Sunteți pe pagina 1din 179

Bancul zilei Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea stia ce va face el acum.

El s-a aplecat usor asupra ei, ea a inceput toata sa tremure. - Mi-e frica...- a soptit ea. - Sa nu-ti fie! - a spus el. ... Apoi i-a extras dintele. Un dialog de dimineata: - Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. - Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara? O pereche sta pe banca in parc El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale? Ea: La urechi nu ti-e frig?

O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mia ramas mic."

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii: - Draga mea, vrei mai intai una mica ? - Tulai, Doamne, ai doaua ?! Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un

discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba: - Ei, cum a fost? V-a placut? La care unul din prieteni ii zise: - Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa... La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f*tea la cap si pe mine ma durea in c*r!"

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"

O batrinica reclama la politie un viol. - i cum zici c-a fost, maica? - Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate. - i, matusica, i-ai vazut fata? - D-apai n-am apucat.

- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj? - N-am vazut, maica, pe bezna aia. - Masina ce culoare avea? - Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari... - Dar numarul? - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex.... Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!" Sotia raspunde: "Vorbesti tu sau berea din tine?" Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja dou doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest biat? - Judecnd dup zgrieturile de pe spate, este un biat foarte bun!

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica! Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine? Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa ! Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta... Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Bul merge la un bordel. - Vreau o fat, dar s tii c eu sunt sadic. Pltesc orict! Patroana l conduce ntr-o camer de lux. - La mine, plata e nainte, zice fata. Am auzit c eti sadic, aa c vreau banii nainte. 2000 de euro! ...Scoate Bul banii i-i d fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifest sadismul tu? - Mai nti te bat, dup care te f*t, dup care iar te bat, apoi te f*t din nou.

- Pn cnd? ntreab ngrozit fata. - Pn cnd mi dai banii napoi.

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani? - Daca sunt dedesupt, nu au aer. - Daca sunt deasupra, ametesc. - Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm d) 21 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? Domnule judector, spune soia la divor, eu i soul meu nu am mai avut relaii intime de foarte mult timp. - Este adevrat? De ce? NTREAB JUDECTORUL PE SO. - Este adevrat, domnule judector, pentru c nu mai pot, recunoate soul umilit. - Auzi la el, spune soia, jumtate din ora poate, i el nu mai poate! - Bul, ce ai vrea s i scrie pe cruce, dup ce mori?

- Ceva simplu i concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul? - ...?! - Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul... Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. Concurs international de indemanare: >Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si

sa rezolve o femeie. >Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. >Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. >Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. >Vine presa sa ia declaratii. >Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." >Rusul declara" Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." >In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f..... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand ! J

Se duc doua tiganci la farmacie: - Saru' mana, coana, aveti prafuri de paduchi lati ? - Aaaaa, iesiti afara, nespalatelor, huidumelor ... Tot asa in alta si-n alta farmacie ! Intr-una, unei farmaciste i se face mila: - Mai, fetelor, chiar nu avem, dar vorbiti si voi mai elevat, lumii ii e scarba si de voi ca tiganci si de paduchi in sine... - Pai, cum sa zicem, coana,... ca noi nu suntem scolite - Pai, ziceti si voi, de exemplu: "antidoturi ptr paraziti intimi" - Aaaaaa, asa ! Se duc la alta farmacie: - Saru' mana conita, aveti "antidoturi pentru paraziti intimi" ? Farmacista sa cada pe spate: - Avem, fetelor si cam cit sa va dau ? - Cat sa cerem, fa ?... - Pai... sa fie asa, cam pentru doua pizde! In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba: - Mi-ati putea raspunde la o intrebare? - Desigur, raspunse Regina . - Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu. - Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune: - Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu

este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunse fara ezitare: - Sunt exact eu, Majestate. - Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Apoi, privindu-l pe Basescu: - Ati inteles, domnule presedinte? - Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc. Convocat, Boc vine. - Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur, dle presedinte. - Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el? Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat: - Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el? Blaga raspunse pe data: -E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!

