P. 1
Referat, Comunicarea asertiva

Referat, Comunicarea asertiva

|Views: 4,918|Likes:
Published by Axente Mihaela

More info:

Published by: Axente Mihaela on Feb 01, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

08/20/2013

pdf

text

original

Comunicarea asertivă

Ce este asertivitatea? În literatura de specialitate pentru desemnarea unei comunicări eficiente şi, respectiv, a conduitelor optime, se întâlnesc tot mai des sintagmele: comunicare asertivă şi comportament asertiv. Dar ce înseamnă de fapt asertivitatea ? Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile, nevoile, opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi. Asertivitatea se referă la modul în care oamenii interacţionează cu ceilalţi, la felul cuiva de a fi şi de a se comporta întrun mediu social. Lazarus (1973) defineşte asertivitatea drept capacitatea de a-i influenţa pe alţii. Abordările mai recente o consideră un deschizător al comunicării care permite o exprimare mult mai elaborată a sentimentelor în legatură cu evenimente, situaţii, fără a-i blama pe cei din jur, a-i învinovăţi sau a-i evalua ca fiind nişte adversari. Este o abilitate pe care o poţi învăţa. Este o modalitate de a comunica şi de a te comporta cu ceilalţi care te va ajuta să ai mai multă încredere în tine. Asertivitatea nu este un comportament natural, cu care ne naştem. Pe măsură ce creştem, învăţăm să ne adaptăm comportamentul la ce se întâmplă în jurul nostru, la persoanele cu care ne întâlnim. Dacă încrederea în noi înşine este diminuată, prin ironie sau violenţă, atunci când vom fi adulţi vom avea tendinţa să reacţionăm pasiv sau agresiv, în situaţii similare. Caracteristicile asertivităţii În continuare, enumerăm o serie de abilităţi pe care le presupune asertivitatea. Putem recunoaşte dacă o persoană este asertivă, fie elev sau cadru didactic, având în vedere următoarele situaţii: • Reuşeşte să spună “nu” chiar şi în situaţiile în care i se pare că e dificil să facă acest lucru. • Îşi exprimă atât sentimentele pozitive, cât şi pe cele negative, într-o manieră care să nu provoace neplăceri celor din jur. • Atunci când începe o conversaţie, o continuă şi o finalizează încercand să-şi expună argumentele în faţa celorlalţi, fără a-i jigni sau a fi agresiv. • Are putere de convingere pentru că ştie cum să vorbească celor din jur şi să le comunice ceea ce-şi doreste într-o manieră elegantă, chiar dacă ei nu sunt de acord cu el. • Îşi susţine propriile drepturi fără a le încălca pe ale altora. • Ia cuvântul atunci când nu este de acord cu ceea ce se spune şi îşi prezintă argumentele fără a face uz de violenţă verbală. • Îşi asumă responsabilitatea pentru ceea ce a spus sau ceea ce a făcut indiferent de cât de grave sunt consecinţele. • Se percepe ca fiind o persoană corectă, cu încredere în propriile forţe şi cu un set de valori în care crede şi pe care le apără indiferent de ce îi spun cei din jur. Din comunicarea asertivă nu ar trebui să lipsească, expresiile verbale precum: • ,,Eu cred că..............” • ,,Te deranjează dacă.........” • ,,Apreciez mult ce ai făcut pentru mine..........” • ,,Aş dori să fac acest lucru.......................” Totodată, există şi o serie de elemente non-verbale ale componentei comportamentale ale asertivităţii. Astfel: 1

