La ultima mea intalnire cu o fata,a fost foarte frumos...

era foarte glumeata si radea mereu,dar ceea ce m-a deranjat a fost ca atunci cand m am dezbracat in loc sa inceteze din ras ea a inceput sa rada si mai tare... Sergentul : -Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine? -Sigur prietene! -Te adresezi unui superior, deci am sa repet. -Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine? -N-am, sa traiti! Doi tipi la o cafea. Unul spune: Am dou fete gemene i cum le deosebeti? Dup alunie. Cea blond are alunia pe obrazul drept, iar cea brunet pe cel stng! Doi prieten discuta: -Ai masurat vreodata penisul? -Da. -Cat? -13. Tu? ... -La mine 37.Cu ce ai masurat? -Cu rigla. -Eu cu termometrul.:)) Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie, esti ok! :| O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe - vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Un tip iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa: - Ei iubitule, vii cu mine acasa? - Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa? Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba: - Aveti ochelari?
1

- Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita... se uita... si zice: - La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un caine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta? Celalat betiv spune: - Imm.. hic...hic. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine. - Cum tim c vine Craciunul? - Sunt afie cu tefan Bnica Jr. n tot oraul! Bula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. ... - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mam lui Vasile. - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile.

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr- un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca

era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Bunico bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai! Un american,un german si un roman....la un concurs. 3probe: -sa ridice o piatra de 150 kg. -sa rupa laba unui leu aflat intr-o cusca. -sa reguleze o baba. ... Primul-americanul:ridica piatra,intra in cusca leului dar nu reuseste sa ii rupa laba. Al 2-lea-germanul:aceeasi poveste,nu reuseste sa iasa din cusca leului. Al 3-lea-romanul:ridica piatra...intra in cusca leului....toata lumea asteptand cu sufletul la gura.....iese romanul dupa 10 minute,viu,nevatamat si plin de transpiratie zicand:UNDE-I BABA SA-I RUP LABA! Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: "Presupun", urla ea "ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata" "Da, am", raspunde sotul: "Micul dejun!" Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! ... - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc. - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii. O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. La un moment dat, masina din fata a oprit. Neintelegand ce se intampla, femeia s-a pus pe
3

claxonat. Soferul masinii din fata a scos capul pe geam si a strigat la ea: - Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu... - Barbate, fii atent: daca mai bei, nu mai vorbesc deloc cu tine!! - O! Doamne, nu ma ispiti... Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? (intreba celalalt mirat) - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Un betiv povesteste altui betiv: - Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana! Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat: -Ce faci ma? -Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu? -Hai sa vad. Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice: ... -Ursule, tu stii sa zbori? -Nu -Asta da senzatie tare. Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant: Aici continua sa se odihneasca

De ce i-ai vopsit, domnule, maina roie pe o parte i verde pe cealalt? - mi place s vd cum se contrazic martorii. Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului : - Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ? - Bancomatul .... Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul! Sotia catre sot: - Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!... E-mail de la sotie catre sot: Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb! E-mail de raspuns de la sot catre sotie: Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani! O feti o ntreab pe mama sa: - Mam, de ce tata e aa de chel ? - Deoarece are mult minte. - Dar de ce tu ai aa de mult pr pe cap ? - Mnnc si taci ! "Mama vorbeste cu Georgica: -Fiule, ti-am cumparat manualele pentru scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele!" Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...
5

"Un iepure intra intr-un magazin si zice -Aveti protocale? -Nu,nu avem si nu se zice asa.A doua zi vine iepurasul din nou si intreaba: -Aveti protocale? -Daca mai zici asta o data iti bat urechile in cui cu chiocanul.Iepurele intreaba: ... -Aveti cuie? -Nu. -Aveti ciocan? -Nu -Da protocale aveti?" n spital este adus un tip cu o fractur cranian. Sora medical completeaz fia i ntreab: - Cstorit? - Nu, accident... Fiecare poate sa se inchine la ce vrea si la clanta usii.. Trei betivi pe calea ferata - lungi mai sunt scarile astea,zise unul -si balustrada este atat de rece, al doilea, la care al treilea -auziti vine si liftul:)) Ochiul nevestei vede un fir de pr de alt culoare pe umrul soului, dar nu vede bine ua de la garaj ! Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Se duc amandoi si il bat pana la sange. Inainte sa plece ii zice: Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! n avion, pilotul ctre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! sosi rspunsul prompt. - Motorul stnga merge? - Merge i mai bine, tocmai ne depete! Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat: - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!
6

Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: - Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul... Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... Stii ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala? -Cum naiba va manca cu trompa asta? Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut. O vecin da peste un puti care st pe scri i plnge. - Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea. - Tat a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi? - Pentru c la nceput am rs. Badea Gheorghe la farmacie: -Pastile din alea de putut aveti? -Da, sigur, Viagra -Si cat dureaza cu alea? - 4 ore cel putin -Nah, apoi pentru un sfert de ora in plus nu se merita... Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!? Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu `TU`. ... - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am

mai facut dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU! Un tip se plange unui prieten: - Am avut totul: bani, casa mare, masina superba, o femeie frumoasa care ma iubea. Si dintr-o data - bah... si nu mai am nimic. Totul a disparut. - Ce s-a intamplat? . - A aflat sotia! - Tat, tat! a luat foc casa! - Iei afar i nu mai ip c o trezeti pe mta! La divort, mama il intreaba pe copil de fata cu judecatorul: -Spune-i si domnului judecator, ce s-a intamplat cand l-ai sunat pe tata luna trecuta? -A raspuns o femeie. Judecatorul intreaba pentru lamuriri suplimentare: -Si ce a zis femeia? -A zis "Ati accesat casuta vocala a abonatului..." Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Doi prieteni converseaza: - Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat? - Ieri am fost la masa la socrii... - Ei si?... - Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea. - Si mai departe?... - Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra

O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. ... ... A doua zi, stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit La care, stareta: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn! Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita : - De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ? - Pai atunci tu de ce porti chiloti ? Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni Vanzatorul: - Si eu Trei tipe stau de vorba: Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno... - Si ce-ai facut cu ele? - Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: ... - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative... - Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. ... Cea de a treia lesina. Doi tipi la inchisoare: -Cati ani ti-au dat? -15 -Pentru ce? -Am spart un geam la serviciu.

-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? -Pe un submarin. Profesorul: Care este ntelesul cuvntului casatorie? Bula: Tata zice ca nu este cuvnt, ci o condamnare! - Bun ziua! - Bun ziua, domnule poliist! - Dumneata, tinere domn, pe gheaa asta conduci cu 80 km pe or? Vrei s ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos rspuns! Eti mecher? - Nu! Sunt doctor! Un tip nimerete n rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cnt psrile, grdinile sunt pline de flori. - Oh, sunt n Paradis! Dintrodat, i aude soia: - Ai fost!

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu. Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune: - Vreau si eu 3 prezervative. - Ai auzit ce i s-a ntmplat lui Costic azi noapte? - Nu. A pit ceva?

10

- Vai de capul lui, amrtul, ce-o s aib de tras: a fugit cu nevast-mea! Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni? - Desigur, scumpule. ... - Mai stam, mai vorbim - Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva Barbatul tace, apoi spune: - Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul. Bula merge la un restaurant de mana a treia. - Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura. Ospatarul se uita cu repros la Bula: - Sub lamaie v-ati uitat? Un bancher discut cu prietenul su: - i nchipui, m-am ndrgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, ansele mele vor crete dac i voi spune c am 50? - ansele tale vor crete dac i vei spune c ai 80! - Iubitule unde e cadoul meu? - Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara? - Waw iubitule -Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare.. Alo, Vladimir? - Da. - i aminteti ce ne-a dat ieri la matematic? - Cte un 3. -Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atat! Cred ca si-a gasit alta femeie.. - Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-o fi calcat vreo masina.....

