Educatie:

- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!
- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- ar conseve?
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.
- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.
Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.
- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.
- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.
- nainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.
- Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.
- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.
- Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
- Din epoca cand aveam bani.
- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.
- Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea.
- Seful mi-a facut astazi un cadou.
- Dar nu pari prea bucuros.
- Mi-a dat Codul Penal.
- Costumul asta intra la spalat? Nu imi plac hainele scurte.
- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.
- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?
- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.
- Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
- Ce idioata!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.
- Aveti o carte de dragoste?
- Nu, dar va putem recomanda un meditator.
- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- Mama spune ca am o voce extraordinara.
- Dar vecinii ce zic?
- Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
- Acceptabila.

ti pierzi vederea din cauza alcoolului.

- mposibil! De cate ori beau, vad dublu.
Trei betivi bat la usa unei case. Le deschide o doamna.
- Am venit sa va aducem sotul acasa, dar nu mai stim care dintre noi este.
Cearta intre un betiv si o doamna:
- Urato!
- Betivule!
- Da, dar mie imi trece pana maine dimineata.
Trei betivi merg pe calea ferata.
- Da' lungi mai sunt scarile in blocul asta!
- Si ce joase sunt balustradele!
- Ssst! Auziti? Vine liftul.
Doi betivi ies dintr-o carciuma si unul din ei intreaba un politist:
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Da, domnule.
- Hai Nae sa mai bem o bere.
Dupa un timp scena se repeta si, tot asa, de cateva ori. Tarziu in noapte cei doi betivi ies din nou.
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Nu mai trece nimc, domnule. S-au retras toate la depou.
- Nae, hai sa traversam.
Doi betivi se intalnesc pe strada. Unul ii spune celuilalt:
- Pot sa trec printre dumneavoastra?
- Da, dar pe rand.
Un betiv povesteste:
- Ajung acsa, intru la WC, imi dau pantalonii jos, si cand sa incep sa-mi fac nevoile aud:
"Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Tineretului cu peronul pe partea stanga."
Un scotian betiv se duce la carciuma si il intreaba pe chelner:
- Cat costa o halba de bere?
- 3 lire.
- Dar o picatura?
- Nu costa nimic.
- Atunci picurati-mi vre-o zece halbe.
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
- Draga mea, am o sedinta. Raman sa dorm cu ea.
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da...
Doi cawboy intra intr-un bar, cer o sticla de whisky si incep sa bea. Dupa ce se fac manga, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- l vezi pe tipul de colo?
- Care?
Primul cawboy scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia.
- Acum il vezi?
- Da.
- El este dusmanul meu de moarte.
- Ce ai in sticla?
- Apa.
- Credeam ca ai ceva de baut...
Doi betivi stau la o masa intr-un restaurant. Unul dintre ei povesteste:
- Era noapte, tarziu, intuneric. Eu ma duceam linistit spre casa. Deodata simt ca cineva ma calca pe mna... Altul se
impiedica de capul meu...
Un betiv iese impleticindu-se dintr-un restaurant si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, ma?
- Fac trotuarul, nu vezi?
- Pai, atunci fa-l. mai lat.
- Mama, mama, vine tata!
- Pe care trotuar?
- Pe amandoua.
Trei betivi stau in restaurantul garii... pana pleaca trenul. Fug dupa tren si, in ultimul moment, doi dintre ei reusesc sa urce. Al
treilea ramane pe peron si incepe sa rada. Cineva intervine:
- De ce radeti, ca urmatorul tren este abia maine dimineata?
- Rad pentru ca eu trebuia sa iau trenul, ceilalti doi ma conduceau.
Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin
garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.

Maria are o durere de dinti... on ii spune:

- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi ?
- Fa Marie, esti foarte frumoasa. Ai un par auriu minunat, ochi albastrii, nasucul carn, buzele...
- oane, vrei sa facem o partida de sex, sau doar faci inventarul ?
ntr-un avion pilotii vorbeau intre ei in carlinga, dar au uitat microfonul deschis:
- Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu Maria.
Stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
on si Maria s-au imbogatit si iau cina intr-un restaurant de lux.
- oane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
- E amanta mea!
- Divortez! Plec la mama!
- Bine, dar sa stii ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi in Alpi si asa
mai departe.
- Si tipa de langa ea, cine e ?
- Amanta lui Gheorghe.
Maria sta si se gandeste:
- A noastra-i mai frumoasa!
Maria divorteaza de on:
- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-o atins de mine, se pange Maria.
- De ce oane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba.
Maria spala rufe la rau. Din munte se pravale o stanca care o loveste. on vede incidentul si gandeste:
- nca o masina de spalat distrusa de calcar !
- Fa, Marie, tu esti vie?
- Sigur, oane.
- Si atunci de ce nu faci struguri?
oa isi revine dintr-o coma de 10 ani. n tot acest timp, sotia lui a stat la capataiul lui.
- Fa Marie, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; cand am
dat faliment, tu ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa mostenire de la
parinti, cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Stii ce cred eu ?
- Ce, oane? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion ! Trebuie sa ne despartim.
- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.
- Eunuc! Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede si o aduce.
- Eunuc ! Nevasta 80 !
Asta alearga iar, si o aduce si pe aceasta. Si tot asa...
La un moment dat eunucul nu mai raspunde. ese sultanul furios si-l gaseste mort.
Morala: Nu sexul te omoara, ci alergatul dupa femei.
De fiecare data cand on deschidea frigiderul, il inchidea furios si nu mai manca nimic. Devenise slab si deabia de mai tinea
pe picioare. ntr-o zi striga la Maria:
- Fa ! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie !
- Domnule doctor, ce sa ma fac ? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- Dar cat masoara penisul dumneavoastra ?
- 60 de centimetri si are 3 kilograme.
- Domnule doctor, n fiecare noapte visez ca mping un tren din Bucuresti pna la Ploiesti si napoi. Dimineata ma trezesc
extenuat. Ce mi recomandati ?
- Te duci acasa si nainte de a te culca iti imaginezi ca vei mpinge trenul numai pana la Ploiesti. napoi il voi impinge eu.
Urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
- Te duci acasa si inainte de culcare iti imaginezi ca vei face amor numai cu cinci. Cu celelalte voi face amor eu. Eu te-as
scapa de toate, dar mai am de mpins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
Un arab scutura un covor. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. l chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- -am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Spui tuturor ca ai SDA. Este asa de grav ?
- N-am nimic, dar asa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.
- Doctore, tusesc ntr-una. Ce sa fac?
Doctorul i prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.