Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai era o mama cu un copil de 8 ani.

Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min) Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: - In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?

Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarna va fi friguroas sau blnd. Tnrul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile strbunilor, aa c le spune s culeag vreascuri i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroas?, ntreab el. - Aa se pare, i se rspunde. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe vreascuri. Dup o sptmna, sun iar: - Suntei siguri c va fi foarte frig? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmna sun din nou: - E aa cum mi-ai spus? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - De unde tii? - Pentru c indienii din zona dvs. strng lemne de foc ca la balamuc!

La o unitate militar din deert vine un nou comandant. Vznd tipul o cmil legata de un stlp, ntreab ce-i cu ea. - Pai, tii domn ef, rspunde unul mai ndrzne, cnd mai avem nevoie de femei - Bine, am neles. Seara comandantul cere sa i se aduc cmil n cort. Iese dup o or ncheindu-se la pantaloni: - Deci aa o facei voi, hm? - Noi n general o folosim s mergem cu ea la bordelul din satul vecin.

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun: - Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara. - Ce lux, nene? - Bai, si buda era de aur!!! - Du-te d-acilea! N-are cum!

 Pleaca impreuna la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului. - Sarut-mana, doamna! - Buna ziua! - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez? Se aude vocea sotului: - Cine-i, draga? - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.
Bsescu merge s consulte o vrjitoare. Vrjitoarea, foarte concentrat, nchide ochii i i spune : - V vd trecnd pe un bulevard foarte mare, ntr-o main decapotabil i lumea strignd de bucurie. Bsescu zmbete i o ntreab: - Deci mulimea este fericit? - Da, ca niciodat! - i oamenii alearg dup main? - Da, alearg n jurul mainii, ca nebunii. Poliiei i este foarte dificil s fac loc mainii. - Sunt i oameni care poart drapele? - Da, drapele i bannere cu cuvinte de speran pentru un viitor mai bun. - Chiar aa? - i oamenii strig, cnt? - Da, oamenii strig fraze de speran: Oh! De-acum ncolo totul va fi mai bine! Poporul este n srbtoare. - i eu, eu cum reacionez la toate astea? - Nu pot s vd! - Nu? De ce? - Cociugul este nchis

Cu ce tara seamana pasarica unei femei? 1. 2. 3. 4. Cu Cu Cu Cu Anglia pentru ca este mereu umeda? Coreea pentru ca este impartita in doua? Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange? Romania pentru ca iti vine sa iti bagi p*** in ea?

O tipa n fusta strmta si scurta vrea sa se urce n autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mna la fermoarul de la spate si l descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta ncearca din nou sa urce tot asa. Se descheie mai mult la fusta tot nimic. A treia oara idem. n spatele ei un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni

La restaurantul Slitz, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca Slitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. - Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu. - Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii dar eu folosesc lingurita

Un tip se hotrte s-i cumpere o mascot. Merge la un magazin specializat, i plimbndu-se vede un papagal atrnnd de un b, cu capul n jos. Se oprete, se uit la el i zice cu voce tare: - Ce-o fi pit papagalul sta? - M-am nscut aa, sunt un papagal fr picioare. - Ptiu, drace! mi se pare c pasrea asta a neles ce ziceam i mi-a rspuns. - Sigur c da, sunt un papagal total inteligent i foarte cult. - A, da? atunci rspunde-mi la asta: cum te ii de b dac n-ai picioare? - Bine, vezi mi-e un pic ruine, dar acum c m-ai ntrebat Folosesc penisul, l dau de cteva ori dupa b nu se vede fiindc-l acopr cu penele. - Incredibil! ntr-adevr poi nelege ce zice lumea i poi rspunde? - Desigur! Vorbesc romna, spaniola i engleza. Pot conversa fr probleme aproape despre orice: politic, religie, fotbal, chimie, filozofie i sunt expert n ornitologie. Ar trebui s m cumperi, sunt o companie excelent. Se uit omul la pre, 200$. - Prea mult pentru mine!

