FAMILIA LA CURTEA VECHE

iitfS^
* N U

dJS3

Nw ^
JACQUES SALOME este psihosociolog, formator, scriitor i poet. i-a obinut licena n psihiatrie social la Ecole pratique des Hautes Etudes en Sciences Sociales (Paris). Este fondatorul Centrului de formare n relaii interumane Le Regard fertile" de la Roussillon-en-Provence, unde pred bun parte dintre cursurile de formare. A predat timp de 15 ani la Universite de Lille III. Jacques Salome dorete s transforme comunicarea ntr-o materie de sine stttoare ce se pred n coli i crede n responsabilizarea individului n vederea crerii unor relaii sntoase, printr-o comunicare activ. i-a nceput cariera n domeniul relaiilor interumane pornind de la cercetrile i lucrrile ce aparin curentului psihologic umanist, reprezentat de Cari Rogers. La nceputurile carierei sale, s-a folosit de psihanaliz, mergnd pe direcia propus de Milton Erickson, pentru care incontientul este un rezervor de resurse, i nu o component ntunecat a psihicului. In primele sale cursuri de formare, Jacques Salome a folosit tehnici corporale cum ar fi Rebirtb, bionergia sau mijloacele de expresie scenic, precum psihodrama. Dup aceste numeroase experiene, ajunge la o metod personal. El creeaz un sistem teoretico-practic, dezvolthd concepte i instrumente proprii. Astfel ia natere metoda ESPERE (Energie Specific Pentru o Ecologie Relaional Esenial). Scopul demersurilor sale pedagogice i educative nu este acela de a da sfaturi, ci de a stimula reflecia personal i maturizarea, de a declana trezirea contiinei i luarea de poziie fa de sine i fa de ceilali. Punctul de plecare este exprimarea personal. A format pn n prezent peste 40 000 de asisteni sociali, medici, psihologi i consultani. A inut conferine i cursuri de formare i are discipoli (moderatori n metoda ESPERE i formatori de moderatori) n Frana, Belgia, Quebec, Elveia, Insulele Reunion. Este autor a peste 30 de cri, coautor al unor lucrri de referin despre comunicare i cuplu, teoretician n cadrul Asociaiei pentru Comunicare Relaional prin Ascultare Activ. Crile sale au fost traduse n 27 de limbi. Semneaz cronici permanente n revistele Psychologies (Frana) i Le Guide Ressources (Canada); numeroase apariii n presa francofon (articole cu i despre el, interviuri i cronici ale conferinelor sale): Nouveaux Cles, Madame Figaro, Mediane naturelle, Presence Magazine, La vie, La marine, Journal de Quebec, La presse, Magazine 7 jours, Entrevue, Le devoir, Phares, Mariage. Este tatl a cinci copii.

Jacques Salome

VORBETE-MI...
am attea s-i spun
T" 1 1

1 raducere de

ANGELA CISMA
BUCURETI, 2002
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale SALOME, JACQUES Vorbete-mi... am attea s-i spun /Jacques Salome trad.: Angela Cisma

Bucureti: Curtea Veche Publishing, 2002 272 p.j 20 cm (Familia la Curtea Veche; 11) ISBN 973-8356-08-3 I. Cisma, Angela (trad.) 316.77 Coperta coleciei de DAN STANCIU JACQUES SALOMi Parle-moi... j'ai des cboses a te dire 1982,1995, Les Editions de l'Homme Publie avec l'accord des Editions de l'Homme CURTEA VECHE PUBLISHING, 2002, pentru prezenta versiune n limba romn ISBN 973-8356-08-3

O carte are ntotdeauna doi autori: cel care o scrie si cel care o citete.., A comunica: a~i deschide inima, a deveni accesibil, a~i dezvlui gndurile... " (Littre) Mulumirile i recunotina mea Sylviei Gallard, pentru tot ceea ce i datoreaz aceast carte i nu doar att. Un brbat i o femeie se ntlnesc i-i spun: Ii mprumut libertatea mea ... K Nelly Kaplan

Se presupune c relaia de cuplu are la baz un proiect de viat comun celor doi parteneri, nenumrate realizri obinute de-a lungul timpului prin mprtire, prin formarea unui teritoriu ce presupune spaiu, timp, interese economice i afective comune. Mult vreme m-am ntrebat cum este posibil ca n aceast relaie s apar adesea nenelegeri, tensiuni, tcere, blocaj, ajungndu-se n cele' din urm la nstrinarea unuia fa de cellalt. Am ncercat s disting cteva situaii, cteva procese care, ca fenomene izolate, nu au nimic grav sau dramatic. ns atunci cnd acestea snt repetate, amplificate, adugate unele altora, ele vor constitui de-a lungul timpului o surs rennoit de poluare a relaiilor dintr-un cuplu. n ciuda tandreei i a speranei, comunicarea ce unete cele dou fiine va fi astfel mpiedicat. E omenesc s te neli, dar cnd guma se tocete mai repede dect creionul, nseamn c exagerm.K J. Jenkins

Cum sa mprteti gustul vieii ? Prin ce cuvinte ? Ce gesturi ? Ce priviri ? Ce tceri ? Ce-mi pas mie de flori i de Arbori, de foc i de piatr, Dac-mi lipsesc iubirea i cldura! Trebuie s trieti n doi sau, vai! Mcar s fi trit n doi Ca s-nelegi azurul cerului,

Ca s descrii rsritul! Gaston Bachelard -a vorbi i teama de-a spune. M. Benin (cntec)

Prezentare
Mi-am organizat cugetarea asupra comunicrii" i a lipsei de comunicare" din interiorul cuplului n jurul a opt puncte: /. ntlnirea 1. Imaginile-ecran 2. Alegerea partenerului i conflictele ce decurg de aici 3. Cteva din nenelegerile ce stau la baza formrii unui cuplu II. Viata n cuplu 1. Relaia de parteneriat 2. A tri viaa de zi cu zi mpreun Teritoriul spaiului i al timpului Ritualuri: culcarea, trezirea, venirea/ntoarcerea acas, mesele Durata 3. Comunicarea nonverbal Privirea Reaciile fiziologice Mngierile Zimbetele * Comunicarea infraverbal 5- Cstoria potrivit*

III. Civa dintre factorii ce faciliteaz deteriorarea comunicrii n cuplu 1. Dialogul luntric 2. Srcia dialogului 3. Proiecia, injonciunea sentimentelor 4. Sentimentul de devalorizare 5. Confuzia dintre noi i eu + eu 6. Lipsa de ascultare sau dialogul imposibil 7. Diverse moduri de a ntreba i formularea ntrebrii 8. Deplasarea comunicrii (ntrebri i rspunsuri travestite) 9. Decalajul ateptrilor, al sentimentelor 10. Orbire, surzenie, selectivitate n dialog i ascultare 11. Resentimentul 12. Agresivitatea indirect 13. Mesajele imposibile" 14. nsemntatea prezenei trecutului 15. Pseudocontractele IV. Jocurile 1. Jocurile de complementaritate 2. Jocurile de opoziie 3. Alte secvene de jocuri 4. Contabilitatea afectiv (registrele contabile ale familiei") V. Comunicare i dinamic relaional 1. Comunicare i dinamic relaional 2. Beneficii secundare ale dezechilibrului" relaional 3. mprire, schimb i ntreptrundere a simptomelor relaionale 4. Atribuirea incontient de roluri
VI. Cunoaterea celuilalt, schimbarea 1 Cunoaterea celuilalt sau de la cunoatere la co-natere

2. Copiii, factori de schimbare VII. O evoluie posibil a dinamicii cuplului 1. Evoluia dinamicii iubirii n cuplu 2. Relaia creatoare 3. Posibile ameliorri ale comunicrii VIII. Cteva sperane de-a putea merge mpreun mai departe 1. Dezvoltarea intimitii 2. Dezvoltarea contiinei 3. Dezvoltarea spontaneitii 4. Crearea unui spaiu de negociere 5. Dezvoltarea unei relaii ecologice 6. Renunarea la atotputernicie Postfa E vorba de-o ntlnire atunci nd strlucirea realitii orbete pn si visul.

Tandreea noastr mprtit e nsi generozitatea efemer a sorii. Cnd exprim sau susin un pun de vedere, o experien, un sentiment personal, doresc s-o pot face de pe o poziie neutr, n confruntare, iar nu n opoziie sau ca o nfruntare cu propriul tu punct de vedere, experien sau sentiment. Cnd percepiile noastre snt total opuse una alteia, aceasta nu nseamn c te iubesc mai puin ori c neg ceea ce simi. Ci doar c snt altfel dect tine i c te ntmpin cu aceste deosebiri. Scrisoarea unei femei ctre un brbat Comunicare e rPe ,

Introducere
E rana mea; dar e i rana ta; sntem bucile aceluiai ntreg sfiat.
Pierre Haralambon (cntret)

suferine, indivTak" "" T* ^ "** * * S u n t n ^ l t r " V i e U i e S C d C " * b ' n e * 2 *> n cazul m e u ^ - n cuplu(ri) - la p ] u .

SUpraVle U , e s c

f'-!ra

rnaet':rr*?esc ^ re.
* " * -rni rev z u i l " ?""", P U " * * * * * * * &" Nu dispun 1 SP"^ ?' dezndejdile.

** <****

P ^ e T ? 1";:* l;T' ^ Ci m e t d *- <=- - Ie ' ^ S e S S p t - ^ - ^ inStitulile, lar

^ ^ 2 S e t r i m tem aCeSt kctUra

CttP
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Doresc numai ca aceast carte s poat duce spre schimburi! noi i stimulatoare, ngduindu-le partenerilor s depeasc agresiunea (violena), masochismul (depresia-devalorizare2! sau idealizarea (supralicitare relaional reverie-proiecie)! trei dintre mecanismele psihice obinuite de aprare a indi-J vidului n situaiile n care viaa cuplului se afl n impas. Fie ca lucrarea de fa s ajute cuplurile s depeasc bal rierele renunrii, ale pasivitii sau ale violenei i ale aban-l donrii relaiilor, atunci cnd acestea din urm devin mult) prea dureroase din cauza nenelegerilor. Aceasta este dorin-] a mea. 1 Schimbul este unul dintre cele mai importante concepte ala psihologiei lui Jacques Salome. Acesta desemneaz interaciunea uman, jocul de a da i a primi. Este uniunea, comuniunea, mprtirea a dou fiine aflate ntr-o relaie i se realizeaz prin comunicare, ntr-un sens foarte larg. Schimbul are drept finalitate schimbarea, dezvoltarea personal n cadrul unei relaii viabile. Aceasta presupune att definirea permanent ca subiect n faa altui subiect, ct i asumarea modificrii convingerilor, a normelor, a punctelor de vedere ntr-o confruntare sau punere laolalt menit s in n echilibru att relaia, ct i persoana. ntr-un schimb, tre-| buie s existe posibilitatea de a relata nu doar evenimentele, ci i trirea, urmele acelui eveniment. Shimbul are loc atunci cnd ai posibilitatea de a te exprima la cele trei niveluri eseniale ale comunicrii: realist, imaginar i simbolic. Exprimarea la toate aceste niveluri i permite s ajungi la o relaie sntoas. (N. red.) 2 Pentru J. Salome, devalorizarea seamn cu mvinovirea. Este sentimentul c eti lipsit de valoare i conduce la ncercarea de a nu mai fi tu nsui. Reprezint o descalificare a propriei persoane, care n acelai timp l descalific i pe cellalt. Prin devalorizare, individul simte nevoia de a se defini prin eclipsare n raport cu ceilali, care ies in relief. (N. red.)

I
Intlnirea
Nici un proiect nu le-ar fi imposibil. N-ar ti ce-i ranchiuna; nici amrciunea, nici pizma. Deoarece mijloacele i dorinele lor ar coincide ntru totul, totdeauna. Ar numi acest echilibru fericire i ar ti s-l pstreze, s-l redescopere n fiece clip a vieii comune prin libertatea, nelepciunea i cultura lor. Geoges Perec Suferina este limbajul privilegiat al unei rni care se redeschide. Nu nbuii niciodat o suferin ce-ncearc s se exprime prin cuvinte.

Imaginile-ecran
Alergi spre ceva, gseti altceva... Alergi spre cineva, te regseti pe tine! Orice relaie de iubire i orice relaie de cuplu, care uneori decurge din prima, ncepe printr-o nenelegere. Intlnirea

marcheaz perioada tuturor speranelor nebuneti. Ea presupune iluzia c nevoia fundamental a fiecruia de a se simi o fiin mplinit va fi astfel satisfcut, este mirajul unei posibile reparaii a suferinei de a te fi nscut (a fi asemeni celuilalt i a fi totul pentru cellalt) i a rnilor din copilrie (a exista, a fi recunoscut, neles, auzit). ntlnirea nseamn posibilitatea de a transforma toate acestea ntr-o constant a vieii noastre. Literatura din toate timpurile arat c starea de ndrgostire cu greu poate dura. La aceasta, un ndrgostit convins rspunde: tiu, dar nu cred." i muli vor ncerca s demonstreze c este posibil, ntemeind un cuplu. Imagin ile frumoase Jean o ntlnete pe Mrie. Ce tiu unul despre altul ? Adesea, tocmai ceea ce ateapt unul de la altul. nainte de orice, ntlnirea lor aaz fa n a dou incontiente, dou trecuturi i de multe ori dou i uzu bazate pe necunoaterea unuia de ctre cellalt. Este ni nirea a dou elanuri, dar si a dou temeri, ntlnirea unor Universuri de Posibiliti.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

imagine-ecran imagine-ecran se ntlnesc i se iubesc aici vor trebui s locuiasc acolo -<Cte luni, ci ani le vor fi necesari pentru a demistifica (sau pentru a ntreine, n ciuda dificultilor) imaginile-1 ecran ale unuia i ale celuilalt, a unuia n mintea celuilalt. Ce s fac cu libertatea mea, dac m nchide n rolul unei femei puternice aa cum eu nu snt." De pild, imaginea-ecran a lui Jean va fi alctuit, ntre altele: de faada lui Jean, adic de ceea ce vrea cu orice pre s arate din el; din proieciile celuilalt (Mrie, n cazul de fa). Ea va fi ntreinut prin ceea ce crede" Jean c se ateapt de la el (de pild: blndee, siguran, certitudine, afirmare de sine). Prin urmare, n viaa cuplului va aprea o | lege afectiv constrngtoare: nici unul dintre ei nu se val putea exprima liber, nu va putea dezvlui cum se simte, ca s nu-1 supere pe cellalt, s nu rite s piard ataamentul' celuilalt, s nu-I dezamgeasc. Fiecare va avea grij s par" ceea ce i nchipuie c iubete i dorete cellalt n persoana lui. Totul se va petrece ca i cum fiecare dintre ei ar fi nevoit s se ascund sau s joace un rol pentru a continua s fie iubit.
IMAGINILE-ECRAN

Imaginile-ecran mai snt alctuite i din propriile noastre temeri s i re rju^7wnr i din necunoaterea de sine, din n^ eltoriile" u privire la noi nine, provenite din scenarii trite in trecut. U Pentru el, a se simi iubit nseamn a risca s-1 fac pe cellalt s sufere". ; Si i va spune ei: Nu care cumva s m iubeti, s te ataezi de mine." i asta n timp ce totul din el trimite semnale contrare, pentru a o subjuga i mai mult. ntr-un alt scenariu, tema va fi: a face dragoste nseamn a-ti asuma riscul de a fi abandonat". Aceast tem este legat de ceea ce spunea mama: Brbaii nu vor dect asta, i de cum

obin ce-i doresc, te las balt." Deci: Ceea ce m-a sedus la el e c n-a ncercat s se culce numaidect cu mine, m simt dorit i pentru altceva..." i atunci el cum s-i manifeste dorina pentru ea ? Depirea primelor decepii cellalt nu e aa cum ni l-am nchipuit ori visat ori conceput este o sarcin ingrat. Prea adesea m-am simit strns cu ua, ncercnd s-i fac pe plac celuilalt, s nu dau prilej la nici o critic, vai! i ct de ru m durea atunci cnd nu m simeam nici bun, nici apreciat, ce lovitur primea atotputernicia mea! Dar pe urm am descoperit, ncet, foarte ncet, c poi iubi pe cineva chiar dac are lipsuri, c pn i lipsurile i slbiciunile pot fi iubite..." Nu snt o femeie violent, ncerc s pun capt, s spulber imaginea aceasta pe care alii mi-au construit-o. Dar dac snt blnd, mi-e team s nu fiu pclit..." M zbat cu disperare n capcanele imaginilor preconcepute despre brbai. Dar simt c nu voi putea s descopr ce fel de brbat snt, sau a putea fi, dect dac voi ntlni femei care s fie cu adevrat femei." Mane ncearc s se conformeze imaginii pe care Jean i-a it-o prima oar despre ea i din cauz c vrea s se plac Pe ea nsi negnd sau ascunznd, de pild, acele faete ale pe care le resimte ca fiind meschine sau compromitoare.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Vreau sa m vezi aa cum a vrea s fiu, nu aa cum s Privindu-m n oglinda deformant a privirii tale, m nitesc, izbutind s m nel pe mine nsmi." Au avut parte de clipe deosebite, nemaipomenit de buni la vremea ntlnirii. i vor ncerca (zadarnic) s le retriasl c toat viaa lor. Unele cupluri ateapt ntruna s reg-l seasc unul dintre momentele ce nu pot fi exprimate ti cuvinte de pe timpul cnd i aruncau cele dinti priviri. I Jocul imaginilor frumoase" poate dura o via ntreaga ns cu riscul ca fiecare dintre parteneri s se simt frustrat nl dorina sa de a fi autentic. Acest joc va mpiedica totodat! crearea unei intimiti veritabile, ce se bazeaz pe recunoate-l rea slbiciunilor i pe aspiraia de a fi compatibili a celor doi. I Aveam atta nevoie de iubirea lui, nct i-am druit ce era mai preios n mine... viaa mea." Cnd cuvintele se elibereaz pentru a deveni discurs... Ideologia ndrgostirii i starea de iubire-nascnd Dincolo de jocul imaginilor frumoase, o alt nenelegere provine din capcanele ideologiei ndrgostirii, care s-a dez-| voltat, s-a nrdcinat i este ntreinut n cultura noastr. Starea de ndrgostire, sub toate reprezentrile ei, este perceput ca promisiune de a satisface un anumit numr de dorine i de nevoi, resimite ca eseniale sau ndreptite. Ca urmare a acestei percepii, se creeaz o micare dubl: a~ teptm de la cellalt s recunoasc, s admit c preteniile noastre snt ndreptite i s le satisfac n cea mai mare parte. La rndul nostru, ne simim gata s fim buni pentru el. Toate aces tea ntr-o perspectiv pozitiv, dorind s aducem satisfacie.
IMAGINILE-ECRAN

n ntregul ei, schema aceasta ni se pare impus de tradi-

 l kurale si nu corespunde ntotdeauna dinamicii anumifor indivizi i anumitor cupluri |> Pentru muli, ntr-adevr, dificultatea nu consta in a gsi pe cineva care s satisfac, s rspund ntr-un mod pozitiv la ateptri, ci dimpotriv, n a gsi pe cineva care s ntruchipeze un aspect negativ. M voi simi atras tocmai de acel ceva din el/ea despre care tiu c m va rni. Cellalt este iubit i ales pentru a elibera (a plasa n afara sinelui) o reprezentare defavorabil despre sine. Astfel, cineva care percepe n sine, mai mult sau mai puin confuz, o slbiciune sau un aspect negativ, inacceptabil se va simi uurat s gseasc o alt persoan la care aceast slbiciune sa fie i mai vizibil. i va putea, pe ndelete (ct va dura relaia), s ncerce s ntrein i s condamne n acelai timp acest aspect. Prin aceast dinamic, unul va putea observa pe viu acel aspect din sine care i se pare intolerabil i care este ntrupat acum de cellalt. ntreg echilibrul acestui cuplu se va baza pe critica acestui comportament i pe eforturile depuse pentru a-1 mpiedica pe cellalt s se schimbe. Dac cellalt se schimb, situaia devine insuportabil proiecia1 devine mai dificil, iar partenerul va fi obligat s-i recunoasc din nou propria insuficien. Acest tip de dinamic relaional este confirmat frecvent de interesul i de plcerea, evidente, cu care multe persoane vorbesc despre o trstur jenant sau inadmisibil... a altcuiva. In cazul anumitor despriri, se observ c tocmai cel care a dont ruptura va fi dezechilibrat, va cdea n depresie, recurgind la acte disperate, deoarece plecarea celuilalt l oblig e ntoarc la propria imagine negativ... Sau poate c va lega numaidect o alt relaie... roiecia este un termen foarte general n neurofiziologie i Psihologie. In lucrarea de fa, are cel mai adesea sensul de defor_are sau folosire greit a unui proces normal, care determin Jtarea in lumea exterioar a cauzei unei neplceri. (N. red.)
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Vedem, aadar, c alegerea persoanei pe care o iubim (alegere care deseori sta la baza formrii cuplului) poate fj nsoit de cererea a: unei pri din sine (ce am fost, ce am vrea s fim, ce nj avem...); negativului sinelui - tocmai acea parte din noi pe careS recuzm. Fii aa cum eu nu vreau s fiu, cel pe care asfl fel l pot respinge, judeca, agresa sau comptimi." Cutarea acestor aspecte n cellalt este unul dintre lianl tele cele mai solide n anumite cupluri. Cuplurile care se des-j part rmn adesea magnetice", n vreme ce unele care nu sei destram snt magnetizate". Credine i mituri personale O alt nenelegere foarte frecvent n clipa constituiii unui cuplu adic a hotrrii de a trai mpreun const n credina rareori exprimat i niciodat mplinit de a putea satisface dorinele regresive. Este o nevoie de contopire, de a-1 avea pe cellalt la discreia noastr, pentru uzul nostru. Cal i cum ne-am dori s regsim gustul foarte ndeprtat al paH radisului pierdut al simbiozei iniiale. S fim totul pentru cellalt, iar el s fie totul pentru noi 1

mai cu seam s poat nelege totul, s ne satisfac totul, fr ,| ca mcar s fim nevoii a i-o cere: Dac m iubete cu ade-j vrat trebuie s simt ce anume mi face plcere." l tim, am avut i noi acest mare vis occidental despre ca-l storie; marea speran a cuplului este tocmai aceast stareI paradisiac ce ne d dreptul (fr ca mcar sa fie nevoie s ce-1 rem) i la ngrijirile materne necondiionate (garantate de iu- J birea celuilalt), i la afeciunea ntotdeauna disponibil, i I* iubirea gratuit, i la nelegerea profund, de nezdruncinat, I i la sprijin, i la siguran. Pe scurt, n orice mprejurare, aceast stare ne d dreptul J la tot ceea ce ne-a lipsit n propria noastr familie, fie pentru
IMAGINILE-ECRAN

,; cimolu nu ni s-a dat, fie pentru c n-am putut sau

C

a pur i , i i i f

. am tiut s primim. E o stare menit sa ne copleeasc, sa ne schimbe. Ne re sm" asupra celuilalt, n el, laolalt cu el (la fel i el une[) cu toate aceste ateptri ale noastre. Mult visatul partener ce ne va mplini toate ateptrile va fi cu att mai dorit, cutat i temut cu ct mai mare a fost lipsa. Astfel ncepe (i continu) starea de dependen imaginar. i lucrurile merg bine deoarece i noi avem multe de druit pentru a ne demonstra iubirea sau pentru a o cere. Dependena imaginar va fi combtut mai trziu de teama de a ne pierde identitatea sau de descoperirea c am i pierdut-o n parte... sau n mare parte. Ceea ce se dezvoltase prin apropiere, n intimitatea unui noi" expus, oferit privirii prietenilor, familiei i n vzul lumii devine ceva prea amenintor pentru identitatea fiecruia. Unii dintre parteneri recurg atunci la alte forme de intimitate, ce substituie intimitatea cuplului: munca, sportul, activismul politic sau militantist, sau chiar la ntoarcerea la o stare de dependen fa de unul dintre prini. Dependena imaginar (dar ct se poate de real) evolueaz spre nencredere. ntr-adevr, cum s putem depinde de cineva i n acelai timp s ne luptm cu el, pentru a ti cine pe cine domin? Afirmaia lui Jacques Lacan despre isterie e deseori aplicabil acestei faze a dinamicii relaionale a cuplului, care va constitui una dintre capcanele cele mai perverse, mai dureroase i mai duntoare. Lalea iubirii nu e neaprat i calea fericirii. Ci mai cu seama nseamn asumarea iubirii i a riscurilor pe care aceasta le comport, cum ar fi suferina izvort din ntristarea fantasmatic adus de faptul c cellalt e dijent, deci purttor al unei lipse ce ne trimite la propria noastr lips.
n

Da, simt nevoia ca privirea ta s poposeasc asupr-mi, dar mai simt i nevoia ca vorba ta s vin spre mine.

Alegerea partenerului i conflictele ce decurg de aici

Pentru a ncepe s neleg c perechea pe care de mai bine de 20 de ani doream ca Jean-Frangois s o fac mpreun cu mine nu era cea pe care eu nsmi pretindeam

c o fac mpreun cu el."

Mrie Cardinal

Alegem s iubim pe cineva n funcie de un anumit numr de dorine contiente, dar n egal msur de pulsiuni incontiente: partenerul este ales i pentru a coopera la ntrirea unor mecanisme de aprare i pentru a rspunde unor pulsiuni 1 reprimate. Putem alege pe cine s iubim prin raportare la imaginile prinilor sau din nevoia narcisic de a vedea realiznduse n altul o parte din noi. In cazul dragostei la prima vedere (al atraciei spontane), totul se petrece ca i cnd fiecare ar deveni vital i indispensabil pentru cellalt. Judecata va veni ulterior, pentru a justifica alegerea. Alegerea presupune afiniti, ce se stabilesc n funcie de dorine i de instinctul de aprare, fie el contient sau nu. Ue pild, anumite persoane vor alege un partener ce li se pare un om pe care te poi baza", i asta pentru c ele nsele - simt lipsite de aprare. Lipsa de aprare sau cutarea sigu_ uisiunea este un proces dinamic ce const dintr-o presiune rcatur energetic, factor de motricitate) ce face ca organismul Sa t l n d ctre un scop. (N. red.)
& VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

ranei e strns legat de imaginile parentale. Alegerea persoj nei iubite sintetizeaz ntr-un nou obiect total"1 ansamblul sau o mare parte a diferitelor relaii de obiect parial"2 triB te de ctre subieci n trecutul lor istoric i mai cu seam m primele lor relaii de obiect3 cu imaginile parentale. Aadar, fiecare va cuta i va gsi n funcie de ceea ce doi rete sau de ceea ce i inspir team. Miturile personale structureaz o relaie. Aceste mituri au valoarea unor adevrate axiome, de pild: iubirea e primej-\ dioas, totdeauna dai de suferin la captul ei. Muli brbai i femei intr ntr-o relaie avnd n vedere aceste premise. I Nu va fi vorba de iubire ntre noi." Nu care cumva s te ndrgosteti de mine." S ne pstrm libertatea fa de sentimentele noastre." Sau: Nu-mi plac femeile care fac mofturi, care snt prea femil nite, dar tu nu eti aa." Cu alte cuvinte: Poart-te ca un brbat i-o s-mi rmi nevast." i aa, cu mult mai trl ziu, cnd ea se va accepta ca femeie, va accepta totodat s-1 piard pe el. 1 Obiectul este ceea ce se prezint contiinei prin percepie ca un caracter exact i stabil. ntr-o relaie de cunoatere, subiectul| percepe obiectul prin organele de sim i elaboreaz o reprezentare,) mai mult sau mai puin conform cu obiectul real (cf. Roland Doron, Francoise Parot, Dicionar de psihologie, ed. Humanitas, Bucureti, 1999). (N. red.) 1 Teorie ale crei baze au fost puse de Sigmund Freud; termenul ca atare a fost introdus de Melanie Klein i este utilizat mai ales n teoria psihanalitic. Obiectele pariale snt organe, pri sau produse ale corpului luate drept obiecte libidinale n stadiile pregenitale ale dezvoltrii psihosexuale. Se difereniaz de obiectul total al etape lor ulterioare, care este persoana n ntregime (cf. op. cit.). (N. red.) 3 Termen psihanalitic ce desemneaz legturile interumane, adic relaiile subiectului cu persoanele iubite sau urte cu care se afl n interrelaie (cf. op. cit.). (N. red.)
ALEGEREA PARTENERULUI

, i t s j _ a petrecut ntreaga via luptnd mpotriva

tendine (de care se apra). Aa nct cuta o partes ntruchipeze idealul sinelui su, pe care lui i era ereu s-1 ating. Alteori alegerea va fi tcuta astrel incit celalalt sa satislac tendine niciodat satisfcute. Provenit dintr-o familie rigida, un anume individ va simi o puternic dorin de evadare, de libertate i va cuta pe cineva care s-i aduc ce-i dorete. ns n acelai timp se va mpotrivi acestei dorine, cci acest lucru ar risca s devin prea anxiogen. Alegerea se mai poate face i n funcie de dorine oedipiene mai mult sau mai puin clare. Ceea ce nseamn, de pild, s caui un tat sau o mam, sau unele nsuiri ale tatlui ori ale mamei. Dup cum poate avea loc i fenomenul invers, adic s caui un partener deosebit de tolerant, dac unul dintre prini a fost prea rigid. Toate acestea vor fi trite prin intermediul unor procese dinamice complexe i n relaie cu unele tendine narcisice profunde. Viaa cuplului va fi locul privilegiat de exprimare a tendinelor arhaice i nevrotice ale personalitii. Ceea ce nu nseamn c acest cadru al vieii n cuplu" creeaz sau sporete aceste tendine ba chiar dimpotriv, uneori , ci doar le favorizeaz exprimarea printr-o stimulare permanent. le cstoreti cu persoana care apare atunci cnd vulnerabilitatea ta este maxim." K. Berwick n taza iniial a cuplului, partenerii pot crea o distincie: o parte se afl obiectele" bune (ei), iar de cealalt parte obiectele'' rele (lumea exterioar lor, ceilali). Cuplul are na s se izoleze, ca un cocon n crisalid, idealizndu-i , i a ' " ^ l n t a t t de apropiai, nct nu pot s m apropii de
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

ei." n fazele precritice, cuplul se poate regsi", i poafl aduna forele, scond n eviden semnele diferenelor: M.M luat mult pna s accept deosebirile dintre ea i mine, i tM i mai mult ca s m abin s nu le fac s dispar cu orice pre." Eventual, snt negate nevoile lor reale, ca i aspiraiile sau indispoziiile. Nimic s nu se schimbe ntre noi" e m apel la o fals siguran, o negare a evoluiei inevitabile i de dorit. Iar dac izbucnete criza (cu prilejul unui eveniment sau al unei mprejurri exterioare), obiectul de iubire se va dovedi dezamgitor. Unul i/sau cellalt pot accepta s dea copere schimbri n ei nii: Nu snt aa cum m vezi tu"J Nu m ncnt deloc ceea ce tu crezi c ar fi nimerit pentru mine", Nevoile mele nu snt btute n cuie", Nici vorb s fiu acolo unde m vezi tu." Evoluia unuia dintre parteneri poate provoca insatisfaa ia celuilalt. Aceasta duce adesea Ia exprimarea pulsiunilor,j comportamentului agresiv fa de partener (care devine obiect ru deoarece provoac frustrri) i fa de sine nsui, prin rni narcisice. Uneori, aceste manifestri atrag dup sine reacii psihosomatice, o depresie i o autocritic mai mult saifl mai puin depreciativ. Dac Mrie simte c Jean nu mai e satisfcut de ceea ci nainte l fcea sa fie astfel, c nzuiete spre altceva", ei se va simi frustrat, depreciat i poate reaciona agresw El o frustreaz, deci e ru. n acelai timp ns, i face rm prouri, i clatin propria imagine de sine. i constat ci ea nsi e nesatisfcut. Reacia ei psihosomatic sau de-j

presia vor lua forma unei agresiviti ndreptate mpotn-i va propriei persoane. Nu mai e pe placul lui Jean, deci ni se mai place nici ea, nu mai valoreaz nimic. Poate u o criz de identitate, o cutare de sine. n tot acest timp comunicarea poate s scad, cuplul abia dac mai supravieuiete, iar cei doi pot chiar s se ntreac i| tceri i agresiuni dumnoase. Cci e greu s-i spui i s ac-j
ALEGEREA PARTENERULUI

mai eti satisfctor pentru cellalt sau c nu mai r te n aceeai msur din viaa celui pe care l-ai ales. iC1J t u n c j va ncepe o cura de vindecare. n timpul acesteia, nul dintre cei doi parteneri sau amndoi vor demistifiaimaginea pe care i-au fcut-o despre partener, experimen* d acest lucru ca pe opierdere a obiectului iubit". Acest doliu va fi purtat n singurtate, suferin i trecnd prin crize mai mult sau mai puin descumpnitoare. Mi-a luat mult pn sa pornesc n cutarea diferenei mele, pierdute n asemnarea cu cellalt", spunea o femeie de 38 de ani. Experienele acestea pot fi factori de maturizare. Distantnduse de cellalt, difereniindu-se, fiecare i descoper alteritatea, posibilitile de autonomie afectiv, de scdere a dependenei. Ieirea din crizele de dezamgire" e variabil: Unii se despart, i fac ru, pstreaz rni adnci, senti- IQ mentul eecului sau al revendicrii. Alii se pot alege cu avantaje de pe urma despririi: se redefinesc, i afirm o identitate diferit", nou"; descoper slbiciuni i aspecte nebnuite ale lor nile; i descoper resurse, posibiliti de via diferit", fapt care-i stimuleaz. Aln se nveruneaz s prelungeasc viaa cuplului n ciu- * i da nenelegerilor. i reduc comunicarea (intr n hiber- ' ' nare) i/sau i fac rost de satisfacii exterioare (compensare, sublimare n munc, sport sau alte relaii). Alii anuleaz complet comunicarea, i neac insatisfacia in alcool, n amnunte casnice i i revars suferina asupra copiilor; iar cnd acetia pot n sfrit pleca de-acasa, cei doi rmn ntr-o singurtate de moarte, cu mult nainte de-a muri". Dar fr a-i mrturisi vreodat c % ^i a a l o r d e c uplu e un mormnt. Nu poate fi vorba de trai. ar alu vor dezvolta i combina n infinite posibiliti aceti patru termeni:
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Exprimare Reprimare Regresie Depresie trecnd printr-o ntreag suita de comportri i jocuri rell ionale de-o bogie nebnuit, dar prea adesea morbidei" Alii folosesc criza pentru a rennoda, a institui noi l e g a t pe baze noi n interiorul cuplului. Fiecare dintre partenel izbutete sa se redreseze i mai cu seam s-i clarifice coiJ flictele cu imaginile parentale interiorizate. Aceast reorgal nizare a vieii cuplului va cere mult timp i osteneal. Una i/sau cellalt, datorit relaxrii instinctelor de aprare, v putea recunoate n ei nii dorine nemrturisite, spaiml nchipuite pe care le proiectau asupra celuilalt. Vor gsi noi modaliti de comunicare, pe care le voi

folosi cu mai puin nelinite. De pild, vor putea exprima refuzuri sau fantasme sexuale fr a provoca respingere sau blocaj. Vor putea reinventa schimburi sexuale, corporale i| materiale, mai mult sau mai puin interzise sau necunoscute) pn atunci. Crizele snt inevitabile; ele devin grave atunci cnd nu snl recunoscute i pot fi benefice cnd atrag reorganizarea cuplu-) lui i o plcere nou... pn la urmtoarea criz. Viaa n cuplu poate fi neleas, ca orice existen, de alt! minteri, ca o succesiune de crize, mergnd de la conflictul deschis Ia desprire, de la nfruntare la o nou reaezare, aducnd, n cele mai bune cazuri, ntregi plaje i paliere dej stri de mplinire, perioade de creativitate i entuziasm. Ce confuzie uneori, cnd unul l iubete pe cellalt i este iubit la rndul lui, dar totul se petrece ntr-un soi de nenelegere total, o lips absolut de cunoatere a nevoii reale. i dei e dramatic, aproape c e inevitabil. Pur i simplu aa stau lucrurile.

Cteva dintre nenelegerile ce stau la baza formrii unui cuplu

Ma iubete, snt sigur. Dar oare pe mine m iubete cu adevrat ? Eu s fiu acela f Acum civa ani, n cadrul emisiunii intitulate Un brbat, o femeie", care s-a bucurat de participarea doctorilor Meignant, Bernard i Dumayet pe canalul Europe 1, cuplurile crora li s-a pus ntrebarea: De ce ai luat hotrrea s trii mpreun, s v cstorii ?" au rspuns simplu: Ne iubeam, eu l iubeam, el m iubea..." Iubirea i celelalte sentimente corelate ei snt, dincolo de plcere, vitalitate, credin sau siguran, sursa a numeroase nelciuni", nenelegeri", uneori chiar perversiuni relaionale". Sentimentele i dinamica relaional se dezvolt adesea n registre diferite, uneori chiar opuse. uneori, cnd snt cu tine, snt eu. Alteori ns nu snt eu, cci m aflu ntr-alt parte. Vare cum poi s afli si s m iubeti acolo unde m

aflu?"
fantasmele snt cumplit de individualiste, rareori se suPrapun peste ale celuilalt.
VORBETE-MI.. .AM ATTEA S-I SPUN

i toat aceast putere de fericire i nefericire pe care fiecare o are asupra celuilalt... n mod inegal.
, E G F R I T KCESAU LA BAZA FORMARII CUPLULUI t&Sf

T birea e complex, ambigu, iar formele prin care se ex- u reuesc s o redea ntotdeauna corect1. T iubesc" poate nsemna Iubete-m" sau Vreau s fiu iubit de tine"; Te admir, mi strneti dorina" M tem s fiu singur"; ^Mi-e mil de tine" Eu snt aici"; ",Mi-ar plcea s m poi iubi" Am nevoie de tine"; As vrea s te schimb" M nspimni ntr-att, nct prefer s te seduc";

si nc o sumedenie de alte lucruri. Dar oricum ar fi,

<

aceast micare spre \

dorin de > e coninut n EU; revrsare ctre J rmne de vzut spre CINE, reprezentat de TE (obiectul), i DE CE (miza). Un foarte frumos cntec de P. Tisserand spune: i prostiile astea de te iubesc , care ncep mereu cu Eu... ar trebui spus tu eti iubit ..." Se spune despre o planta c i place cutare soi depmnt atunci cnd acolo i merge bine. Am atta nevoie s fiu apreciat, s m simt bun i s fiu pnvit ca fiind bun, nct mi dozez prost rspunsurile la tentativele de seducie, la ateptri i la cerine. De aceea, atunci cnd druirea este reciproc, druiesc din belug, dintr-o senzaie de culpabilitate, din narcisism, lnelndu-l pe cellalt, ca i pe mine nsumi, lsndu-l s cread c am mai mult dect pot s druiesc."
1

AA

(i a se citi mai cu seam) Fragments d'un discours Hr?ux (Fragmente dmtr-un discurs de iubire) de R. Barthes vd. duSeuil).
e Ve

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Pentru Claude Roy, n Le verbe aimer (Verbula iubiy^ iubesc poate s nsemne: Vreau s-mi dovedesc mic nsumi c exist, dcclarnd peij. tru tine un sentiment violent. Sau: vreau s te mngi, s te ating, s te strng n brae sa-i druiesc plcere. Sau: vreau ca tu s m mngi, s m atingi, s m strnl n brae, s-mi druieti plcere. Sau: vreau s m ncredinez de propria mea valoare fiinl iubit de tine. Sau: vreau s fiu subjugat, zdrobit, umilit de tine ca s ns odihnesc de oboseala de a fi eu. Sau: vreau s te zdrobesc, s te umilesc, s-i fac ruW s-mi exalt propriul eu i s m linitesc n privina puterii de care dispun. Sau: mi trebuie un partener, un asociat, vreau s nchei un trg, eu i dau asta, tu mi dai asta, batem palma. Sau: vreau s fac un plasament, aa c investesc n tine un capital de afeciune, de ngrijiri i de bani, care s-mi aduc atta dobnd. Sau: am nevoie s-mi regsesc mama (sau tatl), iar tu poi fi astfel pentru mine. Sau: am nevoie de un pretext cal s vibrez, s m exalt, s sufr mii de chinuri, s-mi invenl tez mii de delicii, iar tu vei fi pretextul acesta (iar daca tel iubesc ori ba, ce-i pas?). Te iubesc mai poate avea i nelesul de: trebuie s-mi nving un anumit sentiment de culpabilitai te, s lupt mpotriva complexelor mele de inferioritate, ial faptul c te-a idolatriza m-ar elibera de toate acestea! Sau: nu-mi place s spl vasele i s fiu singur seara, aaci tu o s-mi fii alturi. Sau: o fiin pe care s-o torturez a care la rndu-i s m tortureze mi este indispensabil; m

partenerul meu n acest exerciiu.

