Sunteți pe pagina 1din 4

Greta

Totul ncepea undeva n vara anului trecut. Era un festival rock (foarte bun,de altfel), iar eu eram,cum altfel, trist de parc a fi tiut c ziua urmtoare urma s mor, i c nu fcusem destule pe lumea asta (cam asa i era,nu fcusem nimic) . Tocmai fusesem respins ntr-un mod destul de dubios de o coleg de clas, care i dduse brusc seama c nu mai putea vorbi deschis cu mine, dup ce i-am spus ce simt (ulterior i-a revenit,dar mi-am revenit i eu,sau, mai bine spus,mi-a trecut) . Dup cum bine tii, un adolescent (i nu numai) i neac amarul in alcool si muzic. Cam asta fceam i eu atunci, cu meniunea c alternam berile cu sticlele de Cola, una-una ( m fcea s m simt oarecum ciudat, dar n sensul bun al cuvntului) . Urc pe scen bieii de la Via de Vie (da,fac publicitate cu nesimire,dar totui, ei merit) . Eu stteam cuminte n primul rnd, lundu-mi coate si plete n fa de ceva vreme de la tipul cu dreaduri din dreapta mea.Dar nu m deranja prea tare,totui. La un moment dat, m bate cineva din spate pe umr. O fat m ruga s o las n fa la o melodie,urma s m anune cnd s m retrag. Hmm, OK zic,fie, m simt generos azi,fac i eu o fapt bun.Nu i-am reinut chipul n momentul acela, n-am reinut nimic legat de ea,nu contientizam ce avea s se ntmple. Pn la urm primesc semnalul de retragere (la melodia mea preferat...care erau ansele,mi spuneam) . O las s treac,ea-i ocup locul,muzica ncepe. i atunci...ei da,atunci. i acum mai am uneori impresia c nu,nu poate fi real ce-am vzut atunci,n-are cum,nu-i posibil. O frumusee ce m-a ocat realmente,m-a lovit mai ru ca trenul,de simeam c m clatin pe picioare. Pr blond, adevrat lumin pentru ochii mei,soare pe care nu-l vzusem niciodat; buze roii,din care multe nopi la rnd am visat c m nfrupt, ca dintr-un fruct dttor de via; ochii albatri, sau cel puin aa credeam eu, albastrul e cea mai apropiat culoare care-mi vine n minte,un albastru mai pur dect cerul, mai limpede dect lacul. Toate acestea, i chipul ei, uor splat de ploaia ce tocmai se oprise,o fceau s radieze n ochii mei: o vedeam ca pe un nger incognito, pe care doar eu eram capabil de a-l vedea,iar ea, netiind asta, ncerca mai departe s fie ct mai obinuit, s nu-i trdeze masca.O,dar eu tiam... Pur i simplu m-am mbtat,am plutit undeva,departe, ntr-un loc unde era ea,doar ea,cu mine;ea,copac al vieii,din a crei sev,ani de iubire i fericire prin dragoste,eu beam fr msur. La urmtoarea trup, am lasat-o iar n fa,chiar la prima sau a doua melodie,dup care a plecat brusc.Pur i simplu, a disprut,parc intrase in pmnt.Din nou,pe moment n-am contientizat ce se ntmpl.Dar odat ajuns acas, m-am frmntat dou zile continuu.M simeam ca i cnd a fi ratat unica ans n viaa aceasta de a fi fericit,de a face pe cineva fericit,unica ans n via de a face ceva,orice. Odat cu ratarea acestei oportuniti, simeam

c o s-mi triesc tot restul vieii cu sentimentul acela de gol total,ce nu-i d voie s mai zmbeti vreodat. Daaaaaaar...atunci,mi-a venit o idee. Pentru asta,i-am mulumit la modul cel mai sincer lui Dumnezeu (chit c noi doi nu ne prea nelegem) i i-am urat mult sntate lui Mark Zuckerberg, c altfel,fr feisbucu' lui, nu tiu ce a fi fcut . Ei bine,intru eu rapid pe pagina evenimentului i,cu puina frm de speran pe care o aveam, postez un mesaj kilometric, siropos i foarte cheesy,n care ncerc s explic ct mai bine,n cuvinte,ce simisem cu cteva zile n urm. Ca s m citez ca un ipocrit : " Mi-am dat seama c a fi vrut cu tot dinadinsul s te srut, fr s i tiu mcar numele, fr s tiu nimic despre tine . Ideea e c o sa te in minte pn am s mor, iubirea mea perfect, perfect de neimplinit ." De ateptat,n-am ateptat prea mult,am primit un rspuns relativ rapid.i aa am nceput s vorbim. Avea 19 ani (cu un an mai mare ca mine),o chema Greta i era dintr-un ora nu foarte ndeprtat. i plcea prul meu (mi-a spus sa nu m tund,dei nu sugerasem c a dori s fac asta),i plcea (ca i mie,de altfel) Alexandrina (publicitate,din nou,dar i aici se merit) i i plcea ngheata.Viitoare medicinist i pianist n timpul liber,citea "Adela" de G.Ibraileanu (bun carte) . Nu tiu dac a apucat s o termine vreodat. Din ce vorbeam,eu am dedus c,n ciuda faptului c eram (i sunt nc,probabil aa am s i rmn) un monument al plictiselii si al pesimismului dus la extrem,s-ar putea s am totui o ans. Dar ea venea dup o relaie din aceea care ncepe frumos,continu si mai frumos,pnantr-o zi cnd unul face o prostie si totul se duce dracului "in a matter of seconds" ca s o dm puin n americnisme; se prea c nu e nc pregtit s-i asume o nou relaie. Cert era c ea nc inea la el. M rog,mi-am spus,vd eu cum fac cu asta mai ncolo.Vorbeam mult,i despre orice.Pn la urma ne-am ntlnit peste vreo dou sptmni,la un alt festival local. Acolo m-am simit ca n zona crepuscular,totul a fost att de ciudat...dar mcar am fost,relativ,lng ea timp de aproape 3 zile. Era att de frumoas,aa cum mi-o aminteam,poate chiar mai frumoas,si ochii... Dar,un alt mare dar aici...venise cu prietenii ei (nite tipi i tipe,printre care i sora ei). De unde se deduce c nu am avut prea mult timp s vorbesc cu ea ceea ce m interesa pe mine. Dar totui,a fost ct de ct OK...pentru standardele unei epave sentimentale ca mine. Iam recitat vreo dou poezii de Eminescu (dac stau acum bine s m gndesc,mi se pare puin cam pueril toat faza asta,sau m rog,cred c ei i s-a prut,nu tiu ce bastard mai recit "Luceafrul" si "Eu nu cred nici in Iehova" la prima ntlnire...nici nu tiu ct legtur avea Luceafrul cu ce se ntmpla acolo...asta e),i-am dat o carte cadou,pe care i-am scris ceva cu o past de pix la lumina lunii,i cu nc puin lumin de la telefonul ei mobil (moment romantic) i am primit ca rsplat dreptul s o srut pe obraz (cnd am cobort buzele mai jos,a ezitat,dup care a venit acel "tii c nu pot" care i acum m macin). Trebuia,sau nu trebuia?ntrebare ce-mi va rmne mereu ntiprit n minte,ntrebare fr rspuns.Era mai bine s o fi fcut,chiar dac nu mi-ar mai fi vorbit niciodat dup asta

