HUMOR A CIEGAS

Portada diseada por el Departamento de Diseo de RR.PP y Comunicacin Dibujos interiores de Carlos Madrid. La correccin de estilo y el cuidado de la presente edicin ha estado a cargo de Carmen Roig y Ana Prado. O O.N.C.E. Organizacin Nacional de Ciegos. Departamento de Servicios Sociales para Afiliados. Seccin de Cultura. ISBN: 84.87277-18-7 / Depsito Legal: M - 39322 -1992 Impreso en Espaa Fotocomposicin: J. A. C. Ediciones S.L. / Emigrantes 13 3" A 28043 Madrid Impresin: Artes Grficas IRIS, S.A. / Lrida, 4128020 Madrid

La escena del sof

Eran las ocho de la maana del lunes. Encarna se dej caer en su asiento de la oficina de la Escuela de Ciegos, dispuesta a enfrentarse heroicamente a su trabajo cotidiano. Slo que hoy le supona un sobreesfuerzo. El fin de semana haba sido muy movido. Las copas de ms y la falta de sueo, le estaban ahora pasando factura. Era intil tratar de concentrarse. "Si pudiera dormir un poco: slo una cabezada", pens. Una imagen lleg a

su cerebro como una sugerencia: un sof... Concretamente el sof largo y mullido del despacho del Director. Era el despacho contiguo al suyo. El Director no llegaba hasta las nueve y nadie se iba a enterar. Todo muy tentador. "Media hora, slo media hora", se dijo, cediendo a la seductora idea: Apenas unos minutos despus de las nueve, don Claudio haca su entrada en su despacho como casi todas las maanas. Era un amplio despacho decorado con gusto. Cruz la estancia hasta que sus manos extendidas localizaron el escritorio, lo rode y se sent en la silla. Tante sobre la mesa para comprobar que todo se hallaba en su lugar: la escribana, el cenicero, el telfono, su pauta de braille, en fin, todo en orden. Descolg el telfono y comunic con la recepcin de la Escuela. Buenos das. Tengo citadas a unas personas. Sabe usted si han llegado? S, seor. Le estn esperando. Hgales pasar, por favor. El Secretario del Departamento de Cultura del Ayuntamiento y el Delegado de la Caja de Ahorros haban sido muy puntuales. No conocan a don Claudio personalmente. Hasta hoy las negociaciones se haban llevado a cabo por telfono. Hoy era el da fijado para firmar un convenio. Tras unos corteses golpes en la puerta, los visitantes entraron en el despacho. Don Claudio, al fondo, les esperaba en pie, con una sonrisa de bienvenida. Hasta aqu todo era normal, pero pronto los visitantes percibieron algo que no encajaba. Don Claudio ya les tenda la mano recitando unas cordiales palabras de saludo. Se hicieron las presentaciones sin que los visitantes

dejaran de cruzarse miradas... Don Claudio inici los prembulos y entr, decidido, en materia. Transcurridos unos minutos, un sonoro bufido lleg del otro extremo del despacho. Don Claudio se cort en seco, aguzando el odo. Qu ha sido eso? Ha sido... la seora... -contest incmodo el Secretario de Educacin. Qu seora? La que est en el sof... En el sof? Y qu hace all? Pues... parece que dormir... Don Claudio era la imagen del desconcierto. Descolg el telfono y reclam la presencia de un ordenanza. Mariano, diligente como casi siempre, abri la puerta del despacho y se par en el mismo quicio con aire respetuoso. Permiso. Ha llamado usted, don Claudio? Pase, Mariano. Dgame quin est en el sof? Mariano ya haba perdido la capacidad de asombro, as que apenas se inmut. Es la seorita Encarna. Y qu hace? Yo dira que duerme a pierna suelta. Despirtela, haga el favor... Lo que vino a continuacin fue una serie de explicaciones, disculpas y solicitud de excusas por parte de todos. Mariano esperaba en la puerta muy correcto, para ver en qu acababa aquello. A Encarna el susto y el rubor en la cara le duraron todo el da y la mantuvieron bien despierta.

Don Claudio pasaba del desconcierto al bochorno y a la irritacin. El convenio se lleg a firmar y el Secretario de Cultura y el Delegado de la Caja de Ahorros, abandonaron la Escuela a toda prisa, conteniendo la carcajada. Rosa Delgado Casino BARCELONA

Profundas reflexiones

Cierta tarde dos ciegos totales muy espabilados y orientados, acompaaron hasta su domicilio a dos simpticas chicas con las que se haban divertido toda la maana tomando unas caas de cerveza. Por el camino, en el Pla Del Bon Repos, barrio que entonces se empezaba a construir, las muchachas advirtieron reiteradamente a los dos amigos, que haba zanjas muy profundas a ambos lados de las calles y que era muy peligroso, para ellos, aventurarse por aquellos andurriales. Que hicieran el favor de no continuar acompandolas, puesto que no les pasara nada, a pleno da y ya cerca de su casa. Insistieron las damas, tratando de convencer a los dos amigos para que se volvieran, pero stos se mantuvieron firmes en no despedirse hasta dejarlas en el portal de sus casas, porque eran unos caballeros muy galanes, a quienes ofenda que las chicas pensaran que por ser ciegos eran incapaces de cortejarlas.

Cuando se separaron de las chavalas los dos amigos regresaron al centro de la ciudad manejando sus bastones caminando despacio y tomando las precauciones del caso, sobre todo cuando pisaban tierra suelta. Qu profundidad tendrn estas zanjas?coment uno de ellos. Si encontrsemos una piedra, la arrojaramos al fondo para calcularla, pero no hemos tropezado con pedruscos hasta ahora,-respondi el otro. Pues tira una peseta o un duro -sugiri el que haba hablado en primer trmino. No estoy tan sobrado de dinero como para gastarlo en estas averiguaciones. Tira t una moneda. ;Ya encontr la solucin! -exclam el primero-. Tengo ganas de mear y el chorro nos descubrir la profundidad de la zanja. Pero te va a ver la gente. No importa. Adems si viene alguien a llamarme la atencin le diremos que nos saque de esta encerrona y se habrn acabado nuestros miedos. Pasito a pasito llegaron al borde de una de las zanjas y, quien haba tenido tan brillante idea, se puso a orinar tranquilamente, pero como "picha espaola nunca mea sola", enseguida le imit el otro. Entonces, desde lo hondo de la zanja una voz grit: ;Trece metros, coo! Jess Montoro Martnez ALICANTE

; Qu bueno estaba el queso !

Eramos seis y entramos a un bar a tomarnos unas caas. Nos pusieron aceitunas y patatas fritas. Por lo menos sas fueron las nicas viandas que encontr sobre la barra. De pronto, Juan, que estaba en el otro extremo del grupo, dijo: Lo que est bueno, es el queso, am, am, am... No menos de cinco manos comenzaron a tantear la, barra, pero nadie dijo cmo estaba el queso. Yo, que no encontr ni pizca de queso, tampoco dije nada. Nadie quiso pasar por "ciego-tonto-que-no-encuentra-queso"... Al rato Juan volvi a elogiar el queso... Otra vez las "zarpas" barrieron la barra, pero ni rastro de queso... Me supuse que Juan nos estaba tomando el pelo. As que me traslad hasta su sitio y pregunt dnde estaba el queso. En este plato -dijo Juan-, pero se ha terminado. Com slo tres pedazos. Cre que vosotros tambin tendrais... A ;s!, ;eh!, ;no me digas! y estaba bueno?. Cuando ya Juan iba a sufrir la consecuencias de su broma, un parroquiano acerc su morro a mi oreja y me susurr: Djelo, el queso era mo, pero el pobrecito no ve.

Tomada de una versin oral Recopilada por Carmen Roig MADRID

Uno que no ve y el otro, tampoco

En el transcurso de un encuentro deportivo, regresaban al hotel un alumno y un profesor. El primero, estaba muy apurado para ir al bao. Al llegar al hospedaje, el chico se dirige rpidamente al servicio. Abre la puerta e inmediatamente se baja los pantalones y comienza a orinar... No bien iniciada la buscada descarga, oye que alguien se pone a gritar como loco: Era otro chico ciego, sentado en el inodoro, que termin todo mojado... Equipo de docentes y ex-alumnos Escuela N 504 Mar del Plata - ARGENTINA

En que zanja me meti?

All por los aos 60, antes de abrir el quiosco, sola darme unos paseos por la maana temprano. Sala por Luchana, direccin Glorieta de Bilbao, segua por Carranza, cruzaba San Bernardo y continuaba por Alberto Aguilera, hasta llegar a Argelles y volver. Una maana, iba tan campante, cuando a la altura de Blasco de Garay, noto de pronto que el bastn no llega al suelo... Pruebo por la izquierda, luego por la derecha, y ;nada!... ;Ay, Dios mo!, exclam, me habr metido en alguna zanja?.

En aquel momento no pasaba nadie por lo temprano de la hora. Pero de pronto se acerca un seor y me pregunta: Qu le pasa a usted, que lo veo tan nervioso? No s... vena por aqu tranquilamente dndome un paseo, y sin saber cmo echo el bastn y no toco el suelo... Pero hombre, alma de Dios... ;Si se ha quedado usted slo con el puo!... Daro Gonzlez Daz MADRID

Cuponesfritos

Un da, despus de almorzar un buen cocido gallego, estando en la sobremesa, mi buen amigo M.M. se dispuso a ordenar los cupones, que an le quedaban por vender, sobre el blanco mantel de hilo de la casa de Doa Paca, donde residamos. Terminado su trabajo de seleccin, nos dispusimos a emprender la nueva tarea de venta de la tarde, colgndonos los cupones en la solapa de la chaqueta sujetos con una pinza. Cuando llegamos al puesto de venta de mi amigo, la primera cliente fue Doa Consuelo, madrilea ella y afincada en La Corua desde haca varios aos. Nada ms aparecer y darnos la buenas tardes, Doa Consuelo, muy redicha siempre, exclam extraada y haciendo grandes aspavientos: ;Pero hijo, si tiene usted todas las tiras manchadas de aceite!... Y el bueno de M.M. contest espontneamente con la mejor sonrisa:

S, seora, es que ahora las vendo fritas... Secundiano Ortega Briones ALGECIRAS Servicio a domicilio Aquel sera un da memorable para Juan. Sin embargo algo pareca que iba a torcerse despus de un apetitoso caf matutino, el locutor anunciaba por la radio lluvias para la tarde. Eso, para un ciego activo, tiene sus inconvenientes. No slo es la lluvia que puede sorprenderlo a mitad de camino, sino tambin las calles mojadas y resbaladizas y los charcos que parecen tener un imn para los pies. Adems cuando llueve es ms difcil dar con transentes que ayuden a cruzar las calles con mucho movimiento de vehculos, porque todo el mundo va a lo suyo. Por la maana todo se le dio bien, pero por la tarde la llovizna hizo su aparicin. Cuando ya estaba frente a su casa trat de aguzar su odo, intentaba escuchar a algn transente que le auxiliara para cruzar la calle. Fue entonces que, por encima del ruido de los neumticos, sobre el pavimento mojado, Juan escuch unos fuertes pasos. ;Eh! amigo podra ayudarme a cruzar? Los pasos llegaron a su altura. S, cmo no, pero tenemos que hacerlo rapidito que estoy muy apurado. Sin ms prembulos el individuo alz a Juan, quien pens que una gra le haba pillado. Se debata, protestaba intilmente, mientras el forzudo permaneca ajeno a su rabieta y avanzaba con paso firme hacia la otra acera. Aquello bien poda ser un rapto de un enamorado, pero la situacin no era precisamente romntica. Juan proces en su mente gritar aquello de "socorro, que me secuestran", pero antes de que se diera cuenta se sinti depositado

suavemente en la acera. Bueno, cieguecito, ya ests servido. Jos M. Ramos CUBA

Ms que evidente

En un partido de ftbol los hinchas, del equipo local, gritan desaforadamente contra el rbitro que favorece al equipo visitante, y en este punto muchos parecen estar de acuerdo porque el ruido es infernal. Pero el que ms grita y echa pestes contra l es un ciego y cuando alguien le pregunta como poda saber que el arbitro no era justo, si no poda verlo, le contest: El favoritismo hacia los contrarios es tan evidente que hasta un ciego puede verlo. Eliseo Coll i Redorta GIRONA

Cogido por las axilas

Erase una luminosa maana, sobre las doce del medioda, del mes de noviembre de 1961, en Sevilla. Volva de visitar a una querida compaera gravemente enferma, tanto que falleci horas despus. Embargado por tan siniestra emocin y afectado sin duda, en mi capacidad de reaccin y rapidez de reflejos, me dispona a cruzar el conocido y cuasi mtico puente de San Telmo de la ciudad hispalense, antao

motorizado y levadizo para permitir el paso de los barcos. AL iniciar el cruce, el escaso resto visual que entonces an conservaba, me advirti de la presencia de una persona, bien erguida sobre el bordillo de la acera y de algo oscuro e indefinido, semejante en su forma y tamao a la tapa de una alcantarilla, en la propia acera junto a la citada persona. Caminaba muy deprisa segn mi costumbre, cuando "de repente" (instintivamente deb abrir los brazos), me sorprend hundido en la acera y colgado por las axilas. En ese momento surgi de all abajo una voz profunda y debilitada como de "ultratumba", que gritaba angustiosa (con ese acento y gracejo andaluces, inimitables): "";Quillo... que me aplastas la cabeza!!!" La reaccin inmediata de la persona que permaneca de pie en el bordillo de la acera y cuya supuesta misin parece que deba ser la de vigilar y evitar accidentes y cadas, consisti, simplemente, en volverse y asirme de una mano, con toda delicadeza, eso s, para intentar, intilmente, ayudarme a salir. Naturalmente, declin la ayuda por ineficaz, agradecindole la amabilidad y, como no me haba causado el menor dao, apoyando las manos sobre la acera, de un salto, logr abandonar ileso el agujero o trampa. En ese instante, emerge la cabeza del individuo que reparaba o engrasaba los motores, ;vaya usted a saber!, y dirigindose, asustado y tembloroso, a la persona que supuestamente deba vigilar, le dice tartamudeando: Pero qu haces? Ests pensando en las musaraas, mirando al Giraldillo, a la Torre del Oro o qu? ;Casi me mandas al fondo del charco, sin billete de

entrada. All con los peces, a buscar pepitas de oro sin traje de buzo...! El vigilante, tranquilamente, responde: ;Eso es! Qu queras? que cayramos los dos al pozo? Finalmente, mucho ms calmado, el individuo de los motores, asomando la cabeza por el siniestro agujero, ordena enrgicamente: ;Ea! Ahora pones la banqueta aqu encima y sintate, ;picha!. Remigio Hornero Hoyo MADRID

A bordo del carrito

Un buen da, por los aos cuarenta, caminaba un ciego por una de esas calles madrileas tpicas, con su poco de pendiente hacia abajo. Como quiera que saba por experiencia que en la acera sola haber muchos obstculos, nuestro ciego se baj de la acera y anduvo por el borde de la calzada. Pero, hete aqu que, aparcado junto a la acera, haba un carrito de mano con los varales apoyados en el suelo. El ciego que caminaba tranquilo, tuvo la mala fortuna de meterse entre los dos varales y, al tropezar con el carrito, cay sobre l. Por el impacto y el peso del ciego, que qued tumbado en la plataforma, el carrito adopt su posicin normal y comenz su viaje calle abajo con su humana carga... La gente, que en aquel momento se encontraba en aquella calle, vio atnita

y sorprendida un carrito de mano cabalgando calle abajo, con un ciego tumbado en l, viajero inslito a su pesar... Antonio Mas Simn

Usted, ; ; Por atrs ! !

Mi amigo E.P. subi al tranva por la plataforma delantera, gracias a la franquicia que otorga un pase libre a los ciegos, vlido para todo el transporte urbano. Mientras tanto, por la plataforma trasera, varios pasajeros se apretujaban procurando conseguir un espacio en el estribo y de este modo ingresar al interior del repleto coche. Habiendo notado uno de ellos la pasividad del conductor, que no recrimin a mi amigo por haber subido por delante, trata de hacer lo mismo. Llegado a este punto, aquel se impone con firmeza y le ordena: Usted, ; ;por atrs! ! Responde el citado pasajero: Por qu yo`? O ese seor tiene corona`? Replica, entonces el conductor: ;Vamos!... No ve que el seor es INVISI- BLE ? Guido Pedro Maranzana Rosario - Prov. de Santa Fe ARGENTINA

MADRID

Ojo clinico

Fue una imprudencia por mi parte moverme sin bastn por mi centro de trabajo, por ello, me fui a golpear en el dintel de una de las puertas, hirindome levemente en la ceja izquierda. A pesar de mi resistencia, me llevaron al hospital de la Cruz Roja, por si era necesario ponerme algn punto, lo cual me tena muerta de miedo, pues tengo pnico al dolor fsico. Nos atendi una doctora muy jovencita, quien despus de instalada en una camilla, procedi a examinarme la herida. AL acercarme un potente foco de luz, lo primero que debi ver fue la deformidad de mis ojos, porque me pregunt muy asustada: "Ves algo`?" Yo que estaba aterrorizada por el posible dao, le digo casi en un lamento: "No veo nada". Ella, deja el foco, pulsa la tecla de un interfono, y en un tono de S.O.S. ordena: ";Pronto, preparen el quirfano para una intervencin urgente... Y la documentacin, grave accidente de trabajo, con prdida total de visin!..." Uno de mis compaeros tratando de contener la risa, sac de su error a la inexperta doctora, dicindole: "Tranquila, que Mari Carmen ya padeca ceguera antes del golpe..." Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIa

Corazones intrpidos

La mala raza de los delatores ha propiciado en todo tiempo y lugar, casi

siempre buscando beneficios, pero tambin con la malsana intencin de perjudicar a una determinada persona. Durante la Guerra Civil Espaola hubo infames que delataron a algunos con el fin de acreditarse como rojos o fascistas, y tambin, para perjudicar a quienes envidiaban u odiaban. Estaban en el Balneario de Onteniente (Valencia) evacuados unos sesenta alumnos del Colegio Nacional de Ciegos, bajo la direccin y tutela de la jefe del internado de dicho Colegio. Alguien la denunci acusndola de fascista catlica, porque rezaba el rosario todos los das y tena camuflada a una monja entre el personal. Un mal da se present en el Balneario el Comandante de Onteniente acompaado de dos milicianos armados con fusil. Orden que se reunieran en el saln de la chimenea los alumnos mayores de diecisis aos y les dio una charla sobre la Patria, la Repblica, la Libertad y los deberes del ciudadano. Les dijo que ellos ya eran hombres y mujeres y que a su manera, deban luchar por el bien de la Repblica que Franco intentaba destruir. Por ltimo les exhort a que expusieran sus quejas sobre el trato que reciban en el colegio. Como nadie hablaba, pregunt de imprevisto a la cuidadora: es cierto que aqu se reza el rosario todos los das? Desde el 10 de abril de 1935, en que se inaugur este Colegio, aqu reza quien quiere, pues se respeta la libertad -contest sta. Usted reza, seorita`? Todos los das -respondi ella con entereza.

Luego, es usted fascista`? Soy catlica. ;Hummm! -refunfu el military dnde est la monja que esconde en este colegio? -pregunt esperando sorprender a su interlocutora. Aqu no est -dijo la dama refirindose al saln de la chimenea. A todo esto, los pequeos se enteraron de que los milicianos haban venido para llevarse a la crcel a la seorita, y se enfadaron tanto que resolvieron salvarla expulsando a los milicianos del Balneario. Rpidamente se llenaron los bolsillos de piedras, cogieron garrotes y, dirigidos por los celadores, agredieron de tres fondo hasta colocarse ante la puerta del saln, desde cuyas ventanas vigilaban los celadores. Eran unos veinte chicos que comenzaron a dar rtmica y fuertemente con sus palos en el suelo, gritando: "Queremos a la seorita"; "Dejadla en paz"; "Vaynse los milicianos"; "Viva la seorita"; "Guerra al Comandante". Se abri la puerta del saln y el ejrcito infantil entr atropelladamente sin dejar de gritar. Los guardianes de las ventanas, tambin se colaron, blandiendo sus palos. El Comandante y los milicianos se quedaron muy sorprendidos al escuchar aquel gritero y aquellas amenazas. El militar mir con cario al improvisado ejrcito. Vio de reojo que la seorita lloraba de emocin y levantndose grit con voz atronadora: Fiiirme ! Se call la turba infantil un momento y este silencio fue aprovechado por el Comandante para exclamar: ;Os felicito, muchachos! ;Bravo! Sabiendo que queris tanto a la seorita

no le haremos dao alguno y nos marchamos. Ella puede estar orgullosa de tener tan magnficos soldados. Y despidindose de la seorita, sali del saln, dando palmaditas cariosas a aquellos valientes y enjugndose una furtiva lgrima que le resbalaba por el rostro. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Msicafuncional

Era invierno y como todas las maanas, cog el bolso y el bastn y sal a la calle para ir al trabajo. En uno de los cruces, un seor me pregunta si le permito que me acompae un trecho. No tengo costumbre de decir que no, ya que todos lo hacen con ganas de ayudar. Como me senta violenta de llevar una persona al lado y no decir nada, empec a hablar del fro, de la temperatura, de las aceras estrechas... Y de repente me dice: Sabe qu estoy pensando? No -le respondo yo. Pues que tendran que poner un carril slo para ustedes y con msica buena. No se me escap la risa de milagro. No se me ocurre pensar a qu volumen tendra que estar la msica para poderla or en medio del ruido de la ciudad. C. C. P.

Artilugios anti-robo

En el mes de julio de 1940 y, a causa del inminente derribo de la finca de la plaza de Pellicer N 4, los locales de la Delegacin Provincial de Valencia se trasladan al N 2, 2 de la misma plaza, pero como este local no es suficiente, se alquila otro en la calle Maldonado N 35, principal, donde se instala la Biblioteca. Tambin en este local dispone la Delegacin, por vez primera, de un pequeo bar, regentado por un matrimonio (l afiliado y ella vidente), y su hija de visin normal. Como quiera que en el edificio de la plaza de Pellicer 2, no exista la suficiente seguridad para guardar en l la caja de caudales, ya que estaba deshabitado por las noches, se decidi que la citada caja fuese instalada en el local de la calle Maldonado, en el cual habitaba el matrimonio antes citado y su hija. Durante los das que la caja hubo de permanecer en el local de la plaza de Pellicer N 2, a la espera de que el de Maldonado 35 estuviese en condiciones de ser habitado y por consiguiente con guardianes permanentes de la caja de caudales, cada noche, uno de los jefes administrativos (ciegos) que prestaban sus servicios en esta Delegacin, provisto de un pito y una linterna, se acostaba en un camastro, con la cabeza recostada sobre la puerta de la caja. Al preguntarle quien escribe estas lneas, al compaero protagonista de la ancdota, qu pensaban hacer en caso de robo, con aquellos artilugios, sobre todo con la linterna, contest que no lo saba, pero que por lo menos pensaba que algo de ruido haran al objeto de asustar a los posibles ladrones. Jos Mara Burguete Roig VALENCIa

Sbalo, porfavor

Cierto da cuando me diriga hacia mi trabajo, se me acerc una seora y me pregunt a dnde iba. Le respond que deseaba subir al colectivo 59 que paraba unos metros ms adelante. La seora me acompa hasta la parada y dirigindose a una seora mayor, que tambin esperaba el colectivo, le dijo: Sbalo, por favor. A lo que la seora mayor muy afligida respondi: Sabe lo que pasa, que no tengo fuerzas... Juan Jos Aguerre Buenos Aires - ARGENTINA

Besos y abrazos para todos

Era yo, ciega reciente. Volva del colegio de ciegos, al que me enviaron y el que, despus de muchas frustraciones, logr dejar atrs. Llevaba tal empanada en mi cerebro, que no lograba an habituarme a mi condicin de persona ciega. Volva de Madrid a Bilbao, e iba alucinada, pues siendo ciega y habitante de un pueblo pequeo, para m era todo un universo. Aterrizo en el aeropuerto, me acompaan hasta la terminal y all estaba mi familia, padre, madre, ta y..., como soy tan impulsiva, me puse a repartir besos, y como all estaba mi ta, yo pens que tambin mi to, y me lanc a un seor y le plant un par de besos y un abrazo, que el pobre an debe alucinar,

debido a la efusin con que me lanc... "No, no, no", deca mi madre se no. Todo el mundo se parta de risa despus, pero yo senta cmo me pona ms roja que un tomate. Begoa Elguezbal Bustinza BARCELONA

Despiste total

Eran aproximadamente las tres de la tarde. Como todos los das, sal de la Unidad de Produccin y me dirig a la puerta principal del colegio en donde, como de costumbre, estaba situado, con la puerta abierta, el autocar de los profesores que nos trasladara a nuestros hogares. Aquel da llegu la primera. Me sub y, como siempre, me sent en el primer asiento. Pero, ;Dios mo! ;Qu raro...! Mi mente era un torbellino: en menos de un segundo, se cruzaron en ella ideas totalmente confusas; problemas sin solucin... ;Este asiento es diferente...! ;Ocupa todo lo ancho del coche! Y para colmo, Qu pinta este cartn aqu detrs? ;Pero si hay un cristal...! Y cmo pasan los profesores hacia atrs? Por dnde pasan...`? Ser nuevo el autocar? ;Deberan habernos advertido! Mas de pronto, escuch una voz, a pocos metros de distancia que deca: "Dnde est Toi? No os parece raro? Siempre se sube la primera..." ;Dios mo, qu vergenza! Me levant de un salto, me baj del autocar y volv a subir, esta vez correctamente, por la puerta delantera. Aqu estoy; es que me han entretenido charlando.

Pero mi cara estaba ardiendo. Debera estar como un tomate. Cuando me tranquilic y reviv en mi pensamiento lo que me haba pasado, no pude contener la risa y tuve que contarlo. Espero que si alguna vez notis algo extrao al subir a un autocar, no se os olvide pensar que, en vez de estar en la parte de atrs, podis estar en la parte de adelante... Antonia Expsito Aldehuela SEVILLA

No siempre es posible fiarse de la oscuridad

Pertenece este relato a la tradicin oral de los ciegos rosarinos. Existe en nuestra ciudad una gran avenida: Bulevar Rondeau se llama. Antiguamente circulaba por su carril central el tranva. Una noche va un ciego viajando en uno de ellos cuando inesperadamente se produce un corte total de electricidad que deja al tranva detenido, rodeado de una total oscuridad. ;Qu problema! Y lo peor es que a nuestro ciego ;su fisiologa lo acosa! En un acto desesperado y confiando en la oscuridad, se baja del tranva, camina hasta su parte posterior, se coloca de espaldas al coche y... procede. Acabado el menestrer, se dispone a regresar cuando escucha frente a s: ";tan!, ;tan!" Haba otro tranva tambin detenido con el corte. Para sus ocupantes haba actuado. Arnaldo Juan Carlos Grilli Rosario - ARGENTINA

Las esquinas del tabaco

En cierta ocasin en que me encontraba en Valencia, fui como de costumbre, a visitar a mi buen amigo y condiscpulo F. A. y despus de saludarle e interesarme por su familia, le ped un pitillo. Lo siento mucho, pero no tengo ni uno. Precisamente iba a salir a comprar tabaco, cuando t has llegado. Pues nos costar encontrarlo, porque yo he intentado comprar y no he podido. Bueno, vamos y veremos si fumamos o no fumamos. Cuando estbamos en la calle me dice mi amigo: Vamos a las esquinas. Bien, pero ya sabes que yo no conozco Valencia, as que t conducirs. Llegamos a una especie de plaza donde haba varias esquinas. Nos acercamos a la ms prxima y F. A. con el dinero en la mano le dice al vendedor: Dame dos paquetes de caldo... ;Che, coo!, -le responden-, ;vete a la otra esquina que yo soy el guardia!. M. Ortega Monedero MADRID

Una broma fea

Despus de esperar un rato, sent alivio al notar que una persona se detena a mi lado para cruzar, porque el ruido de obras en ejecucin me hablaba de sorpresas en la acera opuesta. Le ped que me ayudara. ;Adelante! -me inst amablemente, tomndome de un brazo.

No alcanc a dar dos pasos en la otra vereda, cuando me trag un hoyo. Indignado lo increp: ;Qu se ha imaginado!, me dej frente a un hoyo. No se da cuenta de que yo soy ciego`? El colaborador me aclar riendo, mientras yo suba-a la superficie: Qu quiere que le haga`?, ;si yo tambin soy ciego! Jorge Osvaldo Gonzlez Prez Santiago de Chile - CHILE

. . . Si usted puede aguantarlos

Durante los 45 preciosos aos que desempe el cargo de telefonista en esta Direccin Administrativa (antes Delegacin Provincial), algunas ancdotas me ocurrieron. Ah va una: Empezar por deciros que aqu en Mlaga, al cupn, se le suele llamar "ciegos"; entre los jugadores es muy corriente esta forma de decir; pues bien, un da llama una seora para informarse de los nmeros premiados de todo un mes. La seora toda alterada al darse cuenta del rato que me haca estar slo con su comunicacin, se disculp explicndome: "Seorita, soy una jugadora al por mayor, gasto mucho dinero diariamente en "ciegos", no lo puedo remediar; me gusta comprar "ciegos", pero mi tragedia est en que a mi marido no le va este vicio mo, dice que es un despilfarro, total que tengo que guardar los "ciegos" para que no los vea y

evitar discutir as que los voy guardando por distintos sitios donde no pueda ver todos los "ciegos" que he adquirido. Hoy los he metido debajo del colchn y otros pocos los llevo en el pecho, qu le parece a usted, seorita?", me pregunt la seora cada vez ms nerviosa. Yo le contesto: Pues oiga, seora, de los "ciegos" que lleva usted escondidos en el pecho, no me parece un sitio donde puedan estar muy cmodos, pero si usted puede aguantarlos... pero los que tiene debajo del colchn, por favor, corra y slvelos que se pueden asfixiar los ;pobrecitos ciegos! Cuando la seora se dio cuenta del doble sentido de mi conversacin, prorrumpi en carcajadas; e igual me ocurri a m. Hoy somos amigas. Mara Luisa Ocaa Fras MALAGA

un despiste

Todos los jueves por la tarde salan de paseo los alumnos varones del colegio de ciegos de Alicante para ir al parque de Canalejas o al Castillo de San Fernando, donde se divertan de muy diversas maneras. Atravesaban la ciudad en una formacin de tres en fondo, llevando cada deficiente visual a dos ciegos totales, uno a cada lado. Abriendo la marcha iba un celador o auxiliar del colegio. Aquel jueves salieron los alumnos para ir a la iglesia de los Capuchinos, templo en el que nunca haban estado, y, como de costumbre, Pepito llevaba a su derecha a Luis y a su izquierda a Ignacio. Marchaban en la retaguardia de la formacin, e iban charlando animadamente. Tan enfrascados en su conversacin caminaban, que Pepito no advirti que

entre ellos y el tro de compaeros que les preceda, se haban interpuesto tres jvenes, que no tenan relacin alguna con los ciegos, a los cuales segua, creyendo que eran alumnos de su colegio. Aquellos tres jvenes penetraron en un estanco que tena en su entrada un descenso de dos escalones, y Pepito, al ver a ms bajo nivel que el suyo, las cabezas de las personas que se encontraban en el establecimiento, pens que estaban arrodilladas, por lo tanto, entr con sus dos amigos y se arrodillaron. Qu les pasa a estos muchachos`? ;Esto es un estanco! -exclam la estanquera. Como un rayo se levantaron los tres alumnos y salieron de estampida sin dar explicaciones. Jos Garca Gomis ALICANTE

Con la trampa puesta

Est de moda hacer obras en la ciudad. Es normal encontrarse un cmulo de aperos desordenados por todas partes. S que es as y soy capaz de deambular "tranquilamente" con el fin de resolver los pequeos menesteres cotidianos. De vez en cuando me relajo en el bar de Pepe, un gran espacio retumbn y sonoro, que a veces se carga de gente ruidosa. El caf, sin embargo, es delicioso. Has visto que estn arreglando la fachada del Sant Jordi? -me dice Juan con aire socarrn. No lo vi pero lo he notado. Esta maana me he topado con el andamio que

han puesto en medio. Suerte que iba despacio, sino me la pego. ;Hola Paco! -me dice otro que entra en ese momento-. Oye, ;cunto has cambiado! ;Claro! Como que no soy Paco, soy Jos -le contesto. Juan contina advirtindome de las obras: Ya puedes vigilar cuando pases por la esquina de Cuatro Caminos. Han reventado el asfalto para las instalaciones de electricidad. Ya lo s. Llevan varios das con la trampa puesta, pero todava no han conseguido cazarme. Isabel Compan Jos Ignacio Herranz ANDORRA

Un objeto extrao y duro

Siendo profesora de Preescolar y cuando mi vista se iba debilitando, todo el Colegio fue invitado a salir a la calle para ver pasar la Vuelta Ciclista a Espaa. Llegado el momento y con gran emocin fueron saliendo los ms pequeos para ponerse en primera fila. Uno de ellos sinti la necesidad urgente de hacer pis y me pidi permiso. Como yo senta la misma necesidad, le invit a que saliera corriendo. Mis prisas eran dobles: fisiolgicas por un lado, y de responsabilidad por los nios, que ya estaban en la calle. El pequeo, cogi la delantera y lleg al servicio antes que yo. El bao no tena mucha luz y dada mi deficiencia visual, menos capacidad de discriminacin tena. Me levant las faldas y al intentar sentarme, tropec con

un objeto extrao y duro al tiempo que una voz infantil gritaba: ;Que estoy aqu!... No recuerdo si llegu o no a orinar... pero lo que s recuerdo es que ambos, vimos pasar la Vuelta Ciclista con una indescriptible cara de susto...

Rosa y Clavel NAVARRA

La chaqueta de Drcula

Un da acompa a mi primo Alfredo -ciego de nacimiento-, a comprarse una chaqueta. Entramos en la tienda y explicamos al dependiente lo que desebamos y ste, muy solcito, nos mostr los modelos de la ltima temporada. Eleg por l, la del color ms adecuado y pasamos al probador. El dependiente, no sabemos si consciente de la ceguera de Alfredo o por cortesa laboral, abroch y coloc de forma correcta la chaqueta, mientras mi primo recorra con sus manos los botones, los bolsillos, la calidad de la tela... Satisfecho con la prenda, decidi quedrsela. El dependiente que como ya dije, era servicial en exceso, queriendo culminar la venta dijo: Mrese, mrese la espalda aqu en el espejo y vea qu bien le sienta... A lo que Alfredo respondi: No, djelo estar. A m, sabe? me pasa como a los vampiros: ;No me reflejo!

Carmen Eugenia Garca Domnech ALICANTE

Reunin de pastores

F.C. vea muy poco y era un tanto duro de odo, pero era uno de los afiliados a la ONCE que ms cupones venda, en Valencia. Tena como lugares de venta, los ms importantes hoteles y mejores restaurantes, en los que siempre entraba impecablemente vestido y con empaque de gran seor. Era muy bien recibido por los dueos y empleados de estos establecimientos, cuya clientela le trataba con cordialidad. Un da entr en el restaurante Barrachina y le pareci que en una de las mesas estaban comiendo cuatro amigos suyos porque crey reconocer sus voces. Se aproxim exclamando alegremente: ;Reunin de pastores, oveja muerta! Los cuatro se levantaron sobresaltados y uno de ellos pregunt: Oiga Cmo sabe que somos ganaderos, si estamos hablando de automviles? F.C. se qued muy confuso y ruborizado, consiguiendo decir: Ustedes perdonen, seores. Disclpenme, porque veo muy poco y oigo mal. Les he confundido con unos amigos mos. ;Por favor! continen comiendo. Buen provecho y ;mil perdones!

Mi buen amigo, el percance no tiene importancia y le puede ocurrir a cualquiera -afirm uno de los comensales-. Est usted perdonado, y ahora, le ruego que nos venda todos los cupones que lleva. Y as acab su venta F. C. aquel da. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Se moj la azotea

Cierta vez, y como parte de una inauguracin de aulas en una escuela muy humilde de las afueras de Buenos Aires, fue invitado como atraccin artstica, para dar realce a la fiesta, el Coro de Ciegos. Despus de los pertinentes discursos de apertura y los aplausos para la ocasin, lleg el turno correspondiente a la actuacin del coro. Se ubicaron los integrantes en la tarima, habilitada para tal fin, e iniciaron su interpretacin con el beneplcito de la concurrencia. Todo el acto se celebraba en un amplio patio, que por estar algo nublado el da se haba cubierto con un toldo. El toldo tena un agujero y de casualidad, Osvaldo, el protagonista de nuestra historia no se haba dado cuenta de que su gran cabeza asomaba por fuera del mismo, por lo que quedaba cual periscopio de submarino. A la vista del pblico Osvaldo pareca no tener cabeza. En la mitad de la actuacin el precavido director se aproxima a los cantantes en desusada forma y disimuladamente dice: Osvaldo... Osvaldo, agchate un poquito e inclnate algo hacia adelante, ya que ests cantando fuera del toldo. Despus del refrigerio y padeciendo las continuas bromas de sus

compaeros, Osvaldo slo atin a decir: Ya me pareca que algo no andaba para m, pues me estaba mojando. El Capitn ARGENTINA

Una psima costumbre

Hasta que me sucedi el hecho motivo de esta ancdota, tuve una psima costumbre: siempre que entraba al servicio que fuera, tanto si lo conoca, como si no, lo primero que haca era alzarme la falda, bajarme las bragas y, caminando hacia atrs y un poco inclinada hacia adelante, ubicar, con los talones, el water. (Despus me he enterado que muchas compaeras ciegas hacen lo mismo, quizs para evitar el contacto de la falda con el borde de un water que no vemos en qu condiciones est.) Un da fui a uno de los servicios de la primera planta del Palacete del Duque de Pastrana (Colegio Antonio Vicente Mosquete) ubicado en la calle del Paseo de la Habana, en Madrid. Desde que fue remodelado, los baos son muy espaciosos y constan de ms de un ambiente: uno comn donde estn los lavabos y otro donde est el water. Fui con una compaera que me indic dnde estaba el water, pero una vez en la posicin antes descrita, sosteniendo la falda con las manos y con las bragas a la altura de las rodillas, no era capaz de encontrar el susodicho water. De pronto di con una puerta que no era por la que haba entrado. Inmediatamente pens que mi amiga me haba dejado en el sitio de los lavabos.

";Menos mal que no ha entrado nadie ms ! ", suspir. Acomod la falda (que era bastante amplia) para sostenerla con una sola mano y con la otra abr la puerta. Siempre andando hacia atrs... me encontr en... un balcn... Realic una esplndida exhibicin de "culo al aire" sobre la calle Plateras... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

Las dichosas chapas

Encontrndome en la consulta del oftalmlogo y siendo el prximo para pasar a la misma me sucedi algo realmente muy curioso. La enfermera me indic que, aunque no hubiese salido an la persona que estaba antes que yo, poda ir pasando, porque mientras el doctor terminaba, ella me preparara para el correspondiente reconocimiento. Me hizo pasar a una habitacin con muy poca claridad y me sent en una banqueta. Me dijo que observara frente a m un cartel donde se reflejaban letras y nmeros. Seguidamente mientras me colocaba las gafas, me pregunt si con anterioridad haba usado algn tipo de lentes, a lo que contest que s que haca bastante tiempo que tena gafas, pero que ltimamente no haba hecho mucho uso de ellas. Me coloc unas gafas especiales y pregunt:

Qu letra ve usted aqu`? Yo respond perplejo que no poda ver nada en absoluto, a lo que ella muy alarmada, me replic: ;Es imposible, te has abandonado mucho! Se fue corriendo despavorida hacia el despacho del doctor gritndole. ;Doctor, doctor, venga rpido, tenemos un caso muy grave!" Inmediatamente sent las pisadas del mdico muy aceleradas, entrando en la habitacin se detuvo frente a m, y dijo ";Seora!... no ha quitado usted la chapa de las gafas". Antonio Gabriel Fernndez Picardo CADIZ

Men completo

Haca veinte das que me haban operado de desprendimiento de retina. Senta una gran alegra debido a que comenzaba a recuperar algo de visin, aunque slo por el ngulo derecho del ojo de este mismo lado, con lo cual, cuando quera mirar algo a poca distancia, tena que agachar la cabeza y girarla hacia la izquierda. Ese da, el oftalmlogo me dio permiso para hacer un paseo por la ciudad con mis amigos. Recorrimos algunos lugares tpicos de Sevilla, entre ellos el Parque Mara Luisa donde nos sentamos en un banco. De pronto, uno de mis acompaantes exclam, dndome un codazo: ;Pepe, vaya bombn!

Dnde est ese monumento? -pregunt Ese monumento, lo tienes frente a ti. Me levant decidido a divisar a la chica y decirle un piropo, para lo cual, tuve que agachar la cabeza y girarla a la izquierda. Ocupado en percibir el precioso cuerpo femenino, fui a tropezar contra un rbol. Me agarr al mismo para no caerme y procurando recomponer el tipo, avanc y al pasar junto a la mujer exclam: ;Ests para comerte! Dicho esto, me di el segundo coscorrn, ahora contra un puesto de helados. No bien recuperado del golpe, escuch: ;Jes, que come bien el se! Primero la verdura, de segundo la carne y de postre "torta helada"... Jos Aunin Arias BADAJOZ

Quin paso a quin ?

Una persona ciega estaba esperando para cruzar la calle. Una dama de edad que iba a su lado le cogi del brazo y pasaron juntos al otro lado. Una vez all, la seora dijo: Le estoy muy agradecida. Es que sabe usted... soy casi ciega.

Luz de luna"

Una calurosa tarde de primavera el profesor dictaba su clase de Geografa.