- Ssst, l cheam papagalul fcndu-i semn cu o arip s se apropie. Nimeni nu m vrea fiindc n-am picioare. Ofer-i patronului 20$. Pltete tipul 20$, ia papagalul i merge acas. Trec sptmnile, papagalul se dovedete a fi foarte graios, interesant, un bun prieten, chiar d sfaturi bune, omul e fericit. ntr-o zi, cnd ajunge acas de la munc, papagalul i face iar semn cu aripa s se apropie. - Nu tiu dac s-i spun sau nu, e despre nevast-ta i posta - Cum?! - Bine, azi diminea cnd a venit postaul, nevast-ta l-a ntmpinat cu un srut pe gur. Purta lenjerie intim. - i?! - Dup aceea, postaul a intrat i a nceput s-o mngie - Sfinte Dumnezeule! i mai ce? - I-a scos sutienul chiloii s-a aezat n genunchi i a nceput s-o srute pe toate prile, ncepnd de la sni, cobornd cobornd pe la buric, n jos n jos Papagalul tacu un timp. - i ce s-a ntmplat? Ce s-a ntmplat? Vorbete papagal nenorocit! - mi pare ru, dar nu mai tiu. Mi s-a sculat i mie i am czut de pe b.

Un om isi cumpara un superb caine de vanatoare,dar cam nedresat.Merg ei la vanatoare,apare un iepure,trage tipul un foc,nu nimereste,iepurele o ia la goana.Cainele dupa el.Tipul porneste si el in fuga dar nu poate tine pasul.Dupa o vreme se intalneste cu un om care venea din sens invers si il intreaba: -Domnule,nu ai vazut un caine si un iepure fugind? -Ba da domnule,acum 15 minute i-am vazut. -Si cum fugea cainele? -Aaaa,fugea excelent,avea un avans cam de 200m. Ion vine de la serviciu mai repede ca in alte zile, suna la usa si asteapta sa-i deschida Maria. Aceasta isi ascunde amantul in mare graba in spatele televizorului, unde avea o perdea si deschide usa. Ion isi saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. -Marie, azi e meci mare, joaca Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas rosu si eliminat de pe teren, a iesit pe la noi prin camera, injurand!

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul: - Cati bani ai strans azi? - 6 euro - 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 euro? - Am facut de toate imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? - 600 euro ! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?

- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania

Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!

Stiti de ce albinele fac miere? Pentru ca au regina. Daca aveau presedinte faceau un c..at ! Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!

Un pitic se duce la o prostituata si ii propune o partida. Tipa il refuza si ii spune ca nu se incurca cu el. Piticul ii spune ca-i da dublu numai sa se culce cu ea o data. Cand aude tipa una ca asta, ii spune ca este de-acord doar daca isi da chilotii jos si ii arata scula ca sa vada daca are rost sa se incurce cu el. Isi da piticul jos chilotii si scoate o anaconda mare si noduroasa. Cand o vede, tipa se sperie si ii zice ca o rupe si nu mai este buna de nimic: -Mai bine un oral. -Nu, mersi, ca asta pot si singur.

O femeie d un anun la matrimoniale: Caut brbat cu urmtoarele caliti: s nu m bat, s nu fug de la mine i s fie bun n pat. Primete multe telefoane, dar un tip vine chiar la u: - Bun, sunt Bob. Nu am mini, deci n-o s te bat i nu am picioare, deci n-am cum s fug. - i de unde tiu eu c eti bun n pat? - Am sunat la u, nu-i aa?

La Casa Alba ajunge un mesaj trimis de Al-Qaeda: 37OH SSV O773H. Evident, Obama nu pricepe nimic! Trimite scrisoarea la FBI, CIA, NASA, etc Nimeni nu pricepe nimic! In final, se hotaraste ca scrisoarea sa fie transmisa prin fax si la S.R.I. Dupa nici doua minute, la Casa Alba soseste -cu antetul SRI mesajul: Vezi, ma prostule, ca trebuie sa tii hartia cu mesajul invers!

Intr-o zi, un american merge la medic. - Domnule doctor, am o problema. Am o diaree continua. Si de cind aveti aceste simptome? Pai de vro 2 luni. Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comun? Da. Am fost intr-o excursie in desert. Si ce s-a intimplat in acea excursie? Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune: Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta. Asa, si dvs ce ati spus? Caca-m-as!

Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam, doua sau trei? -Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

O femeie urmat de 15 copii intr la oficiul social al primriei. Vai, zice asistenta social, sunt toi ai dv.? Da, toi sunt ai mei, zice mama vdit iritat fiindc a rspuns deja de sute de ori la ntrebarea asta. Se ntoarce spre copii i zice cu ton de comand: Saa stai jos, i toi copiii se aeaz.

Deci, zice asistenta social, s ncepem cu completarea formularelor; spunei-mi numele copiilor. Acesta, cel mai mare este Saa. Bine, i urmtorul? i pe sta l cheam Saa. Asistenta social i ncrunt sprncenele i scrie mai departe. Unul dup altul, fiii se numeau toi Saa. Urmeaz fiica cea mare; i ea tot Saa. Bine, zice asistenta social, Eu recunosc aici un model tipic. Toi 15 se numesc Saa? Da, asta simplific mult lucrurile, spune mama copiilor. Cnd copiii trebuie s se scoale ca s mearg la coal nu-mi rmne dect s strig tare: Saaaaaaa! Scularea!, i cnd e gata cina strig Saaaaa! La mas!, i toi copiii vin n goan. Dac i vd c vor s traverseze strada n fug strig deasemenea: Saa, Stop! i toi se opresc. Faptul c am botezat toi copiii mei Saa a fost cea mai bun idee pe care am avut-o vreodat. Asistenta social se gndete o clip i ntreab nedumerit: i cum facei cnd vrei s chemai pe un anume copil i nu toat trupa? Simplu, l strig pe numele lui de familie.

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant. Politista, nervoasa, ii spune: - Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: - Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet!

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea: - Ba! Cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot Prietenul: - Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ceva

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar draguta

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman: - Care-i treaba cu borcanu? - Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele 3 teste ? - Vei afla regulile doar dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spuse: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! - Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: - Unde dracu-i sticla aia de palinca? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: - Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!!!!

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic, se uita la ea, intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, blonda merge direct la tip: - Auzi? De o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Nici surd, nici smecher, sunt doar de la drumuri si imprastii sare pe sosea

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt : Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!? Primul tip : Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? Primul tip : Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !.

Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce ai in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza amanuntit si o intreaba: Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ? Da! Doamna, cat il admir pe acest om imi dati voie sa-l pup? Pupa-l domnule. Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? Da. Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult! Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?

 Da. Doamna, lasati-ma sa-i dau trei p**e in gura ca atata m-a enervat cu taierea salariilor!

La un moment dat se deschide usa cabinetului unui psihiatru si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu ?!?!?!?!?

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis: - In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata. Ciinele a raspuns: - E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece? Si D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: - Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani. Maimuta a zis: - Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele? Si D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis: - Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata. Vaca a raspuns: - Asta e o viata destul de grea si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40? Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: - Maninca, dormi, casatoreste-te si bucura-te de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani. Dar omul a zis: - Numai 20 de ani? Nu este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca, cei 10 de la maimuta si inca 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de

ani? - Sigur!, a zis D-zeu, tu ai cerut-o. Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp de 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce! Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: Aha, femeile de acolo! Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, nisip, soare - Si piramidele? - Niste curve

Merge trenul linitit pe calea ferat i brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferat i o ia prin aratur, porumb, cartofi, lucern, iar porumb, pdure, cartofi, iar lucern i iese inapoi la calea ferat i merge mai departe. Pasagerii ocai, se duc la mecanic sa vad care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le rspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se cca pe calea ferat, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia s-l calci, in morii m-sii! Mecanicul: -Pi tocmai in lucern l-am ajuns!

Unu moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie

pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate demult, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar.

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune . Unul dintre ei catre o baba care trecea p-acolo : - ne dati va rog frumos sarma aia rosie ? Babutza ridica sarma si le-o da , la care electricianu catre celalalt : - vezi ba prostule ti-am zis io k aia rosie ii nulu !!

Isi ia shmenaru Mertzan si iese cu el la sosea sa se laude.Merge el pe drum,la un moment dat vede un cioban facind autostopul.Ba,isi zice asta,daca nu am gasit pe altul,il iau pe asta sa ma dau Shmeker. -Unde mergi bade? -Pai in primul oras.Ma iei si pe mine? Baaaaa.Asta e Mertzan si tu puti ca draqu..Daca erai mai curat te luam. -Hai Shmekere ca iti dau 5.000 $ daca ma iei.Sta asta se gindeste 5.000$-o rata la Mertz,hai ca merge. Bine ba,suie-te si stai in spate dar nu scoti un sunet. -Gata moshulemerg ei asa un sfert de ora, ciobanul in spate suparat,catranit rau.Il intreaba shmenarul: -Bai bade care-i problema? -Pai shmekere, parca as asculta si eu Irina Loghin ceva. -Ba in p..a mea in Metrzan sa asculti d-astea?ma fac de ris daca aud altii ce ascult! -Hai ca itzi dau inca 5.000$! -Gata Bade,pt. 5.000$ Merg astia inca un sfert de ora, muzica cinta,aerul conditionat pornit sa nu miroasa ciobanul. Badea in spate pe banketa tot suparat. -Acum ce mai ai tzarane? -Pai bai tzigane,parca ti-as da o m..ese uita asta la tzigan cu subintzeles.. Smekerul sa ia foc: -Baaaaaa te omor si ma p.s pe tine,cum imi zici asa ceva?! -Hai tzigane ca itzi mai dau 10.000 $ Sta shmenarul se gindeste 5+5+10.000$ am platit o juma din ratele la masina,hai ca merge.Se apuca el de treabacu spor,cind se uita in sus la tzaran,asta tot suparat. -Bai ciobane,te-am luat in mashina de mi-ai imputzit tapitzeria;Tzi-am pus irina Loghin sa te simtzi mai bine,acum iti fac o felatzie,si tu tot

suparat esti! Ce p..a mea mai ai acum? La care tzaranul: -Bai tzigane, in viatza mea nu am avut atitea datorii

Care este diferentza dintre o femeie si o gaina : Gaina sta linistita pe oua femeia in schimb

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! Dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani! Si manca atat de multe bomboane? Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitant-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropia mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu ca sa indept portiera. -Vai draga, da fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

mare zarva p coridoarele unei puscarialt boboc.gardieni il duc in noua lui celula,deschid usha,omu intra,shi o zavoresc inapoi.detzinutul din celula.. -salut.ma numesc stefan shi am luat 15 ani pt omor.bobocul: -buna ma numesc ion shi am luat 30 de ani pt ca am spart un geam la locu de munca. d.v.-ma laso in plm de treaba.da unde ai lucrat? d.n-p un submarin!

Se anun un concert rock. Sala plin la maxim. Organizatorii anun c nu mai vine formaia iniial, dar va cnta Adrian Copilu Minune. Cnt o melodie, toi ncep s fluiere i s njure, numai unul din ultimile rnduri ncepe s strige: bis.. bis.. Ceilali l iau la btaie, ns Adrian , vznd c are suces mcar la unu, mai cnt o melodie. Istoria se repet: bis.. bis.., iar i ia omu' btaia Dup cteva melodii, stui de atta btaie, rockerii l las n pace, i apoi se aude iar: bis.. bis biserica mamii voastre de ma...ma...maneliti...2

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz...

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei ma, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? ...- Nu! - Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - Ti-am adus vopsea verde!

Dimineata in magazin: - As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative. - Da sigur. Luati, va rog. - Multumesc. La revedere.

- Domnule, asteapta! - Da? - Ia-ma te rog cu tine!