Relacionamento aberto Aps consideraes sobre o cime e a traio, achei pertinente conversarmos sobre a polmica relao aberta.

Ao se digitar esta expresso nos mecanismos de busca da Internet, aparecem inmeras matrias sobre o assunto, desde artigos avaliativos a relatos pessoais. No posso afirmar que no concordo com nenhuma das avaliaes porque, logicamente, no li todas. No entanto, discordo de todos os tipos de abordagens aos quais tive acesso, por uma simples razo: todas colocam a liberdade sexual como a questo central desse tipo de relacionamento, como se fosse a natureza humana promscua e o sexo uma necessidade to instintiva quanto comer, beber e dormir. Venho defendendo que no o so. Exatamente por darmos ao ato sexual isolado uma ignorante e exagerada importncia, quando se pensa ou conversa sobre relacionamento aberto, os respectivos parceiros fazendo sexo com outras pessoas, rotineira e indiscriminadamente, a nica interpretao e imagem que surge no imaginrio coletivo. Normalmente, quando tal tipo de relacionamento abordado, pensa-se logo em swing, mnage, sexo grupal, etc, e, equivocadamente, os casais que os praticam afirmam, realmente, viver relaes abertas. Afirmo que a grande maioria no as vive. A anlise dessas prticas no o foco desse artigo, mas farei algumas consideraes sobre elas. Comeo fazendo a seguinte afirmao: todos os relacionamentos e casamentos deveriam ser abertos. Tentarei explicar, na minha viso, o que seria uma relao desse tipo. A psicanalista e escritora Regina Navarro Lins possui vrias publicaes sobre a liberdade nos relacionamentos; porm, aps ler algumas delas e ao assistir a vrias de suas entrevistas, percebi, da mesma forma que no senso comum, foco exagerado no tema sexo. Por isso, em suas entrevistas, no consegui observar nenhuma com um desfecho silenciosamente reflexivo, entre os participantes; faltaram argumentos plausveis. Todas foram tensas, do incio ao fim, pouco convincentes e ela foi bem criticada. A palavra amor poucas vezes foi mencionada. Enviei-lhe um e-mail fazendo esse comentrio crtico. Ela, gentilmente, respondeu-me. Porm, no explicou o porqu de no usar o amor como argumento e alicerce para justificar a necessidade da liberdade que defende. De forma alguma tiro o mrito do seu trabalho e a acho, de fato, corajosa. Suas leituras me foram teis e acredito que sirvam bem para iniciar quem queira analisar os pilares hipcritas que sustentam as relaes. Mas, a transformao necessria e desejada por mim, por exemplo, transcende e muito o que a autora defende. Sustento que so raros os casais que possuem maturidades psicolgicas para se relacionar de forma sadia e muito menos para casar. O Greenpeace deveria fazer um movimento para impedir novos casamentos, se os objetivos forem viv-los da tradicional forma que conhecemos. Eles so um verdadeiro desastre ambiental, pois o melhor caminho para a extino de cada indivduo. A grande maioria das vidas a dois uma verdadeira calamidade natural para cada par, sob a tica do impacto na vida de cada ser envolvido. Como j afirmei em artigos anteriores, encontrar um verdadeiro amor nos relacionamentos algo muito difcil. Pode parecer um absurdo o que vou dizer, mas eu ainda no tive a oportunidade de conhecer um casal que se ame, dentro do conceito pleno de amor defendido por mim, outros pensadores, filsofos e estudiosos do tema. Muitos sentimentos e interesses prprios coexistem na maioria dos relacionamentos, menos o amor.

