Comunicarea asertivă

Ce este asertivitatea? În literatura de specialitate pentru desemnarea unei comunicări eficiente şi, respectiv, a conduitelor optime, se întâlnesc tot mai des sintagmele: comunicare asertivă şi comportament asertiv. Dar ce înseamnă de fapt asertivitatea ? Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile, nevoile, opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi. Asertivitatea se referă la modul în care oamenii interacţionează cu ceilalţi, la felul cuiva de a fi şi de a se comporta întrun mediu social. Lazarus (1973) defineşte asertivitatea drept capacitatea de a-i influenţa pe alţii. Abordările mai recente o consideră un deschizător al comunicării care permite o exprimare mult mai elaborată a sentimentelor în legatură cu evenimente, situaţii, fără a-i blama pe cei din jur, a-i învinovăţi sau a-i evalua ca fiind nişte adversari. Este o abilitate pe care o poţi învăţa. Este o modalitate de a comunica şi de a te comporta cu ceilalţi care te va ajuta să ai mai multă încredere în tine. Asertivitatea nu este un comportament natural, cu care ne naştem. Pe măsură ce creştem, învăţăm să ne adaptăm comportamentul la ce se întâmplă în jurul nostru, la persoanele cu care ne întâlnim. Dacă încrederea în noi înşine este diminuată, prin ironie sau violenţă, atunci când vom fi adulţi vom avea tendinţa să reacţionăm pasiv sau agresiv, în situaţii similare. Caracteristicile asertivităţii În continuare, enumerăm o serie de abilităţi pe care le presupune asertivitatea. Putem recunoaşte dacă o persoană este asertivă, fie elev sau cadru didactic, având în vedere următoarele situaţii: • Reuşeşte să spună “nu” chiar şi în situaţiile în care i se pare că e dificil să facă acest lucru. • Îşi exprimă atât sentimentele pozitive, cât şi pe cele negative, într-o manieră care să nu provoace neplăceri celor din jur. • Atunci când începe o conversaţie, o continuă şi o finalizează încercand să-şi expună argumentele în faţa celorlalţi, fără a-i jigni sau a fi agresiv. • Are putere de convingere pentru că ştie cum să vorbească celor din jur şi să le comunice ceea ce-şi doreste într-o manieră elegantă, chiar dacă ei nu sunt de acord cu el. • Îşi susţine propriile drepturi fără a le încălca pe ale altora. • Ia cuvântul atunci când nu este de acord cu ceea ce se spune şi îşi prezintă argumentele fără a face uz de violenţă verbală. • Îşi asumă responsabilitatea pentru ceea ce a spus sau ceea ce a făcut indiferent de cât de grave sunt consecinţele. • Se percepe ca fiind o persoană corectă, cu încredere în propriile forţe şi cu un set de valori în care crede şi pe care le apără indiferent de ce îi spun cei din jur. Din comunicarea asertivă nu ar trebui să lipsească, expresiile verbale precum: • ,,Eu cred că..............” • ,,Te deranjează dacă.........” • ,,Apreciez mult ce ai făcut pentru mine..........” • ,,Aş dori să fac acest lucru.......................” Totodată, există şi o serie de elemente non-verbale ale componentei comportamentale ale asertivităţii. Astfel: 1