1

Claude Roy, Le verbe aimer, Ed. Gallimard.

tuTEi. P 2 3 C J S T A U LA BAZA F O R M R H C U P L U L U I - cum poate s mai nsemne i faptul c acela care spuiubesc" iubete cu adevrat fiina creia i-o spune. Numeroase snt nfirile i limbajele iubirii! Duo cum e bine s ne amintim c iubirea ncepe adesea " tr-o tcere i c ncearc s-i supravieuiasc prin demonstraii, declaraii, asigurri i reasigurri... Ce nseamn s te ndrgosteti ? E nceputul strii de contopire a tririlor celor doi."1 Francesco Alberoni, sociolog milanez, a demistificat confuzia pe care n mod instinctiv dorim s-o meninem ntre naterea iubirii i iubire. i ne demonstreaz, n pagini deosebit de frumoase i de dense, ce greeal comite ndrgostitul care atribuie nemaipomenita experien pe care o triete calitilor fiinei iubite. Aceasta din urm nu e diferit de ceilali oameni. i numai natura relaiilor care se stabilesc ntre cei doi, natura unei experiene unice, trite mpreun cu ce- [y llit face ca persoana iubit s fie diferit i neobinuit de-a lungul acestei perioade a iubirii pe cale s se nasc, iar cele dou fiine (n caz de reciprocitate) s fie deosebite i ieite din comun. Desprind ceea ce era unit i unind ceea ce era separat prin nfiriparea unui noi", iubirea pe cale s se nasc va ncerca s se instituionalizeze ntr-o via de cuplu. Acest timp aparte al naterii iubirii va constitui unitatea de msur, etalonul la care cuplul se va raporta pentru a-i justifica uneori existena. ndrgostirea va constitui de asemenea unul dintre polii contradiciei din relaia de iubire, care mai trziu se va maniata prin nenelegeri ntre cei doi. Iubirea pe cale s se nasc ne spre fuziune; vrem s fim iubii ca fiine unice, ieite comun, de nenlocuit i numai pentru noi nine. Vreau 1 n Pentru ceea ce m deosebete de toi ceilali, pen1p Ed R ' eSC kerru> Le choc amoureux (ocul ndrgostirii),
VORBETE-MI... AM ATTEA S-TI SPUN

tru specificitatea mea proprie, deoarece cred c i este indJ pensabil celuilalt." i n acelai timp se nate germenul unei lupte, al unei im fruntri posibile (pe care n-o realizm chiar de la n c e p j deoarece sntem pui n situaia de a ne revizui imaginea m care o avem despre noi nine, pentru a adopta punctul de va dere al fiinei iubite (creznd c astfel i vom putea ctiga mai bine iubirea). Astfel, fiecare ncearc s-i impun celuilalt propria viziune, propriile judeci i alegeri, dar n acelai timp nceaB c s se transforme pentru a-i fi pe plac celuilalt." F. Alberoni nu se hazardeaz s spun ce se ntmpl dupl naterea iubirii, nici cum se va nchega sau se va desface pe-l riculosul echilibru relaional. Instituionalizndu-se, cuplul! va ncerca tocmai acest lucru, s menin, s inventeze uni drum ntre nevoi att de contradictorii precum linitea, sigurana i nnoirea, extazul, ntre perpetuarea idealizrii, a ufl mirii necesare i decepie, ntre chin, interogaie i certitu-""" dini, obiceiuri. Bineneles, viaa cotidian aduce nenelegeri i frustrri prin polul ei negativ, dup cum aduce satisfacie il siguran prin polul ei pozitiv. Dac ntlnirea n iubire sa

bazeaz pe extaz i pe sentimentul de mplinire pol pozitiv , dar i pe chin i ndoieli pol negativ , cuplul se va constitui n mod frecvent pe urmtorul mit: voina de-a reuni cei doi poli pozitivi siguran i extaz i de-a nega cei doi poli negativi decepie, nenelegere i chinuri. Aceti mit constituie o legtur puternic, pe care o putem rezuma astfel: In viaa de zi cu zi dorim neobinuitul; n clipele extra-| ordinare banalul. In cotidian dorim extazul, iar n momentele extraordinare linitea." Aceste dou dorine ce nu pot fi mplinite n acelai timp se adun una cu alta i constituie temelia mitologiei poveti lor: i-au trit fericii pn la adnci btrnei". yWELEGERILE eEJTMUAJi^roRMAM CUPLULUI M!

,. -n cuplu si asum, aadar, riscul teribil de a instituViaa in cup . ^ ^ structura o relaie, de a dezvolta tionaliza sentim > ^ contradicii. Ceea ce se va realiza s i S t C m e altitudine de ncercri pe care cuplul le va avea de printr-o mu ^ ^ k i m p u n e m n o u n i n e , celuiIT"1^'cellalt si mediul nconjurtor. Eecul sau evitarea h ' P "rcri aduc dup ele renunarea, pietrificarea sau , r r 'ea re i lor si, adesea, dezndrgostirea". ntlnirea h l b e m " ne r " faptul c le acordm atenie n cadrul re^ cV"e depana Ptoduce o revitali.are, o re-elaborare a vieii n cuplu. O relaie de ncredere, guvernat de plcerea de a drui, de generozitatea elanului i de o nesectuit tandree se transform n revolt ntr-o via supus obinuinei. ntre abandon i cerin se afl inepuizabila gam de nenelegeri a rzboiului dintre sexe.

II
Viaa n cuplu

mpotriva singurtii reale mpotriva singurtii inevitabile Se pare c societatea noastr nu a gsit alt remediu dect cuplul. Numai c e un remediu nesatisfctor, i-adesea att de imperfect. Va trebui s-o lum iar de la capt, n toate...

Singurtatea ne ofer o apreciabil doz de libertate, n care refuzm totdeauna s credem cit vreme nu am pierdut-o.
Viata n cuplu poart, n cultura noastr, o asemenea ncrctur, o asemenea investiie de speran la nceputuri, nct deseori e asimilat posibilitii de a-i afla fericirea i de a o tri permanent. Oare nu se spune a-i reface viaa", dup un divor sau dup o perioad de vduvie, ca i cum a tri fr partener nseamn de fapt a nu tri ? Aceast idealizare a vieii n doi va fi sursa unor decepii,

deoarece realitatea vieii n comun nu e niciodat pe msura visurilor care preced sau urmeaz ntlnirii. Fericirea e n acelai timp o stare efemer i permanent. E efemer atunci cnd o ntlnim uneori trecem prin ea att de repede, nct nici nu ne dm seama ca exist. Permanent, deoarece se afl peste tot, n stare de potenialitate, ca oxigenul n aer. Povetile care se sfresc cu bine", dup tot felul de ncercri i iniieri, se termin printr-o cstorie... dar niciodan u este relatat urmarea. Dei uneori aceast urmare" e h ntrezrit n filigran n viaa personajelor bune, ca i a C e ' 0 r r e l e> care populeaz povestea. uplul, aproape sanctificat, va fi prezentat ca surs de j e n t l t a t e i fericire. Viaa n cuplu va nsemna un loc al reuj ' a r e a ' l z n i , al unei viei pline de sens. Va fi locul unde putea compensa frustrrile, se vor diminua nelinitile,
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

se vor reduce dezechilibrele. n aceast ipoteza, cuplul I prezint ca un rspuns compensatoriu. Ateptarea fericirii n cuplu se bazeaz pe un miraj 1 strii de mplinire i nu pe observarea vieii. Rari snt cei care pot spune c viaa n cuplu" a prini. lor lor reprezint pentru ei modelul ideal. De altfel, unele cupluri se i bazeaz la nceput pe premisa eu voi face altfel dect ei". In zilele noastre, muli oameni ncearc s fie mai lucizi (s prentmpine riscul) i pentru ei viaa n cuplu va nsemna o ncercare de a trece prin via mpreun cu celalalt, dea merge n aceeai direcie, de a se angaja ntr-o relaie de tovrie (s mpart aceeai pine). Aceasta implic s mpart plcerile i neplcerile, realizrile i riscurile. Toate acestea cu regularitate i n timp. Cuplul se proiecteaz la nceput ca loc al schimburilor, al mpririi intimitii i al maturizrii. Un loc al siguranei i al satisfaciei amndurora. Imaginea astfel creat este perceput n ansamblu ca aductoare de gratificaii pentru fiecare dintre partenerii cuplului. Ceea ce domin este contribuia, plusul" rezultat din adunarea a dou potenialiti: Ara ceva n plus", Nu mai snt acelai." Ateptarea vizeaz n acelai timp asemnarea aflarea unui suflet-pereche i deosebirea: a avea ceea ce nu eti, un brbat, o femeie. Atept de la tine ceea ce eu nu am." Iar uneori se ntmpl ca nici cellalt s nu aib dac nu se simte brbat i dac nu se simte pe deplin femeie. i fiecare i asum riscul de a atepta, de a spera imposibij Iul1. Aceast ateptare implicit se va afla i la originea multor frustrri n comunicare. Nu eti aa cum te-am vzut eu. Dup ntlnire, sosete i timpul diferenei al diferene-] lor cu greu acceptate. Te nelegi prin raportare la cellalt i te descoperi diferit.
Tocmai n aceasta const miracolul iubirii: s speri imposibi'j Iul i uneori s-1 i ntlneti.
1

yopttRTj^MI^AM ATTEA S-I SPUN

- timpul ntlnirii urmeaz repede timpul duratei. O pa vremea efemerului, a improvizaiei, a descoperirii vine cea a repetiiei oarbe i cenuii, ntregul timp al ntlnirii va trebui regsit n cel al duratei. Tean Barois1 rezum astfel ceea ce cu durere a aflat: Femeile

snt altfel." Mrie 1-a dezamgit Pentru mine, relaia de cuplu va fi nainte de orice o relaie a speranei, cldit pe ateptrile unuia de la cellalt, mplinite sau nu. Iar pentru meninerea cuplului... n VIAA va fi necesar un prag minimal de satisfacie. ntr-adevr, dincolo de ntlnire, dincolo de ceea ce este mprit i pus laolalt, existena nsi, evoluia cuplului vor depinde de gradul de satisfacie obinut de fiecare din partea celuilalt. i mai cu seam de recunoaterea i satisfacerea a ceea ce fiecare socotete nevoile sale fundamentale.
tinA

) al romanului cu acelai nume, datnd din 1913, ce aparscrutorului francez Roger Martin de Gard (1881-1958). (N. tr.)
ersona

Comunicare... un spaiu al posibilitilor ntre irezistibila nevoie a ntlnirii i inevitabila eviden a despririi.

Relaia de parteneriat
Realitatea poate fi minunat, chiar dac viaa nu este."
Liv Ullmann

Viata poate fi minunat... chiar dac realitatea nu este. Viata de zi cu zi trit mpreun e fcut i din multe amnunte practice ce se ntreptrund i se repet. Fie c este trit n cuplu, n comunitate sau n colectivul de munc. Aspectele materiale ale vieii duse mpreun cu cineva pot provoca reacii ptimae. Reaciile de frustrare, de mnie sau sentimentele de recunotin snt excesive, exacerbate faa de realitatea elementului ce le-a provocat. Ce punct sensibil a fost atins n mine ? Ce anume m lovete att de tare atunci cnd nu gsesc la locul lor pasta de dini, tubul de lipici, cratia ori cheile pe care le pusesem unde trebuie ?" in viaa relaional a unui cuplu, observatorul din afar este frapat de faptul c totul pare disproporionat, cci reacii se bazeaz mai curnd pe inteniile atribuite celuilalt dec t pe faptele nsele. n timp ce tu vorbeai cu prietenii notri, stteai cu spatee la mine, iar eu simeam c nici nu exist pentru tine, c Puerile mele nu te intereseaz." u neleg (i nici nu accept) ca el s nu vorbeasc nicia a despre ceea ce triete atunci cnd nu este cu mine."
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

M socotesc meschin atunci cnd atribui atta import* unor amnunte a cror banalitate nu mi-ar reine atenii tr-o alt situaie. De aceea m exprim adesea n mod indiri prin tceri, mimic, gesturi de iritare, aluzii, sgei pe care, llit nu le nelege de fiecare dat. Mai exist sperana, dell ttea ori dezamgit i venic rennoit, ca partenerul s ^ neleag fr s fiu nevoit s vorbesc. Dac m-ar iubi cu adevrat, ar trebui s neleag re... ori cutare lucru..."
cuta

Dac nu snt eu nsumi, atunci cine s fie n locul meu?} i dac nu triesc pentru mine nsumi, cine va tri pentru mine f

Hillell
Sperana aceasta, ca i teama de a fi meschin ne duc uneori la un dialog al surzilor (nici c se afl surd mai pericuj dect acela care aude, zicea bunica mea). Jean: Nu vreau s invit familia Cutare, e prea urt l a H n cas. Mrie: Dar n-are nici o importan, dac-i poftim la noi n-o facem ca s ne admire interiorul. Dac ei ar fi vorbit numai prin aluzii, poate c s-ar fi H eles. El ar fi putut spune: A fi vrut s-i dai mai mult osteneal cu amenajarea casei. Am fost nevoit s-mi sacrific dorina de-a avea o casa drgu din cauza dorinei tale de a lucra, de a te imp n activiti sociale..." Sau: Mama se pricepea s gteasc, s aeze frumos masa i s pun i flori!" Ea ar fi putut spune: Am fost nevoit s-mi sacrific dorina de-a avea o cas frumoas pentru c tu activezi n sindicat i-ai mai pus p^ picioare i ntreprinderea asta pentru care te omori atitaj
RELAIA DE PARTENERIAT

e tot pguboas e. Aa c trebuie s lucrez, am prea ' timp si nu pot face un loc primitor dintr-o locuin * re te-nverunezi s o foloseti ca tipografie i depozit." ..r..... n r n-au spus nimic din toate acestea, nu -au invitat la ei soii Cutare, iar 15 ani mai trziu descoper c ar fi putut s aranjeze" astfel nct s se asculte unul pe altul i s negocieze mai bine dorinele fiecruia. A nelege intenia celuilalt presupune o ntreag munc de clarificare a sentimentelor in situ, n care echivocul, subnelesurile, resentimentele joac un rol considerabil de frn i de obstacol. Si asta cu att mai mult cu ct nici unul dintre ei nu-i lmurit asupra lui nsui, a motivaiilor proprii, a dinamicii sale incontiente. Dialogul real1 ntreinut va fi sursa unor descoperiri despre sine i despre cellalt, n perspectiva incidentelor zilnice. Nevoind sa-l mhnesc, i-am fcut mult ru." Pe ct se pare, nu-i cu putin s evii suferina rezultat dintr-o relaie de iubire. Echilibrul spre care s-ar cuveni s nzuim ar fi s nu o ntreinem, s n-o alimentm.
elul n ^ e e m ^ n ^l a^ r e a * u n s c n i m b susceptibil a ngloba nisem 1 a ^ m a r u i u * ' a' simbolisticii i al realitii reflectate de ctre ' e Cu*oscute ale unei culturi date.
v

S nu-l faci pe cellalt s plteasc prea scump iubirea pe care i-o druieti.
m

nseamn s descoperi i s cultivi afiniti. i s caui tele noi. nseamn s mpri un teritoriu al spaiilor i un ritoriu al timpului. Existena copiilor ntrete necesitatea unui domenii] comun, al unei responsabiliti mprite1. ndatoririle casnice capt mult importan, deoarec^ devin simbolul unui anume rol i statut. Obiceiurile i res-i ponsabiiitile gospodreti se stabilesc n primele sptlmni de viaa comun. Tradiiile sociale atribuie acest domeniu femeii,

iar partenerul, atunci cnd d o mn de ajutor, se s i 9 te cum nu se poate mai mrinimos. Adesea, n acest domeniu, brbatul se nal n ntregime: el ajut", particip", dar nu mparte, cum i-ar dori numeroase femei. Dac rolul brbatului i cel al femeii pot deveni flexibil^ i interschimbabile, importana treburilor cotidiene rmne pe un plan secundar. i astfel snt despovrate de uriaa lor ncrctur afectiv, care le transform uneori ntr-un adeva-j rat cmp de lupt. 1 i aici ar fi de evitat confuzia ntre a face mpreun" i a iatfj n comun", care snt dou demersuri diferite. El poate ajuta la i'\ tinsul rufelor, la aezarea mesei, la pregtirea mncrii (a face im"| preun). Dar se poate ocupa n ntregime de splatul rufelor ori <% gtit, n timp ce ea face cu totul altceva (a face n comun).
A TRI VIAA DE ZI CU ZI MPREUN BB

Femeia u ur>cr-e munce> te se .s imte d. eseori vi_n_o va. t pFe nt.r u. c ate onora i rolul celei care-i consacra timpul caminuf" ndu-1 primitor. Tot eu m ocup i de treburile gospod'' aci am ales s lucrez, dei nu eram obligat. Soul meu a acreti, cat. r ~ _/ -,_ / - dar aceasta nu trebuie sa devin pentru el o povara, sa-i ' seasc timpul cu splatul vaselor, are destule altele pe cap." Dar fiecare membru al cuplului are de asemeni nevoie de un spaiu rezervat pentru sine. Acesta va fi, de pild, un loc real (camer, atelier) sau doar o simpl mas, un dulap, un sertar numai al su, nu al lor. Dar are nevoie i de un spaiu psihic, care s nu-i fie accesibil celuilalt. De relaii de prietenie care s nu fie neaprat ale ambilor. De timp liber i de preocupri numai ale lui. De timp pentru care s nu dea socoteal". Prea adesea exist riscul confuziei i al ciocnirilor ntre ceea ce e comun i ceea ce e privat. Ce-i al tu e i-al meu." Te fac i pe tine s nduri ce ndur eu." De vreme ce eu am fost poluat, dezamgit, ncordat, se cuvine ca si tu s fii la fel." Nu mai pot s plec n week-end, pentru c ei nu-i place s doarm n cort." Nenelegerea provine adesea din felul n care snt exprimate (sau nu snt exprimate) diversele nevoi. Tensiunile se ^or ivi din dificultatea de-a accepta c exist diferene, pentru c acestea snt resimite ca factori separatori. Vorbind despre un timp rezervat siei, unul dintre parteneri va spune: >.Am nevoie de timp pentru mine." -Simt nevoia s fiu singur." >Simt nevoia s fac ce vreau." /~> . eea ce poate fi neles de ctre cellalt ca o excludere, ca o izolare.
T"

ci u
mcomun n

nu e considerat dorin de a fi mpreun, tmip datorat, care aparine" n fapt celuilalt.

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Pe care trebuie s mi-1 consacri." Pentru c snt nevasta, soul tu."

La ce bun s trieti mpreun dac..." Cte duminici nu snt sortite eecului, cnd ncep prin cil vintele: Ei, ce facem astzi?" Tendinele invadatoare, de recuperare se pot situa n nil meroase domenii ale vieii cotidiene: hrana1; obiectele; bani dai, primii, datorai; gusturile i interesele; corespondena; sexualitatea, bineneles; sentimentele; copiii2 etc. ... Cnd cineva vorbete despre viaa lui privata, dese- 1 ori mi vine s ntreb: viaa privat de ce ? " L. Schorderet Viaa de zi cu zi nseamn pentru un cuplu a-i asuma riscul de a vedea instalndu-se ritualurile ntr-un climat de conveniene implicite. Culcarea V invit s v privii" trind aceast situaie. Ce aciuni,) ce gesturi, ce cuvinte se repet, structurnd astfel acest moment, cu riscul de a-1 devitaliza, de a-1 deposeda de orice spontaneitate, de orice fantezie... ? 1 Lui i-a plcut cndva mncarea de iepure cu prune... i anid| zile o s tot vad felul sta de mncare perindndu-se prin faa ochilor lui, simbol al unei plceri pe care de mult n-o mai simte. 2 Dr. Jean Lemoine: Les tberapies de couple (Terapiile de atpMj P.B.P.: n interaciunea prinilor, acolo unde o ran nevindecat las s supureze, prin suferina cuplului, fermentul unei insatisfac ii proiectate asupra copilului, obiect al dorinelor frustrate ale s'j ilor (partenerilor)..."
ATR

I VIAA DE ZI CU ZI MPREUN ^V

Cine se duce primul la baie? Cine se culc primul? Cine stinge lumma? Cine doarme la sting ? Cine doarme la dreapta ? Cine ia iniiativele i n ce domeniu ? Culcarea este preambulul lungii cltorii de peste noapte __ a p r o ape o treime din timpul vieii , al limbajului trupurilor (apropiere, deprtare, ritmuri, mirosuri, vise, cldur...). Culcarea, cea care pentru muli nseamn primul pas al ceremonialului apropierii sexuale... Trezirea Ce gesturi, ce mimic (gur strns sau zmbitoare, privire posomorit i goal sau strlucirea ochilor poposii asupri...), ce cuvinte se rostesc ? Ah! Ct de importante snt primele cuvinte la trezire! Ca un elan, o trambulin spre ziua ce ncepe! ncercai s v imaginai cum ar fi ziua care ncepe prin: N-ai scos carnea de friptur din congelator, n-o s fie gata pentru prnz!" sau: Nu tiu ce-i cu mine n dimineaa asta, snt constipat de-a binelea." Mi-am cedat dreptul la existen n schimbul aprobrii Lui, negndu-mpe mine ca s-i spun lui da, n timp ce totul n mine strig cu furie nu." Venirea, ntoarcerea acas a unuia i a celuilalt viat C ^ l n a r e a mseamn abandon, deschidere, invitaie la ' ce cuvinte, cu ce atitudine l ntmpinm pe cellalt ?

Slnt fanta, nu m a i p o t ! .<

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

La ora asta vii?" tii ce trsnaie a mai fcut Jeannot n dimineaa asta?1! Cte seri irosite nu vor plti preul non-ntlniri^L non-comunicrii" din momentul sosirii acas ?

Mesele
Mesele i pregtirea lor snt: Un loc de circulaie a hranei, de reaprovizionare cu ener gie, de creaie ? Un spaiu de comunicare ? Un spaiu de conversaie ? sau: Un spaiu al nimnui ? Un rzboi de tranee ? O rumegare a mncrii i a ranchiunei ? Cine va scrie ntr-o bun zi despre anorexia relaional a nfulecatului conjugal ? " La restaurant, n zilele noastre, e uor s recunoti uncii' piu aezat"; partenerii nu-i vorbesc... ei mnnc. Observaie uor de verificat... chiar dac ocheaz la in ceput. Cuvntul cotidian " nseamn la origini mai mult dect esenial", tiai asta Cnd unul dintre cele patru suporturi necesare viei' cuplu lipsete, comunicarea va fi dureroas, dac nu ine0' tent. Pentru mine, aceste patru suporturi snt:
ATR

i VIAA DE ZI CU ZI MPREUN

^partit n ceea ce druieti i ceea ce iei, oferi ^liritjtea adic acel grad de toleran, de nelegere diat de prindere spontana a gndurilor celuilalt, amestecat cu bunvoin, cu non-judecarea; Sigurana pe termen scurt, legat de respectarea angajamentelor, de capacitatea de a relativiza incidentele (nedramatizarea); _ proiectul, capacitatea de depire a dorinei1, de-a inventa mpreun un viitor accesibil, concret, ce poate fi atins de amndoi. Priviri, zmbete i gesturi mai gritoare dect cuvintele neinventate nc.
1 JyT

Iul d ' a r e o n c o n s t a t m c unul dintre parteneri rmne la niveamr" ' lmaginarului, n termeni de nzuin, de regret, de fi Putur -' lnsatisfacie sau de eec. A vrea s fac asta, de-a odar acar f a c e cutare tia S3-CI r>. - , lucru, ar fi fost necesar s...", f;a ra ca vre- poat traduce dorina n pian, s-i fac vizibil, concret.

Comunicarea nonverbala
Comunicarea nonverbala trebuie s fie important, eseu ial, venic rennoit ntr-un cuplu. i totui... Privirea Ochii notri snt mijloace de comunicare privilegiate Ceea ce spun sau nu spun poate constitui de asemeni sura unor interpretri mai mult sau mai puin eronate. De pild: unul citete n ochii celuilalt dezaprobare* mustrarea, rceala i se simte nstrinat, lipsit de posibilitate! de-a se exprima. De cnd n-ai mai ntlnit privirea celuilalt i-ai consimi!

s v lsai purtat nluntrul ei ? V mai jucai de-a privitul n ochii lui ? Ce culoare an ochii lui/ei astzi ? S ne gndim i la mesajele transmise de trup i la rnulotudinea limbajelor pe care acesta le utilizeaz pentru a von i a tcea. Reaciile fiziologice Limbajul trupului spune" multe: roea, transpir*? tremur. Respiraia i inima care bate tare n anumite mornen cnd cellalt vorbete sau nu vorbete...

fa e deseori cea mai lovit, rnit, nbuit n relad niinant afectiv (nbuire, blocaj, hipertensiune...). anumite atitudini de retragere, de orbire", de surze AP insensibilitate" par s exprime neacceptarea; aceas-' nie ' ensibilitate aparent i va face pe parteneri s-i spun:
t ..nu viib reaz

la aceiai stimuli"; n-a auzit sau n-a neles"; nu e interesat . Si toate acestea trimit la tcere, la singurtate, la violena celor nerostite. Ceea ce nu e ngduit e resimit ca interzis. Mngierile Ce spun? Ce uita ? Ce trezesc ? Trupul tu, trupul meu, mai e nc rscolit de minile mele, de minile tale ? Somatizrile diverse, benigne, subtile (accidentele etc.) sau brutale constituie limbaje foarte utilizate de anumite cupluri, nseamn s faci s treac n trupul tu, prin trupul tu toat jalea nemrturisit, descumpnirea ascuns, spaimele corale, plcerile culpabilizate, dorinele ntrezrite si ucise ^fa. Zmbetele este oare zmbetul tu raza de soare ce transform Universul ? reper ce marcheaz nelegerea, complicitatea noastr ?
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Azi-diminea, n oglinda din baie, mi s-a prut c A tem frumoi amndoi. i pe urm tu te-ai ntors. Te i privit mai intens. i dintr-o dat nu ne-am mai vzut T pregteai s pleci..." Mai tii cum e s rzi, s plngi n voie, sa te lai dus de vaj Bogia emoiilor poate transfigura orice fiin, o po deschide, descoperi. In cuplu ns, aceasta devine un handj cap, un obstacol de nlturat: M-am nchis n mine cnd l-am vzut plngnd." Niciodat n-am putut fi eu nsumi/nsmi cu ea, cu el," Snt n urm cu rsul de 20 de ani..." Nu suport s-1 vd cum se las n voia toanelor, ca u copil mic." Niciodat n-am ndrznit s-i dezvlui suferina mea, cu att mai puin s plng." i totui, mult sperata:

Ateptare a cuvintelor ce-ar sfia tcerea i ura i-ar nclzi inima, Ce-ar aduce mpcarea pe malurile suferinei..." S reuim s ne exprimm emoiile prin mijlocirea vibraiilor, a sonoritilor, a ritmurilor vocii noastre, a gesturilor noastre. S ne punem n micare energia pentru a da intensitate prezenei. Pentru a regsi n cotidian gustul iubim acea senzaie de cldur, de relaxare total, de energie intej s, de acuitate blnd, de densitate a clipei, dimpreun cu uf treaga tandree i plenitudine pe care o resimim n cazul ui$ ntlniri veritabile. Toate acestea ne dau sentimentul profund c existm, w puternici i diferii, adic sentimentul c sntem unici. Cuplul: un spaiu al posibilitilor n care se vor desfa- 1 ura multe imposibiliti.

Comunicarea infraverbal
Daca nu tii ce s faci cu minile, prefa~le n mngieri. Vom numi comunicare infraverbal acea comunicare ce se dezvolt pe baza a numeroase semnale emise cel mai adesea n afara limbajului, semnale ce completeaz schimbul verbal. Ele vor produce multe blocaje, neatenie, bruiaje de multe ori n mod neintenionat. A comunica pe deplin pare s fie una dintre cutrile cele mai vechi i cele mai utopice ale omului n sensul c fiecare vrea s fie neles i acceptat n unicitatea propriei sale dimensiuni. Vrem ca i cellalt s se bucure tocmai de ceea ce e original, excepional i unic n noi. Vom exemplifica printr-una din situaiile cele mai banale: o ntlnire dintre Paul i Mrie. In dimineaa aceea, Paul i-a dat ntlnire Mriei pentru *-i petrece seara mpreun, zicndu-i: Trec s te iau la 6, na iei de la birou, apoi cinm mpreun la restaurantul care ne place nou." esajul acesta e purttor a numeroase semnale pentru e (.emoie, surpriz, bucurie, plnuirea mbrcmintei, , ra> aranjamentul cu Janine, colega ei de serviciu, pentru p e la timp, dac nu chiar mai devreme de ora fixat...). ^^ rt> mesajul a declanat o mulime de procese imagina(me rC ^ va transpune n anumite comportamente dur \0X' dispoziie, voiciune, abordare plin de clcate acestea vor fi mai mult sau mai puin perce

Spunndu-i toate acele nimicuri ce nu merit osteneala s fie spuse, dar merit osteneala s fie auzite. *
J. Giraudoux
rnMUNICAREA INFRAVERBALA

a lese de ctre cei din imediata ei apropiere i vor Pu t e \ ' litate aparte relaiilor cu ceilali pe toat durata conteri 1 frsitul dup-amiezii, cu mult nainte de ora 6, Mrie flU locul ntlnirii, pregtit, atent, receptiv la sosirea - p 1 Plcerea i se citete pe chip i muli dintre trectori Jurund priviri jinduitoare P ui a plecat n timp util, dar circulaia e mai intensa dect a prevzut, aa c ruleaz ct poate de repede. Nu se gndeste la Mrie, nici la seara pe care o vor petrece mpreun, ci vrea din rsputeri s soseasc la timp, ar voi s-o surprind pe Mrie s ajung primul i s-o vad ieind de la birou (nc nu

tie c plcerea aceasta i-a fost furat", de vreme ce Mrie, avnd aceeai intenie, i-a luat-o nainte). O manevr dificil l face s se izbeasc de trotuar cu roata dreapt din spate, el njur, dar nu se oprete, ca s nu ntrzie. n sfrit, sosete n faa cldirii n care lucreaz Mrie, o vede pe trotuar; ea i zmbete, i face cu mna i pornete spre el. Paul caut ns un loc de parcare. Mrie se apropie, e gata s deschid portiera ca s urce pe scaunul de lng el, s-i ureze bun venit, s-1 srute... i n clipa aceea l vede pe Paul ieind din main, srutnd-o uor pe obraz i uitndu-se atent la roata din spate, aplecndu-se, pipind-o i zicnd: Ei, nu-i cine tie ce, merge..." In aceast scurt scen, Paul i Mrie i-au trimis numeoase semnale, dintre care unele au trecut neauzite sau, dimpotriv, fie l vor stimula, fie l vor rni pe unul sau pe cellalt, lecare e prizonier n universul imaginar prin prisma *a vrea s neleag realitatea celuilalt. Comunicarea e nu se poate mai inegal; fiecare are o zon inaccesibil celuilalt. de H C SC Va l n t^mP^a *n m ain ? Dar la restaurant ? Totul depinnal" " U n i e r o ? u factori ce caracterizeaz dinamica lor relaio n ' a c a Mane va putea depi frustrarea i nu se va nchide e' va Put-ea s relateze cele petrecute i s le comenteVORBETEMI... AM ATTEA S-I SPUN

ze rznd (de cte rsete nu e nevoie pentru a depi nemi gerile...). Dup cum poate ncepe printr-o chemare indjJ t: Cum art n seara asta ?", invitndu-1 astfel pe Paul. acorde atenie. Numai c risc s cad n capcan (i s-si$^ reasc frustrarea) dac Paul rspunde evaziv, deoarece 4 atent la condusul mainii pn la inta propus: restaurantul Ne putem opri aici cu povestea asta, dar vedem n cemj, sur toate aceste semnale i decodarea lor influeneaz d mica situaiei, dar i propria noastr trire. Prin mesajele noastre vrem s transmitem ntreaga b ie a emoiilor resimite, a convingerilor, a experienei devii , a felului n care vedem viitorul. Deseori ns srcia cuvin telor, limitele vocabularului nostru, ale mijloacelor sonorei vizuale de care dispunem, ca i mediul neprielnic ne vor l i | ta aspiraiile, vor pune bee-n roate inteniilor noastre mai stimulatoare. Cte zmbete, cte gesturi neterminate, pn viri pierdute i micri ale corpului dintr-o ntlnire, dintr-U schimb posibil nu vor fi astfel rstlmcite, limitate, uitate Rareori sntem contieni de faptul c totalitatea nevoik noastre existeniale se fac simite n fiece tentativ de eoni nicare nevoie de siguran, de recunotin, de afirmare,! confirmare, de speran i de existen (de ieire din in-ea tent). i tocmai aceste nevoi snt transmise prin semnalele infraverbale i ajung s se impun, dominnd adesea registrul vj Violenei unui discurs surd i orb i va rspunde uneofl violena unei ateptri nerostite, dar exprimate din belug registrele infraverbale. Istoria unui cuplu nu poate fi rescris. Ea se dizolva pe de-a-ntregulntr-o necunoatere reciproc, ce se dezvluie sau se mpotmolete."
Evelync i Claude Gutman

Cstoria potrivit"1
Am onoarea sa nu-i cer mina, sa nu ne nscriem numele n josul unui pergament.K

G. Brassens n Statele Unite se dezvolt practica unui contract de cstorie individual, negociat de ctre cei doi semnatari n funcie de nevoile, de dorinele i de propriile lor necunoscute. Contractul este de regul nregistrat la un notar i, dup caz, poate fi sau nu urmat de cstoria la primrie. Cei doi recunosc n acest fel c snt legai prin clauzele contractului, chiar dac acestea nu au valoare legal n faa autoritilor statului. Iat un exemplu de contract printre attea altele, semnat n 1976 de doi tineri americani din statul Ohio. 1- Definiie. Pentru Paul i Mary cstoria este un angajam e n t afectiv, spiritual i social. Prin acest contract, ei se angajeaz s triasc mpreun o perioad de timp, s-i apro1 e z e uniunea, s-i mprteasc iubirea i experienele. Durata contractului. Acest contract are o durat de ! am. La finele perioadei, poate expira sau poate fi ren Clauzele lui vor putea fi renegociate. emnarea contractului. Contractul de fa va fi semnat ,e care prile o vor considera cea mai nimerit. Semln ziua nspirat de un articol aprut n Le Monde n 1977.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

narea nu va fi nsoit de nici o ceremonie. Fiind vorba $ chestiune privat, nici rudele, nici prietenii nu vor fi iny 4. Condiiile vieii n comun. Paul si Mary vor l o c u l preun. Ceea ce nu exclude posibilitatea de-a tri n comuj: tate cu alii. Toate muncile casei vor fi mprite. Cea mare parte dintre ele vor fi fcute n week-end. Mary J abine s strige dac treburile gospodriei nu vor fi termin, te nainte de duminic dup-amiaz. i rezerv totui drJ tul de a-i aminti lui Paul obligaiile pe care le are, dar oi face totdeauna cu tact i delicatee. Paul se va ocupa de maina lui Mary. In schimb, Mary coase i va crpi orice pentru Paul, cu excepia osetelor lui 5. Finane. Paul i Mary vor contribui n mod egal Ia o tuielile curente ale casei: chirie, ntreinere, mncare. Fiecj va avea contul lui h banei i se va abine s-i spun cel cum s-i cheltuiasc banii. Daca vor voi s strng bani tru un proiect comun, vor deschide un cont comun n scop. Dac unul dintre parteneri se va afla provizoriu n oma] cellalt i va mpri leafa, dar nu va trebui s-i cheltuieasc i economiile. Fiecare dintre pri va avea propria maini atta timp ct acest lucru va fi posibil din punct de vedere financiar. 6. Certuri. Certurile i nenelegerile nu vor fi considera' te neaprat nefaste pentru convieuirea prilor. Paul i Mar consider c, dimpotriv, certurile pot fi utile. Dar vor evit* s se bat ntre ei, ori s se despart pentru lungi perioadei timp, ct vreme unul dintre ei mai e nc suprat. 7. Comunicarea. Un schimb verbal constant ntre partf neri e important pentru buna funcionare a unei relanmsura posibilului, uile vor rmne totdeauna deschise ifl Paul i Mary. Paul va ncerca s-i vorbeasc lui Mary ctf^ mnios; va ncerca s nu se izoleze n tcerea lui. Mary va
CSTORIA POTRIVIT"

- treiQ contacul fizic cu Paul, pentru c n felul I exprim mai uor. Paul va tace insa etortun sa-i prime sentimentale prin cuvinte. F'delitate. Relaiile sexuale ntre Paul i Mary nu vor fi

1 ve Acela dintre ei care va gsi nimerit s aib relaii le cu o a treia persoan nu trebuie s-1 informeze pe ceri lt despre acest lucru. E totui preferabil s nu fac din ta u n s e c r e t , pentru a nu ntrerupe comunicarea dintre Paul si Mary. Prile snt de acord ca relaiile survenite pe parcurs s aib un caracter secundar fa de relaia lor, care e cea principal. 9. Nume. Fiind vorba de o relaie ntre indivizi autonomi, Paul i Mary nu doresc s fie desemnai sub un nume comun, care sl-\ transforme pe unul n apendicele celuilalt. Mary s-a zbtut destul ca s-i afirme identitatea. Prin urmare, refuz s renune la numele ei i niciodat nu va fi prezentat celorlali sub numele de doamna Paul Smith. 10. Copii. Paul i Mry snt de acord s nu aib copii pe durata acestui contract. Poate c Paul nu va voi niciodat s aib copii. Mary e contient de acest lucru i1 accept. Dac Mary rmne nsrcinat accidental, prile vor discuta. Dar cum un avort ar fi ceva grav pentru Mary i fr ndoial greu e r e a u zat n regiune, Paul i Mary snt de acord s nu existe ..accidente". rinii. Fiecare dintre pri va avea cu prinii si recarei convin i va accepta atitudinea celuilalt n legaceasta. Fiecare i pstreaz ns dreptul de a le rspannulor celuilalt, dac socotete c acetia exercit l S U p r a s a Pasiuni insuportabile. tya \ r i e t e n u - Fiecare i va pstra prietenii. Dac Paul i or tace prieteni noi, se vor prezenta acestora ca
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

dou persoane ntre care exist o simpl legtur de j^L Nu le vor spune nimic despre legtura legal care i une$t'' 13. Controlul asupra trupului. Fiecare i pstreaz co trolul asupra trupului su. Nici una dintre pri nu va ^ ca s modifice aparena celuilalt. In special, Mary e de acor; s nu se plng i s nu-i fac observaii lui Paul n legturh courile lui. 14. Divor. Dac una dintre pri dorete divorul, ceala|. t nu se va opune. Tot ceea ce va fi fost achiziionat de amfo doi n timpul vieii lor comune va fi mprit, iar tot ceeac este proprietate personal va fi pstrat. 15. Terminologie. Prile snt de acord s nu foloseasc urmtoarele cuvinte n legtur cu uniunea lor: cstori cu", soul meu", soia mea", logodnica mea", soi mea", iubita mea" sau orice alt termen ce ar implica o r| ie de dependen. 16. Amendamente. Contractul de fa va putea fi modifi cat cu acordul celor dou pri. Modificrile vor fi adugatj pe contract i parafate de ambele pri. Semnat: Paul Smith, Mary Brown Comentariul gazetarului de la Le Monde este urmtorul: Caracterul pragmatic al acestui aranjament te poate fa<* s zmbeti. Oare va respecta fiecare dintre ei cu strictee c uzele contractului ? S fi suportat textul multe modifica pn acum ? Ne putem ntreba. Dar e limpede c un asentf' nea document, cu un asemenea stil, nu poate fi fluturat la w care cotitur a vieii conjugale. Dup cum spune Marvin Sussman, profesor american ^f

sociologie, care ntreprinde un studiu asupra unor asernefl contracte, important e discuia pe care contractul o provo c n cuplu nainte ca partenerii s se angajeze ntr-o viaa c mun. Cci d posibilitatea s se deceleze conflictele ptc
"ncerce rezolvarea lor. Contractul mai prezint , ejnteles, i cu titlu de simbol: permite punerea n v ' prlrpottilor legilor i cutumelor ce prezideaz c fcndu-le, daca e cu putina, sa evolueze. Cr ' semenea contracte, sntem departe de clieele tradiionale, n care cele dou persoane snt contopite ntr-una J iubirea care druiete totul, cuplul-vitrin social, singura, . . j ^ K'rbatul-capul familiei etc. Dar pot h oare negociate sentinele ca nite vulgare kilograme de cartofi ? Nu-i chiar att de simplu. Dar mcar poi ncerca s te opui forei lucrurilor. Si tocmai asta fac, n felul lor, Paul i Mary. Intlnire peste zece ani." Toat nenelegerea din lume se ivete din prpastia anilor, ca i dificultatea de-a evolua prin schimbri. Ii vorbesc de un cuplu iar ntr-un cuplu nimeni nu tie cine-ipamnt i cine-i soare. E ceva cu totul aparte, alt sex, alt tarm." R. Gary, Clair defemme (Clar de femeie) Iat un exemplu de contract mai recent, ntocmit n 1978 i completat n 1979 de ctre doi tineri aduli, de origine francez. reambul: Ne-am dat seama, dup chibzuin cuvenit, c Jne s refuzm instituia cstoriei. Renunm astfel la niavantaje sociale, pentru a alege n locul lor acest soi de careschis i evolutiv, ce slujete drept contract ntre noi. n t u de toate, cteva cuvinte-far: mprire, cldur, deve> trup, teritoriu, cataliz, obscuritate, libertate, recunoranchee, suferin, muzic, roluri, angajamente, copii... tru d P *' *ndePe nden. Voi munci din rsputeri penl n dependent() mai nti fat de mine nsumi, apoi fat c urie. '
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Vreau un teritoriu numai al meu, unde s m pot <\M lucra, s pot primi oaspei, s m simt acas la mine" & ca acest loc sa te respecte, dar s nu poat fi cotropit a focat, nghiit de tine. Intr-alta parte, un col le va fi & ponibil celorlali. Nu te silesc s ii la ceea ce in eu. Nu voi cotropi spatuii minii tale, setea ta de cutare. Ai propiul tu trecut cu] tural, nct tot ie i revine s-i alegi alegi i viitorul, fc. snt diferit(). n afara dreptului comun la odihn, la lene, la sarcin sj dorine, voi alimenta puculia comun, destinat s acopere cheltuielile pentru hran, cini, chirie, treburi gospo dreti, telefon i lumnri. mi voi rezerva o sum de cari voi dispune dup placul meu, de pild, pentru cumpra rea i ntreinerea unei trotinete, a mainii mele. E de do rit s am propria mea periu de dini, cci deseori ne splam pe dini n acelai timp i facem tot felul de giumbulucuri. E posibil ca ntre noi s cerem sau s dm cu mprumut dar fr a avea pretenia la vreun profit. Motenirea de familie va fi la dispoziia exclusiv a celui care motenete.