(ceea ce e puin probabil s se fi ntmplat) ?Trebuia s ignor acel "nu",s l consider doar o ezitare?Naiba tie,eu sigur nu. Cert e c n sptmna urmatoare ne vorbeam iari,i fiind vorba despre individul la care ea nc inea,eu,ntr-un moment de maxima luciditate (sau prostie),atunci cnd am realizat c nu va fi niciodata a mea,am ndrumat-o napoi spre tipul respectiv,prin vorbe destul de patetice (ceva de genul "eu vreau ca tu s fi fericit,i dac tipul la te face s fi astfel,poate ar trebui s-i mai dai o ans).Sincer,nici acum nu regret cuvintele astea,nc cred c nu le-am spus doar aa,de dorul lelii.S-a ntors la el,da,dar nici asta nu a mers prea bine... Ce poi s simi atunci cnd o femeie i spune "te iubesc",dup care completeaz rapid cu "iubesc omul care eti,cum vorbeti"?i cam dai seama c nu o s ajungi prea departe.i de aici ncolo,all hell breaks loose. Am continuat sa vorbim,din ce n ce mai rar.Eu insistam s ne mai vedem,ea mi spunea de fiecare dat c nu are timp,ori intervenea ceva mai important,iar eu rmneam cu buza umflat.Asta a durat vreo dou sptmni. De aici ncolo,dialogul nostru se rezuma la un mesaj la o lun - dou. La un moment dat,i trimisesem un mesaj cu nite versuri,convins fiind c mi spusese cndva c i plcea poezia respectiv.Evident c am trimis versurile de la o alt poezie.Atunci m-a afectat foarte tare,aveam impresia c,ntr-un fel,nu am dezamagit-o doar pe ea,ci i pe mine.Credeam c tot ceea ce era legat de fiina ei mi va rmne adnc nfipt n memorie,fiecare vorb,fiecare gest,fiecare zmbet.Dar nu-i aa,timpul terge totul,timpul,acest burete care,uneori,i face prea bine treaba. Ultima oar mi trimitea un mesaj n care-mi spunea,printre altele,c se simte nemplinit,c tocmai ce ascult "melodia noastr" (ce clieu,care,totui,mi-e drag) i s o ascult i eu.E magnific de-a dreptul cum marile iubiri din viaa noastr ne mpung,din cnd n cnd,atunci cnd te atepti mai puin, cu astfel de cuvinte.Pcat c se simte nemplinit,eu m simt de-a dreptul mort,nu doar nemplinit,i a fi ajutat-o s nu se mai simt aa,dar,v dai i voi seama,cuvintele alea erau retorice,nici de cum nu erau adresate mie,un fel de "m simt ca naiba,i tiu c tu vrei s m ajui,dar eu nu vreau ajutorul tu".Da,n astfel de momente,eti umrul pe care ea i plnge...nemplinirea. Dar totui.nu-mi pare ru.mi pare ru c n-am cum s-o ajut,si,probabil,nici nu vrea ajutorul meu.E ciudat cum oamenii n ziua de azi nu te mai cred atunci cnd le spui c vrei s i ajui ntr-un mod total dezinteresat.Iar cnd o faci,te intuiesc cu o privire din aceea, de genul "ce mama dracului e n neregul cu sta?" . nchei cu o mic discuie pe care am avut-o cu ea chiar la nceput,chiar primul nostru schimb de cuvinte.i spuneam c,ntr-un fel,mi-e team s vorbesc cu ea,pentru c fiecare cuvnt n plus schimbat ntre noi ar fi fcut ca vraja s dispar treptat,pn cnd n-ar mai fi rmas nimic.Cu fiecare cuvnt n plus,ea nu ar mai fi fost cea din visele mele,zeia ce m orbea n fiecare noapte cu frumuseea ei.i aa a fost,dar totui,eu eram pregtit s o iubesc

oricum,orice secret,ct de negru, ar fi ascuns.Dar n-a fost s fie,dar nu-mi pare ru...nu m-am nelat atunci cnd am numit-o "iubirea mea perfect, perfect de neimplinit ."

http://www.youtube.com/watch?v=ubf5Wi4LYvQ