ADOSADAS

versión libre de Juanluis Mira

a partir del texto LA EXTRAÑA PAREJA
de Neil Simon
reparto:

EVA, treintaypocos años

ROSI, treintapocos años
NIEVES, cuarenta años
MARINA, veintipocos años
ISA, veintipocos años
ANA, veintipocos años.

Apartamento de ROSI.
Hoy.

UNO...
OSCURO. SE OYE LA VOZ DE MARINA.
MARINA: Cuántas veces hacen el amor los pingüinos...
LUZ. LAS AMIGAS ESTÁN JUGANDO AL TRIVIAL.
ISA: ¿Has conocido a algún pingüino últimamente?
ANA: Eso debería estar en sociedad y no en ciencias...
NIEVES: Ah, lo siento...
ANA: Vale, tía: mmm... ciento cincuenta y seis, más o menos...
ISA: ¿Tantas?
ANA: Imagínate qué van a hacer los pobrecitos si no todo el día metidos en un
iceberg...
ISA: Helarse...
ANA: Así entrarán en calor con el triqui triqui...
NIEVES: 30,29,28...
ANA: Joder con la tía esta, qué en serio se lo toma...
ISA: Que agobias, NIEVES, que agobias...
NIEVES: Ah, lo siento...
ANA: Ah, lo siento... Ni el capullo de mi jefe me estresa tanto, tía.
NIEVES: veinte, diecinueve...
ANA: Vale: ciento cincuenta y siete.
ISA: ¡Y seis, 156!

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MARINA: ¿En qué quedamos: 157 ó 156?
ANA: Hostia, ¿mira que si acertamos?
ISA: 156...
MARINA: Joder...¡Qué suerte tenéis!
ISA Y ANA SALTAN DE CONTENTAS...
MARINA: ¡Una vez! LES HA TOMADO EL PELO.
Los pingüinos hacen el amor una vez al año... Lo pone aquí...
NIEVES: Dios... estoy casada con un pingüino...
ENTRA ROSI CON UN PLATO DE SANDWICHS, VA DESCALZA. EN LA
MISMA BANDEJA LLEVA LAS COSAS DE LA MANICURA. DEJA LA
BANDEJA CERCA DE LAS JUGADORAS. ISA VA A COGER UN
SANDWICH PERO SE LO PIENSA. MARINA TOMA UNO, TOMA AIRE
COMO SI SE FUERA A SUICIDAR, SE TAPA LA NARIZ Y MUERDE UNO.
ROSI, UNA VEZ SENTADA, SE ACUERDA DE ALGO...
ROSI: Donde coño habré dejado yo el cortauñas...
ANA: Aquí, niña, entre patata y patata... SE LO DA.
MARINA, QUE ESTABA A PUNTO DE ENGULLIR UNA, LA DEJA...
MARINA: Ag... qué asco...
ANA EMPIEZA LA PEDICURA... SIGUIENDO UN LARGO PROCESO Y
PERMANECIENDO ALGO AUSENTE DEL JUEGO...
MARINA: Coño, ROSI, podías llevar un poquito más de cuidado...
ANA: Lo que no mata engorda...
MARINA: Es que precisamente nosotras no queremos ni morir ni engordar...
ISA: A ver si aunque sea un minuto dejáis el cigarrito. Aquí no hay quien respire...
Después yo no sé cómo Rosi aguanta con este olor...
ANA: Por mí...
MARINA: Nos toca...
ISA: Pues por mí, sí... Lee:
LE DA UNA CAJETILLA A NIEVES.
NIEVES: Ya, ya.
ROSI: ¿Habéis visto la lima?
ISA: Que leas, joder.

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NIEVES: Es que así sin las gafas... “el tabaco mata lenta y dolorosamente”.
Ana: Cómo se pasan...
Toma. LE DA LA LIMA QUE ESTABA TAMBIÉN JUNTO A LA COMIDA .
Un poquito más y me la como también... lo tuyo es de juzgado de guardia, un
día nos metes en el sandwich una compresa...
ISA: Más. LE DA OTRA CAJETILLA. Mira éste.
ROSI: Mientras no sea usada...
NIEVES: Tiro yo, que a ti siempre te sale un uno.
Joder Isa, qué pseadita. Venga: “El tabaco puede provocar la esterilidad”,
Éso no lo sabía yo.¿Lo ves? Porque si lo llego a saber empiezo a fumar
antes... TIRA
Uno.
MARINA: Por hablar.
NIEVES: Sociedad.
MARINA: No, espectáculos, ¿eh, ROSI?
ROSI: Vale.
NIEVES: Que empecé a fumar después de Bea... Además, te digo una cosa, desde que
ponen en las cajetilllas todas estas historias tan patéticas...¿no? a mí es que es
que es que es que me da más morbo... no sé... me entran más ganas de fumar,
mari, te lo juro... A mí el tabaco y los bombones... es que me ponen...
A ROSI. ¿Tienes cocacola light?
ANA: Eso es porque no practicas sexo...
ROSI: Miraré a ver...
NIEVES: Una vez cada nueve meses... casi como los pingüinos.
ROSI SE LEVANTA Y VA A LA COCINA, DESCALZA.
ISA: Os recuerdo que esas cortinas eran blancas el primer jueves que vinimos a
jugar y ahora, miradlas, qué pena dan, más negras que el carbón, y todo por
el humo y la nicotina esa de la mierda...
MARINA: Sí. Y también de no lavarlas... Que Rosi ya se sabe...
ANA: Y eso que le viene una asistenta...
MARINA: Pues, la verdad, le asiste poco.
NIEVES: Pregunta, que me enfrío y se me desconcentran las neuronas...

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ANA: Qué neuronas...
NIEVES. Ja, ja.
ANA: ¿Cuál es el título original de la película LA SEMILLA DEL DIABLO?
ISA: ¡Toma la preguntita...!
MARINA: Se ha rallado el trivial este, ¿no?
NIEVES: No entiendo la pregunta.
ANA: Qué cuál es el...
NIEVES: Ya, ya, no te he dicho que no la haya oído... te he dicho que no ...
MARINA: ¡Rosi! ¡Te necesitamos! Pues que el título sería otro, por ejemplo LO QUE
EL VIENTO SE LLEVÓ creo que se titulaba EN INGLES
MACARRONICO THE WIND WIN WIN WON... WIN
ANA: ¿No sería ésa la versión en chino...?
MARINA: O algo así...
NIEVES: ¡Rosi, vienes o qué?
ISA: El tiempo vuela...
NIEVES: Me lo dices o me lo cuentas, mari, qué asco... sobre todo cuando me lo
recuerda una cría como tú...
ISA: Oye, que en marzo cumplo veintitrés...
NIEVES: Asquerosa...
ANA: veinte segundos....
MARINA: No tengo ni puta idea... ¡Rosi!
ENTRA ROSI CON UN BOTE DE COLA...
ROSI: “A bebe for Rose-Mary” , un bebé para Rose-Mary, película dirigida por
Roman Polansky en 1967 y protagonizada por la que entonces era su
mujer...Mia Farrow y John Cassavetes...
NIEVES: ¡Máquina, que eres una máquina!
ROSI: Sólo encontré esto...
ENSEÑA UN BOTE.
NIEVES: Esto ni es coca-cola, ni es light... es Koala-cola, ¿de dónde lo has sacado?
ANA: Del Pryca, seguro...
ROSI: Qué más da, si todas son iguales...
ISA: Pareces un tío: todas son iguales...

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NIEVES: Joder... ¡Y está caducada! ¡El primer refresco caducado que veo en mi vida...!
ROSI: Pues es lo que hay. ¿Y los sandwiches...?
ANA. Se nos ha pasado el hambre...
MARINA: He mordido uno de sobrasada y sabía a queso...
ANA: Estaría cerca del cortaúñas...
ROSI: Mira que sois tequismiquis, coño. Buscaré algo por ahí ... Me ha parecido ver
una lata de aceitunas...
VUELVE A SALIR...
ANA: ¡Con que sean del siglo pasado nos conformamos...!
MARINA: Tiro yo ahora: TIRA.
Uno
NIEVES: Parecemos las hijas de Atila...
MARINA: Ciencias...
ISA: Si M al cuadrado es igual a C y...
NIEVES ¡Deportes...!
ANA: Ya habíais elegido...
NIEVES: Me tocaba a mí... AMENAZA CON ENCENDERSE OTRO PITILLO.
ISA: Vale, vale... Deportes: ¿Qué jugador del Real Madrid debutó en 1987 contra
el Sevilla marcando el gol del triunfo merengue?
ANA: ¿Cambiáis otra vez a Ciencias...?
NIEVES: ¿Qué coño tiene que ver el Madrid con el merengue?
MARINA: Pues porque algunos están para comérselos...
ANA: Los del Madrid y los del Huelva... no te digo...
NIEVES: Ni idea. ¿Lo sabes tú, Marina?
MARINA: ¿Yo? ¿Fútbol? Faltaría más...
NIEVES: Como a veces vas al campo...
MARINA: Sí, pero no quito la vista de las gradas, menudos bestias... si por mí fuera...
prohibía el fútbol mañana...
ANA: Y se paraba el país, no te jode... menuda poli estás hecha...
MARINA: Municipal, coño, municipal...