agresiv si pasiv.îmi este foarte frică”. mult mai atrăgători. sociabili. celălalt interlocutor ar avea sigur un comportament depresiv. doar pasiv. iar un manager care spune: "Normal. agresiv sau asertiv. ne comportăm şi comunicăm submisiv sau agresiv. Neîncredere Au încredere în ei. pasive şi agresive Pasiv Problema este evitată. conflictele şi nu fac faţă uşor situaţiilor cu un grad de incertitudine ridicată. asertivitatea este un comportament şi un mod de comunicare educat . acuză Vezi drepturile celorlalţi ca Recunoşti şi drepturile tale Drepturile tale sunt mai fiind mai importante. Drepturile susţinute. se comportă asertiv.să-şi iasă din pepeni” atunci când ceva din context nu e aşa cum ar fi trebuit. Drepturile tale sunt ignorate. Oamenii se comportă şi comunică în funcţie de cele două reacţii primare . Îi laşi pe ceilalţi să aleagă în Îţi alegi tu activitatea. "În mod natural. pentru a evita transmiterea mesajelor nedorite . dar se diferenţiază de comportamentul agresiv prin faptul că nu încalcă drepturile şi libertăţile celuilalt. Asertiv Problema este discutată.eu nu sunt convins /-ă de ceea ce spun” sau . Nu există un stil pur de comunicare. aşa cum ne-am aştepta. părerile şi argumentele de faţă cu ceilalţi. încalcă regulile. capacitatea de a-şi exprima emoţiile. Ce s-a întâmplat?". Cei cu un stil agresiv îi blamează pe cei din jur.în mod submisiv sau agresiv. ironizează şi folosesc critica în orice situaţie.deci o abilitate care trebuie cunoscută şi apoi exersată". Cei cu un stil pasiv evită confruntările. 2 . Dacă am plasa pe o scală cele două extreme . Ostili. are un comportament agresiv. Ei sunt uşor de rănit şi comunică foarte rar celor din jur nemulţumirile pe care le au.de fuga sau lupta . un manager care intră în birou şi le spune oamenilor săi: "Sunt nemulţumit că nu aţi atins ţintele pe care vi le-am stabilit. Ø Postura corpului diferă de la o situaţie la alta: o postură încordată ar trăda o stare de nelinişte. cu un autocontrol ridicat în relaţiile cu cei din jur. tale Agresiv Problema este atacată. la mijloc. De asemenea.submisiv şi agresiv .comportamentul asertiv nu se află... sunt Drepturile tale sunt susţinute fără a ţine cont de drepturile celorlalţi. şi ale celorlalţi. "Comportamentul asertiv este mult mai aproape de cel agresiv. celorlalţi. Ø Mimica persoanei este adecvată şi congruentă cu conţinutul mesajului. de tipul .. dar şi de contextul în care se află persoana respectivă. Îţi alegi activitatea ta şi pe a locul tău. Consecinţe ale comportamentelor asertive. blamează. iar una relaxată s-ar interpreta din partea celorlalţi ca o lipsă de respect faţă de ei.Ø Contactul vizual: Subiectul îşi priveşte interlocutorii drept în ochi. comportamentul asertiv analizează comportamentul celuilalt şi nu persoana lui". Idioţilor!". Comunicarea asertivă presupune încredere în propria persoană. iar dacă tonul vocii este ridicat. Asertivitatea şi celelalte stiluri de comunicare Există trei tipuri de stiluri de comunicare: asertiv. Cei din jur percep oamenii asertivi drept persoane de încredere. De exemplu. Pleacă omul o zi şi nu mai face nimeni nimic. folosesc violenţa verbală şi comportamentală pentru a soluţiona o problema. importante decât ale celorlalţi. Chiar şi oamenii cei mai asertivi pot . pentru că dacă ar vorbi încet ar da impresia de nesiguranţă. Ø Tonul vocii trebuie să fie potrivit. Depinde foarte mult de caracteristicile de personalitate.

