Pestisorul de aur

Era odata un pescar care se plimba pe malul marii. Dintr-odata vede un pestisor de aur care se zbatea pe uscat. Pentru ca era un pestisor de aur pescarul trebuia sa-l puna in apa iar acesta ii va indeplini trei dorinte. Pestisorul zice: -Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea dorinte si, daca nu te superi, iti voi indeplini doar una. -Bine, zice pescarul. uite dorinta mea: Vreau sa-mi construiesti o autostrada de aici pana-n Hawai pentru ca mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul. -Dar stai , mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment pentru o autostrada? Gaseste si tu o dorinta mai rezonabila. -Bine. Imi doresc sa ma faci sa inteleg femeile. -Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?

2. Sir si John
Sir sta in sufragerie. -John! -Da, my Lord... -Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru? -17 Grade, my Lord Dupa cateva minute: -John! -Da, my Lord... -Dar afara? -4 Grade, Sir! -John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea inauntru!...

3. Vanatori
Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade in lac: -Ei bine... se gandeste vanatorul nostru... de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa! A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Toata ziua impusca vanatorii nostri la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat: -Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu? -Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate...

4. Cuplu
Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.

Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste..

La doctor
- Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn. - Imi pare rau, dar nu exista niciun medicament care sa-l faca sa taca. . . - Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

2. Cu betiv
Intra un betiv inta-un bar, afumat rau, se trantaste pe un scaun si comanda un whisky. Barmanul zice, politicos, ca nu-i da pentru ca e cam baut si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute ca intra iar betivul, se arunca in taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da pentru ca si asa a baut destul. Bodogane si injura betivul, dar iese rapid pe usa afara. . . Dupa inca 5 minute, iar da navala betivul in bar, se aseaza pe un scaun si comanda un whisky. . . Barmanul ii spune din nou, de data asta raspicat, ca nu incape discutie, ca omul este mult prea beat . . . la care betivanul izbucneste in plans: - Domnule, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, dar tu in cate baruri mai lucrezi?

3. Nebuni
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: -Ma, stai jos ca il sun pe doctor! Ala nimic. Il suna pe doctor sa ii spune: -Domnule doctor, asta sta lumanare! -Si ce daca? -Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Locul 5:
- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

Locul 4:
SOTIA: - Eu nu imi aduc problemele acasa! SOTUL: - Nici eu, ele ma asteapta acolo!

Locul 3:
Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea pling"!

Locul 2:
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant? - Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Locul 1:
Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa: Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?
Cat este ora? Un politist isi intreaba subalternul: - Cat este ora? - 10 si 10. - Nu mai face misto de mine ca ma enervezi si te trosnesc. Spune 20! Foame Un cersator bate la usa unei case si spune gospodinei grasune care i-a deschis: - Mi-e foame, n-am mancat toata saptamana!, se plange el. - Oooh, ce norocos si ambitios esti!, tipa extraziata femeia. - Daca as avea si eu atata vointa... O gluma cu doctori - Nu exista niciun dubiu, spune doctorul. Ai fost otravit. - Pacientul sare ca ars: Cu ce???

- Doctorul sta cateva clipe si apoi raspunde calm: Nu m-as putea pronunta... autopsia va spune. Sinucidere Un vierme ii spune iubitei: - Daca nu te casatoresti cu mine, ma arunc sub o gaina! Contabilul Un tanar contabil, prospat absolvent de facultate, aplica pentru un job. Interviul il sustine cu un patron foarte nervos, fondatorul unei mici companii. - Am nevoie de un contabil, spune patronul. De fapt, am nevoie de cineva care sa fie nervos in locul meu. - Ce vrei sa spui?, intreaba nedumerit tanarul contabil. - Patronul continua: am multe griji si nu vreau sa-mi mai bat capul si cu banii pe langa toate astea. Treaba ta ar fi aceea de a te ocupa de toate probleme legate de bani. - Ok. Cat e salariul?, intreaba contabilul. - 50.000 de euro pentru inceput, spune satisfacut patronul. - 50.000?, intreaba socat contabilul. Cum isi poate permite o firma atat de mica o suma atat de mare de bani? - Deci, raspunde patronul, aceasta va fi prima ta problema de care trebuie sa te ocupi.