Cei cu un stil agresiv îi blamează pe cei din jur. pentru că dacă ar vorbi încet ar da impresia de nesiguranţă. acuză Vezi drepturile celorlalţi ca Recunoşti şi drepturile tale Drepturile tale sunt mai fiind mai importante. Nu există un stil pur de comunicare. iar una relaxată s-ar interpreta din partea celorlalţi ca o lipsă de respect faţă de ei. ironizează şi folosesc critica în orice situaţie. capacitatea de a-şi exprima emoţiile. Îţi alegi activitatea ta şi pe a locul tău. de tipul . Cei din jur percep oamenii asertivi drept persoane de încredere.deci o abilitate care trebuie cunoscută şi apoi exersată". ne comportăm şi comunicăm submisiv sau agresiv. încalcă regulile. agresiv si pasiv. la mijloc. Idioţilor!". Ø Tonul vocii trebuie să fie potrivit. Comunicarea asertivă presupune încredere în propria persoană. se comportă asertiv. tale Agresiv Problema este atacată. iar dacă tonul vocii este ridicat. Asertiv Problema este discutată.. sunt Drepturile tale sunt susţinute fără a ţine cont de drepturile celorlalţi. Asertivitatea şi celelalte stiluri de comunicare Există trei tipuri de stiluri de comunicare: asertiv. Îi laşi pe ceilalţi să aleagă în Îţi alegi tu activitatea.. Ce s-a întâmplat?". Oamenii se comportă şi comunică în funcţie de cele două reacţii primare . De asemenea. celălalt interlocutor ar avea sigur un comportament depresiv. are un comportament agresiv. celorlalţi.comportamentul asertiv nu se află. Chiar şi oamenii cei mai asertivi pot . Consecinţe ale comportamentelor asertive. conflictele şi nu fac faţă uşor situaţiilor cu un grad de incertitudine ridicată. dar şi de contextul în care se află persoana respectivă. părerile şi argumentele de faţă cu ceilalţi. şi ale celorlalţi. Ø Postura corpului diferă de la o situaţie la alta: o postură încordată ar trăda o stare de nelinişte. 2 . Ø Mimica persoanei este adecvată şi congruentă cu conţinutul mesajului. comportamentul asertiv analizează comportamentul celuilalt şi nu persoana lui". sociabili. De exemplu. blamează. Depinde foarte mult de caracteristicile de personalitate. importante decât ale celorlalţi. doar pasiv.de fuga sau lupta . mult mai atrăgători. pentru a evita transmiterea mesajelor nedorite . un manager care intră în birou şi le spune oamenilor săi: "Sunt nemulţumit că nu aţi atins ţintele pe care vi le-am stabilit. folosesc violenţa verbală şi comportamentală pentru a soluţiona o problema. Drepturile tale sunt ignorate. iar un manager care spune: "Normal. cu un autocontrol ridicat în relaţiile cu cei din jur. "Comportamentul asertiv este mult mai aproape de cel agresiv. aşa cum ne-am aştepta.eu nu sunt convins /-ă de ceea ce spun” sau . dar se diferenţiază de comportamentul agresiv prin faptul că nu încalcă drepturile şi libertăţile celuilalt.Ø Contactul vizual: Subiectul îşi priveşte interlocutorii drept în ochi.submisiv şi agresiv .să-şi iasă din pepeni” atunci când ceva din context nu e aşa cum ar fi trebuit.în mod submisiv sau agresiv. "În mod natural. asertivitatea este un comportament şi un mod de comunicare educat . Drepturile susţinute. Cei cu un stil pasiv evită confruntările. Pleacă omul o zi şi nu mai face nimeni nimic. Neîncredere Au încredere în ei. Dacă am plasa pe o scală cele două extreme . pasive şi agresive Pasiv Problema este evitată.. Ostili. Ei sunt uşor de rănit şi comunică foarte rar celor din jur nemulţumirile pe care le au. agresiv sau asertiv.îmi este foarte frică”.