eu niciodată. eu. Să învăţăm să-i auzim pe ceilalţi când îi „ascultăm”. să nu ţipăm. Este unul dintre motivele însingurării şi tristeţii omului „modern”. Ø Imaginarea utilizării acestor comportamente şi anticiparea consecinţelor. Aparent. nevoile. . eu . . o cunoştinţă care stă de vorbă cu cineva.postura corpului.. Codul bunelor maniere astăzi. 2002 3 . ci să aşteptăm cu răbdare şi tact un moment prielnic pentru a ne spune şi noi părerea. bazându-ne pe excelenta părere pe care o avem despre noi. . . Ø Selectarea situaţiilor în care ar fi util să ne comportăm asertiv. Ø Generalizarea comportamentelor asertive. „Necomunicarea” este. Ø Examinarea unui incident din trecutul personal (retrăirea imaginativă a acelei situaţii). Ø Analiza situaţiilor reale de viaţă în care s-a implementat comportamentul asertiv după itemii de la punctul anterior. Concluzii Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile. Arta comunicării şi comportamentul asertiv1  Să nu agresăm sau să nu ne enervăm interlocutorul prin prea puternica noastră personalitate.” Să nu ridicăm tonul. respectând drepturile celorlalţi.  Să nu vorbim tot timpul despre minunăţiile de copii pe care îi avem şi nici despre persoane pe care cei de faţă nu le cunosc. Bucureşti.timpul scurs între producerea incidentului analizat şi apariţia reacţiei tale.  Să nu transformăm o conversaţie într-un dialog al surzilor.credibilitatea mesajului.gestica. se pare. pe stradă.  Să nu întrerupem brutal interlocutorul.volumul şi tonul vocii. în realitate ne gândim la ale noastre.  Să nu ne amestecăm într-o discuţie străină.Etapele în dezvoltarea comportamentului asertiv: Ø Examinarea modului în care interacţionăm cu ceilalţi din perspectiva asertivităţii. opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi.. de exemplu:”Eu întotdeauna.. Ø Utilizarea comportamentelor asertive valide în situaţii reale de viaţă. Ed. Nu uitaţi: culmea prostului gust este să te 1 Aurelia Marinescu. A fi asertiv înseamnă a-ţi şti drepturile şi a ţi le cere. eu. ne ascultăm interlocutorul. şi nu cel mai puţin important.contactul vizual. conţinutul mesajului. Ø Notarea următoarelor elemente din evenimentul problemă.. . este cel al banilor. Ø Observarea mai multor modele care se comportă în mod asertiv. Ø Modificarea secvenţelor comportamentale considerate asertive care nu coincid cu rezultate pozitive. Humanitas.fluenţa vorbirii. Comportamentul asertiv este o competenţă de bază pentru performanţa în viaţa profesională şi cea personală. Să nu spunem. Ø Identificarea comportamentelor asertive folositoare în diverse situaţii. mai ales când întâlnim. E bine de ştiut . . Unul dintre ele. . un blestem al perioadei în care trăim.  Există subiecte care pot fi discutate doar între prieteni.

Pot să recunosc când sunt supărat/ă. iar dacă nu. în general şi la felul în care relaţionează cu cei din jur. pentru că…………………………… 4.  E de preferat să nu râdem când cineva face o mică gafă. Nu este o dovadă de „sinceritate”. Să faci mereu afirmaţii ironice sau glume. deoarece…………………… 6. Abţineţi-vă însă de a le transmite penibila discuţie. Când comunic cu ceilalţi. Dacă este vorba despre prieteni. dar să nu te superi !”. Aplicaţii pentru orele de Consiliere şi orientare • Chestionar: Comunicarea asertivă Sugerăm un exerciţiu pe care profesorii ar putea să-l propună elevilor lor pentru a-i cunoaşte mai bine. . El se numeşte: „Eu în Oglinda Viitorului”. despre ceea ce le place şi ceea ce ar vrea să schimbe la ei înşişi. ar trebui să replicăm.. Pot să-mi exprim cinstit sentimentele. Încerc să găsesc cauza supărării mele. deoarece…………………………… 3. Prietenii o vor afla de la altcineva. Aş prefera să locuiesc………………. ci prost crescut!  A nu-ţi privi interlocutorul în ochi în timp ce vorbeşti cu el trece drept lipsă de respect. 4.. • Chestionar: Asertivitate DA DA DA DA DA DA NU NU NU NU NU NU 4 1. Ba mă supăr. cu atât mai bine ! Faceţi-vă un principiu din a nu învenina viaţa celor din jur transmiţându-le lucruri neplăcute. Oricât de serioasă ar fi o discuţie.…………. 5. căci informaţia ajunge mai devreme sau mai târziu la cel în cauză. a-i apăra devine o datorie de onoare. Nu aş dori să fiu ca ………………. îmi place de mine atunci când………………………… . pentru că…………………………… 2. 3. Nimeni nu-ţi va rezolva problemele. mă supăr şi nu vreau să ascult !  Să limitezi conversaţia la a vorbi numai despre alţii este nu numai o impoliteţe. înseamnă să fii total lipsit de inteligenţă să o faci. trebuie să-i acordăm interlocutorului un surâs amical. vei fi doar compătimit şi te vei pune într-o situaţie umilitoare. Mi-ar plăcea să devin……………. nu demonstrează că eşti spiritual. Ceea ce trebuie să facă este să se gândească la următoarele propoziţii şi să găsească un răspuns pentru a le completa: 1. 2. că doar nu vrei neapărat să ai duşmani. cât şi a celor absenţi. deoarece nici noi nu suntem scutiţi de asemenea încurcături. 6. alimentând bârfa. atât la adresa celor prezenţi. Pot să spun NU fără să mă acuz sau să mă simt vinovat/ă. Aş vrea să fiu ca …………………. In relaţiile cu cei din jur.  Bârfa este un joc foarte periculos. deoarece…………………… Răspunsurile la aceste întrebări îi vor ajuta pe elevi să afle mai multe despre ei.. de necazurile din familie sau de la serviciu. aş vrea să schimb la mine……………………. Ştiind asta. „Critic” comportamentul unei persoane şi nu persoana. deoarece…………………………… 5.plângi de lipsa banilor.  Persoana care îţi spune „verde-n faţă” cele mai mari măgării are întotdeauna o formulă: „Îţi spun ceva . ci şi dovada lipsei de imaginaţie. Aştept să cunosc toate faptele înainte de a lua o decizie. ci de răutate.

