A sunat ceasul. M sim eam att de obosit inct nu am putut s m ridic din pat.

Afar era zgomot, ca n fiecare zi de altfel, numai c astazi era insuportabil. Fiecare mu chi al corpului meu era atrofiat, nu m puteam mi ca. Durerea i zgomotul infernal de afar m f ceau s mi doresc tot mai mult s stau n patul meu, s m prefac c ast zi nu exist nimeni i nimic, doar eu, singuratatea i durerea trupului meu, nimeni care s mi disturbe gndurile. La insisten ele ceasului, am reusit s mi ridic corpul amor it i s merg la baie. Apa era rece, curgea pe umerii mei goi, pe pleoapele mele, m obliga s m trezesc. n timpul sta m-am gndit la via a mea, ct de banal i de lipsit de sens este n momentul sta. Aventura, adrenalina i spontaneitatea lipseau cu des var ire. ntotdeauna mi-a fost fric s fac lucruri care mi-ar putea afecta s n tatea fizic sau mental . Poate eram neofob , nu m-am gndit niciodat la asta. n prim instan a, eram entuziasmat ; cnd venea momentul, entuziasmul pierea, teama i plictiseala se instalau n corpul meu, ca un virus ce se raspnde te n doar cteva secunde dup ce ai fost infectat. mi era fric s iau decizii. De fapt, eram terifiat . Am reu it s -mi dezmor esc corpul, dup du ul rece mi-am revenit, de i durerea persista. Nu mi d deam seama dac durerea venea din interior, dac era sufletul meu cel care era supus acestei torture sau era trupul meu, att de slab, nct ceda treptat n fa a durerii. Am ncercat s nu m gndesc la durere, ci s m contopesc cu ea, s fim o singur instan . Am deschis fereastra i am zmbit soarelui, a teptnd s -mi zmbeasc i el, la rndul lui. Se pare c ast zi soarele era prizonier n spatele norilor gri. Griul nu se potrivea unei zi de prim var cum era ziua aceasta.Sunt lucruri care, puse mpreun , nu dau cel mai uimitor rezultat. Combin c rbunii ncin i cu ghea a, nu o s ob ii dect aburi. Aburi care se vor transforma in vapori, vaporii n pic turi de ap , apa in ploaie. Se pare c cele mai ciudate combina ii au efecte inimaginabile. Mi-am c utat ceva cu care s m pot mbr ca. Zgomotul de afar mi zgria timpanele, f cea ca durerea din trupul meu s se aprofundeze. Nu m puteam contopi cu zgomotul, era peste puterile mele, nu m puteam concentra asupra lui precum asupra durerii. Durerea era o parte din mine, n schimb, sunetul venea din exterior i nu l puteam in elege. Poate c norii se vor r zgndi i vor elibera soarele. Am nevoie de lumina i c ldura razelor soarelui s -mi limpezeasc gndurile. Mi-am luat jacheta i geanta i am ie it. Am ncuiat u a i am aruncat cheile n geant . M-am uitat la nori i i-am rugat s elibereze soarele, aveam nevoie de el. Mi-am pus c tile n urechi i am nceput s merg, gndindu-m la decalogul lui Paler, la porunca a treia S nu- i aminte ti, n schimb, orice. Nu sunt bune dect amintirile care ne ajut s tr im in prezent. Cum ai putea s nu i aminte ti acele lucruri, persoane, care te-au r nit sau cele care nu te ajut s traie ti n prezent? Este practic imposibil. A modifica aceast porunc , spunnd ncearc s i aminte ti tot ce se intmpl n via a ta, chiar dac doare.. P r ile frumoase i i vor reaminti ca po i fi fericit, iar acele amintiri ce dor te vor face s sim i c tr ie ti. Durerea te face s simti c tr ie it. Sim eam c tr iesc, c sunt vie. Rugile mele privind

