Sunteți pe pagina 1din 20

Bancuri cu celebritati 1 Banc trimis de: Marius Moare Bill Clinton si ajunge in iad.

Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor. Trimite acest banc unui prieten 2 Banc trimis de: Simone -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficiorusau este nemuritor ? - Dupa al treilea avort... Trimite acest banc unui prieten 3 Banc trimis de: sydor "CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA. BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE: UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA

TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU. DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA. IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE: DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC.. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU ! APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU. DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE: -AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA. CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?" Trimite acest banc unui prieten 4 Banc trimis de: Gheorghe Laturi :) Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru. Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc. iadul: femei goale,bautura, muzica etc. Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau

albastru ii spune: "Acela era un demo!" Trimite acest banc unui prieten 5 Banc trimis de: Tudy ntr-o bun zi, Ion Iliescu se hotrste s mearg la un sculptor vestit si s cear s-i sculpteze bustul. Dup dou luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca s vad cum a iesit opera de "art". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rmne socat pentru cteva momente. Abia dezmeticit, l ntreab pe sculptor: -Nu v suprati, dar nu vi se pare c-ati fcut tte prea mari? -Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...rspunde sculptorul. Si-am s v explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tta dreapt suge muncitorimea! Iar din tta stng suge trnimea!...explic sculptorul -Dar intelectualitatea?...ntreb nedumerit Iliescu... -Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!! Trimite acest banc unui prieten tr> 6 Banc trimis de: kata Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta. - Pe care sa v-o spun mai intii? - Pe cea proasta - se aude din multime. - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii! Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga: - Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri! Trimite acest banc unui prieten

7 Banc trimis de: Alixander Caesar se duce la Cleopatra si ii spune: -Hai, fa, sa ne futem! -Nu am chef acuma . a doua zi... -Hai ,ma, sa ne futem!! -Nici acuma.Promit maine. a treia zi... -Gata, te fuuut! Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :( Concluzia lui Caesar : FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!! Trimite acest banc unui prieten 8 Banc trimis de: Mihai Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Clinton:Sorry! Putin:Sorry too! Constantinescu:Sorry three! Trimite acest banc unui prieten 9 Banc trimis de: zazabanga O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba: - Mai Ioane, de esti tu suparat? - Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva! - Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe. - Faci tu asta pentru mine, Claudio? - Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-

mi zici! - Ba' Gheorghe, stii ceva? - Ce mai Ioane? - I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha' Trimite acest banc unui prieten 10 Banc trimis de: Leo aka Pini Cum a murit Hitler? A facut infarct cand a vazut factura de la gaz. 11 Banc trimis de: Iulia Gurau Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia: - Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru? Trimite acest banc unui prieten 12 Banc trimis de: jesper Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intro zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitralieran mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: -Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?

-Am sa-i spun! Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune: -V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!! Trimite acest banc unui prieten 13 Banc trimis de: Nede Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba... Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..? Ca sa nu-l calce aia in picioare... Trimite acest banc unui prieten 14 Banc trimis de: Maoo Romeo si Julietta in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur! Trimite acest banc unui prieten 15 Banc trimis de: Dan Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap') si strada pe care au filmat videoclipul ? Raspuns : Trotuarul.

Trimite acest banc unui prieten tr> 16 Banc trimis de: OVIdIU Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta." Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..." Trimite acest banc unui prieten 17 Banc trimis de: mircea-calin Ce e mic,negru si il doare inima???-ADRIAN COPILUL MINUNE... Trimite acest banc unui prieten 18 Banc trimis de: Luca Teodor -John! -Da sir! -Bomboanele au maini si picioare? -Nu sir! -Of, iar am mancat gandaci! Trimite acest banc unui prieten 19 Banc trimis de: Andrei Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel sa....

