----------------------------------------------------------------------------------------------------Comer

Raela ctre Iic:

- Iic, de cnd suntem noi mpreun, tu nu mi-ai cumprat niciodat nimic
- Dar, Raela, n-am tiut niciodat c ai ceva de vnzare!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Flirt
Iic o sun pe dna Goldstein:
-Alo, srut-mna, ce mai facei?
-Ce s fac, sunt singur, soul e pe teren de-o lun
- Atunci poate mi permitei s trec pe la dvs., bem o cafelu, facem amor
-Vai, domnule Iic, credei c sunt curv?
- Da cine a pomenit de bani?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Limba rus
ntr-un parc din Moscova, un miliian se oprete n faa unui btrn care citete o carte
scris n ebraic.
-Ce citeti, jidane? l ntreb el.
-Studiez ebraica, i rspunde btrnul.
-La vrsta ta n-ai nici o ans s ajungi n Israel.
-Desigur, dar ebraica e n acelai timp limba Paradisului.
-Dar dac ajungi n iad?
- Acolo m voi descurca cu limba rus.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Sfatul
Iic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea m neal.
- Divoreaz!
-Da, dar eu nu pot tri fr ea
- Nu divora!
-Da, dar am scandaluri de diminea pn seara. nnebunesc.
-Divoreaz!
-Da, dar mie n place s mnnc numai ce gtete ea
-Nu-divora!
-Da, dar ea e-o mn spart, cheltuiete tot
-Divoreaz!
-Dar eu fr ea nu pot, tie toate socotelile, afacerile.
-Boteaz-te!

-Cum aa, Rabi?

- Aa, ca s mai bai capul i unui pop!
--------------------------------------------------------------------------------------------------Rugciunile
Un rabin a primit cadou o papagali care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv!
Rabinul nu mai tia ce s fac. Unul din enoriai i spune:
- Eu am acas doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugciuni. Dai-mi mie
papagalia, o s-o educe.
Duce omul papagalia acas i-i d drumul n colivia unde se gseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv! strig papagalia.
La care unul dintre papagali se ntrerupe din rugciune i-i spune celuilalt:
- Ai vzut c rugciunile ajut?
-------------------------------------------------------------------------------------------------De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a bgat n colivie, papagalul ncepe s strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, suprat, i reproeaz lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine s-i fi nchipuit, cu un asemenea nas
--------------------------------------------------------------------------------------------------Mini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care mrete.
- Aha, de aceea mi spune brbatul meu c am mini microscopice.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Flagrant delict
Vine Natan acas i-o gsete pe nevast-sa n pat cu cel mai bun prieten.
- Nu i-e ruine, i-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, i tu, prietenul meu,
i-am dat bani, i-am dat cas, i, i i mai oprii-v o dat, mcar ct timp vorbesc
cu voi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Sex, sex, sex
Raela,
vduv, vrea s tie ce mai face soul ei i se duce la o edin de spiritism.
-Tu eti Natan? Ce faci Natan?
- Ce s fac? ncepe de diminea cu sex, sex, sex, i apoi pe la prnz, iar sex, sex, sex,
i dup mas sex, i seara sex, sex, sex.
-Dar cnd ai devenit un om aa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, n Australia.

Tratative cu Arafat
Arafat sosete, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulic scrie: noi continum lupta.
-V dm independena administrativ.
-Abdulic scrie: noi continum lupta.
-V acordm i independena economic.
-Abdul, noi continum lupta.
-V acordm i independena politic.
-Abdul, noi continum lupta.
-Admitem un stat independent, dar s nu atacai Israelul.
-Abdul, noi continum lupta.
-tii ceva, mai pupai-ne n cur.
- Abdul, domnii vor s negocieze.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Plata n natur
Kohn se d de peste dou ore n lanuri i arat foarte ru.
-De ce nu renuni? i strig Iancu.
- Patronul de la lanuri mi datoreaz nite bani i numai aa pot s mai recuperez
ceva.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Fata i gsca
Rifca o ntreab pe doamna Weiss, care are o prvlie cu gte:
-Ei, i-ai mritat fata?
- nc nu. Cu fata e la fel ca i cu marfa mea. Toat lumea se uit, o pipie i nu
cumpr.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Poveste
- Moite, tu eti un om cu carte; de ce te lai umilit de patronul tu bogat, dar prost ca
noaptea?
- Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Grij
Raela i Moritz trebuie s plece n America, dar n-au bani dect pentru un singur
bilet.
Pleac Raela i dup puin timp Moritz primete 100 de dolari ntr-o scrisoare. Dup
vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleac i el n America fr s-o anune pe Raela, ca s-i fac o surpriz.
Intr la hotelul unde locuiete Raela i-o gsete goal n pat cu un tip.
- El i-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strig furios Moritz.
-Da.
-i cei 200 de dolari, tot de la el i ai?

