Sunteți pe pagina 1din 86

Iubire iubire iubire, puterea acceptarii

Cuprins

Cuprins...............................................................................3 Mulumiri...........................................................................5 Introducere.........................................................................6 Capitolul I Consultaia..........................................................................8 Capitolul II Diferitele fee ale iubirii...................................................15 Capitolul III Acceptarea alegerilor celor apropiai...............................33 Capitolul IV Mijloace practice de acceptare.........................................58 Capitolul V A accepta s ai mai mult sau mai puin dect alii.........................................................72 Capitolul VI Acceptarea pierderii.........................................................87 Capitolul VII Acceptarea bolii.............................................................109 Capitolul VIII Acceptarea btrneii i a morii.................................... 124 Capitolul IX Acceptarea rnilor.........................................................152 Capitolul X Acceptarea strii planetei..............................................167 Capitolul XI Acceptarea celorlali.....................................................173 Capitolul XII Dragostea cu "D" mare................................................. 181

Introducere

De 25 de ani vorbesc despre dragostea necondiionat, menionnd tot timpul cuvntul "acceptare" n conferinele i n atelierele pe care le anim. Acest cuvnt apare foarte des n crile i n articolele mele. Cu toate acestea, mult lume mi pune n continuare ntrebarea: "Lise, eti sigur c ORICE poate fi acceptat, ntr-o zi?", "De ce uit imediat tot ceea ce am nvat despre acceptare n momentul n care lucrurile nu merg aa cum vreau eu?", "Nu reuesc s accept, aa cum m-i nvat. Am impresia c voi fi pclit dac accept totul astfel" "mi este foare greu s mi dau seama dac ntr-adevr am acceptat o situaie sau doar m-am resemnat." "Nu pot s cred c o situaie neplcut se va schimba doar dac o accept Mi se pare prea miraculos i mai ales prea simplu.w Nu sunt deloc surprins atunci cnd aflu toate dificultile trite de ctre cei care particip la atelierele Ascult-i corpul Mi-am dat seama, att n viaa mea personal, ct i n viaa profesional c, aceast noiune de acceptare, prin care se poate gsi dragostea necondiionat, este simpl ns este greu s fie pus n practic. Eu nsumi, precum i ceilali membri ai echipei Ascult-i corpul, care predm aceast noiune de mai muli ani, uitm uneori acest mijloc miraculos care poate schimba totul. Din fericire vorbim des despre el, lucru care ne-a ajutat s gsim aceast cale a iubirii destul de repede. In toate rile unde vorbesc despre acest lucru aud astfel de comentarii sau de ntrebri. Indiferent de rasa, de cultura, de culoarea, de vrsta, de profesia sau de religia unei persoane, oricine aspir spre dragostea necondiionat. Este o chemare a sufletului nostru care este nefericit atunci cnd ego-ul este cel care ne conduce inima. In perioada actual simim acest ipt al sufletului nostru din ce n ce mai puternic. Este o perioad n care se produc multe transformri interioare i sunt fericit s constat c toi cei pe care i ntlnesc, n toate rile n care merg, aspir la o calitate mai bun a vieii lor interioare, tiind n mod intuitiv c, atunci cnd interiorul se schimb, se transform i exteriorul. Acesta este motivul pentru care am luat hotrrea de a scrie o carte despre acceptare, despre toate sensurile cuvntului, n diverse tipuri de situaii, mai ales cele nedorite i neplcute, mi doresc din tot sufletul ca aceste rnduri s v ajute s v nsuii mai bine noiunea de dragoste adevrat. Pentru a face lectura mai accesibil i mai interesant, am ales s relatez povestea unei familii care triete diverse dificulti legate de acceptare. Povestea i numele membrilor familiei sunt fictive.Totui, toate exemplele se bazeaz pe miile de mrturii pe care am avut ocazia s le ascult n cei 25 de ani dedicai transmiterii iubirii. Dac, n timp ce citii diferitele modaliti pe care le sugerez pentru a ne mpca cu ceilali, pentru a-i accepta i pentru a v accepta pe voi niv, avei gnduri de genul... "Eu nu voi putea niciodat s mprtesc aa ceva" "Este doar o carte, realitatea este cu totul alta" atunci este vorba despre manifestarea rezistenei ego-ului. Tot ceea ce am sugerat este realizabil: este suficient s v hotri i s experimentai acele lucruri. Vestea bun este c, cu ct practicm mai mult, cu att va deveni totul mai uor. Subliniez faptul c mi acord libertatea de a m adresa direct cititorilor mei: iar acest lucru v va ajuta s simii emoiile mai repede, dac v vei recunoate n exemplele pe care le-am folosit. Lectur plcut, Lise Bourbeau

Capitolul I

Consultaia
Secretara m-a anunat c a sosit clienta pe care acceptasem s o primesc astzi pentru o consultaie particular. - Bun ziua, Ana. - Bun ziua, doamn Bourbeau. Sunt foarte fericit s v cunosc. V-am citit toate crile i am participat la cteva ateliere, iar acum am n sfrit ocazia s v ntlnesc. Sunt foarte ncntat s m aflu printre cele trei persoane pe care le vei consulta n urmtoarele luni. Mi s-a spus c este un studiu pentru cercetarea dumneavoastr. Este un privilegiu c am fost aleas i mai ales c mi s-a oferit acest lucru gratuit! Din fericire v cunosc munca, altfel nu a fi avut ncredere ntr-o astfel de ofert, adug ea zmbind, - Stau n Quebec pentru cteva luni i voi lucra n particular cu trei persoane diferite, n trei domenii diferite. In urma difuzrii anunului pe site-ul nostru, am primit mai multe cereri. Le-am selectat pe cele care se refereau la iubirea adevrat, care constituie unul dintre cele trei domenii de cercetare i am ales numele dumneavoastr, la ntmplare, nainte de a merge mai departe a vrea s aflu dac eti de acord s ne tutuim. - Nu am nimic mpotriv. Va fi chiar foarte simplu pentru c mi place faptul c v adresai direct att n crile ct i n atelierele dumneavoastr. Pn acum am asistat la trei astfel de ateliere i exist lucruri n viaa mea care s-au mbuntit, dar trebuie s i mrturisesc c noiunea de dragoste necondiionat mi se pare foarte complicat. - Te ascult. Vorbete-mi puin despre tine i spune-mi care sunt dificultile cu care te confruni. Am treizeci i opt de ani i sunt cstorit de paisprezece ani cu Mrio, care are cincizeci i doi de ani, deci cu paisprezece ani mai mult dect mine. Cnd l-am ntlnit pe Mrio, n 1991 el era cstorit i locuia nc cu soia lui Rita i cu fiul lor, David, care avea paisprezece ani. Dup cum ai observat, cifra paisprezece a fost prezent n viaa noastr i ncep s m ntreb dac nu este un numr cu ghinion pentru noi, adug ea. Sper c nu voi deveni superstiioas. Dar s m ntorc la povestea mea... ... Ne-am ndrgostit la prima vedere i el mi-a promis c o va prsi pe soia lui pentru a fi cu mine. n realitate, a prsit-o pentru c eu eram nsrcinat, iar apoi ne-am cstorit foarte repede. Fiica noastr, Sandra are acum paisprezece ani. Din noi cifra paisprezece! Nu am observat coincidena aceasta dect atunci cnd am aflat c voi veni aici astzi i c m voi pregti s-mi povestesc viaa. Pentru Mrio, a fost un adevrat oc s afle c eram nsrcinat, la cteva luni dup ce ne-am cunoscut. tia c iau anticoncepionale i a tras concluzia c fceam parte din cele 1% femei care rmn nsrcinate n ciuda contracepiei. I-am spus c ne fusese destinat s avem un copil mpreun, uitnd s i spun c nu luasem intenionat anti-concepionale, n timp ce eram la ovulaie. Eram fericit c nu trebuia s i spun adevrul, cnd i-am vzut reacia, nu vorbiserm niciodat c vom avea copii, pentru c ne cunoteam de foarte puin timp... ... tiu c nu ar f trebuit s fac intenionat n aa fel nct s rmn nsrcinat, dar l iubeam att de mult i mi era team c nu se va despri de soia lui. Se simea foarte vinovat la ideea de a divora, cnd fiul lui era adolescent, ns triam o pasiune mare i pentru el devenise foarte greu s inventeze mereu scuze pentru a ne putea ntlni ct mai des. i n plus, m sturasem s fiu singur n weekenduri. A prsit-o pe soia lui la nceputul anului 1992 i ne-am cstorit la Las Vegas, foarte discret, la dou luni dup ce s-a nscut Sandra. De abia trecuse o lun ntre divorul lui i cstoria noastr. Mai multe persoane mi spuseser c nu este prea sntos pentru un cuplu s te angajezi att de repede ntro a doua relaie i c ar fi trebuit s mai ateptm. Aveau dreptate, cred, deoarece cuplul nostru trece prin multe dificulti acum. - De cnd v-ai cstorit, i-ai spus c ai plnuit s rmi nsrcinat? Nu, nu am avut niciodat curajul s i vorbesc despre asta. Nu tii de cte ori am vrut s i vorbesc despre asta. De cte ori am vrut s i mrturisesc, ns n ultimul moment, mi se fcea fric i amnam mrturisirea. mi amintesc cum gseam tot timpul tot felul de motive pentru a nu-i mai spune. Sunt la, nu-i aa?

- Nu se pune problema s judecm comportamentul tu. De fiecare dat cnd i pun o ntrebare o fac doar pentru a te ajuta s te descoperi. S fii atent la cuvintele pe care le foloseti cnd vorbeti deoarece sunt foarte importante. Care sunt cele mai mari dificulti pe care le trieti acum? - Nu mai pot s am ncredere in el deoarece bnuiesc c are o legtur cu o alt femeie. ncerc s renun la bnuieli ns nu reuesc, mai ales cnd e vorba despre acest lucru. M gndesc tot timpul la asta dar ncerc s nu las s se vad nimic. Cred c i dai seama ct de stresant este acest lucru. Cnd se ntoarce acas soul meu este tot mai obosit i adoarme n fotoliul lui. Vorbete foarte puin cu mine i cu Sandra. mi spune c i pare ru pentru atitudinea lui, c nu tie ce e cu el, c este ceva trector i mi cere s am rbdare. Din cnd n cnd mai facem dragoste, dar nu este cum era nainte. Fiul lui, David, care acum are douzeci i cinci de ani este cstorit i are un copil de patru ani. Mrio nu se gndete deloc la nepoelul lui. Eu sunt cea care i amintete mereu s mearg s l vad pe David. Cnd i-am sugerat lui Mrio s mearg la un medic, creznd c are o depresie mi-a rspuns c nu are nevoie de medic. - De cnd ai nceput s observi toate astea? - Nu tiu exact. De vreo doi ani sunt mai atent, dar cred c atitudinea lui a aprut mai de mult, doar c nu voiam s vd acest lucru. l ntreb tot timpul ce se ntmpl cu el i m plng de atitudinea lui. Doar atunci cnd am aflat c voi veni la tine am fost mai atent s verific ceea ce triam. Mi-am dat seama c nu i-am vorbit niciodat despre bnuielile mele deoarece mi este foarte fric de ceea ce s-ar putea ntmpla. Parc prefer s nu tiu dect s aflu ceva greu de suportat pentru mine. Acum mi face foarte bine s vorbesc despre asta. - O s revenim imediat la ceea ce trieti tu acum. A vrea s te mai ntreb ceva. Mrio a ntreprins i el ceva, legat de propria lui dezvoltare personal? A citit prima ta carte, acum civa ani i a asistat la primul curs al grupului Ascult-i corpul. Am aflat despre ceea ce faci tu de la nora noastr, Michelle, care te-a descoperit cnd avea optsprezece ani. Era att de prins de ceea ce aflase nct ne-a oferit prima ta carte i ne-a sftuit s mergem la cursuri. Dup aceea Mrio i-a pierdut interesul. Eu mi promiteam mereu s particip i la alte ateliere, dar cum nu mi organizez prea bine timpul, amn ceea ce vreau s fac... ... Avem dificulti i cu fiica noastr, Sandra. tii ce nseamn s ai un copil de paisprezece ani, nu-i aa? Dup cum se mbrac i se machiaz ai spune c are optsprezece ani. Pare foarte provocatoare i sunt mereu nelinitit cnd se ntoarce seara trziu acas. nchipuie-i c mi spune c eu sunt o btrn demodat. Eu care am doar treizeci i opt de ani! M simt nc tnr, dar ea m consider btrn. Nu mi povestete niciodat ce face cu prietenele ei. Era sunat att de des acas nct a trebuit s i lum propriul ei telefon mobil. Ne-a promis c i va plti factura, la sfritul fiecrei luni, dar nc nu i-a inut niciodat promisiunea. Mrio mi-a sugerat s ii confisc telefonul, dar astfel m voi pedepsi de fapt pe mine: ar trebui s rspund la toate apelurile pe care le primete, fr s mai in cont de faptul c linia telefonic ar fi astfel mereu ocupat... ... i mai am o problem. Mrio mi spune tot timpul:"F asta sau asta cu fiica TA". El nu vrea s se implice. Vrea ca eu s iau toate deciziile i cnd ceva nu merge el se retrage spunnd c e vina mea, c nu tiu cum s m descurc cu fiica mea. - Pn acum mi-ai vorbit despre mai multe probleme. S revenim la prima problem despre care ai vorbit, teama ta c Mrio te nal. E de preferat s lucrm pe rnd, pe fiecare problem. Vom reveni la celelalte n urmtoarele tale vizite. Cum te simi tu n situaia aceasta? Ana inspir adnc i expir apoi prelung. Dintr-o dat, i-au dat lacrimile. M privete cteva momente i apoi ochii ei devin tot mai triti. Eu nu spun nimic. i ofer o batist i un pahar de ap. Dup cteva minute, ea rspunde: - Mi-am dat seama c frica mea cea mai mare este s n pierd pe Mrio. l iubesc att de mult i dorina mea cea mai mare este s mi petrec restul vieii cu el. - Cum te simi acum? nchide ochii i las s urce ceea ce simi atunci cnd te gndeti c l vei pierde. M simt att de trist. mi este foarte fric. Parc a avea o piatr mare n pntece. Simt i mult furie. tiu c o refulez de mult timp. Mi-e fric s nu mi pierd controlul dac las s ias toat aceast furie i atunci va fi vina mea dac el va pleca din cauza aceasta. Ideea de a rmne singur m sperie foarte tare. i chiar cred c fetia noastr va alege s rmn cu tatl ei: cu el poate face ce vrea ea. Pentru mine, un astfel de abandon ar reprezenta o via ratat. Nu tiu dac voi mai putea s mi revin.

- Pentru a rezuma, ceea ce te deranjeaz cel mai mult, este atitudinea i comportamentul lui Mrio fa de tine i fa de ceilali membri ai familiei i posibilitatea ca el s te nele. Dar adevrata problem este frica ta de a pierde iubirea soului i a fiicei tale i de a rmne singur. Aa este? - Da, Lise, aa este. nainte s vorbesc despre asta nu mi ddeam seama ct de fric mi este s nu fiu abandonat. Am fcut cursul despre cele cinci rni ale sufletului i am observat foarte puine caracteristici ale rnii de abandon la mine. i nu bnuiam c am aceast ran. Cred ca rana mea de trdare este mult mai evident. Cred c va trebui s m ocup de amndou, nu? - Vom avea timp pentru a stabili legturile cu rnile tale. Dar vreau s te mai ntreb ceva. Ce i doreti n via? Ce fel de ajutor vrei? Ce atepi de la mine? - Este foarte simplu, vreau s mi pstrez soul i vreau ca familia noastr s fie unit i s nu mai fim desprii. A vrea s mi dai mijloacele de a-mi atinge acest scop. Nimeni nu i poate garanta un mijloc de a-1 pstra pe soul tu, deoarece acest lucru depinde de el. tii foarte bine c nu i poi obliga, nici pe soul tu, nici pe fiica ta, s rmn cu tine. Vrei s afli de ce atragi acest gen de situaii? Eti pregtit s i asumi responsabilitatea pentru ceea ce i se ntmpl? i pun aceast ntrebare, deoarece, chiar dac atepi acest lucru de la mine, mi este imposibil s i spun c eti nefericit din cauza soului tu sau a fiicei tale. De asemenea, nu i spun nici c este vina ta. n realitate, nu este vina nimnui, exist doar oameni care sufer i care nu tiu cum s gestioneze anumite situaii... Pot eventual s te ajut s afli cauza pentru ceea ce i se ntmpl i s i sugerez mijloace de a accepta ceea ce i se va ntmpla n via, fie c i doreti sau nu acel lucru. - E adevrat c vreau s cunosc cauzele acesj u dar a accepta ca soul meu s aleag s plece,* .@\ Crezi ntr-adevr c o femeie care i iubete sou ajung la acest gen de acceptare? _ - tii, Ana, reacia ta este foarte omeneasc. Nu am spus niciodat c este uor s trieti astfel de situaii, dar sunt convins c poi gsi n tine dragostea necesar pentru a accepta o situaie nedorit. A fi capabil s nfruni orice situaie nseamn a da dovad de nelepciune i acceptare. S vrei ca lucrurile s mearg aa cum vrei tu, nseamn control. Ai observat c acest gen de control nu schimb nimic i nu i poate oferi linitea interioar? Poi gsi aceast pace interioar doar prin dragostea adevrat. Eti de acord s vorbim despre acest lucru? - Bineneles, sunt mai mult dect pregtit. Nu mai suport aceast situaie i sunt foarte deschis s nv alte lucruri, ndrznesc s sper c vom gsi o soluie pentru ca lucrurile s se mbunteasc n relaia noastr de cuplu. - Pentru a lucra mai bine mpreun, i sugerez s vii i cu Mrio. Spune-i s vin o dat cu tine i, dac este de acord, va putea s mai revin atunci cnd va fi necesar s fii amndoi prezeni. n timpul urmtoarei noastre ntlniri vom vorbi despre ceea ce nseamn dragostea adevrat pentru a putea apoi gsi mijloacele cele mai potrivite pentru viaa voastr de cuplu i de familie... ... Crezi c n intervalul de pn la urmtoarea noastr ntlnire vei putea gsi curajul de a-i mrturisi lui Mrio ceea ce mi-ai mprtit mie: faptul c tu bnuieti c el are o relaie cu o alt femeie i de asemenea, teama ta de a fi abandonat, care este activat de aceast ndoial? Crezi c i vei putea mprti faptul c ai fcut intenionat s rmi nsrcinat? De asemenea, ar fi indicat s vorbeti cu mama ta i s afli dac i ea avea aceleai temeri ca i tine, adic i era team c nu va mai fi iubit i va fi abandonat de tatl tu i de copiii ei. - mi ceri foarte mult, nu tiu dac voi fi n stare s fac toate acestea. F ceea ce poi. mi place s sugerez ce s faci, dup fiecare ntlnire pe care o avem. Putem transforma situaiile nedorite doar prin aciuni diferite. Dar, ceea ce este foarte portant este s treci prin prima etap, acea de a recunoate jl, pe moment, nu acionezi aa cum ai vrea tu, dar este singurul mod de a aciona, pe care l cunoti. i aminteti, n cursul despre rni, de cte ori ai auzit spunndu-se c este normal i omenesc s reacionezi atunci cnd suferi? Tot ceea ce nu merge aa cum vrei tu n relaia ta de cuplu i n relaia cu fiica ta, provine din reaciile tale, cauzate de rnile pe care le ai i de reaciile celor din jurul tu. Trebuie s i acorzi dreptul - i s le acorzi i celorlali dreptul - de a fi o fiin uman i de a-i accepta limitele i rnile nc nevindecate.

De reinut din acest capitol


- Este important s nu vorbim doar despre situaia triat, ci s gsim adevrata problem ntrebnd-o pe persoana n cauz cum se simte n acea situaie. n plus, trebuie s tie ceea ce vrea ea n legtur cu acea problem. Este mai bine s rezolvi pe rnd cte o problem o dat. Faptul de a vrea ca totul s se ntmple aa cum vrem noi reprezint un control i, atta timp ct nu ne lsm liberi, nimic nu se va schimba. Nu este vina nimnui. Exist doar oameni care sufer i care nu tiu cum s gestioneze anumite situaii. Schimbarea unei situaii nedorite nu poate fi fcut dect prin aciuni diferite. Etapa cea mai important este acceptarea momentului. Acceptarea faptului c, atunci cnd cineva sufer, sufer pentru c a fost atins una dintre rnile sale i aceasta reacioneaz. Acceptarea faptului c suntem fiine umane, cu rni nevindecate nc.

Capitolul II

Diferitele fee ale iubirii


O sptmn mai trziu, Mrio i Ana au venit s m vad. Mrio este mai surztor dect m ateptam. Ana pare foarte fericit pentru c soul ei a acceptat s vin cu ea. - Bun ziua, Lise, mi-a spus Mrio. Sunt ncntat s te cunosc. Ana mi-a povestit despre vizita ei la tine i despre i demersul pe care vrea s l fac, dar a hotrt s mi spun } doar n linii mari ceea ce s-a ntmplat. Mrturisesc c mi-a i strnit curiozitatea. De o sptmn ncoace am remarcat o \ schimbare la ea: este mult mai linitit. Am acceptat s vin cu ea aici, dar nu tiu dac m intereseaz un asemenea demers. - i mulumesc c ai venit azi, Mrio. n ceea ce privete viitorul, tu eti singurul care va hotr dac aceast propunere i convine sau nu. S lum fiecare zi pe rnd de accord? Simeam c Mrio venise doar pentru a-i face pe plac Anei i din curiozitate. Din fericire tia deja ceea ce fceam eu, altfel ar fi fost mult mai nencreztor. Pentru cuplu, faptul de a veni mpreun la o consultaie, este deja o victorie important. Privirea lui Mrio i nclinarea afirmativ din cap mi spuneau c e fericit pentru c eu nu ncercam s l conving s urmeze exemplul Anei i putea s hotrasc singur pentru el. Am continuat aadar. ... Cnd un cuplu are dificulti cred c este mai bine s fie prezeni amndoi partenerii, pentru a putea astfel s aud versiunea fiecruia. Astfel, se pot stabili faptele, ntr-un mod mult mai complet. Mrio, eti de acord cu faptul c familia voastr i cuplul vostru ar avea nevoie s fie mbuntite? Da, trebuie s recunosc c Ana are dreptate. Dar s nu m ntrebi cum am ajuns n aceast situaie, cred c s-a ntmplat pur i simplu. Viaa noastr s-a schimbat att de subtil c nu am ntrevzut nici o schimbare. Eu cred c nu consider aceast situaie att de grav, aa cum crede Ana. Ea a fost ^totdeauna mai ngrijorat dect mine, adug el zmbind cuceritor i clipind din ochi spre soia lui. Mi se pare c este normal ca, dup paisprezece ani de via mpreun, lucrurile s nu mai fie aa cum erau la nceput. Cnd compar viaa mea cu Ana, cu viaa pe care o aveam cu prima mea soie, remarc o diferen important. Pe Rita nu o mai puteam suporta i fceam n aa fel nct s lipsesc de acas. Acum sunt de acord cu ideea s facem ceva s mbuntim relaia, dac este posibil. - Este foarte bine, Mrio. Sunt fericit s aud c vrei s mbunteti lucrurile, altfel ar fi fost foarte greu s gsim mpreun o soluie. O s ncep prin a revizui mpreun cu voi noiunea de dragoste adevrat. Acesta e primul scop al ntlnirii noastre. Suntei de acord? Amndoi mi-au rspuns da, n acelai timp i Mrio a

adugat: - Se mplinesc cinci ani de cnd am urmat cursurile Ascult-i corpul aa nct ar fi necesar o recapitulare. - Cuvntul dragoste e fr ndoial, unul dintre cuvintele cele mai des folosite n lume i este folosit n att de multe feluri nct este foarte greu s i recunoti adevrata semnificaie. De aceea muli oameni se nal asupra multor atitudini i comportamente pe care le consider iubire adevrat. S ncercm s punctm mpreun comportamentele i felul de a tri care sunt cel mai adesea confundate cu iubirea... ...S ncepem cu AFECIUNEA. Se crede c o persoan plin de afeciune este plin de dragoste. Cte persoane nu i arat foarte uor afeciunea fa de cei apropiai, ns se critic i se umilesc tot timpul? O persoan care simte mult afeciune are talentul de a le arta celorlali ct de mult o afecteaz ei. Poate folosi diverse mijloace, precum un cadou, un compliment, s ofere flori, atingeri clduroase, mbriri, pentru ca cellalt s simt c este important n viaa ei. Semnele de'afeciune pot fi foarte apreciate de ctre cei care le primesc, dar nu pot spune ns c persoana care le ofer, face acest lucru din dragoste adevrat. Dac persoana care d aceste semne de afeciune, are cea mai mic ateptare, nu este vorba despre un dar din dragoste: mai degrab ateapt s primeasc un alt dar n schimb. .. .n aceast categorie se pot nscrie oamenii foarte demonstrativi. Muli cred c a fi demonstrativ este un semn de iubire, cnd de fapt, n realitate, a fi demonstrativ, a fi expresiv, nu are nimic de a face cu dragostea adevrat, este doar o trstur de caracter diferit. ...Se poate ntmpla ca o persoan s nu spun niciodat te iubesc cuiva i cu toate acestea s fie plin de iubire. Este pur i simplu incapabil s exprime ceea ce triete. Totui, acea persoan i exprim iubirea prin alte mijloace. E vorba doar despre a le recunoate... O s vedem mai trziu ce nseamn iubirea adevrat. ... O persoan poate simi MILA fa de altcineva, de exemplu fa de o persoan cu un handicap. Cei care vd acea mil pot crede c acea persoan simte iubire pentru persoana cu handicap. ns mila nu nseamn iubire. Este o sensibilitate fa de suferinele sau nefericirile altcuiva. n general, mila produce suferin nu doar persoanei care o arata, ci i celei care o primete. Adeseori, n mod incontient, persoana creia i se arat mila cuiva, crede ca cellalt i se consider superior. Aceasta las impresia c nu se descurc singur i deci, este inferioar. ... O alt persoan poate da dovad de un mare DEVOTAMENT pentru cineva, creznd c astfel i demonstreaz iubirea. Se poate ca acel devotament s fie motivat de iubirea adevrat, dar exist multe situaii in care nu este cazul. Mui dintre cei foarte devotai sunt motivai mai mult de datorie, de culpabilitate sau de fric. Se sacrific pentru o alt persoan sau pentru o cauz important pentru ei, ns a se sacrifica" nseamn de fapt a mplini voina altcuiva. De aceea, de foarte multe ori, devotamentul presupune ca persoana n cauz s uite complet propriile sale nevoi pentru a le asculta pe ale celuilalt. Un astfel de comportament nu poate induce dect o mulime de ateptri de recunoatere i, dac aceste ateptri nu sunt mplinite, apar emoiile i frustrrile... ...Exist de asemenea i IUBIREA PASIUNE care aproape ntotdeauna este confundat cu o mare iubire. Adeseori se folosete expresia iubire nebun pentru a descrie o iubire pasional. Aa a fost cazul vostru, nu-i aa, la nceputul relaiei voastre? Termenul descrie foarte bine faptul c cel n cauz aproape c i pierde raiunea. Exist o iubire pasional" cnd o persoan nu se poate simi bine dect n Prezena fiinei iubite. Nu poate accepta ca cellalt s fie fericit n absena ei i, mai ales, dac acesta i exprim dorina de a face anumite lucruri singur. O astfel de persoan triete doar pentru momentul n care cellalt va fi lng ea sau n care i va putea auzi vocea. l ideealizeaz pe cellalt, atribuindu-i doar calitile care i convin. Nu vede realitatea, adic defectele acestuia. Acest gen de iubire a distrus multe cupluri, a generat o mulime de probleme profesionale i chiar a ruinat anumite persoane, deoarece oamenii pasionali iau de multe ori decizii fr s se gndeasc, pentru a fi ct mai mult cu obiectul pasiunii lor. Acest tip de iubire nu este o iubire adevrat... ... Nu spun c nu trebuie s existe iubirea pasional, pentru a cunoate iubirea adevrat. n realitate, se ntmpl destul de des ca o relaie amoroas s fie pasional la nceput, ns treptat se estompeaz pentru a face fa iubirii adevrate. Cei care cred c iubirea pasional este iubirea adevrat ajung s l prseasc pe cellalt atunci cnd pasiunea se stinge, pentru a cuta o alt pasiune. Cei care vor s triasc o iubire adevrat tiu, intuitiv, c atunci cnd pasiunea se stinge, se nate iubirea adevrat... ...O alt convingere eronat este c a face dragoste cu cineva este un semn de iubire adevrat. Credei acest lucru? Mrio a vorbit precipitat: - Toat lumea tie c poi s faci dragoste fr s fii

ndrgostit. - Tu vorbeti n numele brbailor, Mrio, i-am spus eu zmbind, E adevrat c majoritatea brbailor pot face dragoste fr s fie ndrgostii. Ai fi surprins s afli ct de multe femei i chiar i brbai cred n continuare c ACTUL SEXUAL este o dovad de dragoste. De exemplu, ct de multe fete tinere se ndrgostesc nebunete de biatul cu care au acceptat s fac dragoste pentru prima oar. Aceast credin se perpetueaz la femeile adulte, care adeseori, n urma unei despriri, se cred ndrgostite de primul brbat cu care accept s fac dragoste... ...Brbaii spun c e posibil s faci dragoste fr s iubeti, dar de ct de multe ori i-am auzit spunnd c nu neleg c partenera lor, care spune c i iubete, refuz s fac dragoste cu ei de cte ori i doresc ei. Ei sunt convini c dou persoane care se iubesc ar trebui s vrea tot timpul s fac dragoste mpreun... ...i vezi tu, Mrio, femeile i brbaii au aceeai convingere, doar c aceasta nu este exprimat n acelai fel. Femeia face dragoste din dragoste iar brbatul face dragoste pentru dragoste. In realitate, sexul nu are nimic de a face cu dragostea adevrat. Cu toate acestea, a face dragoste atunci cnd exist o iubire adevrat ntre dou persoane, reprezint o experien de coeziune i e plcere extraordinar. ns cel mai adesea, acest act se face din datorie, din teama de a-1 pierde pe cellalt, din frica de a nu-i fi pe plac, din nevoia de atenie, din nevoia de afeciune, din manipulare sau din frica de reacie sau de violen a celuilalt sau pur i simplu pentru a avea o senzaie fizic de plcere sau de putere... ...Exist e asemenea i un COMPORTAMENT POSESIV care adeseori se confund cu iubirea. Exist diverse feluri de a exprima posesiunea. Atitudinea cea mai frecvent este de a vrea cu orice pre fericirea celor pe care i iubim. Sunt sigur c v recunoatei n aceast definiie, deoarece majoritatea oamenilor confund acest lucru cu iubirea adevrat. ...Nu vreau s spun c trebuie s fim indifereni fa de cei dragi i c nu trebuie s ne pese de fericirea sau de nefericirea lor. Vorbesc mai ales despre acele persoane care nu pot fi fericite dac unul dintre apropiaii lor este nefericit. Acest lucru se ntmpl foarte des ntre copii i prini i ntre parteneri. O persoan poate s simt compasiune i s-i ajute pe cei care sufer, ns dac sufer mpreun cu ei iar acest lucru i afecteaz propria fericire, nu este din cauza iubirii pe care o simte pentru ei. Ci din cauza atitudinii sale posesive i din frica de a pierde iubirea celuilalt. Ana m privea intens i prea s accepte cu greu ceea ce spusesem eu. - Pn acum am fost de acord cu tot ce ai spus, dar cred c este imposibil s fii fericit atunci cnd i vezi pe cei pe care i iubeti, nefericii. Cunoti multe persoane care reuesc acest lucru? Pentru a reui, trebuie s fim mai nti contieni i s recunoatem c nimeni pe lumea aceasta nu poate face pe altcineva fericit, iar fericirea nu poate veni dect din interiorul fiecruia. Reacia pe care o ai tu, Ana, se datoreaz faptului c treci de la o extrem la alta. Crezi c dac cineva este fericit, chiar dac partenerul lui nu este, acest lucru se datoreaz faptului c este indiferent? - Bineneles, ce altceva ar putea fi dect INDIFEREN? - Este observaie i responsabilitate. i reamintesc c a fi responsabil nseamn a-i asuma consecinele alegerilor pe care le faci i s i lai pe alii s i asume consecinele propriilor lor decizii. Dac soul tu, unul dintre prinii ti sau unul dintre copiii ti decide s nu fie fericit, trebuie s i asume consecinele. Dac tu nu eti fericit din cauza hotrrii lui, atunci eti pe cale s i asumi consecinele alegerii celuilalt. tiu c noiunea de responsabilitate este foarte greu de asumat, de ctre majoritatea oamenilor i vom mai vorbi de mai multe ori despre ea. Devenind din ce n ce mai responsabil, vei vedea c exist o cale de mijloc ntre a te considera responsabil de fericirea altuia i a fi indiferent. ...Spuneam deci c o persoan foarte posesiv, chiar geloas, este convins c astfel i exprima iubirea fa de cellalt. Cum poi recunoate un astfel de comportament cnd este vorba despre un partener, un printe sau un copil? ...Acea persoan vrea ntotdeauna s tie ce face fiina iubit, ce gndete, unde este, pe scurt, s tie totul despre cellalt. Este o relaie de control. Persoana n cauz este n stare s foloseasc toate

mijloacele pentru a obine atenia i prezena celuilalt: s amenine, s foreze, s se plng, s fac mutre, s se mbolnveasc, s aib un accident, s se arate slab, s joace teatru, s lingueasc, s spioneze, s scotoceasc n lucrurile personale ale celuilalt etc. ...Oricare ar fi mijlocul folosit, aceast persoan este convins c iubete att de mult nct l ajut pe cellalt i c totul este permis, n humele iubirii. De altfel, spune foarte des: "M port astfel pentru ca te iubesc", "Ah, dac nu te-a iubi att de mult. Tu m faci s m port astfel." Acest gen de persoane i asum rar responsabilitile, sunt mai degrab tentate s l acuze pe celalalt de nefericirea lor, deoarece fericirea lor depinde de cellalt... Spunnd acestea, am vzut-o pe Ana roiind, i cobor privirea i, din ce n ce mai stingherit, s-a aplecat s scotoceasc n geanta ei aezat pe jos. A scos o batist i s-a prefcut c i sufl nasul. Mrio prea s nu i dea seama de disconfortul ei, asculta atent ceea ce spuneam eu. i, n cele din urm, exist IUBIREA ADEVRAT, necondiionat, care poate fi exprimat ntr-un mod general, pentru toate formele de iubite. Fie c e vorba despre iubirea de sine, iubirea paternal, maternal, fratemal, intim sau amical, iubirea necondiionat se exprim n acelai mod. Exist mai multe moduri de a recunoate aceast iubire. IUBIREA DE SINE A-mi acorda dreptul de a f ceea ce sunt, n fiecare moment, chiar dac nu sunt ceea ce vreau s fiu (de exemplu: s fiu nerbdtor, mincinos etc.) S-mi accept diferenele fa de ceilali, fr nici o judecat. S fiu n stare s mi fac pe plac, chiar dac cred c nu merit acest lucru. S mi acord dreptul de a fi uman (ex. S am temeri, slbiciuni, limite). S mi reamintesc c tot ceea ce trim este o experien. Nu o eroare, lucru care evit judecata. S mi las inima s hotrasc n loc s in cont de noiunea de bine i de ru, sugerat de ceilali. S nv din fiecare experien, n Ioc s m condamn. S mi ascult nevoia, chiar dac ceilali m sftuiesc s fac altfel. S mi fie bine chiar dac nu rspund propriilor mele ateptri sau dac nu mi in promisiunea fa de mine nsumi sau fa de ceilali. S observ ceea ce se ntmpl chiar dac exist o mic voce interioar care nu este de acord. S mi reamintesc c nimeni nu se poate ocupa de fericirea mea, c eu sunt singura persoan responsabil pentru ceea ce mi se ntmpl. IUBIREA FA DE CEILALI S le acord dreptul s fie ceea ce sunt, n fiecare moment, mai ales atunci cnd nu sunt aa cum a vrea eu s fie (ex. cellalt e lene sau negativist). S accept diferena celorlali fr s i judec S dau sfaturi celorlali fr s atept nimic n schimb S le acord dreptul de a fi umani (de ex. S aib frici, slbiciuni, limite) S le permit s decid singuri, mai ales atunci cnd cred c este vorba despre o decizie inacceptabil. S mi reamintesc c fiecare persoan are nevoie s triasc experiene diferite, n funcie de propriul su plan de via. S i las s i triasc experienele i s i asume consecinele. S formulez cereri fr ateptri (de ex. S tiu c sunt iubit, chiar dac cellalt mi spune nu). S in cont de faptul c o ateptare este legitim doar atunci cnd exist o nelegere clar ntre doua persoane. S i observ pe ceilali, mai degrab dect s i judec sau s i critic. S in minte c nu pot face pe altcineva fericit: acesta este singurul responsabil de fericirea lui. Este interesant faptul c multe persoane cred c definiia pe care am dat-o iubirii adevrate este de fapt definiia egoismului. Sunt convini c a te gndi la tine nainte de a te gndi la ceilali nseamn EGOISM. Dac i voi credei la fel, a vrea s precizez faptul c a fi egoist nseamn a vrea ca cellalt s se ocupe de nevoile noastre, nainte de nevoile lui, s iei ceva asupra ta, n detrimentul celuilalt, s

crezi c ceilali sunt responsabili de propria ta fericire, este deci exact contrariul iubirii adevrate. - Ana, ai putea s mi dai un exemplu, cnd l-ai acuzat pe Mrio de egoism? Este foarte uor, rspunse repede Ana. Uneori mi se pare c este foarte egoist, mai ales cnd termin serviciul mai devreme. Eu ajung acas pe la apte seara, obosit dup o zi de munc i o or de stat n metrou i n autobuz. Lucrez n centru, ntr-un magazin de haine pentru copii i stau n picioare aproape toat ziua. Primul lucru pe care mi-1 spune Mrio cnd ajung acas este: *Mi-e foarte foame. Mai dureaz mult pn e gata mncarea?" i poi imagina frustrarea mea? El e cel care merge cu maina noastr la serviciu. Uneori ajunge i cu dou ore naintea mea acas i nici mcar nu pregtete masa! Cred c ceea ce m enerveaz cel mai mult este c m ntreab acest lucru nainte de a-mi spune bun seara i de a m ntreba dac am avut o zi bun. - Dar, scumpa mea, interveni Mrio, tii c am nevoie de main n timpul zilei, fiindc am multe drumuri de fcut. In plus, nu-mi place deloc s gtesc. Nici mcar nu tiu s gtesc. i cnd termin munca, la ora 16, e pentru c am nceput dimineaa foarte devreme. Cnd ajung acas sunt obosit. Nu tiu de ce te plngi, nici mcar nu ai nevoie s munceti. i-am spus de mai multe ori c am un salariu foarte bun, care e suficient pentru toat familia. Tu insiti s mergi la munc. - tii c a nnebuni dac a sta toat ziua acas. Pentru mine e important munca mea. Oricum, tot timpul i gseti scuze ca eu s fiu servitoarea ta. Oricine poate s gteasc ceva. Nu i cer un festin. O simpl omlet ar fi foarte bun. Oricum n-o s m faci s cred c nu eti n stare s spargi cteva ou ntr-o tigaie cu ulei fierbinte. Eti un brbat inteligent i iscusit. Sunt sigur c dac ai vrea, ai putea foarte bine s nvei s gteti puin. i ascultam i i priveam cum se nfruntau i mi imaginam c acest gen de scen se ntmpla foarte des. Preau obinuii cu asta. Parc uitaser c sunt i eu acolo. Am tuit zgomotos pentru a le aduce aminte c eram acolo. Au tcut i s-au uitat ta mine ncurcai. Am izbucnit n rs i ei s-au calmat. Apoi ncet au nceput s rd i ei - Faptul de a v asculta i de a v privi m ajut mult s simt ce se ntmpl intre voi doi. Tot ceea ce am cerut, este un exemplu de egoism. Se pare c am atins o coard sensibil, nu-i aa Ana? Acum, Mrio, este rndul tu s mi dai un exemplu de egoism din partea Anei. Am o mulime de exemple. Uite unul. mi cere tot timpul s o sun dac ajung mai trziu acas. Tot timpul vrea s tie unde sunt, la ce or m ntorc, cu cine sunt i asta m enerveaz. Fac aprovizionarea pentru un magazin mare i am o mulime de responsabiliti. Mi se ntmpl des s invit un client s bem un pahar sau s lum masa mpreun. Astfel pot s nchei mai bine unele afaceri. Ana se plnge c nu m gndesc la ea. Crede c clienii mei sunt mai importani dect ea i cnd ajung acas e suprat. Cred c se gndete doar la ea. Ar trebui s aprecieze toat munca pe care o fac pentru a aduce un salariu bun acas. M-am cam sturat de asta! Pe msur ce vorbea, era tot mai emotiv i roea, l priveam, artndu-i c primeam ceea ce spunea i respiram adnc, pentru a face i el la fel i a se calma. Ana, se pregtea s riposteze, m-a privit, i-a ndreptat spatele i a respirat i ea adnc. A reuit s se controleze i nu a spus nimic, dar simeam c avea multe de spus. - Conform definiiei pe care am dat-o mai devreme, credei c ceea ce considerai voi a fi egoism, este cu adevrat? S-au privit unul pe altul, netiind prea bine ce s rspund, mi ddeam seama c continuau s cread c cellalt era egoist - Repet, a fi egoist nseamn a-i lua celuilalt ceva, pentru propria noastr plcere. A crede c cellalt trebuie s se ocupe de propriile noastre nevoi. n cazul tu, Ana, tu vrei ca Mrio s se ocupe de nevoia ta de a ajunge acas i a gsi o mncare bun pe mas. Deci, nu Mrio este egoist n aceast situaie pentru c tu ai ateptri fa de el. El nu i ia nimic: pur i simplu nu i ofer ceea ce vrei tu. Iar tu vrei s-i rpeti lui

Mrio timpul lui de odihn acas... ...tii, fiecare are dreptul de a face mai multe cereri i de a avea ateptri, dar asta nu nseamn c celalalt este obligat s spun da. Cnd am neles c nu suntem obligai s ndeplinim ateptrile i cererile celorlali, acceptm mai uor cnd ceilali ne spun nu. n plus, dac acceptm faptul c nu am venit pe lume pentru a rspunde ateptrilor celorlali, acest lucru ne ajut s ne ocupm de propriile noastre nevoi. Aceasta este IUBIREA DE SINE. Dac, pentru a rspunde ateptrilor noastre, avem nevoie de altcineva, trebuie s tim c cellalt nu este nevoit s ne rspund. Noi suntem cei care trebuie s gsim un mijloc de a ne mplini nevoile. n cazul tu, Ana, ceea ce i doreti este s ai mncarea pregtit atunci cnd ajungi acas. Exprim-i clar aceast cerere n faa lui Mrio, iar dac el spune da, este posibil s pregteasc singur masa sau s comande ceva gata pregtit. Sau poate s spun nu, dar s ii minte c spune nu cererii tale i nu ie... ...Iar tu Mrio, i dai seama c ai nite ateptri fa de Ana? Ai vrea ca ea s fie bine dispus, indiferent care ar fi decizia pe care o iei tu sau ora la care ajungi acas. Ai dreptul s i exprimi aceast cerere, dar repet, ea nu este obligat s spun da. i dai seama c este dincolo de posibilitile ei s rspund dorinei tale, aa cum este dincolo de limitele tale s i mplineti dorina de a pregti masa de sear? Deci, s nu uitai c ntotdeauna, persoana care vrea ca cellalt s rspund la dorina ei este cea egoist. Cellalt, spunnd nu, nu face dect s-i exprime propriile nevoi sau propriile limite. Oricum, cred c v-ai dat seama amndoi c, n general, atunci cnd unul l acuz pe cellalt de egoism, de obicei este vorba despre o lips de comunicare foarte clar. Vom avea ocazia s mai vorbim despre acest lucru i n ntlnirile noastre viitoare... ...tii de ce exist att de muli oameni care l consider pe cellalt egoist, cnd acesta nu rspunde propriilor lor nevoi? Deoarece confund IUBIREA cu PLCEREA. De fapt, plcerea nu nseamn iubire. Este o noiune foarte important ce trebuie reamintit. n cele dou exemple pe care mi le-ai dat, ai observat c comportamentul unuia nu este pe placul celuilalt? n acest lucru const nenelegerea. A plcea poate nsemna pur i simplu a face pe plac celuilalt i ntotdeauna este n legtur cu a avea i cu a face, nu cu a fi. Este greit s credei c cei care v iubesc vor avea ntotdeauna chef s v fac pe plac atunci cnd vrei voi. Cei care continu sa cread acest lucru vor avea parte de multe dezamgiri, de frustrri i de furie in viaa lor... ...De asemenea, confuzia ntre a plcea i a iubi i mpiedic pe oameni s accepte criticile. Cnd unul dintre voi doi i spune celuilalt c nu i place felul n care se comport, gndete, vorbete, se mbrac etc. nu i spune celuilalt c nu H iubete: i spune pur i simplu c cellalt nu i place In acel moment. V dai seama ct de important este s accepi c este IMPOSIBIL s le fii pe plac tuturor celor apropiai? Cei care se strduie s fac acest lucru dau dovad de o mare ^ps de iubire fa de ei nii, lucru care are drept consecin faptul c pun la ndoial ideea c ceilali i-ar putea iubi cu adevrat... ...Iar acum, Ana, te simi pregtit s ii spui lui Mrio problema despre care mi-ai vorbit sptmna trecut? Ai reuit s faci ceea ce i-am sugerat? Ana a roit din nou, i strngea minile, m~a privit, apoi l-a privit pe Mrio care prea s se ntrebe ce se ntmpl. A scos un oftat profound i mi-a zis: - E momentul s iau taurul de coarne i s fac fa situaiei. Sunt att de fericit c Mrio a acceptat s vin cu mine azi, nct voi profita de acest lucru. Pentru a-i rspunde la ntrebare, Lise, da, am fost la mama, dup cum mi-ai sugerat, iar ea a fost surprins de ntrebrile mele. Mi-a spus c prefer s nu vorbeasc despre astfel de lucruri i c i place s vad partea pozitiv a lucrurilor. Cnd am plecat de la ea, mi-a spus c se va gndi totui la ntrebrile mele dac acest lucru m va ajuta n demersul meu. Ea crede c a urma o terapie este un lucru pentru cei care au probleme serioase i a fost surprins cnd i-am vorbit despre ceea ce fac eu. Cu toate acestea, m-a ascultat atent cnd i-am mprtit unele lucruri despre care am vorbit cu tine. Cred c s-a deschis o porti pentru ea i c data viitoare cnd o voi vedea va fi mai uor s comunicm... ...Mi-ai sugerat, de asemenea, s vorbesc i cu Mrio, dar nu am fost n stare s i vorbesc despre acele lucruri pe care i le-am mrturisit ie. M simt mai confortabil s fac acest lucru n prezena ta, asta mi d curaj. ntorcndu-se spre Mrio, a inspirat adnc, a oftat prelung i t-a mrturisit c i este team c el ar putea avea o relaie cu o alt femeie i frica ei c el n-o mai iubete i c o va prsi Vorbea att de repede nct el o ruga s mai repete ce a spus. Felul n care vorbea m fcea s cred c exersase nainte n minte, de mai multe ori, pn cnd a reuit s-i mrturiseasc soului ei acest lucru i de aceea vorbea att de repede. De altfel, el i-a rspuns: - Eti bolnav? Cum poi s crezi aa ceva despre mine? Sunt att de oboist, nct o aventur ar fi

ultimul lucru de care a avea nevoie. Dac nc nu tii c te iubesc, m simt ntr-adevr descurajat. Nu mai tiu ce s fac. Parc ar fi ceva care m roade. Sper totui s nu fie vorba despre un cancer. mi e fric s merg la medic, att de speriat sunt c ar putea s ma anune ceva grav... Privindu-m, el continu: ...Nu-mi vine s cred ce imaginaie bogat avei voi, femeile. De ce v facei att de mult ru? Ana, de cnd crezi c eu te nel? I-am lsat s vorbeasc ntre ei cteva minute, apoi am auzit-o pe Ana spunndu-i c vrea s i mprteasc un secret important, pe care nu mai vrea s l pstreze doar pentru ea. I-a msturisit c a rmas nsrcinat n mod intenionat, pentru ca el s o prseasc pe soia lui. El a privit-o i pe faa lui se citeau o mie de expresii: uimire, furie, tristee i din nou furie. Pan la urm i-a rspuns: - i voiai s mi ascunzi acest lucru, toat viaa? Cum ai putut s trieti cu mine n tot acest timp, ndrznind s m acuzi pe mine, c te-am minit? Este incredibil! i dai seama c ceea ce ai fcut tu este mult mai ru de ceea ce a fi putut face eu? n cazul tu, era vorba despre o minciun intenionat, dar n cazul meu, nu eu eram cel care te minea, ci tu i imaginai tot felul de lucruri. Cum voi putea s mai am ncredere n ea, n viitor, adug el, uitndu-se la mine. - Vrei s te ajut s vezi acest incident cu ochii inimii? Pn la urm acesta este scopul vizitei voastre: s nvai s iubii mai mult i mai ales ntr-un fel mai firesc i mai plcut. Nu-i aa? - Te ascult, dar vreau s precizez c dac vei ine cu ea, nu o s te mai ascult. Sunt att de furios nct nu tiu dac sunt pregtit s-i ascult sfaturile, Lise, adug el cu mult intensitate. Apoi s-a ntors spre Ana, cu maxilarele crispate i i-a spus printre dini: - Ai fcut bine c mi-ai mrturisit toate acestea n prezena lui Lise, deoarece, dac am fi fost singuri, nu a mai fi fost att de reinut. Ana i ls capul n jos, fr s spun nimic. - Mrio, pentru a putea ncepe, este important s i acorzi dreptul de a fi furios. Acest lucru face parte din etapele de acceptare. Este absolut normal i uman s trieti emoii Puternice atunci cnd una din rnile noastre este atins. Primete aceast furie i nu i purta pic pentru c o trieti. Pentru a o observa mai bine, ai putea s mi spui, unde o simi, la nivel fizic? - O simt peste tot n abdomen i n brae. mi vine s lovesc pe cineva sau ceva. - Acum vizualizeaz-o i spune-i c i vei face loc. Acord-i timp s se absoarb i s se aeze n corpul tu. n realitate, dei o simi n corpul tu fizic, este doar un semn a ceea ce trieti n corpul tu emoional i mental. O observaie atent ine cont de cele trei niveluri ale corpului. S vedem acum ce se ntmpl la nivel mental. O acuzi pe Ana pentru c te-a minit. La nceputul relaiei voastre, ai ntrebat-o dac a rmas intenionat nsrcinat? Nu? Atunci nu te-a minit cu adevrat. Doar a omis s i spun acest lucru. Ateapt puin, nainte s-mi rspunzi. Las-m s i explic ce nseamn o minciun. Apoi poi s mi pui ntrebri. Minciuna este lipsa de coeren ntre ceea ce spune, gndete, simte i face o persoan. Nimeni pe lume nu este obligat s-i mrturiseasc secretele sau gndurile, oricui. Dac tu ai fi ntrebat-o pe Ana acest lucru, iar ea i-ar fi rspuns nu, atunci ar fi fost o minciun. - tiam c o s-i ii ei partea. Sunt de acord c nimeni nu este obligat s spun totul, ns secretul ei m privea i pe mine direct i ar fi trebuit s mi vorbeasc despre acest lucru. - Sunt de acord cu tine, c ar fi fost mai bine s i spun totul nc de la nceput. Pentru a avea o via intim frumoas, a ndrzni s mprteti totul cu partenerul tu este un lucru excelent. Partenerul nostru ar trebui s fie cel mai bun prieten al nostru i nu ar trebui s ne fie team s i dezvluim sentimentele noastre cele mai profunde. Dar tii, la fel de bine ca mine c uneori frica ne

mpiedic s acionm aa cum am vrea noi. Nu pot s m abin s nu i mrturisesc ceea ce am observat adineauri cnd spuneai c i este team c ai cancer i de aceea nu vrei s mergi la medic. Iai mprtit Anei ceea ce simi? - Nu, nu i-am spus niciodat, dar nu este acelai lucru. Asta nu o privete pe ea direct, e vorba despre corpul meu, pn ia urm. Ana se supr i i rspunse: Ai tupeu s spui aa ceva, c nu m privete pe mine direct. n tot acest timp am trit n nelinite. Nu mai tiu ce s cred despre csnicia noastr. Nu mai eti acelai ca altdat, fa de mine i fa de copii. Nu sunt singura care mi fac griji. Toi cei care te iubesc sunt ngrijorai n ceea ce te privete. i adug suspinnd: - Nu-i folosete la nimic s m supr. mi dau seama c eti la fel ca mine. i era prea fric s-i mprteti ngrijorarea. - i dai seama, Mrio, de faptul c nu ai minit-o pe Ana, ci doar ai omis s i vorbeti despre cauza fricii tale? Frica ta de a afla c ai putea avea o boal mortal este foarte justificat, aa cum este legitim i teama Anei de a nu o abandona. tim c aceste temeri provin din imaginarul nostru i c sunt i c de obicei sunt nejustificate, dar cu toate acestea exist. Nu ne folosete la nimic s le negm. Prin urmare, ceea ce are fiecare dintre voi de fcut acum, este s i acorde dreptul de a fi uman i de a-i fi fric. A ti s primeti o fric este ca un balsam. Un balsam cu adevrat magic. Observai felul n care acceptarea ne ajut s vedem diferit aceeai situaie, prin ochii iubirii? Ana avea lacrimi n ochi i un zmbet pe buze. O simt eliberat pentru c a ndrznit s se destinuie. Mrio, cu privirea n pmnt, respira adnc i l simeam cum treptat se relaxa, se destindea. M-a privit i mi-a spus ncet: - Trebuie s mrturisesc, Lise, c acum m simt mai bine. Nu mai simt acea durere n brae, ci doar la nivelul pieptului, deocamdat. Dar deja respir mai bine, deci e un semn bun, nu? Acum neleg mai bine de ce Ana mi punea att de multe ntrebri despre plecrile i sosirile mele. Nu reueam s neleg de ce voia s afle totul. Voia s gestioneze i s controleze totul n viaa mea. Acum ce putem face cu toate acestea? V sugerez s verificai dac vi s-a ntmplat s ascundei anumite lucruri, fa de printele vostru de sex opus, cnd erai copii. De obicei, cnd apare o situaie neplcut n viaa noastr de adult, acest lucru se ntmpl pentru a ne atrage atenia asupra a ceva ce nu a fost acceptat cnd eram copii. Este foarte posibil ca voi s fi ascuns ceva, s nu v fi acceptat n acea situaie i s v simii vinovai. Probabil c l-ai acuzat Pe acel printe c v-a minit la un moment dat sau c i-a nuntit partenerul. Nu v cer s mi spunei astzi. Gndii-v mai mult la acest lucru i dac se poate, vorbii cu prinii votri. Apoi vom vorbi despre asta n timpul urmtoarei voastre vizite. - Pentru a ncheia ntlnirea de azi, s tii c este absolut normal, pentru majoritatea dintre noi, s avem o percepie greit despre dragostea adevrat, deoarece prinii sau profesorii notri nu ne-au nvat acest lucru... ...Pn la urm, definiia iubirii adevrate poate fi rezumat prin cuvntul ACCEPTARE n totul: a se accepta pe sine i a-i accepta pe ceilali n orice experien a vieii, chiar dac noi nu suntem de acord, chiar dac acest lucru nu coincide cu ceea ce am nvat noi. Noiunea de acceptare este o noiune spiritual n timp ce a fi de acord - a avea aceeai opinie, este o noiune mental. De aceea ego-ul nostru nu vrea s accepte pe cineva sau ceva dect dac este de acord cu acea persoan sau cu acea situaie. ...V las un scurt rezumat al definiiei iubirii de sine i a iubirii pentru ceilali, despre care v-am vorbit astzi. V sugerez s o reluai ct de des se poate, pentru a asimila pe deplin aceast noiune.