11

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu. Primul spune: - Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex. Celalalt: - Nici eu. - Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie. - La voi in sat cum se numesc femeile, ale caror barbati nu beau? -Pai, ca si oriunde: vaduve! Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: - Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! - Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta? - Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!" Mama, catre fiica: - Ce o sa faci cand o sa ajungi mare ca mine? - Pai... cura de slabire... Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu: - Cum, tu joci poker, acas, cu sotia? - Ce s fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu! Stau pe banca n fata blocului 2 batrne. Trece vecina pe lnga ele... - Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara! Un rocker ajunge dimineata acasa mort de beat si ii zice lu' ma-sa: -Mama mi-e tare rau.. -Pai si ce sa iti fac eu fiule sa iti revii? -Pune-mi o manea mama ca sa vars. Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum sunt? - Ma strang putin. - raspunde acesta.

12

- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin Un soarec speriat striga catre un altul: -Atentie! Vine o pisica neagra. Celalalt calm, raspunde: - Nu-ti fa griji, nu sunt superstitios. O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!! Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc. - Bula, tie iti place sa te duci la scoala? -Imi place sa ma duc, imi place sa vin, dar nu-mi place sa stau acolo. O tanara, la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta. Soul vine acas de la serviciu. Soia pe canapea se uit la o emisiune despre gtit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uii la asta! Nu te ajut cu nimic! Oricum nu tii s gteti! La care ea calm: - i ce? Tu nu te uii la filme porno?

13

Deviza Super bingo metropolis: Important e sa participi! - Nu tiu ce este mai rau : faptul ca mi-a trimis un SMS Hai s ne despartim sau faptul ca dou minute mai trziu mi-a mai trimis unul: Scuze, nu era pentru tine?! Un betiv ajunge acasa si suna la usa. Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba: - Cat e ma, ceasul? - Doua. La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi. Ce bine ca n-am venit la 12 isi zise betivul in gandul lui. Mami, tu esti alba, tati-i alb eu de ce sunt neagra? Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu Dumnezeu ca nu latri! De vnzare rochie de mireasa, frumoasa, fr mneci,alba,mrimea 46, voalul inclus, purtata o singura dat, din greseala!

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse: -Domnule, va pot ajuta cu ceva? -Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog? -Cum sa nu.Daca merg prea tare clancsonati si aprindeti farurile. -Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului: ... -Domnule faceti o cursa? -Da! Ferrari-le prinse 90,120,160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara...Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea: -Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghiniul la o parte...
14

Secretara cu directorul n pat: - Ai bgat-o ? - Oho, e demult acolo! - Vai, ce mare e! Doi indivizi dormeau pe o banc n parc. Se apropie poliistul comunitar: - Ce facei aici? - Pi eu nu am cas, nu am servici, aa c dorm aici! - i tu? - La el n gazd! Un scoian i scrie fiului su: - i trimit zece lire, ct ai cerut. Dar ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi! Noaptea trziu. Soul beat vine acas, cu faa plin de ruj i fond de ten... n prag, soia furioas. - Drag, n-o s m crezi! M-am btut cu un clovn. Vine Gheo n permisie din armat i mndru se duce la bal n sat, mbrcat n inut militar i cu bocancii lustruii oglind. O ia la dans pe Mria i, dup un timp i spune: - No, tu ai chiloi albi. - Da de unde tii, m Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruii am? Apoi, o ia la dans pe Floarea i, dup un timp, i spune: ... - No, tu ai chiloi roii. - Da de unde tii, Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruii am? O mai ia la dans i pe Ildiko i, dup un timp, i spune: - No, tu ai chiloi pe tine? - Nu, da de ce-ntrebi? - Bat-te s te bat! Am crezut c mi s-or crpat bocancii! Se ceart soul cu soia. Soia: - n viaa mea au fost doar doi brbai adevrai! Soul, cu o mare curiozitate, ntreab: - Dar al doilea cine e?