gestica. . .. pe stradă. eu . eu. . . Concluzii Asertivitatea este abilitatea de a-ţi comunica emoţiile. . se pare.” Să nu ridicăm tonul.  Există subiecte care pot fi discutate doar între prieteni.timpul scurs între producerea incidentului analizat şi apariţia reacţiei tale.  Să nu vorbim tot timpul despre minunăţiile de copii pe care îi avem şi nici despre persoane pe care cei de faţă nu le cunosc. Humanitas.postura corpului. Nu uitaţi: culmea prostului gust este să te 1 Aurelia Marinescu. Ø Observarea mai multor modele care se comportă în mod asertiv. Aparent. Să nu spunem. Ø Modificarea secvenţelor comportamentale considerate asertive care nu coincid cu rezultate pozitive. Ø Utilizarea comportamentelor asertive valide în situaţii reale de viaţă. Să învăţăm să-i auzim pe ceilalţi când îi „ascultăm”. Ø Identificarea comportamentelor asertive folositoare în diverse situaţii. ci să aşteptăm cu răbdare şi tact un moment prielnic pentru a ne spune şi noi părerea. bazându-ne pe excelenta părere pe care o avem despre noi. Ø Analiza situaţiilor reale de viaţă în care s-a implementat comportamentul asertiv după itemii de la punctul anterior. Arta comunicării şi comportamentul asertiv1  Să nu agresăm sau să nu ne enervăm interlocutorul prin prea puternica noastră personalitate.Etapele în dezvoltarea comportamentului asertiv: Ø Examinarea modului în care interacţionăm cu ceilalţi din perspectiva asertivităţii. mai ales când întâlnim. . ne ascultăm interlocutorul. Ø Selectarea situaţiilor în care ar fi util să ne comportăm asertiv. 2002 3 .  Să nu ne amestecăm într-o discuţie străină. Ø Examinarea unui incident din trecutul personal (retrăirea imaginativă a acelei situaţii). nevoile. în realitate ne gândim la ale noastre. eu. respectând drepturile celorlalţi. de exemplu:”Eu întotdeauna. este cel al banilor. Ed. Comportamentul asertiv este o competenţă de bază pentru performanţa în viaţa profesională şi cea personală.fluenţa vorbirii. Este unul dintre motivele însingurării şi tristeţii omului „modern”. Bucureşti. o cunoştinţă care stă de vorbă cu cineva. eu niciodată.contactul vizual.volumul şi tonul vocii. Codul bunelor maniere astăzi..  Să nu întrerupem brutal interlocutorul. „Necomunicarea” este.. şi nu cel mai puţin important. Ø Notarea următoarelor elemente din evenimentul problemă.credibilitatea mesajului. A fi asertiv înseamnă a-ţi şti drepturile şi a ţi le cere.  Să nu transformăm o conversaţie într-un dialog al surzilor. Unul dintre ele. Ø Imaginarea utilizării acestor comportamente şi anticiparea consecinţelor. un blestem al perioadei în care trăim.. opiniile şi convingerile într-o manieră care nu încalcă drepturile celorlalţi. conţinutul mesajului. să nu ţipăm. . Ø Generalizarea comportamentelor asertive. E bine de ştiut .

Mi-ar plăcea să devin……………. Aş vrea să fiu ca ………………….. deoarece nici noi nu suntem scutiţi de asemenea încurcături. 5.…………. înseamnă să fii total lipsit de inteligenţă să o faci. ar trebui să replicăm. cât şi a celor absenţi. în general şi la felul în care relaţionează cu cei din jur. căci informaţia ajunge mai devreme sau mai târziu la cel în cauză. Să faci mereu afirmaţii ironice sau glume. pentru că…………………………… 2. Dacă este vorba despre prieteni. Nu este o dovadă de „sinceritate”. deoarece…………………………… 3. ci de răutate. atât la adresa celor prezenţi. vei fi doar compătimit şi te vei pune într-o situaţie umilitoare. Nu aş dori să fiu ca ………………. dar să nu te superi !”. alimentând bârfa.  Persoana care îţi spune „verde-n faţă” cele mai mari măgării are întotdeauna o formulă: „Îţi spun ceva . deoarece…………………… Răspunsurile la aceste întrebări îi vor ajuta pe elevi să afle mai multe despre ei. trebuie să-i acordăm interlocutorului un surâs amical. Nimeni nu-ţi va rezolva problemele. 6. pentru că…………………………… 4. cu atât mai bine ! Faceţi-vă un principiu din a nu învenina viaţa celor din jur transmiţându-le lucruri neplăcute. . Aş prefera să locuiesc………………. Prietenii o vor afla de la altcineva. iar dacă nu. ci şi dovada lipsei de imaginaţie.. Ba mă supăr. deoarece…………………………… 5. Ştiind asta. Pot să-mi exprim cinstit sentimentele. Pot să spun NU fără să mă acuz sau să mă simt vinovat/ă. de necazurile din familie sau de la serviciu. nu demonstrează că eşti spiritual.  Bârfa este un joc foarte periculos. Pot să recunosc când sunt supărat/ă.plângi de lipsa banilor. 3. Aplicaţii pentru orele de Consiliere şi orientare • Chestionar: Comunicarea asertivă Sugerăm un exerciţiu pe care profesorii ar putea să-l propună elevilor lor pentru a-i cunoaşte mai bine. Încerc să găsesc cauza supărării mele. Când comunic cu ceilalţi. aş vrea să schimb la mine……………………. Oricât de serioasă ar fi o discuţie. • Chestionar: Asertivitate DA DA DA DA DA DA NU NU NU NU NU NU 4 1. Ceea ce trebuie să facă este să se gândească la următoarele propoziţii şi să găsească un răspuns pentru a le completa: 1. In relaţiile cu cei din jur. 2. El se numeşte: „Eu în Oglinda Viitorului”. îmi place de mine atunci când………………………… .. „Critic” comportamentul unei persoane şi nu persoana. că doar nu vrei neapărat să ai duşmani.  E de preferat să nu râdem când cineva face o mică gafă. a-i apăra devine o datorie de onoare. ci prost crescut!  A nu-ţi privi interlocutorul în ochi în timp ce vorbeşti cu el trece drept lipsă de respect. deoarece…………………… 6. Aştept să cunosc toate faptele înainte de a lua o decizie. mă supăr şi nu vreau să ascult !  Să limitezi conversaţia la a vorbi numai despre alţii este nu numai o impoliteţe. Abţineţi-vă însă de a le transmite penibila discuţie. despre ceea ce le place şi ceea ce ar vrea să schimbe la ei înşişi. 4.