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ISA: Prohibirlo no, pero ¿y si pusierais multas, como en la calle? Ultra que se
pasaba, pumba, multa que te crió... allí mismo... si no pagas, ala, a
comisaría... y ya verías...
ENTRA ROSI CON UN PLATITO DE ACEITUNAS.
ROSI: Las encontré. Y rellenas de anchoa –para que después os quejéis-...
ANA: ¡Si es que nos quejamos de vicio, generosa!
MARINA: No es mala la idea. Mañana se la cuento al Cabo.
NIEVES: ¿Has oído la pregunta?
ROSI: Más o menos, pero fútbol, yo... Jose era un monstruo, se lo sabía todo, pero
yo... No sé, lo único que me acuerdo del fútbol es aquel delantero que le
hicieron una foto y se le veía un pedazo de polla increíble... así, saliéndole del
pantalón... la tengo grabada aquí...
NIEVES: ¿La foto?
ROSI: ¿Cómo se llamaba? Tenía nombre de pájaro guarro...
ISA: Por eso iría enseñando el pajarito...
ROSI: Mmm.. La tengo en la punta de la lengua...
ANA: ¿La polla?
ROSI: ¡Butragueño!. Butragueño: como no sea ése...
NIEVES: Ya has oído: Butragueño... ¿Era Butragueño?
ANA: ¿Decís Butragueño...?
NIEVES: Sí. Buitragueño.
ROSI: Butragueño.
ANA: Hay más nombres, podía ser otro...
ROSI: ¿Era Butragueño?
ISA: Era Butragueño... Mierda.
ALEGRÍA.
NIEVES: Cuatro y quesito. A mí lo que más me gusta del fútbol es el culo de Raúl.
A veces hasta aguanto el partido entero y cuando lo cambian o se lesiona,
me largo. Mi marido pilla cada mosqueo...
ANA. ¿Es que tu marido no tiene culo?
NIEVES: No es lo mismo.
ROSI: Su marido lo que tiene es una caja de mierda.

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NIEVES: Como te pasas, tía...
Anda, tira tú, doña flor.
A ROSI.
ROSI: No, tira tú, que me estoy quitando un padrastro...
ANA: Pues, niña, apunta para otra parte, que con la sobrasada tenemos bastante...
ROSI: Perdón, perdón...
NIEVES: ¿Te puedo hacer una pregunta?
ROSI: No.
ISA: Oye, Eva tarda demasiado ¿no?.
NIEVES: ¿En tu despacho eres igual de... de... cochina...?
ROSI: Sólo con mi secretario.
ISA: Una cosa es que siempre llegue tarde y otra que sean más de las once ya...
NIEVES: Mari, ¿está bueno...?
ROSI: Depende de gustos...
MARINA: No vale una mierda, es bajito, con bigote aznar y tiene una barriga cervecera
que tira de espaldas... que yo lo vi un día.
NIEVES: ¿Y cómo dejas que te pongan esa piltrafa de secretario?
ISA: Porque los tíos son así: si ellos son los jefes se buscan una secretaria maciza,
aunque no sepa ni encender el ordenador, pero si la jefa es una tía como Rosi,
entonces los buscan, sobre todo, eficientes...
NIEVES: ¿Y es eficiente el tuyo?
ROSI: El mío, además de ser más feo que un pecado es tonto...
NIEVES: No te digo... ¿Has dicho las once?
ISA: Y cinco.
NIEVES: Me voy en diez minutos.
ROSI: Estará al llegar.
MARINA: Y cuando llegue, ésta que se va, y volvemos a ser impares... Siempre igual.
NIEVES: Es que tengo a Nacho con un poco de fiebre...
ANA: ¿Y no tiene a su padre, que además es médico?
NIEVES: Rafa a las once ya está hibernando como un oso. Y ronca como dos.
ANA: La llevas clara... Un oso sin culo.
ISA: Yo no me caso ni aunque me secuestren.

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ANA: Eso decía yo. Y me han secuestrado tres veces.
ROSI: Es que lo tuyo es muy especial...
ANA: Pues anda que lo tuyo...
ISA: ¿Estás con alguien ahora?
ANA: LLevamos un mes y siete días...
ROSI: Qué calladito lo tenías...
ANA: Es que a veces no me da tiempo: cuando os lo voy a contar ya hemos roto...
NIEVES: Como mucho me quedo hasta y media. ¡cuatro!
ANA. Mira que eres tramposa...
NIEVES. Lo juro. Ha salido cuatro. Dispara.
ISA: ¿No os parece raro?
NIEVES: No entiendo la pregunta.
ISA: No es ninguna pregunta. ¡Eva!
MARINA: A Eva siempre le pasa algo y al final nunca le pasa nada.
ROSI: Muy profundo, tía.
NIEVES: Dispara, que me enfrío...
MARINA: ¿Sabéis que una vez, en Barcelona, estuvo encerrada toda la noche en el
wáter de un pub escribiendo su testamento en un rollo de papel higiénico?
ISA. Pues ya es raro que haya papel higiénico en un pub...
MARINA: Es que se metió nada más abrir. Y no veas la que armó... Las tías nos
meábamos por los rincones...
ANA: ¿Cuántos kilómetros se recorren en una media maratón?
NIEVES: Muchos. ¿Es válido?
ISA. Me temo que no.Especifica.
ROSI: 21. Lo sé porque Jose los corría antes de que empezara a darle por la coca.
ANA: Ésta tía da asco. ¿No seguirás enviándole dinero, no?
NIEVES: ¡Quesito, quesito! No es por nada, pero os estamos machacando.
ISA: También somos una menos.
NIEVES: ¡Ah, lo siento! Cuando yo me vaya y llegue Eva seréis una más...
ROSI: No, no. Bueno...
ANA: Si tenemos en cuenta tu nivel de aciertos no creo que se note mucho...
NIEVES. Algo hago ¿No, Rosi?

9
ANA: Sí, tirar el dado. ¡Te sigue chuleando!
NIEVES: TIRA EL DADO. Uno. Hostia.
ISA: Mira la mami como se va soltando, cuando empezó a venir lo más que decía
era corcho.
ROSI: No me chulea, sólo le ayudo un poco hasta que enderece su vida...
ANA: No jodas, lleva enderezando su vida desde hace dos años...
MARINA: Ciencias. ¿Tan jorobado estaba?
ROSI: No puedo evitarlo, cada vez que hablo con él acabo dándole un cheque. Es
superior a mis fuerzas. Resulta tan tierno verlo lloriquear...
ANA. ¿Qué cierra la rana cuando está tragando?
NIEVES: ¡Los ojos!. ¡Chúpate ésa, Anita!
MARINA: ¿Y tú cómo sabes eso?
NIEVES: Porque tuve un novio que tenía cara de rana...
ANA. ¿Y tragaba?
NIEVES: Sobre todo chupaba...
ANA: No hace falta que entres en detalles...
MARINA: ¡Estamos en racha! Tiro. Uno. ¡Qué noche!
NIEVES: Ciencias, que se nos da bien.
ISA: Cuál es el músculo más duro del hombre.
MARINA: ¿Antes o después?
NIEVES: ¡La lengua, la lengua! Lo sé, lo sé... ¡Y me niego a contestaros cómo coño lo
sé...!
ANA: Menuda potra...
MARINA: A veces no hace falta. ¿Lo habéis pillado?
NIEVES: ¿Cómo? Adelante las campeonas mundiales del trivial,que no pare la máquina
de hacer quesitos. Pórtate bien, dadito: dos. ¡Bieeeen!
ISA: Leo: Con qué animal nos gusta meternos en la cocina para hacer manitas...
NIEVES: No entiendo...
ISA. Ah, lo siento...
NIEVES. Puedes repetir...
MARINA: Me suena a pregunta de coña...
ROSI: ¿Habéis visto la acetona?

10
ANA. Ya decía yo que mi cubata estaba un poco fuerte...
ROSI SE VUELVE A LEVANTAR Y SE METE PARA ADENTRO.
SUENA UN MÓVIL.
TODAS BUSCAN EN SUS BOLSOS.
ISA: Os quedan treinta segundos.
NIEVES: Si suena el móvil se para el tiempo.
ANA: Y una mierda...
MARINA SE DA CUENTA DE QUE ES EL MOVIL DE ROSI EL QUE
SUENA...
MARINA: Rosi, es el tuyo...
¡El cerdo!
NIEVES. ¿Cómo?
MARINA: ¡Las manitas de cerdo...! Nos metemos en la cocina para hacer manitas de...
¿Sí? Ah, hola, mira precisamente estábamos hablando de tí... enseguida se
pone... ¡Rosi, tu ex!
LLEGA CORRIENDO ROSI, SE RETIRA UNOS METROS PARA
HABLAR...
ANA: Escondedle los cheques...
ROSI: ¿Qué tal? ¿cómo te encuentras? Pareces contento... ¿Cansado? Ya... tienes la
voz como si estuvieras constipado...
TAPANDO EL MOVIL.
Empieza a lloriquear. Me va a salir caro...
ISA: No seas gilipolla y mándalo a la mierda directamente...
NIEVES. Acuerdate de Thelma y Louis...
ROSI: Un apuro... ¿estás en un apuro...?
ANA: Di que no hay cobertura...
ROSI: Tres meses de alquiler...
MARINA: Qué morro.
ROSI. Me pillas que acabo de pagar la declaración de hacienda y... ¿Cuánto?
Es demasiado, Jose. Como mucho mil euros...
MARINA: Apuesto un quesito a que le saca mil quinientos...