El tema a tratar eran los astros. Despus de hablar sobre las estrellas, los soles, los planetas y los cometas, le lleg el turno a los satlites lunares. Llegados a este punto, dice el profesor: Muchachos, la luna no tiene luz propia. Interviene el compaero Jess, con previo permiso del profesor y dice: S, Profesor, la luna s tiene luz propia. No -replica el Profesor-, no tiene luz propia, Jess. S, s que tiene -repite el alumno-. Lo que pasa es que como usted es ciego no la ve, pero yo que tengo un poquito de vista, s la veo... Jos Roa Caracas - VENEZUELA

Y la Cibeles tembl

Madrid era el punto de encuentro de un torneo de ajedrez y en el tiempo libre que = tenamos,salimos a pasear tres ciegos totales, un deficiente visual y yo vidente.A medida que bamos andando me esforzaba por explicarles todo lo que vea y les haca tocar cuanto tena algn inters. En nuestra primera parada les pedimos permiso a los centinelas de las Cortes para palpar a los leones de bronce que all existen, los "chicos" se tomaron cierta libertad e hicieron de las estatuas improvisados caballos de trote. Siguiendo la ruta mis ojos se posaron en el esbelto cuerpo de una hermosa mujer que caminaba en sentido contrario a

nosotros. Yo quise rendirle todo un homenaje con un piropo bonito, para que captaran mis acompaantes lo real moza que era aquella mujer. Sin pensrmelo dos veces le dije: Perdone seora pero vengo mostrando a estas personas ciegas que me rodean cuanto bello encuentro a mi paso y usted, seora, es el ms hermoso monumento que he visto esta maana, si usted quisiera... No pude seguir dicindole nada porque uno de los ciegos mostr su destreza manual, y su agilidad mental, alargando la mano para calibrar por s mismo la importancia del monumento y alcanz una de las ondulaciones prominentes de aquel cuerpo. La seora le arre tal bofetada que tembl la Cibeles, al tiempo que llena de indignacin dijo ";SIN- VERGENZAS!" y se fue caminando calle abajo con tanto bro como le permita la estrecha falda. Miguel Aliao Castro CADIZ Perro orientado

Un ciego que visitaba Helsinki acompaado de su perro gua no poda encontrar una direccin. Disculpe -dijo a un transente-. Podra indicarme cmo se va a LinnanKosKenKatu? Aqu tengo un plano, por si lo necesita. El transente cogi el plano de la ciudad y comenz a dar instrucciones: Siga recto unos doscientos metros y luego

tuerza a la derecha en esta esquina... La voz comenz a alejarse y la persona ciega se dio cuenta de que pareca proceder de sus : pies. Y, en efecto, de all proceda. El hombre haba extendido el plano delante del perro. Tomado de la Revista Selecciones del Readers Digest Enviada por Lola Dols Escuder CASTELLON

Espectculo sdico

En el ao 114 muere el rey de Aragn y Navarra, Alfonso I el Batallador, dejando sus reinos a los templarios, porque no tena hijos. Pero su hermano, Ramiro el monje se sale del convento Depormares y empua el cetro de Aragn con el nombre de Ramiro II. Navarra eligi por rey a Garca Ramrez, hijo de Ramiro Snchez y una hija del Cid Campeador, separndose Navarra de Aragn. Ramiro II queriendo asegurar su sucesin en el trono obtuvo del Papa la dispensa para casarse y contrajo matrimonio con Ins de Poitiers, con quien tuvo una nia a la que llamaron Petronila, la cual despos el rey cuando la princesa slo tena dos aos con el Conde de Barcelona Ramn Berenguer IV, el ao 1137. Entre los muchos actos que se organizaron para festejar este casamiento,

Narciso Feli De La Pea en sus "Anales de Catalua" nos cuenta el siguiente: Se cerraron con tablones todas las bocacalles que daban acceso a la plaza de San Lorenzo, y todas las puertas de las casas que la circundaban. Toda la poblacin de Huesca se haba situado en los balcones que daban sobre la plaza con el fin de contemplar el espectculo que haban anunciado los pregoneros. A la hora sealada entraron en la plaza cuatro ciegos protegidos con coraza y yelmo, armados de una poderosa maza y llevando un campanillo colgando del peto. Fueron recibidos con grandes muestras de jbilo por el pblico cuya alegra lleg al paroxismo, cuando a un largo toque de trompeta de un alguacil, apareci en la plaza un cerdo, llevando un campanillo colgando al pescuezo y los cuatro ciegos comenzaron a perseguirlo, dando mandobles a diestro y siniestrocon su pesada maza. Con todo el sadismo imaginable, se haba puesto al animal y a los ciegos un campanillo de la misma sonoridad, razn por la cual algu. no de stos fue confundido con el cerdo por sus compaeros y recibi un tremendo mazazo, quedando malherido y fuera de combate, lo cual fue celebrado por la multitud con aplausos, risas y enorme algaraba. Uno de los ciegos, que era muy listo, enseguida se hizo cargo de la situacin y, quitndose el campano, lo arroj lejos de s. Un

compaero, creyendo que aquel campano era el del marrano, le arroj la maza, tratando de matar al animal, porque estaba furioso y cansado de correr a lo loco tras el sonido de un campano, sin conseguir ms premio que algunos golpes y varias heridas. Al quedar desarmado, pero haciendo sonar su campano al moverse, buscando su maza, le fue muy fcil al compaero listo, abrirle la cabeza de un maza- ZO. Pronto se qued este espabilado a solas con el cerdo y astutamente se fue aproximando al animal, que ya estaba muy cansado de tanto correr, y que tena alguna pata rota por haber recibido algn mazazo pero el cerdo hua en cuanto se acercaba el ciego. El hombre se arm de paciencia y empez a llamar dulcemente al animal con el fin de que se estuviera quieto y viniese hasta l. Y tu campano? ;Ponte inmediatamente el campano, si quieres cobrar el premio! -empez a gritar la multitud. Se me ha cado en el fragor de la pelea -grit el ciego. No obstante, para evitar problemas, cogi el campano de uno de sus compaeros y se lo colg pues ya nadie le confundira con el puerco, al que finalmente consigui matar de un mazazo en el testuz, siendo el ciego muy aclamado por todo el pueblo oscense. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Era unaflor muy grande y muy roja

En cierta ocasin paseaban dos amigos por un parque pblico. Uno era ciego total y el otro vea un poco, pero en ese momento, el sol le daba de frente, con lo cual, se dificultaba ms an el uso de su resto visual. A pesar de ello, iba enseando las flores que encontraban a su paso al amigo ciego. De pronto, dijo: Veo una flor roja, muy grande, ven acerqumonos para que la toques. Cogi la mano del amigo y se la llevaba hacia la flor cuando sta, hablando dijo: Pueden sentarse aqu, que hay sitio... Ambos se quedaron clavados... La flor roja, tan grande y bonita era la falda de una chica, que estaba, en un banco, con su novio... Rosa Olga Sancho Marqueta ZARAGOZA

Doce cascabeles lleva mi...

Cuando yo estudiaba en el Colegio de Pontevedra, haba un Interventor que era un vejete bonachn y un poco grun, que tena un perro al que adoraba. El perro llevaba al cuello, un collar con cascabeles. Sabido es que los ciegos jugamos al ftbol con un baln que lleva dentro cascabeles para que, por el sonido, podamos orientarnos dnde est. Recuerdo que, por lo menos una vez, sucedi lo inevitable: Los nios, al or unos cascabeles por el patio del colegio, comenzaron a perseguir al supuesto baln, dando patadas al aire y corriendo, cada vez ms,

pues cada nio pensaba que su compaero lo haba pateado y, por esa razn, el baln se disparaba... El Interventor, desesperado gritaba: ;Cafres, mi perro! Lo cierto es que nadie dio alcance al chucho, porque era ms avispado que los pretendidos futbolistas.

Pedro Prez Gmez GIJON.

Subidos de categoria

En la poca de la dictadura militar se vivan en Argentina jornadas de gran incertidumbre popular. En las calles se libraba una guerra oculta sin que se diferenciaran los bandos, y como en todos los casos en que interacta tanto la guerrilla urbana como el terrorismo del estado, las garantas individuales estaban condicionadas a gran nmero de designios inciertos. Por entonces se requera gran coraje para emprender travesas por la ciudad a altas horas de la noche, uno poda salir pero no era seguro que volviera. Claro que tales emprendimientos eran patrimonio exclusivo de nosotros los jvenes, quienes unas veces por afn de aventuras y otras porque la ignorancia es muy atrevida, salamos a la buena de Dios por unas calles dejadas de su mano. En una de estas noches regresbamos, Mariano y yo, de madrugada, despus

de haber pasado una hermosa y despreocupada velada con mujeres, copas, buen comer y mejor beber, en la casa de un amigo. Tomamos un taxi y despus de recorrer un buen trecho fuimos interceptados por una patrulla militar que andaba de ronda verificando identificaciones a todo aquel que llamara su atencin o estuviera en actitud que mereciera cierto riesgo. La clula estaba compuesta por dos soldados, con un suboficial al mando, enrgicos y agresivos, quienes detenan a los automviles y solicitaban la documentacin. A unos cincuenta metros del lugar, un soldado se encargaba de mantener encaonados a quienes eran objeto de la requisa, por cualquier eventualidad que pudiera suceder. Habituados a este tipo de controles y despreocupados por naturaleza, nos quedamos muy tranquilos, esperando que se desarrollaran los acontecimientos. No ocurra lo mismo con el taxista, cuyo rostro reflejaba una cierta tensin. Fue entonces cuando la autoridad nos pidi que descendiramos del vehculo muy despacio y con las manos sobre la nuca. Mariano fue el primero en hacerlo al tiempo que desplegaba su bastn y deca: Somos no videntes... ;los dos! El suboficial, al parecer ya con algn conocimiento y de forma muy educada, dice de inmediato: Muy bien caballeros, disculpen las molestias, buenas noches... Chofer, traslade a los seores a su destino. El taxista no caba en s y arranc ligero cual una gacela. Todo fue muy

rpido, el conductor pareca no darse cuenta de nada, ni siquiera se haba percatado de que ramos ciegos, hecho que obviamente se ocultaba detrs de nuestras gafas oscuras, que nos daban aire de personal de inteligencia de algn servicio de seguridad. Al cabo de un rato el amedrentado conductor exclam: ;De manera que ustedes pertenecen a las fuerzas de seguridad, qu suerte! Nosotros no tenamos intenciones de deshacer del entuerto, de modo que asentimos divertidos. Al llegar al destino el hombre se neg a cobrarnos y aadi agradecido: De no haber sido por ustedes, vaya a saber dnde estara yo a estas horas, dado que no tengo mis documentos, ni los papeles del auto en orden. Todava remos imaginando al pobre taxista contndo, a todos sus conocidos, cmo cierta noche lo salvaron... "dos tenientes". El Capitn ARGENTINA

Cien duros para ganar el cielo

Aquella fra maana, cerca ya la Navidad, habamos decidido hacer una paella en el chalet de un amigo, para lo cual tuvimos que bajar a Benifall, para comprar todo lo necesario. Cargamos, en el coche, toda clase de comidas y chucheras para la gran comilona. Entonces not que alguien tiraba insistentemente de mi manga como queriendo susurrar algo a mi odo. Me encorv despacio hacia aquel gancho que me

atosigaba y sent que la mano de un anciano trataba de colar algo entre mis dedos. Sera un papel con destino a la basura o un ticket de autobs usado, que el viejo se negaba a tirar al suelo, por aquello de la higiene en la ciudad? Por el tacto percib que se trataba nada menos que de un billete de 500 pesetas, s de esos que ya han desaparecido y que nadie regala por las buenas, no siendo como limosna el da del patrn del pueblo. Sin ms explicaciones una voz seca me espet "toma hijo, toma para pasar las fiestas, a ver si consigo una parcelita en el cielo"! Miquel Martn i Suesta VALENCIa

Y el bombn vol

Cierta vez estaban en la oficina dos compaeras ciegas charlando. Una de ellas tena una caja de bombones y quera obsequiar a su amiga, as que le dijo: Quieres un bombn? No, gracias, vida -respondi la otra. ;Anda!, tmalo. Estn muy ricos -insisti la primera. Bueno -acept finalmente. Pasado un tiempo prudencial, la segunda pregunt: ;Pero bueno!, no me ibas a dar un bombn? ;Ya te lo di! El secreto es que la perrita del Delegado estaba en un rincn, relamindose... Nieves Prez Bazn

GIJON

No se equivoque, hombre

Se encontraba Hugo en la parada del autobs, apoyado en su bastn blanco, cuando un perro callejero acercndose a sus piernas, levant su pata y, sin ningn pudor, orin sus pantalones. Al notar la irrespetuosidad del atrevido can, Hugo, sacando del bolsillo de su chaqueta un terrn de azcar, se inclin y comenz a llamar al perro: Pichicho, Pichicho... Un viandante que estaba en las cercanas, sorprendido por la actitud del ciego, se dirigi a ste dicindole: Seor, ;qu espritu compasivo el suyo! A pesar de que el perro le orin los pantalones, usted lo llama para darle un terrn de azcar... Hugo, fuera de s, le responde: ;No se equivoque, hombre! Estoy tratando de ubicar la cabeza del perro para reventarlo de una patada... Jos M. Obregn Crdoba - ARGENTINA

Conquista prometedora

Hace poco conoc a una mujer que me agrad enormemente. Empec a cortejarla logrando al poco tiempo entablar una relacin muy prometedora. Cierta tarde, mientras caminbamos por el centro de la ciudad, nos encontramos con un hombre a quien ella me present como un compaero de trabajo.

Despus de la breve presentacin, continuamos nuestra marcha en compaa de aquel seor. Durante todo el recorrido, llev abrazada a la chica. Nunca antes me haba sentido tan satisfecho. ;Era feliz con mi conquista! Das despus me tropec con un amigo que, en tono burln y lleno de malicia me pregunt: ;Vaya ciegazo! Cmo es eso de compartir la novia? Al notar mi extraeza prosigui: ;Qu barbaridad de mujer! Mientras t la llevabas abrazada, el otro amigo la llevaba cogida de la mano... Eudoro Granada Vlez Manizales - COLOMBIa

Saliva delatora

En la poca de la posguerra, en una ciudad levantina, D.A.N. sale decidido de su casa con el bastn en la nica mano que tena pues era manco, adems de ciego total. Despus de andar un trecho, observa que alguien le detiene. Pens que se trataba de "uno de tantos" que a veces le paraba y sin pronunciar palabra, esperaba reconocerlo por algn detalle. Pero en esta ocasin el presunto conocido no deca absolutamente nada. D.A.N., desconcertado, indeciso, dice: "Perdona... la verdad no te conozco..." Pero segua el silencio del otro. Ya cansado de la broma, que se haca un tanto larga, D.A.N. levanta un poco la mano y el bastn haciendo un ademn impetuoso de continuar, pero le siguen deteniendo. Un poco cabreado, alarga la mano para ver quin le sujeta y resulta que

era un burro adosado a su carruaje, que le haba agarrado fuertemente la solapa de la chaqueta, con la boca... D.A.N., a pesar de su sentido del humor, decidi que no le contara a nadie lo sucedido. Pero al llegar al Colegio donde trabajaba, la solapa, toda llena de "pollinosa" saliva delat el suceso que fue motivo de risa por unos cuantos das entre sus compaeros de labor. Orlando Fernndez Prez ALICANTE

Respuesta a lo grande

Ibamos, mi madre y yo hacia La Laguna. El coche se detuvo para montar a una seora que esperaba la guagua (autobs). Subi y, durante el trayecto, conversbamos. Pero, cuando la seora se percat de mi ceguera, dirigindose a mi madre, pero refirindose a m, pregunt con asombro y maa muy canaria: ;Ay, Seor! Y ella naci as?. . Mi madre respondi rpidamente: No, seora; naci chiquitita. Ha crecido y, ahora, es una mujer como usted y como yo. Adela Amador del Castillo TENERIFE

Si Pilatosfuera cocinero

All por los aos sesenta y cuatro, siendo yo cocinero en el Seminario de misiones de Burgos, se celebraba una semana misional en agosto y a ella acudan

misioneros y obispos de todo el mundo. Haba hasta sesenta obispos y un sinfn de sacerdotes y seglares. Yo tena que preparar el men de cada da y procurar que fuera lo ms variado posible, para dar gusto a tantos paladares de tantas diferentes razas. Despus de las comidas sala al parque y conversaba con los que haban sido mis comensales, sin decirles quien haba sido el cocinero, quera intercambiar impresiones con ellos. As un da encontr a dos negros que hablaban de la comida en estos trminos: Qu te parecen las comidas? Yo, en toda mi vida he comido cosas tan revueltas y lo raro es ;que estn tan buenas! Pues yo h odo que el cocinero es un to que est casi ciego y que tiene que meter la mano para saber si el puchero est cocido y por eso le sale todo tan bueno, porque dicen que tiene "mano de santo". Yo escuch divertido el sagaz comentario de la pareja y cuidando de que no me conociesen lanc el comentario al aire como si fuese el "enteradillo" de turno: Pero luego se lava las manos porque no quiere saber cmo les sentar a los cocineros. Fray Miserias ALBACETE

Jeroglificos en relieve

L. frisa en los 50. Le agrada gastar el tiempo libre recorriendo bares y tomando copas, pues L. es ciego, pero los amigos no reparan en eso. El vive las mismas aventuras que ellos y, con frecuencia les gana, tambin. Como es natural, regresa de las giras nocturnas por bares, bastante bebido, y con un espritu que se refleja perfectamente en estas palabras suyas: "Feliz y amo de mis circunstancias". Al regreso de una de esas noches de juerga, halla encima de la mesa un rallador all olvidado. En su imaginacin encendida, L. identifica el rallador con un mensaje en braille... Tras diferentes tentativas de lectura, dijo en voz alta, mientras apartaba de s el rallador: ";Mira t!, est escrito en un idioma raro Quiz en la jerga estrambtica de los borrachos". Agostino Macini Rmini ITALIa

Una estraria apuesta

En la obra "El Diario de un Burgus de Pars", de autor annimo leemos el siguiente hecho: En el ao 1425 el ltimo domingo del mes de agosto, tuvo lugar una singular apuesta en el Mesn de Armagnac, situado en la calle Saint Honor, entre cuatro ciegos totales que, probablemente fueran acogidos del Hospicio Les Quince Vingt, puesto que este asilo estaba en la misma calle. La apuesta consisti en ver cul de los cuatro mozos sera capaz de matar antes de un garrotazo, un cerdo que corra suelto por una gran explanada. El

ganador sera premiado con el animal matado y una cantidad en metlico nada despreciable, abonada por un aristcrata calavera. Con gran asistencia de pblico, se situaron los cuatro ciegos en una era o plazoleta cercada por una alta alambrada, en las afueras de la ciudad, armados de poderosos garrotes y fue soltado un gran cerdo con estrenduosas aclamaciones de jbilo por todos los concurrentes. Ya se puede imaginar el lector la escena y cul sera el resultado de la misma: los ciegos no oan moverse al marrano ni distinguan las pisadas de ste de los pasos dados por los otros invidentes, porque se lo impeda el continuo clamor de la expectante multitud; por consiguiente, daban garrotazos a diestro y siniestro para protegerse de los golpes de sus compaeros y por si alguno de sus mandobles acertaba a dar al animal. Fueron tantos y tan tremendos los garrotazos asestados y recibidos por los cuatro ciegos que casi se mataron entre s y el aristcrata calavera, rbitro de la pelea, hubo de suspender el espectculo con gran disgusto del pblico que se estaba divirtiendo muchsimo. Fue preciso hospitalizar a los cuatro apostantes que tenan algn miembro roto o abierta la cabeza, en tanto que el cerdo sali indemne de semejante encerrona. Este hecho lo comentaron varios autores de la poca, y al parecer se repiti numerosas veces este espectculo y la consabida apuesta, pero llevando el cerdo un cencerro colgado al cuello. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Capitaneados por la Madre Ziga cieguitos capturan ladrn

Con este ttulo sali un artculo en el Diario "El pueblo" de la ciudad de Arequipa (Per) all por el ao 1968 en el que se narraba un hecho sucedido en el Centro de Educacin Especial y Rehabilitacin para ciegos "Nuestra Sra. del Pilar". Una tarde la portera atendi a un caballero, que dijo deseaba hablar con el seor Cuba. Tome asiento, enseguida le llamo. Volvi con la persona requerida y no hall a nadie. Dio un vistazo por los pasillos y patios y tampoco lo encontr. Muy preocupada se lo comunic a la madre Pilar Ziga. Ella muy serena llam a los ciegos internos, los arm con palos y escobas y les dijo: Chicos, un hombre ha desaparecido dentro de nuestro colegio, tenemos que buscarlo, yo ir delante y ustedes comenzarn a recorrer habitacin por habitacin. Por entonces yo me recuperaba de una operacin y me recoga temprano. Ese da como siempre sub al segundo piso, seccin dormitorios varones. Antes de entrar a mi celda, pues yo cuidaba de los internos, pens "no vaya a ser que el ladrn est en el bao, dar primero una mirada". Fui escudriando pieza por pieza, abriendo puertas y levantando cortinas, diciendo en voz alta ";aqu no est!, aqu tampoco". Al llegar a la ltima ducha cul no sera mi sorpresa, que antes de ver la cortina vi en la parte inferior dos pies juntos, ;era el ladrn! ;Dios mo!, me dije en silencio, retroced, corr al pasillo, di unos pitazos de polica...

El ladrn desesperado suba y bajaba las gradas, se dirigi a la portera, se dio con el batalln de sor Pilar, dio vuelta atrs y cruz el patio, pensando "seguramente escapar por la puerta", pero se encontr con la puerta de paso asegurada. Nuevamente esquivando a los cieguitos que lo perseguan, se fue a la portera, al encontrar la puerta ms cerrada que antes, la sacudio con fuerza, pero la puerta no se abri. Los ciegos tras l gritaban ;agrrenlo, agrrenlo!, hasta que en la portera lo acorralaron. La madre Pilar lo agarr por el cuello, los chicos de los brazos y piernas. Lo arrimaron contra la pared y una lluvia de palos caa indistintamente a todos. El ladrn qued como un crucificado, con los brazos abiertos y apretujado por todos. Mientras llegaba la polica el ladrn no deca nada, pero dio una mirada sospechosa a los bolsillos "qu tendrs en los bolsillos`?" dijo la madre Pilar. Rebusc los bolsillos y hall una chaveta filuda y un par de guantes. Que tal lisura?, que pensaras hacernos con todo esto, ;zamarro! Sigui mirndolo de arriba a abajo y prosigui. ;Ah! con que con zapatillas para que no te sintamos. Te viniste bien preparado condenado. Al fin llegaron tres policas, la madre Pilar les relat todo lo ocurrido, de principio a fin, ofuscada y cansada. Los policas que escuchaban atentos y vieron el cuadro del ladrn, no dejaron de sonrer. Al da siguiente la primera pgina del peridico deca: "Capitaneados por la madre Pilar Ziga, cieguitos capturan ladrn". Hna. Dina Antnez Vsquez Arequipa - PER U Sucedidos

Me cuentan que, en uno de los viajes realizados por un compaero del colegio llamado Juan Merchn Moreno, ste tuvo la mala fortuna de dar con un compaero de viaje poco instruido en nuestra problemtica. Al preguntarle despus de cierto coloquio sobre la manera de desenvolvernos en la vida: Ustedes, los ciegos, no podrn casarse, no es as`? Por qu? -pregunt mi compaero de colegio. Porque todos los hijos que ustedes tengan, nacern ciegos -respondi el compaero de viaje. Entonces tampoco podra usted casarse -dijo mi excolega. Por qu`? -pregunt el compaero de viaje con curiosidad. Porque todos los hijos que Ud. tuviese seran imbciles, -respondi mi compaero con naturalidad. Nicols Carmona Robles MURCIa.

Desconfia y ya vers

Lo que aqu se narra sucedi en Pontevedra, hace ya muchos aos. En aquel tiempo la estacin estaba ms metida en la ciudad que la actual y la va del tren pasaba bordeando la Alameda. Haba unos escalones que descendan hasta ella, para cruzarla, y por otros lugares exista un desnivel que alcanzaba poco ms de un metro de altura. Aquella tarde bamos tres ciegos totales conducidos, o remolcados, por un semiciego, circunstancia que en ocasiones puede resultar harto arriesgada. La tarde era alegre para nosotros pues habamos regado nuestro paseo con unas buenas tazas de Ribeiro, all donde encontrbamos un bar que nos lo

suministrase, hacamos la parada obligada. A alguien se le ocurri decir que conoca una tasca muy buena que estaba al otro lado de la Alameda. Uno de los compaeros protest, arguyendo que haba que pasar al otro lado de la va del tren. El semiciego asegur valentonamente que l conoca perfectamente el camino. Hacia all nos dirigimos, de repente paramos en seco y "nuestro gua" sentenci: ;Baixade! Y bajamos, vaya si bajamos, o ms bien aterrizamos. No se trataba de un escaln normal sino de un desnivel de ms de un metro de altura. Camos como pudimos, todos revueltos entre brazos y piernas, lanzando unos profundos lamentos y otros lastimosos suspiros, pero afortunadamente slo nos embadurnamos en tierra blanda, por lo que no hubo que lamentar ninguna lesin. Algunos viandantes al observar lo aparatoso de la cada acudieron en nuestro auxilio, si bien debo resear que cuando llegaron los socorros estbamos todos en pie y muertos de risa. Pero las cosas no se acabaron ah, cada uno trataba de buscar las cosas que se le haban cado por doquier, uno de los seores que presenciaba la bsqueda se acerc a uno de mis amigos y le ofreci: Tome, aqu tiene su bastn. No, no, ese bastn no es mo, mire lo tengo en la mano. Perdone usted, lo que usted est blandiendo es solamente el puo, el resto lo tengo yo en la mano, sino toque y vea. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

Y la silla se la trag

Las sillas estn colocadas cuidadosamente alrededor de la mesa, los respaldos forrados de "skay" le daban una apariencia agradable al restaurante. Tres vendedores ciegos conversan animadamente alrededor de una mesa, como todos los sbados despus de terminar sus ventas semanales en la Cooperativa de Buhoneros. Tras el indispensable cobro, los tres amigos almuerzan y toman unas cervezas entre cuentos y jaranas. Las bolsas o carpetas vacas que les sirven para guardar los bonos descansan en una cuarta silla desocupada. Otras veces prefieren ponerlas entre su espalda y el respaldo de la silla, lo que les hace estar ms seguros de tenerlas localizadas. Las cervezas animan la charla, a veces se alegran un poco, pero no es cosa de emborracharse. Los tres tienen bien claro que, para hacer papelazos, siempre hay tiempo... ;Oye chico! -dice uno de ellos cuando ya se levantan para comenzar a salirno puedo quitar la bolsa porque se me ha trabado de mala manera en el respaldo. Pero, compadre -dijo el camareroque me vas a romper la silla, tu bolsa est en la otra eso que t golpeas es el respaldo, que es de "skay" como la bolsa. Jos M. Ramos CUBA

Sorpresas en la piscina

Mi amiga Trini viva en una urbanizacin con piscina. Una tarde estbamos en el agua, solamente ella y yo. Los dems vecinos tomaban el sol sobre la hierba alrededor de la piscina. Solamos meternos a esa hora porque ello nos aseguraba la posibilidad de disfrutar del agua sin chocarnos con demasiada gente. Trini comenz a incordiarme con toda clase de "maldades" y entre ellas, intent en ms de una ocasin, bajarme el baador. Yo me haca la tonta para tratar de cogerla desprevenida y vengarme. De pronto percib claramente que estaba muy prxima a m. Supuse que intentaba acercarse sigilosamente tramando alguna otra maldad, y me puse a la defensiva aunque no muy pasiva. Aunque Trini ve un poco, la luz del sol la deslumbra bastante, por lo que estbamos en igualdad de condiciones. Me sumerg y nad bajo el agua hacia el sitio en el cual la haba odo. Apenas dos brazadas y la encontr... ";Ahora vers!", pens. Ni corta ni perezosa cog con ambas manos la parte inferior de su bikini y tir hacia abajo con fuerza al tiempo que le deca: ";As te quera coger!" ;Pero chica, qu haces?! -me pregunt una voz de muchacho... Qued paralizada. Al punto unas sonoras carcajadas comenzaron a estrellarse contra mi rostro desencajado... Con mis torpes quince aos, no fui capaz ni de presentarle mis excusas al chico, a quien dej en pelotas, delante de todo el mundo y en la parte de la piscina en que menos agua haba... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID Ser aqui ?

All por la dcada de los 40, dos amigos ciegos, despus de comer salieron a dar una vuelta, tomar caf y por qu no`?, algunas cervezas y vasitos de vino. Cuando estuvieron saciados y al objeto de terminar la tarde, decidieron entrar en un cine de barriada. Estuvieron viendo "escuchando" la pelcula durante un buen rato hasta que uno de ellos le dijo al otro: Oye, tengo ganas de echar una meada. ;Calla! -dijo el otro-. Si acabamos de entrar. Pasaron algunos minutos y dice el "otro": Oye, pues sabes que tienes razn? Tendramos que intentar encontrar el servicio, porque yo tambin tengo ganas... Pues, vamos all... Se levantaron y procurando hacer el menor ruido posible, al tantear con sus bastones, se dirigieron hacia afuera, en busca del servicio. Iban con sus narices dilatadas a tope para olfatear mejor. Les pareci que entraban y salan de distintas habitaciones y pasillos. Por fin llegaron a un local que les pareci que no ola demasiado bien. Oye, no te parece que debe ser aqu? Pues, no lo tengo muy claro, -respondi el otro-. Entonces qu Bueno, mira, aqu ser. Y durante un rato estuvieron satisfaciendo la necesidad que les haba producido la ingestin de tanta bebida. Con bastantes dificultades volvieron a entrar en la sala y se acomodaron en las butacas que primero encontraron vacas.

Tan satisfechos se quedaron, que poco despus dorman como unos benditos, aunque sus ronquidos, es verdad, no eran tan bendecidos por el resto del pblico, en especial por los que se hallaban ms cercanos, que al final tuvieron que despertarlos con no muy buenos modos. Despus de algn tiempo, les volvieron a entrar las ansias de antes, y tuvieron que realizar el segundo acto de la misma escena, pero cuando ya haban encontrado nuevamente el mismo local de la otra vez y se disponan a desabrochar sus braguetas, se oy una fuerte y destemplada voz que les gritaba: ";Otra vez no, ciegos del demonio! Antes os he dejado por lstima y porque crea que os habais equivocado al no ver, pero ahora, ;ahora no volvis a mear en la cocina!" Y comenzaron a llover los escobazos bajo los cuales tuvieron que emprender una rpida y dificultosa huida... Jos Mara Burguete Roig VALENCIa

; Qu linda perra !

Esta ancdota me sucedi una tarde muy fra del mes de julio de 1980, en la ciudad de Buenos Aires. Iba con mi novia (actualmente mi esposa, que tambin es ciega) a comprar carne. Ya en la carnicera nos pusimos a conversar con una seora que como nosotros quera mucho a los perros. Ella nos cont que tena una hermosa perra ovejera alemana llamada Luli,

que por ser cachorra le haca muchos destrozos en su casa. Al despedirnos nos dijo que cuando nos encontrramos nuevamente iba a traernos a su pequea Luli. Cul fue nuestra sorpresa cuando despus de haber caminado una cuadra, nos alcanz la seora trayendo a su perra. Aqu la tienen, pueden acariciarla -nos dijo. La seora se coloc en cuclillas, sostenindole la boca para evitar cualquier problema. Yo extend la mano y al tocarla dije: ;Qu linda perra! ;Qu hermoso pelo tiene! No -dijo la seora-. Esta es mi espalda y mi abrigo de piel, aqu est la perra. Y: r .. , n ,

Juan Jos Aguerre Buenos Aires - ARGENTINA Ms vale lo bueno conocido, que lo malo por conocer

Tengo un amigo que usaba un bastn rgido, que aunque incmodo, era el que le gustaba. Pero un da, harto de las incomodidades de este tipo de bastn, decidi cambiarlo por uno plegable. Iba por la calle a encontrarse con su mujer. Se encuentran, se saludan e inmediatamente, pliega el bastn y lo guarda en una bolsita que llevaba al efecto. Iba distradamente, jugueteando con la bolsita del bastn y de pronto su mano se incrusta en no se sabe qu, en algo blando... Podra ser un chicle, un

trozo de goma espuma que alguien le hubiese metido en la bolsa... Curioso, mete la mano en la bolsa y se encuentra con un regalo... un regalo, dejado all, por un perro... Te has dado cuenta? -le dice a su mujer-, cambio de bastn y mira lo que me ocurre... ;Ay!, -se lamenta la esposa-, es que ms vale lo malo conocido que lo bueno por conocer... Capricornio MADRID Y llova pertinazmente

Como ciego que soy, y como afiliado a la ONCE, tuve la oportunidad, para m muy grata y satisfactoria, de asistir a uno de los cursillos del Centro de Castell Arnau, en Sabadell. De las asignaturas que componen el curso de Rehabilitacin Bsica, la que ms me ilusionaba era la de Movilidad. Pensar que volvera a andar por la calle, era, para m, un milagro. Tuvimos mala suerte con el tiempo los primeros quince das. Una pertinaz lluvia nos impeda salir ni siquiera al jardn. Por fin, el tiempo, tendi a mejorar y hasta el sol pareci que volva a lucir. Aquella tarde, con muchas ganas de disfrutar del sol, sal al jardn con mi libro de lectura de braille dispuesto a estudiarme la leccin del da siguiente. Al cabo de un rato comprob, con verdadero disgusto, que volva a llover. Recog apresuradamente mis libros y entr al vestbulo donde tropec con mi buen amigo y compaero Pedro quien se dispona a salir para el diario ejercicio de movilidad. Al enterarme de su propsito, le hice notar que de nuevo

llova y que lo mejor sera que se pusiera el impermeable. As lo reconoci; volvi a su habitacin, bajando con el equipo de los das de grandes aguaceros: sombrero, impermeable, zapatos de agua, en fin, poco menos que un verdadero lobo de mar. Cuando su monitor lleg a recogerle, se sorprendi al verle vestido de aquella manera y a sus preguntas respond yo diciendo que llova nuevamente y que me haba mojado en el jardn. Le mostr mi libro y mi espalda humedecidos. Salimos los tres y el monitor empez a rer a carcajadas. El sol luca esplndido; de lluvia, ni gota. Sencillamente, me haba sentado en un banco cercano a un aspersor del riego del jardn que se haba puesto en funcionamiento poco despus de haberme instalado all. Jos Als Riverola HUESCA

Elpaso del Santisimo Sacramento

El propio protagonista, un profesor ya jubilado, M. C., por quien siento un profundo respeto no exento de una gran ternura, con gran sentido del humor, me cont esta ancdota que le sucedi hace varias dcadas: En aquella poca, cuando un sacerdote visitaba a algn moribundo para administrarle la extremauncin, iba precedido de un monaguillo tocando una campanilla con el fin de anunciar a los fieles catlicos el paso del Santsimo Sacramento. stos se arrodillaban respetuosamente, permaneciendo en esta

posicin hasta que el cortejo se alejaba. Cierto da M. C. oy el insistente sonido de la tpica campanilla. l era muy religioso y previendo que pasara por all el Santsimo, se arrodill humildemente. Transcurrieron varios minutos y la campanilla no cesaba de sonar, cada vez ms fuerte. l segua, inmvil como una estatua. De pronto, alguien se acerca a M. C. y muy intrigado le pregunta: Seor, por qu est usted arrodillado? Le ocurre algo? M. C. responde sorprendido: Seor, el Santsimo pasar por aqu, no oye la campanilla? Aquel transente con una compasin infinita aclar: Usted perdone, se trata de un burro cuyo dueo lo ha adornado con una campanilla. Est parado frente a usted. Lo lamento mucho. M.C. estupefacto, slo exclam: - Oh!!! Mara Concepcin Garca y Garca PAMPLONA

Puedo asegurar que no vi nada

Aterrizamos en un aeropuerto tan escuchimizado que casi tienen que lanzar un cable, al avin, para pescarlo, antes de que caiga por el barranco, que sujeta un balcn de vigas artificiales, que sobrevuela unos metros el espacio natural asomndose al mar. Bajamos tras una vieja que cojeaba. Tan despacio iba la mujer, que nos hizo perder la fila de viajeros que haban desembarcado con mayor rapidez que

nosotros. Ya en el suelo, vimos que haba que marchar por nuestro propio pie. No sabamos por dnde. Mi mujer vio cmo se esconda, tras una puerta, alguien del mismo vuelo. Yo puedo asegurar que, como de costumbre, no vi nada. Fuimos hacia all decididos a incorporarnos al grupo. Entramos en el edificio un poquito acelerados. En seguida nos detuvo una amable azafata que hablaba un espaol con un meloso acento portugus, que nos dijo: Perdn, ustedes no pueden pasar por aqu. Cmo que no`? -repuso mi mujer-. Aquella seora ha bajado de nuestro avin. Ya s, pero vern -se acerc y habl despacito a nuestros odos-, la seora es ciega y no puede ir con los dems... Estoy convencido de que jams me hubiera credo si le digo que yo tambin era ciego... Nos remos a carcajada limpia y salimos con los dems por donde nos haba indicado. Isabel Compan Jos Ignacio Herranz ANDORRA

El cupn picaresco

En Alicante se venden los cupones de la ONCE, dando un mote a cada nmero formado por las dos ltimas cifras de la tira, y as, por ejemplo, el 76 es el corazn, el 30 es el len, el

71 es el maestro, etc. Si la cifra de las centenas es una cero, se dice que est pelado: el 026 es el polo pelado, el 052 es el tomate pelado, el 087 es el pescado pelado, etc. Cierto da presenciaban el sorteo del cupn un grupo de jvenes videntes, y como saliera premiado el 072, exclam una de las chicas: ;Me ha tocado la figa! Su novio que no saba nada sobre los motes del cupn, grit indignado: Qu ciego te ha tocado la figa? ;Dmelo enseguida que le parto la cara aqu mismo! Un vendedor de cupn, presente en el lugar, se disgust mucho al or cmo haba hablado el joven, y quiso molestarle, diciendo: Y tiene la figa pelada, porque se la afeita como las moras. El novio se encar con el vendedor y ya iba a abofetearlo cuando le detuvo un ordenanza de la Delegacin Provincial de la ONCE en Alicante, quien aclar el malentendido. La novia se qued, por supuesto, con la figa pelada y el novio con la boca abierta... Jess Montoro Martnez ALICANTE

Elperfume del cupn

Susana, tena un resto de visin que le permita ver el nmero de los cupones acercndolos mucho a sus ojos. Un da se aproxima una seora acompaada de una nia de siete u ocho aos. La seora trae unos cupones con reintegro y le pide a Susana que se los abone. Ella, para comprobarlos se los acerca tanto, que su cara desaparece tras el papel impreso. Entonces, la nia, con gran inocencia le pregunta a su madre: Mam, por qu esta seora huele los cupones antes de pagarlos?... Secundiano Orte a Briones ALGECIRAS

Que pague el ciego

En la ciudad de Mendoza, sobre las cuatro de la maana, se encuentran un ciego y un profesor de Orientacin y Movilidad en un Congreso y se ven obligados a acompaar a unas estudiantes a su hotel. A medio camino deciden que sera conveniente emprender el regreso, dado el cansancio acumulado a lo largo del da, y enviar a las jvenes en un taxi. A altas horas de la madrugada, y despus de andar algunos metros, camino de su hotel ambos se enzarzan en una amistosa discusin sobre la conveniencia de seguir andando o co-

ger un taxi. El profesor insiste en que al desconocer las distancias, y dado el trecho caminado, resulta necesario utilizar este medio de transporte. Por su parte el ciego asegura que cree que deben estar muy cerca ya. Envueltos en estas disertaciones se acercan a un casino donde varios taxis esperan a los ltimos jugadores. All concluye la caminata por decisin del profesor y una vez dentro del automvil el taxista les interroga sobre su destino. El taxista consternado contesta: ;Seores, el hotel est all enfrente! El profesor en un alarde de generosidad y para quedar bien contesta: Seor no se haga problemas, d la vuelta a la manzana para no perder el viaje. As se hace y cuando ya llegan al esperado hotel, como el profesor no tiene moneda chica, sugiere elegantemente al ciego, que pague l. Emiliano Timoteo Alvarez La Pampa - ARGENTINA

Aterrizaje forzoso

Era una tarde de julio en Dubln en 1965. Nosotros salamos de una discoteca y nos disponamos a coger el autobs. De repente mi amigo y gua empez a acelerar la marcha hasta que sta se convirti en una carrera. El autobs estaba llegando y si no corramos lo bamos a perder. Yo instintivamente alc mis manos para protegerme la cara de un obstculo invisible e inexistente. Una de ellas, la izquierda, para ser ms precisos, fue

a aterrizar sobre el redondo y suave montculo de un pecho femenino, cuya duea se desplazaba en direccin contraria. Antes de que pudiera comprender exactamente lo que pasaba, una lluvia de bolsazos "aliados" en ingls aderez nuestra carrera hasta el autobs... Miquel Martn i Suesta VALENCIa

Por qu lo dejan suelto?

Un compaero de colegio -ya fallecidoa medio camino entre su casa y el Local que l regenteaba, tropez violentamente con un cubo de basura dando en el suelo con su contenido con gran disgusto de la duea de dicho recipiente, lo que le hizo proferir palabras airadas contra mi amigo y antiguo compaero. En aquel instante acert a pasar una vecina la cual trat de apaciguar a la duea del cubo dicindole: Date cuenta de que ese seor es ciego. Y a m qu ms me da? Yo slo s que tengo que recoger la basura del suelo si no quiero que me la dejen en la puerta -manifest la seora con enfado.

Hay que tener compasin al tratarse de un ciego -replic la otra vecina. La seora del cacharro de la basura, debido a su enfado, contest: Pues entonces, que no le dejen "suelto". Nicols Carmona Robles ,I MURCIa.

Desorientadas al amanecer

En Alicante un da, tres amigas nos montamos una gran juerga de fin de semana. Despus de pasar toda la noche de marcha, a las seis de la maana, acabamos tomando chocolate con churros. Ya, como despedida, decidimos volver al centro de la ciudad paseando, y nos pusimos a caminar alegremente. Conducamos por turno, pues tan slo llevbamos un bastn para las tres. Al principio, todo tena su gracia, pero conforme pasaba el tiempo y no hallbamos ninguna pista que nos indicara si estbamos en el "buen camino", comenzaron las lamentaciones: "Qu avenida ms larga"... "Qu olor ms feo a huevos cocidos..." "Cuntas obras hay en esta calle..." Yo las animaba diciendo que ya estbamos cerca, que se oa el ruido de la estacin del tren... De repente, al cruzar lo que creamos una bocacalle, nos encontramos en medio de una gasolinera. Desconcertadas, le preguntamos a un seor si faltaba

mucho para el centro de Alicante, y nos contesta que bamos para Albacete... que de Alicante, nos habamos alejado ocho kilmetros... ;Ahora todo tena explicacin! Y desde aquella noche loca, qued este dicho entre nosotras: "Tres ciegas con un palo van pa Albacete, y en una gasolinera van y se meten". Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIa

Via crucis con paraguas

Las sombras de la noche se cernan sobre las desrticas calles y avenidas de la capital galaica de Pontevedra en aquel desapacible atardecer de invierno del cincuenta y cuatro. El fro, hmedo e intenso, calaba hasta los huesos a los escassimos transentes que se aventuraban a salir a la intemperie y el dbil resplandor de las farolas, pugnando con una pertinaz neblina, contribua a incrementar el aspecto inhspito de la ciudad. Emergiendo casi fantasmagricamente de tan sombro panorama, tres personas desgarbadas y vocingleras avanzaban con paso inseguro por la ancha avenida que, bordeando una frondosa alameda, enfilaba directamente rumbo al mar. Fcil era colegir que dos de ellos carecan del sentido de la vista y que el tercero slo posea un resto de visin que apenas le permita distinguir los alrededores ms cercanos. Iban los tres muy alegres y bullangueros, desafiando las inclemencias

atmosfricas, porque llevaban ya entre pecho y espalda unos cuantos "tintos" ingeridos en las tabernas del recorrido que, algo irreverentemente, denominaban "va crucis". Verlos tan juntitos, tan alborotados y tan eufricos, resultaba enternecedor. ;Cmo no sorprenderse observando al de la derecha, flaco y enjuto, ataviado con una deslucida y cochambrosa gabardina, asido al gua por la izquierda y con el brazo derecho, del que penda un descomunal paraguas, flexionado a la altura del pecho! ;Y cmo no extraarse de que el de la izquierda, obeso y rubicundo, ms acicalado y mejor compuesto, pareciera no obstante, ms "colocado" por los efectos del tinto! Finalmente, incongruente fuera, no apercibirse de que el gua, dotado tambin de exceso de tejido adiposo, caminaba encorvado para divisar los obstculos que la oscuridad y las emanaciones etlicas alejaban de su campo visual. As, caminando jacarandosos, llegaron hasta un punto en el que el gua se par de repente. Haba observado un vaco cerca de la lnea frrea que por all cruzaba, pero no alcanzaba a ver de qu se trataba. Se desprendi de sus compaeros y les indic, mientras empezaba a caminar: Esperad un momento que voy a ver qu hay por aqu. Los otros dos, charlando entre s, ni cuenta se dieron de lo que haca el gua, quien, tanteando el terreno, se desplaz un par de metros lateralmente hasta que dio con unos ptreos escalones que, a ambos lados, salvaban un desnivel de unos dos metros hasta

la va frrea, dejando la parte frontal incomprensiblemente sin proteccin alguna. Baj, por lo tanto, los cinco o seis escalones y qued justo enfrente de los dos amigos, pero dos metros ms abajo. Observando que no haba ningn peligro, y con una falta de perspicacia digna de mejor causa, dijo: Podis bajar... hay escaleras. Nuestros amigos avanzaron decididos, precipitndose al vaco... Las risas de los que acudieron en su auxilio se mezclaban con los ayes de los afectados. Poco despus, al reemprender la marcha renqueantes y cautelosos, oyeron las voces de un joven que se acercaba corriendo: Seo, tenga su paraguas. El mo? Lo tengo aqu. No. Eso es solamente la empuadura. El paraguas se le ha cado... Ramn Brey Garca Cornell de Llobregat - BARCELONA

Mon umento con vaca. . .

