In Romania exista numai doua anotimpuri: "sa-mi bag piciorul ce frig e" si "sa-mi bag piciorul ce cald e"!

Un licean intr la examenul de bacalaureat, proba oral i fr discuii pune o sticl de whisky pe mas. Examinatorul priveste si spune: - Satisfctor. Tnrul mai scoate o cutie de ciocolat. Examinatorul spune: Bine. Tnrul pune deasupra i un stilou aurit de firm. Examinatorul spune: - Excelent, i trece nota. Tnrul strange tot de pe mas i spune: - Acum v rog s m scuzai, dar mai am de dat si la fizic

Sotul se precipita in dormitor: - Iubito, repede afara de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati mobila!

O blond se duce la doctor. Dupa ce o consult i citete analizele, doctorul i spune: - V spun direct: avei blenoragie. - Blenoragie? Ce este asta? - Ei, bine asta vine de la grecul - Ah, netrebnicul! Ar fi trebuit s-l refuz!

Doi berbeci stteau n staul i priveau cum se pregtete ciobanul s tund oile: - Mam, s vezi ce striptease se ncinge acum!

n sala de operaie, chirurgul striga la asistent: -Anestezie !!! -De-a noastr, sau de import? -De import! -De import s-a terminat.... -Atunci, de-a noastr !!! -Nani, nani...

Seara. Sotul vine de la serviciu. Ajunge in dormitor. Acolo isi vede sotia cu altul in pat. Sotul disperat incepe sa tipe , sa urle si intreaba: Ce faceti aici??? Sotia catre amant: Ti-am zis ca-i prost!

Un cuplu intr-o discutie: - Hai draga, te rog incearca! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase - Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea. - Nu nu pot! - Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

A aloca bani pentru lupta mpotriva corupiei este ca i cum ai aloca vodc pentru combaterea alcoolismului. Urgen mare la un spital din Edinburgh,Scoia.Un juctor de golf se afl n operaie,datorit faptului c a nghiit o minge.La ua slii de operaie st un alt scoian.Mingea era a lui.

un barbat beat ajunge acasa se baga in pat langa sotia sa si adoarme.se trezeste in fata Lui Dumnezeu care ii spune ca a facut stop cardiac in somn si a murit.barbatul incepe sa planga ca nu a apucat sa-si ia la revedere de la sotie,copii si rude.Dumnezeu ii da de ales:ori se duce in iad,ori se reincarneaza intr-un animal.el alege reincarnarea deoarece stia ca langa casa lui era o ferma.poc troc lumina orbitoare si se trezeste ciugulind graunte si cautand viermi.era gaina in ferma.la un moment dat simtea o dorinta de neoprit de a scoate ceva din el.vine cocosul si-l intreaba daca e nou.si ii explica ca tre sa faca oua.se aseaza pe cuibar s dupa putin chin face u ou.o senzatie nemarginita de multumire pune stapanire pe el,si astepta cu nerabdare sa mai faca un ou.se aseaza iar si mai face unul,si inca unu si tot asa.la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap si nevastasa striga:-scoala dracu betivanule si dute la wc ca te caci pe tine in pat.

Un scoian era pe patul de moarte. -Nevast,eti aici? -Sunt aici dragule... -Fratele meu scump,eti aici? -Aici,frioare. -Fiule eti aici? -Da,tat sunt aici... -i ncnttoarea ta nevast? -Este i ea aici. -i minunaii mei nepoi? -Sunt toi aici. -Atunci de ce dracu' arde lumina la buctrie?

- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand..

Doi btrnei la azil: - Cnd eram tnr o aveam att de tare nct nu puteam sa o ndoi nici cu ambele mini! - i acum? - Acum mi-a venit puterea!

O blond la doctor. -Domnioar, v recomand nite ultraviolete. Blonda rspunde: -Abia atept, domn' doctor! Am fost odat ultra violat i mi-a plcut la nebunie!

