BANCURI

PURECII : Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un caine. Cand il vede, purecele nefumator ii spune celuilalt: - Stinge tigara ca vine MAXI TAXI! NATURALISTUL : Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude BROASTELE : Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe. PORCUL AGRESIV: Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: -Te omor,te omor! -Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! -Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni! -Bine si a doua? -Scoate-l afara!

IEPURASUL : Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. - Buna, ce mai faci iepurasule ? - O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Extraordinar. Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul. - Cum o mai duci iepurasule ? - Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Uluitor. Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul. - Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ? - Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii... VACILE : ERAU O DATA DOUA VACI:PRIMA SPUNE:MUUUUUUUUUUUUUUUUU!A DOUA SPUNE: MI-AI FURAT VORBA DIN GURA ILUZIONISTUL : Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? ANGAJATUL : Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto PILOTUL : Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.

Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri... TRABANTUL : Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute.leaga trabantul de bmw si porneste la drum. -dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul. pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare. a doua zi ..stire de senzatie:un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!! BATRANELUL : Un btrnel avea impresia c bbuta lui nu prea mai aude si se gndeste s o testeze. Merge ntr-un colt al camerei si spune: - Auzi? Btrnica, nici o reactie. Mai face btrnelul doi pasi si spune iar : - Auzi? Btrnica iar fr reactie. Se duce btrnelul lng ea si spune: - Auzi? La care btrnica: - Pentru a treia oara ti spun: Daaaa! FACULTATEA : Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba: - Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate? La care batranul: - Studiind tinere, studiind... CRIZA ECONOMICA MONDIALA : Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine? PROPOZITII : Profesoara il intreaba pe Andrei: -Andrei, ce faci cand vaporul pleaca? -Nu stiu. -Ce faci cand stai la coada la paine? -Nu stiu. -Ce faci cand un copil se ineaca? -Nu stiu. -Ce faci cand doi se bat? -Nu stiu. -Maine sa vi cu lectia invatata daca nu iti dau patru. Merge Andrei acasa si isi intreaba mama: -Mama ce faci cand vaporul pleaca? -Scoti batista si faci bye bye. -Ce faci cand stai la coada la paine? -Iti astepti randul. -Ce faci cand un copil se ineaca? -Inoti dupa el si-l tragi la mal. -Ce faci cand doi se bat? -Chemi politia. Merge Andrei a doua zi la scoala si se loveste la cap.Ajunge la scoala si profesoara il intreaba:

-Andrei,ce faci cand vaporul pleaca? -Inoti dupa el si-l tragi la mal. -Ce faci cand stai la coada la paine? -Chemi politia. -Ce faci cand un copil se ineaca? -Scoti batista si faci bye bye. -Ce faci cand doi se bat? -Iti astepti randul. Ospatar! Aveti picioare de broasca ? -?!? NU. Asa merg eu mai saltaret se duce un pacient la doctor si zice,domn doctor ma ating aici ma doare ma ating aici ma doare ma ating pe cap pe ureche peste tot ma doare se uita doctorul la el auzi creca ai degetul rupt Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance. gandacelul: - Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. negrul: - Bine. Uite vreau sa am multa apa.... Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe pasarici de femei. Si gandacelul l-a facut WC!!. Un brbat merge cu liftul. La un moment dat, intr o femeie. Dup dou etaje, femeia oprete liftul, se uit cochet la el, i dezbrac bluza i sutienul i le arunc pe jos. -Hai, f-m ca s m simt ca o femeie. Brbatul se gndete puin, i dezbrac cmaa, o arunc pe jos i spune: -Hai, spal-o i calc-o.

Un scoian se mbolnvete grav. Medicul i-a explicat c numai un tratament special i-ar putea salva viaa. - i ct ar costa? - 2000 de ilingi. - Doctore, e prea mult! Mai lsai din pre, pentru c la biroul de pompe funebre am primit o ofert mult mai avantajoas

Ce faci daca un hipopotam are diaree? ... Te feresti... -De ce se marita tiganii de foarte tineri? -Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!

Intrebare: Cum se numeste un tigan care vorbeste la telefon? Raspuns: 'RomTelecom'!...

Stalin intreaba : - Tovarasi , cine a stranutat? Nici un raspuns. - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ? Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Sta...lin impusca primul rind. - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind. Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: - Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului. In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai ...un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu : - Tovarase Stalin eu am stranutat ! - Noroc, tovarase!. Tovarasi, sa ne continuam sedinta...

Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?, intreaba invatatorul. - Tata..., raspunde Bula.

Un romn, ajuns n Frana, i ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, pine, unt i marmelad) cnd un francez, mestecndu-i nelipsita sa gum, se aeaz lng el Romnul il ignor n mod vdit, dar n ciuda acestui lucru, francezul l postrofeaz: - Voi pinea o mncai toat? Romnul raspunde, prost dispus: - Evident. ...Francezul fcnd un balon cu guma: - Noi nu. In Frana mncm doar miezul. Coaja o adunm ntr-un tomberon, o reciclm, o transformm n croissant i o vindem n Romnia !, continu francezul cu o strmbtur insolent. Romnul pstreaz tcerea. Francezul insist: -Voi punei marmelada pe pine? Romnul: -Evident. Francezul, ntorcnd guma ntre dini i rnjind, zice: -Noi nu. In Frana, la micul dejun, noi mncm fructe proaspete, dar punem toate cojile i rmiele ntr-un tomberon, le reciclm, facem marmelad i o vindem n Romnia ...... Atunci, romnul intreaba: -Voi francezii facei sex?

- Bine-neles! rspunde francezul cu un zmbet imens... -i ce facei cu prezervativele folosite? continu s ntrebe romnul. La care francezul rspunde rnjind: -Le aruncm, bine - neles. - Noi nu; conchide romnul. In Romnia le strangem ntr-un tomberon, le reciclm, le transformm n gum de mestecat i le exportm n Frana. Erau 3 betivi mergeau in 4 labe pe calea ferata ... unu dintre ei zice : moam da cate trepte are scara asta , altu zice : ma prostilor tinetiva de balustrada ca urcam mai usor .... iar ultimul : stati ma nu va mai chinuiti ca vine liftul !!! O femeie de 50 de ani avea trei gineri.Si intr-o zi vroia sa vada cat de mult o iubesc ginerii pe ea... Intr-o zi il ia pe primul ginere si merge cu el la plimbare si dintr-o data se arunca in Dunare si striga:-Ajuto,ajutor!!! Ginerele sare si o salveaza pe soacra de la inec... A doua zi ginerele vede in fata casii un Golf 5 cu biletelul... " De la soacra ta cea iubita" A treia zi se repeta povestea cu al doilea ginere Eeeee cand vine vremea pentru al treilea ginere soacra sari in Dunare si striga:-Ajutor,ajutor!!! Ginerele statea pe mal linistit si se uita cum soacra se ineca. A doua zi ginerele vede in fata casii un Lamborghini Diablo cu biletelul " Din partea socrului tau iubit"