De reinut din acest capitol______________________

Majoritatea oamenilor se neal asupra mai multor atitudini i comportamente pe care le consider dragoste adevrat: afeciunea, mila, devotamentul, iubirea- pasional, comportamentul posesiv, egoismul i a-i face pe plac celuilalt. Dac persoana care ofer semne de afeciune are cea mai mic ateptare, atunci nu este vorba despre un dar din dragoste: ci despre o ateptare de a primi ceva n schimb, de la cellalt. Se poate ntmpla ca devotamentul s fie motivate de iubirea adevrat, dar exist multe situaii n care nu se ntmpl acest lucru. Cei care vor s triasc o iubire adevrat vor ti intuitiv c n momentul n care pasiunea se diminueaz atunci apare iubirea adevrat. Femeia face dragoste din dragoste i brbatul face dragoste pentru dragoste... Nimeni nu poate face fericit pe altcineva, fericirea nu poate veni dect din interiorul nostru. A fi responsabil nseamn a ne asuma consecinele pentru alegerile noastre i a-i lsa pe ceilali s-i asume consecinele pentru deciziile lor. Fie c este vorba despre iubirea de sine, iubirea de mam sau de tat, de frate, intim sau amical, iubirea necondiionat se exprim n acelai fel. A fi egoist nseamn s vrei ca cellalt s se ocupe de nevoile tale nainte de a se ocupa de a le sale, nseamn a lua ceva pentru tine, n detrimental celuilalt, a crede c ceilali sunt responsabili e fericirea ta. Este contrariul iubirii adevrate. A fi egoist nseamn a lua ceva celuilalt, pentru propria noastr plcere. Avem dreptul s exprimm numeroase cereri i s avem ateptri, ns acest lucru nu nseamn c cellalt este obligat s spun da. Este greit s credem c cei care ne iubesc vor avea ntotdeauna chef s ne fac pe plac atunci cnd vrem noi. Cei care vor s continue s cread n acest lucru vor avea parte de multe dezamgiri, frustrri i furie n via. Este imposibil s le fii ntotdeauna pe plac celor apropiai. Cei care ncearc s fac acest lucru dau dovad de o mare lips de iubire de sine, lucru care va avea drept consecin faptul c vor pune la ndoial iubirea adevrat a acelorlali. Persoana care vrea ca cellalt s-i rspund propriilor ei dorine, este cea egoist. Cellalt, spunnd nu, nu face dect s-i exprime propriile lui nevoi sau limite.

O minciun se recunoate prin incoerena dintre ceea ce spune, gndete, simte i face o persoan. Nimeni nu este obligat s i dezvluie secretele sau gndurile altcuiva, oricine ar fi acea persoan. Pentru a dezvolta o relaie intim mai bun, un aspect important este s ndrzneti s mprteti totul cu partenerul tu. Acesta ar trebui s fie cel mai bun prieten al tu i nu ar trebui s i fie fric s i dezvlui sentimentele tale cele mai profunde. Atunci cnd n viaa noastr de adult apare o situaie neplcut, acest lucru se ntmpl pentru a ne atrage atenia asupra unei situaii care nu a fost acceptat n copilrie. Capitolul III

Acceptarea alegerilor celor apropiai


- Bun ziua, Ana i Mrio. Sunt fericit s v revd. Ai avut o sptmn bun? Au fost schimbri pozitve n relaia voastr, n urma discuiilor pe care le-am avut sptmna trecut? - Da, rspunse Ana. De mai multe ori, ne-am dat seama c atunci cnd unul dintre noi tria o emoie, era pentru c aveam ateptri unul fa de cellalt. De fiecare dat cnd aprea o astfel de situaie, ne observam i exclamam "ateptare", apoi izbucneam n rs. Pentru noi acest lucru este o mbuntire important! Dar, spune-ne, Lise, de ce avem att de multe ateptri? Aa se ntmpl n toate cuplurile? - Suntei siguri c nu tii rspunsul la ntrebarea aceasta? Recitii definiia iubirii adevrate i

vedei dac vei reui s gsii rspunsul. I-am lsat s mai parcurg o dat textul despre iubirea adevrat i primul care a gsit rspunsul a fost Mrio. - Am gsit fraza care se refer la ateptri. O ateptare nu este justificat dect atunci cnd exist o nelegere clar ntre dou persoane. E adevrat c ntre noi nu existau nelegeri clare. i aminteti, Ana, atunci cnd te-am criticat deoarece nu voiai s mi calci cmaa de care aveam nevoie? Mi-ai rspuns strignd c nu eti servitoarea mea i mi-ai sugerat s o calc singur! - Dup o jumtate de or Mrio a fost cel care i-a dat seama c de fapt era vorba despre o ateptare a lui fa de mine-i chiar i-a cerut scuze. M-a emoionat mult acest lucru, a spus Ana, privindu-1 cu dragoste. De fapt, e adevrat c nu i promisesem s calc acea cma pn miercuri. Eu m ocup mereu de clcat, dar calc doar cteva lucruri o dat, fiindc nu mi place aa de mult s fac acest lucru. S continum s vorbim despre ateptri. Ana, spuneai c tu eti cea care se ocup de clcat. La nceputul csniciei voastre, i-ai luat angajamentul, fa de Mrio s ndeplieti aceast munc pn la sfritul vieii sau a devenit o obinuin pe care Mrio o consider acum un fapt bine stabilit? - Ai dreptate, Lise, m-am obinuit s calc deoarece, cred c brbaii nu tiu s fac cum trebuie acest lucru. Dar nu mi-am luat niciodat un angajament formal s fac acest lucru. Vrei s spui c este mai bine s ne lum acest angajament, pentru orice? - Voi ce credei? ncercai s v imaginai o familie n care toate sarcinile cotidiene sunt determinate dinainte i foarte clar stabilite. Ideea nu este s fii rigid n atribuirea sarcinilor i nici s refuzi s ajui la nevoie. Mi s-a prut ntotdeauna surprinztor faptul c oamenii accept s li se descrie sarcinile pe care le au de fcut la munc, dar nu i acas. - mi place ideea aceasta, rspunse Mrio. Dar vom avea nevoie de mult munc, s stabilim toate acestea, nu-i aa? Ana, crezi c vom reui? - tii c mie mi place s fac liste. A putea s fac o list cu tot ceea ce este de fcut n cursul unei sptmni acas apoi vom putea sta de vorb mpreun cu Sandra. Cu siguran c toi trei vom ajunge la o nelegere! - Foarte bine, Ana. E cel mai bine s acionezi aa. Sunt sigur c exist deja mai multe lucruri pe cace le facei fiecare i c vei continua astfel. Astfel, se evit multe frustrri n viaa unei familii. - Da, dar asta nu nseamn c dac va exista o list clar, toate sarcinile se vor mplini! mi e team c Mrio, care adeseori lucreaz dup un program neregulat, va gsi motive serioase pentru a nu-i ndeplini sarcinile care i revin. Ct despre Sandra, am 'impresia c n cazul ei va fi i mai ru. i petrece timpul lundu-i tot felul de angajamente, dar pn la urm nu face nimic. Are talentul de a se face nevzut. Sunt aproape sigur c nu va funciona n cazul ei. Poate ar fi mai bine s nu i atribui i ei sarcini n cas. - Tu eti cea care hotrte, Ana. Alege ceea ce te face cel mai puin s suferi. Verific, pe o scar de la unu la zece, intensitatea emoiilor pe care le ai atunci cnd faci totul n locul ei. Dup aceea, i sugerez s faci un experiment: spune-i c face i ea parte din familie, c folosete i ea casa la fel ca i voi i deci, trebuie s i ndeplineasc sarcinile domestice la fel ca i voi... tiu c va rspunde c noi suntem cei care am vrut s avem un copil i deci trebuie s trim cu consecinele acestei decizii i c ea nu a cerut s vin pe lume. Cred c tinerii din ziua de azi sunt foarte obraznici! Rmnd adeseori cu gura cscat atunci cnd i aud comentariile i pn la urm ea este cea care are ctig de cauz.

- E adevrat c tinerii din ziua de azi spun direct ceea ce au de zis, dar tii, lucrul acesta este foarte bun. Tinerii din generaiile anterioare, inclusiv din generaia noastr, gndeau acelai lucru ca i cei de azi, dar nu ndrzneau s spun nimic. Cel puin, aceti tineri se descarc, acumuleaz mult mai puine contradicii dect noi. Aceasta este latura bun a obrzniciei lor. Nu spun c sunt de acord cu comportamente lipsite de respect, dar, n calitate de prini, ar trebui s ne reamintim mereu faptul c copiii notri au nvat acest comportament de acas. Au o intuiie foarte puternic, se pare c tiu din instinct ceea ce prinii lor nu i-au acordat niciodat dreptul s fac. i cum nu vor s fie la fel ca ei, decid s fac contrariul i s ndrzneasc, de exemplu, s spun ceea ce au de spus. Motivul pentru care comportamentul lor vi se pare a fi obraznic, este deoarece fiica voastr este n reacionai n astfel de momente. Vei vedea c, cu ct v vei accepta mai mult aa cum suntei, amndoi, cu att mai mult v va accepta fiica voastr i cu att mai puin va vrea s adopte comportamente contrarii celor ale voastre, pentru a v face s reacionai. ...Pentru a ajunge la o nelegere cu fiica voastr trebuie s fii fermi, spunndu-i c vrei s adoptai un nou comportament acas pentru a avea mai mult armonie. Pe ct este posibil, ncercai s fii deschii i transpareni cu ea. Copiilor le place s aib prini autentici. Trebuie s fie clar pentru ea dac vrea sau nu s fac parte din familie. Dac refuz va trebui s fac totul ea nsi: mncare, s-i spele hainele, s calce, s fac curat n camera ei, s ctige suficient de muli bani pentru a-i acoperi cheltuilelile, pentru ieiri sau pentru a merge la resturant, pe scurt, tot ceea ce o privete pe ea... Sau poate alege s fac parte din familie i s mprii n trei sarcinile din cas. S presupunem c acept, ins nu i puin cinci dolari, bani de buzunar, pe sptmn. Ele nu lucrau, dac nu voiau. Una dintre ele reuea s obin de la tatl ei tot surplusul de bani pe care l dorea. Aa cum face Sandra cu Mrio, adug ea cu o urm de repro spre soul ei. - De aceea i este att de team s fii o mam rea pentru Sandra i foloseti un comportament opus celui pe care l avea mama ta. Vreau s i fac o sugestie, Ana. Dac ai curaj, ntreab-o pe fiica ta n ce condiii i se pare c eti nedreapt cu ea. Din nefericire, majoritatea oamenilor cred c fac totul pentru a nu fi judecai i cu toate acestea, sunt judecai... ...Pentru a rspunde la ntrebarea ta referitoare la acceptare, a accepta pe cineva nseamn a-i acorda dreptul de a fi, ceea ce vrea s fie i nu a-i permite s fac tot ceea ce vrea n spaiul tu. Deocamdat, fiica voastr locuiete la voi acas! n civa ani va avea o cas a ei i ea va fi cea care va stabili regulile din casa ei. Voi nu avei de ce s intervenii n ceea ce va face la ea acas. Se poate s nu fie de acord* cu anumite reguli pe care le stabilii acas la voi, dar este important s i explicai ceea ce v-am spus eu. Avei tot dreptul s decidei ce vrei voi pentru a tri mai plcut n casa voastr... ...De obicei, cea mai bun modalitate este s vorbeti cu cei mici. ntreab-o pe fiica ta ce ar vrea s fac, dac ar fi casa ei, care ar fi regulile pe care le-ar stabili ea. Probabil c ar fi diferite de regulile voastre. Putei s ncercai s ajungei mpreun la un acord fcnd cu toii una sau dou concesii. Suntei pregtii s experimentai acest lucru i s vedei ce se va schimba, ncepnd cu sptmna viitoare ? S-au privit oftnd i au ncuviinat printr-o nclinare a capului. - i mulumim pentru sugestii. Am i eu o ntrebare pentru tine, Lise. Cum a putea s ajung s accept felul n care se , mbrac Sandra ? Dac ar fi singura care se mbrac aa, cred i c ar fi mai uor s o fac s neleag c este prea j provocatoare, ns toate prietenele ei se mbrac la fel. Nu mai j tiu ce s fac. La fel ca mine, Mrio, nu este de acord cu inuta ei, cred c asta l contrariaz i mai mult, dar ar vrea s m ocup eu de situaia asta. Am vzut n scrierile tale cteva lucruri care ar putea s m ajute, ns nu tiu ce s mai fac... ...Spuneai c trebuie s le acordm celorlali dreptul de a fi ceea ce vor s fie, mai ales dac nu sunt aa cum vrem noi, s i lsm s ia ei singuri deciziile i s-i triasc propriile experiene, lsndu-i s-i asume consecinele propriilor lor alegeri. Ai spus de asemenea c trebuie s le dm sfaturi sau sugestii fr s ateptm nimic n schimb. Of! este foarte greu ! Este la fel pentru toi prinii ? - Este un exemplu foarte bun de comportament care v deranjeaz, dar, n situaia aceasta, o privete doar pe fiica voastr, deoarece nu v invadeaz spaiul intim. Ea vrea s fie atrgtoare. Dac ceea ce ar fi vrut ea s fie v-ar fi afectat spaiul, ai fi avut dretate s nu acceptai acest lucru. Dac, de exemplu, Ana i-ar fi luat hainele, fr s i cear permisiunea, ai fi avut dreptate s intervii i s i interzici acest lucru. n acest caz este altceva, nu crezi ? De ce i este

team c s-ar ntmpla dac cum vrea ea ? - Mi-e fric s nu fie c este o femeie uoar. - i aduci aminte, menionat faptul c n pentru alii, ci pentru noi nine ?

lai

pe sau

fiica s ne

ta nu

se

mbrace toat

aa lumea am fric

agresat

cread

n atelierul realitate nu

Ascult-i este

corpul, niciodat

Mrio a fcut un semn c nu. Ana, ns, a spus c a neles bine acest lucru, ns i-a spus imediat c nu ar putea fi adevrat n toate situaiile. - Felicitri pentru sinceritate, Ana. Ai o reacie absolut normal. i aduci aminte ct de rezistent este ego-ul nostru n faa oricrui lucru nou ? De aceea spun c ai o reacie normal. Pe msur ce te vei obinui s pui ntrebrile potrivite, vei descoperi automat care este teama ta n fiecare situaie atunci cnd crezi c i este fric pentru altcineva. Deci, n ceea ce o privete pe Sandra, dac i s-ar ntmpla ceea ce crezi tu, de ce anume i-ar fi ie fric ? Nici nu am ncheiat bine ntrebarea i ea avea lacrimi n ochi. I-am spus s respire adnc i i-am dat ap i o batist. Treptat, s-a calmat apoi. Mi-am amintit un lucru petrecut n adolescena mea. Aveam cincisprezece ani i prietena mea cea mai bun, Nicole, c are locuia n casa vecin cu a noastr, a fost agresat de un brbat mult mai n vrst dect ea, care locuia singur, n ultima cas de pe strad. Vedeam foarte bine cnd se uita lung dup toate fetele din mprejurimi, ns nu i mai acordam atenie. Mi-am dat seama c avea doar paisprezece ani cnd i s-a ntmplat acest lucru. i cel mai ru a fost faptul c mama mea i mama lui Nicole, care erau catolice practicante, au trit foarte greu acea situaie... ...Dup aceea, mama mi-a interzis s o mai vd pe Nicole, spunndu-mi c ea era cu siguran vinovat i ea fusese cea care, prin comportamentul ei l atrsese pe acel domn. Mama lui Nicole, m acuza c, fiind cu un an mai mare, eu eram cea care o influenasem pe ea. Nici ea nu mai voia ca fiica ei s m vad. Am continuat s ne vedem pe ascuns, dar cnd mama ei a aflat, a certat-o foarte tare i a pus-o s promit c nu m va mai ntlni. Bineneles c mama mi-a rezervat acelai tratament atunci cnd a aflat i ea. Nu am mai avut voie s ies din cas sau s primesc telefoane, timp de o lun. Dup aceea am aflat c Nicole era nsrcinat n luna a patra, c nu mai mergea la coala privat unde mergea nainte i c fusese trimis la o mtu pentru a nate copilul. i dai seama, avnd n vedere credinele religioase ale mamei ei, c nici nu se punea problema s o lase pe fiica ei s fac un avort. Nu am mai vzut-o niciodat pe Nicole. Pentru mine a fost o ncercare foarte grea. Anul urmtor neam mutat i apoi am aflat c copilul ei fusese dat spre adopie.... ...De cte ori nu am auzit-o pe mama spunnd: "E mai bine pentru tine s nu rmi nsrcinat nainte de cstorie ! Nu te-a ierta niciodat pentru aa ceva! A fi obligat s cresc eu copilul i nu vreau s avem un bastard n familie! Oare de ce nu am fcut pn acum legtura ? De acest lucru mi este cel mai fric: ca nu cumva Sandra s rmn nsrcinat, iar eu s fiu responsabil de copil, ca nu cumva reputaia ei s fie ptat. Acum neleg de ce triesc acesta situaie cu fiica mea care are acum paisprezece ani. Acel incident a marcat-o mult i pe mama mea, deoarece dup aceea m-a supravegheat foarte strict. Avea mai puin ncredere n mine i trebuia s i spun ntotdeauna unde mergeam i cu cine. Este foarte interesant faptul c am gsit aceast legtur, dar ce fac acum? Crezi c faptul c am contientizat acest lucru poate s schimbe ceva, s determine faptul c Sandra va ncepe s se mbrace mai puin provocator? - Vezi, aveam dreptate cnd spuneam c din cauza ta se mbrac astfel, spuse Mrio, artnd-o pe Ana cu degetul. De aceea voiam s te ocupi tu de acest lucru. Ct de greu este s creti o fat, mai ales cnd este adolescent ! E mult mai simplu cu bieii. Noi, prinii nu avem motive de ngrijorare legate de biei i de viaa lor sexual. Cu fiul meu nu am avut niciodat problema aceasta. n ceea ce o privete pe Sandra, sper din tot sufletul c ceea ce am vorbit astzi aici va schimba

ceva, deoarece sunt de acord cu exagereaz n felul ei de a se mbrca. brbat ar putea fi provocat de felul ei de a se mbrca.

Ana mi

c spun

fiica uneori

noastr c un

M-am grbit s vorbesc deoarece am vzut c Ana voia s riposteze violent la acuzaia soului ei. - Mrio, vorbeti despre brbai acest lucru pentru c i tu ai aceste probleme ? cu probleme sexuale. Spui

A roit puin apoi a privit-o pe Ana i mi-a rspuns oftnd : - Din moment ce sunt aici, ar trebui s fiu sincer pn la capt, nu ? Da, aa este de multe ori mi lipsete acest lucru. De fapt, nu m-am simit deloc bine i n ultimul timp nu prea am chef de mare lucru, inclusiv de sex. Simt c mi lipsete. Uneori, ziua, mi imaginez c este la fel ca altdat, ns, cnd vine seara nu mai am deloc energie. Ai putea s mi spui de ce m simt att de des lipsit de energie ? - O s vorbim altdat despre asta. S revenim la subiectul nostru, eti de acord? mi spui c simi c i lipsete relaia sexual i c te gndeti la acest lucru n timpul zilei. n astfel de momente, cnd vezi o adolescent, mbrcat ntr-un mod foarte provocator i vine s sari pe ea ? - Nici vorb, nici mcar nu mi trece prin cap aa ceva. O gsesc frumoas i sexi, dar doar att. Nu m-a putea gndi niciodat att de departe. - Atunci de ce crezi c ali brbai, n aceeai situaie ca i tine, nu sunt la fel ca tine ? Desigur, au existat dintotdeauna brbai imaturi sexual, care nu se gndesc dect la cum s fac dragoste cu tinere fete Sau uneori cu biei tineri. Majoritatea se abin, alii nu reuesc niciodat i ajung s agreseze pe cineva, ca i cel despre care vorbeai mai devreme, Ana. Cel care a agresat-o pe prietena ta, Nicole. Cei care nu reuesc s se stpneasc fac acest lucru pentru c ei nii au fost agresai cnd erau foarte tineri i sunt nc plini de ranchiun fa de agresorul lor: Cu ct cineva i spune mai mult c nu va deveni niciodat ca o asemenea persoan, pe care o acuz sau o judec, cu att e mai sigur c va devni ntr-o zi astfel. Acest lucru face parte din legea manifestrii: cu ct ne canalizm mai mult energie pe un anumit gnd, cu att dezvoltm un sentiment mai puternic legat de acel gnd i cu att mai mult se va manifesta acel gnd. Acesta lege este minunat atunci cnd o folosim pentru a crea ceea ce ne dorim... ...Deci, pentru a reveni la Sandra, tu eti contient, Ana, c ai atras n viaa ta de mam o tnr fat care se mbrac provocator pentru a te ajuta s-i parcurgi propriul tu proces de acceptare n relaia cu mama ta, care genereaz aceleai frici pe care le aveai i tu, cu privire la sexualitate ? - Vrei s spui i tu c din cauza mea fiica mea se mbrac astfel ? mi cer scuze, acum ego-ul meu este cel care gndete. Mcar astzi mi dau seama destul de repede de acest lucru ! tiu c a fi responsabil nseamn a accepta faptul c atragem anumite comportamente i atitudini din partea celor apropiai pentru a ne ajuta s contientizam un anumit lucru pe care trebuie s l schimbm sau rezolvm. Am recitit capitolul despre responsabilizare, n urm cu cteva zile i mi spuneam ct de greu este s accepi aceast noiune. Am neles c, dac nu ne acceptm propria responsabilitate, ne putem simi vinovai. Exact acest lucru mi s-a ntmplat mie. M-am simit acuzat de ctre Mrio, atunci cnd spuneai c atitudinea Sandrei area o legtur cu mine. Bine, sunt de acord. Dar ce pot face acum ? - i spuneam puin mai devreme c trebuie s i mplineti procesul de acceptare fa de mama ta. Ca reacie la atitudinea ei cauzat de frica ei de a nu rmne nsrcinat, de ce anume ai acuzat-o ? - Am acuzat-o c este nedreapt, c nu m nelege i mai ales c nu m ascult. Era ca i cum mi spunea c i eu sunt o trf, la fel ca i prietena mea. Nu mai avea ncredere n mine. Ei bine, acum tii ce ai de fcut. n ziua n care vei putea simi c mama ta aciona astfel pentru c te iubea, la fel cum tu te ngrijorezi pentru fiica ta, i vei gsi linitea interioar... - Am vzut pn acum frica pe care o ntreii, referitor la Sandra, precum i teama adevrat, pentru tine, n aceast situaie. i este team c fiica ta ar putea rmne nsrcinat i c tu va trebui s supori consecinele. Iar tu Mrio, te Sperii la gndul c Sandra ar putea fi agresat sexual. Dei nu se tie de ce anume i-ar fi fric pentru tine, dac acest lucru i s-ar ntmpla fiicei tale. tii despre ce este vorba ? - Nu mi este fric pentru mine, ci pentru ea. M gndesc acum c a fi att de furios nct a vrea s m rzbun i a putea s devin foarte violent dac a afla cine este agresorul fiicei mele. Nu tiu dac a putea s m controlez. - i sugerez s vezi de unde provine aceast violen din tine, care te sperie. Este vorba despre ceva ce nu ai acceptat n copilria sau n adolescena ta. Dac vrei s vorbeti despre acest lucru, n

timpul unei alte ntlniri, te rog s te simi liber s faci acest lucru. O s revin la problema pe care o trii cu Sandra. S nu uitai c, adevrata problem, n orice situaie, este frica pe care o trezete n voi. Acum, dup ce am limpezit puin lucrurile, ce ai vrea voi n aceast situaie ? - E simplu, am vrea ca Sandra s nu rmn nsrcinat, prin urmare s fie mai puin sexi. Acest lucru ar rezolva totul! - M faci s rd Ana, deoarece e genul de rspuns pe care l aud mereu. i dai seama ct de mult depinde ceea ce vrei tu, de fiica ta? Cnd spui, EU VREAU, trebuie s depind ntotdeauna de tine. O s te ajut puin. Vrei s poi s te simi bine, chiar dac i se ntmpl cel mai ru lucru ? Vrei s rezolvi aceast situaie cu fiica ta, ca i cum ar fi prietena ta cea mai bun ? Sau vrei s nvei mai bine s lucrezi pe situaii i nu pe probleme ? - Vreau toate acestea, dar mai ales vreau s m simt n stare s m simt bine i s nu mi mai fac griji pentru orice. Vreau s fiu sigur c, orice s-ar ntmpla, voi fi n stare s fac fa. Bravo ! E foare important sa tii ceea ce vrei. Altfel, cum ai putea s obii acel lucru ? Dac intri ntrun restaurant i nu tii ce vrei s mnnci, crezi c vei mnca ? Nu vei primi nimic, nu-i aa ? Aa este n orice domeniu. Cel mai important este s nu uii c toate experienele pe care le trieti datorit fiicei tale, te ajut s ii rezolvi propriile tale situaii. Ea nu exist n viaa ta pentru a te face s suferi... ...i sugerez s i povesteti Sandrei ceea ce i s-a ntmplat prietenei tale, Nicole, ceea ce ai trit tu la cincisprezece ani i, mai ales, s i spui cum te-ai simit, cnd mama ta te supraveghea i cnd ai fost acuzat de a avea o influen rea asupra prietenei tale. Vorbete-i despre acuzaiile pe care le-ai adus tuturor persoanelor implicate n acea poveste. Ar fi bine s i pregteti aceast conversaie, scriind mai nti toate acestea... Explic-i c acesta este motivul pentru care te pori astfel cu ea acum i c este greu pentru tine s accepi felul n care se mbrac ea. Apoi ntreab-o dac i ea triete aceleai emoii ca tine, dac simte aceleai temeri i te acuz de aceleai lucruri. Amintete-i faptul c trim aceleai lucruri, de la o generaie la alta. Experienele din via se repet cu persoanele de acelai sex. De exemplu, dac l-ai acuzat pe tatl tu de ceva, altcineva,, un alt brbat, te va acuza de acelai lucru. n cazul tu, mamei tale i-a fost fric ca tu s nu rmi nsrcinat, ca i prietena ta, Nicole, pe care o acuza c se poart ca o trf. Tu ai acuzat-o pe mama ta c este nedreapt, c nu are ncredere n tine i, mai ales, c nu te ascult. De aceea acum, fiica ta te face s retrieti aceeai experien pe care tu ai determinat-o pe mama ta s o triasc. Ar fi interesant s descoperi n ce situaii te acuz fiica ta de aceleai lucruri. - i dac Sandra nu vrea s vorbeasc despre aceste lucruri ? La nceput, i spui pur i simplu c vrei s i povesteti ceva ce i s-a ntmplat cnd erai adolescent. Te asigur c nu se va simi acuzat i va vrea s te asculte mai departe. Dac se va simi acuzat, va pune capt conversaiei. Scopul acestei mprtiri este s te ajute s verifici ceea ce accepi sau nu. Dup ce i vei mrturisi acuzaiile pe care le aduceai mamei tale, va fi mai uor pentru tine s verifici n ce momente fiica ta te judec sau te acuz de acelai lucru. Dac accepi faptul c ai acuzat-o pe mama ta, fiica ta va simi acest lucra i va vorbi mai uor despre ceea ce triete ea. Obiectivul final nu este ca Sandra s i schimbe felul n care se mbrac. Doar ea singur poate hotr dac va face acest lucru. E vorba despre viaa ei i consecinele sunt ale ei. - Tocmai, referitor la consecine, s presupunem c nu va vrea s se schimbe i c va rmne nsrcinat, atunci eu i Mrio va trebui s ne asumm consecinele, nu ? De acest lucru mi este cel mai fric ! - Cnd i vei povesti toate acestea, ar fi bine s i spui c ai prefera s fie mai puin provocatoare, c acest lucru te-ar ajuta s i linitete fricile, dar ea nu este responsabil de consecinile temerilor tale. Dac alege s se mbrace altfel, trebuie s fac acest lucru pentru tine i cu acordul ei. Intreab-o cum crede c ar putea face fa consecinelor dac ar rmne nsrcinat, aa cum i este ie team i nu neaprat, n urma unei agresiuni. ncercai s gsii mpreun toate consecinele posibile, s le notai i s vedei dac ai putea s le rezolvai pe unele dintre ele, mai ales pe cele mai dificile. - Mrio ar trebui s ia i el parte la conversaia noastr ? El s-a repezit s rspund, nainte s apuc eu s deschid gura. - Nu, nici vorb, nu se pune problema s m amestec n aceste lucruri. tii c nu s-ar simi deloc

n largul ei s vorbeasc despre astfel de lucruri n faa mea. Sunt problemele ei de femeie, nu crezi ? adug el privindu-m. - Este adevrat c sunt aspecte legate de viaa de femeie, dar dac tu ai afla c fiica ta este nsrcinat, atunci va deveni i problema ta. Sunt sigur c nu ai rmne indiferent. Totui, sunt de acord ca tu s nu fii de fa la conversaia dintre Ana i Sandra. Teama ta c fiica ta nu se va simi n largul ei s vorbeasc despre aceste lucruri, arat faptul c i tu te-ai simi stingherit s vorbeti cu ea despre asta i ea ar putea fi afectat... ...Dar ce spui s fii de fa, cnd vei scrie lista cu consecinele posibile ? i, n calitate de brbat i de tat s te ocupi de lucruri diferite. i sugerez s te gndeti i, dac vrei s vorbeti singur cu fiica ta, dup ce vei afla cum a fost dialogul dintre ea i Ana, poi s faci foarte bine acest lucru. Ar fi o ocazie foarte bun s i mprteti temerile tale legate de ea i cum ai tri tu situaia n care ea ar rmne nsrcinat. Referitor la teama ta c ar putea fi agresat sexual, precum i frica ta c ai putea deveni violent, i sugerez s te gndeti pn la urmtoarea nostr ntlnire i s ncerci s descoperi de unde provine aceast team ... i pentru c ne vom revedea peste dou sptmni, Ana tu vei avea timp s discui aceste lucruri cu fiica ta. Vd n privirea ta c ai ndoieli cu privire la felul n care se va desfura discuia, dar dac nu vei face acest lucru, tii la fel de bine ca mine c nu se va schimba nimic n situaia actual. Eti pregtit s i faci fa ? Ana avea lacrimi n ochi i l privea pe Mrio care i inea mna, pentru a o liniti i ncuviin c va face acest lucru. - Iar tu, Mrio, mi mrturiseai c trieti o situaie dificil n relaia cu fiul tu. Vrei s vorbeti acum despre acest lucru ? - Da, mulumesc, Lise. Ceea ce triesc n relaie cu David nu m las s dorm noaptea. Nu neleg de ce m atinge att de mult acest lucru. Problema este c l-am susinut material pentru a urma studii de contabilitate. Am fcut multe sacrificii pentru a reui acest lucru. La sfritul studiilor, David i-a gsit foarte repede un loc de munc ntr-o firm important i sunt foarte mulumit. Tatl meu nu mi-a pltit niciodat studiile la facultate i mi-am promis c fiul meu va fi mai educat dect mine. De aceea eram att de fericit: mi mplinisem scopul cu el i mi spunem c rolul meu de tat a fost mplinit, c acum David este adult, are o profesie stabil i bine pltit i de acum nainte viaa mea va fi mai uoar... ...Dar nu tim niciodat ce ne rezerv viitorul, nu-i aa ? La un an dup aceea, a decis c nu i place profesia lui i a plect din acel loc de munc, fr ca mcar s tie ce va face de aici n colo. Bieelul lui avea doar un an, iar soia lui nu mai lucra. Nici mcar nu mi-a spus i mie despre hotrrea lui. Am aflat acest lucru de la unul dinte colegi lui, cnd am sunat la birou pentru a vorbi cu fiul meu. i dai seam ce am simit atunci cnd un strin mi-a spus c fiul meu nu mai lucra acolo de mai bine de dou sptmni ? Nu mi venea s cred aa ceva i am insistat ca acel tnr s verifice informaia. mi' spuneam c probabil este un nou angajat al firmei, care mi cunotea pe toat lumea de acolo. Acest mi rspunse pe ui ton sec : * Domnule, nu e nevoie s verific, l cunosc foarte bink pe David i putei s m credei, el este cel care i-a da demisia. Era tot mai nefericit aici. Nu e un domeniu care s plac, asta e tot Timp de dou zile am fost n stare de oc. Apoi l-am sunat pe fiul meu i l-am ntrebat dac era adevrat. Mi-a rspuns c da, adugnd c nu a ndrznit s mi spun de fric s nu m fac s sufr. Nu neleg cum de nu i-ai dat seama c nu i place contabilitatea, n timp ce erai la facultate. Ii dai seama ct timp ai investit pentru a deveni contabil i ci bani am cheltuit pentru tine ?i-am rspuns eu furios. Din fericire nu era lng mine, pentru c nu tiu ce i-a fi fcut atunci. Mi-a spus c i pare ru, dar c, a lucra ntr-o firm de contabilitate, cnd stai toat ziua cu nasul n cifre, nu era deloc la fel cu a merge la facultate. Oricum, innd cont de starea n care m aflam, nu voia s mi spun mai multe. Mi-a spus c m linitesc i mi-a promis c va veni s m vad, peste dou zile, pentru a sta mai mult de vorb... Am ascultat atent ce spunea i am neles c i el era nefericit n situaia aceea. Ceea ce v povestesc acum s-a ntmplat n urm cu patru ani. Si acum, tii ce loc de munc are ? Este chelner ntr-un restaurant! Spune c e fericit, c i place patronul i i plac colegii lui de munc i ctig un salariu foarte bun. Mi-a spus : Tat, de ce nu vrei s accepi faptul c acum vreau s lucrez aici ? Lucrez n zilele de joi, vineri i smbt i ctig destul de muli bani pentru toat familia. E un restaurant bine cotat i primesc baciuri serioase. Munca aceasta mi permite s petrec mult timp cu Nicolas i pot s fac economii, s nu mai pltim o bon. De altfel, Michelle este de acord cu

alegerea mea. De ce nu poi fi i tu fericit, dac i spun c eu sunt fericit ?

tiu c are dreptate. Ar trebui s m bucur pentru c el este fericit, dar nu sunt n stare. Cnd cineva m ntreab ce face fiul meu, nici mcar nu pot s i spun c lucreaz ca i chelner. Le spun c este contabil i apoi schimb subiectul. De ce i-a ales meseria asta ? Eu cred c orice idiot ar putea s fac a ceva. E degradant! Trebuie s mrturisesc c mi este ruine... Ne vedem din ce n ce mai rar, deoarece la fiecare ntlnire nu pot s m abin s nu l ntreb dac s-a hotrt ce Profesie vrea s practice pentru viitor. Ultima dat cnd l-am v&zut, acum dou sptmni, mi-a spus : E de ajuns, tat, cu t mi vorbeti mai mult despre asia, cu att voi vrea eu mai Py-fin s mi schimb munca. Cnd vrei s m lai n pace o *W ? Tu faci meseria pe care vrei tu i eu nu te ntreb nimic despre asta. E ultima oara cnd mi vorbeti despe asta, bine ? Dac vreodat voi vrea s fac carier ntr-un alt domeniu, te voi anuna i pe tine. E clar, o dat pentru totdeauna ?" Cum a putea s ajung s-i accept decizia? ncerc s mi spun de o mie de ori c ar trebui s uit toate astea, dar nu reuesc. - Ceea ce neleg eu, este c ai fcut multe sacrificii pentru a plti studiile fiului tu, iar el a ales s practice o alt meserie. Se pare c exist mai multe lucruri care par s te deranjeze: faptul de a fi cheltuit att de muli bani pentru nimic, faptul c el nu a devenit un profesionist, aa cum ai visat tu mereu, faptul c ales o meserie pe care tu o consideri degradant i ruinoas i faptul c a luat aceast decizie, tiind foarte bine c tu nu vei fi de acord. Ce anume te deranjeaz cel mai mult, din tot ce am menionat pn acum? - Totul m deranjeaz. - Dac ar fi s evaluezi pe o scar de la unu la zece importana acestei probleme pentru tine, care dintre aceste aspecte ar fi cel mai sus? Spune-mi primul numr care i trece prin minte, pe msur ce eu repet toate aceste lucruri care te deranjeaz. - mi pare ru c m gndesc att de mult, dar nu sunt obinuit s mi se pun astfel de ntrebri. Cred c ceea ce m deranjeaz cel mai mult este faptul c nu i exercit profesia pentru care s-a pregtit i face o meserie pentru care nu ar avea nevoie de studii. - i cum te simi tu, cu aceast problem? - Simt c am ratat n rolul meu de tat., Cu siguran nu am reuit pe undeva, din moment ce el are att de puin ambiie. Cu toate acestea, i-m spus de multe ori c este important s ai studii i apoi s i pregteti o carier frumoas pentru viitor. - O s i pun aceeai ntrebare pe care i-am adresat-o Anei mai devreme. Acum, cnd tim care este adevrata problem n aceast situaie, ce vrei tu pentru tine? - O s i dau acelai rspuns ca i Ana. A vrea s pot s m simt bine, chiar dac fiul meu va fi n continuare chelner i a vrea s nu i mai fie ruine cu el. A vrea de asemenea s aflu de unde provine aceast dificultate de a accepta situaia. Cu ce s ncep? - tii c eu lucrez foarte mult plecnd de la rnile sufletului.
- Da, mi-a spus Ana, mi-a vorbit mult despre asta, dup. ce a fost la atelierul vostru.

- De cnd a venit prima oar la tine, acum trei sptmni, a recitit cartea despre rni, pentru a-i reaminti toate noiunile, iar apoi, dup a doua ntlnire pe care ai avut-o, am vrut i eu s citesc cartea. Trebuie s mrturisesc c va trebui s o recitesc, deoarece m recunoateam n descrierea tuturor rnilor. E normal? zise el rznd. - Da, aud des aceast remarc. Pentru c ego-ul nostru capteaz foarte greu diferenele dintre rni. Orice cutare a sinelui este un lucru greu de acceptat de ctre ego -ui nostru. Este normal s fii confuz la nceput. Situaia aceasta, cu fiul tu, crezi c a activat rana ta de abandon sau pe cea de nedreptate? - Eu credeam c este vorba despre umilire, deoarece mi este ruine cu el. Corpul tu arat c nu suferi de rana de umilire. De altfel, cnd vei reciti cartea, vei vedea c aceast ran este foarte legat de tot ceea ce este asociat celor cinci simuri fizice. i n carte se explic faptul c rnile de respingere i de nedreptate sunt activate de ctre printele de acelai sex ca i copilul. De aceea am spus c e vorba despre cele dou rni. Tu care dintre ele crezi c a fost reactivat n cazul tu ? - M simt respins de copilul meu atunci cnd el nu vrea s-rni urmeze sfaturile i cnd simt c nu vrea s fie ca mine. De altfel, mi-a spus de mai multe ori acest lucru. Mi se pare nedrept faptul c a avut nevoie de att de mult timp pentru a-i da seama c nu i plcea profesia de contabil. Ar fi putut s se ofere s-mi dea napoi o parte din banii cheltuii pentru studiile lui, pe care i-am cheltuit deageaba. i-a cumprat de curnd o main frumoas, foarte scump, deci tiu c o duce bine cu banii. De altfel, mi se pare c el i soia lui triesc puin peste limitele lor financiare. Sper c nu are

datorii pe care eu va trebui s le pltesc ntr-o zi. Nu ndrznesc s i vorbesc despre asta e destul c m deranjeaz meseria lui ! Deci, Mrio, adevrata problem pe care vrei s lucrezi, nu este faptul c e chelner n loc de contabil, ci respingerea i nedreptatea pe care o simi tu. Ii aminteti c am spus puin mai devreme c, atunci cnd acuzm pe cineva de ceva, acea persoan te acuz de acelai lucru ? Altfel spus, fiul tu te acuz c l respingi i c eti nedrept fa de el. Eti pregtit s mergem mai departe referitor la acest subiect ? - Eu nu a fi ndrznit niciodat s i vorbesc tatlui meu aa cum mi vorbete mie fiul meu. n plus, dac i-a fi impus tatlui meu ceea ce mi-a fcut mie David, ar fi trebuit s i napoiez tatlui meu cel puin jumtate din banii cheltuii pentru mine. Ar fi fost mai corect aa ! - Eti sigur c nu ai simit niciodat c tatl tu e nedrept sau nu te-ai simit niciodat respins de el ? Vorbete-mi despre tatl tu. n chestionarul pe care l-ai completat, ai spus c tatl tu a murit cnd tu aveai paisprezece ani. Cum se purta cu tine, mai ales cnd erai adolescent ? Mrio ezit. Era foarte emoionat. Acest subiect pare destul de greu de abordat pentru el. Dup cteva minute de ezitare, s-a aplecat i s-a sprijinit cu coatele de genunchi i a nceput s vorbeasc, cu privirea n podea. - Nu mi-a plcut niciodat s vorbesc despre acest lucru. A fost o perioad foarte grea att pentru mine ct i pentru ntreaga familie. A fost ntr-adevr o nedreptate ! Mi -a prut foarte nedrept faptul c el a plecat aa, lsnd-o pe mama singur cu patru copii. Eu sunt cel mai mare dintre ei i aveam paisprezece ani cnd a murit el, iar sora mea cea mai mic avea ase ani. Tata avusese o asigurare de via, ns mama a trebuit s munceasc din greu pentru a reui s acopere nevoile noastre de baz. La aptesprezece ani a trebuit s-mi ntrerup studiile pentru a o ajuta pe mama, acceptnd prima munc pe care am gsit-o, pentru a ctiga bani pentru cas. tii ce mi-ar fi plcut s devin ? Avocat! n anul dinaintea morii tatlui meu, i-am mprtit visul meu, iar el a rs e mine : pur i simplu a izbucnit n rs. Rsul lui m-a fcut s sufr att de mult nct mi venea s l lovesc. - Te-ai simit respins n acel moment ? - Sigur c m-am simit respins ! Mi-a zis c nu era pentru mine aa ceva, c eram prea pretenios i c, oricum, nu voi fi att de bun la coal pentru a putea inti aa de sus. Apoi mi-a dat de neles clar c nu va cheltui niciodat bani pentru aa ceva, fiindc, dup prerea lui. toi avocai erau nite hoi. Nu i-am mai vorbit niciodat despre acest lucru, dar mi promisesem c voi reui, indiferent ce credea el... ...De ce a trebuit s moar aa de tnr ? Avea cincizeci de ani i era ofer de camion. ntr-o zi de iarn, dup ce condusese optsprezece ore, din cauza unei furtuni de zpad, a lsat camionul la firm i a ajuns acas la ora patru dimineaa. Nu putea s intre cu maina lui n garaj din cauza zpezii abundente. n ziua aceea nu se putea parca nici pe strad deoarece urma s se fac dezpezirea pe la ora opt. Iar cum tata voia s doarm mai mult, fr s mai fie nevoit s se trezeasc ca s mute maina, a intrat n cas, a mncat ceva i apoi i-a zis mamei c se duce s dea zpada la o parte, de la intrarea n curte. Mama s-a culcat la loc i, cnd s-a trezit, a ieit afar s-1 caute pe tata i 1-a gsit mort, czut pe jos pe lng maina lui. Tocmai curase zpada, parcase maina la locul ei i a nchis ua de la garaj, iar apoi s-a prbuit la pmnt. Mrio s-a ndreptat i ne-a privit cu lacrimi n ochi. I-am dat o batist i un pahar de ap. S-a linitit puin apoi a continuat. - M-ai ntrebat dac am trit situaii cnd am simit nedreptate. Ei bine, aceasta i se pare destul ? De atunci n-am mai trit nciodat o perioad att de grea. Toate visele mele se nruiau. Si n plus, de ce a trebuit s fiu eu copilul cel mai mare ? Atunci am hotrt c nu voi mai merge la biseric. Nu voiam s mai tiu nimic despre un Dumnezeu care se amuza pedepsind astfel oamenii. Am nceput reconcilierea cu Dumnezeu de abia dup ce am urmat cursul Ascult-i corpul. M-a linitit ideea c nu poate exista un Dumnezeu care pedepsete. Acest lucru m-a ajutat s nu mai fiu att de furios ca atunci. - Mrio, eti de acord s spui c i tu l-ai acuzat pe tatl tu c a fost nedrept i c te-a respins ? Pcat c a murit, deoarece ai fi putut s afli lucruri interesante despre ceea ce a trit el nsui, n relaia cu propiul su tat. - Nu mi-a vorbit niciodat despre tatl lui. Tot ceea ce mi amintesc este c i el era foarte tnr atunci cnd tatl lui a murit de peritonit. De asemenea, i plcea s povesteasc faptul c tatlui lui i plcea s citeasc mult i c nu fcea prea multe lucruri n cas. Tocmai am fcut o legtur. Oare de

aceea nu voia tata ca eu s mi continui studiile la universitate i a ales meseria de ofer de camion ?... ...Nu i-am spus niciodat, ns i eu m-am gndit adeseori c nu vreau s fiu ca el. Mi se prea c e vulgar. Prietenii lui, camionagii i spuneau bancuri foarte dure atunci cnd se ntlneau.Mncau ca nite porci i beau foarte mult bere. Aveam un prieten al crui tat era medic i cnd mergeam la el mi se prea c prinii lui aveau mult stil i mi plcea mult acest lucru. Mi-am spus c ntr-o zi voi avea i eu o meserie nobil i recunoscut, c i eu voi avea stil, iar copiii mei vor fi mndri de mine. Mrio s-a oprit. Prea c e pe punctul de a izbucni n plns. Apoi nu s-a mai reinut i a izbucnit n lacrimi. Ana s-a ridicat, a trecut n spatele lui i l-a prins de dup gt. A plns mpreun cu el. - Dragul meu, sunt att de fericit c poi s vorbeti despre tatl tu. tiu c nu este uor pentru tine, c ntotdeauna refuzai s vorbeti despre el atunci cnd te ntrebam. Ai vrea s ies afar i s vorbeti doar cu Lise ? Crezi c aa ar fi mai uor pentru tine ? Mrio continua s plng, linitindu-se treptat. A fcut semn c nu i a strns foarte tare mna Anei. Eu am ieit din birou, lsndu-i singuri cteva minute. Cnd m-am ntors, Mrio a continuat s se confeseze. - Vorbind, mi-am dat seama ct de mult ncercam s nu fiu ca i tatl meu. Ai dreptate Lise, povestea se repet, de la o generaie la alta. Acum neleg mai bine de ce nu vrea fiul meu s mi semene. Oare de ce este att de greu s ai o relaie frumoas, tat-fm ? Oare cte generaii vor mai trece nainte ca lucrurile s mearg bine ? - tii rspunsul, nu-i aa ? - Vrei s spui c totul va fi mai bine atunci cnd va exista acceptarea ? Cine trebuie s accepte ? Fiul meu sau eu ? Ct despre tatl meu, acesta e mort i nu are cum s fac acest lucru. Ce se poate face n astfel de situaii ?

Nu este necesar ca toate persoanele implicate ntr-o situaie s parcurg demersul de acceptare n acelai timp. Ceea ce este extraordinar n legtura cu noiunea de acceptare sau de dragoste necondiionat este faptul c, dac o persoan ajunge la acceptarea total, toi ceilali implicai n acea situaie primesc energia necesar pentru a face i ei procesul de acceptare. Din persoana care a fcut aceast acceptare se degaj o raz puternic de iubire i de lumin, care se va ntinde pn la ceilali. n general, totul se ntmpl pe un plan invizibil, dar este foarte puternic... n cazul tu nu trebuie s i mai faci griji pentru fiul tu sau pentru tatl tu, nici mcar pentru bunicul tu. Vei face acest demers pentru tine i vei vedea consecinele pe care le va avea. Chiar dac strmoii ti nu mai sunt n via, vor primi informaia, la nivelul sufletului, lucru care i va ajuta,, fie c sunt nc n lumea sufletelor, fie c s-au rencarnat. n plus, aceast reconciliere important va avea un impact asupra generaiilor viitoare. mpcarea cu fiul tu va avea o influen direct asupra relaiei dintre el i fiul su... Cel mai important este s faci acest lucru pentru tine, la nceput. Astfel, mai nti trebuie s i acorzi dreptul de a-i fi respins tatl i apoi fiul i s accepi faptul c i tu, la rndul tu, ai fost nedrept fa de ei. Repet, ceilali ne acuz de acelai lucru de care i acuzm i noi. Ego-ul nostru ne mpiedic s vedem c i noi am acionat la fel ca cei pe care i acuzm. De aceea nu ne dm seama de acuzaia pe care ne-o aducem nou nine... - Ceea ce spui este foarte interesant, dar cum poi ajunge la acest lucru ? Am tiut ntotdeauna c a fi preferat s nu fiu tulburat de alegerile fiului meu i am ncercat mult s mi reamintesc metoda de iertare despre care vorbeti, ns de fiecare dat cnd vreau s fac ceva, parc n mine ar fi un mic demon, care m mpiedic. mi covine s cred c fiul meu nu are drepate i c nu este rolul meu s ncerc s se rzgndeasc. Nu vreau s spun c metoda ta nu este bun. Am experimentat-o cu un vecin i a funcionat. ns, cu fiul meu este altceva.

