Sunteți pe pagina 1din 52

__#_____________________________________________________-___A __X_____H_________________________jz___________________3_______ __________________________________________?______jz______jz______ ____________________________?______?______?_________<4__jz______ ______jz__________________________@ w_~z_____Z| ______jz______jz______jz______jz___________________?_____? _________________________________________________________________________________ ___________Sotul si sotia In pat, noaptea.

. Sotul ncepe sa-si mingie cu nteles sotia,care Insa Ii zice "In noaptea asta nu, iubitule, ca mine am programare laginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, darpeste 5 minute i vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare ladentist?"***** O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."*****Ultimele cuvinte ale lui Bula: "Dreapta - liber..."***** INSPECTIE: In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.i pune sa sedezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al treilea se inroseste pula.Teapa lui, comandantul taindu-i-o ilintreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -E a lu' ala din spate...***** MOARTEA: 1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia... 2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...***** Q&A: Q:Cand cere un barbat mana unei femei? A:Cand s-a saturat de a lui. Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele? A:LIBRESSE.*****Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa sefute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.Se duce Bula la masa:- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.i zice Bula lu' tasu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula lamasa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.Se duce, ii zice, la care tasu:- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.*******************************************************Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:- Bade, daca fac calul sa rda, imi dai un kil de branza ?- D-apoi, fa-l sa rda si-om mai vedea. Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa catevasecunde, calul rdea in hohote. - Vezi bade ca l-am facut sa rada??- Vad, domne, minunatie mare...- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?- Hai s-o vad si p-asta. Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calulcare plangea cu lacrimi de crocodil.Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si saplanga asa?- Pai prima oara iam zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul,dupa aia i-am aratat-o ! *******************************************************Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi dai o sticla de whisky?- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.Se concentreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara samiste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:- Acum sa fluiere careva.Fluiera unu de-acolo masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude,da' mosu' scoate pistoalele: - Care fluiera-l impusc ! ********************************************************* Culmea curiozitatii: sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier! Culmea zgirceniei: Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari! Culmea saraciei: Sa-tzi duci Durex'u la vulcanizat! ********************************************************** Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" Si Dumnezeu a creat FEMEIA !

************************************************************ Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine profa: Ce faci ba? B: Lipsa de material didactic. P: Bine, sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. B: Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine si profa: P: Ce ai facut Bula? B: Lipsa de material didactic! P: Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfirsitul orei vine profa. P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?! B: Le-am dat lucrare de control. :-) P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba) B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! ************************************************ Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? A: Amandoua ajung la posta! Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? A: Pentru ca e dilatat! Q: De ce moare un neuron in capul unei femei? A: De singuratate! ****************************************************** Q: Unde au femeile parul negru si cret? A: In Africa! ****************************************************** - Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta? - O boritura de somalez. - Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? - Un en-gros-ist. - Care e diferenta dintre oglinda si femeie? - In oglinda-ti belesti ochii. - Care e deosebirea dintre o gaina si ...? - Gaina face oua, pe cind ... *********************************************************** Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ? A: Ptiuuuu ! *********************************************************** Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea. ************************************************************* Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

************************************************************* Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell she's got a grenade in her mouth. Q: Why did God created women? A: Cause sheep can't cook. Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World? A: She doesn't like it `cause she didn't see MTV on it. Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear?? A:Data Transfer. Q: Cum stii ca o blonda e stresata ? A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion! Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde? A: Ceafa. Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade. Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2 Q. Ce este un sot ? A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul. Q. Toti barbatii sunt nebuni ? A. Nu, unii ramin burlaci. Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din cur. Q: De ce put basinile? A: Sa aiba si surzii o bucurie! Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ? A: Corul Armatei ! Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ? A: Fratii Petreus ! Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure... Marioara intr-o noaptea in grajd si se loveste de oistea carului - Tu esti Ionele ? Q: Ce e mare, rosu si pute? A: Armata Rosie cind se descalta. Q: De ce e blocata flota Tiranei? A: Li s-a rupt o visla. Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava.

Q: Care-i diferenta dintre o bere si un pipi ? A: Maxim 30 de minute. Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ? A: Un vietnamez ce cauta bombe. Q: Ce e mic, galben si zboara ? A: Un vietnamez ce a gasit o bomba. Q: Cum fac dragoste ochelaristii? A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii Q: se poate face dragoste in 4 labe ? A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara. Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez? A: Ratia pe o saptamana! Q: How do I do BGI graphics? A: RTFH (Read The Fuckin' Help).If you can't even do that,just get lost. Q: How do I display 3DS animations? A: Easy, with 3DS or AAPLAY. Q: How do I display 3DS animations in my program? A: Execute AAPLAY from your program. Now quit asking stupid questions Q: How do I display Wolfenstein-like graphics? A: Easy. Run Wolfenstein. Q: Can I draw a line on the screen? A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later Q: How do I debug a graphics program? A: Why debug it? You can list all those bugs as features Q: Can I use the mouse in my programs? A: Sure. But try using a cat, for more fun. Q: What does VGA stand for? A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why. Q: How do I use a Super-VGA card for graphics? A: Try putting it in your computer. Q: How do I simulate something on the screen? A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of a black display Q: What can computer graphics do for me? A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey. Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin your eyes. Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics? A: Delete them! Q: Can I draw graphics on my old XT? A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive. Q: What is WYSIWYG? A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)

Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii"; Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree? A: Da, cu conditzia sa ai suficienta. Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ? -Taci si sapa ! Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ? -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute. Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vint . ************************************************************ O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice. -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa incep? - Cu aia proasta...:( - Nu v-il putem scoate (vibratoru') - Si cea buna? - Va putem schimba bateriile... :) ************************************************************* Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna.... -Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul... -Da, sigur ca da... -(batziindu-se) Si cum se opresc? ************************************************************* Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno. Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita" Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti un scaun si pentru asta" Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia mai aduceti scaune si pentru astia!" ********************************************************* Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. *********************************************************** Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau: -Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie! -Nu-i nimic, cati sunt? -10000 Maria Ta! -Si noi? -1000... -Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie... -Da' de ce mantaua rosie?

-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...: -Maria Ta, BLA, BLA, BLA, -Nu-i nimic, cati sunt? -15000... -Si noi? -Pai am mai ramas vo' 920... (...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...) -Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO... *******************************************************************************O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu"pregatire" deosebita intr-o anumita directie. Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleagamansa serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza"mansele" si compara... Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cumactivat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba: Dama: - Domnule sunteti cumva pilot? Aviatorul: - Da!!! D: - Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii? A: - Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...*************************************************************** O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se repedintr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasescniste dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scotmansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune cite un teanc de banilinga. Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si leia banii.**************************************************************** -Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.-Esti sigur?-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vaselenespalate in bucatarie de vreo saptamana! **************************************************************** -De ce nu fac moldovenii SIDA?-Fiindca are si SIDA mindria ei.**************************************************************** Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:- ce faci?- un militian!- si din ce-l faci?- din apa, nisip si cacat!Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:- ce faci?- un militian! - si din ce-l faci?- din apa, nisip si cacat!Iar se alearga, iar scapa copilul.A treia zi, acelasi scenariu:ce faci?- un pompier!- si din ce-l faci?- din apa si nisip.- si cacat nu mai pui?- nu, ca atunci iese un militian.***************************************************** Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.El - stinge lumina.Ea - stinge lumina.El - dezbraca-te.Ea - se dezbraca.El - vino-aici.Ea - vine.El - ia-o in gura.Ea - asta nu.El alta n-am.***************************************************** In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca barade jos coboara la statia urmatoare!...***************************************************** O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uitala sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui: "Da citiani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunciincetati sa mai purtati fuste mini!"***************************************************** O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundatin lucru ii spune enervata:- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduciacasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult delucru si nu dovedesc. Si in afara de asta, o lume intreaga isi ia delucru si pe acasa!- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...***************************************************** Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un marecacat. Trabantul se rasteste:- Date ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...Cacatul incepe sa rida cu pofta.- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!! ***************************************************** Care este cea mai lunga masina din lume?Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul. De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru casoferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-amluat!" Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul lamasina?Se dubleaza valoarea masinii. De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.***************************************************** Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fierde calcat.Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa sevaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee:- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul deBula si mergi dintr-un capat al

magazinului in celalalt, si fierul nucade, e al tau.Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine depromisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pestrada cu fierul atirnat ca mai inainte.- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...****************************************************** Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. Ise spune ca n-au asa ceva.Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.- N-avem.- Atunci, macar un zavor...- N-avem.- Nici macar un foraibar n-aveti?- N-avem.- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!****************************************************** Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:- Uite, Nicule, se vede riurile!...- Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!...Pilotul intervine:- Nu, astea-s cozile!...****************************************************** De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc safaca baie?Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.****************************************************** Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA? hi, hi: pentru ca nu-iiubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei****************************************************** Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba: -Marie,d-an-de te duci? -La taur! -Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!... *************************************************** Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: - D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?! - Da mai Bula! Aia ce are pene albe si negre? - Da Bula! - Cu picioare lungi si ciocul rosu? - Da Bula! Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.*************************************************** Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita: EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem? EA [ uitinduse-n podea ]: -...Mmm...nu! a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita: EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica? EA [ privind la virful pantofului ] : - Pai...mmm...nu! a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita: EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?... nimic,nimic?! EA [ sagalnic...] : -Nu,puisor...poate maine! .................................................. Si asa mai departe... SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !*************************************************** Se-ntilneste Ioane cu Marie pe ulita. Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f... Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina... ***************************************************** Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul : Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te mani^nc ! Spune-ti ultimele trei dorinte ! - Sa facem dragoste ! Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I-si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. - Sa facem dragoste ,spune "domnita" ! Fac ei dragoste si... moare lupul ! MORALA ! .....Nu lasati curvele-n padure ca~ci distrug fauna.***************************************************** Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora~ Sexuala" - Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia... Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stind, singur, in fotoliu. - Pa~i ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?! - Pa~i daaa..., zice cascind iepurasul, ma f..e o leneee...***************************************************** Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot ! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba... - No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina ajunge pe malul opus. - No', zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor ! ******************************************************* Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza: Mentiuni: Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o cirpa, si intitulat " Boarfe la uscat ". Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~, si intitulat " Poame ". Premiul III: Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros, avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat

" Pom cu poame " Premiul II: O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise Tabloul se intituleaza " In cautarea sculei ". si in fine, Premiul I: Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: " Iobagi pe cimp "******************************************************** La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cufemei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri sispunind:Vrem ciocane! ******************************************************** Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I-si alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batrin vede ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic cami poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul... Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!... ********************************************************* O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: doamna sinteti insarcinata! -Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni. - Apoi domn doctor n-are de unde fi! -Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida ! - Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...! ********************************************************* ************************************************************* Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizitademnitarii seretrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerelefrancezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Franteibatind la usa nevestei sale.- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.- C'est moi, ii raspunde sotul.Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorulnevestei si bate la usa.- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.La care Nicu il citeaza pe francez:- Se moaie, se moaie!...************************************************************* La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in PiataUniversitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sascandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga elindiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omulee pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cadepe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:"Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii zice cu indignare: "Cumvorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi sistriga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."************************************************************* Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra sicomanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:- Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?Iliescu raspunde:- Vaca nebuna sa comande ce vrea.************************************************************* Un om intra la medic.-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.Atunci sa va verific...-Da n-o sa rideti...-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jospantalonii...Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!************************************************************* Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tatainventeaza o poveste ca sa-i sperie:- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul siva maninca.Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou defrica si striga:- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!************************************************************* Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti delovitura, musca il intreaba pe tintar:Ce fai maci?La care tintarul raspunde: Mut fushte! ************************************************************* Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilordemolari.Se uita in jurul lui si intreaba:- Cum se numeste aceasta cetate?I se raspunde:- Darimidava.- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?- Ei se numesc AplauDacii. Si ei se inchina tot la Zamolxe?- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...************************************************************* O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva.Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii ceretipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagalievlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucrurisfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita,o duce acasa lael si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe

sa strige:Sint curva, sint curva! La care papagalii popei rasound: Vezi bai ca nune-am rugat degeaba! ************************************************************* Intrebare:- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?- Bilingual.- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?- Trilingual.- Dar cel care vorbeste numai o limba ?- American. Poate ati obosit! Inapoi la pinza romaneasca de paianjen *********************************************************Bula: Tata, ce inseamna logodna?Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?Bula: Nu! Da-mi un exemplu.Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sate sui pe ea pana la Pasti!*********************************************************Bula la medic.Medicul: Care-i necazul?Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca! ********************************************************* Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vadaa "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa , manca Ion ,dupa care zice: Tu Marie ,amu hai sa facem porno ! -Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax ) *********************************************************La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina si-nvata...altfel cari scularia toata viata!".**********************************************************Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si sescrem. Se aude cam asa:- Hiiii!!!...- Hiiii!!!...Si tot asa timpul trece si nimic.La un moment dat, se aude din una din cabine:- Hiiii... hiiii..., pleosc!...Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:- Fericitule, ce noroc ai...La care "fericitul" raspunde:- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. ! ********************************************************** Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa. Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata tare frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea..."Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???Milu': Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte...Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.********************************************************** Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu? Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...******************************************************** Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseazaei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ... Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru floriletale .. - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...******************************************************** Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde - Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si ilridica . - Are si lantisor.********************************************************* Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...- Ei si? - Maapropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbracefoarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.- Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului side-acolo cu un salt ma arunc pe ea.- Si, si?- Si uite asa l-am futut incur pe Omul Invizibil! ********************************************************* Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.-Am bagat-o Ioane.- E mare Marie?- Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apoi vezi ce virtos ma cac?!?*********************************************************

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la alade alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte inrazboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altulsi cind se uita omul nostru...3 jeturi, asa ca intreaba:Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit peailalta.Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, siomul nostru zice:- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.********************************************************** Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: -De ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de-aia.********************************************************** O tipa se duce la doctor.Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:- Doamna, trebuie sa vorbesc cusotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mispuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: -Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: -Ei, draga, ce a zis doctorul ? -A zis ca o sa mori.********************************************************** Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aiacumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si seduce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca seaseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intruntirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:- Si dumneavoastratot pentru... vinzare de sperma? - Mmmhm.********************************************************** Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cinddeschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu unpicior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur. - Ce faci draga??? Ai innebunit?- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si azis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..*********************************************************** Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un momentdat Maria scoate o sfecla imensa din pamint. "Auzi fa Ioana, uitie-asa e alu' Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mari e?" "Nu fa, asa di murdara."*********************************************************** La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine deloc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Iaputin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te. -CUM SA MA MAI CAC BA? -Aha, e de la nervi...*********************************************************** Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Strul de ziua lui? Video sitelevizorul.************************************************************ Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iarurmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da' putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se batei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...************************************************************ Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?A: Intorci scaunul invers! Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?A: "NEXT PLEASE" Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?A: Ii creste coeficientul de inteligenta! Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!

Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?A: I-si rupe nasul! Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.************************************************************* Doi sadici pe strada : BA, iti plac ochii nevestii mele ? - DA !! - IAI !************************************************************* Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba carecobora scara zice: -Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitzadin cap !- NU ca-i batuta-n cuie !! ************************************************************* Bula face gluma de 1 aprilie: -Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!! Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:-Ha Ha Ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod! ************************************************************* Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclamavadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"************************************************************* Gigi tot ii da telefon Mariei:G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.M: - Gigi, draga, nu se poate!G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamina viitoare.G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici fututa.************************************************************* Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini! **************************************************************Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si vizitezeparintii.Dupa ce-l inteaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indicaaleea presedintilor. Merge Nicusor si ramine socat: Lenin statea cupicioarele intr-un hirdau cu cacat, Hrusciov i cacat pina la briu,Stalin in cacat pina la git, Ceausescu dor cu pantofii in cacat.-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cite ai facut si te-au pusnumai cu pantofii in cacat...Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata! *************************************************************O tipa la doctor:-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatulmeu...- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-vaun amant..- Pai stiti, mi-am luat..- Si tot nu va ajunge?- Pai sa vedeti, nu..- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-vaunul ..- Pai stiti, mi-am mai luat..- Si tot nu va ajunge?- Pai sa vedeti, nu..- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-vaunul ..- Pai mi-am mai luat...- si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?- Pai sa vedeti, nu..- Ei mai luati-va un amant!- Pai mi-am mai luat..- Si tot nu va ajunge?Pai nu!- Ei atunci e grav...- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, cabarbatumeu zice ca sint curva!*****************************************************DE cite feluri sint chilotii:Frantuzesti: iti intra-n curRusesti: iti intra-n cizme*****************************************************Coada la chiloti la Romarta.O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche dechiloti.- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.*****************************************************Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea peurechea lui ii zice:- Auzi ce tare tropaim noi! *****************************************************La Radio Erevan se intreaba:- Se poate face comunism in Elvetia?- Se poate, dar e pacat! ****************************************************** Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, oricear incerca! - Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame? - Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!" . Ea imi spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu si doua?" si asta este! Succesul e asigurat! - Da ma asa o sa fac si eu!Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si ochelari de soare (un ochi negru)! -Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat? -Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun" Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua" si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e ma-ta! si da-i, sia da-i....******************************************************* Doi ardeleni la cimp...- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta'n cucuruz..- Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..*******************************************************Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toatalumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat treimasini Jaguar,

Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-amasortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit debogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...Francezul: Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afarade mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit delibertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spruna...- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici incamai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeticit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de muncala noi...*******************************************************Cosmarul lui Bresnev:Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costumepopulare rominesti si care striga in limba ceha "dati-ne drumu inIsrael".*******************************************************In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insulapustie cite doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experimentparticipa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica,doi rusi si o rusoaica.Dupa un an sit intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ceimpresie au:Englezoaica:- Ce sa spun , a fost relaxant, am citit toata ziua, amascultat muzica.- Bine dar cei doi gentlemani?- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-apetrecut timpul cum a crezut de cuvinta.Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta..Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanda lui Jan_Luc, sicealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fostceva de vis...!!Rusoica: Amarita, obosita, sictirita...- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cind unulcind altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.********************************************************Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:- Domnisoara sinteti amatoare de ....-Amatoare e mata , eu sint profesionista!******************************************************** ******************************************************** Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , aintrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!" "Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"Maria zice " un mar ?" "corect !' zice profesoara . Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare...Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scotidin gura ???? ""Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !"******************************************************** - Fa, Marie, tu esti fata mare ?- Cum ti-o fi norocul, Ioane...******************************************************** - Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.- Bine, mama, il mai las o data si vin.******************************************************** Dupa viol:El: ' Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace'Ea: ' Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii'******************************************************** Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.Raspunde fata- Ce faceti ?- Ne uitam la televizor.- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.Dupa 30 minute, iar suna- Ei, acuma cum e ?Stam amindoi in pat si citim.- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde facitu pipi.Dupa alte 30 de minute- Ei, acuma ce faceti ?- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.******************************************************** La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa.Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilullui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei dinaudienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in guracrocodilului si nu se intimpla nimic.Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sadeschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" ingura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla debere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, darnu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul.Tipul victorios propune asistentei miza dubla daca cineva din audientadoreste sa incerce.Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!******************************************************** Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conducepe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi capoate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori maregulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...*********************************************************Stiti de unde vine "fa"? Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"! ********************************************************* Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vedezicand frecandu-si sanii:"Vreau barbati!,vreau barbati!."A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"*********************************************************

-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?-Daca se vad corectii pe ecran...********************************************************** Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon sirezerva o masa f.mare pentru seara.La ora stabilita soseste o limuzinade lux cu sofer in uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajitcu o colivie in care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doaro salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare din cele maicostisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zicercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pina nu de mult un muritorde rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte.Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu;Politistul- Numele dv?G -Gheorghe.P -Meseria?G -Merceolog la Avintul din dealP Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?G Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.P D-le. i-ti bati joc de mine!G Nu , este adevarul adevarat!P Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!G Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!P Nenorocitule te bag la puscarie..!G Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!P Dumneata ma crezi nebun ?G Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom sifemeie de serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am banimulti,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca am vila ,majordom,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi deasi mie o"pasarica mica si flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimatcum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpituraasta care maninca de ma saraceste ! ********************************************************** Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trezi intr-o dimineata,si privind in departari, zise: Baga-mi-as picioarele, ce departe stau! ********************************************************** 1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul intreaba: - Incotro ? - Ia ma plimb si eu asa, aiurea... - Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt: - Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat ! Impasibil, al doilea intreaba: - Daa ? Si pe cine banuiesti ? ********************************************************* Cum circula bancurile?Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..********************************************************* Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut peal tau? ********************************************************* Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishida jos chilotzii shi se ridica pe scun cu picioarele in sus!medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparatzi, darginecologul consulta alaturi! La care doamna:) replica : Sictir! Tu i-aipus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi! ********************************************************* "Q:De ce n-are gina tztze?-R:Da' ce, cocosu' are mini?"********************************************************* " Bul vine la scoal cu ochii vineti, la care l ntreab dirigintele, ce-ai fcut mi bul?Bul: - Pi stiti dom' profesor?, la noi spatiul este mic si trebuie s dormim toti trei (mama,tata si eu) ntr'un pat?!Dirig.: - Da, si ?Bul: - ..pa tata ma ntrebat ast noapte dac dorm.Dirig: - ..si ce i-ai raspuns ?bul: - c nu dorm. Dup care ma luat la btaie.Dirg. : - M bul prost ma esti! Dac urmtoarea dat te ntrab tac'tudac dormi, nu rspunzi deloc.A doua ziIar vine Bul la scoal cu ochii vineti.Dirig: Ce sa ntmplat iarsi.Bul: Am fcut cum mati sftuit. Tata ma ntrebat: - "Bul dormi?"Eu nimic. La care tata i spune mamei "hai nevast", iar eu rspund,unde?Dirig: m prost mai esti. tu trebuie s nu mai rspunzi deloc.A treia ziIar vine Bul la scoal cu ochii vineti.Dirig: Ce sa ntmplat iarsi.Bul: Am fcut cum mati sftuit. Tata ma ntrebat:"Bul dormi?"Eu nimic.Iarsi," bul dormi"?Eu nimic. La care tata i spune mamei "hai nevast". Mama ncepe s se vaite " aoleuuu, m mnnc", la caretata:auu, si pe mine", la care eu: "SRITI VECINI C NE MNNC PE TOTI TREI!"********************************************************* Discutie intre un preot si prietenul sau:- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca seinroseste vreunul, ala e!Dupa o saptamina:- Ei, cine s-a inrosit?- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde amuitat-o! ********************************************************* Iepurele merge la farmacie si intreaba : "Vindeti droguri?" Farmacistul : "Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba..." A doua zi.... I :"Sint desperat... va platesc dublu.." F: "Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie..." A treia zi.... I: "Hai.. dati-mi niste droguri...." F: "Apai ca vii asa de des.. am niste droguri...." I: "MIAMI VICE!" *********************************************************

