Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul n fa, plngea de rupea pamntul.

Vazndu-l aa de dezamgit, barmanul l ntreab: - Dar ce s-a ntmplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama i mi-a lsat 10.000$... 2011-12- Condoleanele mele... 16 - Acum dou luni, a murit tata i mi-a lsat 25.000$... 09:53:27 - mi pare ru, domnule, foarte ru... - Luna trecut a murit frate-meu i mi-a lsat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, n aa scurt timp.... - i luna asta nu mai pic nimic... nimic... fir-ar s fie...

luigioxy

Un poliai interpeleaz un individ beat turt, care ncearc s se urce la volanul mainii sale: - Chiar intenionezi s ofezi n halul sta? - N-am de ales. Nu vezi c nu-s n stare s-o iau pe jos?

2011-1216 09:47:44

luigioxy

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea 2011-12neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din 16 Grenada care 08:50:18 este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.Telegrama Mamei catre Petre: Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci n-am nici o vin ca ai iesit un bou.

luigioxy

Doctorul catre pacient; -Fumezi? -Nu. -Consumi alcool? -Nu. -Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

2011-1215 21:27:07

ricoanta

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi

2011-1215 20:19:31

enderman200 6

toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. -Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face 2011-12scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, 15 a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. 20:17:59 - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj..:):):)

enderman200 6

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi 2011-12era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui 15 prieteni sa petreaca. 20:15:32 Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea dar la bar stii tu au halbe inghetate Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc - Dar, draga mea la bar stii, se mai injura, se vorbeste urat - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, pla! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

enderman200 6

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

- Am auzit c ai intrat ntr-o formaie de manele... - Da, nu mi-au inut frnele...

2011-1215 09:24:32

luigioxy

Doi poliiti au cptat un porc i stteau la ocazie s-l duc la tiat. Oprete un preot i i ia pe toi trei n main. Preotul i ntreab: - Dar unde ducei porcu? - S-l dm la facultate! Au rspuns poliitii rznd cu gura pn la urechi. - La ce facultate? - La teologie! Au rspuns poliitii rznd mai cu poft. ... Ajuni la destinaie, poliitii cu porcu coboar i preotul vizibil neofensat ntreab: -Auzii, dar dac nu intr la teologie tot poliist rmne???

2011-1214 19:56:28

ricoanta

I : Care e asemanarea dintre un preot si un "peste" ? R : Ambii spun acelasi lucru : "Du-te cu Domnul !"

2011-1214 19:55:10

ricoanta

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

2011-1214 19:53:50

ricoanta

-De ce credeti ca 90% dintre accidente sunt provocate de catre soferi in stare de ebrietate? -Deoarece atunci cand sunt beti, isi pun sotiile sa conduca!

2011-1214 14:48:14

luigioxy

Un ofer de camion pleac n curs. Pe drum, se oprete la o gagic de pe centur, pe care o ntreab care sunt tarifele. - 20 de lei! vine prompt rspunsul. - Hai, urc n cabin! Tipa se dezbrac i apoi ncepe s se dea cu crem la psric. Puin uimit, o ntreab: - Ce vrei s faci? Sigur nu mi face ru? La care gagica rspunde: - Dac vrei bine, dac nu, plec! oferu accept, dar dup ce st puin, se gndete, i d brara jos de pe mn i o nfoar pe mdular. La care gagica spune: - Vrei s m omori? La care oferul rspunde: - Fetio, sunt ofer de 20 de ani! Eu cnd vd drumul lunecos, mi pun lanuri...

2011-1214 14:43:59

luigioxy

Pe cnd era ef de stat, Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat la room-service i a spus : - TU TI TU TU TU TU. Nimeni nu a neles nimic i au cerut ajutor de la Ambasada

2011-1214 14:25:42

luigioxy

Romn. A venit un traducator oficial i, n sfrit, au aflat ce vrea Iliescu: - 2 ceaiuri la camera 222.

O femeie era n pat cu amantul ei cnd aude c soul ei deschide ua de la intrare. - Repede - i spuse- rami n picioare n col. Apoi l unse cu ulei de copii pe tot corpul i l pudr cu talc. -Nu te miti pna i spun eu - i opti - i simuleaz c eti o statuie. - Ce este asta, drag ? o ntreb soul cnd intr n camer. - Ah, este o statuie, raspunse ea, Rodriguezii au cumparat una pentru dormitorul lor i mi-a placut atta, nct am cumprat una pentru noi. Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. n jur de ora doua de dimineaa, soul cobor din pat, se duse la bucatarie i se ntoarse cu un sandwich i un pahar de lapte. -Ia, i spuse statuiei, mannc ceva. Eu am stat n picioare ca un idiot 3 zile n casa Rodriguez i nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu ap.

