Te iubesc, te ranesc, dar nu stiu sa-mi para rau...

Cele 5 limbaje ale iertarii

Gary Chapman si Jennifer Thomas ne arata cum sa ne imbunatatim relatiile de iubire si sa experimentam vindecarea atunci cand am gresit fata de persoana iubita. Psihologii aduc in centrul atentiei cele 5 limbaje ale scuzelor si ne invata cum sa ne cerem iertare intr-o relatie de iubire. In cartea The Five Languages of Apology: How to Experience Healing in All Your Relationships (Cele cinci limbaje ale scuzelor. Cum sa va imbunatatiti relatiile), psihologii Gary Chapman si Jennifer Thomas ne arata cum sa ne imbunatatim relatiile de iubire si sa experimentam vindecarea atunci cand am gresit fata de persoana iubita. Iertarea are limbajele ei specifice. Iata care sunt cele cinci limbaje ale iertarii si ale scuzelor in conceptia lui Gary Chapman si Jennifer Thomas.

1. Exprima-ti regretul... Imi pare rau pentru ce am facut. Ma simt rau din cauza asta. Nu este o crima daca spui imi pare rau, ma simt rau pentru ceea ce am facut, afirma Chapman & Thomas pe site-ul 5lovelanguages.com. Acest lucru denota constientizarea comportamentului tau si a faptului ca intelegi ca actiunile tale au lezat persoana iubita. Implicit, exprimand regretul, iti exprimi si accepti si partea de vinovatia. Exprimandu-ti regretul fata de actiunile tale iti exprimi si parerea de rau pentru faptul de a fi cauzat durere persoane iubite. Psihologii ne sfatuiesc sa fim specifici atunci cand ne exprimam regretul si sa demontam barierele emotionale care apar intro relatia atunci cand cineva greseste grav. Regretul verbalizat este o varianta sincera, precisa si la obiect de a-ti cere iertare. Vina nu este aruncata in carca nimanui, iar scuzele nu sunt nici ele folosite drept scut protector.

2. Accepta responsabilitatea...

Am gresit. A fost din vina mea. Chapman& Thomas ne indeamna sa spunem partenerului am gresit, a fost din vina mea daca acest lucru s-a intamplat in realitate. Preluarea responsabilitatii unui comportament

gresit este un act matur care faciliteaza obtinerea iertarii. De ce? Oamenii nu admit niciodata cu usurinta faptul ca au gresit. Oamenii au un ego imens. Greseala inseamna esec. Greseala inseamna slabiciune. De obicei, suntem tentati sa aruncam vina asupra altuiva, sa gasim scuze si motive plauzibile pentru actiunile noastre sau sa negam ca am fi autorii directi ai ofensei. Intr-o relatie, multi parteneri accepta ca sincera si autentica scuzele partenerului doar daca greselile acestora sunt asumate in mod responsabil. 3. Incearca sa repari acolo unde ai gresit... Ce pot sa fac pentru a-mi repara greseala? Pentru a-i demonstra partenerului ca iti doresti sa fii iertat pentru ceea ce ai facut, este mai mult decat necesar sa vezi ce poate fi facut pentru a-ti indrepta greseala, sunt de parere Chapman& Thomas. Motivul este unul cat se poate de simplu, ne explica psihologii in aceeasi carte, invocand existenta in societate a ideii de dreptate si justitie. Cine comite o crima trebuie sa plateasca pentru crima respectiva, nu-i asa? Acesta este modul de gandire general. Nu putini sunt cei care considera ca actiunile gresite trebuie sa fie supuse justitiei. Acelasi lucru se intampla si in cazul greselilor savarsite fata de persoana iubita.