Este adevrat, cu unele persoane, mai ales cu cei apropiai este mai greu. Dar tii c de fapt, cea mai mare dificultate este s te accepi pe tine nsui ? Cnd ne este greu s ne reconciliem cu o anumit persoan, acest lucru se ntmpl doar pentru c acea persoan ne reamintete de un anumit aspect din noi pe care nu vrem s l acceptm. De aceea este bine s ne mpcm mai nti cu ceilali, pentru ca apoi s facem pace cu noi nine. i sugerez s te mpaci cu fiul tu, trecnd prin aceleai etape pe care i le-am spus mai devreme Anei. Pentru a v ajuta pe amndoi, v dau textul unde avei notate cele apte etape de iertare i reconciliere. V va ajuta s v pregtii mai bine demersul. O s vezi, Ana, c ultima etap const n a face legtura cu tatl tu i deci totul se va rezolva, n acelai timp. I-am lsat s citeasc lista cu cele apte etape i am vzut c erau foarte emoionai. - Cum te simi, Mrio, la ideea de a efectua aceste etape, n relaia cu fiul tu ? - Deocamdat nu prea tiu ce s rspund. Tot ce tiu este c vreau s se schimbe acesta situaie, deoarece nu mai suport. De fapt, crezi c poate fi vorba despre o problem care mi consum toat energia ? - Nu pot s i rspund la ntrebare. Pot exista i ali factori, dar este sigur c fiecare resentiment ntreinut, ne absoarbe din energie. De altfel, tot ceea ce trim n realitatea fizic, emoional i mental i care este contrar legilor iubirii, ne consum energia. Mai exact, atunci cnd nu ne ascultm i nu rspundem nevoilor noastre, n fiecare dintre cele trei dimensiuni, pierdem din energia natural i ne folosim energia de rezerv. Mrio, se pare c de ceva timp, rezervele tale de energie s-au cam golit. Poate vei gsi un rspuns la ntrebare dup ce vei ncheia demersul de acceptare. Nu m-ar surprinde deloc dac i vei rectiga o parte din energie, dup ce am asistat de mai multe ori la acest fenomen, care se produce la mai multe persoane, n urma unui proces de reconciliere. Pot chiar s spun c muli oameni se vindec de afeciuni sau chiar de boli, dup o acceptare total. Vom reveni altdat la acest subiect. O s m ntorc la ntrebarea dinainte. Cum v simii, tu i Ana, la ideea de a pregti acest proces de acceptare, Ana, n relaia cu fiica ta, Mrio, n relaia cu fiul tu ? ncercai s vedei ce simii la ideea de a face acest lucru. - Pe mine m incit, rspunse imediat Ana.dei, mrturisesc c am emoii" foarte mari. In acelai timp mi este fric, chiar dac nu neleg de ce mi este fric. Sandra este fiica mea, nu poate s-mi fac ru. Simpla idee de a reui s vorbim, m face s simt o mare uurare, la nivelul pieptului, ca i cum m-a mplini. Este o senzaie foarte plcut. Sunt sigur c nu voi fi drmat de fric. Simt c am curajul necesar pentru a face acest lucru.

Iar eu, curajul de m re-nsuflei. Tot ce tiu este c acum m simt golit i totui, m simt mai bine. M simt eliberat c am aflat de ce triesc acesta situaie cu fiul meu. Nu pot s spun c sunt excitat, dar tiu c trebuie s fac ceva. Nu am nimic de pierdut dac ncerc metoda ta. Sunt foarte fericit la gndul c va fi bine cu David cnd ne vom vedea i c nu va mai fi starea aceea tensionat ntre noi. mi este greu s cred c se va ntmpla acest lucru, dar sunt pregtit s fac partea mea din acest demers. Sper c i el va fi pregtit. Da, acum am neles ce spuneai adineauri : dac nu l acuz, va fi pregtit s m asculte. Ce se ntmpl dac, fr s vreau, l acuz de ceva ? O s ratez totul, nc o dat ? - Ai auzit ce ai spus ? Voi rata totul, nc o dat, fii atent la felul acesta de a gndi. Ai putea s ncepi prin ai spune fiului tu c, deocamdat, i este foarte fric s ratezi ncercarea, n calitatea ta de tat i c speri c ntr-o alt zi, vei gndi altfel. Este important s i nelegi frica. Acest lucru nu nseamn s fii de acord cu ea, ci mai degrab s recunoti c frica aceasta este a ta i c ntr-o zi vei ajunge s crezi c eti un tat bun i c acionezi mereu n funcie de capacitile i de cunotiinele tale. Treptat, pe msur ce vei nva s accepi aceast team, se va micora. Suntem tentai s credem c, dac acceptm o fric, aceasta se va amplifica, ns se ntmpl exact invers. Este un fenomen imposibil de neles la nivel intelectual, deoarece legea acceptrii este o lege spiritual, nu mental... Aadar, dac vei vorbi cu fiul tu i, la un moment dat acesta se va simi acuzat i se va nfuria, tu vei ti c, n cazul tu, acceptarea nu este nc total, c exist etape pe care nc nu le-ai parcurs. In general. Este vorba despre etapa iertrii de sine. Este foarte greu s acceptm c le-am fcut celorlali

exact ceea ce criticm noi la ei. In cazul tu, acceptarea va fi total cnd i vei acorda dreptul de a fi fost nedrept i de a-i fi respins pe tatl i pe fiul tu, la fel cum au fcut i ei. Dac nu reueti s faci acest lucru, demersul este fcut doar o parte. Spune-i fiului tu c nc nu ai reuit s te ieri i c v vei ntlni altdat. Uneori exist situaii att de dureroase, nct este nevoie de mult timp pentru a ajunge la o acceptare total. S ii minte lucrul cel mai important: intenia ta conteaz i ceea ce vrei s reueti. S nu uii ce i doreti! O s ne oprim aici, v doresc mult succes n demersurile voastre. Ne vom revedea peste dou sptmni.

De reinut din acest capitol


Cnd trim emoii puternice, nseamn c au existat ateptri, fr un angajament. O ateptare nu este justificat dect dac a existat o nelegere clar ntre dou persoane. Este important ca acas, la fel ca i la locul de munc, fiecare membru al familiei s tie care sunt sarcinile lui. Cnd ai de fcut o alegere dificil, ntre dou posibiliti, este indicat s verifici, pe o scar de la unu la zece, care dintre cele dou posibiliti te face s suferi mai puin. Cu ct prinii se accept mai mult aa cum sunt, cu att i vor accepta mai mult copiii lor i vor dori mai puin s adopte comportamente contrarii celor ale prinilor, pentru a-i face s reacioneze. Cnd exist un angajament sau o nelegere ntre dou persoane, este important s se stabileasc n acelai timp consecinele ce trebuie asumate, dac una dintre persoane nu i ine promisiunea. A stabili reguli, ' nseamn s fii ferm, nu rigid sau autoritar. Cu ct mai mult ncearc o persoan s fac totul pentru a nu fi nedreapt, cu att mai mult va fi considerat astfel de ctre ceilali. Majoritatea dintre noi nu tim c facem totul pentru a nu fi judecai ntr-un anumit fel i cu toate acestea ceilali ne judec astfel. A accepta o persoan nseamn a-i acorda dreptul de A FI ceea ce vrea i nu de a FACE tot ce vrea, mai ales dac ceea ce face ne deranjeaz. Niciodat nu ne este fric pentru ceilali, ci pentru noi nine. Adevrata problem, n orice situaie este frica pentru propria ta persoan, pe care o activeaz acea situaie. Legea manifestrii spune c, cu ct ne canalizm mai mult energia pe un anumit lucru, cu att se va manifesta mai mult acel lucru. Cu ct vom ncerca mai mult s nu fim ca o anumit persoan, cu att mai mult vom deveni la fel ca ea. Aceast lege trebuie folosit doar pentru a crea ceea ce ne dorim cu adevrat. Toate lucrurile neplcute pe care le atragem n situaiile cu cei apropiai ne ajut s devenim contieni de un demers de acceptare care nu a fost complet, atunci cnd eram copii sau tineri, avnd astfel posibilitatea de a face acest lucru la vrsta adult. Cei apropiai nu sunt lng noi pentru a ne face s suferim, ci mai degrab pentru a ne ajuta s gsim iubirea adevrat. Atragem experiene greu de acceptat, cu persoane de acelai sex cu printele cu care am trit experiene asemntoare, care au rmas neacceptate n copilrie. Cnd acuzm pe cineva de un anumit lucru, acea persoan te va acuza de acelai lucru. In plus, acuzm n acelai fel n care ne-am acuzat printele de acelai sex cu acea persoan. Este dificil s recunoatem c acuzm astfel, deoarece ego-ul nostru nu vrea s recunoasc faptul c am acionat astfel, n momentul n care facem demersul de acceptare, n relaia cu o alt persoan, toate persoanele implicate n acea problem, mai multe generaii, vor primi energia necesar pentru a se accepta la rndul lor. Acest proces este complet doar atunci cnd ne acceptm pe noi nine, cnd ne acordm dreptul, fr s ne judecm, de a fi fcut altora ceea ce i acuzam noi c ne-au fcut. Este bine s recunoatem o fric, pentru a ne ajuta s o acceptm. Cu ct o vom accepta mai mult, cu att se va diminua mai mult, chiar dac ego-ul crede altceva. Cnd credem c este foarte dificil s ne reconciliem cu o alt persoan, acest lucru se ntmpl pentru c acea persoan ne reamintete ceea ce nu putem s acceptm la noi nine.

Capitolul IV

Mijloace practice de acceptare


- Ai un zmbet frumos n dimineaa aceasta, Ana. Ai aerul unei persoane care de abia ateapt s dea o veste bun. Pcat c Mrio nu este cu noi astzi, dar, dup cum mi-a explicat la telefon, neleg c are nevoie de mai mult timp, pentru a completa procesul de acceptare cu fiul lui. A ntreprins doar o parte din acest demers. Te ascult, cum a fost ntlnirea ta cu Sandra? - Am avut nevoie de cteva zile nainte s pot vorbi cu ea. Exersam tot timpul, n gnd. n cele din urm, eram aa de stresat nct mi-am spus c voi vorbi cu ea i voi vedea ce va fi! Voi lsa lucrurile n voia Domnului, cum spui. i tu uneori. Cnd i-am spus Sandrei c vreau s i vorbesc ea a fost foarte precaut. Doar cnd i-am spus c vreau s i vorbesc despre mine, despre adolescena mea i despre legturile pe care le-am descoperit, atunci s-a mai relaxat puin. Duminic diminea, am profitat de vremea frumoas de afar i ne-am aezat pe terasa din spatele casei, am luat micul dejun, tiind c vom avea tot timpul necesar pentru a vorbi. Mrio ne-a lsat singure, sub pretextul c merge la cumprturi. Am fcut aa cum mi-ai spus i, spre marea mea uimire, m-a ascultat atent. Mi-am dat seama c era foarte interesat de ceea ce am trit eu n timpul adolescenei. De altfel, mi-a pus mai multe ntrebri care m--au surprins... I-am spus c mi-am dat seama c o acuzam de faptul c era nedreapt i acest lucru nsemna c i ea m acuza de acelai lucru. A descis ochii mari i, ncet, ncet a nceput s zmbeasc. Am ntrebat-o n ce situaii m-a considerat nedreapt i mi-a rspuns: "Chiar vrei s tii? Nu te va oca lucrul acesta?" Am insistat, asigurnd-o c vreau s tiu i c eram hotrt s merg pn la captul acelei probleme... Mi-a dat mai multe exemple, care mi-au tiat rsuflarea. Mi-a fost greu s nu o ntrerup, dar am reuit pn la urm s m destind ascultnd-o, ca i cum a fi fost i eu adolescent. Ceea ce m-a susprins cel mai mult, e faptul c i se prea nedrept c eu i supraveghez mereu alimentaia, spunndu-i c trebuie s fie atent la sntate i, mai ales la silueta ei. Mi-a spus: "Pe de o parte, vrei s am o siluet frumoas, pe de alt parte, nu vrei s fiu sexi. Cel mai absurd e c tu nu eti atent la ce mnnci i te ngrai cate puin, n fiecare an. Trebuie s recunoti c e greu s te ascult." Nici mcar nu mi ddeam seama c i urmream felul n care mnca, att de strict. M-am gndit mult dup aceea i a vrea s vorbesc cu tine despre acest subiect, dup ce termin de povestit despre conversaia mea cu Sandra... n final, a fost foarte bine. I-am spus cum a vrea s se comporte ea, n legtur cu fricile mele, dar nu i-am cerut s fac nicio promisiune. Mi-am dat seama c eram mult mai pregtit s o accept, dect credeam nainte. De atunci au trecut cinci zile i deja se simte o ameliorare n atmosfera din cas. Sandra se mbrac la fel, dar acum mi se pare c e mai natural i nu o mai vd att de sexi, cum mi se prea nainte... Cnd i-am mrturisit teama mea, la gndul c ar putea s rmn nsrcinat, iar eu ar trebui s mi asum consecinele, nu i-a venit s cread. "Dar mam, nu sunt idioat! Nu am fcut niciodat dragoste i cnd voi decide s fac acest lucru, voi ti s m protejez. i-am spus doar c la coal ni s-a vorbit despre astfel de lucruri, am vzut i un film i chiar am asistat la o conferin, inut de o doamn foarte interesant. Nu-i mai f attea griji pentru mine!" I-am rspuns c, din pcate, ngrijorarea mea nu va disprea aa, pur i simplu i c nu tiu cnd i cum voi putea s m eliberez de ea... Am mai spus: "Chiar dac nu crezi c ai putea s rmi nsrcinat fr s vrei, eti pregtit s scriem mpreun o list cu consecinele posibile, dac vreodat i se va ntmpla acest lucru? Faptul de a tii c eti la current cu toate consecinele, m linitete, dar, deocamdat, faptul de a stabili mpreun cum am putea rezolva aceste aspecte, e singurul lucru care m poate ajuta s fiu mai puin ngrijorat." A ezitat, apoi mi-a spus c prefer s scrie lista ei singur, apoi s o compare cu lista mea. i ieri sear ne-a artat lista pe care a scris-o. se gndise la lucruri diferite de cele la care m gndeam eu, de exemplu c i-ar modifica silueta, c i-ar fi ruine etc. A fost foarte plcut s vorbim toi trei att de liber. Ne-a mrturisit c apreciaz faptul c i vorbim ca unui adult i c ne-am fcut timp pentru a o asculta. Ne-am culcat apoi foarte linitii, eu i Mrio i sper c toate acestea m vor ajuta s fiu mai puin nelinitit. Simt ca Sandra este att de informat i de contient nct mi se pare imposibil s i se ntmple aa ceva. Sunt foarte fericit! Azi diminea m-am gndit din nou la discuia noastr de ieri sear i mi-am dat seama c eram iresponsabil creznd c va trebui s mi asum consecinele pentru fiica mea, dac ar rmne nsrcinat. Eu care am crezut mereu c sunt responsabil! tiam c a fi responsabil nseamn a-mi asuma consecinele pentru deciziile mele, dar pn la urm am neles c acest lucru nseamn n acelai timp s i lai pe ceilali sai asume consecinele pentru propriile lor alegeri. Eram la fel de iresponsabil i cnd i ceream s se mbrace altfel. O fceam s triasc consecinele fricilor mele. Acum am neles mult mai bine ce nseamn s fii responsabil! De exemplu, dac mnnc orice sau

prea mult, ea este cea care va trebui s-i asume consecinele. Rolul meu de mam este s o educ, referitor la diverse aspecte, s o informez despre posibilele consecine i apoi s o las pe ea s ia propriile ei decizii. Ct de bine este! Simplul fapt de a descoperi acest lucru, m face s m simt mult mai puin vinovat i mai puin stresat n rolul meu de mam. Acum neleg ce voiai s spui, Lise, cnd vorbeai despre faptul c suntem fie responsabili, fie vinovai n via. Ct de greu este s asimilezi toate aceste noiuni! Ar fi att de util s nvm toate acestea, nc din copilrie! - Am auzit de sute de ori ceea ce spui tu acum. Nu ne folosete la nimic s avem regrete in via, deoarece nimeni nu poate ti de ce asimilm anumite noiuni, la un moment dat. Nu ne rmne dect s fim recunosctori i fericii c am reuit n -sfrit. Sunt de accord cu tine c aceste noiuni ar trebui predate nc din prima copilrie. Sper c ntr-o zi aa va fi. Vezi, ceea ce ai fcut acum cu fiica ta, este un progres. Tocmai ai nvat-o ce nseamn s i asumi responsabiliti i cum s te reconciliezi, Ea are un avans important fa de tine, nu-i aa? Dac lucrurile vor progresa astfel, de la o generaie la alta, ne putem imagina c ntr-o zi vom tri n armonie. Acum s trecem la altceva. Ai spus mai devreme c ai vrea s vorbeti despre alimentaie. Care este dificultatea ta, legat de acest aspect? Nu despre alimentaia a vrea s vorbesc, ci mai degrab despre greutate. Cnd Sandra mi-a vorbit despre asta, m-am nroit de ruine. Am simit o senzaie de strngere, la nivelul pieptului i inima mea btea foarte tare.Trebuie s recunosc c atunci cnd m ngra m deranjeaz mult mai mult dect a vrea s cred. n fond, am doar treizeci i opt de ani i, dac voi continua s m ngra n fiecare an, la aizeci de ani voi fi ca un elefant. Tocmai mi-am dat seama c mama a mplinit aizeci de ani i mi se pare c este prea gras. i ea se ngra de ani de zile i spune tot timpul c tatl meu o iubete pentru ceea ce este i nu pentru corpul ei i c faptul c se ngra nu o deranjeaz. Nu neleg cum se poate accepta astfel. Cnd eram adolescent, mi spuneam c nu voi deveni niciodat aa de gras ca ea. Cnd m gndesc la perioada aceea, mama nu era mai gras dect mine acum. - Ai observat cnd ai nceput s te ngrai? - Acum mai bine de zece ani. Am fcut o operaie, o histerectomie i, au fost cteva complicaii, am stat n convalescen vreo ase luni, nainte de a merge din nou la munc i atunci m-am ngrat cteva kilograme. Am crezut c m ngrasem pentru c nu eram suficient de activ, dar apoi nu am mai pierdut kilogramele n plus. Dup ce am reluat munca, m-am ngrat i mai repede, oricum, timp de zece ani, cred c m-am ngrat vreo douzeci de kilograme. Nu ndrznesc s vorbesc cu nimeni despre greutatea mea i ncerc s ascund grsimea, cu hainele. Port chiar i ciorapi pentru slbit. De cnd Sandra mi-a atras atenia asupra greutii mele, mi-am dat seama c ncercam s m amgesc c nu e aa de grav, c exist femei mult mai grase dect mine. Cu siguran, acionez la fel ca mama. Oare i pe ea o deranjeaz kilogramele n plus, dar nu vrea s recunoasc acest lucru? - nainte de a vorbi despre legtura cu mama ta, spune-mi cum te simi n urma faptului c te-ai ngrat? Care e cel mai ru lucru care i s-ar putea ntmpla n situaia asta? Imediat ce am ncheiat ntrebarea, am vzut c avea lacrimi n ochi, i tremurau buzele i i freca minile. Se ghemuise i mi spuse cu o voce rguit: - Cel mai ru lucru ar fi ca Mrio s m considere neatrgtoare, s cunoasc o alt femeie i s m prseasc. Spunnd aceste cuvinte a izbucnit n lacrimi. I-am sugerat s respire adnc i s identifice locul din corp unde simea mai tare durerea emoional, pe care o tria n acel moment. - O simt n partea de jos a abdomenului, mi rspunse ea. Am ajutat-o s observe atent acea durere din burt i, prin tehnica pentru ABANDON s-a Calmat treptat, pentru a putea descrie mai bine ceea ce simea. - Nu pot s-mi revinl Revenim la punctul de la care am plecat, nu-i aa? i aminteti, Lise, c n timpul primei mele vizite i-am mrturisit c mi-e team c Mrio m nal i m va prsi? Cnd mam hotrt s-i vorbesc despre greutatea mea, nu m-am gndit deloc c acest lucru ar putea avea vreo legtur cu frica mea. E incredibil ct de mult ne putem amgi pe noi nine! Acum mi dau seama c m ngra, c mi-e fric s nu-1 pierd pe Mrio, c mi-e fric s nu fiu la fel de gras ca mama. Ce pot face cu toate astea?

- Eti la fel ca majoritatea oamenilor pe care i ntlnesc. Imediat ce devii contient de o problem, vrei "s faci ceva" ca s scapi de acea problem. - Nu este normal s vrei aa ceva? Nu mai vreau s triesc aa. Dac ai ti de cte ori mi-am promis s nu mai mnnc biscuii i s nu mai beau ciocolat cald. E ceva mai puternic dect mine, nu pot s rezist. tiu, o s-mi spui s nu-mi mai cumpr lucruri de felul sta, pentru a nu mai fi tentat. Dar nu pot, deoarece i-a priva pe Mrio i pe Sandra, crora le plac dulciurile. De ce eu m ngra i ei nu, nu e drept! Am izbucnit n rs i ea m-a privit cu uimire. Nu rd de tine, Ana. Rd pentru c mi se pare amuzant reacia ta, att de previzibil. Dac ai ti de cte ori aud genul acesta de Comentarii. Crezi ntr-adevr c biscuiii i ciocolata te fac s te ngrai? Probabil tii c unele persoane mnnc imens i nu se ngra nici mcar un kilogram. tiina spune c sunt persoane care au un metabolism rapid, exact invers dect cei care se ngra foarte repede. De patruzeci de ani ncoace studiez corpul omenesc i acum sunt convins c orice funcie fizic a corpului, oricare ar fi ea, este influenat de mental i de emoional. De exemplu, inima, nu poate s nceap s bat mai repede pentru ea nsi. Are nevoie de o influen mental sau emoional pentru a-i accelera ritmul. De ce, crezi tu, anumite persoane se ngra mai repede dect altele, au un metabolism mai lent sau mai rapid? Datorit felului lor de a gndi referitor la alimentaie. Cnd mnnci biscuii, te simi vinovat? - Da, normal, mai ales cnd l mnnc pe al cincilea i mi spun c acesta e ultimul. ncerc s m conving s m opresc i apoi gsesc un motiv s continui spunndu-mi c nu am mncat pine la prnz i nu voi mai mnca a doua zi biscuii etc. nu i-am spus ce e mai ru: Mrio, care tie c mi plac biscuiii, mi aduce tot timpul alte feluri de biscuii. Uneori l cert i l acuz c m ngra din cauza lui. M ntreb acum dac nu face intenionat asta, pentru a avea un motiv serios ca s m prseasc. - De aceea au biscuiii efectul acesta asupra ta. i dai seama cte temeri i ct culpabilitate declaneaz n tine faptul c mnnci acei biscuii? Soluia nu este s te privezi. Acum cnd am aflat c problema pe care o avem de rezolvat este frica ta de a fi prsit de soul tu i nu problema legat de greutate sau de faptul c mnnci prea muli biscuii, ne vom concentra pe acest lucru.,. Am vzut c ai completat n chestionarul de la nceput faptul c prinii ti sunt in continuare mpreun, deci tatl tu nu a prsit-o pe mama ta din cauz c s-a ngrat. De unde crezi c vine frica ta? Ai auzit-o vreodat pe mama ta spunnd c ea a trit frica aceasta, sau ai fost martor la o situaie dintre ei i ai crezut c un brbat i neal i i prsete soia dac aceasta se ngra prea tare? - tiu doar c mama nu are ncredere n brbai. A spus adeseori c brbaii se gndesc doar la sex i c, pentru a-i pstra soul, trebuie s-i dai att ct vrea el. Dat fiind faptul c mama e aa de gras, m-am ntrebat des cum reuesc s fac dragoste. Nu-mi place s spun asta, dar m gndesc de mult timp la faptul c tata nu o mai dorete pe mama i c probabil i satisface dorina n alt parte. Pn la urm era problema ei, s i-pstreze silueta de cnd era tnr. Nu am ndrznit niciodat s vorbesc despre acest lucru cu mama. mi e jen s fac asta. Ei bine, Ana, acum tii ce ai de fcut, nu? Ai nceput demersul de reconciliere cu fiica ta, rmne s faci acelai lucru i cu mama ta i cu Mrio. ncearc s ncepi singur i noteaz toate acuzaiile pe care le aduci n continuare lui Mrio i mamei tale, referitor la subiectul nostru de azi. Apoi verific cu ei, cnd te-au acuzat de acelai lucru. E important s nu uii faptul c ceea ce primim este n legtur cu intenia noastr de la nceput. Acest lucru nseamn c ar trebui s fii atent pentru a vedea care erau inteniile tale n situaiile n care mama i soul tu te acuzau de ceva. Dup aceea vei afla c i ei aveau aceleai intenii ca i tine. De exemplu, crezi c mama ta voia s i fac ru atunci cnd vorbea despre felul n care poi satisface sexual un brbat? De altfel, s nu uii c, dac o acuzi pe mama ta c e gras, acest lucru nseamn c nici ea nu se accept astfel i suntei amndou n aceeai situaie. Pentru ea, faptul de a nega acest lucru o ajuta s supravieuiasc i s nu simt suferina. Nu o neag pentru c e ignorant, ci doar pentru c acest lucru o face s sufere. i mama ei era la fel de gras? - Da, dar pe vremea aceea, triau la o ferm i acolo prea un lucru normal ca femeile s fie grase. Mama spunea c toate femeile din familia ei erau grase. Mai spunea de asemenea, uitndu-se insistent la tata, c el i promisese c o va iubi mereu, chiar dac se va ngra mult. Tata se simea stingherit cnd ea vorbea despre asta, dar nu spunea nimic. Se poate spune c i-a inut promisiunea, dar nu cred c sunt fericii mpreun. E ca i cum s-ar tolera. Eu nu vreau s am o csnicie ca a lor. - i sugerez s vorbeti cu mama ta mai nti i s i mprteti tot ceea ce trieti. S nu atepi nimic din partea ei: nu este obligat s vorbeasc. i cum va fi a doua oar cnd i vei vorbi, probabil va fi mai uor i va fi mai deschis. Dac vezi c este receptiv, s nu uii c cel mai bun mijloc de a fi

dechis n faa ta este s i pui ntrebri, fiind pregtit s auzi rspunsuri care poate nu-i vor fi pe plac. Scopul ntlnirii cu mama ta este s verifici ceea ce ai trit amndou, s v confesai una alteia, s v eliberai i nu s judecai comportamentul celeilalte. Dac mama ta va simi c mrturisirile ei sunt bine primite, va vrea s se confeseze mai mult. Toat lumea are nevoie s se confeseze, deoarece a pstra totul pentru tine devine o sarcin prea grea,^e_ termen lung. O persoan se confeseaz mai uor atunci cnd se simte ascultat i acceptat, fr s fie judecat Cum te simi, la ideea de a vorbi cu mama ta? M simt bine. i eu cred c de data aceasta va fi mai receptiv. Dar va fi mai greu cu Mrio. Nu-m\ vine s cred ct de fric mi este s nu m plac, c m va prsi. Cu ct vorbesc mai mult cu tine despre acest lucru, cu att am senzaia c frica mea a crescut. E posibil aa ceva? - Frica nu crete atunci cnd vorbeti despre ea. Ceea ce trieti acum este contientizarea acelei frici. Ai ascuns-o att de bine i ai respins-o nct, acum, cnd ai deschis locul unde ai ascuns-o, o simi din ce n ce mai puternic, pe msur ce locul n care ai ascuns-o, se deschide. Aceast fric de a fi abandonat de Mrio, i arat ct de adnc este rana ta de abandon. Cu ct este mai adnc rana, cu att este mai puternic frica. n plus, deciziile noastre sunt influenate de fricile legate de rnile noastre. n loc s i faci alegerile n funcie de nevoile tale, lai s decid ego-ul tu pentru tine... i dai seama c ai atras spre tine un brbat care i-a prsit soia pentru a fi cu tine? Vezi ct de puternic este ego-ul? Acesta crede n continuare c este posibil ca Mrio s te prseasc i pe tine. Este convins c Mrio poate ntlni o alt femeie care va rmne nsrcinat sau care va fi mai supl dect tine i atunci te va prsi. Credinele care ne alimenteaz ego-ul sunt foarte puternice. - mi ceri foarte mult. tiu c aceste ntlniri sunt necesare dac vreau s schimb ceva. Cnd vorbeti tu, totul pare uor i simplu. Dar cnd m regsesc singur cu gndurile mele, mi este fric i mi imaginez tot felul de scenarii. mi spuneai adineauri c ego-ul nostru este puternic, dar nu e totul. Cred c i imaginaia mea este foarte puternic. Uneori vorbesc despre toate acestea cu prietena mea, Nicole i mi spune c nu sunt singura care are astfel de gnduri. i ei i se ntmpl acest lucru i mai multor colege de-ale ei, cu care vorbete. Nu pot garanta c voi vorbi cu Mrio i cu mama, n intervalul de pn la viitoarea noastr ntlnire, dar cu siguran voi face ceva. E ea i n situaia cu Sandra: m grbeam i n acelai timp mi era team. Ai dreptate, Ana. Imaginaia este de obicei foarte activ. Nu eti deloc singura persoan care se las influenat de imaginaie. i poi imagina ce ar putea s se ntmple pe planet dac toat lumea i-ar folosi imaginaia pentru a crea ceea ce vrea, n loc de a crea ceea ce nu vrea? Din cte ai spus, ii foloseti adeseori imaginaia pentru lucruri care te sperie, nainte de a vorbi cu mama ta i cu Mrio, ai putea s ncerci vizualizezi faptul c aceast ntlnire se va desfura bine, n iubire i armonie? Vei vedea ct de mult te va ajuta acest lucru, pentru a avea mai mult curaj i a trece la aciune. - Ii mulumesc, Lise. Cunosc de mult timp aceast tehnic, dar, ca i n multe alte situaii, am uitat-o. Sunt hotrt i voi trece la aciune. In fond, fac acest lucru pentru mine, eu voi avea de ctigat. Nu vd de ce a ezita, adug ea rznd... nainte de a ne despri, a putea s te mai rein puin, pentru a te ntreba ce a putea face, legat de problema de piele a Sandrei? M-a rugat s te ntreb. De cnd are menstruaie, de acum doi ani, nu reuete s scape de courile de pe fa. Are i pe spate i o deranjeaz mult, vara, cnd poart costumul de baie. i d cu creme care ascund imperfeciunile, ca s nu se vad prea tare, dar e un lucru care o deranjeaz mult. - Trebuie s-i spun, Ana, c nu mi place s discut probleme care sunt ale unei alte persoane, absente, deoarece metoda mea de lucru se bazeaz pe rspunsurile pe care mi le d clientul la ntrebrile pe care le pun. Sunt rspunsuri care m ajut s o conduc pe acea persoan s gseasc propriul ei rspuns. Crezi c fiica ta ar fi de acord s vin la mine? Cred c o jumtate de or ar fi de ajuns pentru o astfel de problem. - De acord, o s i spun. i mulumesc mult pentru vizita aceasta, care mi d din nou multe subiecte de gndire. Cteva zile mai trziu, Mrio a venit singur, A intrat ncet, ca i cum ar fi ezitat s vin sau ca i cum ar fi fost nesigur de subiectul despre care voia s vorbeasc. Dup ce m-a salutat, nc mai ezita s se aeze. - Se pre c nu eti n apele tale astzi. Eti sigur c vrei s fii aici? Pentru ca ntlnirea noastr s fie eficient, e important s fii aici, de bun voie i s tii ce atepi de la mine'n timpul acestei

ntlniri. tii acest lucru? Da, sunt aici pentru c vreau acest lucru. Dar, sunt attea idei care se amestec n mintea mea, nct nu mai tiu cu ce s ncep. Cum cred c ghiceti, demersul meu n relaia cu fiul meu nu a fost aa de uor cum mi imaginam. Nu reueam s l sun, gseam tot felul de scuze. Nu tiu de ce mi era att de fric s i telefonez, pentru a-i spune c voiam s l vd. Uneori, m aezam n fotoliu, cu intenia de a ncerca s simt ceea ce triam i s descopr de ce mi. era att de team s l ntlnesc. Dar nu reueam: fie adormeam, fie m enervam i nu mai puteam s stau pe loc. Trebuia s gsesc ceva de flcut... Dup dou sptmni, am avut n sfrit curajul de a-1 suna i de a-1 ntreba dac ne putem ntlni. Iam spus c am descoperit lucruri importante despre mine i c a vrea s ii vorbesc despre asta. Spre marea mea surprindere, el a acceptat imediat i mi-a sugerat s mergem s lum cina la restaurantul Italian de lng casa lui, ntr-o sear in care el nu lucra. Eram att de mulumit s mi dau seama c imaginaia mea era cea care mi jucase farse. Nu tiu de ce, eram sigur c nu va vrea s ne ntlnim, credeam c i e team s ne ntlnim. Ceea ce tiu acum, este c mie mi era fric s l vd. Mi-a mrturisit apoi c i lui i era fric, dar dorina lui de a se mpca cu mine era mai mare. De aceea a acceptat s ne vedem... O dat instalai la restaurant, dup ce am comandat mncarea, i-am vorbit despre ntlnirea mea cu tine, despre ceea ce descoperisem despre tata i despre frica mea de a clarifica lucrurile ntre noi. Am simit c era puin defensiv, cnd i-am vorbit despre reconciliere, dar l-am linitit imediat, spunndu-i c fcusem o legtur ntre ceea ce trisem n relaia cu tatl meu i ceea ce triam n relaie cu el. I-am vorbit despre tatl meu, despre copilria mea, iar el m-a interrupt de cteva ori pentru a-mi pune ntrebri. Atunci a fost mai uor s i vorbesc... Apoi i-am artat lista de acuzaii aduse tatlui meu, pe care o scrisesem i I-am ntrebat pe David cnd m-a acuzat sau m-a judecat creznd c am aceleai trsturi ca i tatl meu. Pe moment a fost surprins s vad lista i simeam c e jenat s mi rspund. Mi-a spus: "Ceea ce ai trit tu n relaia cu tatl tu nu are legtur cu mine, de ce m ntrebi aa ceva?" I-am explicat ce ne-ai spus tu referitor la repetiiile de la o generaie la alta i, cum i eu, cnd am auzit prima oar, aveam ndoieli. Cnd i-am spus c observi acest fenoment de douzeci i cinci de ani, la mii de persoane, am simit c e deschis la aceast idee... S-a uitat din nou peste lista mea, a citit-o atent, apoi m-a ntrebat: "Nu vreau s te fac s suferi, eti sigur c vrei s-i rspund?" Din felul n care m privea i din tonul vocii lui, prea c devenise un biat de doisprezece ani. Atunci am neles ct de fric i era s mi vorbeasc i s m rneasc i am simit ct de team mi era mie s nu fiu considerat un tat ru, fr inim. Amintindu-mi sfatul tu cu privire la importana de a verifica, i-am mrturisit teama pe care o simeam i l-am ntrebat dac i lui i este fric s nu l consider un fiu ru i un tat ru fa de propiul lui copil... Mi-am dat seama c aa era, deoarece a rmas tcut i prea foarte emoionat. A ridicat capul i i era greu s m priveasc n ochi. A ntins mna i mi-a luat mna, deasupra mesei, mrturisindu-mi ct de vinovat se simea pentru c m fcuse s sufr cu alegerea lui profesional, dar deocamdat i era imposibil s-i schimbe meseria. I-am artat din nou lista de acuzaii i i-am spus c insist s aflu n ce situaii m-a acuzat i el de aceleai lucruri. Nu vreau s intru n detalii, e de ajuns s spun c i el, la rndul lui, m-a acuzat c sunt ingrat i nenelegtor, c l-am abandonat i nu l-am ncurajat, c am fost nedrept cu el. Ceea ce m-a mirat cel mai mult, a fost cnd am ajuns la acuzaia pe care o fceam tatlui meu, aceea c era vulgar i lipsit de maniere. Fiul meu mi- mrturisit c, atunci cnd era adolescent, i era ruine cu mine, cnd i aducea prietenii acas, deoarece fceam tot timpul pe snobul n faa lor, ncercam s epatez, povestindu-le detalii de la locul meu de munc i vorbeam despre oameni importani, mai ales despre femeile frumoase pe care le ntlneam, n timp ce el tia prea bine c povetile mele erau exagerate. tii ce credea atunci? C, n ciuda eforturilor mele de a prea o persoan manierat, pream din contr, o persoan din topor. Cu att mai mult cu ct atunci cnd m lansam ntr-un discurs, prietenii lui i ddeau seama c nu aveam clas. Fiul meu mi-a spus: "Tat, tiu c ai fi vrut s ai o carier onorabil, s ai clas, dar nu reueai, se vedea e forat." Simeam ca mi se taie rsuflarea. Nu mai tiam ce s spun. Eu, care m credeam mult mai bun dect tatl meu. Acest lucru a fost cel mai dificil de acceptat pentru mine. A fost ct pe aici s-1 ntreb dac el crede c are mai mult clas dect mine, cnd lucreaz ntr-un restaurant, pe post de osptar. Mi-a fost foarte greu s m abin! Cred c a simit acest lucru, fiindc atmosfera s-a schimbat imediat. Era ca i cum exista un perete ntre noi. Voiam s continui s-i spun ce cred legat de meseria lui i ct de mult mi doream s accept acest lucru, eram prea ncurcat. El s-a uitat la ceas i s-a ridicat brusc,

spunnd c mai avea ceva de fcut i m-a ntrebat dac sunt de acord s continum concersaia n alt zi. i a plecat. Am rmas cu gura cscat, timp de cteva minute. Mi-am spus c am fcut mcar o parte din demersul pe care l ncepusem i c rmsese o u deschis. O s ne revedem mine. - i acum ai neles de ce, n ciuda eforturilor pe care le fceai pentru a fi un brbat cu clas, nu reueai i, din contr, preai un personaj necioplit? - Nu, nu prea. E adevrat c uneori m lansez n discuii aiurea, dar mi se ntmpl rar acest lucru. Am fost atent s-mi schimb maina o dat la doi ani, s am o main nou. E foarte important pentru imaginea mea de vnztor, care are success, cu att mai mult cu ct fac muli kilometri pe an i mi place s am o main n stare bun. Sunt ntotdeauna bine mbrcat. Am fcut toate astea pentru a avea mai mult clas dect tatl meu. Nu neleg deloc de ce impresia pe care o las, e exact opus. Poi smi explicit asta? - Drag Mrio. Exist un adevr foarte important, pe care 1-am uitat: nu putem deveni ceea ce vrem s fim, atta timp ct nu acceptm mai nti ceea ce nu vrem s fim. tii ce nseamn acest lucru? - Adic s accept faptul c sunt necioplit i vulgar ca i tatl meu? NICIODAT. - tii, Mrio, acum ego-ul tu este cel care rspunde. El este cel care crede c ai fi necioplit i vulgar este un lucru ru, c nu trebuie s fii NICIODAT aa. Cnd tatl tu era necioplit i vulgar cu prietenii Iui, crezi c era ru, c fcea acest lucru pentru a te face pe tine s suferi? - Dac pui aa problema, nu, nu cred c o fcea intenionat. Cred mai .degrab c muncea foarte mult i cnd voia s se distreze i pierdea controlul, fcnd glume deocheate. - ie nu i se ntmpl uneori s depeti limitele, s-i pierzi controlul? M-a privit un pic, a izbucnit n rs i mi-a zis: - Aici ai dreptate! Eu depesc limitele cnd fac cumprturi. Dup ce am muncit mult i am ctigat mai muli bani, cumpr o mulime de lucruri care nu sunt neprat necesare, mai ales haine. Incredibil, tocmai mi-am dat seama c Ana mi spune uneori c hainele pe care mi le cumpr sunt de prost gust. Nu tiu de unde vine la mine pofta aceasta de a cumpra haine sport, care au uneori culori iptoare. Mi-a zis c i este ruine cu mine cnd m mbrac aa. Ceea ce o supr cel mai mult e c m mbrac bine atunci cnd merg la munc, dar cnd ies cu ea nu i fac pe plac. Acesta e un alt subiect de ceart ntre noi. n plus, i e ruine c eu cumpr reviste porno. ncearc s le ascund ct mai bine, de fric s nu le gseasc fiica noastr sau altcineva. - Cnd exagerezi cu cumprturile, vrei s i faci ru altcuiva? - Sigur c nu, tii foarte bine. De altfel, ce influen poate avea asupra vieii celorlali, faptul c eu mi cumpr multe haine? Le pltesc cu bani bine meritai. Oare nu am dreptul s mi ofer ce vreau i s citesc ce vreau? Pe Ana i pe copii i las ntotdeauna s cumpere ce vor ei. Acum cred c am neles! Cnd tata exagera cu butura, cnd mnca dezordonat sau devenea necioplit povestind lucruri deocheate, acest lucru nu l privea dect pe el. Era vorba tot despre bariii LUI, pe care i meritase i despre corpul LUI, care era afectat. Ufl Cte lucruri putem contientiza dac spm n interiorul nostru., nu? Dar, chiar dac m simt bine descoperind toate acestea, nu-mi place s vd c adeseori am judecat lucrurile, fr un motiv anume. Este chiar greu s mi dau seama ct de mult furie i cte emoii am trit cnd de fapt trebuia s l las pe tata s se poarte cum voia el. - Foarte bine Mrio! E o concluzie bun. Eti pe cale s faci procesul de acceptare pentru ceea ce nu vrei s fii. Este o etap esenial pentru a trece la etapa urmtoare, care const n a fi ceea ce vrei tu. Nici mcar nu mai e nevoie s i repei ceea ce vrei. O tii foarte bine, n adncul tu. Se va ntmpla de la sine, treptat, pe msur ce nu vei mai judeca atitudinea de a fi necioplit sau vulgar, ca fiind ceva ru. S nu uii c acest demers pe care l faci pentru tine, te va ajuta s nchei procesul de acceptare cu fiul tu, care are cu siguran aceeai fric de a nu fi necioplit ca tine. Va fi interesant cnd vei vorbi amndoi despre aceste lucruri, la ntlnirea voastr de mine.

De reinut din acest capitol


Cnd acuzm o alt persoan, este vorba despre o lips de responsabilitate, deoarece

vrem ca aceasta s i asume consecinele propriilor noastre temeri. A fi responsabili, nseamn a ne asuma consecinele propriilor noastre decizii, ceea ce presupune de asemenea s i lsm i pe ceilali s i asume consecinele propriilor lor alegeri. A lsa pe cineva s-i asume responsabilitile nu nseamn a nu face nimic. O putem sftui, o putem ghida, acceptnd faptul c acea persoan va trebui s i asume consecinele, oricare ar fi decizia pe care a luat-o. Acesta este un foarte bun mijloc de a evita culpabilitatea. Orice funcie fizic a corpului este influenat de mental i de emoional. ntotdeauna rezultatele depind de inteniile noastre de la nceput. Acest lucru presupune s fim ateni i s observm care era motivaia noastr n situaiile n care ceilali ne acuzau. tim c i ei aveau aceeai intenie ca i noi. Cnd vrem s negm o situaie facem acest lucru pentru a nu suferi. O persoan se destinuie mai uor atunci cnd se simte ascultat i acceptat, fr s fie judecat. Imaginaia ar trebui s fie folosit pentru a vizualiza ceea ce am vrea s se ntmple i nu invers. Nu putem s devenim ceea ce vrem, dac nu am acceptat ceea ce nu vrem s fim. Nu este nevoie s ne repetm tot timpul ceea ce vrem. tim acest lucru, n adncul nostru. Lucrurile se vor ntmpla de la sine, treptat, pe msur ce nu vom mai judeca atitudinea de a fi ceea ce nu vrem, ca fiind ceva ru. Capitolul V

A accepta s ai mai mult sau mai puin dect alii


Mrio s-a uitat la ceas i a reluat zmbind. - M bucur s vd c mai avem o jumtate de or de petrecut mpreun. Dup ultima noastr ntlnire am mai aflat ceva despre fiul meu. Dat fiind c l voi vedea mine a vrea s-i vorbesc despre asta. Mama lui Michelle, nora mea, a murit subit anul trecut. Am tiut mereu c prinii ei erau oameni cu stare, dar nu tiam c a motenit o sum mare de bani despre care nici ea, nici fiul meu nu ne-au spus nimic, Anei sau mie. Nu mi-a plcut faptul c am aflat acest lucru de la soia patronului meu, care merge la acelai coafor ca i Michelle. Se pare c i vorbesc des. Cnd patronul meu mi-a vorbit despre asta, nu tia c eu nu aflasem nimic despre acea motenire i m-am strduit serios s-mi ascund surpriza. Numi vine s cred c ne-au ascuns aa ceva. Oare le era team c le vom cere bani? Totui, tiu i c eu ctig destul de bine i c nu ducem lips de nimic. - Ce te deranjeaz cel mai mult n situaia asta? Cum i afecteaz viaa? - Cu siguran nu mi afecteaz cu nimic viaa, dar mi se pare jignitor. Faptul c ne ascund aceste lucruri, lipsa de ncredere pe care ne-o arat. - i cum trieti n general o situaie n care cineva i ascunde anumite lucruri? - Destul e ru, e clar! E normal, nu? Cunoti persoane crora le place aa ceva? - Ai dreptate majoritii oamenilor nu le place s li se ascund ceva, orice ar fi. Dar, tii la fel de bine ca mine c nu exist dou persoane care s triasc exact la fel aceeai situaie dat. De aceea te ntrebi ce simi tu, ce determin n tine acest lucru. Nu vom reui s trim normal o situaie neplcut atta timp ct nu am reuit s aflm ce am simit n adncul nostru. Aadar, i pun din nou ntrebarea: cum te simi legat de ceea ce ai aflat i ceea ce i-a ascuns fiul tu? - M simt inferior i ignorat, rspunse el furios. Ar trebui s-i vezi! Acum neleg de ce triesc aa. Eram ngrijorat cnd vedeam c cheltuie att de mult, mai ales de cnd i-au cumprat maina cea nou. i n plus, Michelle a fost promovat la serviciu. Lucreaz la firma Bell Canada i a obinut un post de vice-preedinte. Eram distrat cnd David mi-a spus asta, duminica trecut cnd a trecut cu copilul pe la noi. De ce are nevoie s lucreze, soia lui', cnd are atia bani? Acum pentru c are un post de rspundere, probabil c va lucra i mai mult. Nu cred c e o ideea bun pentru o femeie care are un copil att de mic. i asta nu e totul. Cum poate fiul meu s accepte acest lucru? O soie care ctig mult mai mult dect el! Eu nu a accepta niciodat aa ceva! Sigur se simte inferior. Dac i-ar fi continuat cariera de contabil, nu ar mai fi fost n situaia aceasta. Ar fi avut sigur un salariu mai

mare dect al ei. - S neleg c ie i se pare nedrept ca o femeie s ctige mai mult dect soul ei? - Nu tiu dac e nedrept, dar mi se pare c nu e normal. Pn la urm, nu e rolul brbatului s ctige bani i cel al femeii, s creasc copiii? Vai, Mrio! Se pare c toate astea te afecteaz mult. i dai seama c acum ii un discurs demn de generaiile de altdat? Acesta e un exemplu foarte bun de credin care circul de la o generaie la alta. 'Vrei s continui s mai crezi aa ceva? Uit-te n jurul tu. O s vezi c tot mai multe cupluri de tineri triesc ca i fiul tu i soia lui. Pentru ei, a tri n cuplu nseamn a tri n parteneriat. Nu conteaz cine ctig mai mult sau ce sarcini i asum fiecare dintre ei. Important e s se neleag bine, sarcinile i cheltuielile s fie bine repartizate ntre ei i, mai ales, ca fiecare s respecte limitele i capacitile celuilalt. Acesta nou atitudine face parte din schimbrile din era Vrstorului. E ordinea fireasc a lucrurilor. Cei care nu se pot adapta la schimri, triesc foarte multe emoii, la fel ca tine... Deci, s recapitulm. n situaia n care nora ta a motenit de la mama ei bani i nici ea, nici fiul tu nu i-au spus nimic, Problema ta este c suferi pentru c i-au ascuns acest lucru, Pentru c nu au ncredere n tine i te deranjeaz faptul c nora ta ctig mai muli bani dect fiul tu, lucru care nu i s e pare normal. Dintre tot ceea ce am enumerate, care aspect te face s suferi cel mai mult? - Ei bine... nu-mi place deloc cnd mi se ascunde ceva, dar, ceea ce m deranjeaz cel mai mult e faptul c, dei e att de bogat, vrea s mai lucreze nc i, mai ales, faptul c ctig mai bine dect fiul meu. E ca i cum David ar ntrupa i mai mult eecul pe care 1-a avut n profesie. mi era i aa destul de greu s m obinuiesc cu noua lui meserie i acum a aprut nc un lucru la fel de greu de acceptat pentru mine. - Cnd ai folosit cuvntul "eec", i-ai dat seama c ai cobort vocea i c i-a aprut o roea pe gt? - Da, rspunse el, roind i mai mult. Simt cum cldura din zona gtului urc spre fa. Acesta e lucrul care m doare cel mai mult. Nu tiu dac voi reui vreodat s fiu mndru i s spun tuturor c fiul meu e chelner i c e ntreinut de soia lui. Chiar crezi c un tat poate accepta aa ceva? - Nimeni nu i-a cerut s fii mndru cu profesia de chelner. S-1 accepi pe fiul tu nseamn s fii de acord cu alegerile lui, chiar dac acele alegeri nu i convin, le dezaprobi. Ai dreptul la preferinele tale, la fel ca toat lumea. Te-ai gndit vreodat c sigur exist persoane care consider meseria ta interesant? Diversitatea e cea care face ca lumea s fie interesant... A-l accepta pe fiul tu nseamn n acelai timp s recunoti c are propiiile lui experiene de via i doar dup ce va vedea consecinele alegerilor lui va putea descoperi dac sunt bune pentru el, dac i mplinesc nevoile. Nimeni nu trebuie s decid n locul lui, nici mcar prinii lui care l iubesc mult... Mai devreme, cnd vorbeai de eec, poate c cceea ce e cel mai greu pentru tine, e faptul c tu crezi c Al EUAT n rolul tu de tat, din moment ce fiul tu nu face carier i nu ctig mai mult dect soia lui? Avea lacrimi n ochi. Prea c i e greu s respire. A fcut sem c da, aa este i apoi i-a fixat privirea undeva, deasupra capului meu, fr s spun nimic. Dup cteva momente, a respirat adnc i mi-a rspuns, cu regret: Nu pot s-mi revin, mi dau seama ct de mult 1-a1^ judecat pe tatl meu pentru c nu e un tat bun i mi-e frica s nu m acuze i fiul meu de acelai lucru. E foarte bine c il voi vedea mine, o s pot s verific toate astea cu el. Cu tot ce am nvat de cteva sptmni, nu m va mira dac cred ca sunt un tat ru. n locul lui, eu aa a judeca, mai ales dac in cont de ceea ce a spus cnd ne-am ntlnit data trecut. - Acum, cnd ai clarificat adevrata problema pentru tine, ce vrei s faci n situaia asta? - mi vine s spun c a vrea ca nora mea s nu mai lucreze, dar mi aduc aminte de ceea ce ai spus la prima noastr ntlnire. Nu pot s vreau ceva dect n situaii pe care le controlez eu. Dac vreau s controlez pe altcineva, atunci am ateptri i sigur voi fi dezamgit. Aadar, ce vreau eu? A vrea s fiu capabil s-mi vd de treburile mele i s nu m mai amestec n viaa fiului meu. Vreau s pot s m port firesc cu el, chiar dac va vrea s rmn chelner toat viaa! Uf, spun asta, dar n sinea mea, m ndoiesc c voi fi capabil de aa ceva. * mi place c eti sincer. Cel puin eti capabil s i vezi propriile limite deocamdat. Chiar dac te ndoieti de faptul c vei reui acest lucru, i dai seama ct de important este s descoperi ceea ce vrei cu adevrat? - Da, sunt de acord. M simt mult mai bine acum cnd tiu de ce m deranjeaz att de mult aceast situaie i s vd ce efect eliberator are faptul de a ti ce vreau. Acest lucru mi d speran. Am un obiectiv i sunt nerbdtor s-1 ating.

