Comunicarea asertivă

Ce este asertivitatea? În literatura de specialitate pentru desemnarea unei comunicări eficiente şi, respectiv, a conduitelor optime, se întâlnesc tot mai des sintagmele: comunicare asertivă şi comportament asertiv. Dar ce înseamnă de fapt asertivitatea ? Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile, nevoile, opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi. Asertivitatea se referă la modul în care oamenii interacţionează cu ceilalţi, la felul cuiva de a fi şi de a se comporta întrun mediu social. Lazarus (1973) defineşte asertivitatea drept capacitatea de a-i influenţa pe alţii. Abordările mai recente o consideră un deschizător al comunicării care permite o exprimare mult mai elaborată a sentimentelor în legatură cu evenimente, situaţii, fără a-i blama pe cei din jur, a-i învinovăţi sau a-i evalua ca fiind nişte adversari. Este o abilitate pe care o poţi învăţa. Este o modalitate de a comunica şi de a te comporta cu ceilalţi care te va ajuta să ai mai multă încredere în tine. Asertivitatea nu este un comportament natural, cu care ne naştem. Pe măsură ce creştem, învăţăm să ne adaptăm comportamentul la ce se întâmplă în jurul nostru, la persoanele cu care ne întâlnim. Dacă încrederea în noi înşine este diminuată, prin ironie sau violenţă, atunci când vom fi adulţi vom avea tendinţa să reacţionăm pasiv sau agresiv, în situaţii similare. Caracteristicile asertivităţii În continuare, enumerăm o serie de abilităţi pe care le presupune asertivitatea. Putem recunoaşte dacă o persoană este asertivă, fie elev sau cadru didactic, având în vedere următoarele situaţii: • Reuşeşte să spună “nu” chiar şi în situaţiile în care i se pare că e dificil să facă acest lucru. • Îşi exprimă atât sentimentele pozitive, cât şi pe cele negative, într-o manieră care să nu provoace neplăceri celor din jur. • Atunci când începe o conversaţie, o continuă şi o finalizează încercand să-şi expună argumentele în faţa celorlalţi, fără a-i jigni sau a fi agresiv. • Are putere de convingere pentru că ştie cum să vorbească celor din jur şi să le comunice ceea ce-şi doreste într-o manieră elegantă, chiar dacă ei nu sunt de acord cu el. • Îşi susţine propriile drepturi fără a le încălca pe ale altora. • Ia cuvântul atunci când nu este de acord cu ceea ce se spune şi îşi prezintă argumentele fără a face uz de violenţă verbală. • Îşi asumă responsabilitatea pentru ceea ce a spus sau ceea ce a făcut indiferent de cât de grave sunt consecinţele. • Se percepe ca fiind o persoană corectă, cu încredere în propriile forţe şi cu un set de valori în care crede şi pe care le apără indiferent de ce îi spun cei din jur. Din comunicarea asertivă nu ar trebui să lipsească, expresiile verbale precum: • ,,Eu cred că..............” • ,,Te deranjează dacă.........” • ,,Apreciez mult ce ai făcut pentru mine..........” • ,,Aş dori să fac acest lucru.......................” Totodată, există şi o serie de elemente non-verbale ale componentei comportamentale ale asertivităţii. Astfel: 1