Un cotoi batran se gandeste sa-l duca pe pisoiul cel mic sa-l invete sa f..a(sex).se duc pe o alee intunecata plina de tomberoane si asteptau sa apara o pisica.pisoiul: -tata fu..em sau ce facem? cotoiul -acum fiule! dupa o incepe sa ploua. pisoiul: -tata fu..em sau ce facem? cotoiul:- acum fiule.dupa 3 ore de asteptat in ploie pisoul:- tata eu mai f..t 5 min si plec acasa.

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: -"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum Nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?" Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: -"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

Ce te joci ma? - Counter Strike! si ascult manele! - Cum sa joci ma Counter Strike pe manele? - Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort. incepe sa se miste si sa creasca.. Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat: - Zat!!! fir-ai a dracului de pisica! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

Cnd Ralph a vzut c penisul su ncepe s creasc i st in erectie mai mult, a fost ncntat i la fel a fost i soia lui. Dar dup cteva sptmni, ajunsese la o jumtate de metru i a nceput s se ngrijoreze, aa c s-a dus la un urolog. Dup o ndelung examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph i sotiei c singura soluie ar fi o operaie. Soia ntreab ngrijorat: - i ct timp va trebui s poarte crje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de crje? - Pi, avei de gnd s-i lungii picioarele, nu-i aa?

I: De ce se duc fetele la mare? R: Pentru ca s.au saturat de mica...

Basescu si Boc mergeau cu avionul. Basescu zice: Daca arunc 1 milion fac o familie fericita. Boc zice: Daca arunc eu 2 milioane fac doua familii fericite. Pilotul zice: Daca va arunc pe voi doi fac o tara intreaga fericita.

FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare si au pretentia sa le crezi... viata de cacat

Merge acas motanul Tomita mpreun cu iubita, dup o noapte plin de evenimente. Motanul nu se poate stpni i miaun: Oh, iubiica mea, a muri pentru tine. Pisicua i arunc o privire incitant i ntreab: Bine, dar de cte ori?

Doi politisti intr-o masina . Unul dinter ei : -Ia zi ma merge semnalizarea Coboara celalalt din masina si zice : Merge , nu merge , merge , nu merge....

In realitate, realist este acela, pe care il doare intr-un loc daca paharul este pe jumatate plin sau pe jumatate gol. Pentru el important este continutul paharului!

La nunta ea a jurat c numai moartea poate s-i despart, dar s-a dovedit c si soacra este capabil de asa ceva!

Barbaii se mpart n dou categorii: ticaloi obinuii i ticaloi neobinuii!

A penis has a sad life.His hair is a mess,his family is nuts,his neighbour is an asshole,his bestfriend is a pussy and his owner beats him"

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini. - Ciau, mama. - N-au nimic, le dau sa manance...

Mam, e adevrat c pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mic! E adevrat. - E adevrat c Bunul Dumnezeu ne d pinea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat c Mo Crciun i Iepuraul ne aduc cadouri? - Da, draga mamei. - Atunci, de ce l mai inem pe trntorul de tata?

Un cal deprimat se tolnete pe jos i nu mai vrea pentru nimic n lume s se ridice. Stpnul disperat, nereuind s-l conving s se ridice, cheam veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaz animalul i zice: - Aaaa, e foarte bolnav. Singura soluie sunt aceste pastile pe care i le vei da cteva zile; dac nu reacioneaz, trebuie eutanasiat. Porcul a auzit totul i fuge la cal: - Ridic-te, altfel se sfrete ru!!! Dar calul nu reacioneaz i d ncpnat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou s vad efectul pilulelor: - Nu reacioneaz, mai ateptm o zi, dar cred c nu sunt sperane! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal: - Trebuie s te scoli, altfel vei pi mari necazuri! Dar calul, nimc! A treia zi, constatnd lipsa progreselor, veterinarul i cere stpnului: - Du-te dup carabin, a venit timpul s-l scpm pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal: - Trebuie s reacionezi, e ultima ocazie, te rog, tia sunt gata s te omoare!!! Calul se ridic, se scutur, face cteva micri de dans, o ia la fug n galop i sare cteva obstacole.Stpnul, care inea mult la calul su, foarte fericit i spune veterinarului: - Multumesc mult, esti un medic minunat, ai fcut un miracol!!! Trebuie neaprat s srbatorim evenimentul! Haide s tiem porcul i s facem o mas mare!!!