-Da.
-i cei 500, i mia de dolari, tot el i i-a dat?
-Da.
- nvelete omul, c rcete
--------------------------------------------------------------------------------------------------La-rabin
Max i Moritz se ceart i merg la rabin.
-Max, i spune rabinul, d-i lui Moritz mia ndrt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gndete-te bine, d-i lui Moritz mia ce i-a mprumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, d-i mia napoi.
-i dau un ccat.
- Bun, avem o baz de discuie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Dai-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoas.
-Mrit-te,cucoan.
-Sunt mritat, da nu-mi ajunge.
-Luai-v un amant.
-Mi-am luat doi, da nu-mi ajunge.
-Luai-v pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamn, dar dumneata eti bolnav.
- Dai-mi scris, c lumea spune c-s curv.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Optimism
Evreii rmn optimiti ntotdeauna. C, uite, cdea Moritz de la etajul 12 i la etajul 2
privea Solomon de pe balcon i-l ncuraja.
- Ce strigi aa, totul e nc n ordine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Cinele
- Intr Natan, intr, nu-i fie fric. Cinele e castrat.
- Da, ce, mie mi e c m violeaz? Mie mi e c m muc
--------------------------------------------------------------------------------------------------Lorzi englezi
Moritz se ntlnete cu vechiul su prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el triete cu soia mea.

- Asta-i ru.
- Da, dar i eu triesc cu soia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu i fac lorzi englezi i el mi face evrei puchinoi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------La coal, dup Crciun
- John, cum ai petrecut Crciunul?
- Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat.
- i tu, Jimmy?
- Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii, i tare ne-am
bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare ne-am bucurat.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Dup nmormntarea soiei
Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i de odat i cade n cap o
igl.
- Ce e Rifca, ai i ajuns sus?
--------------------------------------------------------------------------------------------------Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnav.
- Dezbrcai-v.
Doctorul o consult i se uit la ea ngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu v speriai. Spunei-i soului dumneavoastr s treac pe la mine.
A doua zi, Iic e la policlinic i doctorul i spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dac nu, moare.
Se ntoarce acas Iic i Blima nerbdtoare l ntreab:
- Ce-a spus doctorul?
- C ai s mori!
--------------------------------------------------------------------------------------------------La-venirea-lui-Mesia
Goldenburg croitorul st de vorb cu Icsohn croitorul:
- Mi, s tii c-o s fie bine de noi cnd o s vin Mesia.
- i de ce, m rog?
- O s se trezeasc morii i cu-toii o s aib nevoie de haine s se mbrace.
- Boule! Dac o s se trezeasc cu toii, nseamn c-o s nvie i croitorii
---------------------------------------------------------------------------------------------------Mititeii
Haim i Moshe i-au deschis restaurante. La Haim e coad zi i noapte la mititei, iar la
Moshe faliment.

