PUIU POPESCU

202 SCHIE VESELE nerecomandate tinerilor sub 5 ani i peste 85 de ani

CAP DE OPER DESTINS CU PREMIUM MOBIL

MOTTO: "Am vrut s rd mai bine de team s nu plng." Florin Iordchescu

1. PISCINA Este trecut de miezul nopii. La castel, telefonul suna insistent. ntr-un trziu, valetul, John, raspunde cu indiferen. O voce ntreab: - Ce faci John, n-ai adormit nc ? - Nu sir, urmream un film la T.V. - Doamna contes ce face? S-a culcat? - Bine, sir, este n dormitor i pn acum "s-a culcat" de patru ori cu un tnr pe care l-a adus asear la castel. - Mii de draci, John, tu vorbeti serios? - Da, sir, nu-mi pot permite. - Atunci i poruncesc s mergi imediat i s-l mputi pe acel nemernic!. - Prea bine sir. - .i nu nchide telefonul pentru a-mi raporta de ndeplinirea ordinului. Dup cteva minute se aud trei pocnituri de pistol, dup care John revine imperturbabil la telefon: - Alo, sir, totul este O.K. - Bravo, John! i doamna contes ce face? - A cobort imperturbabil din pat i acum noat n piscin. - Imposibil, John, noi nu avem piscin!ah!.am o vaga bnuial c am greit numrul de telefonn orice caz te rog s ceri scuze doamnei n numele meu. 2. LANUL LUI ONISIFOR La exploatarea minier Baia Sprie agitaia vizual i auditiv a atins paroxismul; s-a aflat c tovaru Secretar General fiind n zon, urmeaz s fac o vizit de lucru la unitatea respectiv n urmtoarele ore. Directorii, printr-un efort intelectual vizibil, s-au dezlipit de fotoliile lor confortabile i acum alearg prin curte n toate direciile pentru a face ordine, pentru a aduce la zi jurnalul de perete de la intrarea principal pentru..etcetera. Directorul general este cel mai agitat i d ordine clare i rspicate: - Bi biei, luai evile alea de acolo i aruncai-le dracului dincolo de gard..vopsii repede cu VINAROM tulpinile de la pomi.pe urm,.bicicleta aia de la scara principal luai-o i aruncai-o dup cldire.apoi.. - Tovare.."general" nu putem lua bicicleta, fiindc este legat cu lan de balustrada scrii - A cui este bicicleta? S vin s o ia repede de acolo, rcnete directorul!

Secretarul organizaiei de baz se deplaseaz rapid n secie i aflnd cine este proprietarul bicicletei, strig de i se rup bojogii: - Onisifor!! Alearg degrab i ia-i bicicleta de la intrare c dintr-un moment ntr-altul trebuie s pice tovarul Secretar General al Partidului! - Las-m tov-ule, n-avem noi norocul sta s "pice" tovaru Secretar General iar de biciclet.n-am eu nici o grij c e ncuiat cu un lan uite atta de gros. 3. LOGIC I LEGAL Examen la cursul de "Logic" din cadrul Universitii de Litere, privat, din Gura Beliei. Venerabilul profesor Dolfi Popescu examineaz temeinic numai cte un singur student pentru a verifica obiectiv modul n care studentul respectiv i-a nsuit materia necesar. Iat-l acum n examen pe Costescu Emil student foarte bun la toate, mai puin la nvtur. Dupa ce i-a pus o serie de ntrebri, tot ceea ce a aflat profesorul de la studentul mpricinat, a fost numai numele i grupa creia aparine. - Costescule, declar profesorul ritos - mi-am schimbat prerea despre tine, din proast am fcut-o i mai proast, te astept la sesiunea de examene urmtoare. - Domnule profesor, - se milogeste studentul - mai ascultati-m ceva c. am nvat - Nu mai am ce s te ascult, ne ntlnim la toamn, stopeaz profesorul pledoaria lui Costescu. Vznd c nu "ine" i deci pierderea examenului este iminent. Costescu ncearc o stratagem propunnd, insolent, urmtoarele: - Domnule profesor, v rog s-mi mai acordai o ans n sensul c, s v pun i eu trei ntrebri de logic; dac mi rspundei corect, m declar nvins i rmn czut la examen cum ai hotrt dumneavoastr, dar dac nici dumneavoastr nu mi rspundei, atunci mi dai i mie o not de trecere! Numai att! - Bine, fie, - rspunse profesorul care era un om mai mult curios dect logic - te ascult! - Domnule profesor, avnd n vedere realitatea obiectiv din societatea noastr civil, v-a ruga s mi spunei: a. - Ce este legal dar nu este logic? b. - Ce este logic dar nu este legal? c. - Ce nu este nici legal nici logic? Profesorul rmase puin blocat i pentru a evita penibilul situaiei i spuse studentului: - Bine mi, sfnt milogeal, d-mi carnetul de note, ia un 5 i dispari rapid din spaiul meu vizual. Costescu nu mai atept s fie invitat i a doua oar i lund carnetul i examenul o zbughi pe u afar. Urmatorul student, Vulpescu Cantemir, "biet eminente" a rspuns aproape chiar mai nainte de a fi ntrebat, i cu nota zece n carnet a voit s plece cnd, profesorul l abord intempestiv: - Ascult Vulpescule, s-a prezentat la examen obraznicul la de Costescu si mi-a pus urmtoarele trei ntrebri: a. - Ce este legal dar nu este logic? b. - Ce este logic dar nu este legal? c. - Ce nu este nici legal i nici logic? Spune-mi tu ce-a vrut s zic individul acela insolent? Vulpescu rde pe sub musta, fiindc tie el ce tie, ns pretinde c nu cunoate sensul acelor ntrebri. - Rspunde-mi Vulpescule, cci altfel. - Domnule profesor, eu v spun ns s nu v suprai pe mine c eu nu.

- Las domnule, vorbete fr grij, ai cuvntul meu de onoare c nu vei avea nimic de suferit; hai spune! - Domnule profesor, Costescu cnd v-a pus acele ntrebri s-a gndit la urmtoarele: Faptul c dumneavoastr - profesor n prag de pensionare suntei cstorit cu colega noastr de grup, Valy,este legal dar nu este logic. Faptul c el, Costescu, ntreine relaii amoroase cu colega noastr Valy, este logic, dar nu este legal. n sfrit n condiia c, el v pune coarne, iar dumneavoastr i dai examenul "de poman", nu este nici legal i nici logic. Fiind totui un om ct de ct logic, profesorul Dolfi Popescu nu a mai rspuns nimic. Era i cazul. 4. MAINA DACIA ntr-o frumoas diminea de var, pe o osea din Munii Apuseni, rula cu vitez redus un autoturism Dacia. (Pentru neinitiai precizez c maina Dacia este ultimul tip de autoturism de fabricatie romneasc). oferul, un tnr de cca 25 de ani, i n acelai timp singurul ocupant al autovehiculului, se grbea ncet, fapt admisibil n cazul vrstei sale. La un "col de cotitur" - cum se spune n folclorul nostru naional - oferul avu o viziune real sub forma unei fiine de sex opus, tnr i nostim pe deasupra, care, cu o mnua fin i fcu oferului un elegant semn ca s opreasc, lucru pe care acesta l execut fr s protesteze. (S fim convini ns, c tnrul, avnd o inim caritabil i disponibil ar fi oprit i fr s i se fac semn). n sfrit, tnrul cobor din main i manierat ca toi tinerii din ziua de astzi, se adres copilei aflat n suferin: - Cu ce v pot fi agreabil domnioar? - Domnule eti amabil s m duci i pe mine pn la derivaia drumului spre Stna de Vale? C pltesc ct mi ceri. - "Bine sufleel te duc unde vrei tu ns Garda Financiar nu-mi permite s iau bani pentru asemenea prestri de servicii ntruct nu sunt nscris la Fisc; pot accepta n schimb plata n natur!" "Adic?" ntreab fata zmbind complice i desgolind o frumoas dantur penetrat adnc de calciu. - "Adic, (rspunse baiatul minunndu-se de naivitatea fetei) mi dai un srut dulce i prelungit, cu final asteptat". - "O.K." zise fata - care arta astfel c cunoaste limba englez - s mergem"! - "Haide mai nti s ne plimbm prin aceast pdurice s vedem dac au nflorit brebeneii i.s finalizm negocierile" - "Nu iubiel, plata se onoreaz cnd ajungem la destinaie, spuse fata care dei fat "cuminte" nelesese "aluzia". Au urmat o serie de discuii n contradictoriu ns ineficiente, - ca n Parlament - astfel c, n final, a rezultat c fata nu abdica de la principiile sale morale (UN OM = UN CUVNT) i deci, ca ntotdeauna, EL a cedat. Cltoria a fost o plcere, Bogdan i Cristina s-au simit foarte fericii (sau cel puin aa preau); Bogdan, innd volanul cu o mn, ncerca s preia cu mna dreapt cte un aconto din clauza contractual. Odat ajuni la destinaie, Bogdan a parcat ntr-un acostament, n timp ce Cristina cobornd pe ua din dreapta i-a multumit clduros i i-a urat drum bun.

Bogdan a rmas perplex i nepenit pe locul su, cu minile nclestate pe volan. - "Bine Cristina, cum ne-a fost nelegerea"? zise descumpnit Bogdan. - "Ce nelegere"? rspunse mirat Cristina. - "S-mi dai un srut dulce i prelungit cu final ateptat". - "Scuz-m c am uitat, spuse n mod ipocrit fata, iat c-i dau un srut dulce i prelungit" i apropiindu-se de ua oferului bag capul pe fereastr i l srut pe Bogdan cu o pasiune nebnuit. Bogdan, biat - biat, ns nu chiar aa de prost, are o idee salvatoare i anume: manevreaz rapid manivela de pe u i ridicnd geamul respectiv o imobilizeaz pe Cristina cu capul nuntru. Orice conductor auto tie c sistemul de transmitere a micrii manivela - geam este ireversibil adic, mpingnd geamul n jo manivela nu se rotete deci geamul nu se mic. Protestele vehemente verbale i fizice ale Cristinei cuprinznd i njurturi, cu diveri sfinti i parinti, au fost inutile; Bogdan a cobort pe ua din dreapta i ocolind maina a gsit pe Cristina imobilizat ntr-o poziie nu ideal, ns acceptabil, pentru a putea onora cele convenite. Fr s abuzeze de prea multe ori de poziia mizericordioas n care se afla Cristina, Bogdan a eliberat-o ntr-un trziu menionnd c, un om educat, trebuie s se in de cuvnt. Cristina a plecat ca dinpuc furioas foc (sau cel puin aa prea) invocnd i alte njurturi cu sfinii care au fost omii anterior. n timp ce Bogdan rmas pe loc i aprinde o igar, un ciobna cu 300 de oi, care ajunsese pe nesimite pn n anul oselei i se adreseaz cu deferen: - "Domnule, rog frumos, ce marc de main este aceasta"? - "Este maina DACIA 1410 MLSKK rspunse Bogdan cu fudulie". - "i ct cost o asemenea main"? mai ntreb ciobanaul. - "Apoi costa 92.000 lei" (aa era atunci, N.R.) rspunse Bogdan. - "E fain maina i vd c-i "multifuncional" mai zise ciobanaul, n-am eu atia bani s o cumpr....dar,...o ua tot mi cumpr i eu!! 5. LA VETERINAR ntr-o zi, pe ulia principal din Craiova, nea Marin trece ano trgnd o vac de funie. Un prieten l vede i-l ntreab ca s se afle n treab: - "Und te-ci bi nea Mrine"? - "Iaca m-c i eu cu vaca la doctoru veterinar". - "Da de ce o duci la veterinar, e bolnav"? - "Nu! Nu e bolnav"! - "Trebue s fete"? - "Nu! Nu trebuie s fete"! - "Vrei s-o smnezi artificial, n vitro"? - "Nu! Nu vreau s-o nsmnez"! - "Atunci de ce-o duci la veterinar"? - "Api, dac e vaca veterinarului"! 6. RECLAMA E SUFLETUL COMERULUI

Dictonul din titlu constituie unul din piloni de baz ai economiei de pia. Din aceast cauz n rile dezvoltate din punct de vedere economic, ca de pild n Statele Unite ale Americii comerul, foarte dezvoltat, este potentat de un "suflet" pe msur, reclama cuprinznd toate domeniile vieii sociale. Astfel, n SUA, reclamele au ptruns i dincolo de existena uman, respectiv chiar n cimitire. De exemplu, pentru a-i vinde locurile de veci, ntr-un anume cimitir se poate citi pe panouri uriae: "Cea mai sfnt fericire, Este venic-adormire. Cel mai mare chilipir, S ai loc la cimitir". Sau, n unele cimitire de lux, contra unei taxe, deloc modice, se pot nchiria circuite de interfon ntre diverse cavouri i un punct central de dispecer prevzut cu computer i operator uman permanent care poate fi apelat n caz de nevoie din oricare sicriu racordat la aceast reea. Bineneles, c reclame incitante explic n detaliu modul de folosire al instalaiei de dispecer, n cazul n care decedatul se rzgndete. Sau, dac ntr-o localitate oarecare se stinge din via o persoan de vrst naintat, apare o concurent acerb ntre furnizorii unor produse (zarzavaturi, pine, carne etc.) care au fost livrate de-a lungul timpului persoanei decedate, furnizori care sponsorizeaz cheltuielile de nmormntare, inclusiv monumentul funerar, cu condiia ca pe monumentul respectiv s apar o reclam, n beneficiul sponsorului, ca de exemplu: "Sub aceast piatr odihnete prietenul nostru DAVID JOHNSON, trecut n lumea celor drepi la vrsta de 96 de ani, care n timpul vietii sale a mncat carne numai de la mcelria WERTHER I FIUL". Se pare ns c reclama cea mai original se afl n cimitirul Airlington, unde, pe o frumoas i monumental piatr funerar din marmur alb st scris: "Sub aceast piatr funerar nu se afl nimeni, pentru c prinii celui care trebuia s se odihneasc aci, au folosit cu ncredere n clipele lor fericite prezervativele OLAK-GUMI". 7. MICROFOANELE DIN SCRUMIERE Acceleratul de sear de la Baia Mare plecase din gara Predeal i acum se grbea, parc, spre punctul terminus - Bucureti. Cei patru brbai care ocupau un compartiment de la clasa a I-a urcaser simultan de la Baia Mare, far ns a se cunoate ntre ei; trei erau din Maramure - doctorii Hanganut i Kelemen, unul jurist, Dancea, toi trei mergnd cu treburi la Bucureti, iar cel de-al patrulea, inginerul Fane Vian lucra n Bucureti i se ntorcea dintr-o deplasare pe teren. Fiind de vrste apropiate, s-au mprietenit repede, mai ales c interesul lor comun era s-i petreac ct mai plcut timpul de parcurgere a acestui drum lung i obositor. Dup ce i-au cutat i au gsit o multime de locuri i cunotine comune, au alunecat uor spre povestirea unor diverse bancuri. S-a nceput cu glume decente, cu femei inocente, s-a trecut rapid la bancuri sexy i, pe nesimite, la bancurile interzise neoficial. De fapt era singura form de "activitate politic" tolerat n mod tacit. Mai mult dect att, calitatea unui banc de acest gen era evaluat i prin numrul prezumat de ani de pucrie de care erau pasibili cei care le colportau. Aa cum spuneam trenul se apropia de Bucureti, cei patru noi prieteni obosiser mai mult de rs dect de drum cnd Vian ncepe s fie bntuit de o idee nstrunic, care, fr ndoial, va produce n final o veselie general.

Sub pretextul c se duce la toalet Vian iese din compartiment i merge la nsoitorul de vagon care avea un mic bufet la captul vagonului i pe care l abordeaz ferm: - "Tovare, te rog s reii exact ceea ce i spun acum i ai de la mine o sticl de bere drept multumire. Mai nti eu mi fixez ceasul meu dup al dumitale, aadar acum este ora 19,45. Dumneata pregteti 4 cafele mari, potrivit de dulci; la dou din ele adaugi cte o lingur de rom i, atenie, la ora 20,25 fix le aduci la compartimentul nr. 17 ntrebnd de inginerul Vian, adic de mine. Att! Nu te cunosc, nu m cunoti!" ntors n compartiment, Vian i informeaz colegii cu o figur fals ngrijorat. - "Mi frailor, s v spun o chestie incredibil. mi zise un prieten ntlnit pe culoar c n fiecare compartiment sunt montate microfoane care permit ascultarea convorbirilor dintre pasageri". - "Imposibil"! izbucnir ntr-un glas cei trei amici, ns ntr-o stare de veselie sensibil redus. - "Nici eu nu cred - ripost ipocrit Vian - dar, dracu mai tie?" Urm o pauz n care toi cei patru chibzuir ce-i de fcut n diverse ipoteze. - "Hai s verificm" mai zise Vian apropiindu-se de scrumier zise cu glas tare i ferm: - "Iubii tovari de la paz i protocol fii v rog amabili i comunicai nsoitorului de vagon s aduc la compartimentul nr.17 patru cafele, potrivit de dulci, dou dintre ele avnd n plus i cte o linguri de rom. V-a vorbit inginerul Vian i v mulumesc!" Ceilali amici zmbeau ngduitori fa de precaritatea acestei glume de prost gust. Ceasul arta ora 20,25, cnd, n ua compartimentului apru ceferistul cu o tav i cele patru cafele comandate. Acesta i juca rolul aa cum fusese instruit: - "Cine este domnul inginer Vian? .da? . dumneavoastr? iat v-am adus cele patru cafele aa cum le-ai comandat potrivit de dulci..iar acestea dou au i rom..totul v cost 64 lei. - "Poftim 100 de lei i foarte mulumesc i rspunse Vian n timp ce ceferistul se retrgea cu salutul de rigoare. Urm o pauz lung, n timp ce cei trei maramureeni fuseser adui n pragul infarctului, convini fiind de-acum c aceast mascarad pus la cale de ctre Vian este absolut real. Vian jubila n sinea sa la gndul c abia la Bucureti la desprire le va mrturii adevrul i se vor amuza copios cu toii, dar mai ales el, autorul acestei farse. n aceast situaie de panic, doctorul Kelemen avu o idee salvatoare pe care o comunic n oapt celorlali: - "Biei, haidei s coborm n gar Ploieti, vizm biletele de cltorie i, n maximum o or lum alt tren spre Bucureti". Fr mult vorb acesta i lu valiza ndreptndu-se spre u urmat n grab i de ceilali doi maramureeni. - "Stai puin mi frailor - zise Vian, blocnd ua compartimentului - eu am nscenat toat aceast fars, totul este o minciun, recunosc, sinistr, mi pare ru c v-am speriat!"i Vian ncepu s deruleze ntregul scenariu, nelegerea cu ceferistul i poanta cu cafelele. Cei trei provinciali se lmurir asupra nscenrii respective i numai firea lor domoal de ardeleni i mpiedica s nu-i aplice cteva perechi de palme mincinosului Vian. Se las o linite apstoare, timp n care trenul trecea n vitez prin gara Peri; cteva minute i cltoria se va termina mai puin vesel dect ncepuse. n acest moment, n ua compartimentului aparur doi "lucrtori" mbrcati la fel, i avnd ochii de culoare bleu jandarm, care, far nici o introducere ntrebar cu politetea lor caracteristic: - "Care eti Vian, b"? - "Eu", rspunse mpricinatul cu o voce de eunuc, ridicndu-se n picioare. - "Bine - rspunser vizitatorii - tu rmi aci i-i vezi de treab, iar voi mergei cu noi s ne dai o declaraie despre acele bancuri vesele; la noi o s avei ocazia i timpul s mai nvai i altele noi.

Din ua compartimentului, unul dintre cei doi "biei" se ntoarse ctre Vian, care rmsese ntr-o stare de prostraie, i i zise cu sincer afeciune: - "Bi Viane, mare baft ai avut; ne-a ordonat tovaraul maior ca pe tine s te iertm, deoarece i-a plcut poanta cu cafelele." Vian rmase n continuare nucit i pentru prima oar n acea zi ncepu s cugete la paradoxurile acestei societi: - "De ce - i spuse el - dintre toate informaiile din pres, numai anunurile mortuale sunt adevrate, iar acum o minciun sfruntat poate constitui un adevar?" 8. CDEREA GUVERNULUI Agenia internaional de pres TAM - TAM - PRESS anun c n Republica PopularDemocrat - Marxisto - Engelist BAO -BAO s-a produs ieri la amiaz cderea guvernului democratic ales, desemnat i condus de ctre Majestatea Sa Regele JEAN - TEM - BELL POC - AA. Cderea guvernului s-a datorat faptului c, crcile copacului pe care erau desemnai membrii executivului s-au rupt, minitrii respectivi cznd de la o nalime mediatizat de 8 - 10 picioare. Comisia de expertiz nsrcinat cu analiza cauzelor care au generat cderea respectiv, a stabilit c acesta se datorete creterii peste msur a numrului de minitri precum i a ngrrii exagerate a acestora. Majestatea Sa Regele nu a fost clintit din loc, deoarece conform poziiei sale de echidistant politic era plasat la centru adica pe axul tulpinii. Dup cum anun agenia de pres suscitat,o bun parte dintre membrii guvernului au fost traumatizai fizic Au scpat cu leziunile cele mai uoare acei emmbri ai executivului care aveau insomnie n momentul edinei de guvern. Primul ministru al guvernului a fost nsrcinat cu alegerea unui alt copac mai mare i mai vnjos. 9. ECONOMISIREA ENERGIEI ntruct - pe bune - cea mai ieftin form de energie este economisirea ei, Ministerul Energiei Electrice a stabilit un plan amplu de propagand n scopul economisirii energiei. Astfel la nivelul ntrprinderilor regionale de electricitate (IRE - uri) s-au ntocmit materialele necesare pe baza crora inginerii de profil s cutreiere oraele i satele din parohia lor, prezentnd conferine pe tema respectiv. Iat-ne, aadar, n comuna Chioara de Mure, la Cminul Cultural unde, din dispoziia secretarului de partid s-a strns toat obstea satului i unde confereniaz "dom' inginer" de la ora. Acesta, dup ce a prezentat mreele nfptuiri n domeniul electrificrii, a trecut la obiect i la concret -"n acest sens edificator este faptul c dac ranii ar folosi n living-room, de exemplu, cu 5 becuri a 100 wai mai puin, cte 2 ore n fiecare sear aceasta ar nsemna: 5 becuri x 100W x 2 ore = 1000W = 1 KWh Numai din acest reducere, explic confereniarul, rezult o economie zilnic n fiecare gospodrie a unui kilowattor de energie electric, ceea ce conduce la o economie anual de 365 kwh, n anii biseci economia fiind de 366 kwh . . . etc . . . La "ntrebri i discuii" secretarul de partid ia i el cuvntul i arat c aceste economii pot fi nc i mai mari dnd i el un exemplu concret i anume:

- Dac ranii ar cnta la pian numai n timpul zilei, s-ar economisi i energia consumat de cele patru lumnri de pe capacul pianului, n ipoteza c s-ar cnta seara. Ultimul ia cuvntul btrnul satului, nea Toader, care apreciaz i el ca deosebit de instructiv "lecia" prezentat, ns ine s adauge un amnunt i anume c satul lor nu este electrificat. 10. COCOUL PERVERS Un ran privatizat avea n ograda sa o suta de gini outoare i un singur coco care se ngrijea de educaia sexual a ginilor respective. Cu timpul, ns, cocoul nvechindu-se, putinele sale nu mai erau pe msura dorinelor i a exigenelor, astfel c gospodarul cumpr de la SRL Crevedia un cocos tnr i dornic de afirmare. Acesta fu introdus n ograda cu ortni la olalt i cu cocoul Cel Btrn (Cel Mare).Acesta din urm convoc o edin de producie cu toate ginile i bineneles i cu cocoul nou angajat pe care l inform sec: - Uite ce tinere, n conformitate cu principiul eticii i echitii tu vei lua n pstrare socialist 50 de gini, iar eu m voi ocupa de celelalte 50. - Ascult tataie,rspunse cocoul ambiios, vd c eti retrograd i nu vrei s ncurajezi tinerele talente, dumneata eti de acum pensionar, de fapt un parazit social, pe care eu n mrinimia mea l accept, dar, toate cele 100 de gini sunt ale mele. "Fostul coco" ncerca, cu duhul blndeii s negocieze numrul de gini pentru sine de la 50 la 30 . . . 20 . . . 10 . . .5 . . 2 gini dar, impetuosul pretendent nu accepta nicicum un compromis. - Mcar una, mai zise vechiul coco n disperare de cauz, s fie a mea. . . - Niciuna, rspunse sec tnrul pintenog. - Bine, fie, spuse mpciuitor btrnul coco, atunci eu te provoc la o ntrecere socialist - . . . alergm amndoi de aici pn la gardul din fundul curii; dac ajungi tu primul atunci fac-se voia ta, adic toate ginile ti sunt subordonate, dar dac ajung eu primul atunci mi cedezi i mie o gin . . . e corect, nu? - Accept, rspunse tnrul coco, nendoindu-se ctui de puin de victoria sa.... - Aadar...pe locuri!...fii gata!...start! Cocoul cel btrn i strnse toate puterile, de pe unde le avea mpratiate, i ncepu s alerge cu disperare, n timp ce tnrul porni alene avnd, evident, suficient rezerv de putere, spatiu i timp. Cu fiecare metru parcurs cocoul btrn i micora viteza n timp ce tnrul alerga n ritm accelerat. Cu civa metri nainte de sosire cocoul btrn abia se mai mica, moment n care cel tnr l ajunse din urm i n chip de dispre boieresc l ciocni n cap i l trnti n rn, continundu-i marul triumfal spre victorie. n acest moment, o arm se descrc i tnrul coco se prbui la pmnt lovit de un glon. n faa casei sttea stpnul cu puca de vntoare fumegnd i care i spuse cu nduf: - Al dracului coco pervers; am dat banii degeaba pe el c i sta e homosexual!" Rmne ca dumneavoastr s decidei care a fost cocoul pervers. 11. FABULA MULTILATERAL Fiecare fabul, mai lung(tip La Fontaine)sau mai scurt (tip Esop) i are morala ei, dar, avnd n vedere puintatea normelor morale de care dispune societatea noastr, este foarte probabil ca din mai multe fabule s se desprind aceeai moral.

Sunt convins, ns, i v voi demonstra de ndat c nu ai ntlnit nc o singur fabul cu mai multe morale. Aadar, iat-o: ntr-o gospodrie rneasc un oricel iese din gaura sa proprietate personal pentru a merge la pia n scopul achiziionrii de bunuri materiale i spirituale. Pisica Daisy care se ocup de securitatea locuinei mpotriva oarecilor, fusese informat de ieirea oricelului, ntruct i supraveghea telefonul. Ca urmare, oricelul fiind luat prin nvluire, strbtu n grab sala de sport, baia, camera de muzic i prin living-room ajunse n curte. Vznd c pisica, ca orice fiin de gen feminin, persevereaz n urmrire, se strecur pe sub u n grajd. Aci vznd pe vaca Joiana care sta i rumega o anumit parte a presei o implor cu disperare: - Joiana, draga mea, fi uman i ascunde-m undeva c pisica este pe urmele mele i are intenii criminale! - Bine, rspunse politicoas Joiana, stai aa i nu te mica.i ntorcndu-se cu coada spre el i trnti o pat de culoare n cap care l acoperi complet. ntre timp sosi i pisica, care ntreb pe Joiana: - Tovar vac, n-ai vzut cumva vre-un oricel n teritoriu? - N-am vzut, rspunse vaca cinstit, ca n faa Partidului. Fericit c a scpat cu via,oricelul ncepu s danseze de bucurie, micare ce nu scp vigilenei lui Daisy care avea un ochi de pisic. Aceasta, ddu cu elegan balega de o parte i fr ur i prtinire l scoase afar din zon, l asasin bestial, apoi l mnc aa, natur. Aceasta este fabula pentru care - sunt convins c - i La Fontaine m-ar invidia sincer, colegial, ntruct cuprinde o moral multilateral i anume: MORALA 1 - Nu toi cei care te bag n rahat i vor rul; MORALA 2 - Nu toi cei care te scot din rahat i vor binele; MORALA 3 -Dac te-ai bgat n rahat, atunci bag-te de tot i mai ales nu face valuri. 12. A.A.A. Andrei Albulescu are azi aniversarea anilor. A adus acas antricoate; asemeneaa adus anumii amici apropiai. Acetia ascult aparatul. Anica asezoneaz acum antricoatele, adaug ap, apoi atent aprinde aragazul. Andrei Albulescu anun aferat: - Aviz amatorilor, astzi avem antricoate. Aparatul avertizeaz amenintor: Ateniune, ateniune, alarm aerian, avioane anglo-americane au atacat Aradul. Acum acioneaz artileria antiaerian. - Amicii au amuit, alergnd afectai afar. Anica alearg asemenea agitat: "aoleoo!" - Anico, ai auzit alarma aerian? Anica: aoleoo...aoleoo! - Anico ai auzit avioane anglo-americane? Anica: aoleoo, aoleoo, aoleoo! - Anica, ai auzit artileria antiaerian? Anica: ai! - Atunci ai ameit? Anica: atta am a anuna, am ars cotletele; adic, adaug atent Andrei Albulescu, Anica a ars antricoatele.

13. SPECIALIZAREA Domnul Fane ghioc este agent comercial privat din Bucureti. El cltorete frecvent la Timioara pentru a se aproviziona cu igri, buturi i alte asemenea produse agroalimentare, sosite din import prin contraband, pe care apoi le comercializeaz prin "buticele" sale din Bucureti, cu adaos comercial zero. Iat-l n acest moment ntr-un autobuz din Timioara care circul de dou ori plin: nti plin de pasageri i al doilea, n plin vitez. La un moment dat un cine distrat, trgnd dup sine n les o duduie nostim, ncearc s traverseze strada printr-un loc nepermis, chiar prin faa autobuzului cu pricina. oferul, abil, pune o frn brusc i ntruct folosea lichid de frn deosebit de eficient ("z best")cumprat de la firma SRL Popeti Leordeni, autobuzul se opri aproape instantaneu, suficient ca cele dou fiine, indisolubil legate, s-i poat continua netulburate traversarea strzii. Bineneles c toate invocrile sexuale la adresa duduii, sau a prinilor acesteia, nu au schimbat cu nimic datele problemei, astfel c nea Fane al nostru aflat n partea din faa autobuzului, se trezi n spate cu ntreaga mas a maselor populare din autobuz, care l propuls violent cu prile sale eseniale n colul sptarului unui scaun din fa. Orice brbat tie c durerile facerii la femei sunt floare la ureche pe lng cele provocate de o lovitur "acolo", aa c Fane sri sprintenit din autobuz i porni nuc ntr-o direcie necunoscut n cutarea unui doctor care s-i aline suferinele. Norocul i surse i fericirea l cuprinse cnd dup cteva minute zri pe o poart nou o plac pe care scria: DOCTOR IAN SERVATIUS.Sun prelung la sonerie i apariia unui brbat cu o figur sever i o chelie care ncepea din vrful nasului i se termina la ceaf i ntri lui fane convingerea c se afl pe drumul cel bun. - Domnule doctor - ncepu omul nostru cu glas plngre - m-am lovit zdravn n testicolul stng i m doare ngrozitor. V rog s... - "mi pare ru dragul meu, l ntrerupse ferm domnul Ian Servaius, dar eu sunt doctor n drept.", i fr alt explicaie i nchise politicos poarta n nas. - "Vai mie Doamne! pn unde s-a ajuns cu specializarea, i spuse Fane i porni ndurerat mai departe, convins fiind c azi nimic nu mai este ca nainte. 14. EROARE JUDICIAR Preedintele completului de judecat recitea petiia omului aflat n faa sa, i nu nelegea deloc motivul pentru care acesta solicita schimbarea de nume. Citi nc odat, de data aceasta cu voce tare, pentru a informa i pe cei doi asesori populari care l flancau. "Deci...aaa..." ...Subsemnatul CEOFU VASILE, fiul lui TUDOR i al ANICI, nscut la 14 martie 1957 n municipiul Caracal, cstorit, cu un copil, ...aaa....v rog prin prezenta s dispunei schimbarea numelui meu pe motivul c acesta nu corespunde, este urt i de ruine,...aaa..." Asesorii populari fiind n numr de doi neleseser i ei de dou ori mai mult dect preedintele i cu toi hotrr s-l chestioneze..."personal i prin viu grai". Preedintele l abord pe petiionar cu blndee i n spirit conciliant. - Spune mi omule, pe ce baz nu i place dumitale numele pe care l pori...aaa...CEOFU...pi CEOFU, este un vechi nume romnesc, pomenit n cronici i n ntreaga istorie zbuciumat a acestui popor obidit...aaa...

Te rog s m crezi c eu sunt un semidoctor n istorie...aaa...i i pot spune, de-o pild, c paharnicul Pafnutie CEOFU a fost unul dintre sfenicii de baz ai domnitorului Petru Cercel Cotabi...aaa... - Dom' judector - ndrzni reclamantul - eu nu am nimic n contra acestui CEOFU ns... Preedintele l ntrerupse vdit iritat: - ns ce, m,...nu-i place numele de VASILE?!?...adic ai fi vrut s te numeti ALIPIE, NAZARIE sau alt nume de sfnt din tia fr portofoliu? Pi VASILE, mi frate, este primul sfnt din calendar, el aparine - ca s zic aa - Biroului Politic Executiv al cetei sfinilor! N-ai vzut c nici de 1 Ianuarie nu se lucreaz? Aa c - prin reducere la "abstract" - dac anul n-ar avea dect o singur zi, tot vasile s-ar numi (Na, c ncepui s fac rime i zise preedintele n gnd)...aaa...i mai ai un avantaj: prietenii care vin s te srbtoreasc de ziua onomastic, vin pe 1 Ianuarie, stui, direct de la revelion, ceea ce este indicat din punctul de vedere al economiei de pia. - Dom' judector, v rog, ndrzni din nou petiionarul, mie mi place numele de Vasile, ns, vedei, numele tatlui meu este... - Cum m, izbucni preedintele, nu-i place numele de TUDOR? - nume ncrcat de istorie i de revoluie, accetnu preedintele cu emfaz... - Nu, dom'judector, de fapt, nu tata ci bunicul este de vin c l-a botezat Tudor... - Stai jos i s nu mai scoi o vorb, explod preedintele, lmurindu-se cu cine are de-a face. - Dom'judector, v rog frumos nu v suprai, dar mi-a zis nevasta c dac mai vin acas tot cu numele sta, ea d divor. - Bine, bine, acum stai jos i taci! Completul de judecat deliber cteva minute i concluzion n unanimitate c au de-a face cu un om aproape normal ns avnd unele obsesii i c trebuie s procedeze cum este mai bine. n plus preedintele realiz cu surprindere - ns numai n gnd - c, n Societatea civil, mai sunt i unele situaii - rare - n care soul st sub papucul soiei i hotrt s-l ajute, dar mai ales s scape de el, l ntreb pe reclamant: - Spune cetene, ce nume i place dumitale mai mult i mai mult, ni i-nti la urma urmei? -GRIGORE dom' judector, rspunse omul nostru vizibil satisfcut. - Bine, fie, zise i preedintele uurat i el de aceast problem i ntorcndu-se ctre grefier zise: "Scrie Ilie"! dup care ncepu s-i dicteze rar i apsat: - Noi, completul de judecat, format din Cal Florea, preedinte, Cal Mihai i Cal Costic asesori populari, fruntai pe ramur...aaa...analiznd temeinic i n consens cererea numitului...aaa...nregistrat la numru...aaa...din...aaa...n numele poporului hotrte: - Se schimb actualul nume al reclamantului CEOFU T. VASILE la cererea acestuia, cu numele CEOFU T. GRIGORE...aaa... Dat azi...aaa...n edin public, fr drept de recurs. Urmez semnturile...preedinte F.CAL...aaa. Petiionarul se prbui inert pe banchet ..."Probabil c era beat"gndesc n unanimitate cei trei magistrai i prsesc n grab sala de edine. 15. LEGEA E DUR n cadrul disciplinei de "Educaie civic"profesoara explic elevilor nelepciunea preluat de la romani prin dictonul: "DURA LEX SED LEX" i tradus la romni sub forma: "E DUR LEGEA DAR E LEGE". Profesoara d explicaii ample asupra acestei probleme, preciznd c legea chiar dac e dur nu trebuie nclcat, Constituia prevznd c:"nimeni nu trebuie s se plaseze mai presus de lege"; efectul benefic al legii pentru societate rezid n aceea c legea constituie o barier n calea infractorilor....i alte asemenea nvminte pentru copii.

n final elevul Bul este desemnat s explice prin exemple concrete ce a reinut el din cele expuse. Iat rspunsul lui Bul: - Legea, doamn v rog, este ca o barier asemntoare acelora de la trecerile de cale ferat, adic plasat transversal pe o osea pe care circul toate animalele pmntului. n acest situaie, obolani, erpii - n general trtoarele sau alte fiine "mici", trec pe sub barier; leii, panterele, ogarii etc. sar peste barier, iar animalele de munc, ca de pild caii sau boii se lovesc de ea. Abia atunci neleg boii c legea este dur, bariera find confecionat dintr-o eav de oel dur. Se constat c leii i panterele srind pe deasupra barierei legii - nu o calc, n schimb ei nu respect Constituia, ntruct n timpul sriturii lor ei se plaseaz deasupra legii. Fa de aceast pledoarie magistral profesoara nu a mai putut scoate nici un cuvnt...Probabil c rmsese mut de uimire. 16.VCARU' GINAR La ntreprinderea avicol de stat (i de furat) intitulat mobilizator "Iobagi cntnd" se caut spre angajare ginari, adic ngrijitori la gini. (De fapt adevraii "ginari"din ntreprinderile de stat, trebuie cutai la alte nivele n.r.). Aadar, la concursul pentru ocuparea acestor posturi s-a prezentat printre alii i un muncitor, Vasile, care lucrase pn atunci ca vcar, ns era convins c a fi ginar implic o munc mai uoar, ginile fiind mult mai mici dect vacile. Vasile, avnd un "curiculum vitae"mai stufos, a reuit primul la concurs i iat-l acum la pscut pe tarlaua fermei cu cele 1600 de gini primite n pstrare socialist. Trebuie s spunem ns c vasile era un tovar "just" puin cam tntlu i pe deasupra i blbit, dar aceste lipsuri erau compensate de calitatea sa de membru de partid. Sarcinile sale, care i stteau n fa erau simple i clare; dimineaa deschidea uile la cotee i strignd ...pi...pi...pi...pi...pi, ginile nelegeau limbajul i ieeau afar. Seara, aceeai operaie se desfura n mod invers; la ndemnul cas...cas...cas...cas....cas... ginile nelegeau i intrau n cotee de bun voie i nesilite de nimeni. La scurt timp dup angajare, Vasile se prezint la directorul fermei i i cere transferul. - De ce vrei s pleci mi Vasile - i spuse directorul amabil, servindu-l cu un whisky i un kent, - au munca nu-i este agreabil? au salariul nu-i este suficient? au de ce ? - Nu, rspunse Vasile, sa ...... sa ...... salariul mi a .... a.... ajunge, ba ... ba ... chiar din ultima chenzin mi-am cu .... cu .... cu.... cumpratanten para ... parabolic pen ... pent ....pentru TIVI-SENC, ns altul e ne .... ne ...necazul; seara cnd che ... chem ginile: cas ... cas .... cas .... cas ...., din cele 1600 de gini, intr nu...nu...numai jumtate iar 800 rmn afar. Atunci eu strig mai ta ... ta ... tare: ... cas.... cas .... cas .... cas i mai intr ca ... ca .... ca .... cam 400; strig i mai tare i ... i ... i ... mai rmn afar nc 200 i to ... to ... to ... tot aa mai de ... de ...departe pn c ... c ... c .. .cnd m nfu ... fu ... fu ... fu ... furii ru i le ... le ... le ... le ... njur: du ... du ... du ... ducei-v n pi ... pi ... pi ... pi ... pi ... pi ... i ... i ... i ... i ... i ... ies toate afa ... fa ... fa ... far din co ... co ... co ... cote. 17. NEGRUL DIN BECLEAN Intr-un compartiment de cale ferat se aflau doi ardeleni mai vrstnici care discutau ntre ei i un tnr de culoare - negru - care citea linitit lng fereastr. La un moment dat, negrul i las cartea jos i se adreseaz celor doi ardeleni n cea mai curat limb romneasc:

- Domnilor, nu tii cam n ct timp ajungem la Beclean pe Some? Uluii, pentru un moment, nu de ntrbare ca atare ci de acurateea limbii vorbite unul dintre cei doi ardeleni rspunde: - No, c cam n trei frtae de ceas om ajunge.Apoi fr s-i lase negrului rgazul s-i mulumeasc i continu vorbirea: - D-apoi cum ai nvat dumneavoastr s grii aa de fain romnete? D-apoi cum - rspunde negrul - ca tot omul, din copilrie i vznd c cei doi interlocutori uit s-i nchid gurile adaug: - Dac sunt de naionalitate romn! Am neles eu de ce v mirai dar o s v lmurii dumneavoastr de ndat: n toamna anului 1944 tatl meu, cetean canadian de culoare adic negru - fiind pilot n aviaia aliailor a fost dislocat cu unitatea din Italia - de la Foggia la Beclean pe Some. n momentul debarcrii pe o pajite la liziera unei pduri, aviatorii au observat un plc de vreo 15 - 20 de fete printre care se afla i viitoarea mea mam. La apariia aviatorilor ftucele au intuit primejdia i au rupt-o de fug n pdure. Un grup de aviatori - obosii dar sttui - printre care i viitorul meu tat, s.a avntat n urmrirea grupului de localnice pentru a le ura bun gsit. Aviatorii alergau iar fetele parc zburau pn cnd..... Povestirea tnrului este ns ntrerupt de anunul conductorului de tren: - Beclean pe Some - oprete dou minute.... Povestitorul i ia precipitat bagajele i, politicos, urndu-le celor doi ardeleni "drum bun" iese n grab din compartiment. Cei doi rmn mai mirai dect nainte pn ce unul dintre ei rupe tcerea: - Ia uite m Vslie c sta nu ne povesti toat trenia. Tu ce crezi pn la urm le-au prins au ba? 18. FRAGMENT DINTR-UN BASM ...Auzind aceste cuvinte, Rou - mprat, care era negru la suflet, se fcu galben de mnie i-i spuse verde n fa: .............. 19. PRUNE VERZI Pe ulia principal a unui sat ardelean un strin de localitate se oprete n faa unei gospodrii admirnd un pom ncrcat cu fructe roiatice. - Bade, ce fructe sunt astea? ntreab strinul pe gospodarul aflat pe prispa casei. - No, c sunt prune negre! - Cum sunt prune negre, mi omule, c eu vd c-s roii? - Eh, apoi sunt roii fiindc sunt verzi! 20. NTREBRI CU RSPUNSURI NTREBARE: Se pot face copii cu picturi de Davilla? RSPUNS: Da! ns cu condiia n care Davilla este viril i pic cnd i unde trebuie. NTREBARE: Cum iese un negru din Marea Roie? RSPUNS: Ud. NTREBARE: De ce n poezia "Mai am un singur dor" poetul spune:

- S fie SOMNUL - LIN; i nu spune, de exemplu: - S fie CRAPUL - CARACUD! RSPUNS: De ru! NTREBARE: n condiile democraiei din ara noastr, este permis s faci dragoste n plin zi i ntr-o pia public? RSPUNS: Da! este permis, dar nu-i recomanadbil, deoarece ar veni prea muli trectori ca s-i dea sfaturi. NTREBARE: De ce, de exemplu, o lad de lemn se NCHEE cu CUIE i se NCUIE cu CHEE? RSPUNS: C-aa vor muchii limbii romne. NTREBARE: De ce poart negrii bretele de culoare galben? RSPUNS: Ca s nu le cad pantalonii! NTREBARE: Care este statul cel mai organizat din lume? RSPUNS: Statul la coad! NTREBARE: Are Elveia ndeplinite toate condiiile de dezvoltare economico-social pentru a trece direct la comunism? RSPUNS: Da, le are, dar credem c ar fi pcat. NTREBARE: Este adevrat c colhoznicul Pocitalin i-a cumprat un autoturism din economiile realizate n anul trecut? RSPUNS: Da, este adevrat, numai c nu este vorba de un autoturism ci de o biciclet i nu a cumprat-o, ci i s-a furat! NTREBARE: Ce este sub aspect fizic un srut? RSPUNS: Srutul este lipirea pasional a extremitilor a dou tuburi digestive! NTREBARE: Care sunt diferenele eseniale ntre srutul aplicat: pe buze, pe sex sau pe hemoroizi? (acolo unde spinarea i schimb numele). RSPUNS: 1) Srutul aplicat pe buze este un act sentimental. 2) Srutul aplicat pe sex este un act sexual. 3) Srutul aplicat pe hemoroizi este un act politic. (Confratele meu I.L.Caragiale spune: ..."pup-l n bot i pap-i tot"...dar ;i el tot la acelai lucru se gndea). NTREBARE: Ce reprezint burta la un brbat "bine crescut", adic trecut de 50 de ani? RSPUNS: Burta reprezint monumentul ridicat n memoria "celui czut". NTREBARE: Cine poate fi mai curioas dect o femeie? RSPUNS: Alt femeie! NTREBARE: Ce este lung, groas i de culoare nchis i se hrnete cu cartofi? RSPUNS: Coada la cartofi. NTREBARE: Ce este un piron? RSPUNS: Piron este locul undi traji trinu! NTREBARE: Ce deosebire este ntre un burlac i un om cstorit? RSPUNS: Cnd eti burlac spui :"vai de mine" iar cnd eti cstorit spui "vai de noi"! NTREBARE: Ce deosebire este ntre un diplomat i o fat? RSPUNS: Cnd un diplomat spune DA nsemneaz POATE, cnd spune POATE nsemnaz NU iar cnd spune NU nsemneaz c...nu mai este diplomat. Cnd o fat spune NU nsemneaz POATE, cnd spune POATE, nsemneaz DA iar cnd spune DA, nsemneaz c... nu mai este fat. NTREBARE: Unde este situat ficatul n corpul omenesc? RSPUNS: La brbai se afl pe partea dreapt iar la femei, cum intri pe stnga. NTREBARE: Ce este o femeie uoar? RSPUNS: Ce femeie "uoar" este aceea care devine "uor, grea.".