2011-1212 08:14:16

luigioxy

O adolescent, ntorcndu-se acas dup prima zi de gimnaziu, l ntreab pe tatl ei: - Tat, un biat de la coal mi-a zis ceva ce nu neleg. Mi-a spus c am parbrizul frumos, un portbagaj mecher, nite asiuri tari i amortizoare excelente. Ce nseamn asta? - Nimic interesant, dar spune-i aa colegului: - Dac ndrznete s-i ridice capota ca s verifice uleiul , o s-i rup eava de eapamen

2011-1212 07:56:36

luigioxy

73% din copii vor sa se faca Hrusca, restul Chuck Norris.

2011-1209 21:51:01

belzebuth

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

2011-1209 21:49:57

belzebuth

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

2011-1209 21:48:40

belzebuth

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele ntr-o seara, vine soul rupt de beat acas. Sun la u. Soia: - Ioaane, tu eti? Soul: - Parc da!

2011-1209 21:47:48 2011-1209 16:59:15

belzebuth

ricoanta

De cnd eti cstorit? - De cinci ani! - i nici o bucurie pan acum n familie? - Cum s nu fie! Anul trecut am ngropat-o pe soacr-mea.

2011-1209 16:58:51

ricoanta

Un tip, la doctor: - Domnule doctor, am probleme mari cu penisul - Probleme cu pipi? - Nu pot stoarce o pictur. - i sexul? - Mort. A vrea s mi punei un penis nou. - Momentan nu avem dect aceast tromp de pui de elefant. D rezultate bune. E ok? - OK. 2011-12Omului i se implanteaz trompa de elefant i e rugat s vin la 09 control peste trei luni. 08:24:27 - Cum e cu implantul? ntreab doctorul. - E bine. - Pipi? - Ca la robinet. - Sexul? - Bestial. Nevast-mea e mai fericit ca oricnd. - Probleme, ceva? - Piar cam fi Din cnd n cnd, trompa smulge cte un snop de iarb i mi-l ndeas-n cur.

luigioxy

A prins Vadim Tudor pestisorul de auriu. Pestisorul: -Te rog sa ma lasi liber si iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! - Vreau sa fiu sef de stat! A dat pestisorul din coada si Vadim imediat s-a trezit intr-o curte ciudata, inconjurat de militari, iar un tip ii spune: - Tovarese Ceausescu, te rog sa treci la zid!

2011-1208 12:36:38

belzebuth

- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVDwriter - Eternitatea e contemporana cu Hrusca - Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ... - Cand Hrusca e racit se amana Craciunul - Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca - Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost mama ci ler - In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii Lin si Catilin; cand loveste cu ei, vindeca 2011-12Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa 08 vorbeasca - Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe 10:23:07 Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers - Tai Ler forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului Hrusca se misca cu viteza lerului - Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara - Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara - In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil - Cand Hrusca se culca vine primavara

belzebuth

When Alexander Bell invented the telephone, he had three missed calls from Chuck Norris.

2011-1207 12:30:46

belzebuth

O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee! Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca: Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard.

2011-1206 16:59:11

rodionada

Dupa ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana i Ion Iliescu au ajuns din intamplare la aceeai frizerie. Pe masura ce stteau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau niciun cuvnt. Frizerilor le era teama sa nceapa o conversaie, de frica sa nu se ajunga la politica. Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, sa intins dupa pentru after-shave. 2011-12Geoana l-a oprit spunnd: 05 - Nu, mulumesc, soia mea Mihaela va mirosi i va crede c am 21:47:59 fost ntr-un bordel. Frizerul doilea se ntoarse spre Iliescu i a spus: - Dvs. domnule? Iliescu a rspuns: - Nicio problema, soia mea nu tie cum miroase in interiorul unui bordel.

ricoanta

-Doamn nvtoare, s tii c fiul meu nu poate veni azi la coal! se auzi o voce de copil. -Dar cu cine vorbesc ? -Cu tatl meu .

2011-1205 19:09:40

Lk_master1 7

Un cuplu mai n vrst, Margret i Bert, s-a decis s se mute, la pensie , n Texas. Bert i dorise dintotdeauna s aib o pereche de cizme de cowboy, autentice, aa c vznd unele, la pre redus, le cumpr, le ncal i se ntoarce acas. Pind mndru n buctrie, i zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?" Margret l msoar o clip sau dou i zice: "Nimic". Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbrac, dup care reapare n buctrie n pielea goal i numai n cizme. O ntreab iari pe Margret: "Ei, acuma observi ceva diferit la mine?" Margret se zgiete la el, iari, nedumerit i i zice: "Ascult Bertie, eu nu vd, ce este diferit? Aa cum i atrn astzi, atrna i ieri i tot aa o s-i atrne i mine." Furios, Bert url la ea: "I NU TII DE CE ATRN, MARGRET?" "N-am nici cea mai mic idee...", rspunde ea. "ATRN, PENTRU C SE UIT LA CIZMELE MELE... CELE NOI!!!" Margret, cu o grimas: "Mai bine i cumprai o plrie, Bertie. Zu aa, era mai bun o plrie!" ***************

2011-1205 19:07:59

soridan77

Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ? Ostatecul raspunde: Da !