Cuando aqulla maana salimos, mi esposa y yo, en compaa de nuestra hija, no pensbamos que la deficiente visin que tengo iba a gastarme una de las bromas ms grandes de mi vida. El caso fue que, en el Parque de la Magdalena (Santander), existe un monumento a Flix Rodrguez de la Fuente, el conocido cientfico, amigo de los animales. Prximo al monumento, apreci la existencia de una vaca, hecha de

cartn piedra, de color azul con una mancha blanca y en situacin de comer en un pesebre. Al comentar lo original de la vaca junto al monumento, mi esposa pregunt: Qu vaca? La figura que hay junto al monumento. No hay ninguna vaca... Cmo que no? Y esa vaca azul con la mancha blanca`? La carcajada que soltaron fue tan grande que me molest un poco. Pero mi asombro fue todava mayor cuando me explicaron que la "vaca" era un banco azul, la mancha blanca era la rebeca de una seora que estaba sentada en un extremo del banco y el pesebre era una papelera que, desde donde yo miraba, pareca que estaba en el otro extremo del banco, aunque en realidad, estaba situada algo distante de l. Posteriormente, cuando nos bamos a sentar para descansar del paseo, en algn banco, me dijeron con sorna: ;Emilio, cuidado con la vaca! Emilio Garca Gonzlez MURCIa

LLuvia de servilletas no requeridas

Mi compaera Nieves haba empezado a trabajar en la ONCE pocos meses antes de aquella noche. Nunca haba tenido contacto con ciegos hasta ese momento. Rpidamente comprendi las necesidades de ayuda que tenemos en algunas

circunstancias los que no vemos. Una de esas circunstancias se da, por ejemplo, cuando nos encontramos en un bar y no tenemos al alcance algo tan primordial para la higiene y las buenas maneras, como son las servilletas. Pues bien, Nieves, solcita y servicial, haba tomado la sana costumbre -casi automticade colocar en la propia mano del comensal ciego, el cuadradito de papel que su boca necesita, sin que fuera preciso que por ella saliese una sola palabra de peticin. Mi amiga y compaera es solcita y servicial con todo el mundo, pero no tanto como aquella noche en que, tras unas horas de fiesta por distintos garitos de moda, decidimos tomar el clsico chocolate con churros, acompaadas de otros dos hombretones que se acababan de convertir en terreno conquistado. Nieves es muy amable con todos, pero en la chocolatera exager un poco: continuamente iba colocando servilletas en la mano de su acompaante, mientras hablaba y hablaba con la simpata que le es caracterstica, dejando a su galn asombrado ante tanta envolvente sensacin de corts veneracin, tan desusada en nuestros das. La mujer de hoy, ya no le lleva las zapatillas a su marido, as que, mucho menos, una joven que acaba de conocer a un caballero, va a obsequiarlo con una lluvia de servilletas no requeridas (teniendo en cuenta, adems, que el hombretn tiene el servilletero delante de la nariz). La guinda final la puso la compaera de Nieves cuando, ya de regreso, ambas comentaban los avatares de la noche, y aqulla le dijo que se haba dado cuenta de que aquel hombre le haba gustado mucho a Nieves, pero muchsimo.

"Nunca te haba visto as con nadie... ;Si hasta le ponas las servilletas en la mano, como si fuese un nio!... No lo niegues, ni te ras. Por mucho que te ras yo s que es cierto". Y -digo yo-, de qu se reira`? Mercedes Hernndez Navarro MADRID

Arroz con pajaritos

Tengo un compaero que qued ciego de mayor a consecuencia de un accidente. Tiene muchos amigos videntes, con los que comparte gran parte de su vida. En una ocasin, en una de sus reuniones, acordaron ir al da siguiente de cacera menor y hacer en el campo un buen arroz con los pajaritos que cogieran. As fue, llegado el da, Miguel, que as se llama, sali temprano al campo con siete amigos ms. Mientras seis se dedicaban a la colocacin de las trampas, Miguel y el encargado de la comida se quedan en el campamento que haban instalado. Como an era muy temprano, se pusieron a dar un paseo por el campo. El cocinero que era un bromista tremendo, acerc al compaero a un rguen (rbol pinchoso), para que Miguel se pinchara... y lo consigui... ste se puso inmediatamente a pensar en la venganza.

En el paseo, toc saltar un pequeo arroyo, y Miguel pens que haba llegado el momento... Cuando el amigo anunci el salto que tenan que hacer al mismo tiempo, Miguel le puso la zancadilla empujndolo hacia el charco con la mano que tena sobre su hombro. As el cocinero termin en el agua, saliendo todo embarrado, para regocijo de Miguel y de los dems. Al llegar la hora de la comida, los amigos de nuestro protagonista insistieron con las bromas y cuando el arroz estaba preparado, en el sitio que le corresponda a Miguel le pusieron un buen puado de bellotas crudas, puesto que todos deban comer en el mismo recipiente. Cuando el cocinero dijo ";adelante!", todo el mundo se qued callado y en actitud expectante, cosa que Miguel percibi, intuyendo una nueva trastada y decidi meter la cuchara en el lado opuesto al que le corresponda, llevndose as tres pjaros de una vez y dejando a los pobres amigos con las ganas de rerse del ciego...`

Peri ALGECIRAS

No hay quefiarse de cualquiera

Una maana Antonio se encontraba en el bordillo de la acera de la Gran Va madrilea, esperando que un alma caritativa tuviese la amabilidad de ayudarle a atravesar la avenida, cuando se le acerc una seora de edad, que le pregunt: Va usted a cruzar, seor? S, seora -replic, alegrndose de tener a alguien que le iba a prestar

los servicios de San Cristbal. Pues vamos -dijo la mujer agarrndose a su brazo. A los pocos pasos, un ciclista le apart con la mano para no atropellarle y le dijo ;maricn! Continu avanzando y un coche pas rozndole y haciendo sonar estrepitosamente su bocina. Antonio pens que lo acompaaba una suicida y decidi tomar precauciones. La mujer pareca ir rezando. Caminaba despacio y sus dedos se clavaron como garfios en el brazo del mozo. Ya estaban en medio de la calzada, cuando un motorista pas como una flecha pegado a la pareja y les grit barbaridades a los dos. Inmediatamente despus se les ech encima el carro de un trapero y tuvo que dar un empelln al burro para no ser pisoteado por ste, lo cual indign al trapero quien le insult con una retahla de procacidades y blasfemias. "Esta mujer est loca o es tonta", pens el joven a quien no le caba el alma en el cuerpo, porque estaba muy asustado. En aquel momento oy que se aproximaba el tranva, haciendo sonar insistentemente su campana para que le dejasen la va libre. Antonio saba que pis un riel, pero no tena la certeza de haber atravesado los dos. En la duda tir fuertemente de su acompaante y los dos lograron cruzar en el preciso instante en el que el tranva llegaba hasta ellos. Pero la pareja ya estaba encima de la acera. ;Que San Antonio le conserve la vista! suspir la mujer, soltando el brazo de mi amigo y lej ndose lentamente. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Tras el cabezudo

Estbamos visitando la Catedral de Palma en el turno de vacaciones de la tercera edad. Entramos y nos ensearon todas las cosas de la catedral. Al salir, parte del grupo decidi hacer otra visita y nosotros preferimos volver al hotel con otro grupo distinto. Tom como referencia a un seor muy alto pensando que no lo perdera de vista. Fuimos todo el tiempo detrs de l para coger el autobs. Pero al llegar a la parada, dej de ver al seor de referencia y como haba varias colas, no sabamos cul era exactamente la nuestra. Ya dentro del autobs le coment a Antonino que no vea a nadie de nuestro grupo. De pronto oigo que una seora pregunta a otra si iba para el Arenal. Inmediatamente, le coment a Antonino que nos habamos perdido. No jodas -me dijo. Bajmonos en la primer parada. Bajamos y nos preguntamos qu hacer. Antonino estaba muy nervioso. Le ped que se calmara y decid consultar con un seor que pasaba por all: Seor, ste ve poco y yo veo menos. Hace usted el favor de decirnos dnde paran las camionetas del Hotel Albatros? l, muy amable, nos llev hasta la parada del autobs y all encontramos a dos compaeros esperando. Antonino Escobar Garca Dmaso Albornoz Gmez SEGOVIa

Policias sin rehabilitacin visual

En el Centro de Rehabilitacin Visual de Barcelona, me prestaron una mira telescpica con el fin de poder ver objetos a cierta distancia. Un da me encontraba en la estacin del tren y me puse a buscar el bar para tomar algo, cuando de pronto, en medio del bullicio, se me coloca un seor enfrente, mostrndome una especie de moneda. Yo pens que quera venderme una moneda de plata de Amadeo, y como no entend qu me dijo, sin vacilar respond: No se la quiero comprar. Para mi sorpresa, con voz subida de tono, me dijo: Comprar`? Soy polica. Deme su documentacin. Al mismo tiempo se acercaron por cada lado dos personas ms, tambin de paisano. El de mi derecha, me pidi el D.N.I., mientras el primero de ellos empez a bombardearme a preguntas, finalizando con: Dnde est la mquina de fotos`? Respond que no tena ninguna. l insisti y como yo segua sosteniendo que no posea mquina de fotos me dijo: En ese caso, deber acompaarnos, ya que hace varios das que le venimos observando. Est utilizando una cmara fotogrfica pequea, con la que enfoca dentro de la estacin. Al or semejante deduccin se me escapo una leve sonrisa y respond: Menos mal que hoy todava la llevo encima, pues me la han prestado... Les ense la pequea mira telescpica al tiempo que les daba las explicaciones de rigor. Los tres, sorprendidos, ya con voz ms tenue, me pidieron disculpas. Les dije que no se preocuparan, pero que les agradecera que, ya que estbamos, me indicaran dnde estaba el bar de la estacin...

Antonio Jounou Vila FIGUERES

El bastn de cristal

Algunos fines de semana voy al pueblo, donde suelo dar paseos y tomar una copa con los amigos. Uno de esos das, en el camino me encuentro con un seor mayor que me pregunta: Cristbal, cmo llegas al bar? Hombre, es que tengo este bastn que me lleva donde yo quiera. Pues mira, yo ando mal de la vista. Tengo cataratas y me las veo negras para llegar al bar. Si no te importa, cuando vuelvas, me traes un bastn como se. Le promet que as lo hara y nos despedimos. Al mes volv al pueblo y me encuentro nuevamente con el mismo seor quien me pregunta por el bastn. Me qued cortado. No saba cmo hacer para explicarle que el bastn no era suficiente para poder andar solo. Hice lo que pude para que comprendiera que era necesario aprender la tcnica para utilizarlo bien. El pobre hombre termin diciendo: Y bueno, ;qu le vamos a hacer! Cristbal Luque de Castro SEVILLA

Un enganchn cualquiera tiene en la vida

Llevaba un rato caminando cuando detecto que he enganchado algo con mi "Motoreta" (As llamo yo a mi bastn). Pienso que es un papel o una bolsa de plstico y sigo andando y moviendo el bastn con intencin de soltarlo. Pero nada... Me detengo y vuelvo a sacudir nuevamente el bastn, cuando oigo una voz que dice con tono varonil: ;Siga! ;Siga! Entonces me di cuenta que lo que haba enganchado era la pernera de un pantaln y el tonto del to, no me haba dicho nada. Mara del Carmen Martnez Primo ZAMORA

Entre pitos e insultos

Estoy solo en el cruce de una calle con semforo, esperando que aparezca algn transente que me ayude a cruzar la calle. Alguien me toca y dice: Cruzamos Pues s. Por favor. Comenzamos el recorrido, pero a los cuatro pasos comienza la orquestina de pitos de los coches... Nervioso y preocupado le increpo: Por qu no me ha dicho usted que no podamos cruzar? Es que yo no veo. Pues yo tampoco...

Nos echamos a rer y resolvimos continuar el camino entre los insultos de los conductores. La calle era nuestra y no ramos partidarios de ningn partido poltico, ramos de la ONCE. Antonio Roca Salom PALMA DE MALLORCA

Yo no soy San Pedro

Cuando a Mabel se le fue la vista, le vinieron las ganas de viajar: presuma sobre todo de ser quien ms pueblos conoca, de tal suerte que no sala uno a relucir donde ella no tuviera amigos, hubiera estado en sus fiestas o ledo su historia. Pero un da Julia le habl de uno que slo conoca de odas por lo que le dijo: El domingo te vienes conmigo y te lo enseo. Mabel acept de mil amores. Por el rayito de luz que conservaba en uno de sus ojos y porque en aquel lugar pas la infancia, estaba segura de haber tropezado con la mejor de las guas. Al filo del medioda salieron. Ves -Deca Julia-, las casas no tienen ms de dos plantas y todas conservan los balcones de madera. ;Ven! ;Mira qu parra ms hermosa tiene en la puerta sta...! ;Qu maravilla! -se admiraba Mabel, mientras se acercaban para tocar la parra. Pero no encontraron ni rastro de parra alguna: haba sido sustituida por una columna con un porche.

Este piln siempre est al ras de agua y en l babamos a San Pedro -explic Julia, en la plaza. ;Que baaban a San Pedro! -se sorprendi Mabel. S, luego te lo cuento -prometi Julia mientras introduca el bastn en el piln sin lograr darle un chapuzn... Este manto se lo tejieron a la Virgen en los primeros telares del pueblo -dijo Julia en la iglesia. Es azul, verdad? -pregunt Mabel. No. Verde. Es fcil confundir esos colores. Pero una abuelita, interrumpiendo sus rezos, les susurr: Negro, hijas. Es negro. El recorrido por la iglesia continu hasta que, frente al altar, lleg el momento de explicar el tema de los baos de San Pedro: A la izquierda tienes el San Pedro de los campesinos, -narr Julia-. En pocas de lluvias lo metan en el piln de la plaza y el Santo, para no ahogarse, espantaba las nubes. En pocas de sequa, le metan sardinas saladas en la boca y el Santo, muerto de sed, atraa a las nubes. Los ricos, que no necesitan de milagros, protestaron: era una vergenza tener un patrn con semejante traza. El cura llam al obispo y ste decidi que se comparara otro San Pedro para los ricos. Est all, a tu derecha indic Julia. ;Qu barbaridad! -exclam Mabel-. Y en qu se diferencia uno de otro? Pues en la boca -dijo Julia mientras conduca la mano de su amiga-. Ven, tcasela. Pero la mano de Mabel no alcanz los morros del Santo, dicho sea esto con el respeto que merece alguien que, adems de santo, es portero... Otras manos, ms fuertes la frenaron en el aire:

Yo no soy San Pedro. Soy el sacristn. Si queris tocarlo, venid y os llevo al altar... Estaban delante de una tarima donde el hombre ordenaba unos reclinatorios... Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Una sombra poco comunicativa

Hubo un colega en Valladolid con tan escaso resto visual, que apenas perciba bultos ante s. Estando un da este buen hombre con dos compaeros junto al bordillo para cruzar, vio una sombra y sin dudarlo pidi que les ayudasen a pasar la calle. Al no obtener respuesta repiti la peticin consiguiendo el mismo resultado. Lo intent por tercera vez, alzando bastante la voz, y como la sombra siguiera sin contestar empez a proferir toda clase de insultos, levantando al tiempo la cachava con no muy buenas intenciones. En ese momento, un hombrecillo le sujet el brazo y pregunt con voz asustada: Por favor, cieguito, por qu quiere usted pegar a mi burro? Un burro era, efectivamente, lo que nuestro colega haba detectado. Enrique Bragado Hernanz VALLADOLID

vaya tia ; hacindose pasar por ciega ! Sal del Centro de Rehabilitacin de Sabadell para hacer movilidad... SOLA POR PRIMERA VEZ... Recib instrucciones del Tcnico quien me entreg un aparato transmisor para que me reportase al llegar a cada uno de los lugares a donde me indic que fuese. Iba muy insegura, pero contenta porque me crean capaz de realizar la misin sin problemas. Sal hacia la derecha, realic el camino sealado hasta llegar a una plaza que deba bordear. All o los gritos, risas y frases incoherentes de un grupo de jovenzuelos que venan detrs de m. Continu mi camino hasta una carretera que deba cruzar para coger por un callejoncito estrecho. Me di cuenta que frente a la entrada de dicho callejn haba un vehculo estacionado y que el grupo de adolescentes, tomaban el mismo camino. Con recelo, emprend la marcha. Cruc despacio y bordeando el auto, me situ al comienzo del pasillo a la expectativa, escuchando con atencin lo que deca la muchachada. ;To!... Pero es que no te das cuenta de que est aprendiendo a conducir? La ta necesita que le pongan un poste y una piedra para aprender a estacionar. Capt de inmediato que su juerga era por m. Me qued en guardia y muy atenta. De pronto o la voz de un hombre que vena del interior del auto estacionado, que me pregunt: Seora, Lle han hecho algo`?

Me volv con alegra al pensar que, en caso de peligro, alguien podra ayudarme y le dije: No, no seor, gracias. Slo estoy esperando que se alejen un poco para seguir mi rumbo. El auto se alej. La algaraba de los jvenes continuaba. Lo confieso: me dio miedo; sent terror al pensar que pudieran hacerme alguna jugarreta para pasrselo bien. Me situ de cara a ellos y (no s si consciente o inconscientemente), saqu del bolsillo el transmisor y acercndolo a la boca dije: Llegu a la estacin. Se escuch, clara, la voz del Instructor: Sin problemas`? Vinguno Bien. Ahora a la piscina. Entendido. Guard el transmisor y permanec all unos instantes, como si los estuviese observando con gran atencin (lo que haca, en realidad, era escuchar lo que hablaban). Y o que uno deca, con asombro: ;Anda, la ta! Si es polica y se hace pasar por ciega. Hortensia Sierra Meseguer Maracaibo - VENEZUELA

Diez me parecen muchos

En un departamento de una Delegacin Te-

rritorial, se present un da un vendedor de cupn con su cartilla mdica y la documentacin donde se certificaba que se haba casado para inscribir en ella, a su esposa. Los empleados le felicitaron y uno de ellos, en tono de humor le pregunt: Cmo es que te has casado con una mujer diez aos mayor que t? El vendedor no supo qu contestar y pidi que le aclararan por qu decan eso. Los empleados le dijeron que no se enfadara que no tena importancia lo de la edad, pero que era verdad; segn los papeles, su esposa era diez aos mayor que l. El vendedor se puso hecho un basilisco y cost lo suyo convencerle de que le decamos la verdad. Al final, ms calmado, nos confes que, por la voz, aparentaba menos edad y que en el fondo, no le importaba que le hubiera tomado el pelo mintindole acerca de la edad. Aunque... para quitarse aos -opin el vendedor, diez me parecen muchos... Mara Teresa Prez Gutirrez MADRID

Farolas mviles

Hace un montn de aos, la Plaza de San Miguel estaba rodeada de farolas y por all pasaban los tranvas.

Por aquella poca, an vea bultos y sola coger all el tranva. Arrimado a una farola, encenda un cigarrillo mientras aguardaba. Un buen da, me encontraba tan repanchado, apoyado en la farola, echando humo como una locomotora, cuando, de repente, la farola se mueve... Es que me haba apoyado en un hombre que tambin esperaba el tranva... Pedro Prez Gmez ASTURIaS

Al ms listo se la pegan

Conoc a una persona ciega que se dedicaba a comprar y vender toda clase de artculos, a hacer rifas y principalmente a ser tratante de caballeras para la labranza. En cierta ocasin acudi a una feria de ganado mular y caballar donde vendi a buen precio un burro y una yegua. Luego recorri la feria acompaado de un familiar vidente porque quera adquirir una buena mula. Con el odo muy atento iba escuchando las conversaciones de los corrillos formados alrededor de los distintos animales con el fin de tener una idea aproximada de la vala y caractersticas de stos. Por fin llam su atencin un grupo de hombres que se deshaca en elogios contemplando una mula que un gitano exhiba en medio de aquella gente querindola vender a buen precio.

Miren qu fuerza tiene en las patas traseras deca el gitano levantando de manos al animal-. Observen qu bien bracea -y le haca correr-. A sta mula slo le falta la lengua para hablar -afirmaba el cal-. Ahora voy a engancharla a este carro cargado de troncos para que comprueben lo fuerte que es esta caballera -manifest el gitano. Observando nuestro ciego que los concurrentes se deshacan en alabanzas para con la mula, que arrastr fcilmente el carro cargado de troncos, pidi al gitano que le dejara palpar al animal a lo cual accedi el dueo. El interesado sob de arriba a abajo al animal y le hizo cosquillas y en los corbejones comprobando que no era falso. Le separ los belfos para que su acompaante supiera la edad del animal por sus dientes y curiose otros detalles, quedando muy satisfecho de su inspeccin. Regate el precio con el gitano quien no lo rebaj hasta despus de un tira y afloja que dur un cuarto de hora, porque repeta con insistencia, que era tan buena esa mula que slo le faltaba lengua para hablar. Se cerr el trato y el comprador se llev su caballera a la cuadra de la posada, donde le llen el pesebre de pienso y le dej al lado un cubo rebosante de agua. Luego se fue a dar una vuelta por la feria y a or misa.

Regres a la fonda a la hora de comer y fue a ver a su mula, observando, con disgusto que no haba probado el pienso. Una negra sospecha empez a gestarse en su mente y su rostro se ensombreci. Abri la boca del animal y el cielo se le cay encima cuando su pariente le confirm que la caballera slo tena media lengua porque debi perder el tercio anterior en un desgraciado accidente. ;Con razn deca el gitano, que slo le faltaba lengua para hablar! Jess Montoro Martnez ALICANTE

Sopli, sopli, pendejo

Mi amigo Pedro, ciego congnito, despus de un gran esfuerzo, logr ubicarse en la capital del Departamento de Boyac, y, luchando a brazo partido, con el apoyo de algunos miembros de su familia, y de la Seccional del Instituto Nacional para Ciegos de esta regin, ingres al bachillerato nocturno. Pedro se ha caracterizado por salir adelante, a pesar de sus limitaciones, ante los retos que la vida le ha deparado. En cierta ocasin, la Profesora de Biologa, les advirti que para la prxima clase, les hara una evaluacin de los temas vistos. Como siempre, Pedro pens que no haba necesidad de estudiar, confiando en que sus compaeros videntes, le tenderan una mano...

Comenz la clase y pasaban los minutos sin que nadie acudiera en su ayuda. Desesperado Pedro empez a solicitarle a su compaero de pupitre que le soplara las respuestas, sin obtener resultado. Viendo que el tiempo pasaba, le clav el codo diciendo: ;Sopli, sopli, pendejo, no sea marica, yo siempre le he soplado!... Pero, hete aqu, que, en lugar de su compaero habitual, la que se haba sentado a su lado era la propia profesora quien deseaba confirmar sus sospechas sobre las "habilidades" del alumno ciego. Jess Adolfo Martnez Clavijo Tunja - COLOMBIa

Y qu es eso de ser ciego ?

Mira cieguito, sintate aqu. Otra vez aquello de "cieguito", se dijo Juan para sus adentros aceptando de buena gana el asiento que le ofrecan en el autobs. Aunque ya se haba habituado al diminutivo que, faltando a las reglas gramaticales se aplicaba a cualquier ciego, aunque ste midiera seis pies y pesara doscientas libras. Unas dos paradas despus su benefactor ocup el asiento que estaba a su lado, y como parece que tena ganas de charla, le pregunt la hora al ciego. Y cmo saben ustedes la hora? Juan le contest mostrndole el reloj con la tapa levantada y le explic el sistema de puntos en relieve en la esfera del mismo. Era mejor explicarle a aquel individuo cmo el ciego tambin puede hacer cosas y que no son tantas las limitaciones que se le cargan a su cuenta.

Usted disculpe -volvi a la carga el inquieto compaero de autobspodra decirme si es verdad que... bueno... ustedes pueden leer? Era interesante cmo empleaba la palabra "ustedes" para no decir "ciegos", pero en fin... ahora su explicacin se refiri al sistema de lectura y escritura especial para ciegos, el Braille. Era preferible perder algo de tiempo y evitar esas ideas descabelladas que se tienen acerca de los ciegos. Oiga, y a m me han dicho que ustedes conocen los colores por el tacto. Aquello ya era demasiado, el amigo parece que se haba envalentonado y lanzaba unas preguntas a cada cual ms disparatadas. Pacientemente, le explic que entre las posibilidades del tacto no se llegaba a esas facultades. Entre tanto interrogatorio, Juan se dio cuenta de que haban llegado a su parada, se puso de pie y se dirigi a la puerta, pero sinti que el avispado viajero le pisaba los talones, crea que no se iba a librar de l. ;Eh!, amigo, no me ha dicho cmo ustedes conocen las paradas de los autobuses. No poda ser cierto, este individuo le persegua hasta la muerte. Pens en dar una respuesta pero se pasara de parada, as que se limit a gritar: ;Por el olor, amigo!, ;por el olor! JOSE M. RAMOS CUBA

Un perro poco comunicativo

Iba un da por la calle del brazo de un amigo vidente, cuando de pronto oigo a mi lado el quejido de un perro. "Pobrecito", pens y casi instintivamente, baj mi mano libre y comenc a

hacerle carantoas. El perro segua a mi lado, pero no respondi a mi preocupacin por l. Continuamos andando y yo segua oyndolo. Pens que quizs lo llevasen atado y por ello no se me acercaba. Comenc nuevamente a preocuparme por l, y al ver que no se me acercaba, le digo a mi amigo: Qu le pasar a este perro`? Por qu se va quejando`? Qu perro? se, que se siente a mi lado. No, Manuel, eso no es un perro, es un seor empujand una carretilla y lo que oyes es el gemir de la rueda... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

Tres dias huyendo

Estbamos un grupo de compaeros en el saln de liquidaciones de la Direccin Administrativa de Algeciras, cuando me dijeron que se acercaba un afiliado que es bastante asustadizo y temeroso, sobre todo de los perros y de las cosas del ms all. Propuse a los dems que le dijeran que haba llegado un afiliado nuevo y que traa un perro gua. Que tuviera cuidado de no pisar al perro, que estaba tendido en el suelo. Inmediatamente, el recin llegado, se puso en guardia. Dio un rodeo para llegar hasta nosotros, con pasos cortos y lentos... A los compaeros que vean,

les estaba causando grandes risas, aunque disimuladas, aquella actitud. La verdad es que aquello resultaba bastante cmico. Uno de los compaeros, disimulando la voz se hizo pasar por el afiliado nuevo. Se saludaron muy cordialmente, pero nuestro protagonista continuaba pendiente del suelo y del perro... Otro compaero se acerc al "nuevo afiliado" preguntndole por qu el perro se haba puesto de pie en actitud amenazante... El miedoso se puso en guardia, con los pelos de punta, a raz del miedo. Entonces, yo me agach y simulando un gran gruido de perro amenazador (que me sali bastante bien), me abalanc sobre su pierna, presionndosela fuertemente con la mano, sobre todo con las uas, como si fuera la boca de un perro. A consecuencia del salto y el grito, se asust toda la Delegacin... ;Yo tuve que salir de estampida, porque el bastn entr en accin con gran riesgo de todos los presentes, sobre todo para m. Cuando "el miedoso" se dio cuenta de lo ocurrido y quin lo haba montado todo, tuve que estar tres das huyendo de l y de su bastn. Peri ALGECIRAS

Cipreses cariosos

Iba a ver a Toms, como cada martes. Me gusta que me retoque la barba y el pelo cada semana. Es un buen profesional. Me acercaba paseando por los jardines de la "Casa de la Vall", meneando holgadamente mi bastn frente a m. Me gusta disfrutar del silencio que se respira en este sitio y de los trinos que me regalan los pjaros que por all

anidan cada verano. De pronto, noto cmo una mano me acaricia la calva. Es un saludo habitual para m. Me detengo. Nadie me dice nada Quin es? Hay alguien? -pregunto. No hay respuesta. Me encojo de hombros y digo para m: "por lo menos, podra presentarse". Sigo andando y al cabo de un momento se repite el mismo saludo ;Hola! Quin anda por ah? Inquieto con la broma que ya empezaba a ser pesada, segu andando. Me apeteca llegar a casa de Toms y pasar del advenedizo. No haba caminado ni diez metros cuando la not de nuevo en la cocorota. ;Esta vez no se me escapa!, pens a la par que levantaba la mano hacia mi cabeza para "cazarle in situ" Cul no sera mi sorpresa, al comprobar que no era otra cosa que las ramas de los cipreses que limitaban el jardn... Isabel Compan Jos Ignacio Herranz ANDORRA

La voz de la conciencia

Sucedi en una fonda de un pueblecito de la serrana de Cdiz cuando J.H.R acompaaba al Delegado Comarcal, ciego total, tuvo la necesidad de ir al servicio. ste consista en un cuartucho con paredes de madera ubicado en el corral de la fonda.

Cuando haba terminado y nada ms salir oy una voz gutural y chillona que le preguntaba "Has echado agua?", palabras que le repitieron dos veces ms en tono insistente. El Delegado se volvi muy digno hacia quien le espetaba lo que l consideraba una grosera y le dijo: ;Claro soy ciego pero no soy un puerco y s cumplir con las ms elementales normas de ciudadana y decoro! La escena resultaba a la vez pattica y cmica porque su vido interlocutor era una vistosa ave tropical que se encontraba en una jaula colgada cerca del inodoro y a la que lo nico que le haban enseado eran esas palabras que repeta a cuantos salan de la "toilette". Miguel Aliao Castro CADIZ

Ni el rey ni elpapa, nadie se escapa

En un ciclo de conciertos sinfnicos-corales, el Coro Polifnico de Ciegos deba hacer una presentacin acompaado por el ms prestigioso organista de la Argentina. Los ensayos generales haban transcurrido con absoluta normalidad, de modo que todo indicaba que la representacin sera un xito total. Por fin lleg el da para el estreno, todo el personal se estaba preparando en tanto que el director del coro esperaba al clebre organista, que extraamente se demoraba

ms de lo acostumbrado. Faltaban ya quince minutos para dar comienzo a la funcin y muchos de los cantantes se repeinaban en el bao para la gran noche. De repente se abre una puerta y una persona pasa casi con desesperacin hacia los retretes, se instala en uno de ellos y se encierra dando un portazo. Los muchachos gritan al unsono "";eeeehhhhhhh!!!". Al poco rato se empiezan a escuchar unos ruidosos pedos, entonces uno de los cantantes que tena fama de "pedorro", se siente desafiado y sentencia: A m con eso no me vas a asustar. Entonces inici una descarga sonora de pedos, acto seguido el otro, desde el interior del retrete, segua con su batera de fuertsimos gases corporales. El desafo se convirti esencial para el ciego de afuera que le segua el ritmo. Pedo va, pedo viene, llaman a escena. Entonces ya, al parecer, se haba aliviado el de dentro del servicio, abre la puerta y sale. El que estaba fuera lo agarra y le dice: ;Te gan Dismonti! -en la creencia de que era un compaero que haba disfrazado el tono de voz, pero al agarrarlo se da cuenta y avergonzado le dice: Quin sos? Soy Zeoli, el organista. ;Qu buen culo tiene usted! El Capitn ARGENTINA

A saltos con las sombras

Una maana llena de sol, caminbamos varios ciegos guiados por un deficiente visual. De trecho en trecho, nos detenamos para saltar unas zanjas

que se extendan a todo lo ancho de la calle. Inquietos por la cantidad y la regularidad con que aparecan, quisimos conocer su profundidad. Nos acercamos con precaucin a una de ellas y tratamos de medirla con un bastn. La bendita zanja no exista por parte alguna... Se trataba tan slo de las sombras que proyectaban los postes del alumbrado pblico... Eudoro Granada Vlez Manizales - COLOMBIa

Un granuja pillado

Despus de varios aos nos encontramos en Madrid, cuatro amigos ciegos. Para celebrarlo acordamos comer juntos durante una semana. Fuimos a un restaurante, hablamos con el dueo y le expusimos el caso, llegando a un acuerdo con l. Comimos el lunes y el martes, bastante bien. El mircoles, me dice mi compaero: ;Oye, t! No gastes bromas, ests metiendo la cuchara en mi plato. Mira por dnde, yo pensaba lo mismo de ti. Vamos a hablar con el dueo. Cuando vino el dueo le dijimos: Hemos observado que ya hay menos comida en los platos. Naturalmente -nos respondi. Cmo naturalmente? S. Es que viene un seor que se pone al lado de ustedes y coge una cucharada de cada, y lo mismo hace con el tenedor en la carne...

No respondimos nada. Pero al da siguiente, en determinado momento grit ";AHI VA!", e inmediatamente, todos mis amigos agacharon la cabeza. Yo gir mi garrota en redondo y el pcaro sali gritando: ;Ay!, ;ay!, ;que me han matado!... Daro Gonzlez Daz MADRID

Y tras la esquina vino la calle

Un ciego viene caminando por una vereda y al llegar a una zona donde se encuentra un supermercado tropieza irremediablemente con el montn de carritos de la compra, cajas de botellas y otros cachivaches que se acumulan por todas partes. Una mano caritativa le separa de la pared y muy diligentemente le da una informacin muy precisa: " ;Cuidado seor que en la esquina est la calle! El ciego se interroga a s mismo sobre tal advertencia "Dios mo, que yo sepa en todos los lugares del mundo luego de la esquina viene la calle". Emiliano Timoteo Alvarez La Pampa - ARGENTINA

Cuidando a los novios

Todos sabemos que, en tiempos ya lejanos (sobre todo en los campos y aldeas), exista la costumbre de "guardar a los novios-oficiales". Estafuncin de vigilancia sola recaer en la madre de la novia, futura suegra o vecina de confianza.

Segn ciertas crnicas tan antaonas como maliciosas, en una casa de campo ocurri lo siguiente: Corra el mes de enero y, como de costumbre, arda en la chimenea un gran fuego que caldeaba aquel sencillo y humilde hogar. La pareja permaneci bajo la inexistente vigilancia de la madre de la novia, cuya vista corra pareja con la de un gato de escayola que ba sobre una mesita como adorno. El padre y dos hermanos de la novia estaban de visita en casa de un vecino. De pronto, la madre oy que el novio deca: ; Qu tetorras ! La madre, con la ingenuidad de un nio, dijo a su hija: Hasta tu novio dice "que te ests torrando". Retrate de la lumbre un poco y no seas friolera. No ves que te van a salir "cabrillas" en las piernas? Haz caso a tu novio ya que no me lo haces a m. Y el novio siempre repeta lo mismo: ";Qu tetorras!, ;Qu tetorras!" Ignoro qu fuego acabara antes: el de la chimenea o... el otro. Nicols Carmona Robles MURCIa.

La naturalidad no siempre es buena

Cierto Ministro de la Gobernacin tena por costumbre presentarse en los establecimientos y dependencias de su Ministerio sin previo anuncio, no con el

nimo de hacer una inspeccin reglamentaria, sino por observar y conocer personalmente el funcionamiento de las instituciones a su cargo. Sola hacer estas experiencias sin protocolo alguno, sin escolta ni coche oficial. Una tarde del ao 1963 regresaba en taxi de realizar una obra de caridad y al circular por el madrileo Paseo de La Habana vio el rtulo de su Ministerio en la fachada del Colegio Inmaculada Concepcin de la ONCE. Sinti deseos de visitarlo y, despidiendo al taxi, penetr en el mismo. Entr en la Conserjera y, se present: Soy el Ministro de la Gobernacin. Y yo el Generalsimo Francisco Franco Bahamonde... -contest el conserje, pensando que le estaban tomando el pelo. El Ministro se sonri y ense su carn al conserje, quien comprob que coincida con quien deca ser, pero como puede haber dos personas que tengan el mismo nombre no le crey. No obstante, juzg prudente seguirle la corriente, y pregunt: Y qu desea el seor Ministro? Voy a dar un paseo por el Colegio para ver cmo se desenvuelven los cieguecitos. Espere usted que consulte con mis superiores dijo el conserje. Cuando el Director se enter, le dio un vuelco el corazn y dijo muy nervioso: Esta maana he odo por radio que se ha escapado un loco muy peligroso del manicomio que tenemos al otro lado de la calle Comandante Franco. ;Doa Pura! Llame al psiquitrico y

diga que en este Colegio ha entrado un hombre sospechoso. Y dirigindose al conserje: Usted no se separe de ese seor que voy a avisar para que los mozos de servicio vengan a vigilarlo. Cuando el Conserje y uno de los mozos entraron en la Conserjera se encontraron con la sorpresa de que el forastero haba desaparecido; cosa que comunicaron por telfono al Director. ste orden que se recorrieran los patios y el jardn buscando al intruso. Entretanto, lleg una ambulancia del psiquitrico con dos loqueros que se sumaron a la bsqueda. El Director estaba pensando dar la alarma y cerrar con llave todas las oficinas, cuando, sin previo aviso, se abri la puerta de su despacho dndole un susto morrocotudo: Buenas tardes, seor Director. Viene a saludarlo el Ministro de la Gobernacin. Era el sacerdote profesor de religin en el Colegio, muy amigo del Ministro, a quien haba encontrado curioseando por los pasillos del edificio. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Sensualidad en la mirada

En la barra de un pub, unos amigos tombamos unos cubatas entre risas y bromas. Al cabo de un buen rato, cuando el grupo de amigos estbamos algo

dispersos por el local, un chico que estaba sentado a mi lado en la barra, me invita a bailar; yo, llevada por la euforia del momento, acept sin ms, sin tan siquiera fijarme en la cancin tan romntica que estaba sonando. Ya en la pista, despus de unos momentos de baile, el chico, acercndose, peligrosamente a m, me dice: "Por qu no me miras ahora tan provocativa como en la barra?" Yo, tratando de separarme un poco de l, le jur no haberle visto en toda la noche, creyendo que estara de broma. Pero l insisti: "No te hagas ahora la estrecha; has estado todo el tiempo sin quitarme ojo a travs del espejo de la barra; insinundote con gestos y hasta me has provocado bebindote la mitad de mi cubata... Y ahora, es que ya no te gusto estando as, tan cerca de La verdad, me alucin tanto la imaginacin de aquel chaval, que me sent impotente para sacarle de su error, por eso, hice en ese momento lo primero que se me ocurri: saqu el bastn del bolso y le dije que iba al bao. Convencida de que cuando yo regresara ya no estara all; me re cantidad al pensar el chasco que se habra llevado al comprobar que era ciega; pero no; al salir del aseo me encontr que me estaba esperando, y cogindome del brazo me dice: ";Ven, vamos a brindar por el corte ms grande que me he llevado en mi vida, porque siendo yo tan tmido, nunca he secundado las insinuaciones de ninguna chica, pero contigo ha sido diferente, he sentido que haba algo poderoso en tu mirada, algo especial a lo que no me he podido resistir, y estaba dispuesto a ir contigo donde t quisieras...!" Pens por un instante que aquel chico era un paranoico, pero la amistad que en aquella noche surgi entre nosotros, me ha demostrado que no es as...

Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIa

Qu vecino tan distraido

Nosotros tenemos una vecina que es sordomuda. Su forma de comunicacin es la mmica, pero para los que no vemos, es imposible hablar con ella. En Cuba casi todos los productos alimenticios se venden por una tarjeta en la que se anota lo adquirido. Nosotros le compramos la carne a esa vecina y si no tenemos quien nos ayude a decirle que nos d su tarjeta, le mostramos la nuestra y ella nos da la suya. Al otro lado de mi casa, vive un seor muy bueno, pero muy distrado. Una tarde se hallaba mi esposo sentado en el portal cuando lleg Jos que as se llama el seor, y lo salud dndole la mano: Cmo ests? Mi esposo le contest el saludo y le pregunt por los hijos, pero no oa respuesta alguna. Mi esposo volvi a hablarle, pero nada. As pas un rato. Uno de los hijos del seor sali de su casa y al ver al padre le dijo: Pap, cmo t le hablas a Felipe por seas`? l no es sordo, es ciego, pap y no se ha enterado de nada de lo que le has dicho... Rosa Amelia Moya Castellanos La Habana - CUBA

Ojos que no ven, corazn que si siente

Por aquel entonces viva yo en Londres y a menudo me encontraba en situaciones muy, digamos que... muy particulares. Una de aquellas tardes, me fui a tomar el metro a la estacin de Bayswater. Baj al andn que, a esa hora, estaba casi desierto, era el momento en que iba a comenzar la "hora punta" de la calle. Hay que advertir que, por la mayor parte de las estaciones del metro londinense, pasa ms de una lnea, y se anuncia, mediante un cartel luminoso, el metro que entra en el andn. En consecuencia mi primera preocupacin fue encontrar a alguien que me informase de qu tren sera el primero en entrar en aquel andn. Como haba muy poca gente, ech la oreja para localizar a alguien. Advert que haba unas personas charlando, sentadas en uno de los bancos que estaban adosados a una pared. Me dirig a ellos y les hice la pregunta de rigoren ingls, naturalmente-; me informaron que sera la "Circle line", que precisamente era la lnea que yo quera tomar. Me invitaron a sentarme y por supuesto me hice un hueco a su lado. Ellos reanudaron su conversacin y entonces me di cuenta de que aqullo que hablaban me sonaba mucho, eran dos individuos espaoles, uno con acento canario y el otro sin ninguna adscripcin regional notoria. Cuando percib que se acercaba el convoy, nos pusimos los tres en pie, uno de ellos me tom por el brazo para ayudarme a montar, sin decirme nada. El metro

vena de bote a bote, la puerta a la que nos dirigamos vomitaba gente. Entonces el compaero del que me llevaba cogido del brazo dijo entre dientes: Vamos a perder el metro por ayudar a este jodio ciego. Me volv mecnicamente hacia l, como movido por un extrao resorte, y le espet: Me pueden dejar solo y en cuanto a lo de jodio... No pude continuar, al orme hablarles en espaol emitieron un sonido inarticulado de sorpresa y desaparecieron como por ensalmo. Unos meses despus iba yo a cruzar Westbourne Grove, una calle situada en el mismo distrito que la estacin de Bayswater, estaba esperando al borde de la acera a ver cuando aminorara el trfico y lanzarme a cruzar cuando me asi del brazo un muchacho y en un espaol, con ligero acento canario, me pregunta sin ms: Quiere usted cruzar`? -S, por favor -le dije de buena gana al reconocer el acento del desertor de aquel da. Mientras cruzbamos le o rerse y yo tambin me re de buena gana. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

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A los vendedores del cupn que han ejercido la venta a pecho descubierto

en una esquina cualquiera, les han ocurrido cosas inslitas. Es sabido que all por los aos cincuenta, era de uso corriente que el transporte de mercancas an dentro de las ciudades, se hiciera en gran parte, en carros o a lomo de las bestias por cuyo motivo se vean circular frecuentemente esta clase de animales por la va pblica. Me cont una compaera, ciega total, que en cierta ocasin se puso en su esquina con los cupones en la mano. Inmediatamente not que "alguien" hurgaba en sus cupones. Le extra que el presunto cliente no le hablara pero pens que sera mudo, o que estara buscando un determinado nmero. Sin embargo, el tiempo pasaba y el futuro comprador no daba seales de vida, por lo que la vendedora pregunt: Busca usted algn nmero? . (silencio absoluto) Cuntos quiere usted? Al no obtener respuesta la vendedora alarg, instintivamente, la mano y se encontr con el hocico de un burro, que sin duda estaba all esperando al dueo para seguir su camino. cuqros

QlEE. . . Silverio Pastor Romero HUELVA

Eso no es un palo

Iba paseando por el parque y me cruzo con un seor que iba con una nia de unos tres aitos y oigo que la nia le dice al pap: Pap, porqu lleva ese seor ese palo? Eso no es un palo. Es un bastn. Le sirve para andar. Es ciego y como no ve, le sirve para andar -responde el padre. E inmediatamente pregunta la nia: Y si no ve, porqu lleva los ojos abiertos? Mario Lpez Sigenza MADRID

Dos ciegos en busca de sexo

Cuentan que una noche salieron dos ciegos deseosos de sexo, preguntando dnde haba algn burdel o prostbulo. Alguien les orienta: deben seguir recto por la avenida y despus de dos manzanas, doblar a la derecha. Pero se equivocaron doblando a la izquierda. Se acercan (sin saberlo), a una funeraria que haba a cierta distancia. Al escuchar, uno de ellos, el llanto de una mujer joven, dcele al otro: Oye, Pepe, date prisa, que ese llanto de mujer me dice que en el burdel hay algunas vrgenes y si no nos apresuramos, se terminan... Fernando Coronado Rodrguez Bayano - CUBA

Somos de pueblo

Ocurri en Barcelona hace un par de veranos.

Iban en un autobs dos amigas ciegas. Durante el trayecto, oan la conversacin de dos seoras que, expresndose en un lenguaje inculto, se compadecan de la ceguera de las chicas. De pronto se pusieron a hacer cbalas sobre el motivo que habra causado dicha ceguera. Por fin se deciden a preguntarles directamente y dirigindose, casi a gritos, a una de ellas, le dicen: Nenas, sois ciegas de nacin`? No seora -contest, bastante molesta, una de las amigas-, somos de pueblo y adems no estamos sordas... Montse Pont VALENCIA

Un abuso de autoridad

Venciendo la resistencia de algunos catedrticos de un Instituto Madrileo al cual perteneca acadmicamente el Colegio Nl de la ONCE, ocho alumnos de ste se examinaron por libre de unos aos de bachillerato en junio de 1942 obteniendo brillantes calificaciones y causando la admiracin de los estudiantes y del profesorado de aquel liceo; no obstante lo cual, su catedrtico de Matemticas, siempre se mostr hostil y reacio a que los ciegos se examinaran de su asignatura, ponindoles todos los aos dificultades para que fracasaran. Uno de los alumnos del Colegio de la ONCE que se examinaba de sptimo ao de Bachillerato entusiasm a los catedrticos con su erudicin pues estaba muy

bien preparado como lo evidenci das ms tarde en la Universidad Central de Madrid, obteniendo en el examen de revlida sobresaliente con matrcula de honor y premio. Super bien el examen escrito y en la prueba oral de esta materia, el profesor le pregunt el desarrollo de la ecuacin de la elipse, comenzando el alumno con toda seguridad y razonndolas correctamente las 32 igualdades o frmulas que tiene esta cuestin, y que un seor muy amable, auxiliar del profesor, iba copiando en la pizarra. Aquel da, no sabemos por qu motivo, el profesor de Matemticas del Colegio haba llevado al Instituto los libros en braille de 7 ao de esta asignatura y los haba colocado sobre la mesa. Al Profesor del Instituto se le ocurri ordenar al alumno que leyera en aquellos libros cuanto se deca sobre la elipse. Sorprendido el estudiante, aunque dominaba el braille, murmur: Pero si yo me s muy bien el tema de la elipse porqu quiere usted que lo lea? ;Como vuelva usted a protestar, se suspende el examen! -sentenci el profesor. Pero si yo no he protestado. El profesor hizo sonar la campanilla y orden: ;Retrese! ;Ha terminado su examen! Este catedrtico calific con un 4 (suspenso) al alumno, quien jams haba suspendido una asignatura, pero cuando se

reuni el claustro del Instituto para revisar las calificaciones de los examinados, como todos ellos consideraron que el Profesor examinante haba cometido un abuso de autoridad, una felona con el estudiante ciego, aquellos comprensivos seores subieron las calificaciones con el fin de compensar el suspenso en matemticas, resultando que el alumno, obtuvo sobresaliente como nota media, calificacin que habra conseguido -con toda certezasi el profesor hubiera obrado con justicia. JESs Montoro Martnez ALICANTE

La ancdota del colchn

Hace ya muchos aos, nos desplazamos un grupo de personas ciegas y personas que ven, a la ciudad "De los Califas", para participar en un torneo de ajedrez. La primera noche de estancia en Crdoba despus de dar una vuelta por la ciudad y de tomar unas copas, volvimos al lugar donde nos bamos a alojar, que era una pensin. Nos acomodamos en una habitacin de tres camas, mis dos compaeros ciegos y yo, que veo. La habitacin tena en dos de sus camas, colchones de paja, nada cmodos y, la del centro, era la nica que tena un colchn moderno tipo "Flex". Como quera ocupar la cama con el mejor colchn, dije: Es mejor que yo ocupe la cama del centro y as os tengo a ambos lados y os puedo atender mejor.

Mis amigos, contentsimos, opinaron que yo era un "to formidable". A la maana siguiente, uno de mis compaeros se acerc a mi cama y descubri el truco, que ya no me sirvi para nada, las noches siguientes.

HUELVA

El despertar de aquel dia

No, no fue un despertar ms; fue... cmo dira yo?... algo vivido, digno de recordar, y para no olvidarlo jams... Acabado el sueo, lo primero es poner las ideas en orden, aunque lo ms urgente es ir a hacer pis. En ese momento y de forma totalmente mecnica, la mano se desliz hacia el aparato correspondiente y... ;qu emocin!... ;bienvenida primavera, que la sangre altera! y ;quin tuvo y retuvo, guard para la vejez!... Todo este rosario de refranes dio lugar al continuado soliloquio de reflexiones, estando ya a punto de aliviar el cuerpo de lquido. ;Cuidado, sujeta bien la cosa, no se te escape, que mojaras la pared, por lo que no te servira de disculpa decir que la tapa estaba puesta y no te habas dado cuenta, cosa que alguna vez ha ocurrido por ir con prisas!

Una emocin as, es ms emocin cuando se cuenta con los sesenta y muchos, y no es que por ello no le asista a uno el derecho ;ah!, que para ello se cuenta con el derecho y el izquierdo tambin. Acto seguido, lo de cada da: refrescarse la cara y los ojos para suprimir lo que impide el normal parpadeo, o sea las vulgarmente llamadas legaas. A continuacin, gotas, una del frasquito pequeo, en el derecho, otra del frasquito ms grande, en el izquierdo, en los ojos, ;claro! Retorno a la cama, transistor en mano, auriculares puestos, o sea, nada de ruido. Ya tumbadito, atencin a las noticias. De pronto, la cama que se agita. Motivo: mi seora que ha terminado el sueo. Giro la mirada en el instante en que mi compaera se pone de pie. Mi deficiente visin slo percibe la silueta recortada al contraluz de la ventana. ;Ah empez lo bueno! Ella de pie. Y de pronto, brazos que suben y bajan, suaves ellos, as como por sevillanas... Mi mujer por sevillanas? ;No!... Menos an que me haga la danza de los siete velos en plan "striptis". Qu cosas imagina mi mente!... Claro, lo que ests oyendo por la radio, lo que ves, lo que piensas, ;qu lo!... Solucin: corto la msica, me quito los auriculares, miro y pregunto: Decas algo? S, que he pasado mala noche. Este dolor de cervicales... ;Ay este hombro!... ;Y las rodillas...! Mientras me daba tales explicaciones, realizaba los mismos cadenciales

movimientos que yo pens que eran de baile. O sea, que nada de nada: "artrosis" El despertar de aquel da fue... En qu estara soando?... Pues vers... ;no!, mejor no te lo digo, es tan corriente... o no`? Felipe Terreros Daz PALMA DE MALLORCA

Un guia poco apropiado

Una persona ciega estaba en un semforo esperando para cruzar cuando un hombre le pregunt: Me ayuda a cruzar la calle? Algo sorprendido, contest: S, claro. Cjase de mi brazo. Cruzaron la calle y el ciego pregunt: Usted no ve? No -respondi el otro. ;Pues yo, tampoco! Rosa Olga Sancho Marqueta ZARAGOZA

Alumbradillos" a vino y vela

All por los aos setenta, mi familia tena un hostal en Icod de los Vinos (Tenerife), donde resida el Delegado Local de la ONCE. Despus de realizado el sorteo diario del cupn, el Delegado sola cenar y "tertuliar" con mis padres.

Un da de invierno, estbamos reunidos en el comedor de siempre para cenar, hacer un rato de tertulia y, naturalmente, tomar unos vinos. Entre comentarios de aqu y de all y a la espera de que dejara de llover, creo que nos tomamos unos vasos de ms. Cuando llueve, es frecuente en este pueblo, que nos quedemos sin luz. Esa noche no poda fallar el pronstico. Pasadas las once de la noche, nos quedamos en tinieblas. Decidimos suspender la tertulia y las copas y marcharnos a dormir. El Delegado dorma en el tercer piso y nosotros en el segundo. Mi madre encendi una vela para alumbrarnos y le dijo a mi padre: Acompale con la vela para que suba hasta su habitacin. Mi padre, que era cojo perdido, lleno de dolores reumticos, se levant a duras penas y cuando iban por la mitad de la escalera, ambos "alumbradillos" por el vino ingerido, le dice el Delegado: Don Agustn, muchas gracias por la intencin de alumbrarme para que no me caiga. Pero esta noche, al no haber luz, tengo ventaja y le gano subiendo las escaleras. Confuso, al principio, y sorprendido, despus, mi padre comprendi que el ciego tena razn... Estuvieron un buen rato rindose por lo acontecido. Agustn Toledo Martn TENERIFE

Los cupones tocan y los ciegos tambin

La situacin que ahora nos ocupa tiene su razn de ser y trata de poner en evidencia la impropiedad y ligereza con que la gente habla y habla, sin ninguna propiedad. Me contaba una amiga ma, -y jura y perjura que por increble que parezca es totalmente ciertocasada con un afiliado a la ONCE, que estaban haciendo una gestin y una seora joven que se encontraba a su lado, haciendo cola para el pago de premios del cupn de la ONCE se dirigi a ella y con un tono de "andar por casa" le dijo: Le ha tocado un ciego, ;slo uno! y no mucho, y a usted? ;Huy!, a m uno tambin, pero me ha tocado muchsimo. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

La bolsa o la vida

Estbamos en Salou, en los segundos Campeonatos de Espaa de Ftbol sala de la ONCE, con el equipo de B-1 de Algeciras. Una noche despus de cenar, nos pusimos todos de acuerdo para dar un paseo nocturno, y de paso tomar unas copas. Estuvimos danzando por Salou unas cuantas horas, y sobre las doce, decidimos regresar al hotel. Dos de los miembros del equipo se sintieron contrariados porque lo estaban pasando de rechupete. Discutimos si regresar o no, y gan el s. Una vez en el vestbulo del hotel, los dos compaeros antes mencionados, que eran ciegos totales, decidieron salir otra vez, solos.

Cuando se marcharon, los dems nos quedamos un tanto preocupados por la suerte que podan correr al estar en una poblacin desconocida... Al cabo de una hora decidimos ir a buscarles. Dimos varias vueltas por las solitarias calles de Salou. Yo iba al frente, acompaado por uno de los porteros del equipo. Pasado un buen rato, en una de las calles, omos el sonido caracterstico de los bastones al golpear en el suelo. A lo lejos venan. Mi compaero, entonces, aguz el ojo y, efectivamente, eran ellos. Enseguida me surgi la idea de la broma... Par a todo el grupo y ped que se mantuvieran en silencio absoluto... Ellos venan contentos y comentando cmo lo haban pasado. Al llegar a nuestra altura, me adelant y, cambiando la voz, les dije: ;La guita! Ellos se pusieron en guardia, uno, levantando el bastn, dispuesto al combate y el otro, con voz violenta grit: ;La guita! ;Las entraas te voy a arrancar! El que haba alzado el bastn, lo lanz con violencia hacia donde haba odo mi voz... pero claro, yo ya no estaba ah... Todos salimos corriendo, pero ms debimos correr cuando se percataron de que ramos nosotros... Peri ALGECIRAS

Las bragas limpias

Un da radiante de primavera, me puse a tomar el sol en mi balcn. Como calentaba

bastante, pens en ponerme un pauelo en la cabeza para que no me diera demasiado. As que fui al armario a buscarlo. Como no haba ninguno a mano, me puse lo primero que pill: "Una braga", y pensando que donde estaba sentada, no me vea nadie. Cuando ya llevaba un buen rato con mi original sombrero, me entraron ganas de tomar algo y baj a un bar que haba al lado de mi casa. Si yo no hubiese sido tan ciega, hubiera visto mi precioso sombrero, al pasar por un gran espejo que haba en mi habitacin. Pero claro, ;con mi oscuridad puesta, pues ya me contaris. Cuando llegu al bar, y el camarero me ech el ojo encima, lanz una exclamacin de guasa y extraeza: "Pero qu haces con la braga en la cabeza?". Enseguida reaccion y echndome la mano a la cabeza me la quit rpidamente, mientras deca: ";Ah!, pero est limpia", y aad con mucho cachondeo: "Claro, como no veo, no me he dado cuenta dnde me la he puesto..." Luego sal de all como alma que lleva el diablo, y con la risa incorporada, que me dur mucho tiempo, pues cada vez que lo contaba era una nueva juerga. Ya veis, un olvido en un ciego, puede ser catastrfico, o cmico, como en este caso.

Despistada GUIPUZCOA

Causa de ceguera

A la Delegacin en la que trabajaba, lleg un da una seora que vena a afiliar a su esposo a la ONCE. Comenzamos a cumplir con todos los requisitos formales. Debamos cumplimentar un formulario en el cual, entre otros datos, se peda la causa de ceguera del afiliado. Solicitado el mismo, la seora, muy amablemente me responde: Mi esposo padece de cataratas congenitales...

Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

La guerra de los espermatozoides.

Estbamos haciendo turismo por Pars. En una de las excursiones que hicimos con nuestros amigos, se nos ocurri que podamos visitar la Saint Chapelle y sus famosas vidrieras. Ni cortos ni perezosos, nos acercamos a la entrada. ;Menuda cola la que haba! Despus de esperar media hora a que nos tocara el turno, nuestros amigos mostraron a la empleada de la taquilla su carta de residentes parisinos. sta les di unos billetes especiales y entraron. A mi mujer y a m pretendan cobrarnos setecientas pesetas por cabeza (en francos ;claro!).

Yo pens que era mucho para no ver nada, as es que le pregunt a la muchacha si los invidentes podamos entrar gratis. Ella me respondi de forma corts y educada que slo le estaba permitido dar entradas gratis a los mutilados de guerra, no a los minusvlidos ni invidentes. Entonces se me ocurri decirle: ;Yo tambin soy un mutilado de guerra! ;De la guerra de los espermatozoides! Le hizo tanta gracia que me dej entrar sin pagar.

Isabel Compan Jos Ignacio Herranz ANDORRA

Aterrizaje forzoso

Paseaba por la playa con una amiga que tiene un resto de visin, cuando tuvimos la "buena fortuna" de caer en un gran agujero. ;Qu digo agujero! ;Aquello era un enorme socavn! de sos que hacen los nios para entretenerse y para ver cmo algn despistado mete la pata. Y fuimos nosotras, pobres nufragas, las vctimas de tan ignorante juego. Como quien dice, sin coger ni una sol papeleta, nos tocaron todos los nmeros de la suerte, cuyo maravilloso premio consista en... ;un aterrizaje forzoso hacia lo hondo del foso!... Con razn se dice que "cuando un ciego lleva a otro los dos acaban en el agujero".

Pasada la sorpresa, llegaron las carcajadas y cuando vinieron a sacarnos de all, entre las risas, y las arenas movedizas, no haba manera de salir del pozo. Al fin conseguimos hacerlo, pero esto no fue todo, pues como algunos ciegos parece que tenemos ruedas, continu nuestra andadura por la playa, y despus de habernos dado un refrescante bao, nos tendimos al sol como los lagartos. Entonces, un seor que deseaba baarse, se dirigi a nosotras con el fin de que le cuidramos un momento la ropa. Muy amablemente nos dijo: Por favor, me podran echar un ojo a la ropa`? A lo que yo contest sonriendo: ;Si quiere puedo echarle los dos, pero de muy poco le van a servir, ya que estn tan ciegos como los de un oso de peluche. El pobre se peg tal corte que se qued sin habla, adems, an me permit el lujo de darle un consejo, y le dije: ;Ah! Y tenga cuidado con el mar, hoy est bastante bravo. Os podis imaginar la confusin de aquel hombre, pues desapareci asombrado y veloz ya que no volvimos a orlo y all nos quedamos las dos, cara al sol y con la carcajada puesta. Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

La razn del garrote

En la dcada del 40 se realiz un censo de todos los ciegos que existieran en cada pueblo para crear las Delegaciones Locales, hoy Agencias, que fuesen necesarias.

Los medios de locomocin entonces eran psimos o nulos. En cierta ocasin tenamos que desplazarnos al pueblo inmediato, pero no haba medio de transporte. Se nos ocurri ponernos al habla con un arriero que traa en sus burros carbn de la sierra. Quedamos en que a la maana siguiente saldramos para Olvera, cual si de dos Sanchos Panzas se tratara, montados cada uno en un burro y apalabramos lo que habra que darle, no recuerdo bien si eran dos duros por el servicio. Sucedi que aquella noche lleg desde Olvera un desvencijado taxi que admita un retorno. Al conocer esta circunstancia lo alquilamos de inmediato, pero el arriero que estaba "al loro" se plant de inmediato ante nosotros y nos dijo: Pe eso, ;nanay!, el viaje tienen que hacerlo, porque as es lo acordao y yo estoy aqu para convencerlos. Ante el garrote que blanda el arriero y considerando estas poderosas "razones" desistimos de llevarle la contraria y todo lo solcitos que pudimos, pagamos los dos duros y aguantamos estoicamente los murmullos constantes del hombre que no paraba de repetir: Esto me pasa por ir en busca de ciegos... Miguel Aliao Castro CADIZ

Un alma noble

Lucien Descabes en su obra "Les emmurs" nos cuenta la siguiente ancdota: Un da de otoo del ao 1835 estaba en una calle de Pars un ciego, rascando, ms que tocando, un violn y cantando, para ganarse unas monedas. Le acompaaba una graciosa muchachita con un sombrero en la mano, que mostraba al pblico cada vez que el msico terminaba de tocar una pieza con el fin de que los oyentes depositaran en l sus dineros. Aquella tarde acert a pasar por all el gran bajo Luigi Lablache, el cual se par a observar al msico ciego, quien arrancaba estridentes sonidos al violn, mal entonando las canciones de moda. Vio con desagrado que el sombrero de la nia apenas si contena cinco monedas, porque en cuanto se acercaba a los oyentes del concierto, stos se escabullan a toda prisa. Compadecido Lablache de la miseria de aquella pareja, se acerc al ciego y con mucha cortesa, le rog que hiciera el favor de dejarle el violn. Cogi el instrumento, lo afin, y comenz a tocar y cantar una meloda muy popular. Quin no conoca a Lablache en Pars? Formose a punto un gran grupo a su alrededor, que engros por momentos, hasta interrumpir el trfico y hacer que se detuvieran los carruajes. Lablache interpret seis canciones de moda, terminando con una meloda napolitana que fue premiada con frenticos aplausos. Devolvi el violn al ciego y cogiendo el sombrero de las manos de la muchacha lo pas personalmente pidiendo limosna a todos los presentes, que se

mostraron generosos y agradecidos con el artista cuya accin proporcion varios centenares de francos al invidente, quien conmovido, agradeci al cantante su noble accin bendicindole desde lo ms ntimo de su corazn, mientras Lablache se alejaba emocionado, enjugndose una furtiva lgrima. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Tratado de las malas costumbres

Juan tiene fama entre sus compaeros y vecinos de ser un ciego andarn. Le gusta estar siempre en movimiento. Con un bastn en la mano y "con la ayuda del vecino", como l mismo repite a veces, es capaz de llegar a cualquier parte. Algo caracterstico en l es la correccin con todas las personas que se le acercan para tratar de ayudarlo, pero stas ms bien acaban causando trastornos. Los ejemplos son numerosos y a cada cual ms ilustrativos. Hay los que inevitablemente se equivocan al orientarle sobre la "derecha" y la "izquierda". Otras personas quieren ayudarle a descender del autobs, pero lo agarran tan fuerte del brazo que casi no puede bajar los escalones, "y encima de eso hay que darles las gracias", dice Juan con cierta desesperacin, pero l se mide mucho para hacer esos comentarios. Sin embargo los mejores son aquellos que empiezan a cruzar la calle y en mitad se paran y le preguntan "usted quiere que le cruce a la otra parte`?". "Es

para contestarles -afirma Juan con una sonrisano, yo me voy a quedar aqu parado haciendo de semforo". "Y qu decir de los que te toman del bastn y caminan delante de ti, casi arrastrndote, en lugar de cogerte por el brazo". Esas cosas las comenta Juan sin molestarse, con jocosidad, para luego aadir: "a esas personas hay que ensearles cmo tratar a un ciego". Pero sin duda lo que Juan cuenta con mayor esmero es lo que le aconteci en aquella ocasin en la que estaba sperando en la parada de autobs y la gente se agolpaba a las puertas cuando llegaba una nueva lnea. Al cabo de varios minutos, y harto de que se colase todo el mundo, se aproxim todo lo que pudo al borde de la calzada para hacerse valer. Por fin alguie cogi su mano, cuando lleg el autobs, y se la acerc al tubo de la entrada. Uno de sus pies logr afirmarse en el primer escaln, pero de repente una voz ronca llega del interior, sobresaliendo del bullicio. -;Eh!, cieguito, bjate que este carro va muy lleno. Juan, que estaba apurado por llegar a su casa, le respondi: -S? ;No me digas! Y por qu no te bajas t? La voz ronca se deja or de nuevo. -;Ah!, pues yo no me bajo porque soy el chofer. Jos M. Ramos Cuba

se la acerc al tubo de la entrada. Uno de sus pies logr afirmarse en el primer escaln, pero de repente una voz ronca llega del interior, sobresaliendo del bullicio.

-;Eh!, cieguito, bjate que este carro va muy lleno. Juan, que estaba apurado por llegar a su casa, le respondi: -S? ;No me digas! Y por qu no te bajas t? La voz ronca se deja or de nuevo. -;Ah!, pues yo no me bajo porque soy el chofer. Jos M. Ramos CUBA

El periscopio de pap

Hace unos veinte aos, todava no acostumbrado a mi ceguera, mi hija que a la sazn tena once, me proporcion un aliciente que me ha servido durante toda mi vida. "Pap -me dijo un sbado por la maaname haces un periscopio`?" Era una peticin bastante difcil de complacer. Le expliqu que no tena lentes. "Pero, -le dije, arriesgndome,si vas al pueblo a comprarme un par de espejos pequeos te har uno". Fue a hacer el recado y volvi antes de que hubiera tenido tiempo de arrepentirme. Me trajo tambin cartn y cinta adhesiva y, en menos de media hora el periscopio sala de la lnea de montaje. Pocos minutos ms tarde o que Susana enseaba en la habitacin contigua su nuevo juguete a un muchachito vecino. "Me lo hizo pap", dijo sin presuncin.

Te lo hizo tu pap?, -exclam el chico incrdulo, haciendo eco de sus palabras. Esper calladamente la respuesta de Susana."S l me lo hizo", repiti, y luego aadi siete palabras que cambiaron mi mundo: "es ciego pero no en las manos" Extractada del "Readers Digest" Enviada por Ricardo Muoz Dols CASTELLON

El viento: incmodo lazarillo

En La Corua, escenario de mis primeras aventuras como vendedor del cupn hace ya muchos aos, ejercamos la venta ambulante varios jvenes ciegos totales, la mayora recin salidos del Colegio N 2 de Pontevedra. Abierta al mar como est aquella bonita y encantadora ciudad de La Corua, sufre, de vez en cuando, en otoo, invierno o primavera, los caractersticos temporales de mar con vientos racheados y continuos que impiden a los ciegos percibir con nitidez todos los ruidos y obstculos en la va pblica. Y fue un da de stos cuando sucedi a mi buen amigo S.G. la ancdota que voy a relatar. Circulaba por una de las aceras de la calle de San Andrs. Llevaba prendidas con una pinza a la solapa de su gabardina varias tiras de cupones que el viento bamboleaba, y, llegado un punto, se acerc con su bastn de caa al borde de la acera para observar -a pesar del molesto viento que haca-, cundo podra cruzar a la acera de enfrente. Mas, de pronto, siente que le sujetan fuertemente las tiras. E1 viento continuaba y l esper paciente unos instantes,

hasta que, por fin, pregunta al presunto cliente: Qu No le gusta ninguna`? Nadie le contest. Alarg entonces un poco su bastn y ste tropez con la barra metlica que sealizaba la parada del trolley bus. Fue entonces cuando se percat y comprob de que el viento continuado sujetaba las tiras de cupones sobre la dichosa barra...

Secundiano Ortega Briones ALGECIRAS

Propaganda a domicilio

Cuando me mud a mi actual residencia, aunque me haba propuesto no abrir la puerta a desconocidos, un da que estaba sola, llamaron al timbre, y yo sin pensar nada, distradamente abr e inmediatamente me di cuenta de mi error. Pero ya no era cuestin de retroceder y cerrar la puerta sin ms, as que, en un instante, me plante que tena que disimular mi ceguera hasta el final. Era un chico que vena como representante de mirillas... Yo, intent despedirle lo ms rpidamente posible, temerosa de no poder disimular demasiado bien con una cosa as, de modo que le di las gracias por su ofrecimiento, indicndole que yo ya tena una mirilla. Pero l me pregunt: Ests segura de que ves bien por esa mirilla`? Con el mayor aplomo de que fui capaz, le contest que s... Y l, que no estaba dispuesto a renunciar tan fcilmente a la posible

venta, quiso que comprobara la diferencia que exista entre la mirilla que yo tena en la puerta y las que l llevaba, pues las suyas eran panormicas: se vea arriba y abajo, a derecha e izquierda, as que me hizo mirar por las suyas y por la ma, y ante mi insistencia de que yo vea lo mismo por unas y por otras, que por todas vea por igual, el chico acept su derrota bastante deportivamente, y dndome las gracias por haberle atendido, se march sin saber que se haba empeado en vender una mirilla a una persona ciega... ;Y mejor que nunca lo sepa, pens yo riendo, mientras cerraba la puerta...! Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA

Viaje al centro de la tierra

El escenario de esta historia es Madrid, all por los aos cincuenta, en la calle de la Flor Baja, cerca de Plaza de Espaa. Deambulbamos tres amigos, ciegos totales, por una acera de la susodicha calle, era un da soleado, con una temperatura muy agradable y charlbamos despreocupadamente de nuestras cosas. En aquella acera haba unas chapas grandes que permitan descargar el carbn directamente al stano de un hotel que all exista. Como digo, bamos plcidamente disfrutando de la maana, cogiditos del bracete; yo en un extremo, el que iba en el centro nos agarraba a los otros dos, cuando de repente nuestro amigo, el del centro, desapareci. Sent cmo su brazo se escurra entre el mo y pareca que la tierra se lo estaba digiriendo. Jess, Jess, dnde ests? -gritamos temindonos que la acera lo hubiese

ya devorado. Entre el ruido de la calle, omos su voz muy apagada, procedente del subsuelo. Estoy aqu -deca nuestro amigo casi imperceptiblemente. Seguidamente escuchamos otra voz ms apagada pero iracunda. ;Cabrn, levntese, me est pisando la cabeza! Nos dimos cuenta, despus de algunos tanteos, de que una de aquellas trampillas estaba abierta y un honrado menestral estaba realizando labores de su oficio en su interior y se haba visto arrollado por aquel viajero procedente del exterior. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

No era pica sino boca

Armando tiene cuarenta y un aos de edad. Carece de visin desde la infancia. Posee una formacin universitaria y su capacidad de desplazamiento sin gua es notable. En una ocasin, al subir al autobs, se equivoc de puerta, hacindolo por la del centro, mas sin percatarse del error. Como de costumbre, se dirigi muy decidido al artefacto pica-billetes; pero en lugar de la ranura correspondiente, acert, con una maestra digna de mejor causa, en la boca de una seora cmodamente sentada... Agostino Macini Rmini - ITALIA Todo ciego con bastn vendedor de cupn Estoy en un bar, tomando un caf con un cuado mo, un viernes y oigo la voz de una seora que me dice:

Deme dos cupones. 1 Vo tengo cupones, seora, yo no vendo. ;Venga, venga! ;No te los guardes que los viernes hacis con los cupones lo que queris. ;Venga, dame dos cupones! Seora, que yo no vendo cupones. T no vendes cupones? Entonces porqu llevas ese bastn blanco?

Mario Lpez Sigenza MADRID

El reloj bilinge

Ibamos tres amiguetes dando un paseo y nuestros bastones marcaban un mismo ritmo. "Uno, dos, uno, dos", escuchamos de repente a uno que pas a nuestro lado con guasita, pero no le hicimos caso, ya estamos acostumbrados. De repente Pepe, uno de mis amigos, nos dijo que quera pasarse por el relojero porque su mujer haba llevado su reloj haca unos das y no se lo haban dejado bien. Al llegar a la relojera Pepe entr y dijo: Hace unos das mi mujer trajo este reloj a arreglar y no ha quedado bien. Traiga usted a ver qu le pasa. Mire si le doy aqu, bien, pero si le doy aqu, nada -le explicaba Pepe al

relojero lo mejor que poda. l Vlire, este es un reloj parlante. Bueno, eso ya lo s yo hace tiempo. ;Espere hombre que le explique! Este es un reloj parlante y le voy a contar su manejo. Pero si llevo un ao con l cmo no voy a saberlo? -seala Pepe con un aire cada vez ms patente de indignacin. Hombre es que usted es ciego y quizs no lo sepa bien. ;Aquello ya era el colmo! Y que tiene que ver el reloj con ser ciego?, si precisamente est hecho para manejarlo nosotros, usted se cree que somos adems de ciegos, tontos? ;Hombre, por favor, yo no creo nada! pero permtame que yo le explique por si no sabe algo. Si le da usted a este botoncito dice la hora en espaol, si le da a ste es para la alarma y si le da a ste... Pepe no le dej continuar: No tiene que explicarme nada. Traiga el reloj -se lo arrebat con fuerzatodo lo que usted est explicando est muy bien, pero si le doy a este botn no nos dice la hora en alemn. Y para qu quiere la hora en alemn`? sabe alemn? Yo no, ;ni hablar. Entonces para qu quiere la hora en alemn` Yo creo que cuando se trae un reloj a arreglar es para que le arreglen todo. ;Mire! -dice el relojero sensiblemente enfadadoes una tontera porque a usted no le sirve para nada. Bueno pero el reloj no lo ha arreglado usted bien y lo ha cobrado.

Si lo hubiese arreglado en alemn le hubiese cobrado ms. Eso lo dice usted ahora. ;Aqu no hay ms discusin! Yo arreglo todos los relojes en espaol y si quiere arreglarlo en alemn lo lleva usted a otro sitio. Bueno, me llevar el reloj a otro sitio, pero que conste que no lo ha arreglado bien. El relojero se qued murmurando entre dientes, mientras, nuestro amigo se qued satisfecho con la bronca y aquel reloj se qued hablando en castellano para el resto de sus das. Cristbal Luque de Castro SEVILLA

Tacto seguro

Conoc a una persona ciega que llevaba con cierta frecuencia a su novia (que era vidente), al cine. Por pura curiosidad, le pregunt extraado por qu iba a este tipo de espectculo siendo ciego. La respuesta no se hizo esperar: No se extrae tanto, amigo. Ojos me faltan, pero manos no... Eudoro Granada Vlez Manizales - COLOMBIA CalificatIvo injusto

Cuando en Madrid se puso en funcionamiento la primera escalera mecnica, instalada en la Estacin del Norte de la RENFE, L. M. experiment grandes deseos de subir en dicho artilugio, y al da siguiente que era la inauguracin oficial para el pblico, se person en la estacin de Opera, acompaado de un pariente y

se mont en la escalera mecnica. Pero al poner su mano derecha sobre la barandilla se le escurri el bastn que se coloc entre dos escalones inutilizando la mquina que se par sbitamente provocando un gran clamor en todos los presentes. Abochornado, avergonzado y temblando de pies a cabeza abandon a toda prisa la estacin. Y al da siguiente al leer la prensa madrilea, comprob con gran tristeza que en todos los diarios se deca: "En el da de la inauguracin de la primera escalera mecnica, un gamberro salvaje la inutiliz". Jess Montoro Martnez ALICANTE

LA RATITA SABIA

Sucedi en una de esas reuniones que los tifllogos realizan para tratar sus eternos temas. Casi ninguno se conoca entre s. El lugar fsico ideal para llevar a cabo el evento era el principal teatro provincial, dado que contaba con todas las comodidades. Inicindose la jornada de labor programada, un panel debata sobre temas varios. En la platea haba un ciego, muy intelectual l, que a todo lo Que se deca pona reparos y objeciones, rompiendo la importancia del clima impuesto. En un principio el auditorio no prestaba ms atencin que la necesaria a las interrupciones e inmediatamente se restableca la calma. Las acotaciones del personaje eran cada vez ms numerosas, pero an as los asistentes no decan nada y trataban de seguir el contenido del temario, a excepcin del disonante ciego. Fue entonces cuando la platea, ya saturada del abuso, comenz a chistar,

vanamente, dado que el intelectual segua con sus correcciones. Pero algo incomod al perpetuo disidente: le vinieron unas inesperadas ganas de mear. Pregunt sobre la existencia de un bao. Se le inform que el mismo estaba saliendo de la sala a la derecha en la primera puerta. El charlatn se encamin presto hacia el lugar indicado sin ahorrar molestias al personal, haciendo ruido con su bastn. El pblico comenz a imprecarle ";Shhh!... ;Shhh!... Despacio con ese bastn... shhh...!" Una vez fuera de la sala, se desorient y tras deambular por all y muy apurado por sus ganas de desaguar, abri la supuesta puerta y con la mano en la bragueta, ya a punto de desenfundar, se introdujo en un recinto tanteando ya retrete, ya mingitorio, ya taza o inodoro en un afn desesperado... muy sorprendido qued el intelectual, especie muy comn entre los tifllogos, ante el estallido de risas provenientes de parte de la audiencia vidente. Nuestro personaje se encontraba en el escenario dtrs del panel, en una actitUd muy poco adecuada a su condicin. Ms gracioso result el fallido acto reflejo de los panelistas quienes inmediatamente trataron de poner distancia una vez que acabaron de entender la amenazante actitud de quien, desde haca largo rato se haba puesto en flagrante evidencia, entorpeciendo la jornada.

El Capitn ARGENTINA

La casa encantada

Mi seora y yo recorramos el Pabelln de la ONCE en la Expo de Sevilla. Iba tocando por mi cuenta y riesgo todo lo all expuesto cuando me enter que haba automviles expuestos. Como soy muy aficionado a los mismos, enseguida ped a mi seora que furamos hasta ellos. Me puse a sobarlos como un loco sin preocuparme de nada. Met las manos por una de las ventanillas que estaba abierta, para tocar los mandos adaptados para minusvlidos. Me puse las manos perdidas de grasa, con la consiguiente regaina de mi media naranja. Me las limpi y segu tocando... De pronto, me di cuenta de que el coche se desplazaba hacia adelante. Me puse nervioso y se lo coment a mi mujer: Fjate, el coche se va solo... Inmediatamente me puse delante y comenc a empujarlo hacia atrs, pero el coche continuaba avanzando, aunque de forma lenta. Me puse a gritar: ;Que venga alguien y eche los frenos a este coche. De pronto el coche se detuvo y comenz a retroceder, pero entonces mi preocupacin fue detenerlo por el otro lado... hasta que por fin se par... Pero, acto seguido, empez a avanzar nuevamente, y aqu me tenis corriendo otra vez para sujetarlo por delante, pensando que poda pillar a alguien... En ese momento se me acerc un empleado dicindome: Qu hace usted`? No se preocupe. Es que el coche est situado en una

plataforma mvil con un temporizador, y retrocede y avanza solo. Podis figuraros mi situacin. Me entraron ganas de dar dos patadas al coche y largarme del Pabelln. Entonces me explicaron que aqulla era la simbolizacin de "La casa encantada" y a continuacin vi que haba muchos objetos que se movan solos. Aquel da fui el hazmerrer de los compaeros, que disfrutaron a costa ma. Peri ALGECIRAS

Ojos que no ven, trastazo que se pegan

Hay ciegos totales que, a simple vista dan la impresin de ser videntes, ya que sus ojos no presentan ninguna deformidad. Un da iba yo con un compaero de estas caractersticas por una calle de Sevilla muy transitada. Un seor vena muy abstrado leyendo el peridico en direccin contraria a la nuestra, y dimos con l tal tropezn, que las gafas y el diario, se le cayeron al hombre del mismo susto. La persona en cuestin mir un momento a mi amigo y le dijo: Y t que lo llevas, no sabes por dnde vas`?

Silverio Pastor Romero HUELVA

Ineficacia docente

Al comienzo de las vacaciones de verano, un apoderado se present al

Director de la Escuela de ciegos del Estado para decirle con desencanto: Seor, voy a retirar definitivamente a mi pupilo del colegio. Por qu, si el nio es un buen alumno? -quiso saber el Director. Porque hace ya dos aos que lo tengo en esta escuela de ciegos y, todava no ve absolutamente nada

Jorge Osvaldo Gonzlez Prez Santiago de Chile - CHILE

Y nos esperaremos hasta elfinal...

El da en que tuve que realizar mis oposiciones de ingreso en la ONCE, no hubo manera de convencer a mi esposa de que se quedara en casa... Dijo que los nervios la carcoman, que se llevaba un libro y me esperara todo el tiempo que duraran las pruebas, transmitindome confianza desde la sala de espera... Transcurrida media hora, aparece una chica ciega. Mi esposa, que ve, le inform que a su lado haba un asiento libre. La chica se sent pero no dijo ni gracias... Diez minutos ms tarde, apareci otra chica ciega y se repiti la escena. Total, que sin decir ni "mu", quedaron sentadas una a cada lado de mi esposa, la que pens que seguramente estaran muy nerviosas y por eso ninguna de las dos pronunciaba palabra. Pasaron dos horas. De pronto se asom uno de los encargados de las pruebas

y mi seora, que ya no poda con su inquietud, le llam para preguntar cmo marchaba todo. Por supuesto, se qued sin saber nada, pero la oportunidad le permiti realizar un comentario de descarga: "Qu horror, cundo terminar esto" y dirigindose a la chica que tena a la derecha: "Usted tambin espera a alguien que est haciendo las pruebas?" No, seora. Espero a una amiga. Quedamos en encontrarnos aqu... ;Juanita! -exclam la otra- Ests ah`? ;Claro mujer, hace dos horas que estoy aqu sentada, esperndote! Y ambas se marcharon, protestndose la una a la otra y haciendo sonar los bastones con verdadera furia... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

Losjustos y necesarios

Juan caminaba aquella tarde por las tranquilas calles del municipio Mariano. Era aquel un apacible lugar donde se hallaba enclavada la escuela de ciegos que durante mucho tiempo fue la nica en Cuba, por lo que muchas familias de ciegos trataron de establecerse all. No se poda afirmar que fuera un lugar para ciegos pero no resultaba extrao para ningn vecino ver a cualquiera de ellos desplazarse empuando un bastn. Sin embargo Juan caminaba ese da ms serio que de costumbre. Unos minutos

antes al pasar por una acera bien conocida se haba golpeado la frente con un reja y aunque los vecinos que la dejaron abierta se disculparon muy apenados, el trastazo estaba ah. Eso era lo que l deca un "accidente de oficio". Para indisponerle ms an, antes de cruzar una avenida tuvo que esperar bastantes minutos hasta que alguien se percat de que l estaba all. Para colmo de males, el auxilio que lleg no era precisamente cado del cielo, el hombre le agarr por el extremo del bastn y le arrastr literalmente calle abajo. Parecan el mulo y el carro, claro que a l dentro de lo que cabe le corresponda la mejor parte. El hecho de no tocar la calle con su bastn le produca una gran inseguridad, pues no saba cundo subarr o bajaban. Pero todava le quedaba aliento para dar las gracias al ocasional gua. Las fuerzas del fatdico destino parecan haberse aliado contra l aquel da. Para rematarlo se top, sin poder evitarlo, con un personaje que se las traa. Por lo que pudo tocar traa una maleta, a buen seguro repleta de toda clase de viandas, y pareca tan despistado en medio de la gran ciudad como l. Aquel hombre con acento de provincias le solt a bocajarro y con toda naturalidad: ;Alabado!, ;mire que por aqu hay ciegos! Le ocurre algo a los ciegos, amigo? -pregunt Juan ya a punto de verter toda su furia en aquel incauto. No, es que yo nunca haba visto a tantos ciegos por un lugar. En otro momento, en otras circunstancias y con otro humor Juan no habra contestado de esa forma pero el tipo aquel con su osada pareca empeado en que le gritasen.