15

Soia raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunoti Doi chitaristi la o bere. - Am intrat intr-o trupa de manele... - Cum asa?! - Nu au mai mers franele... ! El i Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: M gndeam! Tu? Ea: i eu m gndesc! Tu la ce te gandeti? El: La ce te gndeti i tu! Ea: Porcule! Hai la o bere ! - De cnd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau ! - De ce ? - N-am chef s-o vd n dublu exemplar . . . .. Doctore, chiar nu mai e nici o speran ? - Nu, tinere, soacra dumitale se va nzdrveni n mod sigur. Se trezete Janos i-i spune nevestei: - Am visat ceva frumos. - Ce, m Janos? - C am fost n Bucureti! - i ce-i frumos n visul sta, m? - Nu m-au lsat s intru dect cu paaport! - De ce stau politistii in intersectie cu fata la nord? - Ca sa le creasca muschi pe piept.... Doi poliai discut: - De ce i tot freci minile? - C mi-e frig... - Da' de ce nu-i bagi minile n buzunar? - Acolo mi-s mnuile.

16

Doi poliiti discut: - De ce i pui copilul s doarm pe dulap? - Data trecut a czut din pat i n-am auzit. - Alo! Buna iubita, ce faci? - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu? - La intrarea in club, chiar in spatele tau !!! - Dragule, ai fi dorit s m mrit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc rul nimnui! Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris. Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru victima era cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris. Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si ...se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi-noapte - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda ! Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi?

17

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? ... - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: - Ce este ala negru de pe raft? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare! Bul iese noaptea beat dintr-o crcium. l acosteaz o negres: - Ei, iubitule, vii cu mine acas? - Da' ce s caut eu noaptea taman n Africa? I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? R: Amandoi trag la gaura.

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar. - Salut! De unde esti? - Din Algeria. - Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut? - In 52. ... - Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in 52. In ce luna? - In februarie! - Wooooow, nu pot sa cred Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi? - 14. - Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14. La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul: - Iar s-au imbatat gemenii!

18

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria. -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? -Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere! Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridic n dou picioare i-i spune: - Stpnul nu e acas! Tipul lein de spaim. Cnd i revine, l ntreab pe cine: - Pai, dac eti cine, de ce nu latri? - N-am vrut s te sperii! - Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme... - Spuneam bancuri. - Si va distrati bine ? - Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie. La scoala: - Ionel, ti-ai facut tema? - Nu, doamna profesoara. - Stai jos! DOI! - George, ti-ai facut tema? ... - Da, dar mi-a mancat-o cainele. - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI! - Dar tu Bula, ti-ai facut tema? - Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare - Aaaa, crezi c m sperii??!! Stai jos! apte!=)))) Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc. Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ? - Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca

19

ai lucrat prin teava de esapament ! i-am citit lucrarea de control. Foarte bun. dar e identic cu cea a colegului tu de banc. Ce concluzie s trag de aici? ntreab profesorul. - C i a lui e foarte bun. Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine?

Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula: -Uite o vaca! -Ala ii cal! Merge mai departe vede bula o vaca: -Uite un cal! ... -Aia ii o vaca! Vede un bou bula: -Uite tata un taur! -Bula,ala ii un bou! Merg mai departe si vede un taur: -Uite,un bou! -Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula: -Tata ai simtit ceva? -Nu! -Esti un bou! Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
20

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina" Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model: - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatorii intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? ... - Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica? - Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo! Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Vin cei de la BMW cu ultimul model! Aceasta masina este cea mai ermetica! - I-ati facut testul cu piscia? - Nu! Cum testul cu pisica? - Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo! Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer! - Da intr-adevar e foarte ermetica! In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan. - Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Pai, cum ati facut testul cu pisica? - Da, l-am facut! - Si cum l-ati facut? - Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam! Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt tip. Vameul se urc n JEEP i se duce acas. Cnd ajunge, o ntreab pe soie: - Unde-i fraieru' la? - Cine? Vameul ncepe i caut. Mai nti se uit sub pat. - Nu-i nimeni. ... Apoi caut n buctrie: - Nimeni. Apoi caut n dulap. Acolo sttea un tip cu 100 de mrci n
21

mn. Vameul ia banii i zice: - Nimeni... La ora de zoologie: - Bulior, mi poi numi cinci animale care triesc n Africa? - Da. Patru elefani i o giraf