NTREBARE: Ce este disciplina? RSPUNS: Disciplina reprezint totalitatea eforturilor depuse de un subaltern pentru a prea mai dobitoc dect eful lui. NTREBARE: Ce este un chilot? RSPUNS: Chilot, ieste omu' la cari chiloteaz avionu'. NTREBARE: Ci pomi are un brbat n gt? RSPUNS: Un brbat are n gt doi pomi: MRUL LU' ADAM i PRUL LU' MADAM. NTREBARE: De ce n Oltenia nu exist nici o baz pentru a practica sky nautic? RSPUNS: Pentru c oltenii n-au gsit n Oltenia nici un lac n pant. NTREBARE: De ce are vaca ochii melancolici? RSPUNS: Fiindc o trage de e n fiecare zi i o duce la taur odat pe an. NTREBARE: De cte ori se ruineaz o femeie n viaa ei? RSPUNS: O femeie se ruineaz de dou ori n via: prima oar, cnd primete bani pentru... i a doua oar, cnd ofer bani pentru... NTREBARE: De cte ori se ruineaz un brbat n viaa lui? RSPUNS: Un brbat se ruineaz de dou ori n viaa lui: prima oar, cnd nu mai poate a doua oar i a doua oar cnd nu mai poate nici prima oar. NTREBARE: Cnd un autoturism Dacia 1410 MLS prevzut cu 5 viteze, efectueaz un viraj de pe loc spre dreapta, ce roat nu se nvrtete? RSPUNS: Roata de rezerv. NTREBARE: De cte ori rde o femeie la un banc? RSPUNS: La un banc, o femeie rde de patru ori i anume:prima oar cnd i-l spui, a doua oar cnd i-l explici, a treia oar cnd l nelege i a patra oar cnd i-l amintete. INTREBARE: Care este traseul pe care l parcurge virusul HIV - SIDA prin Romnia? RSPUNS: SIDA intr n Romnia prin CURTICI, se depisteaz la FUNDENI i iese prin SULINA (de la GURILE DUNRII N.R.). NTREBARE: Ce trebuie s fac o femeie pentru a-i menine snii ridicai? (neatrnnd) RSPUNS: S mearg n patru labe! NTREBARE: Care au fost cei mai mari regi ai neamului nostru i ce doctrin politic propovduiau ei? RSPUNS: Cei mai mari regi ai neamului nostru au fost: DE-CE-BAL i DE-CE-EL. DECEBAL propovduia CULTUL MORILOR iar DE-CE-EL preconiza MOARTEA CULILOR NTREBARE: De ce n agricultur vitele se numr pe capete iar n senat parlamentarii se numr pe MEMBRU? RSPUNS: ...Nu tiu!?!... 21.EXTEMPORALUL LUI BUL TEMA: S se scrie perechi de substantive, aparinnd aceleiai spee, la genul masculin feminin; de exemplu un urs - o ursoaic etc. RSPUNS: n limba noastr secular exist mai multe asemenea perechi de substantive, dintre care citez pe cele mai importante: un par - o par un pu - o fntn un mr - o mare un sac - o sac un sul - o sul

un cost - o coast un val - o vale un tren - o tren un pul - o tabl un Adam - una dam un car - ocar un ir - o ir un nabab - una bab un amic - una mic un ap - o halb un lup - o lup un cur - o cur un rac - oraca un metrou - un tunel un rol - o rol un fes - o fes un cal- o cal un ft - o fat un nasol - una sola 22. NENELEGERI FAMILIALE Dei cstorii de peste 5 ani, n casa soilor Rdulescu certurile au nceput s se in lan. Paradoxal, nenelegerile au aprut i s-au amplificat nu datorit problemelor de familie ci a celor profesionale. n adevr, ambii soi, oameni cu pregtire superioar, activau ca critici de art ns, profesional, opiniile lor erau divergente. Astfel, n timp ce soul se pasiona de art modern, nou, progresist, soia preconiza arta adevrat, pur, sublim, fapt care a degenerat n final, ntr-un proces de divor. Completul de judecat nu a neles mare lucru din pledoariile celor doi soi privitoare la formele de art; nou sau pur i a hotrt, pentru elucidarea cauzei, s studieze i pe copilul soilor Rdulescu, n vrst de 4 ani. Aceast msur, salutar uneori, se bazeaz pe faptul c, copiii n naivitatea lor pot spune, involuntar, unele adevruri care s contribuie la elucidarea cauzei. Iat-l, aadar, pe Petric Rdulescu foarte emoionat ateptnd interogatoriul celor trei oameni mbrcai n negru. Preedintele l abordeaz pe Petric cu o serie de ntrebri formale pentru a-i alunga emoia: - Cum te cheam pe tine puior? - Petlic! - Petric i mai cum? - Petlic Ldulescu! - i ci ani ai tu? - Patlu ani. - Ia spune-mi tu Petric, ce vorbesc prinii ti cnd se ntlnesc? - Nu volbesc, se cealt lu de tot n fiecale zi. - i de ce se ceart ru prinii ti? - Ei se cealt pentlu c lu' tata i place "alta nou"ial mama vlea "alt pur". 23. SIRENA

ntr-un compartiment de cale ferat, doi "domni de la Bucureti" comentau, n cunotin de cauz, din Odiseea lui Homer. Pasagerii din compartiment ascultau ca vrjii despre aventurile pe mare ale lui Ulise, cum acesta i astupa urechile ca s nu aud sunetele sirenelor, altfel viaa lui ar fi fost n pericol...etc. etc. ntre pasageri se afla i mo Onisifor. Semidoct, setos de cunotine, care nu pierdea nici un prilej pentru a afla lucruri noi. - Dom'le, m rog frumos, iertai-m c v ntrerup din frumoasa dumneavoastr poveste, dar ce este aia o siren? ntreb mo Onisifor. - Siren, este un animal de ap jumtate femeie, jumtate pete ntlnit n mitologia greac rspunse unul din cei doi "domni". - Mulam fain, rspunse Onisifor cznd un moment pe gnduri, dar...rog frumos, care parte e femeie i care este pete? - Mi omule-rspunse aceeai persoan oarecum iritat-sirena este un animal de la mijloc n sus femeie iar de la mijloc n jos este pete.. - V rog s m iertai, mulam fain...ns de-acu chiar c nu mai neleg nimic-rspunse mo Onisifor-api dac de la mijloc n jos sirena este pete, atunci Vasile roait de unde a tras-o? 24. LOIUNEA SALVATOARE E miezul nopii. Afar: frig, ntuneric i umezeal. orologiul din turnul catedralei baptiste din Oregon nu btu nici-odat, ca dovad c era ora zece.n linitea american a nopii americane Jim Murraz fu trezit cu bti puternice n u. - Cine e? ntreb Jim. - Poliia; n numele legii deschide! - Ce dorii? - l cutm pe Joe Bill pentru omor deosebit de grav! Jim despre care se putea spune c nu figura nici el n cartea sfinilor, i reveni din spaim i le spuse arogant: - Fii mai ateni prin ce gropi umblai, Joe Bill locuiete la etajul 28, apartamentul e deasupra mea! Jim tia c Joe, care era miop, mpucase mortal, "din greeal" ntr-un bar de noapte patru brbai, nici unul dintre ei nefind cel vnat adic John. n adevr, John dovedise lips de caracter escrocndu-l pe Joe cu partea ce i se cuvenea dintr-o escrocherie comun. Poliitii se ndeprtar i dup circa un minut Jim auzi repetndu-se cam acelai dialog. Joe Bill care tia c fusese identificat n bar i c toate argumentele sale nu-l vor salva de la scaunul electric, alege deliberat sinuciderea srind n gol pe fereastr. Jim privete cu groaz cum corpul lui Joe trece prin dreptul ferestrei sale i cade accelerat zdrobindu-se de caldarm. Dup cteva minute Jim observ prin faa aceleiai ferestre un obiect de culoare nchis, de mrimea unui balon de copil i asemenea unui balon plutea lin spre pmnt. Mirarea lui Jim a fost ns de scurt durat i anume pn ce a relizat c obiectul necunoscutce plutea ncet n jos nu era altceva dect prul lui Joe, cunoscut fiind faptul c Joe folosea o loiune special pentru "ntrzierea cderii prului". 25. FRASINUL

ntr-un compartiment de tren se aflau dou persoane: Pita -baci, un tnr ciobna i un pensionar colectivist, Vslie care n efortul su de a construi comunismul i a-l da i n funciune i pierduse un picior ntr-un accident de munc i acum purta o protez de lemn. Mo Vslie era un om tcut, n timp ce Pita, plictisit de tineree ncerca s-l antreneze n oarecari discuii. La un moment dat, Pita privind piciorul de lemn al lui mo Vslie se angaj n presupuneri: - Di mesteacn i? - NU! rspunse moul. - Di fagu-i? insist Pita dup o mic pauz. - Nu! fuse rspunsul i de aceast dat. - Atunci de frasin i! spuse Pita cu emfaz. - Aa-i, zise plictisit moul. Pita se uit la piciorul de lemn i spuse cu competen: - Bunu-i frasinu' c nu amorte! 26. PARADOXURILE SOCIALISMULUI - n "socialism" nu exist omaj - Dei nu exist omaj - paradoxal - nimeni nu muncete! - Dei nimeni nu muncete - paradoxal - producia crete! - Dei producia crete - paradoxal -pe pia nu se gsete mai nimic! - Dei pe pia nu se gsete mai nimic - paradoxal - toat lumea are de toate! - Dei toat lumea are de toate - paradoxal - toi sunt nemulumii! - Dei toi sunt nemulumii - paradoxal - cu toii aplaud!! 27. FRAGMENT DINTR-UN CNTEC OSTESC Partidul minte, Partidul minte, Partidul minte luminoas, i ochii ageri de pliei, Cu toii fur, Cu toii fur, Cu toii fur realei. 28. CAMPANIE ELECTORAL Excelena Sa Ni Mtrea deputat activ, care nu a adormit aproape niciodat n edinele parlamentului, constatnd c au mai rmas mai puin de patru ani pn la noile alegeri generale s-a hotrt s se lanseze el nsui, personal, n noua campanie electoral. n acest scop s-a deplasat cu maina statului i pe banii notri n comuna Freceii de Jos unde a muncit toat ziua, vorbind. Iat-l acum pe nea Ni mergnd, n amurg,prin mijlocul satului i ndreptndu-se ctre hotelul Partidului pentru ca s se odihneasc. Deodat, i reine atenia un zgomot suspect: PAC, PAC, PAC...Privete spre dreapta i nu vede nimic.

- Probabil c un stean i bate cuie la gard, gndete el fr s se opreasc. Sunetul se repet i mai intens i mai clar: PAC, PAC, PAC... Privete spre stnga i de asemenea, nu vede nimic. - Probabil c are loc un miting cu strigturi organizat de Partidul Adevrailor Comuniti(PAC), gndete pentru a doua oar n acea zi omul nostru i continu netulburat drumul spre cas. Sunetul se repet din nou ajungnd la paroxism: PAC,PAC,PAC... Privete napoi cu mnie i ce credei c vede: un cetean din opoziie care avea alt doctrin politic, i ddea lui Ni cu o scndur n cap, PAC, PAC, PAC...(n.r. - inutil). 29.TERENUL DE TENIS Ca n fiecare diminea, indiferent de anotimp, contele Baby i efectua obinuita alergare pe aleile din parcul castelului.El era convins c numai o activitate sportiv, polivalent i asigur o tineree prelungit i potene fizice i intelectuale de excepie. Dei mplinise de curnd 80 de ani, prietenii l asigurau c nu arat a avea mai mult de 79 de ani i jumtate. Aadar, iat c i azi contele se deplasa pe traseul obinuit cnd, ajuns n zona terenurilor de tenis, atenia i fu atras de un fapt bizar: n timpul nopii cineva, dispunnd de un jet subire de ap - probabil un furtun cu ap - manevrat cu pricepere, trsese pe zgura roie a unui teren o serie de cuvinte al cror sens l bloc pentru un moment pe conte. ntruct zgura n stare uscat are o culoare roiatic - pal, prin umezire devine roie - crmiziu astfel c scrierea cu jetul de ap aprea foarte clar: "CONTELE ESTE UN BOU". Dup ce contele i reveni din ocul produs de acest compliment i chem personalul de serviciu care jur pe toi sfinii c sunt strini de aa blestemie - mai mult dect att cei trei grdinari probau cu martori c furtunul de stropit fusese ncuiat ntr-o remiz nc din dimineaa precedent. nfuriat peste msur, contele convoc imediat un detectiv celebru - l-am numit pe Sherlock Holmes-cruia i porunci s descopere urgent pe autorul acestei mrvi. Celebrul detectiv efectu o serie de analize i investigaii, i n mai puin de patru ore el prezent contelui raportul de expertiz cu concluziile rezultate. Aezat comod pe un scaun n salonul cel mare al castelului, contele Baby ceru detectivului s renune la preambulul raportului i s citeasc direct concluziile acestei expertize. Detectivul i drese glasul i anun clar la obiect i la concret: - n primul rnd scrierea scrbavnic fusese realizat prin urinarea de ctre un brbat, al crui organ esenial fusese mani-pulat n sensul dorit. n al doilea rnd analiza fizico-chimic a urinei arta fr nici un dubiu c aceasta aparine valetului John. nainte ns ca detectivul s-i continue dizertaia contele sri n sus de pe scaun i privind spre o panoplie cu arme, de pe perete, url ca ieit din mini: Aducei imediat pe acest miel c-l voi ucide chiar eu cu mna mea!... - Raportul meu mai conine o constatare, Sir, - adug imperturbabil Sherlock Holmes- i anume c examenul grafologic arat fr nici un dubiu c scrisul aparine...doamnei contes, aa c eu v propun...s mai chibzuim... - Da,...da,...s mai chibzuim, rspunse contele ca un ecou i czu pe scaun i pe gnduri. 30. GENERALUL TOTAL Gogoa I.Vasile este plutonier la o circumscripie de miliie i, de la o vreme, manifest o nemulumire mereu crescnd de cnd a fcut o descoperire senzaional. n scopul rezolvrii

problemei care i st n cap i pe suflet, el i-a procurat la un pre redus o copie de pe tatul de plat al unitii, n care este i el inclus i s-a prezentat la raport la cpitanul Glc P.Vasile, eful su ierarhic superior. Prezentndu-i acestuia tatul de plat plutonierul a exclamat cu mnie proletar n glas: - Tovare Comandant, n numele eticii i echitii socialiste permitei s raportez. V rog s analizai aceast "hrtie de plat" a lefurilor...uitai-v acilea ce scrie: GOGOA I.Vasile plutonier - 6.830 lei - iar mai jos tovarul TOTAL primete 179.200 lei... Cpitanul, privi atent hrtia, i izbucnind ntr-un hohot de rs sntos, tovresc, i rspunse cu dulcea n glas. - B Gogoa, da' prost mai eti; eu tiu c tu tii s scrii da vd c nu tii s citeti. Pi bine b, tu nu vezi c tovaru' TOTAL este GENERAL i de-aia are leafa aa de mare fa de tine.... 31. CE DIFEREN! Unele cri cu caracter educaional, (de moral sau de cult) se tipresc cu o manet alb, respectiv pe marginea fiecrei pagini se las un spaiu liber (manet) pentru c cei care le citesc s poat face adnotri personale n legtur cu ideile tratate n paragraful respectiv. Crile sunt lsate din generaie n generaie, adnotrile fiind cumultate. De exemplu, ntr-un talmud apare o prim reflecie de forma: - Este un mare pcat i de neiertat s lucrezi smbta! Urmtorul cititor cititor a adugat urmtoarea observaie pertinent: - S te culci cu nevasta prietenului este un pcat la fel de mare cu cel de a lucra smbta. n sfrit, ultimul cititor, mai modernist i mai lipsit de prejudeci, a trasat o acolad asupra celor prezentate mai sus i a adugat: - Experimentat pe amndou pe amndou...dar ce diferen!!! 32. SFATURI POPULARE I PERLE DE CULTUR nelpciunea total, nsumat, a tuturor locuitorilor planetei noastre, rmne neschimbat n timp ce numai numrul de locuitori este n continu cretere i ntr-un ritm accelerat. Dect mult i fr rost, mai puin i prost. Cnd un om srac mnnc un curcan, unul din ei doi este bolnav. S nu furi de unde te vede c te prinde. Frunz verde foi de ba, Dac n-ai o grij, f-i! Frunz verde foi de ou, Dac faci o treab, f-o! Nu rvni la logodnica prietenului, ateapt mai nti s se cstoreasc. Din edin n edin, nainte spre tiin. Denumirea corect i uzual a unui prorector trebuie s fie procuror pentru c n limbaju1 uzual nu se spune rect ci cur. "Deviaionistul" este acel om politic care promoveaz neabtut aceleai principii, avnd o linie de conduit dreapt i clar i deci care nu urmrete n permanen oscilaiile liniei Partidului. Disciplina este constituit din totalitatea eforturilor depuse de un subaltern pentru a prea mai prost dect eful su. Din greeal n greeal spre victoria final.

 Nu tiu dac se moare din munc, dar tiu c din odihn n-a murit nimeni. Cnd soarta te urmrete pe drumul tu corect, f ceva fapte rele ca s-o derutezi. Cnd traversezi o bostnrie nu te opri s-i legi ireturile la nclri. Viaa este un intermezzo ntre dou guri: una, din care ai ieit i nu mai poi s intri, iar cealalt n care vei intra i nu vei mai putea s iei. Prostul nu e prost destul, dac nu e i fudul. Dac ai depit vrsta a treia i sculndu-te din somn simi c nu te doare nimic, poi fi sigur c ai murit. Nu da bani cu mprumut la prieteni, fiindc vei pierde i banii i prietenii. Cstoria este un mijloc sigur ca cel puin pentru un timp s te ceri cu toate pentru una singur. Prin cstorie brbatul i pierde libertatea, pe cnd femeia i-o ctig. De regul general, oamenii sentimenali sunt proti; dar nu pentru c toi sentimentalii ar fi proti-de exemplu EU-ci pentru c toi protii sunt sentimentali. Nu te li broasca-n tu C nu-i tul tat al tu! Leneul are poft n fiecare zi s fac cte ceva. Pe lng plopii fr so, Adeseori treceam... Puteam s trec i printre ei, Dar ce nevoie aveam? De la o anumit vrst inima se numete cord. 33. Departe-i la Reghin? Pita-baci i-a lsat jos desaga din spinare i ateapt cuminte n anul oselei "o ocazie" cu care s mearg la Reghin. ntr-un trziu apare un car tras de doi boi i dirijat cu competen de un ardelean btrn. - Moule-i strig Pita din goana carului-departe-i la Reghin? - No, c nu-i aa departe, rspunse moul cu mult amabilitate. - M iei i pe mine n cru? Mai ntreb Pita. - No, c urc-te, mai zise moul, dornic i el de o fiin cu care s mai schimbe o vorb. i au schimbat attea vorbe (c tot nu aveau ce face cu ele), nct nici nu au observat cnd au trecut aproape trei ore. - Moule, zise ntr-un trziu Pita, amintindu-i ncotro plecase, departe-i la Reghin? - No, c-i cam departe, rspunse moul. - Apoi cum vine treaba asta?-se minun Pita-c acu trei ore mi spusei c nu-i aa departe, - No-rspunse moul cu competen-api Reghinul e-n direcia ailalt. 34. nvmnt politic (S.A.) Regretata profesoar G.T. din Politehnica bucuretean, o autoritate recunoscut ntr-o serie de discipline tehnice, dovedea "o lips de incultur n domeniul nvmntului politic", cum bine spunea "propagandistul" n nvmntul respectiv. Dei fcea insomnie la nvmntul politic, profesoara respectiv nu lua cuvntul dect foarte rar i atunci numai pentru a anuna c trebuie s mearg la sarcinile didactice, sarcini care erau trecute ntr-un plan secundar. La un asemenea curs de nvmnt politic, "propagandistul" explic cu argumente convingtoare , c de fapt intelectualitatea nu este o

clas social, cum greit s-a considerat pn acum, numai o ptur social, indispensabil clasei rnuncitoare n construirea socialismului i comunismului n ara noastr. Profesoara G.T. ia cuvntul-fr s-l cear- i ine s precizeze: - Uite ce, tovare, eu prefer s fiu o "ptur" dect "indispensabilul" clasei muncitoare! 35. VINDEC BIATU' La cinematograful din bariera Vergului pe ecran ruleaz o poveste din dragoste, de genul "Lavstori". n ultimul rnd de scaune, ca s nu mpiedice vederea celor din spate (?!) EA i EL stau nlnuii i triesc i ei (dup puteri) siropoasele scene de pe scene de pe ecran. ntr-un trziu Ea i spune printre suspine: - Iubitule, m doare degetelul! - Care degeel, iubito? - sta, rspunse EA prezentndu-i degetul n suferin. - Las c pup biatul i trece: toc, toc, toc...te mai doare? - Nu m mai doare! (veselie general) Pe ecran cei doi ndrgostii se srutau cu nsaiu, cnd EA atac din nou: - Iubitule, m doare urechiua stng... - Las c pup biatul i trece: toc,toc,toc...te mai doare? - Nu, deloc...rspunse EA i ncercnd s-l mobilizeze ct mai rapid pe individul lipsit de iniiativ i operativitate zise: - Iubitule, m doare nsucul... n acest timp, un individ mucalit de alturi, care participase i el la ntreaga"suferin", apropiindu-se de urechea celor doi suferinzi de amor, ntreb cu condescenden: - Domnule, hemoroizi vindeci? 36. NU MAI CRED CE SCRIE ntr-o diminea un individ ntre trei vrste intr ntr-o mcelrie privat, i cere cu aplomb, vnztorului: - Biete, d-mi, te rog, cinci litri de petrol lampant! Vnztorul, adaptat la condiiile economiei de pia, gsete totui resursele necesare pentru a rspunde politicos: - Domnule, cum o sa comercializm petrol cnd noi avem mcelrie? Dumneavoastr nu vedei ce scrie pe u: muchiulei, ciolan, vrbioare, crnaciori etc? - Las-m domnule n pace cu minciunile astea, riposteaz clientul, c eu nu mai cred ce scrie n ziua de astzi... uite, de exemplu sptmna trecut am vzut o u pe care scria: FEMEI i cnd am intrat nuntru am constatat c era un...veceu. 37. LA RESTAURANT ntr-un resaturant privat, de ase stele, din centrul Bucuretiului, intr un client puin cam distrat, care, fr a se aeza la o mas, interpeleaz pe cel mai apropiat chelner: - Biete, servii "pete"? - Da, domnule, rspunde chelnerul n stil profesional, servim pe oricine. V rugm s luai loc la o mas.

Fr s studieze lista de bucate, clientul mai cere o lmurire suplimentar: - Biete! Ce-mi recomanzi dumneaa din felurile pregtite? - Limb de porc cu msline este deliciaos, domnule, l mbie chelnerul cu un zmbet sleit. -Oh, nu, protesteaz clientul, nu mnnc eu ce a avut altul n gur! - Atunci v servim nite ou, rspunse chelnerul cu un surs luminos, fericit c a intuit preferinele clientului su. 38. OBEDIENA SOILOR Doi amici de pahar, Tri i Ni, stau de cteva ore bune la o mas ntr-o crcium de cartier i se cinstesc cu voie bun de bucurie c au reuit s se lase de butur. Dup ce au analizat i rezolvat toate problemele politice din ar-de fapt acestea nu se rezolv niciodat-au nceput s se laude cu obedienele soiilor lor. Primul ia cuvntul Tri, care arat c "n casa lor el face ce vrea, bineneles dac aceasta intr n vederile nevestei sale". Ni este mai radical i mai necrutor i declar ritos: - "n cas la mine nevasta st n genunchi cnd mi vorbete!" - Hai s nu exagerm n plus, zise Tri, care, dei la fel de beat ca i prietenul su, mai pstra nc o urm uoar de reinere. - B nu zu, i-o jur, nu te mint-ripost Tri cu nflcarare-este aa cum i-am spus; ea st n genunchi lng pat i-mi zice: - Iei de sub pat, nenorocitule, c te pocnesc cu matura n cap... 39. CINII BOLNAVI Gill Spineanu, moier cu peste 4000 de hectare n inima Brganului, locuia cu mama i cu soia sa la conacul de la Ciulnia, de unde i dirija moia respectiv. Destul de frecvent ns, Gill, a crui activitate comercial cu produsele realizate se tranzacta n Capital, rmnea mai multe zile i nopi n casa de la Bucureti, justificndu-se fa de coana Silvica prin diverese "cauze obiective", fie c pertractrile de la un contract comercial s-au prelungit pn seara trziu, fie c a pierdut acceleratul de Ciulnia, fie c a regulat unele afaceri mai vechi sau mai noi, i cte i mai cte... Pentru a-i asigura hrana de baz n zilele n care rmnea la Bucureti, boierul se ngrijea si procure cele necesare de la moie. n acest scop, nea Gogu, un ran btrn, muncitor i credincios, avea porunc stranic de la boier c dac acesta nu vine la conac pn smbat sera, el, nea Gogu, s vin cu primul tren de diminea, cu paporniele pline de bunti: pui fripi, cozonaci, brnzeturi, plcinte diferite, damigene cu cu vin i uic i multe altele. Odat, trecuser dou sptmni i Gill al nostru, "muncind" din greu zi i noapte n Capital, nu mai ajunsese pe la Ciulnia, astfel c n prima zi de duminic, nea Gogu se prezint, conform planului, la Bucureti. El,om simplu, tia totui despre activitile extraplan ale boierului, dar mai tia i c nu trebuie s tie. Iat-l, aadar, pe nea Gogu, care lsase paporniele n buctrie, stnd umil, cu cciula n mn i ateptnd noi indicaii din partea boierului, n timp ce acesta brbierindu-se n baie fredona vesel n faa oglinzii o serie de versuri mobilizatoare, specifice activitii n agricultur, ca de pilda: -"Ia te uit cine-i cel de-noat Lacul sta-i pentru el un fleac... Este acela ce-n gospodrie A gat nsmnatu-nti

i tot el fuge, mai bdie, Parc are aripi la calcie..." Sau alta mai haioas, care a primit i Premiul de Stat (de fapt, de muncit): - "Spicele, spicele cresc, Prin muni i prin cmpii ranii, ranii bocesc De bucurii..." - "Am aratat am semnat i pe urm m-am plimbat...",etc. etc. Doresc s deschid o mic parantez mare, preciznd ceea ce apare paradoxal i anume expresia: "ranii bocesc de bucurii" este n realitate o licen poetic, derivnd din expresia: "a plnge de bucurie", vrnd s sublinieze c bucuria muncii n colectiv este att de mare nct plnsul este pe msur. Am nchis paranteza. - Ce mai este pe-acas, m Gogule? ntreb deodat boierul, ntreruprndu-i cntrile. - E bine, boierule, rspunse nu prea convins nea Gogu, - Bravo, m bucur (acestea nefiind singurele motive de bucurie) c toate sunt bune i frumoase. - Aa-i boierule...numai c...pe cini i cam doare burta... - i de ce i doare burta? ntreb boierul aa, ca s vorbeasc o discuie, burta cinilor nefiind motivul pentru care nu dormea el nopile cnd rmnea la Bucureti. - Pi, eu gndesc c...unde au mncat carne de cal...ars... - Ce carne de cal? Ce ars? ntreb boierul ieindu-i brusc din plictis... - Apoi, dac a luat foc grajdul...i tot podul era plin cu fn...a ars totul...c la foc...cine putea s se apropie? - Ce spui nenorocitule? Mi-au murit toi caii mei? Cine a pus foc la grajd? - Deh, boierule, cum s spui eu...batea vntul dinspre balt i numaidect flcrile s-au ntins de la grajd la cas. - Cum? Cine a dat foc la conac? spune-mi repede, c te omor! - Api, dobitoaca aia de Maria...a mpins spre fereastr...lumnrile de la capul coanei mari...s-au aprins perdelele...siiii... - Adic vrei s spui c a murit mama? - A murit srmana...de inim rea, Dumnezeu s-o odihneasc ... cnd a aflat c cucoana dumneavoastr a fugit cu aviatorul la care a stat la conac ast var. 40. NU SEMNAI? S-au "declanat" nsmnrile de primavar i rnimea, ascultnd glasul Partidului, s-a strns cu mic cu mare pe tarlale, s duc la bun sfrit sarcina ce le sta n fa. Primul agricultor al rii, survolnd ogoarele patriei cu elicopterul, urmrete activitatea colectivului i fredoneaz vesel un cntec mobilizator: - Dintr-un bulb s ias zece, Ba o sut, ba o mie... Ba o sut, ba o mie... Deodat comandantul suprem observ c la umbra unui gorurn btrn stau tolnii doi raniprobabil nelmurii i care "gndete" el, nici mcar nu scuip n palmele celor ce muncesc cu braele i cu mintea, la orae i la sate, (N.R.-gurile "bune" spun c din cnd n cnd, atunci cnd era "Soare afar, gndea i eL".) Ordon pilotului s coboare la locul cu pricina i apropiindu-se de cei doi i apostrofeaz cu mnie proletar-revoluionar n glas:

- Voi de ce nu semnai, mi tovari? - No, api c nu suntem frai-rspund ntr-un glas cei doi. 41. GREEAL DE PROIECTARE Pe un antier naval se lanseaz la ap un vapor de mare capacitate. Toate autoritile centrale i locale sunt adunate pentru a srbtori cum se cuvine importantul eveniment. Se lanseaz ctre vas printr-un pendul, tradiionala sticl de ampanie, care, lovind cu mare putere nava, i produce acesteia o sprtur apreciabil, prin care onorata asisten poate admira de pe chei frumuseea slii mainilor. Constructorul ef nu dezarmeaz i n mai puin de dou ore, sprtura este astupat prin sudarea unei plci de oel de dou ori mai groas dect cea iniial. Se reia, cu pruden, operaia anterioar i iat vasul pornit s alunece ctre ap. Nava intr treptat la ap, ns nu se oprete dect pe functul apei cnd este complet scufundat. Proiectantul ef privete cu groaz scufundarea vasului i spune cu competen: - Vai, ce eroare, am uitat s mpart cu radical din trei !!! 42. CONSULT MEDICAL Bul se prezint la doctor acuznd o durere acut care-i "trece prin corp". - Cum i trece durerea prin corp, tinere? ntreab medicul cu blndee. - Pi, s vedei dmnule doctor, simt o durere care pornete de la inim-cord, trece prin glanda hepatic -ficat, prin viscere-mae i merge pn la anus-cur... - Spune-mi, biete, ntreab medicul, intrigat de modul acesta de exprimare tip "duplex", de unde eti dumneata? - Pai, s vedei domnule doctor, eu sunt nscut la Cluj-Napoca, ns acum locuiesc la DrobetaTurnu Severin. 43. DETEAPT-TE ROMNE La un "sir popular"-denumire tiinific alocat noiunii de "coad"-o mulime ateapt disciplinat i resemnat, fiindc a aflat c "s-au bga" coaste "proaspete". Un cetean "de culoare" se "bag prin fa", nerespectnd disciplina socialist multilateral dezvoltat. Omenirea din coad protesteaz vehement: - Pleac de acolo, mi "bronetule", ce, noi tilali suntem mai proti, numai tu te gseti mai detept s intri prin fa? - Sunt detept, domnule, sunt destept, ce dumneata ai auzit de vreun cntec cu "DETEAPT-TE IGANE"? Este lsat n pace, mai ales fiindc vnzatoarea linitete spiritele anunand c "e oase pentru toat lumea". n sfrit, ajungnd n fruntea cozii, "Bronetul" se adreseaz vnztoarei cu aplomb: - Domnioric, fii matale dragu i d-mi i mie vreo cinci kilograme de "oase romneti"! - Ce, nu-i e ruine, mi igane, s spui asa ceva? protesteaz vnztoarea. - De ce te superi domnioar, ce noi romii ne suprm cnd voi spunei: "muchi ignesc"?