- Mi Haim, spune-mi i mie, cum faci tu mititei, c la tine lumea d buzna i la mine
nu calc nimeni.
- Pi cum s-i fac, jumtate carne, jumtate rahat.
- Ah, tu pui i carne
ngheata
Shloimale ajunge la New York i e suprat foc cnd vede, n geamul cofetriei lui
Haim, prietenul su din copilrie, anunul: Intrarea evreilor, strict interzis.
Intr n cofetrie, l ia de guler pe Haim i-l dojenete:
- Nu i-e ruine, tu care eti evreu i ai suferit din cauza legionarilor, i ai fost n
Transnistria, i erai s mori la Auschwitz, tocmai tu s pui un anun c evreii n-au voie
s intre s mnnce o ngheat?
- Stai, mi, tu ai gustat din ngheata mea?
Iic la doctor
- Domnu doctor v rog s m ajutai. Eu n fiecare diminea, la ora 7 fix, am ieire!
- Pi asta e foarte bine. Trebuie s fii fericit.
- Da, dar eu m scol la 8.
----------------------------------------------------------------------------------------------------La-poliie
O btrnic se plnge:
- Am fost atacat. Lng mine s-a oprit o main, a cobort unu, m-a trntit jos i m-a
violat.
- Era ntuneric, poate, totui, ai vzut ce marc avea maina?
- N-am vzut.
- Dar ce culoare?
- Nu tiu. N-am reinut.
- Dar numrul?
- Numrul? Numrul a fost bun!
-------------------------------------------------------------------------------------------------La dentist
Rebeca moare de fric:
- Domnu doctor, mi-e aa de fric Dect s-mi scot o msea, mai bine fac un copil.
- Doamn, hotri-v, s tiu cum s aez scaunul.
-------------------------------------------------------------------------------------------------ntrebare-i-rspuns
- Moise, mai mergi la dame?
- Numai cnd e ocupat la brbai.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Botezul
Kohn vrea s se cretineze i se pregtete de ceremonia de botez.
l ntreab pe Popescu:

- Cum trebuie s fiu mbrcat?

- Nu tiu. Noi cnd suntem botezai, suntem n scutece.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Explicaia-rabinului
Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate un copil.
Nedumerit, merge la rabin.
- Reb, cum se poate aa ceva?
Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune:
- Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara se plimb un btrn cu o umbrel
veche i stricat. Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi
i face pac!. i minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aa ceva?! Poate
c n spatele btrnului, o fi aprut un tnr vntor, cu o puc fain i el a tras cu
adevrat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Strmoii
Iic s-a mbogit i-a cumprat un castel. Holul e plin cu cavaleri n zale.
Biatul lui l ntreab:
- Strmoii notri purtau aceste zale ca s se apere?
- Numai cnd vindeau nasturi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Nebunul
Regele Iudeei l ntreab pe mscriciul curii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- i ce nume ai scris acum?
- Numele tu. Cum ai fost n stare s-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului ca si cumpere din strintate bijuterii. Cu siguran c nu se va mai ntoarce.
- i dac se ntoarce?
- Atunci terg de pe lista nebunilor numele Regelui i-l trec pe-al lui.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Ceart
Rifca l apostrofeaz pe Moie:
- Unde ai fi fost dac n-ar fi existat femeia
- Cum, unde? n Paradis!
---------------------------------------------------------------------------------------------------Vin botezat
La Nuhm, angrosist de vinuri, vine Marin, crciumarul, s cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhm, l roag Marin, ct ap se adaog la un butoi.
- 50 de litri, i spune Nuhm.
Dup cteva zile, Marin se ntoarce furios:
- Houle, nenorocitule! strig Marin. Am adugat 50 de litri de ap i vinul nu mai e

de but.
- Ah, murmur Nuhm. i tu ai adugat 50 de litri de ap?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------Evreii ifrizerii
mil se duce la patronul lui cretin i-i spune:
- Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii dumitale sunt antisemii.
- Cum ai ajuns la aceast concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toi.
- Nu. Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-am pus o ntrebare. Toi miau dat acelai rspuns.
-Ce-ntrebare?
- I-am ntrebat ce-ar spune dac ar fi exterminai toi evreii i frizerii
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai vzu? i dumneata!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Gusturi diferite
- Un singur lucru mi place la soia lui trul.
- Care anume?
- C nu e soia mea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Escrocherie
- Cum i place la coal?
- E o escrocherie. Noi ne facem leciile i nvtorul primete salariul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Bun comerciant
Cohen i nva fiul:
- Dac vrei s fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiti i vinzi la optimiti.
ntr-un magazin de confecii
- V rog o cma nr. 38
- Ca i cea pe care o ai pe dumneata? ntreab vnztorul, politicos.
- Nu, mai curat.
------------------------------------------------------------------------------------------------------La telefon
E tiut c israelienii gesticuleaz n timp ce vorbesc. Instruciuni afiate lng un
telefon public:
- Introducei o moned;
- Cu mna stng ridicai receptorul:
- Cu mna dreapt ncepei s vorbii.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moie, mnnci n ziua cnd toi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobnd, dar nici nu postesc!