Greselile trebuie indreptate cumva. Incearca sa recastigi increderea persoanei respective, incearca sa gasesti resursele necesare pentru a indrepta greseala respectiva, incearca sa faci persoana respectiva sa revina la sentimentele anterioare fata ed tine. Este o metoda de a-i spune persoanei ranite ca iti pasa de ea, ca inca o iubeste, ca te intereseaza ceea ce simte si crede. Mai mult ca sigur ca este si ceea ce persoana respectiva vrea sa auda. Pentru ca actul repararii greselii sa fie complet si sa se realizeze in mod eficient, Chapman& Thomas ne sfatuiesc sa apelam la unul din cele cinci limbaje ale iubirii, avand in vedere pe cel care este specific partenerului: cuvinte de afirmare si confirmare, timp de calitate, daruri care exprima afectiunea, servicii si favoruri, gesturi si atingeri. (vezi si articolul Cum vorbeste dragostea in cuplu? Cele cinci limbaje ale iubirii).

4. Caieste-te sincer... O sa incerc sa nu mai fac asta din nou.

Fa o intelegere sincera cu tine si promite-ti sincer ca o sa incerci sa nu mai repeti

aceasta greseala si pe viitor. Incearca sa rezolvi injuria pe care ai cauzat-o la momentul actual impiedicand totodata si repetarea ei in viitor. Incearca sa actionezi in acest sens si vezi ce poti face intr-un sens real si posibil pentru ca o ofensa similara sa nu se mai intample si in viitor. Trebuie sa-ti verbalizezi intentiile de a-ti modifica comportamentul gresit, dar si a-ti sprijini intentiile prin pasi siguri si concreti de actiune. Multi dintre noi, pentru a putea ierta, au nevoie sa vada cainta sincera din partea celuilalt. Multi dintre noi nu vad cainta sincera decat atunci cand aceasta vine din inima sau cand este insotita de incercari concrete ale partenerului de a-si modifica actiunile si comportamentul care a cauzat suferinta si durere celuilalt.

5. Cere-ti iertare... Crezi ca poti sa ma ierti?

Oricat de absurd suna, a-ti cere iertare nu este niciodata un act usor, apreciaza psihologii. El inseamna a-ti admite vulnerabilitatea, slabiciunea, greseala. A-ti cere iertare implica si posibilitatea de a fi respins, posibilitatea de a obtine neiertarea, posibilitatea de a esua. Daca greseala comisa fata de persoana iubita a fost grava, ea nu trebuie niciodata tratata cu superficialitate. Iertarea este un lucru dificil pentru ambele parti atat pentru cel care-si cere iertare, cat si pentru cei care accepta sa ierte, spun psihologii in aceeasi carte. Iertarea este ceva ce merita cu adevarat apreciat si pretuit.

Unele persoane nu cred in validitatea scuzelor decat atunci cand le aud formulate in mod verbal si fizic, decat atunci cand le este ceruta umil si spasit iertarea. Atunci cand unul din parteneri isi cere iertare pentru o actiune gresita, acesta ii cere de fapt celuilalt sa nu inceteze sa-l iubeasca din cauza faptelor sale. Verbalizarea scuzelor implica pentru multi parerea de rau, constientizarea greselilor, acceptarea vinei, dorinta de reparare a situatiei, faptul de a-i dori binele celuilalt. A-ti cere iertare partenerului, considera Chapman& Thomas, implica si disponibilitatea de a pune viitorul relatiei in mainile partenerului ranit. Cerandu-i iertare, ii permiti lui sa ia o decizie finala. Decizia de a te iarta. Sau de a nu te ierta.