- Cum te simi la ideea de a-i vorbi lui David despre ntlnirea noastr, despre ceea ce trieti tu cnd el i ascunde anumite lucruri, despre ce-ai vrea s faci n relaia cu el? - Fric m paralizeaz, dar tiu c trebuie s fac asta. M simt att de ru la ideea c relaia noastr ar putea continua aa. Nu mai vreau s ne vedem i s vorbim despre vreme, despre banaliti. Parc am ncerca s lsm doar s treac timpul. Am observat c vizitele lui sunt tot mai rare i mai scurte. Amndoi ne tot uitm la ceas. Oare cum de nu mi-am at seama de toate astea pn acum? Cu ct vorbesc mai mult despre mine cu att mai multe detalii mi amintesc. Este formal? - Sigur c da, i-am rspuns eu zmbind. E foarte normal ce "aiei tu. Nu e extraordinar faptul c i dai seama de toate stea nainte s se agraveze problemele? Avei nc mult timp, e si fiul tu, pentru a clarifica lucrurile. Venind aici, mi ari unele tale intenii i vorbind cu fiul tu, poi doar s vezi efectele bune. - Lise, i mulumesc c ai acceptat s m primeti din nou, att de repede dup ultima noastr ntlnire. A vrea s-i povestesc ntlnirea mea cu David. n plus, am avut ocazia s vorbesc i cu Michelle. E foarte bine s clarifici lucrurile. Nu voi nelege niciodat de ce mi era att de fric s fac asta. Presupun c toi oamenii sunt ca mine, le este team s vorbeasc despre ce triesc i, mai ales, s-i dezvluie sentimentele. Nu am nvat niciodat cum se face acest lucru. Eu am nvat, de exemplu, c a vorbi despre sentimentele mele e un semn de slbiciune i c femeile nu iubesc brbaii slabi. Eti de acord cu mine? - E adevrat c tolerana fa de un brbat care se dezvluie sau plnge n faa celorlali, e un lucru destul de recent. Probabil ai observat c n filmele noi, vedem adeseori brbai care plng. Poate c femeile plng mai mult dect brbaii, dar au tot attea probleme n a se vedea aa cum sunt cu adevrat. Femeile, cnd cred c vorbesc despre sentimente, vorbesc mai degrab despre emoii, se plng, acuz i sper c cellalt se va schimba. Acuz, nu mprtesc ceva. Brbatul, pe de alt parte, i refuleaz sentimentele i nu spune nimic. Foarte adesea, de fric s nu fie acuzat, nici mcar nu ascult ce spune femeia. Deci, omenirea n general are nevoie s afle mai multe lucruri despre ea nsi, s devin mai contient de ceea ce simte, s descopere ceea ce vrea i s fie capabil s se exprime, s se destinuie. Fiecare dintre noi avem un program bine stabilit. Dar putem s descoperim mult fericire dac nvm acest nou mod de a tri! Din cte vd tu tocmai experimentezi acest lucru. Ai observat cum i strlucesc ochii? Parc ai ntinerit de cnd nu te-am vzut. Parc i mersul tu e mai uor. Ct de minunat i de util este corpul nostru fizic, nu-i aa? Este oglinda a ceea ce se ntmpl n interiorul nostru. Ai dreptate, Lise, m simt mult mai bine acum. Chiar i patronul meu m-a ntrebat ieri ce s-a ntmplat, dac afli ctigat la loto. Mi-a zis c nu mai sunt la fel, c pa^ entuziasmat de ceva i c am un aer fericit. I-am rspuns ca ntr-adevr, sunt foarte fericit, dar c nu are nici o legtur c banii, ci cu viaa mea de familie. M-a privit uimit i apoi a schimbat subiectul. Prea prost dispus fiindc are marjl probleme cu cei doi copii care iau droguri, dar nu vrea sa vorbeasc despre asta... Lam vzut pe David acum trei zile i de data asta mi-a zis s ne ntlnim la el acas. Michelle lucra toat seara, iar micuul Nicolas era la cinema cu bunicul cellalt. Era aa de frumos afar nct ne-am aezat pe teras. 0 s-i povestesc n detaliu toat ntlnirea noastr. - "tii, tat, am fost foarte tulburat de ultima noastr ntlnire. M-am gndit mult la ea. Mi-am dat seama de ct curaj ai avut nevoie ca s-mi mprteti toate astea. Am plecat foarte repede, tii de ce? - Pentru c credeai c eram furios? - Nu chiar. E adevrat c dintr-o dat parc se schimbase ceva ntre noi. M-am simit stingherit.cel mai greu era faptul c m simeam ca un copil n faa tatlui su. Am recunoscut fa de mine c mi era foarte fric s nu te supr i c nu m mai iubeti. Am avut nevoie de cteva zile s m gndesc la toate astea. Nu a fi crezut niciodat c ar putea s-mi fie fric de tine, tiam c nu vreau s te fac s suferi i c m simeam vinovat, dar nu eram contient de acea fric. - David, vrei s-i mrturisesc ceva? i mie mi era fric de tatl meu. Am avut nevoie de mult timp pentru a recunoate c mi doream s m iubeasc. Aveam o atitudine arogant pentru a ascunde faptul c mi-a fi dorit s m iubeasc. Acum neleg c voiam ca tata s m iubeasc, n felul lui. Iar tu, David, vrei ca eu s te iubesc altfel, nu-i aa? Nu simt c m mai iubeti, mai ales de cnd am ales s fac o alt meserie,care ie nu i place. nainte nici mcar nu m ntrebam asta. Nu tiu dac m simeam iubit sau nu. tiu doar c mi-am continuat studiile pentru a-i face pe plac. Deci, am ajuns la concluzia c dac voi studia pentru tine, atunci nu trebuia neaprat s m simt iubit. n timpul ultimei noastre ntlniri, simeam c vei vorbi despre meseria mea i "ti-a fost team... Gndindu-m dup aceea mi-am zis c ar fi ^ai bine s clarificm

lucrurile o dat pentru totdeauna i s vrbim deschis despre toate astea, deoarece i eu cred c ne e fo arte greu cnd ne vedem i nu ne simim n largul nostru i ne grbeam s ne desprim. Ai observat ct de scurte Meneau ntlnirile noastre? Chiar i micul Nicolas mi-a zis de ?*3i multe ori c te vede mai rar. I-am rspuns c munceti arte mult. mi dau seama c preferam s-i spun orice fiului ^eu, dect s m gndesc de ce stateau lucrurile aa. De ce era aa de greu s stm de vorb? Tu tii? - Sunt de acord cu tine, David. Mi-e greu s vorbesc despre ceea ce triesc, despre sentimentele mele. Sunt bucuros c ai acceptat s continum conversaia. tii, cnd mi-ai spus c atunci cnd erai adolescent i se prea c nu aveam clas, am simit cum m nfuriam i, fiindc mi-era fric s nu te rnesc, m-am abinut s spun ceea ce gndeam. tii ce a fi spus? - Da, atunci am simit i eu o stare de disconfort. tiam c vrei s-mi spui c meseria de chelner e mai prejos dect cea de cumprtor. Se spune c orice meserie e nobil, dar se pare c tu nu eti de acord cu asta. Spune-mi i mie ce are att de degradant meseria de chelner, dup tine. Cnd mergi s mnnci la restaurant, nu eti mulumit c exist oameni ca mine, care au ales s fie osptari? Fr ei, eu i alte mii de oameni crora le place s mnnce la restaurant ar avea probleme. - tii, nici mcar nu i pot rspunde. Cred c, oricare ar fi meseria pe care ai fi ales-o i nu ar fi o ceea ce a numi eu profesie de carier", a fi reacionat la fel. Am reacionat aa pentru c mi-ar fi plcut ca tata s-mi plteasc studiile la universitate. Nu credeam c am rmas cu atte resentimente fa de el, dar vznd reacia fa de tine, trebuie s recunosc c acest lucru m-a rnit foarte mult. tiu c nu voi fi mpcat cu alegerea ta atta timp ct nu voi face pace cu mine nsumi. - De ce cu tine nsui? mi spui c i-ai purtat pic tatlui tu, nu cu el ar trebui s te mpaci? Am parcurs aceast etap acum cteva sptmni. Am neles faptul c tata, care nu voia s fie ca propriul su tat, a fcut tot ce a putut pentru mine. Acum pot s-mi dau seama c m iubea. Pur i simplu era convins c a avea un viitor mai bun dac nu voi merge la universitate. Era sigur c toi avocaii sunt nite hoi i nu voia s devin i eu ca cei pe care i cunoscuse el. mi pare ru c nu am neles c m iubea ' mai ales, mi-e ciud pe mine pentru c m-am purtat la fel <& tine. Aadar, nu cu el trebuie s m impact, ci cu mine nsumi' Aici am ajuns acum. tiu c ce a fost mai greu a trecut, fiindc* tiu unde vreau s ajung. S-ar prea c, pentru majoritatea oamenilor, acceptarea de sine e mai grea dect acceptarea celorlali. Acum tiu c e adevrat deoarece, imediat ce credmi dai seama c nu am ncheiat procesul de acceptare ncheiat. - Cum i dai seama de asta? - Mai nti a trebuit s vd care era problema adevrat din spatele dificultii pe care o aveam, de a accepta meseria ta. Am descoperit, cu ajutorul lui Lise Bourbeau, c era vorba de respingerea i de nedreptatea pe care le trisem n relaie cu tatl meu. i atta timp ct m consider nedrept sau m resping n rolul meu de tat, e un semn c nc nu m-am acceptat. n realitate, de fiecare dat cnd acuzm pe altcineva, acest lucru ne arat c ne acuzm i pe noi de acelai lucru sau c ne-am acuza dac am avea i noi acelai comportament. tiu c nc nu m accept din cauza unui alt incident care sa ntmplat i despre care a vrea s-i vorbesc azi. Apoi Mrio mi-a spus c i-a fost greu s continuie. nc i era fric de reacia fiului su. A respirat adnc, a luat o nghiitur de bere i a continuat. - "Doamne, tat, ce vrei s-mi spui att de grav i de serios? Ai golit deja jumtate de sticl de bere! E ceva grav?" - Grav? Atunci da, mi s-a prut ceva grav. Chiar m-am infuriat. mi dau seama c nc mi e fric s nu te acuz. Mi-e team de reacia ta. Dar trebuie s-i spun. Am aflat de la cineva din afara familiei c Michelle a motenit anul trecut o sum mare de bani. i poi imagina cum se poate simi un tat cnd afl o astfel de veste aa? Cnd am aflat c nite strini erau la curent iar eu i mama ta nu tiam nimic? Poi s-mi spui de ce nu ne-ai spus nimic? Mi se pare c o astfel de veste bun ar trebui zis n gura mare peste tot. - Bine, tat, nu e nevoie s ipi ca s te aud toi vecinii, calmeaz-te. Ai dreptate s fii suprat. Sunt luni de zile de cnd vreau s-i vorbesc despre asta, ns Michelle nu m las. Spune c o s fii gelos, c nu vei accepta s ai o nor mai bogata dect fiul tu, c nu vei primi vestea ca pe o veste bun. Pe moment am fost de acord cu ea. Dar, dup cteva Uni, mai ales cnd tu mi puneai ntrebri cu privire la anurnite cheltuileli pe care le fceam, ntrebndu-m cum ne puteam permite aa ceva, am nceput s m simt din ce n ce mai stnjenit. Voiam s-i povestesc totul, dar Michelle mi ea tot timpul s mai atept. Pn la urm, era vorba de banii ei. -Nu sunt de acord cu tine. Dac ntr-adevr ai fi vrut s-mi vorbeti, ai fi putut s faci asta i s-mi ceri s nu-i spun lui Michelle c am aflat. Cred c de fapt tu nu voiai s-mi spui i spui c e decizia soiei tale.

- Dac nu vrei s m crezi, poate ar fi mai bine s punem capt acum discuiei. Cred c o s m enervez i nu vreau apoi s-mi par ru de ce am spus. Cred c e prea important ce ncercm s facem acum aa c e bine s nu cdem iar n vechile noastre obiceiuri. - Eti de acord s ne oprim acum i s relum conversaia sptmna viitoare? - Fiul meu, chiar devii nelept! Ai perfect dreptate. M bucur c m ii la locul meu. E adevrat c am tendina s te acuz. Vd c nc sufr din cauza asta. tii ce m deranjeaz cel mai mult n situaia asta? La nceput, credeam c e vorba de faptul c mi-ai ascuns ceva, dar am descoperit c e vorba mai mult de faptul c Michelle e bogat i lucreaz nc i, mai ales, c are un salariu mai mare dect al tu. Mi-e ruine din cauza asta. Nu tiu cum poi suporta aa ceva. Dac a fi n locul tu, cred c a munci apte zile din apte la restaurant doar ca s pot spune c ctig mai muli bani dect soia mea. - Tat, i dai seama c tu mai crezi n prostiile astea vechi: femeile nu au dreptul s ctige mai mult dect brbaii? De ce e aa de greu s accepi asta? Eu i Michelle suntem foarte bine i acest lucru nu ne deranjeaz, nu vd de ce lai asemenea detalii neimportante s te deranjeze att de tare. Michelle cred c i-a dat seama ct de tare te va deranja s afli asta, acum neleg de ce nu voia s-i spun. - Credea c nu voi descoperi niciodat? M consider prost? Ego-ul tu a fost foarte jugnit, nu-i aa? Relaxeaz-te, tat, eti rou de furie. n fond, te neleg, nu e uor pentru tine. Dar crede-m, i garantez c Michelle nu a vrut s-i fac ru. Din contr, voia s evite s trieti emoii puternice. Cnd i spuneam c ar fi timpul s i spunem ie i mamei despre motenirea ei, ea mi spunea s mai atept, pn cnd va gsl un mijloc mai uor, mai ales pentru tine. Acum mi dau seam* c nu era o idee bun, dar ce vrei s fac? E motenirea ei S1 trebuie s-i respect alegerea... Mai devreme m ntrebai de ce nu i-am spus, fr s tie Michelle. Nu puteam s fac ast* deoarece a fi minit-o pe soia mea. Nu voi mini niciodat cineva pentru a mulumi pe altcineva. Nu mi-ar plcea s mi se fac aa ceva i deci nu o fac nici eu altora. - Bine, David, sunt de acord. Acum i neleg mai bine punctul de vedere. Las-mi timp ca s pot accepta toate astea. Vezi, ct de bine e s vorbim. Sunt fericit s pot vorbi cu tine i pentru c am nceput acest demers cu Ana. Ne ajut mult. Cnd mi-a vorbit prima oar despre asta, nu voiam s m implic. Cred c mi era team c dac ea se va implica prea mult, asta ar duna relaiei noastre. De aceea am vrut s o nsoesc la cea de a doua vizit. Mi se prea c prima ei ntlnire cu Lise Bourbeau i fcuse att de bine, nct eram curios s descopr cauza". Mrio m privea cu o licrire n ochi, plin nc de ntlnirea frumoas cu fiul lui. Simt mai ales c e foarte mndru de el. A ncheiat povestea despre ntlnirea cu David, foarte bucuros s-mi spun c s-au mbriat foarte spontan i firesc. - Mrio, sunt foarte fericit pentru tine i pentru c ai fcut acest demers cu fiul tu. i-ai dat seama c i-ai ajutat pe fiul tu i pe soia ta s-i contientizeze teama de a fi mai presus dect alii? - Cred c ai dreptate. David nu mi-a spus c se temeau amndoi de asta, dar puin mai trziu, n seara aceea, dup ce am terminat berea, s-a ntors i Michelle acas. Am profitat i i-am spus i ce vorbisem cu David i c voiam s aud i varianta ei, mai ales s aflu de ce i fusese att de fric s-mi spun despre motenirea ei. Atunci mi-a mrturisit c mama ei motenise o sum mare de bani, la moartea naei ei care nu avea copii. Fraii i surorile naei au fost foarte geloi i nu au mai vrut s vorbeasc cu Michelle. Ei credeau c ea ar fi trebuit s mpart totul cu membrii familiei. Dup acest incident relaiile nu s-au mai mbuntit deloc. Michelle de abia i cunoate unchii i mtua, precum i verii. Nici mcar nu i invitase la nunta ei, sub pretext c era unicul copil i voia doar o ceremonie restrns n compania mamei i a tatlui ei. Nu voia s vorbeasc despre asta, ca i cum ar fi vrut s uite acea parte din viaa ei. n urm cu cteva zile a fcut o legtur i voia s-1 vorbeasc lui David despre asta. Chiar luase hotrrea s ne sPun ea nsi i nou... Acum ncep s-mi dau seama, Lise, ct de adevrat e ceea cei spuneai data trecut Anei: faptul c demersul pe care l facem pentru noi are repercursiuni asupra celor din jur. n timp ce Ana, fiul meu i eu ncercam s rezolvm situaia aceea, Michelle fcea

acelai lucru. Poi s mi explicit de ce avem cu toii temeri, n aceeai familie? - i aminteti c am spus c atunci cnd trieti o fric, n relaie cu cineva, acea persoan triete aceeai fric n relaie cu tine? E indicat s ncepi procesul de acceptare cu acea persoan. Dup aceea vei deveni contient de faptul c toi care sunt legai direct de tine i de acea persoan, au aceeai fric. Legea atraciei ne guverneaz planeta, de aceea suntem atrai ntotdeauna de cei care au de rezolvat aceleai probleme ca i noi. Dup cum ai constatat, chiar dac unii nu sunt contieni de frica pe care o au, fac un demers cu ei nii, n acelai timp cu tine. Aceasta este marea putere a acceptrii, are efect asupra tuturor celor cu care trim acea situaie. tie de unde provine teama de a avea mai mult sau mai puin dect alii? - Din ceea ce am auzit pn acum a spune c provine din influena familiei noastre. E ceva ereditar? - Nu neaprat. Nu motenim fricile i problemele prinilor notri. Ne-am ales prinii mai degrab pentru c ei au aceleai probleme de rezolvat ca i noi, ceea ce este din nou legat de legea atraciei. - Michelle mi-a spus deja c a nvat faptul c noi suntem cei care ne-am ales prinii, dar mi-e greu s cred asta. ncep treptat s fiu mai deschis la ideea c s-ar putea s avem mai multe viei, c nu murim de tot. Dar noiunea aceasta legat de alegerea prinilor e foarte greu de acceptat. Cum poi fii att de sigur? Ce dovezi ai? tiu c nu e deloc uor de acceptat ideea c noi ne alegem prinii nainte de a ne nate. Aceast acceptare e posibil n timp, cnd ne nsuim noiunea de lege a atraciei care guverneaz planeta i cnd punem n practic noiunea de responsabilitate. Acord-i timp pentru a asimila cele doua noiuni... n ceea ce privete rencarnarea, nu am nicio dovada tangibil, n afara unor mrturii pe care le-am auzit de la persoane care spun c recunosc locul cnd ajung pentru prima. oar ntr-o ar. Recunosc locuri n care nu au fost niciodat sau ajung s neleag i s vorbasc limba dintr-o ara strin, dup doar cteva sptmni. Cunosc o doamn care e oarb din natere. La vrsta de trei ani s-a aezat la pian i a cntat fr niciun efort. Cum se explic aceast memorie? tii, David, cu ct nvei s simi, s intri n contact cu sentimentele tale i nu doar cu emoiile tale, cu att vei putea simi mai bine dac un enun e adevrat sau nu pentru tine, la un moment dat. Vei simi acest lucru n adncul tu. Vei tii c e adevrat fr s tii de unde ai aflat acest lucru. Aa tiu c viaa continu fr ncetare. Iar dac cineva mi va vorbi despre un concept care mi se va prea mai adevrat de rencarnarea, n care cred acum, voi adera fr s ezit la acea nou noiune.. A crede nseamn a considera adevrat ceva. Adevrul e diferit i relativ pentru fiecare dintre noi. Trebuie ntotdeauna s avem ncredere n ceea ce simim. Cnd te simi bine cu o nou noiune, nseamn c e ceva ce i convine n acel moment. Dac te simi ru, e important s vezi dac e ceva ce vine din inima ta. Atunci nu mai trieti frica, ci o certitudine, c acea noiune nu corespunde nevoilor tale. Atunci cnd ego-ul este cel care te mpiedic s aderi la o nou noiune, simi fric. Dac lai ego-ul s te conving s nu aderi niciodat la ceva nou - n asta const specialitatea lui - acest lucra va duna mult capacitii tale de a accepta o persoan sau o situaie. - De ce nu vrea ago-ul nostru s aderm la ceva nou? Deoarece ego-ul nu vrea dect un singur lucru: s se hrneasc pentru a nu disprea. Ceea ce l alimenteaz cel mai mult este repetiia lucrurilor n care crede. De aceea repetm mereu aceleai experiene n via, chiar dac sunt situaii neplcute. Ego-ul se hrnete i capt tot mai mult for. Cnd apare ceva nou, i este foarte fric s nu dispar i s-i Piard puterea asupra celui care l alimenteaz... i atunci faptul de a nu mai crede c e ceva ru s fii mai bogat sau mai srac dect altcineva, v va ajuta s fii mai mult voi niv, s n u v mai alimentai att de mult ego-ul. Astfel ego-ul se micoreaz treptat. i sugerez s verifici cu Ana dac i ea simte aceeai fric pe care o avei voi trei. E foarte posibil, doar te-a ales ca so. S ne ntoarcem la ntrebarea mea, de unde vine acea fric? Provine din rana vostr de nedreptate. Toate credinele sunt rezultatul unor rni. i aminteti c am vorbit 'despre asta, n legtur cu tatl tu? Cu ct este mai mare o tara, cu att mai mult ego-ul va ntreine mai multe credine pentru a alimenta acea ran. Oamenii crora le este fric s fie nedrepi, simt aceast fric - uneori incontient, de a avea mai mult dect alii sau ca alii s aib mai mult dect ei. - E foarte posibil s ai dreptate, adeseori am auzit-o pe Ana spunnd despre ceva c nu e drept. O s-i povestesc conversaia noastr. n ncheiere a vrea s-i mulumesc foarte mult, deoarece sunt sigur c relaiile mele cu fiul meu i cu nora mea se vor mbunti foarte mult. Am reuit chiar s-i

mrturisesc norei mele, Michelle, dificultatea mea da a accepta ca ea s ctige mai muli bani dect fiul meu i a rs. Mi-a rspuns: "Bnuiam asta! Cnd vorbeai despre femei care ctig muli bani, simeam c te deranjeaz acest lucru. Pentru Dumnezeu, explic-mi i mie de ce te deranjeaz!" I-am povestit ceea ce i spusesem lui David i am simit c era foarte fericit c i-am mprtit acest lucru. M privea altfel, ca i cum ar fi descoperit o latur a mea pe care nu o cunotea. Cnd am plecat de la ei, fiul meu i nora mea m-au mbriat i am simit c erau mult mai linitii pentru c lucrurile se clarificaser ntre noi. Nu pot s-i spun ct de fericit eram. Ce eliberare!

De reinut din acest capitol

De cnd a nceput era Vrstorului, e n ordinea fireasc a lucrurilor ca cuplurile s nu mai acorde importan mpririi sarcinilor, dup regulile tradiionale i nici s in cont de care dintre ei doi ctig mai mult. Ceea ce este important este fericirea i respectul limitelor i a capacitilor fiecruia. A accepta nseamn a spune da alegerilor celuilalt, chiar dac nu ne convin sau chiar dac nu suntem de acord cu ele. Putem s ne pstrm propria prere sau s rmnem fideli propriilor noastre preferine, nseamn de asemenea a recunoate faptul c cellalt are propriile lui experiene de trit i doar cnd va descoperi consecinele alegerilor lui, va tii dac aceste experiene i convin, dac rspund nevoilor lui. Nu putem vrea dect lucruri pe care le putem controla. Cnd vrem s controlm pe altcineva, suntem n situaia n care avem ateptri i atunci exist posibilitatea s fim dezamgii. Pentru fiecare problem trit, e important s descoperi adevrata problem care e diferit de situaia n care e trit acea problem i apoi s decidem ceea ce vrem noi. Femeile au aceleai dificulti de a se dezvlui, de a-i mrturisi sentimentele, la fel ca brbaii. Acetia nu vorbesc despre sentimente, iar femeile cred c plngndu-se i acuzndu-1 pe cellalt, i dezvluie sentimentele. Mai mult folosete acuzaiile dect mprtirile. Cea mai mare utilitate a corpului nostru fizic este de a fi oglinda a ceea ce se ntmpl n interiorul nostru. Pentru majoritatea oamenilor, acceptarea de sine este mai dificil de atins dect acceptarea celorlali. Fiecare acuzaie ndreptat asupra altei persoane ne arat faptul c ne acuzm de acelai lucru sau ne-am acuza n cazul n care am avea acelai comportament ca i cellalt. n momentul n care facem un demers de acceptare n interiorul nostru, exist repercursiuni asupra celor din jurul nostru, care sunt implicai n acea situaie. Legea atraciei conduce planeta i de aceea suntem ntotdeauna atrai de persoane care au aceleai rni ca i . noi, aceleai credine i aceleai temeri. Legea atraciei ne determin s ne alegem prinii, nainte de a ne nate, deoarece acetia au aceleai situaii de rezolvat ca i noi. Nu motenim credinele i fricile prinilor notri. A crede nseamn a considera ceva adevrat. Pentru fiecare dintre noi, adevrul e diferit i relativ. Trebuie ntotdeauna s avem ncredere n ceea ce simim. Cnd ne simim bine n faa unei noi noiuni, nseamn c e ceva bun pentru noi n acel moment. Dac ne simim ru, e important s verificm dac acel lucru vine din inima noastr. Atunci nu mai simim fric, ci o certitudine c acea noiune nu corespunde uneia dintre nevoile noastre. Atunci cnd ego-ul ne mpiedic s aderm la o nou noiune, trim o team. Ego-ul nu vrea ca noi s aderm la tot ceea ce este nou deoarece el vrea doar s se alimenteze, pentru a nu disprea. Ceea ce l alimenteaz cel mai mult, este repetarea a ceea ce crede. De aceea repetm mereu aceleai experiene n via, chiar dac sunt situaii neplcute. Ego-ul se hrnete i dobndete tot mai mult for. Cnd apare o noiune nou i este foarte fric s nu dispar i s nu mai aib putere asupra celui care l alimenteaz. Oamenii care au suferit de rana de nedreptate au toi aceast fric - adeseori incontient- de a avea mai mult sau mai puin dect ceilali.

Capitolul VI

Acceptarea pierderii
Mrio m-a sunat sptmna trecut pentru a m ntreba dac a putea s o primesc pe fosta lui soie, Rita, mama lui David, care este tot mai trist i nu reuete s i revin dup pierderile pe care le-a suferit. i dorea s o ajut, dar nc este furioas pe el i pe toi cei care sunt fericii, mi-a spus el. Azi am primit-o pentru prima ntlnire. - Bun ziua, doamn Bourbeau. Am venit la recomandarea lui Mrio, dar v previn c nu sunt deloc convins c m vei putea ajuta. Viaa mea e o serie de nefericiri i m ntreb mereu cu ce am greit fa de Dumnezeu din moment ce m pedepsete aa. Vorbesc foarte rar cu Mrio, deoarece ajung tot timpul s plng i s m enervez i atunci mi nchide telefonul. Nu pare s neleag ceea ce triesc eu i ncearc tot timpul s m conving de ceva. Cu toate acestea, ne-am ntlnit sptmna trecut, ntr-o cafenea unde m oprisem s-mi iau un sandwich i el era singur la mas, tocmai termina de mncat. M-am aezat lng el i am fost foarte surprins de atitudinea lui. Mi se prea mai blnd ca de obicei i nu m ntrerupea deloc n timp ce vorbeam. Mi-a spus c nu se simte n stare s m ajute s-mi rezolv problemele, dar c tie pe cineva care ar putea face acest lucru. Nu tiu exact ce s-a ntmplat de fapt, dar prea att de entuziast cnd vorbea de un demers pe care l parcurgea, nct am hotrt s in cont de sugestia lui. Aa c am venit aici! I-am explicat pe scurt ce fceam i i-am spus c nu pot ajuta cu adevrat dect persoanele care vor ntr-adevr s se ajute ele nsele, care sunt ntr-adevr hotrte s-i mbunteasc viaa. Cnd am ntrebat-o dac e pregtit s *a aceast decizie azi, mi-a rspuns sec. - Ce credei c vreau s fac venind aici? Nu e o dovad c uni doresc ca viaa mea s se schimbe? Nu, i-am rspuns eu. Multe persoane fac terapie personal cu scopul de a fi ascultate, fr ns s vrea neprat s-i rezolve singure problemele. Ateapt tot timpul ca cei din jurul lor s se schimbe, spernd c aa vor fi mai fericite. Eu tiu c aa ceva este imposibil. Cei din jurul nostru nu i pot schimba atitudinea fa de noi dect dac noi ncepem s ne schimbm n interior. i nainte ca atitudinea noastr interioar s se poat schimba, e foarte important s fim contieni de atitudinea duntoare pe care o ntreinem. Rolul meu este s-i ajut pe clienii mei s-i deschid contiina, dar nainte de orice, am nevoie s simt c acea persoan i dorete cu adevrat asta. - Ce ar trebui s fac s v demonstrez c vreau ca viaa mea s se schimbe? - Am un test pentru tine. Mai nti, in s precizez c mie mi place s-mi tutuiesc clienii, sper c i convine acest lucru. Dac nu, spune-mi i nu voi face asta. i tu poi s m tutuieti. nainte de a concepe un demers mpreun, a vrea s-i dau prima carte pe care am scris-o, s o citeti, pn sptmna viitoare. Am vzut pe fia ta, c nu ai participat niciodat la un curs sau la o conferin organizat de noi i c nu ai citit nicio carte. Este o lectur important pentru tine, deoarece doar dup ce vei termina cartea vei ti dac te simi bine cu abordarea pe care o folosesc eu i cu ideea de a face un demers mpreun. Eti de acord? - S citesc o carte ntreag ntr-o sptmn? E o munc serioas! Nu am mai fcut aa ceva. Nu tiu niciodat cum m voi simi de la o zi la alta. Adeseori am nite zile foarte proaste. Nici nu mai pot lucra din cauza sntii fragile ... Oricum, dac e o condiie o s fac eforturi, dar nu promit nimic. - Nu trebuie s promii nimic. ie trebuie s i faci promisiuni. Vei putea astfel s verifici ct de mult i doreti s-i schimbi viaa. Unele persoane reuesc s citeasc cartea aceea mic ntr-o singur zi. Dac vrei, poi s faci acest lucru ntr-o sptmn. Rmne deci s ne vedem sptmna viitoare. De acord?

Dup o sptmn Rita a intrat n biroul meu mult mai vioaie dect sptmna trecut. Era un semn bun. Bun ziua, Lise. Acum sunt gata s te tutuiesc, dup ce am citit cartea ta. Cnd o citeam aveam senzaia c mi vorbeti direct. tii de ct timp am avut nevoie s o citesc? De trei zile! Nu-mi venea s cred. Chiar am recitit cteva capitole, pentru a a face exerciiile sugerate la sfrit, dar nu am reuit, cred c am nevoie de ajutor ca s le fac. Dar sunt foarte fericit c am venit azi aici, pentru c dup ce am citit cartea de abia atept s lucrm mpreun. Ai avut dreptate s mi spui s o citesc: acum neleg mult mai bine care este metoda ta. Mi-a plcut foarte mult simplitatea soluiilor pe care le propui. - Bravo Rita! E un nceput foarte bun. Acum sunt pregtit s ascult ce anume vrei s nbunteti n viaa ta. Care sunt acele pierderi despre care mi-a vorbit Mrio i care te fac s suferi? - Nu poi s-i imaginezi, Lise, cte ghinioane am avut n ultimii ani. Trebuie s recunosc c nu am avut o via uoar, dar s-a nrutit mult de cnd m-a prsit Mrio. Dac nu am o problem de sntate, am probleme cu serviciul, fr s mai vorbesc despre relaii! Pe scurt, nimic nu merge cum a vrea eu. Am doar un fiu, care gsete tot felul de scuze pentru a nu ne vedea prea des. mi doream aa de mult s fiu bunic, dar nu am ocazia s-mi vd nepoelul att de des ct a vrea eu. Nu spun c e vina fiului meu, ci eu sunt de obicei prea obosit ca m merg la ei. Cnd Nicolas era bebelu, nora mea m-a rugat cteodat s stau cu el i de obicei eu refuzam. Gseam tot felul de scuze, dar adevrul e c mi se prea prea mult s m ocup de un bebelu. Prefer copiii mai mari, cnd devin mai autonomi i nu trebuie s i supraveghez prea mult. M simt nendemnatic cu un copil aa de mic. Cnd eram tnr mi doream o feti, dar nu mi s-a realizat niciodat dorina. Sora mea mi spune uneori c are un Dumnezeu doar al ei, att de mult noroc are, dar la mine e exact invers. Nu tiu cu ce am greit s merit asta! Cred c este foarte nedrept. - mi pare ru c te ntrerup, Rita, dar mi vorbeti de multe lucruri i nu pot s te ajut dac nu tiu n ce direcie s mergem. Se pare c ai probleme de sntate, n viaa profesional, n cuplu i n relaia cu fiul tu. Pe care ai vrea s o abordezi mai nti? tii, adeseori, metodele folosite pentru a rezolva o problem sunt folositoare i pentru alte probleme. Nu trebuie s ncercm s rezolvm totul deodat. Am simit c ezita, se gndea ridicnd ochii spre tavan. Ii sugerez s cobori ochii i s-i nchizi, asta te va ajuta foarte mult. E bine acum. i observ atent, n inima ta, ce te face cel mai mult s suferi. ncearc s revezi fiecare problem, incet sau fiecare persoan i simte care dintre ele este cel mai greu de trit pentru tine. - Am gsit! Cel mai dureros pentru mine a fost faptul de a m despri de Mrio. nc nu am acceptat acest lucru. Cnd ma anunat c m va prsi am crezut c mor. Nici mcar nu l-am vzut cnd a venit. Cum cltorea des cu serviciul lui, nu am bnuit niciodat c m nela. Apoi, cnd am aflat, am nceput s contientizez mici detalii pe care ar fi trebuit s le vd nainte. Cred c aa se ntmpl n cazul multor femei. Chiar dac, cnd aveam magazinul meu, una dintre angajate fcea totul invers: i petrecea timpul bnuindu-i soul, l supraveghea tot timpul, convins c o nela. A angajat chiar i un detectiv pentru a-1 urmri pe soul ei i pn la urm i-a dat seama c i imaginase totul. De ce noi, femeile, nu putem vedea lucrurile aa cum sunt? Mi se pare c brbaii sunt mai realiti. E adevrat, tu ce crezi? - Brbaii, la fel ca i femeile, sunt uneori realiti, alteori nu. E absolut firesc i omenesc s nu vrem s vedem realitatea atunci cnd suferim. Mai exist o carte de-a mea, pe care ai putea s o citeti, despre rnile sufletului, care te va ajuta s vezi ce anume ne mpiedic s fim realiti. S revenim la problema despre care vrei s vorbim azi, desprirea ta de Mrio. Pe cine ai acuzat atunci, pe tine sau pe el? - Ce ntrebare, pe el, normal! De ce s m fi acuzat pe mine cnd el era cel care m nela? - Ai fi surprins s tii cte persoane cred c sunt responsabile atunci cnd partenerul lor le prsete, att brbai ct i femei. O s vezi mai trziu de ce am nevoie de aceste informaii. Deci, de ce l-ai acuzat pe Mrio? - C e un la, un mincinos, un ipocrit. Imagineaz-i c de luni de zile se ntlnea cu acea femeie i n tot acel timp, se prefcea c nu se ntmpl nimic. - Cum ai trit tu acea situaie? Ce ai simit cnd s-a ntmplat asta, n afar de faptul c credeai c ai s mori?

- Mai nti nu mi venea s cred, am vrut s tiu dac ntradevr, asta era decizia lui, dac era vorba ntr-adevr de o relaie serioas. Atunci mi-a mrturisit c ea era nsrcinat. Imediat mi-am dat seama c ea l manipulase i i-am zis ca se las pclit. Atunci s-a enervat, mi-a spus c asta nu m privete pe mine i c dac a fost pclit, el va tri cu acest lucru. Dar eu, pe mine nu m privete situaia aceasta? mi pierd soul pentru o profitoare i nu am dreptul s spun nimic?" i-am rspuns. Apoi am nceput s plng fr oprire. Am adugat: "Ai fi putut s m pregteti, s nu fi att de brutal." Atitudinea lui mi s-a prut nu doar brutal, ci i inacceptabil i nemiloas. A ncercat s-mi explice c nu tia ce s fac n astfel de situaii i c nu folosea la nimic s fac o criz, c se sturase de comportamentele mele. - Deci l-ai acuzat c e la, mincinos, ipocrit, nemilos i brutal n felul n care te-a anunat vestea. Dar tot nu am aflat cum te-ai simit n acea situaie. Mi-ai povestit ce s-a ntmplat i ce ai gndit, nu i ce ai simit. Poi s-mi spui? A ezitat, a oftat de mai multe ori, a privit n podea i mi-a zis cu o voce plngcioas, de copil: - M-am simit rupt n buci. Am trit o spaim imens la gndul c voi rmne singur. Era ca i cum s-ar fi despicat podeaua sub picioarele mele i a fi czut ntr-o prpastie, fr s am pe nimeni care s m salveze s ies afar. M-am simit singur i abandonat. Tocmai mi-am dat seama ce a trit mama mea cnd tata a prsit-o. Eu aveam aisprezece ani i tiam c tata o nela. Cnd a plecat, i-am spus mamei c e timpul s se gndeasc la ea i s nu i mai fac griji pentru tata. Nu mai suportam s o vd att de drmat, ca i cum viaa ei s-ar fi terminat. Am observat c mbtrnise foarte repede. Dup ce ncercasem de mai multe ori s o fac s-i revin, nu m-am mai ocupat apoi de ea, deoarece mi era prea greu s o vd cum se aga cu disperare de tata. Sora mea, care e cu cinci ani mai mare dect mine, please de acas cu prietenul ei. Mi-a spus c ea nu va fi niciodat ca mama i m sftuia s nu mai fiu att de ngrijorat i s-mi triesc viaa... _ ...i eu credeam c nu sunt ca mama. Eram aa de fericit c m cstorisem cu un brbat care nu semna cu tata. Oare cum de am fost att de oarb? Am fcut exact ca i ea: nu mi-am mai regsit bucuria de a tri de cnd a plecat Mrio. - Foarte bine, tocmai ai fcut o legtur care te va ajuta f arte mult. Spune-mi, Rita, este posibil s-1 fi acuzat pe tatl tu de aceleai lucruri de care l-ai acuzat pe Mrio: c e la, mincinos, ipocrit, nemilos i brutal n felul n care a vorbit cu mama ta? - ntr-adevr, e foarte corect. Nu m-am oprit niciodat la cuvintele acestea. Dar tiu c ntotdeauna i-am purtat pic pentru c o fcuse pe mama s sufere. Exact aa era i tata: la, mincinos, ipocrit i foarte brutal. Aa a fost i cu mine. - Acum tim c ceea ce ai trit n relaia cu Mrio provine din faptul c nc nu ai fcut pace cu tatl tu. Ceea ce ai trit cu mama ta, e altceva. Comportamentul pe care 1-a adoptat este un comportament de victim. l recunoti atunci cnd oamenii se plng, se consider ghinioniti, cred c atrag o nenorocire dup alta i nu reuesc s gseasc soluii pentru a iei din acea stare. Acum i dai seama c i tu te compori ca o victim? - Trebuie s recunosc c aa este, dar nu-mi place deloc acest lucru. Adeseori chiar i critic pe oamenii care se lamenteaz tot timpul. mi zic c se plng pentru orice, iar dac ar avea problemele mele atunci ar avea dreptate s-i plng soarta. Oare cum de nu mi-am dat seama c i eu m plng? Eu credeam c doar vorbesc despre realitate i nu m lamentez. - S nu fii att de aspr cu tine. Toate persoanele care au un comportament de victim sufer din cauza rnii lor de abandon. Tu singur ai spus c viaa ta a devenit mult mai dificil dup ce te-a prsit Mrio. Rana ta de abandon a fost activat de aceast situaie i, din nefericire, ai rmas de atunci cu aceast suferin. Astzi nu vom insista pe rni, deoarece mai nti a vrea s lucrm pe adevrata problem i pe ceea ce simi acum... .. .Te ntrebi de ce pn acum nu ai realizat niciodat c erai ca i mama ta. Este vorba despre ego-

ul nostru care nu ne las s vedem la noi ceea ce criticm la alii. ns Dumnezeul nostru interior, care este prietenul nostru, ne ajut s descoperim "ceea ce ncercm s negm. Viaa e minunat, are grij ntotdeauna s ne atrag atenia asupra a tot ceea ce ne mpiedic s fim fericii. Pe moment, suferim cnd ne dm seama de ceea ce suntem cu adevrat. ns este o etap necesar pentru a deveni contieni de ceea ce nu mai vrem sa fim i c ne ndreptm n sfrit spre ceea ce vrem sa devenim... ...Deci, ai descoperit c ai aceeai atitudine de victim ca J mama ta i nu ai descoperit acest lucru pn acum. Pentru a te ajuta s afli ceea ce vrei s fii, n loc s persiti n rolul de victim, o s i mai pun nite ntrebri. Ce alte probleme mai determin faptul de a fi desprit de soul tu, probleme pe care nu le aveai ct timp ai fost cstorii? - Nu suport s fiu singur. Nu m voi obonui niciodat. David era cu mine, cnd ne-am desprit, dar apoi i el m-a abandonat. A plecat de acas imediat ce a nceput facultatea. Locuia ntr-un apartament cu colegii lui i era att de ocupat cu coala i cu o munc pe care o avea la sfrit de sptmn, nct nu l vedeam prea des. Tatl lui a pltit studiile, dar nu-i mai ddea nimic pentru cheltuieli. Aa nct a trebuit s munceasc. Eram foarte mndr i mi spuneam c nu va deveni ca i tatl lui. Dup ce am descoperit acest lucru, sper c nu va face i el ceea ce au fcut- bunicul i tatl lui. Acesta e un nou motiv de ngrijorare pe care nu-1 aveam pn acum. Crezi c putem avea o via fr probleme? Sora mea spune c da. Ea e singura persoan pe care o cunosc, care nu se plnge niciodat de nimic. - E o utopie s crezi c exist oameni care nu au probleme. Ceea ce e diferit la ei e felul n care reacioneaz la aceste probleme. Nu pot vorbi n locul surorii tale, deoarece nu o cunosc, dar probabil este att de concentrat s nu devin ca i mama voastr, nct neag problemele din jurul ei. Dificultile pe care le atragem sunt necesare pentru a ne ajuta s ne descoperim i s ne ntrim. O ncercare grea poate fi trit i cu pace interioar. Pentru asta e nevoie s observi tot ceea ce se ntmpl. Dac neag problema, o refuleaz, nu va disprea de tot. din contr, o alimenteaz refuznd s se identifice cu acea problem, apoi ntr-o zi va exploda. Cu toate acestea, e foarte posibil ca sora ta s fie capabil s observe lucrurile. Cine tie? A putea afla asta prin cteva ntrebri. Deocamdat s vorbim despre tine i despre ceea ce vrei tu. Acum tim c cea mai mare dificultate pentru tine e faptul c te simi singur. Atunci ce vrei s faci? - E foarte clar! Nu mai vreau s fiu singur. Vreau s ttitlnesc un brbat n care s pot avea ncredere. Deocamdat funt doar n floarea vrstei. Am patruzeci i opt de ani, cred c ltlc mai am timp s mi refac viaa. Dup ce am divorat, mergeam s dansez cu o prieten i am cunoscut civa brbai. Dar nicio relaie nu a durat. Cred c mi era prea fric s nu ratez nc o dat. Uneori eu eram cea care nu mai voia s continuie relaia, alteori ei. Acum nici mcar nu mai am chef s ies s cunosc pe cineva. A vrea s vin cineva s m caute. O s-mi spui c visez, dar aa e. Vreau pe cineva n viaa mea, dar nu mai vreau s fac eforturi. Asta nseamn s mbtrneti? Sunt la fel ca mama? Voi mbtrni la fel de repede ca i ea? Nu se poate I Trebuie s fac ceva. Nu vreau s-mi nchei viaa ca mama mea care a murit acum doi ani i care mi s-a prut mereu nefericit. - Trebuie s te ntrerup deoarece nu-mi rspunzi cu adevrat la ntrebare. mi spui ce nu vrei, dar nu spui ceea ce vrei cu adevrat. Nu te neliniti, foarte muli oameni fac la fel. Ceea ce vor se bazeaz pe ceea ce nu vor, adic pe fric. De aceea ceea ce vrei tu depinde de altcineva. Un adevrat eu vreau trebuie s depind doar de tine. Vrei s te ajut? Poi s vrei mai multe lucruri n situaia aceasta. Poi s vrei s i fie mai bine chiar dac eti singur sau s vrei s nvei cum s poi s mai ai ncredere n brbai. Poi s vrei s descoperi mijloace pentru a vedea partea bun a lucrurilor, n loc s adopi o atitudine de victim. Ai putea s-i doreti s gseti o ocupaie interesant care s-i redea bucuria de a tri. i-am propus patru alegeri diferite, dar sigur exist i altele. Acest lucru de ajut s descoperi ce i doreti tu? Nu se poate schimba nimic n viaa ta atta timp ct nu iei o decizie i nu spui ferm vreau acest lucru. - Nu sunt obinuit s vd astfel lucrurile. Doar ascultndu-te m simt deja mai bine, am mai mult energie. Nu mi-am dat seama c aa trebuie s procedez. De fapt, e vorba despre ceea ce voiam s fac cu mama, s o ajut s gseasc ceva care s o fac fericit. mi imaginez c i ea fcea la fel ca mine. Eram att de ocupate s nu vedem dect

ceea ce nu voiam, s refuzm s acceptm ceea ce ni se ntmplase, nct nu mai puteam vedea lucrurile altfel. Ceea ce mi place cel mai mult din ce spui, este ideea de a-mi fi bine, chiar dac sunt singur, dar mi se pare imposibil i mai ales, mi-e team c dac voi reui, voi rmne singur tot restul vieii. Auzi ce spui? Dac vei reui s-i fie bine singur, ce diferen ar mai fi dac nu-i gseti un partener? Vorbeti astfel deoarece deocamdat nu-i este bine i eti singur. i aminteti despre ceea ce ai citii n cartea mea referitor la renunare, la a te lsa liber? - Da, ceea ce m-a mirat este c spui c aceast renunare ne ajut s trecem la altceva i adeseori s ajungem s facem ceea ce vrem vrei s spui c dac renun s insist pe faptul c vreau un nou partener, voi gsi unul? Mi se pare o utopie. E ca i cum a pune c mi-e indiferent dac am un partener sau nu. Am crezut mereu c pentru a obine ceva trebuie s te gndeti mereu la acel lucru. - i reamintesc c, a renuna, a lsa lucrurile s mearg de la sme, nu nseamn a nu mai vrea ceva. nseamn s i fie bine, chiar dac nu obii rezultatul dorit. nseamn s ai deplina ncredere n Dumnezeul tu interior care tie foarte bine de ce ai tu nevoie. i mprteti dorina ta, n cazul tu cea de a avea un partener - i apoi, ct mai repede, i trieti viaa cu bucurie, cu ncredere, fiind convins c dac ai nevoie de acest lucru, se va mplini. S te asiguri tot timpul c aciunile tale sunt motivate de dorinele tale i nu de fricile tale. Dac vei ti s renuni cu adevrat, te vei bucura de via fie ca dorinele tale se mplinesc, fie c nu. Dorinele vin din memoria noastr, din corpul nostru emoional i mental n timp ce nevoile sunt cele care corespund planului nostru de via. - Cum se poate s ajungi s lai lucrurile s evolueze firesc? - Mijlocul cel mai rapid i mai eficient este acceptarea n cazul tau, este vorba despre mpcarea cu prinii ti, deoarece problema pe care o trieti se pare c este legat de rnile trite n relaia cu mama i cu tatl tu. - S m mpac cu ei? Mama a murit i nu am nici o idee aac tata mai triete sau nu. Eu i sora mea l-am mai vzut ae cteva ori de cnd a plecat, dar nu ne simeam n largul nostru cu el. Ultima oar cnd l-am ntlnit mi-a zis c se iut in Ontario, deoarece cunoscuse o femeie care locuia acolo. De atunci nu am mai avut veti de la el. Aveam douzeci e ani. Cum a putea acum s m mpac cu ei? Poi s faci acest lucru sub form de relaxare. i acorzi mp pentru a-i relaxa corpul, poi face asta chiar i n cad cu ochii nchii. E preferabil s faci demersul n relaia cu unul dintre prinii ti, pentru fiecare n parte, deoarece nu ai trit aceleai situaii cu fiecare dintre ei. Aceast situaie a reactivat la tine dou rni diferite. I-am artat lista cu cele apte etape de reconciliere i i-am explicat n detaliu cum s procedeze. - Este posibil s i se par dificil etapa n care trebuie s i aminteti situaii n care tatl tu te-a acuzat de aceleai lucruri de care l acuzai tu. Mi-ai spus c l acuzai c este la, mincinos, ipocrit, nemilos i brutal n felul n care vorbea. i i reamintesc, aa cum ai citit i n carte, c ceea ce trieti n relaia cu o alt persoan se ntmpl pentru a-i reaminti c te acuzi la rndul tu de aceleai lucruri, dar nu vrei s vezi asta. Cnd acuzm pe altcineva, ne acuzm i pe noi de acelai lucru. Acord-i timpul necesar pentru a face fiecare etap n parte. I-am propus s revin peste dou sptmni, pentru a vedea cum se simte dup acel demers. - Sunt mulumit de ntlnirea noastr, dar nu tiu sigur dac voi reui. Acest tip de demers este ceva foarte nou pentru mine. Totui, sunt foarte hotrt s fac acest lucru i vreau ntf-adevr s se schimbe ceva. Pari att de sigur c metoda ta de reconciliere este eficient nct asta m ncurajeaz s o pun n practic. ...n timpul viitoarei noastre ntlniri vom putea aborda un alt subiect foarte important pentru mine? n urm cu apte ani am dat faliment cu afacerea mea i de atunci am n continuare probleme financiare. - Da, vom vorbi i despre asta. E o ideea foarte bun pentru capitolul n care explic comportamentele unei persoane care rmne mult timp n rolul de victim. Acest lucru ne va ajuta

n urmtoarea noastr ntlnire. n plus, dac poi s citeti cartea despre rni, te va ajuta s nelegi mai bine evenimentele din viaa ta. - Sunt 'de acord, ns trebuie s recunosc c atunci cnd spui c am un rol de victim, mi-e greu s accept acest lucruCred mai degrab c am fost o victim a aciunilor celorlali n viaa mea i c nu este vina mea... E timpul s plec acum. 0 s fac aa cum mi-ai spus: voi citi cartea i apoi vom vorbi despre asta. Deja i-am rpit destul timp pentru azi i P mulumesc. La urmtoarea noastr ntlnire Rita era trist. Nu pari a fi n apele tale. Vrei s-mi povesteti? - Dup cum mi-ai spus, m-am instalat n fotoliu i mi-am imaginat c sunt cu mama. Am observat c nu mai era btrn, aa cum era nainte de a muri, ci era cam de vrsta mea de acum. I-am vorbit i a fost foarte bine. Mi-a mrturisit chiar c i s-a prut surprinztor faptul c i mama ei a fost nefericit. A fost uor s ne dm seama c am trit aceleai lucruri i c, de fapt, nu tiam cum s schimbm acea situaie. Am citit capitolul despre rolul de victim i asta m-a ajutat foarte mult s neleg att comportamentul meu, ct i pe cel al mamei mele. n ncheiere, ne-am mbriat i eram att de fericit nct, a doua zi mi-am cumprat o rochie frumoas pe care o vzusem sptmna trecut. Nu mi imaginam c ar fi putut fi pentru mine. Iar acum trebuie s gsesc o ocazie s o port, adug ea cu o voce vesel. A respirat adnc i privirea ei a redevenit trist. - Cu tata ns, lucrurile nu au mers deloc. Nici mcar nu reueam s-1 vizualizez. Cele cteva imagini pe care le-am vzut erau foarte terse. De ce nu pot s fac acelai lucru i cu el? - Drag Rita, vd c i este greu s accepi s nu obii ceva n momentul n care vrei acel lucru, nu-i aa? Iat o ocazie foarte bun pentru a pune n practic renunarea despre care am vorbit data trecut. Nu trebuie s ncerci s nelegi ce se ntmpl. Accept pur i simplu faptul c nu i poi controla viaa. Altfel, uite ce se ntmpl. Eti trist i i pierzi bucuria de a tri. Universul tie lucruri pe care noi nu le tim. Cu ct vrea cineva mai mult s-i controleze viaa, cu att va atrage mai multe situaii pe care nu le poate controla, pentru a nva s renune i s aib ncredere n univers... __ ...Rmi concentrat pe intenia ta de a te mpca cu tatl tu. Nimeni nu tie cnd i cum se va ntmpla cest lucru. Ai fcut deja un prim pas i rmne doar s continui s acionezi, ^i mai ncercat s mai comunici cu el, dup aceea? , - Nu, mi-am zis c e imposibil. Nu m surprinde, deoarece, ln general, n relaiile cu brbaii, nu reuesc s fac ceea ce vreau. E povestea vieii mele. Am izbucnit n rs i i-am zis pe un ton glume: Sraca Rita! Ct de grea e viaa pentru tine, nu? Ct de nefericit eti! M-a privit cu uimire, netiind prea bine dac trebuia s se enerveze sau nu. Dintr-o dat privirea i s-a schimbat i prea c i aduce aminte de ceva. - Acum neleg de ce mi spui asta. Menionezi n carte metoda pe care o foloseti pentru a-i ajuta pe oameni s devin contieni de atitudinea lor de victim. Vrei s-mi spui c aveam o atitudine de victim? Totui, am spus doar ce credeam. - Amintete-i ce ai spus adineauri. Nu crezi c te plngeai? - Dar e adevrat. Asta e povestea vieii mele, s nu obin ce vreau n relaiile cu brbaii. ncepnd cu tatl meu, apoi cu soul meu, cu fiul meu i cu ali brbai pe care i-am ntlnit. Chiar i cu colegii de munc, mi se pare mult mai greu de comunicat cu ei dect cu femeile. Totui, nu pot s mint,