Achiziionarea unui lucru nou va face obiectul unui con tract aparte (participare variabil ntre 1-4 i 8-9). Nu voi ncerca s controlez spaiul dorinelor, al iubirii tale. Voi lupta mpotriva antajului afectiv i a gelozia NV Voi respecta zonele de umbr pe care vrei s i le pstrezi v xlar afl c la umbr m ofilesc. Voi da fru liber emoiile umorului. Suferina mea m privete pe mine, dar tu fl* poi ajuta s-o recunosc. Ti-a putea cere s fiu ascultai*. Cu familia mea voi pstra relaii privilegiate. Nu voi mg dui ca familiile noastre s se amestece n treburile care nepr vesc doar pe noi, n viaa mea i n organizarea vieii no&w M voi strdui sa le vorbesc foarte limpede.
CSTORIA POTRIVIT" 7II

descoperi trupul i mi-1 pot dezvlui, att datori V i datorit altora. Independenta mea sexual, t tie, aai r - oot ajunge la ea, cuprinde toate etapele care o preced. , sc ca pe o finalitate a vieii noastre comune, iar nu c ape un punct de pornire. A ricolul II. Voi participa la aceast reacie chimic i r'v care este viaa zilnic n doi ca un catalizator al unei ctii n lan. Nu voi uita s-mi trag labele" dac arde. Articolul III. Triesc cu tine pentru: a comunica, a-mi fi cald aici i acum; x^ a deveni n cuprinsul clipei. Articolul IV. Cuulica Laine a fost prima noastr feti, dar ea nu-i dect o cea. Totui e una dintre cele mai frumoase, dac nu chiar cea mai frumoas dintre toate celuele din Frana. Prin ea comunicm, s fim ateni la imaginea pe care ne-o trimite. Articolul V. Nu m voi nchide ntr-un rol care m apr i te aranjeaz de minune: buctria, mecanica, vasele, bricolajul, grdinritul ori croitoria nu-i snt mai specifice ie decit mie. Iar dac snt ispitit s-mi asum un rol anume, s nu ne dect de scurt durat (grija de copii, munca), pentru a rmne tolerabil(). Articolul VI. Nu voi nbui cldura care e n mine din ^am sau melancolie. m* voi ngriji trupul aa cum vreau, chiar dac asta i dis? a c e (purtatul unui maieu zi i noapte, epilat, coafat, du ; ^ du ori pe zi ori o dat pe lun...). e s c s V l n prin noi unul sau mai muli copii. E o anl r e r a v a \ dar de care nu m voi sluji ca de un alibi pen ipsa de via" dintre noi. Copilul nostru nu va avea un porto-foliu, port-principiu sau port-povar.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

mi voi da osteneala s exist. Nu voi provoca angoase inutile; dac nu-mi pot ine misiunile, l voi avertiza pe cellalt. Articolul VII. Scopul aciunii care motiveaz acest co tract nu e nchistarea cldu n cocon, ci aprinderea sufluL a vocilor, a strigtelor, a trupurilor... Articolul VIII. Aceast uniune nu va ncerca s fie n s de profit. Articolul IX. Nu voi vorbi despre tine n aceti termeni nevast-mea, soul meu, gagica mea, omul meu", dar mi-$ plcea ca din mine s transpar fr cuvinte vitalitatea pe care mi-o aduci. Articolul X. Fiecare dintre noi poate propune n oria

clip aducerea uneia sau a mai multor schimbri acestui a tract. Articolul XL i-apoi mi-ar trebui o doz zdravn de toleran. Articolul XII. i s fiu deschis la reflectare. Dup un an, un al treisprezecelea articol a fost adugat, precum i dou comentarii. Articolul XIII. Copilul nostru s-a nscut de cteva sptmni. Ne epuizeaz i ne ncnt. Ne moduleaz ritmurile. Comentariul brbatului: trim n cuplu. Ct de grea e independena teritorial.' Comentariul femeii: nu trebuie dect s ne pstrm && pendena spaiului. Respectarea acestui contract mi cere luciditate i vigilen n aventurile" de zi cu zi, o lupt perma'j nent cu angoasele mele, plonjri n depresie. i culeg delC de colo culoarea elanurilor mele, lenta descoperire a grdu11 mele luntrice. Mi-e tare greu uneori s strbat drumul *ces ta dificil. vedea cum un cuplu se caut, se gsete, se formea" e descoper, se exerseaz, se confrunt, uneori se de se contrazice, se rtcete, pentru ca alteori s-i i s'copere identitatea, poate chiar si-o depeasc. Cnd snt bosumflat i tcut, nseamn c ceresc ceva vital dar snt gata s refuz dac tu te-apropii, i snt gata s strig dac tu nu nelegi. Comunicarea poate oferi celuilalt lucruri gata tiute i s-i spui ie nsui lucruri pe care nc nu le tii i pe care n sfrsit le vei nelege, tocmai pentru c le spui.

III Civa dintre factorii ce faciliteaz deteriorarea comunicrii n cuplu

Iubirea ta e minunat, iubirea mea e la fel i totui iubirea noastr e dureroas i suferind...
E dificil, ntr-o relaie apropiat, s desclceti ce-i al de ce-i al meu". Factorii de nstrinare care exist n orice relaie mi se cu deosebire activi n cadrul cuplului. Iat civa dintre ei, crora, invit s li se acorde o mai mare atenie. Greu e nu s nvei ceea ce nu tii, ci s nvei ceea ce tii.

Dialogul luntric
E un dialog interior, nerostit, n care fiecare pune ntrebile si rspunde, e un dialog ireal care nlocuiete dialogul real i poate aduce cu sine poluarea relaiei. M pot strdui din rsputeri s ncerc s ghicesc ce-i cu tine, fr ca vreodat s aduc vorba despre asta." El tie c eu tiu... dar nu spune nimic." Dar de ce nu-mi vorbete, de vreme ce tie c tiu ? De ce tace, n loc s dea glas lucrurilor despre care a voi att de mult s vorbim mpreun ?" mi pun tot felul de ntrebri n legtur cu el, rspund

eu n locul lui, mi nchipui sentimentele lui, apoi mi spun: nu rspunde niciodat cnd i pun o ntrebare." Prin urmare, nu abordez subiectul, i nu vd, nu-mi dau seama c tocmai tcerea mea i tcerea lui ne blocheaz." i el, la rndul lui, poart un dialog luntric cu mine, fr ca eu s tiu despre ce-i vorba." Temerile noastre se ngemneaz pentru a evita ntrebrile delicate sau dureroase, uneori nchipuite, dar nu riscam s verificm ceea ce nscocim n tain." >! astfel poate c fiecare i pune celuilalt (n minte) ntreea care-1 preocup, dndu-i (n minte) rspunsul pe ca-1 sPer sau de care se teme.' nna e de fapt dorina celuilalt. i chiar dac, e aseatoare, niciodat nu va fi a mea, de vreme ce eu Caut donna celuilalt.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Felul acesta de a gndi n locui celuilalt rzbate ure0rdialogul real, falsificndu-1: tiu c nu eti fericit cu mine." tiu ce-o s-mi spui." Nu i-am vorbit despre asta fiindc tiam c n-aveaitis m-asculi." Aceste metode indirecte de-a evita dialogul snt generau de spaimele numeroase ce exist n cuplu: spaima de-a te alege cu un refuz, riscul de-a fi judecat, respins, devalorizat dac; ndrzneti s-i formulezi cererea, spaima de-a nu fi neles [^ de-a nu ti cum s spui, spaima de a-1 rni pe cellalt. Spaime ce ne fac s recurgem i la fraze ce snt de fapt implorri voalate: O s crezi ca nu e important." Ceea ce vrea s nsemne: Rspunde-mi imediat, d-mi sentimentul c exist," 'a Cellalt risc s se opreasc la nivelul cuvintelor, s nu neleag, s se mire de reaciile partenerului. Ar putea rspunde cu bun-credin: Dar chiar tu ai spus c nu e important!" sau: Eu i-o spun aa, tu faci cum vrei, i mai vorbim noi. i uneori timpul i uitarea vor acoperi cererea aceea. i cam la asta se rezum gestionarea angoasei tale sau a celuilalt. M simt dat() la o parte, dar nu printr-un fapt cond* sau n circumstane specifice, aa c am de gnd s proy0 o situaie anume ca s mi se confirme bnuiala." Aceast reacie duce la o situaie aparent paradoxala: Declanez o situaie ca s fiu sigur de ceea ce m tem mai mult." Angoasa trezit, reactivat de miile de mprejurri ale vi cotidiene, relaiile cu copiii mai ales joac un dublu rol, <# liant (apropiere) i de respingere (ndeprtare). Ritmul ac
DIALOGUL LUNTRIC

flux uzeaz Eul cuplului la fel ca mareele zilnice i a%\ mai mult dect marile furtuni ale echinociului. CU ? 1 uoruhii este de asemenea un acord incontient, la f care dintre parteneri particip pentru a evita schimbacare r ea celuilalt. . Are un rol necesar pentru meninerea echilibrului dobin /c^ia r dac e dureros) i pentru a mpiedica o rbufnire posibil. ^ Dar dac fiecare exploateaz angoasele celuilalt in mod

repetat (i mai ales fr s-i dea seama), evoluia necesar va fi blocat. Orice relaie reprezint o lupt ntre forele de apropiere, de unitate, de stabilitate i forele de autonomie, de independeni i de schimbare. Conflictul se desfoar nluntrul fiecruia, dar i ntre cei doi. Sentimentele snt puse la grea ncercare, iar emoiile i gsesc cu greu o cale acceptabil de exprimare. Dialogul luntric are o funcie important, aceea de a evita riscul unei schimbri. tiu c citete ziarul la micul dejun din cauz c lucrurile pe care le-a avea eu de spus nu-1 intereseaz. i-apoi, o s fie att de hruit toat ziua la lucru, c e bine s se simt liber s evadeze n lectur. Nu conteaz c noi doi n-avem dect clipa asta, pentru ziua de azi. Dac-i cer s lase ziarul, ar trebui s am nite lucruri mai interesante s-i spun... i-atunci, ca s-1 fac s se simt n largul lui, am s iau i eu un ziar (ori o s m uit la televizor etc.)." "undoi doresc ceva (uneori acelai lucru), dar vor 2e piedici (unul sau cellalt) pentru a da de neles c n^nai unul dintre ei o dorete. cina zidul ar fi necesar, va fi de-ajuns ca unul
dintre Pi f^ ; - i \, , , , .
Ci

>a-i nale, cci celalalt ii va ntreine.

VORBESTE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

ntr-un dialoe ne cutam pe noi nine. Daca ii ntilnim i - i r - - - P celalalt, nimic nu mai merge, intrucit atunci constatam seD rrea contiinelor. Ajungem astfel la unul dintre paradoxu rile comunicrii, ca i cum n-am putea comunica dect n Pr: vina a ceea ce ne desparte. Sntem constrni s comunicm pentru a desemna inco. municabilul, adic spaiul care ne desparte. Acest spaiu in. vitabil, aprut n clipa naterii, prin desprirea de mami Acest spaiu va impune ulterior necesitatea unei separri ntre un interior i un exterior pentru a putea exista schimbul. Aceast separare trebuie neleas ca un spaiu n care pot circula un cuvnt sau cuvinte diferite. Abisul nu exista dect pentru c, de jur mprejur, se afl marginile.

Srcia dialogului
Imensitatea dorinelor lor i paraliza." Georges Perec Spontenaitatea i bogia comunicrii n cadrul cuplului se poate diminua de-a lungul anilor, ajungnd la o mare srcie la nivelul cuvintelor, al stimulrilor reciproce. Risc s se instaleze limbajul funcional, alctuit din stereotipuri, locuri comune, banaliti. D-mi sarea." Va trebui s zugrvim salonul." Ce-ai fcut azi ?" Limbajul emoional pe care unul sau cellalt ar ncerca uneori s-l introduc poate fi resimit ca deplasat, ca o form de agresiune: Ah. Iar ncepe (consoarta mea) cu insatisfaciile ei, cu preteniile, cu pusul ei la punct. M plictisete, eu unul n-am nimic de spus, n-am chef s vorbesc despre sentimente." ?a c se poate instala un limbaj ritualizat, codificat:

. iu dinainte ce-o s spun (soul meu), i cunosc reacie > venic acelai lucru, aa c mai bine tac."
c

an - n G Se r ePe t a> previzibile, cu aceleai consecine, e n n d delsarea, dezinteresul.

a h t VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Am ajuns s cred c viaa n cuplu e tot ce poate fj m. ru pentru iubire, pentru dou persoane. Mai devrem sau mai trziu, le va ucide pe toate trei." Avei tria s va punei ntrebri asupra oboselii" p r o v cate celuilalt de fiecare dintre parteneri ? El tie c mngierea" lui o va face sa cate, ea tie" rj ncercarea ei de-a discuta Am chef s vorbim despre noi n seara asta" se va termina cu: Oh! s nu ncepem iar." Dialogul stereotip i are adesea originea n subiectele tabu. Cci nu pare posibil s vorbeti despre decepiile traite, despre agresivitatea inevitabil izvorta din frustrri, despre jindul dup alte experiene. Exist cineva care s nu-sifj imaginat niciodat, cu team i speran, moartea consortului sau destrmarea cuplului? Dar cine ar ndrzni s-o spun! fy^ Teama de-a rni, teama de-a fi prsit st la originea multor tceri" ale cuplului. Am attea de spus, dar nu i dorina s le spun.K Ceea ce poate fi tradus prin: Trezete n mine dorina de-a le spune, intereseaz-te de mine."

Proiecia, injonciunea sentimentelor

Darul pe i-l fac... mi-l fac chiar mie. Trebuie s-i placa ceea ce i druiesc, cci mi face atta plcere sate vd fericit." Dac nu faci parte din sentimentele, din planurile, din dorinele mele, devin surd, nu te mai neleg deloc, nu aud dect propria-mi ntrebare..." Acest fel de a fi e resimit de cellalt ca o negaie, o inexisten (imposibilitatea de-a iei din propria existen). Teama mea de-a nu exista se va transforma ntr-un adevrat dictat pentru cellalt. Exist prin mine." Prin urmare, l voi ntrerupe, l voi reteza, i voi dicta ceea ce trebuie s gndeasc, s simt, s spun, s fac. Trebuie sa stai de vorb cu fiul nostru cel puin o dat pe sptmn." Dup cum pot s-i mprumut celuilalt o parte dintre doctele i temerile mele. " o r m ^ a m e a de infidelitate m face s-mi nchipui c i celalalt nutrete aceeai dorin." fol aC CU ^UC*eC n t r " u n a n u r n e ^1, cred c i cellalt X dez V a?* ^P ^e raionament. Dac nu m mpac cu rW\. m e a ^ t l r mditatea mea, am impresia c cellalt nu vede u c c i t asta. " n)Urat de-attea mini strlucite, m-am simit stn1_am spus dect banaliti. La ntoarcerea acas,

v
VORBETE-MI... AM ATTEA. S-I SPUN

i-am spus: Am vzut eu bine n ochii ti c m corist rai proast, i asta m-a blocat. " cei astfel proiectez o parte din mine asupra celuilalt si-W s joace un rol pe care poate c-1 va accepta, renunnd s fi el nsui. La fiecare dintre noi exist dorina de a-i dicta

luiklt sentimentele sau purtarea pe care am dori s-o aib, Cnd i-am lsat libertatea s aleag, am fcut-o cu scopul de-a ajunge el nsui s-mi mplineasc ateptarea, alepn(j ceea ce voiam eu." Am vrut s-i impun, i port pic pentru c te-ai lsat dus, ar fi trebuit s-mi reziti mai bine." Un brbat divorat, tat a doi copii, ctre cea de-a dosoie a lui: Ar trebui s ii la copiii mei aa cum in i eu, de vremf ce ii la mine." Se preface oare c nu tie sau vrea s reduc importani faptul ui c pentru ea copiii lui nu pot fi dect rivali, dovad vie c ea nu-i dect a doua, a treia etc. ? Sau poate c vreas-| ascund lui nsui faptul c copiii lui, prin comportament lor i prin faptul c snt dificili, vor trezi n ea sentimente o dou tiuri sau conflicte nerezolvate ? Ar trebui ca filmul sta s te intereseze i pe tine, de vrt me ce mie mi se pare interesant." Ar trebui s-i fac plcere ca am succes." Ar trebui s-1 apreciezi pe Paul, de vreme ce mi-e P ten." Privete, privete ct de frumoas este mobila asta, rea asta." In termenii vieii cotidiene, asta se traduce prin t r e s fac":
PROIECIA. INJONCIUNEA SENTIMENTELOR Nf

mnnc, pentru cmasa-i gata; - - t r ezesc dimineaa, ca s merg cu tine la cumprturi ri s iac alte treburi care m plictisesc; --mi dau cu prerea, cnd de fapt n-am neaprat o predespre cutare sau cutare aspect de via, care pe tine te intereseaz. prin acest trebuie s fac", pot avea sentimentul de a-i arta" celuilalt iubirea mea, de a-i mrturisi ataamentul meu fat de el. Astfel, fac nentrerupt dovada c-1 iubesc, impunndumi s-i dau. Nu spune nimic (prea m tem s-i dau iari ascultare). Nu m ntreba nimic (pentru a putea descoperi propria mea ntrebare). Nu m obliga prea mult, ca s-mi pot gsi singur elanul, drumul spre tine. Dorinele i preteniile pot fi exprimate i n termeni de repro: Bineneles, ie i-e indiferent dac mama i petrece duminicile singur la ea acas." Ceea ce ar putea fi spus i neles astfel: Ar trebui s mprteti i tu grija mea fa de ea, sentimentele mele, culpabilitatea mea." ,relaia de iubire este purttoare de multe doleane si don n e fa de cellalt, asupra celuilalt. rebuie s-i fac plcere, cci i mie mi place ce-i place claca nu-i place, mi rpete propria mea plcere." . 0 1 atit de mult ca el/ea s se schimbe, s nu fac una J alta... T o t u i ar fi cu mult mai bine!" Pe*trucine?
s

// nelegeam att de bine pe cellalt, ict mai rmnea s m neleg doar pe mine. Dorina
PROIECIA, INJONCIUNEA SENTIMENTELOR

noastr de a-1 schimba pe cellalt e ceva frecvent. ereu s-i dai seama c, ntr-un cuplu, partenerii au i\ nt egal asupra interaciunii complexe a relaiilor de cauzalitate. ,..-, i R latia e circulara i adesea este zadarnic sa cercetezi cine ut cci e mai interesant s descoperi cum ntrein partenerii acest lucru. .--.., . Nenelegerile, erorile, bijbuelile, ca i ntlnirile i mprtirea au loc ntre dou persoane, nu pot fi aciunea uneia singure. Toi voim s existe cineva care s ne iubeasc aa cum dorim noi i nu cum crede el de cuvin. *

Sentimentul de devalorizare
:><2 ndrznesc sa cer, sa ndrznesc sa-mi recunosc propriile cereri era prea mult! Cel mai important lucru era dorina celuilalt, i petreceam ceasuri ntregi ntrebndum ce anume i-ar face plcere... " Valoarea mea va fi dat de uorul decalaj dintre nonvaloarea mea i cea mai mare nonvaloare pe care o voi atribui celuilalt. Iat cteva dintre punctele vitale, absolut necesare descoperirii de sine prin intermediul celuilalt: afectivitatea, sexualitatea i agresivitatea. Acestea snt nelese greit dac se lovesc de sentimentul profund de devalorizare, care exista, w stare latent, n fiecaredintre noi, fie c acesta este recunoscut sau negat. Este o eroare s alegi s-i faci pe plac celuilalt, dar n sil. Cci astfel i asumi riscul de a te expune mniei, tcerii) retragerii brutale i descumpnitoare sau decepiei1 celuilaltNumeroase cercuri vicioase pornesc de la aceast poziie paradoxal: Fac ca valoarea mea s depind de cellalt." Devaloriznd persoana pe care o iubeti tu (adic p mine), te devalorizezi astfel i pe tine.
Teama de a-1 dezamgi pe cel care e iubit sau care iubete legtur puternic i de temut...
1

SENTIMENTUL DE DEVALORIZARE

j e c pe mine nsumi ntr-un fel ce mi se pare inac1 I Proiectez aceast judecat asupra celuilalt, nchiJ . mi ca si el m judec n acelai fel, i caut confirmareaprin numeroase mijloace. ^ r'ne este devalorizat atunci cnd unul sau ambii parteneri nu se simt satisfcui fcnd dragoste ? Dac ar ndrzni s vorbeasc despre acest lucru, poate c mira foarte tare. Adesea, vedem cum amndoi se devalorizeaz, chiar dac fiecare i nchipuie c numai el face acest lucru- atitudinea contrar ar fi nvinuirea celuilalt (nu eti bun de nimic, nu tii cum s procedezi etc). Vor atepta ani de zile pn s-i poat mrturisi ateptarea, dorina, cererea. O va poseda pe furi, cci se teme ca ea sa nu-1 refuze ori s n-adoarm. i nu-i va mrturisi niciodat nevoia de cldur, de mngieri, de apreciere, dei ateapt acest lucru dintotdeauna." Se dovedete hiperactiv, cnd de fapt ar voi s se lase n voia ei, s se abandoneze, s fie explorat i iubit."

Cere att de mult, pentru c se teme c ea nu-i va cere nimic." Uneori, opoziia capt o conotatie erotic: Exist mai intens dect tine." leama c nu va primi, graba unuia l mpiedic pe cellalt s dea. Dac mi ceri, mi iei plcerea de a-i oferi." l uaia aceasta va fi expus mai pe larg la jocuri (vezi mai P r e), unde vom vedea mperecherea paradoxal a sufe"Xtt-iubire*1.
1 * a s f Iyi a n^' C U v n t u l Leiden nseamn n acelai timp a iubi" fA

Ne-am luptat i ne-am pierdut Tu viaa adeseori i-ai refcut. Ce-i mai frumos e c m-ai trdat Fr ns ca pic s-mi fi purtat i serile de pomin n legnarea ta i ct de bine mi cunoti tu obiceiurile Cum i cunosc i eu singurtatea. Putem spune c sntem un cuplu longeviv."
Cntec de J. L. Dabadie
SENTIMENTUL DE DEVALORIZARE

M ndrznesc s-i fac ru (spunndu-i), tocmai de tea" - nu descopr c-i este indiferent i c prin urmare m iubete mai puin decit mi-a don. Sau: tiu c te fac s suferi, zicndu-i c am un amant, i m-a "'mti frustrat i rnit dac n-ai arta acest lucru, deoarece suferina ta m linitete, mi spune ct de mult ii la mine (ct de mult m iubeti); i am nevoie de asta ca s-mi pot continua relaia cu cellalt." Iar el i va da uneori dovada contrarie: Nu-i voi arta c sufr, nu vreau s-i dau satisfacia asta (aceast nou dovad c te iubesc); m prefac c mi-e indiferent." Cte suferine snt astfel ntreinute, amplificate. Unii se prezint cu un trup anesteziat sau cu un trup lipsit de memorie. Simt o nevoie nesecat de semne de iubire, de mngieri, deoarece nu las nici un fel de semn n mine. Nu-mi amintesc dect de refuzuri. Trebuie s mi se spun mereu aceleai cuvinte, cci nu-mi amintesc deloc cum sun. i totdeauna simt nevoia unei priviri, cci nu-mi aduc aminte dect de cele pe care i le-ai ntors de la mine..." in acest trup lipsit de memorie, totul se petrece ca i cum numai ce e negativ i ru s-ar ntipri durabil. evalorizarea de sine (sau a celuilalt) e un adevrat canc e r pentru cuplu. e vad, i vorbesc, te ating, ti drui, te primesc, te do iu i cu mine sntem noi. Pentru moment. Dar dac continum mult vreme, ne vom pierde unul ntr-alu mai exist contact, ci o fuziune ce devine mortal mpul, pentru c mpiedic stabilirea altor contacte -sare creterii mele, vitalitii mele. Dac vreau s trVORBETEMI... AM ATTEA S-I SPUN

iese, trebuie s m despart, adic s devin distinct de u Ca s te regsesc mai bine, ca s te ntlnesc din nou.i
tine,

Vinovia este un cancer al relaiilor de iubire.

Mi-e ciud pe mine c-i fac ru i c-i stric plcerea puinelor noastre clipe de viaa comun prin stri proaste, plnsete, tceri, refuzuri, dar eu te fac s plteti i toate astea, altminteri ar fi de nendurat pentru mine s m tiu att de ru.

Confuzia dintre noi i eu + eu

Nu pot s m gndesc la NOI am rmas tot la EU, pentru c ani de zile am rmas la CELALALT. Rnile cele mai adnci nu snt provocate totdeauna de faptul c sntem refuzai pentru ceea ce cerem, ci ntruct rmnem cu impresia c: ne snt negate sentimentele; tririle noastre profunde snt clcate-n picioare de cellalt; cererea noastr nu este neleas. Astfel ia natere sentimentul c nu sntem nelei, recunoscui, acceptai, sentiment cu att mai intolerabil cu ct vine din partea fiinei iubite... care, desigur, ar trebui s m neleag". Ea va spune: A fi preferat s nu avem copilul imediat, s putem face cltoria aceea, s fim doar noi doi la nceput." Iar el va rspunde, de pild: Xum de nu te simi fericit de ceva care ne (mi) face arta plcere ?" . m c a r e ea ar trebui s neleag": Sntem foarte fericii . *? t5Pt m copilul acum", n numele acestui NOI (artifi. n plus: Trebuie s tac, s-mi ngrop sentimentele ne'e (ra de tine, fa de copilul ce-o s vin...)."1 \p (To I ?C Personajelor Mira i Ben din Toilettes pour femmes pentru femei) de M. French (traducere francez aprut la
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

ntr-o anumit mprejurare, el va spune: Nu ai destul iniiativ, dei am convenit asupra aces lucru mpreun." Ea ar putea rspunde: Nu, TU voiai aa, nu NOI."
Ui

Eu am cumprat o main, dar ne-am chinuit mult pn am pltit-o ! lata cum fiecare dintre membrii cuplului poate, n diverse ocazii, s-i nsueasc, s recupereze sau s deformeze cuvntul celuilalt n propriul folos... i toate acestea cu cele mai bune intenii i sentimente, cel mai adesea fr ca mcar s-si dea seama, cci e greu s nu-i asculi propria dorin, mai ales cnd vorbete mai tare dect a celuilalt. Confuzia ntre EU i TU ascunde uneori o dorin de posesiune i dispune de-o asemenea putere de nstrinare, nct e greu s i te sustragi, deoarece e enunat n termeni de iubire i cu bune intenii. Astfel, a face totul n locul celuilalt, a-i anticipa dorinele, a i-o lua nainte i a-i propune: M-am gndit c ai vrea..." tiu c-i place..." Am ales pentru tine pentru c tiu c-i face plcere' nseamn s-1 lipseti de spaiul necesar prin care s poat da glas propriilor lui nevoi. A vrea ca partenerul meu s aib aceleai convingeri 1

ideologii care-mi snt mie la inim. O cauza comun consO' tuie o legtur puternic, mai ales cnd aceasta i ngduie I te coalizezi mpotriva altora. Ed. Laffont) se refer tocmai la acest lucru: cum s creezi un V dar un Noi ndeajuns de difereniat pentru a-i permite fiecaru se recunoasc n el i s fie recunoscut de ctre cellalt, n aspi le lui eseniale.
CONFUZIA DINTRE NOI I EU + EU

. c iniiativele celuilalt mi pot reduce mie liberta daca snt prea puternice, m imobilizeaz. T n e doctor homeopat. Se opune cu fermitate anumitor de medicamente. E epileptic i de civa ani a hotrt s nu mai ia medicamente. De-atunci, mi merge mai bine", susine el. Cltorete mpreun cu Mrie. Ea l roag s-i dea ceva din valiz. Aici, Jean descoper un flacon de tranchilizante: Parc mi-ar fi dat cineva o palm, va spune el mai trziu. Mi-am dat seama c Mrie era nevoit s se ascund de mine. Nu-i ddeam voie s-i exprime nelinitea, s vor-^V"~ beasc. i-atunci apela la medicamente-complice, pe care eu nu voiam s le vd." n aceast situaie, nstrinarea e dubl, reciproc, aa cum de altfel e orice nstrinare: Mrie trebuie s se ascund, ca s nu-i displac lui Jean. Jean e deprimat s descopere c fanatismul lui o face pe Mrie s se ascund de el i s-i trdeze astfel propria afirmare.
1

IjJ

Lipsa de ascultare sau dialogul imposibil

Nu izbutesc sa te cunosc nseamn: nu voi ti niciodat ce gndeti tu cu adevrat despre mine. Nu te pot descifra pentru c nu tiu cum m descifrezi. "
Roland Barthes

S vorbim un pic i despre tine; ce prere ai despre mine? Nu neleg." Snt ntr-alt parte." Nu pricep." C doar nu crezi ce spui." Aceste atitudini mai mult sau mai puin contiente pot nsemna i: Nu vreau s-aud." Cele spuse de tine snt prea dureroase ca s le pot asculta. Am vorbit prea mult, ca s-1 mpiedic s-i exprime reacia, dei era tocmai ceea ce i cerusem." Felul acesta de-a conversa poate fi un mod de-a rspunde pe-alturi, de a-mi manifesta sentimentele fr a le recunoa te pe ale tale. i-atunci se stabilete un dublu monolog, ce-1 las pe care nemulumit i avnd ceva de revendicat de la cellaltCnd mi spui c eti dezamgit de fiul tu, m sil prost, de parc l-a fi fcut nemplinit sau l-a fi c r e S prost. i atunci ncep s laud bogia relaiilor mele cu
LIPSA

DE ASCULTARE SAU DIALOGUL IMPOSIBIL fM

reea ce-i profund i ascuns n el, iar tu nu tii s rooeri. ti reproez c nu comunici mai bine cu el... , nelesesem c tocmai de aceast suferin te plngeai M justific, contraatac, n loc s te ascult." Nu ceea ce mi spui m doare cel mai mult, ci sentimenr'ele

pe c a r e ^e n c e r c 1 c a r e ma rnesc, cci se altur propriilor mele sentimente sau le terge." Toba nu aude muzica. Nu aude dect ecoul loviturilor pe care le primete", mai spunea bunica mea. ...Eram convins c l ascult. Deseori mi spunea: Nu m asculi. Credeam c se nal, ba chiar c e de rea-credin... Pn cnd ntr-o bun zi am urmrit o scen de pe o caset video n care stteam de vorb cu el; am descoperit cu ochii mei c nu-1 ascultam. Prin urmare, avea dreptate." La ceva timp dup asta, soul devine agresiv cu soia lui, foarte nemulumit de schimbare". Acum soia mea m ascult, nu m mai pot plnge, nu mai pot fi cel neneles. Acum ea are dreptate i e insuportabil." Cnd rezonana, ecoul, rsunetul snt prea importante, imbuls e poate bloca, comunicarea se distorsioneaz. Vreau s-i spun ceva, dar tu nu mai auzi, cci ceea ce auzi tu e ceea ce cuvintele mele au trezit n tine." vreau s-i spun n ce msur relaia mea cu prietenul stru Jean-Paul e important pentru mine, ce reprezint > cit de mult plcere mi face i dorina mea de a mpr 1 cu tine descoperirile, entuziasmul meu...
A

u, tu nu poi pricepe. Ceea ce se declaneaz n tine *Pa cnd vorbesc eu snt panica, suferina, durerea r a n i vcchi, a unei spaime uitate, i descopr c spuseVORBESTEr

MI... AM ATTEA. S-I SPUN

le mele i fac ru; aa c tac; tcerea ce acoper ntre noi bucuriile ce-ar trebui mprtite" dureaz ani de z{L Poate c, la rndul meu, ar fi fost necesar s-i a s c u j durerea i s-o linitesc... dar n-am putut... Voiam vorbesc despre mine." s-i Ceea ce caut a se rosti cel mai imperios eti tu, acolo unde tu eti eu; snt eu, acolo unde eu snt tu. Asupra cui se centreaz conversaia ? Cine vorbete ? Cine ascult ? Din ce locuri ndeprtate rzbate cuvntul ? Ce anume trezete ? Unde rsun ? Capcana cea mai frecvent e poate aceea c eu resimt ca pe un repro ceea ce cellalt ncearc s-mi spun. Vorbete despre el, dar eu cred c-i vorba de mine, ca i cum eu a fi responsabil i vinovat pentru toate greutile lui, ca i cum toate prin cte trece s-ar datora numai lipsurilor mele. Cnd, dup ce lipsise cteva zile, Jean s-a ntors acas, Mrie era ngrijorat. Trise zile grele i a ncercat s-i spun ce spaim o cuprinsese ateptndu-1, tot ce-i trecea prin minte. Jean a neles c i se reproeaz faptul c lipsise, c s-a ntors prea trziu. Dup cum s-a simit ndreptit" i la propria lui dezamgire, c nu a fost ntmpinat aa cum se cuvine, ca i n ce pivete amrciunea c Mrie nu recunotea ct de mult se strduise el s se poat ntoarce ci mai repede. Orice discurs conine mai multe (dac nu chiar o infim13 te de) mesaje, fiecare dintre ele situndu-se (nelegndu-s la un nivel diferit. Pe msua un pic cam prfuit din salon, Jean a scris degetul: Te iubesc". Cum va citi Mrie acest mesaj ? l va lua drept un semn de iubire ?

LIPSA DE ASCULTARE SAU DIALOGUL IMPOSIBIL

sau drept un repro un semn de via 'nvitatie la a supraveghea mai bine treaba menajerei... rAnd Mrie i spune lui Jean: Nu vorbeti destul", ce-i spune de fapt? ntre alte lucruri: Un apei: A vrea s-mi vorbeti mai mult..." O speran: Regret c nu-mi vobeti..." Un resentiment: i reproez acest lucru." O comparaie: Altora le vorbeti cu mai mare uurin." Dac, de pild, Jean rspunde: Cnd vreau s vorbesc, tu nu m asculi." asta poate s nsemne: c a neles reproul i se apr; c a neles apelul, dar procedeaz astfel n virtutea unei frustrri anterioare; c a neles comparaia, dar nu se simte stimulat. In alt caz, soul i declar (nivelul logicii verbale) mulumirea c soia lucreaz, c i-a reluat o activitate n exterior, c o intereseaz lucruri din afara cminului. Ba chiar poate insista asupra-acestui lucru n faa prietenilor lui (nivel social). Dar, n mod frecvent, i va manifesta nemulumirea fa de mesele gtite n grab, hainele prost ntreinute, oboseala siei lui, care nu mai e disponibil (nivel afectiv, trit). Se va lrni nelat n ateptri ca i cum ar fi ncheiat un contract n ^"e ar fi p u s drept clauz: De acord, realizeaz-i planuri' cu C0ndiia s nu se schimbe nimic ntre noi." jean se va mbolnvi (nivel somatic). Sau se va ntoarce tirziu de la lucru (nivelul trecerii la fapte), ipsa de ascultare poate fi i un mesaj cu trimitere spre >l a o tentativ de comunicare anterioar. entru Dumnezeu, ascult-m cel puin." " egeaba, nu nelegi i pace."
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Ascult, nu te supra." Venic acelai lucru cu tine, nu-mi spui niciodat nimic Ascultarea e o exigena att de puternic, nct deseor ajunge s fie deplasat." Sau: Mergem la cinema mine sear ?' Da", rspunde ea. A doua zi, filmul ncepe la ora 8 seara, iar la 7.30 ea ncepe s spele sau i desface prul i-i pune un capot. Dar trebuia s mergem la cinema", se mir el. In clipa aceea, orice pretext este bun (e vreme rea, mergem n alt zi, e cam trziu, copiii snt agitai). DAR AI FOST DE ACORD!" (i nu e pentru prima oar cnd procedezi aa, refuzi n ultima clip.) Soul greete creznd c da"-ul din ajun se referea la cinema. Cci acest da" putea nsemna o groaz de alte lucruri : Da, vreau s fiu drgua cu tine n seara asta (n ajun,

deci);
Da, s nu mai vorbim; Da, nu ndrznesc s spun nu" n seara asta; Da, drgu din partea ta c ncerci s ma scoi n lume; etc. Se mai ntmpl uneori ca n cuplu ascultarea i vorbirea

s fie prost mprite ntre parteneri: unul are venic rolul de asculttor, adic de susintor, n timp ce al doilea executa partitura exprimrii emoiilor. Fiecare i gsete beneficii u1 aceast situaie. Dar mai mult reciprocitate n mprirea tO' lurilor i-ar mbogi deopotriv. Dinamica omletei sau cum s sorteti eecului orice tentt tiv de proiect comun:
L

, p S A DE ASCULTARE SAU DIALOGUL IMPOSIBIL

- as avea unc, a face bucuros omlet cu unc,

dar. n ' a r n 0H^'

Cu varianta sa: D c ai avea unc, a face bucuros o omleta cu unca, dar- n-am oua. Comunicarea vizeaz un spaiu la prima vedere de netrecut, care desparte, opune dou fiine; ea privete tocmai diferenele dintre acestea, vrnd s le reduc n favoarea unei apropieri. Ispita const n a te pierde tocmai n acest spaiu, fr a mai putea ajunge la cellalt.