La un moment dat Britney intreaba: -Mai poti dragule -Nu mai pot dar-ling. Trimite acest banc unui prieten 20 Banc trimis de: BOMBONEL^ Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky? -CLIN-TON! 21 Banc trimis de: lalescu julien Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy isi da jos haina la care: Pamela:ce bicepsi frumosi ai Tommy:bineinteles caci fac 100 de tractiuni zilnic. Apoi isi da jos si tricoul... Pamela:dar ce pectorali "lucrati"ai Tommy:asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic Apoi urmeaza chilotii la care Pamela:DAR PIPI NU PREA FACI Trimite acest banc unui prieten 22 Banc trimis de: corina Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? STRUGURI!!! Trimite acest banc unui prieten 23 Banc trimis de: AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceausescu sa le vada avionul. Primul ajunge Tony Blair. Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii. Urmatorul e Gorbaciov. Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.

Vine si Ceaushescu. E avertizat si el (normal!!!), si intra in avion. Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic. Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic? Ceaushescu: Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta? Trimite acest banc unui prieten 24 Banc trimis de: alex Un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut, da' la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul, intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.Primu tip sare din nou si, aceeasi chestie, la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini, dar nu se intimpla nimic si moare

zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune:Ce rau poti sa fii cand esti beat, Superman! Trimite acest banc unui prieten 25 Banc trimis de: Alex Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sai sugeti pula Trimite acest banc unui prieten tr> 26 Banc trimis de: Meseriashul Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov: -Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie? Toti:DAAA!!! -Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov. Trimite acest banc unui prieten 27 Banc trimis de: Mihai Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo: Hi, guys! La care unul dintre ei raspunde: Hi, motherfucker! Trimite acest banc unui prieten

28 Banc trimis de: Electra Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune: Bond...James Bond Raspunsul : OFF..Fuck Off Trimite acest banc unui prieten 29 Banc trimis de: Vlad Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune: -Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu? -Da, desigur.Despre ce este vorba? -Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta mar saluta. -Nici o problema! ...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune -Buna seara Dennis? -Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc??? Trimite acest banc unui prieten 30 Banc trimis de: Valentin Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel : -"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !" 31 Banc trimis de: ana karenina intrebare:este bine sa pui baza pe constantinescu raspuns:da dar acidul e mai sigur Trimite acest banc unui prieten

32 Banc trimis de: Enuta Georgian Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? R: A continuat sa-i duca de mancare! Trimite acest banc unui prieten 33 Banc trimis de: Blaze Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo . Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta . Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa ! Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ? Trimite acest banc unui prieten 34 Banc trimis de: Emi George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?" Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu". Trimite acest banc unui prieten 35 Banc trimis de: Coltz Q:Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?

A:Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Trimite acest banc unui prieten tr> 36 Banc trimis de: Bogdan Persa Un ascultator suna la un post de radio. Buna ziua! Buna ziua! Va ascultam. Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. Asa, si? Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala! Trimite acest banc unui prieten 37 Banc trimis de: FERKO Mark Twain este intrebat: CE sar intampla intro lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Trimite acest banc unui prieten 38 Banc trimis de: petras alex Doi savanti se intalnesc pe strada. -Nu stiu de ce schiopatez. -Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea! Trimite acest banc unui prieten 39 Banc trimis de: Lord_Of_DarKneSS Cica a venit papa in Romania.Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa.Incepe papa si baga viteza trece pe rosu si toate asteaLa un moment dat doi trecatori: -Bai, tu ai vazut cine era ala ?

-Nu, da era om important, n-ai vazut ca soferul lui era papa ?!? Trimite acest banc unui prieten 40 Banc trimis de: Chio&Yoyo La formatia 3sud est s-a adaugat un membru nou.El se numeste Paula Seling.acum formatia se numeste 3 Se ling 41 Banc trimis de: popescu cristian George.W.Bush ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!! Trimite acest banc unui prieten 42 Banc trimis de: jesper Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga. Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le spune: -Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca ducetiva acasa si spune-ti la toata lumea. Se duce Bill in US si spune: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul. La fel face si Eltin. Vine randul lui Constantinescu: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi si una buna . Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!! Trimite acest banc unui prieten

43 Banc trimis de: andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. -Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca? -Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.) -Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie. -Nici o problema, te servesc. Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, sizeM. Trimite acest banc unui prieten 44 Banc trimis de: Kreator Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei. Ma rog, baramul era marfa, femei, tigari, bautura, etc. Cand Incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat: -Sefu', e groasa! Au venit turcii! -Cati? -Pai, cam 10.000! - Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie! Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor. Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai smeckeri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta! -Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii? -Noi maria ta!

