Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier.

Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.... Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -AlcaPraz...

Itic si Strul se prezint n fata rabinului. Itic i spune: - Rabbi, am o disput cu Strul. Lmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uit rabinul n Talmud si i spune: - E culoare. n Talmud scrie c trebuie s te mbraci n negru cnd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, n Talmud zice c mireasa se mbrac n alb. Itic, adresndu-se lui Strul: - Ai vzut c televizorul pe care ti l-am vndut era color? Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba - Stop Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cnd doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

O vulpi mergea prin pdure... La un moment dat, dintr-un tufi se aude: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atent, ncearc s localizeze tufiul... Din nou: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufi. - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare n tufi i pre de vreun sfert de or se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufi iese ursul trgndu-i pantalonii i cugetnd: - Mi, ce bine e s tii o limb strin!

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Vine barbatul obosit de la munca intampinat de: - S-a stricat clanta,mai,omule! - Da' ce-s io,nevasta,lacatus?! - D-apai,ma,barbate,s-a stricat si robinetu'! - D-apai ce-s io,femeie,instalator?! - Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul !! - Da' ce-s io,draga,electrician?!! A doua zi ,acelasi obosit vine si vede toate cele reparate: - Da' ce-ai facut,mai, nevasta? - Pai, ce sa fac?!L-am chemat pe vecinul. - Si l-ai platit? - D-apai,mi-a spus sa aleg intre a-i canta o melodie sau a sta o tura.

- Si?Ce i-ai cantat? - D-apai, dragule, ce-s io, cantareata??!!

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios. Baietelul spune E intuneric aici. Barbatul sopteste Da, este. Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi? Barbatul Nu, multumesc. Baiatul Tata e afara. Barbatul OK, cat costa? Baiatul: $250. *Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul E intuneric aici. Barbatul: Da, este. Baiatul: Am o manusa de baseball. Barbatul Cat vrei pe ea? Baiatul $750.* *Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut. Tatal: Si cu cat le-ai vandut? Fiul: $1000. Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.* * Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: * E intuneric aici. Preotul: Iar incepi

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de

acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare. - Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt. L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc. - Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie! - Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera. - Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi. Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere. - Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron. Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba: - Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute - Duduie, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni. - Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit...Ia sticla si o intinde omului. Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...

in parc, doi pensionari discuta -eu nu m-am mai culcat cu o femeie de cand am iesit la pensie - si eu tot de atunci. - atunci, e clar. astia ne-au pus in pensie ceva La scoala li se cere elevilor sa faca o compunere pentru 8 Martie care sa contina propozitia "Mama e doar una". Vin toti copiii pregatiti si invatatoarea ii pune sa citeasca Lenuta: De fiecare data cand am nevoie, mama mea ma ajuta la teme, ma duce in parc, imi cumpara jucarii si hainute frumoase. Ma iubeste foarte mult neconditionat.Mama e doar una! Gigel: Ieri cand veneam de la scoala m-am oprit sa joc fotbal cu ceilalti baieti, am cazut si mi-am julit genunchiul. Cand am ajuns acasa mama mi-a spalat rana, m-a bandajat, m-a pupat si mi-a citit o poveste ca sa uit de durere. Mama e doar una! Bula: Ieri cand am plecat de la scoala m-am oprit ca de obicei la bar, am baut o sticla de vodka si am plecat spre casa. Mama mi-a deschis usa, mi-a dat una peste ceafa "unde dracu ai umblat pana la ora asta nenorocitule?" M-am enervat, i-am dat doua palme peste ochi si am trimis-o in camera cealalta. La un mom dat mi s-a facut foame si am strigat la ea "Baa, avem ceva de mancare?" A tipat si ea inapoi "Mai vrei si mancare golanul dracului. Vezi ca sunt doua gogosi in frigider". M-am dus la frigider, m-am uitat inauntru si am strigat: "Mamaaaaa, e doar una!"

Care este diferenta dintre un barbat si un porc? - Porcii nu devin barbati cand sunt beti. Intr-o gradinita din America educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: - Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2$ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar... BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : este pentru a doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca

sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

O femeie face plaj fr sutien. Snii ei superbi atrag atenia unui brbat. Acesta se uit, se uit i n cele din urm, ncearc s intre n vorb cu ea: - Putei s-mi spunei ct de cald este apa? - Ascult, domnule! rspunde ea iritat. Mult lume m-a luat drept trf, dar drept termometru nc nimeni...

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex. Terapeutul se uita mitat la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 150 Roni pentru sedinta. In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 150 Roni. Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. La Ramada 200 E pentru o zi, la Continental 150 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 150 Roni!

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: - As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati fute cu mine? Raspunsul vine imediat: - Bineinteles! - Dar pentru 5$? - Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!

Sa-i spun ce este dragostea adevarata. E credinta oarba, umilinta fara preget, supunere desavarsita, ncredere i daruire impotriva ta nsuti, impotriva lumii ntregi. Dragostea inseamn sa iti dai inima si sufletul ntreg celui care ti le va zdrobi. (Charles Dickens)