pentru a nu mai trece drept o victim! Putem vorbi de aceeai situaie n mai multe feluri. De exemplu, ai fi putut s mi spui: "Mi-am dat seama c demersul n relaie cu tata nu a mers la fel de bine ca i cel n relaie cu mama. M ntreb de ce mi este ntotdeauna mai greu s-mi ating obiectivele n relaiile cu brbaii dect n relaiile cu femeile. Exist ceva ce nu neleg." Exist o diferen clar ntre energia care se degaj dintr-o asemenea fraz i felul n care te-ai exprimat tu, care semna cu o plngere. Este normal s-i fie greu s te nelegi. i dai mult mai repede seama cnd e vorba despre o alt persoan care se plnge, dect cnd e vorba despre tine nsi. Majoritatea oamenilor au o atitudine de victim, n diverse grade i n diferite aspecte ale vieii. E important doar s devii contient de asta, pentru a nu lsa acea component de victim s ne conduc viaa. n ceea ce privete demersul tu n relaia cu tatl tu," poi s mai faci o tentativ - s zicem mcar dat pe sptmn i te asigur c, de fiecare dat, imaginile vot deveni mai clare. tii de ce ne este mai greu s efectum etapele de reconciliere cu anumite persoane? Ei bine, pentru c, de exemplu, n cazul tu, ceea ce ai trit cu tatl tu a reactivat o ran mai profund, ai suferit mai mult i faptul ca a deschide din nou acea ran, te sperie. Este o reacie omeneasc i normal. Faptul de a accepta c ai rni i temri te va ajuta s realizezi mai uor ceea ce vrei. - Pentru c vorbim despre rni, am citit cartea ta. Mi s-a prut n acelai timp pasionant i dificil. M-arn recunoscut n mai multe aspecte i nu mi-a plcut acest lucru. Chiar am senzaia c sufr de toate rnile, dar m-am recunoscut mai ales n cea de abandon i de trdare. De ce ne este att de greu s ne cunoatem? Am contientizat mai multe lucruri la mine pe care nu voiam s le vd. E mai bine s nu ncerci s nelegi totul dintr-o dat. Poi s citeti cartea de cte ori ai nevoie i vei vedea c, treptat, ego-ul tu va renuna i va accepta mai uor ceea ce vei nva. Pentru ego este foarte greu s accepte tot ceea ce are legtur cu "a-i asuma responsabiliti". Prefer s crezi n continuare c atunci cnd suferi, este vina celorlali i nu suferi din cauza rnilor tale nevindecate... De asemenea, a vrea s-i spun c reconcilierea cu prinii este ntotdeauna mai dificil dect cu alte persoane. Cea ce te-ar putea ajuta n demersul fa de tatl tu este s faci acest demers n relaia cu Mrio, situaie care a reactivat rana ta din situaia trit n relaia cu tatl tu. Ai un proiect foarte complex pe care l poi ndeplini n sptmnile urmtoare. Trebuie doar s urmezi etapele de reconciliere i de iertare pe care le ai nscrise n textele pe care i le-am dat. S i acorzi tot timpul necesar pentru primele etape. i mai ales, s observi foarte clar ceea ce ai trit n relaie cu Mrio, scriind tot ceea ce i trece prin minte i fr s uii acuzaiile pe care i le-ai adus. Eu cred c Mrio va accepta cu bunvoin s te ntlneasc, atunci cnd vei fi pregtit, deoarece i el parcurge acelai demers. S nu uii s-1 ntrebi n ce situaii, din viaa voastr de cuplu, te-a acuzat i el de aceleai lucruri de care l-ai acuzat tu. Probabil va fi greu pentru tine s asculi ceea ce i va spune, dar vei vedea c v vei simi mult mai bine dup aceea... ...n acelai timp, reconcilierea cu Mrio te va ajuta s te impaci i cu tatl tu. Vei vedea c dup aceea va fi mult mai Uor demersul n relaia cu acesta din urm. Cel mai '^portant lucru este s i pstrezi intenia, scopul pe care vrei Sa l atingi. n ceea ce te privete ceea ce a fost cel mai greu, a trecut. Ai intenia sincer de a-i ierta pe ceilali i de a te ierta ;Pe tine nsi i acest lucru este foarte important. Chiar dac ^ei avea nevoie de un an pentru a reui, nu e grav deloc. Treptat, inima ta va prelua controlul asupra ego-ului i vei reui. Cum te simi la ideea de a-1 ntlni pe Mrio i de a-i mprti ceea ce ai trit n relaia cu el? - Cnd te ascult, pare foarte uor. Dar nu tiu cum va fi i cnd voi reui s mi ating scopul, dar sunt foarte hotrt s acionez. Era timpul s fac ceva, deoarece nu mai puteam s fiu att de nefericit. Sunt foarte mulumit s am n sfrit o metod pe care o pot folosi, ceva concret de fcut, ce m poate ajuta i s tiu c, orice a face, nu poate s-mi deterioreze viaa. Nu poate dect s o amelioreze. A fost o ntmplare foarte fericit c l-am ntlnit pe Mrio exact n momentul n care aveam att de mare nevoie. Sper c e nceputul unei viei mai bune. - Continu s gndeti astfel i vei vedea ce consecine bune vor fi n viaa ta. i sugerez s spui "tiu c este nceputul unei viei mai bune", n loc de "Sper". Este mult mai pozitiv i astfel demersul tu va fi mai solid. i nc ceva: crezi c ntlnirea ta cu Mrio a fost ntmpltoare, dar, n realitate, tu ai provocat acest lucru. ntmplarea este de fapt Dumnezeul tu interior. Incontient, ai decis c e timpul s faci ceva pentru a-i mbunti viaa i astfel a aprut aceast ntlnire care rspundea nevoilor tale. Ai profitat de aceast oportunitate ce a aprut n viaa ta. Dac ai ti de cte ori primim astfel de ncurajri, dar nu le lum n considerare. Te felicit, ai pus imediat aceste noiuni n practic i ai fost foarte determinat. Cu toate acestea, e posibil s existe momente n care s ai ndoieli cu privire

la capacitatea ta de a reui, deoarece componenta ta de victim va ncerca s domine. Dac se va ntmpla acest lucru, acord-i dreptul de a avea ndolieli n acel moment i apoi revino la ceea ce i-ai propus... ...Acum putem s trecem la cellalt subiect pe care voiai s l abordm, cel legat de viaa ta profesional. Din fia ta am vzut c lucrezi ntr-un magazin de haine pentru femei. Ai mai spus c la un moment dat ai dat faliment. Ce triai n acea perioad? Dup ce David a plecat de acas, mi-am zis c trebuie s mi gsesc un loc de munc. Aa c mi-am gsit de lucru ntr-un magazin de lenjerie de femei. Patroana mea era o femeie in vrst, cu care nu am colaborat prea bine niciodat. S-a mbolnvit i mi-a propus s mi vnd mie afacerea. mi cerea doar un mic avans pentru nceput i apoi urma s-i pltesc rate lunare. Era o ans nesperat! Mama mi-a dat avansul de care aveam nevoie, spunndu-mi c reprezenta motenirea mea. Eram foarte fericit! ns treptat, mi-am dat seama c era nevoie de foarte mult munc. Trebuia s m ocup de tot: de cumprturi, de contabilitate, de tnra angajat pe care o aveam, de renovarea magazinului, de competiie, de publicitate etc. Era ntotdeauna ceva de fcut, eu eram tot mai obosit i a nceput s nu-mi mai plac munca. Devenise o corvoad s m scol dimineaa... le cerusem ajutorul lui Mrio i lui David, care mi-au spus s vnd magazinul, dac era o sarcin prea grea pentru mine. Am ncercat s-1 vnd, dar cred c lsam impresia c acel magazin necesita mult munc i acest lucru i speria pe eventualii cumprtori. Nimeni nu voia s m ajute. n plus, fcusem nite greeli legate de comenzi, cumprnd prea multe lucruri care nu se mai vindeau bine i am fcut datorii la banc. Nu mai reueam nici s-mi pltesc ratele pentru magazin i m simeam foarte ru n situaia aceea. Am dat faliment urmnd sfaturile contabilului meu. nc m simt vinovat fa de doamna care mi-a vndut magazinul i a fost foarte drgu cu mine. n momentul n care am dat faliment primise doar o parte din suma pe care i-o datoram. - i aminteti de ce anume te acuzai atunci? De orice! C sunt incapabil, la, egoist, c am abandonat totul i am ajuns la faliment. Dup aceea m-am gndit mult c dac.a fi perseverat i a fi gsit un asociat, nu -ar mai fi ntmplat aa ceva. Timp de cel puin doi ani, m-am ot gndit la toate soluiile pe care le-a fi putut gsi. Nu mai dormeam noaptea. ntr-o zi, prietena mea Nicole mi-a zis c dac nu scap de acea obsesie, m voi mbolnvi i acest lucru nu m va ajuta cu nimic. Acum m gndesc des la asta... Dup ce am" nchis magazinul, mi-am gsit un post de osptar la restaurantul din col, dar nu eram deloc fericit. Dup ce Nicole mi spuse acele cuvinte, m-am hotrt s mi schimb Meseria, fiind sigur c acest lucru m va ajuta. Am gsit apoi un post ntr-un magazin de haine pentru femei, ns mi-am zis mi va aminti prea mult de magazinul meu, dar pn la Urm m-am obinuit i am rmas acolo. Dar problemele pe Care le am aici sunt de alt natur. Patroana este foarte drgu, dar doar atunci cnd soul ei, Luc nu este acolo. Un alt exemplu de brbat care vrea s fac doar ce-i trece prin cap i s controleze toate femeile. Suntem patru angajate, plus patroana i se pare c i place foarte mult s ne fac greuti, mi place mult munca mea, dar nu tiu niciodat cum s m port, deoarece Luc poate aprea n orice moment. Se pare c are nc multe alte activiti, n afar de acea de a o ajuta pe soia lui cu magazinul. S-a numit pe el "antreprenor" dar eu i colegele mele l numeam "prenor" ceea ce i se potrivea mult mai bine. ...El e cel care ne d salariul, n fiecare lun, iar cnd una dintre colege a lucrat foarte mult peste program i merita un salariu mult mai mare, ai fi zis c i crap inima cnd a trebuit s o plteasc. Cnd depim salariul de baz, la sfritul lunii primim un comision de 10 % din vnzri. Mi se pare un sistem foarte motivant. Nu neleg punctul de vedere al patronului. Cnd trebuie s plteasc un comision uneia dintre noi, nseamn c vnzrile au mers foarte bine, ceea ce e un lucru avantajos pentru magazin. Eu a fi foarte fericit s le dau comisioane angajailor la sfritul lunii. Eti de acord? - Nu vreau s pierdem timpul discutnd despre ceea ce face patronul tu. Ce este important din tot ce ai spus, legat de viaa ta profesional, este ceea ce simi tu. S ne ntoarcem la culpabilitatea pe care spuneai c ai trit-o cnd ai dat faliment, atunci aveai intenia de a face cuiva ru, n special acelei doamne? - Din contr, am ncercat s amn ct mai mult discuia cu ea, dar nu se mai putea. Aveam datorii tot mai mari i aveam senzaia c m afundam ntr-o gaur neagr. mi era tot mai greu s iau decizii i cnd luam o hotrre, m acuzam tot timpul. Era un adevrat infern! Acum i neleg mai bine pe prinii mei care spuneau mereu c e periculos s ai datorii, c acest lucru poate s-i creeze multe probleme. Cred c i ei au trit ceva asemntor. Nu mi mai aduc aminte dar cred c nu deageaba m avertizau mereu. Vezi, ai fcut din nou o legtur cu prinii ti. Din ceea ce ai spus se poate obsera c aveai aceeai credin ca i prinii ti. Acum i dai seama de ce i s-a ntmplat acest lucru? Deoarece credeai

asta! Tot timpul atragem anumite situaii &1 funcie de ceea ce credem. i doreai s reueti n afaceri, dar credeai c a avea datorii nseamn s ai probleme i periculos i astfel, ai dat faliment. Partea bun n toat povestea e c i dai seama de marea ta putere de a crea. Acum rmne s decizi s realizezi ceea ce vrei, nu cea ce nu vrei. ns atunci nu tiai c aveai acea credin: datorie nseamn pericol i probleme. Vrei s mai continui s crezi asta? - Ai dreptate. De fiecare dat cnd fceam un mprumut mi era foarte fric. Dar credeam c toat lumea fcea la fel. Vrei s spui c poi avea datorii fr s i fie team c nu vei putea rambursa banii? Mi se pare greu de crezut. Cum ar putea cineva s fie sigur de viitor? S fie sigur c va gsi banii necesari pentru a-i achita datoria? Ai auzit cu siguran expresia conform creia ne construim viitorul n funcie de prezent. Ei bine, astfel ne creem viitorul. n funcie de certitudinea pe care o avem ntr-o anumit situaie. Triai cu certitudinea c se va ntmpla ceva periculos i exact asta ai creat. Dac ai fi avut convingerea c vei gsi un mijloc de a-i plti datoria, ai fi creat acest lucru. - i cum a putea ajunge s-mi schimb credina? - Exist doar un mijloc posibil: prin aceptare. Trebuie s ncepi prin a te accepta n faptul c atunci cnd ai dat faliment, i ascultai nevoile din acel moment i nu aveai nicio intenie rea. Accept faptul c toi oamenii au limite i dac nu le ascultm i nu le acceptm, acest lucru ne provoac mult ru la nivel fizic, mental i emoional... Apoi accept faptul c prinii ti care i vorbeau despre pericolul de a face datorii, fceau acest lucru creznd sincer c te vor proteja pentru mai trziu. Nici ei nu aveau intenia de a-i face ru. Doar dup ce vei accepta faptul c ai avut aceeai credin ca i prinii ti, fiind convins c era pentru binele tu, vei putea reui s crezi altceva. i cum ai devenit contient de faptul c aceast credin nu mai convine nevoilor tale, acum poi decide ce vrei cu adevrat. Nici mcar nu e nevoie s nlocuieti aceast credin cu o alta. Trebuie doar s pstrezi ceea ce vrei i s acionezi n consecin. Treptat, pe msur ce ne eliberm de credinele care nu ne mai sunt utile, aflm mai mult, suntem iai contieni de ceea ce vrem. Astfel poi ajunge s i schimbi credinele. Cum te simi dup ce ai auzit toate acestea? Crezi c este posibil s-i acorzi dreptul omenesc de a avea limite? - Da, asta mi face foarte bine. E ca i cum a vedea lucrurile ntr-o alt lumin. M simeam att de vinovat nct nu puteam s-mi imaginez altceva. Dar o s dureze acest lucru sau m voi simi din nou vinovat i m voi acuza aa cum fceam nainte? - E o ntrebare foarte legitim. Cnd ncepem s facem schimbri pentru a ne fi mai bine, ego-ul preia adeseori conducerea i ne face s avem ndoieli asupra acestei noi direcii. Este o rezisten absolut normal. Ego-ul vrea un singur lucru: s se alimenteze. i este team c, dac te schimbi prea mult nu va mai avea cu ce s se hrneasc i va disprea. Trebuie s-1 liniteti spunndu-i c e vorba despre viaa ta i ai dreptul s iei toate deciziile pe care vrei s le iei i nu e rspunderea ta s-1 hrneti. Singura ta rspundere este s-i asumi rspunderea pentru consecinele deciziilor tale. Deci nu este rspunderea lui s-i asume consecinele pentru noile tale decizii. Nu trebuie s-i fac griji n ceea ce te privete, deoarece acum te simi pregtit s faci fa consecinelor. Ego-ul nu are puterea de a hotr pentru tine, doar tu l poi lsa s ia decizii. Cnd simte c eti sigur de ceea ce vrei, te las s iei hotrrea i nu se mai simte responsabil... Dac vei simi din nou acea culpabilitate, vei ti c este vorba despre credina ta referitoare la datorii i vei putea s te corectezi, lund decizia pe care o vrei de fapt. Se ntmpl des ca o credin s revin ns se manifest tot mai puin... ...O s terminm ntrevederea de azi cu cealalt probem despre care vorbeai: dificultatea ta n relaia cu patronul magazinului. i dai seama c indiferent ce spune sau ce face el, ceea ce te deranjeaz de fapt este percepia ta, influenat de rnile tale? De aceea unele persoane te deranjeaz mai mult dect altele. Ai observat c o persoan poate aciona la fel ca o alt persoan, dar acelai comportament te deranjeaz mai mult la una dintre cele dou persoane? Deci, nu comportamentul te deranjeaz, ci cea ce reactiveaz acea persoan n tine. Ce ran crezi c a fost reactivat n relaia cu el? Se Cred c d drept este foarte nedrept altcineva i vrea fa s de soia decid el lui i fa totul. Vrea de s noiaib a

mereu ultimul cuvnt i e convins c are dreptate. Chiar daca i d seama c greete, e incapabil s recunoasc. Dup cufl1 spuneam, am ntlnit tot timpul astfel de persoane. Nu neleg cum poate Louise, soia lui, s l suporte. Se vede clar c o enerveaz, dar spune c nu vrea s se certe cu el i prefer s nu-i spun nimic i s se prefac c i d dreptate. Totui, de fiecare dat cnd poate, face aa cum crede ea de cuviin. Pentru asta, trebuie s mint uneori i s fac lucrurile pe ascuns. Ne spune c, din fericire, atunci cnd sunt singuri, este mult mai bine. ncearc doar s ne impresioneze pentru a ne arta cine e adevratul ef. - Tot nu mi-ai spus care dintre rni crezi c a fost reactivat la tine. - Cred c e vorba despre nedreptate, deoarece mi se pare nedrept. - Din cte am auzit, am impresia c l judeci i l acuzi foarte mult pe patronul tu. Aa este? - Bineneles, l acuz de toate relele. Nu sunt singura. Toate colegele mele de munc l acuz de acelai lucru. El e vinovatul. Din cauza atitudinii lui arogante i intransigente avem toi probleme. - Rspunsul acesta provine din faptul c ego-ul tu este rnit. Nu e vorba despre rana de nedreptate, ci de trdare. Dac ar fi fost reactivat rana de nedreptate, te-ai fi acuzat pe tine sau ai fi acuzat-o pe efa ta pentru c l las pe soul ei s se poarte aa cu toat lumea. - Cum adic? Nu pot s cred c eu sau colegele mele ne-am putea acuza pe noi sau pe sraca Louise. Nu se poate aa ceva. Eti sigur c ar fi posibil? - M faci s rd. Ar trebui s te vezi. Ce reacie! E vorba tot despre ego-ul tu i nu despre inima ta. Nu-i face griji, aa face toat lumea. Cnd suntem rnii i reacionm puternic, este un semn c ego-ul nostru a preluat conducerea i nu mai suntem noi nine. Ego-ul vrea tot timpul s gseasc un vinovat, dac nu ne acuzm pe noi nine, atunci l acuzm pe cellalt. Pentru ego este imposibil doar s observe. Trebuie tot tonpul s coloreze situaia n bine sau n ru i s se rneasc astfel. Cu ct reacia noastr este mai puternic, cu a*t este rana mai profund i mai dureroas. Deci, vznd reacia pe care o ai fa de patronul tu, este clar c este atins n tine o ran de trdare foarte important, ^elul n care poi s gestionezi situaia cu el este acelai pe care i la-m recomandat pentru Mrio. Dac nu faci astfel, nu se va schimba nimic i riti s rmi blocat n ceea ce trieti n prezent, fr s mai poi fi deschis la noi experiene profesionale. Iat o informaie care te poate ajuta cnd vei face demersurile de reconciliere. De obicei, atunci cnd trim o situaie dificil n viaa profesional, putem face legtura cu viaa noastr din coal sau cu tot ceea ce are legtur cu capacitatea noastr de nvare de cnd eram copii. Am ncheiat ntlnirea recapitulnd ceea ce Rita a reinut pentru demersul ei, dac vrea s-i mbunteasc viaa profesional.

De reinut din acest capitol


Cei din jurul nostru nu i pot schimba atitudinea fa de noi dect dac noi ncepem s schimbm ceva n noi. nainte ca atitudinea noastr interioar s se poat schimba, este foarte important s fim contieni de atitudinea negativ pe care o ntreinem. Putem recunoate un comportament de victim prin faptul c acea persoan se plnge, crede c nu are noroc, atrage o nenorocire dup alta i nu gsete soluii pentru a iei din acea situaie. Ego-ul nostru nu vrea ca noi s vedem ceea ce criticm la alii. Dar Dumnezeul nostru interior, care este prietenul'nostru ne ajut s vedem ceea ce ncercm s negm. Viaa are grij s ne atrag atenia asupra a tot ceea ce ne mpiedic s fim fericii. Este o etap necesar pentru a deveni contieni de ceea ce nu mai vrem s fim i s ne ndreptm spre ceea ce vrem s fim. Dificultile sunt necesare pentru a ne ajuta s ne descoperim i s ne ntrim. Putem tri o ncercare legat de pacea noastr interioar. De aceea, trebuie sa observm tot ceea ce se ntmpl. Dac negm oproblem, o refulm i nu dispare. Din contr, o vom alimenta refuznd s ne nfruntm cu acea problem, apoi ntr-o zi va exploda. Nimic nu se poate schimba n viaa noastr atta timp ct nu lum o decizie, ct nu ne spunem cu fermitate Iat ce vreau. Un Eu vreau trebuie s depind doar de sine. A renuna nu nseamn a nu mai vrea nimic. Ci

nseamn mai degrab a-i fi bine chiar dac nu ai obinut rezultatul dorit. nseamn a avea ncredere n Dumnezeul nostru interior care tie foarte bine de ce aveam noi nevoie. Dorinele noastre vin din memorie, din corpul nostru emoional i mental, n timp ce nevoile noastre rspund planului nostru de via, reprezint ceea ce are nevoie sufletul nostru pentru a tri i pentru a nva. Universul tie lucruri pe care noi nu le cunoatem. Cu ct o persoan vrea s-i controleze mai mult viaa, cu att va atrage mai mult situaii pe care nu le poate controla, pentru a nva s renune i s aib ncredere n univers. Ne crem mereu viitorul n funcie de ceea ce credem i ceea ce trim n prezent. Crem viitorul i n funcie de certitudinea pe care o avem fa de o anumit situaie. Pe msur ce ne eliberm de credinele care nu ne mai sunt utile, ne ndreptm mai mult spre cunoatere, spre certitudinea ceea ce vrem. Toate fiinele umane sunt limitate i cnd cineva nu i ascult i nu i respect limitele, i face mult ru fizic, mental i emoional. Ego-ul nu se gndete dect la un singur lucru: s se alimenteze. i este fric c, dac ne schimbm prea mult, nu va mai avea hran i va disprea. Trebuie s l linitim amintindu-i c este vorba despre viaa noastr, c avem dreptul s lum toate deciziile pe care le vrem, c nu este rspunderea noastr s l hrnim. Singura noastr responsabilitate este s ne asumm consecinele pentru deciziile noastre. Deci, nu este nici rspunderea lui s i asume consecinele pentru noua noastr decizie. Nu trebuie s i fac griji pentru noi cnd suntem pregtii s facem fa consecinelor. Ego-ul nu are puterea de a decide pentru noi, noi suntem cei care l lsm s ia hotrri. Imediat ce simte c avem o certitudine, se d la o parte i nu se mai simte responsabil pentru noi. Hazardul este Dumnezeul nostru interior n aciune. Atrage spre noi lucrurile de care avem nevoie. Indiferent ce spune sau ce face cellalt, nu acest lucru ne deranjeaz, ci percepia noastr care e influenat de rnile noastre. Acest lucru explic de ce anumite persoane ne deranjeaz mai mult dect altele. Ego-ul trebuie s gseasc mereu un vinovat, dac nu ne acuzm pe noi nine, atunci l acuzm pe cellalt. Pentru ego este imposibil s rmn doar un observator. Trebuie tot timpul s coloreze o situaie n bine sau n ru i s se hrneasc astfel. De obicei, cnd trim o situaie dificil n viaa profesional, putem face legtura cu viaa noastr colar sau cu ceea ce se refer la capacitatea noastr de nvare, de cnd eram copii.

Capitolul VII

Acceptarea bolii
- Bun ziua, Ana, m bucur s te revd. Au trecut cteva sptmni de la ultima noastr ntlnire. Ce s-a ntmplat n perioada aceasta? - Pentru nceput, a vrea s i mulumesc pentru sfaturile tale legate de sarcinile din cas. Am ateptat s treac cteva sptmni pentru c nu credeam c va dura nelegerea noastr. n seara cnd am venit la tine Mrio i eu am mers la restaurant, iar Sandra ne-a zis c a venit la ea-o prieten s o ajute pentru un examen la matematic. Cnd ne-am ntors, pe la ora 9, erau amndou n faa televizorului i fiecare dintre ele mnca un sandwich mare i bea un pahar de cola... Sandra mi-a zis: "Ai ajuns mai devreme dect credeam. Tocmai am terminat exerciiile i ni s-a fcut foame. I-am dat Sandrei ceva de mncare. i, mam, s nu te ngrijorezi, o s strng eu totul." Doamne, ar fi trebuit s vezi nce hal era buctria! Parc trecuse o tornad pe acolo. Nu numai c lsaser pe mas toate ingredientele pentru sandwich-ul lor imens, ci i tot ce lsase Sandra nainte. Nu-mi vine s cred c o singur persoan poate face un asemenea dezastru. M-am enervat nimediat i eram pe cale s o cert pe Sandra, cnd Mrio mi-a optit: "Ii aduci aminte ce ne-a spus Lise azi? S ne aezm toi trei mpreun i s stabilim exact care sunt sarcinile fiecruia intre noi i ateptrile pe care le avem. Nu poi s faci asta n eara aceasta, eti prea furioas. Cred c e important s avem nintea limpede ca s

vorbim. Ce crezi? Vino, o s te ajut s trngi fiindc o cunosc prea bine pe Sandra, acel "mai trziu" e amanat tot timpul. Putem s vorbim mine despre asta, da? Simplul fapt c Mrio voia s m ajute era deja ceva neobinuit. Eram aa de mulumit nct i-am urmat sfatul. A doua zi seara, am fcut aa cum ne-ai sftuit, lsnd-o pe tandra s aleag dac da sau nu, voia s fac parte din ftmilie, sub toate aspectele. n timpul zilei scrisesem o list cu ^e aveam de fcut fiecare dintre noi, oricare ar fi fost alegerea sandrei. Ei bine, nc nu mi-am revenit. Cred c a simit c eram foarte horrt ca situaia aceea cu privire la mas i la vesel, s se rezolve odat. Pentru celelalte sarcini a fost uor s le mprim ntre noi. n ceea ce privete masa, am convenit c cel care gtete nu mai trebuie s strng nimic dup aceea, ci ceilali doi vor face asta... De atunci, Sandra i-a dat seama c i place s gteasc. ntr-o sear mi-au fcut o surpriz: au pregtit o cin delicioas. Apoi ns mi-au zis c trebuie s cur totul singur, dat fiind c ei i fcuser partea lor de treab. Nu m-am simit deloc frustrat. Chiar am rs, spunndu-le c nu ne-am neles aa, dar din cnd n cnd e acceptabil... Nu vreau s spun c merge tot timpul perfect, se mai ntmpl uneori ca Sandra s spun "mai trziu" i mi-am dat seama c atunci cnd m supr, mai trziu devine ntr-adevr foarte trziu. Cnd las lucrurile s mearg de la sine mi spun c nu este aa de grav c nu i-a fcut treaba imediat, deoarece oricum o face mai repede. mi plac i negocierile pe care le avem cnd unul dintre noi face ceva n locul altuia. Asta ne face s rdem de fiecare dat. i mulumesc mult, Lise, deoarece atmosfera din casa noastr este mult mai plcut ... ...Acum a vrea s-i mprtesc cum a fost demersul meu cu mama. I-am vorbit, aa cum am stabilit i a fost mult mai bine dect speram eu. I-am mrturisit c mi era team c m ngra tot mai mult i cred c mi e fric s nu i preiau modelul ei fizic, deoarece o judecasem mult pentru faptul c se neglijase. I-am mrturisit c adevrata mea team era c a putea s-1 pierd pe Mrio, c el m prsete i gsete o alt femeie mai frumoas i mai supl dect mine. Atunci s-a nroit toat. Am tiut c am atins ceva ce o privea direct pe ea. I-am vorbit despre ceea ce ne nvei tu, c este normal ca o fiic s triasc aceleai temeri ca i mama ei. M-a privit intens, era gata s" plng. Am ntrebato dac a trit i ea aceast fric. i atunci am avut o surpriz extraordinar. Mi-a mrturisit c tata avea o amant, iar ea aflase acest lucru ' c, el se simea att de vinovat nct a renunat la acea relaie i i-a promis mamei c nu se va mai ntmpla niciodat a* ceva. Ea crede c tata i-a inut promisiunea, dei a avut tot timpul bnuieli. De aceea i este att de devotat, pentru ca el s nu o prseasc... ...Apoi am vorbit despre greutatea ei i am verific mpreun dac avea i ea o dificultate n a se accepta astfel. Pn la urm a recunoscut, dar cum se pare c i e imposibil s slbeasc, prefer s nu se mai gndeasc la asta. Mi-a mrturisit c a ncercat tot soiul de produse pentru a slbi, dar nimic nu a ajutat-o. Se cntrea n fiecare diminea pentru a verifica dac mai slbise puin. ntr-o zi s-a hotrt s arunce cntarul la gunoi i s nu mai fac nici o ncercare de slbit. A schimbat chiar i oglinzile de la dulapul din dormitor, sub pretextul c voia ui noi din lemn. Acum nu-i mai vede dect faa n oglind... E incredibil ct de puine tim despre prinii notri... Am petrecut o duminic dup-amiaza mpreun i am avut mai multe descoperiri. A fost att de bine s vorbim astfel, despre ceea ce triam amndou. Era ca i cum nu mai eram mam i fiic, ci mai degrab dou prietene de o-via. Dac a fi tiut c este posibil s am o asemenea discuie cu mama, a fi fcut acest lucru cu mult timp nainte. De ce avem dificulti s fim deschii n relaia prini-copii? De ce ne este att de fric? Din cauza educaiei pe care am primit-o. Cnd suntem foarte mici, nvm c o persoan autoritar exist pentru a ne critica, a ne judeca, a ne interzice anumite lucruri i a ne corecta cnd greim. Credem c prinii notri i adulii n general nu ne pot nelege. Din cauza asta exist o mare distanare ntre generaii. Exist printele i copilul, profesorul i elevul, patronul i angajatul etc. Din fericire, o dat cu era Vrstorului, lucrurile se vor schimba. Acum trebuie s ne obinuim cu noile forme de gndire din aceast nou epoc. Una dintre aceste schimbri este de a accepta faptul c suntem cu toii egali i c avem cu toii ceva de nvat unii dee la alii. Un printe poate avea o mulime de descoperiri despre el nsui, datorit copiilor, la fel cum copiii descoper ceea ce trebuie s accepte, datorit prinilor lor. La fel se ntmpl i n alte domenii, hi plus, mama ta a fost mai deschis fa de tine, deoarece nu a simit c o acuzi de ceva. Acesta e secretul Unei comunicri mai bune. Ai reuit s vorbeti i cu Mrio la

el? Urma s i vorbeti despre teama ta de a te ngra i mai ales despre ceea ce se ascunde n spatele acestei frici. Da, i-am spus n aceeai zi cnd am vorbit i cu mama. Eram ncurajat de ceea ce se ntmplase cu mama i credeam ca va fi la fel i cu Mrio. Dar nu a fost aa. M-a ascultat pooliticos j am mrturisit frica mea de a-1 pierde dac voi continua s m ngra aa. Mi-a zis c i lui i era greu s accepte faptul c eu m ngram n fiecare an i c m plcea mai mult cnd eram subire. Am nceput s plng, nu mai tiam ce s spun, credeam c mi va spune c m va prsi. O si povestesc cum a decurs discuia n continuare ca s vezi unde am greit. Eu cred c am fcut aa cum mi-ai spus tu, cum am vorbit i cu mama... Cnd a vzut c plng ntr-una, s-a ridicat s ias din camer... - Aa, fugi, eti un la. mi spui c m iubeti i doar acum mi spui c m vei prsi dac m mai ngra aa n continuare. De ce nu mi-ai spus nainte toate astea? - Nu am spus niciodat c te voi prsi. Tu tragi concluzii. Nu-mi atribui mie cuvinte pe care nu leam spus. Am zis doar c mi placi mai mult mai slab. Ce e ru n asta? Spune-mi, dac eu m-a ngra mult, i-ar plcea? - i tu te-ai schimbat de cnd ne cunoatem. i-ai pierdut jumtate din prul tu frumos care mi plcea aa de mult. Adeseori te mbraci ntr-un mod care mie nu-mi place deloc. Pielea de pe burt i de pe coapse i este mult mai moale acum i ai mici pernue de o parte i de alta a taliei. i mie mi-ar fi plcut s nu te schimbi. Nu crezi c e o utopie s crezi c poi avea acelai corp ca la douzeci de ani? - Adineauri mi-ai zis c vrei s-mi mprteti ceva important, dar vd c mai degrab vrei s ne certm. Ai nceput s-mi gseti o mulime de defecte. E duminic seara, trebuie s m trezesc devreme mine diminea i chiar nu am chef s se ncheie seara asta cu o ceart. Ar fi mai bine s vorbim altdat despre toate astea. " Apoi a ieit din camer, s-a dus la televizor i eu am rmas uimit. Nu a fost deloc cum a fi vrut eu. De atunci a trecut o sptmn i nc nu am fost n stare s reiau conversaia cu el. Dac ai ti ce ru mi pare pentru c i-am spus toate astea. Toat sptmna a fost o atmosfer apstoare. Nu tiu ce s fac pentru a rezolva situaia asta. Chiar mi-e team s i vorbesc i amn tot timpul pe a doua zi. - Ai idee de ce nu a funcionat? Mai tii ce am vorbit nainte? Ce se ascunde n spatele situaiilor n care aven1 emoii puternice? - Acum mi aduc aminte. Am reacionat att de tare i l-am acuzat din cauza rnii mele de abandon! Aici am acionat diferit cu el. Am nceput s-1 acuz. Oare de ce nu mi-am dat seama imediat de asta? i totui era aa de evident. - Ai dreptate. Durerea ta a nceput cu frica de a fi abandonat i imediat dup aceea cnd ai simit furie i ai nceput s-1 acuzi, a fost reactivat rana ta de trdare, printrun comportament de control i deci, acuzator. Dac ai fi trit doar abandon, ai fi continuat s plngi sau s-1 rogi s nu te prseasc. Acum e mai clar? - Da, dar de ce nu am fost afectat cnd vorbeam cu mama i rana a fost imediat reactivat cnd am vrut s fac acelai lucru cu Mrio? Nu trebuie s-mi rspunzi, tiu! M surprinde ct de repede obin un rspuns cnd mi pun ntrebarea potrivit. M simt acuzat de Mrio, deoarece nu m accept eu nsmi. Ce trebuie s accept exact pentru a nu m mai nfuria i a nu m mai simi acuzat? - i aduci aminte c ai dedus foarte repede c te va prsi dac vei continua s te ngrai aa? Reacia aceasta a aprut pentru a te ajuta s contientizezi c eti convins c a fi gras este egal cu a fi abandonat. Iar tu i pori pic pentru faptul c te ngrai i eti convins c e cel mai sigur mijloc de a-1 pierde astfel pe Mrio. Acesta e primul lucru pe care nu l accepi. Totui, devenind mai contient de asta, mai exist un lucru pe care nu l accepi. i pori pic deoarece crezi n ceva care i blocheaz fericirea i libertatea de a fi tu nsi. Era important s te ngrai pentru a putea contientiza aceast credin i faptul c nu i mai este folositoare. Te face nefericit. n sinea ta tii ns c nu vrei s crezi dect n

noiuni care i aduc fericire... ...Aadar, s recapitulm. Tu crezi c a fi gras este egal cu a fi nelat i eventual abandonat de ctre soul tu. E aceeai credin ca i cea a mamei tale. Subliniez faptul c nu crezi acest lucru pentru c mama ta crede asta, ci aceast credin identic a fost unul dintre motivele pentru care ai fost atrase una spre alta. Apoi, la un moment dat, ai decis c nu vei fi ca mama ta. Iar faptul c mama ta, cu toate c e gras, e n continuare cu soul ei i triete n supunere mai degrab dect in bucurie, te face s crezi c, dac nu vrei s ajungi ca ea va trebui s-i asculi credina conform creia Mrio te va prsi intr-o zi. Astfel, nu vei avea aceeai soart ca cea a mamei tale.Are un sens pentru tine, ceea ce am spus acum? Ana a ncuviinat din cap, dar cu o mic ezitare. Am lsat-o un moment pentru a asimila mai bine ceea ce am spus i i-am cerut s repete ce a neles ea. - Vd c ai asimilat foarte bine ce i-m spus eu. O astfel de situaie e foarte dificil, deoarece implic credine contradictorii. Faptul c alegi sau nu s fii ca mama ta, nu te va face fericit. Din nefericire sistemul nostru de credine nu tie faptul c, cu ct credem mai mult n ceva, cu att vom atrage mai mult acel lucru. De aceea te-ai ngrat, deoarece i spuneai mereu "nu trebuie s m ngra" iar subcontientul nu nelege dect imaginile care nsoesc gndurile, n cazul tu, imaginea unei persoane grase. Avem o putere fantastic de a creai Nu crezi? ntr-o zi cnd vei fi mult mai contient de ceea ce vrei cu adevrat vei folosi aceast putere pentru a-i asculta nevoile... Ceea ce trebuie s reueti acum este s i acorzi dreptul s te ngrai, fr s mai crezi c astfel vei fi prsit de soul tu. tii de ce ego-ul nostru continu s ne sperie pentru a ne alimenta rnile? Deoarece este convins c nu putem gestiona durerea pe care o trim atunci cnd este reactivat o ran, credem c am putea chiar i muri. Chiar crezi c, dac Mrio te-ar prsi, ai muri din cauza asta? - Poate nu a muri, dar trebuie s-i spun c m doare inima doar la gndul c aa ceva s-ar putea ntmpla. Nu tiu cum m-a descurca n situaia asta. De ce mi este att de greu s-mi imaginez ce a face? Cunosc o mulime de femei care au rmas singure i, de obicei, au depit foarte bine situaia. Sunt mai puternice. Oare eu de ce nu pot gndi la fel pentru mine? Din cauza lucrurilor pe care trebuie s le nvei n viaa aceasta. Mai devreme mi-ai povestit ce a trit mama ta atunci cnd a aflat c tatl tu o nal. Chiar dac crezi c nu tiai nimic cnd erai mic, cu siguran ai captat suferina i frica de a fi abandonat pe care le simea mama ta. Pentru copii este foarte normal s capteze o astfel de suferin, deoarece majoritatea oamenilor nu tiu cum s o gestioneze. Tot cu acea ocazie ego-ul a preluat controlul pentru a te proteja. i probabil ai decis, c vei face tot posibilul pentru ca aa ceva s nu i se ntmple niciodat... Suferina aceea a fost reactivat n momentul n care Mrio a prsit-o pe soia lui de atunci, pentru a se cstori cu tine. Chiar dac Rita a fost cea abandonat, a fost reactivat frica pe care o purtai tu. i este normal ca tu s continui s ntreii frica de a nu fi prsit, tiind foarte bine c a fcut o dat acest lucru, cu altcineva. Astfel, retrieti aceeai situaie ca i mama ta: rmai n alert, ai ndoieli asupra faptului c fericirea ta ar putea continua cu soul tu... De aceea, singurul mijloc de a vindeca rana ta de abandon, este s fii capabil s i imaginezi c vei fi abandonat sau c vei abandona pe cineva fr s judeci sau s te judeci pe tine. Presupune s tii faptul c experienele de abandon trebuie trite de toi, tiind c cel care abandoneaz nu vrea neaprat s fac ru celuilalt, ci doar i exprim limitele sau nevoile. Aceasta este raiunea de a fi a tuturor: s trim toate experienele pe care le atragem, n acceptare' i fr s judecm... Cnd vei putea s-i imaginezi c poi tri o situaie de abandon, cu senintate, n prezent, tiind c viaa va continua pentru tine, doar atunci ego-ul tu va accepta s nu 'h l&ii :mtpm toate credinele tale. Se nelegem binef Nu vreau s spun c dac accepei ideea c ai putea tri un abandon, Mrio te va abandona automat. n general, se produce, contrariul. Dac nu mai ntreii frica de a fi abandonat i nu mai consumi energie cu asta i te concentrezi pe cea ce vrei cu adevrat, exist anse s nu atragi o astfel de situaie. Dac, cu toate acestea atragi o situaie de abandon, va fi doar un test, pentru a putea s descoperi c eti ntr-adevr capabil s faci fa acelei situaii... Dup ce vei rezolva problema fa de un eventual abandon, etapa urmtoare este s-i mulumeti ego-ului tu pentru c a vrut s te protejeze, artndu-i c nu vrei s fii abandonat, dar, dac acest lucru s-ar ntmpla, ai ti cum s gestionezi situaia. Te asigur c, imediat ce ego-ul tu va simi c eti sigur, va renuna i te

va lsa s trieti i s fii ceea ce eti, fr s intervin. Vei tri acel moment ca pe o mare eliberare, vei simi c i s-a luat o greutate de pe umeri, ntreinerea acestor credine i consum mult energie, de aceea, pe msur ce te eliberezi de ele, trieti acest lucru ca Pe o eliberare i recapei din energia pierdut. - Acum, pe msur ce vorbeti, simt c se petrece ceva n 'ftine. Chiar vreau s reuesc s fac ceea ce spui. Dar, dac voi feui, asta nseamn c nu m voi mai ngra sau chiar voi M ateptam s m ntrebi asta. Vrei s controlezi deja rezultatele. Vei ti c ai acceptat cu adevrat aceast credin i teama ta de abandon cnd vei putea accepta toate posibilitile. Cnd vrem s controlm totul, nseamn c nu vrem s fim deschii n faa noilor experiene din viaa noastr, dei acestea sunt necesare i uneori chiar benefice. Vrei s nu te mai ngrai pentru c nu eti sigur c l vei pstra pe Mrio? Dac este aa, frica aceasta este cea care te face s controlezi situaia. Este trist s constatm c atunci cnd nu ne schimbm atitudinea, ajungem s atragem lucrurile de care ne este team. O s-mi spui c mama ta nu vrea s atrag un abandon, o separare, dar ceea ce triete acum este la fel, dac nu mai dificil, dect ceea ce ar fi trit dac tatl tu ar fi prsit-o. Triete experiena abandonului n mintea ei, mai degrab dect n realitatea fizic. Crezi c este mai bine sau mai uor aa? E departe de fericirea la care aspir ea. Continu s i ntrein frica de abandon i astfel s-i agraveze rana, n loc s o vindece. ...Un lucru este sigur: faptul c vrei s te ocupi de vindecarea rnii tale de abandon va avea un efect pozitiv i asupra situaiei mamei tale. n plus, incontient, o va ajuta pe fiica ta la nivelul relaiilor pe care le va avea n viitor. Va avea un efect i asupra fricii de abandon pe care o triete Mrio. i aminteti c atunci cnd trim o fric n relaie cu cineva, cellalt triete aceeai team ca i noi? Singura diferen este c ntotdeauna, unul dintre cei doi este mai contient de frica lui dect cellalt. Plecnd de la ce am spus, acum te simi mai pregtit s vorbeti cu Mrio? - Da, chiar vreau s reuesc. Trebuie s reuesc de data asta. Nu mai vreau s ratez din nou. Ceri foarte mult de la tine! Eti la fel ca majoritatea oamenilor care nu i acord dreptul de a grei, orice ar fi. i s-ar prea normal s i ceri unui copil s tie s mearg cu bicicleta, din prima ncercare? S nu l lai s cad apoi s ncerce din nou, pn reuete? Ei bine, asta faci tu acufliAcord-i dreptul de a nu ti ce s faci. Se pare c nu ai fcut niciodat acest lucru pn acum. Chiar dac trebuie s ncerci de mai multe ori, intenia ta conteaz. Simplul fapt de a vre^ s reueti cu orice pre, i garantez, c ntr-o zi te va ajuta sa faci asta. Ai rbdare i fii mai nelegtoare fa de tine, ncredere n univers, care ntotdeauna te poate ajuta. - neleg mai bine ceea ce vrei s spui cnd subliniezi cte dificulti au majoritatea oamenilor cu acceptarea. Sunt lucruri care trebuie acceptate, nu-i aa? - Da, dar avantajul de a practica acceptarea este c astfel demersul devine din ce n ce mai uor i mai rapid. Practica are acelai efect, indiferent care este domeniul. Iar cum noiunea de acceptare nu ne-a fost niciodat.predat, e normal i omenesc s ne fie greu s o experimentm. Cel mai mare obstacol este ego-ul nostru cruia i este foarte fric s nu dispar i s nu ne mai poat controla. Repet un lucru foarte important, referitor la ego: exist dou lucruri importante pe care le urmrete tot timpul: s se hrneasc din credinele pe care le alimentm noi i s tie c exist prin puterea pe care o #exercit asupra noastr. Nu poate simi aceast putere dect prin intermediul corpului fizic, cnd acesta triete emoii i frici puternice. Ego-ul este o creaie a mentalului nostru. Nu poate ti faptul c ceea ce crede nu corespunde nevoilor fiinei noastre. Ego-ul este o excrescen a mentalului: nu este natural, ca orice excrescen a corpului fizic. I-am acordat putere. i tot noi o putem prelua lund deciziile pe care le vrem noi. Acum, dup ce am vzut rezultatele demersului tu n relaie cu fiica ta, cu mama ta i cu Mrio, vrei s mai vorbeti astzi despre altceva? - Da, sunt nelinitit de ceea ce mi-a spus medicul. De un an m dor foarte des snii, mai ales snul stng i n ultimul timp durerea e mai puternic. Am fost la o consultaie la medicul meu care m-a trimis la un specialist. Acesta mi-a zis c am dou chisturi destul de mari i trebuie s fac o operaie. Nu mi place deloc ideea de a face o operaie la sni. Am citit cartea ta despre boli i am afat c atitudinea mea de mam este la originea acestei afeciuni. Sunt perfect de acord cu asta. tiu c mi

fac multe griji pentru fiica mea i am un rol de mmic fa de Mrio. mi fac griji chiar i pentru David, fiul lui Mrio, pentru soia i pentru fiul lui. De fiecare dat cnd o vd pe Michelle fumnd n faa copilului, mi se pare ngrozitor, ca o mam s-i impun aa ceva copilului ei. Cum nu i d s ama c i intoxic soul i copilul? i Mrio fumeaz, dar hniciodat n cas. i spun mereu s fumeze afar i astfel fumeaz mai puin. Mi-ar plcea s nu mai fumeze, pentru c nu e bine pentru sntatea lui. Dup cum vezi, mi fac griji pentru toi cei pe care i iubesc. Oare corpul meu vrea s mi transmit c nu mai trebuie s mi facgriji pentru ei i c trebuie s nu mai joc rolul mamei pentru toi? - Atunci cnd ncerci s descifrezi cauzele unei maladii fizice, faci acest lucru din trei motive. Mai nti, pentru a deveni contient de ceea ce vrei s fii cu adevrat n via, s ai un fel de a fi care s corespund cu adevrat planului tu de via. Al doilea motiv este pentru a descoperi credina pe care o ntreii, care e duntoare pentru tine, adic o credin care te duce ntr-o direcie opus a ceea ce vrei tu s fii. i al treilea motiv, pentru a te ajuta s devii contient c nu accepi cea ce eti n acel moment. O s ncercm s descifrm acest lucru mai detaliat. Am notat pe o foaie rspunsurile Anei legate de problema ei. - Plecnd de la rspunsurile tale, afeciunea ta la sni te mpiedic s fii linitit, s dormi bine i mai ales s fii liber i fericit. tim deci c vrei s fii liber i fericit. Ceea ce vrei tu rspunde nevoilor profunde ale fiinei tale. tim astfel c nu rspunzi nevoilor tale, deoarece continui s crezi c a fi liber i fericit, ca mam, nseamn s fii egoist i indiferent... ...Ajungem la parte cea mai important a descifrrii, aceea a acceptrii. Corpul tu va continua s i transmit mesaje atta timp ct nu va simi aceast acceptare. Ii aminteti c nu poi reui ceea ce vrei atta timp ct nu accepi ceea ce nu vrei? - Vrei s spui c trebuie s accept ideea de a fi o mam egoist i indiferent? - S ne ntoarcem puin n urm. Mi-ai spus c vrei s fii liber i fericit, nu? Dup aceea, ai spus c a fi astfel nseamn a fi o mam egoist, indiferent. Deci, vezi de ce trebuie s accepi ceea ce crezi, pentru a reui cea ce vrei? tii de ce este dificil pentru tine s accepi ideea de a fi egoist i indiferent? E simplu, dac sunt astfel, nu m va mai iubi nimeni, cei din jurul meu vor spune c m gndesc doar la mine i c nu i iubesc. Dup cum spuneai, culegem ceea ce semnm, deci, dac sunt egoist i nu iubesc pe nimeni, voi primi acelai lucru napoi. Dar nu vreau deloc s fie aa. Nu exist un alt mijloc de a folosi mesajul pe care mi-1 transmite corpul meu? - Ct de puternic este ego-ul tu! i dai seama c acum nu vorbeti cu inima, ci ego-ul este cel care nu vrea ca tu s fii liber i fericit? De ce? Din aceleai motive: crede c nu poi accepta s fii considerat o persoan egoist i indiferent. i vrea s te protejeze pentru ca tu s continui s trieti emoii, pentru a ti c el exist prin temerile i prin nelinitile tale. i dai seama c faptul de a i face griji pentru toi cei pe care i iubeti, aa cum faci acum, nu este de fapt o form de iubire adevrat? n plus, faptul de a nu-i asculta nevdia de a fi liber i fericit e un semn c nu te iubeti pe tine destul. i atunci cum ai putea s oferi o iubire adevrat, dac tu nu ai aa ceva pentru tine? Atepi s primeti de la ceilali, dar nu le oferi acest lucru, nici lor, nici ie. - Cred totui c mi-ar fi imposibil s fiu egoist: m-a simi att de ru nct nu a putea fi liber i fericit. Cum s ies din situaia aceasta? - Vd c pentru tine, a fi egoist, pare o atitudine inacceptabil. Sunt sigur c este vorba despre o definiie greit a termenului. Mai ii minte ce v-am spus, ie i lui Mrio, la nceput, cnd am vorbit despre egoism? - Nu mai tiu exact. tiu doar c am fost surprins de definiia ta. Cred c nu am reinut-o pentru c nu mi convenea. Poi s-mi reaminteti? De acord, dar mai nainte a vrea s te gndeti puin s vezi ce i aminteti. Poate i aminteti mai mult dect vrei s recunoti, dar ego-ul tu te piedic s vezi acest lucru. f - Pentru mine, a fi egoist nseamn a nu-mi psa cnd ceilali sunt nefericii sau au nevoie de ajutor. S m gndesc * primul rnd la mine. Cred c este ceva foarte capricios. n fond, dac nu putem conta pe cei care ne iubesc atunci cnd avem probleme, cine s ne ajute? - Definiia ta e asemntoare cu cea a mjoritii oamenilor.

Acum ncearc s mi spui ce am spus eu, diferit de definiia t-a. - Da, acum mi amintesc. Ai dat o definiie care pare total indusa definiiei mele, asta mi amintesc n primul rnd. Nu pot s o reproduc deloc. - Atunci repet. Tu crezi c a fi egoist nseamn s te consideri pe tine pe primul loc, naintea celorlali, n timp ce definiia just ar fi, s vrei ca cellalt s se ocupe de nevoile mele nainte de nevoile lui. tii ce nseamn asta, nu-i aa? 0 s adaug ceva ce poate te va surprinde. Multe persoane, la fel ca tine, vor s mbunteasc viaa celor dragi' din teama de a nu trece drept egoiste dac nu fac acest lucru, n timp ce, cei dragi ar prefera, cu siguran, s nu se amestece nimeni n problemele lor. Chiar crezi c cei pe care i iubeti apreciaz att de mult faptul c tu i faci griji pentru ei? - Ai dreptate. Nu-i dai seama de cte ori mi spun s nu mai mi fac griji, s m ocup de propria mea fericire. Toi mi-au spus c sunt capabili s se ocupe singuri de viaa lor. Acum ncep s neleg ce vrei s spui, referitor la a aceepta s fiu egoist. Vrei s spui c, atunci cnd voi crede c sunt egoist, n realitate i voi iubi mai mult i voi fi capabil s-mi fie bine chiar dac viaa lor nu mi se pare fericit. De ce nu nvm toate astea cnd suntem tineri? Ar trebui s se predea la coal, nu crezi? - Cred mai degrab c astfel de lucruri ar trebui s le nvm de la prinii notri. coala ne pregtete mai mult pentru viaa profesional. Dar cum le putem cere prinilor notri s ne nvee aceste noiuni cnd ei, la rndul lor, nu le tiu? Acum exist o deschidere mare n acest sens i este foarte ncurajator. Toate aceste noiuni noi, disponibile sub diverse forme le vor folosi viitorilor aduli pentru a face fa unor situaii, personale sau profesionale. i dai seama ce diferen va fi pentru fiica ta, de exemplu, dup ce i vei explica noiune de iubire adevrat i mai ales cnd i vei da un exemplu, n loc s i dai un model de team de a fi egoist? - Asta vrea s-i transmit corpul tu prin afeciunea pe care o ai la sni. - Da, cu siguran. Totui nu tiu ct de mult m voi putea schimba. M voi nsntoi doar atunci cnd nu mi voi ma1 face griji?