44. ARDELEANUL MORALIST ntr-un compartiment de cale ferat cltoreau mpreun cinci persoane i anume: o bab,un preot reformat,o tnr, un tnr i un ardelean mai n vrst. Conform obiceiului din parlament, toi vorbeau n acelai timp i nimeni nu asculta. La un moment dat, tnrul, ncercnd s-i desfac o conserv, i scp briceagul din mn. Prima aciune de aprare a sa fu de njurzuri suculente, preluate din folclorul naional i internaional. La auzul acestor cuvinte triviale, ardeleanul, puritan ca orice ardelean, se oripil i nu se putu abine s nu adreseze biatului un "spici" moralizator: -Bine, mi tinere, cum poi s foloseti n societate asemenea cuvinte de ocar? C mi-e i ruine...Au aceast doamn este vreo curv? Au acest taic printe este vreun ccat n ploaie? Au aceast ginga domnioric este vreo putuoric?- Au.... 45. ROIOARE CU BRNZI Stul de viaa neregulat pe care o ducea, Costel s-a hotrt s se nsoare, convins fiind c nsurtoarea, pe lng multele ei dezavantaje, prezint i unele avantaje, ca de pild asigurarea zilnic a unei mncri calde. Iat-l aadar pe Costel n prima sa zi de fericire, rentors de la munc i ntmpinat cu cldur de noua sa stpn, Rodica. Simmintele sale de foame au prevalat n raport cu sentimentele sale de dragoste, astfel c a abordat-o pe Rodica, cu speran: - Ia spune, dragostea mea, ce mi-ai pregtit bun de mncare pentru ziua de astzi? - Roioare cu brnzi,iubitule, rspunse Rodica cu dulcea n glas. Costel a nghiit replica, a nghiit i roioarele cu brnzi i... Istorioara s-a repetat ntocmai i n zilele urmtoare i rspunsul n fond a rmas neschimbat. Costel, vznd c de unde nu e nici Dumnezeu nu poate lua, dup cteva sptmni a gsit o soluie salvatoare. ntr-adevr, ntors ntr-o zi acas i la aceeai ntrebare culinar obinnd acelai rspuns drgstos, adug: - Draga mea, am aflat c la Casa de Cultur a sectorului nostru s-au instituit nite cursuri de gospodrie cu specializare n art culinar i te-am nscris i pe tine. Cursurile ncep luni i dureaz trei luni, timpn care vei deveni o specialist de nalt calificare. Cursurile au nceput, Rodica a nceput s studieze-n fiecare sear se culca dup miezul nopii-iar Costel a nceput s se obinuiasc cu mncarea cotidian cunoscut: roioare cu brnzi... ntr-o zi cnd cursul de gospdrie era pe terminate-mai erau cam vreo dou sptmni pn la absolvire-Costel se ntoarce acas bine dispus i i abordeaz consoarta cu mult afeciune i speran: - Dragostea mea, sunt convins c azi ai pregtit o tocan cu mmligu...sau o musaca de vinete...sau... - Nu, iubitule, i-am pregtit roioarele cu brn... - Bine,fiin ingrat, explodeaz Costel,dar ce-ai nvat pn acum la cursurile pe care le frecventezi de apropae trei luni? De exemplu, ce ai studiat pe ziua de azi? - Nu te supra, dragostea mea, dar astzi am nvat despre "Insurecia armat nfptuit de PCR la 23 August 1944"... Costel s-a prbuit leinat n fotoliu. Doctorul, chemat n grab, a constatat declanarea unui preinfarct i i-a recomandat pacientului s duc o vialinitit, s nu se mai enerveze din toate fleacurile i mai ales s nu

mai fac abuzuri alimentare, fiindu-i indicate alimentele uoare, ca de exemplu...roii cu brnz... 46. AVIONUL PERFORAT I PERFORMANT Am sv relatez o ntmplare incredibil, pe care nici eu n-a fi crezut-o dac nu mi-ar fi fost povestit de o bun prieten. Aadar, ntr-o ar oriental, dezvoltat din punct de vedere tehnologic i economic, s-a proiectat i s-a executat prototipul unui avion performant, supersonic, folosind tehnici i componente ultramoderne. Avionul, conceput ca un aparat de lupt, s-a comportat admirabil la testri, numai c la depirea vitezei sunetului, aripa sa stng s-a rupt, pilotul salvndu-se prin catapultare. Proiectanii i constructorii nu au dezarmat, ci au construit un nou prototip, folosind un material mai rezistent i majornd dimensiunile subansamblelor. Noul prototip s-a comportat la fel de bine ca i primul, numai c aceeai arip s-a retezat din nou i culmea,chiar exact n aceeai seciune ca i la primul prototip. ncercrile ulterioare au condus la acelai rezultat, n sensul c aceeai arip se rupea riguros n aceleai condiii i mai ales riguros pe acelai traiect ca i n cazurile precedente. n disperare de cauz, responsabilii proiectului au apelat la prelatul de rangul cel mai nalt din ara respectiv-s spunem de exemplu, la rabinul ef al Cultului Mozaic-convini fiind c numai Dumnezeu mai putea descurca aceast problem aparent insolubil. Proiectantul-ef a explicat amnunit cele ntmplate i a solicitat cu deferen un sfat nelept, pe care numai Eminena Sa putea s-l dea. Rabinul a chibzuit ndelung, apoi a concluzionat, fr drept de apel, urmtoarea soluie incredibil de paradoxal: - Prin experienele deja efectuate, voi ai determinat cu precizie traiectul pe care se rupe aripa, ei bine, exact pe acest traiect voi vei perfora aripa, efectund guri identice una lng alta, de la un capt la altul. - Iertai-m Eminen-interveni proiectantul-ef-propunerea dumneavoastr este antitehnic, n sensul c prin gurire, rezistena la rupere se micreaz substanial i nu... - M-ai ntrebat, v-amrspuns-l ntrerupse cu aplomb rabinul-ef-dac dorii, ncercai s facei cum v-am spus i v vei convinge de valabilitatea soluiei mele. Cernd scuzele de rigoare imulumind protocolar, proiectaniise retrseser cu deferena necesar. De aberaia propunerii rabinului-ef, ntregul colectiv de realizatori era ferm convins, ns, pe de alt parte, aplicarea indicaiei Eminenei Sale le-ar fi diminuat ntructva i responsabilitatea eecului. n consecin, construir un nou prototip de avion, cruia i perforar aripa stng, n conformitate cu cele satbilite. Stupoarea a fost general cnd asistena constat c aparatul, supus acelorai probe, se comport perfect, de exemplu, chiar la viteze mai mari dect triplul vitezei sunetului, parametrii proiectai fiind atini i depii n ntregime. Realizatorii proiectului, bucuroi nevoie mare, dar mai ales intrigai peste msur de cele ntmplate, fcur o nou vizit naltului prelat, rugndu-l ca odat cu mulumirile i recunotina lor, s primeasc i naltul titlu de "aviator frunta pe ramur" i anunndu-l pe acesz'ta c a fost cooptat ca proiectant-ef al colectivului de proiectani. ntr-un trziu, dei ardeau de curiozitate s afle justificarea soluiei propuse, ministrul "taromului", care era i el prezent, spuse cu cea mai sfioas dragoste i adnc recunotin:

- Eminen, V mulumim din suflet pentru sprijinul acordat i V rugm s spunei i acestor incapabili-iertai-mi expresia-ce calcule ai efectuat de ai ajuns la aceast soluie de geniu? - M, dar proti mai suntei, fr cel mai elementar sim de observaie-le rspunse cu emfaz marele preot. Voi n-ai constata c atunci cnd trageide hrtia igienic ca s-o rupei,aceasta se rupe pe oriunde vrei i nu vrei, numai pe unde este perforat nu se rupe niciodat? 47. STAI I CUGEI Doi ardeleni din Izvorul Mureului; unul ade pe prisp, cu plria tras pe ochi i pare c doarme, iar cellalt trec pe uli i se adreseaz celui dinti: - Ce faci, mi Vslie? Stai i cugei? - Nu, numa stau... 48. AA NVA COPILUL Nicuor, curios ca toi copiii, l piseaz pe tatl su cu diverse ntrebri: - Tticule, ct de departe este soarele de pmnt? - A, A...nu tiu... - Dar care este distana de la pmnt la lun? - A, A...nu tiu... - Dar de ce zilele de iarn sunt mai scurte dect cele de var? i la aceast ntrebare copilul a primit aceeai "negaie parlamentar". Mama copilului, aflat n zon, ncearc n mod brutal dar diplomatic s-i salveze soul de penibilul situaiei: - Nicuor, las-l pe tata n pace c este obosit; ai s nvei tu toate acestea cnd vei fi mai mare! Soul se simte ns profund jicnit de aceast intervenie a soiei i riposteaz vehement: - Ascult drag, vd c dovedeti o "lips de incultur" feroce...Las copilul s ntrebe, c numai aa nva... 49. PISICA I MUTARUL Trei tineri, prieteni: un ardelean, un moldovean i un oltean i efectuau serviciul militar la o unitate din oraul Ploieti. Iat-i pe cei trei amici n nvoirea de duminic dup amiaz ntr-o crcium din localitate, povestindu-i verzi i uscate. Apariia sub masa lor a unei pisici, care mnca ceva nedefinit, le suger soldailor respectivi o tem de concurs i anume: cine poate face ca o pisic s mnnce mutar? Rentori la cazarm ntr-o uoar stare de euforie, cei trei gsir o pisic la "blocul alimentar"- ceea ce nici nu era greu de gsit - i ncepur s desfoare concursul preconizat. Primul, ardeleanul, lu o bucat de carne i ungnd-o cu mutar o puse n faa pisicii. Aceasta mirosi cu interes ofranda, ns renun imediat la o asemenea "buntate". Moldoveanul, zmbi superior i sigur de izbnda sa, aduse un oarece viu pe care-l tvli bine prin mutar i apoi l eliber sub nasul pisicii. Dintr-un salt pisica i nfipse ghearele n oarece i mucndu-l fr remucare l trimise urgent n lumea drepilor. Aciunea s-a oprit ns aici, pentru c pisica-nefiind om politic-nu mnnc ceea ce nu-i place, astfel c i cea de-a doua ncercare a soldailor s-a soldat cu eec.

n sfrit, cel de-al treilea concurent, aparinnd etniei oltenilor, a procedat mult mai simplu i mai economic i anume, a luat o cantitate de mutar i a uns temeinic pisica la eapament, respectiv la sfincterul terminal al tubului digestiv al bietului animal. Disconfortul esenial al experimentului: - Cine nu crede poate ncerca pe propria piele-a determinat pisica s-i ling produsul strin (era mutar de Dijon) pn nu a mai rmas nici o molecul rtcit de mutar. 50. ARISTOFAN SI ARISTOTEL Cristache Tofan este foarte fericit c printr-un amic comun a fost invitat i el la o sindrofie de smbat seara la familia Foti Poulopol. Este un lucru cunoscut n toat Capitala, c reuniunile de la familia Poulopol sunt frecventate numai de "lume bun" cu un nalt nivel ideologic i deontologic; discuiile fiind elevate iar subiectele tratate foarte diversificate, sunt abordate inclusiv bancuri rafinte, de care - toi musafirii o tiu - nu se rde ci doar se zmbete. Aceast exigent a casei a fost comunicat lui Cristache de ctre amicul comun. Dup cum vom vedea ns, n euforia general, Cristache Tofan a uitat de principiul autocontrolului care trebuie s guverneze att societatea civil ct i Parlamentul. De exemplu, la un moment dat cineva a spus un banc cu ARISTOFAN i...A RS TOFAN, dup care altcineva a spus un banc cu ARISTOTEL i a...A RS TOT EL... 51. CHILOII LILIACHII Un cetean, puin-cam mult-distrat, intr ntr-un magazin cu produse specifice pentru femei i studiaz cu atenie produsele respective. Conform principiilor economiei de pia, aciunea se petrecea n Piaa Universitii; vnztoarea "de raion", o tnr frumoas, dar inteligenturmrete atent zonele baleate de privirea clientului, pentru a-i veni n ntmpinarea dorinelor sale-este vorba, bineneles, de dorinele asupra "desuurilor" din raft. - Domnioar, spune clientu1, care n sfrit s-a decis, fii te rog amabil i d-mi chiloii aceia liliachii, i arat cu degetul spre raftul din spatele tejghelii. - Care, acetia? ntreab vnztoarea, indicnd o anumit zon. - Nu,nu...ceva mai sus...aceia liliachii. - Care, acetia? ntreb din nou vnztoarea, pstrndu-i acelai zmbet sleit pe fa. - Nu, nu...imediat deasupra, rsuf uurat clientul, fericit c dorina sa este att de aproape de finalizare. - Cum acetia? se mir vnztoarea. Dar aceti chiloi nu sunt liliachii, nu au culoarea liliacului, ci sunt albi, aa de albi, c poi jura c au fost splai cu OMO LIPOSISTEM! - Bine, domnioar, dar dumneata nu ai vzut pn acum liliac alb? 52. VISICHI S-a luminat de ziu i barul MOX VARIS i-a tras obloanele, iar clienii, perechi-perechi, au plecat ca eventual -s-i continue veselia n alt parte. n "saluun" a mai rmas doar un barman care spal nite pahare, precum i o animatoare obosit i sumar mbrcat, care dormiteaz cu capul pe mas, avnd n fa o mulime de pahare goale. ntr-un trziu, aceasta i ridic cu greu capul de pe mas i mpleticindu-se n limb i se adreseaz cu aplomb barmanului: - Hello..."bergman", d-mi un "visichi", c-mi arde pieptul...

Barmanul o ignor pur i simplu i continu s-i puuluiasc recuzita. Cererea se repet asemenea, iar barmanul i rspunde la fel. Femeia nu dezarmeaz i i repet dorina pe un ton ceva mai ridicat: - Ascult "bergman", de cte ori i-am spus s-mi dai un "visichi" c...mi arde pieptu? Barmanul, catadixete n sfrit s-i rspund ntr-un mod tios, rece i bineneles, insolent: - Ascult, mimoz pudic, afl c nu se spune "bergman" ci "barman", n al doilea rnd nu spui "visichi" ci "whisky" i, n sfrit, dac i arde pieptu1, scoate-i dracului snii ia din scrumier c n-o s-i mai ard! 53. NEDREPTATE SOCIAL Tase Guri este tare suprat c a fost scos din funcia pe care o deinea de pe vremea cnd nc mai tria tovarul Stalin, printe, dascl, frate-i de ce a fost scos din pine (cozonac). Ei bine, a fost scos dup 30 de ani de munc de partid, pe motivul c nu are studii corespunzoare funciei! Cine, el? El, care la beie se laud c are liceu1 ntreg, nenceput i c a absolvi cu "magna cum laudae" trei clase primare, ar fi absolvit-o i pe a patra dac nu l luau la armat! El, care are attea idei geniale?! Dar ce s-i faci? Oamenii sunt ri i nerecunosctori i nu in seama de meritele n munc! S vedem care sunt cauzele care au condus la acest deznodmnt. Alocat cooperativei "ALAIUL", tovarul Guri era acela care ndemna masele largi populare la entuziasm patriotic strign i dnd din toate bierile inimii ctre manifestanii care intrau n Piaa Stalin, diverse lozinci mobi1izatoare, ca de pild: "Stalin i poporul rus libertate ne-au adus!"...sau ctre cei care purtau portrete, pancarde i steaguri: "Agitai materialul, tovari!"...sau tot Guri era acela care ntocmea scenarii i stabilea strigturile adecvate cu diverse ocazii speciale, ca de pild sosirea unor oaspei de seam, venii n vizit n ara noastr. De exemplu, cnd preedintele Franei, generalul Charles de Gaulle a vizitat Craiova, Guri a instruit cetele de strigtori pe baza unei idei originale i simple. Cu cteva zile mai nainte, el a adunat pe agitatori pe marele stadion din Craiova i i-a instruit astfel: - Mi, tovari, mi, s presupunem c n echipa voastr "Universitatea", Oblemenco fiind n eclips de form este nlocuit de iubitul nostru conductor. S punem cazul c chiar n primul minut de joc, tovarul Ceauescu pune mna, adic piciorul, pe minge i driblnd ntreaga aprare advers se trezete singur cu portaru1 n careul de 16 metri. Ei, bine, ce e strigai voi n situaia respectiv? S v spun tot eu, voi vei striga: "Ceauescu d gol!" Aadar, biei, s repetm, c la fel vei striga i cnd va sosi secretarul nostru general nsoit de Generalu'da gol. Ghinionul lui Guri l-a constituit vizita n Romnia a ministrului englez Michael foot, liderul laburitilor dn Anglia. Ministrul de fapt nu avea nici ovin, ci cel mult mama lui care lbotezat astfel, netiiind c va vizita Romnia. Stupefacia romnilor a fost mare atunci cnd la la sosirea oaspetului strin, din mii de piepturi s-a auzit strigtura rezultat din ideea lui Guri: "Ceau;escu-mai c-l f...". 54. LOGIC NU? Orologiul din turnul catedralei btu ora 2 din noapte. ntunericul a nvluit ntregul cartier, iar cinii latr a pustiu. Nicky Grigoreacu se ntoarce alene spre cas, constatatnd deprimat c pe strad nu-i ipenie de om...Ba nu, din sens opus Nicky constat c vine cineva cu care se

ntlnete chiar n colul strzii sub un bec chior luminnd palid. Este vorba de un brbat pe care Nicky l abordeaz fr complexe: - Salutare, Stnescule, cum o mai duci... - Noroc, rspunde Stnescu uimit dar...de unde m cunoti? - Pi nici nu te cunosc, rspunse Nicky cu aplomb. - Dac nu m cunoti, atunci de unde tii c m cheam Stnescu? ntreb acesta contrariat. - Simplu, am dedus logic, spuse Nicky triumftor. - Ei, draci pieptnai! rspunse Stnescu-care absolvise faculatea la seral, o mrime logic este bivalent: zero sau unu, da sau nu, a fi sau a nu fi, etc., deci cum poi aplica o atare metod pentru a determina numele unui necunoscut. LOGIC, NU? - Stai puin, c am s-i demonstrez imediat, spuse cu emfaz Nicky. Mai nti un brbat circulnd n atare condiii i la aceast or poate s vin numai de la GARA, de la RESTAURANT sau de la ... FEMEI, LOGIC, NU? - LOGIC, DA! Rspunse ncurcat Stnescu, dup care Nicky continu: - De la GARA nu vii findc ultimul tren a sosit la ora 23,10, de la RESTAURANT nu vii, ntruct conform hotrrilor de Partid i de Stat restaurantele se nchid la ora 24,00, aadar rezult c vii de la FEMEI, LOGIC, NU? - LOGIC, DA, spuse emoionat Stnescu - Ei bine, continu Nicky, eu cunosc toate femeile deochiate din acest cartier i ele sunt n numr de trei i anume: COSTEASCA, GEORGEASCA i nevasta mea. Deci, de la COSTEASCA nu vii pentru c este plecat n concediu, de la GEORGEASCA nu vii, fiindc de la ea vin eu, deci vii de la NEVASTA MEA, LOGIC, NU? - LOGIC, DA! Rspunse uluit Stnescu - Dac tiu eu bine, NEVASTA MEA, ca orice femeie cinstit, nu are dect doi amani: eful meu i eful ei. n concluzie, deoarece nu eti eful meu, rezult c eti eful ei, Stnescu, LOGIC, NU? i fr a mai aduga vreun cuvnt sau a saluta cum cum cere "Codul manierelor elegante", Nickz plec triumftor spre cas, fericit c s-a dovedit mai inteligent dect Stnescu. 55. CAFEAUA Trei prietene: Evdochia, Profira i Luxia, totaliznd mpreun peste un sfert de mileniu de via, s-au adunat de data aceasta n cas la Luxia i pun la cale alegerea noului parlament. Aa cum remarca Evdochia, ntlnirea lor "n trei" lor este benefic ntruct discuiile n contradictoriu nu pot conduce la "balotaj". Gazda a stns de pe mas cetile goale de cafea i merge la buctrie s le spele, dup care, revenind n salon, spune celorlalte dou: - Vai, fetelor, veniri i voi de dou ceasuri n vizit i nu fcui i eu cte o cafea! Dup aceast remarc plec n grab la buctrie s-i "spele" aceast ruine. Evdochia i Profira apreciar cum se cuvine calitatea cafelei-era NOVA BRASILIA-precum i faptul c cantitatea de zahr din cafea era redus, msur sntoas, cunoscut fiind c zahrul ngr i produce sclerozarea omului. Dup ce s-a mai croetat, s-a mai brfit i s-au strns i aceste ceti de cafea, scenariu s-a repetat aidoma: Gazda i-a fcut autocritica c de attea ceasuri nu le-a fct i ea cte o cafea...etc. Spre sear, ntruct spiritele ncepuser s se ncing, Evdochia i Prfira se retraser spre cas, recomandnd Luxiei, deoarece este prea nervoas, c ar trebui s bea i ea din cnd n cnd cte o cafea, pentru calmare. Ajunse n strad, Evdochia nu mai putu rbda i-i zise Profirei:

- Vezi tu, i Luxia asta, ce calic este, am stat i noi n vizit aproape o jumtate de zi i nu ne fcu i ea cte o cafea. 56. CE FRUMOS A NFLORIT LILIACUL! Comandantul B73 l instruiete pe pe agentul F16 n privina unei misiuni strict secrete a acestuia ntr-o ar strin: - Ascult F16,nu notezi nimic, n schimb memorezi totul; mine, luni 30 februarie, la ora 25,30, vei pleca cu avionul companiei GAMA la ALMA MATER, capitala Republicii Populare i Democrate KAKASTAN. Acolo vei intra imediat n contact cu agentul G13, cunoscut sub numele conspirativ de Mayer Isac, n strada Ben Gurion nr.81. Odat ce l-ai gsit i i-a spus c l chem Mayer Isac, i te adresezi cu parola de recunoatere: "Ai vzut ce frumos a nflorit liliacul?", iar el trebui s-i spunc: "Nu, n-am vzut, ns trebuie s recunoatei c i garoafele au nflorit frumos!" Odat realizat astfel acest schimb de replici, i dai aceast serviet, pe care nu o lai din mn niciodat, dup care el ii va da o serviet identic, cu care revii n ar. A doua zi totul s-a derulat conform planului: F16, ca orice meseria de calitate a descoperit rapid adresa i a aflat de la tabelul cu locatari ai blocului c Mayer Isac locuiete la etaju1 5, apartamentul 532. A sunat insistent la adresa de mai sus i ca efect, n ua apartamentului a aprut un brbat ntre dou vrste i cu o figur jovial. - Dumneavoastr suntei Mayer Isacc? a ntrebat omul nostru, i la rspunsul afirmativ al acestuia a continuat: "Ai vzut ce frumos a nflorit lilacul?" La aceast "prob de foc". Mayer Isac rspunse cu nsufleire: - "Nu, n-am vzut, ns trebuie s recunoatei c i garoafele au nflorit frumos!" i fr sllase pe F16 s ias din starea sa de fericire din momentul n care i nmna domnului Mayer servieta pe care scria cu litere fosforescente: "STRICT SECRET", acesta l refuz discret i-i spuse: -Am relizat c dumneata eti F16 din Republica BABASTAN, ns vreau s te informez c eu sunt Mayez Isac-spionul care locuiete tot n acest bloc,ns la etajul 13... 57. LA ABRUD Se inaugureaz cminul cultural din Baia de Arie i agitaia este n toi, mai ales c a venit special, de la Bucureti, poetul Z.S., care a colindat mult prin Munii Apuseni. Sala este plin de moi sosii din toate colurile regiunii, cu mncarea n desag i ciomagul de drumeie. La masa prezidiului au luat loc civa moi mai cu mo, n frunte cu secretarul de partid, primarul i bineneles poetul adus de la Bucureti cu mare pomp. Dup un cuvnt introductiv coninnd o sumedie de osale, secretarul d cuvntul "tovarului poet". Bineneles c forma cea mai potrivit de exprimare a unui poet este recitarea poeziilor sale. De pild, poetul Z.S. compusese o poezie care ncepea cam aa: "Cine a fost la Abrud? S vad cte s-au fcut..."i cu care se hotr s-i nceap cuv-ntarea. Aadtar, poetul i drese glasul i ncepu ex-abrupto: - Cine a fost la Abrud?-ns nu puu continua pentru c vreo cinci feciori i apte fete plasate n primul rnd de scaune strigar fiecare la un unison; - No, c eu am fost la Abrud!

Secretarul de partid puse ordine n sal i apoi ddu cuvntul poetului. - No, tovar poet, putei gri. Poetul atac cu mai mult i cu mai mult trie: - Cine a fost la Abrud? ns numrul celor care au fost la Abrud crescu apreciabil, considernd c cei au fost la Abrud trebuie s se bucure de anumite drepturi. Primarul opri hrmlaia din sal, inclusiv peroraia tovarului poet i se adres celor din sal: - Tovari, cei care or fo la Abrud s treac n dreapta slii, iar cei care n-or fo, s treac n stnga. Moii se ridicar n picioare i disciplinai, ascultnd indicaiile partidului, mpiedicndu-se n desage i ciomege, trecur mai muli pe dreapta, mai puini pe stnga, dar se aezar frumos, dup care primarul invit pe poet s griasc. Acesta atac i cu mai mult convingere: - Cine a fost la Abrud? ns n acest moment, trei flci ntrziai, intrnd pe u i auzind ntrebarea, strigar i ei din fundul slii: - No, c i noi om fo la Abrud! Primarul ddu ordin s se ncuie ua de la intrare i convins c dezordinea s-a terminat, ddu din nou cuvntul tovarului poet: - Cine a fost la Abrud?... ns se vede i de data aceasta el a fost ntrerupt de un grup de ntrziai care vznd ua ncuiat i crezuser c se d ceva celor care au fost la Abrud, urcai pe ferestre ncepur s ciocne n geamuri i s strige: - i noi om fo la Abrud" Primarul trimise un pluton de "bodigarzi" s nconjoare cldirea i s fac ordine, apoi ntorcndu-se ctre poet rosti cu dulcea-n glas: - Tovar poet, noi v rugm s ne spunei o poezie mai de departe, c la noi ti oamenii or fo la Abrud. 58. OUL FIERT Doamna Procopiu cerceteaz cu atenie o jumtate de ou fiert al crui glbenu prezint o culoare verde-negru dubios, fapt ce i nhib pofta de mncare. Nedumerit doamna Procopiu se adreseaz fiicei sale: - Spune-mi Dorela, cte minute ai fiert oulele astea? - Optsprezece minute, mam, cum mai nvat dumneata, rspunse Dorela cu senintate. - Cum poi susine o asemenea aberaie? nu i-am spus eu c pentru a fi gustos un ou nu trebuie fiert mai mult de trei minute? - Exact mam, ns eu nu am fiert numai un ou ci ase ou! 59. LA MOI S-a deschis tradiionalul trg al Moilor pe platforma pieii Obor. Se gsesc de toate: lume mult, praf, alba-neagra, transpiraie, escroci, proti i tot ce-i doreti. n faa unui cort pictat cu o serie de desene cu animale (montri) fioroase, un patron brunet striga ct l inea gura: "Intrai doamnelor, domnioarelor i domnilor s vedei un animal deosebit; cu numai 990 lei dumneavoastr vei avea prilejul s studiai de aproape un animal extrrrrrraordinar!

Este o pisic, darnu e pisic, are blan de pisic darnu e pisic, are cap de pisic darnu e pisic, are coad de pisic darnu e pisic, are bot de pisic darnu e pisic, musta de pisic, labe de pisic, ochi de pisic, darnu e pisic; seamn cu o pisic ca dou picturi de ap, dar nu este pisic. i aceasta cu numai 990 lei, mai puin dect o mie de leiv rugm nu v nghesuii c o s vad toat lumea -Hai m Mrine s intrm i noi, zise Veta, c preul este destul de redus, ce faci cu banii tia? Cu 990 lei nu poi s cumperi nici 20 de grame de carne de caracati -Bine f, fie, i intrar, fericii c patronul i asigur c sunt scutii de TVA; toate taxele suplimentare fiind incluse n preul biletului. nuntru studiar cu atenie "animalul extraordinar"care era nchis ntr-o cuc cu gratii zdravene din oel -INOX- i sfia tacticos dintr-un boog. nciudat c "bronetul" a fost mai "oltean" dect el Mrin zise ntr-un trziu: -F Veto, p bune, negustorul nu ne mini, c animalul sta nu este pisic ci estepisoi, adicteleacotoi. 60. D Doamne! Dei nu prea convins, Cristian Popescu s-a hotrt n sfrit s se nsoare; nu de altceva, ns l-a convins mama sa c, dac un brbat nu se nsoar pn la 40 de ani, "nu l mai ia nici dracu". Aa c decizia a fost luat cnd el abia mplinise 39 de ani i 7 luni. Aleasa inimii sale a fost o jun puin trecut de 24 de ani, Mihaela, care, ca i el, era convins de oportunitatea acestei cstorii. Obieciile rudelor i prietenilor i de o parte i de cealalt s-au lovit de o rejecie total. De exemplu, Mihaelei i s-a spus c, dei EL este detept, frumos i glume ns este cam "btrn". Replica Mihaelei a fostfr replic: -Ce dac este batrn? l pun la fiert i are "carnea tare". Prin antitez prietenii lui au spus c ea este prea tnr, de unde se vede c niciodat nu poi s-i mulumeti pe toi. Un bun amic al lui Cristian i-a atras atenia acestuia c la 39 de ani ar putea lua o soie de 30 de ani, ntruct diferena aceasta de 15 ani s-ar putea evidenia cu trecerea timpului. -Gndete-te, mi, i-au spus amicii, cnd vei avea tu 60 de ani, ea va avea 45 de ani i atunci s nu te plngi c vei deveni "cerb carpatin". -Avei dreptate, le-a rspuns Cristian, i eu m-am gndit la aceast situaie,darnu este nimic, cnd ajung la 60 de ani divorez i iau alta de 30 de ani cum vrei voi! n sfrit, ambele pri au rmas inflexibile n hotrri i iat-i pe cei doi miri urcnd fericii treptele de la Oficiul Strii Civile. Dei nu a prea fost dus pe la biseric, Cristian ncearc n criz de timp, s dreag busuiocul mcar acum. Astfel, fcndu-i o cruce cu limba n gur adreseaz n gnd o rug fierbinte ctre Divinitate: -D DOAMNE S NU M NELE NEVASTA! i ajuni n holul Oficiului i amendeaz rugciunea cu cuvintelePREA DESconvins c n economia de pia cheia succesului este negocierea, i reia rugciunea ns cu elemente de completare:I DAC M NEAL PREA DES, D DOAMNE S NU AFLU Ajuni n faa Ofierului strii civile Cristian ncearc so lase mai ieftin adugnd: I DAC AFLU D DOAMNE S NU M NFURII Nu a auzit ce a fost ntrbat, nu a tiut ce a semnat, ns Cristian, aducndu-i aminte de butada studeneasc: "Noi dorim s luam nota 10 i ne mulumim i cu 5" i complet rugciunea

de pe urm spunndu-i n gnd i cu nduf: I DAC M NFURII D DOAMNE SMI TREAC REPEDE A fost convins, n cele din urm c aceasta este tot ce poate face el n faa sorii i c din rugciunea sa adresat cu atta patetism, DOAMNE-DOAMNE ii va alege varianta care i convine LUI. 61. PARTIDUL, CENTRUL VITAL Dei are numai 10 ani, Costinel, spre deosebire de sora sa Raluca, este un permanent cuttor, dornic s afle, s nvee, dar mai ales s neleag anumite fenomene care se deruleaz n jurul su. El urmrete cu real interes toate emisiunile de la televizor i se amuz copios att de comediile cu Stan i Bran sau Benny Hils, ct i de cele ce au loc n edinele parlamentului. Pe masur trecerii timpului, n mintea lui Costinel au aprut i s-au amplificat unele nelmuriri pe care, ntr-o bun zi ncearc s le deslueasc cu ajutorul tatlui su. - Tat, explic-mi i mie s-neleg, cine e mai mare i mai tare, cine hotrte, cine conduce n ara noastr, c la televizor eu am auzit vorbindu-se despre directivele de PARTID, hotrrile de GUVERN, legile date de PARLAMENT sau aciunile SINDICATULUI, deci f-m s neleg i eu cine este PARTIDUL? Ce este GUVERNUL? Ce este PARLAMENTUL? Ce este SINDICATUL? Tatl su se scobi n nas, i se scrpin n cap, minunndu-se c un copil de 10 ani ncearc s neleag unele lucruri pe care practic nici oamenii mari nu le neleg. C unul care l-a citit pe Macarenko, tatl lui Costinel tie c la ntrebarea unui copil trebuie ntotdeauna s dai un rspuns, mai bun sau mai puin bun, aa c rspunse cu ndoial n glas: - Mi, Costinele, tata, pentru a nelege corect, s-i dau un exemplu concret din familia noastr, astfel: PARTIDUL-centru vital al naiunii-este aa ca mama ta, ea statilete ce trebuie i cum trebuie fcut, astfel c ntreaga noastr familie s urce pe noi culmi de progres i civilizaie. GUVERNUL sunt eu; eu m ocup de cumprturi pentru cas, de splatul rufelor n familie, de murturi pentru toamn i tot ce mai trebuie n gospodrie. PARLAMENTUL este ca tine cu Raluca, v certai toat ziua pentru ce nici voi nu tii, iar la mas v batei cine s ia prajitura cea mai mare. SINDICATUL este bunica-ta, ea vorbete, ea aude.... 62. VERDE DE PARIS Mitic i consoarta sa Florica au terminat masa de prnz i acum, mpreun, aplic diviziunea socialist a muncii: Ea, Florica, a legat o frnghie pe balcon i i ntinde rufele la soare, apoi se grbete s mai spele alte rufe ct timp "e ap". Mitic, "prin antitez", s-a urcat n pat i citete atent o anumit parte a presei, n spe "VOCEA PATRIOTULUI". Deodat, Florica strig cu nduf: - Mitic, du-te i cumpar un spun c mi s-a terminat! - Da...da...rspunse Mtitic i continu s citeasc cu interes articolul de fond, intitulat sugestiv: "NICI UN PARLAMETAR CORUPT", prin care sunt spulberate toate calomniile celeilalte pri a presei. Deoarece nu mai are spun, Florica a nceput s ntind pe frnghie celelalte rufe splate. - Mitic...Mitic, vino repede! - Ce mai vrei f? rspunse politicos dar vizibil deranjat Mitic.

- Vino, m, c mi s-a rupt frrghia! - Las-m drag, c m educ politic...dac zici c nu ai nici spun i i s-a rupt i frnghia...ncearc cu verde de Paris... 63. CE ESTE COMUNISMUL Emoii mari la elevii i profesorii Liceului nr. 14 din Bileti, ntruct s-a aflat c n coal a sosit o inspectie de la minister-cu inspectorii judeeni se mai neleg ei. n prezena insepectorului, profesoara X ntreab cu patos: - tii voi, copii, ce este COMUNISMUL? Cei 39 de elevi privesc unul la altul i n final toi privesc spre fundul clasei unde cel de-al 40lea elev, Bul, i agit mna amenintor n aer. - Spune tu, Bul, zise profesoara, cu o evident team n glas, mpcat ns cu gndul c a ales singura variant posibil. - Comunismul, doamn, v rog....zise Bul. cu o atitudine fix i afirmativ... COMUNISMUL ESTE UN....CINE. - Vai, Bul, cum poi s spui o asemenea nrozie? ripost energic profesoara, ce dobitoc i-a spus ie aceast prostie? - Dumneavoastr doamn, rspunse Bul inperturbabil. - Cum? Cnd i-am spus eu acest lucru? ntreab profesoara, vizibil timorat. - Da doamn, v rog, chiar dumneavoastr, acum o saptamn, la lecia intitulat: "COMUNISMUL-VISUL DE AUR AL OMENIRII" ne-ai spus..."C ELUL NOSTRU ESTE COMUNISMUL..." 64. FOLOSIREA NAILONULUI Conform celor prevazute n Constituie i n certificatul lor de cstorie, dar mai ales conform celor menionate de ctre ofierul de la Starea Civila, Rita i Manole fac "sex" legal n patul lor conjugal. ntr-o sear, ns, Rita, mai atent ca de obicei, observ c Manole a folosit prezervativ. Furioas la culme, de aceast extravagan, Rita i adreseaza lui Manole toate blestemele i njurturile cunoscute, populare i culte, i ncheie mai conciliant: - Arde-te-ar focu' Mano1e, copilaii notri n-au ce s mbrace i tu...i mbraci "socoteala" n nailon... 65. BANUL - OCHIUL DRACULUI Familiile Georgescu (so-soie) i Ionescu (so-soie) ntrein relaii de prietenie, afeciune i stim reciproc de aproape 10 ani. Totul decurgea normal pn cnd ntr-o zi Georgescu a observat c madam Ionescu are n ea ceva mai deosebit, mai nu tiu cum i a intuit c dac el ar zice DA, ea n-ar zice NU. Chiar cu cteva zile mai nainte, fuseser mpreun la Teatrul de Oper, unde asistaser la opera "Dama de pica" de Ceaikovski i unde lui Georgescu i-a ncolit ideea ca nu exist n galaxia noastra o "Dam de nu pic". Aadar, cu prima ocazie cnd cei doi protagoniti au fost singuri i mpreun, Georgescu i-a czut n genunchi doamnei Ionescu, declarndu-i c fr EA viata LUI devine pur i simplu lipsit de sens i c "prefer mai bine" s renunte la viaa lui decat s renune la ea.

Bineneles c doamna Ionescu s-a nroit att ct a putut de mult i l-a mustrat drgstos pentru aceast "inoportunitate nepotrivit" i l-a rugat ct a putut de puin ca s nu mai fac aa ceva... Peste o sptmn, tiind precis c numai 50% din familia Ionescu este acas, Georgescu s-a dus la casa amicilor si i sub pretextul c l caut pe domnul Ionescu i a luat turoaica de coarne n mod intempestiv: - Draga mea, te iubesc la nebunie i i dedic acest plic cu 180000 lei s-i cumperi tu ce-i place, numai las-m... - Vai de mine, Georgescu, eti de-a dreptul nebun, cum poi s-mi faci o asemenea propunere, cum ai s justifici tu fa de nevast-ta lipsa acestor bani? - Fii fr grij, c aceti bani i-am primit ca al 14-lea salariu... - Nu, nu se poate ntmpla aa ceva c...ua de la intrare este descuiat... Georgescu, generos cu susceptibilittile femeilor, se conformeaz dorinei nerostite a partenerei i merge rapid s-ncuie ua. - Degeaba ncui ua, protest madam Ionescu, c i ferestrele sunt deschise i n-au perdelele trase... Ca s scape de insistenele "nebunului" cu care altfel nu o poi scoate la cpat, madam Ionescu ced, ns cu o "contiin remucat" i cu atenionarea lui Georgescu c...aa ceva s nu se mai ntmple...(prea des N.R.) Madam Ionescu fcu un du cu ap rece-c apa cald nu curgea-apoi se ruj, se pudr, etc, efectund cu competen toate operaiile necesare "post factum". Ca s arate ct de bine este educat, madam Ionescu nu numar banii n faa lui Georgescu i-i ascunse cu grij ntr-o poet... Cnd se ntoarse Ionescu, soia sa, ca orice soie iubitoare, l ntmpin pe acesta cu dor nespus... - A fost Georgescu pe aici? spuse de la u Ionescu, ntr-o form jumtate interogativ, jumtate afirmativ. - Da, rspunse madam Ionescu, dup o mic pauz-trecut neobservat i simind c-i nghea ciorapii... - i i-a dat 180000 de lei, continu Ionescu cu siguran... - ntocmai, rspunse madam Ionescu sufocndu-se de emoie, convins fiind c la o aa ntrebare precis a nega este o nrozie. - Ei, bravos, spuse Ionescu, d-aia l iubesc eu pe Georgescu c este un om de onoare i parolist, i-am dat banii tia cu mprumut acum cinci 5 zile i mi-a promis sub cuvnt de onoare c mi-i aduce astzi acas. Pauz... 66. GOLDENBERG i SMIL Cei doi prieteni sunt i vecini de apartament i se ntlnesc frecvent dimineaa cnd pleac la serviciu. ntr-o diminea, cnd se ntlnesc, Goldenberg i spune vecinului su: - Spune-mi, Smil, nevasta ta este bolnav? - Nu, rspunse Smil, dar de ce m-ntrebi? - Iarta-m, rspunse Goldenberg, dar am vzut c n fiecare sptmn vine la voi doctorul Eraclie i am crezut c... - Ei, draci pieptnai, zise Smil, eu, care vd c de dou ori pe sptmn v viziteaz un locotenent de artilerie, trebuie s cred c la voi este...rzboi?