2011-1205 19:07:39

Lk_master1 7

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut soacra`mea !!

Un cuplu mai n vrst, Margret i Bert, s-a decis s se mute, la pensie , n Texas. Bert i dorise dintotdeauna s aib o pereche de cizme de cowboy, autentice, aa c vznd unele, la pre redus, le cumpr, le ncal i se ntoarce acas. Pind mndru n buctrie, i zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?" Margret l msoar o clip sau dou i zice: "Nimic". Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbrac, dup care reapare n buctrie n pielea goal i numai n cizme. O ntreab iari pe Margret: "Ei, acuma observi ceva diferit la mine?" Margret se zgiete la el, iari, nedumerit i i zice: "Ascult Bertie, eu nu vd, ce este diferit? Aa cum i atrn astzi, atrna i ieri i tot aa o s-i atrne i mine." Furios, Bert url la ea: "I NU TII DE CE ATRN, MARGRET?" "N-am nici cea mai mic idee...", rspunde ea. "ATRN, PENTRU C SE UIT LA CIZMELE MELE... CELE NOI!!!" Margret, cu o grimas: "Mai bine i cumprai o plrie, Bertie. Zu aa, era mai bun o plrie!" ***************

2011-1205 19:07:39

soridan77

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ?

2011-1205 19:05:16

Lk_master1 7

Bul ateapt ca doctorul s ias din operaie i s i spun cum 2011-12se simte soia lui, care suferise un grav accident de masin. 05 Doctorul iese i e ntrebat de ctre Bul: 19:04:05 -Domnule doctor, cum se simte soia mea? -Pi, tii, nu o s mai poat merge, o s trebuiasc s cumprai un scaun cu rotile, ca s o ducei peste tot. -Vai de capul meu, dom doctor! se vait Bul. -Asta nu e tot, continu doctorul, nu se poate hrni singur, va trebui s o hrnii ca pe un bebelu. -Dom doctor, dar e grav, zice Bul alb la fa. -Stai, c mai e. i va face nevoile pe ea, va trebui s fac la oli, s o splai.

Lk_master1 7

-Aoleu, dom doctor, ce o s ma fac? -Stai linitit, c am glumit, zice doctorul. Soia dumneavoastr a murit..

Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus? - Nu stiu ba, du-te si intreaba-l. Se duce la sef si ii zice: - Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului? - Inteligenta - Ce-i aia? - Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul. Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata. - Ia zi ma, ce-a zis seful? - A zis ca din cauza inteligentei - Ce-i aia? - Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata"

2011-1205 15:53:09

mortex

Patru brbai stau de vorb la o sticl de vin. Se ajunge inevitabil s se vorbeasc de performanele sexuale ale fiecruia: - Eu fac sex cu nevast-mea o dat pe lun. - Eu de dou ori pe lun. - Eu o dat pe sptmn. - Eu de dou-trei ori pe sptmn. Primul ctre al patrulea: - Dar tu nici n-ai nevast! - Ah, pi nu despre a ta era vorba?

2011-1205 15:48:26

mortex

Patriarhul Romniei recomand evitarea njurturilor cu carne n Postului Crciunului: - Cnd njur, credinciosul trebuie sa renune la expresiile cu carne. Le tim cu toii, nu mai insistm asupra lor. n locul lor se vor folosi njurturile vegetariene: Esti varza! ,Ceapa m-sii, Morcovarule!, Da-i-a mure!, Da-te-n spanac sau Poate-i dau o castan!

2011-1205 15:43:49

mortex

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale? - Nu vroia

2011-1205 09:30:32

mortex

Intr un rus ntr-un bar din Germania i cere o bere. Barmanul aeaz pe bar un cartona suport de pahar i peste el aeaz o halb. Bea rusul berea apoi o cere pe a doua. Barmanul ia halba goal, se uit pe bar, nici urm de cartona. Pune alt cartona pe bar i halba deasupra. Rusul bea i o cere pe a treia. Se uit barmanul pe bar, cartonaul a disprut. Se gndete puin barmanul:

2011-1204 16:15:26

dumluk

- sta m las fr cartonae, i pun berea direct pe bar. Aa i face. Bea rusul berea, se uit sub halba goal i zice: - Biscuit niet?

