Ion sta in carciuma suparat foc. Prietenii il intreaba de ce e suparat. - Pai sa vedeti..

Am fost la bai si in timpul asta am lasat gospodaria in grija lui Mitica, vecinul meu. I-am zis sa recolteze cartofii, jumatate sa-i vanda si jumatate sa-i puna in pivnita... - Si? Nu ai facut ce l-ai rugat? - Ba da dar mai intai a taiat toti cartofii pe jumatate... Un fermier canadian in vizita la un taran din Romania. El ii povesteste taranului ce mare e suprafata de pamant poseda: - Pai eu am nevoie sa merg cu tractorul trei zile ca sa-mi pot vizita tot pamantul... Taranul: - Pai si eu am avut pana anul trecut asa un tractor incet... Undeva prin munti... Nea Ion de la Joinesti vine dintr-o excursie de la Bucuresti. Vecinul il intreaba: - Si cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucurestiul in trei zile? - Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile. Gica ,reporterul de la ziarul X : - Bade Ioane (!! a nu se confunda cu neaNelu !!),da' frumos mai este pe aici ! Ion: -Hmm... R.:-Da' vad ca ai oi multe si frumoase ! Ion: -Hmm... Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. R.(in asteptarea unui raspuns): -Cred ca dau multa lana oile astea ! Ion(la fel de neimpresionat): -Hmm... R.(la capatul rabdarii):-Da' zi ceva,Bade,ca ma exasperezi !!! Doar stii sa vorbesti ,nu-i asa ? Ion(sprijinindu-se ganditor in bat, scaldat in lumina apusului): - Hmm... indubitabil... Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete.

mincare. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: Ce avem astazi, lapte sau carne? Cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii zice Nea Marin si Suca merg la Bucuresti dar la intoarcere pierd trenul si se hotarasc sa o ia pe jos pe calea ferata pina la Bailesti.Drum lung,caldura mare,fara mancare si fara apa merg si zaresc un cosas in departare.Ei,zise nea Marin asta are mancare si apa hai incet sa i-o furam.Dupa ce se ospatara se apropiara de el ._ziua buna ,n-ai cumva ceva mancare ca suntem flamanzi si obositi.... N-are mosul ca aproape am terminat si iaca stau colea aproape ,n-am luat si mancare la mine...Dar tot avusesi ceva in traista zise Marin inca mestecand.Sa stii ca noi ti-o macaram sa nu te superi... Bata-va ,norocul sa va bata ! Era slana cu care ma ungeam la fund cand transpiram.... -_Vezi nea Marine .vezi, si eu ziceam ca ala nu era mustar!..... Ardeleanul, ajunge cu masina la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti! Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! ardeleanului: P: Badie vezi ca ai un morcov in ureche A: Ce spui ma? P: Ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche. A: Vorbestie ma mai tari! P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN MORCOV IN URECHE............. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si ncepe sa mannce, tragnd din cnd n cnd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre n vorba? La un moment dat, vaznd ca tuica e pe terminate, si ia inima n dinti si se apropie de ardelean: -Ma cheama Radu! -Apai, no, daca te cheama, du-te...

tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: - Ce-ai patit mai? Ardeleanul raspunde: - Mi-am gasit pufoaica. - Si unde era? - Sub maieu. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 7, unde o femeie

Un clujean vine n Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul i spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o impart cu un negru. Clujeanul nu are ce face si mparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa l scoale dimineata la 6 ca are tren si intra n camera. Cnd l vede pe negru i zice: -Ba, urt esti, ba! Negrul nu are nici o reactie. Vaznd ca nu zice nimic, clujeanul ncepe sa-1 njure. Negrul, ntelegnd ce zicea romnul, l vopseste pe clujean cu negru n timp ce acesta dormea. Dimineata, l scoal cei de la hotel pe clujean. Intrnd n baie, se uita n oglinda si cand se vede negru si zice: -Uite, prostii n loc sa m scoale pe mine 1-au sculat pe negru. Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean in vizita. Nemaisuportand mirosul ingrozitor de putoare al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie - Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie, dar dupa un timp acesta

vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana in picioare. Bucurestenii incep sa injure, nervosi dau telefon la politie cu numarul masinii. Ardeleanul calm. - Bai tarane, tu nu vezi ca noi ne consumam? - Apai domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase. - Dar cum? - Pai daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea. Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tatasu sa cheme toti sateni sambata la caminul cultural sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul"le daruia fiecaruia cate un plic cu 50$. Urmatorul an din nou "americanul"face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti sateni si la sfarsitul petrecerii din nou le dadea fiecaruia cate un plic dar acum cu 100$. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie. Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste dar la plecare in plic, Vasile si Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite o cheltuiala mai mare. Auzind aceasta Vasile ii zice la Gheorghe: - Hai Gheorghe sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copii la facultate pe banii nostri. Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Pai cand am sa mor si-am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. - Si daca ajungi in Iad? - Pai romana stiu bine! -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii... -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... -Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : - Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. Ardeleanul ii raspunde : - Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca. intreaba: - No, dara unde duci vaca? - Apoi o duc la veterinar. - Dapoi ce-o patit?,i-o intrat o piatra intre unghii ? - Nu! - Dapoi, o muscat-o vreun sobolan? - Nu, nu! - No da de ce o duci la veterinar atunci? - Pai daca ii a lui.

sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Pai macaroane cu branza... Intr-o zi Gheorghe era la coasa.Si cum muncea el de zor si cosea de curgeau apele pe el, pe un deal invecinat aparu Ion si incepu sa strige la el: - Geooooooooooooooooooooooorgheeeeeeeeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Gheorghe nimic, muncea in continuare. - Geoooooooooooooooooooooorgheeeeeeeeeeeee, ti-o murit soacra baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... La care Gheorghe zice: - Ho ma Ioane, intai munca si apoi distracta. - Cainele dv. mi-a muscat soacra! - Si ce pretentii aveti? - Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar! Intr-o zi o soacra s-a gandit sa vada cat de mult tin generii ei la ea.. Intr-o zi s a aruncat in piscina.. vine generele cel mic si o salveaza.. a doua zi acesta gaseste in fata casei lui o dacie si mesajul `bine faci, bine gasesti: mama soacra` Urmatoarea zi se arunca iar.. al doilea ginere o salveaza si el... la fel si acesta gaseste o dacie in fata casei lui... cu acelasi mesaj. Urmatoarea zi se arunca iar... insa al treilea ginere nu o salveaza, lasand o sa se inece... urmatoarea zi gaseste un mercedes si mesajul `bine faci, bine gasesti:

tata socru`!