De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde: -Gresit, tampitule! E Tony Blair! Ce oameni se nmulesc fr a face sex? - Rspuns corect: pensionarii! Intrebare: Cine a introdus acupunctura n ara noastr ? Raspuns: Vlad epe! - Ce poate fi mai ru dect o pietricic n bocanc? - Un firicel de nisip n prezervativ. La Radio Erevan un asculttor ntreab: - Poi s te descurci cu sexul slab? Radio Erevan rspunde: - Da, Dar e de preferat s fie tare Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei.... -

Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci: - va dormi pana la amiaza, - va citi ziarele, - va bea o cafea, - discuta despre sport si politica, - trage un pui de somn dupa-masa, - merge la bar, la restaurant si la chefuri! Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro". La Peco Un tip se duce la benzinrie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picturi de benzin n rezervor i 2 picturi de ulei la motor! Biatul de la benzinrie: - Nu vrei s m besc puin i n cauciucuri? Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat: - Tu ce fel de animal esti de fapt? - Eu sunt caine lup! - Cum asa? - Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu? - Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti? - Eu sunt urs furnicar! - Hai du-te de-aici ca nu te cred !!! Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: - Mama, ce este dragostea? - Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile... Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc

carti... - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie: - Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face? - Ce zice mama! -E acasa sotul? -Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr: -E acasa sotul ? ...-Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io! Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar! - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre... O blonda intra in aprozar: - Buna ziua, as dori niste cartofi. - De cat? intreaba vanzatoarea. - Decat cartofi! Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs., e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma...

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..

Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!" Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa. Politistul opreste o masina : - Aveti permis de conducere ? Da. Trebuie sa vi-l arat? Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati. La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana la 16 martie? Sotia: - Iar ai baut? Sotul: - Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. Bei mult ? Nu, mai mult dau pe jos.

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea... Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina... Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina... Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii... Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon? I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro... Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i sau rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea... Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data... Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un om la psihiatru: -Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: -Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul nfundat. Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal? Barbatul ideal este acel barbat care in momentul in care intra in pat si isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema,continuati va rog Amantul ideal este acel amant care poate continua.

Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.

O vrjitoare, auzind c pastila minune Viagra acioneaz i la femei, a luat una i a plecat prin pdure. Pe umrul ei ade, de bun seam, un corb. Se ntlnete vrjitoarea cu un tnr i, ptruns de un val primvratic, i spune acestuia: - Dac recunoti fptura care ade la mine pe umr, i voi drui o noapte de dragoste! Tnrul se concentreaz i zice: un bou?... La care vrjitoarea: bou eti tu, dar treac de la mine... Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America . Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa

care spune: ma, masina de aia am avut si eu. Cum te cheama pe tine baietel? - Radu. - Radu si mai cum? - Radu Mazare. - Si ce-ti doresti tu de la Mosul ? - Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau! *Era cu doua zile nainte de Hanuca si domnul Feldman se nvrtea ca un leu n cusca, de colo pna colo:** - De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfnta? se ntreba el amart, gndindu-se la nevasta-sa si la copii. *Iesind n oras, trecu pe lnga o biserica pe usa careia era un mic anunt: "Orice evreu care intra n aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari. *Gasise solutia problemei! *Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul. *Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturnd un teanc de bancnote n vazul tuturor. - Iubitule, spuse nevasta-sa, ti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? - Acum se vinde cu reducere.

- Ct costa? - Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci. Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le nmna. Apoi, ncepu sa vorbeasca fiul: - Tata, de mult strng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar mi mai lipsesc niste bani. - Cti?** - Douazeci si cinci de dolari. Feldman i nmna banii. - Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul. Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo. - Bine, scumpa mea. Ct costa rochia? - Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga. Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si ncepu sa zmbeasca..... - Asa se ntmpla ntotdeauna, spuse el. De ndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati......

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@ --- --- --Nu va criticati niciodata sotia pentru lipsa de inteligenta.

Poate ca tocmai aceasta a impiedicat-o sa-si gaseasca un sot mai bun ... --- --- --- Cit ai luat la bac? - 3,72 ... - Tocilarule!!! --- --- --- Ai luat bac-ul? - Da. - Cu cit? - Cu 2000 de euro ... --- --- --Directorul il cheama pe Gigel la el in birou si ii spune: - Gigele! Am o veste proasta si una buna. Cea proasta e ca ai picat BAC-ul ... - Si cea buna? - Cea buna este ca ai iesit sef de promotie! --- --- --- Cum de ai cazut la BAC? - Inca nu stiu. Sunt in stare soc. - Nu ai fost pregatit? - Ba da. Dar aveau camere. --- --- --Doi studenti: - Din ce traiesti?