dar şi a neplăcerilor pe care le provoacă celor din jur prin propriul comportament. Prietenul tău fumează şi te roagă şi pe tine să fumezi cu el. Ţi-ai cumpărat o bluză preferată şi observi că prietena ta o poartă fără să te fi întrebat. dar ţie îţi este foarte foame. Respect drepturile celorlalţi când mi le exprim pe ale mele. se prezintă rezultatele reflecţiei. • Exerciţiu de spargere a gheţii : DA DA NU NU DA NU DA DA NU NU DA NU Crearea stării aperceptive. După completarea fişei. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 2.7. 11. emoţionale. nu-i jignesc pe ceilalţi. Fiecare grupă primeşte o coală mare albă de hârtie şi marker. agresive şi asertive la aceste mesaje. Scopul exerciţiului este de a da persoanei posibilitatea să reflecteze asupra a ceea ce o deranjează în comportarea celorlalţi. a interesului pentru o activitate. Colegul tău îţi ia mâncarea din geantă fără să îţi ceară voie. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : 5 . Când nu sunt de acord cu altcineva nu uzez de agresiuni verbale. Când spun cum mă simt. Îmi asum resoponsabilitatea pentru sentimentele mele în loc să învinuiesc pe alţii. Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : 3. 9. 8. 1). 12. captarea atenţiei se poate facre printr-un exerciţiu de cunoaştere interpersonală „Balanţa” (Anexa nr. Reuşesc să să-mi exprim atât sentimentele pozitive cât şi pe cele negative. 10. Reuşesc să găsesc soluţii pentru probleme şi nu stau să mă plâng. Se prezintă clasei câteva mesaje şi li se cere elevilor să noteze răspunsurile pasive. 1. • Exerciţiu de comunicare: Se formează grupe de 5-6 elevi.

2001 Cucoş. Codul bunelor maniere astăzi. Constantin. Pedagogie. Cluj. Adriana. Ghid metodologic pentru orele de dirigenţie şi consiliere. Tu ai fost la data stabilită iniţial şi ai aşteptat degeaba. dar ei modoficat între timp ziua fără să te anunţe şi pe tine.Răspunsul asertiv : 4. Consiliere educaţională. Ed. Bucureşti. Humanitas. Iaşi.ro 6 . Editura PSINET. Editura Polirom. Aurelia.suntparinte. Aţi stabilit că mergeţi cu colegii la film la o anumită oră şi zi.ro www. Ce faci? Răspunsul pasiv : Răspunsul agresiv : Răspunsul asertiv : Bibliografie / Webografie: • • • • • Băban.didactic. 2003 Marinescu. 2002 www.

Anexa 1 BALANŢA Ce te deranjează cel mai tare la cei din jur? Ce crezi că îi deranjează pe cei din jur la tine? „Ce ţie nu-ţi place. altuia nu-i face ! 7 .

8 .

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->