Abro um parntese para dizer que o entendimento do raciocnio a ser conduzido ser facilitado pela leitura dos trs artigos anteriores chamados Sexo e vaidade, Cime e Traio. Quando a faanha da construo de um relacionamento que gire em torno do legtimo amor at onde se consegue entend-lo conseguida, a relao j , natural e inevitavelmente, aberta. Essa abertura nada mais do que o respeito pelas liberdades de pensamento, expresso e ao de cada um, as quais transcendem as preocupaes com o e o foco no sexo, como todos imaginam. Isso ocorre porque a vivncia do amor altera totalmente a conotao sexual consumista e vaidosa que nos ensinada. Esse estado consciente e espiritual em que a necessidade da constante e variada prtica sexual sai de cena espontaneamente e sem qualquer tipo de exigncia moral pode ser alcanado sozinho ou a dois, pois nada tem a ver com paixo ou com o amor romntico; trata-se, simplesmente, de evoluo individual. Uma relao aberta s pode ser vivida por duas pessoas que esto buscando a fuga da priso desse mundo egtico em que tudo consumido e que, quando algo oferecido, retornos caros so esperados. Gradualmente, passa a haver mais respeito pelo parceiro e a percepo da doena coletiva de se imaginar, desejar e insistir em termos o controle sobre as pessoas e situaes por elas vividas. Costumo dizer que a relao a dois a melhor forma e o melhor atalho para se entender o amor csmico, o amor natureza e sua inexplicvel energia apenas sentida como ele o , pois na convivncia entre um casal que nos deparamos com os maiores desafios contracultura sobre a enganosa necessidade de posse que foi artificialmente construda em ns. impossvel uma pessoa amar de verdade o seu parceiro e ser um mal e antitico ser humano com os demais e vice-versa, pois quando uma relao est, de fato, sendo envolvida pela energia do amor, as vises dos parceiros sobre o ser humano, a natureza, como lidar com dinheiro, poder e sexo, etc, acompanham a evoluo daquela. No meu conceito, a liberdade sexual seria apenas uma pequena possibilidade e somente uma parte da expresso de uma relao aberta sinceramente, com pouca importncia, diante das metas individuais e a dois. Se um casal apenas chega a um acordo sexualmente permissivo, visando a tornar seus desejos e curiosidades sexuais mais facilmente atendidos, no entanto, sem as conscincias da importncia da busca da essncia, do centro do parceiro, em minha opinio, eles continuaro amarrados aos mesmos interesses, egosmos, vaidades e outras questes culturais existentes em qualquer outro relacionamento tradicional. Essa liberdade sexual no ir, de forma alguma, construir uma relao saudvel entre ambos e, normalmente, a busca pela variao sexual torna-se um vcio que ir anestesiar, por momentos, a falta de afeto, atravs de orgias movidas pelas carncias e vaidades de ambos. Essa a razo pela qual afirmo que, respeitando as possveis e raras excees, as prticas do swing, mnage e demais variaes, no so relaes abertas, pois o cime e a necessidade de controle encontram-se nelas tanto quanto em qualquer outra relao conservadora. No permitido ao parceiro escolher com quem sair, ter seus motivos prprios para faz-lo ou ter um encontro sozinho. So acordos totalmente egostas e que visam interesses sexuais prprios, pois dada uma concesso somente assistida e visando a uma satisfao pessoal. Apenas mais um detalhe que deve ser do conhecimento de poucos: os casais liberais traem tanto quanto os conservadores, pois a carncia afetiva a mesma de qualquer relacionamento e no h como ser atendida nos encontros sexuais. Neles, so proibidas demonstraes de carinho. sexo e pronto.