O pereche pleac n vacan pe un lac, unde se putea pescui. Lui i plcea s pescuiasc n zori, ea adora lectura. ntr-o diminea, el se ntoarce obosit dup cteva ore de pescuit i hotrte s trag un pui de somn. Dei lacul nu-i era familiar, ea se hotrte s ias cu barca. Vslete puin, apoi reia lectura. Dup puin timp, apare paznicul, cu barca, lng ea:

- Bun ziua! Ce facei aici? - Citesc, rspunde ea. - Suntei ntr-o zon unde pescuitul este interzis! - Dar eu nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar avei tot ce v trebuie cu dumneavoastr. Trebuie s m urmai i va trebui s v amendez. - Dac o facei, am s v denun pentru viol. - Dar nici mcar nu v-am atins!?! - Dar avei cu dvs. tot ce v trebuie!

Un psihopat trgea dup el o feti, noaptea, printr-o pdure ntunecat i deas. Fetia: "Mi-e fric! Mi-e fric!" La care psihopatul: "Da' mie, c m-ntorc singur !"

O mt si un cocos stau pe malu' lacului,mta cade-n apa si cocosu' rde. MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!

Noaptea ntr-un castel englezesc. Un turist alearg speriat. Deodat, i apare n fa o fantom care i optete la ureche cu o voce trist: - Eu ... bntui acest castel ... de 400 de ani... Turistul, bucuros: - Vai, ce bine! mi putei spune unde e WC-ul?

Un ceretor sttea lit pe trotuar. l vede un trector i ncepe s urle la el: - Biiiii, tu tii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trectorul, contrariat: - Pleac domle de aici c nu se poate! - Pot s-i demonstrez. Hai cu mine. Merg amndoi pn la barul de peste drum. Cnd intr pe u, barmanul i pune minile n cap i zice: - Isuseee, iar ai venit?

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei!

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... -Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... -Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa i-si faca nevoia In timp ce...o femeie iese la geam si exclama: - Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici?

La un restaurant de lux, vine controlul de la Sanepid.Fac ei controlul si constata ca totul era o.k.Multumiti,din partea patronului de local,primesc si un pranz. Vine chelnerul,ii intreaba ce vin doresc sa serveasca,le aduce vinul,scoate dopul de pluta,le toarna in pahare si, ca la un local care se respecta,acesta scoase o lingurita de la pieptul sacoului si curata cu grija bucatelele de pluta din paharele mesenilor. Dupa ce inspectorii servira masa, il chemara pe chelner sa-i multumeasca si-l intrebara: - Nu va suparati! De ce purtati snur la slit? - Igiena inainte de toate! Cand ne ducem la buda, ca sa nu mai punem mana, tragem de snur si gata! - Aha! Si cum o bagati la loc? - Cu lingurita!

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau! - E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin ...

Un tip vine la doctor: -Ce s-a intamplat? -D-le doctor, sunt impotent. -Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor... -D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

O prostituat merge la un doctor de chirurgie plastic i l roag s i mai fac o gaur n fund. Doctorul stupefiat i foarte intrigat o ntreab: - Doamn ca s v fac operaia, a vrea totui s tiu i eu motivul care v determin la un asemenea gest!!! - Doctore, fiindc n ultimul timp businessul mi merge foarte bine, a vrea s deschid un nou punct de lucru.

Eu sunt cel mai de cuminte barbat:Ma scol in fiecare dimineatza la 6 si ma culc la 10.Nu petrec prin cluburi si nu-mi insel nevasta,plus ca nici nu beau nici nu fumez.DA` SI CAND OI IESI DIN PUSCARIEE...