67. TOT MORT La familia Steriadi este mare sindrofie cu muli invitai. Domnul Steriadi, un om deosebit ns puin cam mprtiat, ncearc s anime selecta adunare cu un cuvnt potrivit adresat fiecruia dintre invitai, ca de exemplu: - Ce mai faci domnule Niculescu...copiii au crescut...da? Sunt studeni la Politehnic, da? sau: - Domnioar Fifi, nu te-am vzut de mult, am auzit c n toamna asta te mrii!...sau: - Doamna Grigoriu, m bucur c artai tot tnar i frumoas...domnul Grigoriu ce mai face? n acest moment, domnul Steriadi i amintete c Grigoriu a murit de 3 ani i i continu ntrebarea cu senilitate (pardon, senintate)...bine? Tot mort? Tot mort? 68. DE 5000 DE LEI Alecu face parte dintr-un colectiv de matrieri fruntai, toi oameni nsurai i ca i Alecu, oameni aezai i la casele lor, dar el se nciudeaz ns ca n timp ce colegilor lui le mai pic cte o pipi bun, curat i ieftin, el are parte numai de esecuri. Colegul lui, Georgic, l iniiaz pe Alecu ntr-o metod eficient i sigur. - Uite, mi Alecule ce s faci tu, i spune Georgic, cumperi dou bilete la cinematograf i n hol acostezi o duduie singur, care i place, cu ntrebarea clasic: "Am un bilet n plus, v intereseaz?". Mai mult ca sigur c ea va primi biletul i, prin fora lucrurilor, ea se va aeza alturi de tine-locurile fiind numerotate. Acolo vei avea la dispoziie un timp de aproape dou ore, n care vei afla multe lucruri despre ea i-i vei face propunerile necesare. Alecu urm ntocmai sfaturile amicului i chiar n acea sear, cu cele dou bilete n buzunar, acost o duduie nostim i bine cladit, care accept s-l nsoeasc n sala de spectacol. Ajuni n hol, Alecu ncepu s se grbeasc cum se grbesc toi brbaii proti, n asemenea circumstane: - Uite ce drag, mergem la cinematograf mpreun, apoi mergem la tine acas s facem dragoste, zise Aecu tranant. - Da, desigur, rspunse ftuca, ns pentru asta mi dai 50000 de lei. - Att? rspunse Alecu, care "ridica" la chenzin 49876 lei i devenit brusc risipitor, continu: - Dac vrei i dau 5000 de lei, spuse Alecu cu fermitate. - Du-te dracului! spuse fata cu i mai mult fermitate i sinceritate i, rsucindu-se pe tocurile cui, se ndeprt grbit. n faa acestui esec, Alecu, vznd c mai sunt cteva minute pn la nceperea filmului, se gndi s adopte o soluie reparatorie, fcnd i o fapt bun, ddu un telefon soiei acas: - Draga mea,m-am gndit s mergem mpreun la cinematograf, mini Alecu, vino repede n holul cinematografului Capitol. Nevast sa neavnd timp s se mire de ce l-a apucat pe Alecu, i aranj rapid un batic peste bigudiuri, apoi i puse pardesiul peste capot i ntruct locuiau foarte aproape, ajunse n timp util n holul cinematografului. n timp ce Alecu cu nevast sa la bra se mbulzea la ua de intrare n sal, faa cea "scump", care nu-i prsise zona sa de lucru, gsindu-se n apropiere i vzndu-l pe Alecu cu consoarta de bra, uier printre dinti, aa ca pentru sine, ns suficient de tare ca s se aud pn la fericita pereche: - De 5000 de lei ai cutat, de 5000 de lei ai gsit! 69. VARVARA

Cu ocazia postului mare, ntr-o unitate militar se efectueaz spovedania tuturor militarilor. Preotul unitii a nceput aceast operaie cu cte o companie coninnd cam 200 de ostai fiecare. Pentru a mri eficiena spovedaniei, preotul folosete o metod original, stnd n faa companiei, ntreab succesiv: - Cine a njurat n ultimul an s ias din front fcnd trei pai n fa. Din 200 de soldai cam 180 au ieit n faa frontului, au primit iertarea pcatului i li s-a comandat ntoarcerea n front. - Cine a furat n ultimul an s ias din front...idem Spovedania a continuat cu toate pcatele capitale selectate dup acelai tipic, dup care a fost scos singur n faa frontului primul soldat din flancul drept. Preotul l-a ntrebat: - n afar de cele ce s-au spus, mai ai alte pcate de mrturisit? - Da! rspunse soldatul. Eu am pctuit cu Varvara. - Bine! zise preotul i-i acord iertarea. Chestionarea a continuat cu fiecare soldat n parte, acetia mrturisind toi c...au pctuit cu Varvara... Vznd c acest pcat este comun mai multor soldai, preotul spuse: - Cine a pctuit cu Varvara s ias din front, fcnd trei pai nainte! Spre uimirea preotului, la aceast comand toat compania iei n faa frontului, cu excepia unui singur soldat, care rmsese pe loc... - Tu, la, de ai rmas pe loc? De ce mini? Vrei s spui c nu ai pctuit cu Varvara? - Nu, domnule-parinte! - Cum te numeti tu? mai ntreb preotul. -S trii, domnule-printe, eu sunt fruntaul Varvara I. Vasile 70. CALORIFERUL Nicuor, care are cinci ani, i spune sorei sale, Marioara, care are numai 4 ani: - Malioalo, ai vzut c tticu' a pus la uscat un "plezelvativ" pe "calolifel"? Marioara, care este i mai mic i nu are imaginea tuturor noiunilor, ntreab cu interes: - Te, te este la "calolifel?" 71. LAPTE DE VAC Servind cu credin cauza (sau cauzele) partidului de guvernmnt i mai puin cauza celor muli, Grigore urcanu a fost numit ambasadorul Romniei n Sudan. n aceast calitate a muncit mpreun cu soia sa la mediatizarea rii noastre n lume (lumea a treia). Dup un an de edere n Africa, soia i-a druit un fiu de toat frumuseea, alb i frumos. Dup cteva sptmni, copilul cel alb ncepu s se coloreze, pn ce dup un timp oarecare senegri de-a binelea. La atitudinea sa suspicioas, ns nemrturisit, soia i explic-preventiv-c, ntruct ea n-a avut lapte, iar copilul a supt lapte de la o doic negres, acesta a devenit negru. (?!) Fericit i mulumit cu aceast explicaie logic-de fier "forjat", Grigore al nostru ncepu s comunice aceast bucurie la toate rudele i prietenii din ar i de peste hotare, inclusiv mamei sale, creia i spuse i acest mic detaliu, cum c "copilul s-a negrit ntruct a supt lapte de la negres".

Mama sa a fost prima care i-a rspuns la scrisoare, felicitndu-l pentru aceast mare fericire, preciznd c i ea este convins c din cauza laptele negresei copilul s-a negrit, adugnd: "S tii c la fel ca soia ta, (nota mea) i eu cnd te-am nscut n-am avut lapte de sn i te-am hrnit cu lapte de VAC i vd c ai devenit un...BOU." 72. MARIA De cnd cu invazia de italieni n Romnia, fetele noastre au nvat i limba italian, mai ales c este i uor de nsuit, ea provenind ca i limba romn din aceeai "gint". Prietenul nostru Luigi este suprat prin faptul c a fost acuzat de a fi dat o pereche de ciorapi unei fete de la noi, pentru o noapte de dragoste. El susine c aceasta este o minciun sfruntat, ntruct...el d pentru o sear numai un ciorap, pe cel de-al doilea oferindu-l n dorina de a afla amnunte despre rscoala rneasc din 1907, "adevrul i numai adevrul"Institutul de Istorie al Partidului a trimis n diverse sate, comisii formate din activiti care s stea de vorb cu martori ai acelor evenimente. Ne aflm acum n casa lui Tudor Sia din Viioara, mpreun cu comisia de anchet i ascultm povestirea gospodarului: - Eram n ajun de Lsata Secului de Postul Mare, uite colea sub ceardac, eu cu baba mea Lixandra, aci de fa i...stam de vorb, c tocmai ne cstorisem de nou luni-cnd vine la noi n curte Pavel a lu' Pleac i... - i ne-a btut, ne-a btut...toat ziua-intervine baba Lixandra. - Taci tu, c nu-i aa, intervine autoritar mo Tudor i apoi continu: - ...Aaaaa...i zice Pavel: "Mi Tudore, hai, ia i tu o furc, ceva i hai la conacul boierului c e n flcri...pn seara s-a fcut scrum... n acest timp, reportofonul comisiei a funcionat permanent. -i ce a mai fost pe urm, nea Tudore? ntreb un activist. - ...Aaaaa...spre sear, trupe de la batalionul 8 jandarmi din Alexandria au nconjurat satul i.... - i ne-au btut, ne-au btut...de seara pn dimineaa...zise din nou baba Lixandra. - Taci tu, c nu-i aa, intervine din nou mo Tudor i-i continu ideea: - ...Aaaaa...eu n-am dormit toat noaptea i spre diminea, trupele narmate cu puti mitraliere au nceput s intre n sat i... - i ne-au btut, ne-au btut...zise Lixandra cu nsufleire, pn cnd Tudor al meu a czut uite colea pe prisp, cu o mn rupt i cu sngele iroind. -Taci tu, c nu-i aa, intervine i mai autoritar mo Tudor, asta ce spui tu s-a ntmplat la....colectivizare....aaaa...i-i continu ideea: n acest moment reportofonul s-a "defectat" i comisia s-a mulumit s ia notie scrise de mn. 73. RSCOALA - Ale cui sunt oile astea, bade? - Apoi sunt ale Gospodriei de Stat din Prul Rece. - i sunt multe? - Multe, rspunse evaziv ciobanul. - Ct de multe? mai ntreb oferul, care prea s fie un "tovar de la Bucureti". Ciobanul, care avea vreo 40 de oi neinventariate prin nedeclarare la natere i netiind ce hram poart "domnul" sta de la Bucureti, i rspunse indecis:

- Ghicii! - Dac ghicesc-rspunse domnul, zmbind dubios-mi dai i mie o oaie. - Bine, fie, rspunse ciobanul, fericit n sinea sa c cu preul unei oi va scpa de acest musafir nepoftit. Domnul fcu civa pai lateral, se aplec rotindu-i privirea cnd pe sub oi, cnd pe deasupra lor, micndu-i buzele n chip de numrare pe optite, ntr-un trziu spuse: - Ai aici 685 de oi. - Aa este, se minun n mod ipocrit ciobanul, sunt 685 de oi, dar cum ai aflat? - Foarte simplu, rspunse domnul zmbind cu superioritate, am numrat picioarele oilor i acest numr l-am mprit la patru, cte picioare are o oaie. Fericit c pierduse, dar scapase de musafir, ciobanul adug: - Alegei oaia care v place i s-o mncai sntos! Domnul i lu oaia cea mai frumoas, mai mare i mai mioas i o puse n porbagajul mainii, apoi vru s plece, dar ciobanul l opri: - Domnule, haidei s mai facem nc un pariu, dac i eu ghicesc ce meserie avei dumneavoastr, mi dai oaia napoi? - De acord, rspunse domnul de la Bucureti. Spune-mi! - Dumneavoastr sunei activist de partid, spuse ciobanul cu mai mult curaj. - Extraordinar, rspunse domnul cu uimire, aa este, sunt activist de partid, dar cum de ai ghicit? - Foarte simplu, rspunse ciobanul, numai un activist de partid este n stare s-mi ia cinele drept oaie! 75. INOCENTA Doi tineri nlnuii stau pe o banc n parc i se srut cu pasiune. La un moment dat el declar printre suspine: - Draga mea, eti prima fat pe care o srut, i jur! - Te cred, rspunde ea oftnd. - i tot prima care m crede, rspunde el necontrolat. 76. VIOLATORUL Odat, demult, ntr-un sat binecuvntat de Dumnezeu i sfinit de oameni, tria o fat Zamfira, frumoas, neleapt (mai rar, N.R.) i pe deasupra i virtuoas (i mai rar, N.R.). Mai puin la ora, dar n special la sat, orice abatere neconform cu preceptele morale este lesne aflat de obtea satului. Este adevrat c Zamfira avea un prieten preferat, Vasile al Vdanei, cu care se plimba de la un capt la altul al satului, numai pn la asfinitul soarelui i doar att. Totul pn ntr-o zi, cnd n sat ncepe s circule zvonul c Zamfira ar fi "pctuit", mai mult, c ar fi fost violat n condiii neelucidate. Ceea ce deruta cel mai mult n acest caz era faptul c Zamfira confirma violul, acuznd de viol nu pe prietenul ei, Vasile, ci pe mo Daniel, paracliser la mnstirea de la marginea satului, un om cucernic, slab, suferind i pe deasupra i trecut de 90 de ani. Toate aceste ciudenii au fcut ca la procesul ce a avut loc la tribunalul raional, sala de judecat s fie nencptoare. Completul de judecat ncearc s deslueasc aceast acuz de viol i o invit pe Zamfira n calitate de reclamant, s descrie modul n care a avut loc acest viol.

Imperturbabil, Zamfira arat c n ziua de duminic, n amurg, ea mpreun cu prietenul ei Vasile se plimbau pe lng liziera pdurii, n apropierea schitului unde slujea mo Daniel. La un moment dat, Vasile a nceput s o srute, fapt care nu prezenta nici un fel de pericol. Mai apoi, Vasile "s-a aprins" i fiind aezai pe iarb, el a efectuat toate manipulrile necesare pentru a avea raport sexual cu ea. n acest timp, mo Daniel urmrea cu uimire pledoaria fetei i nu nelegea nici mcar ce acuzaii i se aduc. Mai departe, Zamfira explic: - Cnd am vzut c sunt n pericol, l-am apucat pe Vasile cu amndou minile de penis, care se ramforsase inadmisibil i fr ndoial totul se oprea aci dac dumnealui, inculpatul, nu ar fi tras n aceast clip clopotul de la mnstire. Bineneles c eu avnd o moral sntoas i tiind c dup ce a btut tot clopotul de de sear orice activitate trebuie s nceteze imediat, am dat drumul agresorului, moment n care s-a produs violul respectiv. Deci, autorul real al acestui viol este mo Daniel. 77. OILE ALBE I NEGRE Rtcind prin Munii Apuseni, un turist amator, ntlnete un cioban cu o turm mare de oi de toate culorile. Ca s vorbeasc i el discuii, turistul, a crui singur parte de odihn era gura, l abordeaz pe cioban cu o serie de ntrebri puin cam tmpe: - Spune-mi, baciule, care oi dau lapte mai mult i mai bun, oile albe sau oile negre? - No! rspunse ciobanul, api oile albe dau lapte mai mult i mai bun. - Dar oile negre? - No, c i oile negre dau lapte mai mult i mai bun. - Dar spune-mi baciule, care oi dau ln mai mult i mai bun, oile albe sau oile negre? - No, c oile albe dau ln mai mult i mai bun. - Dar oile negre? - No, c i oile negre dau ln mai mult i mai bun. - Dar spune-mi, te rog, baciule, ale cui sunt oile acestea? - Api no, c oile albe sunt ale mele. - Dar oile negre ale cui sunt? - No, c i oile negre sunt tot ale mele. 78. IEPURELE Un vntor amator a alergat o zi ntreag pe coclauri, prin pdure i cmpie i a reuit performana de a trimite toate gloanele pe lng vnat. Obosit i plin de praf se ntorcea alene ctre cas i iat c la liziera pdurii i apare n cale un iepure speriat. Cu speranele renscute, ochete i trage, dar glonul ocolete animalul pe stnga, nc un glon i nc unul, dar iepurele, mai dibaci dect vntorul, iese din pdure, intr ntr-o porumbite i dus a fost. Vntorul, fcnd civa pai, vede un ran btrn care prea la porumb. - Moule, n-ai vzut un iepure plecnd de-aici? - Ba da, taic, a fugit i s-a ascuns n tufiurile alea de colo. - Dar nu vzui, iepure fu sau iepuroaic? ntreb vntorul ca s fac mito de btrn. - Api, eu zic c iepure fuse, rspunse ranul cu condescenden. - Dar dup ce-l vzui? insist vntorul.

- Api, eu nu-l vzui taic, cci am vederea cam slab, dar l auzii cnd trecu pe lng mine c zicea: "Sc c nu m-ai nimerit, mnca-mi-ai p...(penisul N.R.)!"; aa c dac nu minea cu ce spunea, nseamn c iepure era. 79. EXAMENUL La Universitatea de miliie din Cmpina au loc examenele de absolvire. Comisia, format din ofieri, este foarte exigent cu candidaii i nu face nici un rabat asupra cunotinelor necesare unui miliian autentic. De exemplu: - Ia spune-mi, tu, elev, la ce temperatur fierbe apa? - La 90 de grade, s trii tovare colonel, rspunde cu aplomb candidatul. - Nu-i aa, mi loaz, i spuse politicos examinatorul, apa fierbe la 100 de grade, la 90 de grade fierbe unghiul drept. 80. 13 PORUMBEI Trei prieteni: un ardelean, un bnean i un oltean i satisfceau stagiul militar la Regimentul 5 Artilerie din Braov. Ieii n ora n permisia de duminic, iat-i cantonai toi trei la o mas din restaurant unu' aa de atletic c ridic n mini o main... - Api c i la noi, la Beclean, spuse ardeleanul, este unu' care mpinge cu umru' un camion de zece tone... Oltenul nu se las mai prejos i spuse i el cu ndreptit mndrie patriotic local: - Ce s v spui, biei, e la noi la Bileti unu' care are o p...adic un penis, aa de mre, nct cnd este n stare de funcionare se pot aeza pe el unul lng altul 33 porumbei... Cei trei prieteni se minunar doi cte doi de povestea celui de-al treilea i continuar s se cinsteasc-dei erau romni cinstii-cu plinca care abia se mai zrea pe fundul sticlei: - Noroc! - Sntate! - Bucurii! nainte de plecare, bneanul spuse: - Mi biei, m ronie contiina c am exagerat puin n povestirea mea; consteanu' meu ridic ntr-adevr o main , ns o main de splat... - i eu am exagerat o ric-spuse ardeleanul-prietenul meu din Beclean mpinge un camion de zece tone, ns...numai dac este oprit n pant... - Mi frailor, zise i olteanul, i povestea mea fost niel tras de pr; ntr-adevr pe scula olteanului din Bileti stau 13 porumbei, ns numai 12 stau comod, l de-al treisprezecelea st nghesuit i bate uite aa din arip, s nu alunece de pe cap.

81. OUL Fiind la cur de slbire i dup indicaiile specialitilor, contele mnnc n fiecare sear numai un ou fiert tare. i n aceast sear Jim i aduce pe o farfurie de argint oul fiert tare i gata curat. Contele apuc oul cu mna-cum cere codul manierelor elegante i cnd dorete s mute din el, se oprete intempestiv i zice: - Jim, oul acesta miroase urt, aa c te rog s-mi aduci altul!

- Prea bine, Sir, rspunde Jim i se retrage cu mult deferen. Dup cteva minute, Jim revine cu un alt ou, pe care l ntinde respectos contelui. Acesta respect acelai ritual i, oprindu-se nainte de a muca din ou, spune iritat: - Pentru Dumnezeu, oul acesta este stricat, miroase la fel de urt ca i cellalt, te rog fii mai circumspect i adu-mi un alt ou, ns unul foarte proaspt. Jim revine, purtnd la fel pe farfuria de argint un ou fiert tare, foarte proaspt i decojit i ntinzndu-i-l contelui i spune plin de respect: - Poftim Sir oul, aa cum ai dorit, ns v rog ca de aceast dat s-l apucai cu mna cealalt! 82. CLREUL DE CIOCOLAT ntr-o cofetrie de lux intr un cetean cam excentric, care-l abordeaz cu aplomb pe patron: - Maestre, poi s-mi execui la comand un cal de ciocolat cu un clre de ciocolat? S nu fie prea mare, aa cam la 3-4 kg. - De bun seam, domnule, rspunde obedient cofetarul, mine sear dup ora 20 comanda dumneavoastr va fi executat. ntr-adevr, a doua zi la ora 20 fix, clientul sosete la cofetrie, unde patronul i prezint realizarea sa artistic. - Vai, maestre, protesteaz clientul, calul acesta are toate picioarele pe pmnt, ceea ce nu corespunde poziiei unui cal n alergare. Patronul, care studiase la Universitatea "tefan Gheorghiu" i fcu autocritica i recunoscu n faa clientului actualitatea cuvintelor lui Lenin, i anume: "Critica e constructiv atunci cnd este just!"; totodat cerndu-i scuzele de rigoare, rug clientul s revin dup dou zile. Clientul nu fu mulumit nici de data aceasta, deoarece, pretindea el, clreul parc doarme n a, avnd capul aplecat spre n fa. Aceste amnri pentru retuuri se mai repetar nc de cteva ori din diverse motive, care fiind acceptate de ctre cofetar, clientul nostru-stpnul nostru-prelungi perioada de executare a comenzii la aproape o lun de zile. n cele din urm, clientul accept comanda n ultima form realizat i o achit la preul pretins de cofetar. Cofetarul aduse o imens cutie din plastic, tapisat cu catifea aurie i diverse funde de diverse culori, precum i alte abibilduri i ncerc s ambalaze calul i clreul de ciocolat. - O, nu este nevoie s-i ambalai, protest clientul, pentru c-i voi servi chiar aici. i aezndu-se la o mas, ncepu s devoreze calul cu clreul de ciocolat, mucnd la nceput capul calului, care-sincer s fiu-era cea mai nereuit parte a operei de art comandat. 83. BUL N AMERICA n cadrul schimburilor reciproce de parlamentari, Bul s-a trezit i el, nevinovat, n vizit n Statele Unite, unde a stat (i s-a plimbat) pe banii statului aproape o lun de zile. La ntoarcere, colegii i prietenii l-au ntrebat cu o curiozitate justificat: - Ei, Bul, cum se triete n America, care este nivelul de trai al americanilor n raport cu cel din ara noastr? - Mi, frailor, eu s v spun, pe bune, c n Statele Unite ale Americii se triete la fel ca i n Romnia. - Hai, mi Bul, nu mai face pe tmpitul, c riti s rmi aa! Ce, noi suntem nscui dup decembrie' 89, sau am trit n pdure, ca s ne spui tu o asemenea nrozie?

- Mi biei, v jur c nu v mint, zu, s n-am parte de inteligena mea natural, ns v spui cinstit c n America, la fel ca i n Romnia, cine are dolari triete bine. 84. AA FAC I FLUTURII O familie format din: so, soie i un biat de l4 ani, triete n deplin armonie, pn cnd ntr-o zi femeia intuiete c fiul lor are anumite manifestri de pubertate. n legtur cu aceast chestiune, femeia se nelinitete i cu prima ocazie i abordeaz soul ntr-un mod foarte categoric: - Dragul meu, cred c ai sesizat i tu c biatul nostru trece printr-o perioad critic i trebuie, n calitatea ta de tat, s te preocupi de educaia sa sexual. - Foarte bine, rspunde soul puin iritat, i ce propui tu s fac? - Simplu, rspunde soia, avnd un scenariu dinainte pregtit, cnd mergi cu fiul tu la pescuit, la vntoare sau n excursii, i atragi atenia n mod discret cum se mperecheaz fluturii, porumbeii sau iepurii i legat de aceste scene i vorbeti despre relaiile sexuale ale acestora, precum i despre scopul final urmrit i anume reproducerea-deci perpetuarea speciilor respective. Dup un timp oarecare, cnd copilul s-a edificat asupra acestei probleme la insecte, psri i animale, i explici ntr-un mod la fel de discret, c aceleai manifestri sexuale au loc i la oameni. Aceast instruire gradat l va face pe biat s neleag aspectul tiinific al problemei sexuale, asigurndu-i o educaie solid, evitnd astfel unele perversiuni sau abateri sexuale, inerente vrstei sale. Soul a ascultat plictisit aceast pledoarie a soiei i momind ceva a schimbat subiectul. Soia nu a dezarmat i ca orice femeie, cu prima ocazie a reluat cu i mai mare agresivitate aceeai problem care o nelinitea. Aceast discuie unidirecional s-a repetat de cteva ori, pn cnd soul, ca s se salveze, a promis c chiar atunci, dup masa de prnz, va avea o discuie edificatoare asupra subiectului n cauz. ntr-adevr, la sfritul mesei, cnd soia plecase cu vasele la buctrie, soul, rmas cu fiul su la mas, atac ex abrupto problema n cauz: - Ascult, mi biete, mai ii tu minte cnd am fost noi doi la pdure, duminica trecut; ce zi frumoas era, cum zburau fluturii, cum alergau iepurii prin tufiuri, cum... - Frumos l-a luat, gndete soia, care se oprise lng u i ascult neobservat de cei doi, la instructiva lecie de educaie sexual. - Aa, mi biete, deci ii minte atunci cnd am fost cu cele dou colege de coal ale tale i cu care "am fcut sex" n cabana pdurarului, ei bine, aa fac i fluturii, aa fac i porumbeii, aa fac i iepurii...aa fac toi... 85 GETO-DACII Pe acest plaiuri mioritice, binecuvntate de Dumnezeu i rvnite de prieteni, triau cu mii de ani mai nainte, dou popoare viteze: dacii i geii. (Naionalitile conlocuitoare au nvlit aici mult mai trziu.) Dacii, republicani convini, aveau ca preedinte pe Decebal, iar geii, din dorina de a respecta cvorumul pe sexe, o aveau ca preedint pe Geta. Dei popoare freti, dacii i geii se mai bteau din cnd n cnd ntre ei-ca fraii-dar i atunci numai ca s arate c se iubesc mai mult. ntr-una din aceste lupte, dacii, care erau mai bine organizai, armata lor fiind dotat cu autoturisme Dacia-care se fabric i astzi-au dispersat armata geilor. nsi preedinta Geta

s-a ascuns n Petera Muierii (ce era electrificat), aparinnd provinciei Juveterland, n prezent Oltenia. Decebal, avnd un SRI bine organizat, a aflat de ascunztoarea Getei i s-a introdus i el n aceeai peter, unde a descoperit-o pe Geta, care era mbrcat ntr-o rochie "sac", confecionat dintr-un sac (pe atunci nu apruser Serele STFANEL) i tremura de frig, ascuns dup o stalactit. Decebal se opri n tinda peterii i-i spuse urmtoarele cuvinte pline de tlc. "GETO D-ACII NU PLEC PN NU TE..." Geta, care ncepuse s tremure i de fric, se liniti curnd cnd constat c Decebal este un preedinte de cuvnt. i uite aa s-a constituit o nou organizaie sindical apolitic: GETO-DACII... 86. NISA VISA n localitatea Snpetru se afl o biseric catolic, unde preot-paroh este printele Glaz. ntruct conform canoanelor bisericeti, preoii catolici nu au voie s fie cstorii, printele Glaz locuiete singur n casa parohial din incinta bisericii. Ca toi preoii catolici, i preotul respectiv are angajat o femeie din sat, care asigur curenia bisericii, a casei parohiale, precum i menajul preotului respectiv (gtit, splat, clcat). ntr-o zi, Maria, cci aa se numea femeia-i spune preotului: - Taic printe, ni s-a terminat vinul i trebuie s-l trimitem pe Costic, paracliserul, cu damigeana cea mare la crm n sat, s cumpere vin. - F, Mrie, trebuia s-mi spui: "Printe, vi s-a terminat vinul.", deoarece conform canoanelor, tu, femeie, nu ai "dezlegare" s bei vin. Dup cteva zile, Maria l abord din nou pe preot : - Taic printe, vi s-a terminat fina i trebuie s trimitem pe Costic la moar s macine gru. - F, Mrie, nu se zice "Printe, vi s-a terminat fina:", ci "...ni s-a terminat fina.", c i tu mnnci din pinea care se gtete n cas. Cu timpul, femeia devenise foarte atent cum vorbete, ca s nu-l supere pe preasfinia sa. n sfrit, ntr-o zi clduroas de var, cnd preotul se odihnea pe prisp, iar Maria mtura prin curte, aceasta se apropie de preot i-i zice ruinat: - Taic printe, v rog s nu v fie cu suprare, dar...s-au descheiat pantalonii i...ni se vede...ciuucurelu. 87. MARICICA n cadrul aciunii de depistare a ilegalitilor de nchiriat cu ora, n Gara de Nord, o patrul de poliie legitimeaz un grup de trei tinere venite din Moldova s se pricopseasc la Bucureti, - Spunei cum v cheam i unde lucrai? De exemplu, dumneata? - Nume meu de artist este "Ivete" i sunt "dizez" la "Vocsmari". - Iar dumneata? - Numele meu este "Mizeta" i sunt "stevardes" la TAROM. n sfrit, cea de-a treia fiin rspunde repede i nentrebat: -Pi mini m chiam Mariica i eu sunt tot curv ca i ele, dar nu tiu s vorbesc aa di frumos. 88. AVEI CASTRAVEI?

De cnd cu economia de pia, patronii sau vnztorii din magazine i buticuri au neles c pentru a menine clienii i pentru a ctiga alii noi, trebuie s se manifeste cu foarte mult amabilitate ("Clientul nostru-stpnul nostru"). Ca exemplu a celor de mai sus, s urmrim ntr-un magazin alimentar, discuia dintre un client civilizat i un vnztor ultra amabil: - Avei castrAVEI? - Avem castrAVEM, avem i ghiudem! - Avei i ghiudei? n realitate, aveau i ghiudeau, aveau i CastrAVEAU. 89. PERDEAUA Dou familii prietene, Anda i Paul Irimescu-au o fat, Mihaela de 17 ani i Florina i Antonic Pralea, au un biat, Mihai, tot de 17 ani. Prietenia celor dou familii, datnd de mai muli ani, a fost potenat de amiciia celor doi copii, Mihaela i Mihai. Acetia au crescut practic mpreun, au fost colegi de coal i au rmas mpreun prieteni, pn n prezent. Cei patru prini agreeaz aceast prietenie i o vd n perspectiv transformndu-se ntr-o csnicie durabil, stabilizat sentimental. ntr-o zi, Mihai vine de la Mihaela, btut "mr" i plin de snge i bineneles plngnd cu sughiuri. - Ce s-a ntmplat, nefericitule? l ntmpin prinii si speriai. Ai avut vreun accident? - Nu, rspunse Mihai printre lacrimi, m-a btut nenea Paul. - Dar ce-ai fcut ca el, care este un om aa de ponderat, s te bat att de slbatic? - Nu tiu de ce, mini Mihai Antonic Pralea, fr s mai stea pe gnduri, plec spre casa prietenului su pentru a dezlega mosterul acestui incident. Odat ajuns, l abord pe acesta, vdit iritat: - Bine, mi Paule, tu eti ntr-o dung, de ce ai dat n copilul sta ca ntr-o tob? Ce i-a fcut? - Stai, mi Antonic, c nici eu nu sunt un om iraional, ns s-i explic ce s-a ntmplat i ai s-mi dai dreptate. Acum dou ore copii notri erau n cas, iar eu tundeam trandafirii n grdin. La un moment dat, mi zic: "Ia s vd ce mai fac cei doi copii n cas i mergnd uor, m uit pe gaura cheii de la ua dinspre dormitor i ce crezi c vd: Mihai cu Mihaela edeau ntini pe pat i discutau cu aprindere. Iniial am vrut s intru, dar imediat am renunat, n definitiv nu fceau nimic ru, totui...Mi-am vzut n continuare de treab i peste jumtate de or m duc din nou n cas i ce crezi, Mihai i Mihaela ntr-o poziie puin micat fa de cea anterioar, se srutau cu atta nesa nct credeai c n urmtoarele ore urmeaz sfritul planetei. Dei acest lucru m-a enervat puin, am evitat s intru n cas, gndind c i noi am fost tineri i c...ce mai?! Mi-am vzut de treab n grdin, ns nu a trecut un sfert de or i diavolul din mine m-a mpins s merg din nou n cas i...ce s vezi?! (Pudica cititoare care i nchipuie c pentru cele cteva sute de lei care mi-au revenit ca drept de autor trebuie s-i descriu toate poziiile acrobatice n care fceau dragoste cei doi, se neal. Trebuie s precizez totui c ceea ce vzu Paul complexa i profesionitii cu mai vechi state de serviciu. n concluzie, s menionm c este necesar ca cel puin n ceea ce privete unele aciuni, trebuie s acordm mai mult ncredere tineretului). Paul Irimescu i continu povestirea de unde se oprise, cci rmsese mut de uimire. - Aa deci, primul impuls a fost acela de a intra n dormitor i a le da fiecruia cte dou perechi de palme, dar m-am abinut zicnd...i noi am fost tineri i c n definitiv, planeta se grbete, iar tineretul nu st pe loc. Era s i abandonez aceast urmrire-ruinoas pentru

mine-i voiam s i plec, cnd, ce crezi, fiul tu se d jos i mergnd la fereastr se terge, cu dezinvoltur, pe perdeaua care era proaspt scrobit i clcat. Aceast obrznicie nu am mai putut-o suporta, am intrat n dormitor i l-am pocnit aa cum ai vzut i tu. Mihaela a ieit din camer i mi-a strigat peste umrul gol: - Bine i-ai fcut papa, c individul nici nu corespunde exigenelor mele minimale; n plus, pretindea c m nva pe mine o poziie nou... 90. SULA N COAST Garda Financiar efectueaz un control la fabrica "Suveica SRL", care produce printre altele i mosoare cu a cu sulul de lemn, folosite i la mainile de cusut. Trebuie s spunem c aceste tipuri de mosoare cu a se gsesc destul de rar, ntruct lemnul pentru fabricarea sulului este un produs deficitar, ce se ofer n principal la export, pe comisioane grase. Inspectorul Grzii Financiare acuz pe contabilul ef c preul mosoarelor de a cu sul de lemn este exagerat de mare i cere explicaii. Contabilul ef explic c sulul de lemn al mosorului este cel care mrete preul i se justific spunnd: - Ministerul Finanelor ne "bag sula n coast" ca s "bgm sulul n cost". 91. HAI ACUMA Bul vine ntr-o zi la coal cu falca umflat i cu un ochi nvineit. - Ce-ai pit, mi Bul? l ntreb cu compasiune profesoara. - M-a btut tata, doamn ! - i de ce te-a btut, mi biete? - Nu tiu de ce, doamn! C eu dorm n aceeai camer cu prinii mei, avnd un dulap despritor ntre paturi i se aude orice micare dintr-o parte ntr-alta...i azi noapte, pe la ora unu, m-a ntrebat tata..."Dormi, Bul?" i eu i-am rspuns c nu dorm...i a venit la mine i ma pocnit... - Bul, i spune profesoara, fii detept, c proti gseti i n Parlament, nu-i mai spune c nu dormi, c d-aia te-a btut... A doua zi, Bul vine la coal i mai umflat i mai nvineit. - Ce-ai mai fcut, mi nefericitule, ntreab profesoara, vdit iritat. - Pi...tot aa, doamn, ast noapte pe la ora dou, m-a ntrebat tata dac dorm i eu i-am rspuns c dorm i el iar m-a btut. - Bul, eti un mare dobitoc, taci dracului din gur cnd eti n pat i n-o s mai aib nimeni, nimic cu tine. n sfrit i n ziua urmtoare Bul vine la coal complet burduit, cu faa tumefiat i doar cu un ochi puin deschis. - Ce-ai mai pit, prpditule, l ntreab profesoara, vizibil consternat. N-ai procedat cum team nvat eu? - Ba da, doamn, am fcut ntocmai cum mi-ai spus dumneavoastr i la ntrebarea dac dorm, eu am tcut chitic, ns tot tata a zis niel mai ncet: "Hai, acuma!" i eu l-am ntrebat "Unde?" i el iar m-a btut... 92. TAURUL

Mriuca trece fudul prin mijlocul oselei i al satului, trgnd de lan o vac. La o rscruce de drumuri ea se ntlnete cu nvtoarea sa, pe care o salut cu vdit respect. - A cui este vaca aceasta, Mriuco? ntreab nvtoarea. - E a noastr, doamn, rspunde copila cu justificat mndrie n glas. - Si unde mergi cu ea? - O duc la taure (!!!), doamn. La un asemenea rspuns indecent, nvtoarea se oripileaz pur i simplu i-i spune cu mustrare n glas: - Dar bine, Mriuco, tatl tu sau fratele tu mai mare, nu pot face treaba asta ? - Ba da, doamn, i tata poate, dar...taurul poate mai bine... 93. SRAC (DE MINTE), DAR CINSTIT n Delta Dunrii, la gospodria colectiv "ORA P MARE" are loc o edin de partid (i de guvern), cu mai multe puncte pe ordinea de zi. edina este condus de tovarul Jumulic, prim secretar de la raion, om vesel i populros, care, aa, printre glume, i ntreab pe colectiviti: - Ei, cum o mai ducei cu traiul vostru, mi tovari? - Foarte bine, tovare PRIM, rspund colectivitii (glumind i ei, N.R.). Fiind ales n unanimitate s conduc edina-fr voturi mpotriv i fr abineri- tovarul Jumulic anun ordinea de zi a edinei (dei era sear): 1. Despre construirea cocinelor de porci 2. Despre construirea COMUNISMULUI 3. Despre discutarea n plen, pentru nivelul politic sczut al tovarului Ilie Secu. Un colhoznic btrn se ridic i zice: - Tovare prim secretar, referitor la construirea cocinelor de porci, trebuie s v informez c nu avem nici chirpici i nici blegar, aa c eu propun s trecem direct la punctul 2 al edinei... Punctul 2 de pe ordinea de zi, "Despre construirea COMUNISMULUI" a fost concretizat printr-un referat inut chiar de primul secretar (el nsui, personal, N.R.) i a fost att de clar, nct aproape nimeni din sal n-a adormit i n-a mai avut nimic de adugat...Ba nu, la afirmaia din referat c n comunism, ntruct "fiecare va primi dup nevoi", nu vor mai fi bani, tovarul Secu a ntrebat cu candoare: - Cum, nici n comunism nu vor mai fi bani? n sfrit, la punctul 3 este pus n discuia Organizaiei de baz, tovarul Ilie Secu, care are un nivel politic foarte sczut. Secretarul Organizaiei de baz d citire unui referat din care se insinueaz ca un fir roz, concluzia c tovarul Secu are un nivel politic sczut, punctndu-se acest lucru prin urmtoarele exemple: Cnd ntregul colectiv i-a luat angajamentul de a ajunge din urm i de a i ntrece Statele Unite ale Americii, tovarul Secu a intervenit: "Eu propun, tovari, ca s ajungem din urm pe americani, dar s nu-i ntrecem, cci dac i ntrecem, ne vd c suntem cu fundul gol." Cnd Teohari Georgescu a fost criticat constructiv i eliminat din Biroul Politic al Partidului secretarul de partid, intrnd n hala de producie n care lucra tovarul Secu i vznd tablourile tuturor membrilor "Polit-biroului", i-a spus acestuia: "D-l dracului, jos de pe perete pe dobitocul la!" - Este just, tovari, se apr tovarul Secu, ns eu, ca s nu greesc n munc, am ntrebat cinstit: "Pe care dintre ei?"

Cnd s-a anunat c pentru nmormntarea tovarului Gheorghiu-Dej s-au cheltuit 200 milioane de lei, tovarul Secu a remarcat: "Aoleo, pi cu banii tia, ngropam tot Comitetul Central!" n sfrit, cnd la lecia de nvmnt politic s-a demonstrat, fr putin de tgad, c din punct de vedere economic capitalitii au ajuns pe marginea prpastiei, tovarul Secu a remarcat cu mnie proletar n glas: "Ia uite, ai dracului putrezi, au venit s ne priveasc de sus!" ..n continuare, au luat cuvntul o serie de tovari i prieteni, care au adus argumente pro i contra, ns n final s-a hotrt s fie ncredinat, n scopul educrii sale politice, chiar secretarului Organizaiei de baz, concluzionndu-se c tovarul Secu este ntr-adevr SRAC DE MINTE, DAR ESTE CINSTIT... n ncheiere i tovarul Jumulic, secretarul de la raion, a fost cinstit cu produsele alcoolice ale gpspodriei colective. 94. PLONIA Profesoara explic convieuirea ancestral i benefic a omului cu o serie de animale ce triesc pe lng casa omului, animalele domestice. Pentru a vedea dac elevii au neles, li se cere acestora s dea unele exemple concrete de animale domestice. Mihai: Cpria, doamn! Ionel: Vcua, doamn! Bogdan: Oia,. doamn! - Bravo, copii, exemplele sunt corecte, dar n vorbirea curent nu trebuie folosite diminutivele cu sufixul "ia", ci trebuie folosite cuvintele ca atare: capra, vaca, oaia etc. Ia d i tu Bul un exemplu de animal de pe lng casa omului! Bul, care a neles despre ce este vorba, inclusiv evitarea folosirii diminutivului cu sufixul "ia", rspunde apsat i fudul: - Un animal care triete pe lng casa omului este PLONIA, doamn. 95. IANCU I VIU Iancu i Viu sunt prieteni vechi i amndoi au aceeai profesie: pensionari. Viu, care are memoria mai bun dect Iancu, este nc bntuit de gnduri la pcatele lumeti i l tot scie pe Iancu, care este ceva mai domol la minte: - Ia spune, Iancule, tu mai mergi la FEMEI? - Ei...ce s fac?...Dac este ocupat la BRBAI merg i la FEMEI! - Iancule, tu i mai ndeplineti ndatoririle conjugale? - Ei...s nu vorbesc cu pcat...primul act sexual merge bine, dar la al doilea transpir grozav! - Deh, ce s faci? Nu este indicat s mai faci abuzuri... - Nu din pricina asta, l ntrerupse Iancu, primul act merge bine, cci este iarna cnd nu merge termoficarea, adic st...dar al doilea are loc vara i...transpir...transpir... n alt zi, Viu l abordeaz pe Iancu cu aceeai ntrebare obsesiv: - Iancule, nu mi-ai mai spus cum mai merge cu actele tale sexuale? - S mulumesc lui Dumnezeu, i s nu m laud, dar aa, de 3-4 ori pe primvar tot mai reuesc i eu. - Ce vorbeti, domnule? Eti mre!...Dar, ia spune, de exemplu, n primvara asta de cte ori...ai reuit? - Ei, p dracu i tu...dar ce...asta a fost primvar?