Nu, corpul tu nu i spune s i schimbi radical comportamentul, ci s i acorzi dreptul ca uneori s fii egoista i indiferent. Vei ti c te-ai acceptat n momentele n care vei putea s te simi bine, cnd te vei gndi la tine i la fericirea ta, chiar dac cei dragi sunt nefericii i i va fi bine i n momentele n care vei vrea s i ajui pe cei care au nevoie de ajutor. Vei vrea s i ajui din dragoste i nu motivat de frica de a fi egoist dac nu le eti devotat. Dac refuz ajutorul tu, vei putea s te simi bine oricum. Acord-i dreptul de a avea timpul necesar s reueti. Iar corpul tu, nelegnd un mesaj diferit, provenit din noua ta atitudine interioar, nu va mai simi nevoia s i atrag atenia pentru a te ajuta s-i asculi nevoile. i sugerez s atepi cel puin trei luni nainte s iei o decizie final cu privire la operaie. Atunci ar fi bine s mergi la medic, s faci o nou radiografie. Poi s i spui c faci un demers personal i c te simi bine cu hotrrea pe care ai luat-o. nimic nu te mpiedic s-i urmezi sfaturile n tot acest timp, s iei medicamente i s urmezi tratamentul. Poi s alegi i s foloseti o form de medicin alternativ, dac vrei. Orice ai face, f acest lucru din dragoste pentru tine i nu din fric. Tu ai spus c nu ai vrea s faci o operaie, dar, tii, adeseori am ntlnit femei ca tine, care au parcurs un demers personal foarte reuit, alegnd apoi s fie operate. Acest lucru nu nseamn c nu au neles mesajul transmis de corpul lor, iar acum sunt mult mai linitite c nu se va repeta acea situaie i mai ales, c starea lor nu se va agrava. O astfel de decodare a mesajului este un mijloc excelent de a preveni boli mai grave.

De reinut din acest capitol


O dat cu era Vrstorului, c toi oamenii sunt egali i nvat unii de la alii, fie c profesori i elevi, patroni i angajai etc. Atunci cnd ne punem vine imediat. trebuie s c avem cu e vorba de nrebarea acceptm faptul toii ceva de prini i copii, rspunsul

corect,

Dup ce am devenit contieni de o credin, e normal s nu mai vrem s credem n ceva care ne blocheaz fericirea i libertatea de a fi ceea ce vrem s fim. Ego-ul este convins c fiina uman nu poate gestiona suferina trit atunci cnd a fost reactivat o ran, crede 'chiar c poate muri din aceast cauz. Pentru a vindeca o ran trebuie s fim capabili s acceptm faptul c o alt persoan ar putea s ne fac s retrim experiena acelei rni sau c noi putem face acest lucru referitor la altcineva, fr s ne judecm pe noi sau s-i judecm pe ceilali. S tim c, dac se va ntmpla acest lucru, cel care, prin comportamentul lui reactiveaz rana cuiva, nu vrea neaprat s i fac ru. i exprim doar limitele i nevoile. Aceasta este raiunea noastr de a fi: a tri orice experine pe care o atragem n acceptare, fr s judecm... Dup ce ne nsuim posibilitatea de a tri o ran n acceptare, etapa urmtoare este de a-i mulumi ego-ului nostru pentru c ne-a protejat i de a-i spune c, este adevrat c nu vrem s retrim acea ran, dar dac acest lucru se va ntmpla, vom ti s l gestionm. Din momentul n care ego-ul simte c suntem siguri, va renuna i ne va lsa s trim fr s intervin. Ne vom simi eliberai i vom redobndi astfel o mare parte din energie. Este trist faptul c atunci cnd nu ne schimbm atitudinea, ajungem s atragem lucrurile de care ne este fric. O persoan trebuie s i acorde dreptul de a nu reui n demersul de acceptare i de a nu fi capabil s-i exprime sentimentele fa de cei care i-au reactivat rana, din primele ncercri. Trebuie s aib rbdare i toleran fa de sine nsi i s aib ncredere n univers care o va sprijini ntotdeauna. Exist dou lucruri importante pe care ego-ul le urmrete mereu: s se hrneasc cu credinele pe care le alimentm i s tie c exist prin puterea pe care o exercit asupra noastr. Nu poate simi acesta putere dect prin intermediul corpului nostru fizic, cnd acesta triete temeri i emoii puternice. Ego-ul este o creaie a mentalului nostru, deci nu tie c ceea ce crede el nu rspunde nevoilor fiinei noastre. Ego-ul este excrescen a planului mental, nu este natural, la fel ca orice alt excrescen din corpul fizic. Noi suntem cei care i-am atribuit puterea, aadar tot noi putem s o prelum lund deciziile pe care le vrem pentru noi. O descifrare a cauzei unei boli fizice se poate face din trei motive. Mai nti pentru a contientiza ceea ce vrem s fim cu adevrat n via, un fel de a fi care s corespund cu adevrat planului nostru de via. Al doilea, pentru a descoperi credina pe care o ntreinem, care este duntoare pentru noi, adic acea credin care ne conduce ntr-o direcie contrar a ceea ce vrem s fim cu adevrat. Iar cel de-al treilea motiv, cel mai important, este pentru a ne ajuta s contientizm c nu ne aceptm n ceea ce suntem n acel moment. Nu putem ajunge la ceea ce vrem atta timp ct nu acceptm ceea ce nu vrem. Nu putem primi dragoste adevrat dac nu oferim acest lucru. Nu putem atepta s primim de la ceilali dac noi nu le oferim acest lucru, nici lor, nici nou nine. Majoritatea oamenilor cred c a fi egoist nseamn a te pune pe tine pe primul loc, naintea celorlali, n timp ce adevrata definiie nseamn a vrea ca cellalt se se ocupe de nevoile noastre nainte de propriile lui nevoi. De obicei persoana care l acuz pe cellalt de egoism, este egoist. Orice nvtur referitoare la iubirea adevrat trebuie s vin in primul rnd de la prini sau de la cei care joac rolul de prini. coala ne pregtete mai mult pentru viaa profesional, iar prinii pentru viaa personal. Dar cum majoritatea prinilor nu au nvat noiunea de iubire adevrat, este greu pentru ei s transmit aceast noiune. De aceea este foarte important pentru toi s nvm aceast noiune. Vindecarea unei boli fizice nu se face n mod automat dup ce am neles cauza interioar a bolii. Aceast vindecare este posibil doar atunci cnd ne acordm dreptul s fim ceea ce vrem s fim, precum i ceea ce nu vrem s fim, cnd nu exist nici judeci de valoare nici temeri.

Capitolul VIII

Acceptarea btrneii i a morii


- Bun ziua, Ana, bun ziua, Mrio. Ana, am simit n vocea ta c e vorba despre o urgen cnd m-ai sunat, pentru a cere s ne vedem ct mai repede. Ce s-a ntmplat? Ce s-a putut ntmpla ntr-o lun, din moment c prei att de triti, amndoi? Mrio s-a grbit s rspund, chiar nainte de a-i scoate haina. - Lise, nu o s crezi ce s-a ntmplat i toate ntr-o singur sptmn! M ntreb cu ce l-am suprat pe Dumnezeu de ne pedepsete aa de ru... Fiul surorii mele, Loiusette s-a sinucis sptmna trecut, apoi, a doua zi, am aflat c tatl Anei i-a rupt un picior i nu mai poate s se ntoarc la serviciu din cauza strrii lui. Se pare c oasele lui sunt prea uzate, ca i cum ar fi mbtrnit prea repede. Doctorul a zis c, dei are doar aizeci i patru de ani, are oasele unei persoane de optzeci de ani... - Bine, aezai-v, fcei-v comozi i bei un pahar cu ap. E o ideea foarte bun s bei mult ap atunci cnd trieti emoii puternice. Te calmeaz. - A vrea s-i vorbesc despre nepotul meu care s-a sinucis, iar apoi Ana va vorbi despre tatl ei. Sora mea, Louisette era distrus cnd m-a sunat s-mi spun plngnd c l gsise pe fiul ei spnzurat n camera lui. Avea doar optsprezece ani! Eu cred c sora mea nu i va reveni niciodat. i dai seama? S-i descoperi propriul tu fiu spnzurat. Apoi a urmat o anchet a poliiei, interogatorii interminabile pe care ea i soul ei le-au suportat. nc nu-mi vine s cred ce s-a ntmplat. M-a sunat a doua zi, dup ce fiul ei a fost dus la legist pentru autopsie. Eu i Ana am mers imediat la ea, chiar dac locuiete la patru ore distan de noi... Am avut impresia c mbtrnise cu zece ani de cnd o vzusem ultima oar, acum vreo trei sptmni. A fost ntotdeauna sora mea preferat, dar nu tiam ce s fac ca s o ajut. De ce i s-a ntmplat aa ceva? tiu c i ali prini au trit acelai lucru, dar cnd se ntmpl n familia ta nu mai e acelai lucru. Ct de dur poate fi viaa uneori! Iar cumnatul meu m nelinitete i mai tare. St pe scaun cu privirea fixat n perete i nu vrea s vorbeasc cu nimeni. E ca un zombie. Nu mnnc nimic i nu plnge deloc. Cred c dac ar avea o criz de plns i-ar face foarte bine. n schimb sora mea, plnge tot timpul. De ce a fost viaa att de dur cu ea? - mi pare ru s aud o veste att de trist. Nu e niciodat uor s afli c a murit o fiin drag, cu att mai mult cnd e vorba despre o moarte de acest fel! E absolut normal s fie un oc pentru toat familia. Prinii l-au auzit vreodat pe fiul lor vorbind despre sinucidere? - Nu, de aceea ocul a fost imens. Nepotul meu, Luc a fost mereu un copil timid, ters, foarte linitit. Avea note bune la coal. i ntrerupsese studiile de un an, netiirid prea bine ce s urmeze n continuare. Spunea c i-ar prinde bine un an de pauz. Avea talent la multe i ar fi putut urma o carier frumoas n mai multe domenii, mai ales n informatic. i gsise o slujb la un depozit. Nu prea vorbea despre munca lui, spunea doar c i convenea deocamdat i aa putea s-i acopere cheltuielile... Locuia nc la prinii lui. Ct sttea acas rmnea mai tot timpul n camera lui, n faa calculatorului. Mai ieea uneori, dar avea puini prieteni. Louisette mi-a mrturisit chiar c se ntreba dac nu cumva fiul ei era homosexual, dat fiind c nc nu fusese mai mult timp cu vreo fat, dar nu ndrznea s l ntrebe. Era greu s stai de vorb cu nepotul meu, deoarece rspunde n general cu da i nu sau ntr-un mod foarte evaziv. Cumnatul meu avea o dificultate n a-1 accepta pe fiul lui, deoarece i-ar fi dorit un biat sportiv, sociabil. I-ar fi plcut s joace golf i s fac schi mpreun, dar nu reuise s-1 conving. Cred c se simte foarte vinovat de moartea lui, de aceea acum este ntro stare disperat. - Spune-mi, Mrio, de ce spui c IE i s-a ntmplat ceva att de ngrozitor, c Dumnezeu te pune la ncercare? tiu c nu e deloc uor de acceptat faptul c cineva att de tnr alege s-i pun capt zilelor n felul acesta, dar cum te afecteaz pe tine acest lucru? Ce ntrebare! ntr-adevr, cteodat m surprinzi. Acest ll|cru afecteaz viaa tuturor celor care l cunosc, nu? - Nu a vrea s vorbesc despre ceilali. Scopul ntlnirii nostre este s*v ajut, pe amndoi s traversai perioada aceasta dificil. Nu acesta e motivul pentru care vrei s m vedei? Pentru a reui, trebuie s tiu de ce v deranjeaz att de mult situaia aceasta periculoas i n ce fel v afecteaz vieile.

- S zicem c nu tiu ce s fac pentru a o ajuta pe Louisette, care are mare nevoie de ajutor. Nu pot sta acas i s nu fac nimic, cnd ea sufer att de mult. Pe de alt parte, nu pot s fiu tot timpul lng ea. - Dac neleg bine, cel mai greu este s o vezi pe sora ta c sufer i s nu tii ce s faci. Te simi neputincioas sau egoist, dac nu gseti un mijloc de a o ajuta? Da? Atunci, s presupunem, c nu vei reui s o ajui, de ce i este fric pentru tine? - Nu mi e fric pentru mine, mi-e fric pentru ea. Mi-e team c se va mbolnvi, c va face o depresie. i dup cum se poart soul ei, mi-e team c relaia lor de cuplu nu va supravieui. Nu i-am spus, dar era unicul lor copil, deci e i mai ru pentru ei. Rmn amndoi singuri cu durerea lor. Cum vor reui s o depeasc? - Crezi c i este fric pentru ea i pentru cuplul lor, dar n realitate, ne este fric pentru noi nine, nu pentru alii. Ego-ul nostru ncearc s ne fac s credem c ne este fric pentru ceilali. Am mai vorbit despre asta nainte, n timp ce Ana mi vorbea despre frica ei pentru Sandra. Vedei ce rezisten mare are ego-ul nostru i ct de greu este s asimilm noiunile noi? A accepta c ne este team doar pentru noi nseamn c ne asumm propria noastr responsabilitate i nu pe a celorlali. Se pare c cel mai dificil pentru ego este s accepte ceea ce ine de legea responsabilitii. Nu v ngrijorai, sunt obinuit s fie nevoie s repet aceste noiuni de mai multe ori. Pe moment, credem c le-am neles bine, dar apoi le uitm repede i revenim la vechile noastre credine. Consecina cea mai rea este s credem c ne este fric pentru cineva i s rmnem cu emoiile puternice - mai ales cu culpabilitatea -atta timp ct cellalt nu decide s fac ceva pentru a-i schimba viaa. Astfel, suntem la mila celorlali. Revin la ntrebarea mea, Mrio. De ce i este fric pentru tine, dac sora ta se va mbolnvi sau va avea probleme n relaia de cuplu, dup sinuciderea fiului ei? Mrio s-a uitat fnjos, a suspinai adnc i mi-a spus cu o voce nceat i slab: - Dac aa ceva s-ar ntmpla, mi-ar fi foarte greu s o mai vd pe sora mea, tiind c eu am o viaa normal, care merge tot mai bine acum... Mi-ar fi team s nu m acuze c sunt lipsit de inim, egoist, s nu mi reproeze c nu o ajut. - Chiar crezi c ei lipsit de inim? i n plus, sora ta chiar ateapt ca tu s i rezolvi problemele? i-a cerut ea ajutor? - Nu, doar se plnge tot timpul, spune c viaa e nedreapt i c nu nelege de ce trebuie s treac prin ncercarea asta. Se ntreab cum e posibil c nimeni nu bnuia c fiul lor era aa de nefericit. Dac m gndesc, am sunat-o n fiecare zi, sptmna asta, dar nu mi-a cerut ajutorul. - Nimeni nu te mpiedic s-i mprteti ceea ce simi tu, s i spui c ai vrea s o ajui, dar nu tii cum i te simi neputincios. Poi s i sugerezi s recurg la un ajutor individual. tiu mai multe persoane care ar putea s i ajute, s i sftuiasc, pe ea i pe soul ei. S nu uii c, atta timp ct cineva nu cere ajutor, nu folosete la nimic s i impui forma de ajutor pe care o consideri tu bun pentru acea persoan. Dac ns cere ajutor, iar problema ei este dincolo de puterile noastre, trebuie s i spunem acest lucru i s i fim alturi, pentru a gsi pe cineva care ar putea s i acorde sprijinul necesar. E normal ca sora ta i soul ei s fie n stare de oc. Dup cteva sptmni, va fi mai uor s vorbesti cu ei. Cel mai bun ajutor pe care poi s-1 oferi acum este s le spui c este normal s li se par nedrept i s-1 acuze pe Dumnezeu. Trebuie s-i acorde dreptul s-i pun ntrebri legate de decizia fiului lor. ntr-o zi i vor da seama c nu sunt responsabili de deciziile altora i c au fcut tot ce tiau pentru fiul lor. Poi s-i mprteti lui Louisette dificultatea ta de a te simi bine n aceste momente n care vezi o persoan drag, c este nefericit i nu tii cum s rezolvi aceast situaie. E posibil chiar s i fie greu acum s mergi s o vezi. Acord-i dreptul, pentru moment, de a avea limite i vorbindu-i despre asta, vei vedea c va deveni mai uor s gestionezi aceste limite. - Se ntmpla frecvent ca, din momentul n care ne acordm dreptul s avem limite, acestea s se transforme repede i realizm faptul c limitele noastre nu mai sunt att de importante ca nainte. Din nefericire nu exist o coal care s explice viitorilor prini ce s fac n orice situaie, pe care ar putea s o triasc n relaia cu un copil. n general, toi prinii repet ceea ce au nvat de la

prinii lor, nva din exeperiena acestora i adaug propria lor experien. Astfel, din generaie n generaie, lumea evolueaz. i tu trebuie s accepi faptul c sinuciderea nepotului tu te-a luat pe nepregtite i te-a confruntat cu neputina pe care o simi n anumite situaii n care ai vrea s i ajui pe cei pe care i iubeti. Fiecare dintre noi trim o stare de neputin, n anumite momente ale vieii. Asta nseamn s fii om. Chiar crezi sincer c sora ta ar fi mai puin nefericit dac i tu ai fi nefericit la rndul tu, deoarece nu o poi ajuta? - Nu, Louisette m iubete att de mult nct sunt sigur c nu vrea s m vad nefericit. mi dau seama c eu sunt cel care mi imginez toate astea. Am neles ce trebuie s fac. Mulumesc, Lise, acum vd mai limpede lucrurile. - i tu, Ana, cum ai trit tu acesta situaie att de trist? - Diferit de Mrio. Nu m simt obligat s o ajut pe cumnata mea, pe care de altfel o iubesc mult. I-am spus imediat c m simt neputincioas, c nu tiu ce s fac sau s spun pentru a o ajuta, dar dac va avea nevoie de mine, s nu ezite s mi spun. M simt mai n largul meu s i ofer un ajutor fizic, dect un suport moral. I-am zis c voi merge la ea sptmna viitoare ca s o ajut la curenie i la buctrie, s gtesc ceva. Mi-a mulumit, zmbind trist i am vzut n privirea ei c mi aprecia oferta... Ceea ce mi se pare cel mai trist n situaia asta e faptul c mi imaginez c aa ceva i s-ar fi putut ntmpla fiicei noastre. Cnd m gndesc la asta m doare inima i mi-e greu s respir. I-am vorbit despre asta Sandrei i am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la sinucidere. M-a linitit imediat spunndu-mi c nu, nu ar avea niciodat un asemenea curaj. Curaj, e cam ciudat s numeti aa o sinucidere, nu? Ei bine, ea spune c cineva care se gndete la sinucidere trebuie s dea dovada de curaj pentru a trece la act. Se pare c dou dintre prietenele ei i-au vorbit despre asta: una dintre ele s-a gndit s-i taie venele, cealalat s nghit un flacon de pastile, dar nu au avut curajul s fac acest lucru. mi imaginez c e adevrat, nu e ceva uor de fcut. Am citit pe Internet c a crescut numrul tinerilor care se sinucid, nu doar n Quebec, ci n mai multe ri. tii de ce se ntmpl asta? - Nimeni nu poate ghici cu adevrat de ce poate lua cineva o asemenea decizie. Oricum, acest lucru nu ne privete neaprat pe noi. Fiecare suflet are un motiv foarte precis, pentru a tri pe pmnt i, dac consider c planul lui de via e prea greu de atins, prefer s se ntoarc ntr-un alt corp, cine suntem noi s judecm c acel suflet nu poate face aa ceva? Acest lucru se numete respect pentru via. Am aflat, n mai multe cazuri, c sinuciderea unei persoane ajuta mult la evoluia celor apropiai ei... ...Un lucru este sigur, atunci cnd cuiva i se pare mult prea dificil moartea unei persoane dragi, nseamn c acea persoan trebuie s nvee detaarea. Trebuie s nelegem o dat pentru totdeauna c nimeni nu ne aparine, nici copiii, nici partenerii, nici prietenii, nici prinii. Suntem cu toii suflete care au ales s parcurg o bucat de drum mpreun pentru a nva iubirea adevrat, pentru a nva acceptarea. ...n cazul lui Louisette i a soului ei, amndoi trebuie s accepte faptul c fiul lor nu le aparinea lor i c sufletul lui avea motivele sale pentru a-i ncheia viaa la optsprezece ani i, mai ales, n acest mod. Este posibil s aib nevoie de timp pentru a ajunge la aceast acceptare, dar, tii c ne putem acorda dreptul de a nu fi capabili s acceptm acum. Pentru a reui s ne acordm acest drept, trebuie s ne reamintim c nu trebuie s spunem c suntem de acord cu alegerea celuilalt. Louisette i soul ei nu vor putea fi niciodat de acord cu alegerea fiului lor, nu vor nelege niciodat ce anume 1-a determinat s ia acea decizie i, mai ales s treac la aciune, dar n acelai timp ar putea s accepte faptul c fiul lor avea motivele lui personale, care i aparineau lui, nu prinilor lui... Sunt pe deplin contient c acest fel de acceptare nu este uor de fcut, dar este o mare victorie pentru suflet, atunci cnd cineva reuete. Cnd ajungem la aceast acceptare total, este o consolare s tim c nu vom mai suferi ntr-o situaie asemntoare, dac aceasta se va repeta. Cum v simii acum, dup ce v-am reamintit importana acceptrii, Pentru a suferi mai puin? - Mult mai bine, au rspuns amndoi n acelai timp. S-au privit unul pe altul i se vedea c sunt mult mai linitii. Ana s-a ntors spre mine i mi-a spus: - Acum a putea s i vorbesc despre tatl meu? Mi-e greu s accept faptul c mbtrnete aa. Sufer tot mai mult de artroz. Simplul fapt de a afla c oasele lui sunt foarte fragile, uzate i mbtrnite l fac s se simt ca i cum ar avea dintr-o dat optzeci de ani. Mi se pare foarte greu s-i vd pe prinii mei mbtrnind i s accept gndul c ntr-o zi vor muri. Moartea este un lucru firesc i tiu c ntr-o zi vor muri. ns faptul de a-i vedea mbtrnind, de a le vedea corpurile pline de riduri, capacitatea lor fizic tot mai redus, este foarte greu.

- mi vorbeti despre mbtrnirea tatlui tu sau a prinilor ti? - Am fost la ei de trei ori sptmna trecut iar faptul c tata are un picior n ghips i st n scaun cu rotile - nu vrea s mearg cu crje m-a fcut s m gndesc mai mult la amndoi i s observ c au mbtrnit mult n ultimul an. nainte, parc nu voiam s i vd, mama, care n ciua greutii ei prea mari, se mica repede, acum se deplaseaz mult mai ncet. i e greu chiar i s-i ridice scaunul... Cum se va descurca acum, cu tata n scaun cu rotile? mi spune s nu mi fac griji, c e vorba doar de dou luni de stat cu piciorul n ghips, dar cu toate astea sunt ngrijorat. Pielea lor pare aa de moale, de parc st s cad, nu mai are aceeai strlucire ca nainte. i prul lor s-a rrit mult. n plus, mi se pare c mama s-a micorat n nlime. Parc are cu civa centimetri mai puin dect nainte. Doctorul i-a spus c este normal pentru o femeie de vrsta ei, s sufere de osteoporoz. Oare se poate ca btrneea s apar att de repede sau eu nu vedeam toate astea nainte? E posibil s nu fi vrut s vezi acest lucru. E absolut normal. Oare oamenii pot mbtrni foarte repede? E diferit, n cazul fiecruia. Sunt persoane care par mai n vrst, n timp ce altele au optzeci de ani, ns par de aizeci. Factorul de mbtrnire este foarte influenat de moralul oamenilor. S-a demonstrat faptul c atunci cnd o persoan are activiti fizice i intelectuale variate, are scopuri i proiecte diferite, rmne tnr mai mult timp. S-a ntmplat ceva n viaa tatlui tu, n ultimul timp, nainte s cad i s-i rup piciorul? tiu c luna viitoare e ziua lui, va mplini aizeci i cu ani. Glumea adeseori, spunnd c la vrsta asta face parte u. vrsta a treia, c va primi n sfrit bani de la guvern, dup tot ce le-a dat el, e timpul s recupereze ceva. crezi c asta ar putea avea o legtur cu accidentul lui? - Accidentele ne atrag atenia asupra unei culpabiliti pe care o ntreinem. Ne ajut s contientizm acea culpabilitate i faptul c ne condamnm att de mult nct vrem s ne pedepsim. tii ce se ntmpl cuiva care este declarat vinovat, n urma unui proces: trebuie s plteasc preul, fie n bani, fie stnd nchis n nchisoare. Facem acelai lucru atunci cnd ne declarm vinovai: ne asigurm s pltim preul. n cazul unui accident, trebuie s ne referim la partea corpului care a fost rnit, pentru a vedea n ce domeniu este trit acea culpabilitate... n cazul tatlui tu, piciorul a fost rnit i asta l mpiedic s mearg... Iar cum picioarele sunt necesare pentru a nainta n via, putem deduce c se simte vinovat fa de viitorul lui i fa de viitorul lui n viaa profesional. Dac tatl tu ar fi aici, a putea s-1 ntreb pe el pentru a-mi verifica ipoteza. Dar, n. general, corpul vorbete ntr-un fel mai clar i cred c mi-ar confirma ceea ce am spus. - Ai dreptate, Lise. Acum, cnd vorbeti, mi amintesc c 1-am auzit spunnd lucruri de genul: "Cei foarte tineri, de la serviciu, cred c de abia ateapt s plec de acolo, vd n privirea lor c m judec pentru c sunt prea ncet." Sau "nu e prea vesel s mbtrneti, nu-i aa? Corpul nu m mai ascult ca nainte. Dac uit unele lucruri si nu mai sunt la fel de atent, nu nseamn c nu mai sunt capabil s lucrez. Cred c m-a descurca foarte bine nc civa ani. n fond, nu fac greeli prea nari. Mi-ar plcea s-I vd pe ei la vrsta mea, deja fac greeli, dei sunt mult mai tineri dect mine." E adevrat c acum are sarcini mai puin solicitate. Lucreaz ntr-un garaj mare unde se ocup de comenzi i de Materiale. Acum cinci ani, a fost mutat la birou cu ali doi colegi mai n vrst i trebuie s rspund la telefon. Da, cred a am neles acum, cam de atunci a nceput s ^btrneasc. Patronul lui, care l apreciaz pentru cei treizeci i doi de ani de devotament fa de firm, nu i-a zis clar c .vrea ca tata s ias la pensie la aizeci i cinci de ani, dar i-a dat de neles acest lucru. Tata ne-a vorbit puin despre asta, sptmna trecut. Patronul lui i vorbise iar despre asta, iar tata i-a rspuns c se simte nc n form pentru a munci. E ca i cum patronul lui nu era capabil s ia decizia de a-1 da afar i voia ca propunerea de a pleca s vin de la tata. Ei bine, o s aib universul grij de el, nu-i aa? Cu accidentul s-a rezolvat totul. Crezi c a putea s-i explic asta tatlui meu? - Te simi n largul tu, s-i vorbeti despre asta? Vrei asta? Atunci i sugerez s-i explici ce ai aflat cu privire la semnificaia afeciunilor, a bolilor i a accidentelor i s-1 ntrebi dac ar vrea s afle o interpretare a accidentului lui. Dac este deschis, acest lucru l-ar putea ajuta sigur. Dac nu vrea, nu trebuie s insiti. Important este s te simi bine, n faa a ceea ce i se ntmpl i s accepi acest lucru. Astfel, ai putea s-1 ajui s se accepte pe el nsui. M surprinde ntotdeauna cnd constat efectul pe care l are asupra cuiva faptul c l acceptm cu adevrat. Este un demers invizibil, chiar dac este incontient de faptul c nu se accept. Tatl tu este incontient de dificultatea lui de a accepta s mbtrneasc, dar faptul c tu poi s faci acest lucru, este o ideea important pentru el. n schimb, nimic nu te mpiedic, dac ai ocazia, s i spui, c faptul de a se pensiona nu nseamn c se oprete

tot ceea ce l stimuleaz n via. Aces lucru presupune mai degrab o schimbare de activitate. Poate profita pentru a face lucruri pe care nu avea timp s le fc nainte, s ia lecii de muzic, de desen, de grdinrit, de golf, de orice. Modul ideal de a-1 face s vorbeasc despre asta este s-1 ntrebi ce i-ar plcea s fac sau ce ar fi vrut s fac de mai mult timp, ns nu a avut timp pentru acel lucru, din cauza serviciului... Acum s ne ntoarcem la tine. tii de ce i este att de greu s-i i vezi pe prini ti mbtrnind? Ce anume reactiveaz acest lucru la tine? - Cred c este nedrept s ne ncheiem viaa cu capacitile reduse, att cele fizice ct i cele mentale. Dup o via de munc, dup multe sacrificii, n ultima parte a vieii, cnd avem mai puine responsabiliti, din pcate nu ne putem bucura de via cu adevrat. Asta mi se pare dificil. SimptJ fapt de a m gndi c mi se va ntmpla i mie la fel, rna descurajeaz. Eti sigur c este singurul lucru care te deranjeaz? Ana i-a reinut respiraia, m-aprivit intens i,dintr-o dat am vzut cum roete tot mai tare. S-a uitat spre Mrio i ochii i s-au umplut de lacrimi. A respirat adnc i a adugat: - Uf! E greu s spun la ce m-am gndit cnd m-ai ntrebat asta. E greu i pentru c Mrio este aici. O s spun totui. mi dau seama c Mrio are cu doisprezece ani mai puin dect tata i c, n curnd se va pensiona i el. M ntreb cum voi tri asta, s-1 vd mbtrnind naintea mea. Nu am vrut niciodat s vorbesc despre asta pn acum cu el. S-a ntmplat de cteva ori ca prietena mea, Lucie s m ntrebe dac m-am gndit la aceste lucruri, dat fiind faptul c ntre noi sunt paisprezece ani diferen. Cnd Mrio va avea aptezeci de ani, eu voi avea cincizeci i ase. Am schimbat ntotdeauna subiectul spunndu-i c l iubesc att de mult pe Mrio, nct faptul c mbtrnete mai repede dect mine nu ne va afecta deloc dragostea. Cred c va trebui s nv s fac fa situaiei, pentru a trece cu bine prin aceast etap, deoarece nu vreau s triesc n relaie cu Mrio ceea ce triesc acum, vznd cum mbtrnete tatl meu. i n plus, dac Mrio va fi obligat, ca i tata s se pensioneze la aizeci i cinci de ani, eu voi avea atunci doar cincizeci i unu de ani. Ce se va ntmpla dac eu voi vrea s continui s lucrez mai muli ani? Cum voi gestiona o astfel de situaie? n timp ce Ana mrturisea ceea ce triete, Mrio se simea inconfortabil i se mica tot timpul. Pn la urm a scos o igar din pachet i m-a ntrebat dac poate iei s fumeze afar. Ana a zis i ea c ia o pauz pentru a merge la toalet. Le-am spus s se ntoarc n zece minute n birou i am profitat de pauz pentru a da cteva telefoane. Cnd s-a ntors, Ana avea ochii roii i Mrio era foarte nervos, li era greu s m priveasc n ochi. - Mrio, vrei s spui ce simi tu, referitor la ceea ce a mrturisit Ana nainte? Sunt nc n stare de oc. Mi-a spus att de des, la nceputul cstoriei noastre, ct de mult i plcea s fie cu un brbat matur i c nu ar fi putut tri cu cineva de vrsta ei. i atunci m-am gndit la diferena de vrst i cum va fi cnd voi mbtrni. tiu c dup vrsta de aizeci de ani diferena e mai vizibil, dect atunci cnd suntem tineri, dar mi-am zis ntotdeauna c dac ar fi fost invers, chiar dac Ana ar fi fost plin de riduri, acest lucru nu m-ar fi mpiedicat s o iubesc la fel de mult. Am crezut mereu c va fi la fel i din partea ei. Dar acum nu am auzit asta! - Ai putea s mi spui ce ai auzit acum, din ce a spus Ana? - A zis c i se pare foarte greu faptul de a m vedea mbtrnind rriai repede i c nu ar putea accepta acest lucru, aa cum se ntmpl acum cu tatl ei. - Din nefericire nu am niciun sfat referitor la ceea ce aspus Ana mai devreme, dar pot asigura c nu ceea ce a spus te deranjeaz. Faptul c tu ai neles n felul tu ceea ce a spus ea e un lucru care se ntmpl frecvent. Dac ai ti de cte ori ascultm cu ego-ul nostru n loc s ascultm cu inima. A asculta cu ego-ul nseamn c lucrurile pe care le auzi sunt filtrate prin propriile tale temeri i credine. E ca i cum ai privi un peisaj, purtnd ochelari cu lentile roii. Toate culorile s-ar schimba i tu ai fi convins c ceea ce vezi este realitatea, cnd de fapt, ochelarii ti ar modifica realitatea. Ar fi cu att mai uor s crezi c vezi realitatea, pentru c nici mcar nu ai mai vedea culoarea roie a lentilelor tale... Ego-ul nostru face acelai lucru. Contribuie la deformarea realitii, deoarece nu poate funciona dect prin lucrurile nvate n trecut i e convins c vede realitatea prezent. Nu poate tri momentul prezent. ntr-o zi vom fi att de contieni de acest lucru, nct vom ti imediat dac ego-ul nostru sau

inima noastr decide i vom putea corecta imediat situaia, atunci cnd ego-ul ne va deforma percepiile. ...Crezi, Mrio, c ar fi posibil s ai aceleai temeri ca i Ana i prinii ei? Frica de a mbtrni, de a nu mai fi acelai brbat, deci riscul a ceilali s nu accepte s te vad astfel? Te ntreb acest lucru, deoarece se pare c asta ai neles tu, din ceea ce a spus Ana, n timp ce ea ne-a mrturisit c ar vrea s fac fa situaiei din prezent, pentru a nu o retri cu tine, pentru a fi capabil s accepte c tu vei mbtrni cu civa ani naintea ei. - Nu simt cu adevrat c mi-e team de aa ceva. Tot ce tiu este c a suferi dac Ana nu ar suporta faptul c eu mbtrnesc mai repede dect ea. mi e fric mai ales de faptul c ar putea s vrea s gseasc pe cineva mai tnr. Ceea ce neleg eu este c, dac unul dintre cei doi parteneri mbtrnete mult mai repede dect cellalt, este posibil ca acesta din urm s l prseasc. Este o credin pe care o ntreii tu. Nu te voi ntreba de unde provine, dar faptul c ai menionat-o este un semn c crezi n ea. Prin urmare, e normal s-i fie fric c vei mbtrni prea repede. i aminteti, nu-i aa, c cu ct ne este mai fric, cu att se va manifesta mai mult acea fric? Iar pentru a diminua frica, ncepem prin a o accepta. - Pot s recunosc c mi este fric. De ce ne este aa de greu s ne vedem temerile? Cred c tiu: pentru c ego-ului nostru i convine s nu ne vad fricile. Nu m ateptam s descopr asta, cnd am venit s te vd pentru a vorbi despre cele dou veti rele din sptmna trecut. Credeam c ne vei spune mai degrab cum s i ajutm pe sora mea i pe cumnatul meu. Aa se ntmpl mereu? Fiecare eveniment care ne emoioneaz, apare pentru a ne ajuta s ne descoperim? Nu e uor tot timpul, nu-i aa? Mai ales cnd suntem singuri i cnd nu e cineva ca tine s ne reaminteasc. Eu i Ana eram aa de emoionai de drama surorii i a cumnatului meu nct nu ne-am fi gndit c vom face un demers pentru noi. Dar, oricum nu cred c putem veni la tine de fiecare dat cnd se. ntmpl ceva. - Ai dreptate, Mrio. Fiecare eveniment perturbator din viaa noastr, exist pentru a ne ajuta s naintm, pentru a ne ajuta s devenim contieni de ceva ce trebuie s nvm s acceptm n via. Uneori ns ne este imposibil s facem demersul de contientizare imediat. Nu te ngrijora, universul se ocup ntotdeauna de noi. Face n aa fel nct s atrag spre noi situaiile i persoanele de care avem nevoie pentru a deveni contieni de aceast non-acceptare... S ne ntoarcem la teama de a mbtrni. Ai putea s mi spunei, Ana i Mrio, ce trebuie s facem pentru ca ceilali s accepte schimbrile care se produc o dat cu vrsta? Da, tiu, rspunse Ana, e mereu acelai lucru, nu-i aa? Cnd ne acceptm pe noi nine. Dar, n ceea ce m privete, ^u am ocazia de a m accepta, deoarece nc nu cred c am Jtobtrnit. i atunci cum s reuesc? Eti sigur c nu i se ^tmpl niciodat s spui c, dac ai avea douzeci de ani, a *ace cutare i cutare lucru? Sau nu i-ai dori s ai un corp frumos i suplu n continuare? - Da, ai dreptate, mi se ntmpl uneori. Cnd vd corpul frumos al fiicei mele i al prietenelor ei, simt o oarecare nostalgie. - Ei bine, este o ocazie s accepi faptul c, o dat cu trecerea timpului, corpul tu fizic, corpul emoional i cel mental se transform tot timpul. Exist schimbri care i plac, altele mai puin. n general, cele mai plcute sunt cele care au loc n corpul mental i emoional. Cei care nva, o dat cu vrsta s devin mai nelepi, mai puin stresai, mai puin emotivi, i mbuntesc cele dou aspecte ale corpului. Deci, n loc s vezi doar uzura i transformrile fizice, poi s contientizezi schimbrile pozitive i astfel s ajungi la acceptarea dorit... n plus, Ana, ai ocazia s practici acest lucru cu prinii ti acum. Cu ct i accepi mai mult, chiar i dac nu eti de acord, cu att te vei accepta mai mult pe tine. Apoi, n anii urmtori, ceea ce vi se va ntmpla lui Mrio i ie, va fi total diferit. Vei putea s v trii ultima parte a vieii ntr-un mod mult

mai senin... Acceptarea faptului c la un moment dat v vei schimba activitatea - ceea ce unii numesc pensionare -este foarte important. Am observat c un numr prea mare de persoane au probleme cu acest moment. Am observat c unii oameni se sinucid, atunci cnd sunt obligai, forai s se pensioneze i alii se mbolnveau la scurt timp dup ce ieeau la pensie. E ca i cum nu ar avea dreptul s treac acest prag cu bucurie. De aceea este important s acceptai ct mai repede faptul c suntei fiine umane i vei nainta n vrst, la fel ca toat lumea. - i dac acceptm amndoi, faptul de a mbtrni, acest lucru ne va ajuta s mbtrnim mai ncet? ntreb Ana. - Atta timp ct vrei s controlai rezultatele, nseamn c nu se poate vorbi despre acceptare. i dai seama, Ana, c, dac spui c accepi mbtrnirea, atunci faptul de a mbtrni, nu ar trebui s te deranjeze? Vei ti c ai ajuns la acceptare cnd te vei simi bine la ideea de a rmne mai mult timp tnr sau nu. Pot s te asigur c faptul de a accepta o situaie ne ajut n general s trim ceea ce vrem n acea situaie... S lum exemplul copilului care nva s mearg pe biciclet. Ei vrea s reueasc s fac ct mai repede acest lucru. Dar, dac de fiecare dat cnd cade, se supr, i lovete cu piciorul bicicleta i i poart pic pentru c nu reuete, va avea nevoie de mai mult timp pentru a reui. Dac ns i acord dreptul de a cdea, spunndu-i c nu e de acord i nu vrea acest lucru, va ajunge s-i mplineasc scopul mult mai repede. Se ntmpl la fel cu orice experien... Mai exist un lucru care este dificil de acceptat pentru majoritatea dintre noi: ideea de a muri. Voi profita de subiectul discuiei noastre de azi, pentru a sublinia acest lucru. Cum v simii la ideea c vei muri ntr-o zi? - Mie nu cred c mi este fric de moarte, zise Ana. mi este mai team c voi mbtrni i mai ales, c voi fi bolnav i voi fi ngrijit de altcineva. Ideea de a muri cnd voi fi btrn, nu m deranjeaz, dar nu a vrea s mor acum, ct timp fiica mea e att de tnr. Mi-ar fi team c ea ar tri foarte greu acest lucru. i de asemenea, trebuie s recunosc c, dac a afla c Mrio va muri de azi ntr-o sptmn, atunci mi-ar fi foarte fric. M bucur c m ntrebi asta, Lise, deoarece mi dau seama c nu e un subiect despre care s vorbim, nici acas, nici n alt parte. Parc ar fi un subiect tabu. Nici mcar nu tiu dac lui Mrio i e fric de moarte. Se ntoarse spre Mrio, emoionat. Atept ca el s vorbeasc. Acesta ezit puin, i frec manile nervos i spuse: - Da, mi e fric de moarte. Nu ndrzneam s vorbesc despre asta, dar de cteva luni m gndesc mai mult la acest lucru. Oare pentru c Sandra are acum paisprezece ani, iar eu aveam tot paisprezece ani cnd a murit tata? Iar acum, sinuciderea nepotului meu, care nu e deloc un subiect linititor. Nici eu nu a vrea s mor acum, fiindc sunt prea tnr i mi s-ar prea nedrept s mor acum, cnd am decis s fiu responsabil de mine i vd viitorul ntr-o lumin mai bun. - S presupunem c mai ai trei luni de trit, ce te-ar speria cel mai tare? Ideea de a le lsa singure pe Ana i pe copii. Simpla ideea de a nu le mai vedea, m nelinitete. Chiar dac am economii care le vor ajuta s triasc fr griji financiare, m sperie ideea c ar rmne singure. Ct despre David, cred c va ti s-i gestioneze viaa i fr mine, m simt linitit. n plus, mi-e team de ce s-ar putea ntmpla cu mine cnd voi fi mort. nc nu sunt gonvins c exist via dup moarte. Pentru mine sunt noiuni foarte noi. Ana are dreptate cnd spune c nu vorbim destul de des despre acest subiect. Pn la urm nu tiu ce m sperie cel mai tare. Tot ce tiu este c a accepta foarte greu dac a afla aa ceva. A face tot ce mi st n puteri ca s nu mor, chiar s-mi cheltui toate economiile pentru a gsi medicul care s poat s m vindece. - Ceea ce am neles eu, este c, ie, Ana, i e team mai ales pentru fiica ta i e foarte normal, n cazul mamelor. Iar ie Mrio, se pare c i e fric de acelai lucru: pentru cei dragi. Cnd vei reui s aplicai legea responsabilitii, n viaa voastr, nu vei mai avea astfel de temeri. Avem nevoie doar de timp, pentru a face acest lucru n mod natural, pentru a nu v mai simi responsabili de alii... Avei dreptate cnd spunei c oamenii ar trebui s acorde mai mult timp pentru a exprima ceea ce simt cu privire la moarte. Ar fi mult mai uor pentru ei n situaia n care ar aprea un deces neprevzut. Tot ce v pot spune este c eu cred c este imposibil ca viaa s se opreasc n momentul n care moare corpul nostru fizic... Cu siguran ai nvat i voi c sufletul este nemuritor. Acest lucru nseamn c, n momentul morii, sufletul prsete corpul pentru a se ntoarce n lumea sufletelor i a rezuma ceea ce a experimentat n viaa aceasta. Astfel, se pregtete s triasc alte viei, sprijinindu-se pe ceea ce a nvat n viaa dinainte, pregtindu-se pentru viaa urmtoare. Mai devreme vorbeai despre nedreptate Mrio. i mie mi place ca viaa s fie corect, iar faptul ca viaa s nceteze dup moartea corpului nostru fizic mi s-ar prea cea mai mare nedreptate de pe pmnt. mi place ideea c nu exist

dect dreptatea divin i c sufletul nostru continu s triasc cu sutele i poate miile lui de corpuri diferite, pn cnd va reui s triasc n dragoste adevrat pe pmnt. Acest lucru mi se pare foarte corect i linititor. Ne motiveaz pentru a ne responsabiliza ct mai repede i a evita s revenim de foarte multe ori. - Dar nu i se pare nedrept, spuse Mrio, ca cineva s moar foarte tnr, ca nepotul meu de exemplu, sau un tat sau o mam, care au un copil mai mic? De ce exist oameni care ar vrea s moar, dar nu mor i alii care mor prea tineri, fr s-i doreasc acest lucru? Te neleg, Mrio. tiu c pare ceva foarte nedrept, da cnd vorbim de nedreptate, ne limitm la viziunea material a lucrurilor. Cnd alegem o abordare spiritual, avem o perspectiv mai larg, ca i cum am privi un drum de sus: putem vedea de unde vine i unde merge, dac exist obstacole etc. Cnd cineva moare prea devreme sau prea brusc, din punctul nostru de vedere, trebuie s ne reamintim c nu cunoatem planul de via al acelei persoane. A terminat ceea ce avea de fcut n acel corp i n acest mediu i s-a ntors n lumea sufletelor pentru a-i continua drumul n alt mediu. Poate, acel suflet a hotrt s ncheie aceast via, chiar dac planul lui de via nu era complet, spunndu-i c l va completa ntr-o alt via, cnd va fi mai pregtit s-i fac faa...E ca i cum, un student s-ar hotr s-i ia un an de vacan nainte de a-i ncheia studiile. Decizia i aparine lui i nu privete pe nimeni altcineva, deoarece el este singurul care i va asuma consecinele alegerii lui. Astfel, exist oameni care mor, chiar dac decizia lor este de obicei incontient. Pentru voi este o ocazie foarte bun s nvai s acceptai o situaie chiar dac nu o nelegei i nu suntei de acord cu ea. Este singurul mod prin care putem s aceptm moartea celor dragi i propria noastr moarte, n linite i calm. Tu cum te simi, Mrio, la ideea c nu mori niciodat, ci i vei continua viaa? - Din acest punct de vedere, e adevrat c mi s-ar prea mai corect aa. n timp ce vorbeai, chiar m-am gndit c acest lucru m-ar determina s fiu i mai responsabil, tiind c nu e ceva doar pentru viaa aceasta, ci i pentru cele ce vor veni. - De fapt, ai dreptate, Mrio. Tot ceea ce faci, faci pentru tine, n viaa de acum i n vieile viitoare. - Mi-ar fi plcut s tiu toate astea nainte, adug Mrio. De ce nu nvm la coal toate acest noiuni despre care vorbeti tu? Ana mi-a pus aceeai ntrebare, n timpul unei alte vizite anterioare. Sunt de acord va fi minunat cnd copiii vor nva toate aceste noiuni spirituale, de la vrste foarte fragede. Dar, dup cu am mai spus, profesorii nu sunt formai pentru acest gen de predare, nu face parte din sarcinile lor, cu excepia celor speciaizai n aceast materie. Exist ns tot mai muli Profesori care transmit mesaje spirituale frumoase elevilor lor. kste un plus fa de ceea ce fac prinii, deoarece prinii sau bunicii ar trebui s i nvee aceste lucruri pe copii. V putei imagina, cnd se va ntmpla acest lucru, cte emoii, frici i culpabiliti vor fi evitate astfel? ns prinii nu vor putea transmite cu adevrat aceste noiuni copiilor lor, dect n momentul n care le vor aplica n propria lor via. Dac le transmit, fr s le pun n practic, copiii nu vor putea adera la ele. Exemplul este cel mai bun profesor. Mrio i Ana m-au privit cltinnd din cap n semn de aprobare. Apoi s-au privit zmbind. Mrio a luat mna Anei i, stngnd-o puternic, mi-a zis: - Ce bine e s vorbim aa i s nelegem de ce ni se ntmpl toate aceste experiene n via. De ce e att de uor cu tine, Lise? - S nu uii c sunt douzeci i cinci de ani de cnd practic acest demers de introspecie. De cnd am nceput s lucrm mpreun, ai nceput s nelegei metoda pe care o folosesc? - Un lucru e sigur, mi rspunse repede Mrio, am observat i am vorbit despre asta de cteva ori, c foloseti dou tehnici, de fiecare dat. Nu tiu ce vrei s spui prin "metod". Prima const n faptul c ne readuci la problema despre care vrem s vorbim, atunci cnd ne abatem de la subiect. Nu ne lai s ne mprtiem n toate sensurile. Cel de-al doilea lucru pe care 1-am remarcat, e faptul c ne pui foarte multe ntrebri. Datorit acestui lucru am ajuns azi la probleme referitoare la familia noastr i, treptat, am descoperit temeri i credine care ne aparin. Foarte bine, avei un fin sim al observaiei. Ai reperat cel mai important aspect din metoda mea: s rmn la problema iniial i s pun ct mai multe ntrebri. Ai observat c, de fiecare dat cnd ai venit s m vedei, prin ntrebrile pe care vi le-am pus ai reuit s gsii adevrata problem? La nceput, nu vorbeai despre adevrata problem, ci despre o situaie neplcut pe care o triai voi. De exemplu azi, Mrio credeai c problema ta e Dumnezeu care te punea la ncercare prin nepotul tu care s-a sinucis. Apoi, te simeai neputincios n a-i ajuta pe sora i pe cumnatul tu i te simeai ru la ideea c viaa ta e tot mai frumoas, iar a lor se nrutete. Ai descoperit pn la urm c problema ta adevrat este frica de a nu fi lipsit de inim i cauza nenelegerii legii responsabilitii. Te credeai responsabil s repari viaa surorii tale i a cumnatului tu, s le alini durerea, lucru pe care nu l poate face nimeni. - Iar eu, adug Ana, credeam c problema mea era accidental tatlui meu i faptul c l vd mbtrnind att de

repede. Apoi am descoperit c mi-e team de btrnee i de faptul c nu accept c Mrio va mbtrni mult mai repede dect mine. O s spun ca i tine: ce diferen mare e atunci cnd pui ntrebrile potrivite: te ajut s ajungi n miezul lucrurilor. - Sunt fericit c nelegei utilitatea acestor ntrebri. n viaa noastr nu se ndreapt nimic atunci cnd nu am gsit problema adevrat i retrim mereu aceleai situaii. Nu situaia e cea care ne ajut s gsim soluia. Doar atunci cnd gsim adevrata problem, ntr-o situaie dat, vom putea s o rezolvm. A pune ntrebri e o deprindere foarte bun, la fel de important n viaa de zi cu zi, ca i ntr-o situaie anume cu rezolvri specifice. Ar fi n avantajul vostru s o folosii tot timpul, att n viaa personal ct i n viaa profesional. Dac ai ti cte schimb ntr-o relaie faptul c persoanele n cauz tiu s asculte. Fr o ascultare bun nu poate exista o comunicare bun... Cnd cineva vrea s gseasc imediat o soluie la problema altcuiva, nu o ascult de fapt pe aceast persoan. i ascult doar ego-ul care crede c tie soluia pentru cellalt. Acest obicei prost e foarte bun pentru a ne hrni ego-ul. Ai observat ce ego mare au persoanele care cred c dein soluii pentru orice situaie? Poate deveni ceva att de neplcut nct nimeni nu mai vrea s vorbeasc cu ele. O comunicare bun e un instrument formidabil pentru a ajunge la dragostea adevrat foarte repede, ne ajut s avem relaii foarte bune... S ne ntoarcem la ce vorbeam la nceputul ntlnirii de azi. Putei s v imaginai, dup ce ai neles ce trii - Mrio, n relaia cu sora ta, iar Ana- n relaie cu tatl tu, cum ar fi fost dac a fi nceput imediat s v spun ce s facei i ce s le spunei, n loc s merg n direcia pe care am luat-o apoi? Ce ar fi fost diferit fa de acum? - tiu c nu m-a fi simit la fel de bine cum m simt acum, rspunse Ana. Nu pot s-i spun de ce, dar sunt sigur c nu a simi linitea aceasta interioar. A pleca cu o direcie de urmat i mi-ar fi team c nu a reui. Mrio, e la fel i pentru Sunt de acord cu tine, Ana. M gndesc i eu c a fi plecat de aici continund s vreau s i ajut pe cei dragi i s ;m simt ru de fiecare dat cnd ei sunt nefericii. Cel puin acum tiu c nu sunt obligat s fac ceva pentru sora mea i trebuie doar s contientizez c toate acestea provin dintr-o credin n care poate voi reui s nu mai cred. M bucur s aflu c toate situaiile acestea dificile au i o latur pozitiv. Ne ajut s descoperim ceea ce nu ne place destul. Tot ceea ce avem de fcut n lumea aceasta e s ne iubim i vom vedea oamenii i situaiile ntr-o alt culoare. Mi-a plcut mult exemplul acesta, Lise. Cnd vreau s triesc o emoie, o s-mi amintesc exemplul cu ochelarii. - V mulumesc pentru mrturiile voastre frumoase. Acum, s ne ntoarcem la ntrebrile pe care le pun. Repet faptul c a ti s pui ntrebri e secretul unei comunicri bune. nc nu am ntlnit pe nimeni care s tie acest secret de la o vrst fraged. Am fost nvai chiar contrariul, s nu mai punem attea ntrebri. Am nvat mai degrab s rspundem la tot ce auzim, s ne exprimm prerea sau sfaturile fr s mai ntrebam ce ateapt ceilali de la noi... Ana, s lum exemplul cu tatl tu pe care vrei s-1 ajui. tiu c ai multe sfaturi bune pentru el, profit deci de ocazia aceasta pentru a-i da aceste sfaturi sub form de ntrebri, sugestive dac sunt necesare. De exemplu, n loc s-i spui c nu e obligat s recunoasc faptul c se pensioneaz i se pregtete s-i schimbe activitile, ai putea s-i spui"rit, tat, e adevrat c ai ajuns la vrsta la care muli oameni se pensioneaz. Cum te simi la ideea c ai ajuns ntr-un moment al vieii cnd e