Undeva n Romnia, ninsoare abundent, zpad mult pe carosabil, trafic ngreunat Un camion e urmat la mic distan de un BMW X6. BMW-ul se chinuia s depseasc acel camion, la un moment dat masina intr n depsire i cnd ajunge n dreptul cabinei oferul camionului coboar geamul i o blond superb, drgla, i cu ochi albatri, i strig oferului din camion: - Hei! Sunt Mirela i sunt blond! Vezi c-i cade marf din camion n spate! oferul nimic, se uit la ea, ntoarce capul si ruleaz cu aceeasi vitez. Se repet faza de cteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritat c bunele ei intenii au rmas n zadar, Mirela blonda merge direct la tip: - Auzi, sunt Mirela i sunt blond i de o or tot i spun c pierzi marf din camion. Eti surd sau faci pe mecherul? - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt mecher, sunt de la Drumuri i mprstii sare pe drum! Mama trimite scrisoare la fecior aflat in puscarie: Dragul mamii ce sa fac iata e primavara trebu de sapat gradina de pus cartofi eu sunt bolnava nu pot s.a.m.d. Fecioru i raspunde: Scumpa mama nu te apuca sa sapi gradina ca eu am ingropat ceva acolo si daca se

22

descopera te inchide si pe mata si mie imi mai adauga termen. Peste ceva timp baiatu primeste scrisoare de la mama: Draga fecioras iata au fost vreo 10 politisti au sapat toata gradina dar n-au gasit nimic. Raspuns: Draga mama te-am ajutat cu ce-am putut, deacu ai pune mata cartofii cumva.. Pacientul: Doctore, am o problem cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c . Doctorul: Dar asta este foarte bine. Pacientul: Problema este c m trezesc la 6.. -Sunteti sigura ca sotul dumneavoastra s-a intors acasa la ora 2 dimineata in noaptea vatamarii? -Daca n-a fost el ,domnule judecator,inseamna ca mi-am rupt facaletul pe spinarea unui nevinovat. Dragul meu, n curnd vom fi trei... - Asta e o veste bun! rspunse el srutnd-o. - Mama a obinut divorul i va veni s locuiasc cu noi. Ion si Vasile, prieteni vechi din sat, se vorbesc sa mearga la liceu, sa-;i sporeasca cultura generala, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion incepe liceul si vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza. - Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna. - E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu! Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile. - Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta? - Nu, mai Ioane. Cine-i in poza? - E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu, nu ai cultura generala! Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza. - Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
23

Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda. - E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu! Se vede c te-ai nsurat: ai hainele clcate impecabil! - Da, primul lucru pe care m-a nvat nevast-mea a fost s calc
-

Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, draga. - Si care e parola? - Data nuntii noastre. - la naiba.

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios? Concurs. Primul candidat este un tip cu pile: - n 1907 a avut loc o mare rscoal popular. n ce an a avut loc rscoala popular din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaii: - n 1907 au fost omori 10.000 de rani. Ci rani au fost omori n1907? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaii: - n timpul rscoalei din 1907 au fost omori 10.000 de rani. V rugm s-i nominalizai. Un urs alearga dupa un iepure. Ursul : - Am sa te prind, iepure idiot! Iepurasul : - Ba s-o crezi tu ! Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o Broscuta magica. Broscuta : Stop ! Sunt Broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe? Ursul : - Eu, ca sunt cel mai mare! Broscuta : - Ia sa te aud Ursule, care este prima ta dorinta?
24