La Alimentara:-Ai brinza?-Nu!-Ai salam?-Nu!-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!A doua zi, aciasi Alimentara, aceleasi personaje:-Ai brinza?-Nu!-Ai salam?-Nu!-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:-Ai brinza?Nu!-Ai salam?-Nu!-Atunci ramine cum am stabilit ieri! ********************************************************* Sa se rezolve ecuatia: tg(x)=t Rezolvare: tg(x)=t. Simplificam t:gx=1x=1/gx=1/9.81 m/s^2********************************************************* Definitia contrasensului a lui Murphy:Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.********************************************************* "Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.Si cind ii schimba cum face ?Raspuns: maro-in fata, galben-in spate"********************************************************* "Cum faci un persan sa innebuneasca ?Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un shekel incoltz."********************************************************* -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ? -Da, mielutule ! Q: Care a fost primul barbat cu ciclu? A: Carnot. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat. Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ... Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce... Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ... Numai timpul sa intre si sa iasa. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui? Elevul: Orfan ... Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult! El: Nu te ambala, draga, sunt cheile... Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ... ********************************************************** Hello All! PANORAMIC TV 7.00-Rasuna clopotelul. 7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor. 8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte". 8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor. 9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase.Reteta duminicala-ciorba de fosile. 9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.Muzica populara cu Ion Ciolanescu:"Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit intre morminte","Aoleu,c-am putrezit". 10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug.Fuga din cimintir. 10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri. 11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate. 11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu.Din cuprins: 1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii. 2.Aseara ti-am dat tamiie. 3.Dricul cu zurgalai. 12.50-Sport,Atletism-Saritura la cosciug,zece metrii cruci,saritura de pe capela.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tamiie. 14.30-1001 seri-"Adio viata". 19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezinta Adrian Protescu. 19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu. 20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu. 22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine". -"Mortul meu de peste Olt". -"Am iubit doi ochi de mort". -"Te-astept diseara in crematoriu". 22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta cintra risipei de lumanari. 23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni,odihniti-va in pace,va ureaza Ana-Maria Tarina. 23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

Bye. Andrei. Yo All! Q. What's the difference between an oboe and an onion? A. Nobody cries when you chop up an oboe. Q. What's the difference between a bassoon and a trampoline? A. You take off your shoes when you jump on a trampoline. Q. Why do people take an instant dislike to violists? A. Saves time. Q. What do violists use for birth control? A. Their personalities. Q. What's the difference between a dead snake in the road and a country singer in the road? A. The country singer may have been on the way to record a session. Q. How do you get two piccolos to play in perfect unison? A. Shoot one. Q. Why is playing an English horn solo like wetting your pants? A. Both give you a warm feeling, but no one else cares. Q. Why are violins smaller than violas? A. They aren't. Violinists heads are bigger. Q. Why is a violinist like a Scud missile. A. Both are offensive and inaccurate. Q. What's the difference between a cello and a coffin? A. The coffin has the corpse inside. Q. What do you call someone who hangs around with musicians? A. A drummer. Q. What does a timpanist say when he gets to his gig? A. "Would you like fries with that?" Q. How does a soprano change a light bulb? A. She just hold it and the world revolves around her. Q. If you drop a conductor and a watermelon off the top of a building, which hits the ground first? A. Who cares? Q. What's the difference between a conductor and a sack of fertilizer? A. The sack. Q. Why are conductors hearts coveted for transplants? A. They've had so little use. Yo All!

Three guys arrive at the gates of heaven. They are greeted by St. Peter, who asks the first one, - Have you ever cheated on your wife? - No sir, not ever, I was married for 30 wonderful years and I never even looked at another women!, replied the man. - Very good!, said St. Peter, Here is a brand new Mercedes for you to drive here in heaven. To the next guy: - Have you ever cheated on your wife? - Well, said the man, I was married for 40 years and I only cheated on her once. - That is not good, replied St. Peter, but since it was only once in 40 years, here is a nice Oldsmobile for you to drive here in heaven. To the 3rd man: - Sir, did you ever cheat on your wife? - Well, said #3, I was married for 45 years and I only cheated twice, no, three times. - You have been a bad boy, said St. Peter, but since you were honest, here is a nice Pinto for you to drive here in heaven. All 3 men drove away in their cars. A few days later the guy in the Pinto pulled up next to the guy in the Mercedes at a stop light. He looked over and noticed that the man in the Mercedes was crying. So he asked the man, - Why are you crying, you have a fine car to drive around here in heaven. You should be happy. - Well, I was happy," replied the man, "but at that last light I saw my wife, and she was riding a Bicycle. You All! q: How many Italians does it take to screw in a light bulb? a: Two. One to screw it in and one to shoot the witnesses. q: What's a cannibal's favourite religious text? a: "How to serve your fellow man." q: What do you call a Chinese virgin? a: Too Young To. q: How do you get twenty Argentineans in a phone booth? a: Let them think they own it. q: What did the cannibals who caught a politician have for dinner? a: A ballooned sandwich. 2. Itic si Strul isi povestesc visele: - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar. - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile

in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara. - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ? - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar? Hello All! Se intilnesc, intr-o seara Itic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi. Iic zice: -Bai Strule, io ma duc acasa. -Stai ba' Iic la mine, dormi aici! -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala! -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i. -Bine bai Strule, daca spui tu... A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Iic: -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, apana e nevasta-ta asta la pat! -Da bai Iic, si tot asa eapana e de vreo doua saptamini! ======================================================================== ======= Q: Unde sint cele mai apene femei? Q: La morga!!! ======================================================================== ======= Scufia Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stii, trebuia sa traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage. Dupa consumarea actului, scufia plangand: "Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul: "Daca mai stai puin, te mai iau eu o data". ======================================================================== ======= Un aran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.Se duce aranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care aranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?" ======================================================================== ======= Q: Care e difernea intre 'intuneric' si 'tare'? A: 'intuneric' e toata noaptea. ======================================================================== ======= Doua bune prietene stau de vorba: -Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu. -Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere... *** -nainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra. -Nesimtito! -i fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra. -Asta tot domnul ti-a spus-o? -Nu! soferul. *** -tii ca m-am maritat? -Serios? Cu cine?

-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. -Saraca de tine, cum trebuie sa suferi... -Nu, o luna trece atat de repede... *** Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin: -Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina! -Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate... -Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit. Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata: -Ce s-a intamplat? -Domnul meu, imi repari masina? -Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert... -Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva? -Altfel nu va repar masina. -Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita. Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer: -Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!! ======================================================================== ======= DESPRE SCOALA ============= Scoala - Castelul groazei Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti Profesorii - Haiducii din Rio-Frio Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic Anul scolar - Calvarul in serii Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara Perioada tezelor - Curg ape tulburi Ora de teza - Contraspionaj Corijenta - Soarta unui om Extemporal - Alarma in munti Elevul la tabla - Cadavrul viu Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea Cei ce nu sufla - Mizerabilii Suflatul - Vant de libertate Fituica - Reteta fericirii Nota 4 - Salariul groazei Examenul - Procesul maimutelor TOT CU SCOALA ============= Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR Ziua cu consiliu - PERFECT DAY Nota 10 - I REMEMBER YOU Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER Olimpiada internationala - SO FAR AWAY Nota 5 - NEVERENDING LOVE Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG ! /\

|| Astea-s melodii RoxeTTe SI ACUM ALTELE : ================= Ambasador - Spion sigur si onorabil Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber Palma - O donatie intre vii Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze SI DIN NOU ALTELE ================= Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele Aburi - Apa care ploua in sus Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii Adoratie - Iubire supra-alimentata Album - Cimitir cu mortii afara Amant - Glasul sotului mut Apa - Articol pentru inot Atent - Asa cum e sotul cu alte femei Balet - Arta calcata in picioare Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap Bicorn - Barbat insurat a doua oara Cuvant - Indiscretia gandului EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie Ibovnic - Schimbul doi in casnicie Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata Femeie - Enigma care spune tot Sotie - Painea noastra cea de toate noptile Peruca - Proteza la cap Porc - Mezeluri imbracate civil Renuntare - Guma de sters pe bot Ruj - Aperitivul sarutului Sifon - Apa cu nervi Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor Zarva - Niste femei la un loc Zi - Conjunctie intre ieri si maine "When you loose control, you'll reap the harvest that you've sown, and, as the fear grows, the bad blood slows and turns to stone..." ---------------------------------------------------------------------------Un romn obosit, dupa 16 de ore de munca, se ntorcea acasa. Drumul individului ducea pe lnga o apa curgatoare, n care diverse fabrici si uzine si varsau deseurile. Cum mergea romnul, numai ce-a i-au zarit ochii un om, stnd n patru labe si bnd ap. Romnul, inimos

si cu inima buna, strig catre cel aplecat: - Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de mii de tone de deseuri sunt vrsate zilnic aici! Vrei sa mori? Pesemne deranjat de strigte, cel care bea ap se ntoarse, se uit spre romn si spuse: - No ksz Rmanien, hungar speak, please. La auzul acestei fraze, romnul se gndi o fractiune de secunda si spuse: - Am zis ca n acest ru gasesti cea mai curata si mai rece ap de pe aici. Bea linistit si nu-ti face griji! Snatate! ---------------------------------------------------------------------------"When you loose control, you'll reap the harvest that you've sown, and, as the fear grows, the bad blood slows and turns to stone..." "Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti caii din Ardeal, fara calareti, n doua ore se pisa n Budapesta". "Comunismul este cea mai mare aflare-n-treab din istoria omenirii". "Eu, ct as fi de aristocrat n gndire, politic trebuie sa fiu democrat. Masa e absoluta; fiecare prost luat n parte e un prost si att. Dar toti prostii astia, luati mpreuna, sunt un principiu istoric". "Daca exista o stiinta a natiunii, eu sunt de meserie romn". "La romni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: Poti umbla doua ore n galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prost". "Intre un laureat al premiului Nobel care nu s-a idiotizat complet si a ramas religios si un taran analfabet nu exista nici o diferenta". "Ma ntreba un rus, cu ani n urma: Domnule Tutea, cum va explicati dumneavoastra ca noi, rusii, ntindem mna Europei si ea o refuza sistematic? - Foarte simplu, aveti un cancer mintal, se cheama cancer ideologic marxist-leninist. Aruncati cancerul asta la gunoi si Europa nu numai ca va saluta, dar va si recunoaste, cum traditional ati fost recunoscuti, ca parteneri egali. Si atunci Europa se va ntinde de la Atlantic la Vladivostok, iar America va fi a doua Albanie..." "Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos..." "Social-democratia e laptele batut al comunismului..." Unu' nu avea p***. Asa se nascuse el de la muma lui. Se duce la doctor... "dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc.. i pune medicul tromp de elefant si-l trimite acas. Dup cteva zile, iar vine sta: "Dom' doctor, am o problema..." "Ce, m ?" "mi bag paie-n cur !" ======================================================================== ====== Un tip fara bile se prezinta la doctor: "Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?" Doctoru' se gndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamna, revine pacientul: "Dom' doctor, e o singura problema :cnd mi fac laba, ma ustura ochii" ======================================================================== ====== La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba : -Unde ati invatat sa calariti asa ? -Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