Tenho algo contra essas prticas? De forma alguma. Todos tm o direito, podem e devem viver as experincias que desejarem, pois fazem parte de nossas construes subjetivas. A racionalidade do ser humano totalmente propcia para e faz parte dela a curiosidade. Porm, a expresso casal liberal , quase sempre, equivocada, pois apenas existem permisses assistidas e controladas. Nelas, no existe preocupao alguma com o crescimento do outro, com o seu desenvolvimento atravs de suas escolhas livres e posteriores concluses prprias. So prticas egostas e engessadas disfaradas de generosas e livres. Voltando ao meu ponto de vista, o relacionamento aberto desfocado da importncia sexual. O alvo o amor a ser construdo a dois; o trabalhado, gradual e contnuo desnudar das almas. Existe a possibilidade de se buscar o atendimento de uma curiosidade sexual externa ao casal, com ou sem participao do parceiro? Sim, claro que h, como, factualmente, existe em qualquer relao. Tudo possvel. Mas, jamais ser algo relevante na vida de cada cnjuge. Gosto da explicao de um dos filsofos que li, que diz que, no caminho da evoluo, por curiosidade ou vaidade e muitas das vezes, escolhemos e precisamos agir de uma forma que mal nos representa como indivduos que buscam o crescimento, a fim de que melhor entendamos quem realmente somos, servindo essa escolha por muitos rotulada de errada de atalho para uma luz maior. Por isso, os conceitos de certo e errado deveriam ser substitudos por apenas um: o de tica. Quando se busca viver o amor, h esse tipo de entendimento. Costumo dizer que quem est buscando e se dedicando ao amor sente-se preguioso para o sexo extraconjugal, mesmo existindo as possibilidades e oportunidades e mesmo sabedor de que, se acontecer, no ser um ato desleal. Apenas para lembrar, no existe traio sexual na relao aberta mas, pode existir a deslealdade aos tratados estabelecidos. Apesar de haver a liberdade, ela no precisa, necessariamente, ser usada. Na prtica, afirmo que a tendncia que poucas vezes ou, at mesmo, nunca, seja utilizada. Hipcrita e paradoxalmente, os casais conservadores usam e abusam da liberdade que no tm, quando incorrem em um grave erro: o outro no sabe que o parceiro sente que a possui. Em muitos casos, ambos fazem isso. Hipocrisia e egosmo transbordantes por todos os poros, um para o outro e em rodas sociais rechaam e ridicularizam qualquer incio de conversa cujo assunto seja liberdade sexual. Basta observarmos as frequentes estatsticas de traies que, regularmente, a mdia nos apresenta fora as constataes entre nossos prprios amigos e amigas quando, curiosamente, podemos observar propores bem mais altas do que os nmeros apresentados pelos institutos de pesquisa. Se a popular relao aberta polmica e desencoraja a grande maioria apesar de despertar curiosidades em todos, a verdadeira relao aberta que defendo muito mais complicada, pois nela est inserida a trilha do caminho do amor, que uma dura arte. Nada fechado e ajustes e reajustes so constantes, medida que se caminha, pois a desconstruo cultural necessria ao processo de individuao dolorosa. Sentimos nas vsceras coerncia e ego se digladiando. Muita parceria e cumplicidade so exigidas. Neste tipo de relacionamento, so imprescindveis evolues ou enormes vontades delas e autoestimas bem elevadas em cada parceiro, por uma simples razo: no h espao algum para mentiras. Somente um ser em evoluo desconsidera os referenciais culturais que o cercam e assume tudo o que pensa para quem diz amar. Somente uma pessoa com autoestima em elevao no mente e consegue assumir suas fragilidades e curiosidades. A instituda afirmao de que os casais tm que ter seus segredinhos , no