conflictele şi nu fac faţă uşor situaţiilor cu un grad de incertitudine ridicată. Îţi alegi activitatea ta şi pe a locul tău. De asemenea. celorlalţi.Ø Contactul vizual: Subiectul îşi priveşte interlocutorii drept în ochi.deci o abilitate care trebuie cunoscută şi apoi exersată". ne comportăm şi comunicăm submisiv sau agresiv. Neîncredere Au încredere în ei. Chiar şi oamenii cei mai asertivi pot . pentru că dacă ar vorbi încet ar da impresia de nesiguranţă. Asertivitatea şi celelalte stiluri de comunicare Există trei tipuri de stiluri de comunicare: asertiv.în mod submisiv sau agresiv. se comportă asertiv. mult mai atrăgători. Ostili.submisiv şi agresiv . iar un manager care spune: "Normal. importante decât ale celorlalţi. dar se diferenţiază de comportamentul agresiv prin faptul că nu încalcă drepturile şi libertăţile celuilalt. Idioţilor!". comportamentul asertiv analizează comportamentul celuilalt şi nu persoana lui". agresiv sau asertiv.să-şi iasă din pepeni” atunci când ceva din context nu e aşa cum ar fi trebuit. blamează. are un comportament agresiv. încalcă regulile. Consecinţe ale comportamentelor asertive. Ce s-a întâmplat?". "În mod natural. pasive şi agresive Pasiv Problema este evitată. ironizează şi folosesc critica în orice situaţie.de fuga sau lupta . tale Agresiv Problema este atacată. un manager care intră în birou şi le spune oamenilor săi: "Sunt nemulţumit că nu aţi atins ţintele pe care vi le-am stabilit. Depinde foarte mult de caracteristicile de personalitate. Dacă am plasa pe o scală cele două extreme . Ø Mimica persoanei este adecvată şi congruentă cu conţinutul mesajului. acuză Vezi drepturile celorlalţi ca Recunoşti şi drepturile tale Drepturile tale sunt mai fiind mai importante. părerile şi argumentele de faţă cu ceilalţi. Îi laşi pe ceilalţi să aleagă în Îţi alegi tu activitatea. folosesc violenţa verbală şi comportamentală pentru a soluţiona o problema. aşa cum ne-am aştepta. "Comportamentul asertiv este mult mai aproape de cel agresiv. agresiv si pasiv. De exemplu. pentru a evita transmiterea mesajelor nedorite .eu nu sunt convins /-ă de ceea ce spun” sau . şi ale celorlalţi. 2 . asertivitatea este un comportament şi un mod de comunicare educat . cu un autocontrol ridicat în relaţiile cu cei din jur.îmi este foarte frică”. Cei din jur percep oamenii asertivi drept persoane de încredere. sunt Drepturile tale sunt susţinute fără a ţine cont de drepturile celorlalţi. Drepturile tale sunt ignorate. Ø Postura corpului diferă de la o situaţie la alta: o postură încordată ar trăda o stare de nelinişte. Pleacă omul o zi şi nu mai face nimeni nimic.. iar dacă tonul vocii este ridicat. de tipul . Asertiv Problema este discutată. celălalt interlocutor ar avea sigur un comportament depresiv.. Ei sunt uşor de rănit şi comunică foarte rar celor din jur nemulţumirile pe care le au. iar una relaxată s-ar interpreta din partea celorlalţi ca o lipsă de respect faţă de ei. Cei cu un stil pasiv evită confruntările. Comunicarea asertivă presupune încredere în propria persoană.comportamentul asertiv nu se află.. capacitatea de a-şi exprima emoţiile. sociabili. Ø Tonul vocii trebuie să fie potrivit. la mijloc. dar şi de contextul în care se află persoana respectivă. Cei cu un stil agresiv îi blamează pe cei din jur. Nu există un stil pur de comunicare. Drepturile susţinute. doar pasiv. Oamenii se comportă şi comunică în funcţie de cele două reacţii primare .

