Bancuri

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !! - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu - Femeie, nseamna ca esti bolnava !!!!! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva.. Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.. Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic... Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului! Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat? - 500.000 - Cu prezervativ sau fara? Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun...

Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie : 'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua' - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce! Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.. - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stna din Romnica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: ..dang.... dang... - Indubitabil! Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!! La Radio Erevan , un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.. Fericire: - Cum poti face fericit un barbat n pat? - Mutand televizorul in dormitor. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina... Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule? Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro? - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPS si cu aplicatii java si mp3? - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?? Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei. Cum fac cezariana canibalii? - Mananca mama din jurul copilului... Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... Un preot explic la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coast din Adam a creat-o pe Eva. - Printe, l ntrerupe un elev, tata spune c ne tragem din maimute. - Ascult, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu m intereseaz. Eu vorbesc n general.

- Alo, 112? - Care este urgena dv.? - Dou fete se bat pentru mine. - i care este problema? - Aia urt e pe cale s nving...

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand.... Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur.... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Cnd doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba.. http://www.youtube.com/watch?v=K5mL1UOsK74
. Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea... *** Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina... ***

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina... *** Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii... *** Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: - Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: - Dar cine-i la telefon? *** I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro... *** Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC... *** I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine ma detesta toata lumea. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea... *** Cand eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data... *** Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul... *** M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit:

- Doctore, in fiecare dimineata, cand ma uit in oglinda, ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: - Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil! *** Un om la psihiatru: - Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: - Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul nfundat. ***
Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal? Barbatul ideal este acel barbat care, in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul, spune: - Nu e nicio problema, continuati, va rog... Amantul ideal este acel amant care poate continua.

*** Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul. Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi, drept rasplata, imi stricati arca? Animalele au ascultat si s-au oprit. Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare, cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.

A scris niste bonuri si le-a dat tuturor masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul, in semn de bucurie rautacioasa catre maimuta si-i zicea: Miercuri, la patru, ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi, sa-l cerceteze. Ia zi, de ce superi maimuta... si ce inseamna ce spui? Pai, am pierdut bonul cu programarea, la poker, cand jucam cu magarul! *** Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o. O vrjitoare, auzind c pastila minune Viagra actioneaz si la femei, a luat una si a plecat prin pdure. Pe umrul ei sade, de bun seam, un corb. Se ntlneste vrjitoarea cu un tnr si, ptruns de un val primvratic, i spune acestuia: - Dac recunosti fptura care sade la mine pe umr, ti voi drui o noapte de dragoste! Tnrul se concentreaz si zice: - Un bou?... La care vrjitoarea: - Bou esti tu, dar treac de la mine... *** Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo, la tine? Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg si merg si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No, atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: - Ma, masina de aia am avut si eu. *** Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune: - "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta." Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva. - "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..." - "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith. - "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii." - "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind. - "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu." - "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."

- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.." - "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith. - "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta." - "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. - "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei." - "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith. - "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor." Fotograful ii da d-nei Smith poza. - "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith. - "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata." D-na Smith face ochii mari. - "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?" - "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba." - "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida. - "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului. -Buna ziua! Nu sunteti dvs. doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani? -Ba da parinte, eu sunt... -Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? -Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan. - Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem...Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar: -Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... Ia spuneti-mi, aveti copii?? -Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10. -Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dvs.? -Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat de ce ai facut asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal. - DUMNEZEU E MARE ! Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in

fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE ! Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh al nostru. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! Spre sfritul slujbei de duminic preotul catolic protestant ,ntreb: - Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ? 80% au ridicat mna. Preotul insist cu ntrebarea. Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnici. - Doamna Elihabeth...dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ? - Eu nu am dumani, rspunse blnd. - Doamn Nelly, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ? - 99, rspunse dansa. Parohia se ridic n picioare i aplaud la unison,in credinta si ignoranta - Oh, Doamn E, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani, fr s ai nici un duman ? Dulcea Doamn E vine n fa, se ntoarce cu faa spre enoriai i spune: - Pentru c deja au murit toi, nenorociii dracului !!!!! Bancul zilei Dilemele sotului prins la amanta Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.... Un milionar American i amintete cum a devenit el milionar: - Cnd am fost biat, am venit n America. n buzunar nu am avut dect 2 ceni. Am cumprat 2 mere murdare, le-am splat, i le-am vndut cu 4 ceni fiecare. Apoi am cumprat cu aceti bani 4 mere, i le-am vndut cu 8 ceni fiecare... - i ce-a urmat dup asta? - Dup asta a murit mtua mea i mi-a lsat o avere de 1 milion de dolari

Interviu intr-un supermarket. Reporterul: - De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket? Clientul: - Ne-a impins necuratul. O blonda intra in cabinetul doctorului: -Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare! - Intre care domnisoara? -Intre cele doua degete mari! Baietii catre fete:

-Fetelor, dac tot v deranjeaz att c ne holbm la snii votrintoarceti-v cu spatele! Ne plac i fundurile la fel de mult. Crainica imi zambeste, si apoi incepe: -Turistii au luat cu asalt statiunile montane.. Ah! As spune eu, in sfarsit romanii nu doar se apara...mai si ataca! Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Seful ii spune angajatului: - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede? - Da, obosesc repede! Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%! 12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%! Un cocoat era urmrit de-a lungul unei strzi de o ceat de copii. La un moment dat se ntoarce i strig: - Da lasai-m dracului n pace, nu v-am luat eu nicio minge! Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii! Vorbesc doua prietene: -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu. -Asa de repede? -Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata! Doctorul catre pacient: -Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? -Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!" Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius. Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste: - Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie? - Tocmai mi-am cumprat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marf ! - i ce model e ? - Dousprezece i jumtate ! Dou fetie fceau un om de zpad. Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!! A doua : - M duc repede n cas, s aduc un morcov !!! Prima : - Adu doi morcovi, c poate i punem i nas !!!

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test: - Cat face 7+7? Un nebun raspunde: - 1782 ! - NU! Alt nebun: - Miercuri! - NUUU ! Dupa care un alt nebun: - 14 ! - Bravooo! Cum ai facut? - Pai am impartit pe 1782 la miercuri ... Un nebun la brutarie: - Domnule, a iesit painea din cuptor? - Da. - Si la ce ora se intoarce? Dup operaie, tnra pacient ntreab doctorul: - Dle Doctor, spunei-mi v rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala? - Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale! Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, c primarul sectorului 5 o copleette cu atenia sa i c nu este zi n care s nu-i fac cel puin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superb hain de blan, dar iubitul meu m-a rugat s n-o port n Mall-ul din Bneasa, pentru c piuie", a scris ea pe blog. The 3 fastest ways of communication in the world are: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman Sotia catre sot: -Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? -Bineinteles. -Atunci da-mi bani pentru solar! Autostrada aia cu benzi numai dus, s-a realizat acum in capitalism... SUPER! Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet. - Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de branza pana la Dumnezeu ... - Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista? - Da ce, branza exista? Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri: - Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!

- Cum cu camasa in gura? - Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui! Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. - Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei. - Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu? - Contra dorului de tara! - Bula, la cati ani ai fost condamnat? - 15 ani, sa traiti! - Dar ce-ai facut? - Nimic, sa traiti! - Minti, Bula! Pentru nimic se dau 5! - Bula, ce e tatal tau? - Activist de partid. - Si mama? - Nici ea nu munceste. Bula ii zice lui Nicu Ceausescu: - Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore! - I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore pe zi , i-ajung doua! Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor. - Cum e, Bula? E rau de tot? - Nu, mama, merge... - Mancarea cum e? - Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne... - Dar caldura? - Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat... - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult... - Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara... Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific - Ura, am scapat! - Cat ai luat? - Patru. - Atunci de ce te bucuri? - Bine ca nu m-au arestat! Cica in timpul perioadei comuniste, toti romanii si-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Bonn , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire.

Banc...mortal Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul i pompierii. Acioneaz organizat, se lupt cu flcrile, i fac treaba profesionist, sting incendiul i intervin pentru salvarea persoanelor aflate n pericol. La urm, eful formaiei raporteaz managerului de spital: - Dle doctor, operaiunea a fost ncheiat cu succes, au fost salvai aproape toi, doar la subsol, din cele trei persoane incontiente gsite acolo, doar dou am reuit s le resuscitm, una... din pcate, a murit. Ne pare ru.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..! ...si a bisericii protestante infectata cu retardati mintal....

Logica de fier: daca moise a fost poligam ca si mahomed , cu care a impartit toate viciile orientale...iar Cristos un exemplu de moraliate prin controlul inteligentei asupra celor lumesti ... mi se pare normal ca la o scroafa de muiere alintata mintala , logica sa porneasca de la faptul ca daca ceilalti doi au avut harem iar Cristos nu , ultimul englezeste zis ar fi "olandez"...adica poponar... Acum imi dau seama de ce engezii sunt cei mai urati oameni, uratenia spirituala le sta pe fata cum reclamele pe garduri..

Sa nu-ti vina sa crezi. Acum cativa ani era 180 dolari/barilul. Benzina in Romania era 4 lei litrul. Acum la 127 dolari/barilul e aproape 6 lei. Care e ecutaia de calcul a pretului petrolului? Unde e Consiliul Concurentei? Golanii astia mananca banii degeaba. Marlanie oficiala. La poarta rafinariei, litrul de benzina e 1,6 lei. Accizele Statului care trambiteaza cresterea economica prin cresterea de taxe si impozite, sufoca economia ,nu mai vorbesc de lacomia vanzatorilor.