Ursul : - Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine! Broscuta : - Nici o problema ! Si tu, Iepurasule, ce iti doresti ? Iepurasul : - Eu vreau o casca de motocicleta. Ursul uitandu-se mirat la iepuras : - Pe bune ca esti prost, stii ? Broscuta : - Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, Ursule, care e a 2 a dorinta ? Ursul : - Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. Broscuta : - Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta? Iepurasul : Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. Broscuta : - Poftim! Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost.? Broscuta : - Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele. Ursul : - Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele! Broscuta : - Dorinta iti este indeplinita, Ursule. Iar tu Iepurasule, care e ultima ta dorinta ? Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: Vreau ca Ursul sa fie homosexual !!!!!!
-

Ce-i cu vntaia aia la ochi Gheorghe? - Ce s fie, m-am mbtat ieri tare de tot. - i ai czut?? - Nu, nu, a venit nevast-mea la bar dup mine - Aa, i ce legtura are asta cu vntaia?? - Pi are, c i-am cerut numrul de telefon!

25

Un american viziteaz Bucuretiul cu un taximetrist. Trec pe lng guvern: - Ce este cldirea asta aa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - i n ct timp a fost construit? - Cam n 10 ani! - Mult timp! La noi era gata n 2 ani! tii c noi avem o tehnologie mai avansat!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg, i americanul iar ntreab: - Cldirea asta ce e? - Este sediul primriei, domnule! - i n ct timp a fost construit? - Cam n juma de an! - Mult.la noi era gata n 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung i la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu tiu, c azi diminea nu era aici!!!

Cele 3 stadii ale vieii Stadiul unu: Crezi n Mo Crciun. Stadiul doi: Nu mai crezi n Mo Crciun. Stadiul trei: Devii Mo Crciun.
Invatatorul se straduieste sa le explice elevilor sai modul cum functioneaza o hidrocentrala; la sfarsit intreaba: -Eii copii, cine poate sa-mi spuna cum se poate obtine lumina cu ajutorul apei? -Bula, poti raspunde tu! -Spaland geamurile domnule invatator Bunica ii spune lui Bula: "Tacerea e de aur!" - Asss, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani! Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, ........am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa. - Pe unde ai fost Bula? il intreaba maica-sa.

26

- Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile?

Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... ntr-un orel de provincie, o bunicu de treab, vine la proces ca martor. Sprijinit n baston, se aeaz emoionat pe scaun, caut n geant, i scoate o batist pe care o plimb dintr-o mn n alta. Ca s n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blndee : D-n Ionescu! M cunoatei? V mai aducei aminte de mine? Am locuit pe aceeai strad. Bunicua se uit cu atenie la el i zice: Da, da! Cum s nu... Te tiu, sigur c te tiu, de mic erai un neisprvit i un mincinos, i bai nevasta ... urt din partea ta! ... ai copii mari i nu te lai de prostii! n sal rumoare, chicoteli, lumea i da coate .... Stupefiat , procurorul reuete totui s ngime : Dar pe avocatul aprrii l cunoatei ? Da ... l tiu i pe el, toat viaa a fost o lepr, joac cri, vorbete pe la spate, da ... da ... tot oraul l tie c are amante, una din ele e nevast-ta. Nu tiu cum a ajuns avocat. n sala de judecat, o tcere penibil, nici o micare, nimeni nu tuete, toi ateapt urmarea. Judectorul, palid, transpirat, i cheam pe cei doi la bar i le spune: Dac ndrznii s-o ntrebai pe bab de mine ... v-am spart

