Cum nva copiii respectul

Autoare: Pam Leo

Tradus de Anamaria Costache

"Copiii nu au excelat niciodat n a asculta ce le spun adulii, dar nu pierd nicio ocazie de a-i imita." - James Baldwin Copii sunt asemeni unor oglinzi: reflect tot ceea ce spunem i ce facem. Se tie c 95% din ceea ce nva un copil provine din ceea ce vede. Doar 5% provine din instruirea direct. Fiinele umane sunt asemeni unor dispozitive de nregistrat. Orice cuvnt auzit, orice experien trit se nregistreaz pentru totdeauna n subcontientul nostru. Ori de cte ori noi, adulii, vorbim, suntem modele pentru copiii prezeni. Noi vorbim i ei nva. Copiii nregistreaz fiecare cuvnt adresat lor sau rostit n prezena lor. Limbajul pe care l aud n copilrie va fi limbajul pe care l vor folosi. Adesea facem greeala de a crede c din moment ce sunt mai mici dect noi i au mai puine informaii i experiene comparativ cu noi, copiii nu au aceleai sentimente. Dar nu este adevrat. Acelai comportament care ne-ar jena, umili sau rni pe noi, jeneaz, umilete i rnete un copil. Cnd suntem rnii din punct de vedere emoional, nu mai putem gndi. Cnd nu mai putem gndi, nu putem nva, putem doar s nregistrm. Atunci cnd adulii ncearc s educe copiii fcnd apel la critic, predici moralizatoare, punerea n situaii jenante, ridiculizare, directive, ipete, ameninri i lovituri, copiii nu mai pot gndi i deci nu mai pot asimila ceea ce adultul dorea s-i nvee s fac sa s nu fac; pot doar s nregistreze modelul care li se prezint. Critica cea mai des auzit n ultimul timp referitor la generaia tnr este c "nu mai respect pe nimeni i nimic." n mod ironic, adulii ncearc deseori sa-i nvee pe copii ce este respectul tratndu-i n mod nerespectuos. Copiii nva respectul sau lipsa de respect din felul n care i tratm i n care ne purtm unii cu alii. Cnd copiii triesc ntrun mediu n care respectul lipsete, nva s fie lipsii de respect. i putem nva ce este respectul doar prin exemplificarea unei atitudini respectuoase fa de ceilali i prin tratarea copiilor cu acelai respect pe care l ateptm la rndul nostru. ntruct copiii au fost mult vreme tratai drept ceteni de mna a doua, "mai mici, majoritatea adulilor poart "nregistrri ale lipsei de respect memorate n copilrie. Atunci cnd comportamentul copiilor ne pune la ncercare, se activeaz butonul "pornire al nregistrrilor noastre i ne trezim spunnd aceleai lucruri care ne-au fost spuse pe vremea cnd eram copii. Oare n-am trit fiecare experiena de a ne auzi repetnd cuvintele prinilor notri, acum cnd am devenit noi nine prini? Majoritatea rspunsurilor lipsite de respect sunt att de automatizate nct sunt rostite deja nainte s ne dm seama ce-am spus. S nvm s ne tratm copiii cu respect necesit o schimbare n atitudine ce poate veni doar odat cu o transformare contient major cu privire la modul n care abordm copiii