Dup o ntrerupere de cteva luni, n care Iancu a fost bolnav de reumatism, cei doi amici se rentlnesc n Cimigiu i Viu reia discuia de unde au ntrerupt-o: - Ai fost bolnav, zici, mi Iancule, dar...tii tu...cum mai merge?... - S zic bogdaproste c merg bine...de exemplu, primul merge bine...i chiar al doilea...dar de la al treilea, obligat trebuie s iau liftul... ntr-o dup amiaz, cnd cei doi edeau ca de obicei pe o banc n Cimigiu, o fiin drgla[, de sex opus, i face semn discret lui Iancu s o urmeze, presupunnd ea c dac bbatul are "argint" n pr, are i "aur" n buzunar. Cei doi discut cu nsufleire, la o distan de civa metri fa de Viu, Iancu revenind dup un minut de parlamentare. - Ei, ce i-a spus Iancule, ce i-a spus?...ntreab Viu cu nsufleire. - Mi-a spus...p dracu...mi-a propus s m culc cu ea. - i....i tu ce i-ai rspuns? - Pi, ce s-i spun? I-am spus c mi pare ru, dar mie nu mi-e somn! 96. RECONSTITUIREA O main cu patru miliieni se deplasa cu misiune i cu vitez pe drumul naional DN 1, n zona Posada. La un moment dat, maina nu s-a putut nscrie ntr-o curb i, intrnd ntr-un parapet, a plonjat n apa Prahovei, de la o nlime de peste douzeci de metri. Bineneles c n aceste condiii maina s-a fcut ndri. A doua zi, Inspectoratul General al Miliiei a primit un raport informativ n care se arta c, cu ocazia accidentului respectiv, i-au pierdut viaa opt miliieni i anume patru chiar atunci, iar patru la...reconstituire. 97. DIZERTAIE DESPRE MUNC Este adevrat c MUNCA nnobileaz, dar societatea noastr nu are nevoie de nobili. Cnd vezi c colegul tu muncete, acesta nu este un motiv s-l imii. Dac un coleg de munc se odihnete, ajut-l. Serviciul nu-i crcium ca s stai acolo pn la ora nchiderii. Munca este o virtute, lenea-sntate curat. Lucrarea care nu se rezolv de la sine n trei zile, nu mai merit s te ocupi de ea. Cine nu muncete nu greete i dac nu greete, merit s fie avansat. Orice om trebuie s desfoare o activitate, dar asta nu nseamn c activitatea trebuie s degenereze n munc Cnd arareori, te apuc o poft irezistibil de munc, odihnete-te cci are s-i treac. Munca este izvor de sntate, deci lsai-o pe seama bolnavilor. Este inuman i imoral s doreti moartea efului, trebuie s munceti n aa fel nct s i-o doreasc singur. Dac i-ai pierdut dispoziia de munc, nu-i pierde timpul s-o mai caui. Leneilor nu le este fric de munc, pentru c ei tiu s se fereasc de ea. Nimeni nu a murit dintr-o intens activitate de odihn. Nu mai muncii toat ziua, cci nu v mai rmne timp ca s ctigai bani. 98. PARA FOCULUI

La biserica din satul Salcia era paroh preotul Ilie Ghiuleasa, om cu fric de Dumnezeu i ruine de oameni. Acelai lucru nu se putea spune i despre coana preoteas, care la prima ocazie, ncepu s lucreze extraplan cu rcovnicul Costic, biat bine fcut i fr obligaii familiare. Treaba mergea ca pe roate, mai ales atunci cnd popa pleca la ora cu treburi, pn ntr-o zi, cnd popa ntors mai devreme i surprinse pe cei doi amani chiar n tinda bisericii i chiar n plin proces de procreere fals. Furios peste msur, popa ncepu s-i blagosloveasc rcnind: - Fira-i ai necuratului, pctoilor, tocmai aici v-ai gsit s prea curvii, animale slbatice, m mir c nu v-a ars para focului? - Pe mine nu m-a ars para focului, prinele, zise Costic, dar pe coana preoteas cred c o ardea c uite aa...(Costic simuleaz cu mna o oscilaie armonic, N.R.) ddea din fund... 99. CARACATIA Dei este primul n producie i aproape n fiecare lun este evideniat (i cu poz) la panoul fruntailor, Auric Posu este permanent necjit c nu are i el succes n dragoste, dei are attea caliti. n cutare de reete, el ntreab n dreapta i-n stnga, prieteni i cunocui, cum s procedeze pentru a aga o duduie care i place. Acum, a picat ca iarna pe omul srac, asupra colegului su Nicky , ca s-i explice cum procedeaz el cnd ntlnete pe una care i place. - Totul este foarte simplu, depinde de inspiraia de moment, i rspunde Nicky. - De exemplu, insist Auric cum ai procedat, concret, ultima oar? - De exemplu, ultima oar? Mda...rspunse Nicky plictisit...Pi ultima oar...n Cimigiu am ginit o fiin ginga, bine cldit, pe care am abordat-o direct cu cuvintele: "Vai, duduie, avei un picior foarte drgu!...la care ea mi-a rspuns imediat: "Pardon, domnule, nu am UN picior ci DOU!", iar eu am replicat imediat: "a fi foarte fericit dac ne-am ntlni ntre UNU i DOU"...Ea a rs complice i am plecat mpreun... Auric n-a mai ntrebat nimic, a gsit gselnia grozav i a plecat ca din puc n birou, s-i noteze ideile de baz ale scenariului. n aceeai zi la ora 12 s-a nvoit (i nu putea fi refuzat) i a plecat n Cimigiu, pentru a fi acolo nainte de ora 13. Vznd o fiin trupe i ginga, cu o datur valabil, ntreinut cu COLGATE DUAL FLORURI i aruncndu-i discret privirea pe hrtia cu scenariu nvat, o abord cu dezinvoltur: - Vai, duduie, avei un picior foarte drgu! Ca i cum ar fi citit i ea scenariul pregtit de Auric, aceasta rspunse prompt. - Pardon, domnule, nu am UN picior, ci DOU! La acest rspuns, care venea la anc, Auric privind cu atenie la ceas, i spuse cu nsufleire: - A fi foarte fericit, duduie, fac ne-am ntlni ntre 13 i 14. Juna copil l sget cu privirea i i rspunse sec: - Bi, minte slbnoag, caracati e m-ta...i, rsucindu-se pe tocurile cui, se ndeprt n grab. 100. SEMIDOCTORUL Cnd doctorul Puiu Dumitrescu a fost repartizat la terminarea facultii n comuna Hulubeti de Arge, la o distan de 100 kilometri de Bucureti, a fost tare nefericit. Cu timpul ns i-a reconsiderat acest disconfort i a vzut c, pe ansamblu, nu este chiar aa de ru. Locuind n

Bucureti, el pleca de acas la ora 7,00, era la bariera Chitila la 7,30, n maximum un sfert de or gsea o main de ocazie i n mai puin de dou ore, parcurgnd i o mic poriune pe jos, la ora 10-- 10,30 era la dispensar. Acolo consulta sau trata bolnavii, iar la ora 13,00 ncepea la fel, s parcurg drumul napoi, ajungnd cel trziu la ora 16 acas la Bucureti. Este adevrat c acest program se desfura (puin cam mult) la limita legalitii ns practic nu apreau probleme, deoarece dispensarul din Hulubeti dispunea de un agent sanitar, Mitic, ce locuia n satul respectiv. Mitic se definea ca fiind "semidoctor", el avnd o serie de cunotine cptate la institutul medical "Sorbonica" din strada Pitar Mo din Bucureti, precum i din colaborarea la dispensar cu doctorul Puiu Dumtrescu. Colaborarea respectiv era "benefc" pentru amndou personajele; pentru doctorul Dumitrescu, deoarece lucra cel mult 3 ore pe zi (ca n comunism N.R.), iar pentru "doctorul Mitic", fiindc se fudulea cu "consultaiile" sale, avnd uneori partea de vreo recunotin naripat din partea bolnavilor. Mitic i cunotea bine jobul; pn s vin doctorul, el "consulta" i diagnostica cu spiritul omului de bun sim i opera toate acestea ntr-un registru. Cnd venea doctorul de la Bucureti, Mitic i prezenta situaia, iar acesta semna n registru. De exemplu, ntr-o zi Mitic raporteaz: - Azi diminea a venit nea Ilie Mtrea, care a ncercat s ridice o cru nepenit i "i-au czut muchii"-(cred c o asemenea nenorocire i s-a ntmplat lui Ilie Mtrea pentru c a ncercat s-i ridice nivelul de trai N.R.) - i tu ce i-ai dat, Mitic? - I-am dat o frecie cu Galenica. - Bravo, Mitic! n alt zi, Mitic raporteaz c n lipsa doctorului a venit aa Maria lui Casapu, cu dureri de burt i el le-a rezolvat cu succes i cu Dicarbocalm. ntr-o zi, doctorul vine de la Bucureti bine dispus i l ntreab pe Mitic, ca de obicei, cea sa mai ntmplat pe la dispensar, ntrebare la care Mitic ncepe s se jeluiasc: - Aoleo, dom'doctor ce-am pit cu alde Leana a lui Zpcitu! A venit la mine urlnd s-i dau ceva c ea n-a mai "vzut" brbat de anul trecut de la Sfntu Petru. - i tu i-ai dat ce trebuie? l ntreab doctorul amuzat. - Sigur c da, dom'doctor, m pricep eu, c nu degeaba mi spun stenii "Semidoctorul", rspunse cu emfaz Mitic...am urcat-o pe masa ginecologic, am pus-o cu faa n sus i...iam pus colir n ochi. 101. VIOLUL DIN PADURE Preoteasa lui popa Ilie din Bldana se ntorcea de la trg i avea de parcurs o poriune de drum pe lng o pdure. Era n amurg, ns drumul era pustiu. Deodat, din pdure apare un individ mascat i apucnd-o pe preoteas de mn, o trase n pdure sub ameninarea unui cuit. Aici, banditul i lu tot ce se putea lua de la ea din geant, i trase inelele din degete i n mai puin de un minut o eliber i fugi n pdure. Preoteasa, furioas la culme, (i avea motive N.R.), cnd vzu c banditul fuge i nu se mai uit napoi, i strig cu nduf: - Huo! Tlhar nenorocit, ho ordinar, mi-ai luat toate inelele mele, dar...cu violul cum rmne? 102. MAI BINE

La ntreprinderea APACA caracterizat printr-o masiv producie de export dar i printr-o mulime de lucrtoare, femei tinere i fete, drguie, activa ca "energetic ef", dar n particular i ca mare crai sentimental, Petric Romanescu. Se tia n toat fabrica c dac punea Petric ochii pe vreuna aceasta nu scpa pn nu-i ceda. Si totui cu Mihaela de la sculrie, lui Petric nu i-a mers; la toate propunerile lui de a se ntlni ea, i rspundea invariabil: "Eu s m culc cu tine? Mi fa, mai bine mi-o cos". Aceste tentative s-au repetat mai mult de un an pn ce Petric nciudat, i primind mereu acelai rspuns, i-a pus Mihaelei problema tare i n fa: "Uite ce Mihaelo, moralmente eti incoruptibil, ns hai s tratm lucrurile ca n economia de pia; dormim ast sear mpreun i ai de la mine salariul meu pe luna iulie; este corect?" Oferta era deosebit de tentant, aa c Mihaela, care nu s-ar fi culcat cu un brbat pentru bani...puin a acceptat-o conciliant: - Bine, mi milogule, hai s nu zici c sunt fat rea, ns cu dou condiii: nti banii mi-i dai acuma i n al doilea rnd s nu te prind cu vorba prin fabric. Totul a decurs normal (era i cazul N.R.) i dac Petric a fost fericit, Mihaela a fost de dou ori fericit. n timp ce se mbrcau s mearg la serviciu, Petric o ntreab aa ntr-o doar: - Ascult Mihaela, ce vorb era aia la tine c "mai bine mi-o cos"? - Ei i tu, spuse Mihaela, ziceam i eu aa n glum. - Glum, glum, rspunse Petric, dar, serios vorbind, ar fi fost bine dac puteai s coi o parte din ea... 103. VACA NCPNAT Camelia Diaconescu a absolvit recent Facultatea de medicin veterinar din Bucureti, i n calitate de ef de promoie a putut s-i aleag un post la ferma de vaci din Podul Vadului. ntr-o smbt diminea, cnd practic salariaii plecaser cu toii acas, iar Camelia se pregtea s fac i ea acelai lucru, directorul fermei o vede i o solicit cu mult deferen: - Domnioar doctor, avem o problem care nu permite amnare aa c te rog nu te supra i mergi dumneata cu aceast vac la taur. Doctoria, dorind s-i etaleze cunotinele, accept cu plcere aceast sarcin i pleac cu vaca la staia de mont. Dei aceast treab se putea realiza ntr-o jumtate de or, Camy revine cu vaca dup aproape patru ore, ns, ntr-o stare deplorabil (ea, nu vaca N.R.) adic zgriat, lovit, nvineit etc. - Ce s-a ntmplat domnioar doctor? ntreab directorul cu sincer compasiune, ai avut vreun accident? - ntr-un fel da, rspunse doctora enervat, ns vaca asta este nu numai ncpnat, dar i nebun, c uite n ce hal m-a adus fiindc am ncercat-fr succes- s o aez normal, aa cum trebuie pentru mont, adic ntins pe spate i cu picioarele n sus. 104. BICICLETA FURATA Preotul Dragu din Cobia este tare suprat c i s-a furat bicicleta. Costic, rcovnicul, 1 vede ctrnit i l ntreab: - De ce eti suprat Sfinia ta? Ce, i s-au necat corbiile? - M Costic, mi s-a furat bicicleta chiar din curtea bisericii i nu tiu cine dracu...(ptiu!) mi-a luat-o? Costic se scarpin n cap- dovad c se gndea-i ntr-un trziu spune:

- Uite ce zic eu taic printe, houl este de pe aici de pe la noi, aa c duminica viitoare, la predica de la sfritul slujbei s le prelucrezi cele zece porunci (S nu mini! S nu ucizi! S nu furi! S-i iubeti aproapele, N.R.) i, atenie mare cnd spui: PORUNCA A TREIA=S NU FURI! Te uii sfredelitor spre enoriaii din biseric, ca i cum ai cunoate pe ho, care trebuie s fie i el pe acolo i atunci houl sau tresare sau se nroete, m rog, poate s se demate ntr-un oarecare fel i atunci l iei la sigur i sunt anse mari s-l demati fr cruare. Zis i fcut. Dup terminarea complet a slujbei de duminic, Costic curios, l abordeaz pe pop: - Ei, taic prinele, i gsii bicicleta? - Da, mi Costic, o gsii, dar uite cum. Cnd am ajuns la PORUNCA A OPTA "S NU PREACURVETI"...mi-am adus aminte ude am uitat-o... 105. ANDREI I ANDREI Doi tineri din Sfntu Gheorghe, Kelemen Andrei i Lemnaru Andrei s-au eliberat de curnd din armat pe care au fcut-o mpreun. De fapt, Andrei i Andrei se cunosc de cnd lumea, sunt din Hdreni, vecini cu casele; bunicii lor s-au luptat mpreun n primul rzboi mondial, prinii, de asemenea, n cel de al doilea rzboi, iar cei doi au fcut coala mpreun. Pe scurt, cele dou familii au trit n bun nelegere aa c, normal, cei doi Andrei sunt buni prieteni. Cnd au revenit acas, dup eliberarea din armat, Andrei Lemnaru a mers direct 1a tatl su i i-a zis: - Tat, mi-am satisfcut stagiul militar, sunt angajat ca mecanic lctu la Sfntu Gheorghe, aa c m-am hotrt s m nsor... - Bravo, Andrei! M bucur din toat inima c eti un om serios i hotrt, dar cu cine vrei s te nsori? - Tat, s nu te opui n calea fericiri noastre, dar eu vreau s m nsor cu...Andrei Kelemen... - Cum? Ce spui? Nu eti ntreg la ninte? Cum o s te nsori tu cu Andrei Kelemen? - De ce, tat? Noi ne nelegem foarte bine i ne iubim sincer, aa c nu vd de ce nu putem s ne cstorim? - Uite c nu putei, ce nu eti zdravn la minte, tu nu tii c Andrei Kelemen este...ungur? 106. ENGLEZOAICELE Dup cum se tie, supleea este un indice de calitate al ferneilor din Anglia. Pe aceast tem, ntr-un bar trei englezi discut cu nsufleire, dorind ca prin exemple concrete s demonstreze c soiile lor sunt cele mai slabe. Astfel, primul spune: - Mi biei, nevasta rnea este att de supl, nct cnd face baie, eu o in de mn ca s nu scape prin orificiul de evacuare al apei din cad. Cel de-al doilea supraliciteaz: - A mea este att de supl nct o prind uneori c mi taie cte o cravat ca s-i confectioneze o fust din ea. n sfrit, cel de-al treilea englez, spune cu emfaz: - Asta nu este nimic, s vedei voi c nevasta mea acum o sptmn mnca nite ciree i din greeal a nghiit un smbure; ei bine, n aceeai zi, ntlnindu-se cu o prieten, aceasta i-a spus: "Vai, draga mea, nu tiam c eti gravid!"

107. O POVESTE FRUMOAS La coal, elevii sunt solicitai s spun fiecare cte o "poveste frumoas". Astfel, pe baza a ceea ce au citit, auzit i imaginat, elevii au spus poveti cu Ft Frumos, zmei, pitici, animale, care mai de care mai frumoase. n sfrit, la rndul su, Bul se ridic n picioare i nainte de a fi ajunns n picioare i-a i terminat povestea care sun aa "ai rmas, am rmas", dup care se aeaz n banc foarte fericit. - Ce-i asta Bul? ntreab profesoara mirat. - O "poveste frumoas", doamn, rspunde Bul cu aplomb. - Ce poveste, mi nrodule? l mustr profesoara colegial, de unde ai auzit-o? - Pi, ieri diminea cnd coboram scrile mpreun cu tata, n-am ntlnit cu tanti Fifi de la etaju1 7, creia tata i-a zis: "ai ramas?", "am rmas!", a rspuns ea, iar tata a adugat: - S vezi ce "poveste frumoas" o s mai fie i asta. 108. SOLDAII FINLANDEZI Prin iarna anului 1944, la comisariatul de poliie din Bacu se prezint comerciantul Moise Bela, ntr-o stare de profund agitaie: - Dom' comisar! Dom' comisar! La mine n magazin au intrat doi soldai finlandezi bei, care m-au ameninat cu pistolul i mi-au cerut: "Davai votca!" - Fugi de aici, mi moise, cu finlandezii dumitale, c tia sunt sovietici, i rspunde comisarul amuzat. - Nu tiu...nu tiu...rspunse Moise cu nflcrare...dumneavoastr ai zis-o. 109.AA SE VEDE n localitatea Apahida, era cantonat o unitate militar, soldaii fiind plasai ntr-o serie de barci, iar ofierii, n gazd la diverse case din sat. Tnrul locotenent Marin Arvinte era cazat la un ran, Vasile, care i cedase camera de la strad, iar el, Vasile, dimpreun cu nevasta sa Mria, dormeau n camera dinspre buctrie. Trebuie s spunem ns c Mria, tineric i frumuic era n plus i "rea de musc", aa c Marin i Maria se neleseser din priviri nc din primele zile. Ca urmare ntr-un timp foarte scurt "tia tot satul dar nu tia brbatul". Vasile, un tip cam tntlu, dei a aflat ce se vorbete n sat, nu putea s cread asemenea brfeli, demonstiznd "convingtor" celor dispui s-l asculte c nc de cnd s-a nsurat, Maria i-a jurat c i va fi credincioas pn la moarte i ntruct nu murise deocamdat, nseamn c Maria i era nc credincioas. ntr-o diminea, cnd nu se luminase nc bine de ziu, un tnr din sat, Serafim, trecnd pe la poarta lui Vasile, bate cu un b n gard, strnete cinii i ncepe s strige: - "Venii frailor s vedei cum doarme "Cerbu" Vasile, iar Mria cu locotinentul l "ajut la munc"! Vasile, iese afar din cas i punnd mna pe o furc se repede dup Serafim. Acesta mai iute de picior o zbughete pe oseaua ce iese din sat, deoarece trebuia s mearg la pdure ca s taie lemne. Alergarea a fost de lung durat ns ineficient; Serafim s-a distrat, iar Vasile a obosit.

ntre timp, Mria, vznd c se crap de ziu i creznd c brbatul su a plecat la munca cmpului, trece n camera locotenentului ca s-i ureze "bun dimineaa" i uit s mai plece de acolo. ntre timp, Vasile, necjit, revine acas i se oprete s priveasc pe fereastra de la camera locotenentului i ce credei c vede? Locotenentul cu Mria dedesubt i fcea educaia sexual srutndu-se cu foc. Fericit c-a descoperit cauza pentru care este brfit n sat, Vasile spune cu nduf: - Ia uite m, Serafim sracul nu este de rea credin, c Mria cu Mrin sunt onorabili i credincioi, ns altfel se vede de afar. 110. NUMRAREA Inspeciela ora de matematic la clasa I primar; profesorul face eforturi vizibile pentru ca lucrurile s ias bine: - Aa biei, care dintre voi tie s numere pn la 10 fr s se ncurce? - tiu eu, domnu' v rog, se agit Bul din fundul clasei. n prirnul mnoment profesorul l evit pe Bu1, ns, ntruct nici un elev nu se oferise, nu are de ales i i d cuvntul acestuia. Bul i drege glasul i cu o dexteritate rernarcabil rspunde: - Numerele pn la zece sunt:.....! DOI, TREI, PATRU, CINCI, ASE, APTE, OPT, NOU, ZECE. Profesorul, uluit i ncntat, mai ales i de faptul c inspectorul nsui era ncntat, face imprudena de a supralicita ntrebndu-l: -Dar tii s numeri i mai departe, dragul meu? -Da, domnule, v rog: ZECE VALET, DAM, RIG, AS... Dasclul s-a lmurit c Bul mai frecventase i o alt coal paralel, particular. 111. ALFABETUL Primele ore de "citire" la clasa I primar. Profesoara ncearc s fie ct mai explicit i expunerea s fie ct mai atractiv, mai ales c la lecie particip i inspectorul de la "jude". - Aadar, copii, astzi vom nva s scriem i s citim alfabetul...deci litera a este ca un ou cu o codi, precizeaz profesoara, scriind litera mic "a"...acum s-mi dai voi copii exemplu de un cuvnt care cu litera "a". Elevii privesc cu ncntare litera "a" de pe tabl, dar nimeni nu se nghesuie s dea exemplu de un cuvnt care ncepe cu litera "a"...ba nu, din fundul clasei Bul i agit cu frenezie dou degete spre tavan, aciune nsoit de cuvintele: - Spui eu, doamn, spui eu... - Spune tu, Bul, un cuvnt care ncepe cu litera "a". - Un cuvnt care ncepe cu litera "a" este "avort". - Vai, ce cuvnt de ruine, spuse profesoara, de unde ai auzit tu un asernenea cuvnt? - S vedei doamn, ieri a venit la noi tanti Fifi de la etajul 7 i i-a zis mamei: "F Mio, mprumut-mi o mie de lei s-mi fac un "avort"..." - Stai jos, Bu1, aa...acum s trecem la litera "b". Vedei c seamn cu un bici...mai zise profesoara desennd litera respectiv pe tabl i adugnd: Ia dai voi copii un exemplu de un cuvnt care ncepe cu litera "b". Toi elevii privesc linitii la tabl ca la o "poart nou" mai Bul i continu agitaia cu degetele pe sus.

- Spune tu, Bul, opti profesoara timorat: - Un cuvnt care ncepe cu litera "b", doamn, v rog, este "bastard". - De unde ai mai auzit i cuvntul acesta? zise profesoara, aruncnd o privire pe furi ctre inspector. - S vedei, doamn, ieri, cnd a venit la noi tanti Fifi de la tajul 7, i-a zis mamei: "F Mio, mprumut-mi 1000 lei s fac un avort c dac nu, fac un bastard." Acelai scenariu se repet aproape la fel i pentru litera "c", exemplu lui Bul fiind corect gramatical: "curv". - De unde ai mai auzit-o i pe asta? mai ntreb profesoara transpirat de emoie. - Pi, s vedei doamn, ieri cnd a venit la noi tanti Fifi de la etajul 7 i-a zis mamei: "F Mio, mprumut-mi 1000 lei s-mi un avort c dac nu, fac un bastard i mi zice luma "curv"". S-a trecut mai departe i la celelalte litere de alfabetului i la fiecare liter numai Bul a artat c a neles perfect tema abordat. S-a ajuns n fine la litera "p", cu explicaia i ntrebarea de rigoare. Ca i n celelalte cazuri, profesoara l-a evitat pe Bul, ns nimeni altcineva nu se nghesuia s ia cuvntul, ca i cum ar fi fost la nvmntul politic. Ezitrile profesoarei au fost currnate de intervenia ferm i mascat amuzat a inspectorului colar: - Iat, elevul acela mai nalt din fundul clasei vrea s pun ceva. - Spune tu, Bul, mai putu s zic profesoara, aflat n pragul infarctului. - Un cuvnt care ncepe cu litera "p" este...pitic. - Bravo, Bul, rsufl uurat profesoara, care n acel moment ncepuse s cread n nvierea morilor. Unde ai auzit tu despre cuvntul pitic, n povestea "Alb ca zpada i cei 7 pitici"? - Nu, doamn, s vedei, ieri cnd a venit la noi tanti Fifi de la etajul 7, i-a zis mamei: "F Mio, mprumut-mi 1000 de lei s-mi fac un avort c dac nu, fac un bastard i mi zice lumea, curv i mama a ntrebat-o discret: "i cu cine l-ai conceput mi Fifi"? Iar tanti Fifi i-a rspuns: "Cu un pitic."...i mama i-a zis: "Dar tu, fat tnr i apreciat, te-ai culcat tu cu un pitic"? Tanti Fifi i-a rspuns n cunotin de cauz: "Ehe, ce tii tu Mio? Pitic-pitic, dar avea o p...(penis N.R.) uite...aa, mai zise tanti Fifi ndeprtnd palmele fa n fa la o distan apreciabil. 112. ANIMALE CURATE Profesoara explic elevilor la lecia de "dirigenie" c, spre deosebire de oameni, toate animalele sunt curate, fiindc se ngrijesc n acest scop, dndu-se ca exemplu pisicile care se spal sau vaca care i linge vielul i alte asemenea exemple. n continuare, profesoara cere elevilor s prezinte unele exemple de animale curate i s explice de ce sunt considerate ca atare. Cristina cere cuvntul i spune: - Calul, doamn, este un animal foarte curat, pentru c el nu bea ap dintr-o gleat murdar, Doamne feerete! - Foarte bun exemplu, remarc profesoara, s vedem pe altcineva. - Boul, doamn, spune Roxana, fiindc el nu mnnc iarba sau fnul care au fost clcate de piciorul omului, Doamne ferete! - Bravo, Roxana spune profesoara convins c elevele i-au nsuit corect tema. Ia s mai auzim i alte preri, spuse profesoara amuzat de faptul c elevele folosesc aceeai topic a frazei, ncheiat invariabil cu acelai..."Doamne ferete! Marioara, care a nvat ceva din interveniile celorlalte colege, se ridic i spune:

- Un animal curat, doamn, v rog, este i cinele, pentru c el nu face dragoste (sex N.R.) pn nu spal bine locu1, Doamne ferete! 113. SADICUL Venit cu nite treburi la Bucureti, Pop Vasile din Ciui-oean de meserie-coboar pe nserat din tren n Gara de Nord. O tnr fiin-pasre de noapte-1 preluiete din ochi pe Vasile i l abordeaz cu aplomb: - Domnule, dorii cu chirie o camer mobilat complet, cu...tot ce v dorii? Vasile, ct era el de ardelean, pricepu totui unde bate dumneaei, i ntreb sfios: - i ct m cost pentru o noapte camera cu patul mobilat? - Api, optzeci de mii i mai las...las c...ne nelegem noi, rspunse duduia conciliant. - Bine, zise Vasile, dar...s tii c eu n asemenea ocazii sunt puin cam SADIC. ("Sadic!?...Sadic?...Se gndi ftuca, ce-o s-mi fac? Pate m-o ciupi...sau m-o muca dar...la banii tia, se merit.") - De acord, rspunse duduia, "let gu"-(c tia i limba englez-i pornir fericii ctre camer... Ajuni acas, nainte de a se culca i a dormi, fata i ceru lui Vasile onorariu convenit. Acesta, numr corect opt bancnote de ctre 10000 i i le nmn fetei, care le puse cu grij n poet fr s-i mai numcre, cci lucra pe ncredere. Totul a decurs normal, a putca zice chiar foartc normal, cu perioade succesive de "culcatsculat", pn dimineaa. Diminea, cnd ea nc se mai ntindea, iar el trebuia s-o ntind, fata gnguri: - Bine, mi Vasilc, ce poveste a fost aia care mi-ai spus-o sear, precum c...eti SADIC, c eu, am constatat c eti mai mult ca perfectul? - No, ai s vezi, c tocmai amu trebuie s fiu sadi-zise Vasile-fiindc, vezi matale, la noi n Ardeal amorul i sexul se vinde n pre de cost, adic pe gratis, aa c pentru a respecta principiul eticii i echitii socialistc abia amu...te bat pn ce...mi dai banii napoi. 114. DEFENESTRAREA La facultatea de Transporturi a Politehnicii bucuretene a avut loc repartiia absolvenilor, opiunile fcndu-se n ordinea descrctoare a mediilor. Astfel, cei cu mediile cele mai mari au fost oprii n Bucureti, apoi repartiiile s-au acordat la: Ploieti, Braov, Cluj .a.m.d., pn ce Bul a ajuns la New York. Corespunztor pregtirii i priceperii sale, Bul a fost repartizat n funcia de gunoier-gradaia I-avnd sarcina de amerge cu tomberonul pe roate i a strnge gunoaiele dintr-o anumit zon a oraului. ntr-o zi, cnd Bul umpluse tomberonul i se ndrepta spre ghena de debarasare a gunoiului, o tnr cam de 25-30 de ani, nesatisfcut n dragoste, se azvrle pe fereastr de la etajul 37 i cu un urlet sinistru, cade direct n tomberonul lui Bul, unde-bineneles-rmne imnobil i nsngerat. B privete uimit n sus i remarcnd la ferestre o serie indivizi atrai de zgomotul i tabloul macabru, le strig cu invidie i revolt proletar: - Fira-i ai dracului de capitaliti risipitori, cu societatea de consum, noi romnii avem i noi femei tinere i frumoase, i detepte putem zice, dar fiind probabil mai puin dezvoltai economic dect voi tot le mai folosim pn la 40-50 de ani, dar vd c voi le aruncai nc de tinere...

115. SINGURICA ntr-o sear, pe o alee din Cirnigiu se plimba singur i cuminte, Magda, o feti linitit i ngndurat. Deodat, din iarb se aude o voce: "Singuric? Singuric?" Magda privete mprejur, dar nu vede nimic, ns vocea repet insinuant aceleai cuvinte: "Singuric? Singuric?" ntr-un trziu, Magda observ c vocea era a unei broate care vorbea (!?). La privirea nelinitit a fetei, broscua continu: - Nu te speria, fat drag, eu sunt un om care am fost blestemat i vrjit, aa c ia-m cu tine i nclzete-m la snul tu i n-are s-i par ru. Fetia, miloas ca toate fetiele, a luat broscua i a dus-o acas i a nclzit-o cum s-a priceput mai bine, i peste noapte, ce credei? Broscua s-a dat de trei ori peste cap i s-a transformat ntr-un tnr frumos i detept (aa spune basmul, N.R.) cu care s-a veselit pn diminea... Peste cteva luni, fata a nceput s se dezvolte nesimetric, mai ales n burti, iar dup nou luni a nscut un copila (nu o broscu N.R.) de toat frumuseea. Acest act patriotic a avut meritul de a mri procentul natalitii n ara noastr... Ceea ce este revolttor, rezid n faptul c n ciuda jurmintelor i a lacrimilor Magdei, mama ei, ncpnat ca toate mamele, refuz s cread ntmplarea cu broscua... 116. LOGIC DE FIER...FORJAT La o edin de producie ntr-o secie de fabricaie, muncitorul Gu Vasilache este criticat n mod constructiv de ctre colegii si din secie c muncete cu randament sczut i comite o serie de greeli n activitatea sa productiv, ceea ce are ca efect o serie de rebuturi. Tovarul Gu, care a absolvit mai muli ani de nvmnt politic dect anii de nvmnt tehnic, protesteaz cu vehemen i cu un aer de superioritate respinge critica spunnd: - M uit la voi, mi tovari, mi, ce nivel politic sczut avei! Lenin ne nva c "numai cine nu muncete, nu greete"; eu greesc-cum bine ai constatat i voi, deci rezult c...muncesc. 117. CASCHETA La o facultate de medicin privat se desfoar examenul de Anatomie. Profesoru1 are un stil original de examinare, prezentnd studentului diverse organe umane pe care acesta urmeaz s le analizeze i s le defineasc. Studentului Ionescu i se prezint un creier i este ntrebat cui a aparinut creierul respectiv i de ce crede el aceasta. Ionescu studiaz cu atenie creierul respectiv i rspunde: - Acest creier a aparinut unui om deosebit de inteligent, ntruct prezint foarte multe circomvoluiuni cerebrale i foarte adnci. - Corect rspuns, ai nota 10 (zece)-rspunde profesorul. S vin studentul urmtor! Studentului Georgescu i se pune aceiai ntrebare n legtur cu alt creier, iar acesta rspunde imediat: - Acest creier a aparinut unui om de o inteligen medie-de pild, unui parlamentar-deoarece prezint un numr mediu de circomvoluiuni cerebrale i de o adncime nu prea mare. - i rspunsul dumitale este corect, ai note 10 (zece)-rspunde profesorul. S vin studentul urmtor!

Studentul urmtor este Bul, cruia i se prezint de asemenea un creier uman i i se pune aceiai ntrebare. Studentul Bul rspunde imediat: - Acest creier a aparinut unui miliian, deoarece constat c acesta nu are dect numai o circomvoluiune cerebral circular i aproape imperceptibil ca adncime. - Mda...rspunsul este aproape complet, spuse aga1e profesorul, este vorba clar despre creierul unui miliian, mulumesc, ai nota 9 (nou). - Domnule profesor, protesteaz Bul, i eu ca i colegii mei de mai nainte am rspuns corect, numai c ei au primit nota 10, iar eu numai nota 9. - Dragul meu, i rspunde profesorul, dumneata ai precizat corect c este vorba despre creierul unui miliian, ns ai comis o greeal i anume c ai definit ca circomvoluiune urma imprimat pe creier de ctre cascheta miliianului. 118. BUCATA DE ZAHR Cnd n trecut (i n viitor) erau tolerate casele de toleran, prostituatele erau obligate ca n fiecare diminea s se prezinte la un cabinet medical, prestabilit, pentru efectuarea controlului ginecologic, notificat ntr-un carnet de sntate, numit uzual "condicu". Aadar, la un asemenea cabinet, mai multe prostituate disciplinate stau la coad ateptndu-i rndul. La un moment dat prin zon trece o bab care ntreab fetele: - Ce se d aici feteor, de s-a fcut aa coad mare? - S-a bgat zahr buci i ateptm i noi s cumprm, rspund ipocrit fetele. Baba se aeaz disciplinat la coad, ateptndu-i rndul. Ajungnd n cabinet doctorul o ntreab amuzat: - Mai poi, bbuo? Mai poi? La aceast ntrebare btrna rspunde cu convingere: - Oeh maic, trebuie s m nelegi i pe mine, dini n-am, msele n-am, aa c mai sug i eu cte o bucic. 119. PROFESORUL SAIU Un profesor suferea de strabism, afeciune a ochilor ce definete ceea ce noi numim n mod obinuit un om aiu. n argo se spune c omul respectiv se uit cu un ochi la fin i cu altul la slnin. ntr-o zi, acest profesor scoate trei elevi la tabl i aliniindu-i s-i poat privi pe toi, se adreseaz primului din partea stng, cu ntrebarea: - Spune-mi, te rog, n ce an s-a urcat pe tron Stefan cel Mare? - n anul 1457, rspunde cel de al doilea elev. - Nu te-am ntrebat pe dumneata! l mustr profesorul pe cel care rspunsese. - Pi nu am rspuns eu, zice cel de al treilea. 120. .PROVERBE Dup cum se tie, proverbele reprezint esena nelepciunii populare, acumulat de veacuri, sub forma unei fraze scurte sau a unei simple propoziii. Bineneles c interpretarea acestor fraze este unic, ns dnd alte sensuri cuvintelor, interpretarea proverbului poate fi alterat.

Se dau mai jos cteva exemple de interpretare eronate a unor proverbe: EXEMPLUL 1 O tnr fat, fr prejudeci, se afl n baie sub du, fr a se preocupa de faptul c trupul ei gol-de loc de lepdat- poate fi vzut de cineva din blocul de vis-a-vis. Totui, un tnr hmesit i pofticios, mascat de o perdea, urmrete cu nsa toate micrile tinerei copile. Dintr-un alt balcon o bab care a remarcat poziia ambelor persoane-tnra i tnrul-i spune cu invidie: "OCHII CARE NU SE VD SE UIT". EXEMPLUL 2 Bul se afl la mas n sufragerie mpreun cu soacra i soia sa. La un moment dat, soacra retrgndu-se brusc, atinge din greeal un ceas de perete, de tip pendul, care, dislocat din cuiul de fixare i cade n cap acesteia. Din nenorocire, lovitura puternic dar mai ales ru (sau bine N.R.) plasat, face ca soacra s sucombe mortal prin deces. Bul, aferat, filozofeaz: Ia uite dom'le "NU ADUCE ANUL CE ADUCE CEASUL". EXEMPLUL 3 Un grav accident de circulaie are loc n Piaa Aviatorilor. Un Mercedes alb care se deplasa cu mare vitez spre cartierul Primverii, condus de doamna Ana Bouleanu nu acord prioritate unei autospeciale i intrnd n coliziune cu aceasta distruge Mercedesul, n principal, i pe doamna Ana Bouleanu, n subsidiar, care decedeaz pe loc. Soul su, domnul Bouleanu sosit urgent la faa locului, privete cu durere automobilul distrus i pe soia sa fr suflare i constat c Ana purta la gt frumosul colier de pietre preioase pe care l cumprase din America cu ocazia ultimelor sale deplasri peste hotare. Cu o delicatee demn de un so model, domnul Bouleanu i scoate Anei de la gt colierul de pietre preioase i bgndu-l n buzunar remarc cu durere: - Ce-i este i cu viaa asta: "ANA TRECE, PIETRELE RAMAN." EXEMPLUL 4 Doi prieteni buni, TAKE i TIC, au but zdravn ntr-o crcium dup care, fr s tie nici ei din ce pricini, s-au luat la ceart i apoi la btaie. Ca orice om civilizat, TACHE i TIC nu s-au btut cu ciomege, pietre, sau-Doamne feretecu cuite, ci s-au btut elegant, cu pumnii. TAKE, mai zdravn (nu la minte N.R.) l-a trntit pe TIC la podea i i car pumni n cap. La un moment dat, TIC, ghemuit la podea, primete un pumn att de tare nct i se crap haina n spate. TAKE, vznd cmaa care apruse prin crptura hinei lui TIC, se oprete obosit de attea lovituri date, descoperind astfel nelepciunea proverbului: "UNDE DAI SI UNDE CRAPA". EXEMPLUL 5. Domnul Ioanid, aflat ntr-o stare de fericire manifest, trage cu elegan cruciorul n care se afl ultimul su copil (c mai are trei N.R.). Un vecin, probabil invidios, care tie c doamna Ioanid nu este chiar cea mai neprihnit soie din cartier, zmbete invidios i-i spune n gnd: - Ie-te-te dom'le, "UNII FAC I ALII TRAG." EXEMPLUL 6. Unui senator, Gheorghe Dumitrescu, aflat la o vrst naintat, i s-a prpdit soia, aflat la o alt vrst naintat. Senatorul, ndurerat, se afl acum la cptiul defunctei, alturi de o "vertebrat" blond i tnr (care se spune c ar fi fost pas-mi-te, chipurile, "nepoata doamnei senatorr) i primete condoleane de la rude i prieteni. La un moment dat sosete uni vr de-al senatorului, care dup ce-l "gratuleaz" cu o serie de condoleane, observnd c acesta, ndurerat, inea o mn n mna "nepoatei", iar cealalt mn pe mna defunctei, remarc cu sarcasm: - Asta-i viaa, mi Gogule, n-o putem schimba, vorba proverbului: "UNA CALDA, ALTA RECE".