Diverse moduri de a ntreba si formularea ntrebrii

Cerem imprevizibilului s dezamgeasc ateptarea."
Rene Char

n orice ncercare de-a comunica, e interesant de observat modul de a ntreba pe care-1 utilizm cel mai des. Modelul (socio-cultural foarte dezvoltat) ntrebare-rspuns nu pare prea satisfctor. Analiznd felul de-a chestiona care domin ntr-un dialog, vedem c acesta poate fi: nchis: cellalt nu poate rspunde dect printr-un da" ori nu" i de fiecare dat tentativa de-a rspunde este retezat. Indirect: Ce crezi despre dnul sau despre dna Cutare?" (Eu cred ceva anume despre dnul sau dna Cutare i ncerc s-i vorbesc despre asta.) Inductiv: Nu i-e cumva prea cald, scumpule?" N-ai vrea s mergi la cinema n seara asta ?" Autoreflexiv: Ce-ai crede tu despre o femeia care iubete mai muli brbai n acelai timp ?" egativ i depreciativ: ea vine acas'ncrcat, rsuflnd In reu> iar el i spune: Sper c n-ai uitat tieii, nu ?" tiu dac ati remarcat frecventa negaiei n vorbirea lastr. # u spunem: e cald", ci nu-i frig"; X e micu", dar si
"A nu-i n a l t " - r s r '
1UdU

- , cum vi s-a prut friptura ? , n-a rost rea ...

li VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Dac aceast negaie voalat se repet, poate zdrn' ' relaie, fcndu-1 pe cellalt s se gndeasc la lipsurile la ajunsurile lui, la ceea ce n-a fcut ori ar fi trebuit s fac. A-" fel, dovedim c sntem mai ateni la ceea ce cellalt nu e dect la ceea ce este. Cuvintele nu snt echivalentul aciunii. Dac ea spun Am nevoie s fiu singur", aceasta nu nseamn neaprat r el trebuie s-o lase i s plece. Poate c pentru ea e mai important ca el s-i neleag nevoia sau teama. f Cnd vrei s te-agi de vorbe, refuzi exprimarea. Cnd monopolizezi cuvntul, nseamn c-l reduci la

vorbele care-l exprim, refuzndu-i sensul i exigena. \

E. Amado-Levy-Valensi

Reguli i codare n mesaje Cuvntul e o pietricic uzat care se aplic n zeci de nuane de afectivitate."
Marcel Duchamp

Exist numeroase feluri de a te distana de informaiile despre tine (atribuindu-le altora, de pild) sau de sentimentele reale, resimite ca fiind prea dureroase ori amenintoare. E un fel de a-i asuma mai puin responsabilitatea m schimbul verbal, dar i un mod de-a te proteja. Pentru aceasta, utilizarea generalizrilor i discursul &' spre ceilali vor fi foarte utile. Cnd eti ntmpinat n fiecare sear cu un repro, e I i m pede c n-ai nici un chef s te ntorci acas." Cunosc indivizi care trag ct i ziulica de mare ntr-o o ghean obscur, i nici mcar la ntoarcerea acas nu P gsi nelegere..." coi
DIVERSE MODURI DE A NTREBA '_

. xzU-o, iar avea un palton nou pe ea, se vede ct de Io c tipa n-are grija zilei de mine, ca altele." ^n sore cele care iau pilule nu se prea tie cu cine se cul Nu pricep cum de soii lor accept una ca asta." Pseudoimplicarea prezint o experien trit de altcine n discuie i este prezentat partenerului ca o mrturie dureroas. Comportamentele ambilor parteneri, mai ales la nceputul relaiei, transmit mesaje implicite ce definesc modalitile relaionale care se vor instala, devenind reguli mai mult sau mai puin recunoscute. Un biat are ntlnire cu o fat care sosete cu o ntrziere de 20 de minute. S trecem peste eventualitatea (foarte posibil) ca biatul s aib deja o idee format n legtur cu punctualitatea; de pild, c nu trebuie s ntrzie sau c femeile nu snt niciodat punctuale sau orice alt prere de felul acesta. S ne nchipuim mai curnd c noutatea experienei, dublat de convingerea c fetele snt fpturi supraomeneti sau angelice, l vor face s cread c tot ce fac ele devine lege n univers, aa nct se va feri cu strnicie s fac vreo aluzie la cele 20 de minute. Necomentnd n vreun fel ntrzierea ei, a i lsat s se stabileasc prima regul a relaiei lor: ea va avea de-acum nainte dreptul" s ntrzie, n timp ce el n-are nici un d rept" s se plng. Iar dac mai trziu i va reproa c-1 race totdeauna s atepte, ea va fi ndreptit s-1 ntrebe: "' c u m se face c nu te-ai plns pn acum ?" sttel, fiecare schimb de mesaje, indiferent de forma lui, I m mod inevitabil numrul posibilitilor de evoluie relaii. Chiar dac un eveniment dat nu face nici mcar . u unei aluzii explicite, fr s mai vorbim de o aprore > simplul fapt c s-a produs si c a fost n mod tacit 'ntel C r e e a z un precedent i, n consecin, o regul. Neea rezult din faptul c aceast regul nu va fi cunosVORBETEMI... AM ATTEA SA-TI SPUN

cuta dect de unul dintre protagoniti i impus celuilalt f- . ca el s tie. tim cte frustrri pot aprea mai pe urm de ai nclcarea unei asemenea reguli" e socotit un gest intoler bil sau cel puin greit.

Ceea ce arat zdrnicia aa-ziselor aranjamente de csto rie liber" sau de necstorie", n care ambii parteneri snt socotii liberi s fac ceea ce vor" n timpul vieuirii lor comune Vom reveni asupra acestui subiect la capitolul despre pseudocontracte. Pcleala e s te conformezi ntruna cererii aparente a, celuilalt, ca s-i faciplcere sau s te simi bun (fr ca vreodat s afli ce vrea cu-adevrat). Ce vrei ? Spune-mi ce vrei s-i spun." Exist i alte reguli implicite ntr-un cuplu. De pild, aceea care stipuleaz c tot ce nu e spus n mod expres nu poate fi considerat ntr-adevr spus" de ctre cel care ascult i care totui este transmis ntr-un fel sau altul cu o for de neconfundat (de ctre cel care o spune). Ce ai de gnd s faci n week-end-ul urmtor? nc nu tiu." Emitentul ntrebrii va avea sentimentul c a ntrebat care era disponibilitatea eventual a celuilalt fa de el. Ct despre receptor, doar" a auzit o ntrebare ce viza o informaie, a sesizat un semn de interes fa de planurile lui. Regula aceasta se va inversa cn va fi vorba sa-, atingi" partenerul, nespunnd cu-adevrat ceea ce cellalt v percepe totui ca fiind un repro sau o ntrebare indirecta. Am dormit prost n noaptea asta dup plecarea ta. Am stat aici toat sptmna, nu mi-ai telefonat." Confluenta este dificultatea de a-ti recunoate prPn limite, spaiul propriu, nevoile, confundndu-le, necirid iile
DIVERSE MODURI DE A NTREBA

A ntificncru-ie cu ale celuilalt. n cazul acesta, discursul avea tot nep< fte plac mult filmele." (dar care ?) jtdeauna loc la persoananti plural: Am hotrt s ctrccem vacana la mama mea, n sud." >Ju ieini niciodat duminica.' n cazul de fa, prin noi" se evit situarea, afirmarea opriul punct de vedere, poziionarea acestuia fa de punctul de vedere al celuilalt. Devine garania faptului c nu va izbucni un conflict. Totul e-n regul. Limbajul este o ncercare de reconstruire a unui adevr neterminat, de-a njgheba un mesaj din care va lipsi totdeauna cel puin un neles dintre toate nelesurile posibile. n schia unei comunicri, ntrebarea nu echivaleaz totdeauna cu o solicitare de a comunica. Ea poate fi numai preambulul unei solicitri, al unui schimb verbal mai deschis, mai profund. De aceea un rspuns care se oprete la nivelul ntrebrii risc s mpiedice ieirea la suprafa a cererii. Am putea spune c orice ntrebare emis e un fel de sticl azvrlit n mare pentru a ajunge la cellalt iar la acesta vor ajunge diferite avataruri. Exemplu Unde mnnci la prnz ?" informaie n vederea unui program comun; abinerea unei asigurri cu privire la un lucru ngrijor0r (acest unde" poate fi ambiguu i s nsemne cu

cine?"). rintre factorii ce pot favoriza alienarea (nstrinarea), scern i obiceiul" de-a pune ntrebri ntr-un mod ne' l n e rmeni de repro, de semnalare a deficientelor si a a r i l o r celuilalt.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Nu-mi spui niciodat ce gndeti, ce simi! Nici m n-ai bgat de seam c am o nou coafur, c am aran' mobila altfel, c am splat perdelele etc." Niciodat n-avem timp i bani s mergem la restauram" Nu-mi mai spui c m iubeti." E posibil ca partenerul s fi spus ceea ce simea, s fi vzut rochia cea nou, felul ei nou de-a se purta, poate c i-ar fi plcut s-o invite la restaurant, poate c a neles darul, sacrificiul. i poate c a spus-o n felul lui, plin de pudoare, cu atitudinea lui protectoare... i nu a fost nici el neles. Mi se pare important s ne ntrebm cum se dezvolt dinamica ntrebrii ntr-un cupul. E posibil ca unul dintre cei doi s se vad constrns" s ntrebe. In anumite domenii ale vieii cotidiene, rolurile se distribuie astfel: cel care ntreab (solicitantul); cel care rspunde (darnic sau frustrant); cel care nu ntreab (exigentul). Rolurile acestea capt uneori o intensitate i o rigiditate aparte mai ales n viaa sexual. Tu nu ceri niciodat nimic, i asta m blocheaz. Totdeauna cel care cere snt eu, aa c m simt debitor, iar datoria mea nu poate fi pltit." M simt dependent de aceast datorie niciodat rostit i-i port pic." Dac ndrznesc s-i cer, din aceeai clip nici nu mai vreau nimic." Dup cum se poate crea un joc n oglind: unul refuzas fie n poziia de solicitant sau s ntoarc cererea (i imPu propria cerere asupra celuilalt). Te-ai ntrebat vreodat dac m simt bine ?" i-ai dat vreodat osteneala s afli cum au decurs luc rile la doctor ?" De ce nu m-ai ntrebat unde am fost ?" Ii pas oare de vacana copiilor ?"
DIVERSE MODURI DE A NTREBA

l transformi pe cellalt n solicitant: Am s-1 fac sa a l a a t l t e a nevoi, incit sa-mi domolesc tea^a c n-ar avea destule." M simt puternic dac-i dau tot ce-mi cere. ii propun tot felul de lucruri pe care s le facem mpreun, ca s-1 fac dependent." Am renunat la sperana ca el s aib iniiativa s m prseasc, aa c am plecat eu." Voiam s se-ntmple aa, dar ea a fost cea care a luat hotrrea asa c a fost insuportabil. N-am acceptat s vin din partea ei ceea ce de altfel voiam, aa c am nceput s sufr..." Terorismul ncepe odat cu ntrebrile, mai ales atunci cnd cel care are multe de spus tace, iar cel care vorbete nu spune nimic. Cnd pui o anumit ntrebare cu ndrtnicie, nseamn c vrei neaprat un rspuns, singurul rspuns care nu poate fi tolerat. Ai fcut-o (are o relaie cu altul). -Nu. Ba snt sigur.

 Te neli (sic). De cte ori ? Numai o dat. - Vezi doar c mini, nu pot avea ncredere n tine etc. Cum e tipul?... etc." (Jocul nu are sfrit, ca i suferina pe care o alimenteaz.) oint mritat de aproape 30 de ani, iar soul meu mi-a zis eunazi: Eti lipsit de sensibilitate. " pune asta cu ochii plini de lacrimi, cu faa desfigurat, af! cu t o a t fiina ei s fie aprobat, umneavoastr tot aa credei, c nu snt sensibil?" a Vorbeti prea mult despre mine, nu m mai aud.
">

Reprourile i lamentaiile nu snt dedt partea vizibil a icebergului. Ceea ce rmne ascuns, dedesubt, e suferina, dezamgirea, frustrarea i lipsa.
DIVERSE MODURI DE A. NTREBA

e e dramatic n ncercarea femeii de-a comunica cu 1 frntul c ea nu putea nelege altceva dect un repro soul e ap n^ A a c am trit 30 de ani alturi de un brbat care nu m " ctp n timp ce eu l cunosc pn-n vrful unghiilor. tiu totul despre e l , adaug ea. _ _ Dar ce voia oare el s-i spun, zicindu-i: Nu eti sensiKl?" Poat c tocmai asta voia s spun: Nu m cunoti, priceput cu-adevrat cine snt eu, ce nevoi am, ce ateptri sensibilitatea mea, n cutare i cutare domeniu..." Si astfel, cuvintele, datorit rezonanei jignitoare, agresive pe care o vor cpta, vor mpiedica nchegarea dialogului. Da cel care primete mesajul i d acestuia un anumit neles. Si dintre toate nelesurile posibile, vom alege s-1 auzim tocmai pe-acela care se apropie cel mai mult de zona noastr de toleran sczut. Cuvintele-ecran vor mpiedica realizarea schimbului verbal. Ele nu vor face dect s le confirme celor doi parteneri c nu pot deveni apropiai, c nu se pot nelege tocmai n acele privine n care fiecare are cea mai mare nevoie de-a fi auzit i acceptat. Cuvintele persecuiei: - ma anihilezi; - nu ii seam de mine; -ceriprea mult; ~nu ceri nimic; - n-ai nici o dorin de satisfcut; ~ a prea multe dorine de satisfcut... transpun propriile noastre contradicii. fy port pic att pentru rul pe care i l-am fcut, ct * pentru celpe care tu mi l-ai fcut." '
c

Truffaut, Lafemme d' cote (Femeia de-alturi)

Orice ntlnire ncepe prin noi pai spre viitoare zile nsorite. Apoi vine prezentul, iar relaia se construiete n ritmul mersului de zi cu zi. 1/

Deplasarea comunicrii (ntrebri i rspunsuri travestite)

Chiar i-atunci cnd vorbete, continu s tac." n piesa de teatru a lui J.-P. Wenzel, intitulat Loin

d'Hagondages (Departe de Hagondange), care pune n scen viaa unui cuplu de pensionari, se ntmpl urmtoarele: El: Vii s te odihneti lng mine ?" (nevoie de contact fizic, de cldur, de iubire, poate) Ea: Nu, am o groaz de treburi. tii doar c n-am timp de pierdut... i nici nu mi-e somn." Ii cere ceea ce ea nu are chef s-i dea. Mai trziu, n cursul dup-amiezii, ea vine n atelierul unde el lucreaz i-i aduce o plcint abia scoas din cuptor. Ea: Uite ce-am fcut pentru tine, tiu ca i place." El, fr o vorb, izbete puternic cu ciocanul n plcint. h druiete din belug altceva dect ateapt el de la ea. i Ajungem astfel la paradoxul de a nu putea accepta sufer p e care i-o provocm fiinei iubite. >a nv s accept suferina inevitabil pe care i-o pot aduuilalt, sau pe care acesta i-o provoac prin intermediul 1 s nu las sentimentul meu de culpabilitate, de ruine ^goasa mea s m distrug. ^ e violene, expuse vederii sau ascunse, nu snt urmare r ani rennoite, inevitabile, impuse de viaa de zi cu zi!
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

El s-a trezit foarte devreme i-a schiat o mngiere n? ea, poate ca a i optit: Ie doresc. Ea dormea i s-a adncit n somn i mai cu spor. El va rmne treaz, iar atunci cnd ea i va face avansuri va ridica din pat sau va lua o carte... Avea un fel al ei de-a rezista pe msura dorinei lui. Ceea ce-l fcea s spun pe un italian, cunotin de-a mea (cu siguran sexist): Se spune c brbaii cunosc o sut de feluri de-a face dragoste; eu ns tiu c femeile cunosc o mie de feluri de-a n-o face." El: Snt frnt n seara asta" (cru-m, menajeaz-m). Ea nelege: Dac-i cer n seara asta s ieim undeva, s se ocupe de mine, iar o s cread c l acaparez, c l sufoc, c cer prea mult. Dar nu-i adevrat c i cer prea mult, dovada: nu-i cer nimic, de vreme ce-i vlguit." Ea l poate trata cu atenie protectoare: Culc-te, i pun ceva de mncare pe-un platou, i fac un ceai de plante." Mai trziu, el: Adineauri, cnd am venit, m doborse oboseala, dar acum a trecut, am putea (sau am fi putut) iei undeva..." Ceea ce ne face s ne punem ntrebri n legtur cu contabilitatea secret" a cuplurilor (vezi mai departe), cu strania alchimie n care se amestec plusuri i minusuri", observat precum: eu am putut face cutare lucru pentru tine, n timpc tu n-ai fcut asta", sau: ai fi putut s faci... de vreme ce eu.n aceast contabilitate mai mult sau mai puin consta t, minusurile cntresc adesea mai mult dect plusurile: Absena ta de dorin domin dorina mea." Dar am dreptate, n numele libertii mele, s spun sau s exprim ceea ce simt chiar n clipa aceea."

m
Jj^H DEPLASAREA COMUNICRII

r> ce trebuie s iau n contul meu ceva ce nu-i n regul

|" ine, ceva ce te jignete i-i displace?" A m chef s fiu vesel, s rd, m simt destins, n timp ce m mpiedici s fiu astfel din cauza grijilor tale." Suprarea (sau bucuria) ta devine indecent atunci cnd eu snt vesel (sau nu m simt bine)." Snt uimit de indiferena ce-o resimt fa de ceea ce i se-ntmpl." Pentru c vreau tot, nu mai pot cpta nimic n afar de acest tot." Abia acum, dup 18 ani de via n comun, am acceptat diferenele dintre ea. i mine, fr a mai ncerca s le reduc i s le elimin, cum am fcut tot timpul, cu-atta efort, atia ani."

Decalajul ateptrilor, al sentimentelor

Deteriorarea profund a relaiei ncepe atunci cnd absena anumitor afiniti e mai important dect afinitile existente. Orice cuplu e tentat s uite c de fiecare dat e vorba de dou fiine unice, strine", fiecare avnd ritualul, nevoile, ateptrile sale. Jean a plecat n cltorie de studii, pentru o lun de zile, n America Central. In lipsa lui, Mrie a preluat toate sarcinile i e foarte mulumit de ea nsi. La ntoarcerea soului, ea se ateapt ca acesta s-i manifeste bucuria, plcerea de a se fi ntors. El ns nu se putea resemna cu faptul c prsise locurile acelea. I se ntmplaser o mulime de lucruri, se ntorsese plin de via, dar cu nostalgia descoperirilor fcute acolo. Ea ns n-a suportat nici vitalitatea aceea nou, nici nostalgia soului, i, la cteva zile dup ntoarcerea lui, a fcut o depresie. Soul nu simise ca plecarea lui nu fusese cu adevrat a( ceptat i c preul de pltit" ar fi fost s se simt ru in mulumit de ederea lui acolo". Totul se petrece ca i c1 unul i-ar spune celuilalt: Numai suferina ta m-ar putea r plti pentru propria mea suferin." Soul nu simise nici faptul c ntoarcerea lui fusese 1 lizat marea regsire, c soia lui era dezamgit ca e recunotea ct de bine se descurcase singur. poate
nPCALAJUL ATEPTRILOR, AL SENTIMENTELOR

c n sinea lui ar fi preferat s se descurce mai pubine" n absena sa. Dac cer prea multe... nu mai pot drui nimic."

Ritmul
Ritmul sau nevoia mea const n a fi ntmpinat cu o YYilnniere, cu un srut, nu cu o avalan din toate aceti tea. Decalajul poate surveni i de pe urma ritmurilor de via, a cuvintelor, a stimulrilor. Cineva spunea: n cuplul nostru, eu merg cu 15 kilometri la or, n vreme ce simt n mine posibilitatea de-a merge cu 80 sau cu 100." i altul: In serile cnd snt singur, e nemaipomenit cte lucruri izbutesc s fac fr s simt oboseala, niciodat nu-mi vine s

m culc. In celelalte seri, m irosesc fr rost, m uzez nefcnd nimic... i-aa trece timpul" (i relaia lor la fel, cu ncetul). M vlguiesc trind dup ritmul altuia, n timp ce Slmt c dorinele mele nu au ceas." e leau spus, atunci cnd am nevoie de el, nu e disponi> ar cnd este, e prea trziu. Pare o prostie cnd o spui, dar
A

a stau lucrurile, iar ceea ce simt eu e frustrarea..." " i cere ceea ce eu nu am, aa c ncerc cu disperare, din eri> s-i dau (ascunznd faptul c nu am). De vreme c e re, nseamn c trebuie s am.
a

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

i m iubete tocmai pentru asta. M iubete, prin urm re, pentru ceea ce nu am." Caut un brbat puternic, adevrat, sincer, i asta p e m c eu nu m simt nici puternic, nici adevrat, nici sincer* Iar cnd l gsesc, cu att mai puternic resimt decalajul s-i dea seama de tot ce nu am, n-o s in mult. Toate relaiile mele se bazeaz pe teama de-a dezamgi c; persoana de alturi o s-i dea seama c nu snt ca ea... si pr i n urmare o s m lase." Aceeai femeie va spune: Refuz totdeauna ceea ce eu snt n msur s-i dau, i-atunci ncerc s dau, s dau cu generozitate tot ceea ce nu am, iar tot ceea ce am ajunge s m sufoce, cci nu folosete la nimic."

Timpul
Nenelegerea unuia de ctre cellalt intervine ntr-un dialog i atunci cnd fiecare vorbete pornind de la un timp diferit. Cel mai adesea e vorba de interferene, de ingerina trecutului imediat (prost trit) n prezent. Jean vorbete cu Mrie aici i acum" (mari, ora 20): Ce-ai zice dac-am merge la munte n vara asta ? Iar Mrie i rspunde lui Jean n ordinea logic (pentru ea) a unui altundeva i ieri" (luni, ora 10): Niciodat nu eti de acord cu mine. F ce vrei tu." Mrie a rmas cu amintirea unei frustrri sau agresiun anterioare, n timp ce Jean e ntr-o cu totul alt stare a spirit. Nu va nelege nimic din rspunsul Mriei, se 1 simi jignit, decalajul urmnd s se perpetueze printr-o e calad de privaiuni reciproce. Nenelegerea datorat decalajului n timp este legat i nerecunoaterea schimbrii sau a evoluiei unuia dintre p l teneri:
nF.CALAjUL ATEPTRILOR, AL SENTIMENTELOR i.3g .1.

rv vreme ce anul trecut nu voia s avem camere separa" acum, cnd mi spune ca i el vrea acelai lucru, nu mai t s-1 cred. Sau cedeaz la cererea mea, sau vrea sa m pun la ncercare." n vreme ce el, timp de un an, poate c a mers n direcia unei posibiliti pe care ea l fcuse s-o ntrezreasc. Deseori recurgem la aceste cuvinte periculoase: totdeauna" si niciodat" vorbind despre cellalt, avnd astfel tendina s-1 pietrificm n atitudini imuabile. Totdeauna" i niciodat" nsoesc mai cu seam reprourile, care i-ar pierde din greutate dac ar fi situate cu precizie n timpul i n spaiul unei relaii. N-am mai fost la cinema de trei luni" devine: nu ieim niciodat n ora".

Adesea, aceast ingerin a trecutului ine de figurile parentale interiorizate de fiecare dintre partenerii cuplului. Ingerin greu de rezolvat... Bunica mea spunea adeseori: Cea mai grea dintre liberti e s ai de ales ntre mai multe plceri i nu ntre mai multe constrngeri. Miracolul comunicrii ntr-o ntlnire e s spui tocmai ceea ce nc nu tiai despre tine nsui. Ceea ce fiecare dintre parteneri presimea i se va revela acum prin chiar enunul nsui.

Orbire, surzenie, selectivitate n dialog si ascultare

Cel care ascult sau care primete va da un sens relaional" mesajului. ntr-adevr, mesajul te iubesc" pe care eu l emit poate fi neles i primit ca un semn de iubire, ca o plngere sau ca o agresiune suplimentar nscriindu-se n relaie cu o ncrctur aparte. Avem cu toii nclinaia s selectm din discursul partenerului, de regul, n mod neintenionat, elemente pe care le auzim, fie amplificndu-le (majorare), fie ignorndu-le (minimizare). Unii vor reine mai cu seam ceea ce-i rnete, neglijnd aspectele ce-i pun n valoare. Alii vor evita mai cu seam s aud ceea ce i-ar putea deranja sau le-ar putea face ru. Cel care se exprim selecioneaz i el, fiind mai obscur i m a i lndirect n ce privete punctele ce i se par dificil de acceptat de ctre cellalt. ti va povesti urmtoarea ntmplare: ^oia mea vine acas ntr-o sear i m anun: S-a terminat, n-am s mai lucrez cu tipul sta. 1-a spus c se simea foarte ataat, foarte apropiat de rectorul ei, dar c soia acestuia nu accept una ca asta. , rectorul i-a cerut s se transfere la alt departament. Ea sa a preferat s plece. Am rmas trsnit auzind toate acesteaVORBETEMI... AM ATTEA S-I SPUN

Nu mi-ai vorbit niciodat de relaia ta cu directorul Ba da, foarte des. Mi-am nchipuit numai c ii foarte mult la slujba ta" Ea ns inea la director. El credea c ei i plcea munca pe care o fcea, i de altfel n timp ce povestete, el anuleaz S-a terminat", ca s" pun accentul pe N-am s mai lucrez". Or, tocmai pa r , tea anulat e cea mai important pentru ea: S-a terminat totul ntre el i mine, de vreme ce soia lui se opune, iar el i ascult soia." i-i vor petrece o parte din noapte discutnd dac s caute de lucru sau nu". Selectivitatea pe care el o opereaz n secvenele de discurs ale partenerei va avea consecine asupra relaiei lor. Pe ct se pare, soia sa simte nevoia s vorbeasc, s aduc vorba despre relaia ei i mai cu seam despre senzaia c a fost respins". ntr-un cuplu, ascultarea e deseori legat de un sentiment esenial" pe care-l ateptm din partea celuilalt,

acela de a fi primit, ascultat, recunoscut n punctul n care ne aflm. Acolo s fie alturi de noi, i nu n alt parte. Pentru a-1 liniti pe cellalt sau pe mine nsumi, eu voi ajunge s neg sentimentul pe care partenerul ncearc s-1 ex~ prime, ascunzndu-1 sub o constatare obiectiv: Snt deprimat n seara asta. Dar n-ai de ce, ar trebui s fii mulumit de cutare icU' tare lucru." Realitatea nu linitete... dimpotriv" (bunic-mea),_ alte cuvinte, EVIDENA NU-I TOTDEAUNA... EVIDENTASnt un brbat strlucit, admirat, sigur de mine c
Qrtt

vorbesc cu alii, iar opiniile mele snt foarte ascultateSELECTIVITATE

N DIALOG I ASCULTARE Mh

v si-mi reuete tot ce ntreprind. Dar numai cu soia am senzaia c pot vorbi cu sinceritate i c snt ascultat. ... F' oot s-i spun c am sentimentul c mi-am ratat viaa, fr ca ea s-mi contraargumenteze cu reuita mea exterioar. Pot s-i spun ca ma simt vinovat ca nu lucrez ndeajuns la teza mea, fr ca ea s-mi rspund c am fcut chiar prea mult n direcia asta. Pot s-i mrturisesc spaimele mele, fr s-o aud spunndu-mi c tocmai eu snt acela care-i linitete pe ceilali..." Sentimentele in prea puin seama de realitatea obiectiv" sau de realitatea" celuilalt; afectivitatea nu are logic, e iraional1. Cte rstlmciri, cte stngcii, cte nenelegeri, ct siguran nentemeiat nu se bazeaz pe uitarea acestui decalaj dintre logic i afectivitate! A voi att de mult s-mi nelegi sentimentele profunde, ceea ce triesc eu acum, chiar dac tu nu trieti toate acestea, chiar daca te simi rnit c eu pot gndi astfel..." Ascultarea e un sentiment negativ i pentru cel care vorbete (i vrea sa fie ascultat): Am sentimentul c vorbesc n gol, c toate astea nu te impresioneaz deloc, c nu au nici o importan pentru tine..." Fiecare cere s fie nsoit, neles, susinut n sentimentele pe care le triete, n loc s se duc la un consilier sau la un judector care s-i demonstreze c altminteri ar putea proceda mai bine, sau ar putea fi altfel.
1*

- , a v e a bun-sim" sau a fi cu picioarele pe pmnt", situaii con CS l n v o c a t e ca necesare, se vor izbi de arbitrariul unui in^ t l e n t ilogic" i iraional
at

Ne ratm, acionm n contratimp, nu ne regsim. Cnd unul vrea s vorbeasc, cellalt nu ascult. Cnd unul zmbete, cellalt se ntristeaz. i declaraiile astea prosteti de Te iubesc", care ncep cu Parc uneori s-ar potrivi mai bine s spui Eti iubit'. J Fr ca vreodat s mai pomeneti despre tine la persoana M
CntecdeP.Tisser^

Resentimentul
Alimentarea decepiei e o ocupaie esenial pentru ntreinerea resentimentelor. E imposibil ca ntr-un cuplu s nu existe resentimente reciproce, tocmai pentru c nenelegerile reciproce se acumuleaz.

Cum se exprim resentimentele: negate ? ascunse? deformate ? mascate, transferate ? In francez, cuvntul ranchiun {rancceur) vine de la rnced {rance), care nseamn: fermentat, pstrat prea mult timp la loc nchis". Resentimentul va fi, aadar, amintirea (rumegarea) unei injurii, a unei umiline, a unei frustrri i dorina de a ispi suferina fcndu-1 pe cellalt s plteasc. * ierre i telefoneaz Jeaninei: Eti liber disear ? Mi-ar plcea s te vd." Jearune (resentiment exprimat): -* Nu, nici tu n-ai fost liber sptmna trecut, cn eu ram liber, aa c nu conta pe mine pentru disear." ^ esentiment neexprimat direct): ~^ Nu, nu snt liber. Pcat, i-ar fi fcut plcere ?"
p

tr

ne

ebuie s ias n ora. El ntrzie. Cnd sosete, ea nu nimic, i nghite mnia", cum se spune. Dar e o

. I . g f f VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

digestie dificil. In main, el i exprim mirarea- p suprata? Dar ce ai? i-atunci ea izbucnete... iar el nu nelege de ce-i st seara aa, degeaba. E ispitit s cread c o face nadins In resentiment, izvorsc i nfloresc jocuri precum: u port pic pentru munca lui, iar el mi poart pic pentru in la mama"; Eu i port pic pentru c e seductor (i prea adesea sedus de altele), iar el mi poart pic pentru c snt trist deprimat, plngcioas, bolnav... doar cnd snt cu el"; Ii port pic pentru c m-am lipsit de multe, am suferit n tcere, fr ca ea s tie vreodat", la care partenera ar putea rspunde, dac n-ar tcea: Ii port pic pentru c ine totul n el, niciodat n-are ncredere n mine; pentru c nu tie ce vrea i nu-i cunoate cu-adevrat sentimentele..." Ce se ntmpl cnd plasa tentacular a frustrrilor nclcite cotropete toate spaiile vieii? El sosete obosit (nutrind poate dorina s fie comptimit ori protejat). n seara aceea, ea e cu deosebire vesel, plin de voie bun, fericit. Iar el o va pizmui i-i va strica seara cu proasta lui dispoziie, cu muenia, cu refuzurile lui. Resentimentul provine i din ateptrile contradictorii i din ambivalena pe care le nutrim fa de ceea ce are sau W de ceea ce-i lipsete partenerului. Are ceea ce eu n-am, ceea ce am admirat atta la ea it 0 mai ceea ce m-a atras la ea... dar o pizmuiesc pentru are toate acestea." Te-am vzut totdeauna bine dispus, echilibrat. A studii, te interesau o groaz de lucruri, i toate astea fceau s m simt prost." 0
RESENTIMENTUL

e mi amintete de caracterul meu grosolan", de ntrldiciile, de lipsa mea de cultur... r ct eti mai desvrit, mai calm, mai conciliant, cu , m U l t te pizmuiesc, cci raportez toate acestea la dificultile
rac

mele. Am ncercat s fiu fr cusur, aa cum m voiai tu (ori cum mi nchipuiam eu c-i plac). Am ncercat s m schimb i-i port pic pentru asta, pentru c trebuia s m accepi aa cum eram." i port pic pentru toate astea, pentru c tiu prea bine c nu m iubeti aa cum snt eu cu adevrat (cum simt eu c snt n realitate)." Ea i poate spune (discurs personal): Gregoire, biatul nostru ine mai mult la tine dect la mine." Ea i-ar putea spune (discurs social): Snt fericit c biatul meu ine la taic-su, c se neleg bine amndoi." Dar nu i-ar putea mrturisi suferina, ambivalena ei (discurs interior): i i port pic pentru relaia voastr. Biatul nu-mi mai accept mngierile. Intre el i tine, totul e uor; cu mine, nimic nu merge; ori dac merge, preul l reprezint nite eforturi prea mari." c-ra ca o pasre neagr, trist, lipsit de vlag. Am vrut sa~i redau viaa, s-1 salvez i s alctuim amndoi un cuPHi fericit. Simeam c fericirea lui depinde de mine. I-am acceptat toate capriciile, toate depresiile. L-am slujit ani de zile. ar cauza tristeii lui am aflat-o abia peste zece ani: l pr s ise o alt femeie. ^atunci l-am agresat, am vrut s-1 dobor... aa cum el nelase i fusese n stare s iubeasc o femeie care avea s a-! Prseasc."
VORBESTE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Resentimentul e alimentat de decepiile trite, tre " printr-o mulime de mici detalii, mai mult sau mai puin nsemnate (cuvinte, priviri, mimic, gesturi, resimite trimiteri la o lips, o insuficien, o devalorizare care f parte din modul de a relaiona al unuia sau al altuia). El sau ea poate adopta o atitudine contrar fa de ceea partenerul se simte ndreptit s-atepte n situaia sa". De pild, el e obosit, se ntoarce acas trziu. Ar voi s fie primit cu blndee. Ea va spune: Te-am ateptat pn-n clipa asta, dar acum m duc s m culc." Discuiile de clarificare, ce ndeplinesc funcia unor adevrate purgaii", snt uneori necesare pentru a evita intoxicarea, poluarea relaional ivit de pe urma vieii n comun. Dinamica bului de chibrit sau cum s fac astfel nct s te simi ntruna frustrat. E procedeul acelor persoane care aprind un b de chibrit i, nevoind s-l lase s zac la ntmplare, l pun din nou n cutie. i-aa, de fiecare dat cnd caut n cutie, scot cel mai adesea un chibrit ars. Decepia pe care-o resimt nu le descurajeaz s aplice acelai sistem. Claude Roy vorbete despre o alchimie nentrerupta , care transform sentimentul refuzat n resentiment, iubirea renegat n dezndejde, iubirea trdat ori pe care-ai crezut-c vetejit n ur. Atunci cnd este prea ncrcat de sentiment comunicarea n iubire este fragil. O umbr, o adiere, o am ninare imaginar sau real dau frisoane de febr, iar scrum dintre parteneri se crispeaz de angoas, se distorsioneaza

torit presupunerilor, este violentat de reprouri nfunda^ Cnd prezentul ne trimite la trecut, ncercm ne s oblojim rnile nevindecate, ce-au rmas prea mult timp
RESENTIMENTUL

i\* 5 le zendrim, s le scrpinam, s le ntreinem, ca . ne justificm nefericirea. De ce nu am avut lucrurile care-mi erau necesare ? ne ce nu mi s-a dat esenialul, fr s fiu nevoit s-1 cer ? TV ce attea ateptri, sperane dezamgite, suferine, ingratitudini ? Cel pe care l-am iubit att de mult, care era totul pentru mine, de ce nu m-a iubit, acceptat, satisfcut ? Cnd spun nu " plcerii mele... fa de ce, fa de cine De ce a fost necesar s reacionez cu atta rceal, ranchiun, ur, refuz, de ce-am fcut attea sforri ca s-1 alung din viaa mea ? M copleete cu atenii, cadouri i grij. E prea drgu, ntotdeauna prevenitor cu mine... i asta m face s m simt prost. Am impresia c nu-1 merit, c mi atribuie astfel o valoare pe care n-o am, i-atunci i port pic. Aa c nu scap nici un prilej s-i fac reprouri, s-1 contrazic, s m ndoiesc de ceea ce face, de ceea ce este. M nverunez s-i transmit ndoielile mele despre mine, insuportabila mea lips de valoare, i inoculez toate acestea..." i m voi apra de toate aceste minusuri reactivate, rensutleite n relaia mea actual, impunnd distanarea, uitarea, abaterea ateniei de la trecut, refularea sau resentimentul. Astfel, voi ncerca s-mi rscumpr trecutul, s-1 repar n la m e * actual cu persoana aleas. ra i culpabilitatea pot fi legturi foarte puternice, aproape de nezdruncinat, cci se alimenteaz din surse

multipla Avem libertatea de-a ne exprima indecizia (sau confuzia) spunnd un anumit lucru prin cuvinte i contrariul acestuia prin comportament. Celuilalt i revine misiunea de a nu se supune injonciunii" coninute de fiecare exprimare. Cnd unul dintre parteneri spune: Poate ca am s vin, dar nu m~ateptaK } ce va face cellalt?

Agresivitatea indirect
Reuesc foarte bine s nu fac ceea ce doresc s fac i astfel sa-mi pstrez insatisfacia", pe care astfel i-o pot pune n circ partenerului. Aflat n strns legtur cu teama de agresivitatea direct, trit deseori ca distrugtoare sau definitiv, agresivitatea indirect poate fi neleas i ca tot attea chemri, apeluri. n cuplu, ea se exprim n diverse feluri. Agresivitatea indirect este probabil mai nociv dect conflictele deschise. Ea se manifest n^diferite feluri n comportamentele repetitive. Eti liber, faci ce vrei... dar uite ce-am ajuns eu din cauza ta." Ea va spune: neleg foarte bine c nu eti disponibil, c nu vrei s triesc pe spezele tale; de altfel, i eu vreau s fiu independent. Nu vreau s fiu deplasat, s atept de la tine mai

mult dect vrei s-mi dai. Acum snt liber, aa cum voiai tu s fiu, de altfel, am ?1_un amant cu care acum treaba nu merge deloc (din caU Z a ta). Eu l iubesc, dar el nu m mai iubete, i toate ast e a din cauza ta." Ai vrut s fiu independent, i iat c snt, dar sufr din ^ a u z a asta, i-i numai vina ta." -a tace o cltorie i-i telefoneaz lui, acas. \ /
_.' | VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Alo, cum merg treburile pe-acas, bine ? Ce faci n asta ? Oh, m plictisesc, ca de obicei. tii, s stai de u singur nu-i deloc vesel. Dar tu, ai de gnd s iei n him Totul se petrece ca i cnd ar fi vorba s-1 faci pe cell I s plteasc plcerea" pe care-ar putea-o avea, plngnduc tu eti lipsit de-aa ceva. Ce-ai pit la mn ? Oh, nimic, m-am lovit n timp ce tiam lemne cu ferstrul. Nu mai erau, tu n-ai avut vreme s tai, i tiam c vrei s gseti focul arznd n cmin cnd te-ntorci." M (te) pedepsesc pentru ceea ce-i drui. Te pedepsesc culpabilizndu-te pentru plcerea pe care-ai putea-o avea (fr mine sau n alt parte). Fac toate orele astea suplimentare ca s putem pleca n vacan, aa cum vrei tu. Snt prea obosit ca s mai am chef s fac dragoste n seara asta." Agresivitatea indirect se mai exprim si prin: Sabotri (snt cele mai reuite procedee): Ea uit s telefoneze la garaj (socotete c ar putea face chiar el lucrul sta); Uii aniversrile (cstoriei); Pierzi, spargi obiecte, ai accidente...; Uii de planurile1 fcute n comun. Boal, stri de ru (Uite ce mi-ai fcut") i somatizan multiple, care bntuie" viaa unui cuplu. N-am mistuit mncarea fcut de tine", m doare ficatu > migrena, oboseala (n momentul cnd cei doi urmeaz ias n ora sau s fac dragoste). 1 O nstrinare puternic n cuplu e viaa fr proiecte co ne". Fiecare are planuri ce-1 includ pe cellalt, pentru celala . nici unul nu pune la cale ceva n comun. Un proiect comun prezenta nsi relaia cuplului, n rennoirea ei.
AGRESIVITATEA INDIRECTA

ici plcerea posibil a unei zile de vacan, a unor clij destindere printr-o vicreal care intete altceva. .Evocri ale unui alt cuplu: Fa povestete cum prietena ei, Julie, sufer de pe urma tcerilor, a absenelor, a nazurilor soului ei. Qau despre norocul pe care-1 are prietena ei, Paule, care are un so att de atent i de sritor. El i urc-n slvi pe vecini, care au copii att de dezgheai, de sensibili... ntr-un cuplu, discursul frecvent despre o ter persoan (obiect al dorinelor sau al temerilor) poate nlocui comunicarea de la persoan la persoan. Aceast ter persoan joaca rolul de deviant" al unei comunicri posibile; vorbind despre ea, partenerii evit s-i vorbeasc. Sentimentele neexprimate ar putea fi uneori rezumate astfel: Drept ce m iei? Drept cine?"

Cine pe cine exploateaz ?" Cine cu cine e violent ?" Oare tii cu-adevrat cine snt eu ?" In Menajer exist cuvntul Mejer1" (Dnul Chappaz) i ntreaga uzur a robotelilor nesfrsite i venic luate de la capat... ca i rolurile, sortite nc din copilrie, n care te ine llit (aici brbatul). S fii fat-n cas bun la toate. Ciclitoarea sau tiranul. Sau cel care-aduce paralele... ? nditerena face ca timpul s treac i s macine ncet i \A . mJ relaia cuplului. Aa se ntmpl atunci cnd nici unu. ,. ~l Place, nu dorete s ntrein relaia vie, comunicarea, l e un stimul energizant pentru cellalt.
C

toroan, zgripuroaic. (N. red.)

Mesajele imposibile"
Unul dintre inconvenientele comunicrii umane e acela c nu poi obine o satisfacie spontan din partea altei persoane fr crearea unui paradox al eecului". Mesajele imposibile snt frecvente n relaiile de iubire si n relaiile apropiate, n care i doreti mai ales ca cellalt s-i doreasc. Cnd mi transfer teama asupra celuilalt (n loc s-i vorbesc despre teama mea). Mi-e team de sexul meu (totdeauna mi s-a spus c e ceva murdar), dar spun c cellalt nu se pricepe sa fac gesturile cuvenite, c nu se intereseaz sau c se intereseaz prea mult de asta i nu ndeajuns de mine." Cnd i cer (refuznd uneori s cer eu nsumi) ca el sa-mi cear. Ex.: A, s' vrea s-mi ceri s facem \I f-a ra ca eu sa cenrr dragoste... > , , . b j . acest lucru! A vrea sa ma doreti... ; Cci simplul fapt c ar fi necesar s ceri face cererea m til, de vreme ce cererea lui e tocmai asta, s nu fie nevoi cear. Ea are nevoie de un semn de afeciune din partea part rului i, n cele din urm, i va spune: . Mi-ar plcea tare mult ca din cnd n cnd s-mi

flori."
MESAJELE IMPOSIBILE"

ara ast cerere ct se poate de limpede devine n mod p al sortit eecului din clipa-n care e formulat. Daca ui t i n e seam de pretenia ei, ea se va simi nemulumit (nu vine cu-adevrat" de la el). <> prea poate ns ca el s fi neles din cererea ei nevoia A tentie, de tandree, creia va trebui apoi s-i dea satisfac " fr a se lsa oprit de un refuz ori de o plngere suplimentar. Adresm uneori i cereri imposibile n sensul c snt inacceptabile pentru partener, deoarece ar aduce cu ele prea multe angoase i riscuri. Accept tot ce fac fr s-mi pori pic, dac m iubeti." Nu-i face griji din cauza relaiei mele (cu o alta), tii doar c pentru mine tu eti cea mai important." A vrea ca tu sa fii cel/cea care n-ai vrut s fii/nu poi s fii.