timpul s-i schimbi activitile n loc s spui c eti obligat s te pensionezi?'' Vezi diferena? Apoi, oricare ar fi rspunsul lui, fie c e de acord sau nu cu ceea ce ai spus tu, pune-i o alt ntrebare. Te asigur c este o form de comunicare n care l respeci mult pe cellalt. V sugerez s exersai mpreun acest lucru i cu Sandra, mcar o dat pe zi i apoi s mprtii la sfritul zilei, cum v-ai simit punndu-v astfel de ntrebri. Am o dificultate legat de asta, Lise. Atunci cnd mama mi pune multe ntrebri, am senzaia c vrea s tie totul despre mine, uneori mi se pare foarte indiscret. Nu o privete pe ea ce mnnc, ce se ntmpl cu corpul meu. Vrea chiar s tie dac fac economii pentru btrneea mea. Eti sigur c e ntotdeauna o ideea bun s pui ntrebri? Ai dreptate Ana, trebuie s tii s faci diferena ntre ntrebrile motivate de o dorin de control sau de team i ntrebrile motivate de responsabilitate i acceptare. Cnd exist control, simim n ntrebrile celuilalt faptul c are ateptri i nu e pregtit s accepte orice. De aceea acest gen de ntrebri i deranjeaz i chiar i enerveaz pe unii. Din contr, dac n relaia cu tatl tu eti n acceptare, va simi c eti bine oricare ar fi rspunsurile lui i c singurul tu interes e s-1 ajui s-i gseasc propriile rspunsuri... Cea mai mare dificultate n comunicare este s rmi neutru cnd cellalt vorbete despre problemele lui. Cel mai surprinztor e faptul c foarte rar se ntmpl ca cineva s cear cu adevrat ajutor atunci cnd vorbete despre problemele lui i, cu toate acestea, primul rspuns pe care i-1 d interlocutorul lui const n sfaturi sau n prerea acestuia. - Da, tiu ce vrei s spui, ntrerupse Mrio. Dac i spun Anei c sunt obosit, mi spune c trebuie s m odihnesc sau c ea e i mai obosit dect mine i a avut o zi foarte grea. i imediat ce mi rspunde aa, nu mai vreau dect un singur lucru, s ies din camer i s nu mai spun nimic. Acum neleg ce vrei s spui, dar m deruteaz, pentru c eu nu i-am cerut s fac comentarii la ce spuneam eu. i atunci ce ar trebui s spun Ana, dac situaia se va repeta? - O s te las pe tine s rspunzi, Ana. i dac tot vorbeam de ntrebri, ai idee ce ntrebare ar fi potrivit n cazul acesta? - A putea s-1 ntreb dac vrea s se odihneasc sau dac crede c e mai puin obosit dect mine? Eu i Mrio am pufnit n rs n acelai timp. - Chiar crezi c o s te simi mai bine aa Mrio? Nu? De ce nu? - n realitate mi spune acelai lucru. Nici mcar n-a nelege de ce mi pune asemenea ntrebri nu tiu cum s explic, dar tiu c nu m-a simi mai bine. Oare pentru c ai simit c nu e interesat cu adevrat ca ta s gseti rspunsuri pentru tine, ci e mai degrab interesat s-i transmit propriile ei mesaje? Oricum, cnd ntrebrile noastre nu se bazeaz pe acceptarea celuilalt, acesta ne transmite asta. Reacioneaz la ntrebrile noastre. E un mijloc bun pentru a realiza faptul trebuie s punem ntrebri diferite, mai ales ntrebri ndreptate spre cellalt, nu spre noi. Mrio, cum te-ai simi dac Ana i-ar spune: "Spune-mi Mrio, mi vorbeti despre oboseala ta pentru c vrei s-mi spui ce te-a obosit azi sau faci asta doar ca s aflu ct de obosit eti?" - Ei, da, n cazul sta m-a simi mult mai bine. E adevrat c uneori, cnd vorbesc, e ca i cum ma gndi mai departe la ale mele. Nu caut s primesc un rspuns sau o prere. Alteori, mi-ar face bine s vorbesc despre lucruri care m frmnt. Uf! Ce simplu pare aici, la tine la birou. Chiar exist cu adevrat oameni care ajung s comunice aa? - Pot s-i spun c e nevoie de mult practic. De cel puin cincisprezece ani predau acest tip de comunicare i nici eu nu reuesc ntotdeauna. Uneori ego-ul este att de rapid nct preia controlul i mi dau seama apoi c am srit la concluzii, uitnd s mai pun ntrebri. Dificultatea aceasta se ntmpl tuturor. Nu nseamn c, dac tim ceva, suntem capabili s aplicm imediat acel lucru. De exemplu, un professor de schi. Credei c el nu cade niciodat? Cade, ns cel puin tie de ce a czut i cum s se ridice... Ar fi la fel i pentru voi doi: v dai seama c ai uitat s punei ntrebri i v ntoarcei la acel subiect, dac e cazul. Cel mai important e s v acordai dreptul de a nu fi capabili s aplicai ceea ce nvai, tot timpul. Acceptndu-v, vei vedea c va fi tot mai rar acest lucru i nu vei mai tri emoii -culpabilitate i furie - cnd se va ntmpla acest lucru. Vei reui poate chiar s rdei cnd v vei da seama c ego-ul este cel care conduce. - Mulumesc, a rspuns Mrio. Ce spui m ncurajeaz i vreau s m simt mai puin vinovat dac nu voi reui s fac tot ce a vrea s fac. i eu i mulumesc, spuse Ana. Sper c ntr-o zi nu voi mai fi att de exigent cu mine nsmi. Imediat ce mi dau seama c exist ceva ce va fi mai bun pentru mine, mi promit c voi face acel

lucru n viitor. Apoi, mi port pic pentru c nu mi-am inut promisiunea, m fac n toate felurile i ajung tot la vechile mele obiceiuri. Dup ce ai spus, cred c voi nota ceea ce vreau pe msur ce descopr acest lucru i voi reciti lista ct mai des, pentru a nu uita, spunndu-mi c nu pot s fac totul i s schimb totul dintr-o dat. E o idee bun, nu-i aa? - Bravo, pentru amndoi. Vd c suntei foarte hotri s v ocupai de voi. nainte de a pleca, mai avei o alt ntrebare? - Nu tiu dac poi s-mi rspunzi imediat, spuse Ana, dar vreau s te ntreb de mai mult timp dac ai putea s mi dai o explicaie legat de cifra paisprezece, care tot revine n viaa noastr. E ceva normal? Ar trebui s facem ceva legat de asta? - Vrei s nelegi ce se ntmpl pentru c te nelinitete sau doar din curiozitate? - Cred c din ambele motive. n realitate, cred c mai degrab pentru c m nelinitete. S-au ntmplat diverse evenimente nefericite, legate de cifra aceasta. Crezi c a putea face ceva s pun capt acestei situaii? - Iar vrei s controlezi totul, drag Ana. Te neleg ns, deoarece atunci cnd credem c suntem la mila a, ceva ce nu putem controla, ne simim att de neputincioi nct vrem s oprim acel lucru. Reacia ta e normal i omeneasc. O s-i dau explicaia pe care o cunosc. Se ntmpl uneori s se repete anumite situaii legate de o cifr, de o culoare sau de o dat. Poate fi vorba i despre un miros sau despre un loc. Se ntmpl mai ales atunci cnd apare o situaie trit foarte puternic la nivel emoional, pe care o nregistrm n memorie n acelai timp cu o persoan sau un lucru. Pot s-i dau cteva exemple... Un bieel de patru ani st pe scar i vede un brbat mbrcat n negru anunnd-o pe mama lui c, soul ei - tatl bieelului- a murit ntr-un accident. Vede reacia mamei lui care ncepe s urle i s ipe, c nu e adevrat, trebuie s fie o greeal. Brbatul n negru devine foarte ferm cu mama copilului i ajunge s o scuture pentru a o face s revin la realitate. Pn la urm mama lein, iar copilul se ascunde n camera lui. L-am cunoscut pe acel copil, cnd a devenit adult. Avea n jur de patruzeci i cinci de ani i era anxios de fiecare dat cnd vedea un brbat mbrcat n negru, chiar i ntr-un film. Nu tia de ce. A fcut o regresie n trecut pentru a descoperi ceea ce I se ntmplase cnd avea Patru ani, deoarece uitase ce vzuse atunci. Asociase hainele negre cu o veste rea i cu moartea cuiva drag... ...Un alt biat avea cincisprezece ani cnd a murit tatl lui. Era cel mai mare copil dintre cei cinci copii ai familiei. A frebuit s renune la studii pentru a-i ajuta mama. A muncit mult pentru ca familia lui s rmn mpreun, deoarece exista tot timpul ameninarea de a plasa copiii n diverse familii i mama singur nu reuea s-i hrneasc i s-i mbrace. Cnd l-am cunoscut eu, avea patruzeci i patru de ani, era cstorit de optsprezece ani i reuise foarte bine n viaa profesional. Avea propia lui afacere i era chiar fericit. Cnd fiul lui a mplinit cincisprezece ani, brbatul s-a mbolnvit grav. Medicii i-au fcut tot soiul de teste dar nu au gsit de ce suferea. Atunci m-a cunoscut pe mine i metoda mea i dup ce am descifrat sensul bolii, n timpul unei consultaii, i-a dat seama c ascociase moartea tatlui su cu vrsta de cincisprezece ani. Boala lui era de fapt manifestarea durerii pe care o trise la moartea tatlui su pe care nu o exprimase atunci, deoarece devenise la rndul su, tat. A fcut travaliul de doliu i i-a acordat dreptul de a suferi i, n plus de a-1 ierta pe tat lui, deoarece nu a reuit s-i continuie studiile aa cum ar fi vrut i nici s-i triasc viaa de adolescent... ...Am cunoscut mai multe aczuri n care oamenii se mbolnvesc cnd ajung la vrsta pe care o avea printele lor de acelai sex, atunci cnd a murit. Mai ales cnd e vorba despre un deces brusc, care nu a fost acceptat. Foarte des se ntmpl ca un copil s aib resentimente fa de printele care moare... Cu ct suntem mai contieni, cu att mai uor ne dm seama ce fel de asociaii am fcut din copilrie i chiar din alte viei. Cnd se produce acest fenomen al asocierilor, acest lucru nseamn c primul incident, foarte marcant, nu a fost acceptat. Ne este foarte fric s vedem c se manifest din nou. n cazul vostru, probabil c vi s-a ntmplat ceva important, fie pe data de paisprezece sau la vrsta de paisprezece ani i ai hotrt c acel numr v aduce ghinion i probleme. Nici mcar nu trebuie s descoperii cnd s-a ntmplat acel eveniment poate fi vorba de o alt via sau cnd erai foarte mici amndoi. Acesta e un element care v-a atras unul spre altul. ntotdeauna, ceea ce se ntmpl n noi este magnetul care atrage o alt persoan n viaa noastr. Astfel, ne ajutm s descoperim i s gestionm ceea ce ne mpiedic s fim fericii... Pentru a-i rspunde la ntrebare, Ana, a spune s nu faci nimic cu privire la acest subiect, ci s accepi faptul c ai luat decizia c cifra paisprezece spune ceva important i avei motive s fii ateni, deoarece s-a ntmplat ceva. Nici mcar nu e nevoie s descoperii cnd ai luat aceast decizie. Acceptai doar faptul c aceast credin a existat n viaa voastr, pentru un timp, iar acum trecei la altceva. Dac nu v vei aminti niciodat de incidentul important, legat de cifra paisprezece, va trebui doar s acceptai ceea ce nu a fost nc acceptat din acel incident... Ai observat ct de des subliniez importana acceptrii, importana de a spune da unei situaii, fr a o

judeca sau a v judeca pe voi? Au ncuviinat amndoi. i tii de ce? - Deoarece i-e team c nu am neles bine importana acestui lucru i vrei s te asiguri c am asimilat noiunea, rspunse Mrio. - Nu a spune c mi-e team, dar, ntr-adevr, vreau s m asigur c nu va mai exista o rezisten din partea ego-ului vostru. V aducei aminte c ego-ul se hrnete din memoria noastr. Deci, nu poate accepta o noiune nou. n schimb, repetnd ceva nou, ajungem s memorm acel lucru, apoi l experimentm pentru a-1 integra i mai bine. Cnd memoria asimileaz un nou concept, ego-ul se obinuiete i opune rezisten tot mai puin. tii, sunt convins c nu ai trit probleme doar n legtur cu cifra paisprezece. Cu siguran le-ai trit i la alte date i la alte vrste. Faptul de a crede, incontient n cifra paisprezece, v dai seama c ai fcut s coincid cu un' fapt, cu o ncercare, mai ales tu Ana, nu-i aa? E mai bine s nu v mai fixai pe acest lucru, iar treptat, credina se va diminua. Am rspuns la ntrebarea ta, Ana? Da, mulumesc mult. Nu-mi ddeam seama ct de mult putem asocia un eveniment cu altceva. Exemplele tale m-au ajutat mult. ntotdeauna ne este team pentru noi i nu pentru alii. Ego-ul nostru ne face s credem c ne e team pentru ceilali. A accepta faptul c ne este team doar pentru noi nine nseamn c ne asumm responsabilitatea pentru noi i nu pentru ceilali. Tot ceea ce este n legtur cu legea responsabilitii pare a fi cel mai greu de acceptat pentru noi. Trebuie s ne repetm acest lucru, pentru a integra bine noiunea. Pe moment, credem c am neles-o bine, dar o uitm repede i revenim la vechile noastre credine. - Consecina cea mai negativ, n faptul de a crede c ne este fric pentru altcineva este s rmnem n emoii puternice, mai ales culpabilitate - atta timp ct cellalt nu se hotrte s fac ceva pentru a-i schimba viaa. Astfel, suntem dependeni de aciunile celorlali. - Atta timp ct o persoan nu cere ajutor, nu folosete la nimic s-i impunem cu fora ajutorul care credem noi c e bun pentru ea. Apoi, cnd acea persoan ne cere ajutorul, dac ceea ce cere ne depete capacitile, trebuie s-i mrturisim acest lucru i s o ajutm, dac e posibil, s gseasc o persoan care ar putea s o ajute i i-ar putea oferi suportul necesar. - De ndat ce ne acordm dreptul de a avea limite, acestea se vor transforma imediat i vom realiza c limitele noastre nu mai sunt att de importante ca nainte. - Fiecare suflet are un motiv foarte precis pentru a fi pe pmnt i dac decide c planul lui de via i se pare prea dificil de atins n viaa aceasta i prefer s se ntoarc ntr-un alt corp, ntr-o alt via pentru a relua acelai plan de via, cine suntem noi s spunem c acel suflet nu are dreptul s fac ce vrea? Acesta este marele respect pentru via. - n general, sinuciderea cuiva i ajut pe cei apropiai lui s evolueze. Cnd pentru cineva este foarte dificil moartea unei persoane dragi, atunci acea persoan trebuie s nvee detaarea. Trebuie s nelegi, o dat pentru totdeauna, c toi membrii familiei noastre sunt suflete care au decis s mearg o parte din drum mpreun pentru a nva iubirea adevrat, acceptarea. - E foarte ncurajator s nu uitm c atunci cnd ajungem la acceptarea complet, nu mai suferim niciodat ntr-o situaie asemntoare, dac aceasta se repet. - Un accident ne atrage atenia asupra unei culpabiliti pe care o ntreinem ne ajut s contientizm acea culpabilitate i faptul c ne condamnm att de mult nct vrem s ne pedepsim, credem c trebuie s pltim un pre. - Aproape ntotdeauna ascultm cu ego-ul nostru, n loc s ascultm cu inima. - A asculta cu ego-ul nseamn c lucrurile pe care le auzim sunt filtrate prin propriile noastre frici i credine. E ca i cum am privi realitatea prin nite ochelari cu lentile roii. Culorile se schimb i noi suntem convini c ceea ce vedeam e realitatea, n timp ce ochelarii notri transform realitatea. E cu att mai uor s credem c vedem realitatea, cu ct nu mai vedem culoarea roie a lentilelor noastre. Ego-ul nostru face acelai lucru. Contribuie la deformarea realitii, deoarece nu poate funciona dect cu lucrurile nvate n trecut i e convins c vede realitatea prezent. Nu poate tri momentul prezent. ntr-o zi, omul va fi att de contient nct va ti imediat dac cel care conduce e ego-ul sau inima lui i va putea s ndrepte imediat situaia, atunci cnd ego-ul i va deforma percepia. - Fiecare eveniment perturbator din viaa noastr na ajut s naintm, s devenim contieni de ceva ce trebuie s acceptm n viaa noastr. Dac nu putem face acel lucru acum, universul va face n aa fel-nct s ne atrag din nou situaii i persoane de care avem nevoie pentru a deveni contieni de dificultatea noastr de a accepta. - Sufletul este nemuritor. Acest lucru nseamn c, n momentul morii prsete corpul pentru a se ntoarce n lumea sufletelor i a vedea ce a experimentat n aceast via. Se pregtete astfel s

triasc alte viei, plecnd de la ce' a nvat n viaa aceasta, ceea ce nva cu ghidul lui din lumea sufletelor i viaa continu. Dac viaa ar nceta dup moartea corpului fizic, ar fi o nedreptate foarte mare. Este foarte, linititor s tim c exist dreptatea divin datorit creia sufletul continu s triasc n sute i poate mii de corpuri diferite, pn cnd ajunge s triasc n iubire necondiionat pe pmnt. Acest lucru ne motiveaz s ne responsabilizm ct mai repede i s evitm astfel s revenim de prea multe ori. Cnd vorbim despre nedreptate, ne limitm la o viziune material aspura lucrurilor. Cnd optm pentru o viziune spiritual, avem o perspectiv mult mai larg, ca i cum am Privi un drum de la nlime: putem vedea de unde vine i Unde merge, dac exist obstacole pe drum etc. Cnd cineva 'floare prea tnr sau prea brusc, din punctul nostru de v edere, e bine s ne amintim c nu cunoatem planul de via 5 acelui suflet. A ncheiat ceea ce avea de fcut n acel corp i fri acel mediu i se rentoarce n lumea sufletelor pentru a-i continua drumul de via ntr-un alt context. Poate acest suflet a decis s ncheie aceast via, chiar dac planul lui de via nu este complet, spunndu-i c l va completa n alt viaa cnd va fi mai pregtit s i fac fa. E ca i cum un student s-ar hotr s-i ia un an de vacan nainte de a-i ncheia studiie. Decizia i aparine i este doar a lui, el este singurul care i asum consecinele. Exist oameni care mor astfel, chiar dac decizia lor este incontient. Este o ocazie minunat de a nva s accepi o situaie, chiar dac nu o nelegi i nu eti de acord cu ea. Este singurul mijloc de a reui s acceptm moartea celor dragi, precum i propria moarte n linite i calm. - Profesorii nu sunt formai pentru a preda copiilor noiunile spirituale. Nu face parte din sarcinile lor, cu excepia celor specializai n aceast materie. Dar exist tot mai muli profesori care transmit mesaje spirituale foarte frumoase copiilor, atunci cnd este posibil. Acest lucru este fcut mai mult de prini sau de bunici care trebuie s-i nvee pe copii aceste noiuni. Prinii nu i pot nva cu adevrat dect dac aplic aceste noiuni n viaa lor. Dac i nva pe copii, dar nu pun n practic aceste lucruri, copiii nu pot adera la ele. Practica este cel mai bun profesor. - Un mijloc foarte rapid i eficient de a rezolva o situaie neplcut este de a rmne la problema iniial, de a nu devia la alte subiecte i de a pune ntrebri pentru a descoperi adevrata problem din spatele soluiei. Foarte puini oameni vorbesc direct despre problema adevrat, ncep prin a vorbi de situaia dificil. A pune ntrebri este o deprindere foarte bun, att n viaa de zi cu zi ct i ntr-o situaie particular de rezolvat o problem. Exist o diferen clar ntr-o relaie atunci cnd persoanele n cauz tiu s asculte. Nu exist o comunicare bun fr o ascultare bun. Cnd cineva vrea s gseasc imediat o rezolvare la problema celuilalt, fr ca cellalt s-i fi cerut prerea sau ajutorul, atunci nu l ascult de fapt pe cellalt. i ascult doar propriul ego care crede c a gsit o soluie potrivit pentru cellalt. Acest obicei prost este foarte potrivit pentru a alimenta ego-ul. Persoanele care cred c au rspuns la toate problemele au, n general, un ego foarte puternic. Poate deveni att de neplcut nct nimeni nu mai vrea s vorbeasc cu ele. O comunicare bun este un instrument extraordinar pentru a gsi repede iubirea adevrat, ne ajut s avem relaii excelente. - Trebuie s tim s facem diferena ntre ntrebrile motivate de dorina de control i fric i ntrebrile motivate de responsabilitate i acceptare. Cnd exist un control, se simte n ntrebrile celuilalt c acesta are ateptri i nu este pregtit s accepte orice rspuns. De aceea, acest gen de ntrebri deranjeaz i chiar i enerveaz pe ceilali. Cnd ns cellalt este n acceptare, se simte c oricare ar fi rspunsul pe care l dm, l va accepta, se simte mai ales c singurul lui interes este s ne ajute s ne gsim propriile rspunsuri. Cea mai mare dificultate n comunicare este de a rmne neutru cnd o alt persoan vorbete despre problemele ei.. Ceea ce este cel mai surprinztor, este faptul c se ntmpl foarte rar ca o persoan s cear ajutor cu adevrat cnd vorbete de problemele ei i, cu toate acestea, primul lucru pe care l spune cellalt, este s i dea sfaturi sau opinii. - Dac tim ceva nu nseamn c suntem capabili s aplicm acel lucru tot timpul. Cel mai important este s ne acordm dreptul de a nu fi capabili s aplicm tot ceea ce nvm n fiecare moment al vieii noastre. Acceptndu-ne, vom vedea c acest lucru se va ntmpla tot mai rar i nu vom mai tri emoii puternice - culpabilitate sau furie- cnd se va ntmpla acest lucru. Am putea chiar s rdem atunci cnd ne dm seama c ego-ul este cel care ne conduce. Ego-ul se hrnete doar din memoria noastr. Deci, nu poate accepta o noiune nou. n schimb, prin repetarea unei noiuni noi, ajungem s o memorm apoi o experimentm pentru a o integra mai bine. Cu ct memoria asimileaz mai bine un nou concept, cu att se va obinui mai repede ego-ul i rezistena lui va fi mai

mic. - Cu ct devenim mai contieni, cu att ne dm seama mai mult ct de multe asocieri am fcut din copilrie i chiar din celelalte viei pn acum. Cnd se produce o astfel de asociere, acest lucru nseamn c primul incident, care a fost foarte marcant, nu a fost acceptat. i ne este foarte fric de o nou manifestare.

Capitolul IX

Acceptarea rnilor

Sandra a intrat n birou i i-am fcut semn s se aeze pan nchei o convorbire telefonic. Am vzut c era foarte drgu, cu faa rotund. Nu e gras, dar e bine fcut i agreabil. Vd c tie s se machieze foarte bine i i ascunde cu succes courile de pe fa. Nu e n largul ei, nu prea tie cum s se aeze cu fusta ei cea scurt care se tot ridica. Nici mcar nu ndrznea s se uite n jurul ei. M-am grbit s nchei discuia la telefon. - Bun ziua Sandra. Sunt fericit s te cunosc. Mama ta mi-a zis c ezitai s vii s m vezi, aa cum te-a sftuit ea. Vd c te-ai rzgndit. - Da, mi-am dat seama c nu voiam s vin fiindc nu mai vreau ca mama s se amestece n viaa mea. Am neles n sfrit c voia s m ajute. n plus, nu mai pot suporta problema aceasta de piele i m-am hotrt s rezolv problema. Ceea ce se ntmpl ntre mama i mine de cteva sptmni, mi-a dat ncredere n dumneavoastr. nainte, rdeam de mama cnd mi arta cartea dumneavoastr despre boli. Apoi, treptat, cnd nu a mai vrut s-mi impun acest lucru, am mai citit cte ceva din carte. Pentru problema mea cu courile, am citit n carte lucuri care mi potrivesc, dar chiar dac am citit tot, courile nu au disprut. Sigur a rmas ceva ce nu am neles. Trebuie s recunosc c mi este greu s cred c o afeciune sau o boal nu este doar o problem a crei cauz se afl n corpul nostru fizic, ci mai degrab n cel emoional i mental. - Ce ai fcut pn acum pentru a rezolva problema? Am consultat un dermatolog care mi-a zis c e normal s am couri n perioada pubertii. Mi-a dat creme i alifii s le aplic pe fa de dou ori pe zi. Dar nu m-a ajutat deloc. n timpul unei vizite la medical nostru de familie, pentru o alt problem, acesta mi-a sugerat s iau tranchilizante, uoare, pentru c, n opinia lui, adeseori stresul este cauza. Am luat cteva sptmni dar nu s-a schimbat nimic. Apoi nu am mai luat pastilele. Am tot cumprat tot ce gseam n farmacii. Uneori se atenua cam jumtate din problem, eram bucuroas c gsisem remediul, dar apoi courile revenau dup cteva zile. Am ncercat chiar i s scot din alimentaie tot felul de alimente precum roiile, sucurile, aluaturile, creznd c acestea erau cauza problemei mele. Dar cum nimic nu a funcionat, mi-am zis c trebuie s acuz cauza dincolo de partea fizic. Am stat cteva minute pentru a face decodarea obinuit, care ne ajut s descoperim cauzele unei boli. - Dup rspunsurile tale, neleg c ceea ce te deranjeaz este faptul c i stric aspectul fizic: courile te supr, te stnjenesc i trebuie tot timpul s gseti un mijloc s le ascunzi. Te mpiedic s te lai vzut aa cum eti, natural i nu eti deloc n largul tu cnd cineva te privete de aproape. E i mai greu pentru tine cnd e vorba de un biat care i place n mod special, deoarece nu vrei ca el s se apropie de tine i s-i vad fardul gros pe care l-ai aplicat pentru a-i ascunde courile. Printre ceea ce am spus, ce te deranjeaz cel mai mult? - Faptul c i ndeprtez pe biei. Ei nu neleg de ce m retrag cnd se apropie de mine i ajung s nu mai fie interesai de mine. Toate prietenele mele au un prieten, doar eu nu am. - Mi-ai mai spus c problema aceasta te mpiedic s fii natural, s fii tu nsi, s fii dorit de un biat, s fii frumoas. Care dintre acestea i se pare cel mai important aspect? - Uf,toate sunt importante. S spunem c a fi dorit de un biat. - Rspunsurile pe care mi le-ai dat mi spun c n acest moment ai o mare dorin de a fi natural, de a fi tu nsi, de a fi frumoas i mai ales, de a fi dorit de un biat. Eti de acord pn aici? A ncuviinat i am simit c era emoionat. Avea lacrimi n ochi, era tensionat, corpul ei se strngea, se fucuse mic i mi strngea genunchii cu minile. M privea cu ochii triti. Mama ta mi-a spus c problema ta de piele a aprut dup

Prima menstruaie. Ce s-a ntmplat atunci, un lucru de care te ruinai, pe care voiai s-1 ascunzi i care te mpiedica s fii tu nsi, natural i frumoas? A nceput s tueasc sec i a fugit s ia un pahar de ap de la toalet, nu vzuse c avea un pahar cu ap pe msua de lng fotoliul ei. Era prea preocupat de problema ei. Am isat-o s ias, simind c avea nevoie s se izoleze. S-a ntors dup dou minute, mai linitit, cerndu-i scuze. - Stai linitit. Se ntmpl des s te sufoci, cum ai pit tu acum, atunci crid e atins ceva important n interiorul tu. E vorba despre ceva ce vrea s ias la suprafa, dar pe care l blocm incontient. Poi s mi spui ce ai simit n momentul n care te-ai sufocat? - Nu tiu. E ca i cum aveam prea mult saliv i nu mai puteam s nghit. - nchide ochii i observ ce se petrece n tine dup ce i voi spune ceva... E posibil ca prima ta menstruaie s-i fi confirmat faptul c eti femeie? O dat n plus, Sandra s-a ghemuit din nou n fotoliu. A deschis ochii roii de lacrimi i mi-a rspuns: - Da, simt c ai atins ceva foarte important. Mama a spus adeseori c ar fi vrut s aib un biat, dar c a fost fericit cnd a aflat c sunt fat. Nu am acordat niciodat atenie acestui fapt. n schimb, mam gndit des c tata m-ar fi iubit mai mult dac a fi fost biat. Nu tiu de ce am crezut asta fiindc nu mi-a spus niciodat aa ceva. Dar de ce nu m mbrac ca un biat, dac nu voiam s fiu femeie? Sunt derutat acum. - Poate te mbraci ct mai sexi pentru a-1 face pe tatl tu s reacioneze? Cnd nu acceptm o anumit situaie, putem s reacionm la cele dou extreme. Asta face ca o persoan s nu mai fie ea nsi: reacioneaz. - Dac am neles bine, mi spunei c faptul c m mbrac sexi este pentru c vreau s-i atrag atenia tatlui meu? Este valabil pentru toate fetele care se mbrac sexi? - Nu neaprat. Fiecare are propriile ei motive. Pentru unele poate acest lucru le ajut s fie mai mult ele nsele. Dac se accept astfel, cei din jur nu le critic. Totui, nu neleg de ce mama este cea care pare cea mai afectat de comportamentul meu. mi vorbete mult mai des dect tata despre asta. n acelai timp, mi dau seama c tata nu m mai privete la fel. Asta este, am gsit! M privete ca un brbat care se uit la o femeie. Credei c asta o deranjeaz pe mama, ar putea fi geloas? - Orice este posibil. Va trebui s verifici aceste ipoteze, fiindc nu e bine s sari direct la concluzii. Cel mai important pentru tine e s recunoti c, comportamentul mamei tale i atrage atenia asupra faptului c tu nu te accepi pe tine nsi. Dat fiind c ea e mama ta, simte acest lucru mai puternic dect tatl tu. tii ca i mine c brbaii sunt experi n a-i ascunde emoiile. Au nvat acest lucru. De aceea e mai greu s tie exact ce anume simt... Acum ncepi s vezi legtura cu courile tale? Ai fi vrut s ascunzi, fa de ceilali i fa de tine, faptul c eti femeie, creznd c astfel vei fi iubit mai mult. Iar cum corpul fizic este oglinda a ceea ce se ntmpl n interior, modul lui de a reflecta ruinea i frica ta de a fi o femeie dorit, a fost prin courile de pe fa. Mi-ai zis mai devreme c courile de pe spate te mpiedicau s pori costumul de baie, vara, e tot un mod de a-i ascunde feminitatea. Acum vezi dualitatea din tine? Faci totul pentru a nu fi dorit i, n acelai timp faci totul pentru a fi dorit, subliniind acele pri din tine care i plac, precum snii i talia ta subire, de exemplu... M-a privit, a ridicat capul i am observat c ncerca s-i pun ordine n gnduri. - S revenim la ceea ce vrei cu adevrat. Poi s repei ce ai zis adineauri? Ce vrei s fii? - Vreau s fiu eu nsmi, natural, frumoas i... dorit de biei. tii ce vrei cu adevrat, dar din cauza courilor, nu reueti. E clar pentru tine c ego-ul este cel care te Plclete? Vrea s te fac s crezi c din cauza courilor nu i Poi asculta nevoile. n realitate, courile i atrag atenia asupra unei credine pe care o ntreine ego-ul tu. Sunt ca o sonerie de alarm care sun pentru a-1 ateniona pe un Pasager ntr-o main, c a uitat s-i prind centura de Sl guran. Nu soneria de alarm e problema, e doar elementl necesar pentru a contientiza ceva. Vezi ct de intelligent e corpul nostru? E un instrument extraordinar care ne. ajut s contientizm ceea ce nu vrem s vedem pe plan mental i emoional. Mesajul tu, din corpul fizic este un strigt de ajutor, pentru a-i arta c exist un aspect n tine pe care nu l accepi. Ct de norocoi suntem s avem un instrument att de minunat cu noi i pe tot parcursul vieii noastre, nu crezi? - Da, acum neleg mai bine ce nseamn expresia "corpul ne vorbete tot timpul". Ce o s mi se

ntmple? Courile vor disprea acum, dup ce am fcut legtura cu frica mea de a deveni femeie? - Mergi prea repede. Pentru a ti exact ce anume trebuie s accepi, mai trebuie s depeti o etap. Exist o, parte din ego-ul tu care crede cu ardoare c, dac ndrzneti s fii tu nsi, natural, frumoas i mai ales, dorit de biei, i s-ar putea ntmpla ceva neplcut, ceva greu de depit pentru tine. Pn acum am vzut c tu crezi c, dac ai fi fost biat, ai fi fost mai iubit. n plus, ai spus c i-e team ca mama ta s nu fie geloas pe tine. Dar, pentru a ti ce anume se ascunde dup toate astea, e nevoie s rspunzi la urmtoarea ntrebare. Ce ru i s-ar putea ntmpla dac i-ai acorda dreptul s fii frumoas, natural i dorit de biei? - Mi-e team c tata ar reaciona mai tare ca mama i nu m-ar mai lsa s ies i s am prieteni. Mie team i s devin ca alte fete de la coal care se ntlnesc cu muli biei. Deocamdat eu nu sunt ca ele. i le spun prietenelor mele c e din cauz c mi-e ruine de pielea mea i asta e o scuz. Am dorine i eu, mai ales cnd mi place un biat. Nu tiu ct voi putea s nfrnez elanul unui biat ca Paul Care mi se parte foarte frumos, cu ochii lui senzuali. i mai e ceva. Dac nu mai am scuze, ar trebui s fac la fel ca prietenele mele, dac vreau s mai fiu acceptat de ele. i sigur va fi rzboi cu mama. Dup cum vedei, am mai multe frici, nu-i aa? - i dac toate aceste temeri s-ar manifesta, de ce te-ai acuza tu? Su de ce te-ai teme c te vor acuza ceilali? - C sunt o stricat, o trf, o femeie uoar. - i dai sema c poate exist persoane care te judec acum aa? Auzind aceste cuvinte a roit pn la urechi i i-a dus mna la gur. Nu a zis nimic, parc nu mai respira. tii de ce spun asta, nu? E felul n care te mbraci: fusta foarte scurt, burta goal, decolteul adnc i mult machiaj. i felul n care i machiezi ochii, tii s i pui n valoare. Cu toate astea, tim amndou c nu eti nici pe departe o trf... Ceea ce vreau s te fac s vezi este c, din teama de a fi judecat ca fiind o trf, o femeie uoar, nu i-ai acordat dreptul de a fi tu nsi, de a fi natural i ai fcut totul pentru ca bieii s nu te doreasc, dei tu voiai s fii dorit. Acum cnd i dai seama c oricum poi fi judecat aa, nu crezi c ar fi mai bine s fii tu nsi, o fat frumoas, dorit i s trieti experiena de a descoperi dac ntr-adevr fricile tale sunt fondate i dac se vor manifesta? M-a privit intens i treptat, ochii ei au nceput s zmbeasc. Prea s clarifice ceva n ea. - S facem un exerciiu mpreun. La nceput, descrie-mi cum ar fi o Sandra natural, frumoas, atrgtoare? S presupunem c mine te trezeti i eti cu adevrat tu, cum ai fi? - La nceput, m-a machia mai uor, mi-a da doar cu loiunea care mi usuc faa i ascunde courile, att. i m-a machia doar puin. E destul de mult de munc s fac asta n fiecare zi, totui. M-a mbrca mai des n pantaloni, n loc de fuste foarte scurte. Nu a mai fi att de alertat s observ dac cineva vrea s m priveasc de aproape. Dac un biat s-ar apropia de mine, a uita de problemele mele de piele i i-a vorbi natural, fr s m gndesc c i st mintea doar la sex. Le-a spune prietenelor mele c nu vreau s m culc cu oricine, doar ca s fiu popular. Nu m-am gndit niciodat la toate astea. Nu-mi vine s cred c am spus toate astea. - Bravo! Ai spus mai devreme c te-ai sturat s ai couri. Cred c voiai s 'spui c te-ai sturat s te lai controlat de fncile tale i eti pregtit s fii tu nsi. S continum exerciiul... S vedem mpreun care sunt probabilitile ca aceste frici s se manifeste dac eti aa cum ai spus adineauri... Am notat temerile despre care vorbeai i acum, lng fiecare team poi s notezi, pe o scar de la 1 la 10, posibilitatea ca acea fric s se manifeste. A citit cu atenie lista. Era foarte concentrat i, pe msur ce o parcurgea, o vedeam zmbind tot mai mult. Mi-a artat apoi cifrele notate. - Foarte bine! Vd c peste tot ai trecut 2 sau 3 din 10, cu excepia fricii, pe care ai notat-o cu 5, a nu fi n stare s-1 opreti pe Paul, dac el i-ar face avansuri. Cum te simi acum? - Mult mai bine. M mir ct de multe frici ne putem inventa, frici care poate nu se vor ntmpla niciodat. Mama mi-a vorbit de cteva ori despre lucrurile astea, dar n-am ascultat-o cu adevrat. Eram prea ocupat s fiu n defensiv. Cred c, ncepnd de acum, cu experiena pe care o trim acas de ceva timp i cu ceea ce am nvat azi, vom vorbi mai des despre astfel de lucruri. - Sandra, s recapitulm ce am descoperit astzi: cauza adevrat a problemei tale de piele era

faptul de a crede c a fi tu nsi, frumoas, atrgtoare i natural echivala cu a fi o femeie uoar, o trf. n general, o astfel de credin,vine de foarte departe i este ntreinut de toi membrii familiei, inclusiv de cei ai noii familii, create prin cstorie. Pentru a ajunge s nu mai credem ntr-un lucru care ne face ru, prima etap este s realizezi c familia ta i tu ai crezut mult timp n ea, creznd c v protejai astfel, pentru a nu deveni o persoan de condamnat - n cazul tu, o trf. i sugerez,, imediat ce vei avea ocazia, s verifici cu tatl tu i mama ta, dac au i ei aceeai credin. Din ceea ce mi-au spus, acum cteva sptmni, sunt aproape sigur c da. Am constatat de mii de ori felul n care toi membrii unei familii sunt atrai unii de alii din cauza credinelor lor identice. Ceea ce este foarte important n demersul pe care l vei face este c astfel i vei ajuta pe mama i pe tatl tu, n mod direct, s realizeze acelai lucru. n plus, acest demers v va ajuta s v vindecai rnile. Mama ta i-a vorbit despre rni? - Da, am auzit-o vorbind i chiar mi-a sugerat s citesc cartea ta, ei i tatei i-a plcut mult. Credei c m va ajuta? Da, sunt sigur. Pentru problema ta de piele, i sugerez s citeti de mai multe ori capitolele despre rnile de respingere i de umilire. Vei mai gsi cteva elemente, pe lng ceea ce am descoperit mpreun. nainte de a pleca, a vrea s nelegi faptul c nu e suficient s descoperi o credin pentru ca aceasta s dispar de tot. n funcie de cum se va manifesta apariia courilor, vei vedea gradul de acceptare pe care l-ai atins. De fiecare dat cnd va reaprea o fric - vei aplica un strat gros de fard pentru a-i ascunde courile - a te accepta presupune s-i acorzi dreptul de a avea frica aceasta i de a nu-i purta pic. Cnd corpul i vorbete, nu-i spune s-i schimbi comportamentul ntr-un mod radical, te ajut s descoperi ceea ce vrei s fii. Vrea mai ales s te ajute s te accepi aa cum eti n acel moment, chiar dac nu este exact ceea ce vrei s fii acum. tiai c nu poi ajunge s fii ceea ce vrei s fii, atta timp ct nu te accepi n ceea ce nu vrei s fii? Noteaz-i acest lucru pe foaia unde am scris lista cu fricile tale i recapitularea pe care am fcut-o... Vei ti c i-ai atins scopul cnd nu te vei mai judeca n situaii n care nu eti aa cum vrei s fii i nu i vei mai judeca pe ceilali c sunt astfel. Treptat, vei deveni ceea ce vrei s fii i chiar dac nu vei fi ntotdeauna aa, vei reui totui. Mai ai ntrebri? - Deocamdat nu. nc sunt ocat de tot ceea ce am descoperit azi. Am nevoie s m gndesc la toate astea. Cred c mi voi scrie toate ideile, n drum spre cas. Fac o or cu autobuzul i o s am timp. - A vrea s-i atrag atenia asupra a nc unui aspect. Este posibil ca tu s-i fi judecat la un moment dat mama, c este o trf, deoarece a devenit amanta unui brbat nsurat i a fost nsrcinat, nainte s se cstoreasc? Nu e nevoie s rspunzi acum. n mod normal, cnd cuiva i este fric s fie ntr-un anumit fel, nseamn c a judecat pe cineva c este aa. Dac e adevrat, n cazul tu, va fi neveoie de un proces de reconciliere cu mama ta, iar ea i poate explica cum s faci acest lucru. O s i mai vd pe prinii ti, aa c poi s-mi transmii veti prin intermediul lor. Drag cititorule, ai putut remarca n exemplele citate de la nceputul crii, faptul c rnile stau la baza suferinelor noastre. Am constatat c Sandra are probleme de piele din cauza celor dou rni: de respingere i de umilire. Are aceleai rni ca i mama ei. n plus, se pot observa i caracteristicile fizice ale rnilor, rana de respingere este vizibil la Ana, prin faptul c nu voia s aib o fat, respingnd femeie din ea i pe propria ei mam. Sandra triete acelai lucru, se simte respins i nu vrea s fie ca mama ei. Foarte des, aceast respingere se exprim prin acnee, care constituie un mijloc excelent ca ceilali s ne resping, reflectnd altfel propria noastr respingere. Rana de umilire se vede din faptul c Sandrei i este fric s nu fie judecat drept o trf i i este ruine de dorinele ei sexuale. i cum acionm n funcie de fricile noastre, e normal ca Sandra s aib un comportament provocator, chiar dac i este fric s nu fie judecat astfel. Cu ct suferim mai mult de respingere, cu att ne respingem pe noi mai mult. Cu ct suferim mai mult de abandon, cu att ne abandonam pe noi mai mult, renunm la noi sau la proiectele noastre. Cu ct suferim mai mult de umilire, cu att ne umilim mai mult, ne njosim, ne este ruine. Cnd suferim de trdare, ne trdm pe noi nine, nu ne pstrm promisiunile, nu ne asumm responsabilitile. i cu ct suferim mai mult de nedreptate, cu att suntem mai nedrepi fa de noi nine. Nu ne respectm limitele, cerem prea mult de la noi. Egoul nostru este att de puternic nct nu vrea s recunoasc faptul c suferim din cauza credinelor pe care le ntreinem, pentru a nu ne simi rnile. El se strduie astfel s i acuze pe ceilali pentru c ne fac s suferim din cauza rnilor care sunt ale noastre. Nu vedem c atragem din partea celorlali exact
***

ceea ce facem noi nine. Cum poi s i accepi rnile? Mai nti acceptnd faptul c le-ai creat de-a lungul ncarnrilor tale. i cum suntem fiine evaluate, ceea ce nseamn c am trit nenumrate alte viei, ne-am dezvoltat treptat frici, create de tema de a retri anumite rni. Frica este un sentiment necesar pentru fiina uman i pentru tot regnul animal. Puterea de a alege a fiinei umane a aprut pe planet n acelai timp cu dezvoltarea corpului mental i emoional. Am nceput s credem c frica nu ,era ceva bun, deoarece ne face s suferim i trebuie s o evitm cu orice pre. n realitate ns e necesar pentru a ne avertiza n faa unui pericol n plan fizic i emoional, ne ajut s descoperim moduri de gndire care nu sunt bune pentru noi. Exist oameni care i neag toate fricile, se auto-conving c nu le e fric niciodat. S ne imaginm prima oar cnd un suflet triete experiena naterii, cu o mama care nu i dorete copii. Acest suflet poate alege s-i spun c mama lui are dreptul de a nu-i dori un copil deocamdat, dar circumstanele au fcut ca ea s rmn nsrcinat. n plus, faptul c mama nu a avortat copilul, e un semn c, incontient, l dorea. Deci sufletul accepta dorina mamei, fr s se simt rnit. Totui, sufletul poate alege o alt reacie. i poate spune c mama lui nu l dorete, nu se va ocupa de el, trind astfel respingerea. i poate imagina tot felul de scenarii i ajunge s-i dezvolte frica. Iar cum frica e format din gnduri, care i au propria lor voin e a tri, cu ct va fi mai hrnit i activ, cu att se va manifesta mai mult. Acel suflet dezvolt astfel o ran de respingere. Va trebui s revin pe pmnt atta timp ct nu va vindeca acea ran. Exist ansa s triasc mai multe rencarnri, atrgnd spre ea diverse situai de respingere, nainte de a ncepe s inverseze procesul de creare a rnii.' Citind istoria popoarelor, putem remarca ct de prezente sunt cele cinci rni n toate civilizaiile. Avem ansa de a tri ntr-o epoc n care primim mult ajutor pentru a contientiza tot ceea ce a dus mai degrab la involuia umanitii, dect la evoluia ei. Rmne ca fiecare dintre noi s folosim nenumratele mijloace pe care le avem la ndemn. Vindecarea rnilor se poate face doar prin ACCEPTARE. Nu e sufficient s tii c suferi de o anumit ran. Trebuie s fii atent, mai ales, la situaiile n care este activat o ran. O ran este reactivat atunci cnd credem c rnim pe cineva, cnd ne simim rnii de ceilali sau cnd ne rnim noi nine prin judecarea i non-acceparea de sine sau a celuilalt. Judecarea i non-acceptarea accentueaz teama ca ran s fie reactivat. Cu ct este mai intens frica, cu att este mai profund rana. E ca i cum, n loc s vindecm o ran fizic, am infecta-o. rana s-ar agrava tot mai mult, ne-ar durea tot mai tare i ne-ar mpiedic s facem o mulime de lucruri n via. La fel se ntmpl i cu rnile sufletului. De exemplu, n cazul Anei, ea se respinge cnd crede c fiica ei ar prefera s trias cu tatl ei, nu cu ea. i respinge fiica, neacceptnd felul ei de a fi sexi. O respinge pe mama ei, acuzand-o c e nedreapt. Sandra o respinge i nu vrea s fie ca ea. Fiecare dintre aceste situaii nu este acceptat. Fie Ana se respinge pe sine, pentru c este aa, fie o respinge pe mama ei- Ana i va accepta rana atunci cnd i va acorda dreptul de a-i spune Sandrei c nu este capabil s accepte un anumit comportament sau o atitudine i ar prefera s fie de acord cu t ceea ce vrea s fac fiica ei, dar c pentru moment aa ceva ^ fi imposibil. A ne accepta pe noi nine nseamn c ne acordm dreptul de a fi ceea ce nu vrem s fim, c este posibil ca cellalt s nu accepte felul nostru de a aciona i s se simt rnit din cauza comportamentului nostru i aceasta e situaia deocamdat. Nu vreau s spun c trebuie s ncepem s respingem, s abandonm, s umilim, s trdm sau s fim nedrepi cu ceilali ntr-un mod contient i voluntar, spunndu-ne c "E problema lor dac sufer din cauza mea." Propun mai degrab s ne acordm dreptul de a putea rni pe cineva, ascultndu-ne propriile noastre nevoi. Dac se ntmpl acest lucru, accepm c nu a fost intenia noastr, dar este posibil ca cellalt s fie rnit. De altfel, exist probabilitatea ca cellalt s nu se simt rnit. O s descoperii c, cu ct v acordai dreptul de a fi ceea ce vrei, cu att mai mult ceilali v vor acorda i ei acest drept. Vor nelege c intenia voastr este de a v asculta nevoile i limitele actuale i nu de a-i face s sufere. n situaiile citate de la nceputul crii, ai putut observa c foarte rar se ntmpl ca cineva s acioneze cu intenia de a-i face ru cuiva. Dac acest lucru se ntmpl (de exemplu, dac ai trit mai multe situai de nedreptate cu aceeai persoan i decizi s te rzbuni i s o faci s sufere) spune-i c, n adncul tu, nu eti o persoan rea, ci suferi mult. Cnd cineva vrea s se rzbune, atunci rana lui este activat att de puternic nct ego-ul preia controlul n totalitate i decide s-1 fac s sufere pe cellalt , creznd c astfel va suferi el mai puin. Cnd suntem echilibrai tim ns c aceast soluie aduce i mai mult suferin. Dar, din nefericire, cnd rana este prea profund i ego-ul nostru preia controlul, acesta nu cunoate consecinele pe care aciuna lui le va avea asupra noastr. Cnd este reactivat o ran i nu mai suntem noi nine, deoarece atunci purtm o masc pentru a ne proteja, atitudinea ideala este de a ne re-echilibra ct mai repede posibil, observnd c avem un comportament influenat de partea care sufer. E ca i cum ne-am prsi corpul i ne-ara observa

gndurile, gesturile, vorbele. Putem s ne spunem: "Acum sunt foarte furios, vreau s ip i s-1 acuz pe cellalt-Ei bine, aa sunt acum, pe moment. Am depit limitele suportabilitii mele i m-am lsat invadat de partea care sufer n mine. Nu este preferina mea, dar aa sunt n acest moment." Sau ntro situaie de tristee: "tiu c acum m simt foarte singur. Sufr din cauza rnii mele de abandon. Rana nu a fost nc vindecat, deci nu pot dect s observ ce triesc." Acesta reflectare se poate face foarte repede i practicnd-o devine tot mai uor de fcut. Simplul fapt de a realiza c acuzm sau ipm la cineva, plngem, ne lamentm, sau ne facem griji, nseamn c ne centrm pe noi i ne observm. Dup cteva momente, n urma acestei observaii, comportamentul nostru se schimb, se linitete. Ajungem chiar s respirm mai adnc. Faptul de a ne acorda dreptul de a avea rni i a ti c aceastea ne fac s suferim, ne permite s acordm celorlali dreptul de a avea i ei rni reactivate, ca i noi. Nu e deloc vorba despre negare, s ne prefacem c situaia nu ne deranjeaz sau s ne controlm puternic pentru a nu fi judecai. O astfel de reacie hrnete rana i o agraveaz. Acceptarea sau observaia, aa cum am descris-o mai sus, are efectul unui balsam asupra rnii i contribuie treptat la vindecarea ei. Un factor foarte important pe care trebuie s ni-1 reamintim este c e imposibil s acionm, s gndim sau s vorbim ntr-un mod care s plac tuturor. Suntem foarte diferii i e foarte important s contientizm c faptul de a fi aa cum vrem noi tot timpul, poate s nu plac tuturor, fie c e ceva pozitiv sau negativ. Faptul de a accepta c nu putem rspunde ateptrilor celorlali ne ajut s realizm c nici ceilali nu pot rspunde ateptrilor noastre. Cnd vei observa c rana ta se reactiveaz tot mai puin i mai rar i c durerea pe care o simi e tot mai slab, o dat cu trecerea anilor, vei ti c eti pe cale s te vindeci. Foarte des, mi s-au pus urmtoarele ntrebri: "De ct timp e nevoie pentru a vindeca definitiv rnile? Ce se ntmpl cnd rnile sunt vindicate? Vom avea un corp perfect?" Lucrez cu situaii legate de rni de cincisprezece ani i nc nu am ntlnit pe nimeni care s nu mai sufere de nicio ran. Ii sugerez mai degrab s vezi dac suferi mai puin i dac, cu fiecare an, viaa ta se amelioreaz. Dac poi rspunde da la aceste ntrebri, vei fi pe calea cea bun. Cnd aspirm doar la un rezultat final, vrem s avem control asupra lucrurilor. Este mai bine ca, de-a lungul cltoriei noastre pe pmnt s ne fie bine, n loc s ajungem la capt pentru a ne fi bine. De altfel, de unde tii c, ceea ce i se pare "a ajunge la capt" este ceea ce ai tu nevoie. Viaa e ntotdeauna plin de surprize frumoase i sunt convins c, pe msur ce descoperim fore, talente i nouti, alte comori de acest fel se vor crea. Evoluia nu se oprete niciodat, ntotdeauna va exista loc pentru mai bine n viaa noastr.

