Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina

aprinsa in curte. Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat. ''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. '' Operatorul ii raspunse: ''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu'' Georges spuse: "O.K " si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie: -Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul. In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict. Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..." La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "... Un taran vine la politie: - Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul. - Si ce? - M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate. Anunturi matrimoniale - Doamne In jur de 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu*va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico- depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi matrimoniale - Domni In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere Bula la Las Vegas >>> >>>Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. >>>Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22. >>>-Crupier, toti pe numarul 22. >>>-Are you sure, Sir?.. >>>...-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!... >>>Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22. >>>Lua Bula o gramada de jetoane. >>>-Crupier, pune-le pe toate pe 22! >>>-Sir ! Are you sure?... >>>-Da! Pe toti! >>>Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22. >>>Uimire, panica, admiratie... Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. >>>-Crupier, pune-le pe toate pe 22! >>>-Sir ! R U SURE???? >>>-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!... >>>Se invarte ruleta, face poc bila, si....se asaza pe ...22. >>>Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului. >>>-Bula Sir, mai jucati? >>>-Nu ma Boule, ma opresc! >>>Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura: >>>-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible.. it's..It' s... >>>-It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?

>>>-Yes. >>>-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7? >>>-Yes. >>>-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani! >>>-??? I don't get it Sir! >>>-Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: - Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, in telefon: - Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!. Afghanul, trist: - Vai, mama, imi pare atat de rau... . Maica-sa - Iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: >>>>>>>- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei ! >>>>>>>- Dapai cum nu, ca doara is gemeni. >>>>>>>- Si cati ani au ? >>>>>>>- Baiatul are patru, iar fata, cinci. Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? >>>>>>>- Nu stiu, dar de ce ma intrebi? >>>>>>>- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile. >>>>>>>Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: >>>>>>>- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine... >Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara. >>>>>>>Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

>>>>>>>Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta. >>>>>>>Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. >>>>>>>Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. >>>>>>>- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. >>>>>>>- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie! >>>>>>>- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa... Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. >>>>>>>Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator: >>>>>>>-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati? >>>>>>>-25 de ani! >>>>>>>Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola. >>>>>>>Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare. >>>>>>>-Aratati de 23 de ani, dar de ce? >>>>>>>-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire. >>>>>>>Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie. >>>>>>>Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa... >>>>>>>Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune: >>>>>>>-Doamna aveti 47 de ani. >>>>>>>Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. >>>>>>>Mosu' ii raspunde: >>>>>>>-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului. Georgeasca la birou: >>>>>>>- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... >>>>>>>A doua zi Ioneasca si ea: >>>>>>>- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata... >>>>>>>A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. >>>>>>>- Ce-ai patit draga ? >>>>>>>- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. >>>>>>>Atunci am zis: >>>>>>>- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata... Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti

ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." >>>>>>>Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: >>>>>>> "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca situ ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. >>>>>>>Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." Doi pescari ardeleni stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze: - Casatorit? - Da. Dupa vreo ora ; - Frumoasa ? - Nu! - Bogata ? - Nu! Mai trec vreo 2 ore. - Atunci de ce-ai luat-o? - Pentru momeala ! - Cum adica "pentru momeala ? - Are limbrici ......... Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: HEAD SHOT !!!... Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata: FACE BOOK !!! Care este deosebirea ntre brbat i femeie? Brbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt iese totul; femeia aude cu ambele urechi, i totul iese pe gur. Doi prieteni mor ntr-un accident de main. Unul merge n rai, iar cellalt n iad. ntr-o zi, cel din rai se uit n jos i-l vede pe cel din iad stnd cu o cutie de bere n mn i cu o blond pe genunchi. Suprat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred c vreau s merg n iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu i rspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaur n fund i blonda n-are nici una.... Femeile se impart in trei categorii: 1. Frumoase

2. Credincioase 3. Frumoase si credincioase, dar din plastic...

Aceeiasi intrebare la BAC: in Franta, Belgia si Romania.Cerinta: Formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte:GREEN ,PINK ,YELLOW. Belgianul scrie: -I wake up in the morning,I eat a YELLOW banana,a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK Panther on TV Francezul scrie: -I wake up in the morning,I see the YELLOW sun,the GREEN grass and I think to myself..I hope it will be a PINK day.. Romanul scrie: -I wake up in za morning,and I hir za phone:GREEN ..GREENGREEN..so I PINK up the phoneand I say .YELLOW?

Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de cstorie? - Nu, ce fel de om crezi c sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut c e logodnica ta...

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie! Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere! Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija! I : Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania ..? R: Fotbalul .. :) Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului. - Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti. - Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand. - Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: >>- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. >>- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. >>Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. >>MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o

dracu'." >>MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. - Dragul meu, esti un tip super-dotat! Ne cunoastem de 3 luni si sunt deja in luna a 5-a!

Nevasta unui director afla ca sotul ei are o noua secretara. Cand vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede.
Un barbat ncepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira : - Cum, om serios cu cercel ? - Pai, de cnd l-a gasit nevasta-mea n patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !
Rimelul de La Max Factor creeaz impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.. O bataie in usa : -Cine e acolo? -Jean-Claude Van Damme. -Daca ies..., o luati in mecla toti patru! In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede! Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere: - Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? - Pi nu am tiut c m iubii i dvoastr..
Un tip d s traverseze strada. O voce suav n spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traverseaz i n faa lui un accident groaznic, trece un autobuz pe rou, pietonii mor toi etc. Ajunge omul la gar, d s cumpere un bilet la tren, aceeai voce suav: - Nu cumpra bilet la trenul sta! Omul nu cumpr i a doua zi afl c trenul a deraiat i au murit toi cltorii. - Doamne, i mulumesc c ai grij de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, optete vocea suav, sunt eu, ngerul tu pzitor! - ngerul meu pzitor?! (se mir omul), tii, tare mult mi-am dorit s te vd, nu ai putea s te transformi ntr-o gz, un fluture sau altceva? Un fluture vine i se aeaz n palma omului. Omul strivete n pumn fluturaul, mormind printre dini: - Unde erai mi cnd m-am nsurat??

Ieri sear stteam cu nevast-mea de vorb despre eutanasiere. i i-am spus:

- S nu m lai niciodat s stau ntr-o stare vegetativ, s fiu dependent de o main i alimentat cu lichide. Dac o s fiu vreodat ntr-o astfel de stare te rog s debranezi toate aparatele care m in n via. i atunci ea s-a ridicat, a nchis televizorul i calculatorul i mi-a aruncat berea.

Un beivan mergea pe strad. La un moment-dat se oprete n faa unei doamne cu un crucior i zice: - Beeeeee, iar m-am mbtat i vd dublu! La care doamna: nu! nu! nu! Chiar sunt gemeni. - Bine, bine da toi 4?? zice beivul.

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

Un tnr nsurel,discut cu tac-su despre csnicie. -B, zice btrnu, eu, imediat dup ce m-am nsurat, am bgat-o pe m-ta-n camer, miam scos pantalonii i i i-am dat ei: -mbrac-i!...ea, s-a uitat la mine, Cum s-mbrac eu ndragii ia? iar eu am zis Corect! s-i fie clar cine poart pantaloni n casa asta!. ...Ajunge sta tnr acas, o cheam pe nevast-sa, i scoate pantalonii i i-i d: -mbrac-i! -Cum s-mbrac eu ndragii ti!? -Corect! s-i fie clar cine poart pantaloni n casa asta! Se uit fata... i scoate i ea chiloii i i-i d lui: -mbrac-i! -Ce dracu s caut eu n... ia ai ti? -Corect! n-ai ce s caui!... cel puin, pn nu-i schimbi atitudinea! -Ce i-ai luat sotiei tale de ziua onomastica? - O suta de lei din portofel Spre sfritul slujbei de Duminic preotul ntreb: - Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ? 80% au ridicat mna... Preotul insist cu ntrebarea... Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnele... - Doamna Nelly...dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ? - Eu nu am dumani, rspunse blnd... - Doamn Nelly, asta este foarte ciudat... Ci ani avei dvs ?

- 99... Parohia se ridic n picioare i aplaud ... - Oh, Doamn Nelly, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani, fr s ai nici un duman ? Dulcea Doamn Nelly vine n fa, se ntoarce cu faa spre enoriai i spune: - Pentru c deja au murit toi, n.enorociii d.racului!!! Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale... A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (ii frige o bata in cap)... Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira: - Bey, unde dai si unde crapa! Dupa 3 ore, se scoala Eva si ii da la randul ei o bata in cap lui Adam... frunza si zice: - Ia te uita unde iese c.ucuiul! se uita sub

Ea: Azi e soare, e o var frumoas... Imbrcmintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea... Se va asocia feminismului meu rafinat! Va exprima fluiditate i elegan, in completarea unui aer adanc studiat, de sobrietate i naturalee ,hmm, care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modern, de carier... Machiajul va fi discret, dar numai dup ce m voi da cu laptele de piersici i migdale pe fa, apoi cu crema nutritiv cu extract de castravei indonezieni... Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzi roz pal, push-up... Chiloeii verde crud cu fundi roz, c nu se tie niciodat... Trebuie un accesoriu pe negru... da, o nfram transparent, vaporoas, i mnui negre... Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale... Ceasul aurit, doua inele discrete... Cerceii scumpi... Un lnior cu inimioar... Ia s m vad in oglind: da...daaaa.... Aa da! Spatele drept... Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afar i imi bombeaz f.undul, dar mai discret. ..Plus c imi i confer caiva centimetri in plus! Hai c sigur or s rman cu detele-n gur toi m.ocofanii care se caut in nas la semafor... El: Unde d.racu or fi ciorapii aia curai? Lasa ,c mi-i pun pe aia de ieri.. DOAMNE... Am 40 de ani = 49 ani... Sportiva = t.zatze mici... Nu sunt o frumusete = urata.. Sunt chiar draguta = mincinoasa... Stabila emotional = ia calmante cu duiumul... O companie placuta = sunt enervanta pentru ca vorbesc prea mult... Fire deschisa = dispusa sa faca orice pentru a pune mana pe un barbat... Scolita (culta) = are examen de bacalaureat ... Un par bogat, roscat natural = mare consumatore a vopselelor industriale...

Ii place s.exul de moda veche = doar pe intuneric, dupa a cincea iesire la restaurant ... Foarte afectuoasa = sufera de gelozie bolnavicioasa ...

DOMNI... Aproximativ 40 de ani = 52 de ani, dar ar cunoaste gagici pana la 25 de ani... Sportiv (Atletic) = se uita mult pe Eurosport de pe canapea, cu o bere alaturi... O aparenta obisnuita = poti cauta mult dupa unul cu par pe spate si in urechi cum are el... Frumos= arogant si increzut... Cult = considera ca lumea e plina de prosti... Un tip deschis= este gata sa se culce si cu sora ta ... Sunt in permanenta o companie amuzanta = se va ocupa activ de telecomanda, stie cum se deschide o bere... Stabil emotional = s-ar duce cu orice femeie care ii vine in cale... Am o gandire matura = valabil pana il vei cunoaste indeaproape... Deosebit de onest = mincinos patologic... Un fizician i spune soiei sale: - Draga mea, eti din ce n ce mai atrgtoare! - Aiurezi! Tu nu vezi ct m-am ngrat?! - Pi, tocmai! Cu ct crete masa, crete i fora de atracie... Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice: - Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! Ion o viola pe Maria. Maria: -Ajutoooor!!! Ion: -Taci, fa, ca ma descurc si singur! Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: -Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: -Pamantul, domnule comandant. Comandantul: -Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: -Galileo Galilei. Comandantul: -Galileo Galilei, un pas in fata! O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni! O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: - E, ce sa zic, Anna Karenina! O blonda la bar i se adreseaza tnarului aratos care sta lnga ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tnarul. -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gndurile!... O blond frumoas merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vait blonda. De fiecare dat cnd fumez, mi vine s fac sex. - Mai nti, trebuie s v linitii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar. O blonda i povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Vine sotul acas beat...sotia l asteapta n prag pregatita cu o tigaie n mn, la care sotul: -Du-te si te culc, nu mi-e foame! Un cuplu a facut o ntelegere pentru ca cine moare primul sa se ntoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga mpreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvnt, el a facut primul contact: - Marion ... Marion ! - Tu esti, Bob? - Da, am venit napoi, cum ti-am promis. - E minunat. Cum iti place ?! - Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt napoi la terenul de golf si iar am mult sex, pna noaptea trziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. - Oh, Bob, esti n Rai ! ? - Nu... Sunt un iepure n Arizona ...

Dialog n pat:

- Dragul meu, tu m iubeti? - Da' tu ce crezi c fac aici? Flotri?

Directorul i spune secretarei sale: - Razvana, ai puin timp? A dori s discutm problema mririi salariului tu... - efu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori! O femeie d un anun la ziar: Schimb brbat nalt fidelitate pe brbat nalt frecven . Urgent ! Dou prietene: - Drag, spune i tu, nu e viaa asta groaznic? Ori de cte ori dau i eu de un brbat cumsecade, descopr c fie el e nsurat, fie eu snt mritat. - Draga mea, ieri mi-ai simit lipsa? - De ce, n-ai dormit acas? - Trezete-te, drag, cred c n spatele casei e un ho, ncearc s foreze geamul de la buctrie. - Las-l n pace, poate reuete s-l deschid, eu m-am chinuit de vreo cteva ori i nu am reusit...... - Azi am reuit s nu ntrzii, m-a trezit ceasul detepttor.

- Dar de unde ai vntaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. tii, nevast-mea... Un tat afl c fiica sa este gravid n luna a saptea . - Tmpito, o ceart el, unde i-a fost capul ? - Sub volan, tat ! - tii c George a procedat la un transfer? A divorat de nemoaica aia de 70 de ani i s-a cstorit cu o americanc octogenara ..... - Pi sta e un transfer valutar! - Iubito, trebuie s-i spun ceva grav: snt cstorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut c i-au furat maina! - Sntem mpreun de aproape cincisprezece ani. Avem i doi copii. Nu crezi c ar trebui s ne cstorim? - Poate c da, dar cine ne mai ia la vrsta noastr? Dou actrie mai n vrst stau la o uet: - Cnd eram mic, era ct pe-aci s m calce o main. - Poate vrei s spui o diligen! Un tip furios intr ntr-o farmacie i cere condica de reclamaii. Farmacista, surprinsa, speriata, l ntreab: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulumire avei o s o rezolvm fr a scrie n condic, v rog frumos! Dup multe insistene i rugmini, tipul nu cedeaz i insist c vrea s scrie. - Bine, am s vi-o dau! i totui.. ce vrei s scriei? - tii ce vreau s scriu n ea? Vreau s scriu c prezervativele voaste snt de proast calitate, snt slabe i se rup. La care un mo, care-i cumpra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este, scriei, scriei c se i-ndoaie! La ieirea dintr-o farmacie, un brbat intervieveaz clienii pentru un sondaj. - Bun ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS i fac un sondaj asupra multiplelor utilizri ale vaselinei. Putei s-mi acordai cteva minute spre a cunoate cum folosii dv. acest produs? - De acord. Acas folosim vaselina pentru piele uscat i de asemenea cnd facem dragoste. - Apropo de ultima ntrebuinare de care ai vorbit: putei s precizai n ce condiii o folosii? - Sigur. O pun pe clanta uii pentru a-i mpiedica pe copii s intre n camer! ntr-un vechi cimitir irlandez se gsesc cinci pietre de mormnt aproape identice, pe care snt ncrustate, succesiv, urmtoarele texte: "Aici odihnete soia lui Henry Banks", "Aici odihnete cea de-a doua soie a lui Henry Banks", "Aici odihnete cea de-a treia soie a lui Henry Banks", "Aici odihnete a patra soie a lui Henry Banks. n fine, pe ce-a de-a cincea piatr, aflat mai la distan, scrie: "Aici odihnete, n sfrit, Henry Banks!" ntr-un bar, un tip o aga pe una, se duce la ea acas i, dup ce o f*** slbatic toat noaptea, mai spre diminea se ridic din pat i ncepe s se uite prin camer. Deodat vede pe o masu fotografia unui brbat i ntreab: - Cine e sta, soul tu?

- Vai, drag, stai linitit! - Atunci e fratele tu? - Nu, snt singur la prini. - Hai c m-ai fcut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e? - Snt eu, cu doua zile nainte de operaie!

PERLE DIN ARMATA ROMANA: >>>>> >>>>>1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a >>>>>fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii n loc sa >>>>>fie n pat... >>>>> >>>>>2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca >>>>>imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... >>>>> >>>>> 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramn >>>>>sanatos" se amna pe motiv de boala... >>>>> >>>>> 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut >>>>>niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! >>>>> >>>>>5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! >>>>> >>>>>6.Mai rahat, nu mai misca n formatie ca te mannc! >>>>> >>>>> 7.O mna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! >>>>> >>>>> 8.Am auzit un zmbet n formatie! >>>>> >>>>> 9.Bateti trei pasi si ncepeti sa cntati cu stngul! >>>>> >>>>>10.Sa nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camera! >>>>> >>>>>11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si >>>>>un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite >>>>>asa ca mine... >>>>> >>>>>12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va >>>>>pe ceva. Si eu mi scriu totul. >>>>> >>>>>13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el >>>>>ramneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia >>>>>stiu... >>>>> >>>>>14.Unuia i se face morala n fata plutonului: Aveti n fata un magar >>>>>si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfrsit)...treci la loc n

>>>>>formatie magarule!... >>>>> >>>>>15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea >>>>>n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul >>>>>drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la >>>>>care dom' plutonier, vaznd si un bocanc stng ridicat, striga >>>>>imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?" >>>>> >>>>>16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul n >>>>>ochi... Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... >>>>> >>>>>17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si >>>>>fiica-mea se mai parfumeaza asa. Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Undeva la ar ... Btaie n geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vzut o turm de boi? - De ce? Ai rmas n urm? Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el si zice: -Mai, asta-i capu lu sefu ! -Cum sa fie capu lu sefu , mai ? -Daca-ti spun! E capu lu sefu ! -Nu fii bou, mai ! Sefu e mai inalt

Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele. - Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman. Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie dei iesea ceaiul pe urechi. Suparat, Ianos sta si cugeta: - Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc! Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, comanda o friptura pt el si 9 pt pasarica, o bere pt el si 9 pt pasarica.Chelnerul nedumerit intreaba : -Va deranjez cu intrebarea poate,dar care-i chestia cu pasarica? -Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cand a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula......si uite ce a inteles nenorocitul......

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure... Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce: - Iisus te priveste! Se uita in jur si vede un papagal, care-i zice: - Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste! - Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul, cu nonsalanta: - Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

Trei tipi acuzati de viol !!!

Judecatorul: -Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima? -Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. -5 ani inchisoare !

- Tu de la mijoc cum ai abuzat? -I-am pus picioarele la umar domnle judecator. -8 ani inchisoare !

-Si tu, al treilea cum ai abuzat? -Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator. -Esti achitat !!!

Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii. -Simplu ! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o !

- Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, draga. - Si care e parola? - Data nuntii noastre. - la naiba......O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamnanu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!.....Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere : - Copii , ce urmeaza dupa 69 ? - Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune: - Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj. A doua spune: - Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme! A treia spune: - Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc. Un tanar cuplu se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: - Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta? In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: - Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum? Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: - Draga mea am sa-ti marturisesc ceva. Iar aceasta raspunde: -Si eu de asemenea,dragule. La care sotul raspunde: - Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.

Sotia isi intreaba sotul: Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! Un barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara, merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta? - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca.... Tot ce stim este ca, la autopsie, s-a zbatut mult. Un ascultator din Romania intreaba la Radio Erevan: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gat. Omul de pe targa catre infirmieri: - Unde ma duceti ? - La morga.. - Dar, inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns... Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! O fetita se uita pe gaura cheii n camera parintilor. La un moment dat, exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru, pentru ca-mi sug degetul!" Un individ intra intr-un cabinet medical. Medicul: - Buna ziua, cu ce va putem ajuta? Pacientul: - M-a trimis sotia, crede ca sunt bolnav, dom' doctor.. Doctorul: - Dar ce aveti?

Pacientul: - Zice ca sunt molie.. Doctorul: - Bine, dar stiti, aici e cabinet stomatologic. . Pacientul: - Da, stiu, da' aveati becul aprins.. Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa arate ca tine, e o minune !! La care ea mi-a raspuns: - Iubitule, daca o sa arate ca tine, e un miracol..! O blonda la volan vede doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! Care e bancul cu IBM la moldoveni ? - Ai biem o bere ! Ce spun o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ? Frantuzoaica : "ooh.. esti un amant asa de bun !!!". Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?" Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate? - Liceul..

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa si cand da sa intre in casa, pac, o tigla de la acoperis in cap. .. la care Bula, uitandu-se spre cer: - Ai si ajuns, scarba? Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Nu asta e problema. Important este sa alerg mai repede decat tine!

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp,musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa

facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: - Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: - Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. - Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: - Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? - Da, raspunse barbatul. - Si te-a ajutat sa iei o decizie? - Da. - Si la ce concluzie ati ajuns? - Renovam bucataria! Banc medieval John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea

si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........ O blond la doctor: - Domnioar, v recomand nite ultraviolete. Blonda rspunde: - Abia atept, domn' doctor! Am fost odat ultra violat i mi-a plcut la nebunie! Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca n main. - Mulumesc, ati picat! - spune examinatorul. - Cum s nu trec cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate!

De ce nu a avut prinul William parte de o petrecere a burlacilor? - Pentru c e cel puin ciudat s bagi n chiloii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale. Soia: - Barbatul trebuie s fie un pic mai frumos ca maimua! Soul: - Barbatul trebuie s fie un pic mai frumos ca maimuta cu care triete! - De ce in Olanda este legalizata marijuana? - Ai vzut femeile lor?

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 50 de ani ? - Daca sunt dedesupt , nu au aer . - Daca sunt deasupra , ametesc . - Daca sunt lateral nu vezi la televizor. Care e asemnarea dintre o femeie i un prezervativ? R: Ambele i petrec mai mult timp n portofelul tu dect une trebuie:P

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema. - Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat! Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevastameu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren ... Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: -Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea? -Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
Istvan se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune: - Te rog sa dai la mine una la muie.

- ?! - Te rog sa dai la mine una la muie! - Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot! - Sa chemi la mine pe sef de sala! Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare: - Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda! Ungurul izbucneste isteric: - Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal! Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului. A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala: - De ce l-ati lovit pe reclamant? - Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie! Ungurul sare revoltat: - Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu: - Va pot servi cu ceva? Tipa, discret, ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot: - Da, sigur, sigur... Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie ...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stnjeneala, s-au

intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitndu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incntat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trntor imputit ce esti!

Un catolic,un protestant si un evreu vorbeau cu un prieten caruia tocmai i se spusese ca mai avea sase luni de trait. - Tu ce ai face daca doctorul ti-ar da sase luni de trait? il intreaba omul pe catolic -Ah! spune catolicul. Mi-as darui toate bunurile bisericii,m-as impartasii in fiecare duminica si mi-as spune in mod regulat rugaciunile. -Dar tu? il intreaba omul pe protestant. -Eu as vinde tot si as pleca intr-o calatorie in jurul lumii si m-as distra pe cinste. -Si tu? il intreaba omul pe evreu. -Eu? Eu as consulta alt doctor.
Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu cat mai mult? - Cu vreo 50 kilograme...

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!!

Sotia ascultatoare Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: - Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: - Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: - Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: - Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. - Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? - Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si iam scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui....

ANUNT: pierdut telefon mobil. Gsitorul este rugat s tearga fiierul video: "Eu si Ionel prima data" === Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte! === Omlet de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ou, nchizi frigiderul. === Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala?+

A fi indragostit, e ca i cum ai face pipi pe tine: toat lumea vede, dar numai tu simi cldura. Sa devii drogata, alcoolica i curv e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! === NIMFOMAN - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei. === Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia. === Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire... Bul, e a cincea oar cnd ntrzii sptmna asta. tii ce nseamn asta? - Da, probabil c este vineri!

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:

mamaie, unde-i moshu, cum se simte ? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba. - Tataie,ce faci aicea ? - Cosesc si io, ce sa fac. - Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba: Cum e? Povesteste-mi tot! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! - Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuuu, nici vorba! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce e ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba: -Tinere, cum de ai supreavietuit? La care tanarul raspunde: - Doamna, eu sunt parasutist si am experienta. -Pai si parasuta unde este? -Este sus, o bate barbatu-sau. Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!! La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, p sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial. 2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit. 3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul. 4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui. 5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.. 6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru. 7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) 8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal 9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'. Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

Cum se numesc - Oameni de rand...

oamenii

care

stau

la

coada?

Scrisoare de la profesoar catre prini: "Dragi prini, v rog s-l splai pe Bulic! Miroase!" Rspunsul: "Stimat Doamn! Bulic nu trebuie mirosit. Bulic trebuie nvat!" Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drague, dulci, graioase iar femeile sunt mai urte i scitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le facei voi!
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? -Omor muste... -Si ai omorat vreuna? -Trei masculi si doua femele. -Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! Un pusti se rtceste la un stadion si se trezeste intrnd n vestiarul femeilor. Cnd l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucndu-si prosoapele si fugind s se acopere. Bietelul a privit cu amuzament, apoi a ntrebat: "Ce s-a ntmplat, n-ati mai vzut niciodat un bietel?" - Am venit s cer mna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mic? - Cum, nu le are la fel? -Iubita mea,spune dou cuvinte care s ne lege pe vecie! -Sunt nsrcinat!

Un evreu din Rusia primete permisiunea de a emigra n Israel . la grani, ruii i controleaz bagajul i gsesc mpturit ntre haine un bust al lui Lenin i-l ntreab: Ce e asta? Evreul: - Ar trebui s ntrebai CINE e sta, nu CE e asta. sta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului i a adus bunstarea poporului rus.. i l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. OK, l las ruii s treac. Pe aeroport n Tel Aviv, grnicerii gsesc bustul lui Lenin i ntreab: Ce e asta? Evreul: Ar trebui. S ntrebai CINE e sta nu CE e asta. sta e Lenin, nenorocitul din cauza cruia am prsit eu Rusia i l-am luat cu mine ca s am pe cine s blestem n fiecare zi. l las i tia s treac. Tipul se duce acas, pune bustul pe raftul unei biblioteci

i la o petrecere organizat de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul i ntreab: CINE e sta? La care evreul i rspunde: - Ar trebui s ntrebi CE e asta, nu CINE e sta. Rspunsul e: 15 kg de aur! Un tip vine la magazin sa cumpere un cadoude8Martie.Vanzatoarea il intreaba: -E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?
Doi betivi ies din bar si unul dintre ei spune: -Ba am uitat sa ma pis. La care celalt-stai asa ma, ca te invat eu!!! Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund sil-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sai dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?