- Scriu. - Ce anume scrii? - Acasa. Sa-mi trimita bani! --- --- --Am trecut azi pe linga o fata SUUUPER! Era atit de frumoasa, incit am si uitat sa ma uit la sinii ei ... --- --- --- Fiica mea! Cind ti-am spus sa vii acasa ca si Cenusareasa, m-am gindit ca vei veni la ora 24:00, dar nu ca vei veni cu un singur pantof si fara rochie! ... --- --- --La concursul de biliard: - Stimabile domn ... Nu avem nici un dubiu in privinta potentei dumneavoastra. Dar va rugam ca urmatoarea partida s-o jucati cu tacul! --- --- --ATENTIE! Angajatii care vin la munca un pic mai tirziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme! --- --- --O blonda intra in aprozar: - Buna ziua, as dori niste cartofi. - De cit? intreaba vinzatoarea. - Decit cartofi!

--- --- --Presedintele Romaniei a promis ca in curind drumurile noastre vor fi tot asa cum sunt in Germania. In acest scop in Germania au fost trimise primele doua sute de buldozere. --- --- --- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs. E prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie ... --- --- --La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamintul se invirte? - Galileo Galilei - Cind? - Cind iesea de la circiuma ... --- --- --Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis ... --- --- --Facultatea de Coruptie. Rector Traian (CHIORU') Basescu. Un manifest studentesc circula pe Facebook si face furori: Citeva dintre Cursuri: - Coruptie si furt din bani publici (curs de: Traian Basescu;

seminar de: Emil Boc) - Matematici superioare eronate (curs de: Roberta Anastase) - Istoria vestimentatiei de firma (curs de: Elena Udrea) - Curs de drept neconstitutional (curs de: Emil Boc) - Nepotism (curs de: Elena Basescu) - Tehnici moderne de trucare a licitatiilor (curs de: Elena Udrea) - Fundamentele distrugerii educatiei (curs de: Daniel Funeriu) - Modalitati de jignire a populatiei (curs de: Teodor Baconschi) - Metode avansate de furt electoral (curs de: Traian Basescu, seminar C. Diaconescu) - Tehnica eradicarii rapide a sanatatii populatiei (curs de: Traian Basescu; seminar de: Emil Boc) Citeva dintre comentariile de pe Facebook la acest manifest: - S-au ocupat toate locurile!!! - Daca dau spaga sigur intru! - Diplomele se cumpara, nu? --- --- --@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@ Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele. ***

Paradoxul internetului: uneste oameni foarte indepartati si-i desparte pe cei apropiati! *** Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca. *** Dumnezeu a creat cerul si pamntul. Restul a fost fabricat n China. *** Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: - Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul se uita la el si ii raspunde: - Foloseste bancomatul! *** Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda avea urmatoarea parola: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy". Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns: - Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere... ***

Un negru se ntlneste cu Dumnezeu. Negrul ntreaba: N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra? D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala. N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase? D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana. N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret? D: - Ca sa nu te agati n lianele din jungla. N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu nteleg este de ce naiba m-am nascut n New York City ?! *** Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei: - Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela! - Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine! *** Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. *** O blonda ii spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Si ce ti-a spus? - Mi-a spus sa nvat alfabetul.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Doi politisti povesteau la sectie: -Am invatat sa fac sex in stil cowboy. -Cum se face? -Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu! A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost: -La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a cacat pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate! O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.In ziua de vizita vine la ea o colega.O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma f*t cu seful! " Dup 60 de ani de csnicie, el moare. La scurt timp moare i ea i ajunge n Rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare s te regsesc! - Las-m-n pace, cucoan! Contractul a fost foarte clar:"Pn ce moartea ne va despri!"

O blond comanda pizza. - S o tai n 6 sau n 12 felii? - n 6, c nu pot s mnnc 12! Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: - Sotul meu, spune una, e un inger! - Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.. - Sotia mea conduce ca fulgerul. - Adica foarte repede? - Nu, adica loveste copacii. - Cred ca s-a defectat masina. Are apa in carburator. - E ridicol. Nici macar nu stii ce e ala un carburator. Unde e masina? - In piscina. ntr-o firm oarecare intr hoi mascai: - Acesta este un jaf! Contabila, uurat: - Vai, ce m-am speriat! Am crezut c e Garda Financiar ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului: - Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn? - Da, e al meu .- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn? - Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi. - Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci. - Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata. - Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn? - Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata... Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste. - O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla

de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea . Chelnerul se duce la seful de sala si spune: - Shefu' ...am un nebun care a comandat cam multe. Sheful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data . aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca .. Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba: - Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra? Domnul zambeste si ii spune: - Eu sunt pescar . - Si ? intreaba chelnerul. - Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat . si sunt A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si . sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica, mica si nesatula. SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!! Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist: - Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare?

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se ntlneste cu un alt medic care l ntreaba ce s-a ntmplat. La care acesta raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu mi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gndit daca sa tai atza sau nu. Pna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a ntmplat? - Ce s-a ntmplat? - I-au cazut urechile. Un tip se duce la doctor: -Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: -Trebuie taiat! Dupa o perioada omul vine iar la doctor: -Doctore s-a albastrit si celalalt!!! -Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar: -Doctoreeee s-a albastrit si puta...!!!! -Mai omule, n-o fi de la blugi? - Buna ziua D-le doctor! - Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ? - Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ? Doctorul o consulta, si o intreaba: - Aveti amant ? - Domnule doctor va rog...sunt casatorita !

- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta. - Da, bine, am un amant... - Si este tigan ? - Da! - Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur... Un tip intra la stomatolog. - Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.Scoateti dintele si gata! - Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!Bine, hai sa incepem... Tipul striga: - Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare. -Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine. -Vai, sunteti un seducator! -Nu.Sunt dentist! La doctor: - Mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - Da. Barbatul meu isi inchipuie ca el conduce casa .

* La tara, un postas se duce cu corespondenta. Bate omul la o usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ce am patit si ii povesteste

toata tarasenia. - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, domle, ca nu faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea: Du-te-n pizda matii si bate covoarele!, iar el ii spunea ei: ma doare-n cur, ma duc la peste..

Un tip st la coad la casa de bilete cnd deodat observ c o blondin super sexy, i ea la coad ceva mai n spate, l salut cu un fluturat de mn i-i zmbete prietenos Tipului nu-i vine s cread c o tip att de bine l cunoate aa c o ntreab: - Scuzai, ne cunoatem cumva? - Nu sunt chiar sigur, dar cred c sunteti tatl unuia din copiii mei, rspunde frumuseea. Tipul i aduce aminte de singura dat cnd i-a nelat soia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut n seara dinaintea nunii pe masa de ping-pong, de fa cu toi bieii n timp ce colega ta m biciuia cu elin ud i-mi bga un castravete n fund? - Nu, rspunde tipa rece, sunt profesoara de romn a fiului dumneavoastr Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: Nu te mai stresa. Nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta

este ..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: Ionescule, nu uita insa ca esti medic veterinar ..." RAZBUNARE FEMININA 1 Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face." Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: "Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?" "Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!" RAZBUNARE FEMININA 2 Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie laParis . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica". Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prietenisi cu voce tare, o intreba: "Mi-ai adus frantuzoaica promisa?" "Am facut tot ce mi-a fost in putinta", raspunse sotia, "ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita."

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse: "As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace." "Lasa", spuse ea, "stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort." "Nu, nu", spuse el, "vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta." "Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!" Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse nevasta,descheindu-si bluza.... Cine naiba a avut ideea de a pune tasta "u" langa "i", ca vorbeam cu una ieri pe messenger si in loc sa zic misto i-am zis muisto ... O main face accident.

Un avocat,n trecere,i zice c-ar putea iei ceva bani,ns nu poate s se apropie de main,din cauza mulimii.Biat iste,ncepe s strige: -Dai-mi voie,v rog,snt fiul victimei! I se face loc,ajunge... n faa mainii,zcea un mgar. -Bunicule,tu tii s faci ca mierla? -Mmm...nu cred...da de ce? -Tati a zis c-o s fim bogai cnd ai s-o mierleti. Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie. Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit. Mama: -Bula,ieri erau doua prajituri pe masa si acum mai e doar una.De ce??Bula: -Nu stiu mama, probabil ca era intuneric si n-am vazut-o si pe cealalta. Tatl,ctre fiic: -Draga mea,te-ai gndit ce-ai s faci cnd vei fi i tu mare,ca mami? -Da.Am s in diet. Ed i Ted s-au ntlnit pentru prima dat n douzeci de ani. - "Deci, cum a fost viaa pentru tine?" intreaba Ed . - "Nu prea bine," rspunde Ted. "Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbian, a fugit cu o alt femeie i mi-a luat toate economiile, fiul meu e n nchisoare pentru c a ncercat s m ucid, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maina

mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune c am o boal incurabil i colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment. -"Vai de mine, sun teribil. " zice Ed ." Ce afacere aveai?? - "Vindeam talismane norocoase" -Ce inseamna cand iubesti o femeie? -Ca esti indragostit! -Ce inseamna cand iubesti doua femei? -Ca esti casatorit! -Ce inseamna cand iubesti trei femei? -Ca iti permiti! Era micul Bula odata cu maica-sa in autobuz cand la un moment dat urca un negru. Nemaivazand pana atunci asa ceva,Bula exclama: '-Mama,mama,uite ce maimuta urata!' Vizibil jenata,ii zice maica-sa lui Bula: -Dragul meu,nu e frumos ce ai zis,el e om ca si noi,te rog frumos sa te duci sa-i ceri scuze imediat! Bula se uita la negru,asa,cam chioras si isi ia indemnul sa se apropie de el,insa nu mai mult de vreo 2 metri si ii zise: -Va rog sa ma scuzati,domnule,stiti,eu n-am stiut ca... -Lasa micutule,nu face nimic,sunt obisnuit cu remarci de genul asta!...la care Bula numai ce tasneste ca din prastie inapoi la ma-sa si exclama,mai abitir ca prima data: 'Si vorbesteee...!!'

-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut! -Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce! Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. - Cum te numesti ? - Cristian Radulescu. - Ocupatia ? - Sunt medic primar. Nedumerit politistul se gandeste: - Cum adica medic primar ? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo ! Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom sef ? Superiorul scarpinindu-se la ceafa, ii raspunde: - Intreaba-l daca are facultatea terminata. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Un dialog de dimineata: - Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. - Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara? O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mia ramas mic." In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:

- Draga mea, vrei mai intai una mica ? - Tulai, Doamne, ai doaua ?! Conducnd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus: - Ce frumoasa snteti! Mai putin amabila, doamna i-a raspuns: - mi pare rau ca nu pot sa va rentorc acest compliment ! - Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba: - Ei, cum a fost? V-a placut? La care unul din prieteni ii zise: - Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f*tea la cap si pe mine ma durea in c*r!"

O batrinica reclama la politie un viol. - Si cum zici c-a fost, maica? - Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate. - Si, matusica, i-ai vazut fata? - D-apai n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj? - N-am vazut, maica, pe bezna aia. - Masina ce culoare avea? - Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari... - Dar numarul? - Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...

- Concret, la ce va ginditi? - Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!" Sotia raspunde: "Vorbesti tu sau berea din tine?" Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest baiat? - Judecnd dupa zgrieturile de pe spate, este un baiat foarte bun!

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica! Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine? Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca.... Ion:....tu iti faci laba???

Vasile:da Ion:si simti ceva? Vasile:Nu Ion:Pai fati-o tie!

Bula super concentrat se uita la tv la meci, si dintr-odata poc! Primeste o tigaie n cap de la sotie: - Ce ai femeie?! - Am gasit n buzunarul tau un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?! - Un cal de curse pe care am pariat, raspunde senind Bula. ......A doua zi se ntmpla acelasi lucru dar Bula primeste o tigaie si mai zdravana n cap: - Acuma ce naiba mai ai cu mine?! - Te-a sunat calu!

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta... Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani? - Daca sunt dedesupt, nu au aer. - Daca sunt deasupra, ametesc. - Daca sunt lateral, nu vezi televizorul.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm d) 21 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?

Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp. - Este adevarat? De ce? NTREABA JUDECATORUL PE SOT. - Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit. - Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!

- Bula, ce ai vrea sa ti scrie pe cruce, dupa ce mori? - Ceva simplu si concis.

- Ca de exemplu? - Vin imediat!

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotart: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat iute. - Ma Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvreul? - ...?! - Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...

Badea Gheorghe a nceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns n vrful casei. Partea proasta e ca a nceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.

Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fn. Partea proasta e ca n capita era o furca cu tepii n sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul: - Te rog, repara si tu lumina in bucatarie! Plictisit, sotul ii raspunde. - Da' ce, eu sunt electrician?!?... A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde: - Da' ce, eu sunt instalator?!?... Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia: - Cine te-a ajutat? - Vecinul! - Contra cost? - Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex. - Cum?!?... Si ce ai cantat?!? - Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie.

2) Sexualitate. 3) Mister. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

In spatele unui tufis intr-un parc se aude: - Bag-o! - Stai s-o mai pup! - Bag-o!!!! - STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!! - B A G O!!!!!!!! Doua babe isi inmormantau pisica

MAXIMA ZILEI ! "Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f**ut !!!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa Liniste Sotia spune: - A adormit.

Dupa sex stateau intinsi in pat si discutau. Deodata o voce din ntuneric: - Si cat voi sta aici cu paharul in mana?

Undeva in Africa , in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..."

Doi tipi discuta: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si? - Nenorocirea e ca nu cade...

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri !". Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI: - Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra. - Zi-o pe aia proasta. - Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc. - Oamenii mei ! Oamenii mei au tradat ! Ce veste poate fi mai proasta decat asta ? - A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea ... Pensionari

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice: - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate... - Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul. - Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora.

Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe: - Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era??? Batranul se uita lung la el si-i spune: - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.....

Un taran se plange unui cioban: -"Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze." -"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare". Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa: -"Unde stau oile,la soare sau la umbra?" -"La umbra".raspunde aceasta. Le ia din nou,le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana. Dupa o saptamana,cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde: -"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele!!!"

by Crux La zi... - Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ... - Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ... - Nu, multumesc, am luneta la pusca! .............................. Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face? .......................... I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment? R: Mai trebuie ciment! ................................. La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: - Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc. - Huooo! Huooo! - Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! .......................................... Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare:

- Cine scapa? Raspuns: - Romania! .................. Boc ctre Bsescu. -efu, dac nu ctigm alegerile anul viitor ce facem ? -PUCRIE !!! .......... O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul -Biletul la control va rog! -Ce zici maica? -Biletul la control ! Baba se intoarce catre o tanara si intreaba: -Ce zice asta maica ? -Zice "biletul la control" pentru ca dansul e controlor. Baba se intoarce suparata catre controlor si zice -Si eu sunt contra lor maica, dar ce sa le faci!

Ion o viola pe Maria. Maria: -Ajutoooor!!! Ion: -Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: -Mai misca cineva? O voce din spate raspunde: -Pamantul, domnule comandant. Comandantul: -Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: -Galileo Galilei. Comandantul: -Galileo Galilei, un pas in fata!

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni! O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: - E, ce sa zic, Anna Karenina!

O blonda la bar i se adreseaza tnarului aratos care sta lnga ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc

cu dumneavoastra? -Da, zice tnarul. -Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gndurile!...

O blond frumoas merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vait blonda. De fiecare dat cnd fumez, mi vine s fac sex. - Mai nti, trebuie s v linitii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar.

O blonda i povesteste alteia indignata: - nchipuie-ti, ieri n timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, ntr-o masina sport, frneaza brusc lnga mine si ma ntreaba

daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, ntreaba seful secretara blonda. - Nu stiu. Pe masina de scris n-am ncercat nca...

O blonda i povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat!

- Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ceretori, igani romni, n Italia, se ntlnesc i se ntreaba unul pe altul: - Ci bani ai strns azi ? - 6 euro ... - 6 euro ? Ce ai fcut de ai strns doar 6 euro ? - Am fcut de toate - mbrcat ponosit, srccios, fa de milog, am i scris pe o plcu de carton c am o nevast i 4 copii de ntreinut. Dar tu ct ai ctigat ? - 6000 euro ! - Ce ?!?!? Cum ai procedat de i-au dat aa de mult ? - Am pus lng mine o bucat de carton pe care scria: "mi lipsesc 6 euro s m ntorc n Romnia !"

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un text message - Hai sa ne despartim! sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: - Scuze, nu era pentru tine?!

*** - Ce faci cu 365 de prezervative folosite? - Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti "Good Year". *** - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. *** - Cum face sex o tocilara? - Ca la carte! *** De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. *** - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala?

*** Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! *** La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sni mari. Cel de-al 10-lea i place pe ceilali 9.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.

Un pacient spune medicului: - Am fost la civa doctori i nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastr. La care medicul, ngndurat, spune: - Bine, vom atepta autopsia... nainte de a pleca acas, medicul intr n salon: - La toi v zic la revedere. Dar ie, Jeane, adio. O scrisoare venit dintr-o tabr: "Stimai parini, eu sunt bine. Asear am avut concurs de box. Periua de

dini, pasta i alte lucruri netrebuincioase le trimit acas".

- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria? - Nu suferea copiii. - Ce s-ar ntmpla dac puricii ar fi fosforesceni? - Oltenii ar arta ca un pom de Crciun i Craiova ca Las Vegasul. ntr-un troleibuz. Ultima staie. Un poliist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria cmpului magnetic". Poliistul l trezete pe student i i spune: - Scoal, agronomule, am ajuns...

Un tnr cumpr un inel de logodn: - V rog, scriei pe el "Pentru Maria de la Ion". Vnztorul: - V-a sftui s scriei mai scurt: "De la Ion". Nici nu tii... O blond: - Dar ce-i cu gaura asta n pantoful meu? - Este pentru picior... Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici! Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul: - Si eu ... Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai... Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale. Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: Pai nici a mea nu prea seamana a om!!! O blonda ii povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii. Bula cu un prieten pe strada. Bula ii spune: Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii! - De ce, ma? intreaba prietenul. - Cum de ce? Ma strang de mor! Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotart: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat iute. - Ma, Ioane, da mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: - Si acum la lucru! - Si??? Intreaba seful - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. Intrebare: Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma. Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! Promisiune: DUPA MOARTE .... Un cuplu a fcut o nelegere pentru ca oricine moare primul sa se ntoarca i sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost c nu exist via dup moarte Dup o via lung mpreun, sotul a fost primul care s moar. Tinandu-se de cuvnt el a fcut primul contact: - "Marion ... Marion" - "Tu esti , Bob?" - "Da, am venit napoi cum ti-am promis." - "E minunat Cum iti place?!" - "Ei bine, m trezesc dimineaa, am sex la micul dejun i apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza i apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdea .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dup-amiaz. Dup cin, sunt napoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pn noaptea trziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a ncepe totul la fel " - "Oh, Bob, eti n Rai?" - "Nu ......... Sunt un iepure n Arizona ...." O mama avea trei fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor

fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ceau simtit in noaptea nuntii. Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pentru inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe, pe care scria: "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei, si a citit pe pachet: "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu reclama la "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina... Rabi Iankl avea un cine de ras. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 euro cinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasc. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 euro ca sa plece cu cinele la Paris. Biatul ia banii si pleac cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sal omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strun. - Cum adic, a nceput deja sa vorbeasc ? - Turuie ca o morisca. Apropos tat, tu te mai culci cu secretara?

- Cine ti-a spus asta? - Cinele!!? - Da-i una-n cap, las-l la Paris si vino acas!!! O femeie n farmacie: - Avei ceva ieftin pentru slbit? - Da, plasture! - i unde se pune? - Pe gur! ====================================================== ============= Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faa asta ??? ====================================================== ============= Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta... A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta... ====================================================== =============

- Tata, ce e intre picioare la mami? - Paradisul! - Si intre ale tale? - Cheia paradisului. - Pai, schimb-o ca vecinul are copie ! ====================================================== ============= Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul. ====================================================== ============= Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa: - Buna ziua, tata! Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat? - Am fost in armata! ====================================================== ============= Din colectia SMS-uri scrise la betie: Eram asa de mort aseara incat am ajuns la un moment dat sa ma intreb: Cine sunt eu? Cine e sub mine? si cea mai tare De ce dau din c*r? ====================================================== ============= Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum, toti, pur si simplu, isi fac blog. ====================================================== ============= Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!! ====================================================== ============= Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea.

Vanzatoarea il intreaba: - Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? Ardeleanul: - Nu, nu ase. Vanzatoarea: - Ca niste gutui? Ardeleanul: - Nu, nici ase. Vanzatoarea: - Atunci, ca niste oua? Ardeleanul: - No, ase, numa ca ochiuri ! ====================================================== ============================================ Pentru a pstra linitea i pacea n familie, avei nevoie de rbdare, dragoste, nelegere i de cel puin dou televizoare.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm

La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?