No s por qu le extraa, acaso no le causa asombro que haya tantos estpidos en la calle? Jos M. Ramos CUBA

Entrada triunfal

Estaba ya prximo el verano, y una amiga y yo, decidimos ir a celebrar el comienzo de las vacaciones. Le propuse cenar en una conocida cafetera que acababan de reformar. Como era yo la que conoca el lugar, mi compaera se cogi de mi brazo y yo conduca con el bastn... Uno de mis muchos despistes, hizo que nos costase bastante encontrar la puerta; cuando por fin la hallamos, nos pareci que la reforma nos haba perjudicado, por lo dificultosa que resultaba la entrada en el local. Pero, con un poco de habilidad, logramos saltar una barra metlica que estaba cruzada en la puerta, descendimos dos altos peldaos y, seguidamente, tropezamos con una tupida cortina, la cual retir bruscamente. Nerviosa ya de encontrar tanto obstculo, avanzamos resueltamente hacia el interior, y al hacerlo, nos fuimos de bruces sobre una mesa, derribando todo lo que haba en ella, al tiempo que se dej or una exclamacin general: ";Qu susto, pero si se han metido por la ventana!" El camarero que vino en nuestra ayuda, nos inform que aquel sitio no era la cafetera que buscbamos, sino un club privado que estaba al lado... Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA

Ciego Superman ?

Sobre los ciegos se oyen, a veces, estos tipos de comentarios: ;Ah!, y los ciegos tambin hacis deporte? Sintate aqu, que si estis de pie os cansis. Parece mentira, y los ciegos, tambin bailis`? En otras ocasiones nos tratan como lo que podramos llamar "los hijos de Dios": Verdaderamente, vosotros los ciegos, tenis unas capacidades, totalmente innatas en vuestra mente. Tenis, no cinco sentidos, tenis seis. Yo dira que siete, porque, a veces, sabis en la calle por dnde vais. ;Es increble! No s yo cmo podis andar solos por la calle... Al comer, sabis partir un filete y dnde estn la cosas. Tenis poderes sobrenaturales... Es decir que, en general, se oscila entre esos dos polos, el de negar las posibilidades, o atribuir otras superiores al resto de los mortales. Algo as me sucedi una tarde en que estaba en mi habitual clase de msica (el instrumento que practico es la batera). Estaba con Manolo, mi profesor, quien ese da, no s por qu, me hablaba poco y un tanto exigente por dems: Haz el ejercicio 25. Yo no me acordaba exactamente cul era. Veo que no te sale. Bueno haz ahora el 13, con el paradiles 17. Yo no sala de mi asombro. Conoca los ritmos, pero no saba cul era

exactamente el 25, el 13 o el 17. Manolo, callado, pareca como si siguiese una tctica. De pronto, se sienta l a la batera y comienzan a sucederse los compases de 4/4, uno tras otro, vertiginosamente, semicorcheas en el timbal agudo, cuatro seisillos en el timbal de la derecha, dos golpes de semicorchea en el bombo, dos platos... en fin, los golpes se sucedan... El profesor para, me mira y dice: Lo ves? Asombrado, muevo los hombros y digo, "Bueno..." Vuelven a sucederse los ritmos, timbales, charles, bombo, caja, semicorcheas, fusas, blancas, redondas, dos mano izquierda, dos manos derecha. Manolo se vuelve a parar y dice: Lo ves? As. Y vuelve a sonar... Y otra vez la misma pregunta. Yo, ya cansado le digo: Manolo, no te das cuenta de que no lo veo? Impertrrito, sigue con los ritmos y dicindome que se haca as, pero yo sin enterarme con qu mano ejecutaba cada cosa. Al finalizar la clase, me acompa, como muchas veces al metro y all le dije: Manolo, no te das cuenta de que realmente, yo no saba con qu mano le estabas dando a cada cosa? Bueno, es que los ciegos tenis una cosa especial. Por eso t puedes saber perfectamente con qu mano estoy dando cada golpe. Si doy con la mano izquierda dos o con la mano derecha, tres. Manolo, pero cmo puedo...

S, porque hasta Tete Montoli, seguro que lo sabra hacer. Lo dicho, a veces nos tratan como "hijos de Dios" Capricornio MADRID

Elprofesor no estaba al loro

El suceso que la memoria me ha trado al papel ocurri en un colegio de la ONCE, es totalmente verdico, aunque los nombres han sufrido una cierta variacin. El alumno Francisco Rodrguez (nombres como ste habr cientos en Espaa) se haba examinado de Ciencias. Al da siguiente la curiosidad le devoraba las entraas y quiso el destino que se topase de frente con el profesor por uno de los pasillos, con lo que la pregunta se puso a tiro. ;Seor Barato!, qu nota ha tenido Francisco Rodrguez? ;Y a uzt qu le importa! -replica el profesor con su acento del sur- ;Que venga a pregntanmelo! Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

A falta de bastn

Los nios del Colegio estn acostumbrados a verme con el bastn. Hace un ao, fui a la Cruz de los Cados e iba con el bastn japons y se me rompi la goma. Me qued con los cuatro trozos en la mano. Cmo volver a casa`? Haba all un seor, en un bar, y me dijo:

Venga usted que le saco un palo que tengo a ver si le sirve.Y me sac el palo de una fregona. Y le digo: Pues s, hombre, para llegar a casa, estupendo. Muchas gracias: Maana le devuelvo el palo de la fregona. No, no hace falta. Lo tira usted. O que se lo quede su mujer para la fregona. Muy bien. Gracias, gracias. Adis. Echo a andar. Voy hacia casa y al llegar al parque salan los nios del colegio. Podis figuraros el asombro de todos los nios, que estaban acostumbrados a verme con el bastn blanco, al verme aparecer con un palo de escoba, o de fregona`?. Hablaban entre s, hasta que uno de ellos me pregunt y se lo expliqu. Pues el asombro fue mayor cuando llegu a mi casa. El portero por un lado, y mi mujer por otro, no sala de su asombro al verme llegar con el palo de la fregona. Mario Lpez Sigenza MADRID

Fue un dia de perros y de vendedores de cupn

Haba sido un catastrfico da de venta, al perro flaco de finales de mes se le pegaron las pulgas del invierno. El bal enseando el fondo retir a unos de las calles, y la lluvia y el viento meti en casa a quienes de por s no se ven nunca. Fue un da de perros, de perros y de vendedores de cupn. Pese a tantas inclemencias Antn pas la jornada en la esquina, aireando los nmeros

mientras aporreaba la pared a modo de tambor con el puntero del bastn y silbaba canciones. Esta era su costumbre para evadir los intervalos de espera y atraer a clientes. Que llova a mares, que el aire desbarajustaba sus tiras, que no senta los pies... era verdad ;qu fastidio!, pero despus de estar en la calle ya no iba a claudicar. Lo importante era echar a volar aquellas tiras que cual golondrinas sorprendidas por el fro se resistan a salir de los amables nidos de sus manos. Y por fin, en los umbrales del sorteo, se vio libre de ellas. Se fue a casa, tena ganas de descansar, adems su madre le haba comentado que guisara para cenar un conejo con tomate. La boca se le hizo agua al pensarlo, era su plato preferido. Pero ya en el barrio escuch: Entra Antn, toma una copa. El coac le devolvi el alma al cuerpo. ;Qu fro coo!, ponme otra y srvete t. Y entrando en calor le dieron las dos de la madrugada. De repente se acord del conejo con tomate y se despidi. Entr de puntillas en casa para no despertar a nadie. No vea de hambre, de hambre y de un glaucoma que le dej ciego "per scula seculorum". Entr en la cocina y retir la tapadera que protega su cena del amor del fogn. ;Humm, qu bien huele! Llev el plato a la mesa camilla donde estaba todo lo dems y se sent al rescoldo del brasero dispuesto a ponerse las botas. Inspeccion el contenido con el tenedor y qued satisfecho, el plato estaba colmado. Entre sorbos de vino y rebanadas de pan fue rescatando los trozos de carne que le saban a gloria bendita. En cada viaje que Antn haca al plato

chocaba con una enorme tajada que indultaba para el final. Pero ;qu raro!, las calvas que el tenedor iba descubriendo en el plato no concordaban con el nmero de tajadas que se llevaba a la boca. Sin duda estaba viendo alucinaciones, pensaba Antn, "la culpa de todo la tiene el coac". Antes de lo previsto naveg el tenedor en un mar de salsa de tomate. Slo en aquella orilla tropezaba con la roca, ms que respetable. ;Qu delicia de tajada!, ;la ms grande, la ms deseada, la que menos huesos tendra... con la que quedara de conejo hasta las orejas! Asi el tenedor y de un impulso certero hinc sus pas en la tajada que al sentir las crueles punzadas se quej: "Miau, miau, miau", ;era el maldito gato de la casa!. Dando un respingo el animal derrib plato, tenedor, vaso, mantel, cenicero... y bufanda, huy por la ventana librndose de su amo, quien juraba por todos los santos ahorcarlo en cuanto lo pillara, por haberse invitado a cenar con l con tanto sigilo y descaro que lo dej a dos velas. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Un calculador prodigioso

El Dr. Osty en su informe sobre el caso clnico Louis Freury (1893-1941), nos refiere: "Louis Freury era un adolescente ciego retrasado mental, muy torpe de manos y de movimientos, que no saba dividir y estaba ingresado en el hospital de incurables de Arras (Francia). Un da, un repentino pavor le sacudi estando en el comedor porque un hombre de unos 40 aos de edad, que estaba a su lado se cay de la silla y

comenz a gritar, revolcndose por el suelo y emitiendo extraos alaridos, vctima de un violento ataque epilptico. En su oscuridad de ciego, las sacudidas del enfermo y las exclamaciones de los presentes adquirieron proporciones aterradoras para el muchacho invidente, quien sufri una convulsin emocional tan poderosa, que cay enfermo por varios das y durante largo tiempo. Aqul susto espantoso amenaz su espritu con angustiosa obsesin. Se oper en l una total transformacin mental, que puso en funcionamiento su prodigioso talento, con el fin de apartar de su mente el impresionante espectculo vivido en el comedor. Freury tuvo la idea de entretenerse en realizar operaciones matemticas, que era el trabajo que ms le haba costado hasta entonces, pero utilizando ahora solamente sus dedos. ;Cual no sera su sorpresa y de cuantos le rodeaban al comprobar que de la noche a la maana se haba convertido en una maravillosa mquina calculadora que resolva con rapidez y exactitud las ms complicadas operaciones con pasmosa facilidad! Fue trasladado al asilo de Armentieres, donde se le ampliaron sus conocimientos matemticos, y entonces comenzaron sus exhibiciones pblicas en teatros, circos, universidades, ateneos y otros crculos culturales, ganando mucho dinero. Teniendo 21 aos de edad acta en el Instituto Nacional de Artes y Oficios, en Pars, donde el catedrtico Sainte-Lague le formula complicadsimas frmulas matemticas, cronometrando el Dr. Osty el tiempo que tarda Fleury en

dar la respuesta exacta, ya que las resolva con increble rapidez. En Londres ante sus majestades, realiz tambin este tipo de demostraciones. Lois Fleury, adems cuando se le citaba una fecha del pasado o del futuro, ya perteneciera al calendario juliano, ya al gregoriano, deca casi instantneamente a qu da de la semana corresponda. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Sigue la bola

En cierta ocasin dos muchachos muy amigos y ocurrentes deban realizar un trmite en el centro de la ciudad. Para ello se iban a trasladar en el metro. Como la charla era tan animada, tanto que parecan mujerucas a la salida del mercado comentando el precio del pescado, apenas advirtieron que se encontraban slo a unos cuantos pasos de la escalera del subterrneo. Inevitablemente el escaln se les apareci hacindoles perder pie y desde luego empezaron a rodar escaleras abajo. Uno de ellos, despus de muchos tumbos y cambalaches, alcanz a tomarse de un pasamanos, pero el otro sigui en su rodada escaleras abajo al tiempo que le gritaba a su compaero: ;Pepe, anda que te espero en el fondo y la seguimos, vale; El Capitn ARGENTINA

Cachondeo puro y duro

En la Direccin Administrativa de la que dependo, desde hace por lo menos

tres dcadas, somos bastante aficionados a jugar al ajedrez, as que all por los aos sesenta nos reunamos todos los das para echar una partidita y casi siempre ramos los mismos. Hacamos aquellos grupos en la tercera planta, que nosotros llambamos biblioteca, porque quedaba muy bien de cara a los dems aquello de que estbamos reunidos en la "biblioteca", pero lo cierto es que en aquel cuartucho apenas haba cuatro trastos. A medida que bamos llegando la seora de la limpieza nos abra y nos acomodbamos para esperar a los otros compaeros. Aquel da lleg Miguel el primero y se sent, se le ocurri una buena forma de matar al tiempo, ";un poco de juerga no le viene mal a nadie", de pronto oy a Diego silbando, escaleras arriba y pens en hacerle algo divertido. Diego era uno de los ms miedosos, era la vctima ideal. Miguel se subi sigilosamente a la mesa y colocndose de rodillas permaneci en silencio absoluto hasta la llegada del otro. Diego entr en la sala y pregunt si haba alguien, dio las buenas tardes y nadie le contest, slo el silencio total, puesto que el otro ni respiraba. Se acerc a la mesa, apoy sus brazos en ella y se dispuso a comenzar con el ritual de la siesta. De pronto not que algo le rozaba el pelo, levant la cabeza y dio un manotazo al aire..."alguna de esas moscas asquerosas" pens para sus adentros. Cuando el otro comenzaba de nuevo a coger lnea con su buen compaero el sueo, volvi a producirse aquel roce en el pelo y con algo ms de intensidad... se le erizaron los cabellos, aquello ya comenzaba a parecer espiritual, o como

mejor dira despus fantasmal. Sinti un escalofro por todo el cuerpo. Volvi a manotear por encima de su cabeza y se puso rpidamente en pie. A toda velocidad se dirigi hacia la puerta y baj las escaleras como alma que lleva el diablo, hasta que... oy algo que le dej clavado en el suelo, era la risa de hiena de Miguel que pareca iba a reventar, "el muy... ahora va a saber lo que es el cachondeo puro y duro" se dijo y enfil con el bastn en ristre contra el objetivo. Aunque Miguel se haba puesto en guardia no pudo evitar algn bastonazo que otro que le cay de casualidad, acertando en aquella "factora de maldades". Peri ALGECIRAS

Alpan, pan y al vino, lo que venga

La siguiente vivencia quiere mostrar principalmente la gran delicadeza, mano izquierda, humanidad, diplomacia y "pajolera gracia", de la que hace uso ms de un ciego. Se haba publicado la circular nmero 300 que prohiba realizar la venta del cupn en estado de embriaguez y las sanciones al efecto. El Delegado Comarcal por aquel entonces de Jerez de la Frontera, llamada la catedral del vino, haba ido a Madrid. Yo le acompaaba, para asuntos oficiales. Estando en la Seccin del Cupn el Jefe Administrativo que trabajaba all le dijo en cierto tono de reproche:";Oye Angelito! cmo es que en toda Espaa han llovido a cientos las propuestas de sanciones por borracheras y de Jerez no se ha recibido ni una?" El Delegado se qued un poco pensativo, se tom su tiempo y de una forma angelical, muy suave, y como digo antes con "pajolera

gracia", le contest: "Mira chico, es que ellos no tienen la culpa, ;es que el vino es tan bueno!" La carcajada fue unnime y fueron perdonadas todas nuestras culpas. Miguel Aliao Castro CADIZ

Como no las veo...

Jos se desesperaba por las mujeres. Y era un ciego "tocn". No perda la oportunidad de tocar a cuanta mujer se pona a tiro. Cuando le recriminbamos nos deca: Chico, yo como el tango: "para m son todas peras en el rbol del amor..." y como no las veo, las tengo que tocar... Haba desarrollado la teora de que a la mayora de las mujeres no les importa que las toque un ciego, y por el contrario, a muchas, hasta les gusta... Pero no era cuestin de actuar a lo bestia. No, l haba desarrollado toda una serie de tcticas que aplicaba segn el momento y lugar. Una de ellas, consista en sentarse siempre en el asiento del pasillo cuando iba en el autobs. Separaba la rodilla correspon:iente al pasillo, y colocaba su mano sobre la misma. Cuando haba gente de pie a su lado comenzaba, su exploracin, estirando primero el dedo meique y siguiendo segn la reaccin de la beneficiaria. Un da, toc una falda cuya tela le result sumamente grata por su suavidad. Al no encontrar resistencia, sigui adelante con la exploracin.

Not un muslo firme y ya estaba imaginando cmo sera la duea del mismo, cuando una voz le susurr al odo: Amigo, se ha equivocado usted. Soy un cura. . . Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

Cortesia empresarial

Bajaba lentamente las escaleras del subterrneo, como lo hago todos los das de la semana, cuando mi fino rgano auditivo percibi la entrada de un tren en la estacin. Como me sobraba tiempo para llegar al trabajo, no me apur; baj las escaleras tranquilo y me dirig hacia los molinetes de acceso al andn. Salud con mi mejor sonrisa a la taquillera; ya en el andn, not que el tren an se hallaba detenido. Dud un segundo, imaginando que me esperaba a m, y entonces me decid. "Qu maravilla, cunta gentileza de parte de la Empresa Subterrneos de Buenos Aires" Embelesado ante tamaa cortesa, dej de lado las precauciones corrientes; levant el recio bastn, lo puse en posicin horizontal para detectar el vagn del tren y avanc resueltamente. Estaba tan feliz ante tanta gentileza, que mis pasos parecan andar en las nubes, y no err por mucho... Cuando reaccion ya era demasiado tarde. Efectivamente: no andaba por las

nubes, pero s por los aires. Mis pensamientos y mi humanidad fueron a caer estrepitosamente a las vas del condenado subterrneo; all me aguardaban, como los brazos amorosos de la Venus de Milo, los no menos amorosos charcos de aceite y grasa mugrientos que adornan los fros y duros durmientes. Comenc a tantear desesperadamente el piso buscando mi bastn y mi portafolios; a cada manotazo que daba el aceite me golpeaba como a una escollera, se pulverizaba y me caa encima como una ligera llovizna y la grasa lubricaba mis orejas como un engranaje. De pronto, mi angustia aument como si hubiera vuelto la hiperinflacin; las puertas del vetusto convoy se cerraron estrepitosamente. Cre haber cado en medio de dos vagones y, ante la inminencia de que el tren iniciara su marcha, me dispuse a salvar el pellejo. Mi cuerpo qued paralelo a los rieles: mientras mi mentn se hunda en la mezcla viscosa del piso, cerr los ojos (no s para qu) y me encomend a todos los santos. Una voz masculina me volvi a la realidad: Se siente bien? -Y tomndome del brazo me levant del suelo chorreando aceite y maltrecho por el porrazo. El maldito tren estaba en la va de enfrente y se alejaba traqueteando en sentido contrario... La nica persona feliz de este accidente fue el tintorero nipn, que hizo un buen negocio a costillas de este ciego varn que contina viajando en subterrneo. Carlos R. Guerrica Echevarra Buenos Aires - ARGENTINA

La culpa de que llueva, La tienen Los ciegos

Un grupo de alumnos estaba en el recreo en el patio del colegio. De pronto, uno de los profesores oye la siguiente conversacin, protagonizada por varios nios: Sabes cul es el colmo de un ciego? Jugar al veo-veo. ;No, ests equivocado! El colmo de un ciego es llamarse Casimiro y vivir en la calle Bella Vista en el noveno B. ;Bah, bah! Todo eso es archi conocido. En cambio a que no sabis por qu la culpa de que llueva la tienen los ciegos? Qu dices? Qu quiere decir eso? Eso. Que la culpa de que llueva la tienen los ciegos porque se pasan todo el da diciendo: "si yo viera... si yo viera..." Equipo de docentes y ex-alumnos Escuela N 504 Mar del Plata - ARGENTINA

Atrpame si puedes"

En el antiguo Colegio de Ciegos de la ONCE en Sevilla "San Luis Gonzaga" y concretamente en el Patio de Portera del mismo sucedi lo que sigue: Haba un pilar o columna soportando el piso de la galera que conduce al ropero. Por este patio pasaban los profesores hacia las clases o al salir de las mismas. El profesor de Rondalla era muy astuto: perciba la luz. En cambio, el de

Solfeo... En cierta ocasin propuso el primero al segundo: ;A que no me coges! El segundo muy feliz le sigue hablando y dice abrazando: ;Ya te tengo, condenado! Ya me tienes`? Estoy detrs de la columna. Se haba abrazado a dicha columna... Pepio ALMERIA

Ya est aqui elpadre Juan...

Es muy frecuente que haya personas un tanto patosas, que les gusta parar a los ciegos cuando los encuentran y, sin hablar, esperar que las identifiquen por cualquier otro signo externo perceptible por el ciego. All a finales de la dcada de los cuarenta, haba en Alicante un fraile salesiano que empleaba esta frmula de tan mal gusto, ponindote la mano en el pecho, cogindote de las solapas, tirndote del chaleco y, a veces, haciendo que iba a quitarte la cartera, hasta que lo identificabas... Un buen da iba un ciego camino del Colegio, del que era profesor, cuando, de improviso, le detuvo una presin en el pecho cogindole de su flamante chaleco verde. El ciego pens: "Ya est aqu el Padre Juan, pues hoy no me da la gana de decirte quin eres..." Aguant estoicamente los tirones del jersey, diciendo para su coleto: "Este to me va a romper el chaleco"... pero aguant impertrrito. No

quera dar la ocasin al fraile de que le sirviera su truco dicindole: "Venga, Padre Juan, estse quieto". Para que l con su risa socarrona respondiera: "Me has conocido..." Como si tal cosa fuera tan difcil... Pero en aquella ocasin se iba a fastidiar. De pronto, en aquel momento en que arreciaban los tirones, oy una voz de mujer procedente de un balcn prximo que deca: Oiga, oiga, que ese burro se va a comer el jersey del ciego... En efecto, estir la mano y top con la cabezota del pollino, al que separ de un manotazo y sigui su camino, ms corrido que una mona. Antonio Mas Simn MADRID

Juanico el ciego

Ancdota, s, pero que pudo haberle costado la vida. A pesar de que venda cupones de la entonces ONC, el autor de esta ancdota continuaba apegado a su oficio tradicional y, animado por unos "amiguetes", cogi su vieja guitarra y se march con ellos a un campo: las Minas de Gilico, en donde organizaron un baile a base de guitarra, castauelas y batir de palmas. Poco dur la sana alegra de aquel baile porque, enterados los mozos de un campo colindante llamado Cagitn, se propusieron y consiguieron "desbaratar" el baile; pues los mozos de Cagitn eran rivales de los de Las Minas de Gilico. Lo cierto y verdad fue que, en la "tangana" que se organiz hubo bofetadas

en abundancia tal, que el buen "Juanico el Ciego" exclam al confundir el batir de las palmas con el chasquido seco de las bofetadas: Pero, "burros", no os dais cuenta de que estis perdiendo el comps? Cuando "Juanico el Ciego" se percat de que en aquella msica solamente sonaban los instrumentos de persuasin... (digo... de percusin...), cogi su guitarra y su garrote y solo, completamente solo y a altas horas de la noche, anduvo casi nueve kilmetros desde Las Minas de Gilico hasta Calasparra por una carretera harto peligrosa. Cuando los "contendientes" se hartaron de "repartirse yesca" notaron que el de la guitarra y el garrote haba "volado". La paz se restableci y ambos bandos se aprestaron a buscarlo. Lo encontraron cerca de su casa y se extraaron incluso de que no le hubiese ocurrido nada. Nicols Carmona Robles MURCIA

De compras

Una amiga me pidi que le acompaase a una droguera a la cual ella saba ir, pero no llevaba bastn, a pesar de ser ciega total, porque, segn afirmaba, con bastn no se ligaba... Como yo no tena complejos de este tipo, cogiendo mi bastn, acced a su deseo y, siguiendo sus indicaciones, entramos en un local donde haba gran cantidad de gente. Mientras esperbamos nuestro turno, me impacientaba cada vez ms (nunca soport las colas).

Por fin nos atienden, y mi compaera "toda eufrica" pide una bolsita de gomitas para el pelo. El seor que nos atenda, algo azorado dice "NO" y mi compaera, precipitadamente le pregunta: Cmo? Pero usted no conoce esas gomitas de colores para recogerse el pelo en colitas? El pobre seor, medio mosca, dice: Seorita, esto es un banco... La droguera est en la siguiente puerta. Salimos del lugar aquel riendo y nos metimos en la puerta de al lado, y... ;Uff, qu desesperacin!, all tambin haba cola. Afortunadamente, hubo que esperar menos tiempo, pues cuando an nos faltaba un poco para que nos tocara, alguien, desde el mostrador, nos dice que de nuevo estbamos en el banco del que acabbamos de salir... Y yo dira que nos habl el mismo seor que nos atendi por primera vez... Cuando nos repusimos del ataque de risa, (aunque he de confesar que yo no saba si rer o llorar), y llegamos a la puerta que buscbamos, haban cerrado la dichosa droguera... Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA.

Un divo inesperado

Un profesor de Canto del Colegio de Ciegos, estaba ensayando una misa a dos voces con los alumnos. El coro repasaba el Credo cuando acert a pasar por all el Capelln del

Centro docente, quien atrado por aquellos cnticos que tanto le agradaban porque eran religiosos, y, adems l haba sido un alumno aventajado de un gran msico, penetr en el local donde se ensayaba y con una magnfica voz de tenor, destacando mucho por encima de los coristas, se uni a stos, entonando el Credo. El profesor que oy aquella voz tan fuera de lo corriente en su agrupacin, crey que algn alumno le estaba tomando el pelo. Y, aporreando el piano par el ensayo gritando: Quin es el ganso que nos estropea el ensayo`? ;Que se calle de una vez; Jess Montoro Martnez ALICANTE A ella no le hizo gracia

Llevaba ya largo rato esperando mi turno para ver al mdico. Tena puestas unas gafas oscuras que uso siempre y en la mano mi inseparable bastn. Una seora que se haba sentado a mi lado me pregunt que si yo padeca de la vista. Le contest que no. Ella insisti: No est enferma de la vista ni tiene tratamiento? No, seora, yo no tengo problemas en la vista. Cuando me llamaron a la consulta, por poco choco con la pared. La mujer molesta, me dijo que ella estaba muy vieja para que la engaaran, que yo s tena problemas. Algo risuea, le respond: Seora, nunca tuve problemas ni tratamientos, porque tampoco tengo vista... Escuch la risa de varias personas, pero la de ella no. Parece que no le

hizo gracia. Rosa Amelia Moya Castellanos La Habana - CUBA

Una verdad disfrazada

Hace unos aos por carnaval, mi amiga y yo nos disfrazamos de ancianos. Para disimular mejor nuestra identidad, como mi amiga ve un poco, bamos sin bastn. Bueno, yo llevaba el que corresponda a mi edad, el bastn de anciana. La verdad es que estbamos muy bien caracterizadas y hacamos una pareja de ancianos perfecta; con su habitual torpeza, su poca visin, todo eso nosotras lo hacamos de maravilla y sin ningn esfuerzo, gracias a nuestra tambin vieja ceguera. Lo cierto es, que lo pasamos fenomenal; provocamos muchas risas, ya que dbamos muy bien el pego. Cuando ya de madrugada fuimos a coger un taxi para ir a casa, entre que mi amiga ve poco y que era muy entrada ya la noche, andbamos torpemente y tuvimos dificultades para encontrar la puerta del taxi; pero al fin nos metimos en l. El taxista con mucho cachondeo nos dijo: ;Hay que ver lo bien que lo hacis!; llevis el papel a las mil maravillas, si hasta parece que no veis. A lo que nosotras contestamos: No es que lo parezca, es que no vemos. Bueno, bueno.., menos tomadura de pelo, el carnaval por hoy ya ha

terminado. Aquello nos dio mucha risa, y yo coment: ;El carnaval s, pero nuestra ceguera no porque es permanente! Y si no, ya vers cuando bajemos del taxi, como haya algn poste nos lo llevamos por delante... Y dicho esto y despus de pagar, salimos zumbando para fuera. Y all dejamos al taxista con el interrogante y la duda, mientras nosotras salamos con la risa puesta. Ya veis, a veces, una verdad disfrazada, puede parecer una cmica mentira. Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

De cmo uno puede sufrir una confusin algo macabra

En aquella poca estaba yo realizando mis estudios de fisioterapia en Londres. Como parte de la formacin tenamos que hacer prcticas en diversos hospitales. Me asignaron la sala de traumatologa en el hospital de Romford, al este de Londres. Los enfermos que tena en aquella sala pertenecan a dos grupos: los jvenes con rotura de fmur por accidente de trfico y los ancianos con fractura de fmur por cada. Uno de estos ltimos era Mr. Bowers, un seor muy amable y con un humor ingls excelente. Le haban operado haca cinco das y desde el siguiente a la intervencin yo le trataba todas las maanas. El proceso postoperatorio se desarrollaba con normalidad.

Como tena bastante trabajo, deba ir ligero para poder tratar a todos los pacientes durante el tiempo que tenamos asignado. Aquella maana iba haciendo mi ronda de tratamientos y me acerqu a la cama de Mr. Bowers. Di los buenos das, le pregunt que tal se encontraba, no prestando demasiada atencin a su respuesta. Levant la ropa de la cama para que hiciese sus ejercicios y me qued maravillado de los progresos que haba realizado en el transcurso de la noche, as se lo dije animndolo a continuar por ese camino. Entonces el vecino de la cama contigua me dijo: Mr. Nieto se no es el seor Bowers es el seor Smith. Lo siento me he equivocado de cama -dije e hice gesto de buscar a mi paciente, pero el vecino continu hablando. No, no, Mr. Nieto, el sitio es ste, pero Mr. Bowers muri anoche. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

Desbogando el estrecho

Soy un gran aficionado a la pesca, recalco lo de aficionado porque lo de profesional me lleg despus de cierta leccin que en una ocasin se aprestaron a darme, sin que yo la pidiese. Los comienzos, como siempre fueron duros, un buen da me enrol a bordo de un bote con motor fuera borda y con la compaa de cinco amigos, hacia las turbulentas aguas del estrecho de Gibraltar, el propsito era pescar. Cuando

cog mi aparejo y lo lanc al agua pens que estaba de enhorabuena, porque lo saqu con tres peces, pero... en cuanto ense mi botn las risas estallaron a mi alrededor. Me arrebataron la pesca y se la sirvieron a las gaviotas que nos sobrevolaban, eran solamente bogas, lo peorcito que puede dar el mar para nosotros. Los pargos, chopas, sargos y doradas empezaron a llover, pero curiosamente para todos, menos para m, ellos rean y comentaban por el bigote que me estaban poniendo. En aquel maldito anzuelo slo parecan picar bogas, mi malhumor iba en aumento, sobre todo acentuado por las risas y cuchicheos de los otros. Por fin me atrev a preguntar: Qu es lo que pasa?, si hay para todos, por qu no hay para m`? Hombre, eso es por tu falta de experiencia -aventur uno. No me digis eso, que una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa -aad muy racionalmente. De pronto las risas estallaron al unsono "se trata solamente de una cuestin muy prctica nos ests desbogando el estrecho, tu aparejo es de anzuelos separados y no pillas nada ms que bogas, pero eso tiene su parte positiva porque as nosotros podemos pescar pescado de calidad", me dijeron entre risas. La endeble barca estuvo zozobrando unos minutos hasta que logre calmar mi ira y pens en tomar nota para gastrsela a otro novato que me hiciera el trabajo sucio. Peri ALGECIRAS

Un aparato machista

Me llaman de la Unidad de Rehabilitacin de Madrid, para ver si quiero colaborar en las pruebas de un aparatito que se llama Memorsenso. Se trata de un aparatito con un transistor que se lleva en la mano derecha, se le da a un interruptor y emite una radiacin infrarroja la cual al tropezar con cualquier obstculo, sea de la altura que sea, transmite una vibracin a la mano por la que se sabe que viene un obstculo. Luego hay que aprender las diferentes tcnicas para identificar dichos obstculos (valga la redundancia). Estamos unos das con la Tcnico de rehabilitacin de la Unidad, ensayando el bastn, mejor dicho, el Memosenso, ya que el bastn lo llevo en la mano izquierda. Despus de diferentes pruebas dentro de la Unidad, salimos a la calle. En la calle tambin hay que aprender al llegar a una esquina, si hay un coche, primero lo largo que es, su altura, por dnde hay un hueco para el paso de peatones, y dems... Y te dicen, que al cruzar, siempre te pongas detrs de una persona, poniendo el interruptor del aparatito a la distancia de un metro, y as, por la vibracin que te transmite ese cuerpo, vas atravesando la calle sin torcerte, y adems, frente a la posibilidad de que haya coches atravesados y de que estn tapadas las esquinas, esa persona siempre te guiar por donde haya un hueco. Al final de todas las pruebas emitimos un informe, y me dice la tcnico: Eres un granuja. Por qu? Porque al cruzar las calles, siempre te ibas detrs de una chavala o de una seora...

;Claro! Eso es lgico y natural. El volumen que detecta el aparato, en esa parte posterior de las personas, suele ser mayor en las mujeres que en los hombres. Y adems porque el aparato es machista... Mario Lpez Sigenza MADRID

Una noche de copas hasta el amanecer

Haca meses que los tres nos venamos prometiendo una noche de copas... Pero una de esas noches en que la movida madrilea nos quedara chica. La noche de copas no se acabara hasta que el sol estuviese ya sobre nuestras cabezas... Y lleg esa noche. Y transcurra alegre y copiosamente regada por diferentes y espiritosas bebidas, cuando a las cuatro de la madrugada se nos ocurri beber champagna. Casi no encontrbamos bares abiertos a esa hora y los que s lo estaban no tenan champagna bien fro como el que nos apeteca beber. Juan propuso entonces ir a un bar cuyo dueo era amigo suyo y que siempre tena botellas en la nevera. Llegamos y por supuesto, estaba cerrado. Juan dijo que no nos preocupramos que el dueo era amigazo suyo y estara dispuesto a atendernos fuera la hora que fuera. Transcurridos cinco minutos de intensos

golpes en la puerta y varios gritos de apoyo, aparece el dueo, ms dormido que despierto. Pregunt qu queramos y ante nuestra insistencia por beber una botella de champagna, nos dijo muy comedidamente que passemos. Una vez dentro del local, nos dijo que el saln y la barra no se podan utilizar no me acuerdo por qu razones. Venid, instalaos aqu en el patio, esperad un momentito que enseguida os traigo una mesa, sillas y la bebida. ;Ah, qu bien se est aqu en este patio! -opin Juan. Mejor estaremos cuando podamos sentarnos -replic Andrs. S claro, pero ya visteis la clase de amigos que tengo no? A que se est de maravilla aqu Y el carcter de mi amigo? Vosotros pensabais que se iba a chungar, sin embargo, ya visteis no? Tan amable y servicial como si fuesen las diez de la noche... Es que... ;amigos as, no los tiene cualquiera! Y sigui Juan, hablando y hablando y fardando sobre sus cualidades y las de sus amigos y transcurran los minutos sin que apareciese ni la mesa, ni las sillas, ni el champagna, ni el dueo del bar... Pedro, que hasta ese momento haba permanecido, callado e impasible, decidi investigar el entorno. Y de pronto dijo: Pero chicos, si estamos en la acera... Juan no poda creer, ni lo que acababa de or, ni las informaciones que su

bastn le transmita. Pero era as, estbamos los tres parados en medio de la acera... ;CABRON!, -exclam Juan de pronto-, nos ha sacado a la calle por la puerta de atrs... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

La mirada persecutoria

La enfermera recepcionista del ambulatorio hizo pasar al primer paciente y le invit a tomar asiento. Lo observ con disimulo a l y a su acompaante. Felipe era un hombre de mediana edad y baja estatura. Sus grandes ojos miraban al vaco. Entr del brazo de su esposa. Con torpes movimientos localiz la silla y se sent. Adelant las manos para encontrar la mesa y a punto estuvo de volcar un florero. Perdone seorita, es que no veo nada. Es usted ciego total? No veo absolutamente nada. Y si no se lo cree, ;mire! -y dicho esto, tom un bolgrafo del bolsillo superior de la americana y, como quien empua un cuchillo, arremeti dos estocadas en cada ojo. La enfermera qued perpleja. Tal exhibicin la pill de sorpresa y no supo qu decir. Felipe interpret el silencio de la enfermera como que no estaba an convencida y l no estaba dispuesto a que se dudara de su ceguera, as que ponindose en pie, exclam: Ve usted este ojo, seorita? Pues mire -y sin pensrselo ms, introdujo el dedo ndice en el extremo del ojo derecho con clara intencin de extraerlo.

Pero fue tal el impulso que la prtesis sali volando por los aires rodando como una brillante canica de cristal. Despus de dar unas pocas vueltas, cay sobre la mesa rebotando alegremente en direccin a la enfermera. sta, en un principio paralizada, reaccion justo a tiempo cuando el ojo se diriga inevitablemente, de la mesa a su regazo. Con un rpido movimiento ech hacia atrs la silla, de tal modo que el ojo saltarn fue a estrellarse escandalosamente en el suelo. Se hizo un silencio absoluto en el despacho. Felipe, despus de or el breve chasquido, dedujo el final de su ojo. Cachis la mar... La segunda en reaccionar fue la esposa: Pero otra vez, Felipe`? ;Mira que te lo tengo dicho! ;Que no te saques los ojos!... Cachis la mar... -continuaba Felipe, guiando ahora su cueca vaca. La enfermera trag saliva mientras contemplaba los cristalitos desparramados. Si es que no ganamos para ojos con este hombre, seorita. Media hora ms tarde la seora de la limpieza recoga eficientemente los cristales con una escoba: Se le ha roto un vaso, seorita? No. Es que he tenido un paciente muy peculiar. De sos con mirada persecutoria. Rosa Delgado Casino BARCELONA

Pinta universitaria

Un ciego joven, elegante, con su bastn blanco en una mano y su flamante James Bond en la otra, esperaba el cambio de luz para cruzar en una calle cntrica de la ciudad. Una dama le ayud. En la acera opuesta y, quizs con el propsito de acompaarle, le pregunt gentilmente:` Usted sigue derecho? A lo que el joven, orgulloso de que a simple vista resaltara su condicin de universitario, respondi presto: No seora, sigo Francs. Jorge Osvaldo Gonzlez Prez Santiago de Chile - CHILE

Por un mejilln

En un bar un grupo de amigos tombamos unas cervezas con unas tapas. Tres afiliadas charlbamos alegremente en un extremo de la mesa. De pronto comprobamos con gran desilusin, que tan slo quedaba el mejilln de la "vergenza" en el plato. Medio en broma, medio en serio, no pareca que estuviramos dispuestas a renunciar fcilmente a aquel riqusimo mejilln, de modo que decidimos jugarlo a los "chinos". Pero pensamos que caba la posibilidad de que mientras jugbamos, alguien del grupo lo cogiera. Mis dos compaeras que confan mucho en su pequeo resto visual, pronto encontraron la solucin: ellas vigilaran el deseado mejilln. Conmigo no contaban para este fin, porque mi ceguera es total.

De manera que sacamos la monedas y nos pusimos a jugar... Y de repente, sin pensarlo dos veces, con gran sigilo, temiendo que me vieran, extiendo la mano, cojo el solicitado mejilln y me lo llevo a la boca, y justo en ese preciso momento, me decan: Mari Carmen, pide. Yo, entre la risa que tena y el mejilln en la boca, no poda decir ni mu... lo cual me delat rpidamente. Pero an ms rpida tuve que saltar de mi asiento para escapar de sus "garras". El camarero, al observar el revuelo, se me acerc y al explicarle lo sucedido, muy diligente, se dirige al cocinero y pide, gritando: ;Un mejilln para los chinos! Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA.

Un caradura

F. A. era un joven de veinticinco a treinta aos, que vea un poco y venda el cupn en Barcelona. Saba expresarse muy bien, tener buenos modales y aparentar que era todo un gran seor, especialmente cuando se vesta con el traje nuevo que guardaba para las ocasiones solemnes. Pero era un sinvergenza de tomo y lomo. Frecuentemente iba a un buen restaurante de la ciudad condal, vestido de punta en blanco, bien peinado, afeitado y perfumado, se sentaba a una mesa, y cuando se le acercaba un camarero, le peda por favor que le leyera la carta, y nuestro protagonista escoga su men.

Qu marcas de vino tiene`? -interrogaba el joven. El camarero se las deca y el joven demandaba la ms cara. Despus del postre peda caf y preguntaba: -Qu marcas de coac tiene? El maitre se las nombrara, y F. A. exiga que le sirviera una copa del brandy ms preciado. Luego aada: Qu buen puro puedo fumar? El camarero le enumeraba las marcas de los puros que poda ofrecerle, y el muchacho requera el mejor. Cuando el camarero le presentaba la cuenta nuestro hombre haca como que se buscaba la cartera en todos los bolsillos de su traje nuevo, y despus poniendo cara de muy disgustado deca compungidamente: ;Lo siento mucho, seor! ;He perdido la cartera o me la han sustrado! No se preocupe, joven. Maana viene usted por aqu y me abona la cuenta -le disculpaba el "maitre". Me parece correcto, seor. Maana pasar por aqu para pagarle. Estoy muy agradecido por ayudarme a salir de este gran apuro. Vaya un sofoco que he pasado -deca el caradura despidindose y sin volver jams. Escenas como la narrada represent F. A. en casi todos los restaurantes de Barcelona, y algunos camareros juraron que se vengaran de aquel ciego

sinvergenza y estafador. F. A. muri atropellado por un camin al cruzar una calle de Barcelona y hay personas que aseguran que fue empujado desde la acera al centro de la calzada, cuando pasaba el vehculo que acab con su vida. Jess Montoro Martnez ALICANTE

un desconsiderado mutismo

Los viejos siempre cuentan historias. No hay ninguna razn para que entre los ciegos sea de otro modo. Esta es una de esas historias, contada en alguna ronda de amigos y que pasando los aos, ha perdido el nombre de su protagonista. Hace mucho tiempo, en un esquina cualquiera. Tampoco la hora interesa. Un ciego espera en la parada del colectivo. Comienza a llover: primero suavemente y, poco a poco, cada vez ms. Nuestro hombre, preocupado, mira hacia su costado y, con su remanente visual, observa a una persona parada junto a l le dice: Por favor, me para un taxi? No hay respuesta. Llueve ms an. El ciego, ya fuera de s: ;Seor, por favor!, ;Me para un taxi?! Y, a fin de sacar al desconsiderado de su mutismo, intenta tomarlo de la solapa: ;...una rugosa corteza recibe su mano! Arnaldo Juan Carlos Grilli Rosario - ARGENTINA

Para Canor no existan en la ciudad ms calles que la principal y tena sus razones. Cuando llegaba al cabo se daba de narices con una laberntica plaza, cuando llegaba al rabo le amenazaba un ro de escalerillas que desembocaba en un complicado parque. Como quiera que Canor no era un lince en eso de callejear, si la fuerza no apremiaba, ;para qu demonios iba a jugarse el pellejo metindose en aquellos berenjenales!... Lo suyo era la calle peatonal. Por ella iba y vena todo el da sin tener que pelearse con los coches aparcados y sin bailar el sube y baja de las aceras, pues tan maravillosa era que no las tena. Y lo que era mil veces mejor poda desgranar su constante ";para hoy!", sin que le restara volumen la terrible orquesta de los motores. Tal era su obsesin por vocear el gordo de las tiras que cuando alguien le deca "buenos das" el responda ";para hoy!" y lo cierto era que aquel gordo nunca se haca visible. Pero un da... vaya ruina, el gordo se plant en sus nmeros. Al da siguiente recibi gracias, parabienes, invitaciones... de toda la parroquia y el ruego particular de cobrarle un par de cupones al ms fiel de sus parroquianos. Canor acept, no cumpla con menos; era uno de esos clientes que cuando al caer la tarde y la venta se pone rebelde, el vendedor se hace el encontradizo con l y le compra la ltima tira. Cogi los cupones y los guard en lugar aparte, para que no se mezclaran con los del da y al llegar a casa no tuvo

mejor ocurrencia que ponerlos a salvo en un tazn del armario de la cocina. A la maana siguiente su esposa, que vea menos que l, (y l slo vea por el rabillo), le sirvi el desayuno. Engulla Canor su tazn de leche con galletas cuando de repente algo le ator la garganta y se vio en las ltimas. ;Agua, Lorenza! ;trae un vaso de agua! y desde hoy... cambia de lechero o cuela la leche. ;Qu barbaridad, casi me ahogo con la nata! -mascull Canor cuando a fuerza de golpes en el pecho consigui hablar. Pero nadie se muere si tiene algo que hacer y el tena que cobrarle el gordo a su mejor cliente. Pasado el apuro se fue a la cocina. ;Lorenza! ;Dnde est el tazn de la esquina?! -pregunt al descubrir su ausencia del armario. El tazn, para qu quieres el tazn`?, acabas de desayunar en l -apostillaba Lorenza. Canor casi se muere del sncope al descubrir que la nata que estuvo a punto de ahogarle no haba sido otra cosa que aquel par de cupones del gordo que pertenecan a su cliente. Pero tampoco pudo estirar la pata, tena que vender varias tiras de reenganche para rellenar el hueco que dejaron en su bolsillo los mil duros que de l salieron para su cliente, quien nunca supo que por hacerle un favor Canor pag a precio de oro el peor desayuno de su vida. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

De donde se infiere lo superfluo de la iluminacin en ciertos momentos

intimos.

Cuentan nuestros mayores un caso acaecido en los aos treinta, antes de nuestra Guerra Civil. Aquella maana se celebraba una boda en la que los dos esponsales eran ciegos. Despus de la ceremonia, los novios y su cortejo nupcial tomaron un tranva para trasladarse a la tasca donde iban a festejar el acontecimiento. Es fcil imaginar la expectacin que se origin entre los pasajeros del transporte y, como es conocida la tendencia que tienen algunas personas a pensar que, adems de ciegos, somos sordos, y que no se privan de hacer los comentarios ms peregrinos en nuestra presencia, ocurri lo inesperado, una de las seoras que ocupaba el asiento en el otro extremo del vagn dijo a viva voz: "Pobrecillos!! Y cmo harn esta noche? Ante semejante pregunta a uno de los acompaantes slo se le ocurri una respuesta. ;Seora! Es que su marido se pone un farol en los cojones? Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

El hombre lobo en Madrid

Nos encontrbamos en el pueblo de Barajas, en un hotel, a finales de los ochenta, celebrando los primeros campeonatos de ftbol sala de la ONCE. Estbamos con el equipo B-1 de Algeciras, es decir, ciegos totales. Uno de los miembros del equipo tena una singular virtud, imitaba el

ladrido de un perro a la perfeccin, tanto grande como pequeo. Volva loco al vigilante jurado de nuestro hotel que nunca encontraba al can que se haba colado en el hall. Los del equipo, que vean, estaban pendientes de l y lo observaban cmo miraba por todos los rincones, y hasta debajo de los muebles, marchndose a su puesto en la puerta. El pobre guardia del hotel no logr nunca averiguar de dnde procedan los ladridos. Al da siguiente estbamos tranquilamente esperando el ascensor en la planta baja y al compaero "canino" se le ocurri lanzar unos ladridos estruendosos, como si un gran dans estuviera cabreado, que se oyeron en todo el hotel. A unos veinte metros estaba otro de los equipos que competan, uno de los componentes, ciego total, sinti curiosidad y se acerc diciendo "ese perro, es un perro gua`?". Pensando que estaba de broma decidimos darle la razn y afirmamos que efectivamente se trataba de uno de ellos. Pronto pudimos comprobar que no lo estaba, pues peda que se lo ensesemos. All salt la chispa: le dije al perro que se sentara y el fingido can se puso a cuatro patas. "Mira, acrcate a verlo, tambin puedes tocarlo", le dije con mi mejor tono de voz, "pero ten cuidado que es un poco arisco y suele morder si no le gusta una persona". El otro tom entonces sus precauciones y se acerc con mucha lentitud, como para no despertarlo. Su mano se pos en el jersey de lana del amigo perro y como no se atreva a acariciarle demasiado, por lo que pudiera pasar, pens que era un perro

autntico."Hola chucho, cmo ests perrito lindo`?". Entre carantoa y carantoa en la cabeza del "can" se elaboraba toda una estrategia de maldad. De pronto el impostor de gran dans se abalanz sobre el pobre hombre, lanzando ladridos furiosos, mientras el agredido no paraba de gritar: ";Quitarme esta bestia de aqu!". Peri ALGECIRAS

La autoridadpor encima de todo

;Hay das en que ms valdra que no amaneciera! -murmur desalentado, el obeso Director del Colegio de Ciegos, mientras se dejaba caer pesadamente sobre la butaca de la acogedora sala de estar de su domicilio. Situaremos la escena, en la dcada de los cincuenta y la ubicaremos en la capital de Pontevedra. En las afueras de esta ciudad, estaba situado el internado de ciegos identificado, por aquel entonces, con el nmero dos. Muchos de sus alumnos dejaron huella por diversos motivos, pero no voy a referirme a ellos porque no es el momento ni el lugar, ni mi pluma, por supuesto, la adecuada. Permitidme tan slo que trate de explicaron el por qu de la frase que encabeza estos recuerdos. El Director era un hombre afable, extraordinariamente meticuloso, bastante indeciso y completamente incapaz de desenvolverse solo, tal vez por haberle

sobrevenido la ceguera en edad adulta. Persona justa y recta, consideraba imprescindible "mantener el principio de autoridad por encima de todo" como lmismo deca. Doni, era el diminutivo, ligeramente alterado morfolgicamente, del nombre del alumno ms condenadamente travieso y ms sinceramente noble que recuerdo. Tena catorce aos. Ciego de nacimiento, rubio y pecoso, no haca honor, ni por su fsico, ni por su temperamento, al carcter sobrio y serio de los habitantes de la vieja Castilla, de donde proceda. Posea una habilidad especial para imitar, con notoria fidelidad, voces y sonidos del entorno. Bardero, es la grafa aproximada correspondiente al apellido de un alumno mentalmente algo retrasado y que estaba considerado, tanto por la edad, como por su peculiar forma de hablar, como el representante genuino de la clase de la "Biblioteca" que acoga a los nios que eran incapaces de seguir el ritmo acadmico. Por la fechas en que ocurri esta ancdota se estaba construyendo una ampliacin del edificio por lo que, el final del pasillo de clases del primer piso, era un amasijo de piedras, ladrillos y hierros retorcidos. El aula del Director era la ltima del citado pasillo y estaba situada a unos metros del final del mismo. La costumbre inveterada del Director era salir de su despacho, girar a la

izquierda, subir las escaleras, arrimarse a la pared derecha del pasillo y, con la mano deslizndose sobre ella, avanzar lentamente para disimular la inseguridad que senta, a pesar de que la cosa era -muy sencilla: la primera puerta corresponda a la biblioteca y la segunda, a su clase. Aquel da iba muy ufano y contento. Semiinconsciente pas la primera puerta y, al llegar a la segunda, la abri decidido, mientras saludaba eufrico: Buenos das, chavales... Oy, sorprendido, el ruido de una sola silla y la voz, inconfundible, de Bardero que de pie, respetuosamente responda: Buenos das, Don "Senato" "Me he equivocado de clase" pens el Director. Para que no se notase su error haciendo como que recordaba, dijo: Me he detenido aqu porque tena que decirte algo, pero se me ha ido de la mente... No se preocupe, Don "Senato", ya me lo dir cuando se acuerde. S, s, por supuesto. Adis Bardero. Cerr la puerta y se encamin, molesto consigo mismo, hacia su clase. Segundos despus, y mientras se precipitaba sobre las piedras y ladrillos, comprendi lo sucedido al tiempo que gritaba: Doooniiii... El regodeo con que los profesores acogieron la noticia, los comentarios jocosos que hicieron, le amargaron el resto del da. Ramn Brey Garca BARCELONA

Fuente inagotable de vida

En una ocasin el Coro de Ciegos haca una gira por el interior del pas, y en una de las paradas de bus, como de costumbre aprovecharon sus integrantes para ir al bao. Fue as que los muchachos prestamente se dirigieron a los sanitarios y primero llegaron los ms vivos y ms hbiles en sus desplazamientos. Obviamente terminada la miccin en los lavabos se higienizaron las manos. Uno de los que haba bajado en ltimo trmino y como muy desenvuelto, al ver todo ocupado, no tuvo mejor idea que sacar la pilila y mear en el lavatorio. En ese preciso instante procede a lavarse las manos uno de los tempraneros. Introduce las manos donde estaba meando el otro y exclama a viva voz: ;Qu bueno! hay agua calentita... y sale de forma natural sin que haya que abrir el grifo. El Capitn ARGENTINA

Cmo sabe dnde ?

Atalfo se dedicaba, desde tiempos inmemoriales, a afinar pianos. En la capital sus clientes no eran muchos, por lo que decidi abordar el mercado a travs de los innmeros pueblos que, como las manchas de rojas amapolas, se calcinaban al sol de la primavera en la campia castellana. Iba de pueblo en pueblo, alojndose en posadas de mala muerte, mal

comiendo y mal durmiendo y soportando con estoicismo las copitas de licores que las profesoras de piano le brindaban junto con los cotilleos sobre la vida del pueblo. Una noche se encontraba cenando en un mesn donde haba ms moscas que parroquianos, cuando un seor, un tanto tmido corts y muy educado, pidindole disculpas se acerc a su mesa porque la curiosidad ya no le dej aba respirar. Usted perdone, seor. Hace un rato que lo observo. Perdone mi pregunta, pero usted, no ve nada? No, absolutamente nada -respondi Atalfo al tiempo que se llevaba el tenedor a la boca. Permtame otra pregunta, seor. Si usted no ve nada, cmo sabe dnde tiene la boca para embocar el tenedor`? Atalfo apoy el tenedor en el borde del plato, se limpi los labios con la rada servilleta, bebi un sorbito de su vaso, se acomod en la silla que cruji levemente y dijo: Usted perdone, seor. Hace un rato que lo observo. Perdone mi pregunta, pero usted, cmo sabe dnde tiene el culo cuando quiere limpirselo? Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

Metiendo el bastn

Aquella noche Juan haba estrenado su bastn plegable. Se lo regalaron dos

o tres semanas antes; pero no se haba atrevido a utilizarlo. En toda su vida de ciego siempre us el bastn rgido. Cuando le trajeron uno plegable lo examin detenidamente. Ya los conoca; pero no era lo mismo saberlo suyo, pensar que le servira para guiarse, y en verdad no las tena todas consigo. El bastn estaba bonito; pero no le.ofreca la misma seguridad Al fin Juan se decidi a usar su bastn plegable, no sin alguna torpeza desacostumbrada en l, lleg a la parada del autobs. Cuando lleg el suyo, un transente le ayud gentilmente. Ya en los primeros escalones se percat de que el transporte estaba muy lleno. Se asegur lo mejor que pudo y, en una rpida maniobra, pleg el bastn y lo guard en el bolsillo del pantaln. Ahora le quedaban libres las dos manos. En la prxima parada se instal en el pasillo. La presin del pblico que vena subiendo le oblig a desplazarse. La aglomeracin en el pasillo se hizo compacta. Lleg un momento en el que Juan no pudo avanzar ms. Se afirm con ambas manos al tubo que tena encima de la cabeza. Sinti en la barbilla el cosquilleo de una cabellera perfumada. ;Ahora s estaba bien arreglado! Delante de l evidentemente haba una mujer. Eso era un problema en un autobs lleno. No tuvo mucho tiempo para reaccionar. La voz de la mujer se dej escuchar. ;Eh, atrevido!, no se pegue tanto. Seora, es que me estn empujando. Empujndolo y me tiene eso puesto ah. ;Cmo eso! Ogame, seora...

S, no se haga el bobo. Eso mismo. Juan se acord del bastn plegable en el bolsillo del pantaln. Oiga, no es lo que usted piensa. Yo le voy a explicar. No me tiene que explicar nada, ;atrevido! El pblico estaba atento a la discusin, pues pararon los murmullos y slo se les escuchaba a ellos. El rostro de Juan se puso rojo. Nadie se percataba de su ceguera al no verle el bastn. Seguramente se creeran que era un fresco. Mire, seora, yo le puedo ensear para que usted vea. No me tiene que ensear nada, ;atrvase! Usted es un salvaje. Una pronunciada curva del autobs le indic que la prxima parada era la suya. Con una habilidad insospechada se volvi y camin trabajosamente. Tras pasar por encima de algunos pies, dejando insultos e imprecaciones a su paso, lleg a la escalerilla. El autobs se detuvo y Juan descendi rpidamente. No bien se sinti seguro en la acera, su mano se introdujo en el bolsillo. Y mientras el transporte se alejaba, en la diestra del ciego apareci, victorioso, su bastn plegable. Jos M. Ramos CUBA

; Vaya cegatada !

En una ocasin me encontr con dos compaeros y nos fuimos a tomar unas caas. ramos los tres ciegos totales. A m no me gusta mucho la cerveza, pero tena ganas de charlar con ellos. Nos sirvieron los vasos y continuamos conversando de nuestras cosas. Me beb inmediatamente la cerveza para terminarla de una vez y quitarme

esa preocupacin de encima. En cierto momento toqu el vaso y sent que an pesaba. "Bueno, no habr terminado la caa", pens y la apur. De pronto uno de mis amigos dijo: ;Pero bueno! Cundo nos van a traer las cervezas`? No slo las han trado, -respond-, sino que incluso han repetido... Consultado el camarero, dijo que l slo haba servido una vuelta...;Vaya cegatada! A quienes les gusta la cerveza no la prueban, y al que no le gusta, la bebe triple... Pedro Prez Gmez GIJON.

Unaforma poco comn

Un da fuimos D.V. y yo a una tienda con intencin de adquirir un joyero musical. El dependiente, amablemente, fue mostrndonos todos los modelos que haba all. Finalmente toqu uno que llam mi atencin por su original diseo y dije: ste me gusta, me lo llevo. Repentinamente D. V. dijo con voz triunfante: Oye, has visto ste? ;Es precioso! Tiene una forma tan poco comn... ;Tcalo!. Ya me dispona a hacerlo cuando la voz del dependiente me detuvo, pues dirigindose a mi compaera dijo en tono conmiserativo y dominando la risa: Perdone... pero se ha confundido... Lo que est usted tocando es mi mano... Todava me pregunto cmo sera aquella mano, o qu tendra, para ser

confundida con un joyero. Pregunta intil, porque jams llegar a saberlo. Mara Concepcin Garca y Garca PAMPLONA

Cuestin de vacas y tacto

Un grupo de alumnos de la facultad de veterinaria estn practicando el tacto rectal en una granja de los alrededores, orientados por un profesor ciego. "Esta vaca tiene una preez de 40 das. Esta otra tiene una preez de 45 das". Con tal facilidad detecta el maestro este punto, mientras los aprendices por ms que palpan no logran discernir qu es lo que se encuentran, que lanzan la pregunta con desconcierto: "Doctor, cmo hace para detectar preeces tan precoces? cul es el mtodo?". El ciego responde rpidamente: "Muy simple, practiquen braille y tendrn tacto suficiente para detectar estas preeces". Emiliano Timoteo Alvarez La Pampa - ARGENTINA

Un gato antiptico

En el transcurso de una visita a la casa paterna y tras un rato de animada conversacin con mi madre, fui a la cocina y volv con una cerveza en la mano. Al entrar de nuevo en el cuarto de estar, el resto visual de mi nico ojo en activo, percibi al gato que, hecho una bola, se encontraba sobre el cojn de una de las sillas que rodeaban la amplia mesa camilla. Es un persa de buen tamao, negro zaino, regalo que hice dos aos atrs, a

la que me dio el ser. Dej el vaso sobre la mesa y me acerqu haciendo ese tipo de carantoas, bastante ridculas, por cierto, que se prodigan a ciertos animales y, a veces, a los bebs. Me agach mientras el prncipe de Ankara haca caso omiso a mis afectos sonoros... Opt por la fase tctil y alc la mano suavemente para acariciarle el lomo. Mis dedos buscan sigilosos el delicado pelo y toman con... tac... to... con una deduccin irrefutable: Me encuentro en cuclillas, acariciando mi sombrero, que yo mismo haba dejado all, haca un par de horas... No recuerdo cmo rehice la compostura... Pello Azqueta Menaya PAMPLONA

De aquel carnero que se meti en el horno con lana incorporada

El seor Peral tuvo que esperar a morirse para conocer los colores del arco iris. Era "ciego de nacin", como decan en su pueblo. Su temperamento flemtico, su crnico despiste y su aeja costumbre de mirar antes hacia adentro que hacia fuera, eran las terribles olas que en el mar embestan el barco de su ceguera, pero... era una delicia navegar con l porque en el pastel de sus batacazos haba siempre una guinda de gracia. Aquel domingo se sum a un grupo de ocho compaeros, diecisis ojos que entre todos no reunan la luz de una cerilla, y se fueron a comer a un

restaurante. El seor Peral debi temerse que alguna lmpara indiscreta se encendiera en su flamante camisa blanca, y para impedrlo recurri al sistema que utilizaba su madre hasta que estuvo suficientemente crecidito. Desdobl la servilleta y se la anud al cuello en forma de babero. ;Para qu andarse con ms etiquetas si estaba entre ciegos...! La sopa castellana le supo a gloria y por no salirse de la zona pidi un chuletn de Avila. Ningn comensal se brind para trocerselo, al fin y al cabo bastante trajn tena cada comensal con su propio plato. Pero l decidi que no iba a ser ms torpe que los dems. Se arm de cuchillo y tenedor y empez a pelear con el humeante chuletn. Despus de asestarle mil cortes en horizontal y otros tantos en vertical solt el cuchillo con aire de triunfador, cambi el tenedor de mano con absoluta naturalidad, lo clav en uno de los extremos, relamindose en silencio y... el chuletn de una sola pieza ech a correr tras los dientes metlicos. Temeroso de armar alguna de las suyas solt la herramienta y el chuletn volvi al plato sin oponer resistencia. Aquella batalla era difcil de librar, lo mejor sera pedir refuerzos. Camarero, por favor, ;venga para ac!, me echa una mano? ;Este cordero pas al horno con lana y todo! -dijo con toda la parsimonia del mundo. El camarero solt la columna de vasos que

tena entre las manos y se volvi hacia l conteniendo la risa. Qu lana ni qu cordero`?, si me ha hecho trizas la servilleta. Una carcajada al unsono se oy en el local: el babero del seor Peral se haba cado en el plato siendo vctima de sus pualadas. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Y a los diez minutos resucit

El compaero del que trata esta ancdota qued ciego con veinticinco aos como consecuencia de un accidente. Es de un pequeo pueblo del campo de Gibraltar, La Almoraima. El accidente se produjo cuando estaba trabajando en una cantera y colocaba una serie de barrenos, pero uno de ellos se negaba a explotar, as que ste, que siempre ha sido un aventurero, trataba de extraerlo cuando le estall, dejando al hombre hecho un rastrojo humano. Cuando lleg al hospital inconsciente y completamente destrozado, de inmediato le trasladaron al depsito de cadveres, pues por su aspecto, no haba duda de que ya era un fiambre. Le tendieron en una mesa de mrmol y a los pocos minutos empez a reaccionar de su inconsciencia, pero senta un fro helado bajo su cuerpo y permaneci callado y quieto sin respirar. En aquel momento llegaron dos enfermeros y se dispusieron a quitarle

la ropa. Dnde se habr matado este to`? Entonces nuestro amigo reaccion y pens que a lo mejor lo iban a enterrar vivo de modo que con todas sus fuerzas dijo: Todava no estoy muerto, estoy vivo, no veo ni pizca pero estoy vivo. Peri ALGECIRAS

El miedo es libre

Aquel da de verano haba fallecido en el quirfano del hospital San Jos y Santa Adela en Madrid, el ciego Agustn Blanco; y como sus familiares no podan llegar hasta la madrugada prxima, porque vivan en Villalpando (Zamora) el cadver fue llevado al depsito que estaba en el stano del edificio y sera enterrado a la maana siguiente. Dos ntimos amigos de Agustn, su profesor don Jos Aragons y su condiscpulo Carlos Navas, a quienes disgustaba muchsimo que nadie velase el cuerpo de su camarada, haban obtenido, del director del hospital, permiso para pasar la noche en el depsito de cadveres acompaando a Agustn; y a las 22 horas el funcionario responsable se despidi de ellos, los dej solos, y cumpliendo las normas establecidas, cerr con llave la puerta y se fue. El seor Aragons y Carlos se sentaron en las dos nicas sillas que haba junto al escritorio del encargado del depsito, encendieron un cigarro, y como es costumbre en estos casos, comenzaron a lamentar la muerte del joven Agustn y

a deshacerse en alabanzas sobre el amigo. De pronto a Carlos le pareci or un ruido en el fondo del local. Pens que sera alguien que caminaba por la planta superior y no hizo caso. Encendi otro cigarro y se puso a pasear por entre las hileras de mesas donde estaban los fretros, pero sin tocarlos, porque senta gran aprensin al respecto. Cul de estos atades ser el de Agustn? No sabemos, pero da igual -respondi el Sr. Aragons. He odo decir a un enfermero, que aqu estaban un nio recin nacido, una joven, una mujer que muri de parto, un anciano y Agustn -dijo Carlos. Mientras, el Sr. Aragons oy un leve ruido cerca de l y se sobresalt, mas no dijo nada y comenzaron a elucubrar sobre la vida y muerte de aquellos difuntos desconocidos. De pronto ambos oyeron perfectamente que araaban una de las cajas. Se callaron asustados, poniendo en tensin todos sus msculos y muy alerta su odo. Por aquellas fechas (ao 1950) Carlos caminaba por todo Madrid sin bastn, porque era un ciego muy orientado y espabilado; pero aquel da haba venido armado de un grueso cayado, porque le haban advertido que en el depsito de cadveres haba ratas. Dej de pasear, empu su garrota y se sent en el escritorio para tener los pies alejados del suelo, como precaucin para evitar que algn roedor se le subiera por el camal del pantaln. Aconsej al seor Aragons que se metiera los bajos

del pantaln en los zapatos atndoselos con los cordones y que estuviera alerta. A partir de entonces apenas hablaron. A las cuatro de la maana, cuando empezaba a vencerles el sueo, escucharon algo parecido a un gemido. Qu ha sido eso? -pregunt el seor Aragons, sobrecogido de terror. No s -respondi Carlos un tanto espantado. Lo mismo puede ser un chillido de rata, que de gato o persona. A veces se ha dado el caso de enterrar vivas a personas, como por ejemplo, a Toms de Kempis -afirm el seor Aragons. Estara macanudo que furamos nosotros testigos de un caso semejante -refunfu Carlos. La catalepsia deja como muertas a las personas y a veces los mdicos, equivocadamente, certifican el fallecimiento. En aquel momento Carlos oy moverse algo cerca de l, y, enarbolando su garrote, dio un fuerte bastonazo sobre una cosa blanda que estaba en el suelo. El seor Aragons, a pesar de su voluminoso corpachn, dio un gran bote en la silla y ya no se habl ms en la jornada. A las ocho de la maana apareci el encargado del depsito y nada ms entrar exclam: ;Han matado a la Pochola! ;Qu vamos a hacer ahora con los seis gatitos que pari ayer?! ;Adis, adis! -grit Carlos, arrastrando al seor Aragons hacia la puerta para escapar. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Ciegos disfrazados

Un da de carnaval, dos amigos mos, ciegos totales, fueron a tomar una copa. Pero cul sera su sorpresa cuando la camarera los recibi con estas palabras: No os da vergenza venir as disfrazados, ofendiendo a unas personas a las que yo quiero mucho y conozco muy bien porque les compro muchos cupones? Ante los intentos de mis amigos por demostrar su ceguera, la seora se enfad ms, y tuvieron que abandonar el local sin conseguir su obj etivo. Enrique Bragado Hernanz VALLADOLID

Esto es la taquilla

Cierto domingo, mi amigo Roberto (que es ciego total) y yo, decidimos ir al teatro. Al bajar del autobs, Roberto dijo: Necesito ir al lavabo. Por favor, vayamos antes de entrar, porque me estoy meando. Tranquilo, ya vamos -le respond. Pero al entrar, vi que la taquilla estaba vaca y decid sacar primero las entradas. Nos acercamos, nos detuvimos y comenc a buscar el dinero en el bolsillo del pantaln. En ese momento, Roberto pregunt:

Cmo es`? De canaleta o de embocar? No comprend claramente su pregunta y desvi mi vista hacia l. ;Cul no sera mi sorpresa al ver que estaba corriendo la cremallera de la bragueta !. .. ;Para!, ;para!, -le grit desesperado-, que esto es la taquilla, no el lavabo... Tomado de una versin oral Recopilado por Carmen Roig MADRID

El hombre que sabia demasiado

En un colegio de provincias de la ONCE una profesora, con un cierto componente de histerismo, por motivos que no hacen al caso, abord a un compaero insultndolo e incluso lo abofete. Ante los hechos, el director no tuvo ms remedio que dar parte y se abri un expediente. Se nombr a un instructor que se desplaz al centro para tomar las oportunas declaraciones. Otro profesor ciego se encontraba en las cercanas en el momento de la disputa y posterior agresin, por lo que fue llamado a declarar. El instructor le interrog: Usted oy los insultos y la agresin? O que discutan y gritaban -responde muy seguro el improvisado testigo. Y las bofetadas? O que estaban aplaudiendo. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

El bastn travieso

Los vendedores de los aos cuarenta no conocamos los bastones plegables tal vez porque no existan. Es verdad que vendan bastones finos de lujo y hasta con puo de plata pero los que se usaban comunmente eran muy gruesos y con un buen regatn de hierro en la punta, ms adecuados para la deambulacin constante en la calle. Con uno de tales caractersticas, me ocurrieron las tres ancdotas que a continuacin se indican. Tena yo la costumbre de llevar el bastn medio metro adelantado al cuerpo, para prevenir las posibles zanjas y los obstculos de toda clase que se encuentran en la va pblica. En cierta ocasin, a un camarero que sala de un establecimiento con una bandeja de servicios, se le enredaron las piernas en el bastn; el camarero cay de boca, y la bandeja sali despedida con todo su contenido. Otra vez, el condenado bastn se le introdujo a una seora entre las piernas, y la maleta de madera que llevaba en la cabeza cay al suelo con el consiguiente estrpito. Por ltimo, recuerdo el incidente con un ciclista que se interpuso en mi camino. Cruzaba yo a la acera opuesta de una calle cuando el aludido ciclista lo hizo perpendicularmente a mi direccin. El sonido del timbre de su bicicleta me produjo un gran sobresalto y alargu la mano instintivamente, por lo que el travieso bastn se le meti en una rueda y le destroz dos o tres radios de la misma. Silverio Pastor Romero

HUELVA

Qu cabezones sois !

Salgo del metro, de la estacin de Diego de Len, hacia la calle de Juan Bravo y quiero cruzarla para ir por Torrijos (o sea Conde de Pealver, yo digo Torrijos porque para nosotros, los antiguos madrileos, sigue siendo Torrijos). Una seora mayor se ofrece a ayudarme a cruzar, y al decirle que s, me coje del brazo. Le explico que no me coja del brazo, que si la cojo yo a ella es ms fcil. Que no. Que s... Y cruzamos, cogindome ella del brazo. Luego me pregunta hacia dnde voy. Le respondo que hacia Lista. Y all la cojo yo del brazo y le digo: Va a ver usted cmo es mejor. ;Uy! ;Qu cabezones sois! ;Vamos! Vamos andando y antes de llegar a la calle Padilla me dice: Hijo, Sabes una cosa`? Qu`? ;Que eres un "jodo". ;Que tienes razn! ;Es ms fcil! ;Anda, dame un beso! ;Adis!... Mario Lopez Sigenza MADRID

; Camarero, hay algo en mi plato !

Tras una grabacin para la televisin algunos integrantes de la Banda Sinfnica de Ciegos decidieron ir a almorzar donde se reunan habitualmente. Uno de ellos encarg al camarero una chuleta con patatas fritas en platos separados y mientras el pedido llegaba se fue al bao a lavarse las manos. Al volver a la mesa sus compaeros le advirtieron que la comida estaba ya servida, de modo que Gerardo, que as se llamaba nuestro personaje, con entusiasmo, y no menos voracidad, se dispuso a disfrutar de su almuerzo. Primero pas por la placentera tarea de sazonar sus patatas y despus se dispuso a cortar la chuleta, pero qu pasaba que aquel maldito cuchillo pareca no funcionar?. Se obstin en conocer las causas que se le interponan, as que revis reiteradas veces el filo del cuchillo comprobando que estaba en perfectas condiciones, pero no haba manera, por ms que se empeaba en hacer aicos aquel trozo de vaca, no lograba salirse con la suya. Entre la desesperacin que a menudo causa el hambre, Gerardo llama al camarero y le pregunta con aire ofuscado: Hctor, qu me serviste? Qu te sucede, Gerardo`? te serv unas chuletas que son de mantequilla, de primera calidad, ;un verdadero bocado de dioses! Pero ante la cara de pocos amigos, de uno de sus mejores clientes, el camarero examina el plato del hambriento. ;Pero hombre, cmo te vas a llevar bocado a la boca si lo que te ests

cortando es tu maravillosa corbata azul que cubre completamente la chuleta con salsa que te he servido! ;Claro para una vez que se te ocurre ponerte una corbata quieres sacarle todo el jugo posible, pero sa no da para ms! El Capitn ARGENTINA

Un ligue marinero

Fue en Cartagena, en la dcada de los 70. Ya por entonces, la chicas de esta ciudad, tenan sobrados motivos para rechazar a cualquier marinero que se les acercase. Estaba en una discoteca con unas amigas. Como no me apeteca bailar, me qued tomando una copa, y vino un chico a pedirme que bailara con l. Le dije que no. Ante mi negativa, me dice, muy triste, que ya saba cul era la razn de mi rechazo. Le respond que no era por su condicin de marinero, sino porque no tena ganas de bailar. Me contest que por ser marinero no, pero por ser negro, s... Mi reaccin fue rpida y natural: ;Ay!, pues ahora s, bailo. Pero me vi en la necesidad de explicarle que yo no vea, a lo cual, l no daba crdito, de forma que no tuve ms remedio que insinuarle que si quera una demostracin clara, que me dejase sola en medio de la discoteca, que cuando empezara a tropezar con todo y tirase alguna mesa, ya se convencera de que yo no veo nada bien. Mari Carmen Glvez Ortuo

VALENCIA.

Bendita juventud

Hace muchos aos una pandilla de jvenes fuimos a pasar la tarde al monte. Eramos todos del gremio de la oscuridad, aunque algunos con un resto de visin. Ibamos rindonos y charlando animadamente, cuando de pronto, una seora se dirigi a nosotros muy alegre y esperanzada y exclam: ;Qu suerte he tenido en tropezar con vosotros, "Divina juventud"!, pues se me ha cado una aguja de hacer punto en este hierbal y como tengo la vista cansada no hay forma de encontrarla, pero vosotros que sois jvenes, seguro que la encontraris. La carcajada fue unnime y alguien contest: Est usted fresca, seora. Como no haya un milagro lo dudo, ya que somos todos de la ONCE. Y por ms que miramos, nada encontramos. ;Anda que haba que ver el cuadro! ;Era de pelcula cmica! Una pandilla de ciegos buscando y escarbando... Era como buscar una aguja en un pajar... Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

Respuesta ingeniosa

Era el da de Santa Luca y los ciegos de la ciudad de Alicante celebraban la festividad de su patrona paseando por la explanada, entrando en los bares a tomar unas copas, comiendo en algn restaurante, sentados en las cafeteras, o jugando al domin en alguna taberna. A media tarde entr un grupo de amigos en el bar Jumillano, cuyo dueo, el seor Paco, era muy amigo de ellos, y pidieron unas caas de cerveza de barril y unos "pasetos" a La Castellana -montaditos con morcilla picante-. Estaban bebiendo y departiendo alegremente cuando se acerc a ellos un seor al que apenas conocan quien pregunt: Don Carlos: qu da es hoy que hay tanto ciego suelto por la calle? Carlos, que era muy vivo de genio y muy rpido de ingenio contest al punto y con potente voz para que le oyeran todos los presentes: Pues mire, seor: es Carnaval, porque va usted disfrazado de persona. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Cuando no se sabe qu hacer lo mejor es no hacer nada

Iba solo, como tantas veces, a hacer mis compras y me llev una gran sorpresa al comprobar que la tienda que visitaba era autoservicio actualmente. Entonces, le dije a la chica de la caja que, si por favor alguien podra acompaarme, ya que no saba dnde se encontraba lo que quera y adems, poda hacer un estropicio. La seorita me respondi que en ese momento la nica persona que poda acompaarme era ella.

Le dije que si no le importaba, y con una voz tenue, me dijo que no tena inconveniente. Esper unos segundos pero nadie me coga. Not cmo ella se mova cerca y delante de m. Entonces extend el brazo, y... ;vaya sorpresa!.. mi mano cay justo en una de las prominencias delanteras de aquella asustada dependienta. Rpidamente rectifiqu cogindola del brazo y entrando para adquirir lo que quera. No comentamos nada de lo ocurrido. Compr lo ms de prisa que pude, porque mis colores se iban y venan... Los de ella, no los pude ver. Sorprendido MALAGA

Conoci una zanja

Una clida maana de verano, me levant con buena honda y despus de tomarme un buen caf con pan tostado y manteca, decid ir a visitar a mis primos que vivan a siete manzanas de mi casa. Ten cuidado, Rubn -me advirti mi padre-, porque en la otra manzana hay unos hombres arreglando la cloaca que se ha roto. No te vayas a caer en la zanja, -me dijo mi madre. No -les respond-, ;cmo se va a caer un tipo como yo! Al finalizar la conversacin, inici la partida caminando por la acera opuesta para eludir el peligro. Llegu sin ningn problema. Cerca del medioda, me desped de mis primos y rumbi para mi barrio. Iba silbando alegremente y me acord de la zanja. Pero... dnde estaba`?

Empec a cruzar la ltima calle y... ;Pum! Ca parado hacia abajo y sin saber hasta dnde... Descubr que estaba dentro de una zanja cuya profundidad era mayor que mi estatura. Estaba un poco asustado. Slo un poco, porque no me haba hecho dao alguno. La vergenza que senta, me oblig a salir de all lo ms pronto posible. Nuevamente mis pies estaban sobre la calle, y mientras me sacuda la ropa con la mano se acerc una persona, preguntndome: Te caste? Yo por no mandarlo al diablo, le respond: No seor, lo que pasa es que el sol calienta muchsimo y entonces me baj a la zanja para estar un rato a la sombra. Rubn Alejandro Pardo Neuqun ARGENTINA

Su mejor actuacin

Podra comenzar con aquello de "rase una vez" y en honor a la verdad es lo que ocurri una vez. Un compaero deficiente visual me lo cont y yo lo cuento tal cual. El verano pasado mi cuado tena que ir a su pueblo a arreglar unos papeles y me propuso ir con l. Total slo seran unos das y le haca ilusin que conociera el pueblo donde pas su niez, y a la vez le hara compaa y me distraera un poco.

La verdad es que aquellos das no lo pasamos nada mal, todo eran saludos, invitaciones y atenciones. Es un pueblo nada pequeo y muy culturalizado ;ya lo creo!, tienen dos rondallas una de "muchachos" y otra de "mayores" que actan en fiestas y romeras, adems tienen su teatro y todo. Por cierto, uno de esos das de mi estancia, actuaba la compaa de aficionados del lugar y, como es natural, haba que ir y fuimos, ;vaya si fuimos!, menudo recuerdo les he dejado de esa noche. Como haca calor suger a mi cuado sentarnos en las ltimas filas. Yo, antes de que empezara la funcin, quise ir a vaciar la vejiga, porque con el calor y tanto calmar la sed, pues eso... Mi cuado me quiso acompaar, le dije que no, ya preguntara donde estaba el sitio en cuestin. De modo que al primero que se me cruz por el pasillo le pregunt en el lenguaje ms llano, para que me entendiera bien. Amigo, aqu dnde se mea`? A lo largo de ese corredor, al fondo. Al fondo vi tres escalones y una puerta pequea por la que salieron tres seores, uno tras de otro y me dije ";ah tiene que ser". Sub las escaleras, abr la puerta muy despacio y vi un corral con su porche, unas gavillas, unas alpacas de paja, media tinaja bajo el canaln del porche... en fin pens "debe ser aqu en los pueblos ya se sabe, as que me lo hago en el corral mismo". Cuando estaba haciendo aquello, sent risotadas y pens eso es que ha empezado la funcin. Me apresur a regresar al acomodo y, una vez sentado, viendo todo a oscuras y que seguan las risotadas, le pregunt a mi cuado:

Hace mucho que ha empezado`? No, no ha empezado... vers se han apagado las luces, ha subido el teln, has salido t, has meado y te has ido por donde habas entrado.

Luis Felipe Terreros PALMA DE MALLORCA

Tal cual, Frank Sinatra

Hace muchos aos, en el colegio de Chamartn, en Madrid, estaba el coro ensayando una misa cantada para el da de santa Luca y diriga la sesin de pruebas el profesor de canto. Tenamos en el colegio un capelln con una voz de tenor alto bien timbrada, y l que lo saba no se meda en recordrselo a todo el mundo. As, aquel da, se introdujo en el coro en mitad del ensayo, ponindose a cantar con los tenores. Su voz destac inmediatamente de entre todas, el profesor muy irritado interrumpi bruscamente el ensayo e increp hacia la esquina: ;Quin es ese zngano`?!

Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

La matan, callando

Soy colombiano. A los 18 aos como consecuencia de una explosin perd la vista.

Como muchos me dediqu a superar mi limitacin. Logr ingresar en un equipo de Enseanza Secundaria en jornada nocturna y durante el da trabajaba en una fbrica de troqueles. Mi cerebro se encontraba en constante actividad. Cierto da cuando sala del trabajo para el colegio, a pesar de conocer perfectamente el recorrido, me distraje pensando en un problema de fsica que tena que preparar esa noche y empec a caminar mecnicamente. Senta sobre mi espalda el peso de muchas miradas y no saba muy bien por qu, pero no tard mucho en averiguarlo. Sin que nadie se atreviera a decir una palabra de alerta, de repente, se acab el piso, sent que mi pesado cuerpo se precipitaba hacia el vaco. Con movimientos instintivos trat de agarrarme pero la cada haba ya terminado y el golpe fue fatal. Mis gafas, mi bastn y el bolso en el que llevaba la tartera y los cubiertos, volaron en distintas direcciones, asustado, pero por encima de todo con una gran indignacin, trat de recobrarme para salir del hueco. Escuch los pasos de los testigos presenciales que por una extraa razn se quedaron mudos en el momento ms inoportuno. Por fin una seora se atrevi a hablarme: ;Ay! se cay? Ante tal ocurrencia respond: No, seora, ;aqu vivo yo! Jess Adolfo Martnez Clavijo COLOMBIA

Puro despiste

Una de las cosas que me ha preocupado siempre es encontrar el envoltorio o estuche ideal para cada una de las mil cosas que suelo llevar en el bolso. Uso bolsos grandes y en ellos hay de todo y siempre estn listos para cualquier emergencia. Un da descubr que los estuches metlicos de los puros que fumaba mi padre, eran geniales para meter los Tampax que sola tener en el bolso. Desde ese da los adopt para siempre. Mi madre, muy manitas ella, lo pint de no s qu color y borr al estuche todo rastro de su anterior funcin de guarda puros, aunque al tacto, no se diferenciaban en nada. Tiempo despus tuve que viajar a Londres. Uno de esos viajes en los que no hay tiempo para nada. Apenas si pude comprarle unos puros a mi padre. Al da siguiente deba volver al trabajo y le consult a mi padre si no le importaba que le llevara uno de sus puros de regalo al Director del Colegio de Ciegos donde yo trabajaba, al cual no le haba comprado nada. Mi padre accedi gustoso y as lo hice. El Director, que era tan ciego como yo, guard su puro y me dijo que lo fumara esa noche que tena una cena con la Comisin de Padres del Colegio. Pasaron varios das y lleg uno en el cual, deb apelar a mis Tampax en horas de trabajo. Pero hete aqu que, al abrir mi estuche, me encontr con un puro... Tomada de una versin oral Recopilada por Carmen Roig MADRID

Y el ciego fue santificado en un instante

Era el Moro uno de los ms populares vendedores de Badajoz, por no decir el que ms. Aquella tarde de agosto sali de su casa con la ristra de cupones por deshojar. Pero no se angusti, a l le llovan clientes como problemas. Camino de su esquina se detuvo en un bar ubicado en los primeros nmeros de la calle de la Sal para dejar unas tiras. La calle de la Sal era muy particular; estrecha, no muy larga, de principio a fin en cuesta... y con un respetable desnivel entre la acera y la calzada. El Moro sali del bar y sin usar el bastn dio un salto para apearse de la acera. Pero... ;lagarto, lagarto!, sus pies notaron que el desnivel haba sido reemplazado por una plataforma de madera que al recibir sus ciento cincuenta kilos, sin contar los del gordo que pregonaba a voz en cuello, ech a correr cuesta abajo y a todo galope. El Moro que slo vea las estrellas, y por obvias razones no tena ni repajolera idea de donde haba metido las patas, se puso de rodillas seguro de que sera ms fcil salvar el pellejo y extendi los brazos en cruz pidiendo al aire un punto de apoyo. El bastn, en vista del espectculo, sali de estampida por uno de los laterales. Por el otro huy la ristra de cupones cual bandada de palomas blancas que revoloteaban a las espaldas de su amo como para decirle adis. Con ms miedo que vergenza desfilaba el Moro, cual santo sobre sus andas, cuando un coro de voces empez a gritar desde ambos lados de la calle. ;El ciego, el ciego!, ;que se mata, detenedlo!