Un brbat intr ntr-un magazin de vopsele. Vnztoarea l ntreab: - Cu ce v putem servi? - Nu v suprai, a vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bun pe care o avei. - Cum s m supr? Pltii i v dau, nici o problem. Pltete omul, i primete vopseaua, apoi spune: - Nu v suprai, a vrea i o pensul pentru vopsit, cea mai fin pe care o avei. - Cum s m supar? Pltii i v dau, nici o problem. Pltete omul, i primete pensula, apoi: - Nu v suprai, a vrea s-mi vopsii penisul n verde. - Cum s m supr? Pltii i vi-l vopsesc, nici o problem. Pltete omul, vnztoarea i-l vopsete n verde, apoi el d s plece, dar vnztoarea strig dup el: - Nu v suprai, dar de ce ai vrut s v vopsesc penisul n verde? - Pi... deseara am nunta, iar viitoarea mea soie pretinde c n-a vzut penis n viaa ei. i s vezi ce omor i dau, dac m-ntreab de ce e verde!!!
I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili? >>R: - Pentru ca au deja un prieten. >Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe >>sa-si faca cruci. >>- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre >>sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?! Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine! - Cum asa, va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! Mama, la usa sunt doi oameni care canta. - Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece. - Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- O blonda intervievata. .. - Cati soti ai avut? - Doar ai mei? Sau aa...in general? ------------ --------- --------- --------- --------- --------- - Doctore, se plnge Bul, nu prea sunt sigur de mine. - Stai linitit, zice doctorul, sigurana absolut o au doar imbecilii.

- Suntei sigur, domnule doctor? - Absolut. ------------ --------- --------- --------- --------- --------- Dialog la gradinita... - Taticul meu este mai bun decat al tau! - Nu-i adevarat! - Mama mea e mai buna decat a ta! - Asta se poate. Asa spune si tata. Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogheaz, nu neal, nu njur i nu exist. De ce latr cinii la roile mainilor ? > Pi tu ce ai face dac i s-ar nvrti capacul de la WC? > Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: >- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... >Vanzatorul: >- Si eu ... >- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? >- Cu teroristul poti sa mai negociezi... >----------- --------- --------- --------- --------- --------- ->In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. >----------- --------- --------- --------- --------- --------- ->Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: >- Cine e mortul? >- ...cred ca cel din sicriu...

>- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat? >- "Nevasta-mea zice ca... " >----------- --------- --------- --------- --------- --------- ->Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? >Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! >----------- --------- --------- --------- --------- --------- ->Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? >Raspuns: Cruntele... >Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice: >- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului. >- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?

>- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. >- Si cam cat ma va costa? >- 100 pe sedinta! >- Hm... ma mai gandesc... >Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: >- N-ai mai revenit pe la cabinet... >- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! >- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? >- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat ! >Adam i Eva se plimb prin Paradis. >Eva : - Adam, m iubeti ? >Adam : - Am vreo alternativ ? Nu i-e ruine c te-a adus chelnerul acas la miezul nopii ? >Pi, dac mai devreme n-a fost liber . . . >- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? >- Combina-le! >- Nevasta-ta ne inseala! >- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? >- Combina-le! >- Nevasta-ta ne inseala! >Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul: >- Gusta, te rog, supa. >Chelnerul, confuz, intreaba: >- Este prea fierbinte? >- Gusta supa! >- Este prea rece? >- Gusta supa!! >- A cazut vreo musca in ea? >- Gusta supa!!! >Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza. >- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? >- Aha! >Undeva la ar ... Btaie n geam noaptea pe la ora trei: >- Hei, n-ai vzut o turm de boi? >- De ce? Ai rmas n urm? >La psihiatru: >>>- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? >>>- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

>La ginecolog se prezinta o tinara. >>>- Va ascult, domnisoara, zice doctorul. >>>- Dom' doctor, am o problema la pasarica. >>>- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil! >>>- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! >>>- De unde stiti? >>>- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine... >>>- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. >>>- Ia sa vedem! >>>Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! >>>- Fantastic, se minuna doctorul. >>>- E grav, domnule doctor? >>>- Grav nu e, dar e molipsitor.. . >>>- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? >>>- De ce? E cumva pescar? >>>- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. >>>- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna? >>>- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi. >>>Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde: >>>- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. >>>Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat? >>>- Ce s-a intimplat? >>>- I-au cazut urechile. >>>O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog. >>>- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul. >>>- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte >>>- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? >>>- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe cant. Un alt prieten i ntreab: - Ce s-a ntmplat? Bul: - O nmormntez pe soacr-mea. - Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei sicriul cum trebuie? - Pi dac o duc pe spate ncepe s sforie! D-le politist, mi-a disprut soia...un an in urma. - Si tu doar acum ne spui? - Da, pentru c pn acum nici eu nu puteam s cred ca am norocu'asta!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog.... Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se intalneau n parc n fiecare zi s hrneasc porumbeii, sa priveasca ratele i sa discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu stia nimic despre asta i s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aa c i-a fost imposibil sa afle ce s-a ntmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc i - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" "Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol mpotriva mea, i, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, incat atunci cnd am ajuns n instan - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judectorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, soul a decis s verifice dac fiul su doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Soia spune: - A adormit. Dup sex stateau intinsi in pat i se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din ntuneric: - ... i cat mai stau aici cu paharul in mana?

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare... dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul! Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul. Si asa au continuat... sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: Pescuit sau sex? Si ea mi-a raspuns: Sa te imbraci bine!

Intr-un apartament al unui bloc select locuieste o fata batrina. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce? raspunde batrina domnisoara. Doar am un ciine, un papagal si o pisica. Astea-mi ajung pina peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Ciinele miriie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Directorul unei mari companii de stat venea la lucru n fiecare diminea cu maina de serviciu. Cnd ajungea la poart, portarul ddea binee: - Bun dimineaa, Domnule Director! S trii!

Intr-o diminea, ca s-i mai limpezeasc mintea i s mai scape de stres, directoul hotrte s vin pe jos la serviciu. Ajunge n dreptul barierei i este vzut de portar: - Ce-i b, Puic? Nu mai eti director?

- Din ce perioada este tabloul acela? - Din perioada in care aveam bani. Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice: -Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba: -Doamna profesoara, astia care ne-am f. deja, putem iesi la o tigara? In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba: - Domnule, ti-ai facut testamentul? - Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav? - Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate. - Asta inseamna ca o sa mor curand? - Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc. Primul, nestiind codul, intreaba: - Ce spune mesajul? - Nimic important, sunt doar reclame... Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. - Suntem pierduti! - Nu-ti face griji, ne gasesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari! Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula. - Cat ma costa reparatia masinii? - Ce problema are? - N-am nici cea mai vaga idee, spune el. - 850 de lei si 50 de bani! La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Copilul, foarte mirat si rusinat: - Dar toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!!

O tanara povesteste unei prietene: - Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie. - Pai, cum il purtai? - In mana... La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva... O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator: - Ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza: - Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca....... Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram.... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el. Tiganu zice: Un rom! Barmanul: Te-am vazut da-te dracu! n timpul unei lupte, Napoleon zice ctre ostasii lui: - Soldati, am o veste bun si una proast! Cu care s ncep? - Cu cea bun! - Mine v schimbati ismenele! - Ieeeei! si cea proast? - Le schimbati ntre voi!

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba: - Ce faceti daca va este frig? - Ne strangem in jurul lumanarii. - Dar daca este foarte frig? - Ne apropiem si mai mult de ea. - Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius? - In acest caz, aprindem lumanarea... Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! titi c stamina i pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rndul din spate: - 'Ai sa- mi bag p**a, si eu le miroseam! Un turist intra intr-un bar si-l intreaba pe chelner : -Nu e Obama si Bibi la masa aceea ? Ospatarul ii raspunde : -Ba da,chiar ei sint in carne si oase. Se duce turistul nostru spre ei si le zice: -Am marea onoare sa va intalnesc pe amandoi deodata.Mi-ati putea spune ,daca nu este un secret de stat ,despre ce vorbeati ? -Desigur,zice Bibi. Ii povesteam lui Barack ca noi intentionam sa incepem al treilea razboi mondial. Turistul,cam naiv din fire,intreaba : -Serios ? Si ce plan de bataie aveti ? La care Bibi ii raspunde nonsalant : -Noi vrem sa omoram aproximativ 140 de milioane de arabi si o blonda cu tzatze mari. La care turistul curios intreaba : -De ce vreti sa nimiciti o blonda cu tzatze mari ? La care Bibi se intoarce spre Obama si ii sopteste : -Ti-am zis ca nimanui nu-i va pasa de 140 de milioane de arabi ? 3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai nici a mea nu prea seamana a om!!! In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele !

Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: - Ce faci draga? - Pai uite suflu, ca sa indept portiera. - Vai draga, da fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! - De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. -Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se -Nu-i gong, e un ceas vorbitor. -Serioooos? Un ceas vorbitooor? -Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: -E 3 dimineata, idiotule.! Intra pestisorul de aur in concediu3 saptamani , se duce la rechin si il roaga sa ii tina locul pana cand se intoarce el din concediu. Rechinul nu si nu si nu ca el nu poate ca are treaba.... dupa indelungi rugaminti accepta, Pestisorul de aur catre rechin > Rechine daca te prinde vre-un pescar ii indeplinesti 3 dorinte si te elibereaza. Zis si facut ... , Dupa 3 saptamani il intreaba pestisorul pe rechin: Ia zii rechine te-a pescuit cineva? Da ma prins unu si i-am indeplinit 3 dorinte sa ma elibereze Si care au fost dorintele lui rechine ca sunt curios 1 Sa fie cel mai bogat om de pe pamant 2 Sa nu se inbolnaveasca niciodata 3 Vroia organul pana in pamant si ce ai facut la a3-a dorinta rechine cum i-ai indeplinit-o? I-am mancat picoarele!!!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa i eful de trib l ia s-i arate atraciile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, mprejurul cruia stteau pe pmnt ase negrese frumuele. - Asta, zice eful de trib, este ruleta noastr africana. - Adic? - Va aezai pe scaunul rotitor, v nvrtii i fata n faa creia v oprii v ofer o partid de sex oral. - i care-i riscul? - Una dintre ele e canibal

Ce face o musca ntr-un pahar cu apa minerala? - Hidromasaj! Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului: -stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim... Toata lumea disperata centuri, masti .... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt: -daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata... esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.spuse celalalt -nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea

s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
- domnule

vi s-a facut rau?

-normal.goluri de aer ,picaj, spaima... -si domnule nu ati putut sa cereti o punga? -hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba: -Aveti naftalina? -Da, mosule,avem. -Da aveti de-aia bilute? -Da, mosule. -Pai dati-mi vreo 2 pungi. Dupa o juma de ora vine iar mosu: -Mai aveti naftalina de-aia? -Da,mosule. -Pai da-mi vreo 10 pungi. Dupa o ora iar vine mosu: -Mai aveti naftalina d-aia bilute? -Da,mosule. -Pai atunci da-mi-o pe toata. -Bine,mosule,da cate molii ai matale? -Una. -No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre? -Da ce vrei daca n-o nimeresc! Soia catre so: - In curnd e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim? - Pai... ultima dat ce i-am dat? - Un scaun. - Anul asta il racordam la reteaua electrica! Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Se ntlnesc doi olteni n Bileti. Unul dintre ei ctigase un premiu care consta ntr-un safari n Africa . llaltu', curios din fire, vroia s tie ce fcuse sta acolo i-l ntreab: -Cum fu , vere, acolo ? - Foarte frumos. Vegetaie l...uxuriant, animale feroce, cldur mare. - Ce animale vzui pe-acolo? - Vzui din alea care nu prea sunt pe la noi. - Adic? - Ete, vzui zebre. - Zebre? - Da, un animal, cum s-i spun eu, mgarul lu' nea Vasile l tii? - Da. - Cam ca el, da' un pic mai gras i cu nite dungi alb-negre pe el.

- Aha. Altceva? - Vzui i girafe. - Girafe? - Da, un animal, cum s-i spun eu, mgarul lu' nea Vasile l tii? - Da. - Cam ca el, da' un gt mai lung i cu nite dungi portocaliu-negre pe el. -Aha. Altceva? - Vzui i hipopotami. - Hipopotami? - Da, un animal, cum s-i spun eu, mgarul lu' nea Vasile l tii? - Da. - Nu seamn deloc cu el. Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu... Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: ...- Benzina din 2011 n-aveti? -Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura! -Desigur scumpa mea. -Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata....