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, `Vrei sa fii miliardar?` M-am intors catre ea si am intrebat-o: `Vrei sa facem dragoste?` `Nu`, mi-a raspuns ea. `Asta e raspunsul tau final?`, am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: `Atunci as vrea sa sun o prietena`... ....si atunci a inceput cearta!

: De ce ce sunt barbatii ca zapada? R: Nu stii cnd vin(e), nu stii cti centimetri va atinge, si nu stii nici ct va dura...

Ce se ntmpl atunci cnd un brbat este castrat? Automat, funcia gndirii va fi transferat creierului.

Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal. - Tu cine esti? - Sunt jucator in nationala Romaniei. - Si cum de ai nimerit poarta?

Soia l ntreab pe so: - Hai recunoate, sincer, cte femei ai mai avut naintea mea? - Pi stai s numr - 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ...

Soul i soia, ajuni deja la o vrst respectabil. Stau seara n pat i privesc amndoi un film porno. La un moment dat, ...scena cnd actria i scoate chiloii actorului... Soia: - Apropo, Ioane, tu ai dat chiloii ti la splat?

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.

Deodat, dei pe jumtate adormit, ea simi mngierile lui; La nceput timide, ca i cum i-ar fi fost ruine. Apoi, mngierile devenir mai ndrznee. Mai mult, i mai mult, pe tot corpul ei, minile lui se plimbau cu nes aa cum se ntmplau -nu-i aducea aminte exact- cam cu 4-5 ani n urm. Senzaii pe care le credea uitate se ntorceau. Memoria sentimentelor era vie, i o ajut s rspund la fel. Mngierile se ndeseau, se repetau, el o nvluia, o ntorcea. Acum era ca un vrtej de senzaii de nedescris. Deodat nimic. Absolut nimic. - Ce s-a ntmplat? ntreab ea, surprins. Te rog, nu te opri, mai vreau! Shhhh ncerc el s o liniteasc, gata, am terminat! Cum adic ai terminat??? Gata, am gsit telecomanda, dormi linitit!

Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Bul ajunge la scoal, Alinuta i arunca o hartie mototolit n cap strignd: - Head Shot! El ia cartea si i plesneste una peste fat: - FACE BOOK!!!

Cura de slabire: MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie! PRANZ:2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola Apoi 2 ore echitatie! CINA:2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie! ... Acest regim are rezultate spectaculoase !!!

In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul - Vezi mai Gogule, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu

- Dintre doua schelete cum iti dai seama care e femeie? - Ala care se plange ca e gras

Unei tipe i plcea la nebunie fasolea dar din nefericire i provoca reacii jenante. Cnd s-a cstorit a hotrt s renune la fasole de dragul iubitului. La un an dup nunt, venind spre cas pentru a srbtori, i se stric maina. Locuind la ar i neavnd alt mijloc de transport, sun acas s anune c ntrzie i porni agale pe jos. Trecnd pe lng un local i d seama c i este foame, i intr s ia o gustare mai ales c a simit o puternic arom de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gndi c oricum mai avea muli kilometri pn acas i se va elibera de gaze pana ajunge, i nainte de a-i da seama, manc trei porii de fasole. Tot drumul fu nsoit de prieli, a c atunci cnd ajunse era sigur c se poate abine. Soul i iei n ntmpinare, extrem de entuziasmat: - Iubito, am o surpriz pentru cina din seara asta. Apoi o leg la ochi i o conduse la mas. Vru s o dezlege la ochi, dar sun telefonul, aa c o rug s promit c nu deschide ochii pn nu vine el dar fasolea i mai fcea efectul i presiunea devenise de nesuportat Aa c i ridic puin un picior i i ddu drumul cu putere. Nu numai c fu zgomotoas, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turm de sconci ce au mncat varz stricat. Lu repede un ervet i mprtie mirosul. Apoi ridica cealalt buc i mai ddu drumul la nc trei asta i-a adus aminte de oule clocite pe care le gsise ieri n hambar. Auzind vocea soului nc la telefon, continu s i elimine gazele scond cele mai nstrunice zgomote. Cuvintele soului de la revedere puser capt libertii de a trage vnturi, mai flutur de cteva ori ervetul de mas pentru a mprtia mirosul, zmbi, era inocena ntruchipat cnd te uitai la ea. Soul i ceru scuze pentru ntrerupere, o ntreb dac a tras cu ochiul, dar ea l asigur c nu. Bucuros c nu i-a fost stricat surpriza, o dezleg la ochi pentru a-i vedea pe cei zece invitai la cin, care veniser s i ureze La muli ani fericii!