- Ce tmpit eti, nu e mai simplu s nu mnnci o zi?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Acelai-tratament
Levi urmeaz s fie consultat de celebrul profesor de medicin, Hermann. i
telefoneaz i-l ntreab de onorariul su:
- Dou sute de shekeli prima vizit, cte o sut urmtoarele.
Peste dou zile Levi intr la medic i i spune foarte degajat:
- Bun ziua, domnule profesor, iat-m venit din nou
Hermann l consult cu grij, dup care i spune:
- Nimic schimbat, drag domnule, continu tratamentul indicat data trecut.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Boabe de fasole
Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat: au mncat la restaurantele
necuer, s-au destrblat cu trfe La ntoarcere, un binevoitor i-a turnat la rabin,
care i-a pedepsit: opt zile s umble cu boabe de fasole n pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se ntlnesc pe uliele satului; n timp ce Iossel chiopta
de tot, Moe umbla, de parc nimic nu s-ar fi ntmplat.
- Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului?
- Sigur c l respect, dar el nu ne-a interzis s fierbem fasole!
--------------------------------------------------------------------------------------------------Iankel-st-de-vorb-cu-Iossel
- Hai s cstorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabil
- Sunt de acord
- Dac ea se mrit cu David al tu, i dau 10000 de shekeli pentru fiecare an mplinit
al ei. Ce zici?
- Ci ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred c ea este prea tnr pentru David al meu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Viceversa
Moise mpreun cu Aron nfiineaz o fabric de covoare.
-Cum merge afacerea? l ntreb Iossel pe Moise.
-Destul de bine
-Tu eti, ntr-adevr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce ntrebi?
-Pi, eu tiam c tu nu aveai bani
-Nu are importan Aron avea capitalul, iar eu experiena
-neleg
- i ntr-un an, Aron va avea experiena mea, iar eu capitalul