dar ţie îţi este foarte foame. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 2. Prietenul tău fumează şi te roagă şi pe tine să fumezi cu el. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : 5 . Îmi asum resoponsabilitatea pentru sentimentele mele în loc să învinuiesc pe alţii. Se prezintă clasei câteva mesaje şi li se cere elevilor să noteze răspunsurile pasive. Scopul exerciţiului este de a da persoanei posibilitatea să reflecteze asupra a ceea ce o deranjează în comportarea celorlalţi. 12. Reuşesc să să-mi exprim atât sentimentele pozitive cât şi pe cele negative. 1). 10. • Exerciţiu de spargere a gheţii : DA DA NU NU DA NU DA DA NU NU DA NU Crearea stării aperceptive. dar şi a neplăcerilor pe care le provoacă celor din jur prin propriul comportament. Respect drepturile celorlalţi când mi le exprim pe ale mele. 9. Ţi-ai cumpărat o bluză preferată şi observi că prietena ta o poartă fără să te fi întrebat. Când nu sunt de acord cu altcineva nu uzez de agresiuni verbale. a interesului pentru o activitate. se prezintă rezultatele reflecţiei. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 3. • Exerciţiu de comunicare: Se formează grupe de 5-6 elevi. captarea atenţiei se poate facre printr-un exerciţiu de cunoaştere interpersonală „Balanţa” (Anexa nr.7. 8. agresive şi asertive la aceste mesaje. Fiecare grupă primeşte o coală mare albă de hârtie şi marker. emoţionale. Reuşesc să găsesc soluţii pentru probleme şi nu stau să mă plâng. 1. nu-i jignesc pe ceilalţi. După completarea fişei. 11. Colegul tău îţi ia mâncarea din geantă fără să îţi ceară voie. Când spun cum mă simt.

Constantin. 2002 www. Codul bunelor maniere astăzi. Cluj. 2003 Marinescu. 2001 Cucoş. dar ei modoficat între timp ziua fără să te anunţe şi pe tine. Pedagogie. Humanitas.ro www. Editura PSINET. Ce faci? Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : Bibliografie / Webografie: • • • • • Băban.didactic.suntparinte. Iaşi. Aurelia. Consiliere educaţională. Editura Polirom. Ed. Tu ai fost la data stabilită iniţial şi ai aşteptat degeaba. Adriana.ro 6 . Bucureşti. Aţi stabilit că mergeţi cu colegii la film la o anumită oră şi zi. Ghid metodologic pentru orele de dirigenţie şi consiliere.Răspunsul asertiv : 4.

Anexa 1 BALANŢA Ce te deranjează cel mai tare la cei din jur? Ce crezi că îi deranjează pe cei din jur la tine? „Ce ţie nu-ţi place. altuia nu-i face ! 7 .

8 .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful