In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu' Petre: - Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!

- Aici sunt multi oameni cu numele asta, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte. - Pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.. - Aaaa, pai de ce nu spui asa mai femeie? Intra si'ntreaba de Nicu Titirezu'! S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum la ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri. Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi... Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Atuuunci... ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul, apoi mi-a aruncat berea !!! Intrebare la Radio Erevan: - Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante! Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba: - Ce spune mesajul ? - Nimic important, sunt doar reclame. Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri? Se fura 4 oua...

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.

Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. -Pai sa vezi, taticule... -Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: -Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz... Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: -Fiul meu incalca sabatul. -Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. -Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui! Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. -Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. -Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac... O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra. .. Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist: -Mergeam prea repede? -Nu, zburati prea jos! "A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil... " Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: -Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec! -Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept... Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. -Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. -E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

-Bun schimb ai facut... Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip! O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa. A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa imediat ce iese din clinica o calca un autobuz. Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba: -Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat? -NU TE-AM MAI RECUNOSCUT.. . Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns... -Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! -Din ce cauza? -M-a facut "imbecil!" -Te cunostea dinainte? Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!" George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa . A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa . A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da, s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am pierdut..

La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in societate: -... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai nebunii se exprima atat de categoric! -Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor? -Absolut sigur! Cativa vamesi sunt intrebati: -Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: "5-6 luni..." Ungurul: "2-3 luni..." Romanul: "Un an jumatate!" -??? Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!" Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: -Parca ar umbla cineva pe hol! -Ma duc sa vad... spune cealalta. -Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima! Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..." -Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? -Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel ....

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: - In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta? Studentul nostru: - Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!

Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa.Examinatorul priveste si spune :'satisfacator'. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.Examinatorul spune:'bine'. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.Examinatorul spune:'excelent' si pune nota. Studentul strange tot de pe masa si spune:'Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am se dat si fizica...'

Doi studenti la zootehnie,slabi si vai de ei, se intalnesc cu un coleg.Asta mai bine hranit,rotunjor... -Bah cum dreaq de esti u asa de gras cand noi suntem slabi si rahitici??? -Pai bah fii atent aici:mi-am luat un costum de gorila si ma duc la zoo,ma bag intr-o cusca,imi dau aia de mancare si noaptea ma prefac ca sunt mort si ma arunca paznici peste gard! Se imbraca si respectivii in costume de gorila,se duc la zoo si fac cum spusese prietenul lor mai durduliu.Merge treaba o zi ,doua, trei ...se ingrasa baietii.Intr-o seara cand era ora inchiderii si se prefac studentii nostri ca sunt morti cand vin paznici.Unu din paznici zice: -Bah ce naiba se intampla???Au murit 40 de gorile luna asta.Hai le aruncam la leu mai economisim niste bani. Mi-le insfaca pe gorilele noastre si le arunca in cusca leului.Studentii speriati se retrag intr-un colt si privesc cu groaza la leul fioros ce se apropie de ei.Astia doi isi faceau rugaciunile cu lacrimi in ochi cand se opreste leul la un pas si zice: -Bah baieti aveti si voi un foc...ca elefantul nu are???

La facultate, profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice magaru!

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.

Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? -Pe cel cu bani. -Eu l-as lua pe cel cu minte. -Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota .

O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta >> enerva? >>

dintre a excita si a

>> - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. >> >> >> >> Secretara catre patron: >> >> -Am doua vesti: una buna, alta rea.

>> >> - Incepe cu cea buna. >> >> - Nu esti steril. >> >> >> >> Sotia catre sot: >> >> - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? >> >> - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. >> >> >> >> >> >> Sotia isi intreaba sotul: >> >> - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? >> >> - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. >>

>> >> >> O femeie goala in fata oglinzii: >> >> - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un >> >> compliment. >> >> El: - Ai vederea foarte buna. >> >> >> >> Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? >> >> El: - De ce, nu e vina lui. >> >> >> >> I: Care-i definitia fidelitatii? >> >> R: Ratarea unei ocazii. >> >>

>> >> Un invitat catre vecina sa: >> >> - Sampania va face frumoasa. >> >> - Dar n-am baut nici o cupa! >> >> - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. >> >> >> >> Niste turisti la tara : >> >> Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. >> >> El: - Perfect, campam aici.

n fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea: - Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea i dadea bani. Celalalt zicea: - Ajutati un biet evreu sarman! Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani n cutia crestinului. Dupa cteva saptamni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: - Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva! Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se ntoarce spre crestin si-i zice: - Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne nvete pe noi cum sa facem afaceri...

Un tantar ii spune mamei: - Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera... - La opera? in nici un caz! - Ba eu ma duc, orice ai zice! - Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos! - Nu, orice ai zice, eu plec! - Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...!