11
ROSI: Jose, me están llamado, tengo que irme, lo siento... ¿Que es qué?... ¿Nuestro
aniversario? ¡claro! No sé cómo consigues acordarte de ...Bueno, lo mismo
digo, sí, para mí tambien fue algo muy especial... pues claro que me
acuerdo...
ANA. Cuelga.
ROSI: De acuerdo. Mil quinientos. Adiós, Jose, te lo envío.
CUELGA Y MIRA AVERGONZADA.
¿Qué queréis que haga? Es superior a mis fuerzas...
ANA: ¿Eres capaz de darle a tu ex mil quinientos del ala y a tus mejores amigas nos
invitas a unos sandwichs incomibles, una kaola caducada y unas aceitunas...?
ROSI: ¡Rellenas!. Vale, lo admito. Es un problema de mi personalidad. No puedo
con este tío...
TIRA EL DADO.
Seis.
Lee.
ISA: Cuál es el vegetal más antiguo del mundo.
MARINA: Rosi. Tú eres ese vegetal.
ANA. ¿Es esa la respuesta?
NIEVES: ¿Rosi?
MARINA: Sí.
ISA: No, es el guisante. Rosi debe de ser el segundo más antiguo...
ROSI: De acuerdo, lo admito: Rosana Lafuente, directora gerente de Publicesa, en
lo que respecta a su ex es un despreciable vegetal... ¿Y qué creéis, que a mí
no me jode?
NIEVES: Os toca.
ANA: Uno.
NIEVES: Eso por malas...
SUENA DE NUEVO EL MÓVIL DE ROSI. MARINA SE VA A LEVANTAR A
QUITÁRSELO PERO SE ADELANTA ROSI, QUIEN NO HA DEJADO UN
SOLO MOMENTO DE AVANZAR EN SU PEDICURA Y CUANDO ANDA
LO HACE YA APOYANDO LOS TALONES.
ANA: A que todavía ese cabrón va y le pide un aumento...

12
ROSI: ¿Sí? TRANQUILIZANDO A SUS AMIGAS. No es él. SE PONE
SEDUCTORA. Pues claro, cariño, será un placer... lo que tú digas, guapo...
¡Nieves, tu marido...!
ANA: Ojalá tuvieras ya un amante...
ROSI: En eso estoy...
ISA: ¿De verdad?
ROSI: Está como las cucarachas, para matarlo a polvos.
NIEVES: ¿Te ha despertado?
MARINA: ¡Y para eso le llama el cretino???
NIEVES: ¿Eva? No, la estamos esperando... PAUSA. ¡No me digas!
ISA: ¿Qué os decía yo...?
NIEVES: ¿Y cómo quieres que lo sepa...? De acuerdo... vuelve a la cama... ¿Has visto
si le ha subido la fiebre a...? Ha colgado.
ISA. ¿Qué pasa?
NIEVES: Eva ha desaparecido...
MARINA: Diossss.
ISA: El pálpito, tías, no me falla nunca....
ANA: ¿Cómo que ha desaparecido?
NIEVES: Canceló su cita con el dermatólogo, no ha ido a su clase de yoga ni se ha
pasado a ver al psicólogo. Nadie sabe dónde está. Rafa acaba de hablar con
su marido...
ROSI: A nadie se le da por desaprecido en un sólo día.
MARINA: Tienen que pasar al menos 48 horas...
ISA: A Evale encanta el Museo Arqueológico, igual ha ido allí.
ANA: Tía, que van a dar las doce.
ISA: Igual se ha quedado encerrada en el Museo. Una vez me tiré veinte minutos
hablando con un guardia de seguridad hasta que me di cuenta de que era una
estatua...
NIEVES: Puede que haya tenido un accidente...
MARINA: Ya nos habríamos enterado...
ANA: Igual la han asaltado...

13
MARINA: ¿Es que no sabes lo que lleva en el bolso? Gas lacrimógeno, una sirena y una
radio de la poli que me pidió de regalo por su cumpleaños. Si le tocas en el
hombro se presenta el 092 al completo...
ISA: No sé. Tengo el presentimiento de que en este momento se encuentra en
apuros...
ROSI: No hay que comerse la cabeza. Voy a llamar a Sebas.
NIEVES: ¡Un momento! El que nosotras no sepamos dónde está no significa que no
haya nadie que lo sepa? ¿Y si se veía con alguien, a escondidas, ya me
entendéis...?
ANA. Eva, hija, ¿tú juegas al trivial o lo esnifas?
ROSI: Pero si Eva no se metió a monja porque no le quedaba bien el hábito...
NIEVES: La conozco menos que tú pero nunca se sabe. Yo, personalmente, no lo he
hecho, pero de vez en cuando apetece, ya sabéis, apetece, ¿no?
ANA: Joder, si apetece joder...
ROSI: Estamos perdiendo el tiempo. Voy a llamar a Sebas.
LLAMA.
Buenas noches, Sebas... Rosi, soy Rosi... perdona, ya, ya... es que acabo de
enterarme... ¿Tienes idea de dónde puede estar...? ¡Cómo?... ¿No hablarás en
serio?...Ah, lo siento, no lo sabía... Bueno, sí, vale... en cuanto sepa algo te
llamo... De acuerdo. Adiós.
PAUSA. TODAS EN TORNO A ROSI.
Han roto.
NIEVES. ¡Quién?
ANA: La Leti y el Felipe.
ROSI: Han terminado. Rosi y Sebas.
ANA: Andá la hostia.
NIEVES: Si el martes pasado hicieron diez años...
MARINA: No puede ser.
NIEVES: Sí, diez.
ISA: ¿Por qué?
ROSI: He hablado con él sólo un minuto, no sé...
ANA: Conozco bien a Rosi. Es capaz de hacer cualquier tontería...

14
NIEVES: Solía decir: nuestro matrimonio no es como los de ahora. Nuestro
matrimonio durará un siglo... ¿Qué habra ocurrido?
ROSI: Que ha fallado en noventa años...
MARINA: Igual piensa en suicidarse...
ANA: Joder, Marina, deja de pensar como una municipal al menos dos minutos...
ROSI: Se ha largado con la intención de suicidarse...
MARINA: Toma mi olfato...
ANA: ¿Hablas en serio?
ROSI: Eso es lo que ma ha dicho Sebas. No quería hacerlo en la casa donde había
sido tan feliz...
NIEVES. ¿Y por qué querrá suicidarse?
ROSI: ¿Por qué? Porque es una histérica.
NIEVES. ¿Quieres decir que dijo: me largo para suicidarme?
ROSI: Mujer, así así no, pero lo dio a entender...
ISA: En realidad no quiere suicidarse, lo único que quiere es que le compadezcan...
NIEVES: Mari, ¿y si esta vez va en serio?
MARINA: Siempre hay una primera vez...
ROSI: Es demasiado nerviosa para suicidarse... Si se pone el cinturón de seguridad
haste en el autocine...
ANA. El caso es que no nos podemos quedar con los brazos cruzados...
MARINA: ¿Dónde podrá estar una suicida con ganas de vivir?
SUENA EL TIMBRE.
SUSTO GENERALIZADO. ROSI SALE Y VUELVE ENSEGUIDA.
ROSI: ¡Es ella! TODAS EMPIEZAN A HABLAR A LA VEZ, NERVIOSAS.
MARINA: ¡Un momento! Puede que esté histérica. Vamos a seguir jugando como si
nada pasara. Lo sé muy bien, lo mejor es no darle importancia... no hay que
ponerse nerviosa ... ¿de acuerdo?
ANA. ¡Y qué vamos a decirle?
ISA: Nada. Nosotras a jugar...
NIEVES: Quizá deberíamos avisar a la policía...
MARINA: ¿Y qué coño hago yo aquí...?
ROSI: Igual cuando terminéis de discutir ya se ha tirado por las escaleras...

15
 SE SIENTAN. ROSI VA A ABRIR...
Haz una pregunta.
Mejor, ve tú, Isa. Yo seguiré arreglándome las uñas, parecerá más natural...
ISA: De acuerdo... VA A ABRIR...
ROSI: Pregunta...
NIEVES: Todavía no han tirado los dados...
MARINA: Diosss...
NIEVES. Ni han elegido tema...
ROSI: ¡Que preguntes, coño! ¡Literatura!
NIEVES: Está bien... Es que es muy larga...
MARINA: Mejor...
NIEVES: EMPIEZA A LEER EN EL MOMENTO EN QUE ENTRA EVA, TREA CARA
DE FUNERAL...
En 1844 el autor alemán Go...e...the escribió...
EVA: ¡Hola!
Todas. ¡Hola!.
NIEVES: Te empezábamos a echar de menos...
ROSI: Sin ti la cosa no tiene color.
MARINA: Menudo baile os estamos dando...
EVA: Siento el retraso...
NIEVES. No tiene importancia...
ANA: ¿Puedes repetir la pregunta?
NIEVES: Si todavía no la he hecho...
MARINA: Diosss...
ANA: ¡Pregunta!
NIEVES: En 1984 el autor alemán Go..e..the escribió la novela romántica por
excelencia, llamada...
EVA. Estoy hambrienta. No he comido nada en todo el día...
ISA: Rosi ha preparado sandwichs riquísimos... LE ACERCA UNO. LO MIRA, LO
VA A MORDER...
EVA: No. Qué más da.
ANA: Termina la pregunta, es eterna...

16
EVA: ¿Algo de beber?
ISA: Prueba esta Ka-o-la... te va a sorprender...
EVA. Me refiero a algo más fuerte. Vodka, por ejemplo.
ROSI: Se han cepillado la última botella.
ANA. Querrás decir: el último culito...
EVA: Da igual. Nada tiene importancia ya. ¿Me ha llamado alguien?
ROSI: ¿Alguien? Que yo sepa... A LAS OTRAS.
¿Ha llamado alguien a Eva? NO SABEN, NO CONTESTAN.
ISA: ¿Esperabas una llamada?
EVA: ¿Quién va a querer llamarme a mí?
ANA: ¡La pregunta, coño, la pregunta!
EVA: Os noto un poco tensas...
ISA: ¿Nosotras? Para nada.
VA A SALIR EVA. ROSI LA SIGUE COMO UN PATO.
ROSI: ¡Dónde vas?
EVA: Tengo que ir al cuarto de baño...
NIEVES: ¿Sola?
EVA: Suelo ir sola... ¿Por qué?
NIEVES: Por nada, por nada...
MARINA: ¿Vas a tardar mucho?
EVA: Lo que sea necesario...
MARINA: Lo digo por... seguir el juego...
EVA: Hoy no estoy para juegos...
SALE.
MARINA: ¿La dejas ir sola?
ROSI: ¿Cómo va a suicidarse en el retrete?
MARINA: Puede tomar pastillas, cortarse las venas...
ROSI: Es el cuarto de baño de los invitados. No hay nada. Como no se trague una
toalla...
ISA: Pssss. Silencio...
VUELVE.
ANA: Menos mal que ya estás terminando la pregunta, Nieves, querida...