mnimo, muito triste, e no passa de atitude covarde. O que apimenta e mantm a relao no so os segredos que no passam de pavor da autenticidade, mas sim as descobertas mtuas e individuais compartilhadas, pois so elas que acabam com uma rotina que, normalmente, os casais tentam quebrar com viagens, restaurantes, rotineiras recepes para os amigos, bares, tecnologia, aquisies vaidosas, etc incrivelmente, at com filhos. Mas sabemos que nunca funcionam. As viagens devem ser para o interior do outro no existe aventura maior do que essa e no com mudanas geogrficas que, obviamente, tambm so culturalmente interessantes. Porm, chegando ao destino, os hbitos relacionais permanecem os mesmos e apenas os fatos exteriores mudam. Trata-se do conhecido e usual entretenimento para se fugir de uma realidade. Essa autoestima nada tem a ver com matria. Eu me amo. Tenho uma puta autoestima porque sou linda e muitos homens me desejam. Pelo amor de Deus! A supervalorizao dessa ftil constatao nada tem a ver com autoestima, mas sim com a ausncia dela. Apesar de todos ns gostarmos de ser razovel e fisicamente atraentes, a beleza precisa ser colocada em seu devido lugar. Autoestima relaciona-se com espiritualidade, com a busca da real condio humana e pelo menos razovel entendimento do verdadeiro sentido da vida. Ela nada tem a ver com o mundo material e proporciona a conscincia de que um no necessrio ao outro; mas se desejam, e muito. Quanto mais vaidoso, controlador e egosta se , mais baixa a autoestima. Entendamos que ausncia de mentiras no significa relatrios dirios ou semanais para o parceiro, pois, se existem confiana e lealdade, eles so desnecessrios. O que importa so as contemplaes e admiraes mtuas das ideias comentadas no artigo anterior, a energia trocada, conversas profundas, arrepios inexplicveis, os olhos marejados durante a cristalizao do silncio em um momento a dois, o amar e se sentir, de fato, amado. A verdade est no conhecimento das ideias e possibilidades do outro e no no dos seus passos. A liberdade a dois implica assuno de qualquer coisa ser possvel apesar de muitas prticas serem possibilidades remotas, menos a falta de cuidado e carinho com a relao, menos a falta de tica, menos o medo ser verdadeiramente conhecido pelo outro. H poucos dias, li um artigo de um pensador infelizmente, no recordo seu nome que diz que nascemos, crescemos e aprendemos a andar. Andamos por ruas, andamos por estradas, andamos por caminhos, andamos por picadas. Eventualmente, andamos at mesmo em florestas, mas por trilhas prontas. Temos a viso de que a vida como uma estrada por onde passamos, por onde outros j passaram e por onde outros passaro. No entanto, por isso, somos incapazes de pensar convenientemente a vida. Martin Heidegger props que, para pensarmos e contemplarmos a nossa existncia, devemos nos imaginar a despertar no meio de uma floresta sem qualquer estrada ou caminho. A existncia de cada um uma floresta onde jamais um caminho foi aberto. Cada um de ns tem de abrir o seu caminho, cada um de ns tem de construir a sua prpria estrada. Com esta imagem, Heidegger procura mostrar que o fundamental para pensar a existncia no a pensar como uma estrada que j est preparada, bastando percorr-la. No. Os caminhos no esto preparados e, na verdade, no existem estradas e no existem caminhos. Existe o ser humano, que se desenvolve no tempo. Analogamente, penso que tal metfora adequa-se e pode ser perfeitamente aplicada aos relacionamentos. Com medo do desconhecido, evitamos a todo o custo partir para a floresta. Porm, as estradas e os caminhos prontos s nos tm causado sofrimento e

dado nada mais do que uma falsa impresso de segurana. Precisamos nos reinventar e, medida que progredimos, naturalmente, somos levados a recriar a forma com que queremos nos relacionar. No h receita. Cada casal precisa encontrar o seu prprio caminho e seguir em ritmo prprio, na direo acordada por ambos. Ao no abrir mo das verdades, atravs das experincias que enfrentamos e das constantes avaliaes das mesmas, com ajustes e reajustes, conseguiremos criar, gradualmente, uma identidade tica pessoal e relacional, uma identidade autntica. De um modo geral, penso ser profcuo o pensamento de que podemos alcanar um maior bem estar e descobrir um melhor sentido para a vida atravs