Care este deosebirea ntre brbat i femeie? Brbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt iese totul; femeia aude cu ambele urechi, i totul iese pe gur Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat

>>>> intreaba: >>>> - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. >>>> - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: >>>> - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. >>>> - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. >>>> - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. >>>> La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: >>>> - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: >>>> - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! >>>> - Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... >>>> - Pui pariu ca merge? Sup de pui: pui ap, pui sare, pui morcovi, pui roii, pui nu pui. Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun... Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:

- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule? - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !! - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu - Femeie, nseamna ca esti bolnava !!!!! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul.
Un motan se plimba voios pe cmp. O vac l ntreab: - Aa mic i deja i-a crescut mustaa? - i tu aa mare i tot fr sutien?

Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ionescu, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ionescu, sunt doctorul Ionas de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis eprubeta sotului dvs ieri la laborator, o alta eprubeta a unui alt domn Ionescu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs.

Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ionescu agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ionescu. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste casa nu va mai culcati cu el !...
Gyuri lucra la o uzin din Ardeal, era absolvent de profesional, sculer matrier bla-bla. Intr-o zi l cheam directorul i-i zice: - Bi, Gyuri, trebuie s te dm afar. - Yoy, da de ce dat la mine afare? - Bi, cum s-i explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altdat, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Yo nu inelege. - B, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, d la seral, termin liceul. Il cheam directorul, aceeai problem, n-ai facultate. Face Gyuri i facultatea la FF. Iar l cheam directorul, bla-bla. - Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri i liceu i facultate! - Bi, uite care-i treaba, eti ungur, m, i io nu suport ungurii la mine-n uzin, asta e! - Asta nu problem este, facem Gyuri romn, trecem la ortodoxie. Bun, l nete directorul, l boteaz Gheorghe. Dup un timp iar l cheam, bla-bla, Gyuri rspunde i el cu liceul, facultatea, ai fekut i romn, akuma ce mai este? - Bi Ghi, uite au fost nite comisari UE n inspecie prin jude i prefectul mi-a atras atenia c dm prea muli unguri afar, aa c.... acum mai dau i cte un romn.

Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom. >Un trector se apropie de el, ntrebnd: >- Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? >- Nu tiu, pe mine m-au btut manual. >______ Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea

ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci. il intreaba: -Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? -Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. -Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera? -Apai nu stiu, s-a fi c...at vreunul pe acolo! Sotia inainteaza actele de divort. - Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul. - Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc! Un batran si o batranica se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, dupa ce s-au cunoscut mai bine, batranul ii spune batranei: - SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MANA ? - DA, DESIGUR! raspunde batrana. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, batranica i-o tinea in mana... Dupa un timp a disparut batranul si batranica era ingrijorata de ce i s-o fi intamplat! L-a cautat prin parc si l-a vazut pe o banca, cu o alta batranica... care i-o tinea in mana! Enervata, batrana il apostrofeaza: - CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM ? - PARKINSON !!!, raspunde batranul. Dorel, muncind in vest, isi suna mama la telefon: - Mama, am SIDA - Atunci sa nu te mai intorci, fiule. - De ce , mama? - Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul de autobuz, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa! Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.

- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer? - Ba da, mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd. Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i terge delicat nasul. Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz: - M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai? - Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu: - i luai ceva? - Da... piper...
- Cum i mai merge csnicia? l ntreab un brbat pe altul la crcium. - Foarte bine, dar ceva parc m pune pe gnduri: ne-am mutat de la Oradea la Constana i avem n continuare acelai pota! Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc. Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii

tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...
O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: - prima oara - cand isi pierde fecioria; - a doua oara - cand isi inseala sotul prima data; - a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara; - a patra oara - cand primeste bani prima data; - a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: - prima data: cand nu poate a doua oara ! - a doua oara cand nu poate prima data !

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta?... Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta? El: - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!... O femeie ctre un brbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea so al meu. - Dar de cte ori ai fost cstorit? - De dou ori pn acum.

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!!

Bula vine acasa si ii spune sotiei: -Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! -Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens? -Nu,draga mea. -Mai repede? -Nu. -Mai tare? -Nu, draga mea,o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde: -Pentru ca merita!!! La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: -De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani? Radio Erevan raspunde: Fiindca sunt foarte miloase!Vor sa-i scape de la inec!

La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: - Ce este aia logodna? Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez? Radio Erevan raspunde: - Cloroform. Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas! Vanzatorul: - Sunteti ungur? Tipul se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu! - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice.

I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ? R: - Pasarica stwardesei.

Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. O musca intra sub fusta fetei.

Intrebare ..Unde s-a asezat musca ? Raspuns ...pe mana lui Serghei!!

- De ce poarta chirurgii manusi? - Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Alin pleaca in armata. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o foto de la mare nud. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. Bunica vrea si ea o poza. Alin se gandeste si ii da restul pozei. Bunica spune: - Ia uite-l neras si cu cravata stramba!

Doi scotieni se intilnesc: Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca a costat mult. Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.

Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?

Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante!

Un capitan il intreba pe un soldat: - Ce e patria soldat Pandele? E mama mea, dom'le capitan. - Soldat Frunza, tu stii ce-i patria? - Da dom'le capitan, e mama lui Pandele!

Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu? Dumnezeu nu se crede avocat...

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia . Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! -Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a

inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate!

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu.

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei.

A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom.

Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot - De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? - Ca sa le creasca muschi pe piept... I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!!

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA ! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat : Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a? Gheorghe: Da ba! Ion: Si-ti place? Ghe: Nu ba! Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe: - Mama, sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? - Mai spalate ca esti jegos.

- Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? - Taci si continua sa te speli ca esti jegos. Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: - Am economisit 10 penny astazi! - Cum? - Nu am luat tranvaiul, ci am fugit dupa el! - Vai, Vai... Puteai sa economisesti 2 lire! - Cum? - Trebuia sa fugi dupa taxi! I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste. Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea. Barbatul intraba: - Iubito,ce faci? - Iti incalzesc mincarea!

Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate

scotzian sai vada ferma de vaci.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa?

Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

Maica stareta convoaca adunare: - Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: - Vai!? Numa una: - He, he, he, he! - Si a intrat un barbat! - Vai! he, he, he, he! - Si a intrat intr-o chiliuta! - Vai! he, he, he, he! - Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! - Vai! he, he, he, he!

- Si a avut prezervativ! - Vai! he, he, he, he! - Si era spart! - He, he, he, he! Vai!

De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul.

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici mancati-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul.

Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros: - Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: - Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe .... A doua zi, la fel. A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: - Vai, unde sunt oile mele ????

Ecoul:- Nu stiu... Nu stiu... Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorge contrariat zice: - Deja ai ajuns? Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai ba strada?

Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: - Ce ti-e domne indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bu - E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, aman inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta. Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare,acoperit,parfumat,etc.

Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava. -Mai dar de ce nu mai ascultat. -Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns. Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Un aredelean era uncenic la un popa. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.

Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: - Fiule nu stii ca, scriptura zice: - Rachiul e cel mai mare dusman al omului! - Ba da, parinte, dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! Intrebare:- Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?

Raspuns:- Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.

-Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! -Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? -Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica. I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Bula se duce la o farmacista si intreaba: Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: - Masa, casa si 1000$ pe luna.

Noaptea, Bula si taica-sau sapau in gradina. Bula: Tata, bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! I: - Parinte, se poate face sex inainte de nunta? R: - Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!

Suna telefonul: - Alo? Casa Bula? - Doar Bula, casa a luat-o apa ieri. I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste!

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. I: - Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: - Da, Vlad Tepes. - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? - Cu cealalta gem de placere. Tatal catre fiu: - lonele, in curand barza iti va aduce un fratior! - Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa? - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns:- Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil?

A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare:- Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:- Kinder cu surprize.

La tara , un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa , insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c..r si unul in acvariu. Contrariat,postasul mai bate odata la usa , dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, domle, ca nu faceau nici un gest? Pai, ea ii spunea lui: Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!, iar el ii spunea ei: Ma pupi in c**, ma duc la peste!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: - Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: - De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! - Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: - Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata: - Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! - Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: - Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: - Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs, asta-i cea mai a dracului! Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. - Ce faci aici draga? intreaba sotul. - Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii? intreaba vecinul. - Esti nebun! zice sotul. O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii. - Tu ce dracu faci acolo, mi? - Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele > trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare > si de enervare. > Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: > - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! > - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) > - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza > acelasi numar de telefon si spune: > - Alo, buna seara, Gica este acasa? > - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse > aceeasi persoana (cu iritare). > Profesorul spune: > - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia > oara acelasi numar de telefon si spuse: > - Alo, buna seara, Gica este acasa ? > Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: > - Domnule, fir-ai tu sa fii nu este nici un Gica aici ! >!! > Acestea au fost cele trei stari. > Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: > - Mai exista o stare in psihicul uman, > o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar > si spune: > - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva? Sotul vine neanuntat acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa,cauta sub pat, in sifonier, in baie. Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie: - Ai imbatranit, femeie ! - Cum se numete o femeie care tie precis unde-i soul ei ? - Vduv . - De ce stai afar pe vremea asta urt ? - Soia mea a nceput s cnte i nu vreau s cread vecinii c o bat . . . . Ea : - E bun ciorba ? El : - Ai chef de ceart ? Instituia cstoriei e ca mersul la restaurant n grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alii i, brusc, nu-i mai place ce ai ales tu !

- Soia mea afirm c-i sntos s mnnci alimente crude . - Nici nevestei mele nu-i place s gteasc ! Soul ateapt lng salonul de nfrumuseare. Dup mult timp, soia iese. El se uit, respir adnc i spune : - Bine mcar c ai ncercat . . . . - Doctore, ai recomandat soiei mele s se duc la bi. E bolnav ? - Nu ! Dvs. avei nevoie de linite !.. Adam i Eva se plimb prin Paradis. Eva : - Adam, m iubeti ? Adam : - Am vre-o alternativ ? De ce nu se face sex in institutiile publice din Romania? Pentru ca toti angajatii sunt rude! Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Gigi Becali e intrebat: - Cainele dv. e de rasa pura? - Pura! - Are si arbore genealogic? - Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte! O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! Nu! Atunci, va rog sa plecati din patul meu... Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007. - Offff Iar o sagetatoare Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++ ++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! Romnii la olimpiad. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! Spune, Ioane, ai gasit tu vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romni....

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei. La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand: -Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Boc si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ... -Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ... - Vreo 20 de litri ...

 Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... Desigur, dar mai intai sa dansam. Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; tii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? Avocatul meu.

Burlac barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite. Care este deosebirea dintre un elveian bogat i unul srac? - Cel srac i conduce singur Mercedesul. Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru; negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru: - Cat dai pe o omida? Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier, infruntand frig, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa, a fost intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare. La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit. La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse. Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa. - A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul? Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam. El a zis: "Fuck him, da-i un dolar." Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna. Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie decide sa i-o spele. A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba: - Ce faci mah? Rabinul ii raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur...

O scrisoare pentru tati

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste: Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).

Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. Fetita ta. P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

De ce femeile prefera ginecologii batrani? Pt ca acestora le tremura mna. Un pusti pe strada: Mamaie, matale esti curva? Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie? O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: De ce va tot juliti la genunchi? Pentru ca fac sex in pozitia capra. Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? Eu as sti, da' tapul nu Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla.

- Cum s-l dezv pe brbatu-meu s vorbeasc n somn ? - Las-l s vorbeasc un pic ziua ! MONA SUNDARY: - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevast ! - Cum aa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - i-a doua ? - Nu vrea s fug . MONA SUNDARY: - Ai auzit ce-a pit Popescu ? - Nu ! - A fugit cu nevast-mea !

La o conferinta de presa, un jurnalist l ntreaba pe un politician cunoscut, nscris n cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat n public ca aveti un penis mic. Cum comentati - Adevarul este ca are o gura mare! Nostalgia unui Tigan !!! Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si veneam acasa cu: 3 kile de cartofi, un carton de oua, un

borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciucalate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...patronul a umplut magazinul de camere video...!!! Un tip se duce la doctor. - Buna ziua, as dori si eu un tratament, am facut otita Aoleo, dar cum a ti facut ? - Are nevasta pulpele reci ! Discuie ntre doi soi: Iubitule, de ce iei pe balcon de fiecare dat cnd cnt? Ca sa vad vecinii c nu te bat. Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: "Pierdut cine. Pekinez 3 ani..." Dedesubt scris cu pixul: "i asta e doar nceputul. Plteste-ti intretinerea!"
http://salwatiromania.wordpress.com/2011/05/30/dupa-esecul-vaccinarilor-elitele-lanseazaeculizumab/

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai nici a mea nu prea seamana a om!!! MONA SUNDARY: Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?

Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia . Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat Maria catre Ion: - Ma, Ioane, inima ma! Ion catre Maria: - Las-o, Marie, ca o ocolim.

Noaptea tarziu. Soul beat vine acas, faa plina de ruj si fond de ten... In prag soia furioasa. - Drag, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn! Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc. Primul, nestiind codul, intreaba: - Ce spune mesajul? - Nimic important, sunt doar reclame...

Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti! La un interviu pt angajare: - Cati ani ati stat la ultimul loc de munca? - Aproape 20. - Si de ce ati plecat? - M-au gratiat...
-

Ce fac pestii cand sunt multi? - Bancuri...