121. ROZA Pe o strad linitit, un pensionar cu vechime circul grbit (ct putea el de grbit) n urma unei femei de asemenea vrstnice, ce se deplasa n aceiai. Direcie, la o distan de civa zeci de metri. Din cnd n cnd brbatul emitea spre femeie o serie de interjecii, unele dintre ele cu caracter onomatopeic. - Hei...alo...pst...pst...mi.........hei! Un tnr, care circula din sens opus, trecu pe lng femeie i ajungnd n faa pensionarului l admonest cu severitate: - Bine domnule, te vd om btrn i serios, nu i-e jen s acostezi femei pe strad, mai ales c i doamna pe care vrei s-o agi nu mai este chiar la prima tineree. - Nu domule, zise btrnul, sunt om serios, i-o jur, zu mergem amndoi spre cas...este nevasta mea...ne-am desprit acum o or n pia i... - mi pare ru, zise tnrul cu ndolal n glas, dar eu tot nu neleg, dac este soia dumitale, atunci de ce nu o strigi pe nume? - Apoi s vezi tinere...n-o strig pe nume fiindc i-am uitat numele, spuse btrnul cu jen n glas. - Aoleo, spuse tnrul cu compasiune, asta este scleroza ... scle-ROZA. - Aa, da, da, da, da zise btrnul, aa o cheam...ROZA! i fcnd palmele plnie la gur strig fericit: ROZA...ROZA... ROZA se ntoarse i punndu-i palmele plnii la ureche ntreb: - Ai zis ceva? 122. AMPERMETRU Cu ani n urm, toate realizrile omenirii, mai ales cele tehnice, erau opera savanilor sovietici. n acest spirit are loc examinarea unui elev la cursul de electrotehnic. - Spune-mi biete, cine a inventat voltmetrul? ntreab profesorul. - Voltmetrul a fost inventat de fizicianul italian VOLTA. - Bine, dar cine a inventat ampermetrul? - Ampermetrul a fost inventat de fizicinul francez AMPER, rspunse elevul. - Nu-i adevrat, interveni profesorul, care era colit multilateral, ampermetrul a fost inventat de savantu1 sovietic POPOV! - Tovare profesor, dac ampermetrul a fost inventat de POPOV, de ce nu i s-a spus...POPOMETRU? 123. PLAPUMA nainte de a v prezenta povestea care urmeaz, v voi face o scurt digresiune asupra unor detalii tehnice privitoare la obiectul suscitat. Aadar, este ndeobte cunoscut c PLAPUMA are o "fa", partea vizibil, de deasupra, realizat de obieei din mtase brocat i "dosul", care se realizeaz dintr-un material mai rezistent, ca de exemplu "arniciul" pe care rancele l es (l eseau) n cas, dos care fiind mbrcat n cearceaf nu este vizibil. n plapum se bag de obicei ln, material care evident c cu ct se bag mai mult cu att plapuma rezult mai mare i mai groas. ntruct unii plpumari incoreci mai fur din lna primit, se obinuiete uneori c materialul de plapum s se predea i s se primeasc cu cntarul. i nc ceva,

pentru ca plapuma s fie moale, lna se "drcete" sau se "scarmn" mrindu-i astfel volumul. i acum s revin la povestea noastr: Zamfira, care trebuie s se mrite curnd, a aranjat cu Gogu Velicu, plpumar de la ora, ca el s cumpere mtasea pentru fa, iar ea s trimit lna i arniciul pentru dos. Zamfira l trimite pe Nicu, fratele ei, cu materialul necesar, mpreun cu o scrisoare pentru plpumar, care este prezentat mai jos: Nea Gogule, Rmne cum ne-a fost vorba, eu pun dosul iar dumneata pui faa ; lna s mi-o scarmeni bine i s mi-o bagi toat, c-aa mi place mie, s fie groas i lung, s nu ias afar cnd oi ntinde picioarele, i dac ai s lucrezi bine am s te recomand i soacrei mele. i doresc mult sntate, Zamfira Bulin 124. VACILE Dou vaci de lapte din rasa Rosenthal stau ntr-un cire i croeteaz. Afar este o cldur inuman, i cu toate c sunt mbrcate sumar, transpir grozav. n ultime1e dou ore nu mai vorbiser nimic i abia acum, cnd soarele se mai domolise, una din vaci, i anume cea mai tnr, deschise gura i zise: - Muuuuu... - Na, c-mi luai vorba din gur, zise vaca btrn i continuar amndou s lucreze n tcere... 125. ELECTROCUTAREA n cadrul ajutorului american, Turcia a primit pentru dotarea unor penitenciare un numr de scaune electrice. Pentru nespecialiti, precizez c scaunul electric este destinat condamnailor la moarte, efectul obinndu-se prin aplicarea ntre dou extremiti ale corpului omenesc-de pild ntre cele dou mini-a unei tensiuni electrice nalte, ceea ce produce cureni de mare intensitate, capabili s produc stop cardiac sau pur i simplu s ard (frig) carnea condamnatului. Conform protocoalelor ncheiate ntre state (USA i Turcia), se stabilea ca ara donatoare (USA) s inspecteze modul n care se folosete ajutorul american. Iat-l aadar pe senatorul american Pickwjk asistnd n camera de comand a aciunii de electrocutare, aflat ntr-o ncpere distinct de locul de plasare a condamnatului. Operatorul turc apas pe un buton electric, fr ca s se aud vreun ipt. - Ei, bravos, gndete senatorul, aciunea de electrocutare a fost practic instantanee; ns peste cteva momente, ncercnd s plece, aude un ipt groaznic, care se prelungete la un minut...2 minute...5 minute - Ali Saladin, de ce dureaz aa de mult electrocutare?-ntreab americanul. - Apoi se vedei domnule senator...ni s-a ntrerupt alimentarea cu curent electric i condamnatul este...electrocutat cu...lumnarea, c revine i mai ieftin... 126. CALUL LA BAR

ntr-un bar de noapte, pe la ora 2,35, intr pe u un cal negru, mbrcat ntr-un frac negru, cu joben negru i cu un trabuc n gur. Calul salut politicos n dreapta i n stnga, apoi mergnd direct la bar i spune patronului, care-l privea ngrozit: - Fii te rog amabil, cum te tiu eu de obicei, i d-mi o viinat mare, ns fr viine. Patronul s-a retras lng raft, s-a lsat n genunchi i privete siderat spre cal, care zmbind pe sub musta i zice: - Ce te holbezi aa la mine domnu1e, sir? Ce, nu i-a mai comandat nimeni...viinat fr viine? 127. VARZA O coni ntre trei vrste, avnd un caracter nihilist, merge ntr-o diminea n pia s cumpere nite varz. Ea se adreseaz imperativ, vnztorului: - Oltene, d-mi te rog trei litri de varz! - Se zice kilograme, coni! - Cuuuum, nu se mai zice varz?-ntreab cucoana convins c "nimic nu mai este ca-nainte" De acest lucru ea era deja convins mai demult, cnd a citit pe o plac indicatoare "BUCURETI-PLOIETI-60 km, cnd ea tie bine c "nainte" nu erau mai mult de 45 de kilometri 128. CINELE POLIGLOT Mitic, un ran din Gorneni, se ntoarce cu crua tras de un cal de la trgul din A1exandria. Pe drum, ntlnind diveri consteni ce se ntorceau pe jos, i ia pe toi n cru, astfel c bietul cal trgea din greu pe cei 14 pasageri din cru. La o cotitur, cnd s urce un deal, calul obosit, ncerc s se opinteasc, ns se opri. Convingerea cu biciul fu inutil, astfel c utilajul cabalin rmase nemicat. n acest timp, un cine ciobnesc, care dormea la soare n an, se ridic n capul oaselor i spuse cu glas omenesc: - Bi, ntrilor, v-ai urcat 14 malaci n cru i bietul cal nu mai poate s trag, mai luai-o voi i pe jos. Mitic, plecnd afumat de 1a ora, se trezi brusc din mahmureal i fcndu-i o cruce spuse tare: - Doamne, Dumnezeule, ce minune? N-am auzit niciodat n viaa mea ca un animal s vorbeasc ca omul? La aceste cuvinte calul ntoarse capul ctre Mitic i zise: - Nici eu!!! 129. SCHELA La un magazin universal se prezint ntr-o zi o cumprtoare care cere cu sfial n glas: - V-a ruga, un furou alb mrimea 46. - Nu avem furou alb mrimea 46. - Atunci, dai-mi alt culoare, mrimea 46. - Nu avem nici o alt culoare mrimea 46 - Atunci ce alt mrime avei? - Nu avem nici o mrime.

- Sutiene avei?-ntreab cumprtoarea. - Nu avem sutiene de nici o culoare i de nici o mrime. - Chiloi avei? - Da, avem chiloi de culoare neagr, o singur mrime, adic cu geometrie variabil. - Bine, v rog s-mi dai ase perechi de chiloi! - Nu se vinde dect o singur pereche! - Dai-mi atunci o singur pereche. - Da, v dau, ns trebuie s-mi aducei adeverin c...lucrai pe schel. 130. ALEGEREA CASTRAVEILOR n piaa Matache, pe dou tarabe alturate, un oltean, Mrin, care vindea castravei, i un ardelean Ptru, care vindea cartofi. Comerul ardeleanului lncezea, n timp ce Mrin, fcnd o reclam zgomotoas i lsnd i ceva la pre, activa n flux continuu, coada la castravei obturnd i taraba lui Ptru. Acesta din urm i abandonase pur i simplu comerul propriu i privea admirativ la Mrin, care servea rapid, cu diverse intervenii verbale: - Mulumesc doamn...poftii restul domnioar...cte kilograme dorii domnioar? etc. - Mi Mrine, pi ce le cunoti tu, c spui la unele cliente, doamn, iar la altele...domnioar. - Ehei, mi Ptrule, mi-am format eu ochiul...1e cunosc c sunt doamne sau domnioare dup felul cum apuc castravetele... 131. CONTRA PARTIDULUI Dei nu deinea un nivel politic prea ridicat, Fane Rducanu a fost fcut membru P.C.R. i din acest motiv era tare fudul. Noile sarcini care-i "edeau n fa" l obligau pe Fane s vin deseori trziu acas. Anghelina, nevasta sa, a rbdat ct a rbdat aceste ntrzieri, ns dup un timp a reacionat dur, provocnd diverse certuri i scandaluri, care erau aplanate prin nelepciunea coanei Tinca, mama Anghelinei. ntr-o sear, Fane, ntrecnd orice msur, a venit acas spre ora 4 dimineaa. - Unde ai fost, m nenorocitule, c i crp capul cu fcleul, 1 abord Anghelina cu blndee n glas - Am fost la o edin de partid, i explic Fane cu mndrie patriotic n glas. - i ce vorbir-i m atta amar de vreme, ce vorbir-i? - E sicret, f...e sicret de partid, rspunse conspirativ Fane. Hai i d-mi de mncare! Cei doi mai continuar cearta, ea insistnd asupra a ceea ce au vorbit, el invocnd mereu secretu1 de partid. Anghelina i ddu de mncare lui Fane, dar nu abandona lupta de opinii i, curioas ca orice brbat, relu ntrebarea: - Ce vorbir-i m...ce vorbir-i, ai? Fane i pierdu n sfrit rbdarea i url ca scos din mini: - Ce vorbirm? Vorbirm pe dracu...uite ce...ne vorbirm cu toi i aprobarm n unanimitate s...ne "culcm" (el a zis altfel, N.R.) cu m-ta), noi, ntreaga organizaie de partid! E bine? - Fira-i ai dracului i afurisii de nenorocii, cu partidul vostru n frunte, d-astea vorbii voi n edine, ai? Tinca, mama Anghelinei, ascultase discret conversaia dintr-o camer alturat, i, deschiznd ua, o mustr cu blndee pe fiic-sa: - Dar bine f...de ce ipi aa, ce, tu eti n contra Partidului.

132. PREFER INVERS ntr-un institut de proiectalre lucreaz o jun desenatoare, Corina, o fiin bine cldit i bine dotat, care atunci cnd trece printr-o zon, produce asupra tuturor brbailor, indiferent de sex, vrst i preri politice, o stare de emoie, euforie i dorini nemplinte...i muli au voit ca s-o fure...ns Corina, care tie s se mbrace i probabil i s se dezbrace, este incoruptibil n institut, ceea ce i mrete i mai mult valoarea de ntrebuinare. Inginerul George Costinescu, care lucreaz n acelai institut i care se laud c la viaa lui a fost irezistibil, o abordeaz pe Corina ntr-un mod original, uierndu-i o serie de cuvinte excitante: - Corina, iubita sufletului meu, las-m numai s te mbriez...fr s te culci cu mine, ci doar s te srut pe sex i i jur c n-o s tie nimeni... - De acord inginere, rspunse Corina, ns eu prefer invers... - Cum vrei tu, adorata mea raz de soare, spune-mi cum vrei tu? - Aa cum i-am spus, dect s m srui "n fa' i s nu tie nimeni, prefer INVERS, adic s m srui n dos i s tie tot institutul. 133. TEHNICI DE IMPORT Un fost ministru de pe vremuri, domnul Bombon Tnase, este reactivat dup pensionarea de vrst, ca ministru fr portofoliu, asigurndu-i-se astfel n compensare un portofel mai gras, ntruct, nu-i aa, el sprijin partidul de guvernmnt. n noua calitate, domnul ministru este nsrcinat cu o deplasare n Frana, n scopul realizrii unor contracte economice. Iat-l sosit la Paris, n interesul serviciului, pentru a achiziiona nite "tehnici de import" pe care s le aplice n economia romneasc. Omologul su francez, care tie c ntr-un sistem economic de pia nu exist nici prietenii venice i nici dumnii venice, ci numai interese permanente, ncearc s-i ctige bunvoina ministrului romn. - Domnule ministru, cu ocazia ederii dumneavoastr la Paris, vrem s v oferim n afar de "comisionul" uzual i o noapte de neuitat n compania unei balerine de la Moulin Rouge; discreia este absolut... - Eu a vrea...zise Bombon, dar... tii...m tem c... - Nici o grij, l ntrerupse politicos francezul, de partea aceasta ne ocupm noi, dumneavoastr rmne numai s fii de acord... - De acord, rspunse experimentatul ministru. Se deplasar cu toi la un hotel de ase stele, unde fu adus o jun copil care ar fi "sculat" i morii i care se evidenie printr-un "striptis" de mare clas; de asemenea, un "striptis" mai puin reuit efectua i romnul nostru. - Ei, domnule ministru, ntreb francezul cum reacionai la stimul? - S fiu cinstit ca-n faa C.C.P.C.R., pentru mine efectul acestui stimul este foarte aproape de zero. - Nu-i nimic, zise francezul, se arajeaz i acest aspect, i porunci s fie aduse n grab o sticl de ampanie "Cordon rouge", un kilogram de fric, precum i un cine din rasa fox srmos. Francezul svri ca un mare preot, un ritual straniu; el ud cu ampanie corpul romnului, apoi aplicnd fric, mai ales pe unele pri ale corpului, chem cinele i-l mbie s ling frica de pe pielea romnului, care st ntins pe pat, lucru pe care cinele l efectu cu plcere. Aceast tehnic avu efectul scontat, cinele i francezul ieir din camer, iar romnul nostrul fu tare "n stare de a fi capabil" (ca nainte de Revoluie N.R.)....

Rentors n ar cu sarcinile planificate ndeplinite i chiar depite, ministrul nostru se grbi s ajung acas pentru a o informa pe nevasta sa: - Froso drag, uite ce am auzit eu la Paris, mini el, despre o tehnic avansat...i-i povesti n grab metoda de lucru, fr a-i relata ns i detaliile incriminante pentru el. - Du-te tu, drag, i cumpr o sticl de ampanie, un kilogram de fric i f rost de un cine de ras... ntr-un trziu, Frosa reveni acas i ddu raportul: - Drag Bombonel, n-am gsit ampanie i am cumprat vin spumos, apoi n-am gsit fric i am luat smntn i n fine, n-am gsit un cine de ras i i-am adus javra aia chioar, pripit pe scara vilei noastre. - Totul este n ordine, spune Bombonel. Apoi se dezbrcar amndoi i proced aa cum pas-mi-te, chipurile a auzit (de fapt a fcut N.R.) el la Paris. Cnd ncepu s mbie cinele s "serveasc" smntna, acesta, flmnd ca un om, se repezi unde smntna era ntr-un strat mai gros i muc, hmesit, urma uoar de penis a domnului ministru. Dou ipete nfiortoare, unul de durere iar altul de groaz la vederea sngelui, se auzir n ntregul cartier al Primverii. Pe patul de spital, dup ce i s-a cusut organul de fcut pipi, ministrul Bombon Tnase mai are totui destul nelepciune pentru a reflecta asupra celor ntmplate i a conchide: Aa se ntmpl atunci cnd se utilizeaz tehnici de import folosind materiale din ar. 134. CAL MARE La un cabinet medical se prezint o duduie ntre dou vrste, care, fr a fi ntrebat, ncepe ai vrsa focul suferinelor sale. Astfel, ntr-un ritm de mitralier ea arat c are o stare de angoas, c are insomnii, c are senzaii de mncrimi ale pielii, c... Doctoru1, edificat asupra bolii pacientei, o ntrerupe cu tact i spune rar i apsat: - Doamn, dumneavoastr avei o afeciune nervoas i am s v prescriu ceva de calmare precum i recomandarea... Pacienta, evident satisfcut de diagnostic i de recomandare, l ntrerupe brutal pe doctor i spune cu nsufleire: - Aa doctore, aa, s-mi dai ceva de cal mare c de cal mic nu-mi face nimic! 135. MAINA COMUNISMULUI Pe aleea principal care duce spre poarta Raiului s-a mpotmolit o mgoaie, o main ciudat i monstruoas pe care scrie COMUNISMUL. Aceast MAIN a Comunismului face un zgomot infernal, fumeg, polueaz, claxoneaz, dar nu nainteaz de loc. Sfntul Petru a convocat de urgen Asociaia General a Acionarilor din Rai (AGA), pentru a lua de urgen msurile ce se impun, mai ales c spre Rai nu mai puteau acum circula nici mainile Mercedes sau Vectra, chiar dac erau prevzute cu girofar. Se prezint problema n plenul adunrii i unul dintre consilierii care absolvise "cum laudae" Scoala de partid "tefan Gheorghiu" spune: - Dragi tovari ir prietini, avem ci n iad doi brboi venii la noi n secolul trecut, pe numele lor conspirativ K. Marx i F.Engels, care se ludau c ei au pus baze1e COMUNISMULUI.

Printr-o operaiune de "barter" sunt adui cei doi din cazanu1 de smoal al Iadului i interogai de ctre SRI-itii Raiului: - Mi biei, dac pretindei c voi v pricepei la Comunism, reparai dracului maina aia, ca fcnd-o s mearg s-o deplasm n urzici, degajnd oseaua. Cei doi doctrinari se foesc puin i rspund ntr-un glas: - Ne pare ru, noi am pus bazele teoretice ale marxim-engelismulu, ns noi nu am construit i nu am pus n funciune acest utilaj. Cei doi sunt trimii necriticai la munca de jos i, la sugestia unui consilier este convocat, similar, cel care i-a propus s realizeze visul de aur al omenirii, Vladimir Ilici Lenin. - Spune-mi Vlady drag, l rsfa cu sentiment Sfntul Petru, tu te pricepi la maina aceasta a Comunismului? Te rog s-o repari i s-o dai n lturi! - Eu s nu m pricep? Eu care am construit-o? Dai-mi o trus de scule Lihaciov i o repar, ct ai zice: "mierl-n crng". Lenin se bag nti sub main, apoi iese afar, ridic capota de la motor, iar se bag sub main, dar n final, puin cam desumflat, se scarpin n pr i zice cu nduf: - mi pare ru c nu pot s v ajut, dar maina Comunismului a suferit modificri de substan. Cnd am construit eu Comunismul, toate motoarele mainii antrenau roile i maina mergea uns, dar acum vd c toat energia de la motoare, n loc s mearg la roi, merge numai la ...claxoane. 136. DIFERENA Micuul Victor este un copil precoce i inteligent, un spirit iscoditor, dornic n permanen s afle lucruri noi. Bineneles, sursa informaional pe care o exploateaz el, n principal o constituie prinii si, oameni cu pregtire superioar i care sunt capabili s-i rspund la orice ntrebare. ntr-o zi, ns, Victor i pune mamei sale o ntrebare dificil: - Mama, tu eti mama mea, iar papa este tatl meu; spune-mi, te rog, ce diferen este ntre mam i tat? Pentru moment, maic-sa rmne blocat, ns i revine rapid i-i rspunde: - Las Victora, c ai s afli tu asta mai trziu, acum trebuie s plec-i iese repede din camer. Departe de a fi edificat, lui Victor i se strnete curiozitatea i, cu prima ocazie, l ntreab acelai lucru i pe tatl su. Acesta, lipsit de talent pedagogic, refuz brutal s-i rspund, fapt care amplific i mai mult curiozitatea lui Victor. El se adreseaz cu prima ocazie efului Cultului Mozaic din localitate, despre care se tia c n spiritul canoanelor religioase el trebuie s spun numai adevrul la orice ntrebare care i se pune. - Eminen, v rog s nu v suprai, dar v-a ruga s-mi spunei i mie ce diferen este ntre mama i tatl unui copil? ntreab Victor. Rabinul, chibzuiete puin, tiind c n orice mprejurare nu are voie s mint, ntr-un trziu i pune ntrebarea preliminar: - Ia spune-mi Victora, ce numr de pantofi poart mama ta la picior - Mama mea poart la picior numrul 37, rspunde Victor, pentru care ntrebarea este elementar de simpl. - Dar ttl tu ce numr poart la picior? mnai ntreab rabinul. - La picior tata poart numrul 43, rspunde Victor triurnftor. - Ei vezi, spune rabinul. uurat i fericit c nu a fost obligat s mint, ai constatat tu singur c diferena...este ntre picioare.

137. BACIUL Profesiunea de cioban la oi, cuprinznd operaiile de ngrijire a oilor, mulgerea lor, preparerea brnzeturilor etc. se deprinde de ctre tinerii adui la stn pentru a fi pregtii de ctre eful suprem al stnei: baciul (tuliu) Fiind izolai de lume, tot baciul este acela care se ocup de educaia tinerilor ciobani, inclusiv de educaia sexual a acestora. Ciobanul Vasile a stat, practic, numai n munte pn la vrsta de 18 ani, cnd baciul a hotrt s-l nsoare cu o fat aleas de baciu, fiindc aa-i tradiia. Dimineaa dup nunt iat-1 pe Vasile i cu Ana lui retrgndu-se n camera nupial ca s se culce, adic s doarm. ntruct Vasile fusese instruit de baciu n toate detaliile csniciei, a rmas lng u i urcndo pe Ana n pat i-a poruncit s se dezbrace aa cum a fcut-o mum-sa. Mireasa s-a conformat ntocmai poruncilor brbatului su, care i-a mai spus: - M fimee, d tu piciorul stng spre stnga i piciorul drept spre dreapta...mai mult...mai mult...aaa! Dup aceast operaie preliminar, Vasile, rmas cum am spus lng u cu cojocul pe el, cu plria pe cap i cu brbia sprijinit n ciomag i privind atent cele dou membre inferioare ale Anei, zise cu oleac de ndoial n glas: - Dac mi-o zs mie baciu', bine, amu acolo...trebe s fie o goar... 138. LENIN I REVOLUIA La o conferin cu caracter politic oratorul dorete s sublinieze dualitatea, legtura indisolubil ntre Lenin i Revoluia Socialist din Octombrie (care a avut loc la 7 noiembrie N.R), i furat de tentaia unei forme poetice de prezentare, el exprim un mare adevr. Astfel, spune el cu emfaz: - Stimai tovari, cnd ne gndim la Lenin spunem Revoluie, iar cnd ne gndim la Revoluie spunem Lenin i uite aa...ne-am obinuit ca i acum dup o jumtate de veac de la Revoluie, una s gndim i alta s spunem.... 139. PE SENTIMENT Dou prietene bune stau de vorb fcndu-i confidente reciproce, n beneficiul ambelor pri; n acest rnod avnd de ctigat amndou. La un moment dat una dintre fete ntreab: - Spune-mi tu, draga mea, cnd ai fcut prima oar dragoste, ai fcut-o pe bani sau pe sentiment? Persoana ntrebat se gndete (!?) puin, apoi rspunde cu convingere: - Draga mea, dac analizez bine mprejurrile n care s-a comis acest act, pot s spun c am fcut-o pe sentiment, c...ce?...1000 de lei sunt bani? 140. ISTVAN i ION Cele dou personaje sunt doi oameni de etnii diferite, care sunt vecini i prieteni de o via. Trebuie precizat, dup cum bine se cunoate, c aceast stare nu este de excepie, altercaiile interetnice aparinnd unei minoriti politice care are interese meschine.

ntr-o noapte, spre diminea, Istvan este trezit de bti puternice n u. Acesta se scoal buimcit de somn i privind pe geamlcul de la u, l vede, la lumina lunii, pe Ion agitnduse cu un topor n mn. - Ce-i m, Ioane? Ce s-a ntmplat? ntreab Istvan fr s deschid ua. - Deschide! strig i mai ntrtat Ion, deschide c...vreau s te omor! Starea de euforie a lui Ion era evident, motiv pentru care Istvan, ameit de somn, dar nu beat ca Ion, ncearc s parlamenteze cu acesta fr ns a deschide ua. - i de ce vrei s m omori, mi Ioane? Tu eti nebun?... - Vreau s te omor...pentru c voi ungurii l-ai omort pe Mihai Viteazu al nostru! - Bine...bine...este adevrat, dar asta s-a ntmplat acum 400 de ani! - Aa este, rspunde Ion cu nsufleire, dar eu acu am aflat! 141. TREI SURORI ntr-o familie nobil, cu blazon de secole i un arbore genealogic deosebit de stufos, s-au nscut n aceiai zi trei fete: KIKY, MIKY i PIKY, una mai frumoas ca celelalte dou luate la un loc (cel puin aa susinea mama lor N.R.). Ele au fost crescute cu frica lui Dumnezeu i ruine de oameni, primind o educaie deosebit, corespunztoare rangului lor nobiliar (sau cel puin aa susinea mama lor N.R.) Cnd KIKY a mplinit 27 de ani, MIKY se oprise la 24 de ani, iar PIKY a acceptat c este n sfrit major. Avnd pretendeni cclu la minile lor, cele trei fecioare s-au hotrt s se mrite n aceiai zi. Ca efect, a avut loc o singur nunt-deci o singur cheltuial, n schimb cu trei rnduri de daruri, ceea ce a prezentat un substanial avantaj economic. Dup ziua nunii a urmat noapte nunii, cnd cele trei perechi s-au retras fericite fiecare n cte o camer. Trebuie spus c, dintre cele trei fete, cea mai mare emoie nupial o avea mama lor, care, la mai puin de o or de la retragerea cu marul nupial, a nceput s se nvrteasc pe la uile fetelor pentru a asculta cum se desfoar aciunile lor. La ua lui KIKY o aude pe aceasta plngnd de i se nmuia inima, chiar dac nu erai mam. - Ehe, i spune mama, sta este tributul pe care-l pltete orice fat virgin, dar o s-i treac ei. Trece i la ua urmtoare, unde MIKY emitea un rs molipsitor. - E bine, gndete mama ei, s-a obinuit rapid i-i place, ceea ce o predispune la veselie. La ua lui PIKY mama ei nu a zbovit prea mult pentru c linitea desvrit care se auzea o fcu pe aceasta s presupun c cei doi fericii au terminat i s-au culcat, mai corect spus, au adorrnit. A doua zi de diminea, cele apte persoane, respectiv cele trei perechi i mama lor, i iau tacticos micul dejun n salon, cnd mama curioas, ca orice mam ncepe s le chestioneze pe fete cu mult tact i discreie: - Spun-mi KIKY, draga mea, de ce plngeai ast noapte cnd am trecut eu, "ntmpltor" pe lng ua ta? Ai avut dificulti fiziologice? Lesne de neles...Nu trebuie s te necjeti, c aa este cu orice "lucru" nou pn se mai "las"... - Cum s nu plng, mam, cnd era pentru prima oar n viaa mea cnd fceam dragoste...pe gratis? - Bine, bine, rspunse mama lor, nereinnd ultimele cuvinte, dar tu MIKY, de ce rdeai cu atta poft? Probabil c soul tu este un tip "mini" i tu te-ai adaptat rapid trind plcerea clipelor sublime...

- Da'de unde, mam, cum s nu rd cnd nrodul meu de so pretindea c m nva el s facem sex ntr-o poziie nou, adic necunoscut de mine. i de data aceasta mama lor, care era mai puin tnr, nu auzi nici de data aceasta rspunsul complet i trecu, cu ndejdea la un rspuns bun al ultimei fete: - PIKY, iubito, la voi era linite deplin, probabil voi isprviseri de "vorbit" i apoi dormeai fericii! - Da' de unde mam, nu dormeam, dar eu tiu, fiindc chiar tu m-ai nvat, c o fat bine educat nu vorbete cu...gura plin. 142. HAINA DE BLAN Dou prietene, Rodica i Roxana, stau n faa unei vitrine de la magazinul "COLOSALUS" (probabii aluzie la preuri) i admir o superb hain de blan avnd afiat preul unic: 1.999.999 lei. - Vai tu, spune Rodica, ce mantou frumos, a da orice s-1 pot avea, dar de unde s pltesc eu aproape 2 milioane de lei? - Nu fi proast, tu! Gsete-i un amant cu banii tia, ca s i-o cumpere. - Draga mea, riposteaz Rodica, dar ce brbat mai splat dispune astzi de 2 milioane de lei i este n plus i amator s-i cheltuiasc. - Nu-i nimic, rspunde Ruxandra atunci i gseti doi amani care s vin cu cte un milion... - i un milion este mult, care e brbatul acela? spune deprimat Rodica. - Nu-i nimic, tu, spune Ruxandra, eti fat tnr i drgu i poi s-i gseti i tu 4 amani cu cte 500.000 lei ca s-i satisfaci i tu plcerea. Un brbat mai rscopt, care st i el cu ochii n vitrin i cu urechile la "fete" i sesiznd "algoritmul de calcul amani-bani, intervine intempestiv zicnd: - Dragele mele duducue, cnd ajungei la 500 de lei pentru un amant, v rog s m anunai i pe mine c sunt un amator. 143. FNUL I IARBA Evgheni Dirnitrievici a venit n vizit n R. S. Rornnia la prietenu1 su Ilie Mtrea cu care a lucrat timp de 10 ani la minele din Dombas; Ilie, pentru c a luptat n URS5, iar Evgheni pentru c n-a luptat n URSS. Evgheni se prezint bine mbrcat i bine hrnit, cu main Volga proprietate personal, iar Ilie, necjit, jigrit, fiind n plus i omer ilegalist. - Dup ce ne-am desprit, spune Evgheni i eu edeam ru, am avut o idee care m-a salvat i iat cum: Acum trei ani, cu ocazia manifestaiilor de 7 noiemhrie m-am dus n Piaa Roie, ct mai aproape de tribuna oficial, avnd agat pe umr o desag cu fn. Cnd tovarul Hruciov privea n direcia mea eu scoteam o mn de fn i ncepeam s-l mnnc. Hruciov a remarcat aciunea mea i m-a chemat imediat la el: - Ce faci cetene? Ce mnnci acolo? m-a ntrebat Hruciov - Ce s fac Nechita Serghievici, i-am rspuns eu, mnnc i eu fn c n-am nici un mijloc de trai. Hruciov, impresionat, a chemat la el un activist de partid cruia i-a ordonat:

- Ia imediat pe acest tovar-adic pe mine-i conform pregtirii sale profesionale s-i dai imediat un loc de munc bine retribuit, o cas la Moscova i vil n Crimeea, o main de teren i una pentru mers la pia i...etc. - i uite aa, i ncheie Evgheni povestea, cu funcia de baz ntr-o fabric unde am ca sarcin s scuip n palmele celor ce muncesc i o jumtate de norm la Cooperativa "Alaiul" o duc foarte bine, mulumesc lui Hruciov i lui Dumnezeu. Ilie a1 nostru a bgat n CAP tot acest scenariu i la manifestaia de 23 august s-a narmat cu o desag mare cu fn i s-a plasat lng tribuna oficial pentru a fi uor remarcat de Secretarul General al P.C.R. Evenimentele s-au desfurat pn la un punct ca i n cazul lui Evgheni, adic Secretarul General l-a chemat la el, ntrebndu-l de ce mnnc fn. La explicaiile date de Ilie, c este un tovar cinstit dar srac, Secretarul General al Partidului l-a criticat cu mnie proletar: - Risipitor nenorocit, de 23 august mnnci tu fn, fnul se mnnc la iarn, acum...pate iarb proaspt de pe izlazurile Patriei noastre socialiste. 144. NEGRUL-ALBIT Un tnr negru, Joe, parcurgnd un drum n deertul Sahara, s-a rtcit de la traseul cunoscut i disperat ncerca s gseasc alt drum care s-l conduc spre o oaz de verdea, deci de via. ncercrile de orientare preau zadarnice, iar arita deertului l ardea att de nemilos nct bietul om memaiputnd nainta a czut fr vlag n nisipul ncins. Negrul i atepta, fr speran, o moarte crunt, cnd un scorpion ieit din nisip ncerca s-i aplice o muctur fatal. Instinctul su de conservare fu ns mai puternic i cu un ultim efort Joe captur cu plria scorpionul agresor. Se pregtea chiar s-1 striveasc, cnd scorpionul ncepu s vorbeasc cu glas omenesc: - Trebuia s tii omule, c eu sunt regele scorpionilor i avnd puteri supranaturale, dac mi crui viaa i ndeplinesc imediat orice dorint pe care i-o exprimi pe loc. Dei setea l chinuia grozav, Joe i aminti la cte umiline a fost supus pn acum prin faptul c are pielea neagr i fr s ezite zise: - Vreau s fiu ALB! - Bine, rspunse scorpionul, alt dorin mai ai? Joe realiz c de fapt potolirea setei ar fi fost dorina primordial i rspunse repede: - Da, vreau APA, mult ap... - Altceva ce mai vrei? ntreb scorpionul. Joe, care sirnea cum renvie, ddu fru liber imaginaiei: - Mai vreau s am pe mine i n jurul meu, FEMEI, multe femei... - Fie, spuse scorpionul. Acum, te rog s-i mai exprimi o ultim dorin! Negru1 nu mai ezit o clip i amintindu-i ct a suferit el din faptul c locuia n cartierul sordid Harlem, adug: - Vreau s fiu la PARIS! - ndeplineasc-se toate dorinele ta1e, mai zise scorpionul i dispru n timp ce JOE fu transformat ntr-un frumos bideu ALB, racordat la reeaua de AP curent, n care se splau toate FEMEILE dintr-o cas de curve din PARIS. 145. ORA EXACT

Pe o pajite frumoas cu iarba mult i gustoas, pteau laolalt mai multe animale: cai, boi, vaci, oi, capre, n timp ce un oltean i mulgea tacticos vacile. Pe o potec alturat circula un "domn" de la ora, care fcea o excursie spre munte. Ajuns n apropierea olteanului, domnul l ntreb: - Spune-mi bade, nu tii ct este ceasul? Olteanul se opri din muls i cu amndou minile ridic, n sus ugerul vacii, ca i cum ar fi vrut s-i estimeze greutatea i spuse: - Api...este ora 10 i 42 de minute... Domnul mulumi i plec mai departe, ns minunndu-se. Spre sear, domnul fcu calea ntoars i ajungnd n acelai loc unde olteanul continua s mulg alte vaci, se opri din drum i zise: - Bade, mai vrei s-mi spui nc odat ct este ceasul? Olteanul repet aceiai figur cu ugerul vacii i spuse - Api...este ora 6 i 14 minute... - Spune-mi i mie, izbucni domnul, uitnd s mai mulurneasc, cum tii dumneata ora exact apreciind greutatea ugerului de la vac? - Nu, domnule, rspunse olteanul zmbind pe sub musta, eu salt n sus ugerul de la vac pentru a putea vedea ora exact la ceasul de la turnul primriei din sat. 146. GRAVIDELE n spitalul rural din comuna Cervenia sunt internate n aceiai zi dou tinere femei: o clugri, maica Anuniata i o fat din sat, Zamfira. Amndou femeile acuz aceleai simptome i anume, dezvoltarea abdomenului nsoit de dureri rnari. Dup ce li s-au fcut pregtirile de rigoare, a doua zi au fost operate amndou pacientele simultan, constatndu-se urmtoarele: Clugriei i s-a extras din abdomen un "chist hidatic" benign, de fapt o cretere exagerat a unor celule constituind o tumor de cca 3 kg care, ns, odat extirpat, afeciunea era terminat. La Zamfira problema a fost mult mai simpl c ea a nscut prin cezarian un bieel de toat frumuseea. n loc s se bucure, Zamfira, care nu era cstorit i fcuse acest "copil de fat mare" era n pragul disperrii declarnd cu fermitate c dect s-o omoare taic-su n btaie mai bine omoar copilul i apoi se sinucide. ncercrile doctorilor de a o liniti i a o ncuraja au fost inutile, hotrrea ei de a comite asemenea crim fiind definitiv. Pentru a prentmpina un asemenea deznodmnt, un doctor suger o anumit soluie, pe ct de simpl i genial pe att de benefic, i anume, merser cu copilul Zamfirei la patul clugriei i cnd aceasta se trezi din somnul anestezic, i spuser: - Maic Anuniata, iat copilul dumitale, pe care a trebuit s i-1 extragem prin operaie cezarian; este un copil bine dezvoltat i sntos i urm s-i creasc mare i cuminte i s te bucuri de el... Clugria primi copilul n brae cu ndoial, fr s tie c de fapt ea salvase viaa a dou fiine, Zamfira i copilul ei, i ntr-un trziu exclam: - Vai de mine i de mine! Ce vremuri! Nici n sfnta lumnare s nu mai ai ncredere... Spre deosebire de clugri, Zamfira avea ncredere n lumnare ns, din lcomie, nu s-a rezumat numai la acest obiect. 147. VISUL

ntr-o societate select, cuprinznd o mulime de musafiri de toate vrstele i profesiile, s-a iscat o discuie n contradictoriu n privina viselor, a naturii lor i a unui corespondent al lor n viaa real. - Visele se realizeaz n viaa real-susinea un brbat mai puin tnr-i am s v exemplific aceast afirmaie printr-un caz concret care mi s-a ntmplat mie i anume, acum trei sau patru zile m visam ntr-o edin de partid unde, cum bine tii, unul vorbea i nimeni nu asculta, ba mai mult, cei din sal discutau ntre ei. De asemenea, cum bine tii, pe msur ce timpul trecea intensitatea sonor a vorbriei multilateral din sal cretea. La un moment dat cnd zgomotul din sal a atins o valoare inadmisibil, secretarul organizaiei de baz, aflat n prezidiu, a btut puternic cu pumnul n mas strignd..."s fie linite tovari!" Acest rget m-a speriat n aa hal nct, brusc m-am trezit din somn i ce credei? Chiar n edin eram... 148. IVAN IVANOVICI Doi ceteni avnd origini comune ns etnii i cetenii diferite s-au cunoscut la un Congres tiinific mondial. Din discuii au constatat c amndoi au acelai nume: IVAN IVANOVICI. Pentru c lucrrile congresului i cam plictiseau, cei doi au nceput s vorbeasc vrute i nevrute, pn cnd cel dintr-o ar mai mic (s-l numim IVAN 1) l ntreb pe cel dintr-o ar mai mare (s-l numim IVAN 2): - Spune-mi, te rog, colega, cum te iscleti tu? Eu cred c semnturile noastrc vor fi asemntoare, deoarece avem acelai nume. - Iat cum, rspunse IVAN 2, i trasnd pe o hrtie dou cruci, puse degetul succesiv pe amndou. - Ce nsemneaz acest lucru? ntreb IVAN 1. - Foarte simplu, spuse IVAN 2, artnd cele dou cruci cu amprente: "IVAN IVANOVICI" La rndul su, IVAN 2 ntreb: - Dar tu cum te iscleti? IVAN 1 tras pe hrtie, trei cruci i puse de trei ori amprenta digital, iar la nedumerirea lui IVAN2 se explic: - Eu sunt: "INGINER IVAN IVANOVICI". - Nu este n ordine, ripost IVAN 2, eu am ncles s ne prezentm fr titluri academice, cci altfel i eu trebuie s semnez cu cinci cruci. - De ce? sc minun IVAN 1 - Foarte simplu, c eu sunt: "ACADEMICIAN DOCTOR INGINER IVAN IVANOVICI". 149. VERIFICAREA CUNOTINELOR n cadrul mai larg al aciunii P.C.R. (Pile-Cunotine-Relaii) profesoara verific n clasa la care este dirigint, cunotintele elevilor (prini rude, prieteni) n ce privete pilele i relaiile acestora. - Alexandrescu Ion, unde lucreaz tac-tu, m? - E responsabil la mcelria din col, doamn. - Bine, vino i ezi aici n banca nti. - Alexandru Florin, unde lucreaz prinii ti?