-Ba, care.. (chiar in acel moment, apare din nou soldatul)Sefu', iar au venit turcii! (se face liniste)-Da??? Cati sunt? -250.000! -Bine! Dati-mi izmenele maro! Trimite acest banc unui prieten 45 Banc trimis de: mailto:www.maryuswolf.@yahoo.com Discutie intre doua femei: -Stii,o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partener bun, macar o mana buna sa ai. Trimite acest banc unui prieten tr> 46 Banc trimis de: piticutza Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie: "Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile." Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet: "Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc." Trimite acest banc unui prieten 47 Banc trimis de: gabi Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat: -Don Giorgio, Don Giorgiio... -Da, Don Corleone. -Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!! Trimite acest banc unui prieten 48 Banc trimis de: ramonitza Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este?

-Numele de familie! Trimite acest banc unui prieten 49 Banc trimis de: adyshor Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral? Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Trimite acest banc unui prieten 50 Banc trimis de: valentina Se duce Alecsandri la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa. V: 200.000 $ A:....bine, dar e prea scump! V: dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000. Alecsandri zice in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut. a: Trimitemi-l la hotel. v:Sigur, pe ce nume? 51 Banc trimis de: zsutii Stefan cel Mare la razboi: -Pe cai, ostenii mei! -Pe care cai, maria ta? Trimite acest banc unui prieten 52 Banc trimis de: $ept! cica era PAPA de la Roma in avion....si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA..... PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?"

La care pasagerul:"Da, cum sa nu?" "Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?" Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta....da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"... se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula".... la care PAPA :" Da ba asa e, ai o guma?" Trimite acest banc unui prieten 53 Banc trimis de: Uveges Vlad Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana.FF ii zice calului: -Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vi in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate.Bine? Calulu: Bine, FF! Ajunge FF la Ileana C.,se dezbraca iar de odata suna cineva. FF sare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii. Era calul: -Spunei lu FF ca il atept in hol pentru ca afara ploua. FF sa-l omoare pe cal: -Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul. -Bine, FF! -Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc.ok? -ok Merge FF a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si de odata se aude suneria.FF sare pe geam.Ilena merge sa vada cine ii. La usa calul: -Spunei lui FF ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta. Trimite acest banc unui prieten 54 Banc trimis de: Gabriel Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt : "Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?" Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "

" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..." Trimite acest banc unui prieten 55 Banc trimis de: Stefan De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par. Trimite acest banc unui prieten tr> 56 Banc trimis de: VAleNTin Burebista se intoarce dupa 2000 de ani pe timpul lui Ceausescu sa vada ce a ajuns poporul lui . Se intalneste cu un tip si il intreaba : ce conducator aveti? Dementius Demolatus. Care este capitala voastra? Fomidava . Si la ce zeu va inchinati? La Zdamasii. Trimite acest banc unui prieten 57 Banc trimis de: gmt Stefan cel Mare catre osteni: -Osteni, pe cai! Un ostean: -Maria Ta, a mea e iapa, ce fac? Trimite acest banc unui prieten 58 Banc trimis de: andromeda de ce au venit americanii abia acum? R:pt ca au venit de/a BUSHI/ilea. ha ha ha Trimite acest banc unui prieten 59 Banc trimis de: andra Ion il itreaba pe Vasile:Ba, Vasile, ba, tu stii bancul

ala cu Iliescu mort? Vasile ii raspunde:Nu...da-mi place cum incepe Trimite acest banc unui prieten 60 Banc trimis de: ana Aaron Carter catre fratele sau:sunt foarte suparat.Nu am mai crescut deloc de la ultima masuratoare. La care ii raspund Nick: stai linistit.Brit a spus ca nu marimea conteaza. 61 Banc trimis de: Roxana De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta? Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate. Trimite acest banc unui prieten tr> 62 Banc trimis de: Stroe Ionut Un arab intra la curs in intarziere. -De ce ai intarziat Danial? -L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula. -Cum,cu camasa? -Da,asa diceau aia din dramvai:Uite-l cucamas in gura lui. Trimite acest banc unui prieten 63 Banc trimis de: UrLaTiCaa DE CE A MURIT HITLER? -S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!