Dorim adesea ca partenerul nostru s fie altceva dect

este.

Cnd cererea se refer la o lips a celuilalt (la ceea ce el u este, la ceea ce nu-1 intereseaz). Ai putea s te interesezi i tu de ceea ce-mi place mie IJean-Paul Sartre, literatura sovietic, literatura de anticipai benzile desenate) ori s slbeti cteva kilograme..." ^ind cererea vizeaz o lips a persoanei vizate, ea evoJ e a z dup modelul frustrare/agresiune. pfNu-mi druieti tandreea de care am nevoie (i-i port Plc pentru asta)." u lnelegi c mi-ar plcea s stau acas, nu s bat ntrup a t e colurile lumii..."
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Despre tot ceea ce-mi lipsete spun c ea nu e-n s-mi dea i-mi transform astfel cererea i absena cereri] reprouri. Cnd comunicarea se face prin mijlocirea mesajelor d ble, care se mai numesc i double-bind = constrngeri duKl Mesajul dublu e coercitiv, exercit o constrngere desa rajatoare: a cere ceva i a anula totodat, descalificnd fie r* punsul, fie cererea nsi. A vrea s-i spun ceva, dar tiu c n-ai timp s m-asculti c n-o s nelegi, c asta n-o s ne-ajute cu nimic." A vrea s am un copil de la tine, dar tiu c-i prea trziu c tu nu vrei, snt prea btrn..." Iar cel care face prea multe ar spune: Cum adic s nu fac nimic pentru ca astfel s te pot satisface ?" Vreau s-i ofer cutare lucru. S' i dac nu-mi. pl.ac.e ?. Aha! iar pui condiii." Dialog fr ieire: Ma iubeti oare cu-adevarat ? Da, mult. Nu-i adevrat, cci daca m-ai iubi, a simi-o, n-ar mai fi nevoie s te ntreb." Unul, cel care pune capcana", i impune celuilalt, VIOT mei" (cel mai adesea, amndoi joac aceste roluri n mod incontient), dou imperative simultane, care vor fi contradictorii, astfel nct nu poi da ascultare unuia fr s-1 nclci pe cellalt. Ele snt formulate astfel nct s nu par contradic torii, dar n fapt nu te poi sustrage constringerii lor. RezU tatul este o capcan ce provoac fie un rspuns dement, ne rspuns n rspr (cu dublu sens), inducndu-i celui care p mete rspunsul un sentiment de neputin, de devalorrz iar uneori de revolt slbatic. E un procedeu deseori involuntar, dar care provo< puternic agresiune mental.
MESAJELE IMPOSIBILE"

face cadou partenerului dou cravate, una roie i una albastr: M-am gndit la tine, astea snt culorile care i plac", i spune ea. A doua zi, el i va pune una dintre cravate, pe cea albastr, iar ea va zice: Ia te uit, n-ai pus-o pe cea roie." El i va spune, fr s-i dea seama de atitudinea sa paradoxal: Nu-i asculta totdeauna pe cei care-i spun ce trebuie s faci, afirm-te, ce naiba..."

Ca si moaa care-i strig femeii care nate, n clipa expulziei: Nu fi copil... mpinge-1."1 Strdania ndrjit de a prevedea imprevizibilul este o activitate ce le ia cel puin jumtate din timp unora dintre partenerii de cuplu. >,A vrea s te ngrijeti mai mult de felul n care ari, s fii mai elegant, dar nu vreau s-o faci de dragul meu sau dup gusturile mele... a vrea s porneasc de la tine, s vrei s te aranjezi pentru mine." Fii spontan cu mine aa cum eti cu alii!" otai dreapt, dar nu-i scoate pieptul n afar n halul sta!" n lapt, orice relaie conjugal se bazeaz pe un parastraniu ce se va dezvolta n mesaje contradictorii; n > acesta se exprim prin trebuie s vrei sa rmnem lmPreun.
11 1 0riginal: Nefaitespas l'enfant... poussez donc. (N. red.'
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Pentru a dinui, pentru a ne atinge scopurile corni pentru a cldi ceva care s fie mai mult dect noi doi" T ' buie sa vrei sa ramn cu mine. Acest imperativ implicit anuleaz dorina de schimba de-a voi s gseti alte ci, alte surse pentru a te strecura 1'' ber" spre... o alt dorin de schimbare. i astfel ncepe o cutare disperat i neostoit Iubirea ce-ncearc a-i demonstra existena demonstreaz doar c nu mai e iubire."
Claude Roy

nsemntatea prezenei trecutului

n ntlnirea dintre un brbat i o femeie, de fiecare dat un copil se angajeaz ntr-o curs nostalgic, n cutarea unitii originare pierdute. Imensitatea i profunzimea trecutului fiecruia dintre noi snt nencetat prezente" n viaa cuplului. Cu un risc frecvent de repetiie n dinamica relaional a fiecruia dintre parteneri. Aceast prezen inevitabil a trecutului (ne ia mult pn s descoperim c sntem cel puin cinci n pat ca s facem un copil", iar uneori mult mai muli) se manifest prin comportamente ce exprim ponderea i fora imaginilor parentale interiorizate de fiecare partener n straturile succesive ale personalitii. >.Am luat de brbat o persoan opus tatlui meu, care era Vlnl i violent. Soul meu nu se enerva niciodat. A fost tatl pe care a fi voit s-1 am, dar nu soul. n primii trei a n i "e csnicie am rmas virgin, pentru c niciodat nu Puteam face dragoste cu el." e l a l a ^adiional de cuplu, adic aceea care e cel mai des Ua> chiar i n zilele noastre, se situeaz n prelungirea _ | . _ - *" y* i ^-icic u u a o u t , ot a i i . u i . a t a ni ^ii_iu l mam-fiu si mam-fiic1. Soia i va aduce soul uiaceV

tei) pjCZl ^ r i s t i a n e Olivier, Les enfants de Jo caste {Copiii IocasDenoel/Gonthier.

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

leai ngrijiri pe care mama i le aducea soului ei: l corrinl (jumtatea mea"), l linitea, l hrnea, l ngrijea, i se de ta i-i punea viaa n slujba lui. Cnd femeia refuz acest r I cnd i modific spaiul, cnd i face simite propriile cere'

brbatul se simte deposedat, nelat, trdat, uneori orfan 1 toat angoasa i disperarea ce decurg de aici (dar ascunse pri reacii de fug, de agresivitate, de muenie). Aceast absent a reperelor va fi i mai puternic resimit din cauza ambiguitii anumitor demersuri ale femeilor din ziua de azi". Cutarea, dorirea libertii are loc i n interiorul cutrii unei sigurane afective sporite. O mai mare libertate se pltete totdeauna prin angoas, adic prin regresii." Brbatul va fi respins i totodat cutat. Femeia l va respinge ca protector i n acelai timp va reclama dreptul ca uneori s se refugieze n braele lui. Lasa-m s fac ce vreau eu, dar am nevoie s fii aici"; Las-m s plec, dar pstreazm totui." Am nevoie de spaiu, de decizii personale, de tatonri, dar rmi aici, nici vorb s renun la tine..." Imaginile parentale" ntiprite n noi, purtate, ntreinute sau respinse de fiecare dintre noi snt surse de conflicte, de nenumrate nenelegeri. In copilrie, aveau parte de mnia tatlui dac ea sau mama ntrziau. Soul ei, Paul, nu se supr niciodat dac ea ntrzie. Ea i nchipuie c el i ascunde sentimentele (n-ar fi cazul s suporte aceste ntrzieri, ci s reacion< ze). i-atunci l va provoca, va exagera pn cnd totul face explozie". S-a mritat cu un brbat foarte diferit de tatl ei, aa r face totul ca acesta s-i semene. In aceast goan dup repetiie, partenerul i d mult teneal s se ntmple exact lucrul de care se teme. ^ n e
ce iiu

o energie nebnuit pentru a declana i provoca ceea vrem. Mecanismul geloziei e gritor n aceast privinaNSEMNTATEA
PREZENEI TRECUTULUI f.-ir#

Aveam dreptate s cred c nu-i voi putea fi de ajuns, c - te duci s caui n alt parte, c o s m lai... aa c '-am dat toat osteneala s-i procur dovada asta..." Stai de vorb cu mine, hai, stai de vorb cu mine, ce Dumnezeu! Nu spui niciodat nimic, tot ce-i propun oic balt, nu te intereseaz nimic (din ce m intereseaz pe mine), eti venic obosit()..." Si i va repeta astfel partenerei/partenerului aceleai cereri care mama i le adresa n copilrie: Fii aa cum te vreau eu." E acelai lucru dac alctuieti un cuplu, dac te cstoreti PENTRU sau MPOTRIVA imaginii tatlui, a mamei ori a acestui cuplu (format de prini), deoarece oricum i cerem celuilalt, mai mult sau mai puin incontient, s se schimbe pentru a fi mai mult sau mai puin opus, mai mult sau mai puin asemntor. Ceea ce ne pune n situaia de-a adresa multe pretenii contradictorii partenerului, ca expresie a unei dorine multiforme: prinii mei (sau persoanele cele mai nsemnate, care au constituit i structurat primele mele relaii) aa cum erau; aa cum ar fi fost necesar s fie; aa cum se temeau s fie. Nu poi scpa pe de-a-ntregul de-aceste dorine vechi". El a avut o mam auster, devotat, raional, care punea accentul pe datorie, logic, idei, rigoare sub toate formele ei- S-a cstorit de foarte timpuriu cu o fat cochet, vese3 sPntan i uneori capricioas.

eproeaz uurtatea, lipsa de logic i de rigoare, lipa de gust pentru dezbaterile intelectuale, prea marea nj^ naie pentru plcerile uoare. -a tace mari sforri pentru a-i fi pe plac (pentru a corese cu ceea ce ea consider cerina lui) i-i va pierde Pasarea, spontaneitatea, prospeimea pe care le avea.
1r

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Iar el i va reproa mai trziu tocmai aceast schimb pe care de altfel o provocase. Relaia cu socrii deseori surs a numeroase glume i ea rdcini profunde i nu este, de fapt, dect o form H transfer: N-o pot suferi pe soacr-mea, se amestec-n toate cel Ne ducem s-o vedem o dat pe lun. E o adevrat cor voad. mi atrage copiii de parc ar fi ai ei..." De fapt, pe soul ei nu-1 suport sau, mai curnd, relaiile bune pe care soul le are i acum cu mama lui. Iar soia nu suport s-1 vad att de ataat, de dependent... i cum nu ndrznete s-i fac n mod direct observaii soului... i atac" mama i nu-i d seama c exact acest lucru e de nesuportat pentru el, aa nct acesta i va apra mama, se va apropia i mai mult de ea... ntreinnd dependena. Iar dac mai trziu va reui s-i desprind" soul, nu va suporta nici situaia n care acesta va depinde la fel de mult de ea nsi. n orice relaie triunghiular, cine e cel nelat ? Tu nsui i nimeni altul dect tu nsui. Indiferent depoziia ocupat n triunghi. Cum s renuni la nostalgia a tot ce trebuie s prseti i care continu totui s existe fr noi ?...

Pseudocontractele
F tot ce pofteti... dar nu-mi face ru. F tot ce pofteti... dar nu m contrazice. F tot ce pofteti... dar... Partenerii vor stabili" implicit sau explicit un acord", un contract" asupra celor permise i nepermise, asupra celor posibile i imposibile. Acest contract, tocmai n cazul n care va fi respectat, va fi imposibil de pus n practic, cu neputin de suportat i totui va servi ca punct de referin. In domeniul afectiv i sexual, enunarea regulilor" abund n contradicii. Trebuie s-mi spui totul... cu condiia ca eu s fiu de acord." De pild, n genul acesta de contracte va fi consfinit ceea ce numim libertatea sexual condiionat": Eti liber, cu condiia..." Eti liber s-mi spui tot, cu condiia... s nu tiu nimic, s nu v scriei i s nu v telefonai de acas, ceilali s nu tie nimic, tu s nu fii ndrgostit, s nu in mult, ( *a nu fii acaparat. s t i uber s nu-mi spui, dar s nu m mini, cu condiia... ca ?tu s faci la fel, c a t u s nu faci la fel, Sa u te ataezi,
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

copiii s nu vad nimic, s nu devin un obicei,

s nu locuiasc n acelai ora, s nu-i vorbeti despre mine, s nu lucreze unde lucrezi tu, s nu calce pe la noi prin cas, s-1 cunosc, s nu tiu cine e, s nu fie n timpul week-end-urilor i n concediu. Trebuie s-mi spui tot cu condiia s nu-mi spui... nimic/' Tot attea mesaje duble, la fel de neltoare ca tcerile si minciunile. In aceste contracte, preul care trebuie pltit e totdeauna prea scump pentru unul/sau altul dintre parteneri. Regula sau contractul cu clauza de a spune totul" va duce la un anume sadism i masochism, ce va otrvi mult timp cutare sau cutare relaie. Nevoia de-a te simi iubit e deseori legat de suferina... impus celuilalt. i fac ru i pretind un semn de iubire ca s m despgubesc pentru culpabilitatea mea. tiu prea bine c n-am dreptate procednd astfel i-mi port pic; i tocmai de asta atept de la tine un semn de atenie, de tandree. Dar daca tu pleci trntind ua, pentru c ai ajuns la captul puterilor i nu mai poi... am s-i port i mai mult pic pentru c nu m-ai neles." n acest tip de situaii, n care unul i cere celuilalt: ^ cept s te fac s suferi, ca s pot avea dovada iubirii ta ^ dac partenerul refuz sau fuge, totul devine ct se pa j deprimant pentru cel care a formulat cererea: Lipsa ta de ncredere m deprim", am auzit spunndu-se de mai mul Am ncercat s-l ascult, dar nu vrea sa-neleaga ruptul capului... "
PSEUDOCONTRACTELE

Vreau s fii dependent i nstrinat cu orice pre... tru c nimic nu-i mai ru dect desprirea. r tocmai asta o s ne despart, o s ne piard i pe ml, i pe altul" Printre pseudocontracte aezm alternativa relaional lega- de dorina de transparen, de mprtire: s se spun tot, s se spun tot, spre deosebire de cele ascunse. S s e s p u n t o t Din experienele pe care le cunosc, obiceiul de-a spune tot ntr-o relaie de iubire e un foarte bun mijloc de-a o transforma puin cte puin ntr-o prietenie profund. Orice nelciune dispare, iluziile se spulber, disprnd i ele, mnia, resentimentul i sperana recapt dimensiuni rezonabile, dorina devine facultativ. Entuziasmul i transferurile se terg atunci cnd proieciile se dezvluie; tandreea i ncrederea rmn inepuizabile i lipsite de suferin, nu fr un gust de nostalgie, totui. E un demers ndelung, pe bjbite, plin de crize, de nfruntri, de lacrimi, dar i de rsete. Totul devine fascinant ca o iniiere, fiece adevr nou cheam dup sine un altul, mai adevrat sau diferit. S distrugi puin cte puin imaginarul pentru a cunoate c e v a m a i bine realitatea celuilalt, ca i pe a ta, e o cale laboNoas, trist i frumoas ca viaa nsi. Trist, deoarece mistui, necunoscutul mirific i magia se mpuineaz, frumoa> deoarece e mai adevrat. Aceste experiene trite, bazate " s a se spun tot", dac snt i reciproce, au drept rezultat a evrat transformare a relaiei de iubire.

ele se plaseaz pentru fiecare ntre a pstra ceva > nespus fa de cellalt ca pe un ostrov, ca pe un pePamint mictor ce-ar salva ceva din acest imaginar nej J V l t a * pentru relaia de iubire i a spune totul, soluuctoare i demistificatoare n scopul unei relaii mai
lz s

,'i VORBETE-MI AiVl ATTEA S-I SPUN

puin excesive, dar poate mai durabile. Dup cum n ace se spun tot" poate exista i o tentativ incontient de- ' duce sadismul i cel puin poluarea. Cu sistemul tu de-a spune tot te eliberezi i1 las{ D llit s se descurce cu ce simte. Tu te purifici spunnd, i a r c llit se simte poluat prin tot ce primete n carnea lui i - v i A iar cina acesta sint eu, spun nu.

A nu spune tot
In orice relaie, situaia aceasta e legat de codul tcerii si al exprimrii. Al tu"-ului i al vorbit"-ului. E codul ce definete foarte rapid ntr-o relaie domeniile ce vor fi abordate cu circumspecie i pruden, zonele tcerii necesare, subiectele de care nici unul dintre parteneri nu se va atinge. Asupra acestui punct subiectele tabu se aterne un fel de speran ntructva magic, un soi de conjuraie. Dac nu vorbim despre asta, va cntri mai puin, nu va exista. Astfel, el nu vorbea niciodat despre sentimentele pe care le avea fa de copiii lui. Nu zgndrea rana de-a fi fost desprit de ei. Cnd prietena lui a violat acest spaiu" de tcere, el a rspuns brutal: Nu vreau s aducem treburile astea n relaia noastr." i n a nu spune (ca i n a spune) se pot depista comportamente ce implic agresiunea, fr a fi i deliberat agresive. O femeie spunea: Eu, una, trec mai uor peste frustrrile mele dac ele au fost rostite. Trebuie s stric anumite momente pentru ca altele s fie depoluate. Pentru ca absena ta de ieri ca i cea de mine s nu st gseasc n prezena ta de astzi, nu m mulumesc totdea na cu tcerea, trebuie s-o umplu cu o informaie astfel 1 s-mi diminuez bnuielile." Ceea ce mai trebuie tiut e c zonele de tcere snt con gioase, se mresc, se propag i n alte domenii i ncnio. logul posibil. Ea i va spune lui: Niciodat nu-mi spui nimic impo r l
PSEUDOCONTRACTELE

A/lai exist apoi i pseudodialogurile n triunghi, deci cu o - nersoan, ce joac un rol deviant n discursul cuplului. p orii nu-si vorbesc dect fcnd referiri la altcineva (co- arteneinI , u . _ _ ^ , 1 ruda vecin, prieten... cunotina apropiata sau departa\ Schimbul se va face totdeauna prin raportare la altcineva, Je preferin absent. Cu ajutorul acestui limbaj indirect se vor spune multe lucruri, cu riscul ns de-a nu fi nelese.

Pstrate sub tcere

Pstrarea sub tcere poate servi la meninerea legturii cuplului, n sensul c dac lucrurile ar fi spuse, ele ar dezvlui decalajul dintre imaginar i real, riscnd s atrag dup ele decepia, desprirea. Nespunnd, menin ficiunea, nchipuindu-mi c nu snt departe de tine, c te tiu tot cu-aceleai opiuni i gusturi, c avem aceleai interese i afiniti..." Dac spun, risc s dezvlui iluziile pe care ni le facem." Nu snt aa cum i nchipui tu, cum m-ai iubit tu."

Reducnd astfel aceste spuse care nu circul, imobilizndule, menin relaia intact-sudat, dar devitalizant, deoarece e separat de angajarea mea real. Lipsa de angajare poate ndeplini aceeai funcie. ' Nu m angajez n acte i sentimente, cci ar nsemna s cot la vedere o ntreag latur vie din mine. Dar ceea ce 1-a ras pe partenerul meu era tocmai partea rnit din mine, Perat, moart, care i-a permis lui s se simt viu.
f

pune, a aciona, a fi viu nseamn s nu fii: , a ? a cu i nchipuie cellalt c eti, a?a cum ne dorim s fim vzui de cellalt. c# nu eti ndeajuns de intim cu tine de nefericit - Ca s simi nevoia s comunici."
s

Henri Michaux

Cnd vedem o scnteie... ne ducem la locul unde cade. Nu mai rmne dect cenua de pe urma e\ i uitm astfel de unde a pornit.

Am trit mpreun cu Mrie clipe plcute, dar i perioade de tensiuni puternice, de nenelegeri continue, n timpul crora mi-am dat seama de complicitatea adncpe care anii de via n comun au creat-o ntre noi. i reproez multe, m ^mt frustrat i neneles, dar ct de mult m aranjeaz c lucrurile stau aa... pe undeva, cred c i ea i d seama de asta."
Mult timp am crezut c cellalt se intereseaz de mine pentru c snt eu. E-adevrat n parte, dar nu trebuie s uit c, dac cellalt se intereseaz de mine, o face pentru c e el! Reciproca fiind adevrat, narcisismul fiecruia e nencetat confruntat cu aceast realitate implicit, rareori enunat. Rmiele atotputerniciei noastre infantile snt puse astfel la grea ncercare! E att de plcut s-mi nchipui c cellalt m iubete pentru mine, i-att de frustrant s descopr c mai ales pentru el m iubete! Bineneles, exist i iubiri-jertf, centrate mai cu seam asupra celuilalt. Snt acionate de dinamica druirii, a ofrandei gratuite. Aceste iubiri snt, n general, nsoite de o relaie n care domin att druirea, ct i primirea, n care a cere i a refuza snt practic absente. i uneori in mult, uneori!"

IV
Jocurile
Cnd lupii cei btrni descoper c totdeauna trebuie s se team de scufiele roii rtcite,..

Si cnd scufiele roii i pun ntrebri despre dorina mamei lor de-a le trimite singure n pdure. .. Nu sufr c te pierd, ci-mi pare ru c n-am tiut s te-ntlnesc la miile de cotituri ale vieii noastre n comun.
S ajung citit de trziu i de greu s neleg ntreaga ''uferinta inutil pe care-o nduram (sau pe care-o immnearn) i s revd toate ocaziile de fericire simpl n cror voie nu m-am lsat pentru a m afla aici, prezent viu, plin de cldur, n locul acelei mti care eram, ostatec al spaimei, nenduplecat n gndurile mele slbatice... " Prin joc" trebuie s nelegem o aciune repetitiv ntre dou persoane, cu o miza (ctig) i un pre ce trebuie pltit (cost). Miza i preul de pltit snt, cea mai mare parte a timpului, incontiente pentru protagoniti. ntr-un cuplu, exist dou tipuri de joc: jocurile de coordonare / de cooperare / de complementaritate, n care protagonitii snt parteneri; jocurile de conflicte, de opoziie, de anulare, n care protagonitii snt adversari. Ar fi posibil s afirmm c un cuplu echilibrat"1 sau aflat n armonie este un cuplu n care aceste dou tipuri de joc se combin alternativ, presupunnd reversibilitatea i mobilitatea rolurilor. Dimpotriv, n cazul n care domin primul tip, va exista nscul plictisului, al mediocrizrii relaiei. Dac domin al doilea tip, riscul este pierderea celuilalt sau uzura, epuizarea, destrmarea, pentru c preul ce tebuie Pltit devine prea greu de suportat2. Bunica spunea: Echilibrul este cel mai nensemnat dezechilibru." vezi, n legtur cu aceasta, teoriile lui E. Berne: Desjeux et des nnies QHe dites-vous apres avoir dit bonjour? (Jocuri i Oameni e spunei dup ce dai bun ziua ?) i toat coala terapiilor fami ndate pe teoria sistemelor (Jackson, Watzlawick, Framo...).

Jocurile de complementaritate
n jocurile de complementaritate totul se petrece ca si cnd emoiile ar fi reglementate de nite legi de care partenerii snt prea puin contieni, dar pe care le respect. Fiecare deine un rol complementar fa de al celuilalt. Secvenele de comportament se nlnuie n mod repetitiv i circular. Ea are impresia c el minimalizeaz o problem (cea ridicat de comportarea copilului lor sau de dificultile de comunicare dintre ei). Ea va da, prin urmare, mult importan acestei probleme, va vorbi despre asta, chiar i va exagera ngrijorarea. Reacia soului va fi s minimalizeze i mai mult, pentru a compensa, n timp ce soia va insista i mai mult, tot pentru a compensa. Ce face unul e ntrit i mai mult de ceea ce face cellalt. Fiecare se alege cu un ctig i cu o frustrare. Faptul poate fi confirmat de poziii i judeci precum: Femeile fac totdeauna din nar armsar i complic tot, nimic nu-i simplu cu ele..." sau: Brbaii nu se pricep deloc

la sentimente, niciodat nu manifest ceea ce simt, nu si

1I

n stare s depeasc nivelul intelectual, material, raionai ai lucrurilor..." A vorbi despre sine. E greu, n special pentru brbai, oarece a vorbi despre sine, a te mrturisi pare incompati cu demnitatea masculin". Muli exceleaz cnd e vorba vorbeasc despre cellalt. Tu eti aa, tu ai fcut cutai e cru, tu spui c..." (Bunica spunea c tu-ul ucide" ) 1 n original: le tu tue" (joc de cuvinte ce se bazeaz p nunarea identic a ultimelor dou). (N. red.)
(0'

JOCURILE DE COMPLEMENTARITATE

Teea ce explic faptul c, n caz de conflict major, brbal f iae refugiindu-se, deseori cu succes, n munc, n mue n boal sau ntr-o sinucidere reuit. Miza complementaritii va fi evitarea schimbrii, meninerea homeostazei, a unui climat de siguran, a armoniei, pcii. Nivelarea tuturor riscurilor posibile de conflict, preul de pltit: s te mutilezi pentru a te adapta celuilalt, s te conformezi, s-i limitezi posibilitile. Exemplul unui joc de complementaritate prin acordul incontient al fiecruia n ce privete rolul su: Ea e venic solicitant". El e cel care acord sau refuz. Dac el simte nevoia s vorbeasc despre necazurile lui, i va lua un aer preocupat, va ofta, va refuza s vorbeasc despre el, pn cnd ea i-o va cere, l va implora s aib ncredere i s-i mprteasc grijile lui. Iar el i va face acest dar. Ea i va mulumi (dar i va purta i pic). Un alt joc complementar, poate c mai periculos, dar destul de des ntlnit, e cel rezultat n urma raionamentului: \ Eu nu exist dect atunci cnd cineva are nevoie de mine, pnn urmare voi crea aceast nevoie la partener, indiferent cu ce pre." >Xas-m s-i fac ru ca s te pot ajuta." Las-m s te rnesc ca s te pot consola."
p

a are cu opt ani mai mult dect el. El pare senin, rezona' lrntitor. Zmbeste indulgent cnd ea si iese din fire, cnd treaz ngrijorarea, cnd o face pe fetia impulsiv. . . ^-UL: Dac simi nevoia s fii tat, eu voi fi fetita l?1~mi convine)."
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Deseori iau asupra mea preaplinul lui de anxietar sporindu-mi propria mea anxietate. Aa trebuie s m"' beasc el, ca pe cineva mai anxios dect el. i asta-1 li teste... i pe mine la fel." El conduce cu competen serviciile tehnice dintr-o mun' cipalitate medie, se pricepe la mecanic, e activ n sindicat Acas, soia se ocup de hrtii impozite, asigurri administrarea casei, deoarece eu nu m pricep deloc, n-as fi n stare s m descurc", spune el mereu de fa cu ea. Cu alte cuvinte, JOCUL: Dac simi nevoia s fii o femeie energic, eu voi fi neajutorat n ce privete hrograia (si aceast situaie mi convine)." Cnd tu te descurajezi, eu voi fi plin de ncredere n viitor. Cnd tu eti plin de entuziasm i de planuri, eu vd toate

greutile care ne-ateapt. Cnd tu te-ndeprtezi, eu m apropii. Cnd tu te apropii, eu m ndeprtez. Cnd tu zmbeti, eu m nfurii. Ce s-ar ntmpla dac ne-am aeza amndoi de-aceeai parte a balansoarului ? Oricum, n cele mai multe dintre relaiile de lung durat exist un joc. Important rmne mobilitatea (alternana poziiilor sus-jos), s iei uneori din joc, s schimbi rolul, sa schimbi tipul de joc. S tii din cnd n cnd s priveti din avion" i s ai p terea s rzi. S demitizezi ctigul (al tu, al celuilalt), sa ev luezi preul de pltit (totdeauna prea scump n materie energie, confort, plcere...). Cnd nu mai e nimic de pus n comun, tot rmne | eala venic luat de la capt a trecutului i a tuturor u faciilor adunate n decursul anilor. Jocurile de autofrustrare de ambele pri snt nenu | Ii vreau binele, dar i port pic dac te bucuri de e
JOCURILE DE COMPLEMENTARITATE

Ci asta nu era tot, avea ea i alte arme pe care neferi* 'tul le tia prea bine, represaliile de dup scene: ntre Iele migrenele, grevele de recluziune la ea n camera pleoapele umflate, mrturie a lacrimilor vrsate n singurtate, diversele stri proaste, mutismul tenace, lipsa agresiv a poftei de mncare, oboseala, uitrile, privirile posomorite, ntreaga recuzit de temut a unei biete femei de nenvins."
Albert Cohen

Pentru unii, a fi nefericit nu-i o distracie, ci o munc laborioas, cu norm ntreag.

m Jocurile de opoziie
n jocurile de opoziie, deosebirile snt vzute n urmtorii termeni: . Cine are dreptate ? Cine-i cel mai bun ? Cine vorbete spontan ? Cine se dedic cel mai mult ? Cine sufer cel mai mult ? Cine druiete, cine primete cel mai mult ? Cine tie despre ce-i vorba ? Va fi o adevrat lupt pentru putere, bazat pe comparaii, deseori pe absena stimei de sine, de unde i nevoia de-a te msura cu cellalt i, uneori, ntrebarea absurd: Cine preuiete mai mult ? Un brbat sau o femeie ? O plcere ori o suferin, o ateptare ori un zmbet, o uitare sau o privire ?... Miz: sentimentul propriei mele valori (cu ct strnesc mai mult mila, cu att art ceea ce-mi asum, cu att am mai mult valoare). Nevoia mea de a exista prin afirmarea opoziiei. i r e de pltit: preul suferinei i-al descumpnirii mele. a te lipseti de implicarea celuilalt, singurtate, respingere, U mentaii, somatizri... s-| Ur^i stau lucrurile atunci cnd unul dintre parteneri vrea * vee pe cellalt s conduc maina, s schieze, s gteasc

 edu ce copiii sau s ngrijeasc plantele ?

J^l
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Miza s fie cu-adevrat materia sau tehnica ce trebui * vat? Nu, cel mai adesea va fi reprezentat de raportul A fore ce se stabilete i care se permuteaz. Intr-un joc conflictual, dac superioritatea unuia e e ' dent (un ofer profesionist i nva nevasta s conduc m ina), cellalt poate oricnd s-1 acuze c nu e un bun pedaeo N-ai nici un pic de rbdare cu mine." Nu pot nva s conduc pentru c-i iei din fire la cea mai mic stngcie a mea." M critici ntruna, nu-mi vezi dect greelile, i-atunci cum s reuesc ?" Vrei s-mi impui ce fel de tat trebuie s fiu eu fa de copiii notri. E cel mai bun mijloc de-a sabota relaia mea cu ei i de-a m mpiedica s comunic direct cu ei." Lipsa ta de ncredere m deprim mai mult dect toate neajunsurile mele." E o lupt nentrerupt pentru recunoaterea (a fi recunoscut, vzut) ce poate fi dat, refuzat, acordat, cntrit n bani...

Absurd i frecvent
Devalorizarea celuilalt e perceput ca valorizare de sine. Jocul de-a ntrecerea: jocul eu snt mai bun dect tinedar tu nc nu tii asta". E un joc al comparaiei: Eu, unul, nu strig totdeauna dup tine." Nu-i reproez c iei singur n fiecare zi de mari. i-am acceptat prietenii fr s spun nimic. Niciodat n-am controlat ct cheltui etc." Dac recunosc calitile i competena soului me > simt devalorizat: At Face totul mult mai bine dect mine, n-are nev mine!"
JOCURILE DE OPOZIIE

Dac admir nzestrrile i succesul soiei mele, m simt un oarecare: Si-ar putea gsi unul cu mult mai bun dect mine!" Si-am s m strduiesc din rsputeri ca ntr-adevr s g,^ rie seascapt- c^ineva mai bun dect mine... lucru de pe urma c- # A... r v o i suferi i care mi va confirma temerea. Aveam eu dreptate sa presimt c aa se va ntmpla." Tocul lamentaiilor: Nenorocirile mele snt mai presus dect ale tale." Soul se plnge de oboseala i tensiunile provocate de serviciu. Ea i rspunde c peste zi copiii au fost groaznici. Ea i descrie crizele de lumbago. El o nelege prea bine", pentru c i el are migrene. E ngrijorat c nu izbutete s-i plteasc impozitele, iar maina se nvechete etc. Nu mi-am cumprat nimic de luni de zile", i rspunde ea. i nc un exemplu, femeia care-i petrece timpul zicnd c la alii" e totdeauna mai bine. Cine va recunoate vreodat ce nemaipomenit e ea, de vreme ce accept s triasc aa cum triete, n vreme ce oriunde n alt parte e cu mult mai bine ?! Iarba e totdeauna mai verde la alii... pna ce desco- \X

peri c-i vorba de gazon artificial." W. Schulz ^au brbatul care-i folosete timpul pentru a vorbi cu dispre despre ceea ce au i fac ceilali. i se laud ntruna cu ceea ce are i face el. I cu deosebire sarcastic atunci cnd vorbete despre faptele S1 spusele nevestei. i-i mai bate joc i de brbaii ndea> fls de nerozi care se procopsesc cu cte-o nevast neprie Put, care n-are pe vino-ncoace. Nu vede nimic ilogic n asta.
j _ Jt VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Dac-i critici maina, ia foc. Dac-i critici nevasta, l ridici n slvi. Exist i situaia invers, cu proiecii narcisice ce furni? z gratificaii. Am senzaia c ceilali vd cuplul nostru ca pe ceva fo midabil. Snt mndru c mi-e soie/so. Dar oare recunoate el (ea) persoana adevrat care triete alturi de el/ea ? Nu te vd, nu te aud. Ceea ce vd i aud, n schimb e admiraia celorlali pentru... noi. O imagine a noastr pe care continum s le-o oferim, riscnd astfel s trecem unul pe lng cellalt fr s ne recunoatem cu-adevrat. Jocurile conflictuale se joac bucuros de fa cu alii. Umilina devine astfel mai acid, te simi stimulat i-i ngduie s obii aprobarea i complezena unei tere persoane (vezi Cui i-e fric de Virginia Wolff). In ce fel snt exprimate sau nu snt exprimate criticile i complimentele i cum snt ele primite ? Nu evideniezi sau nu observi dect aspectele negative." Totdeauna spui c cina e bun, deci nu te cred." Zici aa ca s-mi faci mie plcere, dar de fapt tiu c eti nefericit." Te uii la alii i tiu c-i apreciezi mai mult dect pe mine." Jocurile perverse (n acest caz, maladia conjugal e destu de avansat): Am s-i iau cu de-a sila ceea ce tu mi dai ci drag inim, i voi drui tot ceea ce nu vreau s-i drui i r te voi ierta niciodat c ai primit. Te ursc cu o iubire ne bosit." Cine povestete ntmplarea ? Mrie i Paul se plimb prin grdina zoologic i trec p faa cutii unei gorile. Se deschide portia, gorila o ap pe Mrie, se nchide cu ea n cuc i ncepe s-o dez
JOCURILE DE OPOZIIE

re s fac ?", i strig Mrie lui Paul. i el rspunde: Ca de obicei, spune-i c ai migren!" Versiunea aceluiai fapt, povestit de Mrie, sun aa: Dup cteva momente, Mrie iese din cuc mbrcnduse si spune: Venic aceeai poveste, neputina psihologic!" E vorba de acelai lucru, de aceeai dolean... Tocul ball-trap: s-1 nali pe cellalt ct poi de mult, ca apoi s-1 trnteti ct mai de sus. Jocul de-a vorbete-mi, chiar dac eu nu te-ascult... Jocul de-a cererea i oferta: am s-i dau celuilalt mult de tot, pe msura propriei mele cereri, niciodat formulat ca atare. De pild, am s m culc pe burt, pentru c am chef ca ea s-mi maseze spatele; ea vine i se ntinde lng mine, oftnd de plcere, i-atunci eu am s-o masez pe ea pe spate.

Dau din belug mai ales ceea ce jinduiesc s primesc. Ea mi mulumete. i paradoxul e c primesc mulumiri pentru ceea ce-a dori eu nsumi s oapt, dar nu primesc... O cerere satisfcuta e o chemare ce n-ajunge la destinaie. "
Rene Char

Jocul de-a cererea-capcan: i cer, ca apoi s-i pot reProa c mi-ai dat. Te atac i tu-mi faci cadouri; lJ cer ncuviinarea, iar tu m nvinuieti; lrni iau un ton dramatic, iar tu rzi; rac totul ca s m alungi, iar tu m primeti; c a u t reprouri, iar tu m nelegi; rn devotez ie, iar tu-mi pori pic; M cer s m surprinzi... tu devii previzibil."
11*1:1 VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Plictisul ncepe atunci cnd cunosc dinainte reaciile c 1 lalt. Jocul de-a falsa idealizare: este refuzul de a-i gsi cel ' lalt cusururi, aa c i petreci tot timpul cutndu-le. Unii cad de acord ntr-o singur privin: s nu fie de acord n aceeai clip." Jocul de-a ntinsul corzii: cnd soliditatea relaiei e verificat trgnd tot timpul de ea. Agresiuni, fugi, puneri la ncercare, puneri sub semnul ndoielii, provocri pentru a te liniti: Da, m iubete i-acum, dup toate ncercrile la care l-am supus." La care cellalt rspunde: Da, continuu s-o iubesc, n ciuda a tot ce-mi face. mi dovedete c snt mai puternic dect ea." Transformarea celuilalt n solicitant: n aceast dinamic, unul dintre parteneri nu va cere niciodat nimic, ci totdeauna va invita pe cellalt s cear. Ce vrei s faci disear ? Ce vrei s mnnci ? Cum i-ar plcea s m mbrac disear ? Unde ai vrea s plecm n vacan de Pati ?" etc. Prin aceast atitudine repetitiv i constant (oricare-ar ti mprejurrile), partenerul tinde s pstreze controlul asupra relaiei, rmnnd stpn pe dorina celuilalt, adic satisrcindu1 sau nesatisfcndu-1. Un echilibru fr prea mari suferine se stabilete atunci cnd unul dintre parteneri descoper c i este indiferent dac e pus ntr-o poziie inferioar. Dincolo de jocuri, exist, cred, o miz permanenta I ce relaie, adic tentativa de a-ti nsui poziia cea mai i
JOCURILE DE OPOZIIE

poziia dominant, zis i poziia nalt a fi deasupra pel-soane , este definit tehnic drept starea psiholo 3 cle-a nu fi supus. De a fi cel care influeneaz, nu cel influenatpoziia dominant nu e niciodat definitiv dobndit, ci rrebuie s fie definit i redefinit nencetat. Manevrele pentru a atinge acest scop pot fi evidente sau subtile. De pild, cel care-1 pune permanent pe cellalt n situaia de solicitant: Ce vrei s mnnci la prnz? Unde vrei s mergem disear ? Vrei s facem dragoste ?" n acest fel, rmne stpn" pe dorina celuilalt, rspunznd afirmativ sau refuznd.