17
NIEVES: ¿Cómo? Ah.... En 1984...
ANA: Si no te importa ... ¡podías seguir por donde te habías quedado!... por favor...
NIEVES: ... la novela romántica por excelencia titulada Werther. ¿Cómo muere su
protagonista?
EVA: Se suicida...
NIEVES: ¡Quesito!
NIEVES ES FULMINADA POR LA MIRADA DE SUS COMPAÑERAS.
EVA: ¡Sabéis algo!
ISA: ¿A qué te refieres?
EVA: Me voy.
ROSI: ¿A dónde?
EVA: A dar un paseo... Al puerto...
ANA: ¿Al puerto?
ISA: Al puerto, ni hablar...
MARINA: ¡Pero cómo vas a irte al puerto a estas horas...!
ROSI SE ACERCA A ELLA, EVA SE DESVANECE.
ROSI: Al sofá, al sofá...
ENTRE ROSI Y MARINA LA LLEVAN HASTA EL SOFÁ.
MARINA: No os oacerquéis, que respire, que respire.
LE SUBE LOS BRAZOS.
Un desmayo, se recuperará enseguida...
EVA. Dejadme en paz, por favor, ya me las arreglaré . Dios, mi estómago...
MARINA: ¡Qué le pasa a tu estómago?
NIEVES. Qué cara tiene la pobre...
EVA. No estoy enferma.No he tomado nada...
MARINA: ¿Cómo que no has tomado nada? ¡Júralo por Sebas!
EVA: No. Eso no.
MARINA: Joder, ha tomado pastillas.
EVA: Sólo unas cuantas...
MARINA. ¡Qué clase de pastillas?
EVA. No lo sé, verdes y pequeñitas... Cogí todo lo que vi en el armarito de Sebas.
He hecho una locura.

18
ROSI.: Lo mejor será llamar a su marido...
EVA. No, por favor, no le llaméis...
ISA. ¿No sabes qué tipo de píldoras?
ANA. ¡Y qué más da ¡ Se ha tomado un frasco entero...
ROSI. LLamaré a urgencias...
LLAMA.
NIEVES: A lo mejor eran vitaminas... y estará mejor que ninguna de nosotras...
MARINA: Abrid la ventana, que le dé el aire...Levantadla, que camine, que la sangre
circule, frotadle las muñecas...
ROSI. Comunica.
EVA: Por favor, dejadme que me siente, me han salido callos en la planta del pie de
tanto andar por ahí...
MARINA: Hasta que no eches todas las píldoras, no...
EVA: Ya he vomitado.
ISA: ¿Cuándo?
EVA: En el ascensor. Lo siento, Rosi, tú di que ha sido un perro...
SE SIENTA. ROSI CUELGA.
Un vaso de agua, por favor...
ROSI: Enseguida.
EVA: Mineral. No aguanto el cloro.
ROSI: Claro, sin cloro.
EVA: Diez años, Anita, diez años... ¿sabías que llevábamos casados diez años ...?
ANA. Sí, Eva, lo sabía.
NIEVES: Y un par más de novios.
ANA: Eso es: tú arréglalo...
EVA: Y ahora todos esos años tirados por la borda...
MARINA: Chica, a lo mejor es sólo una pelea...
EVA: No, todo ha terminado. Caput. Mañana va a hablar con un abogado...
ROSI: Pues no se acaba el mundo, te lo aseguro... Toma...
LE DA EL VASO. BEBE.
EVA: Es del grifo.
ROSI: Pero muy poco.

19
EVA: LLevo llorando doce horas... Me debo de haber deshidratado...
MARINA: La verdad es que estábamos muy preocupadas por ti. ¿Dónde te has metido?
EVA: Estuve dando vueltas por ahí hasta que terminé en el Museo
Arqueológico.Me he pasado una hora charrando con un guardia de seguridad
y él sin decir ni mu...
TODAS MIRAN A ISA, QUE SE ENCOGE DE HOMBROS.
ISA: Bueno, yo creo que lo mejor será abrirnos...
EVA: Yo la primera, pero en canal...
MARINA: Ni hablar. tú te quedas aquí con Rosi y de paso le haces compañía...
EMPIEZAN A RECOGER SUS COSAS PARA MARCHARSE.
ROSI: Pues claro... Podéis iros, que yo la cuidaré...
EVA: Estoy avergonzada, por favor, perdonadme...
NIEVES: Mari, no te preocupes, lo importante es que te sientas bien... y con ánimo...
A ROSI: Toma este número, es el teléfono de ayuda a los suicidas...
ANA: Cuidate, cariño, te llamaré mañana...
ISA: Rosi, para lo que haga falta ya sabes dónde estoy, me planto en cinco
minutos...
MARINA: Buenas noches, intenta dormir todo lo que puedas. Ya sabes que no hay
medios días, sino días enteros...
A ROSI: Esconde los cinturones y las bolsas de plástico... Si pasa algo,
utiliza la radio que lleva en el bolso. LLamaré a mi patrulla para que estén al
loro...
ROSI: No hará falta. Anda, largaos de una vez...
EVA: Os quiero...
NIEVES: Te queremos, Eva, no lo olvides... Buenas noches.
SE VAN.
ROSI: Ay, Eva, Evita, Eva...
EVA: Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé... ¿y qué quieres que haga, Rosi?
ROSI: Te haré un poco de café... mano de santo contra el efecto píldora...
ROSI ANDA CON LOS TALONES.
EVA: Lo tremendo es que todavía lo quiero. Formamos un matrimonio espantoso,
pero lo quiero. Y no quiero divorciarme.

20
ROSI: ¿Te apetece un donut con el café? Creo que me queda uno y a lo mejor no
está caducado...
EVA: Si Sebas y yo terminamos seré la primera de la familia en divorciarme...
ROSI: ¿Pero tus padres no estaban divorciados?
EVA: Sí, pero ellos no cuentan...
ROSI: Y tu hermana...
EVA: Sólo está separada. ¿Por qué, por qué?
DA UN PUÑETAZO A LA MESA Y LE DA UNA RAMPA EN EL CUELLO..
¡Ayyyyy!
ROSI: ¿Qué pasa?
EVA: Una rampa, en el cuello... Ay, Dios, cómo duele...
ROSI: ¿Qué hago, te doy un masaje?
EVA: No, tráeme una toalla caliente, muy caliente.
ROSI: ¿Y un nolotil?
EVA: Sí, y una copa de coñac... Ay, no puedo mover el cuello...
ROSI: Vale, una toalla, un nolotil y una copa de coñac... ¿Algo más?
EVA: Linimento. Y así me frotas por aquí...
ROSI: De acuerdo...
EVA: Y una bufanda... que no pique... que enseguida me salen ronchas...
PASEA FROTÁNDOSE EL CUELLO.
Sabía que iba a pasar algo, Rosi, sabía que lo nuestro no iba bien. De repente
me levantaba por la noche y me iba de puntillas al cuarto de baño, me miraba
al espejo y preguntaba: Dios mío, dime lo que tengo que hacer, dímelo,
dímelo antes de que sea tarde... Y Dios pasando de mí.
ROSI: Ya estoy aquí, lo primero ponte la bufanda que no pica, tómate el café –el
mejor café recalentado que hayas tomado en tu vida-. El nolotil...
EVA: Y eso que jamás intenté cambiar a Sebas aunque no veas la pinta que me trae
el niño últimamente: le ha dado por el piercing ese... ¡Lo has llegado a ver?
ROSI: El coñac... No, hace que no lo veo un montón.
EVA: Se lo ha puesto aquí en el labio y cada vez que le beso creo que me voy a
tragar una chincheta... Ah, y botas vaqueras, de esas con un pedazo de tacón

21
 que para qué, como es un tapón, pues así se cree que es más alto. Y eso que
todavía me llega por la barbilla.
ROSI: Bebe.
EVA: Y esa es otra: desde hace un mes le ha dado por los idiomas. Él, que no
pegaba ni clavo en el Instituto, ¿te acuerdas?, ahora le entra la afición. Ya ves
tú. Ruso. Está estudiando ruso el muy capullo. Se pasa todo el día diciendo
DA, DA... En vez de decir sí dice DA. Todo el día así: Da.
ROSI: Tranquila, Eva, te estás volviendo a poner tensa...
FROTÁNDOLE EL CUELLO.
EVA: Maldita sea, estoy casada con un hombre que mide metro y medio, aprendiz
de fakir, con botas de macarra y que se pasa el día diciendo DA. Y que me ha
dejado plantada...
ROSI: Joder, Eva, relájate. Tu cuello parece el de Schwartseneger...
EVA: Ese linimento huele a menta...
ROSI: Tienes razón. Hostia, como que es pasta de dientes...
EVA: La verdad es que me refresca... pero resulta un poco pringosa...
ROSI: Dame la toalla, te la quito en un plis.
EVA: Gracias, Rosi, eres un cielo.
SE PONE A DARLE UN MASAJE EN LA ESPALDA.
ROSI: Si te duele me lo dices. Es el primer masaje que doy en mi vida...
EVA: Me aprovecho de ti, Rosi, abuso de nuestra amistad.
ROSI: No es cierto.
EVA: Sí que lo es.
ROSI: Que no. Bébete el coñac. ¿Qué tal el masaje?
EVA: Mejor.
ROSI: A veces Dios existe.
EVA: No quiero divorciarme, Evita. No quiero que de repente cambie mi vida.
Dime qué he de hacer... Necesito un consejo tuyo.
ROSI: Ahi va: lo primero que debes hacer es tranquilizarte, después, entre las dos,
organizaremos una nueva vida...
EVA: ¿Sin Sebas? ¿Es que se puede vivir sin Sebas?
ROSI: Yo vivo sin Sebas y soy feliz. Tú también puedes serlo.