------------------------------------------------------------------------------------------------Cstorie
-Este adevrat, Iossele, c i-ai mritat fiica cu casierul tu?
-Nimic mai adevrat
-M mir teribil Nu spuneai tu c nu prea ai ncredere n el?
-Spuneam, spuneam
-i totui i-ai dat mna fiicei tale?
- Bineneles. Gndete-te, dac fuge cu banii, mcar fiica mea va fi cea care se va
bucura de banii mei.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. ntr-o zi i telefoneaz:
- Soul meu trebuie s plece disear de acas; s fii la ora 9 n faa casei. Dac ntradevr a plecat, voi arunca pe fereastr o moned de 10 shekeli i vei putea s urci.
Seara, David se nfiineaz la postul su, moneda este aruncat, iar Rebeca se ntinde
languros pe pat, ateptndu-l. Trec 5 minute, 10, 20 Ea ncepe s se enerveze, cnd
n sfrit se deschide ua i intr David.
- Ce s-a ntmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cznd?
- Ba da, dar n ntuneric nu am-putut-o gsi
----------------------------------------------------------------------------------------------------chioapa
- Cstorete-te cu ea, Rosenfeld este o partid minunat. Este fiica vnztorului de
mobil Edelbaum. Are o zestre de trei milioane
- Nu zic nu Dar o cunoti bine? Zilele trecute am vzut-o pe strad i parc
chiopta. Nu tii, era o chestie ntmpltoare, sau aa chiopta ea totdeauna?
- A, numai cnd umbl
--------------------------------------------------------------------------------------------------5 puncte comune, i totui
Moe i Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mnnc humus i fac politic.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moe.
- i noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toii circumcii.
- i noi!
- Nu mncm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastr, ebraica, e de la dreapta spre stnga.
- i araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastr.
- i-a noastr.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nu tii ce pierdei
La un dineu, un episcop catolic este aezat lng un rabin. Se servete un splendid
cotlet de porc, cnd episcopul se apleac spre rabin:
- Din asta, nu o s mncai
- Evident c nu, mi-o interzice religia mea
- Pcat, nu v dai seama ce pierdei.
Dup cin, toat lumea se ridic i d s plece. Rabinul i se adreseaz episcopului:
- La revedere, i transmitei srutrile mele doamnei
- Vai, dar tii c religia mea mi interzice asta!
- Ce pcat, domnule, nu v dai seama ce pierdei!
---------------------------------------------------------------------------------------------------Leizer cere sfatul rabinului
- Soia mea e brunet, eu am pr negru, i totui copilul nostru e rocat.
- De cte ori faci dragoste cu soia ta? ntreab rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Sptmnal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Pi vezi? De asta e rocat, din cauza ruginii.
--------------------------------------------------------------------------------------------------La ghicitoare
Soia lui Moie vine de la ghicitoare.
- Moie, ghicitoarea mi-a spus c nu m mai iubeti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Schimbri-n-csnicie
D-nul i d-na Primmcoilici stau la mas. D-na ofteaz:
- Ct te-ai schimbat La nceputul cstoriei renunai la toat mncarea i stteai de
vorb cu mine Iar acum
- Dar i tu te-ai schimbat, ai devenit o buctreas perfect
----------------------------------------------------------------------------------------------------Accidente
mil: Sptmna trecut neveste-mi i-a intrat n ochi un fir de nisip i a trebuit s
mearg la doctor. M-a costat dou sute de ekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Sptmna trecut neveste-mi i-a trecut prin faa ochilor o
vitrin cu o hain de blan i m-a costat dou mii de ekeli.
--------------------------------------------------------------------------------------------------O fi tiind doamna ceva?
Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd clevetitoare ei vecin s-a
apropiat de ea i i-a spus:

- mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele susin c soul dumitale se ine
dup fete. La vrsta lui! Are aizeci i cinci de ani, nu-i aa?
- Da, are aizeci i cinci de ani. Ei i ce dac alearg dup fete? i cinii alearg dup
maini. i cnd prind cte una, parc pot s ofeze?
----------------------------------------------------------------------------------------------------Deosebirea
Un rabin nelept a fost rugat s explice care este diferena dintre un om cinstit i unul
ticlos. neleptul a rspuns:
- Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos svresc tot timpul pcate, ns
cu o deosebire: omul cinstit tie c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete
ct timp pctuiete.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Sun telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu ai
achitat nc nota de plat pentru vizita particular de luna trecut i domnul doctor
este foarte suprat.
- Okay! Spune-i s ia dou aspirine i dac nu se simte mai bine, chemai-m din nou
sptmna viitoare.
---------------------------------------------------------------------------------------------------Banii
Moe, un tip vesel de felul lui, prea n dimineaa aceea mohort i suprat.
Ce-i cu tine, l ntreb loime, ai necazuri?
Nevast-mea, se plnse Moe. Toat ziua mi cere banii.
Dar pentru ce i trebuie atia bani? se mir loime.
De unde s tiu, rspunse Moe. Pn acum nu i-am dat nici un fan.
--------------------------------------------------------------------------------------------------Ateul
Iancal cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna i nu pierdea nici o ocazie s-o
declare n public.
ntr-o bun zi, la vrsta de 80 de ani, el intr ntr-o sinagog de Iom Kipur i ncepe s
se roage cu fervoare.
Am auzit c nu crezi n Dumnezeu, exclam rabinul surprins. De ce te rogi aa?
Oi fi eu ateu, rspunde Iancal, dar sunt i un om practic. Ce se ntmpl la vrsta
mea, dac totui am greit?
--------------------------------------------------------------------------------------------------Costumul
Iankel i vinde lui Iossel un rnd de haine pentru fiul su.
-Calitatea nti? ntreab Iossel.
-Ln pur, marf solid, fr moarte
Plou de trei sptmni. i vede Iankel pe cei doi ndreptndu-se spre magazinul su,

i, tragedie, pantalonii de abia i ajung biatului pn la glezn, vestonul cu chiu cu

vai i acoper mijlocul dar Iankel nu-i pierde cumptul:
- Hei, l strig el pe Iossel, s nu-i fie de deochi lui fiu-tu, ce a putut s creasc n
astea trei sptmni!
--------------------------------------------------------------------------------