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:- Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz! - Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!... Doi bancheri : Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am cacat pe mine de vreo doua ori...
Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident! Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania ! Continua francezul, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: - Evident! Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania . Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex? - Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, zice romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

GHICITORI NEVINOVATE, DIN FOLCLORUL ROMANESC ADUNATE!..

1. E rotunda si e crna si cu capu-n jos atrna! 2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar atrna-ntre picioare. Orisicine se ntrece, s-o apuce si s-o frece. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? 5. Ce se plateste, se beleste, se linge cnd e tare si curge cnd e moale? 6. n fata mareata, pe margine creata, n spate o lingi, n fata o-mpingi. 7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.
Sper ca ai ghicit!

Nu ?
Vezi atunci raspunsurile...
.

1. ghinda 2. pana de gsca 3. tta vacii 4. cosarul 5. nghetata 6. marca postala, timbrul 7. cizma

Daca v-ati gandit la prostii, sa va fie rusine!!!

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Iar apostolii sint 12 nu 10. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

1. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul... 2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid

fereastra! - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!!!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ? - Imi dau jos bluza! - Dar totusi va e cald.... - Imi dau jos fusta! - Inca va e foarte cald.... - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala! - Si daca inca va mai este cald ...? - Dom'profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !! 3. Un grup de cercettori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizic cuprinznd toate cunotinele din domeniu. Se hotrsc s fac un sondaj ca s afle n ct timp o vor nva studenii. Merg mai nti la francezi i tia zic c o nva n 4 luni ! Apoi merg n Germania i nemii spun c o nva n 2 luni ! i n final ajung n Romnia,ntr-un cmin studenesc unde toi erau bei mori ! l trezesc pe unul i l ntreab : "n ct timp reueti s nvei toat cartea asta ?" i studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MINE AVEM EXAMEN !!!!" 4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul... - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant; - Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate..... - Scarba vrea sa ne pice !!! 5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev: Teme pentru acasa !

6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa ! - Dormi ...? - Bineinteles ca dorm ..! - ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!... 7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bineee, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... 8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! 9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? - Profesorul : Da! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. 10. "Directorul unui internat i previne pe biei: - Dac d dracu' i-l prind pe unul din voi n dormitorul fetelor, l amendez cu 10 Euro, a doua oar l ard cu 20 de Euro i a treia oar cu 40 Euro ! Din spate, o voce timid : - Dom' director, da' un abonament ct cost?"

11. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general..... 12. Se spune c s-a petrecut la Politehnica din Bucureti. Studenii aveau examen, dar, nemergnd la cursuri nici mcar nu-i cunoteau profa. Un grup de studeni ateptau i ei... Vine o tip fain, cu un al n jurul gtului, iar unul din studeni zice: - Iat vine un sol de pace c-o nfram-n vrf de b.... i toi se prpdesc de rs. Se uit tipa atent la ei i intr n sal.. Studentul n fapt : - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur m pic ! Dar i ncearc totui norocul i intr n sal. Cnd s trag biletu cu subiectu, profa ntreab: - Tu eti Mircea ? - Eu sunt doamn...., dau acum, sau vin la toamn ?! 13. Lecie de gramatic la Trgu-Mure ... Profesoara le explic elevilor despre gradele de comparaie ale adjectivelor. Dup ce termin, vrea s vad ce au neles copiii i le cere s dea exemple : - Ionel, spune profesoara, d un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaie. Se ridic Ionel i spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai neles perfect. Ai nota 10! Ia s vedem acum dac Anioara a neles cum e cu gradele de comparaie. Se ridic Anioara i spune : nalt, mai nalt, cel mai nalt. - Bravo Anioara, ai i tu un 10! - Ia s-o vedem acum i pe Ildiko. Se ridic Ildiko i ncepe : adnc, mai adnc, ..ioi! 14. Clas de maghiari la ora de limba romn : Gyury, spune, te rog, o propoziie! - "Duminic me duc la pedure". - Gyury, drag, nu-i bine. - "Atunce no me duc". 15. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i

convinga sa cumpere pozele : Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: Uite-o pe diriga - acum e moarta ....!!! 16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?" Studentul: ..."Pinci !!?" 17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Doi purici se ntlnesc pe plaj.Unul tremur de frig ru de tot. -Ce-i cu tine ,m ...de tremuri n halul sta ? -Acum am sosit i am cltorit pe mustaa unui motociclist 200 km ca s ajung aici .Am crezut c voi nghea pe drum . _ Vezi, dac eti prost ? Eu dac vreau s cltoresc ,n primul rnd aleg avionul pentru c este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru n toaleta de femei ,m bag n chiloii unei dame i de aici ncolo...confort total .M ntind comod pe blni la clduric i de obicei trag un pui de somn pn la destinaie .F i tu la fel data viitoare. Trec dou luni i cei doi se ntlnesc din nou tot pe plaj i unul din ei din nou tremur de frig . -Ce-i cu tine din nou ? Vd c nu m-ai ascultat . -Ba dimpotriv am fcut exact cum m-ai sftuit .Am mers la aeroport,am intrat n toaleta de femei,m-am bgat n chiloii unei blonde trsnet,mam ntins pe blni la clduric i imediat am adormit -i atunci ? -Ce crezi , unde eram cnd mam trezit .......tot pe mustaa unui motociclist!

De ce ai fugit din sala de operatie nainte de a fi operat? - Pentru c infirmiera spune tot timpul: Curaj, nu v fie team, e o operatie usoar!!! - Pi si?... asta nu te-a linistit? - Nu. Pentru c vorbea cu chirurgul!!!

Taticule, dece te-ai casatorit cu mamica? -Vezi, nici copilul nu intelege...! O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine

acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti...

Un scoian intr la o benzinrie i ntreab: - Ct cost o pictur de benzin? Biatul de la pomp i rspunde: - Ei, chiar o pictur nu cost nimic v-o dau eu pe gratis! La care scoianul spune: - Atunci picur-mi i mie vreo zece litri! 4:09 PM 5/11 - Care este asemanarea dintre un Windows i un submarin? - Cum deschizi o fereastr, cum ai o problem!

Cic moare unul si ajunge n iad. Vzndu-se acolo, l bufneste plnsul si n vreme ce hohotea asa, vine la el un drac: - Ce faci b, de ce plngi asa? - Pi am ajuns n Iad, uite si harta: V aflati aici . O s m ardeti si o s m chinuiti. - Aiurea, cine ti-a bgat prostiile astea n cap? Asta e propagand de pe Pmnt si din Rai. - Da', n-o s m chinuiti? - Fugi, b, d-aici, cum s te chinuim?! Aici practici toate pcatele de pe Pmnt. Uite, ti dau un exemplu : ti place s bei? - Beau, dar cu moderatie. - Atunci s vezi ce misto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinc, tuic, absolut orice. - Da?! Pi atunci nu e chiar asa de ru. - Da stai s vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Pi atunci s vezi marea nenic, marti fumm daniel_baibarac: ca turcii - fumm tigri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice. - Ah, pi atunci nu e chiar asa de ru. - Da stai s vezi- ti place s bei cafea? - Beau, dar doar cteva pe zi.

- Pi s vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turceasc, filtru, espresso, latte, caffefrappe, ce vrem noi. - Meserie ! M-am mai linistit. - Auzi, zice drcusorul, esti cumva homosexual? - Nu, nici gnd, nici pomeneal. - Atunci s-ar putea s nu-ti prea plac joia.
Burlac barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite. I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste. Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata: - Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

O blonda, o bruneta si o roscata, discutau in sala de asteptare de la cabinetul de ginecologie. Bruneta: Eu cred ca o sa fac baiat. Roscata: De ce? Bruneta: Am stat deasupra. Roscata: Inseamna ca eu o sa fac fata. Blonda speriata: Atunci eu o sa fac iezi.
Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. "Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....." Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?" Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: "De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"

Un igan i conducea Mercedesul si deodat face pan de cauciuc. Se da jos din maina s schimbe roata. Un alt igan apare i l ntreab: - Ce faci aici, mnca-i-a? - Pi scot roata. Atunci al doilea igan sparge parbrizul i spune satisfcut: - Gata, frate, eu iau casetofonul.

 9:37 AM 5/11 La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina... dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director: - De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii? - Acolo se aduna reclamatiile....

Un tip se uita la televizor i se trezete cu o tigaie n cap de la soie. - Asta pentru ce este, drag? - Ce e cu numele Laura Jonson? - Este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai. Un cal! Soia se linitete. A doua zi, iari se trezete tipul cu o tigaie i mai zdravn n cap. - Asta pentru ce mai e, drag? - Te-a sunat iapa Evul Mediu. Un cavaler se pregtete s plece n cruciada. i pune centura de castitate soiei, apoi l cheam pe cel mai bun prieten i-i spune: - Tu eti singurul om n care am ncredere. i las cheia de la centura soiei mele. S o pastrezi cu sfinenie pn m ntorc din cruciad. - Cheia este n siguran la mine. Fii linitit, voi veghea permanent, nimeni nu se va atinge de soia ta pn te ntorci. Cavalerul se urc pe cal i pleac. Nu parcurge nici o jumtate de leghe c aude strigte n spatele su. Se oprete i-l vede pe prietenul su venind n goana calului : - Stai! Stai! Mi-ai dat alt cheie! Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarn va fi friguroas sau blnd. Tnrul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile strbunilor, aa c pentru a ctiga timp, le spune s strng lemne de foc i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de Meteorologie: - Iarna va fi friguroas? - Aa se pare. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe lemne de foc. Dup o sptmn, sun iar: - Suntei siguri c va fi foarte frig? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmn sun din nou: - E aa cum mi-ai spus? Va fi o iarn foarte friguroas? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - Cea mai friguroas iarn din istorie? De unde tii? Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc!

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata > farmacistei > mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. > - Cinci, spune el. > - Cinci ce, zise farmacista? > - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si > vreau sa > fiu in forma. > Ziua urmatoare apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si > ridica > ambele maini in sus. > La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! > La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit > rusoaica !! Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara ! Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc. I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie? R: Sticla o vrei plina si femeia goala - Care e diferenta dintre vina si pacat? - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. - Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara! I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA! Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. - Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. - Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita? - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat. - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider. Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare.. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - Care este diferenta dintre credinta si stiinta? - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta. - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant? - Nici una. Ambele blocheaza circulatia. - Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.
un budist , un arab i un evreu povesteau cite o minune intmplat fiecruia . budistul ; ies odata din pagod i era o ploaie mare ,m rog la Buda i a oprit ploaia pe o raz de 200 m. arabul ; ies odat din moschee i era o furtun de nisip ,m rog la Allah i a oprit furtuna pe o raz de 200

m. evreul ; ies odat din sinagog i vd un portofel plin cu bani jos dar ce s fac c era simbt i nu aveam voie s m aplec, m rog la Iahve i pe o raz de 200m s-a fcut mari. Cursuri speciale pentru barbati si femei 1. Curs special pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte> acea parte a creierului a carei existenta o ignorau Program : 4 module dintre care unul obligatoriu Modulul 1 : ( curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport Modulul 2 : Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore) 2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez Modulul 3 : Timpul liber 1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON =deschis, OFF = inchis 2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele CURS INTENSIV Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive) Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare) Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator) Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea. Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Generatia spontana. Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard) Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri) Tema 9 Masina de spalat acest mare mister din casa. Tema 10 Diferente fundamentale cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ? Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta. 2. Curs special pentru femei Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata Brunete 1,5 luni / modul Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul Modulul 1 1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria 3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict) 4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore notiuni elementare 5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect 6. Curs de programare I ( toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde 7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul Modulul 2 1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul. 2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina. 3 Partea 1 Diferenta intre carosabil si trotuar 4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ? 5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata) 6 .Notiuni elementare de fzica. Corpuri in miscare. 7 Adevaruri optice : Culorile semaforului 8 Curs special : Parcarea in garaj 9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule 10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie. 11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc 12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !) 13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei . Modulul 3 1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului. 2. Vocabular I : Definitia cuvantului DA. Corectarea exercitiului Esti gata ? 3. Vocabular II : Definita notiunii 5 minute 4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal. 6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii. 7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile de exemplu Ma iubesti? Sunt frumoasa?, Am ceva special? 8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup ) 9. Adevaruri zilnice II : Mustata oproblema ? Comunicari stiintifice pe tema Lama, ceara sau penseta ? 10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa Definirea notiunii Limita de suma 11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei Si eu pot cara naveta de bere 12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz) Modulul 4 1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! ) 2. Machiajul. Metamorfoza femeii 3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai ! 4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5. Oglinda martor obiectiv.

- Alo! - Da. - Vino pn la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent!

- Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum ai observat c nu are curent? - Imi apare pe calculator - Ce??!! - Imi apare pe calculator mesajul: current printer is unavailable --------------------Ma uit la luna, luna-i sus, Ma uit pe lunca, boii nu-s, Ma uit la punga, punga-i goala, Ma uit la p..., nu se scoala ... Asta da criza globala. . -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.... - Atentie !!! Acui o sa facem sex! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos. - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie. - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale. - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala? - Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Adam e singur n Rai i se plictisete. Se duce la Dumnezeu, s-i ofere o soluie. - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-Te, s-mi faci o pereche? - Sigur, zice Dumnezeu. O s-i fac o femeie care o s te iubeasc mereu, n-o s fie ciclitoare niciodat i care o s fac doar ce vrei tu. Asta o s te coste o mn i-un picior. St Adam i se gndete. - Doamne, dar pentru o coast ce-mi poi oferi? .. Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mamasa. - Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sasi dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si... - Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa - Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? - Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... .. Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". .. - Mam, la u e un nenea care strnge donaii pentru azilul de btrni. - Bine, d-i-l pe bunicul. - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam . Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata , eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi , este chiar asa de important? - Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu

el? ntr-un sat, un preot merge la slujb. Lng biseric, vede un mgar mort ntr-un accident de main i sun imediat la poliie. - Sunt preotul satului. Am gsit un mgar mort. - i ce, zice poliistul ironic, vrei s-l ngropai cu pop? - Nu, zice preotul, eu doar am anunat familia. .. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! - La mine, tot cartierul are bec cu senzori. - De unde stii? - Aseara,cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!! Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga: - Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Un poliist vine dimineaa pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul l ntreab: - Ba, ce-i cu tine? Ai nnebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - efuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au nceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dup cteva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeai voce a strigat: - Si acum... la lucru! - Si??? ntreab seful... - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!! Violeta Chiriac: O pacient i spune dentistului su: - Doctore, n-o s m doar ? Mor de fric! Cred c dect s-mi scot o msea mai bine fac un copil. - N-am nimic mpotriv. Dar hotri-v, ca s tiu cum s pun scaunul. Violeta Chiriac: Violeta Chiriac: Un tip firav sttea ntr-un bar cu o bere n fa. Apare un mecher, i d dou palme, i ia berea i o d pe gt. sta firav ncepe s plng, s se tvleasc pe jos. - Ce ai, m? Plngi pentru o bere, aa brbat eti tu? - Cum s nu plng? De diminea m-a prsit nevasta, mi-a golit contul

din banc i mi-a luat tot din cas. Dup-amiaz mi pierd slujba, ncerc s m arunc n faa trenului, dar o ia pe alt linie, ncerc s m spnzur i se rupe funia, ncerc s m mpuc i se blocheaz pistolul. Cu ultimii bani, mi cumpr o bere, torn otrav n ea i vii tu i o bei... Violeta Chiriac: La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! Last message received on 5/7/2011 at 12:31 AM Violeta Chiriac: Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: - Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! - Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta? - Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga sisi gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul. - Ce ai acolo ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. - Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai, esti la numarul 45. - Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! - Bine, hai.

Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp, se intalneste cu vulpea. - Ursule ce ai acolo? - Lista cu... - Vai, si sunt si eu acolo? - Da, la nr. 15. - Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc. - Bine. Merge, se uita, moare si vulpea. Mai tirziu, cu iepurele: - Ursule, ursule, ce ai acolo? - Lista cu animalele... - Si sunt si eu pe acolo? - Pai, esti la nr. 3. - Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?... - Ba da. Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalninduse cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!! Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua. - Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: - Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice: - Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure si hotarara sa se lege de iepuras. - Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost. - Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem. Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand : - Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice ursul nedumerit. - Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea. Iepurasul fuge la magazin , cumpara doua pachete de tigari si se intoarce : - Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul... - Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator. Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea: - Iepurasule iar n-ai palarie...

Doi cocosi vobeau ... - Hai ma pana la alimentara ... - Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! - Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs: - Ti-e frica? - Nu. Merge cu doua sute la ora. -Ti-e frica? -Nu. Merge cu trei sute la ora. - Ti-e frica? - Nu. Zice iepurasul: - Ar trebui, ca nu ajung la frane.

Un motociclist rula pe autostrada. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie care se loveste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune intr-o colivie, si pune apa, cateva firimituri de paine uscata si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si cugeta:

- Asadar... apa, apa... paine uscata, paine uscata... gratii, gratii... Doamne! Te pomenesti ca l-am omorat pe motociclist!

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

ntr-o macelarie intra un caine cu un cos n care erau niste bani. Macelarul l ntreaba pe caine: -Ai venit sa cumperi carne? -Ham. -Cata sa fie?Un kg e bine? -Ham. Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleaca iar macelarul l urmareste pana la destinatia patrupedului. Catelul sare pe usa. Din casa iese un barbat nalt care ncepe sa strige. -Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa ? -Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum. -Ba nu, este un uituc. E a treia oara saptamana aceasta cand si uita cheile acasa!.

http://www.panoramas.dk/2008/flash/valley-of-the-kings.html

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

Un brbat avea o aventur de civa ani cu o italianc. ntr-o sear, femeia i-a mrturisit c e nsrcinat. Nedorind s-i distrug reputaia sau csnicia, acesta i-a propus femeii o sum mare de bani pentru a pleca n Italia s nasc n secret. Dac era de acord s rmn n Italia i s creasc acolo copilul, el i-a promis c-i va acorda sprijinul financiar pn cnd copilul va mplini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a ntrebat cum va ti el cnd se va nate copilul. Pentru a menine discreia, el i-a spus

s-i trimit o carte potal pe spatele creia s scrie Spaghete. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentar a copilului. Dup aproximativ nou luni, cnd brbatul s-a ntors de la lucru, soia l-a ntmpinat confuz: - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte potal extrem de ciudat. - Ah, d-mi-o doar, i voi explica mai trziu despre ce e vorba....! Soia asculttoare i-a nmnat cartea potal. El a citit-o, s-a fcut tot alb i a leinat. Pe cartea potal scria: Spaghete, spaghete, spaghete. Dou cu chiftelue, una fr. Trimite mai mult sos De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru ai fi scoasa verigheta de pe penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea si pe care a gasit-o in buzunarul pantalonilor lui.... Ma intreb ce este mai rau: 1 - sa descopere amanta ca esti casatorit? 2 - sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3 - ori sa descoperi ca penisul tau intra in verigheta ta?

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! - Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! - De ce srut brbatul mna femeii? - Pentru c este mna sfnt care nvie mortul !!!

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba... - Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia! - Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h. - Doamna draga, acea tabla nu arata o limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National 21...! - Zau?!?... Multumesc mult!... Pe cand restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii din masina babutei stau inclestati, intr-o liniste mormantala. - Doamna, de ce stau asa incremeniti pasagerii dumneavoastra?!? - Oh, nu va faceti probleme!... Nu e nimic!... Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National 195...!!! O calugarita tinerica se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!! Doctorul o consulta rapid si-i spune : - Esti insarcinata !!!!!!!! Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ... - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .

Doctorul studiaza si zice: -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima? -Pai....p-aia rea, doctore. -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile. -Si vestea buna? -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: Ce s-a intamplat? Bunica: A murit bunicu ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal ! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding o baga, si la dong o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!! 1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOL : Fm 3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand

e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana. 4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator... 5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" ( 45 kg ), izotopul "dama bine" ( 55 kg ), izotopul "forme pline" ( 65 kg ) izotopul "batoza" ( 100 kg ). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 6. RASPANDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric ! 8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales

combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor ! 9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop ...

http://www.youtube.com/watch?v=zBDs9mDJoyc merita

Invatatoare in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, intreaba: -Gigel, tatal tau unde lucreaza? -Tata este gropar in cimitir. -Dar Gigele, acum ca suntem in secolul XXI si in UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tau ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii? -Deci, Bula tatal tau unde lucreaza? -Tata este DJ la MISTIC club. -Dar ce este asta? -Clopotar si cantor la biserica. Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei -l sun pe cellat ii zice,,vecine cnd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri...m-am sturat deja sa vd cum faci dragoste cu nevast-ta.cellalt ntreab dar ziua ta cnd e? 12 ianuarie zice el...de ce? vreau s-i fac cadou o lunet s vezi mai bine a cui e soia...............,a mea sau a ta................... Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune... http://www.marius-vornicescu.ro/pages/Pilde.php#abdullah Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! ---De ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin? cozonacul are oua! `Joy ~: Erau doi reni. Unul era numai coaste i cellalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel i pe cellalt Cornel. Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunre i sunt anunai scafandrii s-o caute. Cum era i normal, acetia au nceput s-o caute n josul apei i nimic.

Ion: Cutai-o va rugam si n susul apei, c toat viaa numai contra a fcut pt cei care au radiografii de facut. Nu mai e necesara deplasarea la policlinica. Se poate face la domiciliu astfel: se pune un film radiografic pe spate si se vor aseza cu fata catre Japonia.

Vine un tip la doctor: - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vra la mine in pat, incep sa imi faca sex oral...iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar... - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog.. amputati-mi bratele.

Un tip isi cumpr igri ntr-un magazin si imediat isi aprinde o igar. Vanzatorul: - Aici nu se fumeaza! - Cum? Pi tocmai am cumprat aceste igri! - Si ce dac? Noi vindem i hrtie igienic! O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?> Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an.

- Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate! - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat. - Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!

O doamn intr in farmacie i i cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Vreau s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv,mi pare ru, spune farmacistul. Atunci doamna scotocete zgomotos n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet..... O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul. Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga? - All right ! 7 miracole la brbai: 1. Toi brbaii sunt al dracului de ocupai. 2. Dei suntem ocupai, avem vreme de femei. 3. Dei avem vreme de femei, nu prea ne intereseaz de ele. 4. Dei nu prea ne intereseaz femeile, tot timpul avem una lng noi. 5... Dei tot timpul avem una lng noi, ne mai "dm" i la alta sau altele. 6. Dei ne mai dm la alta sau altele, ne enervm dac femeia cu care suntem ne prsete. 7. Dei femeia cu care suntem ne prsete, tot nu nvam din greelile pe care le facem (i tot ne mai dm la altele). 7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul important securitatea "material". 2.. Dei este important a supravieui din punct de vedere material, ele tot timpul i cumpr haine scumpe. 3. Dei ele tot timpul i cumpr haine scumpe, niciodat nu au cu ce s se mbrace. 4. Dei ele spun c nu au niciodat cu ce s se mbrace, tot timpul se mbrac frumos. 5. Dei tot timpul se mbrac frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "crpa veche". 6. Dei ele zic c este doar o "crp veche", se ateapt de la tine s le faci complimente.. 7. Dei tu ncerci s le faci complimente, ele nu te cred niciodat.. Sunt femei care, n loc s-i fac s sufere pe mai muli brbai, aa cum e firesc, se concentreaz asupra unuia pn l extermin. Acestea se numesc "fidele"... A fost o dat un evreu nelept.. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n cap. l chema Solomon. Dup el, a venit un alt evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n inim. l chema Isus. Dup el, a venit un al treilea evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n stomac. l chema Marx. Dup el, a venit un al patrulea evreu nelept i a zis c totul se poate reduce la ce ai ntre picioare. l chema Freud. La sfrit, a venit un alt evreu, mai nelept dect toi (pe nume Einstein) i a zis: "Totul e relativ"

sirvladkar(03/22/2011 9:43:22 PM) : http://www.humanitysteam.ro/proiectul-social-aripipentru-viitor sirvladkar(03/22/2011 9:49:49 PM) : http://costinapetrei.blogspot.com/2011/01/acest-omsi-construit-o-casa-in-ceruri.html sirvladkar(03/22/2011 10:04:37 PM) : Inspectoratul General al Politiei. Comandantul: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa.... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. sirvladkar(03/22/2011 10:11:09 PM) : Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! sirvladkar(03/22/2011 10:15:43 PM) : Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.----Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".---- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. sirvladkar(03/22/2011 10:20:46 PM) : Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta----Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"---Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"---sirvladkar(03/22/2011 9:49:56 PM) : http://costinapetrei.blogspot.com/2011/01/acest-omsi-construit-o-casa-in-ceruri.html sirvladkar(03/22/2011 10:04:44 PM) : Inspectoratul General al Politiei. Comandantul: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa.... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. sirvladkar(03/22/2011 10:11:16 PM) : Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.

Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! sirvladkar(03/21/2011 9:21:53 AM) : http://ilaniel.multiply.com/video/item/166 sirvladkar(03/21/2011 8:37:14 AM) : http://inpursuitofhappiness.wordpress.com/2011/03/19/japan-earthquake-caused-by-usmilitary/ sirvladkar(03/19/2011 4:26:42 PM) : http://2blackjack1.wordpress.com/author/legadema26/ sirvladkar(03/19/2011 2:12:45 PM) : Ce or fi avut de impartit ei, dacii si romanii, ca acestia din urma, dupa cucerirea unei bucati atat de neinsemnate din teritoriul Daciei, sa declare cea mai lunga sarbatoare cunoscuta pana in zilele noastre, o sarbatoare de nici mai mult nici mai putin de 123 de zile, in care poporul roman putea sa manance si sa bea gratuity, pe socoteala statului ... 123 de zile?!!!De ce nici o armata romana nu pleca la razboi, fara sa aibe cel putin un Doctor Dac cu ea?Cui Dacic care nu vrea sa rugineasca, avea in componenta lui nici mai mult nici mai putin decit alfa-fier pur de 99,97%.Pana la ora actuala sunt cunoscute in lume numai doua exemple de astfel de fier antic: stalpul de fier de la Delhi si un disc din Mongolia, datat din secolul IX, cercetat si in laboratoarele de la NASA sirvladkar(03/19/2011 9:49:39 AM) : Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata

un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.. .Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala... sirvladkar(03/19/2011 10:04:52 AM) : http://www.ziarulring.ro/stiri/25489/dezastruljaponez-un-atac-mascat sirvladkar(03/18/2011 10:13:57 PM) : http://anatolbasarab.wordpress.com/2009/01/14/despre-trecut-si-viitor-ne-vorbescalunitele/ sirvladkar(03/18/2011 9:02:47 PM) : Gigel catre mamica: -Mamico, ce faci goala pe taticul? -Sar pe el ca sa-i desumflu burta. -Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc. ---- O t nara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! sirvladkar(03/18/2011 9:13:34 PM) : culmea World Trade Center

urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea prostiei

un politist blond culmea nesimtirii

sa scrii pe coliva la multi ani culmea prostitutiei

o prostitutata din Insulele Virgine sirvladkar(03/18/2011 9:02:47 PM) : Gigel catre mamica: -Mamico, ce faci goala pe taticul? -Sar pe el ca sa-i desumflu burta. -Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc. ---- O t nara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! sirvladkar(03/18/2011 9:01:20 PM) : Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

MONA SUNDARY: Un student la facultatea de drept, examen oral. Ce este frauda? Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine! Explica-te! Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

sirvladkar(03/18/2011 12:40:25 PM) : Un tip isi cumpr igri ntr-un magazin si imediat isi aprinde o igar. Vanzatorul: - Aici nu se fumeaza! - Cum? Pi tocmai am cumprat aceste igri! - Si ce dac? Noi vindem i hrtie igienic! sirvladkar(03/18/2011 12:52:32 PM) : Un barbat urat intra in barul local, cu un zambetranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul. sirvladkar(03/18/2011 12:54:35 PM) : - Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga? - All right ! sirvladkar(03/18/2011 12:33:09 PM) : http://creativemonkeyz.com/category/robotzi-2/ http://www.youtube.com/embed/ZZ81_Q0lYAM sirvladkar(03/18/2011 12:40:18 PM) : Un tip isi cumpr igri ntr-un magazin si imediat isi aprinde o igar.

Vanzatorul: - Aici nu se fumeaza! - Cum? Pi tocmai am cumprat aceste igri! - Si ce dac? Noi vindem i hrtie igienic!

sirvladkar(03/18/2011 12:49:38 PM) : O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?> Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an. - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate! - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat. - Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua! sirvladkar(03/18/2011 12:00:22 PM) : http://www.9am.ro/top/Politica/209483/Transilvania-e-a-Ungariei-prin-voia-luiDumnezeu-Ce-fac-romanii.html http://www.mariusvornicescu.ro/pages/Pilde.php#abdullah sirvladkar(03/18/2011 12:33:14 PM) : http://creativemonkeyz.com/category/robotzi-2/ http://www.youtube.com/embed/ZZ81_Q0lYAM sirvladkar(03/18/2011 11:57:49 AM) : Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...------De ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin? cozonacul are oua! `Joy ~: Erau doi reni. Unul era numai coaste i cellalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel i pe cellalt Cornel. ---Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunre i sunt anunai scafandrii s-o caute. Cum era i normal, acetia au nceput s-o caute n josul apei i nimic. Ion:

Cutai-o va rugam si n susul apei, c toat viaa numai contra a fcut sirvladkar(03/18/2011 12:00:23 PM) : http://www.9am.ro/top/Politica/209483/Transilvania-e-a-Ungariei-prin-voia-luiDumnezeu-Ce-fac-romanii.html http://www.mariusvornicescu.ro/pages/Pilde.php#abdullah sirvladkar(03/18/2011 11:58:10 AM) : Vine un tip la doctor: - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vra la mine in pat, incep sa imi faca sex oral...iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar.. - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog.. amputati-mi bratele. sirvladkar(03/18/2011 11:56:38 AM) : Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei -l sun pe cellat ii zice,,vecine cnd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri...m-am sturat deja sa vd cum faci dragoste cu nevast-ta.cellalt ntreab dar ziua ta cnd e? 12 ianuarie zice el...de ce? vreau s-i fac cadou o lunet s vezi mai bine a cui e soia...............,a mea sau a ta................... sirvladkar(03/13/2011 7:28:11 PM) : Care sunt cele 70 de motive care face o Femeie Fericita? Raspuns-1, Sa o duci la cumparaturii in Mall si restul 69... sirvladkar(03/13/2011 7:38:50 PM) : http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/7157/Chopraprofetul-poet-Cele-7-Legi-Spirituale-ale-Universului.html sirvladkar(03/13/2011 7:40:59 PM) : Cum s-a nascut Emil Boc ? - Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder ! sirvladkar(03/13/2011 7:27:36 PM) : http://eufrosin.wordpress.com/2011/03/12/parintinaivi-copii-morti/ `Joy ~(03/10/2011 4:37:32 PM) : Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai

mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!" Andreea ANDREEA(03/10/2011 2:01:29 PM) : Intr-o padure se deschide un supermarket.Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul.Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia naintea ei il ia la bataie.Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai n fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.Atunci iepurele suparat ncepe sa strige:- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! Andreea ANDREEA(03/10/2011 2:03:12 PM) : Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt tip.Vameul se urc n JEEP i se duce acas.Cnd ajunge, o ntreab pe soie: Unde-i fraieru' la? Cine?Vameul ncepe i caut. Mai nti se uit sub pat.Apoi caut n buctrie. Apoi in baie. Nimeni.Apoi caut n dulap. Acolo sttea un tip cu 100 de euro n mn.Vameul ia banii i zice:Nici aici nu e nimeni..! Andreea ANDREEA(03/10/2011 2:06:38 PM) : O gagica la judecata de apoi e intrebata\r\nde Dumnezeu :- Ai pacatuit ?- Nu- Ai baut ?- Nu- Ai fumat ?- Nu- Ai preacurvit ?- Nu- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !- Ohh...ma faceti inger ?- Nu..., gasca. ))

sirvladkar(03/03/2011 10:55:00 PM) : http://www.220.ro/emisiuni-tv/Poti-Sa-Canti-LaEle-Grecii-Au-Talent/eYkhIEgnek/ sirvladkar(03/03/2011 9:06:49 PM) : Ministerul Sanatatii Britanic, atentioneaza publicul ca becul electric modelul >>"Economic" , in cazul ca se sparge, trebuie sa parasiti camera pentru 15 minute >>deoarece aceste becuri, contin un gaz toxic (mercur) care, provoaca dureri de >>cap, vome, ameteli si poate provoca chiar si intoxicatii. Nu va serviti de >>aspirator pentru a aduna cioburile ci doar de matura si faras deoarece ati putea >>raspandi gazul toxic si in alte incaperi. Nu pastrati cioburile in casa, >>aruncati resturile becului spart in lada de gunoi comuna, care va fi golita de

>>serviciul comunal. >> sirvladkar(03/03/2011 11:12:40 AM) : www.snotr.com/video/6519/Bored_fans_imitate_referee sirvladkar(03/02/2011 10:57:21 AM) : Saptamana trecuta un prieten a parcat intr-o parcare publica.Cand a plecat a remarcat o hartie pusa pe fereastra din spate. Cand a ridicat-o (dupa ce a ajuns acasa) a vazut ca era un bon de benzina. Din fericire unul dintre prieteni i-a zis sa nu opreasca, caci posibil ca cineva sa astepte sa coboare din masina. Aceasta tehnica se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Atentie la hartiile lipite pe luneta masinii dvs. O noua maniera de furt a masinii(nu e o gluma)! Rica Paduret(03/02/2011 7:31:06 AM) : Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri.

Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...t sirvladkar(03/01/2011 9:11:49 PM) : http://storyofstuff.org/citizensunited/ Florin Mainescu(03/01/2011 4:44:59 PM) : http://antiiluzii.blogspot.com/2011/02/etosrefuzul-manipularii-colective.html sirvladkar(03/01/2011 2:30:18 PM) : Profesoara vorbi mult despre scopul vieii i rolul omului n societate. Apoi ntreb: - Copii, ce ai dori s auzii n timpul nmormntrii voastre? Vasile: - A dori ca oamenii s spun c am fost un medic extraordinar, c am salvat viaa multor oameni... Maria: - Eu a dori ca toi s spun c am fost o soie bun, o mam i o bunic, s m iubeasc toi. - Dar tu, Ioane, ce ai dori s auzi? - "Privii! Se mic, se mic!!!"-si totusi se misca sirvladkar(02/28/2011 9:45:38 PM) : http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm sirvladkar(02/21/2011 9:55:08 PM) : http://www.revistacosmos.ro/

sirvladkar(02/21/2011 10:04:46 PM) : - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? - Nu stiu, dar de ce ma intrebi? - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile. Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ... sirvladkar(02/21/2011 10:12:03 PM) : intotdeauna m-a facut asta sa rad desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!" sirvladkar(02/16/2011 11:27:33 PM) : http://www.scientia.ro/tehnologie.html sirvladkar(02/12/2011 9:02:48 PM) : - Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut? - Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii. - Nu! Voiam sa stiu de ce a murit? - A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari. - Si voi ce ati facut? - Fasole. sirvladkar(02/10/2011 12:52:59 PM) : Fata vine la tatal ei si intreaba: -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj sirvladkar(02/07/2011 9:10:04 PM) : - Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea. sirvladkar(02/07/2011 9:09:24 PM) : http://stiri.rol.ro/pamantul-este-amenintat-de-oputernica-furtuna-solara--video-638537.html sirvladkar(02/07/2011 9:10:53 PM) : - Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea. sirvladkar(02/07/2011 9:20:11 PM) : Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un iata: Petre,

cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un

minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: - Care era problema? - O eroare ID ten T, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. - O eroare ID ten T? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa... Rica Paduret: Gigel s-a strambat: - Chiar nu stii ce inseamna? - Nu, i-am raspuns. - Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.. I D 1 0 T. sirvladkar(02/05/2011 5:34:53 PM) : http://www.flixxy.com/lucky-day.htm sirvladkar(02/03/2011 12:13:29 PM) : cine vrea ceva bun bun de tot? sirvladkar(02/03/2011 12:31:49 PM) : Femeia i Brbatul n pat dup primul lor act sexual. Stau amndoi ntini pe spate i se uit la plafon. Ce gndete femeia : A fost oare bine? Oare l-am satisfcut? Uite cum st i se uit ncruntat la tavan ce nu i-a plcut oare? S l ntreb? Mai bine nu, o s spun c snt o proast... - Auzi Pisi? - Hmmm?!! Nici nu-mi rspunde, doar mormie, precis am fcut ceva aiurea. Oare nu i-au plcut snii mei sau mi-a vzut celulita Poate nu i-a plcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uit la mine, mi vine s plng, m simt umilit dar cum s-i spun? dac deschid gura, mine nu mai vine... Oare ce nu i-a plcut? Poate oja asta maro, data viitoare m dau cu rou purpuriu, am auzit eu c majoritatea brbailor.... sirvladkar(02/03/2011 12:33:28 PM) : majoritatea brbailor sunt ncntai de aceast culoare da, aa fac i-mi iau i un ruj la fel Auzi tu cum se uita ncrncenat la tavanul la, sigur se abine greu s nu comenteze ceva urcios sper c nu m-am fcut total de rs ce n-a da s tiu ce gndete! Ce gndete brbatul:

Cum pizda m-sii st musca aia pe tavan cu capul n jos de o juma` de or? C nu-mi dau seama! sirvladkar(02/01/2011 10:43:31 PM) : http://triggerpit.com/2010/11/22/incredible-picsnasa-astronaut-wheelock/ sirvladkar(01/23/2011 7:57:31 PM) : http://www.andiesisle.com/creation/magnificent.html sirvladkar(01/23/2011 8:06:27 PM) : http://www.youtube.com/watch? feature=player_embedded&v=ore1QoufQzU# sirvladkar(01/14/2011 8:09:09 PM) : 4 Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Imi fac nevoile. Ce sa-ti trimit....???" sirvladkar(01/14/2011 8:10:33 PM) : Ion i Maria n noaptea nunii. Maria sttea n pat, ntr-o inut sexy, i l atepta pe Ion, care se uita pe fereastr. Ateapt ea o jumtate de or, dup care i spune: - Hai, m Ioane, ce faci acolo? - Stai, f, c vin acu! nc o jumate de or i Maria zice: - Hai, m Ioane, c te atept! Sunt numai a ta! Ia-m! 14:41 1/14 - Ho, f, c vin acu, ce te grbeti aa? Peste nc o jumate de or, Maria se duce la Ion, suprat: - Hai, m, ce faci acolo? Ion, ngndurat, uitndu-se n continuare pe fereastr, spune: - F, Mario, avea dreptate tata c-i frumoas noaptea nunii! 15:47 1/14 Care este diferena dintre un avocat bun i un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoate legea, avocatul VIP-urilor l cunoate pe judector sirvladkar(01/14/2011 8:15:24 PM) : Pesimistul vede ntr-un tunel ntunericul, optimistul vede lumina de la captul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiv vede trei idioi pe ine. Rica Paduret: Fericirea e ca i cum ai face pipi pe tine. Toat lumea vede, dar doar tu simi cldura. sirvladkar(01/09/2011 1:45:26 PM) : Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:

- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. sirvladkar(01/04/2011 8:40:47 PM) : Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni. Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze sirvladkar(01/26/2011 9:24:53 PM) : La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa cateva zile se intalnesc din nou: - Auzi, ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... dj lyon(02/02/2011 4:46:12 PM) : Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, in caz de cutremur: Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor. sirvladkar(02/02/2011 1:01:19 PM) : http://www.youtube.com/watch? v=HhXOU5aoanU&feature=player_embedded# sirvladkar(02/06/2011 12:29:20 PM) : O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune: - Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune:- Noroc ca ati vazut domnule politist, - Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat? - Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada. - Dar ce aveti in celalat sac atunci?..- nu toti vor sa plateasca!

sirvladkar(02/07/2011 9:49:07 PM) : Un cersetor in New York : - Aaaajutati un biet cersetor orb!.... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !... sirvladkar(02/09/2011 7:54:56 AM) : O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti. - Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati - Familia de tigani de la etajul II decedati - familia de negrii de la etajul III idem decedati - familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel. - Perechea de albi de la etajul V a scapat Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . " sirvladkar(02/10/2011 9:02:57 PM) : 3:09 PM 2/10 Un proverb american: " Un mr pe zi, ine doctorul departe!". ns un proverb romnesc: " O ceap pe zi, i ine pe toi departe!". -O batrana merge la doctor si ii cere sa ii dea ceva sa se simta mai bine;doctorul o trimite la o statiune balneoclimaterica sa faca impachetari cu namol: sirvladkar(02/10/2011 9:04:38 PM) : Batrana-Dar de ce tocmai acolo domn' doctor.?..Ca sa te obisnuiesti cu pamantul sirvladkar(02/12/2011 10:40:32 AM) : Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa , unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa , cu telefon mobil , suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usamasinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de

rezerva si ti se vor deschide usile. Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie , care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat , se incarca si rezerva , putand s-o folosesti si alta data. sirvladkar(02/12/2011 10:42:02 AM) : Ce poti face , daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie , ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei , iar cel de la care s-a furat , sa-si cumpere telefon nou.. Trebuie sa afli seria telefonului tau.. Pentru aceasta tasteaza *#06# , fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul , anunta operatorul tau de

telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau , nici daca schimba cartela SIM. sirvladkar(02/12/2011 10:52:27 AM) : http://2blackjack1.wordpress.com/2010/12/19/hotii-cibernetici-fura-banii-direct-dincardurile-trecatorilor/ sirvladkar(02/13/2011 7:27:46 PM) : Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, "sau"?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului," sau" ?... sirvladkar(02/17/2011 9:20:22 PM) : Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca. Zice unul: "Hai sa-i cumparam un Ferrari!" Ceilalti protesteaza: "E prea putin, ma, ce naiba!?" Altul: "Hai sa-i luam o vila in Elvetia!" Ceilalti: "E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!" Altul: "Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi." Ceilalti: "E prea mult, ma." sirvladkar(02/18/2011 10:15:26 PM) : Cine a fost Cristofor Columb ? - Primul socialist ! - Cum asa ? - Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.--- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar. - Aceasta e fiica mea!

- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei. - Nu sunt tatal, sunt mama... sirvladkar(02/18/2011 10:21:27 PM) : se pare ca nu toata lumea stie de indianul care a fost dat afara din tara de Elena Ceausescu pt ca nu i-a placut ce i-a profetit iata http://danielroxin.blogspot.com/2010/09/profetiile-lui-gupta-swami-despre.html sirvladkar(02/18/2011 10:41:02 PM) : Bancuri: nainte de alegeri, Traian Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea, pentru indicaii: - Scoi de unde tii dou miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriasilor! - De unde, efu'?! se vicrete Pogea. Dac am avea banii tia i-am da la nvmnt!... - Mi, Pogea, tu crezi c dup alegeri mergem la coal? Florin Mainescu: Bancuri: George Becali i Corneliu Vadim Tudor, se ntlnesc prima oar n Parlamentul European. - Ce mic e lumea! - spune George Becali. - Nu! Romnia e Mare! - rspunde Corneliu Vadim Tudor. sirvladkar(02/18/2011 10:43:13 PM) : Bancuri: Traian Bsescu la psihiatru: - Nu tiu ce se-ntampl c n ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziie i de moguli, au inceput s m paraseasc sustinatori fideli, scad n sondaje, a devenit Ion Iliescu cel mai respectat preedinte! Mi se reproeaz c prea m bag n toate, c sunt autoritar i chiar c m consider Zeu Psihiatrul: - Stressul alegerilor. S-o lum ncet i metodic. Spunei-mi amanunit, cronologic tot ce ai facut. Traian Basescu: - Pi, la nceput am creat Cerul i Pmntul... sirvladkar(02/19/2011 2:30:46 PM) : http://www.ted.com/talks/lang/eng/diane_j_savino_the_case_for_same_sex_marriage.ht ml sirvladkar(02/21/2011 11:00:40 PM) : Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe

obraz. - Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta... - Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta. - Dar ce ai patit? Rica Paduret: - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si? - Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste. -pai tocmai ,as vrea macar un telefon..sms..nimic sirvladkar(02/22/2011 12:14:11 AM) : Gura de rai din Bucegi In muntii Bucegi exista o zona de un kilometru patrat in care organismul nu oboseste, iar functiile fizico-chimice se revigoreaza brusc .Specialistii spun ca avem de-a face cu legendarul loc dintre cer si pamant. In 1999, un institut de cercetari particular din Bucuresti, angajat de o firma straina pentru a studia subteranul unei zone din Bucegi, a gasit ceva care poate fi asimilat cu legendara Gura de Rai. E vorba despre o panta cu o suprafata de aproximativ un kilometru patrat, unde se manifesta o anomalie magnetica atipica, dupa cum o definesc specialistii, zona care are efecte benefice uluitoare asupra organismului uman. Este, foarte probabil, cea mai ciudata descoperire facuta vreodata in Romania. sirvladkar(02/25/2011 11:29:33 PM) : Academia de Politie. Proba de fizica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati". Primul politist: - A sunetului. - Fals, dar argumentati!

- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai s-aude ceva si apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei rom ne: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai... ochii e mai in fata decat urechile... Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De

ce, dai inapoi? Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea!

- De ce? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata! Inspectoratul General al Politiei. Comandantul: - Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa.... - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste? Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT " Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem tudom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: - Ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.

http://www.zshare.net/video/88124761f3957af2/ http://www.youtube.com/watch?v=dKCwMQuCTfo&feature=channel_video_title Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban. -Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari? Ciobanul zambeste si zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele? Reporteul : Stai sa vezi. Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine? Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde imi da mancare apa ma lasa liber e bine. Ciobanul face ochhi mari.Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentuita rosie; dar cu tine cum se comporta ciobanul? Ciobanul sare repede si zice : domnu reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?` Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: `A fost cat p`aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!` O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toa

Preda Elena: toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: `Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!` Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste `Ei, cum o mai scot la capat de data asta?` Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice `Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu` nu s-a intors!!!` Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - nu vezi? pasc oile... - vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! la care ciobanul ii raspunde: poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

http://www.facebook.com/pages/Michel-Hayek/180923598600827?v=app_7146470109 http://www.youtube.com/watch?v=dKCwMQuCTfo&feature=player_embedded#at=966

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat > vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: - Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:

- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? - Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Noapte de iarn, furtun, ger. Un brutar tocmai voia s nchid magazinul, cnd intr pe us un client nfrigurat care voia s cumpere un cozonac. - Sunteti nsurat, domnule? ntreab brutarul. - Binenteles! Dar ce, credeti c mama m-ar fi trimis la cumprturi pe o vreme ca asta?

- Taticule, boii se insoara? - Mai ales boii..

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: - Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: - Pt ca acum il spala ca era foarte murdar Copilul (peste 5 min): - Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: - Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate Peste alte 5 min copilul:

- Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: - Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos Politistul incepe sa se dea cu capul de zid: - Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, binenteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung

cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: - Mama, ce este dragostea? - Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile... Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Aveti mare grija de propria persoana! Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta......... Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente! - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?! Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie! O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e att de populara. - Sa fie oare parul meu stralucitor? si ntreaba o prietena. - Nu. - Sa fie oare silueta mea atragatoare? - Nu. - Atunci cedez... - Asta e! De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gnd sa se nsoare? Din acelasi motiv, pentru care cinii fug dupa masini pe care nu au de gnd sa le conduca. - Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat... - Mi-l povestesti si mie? - Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti... - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... - Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu ct mai mult? - Cu vreo 50 kilograme... - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mndrie: - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? - Ce zice mama! De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine?

- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Un canibal si fiul lui vad un avion. Fiul zice: - Tata, ala se mananca? - Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa i ndeplineasca toate dorintele. - Barbatul are nevoie de toate femeile sa i ndeplineasca singura dorinta ...

- Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da ... Mi-a tras si o palma ! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba: - Ce faci porcusorule, aici? - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? - Si ce mananci? - Cirese! - Pai, cum cirese, ca asta e visin? - Mi-am adus de-acasa!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria ... Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ..... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...

Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.

Itzic foarte confuz se duce la rabin: - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?? gabriela livia: - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!! gabriela livia: Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Te doresc atat de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! Iti promit! Sotul : - Sssssst! Vorbesc la telefon! gabriela livia: Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"! Sotia, pe jumatate adormita: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

http://www.youtube.com/watch?v=mxYoBfWVxA4&feature=player_embedded#at=18 Una Dentista troppo sporcacciona MONA SUNDARY: .... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" ,10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Da' de unde!.." MONA SUNDARY: Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, aiuritilor!!! MONA SUNDARY: http://www.youtube.com/watch? v=zqznNeLlb04&feature=player_embedded#at=190 America's Funniest Home Videos part 98 MONA SUNDARY: Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. MONA SUNDARY: Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-

al treilea erau pe la 25.

Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: MONA SUNDARY: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...

- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour".

MONA SUNDARY: Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba. -Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorovesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanu la Hamburg, intra intr-un bar si spune: -Bu-na zi-ua! -Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. -Da-ti-mi si mie o be-re. -Pof-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: -Eu su-nt de la Tur-da. Tu de un-de es-ti? -Tot din Turda. ;- Na...pai atunci de ce vorbim nemteste? MONA SUNDARY: O profesoara de franceza isi intreaba elevii: Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" Un baiat din spate: "Monsieur"! MONA SUNDARY: Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... MONA SUNDARY: Medicul sexolog telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex de cateva ori pe zi. -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

Tatal,director,isi lauda secretara:-E asa draguta,ca o papusa.-Cum asa,tati?intervine fetita sa-.Cand o culci pe spate inchide ochii si deschide gura

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?" Zice ea: "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..." Doctorul: "Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare." Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...

"Doctore, ai avut o idee minunata.Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?" Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Iti tine gura-nchisa. Aici e toata smecheria!" Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste: -Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data! -Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina! -Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua. -Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau. I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua. Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el: -Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data. -Nu, lup...e, ca eu sunt virgina! -Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici. -Bine, lup...e, hai ca asa stau. I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina. Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune: -Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu. -Nu, ursule, ca eu sunt virgina!

-Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa. -Bine ursule, hai ca asa stau. I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa. Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune: -Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, de nu iti puneam fermoar

O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: - Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar m ana gementul nostru nu doreste asa ceva. Batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ai cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca. Iar merge acasa batranica si isi aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru. - Nu, poate aveti un sarpe inauntru. Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul an cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei : - Miroase a cacat!. - Chiar este, raspunde batrana . Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica?! De ce femeile valoareaza mai mult ca barbatii? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON

Total: 223.50 RON Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna si cu timpul banana se strica Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insul pustie, vede cu mare ncntare ntr-o zi o nav n deprtare i o barc apropiindu-se de rm. Nu dup mult timp barca ajunge la rm, iar unul din ofieri i nmneaz bietului naufragiat un teanc mare de ziare i-i spune: - Cpitanul vrea s citeti toate ziarele astea i apoi s ne anuni dac mai vrei s fii salvat MONA SUNDARY: Un american, un rus i un romn ntr-o discuie despre secretizarea informaiilor din firmele la care lucrau: Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten n birou, nu tiu ce face i nici nu m intereseaz! El nu tie ce fac i nici nu-l intereseaz! Rusul: Eu lucrez cu nevast-mea n birou, nu tiu ce face i nici nu m intereseaz! Ea nu tie ce fac i nici n-o intereseaz! Romnul, mai tare: Eu lucrez singur n birou, nu tiu ce fac i nici nu m intereseaz! MONA SUNDARY: Nu tiu ce s fac cu soul meu, doctore. Vorbete n somn. - Da, este un lucru neplcut. - Neplcut? Puin spus! Alaltieri rdea de el tot senatul. Un brbat sttea pe verand cu soia sa. La un moment dat, spune: Te iubesc! Soia rspunde: Vorbeti tu , sau berea din tine? Brbatul: Eu vorbesc cu berea O batrana statea amarata pe un balansoar, cu motanul in brate. Deodata apare

o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana printesa. Rica Paduret: -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' meu in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si motanul se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi motanul. Motanul se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Nu-i asa ca-ti pare rau ca m-ai castrat?