======================================================================== ====== -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ? -Da, mielutule ! ======================================================================== ====== -Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ? -Fiindca exprima bucuria. -Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ? ======================================================================== ====== La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. Profesoara: Bine, altcineva ... Bula: Lampa. Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o in gura". Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj: Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui, dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion". ======================================================================== ====== Stiti de ce nu fac femeile armata ? Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate. ======================================================================== ====== Ura! Hey, Mr. Lightman! You gotta turn the lights down! ... Sorry, the dog ate my Blue Wave packet. ======================================================================== ====== ... programmer = machine wich converts cofee into source code. ======================================================================== ====== Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie? A:Sa-i scoti pula din cap. Q:Cite limbi are o pasarica? A:Cite-i dai. Q:Stiti care este culmea matematicii? A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una. ======================================================================== ======= Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica , merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ... Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?" Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate" I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar... Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?" La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori !"

======================================================================== ======= Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa" Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..." Cugeta ele ce cugeta si incepe prima: G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!" S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta... G2:"Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta . G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!" Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o?????? A facut-o barbat!!! ======================================================================== ======= Alina se duce la vrajitoarea cea rea: -Fa-ma si pe mine o lebaduta... -Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici... A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice: -Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta? -Uite-asaaa... =================================================================== Mihai Viteazul - Mishu Breazu Stefan cel Mare - Fane Babanu Mircea cel Batran - Ita Muribundu =================================================================== Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ? Ma-sa: Taci si mai adu gloante ! =================================================================== Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta: -pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea... ======================================================================== ===== O balada atat de populara incat n-o stie nimeni despre ceea ce iubiti cu toatele despre marii actori americani... Pe-o stanca neagra In jungla din Vietnam Unde sade-n sfoara J.C.Van-Damm Plange si suspina si e foarte trist Ca in viata lui civila el e caratist. Insa Charles Bronson langa el vegheaza Si-n consecinta nu-l antreneaza. Un orologiu suna unu si jumate La Vietnam in poarta oare cine bate? Eu sunt Schwareneger sunt amicul tau Si sa moara mama ca sunt foarte rau. -Tu esti Arnold? -Da Van Damme! Am venit sa ne caftim, Da' vezi cum dai cu piciorul ca e la misto,e-n film Orice gand ai tu Van Damme Si oricat caftesti de bine Cat am mitraliera-n mana

Io's mai ciumeg ca tine -Da' asta cine-i?manca-ti-as... -Este Cearles Bronson si e mardeas Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie C-a jucat in filme cu superbataie. Cat dinspre partea cu cafteala Zi acu' sa-nebunesti Ca io-s smecher de Rovine Iar tu de Romanesti. L-am chemat aicea precum poti sa vezi Ca sa facem un comando pentru vietnamezi. POEM: Frunzulita de dudau Drag mi-e comandantul meu Un comando din popor Cu motive din folklor Din popor l-am intrupat Si misto l-am echipat: 5 grenade si-o mortiera La brau cate-o mitraliera Alte 7 prinse-n flanc 10 mine antitanc Si pe cai s-au ridicat Nicaierea n-au plecat Ca erau atat de grei C-au cazut caii sub ei. refren1: Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam Arnold,Charles Bronson si J.C. Van-Damme Au lasat si caii si-au plecat pe jos Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros. Dar ce nu stia Vietnamul, Codru-i frate cu Van-Dammul. -Codrule,codrutule ce mai faci ciumegule? Ia io fuck you face de mult Stau ca prostul si v-ascult Pasii vi-i calauzesc Spre lagarul vietnamez. refren2: When the night is coming I can see J.C. Van-Damme is waiting In the jungle from Vietnam. Say Jeane,jeane Claude Van-Damm Esti eroul din Vietnam Toata lumea striga:Jeane Claude Van-Damm. Dar deodata mititel lagar se arata. Mititel din intamplare ca era distanta mare. Iar in lagar de doi peri Stau legati doi prizoneri: Unu-i moldovean,vaaaai, Unu-i ungurean,iooaai, Si altu-i tagan, Ca-i lagar german. Insa Arnold ce-mi facea? In stanga se sprijinea Iar cu dreapta ce-mi facea? Facea lucru de rusine Ca n-avea femei cu sine. Iar dupa ce se termena, Si de earba se stergea, Pleca-n noapte tacut

Ca era satisfacut. Cearles Bronson il urma, Sa nu-l f... careva, Iar in spate pan' la pod Ii urma tacut Jean Claud. Dar un vietnamez ce facea plantonul Il vazu pe Arnold conducand pulutonul, Sari la dansul ca sa mi-l omoare Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare. Vietnamezu' scoase sabia din teaca Si lovin cu sete il zgaraie oleaca, Insa Svartinegar astfel il lovi Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri. Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta. Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna C-o mitraliera-n cealalta mana, Si-ntr-un sfert de ora curata campia, El nu moare vere ca acai regia. Bronson se ridica manuind cutatul Si la santinele le beleste gatul. Lupta iar incepe,vietnamezii lasi Au fugit de dansul ca e mardeas. Vreti sa stiti fenalul? Bronson mai putin, Insa Svartinegar si J.C. Vadim Si-au pirdut din slujba ca din intamplare Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE, Insa toata lumea cred ca a castigat Ca doar taranii n-au aplaudat. Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste? A: Pentru ca sint ude mereu. =================================================================== Un tip se duce la doctor: - Dum'le doctor, am o problema ... - Ce ai ma? - Nu mi se scoala . - Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine. - Bine, dom' doctor. Vine asta dupa 2 zile : - Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala. - Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine. - Bine dom' doctor Vine asta peste alte 2 zile - Degeaba, nu merge. - Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci. - Bine dom' doctor Vine asta din nou: - Nu merge, tot nu mi se scoala p*la : - Atunci poti sa te caci pe ea ! =================================================================== Cica un tip umbla prin deshert vre-o doua zile shi era mort de foame.Intre timp il jefuiesc shi bandiii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o ishpe ceni. Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-nou. Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde: - Pai la preul asta avem noile conserve din cur de elefant. - Din ce ?!! - Din cur de elefant. - Shi sint bune de ceva ?

- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident. - Bine,domne' da shi mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cuitu',o desface tremurind de foame shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de vinzator: - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de elefant shi cuia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ai nimerit gaura... =================================================================== Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in bau' lui care era cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice: -Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza bau' ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi. -Fiule,se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus ? =================================================================== Bul se duce dis-de-dimineat la m-sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bul, de unde ti-a venit ideea? - Pi te-am auzit azi noapte c-i ziceai "nu se mai ntreste ccatu' la..." Dl. Iic o sun pe dna Goldstein : - Alo, srut-mna, ce mai faceti? - Ce s fac, snt singur, sotul e pe teren de-o lun... - Atunci poate mi permiteti s trec pe la dvs., bem o cafelut, facem amor... - Vai, domnule Iic, credeti c snt curv? - Da' cine a pomenit de bani? Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mi fluturasule, ce mi-ai fcut m ieri, c nu mi-a mai venit fotosinteza! =================================================================== Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe: citind de pe hirtie (fara diacritice): - va rog frumosz dati-mi si mie 20 bere Toborg! vinzatorul: - nu avem nici un fel de bere va rog. englezu' (citind mai departe): - eram sigur, bagate-as in P___a matii! =================================================================== Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ? -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele... -Da,da.. nici macar ochii ? -Pai nu, nu i-am vazut. -Da... aia n-ai simtit-o ? -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! =================================================================== Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei : - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:

-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. Mai merge avionul si pica si celalalt motor. -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. O pasagera: -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? Stewardesa: -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba ! ================================ Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ? Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa ! =================================================================== Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica: - Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba. Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar: - Dom'ne, un WC unde gasim p'aci? Ala cica: - Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi... =================================================================== Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ... Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!" =================================================================== Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu. Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU. Vine al treilea si scrie : ADAM Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi se scoala scrie AMSTERDAM!" =================================================================== Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui. Vine vorba despre progrese. Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa explodeze Pamintu' acolo o sa emigram. Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de persoane, merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo ctiva copii, o sa moara si aia. Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa picioru' Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane merge in sus si in jos cu 10-20 km/h Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia homosexuali Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta =================================================================== Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?" la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"

=================================================================== Q: De ce ramin gagicile gravide? A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu... =================================================================== Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba: - Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cnd ma pis eu se aude 'fsh'? Pi dac te pishi pe fshul meu... =================================================================== Intr-o padure erau niste animale ... :-) In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva... - Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure. Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii d'astea... - Ce sa-i faci bai ursule . Ia treci matale pe patul asta si inchide ochii ... Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin creier si ii reduce din inteligenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a scazut la 150. - Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i miscarea. Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ... - Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale spaniole, braziliene si alte aberatii. - Treci din nou pe pat. Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100. - Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un buchet de flori ... Zis si facut. Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice: - Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'... - Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu' Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul. - Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ... - Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot sa fac nimic .... - Hai bai doctore ... te rog .... - ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul. =================================================================== Vine lupul la vulpe si-i spune: - Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f#t. Vulpea raspunde: - Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina... Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc. Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: - Stii, vreau sa te f#t. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: - Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam fermoar ! =================================================================== Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul, "Ah ! M-ai inselat !" si o paraseste. Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori. Se supara si lupul si o paraseste.

Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide. Morala: Toti barbatii sunt porci. [ no flame, please ;-) ] ========================= Stiti bancul cu Iliescu mort ? Nici eu, da-mi place cum incepe ! ================================ Urla unul: "GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?" La care nevasta-sa il intreaba "Dar cu cine vorbesti, dragule?" "Cu Gicu la Cluj" "Si nu vrei sa folosesti telefonul?" ================================ Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. unul singur ridica mana si acela este bula. -ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea? -desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica... -nu ti-e rusine bula? hai la director... il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe director: -dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -nu bula, de ce? -fiindca o viola un casalot.. Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/ raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/ =========================================== E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina. El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde: .Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/. Q: Ce e o usa? A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii. (Vezi 2 Stupid dogs ;) episodul cu pantofii ) * * un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) -doctore ce ma fac, am pula lunga... -ia s-o vedem... si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane inmarmurit. -am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi? -dv. aveti masina? -bineinteles, toata lumea are masina. -si cum scoateti benzina din rezervor? -pai cum altfel, aspir cu un furtun... -asa fac si eu pipi... ============================================ - John, ce-a fost zgomotul acela puternic? - Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. - Si? - Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

Convorbire intre doi tati: - Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut. - Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca imi spune tot ce face. Intr-un zoo-magazin: - Aveti cumva de vanzare niste rechini mici? Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie. - Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara caind imi maninca pestisorul din acvariu... Intr-o familie... Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani! Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas... In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs: - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata toti veti avea blana RASA. Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza: - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa apar in padure fara par, sa rida toti de mine... Leul bulangiu i-o taie: - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea. A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint... Vulpea suparata i se adreseaza: - Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai facut nimic inacest sens? - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate? La care "sobolanul": - Hmpf, eu sint ARICIUL! =============================================== Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula? A: Bizda. Q: Da' pe fratioru' al mic? A: Buta. Q: Ce scrie pe aeroport la canibali? A: Bine-ati venit, minca-v-as! Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar: - Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai? - Dar ce gust are domnule, nu de cafea. - De gaz - Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina. Q:Ce e mic si zgarie geamul? A:Un bebe in cuptorul cu microunde. Q:Poi sa faci baie cand ai diaree? A:Da, cu condiia sa ai suficienta.

Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele. Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul Vede o firma 'SERVICE-DROMADER' "Dom' mecanic, nu mai merge camila !" "Nu-i nimic, urcati-o pe rampa" Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si... "Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?" "urca pe rampa !" Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa. Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ? Daca nu, va spun eu: Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :) Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde... Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce ! Pe bune, din ASE: Pic o gagic examenul la sta i se duce la el: - Dom' profesor, haidei s ne mai uitm pe lucrare... - Ia-i ele de pe mas i pleac! Un tip la doctor: -Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?! Aceelasi tip la doctor: -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama.... -Urmatorullll.... P: Domnu' doctor, n ultima vreme am impresia c sunt cam nehotrt. Sau nu sunt? P: Domnu' doctor, n ultima vreme sunt cam uituc. D: Si de cnd asta? P: De cnd ce? Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati: - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul: - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada. - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina! Calaul ii face. - Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice: - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.? - Eeeee, io am prezervativ!

Q: De ce nu au fetele/femeile limita? A: Sunt periodice. Q: De ce sunt barbatii limitati? A: Sunt monotoni si marginiti. Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii: Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta? A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-) Perioada: 84-85 Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania. Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde: am stat la coada la carne. Trecutul: COADA? ce-i aia COADA? Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_? Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" Si Dumnezeu a creat FEMEIA ! Cica vine un popa la Politie: - Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: - Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: -- Gata, baieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a inrosit ? Popa: -- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta ! Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos... Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;) >--Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui: -- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut ! -- Dar ce ai facut ? -- Pai m-am culcat cu un barbat. -- O, asta e grav ! Stai un pic ! Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice: -- Pai ai de facut 200 de matanii ! -- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am inselat barbatul... Baga popa datele in omputer si zice: -- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !

-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi cam place sa sug p**a. Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice: -- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ? -- Pai imi place sa sug p**a. -- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale ! Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde un homosexual. -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie? -...... cu alifie.. -Alifie, fa-te-ncoa! No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"? - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu. Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta? - No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras? - Am fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Profesoara scrie pe tabl: "Nu mam distrat deloc n vacan", apoi i ntreab pe elevi: -Ce greeal am fcut i ce trebuie s fac ca s o ndrept ? -S v cutai un amant ! i rspunse un elev. * Profesorul: Care este nelesul cuvntului cstorie? Elevul: Tata zice c nu este cuvnt, si o condamnare! * -Unde este Dumnezeu ? ntreab nvtorul pe un elev. -Spunei dvs. unde nu e ! rspunde elevul. * -Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau minile atinse de un caine sau o pisica, deoarece e foarte periculos ! - E adevarat, zise Ionut, matusa mea i-a dat un sarut cainelui sau i peste 2 zile acesta a murit!... * Radio Erevan (on line) :-) * - E adevrat c femeile triesc mai mult dect brbaii? -Desigur. Mai ales vduvele. * -M-am mritat cu un vduv, iar el nu contenete s-mi vorbeasc de fosta lui sotie. Ce s fac?

-Vorbii-i despre viitorul dvs. so. * -Care snt psrile cele mai naintate n vrst? -Cele mpiate. * -Ce mai poti da jos de pe secretar goal? -Directorul. * -Ce ste un celibatar? -Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit o femenie. * -Ce este cstoria? -O fortrea asediat: cei de afar vor s intre, iar cei dinuntru vor s ias... * -Se poate face cu ou i cu oet un om? -Da, dar este mai simplu cu un brbat. * -De ce vin fetele la mare? -Pentru c s-au sturat de mic. * Un batranel si 3 negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri : - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ? - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru : - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ? - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba. Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea : - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ? - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica .... =================================================== Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si gusturi fine).:-) =================================================== Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba: - E, cum e, va e frica? Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare Instr: - Te deranjeaza la oua? - Da, raspunde parasutistul. - Mars jos, lasule! Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba: - Te deranjeaza la oua? - Da. - Mars jos, lasule! Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat: - Te deranjeaza la oua? - Nu. - Nu? - Nu.

- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama? - Maria! =================================================== Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune: - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit! - Om cinstit? Si cu ce te ocupi? - Pai, castig bani din pariuri. - Cum din pariuri, intreaba politistul. - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale. - Am castigat, zise politistul. - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. =================================================== Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: - De ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de aia. =================================================== O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: - Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: - Ei, draga, ce a zis doctorul ? - A zis ca o sa mori. =================================================== Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma? - Mhm. =================================================== Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur. - Ce faci draga??? Ai innebunit? - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta. =================================================== Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -Iubituleee...M-am intors acasa... ===================================================

UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : - Ce faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene ! - Si cum il faci tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !! Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar : - Ce faci tu aici ? - Un politist ! - Si cum il faci ? - Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi - Ce faci tu aici ? - Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ? Nu, ca iese politist !!! =================================================== Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste..., peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. =================================================== Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei. Intrebare: Si cum se face dunga alba? Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus. =================================================== Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lnga pluta si deodata musca. Cnd scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe lnga el: - Ce faci ba fraiere, arunca-l ba napoi n apa, tu nu stii ca pestisorul de

aur ti ndeplineste trei dorinte? Se uita pescaru' la peste, zice: - Hai ba du-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars n pizda matii napoi n apa! Nu-l arunca bine-n apa ca petiorul de aur scoate capu' afara si-i zice: - Ba, pentru ca m-ai salvat ti ndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala i dau de doua ori mai mult, ca el te-a nvtaat de bine. Sta asta pe gnduri si zice: - Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Paca i apare-n fata o vila. Cind se uita, lnga vila lui, lu' ala i facuse doua vile. - Vreau 3 saci de bani! Paca apar lnga el 3 saci de bani. Lu' ala i apar 6 saci. - Auzi ba, ia-mi un coi! =================================================== Q. la R.E.: -Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? -Da, dar e preferabil cu o femeie. Q: De ce au fetele picioare? A: Ca sa nu lase dre ca melcii pe jos cind merg.. Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX? A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user. =================================================== Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii si-l intreaba: - Bade, da' ce pute asa in pestera asta? - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul... =================================================== Doi limbrici, tatal si fiul, ntr-un cacat: F: Hai, tata sa iesim si noi la plimbare n lume. T: Nu, fiule, sub nici o forma F: Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate T: Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate... F: Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele cnta, e soare... T: Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici ramnem, ca aici e tara noastra. =================================================== Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite: Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan: Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: .. - Capitane daca iti dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu

participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... Dar capitanul: - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul. - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar. - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ? Dar capitanul zice tacticos: - Patru . - Cum capitane ca sunt numai trei ? - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC ! =================================================== "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au trasgirofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la linguricamasurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' ainnebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere deSindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partiduluiFranta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele eobligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada.Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind amaflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectiade primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia siBill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii dedolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catreavocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciireaamericaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i arestezeplapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolacin cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg allui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cutigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i cevain neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trecepe rosu?" ***************************** Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:- De ce plangi tu Richard ?- Cum sa nu plang Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:- Ce necazuri ai tu Leonide ?- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauze lungi si deseCheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american ?Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ?Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ?Ambele tari sunt "flamande" Ce este securitatea ?Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... Bine inteles ca si Partidul greseste :Ce vreti ?E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza :Putini am fost, multi am ramas. De cate feluri sunt conducatorii romani ? Little boss, big boss si scarBoss. Care este deosebirea dintre un membru de partid din trecut si unul din prezent ?Primul sa batea cu pumnii in piept.Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiralConduce cel mai mare distrugator roman ! =================================================== La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicalasi raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?....."Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"=================================================== Extrase din Almanahul Academiei Catavencu. Nicolae VacaroiuNu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...Silviu Somincu, deputat PSMLumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si uncont de investitii. Mai mult nu.Florin Georgescu, ministrul finantelorEu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.CV TudorSuntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.Oliviu Gherman,

presendintele senatuluiDomnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acestmoment..Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincueste creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului) Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura. Ion Solcanu, senator PDSR ...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul. CV Tudor Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani. Victor Surdu, presedinte PDARCind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura. Dan Iosif, consilier presidential** Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic. Nicolae Vacaroiu, primministru Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam. Adrian Nastase, presedinte PDSR.In decembire 89 securitatea sa umanizat prin aderarea la noua putere. Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul. Ioan Gavra, deputat PUNR Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra. Siliviu Somincu, deputat PSMCele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.Ilie Verdet, presedinte PSM Economia socialista a fost de piate. Tudor Mohora, presedinte PS Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Viorel Catarama, lider PNL Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Nicolae Vacaroiu Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele Ion Solcanu, senator PDSR Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit. C-tin Popescu, vicepresedinte PS Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman. Ion Ratiu Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR Asta-i o minciuna frustata! Anton Lingu, primar PSM de Braila Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale... Ion Iliescu...lipseste vidul legislativ...Ilie Fonta, consilier presidential Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste. Adrian Nastase, presedinte PDSR Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Radu Berceanu, deputat PD Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu. Ioan Gavra, deputat PUNR Mis os de ardelean. Petre Roman, presedinte PD Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei Noi suntem putin cu capul patrat... Nicolae Vacaroiu la noi, sefii de partide sint ca vacile in India. Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala ...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. Doru Viorel Ursu, senator independent Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi? Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.================================================== = Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?Bula: Cu Janos.Tatal: Bula, asta nu se poate.Bula: Tata, ne iubim si ne luam.Tatal: Bula, nu se poate.Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.Bula: Da' de ce?Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.=================================================== Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se =intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o =intreaba:- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si =mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii =vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. =Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si =ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 =ori! ===================================================== Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face