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba: - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri? - Da - Si cei 200$ de saptamana trecuta? - Da - Atunci inveleste omul, ca raceste.

De ce nu are sarpele testicole? Pt ca ar arata ca o p**a!

La fel ca orice poveste proast cu Greuceanu, i o relaie ntre doi oameni de sex opus are trei faze.

Pe interior oamenii sunt nite creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave i apucturi dubioase. Nu poi s te prezini la una Salut, sunt Radu i de obicei m pi n chiuvet. Uneori nu spl o can zile ntregi, pur i simplu torn ce am chef s beau peste ce era, i beau ce iese. Dorm cu un

maieu n cap, pentru c am impresia c prin somn chestii vor s mi intre n ureche, i dac nu le am acoperite nu pot s dorm Nu. Aa mori singur. Cealalt persoan trebuie s afle treptat ct de absolut deranjat mintal eti. Aa c, la nceputul relaiei eti n:

1. Faza cnd te prefaci c eti altcineva dect eti.

Ea: Mereu cnd te duci la ea, se scuz c n-a fcut ordine, dar dac te uii atent vezi c e ordine i tocmai a fcut ordine. Vrea s crezi c ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca s-i imaginezi c atunci cnd e ordine pe bune la ea e ca n insectarul unui omer obsesiv-compulsiv. Cnd vine la tine mai gtete cte ceva. Pare c i face i plcere. Spune c nu a supt pula niciodat, i o face timid. Se prinde prea repede. Nu i cunoti prietenele enervante care au un rs ca un joagr. Are chef s fac ce vrei tu s faci.

Tu: Deodorantul, parfumul i pieptnele nu sunt chestii pe care le foloseti uneori. Brusc le foloseti mai tot timpul. i i tai i unghiile mai atent. Nu mai mnnci attea aorme cu bere, ca s nu-i rgi n nas. tergi toat pornografia de pe hard. Nu eti i nu ai fost niciodat labagiu notoriu. Le zici prietenilor s nu te fac de ccat de fa cu ea. i plac animalele i copiii. Eti politicos cu babele i njuri de mori n pul doar dac e absolut necesar. Ai chef s faci ce vrea ea s fac.

Dar e stresant. Ct dracu poi s te prefaci c eti perfect? ncet ncet dai drumul la bestie.

2. Faza cnd eti tu

Ea: Gtete doar dac i cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care rd strident. Vrea s-i arate emisiuni de mod i are discuii lungi despre cum ar trebui s te mbraci ca s nu mai ari ca un boschetar. Afli c pe lng muzica i filmele care-i plceau i erau exact ce i plcea i ie, mai sunt i altele care i plac mai tare dar sunt absolut sinistre. i povestete despre trecutul ei. Despre al treilea sfrc pe care l-a scos prin operaie, i despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos cruia i ddea limbi n anus prelung i care insista s fie strigat Hitler ct o inea de urechi i i futea faa. Bineneles, acum s-a cuminit, i nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru c te respect prea mult. Plus, la n-a nsemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, i ia doi tipi cu care s-a futut nainte de tine? De fapt erau ase. Felaie din proprie iniiativ? Hai s fim serioi.