Dar i poziia invers, aceea de a nu-i preciza niciodat propria cerere: las' c vedem noi", avem tot timpul", nc nu tiu", de ce n u . . . " este o poziie dominant i puternic. Jocurile quiproquo"-ului decurg din dinamica relaional. Cnd dou persoane triesc mpreun, ele fac schimb de semne subtile", dar tenace asupra felului n care definesc natura propriei lor relaii. Tactica comportamental a uneia e modificat de felul n care rspunde cealalt. Astfel, ele se poziioneaz una n raport cu cealalt. In jocul quiproquo'^-ului, unul dintre parteneri va inti s* preia controlul asupra celuilalt, adoptnd poziia inferioar. t-a: A vrea s te ngrijeti ceva mai mult (prul, dinii, pielea), chiar dac asta cost scump; du-te la frizer, la dentist etc. W: Nu cred c ar trebui s cheltuim prea muli bani pe lunurile astea (pentru mine). t a : Dar mie mi place mult s cheltuiesc pentru tine.
Jackson de Palo Alto a studiat quiproquo-urile conjugale.
l-t? VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Eh tiu, drag, dar avem o groaz de facturi de plbani mprumutai care trebuie dai napoi... Purtarea legat de poziia aparent de jos" a brbatul ' este de fapt una ce controleaz". Ea e ndreptit s se plng de el i s-1 atace la nevoi Dar el arat limpede c n-o s-i urmeze dispoziiile si sfatu rile (care snt deplasate prin comparaie cu alte lucruri ma
-

serioase). i de vreme ce el nu fixeaz nici o condiie de timn nu tim dac va clca vreodat pe la frizer ori pe la dentist E una dintre cheile quiproquo-ului: n loc s execute un act cuplul acesta recurge la un schimb repetitiv, destinat s defineasc i s redefineasc de fiecare dat natura relaiei lor. Te controlez, te supun la un refuz." Intr-un alt exemplu: El: Nu gsesc cmile albe! Ea: Regret, drag, dar nc nu snt clcate. El: Trimite-le lapressing, nu m intereseaz ct cost. Ea: i-aa cheltuim prea mult cu ntreinerea, trebuie s mai i economisim pe ici, pe colo. El: Ascult, mie mi trebuie cmile astea. Ea: Da, drag, las' c vedem noi. Soia nu specific nici cnd, nici dac spune da sau nu. Nu slujete la nimic s cutm motivaia unuia sau a altuia, sa spunem c lui i place s crteasc, s se vaite ori c ei i place s-1 frustreze. Esenial e sistemul de interaciune, ntreinut cu grijaTrgul" implicit (sau impus-acceptat) regleaz schimburileUnele dintre aceste aranjamente" snt convenabile n prime le etape ale unei relaii, dar ulterior pot s nu mai convin , mai ales pot s nu mai fie pe placul copiilor, care se vor 1 potrivi i chiar vor denuna sistemul" (sau se vor simi clui din el, iar sntatea lor emoional va avea de sulei"1 ) Pentru a nelege disfuncia" relaional ntr-un cup important s analizm relaia prezent i s^ in
JOCURILE DE OPOZIIE

s identificm jocurile i quiproquo-urile specifice, mai "nd dect s cutm explicaia n trecutul individual al fiecruia. dureroas perspectiva de-a nu mai suferi, e foarte dureros s-i prseti suferina.

ue Toate aceste jocuri se vor reactiva la maximum n situaide desprire, cnd unul dintre parteneri socotete nimerit s pun capt unei relaii ce i se pare prea mediocr sau care-1 apas prea mult. Se produce atunci un fel de accelerare a unor schimburi demente"; o violen teribil va circula aproape zilnic ntre ei. Ea va spune: Simt c-mi face propuneri de neacceptat, astfel nct s fac desprirea imposibil: n privina copiilor, pe care vrea s-i in, dar nu se va putea descurca, a banilor, a lucrurilor, a casei, a slujbei mele... M simt ncolit, sufr prea mult, mi vine s renun la a-1 mai prsi."

Alte secvene de jocuri

i unul i cellalt tiu perfect ce nu le trebuie: cellalt. i tocmai aceast certitudine i ine mpreun. Primul exemplu. Relaia funcioneaz pe urmtoarea baz: A) El lucreaz mult; B) i are sentimentul c-i neglijeaz familia. Ar dori ca partenera s-i fie recunosctoare pentru A, iar el s fie uurat de povara culpabilitii pentru B printr-o recunoatere explicit, clar, manifest din partea ei. Diverse forme pentru a fi rspltit pentru osteneala lui... Admiraie: Te descurci nemaipomenit." Sprijin: Munceti prea mult, n-a vrea s te mbolnveti." Compensare: Am gtit ceva bun pentru tine, m-am gmdit c i-ar face plcere." DAR ea se simte vinovat pentru munca excesiv a so ului, i asta cu att mai mult cu ct ea nu are slujb ^ a ' ar recunoate osteneala lui, ar risca s-i sporeasc prcf culpabilitate. Mai multe posibiliti i se ofer pentru a se simi despo rat... Agresiune asupra muncii soului: O prereri m meu." I" Devalorizarea propriei persoane: Nu m iubeti a'
ALTE SECVENE DE JOCURI

. mplificare i valorizare a propriei ei activiti" menajea dificultilor cu copiii, a plictisului din cartier. n toate cazurile, exist refuzul incontient de a rspunde aSteptrile" celuilalt. Ca urmare, va aprea i se va amplir a un sentiment de frustrare, i asta n ciuda multiplelor emne de iubire" i a tuturor mrturiilor de acest fel. El se va trezi cu noaptea n cap, pentru a evita s plece din ajun. Va munci fr menajamente cnd va fi acas (va meteri, se va ocupa de gospodrie, de copii), dar va continua s aib sentimentul unui eec. Totdeauna exist un nvingtor efemer n acest joc al supralicitrii. S fug, repezindu-m pe-aceleai ci btute i s descopr (de fiecare dat) mnia i amrciunea pe care aceast nou capcan le declaneaz n mine. Al doilea exemplu. M lipsesc, pentru ca cererea mea s nu fie ntmpinat cu un refuz. Simte nevoia s fac dragoste, dar se teme c ea l va refuza (refuz ce i-ar crea un sentiment de respingere, de inexisten, deci intolerabil). ^u cteva minute nainte de-a se culca, va declana" un conflict (periua de dini nu-i la locul ei, nu mai exist crem

ghete). i-o s se culce aa, bosumflat, cu spatele la ea. , Gsete astfel mijlocul de-a nu-i mai cere s fac dragoste lmai ales, se scutete de-o suferin posibil, profund ntip r i t n el: s se vad refuzat. aradoxul e c i dac ea i-ar face avansuri n seara aceea, retuza, nchis" n suprarea lui. upsete astfel de ceea ce dorete, dar ctig" o absen*ennei datorate unui refuz totdeauna posibil.
e

l . k l t VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Al treilea exemplu. El i va spune: Ce facem mine ?" Ea va rspunde: Om vedea dup cum va fi vremea, ce chef om avea " El nelege: Nu vrea s ias cu mine, s m nsoteas dei tie ct plcere mi-ar face." i, bineneles, exact asta cerea, fr a ndrzni s-si f0 . muleze dorina (Mi-ar plcea s vii cu mine"). Rana refuzurilor precedente i interzice orice cerere limpede, cci riscul unui nou refuz e prea prezent. Aa c pune ntrebarea piezi (ca s nu sufere) i nu se face neles. Se va nchide n el n seara aceea, iar ziua urmtoare e condamnat" chiar nainte de-a fi nceput. Al patrulea exemplu. Uite ct de bun i ngduitor snt cu tine, de dragul tu. Acceptarea poziiei de jos (a accepta/a suporta) ca pe-o ndatorire: Cnd tu ai chef de ceva, eu accept, snt de acord cu ceea ce vrei tu, dar o fac ntr-un fel anume, care te va face s simi c tu mi-ai cerut-o (i c eu am fost de acord, ca totdeauna). Astfel, joc rolul celui care e obligat", chiar dac-mi face plcere. mi transform relaia n ndatorire" ca s i-o pot reproa (i s m valorizez pe mine prin asta: Uite cite fac eu pentru tine"). Al cincilea exemplu. Descalificarea de ctre cellalt intrun domeniu esenial. mi apreciez mult partenerul, cu excepia faptului ca ni face cutare i cutare lucru (iubirea, n-are grij de copn, n1 responsabil). Discreditarea tatlui: o capcan fcut din mult comp citate. Copiii mei de foarte devreme i-au considerat ta^ competent n postura lui de tat, dei este competent care alt domeniu. Eram complici cu toii, copiii, el 1 cU ca s-1 descalificm din rolul de tat."
ALTE SECVENE DE JOCURI

T acesta i va vrsa dezndejdea, revolta, neputina asunuia dintre copii, care la rndul lui i va vrsa nduful ^upra surorii lui, iar ea... Aa se joac acest transfer ptima'i ambivatent. Te distrug ca s te posed. M distrug ca s m pstrezi. n ale sale Carnets 1978 {Carnete 1978)\ Albert Cohen, autorul de neuitat al romanului Belle du Seigneur (Frumoasa Domnului), e cuprins dintr-o dat de dorina de-a descrie o scena conjugal. E vorba, bineneles, de o scen ce decurge dup un scenariu cunoscut de protagoniti, rodat, mbogit

cu episoade noi. Scena ilustreaz cteva dintre jocurile descrise mai sus. De furie, se repezi spre buctrie, unde se nchise, nvrtind cheia n u de dou ori, ncepu s se plimbe n lung i-n lat fcnd trboi, fericit s-i ngrijoreze soul. El btu n u, ceru s-i deschid. Ea zmbi i nu-i rspunse. El mai btu de cteva ori, tot fr rezultat. Deodat, de team, simi n gt nvala sngelui. Poate c ea dduse drumul la gaz n buctrie ca s se sinucid i s-1 pedepseasc, iar gndul l fcu s tremure, cci o iubea. Deschide, n strig, deschide, c de nu, sparg ua! Ii rspunse c nu ya deschide, c voia s moar, iar el ghici, dup tonul nfundat al vocii, c ea mnca. Se aplec, se uit pe gaura c"ei1* narmat cu un sandvi lung, ea mesteca nsufleit e_o animaie sumbr i egoist. Dup ce isprvi, i pon v i prul, se pudr i deschise ua. Doar ca s nu te las mgur am renunat s m omor , i spuse, cu buzele luindui un pic de pe urma jambonului gras. i scena ncePu din nou.
rt Cohen, Carnets 1978, Gallimard.
Ml VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

La miezul nopii, s-au oprit din strigt, nu s-au mai" nuit unul pe altul i nu i-au mai azvrlit ura n obr la teatru, cci obosiser i dintr-odat s-au pomenit li ' ' de verv. Se instala atunci o tcere bosumflat, fiecare rnd ntr-o miraculoas predare a celuilalt, ntr-o tand e spontan din partea celuilalt, i ce bine ar fi atunci tot 1 ar fi dat uitrii. Dar cum nfrngerea celuilalt nu se veste au schimbat cteva cuvinte protocolare, i-au vorbit cu dumneata n chip nobil, cu indiferen i fals naturalee Dar bieii solitari, actori fr de scen, evitau s se priveasc n timpul acestui antract, deoarece tiau c dac privirile Ii se-ntlnesc, vor izbucni ntr-un rs nestpnit fr s vrea, blestemul acela al finalurilor de scen, tiau c nu s-ar putea opri s nu rd, un rs ngrozitor i dureros, un rs infernal n cascade triste, tiau c pericolul acelui rs nestvilit n-ar disprea dect o'dat cu capitularea celui ce-ar ndrzni cel dinti s dea srutul mpcrii. Curnd ns scena ncepu din nou. A se nvinui unul pe altul era un fel de distracie, o lupt mpotriva plictisului i-a nspimnttoarei singurti conjugale. O, venic aceleai reprouri, o, lamentabil distracie n deertul conjugalitii. O, slbiciune a soului ce-1 fcea s protesteze ntruna, i ct de dezndjduit se simea tiind c cu ct mai mult pretindea i cerea ntoarcerea iubirii disprute, cu-atit mai puin i psa soiei lui de el, cu-att mai puin se dovedea a fi viu pentru ea, a fi real i cu prestigiu. Dar nu se putea mpiedica s nu-i spun i s-i rspund durerea de a m mai fi iubit ca alt dat, durere tot mai puin eficace i ni puin perceput de ea. O, i lehamitea din ea, i solitudini aceea din el, i totui vorbea, vorbea, se justifica, u do dea, voia s-i dovedeasc c proceda ru, c nu mai strop de duioie n ea. i-n vreme ce continua sa dem streze i s revendice, tia c bietele lui cuvinte erau vopsea ce nu mai prinde pe stof, o vopsea ce n u * ,. impregneaz. i vorbea, vorbea, voia s-o conving blnd, s fie iubitoare, vorbea, vorbea, iar ndrgos

ALTE SECVENE DE JOCURI

vremuri sttea eapn, surd i nenduplecat n dreptea ei de soie nefericit, iar el vorbea, vorbea, i tia c se iepreciaz pretinznd o tandree ce-i era refuzat. Indicat de mutismul aceleia care pe vremea logodnei l numea prinul ei, nspimntat c pentru ea nu mai conta si c nu mai era iubitul de altdat, o apuc dintr-odat de orul blond, de care ea era att de mndr, i-o zgli, ca s-o scoat din mutismul acela. i nviind dintr-odat, ea ip ca e o ruine, o lips de demnitate s atenteze la prul ei la tot ce era mai radios n ea. Mitocanule, ranoiule! , adug ea seniorial, n timp ce el i muca buza ca s nu rd, iar ea alerg s se-nchid din nou n buctrie. Rmas singur, o admir. Tot ce era mai radios n ea, opti el nduioat, i-o admir pe cea care se ncuiase, i zmbi: Dar cum s-o fac s ias din buctrie? S-i vorbeasc prin u, s-i cear, iertare? Nu, s-ar compromite definitiv. i-apoi n-ar sluji la nimic dac ar implora-o s ias, ar sta nchis acolo ca s-1 fac s sufere. Ce mai, salvarea ar fi vizita inopinat a unor prieteni. Atunci totul ar fi din nou bine, totul ar fi dat uitrii, iar ea ar fi din nou vesel i fermectoare. Ua de la buctrie se deschise cu violen, aa, de ochii lumii. Continund s tac, hotrt, se aez la mas, lu cutia de chibrituri i, ncruntat, ncepu s scoat b dup h, cu ncetul. Dup ce le scoase pe toate, ncepu s le pun iar n cutie, unul cte unul, preocupat. El tiu c mutarea aceea minuioas, dus-ntors, avea s in mult i ca-I privea pe el. Ca s-i arate c suferea, ca s-i arate c era ndobitocit de durere. Dar mai ales ca s-1 pedepseasc ca s-i impun tortura betelor de chibrit scoase i vrte ntruna la loc. Ei bine, ct vreme ea n-o s spun nimic, , c ' el nu va mai spune nimic. Da, trebuie s tii s te faci respectat. ar aproape numaidect ncepu s se vaite, s-i reproeze nu-1 mai iubea ca pe vremuri, i vorbi, vorbi, tiind c Prourile lui nu vor sluji Ia nimic, c aveau s-o scrbeasVORBETEMI... AM ATTEA S-I SPUN

c i s-o ndeprteze i mai mult. Dar i continu exh'K" tiile ndurerate, tiind c cu ct se vicrea mai mult- n A *i i- * i ' '-u-atit ea ii dispreuia pentru ca avea nevoie de ea. mi po pic pentru c m las ucis cu ncetul de ea, se gndi el D ce, dar de ce nu-i spunea un cuvnt, un simplu cuvnt d duioie care-ar fi pus capt ororii ? Obosit s tot atepte din partea soului un cuvnt de duioie i-un srut de mpcare pe care le spera, nl din umeri, ls balt chibriturile, se ridic i porni spre dormitor. i-atunci cel prsit rmase nspimntat n salonul pustiu. ncepu sa scoat chibriturile unul cte unul, apoi le puse la loc n cutie unul cte unul, apoi o lu iar de la capt." Nenelegerea e specific iubirii, deoarece iubirea e un sentiment prea vehement, care nu se poate exprima n profunzime. Cuvintele o rnesc. Reticena e necesar, trebuie s te nelegi din dou-trei vorbe. Ba uneori

chiar pudoarea e mpins att de departe, nct nu se mai spune nimic, aa c, firete, nu exist nici un motiv ca nenelegerea s se risipeasc vreodat."
V. Jankelevicht

i vorbeam prea mult de lipsurile sale. i nu ndeajuns de dorinele mele."

Contabilitatea afectiv (registrele contabile ale familiei")1

Nici c se afl persoan mai exigent dect aceea care nu cere nimic... i o spune. In aspectele ei cele mai vizibile, e ceea ce se cheam ncredere, cu alte cuvinte, credina c partenerul va face pentru tine ceea ce ai fcut tu pentru el, dar cum nu se tie cnd, ncrederea este legat de timp. Fgduiala nerostit i niciodat inut poate aprea, odat cu trecerea timpului, mai evident hrzit a nu fi inut. Exemplu: Ea crede c el i va petrece mai mult timp cu familia de cum i va organiza mai bine munca. Pe msur ce copiii cresc, ea va crede din ce n ce mai puin n acest lucru i1 va pretinde din ce n ce mai mult. Quiproquo-ul (ceva luat drept altceva) ivit de pe urma acestei situaii nu e deschis sau contient, nu e nici mcar rezultatul unei negocieri; li se va impune protagonitilor tara vrerea lor. Vd deseori cupluri care vorbesc i acioneaz ca i cin ar ine nite registre contabile ascunse; creditul i debitul s nscrise n paginile fiecruia, nimic, nu e lsat uitm, nl nu-i gratuit. 1 Capitolul de fa se inspir mai cu seam din concepte voltate de Ivan Boszormeny-Nagy n Invisible Loyalties (Lo invizibile), 1973.
CONTABILITATEA AFECTIVA

Aceast contabilitate afectiv pare a se baza pe principiul - rn ciuda aparenelor) partenerii trebuie s gseasc n aso\rea lor avantaje echivalente. Totul trebuie s fie echitabil ntre noi." Dar cum s masori avantajele sau beneficiile? Acestea se itueaz la multiple niveluri, pornind de la lucrurile materiale si financiare pn la nevoile cele mai incontiente. Evaluarea lor e deosebit de subtil i mai ales ct se poate de subiectiv (deci parial, prtinitoare, inegal1). Se pare c schema de desfurare este de urmtorul tip: orice privilegiu, beneficiu vizibil sau nclcare a regulilor se pltete prin sentimentul de vinovie i prin obligaii fa de cellalt; i paralel, suferina, sacrificiile, concesiile snt recompensate prin sentimentul meritului i prin drepturi asupra celuilalt. Am dreptul la timpul, la iubirea, la buna ta purtare fa de mine." Ai o datorie fa de mine, chiar dac tu n-o tii, de vreme ce m-ai sedus (nainte de a te cunoate eram att de linitit), mi-am ntrerupt studiile, lucrul, am avortat, mi-am prsit locurile natale, prietenii, mama, de dragul tu... mi eti dator cu aceleai renunri pe care le-am fcut i eu. O femeie se plnge mult de pasivitatea soului ei. Trebuie s ia singur toate hotrrile privitoare la copii i s se ocupe de bunul mers al familiei. El lucreaz ntr-un birou, i aduce leafa, citete romane poliiste, se uit la televizor pentru a se destinde, iese cu prietenii i nu-i pas

-e nimic din tot ce se-ntmpl acas. Ea se simte jignit i mdreptit n preteniile ei. ^a urmare a unor schimbri profesionale i personale, soul devine mai sigur pe el, i afirm poziia, ia decizii n familie.
alt"1 B U r u c a sPu n e a : Toi sntem egali, dar unii snt mai egali dect
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Soia ar trebui s fie mulumit c, n sfrit, i vede H orin. ele realizate. Dar iat c suport cu greu schimbarea si o depresie. Se vede vduvit de sentimentul de merit V loare. Beneficiile" ei constau n a se considera i a po2 * femeie vrednic de toat stima i o femeie de comptim' Plcerea pe care i-o procura aceast poziie depea greut tea poverilor pe care i le asuma (inclusiv plcerea de-a plnge de situaie, care e un beneficiu important). Vd n cele de mai sus un exemplu al rezistenei la schimbare acesta se manifest atunci cnd unul dintre parteneri rupe" echilibrul tensiunilor i al plngerilor necesare funcionrii celuilalt. Totul se petrece de parc suferina ar da drepturi, iar plcerea ar impune datorii. Am tolerat i am neles legtura pe care ai avut-o. Nu voiam s fiu un obstacol, s te-mpiedic s-i trieti viaa. i chiar i-am propus s pleci ntr-o vacan de-o sptmn cu el. Aa c acum atept de la tine... aa c-mi eti datoare... aa c am i eu dreptul cu vrf i-ndesat... pentru c am suferit din cauza ta." Ca i cum cu ct sufr mai mult, cu att snt mai merituos. Suferina mi ngduie s adun merite. Cu att mai mult mi se datoreaz tot felul de lucruri...": tocmai aceasta ne permite s ne explicm privaiuni de nenchipuit, nstrinarea, ce erciii sub toate formele n anumite cupluri. In ciuda aparenelor, n ciuda a ceea ce pare nedrept afar, eu cred c dac un cuplu dureaz nseamn ca riec. dintre parteneri gsete n cadrul lui beneficii echivalen dei situate n registre diferite i avnd preuri inegale. Nu exist nici un motiv pentru care s rmnem W preuna... dar exist o groaz care se opun desptf, noastre..."
CONTABILITATEA AFECTIV

Si dac-mi place s fiu btut() "1 Cuvintele acestea nu pot fi spuse dect de-un brbat sau de r ej e Care a devenit contient() de nevoia de-a se bucura de urma masochismului su sau a conflictului cu partenerul. Privilegiile, dimpotriv, se pltesc prin obligaii: cadouri, rificii diverse i mai cu seam sentimentul culpabilitii. Am uneori impresia c plcerea dobndit n absena partenerului trebuie s fie napoiat acestuia sub diverse forme: Ai jucat bridge toat dup-amiaza (sau ai fost la cinema) cu prietenele, n timp ce eu lucram. M-am gndit c la ntoarcere i-ar da prin minte s-mi faci i mie o mncric bun, dar cnd colo, nu gsesc dect sandviuri! Tocmai asta e, n-am avut timp s gtesc, pentru c am jucat bridge. Da' tiu ci trieti bine! Te in pe spinarea mea i-o duci ca-n paradis!" Cuvintele trieti bine" oare nu sun totdeauna ca un repro, ca o socoteal nedreapt ?

Ne putem pune ntrebri asupra acestui paradox: plcerea celui pe care-1 iubim, n cazul n care nu mai sntem cauza ei, e o ofens i cere reparaii i compensaii. Ba chiar i atunci cind noi sntem cauza. A vrea s-i pot lua napoi ceea ce-i dau, ceea ce ai datorit mie." Exercit astfel o putere care cere ntruna reasigurri i do/ e z ' pentru existena ei (i ale fragilitii ei). Jean ctig acum destul de mult pentru ca Mrie s poat dtice o via ndestulat. Dar face ntruna caz de asta: Acum nu mai ai nevoie s munceti, datorit mie te poi tin ar^api btui snt puin cunoscui, dar fenomenul e mai pur
ar

dect s-ar prea.

VORBETE-MI... AM ATTEA S-TI SPUN

ntlni cu oameni interesani. Am o mulime de o.-;;r i ' ' ^'profesionale. Mrie are sentimentul c i reproeaz ceea ce noul I simt mod de via i druiete, c soul ar voi ca ea s se datoare, aproape vinovat. Nu cumva sufer de pe urma faptului c nu mai e consider un individ defavorizat de soart, de absena educaiei, de me diul social, de societate ? Ea trebuie s-i dea acum sentimentul de merit pe care ascensiunea social 1-a fcut s-1 piard Meritul s fie oare invers proporional cu puterea ? Ne putem plti datoriile... fr s le i achitm. n contabilitatea afectiv, rareori dezvluit pe fa, dar totdeauna prezent, exist contenciosul trecutului. E vorba de datoriile nerambursabile pe care le avem fa de prini (fa de mam mai ales, facturi fluturate-n vnt ce vorbesc de druirea sngelui ei, de spaimele ei, de timpul tinereii ei pierdute, de nopile fr plcere, de talentele irosite, de tot ce-a ndurat n via, de dorinele uitate...) Socotelile afective ale unui cuplu nu pornesc de la zero in momentul ntlnirii. Totdeauna vor fi ncrcate de trecutul fiecruia. i se vor aduna n progresie geometric, n ritmul decepiilor. Totdeauna l vom pune pe cel pe care-l iubim s plteasc prea scump durerea pe care nu vrem s i-o aducemCeea ce pretindem i ateptm de la partener repie deseori reflexul frustrrilor noastre venind din copna r l care acesta trebuie s le repare. Ii cerem celui de alturi ceea ce n-am primit de la p
CONTABILITATEA AFECTIV

Soul meu a avut o copilrie nefericit, mama lui 1-a nelijat, tatl a fost foarte aspru. i-atunci e normal s-atepte de la mine att de mult atenie i compasiune, e normal sa fie p r e a puin disponibil cnd simt i eu nevoia de tandree. Iar mie aproape c mi-e ruine cnd m gndesc ct de alintat am fost n copilrie." Ne putem plti datoria existenial, contractat fa de propriii notri prini, mai ales fa de copii, dei o parte a ranchiunei sau a recunotinei se rsfrnge i asupra partenerului. Legturile pe vertical, de la printe la copil i de la copil la printe, rmn cele mai puternice, pe cnd relaia pe orizontal stabilit ntre partenerii unui cuplu constituie un fel de supap n aceast nlnuire invizibil. Mama i-a sacrificat viaa pentru copii. Lucra ca s aib cu

ce ne ntreine, nu se ocupa niciodat de ea. De aceea eu n-a vrea ca soia mea s lucreze, o ajut, mi restrng nevoile, m aflu lng ea ca s-o linitesc i s-o ascult. Plcerea mea e ca ea s se ocupe totdeauna cu drag inim de copii." Brbatul acesta i achit astfel soiei lui tot ce simte c-i datoreaz mamei. Se achit astfel de-o datorie ce-1 mpovreaz (i care risc s-o mpovreze nc i mai mult pe soie). Dac te iubesc mai puin, ndur mai puin nedreptatea; inversul nu-i totdeauna adevrat. >Imi druieti att de mult, nct nici nu mai poi primi c e e a ce vreau s-i ofer."
M.K'P'-:

A merge mai departe cu cineva nseamn de multe ori a merge mai aproape.

Comunicare i dinamic relaional

Nu ne ntlnim dect izbindu-ne unul de altul i fiecare, inndu-i cu minile mruntaiele sfiate, l nvinuiete pe cellalt, care-i adun i el mruntaiele.
Gustave Flaubert

..
\

1
Din ce e fcut legtura mea cu tine ? Din ceea ce-i lipsete ie i din ceea ce-mi lipsete mie. Atracia noastr reciproc, magnetul nostru cel mai puternic va fi ceea ce tu nu ai, iar mie mi se pare c am din ceea ce tu crezi c ai, iar eu nu am.

Comunicare i dinamic relaional

Trebuia s vorbim, dar am tcut amndoi. Ne-am ucis cu tcerea reticenelor, cu spaima, cu resentimentele noastre." Dincolo de fenomenele de comunicare, de ceea ce dai i de ceea ce primeti, e interesant s ne punem ntrebri asupra dinamicii relaionale dominante a fiecruia dintre partenerii cuplului. nelegem prin aceasta ansamblul scenariilor", al imperativelor vechi" i al comportamentelor incontiente" ce se vor repeta, se vor reconstrui, se vor dezvolta, indiferent de modul de comunicare sau de stimulii introdui n relaie. Descoperirea, actualizarea (contientizarea) dinamicii relaionale dominante e o adevrat activitate arheologic; adesea, aceasta pretinde ani de zile. Aceast aducere la lumin produce ntotdeauna suferinIn cutarea adevrului, dificultatea e... c uneori l gseti!" un demers dificil, istovitor, deoarece se axeaz pe cutarea unei mize incontiente, cu care l mpovrm Pe cellalt.

* Dovada contrariului: p a va voi s fac dovada c nu e iubit, c va fi prsit, a^vrlit.

Pi

* va dovedi contrariul, c o va iubi mereu, c nu o va pSl niciodat, orice s-ar ntmpla.

S Yiu-l lsm pe cellalt s capete puterea de -a ne distruge.

COMUNICARE I DINAMIC RELAIONAL .!.???

F o lupt pe via i pe moarte ntre ei doi. Tar ea va recunoate: Devotamentul total al acestui om orovoca n mine o violen cumplit. Era ca o mam prea buna, desvrit, iar eu, n schimb, eram nevoit s fiu o fat bun, o soie bun. Era de-a dreptul insuportabil, trebuia s stric toate astea." Dac cineva m iubete, l pun la ncercare (abia apoi pot fi sigur); am confirmarea c partenerul ine la mine, tiu pn unde pot s merg, chiar dac par rea, nestatornic." ,Mi-e greu s druiesc dac tu iei i ceri ntruna." Pseudoconvingerile reciproce: Eu cred c o s m prseasc dac-i spun c doresc pe un altul. El crede c niciodat n-a putea dori pe un altul." i iau batista asta, apoi i-o cer, iar violena cu care i-o cer m face s-o sfsii. i astfel sfsii ceea ce i cer celuilalt s-mi dea. Pentru mine, e simplu s iau. Descalificarea: II uram att de mult pentru ceea ce nu era, c nici nu mai puteam aprecia ceea ce era nici mcar nu-1 mai vedeam." Ce-i druiesc celuilalt, dac nu aduc dect ateptrile mele n ce-1 privete ? vin ce e fcut legtura noastr? Din ceea ce m leag m reine sau m desparte de tine. L-am descurajat pe Jean n iubirea lui pentru mine, cci u credeam n ea. A rezistat foarte mult, voind s m iujasc pn cnd m voi fi iubit i eu pe mine, pn cnd n irit voi fi putut s m iubesc... i nici n ziua de azi, nd sintem desprii, niciodat nu s-a dezis de mine, n-o Va face niciodat.
VORBETE -MI... AM ATTEA S-I SPUN

In seara nunii, dup ce am plecat de lng prieteni n ' le cuvinte pe care mi le-a spus n mainua minuscul trgea tinichele dup ea, au fost: Ei, acum crezi c te iubesc ? -Nu. i-atunci pentru ce te-am luat ? Pentru averea ta ? N-am rspuns nimic, dar credeam c aa era (eu, care m aveam nici urm de avere). i ani de zile m-am agat de convingerea asta, care-mi era necesar. I-am druit eficacitatea mea, l-am ajutat n lucrrile lui banii i timpul meu le-am druit copiilor, pentru ca el s fie mai liber. I-am druit viaa mea, fr vreo restricie dar nu i pe mine, care nu preuiam nimic. Ah! s fii pur i simplu a celuilalt, n loc de-a te sili ntruna s faci pentru el, ca s-i repari lipsa de valoare. M simeam prea srac, prea lipsit de orice pentru a drui i

altceva dect cadouri active n locul iubirii. Scriind cele de mai sus, mi dau seama c i-am ascuns toate acestea, pe care poate c le-ar fi acceptat... Era frumos s facem o mulime de lucruri mpreun, s ne zbatem unul lng altul, dar strdaniile mele au reuit, m-a prsit. Fcusem dovada c nu m poate iubi pn la capt i mi-am pierdut echilibrul ( Nu pot fi iubit ) cnd blan sierul meu ( i voi dovedi c eti iubit ) s-a ndeprtai zdrobit, descurajat, vduvit." Aceast frumoas relatare arat limpede pe ce dinam relaional era construit cuplul n cauz. Eu nu m iubesc, deci nimeni altcineva nu m poate 1 orice-ar spune i orice-ar face, cci numai eu tiu ca-i c putin." ^ La care cellalt a rspuns: Te iubesc i voi face a^ netgduit a acestui lucru, mai nti lundu-te n ca apoi oferindu-i toate creaiile mele, toate proiecte dorinele. Toate astea snt numai pentru tine."
COMUNICARE I DINAMIC RELAIONAL

Dinamica funcioneaz de minune: Cu ct faci mai mulatru mine, cu att m ndeprtez de tine", Cu ct faci t multe, cu att mai mult dovedeti ca eu nu preuiesc ni rci altminteri nu mi-ai drui atta." pentru cutare alta persoana, legea secreta va h aceasta convingere de neters: Tandreea nu-i niciodat gratuit, totdeauna trebuie s-o plteti (prin culpabilitate, privaiuni sau obligaii, pe plan sexual, de pild...), ceea ce eu nu vreau." Prin urmare, se va priva, n timp ce va transmite semnale ce vor provoca fr gre rspunsuri culpabilizante sau sexuale... Dinamica relaional se exprim cel mai adesea prin simptome (comportamente repetitive iraionale). Vor exista, de pild, sisteme de relaii intime n care simptomele unuia dintre parteneri vor fi necesare meninerii i uneori chiar supravieuirii relaiei, chiar dac din aceast cauz relaia devine dificil i penibil. De exemplu, soul care-i trateaz angoasa de a fi brbat ocupndu-se foarte intens i cu pricepere de copii i de treburile casnice deoarece soia mea e totdeauna bolnav", va spune el. Dar el nu va dori ca ea s se vindece (i se va strdui mult n acest sens, meninnd cu orice pre echilibrul prin aceast situaie). u femeie susine c din cauza fricii de-a conduce a soului, ea trebuie s-1 duc cu maina acolo unde el trebuie s mearg. Pentru ea e ocazia de a nu-i nfrunta propria fole: mi depesc i controlez propria mea team, ntreinndui lui teama." eternul relaional al unui cuplu poate avea nevoie de un * P 'spitor", ale crui simptome vor avea o valoare ritua^orisacrificial. n copil, de exemplu, sau o rud apropiat vor fi punctul a caruia se focalizeaz un conflict conjugal.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Tatl: Totdeauna l-ai alintat prea mult pe conili i-acum te vaii ca nu te-ascuii ta-? - r F U1 asta

Mama: N-ar fi fost nevoie s-o fac daca l-ai fi iubit d cnd era mic, dac te-ai fi ocupat mai mult de l Dac certurile continu, iar prinii amenin s se d part, copilul ncepe s nu se mai descurce cu coala, nce s urineze noaptea n pat sau manifest orice alt simptomlarm (pentru a menine sistemul n care el este totui mi? conflictelor, dar prin care capteaz atenia). ntr-o alt dinamic, soul i interzice, n ciuda numeroaselor ocazii pe care i le prilejuiete ocupaia lui, s aib relaii intime cu alte femei. Totui, soia lui e prea puin exuberant. i spune adesea: Am refuzat attea ocazii, v dai seama, cu attea femei lipsite de prejudeci care roiesc pe lng mine, dar niciodat nu mi-am nelat soia, o respect prea mult." Pe undeva simte ns c e deposedat de ceva important, i-atunci va ncepe s triasc prin mijlocirea fiicei lui care i va da ap la moar tatlui, ducnd o via sexual destul de agitat. Iar el va condamna purtarea fetei, ptrunznd din ce n ce mai adnc n intimitatea ei (i ascult telefoanele, i deschide scrisorile, o urmrete cnd are ntlniri, ba chiar o pndete i o observ n timp ce face dragoste). i tot el o va mpinge s se mrite repede: n felul acesta, o s fii linitit cu un singur brbat, aa cum am fost i eu cu nevast-mea." E ct se poate de evident c nsui coninutul aces schimburi, dac este perceput doar n termeni de comunic re, ajunge la impas, la discuii demente". Aceste simptome snt mai numeroase n cuplurile des se ca avnd un nivel slab de difereniere sau o stare de ne ridicat, dup mai muli ani de via n comun. Ne inventm un viitor comun cu visuri diferite. /*<* nelege c acest lucru ne ndeprta n prezent, ucig elanurile de viat ce ne ncletau.

Beneficiile secundare ale dezechilibrului" relaional

Ne-am atinge cu plcere, dar nu izbutim dect s ne dam lovituri." Jean-Luc Godard Cnd suferinele, umilinele, frustrrile s-au instalat, ele snt meninute i ntreinute n timp i comport, evident, i beneficii secundare. Acestea din urm snt adesea prea puin limpezi, paradoxale i, aparent, mpotriva oricrei logici. In ncercarea de a le descoperi, poate fi util s ne punem ntrebarea: Ce s-ar ntmpla dac purtarea cutare sau cutare (la mine sau la altul) de care m plng n-ar mai exista? Care ar fi dezavantajele acestei schimbri pentru mine ?" $-l nnebuneti pe cellalt st n puterea oricui. Miza este exterminarea, moartea psihic a celuilalt, n aa fel nct s nu poat scpa de iubire. S nu mai poat tri prin propnile lui puteri, nici gndi, nici simi, nici dori s-i amineasc de el nsui i de ceea ce i aparine de drept."
Pierre Fedida

ie se plnge mult de firea groaznic a soului ei, de presiile, de pesimismul lui. Face tot ce-i st n putere ajute, n timp ce, pe de alt parte, ntreine alte relaii
So e

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

mulumitoare, avnd contiina linitit. Beneficiul c s-alege de pe urma acestei situaii ar putea fi rezumat fel: E att de chinuitor s triesc cu el, nct am

dreptul s m amuz un pic, nu ?" Unul i ngduie astfel celuilalt (i1 ncurajeaz une ' fr s vrea) s aib un simptom, o deviere, deoarece ac aranjament permite ncheierea unui trg" privind o purta specific, o recompens i o protecie defensiv. Acest lucru ne ngduie uneori s evitm s ne vedem propriile temeri i/sau propriile lipsuri. Un so spunea: Nu am prieteni i relaii n afara familiei deoarece soiei mele nu-i place s ias n lume, nu vrea s-i lase copiii acas, nici s rmn singur." El evit astfel s-i nfrunte propriile dificulti n stabilirea i meninerea relaiilor i a contactelor de prietenie. Anumite comportamente n public" ale unui cuplu i pot mira pe cei de fa, care nu percep dedesubturile jocului lor relaional. Cutare brbat i agreseaz soia, o descalific de faa cu nite strini, fr ca aceasta s-i dea replica ori s se simt afectat. Care snt avantajele" lor mutuale? Pentru soie, poate fi o compensare narcisic de amploare: Vedei cum se poart cu mine, merit comptimirea i simpatia voastr pentru stoicismul cu care i suport purtrile." Sau pentru brbat: Vedei cu cine snt osndit s traiesi E meritul meu c n-o prsesc." Dar mizele i beneficiile subtile ale jocurilor conjug^ destructive snt nc i mai ascunse, mai incontiente, si du-se pe multiple niveluri. Care e, de pild, la un moment dat, funcia unei boli, a ^ accidentri repetate a unuia sau a altuia, n relaia cup
BENEFICII ALE DEZECHILIBRULUI" RELAIONAL S.W$$

T a ce slujesc crizele de anxietate n familie? Ce semnale transmit oboselile, depresiile ? fi povestete: De fiecare dat cnd telefoneaz, tonul ei vioi, e bine dispus, tonic, vesel cu interlocutorii. De cum vorbete cu mine, n vocea ei se simte vicreala, melancolia, neputina, absena dorinei de-a tri..." Cnd iese cu prietenii, e ca o srbtoare; dei se-ntoarce trziu, nu-i niciodat obosit. Cnd i propun s ieim, s cinm n ora, atmosfera devine numaidect apstoare, obositoare; i seara se termin doar fcnd planuri..." Mi se pare important s reperm pe ct posibil avantajele suferinei, ale mniei, ale geloziei etc, nainte de-a ncerca s schimbm ceva n toate acestea. Ce mai, trebuie s tii s te sacrifici cu bucurie i s iubeti orice s-ar ntmpla, trase ea concluzia, cu un nspimnttor zmbet angelic."
Albert Cohen

mprire, schimb i ntreptrundere a simptomelor relaionale1

Orice relaie e asimetric, fie n raport cu implicarea afectiv sau implicarea n iubire, fie cu universurile poteniale. Anumii parteneri i vor izola, localiza i plasa tendinele jenante sau interzise, angoasele asupra partenerului lor intim, manipulndu-1 n aa fel nct s exprime i s fie purttorul propriei sale probleme. Astfel, gndurile i amintirile iraionale sau spaimele pot fi transmise de la o persoan la alta prin mesaje duble, mergnd pn acolo nct cellalt s se

ndoiasc de simurile, de percepiile, de propriile lui amintiri i sentimente. Soia urmeaz o terapie deoarece sufer de angoase insuportabile n legtur cu sntatea soului ei. In ceea ceprivete, acesta tolereaz bine grija hiperprotectoare a nevestei, amuzat, iar uneori un pic stingherit de restricii pe care ea le impune libertii lui de micare (hrana, ac viti...) Ct vreme ea purta spaima (lui), acestuia nu-i pasa p mult de sntatea sa, nici de starea n care se afla
Unele dintre exemplele i ideile expuse n capitolele > , direct inspirate de un articol al lui J. L. Framo, intitulat ?ymj*tU| from a family transactional viewspoint" (Simptome din p de vedere tranzacional asupra familiei"), 1970.
1

SIMPTOME RELAIONALE

va drag triete angoasa bolii mele n locul meu, totul e-n regula"- Dar de fiecare dat cnd ea se ocupa mai puin de j si era mai puin angoasat, soul se plngea de dureri violente n piept". Cnd terapia soiei lui va face unele progrese, el va fi foarte bolnav", pn cnd va izbuti s trezeasc din nou angoasa n ea. Odat prins n acest cerc puternic, ce va face ea ? ntr-un alt exemplu, o soie solid (cu multe kilograme) va demonstra c, pentru a-i ngdui s mnnce peste msur, este nevoie ca cineva s fie atent la ea, s-i interzic sau s-i reproeze acest lucru. Soul e deranjat de incapacitatea ei de-a se disciplina" i-i bate deseori joc de ea. Ea i oblojete rana mncnd i mai mult. O explorare mai adnc va arta c soul are ceva s-i reproeze i cum nu-i ngduie s fie indulgent cu el nsui, particip la nevoia de a mnca mult prin intermediul ei; i ncurajeaz soia n mod subtil prin reprourile" i ironiile lui. Intr-un cuplu confruntat cu angoasa, unul dintre demersurile considerate vitale" este de-a cuta n mod imperativ, irepresibil, un ap ispitor pentru propria noastr purtare sau pentru ceea ce ni se ntmpl. Ceea ce are drept consecin pasarea propriei responsabihti asupra partenerului, uznd de dou stratageme complementare: A coplei cu reprouri (chiar i nensemnate): De cum V1n spre tine n pat, te ntorci cu spatele la mine" (n timp ce ea simea poate nevoia s-i nclzeasc spatele n braele lui). ' Nu-mi primeti mngierile ori duioia, te simt absent, departe'c; A se justifica de-a fi fcut, de-a fi prevzut sau gndit c e e a ce trebuia fcut n cutare situaie, si asta n beneficiul celuilalt.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Astfel, fiecare se simte un fel de victim neputincioas f de intervenia nedreapt i deplasat a celuilalt. ,Ceea ce vreau e s nu mai sufr mpreun cu tine pent cweav a CcPe nnuu v"rresai iui . Alturi de tine m simt mai inteligent, mai vioi, mai uor, mai generos, mai ntreg, ca i cum a ptrunde n timpul poetic al vieii mele."