Un alcoolic se trezete gol n morg. Se ridic de pe targ si se duce spre u. La intrare sttea o batrna: - Bun dimineaa, doamn. Acesta speriat: - Doamne, care diminea bun, eti n morg. - Bine bine, Guten Morgen atunci. Tatl i spune copilului su, n vrst de 3 ani: - uite la tine cum ari, te-ai murdrit ca un purcelu! tii ce-i un purcelu? - Da, copilul porcului! Ion bate la ua casei vecinului su. i deschide un biat de vreo nou ani. Fermierul l ntreab: - Tatl tu este acas? Putiul rspunde: - Nu, tata i mama sunt n ora! - Dar fratele tu cel mare e acas? - Nu, e n ora cu mama i tata! Ion se leagn stingherit de pe un picior pe altul. Putiul ncearc s l ajute: - Dac avei nevoie s mprumutai vreo unealt, pot s v dau, eu tiu unde sunt toate. Sau, poate dorii s i dau tatei un telefon Fermierul e vdit jenat: - tii e o problem pe care trebuie s-o discut cu tatl tu. E vorba de faptul c fratele tu mai mare a lsat-o nsrcinat pe Mria mea cea mic. Biatul st un moment pe gnduri, apoi spune:

27

- Da, cred c e mai bine s vorbii cu tata. tiu c ncaseaz 100 de lei pentru taur i 50 pentru vier, dar nu tiu ct o s v taxeze pentru treaba pe care a fcut-o frate-miu.

- Tat, nu-i aa c vrjitoarele nu exist? Tatl, privind spre soacr-sa: - Dragul meu, cnd eram mic, credeam la fel! In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic. - De ce nu anunti politia? - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante. Daca mult timp traiesti fara sotie, te obisnuiesti cu femei tinere si frumoase........ Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: - E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nicio nadejde? - Absolut niciuna! Bolnavul se va insanatosi. O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei? La sfarsitul acestei luni se face trecerea de la ora de iarna la ora de vara, ora 3 va deveni ora 4. Asadar limbile se dau cu o ora mai tarziu. In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda): - Care e problema? Militienii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune: - Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. Replica ei: - O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai. Doi iubitei: -OK, blegutule, e clar c n-o s ai curajul s-mi ceri mna... uite, i-o ofer eu! -Mna? Pi mn am i eu, pe mine m intereseaz... restul. Soacra catre ginere: - Si pentru ce te iubeste fiica-mea? - Sa-ti arat??? Un tnr invit o tnr la dans. - Domnioar, se poate?... - Desigur, dar mai nti s dansm. Ea: -Cretinule, imbecilule, tampitule...Noi tocmai am strivit o pisica! -Sigur ca da, draga mea. Ai dreptate. Totusi, poate ma lasi pe mine la volan?

28

Vreau sa le doresc angajatilor din televiziuni ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna: "Iar acum reclama!" Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie: -Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene! Sotia calma: -Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne. Soacra, in fata blocului, pregateste masina pentru plecare. Ginerele de la balcon: -Mama, unde pleci? -La cimitir. -Si cine crezi ca va aduce masina inapoi? Doi rusi in fata unei alimentare: -Cate luam? -Doua. -Ieri am luat doua si nu ne-a ajuns! -Luam trei? -Am luat trei si a fost prea mult. -Sa dam cu banul. Dau cu banul, intra in magazin si comanda: -Zece sticle de vodca si trei bomboane! Pa

Examen la scoala de poliie. Examinatorul: - Aici vedeti poza din profil a unui suspect. Ce semne distincte imi puteti indica? Primul: - Banuiesc ca are o ureche. Examinatorul: -Gresit, e poza din profil. Stai jos, doi. Al doilea: - Are un singur ochi. Examinatour: - Si tu, de asemenea, doi. Va reamintesc, este o poza de profil, voi nu sunteti normali la cap? Al treilea: - Suspectul poarta lentile de contact. Examinatorul foarte surprins: - In sfarsit unul cu cap pe umeri. Bravo. Spune colegilor tai tampiti cum ai ajuns la aceasta concluzie. - Pai, e simplu: ochelarii nu se pot tine pe o singura ureche! Dintii catre limba: Numai putin daca te presam,te putem taia! Limba: Numai o injuratura sa spun unei persoane si zburati toti! Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni. * Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura. * Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine. * - De unde vii la ora asta? - Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru? - Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

29