De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin? R: Cozonacul are oua! *********************************** - Alo, biroul de informatii?

Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei? - In orice magazin de bijuterii. *********************************** El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus: -Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti ! *********************************** - Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai s ne despartim" sau faptul ca dou minute mai trziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?! *********************************** Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!" ************************************ Brocoli: Eu arat ca un copacel! Ciuperca: Eu arat ca o umbrela! Marul: Eu arat ca o inima! Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ... ************************************ La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Varsta ? - 28 de ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..." O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat.

17 tipuri de persoane pe Facebook:(foarte amuzant....cu totii avem cate unul din fiecare prin listele noastre) 1. spionul - nu-ti posteaza sau comenteaza vreodata ceva dar citeste totul si tot ce e posibil sa faca referire la statusul tau in public. 2. hiena - nu prea spune mare lucru dar rade de se prapadeste la orice. 3. Mr/Ms Popular - are 4587 de prieteni fara un motiv anume.

4. jucatorul - joaca Words cu prietenii, Mafia Wars, ara pamant virtual, etc. cat e ziua de lunga. 5. profetul - face referire la Isus si Dumnezeu in fiecare postare. 6. hotul - fura statusuri...si probabil il va fura si pe asta. 7. cinicul - isi uraste viata si tot ce-l inconjoara, dovada sunt umbrele sumbre a fiecarei postari. 8. mos Ion - nu posteaza nimic deasemenea dar se alatura fiecarui grup si devine fan imediat paginilor cu care vine in contact. 9. promoter-ul - trimite mereu invitatii la chestii pe care le stergi sau le ignori imediat. 10. liker-ul - nu spune vreodata ceva dar mereu da click pe butonul "like". 11. the hater - fiecare postare e o ofensa adusa lui personal si jura ca multe persoane incearca sa-i faca viata un iad. 12. analfabetul - aceasta persoana ar avea nevoie de o carte de gramatica si poate ti se face uneori mila de ea, intrebandu-te daca doar tasta repede sau chiar nu stie sa scrie corect. 13. dramaturgul - aceasta persoana posteaza mereu lucruri ca: "nu-mi vine sa cred ca mi s-a intamplat tocmai mie..." sau "Ma fac sa innebunesc azi..", sperand ca il vei intreba ce s-a intamplat...dar nu termina niciodata povestea. 14. mascariciul - aceasta persoana incearca mereu sa para amuzanta....dar nu reuseste vreodata. 15. tipul/tipa cu actualitatile - intotdeauna te tine la curent cu ce mai fac si cu cine fac ce fac, nu conteaza cat de important e ceea ce fac. 16. cocosul - simt ca e de datoria lor sa pune Facebook-ului "Buna dimineata" in fiecare zi.. 17. prefacutul - pretinde ca totul in viata lor e extraordinar dar undeva inauntru lor se prabusesc. Incearca mereu sa te convinga ca sunt super dar cu totii stim ca nu e asa.

Ce diferenta este intr-o blonda si o capra?...-Blonda poate fi capra..dar capra nu poate fi blonda :) Exista vreo diferenta intre un mort kre a fumat si unul kre nu a fumat??...-Exista!!...-Mortul k n-a fumat e mai sanatos..:))

Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de sef??? Boss-umflata!!

Un cioban la puscarie... nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"

Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!

Doua blonde stau de vorba: -Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!! Cealalta blonda curioasa o intreaba.. -Au fost grele intrebarile?
3 prietene discuta intre ele: Prima: Fetelor, aseara am zis ca mor, am gasit in buzunarul sotului meu poze cu femei dezbracate! Celelalte doua: Si ce ai facut?? Prima: Le-am dat foc, bineinteles! A doua zice: Foarte bine, dar asta nu e nimic. Eu am gasit prezervative in buzunarul sotului meu. Celelalte: Si ce ai facut, le-ai ars? A doua: Nu, le-am gaurit si le-am pus inapoi. A treia lesina.

Doua blonde discuta despre pana de curent de la mall. Prima: - O fost groaznic! Am stat 3 ore in lift! - Iar eu am stat 4 ore pe scara rulanta!=)))) O blonda,o bruneta si o roscata la doctor: Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat. Roscata : de ce? Bruneta : am stat deasupra. Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata. Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

Mare concurs interna ional de pictur ! Tematica era ca, din pictur s reias titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Fran a, Rusia i Romnia! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise n pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarf la uscat!" Tabloul Fran ei: cu dou tipe goale ntr-un copac. Titlul tabloului: "Dou poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Nata a n pielea goala cu o secera n mn , iar titlul tabloului: "n a teptarea ciocanului!" Iar n tabloul Romniei era reprezentat Ileana, goal ntr-un lan de gru iar in spatele ei o ceata de rani. Titlul tabloului: "Iobagi pe cmp!"

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: ......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Trasnitii au inventat 'trasnelionul',Pro tv-'protevelionul',Vanghelie-'vanghelionul',iar Bula ...bulionul! :)

Wikipedia: Eu stiu totul! Google: Eu am de toate! Facebook: Eu stiu pe toata lumea! Internet: Fara mine nu aveti valoare! RENEL: Serios? Ardelenii se hot r sc s declare r zboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei i aten ioneaz pe ceilal i: - B , da'-s miliarde! - Da' chiar, b , unde-i ngrop m?