Atribuirea incontient de roluri

Nu ntotdeauna alegem ruptura, nici durerea adevrata, ci adesea alegem supravieuirea. Rolul este ansamblul de comportamente-rspunsuri construite n funcie de ateptrile pe care ne imaginm sau observm c le are cellalt de la noi. Atribuirea implicit sau explicit de roluri va reflecta ncercrile incontiente fcute de ctre unul dintre parteneri pentru a stpni, pentru a actualiza sau a exterioriza conflictele intrapsihice derivate din experienele primare, care l-au modelat n familia de origine, sau cu personajele semnificative din prima copilrie. Astfel, prin intermediul rolurilor jucate n interiorul unui cuplu, poate fi descifrat tentativa de rezolvare n exterior a conflictului interior. Posedarea abuziv" a obiectului iubini > motivaie principal a atribuirii incontiente de roluri, contribuie la a mpiedica individualizarea (de-contopirea), ce ar avea drept rezultat catastrofa despririi i constatarea dureroas c ne-am pierdut" iremediabil tatl sau mama. La numite persoane, doliul acesta nu e niciodat consumat, aa cit vor pune n micare mijloace de persuasiune extrem de r ternice pentru a-l aduce pe partener la linia de conduit ^ e s cns. La nevoie, l va nvinui de lips de loialitate, l va P^biliza sau amenina cu o dezavuare emoional (nu te mbesc, nu mai vreau s te iubesc) sau chiar legal (trebuie S* J 1- v ba ne desprim, s divorm...)
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Nevoia unei relaii satisfctoare cu obiectul iubit na fi una dintre motivaiile fundamentale ale vieii omului A vzut cum n interiorul cuplului se repet acelai joc dinam' ca i n familia de origine. Astfel, cnd comportamentul un ia dintre parteneri e resimit ca respingere, abandon sau per secuie, cellalt i va gestiona frustrarea astfel: va interiori?a fiina iubit-urt", cu scopul de a o controla, de a o stpni de a o poseda n lumea psihic interioar, unde o va retine ca reprezentare psihologic a obiectului bun". Aceasta poate provoca o dualitate sau un conflict intrapsihic, ce va face dilema oricrei ncercri de a iei dintr-o relaie simbiotic: 1) A fi nsetat dup contopirea cu cel/cea iubit() pentru ca acesta s devin parte din sine; 2) A te simi posedat (ataat, czut n capcan), cu sentimentul de a-i fi pierdut personalitatea: Niciodat nu snt eu"; 3) A te simi obligat s rupi relaia, pentru a-i regsi independena sau identitatea, iar dac relaia e rupt... 4) A te simi pierdut, izolat, solitar, lipsit de valoare, deprimat ... Ceea ce te incit s iei de la capt cutarea, s fii nsetat de... etc. In aceste cupluri, partenerul va fi perceput ca parte din sine. Partenerul va fi tratat atunci dup felul n care acest aspect al sinelui a fost stimat, valorizat, alintat, iubit sau, dimpotriv, denigrat, persecutat. Exist riscul ca partenerii s se transforme unul pe altu ap ispitor i s utilizeze proiecia tentativei lor inconti te astfel nct s-1 foreze pe cellalt s fie aidoma sau s rep

dieze obiectele interiorizate divizate. Astfel, idealizarea celuilalt poate deveni o legtura puternic dect toate mecanismele de aprare a cmpului jugal, cnd partenerii i atribuie unul altuia sentime urte pe care nu vor s le recunoasc n ei nii, sau ii P
ASUMAREA INCONTIENT DE ROLURI %lf.i.

artener ntr-o persoan extrem de bun, lund asupra lor foate aspectele negative1. Toate aceste tentative incontiente i active snt menite s himbe relaiile intime, pentru ca acestea s se conformeze modelelor interiorizate. Aceste explicaii ne ngduie s nelegem de ce ataamentele le produc anumitor persoane extrem de mult suferin, de ce anumite persoane reuesc n relaiile sociale, dar eueaz n relaiile intime, din cauza incapacitii de a tolera intimitatea. Altele pot cuta compensaii n exterior; pentru meninerea relaiei de iubire, o alta persoan (ter) va fi considerat inamic, iar ameninarea ei va cimenta relaia. Aceste procese ndeplinesc diferite funcii indispensabile meninerii echilibrului personal indiferent de preul ce trebuie pltit pentru dezechilibrele" relaiei intime: evitarea anxietii, meninerea echilibrului psihologic, captarea unor vechi obiecte de iubire simbolic reinute, ce snt reprezentate n cellalt, diminundu-se astfel suferina pricinuit de pierdere sau de moarte. Dac am descris foarte pe scurt, de altfel cteva dintre dinamicile relaionale patologice" n relaia intim, am icut-o cu scopul de a invita la reflecie n acest domeniu, dar i pentru a arta limitele unei ameliorri a comunicrii prin simplul efort" sau prin bunvoina partenerilor. Un sistem relaional bine ancorat i structurat n trecut cu greu se poate modifica prin efortul unuia dintre parteneri. Cum fiecare alimenteaz sistemul prin noi aporturi destinate s-1 menin Opacitatea de creativitate, de inteligen imediat n acest ^ rneniu e fabuloas), toate resursele de rezisten snt puse )c la cea mai mrunt tentativ de modificare. ^ellalt este parte a eecului: Totdeauna voi fi mai slab Clt tine, n-o s izbuteti nimic, orice-ai face", Uite ct de
, ^eea ce explic, n anumite cazuri, descumpnirea, dezndej> suferina de nesuportat adus de plecarea celuilalt: deoarece ia U el ceea ce e bun.
ISlffSg VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

slab i neputincios snt, orice-ai face, n-o s poi schimb l crurile pentru mine..." Spusele acestea au efectul unui ' bold, al unei sfidri adresate celuilalt, care se va agita ne n a dovedi c el va putea face" ceva s-1 fac fericit", s A ving soarta nedreapt", s-1 fac s se bucure" etc. Adesea, cunoaterea sistemului de funcionare, luciditate n ce privete mecanismul n joc nu snt suficiente pentru a-1 modifica. Pentru cel care le triete, a accepta s se bucure de ctiguri", s renune la poziia de sus sau de jos", s-si ntlneasc teama", s ngroape", s nfrunte vechile suferine" e ceva ce pare imposibil sau inutil. Aa c pstreaz totul iar sistemul se menine...

UZURA: deteriorare ca urmare a unei ndelungi uzitri. CU UZURA: s restitui mai mult dect ai primit.
Littre

Prea multe-n urm-mi duc Eecuri i decepii, prea multe-n urm-mi duc M port cu rutatea celui abia-necat ntreag-a mrii-amrciune e pentru mine-mbrbatare ntruna simt nevoia s-mi dovedesc ceva Ce-mi pas mie pe cine-am zdrobit i zdruncinat Cci pe ruine vreau acuma rzbunare. De ce durere n-a isca, n-a chinui i n-a avea la rndu-mi dreptul ca fiara s m port La, el ca fiara crud de ce n-a fi Ca menghina cnd osul din viu l face mort Puteri-atroce asupra altui de ce n-a dobndi Au nu destul am suferit, suspinele nu-mi port?
Aragon

^ S ne inventm dorine comune mai curnd dect s credem c avem dorine comune.

VI
Cunoaterea celuilalt, schimbarea
A te schimba nu nseamn a deveni un altul, ci a rmne cel care eti... acceptndu-te. Te vreau pe tine, pentru c-i mai simplu dect s mbriez omenirea ntreag de care as avea nevoie ca s te nlocuiesc." Capitolul acesta va fi constituit mai cu seam din ntrebri, din alternative deschise. Nu ofer nici un fel de reet, nu st mrturie nici unei reuite. E doar o interpelare. E totui cam greu s ncepi conjugnd viaa cu A A VEA (am o nevast, am un so) i s-ncerci s-o trieti cu A FI (snt cu o femeie, snt cu un brbat).

Cunoaterea celuilalt sau de la cunoatere la co-nastere

55

Tot ceea ce trebuie rrit", abandonat. La tot ceea ce trebuie sa renuni pentru accepta nceputul unei schimbri. Un drum posibil... dificil, dar posibil. Tot ceea ce eu tiu, iar tu nu tii e pentru mine un dar posibil i o arm posibil faa de tine. Tot ceea ce tu tii, iar eu nu tiu mi strnete setea de tine i e n acelai timp o ameninare.
E. Amado-Levy-Valensi

De cele mai multe ori, cunoaterea cuvintele snt, de altfel, sinonime se bazeaz pe A TI: l cunosc deoarece tiu o mulime de lucruri despre el.

Consider c felul acesta de cunoatere nu constituie deci! un prim nivel relaional: a intra n relaie presupune trecerea la un alt nivel, acela al TRITULUI, ca n cele din urm s ajungi la co-natere = a te nate mpreun cu. Ceea ce presupune s te poi redescoperi pe tine, iar un ori s te descoperi pur i simplu n domenii neexplo (afectivitate, sexualitate, agresivitate...) i mai cu seam poi mpri, s comunici, s-i deschizi inima, s devii a sibil, s-i dezvlui gndurile" prin intermediul schimbu ceea ce trieti, a ceea ce simi. . A ajunge o fiin cu dorine proprii nseamn sa-iasU . cui de a-1 rni pe cellalt prin enunarea acestor diferite o
CUNOATEREA CELUILALT
vi

fred c e important s fii exigent; ceea ce ucide iubirea e I vrei s scuzi totul, s nelegi totul. Cred c trebuie meninut un anumit prag de exigen fa i partener, ca i fa de tine nsui. Afirmndu-i existena, ai posibilitatea s nu cazi n capcadorinelor i a exigenelor nici ale celuilalt, nici ale tale. Consensul dificil al cuplului ? Pn unde pot merge fr s-1 fac pe cellalt s sufere i acceptnd n acelai timp s-mi fac mie plcere ?" Oprea mare apropiere mpiedic privirea s cuprind deprtarea, i astfel risc s te rnesc prin gesturi vitale pentru mine. Sntem ca nite navigatori fr busol, fr port de origine, pierdui n noaptea sentimentelor, sfiai n zorii ntlnirilor stngace i prea scurte, sfrmai atunci cnd ne regsim." Cu ct unul dintre parteneri e mai descumpnit, nedrept, excesiv ntr-o situaie dat, cu att e mai important s pstrm contactul, s nu ne repliem ori s-1 nchidem n mutismul lui. l.Co -naterea va depinde de ceea ce facem cu diferenele constatate n cazul brbatului i al femeii: Jntre imaginea pe care o aveam i fiina pe care o descoperim; ntre ceea ce spun i ceea ce nelege el; ntre ceea ce simt i ceea ce exprim. loate acestea s-ar putea realiza n termeni de: contribuii, Sau, complementariti, stimulri sau decepii, ranchiune, Comunicri, blocaje. ^o-naterea implic schimbarea de sine, reconsiderarea ginilor proprii, a certitudinilor i a convingerilor, ca i a reen ei la schimbarea posibil a celuilalt (chiar dac e dorit).
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Nu vreau s te schimbi, m-ar obliga i pe mine schimb." Dac eu merg n sensul dorit de tine, n timp ce tu m n sensul cerut de mine, vom continua s nu tim nici A t dac s-alegem marea sau muntele pentru viim noastr vacan." Ea mai poate spune i astfel: Ii reproez c i-ai schimbat convingerile. De vreme c nu voiai s particip la M.L.F., de ce acum m sileti s-o fac? Unde snt reperele mele, unde mai e conflictulmeu>

Dac eti de acord cu ceea ce constituia opoziia/afirmarea mea, m simt tras pe sfoar." Dar schimbarea pe care o va tri ea va fi foarte dinamizatoare, dei n acelai timp este dureroas i conflictual. Intr-un cuplu, dorinele de schimbare l vizeaz pe partener: A vrea s faci, mi-ar plcea s fii..." Totdeauna, cellalt trebuie s se schimbe pentru a fi n conformitate cu dorinele noastre. O depire a acestei poziii se poate face prin: Te vd aa i iat ce provoac n mine asta" (iar nu: Eti aa, eti pe dincolo..."). Vai celui care a crezut c poate schimba viaa (sau pe cellalt). Va pstra pe veci n suflet o furie de nepotolit. Mijloacele fac parte din adevr, la fel de bine ca i rezultatul. .. cutarea adevrat nseamn adevrul desfurat, ale crui componente izolate se reunesc in r< zultat."
Karl Marx

3. O posibil evoluie a co-naterii implic: s dau dovad de o capacitate din ce n ce mai mar depi rolurile prestabilite: sot/tat/brbat, soie'111

Voiam s ne stimulm tririle pentru a putea tri mpreun.a

3 S i .% VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

femeie i s ncerc s m altur partenerului n cal' noastr de persoane distincte un brbat, o femeie fi * care cu o trire unic, sentimente inalienabile, neredu bile la poziia celuilalt; s adopt o poziie n funcie de sentimentele recun cute ca fiind provocate de situaie, iar nu n funcie d ceea ce mi nchipui c ar trebui s fiu (n calitate de tat mam, so, soie); s-i fac cunoscute sentimentele mele profunde, dorinele i spaimele mele, s-mi mrturisesc vulnerabilitatea s fac loc ambivalenei mele (vreau nu vreau, doresc m tem); s nv s am ncredere n propriile mele sentimente, n ceea ce simt, n ceea ce neleg din situaie; s in seama de contradiciile, incoerenele mele, ca fiind tot attea tatonri posibile. A-1 nsoi pe cellalt nu nseamn a-1 urma, ci implic de asemeni un anumit fel de a fi, de-a te manifesta alturi

de el.
A-i spune spaimele i fantasmele, a te ntlni cu cellalt n exprimarea dorinelor ascunse, pentru a le face nelese dar nu neaprat pentru a le realiza sau satisface. Suferina unuia poate fi plata pentru libertatea celuilalt i astfel viaa n comun este de nendurat. Muli se ntreab cum ar putea obine echilibrul ntre a voltare personal, libertate, independen, deschideri i in aciuni privilegiate n cuplu. Dificultatea acestui demers: s te schimbi mpreuna cu llit, fr s v dezacordai, fr ca numai unul singur motorul, s v schimbai progresiv, influenndu-v rec y i continund s v ascultai unul pe cellalt. Nu exist schimbare adevrat fr crize i fr sui tim cu toii c exist multe crize vitale" n relaia de <
CUNOATEREA CELUILALT

iueal sau de alt fel. La fiecare apte ani, spune-se, dar cu sigurana ca i mai des.

Ah! s fiu ndrgostit de cineva nzestrat pentru fericire i s m las purtat de necuprinsa generozitate pe care ar trezi-o n mine."

Copiii, factori de schimbare

Voiam s ne stimulm tririle pentru a putea tri mpreun. " Nevinovia i spontaneitatea pretind adevratul curaj, oricare ar fi rnile ce rezult deseori de aici pentru noi." E. Jong Cultul vieii n cuplu comport mai multe teme, cea mai evident fiind glorificarea femeii-mam i a funciei materne. S nu uitm c dintre toate scenariile posibile de pe urma crora s-au ivit cuplurile, cel al produciei de copii" este cel mai frecvent. Dorim ca acest termen s-i pstreze ntregul lui sens: a rodi, a crea. Cu ideea adiacent de-a se perpetua, a spori, a se realiza sau a se restaura. Copiii reintroduc cuplul n diferitele niveluri ale realului, ale imaginarului sau n simbolicul relaiei triunghiulare tat-mam-copil. i asta ca un fel de transpunere a imaginarului trit nainte i n alt parte'n viaa imediat din interiorul relaiilor cuplului. Reamenajarea relaiilor duale pr" voac sciziuni i rupturi n sistemele relaionale. Un cuplu care are un copil e nevoit implicit s-i schim sistemul relaional pe parcursul fiecreia dintre etapele 1 portante din viaa lui: naterea, criza de la 3 ani, intrare coal i mai ales adolescena. . n adolescen, de pild, dac unul dintre prini , schimb atitudinea (nchizndu-se n sine sau urmarin mai atent pe copil), riscul" va fi conflictul deschis i P0 , litatea destrmrii sau deschiderea spre noi relaii.
COPIII, FACTORI DE SCHIMBARE

pac nici unul dintre prini nu se schimb, atunci adoI centul se mutileaz, se sustrage sau se revolt. Fermentul adolescenei" este marele moment cnd snt use sub semnul ntrebrii sistemele de valori prestabilite, oricare-ar fi ele. _ E pasionant i periculos totodat. Dac prinii, n clipa aceea, realizeaz c propriul lor conflict e o reflectare a conflictului luntric al adolescentului, mprit ntre nevoia de independen i nevoia de prini (iubire, fermitate, autoritate), ei vor putea tri acest conflict fr a atinge aspectul lui dramatic, definitiv sau tragic la care se rezum, se opresc uneori. Prinii adolescenilor se pomenesc n mod frecvent c intr n conflict cu privire la sistemele educative preconizate, ce variaz de la nevoia de control la dorina de a accepta experiena trit de tineri. Am putea aduga i faptul c, adesea, copiii traduc prin comportamentul lor simptomatologia relaional a cuplului. Exist clipe mai fragile dect petalele lacrimilor.
-

Naterea nseamn s introduci cuvntul ntr-un trup neterminat.

[ VII

O evoluie posibil a dinamicii cuplului

... i teama de schimbare. Cnd privirea-mi uluit i neputincioas se deschide n faa certitudinilor ce se scrijelesc, rtcinduse pe trmul imprevizibilului.

Evoluia dinamicii iubirii n cuplu

____
mprtirea deplin ntre dou fiine e imposibil, i de fiecare dat cnd am putea crede c un asemenea partaj a fost realizat, e vorba doar de-o nelegere carel frustreaz pe cellalt sau chiar pe amndoi de posibilitatea de-a se dezvolta deplin. Dar cnd devii contient de distana ce separ dou fiine, oricare-ar fi acestea, devine posibil o minunat via unul Ung altul". Cei doi parteneri ar trebui s fie n stare s iubeasc distana care-i desparte i datorit creia fiecare dintre ei l zrete pe cellalt ntreg, decupat pe fundalul cerului." R. M. Rilke Cele mai multe cupluri pornesc" o relaie de iubire pe care eu o numesc de UNICITATE, bazndu-se pe aceast axiom implicit: Tu eti totul pentru mine, eu sint totui pentru tine. Tu eti singurul pentru mine, eu snt singura pentru tine." i asta cu riscul de a dezvolta o relaie de contopire, in ca eu-urile partenerilor n-ar mai fi ndeajuns de difereniate. Sau cu riscul de a dezvolta un sine fals: O s fiu aa ci simt eu (sau mi nchipui) c m vrei tu, aa cum simt ca iubeti." . E o dinamic ntemeiat pe unicitate, ce va duce rep< posesivitate i la nstrinarea unuia de cellalt. Ac dinamic se menine prin mijlocirea unei false siguran, > presupune o plngere i un ctig formulate sau netorm
EVOLUIA DINAMICII IUBIRII N CUPLU

Mu m simt liber alturi de tine." Dar te am. Nu pot ti eu nsumi. n numeroase cazuri, la un moment dat n viaa cuplului _____ din ce n ce mai devreme la cuplurile tinere , va avea loc trecerea de la relaia de UNICITATE la o relaie paralel, ocazional, efemer sau durabil. Relaiile extraconjugale" snt mai frecvente i mai importante dect ne-ar lsa s presupunem aparenele din cupluri. Pentru Denis de Rougemont, un cuplu e angrenajul unui anumit numr de deosebiri i, n anumite privine, sistemul de funcionare este exact acela al unei federaii de grupuri ce i-ar avea fiecare legile proprii." Tipul acesta de contract exclude uniformizarea (fii ca mine) i fuziunea (eu snt tu). Brbatul i femeia snt n cadrul acestui tip de cuplu liberi mpreun tocmai pentru c snt ireductibili unul la altul.

Din aceast perspectiv, uniunea, n loc s exclud autonomia, o garanteaz. La nceputul unei relaii de iubire, sistemul relaiei economice comport gratuitatea: ce-i al meu e i-al tu, ia fr s ceri voie, folosete-m... Dar o analiz mai atent a motivelor de divor (prea puin fcut pn n prezent) ne-ar putea arta c ruptura apare toarte frecvent din cauza sentimentului de inegalitate n materie de costuri i profituri: materiale sau monetare, pe de-o Parte, simbolice compararea prestigiului social i cultural etc-> pe de alt parte, ncercat de ctre unul dintre parteneri Sau de ctre amndoi, n dinamica economic" a schimbului cajugal. Ruptura e trit n mod frecvent ca fiind culpabiliat oare, deoarece ncalc normele implicite de solidaritate". totodat purttoare de angoas, cci adesea traduce nereUnarea la fuziune (contopire), reactivnd sentimentul de plerdere sau de abandon.
' .'" VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Astzi, din ce n ce mai des, cuplul se formeaz penr fi fericit. Preocuparea pentru chestiune att de imn^-* r |5 - . , uPrtant precum rencirea nu e lsata pe seama nimnui altcuiva r piui se vrea solidar pe plan material, afectiv i sexual n ved rea acestei reuite. nct o csnicie ratat, o nenelegere A durat vor fi resimite ca un eec niciodat cicatrizat. Aceast exasperare a ateptrilor vine din sentimentul c" e unul dintre rarele domenii la care individul se simte conectat direct", n msur sa acioneze pe loc i de pe urma cruia ateapt cumva o rsplat. Se tie c mediul social nu valorizeaz persoana; prin urmare, omul ateapt ca n cuplu s-i fie recunoscut identitatea unic i aparte. Cu ct mediul social va fi mai puin capabil s aduc satisfacie, cu att ateptrile ce vizeaz celula familial vor fi mai sporite." Singurul lucru drgu din viaa mea e s m gndesc la Mrie. Seara ne-ntlnim, iar viaa ncepe s existe. Toat ziua m gndesc la asta. Dac ea m-ar prsi, a fi de-a dreptul singur. Nu mi-ar mai rmne chiar nimic..." La ora actual, observm la numeroase cupluri o micare spre ceea ce eu numesc Relaia Privilegiat i care ar putea fi enunat astfel: Eti privilegiatul meu dintre atia alii"; Eti cel mai important pentru mine" sau: Tu eti esenial." Cu tine triesc ceea ce e esenial, ceea ce mi se pare vital, dar mai exist i alii pentru mine, cu care triesc altceva, n mod diferit."1 Cellalt e esenial cnd n fiecare dintre cuvintele rostite, n fiecare dintre clipele trite mpreun, n fiecare dintre pr iectele comune exist grija fa de partener, fa de placer
E posibil s afirmm c acel ceva ce confer un caracter ap se exprim n mod constant n forme multiple, chiar dac su te... Se poate crea un echilibru dac i pentru cellalt parten^ este esenial i vital... Dac lucrurile nu stau aa, cu sigur a ivesc complicaii.
1

EVOLUIA DINAMICII IUBIRII N CUPLU

Dor-ul meu e ca mpreun cu tine

dor-esc s triesc.
_J; VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

lui, de nelegerea lui, de respectul care mi este datorat prisma respectului meu fa de mine. Discursul acesta e rareori pus n fapt, deoarece reactive nemplinirea fundamental, acel spaiu de netrecut pentru comuniune deplin" i incapacitatea, recunoscut cu dure de a-l satisface pe de-a-ntregul pe cellalt n toate domeniil ' i totui, aspiraia n sine, dac e nsuit, poate dinamiza s' nviora relaia cuplului. S depim dinamica lmiei stoarse de zeam: Nu eti bun dect atunci cnd am nevoie de tine"; Cnd mi dispare angoasa, m simt bine... fr tine."

Vreau s-mi pun o stea la mine-n cas, i Doamne! Ct de muli prieteni mi spun c nu-i cu putin."

Relaia creatoare
Contactul nseamn aprecierea deosebirilor.a F. Perls Aplicat relaiilor n general, relaia creatoare a fost studiat de ctre Gilbert Rapaille n cartea cu acest titlu. Relaia creatoare intete s favorizeze dezvoltarea ambilor parteneri, a unuia prin cellalt, i-ar trebui s ngduie dezvoltarea optim a fiecruia1 dintre ei. Cu cteva condiii: independen geografic (teritoriu comun/teritoriu privat); independen financiar/economic; independen cultural; independen afectiv; independen sexual; crora eu le adaug i independena politic. E vorba mai curnd despre o recunoatere reciproca a posibilitilor fiecruia, dect de o independen" stricta 1 Pentru G. Rapaille: Ea ne ngduie s transpunem inexprima bilul n imagini, n culori, n sunete. Reprezint pentru noi tactul permanent cu dimensiunea poetic a vieii noastre. ^ s , permanent de descoperiri i pasiuni, de cutri i de uimire, putina s actualizm n noi unele aptitudini ce depesc cu rn teptrile i de a le gsi celorlali dimensiuni nebnuite. In s , permite accesul la o bucurie personal luntric, la o anume te a relaiei n vreme ce cultura noastr prea s ne fi lips l t ce ans de-a accede la aceasta."
RELAIA CREATOARE

Uneori cel mai important e nu att ceea ce obii, ct ceea ce e posibilInteresant pare sa fie faptul c tendina aceasta exist n nplu i c fundamenteaz un schimb rennoit, nu uor, dureros poate la primele nceputuri, dar posibil i promitor n ce privete stimularea i descoperirile. Independena va fi pe msura propriei noastre capaciti de a rspunde nevoii de singurtate ce exist n fiecare dintre noi. Nevoii de distanare ntr-o relaie prin atenuarea proieciilor. Va fi legat de asemenea i de posibilitatea de a tri experiene noi i de a le mprti, de a le pune n comun. Termenul de independen trebuie s marcheze distanarea afectiv i emoional ce va exista n fiecare dintre domeniile n chestiune.

Independen geografic Dispun oare de un teritoriu, de-un loc, de-un spaiu, de-un timp care s fie numai al meu, fr a-1 vedea nclcat, cotropit sau violat de partener ? Poate fi vorba uneori de-un simplu sertar... ori de-o singur sear pe sptmn ori pe lun, ce conteaz... Independen financiar i economica Snt n stare s m ntrein pe mine nsumi ? S-mi asigur nevoile fr s m simt culpabilizat sau dator cu ceva ? Dispun de venituri personale de pe urma muncii mele (a se vede a, n legtur cu acest subiect, revendicarea ndreptit a emeilor n privina salariului menajer/matern/familial ?) Independen cultural Originile, cultura, valorile, interesele mele snt recunoste > valorizate de cellalt (i de mine nsumi) ?
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Independen afectiv Pot avea sentimente, relaii, legturi afective fr a-1 a nina pe cellalt i fr s m simt vinovat c le triesc ? Independena afectiv sau interdependena afectiv va fi legat de capacitatea din ce n ce mai mare de a tri liber em iile, de libera circulaie a sentimentelor". Nu pot evita n ntregime s-1 rnesc pe cellalt prin cererile, ateptrile, sentimentele mele, tocmai pentru c acestea snt diferite i nu neaprat legate de propriile lui cereri, ateptri, sentimente. Cnd Paul mi-a spus: tii, acum trei ani, am avut o relaie de care nu i-am spus niciodat... , n-am mai auzit nimic altceva dect strigtul sta n mine: Nu, nu mie! Am urlat: m-ai nelat, m-ai nelat! Totul se nruia, nu mai existam nu mai gndeam, nu mai judecam nu fceam dect s urlu o ultim mpotrivire. Nu, nu, nu! i pe urm, ncetior, s-a instalat cuplul nostru, cuplul meu. De 14 ani, cine eti tu, cuplu al meu ? S-a instalat ncetior cnd am acceptat s fiu calm, prea obosit ca s mai urlu. Tu erai toat viaa mea, i-am dat tot, nu triam dect pnn tine, eram slujnica, sclava ta, m-am druit ie n ntregime, nu mai existam fr tine. Trupul meu l-am btut, l-am ucis, l-am amestecat, l-ai castrat. n afara ta nu era cazul s existe. Oh, cuplu al meu, te-am sanctificat, te-am tmiat. Nirn altceva dect tu. Nici o privire, nici un gest, nici un bar nici o femeie n afara ta, tu, venic tu. S te nel ar fi fost un sacrilegiu, m-a fi renegat pe v nsmi, era cu neputin.
RELAIA CREATOARE

fcxn urlat mult timp, cu capul blngnindu-mi-se, refuz nd s admit inadmisibilul. Cuplul meu de basm, cuplul meu floare de portocal.

pe urm, am vorbit cu tine, Paul, Ft-Frumosul meu, minunea mea de brbat, care primise s ia de nevast o servitoare ca mine, brbat rupt din soare, frumos, fr cusur, care-n veci n-ar fi putut avea cusur, si-att de nemaipomenit de ngduitor c m-a putut iubi, pe mine, cea slut. Un brbat ce-mi aparinea, brbatul meu, cel pentru care triam, respiram, cochetam. Trupul meu pentru tine, sexul meu pentru tine, nimic, nimic, nimic altceva. Da, eram smintit, smintit de-a binelea, erai zeul meu. Cnd te purtai omenete, avnd greelile, cusururile, ovielile tale, m-mpotriveam, cheltuiam o energie nebun s te nal la loc, s te aez, s te instalez mai confortabil nc pe locul tu, cel al unui zeu. Ceream n schimb mult de la tine; trebuia s ari c m iubeti neabtut, nu m puteai nela. Cuplul meu de basm a murit, cuplul meu floare de portocal nu mai exist. Cuplul nostru, nou-nscut, e aici, timid, 0 s triasc ? o s moar ? nc mai snt nuc, pierdut, i singur-singur, S1 ci e singur, d*r noi..."
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Infidelitate: nu m neli cu altcineva, m neli tine, prefcndu-te a crede c eu rmn important n cnd totul n tine mpreface-n neant.. Independen sexual Exist iubiri-din-care-ne-hrnim, ce ne ndestuleaz pentru a ne ngdui s trim alte iubiri, pe care la rndul nostru s le hrnim. Plcerea i dorina mea depind oare numai de cellalt? Cred oare ndeajuns de mult n nzestrrile1 mele pentru a nu-mi lega plcerea (i securitatea sexual) de schimburile cu un singur partener ? Independen politic ntr-un raport de fore, snt oare ndeajuns de mobil pentru a-mi permite un joc de influen reciproc real? i-ar trebui s-mi pun ntrebri ca s descopr din ce e alctuit puterea mea, influena asupra altuia. n ce const vulnerabilitatea mea i capacitatea de aprare n faa puterii altuia. Preul cu care se pltete demersul de independen e riscul geloziei i al unei prea mari distanri fa de partener.

ntreinem o suferin rennoit inventndplcerea obinut de cellalt.

Lectura crii Rapport Hite sur la sexualite feminine (wP_ ^ tul Hite asupra sexualitii feminine) (Ed. Robert Laffont) i pare deosebit de lmuritoare din aceast perspectiv.
1

RELAIA CREATOARE

tim c aspectul cel mai ru al geloziei este treapta mare i njosire pe care ne face s ne coborm. i pn unde nu ;un2em, ncercnd s gsim (nu s nelegem), s gsim i s alimentam in continuare aceasta sutenna neostoita! Distanarea va fi legat de teama de desprire. Avem cu toii un mit personal al despririi. Cuvintele, maginile, asocierile pe care le facem snt cel mai adesea: pierdere, abandon, ruptur, respingere, devalorizare. Dar, de fapt, cuvntul nseamn la origine: a fi distinct. Noi legm desprirea de un demers de difereniere. A te despri de cellalt poate nsemna s te despari de propria ta spaima, de imagini rele" proiectate ntruna, de propriile dorine resimite ca prea puternice. In mod paradoxal, ntlnirea nu poate avea loc dect printr-o desprire de toate acestea. A te ntlni pentru a te putea despri. Accept s mor deoarece am trit plcut. Accept s te pierd deoarece te-am cunoscut. Accept s te prsesc deoarece te-am ntlnit. Accept s fiu cu tine deoarece m-am regsit. Dreptul de-a te nate... chiar ifcnd ru. i totui, dincolo de toat aceast cutare, avem nevoie de dependen. Eu o numesc, n opoziie cu dependena imaginar de la nceputul relaiei, dependena liber aleasa. Te aleg, m simt ales." Nu putem risca s trim prea apropiai unul de cellalt deClt dac trim i pentru noi. Chiar dac pretind apropierea, aceasta va deveni ngrozitoare, legtura va fi prea amenin^are, dac n-am posibilitatea s fiu independent i s fiu eu lnsumi. Dar nu pot s fiu diferit i independent cu adevrat ecit dac pot conta pe destul cldur, stim i iubire ca s m* altur celuilalt.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

S te alturi mai curnd dect sa te legi, iat care ar putea fi demersul Cu ct m simt mai puternic adic ntreg, cu att mi v fi mai uor s fiu apropiat i intim. Ajungem astfel la urmtorul paradox: cu ct mai mare este apropierea n care m rostesc, n care m prezint ca diferit cu att mai mare va fi posibilitatea de independen. S ndrzneti a te nfrunta, mergnd mai departe dect vinovia, asumndu-i riscul de a rni, de a face ru mai pe fat. Trecnd dincolo de imagini, capcane, jocuri, tceri i pedepse pentru a te lua la trnt cu spaima, pentru a te lua cu cellalt la trnt, care pe care, i s-i faci ru acolo unde simi durere. Orice schimbare durabil n problemele unui cuplu const n fapt dar ct drum trebuie s strbatem pentru a descoperi aceast eviden ? ntr-o schimbare radical a felului n care fiecare se poarta cu el nsui (i nu cu cellalt, aa cum

sntem ispitii s credem). Atunci cnd snt n stare s-mi schimb privirea cu care m scrutez pe mine ncetnd s m mai descalific, s m rnesc, s-mi interzic i s m culpabilizez. Cnd pot acorda mai mult independen, curaj, ncredere sentimentelor mele. Sntem n mai mare msur propriii notri prizonieri. dect ai celuilalt. In zilele noastre, mai ales femeia e cea care simte posibilitatea unei viei mai bune, care are certitudinea unui drum posibil dincolo de suferin, ncercnd cu disperare, cu furie uneori nedrept i cu stngcie s gseasc acest drum , gsindu-1. Puini brbai snt pregtii s nsoeasc, sa i prteasc sau s se vad respini temporar printr-un asem nea demers.

Posibile ameliorri ale comunicrii

Ctte case vechi n-au fost restaurate de cupluri entuziaste, cnd de fapt relaia lor se nruia, abia inndu-se pe picioare. A stabili o relaie nseamn s mergi mai departe dect sentimentele, nseamn s apropii i s legi ntre ele deosebirile, nseamn s stabileti libera circulaie a momentelor de ascultare ntr-un spaiu ce urmeaz a fi creat, ntr-un timp ce urmeaz a fi inventat. Sentimentele acioneaz i funcioneaz uneori ca nite parazii n comunicare. Pot accepta s vorbesc despre mine, despre viaa mea, de experiena, de sentimentele mele (chiar dac acestea din urm pentru mine nu mint, ci snt adevrate) ? Pot s nu vorbesc despre cellalt i s nu accept ca el s vorbeasc despre mine ? Dup cum, printr-o luciditate din ce n ce mai mare asupra poziiei mele n cadrul schimbului, pot ncerca s mbuntesc comunicarea. Am cumva o atitudine defensiv, ce duce la frnare i blocaj ? Ce anume din mine e atins i rnit la spusele celuilalt ? ^e anume se nchide, se sustrage, fuge... ? Am o atitudine de deschidere (ceea ce nu nseamn accepa r e ) , adic de receptare fa de ceea ce el sau ea mi spune, care s duc spre o lrgire a schimbului ? Am capacitatea de-a stimula ?
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

l pot accepta pe cellalt cu felul lui de-a fi, atitudinile c vintele lui ? Ceea ce nu nseamn c trebuie s accept toi 1 Astfel, receptarea i acceptarea pot fi doi timpi foarte dife reniai n comunicare. Reaciile mele de frustrare, de gelozie, de iritare, de oboseal exist, nu le pot nega sau refula", dar tiu c le pot depi, decanta n scurt vreme. tiu c pot evita s le pun n fa, s le pun n joc n orice clip, s le impun celuilalt. Snt ndeajuns de contient de poluarea relaional" pe care o degaj1 i, de asemenea, o declanez ? Pot NDRZNI s cer, s-mi pun ntrebarea, fr a cere o satisfacie imediat, asumndu-mi riscul unui refuz, al unei ateptri.

Pot ndrzni s spun, asumndu-mi riscul de a nu-1 obliga pe cellalt, cci nu trebuie s-1 fac vinovat de suferina mea n cazul n care refuz. Orice cerere se nscrie ntr-un raport de fore situat ntre dorin i team. Simt nevoia ca privirea ta cald s poposeasc asupra mea. Simt nevoia ca tu sa te interesezi de mine. Simt nevoia ca tu s-mi nelegi teama, contradiciile; 1 tiu, simt, c la fel pot sta lucrurile i cu tine. Ucenicia comunicrii este ntr-un anume fel i ucenicia plcerii, te oblig s te lepezi de inhibiii, de spaima ce mpiedic schimbul cu cellalt.
Poluare relaional": noiunea aceasta poate oca. L) a r ^ face dect s exprime faptul c orice schimb consum energie i ^ ^ n urm reziduuri... Avem cu toii experiena unor comunic avortate, a unor adevrate btlii epuizante, dac nu chiar u J toare", n schimburi ndrjite.
1

POSIBILE AMELIORRI ALE COMUNICRII

Orict de nbuit i de ngimat ar fi un dialog, el va sta ntotdeauna sub dublul semn a ceea ce este dat si a ceea ce este primit, sau mcar asemeni unui preludiu, sub dubla tonalitate a aspiraiei i a inspiraiei sufletelor."
Gaston Bachelard

Libertatea sentimentelor trece prin libertatea cuvntului, orict de dureroas ar fi ea. Legturile inimii nu snt de ajuns pentru a ine mpreun dou persoane... Mai e necesar i comunicarea asupra spaimelor i a dorinelor. Cu ct mai puin dureros ar fi dac am transforma anumite simptome (somatizri, accidente, repetiii) n cuvinte. Libera circulaie a sentimentelor i a cuvntului ca semn al sntii relaionale. mi pot tri ct mai deplin sentimentele fr a-i rni sau nstrina pe cei ctre care le ndrept sau nu le ndrept ? A crede c dialogul merge de la sine nseamn s nu-i cunoatem permanentele contrasensuri, capcanele subtile. Nimeni nu se poate destinui n profunzime dac interlocutorul nu favorizeaz, prin ascultare, schimbul ce se poate realiza la diferitele niveluri ale exprimrii unui mesaj. In mod special, s ncercm s depim nivelul faptic (anecdota ce s-a ntmplat?) pentru cel al experienelor (viaa, sentimentele, emoiile mele) i al imaginarului (la ce anume m trimit spaimele, dorinele, fantasmele mele ?), dar 1 m favoarea nivelului de rezonan (ce ecouri strnete poVestea mea n trecutul meu ?). Fiecare dintre aceste niveluri constituie un izvor relaiona l> un fluviu de schimburi posibile.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Vorbind cu tine, ncep s neleg mai bine ceea ce snteti ca un martor." Mi-e greu s m ascult pe mine nsumi, simt nevoia unei amplificri. Faptul c tu m asculi mi ngduie s m aud mai bine." Dificultatea sta nu n a vorbi, ci n a fi auzit.

Vreau s fiu gata s m mir, Gata de imprevizibila certitudine ca mine vei continua s m iubeti pentru nc o zi nu pentru totdeauna nu n venicie, ci doar mine pentru a avea nc o dat cu ce umple ziua de azi. ~

VIII
Cteva sperane de-a putea merge mpreun mai departe
Totdeauna va exista un cuplu fremttor, pentru care dimineaa aceasta vor fi zorii dinti."
Aragon

Cer napoi cu disperare tot ceea ce-am respins la tine, cci m-ai fcut s descopr ceea ce-mi lipsea." Cu ce s ncep ? Am attea lucruri s-i spun, s le urlu, s le repet la nesfrit ca s i le-ndes n urechi, nct ar trebui s vorbesc zile-n ir. Dar cele mai tainice, cele ngropate sub straturi groase de tcere i orbire, cele mai zvorite n adncul nenelegerii, cele mai Strivite de spaim i totui gata s dea pe dinafar ntr-o revrsare de angoas n-au vzut niciodat lumina zilei. i tocmai pe acestea trebuie s le fac s ias i s se rosteasc, fr ca vorbele s fie lefuite, potrivite, nsiruite-n fraze. E vorba de viata noastr..."