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EVA: Tu ya has pasado por esto. ¿Cómo lo superaste?
ROSI: Cogí una moña detrás de otra. Sólo comía pizza y pasteles de chocolate. Me
puse como una foca, con más pistoleras que un vaquero, pero lo superé...
Aunque a veces me salga caro...
EVA: ¿Crees que Sebas piensa en otras mujeres?
ROSI: Como todos los hombres. Te aseguro que mañana por la noche estará en un
puticlub, sentado claro está sobre el taburete más alto, ligando con alguna a
la que después tendrá que pagar, algo que no hacía contigo...
EVA: ¿De verdad? Si hubiéramos tenido hijos. Pero él siempre decía: más adelante,
más adelante... Y ya no habrá más adelante...
SE TOCA EL OÍDO. EMPIEZA A HACER RUIDOS EXTRAÑOS.
ROSI: ¿Y ahora qué pasa?
EVA: Los oídos. Se me están taponando. Por el tabique nasal. La alergia.
VUELVE A HACER RUIDOS, VA HACIA LA VENTANA.
ROSI: ¡No te acerques a la ventana!
EVA. Tranquila, no voy a tirarme, sólo quiero respirar.
RESPIRA PROFUNDAMENTE.
Huele. LE ACERCA EL CUELLO. ¿Te gusta...?
ROSI: Es fuerte.
EVA: Mi perfume favorito. El after shave de Sebas. Se lo robo cuando no está. Me
encanta...
MUGE COMO UN TORO.
ROSI: ¿Te pasa algo?
EVA: Intento destaponarme los oídos.
ROSI: ¿Oyes ahora mejor?
EVA: Sí, pero me he jodido la garganta...
COMO SI HICIERA GÁRGARAS...
ROSI: Basta, Eva. Y siéntate, por favor, que me estás empezando a poner nerviosa...
EVA: ¿Lo ves? No es un problema de Sebas. Es mi problema. No sé qué voy a
hacer.
ROSI: Te lo voy a decir yo: vas a empezar una nueva vida. Vas a ser independiente.
EVA: Tienes razón.

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ROSI: Mírame. He sido un desastre desde que era una niña, me casé con un traje
blanco lleno de manchas de espaguetti, me gusta mi trabajo y mandar y odio
la casa, no me gusta limpiar... Y a pesar de todo...¡ soy feliz.!
EVA: A mí me gustaba que cuando Sebas volviera a casa se lo encontrara todo
como los chorros del oro...
ROSI: Olvídate de eso. Cuando nos muramos nos volverá a cubrir la mierda.
EVA: Si pudiera cambiar. A lo mejor debería llamar a Sebas.
ROSI: ¿Y tu orgullo? ¿Qué quieres, arrastrarte de rodillas ante él?
EVA: No se daría cuenta. Pensaría que estoy fregando el suelo.
ROSI: Esta noche duermes aquí, como una reina. Y mañana vas a casa, recoges el
capazo de medicina contra la sinusitis, las alergias y demás y te trasladas aquí
conmigo...
EVA: ¿No te molestaré?
ROSI: Claro que me molestarás.
EVA: Soy una pelmaza.
ROSI: Fui yo la que te puso ese apodo.
EVA: Entonces ¿por qué quieres que venga a vivir contigo?
ROSI: Digamos que ... también yo me encuentro un poco sola ...
SUENA EL MÓVIL DE SIEMPRE. LO COGE ROSI.
ROSI: ¿Sí?... Ah, hola...
EVA: ¿Quién es?
ROSI: Sebas... sí, sí... está aquí... ajá... mmm..
EVA: ¿Cómo está? ¿Está preocupado? ¿Quiere hablar conmigo? Pues dile que yo
no quiero hablar con él...
ROSI: Muy bien, Sebas, muy bien...
EVA: Cómo que muy bien. Muy mal.
ROSI: Pues claro, Sebas, te estás portando estupendamente, ¡salud!
EVA: ¿Qué quieres decir con salud? ¿Será posible?
ROSI: Es que ha estornudado...
EVA: Pregúntale que si quiere hablar conmigo, pregúntaselo...
ROSI: Buenas noches. CUELGA.
Me ha dicho que te quiere muchísimo y que eres una esposa genial.

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EVA: ¿Genial? ¿Y qué más?
ROSI: No tiene importancia.
EVA: ¿Qué más?
ROSI: Nada.
EVA: Que qué más.
ROSI: Que estás más loca que una cabra.
EVA: Con que eso te ha dicho el enano fakir. Pues dile de mi parte que por mucho
que se recorra el mundo nunca volverá a encontrar una tía como yo, nunca, ¡y
que es un pedazo de gilipollas, si quiere se lo dices en ruso: da, da y
requetedá!
ROSI: Termínate el coñac. De un trago,
EVA: Me sentará mal.
ROSI: Te sentará fenomenal. Nos vamos a dormir. Aparte de cuidarte tengo mañana
a primera hora una reunión de trabajo muy importante. ¿Qué dormitorio
prefieres? Desde aquel se ve el mar y desde este otro al vecino que duerme
desnudo. Elige.
EVA: ¿Sabes?
ROSI: Qué.
EVA: Definitivamente, creo que podré vivir sin él.
ROSI: Pues claro. Ahora vamos a la cama. Toma.
LE ACERCA UNA PASTILLA.
EVA: No más píldoras.
ROSI: Es un somnífero.
EVA: No puedo tragarlo.
ROSI: Pues lo chupas toda la noche.
SE LO PONE EN LA BOCA.
EVA: De acuerdo, pero antes quiero empezar a poner las cosas en orden. ¿Tienes
un cuaderno? Quiero apuntar los menús de la semana.
ROSI: No hace falta. Abajo hay un bar de menús de puta madre.
EVA. De eso nada. A partir de ahora vas a saber quién es Eva cocinitas.¿Me
permites que me quede sólo unos minutos? Quiero aclararme las ideas...
EMPIEZA A RECOGER LAS COSAS Y A LIMPIAR.

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 Pienso mejor cuando estoy limpiando.
ROSI: Por Dios, Eva... mañana viene la asistenta...
EVA: La despediremos. Otro ahorro. Dáme sólo diez minutos...
Diez minutos para planificar mi nueva vida. Diez.
ROSI: Júramelo.
EVA SONRÍE POR PRIMERA VEZ, MIRA A SU ALREDEDOR, HAY
MUCHO POR HACER.
EVA: Te lo juro.
ROSI SALE TEMIÉNDOSE LO PEOR. EN EFECTO. EVA SE GIRA Y DE
ESPALDAS AL PÚBLICO MUESTRA LOS DEDOS CRUZADOS
MIENTRAS SUENA UNA MUSICA MUY DIVERTIDA, HAY UN CAMBIO
DE PREPARACIÓN DE LUCES, ENTRAN TÍMIDAMENTE LOS
CONTRAS MIENTRAS EVA TERMINA DE ARREGLAR EL SALON PARA
EL ACTO SIGUIENTE...

26
DOS...

NO HA HABIDO INTERMEDIO. A CONTRALUZ, MIENTRAS SONABA

LA MÚSICA, EVA HA DEJADO EL APARTAMENTO IRRECONOCIBLE,
TAN LIMPIO COMO A ELLA LE GUSTA. SE HACE OSCURO SÓLO
PARA QUE VUELVAN A COLOCARSE LAS AMIGAS Y RETOMEN LA
PARTIDA DE TRIVIAL. Y EN OSCURO SE OYE LA VOZ DE ROSI, CON
UN TONO LIGERAMENTE MOSQUEADO:

ROSI: ¡Cuántos años-luz tarda EVA en preparar un puto sandwich!

LUZ. AHORA SE VE BIEN QUE EL APARTAMENTO PARECE OTRO.
COMO NOVEDAD, UN PEQUEÑO APARATO, UN EXTRACTOR DE
HUMO, PERO DONDE ANTES HABÍA DESORDEN AHORA HAY ORDEN
Y DESCONCIERTO.
ANA: ¡Arguiñano, te estamos esperando!
ROSI: Cuando se mete en la cocina el mundo se para, es la hostia... Tiro yo: Uno.
Literatura.
ISA: Qué suerte tenéis, Rosi es un monstruo.
ROSI: Por qué no te metes con tu madre...
ISA: Me refiero a que eres una máquina en literatura... tía, no fallas una desde que
yo recuerde... joder qué humos...
ROSI: Y cómo queréis que esté... Lee de una puta vez:
ANA “Cómo se llama el protagonista de “metamorfosis” , novela escrita por el
escritor checo Kafka en 1921.
NIEVES: ¿Te la sabes?
ROSI: Pues claro que me la sé...
MARINA: Es la novela esa del tío que se vuelve bicho...
ANA: Todos los tíos se vuelven unos bichos tarde o temprano.
MARINA: Ya, pero éste más, creo.
NIEVES: Tía, tú tienes hombrefobia o algo así...
ANA: Para nada. Sólo que no consigo que me duren más de un año...