Cum vorbeste dragostea in cuplu? Cele cinci limbaje ale iubirii

Suntem diferiti si intelegem iubirea in mod diferit. Unii dintre noi vor ca iubirea si afectiunea partenerului sa capete mai des forma cuvintelor. Altii in schimb isi doresc ca partenerul sa isi poata exprima iubirea nu doar prin cuvinte sau gesturi frumoase, ci si prin actiuni sau fapte concrete. Unii dintre noi au fost implicati in relatii de iubire din care au iesit dezamagiti sau raniti. De ce? Pentru ca celalalt a esuat sa-l iubeasca in maniera in care si-ar fi dorit si s-ar fi asteptat, pentru ca nu se simteau suficient de iubiti. Nu poate sa ma iubeasca, Daca nu-mi arata inseamna ca nu ma iubeste de fapt, Mi-as dori sa ma iubeasca ALTFEL, Mi-ar dori sa isi demonstreze CUMVA iubirea, nu doar sa spuna ca ma iubeste si ATAT cati dintre noi nu au auzit aceste framantari si nemultumiri din partea prietenilor sau cati dintre noi nu le-au experimentat pe propria piele? Da. Iubirea are caile ei cunoscute si necunoscute, intortocheate si umblate NEcorespunzator de multe ori. Fiecare persoana vorbeste un limbaj de baza al iubirii si, pentru a se simti cu adevarat implinita si fericita intr-o relatie, are nevoie sa-l auda sau sa-l primeasca de la partenerul sau. Se poate intampla ca intr-un cuplu cei doi parteneri sa vorbeasca limbaje diferite ale iubirii, iar unul dintre parteneri spre exemplu sa aiba nevoie de cuvinte de incurajare, iar celalalt de gesturi. Putem vorbi toate cele cinci limbaje ale iubirii, insa unul dintre ele va prevala. Fiecare persoana dispune de anumite asteptari de la partenerul de viata si in functie de aceste asteptari este evaluat gradul de implicare si de iubire al partenerului. Fiecare din cei doi parteneri trebuie sa invete cum sa-si exprime implicarea fata de partener, sa-si exprime iubirea asa cum o percepe celalalt, sa inteleaga limbajul iubirii pe care il asteapta partenerul. Fara a se schimba insa sau fara a-si manifesta dorinta de a-l schimba pe celalalt Revenind insa... care este limbajul iubirii pe care il vorbesti tu? Care este limbajul iubirii pe care il vorbeste partenerul tau? Si cum sunt aduse la un numitor comun cele doua limbaje? Cum ii daruiesti partenerului iubirea ta? Cum o exprimi? Cum isi exprima acesta iubirea fata de tine? Gary Chapman este un cunoscut expert in terapia cuplului si autor al mai multor carti de literatura motivationala. Cartea care l-a consacrat insa pe plan international este cartea Cele cinci limbaje ale iubirii, carte de care cu siguranta multi dintre voi au auzit. Conform expertului in teoria relatiilor, limbajele iubirii sunt de fapt modalitatile de comunicare verbala si nonverbala existente in interiorul unui cuplu. Comunicarea este cu siguranta cheia fericirii si a implinirii intr-o relatie. Ea singura, atunci cand se realizeaza la un nivel optim, in concordanta cu asteptarile ambilor parteneri, poate intensifica si consolida legaturile emotionale dintre cei doi parteneri de cuplu. Afla din articolul prezent care sunt cele cinci limbaje fundamentale ale iubirii in conceptia lui Gary Chapman. Afla care este

limbajul iubirii de care ai nevoie pentru a te simti implinita in relatia ta, afla care este limbajul iubirii care il poate face pe partenerul tau sa se simta fericit: Dragostea vorbeste prin cuvinte de afirmare si confirmare Desi se spune ca iubirea nu are intotdeauna nevoie de cuvinte, in multe dintre cazuri are. Uneori cuvintele pot reprezenta o lume intreaga. Multe persoane au nevoie intr-o relatie de confirmarea iubirii pe cale verbala. Un simplu te iubesc spus in graba si de complezenta este insa prea putin ca sa fie suficient. Multe persoane au nevoie sa auda un multumesc pentru ca ai facut acest lucru pentru mine, au nevoie de apreciere, de incurajare, de cuvinte de aprobare si de sprijin. Au nevoie sa auda cuvinte frumoase sau chiar complimente din partea partenerului pentru a se simti iubite si apreciate de catre acesta. Multe persoane se simt iubite atunci cand partenerul isi exprima aprecierea pe cale verbala, cand in acel cuplu exista o recunoastere verbala a contributiilor si a meritelor partenerului . Daca acesta este limbajul sentimentelor partenerului tau spune-i mai des: multumesc pentru.., apreciez ca.., stiu ca am cel mai minunat partener din lume, etc., fa afirmatii pozitive cu privire la persoana sa si la ceea ce face, fa-l sa se simta important si sporeste-i increderea in sine si in tine. Te va iubi si mai mult. Te va face la randul sau sa te simti importanta. Dragostea vorbeste prin calitatea timpului pe care il petreci alaturi de partener Daca timpul de calitate este limbajul tau primar inseamna ca momentele in doi sunt extrem de importante pentru tine. Timpul petrecut in doi este modalitatea cea mai potrivita prin care partenerul isi poate manifesta iubirea fata de tine. Te simti speciala atunci cand partenerul tau te include in activitati care ii fac si va fac amandurora placere. Iti face placere sa impartasesti cu el bucuria momentului. Ai nevoie de perioade de timp in care atentia partenerului sa se concentreze complet si neimpartit asupra ta, asupra voastra ca si cuplu. In lipsa dorintei partenerului de a te implica in activitatile sale, in conditiile amanarii anumitor planuri comune, in cazul in care partenerul nu te asculta, te poti simti neglijata si ranita. Timpul de calitate in cuplu nu se refera la timpul fizic petrecut in fata televizorului, ci la timpul petrecut in fata unui film care va face placere amandurora, timp in care comunicati, va simtiti bine impreuna, va apropiati mai mult unul de celalalt. Conversatiile, plimbarile, mesele in doi, un hobby comun, experientele in doi, toate acestea pot suda puternic legaturile intr-un cuplu. Dragostea vorbeste prin daruri care exprima afectiunea A-ti placea sa primesti daruri de la partener si a vedea in acest lucru o dovada de afectiune nu inseamna ca esti materialista sau

superficiala. Cadourile marunte si aparent nesemnificative pot transmite cel mai puternic mesaj de iubire. Unele persoane au reactii pozitive fata de manifestarile palpabile ale iubirii. Unele persoane nu sunt impresionate de cadoul in sine, ci de gestul in sine, de ideea de a face un cadou, de atentia si de timpul pe care le presupune alegerea unui cadou personalizat. A alege un cadou pentru persoana iubita, oricat de banal ar fi el, inseamna a-ti exprima afectiunea, a-i arata ca te-ai gandit la ea, ca nu ai uitat-o, ca ai avut in vedere preferintele sale. Dragostea vorbeste prin ceea ce faci pentru celalalt Sunt persoane, este de parere Gary Chapman, care vorbesc limbajul serviciilor si al favorurilor. Sunt oameni care raspund pozitiv fata de lucrurile semnificative sau mai putin semnificative- pe care partenerul le face pentru ei, de dragul lor. Cand partenerul iti spune ma iubesti? vrei sa ma ajuti?, iata un indiciu graitor al faptului ca limbajul sau principal al iubirii este cel al actelor si al serviciilor. Nu trebuie sa prepari cina sau sa dai cu aspiratorul spre exemplu daca acest lucru nu iti face placere. Partenerul tau nu trebuie sa spele vasele doar pentru a evita reactia ta de manie. Daca aceste favoruri sunt facute din datorie, din obligatie, din frica, pentru a evita ca partenerul sa nu se supere, pot aparea resentimente, iar iubirea se poate transforma usor in manipulare. Pentru a fi percepute ca o dovada a dragostei, aceste mici servicii trebuie facute intr-un mod pozitiv,fara a fi rugati in mod expres. Oricat de bizar ar suna, pentru un partener care vorbeste limbajul micilor servicii o fraza de genul Stiu ca esti obosita, lasa-ma sa fac eu asta pentru tine poate reprezenta o dovada puternica de iubire. Dragostea vorbeste prin atingeri si mangaieri fizice Gesturile si atingerile fizice se numara printre cele mai puternice modalitati de exprimare a iubirii, cele mai puternice forme de comunicare. Pentru unele persoane, afectiunea care se poate transmite prin intermediul trupului, al atingerilor si al gesturilor nu poate fi egalata de nimic altceva. Pentru multi, atingerea inseamna conexiune. Inseamna iubire. Nu conteaza doar contactul fizic in sine si gesturile sexuale, ci intimitatea si conexiunea care se creeaza prin intermediul lor. Contactul fizic implica toate formele de atingere fizica, fie ea o simpla strangere de mana sau un sarut. Uneori un gest minuscul precum cel de a-ti imbratisa partenerul atunci cand acesta este trist inseamna a-i demonstra ca il iubesti.