- Tata este turntor, iar mama filatoare la fabricile din municipiu1 nostru. - Bine, aeaz-te i tu n banca a doua. n acest scop aranjeaz pe elevi n bnci, n funcie de unele criterii neprincipiale. Astfel, diriginta strig catalogul n ordinea alfabetic... - Bardan Grigorie, prinii ti unde sunt? - Eu nu am prini, cci au murit ntr-un accident de circulaie. - Bine, rmi acolo n banca din fund. - Bul Carabul, prinii ti unde sunt? - Apoi, s vedei doamn, tata este la SECURITATE, iar mama... - ...Bine, treci aici n prima banc, dar spune-mi Bul, ce funcie are tatl tu la SECURITATE? - Nu tiu doamn c...abia ieri l-au ridicat... 150. NTMPLARE NTMPLAT Pe strada TMPLARILOR s-a NTMPLAT, NTMPLTOR, o NTMPLARE unui TMPLAR. Alt TMPLAR, care NTMPLTOR aflase NTMPLAREA NTMPLAT TMPLARULUI, alergnd la NTMPLARE i-a MPLNTAT NTMPLTOR TMPLA n TMPLA TMPLARULUI CU NTMPLAREA i NTMPLTOR sa...TMPIT. 151. .GRINDA Pe o strad aglomerat doi muncitori merg unul n spatele celuilalt la o distan de doi-trei metri i in minile ridicate n sus deasupra capului i cu palmele deprtate avnd, n linii rnari, poziia zeului ATLAS sprijinind globul prnntesc. O duduie curioas, ca unele femei, sau mai bine zis ca majoritatea femeilor, sau mai corect, ca toate femeile, l acosteaz pe muncitorul nainte-mergtor: - De ce mergei, dumneata i cu colegul dumitale, aa cu minile sus? Ce...v curge snge din nas? Cel ntrebat privi n sus, apoi ntorcndu-se ctre colegul din spate i zise: - Bi, Vasile! Am impresia c am uitat grinda pe antier...sau a pierdut-o pe drum. 152. SFNTULGHEORGHE O btrn credincioas intr ntr-o zi n biseric, avnd n mn un pachet cu maimulte lumnri pe care inteniona s le aprind la icoana Sfntului Gheorghe. Aproape fr excepie, Sfntul Gheorghe este reprezentat clare pe un cal i cu o suli n mna cu care omoar balaurul care semnific diavolul. Btrna aprinde mai multe lumnrila picioarele Sfntului Gheorghe i la urm aprinde o lumnare i diavolului. Un tnr din biseric, ce urmrise aciunea babei, se apropie de ea i-i spune: - Ce faci, babo, te pui bine cu dracu' de-i aprinzi i lui lumnrei? - Las maic, rspunse btrna,i aprind i lui lumnri, c dup cte mi s-au ntmplat n via pot spune c...i dracu are putere!

153. FICATUL Radu reproeaz soiei sale Magda c doarrne indecent, fr plapum, mbrcat sumar i n plus cu picioarele foarte deprtate astfel c i se "vede i ficatul". - S nu mai dormi cu picioarele att de desfcute c riti s-i ias ficatul "pe jos", m-ai neles? Magda, ca majoritatea ferneilor, creznd tot ceea ce i spune soul su, ncearc s se corjeze, ns dup ce adoarrne uit i... Pentru a o convinge de cele afirmate, Radu cumpr ntr-o zi un mre ficat de viel (pe care la pltit atunci cu 4000 lei kilogramul) i aducndu-1 pe ascuns acas l plaseaz n pat n zona intim a Magdei, care nc sforia, i apoi pleac la serviciu. La revenirea de la slujb, Radu o gsete pe Magda ntr-o stare deplorabil i plngnd cu sughiuri. - Ce este drag, ce s-a ntmplat? ntreab Radu mirat - Ai avut dreptate iubitule, i mrturisete Magda printre suspine, nu te-am ascultat i ntradevr mi-a ieit ficatul "pe acolo". - i te-a durut? De ce te jeleti n halul acesta? Unde este ficatul? ntreab Radu amuzndu-se n sinea sa. - Nu m-a durut cnd a ieit, ba pot zice chiar c nici n-am simit de loc, spuse Magda spit, ns am suferit grozav pn ce l-am bgat napoi de unde a ieit... 154. TOLERANA NTRE SOI Cristian i Cristina svresc cununia civil la primria municipiului Bileti, oficiant de stare civil fiind n acest caz nsui primarul urbei. Dup ndeplinirea formelor de rigoare, deoarece Cristian este senator de Bileti i membru AGA la Fabrica de nutreuri, primarul se vede obligat s ia cuvntul la ceremonia cstoriei civile: - n numele cetenilor acestui municipiu i al meu personal, in s urez tinerilor cstorii, mult sntate i fericire personal, via lung i mbelugat i mai ales mult nelegere reciproc ...s v iubii, s nu v certai c "cearta" este de la diavolul (mai bine s v batei, c btaia este rupt din rai N.R.) Convieuirea voastr s fie tolerant...cum s v spun eu...casa voastr s fie o cas de toleran... 155. I TATA ARE La familia Trandafirescu se efectueaz ample lucrri de refacere a instalaiilor sanitare. n acest scop, ntruct lucrarea din baie dureaz cteva zile i ntreaga farnilie Trandafirescu este plecat la serviciu, a fost lsat acas s lucreze nea PANDELE, un instalator btrn i de ncredere, mpreun cu copilul familiei respective, un puti "prespicac i precoc" RZVAN, care urmrete cu interes operaiile lui nea PANDELE, acesta din urm ignornd pur i simplu prezena copilului curios. La un moment da,t nea Pandele scoate din trusa de scule un clete pe care Rzvan l studiaz din ochi i zise din gur: - i tata are trei cleti din tia! Nea Pandele i continu treaba fr s rspund ceva.

Aceiai figur se ntmpl dup cteva minute cnd nea Pandele scoate din trus o urubelni. - i tata are una din asta, interveni Rzvan, remarc ce fu pur i simplu ignorat de nea Pandele. La un moment dat, nea Pandele, fr s se jeneze de prezena acestui copil netiutor, se apropie de lavoarul WC-ului i ncepe s urineze. Rzvan se apropie cu tact i studiind cu atenie fosta unealt de nsmnat copii a lui nea Pandele zise: - Oleo...i tata are dou din astea! - Dar de unde, mama dracului, are tac-tu dou din astea? izbucnete nea Pandele. - Are nene, zu are...le-am vzut eu...are una mic, aa ca a matale, cu care face pipi i are alta aa...mare, cu care se "joac" cu mama. 156. OU JUMRI "Deplasat" la Paris n interesul serviciului, adic al rii, deputatul BELU MUREANU s-a hotrt s cumpere i pentru soia sa un sutien. n acest scop, el merge la TATI (magazin cu preuri derizorii, din Cartierul Latin) i se adreseaz unui vnztor: - V-a ruga s-mi vindei un sutien de culoare roie-ciclam. - Dorii unul de calitate bun sau l cumprai pentru soie? - Pentru soie, rspunde MUREANU, minunndu-se cum de l-a "ghicit" franuzul. - Prea bine, rspunde vnztorul, dar ce form dorii s aib? - ...... - Cum sunt snii soiei dumneavostr?...aa...ca merele? - ........nu! - Atunci poate aa, alungii...ca perele... - ......nici ca perele! - sau aa...ca oulele? - ...Da, da, rspunde uurat, deputatul...aa...ca oulele jumri. P.S. Precizm c vnztorul era un "romn fugit", astfel c MUREANU s-a neles uor cu el n limba patern. 157. EXPLOATARE FR SCRUPULE n scopul ndoctrinrii comuniste a ranilor (p dracu!...c nu s-a lipit nimic de ei N.R.) P.C.R. a instituit prin anul 1949 edine de "dezbateri" politice la sate, fiind trimii n acest scop ca propaganditi, muncitorii "lmurii" din fabrici i uzine (asta p bune N.R.). Pentru realizarea acestei sarcini se ntocmea n fiecare sptmn un material de propagandunic pe ntreaga ar-pe care muncitori propaganditi (desemnai centralizat) l prezentau n fiecare duminic n diverse sate, de asemenea prestabilite. Ne aflm n satul Mogoeti-Ilfov la o asemenea edin de nvmnt politic, prezidat de muncitorul "frunta" n munc (i n activitatea de propagand) tovaru1 Traian Ciobanu de la moara C. David din capital. n cadrul materialului politic prezentat aprea o propoziie "demascatoare" a regimului burghezo-moieresc, care suna cam aa: "Burghezia i moierimea au exploatat pe muncitori i rani, fr scrupule i"...

Avnd n faa sa un auditoriu numai "ochi", dar mai puin "urechi" tovarul Ciobanu citete sentenios: - "BURGHEZIA I MOIERIMEA AU EXPLOATAT PE MUNCITORI I RANI, FR SCRU-" i, dnd pagina, se oripileaz la vederea celeilalte jumti de cuvnt. Tovarul Ciobanu, activist clit n lupta revoluionar, nu se dezarmeaz i revenind la pagina anterioar recitete cu voce ceva mai sczut: - "Aa......PE MUNCITORII I RANII FR SCRU-...tovari, mi pare ru...dar...aa scrie la mine n material. Tovari! Ce s mai discutm...ideea de baz, care trece ca un fir rou prin doctrina noastr este c MOIERII I CHIABURII AU EXPLOATAT PE TOI RANII...CU SAU FR...SCRU....astelalte i...nu tiu ce...cutare! 158. CIOFLAN-monolog mi permitei s m prezint: CIOFLAN, fost sergent de strad, n prezent omer (cu gradul de sergent n retragere) i s vedei de ce. M cheam ntr-o zi domnul comisar GHIULAN i-mi zice: "Ascult Cioflan, s-l prinzi pe DRAGAN care-i mare hooman. Zic: "am neles dom'comisar". i cum stam eu ntr-o zi pe maidan, lng biserica Sfntul Stefan, unde-n col e un bcan, hop, trece Drgan, mbrcat n maferlan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-i zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat, hai cu mine la Secie!" Cnd ajungem n col la bcan, mi zice Drgan: "Dom'sergent, te rog fii uman i d-mi un ban, ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Na, Drgan!" i el intr la bcan. Atept cinci minute, atept zece minute, atept un sfert de or, cnd intru la bcan, ce credei? Afurisitul de Drgan fugise prin dos. Raportez cazul domnului comisar Ghiulan: "Dom'comisar, l-am prins pe Drgan", zice: "Bravo, Cioflan!" Zic: "Mulumesc dom' comisar", dar s vedei. Cum stam eu azi pe maidan, lng biserica Sfntu' tefan, unde-n col e un bcan, hop, trece Drgan, mbrcat n maferlan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat, hai cu mine la Secie!" Cnd ajungem n col la bcan, mi zice Drgan: "Dom' sergent, te rog, fii uman i d-mi un ban, ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Na, Drgan!" i el intr la bcan. Atept cinci minute, atept zece minute, atept un sfert de or, cnd intru la bcan, ce credei? Afurisitul de Drgan fugise prin dos..."Mi Cioflan, eti un guguman...dar...s-l prinzi pe Drgan!"...Am neles dom'comisar...i a mai trecut un an. i cum stam eu ntr-o zi pe maidan, lng biserica Sfntu' tefan, unde-n col e un bcan, hop, trece Drgan, mbrcat n maferlan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-i zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat, hai cu mine la Secie! "...Cnd ajungem n col la bcan, mi zice Drgan: "Dom' sergent, te rog, fii uman i d-mi un ban, ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Na, Drgan!" i el intr la bcan, iar eu m duc s-l atept n dos. Atept cinci minute, atept zece minute atept un sfert de or, cnd intru la bcan, ce credei? Afurisitul de Drgan fugise prin fa... Raportez cazul domnului comisar Ghiulan: "Dom' comisar, l-am prins pe Drgan!" Zice: "Bravo, Cioflan!" Zic: "Mulumesc dom' comisar, dar s vedei. Cum stam eu azi pe maidan, lng biserica Sfntu' tefan, unde-n col e un bcan, hop trece Drgan, mbrcat n marfelan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat! Hai cu mine la Secie." Cnd ajungem n col la bcan mi zice Drgan: "Dom' sergent, te rog, fii uman i d-mi un ban, ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Na, Drgan!"i el intr la bcan, iar eu, iret, m duc s-l atept n dos. Atept cinci minute, atept

zece minute, atept un sfert de or i cnd intru prin dos la bcan. Ce credei? Afurisitul de Drgan fugise prin fa. "Mi Cioflan, eti un mare guguman...dar s-1 prinzi pe Drgan"..."Am neles dom'comisar"...i a mai trecut nc un an. i cum stam eu ntr-o zi pe maidan, lng biserica Sfntu' tefan, unde-n col e un bcan, hop trece Drgan, mbrcat n maferlan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-i zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat, hai cu mine la secie."...Cnd ajungem n col la bcan, mi zice Drgan: "Dom' sergent, te rog, fii uman i d-mi un ban ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Ehei, Drgan, oi fi tu hooman, dar nici eu nu-s guguman, stai tu aci i intru eu la bcan s-i cumpr pine." Aa, intru la bcan i nu stau nici un minut i cnd ies de la bcan, ce credei? Afurisitul de Drgan dispruse ca prin minune. Raportez cazul domnului Comisar Ghiulan: "Dom' comisar, l-am prins pe Drgan." Zice: "Bravo, Cioflan!" Zic: "Mulumesc, dom' comisar, dar s vedei. Cum stam eu azi pe maidan, lng biserica Sfntu' tefan, unde-n col e un bcan, hop trece Drgan, mbrcat n maferlan, mergea ca un obolan, m reped ca un uragan i-i zic: "Stai Drgan, n numele legii eti arestat, hai cu mine la secie"! Cnd ajungem n col la bcan, mi zice Drgan: "Dom' sergent, te rog fii uman i d-mi un ban ca s intru la bcan i s-mi iau un sfert de pine". Zic: "Ehei, Drgan, oi fi tu hooman, dar nici eu nu-s guguman, stai tu aci i intru eu la bcan s-i cumpr pine". Nu stau nici un minut i cnd ies de la bcan, ce credei? Afurisitul de Drgan dispruse ca prin minune. "Mi Cioflan eti cel mai mare guguman...iei afar i du-te la toi dracii!!!" i m-a dat afar, ns nu numai din birou...dar s tii, cazul cu Drgan este numai un pretext...eful meu m invidiaz sincer i m persecut politic...de team s nu-i iau eu locul. n definitiv, pentru munca intelectual i manual pe care am depus-o n Poliie eram pltit cu un salariu de mizerie, cu numai 80.000 lei mai mare dect cel al unui prpdit de profesor universitar sau al unui ncjit de doctor. Las c, cu micile mele economii, mi deschid un butic i parc-l vd pe dom' comisar c vine s-mi cear un post de "bodigard", dar nu-i dau, uite aa d-al dracului...c nu merit! 159. ALTERNATIVE Senatorul Burtan a fost trimis la Paris n fruntea unei delegaii parlamentare n scopul de a face "loby" pentru ara noastr. Cu aceast ocazie a aflat de existena unei case de curve (de import N.R.) avnd o organizare tiinific, "fete" agreabile i preuri acceptabile. Iat-l pe Burtan intrnd pe ua principal a stabilimentului respectiv, i ajuns ntr-un hol mare, avnd pereii tapisai cu poze "porno" ce puteau fi admirate gratuit de ctre vizitatori n scopul pregtirii psihologice a clienilor. Acest serviciu era prestat n contul firmei. Din acest hol se putea merge mai departe prin dou ui pe care scria cu litere mari, roii: - pentru brbai tineri - pentru brbai btrni pensionari. Burtan realizeaz dintr-o privire parlamentar c din considerente de protecie social, tarifele pentru pensionari sunt mai reduse, aa c intr pe ua "pentru brbai btrni" i se trezi ntrun hol la fel de mare ca cellalt, prevzut, de asemenea, tot cu dou ui pe care scria: - pentru brbai cu penis mre - pentru brbai cu penis mignon Modestia senatorului se manifest prin aceea c opt pentru ua cu indicativul: "brbai cu penis mini". Opiunea modest a lui Burtan se baza i pe faptul c declarnd c posezi un organ pozitiv "mini" i organul negativ oferit va fi pe msur. Trecnd prin ua aleas, senatorul ajunse de asemenea, ntr-un hol prevzut, similar, cu dou ui pe care scria:

- pentru brbai cu bani muli - pentru brbai cu bani puini Alegerea soluiei optime a fost evident, senatorul intrnd fr ezitare pe ua pentru "brbai cu bani puini". n faa uii respective era plantat un panou mare ca acela de "agitatat lozincit" i pe care scria cite: DAC ETI BRBAT BTRN, AI PENIS MIC I N-AI BANI, ATUNCI DU-TE N ... i o sgeat indica ... ieirea n strad. 160. MILIIANUL I BROASCA Se spune c toate capetele din lume produc cte ceva-n afar de mtrea-iat ns c, odat, capul unui miliian a produs obroasc. Mai precis, ntr-o noapte, pe capul chel al sergentului GOGU SCRARU a crescut o broasc...vie, orcind pe limba ei. Faptul era de necrezut, dar adevrat, broasca crescut pur i simplu din aa numitul cap al miliianului trebuia eliminat numai prin operaie de separare. n acest scop, Gogu nostru este ndrumat la secia de chirurgie a Spita1u1ui Colentina. Intrnd n cabinet, miliianul salut reglementar pe doctorul de serviciu i scondu-i cascheta spune mpiedicndu-se de emoie. - Domnule doctor, iat, dup cum vedei...c mie mi-a... nainte ca miliianul s i termine explicaia, o voce subire i ireal se aude n cabinet. - Domnule doctor, dup cum vedei, mi-a crescut un miliian la fund i v rog s mi-l extirpai fiindc m jeneaz... 161. PRECIZIE La tribunalul municipal Oltenia se judec un proces de viol, mai precis, ceteana Julieta Mtrea cheam n judecat pe ceteanul Pafnutie Bojog din aceiai localitate, sub acuzaia de viol. Sala de judecat este plin de gur-casc curioi, n ultimul rnd de scaune, gsindu-i cu greu un loc i baba Luxia. n cuvntul su reclamanta arat, citez: - Dom' judector, v rog, n ziua de 23 august, anul curent, individual Pafnutie Bojog, "individ" c nu pot s-l numesc altfel, locuind pe aceiai scar de bloc cu mine, a intrat cu fora la mine n apartament, m-a apucat de pr (rumoare n sal) i... Baba Luxia, care era moart, dar numai de curiozitate, i n plus era i fudul de urechi, ntrereab pe cei din jur: - Ce-a zis maic? Ce-a zis? - A zis c a tras-o de pr, explic un tnr amabil din zon. - Vai, ce bestie, vai ce bestie! remarc baba Luxia cu competen. Reclamanta i continu plngerea, artnd cum inculpatul i-a astupat gura...a trntit-o n pat i sub ameninarea cu moartea a violat-o. Scena din sal cu baba Luxia s-a repetat aidoma, cu indicaiile tnrului i comentariile babei. - Vai, ce brut, vai, ce brut! - Vai, ce animal, vai, ce animal! A urmat expunerea inculpatului, n care acesta art c n linii mari faptele sunt reale, ns cu unele precizri de esen i anume c aciunea a avut loc cu consimmntul ei, ea fiind aceea

care a lsat-conform nelegerii-ua descuiat, c nici vorb s-o trag de pr, c nu i-a atins nici un fir de pr... Rumoarea din sal o contientizeaz pe baba Luxia, care ntreab ca de obicei pe "binefctorul" ei: - Ce-a zis maic? Ce-a zis? - A zis, rspunde tnrul plictisit, c a avut raporturi sexuale cu ea, ns c .nu i-a clintit nici mcar un fir de pr... - Vai, ce precizie! Ce precizie!-conchide cu admiraie baba Luxia. 162. INDICAIA Un iepure urmrit de lup alearg cu disperare prin pdure. Tot alergnd a ajuns, din nenorocire, pe marginea unui lac, mai bine zis pe o peninsul a lacului, deci practic, pe o "fundtur" a uscatului nconjurat de ap. Lupul nu se grbea s-i savureze calm victoria, observnd clar c iepurele nu mai avea "loc s ntoarc" i c numai o minune l mai putea salva. n acest timp, iepurele ajuns pe malul apei a nceput s strige disperat dup ajutor. ntr-adevr, minunea s-a ntmplat c din apa nvolburat a lacului a aprut o zn bun care sta pe ap ca pe uscat i care l-a ntrebat: - De ce strigi iepura? - Zn bun, zn bun...ajut-m, uite lupul n spatele meu m va sfia imediat. - Oh, foarte simplu, rspunse zna calm, transform-te ntr-o broscu i sri pe frunza aceea de nufr. Zicnd aceste cuvinte zna i i indic cu precizie pe care frunz de nufr s sar. - Bine, bine, strig iepurele disperat, dar cum s procedez pentru a m transforma n broscu? - Nu tiu, rspunse zna cea bun, asta te privete, eu i-am dat numai o indicaie. 163. TATL BLOND O delegaie strin, condus de Prima Doamn a rii, viziteaz maternitatea Spitalului "Cantacuzino" din capital. Doctorul Sandu Coroianu ofer delegaiei toate indicaiile tehnice de specialitate, subliniind caracteristicile ereditare ale cuplurilor mam-copil. La un moment dat atenia ntregii delegaiei este atras de faptul c o mam brunet, avnd un pr negru-corb, alpteaz un copil cu ochii albatri i cu un pr blond-auriu. - Este copilul dumitale? ntreab conductoarea delegaiei - Sigur c da, rspunde cu siguran mama. Doctorul-ghid explic celor prezeni c unele caracteristici ale copilului pot proveni de la cellalt printe, respectiv de la tat. Pentru a fi mai convingtor el ntreab pe mama respectiv: - Spune-mi, te rog, ce culoare de pr a avut tatl copilului? - Nu tiu, rspunse cu dezinvoltur femeia. - Cum nu tii mi femeie? Ce, nu l-ai vzut? Sau ai fost nsamnat artifical? ntreb efa delegaiei. - Nuuuuu...nu tiu... zu nu tiu...c n momentul "acela" purta plrie pe cap! 164. OTHELO

La Opera Romn din Bucureti are loc un spectacol jubiliar i anume suta reprezentare cu opera OTHELO. Spiritul festiv care anim ntreaga suflare din sal a cuprins i pe dirijor, care se trudete rsputeri s asigure un spectacol pe msur. Dup cum se tie, n ultimul act sau mai exact n ultimul tablou al operei, OTHELO, care poart un pantalon de epoc, strns pe corp, se apleac asupra patului n care doarme iubita sa DESDEMONA. n aceste condiii, fie c aa era prea slab, fie c OTHELO era prea impetuos, pantalonii acestuia se crap chiar n zona sa esenial i pe mica crptur a pantalonului (constituind un veritabil "prohab" N.R.) apare, i nc ntr-o form dilatat, "organul central" al artistului. Acesta, fiind n "cldurile" creaiei nu observ nimic, ca de altfel nici dirijorul aflat mai jos n fossa orchestrei; n schimb spectatorii, mai ales cei de la balcon ncep s f1uiere, s rd i s se grbeasc spre garderob, tiind c n cteva minute opera se termin. Dirijorul, care realizase numai efectele nu i cauza, este consternat i ncearc s salveze ce se mai poate salva. Astfel, cu o mn continu s dirijeze, iar cu cealalt face semn spectatorilor s se aeze, spunnd ncet, ns cu patos: - Stai! Stai! C mai e...mai e... - Las-o! vocifereaz anarhic spectatorii, mai ales cei de la balcon, care au nceput ntrecerea pentru recuperarea paltoanelor de la garderob...las-o c noi renunm...ce mai este, s o bage n...(probabil au zis "n pmnt, s creasc" N.R.). 165. CROCODILUL n anul 1944, dup intrarea victorioas n Romnia a trupelor aliate de eliberare, n Muzeul de tiine Naturale "Grigore Antipa" din Bucureti se plimb "setos"de cultur, un soldat japonez, care baleaz cu ochii pe paznic i pe exponatele de pe mese. La un moment dat, soldatul observ un pahar cu alcool medicinal n care se afla un melc. Arunc melcul sub mas i trgnd pe gt paharul cu alcool i continu cercetarea tiinific prin muzeu. Aceiai figur se repet cu o broasc estoas conservat ntr-un borcan, tot cu alcool medicinal, pe care omul nostru o arunc cu discreie i-i soarbe cu nsa lichidul. ntr-un trziu, soldatul nemulumit c nu mai descoperea produsele "interesante" (pe care s le descopere N.R.) abordeaz direct pe paznicul muzeului cu ntrebarea: - Tavarsci! Kracadil iest? 166. DESCOPERIREA LUI POPOV Ca i n cazul altor descoperiri epocale ale omenirii i descoperirea aparatului de radio a fost atribuit de ctre savanii sovietici lui Popov, dei realitatea a fost mult timp controversat. Din studierea atent a documentelor vremii au rezultat urmtoarele: Fizicianul italian Marconi a realizat primul, elementele emitor i receptor folosind undele radio. Pe de alt parte, Marconi era bun prieten cu rusul Popov-ziceau gurile rele-mai ales cu soia lui Popov, motiv pentru care acetia, frecvent se vizitau reciproc. ntr-o zi, Marconi, care, ca orice macaronar, era mare crai, a fcut o vizit familiei Popov, aducnd cu sine primul receptor radio pe care l-a druit pe ascuns doamnei Popov. - Iat, draga mea, am inventat special pentru tine acest aparat de radio pe care l vei ascunde cu grij i cnd vrei s m auzi nvrteti de acest buton.

i astfel, n fiecare zi dup ce Popov pleca la munc, ea i lua n pat aparatul de radio i nvrtind butonul, asculta cu nsaiu declaraiile de dragoste ale lui Marconi. ntr-o bun zi-sau mai bine zis ntr-o zi rea, innd seama de cele ce s-au ntmplat, Popov plecnd la munc, iar madam Popov lundu-i n pat aparatul lui Marconi, Popov i aduce aminte c i-a uitat sticlele pentru lapte i ntorcndu-se din drum rmne stupefiat n faa uii auzind din dormitorul su o voce brbteasc: - Ah, dragostea mea, tu nu poi s tii ct de mult te ador i abia atept s fim mpreun... Popov, nebunit de gelozie, intr furios n dormitor, timp n care soia sa iute de mn (ca orice femeie) ascunde sub plapum aparatul de radio. - Unde este brbatul cu care stai vorb, femeie infidel, unde este ca s-l asasinez eu cu mna mea personal? - Ce brbat? Ce, eti nebun? Unde vezi tu vreun brbat, i rspunse n mod agresiv madam Popov, ce, tu visezi i ziua? Dar Popov nu visa i ncepu s caute furios pe intrusul infidelei sale soii. Cut sub pat, sub birou, n ifonier i n toate locurile unde toate femeile i ascund amanii de obicei, dar nu descoperi nimic. ncepu s caute i n locuri mai puin probabile i ridicnd plapuma ce acoperea pe infidela sa soie i cutia nzdrvan a lui Marconi i...descoperi aparatul de radio. Iat de ce s-a spus, pe drept cuvnt, c Popov a descoperit aparatul de radio. 167. L.A CIMITIR ntr-o zi de smbt, dou btrne stau pe o banc n Cimitirul Bellu ateptnd rbdtoare s "pice ceva" Lua i Fia se cunoteau de aproape o or i dup ce comentar perspectivele alegerilor legislative precum i efectul cuponului n economia capita1ist, trecur la unele ntrebri personale: - Ci ani ai tu, fa? ntreb Lua. - Ai? - Zic, ci...ani...ai....tu? repet Lua ntrebarea. - Eu...mplinesc 87 de ani, acu de lsata Secului, rspunse Fia, dar tu ci ani ai? - Ai? - Tu, ci ani ai? - Ehe! Eu sunt mai "srit" dect tine; eu am mplinit 98 ani n primvar. - Aoleo, spuse Tia cu invidie i admiraie, i tu te mai duci acas? 168. LA STN Doi ciobani, Savu i Pavel, se odihnesc n saivanul stnei i-i povestesc vrute i nevrute. La un moment dat, Pavel, care a cam abuzat de produsul muncii lor, scp un gaz biologic personal. - Ce dracu fcui, mi Pavile? zise Savu -i vrsai maele acilea? - Nu eu b, cnele a fcut-o. - Cnele, p dracu! Ce cne m? Uite c cnele doarme ht departe, tocnai acolo lng tufa aia. - Ei i ce dac doarme? Las'c vine el. 169. BAU...BAU...

Trei exploratori: un american, un rus i un romn care fceau cercetri miniere (diamante) n Africa sunt prini de ctre un trib de canibali, fericii c vor avea de mncare toat ziua. Apa pentru sup a fost pus la fiert ateptndu-se ca cei trei "cuttori" s fie aruncai n cazan. La lamentrile lor duioase, mai marele canibililor care, fiind studiat 1a Oxford, era i mai civilizat (!?) le ofer urmtoarea ans: - Acel condamnat care va reui s exprime o noiune nou, al crui sens s nu fie cunoscut de ctre nimeni din trib, va fi eliberat drept recompens pentru faptul c prin acumularea unei noi noiuni, cultura aborigenilor va fi sporit. Americanul, sigur pe el, le spune o noiune: ENERGIE ATOMICA(?) pe care, desigur, gndete el, slbaticii nu aveau de unde s-o cunoasc. Mai "marii" deci i mai "detepii" din trib se adun In cerc umr la umr i Incep s parlamenteze (ca-n Parlament N.R.) ... bau ... bau .... bau i iari bau ... bau .... bau .... dup care, cel mai mare i deci cel mai nelept anun: ENERGIA ATOMIC ESTE O FORM DE ENERGIE OBINUT PRIN DEAGREGAREA ATOMULUI, ADICA Americanul este azvrlit n cazan cu ambalaj cu tot, nemaiputndu-i salva nici mcar bocancii Urmtorul, rusul, le prezint noiunea: SPATIUL COSMIC (?) Scenariul anterior se repet ntocmai: bau ... bau ... bau i iari bau ... bau ... bau ... pn ce acelai lider, studiat la Oxford (care era i laureat al Premiului Nobel pentru Pace) spune: SPAIUL COSMIC ESTE DOMENIUL EXTRATERESTRU IN CARE Si rusul i urmeaz pe american, dup care romnul prezint noiunea: BIROU POLITIC EXECUTIV. Sfatul nelepilor ncepe tocmeala i mai zgomotos: bau ... bau ... bau .. i iar bau ... bau ... bau romnul este pus s mai repete noiunea propus dup care sfatul continu i mai zgomotos: bau ... bau ... bau i bau ... bau ... bau ns n final acetia se declar nvini. neleptul nelepilor comunic sentenios: - Mi frate romne, dac vrei s fii iertat i absolvit de la felul nti noi vom pune n locul tu o "sup de la pachet" ns trebuie s explici sensul real al noiunii de BIROU POLITIC EXECUTIV - Mi frailor zice romnul rsuflnd uurat: BIROU POLITIC EXECUTIV este o aduntur de persoane aleas prin numire care, ca i la voi, se strnge din cnd n cnd i plvrgete cte o zi ntreag: bau ... bau ... bau ... i iar bau ... bau ... bau dup care .... "mnnc" pe cte unul dintre ei..... Romnul, se ndeprteaz de foc, n timp ce rusul, umr la umr cu americanul n cazan se pune pe un rs molipsitor care fcea ca apa de ciorb - aflat n proces de nclzire- s stropeasc de jur-mprejur. - Ce dracu ai, gsit de rs n situaia n care suntem? l intreab americanul furios. - Ehe ce tii tu? le-am tras o cacialma de o s ne pomeneasc rspunde rusul ...m-am c..(descontipat N.R.) n ciorba lor. 170. SICRIU DE LA STAT Lui Stan a lui'Tmie i-a murit soacra i, ntristat, vine la Bucureti s-i cumpere un sicriu. Dup ce a colindat prin mai multe magazine de specialitate, s-a oprit asupra unui sicriu mare, sculptat, cu ngeri aurii ...ce mai .... de drag s-l uti1izezi. - Ct cost acesta? ntreb Stan al nostru pe comerciant, - Apoi, 190.090 lei, fr accize i TVA rspunse negustorul cu aplomb.

- Ct? se minun Stan, cum poi s ceri atta cnd uite.. colo, la magazinul de "Stat" un sicriu nou, nepurtat, coast numai 21.000 lei. - Ce vorbeti domnule? Du-te i cumpr dumneata sicriu de la "Stat" i s vezi cum iese din cuie cnd dai ....uite aa din coate. 171. PAHARUL CU AP Vasile Ciobanu, ran colectivist din comuna Smrdioasa are o liot de copii pe care i-a ndrumat ctre meserii onorabile i bnoase astfel c pn la urm toi i-au fcut cte un rost n via. Pe cel mai mic copil, Octavian, nea Vasile a avut ambiia s-1 dea la nvtur la un liceu din Alexandria ca s aib i ei un "intelectual" n familie. Octavian s-a adaptat rapid cu viaa de la ora i ntruct primea de la tatl su banii necesari ederii la liceu i ciupind i cte ceva de la fraii si ducea la ora o via tihnit fiind ntlnit mai mult prin baruri i case dubioase dect pe la coal. Pe acas trecea mai rar i atunci numai cnd rmnea n pan de bani. Tatl su, om simplu, l finana din toate puterile gndindu-se cu ndreptit mndrie la clipa n care fiul su va ajunge"cineva". ntruct, pe vremea aceea repetenia nu se taxa, Octavian nu a avut de suferit de pe urma unor asemenea accidente. ntr-o zi cnd Octavian venise pe acas s-i mai "ncarce bateriile" tatl su exasperat de faptul c terminarea nvturii se prelungea peste msur, i abordeaz fiul cu ntrebarea: - Spune-mi biete mai nvei mult? - Desigur tat, ce tii dumneata? Primii zece ani sunt grei, pn ajungi n anul trei! Nencreztor, tatl su ncearc, ntr-un mod naiv, s se lmureasc cam ce nvrtete Octavian pe la Alexandria. - Ia spune-mi fiule ce ai nvat tu pe la coal? - Pi.... sigur.... tat... am nvat ..Istoria.... apoi Limba Latin .Chimia. - Atunci spune-mi i mie cum se zice n Limba Latin: D-MI TE ROG UN PAHAR CU AP? mai ntreb tatl. Octavian care, ntmpltor, mai trecea uneori i pe 1a coal, auzise i el de cuvintele din Limba Latin care sunt asemntoare cu cele din limba romn i tia i terminaia unor cuvinte cu particula "ibus" rspunse cu siguran: - n limba latin 1atin la ... D-MI TE ROG UN PAHAR CU AP se spune : " D-MI BUS TE ROGIBUS UN PAHARIBUS CU APIBUS". Nea Vasile, ran colectivist, ignorant dar nu prost, nelese repede cam ce nava fiul su la ora i i rspunse cu durere n glas: -Mi biete, mi MAI BINIBUS TE DTEAMIBUS LA PORCIBUS 172. PINGUINUL Jim Brown rula cu mare vitez cu Pontiacul su nou-nou, pe autostrada de centur a oraului ns pe faa lui se putea citi o nelinite profund izvort dintr-un gnd ce nu-i ddea pace. Era trecut de miezul nopii cnd n calea sa apru un bar de noapte n plin activitate. Parc maina la ntmplare apoi intrnd n local comand un Wischy dub1u pe care l epuiz dintr-o suflare. Chem din nou barmanul i nainte de a-i da o nou comand, l ntreb cu o voce joas i ezitant: - Spune-mi biete, exist pinguini aa de nali? i art cu mna pn la nlimea unui scaun de bar. - Da, desigur, domnule, exist asemenea pinguini, rspunse barmanul profesional.

- Bine, mulumesc, atunci mai d-mi nc un wischy dublu, la fel ca primul. Jim sec cu voioie i pe cel de al doilea pahar iar apoi mai zise: - Spune-mi biete, dar pinguini aa de nali, exist? i nsoi ntrebarea ridicnd palma pn 1a nlimea pieptului su. - Da, desigur domnule exist i asemenea pinguini spuse din nou barmanul. Dup cel de al treilea pahar but cu evlavie n timp ce, ndejdea cald n e1 scdea pe ct cretea de rece gndul, mai ncerc o ultim ntrebare: - Dar pinguini nali ct omul exist? - Domnule, dup prerea mea, dac-mi permitei s am i eu o prere, cred c pinguini aa de nali nu exist. Jim plti consumatia i iei n noapte murmurnd. - Mi s fie al dracului.... degeaba m amgesc eu cu pinguinii, fiindc m-am convins c tot nite clugrie am clcat eu cu maina. 173. GINA I JANA Cele dou fiine se cunosc de - exact - apte ani, unsprezece luni i treisprezece zile, fiind legate ntre ele printr-un destin comun i anume: au fost judecate n aceeai zi i condamnate la cte 8 ani de pucrie pentru aceeai "vin" i anume, ntrerupere de sarcin: Avocaii aprrii au subliniat faptul c, completul de judecat a dat dovad de umanism socialist n raport cu aceast culp grav fa de "Statul patron" i "p1anificatoru1 general" i "generos". Amndou condamnatele au fost colege de celul pe toat perioada deteniei. n ziua cnd mai aveau 17 zile pn la eliberare, Gina i Jana au fost convocate 1a comandantul nchisorii i li s-a comunicat c n cinstea zilei de 23 August i innd seama de comportare bun n nchisoare, vor fi eliberate imediat. n adevr, iat-le pe cele dou prietene de suferin transportate cu duba "gri" aduse pn la Universitate unde sunt coborte pe caldarm. Gina i Jana puin dezorientate se mbrieaz cu cldur (era luna august N.R.) i pleac n direcii opuse. Dup civa pai Gina se ntoarce i strig ctre prietena sa: -Ce program ai tu, azi dup mas?Dac n-ai nimic planificat treci pe la mine c ....am multe s-i spun! 174. ASTA-I BINE Doi ardeleni care nu s-au mai vzut de cnd fceau armata mpreun, se ntlnesc n gar la Beclean. Primul ntreab: - Ce mai faci mi Toadire? de ce eti aa vesl?... - Api cum? sunt vesl finc m-am nsurat. - No, c-asta-i ghine! - Ghine, p dracu, c am luat o proast!... - No, c-asta-i ru! - Da' s vezi c proasta are avere! - No, c-asta-i ghine! - Api nu prea e ghine c a luat foc i a ars toat averea proastei! - No, c-asta-i ru! - Ru....da' nu prea, c....a ars i proasta odat cu averea.... - No, c-asta-i ghine !

175. FOTOGRAFIA Sandu Rdulescu, un june trecut, se plimba alene prin Cimigiu, cu gndul, nemrturisit, c ..... poate pic ceva i ntr-adevr gndul pare s devin realitate cnd din sensul opus apare o duduie, de asemenea depit, care pe msur ce se apropie, i zmbete lui Sandu cu un nsaiu nemsurat. - Stimate domn - nu tii ce fericit sunt c v ntlnesc! spuse diva apucndu-1 cu tandree de reverele hainei. - Oh, dai-mi voie s v contrazic, fericirea cea mare este de partea mea o ntrerupse Sandu, dar cu ce v pot fi agreabil? - Avei cumva o fotografie de a dumneavoastr s mi-o druii? ntreb duduia. - Oh, da, desigur, rspunse Sandu cu nsufleire i bgnd mna n buzunarul de la piept scoase cu amabilitate o poz color, executat cnd s-a eliberat din armat. - V mulumesc cu recunotin mai zise duduia lund poza i bgnd-o n poet. - Nu dorii s v dau i un autograf? mai zise Sandu. - Oh, v mulumesc, suntei foarte amabil ns prin lipire dispare scrisul! - Ce lipire, care scris? nu mai neleg nimic, spuse Sandu descumpnit. - S v explic, continu cu acelai zmbet serafic duduia, dumneavoastr semnai perfect cu soul meu care s-a prpdit acum 6 luni i nu mi-a rmas nici o fotografie reuit ca aceasta pe care doresc s ....o lipesc pe crucea din cimitir. 176. AH, MIU! Dei se cunosc de peste trei zile, "timidul" MIU i "neprihnita" CORINA nu au ajuns nc la intimiti condamnabile. Deoarece orice lucru are un sfrit, nsemneaz c are...i un nceput. ntr-adevr, iat-i pe cei doi tineri "netiutori" seara trziu, cnd, dup ce au luat masa la restaurantul Pescru s-au aezat pe o banc mai ntunecoas- pentru c Miu avea alergie la lumin -i au nceput s se giugiuleasc cu dulcea n glas. Vznd c iubitul ei ncepe s devin ndrzne, Corina l mustr cu o propoziie pe care, pentru a fi convingtoare, o repet de mai multe ori : - AH, MIU, ACOLO NU E VOIE, IUBITULE! i pentru c constat c el nu o ascult, Corina revine: - AH, MIU, ACOLO NU E VOIE! Vznd c MIU apuc pe ci greite, Corina precizeaz: - AH, MIU, ACOLO NU E! pentru ca imediat s adauge: - AH, MIU, ACOLO NU! i fericit c Miu a apucat totui pe un drum bun i bttorit, i constatnd c brbaii sunt "nenelegtori", Corina spuse resemnat: - AH, MIU, ACOLO! - AH, MIU! - AH! 177. STRICT AUTENTIC (S.A.)