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ROSI: Si no fueras tan viciosilla...
ISA: Mientras os insultáis pasa el tiempo, no es por nada...
ROSI: Si está chupada la pregunta, es una de las novelas más importantes del s. XX.
ISA: Yo no la he leído, pero me la han contado.
NIEVES: Pues a mí no me suena a nada... ¿La sabes, no?
ROSI: Tranquila, Nieves, que pones nerviosa. La he leído, pues claro que la he leído
¿no la voy a leer? El tío se vuelve algo así como un escarabajo gigante, un día
se despierta y, zas, se da cuenta...
NIEVES: Sólo tienes que decir el nombre...
ROSI: Ya, ya...
ANA: Treinta segundos...
ROSI: Miradme bien.
NIEVES: ¿Qué pasa?
ROSI: Me da la impresión de que desde que está aquí Eva me están saliendo
escamas...
ANA: Quince...
ROSI: Se llama... se llama... ¡joder, cómo se llama...! ¿Será posible...? Si la he leído
un par de veces... Se llama Gerar... No... Gri... Lo tengo en la punta de la
lengua...
APARECE EVA: LLEVA UN DELANTAL DE LO MÁS PUESTO Y
SOSTIENE UNA BANDEJA. SE QUEDAN BOQUIABIERTAS.
EVA: Un siete up con ginebra para Marina...
VA A DARLE EL VASO LARGO, SE PARA...
¿Dónde está tu posavasos...?
MARINA: ¿Mi qué?
EVA: El posavasos. Acabo de comprar un precioso juego de posavasos de plástico
del todo a cien...
MARINA: Andá, lo he usado como cenicero...
COGE OTRO POSAVASOS.
EVA: Pues no es un cenicero... Acordaos siempre de utilizar estos posavasos...
ANA: Se os ha pasado el tiempo...
ROSI: Un momento, tía que hemos parado por...

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EVA: La coca-cola light para Isa...
ISA: ¡Tengo posavasos, tengo posavasos...!
EVA: Muy bien... siento ponerme pesadita, pero es que los vasos mojados
destrozan los muebles... El cenicero limpio para Ana.
ANA: Ah, gracias, di...
ROSI: Es un nombre compuesto...
EVA: ¿No habrás echado las cenizas sobre el suelo...?
ANA: Qué va, qué va... ES EVIDENTE QUE SÍ LAS HA ECHADO...
... di, que es para hoy...
EVA: Y el sandwich de pavo para Nieves...
SE LO ACERCA SOBRE UN PEQUEÑO PLATO, CON SERVILLETA Y
MUY HISTORIADO...
NIEVES: Ostras, Eva... Qué pinta, por Dios...
EVA: Me he permitido ponerle unos canónigos y salsa de mostaza... naturalmente
sobre pan de centeno...
NIEVES: Eres un cielo...
ROSI: Con lo bien que me lo pasaba yo en el infierno... El protagonista de
Metamorfosis se llama...
EVA: Gregorio Samsa.
ROSI: ¡Que nos tocaba a nosotras...! ¡Estás en el juego o dónde coño estás!
EVA: Perdona, perdona, pensaba que preguntabas tú...
MIENTRAS SE VA A LA COCINA...
Yo no lo he leído pero a Sebas le encantaba. Y la tiene hasta en vídeo...
ROSI: Cagoen...
ISA: De todas formas se había pasado ya el tiempo... así que...
ROSI: Así qué qué... Lo iba a decir... ¡Gregorio Samsa!
ANA: Cómo dice ésta POR NIEVES ¡Ah, lo siento!
MARINA: No aguanto más, tías, en tres horas no hemos acertado ni una pregunta y
ahora que toca literatura a ésta se le va el santo al cielo...
ROSI: ¡La santa!, si es que no sé ni dónde estoy...
ISA: No puedo respirar, para mí que este aparato chupa el aire...

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MARINA: Me pongo nerviosa sólo de pensar que Eva puede aparecer por detrás con su
manía de que todo esté reluciente y enjabonarnos la cabeza....
NIEVES: El sandwich está que te cagas... ¿de dónde habrá sacado los canónigos?
ROSI: Los baja del cielo...
ISA: Os digo que este maldito trasto puede acabar con nosotras... además de
destrozar la capa de ozono, claro...
ANA: Tienes que hacer algo, Rosi. Esto se está convirtiendo en una reunión de
simpatizantes del opus...
NIEVES: Acabo de ir al baño... ¡Hay hasta toallas!...
ANA: En este mundo hay dos tipos de personas que pueden conseguir desquiciarte:
los que acaban de dejar de fumar y los que acaban de separarse...
ISA: ¿Veis las cortinas? Están así de limpias por el aparato, igual también nos está
blanqueando los pulmones...
APAGA EL APARATO.
MARINA: HUELE LAS TARJETAS.
¡Huele a desinfectante! ¡Ha lavado hasta las tarjetas!
ENTRA EVA CON OTRO VASO.
EVA: Come sobre el plato, Nieves, por fa, acabo de pasar la aspiradora...
NIEVES: Perdona, perdona...
EVA: Tu gin-tonic, Rosi... ¿Quién ha apagado el purificador? No juguéis con esto.
LE DA AL INTERRUPTOR. Sólo intento limpiar la atmósfera...
AIREA LA HABITACION CON UNA SERVILLETA.
ROSI. ¡Estate quietecita, coño! ¡Ah, ya sé, todo esto lo haces para desconcentrarme
y que gane tu equipo...!
EVA: Todo esto lo hago para que esto deje de parecer una pocilga...
ROSI: ¡Pues a mí me gustaba mi pocilga!
MARINA: No discutáis, venga, que no merece la pena, todo es acostumbrarse. SE
LEVANTA. Mañana me han puesto el turno a las siete, así que, una que se
va...
EVA: ¿A tu novio le gusta que seas poli...?
MARINA: Ni que fuera un geo, tía. soy una simple municipal, y sí, bueno, no se lo he
preguntado, pero imagino que sí... Lo que está claro es que le da morbo...

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EVA: ¿Morbo?
MARINA: Sí, ya sabes, las perverisones de los tíos. La última vez me ató con las esposas
a la cama mientras ...
EVA: Ya... y...
MARINA: El muy cabrón se quedó dormido nada más correrse y yo me torcí la columna
intentando llegar al cuarto de baño... DIRIGIENDOSE HACIA LA SALIDA.
Si queréis que os diga la verdad, os envidio a las dos.
EVA: ¿Nos envidias, por qué?
MARINA: ... Como mejor se está es pasando de los tíos.
ISA: Espera, Marina, te acompaño... Así son pares. SE LEVANTA.
NIEVES: No, yo también me voy. Prefiero no llegar tarde. SE LEVANTA TAMBIÉN
DANDO EL ÚLTIMO BOCADO. Esto está de miedo.
EVA: Gracias.
NIEVES: A ver si Rafa no se ha acostado todavía...
EVA: Te toca perversión esta noche, eh, pillina... Como tu marido es médico se
sabrá todos los trucos...
NIEVES: Pues si los sabe se les ha olvidado. Lo mejor que hace en la cama es roncar.
ANA: Esperadme, no me voy a quedar aquí de carabina... ¿Te ayudamos a recoger?
EVA: Ya lo hago yo, gracias.
ANA: Ha sido una noche muy...
MARINA: Especial...
ISA: Sí.
ROSI: Y corta.
ISA: Pero intensa.
NIEVES: El pollo estaba muy bueno...
EVA: El pavo...
NIEVES. El pavo...
ISA: Nos vamos...
NIEVES: Eso, hasta el jueves...
ANA: ¿Queréis que quedemos en mi casa el próximo jueves?
EVA. ¿Es que no estáis bien aquí?
ISA: Sí, claro, de puta madre...

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EVA: Entonces...
ANA: Chica, lo digo porque descanséis...
EVA: A mí me encanta que vengáis... El jueves que viene os voy a hacer pato a la
pekinesa...
ROSI: Te recuerdo que nos reunimos para jugar al trivial.
ISA: Chao.
ANA HACE UN GESTO.
MARINA: Buenas noches.
NIEVES: Adiós, pareja.
SALEN.
EVA: Pareja... ¡Nos han llamado pareja...!
ROSI: Sí, pareja... de desecho...
EVA: ¿Te das cuenta de que nos envidian?
EVA SE PONE A RECOGER LOS PLATOS Y VASOS...
ROSI: Cantidad. Eva, nos envidian cantidad. No recojas, por favor, esta noche no
estoy para hacer limpieza...
EVA: Si son dos tonterías de nada. ¿No querrás que se quede el salón así toda la
noche?
ROSI: Como si se quiere quedar un año.
EVA: No te estoy pidiendo que lo hagas tú.
ROSI: Pero haces que me sienta culpable... EVA LIMPIA CON UNA GAMUZA EL
TELÉFONO...
¡Y no limpies el teléfono, alguna de mis huellas favoritas están en él!
EVA SE SIENTA.
EVA: Me preguntaba cuánto tardaría...
ROSI: Cuánto tardaría qué...
EVA: Cuánto tardaría yo en sacarte de tus casillas...
ROSI: Yo no he dicho que me saques de mis casillas...
EVA: Bueno, has dicho que te irrito...
ROSI: ¡Yo no he dicho que te irrito, lo has dicho tú!
EVA: ¡Y qué más da! Sólo digo lo que pienso que dices...
ROSI: Pues no digas lo que crees que digo si yo no lo he dicho ¿digo bien?