Tu: Te gndeti c neo-nazistul la a fost mult mai norocos dect tine, care duci munc de convingere pentru o muie. i povesteti c n copilrie erai ochelarist i te bteau copiii din faa blocului. C n adolescen ai ncercat toate drogurile pe care ai pus mna. C o dat ai coclit o gras cu musta i ai luat sculament. C ai un bunic evreu, c dac-i mai pune o melodie de-alui Michael Buble i dai cu un scaun n

cap, c n prima lun de relaie ai futut o proast, dar nu se pune, c nu era nimic oficial, c i-e dor s mnnci usturoi i c lea 12 tipe cu care i-ai tras-o de fapt erau doar 5 i cam urele. Nu mai faci gesturi romantice dect de srbtori oficiale pentru romantism.

i apoi vine faza final. Cnd te simi att de confortabil cu omul de lng tine ca i cu propria persoan. i atunci i dai seama c te pcleti poetic. C de fapt eti n

3. Faza n care te prefaci c cellat nu exist

Ea: i spune cnd i vine i cnd i trece ciclul. Mai scrbos, i explic n detaliu n care etap a ciclului este i ct curge. i dac asta nu-i omoar pula, ei bine, observi i c nu se mai dichisete la fofo att de des. Dac nainte sexul era o ocazie destul de special nct s se rad nainte, acum face asta doar din cnd n cnd. C o mnnc cnd crete i e pierdere de timp. Prezena pulii tale pe la ea prin preajm nu mai e un eveniment. E o chestie banal. Vorbete mult mai mult cu prietenele ei dect cu tine.

Tu: Ceea ce e bine, c oricum nu mai ai ce s-i zici, c i-ai zis toate idioeniile care i-au trecut vreodat prin cap, de la prima. Dac nainte te ascundeai s tragi o bin, acum dac ai ceva de zis de pe bud, deschizi ua i zici. E ceva natural, ce dracu. ncepe s i se culce. La al doilea i se culc clar. Deja nu mai ii minte cnd s-a ntmplat de DOU ori n aceeai sear. Oricum, treaba se face serios. i-ai luat lubrifiant, s nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeti n nas i te scarpini la pul n prezena ei cu naturaleea unui artist.

i dup-aia v dai amndoi seama c suntei mori pe dinuntru i dac nu scpai unul de altul rapid, cineva omoar pe altcineva.

i v desprii.

Dup care suferii, v revenii, ntlnii alte persoane.

i repetai fazele 1

Sau v mpcai dup un timp

i repetai fazele

i tot aa pn crap cineva. i unu doi trei i unu doi trei i doi i trei i doi i trei i unu doi trei i doi i trei i unu doi trei i doi i trei i unu doi trei i unu doi trei i unu i doi i trei.

Un barbat se trezeste dimineata mahmur. Cand deschide ochii, primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si doua aspirine, pe masa de langa pat. Hainele erau calcate pe scaun. In casa era curat peste tot. In bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin. Micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa. In momentul acela, intra pe usa fiul sau, iar tatal, inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta. Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. Ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa. De asta ai vanatai. Barbatul era si mai confuz acum. Dar de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa? Fiul ii explica: Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus: Doamna, lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat.

Doi tineri in biserica in fata parintelui!! Parintele catre mire:Ilie esti dispus sa o iei de nevasta pe Vasilica sa fiti impreuna la bine si la rau pana moartea va va desparti ? ilie:Multumesc parinte...refuz oferta si merg mai departe!!

Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor...

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina.

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica. Se duce Bula odata la pravalie si intreaba : -Aveti tush? -Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica. Vine bula a doua zi -Aveti tush? -Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache. Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba -Aveti tush? -Nu, raspund amandoi.

Iese Bula nervos din pravalie si zice: -Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache shi cu Tica nu Fu tush la Gaurica

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar. - De ce te-a adus aici? zice unul. - Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violentm-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit? - Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o - Si te-a adus sa-ti faca injectie letala? - Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Dac n timpul actului sexual cu soia te gndeti la ea, aceasta este dragoste!

Care este antonimul cuvantului "original"? Made in China Doi tipi merg pe malul marii. Unul spune: - Am gasit 10 dolari! - Bravo... Nataraule, de ce i-ai aruncat? - Sunt falsi! - De unde stii? - Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero? In capul unui barbat se naste un neuron. se uita in jur...pustiu si intuneric. -Iuuu-huuu! striga Nici un raspuns. -Iuuu-huuu; e cineva? Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron. -ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti.

Bula la ora de biologie. Profesoara tinerica, debutanta. Profesoara: - Copii, astazi vom vorbi despre castravete!..si incepe sa deseneze pe tabla uncastravete.

Bula din spate: - Uite un penis pe tabla!..toti copii rad. Profesoara jenata alearga sa-l cheme pe director. Acesta vine si foarte nervos incepe sa-i dojeneasca pe copii si pe Bula in mod special: - Rusine voua!..si tu Bula..tot nesimtit ai ramas!...si se intoarce cu fata catre tabla: - Ei poftim!..si penisul ala pe tabla cine la desenat!

Mos Ion merge la doctor si-i solicita sa-i dea un tratament sa i se mai scoale si lui. Medicul nu-i da tratament ci doar un sfat: - Mananca si d-ta cat mai multa paine neagra! - E buna painea neagea pentru asa ceva? - Excelenta, ii zice doctorul. Merge mos Ion la un centru de paine: - Aveti paine neagra? - Da, avem. Cate doriti? - Dati-mi zece paini negre! - Paiii, ce faci nene cu atata paine ca se-ntareste! - Se-ntareste? Dati-mi 40!!!

De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

2 optiuni.....in stil corporatist! Lupul o prinde pe Scufia Roie n pdure i i zice: Ai dou opiuni: fuziune sau absorbie!

Stau pe banca n fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe langa ele... Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara

Tinerii casatoriti au prima discutie serioasa in familie, iar sotul incearca sa se impuna. -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Soul i soia se ceart. Soul: - Marie, te rog mult, ajunge, hai s divorm! Soia: - Nu Ioane, vduv m-ai luat, vduv m vei lsa!

Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

Un copil isi intreaba mama:

Mami, de ce unele femei au sanii mai mari ? Acele femei sunt mai inteligente, dragul mamii. Apoi copilul isi intreaba tatal:

Tati, de ce unii barbati au cucul mai mare ? Acei barbati sunt mai inteligenti, dragul tatii. Intr`o zi, mama isi intreaba copilul:

L`ai vazut pe taica`tu? Da mami, tata vorbeste cu o femeie tare inteligenta si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai inteligent.

A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el. Fata a spus NU. Si a trait fericita pana la adanci batraneti........ Fara sa spele, Fara sa gateasca, Fara sa calce pentru nimeni, Iesind cu prietenele ei, Facand-o cu cine avea chef, Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,

Fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit. Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea... Si ne-au prostit cu tampenia aia cu FatFrumos ...

Am citit recent ca dragostea este doar o chestie care tine de chimie Probabil de aceea sotia ma trateaza ca pe un deseu toxic.

Alo, iubitule, tu esti? Da, eu sunt. Stii, o sa avem un copil! Ati gresit numarul

-Intrebare: atunci cand sora mea se va casatori, sotii nostri ce vor fi? -Frati. De suferinta!

Intra unu' la farmacie: - Buna ziua... stiti... eu sunt homosexual... - Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari... - Nu, nu, nu, stati... Stiti, nevasta... nevastul meu a murit...!! - Da?!! Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi? - Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu... - Da? Foarte bine... Adica, foarte trist... Dar noi cum... - Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?...

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ? Femeia: Ai casa.. ? Barbatul: Nu.. ... Femeia: Ai un BMW .. ? Barbatul: Nu.. ... ... Femeia: Cat de mare este salariul tau.. ? Barbatul: Nu am salariu.. dar .. Femeia: Niciun "dar" . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!! Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche.. De ce sa cumpar BMW?! CUm pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL !!!