Iuliana Preodisteanu

eliberarea soarelui au fost ascultate. Ca un medicament ce i face efectul la 10 minute dup ce a fost administrat. Soarele i i f cea treptat apari ia grandiaos . Acum, era tot ce puteam cere de la via a. Razele de soare nu se reg seau printre amintirile mele, acele amintiri ce taie sufletul precum sabia unui c l u. n amintirile mele totul era gri, frumos i dureros de dulce, al naibii de dureros. Azi mi-am propus s merg n parc, s fotografiez p s rile, s imi creez ni te amintiri, amintiri cu mine. Speram din suflet s nu m ntlnesc cu nimeni cunoscut, nu aveam dispozi ia necesar s le zmbesc, s m prefac c sunt vesel i fericit , pentru c nu eram. Mi-am amintit c nu am mncat, a a c m-am hot rt s intru ntr-un restaurant s m nnc. n drumul meu spre parc, am trecut pe langa 5 restaurante, la nici unul nu m-am oprit, ci am continuat s merg, cufundat n gnduri. Mi-a sunat telefonul, ceea ce m-a tulburat. Era Andrei, un prieten. tia c nu m simt bine n ultima perioad , a a c ncerca s m ajute s imi revin. I-am r spuns plictisit i i-am spus c nu pot vorbi, m gr besc s ajung undeva. De ce insista? I-am spus de un milion de ori c sunt bine, c nu se ntmpl nimic cu mine acum, doar gndesc mai mult. Nici nu mi-am dat seama cnd am ajuns n parc, cnd am ridicat privirea eram pe alee, n drum spre banca pe care obi nuiam mereu s stau. Am schi at un zmbet, dndu-mi seama c sunt mult prea gnditoare i nu mi mai dau seama ce fac. Era ora 3. Cnd a trecut timpul, doar m-am trezit, am stat s m gndesc, m rog, concluzia e c timpul se scurge mult prea repede. Mi-am scos cartea din geanta, voiam s termin ultimele 100 de pagini ale romanului, s -l pot napoia la bibliotec . Nu n elegeam de ce mi se nce o a privirea, cnd am sim it ceva rece i umed pe obraz. Cnd mi-am dat seama c , involuntar, lacrimile mi curgeau n voie pe obraz. Leam l sat s curg , m car ele puteau s spele acele amintiri care nu ne ajut s tr im n prezent. Mi-am pus capul pe genunchi i am r msa a a, nu tiu ct timp, ncercnd s m lini tesc sau poate doar s -mi ascund ochii nl crima i de privirile celor din jur. La un moment dat am sim it c cineva m prive te, am ridicat ochii i l-am v zut pe Andrei, care st tea n fa a mea, privindu-m trist. M-a luat n bra e i m-a s rutat pe frunte u or. Nu m-am opus, din contr , m-am l sat n bra ele lui, cu capul pe pieptul lui, cu privirea nce o at de lacrimi, care nu voiau s se opreasc , de i m str duiam s le fac s nu mai cad . Am r mas mult timp a a, probabil am adormit n bra ele lui, c ci atunci cnd am deschis ochii eram n ma ina, m ducea acas . Nu mi-a spus dect dormi, o s te sim i mai bine i m-a s rutat pe frunte. Andrei a fost ntotdeauna cel care mi-a fost aproape i m-a ajutat s trec peste probleme. Acum parc era i el incercat de aceea i durere ca i mine. Nop ile erau cele mai dureroase pentru c atunci toate amintirile n v leau n capul meu i retr iam momentele fericite care au trecut mult prea repede. Aveam ntotdeauna acela i co mar. l visam pe Sergiu. M inea n bra e, m s ruta, mi spunea c m iube te. Pn n momentul n
Iuliana Preodisteanu

care a cazut la p mnt, pn n momentul cnd nici m car dragostea ce i-o purtam nu au mai putut s -i fac inima s bat . Atunci totul se sfr ise. Cnd el a murit, am murit i eu cu el. Trecuser doi ani de la moartea lui i eu voiam s cred c este doar un co mar urt, din care m voi trezi. Pentru mine timpul nu avea nici o nsemn tate. Era ca i cum se oprise n loc de atunci. M-am trezit a doua zi diminea speriat , pentru c nu visasem nimic. M-am gndit c este un semn, c Sergiu m las s -mi continui via a, c nu m va mai tortura amintirea lui i visele, cum se ntmplase pn atunci. Cu cteva zile n urm primisem un mail de la prietena mea din copil rie, care locuia de trei ani n Marea Britanie. M ruga s o vizitez. Mi-am rezervat un bilet de avion pentru acea zi, mi-am pus cateva haine n geant , i-am r spuns la mail, spunndu-i s m a tepte peste opt ore, c ajung la ea. M-am uitat la Andrei, care nc dormea i m-am hot rt s -i las un bilet. Nu voiam s se intristeze la desp r ire. I-am spus i voi fi ve nic recunosc toare pentru r bdarea i dragostea de care ai dat dovad n ultimii doi ani. Dar trebuie s plec, aici nu mai pot r mne. i promit c ntr-o zi voi veni s te v d. Pn atunci fii cuminte. L-am pus pe pern , n locul meu, mi-am luat geanta i am plecat. Inima a nceput s -mi bat cu putere. Era pentru prima dat cnd m sim eam att de bine. Zmbeam.

Iuliana Preodisteanu