Noroc-la-cri
- ngrozitor ce ghinion poate s aib Cohen. Ieri sear i-a pierdut toi banii la cri.
Pn la urm a mizat-o i pe nevast-sa.
-i?
- Nenorocitul a ctigat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Bate aua
Doamna Meirovici tremur sub plapum:
- Iubitule, murmur ea, cnd eram mic i tremuram, mama m lua n brae i m
nclzea.
- Ei i? doar nu vrei s m duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!
----------------------------------------------------------------------------------------------------Datoria
Iossel i Smil sunt la banc tocmai n momentul n care o band irupe n sala de
ateptare i i pune pe toi s stea cu minile sus i ncep s adune banii. Dup ce
termin cu casele de bani, ncep s scoat banii din buzunarele clienilor. Iossel i se
adreseaz celui ce pare s fie eful bandiilor:
-A putea s-mi las jos mna? tii, eu am reumatism.
Banditul, care i d seama c Iossel nu e periculos, i - la urma urmelor este i el
om, i permite. Dup care Iossel i bg repede mna n buzunar, scoate de acolo o
mie de franci i i ntinde lui Smil:
- ine-i, i-i datoram, i m gndeam c era cazul s i-i restitui
-------------------------------------------------------------------------------------------------Tabloul
-Domnule pictor, a vrea s-mi faci portretul.
-Cu plcere, doamn Blum.
-i ct m va costa?
-Dou mii de shekeli, doamn.
-A vrea s-o pictezi i pe fetia mea de cinci ani, ct m va costa asta?
-Tot-atta.
-Dar ea este att de mic
-N-are a face; fiecare tablou cost dou mii
Bine, atunci s facei un singur tablou, o voi ine pe feti n brae.
----------------------------------------------------------------------------------------------------Invers
muel este n proces cu elbaum i i vine ideea s-i trimit un cadou judectorului,

dar avocatul su ncerca s-l descurajeze s-o fac:

- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguran, procesul i riti s fii urmrit pentru
ncercare de corupie
Procesul se desfoar i muel l ctig. Avocatul su, ncntat de sine i sigur c
elocvena sa i-a adus victoria, i spune lui muel:
- Ei bine, eti mulumit? Nu-i aa c am avut dreptate s te sftuiesc s nu cumva s-i
trimii judectorului un cadou?
-Dar i l-am trimis
-Cum? Ai fcut-o, totui?
- Da, numai c am pus cartea de vizit a lui elbaum
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Epitaf pe o piatr de mormnt
- Raela, acum crezi c eram bolnav?
----------------------------------------------------------------------------------------------------ntre prietene
- Pentru vrsta lui, soul tu face impresia unui brbat viguros.
- Pentru vrsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------S-a mritat
Raela telefoneaz acas, cu respiraia tiat, ca s anune vestea cea mare:
- Mam, m-am mritat.
- Mazal tov!
- Dar s tii, mam, c el e goi.
- Ei i! Eu n-am prejudeci!
- S tii, ns mam, c e i negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus ntotdeauna c omul trebuie s fie tolerant.
- Eu, ie, nu pot s-i ascund nimic, mam. E omer.
- nseamn c ai s-l ntreii tu. O nevast trebuie s-i ajute soul.
- Dar, mam, dar dup toate astea, n-avem nici locuin.
- Nu-i face probleme, drag. O s stai la noi.
- Da, dar voi n-avei dect un singur dormitor.
- Tu i cu noul tu so o s dormii n pat, iar tata o s doarm pe canapea n
sufragerie.
- i tu, mam, unde o s dormi?
- n privina mea nu trebuie s-i faci griji. Eu, oricum, n clipa cnd o s nchid
telefonul o s cad jos moart