fluenţa vorbirii.. este cel al banilor. conţinutul mesajului. Humanitas. în realitate ne gândim la ale noastre. o cunoştinţă care stă de vorbă cu cineva. de exemplu:”Eu întotdeauna. Nu uitaţi: culmea prostului gust este să te 1 Aurelia Marinescu. pe stradă. un blestem al perioadei în care trăim. Concluzii Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile. Să învăţăm să-i auzim pe ceilalţi când îi „ascultăm”. Ø Analiza situaţiilor reale de viaţă în care s-a implementat comportamentul asertiv după itemii de la punctul anterior.. mai ales când întâlnim. . Ø Generalizarea comportamentelor asertive. Este unul dintre motivele însingurării şi tristeţii omului „modern”.  Există subiecte care pot fi discutate doar între prieteni. Ø Observarea mai multor modele care se comportă în mod asertiv.contactul vizual. Să nu spunem. . Ø Notarea următoarelor elemente din evenimentul problemă. Ø Utilizarea comportamentelor asertive valide în situaţii reale de viaţă.  Să nu ne amestecăm într-o discuţie străină. Ø Examinarea unui incident din trecutul personal (retrăirea imaginativă a acelei situaţii). Ø Modificarea secvenţelor comportamentale considerate asertive care nu coincid cu rezultate pozitive. „Necomunicarea” este. . Ed. Comportamentul asertiv este o competenţă de bază pentru performanţa în viaţa profesională şi cea personală.gestica. . eu. A fi asertiv înseamnă a-ţi şti drepturile şi a ţi le cere. Aparent. se pare. eu niciodată. Ø Identificarea comportamentelor asertive folositoare în diverse situaţii. Unul dintre ele.Etapele în dezvoltarea comportamentului asertiv: Ø Examinarea modului în care interacţionăm cu ceilalţi din perspectiva asertivităţii. ci să aşteptăm cu răbdare şi tact un moment prielnic pentru a ne spune şi noi părerea. ne ascultăm interlocutorul. Codul bunelor maniere astăzi.. să nu ţipăm.credibilitatea mesajului. 2002 3 .volumul şi tonul vocii. .  Să nu întrerupem brutal interlocutorul. Arta comunicării şi comportamentul asertiv1  Să nu agresăm sau să nu ne enervăm interlocutorul prin prea puternica noastră personalitate. eu. nevoile. şi nu cel mai puţin important. bazându-ne pe excelenta părere pe care o avem despre noi.timpul scurs între producerea incidentului analizat şi apariţia reacţiei tale.  Să nu vorbim tot timpul despre minunăţiile de copii pe care îi avem şi nici despre persoane pe care cei de faţă nu le cunosc. opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi.” Să nu ridicăm tonul.postura corpului. Ø Imaginarea utilizării acestor comportamente şi anticiparea consecinţelor. . Ø Selectarea situaţiilor în care ar fi util să ne comportăm asertiv. Bucureşti.  Să nu transformăm o conversaţie într-un dialog al surzilor. eu . E bine de ştiut .. respectând drepturile celorlalţi. .

 E de preferat să nu râdem când cineva face o mică gafă..plângi de lipsa banilor.. In relaţiile cu cei din jur. cu atât mai bine ! Faceţi-vă un principiu din a nu învenina viaţa celor din jur transmiţându-le lucruri neplăcute. Prietenii o vor afla de la altcineva. Abţineţi-vă însă de a le transmite penibila discuţie. El se numeşte: „Eu în Oglinda Viitorului”. Ba mă supăr. 4. în general şi la felul în care relaţionează cu cei din jur. Aş prefera să locuiesc………………. Mi-ar plăcea să devin……………. trebuie să-i acordăm interlocutorului un surâs amical. Aştept să cunosc toate faptele înainte de a lua o decizie. ci de răutate. ci prost crescut!  A nu-ţi privi interlocutorul în ochi în timp ce vorbeşti cu el trece drept lipsă de respect. deoarece…………………… Răspunsurile la aceste întrebări îi vor ajuta pe elevi să afle mai multe despre ei. 3. vei fi doar compătimit şi te vei pune într-o situaţie umilitoare. deoarece…………………………… 5. Dacă este vorba despre prieteni. că doar nu vrei neapărat să ai duşmani. căci informaţia ajunge mai devreme sau mai târziu la cel în cauză.  Persoana care îţi spune „verde-n faţă” cele mai mari măgării are întotdeauna o formulă: „Îţi spun ceva . Ştiind asta. pentru că…………………………… 4. Oricât de serioasă ar fi o discuţie. Nu este o dovadă de „sinceritate”. Nimeni nu-ţi va rezolva problemele. Nu aş dori să fiu ca ………………. • Chestionar: Asertivitate DA DA DA DA DA DA NU NU NU NU NU NU 4 1. . despre ceea ce le place şi ceea ce ar vrea să schimbe la ei înşişi.  Bârfa este un joc foarte periculos. Să faci mereu afirmaţii ironice sau glume. deoarece nici noi nu suntem scutiţi de asemenea încurcături. 6. Ceea ce trebuie să facă este să se gândească la următoarele propoziţii şi să găsească un răspuns pentru a le completa: 1. îmi place de mine atunci când………………………… . Pot să recunosc când sunt supărat/ă. dar să nu te superi !”. 5. pentru că…………………………… 2. deoarece…………………………… 3. nu demonstrează că eşti spiritual. Aş vrea să fiu ca …………………. ci şi dovada lipsei de imaginaţie.. deoarece…………………… 6. Încerc să găsesc cauza supărării mele. iar dacă nu. de necazurile din familie sau de la serviciu. a-i apăra devine o datorie de onoare. Când comunic cu ceilalţi. atât la adresa celor prezenţi. Aplicaţii pentru orele de Consiliere şi orientare • Chestionar: Comunicarea asertivă Sugerăm un exerciţiu pe care profesorii ar putea să-l propună elevilor lor pentru a-i cunoaşte mai bine. 2. ar trebui să replicăm. mă supăr şi nu vreau să ascult !  Să limitezi conversaţia la a vorbi numai despre alţii este nu numai o impoliteţe. „Critic” comportamentul unei persoane şi nu persoana. Pot să-mi exprim cinstit sentimentele.…………. cât şi a celor absenţi. Pot să spun NU fără să mă acuz sau să mă simt vinovat/ă. aş vrea să schimb la mine……………………. alimentând bârfa. înseamnă să fii total lipsit de inteligenţă să o faci.

Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 2. Fiecare grupă primeşte o coală mare albă de hârtie şi marker. După completarea fişei. se prezintă rezultatele reflecţiei. emoţionale. a interesului pentru o activitate. Se prezintă clasei câteva mesaje şi li se cere elevilor să noteze răspunsurile pasive. Colegul tău îţi ia mâncarea din geantă fără să îţi ceară voie. dar ţie îţi este foarte foame. • Exerciţiu de spargere a gheţii : DA DA NU NU DA NU DA DA NU NU DA NU Crearea stării aperceptive. Îmi asum resoponsabilitatea pentru sentimentele mele în loc să învinuiesc pe alţii. Ţi-ai cumpărat o bluză preferată şi observi că prietena ta o poartă fără să te fi întrebat. Prietenul tău fumează şi te roagă şi pe tine să fumezi cu el. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : 5 . captarea atenţiei se poate facre printr-un exerciţiu de cunoaştere interpersonală „Balanţa” (Anexa nr. 10. Când spun cum mă simt. 1. Reuşesc să să-mi exprim atât sentimentele pozitive cât şi pe cele negative.7. • Exerciţiu de comunicare: Se formează grupe de 5-6 elevi. 12. agresive şi asertive la aceste mesaje. 11. Când nu sunt de acord cu altcineva nu uzez de agresiuni verbale. nu-i jignesc pe ceilalţi. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 3. 9. Scopul exerciţiului este de a da persoanei posibilitatea să reflecteze asupra a ceea ce o deranjează în comportarea celorlalţi. 1). Reuşesc să găsesc soluţii pentru probleme şi nu stau să mă plâng. Respect drepturile celorlalţi când mi le exprim pe ale mele. 8. dar şi a neplăcerilor pe care le provoacă celor din jur prin propriul comportament.

Pedagogie. Consiliere educaţională. Cluj. Ed.ro www.suntparinte. Aţi stabilit că mergeţi cu colegii la film la o anumită oră şi zi. Tu ai fost la data stabilită iniţial şi ai aşteptat degeaba.Răspunsul asertiv : 4. Bucureşti. Editura Polirom.ro 6 . Editura PSINET. dar ei modoficat între timp ziua fără să te anunţe şi pe tine. Iaşi. Humanitas. Aurelia. Ghid metodologic pentru orele de dirigenţie şi consiliere. Constantin. Codul bunelor maniere astăzi. 2002 www. 2003 Marinescu. 2001 Cucoş. Ce faci? Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : Bibliografie / Webografie: • • • • • Băban. Adriana.didactic.

Anexa 1 BALANŢA Ce te deranjează cel mai tare la cei din jur? Ce crezi că îi deranjează pe cei din jur la tine? „Ce ţie nu-ţi place. altuia nu-i face ! 7 .

8 .