Intr un rus ntr-un bar din Germania i cere o bere. Barmanul aeaz pe bar un cartona suport de pahar i peste el aeaz o halb. Bea rusul berea apoi o cere pe a doua. Barmanul ia halba goal, se uit pe bar, nici urm de cartona. Pune alt cartona pe bar i halba deasupra. Rusul bea i o cere pe a treia. Se uit barmanul pe bar, cartonaul a disprut. Se gndete puin barmanul: - sta m las fr cartonae, i pun berea direct pe bar. Aa i face. Bea rusul berea, se uit sub halba goal i zice: - Biscuit niet? Brocoli: Eu art ca un copaceeel Ciuperca: Eu art ca o umbrelu Mrul: Eu art ca o inimioar Banana: Haidei s schimbm subiectul 2011-1204 16:04:57

dumluk

Un client i ntreab avocatul: - Ct cerei pentru o consultaie? - 100 de euro pentru trei ntrebri. - Nu este un pic cam scump? - Ba da? i care este a treia ntrebare?

2011-1204 12:26:56

luigioxy

2 blonde ies din club.zice una :vai draga am uitat sa fac pipi ...cealalta:nu-i nimic fata te invat eu .

2011-1203 18:01:45

scostachesc u

Un tiganus se duce la taica-su si ii spune: - Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou! - Bine, tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul!

2011-1203 12:41:38

Lk_master1 7

In muzeu: - Ce mizerii de tablouri pe aici Paznicul: - Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda

2011-1203 12:38:43

Lk_master1 7

Sub un pod stateau doi cersetori: - Ai auzit de Bula? - Nu, ce s-a ntamplat? - i-a gasit o slujba! - Pentru bani, ala e in stare de orice!

2011-1203 12:24:39

Lk_master1 7

un neamt un englez si un roman mor si ajung in rai Sf Petru ii intreaba cum au murit . neamtul - recent am cumparat un ferari am mers cu 200 pe autostrada am pierdut controlul si am murit . englezul - eu am cumparat un porsche am mers pe autostrada cu 240 mi-a iesit un tir in fata nu am putut sa-l evit am dat in el si am murit . romanul- eu mi-am cumparat un bmw x5 . Sf Petru - si ? romanul - si am murit de foame

2011-1202 21:53:40

killerwolf

cum se numeste un atlet care trece prin somalia? fast-food!!!:)))))

2011-1202 17:28:22

madalin24

discutie in pat maria : ioane dormi? ion : nu. maria : ioane ma iubesti ? ion : dorm !!!!:D

2011-1202 17:23:02

madalin24

Trei broaste stau pe marginea baltii. Prima zice: -Uac! A doua: -Uac,uac!! A treia: -Uac,uac,uac!!! Prima scoate pistolul si-o impusca pe a treia!! A doua: -De ce ai facut asta?! A treia: -Stia prea multe!

2011-1201 22:33:04

NV_WaLLy

Odata, Albert Einstein a fost intrebat: - Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic? - Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii! .................................................. .................................................. .... ....................... Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta. Basescu intinde mana dupa ardei iute iar Marko il plezneste peste degete cu lingura. Basescu incearca iara, incaseaza iara una peste degete. Ce te-a apucat mai Bela intreaba Basescu. Mei, Traiane mei, zice Marko, pina eu ling la tine in c*r,,, tu nu mananci ardei iute,,, e clar la tine ! ? 2011-1201 20:13:35

soridan77

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

2011-1201 20:09:41

soridan77

Ai auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleci tu, el mai ramane acolo si sta de vorba cu femeia!

2011-1201 19:20:04

ricoanta

Un papagal merrge prin fata unui BMV. BMV da peste el. Omul cu BMV il ia acasa, si il baga intr-o cusca. Papagalul spune: - Am ajuns la inchisoare ca am dat de unul cu BMV...

2011-1201 18:48:19

destdsc

Un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda: -Pai cred ca cel din sicriu...

2011-1201 13:09:27

Lk_master1 7

Ce e galben si merge pe sub pamant? Un vietnamez care cauta o bomba. Ce e galben si zboara? UN vietnamez care a gasit-o.

2011-1201 13:05:05

Lk_master1 7

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit de fericire - Adica? - M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire! - Bi, de ce nu te ai uitat in frigider?

2011-1201 13:04:02

Lk_master1 7

I: Ce le place homosexualilor la un calculator? R: Sa intre in DOS

2011-1201 12:49:39

Lk_master1 7

"Windowsul nostru, Care esti instalat pe hard, Deschide-se ferestrele tale, Vie crash-ul tau Ca n 95 asa si n 98. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua, Si ne iarta partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du n ecranul albastru, Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului n veci vecilor Alt-F4"

2011-1201 12:46:01

Lk_master1 7

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,

2011-1201 12:43:01

Lk_master1 7

aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH