Crri ncruciate

Existena prea c se contopise cu moartea... Nite lamentri lacustre s-au topit uor nghiite de lutul afnat i umed. Era terifiant... Din ruinele rigide, nchegate cu modele nou croite de pianjeni care-i nfigeau colii ascuii n cadavrele atrofiate, mi se putea oglindi adnc n ochi, pictur cu pictur, o lume depravat, care tinde s se prbueasc. Fulgerele oripilante trsneau cu zgomote zguduitoare copacii amorii , care stagnau, resemnai de hotrrile austere ale legilor naturii. Trandafirii ofilii zceau, ngenunchind n faa destinului, cu petalele roii mprtiate n stropii reci de ploaie, ca nite picturi de snge... De acolo, puteam observa ngrozit toat aceast tragedie i puteam auzi oapte perfide i ipete flagrante, ce-mi plesneau urechile. Din loc n loc, ecouri vagi se agau de attea amintiri pierdute printre valurile trecutului...attea reminiscene pe care nu a fi vrut s le mai renviu vreodat... Nu mi vine s cred! 10! i abia putea trece clasa...i e singur.. Subit, un trsnet impetuos a ptruns ca o sgeat ruginit n noaptea sordid luminnd crarea erpuit.. Mi-am revenit i mi-am ndreptat privirea indolent spre nite femei impacientate care, sub un copac ostil, i fceau cruci nenumrate: Doamne, apr-ne c vine sfritul... vai, vai, vine sfritul! Agasat de vocile lor acute, mi-am zis: Atunci cnd soarele v mbria cu razele lui calde i binefctoare v npusteai avide dup bani ca dup o prad copioas... i nu v-ai gndit o clip la asta... Poate sfritul vostru a fost atunci cnd ai ales acest drum, asta dac acest copac colosal sub care stai nu se va prbui curnd! Un zmbet ironic mi-a luminat obrajii ngheai i totui, niciodat nu m-am gndit ce se va ntmpla dup o via deart plin de pribegii uneori jovial, alteori dezolant. Atunci viitorul era obscur, ilizibil pe cnd nceputul se proiecta triumftor, prodigios, nvluit ntr-o aur strlucitoare. Atunci, ntr-o pnz de lumin mi-am aruncat ntreaga existen, mi-am acoperit ochii, mi-am astupat urechile, pentru a nu-i mai privi nfiarea sumbr i pentru a nu-i mai auzi strigtele ntruchipate n ecouri...Eram ca un fluture care, venind de nicieri, mi ndreptam zborul spre o lume nou, necunoscut. Schimbarea mea era vizibil i att de bizar nct, oricine m-ar fi cunoscut nainte, ar fi rmas stupefiat. Aceast evoluie radical nu i-a lsat indifereni nici pe profesori care, dei o vedeau ca pe o fantezie irealizabil, m priveau apoi, mai afabili, cu mult cordialitate, dndu-m ca model suprem de rectificare. n pofida tuturor, eu nu am putut-o justifica... tiam doar c totul a pornit de la o dorin arztoare care plpia n interiorul meu ca o lumini gata s se sting, atunci cnd, cel mai devotat cenzor al lumii

mele a plecat, nu m-a prsit, ci doar a pornit ntr-o cltorie scurt, care s-a prelungit i s-a prelungit...Aflat la rscrucea a dou crri ncruciate, am ales... Am pit ahtiat, pe un drum plin de piedici, unele veninoase, altele inofensive, ntruchipate in peripeii care aveau s-mi marcheze adolescena. Timpul ireversibil se scurgea iar eu, continuam s alerg ca un fluviu argintiu spre un rm infinit, magic, parc decupat dintr-un basm. Anii i lsau amprentele peste cretetul meu i parc, mi opteau ngndurai: Care e problema ta? De ce te obstinezi att de ndrjit s atingi un prag aproape iluzoriu? Mai ai attea trepte de urcat! Apoi, rdeau tumultuos i m ntrebau ostentativ: Ai uitat de unde ai pornit? Cutam mereu rspunsuri in orice mprejurare. Pe de o parte, voiam s lupt pentru tot ceea ce-mi doresc cu ambiie, cu voin si curaj ajungnd la stadiul unui ''erou'' pe de alta parte, mi doream s m asemn mcar puin cu ceilali i s nu m mai simt o "ciudat". tiam ca asta m va face o mediocr si o superficial. Tocmai din aceast cauz, aspiram spre cealalt condiie dei, nimic nu m mulumea. i eroii au czut cteodat ns niciodat nu au pierdut... i ei erau muritori ca toata lumea ns venici n memoria celor care le-au oferit onoare si admiraie. Ei aveau puteri supranaturale pe care noi nu le putem dobndi dect prin mult voin. tiam c abia atunci voi putea schimba imposibilul i voi transforma realitatea inexorabil ntr-una aproape supus voinei mele invincibile. n jurul meu gravitau prietenii efemere care se dezlegau i se nnodau. Acestea, ncruciau drumuri mpietrite i cotituri imprevizibile. Acest lucru mi crea confuzie i dezorientare cci nu mai tiam pe care s pesc. ntr-o zi, mi-am murdrit absurd filele jurnalului cu nite cuvinte ncifrate, nedesluite: "Dragul meu jurnal, scriu aici ca o evocare a tot ce a apus pe bolta ntunecat a sufletului meu... nu vreau s fiu sentimental dar nu mai suport... pe zi ce trece sunt mai trist, mai izolat, m simt mai retras i neplcut nimnui." O minune! Acest caiet cu foile roase i ndoite, ptate cu tot felul de semne i tieturi disperate generate de crize adolescentine, parc mi-ar fi ascultat dorina ce scnteia desctuat... Mai trziu mi-am regretat vorbele poruncite parc de nite frustrri nchegate de-a lungul anilor....tiu c au izvort doar dintr-o izbucnire cci viaa mea era ca un vulcan mereu gata s erup. Nu i-am cutat eu, ci ei m-au cutat pe mine... Prezena lor m fcea s uit de mister, vocaie, i de tot ceea ce m nconjura. De atunci, nu mai auzeam zbuciumul frunzelor ce parc zceau prigonite de suflarea rece a vntului i nici nu mai simeam ultimele raze palide care, in fiecare var mi se strecurau jucue n ncpere, rsfndu-mi pleoapele adormite... Eram orbit, nchistat ntr-o obscuritate din care nu mai

puteam iei. ntunericul mi-a invadat ntreaga viziune asupra lumii, i nu mai puteam distinge esena de aparen... Eram mult prea ocupat cu pregtirile pentru petreceri care ineau pn n zori, cu plimbri prelungite care m oboseau cumplit... cu distracii i nebunii lipsite de exuberan. M infiltram banal n labirinturi ntortocheate i rsucite. Nu puteam s-mi echilibrez adolescena... s oscilez ntre evoluie i degradare ca ntre via i moarte. Niciodat nu am aflat dac aceti prieteni au meritat vreodat atenia mea, dac mau sprijinit i m-au admirat sau am fost doar un trofeu nvechit i lipsit de valoare. Au trecut 2 ani pe lng cretetul meu... ani n care am cldit gnduri nsufleite i ascunse, pentru ca nu am avut puterea s le dezvlui nimnui. Mi-am creat o imagine superficial cci niciodat nu am ndrznit s-mi confesez pornirile i elanurile care m mistuiau.. Speram c ziua urmtoare se vor schimba i vor nelege ce nseamn cu adevrat binele i frumosul dar totul a fost n zadar. Se pare c legtura noastr trebuia s se destrame ca ntr-un spectacol tragic i un simplu incident s devin o dram exorbitant. Era ziua de natere a prietenului meu aa c, nici nu m gndeam s lipsesc... M grbeam s ajung acolo ct mai repede i s-i fac o surpriz. Pe drum, m-am mpiedicat de o piatr rigid, nfipt adnc n pmntul mltinos i lipicios. Cznd, am fost primit cu braele deschise de o balt care-i atepta prada ca un pianjen ucigtor. Trebuia s ajung pentru c aceast zi era foarte important pentru el...M-am gndit c m voi schimba cnd voi ajunge acolo nainte ca el s observe situaia penibil n care am czut. Cnd am ajuns, m-a ntmpinat o tnr cu un accent cam ciudat. Mi-a spus ca el e ocupat i mi-a cerut invitaia. Am rmas ngheat pentru c, nu m ateptam s m primeasc n felul acesta, ca un trector oarecare. Simeam cum o bestie se aga de gtul meu, i mi seac tot sngele cu nite coli ascuii. M stingeam uor, ca o flacr n ochii speranei lsnd in urm, numai picturi de cear... Am nceput s ip suprat la domnioara care-mi explica cu satisfacie, c am nevoie de invitaie pentru a intra. Eram ridicol, cci atunci cnd m-am ntors am ntlnit privirile batjocoritoare ale tuturor celor pe care ii consideram cndva prieteni. n negura nopii, simeam cum m alung dispreuitor cu nite ochi nroii de animale slbatice. Parc ntotdeauna mau pndit, m-au ademenit n capcana lor i apoi au cutat momentul potrivit s m atace. I-am prsit, i m-am retras n acele ruine ncercnd s le uit zmbetele ironice care m biciuiau nemilos. Drumul meu sobru se rarefiaz iar eu contemplu cu ochii angelici luminile efemere... Poate nu vor dura venic dar m vor ridica i m vor ajuta s-l duc la bun sfrit. Era doar un joc absurd de sentimente i simiri, o amestectur de triri sufleteti ca nite decoruri mprtiate nainte de

Crciun. Era doar o zarv de sensibiliti i inexplicabil, o nvlmeal de resturi reciclabile ale unor prietenii strnse de-a lungul anilor... Acum l neleg pe Eliade cnd spunea :Mult timp, condiia singurtii mele m aprase ca o plato luntric mpotriva tuturor eecurilor i umilinelor. i, dintr-o dat, singurtatea care mi se prea predestinat m apra ca o lespede de mormnt. A fi ncercat orice ca s o sparg...