32
EVA: ¿Ves como estás irritada?
ROSI: Diossss.
EVA COGE UN VASO. PASEA CON ÉL.
EVA: Lo siento, no sé lo que me pasa...
CONATO DE GIMOTEO.
ROSI: Y nada de lágrimas. Si quieres que discutamos, discutimos... pero nada de
pucheros, que en eso me ganas...
EVA. Lo siento, de verdad que lo siento. ¡Maldita sea!
QUIERE ARROJAR EL VASO DE RABIA, PERO SE DETIENE.
ROSI. ¿Por qué no lo has tirado?
EVA: Me ha faltado un pelo.
ROSI: ¿Por qué no lo tiras?
EVA: Porque me controlo.
ROSI: ¿Y por qué te controlas, coño?
EVA: Comó que por qué... porque si lo rompo seguiré igual de cabreada y además
tendré un vaso menos...
ROSI: ¿Y tú cómo sabe que seguirás igual? A lo mejor te quedas de puta madre.
¡Vamos, tíralo de una vez!
EVA POR FIN SE DECIDE, TIRA EL BRAZO HACIA ATRÁS PARA
ARROJAR EL VASO, PERO LE DA UN LATIGAZO...
EVA: Ay, ay... Mi bursitis... Me ha vuelto a dar el tirón... Ay...
ROSI: A ver si te da un tirón en el cerebro y se te arregla todo. Eres un caso clínico,
Eva. Deberían encerrarte en un hospital para que te estudiaran. Seguro que
inventaban nuevas enfermedades... Toda tú eres una enfermedad...
EVA: Una enfermedad que sabe cocinar, limpiar y que gracias a ella te estás
ahorrando un pastón... y con la que a veces hasta te diviertes...
ROSI: ¿Me divierto? ¡Has dicho me divierto o sólo lo has pensado?
EVA. Cuando vemos la tele, por ejemplo... ayer noche...
ROSI: Mira, Eva, la noche está para algo mejor que ver cómo te embadurnas la cara
con rodajas pepinos mientras oyes crónicas marcianas...Hay cosas mejores
que hacer...¿sabes?
EVA: Como qué...

33
ROSI: Como salir con algún tío, por ejemplo, de vez en cuando...
EVA: ¿Hombres?
ROSI: Si quieres llamarlos así, pues vale: ¡hombres!
EVA: Qué gracia. Hace semanas que no pienso en ellos.
ROSI: Pues yo no le encuentro la gracia. No podemos quedarnos todas las noches
en casa como dos monjas.
EVA: Dame tiempo.
ROSI. ¿Tiempo? ¡Cuando nos vayamos a dar cuenta los hombres que estén potables
huirán de nosotras! ¡Te estoy pidiendo que salgamos a cenar con un par de
tíos macizos que nos arreglen el cuerpo?
EVA: ¿Conoces alguno?
ROSI: Pues claro, sin ir más lejos los vecinos del cuarto.
EVA: ¿Qué vecinos?
ROSI: Uno es un rubio, así, con unas espaldas que quitan el hipo y el otro es
delgado, con bigote, más bien bajito, pero con mucha clase...
EVA: Ahora que lo dices, creo que me he cruzado con alguno de ellos en el
ascensor.
ROSI: Trabajan en la Oami. Son belgas.
EVA: Entonces hablarán en belga.
ROSI: En francés. Je t’aime, ne me quite pas, voulez vous coucher avec moi... ¿Hay
una lengua más caliente que el francés, tía? Suena a sexo... ¿no? Mon
amour...
EVA: Carrefour...
ROSI: El rubio para mí y el de bigotito para ti.
EVA: No sabré qué decirle...
ROSI: Igual no hace falta...
EVA: Cochina...
ROSI: Y, además, hablan español mejor que tú y que yo...
EVA: ¿Y cómo se llaman?
ROSI: El tuyo Armand y el mío René...
EVA: Armand, René...Les prepararé una sopa de cebolla que se chuparán los
dedos...

34
ROSI: De eso nada. Nos iremos a un buen restaurante y luego nos los llevaremos al
puerto a bailar salsa, y por ahí de pendoneo hasta reventar y no te digo que
luego terminemos aquí... INSINUANTE...
EVA: Está bien. Pero que conste que lo hago por ti.
SE PONE A RECOGER.
¿Armand?
ROSI: Armand. Y René.
EVA: Llama. Suenan bien... Armand...
Y EVA SIGUE RECOGIENDO Y REPITENDO EL NOMBRE HASTA
GASTARLO, MEZCLANDO ARMAND CON PALABRAS EN FRANCES
QUE LE SUENEN: ARMAND... RENÉ... TORRE EIFFEL... ARMAND
VOLOVANT... ARMAND.. NESCAFÉ... ETC... MIENTRAS ROSI HA
ENCONTRADO EL NÚMERO EN LA AEGNDA DE SU MÓVIL Y
LLAMA...
ROSI: ¿René?
EVA: Loulou, se muá...
Y SE VUELVE A HACER OSCURO LENTAMENTE MIENTRAS EVA
TERMINA DE RECOGER, SUENA UNA MÚSICA MUY BELGA ¿? Y SE
PREPARA TODO PARA, PASADOS TAN SOLO UNOS SEGUNDOS,
ENTRAR EN...

35
... y TRES.

EVA ESTÁ PASANDO LA MOPA, ATAVIADA CON SU MEJORES GALAS

DOMÉSTICAS. LLEGA ROSI, VISIBLEMENTE CONTRARIADA Y CON
GANAS DE PELEA. LO PRIMERO QUE HACE ES ENSUCIAR LO QUE
EVA ACABA DE LIMPIAR, FUMA UN CIGARRILLO, TIRA LAS
CENIZAS DONDE LE PLACE, SE SUBE AL SILLÓN Y SALTA SOBRE ÉL,
ARROJA LOS COJINES... ETC...
AL VER QUE ES IMPOSIBLE SEGUIR, EVA ENTRA EN LA COCINA Y
SACA UN HUMENATE PLATO DE PASTA. SE LO PASA POR EL MORRO
A ROSI PARA QUE LO HUELA BIEN... Y SE VA A PONE A COMER...
EVA: Muy bien. ¿Se puede saber hasta cuándo va a durar esta comedia?
ROSI: LEYENDO. ¿Hablas conmigo?
EVA: Sí, te estoy hablando.
ROSI: ¿Y?
EVA: Me gustaría saber si piensas pasar el resto de tu vida sin dirigirme la palabra.
SILENCIO. ¿Vas a contestarme o no? SILENCIO. Yo también juego. Si tú no
me hablas yo no te hablo y punto. También sé comportarme como una cría. Y
puedo resistir tanto tiempo como tú sin dirigirte la palabra...
ROSI: Entonces por qué no te callas de una puta vez.
EVA: ¿Es a mí a la que hablas?
ROSI: Anoche era cuando tenías que hablar y parecías la novia de Tutankamon.
SACA UNA LLAVE. LA DEJA JUNTO A EVA.
La llave de la puerta de servicio. Si te limitas a estar en tu cuarto o en el
pasillo, no te pasará nada...
EVA: No entiendo tu advertencia.
ROSI: Pues está muy claro: no te pongas en mi camino.
EVA: Te recuerdo que pago la mitad de alquiler...
ROSI: Pues muy bien, te lo advierto, si quieres continuar en esta casa, mi casa, no
quiero verte, no quiero oírte y no quiero oler tus comidas. Así que quita esos
espaguetis de “mi” mesa...

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EVA: No son espaguetis, son tallarines...
ROSI COGE EL PLATO Y LO TIRA HACIA LA COCINA.
ROSI: Ahora son mierda.
EVA: Yo seré una neurótica pero tú estás como una regadera... Mira cómo has
dejado la cocina... Pues que sepas que no pienso limpiarla. La has ensuciado
tú, la limpias tú.
ROSI: Estupendo. Por mí que se queden esos espaguetti pegados a la pared, queda
más decorativo...
EVA: ¡Qué asco! Voy a limpiarlo.
ROSI SE INTERPONE EN SU PASO HACIA LA COCINA.
ROSI: ¡Ni hablar! Ni se te ocurra tocar un espaguetti o hago una locura...
EVA: Debería prepararte una tila...
ROSI: Si quieres sobrevivir esta noche será mejor que me ates a la pata de una mesa.
EVA: ¿Te importaría explicarme a qué santo viene todo esto?
ROSI: ACERCÁNDOSE. COMO UNA FURIA. EVA LA ESQUIVA, ROSI VA TRAS
ELLA MIENTRAS HABLA. ¿Que a qué viene todo esto?
EVA: Nunca te había visto así...
ROSI: Es que nunca he estado así.
EVA: Si quieres desahogarte, hazlo. Dime qué te molesta de mi: mi forma de guisar,
de limpiar, o que sea una llorona o... venga suelta, a ver, qué te molesta de
mí... si puede saberse...
ROSI: ¡Todo, hostia, todo! No puedo aguantar más. Estoy hasta el gorro, Eva.
Cuando vuelvo a casa sólo pensar que me espera tu limpia presencia me pone
de una mala leche que me hace pensar si no estría mejor debajo de un
puente... Igual no es sólo culpa tuya, no sé... pero lo que está claro es que no
estamos hechas la una para la otra ¿comprendes?
EVA: Me hago una ligera idea...
ROSI: En el tablón de anuncios de mi despacho tengo una cartulina muy simpática
que dice “las diez cosas que me sacan de quicio”... Pues bien, ya no son diez,
ahora sólo hay una, así, con letras grandes... ¡Tú!
EVA: ¿Yo?