Dezvoltarea intimitii
Fiecare dintre noi are nevoie de MNGIERI, adic de-o rsplat specific n unul ori mai multe domenii. Fiecare dintre noi se poate ntreba: de ce are nevoie cellalt ? n ce domeniu ? i de ct ? Cutare savant ori cercettor va fi satisfcut" cu un compliment pe an ori un Nobel dup 30 de ani de pasiune tcut. Cutare altul, eu, de pild, va avea nevoie de complimente, de recunotin, de aprobare, de cldur n fiecare zi, ba chiar de mai multe ori pe zi. Intimitatea va spori prin grija real de a-1 valoriza pe partener, de a-1 stima i de a-1 aprecia fr demagogie sau intenii ascunse. Ne construim pe noi nine alimentnd zilnic forele vii ale eului" i o imagine pozitiv despre noi. Intimitatea trit, deschis presupune, bineneles, depirea nencrederii", a nchiderii n sine", a agresivitii", i am vzut n ce msur aceste trei elemente se reactiveaz mai energic dect contiina noastr. Intimitate nseamn de asemeni a fi n contact, adic a fi exact acolo unde m aflu eu, n ceea ce fac i ct mai aproape de ceea ce spun. S fiu pe de-a-ntregul n situaia dat, nemprit

ntre trecut i viitor. Dup cum presupune i o egalitate ce n-are nimic de-a tace cu anularea diferenelor. E mai curnd vorba de egalitate n reciprocitate, n dreptul de a pretinde, de a spune, reciprocitatea cuvntului auzit. ti cer s m asculi, chiar dac
SrJrO VORBETE-MI... AM ATTEA S-1 SPUN

nu eti de acord cu ceea ce spun, mai ales dac nu ?; J acord ; t important pentru mine sa spun, sa-mi pot exn " ma dorinele, spaimele, fantasmele, utopiile; asta nu nseam n c pretind un rspuns ori realizarea lor... primete-mi cu vntul el contribuie la construirea mea." Toate acestea se subscriu demersului de cutare a autenticitii i a adevrului despre sine: Singur adevrul meu m face liber fa de tine." Dreptul pe care-1 cer (i mi-1 iau) asupra ta este de a-mi primi adevrul aa cum bjbie n mine, aa cum se caut n viaa mea." Dac pot trece dincolo de teama de-a fi judecat sau de teama de-a nu te rni, snt dator faa de mine s trec i dincolo de tcerile, de ndoielile mele. Snt dator fa de mine sa dezvlui intimitatea descumpnirii, a dezndejdii mele, s-mi mrturisesc vulnerabilitatea (care nu nseamn slbiciune sau fragilitate) fr ca tu s te simi neaprat vizat sau vinovat de starea mea." Numai persoana pe care o iubim, cea faa de care sntem apropiai are puterea de-a ne nrui, de-a ne nbui i chiar de-a ne ucide, sporindu-ne i cultivndu-ne angoasele. .. dar tot ea e singura n msur a ne ngdui s descoperim forele cele mai ascunse, cele mai uitate. Intimitatea se face simit prin acea senzaie de nelegere ce depete cu mult cuvintele, fr s se formuleze vreo cerere anume. E vorba de acele certitudini imediate, izvonte din consimmntul reciproc. Aceast disponibilitate se numete uvertur, n sensu muzical al termenului, introduce toate simfoniile viitoare, toate acordurile ce urmeaz s se nasc. i se ntemeiaz y acceptarea eliberat de resentimente.
DEZVOLTAREA INTIMITII

Intimitatea mai este i sentimentul de-a fi investit de ctre cellalt, de-a fi reprezentat, prezent n el ca o parte bun, satisfctoare, dorit. Ea i spune: Faci multe planuri cu mine, dar snt planuri n golMi-ai spus c n-o s fii aici mine sear, c vineri cinezi mpreun cu colegii ti, iar c sptmna viitoare o s fii departe ... mie ns mi trebuie planuri adevrate, nu fr mine, ci cu mine, n care s fiu prezent. Simt nevoia s construiesc cu tine ntr-un viitor apropiat concret. Eu am nevoie de dorina ta rennoit, actualizat, prezent, de a face ceva mpreun cu mine. Da, e timpul s facem planuri concrete pentru noi doi." S nu ii socoteala necazurilor, ci mai curnd a bucuriilor, a plcerilor, a elanurilor, s le lai s curg, s se nasc, s explodeze.

Dezvoltarea contiinei
Problema nu e de a ti ce-i de fcut, ci de a ti cum s te simi diferit i de a ti s fii astfel i dup aceea. Dac poi s nu te lai dus de angoasa mea, dac poi s nu te lai prins de contradiciile mele i nici s nu m ncoleti pe mine n hiul lor, dac pot s-i zmbesc dup ce am fost confuz, dac pot tri n provizorat, n incertitudine, avnd totui un sentiment de siguran infinit, dac tiu s-i ascult sentimentele, dac pot s-i spun m simt rnit" fr s-i trezesc vinovia sau s-i provoc respingerea." Eric Berne m-a nvat urmtoarele: Contiina este facultatea de a vedea o cafetier i de a auzi psrile cntnd n felul tu, iar nu aa cum ai fost nvat." Ceea ce implic s exiti aici i acum1 i nu n alt parte, in trecut sau viitor. ntr-un cuplu, asta nseamn s accepi s-1 vezi pe cellalt aa cum este (aa cum se ascunde sau se apr), s fii lucid in 1 Pare o banalitate s scrii acest lucru. Acum", n termeni ' comunicare, este o clip fr durat, este experiena noastr aa realitatea cea mai imediat i n acelai timp cea mai nepalpabiia.,, singurul moment al timpului n care ceea ce se ntmpl se ntimp^ i ceea ce se schimb se schimb." E un prezent infinit de scur , jonciune cu cele dou timpuri infinite, ce se ntind n dou dirc opuse, trecutul i viitorul.
DEZVOLTAREA CONTIINEI

pj-jvina reaciilor emoionale ce te strbat, ce te cotropesc uneori. S gseti o spontaneitate a actualului, a prezentului. Mai nseamn s regseti capacitatea de a nfrunta de unul singur responsabilitatea propriei fericiri" (sau a propriei nefericiri), adic s fii n stare s nu-i pui celuilalt n crc a spaimele, indispoziiile, fantasmele tale, s-i recunoti sentimentele reale, s pui capt tendinei de a-1 scoate pe cellalt ap ispitor. Cnd exist numeroase fore ce exprim tendina de-a nu v despri i nici un motiv de-a rmne mpreun, deseori simi astfel numai pentru a te asigura c totdeauna va exista cineva pe care s arunci vina, pe care s-i focalizezi angoasa. Perceperea celuilalt drept obiect ru pare necesar n existena multor cupluri. Oamenii care se ursc i fac unul altuia viaa imposibil, fr a se putea despri ca i cum ar avea de strbtut un deert necuprins i nesfrit. Se va ivi ntr-o bun zi o fptura cu privirea att de adevrat, nct realul o va urma.
Joe Bousquet

Dezvoltarea spontaneitii
Ca s se depene romana Unul din doi va trebui s nceap Al Adevrului joc mare Zdrobindpna n mruntaie Strvechi de ur rdcini mocnite Crescute din lacrime nbuite. "
Cntec de M. J. Marchat

Nu-i nevoie s te ncurci n lucruri complicate ca sa spui

ce-i important sau esenial. Spontaneitatea nseamn alegere, libertatea de a-i alege1 i exprima propriile sentimente. Va fi important, de pild, n viaa unui cuplu, s-i poi exprima ura i violena mpotriva partenerului. Te ursc nu nseamn: Nu te mai iubesc." Ci nseamn: Nu am numai sentimente pozitive fa de tine." Spontaneitatea va depinde de capacitatea mea de a-mi mrturisi sentimentele reale, de a le identifica originea sau stimulul i de a accepta ca i cellalt s i le exprime. Multe cupluri ncep, aa cum am vzut, cu iluzia c partenerul ales va fi persoana ideal, n acelai timp printe, cop prieten, amant, asociat, terapeut, care ne va ajuta s ne satisIn mod restrns, nseamn s-i alegi i constrngerile, ceea c presupune cunoaterea preului de pltit" si a alternativelor posi
1

bile.

1
DEZVOLTAREA SPONTANEITII

facem toate nevoile, toate poftele, toate ateptrile nemplinite sau dezamgitoare din viaa noastr de pn atunci." Sperm, ntre altele, c partenerul ne va ajuta s mplinim acea sarcin grea i niciodat ncheiat, de a deveni aduli (sau de a ramne copii pentru alii)." Dup ce se ncheie doliul dup aceast fantasm, e cazul s trecem la inventarea unui nou sistem de limbaj: S-i vorbeti despre tine celuilalt, mai curnd dect despre el, n locul lui; S ne personalizm ct mai des interveniile; S ne mrturisim sentimentele, percepiile ntr-un mod mai direct: Aa simt eu, aa vd, aa neleg eu lucrurile"; S acceptm s ne situm, s ne facem cunoscut poziia: In punctul sta m aflu"; S nu ovim s revenim asupra vieii noastre n comun pentru a ne exprima trirea personal. S ndrzneti s-i propui ceea ce e bun pentru amndoi, refuznd s participi la lipsa de apetit a celuilalt i n acest fel s te privezi i pe tine.

Crearea unui spaiu de negociere

Sntem rspunztori de ceea ce ni se ntmpl, iar nu de ceea ce dorim s se ntmple." Multe schimburi poart n ele ar fi necesar s poarte posibilitatea de negociere. Care e cerina mea, care e planul meu, care e intenia sau dorina mea ? i care snt ale tale ? Rspunsul f ce vrei" e o capcan considerabil, nepermind delimitarea dorinei mele de dorina ta, doleana, intenia ta de a mea. Duminica dup-amiaza, la cafea, se ntrebau unul pe altul ce s fac. ie ce i-ar face plcere ?" La nceputul csniciei, era ntotdeauna ceea ce voia cellalt... aa c ne petreceam totdeauna dup-amiaza i masa de sear la soacra mea. Aa luam noi hotrrile mpreun"!

Crearea unei distane, a unui spaiu de negociere n care s se poat recunoate, pe de-o parte, punctele comune, pe de alt parte, deosebirile ngduie mai bine confruntarea i mai ales recunoaterea dorinelor diferite. nainte de-a avea uri punct de vedere comun, e util sa ne punem n comun diferitele noastre puncte de vedere. Care e planul celuilalt. S fie poftit s-1 enune, s i-1 p r e ' cizeze. Apoi, de vzut ce au n comun cele doua planuri: plecare^ n vacan mpreun, s ne facem plcere, sa ne destindem, $<> ne gsim o ocupaie...
CREAREA UNUI SPAIU DE NEGOCIERE

Enunarea deosebirilor (ce ne desparte?) n termeni de sentimente, senzaii, nevoi. Planul meu se poate lovi de refuzul celuilalt de a-1 enuna pe al su i de ncercarea de a-1 suprima, modifica sau schimba pe al meu. Sau se va apuca s susin un proiect contrar, ca reacie la proiectul meu, mai mult n sens defensiv dect ca expresie a dorinei lui. De obicei, fiecare dintre parteneri evit crearea spaiului de negociere fie ncercnd s-1 aduc pe cellalt pe teritoriul" lui de referine i dorine, fie demolnd" ceva de pe teritoriul celuilalt, hituindu-1, respingndu-l pe propriul lui spaiu, socotit a nu fi bun". Am putea merge la mare anul sta, n Grecia. Oh, e prea departe, i-apoi de trei ani de zile mergem ntruna la mare..." Am de gnd s ncep iar s lucrez, mi se propune un loc de... Eti nebun, e o treab mult prea obositoare, or s te exploateze..." n nici unul dintre momente cellalt nu-i exprim propria lui dorin. Ce vrea el prin contrast cu propunerea celuilalt ? Cine e ameninat, dat peste cap ? El avea de gnd s vad meciul de fotbal la televizor, iar ea s ias mpreun cu el n ora. Ea ns accept s stea acas de dragul lui, fr a-i enuna propria ei dorin. In urma acestui hatr pe care i 1-a fcut, ea ateapt" o revan, ntr-una din serile urmtoare, ea vrea s vad un film la televizor, n timp ce el vrea s ias n ora. El i spune intenia. Iar ea i va purta pic pentru c nu i-a propus s stea acas (aa cum fcuse ea), ca s-i fac i ei pe plac". Oferindu-te s te supui alegerii celuilalt, fr a-i rosti alegerea, nu-i ngdui s aleag cu adevrat. i creezi ideea fals c alegerea lui a fost acceptat.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Cnd unul spune da, la ce i cui i spune da ? A mbtrni mpreun nu nseamn s adaugi ani vieii, ci via anilor. S depim negocierile false sau dezacordurile nerostite Ea i va spune: Trebuie s m duc la Carrefour, la cumprturi. Vii i tu cu mine ?"

El: Da, vin." i asta nu dintr-un interes real, nici din nevoie, ci pentru a-i face plcere partenerei, fr s-i manifeste propria dorin, care ar fi, de pild, s stea la clduric, s metereasc sau s gteasc. Dac nu-i rosteti propria dorin, ca n exemplul de mai sus, l faci pe cellalt s cread c cererea lui e atotputernic. n a-i face plcere" celuilalt exist n germene ntregul resentiment provenit din a nu-i rosti propria cerere, pentru a te alinia prea repede la cererea partenerului. De unde rezult importana de a-i formula propria intenie, chiar dac uneori te raliezi proiectului celuilalt. De fiecare dat are aerul c-mi cere: ntreab-m i pe mine , aa c m simt vinovat c nu ntreb." S ndrzneti s vorbeti despre propria plcere. Deseori se ntmpl s-i negi propria plcere (mai cu seam cnd aceasta este obinut n lipsa partenerului), ca s nu-1 superi pe acesta. Ea a fost invitat de nite prieteni acas la ei ca s-i pe~ treac zece zile de vacan, n timp ce el continu s lucreze. Ca s nu-i fac ru" soului, ea va izola", va mi-" sora" proiectul sau l va critica, situndu-1 undeva n afara ei. Deoarece se teme s nu-1 supere.
CREAREA UNUI SPAIU DE NEGOCIERE

La ntoarcere, chiar dac totul a decurs bine, tot va persista n a diminua importana ederii ei la prieteni. Ei, cum a fost? Oh, i tii doar, a fost obositor..." Nici mcar nu-i d seama c, fcnd aceasta, l frustreaz pe cellalt: Singurtatea mea, prin urmare, n-a servit la nimic..." M copleeti cu oferte care snt tot attea pretenii... " Dublu mesaj: i druiesc propria ta libertate, ia-o." O comunicare deplin va viza diferitele niveluri ale schimbului, de pild, nivelul faptelor (istoria, ceea ce s-a ntmplat), al experienei trite (ceea ce am simit n mine) i cel al vibraiei sau al rezonanei (ce anume trezete n mine cutare lucru ? ce rezonan are n povestea mea?). Aceste diferite niveluri vor fi mai mult sau mai puin explorate pe parcursul schimbului i vor face obiectul fie al unei amplificri, fie al cenzurii la cel care se exprim i la cel care ncearc s asculte. tii, am ntlnit pe cineva n tren; s-a artat pasionat de ceea ce citeam, am sporovit dou ceasuri. Locuiete la Lyon..." Aici, schimbul se poate bifurca, se poate ndrepta spre altceva, spre alt centru de interes. Dup cum poate fi relansat i de ctre asculttor, care vibreaz" la ceea ce i se spune, ncercnd s neleag mai bine cum a trit partenera lui evenimentul. Nici chiar ea nu poate fi neaprat lmurit n privina ntmplrii trite sau a rezonanei profunde a ntlnirii. A comunica va nsemna n acelai timp a rmne deschis la posibilitatea celuilalt i a rmne n ateptarea propriilor tale mistere. S nvei s-i vorbeti ie nsui, ca sa-i auzi n sfrit propriul cuvnt.

Dezvoltarea unei relaii ecologice

Nu lua asupr-i, ntruna, ceea ce snt eu."

S acceptm c partenerul ar putea avea nevoie, pentru a exista, pentru a crete, i de altceva dect credem noi c e bine pentru el. i corolarul: s avem destul ncredere n partener nct s ajung s tie ce e bine pentru el... chiar dac pare s se nele. i totui, experiena ne strig c aa ceva e greu de acceptat. i mai tim c iubirea e o legtur fragil. Dezvoltarea unei relaii ecologice mai presupune i s-mi asum rspunderea propriilor mele nevoi i dorine, a alegerilor mele. Ceea ce mi se ntmpl, ceea ce triesc, ceea ce simt este cumva responsabilitatea mea. mi asum responsabilitatea prin EU. Seara petrecut a fost de-a dreptul plictisitoare" sau: Mna mea se ntinde spre ea" devin: M-am plictisit" (eu) si ntind mna spre ea (eu). Dac l mpovrez pe cellalt cu eecurile, cu insatisfacia, cu neputina mea, l sufoc. M druiesc ie, dar darul acesta al persoanei mele, mister, se preschimb inexplicabil n darul unui nimic
Jacques Lacan

Uneori se ntmpl ca spinii s fac trandafiri...

VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Orice relaie, prin simplul fapt c e vie, i secret propri poluare, produce un reziduu, rmie, cenu. Curirea aerisirea, humusul ecologic al umorului devin indispensabile pentru a o nviora din nou. Partenera povestete despre o edin de depoluare relaional: .. .Dar acum, n fine, ncepem s vedem limpede. A fost necesar o sear memorabil n care s dm unul n altul (dar nu suficient, dup gustul meu!) pentru a sparge abcesul, s ne azvrlim n fa cele mai groaznice lucruri, ca pe urm s recunoatem c nu putem tri unul fr altul dar artnd fiecare preul pe care sntem dispui s-1 pltim. La drept vorbind, nici pentru unul, nici pentru altul nu era foarte mare, dar acum e plcut s trim mpreun fr s azvrlim n fiece clip cu reprouri i frustrri. Acum tiu mai bine ce e bun pentru mine, ce pot accepta i pn unde pot merge cu preteniile i refuzurile. Dac ai ti ce bine e i cum te eliberezi de vinovie cnd dai drumul la tot, la toate grozviile ce zac n noi, la toate trucurile astea meschine, disproporionate, nedrepte. Tot ceea ce cellalt nu s-a priceput s vad, s aud, s primeasc. i mai ales violena, oh, da, violena, ce plcere! Ct de micat am fost cnd am simit c nu-1 distrugea, c rmnea acolo, n picioare, viu i foarte apropiat, mirat, uluit, dar iubitor. Ce uurare s poi face ru altuia fr s-1 pierzi! E oribil s spui toate acestea i par cam deplasate, dar oare de ce n-am descoperit mai devreme supapa ? Din team, cu sigurana, dar i din laitate..." Dac asemenea descrcri" nu au loc, totul se petrece ca i cum ataamentul ne-ar da dreptul s pretindem s fim nelei necondiionat, s fim acceptai n toate manifestrile noastre, inclusiv n cele care snt adevrate otrviri". Cnd lucrurile nu merg bine, spre tine m ndrept. 1 ot

refuza poluarea celuilalt ? Da, de fiecare dat cnd m sim forat s accept o alegere ce nu-mi aparine." Trebuie s tiu c prin anumite cuvinte, prin anumi aspecte ale relaiilor mele (fr s vreau) i injectez celui a
DEZVOLTAREA UNEI RELAII ECOLOGICE

fie vitamine, fie otrav. Ce alternan, ce biosistem am creat cu cel/cea care face" pereche cu mine ? Intr n jocul meu!" Nu intra!" S dai altceva dect ceea ce i se cere poate fi de asemeni una dintre bogiile deosebirilor, binecuvntarea posibil a cuplurilor. S iei din cadrul celuilalt", s nu intri cu orice pre n jocul lui. Tocmai asta e descumpnitor, salutar i tonic, factor de schimbare. Drumurile ce nu fgduiesc ara de destinaie snt cele mai iubite.
Rene Char

Am nevoie de nelegerea ta... chiar dac snt nedrept fa de tine." Nu-mi face ru, chiar dac te fac s suferi, trec prin tot felul de contradicii." Dezvoltarea unei relaii ecologice mai presupune cutarea i gsirea unei bune distane relaionale, adic s gseti n acelai timp spaiul, distana, timpul i ritmul ce permit, dincolo de ntlnire, s v regsii, s v recunoatei, s v respectai ntr-o cretere a amndurora. mi spunea: tu tii totul , ceea ce voia s nsemne: trebuie s nelegi tot. Iar asta i ngduia s-mi spun totul, ce era sordid, mpovrtor, penibil... totul, ca ntr-un tomberon, a deversat totul asupra niea. Eram ca asfixiat." Distana potrivit va fi dat n primul rnd de cutare Jubirea se hrnete din proximitate i din distan pentru a deveni cunoatere. Co-natere ar fi mai potrivit spus. Vom mprumuta exemplul urmtor din domeniul etnologiei. S-a ntmplat ca indieni din culturi diferite datorit hazardului vieii de nomad sau ca urmare a unor catastrofe s se ntlneasc fr s vrea. Asa au stat lucrurile cu indienii
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

mandani din America de Nord. Un grup de indieni apartinnd unei culturi vecine li s-a alturat i a nvat de la ei s cultive porumbul. Dar curnd mandanii le-au cerut s plece iar btrnii lor nc mai povestesc i astzi ce li s-a spus n acele timpuri strvechi. Ar fi potrivit sa plecai dincolo de fluviu i s v construii un sat al vostru, deoarece obiceiurile noastre snt mult prea diferite de-ale voastre. Necunoscndu-se unii pe alii, tinerii ar putea s nu se neleag, i s-ar ivi rzboaie. Nu va ducei prea departe, cci popoarele care triesc departe unele de altele snt ca strine, i rzboiul poate izbucni ntre ele. Mergei spre nord, pn ce n-o s mai vedei nlndu-se fumul din focurile noastre, iar acolo cldii-v satul. Aa, o s fim ndeajuns de apropiai ca s fim prieteni i ndeajuns de departe ca s nu fim dumani." tiau mandanii ce tiau n legtur cu distana potrivit.

Este invocat n toate miturile, peste tot unde hazardul destinului provoac ntlniri. E indicat n incesturi i iubirile prea ptimae, ca i n cazul cuplurilor ce vor s rmn vii. Distana potrivit va ngdui sa se fac diferenierea, n interiorul lui Noi, ntre Tu i Eu.

Renunarea la atotputernicie
Iubirea n zilele noastre ar nsemna renunarea la puterea pe care-ar exercita-o unul asupra celuilalt. Putere ce-ar putea fi economic, cultural, fizic, moral i chiar, de ce nu, datorat simplului farmec. Te iubesc, deci renun la puterea pe care o exercit privindu-te."
Luigi Comencini

E greu s nu ai ceea ce cellalt i cere tocmai ca pe o dovad de iubire. Accept s recunoti: nu snt ceea ce vrei s fiu, nu am ceea ce mi ceri. Vrei s m pierzi pentru atta lucru ? Accept s nu ai/s nu fii ceea ce cellalt i cere cu atta intensitate i insisten. S poi spune: nu snt cutare", nu am cutare nsuire". Acest demers se leag de amgirea atotputerniciei, care const n a voi cu orice pre s umpli lipsa celuilalt cu propria lips. S distrugem astfel legtura lipsei", legtur puternic, ce ne leag de strfundurile angoasei, ale sentimentului de culpabilitate. S renunm la a-1 schimba pe cellalt. S renunm s fim schimbai de el. Nu-mi pot schimba partenerul, dar pot schimba mizele din relaia mea cu el (mai ales acceptnd s pierd anumite beneficii secundare, legate de suferina mea sau a lui). S renunm, de asemenea, la iluzia adevrului n cadrul cuplului. Lucru dificil, dureros, nspimnttor datorit decolrii pe anumite poriuni de drum.
VORBETE-MI... AM ATTEA S-I SPUN

Dar ce drum minunat! Ne zbatem luptnd cu contradiciile eu, cu ale mele i tu, cu ale tale e, deci, cu putin s ne ntlnim dac ne ncredem n resursele noastre." S renuni la a ti totul, acceptnd zonele de mister, plajele de tcere, entuziasmul... pentru tot ce nu eti tu. A vrea o relaie bazat pe plcere, nu pe ataament. Trgnd concluziile privitoare la aceast trecere n revist a co-naterii n cadrul cuplului, voi spune: Nu se poate s nu existe comunicare." Comunicarea ntre dou persoane nseamn s ncerci s continui un ciclu de schimburi, de tranzacii (a da/a primi), absolut vital pentru existena uman. n viaa unui cuplu, ciclul acesta e uneori dureros, totdeauna agitat, deseori pasionant. Comunicarea are ceva oceanic n fluxul i refluxul ei n deschiderea i nchiderea ei n a vorbi, a tcea a nainta, a da napoi a se mbria, a se despri; i dac aceste ritmuri se instaleaz ntr-un cuplu, n absen

i prezen, atunci ia fiin o uniune deplin. E mai uor s ne lipsim de ceva ce iubim dect s ndurm ceva ce nu iubim."
Anonim

Cnd, n Cartea I a Facerii, Dumnezeu l poftete pe Adam s numeasc animalele, s dea un nume creaiei, El i1 d seama c nu e bine s-1 lase s numeasc singur, s hota rasc, s creeze astfel labirintele Cuvntului. C are nevoie
RENUNAREA LA ATOTPUTERNICIE

ineva care s-1 ajute, ca s-i sporeasc eficacitatea la limit pentru a-1 salva de el nsui"1. i i va da o soie. Numele Eva se identific n radicalul lui cu rdcina verbului ebraic ce nseamn a spune, a lumina, a comunica", i Eva va fi nainte de orice interlocutoare (provocatoare, de asemeni, iniiatoarea unei schimbri radicale pentru brbat, pentru c a ndrznit s guste din fructul cunoaterii, poftindu-1 s revizuiasc ordinea prestabilit). Iat perspectiva din care a fost scris aceast carte, luminat de cei i de cele care i-au fost soi de interogaii n viaa unei relaii mai mult sau mai puin lungi. Pentru mine, femeia este n mod esenial Cellalt. Adic cineva care ne oblig la depirea credinelor limitate, a certitudinilor prea bine instalate, a lucrurilor iremediabil nchise. Cellalt: cel susceptibil de a trezi, cu sau fr voie, acel ceva de neconceput", care-n acelai timp poate prea de nepotolit"2. Sasediezi sperana sa tii ce iubeti nu-ul dintre da-uri da-ul dintre nu-uri " Andree Chedid 1 Eliane Amado-Levy-Valensi, Les voies et Ies pieges de la psycbanalyse (Cile i capcanele psihanalizei), Ed. Universitaire, 1970. 2 Joc de cuvinte ntre impensable (de neconceput) i impansable (de necalmat, de nepotolit) (N. red.).
c

Totul e s spui tot, Dar mi lipsesc cuvintele.

Paul Eluard

Postfaa
ntr-un cuplu, poate c important nu e s vrei s-l faci fericit pe cellalt, ci s te faci pe tine nsui fericit oferind aceast fericire celuilalt."
(Bunica mea

Cntare Elsei Tufiuri de zi cu zi n care amndoi ne-am sfiat Asemeni unei arii obsedante va fi trecut viaa Nicicnd stul de ochii ce m-au nfometat O, cerule, o dezndejde, s-mi fii soie mi-a fost dat. Treisprezece ani voi fi pndit tcerea-i cnttoare Aa cum .scoica nchide opotul mrii Treisprezece ani, treisprezece ierni, treisprezece veri, inima mi-au fericit Treisprezece ani voi fi tremurat pe pragul himerei Treisprezece ani de-o spaim dulce-amar

Treisprezece ani de pericole inventate ferit. O, copil, noi nu sntem fcui pe-a timpului msur O mie una de nopi pentru amani e-o clip, un nimic. Treisprezece ani snt ca o zi, un foc de paie de strnsur, Ochi dup ochi consum a lui arsur Covorul fermecat al izolrii noastre.
Aragon
^^"

A vrea s-i mulumesc celei care mi-a ngduit, ascultndu-m prin duioie i rbdare mai cu seam s trec dincolo de nenelegerile posibile i mi-a ngduit s privesc cu speran spre o viaa deschis n doi, ca s facem din ea un cuplu multiplu cu sau fr ea.

Cuprins
Prezentare 13 Introducere 19 I. ntlnirea 21 Imaginile-ecran 23 Alegerea partenerului i conflictele ce decurg de aici 31 Cteva dintre nenelegerile ce stau la baza formrii unui cuplu ; 37 II. Viaa n cuplu 45 Relaia de parteneriat 51 A tri viaa de zi cu zi mpreun 54 Comunicarea nonverbal 60 Comunicarea infraverbal 63 Cstoria potrivit" 67 III. Civa dintre factorii ce faciliteaz deteriorarea comunicrii n cuplu 77 Dialogul luntric 79 Srcia dialogului 83 Proiecia, injonciunea sentimentelor 85 Sentimentul de devalorizare 90 Confuzia dintre noi i eu + eu 95 Lipsa de ascultare sau dialogul imposibil 98 Diverse moduri de a ntreba si formularea ntrebrii 105
Deplasarea comunicrii (ntrebri i rspunsuri travestite) H5 Decalajul ateptrilor, al sentimentelor jjg Orbire, surzenie, selectivitate n dialog i ascultare ... 123 Resentimentul 127 Agresivitatea indirect 133

Mesajele imposibile" 13^ nsemntatea prezenei trecutului 141 Pseudocontractele 145 IV. Jocurile 153 Jocurile de complementaritate 156 Jocurile de opoziie 161 Alte secvene de jocuri 170 Contabilitatea afectiv (registrele contabile ale familiei") 178 V. Comunicare i dinamic relaional 185 Comunicare i dinamic relaional 187 Beneficiile secundare ale dezechilibrului" relaional 193 mprire, schimb i ntreptrundere a simptomelor relaionale 196 Atribuirea incontient de roluri 199 VI. Cunoaterea celuilalt, schimbarea 205 Cunoaterea celuilalt sau de la cunoatere la co-natere 208 Copiii, factori de schimbare 214 VII. O evoluie posibil a dinamicii cuplului 217 Evoluia dinamicii iubirii n cuplu 218 Relaia creatoare 224 Posibile ameliorri ale comunicrii 231 VIII. Cteva sperane de-a putea merge mpreun mai departe 237 Dezvoltarea intimitii . 23/ Dezvoltarea contiinei 24/

Dezvoltarea spontaneitii 244 Crearea unui spaiu de negociere 246 Dezvoltarea unei relaii ecologice 250 Renunarea la atotputernicie 255 postfa 259

HULTIPRJW Tipografia MULTIPRINT lai Calea Chiinului 22, et 6, lai 6600 tel. 032-211225, 236388 fax. 032-211252

Editor: GR. ARSENE CURTEA VECHE PUBLISHING str. arh. Ion Mincu 11, Bucureti tei./fax: (01)222.57.26, (01)222.47.65 e-mail: arsene@rnc.ro web: www.curteaveche.ro

\ CURTEA VECHE PUBLISHING arh. Ion Mincu 11, Bucureti teUfax: (01) 222 57 26, 222 47 65; e-mail: arsene@rnc. ro; internet: www. curteaveche . ro

Talon de comand
Curtea Veche v ofer prin acest talon cri cu reducere de aproximativ 15% i taxe potale gratuite. Completai csua corespunztoare titlului pe care dorii s-1 comandai cu numrul de exemplare dorite, indicai apoi datele dumneavoastr i trimitei talonul pe adresa editurii. Plata se face ramburs n momentul primirii coletului. Editura i rezerv dreptul de a modifica preurile crilor.

COLECIA CRI CHEIE

D
Q
AUTOR Dale Carnegie Napoleon Hill David J. Schwartz John Chaffee Walter Anderson David Reuben Maxwell Maltz Norman V. Peale Steven K. Scott Les Giblin TITLU Secretele succesului De la idee la bani Puterea magic a gndului O cluz sigur Curs practic de ncredere Tot ce ai vrut s tii despre sex" * Dar i-a fost team s ntrebi Psihocibernetica Fora gndirii pozitive Pai simpli ctre vise imposibile Arta dezvoltrii relaiilor interumane Henriette A. Klauser Noteaz i acioneaz William Glasser Zig Ziglar Cum s alegem fericirea Putem crete copii buni ntr-o lume negativ! PRE (redus) 70.000

70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000


Dale Carnegie Alan Loy McGinnis Gary Chapman Zig Ziglar Robert T. Kiyosaki Dale Carnegie Glenn Van Ekeren Spencer Johnson Allan Pease Og Mandino Og Mandino Burke Hedges Norman V. Peale K. Blanchard, S. Johnson Daniel Goleman John C. Maxwell M. Scott Peck Jinny S. Ditzler Og Mandino Zig Ziglar Spencer Johnson John C. Maxwell Bill Quain Jacques Salome Jim Dornan Anthony Robbins R Lelord, Ch. Andre Aldo Carotenuto Las grijile, ncepe s trieti Importana prieteniei Cele cinci limbaje ale iubirii
T " \ " 1 1 * C

Dincolo de virf Tat bogat, tat srac Cum s vorbim n public Drumuri spre fericire Cine mi-a luat Cacavalul? ntrebrile snt, de fapt, rspunsuri Al doisprezecelea nger Cel mai vestit vnztor din lume Afirm-te sub propria firm

Spune pot" i vei putea Manager la Minut Inteligena emoional Cum s devii popular Drumul ctre tine nsui Cel mai bun an Alegerea Motive pentru a zmbi Da sau nu Realizeaz-te pe deplin 10 reguli de nclcat & 10 reguli de urmat Dac m-a asculta, m-a nelege Puterea parteneriatului Pai uriai Cum s ne purtm cu personalitile dificile Un triunghi psihanalitic 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 70.000 FAMILIA LA CURTEA VECHE AUTOR Q Ross Campbell, Gary Chapman D ZigZiglar D Spencer Johnson D Spencer Johnson

D AllanPease Barbara Pease D Gary Chapman D Ross Campbell D Ross Campbell D Gary Smalley D A. Faber, E. Mazlish D Jacques Salome TITLU Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor Secretul csniciei fericite Mam la minut Tat la minut De ce brbaii se uit la meci i femeile se uit n oglind Sperane pentru cei desprii Copiii notri i drogurile Educaia prin iubire Cum s-i nelegi soul Comunicarea eficient cu copiii Vorbete-mi... am attea s-i spur POVESTEA SUCCESULUI AUTOR TITLU D Alexandru Rducanu Andreea Marin COLECIA PROMETEU AUTOR D Gene I. Rochlin TITLU Calculatorul: binefacere sau blestem? OM IDEE SOCIETATE AUTOR D Vesna Goldsworthy CTE CEVA DESPRE AUTOR

M.Hyde
U D. Robinson TITLU Inventarea Ruritaniei TITLU Cte ceva despre Jung Cte ceva despre filozofie PRE
(redus)

70.000 70.000 55.000 55.000 70.000 70.000 70.000 70.000

70.000 70.000 70.000 PRE

(redus)

110.000 PRE
(redus)

85.000 PRE
(redus)

100.000 PRE
(redus)

55.000 55.000 n J. Schwartz D N.C. Benson ] R. Appignanesi ] D. Robinson G Z. Sardar, B. Van Loon G R. Hinshelwood S. Robinson, O. Zarate n Z. Sardar, B. Van Loon n F. Pirani, C. Roche D Z. Sardar, I. Abrams G L. Gane, K. Chan Cte ceva despre Einstein 55.000 Cte ceva despre psihologie 55.000 Cte ceva despre Freud 55.000 Cte ceva despre Platon 55.000 Cte ceva despre mass media 55.000 Cte ceva despre Melanie Klein 55.000 Cte ceva despre Studii 55.000 culturale Cte ceva despre Univers 55.000 Cte ceva despre haos 55.000 Cte ceva despre Nietzsche 55.000 V recomandm si urmtoarele titluri:
AUTOR II*** II***

*** ***

II*** n Zorela Creta et al. n Ion Biberi n Alice Botez n IonD. Srbu G Ion Brad, M. Anton n Vesna Djapic n Geo Dumitrescu n Geo Dumitrescu G Velimir Hlebnikov n Rhea Cristina

n Rhea Cristina D Ion Biberi TITLU Dosarul" Eliade (voi. I) Dosarul" Eliade (voi. II) Dosarul" Eliade (voi. III) Dosarul" Eliade (voi. IV) Dosarul" Eliade (voi. V) Dicionar al limbii romne actuale Thanatos Cartea realitilor fantastice Iarna bolnav de cancer Monologuri paralele Povestea Stanislavei Poezii Poezii / Gedichte (ediie bilingv romno-german) Opere alese 22 de martori la Destin Romnia care a disprut Lumea de mine PRE
(redus)

60.000 60.000 60.000 60.000 60.000 70.000 55.000 60.000 35.000 42.000 40.000 200.000 55.000 50.000 75.000 70.000 75.000

D Monica Patriciu D Rodica Chelaru D Olga Greceanu D Pr. Tudor Ciocan D Ignatie Monahul D Emil Mnu D Emil Mnu D Emil Mnu Carol al Il-lea Carol al Il-lea D Grigore Trancu-Iai 0 Const. C. Giurescu

C.M.Lungu
i I. A. Negreanu

D George Potra D Adrian Cioroianu D Mircea Vasilescu D Virgil Nemoianu Clin-Andrei Mihilescu D Tudor Octavian D Tudor Octavian O Ioan Slavici D Toma Sptaru D Aurel Mihailopol ] SuzanMehmet ] Sanda Faur D Paul tefnescu Lazr Crjan D Mioara Badea Portrete paralele Culpe care nu se uit (convorbiri cu Cornel Burtic Ura care ucide Citind Filocalia * Viaa n duh filocalic Generaia literar a rzboiului Ion Minulescu i contiina simbolismului romnesc Reviste romneti de poezie Jurnal (voi. IV)' Jurnal (voi. V) Memorii politice (1921-1938) Viaa i opera lui Cuza Vod Romnia n jocul marilor puteri (1939-1940) Contribuiuni la istoricul iganilor din Romnia Scrum de secol Mass-comedia Tradiie i libertate 16-17. Renatere, manierism, baroc Povestiri Oameni normali Primele i ultimele Zbateri Srut mna, coni, a venit fotografu' Sau nu Tanti Cleo din New York tiin versus crim Cecul titlu de credit i instrument de plat 55.000 70.000 60.000

60.000 75.000 75.000 75.000 75.000 70.000 75.000 70.000 70.000 80.000 75.000 60.000 70.000 80.000 75.000 60.000 60.000 60.000 80.000 50.000 40.000 40.000 190.000 70.000 V rugm s completai talonul cite, cu majuscule i s-1 trimitei pe adresa: CURTEA VECHE PUBLISHING, str. arh. Ion Mincu nr. 11, sector 1, Bucureti Nume Prenume Vrsta Localitatea judeul strada nr bl se ap. Cod potal Telefon Semntura Data: n cartea de faa, autorul analizeaz motivele ce duc la dezintegrarea cuplurilor. Demersul su pune n lumin acele aspecte din viaa de zi cu zi care nu au nimic amenintor n sine, dar care, repetate i amplificate, adugndu-se unele altora, vor constitui, de-a lungul vremii, o surs rennoit de slbire a unei relaii. Nenelegerile mai mult sau mai puin deschise vor deveni adevrate obstacole n calea comunicrii dintre parteneri. Dar Jacques Salome nu se mulumete cu explicarea eecului unei relaii, ci ntreine sperana i ofer soluii pentru sporirea intimitii, a cunoaterii de sine i a spontaneitii. In viaa unui cuplu este necesar crearea unei distane, a unui spaiu de negociere, n care s poat fi recunoscute att punctele comune, ct i deosebirile dintre parteneri. Legturile de suflet nu snt suficiente pentru a ine mpreun dou persoane. Comunicarea i recunoaterea diferenelor dintre parteneri

i va ajuta pe acetia s se accepte unul pe cellalt n individualitatea lor i s-i asume rspunderea pentru propria fericire. Numai astfel i vor putea continua viaa n cuplu. Chiar i atunci cnd o relaie pare distrus, nimic nu este nc pierdut, ne spune autorul. IA CURTEA VECHE
1.GARYCHAPM/ ROSS CAMPBELCele cinci limbaj de iubire ale copi 2. ZIG ZIGLAR Secretul csnicie fericite 3. Dr. SPENCER JOHNSON Mam la minut 4. Dr. SPENCER JOHNSON Tat la minut 5. ALLAN PEASE BARBARA PEASE De ce brbaii se la meci i femeile se uit n oglind 6. GARY CHAPMAN Sperane pentru cei desprii 7. ROSS CAMPBELL Copiii notri i drogurile 8. ROSS CAMPBELL Educaia prin iubire 9. GARY SMALLEY Cum s-i nelegr soul 10. ADELE FABER; ELAINE MAZLISH Comunicarea eficient cu copiii. Acas i la coal