Se consider c descrierea unor fapte reale, din via, nu se ridic la valoarea literar-artistic a celor imaginate de fantezia omului, totui exist i unele situaii n care umorul produs spontan nu e deloc de neglijat. n cele ce urmeaz v voi prezenta unele ntmplri STRICT AUTENTICE la care am participat nemijlocit. Declar cu toat seriozitatea - dac mai pot fi totui "acuzat" de o asemenea proprietate - c cele relatate s-au produs aievea, menionnd totui c tendina mea de a supraevalua valoarea intrinsec a acestor ntmplri s-ar datora poate, valorii lor subiective. Aadar, n continuare, se vor prezenta unele schie cu meniunea: (S.A.) 178. EVA (S.A.) Suntem n anul 1934 n clasa I-a a colii primare de biei nr. 1 din oraul A. Profesorul de religie (preotul P.I.) l desemneaz pe colegul T.O. s citeasc din prima lecie de religie care se refer la Geneza (Facerea lumii). Pentru nelegerea contextului ntmplrii precizez urmtoarele: a) n lecia respectiv aprea fraza: ..."DUP CE DUMNEZEU A FCUT-O PE EVA, a dus-o ntr-o grdin"... b)Lecia urmtoare se referea la Potopul lui Noe, descriere n care apare fraza: ..."Noe a construit o corabie, a UNS-O CU SMOAL S NU INTRE APA N EA I A BGAT APOI N EA CTE 7 perechi de animale"... c) Eroarea a aprut datorit faptului c T.O., neatent, a trecut pe pagina urmtoare srind o foaie din carte (2 pagini). n consecin, colegul T.O. a citit fr s sesizeze eroarea sau mai bine zis ,oroarea urmtoare - "DUP CE DUMNEZEU A FCUT-O PE EVA (2 Pagini), A UNS-O cu SMOAL S NU INTRE APA N EA I A BGAT APOI N EA"... 179. .FONOGRAFUL (S.A) n clasa a III-a a gimnaziului A.G. din acelai oras A, la ora de Fizic se studiaz fonograful lui Edison. Domnioara profesoar E.C. stabilise n ora anterioar ca colegul T.S. s aduc de acas un patefon (cu arc i plnie) pentru a face demonstraii practice. Dup explicaiile de rigoare, profesoara aeaz patefonul pe catedr cu plnia ndreptat spre clas i ncepe s caute ntre cele cteva plci o "bucat" mai bun. A descoperit o plac avnd titlul : "AU FOST ODAT TREI COLARI", pe care dorete s-o ascultm. Colegul T.S. se opune cu ndrjire la ascultarea plcii respective, deoarece aceasta era o plac "porno", spunndu-i domnioarei profesoare c aceast plac "nu e frumoas". Profesoara se impune i patefonul ncepe s hrie o melodie nsoit de versurile (aproximative): Au fost odat trei colari, Care au plecat dup iubit, i dup atta umblet S-au i umplut de "sculament" (boal veneric, N.R.) - Ce a zis, ce a zis?...ntreb profesoara vznd pe toi elevii c rd n hohote. - "De ruine" domnioar, explic proprietarul patefonului care nu-i putea permite s rd. - Secturile dracului...tia seamn cu voi...conchide domnioara profesoar E.C. i pleac furioas din clas.

180. CURTEA DE ARGE (S.A.) Cam n aceeai perioad (1941) i la acelai liceu ca n cazul precedent, profesoara M.B. scoate la lecia de limba francez pe elevul- neeminent- I.M. Lecia de zi se referea la Mnstirea Curtea de Arge. Precizez c ntr-una din leciile precedente de limba francez nvasem cuvntul "empailler"a mpia. n lecia curent apruse cuvntul "enterrer"-a nmormnta-cu referire la regii Romniei care erau nmormntai la Curtea de Arge. De aci, urmeaz discuia care se poart n limba francez (aproximativ): - Pentru ce este important Mnstirea Curtea de Arge? ntreab profesoara. - Pentru c...aci sunt regii...rspunde elevul I.M. - Bine, bine-spune profesoara-aci sunt regii...dar cum sunt regii? I.M. caut cu disperare un "sufltor" din clas i cnd l-a gsit rspunde cu nsufleire: - Da, doamn, aci regii sunt...mpiai...(spunnd "empailles" n loc de "enterres" N.R.) 181. CE ESTE OMUL? La cursul de Fi1osofie din clasa a 7-a de liceu militar, profesorul E.S. scoate la tabl pe colegul G.M. i printre altele l ntreab: - Spune-mi, domnule G.M., ce a spus SPINOZA c este omul? Precizez pentru cei ce nu l-au citit nc pe SPINOZA c acesta a spus n mod metaforic c omul este o trestie care gndete. - SPINOZA a spus comul este un ... este o....este-tiu dom' profesor, tiu-este asta cum i zice...tiu Colegul G.M. trage de timp, ateptnd s-i vin un "Duh Sfnt" dinspre clas i ntr-adevr acesta vine .... dar mai bine nu mai venea, ntruct fie c s-a 'suflat" corect dar s-a neles greit, fie s-a suflat greit i s-a neles ca atare, adic greit. Cert este c G.M. renviat, trage oxigen n piept i anun sentenios: - ....tiu..domn profesor ....tiu.... a spus..... "Omul este ......un pete care gndete"..... 182.CONCEDIUL. MEDICAL (S.A.) Intr-unul din saloanele spitalului Colentina se afl doi bolnavi: unul, A1exandru, plesnind de sntate - te i miri de ce a fost internat n spital - avnd nite flci caracteristice activistului de partid, i care astzi prsete spitalul i altul, Costel, ceva mai tnr dect primul, ins grav bolnav de o boal de nutriie i care rmne in spital. Caracteru1 de activist P.C.R.al lui Alexandru, era pus n eviden i prin faptul c se exprima demagogic i semidoc. Astfe1,ajuns la u,transmite celor rmai in salon "mult sntate, fericire personal i succese in munc" i adresndu-se lui Costel i spune (textual): - Mi Costele, tat, vezi cnd te intorci 1a ntreprindere" s ceri s-i dea un concediu medical de cel puin trei sptmni maximum, i las c din punct de vederene mai intlnim noi. 183. TONAJUL. (S.A)

ntr-o diminea, la un magazin de "obiecte electronice", un ran mai n varst, Mitu (care, probabi1, i-a vndut zarzavaturile la pia cu pre bun) nsoit de un tnr, cruia acesta i spunea "nepoate" dorete s cumpere un aparat de radio. Dup ce, aproape jumtate din aparatele de radio din magazin au tost transferate din rafturi pe tejghea, totui Mitu mai solicit vnztorului nc un aparat. - Hai m..... nea Mitule s-1 lum pe sta, zice "nepotul", oarecum ruinat c vnztorul i-a devastat pur si simplu rafturile. La aceast observaie, Mitu rspunde competent: - Ai rbdare, mi nepoate, c eu vreau s-i mai ascult i tonaju1 stuia. 184. N-AI INEL.ES ? (S.A.) La o facu1tate tehnic, venerabilul profesor C.B. expune o demonstraie pe tabl. Spre bucuria studenilor, soneria anun pauza, sonerie ce nu este auzit i de profesor care, datorit vrstei inaintate, are auzul slbit i ii continu imperturbabil demonstraia pe tabl. - Domn'profesor, a sunat .... a sunat... pauz.... a sunat.... vocifereaz studenii insoindu-i proteste1e i de rostogolirea creioanelor pe podea cu ajutoru1 tlpilor de la pantofi. Trebuie precizat c, la acea vreme, creioanele aveau seciunea hexagonal, astfel c prin manevra descris, produceau un huruit nedefinit, de frecven joas. Profesorul sesizeaz rumoarea din amfiteatru i ntorcndu-se spre studeni spune : - Cum, n-ai ne1es? ei bine s v mai exp1ic odat.... i ntorcndu-se spre tabl i reia expunerea. Studenii, dezolai, se linitesc pentru 1-2 minute, dup care ii continu acelai mod de protest. In acest timp profesorul, care i-a terminat demonstraia i sesiznd din nou rumoarea se ntoarce puin iritat, ctre sal i spune: - Ei! cum de n-ai neles nici acum ? mi pare ru! i scondu-i ceasul su de buzunar i artndu-l spre clas - i continu ideea: - mi pare foarte ru c deja ..... a sunat .... aa c n lecia viitoare ..... v mai explic odat. 185. UMERI GREI ( S.A.) Participm la edina de "dare de seam a contractului colectiv" pe anul 1952 dintr-un institut de studii i proiectri. edina se desfaoar in sala de mese a cantinei institutului, un fost i viitor restaurant ce1ebru - ins numai pn la demolare intr-un capt al slii aflndu-se masa prezidiului acoperit cu nelipsita fa de mas roie i la care tronau "cei mai optimi" tovari, iar in apropiere, pe un perete lateral era propit un tablou monstruos de mare (cred c avea cam 1,5/2 m) din care ne zambea superior tovarul STALIN - printe, dascl, frate . Directorul institutului profesorul M.B. d citire drii de seam asupra activitii institututlui, dup care urmeaz mprirea p1icuri1or cu primele de sfrit de an, acordate mai ales acelora care " au crescut" noi cadre de proiectani dup -metoda sovietic Kotlear sau cum se mai spunea mai simplu: acelora care au " cotlearisit" pe alii. Prima faz a balciului" care urm, s-a derulat chiar la nceput cnd, tovara M.M. primimd plicul cu bani, se ndrepta ctre "marele tablou" i zicnd : "s ne trieti tovare Stalin" efectueaz o cruce cretineasc - neterminat ns- oprindu-se dup trei puncte cardinale din cele patru posibile (a renunat la AMIN.N.R.) Aceast manifestare de prostituie, a produs animaie n sal, fcnd edina mai agreabil. Dup epuizarea acestui punct au avut loc lurile de cuvnt continnd n mod obligatoriu, conform standarde1or de partid: "autocritica "angajamentul" i strigtura" de incheiere.

Printre primii "lutori de cuvnt" s-a inscris i tovarul T.A. efu1 serviciului -AUTO din institut care lund o poz sictirizant "a spus printre altele: - Dragi tovari, eu ca "membru de partid"(era un singur partid N.R.) imi dau seama c umeri grei apas pe spinarea noastr, dup exemplul Uniunii Sovietice din URSS noi trebuie s muncim mai mult i mai bine n cel mai sntos spirit autocritic tovarul vorbre a apreciat i a repetat "perla" cu umerii si grei i spinarea noastr trecnd la capitolul de angajamente oratorul a precizat: - Eu, personal mi iau angajamentu1 s duc cu mainile pe tovarii ingineri, ziua i noaptea,unde au nevoie Se poate aprecia c finalul discursului a fost apoteotic i el reflecta pregtirea politic a tovarului T.A. care, probabil, realiznd c sala nu s-a nveselit deajuns a spus: - Stimai tovari, eu unul inchei strignd: s triasc tovarul IOSIF VISOR.... VISRO....(niciodat nu 1-a nimerit)...tovarul IOSIF VISNOVICI(!) STALIN .... comandantul Uniunii Sovietice.....din Republica Popular Roman P.S. Subsemnatul, autor, declar sub prestare de jurmnt c pn la acea edin, ct i dup aceea, nu am mai vzut oameni care s-i manifeste rsul, srind in sus de pe scaune. 186. PROBE DE CRBUNI (S.A) La institutul de studii i proiectri amintit mai sus vrstnicul inginer C.M. s-a deplasat n zona Oradea Mare de unde a colectat o serie de probe de crbuni a cror proprieti fizice urmau s fie determinate n 1aboratoarele institutului. Incercrile fuseser efectuate i acum inginerul C.M. rmsese ncrcat cu cele 4 cutii cu crbune totaliznd cca 100 kg, de care ncerca s scape. In acest scoop el s-a adresat efului su direct inginerul N.P. cunoscut i sub numele de "COLINOS' (un tip irascibil, spre deosebire de C.M. care era recunoscut ca fiind enervant de calm) solicitnd ca acesta s rezolve problema depozitrii definitive a cutii1or cu crbune. Aceste insistene s-au repetat de mai multe ori timp de cteva luni pn cnd, ntr-o zi, C.M. venit la N.P. cu cutiile de crbune acesta din urm, a explodat: - Ia-i domnule de aci troacele astea c i 1e arunc pe geam - i unde s le pun, a protestat calm C.M. - Bag-le n m-sa! a strigat eful. Inginerul C.M. a plecat calm transportnd cele 4 cutii n biroul efului ierarhic superior, inginerul C.R. - eful de secto relatndu-i acestuia toate pertractrile efului su direct, N.P., precum i conc1uzia fina1 a acestuia. - Tovaru1 ing. N.P. mi-a zis - scuzai expresia s bag aceste cutii n m-sa! - Ei i? .... rezolvarea este corect ... acolo stau foarte bine nu neleg de ce dumneata le-ai scos de acolo i mi le-ai adus mie? ..... 187. EXPLOATAREA OMULUI (S.A) edina de alegeri sindicale care se desfaoar n sala de cinematograf "Fantazio" din Capital. Sala este complet ocupat pentru c sindicalitii, contiincioi i contieni (!) au semnat de participare. Preedintele sindicatului, care pe lng faptul c a fost desemnat n funcia de preedinte de ctre Partid a mai fost blagoslovit i de ctre Dumnezeu cu o voce de sopran de coloratur, pensionat prea trziu, astfel c auzindu-1 pe tovaru' preedinte perornd, erai convins c a fost prins de sultan n Sarai(fiind privat de motenitori N.R.).

In discursul su plin de miez s-au remarcat i dou "perle"care merit s fie cunoscute i de urmaii notri. Astfel, la un moment dat oratorul spune: - .....Partidul Muncitoresc Romn (una dintre formele cameleonice ale P.C.R.....N.R.) care a realizat exploatarea omului de ctre om... (gura pctosului....N.R.) Un tovar "just din prezidiu constatnd c preedintele a nceput s se "scape" l corijeaz cu o voce suficient de tare astfel c s-a auzit i de la balcon: - Partidul Muncitoresc Romn a desfiinat exploatarea Preedintele de sindicat privete spre "Sufltor" i, realiznd eroarea i reia ideea corectat: - Partidul Muncitoresc Romn care a realizat desfiinarea omului de ctre om.. In final nici un sindicalist nu a putut pretinde c nu a fost o edin reuit. 188. DACTILOGRAFELE (S.A ) Dup cum i amintesc bucuretenii mai puin tineri, n iarna anului 1954 s-a produs n Capital un viscol cu depuneri de zpad pe alocuri de peste 3 metri. Circulaia n ora era paralizat singurele vehicule care mai circulau erau tancuri1e militare, asigurnd funciile vitale ale oraului. "Disciplina n munc" sczuse considerabil astfel c salariaii veneau la serviciu cnd da Dumnezeu. Deoarece viscolul ncepuse n ultimele zile a lunii ianuarie sarcinile de plan lunar aveau de suferit prin absentarea salariailor. Toate cele artate mai sus erau valabile i pentru institutul nostru de proiectri i mai ales la secia de dacti1ogrefie (sfrit de lun). Nemulumit de faptul c dactilografierea proiectelor ntrzia, eful de sector, inginerul C.R. intr dimineaa la 8,30 la secia respectiv i constat c din cca 50 de dactilografe nu au ajuns la birou nici 20 (ceea ce afecta serios sarcinile de plan") i se adreseaz suprat efei de secie, domnioara J.D.: - Unde sunt fetele? De ce nu au venit pn acum 1a serviciu? - Pi s vedei tovare ef, fetele ntrzie pentru c tramvaiele nu vin regu1at, spune domnioara J.D. - Nu m intereseaz, replic suprat eful de sector-... regu1ate, neregulate, la ora 8 s fii toate la serviciu. 189. COVASNA (S.A.) Un brbat care, aa cum spunea el, a fost de dou ori la Paris dar niciodat la Covasna s-a hotrt s petreac cteva zile n renumita staiune. Iat-l ajuns la Covasna unde conform uzanelor, pacientul se prezint la cabinetul medical pentru o consultaie prealabil. - De ce afeciune suferii? ntreab tnra i drgua doctor S.R - Nu sufr de nimic, rspunde brbatul, am venit i euaa.. - Atunci, ce proceduri vrei s urmai? - Care credei dumneavoastr.... eu nu tiu, rspunde brbatul nelmurit. Pentru a curma aceast discuie nedefinit, i a-i ndeplini sarcina definit de funcia sa, doctoria spune plictisit: - Bine, atunci dezbrcai-va!

- Nu-i prea repede? - ntreab mucalitul pacient - eu cred c, ... " mai inainte", trebuie s .... ne mai cunoastem! Din fericire, doctoria era o persoan aerisit la minte i la aceast remarc insolent a pufnit n rs, altfel, dac "pacientul" primea n cap un corp contondent, n-ar fi avut motive s protesteze. 190. MOTOARELE ASINCRONE (S. A.) Examen de an la o facultate tehnic din capital. Studentul V.A. trage un bilet cu subiectul: "Caracteristicile de funcionare ale motoarelor asincrone n conformitate cu coninutul cursului respectiv, studentul trebuia s scrie pe tabl anumite ecuaii matematice, s traseze apoi diagramele (caracteristicile) definite de ecuaiile respective i apoi s le comenteze. Studentul V.A. iese la tabl cu o hrtie n mn, dar nu scrie nimic pe tabl pretinznd c "nu este nevoie s scrie" ntruct el are toate rspunsurile n cap" (artnd cu degetul acel organ pe care el l numea cap). O asemenea motivare, mai ales la o expunere tehnic apare complet nelogic, ns, pentru a antama chestiunea respectiv, profesorul examinator l invit s spun.... ce "tie". Studentul V.A. care avea i un nivel politic'' ridicat i drege glasul i cu o dicie aproape perfect spune urmtoare1e: - MOTOARELE ASINCRONE: Motoarele asincrone sunt un bun de nepreuit n minile oamenilor muncii, motoarele asincrone asigur permanenta cretere a produciei i a productivitii muncii n industrie i deci creterea nivelului de trai material i spiritual al celor ce muncesc cu brae1e i cu mintea de la orae i sate Cadrul didactic examinator declar c n timpul expunerii studentului, urmrea pulsaia vizibil a arterei carotide a acestuia, socotind n gnd dac va iei din pucrie nainte de a iei la pensie n ipoteza c l-ar trangula pe V.A. n beneficiul generaiilor viitoare. Studentul V.A. a plecat furios c a fost "picat" 1a examen, dei, aa cum s-a vzut, (i auzit N.R.) el a expus totul, magistral. 191. CADA DE BAIE (S.A.) La Ministerul Construciilor Industriale are loc discutarea n C.T.S. (Consiliul Tehnicotiinific) al Ministeru1ui, problema oportunitii fabricrii czilor de baie din P.V.C. material mult mai ieftin dect metalul. Consiliul este prezidat de nsui ministrul de resort, V.P. care urmrete cu interes i competen expunerea proiectantului de produs. Proiectantul arat avantaje1e evidente ale P.V.C-ului n construcia czilor de baie dar menioneaz c pe un dezavantaj ce nu poate fi escamotat, faptul c,la temperatura de 90 grade Celsius materialul respectiv se nmoaie i se deformeaz. Ministrul, ca organ suprem de decizie, privete fix pe deasupra capetelor membrilor Consiliului i cuget ndelung, apoi ntr-o linite deplin, conchide cu toat greutatea i competena funciei sale - Dar ce, eu sunt nebun s-mi bag c.le n ap de 90 de grade!? 192. NVMNT POLITIC

Regretata profesoar G.T. din Politehnica Bucuretean, o autoritate recunoscut ntr-o serie de discipline tehnice, dovedea "o lips de incultur n domeniul nvmntului po1itic" cum bine spunea "propagandistul" nvmntului respectiv. Dei fcea insomnie la nvmntul po1itic profesoara respectiv, nu lua cuvntul dect foarte rar i atunci numai pentru a anuna c trebuie s mearg la sarcini1e didactice, sarcini care erau trecute ntr-un plan secundar. La un asemenea curs de nvmnt politic, "propagandistu1" exp1ica cu argumente convingtoare, c, de fapt, intelectualitatea nu este o clas socia1, cum greit s-a considerat pn acum, ci numai o ptur social, indispensabil clasei muncitoare n construirea Socialismului i comunismului n ara noastr. Profesoara G.T. ia cuvntul - fr s-1 cear - i ine s precizeze, citez: - Uite ce tovare, eu prefer s fiu o "ptur" dect "indispensabilul" clasei muncitoare. 193. OILE Doi prieteni Nicu i Ticu care cltoresc mpreun cu cefereul INTER-CITY (i cu aceeai vitez ca el) stau la fereastra compartimentului admirnd "Natura vie" c de natura moart i pictori moderniti s-au cam sturat. La un mornent dat cei doi prieteni ai notri au ajuns - cu trenul bineneles - ntr-un spaiu mioritic splendid n care pteau linitite o turm de mioare: (cu soii 1or N.R.) - Vai ce turm mare de oi, exclam Nicu, cred c sunt peste o mie de capete! - Da de unde, rspunse Ticu, nu sunt dect 934 de animale! - i cum le-ai numrat? rse Nicu batjocoritor. - Foarte simplu, le-am numrat picioarele i am mprit la 4 (!?!) - Incorect metod, protest Nicu, pentru fiecare pereche aflat n acest moment n poziia de mperechere tu ai numrat numai 6 picioare n loc de 8 picioare adic cu cele 2 picioare mai puin cu care berbecul se sprijinea pe tovara de bucurie. Ca atare, dac admitem c n timpul inventarului, dou sute de perechi se mperecheau rezult c tu ai numrat cu o sut de capete mai puin. n concluzie dac tu spui c ai numrat 934 de capete nsemneaz c este aa cum i-am zi eu adic peste o mie. 194. CI MUNCESC ? Invidioi pe succesele economico-sociale obinute de ara noastr, imperialiti atori la noi rzboaie au instituit o reea de spionaj industrial pentru a obine o serie de informaii cu caracter tehnic. n acest scop John Brown absolvent al colii de spionaj din SUA a fost parautat n zona oraului Piteti pentru a culege date referitor la fabrica de Autoturisme "Dacia" din Colibai. Agenia de spionaj american fusese informat de ctre omoloaga ei francez c romnii lucreaz n secret la un nou tip de autoturism ultramodern, performant i competitiv. John, care n scopul misiunii artate mai sus, nvase i limba romn se nvrtete pe la poarta fabricii i cnd gsete momentul potrivit, l abordeaz pe Ni Iordache, portarul fabricii, zicnd aa ntr-o doar: - Spune-mi tovare, cum se pot obine mai uor nite segmeni pentru autoturismul Dacia? - Foarte simplu, rspunde Ni, vorbeti cu unul dintre muncitorii de la Secia motoare i mine diminea acesta vine cu pisica la fabric i-i leag pe gt setul de segmeni necesari. Dndu-i drumul pisicii n curtea fabricii aceasta se duce, glon, la casa stpnului aa c mine la prnz segmenii pot fi livrai.

- Da da e genial metoda, recunoate gnditor John care oferind o igar genialului portar l ntreab: - Dar spune-mi tovare cam ci lucrtori muncesc n aceast fabric? Ni se gndete puin i rspunde cu competen: - Api...deh....ce s zic eu? n fabrica noastr muncesc camun sfert din ei 195. ICRE NEGRE La ntreprinderea de industrie grea intitulat semnificativ "FULGUL" i-a anunat sosirea o delegaie comercial american. Directoru1,"ferplei" a ieit n curtea fabricii pentru a ntmpina pe distinii oaspei. La trecerea delegaiei prin cabina portarului acesta i lua gustarea de ora 10 mncnd dintr-un borcan nite peti micui (hamsii) cu ceap. Mirosul combinat de pete i ceap crea o atmosfer respiratorie irespirabil. Cu prima ocazie directorul cheam portarul la el i l abordeaz vehement: - Bine m, Pandele, ce dracu te-a apucat s mnnci pete cu ceap tocmai azi cnd ne viziteaz delegaia american ai grij s nu se mai repete c te reziliez din post, mai ales c, mine,delegaia american vine din nou. - Am neles dom'director i mi-au angajament ca s nu se mai repete, rspunse Pandele. A doua zi, cnd directorul nsoit de americani trece prin spaiul porii, constat cu stupoare c portarul st n biroul su i imperturbabil, se servea cu icre negre dintr-un borcan de 840 de grame. Impresia asupra vizitatorilor a fost colosal mai ales c, printre mu1te alte lipsuri din ar, erau i icrele negre. Directorul, incitat i excitat, profit de prima pauz i alergnd la poart l abordeaz cu dulcea n glas pe portar: - Mi Pandele ai fost colosal cu icrele negre ale dumitale, americanii i-au schimbat impresia despre noi, din"foarte proast" au fcut-o numai "proast", dar, ia spune-mi i mie de unde dracu le-ai cumprat, c s tii c pasiunile vieii mele au fost icrele negre i femeile toante. Trebuie s recunosc, ns, c de icre negre nu prea am avut parte. - Dom'Director, s v-o spun p-a bun ce-ai vzut dumneavoastr semn numai cu icrele negre dar s tii c toat noaptea eu cu nevasta i copiii am muncit cu scobitori1e i ca s "facem icre negre" am scos ochii de 1a 5 kg de pete (hamsii N.R.) 196. MAINA DE CLCAT Ca de obicei, Bul a venit i azi la coal cu pantalonii neclcai. Diriginta l mustr n scop educativ: - Bine mi Bul, ie nu i-e ruine, la vrsta ta s iei din cas cu pantalonii mototolii? - Ba da doamn, am vrut s-i calc ns, de diminea, cnd tocmai bgasem n priz maina de clcat a venit tata i mi-a scos maina bgnd n priz televizorul ca s vad ce se mai vede prin ar. i 1a televizor vorbea i se mica tovarul Secretar General al Partidului care avea multe s ne arate i, ca s nu ntrzii la coal am plecat cu pantalonii neclcai. A doua zi Bul vine la coal n aceeai stare necorespunztoare. La obieciile profesoarei, Bul d o explicaie pertinent i logic. - Doamn, v rog, azi m-am sculat mai devreme dar cnd am bgat maina de clcat n priz a venit tata i mi-a scos-o, bgnd n locul ei aparatul de radio ca s aud ce se mai aude prin Europa. i la radio vorbea tovarul Secretar General al Partidului care nu se mai oprea dect s bea ceva.

Povestea s-a repetat aidoma i n a treia zi cnd profesoara l-a admonestat, ns nu prea ru, cci Bul venea mototolit dintr-o cauz nobil. Cu toate acestea Bul s-a vzut obligat s explice cauza real a acestei stri de lucruri. - S vedei doamn, azi m-am trezit i mai de diminea i am bgat maina de clcat n priz i cnd era tocmai ncins s-a trezit tata i a urlat la mine cu revolt proletar n glas: - Scoate-o dracului din priz c nebunul la e n stare s vorbeasc i la maina de clcat. 197.DUMANUL DE CLAS La ntreprinderea "DRUMUL BELUGULUI" treburile merg din "prost" n "mai prost" (s spunem mai bine : din "ru" n "mai ru"pentru a nu se simi vizat cineva anume .N.R.) ntr-o edin fulger, care a durat mai puin de 12 ore, s-au dezbtut cauzele care au condus la aceast situaie i msurile ce se impun pentru mbuntirea activitii economico-sociale din ntreprindere. S-a hotrt s fie demascai fr cruare toi "dumanii de clas" din colectivele de munc ale acesteia constituind cauzele obiective ale situaiei actuale dezastruoase. edina de partid urmtoare, a avut dou puncte pe ordinea de zi i anume: 1 Eecul eforturilor de descoperire a dumanilor de clas. 2 Gsirea unor metode i tehnici noi n scopul mbuntirii muncii de demascare a dumanilor de clas. n lumina celui de-al doilea punct s-a adoptat n unanimitate propunerea ca s se apeleze n acest scop la Cooperativa "Ochiul i timpanul" care, nu-i aa,.! dispune de specialiti deontologi. n acest scop, s-a stabilit ca la urmtoarea edin a oamenilor muncii specialistul fi1ator din cooperativa susnumit, tovaru Pstrug "ce1 mai susperior"specialist din direcia general intitulat sugestiv "DEMASCARE FR CRUARE" a cooperativei, s ia loc n prezidiu, pas-mi-te, chipurile, ca "delegat dela centru" i de unde s observe, pe baza unor criterii numai de el tiute, prezumtivii dumani de clas. Zis i fcut. edina s-a desfurat n bune condiiuni specialistul filator i-a notat concluziile proprii i iat acum prezentnd aceste concluzii comitetului director al ntreprinderii. - Ei bine, tovari, iat care sunt dumanii de clas din colectivul dumneavoastr: mai nti, tnrul acela din rndul doi de la fereastr cu cravata roie este unul dintre dumanii de clas. Directorul a srit n sus, ca ars: - Cuuuum?? tovarau' Splelu? Apoi, tovare Pstrug, dumneata tii c tovaru' Splelu este secretarul BOB al PCR din RSR; El i depete norma n fiecare lun i uneori i de cte dou-trei ori pe lun.... - Dup acesta un alt duman de clas, continu imperturbabil tovaru Pstrug, este acela cu prul alb care st rezemat de sob.... i care a luat cuvntul la "diverse". - Imposibil! ripost vehement secretarul organizaiei de baz a partidului. Dumneata tovarau' Pstrug comii o greeal eronat spunnd asemenea afirmaii. Pentru tovarau' Ciortan care a studiat n strintate garantez eu cu carnetul de partid pe mas. Tovaru'Pstrug a mai "demascat" i pe ali tovari i prieteni ns nu tiu cum dracu fcea c nimerea numai "prieteni de clas". ntr-un trziu, directorul suprat la culme de aceste "inadvertene neadevrate" l someaz pe tovaru' Pstrug cruia i achitase contravaloarea prestaiei de servicii, s-i justifice i s-i susin cele afirmate. Specialistul filator Pstrug s-a ridicat n picioare (nu din respect, ci ca s priveasc de sus adunarea N.R.) i trgnd aer n piept a glsuit cu competen: - M uit la dumneavoastr stimai tovari, v-ai format voi cultura tehnic dar cultura politic....ciu-ciu! Depistarea "dumanilor de clas" a fost pentru mine o joac de copii, tiut

fiind c n conformitate cu doctrina marxist-leninist: "DUMANUL DE CLAS NU DOARME NICIODAT: lucru uor de observat de la masa prezidiului. 198. NELLY KIM Un bucuretean ajuns ntmpltor n Municipiul Bacu ntlnete ntr-o zi pe strad o jun copil despre care este convins c e celebra gimnast rusoaic NELLY KIM posesoarea multor medalii la diverse nlniri internaionale. Pentru a nu face vreo gaf, tnrul nostru se apropie de persoana n chestiune - care tocmai se oprise s-i cumpere un cornet de semine de bostan - i o ntreab cu ndoial n glas: - NELLY KIM? Duduia l privete fericit pe tnr i-i rspunde cu fermitate: - Ap, eu ce pociu s spui? Dac dumniata o vrei, eu zc s NE LICHIM.

199. CRAVATE STRINE Un bucuretean snob, admirator al produselor de calitate este acostat ntr-o zi n plin centrul capitalei, de ctre doi strini care i ofer spre vnzare nite "cravate strine" la un pre de excepie - 29.990 lei per bucat - i de o calitate, de asemenea de excepie. Bucureteanul nostru, convins de calitatea produselor strine cumpr trei buci pentru c -"ghinionul lui" nu avea la el dect o bancnot de 100.000 lei. -" S merit", afirm fericit cumprtorul ctre aduntura de gur casc strns n jurul su, dect s cumperi 3 cravate romneti mai bine cumperi una strin de calitate "mai superioar". - Ce producie o fi? ntreab un invidios din grup. - Scrie pe ea, spune proprietarul cu emfaz: uite pe eticheta cravatei scrie clar n limba american: " FEIBRAIK ALAI PAINT-LAI" - Fugi domnule de aici - intervine hotrt un alt gur casc, - dumneata dovedeti o cras "lips de incultur" cci se vede ct de colo c scrie n limba canadian: "FEIBERAIH".... n acest timp un puti, specialist profesionist n "alba-neagra", care ajunsese n primul rnd, intervine cu aplomb: - Nu-i aa nene, nu vezi c scrie cu litere mari:"FABRICA ILIE PINTILIE"? n acest timp unul din cei doi "strini" ajuni la o distan apreciabil i spuse celuilalt: - Bi Fane, hai s-o ntindem c dac ne prind tia, ne scalpeaz. - Le-gu! rspunse Fane cu profesionalism i mai ales cu un pronunat spirit de conservare. 200. LA COFETRIE Niky i Picky, doi prieteni vechi, stau la o mas n Cofetria Scala i i sorb tacticos cafeaua de ora 10. Nicky mare specialist n domeniul sentimental i-a povestit prietenului su Picky - mare specialist n a asculta poveti - cele mai importante aventuri sentimentale - materiale din ultima sptmn. La un moment dat intr pe u o fiin tnr i bine cldit care produce scriala vertebrelor cervicale la toi brbaii din incint. - O vezi pe asta, optete Nicky lui Picky, zmbind superior, a vrea s-o mai"am" odat.

- Cum? te-ai culcat cu ea, ntreab Picky, czut ntr-o balt de admiraie i invidie. - Nu....rspunde Nicky ncurcatam mai vrut odat... dar nu-i nimic, "chestiunea" este 50% aranjat adic, eu sunt de acord mai rmne s vrea i ea 201. RZBUNAREA Rzvan fneanu a terminat n sfrit i clasa a 12-a ns nu i-a putut susine "bacul" fiindc a rmas cu o corijen pe toamn. Dintre toate materiile studiate Rzvan a agreat cel mai mult limba latin, de la care a nvat dictonul "REPETIIO EST MATER STUDIOROM"" (REPETAREA ESTE MAMA STUDIULUI N.R.). Aplicnd constructiv aceast filosofie, Rzvan a repetat cteva clase de liceu; norocul su a fost acela c, fiind reformat de la armat, nu a fost ncorporat, fapt care i-a permis s termine - cu o corijen - cele 12 clase. Iat-l pe tnrul nostru absolvent, mnat de un clocot de ur i rzbunare, ajuns la o cas de toleran - instituie tolerat - n ara noastr - unde se gsesc "fete" de nchiriat cu ora. Trebuie remarcat faptul c spre deosebire de alte domenii, fenomenul prostituiei a progresat considerabil i pe plan intern i la export. Rzvan ajuns n "salon", ncpere cu "marf" de toate culorile, de toate calibrele i n cantiti ce sfideaz orice concuren se adreseaz cu aplomb cooperatoarelor. - Fetelor care dintre voi are un sifilis apn c sunt dispus s preiau i eu n custodie o parte din e1 ? - Vai biea! - intervine o fiin guree - cum poi tu s spui aa ceva, la noi fetele folosesc tampoanele PAMPERS UNI motiv pentru care se simt permanent mai uscate i mai curate - Dac n-avei articolul ce-mi trebuie mie eu v salut din mers mai zise Rzvan. - Stai Puior - interveni din curiozitate aceeai persoan -eu am ceea ce doreti, dar spune-mi i mie la ce-i folosete? - Iat la ce spuse Rzvan - cu nduf - sunt mistuit de un dor nesios de rzbunare. Vreau smi dai sifilisul, ca eu s i-l dau servitoarei, ca servitoarea s i-l dea lui tata, ca tata s i-l dea mamei, ca mama s-l dea profesorului de Geologie care m-a lsat corigent, porcul dracului! 202. BERBECUL BABEI Nu cu mult timp n urm, n comuna Pucheni - Moneni, tria ntr-o cas drpnat Baba Sofica, o btrn singur i necjit a crei singur avere "mobil" era Costel, un frumos berbec de reproducie. n bttura babei soseau zilnic din Pucheni precum i din satele vecine o mulime de rani venind cu oile la mont. Baba Sofica hrnea raional berbecul i l exploata de asemenea: cte 5 oi de sexulit zilnic inclusiv smbta i duminica-, pentru fiecare oaie percepnd cte 10000 lei. n acest fel btrna ctiga 50.000 lei pe zi, adic 1500000 lei pe lun, la care se adaug 87600 lei pensia pentru serviciu de 27 ani muncii n Gospodria de Stat din localitate. Totul mergea ca pe roate - cu excepia berbecului care mergea pe picioare - faima celor doi protagoniti, Costel i Sofica depind graniele judeului, mai ales c berbecul era i eficient: 100% - 5 inte ochite, 5 lovite. ntr-o bun zi, cnd berbecul se tolnea pe prisp iar baba i cuta n coarne, hop c intr n ograd o delegaie masiv de la Gospodaria Agricol de Stat din Pucheni, fapt care, n primul moment, o cam sperie pe baba Sofica care cunotea povestea cu STATUIA, adic: STATU'IA TOT. eful delegaiei, care era i secretarul de partid al ntreprinderii respective o abordeaz pe btrn cu mult dulcea n glas:

- Uite mam Sofico, am aflat c ai un berbec prea valabil, cu un succes mare la oi. Se vorbete n sat c numai ce se uit 1a o oaie berbecul matale c oaia i rmne, grea; noi am venit s il cumprm 1a preul pe care l ceri matale. - Aoleo miculi, nu-l dau eu pe Costel pentru tot aurul din lume, eu din ce s triesc? Din prpdita aia de pensie din care nu-mi ajunge nici de o coliv? Membrii delegaiei de Partid i de Stat realizar c, n felul ei, btrna are dreptate i o ntoarser ca la Pucheni (1a 15 km de Ploieti N.R.). - Spune-ne maic Sofico, ct ctigi dumneata pe lun de pe urma berbecului? - Apoi, au v-o spun p-a bun, Costel ctig pe lun 150.000 lei. - Foarte bine, spuse preedintele gospodriei de stat, uite ce-i propunem noi: Facem acte n regul, dumneata ne nchiriezi berbecul i noi i dm de mncare din belug (nu hrnit rational) l ngrijim cum trebuie i i facem o leaf fix, s zicem, 300.0000 lei pe lun adic de dou ori mai mult dect ctig n prezent. Zis i fcut, tranzacia s-a ncheiat amndou prile fiind mulumite; mai ales baba, care cu un salariu astfel indexat i putea permite ca cel puin de dou ori pe sptmn s se distreze la "Naitclbu" din comun. Pe de alt parte berbecul, bine ngrijit, bine hrnit i plasat ntre attea oi, a nceput s se simt ca n parlament i s se rsfee n diverse feluri, ca de exemplu nu accepta o oaie care avea piciorul prea gros sau prea pros etc. i dac odat pe sptmn - de preferin duminica agreea cte o oaie era srbtoare. Povestea aceasta a continuat astfel cteva luni n ir pn directorul fermei suprat a trimis dup baba Sofica s o aduc la ferm, secia de oi, unde i efectua somnul de dup mas i berbecul Costel. Directorul a reproat btrnei c berbecul este un mafiot pur i simplu i c aproape 8 luni de cnd a fost adus aci berbecul a satisfcut sexual numai 5 sau 6 oi i din acestea numai 1a 4 implementarea a fost eficient. n concluzie i cere babei s ia msurile de rigoare pentru ca berbecul s-i ndeplineasc ndatoririle conjugale conform prevederilor contractuale. Baba Sofica, realiznd c s-a gtat cu fericirea, se apropie de berbec, care, aa cum am spus, sta tolnit la soare i gdilndu-l ntre coarne i opti la ureche ceva ce numai ei doi tiau. - Ei, babo, ce zice berbecul dumitale de nu-i ndeplinete sarcinile de serviciu? - Deh maic - rspunse baba - ce s zic i el? Zice c acu este salariat la Stat i .... F.N.F..... adic reguleaz nu reguleaz... leafa i merge.