De reinut din prima parte a acestui capitol


Ego-ul nostru ne pclete de fiecare dat cnd vrea s ne fac s credem c din cauza problemei noastre fizice - boal sau afeciune- nu ne putem asculta propriile nevoi. n realitate, problema aceea exist pentru a ne atrage atenia asupra unei credine pe care ego-ul nostru o ntreine. Dificultatea fizic este ca o sonerie de alarm care avertizeaz pasagerul unei maini cnd a uitat s-i pun centura de siguran. Nu alarma este problema, ea este doar elemental necesar pentru a contientiza un anumit lucru. Corpul omenesc este foarte intelligent. Este un instrument extraordinar, care ne permite s devenim contieni de ceea ce nu vrem s vedem pe planul emoional i mental. Orice mesaj din corpul fizic este UN STRIGAT DE AJUTOR AL FIINEI NOASTRE, pentru a ne indica c exist un aspect al nostru pe care nu l acceptm. Cnd identificm credina care a cauzat un blocaj important n viaa noastr, putem s presupunem c aceast credin este ntreinut de ctre membrii familiei, inclusiv noua familie creat prin cstorie. Pentru a ajunge s nu mai credem n ceva care ne face ru, prima etap este s realizm c ntreaga nostr familie i noi nine am crezut n acel lucru, fiind convini c astfel ne protejm, pentru a nu fi judecai de ceilali. Imediat ce avem ocazia, e important s verificm alturi de membrii familiei noastre, dac i ei au acea credin. Membrii unei familii sunt atrai unul spre altul din cauza credinelor identice pe care le au. Nu nseamn c, dac am identificat o credin sau o boal fizic, aceasta va disprea complet. Afeciunea exist pentru a ne indica gradul de acceptare pe care l-am atins. De fiecare dat cnd o fric asociat unei credine, reapare la suprafa, singurul lucru pe care l putem face este s o acceptm, adic s ne acordm dreptul de a avea acea fric i s nu ne acuzm. Cnd corpul nostru ne vorbete, nu ne spune s ne schimbm comportamentul ntr-un mod radical, vrea s ne ajute s descoperim ceea ce vrem s fim i mai ales s ne ajute s ne acceptm aa cum suntem n acel moment, chiar dac nc nu ,este exact ceea ce vrem s fim. Nu putem ajunge s fim

ceea ce vrem s fim atta timp ct nu ne acceptm n ceea ce nu vrem s fim. tim c ne-am atins scopul atunci cnd nu ne mai judecm n situaiile pe care le trim, n care nu suntem ceea ce vrem s fim i nu i mai judecm pe ceilali c sunt astfel. Treptat, vom deveni ceea ce vrem s fim i chiar dac nu suntem mereu aa, ne va fi oricum mai bine.

Capitolul X

Acceptarea strii planetei


Profit de ultimele capitole ale crii pentru a completa noiunile legate de acceptare. Ce vor deveni oare Ana, Mrio i familia lor? E imposibil s tim! Se poate ca s-i fi nsuit lecia ntr-un sens bun sau nu. Important este s tim c ntotdeauana exist o soluie pentru a ameliora o situaie dificil. Dac personajele din carte vor reveni la vechile obiceiuri, acest lucru nu va dura foarte mult deoarece au experimentat acum ce nseamn s triasc n acceptare. i mai ales, nu pot uita o atitudine pe care au adoptat-o deja i care i-a ajutat. Aceasta e dorina mea cea mai mare: s-i reaminteasc ct mai repede posibil experienele benefice pe care le-au trit. Tot mai muli oameni m ntreab ce vom deveni, ce s-a va ntmpla cu noi, din cauza strii actuale a planetei. E adevrat c avem motive serioase s ne ntrebam acest lucru. Pn acum am vizitat mai bine de patruzeci de ri, de pe cele cinci continente i peste tot am vzut aceleai probleme ca i aici. n fiecare zi, polum i mai mult planeta, contaminnd aerul din jurul nostru, oceanele i apele. Exist tot mai multe boli, n ciuda miliardelor cheltuite n cercetarea medical. Consumm tot mai multe medicamente, suntem saturai de produse chimice. Ceea ce mncm i respirm se imprim n noi. Sunt tot mai multe divoruri, rupturi, sinucideri. Populaia e n continu cretere, att de mare, nct s-a prevzut ca n 2050 s fie nou miliarde de locuitori, ceea ce va antrena i creterea deeurilor. Conform staticticilor, producem n medie Un kilogram de deeuri pe locuitor, ntr-o zi. Cnd ne gndim la deeurile pe care le aruncm i nu sunt bio-degradabile, ne putem ntreba cum va reui planeta noastr s mai respire cu toate aceste deeuri. E o imagine foarte trist, nu-i aa? Ecologitii persist n a Cere guvernelor s fac noi legi pentru protecia mediului. Eu cred c acesta hotrre trebuie luat de fiecare dintre noi. Guvernele nu sunt dect oglindirea majoritii locuitorilor unei ri. Putem compara un guvern al unei ri, cu corpul nostru. Dac vom ncepe s ne ocupm de fiecare parte a corpului nostru, treptat ntreg corpul va fi mai bine i se va schimba. Imaginea planetei noastre, n plan fizic este reflectarea a ceea ce trim majoritatea dintre noi n plan psihologic i spiritual, n loc s ne hrnim cu sentimente de dragoste, ne lsm invadai de fric, de nelinite, de violen. Ne polum i i lsm pe ceilali s ne otrveasc existena, nu doar n plan fizic, ci i n plan mental i emoional. Fiecare este singurul stpn al propriei sale viei i nimeni nu poate lua o decizie n locul nostru. Pentru a se petrece o schimbare pe planeta noastr, trebuie mai nti s ne accepm responsabilitatea, suntem invadai ntr-un mod att de subtil nct ne trezim n fiecare diminea ntr-o situaie n care trebuie s ne responsabilizm. Am observat aceleai situaii dificile peste tot n lume dar am vzut i ct de multe persoane s-au decis s acioneze i s-i schimbe modul de via. Am fericirea de a fi n contact permanent cu oameni ca tine, care vor s-i mbunteasc calitatea vieii. Pentru a reui, trebuie s acceptm c tot ceea ce vedem n exterior exist pentru a ne atrage atenia asupra a ceea ce trim n interior. Este etapa cea mai important de depit. Apoi este bine s ne ntrebm ce vrem cu adevrat n via i s trecem la aciune. Poi s iei hotrrea de a face tot ceea ce poi pentru a-i polua mai puin lumea fizic, precum s foloseti produse de curare biodegradabile, s mnnci produse naturale etc. e nevoie de rbdare, de timp i de determinare pentru a ne schimba aceste obinuine, dar, dac eti hotrt s-i ameliorezi calitatea vieii, precum i pe cea a planetei, vei reui. Magazinele cu produse naturale exist peste tot i chiar i supermarketurile au tot mai multe produse biologice. Poi s ncerci tot timpul s cumperi produse naturale. Treptat, va deveni un obicei. Recent s-a demonstrat, dup mai multe cercetri, c, n general, acestea nu sunt mai scumpe dect produsele chimice. E doar un nou obicei de nvat. Faptul de a mnca alimente de calitate superioar presupune o cantitate mai mic de alimente pentru organism. i acesta e un mod de a face economii i de a-i ngriji corpul, n acelai timp. Eforturile pe plan fizic vor avea un rezultat direct asupra interiorului nostru. Iar cum cele trei corpuri:

fizic, emoional i mental- nu pot fi disociate, faptul de a schimba ceva n plan fizic, duce automat la o schimbare n celelalte dou planuri, fr ca mcar s i dai seama. Polund mai puin mediul fizic,' vei vedea treptat c te vei lsa mai puin poluat de fricile i de credinele celorlali. E important s fim interesai de ceea ce se ntmpl cu planeta noastr, dar nu e bine s ne descurajm. Din pcate, exist muli oameni care i spun: " La ce bun s poluezi mai puin? Atta timp ct exist milioane de oameni care continu s polueze, efortul meu nensemnat, nu mai conteaz deloc." Dac gndeti astfel, este pcat, deoarece nu este adevrat. Oricum, deja ai ctigat deoarece, faptul de a polua mai puin i va afecta viaa ntr-un mod benefic, n toate domeniile. Iar efortul a cteva sute de oameni - sau a cteva mii- va conta n cele din urm. Putem compara acest lucru cu dorita cuiva de a slbi. Dac acea persoan i spune c nu conteaz dac va pierde doar un kilogram, cnd crede c trebuie s piard cincizeci de kilograme, nu va reui niciodat s-i ating scopul. Dar dac se concentreaz, n ritmul capacitilor i a limitelor ei, s slbeasc cte un kilogram, treptat i nu se concentreaz pe restul care a rmas, va avea anse s reueasc. Cnd ne preocup situaia planetei naostre, facem acest lucru pentru noi, deoarece tim c ne vom ntoarce n alte viei i atunci vom culege ceea ce semnm acum. Cnd faci curat acas, tii c tu vei beneficia de faptul de a locui ntr-o cas curat, care miroase frumos i unde i face plcere s te ntorci seara, dup o zi de lucru. Nu vecinul se va bucura de efortul tu de a face ordine. La fel se ntmpl i n cazul planetei. Facem acest lucru pentru propriul nostru interes. Dac consideri c exist prea mult violen pe pmnt, manifestat prin rzboaie, violena din filme, violena din jocurile video pentru copii, violena dintre prini i copii, uitate n interiorul tu. n ce moment simi aceast violen? De fiecare dat cnd nu i asculi nevoile, cnd acionezi din teama de ceva, cnd te umileti, te acuzi, atunci i produci o ^olen. Foloseti violena n relaiile cu ceilali, nu doar pe Plan fizic, dar i atunci cnd i acuzi, cnd ipi la ei, cnd vrei s i domini i s i controlezi. E vorba despre violena psihologica. Lund decizia de a aduce mai mult pace n viaa ta, vei contribui astfel la pacea planetei. i reamintesc importana de a-i accepta limitele. Nu nseamn c, dac decidem s trim n pace, acest lucru se va ntmpla imediat. Trebuie s i acorzi dreptul de a fi ceea ce nu vrei s fii, nainte de a reui s fii ceea ce vrei s fii. De fiecare dat cnd i dai seama c eti violent fa de tine nsui sau fa de altcineva, i sugerez s i acorzi timp pentru a descoperi frica ce se ascunde n spatele acelui comportament, s te accepi, ca fiin uman i s-i spui c, ntr-o zi, vei tri tot mai des n pace. Un alt subiect care pare s-i afecteze pe oamenii din toate rile dezvoltate este creterea taxelor i a impozitelor pe care le au de pltit. n ziua n care conabilul m-a anunat c plteam guvernului 75% din veniturile mele anuale, inclusiv diferitele taxe i impozite, am avut un oc timp de cteva sptmni. Mi se prea ceva foarte nedrept i am criticat aceast realitate. Ceea ce criticam mai mult era felul n care guvernul gestioneaz toi banii pe care i ia de la contribuabili. Deplngeam mai ales faptul c se folosesc sume enorme pentru rzboaie, peste tot n lume. M gndeam c nu sunt singura care are de fcut estfel de critici. Pn la urm, mi-am lsat ego-ul deoparte i am observat ce anume m deranja att de mult. Rspunsul era c i eu m acuzam de faptul c nu mi gestionez bine ctigurile, cnd cheltui bani pentru lucruri nu tocmai necesare. Plecnd de la ideea c guvernul este reflectarea majoritii locuitorilor unei ri, realizm faptul c trebuie s fim responsabili, verificnd de ce anume acuzm guvernul Eu l acuzam e incompeten i de nedreptate, pe cei care gestioneaz finanele publice, deoarece tiu persoane care nu i pltesc impozitele i nu sunt penalizate. i acuzam i pentru faptul c cheltuie ntr-un mod lipsit de inteligen. Alii i acuz c fur, c sunt necinstii sau escroci etc. Rmne s facem exerciiul cu oglinda, verificnd n ce situaii ne acuz ceilali e acelai lucru i cnd ne acuzm noi nine de aceste lucruri, de care i acuzm pe ceilali cnd acionm contrar credinelor noastre. n ziua n care ne vom responsabiliza i ne vom face procesul banilor", adic ne vom accepta limitele n loc s ne acuzm imediat ce acionm contrar a ceea ce am nvat, de abia atunci, guvernul nostru se va schimba treptat. Acum tim c nimic nu se poate schimba atta timp ct nu exist acceptarea a ceea ce nu vrem s fim. Acordndu-ne timpul necesar pentru a nva s ne gestionm inteligent banii, nu ne vom mai simi vinovai cnd nu vom reui acest lucru. S nu uitm c, profesorii notri ne-au nvat c nu este bine s cheltuim inutil, nu este rezonabil, deoarece nici ei nu i acordau dreptul de a fi uneori cheltuitori sau neateni cu cumprturile lor. fie se controlau din frica de a nu se simi apoi vinovai, fie, cnd se lsau n voia cheltuielilor, se acuzau i i promiteau s nu mai fac acest lucru. De aceea insistau att de mult ca noi s reuim, n ceea ce le era lor att de greu s fac.nu tiau c este imposibil s devenim ceea ce vrem s fim, nainte de a ne simi bine cu noi nine, cnd acionm contrar a ceea ce vrem.

n concluzie, s acceptm faptul c, dac astzi planeta este ntr-o stare critic, acest lucru ne reamintete starea de urgen n care se afl oamenii. Planeta ne ndeamn s trim n funcie de ordinea natural a lucrurilor, dup starea natural a vieii, dup legile naturii. Trebuie s aplicm aceste noiuni n toate domeniile vieii, att pe plan personal, ct i profesional. M doare s constat starea de indiferen la care am ajuns, la fel cum m bucur ns s constat marea schimbare care se produce pe planet. n toate rile, exist oameni care se responsabilizeaz, care vor s mbunteasc situaia i sunt contieni de rspunderea lor pentru ceea ce se ntmpl. Fiecare persoan care este contient poate influena, n medie cel puin alte zece persoane, chiar dac nu tie acest lucru. E un fenomen exeponenial. Imagineaz-i c cineva face un cadou altor zece persoane, iar acetia fac acelai lucru. A doua oar, zece persoane vor primi cadoul, apoi o mie i aa mai departe. Lucrurile pot evolua destul de repede. Decizia noastr de a accepta c suntem cu toii responsabili de situaia actual a planetei ne poate ajuta s readucem planeta la starea ei actual, mult mai repede dect am crede acum. Drag cititorule, s nu uii un lucru esenial: pentru a reui s trim astfel, trebuie mai nti s contientizezi momentele n care nu -reueti s faci acest lucru. Dac te critici, vei repeta mereu acelai comportament. De exemplu: decizi s poluezi mai puin planeta, refolosind sacii de plastic pentru gunoi, folosind prosoape de pnz n loc de cele de hrtie, hrtie reciclabil etc. Astfel, ajui la salvarea unor copaci i produci mai puine deeuri. La un moment dat observi c ai aruncat un erveel de hrtie la gunoi. Ai uitat de decizia ta de a folosi prosoape din pnz acesta e momentul contientizrii. Secretul, o dat contientizat, este s te felicii c i-ai dat seama, chiar dac nu-i mai poi retrage gestul, n loc s te acuzi c nu i-ai inut promisiunea. Vei vedea c, pe zi ce trece, vei fi tot mai contient i vei aciona tot mai mult n funcie de propriile tale dorine. Noiunea de acceptare este att de important i de nou pentru majoritatea dintre noi nct este mai dificil de integrat, de asimilat i de pus n practic.

Capitolul XI

Acceptarea celorlali
Am vzut, prin intermediul mai multor exemple c, majoritatea dintre noi avem dificulti n a accepta ceea ce vor s fie ceilali, ce vor s fac sau s aib. Ego-ul nostru este att de convins c are dreptate, c deine adevrul cu privire la comportamentele ideeale pentru a fi fericit, nct vrem tot timpul s ne impunem credinele celor apropiai nou. E interesant de observat c ncercm s-i convingem pe ceilali de ceea ce noi nu reuim s devenim. Vrem s ne schimbam la fel de mult ct vrem s i schimbm pe ceilali. De aceea e important s acordm mai mult atenie discuiilor i acuzaiilor pe care le aducem, moralei i culpabilizrilor pe care le impunem, mai ales celor apropiai. Dac i spui c vrei de fapt s l ajui pe cellalt s se schimbe, deoarece tu nsui ai reuit s-i schimbi comportamentul, cum vei putea ti de ce anume are nevoie cellalt s triasc, s experimenteze? A decide c altcineva are aceleai nevoi ca i noi se numete orgoliu: ne considerm mai buni dect cellalt i l facem s se simt inferior atta timp ct nu va reui s fie la fel ca noi. n acelai timp, este un semn c nu ne-am acceptat vechiul comportament. S lum exemplul unei persoane care bea mai multe sticle de cola, pe zi iar apoi a reuit s nu mai bea. Se simea mult mai bine, la nivel fizic i energetic. Era aa de mndr de ea, nct vrea s i conving pe cei apropiai s fac la fel. Acest comportament indic faptul c acea persoan se controleaz, c s-ar simi vinovat dac ar mai bea cola. Nu s-a acceptat nc n faptul c a bea o butur foarte dulce, nseamn mai ales a fi dependent. De aceea i este greu s accepte ca ceilali s bea n continuare - lucru pe care ea i 1-a interzis. Cei din jurul nostru ne ajut mult s ne cunoatem pe noi nine. n exemplu de dinainte, dac persoana n cauz le Povestete celorlali ct de bine se simte acum, dup ce nu mai bea cola, fr s le sugereze s fac i ei acelai lucru i fr s triasc o emoie cnd i vede fcnd n continuare acel lucru, va ti atunci c s-a acceptat la nivelul dependenei ei. Un alt mijloc de a verifica dac s-a acceptat ntr-adevr, este c va fi capabil, din cnd n cnd, s bea o cola fr s se simt vinovat. Decizia ei de a nu mai avea acest obicei sau aceast dependen, va fi bazat pe ceea ce are sens

pentru ea i nu pentru c cineva i-a zis c exist ingrediente nocive n cola i este nesntos s bei aa ceva. Mijlocul cel mai sigur de a ajunge s-i acceptm pe cei din jur, este noiunea de responsabilitate. Din experiena mea tiu c aceasta este noiunea cea mai greu de acceptat, dintre toate noiunile spirituale. Cnd predau aceast noiune, n atelierele mele, vd c n general, participanii consider c este un mod foarte bun de via, dar exist o rezisten att de mare din partea ego-ului, nct i dau seama c exist multe dificulti n practica n cotidian. Aceast noiune spune c nu eti niciodat responsabil de consecinele deciziilor tale, de aciunile sau de reaciile celorlali. Cnd ai integrat bine aceast noiune, devine uor de acceptat c, oricare ar fi decizia celor apropiai, acetia vor trebui s-i asume consecinele. Cum putem s integrm aceast noiune att de important? Prin practic, n fiecare zi! Nu exist un alt mijloc de a avea o nou atitudine care s fac parte integrant din tine. Am vzut, din exemplele din carte, de cte ori Ana i Mrio au avut dificulti n accepta alegerile celor dragi. Iar cauza acestei dificulti este faptul c, cred c, dac li s-ar ntmpla ceva ru celor dragi, ei s-ar simi vinovai. Din momentul n care accept c ceilali vor nva ceva asumndu-i consecinele pentru faptele lor, vor putea s renune i s-i dea voie s fie fericii, chiar dac ceilali nu sunt deocamdat. Faptul de a-i lsa pe ceilali s-i asume responsabilitile ne ajut mult n comunicare. Am vzut c o comunicare bun implic o ascultare bun. Cnd ne este team pentru noi - lucru care care se ntmpl atunci cnd ne asumm rspunderea pentru noi - este imposibil s ascultm cu adevrat. Cineva care tie s asculte l las pe cellalt s se exprime, fr s i fac moral sau s-i dea sfaturi pe care acesta nu le-a cerut. i pune ntrebri pentru a-1 ajuta s gseasc propriile sale rspunsuri. l ajut pe cellalt s descopere ceea ce vrea cu adevrat i ce este pregtit s fac pentru a-i atinge obiectivul. Persoana care ascult nu crede c este obligat s fac totul pentru ca cel care i vorbete s-i ating obiectivele, deci s-i asume rspunderea pentru el. innd cont c cellalt este resaponsabil pentru viaa lui, l va ajuta s-i asume consecinele pentru alegerile lui. Cnd ne considerm responsabili pentru ceilali vrem n schimb ca i ceilali s fie responsabili pentru noi. Acesta e un mod ideeal de a ntreine relaii dificile! Doar prin acceptare i prin practica responsabilizrii ne putem ameliora definitiv relaiile. Dac nvm s comunicm vom fi mai clari n ceea ce privete angajamentele noastre. Multe dintre non-acceptrile celorlali provin din faptul c avem prea multe ateptri, fr s fi fcut o nelegere n acest sens. De fiecare dat cnd suntem dezamgii fa de comportamentul cuiva, putem verifica dac exist o nelegere n acest sens. Am vzut n exemplul mpririi sarcinilor casnice, ntre Ana i Mrio, atitudinea lui Mrio fa de fiul lui, care a ales o alt meserie, relaia dintre Ana i Mrio etc. Era evident c niciuna dintre aceste persoane nu se angajase sau nu promisese celuilalt s se ocupe de frica lui. n fond, cnd avem ateptri fa de cineva, ne este fric pentru noi n acea situaie, iar cellalt nu rspunde ateptrilor noastre. Iar cum majoritatea oamenilor nici mcar nu tiu c le este team pentru ei, cum ar putea s pretind de la altcineva s se ocupe de propriile sale frici? De aceea este att de important s ne descoperim fricile, pentru a reui s le acceptm. Cnd trim o decepie, fa de o alt persoan, putem deduce c avem ateptri. Iar acel incident ne ajut s contientizm o fric despre care nu tiam pn atunci. De exemplu, o mam care e dezamgit deoarece nici fiul, nici fiica ei care triesc acum singuri, nu o invit la ei acas. Ea i primete des i crede c i ei ar trebui s o invite. Faptul c este dezamgit implic credina ei, c un printe bun i un copil bun ar trebui s i invite pe cei dragi la ei. Pentru a le dovedi dragostea i recunotina lor. Mama nu i acord dreptul de a nu i mai invita pe copii la ea i este dezamgit atunci cnd copiii ndrznesc s fac ceea ce ea i interzice" s fac. Acest incident o ajut pe mam s descopere ceea ce nu accept, precum i teama pe care o simte pentru ea nsi. Asumndu-i responsabilitatea, i va da seama c copiii nu i-au luat niciodat angajamentul de a o invita la ei. n plus, va putea s comunice mai bine cu ei. Va putea mprti copiilor frica ei i i va putea ntreba dac sunt de acord, pentru a-i face ei pe plac, s o invite, de exemplu o dat la trei luni, la ei acas, pn cnd ea va putea s-i schimbe acel mod de a gndi. Ei i pot lua acel angajament sau nu, dar oricum, lucrurile vor fi clare ntre ei. Acesta este exemplul cuiva care i acord dreptul de a fi ceea ce nu vrea s fie, pentru a ajunge s fie ceea ce vrea. i acord dreptul de a pune la ndoial dragostea copiilor ei, pentru a afla dac o iubesc, chiar dac nu o invit la ei acas. Nimeni nu are dreptul s foreze pe cineva s-i ia un angajament. Angajamentele sunt necesare pentru a da o direcie unei relaii, fie c e personal, fie c este profesional. n general, oamenii sunt obinuii s aib nelegeri pe plan professional, dar, din nefericire, nu este sufficient. n

cele mai multe firme, patroriii au ateptri fa de angajai i acetia fa de patron, dei nu exist o nelegere prealabil, mai ales cu privire la sarcinile fiecruia i la remuneraie. Fiecare dintre noi trebuie s ne exprimm cererile, nu s-i lsm pe ceilali s ghiceasc, att pe plan personal, ct i profesional. S lum exemplul unui cuplu, n care partenerii se ntlnesc de un an. Femeia este pregtit s se angajeze ntr-o relaie exclusiv, n timp ce brbatul nu vrea acest lucru. Dac ea l amenin c l va prsi, deoarece el nu vrea s-i ia un angajament, nseamn s exercite un control: vrea s-1 foreze s se angajeze. Oricum, nimic nu o mpiedic s-i ia ea un angajament fa de el. Ea tie ce vrea i el la fel. Doar c fiecare vrea altceva. Este o situaie foarte des ntlnit n cuplu, este imposibil ca cei doi parteneri s vrea mereu acelai lucru, n acelai timp. E mai bine s tii c cellalt nu vrea s se angajeze, dect s trieti o situaie n care cellalt se angajeaz doar pentru a avea linite, neavnd cu adevrat intenia de a-i respecta promisiunea. Exist peroane care se angajeaz creznd sincer c vor putea s-i in promisiunea, dar nu s-au gndit destul de mult la consecinele unei astfel de promisiuni. Apoi i dau seama c s-au angajat prea mult, c acest lucru este peste limitele lor. Ce poi face cnd cineva i ia un angajament fa de tine, dar nu-i poate respecta promisiunea? E suficient s foloseti tehnica oglinzii. Am vorbit despre acest demers de mai multe ori n aceast carte i n alte cri, dar a vrea s recapitulez aceast tehnic, pentru tine, deoarece este un instrument foarte puternic pentru a ne mbunti relaiile cu ceilali. De ce se folosete cuvntul oglind? Deoarece, conform multor nvturi, din cele mai vechi timpuri, am aflat c mediul din jur este reflectarea noastr. Acest demers trebuie folosit mai ales pentru a contientiza ceea ce accepi la tine i ceea ce nu accepi. Cnd constai un anumit comportament la cineva, fie c e pozitiv, fie negativ i eti capabil doar s-1 observi, fr-s-1 judeci sau s-i critici i fr s fii tulburat , tii c te accepi i pe tine cnd ai un astfel de comportament. Cnd te deranjeaz comportamentul celuilalt, primeti mesajul c de fapt, nu comportamentul n sine te deranjeaz, ci mai degrab de ce anume o acuzi pe acea persoan n momentul n care acioneaz astfel. Cnd tu eti astfel, nu te accepi, ceea ce nseamn c te controlezi pentru a nu fi niciodat astfel, negi faptul c uneori eti aa sau, dac eti contient c eti aa, i pori pic sau nu te iubeti n acele momente. Marele avantaj n a folosi tehnica oglinzii, imediat ce te deranjeaz, atitudinea sau comportamentul cuiva, este c observi tot ceea ce trebuie pentru ca, eventual s nu te mai deranjeze acel comportament i pentru a-i ameliora astfel relaiile. Atta timp ct te tulbur ceva i vrei s-1 schimbi pe cellalt, va mai fi ntotdeauna cineva care va aciona n aa fel nct i va atrage atenia asupra ceea ce ai acceptat la tine nsui. S revenim la exemplul cuplului n care partenerul nu vrea s-i ia un angajament serios. Dac partenera lui l acuz c este la i indecis, ea trebuie apoi s se ntrebe n ce momente sau n ce aspecte partenerul ei ar putea s o acuze de acelai lucru. n general, oamenii spun c sunt diferii de cei pe care i judec. De aceea, acest demers se numete oglinda: pentru a ne reaminti c ceea ce credem c vedem la ceilali este ceea ce vedem cnd ne privim n oglind. Este ceva ce ne aparine nou, nu oglinzii. Chiar dac vom schimba oglinda, ne vom schimba partenerul, vom vedea acelai lucru i n urmtoarea oglind. Soluia ideeal este de a verifica cu persoana pe care o judecm n ce momente aceasta ne judec de acelai lucru. Este posibil ca cellalt s nu ne rspund imediat, dar, dup cteva zile, va gsi cu siguran cel puin o situaie. n exemplul de dinainte era posibil ca brbatul s i spun partenerei lui c o consider la cnd e vorba s fac sport sau s-i fac ordine n dulap, o consider nehotrt cnd trebuie s ia o decizie i se ntreab tot timpul ce s fac. Prin acest exemplu, poi vedea ct de important este s verifici cnd l acuzi pe cellalt, la nivelul lui a fi pentru a folosi din plin tehnica. De ce este att de dificil pentru ego-ul nostru s recunoasc c ceilali sunt oglinda noastr? Deoarece ne este team c nu vom fi iubii dac ndrznim acest lucru. Cu ct ne acceptm mai puin i facem eforturi de a nu fi ca o anumit persoan, cu att mai mult vom deveni ca ea. Cu ct ni se pare mai neacceptabil o situaie, cu att vrem s negm mai mult faptul c suntem astfel (ca i n exemplul acelei femei: ar fi putut rspunde c nu este nehotrt, ci se gndete). Urmtoarea etap, n cazul partenerei este s se ntrebe care este intuiia sau motivaia ei cnd ea are acel comportament pe care soul ei l consider la sau indecis. Va vedea foarte repede c este la deoarece este dincolo de limitele ei s fac exerciii fizice n mod regulat i este indecis deoarece i este fric s nu fac o eroare. Din momentul n care va afla ce se ascunde n spatele comportamentului ei, va nelege ce triete partenerul ei: pentru el, a se angaja serios n relaie este ceva peste limitele lui i i este fric s nu se nele. Dac foloseti tehnica aceasta de fiecare dat cnd ai o dificultate cu cineva, vei obine un efect magic, nu doar cu persoanele care nu i respect angajamentele, ci i pentru orice alt situaie relaional.

Acest demers te ajut s devii contient de ceea ce mai ai de acceptat la tine. i indic faptul c trebuie s i acorzi dreptul de a fi diferit de ceea ce ego-ul tu consider a fi "bine". Ziua n care acea femeie i va acorda dreptul de a fi uneori la i indecis, nu o va mai deranja acel comportament la ceilali n plus, faptul de a-i acorda dreptul de a fi ceea ce nu vrea s fie, o va ajuta s se ndrepte mai mult spre ceea ce vrea. Va observa treptat c i va fi mai uor s ia decizii i s fac ordine. Ceea ce vrea s fie va ocupa tot mai mult loc n viaa ei i, uneori, cnd va fi contrariul a ceea ce vrea s fie, nu o va deranja acest lucru, deoarece va ti c de acel lucru are nevoie pentru moment. Nimeni nu poate fi doar un aspect al aceleai atitudini, dect dac se controleaz. Un comportament este trit cu adevrat in armonie atunci cnd ne acordm dreptul de a tri att aspectul pozitiv ct i aspectul negativ al acelui comportament. Folosesc tehnica oglinzii de mai bine de treizeci de ani i nu am gsit pn azi nici un alt mijloc care s- fie la fel eficient i de rapid pentru a te accepta i, prin urmare, pentru a-i accepta pe ceilali. Este cel mai bun mijloc de a mbunti orice relaie. Acesta tehnic nu trebuie folosit dect pentru a te ajuta n aspectele pe care nu le accepi la tine i nu pentru a te fora s devii imediat ceea ce vrei s fii. A te fora nseamn a te controla pentru a fi perfect conform normelor ego-ului nostru iar acest lucru nu duce dect la o pierdere a controlului ntr-un comportament sau altul. De exemplu, persoana care se controleaz pentru a nu ridica niciodat vocea, din team de violen ajunge s fie violent nr-un alt fel, fie prin gesturi, privire, intenii etc. Cu ct se controleaz mai mult, cu att este mai mare riscul de a dezvolta o boal violent sau de a-i pierde definitiv controlul i a comite gesturi pe care apoi le va regreta profund. Dintre persoanele din jur, toi cei pe care i atragi spre tine sunt nite oglinzi. Ai nevoie de fiecare dintre aceste persoane. Datorit lor, contientizezi foarte repede anumite aspecte din tine pe care le accepi sau nu. Cu ct te deranjeaz mai mult cineva, cu att acea perosna joac un rol mai important n viaa ta, pentru a-i atrage atenia asupra a ceea ce trebuie s accepi la tine nsui. Aceast teorie a oglinzii se aplic de asemenea i la aspectele pe care le admiri la altcineva. Adic, fiecare trstur de caracter pe care o doreti de la altcineva, fiecare faet pe care crezi c nu o ai sunt n realitate aspecte care fac parte din tine, dar pe care nu vrei s le recunoti. Singurul motiv pentru care refuzi faptul c poi fii ca cei pe care i admiri este teama c nu vei fi iubit, dac ndrzneti s fii aa. Rmne s accepi acesta fric care te mpiedic s-i recunoti calitile, pentru a te ajuta s le pui n eviden. De exemplu, dac admiri rbdarea cumnatei tale, acest lucru arat faptul c nu ndrzneti s admii c eti o persoan rbdtoare. Cnd vei descoperi de ce i e fric dac eti rbdtoare, poate vei ti de ce nu i acorzi dreptul s fii astfel. Poate i e team c ceilali vor profita de tine dac eti prea rbdtoare? ntreab-i pe cei apropiai dac te consider o persoan rbdtoare. Vei avea surpriza s descoperi c ceilali vd aceast calitate la tine i tu eti singura persoan care nu recunoate asta. Treptat, te vei simi bine, fie c eti rbdtoare, fie c nu. Asta nseamn o acceptare toatl! Ce ans avem s trim n societate: suntem nconjurai de oglinzi peste tot.

Capitolul XII Am vorbit de mai multe ori n aceast carte despre marea putere a acceptrii. Trebuie s tim s facem diferena ntre a accepta, a se resemna i a se supune. Pentru a afce acest lucru e nevoie s fim ateni la ceea ce simim. S lum exemplul lui Nicole, o participant la cursurile i la atelierul Ascult-i corpul, care mi-a povestit c a aflat c chirurgul ei a greit diagnosticul i i-a scos uterul, cnd nu era necesar s fac' acest lucru. Creznd c i asum responsabilitatea, Nicole i-a spus c trebuie s accepte situaia i c probabil ea a atras acel incident. Cnd am ntrebat-o cum se simea n urma acelei acceptri, mi-a rspuns c nu se simea bine i c ar fi preferat s nu se ntmple aa ceva. Din acest exemplu reiese c Nicole s-a resemnat de fapt, n loc s accepte. E adevrat c are partea ei de rspundere, adic i-a atras o situaie de acest gen pentru a nva ceva. Cnd am ntrebat-o ce o deranjeaz cel mai mult n acel incident mi-a spus c este faptul c nu mai poate avea copii - avea doar un copil i ar fi vrut s mai aib mcar unul. O parte din ea vrea nc un copil, n timp ce o alt parte se teme att de tare nct a atras un incident care o oblig s nu mai aib copii. Dup mai multe ntrebri, am aflat c de fapt soul ei nu mai vrea nc un copil fiindc i se pare c e de ajuns unul, care

Dragostea cu "D" mare

presupune mult munc i responsabilitate. nainte de a face cancer de uter, Nicole uitase intenionat s ia pilula contraceptiv, de mai multe ori, deoarece voia s rmn nsrcinat, dar n acelai timp se simea foarte vinovat. Era obsedat de dorina ei de a avea un copil i chinuit de frica de a nu-i pierde soul dac ndrznea s mai aib un copil. Contientiznd faptul c frica ei a atras eroarea medicului, m-a ntrebat ce ar trebui s fac: s accepte c ea este responsabil pentru tot sau s accepte faptul c i medicul are partea lui de responsabilitate n acel incident. I-am zis c avea dreptate, c amndoi erau implicai n acea situaie. Iar medicul, avea ceva de nvat din acea greeal i nu era rspunderea ei s i impun s contientizeze acest lucru. In schimb, nimic nu o mpiedica s depun o plngere la asociaia medicilor, pentru a cere despgubiri. Poate folosi acest fapt pentru a-i verifica gradul de acceptare. O dat ce va face demersul necesar fa de medic i va renuna cu privire la rezultatele procedurii ntreprinse -va ti c ntr-adevr a acceptat situaia. Nicole m-a sunat dup un an pentru a-mi da o veste bun: primise o sum important de bani din partea asigurrilor medicale. Medical chirurg i ceruse scuze spunnd c i pare ru pentru eroarea comis. Nu a mai venit la mine, deoarece depise acest incident cu bine. n concluzie, a renuna la ceva nseamn a te lsa n minile universului tiind c am fcut tot ce ne-a stat n putin. Acest exemplu i propune s arate c dac acceptm o situaie, nu nseamn c trebuie s ne lsm manipulai, s rmnem pasivi. Deoarece Nicole a acceptat situaia i consecinele ei, apoi totul a continuat n linite i calm, fr stress i fric. Nu exist niciodat experiene bune sau rele, exist doar modaliti bune sau rele de a le gestiona. n capitolul precedent am vorbit despre importana noiunii de responsabilitate care este indispensabil pentru a reui s acceptm oamenii aa cum sunt, lsndu-i s-i asume consecinele alegerilor lor. Este o noiune foarte important pentru a reui s te accepi, s te iubeti aa cum eti. Amintindu-i c nu eti niciodat responsabil de fericirea altora i oferi ie mult dragoste. i cu ct mai mult dragoste i oferi ie, cu att mai mult vei primi de la ceilali. Cnd uii noiunea de reponsabilitate i i faci griji pentru cineva, te simi obligat s l salvezi, nclci spaiul vital al celuilalt i al tu. Poi s tii dac alegi s ajui pe cineva din dragoste i nu din fric, verificnd cum te simi. Dac eti capabil s ajui, s sftuieti o persoan care are o dificultate i s te simi bine, chiar dac nu s-a schimbat nimic pentru acea persoan deoarece nu vrea sau nu poate s schimbe situaia, acest lucru indic faptul c oferi un ajutor adevrat, fr s ai ateptri. Faci acest lucru pentru c ai ceva de nvat din acea experien sau pentru c inima ta vrea s fac acest lucru. Din nefericire, aa ceva se ntmpl destul de rar. Mai degrab vedem persoane care se cred obligate s-i ajute pe cei care au o problem, mai ales pe cei apropiai. Chiar dac acetia nu sunt n dificultate: ceilali sunt cei care i percep astfel. Aceste persoane nu pot tri cu bucurie atta timp ct cei apropiai lor nu sunt bine. Se cred egoiste dac se simt bine iar ceilali nu sunt fericii. O s repet definiia egoismului, aa cum apare n al doilea capitol. A fi egoist nseamn a vrea ca cellalt s pun pe primul loc nevoile mele, naintea nevoilor lui, este a face ceva pentru sine, n detrimental celuilalt, a crede c cellalt este responsbil de fericirea ta, crend astfel multe ateptri. Este total opus de a te uita pe sine, pentru a te ocupa de nevoile celorlali. Dificultatea de a te ocupa de propriile nevoi este de obicei cauza lipsei de timp de care sufer majoritatea oamenilor. Faci parte dintre cei care se plng tot timpul c nu au detul timp s se ocupe de ei? Dac da, i sugerez s fii mai atent la ceea ce faci n fiecare zi. O ideea bun ar fi s notezi tot ceea ce faci i nu este productiv i ceea ce faci i este productiv. Vei fi surprins s descoperi numrul de ore petrecut cu o ocupaie care i place, deoarece de multe ori credem c ne petrecem zilele fcnd diverse lucruri din obligaie. E vorba despre teama de a fi egoist, de a fi centrai pe noi nine, care ne mpiedic s vedem c realitatea e mult mai plcut dect credem. Poi de asemenea s notezi tot ce i-au adus activitile productive din timpul zilei. Fie c le faci pentru tine sau pentru altcineva, vei vedea c n mare parte le faci pentru tine. Sunt multe persoane care se plng c nu au destul timp pentru ele, dar sunt i altele care se spun ct de mult le-ar plcea s nu fac nimic ntr-o zi. Dac eti n utlima categorie, ce crezi c nseamn a nu face nimic? S stai i s contempli? Mi-am dat seama, n timp, c "a nu face nimic" pare ceva foarte greu, chiar imposibil pentru persoanele foarte active din fire. n ceea ce m privete, fiind o astfel de persoan, "a nu face nimic" nseamn "a nu face nimic productiv". Cnd merg pe jos prin natur, nu fac nimic. In schimb, dac merg ca s-mi pstrez silueta, fac ceva productiv. Faptul de a nota aceste lucruri timp de cel puin trei luni te va ajuta mult s i ameliorezi relaia cu timpul. Dac observi c faci multe activiti care nu i plac din obligaie, e un semn c acionezi mai mult din team dect din dragoste pentru tine. Trebuie s-i revizuieti angajamentele, innd cont mai mult de nevoile tale. A te accepta i a te iubi nseamn a-i da dreptul de a te gndi n primul rnd la tine. Dac tu nu te

ocupi de nevoile tale, cine va face acest lucru? Vei ti c te accepi cu adevrat, n ascultarea nevoilor tale atunci cnd ceilali te vor admira pentru asta, n loc s te acuze c eti egoist sau egocentric. Dac te critic sau te judec astfel, vei ti c nu te accepi. Spune-le c criticile lor te ajut s devii contient de acceptarea pe care trebuie s o faci. Vei vedea c dup aceea vei deveni mai atent la autocriticile tale. Pentru cei ca noi, care cutm mereu o mbuntire a calitii vieii noastre i care folosim toate mijloacele pentru a deveni mai contieni, exist un aspect unde pare mai greu s aplici noiunea de dragoste adevrat, acceptarea necondiionat. Este vorba despre domeniul spiritual. Adeseori aud persoane care mi spun c nu neleg cum angajaii de la centul Ascult-i corpul i eu, putem fi bolnavi, n ciuda lucrurilor pe care le tim i le predm. M gndesc de exemplu la Daniel Kemp - cel care a creat n Quebec teoria copilului Teflon - i a murit din cauza unui cancer de colon. Majoritatea oamenilor nu puteau accepta faptul c el, o fiin att de evoluat, care preda de la optsprezece ani, a sfrit astfel. Este important s acceptm faptul c suntem cu toii fiine care aveam de luat nite lecii de via. Cum te-ai simi dac ai afla c voi muri de o boal grav? Care ar fi prima ta reacie? Rspunsurile la astfel de ntrebri indic gradul tu de acceptare la faptul c ai limite. Ne acceptm pe noi n acelai fel n care i acceptm pe ceilali. S fii atent. Nu nseamn c dac devii mai spiritual nu vei mai fi niciodat bolnav. Scopul de a nva s gseti cauza unei boli nu este de a controla aceast boal, ci de a nva mai multe despre tine. Am avut fericirea de a petrece momente foarte frumoase cu Daniel Kemp, chiar nainte de a muri i tiu c, datorit bolii, a fcut un demers important de iertare i de acceptare n viaa lui. Iar acest lucru este important. Ceea ce a mplinit n viaa aceasta i va fi cu siguran util n urmtoarea lui cltorie pe pmnt i cred c ederea lui n lumea sufletelor a fost mai plcut astfel. Mijlocul prin excelen de a te iubi pe tine nsui - i prin urmare i pe ceilali- este s lai inteligena s-i conduc viaa. Ce nseamn o persoan inteligent? Este o persoan contient de legea cauz-efect, care e contient de consecinele i de deciziile ei i care se gndete nainte de a aciona i a vorbi, dac ceea ce vrea s fac este inteligent pentru ea i pentru cei din jurul ei. Un criteriu important al inteligenei este utilitatea. i ntrebndu-ne dac ceea ce vrem s avem, s facem, s spunem, s fim, este util, nvm astfel s trim inteligent. Iat cteva exemple de inteligen: A te angaja n ceva chiar dac ceilali nu vor s fac acest lucru, este un lucru inteligent' pentru sine, deoarece astfel viaa noastr capt o direcie i nu deranjeaz nici cum deciziile celorlali, A face complimente i a vedea mai nti calitile celorlali, naintea defectelor, e un lucru inteligent pentru c vom primi acelai lucru din partea celorlali, A-i permite s fii fericit chiar dac cei apropiai nu sunt, este un lucru inteligent. Doarece a te abine nu i face fericii i n plus va mai fi nc o persoan fericit, A ne ocupa de problemele noastre este un lucru inteligent, pentru c astfel ceilali ne vor lsa s ne trim viaa. A ne ocupa de problemele celorlali ne asigur*c i ceilali se vor ocupa de treburile noastre. A mnca ntr-un mod natural este un lucru inteligent, deoarece corpul nostru are multe de ctigat astfel. A mnca atunci cnd ne este foame este un lucru inteligent, deoarece contrariul nu ne aduce dect o munc n plus pentru corpul nostru, consumndu-ne astfel energia. A-i mulumi corpului nostru ct de des este posibil, este un lucru inteligent, deoarece, simindu-se apreciat, va vrea mai mult s ne ajute, s ne sprijine. A reduce poluarea planetei este un lucru inteligent, deoarece vom beneficia astfel de un mediu mai sntos. A te odihni i a te distra n mod frecvent, este un lucruinteligent, deoarece astfel corpul nostru se regenereaz i rectig din energie. A te ocupa s trieti n abunden este un lucru inteligent deoarece astfel le poi da i celorlali, n loc s devii dependent de ei. A cumpra doar lucruri utile este un lucru inteligent: astfel ajutm la reducerea supraconsumului i a deeurilor de pe planet. A-i acorda dreptul de a tri numeroase experiene este un lucru inteligent, deoarece acest

lucru ne permite s devenim contieni de aceea ce avem nevoie cu adevrat. A vrea s nchei acest capitol cu referiri la importana capital de a-i accepta pe ceilali i de a te accepta pentru a tri n dragoste necondiionat, rspunznd la urmtoarea ntrebare, care mi este adresat foarte des: "Cum putem ti, fr nici o ndoial, c ne-am acceptat cu adevrat?" Mai nti, trebuie s tim c nainte de a ajunge s fim capabili s ne acceptm orice ar fi, trebuie s fim contieni de faptul c nu ne acceptm pe noi nine. Exist mai multe etape de evoluie a acestei contientizri: 1. Suntem incontieni c avem o credin care ne mpiedic s ne fie bine. 2. Nu ne acordm dreptul s fim astfel, deoarece nu este bine. Ne controlm pentru a nu ne simi vinovai sau suntem fr s ne dm seama ceea ce crede credina noastr c este ru. 3. Devenim contieni c suntem ceea ce nu vrem s fim i nu ne iubim astfel. 4. Vrem s experimentm s fim ceea ce vrem s fim, dar ne simim vinovai, deoarece nu ne acordm dreptul de a fi diferii de ceilali 5. Suntem ceea ce nu vrem s fim, acordndu-ne dreptul de a fi astfel, acceptndu-ne, deoarece tim c frica de a nu fi rnii ne-a fcut s acionm astfel. Ajungem s fim ceea ce vrem s fim, tot mai des, fr s ne mai fie team. S lum exemplul lui Mrio. El credea c nu e bine s mini. A devenit contient de faptul c el nsui e mincinos, vznd c e nconjurat de oameni care mint - Ana, fiul lui i nora lui. Dup o lung reflectare i-a amintit c a trit multe situaii n care l acuza pe tatl lui i pe mama lui c sunt mincinoi. A trecut de la etapa dificil de a recunoate ct de incontient a fost de acest lucru, la etapa de a-i da seama c i el minte adeseori. i purta pic pentru faptul c se minea astfel. Treptat a fost capabil s priveasc teama care aprea n el de fiecare dat cnd minea i a acceptat faptul de a-i fi fric i de a mini pentru a-i ascunde frica. Astfel a ajuns s-i dea seama c minind, i crea o alt fric i c era bine s spun imediat adevrul, lucru care apoi l linitea. tim c ne acceptm atunci cnd ajungem la ultima etap. De altfel, avem i aspectele pozitive i cele negative ntr-o atitudine. tim c este imposibil s trim doar un aspect din fiecare stare de a fi. De exemplu, este imposibil s fii mereu rbdtor, rapid, nelegtor, energic, bine dispus, disponibil etc. n acceptarea total tim c uneori exist circumstane n care trim partea negativ chiar dac vrem s trim partea pozitiv. Vom tri acest aspect, avnd compasiune pentru noi, pentru limitele noastre, pentru capacitile noastre temporare. Treptat ajungem s fim tot mai mult i mai des ceea ce vrem s fim. Unele persoane m ntreab cum este posibil c nainte triau n acceptarea a ceea ce sunt, dar c acum nu mai reuesc acest .lucru. De exemplu, cunosc o persoan care, astzi, nu se accept pentru c nu mai poate s ia nicio decizie n mod spontan. mi spunea c nainte lua foarte repede deciziile, ca i cum se arunca n piscin fr s verifice dac era plin cu ap. Am ntrebat-o dac credea sincer c spontaneitatea ei era ceva bun pentru ea. "Nu crezi c a sri ntr-o piscin fr ap poate fi un lucru periculos?" Mi-a rspuns c e doar o figur de stil, c nu a fcut niciodat aa ceva. Dac observi c ai un comportament contrar a ceea ce i plcea s faci n trecut, este un semn c nu ai acceptat ceea ce fceai n trecut. Ai ajuns s adopi un comportament contrar, care nu este la rndul lui acceptat. n exemplul de mai sus, aceast persoan se va accepta cu adevrat cnd i va acorda dreptul de a fi uneori spontan, uneori prudent, n funcie de circumstane. Un alt mijloc pentru a ti c am acceptat o situaie este de a vedea dac am fi pregtii s o retrim, dac ar fi s ne lum viaa de la capt, pentru ceea ce ne-a nvat. n concluzie, amintete-i c trieti pe aceast planet pentru tine i nu pentru altcineva. Toate persoanele pe care le ntlneti, inclusiv cei apropiai, exist n viaa ta pentru a ajunge s nvei s te cunoti prin intermediul lor. Sunt ca nite alarme mici care i amintesc ceea ce trebuie s accepi la tine nsui. De asemenea, sunt un mijloc foarte bun de a deveni contient de ceea ce accepi la tine. Toi avem aceeai misiune: aceea ce a contientiza ce fiin extraordinar suntem, de a fi contieni c suntem fiecare dintre noi expresia perfeciunii divine. A fi Dumnezeu nu nseamn a deveni fiina perfect pe care a inventat-o ego-ul nostru. nseamn a fi pur i simplu. Suntem aici pentru a tri, n acceptare diverse experiene de a fi, nvnd treptat care sunt inteligente pentru noi. Trebuie s ne ntoarcem pe ceasta planet de cte ori va fi necesar pentru a ajunge s acceptm toate etapele fiinei, positive i negative, pe care le putem tri pe pmnt.

n realitate, misiunea noastr este foarte simpl. Din nefericire, ne-am creat un ego att de puternic nct ne-am complicat i ne-am ntrziat mult misiunea. Astzi avem o ans foarte mare de a avea o deschidere imens astfel nct putem fi contieni de singura noastr raiune de a fi. Sper ca peste douzeci de ani s asistm la o schimbare important pentru noi toi. Sunt fericit s verific n fiecare an aceste schimbri, aceast evoluie n mai multe ri i e un lucru foarte ncurajator. Iar pe tine, pot doar s te ncurajez s continui s vrei s-i mbunteti calitatea vieii i datorit milioanelor de persoane ca tine vom ajunge la aceast pace planetar, la care aspirm cu toii. Fiecare dintre noi poate tri tot mai mult n pace interioar i contiina colectiv a pcii se va rspndi tot mai mult pe planet.

Etape pentru a te reconcilia cu cellalt i a te ierta pe tine nsui.


1. EMOIE / ACUZARE De ce ai acuzat o alt persoan? Cum te-ai simit n acea situaie? 2. RESPONSABILITATE De ce anume i este fric pentru tine? Ce ateptri aveai n acea situaie? Acord-i timp pentru a accepta c acele ateptri au fost cauza pentru ceea ce ai trit. 3. RECONCILIERE Pune-te n pielea altcuiva observnd c a simit acelai lucru ca i tine, deoarece a trit aceeai fric. Gsete situaiile n care acea persoan te-a acuzat de acelai lucru.
4. IERTAREA DE SINE (etapa cea mai important) ncearc s ai compasiune pentru partea din tine

care 1-a acuzat pe cellalt i care a acionat ca cellalt din cauza temerilor tale, cauzate de o ran nevindecat. 5. DORINA DE A EXPRIMA Pentru a verifica dac etapele de reconciliere i de iertare au fost fcute, verific cum te simi i exprim-i celuilalt primele trei etape (dac ezii i i este team nseamn c cele dou etape nu sunt nc ncheiate. Acord-i timp pentru a reui acest lucru). 6. A VEDEA PERSOANA N CAUZ Exprim-i ceea ce ai trit i verific mpreun cu ea dac te- a acuzat de acelai lucruri n- aceeai situaie sau ntr-o situaie diferit. ntreab-o dac a trit aceleai temeri ca i tine. 7. LEGTURA CU UN PRINTE Verific n ce circumstane ai trit acelai lucru (sentime fric i acuzaii) n relaia cu printele de acelai sex persoana cu care ai trit aceleai emoii. Este indicat refac aceleai etape cu acel printe. (Dac a murit, etap se pot face sub form de destindere.)