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ROSI. Y el remate final ya, lo de anoche... Una semana esperando la cita... Con el
par de pedazo de tíos que estaban locos por quedarse aquí ... y tú: imposible,
es que la casa no está presentable, es que hasta mañana no cambio las
sábanas, es que ... es que...otro día... ¡otro día! ¿Cuándo? Ellos se querían
tirar a dos tías, no a Blancanieves y a su prima...
EVA: Sé sincera: estaba la casa hecha pena, qué impresión se hubieran llevado...
ROSI: Diossss... la mato, la mato...
EVA: Así que estás así porque te fastidié el plan.
ROSI: La mato...
EVA: Y no me amenaces... ¡Que yo también sé cabrearme! LO HA DICHO
CHILLANDO, MUY ENFADADA.
ROSI. SORPRENDIDA. Vaya. ¡No te había visto gritar así desde el día que me
limpié las manos en las cortinas...! ¡Desahógate tú tambien! Di contra mí todo
lo que te apetezca...
EVA: Está bien. Ahí va, Rosi: eres una tipa genial, de no ser por ti no sé lo que
habría sido de mí...
ROSI: Creo que no he oído bien...
EVA: Es que todavía no he acabado. También eres una de las cerdas más
impresentables que he conocido en mi vida...
ROSI: Eso ya es otra cosa. Ahora voy a decirte lo que yo pienso. Durante seis meses
he vivido sola en este apartamento. El trabajo no me deja tiempo libre, pero
cuando lo tengo, aquí, entre estas paredes, lo confieso, me he llegado a sentir
un poco sola, hasta aburrida... Y un día llegaste tú, una de mis mejores
amigas... a ti no te concocí el día que me dio por ir al gimnasio y descubrí que
el aerobic no es lo mío pero en cambio encontré a ISA y a ANA y a
NIEVES y a MARINA, y desde hace cuatro años no hay jueves que no nos
reunamos a jugar al trivial, no; a ti te conozco desde...¿el instituto? Todavía
recuerdo el primer día que te vi, yo acababa de llegar de Uruguay y estaba
más perdida que un pulpo en un garaje y te encontré llorando porque el
guaperas de turno pasaba de ti...¡Una premonición! Desde entonces fuimos
inseparables... hasta vimos juntas a Los Pecos, tía, ¿te acuerdas?, y si superas
eso... lo superas todo.... eso creía yo, hasta que un día...un día te invité a

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 compartir mi casa y... entonces... entonces... ahora, vamos, ahora...
simplemente... me encuentro ¡al borde de la locura!. ¿Quieres hacerme un
favor? Múdate a la cocina. Es evidente que tú eres la que ha inspirado todos
esos chistes machistas que se cuentan por ahí. Cuando estás en la cocina eres
feliz, se te nota, es... es... tu hábitat natural, por eso, te lo pido por favor...
¡no salgas de la puta cocina...!
SALE Y VUELVE CON UNA MALETA. LA DEJA.
EVA: Ten cuidado dónde pisas, acabo de fregar el suelo...
¿Dónde vas?
ROSI: No es mi maleta. Es tu maleta. ¡Eres tú la que se va!
EVA: ¿Dónde?
ROSI: ¿Y yo qué sé? Por mí como si te vas al zoológico, mira allí puedes matar el
tiempo limpiando la cara a los monos hasta desgastarlos... Pero yo soy sólo
una mujer que quiere vivir como le dé la gana... y lo único que pido es
libertad...
EVA: ¿Sabes lo que te digo? ¡que estoy pensando en largarme!
ROSI: ¡Señor...! ¿Por qué nunca me escucha? Yo juraría que acabo de hablar...
EVA: Si de verdad quieres que me marche, me iré...
ROSI: Pues vete. Eso quiero. Ya.
EVA: Y que quede claro que me voy porque me echas. Allá tu conciencia...
PAUSA. A ROSI LA HA DESCOLOCADO.
ROSI: ¿Qué coño pasa con mi conciencia?
EVA: Tú sabrás...
VA A IRSE. ROSI SE LO IMPIDE.
En qué quedamos, ¿quieres o no que me vaya...?
ROSI: Primero explícate...
EVA: Qué.
ROSI: La conciencia...
EVA: Los remordimientos... No sé... la conciencia...
ROSI: Dios. ¿Todo el día esperando este momento y todavía quieres sacarle
provecho...?

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EVA. Te diré en su momento dónde debes enviar el resto de mis cosas, o a lo mejor
ya no hace falta que me envíes nada...
ROSI: Por qué...
EVA: No sé...
ROSI: ¿Qué vas a hacer?
EVA: ¿Te importa...?
ROSI: APARTÁNDOSE. No.
EVA: SALIENDO. Igual, cuando pase lo que pase, a tu conciencia sí que le
importa...
LA PUERTA SE HA QUEDADO ABIERTA.
ROSI SE DA LA VUELTA, SE SIENTA SOBRE EL SOFÁ.
ROSI: ¿Qué es lo que tiene que pasar?
Diossss. ¡Esta tía es superior a mis fuerzas!
VUELVE HACIA LA PUERTA.
¿Pues sabes lo que te digo? ¡Que a mi conciencia le importa un pimiento lo
que pase!
ENTRAN EN ESE MOMENTO MARINA, ISA, ANA Y NIEVES.
ANA: ¿Qué le pasa a Eva?
NIEVES. La pobre parece que le lleven al matadero...
ROSI: ¿Y por qué no se lo habéis preguntado vosotras?
MARINA: Se lo hemos preguntado y nos ha respondido: preguntádselo a Rosi.
ISA: Por eso te lo preguntamos a ti...
ANA: ¿Otra vez somos impares?
ROSI: Sí, no creo que venga hoy. Hemos terminado. La he echado de casa. Aunque
pese sobre mi conciencia le he puesto de patitas en la calle... ¿Sabéis lo que
preparaba para hoy? ¡una degustación de bacalao al pil pil!
MARINA: Eso me ha abierto el apetito. Huelo a espaguetti...
VA HACIA LA COCINA..
NIEVES: A lo mejor ha sido sólo una rabieta.
ANA: Eva tiene esos prontos...
ROSI: No quiero hablar más de ella. Ni siquiera oír su nombre...
NIEVES: ¿No quieres oir hablar de Eva?

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ROSI: ¡Que no la nombréis... coño...!
MARINA: Oye, ¿sabes que la cocina está llena de espaguetti?
ROSI: No son espaguetti, son tallarines. La última tendencia en decoración...
ANA: ¿Y si mmm... hace una locura?
ISA: Todas sabemos que mmm es una pelma, pero también es una amiga y buena
gente... Es un pedazo de pan... todavía me acuerdo cuando la conocí
haciendo abdominales...
NIEVES: Es que los abdominales unen mucho...
ROSI: Pues por qué no os casáis todas con ella. Una cosa es verla en el gimnasio o
jugando al trivial y otra aguantarla todo el día aquí... ¿Cuánto tiempo hace
que no hacemos una partida decente? ¿Sabéis lo que os digo? No pienso
preocuparme por ella, cuando se le pase, que vuelva, pero que me deje en
paz... Seguro que ahora estará lloriqueando por las esquinas y haciéndose la
mártir, que es lo que más le gusta... ¡Se acabó la partida... ¡Hoy no quiero
jugar!
ISA: Pero si todavía no hemos empezado...
ROSI: Lo único que sabes es protestar... ¿te has parado a pensar dónde estará Eva
estos momentos?
NIEVES: La has nombrado.
MARINA: Nos había parecido oír que no te ibas a preocupar por eso...
ROSI. ¡Y no estoy preocupada!
SUENA EL TIMBRE. ALBOROTO. LA PRIMERA EN SOBRESALTARSE
ES ROSI. TODAS VAN A ABRIR. ROSI LO IMPIDE.
De eso nada. Nadie abrirá a mmm...
NIEVES: Vamos, Rosi, no seas tú también igual de cría... Tenemos que abrir...
ROSI: Eso es lo que ella quiere, llamar la atención...
ISA: Pero...
ROSI: A la mesa. A jugar al trivial, como si nada hubiera pasado, Isa, abre tú...
cuando yo te diga...
SE VAN A LA MESA...
Nieves, tira dado.
NIEVES: Uno.

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ROSI: Abre...
ENTRA EVA....
NIEVES: Hola, mmm...
EVA: ¿mmm?
ANA: Hola, Eva... llegas a tiempo... estamos empezando...
EVA: Jugad sin mí, por favor, estoy de mudanzas... y no quiero ser un estorbo...
ISA: Pero tú no eres un estorbo para nadie...
EVA VA A METER HACIA LAS HABITACIONES.
EVA: Por lo visto para alguien sin conciencia lo soy...
ROSI: Y dale con la conciencia...
EVA: Menos mal que no todos en este edificio piensan igual igual...
ANA: ¿Y eso?
EVA: Pues que hay un par de inquilinos, belgas por más señas y muy guapos, que
me han pedido que me quede con ellos... Al parecer, les gusta cómo soy...
ROSI: ¿Armand y René?
EVA: Oh, la, la... Cruasán y paté...
Y SE METE PARA ADENTRO.
ROSI: La muy puta... yo preocupada por ella y la tía va y me birla los vecinos...
NIEVES: ¿Están buenos?
ROSI: El Armand está como un tren...
MARINA: Uno así, muy alto, rubio...
ROSI: Sí.
MARINA: Lo he visto.
ISA: Joder con la mosquita muerta...
ROSI: Lo que yo os diga...
REGRESA EVA, CON UNA BOLSA DE MANO.
EVA: Mi neceser. Armand vendrá a por lo demás. Me debes 120 euros...
ROSI: ¿Cómo?
EVA: Las dos semanas de alquiler que ya te había pagado. LE DA ROSI UN PAR
DE BILLETES.
La casa vuelve a ser sólo tuya...

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 Si necesitas una asistenta para que te limpie, cobro a 10 euros la hora... Un
beso, chicas...
NIEVES: ¿Vendrás el jueves que viene...?
ISA: Sin ti somos impares...
EVA: Pues claro que vendré... Las parejas pueden llegar a su fin pero el trivial debe
continuar... Hasta el jueves...
MARINA: Adiós, Eva. Y cuídate.
EVA: Adiós, chicas...
ANA: Si necesitas ayuda, llámame, vuelvo a estar soltera...
EVA: Te presentaré a René... te gustará... Armand... MIIRANDO A ROSI... me lo
quedo yo...
ROSI: Serás...
EVA: Nos vemos... SALE.
ROSI: Está bien, empezamos. Vuelvo a estar de buen humor. ¡Y nada de echar la
ceniza al suelo! Tiro yo. TIRA LOS DADOS. ¡Uno.!
OSCURO. MUSICA MUY DIVERTIDA.FIN.
Alicante, navidades del 2003

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