dor decivilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pinacind vine o tinerica.- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.- Nu se poate face nimic.Domnisoara insista pina il indupleca.- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?- De vreo 3-4 ori.- Cam cit?- Cam un sfert de litru odata.Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.===================================================== A fost odata ca-n povestiA fost ca niciodataPe la newsgroupuri romanestiPoata o draga fata.Iara de trista ce eraCaci nu avea perecheUn kil de tuica-si cumparaPe zi ca sa se-mbete.Si imbatindu-se vedeaCum St. Basil apareCu calul sau alb ca de neaCu ochelari de soareIl vede azi, il vede miniAstfel dorinta-i gataEl iar postat de saptaminiII cade draga fata"Cobori in jos Basil cel SfintPlutind usor cu calulPe tine te vreau cel mai multDa-mi place s-animalul."Basil atuncea a pornitLa seful lui cel mareCa sa-i aprobe in sfirsitElenei o chemare.Dar nu avu prea mult succesCa seful lui urla"La proasta aia de pe NetChemare nu se da.Si pentru cine vrei sa mori ?Ia uita-te deaproapeOri nu ti-am spus de-atitea oriSa nu te legi de moarte?De vrei la luma sa aratiA tale barbatieMai bine umbla in chilotiCa mi-ar placea si mieSa-ti spun cinstit, cam de mult timpTe urmaresc in tainaSi te visez adeseoriPe tine fara hainaIti dau catarg linga catargOsteni ca sa-ti faci oasteSi asta doar ca sa ma lasiCu sula-n a ta coaste"In locul lui menit din RaiSt. Basil se intoarseDar, dupa ziua cea de ieriNu-i mai ardea de cioarse. .............In vremea asta pe pamintFacuse oua closcaIara dintr-unul a iesitStudentul Ioan RoscaSi era mic si zgribulitCu inclinari spre moarteInca din oul lui clocitDorea o alta soarte.Cind gitul lui se-ntinse-ncetUn bob de griu sa-mbuceElena aparu discretSi isi facu o cruce.Si-i zise-ncet"Inca de mic te potrivesti cu mineEu am o inima-de-ascetIar jalea e la tineSi-atunci propun, deloc formal,Sa ma unesc cu tineCordonul tau ombilicalTe va lega de mine.Iara Basil vedea de susUimire-n a lui fataCind ea un brat pe git i-a pusSi lui i-a fost brusc greata.Si au ramas asa mult timpDar gata-i bucuriaCa Ioan Rosca e trimisDin nou in Romania.Atunci Elena urca-n susPrivirea ei cea timpaCaci bautura si-a facutLucrarea ei adinca.Pe St. Basil il vede iarPe calul lui cel mareCare-i stirneste imediatSiroaie de sudoare.Si-l cheama-adinc, nesatiosSoptindu-i vorbe sfinteDar el e inca somnorosSi nu mai ia aminte.Si-ntr-un tirziu raspunde scurtRinjind ca animalul"Ce-ti pasa tie chip de lutDac-oi fi eu sau calul?"=================================================================== ===========Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.Decebal se innegureaza.- Si poduri frumoase..Decebal tace incapatinat.- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..- Barza, brinza, minz, cusma, brad==================================================================== =========Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine.===================================================== Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce lavolanul masinii sale:- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? **************Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!- Cumpara-i o palarie.- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.- Cumpara-i atunci o carte.Nu, ca mai are una.**************La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...La care medicul il intrerupe nervos:- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe lacabinet cind am ora de consultatie! ************** Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degeracarne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si sepregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapeziadanci, zareste-un caine mare alergand spre ei. - Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenulomului ! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut: - Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine ! *** Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial candAliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tinesticla de vodca si unde rana il ardea... ... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange !===================================================== Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -A.N.: Bunaziua Popo !P.T.: Bunaziua popo ... ! ===================================================== Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in careafirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru,la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati caredintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfelde fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul.Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in

rai. Celui ramas pe loc i-aspus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad".===================================================== - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bulao mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil. - Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. -Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda. Bula se intilneste cu prietenul lui. - Tatal meu este un om foarte bun - spune el. - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu... La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bula, fratele tau. Ai cerneale? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este acolo? Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala... - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta... - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale. - Bine mama, ce vrei sa stii? - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat... La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pine in virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul? Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este spune Bula. - Asa zice si tatal meu! Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... - Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa... - Strula! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?". - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine! Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste: - Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si... - Ei, spune odata! - Si domnul profesor a spus ca este o barza. - Inseamna ca a fost chiar o barza. - Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? - Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.====================================================== La o conferinta stintifica despre dinozauri:Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".Franta: "Dinozaurii si viata lor sexuala".Romania: "Dinozaurii inainte si dupa 'Conducatorul'". ====================================================== Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau:"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?""Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea.====================================================== Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca savada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier fotosi ardeleanul zice: -"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in satca pe unde am fost noi." -"Hai omule daca vrei tu..."Intra ei in atelier si zice ardeleanul: -"Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?" -"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va." -"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?" -"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, maiintuneric... (etc, etc)" -"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi canoi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa." -"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii -"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..." -"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..." -"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asade tare pina ne-or isi si ochii..."====================================================== Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sadeie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invatamulte si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumeaasta?" "Lasa ficioare cai invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de tejoaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va facetat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:"D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisembine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele." Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se facedi pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare,parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutiiindelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostruil ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, curespect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pinanu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa."====================================================== Ce mai faci ba~?Ce sa fac, trag l...iVai, nu stii ca nu-i sanatos?Pai nu trag in piept...====================================================== Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge elprin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Maimerge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate boliledin lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis sifacut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-augindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca are gust.Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu cesa fac?Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat.Bula: Pacient recapatat gustul.A doua zi pacientul vine din nou.Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de lamina pin' la gura.Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul5, 3 lingurite.Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...Bula: Pacient recapatat memoria.A treia zi pacientul vine iar.Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nuprea pot, ce mai nu mi se scoala.Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbracate. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6,sertarul 5, 2 lingurite.Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si peasistenta de nu va vedeti.Bula: Pacient recapatat potenta.====================================================== De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?L-au inceput de-a lungul !!!! ====================================================== Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv IONstudentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara darurita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiaupe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de aface dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in aceaseara). Dupa lungi insistente desi ii era scirba Ion se decide si facdragoste. In timpul actului Maria intreaba: - NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA

FRUMOS IN MINE ? - DA AI DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!! ====================================================== Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurileDimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :- Ce faci tu aicea, fata mosului ?- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...- s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?- O masina, mi-ar fi de mare folos...- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuiesa indeplinesti o conditie...- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5minute, mosu' o intreaba :- Citi ani ai tu, fata mosului ?Luind o scurta pauza, fata raspunde :- 28, mosule .- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?! ====================================================== Intr-o celula trei detinuti discuta:-Tu cum ai ajuns aici?-Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar tu?-Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua babe ,da si asa murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare -Da tu ba? Ce-ai facut?-Fizica nucleara.====================================================== BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CAA INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA ! (RADIOS)- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!! -De ce-si ling ciinii coaiele?-Fiindca pot. Invitat la scoala,generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilorromani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.-IN ziua de 15 aug. ambatut la nemti,de s-au cacat pe ei...Profesoara:Dom general,va audcopii,fiti atent..._Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric!A doua zinemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am cacat penoi...Prof.:Domn gen.,copiii...-Lasati,tov.,sa stie etc.IN fine,dupa osaptamina a venit la noi padurarul si ne-a zis:Ia mai carati-vade-aici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati! _Alo,scoala de dans si bune maniere?-Ei,cacat,de dans!Numai de maniere! _Ce este un securist?_un cur cu prefix si sufix! Militieni si tablouri:-Ce tablou frumos ai in camera asta!-Iti place?Ce vezi?-Niste lupi!-In cur sa ma pupi!-Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de laservici?-Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta?-Niste lupi!-Pupati-ma-n cur!-Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!-Sefu,ce vezi in tabloul asta?-Niste lupi!-Ia mai du-te-n pizda ma-tii Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri:Sa vedeti a stat peloc tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu camasa in gura!-Cum cu camasa?-Pai ,asa zice tot omeni din tramvai:Uite-l,iar trece,cucamas in gura lui! La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votcamare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere douaciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iarchelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa:-Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul deaur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste odorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasaricamica,mica,dar flaminda... Pintea Viteazul,incoltit de potera,vede o baba.Babo,ajuta-ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi...Baba il baga sub fustele ei.Ajung poterasii:-Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...?-N-am vazut,maica.(Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi)-Era haiducul Pintea care a facut si-a dres...-Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa)Potera pleaca.Pintea iese:-Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-npizda...-Ba ma pupai dta.in ...sula,ca eu sint Baba Novac! Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vineun inger.-Stati aici cuminti,va nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi sedea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acesttimp.Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet.Se audgemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.Se uita ingerulla ceas si zice;-N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face cev-ati dorit.Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune:-Stii ce?Hai s-o facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul deporumbel si ma cac eu pe el! Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara depoker, bere si amici nu mai stie altceva.Dupa o vreme sotia se plingemamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste."Nici o problema", zice soacra, -"Am eu grija de asta".Il cheama pe Bulasi ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ?Ei bine, asasa-i faci si tu nevestii.Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu: Cum afost ? "-Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o instrada"