i definim respectul. Copiii se nasc ca fiine umane nzestrate cu demnitate. A trata cu respect o persoan nseamn s-i recunoti i s-I pstrezi nentinat demnitatea. A trata nerespectuos o persoan nseamn s-i ataci demnitatea. Lipsa de respect n abordarea fa de un copil e acelai lucru ca folosirea pedepsei fizice pentru disciplinare; "funcioneaz doar atta vreme ct suntem mai mari dect ei. Se cuvine ca fiecare adult care dorete s fie tratat cu respect sa respecte copiii. Indiferent dac copiii triesc sau nu sub acelai acoperi cu noi, ei triesc n aceeai lume ca i noi, iar comportamentul lor ne poate influena i ne influeneaz viaa. Copilul va trata lumea aa cum noi tratm copilul. Cum ne putem atepta ca fiii i fiicele noastre s neleag i s aplice Regula de Aur dac i tratm cu mai puin respect dect pe egalii notri? Atunci cnd afirm c i copiii merit acelai respect ca prietenii notri nu spun c ar trebui s tratm copiii ca pe aduli sau c n-ar trebui s ne enervm niciodat. Spun doar c nu exist nimic din ce ar trebui s spunem unui copil i care s nu poat fi spus n mod respectuos. S rosteti apsat "sunt suprat/, nu-mi place acest comportament nu nseamn lips de respect; ipetele, manifestarea dispreului, punerea n situaii jenante i umilirea copilului nseamn lips de respect. n cazul n care nu tim dac ceva ce am spus copilului este sau nu lipsit de respect, ne putem ntreba "a spune acele cuvinte, cu acel ton, prietenului meu? Dac rspunsul este nu, atunci probabil c am fost lipsii de respect. Atunci cnd dm exemplu de lips de respect trebuie s exemplificm i modul n care ne cerem scuze. Dac suntem sinceri n dorina noastr de a-i nva pe copii ce este respectul, trebuie s expunem, s contientizm i s lucrm la eliminarea tuturor modalitilor n care exemplificm lipsa de respect. Chiar dac nu prezentm exemple de comportamente lipsite de respect n mod flagrant, cum ar fi critica, predicile moralizatoare, punerea n situaii jenante, ridiculizarea, directivele, ipetele, ameninrile i loviturile, exist multe lucruri pe care le facem i spunem copiilor i care sunt practicate de atta timp nct nici mcar nu ne dm seama c sunt lipsite de respect. i totui, dac aceleai lucruri ne-ar fi spuse sau fcute nou, le-am eticheta ca fiind lipsite de respect. La cursul meu de educaie parental referitor la tratarea copiilor cu respect, am citit un fragment genial al autoarei Erma Bombeck, intitulat "Trateaz-i prietenii i copiii la fel ("Treat Friends, Kids The Same). Autoarea i imagineaz c are prieteni invitai la cin i c le spune acestora toate acele lucruri pe care majoritatea dintre noi le-au auzit n copilrie i drept urmare le spunem copiilor. "nchide ua. N-ai u la cas? "N-am muncit toat ziua la crati ca sa vii i doar s ciuguleti mncarea. "ine spatele drept sau o s rmi strmb". Majoritatea prinilor rd n hohote la gndul c le-ar putea vorbi astfel prietenilor, apoi i dau seama c este la fel de lipsit de respect s spui aceste lucruri copiilor. Nu spunem, "Ce zici?" sau "Care e cuvntul magic?" prietenilor notri, dar copiii aud aceste fraze mereu. Dac ne ateptm ca i copiii s spun mereu "te rog frumos" i

"mulumesc", trebuie ca noi s le spunem i s ne spunem mereu unul altuia "te rog frumos" i "mulumesc", altminteri transmitem prin exemplul nostru c uneori se folosesc aceste formule, alteori nu. Copiii imit ceea ce facem noi. Dac ne ateptm ca ei s se poarte frumos, s mpart cu alii, s fie cinstii, buni, respectuoi i iubitori, trebuie ca noi s facem i s fim toate aceste lucruri pentru ca ei s aib un model pe care s-l imite. Copiii i imit prinii, membrii familiei, prietenii, pe cei care au grij de ei, profesorii i ceea ce vd la TV. Cu ct copiii intr mai mult n contact cu lumea, cu att vor fi expui la mai multe modele. Nu putem mpiedica n permanen contactul copiilor cu modele de comportament pe care nu dorim ca ei s le imite, ns putem fi mai selectivi n ceea ce privete modelele la care i expunem, mai ales prin intermediul televiziunii. ntruct n primii ani de via prinii sunt principalele modele, trebuie s lucrm la a reprezenta modele pentru comportamentul pe care l ateptm i la a nu nfia comportamente pe care nu le dorim la copiii notri. Zicalele din btrni "cum i aterni, aa dormi" i "cine seamn vnt, culege furtun" se aplic modului n care ne educm copiii. Pentru a face trecerea de la modul de educare lipsit de respect i care se bazeaz pe critic, predici moralizatoare i directive la educarea prin puterea exemplului contient i intenional este nevoie de timp, exerciiu i disponibilitate pentru a ne analiza i uneori a ne schimba comportamentul. Gandhi a spus "Trebuie s devenim schimbarea pe care dorim s-o vedem n lume". Joseph Chilton Pearce spune "Trebuie s devenim oamenii n care dorim s se transforme copiii notri." Majoritatea lucrurilor lipsite de respect pe care le spunem i le facem copiilor nici mcar nu sunt intenionate. Vechile noastre "nregistrri" se declaneaz pur i simplu automat atunci cnd ni se ating punctele sensibile. Este simplu s nvm cum s vorbim despre respect prin intermediul exemplului personal intenional; dificil este s ne dezvm de vechile modaliti de abordare. Atunci cnd un copil nu se comport n felul n care neam atepta, trebuie s ne ntrebm "Ofer un model al comportamentului pe care l atept din partea copilului meu?" Cnd un copil se comport ntr-un mod care nu ne place, trebuie s ne ntrebm "M comport eu astfel?" Dac putem rspunde cu sinceritate "Nu," atunci alta este cauza acelui comportament. Ne putem educa s ne oprim i s gndim nainte de a vorbi, amintindu-ne c tot ceea ce spunem va fi nregistrat i imitat. Putem opri sau mcar ntrerupe acele vechi nregistrri i putem prezenta n mod intenionat acel tip de comportament ateptat i acceptabil din partea copiilor notri. Cnd acordm copiilor acelai respect pe care l ateptm la rndul nostru, ne nvm copiii ce este respectul. Copiii nva din modul n care ne comportm cu ei.