Eran comerciantes, dependientes, clientes, mirones, requetemirones que al verlo tras los escaparates salieron despavoridos. Se apresuraron los del principio de la calle, pero les fue imposible echarle mano. Las andas del Moro ms que correr, volaban. Los del final se unieron en cadena logrando detenerlo entre todos, evitando una desgracia. Aquel extrao artilugio, no era otra cosa que la carretilla de un gitano, aparcada con todas las de la ley y para traba del Moro, delante de aquel bar de la calle de la Sal, nivelando acera y calzada. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

El vidente nocturno

Yo fui de los pioneros del Centro de Formacin y Rehabilitacin Industrial (C.F.R.P.I) en los aos 66-67. All nos encontrbamos adultos, jvenes y otros menos jvenes, como era el caso de mi amigo Alfredo. Este compaero era 39 aos y era bastante baqueano en todos los avatares de la vida. Formbamos el grupo de "los cuatro magnficos". El viejo Alfredo, que conoca Madrid como la palma de la mano, nos enseaba los lugares ms recnditos de la capital. Tena un pequeo resto de visin, pero que muy pequeo, y por ser tan chulesco nunca llevaba bastn por lo que tena la cabeza como una vieja olla de aluminio, toda llena de bollos. Su pequeo resto visual le permita ver ms con luz artificial que con luz natural, as que los esplndidos das de sol le hacan polvo. Uno de estos das

que "lorenzo" brillaba a rabiar salimos a pasear, el viejo caminaba con precaucin. Hacamos alguna que otra "paradia" en alguna que otra "farmacia" y.. t ya me entiendes, querido lector. De pronto el viejo Alfredo se dio cuenta de que ya estaban encendidas las luces pblicas y ya haba empezado a anochecer. Se refreg las manos y dio un salto de jbilo diciendo: "Ahora es la ma, ya veo" al tiempo que se tragaba de lleno una de las farolas del alumbrado pblico. Peri ALGECIRAS

El otro yo

Los ciegos y deficientes visuales, solemos ser presa fcil de una de esas trampas que nos tienden los objetos inanimados ciertas veces... En una ocasin estando en una pizzera quise ir al bao, as que me encamin hacia el fondo del local, donde por regla general se encuentran los sanitarios. Al hacerlo observ que una persona vena en mi misma direccin, al tratar de esquivarla di un paso a mi derecha, cedindole el paso, sta a su vez dio un paso a la izquierda pretendiendo lo mismo que yo, ambos frenamos bruscamente y repetimos idntica accin con el mismo resultado. Entonces, ya algo nervioso por lo ridculo de la situacin, y pidiendo permiso secamente, di un paso seguro, lanzndome hacia adelante de forma tal que termin golpendome estrepitosamente contra un espejo.

Por supuesto el otro, el que era objeto de mi impaciencia, no era ms que yo mismo reflejado, y que, en ese momento, senta la misma sorpresa, conmocin y vergenza que yo. El Capitn ARGENTINA

Le perdi el alcohol

Por la dcada de los cincuenta dos amigos se hospedaban en la pensin de doa Pepita, donde solan alojarse cuantas compaas de artistas actuaban en el teatro principal de Alicante. Un da fue el Circo de Guillermo, la compaa de turno con la cual tenan gran amistad nuestros dos ciegos. Guillermo ofreci una funcin gratis a todos los alumnos del Colegio de la ONCE. En agradecimiento, el Director invit a los artistas a que visitaran el centro docente y despus les obsequi con un buen guateque en el que se acab brindando con coac en taza. Cuando la compaa se marchaba para dar su funcin de tarde, los dos amigos ciegos se fueron con ellos. Estaban en el patio interior del circo, charlando animadamente cuando empez a llover. Entonces la trapecista sugiri: Meteros los dos en el cuarto donde nos desnudamos nosotras, y as no os mojaris y podremos continuar hablando o contando chistes hasta que nos toque actuar. ;Estupendo! Pero con lo que se oiga y lo que se adivine, ;vaya un tormento para la imaginacin!exclam uno de los ciegos. No sufris que no te atormentaremos mucho -dijo la bailarina, sonriendo

maliciosamente. A los dos amigos se les atirant el lomo de placer, porque pensaron que podran tocar el culo o una teta a aquellas jvenes tan alegres y simpticas, que les trataban con tanta deferencia y sin prejuicio alguno. Los metieron en el vestuario de las mujeres y les ofrecieron dos sillones donde prosiguieron la amena conversacin. La sangre les herva porque oan cmo se quitaban las medias y tambin cmo se desnudaban... imaginaban aquellos femeninos cuerpos tan seductores... Uno de los visitantes, que se estaba poniendo como un rucho en celo, pregunt: Y sals muy ligeras de ropas al escenario? Casi desnudas porque lo que no se ve, no se compra -dijo una de las chicas-. Acto muy escasa de ropa y muy ceida para que no me moleste al moverme en el trapecio. Una bailarina se acerc diciendo: Yo salgo con todos los muslos al aire. ;Toca! -le puso la mano en los lindos y bien formados muslos femeninos. El joven ciego crey desmayarse de gusto y en aquel momento perdi la conciencia de s mismo y de dnde estaba. Comenz a vomitar como un cosaco, bajo los efectos de la borrachera. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Una noche dejuerga

Sal una noche con unos amigos a tomar unas copas. Ya de madrugada,

"aterrizamos" en una discoteca, y entre lo marchosos que bamos todos y el contagio del divertido ambiente, nos pusimos a bailar como locos. Segn bailaba, alguien que yo crea era uno de mis amigos, el ms pequeo de estatura, me coga, me daba vueltas, saltaba conmigo, pero haba algo que me asombraba: quien bailaba conmigo deba estar un escaln bien alto por debajo de m, lo cual me haca pensar: ";Qu to!, cmo puede hacer estas piruetas conmigo sin lograr que yo me trague el escaln?" Cuando el cansancio nos oblig a sentarnos, me dice una amiga: Has estado genial, no te puedes imaginar lo contento que estaba, bailando contig, el enano... Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA

Por la calle y sin apuro

Recorra la Avenida Rivadavia rumbo a mis tareas cotidianas. En el medioda fresco y luminoso, blandiendo mi blanco bastn como el sable de un general en la batalla, beba el aire perfumado de flores mezclado con gasoil y garrapiadas. Todo hace suponer que el radar ubicado en mi apndice nasal me teledirigi hacia ese objetivo como un Exocet, con mis noventa y cinco kilos de porte bruto. La colisin fue inevitable. El buen seor que venda las garrapiadas en la concurrida acera, no tuvo mejor idea que colocar su "stand" en forma

transversal: ste, de aproximadamente un metro de alto y ancho como una baldosa, contena una garrafa de gas, una sartn con manes, azcar y cacao, adems de una pila de garrapiadas listas para la venta. Mi mano izquierda, armada con el temerario bastn, no hall obstculo alguno; mi prominente abdomen, s. El panzazo fue lo suficientemente violento como para que la garrafa volara por el aire y aterrizara; la sartn pareca una pandereta golpeada por diez manos mientras rodaba; la acera pareca cubierta de pedregullo, que mis zapatones trituraban despiadados. Me detuve un instante y escuch dos msicas diferentes: una, plagada de denuestos e imprecaciones dirigidas a m y a mi familia; la otra, la risotada fresca y espontnea de varios jvenes estudiantes que escuchaban rock en una disquera. Por supuesto que me qued con la msica de los jvenes. Encog los hombros y prosegu la marcha, aferrado a mi bastn como Sancho a su lanza, por si acaso... El vendedor ambulante perdi su mercanca, pero gan un amigo, pues cada vez que me ve avanzar como un "Panzer" corre a abrazarme. He ganado otra batalla y otro "amigo". Carlos R. Guerrica Echevarra Buenos Aires - ARGENTINA

Mareada en apuros

En una ocasin fui de viaje con una amiga. sta era vidente, as como el resto del autobs. Fuimos de excursin a Ceuta y al pasar la aduana, haba una enorme cola. Nuestros compaeros de autobs haban pasado ya, pero nosotras habamos quedado las ltimas. ;Vamos, que parecamos como el ttulo de cierta cancin! Como nuestro autobs tena que salir y slo faltbamos nosotras, la gua del grupo tuvo una feliz idea y le dijo a mi amiga: Finge que ests mareada. Mi amiga lo puso en prctica y al momento se puso plida. Despus, un color se le iba y otro se le vena, al or los comentarios de alrededor. ;Pobre mujer, qu mala cara tiene y encima va con una ciega! Tengo que decir que esta amiga es un rato tmida y al sentirse el blanco de las miradas, ms los comentarios compasivos, la verdad que aquellos colores de amapola no eran fingidos sino de la vergenza, pues asegura que jams haba pasado tanto apuro. Y yo ni qu decir tiene. Una ya est acostumbrada a que a veces la miren como a un bicho raro. Gracias a esta estratagema conseguimos salvar la cola y pasar las primeras... ;Ah! todava tuvieron que seguir abanicndole a mi amiga en el autobs, ya que el bochorno le dur largo rato. Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

Camarero de madera

En cierta ocasin un compaero mo con escaso resto visual y de nombre Carlos, entr en una lujosa cafetera y pidi una consumicin. Cuando quiso pagar observ que no haba ningn camarero en la barra. Entonces se volvi y descubri uno junto a la puerta, se dirigi a l y le pidi la cuenta, pero no obtuvo respuesta. Le interpel por segunda vez, y como tampoco contest, ponindole una mano en el hombro empez a decir: ;Oiga usted!... Pero no acab la frase, pues al ponerle la mano sobre el hombro comprob que el supuesto camarero era de bien trabajada madera. Enrique Bragado Hernanz VALLADOLID

Al calabozo por invidente

En mi aorada juventud me top con algo que, al cumplir los veintin aos, tenamos que hacer los varones, entrar en "Caja", es decir el Servicio Militar. Un domingo de febrero todos los "quintos" del reemplazo tenan que acudir al ayuntamiento de la poblacin donde residiesen para presentarse ante la autoridad militar. Por aquel entonces trabajaba en Pontevedra y aunque soy natural de Madrid, deba presentarme all, donde se supone que notificaran mi presentacin a la "Caja" de Madrid. Naturalmente, no me caba ninguna duda de que sera dado por "intil total", a causa de mi ceguera. Pontevedra era entonces una ciudad pequea, casi familiar, nos conocamos

todos y, adems, sola frecuentar una taberna muy concurrida por oficiales y suboficiales del ejrcito. As las cosas, ese da me dirig al Ayuntamiento y me present a un capitn que me pregunt: Pero, qu coo haces aqu`? Soy recluta de este reemplazo y vengo a presentarme. Anda, anda, vete y no te preocupes -dice el capitn con desenfado. Mi capitn, por lo menos, tienen ustedes que notificar a Madrid mi presentacin y mis circunstancias, ni siquiera sabe mi nombre. Bueno, bueno, cmo te llamas? -me dice el oficial con ganas evidentes de librarse de m. Le doy mi nombre y me voy con la cancin a otra parte con la ligera sensacin de que el capitn no me haba hecho mucho caso. Pasaron los aos y un buen da una amiga me invita a pasar unos das en el sur de Francia. Hasta entonces nunca se me haba ocurrido la idea de tener un pasaporte, pero en esta ocasin lo necesitaba. Para expedir este documento me solicitaban la "Cartilla Militar" o la exencin en su caso. Me fui a la oficina correspondiente donde me indicaron que yo haba sido declarado prfugo. Aquella duda que durante tantos aos haba guardado en mi subconsciente, se resolvi. De modo que el amigo capitn me haba metido en un buen lo. Decid hacer alguna gestin en el Gobierno Militar de Madrid. All me person una maana, en compaa de mi madre; me introdujeron en una oficina donde me atendi un brigada a quien expliqu mi situacin. Se qued pensati-

vo para ver la manera de resolver las cosas. En aquel preciso momento hace su aparicin otro brigada con aire marcialmente autoritario y pregunta: Qu pasa`? El primer brigada comienza a explicar el caso, pero cuando pronuncia la palabra "prfugo", el segundo brigada le interrumpe, parece perder los estribos y con voz aterradora profiere: Segn el artculo X -dijo el nmeroa este recluta hay que mandarlo a Africa en este reemplazo. Y ahora ;al calabozo! Sin ms prembulos me agarra por el brazo y trata de llevarme hacia la puerta, mi madre con furia me sujeta del otro, siento que me van a romper, porque ninguno de los dos quiere soltar a la presa. Finalmente mi madre grita: ;A mi hijo no se lo lleva a ninguna parte! ;Vmonos hijo! La situacin pareca extrada de una escena de los hermanos Marx. Todos se miraban entre confundidos y furiosos. Entonces interviene conciliador el primer brigada: Pero no te das cuenta de que es invidente. Invidente o no invidente, debe ir a Africa -replica el otro, cada vez peor encarado, sin soltarme el brazoeso no est previsto en el reglamento. Un soldado que haba permanecido callado hasta el momento, decide intervenir: Mi brigada, es que este seor es ciego -dice lentamente el chico, para ver si el otro alcanza a comprender. ;Ah bueno! esto ya es otra cosa... habrmelo dicho antes, ;hombre!. Jos Luis Gonzlez Nieto

MADRID

Una propina para dos

Dos vendedores de cupn charlaban animadamente en la calle. De pronto se les acerca un vecino, al que ellos conocen y tienen catalogado por medio guasn y les dice: Tomad, una propina para los dos -y se aleja rpidamente. Ambos amigos, oyeron tintinear un par de monedas, pero siguieron conversando sin darle importancia al asunto. Pasado un rato, el primero pregunta: Bueno, y cunto te dej el tunante del maquinista? A m, nada. No te hagas el vivo, que las monedas te las dio a ti. Que no, hombre, que no. Que s, que no trates de pasarte... Como ambos tenan mal genio, por poco se pegan. Pero lo cierto era que el vecino hizo sonar las monedas en su propia mano sin darla nada a ninguno... Victoriano Amo Berzosa VALLADOLID

Nada como una buena esquina

Aquel vendedor apodado con cario, con respeto y con su permiso, el Moro, no haca buenas migas con la esquina, las horas se le antojaban das erguido como un rbol sobre la acera. Por eso cada dos por tres deca hasta luego y se largaba a pasear el gordo por las calles de Badajoz. El Moro, que lleg a la

ciudad ya sin vista, la conoca por dentro y por fuera, sus tiras entraban sin barreras hasta en los lugares ms insospechados. Aquel da se cans de andar de la Ceca a la Meca y entr en una taberna. De paso se tomara un vinillo "para cumplir con el tabernero" que como el pobre, viva de la parroquia. Sorte el banzo, las puertas estaban abiertas de par en par, avanz unos pasos y... ;El gordo para hoy! -grit a pleno pulmn mientras asest un sonoro golpe al suelo con el puntero del bastn. Pero ni bebi el vino, ni cort el cupn. Muy bien hijo, pero sal con el gordo a la calle o qudate a or misa, que ests en la casa de Dios -le orden el padre Ponciano. El ciego con todos los colores del arco iris en la cara, sin pedir perdn ni a Dios, ni al cura, sali de la iglesia de la Concepcin y se plant en la esquina de donde, por si las moscas, no se movi hasta las nueve de la noche. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Desde elfondo delpozo

Cuando llegu al fondo del pozo y comprob que milagrosamente no me haba roto ni un hueso, comenc a meditar en la mejor forma de salir de all. No encontr ni la ms mnima saliente y por ms que me estirase, no llegaba a la boca del pozo. Cog el bastn, que slo haba sufrido alguna que otra magulladura y comprend que lograba sobrepasar apenas unos centmetros la boca del pozo. Estuve un rato moviendo la punta del bastn hasta que comprend que no

haba manera de que se notase mi improvisado "pedido de auxilio". Entonces se me ocurri una idea que, resulta ms graciosa contada por quien tuvo la fortuna de "salvarme", y que lo refera, de esta manera, cada vez que la situacin le era propicia: Hace unos cuantos meses que me di cuenta que tena un poquito de miopa. Me han recetado gafas, pero suelo llevarlas en el bolsillo... Ese da al subir la acera en la esquina, not que casi al final de la esquina siguiente se mova una cosita blanca. Me fue imposible darme cuenta de qu era. Al acercarme comprob que se trataba de un pauelo, atado a un palito blanco, y que se agitaba casi con desesperacin, asomando apenas unos veinte centmetros por encima de la boca de un agujero, de sos que hay en las aceras, no s si de las luces o de las cloacas. Me acerqu a la boca del pozo y grite ";hola!". Una voz, entre ansiosa y contrariada me respondi: Hola, hola. Por favor, me puede ayudar a salir de aqu? Qu truco es ste -pregunt-. Dnde est la cmara oculta? ;Qu cmara oculta ni que cuernos! Soy ciego y me he cado en este pozo y no puedo salir. Y es se su pauelo? Est lleno de mocos y me da asco... -Djese de coas, hombre y aydeme. Y ust no ve nada? Vada, por favor -me respondi la voz desde el fondo del pozo y ya casi sollozando. Y si no ve nada, cmo hizo para atar el pauelo? ;Vyase a la mierda! -me respondi la voz desde el fondo del pozo, y

agreg: Pero antes, busque alguien que me quiera ayudar. A todo esto, se juntaron varias personas junto al pozo y una de ellas, vecina del lugar, y que no pensaba en cmaras ocultas como yo, trajo una escalera de mano lo que posibilit la salida del ciego del pozo. Yo me escabull sigilosamente, aunque segua atisbando, "por si las moscas", la cmara oculta. Me vi todos los programas de este estilo por la tele, pero este caso no apareci. Tomada de una versin oral Recopilada por Carmen Roig MADRID

; Qu duro de mollera es este tipo !

Dos parejas de ciegos, pertenecientes a un coro, despus de su actuacin, decidieron ir a tomar algo al centro del pueblo por aquello de despejar sus mentes de cuestiones de trabajo. Caminaron dos o tres calles por la arteria ms importante, tras haber decidido el lugar en el que podran meterse al cuerpo algo slido, aunque fuera en forma de raciones. El nico problema era averiguar el nmero del autobs que les llevara hasta donde llenaran su maltrecho estmago. Una de las chicas que era deficiente visual y vea muy poco, pero siempre pretenda aparentar ms de lo debido, se acerc hasta un seor que estaba plantado en la puerta de una tienda para informarse debidamente. Caballero, buenas tardes, me puede indicar qu bus me deja en el centro?. Adelina, que as se llamaba nuestra amiga, no reciba ninguna respuesta de modo que insisti nuevamente por si el individuo era duro de odo.

Caballero, buenas tardes, ;me puede indicar qu bus me deja en el centro?!, sea usted atento, por favor, con una dama que no es de aqu. Sin recibir ninguna respuesta Adelina, ya malhumorada, empieza a pensar que adems de duro de odo aquel tipo parece tambin duro de mollera. Levanta el tono de voz y dice: Caramba, ;qu mala educacin tienen en este lugar!, caballero le estoy hablando, sea usted ms corts. El dueo del local al or las voces se acerca y observa. Adelina aprovecha la ocasin para decirle: Seor, vea usted la poca educacin de este hombre, le estoy pidiendo de buen modo una informacin y me ignora. El propietario muy turbado y con un dejo de pena, en principio no se animaba a decir nada, pero ante la terrible Adelina no tuvo ms remedio que acotar: Seorita, jams le va a contestar el maniqu. El Capitn ARGENTINA

La ley de Newton fall

En las noches de juerga desenfrenada puede llegar a ocurrir de todo, pero en las fiestas en la que se renen un grupo de amigos ciegos la cosa puede ser an ms desmesurada. El jerez corra aquella noche a ros, los chistes, las risas, los cantes parecan incluso poco para aliar aquella jarana. Antes de retirarse a dormir se reunieron en el patio de la casa de uno de ellos, entonces una idea ilumin sus mentes.

Se dedicaron a lanzar los bastones al aire. Despus se callaban para or donde caa. El bastn aterrizaba en algn sitio y el juego consista en localizarlo, si era necesario se atropellaban o se golpeaban pero el punto vlido, era para quien lo atrapaba. En una de las idas y venidas del bastn, todos esforzaron al mximo sus pabellones auditivos, pero el palo no caa. Pareca increble. Por aquello de la ley de la gravedad todo lo que sube tiene que bajar. Pero aquel bastn pareca haberse convertido en aeroespacial. Pensaron que poda haber cado en una zona blanda, ajardinada y buscaron con los pies como posesos. Qu buscis, chicos? La voz proceda de uno de los edificios que se encontraba al lado del improvisado campo de batalla. Buen hombre, eche una ojeada a ver si localiza un bastn de un pobre ciego, que nosotros no tenemos facultades para encontrarlo. Os refers al bastn que hace cinco minutos os serva diversin y por el que no me habis dejado pegar ojo`?, pues mira que casualidad que ha aterrizado en mi balcn y si lo queris, podis volver maana. La lluvia de piedras y toda clase de objetos que se dirigi hacia la terraza de donde sala aquella voz hizo caer, milagrosamente, el bastn. Peri ALGECIRAS

Un ataque de irafeliz

Sabido es, que constituyen una nutrida legin los seres humanos que perdieron la vista repentinamente, pero tambin se conocen casos -no muchos-, de personas ciegas que recuperaron la visin sbitamente, y no por un milagro de la Virgen de Lourdes, sino por una extraa reaccin de su naturaleza, inexplicable para los ms eminentes oftalmlogos y desconcertante para quienes conocan a estos afortunados. Tal es el caso del ciego britnico Peter Barr, que nos cuenta la Nippon Light House and Welfar Center for the Blind de Osaka (Japn), en su obra titulada "The World Encyclopedic of the Blind", ancdota que resumimos seguidamente: Peter Barr era una persona de carcter colrico, que con frecuencia maltrataba a su esposa. Desde que haba perdido la vista, estaba amargado, porque careca de fortuna, no realizaba trabajo alguno y el subsidio de invalidez, ms las ayudas econmicas que perciba de la Sociedad de Ciegos de Birmingham no le permitan vivir desahogadamente. Llevaba 12 aos completamente ciego y durante todo este tiempo su esposa haba aguantado con paciencia sus insultos, golpes, provocaciones y otros malos tratos. Estuvo tentada de abandonarle. Sin embargo senta lstima y continuaba a su lado, cuidndole y soportndole, porque pese a todo, le quera. Una tarde estaba Peter Barr en su salita de estar esperando que su mujer le sirviera el t y no cesaba de lanzarle improperios para que se apresurara en traerlo. La seora se puso muy nerviosa y cuando vena con la tetera hirviendo, tuvo la desgracia de tropezar en la alfombra y verter gran parte del lquido

sobre un hombro de su marido, quien al sentirse chamuscado, se levant rojo de ira, maldiciendo y dispuesto a dar una soberana paliza a su esposa. Pero... ;oh, sorpresa! En ese instante, Peter Barr recobr la vista y al contemplar cuanto le rodeaba comenz a dar saltos y gritos de alegra. Cogi en brazos a su mujer y la llev en volandas hasta la calle dando grandes voces para comunicar a sus vecinos la grata nueva. Es muy probable que, al conocer este hecho, algunos ciegos totales monten frecuentemente en clera, maltratando a su esposa con el fin de recuperar la vista como lo consigui Peter Barr. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Era una mujer Imprudente

En uno de los tantos traslados que tuvimos en la vida militar llegamos a una ciudad llamada Popoyn. All se acostumbraba a dar la bienvenida a los recin llegados de una manera muy especial. La mujer de un alto mando lleg a mi apartamento trayendo una invitacin y una circular, que yo debera firmar en cuanto la leyese. Dialogamos como dos buenas amigas, tratando ella de comportarse como una anfitriona modelo, aunque curiosamente en aquellos momentos se supone que yo era la que le reciba a ella. A continuacin coloc sobre la mesa la hoja que deba firmar y despus de

un rato me dijo "me voy pero necesito que me firmes este papel, confirmando tu asistencia a la reunin". Como yo ya estaba enterada por otra amiga tom la hoja, muy resuelta, e hice que la lea. No firm y tan slo me limit a darle una respuesta afirmativa "s voy, muchas gracias por la invitacin". La mujer qued claramente sorprendida por mi comportamiento, pero sin ningn comentario sali de mi casa. Despus de cierto tiempo y cuando ya tenamos ambas la suficiente confianza me cont esta conversacin mantenida con su esposo: hijo, la seora del oficial nuevo es boba y analfabeta. Por qu? Porque el da que le entregu la invitacin ni ley, ni firm, despus en la reunin fue como un pato mareado tropezndose con todo. mI hija, no vaya a decir nada de eso, cmo se le ocurre`?, no ve que la seora es ciega`? ;Bueno!, por lo menos me hubiera dicho que era "impridente". Elvia Luca Martnez de Carvajal COLOMBIA

De como puede resultarpeligroso atarse los zapatos en el metro

Iba a paso ligero por el pasillo de una estacin de metro de Madrid -no recuerdo cul-, cuando, al levantar el pie, en uno de mis pasos, siento algo que se opone al avance de mi puntera, blando, pero con cierta consistencia. Doy un frenazo acostumbrado en estas circunstancias y oigo un alarido acompaado de una imprecacin.

Atnito, no sabiendo de qu se trata, exclamo: -; ;Qu pasa! ! Se me acerca una solcita seora y me explica "es que haba un seor atndose su zapato en cuclillas y usted ha acertado a propinarle un puntapi en el pompis y lo ha dejado a cuatro patas". Jos Luis Gonzlez MADRID

No se hagan las suecas"

Estaba un da en la playa, con una amiga que ve un poco. Para baarnos solamos dejar la ropa en un lugar donde hubiera alguna referencia, para poder encontrarla. La tapbamos con la toalla para luego buscarla por el color de la misma. Hasta entonces, esto nos haba dado resultado. Pero, este da en cuestin, la cosa nos sali "rana" ya que nos tomaron por dos vulgares ladronas. Cuando salimos del agua, haba subido la marea y al volver al sitio donde habamos dejado la ropa, nos encontramos con que haban amontonado mogolln de bolsas con toallas multicolores y varias iuales a la nuestra. ;Anda qu! Aquello se estaba poniendo feo, pues pretender hallar all nuestra ropa, era casi tan difcil como encontrar una aguja en un pajar. As que armndonos de valor, y de toda la paciencia que Dios y nuestra Santa Madre nos haban regalado, nos dispusimos a buscar, llenas de optimismo, en espera de que se produjera el milagro.

Pero en cuanto nos vieron revolver en las bolsas, se arm la de "Dios es Cristo", y una voz, enfadadsima, nos recrimin: ;Eh!, ;oigan!, no se hagan las "suecas", que las hemos visto. Yo respond con mucha guasa: Pues d gracias al cielo que nos puede ver, porque nosotras no podemos decir lo mismo, ya que vemos menos que un gato de escayola. ;Nada!, que a este paso, para no crear confusiones, tendremos que colgarnos un cartel de la ONCE en la espalda. Ya ven ustedes, lo que tenemos que ver, los que no vemos. Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

Cieguitos de la vista

En una agradable noche de bohemia, nos encontrbamos varios amigos departiendo en un bar. Despus de un rato, lleg un mendigo y acercndose, nos pidi una limosna. El camarero, pretendiendo evitarnos cualquier molestia, se aproxim rpidamente, alejando al mendigo con estas palabras: ;No los moleste! No ve que son ciegos ;Vyase ! El mendigo comenz a refunfuar algo y ante la insistencia del camarero nos pidi disculpas, terminando con estas palabras: Perdonen, yo no saba que eran as... As, cmo? -dijo uno de nosotros. As, cieguitos de la vista... Tranquilo, hombre.

Ya le he dicho que se vaya -volvi a insistir el camarero. Ya, ya -dijo el mendigo-. Slo estaba mirando para ver a cul de los cieguitos le dejo una limosna... Eudoro Granada Vlez Manizales - COLOMBIA

A santo de qu tengo que besarle?

Aquel domingo de mayo, en compaa de tres amigas subi Rosa a la ermita donde se veneraba la patrona de aquella ciudad. La Virgen de la... era algo intocable hasta para los ms ateos de aquella tierra. Rosa, que no vea nada y que haba llegado all por razones de trabajo, hizo propias sus costumbres, quizs por eso logr integrarse en todos los crculos con absoluta naturalidad. Eso tena sus ventajas pero tambin algn inconveniente, sus amistades solan olvidar que era ciega y en ms de una ocasin la metieron en una encrucijada. Aquella tarde entraron en la ermita. Era imposible clavar un alfiler en el suelo. Se dividieron en dos grupos y la Virgen sabr por qu Elisa y Rosa acabaron sentadas en un banco de las primeras filas. Parecan que seguan la misa sin perderse un amn. Pero los pensamientos de Rosa volaban por otros cielos, ni siquiera repar en la voz del oficiante, y eso que ms que una homila les brind todo un sermn. La bendicin hizo caer a Rosa de la nubes y del brazo de su amiga intent alcanzar la calle. Elisa se detuvo en el pasillo central y ella la imit. "Hace bien en esperar a que salgan los dems", pens Rosa para s, pero corra el reloj y aquellos pies no se movan. De repente apareci un hombre entrado en aos, poquita cosa, acosado por la gente y Elisa inclin la cabeza. Rosa no le dio importancia, era un gesto de lo ms natural y adems estaba soando con el

cigarrillo que encendera en cuanto saliera de aquel laberinto. Besa, besa -le dijo Elisa metindole prisa para no hacer cola. La dej de un aire, "por qu diablos tena que besar ella a aquel hombre que haba llegado all como salido de las llamas de las velas sin permiso y sin misin?". A buen seguro con el barullo no haba entendido a Elisa y antes de pecar de atrevida prefiri pecar de imbcil. El hombre se cans de esperar el beso y alz la cabeza como para que su voz llegara al odo de Elisa, que era medio metro ms alta que l. ;Dios mo! tambin es sorda? Sorda?, ;De sorda nada seor! A santo de qu tengo que besarle yo a usted? -le espet Rosa sacudida por un ramalazo de genio y olvidando que estaba en la ermita. Se hizo un silencio de sos que abren camino para que pase un ngel. Pas el ngel y Elisa ech a correr empujada por un ataque de risa, dejndola frente a aquel hombre que debi soar con meterse en la llama de las velas. Una mujer vio la mano alzada en el aire intilmente y tirando de su hijo se col por la derecha: Vamos mi amor, vamos, besa el anillo del seor obispo. Y ella, parapetada por la madre y el hijo, sintiendo que en su cara se encendan mil bombillas rojas, muerta de ridculo, huy de all como alma que lleva el diablo. Ya en la explanada encontr a sus amigas la mar de divertidas con su despiste y como a lo hecho pecho, se sum a ellas para vencer el soponcio. Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Sorpresas auditivas

Una seora (verdulera en un mercado, para ms datos), tena un hijo deficiente visual que estudiaba el segundo ao de bachillerato en una Delegacin Provincial de la ONCE. Las clases se impartan en el edificio de la Delegacin, en cuya planta baja estaba instalada una fbrica de caramelos donde trabajaban varias mujeres ciegas, envolviendo dulces. ;Un da se present nuestra verdulera en el saln donde trabajaban las carameleras y les pregunt: Sabis dnde puedo encontrar a mi hijo Fulanito`? Fulanito de Tal? -pregunt una de ellas. S, me dijo que le daban clases arriba. -Est en el segundo piso -explic la chica. Se march la seora sin dar siquiera las gracias y entonces todas las empleadas comentaron casi al unsono: No decan que Fulanito de Tal no tena padre? Jess Montoro Martnez ALICANTE

Pillado in fraganti

De madrugada llega un ciego a su barrio con un amigo, que tras una noche

de juerga y con un par de copas de sobra, le abandona en el nmero 7 de su calle anuncindole con desencanto que es el final de la travesa. El ciego se dispone a abrir la puerta de su casa y tumbarse de una vez en su cama, pero por ms que gira la llave dentro de la cerradura no logra abrirla. Cul no sera su terror cuando escucha ";querido, creo que los ladrones intentan entrar!. Sin pensrselo dos veces se apresura a gritar, "tranquilos, no me aporreen que soy el vecino de enfrente que me equivoqu de casa". Emiliano Timoteo Alvarez La Pampa ARGENTINA

Sobre las barreras arquitectnicas

Me presentaron a un catedrtico de la Facultad de Valencia, que es el responsable de planificar todo aquello que evite las barreras para minusvlidos, en la Exposicin La Ciudad de las Ciencias. Dicho seor, al comprobar que soy ciega, me dijo que le interesaba que yo le asesorase sobre el tema de las barreras para ciegos, a pesar de que tena una alumna ciega que tambin le ayudara. Yo le dije que no me importaba colaborar, pero crea que era suficiente con la informacin que le brindara su alumna. Y el profesor espontneamente me dice: Me alegro de que no me niegues tu colaboracin, porque cuatro ojos ven ms

que dos... Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA

Una equivocacin la tiene cualquiera

Un matrimonio amigo mo, llevaba pocos meses viviendo en un piso, sin tener la precaucin de cambiar la cerradura puesta por el constructor del edificio; descuido que tambin haban cometido otros vecinos del inmueble. Un sbado lleg, invitado por este matrimonio, un amigo llamado Antonio, para pasar el fin de semana y encontrarse con otros amigos del lugar. El dueo de casa le ense el camino desde la puerta de entrada hasta la de su vivienda y le dio la llave advirtindole: A ver si te confundes de puerta y te metes en el piso en el que vive la querida de... que es el manager de un boxeador. No pases cuidado, que s distinguir la mano derecha de la izquierda -respondi socarronamente Antonio. A la madrugada, los amigos acompaaron a Antonio hasta el edificio despidindose all. Antonio que era algo desorientado, y vena un tanto alegre y no muy dueo de sus actos, subi vacilante la escalera, lleg al primer piso, y dio all algunos traspis hasta encontrar la puerta. Meti la llave, abri y entr. Su sorpresa fue mayscula al or una insinuante voz femenina que deca: Ven, J. L. que esta noche estoy muy caliente. Antonio sali corriendo cerrando de un portazo, y, temblando de miedo, por si le sorprenda el manager o el boxeador, se meti en el piso de su amigo, asustado y tembloroso.

A la maana siguiente todos los vecinos de la finca comentaban que un ladrn haba entrado a robar en casa de J. L. y que huy al encontrar despierta a la amante del manager. Antonio se march aquella misma maana, temiendo verse complicado en un gran lo. Y el lunes por la maana, lo primero que hizo el dueo de casa, fue cambiar la cerradura de su puerta. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Alli se vende bien

Cuentan las malas lenguas que un ciego recin salidito de un colegio, muy guapo, aunque de estatura mediana, pero "mu echao palante" se present en cierta casa en donde los compaeros le dijeron que se venda mucho cupn. Lo recibi una seora con una humanidad tal, que la cara de nuestro hroe slo llegaba a las dos cositas que a la mujer le nacen para "engatusarnos". Y as fue porque impensadamente se percat de los dos curvos detalles. Adems la seora al verlo un poco asustado, le dijo: ;No tengas miedo; si yo soy como las dems! Nuestro hroe fue "presa fcil", pero una vez en pleno disfrute de sus placeres, llamaron a la puerta y era el marido. ;Oh!, ;qu contrariedad! No te preocupes que voy a esconderte -le dijo. Y, cogindolo como a un mueco, lo dej en calzoncillos y en medio de la calle.

Al instante pasa un viandante y le pregunta: ;Pero chico! Qu haces ah? ;Calla, que estoy "escondido" -susurr el otro. Nicols Carmona Robles MURCIA

Porfin un rayo de sol

Haca un fro "que pelaba" y yo nunca me pude acostumbrar a llevar guantes... Haba quedado con un amigo que nos encontraramos en esa esquina y, como siempre, me tocaba esperarlo... Ms de una vez, mi puntualidad "germnica" me oblig a comerme soberanos plantones... Ese da, cambi de mano el bastn, y met la congelada derecha en el bolsillo, mientras la semicongelada izquierda volva a cumplir la funcin de sostener el bastn, que no era plegable, como los de ahora. De pronto, sent que un tibio rayo de sol comenzaba a entibiar mi mano. "Qu bien", me dije, y extraje la otra del bolsillo que estaba ms fro que ese solecito tan agradecido. En ese momento, comprob que no se trataba del sol... Era un simptico burro que echaba su clido aliento sobre mis manos. Tomada de una versin oral Recopilada por Carmen Roig MADRID

Por donde muere elpez

La prudencia en el manejo de la lengua es una de las medidas bsicas que debe tomar un ciego, por desconocer quin puede escucharlo, pero esas precauciones suelen olvidarse frente a otros motivos, como la urgencia de llegar a tiempo a alguna parte, como era el caso de dos chicas ciegas que esperaban un autobs. Una de ellas que tena un leve grado de visin, le solicit ayuda a una dama, pero como pasaban el tiempo y los buses, y el anuncio solicitado no llegaba, la joven sin vista le indic a su compaera: Bscate a otra persona, porque la vieja se fue o parece que no sabe leer. Para su sorpresa, la dama le contest: No me he ido. No soy tan vieja como usted cree y s leer. Su bus es el que todava no pasa. Jorge Osvaldo Gonzlez Prez Santiago de Chile - CHILE

Una castaera clama al cielo

Hace ya bastantes aos cuando todava era muy frecuente en las calles de Madrid la estampa de la castaera con su puesto, su fuego y aquel grito intermitente de ";castaas calientes!" me ocurri algo digno de recordar. Este grito a larga distancia, el olor a las castaas -ms o menos chamuscadasy el calor del hornillo, eran heraldos ms que suficientes para anunciar al ciego, de manera inequvoca, la existencia y situacin de tan esforzadas vendedoras.

Sin embargo, y a pesar de todas las consideraciones precedentes, un da deambulaba yo, con mi proverbial velocidad, a lo largo de la acera de la calle Carranza, para doblar la esquina y entrar en la boca del metro, cuando enfil frontalmente hacia uno de esos puestos. Supongo que al estar a la vuelta de la esquina, el mismo edificio obstruy la percepcin de las seales identificativas antes aludidas, y por la misma causa, la honrada expendedora no tuvo tiempo ms que para pararme poniendo ambas manos sobre mi pecho, mientras aullaba: ";Dios mo!!! Por qu los dejas sueltos? Ignoro si obtuvo alguna respuesta del Altsimo en este sentido. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

No ve pero se fija

Estaba yo recin casado y residiendo en mi nueva casa, que era un piso de un portal de treinta y dos viviendas de nueva construccin, y como no conocamos absolutamente a nadie de aquel bloque, as que nos propusimos hacer amigos. A nuestro lado se vino a vivir un matrimonio, un poco mayor, que proceda de Marruecos. Coincidimos con ellos en varias ocasiones al entrar o salir, hasta que un da, despus de saludarnos, entablamos conversacin y por esas cosas de la vida decidimos ensearnos nuestras respectivas viviendas. Yo, que soy ciego por accidente que perd la visin con trece aos,

conservo actitudes de vidente, por lo que a muchas personas les cuesta creer que soy ciego, y a menudo, tengo que confesarlo, me gusta jugar con su duda. El da que vinieron a casa, entre mi mujer y yo les enseamos las distintas habitaciones y yo, que conozco la disposicin de los objetos, les iba sealando dnde estaba cada cosa. Despus les lleg el turno a ellos. El seor me cogi por banda, mientras las mujeres se dedicaban a cotillear de sus cosas, y se dedic a ensearme las dependencias de su casa. Yo, muy correcto, haca como si estuviera viendo igual que l y comentaba lo acertado de los tonos de la decoracin. Al final del recorrido mi mujer contemplaba entre irnica y divertida la situacin en la que yo solito me haba metido. No pudo contenerse ms y entre risitas le confes, a su eventual amiga, que todo el trabajo que haba pasado su marido haba sido un esfuerzo intil porque yo no vea absolutamente nada. Entonces ambos se miraron con cara de asombro y de incredulidad y sealaron como muy seguros: "Djese de bromas mujer cmo no va a ver su marido con lo que se fija en todo?". Yo, que haba permanecido en silencio, pero tronchndome de risa, no tuve ms remedio que intervenir para corroborar las palabras de mi mujer, y an as los muy cabezotas seguan negndolo, hasta que en un ataque de honestidad me quit las gafas, les ense mis ojos y les jur que era cierto. Todava al cabo de los aos me miran con recelo y me examinan una y otra vez, como asegurndose de que no les veo, segn me cuenta mi mujer. Peri ALGECIRAS

Palillos al aire

Mis amigos ciegos haban formado una orquestita e iban por los pueblos animando las verbenas y romeras. Todos ellos eran compaeros de la ONCE y entusiastas de la msica. En una de aquellas romeras se les acerca una seora mayor y le dice muy bajito al batera. Oiga, el ao pasado vino un conjunto as como el suyo, pero el que tocaba la batera haca filigranas con los palillos, tirndolos al aire y cogindolos al vuelo. Eso nos gust mucho, por qu no hace usted lo mismo`? ;Hombre, no me faltaba mas que eso seora, si cuando se me cae el palillo al suelo me veo negro para encontrarlo... voy a tirarlos yo adrede! Pedro Prez Gmez ASTURIAS

Les toc el gordo

Guillermo es uno de esos hombretones que rondan los ciento sesenta y seis kilos, que, como gordo que es, lleva incorporado un sentido del humor exquisito, siempre est muy alegre y es un "jodn" de primera categora. Uno de aquellos das en que se diriga a su trabajo se le plante un grave problema porque haca varios das que llovia y las calles comenzaban a ser intransitables. Toda la calzada estaba hecha un ro, la gente se descalzaba y arremangaba los pantalones para poder andar.

Al pobre ciego no le quedaba ms remedio que esperar a que llegaran los "servicios de rescate" y ;vaya si llegaron!, an antes de lo previsto. Dos hombres de apariencia fortachona decidieron ayudarlo a cruzar, lo cogieron por debajo de las axilas y lo alzaron, con no poco trabajo. Guillermo no tuvo tiempo de razonar ante semejante situacin, pero sacando el buen humor que proporciona la obesidad, gritaba mientras estaba suspendido en el aire: ; Que me ahogo !, ; que me ahogo ! Los hombres vencidos por el esfuerzo que realizaban slo acertaban a decir: Nada de eso, pobrecillo, nada de eso que ya llegamos. Cuando aquella mole hubo aterrizado al otro lado de la calle los necesitados de primeros auxilios eran los dos transportistas que apenas lograban respirar, mientras nuestro amigo se quejaba de lo movidito de la travesa. El Capitn ARGENTINA

Todo un caballero,fiel a la aficin

Contaba un jefe Administrativo, que haba sido trasladado a Sevilla, la gracia con la que se toman las cosas cotidianas los andaluces. En cierta ocasin que llova como se suele decir "a cantaros", sala nuestro Administrativo de la Delegacin, bastante contrariado por el agua que caa, para coger el autobs hacia su casa.