- ce sex aveti? - maaaaare! Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep saconverseze.-Casatorit?Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde;-Da.Mai trece vreo ora.-Frumoasa?Se face amiaza.-Nu!Asfinteste.Bogata?Trece vremea...-Nu!.....-Atunci de ce-ai luat-o?Incep sa-si stringa lucrurile.-Pentru momeala!....-Adica cum "momeala"?!Se agata de bara troleibuzului.-Are limbrici! Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cugroaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.Disperat,se duce la Sloim.-Sa vezi,Sloimala,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-erusine,ca vede lumea.-Ia cinta,zice Sloim.Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim.-Mai sa fie,hai sa-l intrebam pe rabi!-Rabi,uite ce se intimpla..etc.-Ia cinta,Itzic!Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect.Sta rabi,sta si mediteaza adinc.Dupa un timp,zice;-Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avemniste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda! Popa si fata la spovedit-Parinte,mi-e rusine,am pacatuit...-Spune,fata mea,Dumnezeu iarta.-A venit aseara Ion la mine,mama era plecata...-Spune,spune,taica.-Si Ion m-a luat in brate...-Si,si?-Si mi-a spus sa ma dezbrac..-Si?-Si m-a trintit pe pat...-Spune,si?-Si mi-a dat chilotii jos..-Si,si,mai departe?Si-a venit mama..-Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Tiganca la doctor-E aici dom-doctor care umbla-n cacat?-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analizacoprologica?-Ei,na!Da cel care se uita-n pizda?-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna! Q-Cum se pune accentul corect:proFEsor,sau profeSOR?A-Nu se pune nici un accent pe profesor! -Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.Trece o pipitamiscindu-si gratiosul poponet.Primul zice:-Ce-as mai stringe-o pe asta in brate...Al doilea:-Ce-as mai saruta-o...Al treilea,dupa un efort de gindire:-Parca...mai era ceva... -Care este cel mai bun anticonceptional?-Un NU,hotarit! Ion urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste:-Vezi ,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos budigaii,etcIn fine,vine noaptea nuntii.Ion,rastit:Dezbraca-ta,fa!Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc.Ion:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!Maria se dezbraca.-Asa,acu da jos budigaii!Vai,vai...Speriata,mireasa da jos budigaii(chilotii)Ion ii cerceteaza pe toatepartile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura... Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,seplimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca pe fereastra o haina.Oridica Ion,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Maimerge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede peunii ca arunca o fata-n pielea goala.Alearga ,o prinde sizice,amarit:"Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista! Eu la astamai regulam douazeci de ani!" -Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis..-Da citi ani ai dta.?-Sapte-s-nouoPleaca,dle.,acasa.Te-ai pisat destul! Doctorul navetist,grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion,omul deserviciu:-Te descurci dta.,le dai antinevralgic,una,alta...A doua zi:-Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme?-Nu,n-a venit decit o doamna tinara care,cum a venit,s-a dus dupa perdeasi s-a dezbracat.-Si ce avea?-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.-Si ce-ai facut?-Ce sa fac?I-am pus colir in ochi. Un barbat se duce la medic si ii spune:-Domnule doctor vreau sa ma castrati!-Ma omule ,esti sigur? Vad ca esti tinar si puternic...-Sigur domnule.-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei maiciudat ...-Da ma dar asta e circumcizie.-Pai eu cum am zis... O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-nbancu ala cu ClujNapoca)ajunge in China.La o masa oficiala sint serviticu broaste testoase vii.Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fiapucate de nici unde,ca se trageau in carapace.Gelu baga un deget infund la broasca,asta scoate capul,el,hat,ii sucestegitul.Chinezii,incintati:-Se vede,dl.Voican,ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastrestravechi!-Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui PetreRoman. Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna deo creanga.Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,sebalanseaza cu ea,liana tine."Buna liana!"-zice Tarzan.Buna,Tarzane! Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa el.Undeva,in fata,pe opiatra,vad un om.-Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela!Se duce ostasul,se-ntoarce:-Maria-Ta,omu sela-i un neamt.-Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra.Alearga,voinise,si vezi...-E tot un neamt,Maria Ta!-Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!-Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt.-Asa?Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei! Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cautaprin buzunare,gaseste o mie de lei.Glont,la crisma:-Votca,de-o mie!O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iargaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta deciteva ori.Vazindu-l

a cincea oara,chelnerul anticipeaza;-Stiu,de-o mie,votca!-Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doarefundul... Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuimprea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci intrei,sa nu-i mai taiem in patru.-Da di se sa fasem economii,Maria ta?-Din cauza datoriilor externe!Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentrueconomie cu ascutitul sabiilor.-Da'di se,Maria-Ta?-Vam spus.Din prisina datoriilor externe!Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fietrasa usurel...-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sintale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor! Leantza,Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeiede serviciu.Intra Leantza.-Ia loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarilecomisiei.Prima intrebare:-Daca vezi dta.o usa pe care scrie WCF,ce intelegi?Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul:-WCfemei!-Buun!Da'daca pe usa scrie WCB?Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!-Si daca scrie WCBOB?-WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atitaefort.Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea!Afara,cele doua o intreaba ingrijorate:-A fost greu,ce tea-ntrebat?-A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si unapolitica. Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca sufera depriapism.Casiera nu se pricepe,asa ca-l roaga sa astepte putin savorbeasca cu farmacista.Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cudirectoarea farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune:-Stiti,ne-am sfatuit toate trei.Va dam masa,casa si o suta de mii peluna... -Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?-Da.-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amantamea.-Foarte ciudat.La mine-i invers! Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi,rusii trimit doi spioni,peAliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan siintra singur la Marele Stat Major.-Sint Aliosa,spion rus,am venit sa aflu ce faceti,ce arme aveti de netot bateti.-Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii,raspunde generalul.-?Ne panimaiu,zice Aliosa.-Uzul ratiunii inseamna asa si asa...-Tot nu inteleg.-Bine,sa-ti dau un exemplu:Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumnin palma,cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasesemina.-Acum ai inteles?-Da,spasibo!Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosescuzul ratiunii.-Cum vine asta?-Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa,ca tu esti prost si intelegi greu.Seuita Aliosa,nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zicelu'Ivan:-Ia trage tu un pumn in palma mea!.......Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII. Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-alap-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel.Pina laurma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite.Omul se da deoparte,spargeouale,din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile.Situatia se repeta in zilele urmatoare.Vinzatorul,cu mult respect:-Spune-mi si mie,domnule,cum faci,ca am spart si eu vreo mie de oua darn-am gasit nimic.-E greu pentru dta.Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele carese reguleaza pe bani! Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.-Da'cu ce te ocupi dta?-E-eu cresc ga-ga-ini!-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Sivin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic saplece la culculcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de teculca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-izic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini... Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cusecretara?-A scos fotoliul din birou! Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:-O votca mare!O bea,pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.-Toata Volga asta sa fie votca!Se face.S-arunca Ivan,inoata,bea,intr-un tirziu,iese pe mal,destul decherchelit.A treia dorinta?il intreaba pestisorul.-O...votca mica! -Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor.-Picasso!,il corecteaza un vizitator.-Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.-PI-CA-SSO,il corecteaza iar.Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos. Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracatasi intinsa pe spate... " Aici e de mine ! ", se gindeste el, coboara inviteza, isi face treaba si zboara mai departe...Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?"" Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma ustura curul ceva degroaza... ". Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordelnou deschis. Aruncind priviri piezise in stinga si in dreaptase indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tinarclapeta de zor la un computer.. - Hm Hm, zice barbatul nostru. - O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice si tinarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca dorit,i altceva, luati-o la stinga. - Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system plasat in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)inalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ercanul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stinga glisa

imediat la perete, invitator.Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gasesteun holisor discret cu un nou tough-screen. "Doriti o blonda inalta cui)sini mari, please press 1, sau ii) cu sini mici, please press 2" ziceaecranul. Mirriind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1.Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invind din nou, mai departe.Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutultouch-screen: "doriti blonde inalte, cu sini mari si specializate in i)perversiuni,please press 1, sau ii) specializatre in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.Nemaiputindu-si stapini un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecrancu aprozimatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o nouausa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cind se uitain jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgindu-si parul, furios,omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tinarul receptioner. - Well, raspunde tinarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra... Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ; elraspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar brunetajos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza :_Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o erabruneta._Domnul Bula , e o neintelegere , tot blonda este dar nu ati trintit usadestul de tare ca sa zboare mustele. Popa vine cu Botezul la Maria acasa.- Parinte, te-am visat azinoapte.- Ei, se poate fata tati, se poate..Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...- Ei, se poate fata tati, se poate..-..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ...- Ei, se poate fata tati, se poate..-..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..- Ei, se poate fata tati, se poate..-..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..-Ei vise taica, vise!****************Maria se duce la spovedit.- Parinte, am pacatuit...-Spune, fata tati, spune...- Pai am plecat cu Ion pe deal...-...spune, fata tati, spune...-..si am ajuns intr-o poienita..-...spune, fata tati, spune...-..si ne-am asejat in poienita..-...spune, fata tati, spune...- ..si Ion a inceput sa ma mingiie..-...spune, fata tati, spune...- ..si a inceput sa ma pupe..-...spune, fata tati, spune...-..si mi-a dat camesa jos..-...spune, fata tati, spune...- ..si mi-a dat fusta jos..-...spune, fata tati, spune...-... si mi-a dat chilotii jos..-...spune, fata tati, spune...- ..si a venit mama.- O! Fit-ar mata a dracului!***************Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara:- Buna ziua Ioane !Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse..- Apai Buna ziua Vasalie !Se mai departeaza putin..._ Apai Ioane , un te du ?Se mai departeaza putin..- Apai ma duc la orasu...Se mai departeaza putin.. - Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ?Se mai departeaza putin..- Apai ma duc sa-mi iau muiere !Se mai departeaza putin..- Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f-ti singur ! Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu ofemeie de la Chernobyl? Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat,dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb. Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind.Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma..Natasa, oarecum incurcata:- Dece Aliosinca meu cel drag..?- Ehei.. daca stiam..te omoram..!! Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...O: - De ce tragi domnule sfoara aia? M: - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:"Ardeleni, va f--em in c--!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou uriascu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuraturainitiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!" Presedintele unei micute tari africane in vizita oficiala la Moscova. In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla. Ciuhapul cere lamuriri presedintelui rus. - A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii. ... Presedintele rus intoarce vizita africanului. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici,sunt asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice, asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri. A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca injurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata,fiecare barbat se opreste in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura. - Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul... - O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-um trib decanibali! Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul deasigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz deincendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca multtiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timpsi nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pesotul ei contemplindu-si fapta.- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fimbogati!...- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zaharars?...- Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!... Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stauunul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza. Atit lunganulcit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte,cind

in cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-izice piticului cu indignare:-Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticulasta nervos fiindca am fost ranit in razboi...-Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteazaodata sa mi te pisi in ureche!... Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur. Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer. P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce busy este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta... B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ... P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ? -Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patrieinoastre,intreba intr-o zi nepotul.-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si infruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la unloc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or datde apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat deobositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o tara si sa faca obaie.Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa caish-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josullui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p_lacai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patrieiasteia.---------------BANC CU CENACLUL "FLACARA" Cenaclul Flacara:Invitat pe scena un baciA. PAUNESCU: -Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.Stii? BACIUL: -Cum de nu. AP: -Da-i drumu' badeB: -Io... mi-s baciul de la munte AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!! B: -Shi,...pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!!B: -Shi... cand vine cate-o ploaie...AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!!B: -Imi....bag p_la-n ea de oaie AP: -Nu conteaza Miel sa iasa!!!............... AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, shtii?B: -No cum de nu.AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreagaB: -Io...mi-s baciul de la munteAP: -Eu m-is baciul de la munte!!! B: -Shi... pasc oile carunteAP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciulB: -Shi...cand vine cate-o ploaie...AP: -Shi cand vine cate-o ploaie cu carmaciul bade, ce faci...B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie.AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!! pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!B: -Shi-n carmaciul Nicolae...-----------------------BANC CU CAMILE: Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi sicamiloiul d-abia se misca si beduinul murea de ciuda si de nervi.La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta pecare scria "Atelier Service de Camile".-Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu. Zis shi facut, intra beduinul, spune care-i problema iar mecaniculii face un semn din cap shi-i zice:-Sui-o pe rampa!O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizitzapene cate una in fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG iifrige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura drept in ouo.Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n catevasecunde dispare dincolo de linia orizontului.Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment deadmiratie rosteste:-Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracufac sa ajung shi eu pe ea?La care mecanicul, foarte sigur pe el:-Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-te repede pe rampa!!---------------------------------Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre... (apropos de bancul de mai inainte:-)) Cineva-l intreaba: "Dar nu doare?" "Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele intre pietre." B - Ba, eu plec , vezi de oi si dac-or da lupii iesi asa in bita, sistrigi tare "Lupi' baaa!" . Daca mai vin mai strigi o data. Daca tot vinstrigi "Manolache". Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese in bita si striga -Lupi' baaa! Lupii pleaca dar se intorc. -Lupi' baaa! La fel. -Manolache! Apare o javra mica, jigarita care incepe sa latre la haita de lupi,care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba -Cumnate, da ce fugim noi asa de javra aia nenorocita , noi o haita delupi , pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne suga p__a - Pai tocmai aia e , raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!!! Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama lui de iepuroi..."Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica".Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, maiaproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?"."Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...". Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti:"E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar.E de barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu.Si p-orma, doar eu l-am facut... Vulpea da sa prinza un cocos. Cocosu fuge. Vulpea dupa el. Se intalnestecu un urs. Ursule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Hai sictir! si pleaca vulpea mai departe.Intalneste un lup. Lupule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o.Ti-oi spune

daca ma lasi sa te f... Ai sictir! si vulpea, suparata, pleca mai departe. Se intalneste pe carare cu un birliboi.Ascultatorul: Ce-i aia birliboi? Ti-oi spune daca ma lasi sa te... La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cands-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii punun picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul.Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un piciorpe umarul drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i si f..e! Concurs de sarituri in apa. Americanul. Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze. Rusul Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze. Romanul Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare , i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi s-incepas-anjure: Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?! Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.La un momentdat se intilnesc cu Lupu'Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte.Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile Scufita Rosie se plimba prin padure. Se-ntilneste cu Lupu'. Lupu -Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce. SR - Cum Lupule? Lupu - Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu mampiedicsi tu-mi sugi p--a Leul, regele animalelor, organizeaza construirea de bude in padure casa nu mai dea peste rahati prin toate tufisurile. Cu toate astea intr-ozi , plimbindu-se da de iepuras care se cam caca intr-o tufa. LNenorocitule, pentru ce nu folosesti buda? I- Pai sa vedeti, intr-o zi am fost la buda. Acolo era si nenea Ursu',care m-a intrebat "Ma iepurasule tie-ti cade blana? ", eu i-am zis ca nu, si el s-a sters la cur cu mine. La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada. Ionel Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale .... Continua Marioara, Costel Gigel ajunge la Miorita laie, laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pecare profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta enevoita sa-l solicite Bula Nu maninca si nu bea S-o taiem in p--a mea. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajungla gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.- Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?- Mult, ma. Toata ziua.- Si ce facem noi atita timp?- Pai, ce sa facem, vorbim.- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.Zis si facut.- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.- Auzi, Ioane, da' are blana?- Are, ma.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:- Ioane, are si patru picioare?- Are, ma.Spre Sighisoara dialogul continua:- Si il tii in lant, ma?Da, il tin in lant.La Blaj:- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?- Musca, ma, daca nu te stie.Ajunge trenul si la Teius.- Ma, Ioane, n'o fi ciinele?- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atitatimp ca sa ghicesti?In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' dacaspuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.Mda, frumoase. Alea albe.- Da' alea negre?- Pai... s'alea negre.- Dar lapte dau?- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.- Da' alea negre?- Pai... s'alea negre.- Dar miei fac?- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.- Da' alea negre?- Pai... s'alea negre.- Dar ceva lina scoti de pe ele?- Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.- Da' alea negre?- Pai... s'alea negre.- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit?- Pai... alea albe sint ale mele.- Da' alea negre?- Pai... s'alea negre. Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara.Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde - Apai, nu io, mai, ci^nele s-o besit, ma...Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice - Apai mai Vasile mai: ci^nele nu-i aicea!Iar trece o ora. Si Vasile raspunde - Apai, la' ca vine el... *** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si, punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite: - Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc??? *** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit: - Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!!

*** Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta. -Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pacuba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu', asta galbena.... Doi ciobani in bite. Oile pasc. Ma Ioanhie, fain ii f---iu'. Dupa cinci minute. Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu' Dupa alte cinci minute. Cum asa ma Ioanhie? Dupa inca cinci. Apa' parca-i mai des. Alina, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de lascoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun inmijlocul sufrageriei.- Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?- Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, citi copii am eu?, raspundemama.- Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca sintem de abia iniunie?...- Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata... La minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de groaza.E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite.Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poatesa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra siintreaba, cu vocea gituita de spaima:- Ci-cine e ac-colo?...- Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara.- Si c-ce v-vrei de la nnoi?...- Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!...Maica stareta respira usurata.- Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vreisingele vino tu pe 28 ale lunii!... La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienticare au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroanadin trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.O doamna indignata i se adreseaza:- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi datastia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog... La telefon- Allo...familia Lupulescu?- Nu! Aici e familia lu' Popescu.----------------------------------------------------- Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.- Par avion ? il intreaba functionara.Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:Nu ! nu p~aretzi. 100 barbati si o fomeie naufragiaza pe o insula. Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare. Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa. * Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ... Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice : - Baiazide !!! - Da - Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!! B. negru de furie se intoarce in tabara ... A doua zi MCB la fel : - Baiazide ! - Da - Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!! B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi... - Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si imi zice **** ... Ce sa fac? Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in cele din urma zic: - Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici **** - Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta .. Se duce B. a treia zi : - Mirceo !! - Da - Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!! - VINE ACUMA' BA !!!! * Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ??? Bula : ma _Mut.... A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus) Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ?? Bula : ma _Mut dom'le ..... A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns :

* Intr Bul peste m-sa n baie: -Mam, ce tii acolo?!? (m-sa si apra pas-mi-te cu minile golociunea) -Pai am niste trandafiri... -Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd! * Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb? Tipa :Nu domnule, spuneti Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul? Tipa :12:38 Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina? Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti.... Tipul :Pai sunt domn, ce p$$a mea? * Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data ,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi ,se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se apropie ,pipai si exclama:"Este!" Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi ramin 20...Ma satur si cu atitea." Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?" Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te dracului cu tigaia ta cu tot". **** Intrebare: De ce sunt femeile convergente ? Raspuns : Pentru ca sunt monotone si marginite. **** Pe o insula un canibal alearga trei femei. Ele se salveaza urcndu-se ntr-un copac. Asteapta canibalul o zi, doua zile, trei zile. Pica o femeie pe care canibalul o mannca. Mai asteapta o zi, doua zile, ... Dupa trei zile a doua femeie pica si ea. Canibalul o mannca. Asteapta el o zi, doua zile ... Dupa a treia zi femeia pica. Canibalul ... Morala : Femeia, pica, dar trebuie sa ai rabdare de canibal. *** Intrebare : Care e diferenta ntre un porc calcat n mijlocul drumului si Iliescu calcat n mijlocul drumului ? Raspuns : In fata porcului sunt urme de frna. **** Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - Voi unde vreti sa dati? Raspunsul veni fulgerator:

ma _Mut. Dimineata pleaca Bula in oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ??? Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ..........

- La buci! **** Pai era iepuroaica linga calea ferata shi se gindeshte ea: 'Ma s-o trec,sa n-o trec....Hai s-o trec!' A trecut-o shi a dat de dracu':A venit trenu' shi i-a taiat coada!(singe....) Acasa scandal mare cu barbatu'iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa,sa-i creasca [,] coada la loc.Dupa 6 luni,iepuroaica,indaratnica [,] ca toate femeile se duce din nou la calea ferata,iar o trece,iar ii taie trenu' coada! Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in casa pt.iepuroaica! In sfirshit,cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint,se duce iepuroaica la calea ferata,shi se gindeste: 'Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada shi am pus-o!' Asha ca,pentru a evita lucrul acesta,a luat coada,a bagat-o intre picioare shi a trecut calea ferata! Bineintzeles ca a trecut trenu,da' acum i-a taiat capu'. MORALA: Asha ishi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare! **** Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a doua zi o priveste, o admira a treia zi o priveste, o admira a patra zi o priveste, o admira a cincea zi o priveste, o admira a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge... Morala: Mai bine un magar decit un bou !!! **** Era una gravida, si ntr-o noapte se trezeste pe la ora 2, l trezeste pe barba-su, si i zice: - Barbate, vreau melci! - Taci femeie ai nnebunit la cap, de unde sa-ti aduc io melci la ora asta??? Nevasta-sa insista rau rau si n cele din urma omu' pleaca dupa melci Ajunge el ntr-un parc, cauta melci, gaseste si pleaca spre casa. Pe drum se ntalneste cu o veche prietena, care l convinge sa treaca pe la ea sa renunte la abstetinenta... Dimineata se trezeste omu' disperat sa-i duca lu' nevasta-sa melcii... Ajunge el la usa scoate toti melcii din buzunare de pe unde i avea, si suna... - Unde ai fost ...... ???? !!!! Sotul: - Hai baieti ca mai aveti un pic... **** La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca: "Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari." Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi" Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"

***** 2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte! ***** Vine Sir acasa: -John doamna este singura ? -Nu Sir, este sus cu un domn. -John adu sabia. -Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. ***** -John, lamaia canta ? -Nu. -Atunci, iar am mancat papagalul... ***** Ion Iliescu (presedintele Romniei): "Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si nu place femeilor si fetelor la TV." Daniela Bartos (ministrul sanatatii): "Este inevitabil ca la o anumita vrsta sa te mai si mbolnavesti si sa mai si mori de ceva." Adrian Paunescu (senator PSM): "Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria, va dati seama ce putem face toti mpreuna." Adrian Severin (fruntas PD): "Este treaba mea ce fac acasa, n particular, cu domnul Nastase !" Dan Iosif (consilier prezidential): "... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita cinstita !" Traian Chebeleu (consilier prezidential): "Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost invitata." Emil Popescu (deputat PNTCD): "Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa procrearii..." Ion Diaconescu (presedinte PNTCD): "Daci batrnica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i dea banii..." Al. Paleologu (senator PNL): "Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-si mai ncape n case si n piele." *****

Cica au scos romanii o noua drujba : Taie lemne, scoate cuie F**e-n cur si da la m*ie ***** Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania. Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri. Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula. La care ceilalti :hai domne fugi de aici. Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h Rominu':da si noi: de fapt cel de-al saptelea sta sa cada.