das eliminaes, ao deixarmos de escolher, dia aps dia e sem imposies externas, o que no faz bem a ns e aos nossos relacionamentos. O que encerra a caminhada pela floresta que nada mais do que a etapa humana da vida a morte, e no o fim da mata fechada. A jornada no termina com o alcance do campo aberto, onde tudo fica claro; o tempo que a interrompe, pois somos infinitos. O casamento que conhecemos nada mais do que a abertura de uma clareira e a desistncia de qualquer tipo de desbravamento. Por medo do desconhecido, arbitrariamente, estabelece-se o fim. Ento, ali se morre, sem meios de se conhecer as interminveis possibilidades de contemplao das belas diversidades da mata. Prefiro caminhar, abrir trilhas. Ao perceber estar em um caminho cheio de espinhos que estejam me causando dor, quero, livremente, mudar o rumo para onde a minha intuio me sugerir no existe melhor bssola. Porm, ressalto, aqui, que existem dois tipos de dores: a dor da alma e a dor da matria. Esta ltima causada pelo no atendimento das necessidades que o homem inventou e que no so reconhecidas e legitimadas pela alma: dinheiro, poder, controle, posse, domnio, bens materiais, etc. Todos visam ao atendimento do famigerado ego, atravs das vaidades. Poucas pessoas iluminadas possuem a compreenso desses dois tipos de dores da alma e do ego. A maioria atribui todas as suas tristezas alma, quando, na verdade e sem saber, s consegue prestar ateno nas dores do ego, quando tenta alivi-las atravs dos vrios tipos de vaidades oferecidas pela sociedade. No que suas almas no doam, muito pelo contrrio. Mas, a cultura e as inseguranas que em ns provoca s nos permitem ouvir os gemidos do ego, que abafam o sofrimento verdadeiramente humano. Esse discernimento fundamental na caminhada pela floresta, pois, se o ego que sente dor, provavelmente, estamos no caminho certo e ele, simplesmente, deve ser alijado, aos poucos, o mximo possvel e com perseverana. No entanto, desfazermo-nos dele por completo impossvel. Mas, se a dor vem, realmente, da alma, uma parada para reflexo exigida e uma nova trilha deve ser aberta. Quando o ego est satisfeito, a alma padece; quando a alma se regozija, o ego tende a calar-se. A alma a autoridade legtima; a mente dominada pelo ego no passa de uma sabotadora e golpista. Exatamente por ignorarmos nossa alma, que quem carrega a essncia humana, muitos conseguem se prover de tudo que a sociedade diz ser necessrio para sermos felizes famlia, bom emprego, poder, moral ilibada e bens materiais, e mesmo assim uma dor no cessa. o amor no vivido, a vida, a autenticidade, a liberdade, o ser humano, a coerncia, a coragem; todos agonizando. Iluminados so os que conseguem ouvir as dores de suas almas e delas cuidar. Toda relao deveria ser aberta alma, ao amor, vida, autenticidade, liberdade, ao ser humano, coerncia e coragem. O amor dessa relao aberta no agoniza com o passado e no faz projees fantasiosas e controladoras sobre o futuro. Ele s vive o presente e dele tenta extrair o mximo possvel.

A saudvel relao aberta confia no amor. Como disse Roberto Freire: Se voc no confia no amor, ele j no existe. Certamente muito difcil modificar padres, refazer hbitos, rever conceitos e questionar convices, principalmente se partimos da falsa premissa de que somos seres limitados, dependentes, frgeis e manipulveis. preciso uma deciso corajosa, se quisermos sair do buraco existencial em que nos metemos. Sair da condio de expectadores ou de atores coadjuvantes, at assumirmos o papel de agentes transformadores de uma realidade falsa e ilusria.[...] Os infortnios de nossas vidas so vistos por ns como ocorrncias trgicas e destruidoras de felicidade, quando, na verdade, devem ser encaradas como eventos naturais necessrios ao nosso processo de desenvolvimento espiritual e pessoal. As tragdias no so os eventos em si, mas aquilo em que os transformamos. Artimanhas do ego Jos Diney Matos, pginas 230 e 244. Retirado do blog vidaautentica.com.br Autor: Cesar Machado