Por el camino iba metindose en infinidad de charquitos y agujeros que haba en la acera y por ms que lo pretenda no poda esquivarlos. Justo al acabar la calle, antes de coger el autobs, un guardia urbano se le acerc a cruzarle y le dijo : Mi arma, perdone uzt, he estao observndolo y no se ha sartao uzt ni un solo charco en toa la cera, ni que los hubiera vizto y los hubiera pizao a pozta". Es que saba que me estaban mirando y no quera decepcionar a la aficin. Mara Teresa Prez Gutierrez MADRID

;Aqui huele a chamusco !

Acostumbrbamos un grupo de amigas a reunirnos un da a la semana para cotillear, cocinar y compartir diferentes actividades. Cada da una pona su casa para armar la juerga, cuando me toc a m pens que era la ocasin para demostrarles que mi limitacin no era un obstculo para ser una buena ama de casa. Hice unos bocadillos y una picada de carnes fras de modo que nicamente me quedaban las crispetas por preparar. Cuando las tena a todas reunidas les puse algo para picar y me dirig a la cocina. Tom un recipiente, vert en l un poco de aceite y deposit un puado de crispetas. Cuando las puse al fuego qued anonadada porque el maz se me quemaba en un "santiamn". Limpi el recipiente y repet la operacin con idntico resultado. Aquello empezaba a oler a

chamuscado. No tena otro remedio que pedir ayuda, as que sigilosamente me llev a una de ellas a la cocina y como si fuese secreto de estado le mostr la sartn. Oye, por qu ser que este maz no totea? ;Pero mujer! claro que no totea, si eso no es maz ni nada de su familia, ;son lentejas! Elvia Luca Martnez de Carvajal COLOMBIA

Perros agradecidos

Durante la Guerra Civil Espaola (1936-39) el Colegio Nacional de Ciegos estuvo evacuado en el Balneario de Onteniente (Valencia), y con frecuencia algunos alumnos espabilados hacan excursiones por los campos de cultivo prximos, robando higos, algarrobas, almendras, tomates, melones y otros productos agrcolas. El balneario no estaba bien cercado y con asiduidad, venan perros de la vecindad a visitar el colegio. Como a m me gustaban mucho estos animales, jugaba con ellos y sola darles pan, queso y algn trozo de carne que me guardaba de la comida, razn por la que aquellos canes me tenan mucho cario. Un atardecer, nos escapamos un compaero que vea un poco, y yo. ramos un par de atrevidos, de diez aos de edad, que nos fuimos a robar granadas a un campo cercano. Estaba encaramado a un granado arrojando a mi compaero cuantas granadas

encontraba y ya tenamos algunas en una bolsa, cuando nos descubri el dueo de la finca. ;Ladrones! ;Bandidos! -grit el hombre- ;Ahora darn buena cuenta de vosotros mis perros! Al or gritar a aquel hombre, salt del granado y me agarr a mi amigo emprendiendo una veloz carrera, porque empezamos a or los feroces ladridos de dos enormes perros que se nos acercaban. Aunque corrimos mucho, los perros nos alcanzaron, y, cuando cre que ya iban a morderme, me solt de mi amigo con el fin de que l corriera con ms libertad y pudiera salvarse, mientras yo me daba la vuelta enfrentndome a los galgos, protegindome con la bolsa de las granadas. Cul no sera mi sorpresa al descubrir que los perros dejaron de ladrar y uno me puso las patas en los hombros lamindome la cara... el otro comenz a girar a mi alrededor, dndome muestras de contento. Los acarici y reconocindolos, los llam por sus nombres: ;eran Sultn y Tigre! Mi amigo, al dejar de or los ladridos, regres junto a m y tambin acarici a los animales, con los cuales nos pusimos a jugar, olvidndonos por un momento de las granadas. En esto lleg el propietario de la finca quien al ver que los ladrones eran dos mocosos, a los que sus feroces perros queran tanto, dijo cariosamente: No volvis a robar en vuestra vida. Cuando queris comer fruta, venid a mi casa y yo os la dar. Ahora llevaros esas granadas y marcharos, porque la

seorita Clara os habr echado en falta y estar muy preocupada. Jess Montoro Martnez ALICANTE

Me da un ciego, porfavor?

Estaba yo un da vendiendo cupones acompaado por mi padre cuando se acerc un hombre y pidi: Me da un ciego, por favor. Y mi padre respondi: Yo le dara a ste, pero no s si l querr irse con usted. Enrique Bragado Hernanz VALLADOLID

Visto para sentencia

Recib un telegrama en el que me citaban del Juzgado de Instruccin N 11, de Valencia, para que me presentara en un juicio como testigo ocular. Despus de recuperarme del susto, pens que aquello no poda ser otra cosa que una broma. Pero me inform en dicho juzgado y de broma nada... adems se me invit a que compareciera ya que poda tener problemas de multas. Me present el da de la celebracin del juicio, el cual era por unos

hechos ocurridos en la Finca N 64 de la Avenida Prez Galds, la noche del 6 de septiembre de 1989. Cuando me llamaron a declarar, ayudada con mi bastn, me acerqu al estrado y antes de que me preguntasen dije: Seor Juez, me temo que de poco voy a ser til a la Justicia como testigo, y mucho menos ocular, dada mi condicin de ciega, y adems, si los hechos que se citan sucedieron en Prez Galds 64, viviendo yo en el 44 de esta misma calle, no slo hubiera necesitado ver, para ser testigo de lo ocurrido, sino haber tenido enchufada una antena parablica... La cosa acab con un fuerte aplauso de toda la Sala y unas tmidas y atropelladas disculpas del Juez. Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA

Sin pelos en la lengua

Aquella tarde Manuela no se encontr con nadie conocido en el autobs y lo sinti muy de veras. En otras circunstancias le habra dado lo mismo porque ella, pese a no ver ni la luz, tena buena brjula. Era verdad que un ejrcito de fantasmas con uniformes de cabinas, farolas y semforos la bombardeaban a cada paso, impidindole llegar sin titubeos al punto exacto. Claro que no era menos cierto que las calles haban sido pensadas para transentes con buenos ojos, y ella, como excepcin deba adaptarse a las necesidades ajenas. En los ltimos aos sin embargo le haban nacido tantos brazos a los

fantasmas que estrangularon su comprensin. No entenda que en una triste calle de tres portales y una acera de palmo y medio, se pavonearan ocho alegres papeleras y una ms en cada esquina. Se haca cruces al ver las calles que despus de salir del quirfano volvan a ser rajadas por el bistur para introducirles unas tripas que se haban olvidado en la mesa de operaciones. No saba si las normas de trfico eran para regularlo o para abastecer arcas pues, brotaban como por ensalmo artilugios en los chaflanes mientras que los coches seguan tan campantes tapando las calles sin respeto a nadie. Unas zanjas tuvieron la culpa de que aquella tarde se lamentara Manuela de no coincidir con alguien conocido. Los habitantes de aquella zona no estaban familiarizados con ciegos y esperar que alguien le brindara sus ojos era esperar un milagro del diablo. Pero el autobs alcanz la parada y se ape, exigindole a su brjula que funcionara contra viento y marea. Apenas remont el nico tramo ileso y un hombre se le acerc. Le acompao, seorita`? Esto est fatal. Se lo agradecera -dijo ella sorprendida con la buena pinta del personaje. En aquel lugar predominaban gentes tan rsticas y humildes que en apariencia desentonaban con su exquisito lenguaje y sus refinados modales. La condujo hacia la carretera y hbilmente tore los vehculos que embestan en ambas direcciones. Si esto es un peligro para nosotros, para ustedes no digamos -exclam el hombre reparando en un tramo de acera surcado por zanjas, sin vallas, sin tablones, hartas de esperar las manos de los obreros, sitiadas por una hilera de huecos de rboles que haban sido talados para ser sustituidos por farolas y las

farolas y las lluvias de tres inviernos los haba transformado en pozos de lodo. Manuela sin encomendarse a ningn santo, recordando sus mltiples llamadas al ayuntamiento, imaginando el flamante banco y el par de papeleras que para modernizar la zona haban sido ubicadas, una semana antes junto a las zanjas, le espet: Pero ya ve, ;nuestro Alcalde anda con la cabeza y piensa con los pies! El hombre cerr el pico y aceler el paso. Manuela sinti que el cable de cortesa que les haba unido acababa de troncharse. Quizs se haba topado con un simpatizante del partido en el poder de aquel Ayuntamiento. Por un instante temi que la dejara plantada en aquel laberinto de zanjas y aquella jaura de coches, pero la acompa hasta la acera y pese a recibir sus gracias, sus muchas gracias, se empecin en seguir acompandola. Slo frente al edificio en el que viva Manuela se vio libre del hombre. ;Qu bien acompaada vienes hoy Manuela! -dijo la vecina del cuarto que barra el portal. ;Ah s!, pues quin es? Mujer, ;el Alcalde! Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

El burro y la bestia

Haca poco tiempo que haba salido del hospital, despus del accidente que provoc mi ceguera, y mi madre estaba dispuesta a hacer de m un hombre de provecho, de modo que decidi que dada la buena movilidad que tena, iba a

ponerme a andar. Vivamos en una zona de campo y me pasaba todo el da vereda arriba, vereda abajo, con un aro jugueteando, pero ese da se me encomend una misin muy especial, salir a la tienda por unos recados. Era mi primera salida solo de modo que me colgu la cesta al brazo, puse el bastn en horizontal y ;a andar!. A mitad de camino el bastn, que continuaba con la punta hacia adelante, se clav en algo blando, como un cuerpo. Retroced algunos pasos como alma que lleva el diablo, o que algo se mova y me sal del camino con intencin de rodear lo que fuera... pero como ya haba pedido perdn en el momento de la colisin y nadie me contest, pens en una vaca o en un toro, que tambin los haba por la zona. Mi nerviosismo era tal que cuando quise regresar al camino, no encontraba la vereda. Deambul por la zona como un alma en pena hasta que tuve que gritar, hasta desgaitarme, pidiendo auxilio. Mi madre lleg a donde estaba yo, medio asfixiada. Cuando se enter de lo que me haba ocurrido busc la causa y divis en la vereda a un hermoso burro que nos contemplaba plcidamente mientras paca. Me dieron ganas de irme a donde estaba aquel pedazo de bestia y enredarme a bastonazos con l por el miedo que me haba hecho pasar, pero de pronto pens que quizs yo haba sido ms burro que l por mi manera de actuar... y l ms humano por no responder al acto con un par de coces.

Peri ALGECIRAS

Mirada sin garantia

Soy ciega total y trabajo en la Residencia Sanitaria de San Sebastin en la cmara oscura revelando radiografas. En mi trabajo ando como "Pedro por su casa" y mis compaeros apenas se acuerdan de que no veo. Sala un da de mi trabajo, con una compaera para encontrarnos con una amiga, pero sin saber por cul de las calles aparecera sta ltima. Y va mi compaera y me dice toda pichi: T mira por ese lado y yo lo har por este otro. Yo le contest, muy seria: Bueno, yo mirar, mirar, lo que no te garantizo es que la vaya a ver... Cuando se dio cuenta, remos al unsono. Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

Taconeo vacuno

Metrallero era un vendedor de cupn de la ONCE en Alicante, ciudad en la que haba nacido y donde era muy conocido, porque durante la dcada de 1920, ms de una vez haba toreado en la Plaza de la "millor terra del mond", cuando vea bien, claro est, porque en 1954, que es cuando acontece la ancdota que ahora

vamos a contar, el torero Metrallero apenas vea y ya tena los sesenta aos cumplidos. Metrallero venda por las maanas parte de sus cupones en el mercado de alimentacin central, como la mayora de sus compaeros de profesin, pero por la tarde, venda los nmeros que le quedaban recorriendo sin descanso, el barrio chino, voceando su mercanca con machacona insistencia. Una tarde estaba, como de costumbre, vendiendo sus cupones al principio de la calle Virgen de Beln, cerca de las escaleritas que descienden a la calle Labradores, cuando escuch un taconeo apresurado que se aproximaba por la calle Santos Mdicos. Metrallero se lanz al medio de la calzada para cortar el paso a la mujer, gritando: ;Seorita! ;Tome, tome, cmpreme la lechuga, que va a salir hoy! Un clamor de voces le aturdi entonces: ;Qu es una vaca, Metrallero! -le chill el seor Pepe, el de la horchatera. ;Aprtate de ah, que te topa! -le grit un cliente del bar cercano. ;Qu te pone los cuernos, Metrallero! -le dijo sarcsticamente una meretriz de Casa Pepa. Metrallero, se asust bastante, pero an tuvo tiempo de recordar sus buenas "faenas" de torero, e hizo un quiebro de cintura que le libr de la cabeza del animal, el cual pas de largo, pero dando con su corpachn a nuestro amigo que qued ileso, de culo en el asfalto, mientras una veintena de voces exclamaban:

;Ol! Jess Montoro Martnez ALICANTE

Cmprese un lazarillo

Desde la que entonces se llamaba Delegacin Local de la ONCE, volva a mi casa, cuando se me acerc un seor de edad avanzada y de pocos reflejos, con la sana voluntad de ayudarme. Me dej conducir por l, ms por complacerle y charlar, que por otra causa. Antes de llegar a mi puerta se detuvo y me larg la siguiente pregunta: Por qu no se "compra" usted un lazarillo, para no salir solo`? Y dnde los venden`? -pregunt riendo. Mi momentneo y "gratuito" lazarillo me sigui la broma y se march. Nicols Carmona Robles MURCIA

Como un pulpo en un garaje

Una amiga de la Escuela de Fisioterapia de la ONCE, que en la actualidad trabaja en una residencia sanitaria de la Seguridad Social, me cont que un da, para tratar a sus pacientes, deba subir a la quinta planta de la Residencia. Se dirigi el ascensor, y entre las personas que lo estaban esperando, se encontr con un amigo mdico que suba a la planta tercera. Al entrar en el ascensor, el mdico pregunt a un seor, acompaado por

una chica joven: A qu planta van ustedes`? A la sexta -respondieron mirando de arriba a abajo a los dos nuevos pasajeros. Entonces, haran el favor de indicar a esta seorita cundo llega a la quinta`? Ante esta peticin del mdico, la cara de extraeza de los otros ocupantes del elevador, era todo un poema... Llegaron a la tercera planta, el mdico se despidi. Al alcanzar la quinta, le comunicaron a mi amiga que ya poda salir. Cuando lo haca, oy que el seor le deca, entre cuchicheos, y con un marcado acento de la ribera, a la chica: Hija, estas enfermeras son muy raras, saben curarnos pero no saben dnde estn. Jos Luis Gonzlez Nieto MADRID

Un ligue fcil

Hace unos aos una ciega total se diriga a la Delegacin de la ONCE en Valencia para ensayar la funcin que iba a ser estrenada al cabo de unos das. Al cruzar la Gran Va del Marqus del Turia, en medio de un cruce, se peg de narices con alguien. Algo aturdida, pidi entre dientes, disculpas y se apart hacia la derecha, pero otra vez volvi a encontrarse con el mismo obstculo que antes. De nuevo pidi disculpas y esta vez decidi desplazarse hacia la izquierda, a ver si tena ms suerte, "porque estas situaciones me

quitan de quicio". Intent avanzar, pero, all estaba otra vez la misma persona que no se le despegaba. Perdone usted, es que soy ciega. Toma, y yo tambin -le dice una voz varonil. A dnde vas? -pregunta el individuo con aire interesante. A la Delegacin de la ONCE Pues te acompao, mujer, slo estaba dando un paseo. Se cogieron delicadamente de un brazo y en animada conversacin, se dirigieron al ensayo. Aquel fue el comienzo de una buena "amistad". Montserrat Pont Farreras VALENCIA

Por causa de un huevofrito

En una ocasin me encontraba con mi jefe, ciego, en uno de tantos viajes y nos disponiamos a comer en un restaurante. Uno de los platos de la cena estaba constituido por huevos fritos, los que mi jefe comi estupendamente bien, despus de haberle advertido de qu se trataba. La fatalidad de las fatalidades hizo que al da siguiente en la comida nos pusieran de segundo plato tortilla francesa. No se crean que mi jefe tena alto el colesterol, no... ocurri algo peor. El jefe me pregunt con ansia

incontenida: Es el mismo plato de ayer`? Distradamente le contest que s, sin apenas fijarme en lo que all haba. El comenz a retorcer su pan en aquella masa uniforme pero no lograba empaparlo. Ya dndose por vencido, y advirtiendo que algo no funcionaba, me dio tal patada de reprimenda por debajo de la mesa que casi veo a San Pedro. Despus y ya en la habitacin que compartamos en el hotel, mientras yo me echaba una pomada contra el hinchazn en mi tobillo, l se dedic a sermonearme: T crees que hay derecho?, el restaurante a rebosar y todo el mundo pendiente de cmo sera yo capaz de sacarle el jugo a aquel "amago" de huevo frito. Victoriano Rodrguez Marn HUELVA

; Menuda la postura !

En la oficina de Correos de mi ciudad haba una gran puerta giratoria que a veces me daba unos pequeos sustos y a la que yo respetaba mucho, por la cuenta que me traa. Uno de los incidentes que me sucedi con ese endiablado instrumento ocurri en el verano, cuando yo an vea algo. Al empujar la puerta para entrar, not que aquello no se mova y entonces, olindome ya la encerrona, hice toda la fuerza que pude empujando con las manos

aquel armatoste. Al verme en aquella posicin una seora mayor se me acerc y me dijo: Qu haces, chavaln, no ves que las puertas estn plegadas? Entonces me acord que, en verano, las plegaban contra la pared para que corriera el aire y refrescara la oficina del viejo edificio, pero para disimular le dije muy digno: No seora, no se preocupe, est todo controlado, es que slo estoy aqu apoyado. Pedro Prez Gmez ASTURIAS

El loco internado de ciegos

En un internado de ciegos con veinticinco varones alojados, en lo que constitua la primera planta, aquella noche haba un revuelo poco comn. A las diez se iniciaba el momento del descanso y por ello el celador, al que todos llamaban respetuosamente el seor Parra, que era muy corto de vista y un personaje muy especial, apareci en el gran pabelln para hacer cumplir las normas del colegio. El seor Parra apel a toda su paciencia para no aplicar una sancin, pero los chicos no parecan dispuestos a apagar aquella fiesta tan pronto. Los internos estaban muy en la suya y cuando Parra se daba la vuelta le caan toda clase de calzoncillos, almohadas y zapatos. El celador, harto ya de tal descontrol, grit: ;Todo el mundo abajo, a formar en el patio! ;All vamos a arreglar cuentas, caballeritos!.

Cuando todos descendieron y formaron, cual batalln de desquiciados, Parra les dijo con su voz ms autoritaria: Estarn aqu castigados hasta que aparezca el cabecilla de la revuelta. Horacio que era el ms intrpido de todos, autor de hechos increbles, desde la ventana y con la cabeza envuelta en una toalla exclam: ;Parra!, ;eh Parra! suelta a esos chicos, pues aqu me tienes. Parra muy asustado mira hacia arriba y pregunta: Quin eres desgraciado`? Ja, ja, ja, bribn, ahora estamos iguales, pues t ves muy poco y yo tambin y en definitiva ninguno de los dos nos vemos, y a las pruebas me remito... -respondi Horacio, con voz de pirata para terminar advirtiendo-: ;cuidado Parra!, ;atjate esto! -y le arroj, con todas sus fuerzas, un par de naranjas que se espachurraron contra la cabeza del celador. ;Silencio!, ;silencio! -gritaba el maltratado ante las carcajadas de los chicos. Parra, vas a soltarlos, si o no? -al no escuchar respuesta el chico prosigui con su bombardeo- ;pues t lo has querido! En el patio, unas acertando con el objetivo y otras no, cay otra lluvia de naranjas que acabaron con la paciencia de Parra. ;Maldito seas!, ahora ests perdido, voy a subir y te coger. Mientras ste se diriga al piso superior, el muy astuto de Horacio ya haba dispuesto todo para que cayera en su trampa, pues antes de asomarse a la ventana, haba amarrado dos o tres zapatos debajo de la ltima cama, la ms

lejana de la puerta de acceso, mientras l se esconda debajo de la que estaba ms cerca de la salida. Sostena una cuerda de varios metros de extensin, as que cuando Parra abri la puerta y encendi la luz, Horacio tir de la cuerda, haciendo que sonasen pisadas al final de la habitacin. El celador, creyendo que ya tena a su vctima, se dirigi triunfal hacia ella, mientras, Horacio, sin hacer ruido, baj las escaleras y se coloc en la formacin. Hasta el da de hoy todava andar el viejo Parra queriendo saber quin fue el que le hizo quedar como el "hazmerrer" ante los chicos del internado. El capitn ARGENTINA

Pellizco que va, bofetada que viene

A mis suegros se le ocurri tener cinco hembras y aunque esto no constituye ningn delito, puede resultar, en algunas ocasiones, un poco engorroso. All por 1968 tenan a tres de sus hijas "noviando" al mismo tiempo. En aquel tiempo, me encontraba yo pretendiendo a una de ellas, la que result ser mi mujer, hasta hoy. Pero volviendo a lo de entonces, les cuento que mis suegros tenan, para las citas, un cuartito o salita pequea donde los novios, mediante turnos, nos reunamos pues... para... ya me entienden ustedes, charlar, jugar, mirarse (el que pudiera). Uno de aquellos felices das, en que me haba tocado el turno de disfrutar del cuartito, mi novia necesit acudir al bao, que yo me qued solo dando paseos por la habitacin, que, aunque muy pequea, tena espacio suficiente para ello.

A los cinco minutos sent que alguien pasaba a mi lado y sin decir palabra, se puso a revolver en un mueble que haba por all, inclinada hacia adelante. Tentadora la ocasin, no?, pues eso mismo pens yo, de modo que llevado por mis impulsos, y pensando que era mi novia, le arre un tortazo en el trasero. Ella, muy coqueta, se movi pero no dijo nada. ;Aquello se pona cada vez ms interesante! El juego haba empezado, de modo que prosegu con un hermoso pellizco en el mismo sitio. El segundo intento no fue tan afortunado porque, en una dcima de segundo, sent un sonoro tortazo. Pero lo ms trgico fue lo que sigui. La voz de mi suegra, con muy malas pulgas, me advirti con un grito: ;Soy yo! La historia tuvo un desenlace mucho ms sabroso para mi mujer y mis actuales cuadas, que para m mismo, pues me pas meses temblando ante la idea de que mi suegro descubriese mi osada ante su respetable seora. Peri ALGECIRAS

La historia se repite

H. L. era un ciego muy dinmico, que se ganaba la vida vendiendo y comprando cuadros, mantas, muebles y animales en Madrid y en los pueblos de su

provincia. Todos los aos acuda a Aranjuez para cambalachear durante las fiestas en honor de San Julin y sola comer a medio da en un mesn, acompaado de su amigo Juann, ciego tambin, vecino de Aranjuez cuyo modus vivendi consista en tocar el piano y el acorden en bares, caba,res y donde fuera menester. En 1933, como de costumbre, H. L. fue a Aranjuez y encarg al mesonero que le preparase un buen caldero de patatas con muchos tropiezos de carne para l y su amigo. Despus de comer y ya en la calle, H. L. le dijo a su amigo: Eres un glotn, Juann. Te has comido todos los trozos de carne menos dos que me he comido yo. ;Cmo, el glotn eres t, porque yo slo me com tres trozos y muy pequeos -protest Juann. Se enzarzaron en una calurosa y larga discusin, llegando a la conclusin de que alguien les quitaba los pedazos de carne, aprovechndose de que ninguno de ellos vea. Algo muy parecido o igual ya le sucedi al clebre ciego del siglo VI, a Miguel de Fuenllama -explic H. L., que era un hombre muy culto. Y qu hizo el tal Fuenllana en este caso?pregunt Juann. Maana encargaremos un buen caldero de arroz y cuando estemos comiendo, yo dir ";por San Julin!" entonces agchate rpidamente y esconde la cabeza, porque lanzar mi garrote alrededor de la mesa, a ver si parto el testuz al sinvergenza.

No. Djame a m ese trabajo, porque tengo ms fuerza que t y mi garrota es ms pesada que la tuya. ;Yo le dar su merecido! Al da siguiente encargaron el caldero de arroz con muchas tajadas y a medio da, comenzaron a comer, comprobando que, efectivamente, el caldero estaba bien lleno. Estaban conversando, cuando... ;Por San Julin! -exclam Juann, haciendo la rueda con su pesado garrote y dando un tremendo garrotazo a un hombre que estaba metiendo su tenedor en el caldero. El agredido dio un grito de dolor y cay al suelo abalanzndose sobre l los dos ciegos, dndole puetazos y patadas. Acudi el dueo en defensa del cado y se arremolin la gente, que al saber lo ocurrido, llen de improperios al sinvergenza y tambin al mesonero, porque alguien denunci que ambos eran primos hermanos. H. L. y Juann se marcharon sin pagar, dejando que los parroquianos del mesn se desahogaran a sus anchas recriminando a aquellos dos canallas. Jess Montoro Martnez ALICANTE

; Djala, porfavor !

Una tarde muy soleada de otoo, decid dirigirme hacia la Facultad de Ciencias Exactas, con el objeto de averiguar sobre mi reincorporacin a la carrera, la que haba abandonado, unos aos atrs, al perder la vista. Viajaba muy concentrada en el recorrido del colectivo, cuando en una

parada, suben dos personas. Una de ellas, se para a mi lado y tomndome del hombro, a la altura del nacimiento del cuello, comienza a sacudirme, mientras la otra persona le deca: Djala, djala. ;Djala, por favor! Yo no entenda nada, hasta que la persona que acompaaba al que me haba sacudido, sentndose a mi lado, me explic: Es un muchacho con sndrome de Down y la est reclamando el asiento para discapacitados... Silvia B. Pasianotto Buenos Aires - ARGENTINA

Somos de la ONCE

En un chiringuito de la playa, un grupo de afiliados charlbamos alegremente en la sobremesa. En esto, alguien deja un papelito en la mesa y se queda esperando. Algunos del grupo que conservan resto visual, cogen la nota y tratan de leer lo que pone. Como no logran descifrarla, y la persona que la haba dejado segua all, uno de los afiliados, se dirige al silencioso personaje en tono suplicante: Oiga, por favor nos puede decir el precio de la cena? Es que somos de la ONCE y no vemos bien. Como no obtuviera respuesta, le volvi a repetir lo mismo una y otra vez. Por fin, otra persona se aproxima a nuestra mesa y nos entrega una nueva nota, la cual rechazamos, diciendo que ya tenamos la cuenta, pero que el camarero que la haba trado no nos haca caso, a pesar de haberle pedido ayuda,

ya que ramos de la ONCE y no veamos bien. El chaval, bastante azorado, nos dice: El camarero soy yo, y la cuenta es de 10.475 pesetas. El otro papel es de un sordomudo que va pidiendo. Por cierto, que est ah, muy mosqueado, creo que piensa que os estis cachondeando de l... Mari Carmen Glvez Ortuo VALENCIA.

Para no pasar hambre de sueos

Un da del mes quinto, del ao de gracia de mil novecientos tal, alguien, cuyo nombre y cuyo cargo no ha lugar, llam a Gema: Vers, tengo un problema; nuestra amiga Esther no ve ni chispa y por miedo y por no faltar a la voluntad de su seor padre, vende cupn en su pueblo. El pan de cada da lo tiene asegurado pero sus sueos pasan hambre. Se me viene a las mientes que quin mejor que t, que no ves ms que ella y que vives a tu libre albedro, para que vayas a convencer, al padre y a la hija, de que en la ciudad, adems de tener ms caminos, nadie se come a los ciegos. Y Gema, con las armas de sus veintids aos, prometi "ganar la batalla el prximo fin de semana", y al llegar a aquel pueblo con tal misin, se dijo que el mejor maestro sera el ejemplo. Varios tomos podra llenar con la experiencia mas slo una ancdota viene a cuento. Quiero conocer lo ms importante del pueblo, por qu no me llevas`? -sugiri Gema el sbado por la tarde. Lo ms importante es la ermita de la estrella, pero hay un kilmetro desde

aqu. Maana nos acompaa mi padre y omos misa all -asegur Esther. Maana, ;nada de eso! -protest Gema-, ahora mismo vamos t y yo. Solas`? No con mi bastn -indic Gemat me indicas y yo te guo, si ves que me mato das media vuelta y listo. Esther se enhebr en el brazo de su amiga y se dispuso a caminar. A la salida del pueblo se encontraron con una vecina que les salud muy nerviosa. ;Hola Teresa! -dijo Esthervamos a la Estrella, nos acompaas? Imposible, voy a avisar a Don Pablo para que lleve el Vitico a mi madre. Dice Don Juan que no pasa de esta noche. Adis. Y Esther se deshizo en lamentos, quin sabe si por la suerte que corra la moribunda o por la que corra ella misma, a merced de su amiga. Ya en la carretera Gema sigui con el bastn la cuneta para no desviarse. Tena que salir airosa. Al regreso, nuestra amiga aprovech para bombardear a la otra, con ideas de cambio y en la mente de Esther florecieron, tmidamente, las ganas de cambiar. Al entrar en el pueblo escucharon a sus espaldas el "din-don" de una campanita. Ponte de rodillas. Gema consciente de las costumbres de los pueblos, se santigu e imit a su amiga. En tan piadosa actitud sintieron desfilar ante ellas la supuesta comitiva que alz ufana el volumen del "din-don" y dej tras de s una estela de carcajadas. ;Qu monaguillo ms sinvergenza! -grit Esther para que la oyeran mientras se pona de pieni acompaando al Vitico se priva de burlarse de un

bastn blanco. ;Qu monaguillo, ni qu Vitico! -le respondi su padre que ya sala a su encuentro-, le habis estado rezando al hijo del Gato que pasaba en la bici. A Gema le sali otro enemigo en el frente, el temor al ridculo que naca en Esther, de manera que tuvo que gastar mucha plvora para convencerla de que el tiempo transforma tales incidentes en divertidas ancdotas... Mara Jess Snchez Oliva SALAMANCA

Que viene el toro

Haban transcurrido ocho o diez meses desde que el compaero a quien me refiero en esta ancdota se qued ciego como consecuencia de un accidente de trabajo. Un buen da paseaba con un amigo en una moto por las carreteras del campo de Gibraltar y de pronto Miguel grit con mpetu a la oreja de su conductor: Quillo, has visto la cartera en la cuneta`?. El otro, sorprendido por el bocinazo de Miguel, peg un frenazo en seco (bueno en seco porque ese da no llova) y mir hacia donde le indicaba su acompaante, pero no lograba ver la dichosa cartera. Enseguida se dio cuenta de que haba picado como un chorlito... Las maldiciones, improperios y juramentos de venganza, se prolongaron durante toda la tarde, mientras el otro la gozaba como un tonto con gorra de cuadros.

Y el prometido da del desquite, lleg. El escenario fue tambin una carretera, pero esta vez circundada por alguna que otra ganadera de toros bravos. Creo que de todos es conocido, el miedo que una persona ciega le tiene a los toros, por lo menos a m me pasa. Quizs sea por encontrarnos indefensos frente a un animal tan bravo. A Miguel, esta circunstancia, le traa por la calle de la amargura. El conductor fren, esta vez suavemente, como si la moto se hubiese averiado y comenz a maldecir al vehculo. Mientras tanto, Miguel comenz a pulular por la carretera al filo de la alambrada. De pronto oy un bufido y se volvi con cuidado interrogando al otro sobre qu tipo de bestia le haba soplado. . Es un toro bravo, de la ganadera de los Vzquez -respondi, como distrado, el improvisado mecnico. ;Vmonos de aqu corriendo, que como a esa fiera le d por romper la alambrada, a ver cmo nos vamos a defender, o mejor dicho cmo me voy a defender. ;Hombre, por favor! si no tuviste ninguna dificultad para ver la cartera el otro da, ahora por qu no ves a los toros`?... ;Ahora vas a verlos! Miguel agarr por el cuello al otro y le increp con todas sus fuerzas: ;O me sacas de aqu o te hago trizas! que ahora ya no diferencio entre el toro y t -le dijo con aquella voz de John Waine que a veces imitaba tan bien. Peri ALGECIRAS

; Ay ! mis cincuenta pesos

Para que se hagan una idea de cmo est la situacin social en Colombia, les cuento lo que me aconteci una tarde, al salir de mi oficina. Estaba, tan campechano, en la parada del autobs, cuando, al sentir la presencia de varias personas, se me ocurri sacar la cartera. Extraje el billete que consider de menos valor, aunque no estaba seguro de si era de cincuenta o cien pesos. Confiado, se lo mostr al peatn que crea que estaba ms cerca. Disculpe, de cunto es este bi... -no me dio tiempo a acabar la frase. Not cmo algn fresco aprovechaba la ocasin y el billete desapareci de mi mano, como por arte de magia. ;Ay, mi billete! -dije alarmado. Una de las otras personas que estaba all, y que seguramente, haba visto la jugada que me acababan de hacer, me inform muy solcita, por si an no me haba enterado: Creo, seor -dijo muy pausadamente-, que se lo acaban de robar... Jess Adolfo Martnez Clavijo Tunja - COLOMBIA

Acaparadora de vasos

Una amiga y yo fuimos a pasar el da a Irn, a casa de otra amiga. Anduvimos de ac para all, comiendo pinchos y tomando vinos. En uno de los bares, en vez de coger mi vaso cog el del vecino, y luego otro, que tampoco era mo. Cuando me di cuenta, estaba rodeada de vasos:..

pareca un borracha profesional. Entonces, alguien a mis espaldas hizo comentarios al respecto, y yo avergonzada, colorada como una amapola, dije para disimular: Es que soy catadora de vinos... Cuando fuimos a pagar nos dijeron: Estis invitadas por simpticas y cuando queramos vuestra opinin sobre los vinos, contaremos con vosotras. . . Mara Jess Salinas Iribarren GUIPUZCOA

Una broma de muy mal olor

En una casita humilde de una sola planta viva un matrimonio. Ambos cnyuges eran ciegos y se dedicaban a la mendicidad. Todas las maanas, muy temprano, pasaba el lechero llamando a la ventana, pero sin decir palabra. La seora abra la ventana, y, tambin sin hablar, asomaba un cazo y dejaba el importe del litro de leche en el alfizar de la ventana. El lechero coga ambas cosas y luego devolva el cazo lleno a la mujer. Un da, el marido se pele con otro mendigo a quien propin un garrotazo en las costillas. El apaleado, jur vengarse y como conoca bien la costumbre de la mujer para comprar la leche, al da siguiente, unos minutos antes de que pasara el lechero, fue a casa del matrimonio y llam al cristal de la ventana. Como haca a diario la seora abri, asom el cazo y dej el dinero. Su enemigo llen el cazo y se lo devolvi, guardndose el dinero y alejndose con el rostro sonriente. La mujer cerr, dej el cazo en el fogn sin advertir nada raro porque

estaba medio dormida, y se volvi a acostar. An no haba conciliado el sueo, cuando volvieron a llamar al cristal de la ventana. Se levant sobresaltada, y antes de abrir pregunt quin era. ;Quin va a ser! Yo, el lechero, ;dormilona! La seora comprendi enseguida que haba sido engaada y abri la ventana diciendo: Espere un momento que no tengo preparado el cazo ni el dinero porque he tenido un clico miserere toda la noche. ;Vaya por dios, mujer!, date prisa que hoy voy retrasado y se me impacienta la clientela. Enseguida regres la mujer con los cuartos y un cazo nuevo. Cuando se alej el lechero, dej el recipiente sobre la mesa y cogi el anterior. El olor era inconfundible: Un malasombra, haba meado en su cazo... Jess Montoro Martnez ALICANTE

El tiro por la culata

No s por qu los atracos desembocan siempre, irremisiblemente, en una desgracia o en una gracia que se repite de boca en boca. En una de las Agencias Administrativas de la ONCE irrumpi, cierto da, un atracador aficionado, con la tpica frase de "dadme todo lo de la caja" y esgrimiendo una potente pistola. La auxiliar que estaba en la ventanilla, muy nerviosa, le dijo, lo que en tantas pelculas hemos odo, "la caja est cerrada y no tengo la llave, la tiene

el director". La reaccin no se hizo esperar: fueron por el director. Seor director, aqu hay un seor que quiere hablar con usted. El atracador se adelant, ponindole la pistola en el brazo, en seal intimidatoria y antes de que dijera palabra alguna se le adelant el director dicindole: No gracias, no fumo, lo estoy dejando sabe? El atracador se qued aturdido. No daba crdito a lo que estaba oyendo. En ese momento de confusin se oy la insistente llamada del timbre de la Agencia. El aficionado a ratero, asustado, sali corriendo. Pero para su desgracia se encontr con una vendedora de cupn en la puerta que le increp: ;Gamberro, casi me desgracias a m y a los cupones! Mara Teresa Prez Gutirrez MADRID

ZaS tluefZaS lYltelZClOlZeS, Y10 siempre son acertadas

En las antiqusimas noches de guardia de los sorteos del cupn, recuerdo una en que, por una avera, se nos fue el suministro elctrico. Ante este inconveniente, ya que el sorteo era y es sagrado, el Jefe de Guardia nos dice: No os preocupis pues tengo guardadas velas en un armario. Nosotros, los ciegos, en estos casos podemos ser muy tiles, ya mismo voy a buscarlas. Muy dispuesto, enfil hacia un sitio que slo l saba, y... cul no sera nuestra sorpresa al comprobar que, por error, se meti en un armario cuyas puertas estaban abiertas...

Al hacerlo, pis el nico bombo que tenamos para realizar el sorteo... Victoriano Rodrguez Marn HUELVA

Ciudadanos de medio valor

En una ocasin, una pareja de novios quera ir al cine, pues pasaban una de aquellas pelculas que, haca ya mucho tiempo, estaban esperando. James Dean, que era uno de sus actores preferidos, actuaba en su ltima pelcula "Gigante". Los dos estaban emocionados por la polmica que arrastraba el film. Se dirigieron a la taquilla y el seor que despachaba las localidades les dijo, al verles ciegos a ambos: No, no, aqu no tenemos entradas de medio valor, pues aqu vendemos para mirar y escuchar y no para escuchar solamente. El Capitn ARGENTINA

El viejo patapalo

Los inicios de la venta del cupn fueron unos de mis mejores tiempos. Durante la dcada de los sesenta, mi puesto estaba, como el de muchos otros compaeros, en el Mercado de Abastos. Codo con codo gritbamos a los transentes los nmeros, que a buen seguro cambiaran su vida. El vendedor ms prximo a m, era un viejo minusvlido, con una pierna de

madera. Pareca uno de aquellos viejos piratas de los mares del Sur. ;Nosotros le apodbamos cariosamente "patapalo". Era el ms simptico y juguetn de todos, y yo pareca caerle en gracia, porque no me dejaba ni a sol ni a sombra. Un da se puso a forcejear conmigo, y aunque nosotros tenamos siempre en cuenta sus circunstancias, a veces era inevitable que el viejo diese con sus huesos en el suelo. Aquel da quizs me exced un poco en el empujn y el pobre viejo que era bajito, se qued colgado de mi cuello, mientras la pata de palo rodaba por la acera. Os podis imaginar el susto que me llev y el cachondeo que se form entre los dems compaeros. El viejo "patapalo" pareca el enanito de Simbad el marino. Usaba un bastn de madera para apoyarse sobre el lado de su pierna de madera y no paraba de incordiar con aquel maldito cayado. Golpeaba con el bastn el suelo entre, mis piernas y yo trataba de que me dejase en paz, primero en tono corts y despus ms brusco: Viejo, para, quieto que te voy a romper el bastn. A lo que l respondi: ;No me digas, no seras capaz de dejar a un pobre viejo sin su soporte! Sigui insistentemente con su broma, de modo que, en una de las ocasiones en que coloc su bastn entre mis piernas, hice un rpido cruce y su "apoyo" qued dividido en dos. De repente aquel hombretn se vio con medio bastn entre las manos e inclinado considerablemente hacia un lado, pero el condenado no paraba de rer.

Sali por todo el mercado, a medio naufragar, recorriendo todos los puestos para comprar otro bastn. Cuando volvi, me ofrec amablemente a probar su dureza. Patapalo me mir de refiln, (o eso me dijeron), y sali corriendo lo ms rpido que le permiti su pierna de madera. Peri ALGECIRAS

Ms miedo que vergenza

Un da, viniendo de la oficina a mi casa o un perrazo enorme que ladraba. Me par y tante con mi bastn para localizarlo. Un escalofro me recorri el espinazo, al imaginarme un pastor alemn olisquendome y calculando qu parte de mi cuerpo sera ms tierna para hincar la mandbula. Estuve clavado all unos minutos, que se me antojaron horas, y entre sudores y splicas me encontr una buena mujer quien me dijo: Sigue, chavaln. S, claro -contestpara pisar al perro y que me lleve una pierna del mordisco. Qu perro? Pues ese que est ladrando aqu cerca, cul va a ser si no? se`?... pero si est en un balcn. Pedro Prez Gmez ASTURIAS

Tomando elfresco

Los vecinos de mi pueblo, en verano, tenan la costumbre de instalarse, por las tardecitas, en las aceras, frente a sus casas, a tomar el fresco. Solan sacar sillas, tumbonas, alguna que otra mesilla y enseres domsticos y se estaban all hasta que el sueo iba metiendo a cada cual en la cama. Solan formarse corros de chiquillos y de vecinos que, adems de animar las tardecitas calurosas, intercambiaban las noticias del pueblo y se ponan al da con los cotilleos ms sobresalientes de la jornada... Una tarde iba yo, semi apurado y absorto en mis pensamientos, cuando o a unos hombres charlando en la acera. Hice un rapidsimo clculo y determin que algunos estaban junto al bordillo de la acera (que era estrecha) y otros

apoyados en la pared, o quizs en la puerta de una casa. Comprend que estaban todos de pie, por la altura desde la que me llegaban sus voces. Sin ms, dije "Con permiso", lo que provoc que automticamente, se acallaran las voces y el grupo se separara para permitirme pasar. Continu mi camino y apenas haba dado dos pasos, tropec con una tumbona... No pude realizar ninguna "maniobra". La tumbona estaba ubicada de frente a m, y ocupada con una voluminosa seora sobre la cual ca bocabajo, de cuerpo entero. Slo mis pies quedaron pataleando en el aire...

La seora comenz a chillar, yo tambin... El grupo de hombres pareca un grupo de gallinas en un gallinero. Todos hablaban a la vez, pero nadie haca nada. Mientras tanto, yo, cuanto ms intentaba ponerme de pie, ms me hunda sobre la seora y ms dbamos la impresin de estar ocupados en menesteres muy distintos al intento de zafar... En eso, apareci el marido de la seora... quien lejos de ayudarnos, comenz a sacudirme del hombro y a gritarme: Qu hace hombre? Qu intenta hacer con mi mujer? Un chiquillo empez a gritar desaforadamente: ;Mam! ;Mam!... Queris ms`? Al fin la tumbona se rompi y slo en ese momento, logr ponerme en pie. Entonces, el marido comenz a zurrarme, mientras todos gritaban que yo era ciego, que me soltara. Pero el marido no entenda razones y chillaba diciendo que los ciegos tambin son unos avivados... Y cuando llegu a mi casa, mi mujer me arm otro escndalo por el estado de mi ropa, porque haba roto el reloj y perdido los anteojos... Tomada de una versin oral Recopilada por Carmen Roig MADRID