Domnule judector, spune soia la divor, eu i soul meu nu am mai avut relaii intime de foarte mult timp. - Este adevrat? De ce? il intreaba judecatorul pe sot. - Este adevrat, domnule judector, pentru c nu mai pot, recunoate soul umilit. - Auzi la el, spune soia, tot oraul poate, i el nu !

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul: - Te rog, repara si tu lumina in bucatarie! Plictisit, sotul ii raspunde. - Da' ce, eu sunt electrician?!?... A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde: - Da' ce, eu sunt instalator?!?... Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia: - Cine te-a ajutat? - Vecinul!

- Contra cost? - Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex. - Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!? - Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Invitati la o petrecere prietenii intreaba sarbatorita ce si ar dori cadou. Aceasta raspunde : - As dori un vibrator, asta pe care-l am eu mi-a ramas mic !

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

ntr-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta: - Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia rspunde: - Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

Un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o tigaie in cap. -Pt. ce a fost draga asta? -Ce cauta numele de Laura pe acel bilet? -E numele unui cal pe care am pariat astazi. A doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap . -Asta pt. ce mai e draga? -TE-A SUNAT CALUL!! In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram. - Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini. - Secret de familie! - Proiecte de viitor? Voi oua un ou de un kilogram! Il intreaba si pe cocos cum au reusit. - Secret de familie , raspunde cocosul. - Si aveti proiecte? - Sa pocesc mutra strutului!

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise: - sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele uxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii. Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta: - sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperature scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie . Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita

si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde: - Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant..... La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic, - Intrebari? Se ridica unul, se scarpina si intreaba: -Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri?

O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistu` ii zice ca nu mai este. - Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile. - V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine. - Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu mustata verde.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion. zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: - Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta. Femeia nimic... isi desface si mai mult picioarele. Doctorul: - Doamna, v-am mai spus... Femeia: Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!

Dou tipe seara trziu pe strad. O patrul de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Bun seara, actele la control, v rog! Una dintre tipe rspunde: - Sunt stewardes, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre cas s fac un dus, s m schimb, pentru c tocmai am fost anuntat c trebuie sa plec imediat ntr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, n graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. V rog s ntelegeti situatia creat, dar timpul m preseaz si m grbesc... - Bun, nteleg, rspunde jandarmul. Dar dumneavoastr? - zice el adresndu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toat, rspunde: - Si eu tot curv sunt, dar nu stiu s m exprim...

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: - Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto .. - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta.... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete! - De batrinete ?!?? cum de batrinete? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Pana la urma, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el. Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia

i se adreseaza ingrijorata: - Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri: Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

Sotul vine de la serviciu mai devreme decat de obicei si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie . Doctorul speriat sare din pat si spune rusinat: - Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura! Sotul suparat: - Daca termometrul nu e gradat, te impusc!

De ce mint barbatii Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se pune pe jelit, pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand aceasta,Dumnezeu apare langa apa si-l intreba de ce plange. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si no gaseste. Atunci,Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta?, il intreba el. - Nu, raspunde taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarce cu o secure numai din argint..- Asta e securea ta?, intreba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara, Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunde, de data aceasta, taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii face cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta cade in apa. Cum omul se pusese din nou pe plans, Dumnezeu apare din nou, intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse

taietorul de lemne, printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta?, intreba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il ia la suturi: - De ce minti? Taietorul de lemne incepe sa explice: - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data asta as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei. Iar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei . Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti urta!!! Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema

era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar navea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Rapidul tocmai a fost eliminata din cupa UEFA de Paris Saint Germain. De suparare, un suporter alb-visiniu se duce in padure si se leaga cu o frangie de mijloc si se atarna intr-un copac. La un moment dat trece padurarul: -Ce faci acolo, bai tigane? -Nu vezi manca-ti-as? M-am spanzurat! -Pai nu asa cioara dracului, de gat! -Am incercat , da' ma sufoc! Nevasta unui rapidist intirzie seara. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici . - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce-ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si i arata o lingura de lemn. - Auzi fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila... >Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un >barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe

>sa planga... - Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere? - Uite... >azidimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat >casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am >asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma >spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat >revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in >ea...si vii tu si mi-o bei!!! > O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Aaaa .. nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa .... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru,veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din cur sa vedeti cum va dau lacrimile!

Contabilitate simpla Intrebare: - Pe o poteca ingusta pe care pot trece simultan doar 2 fiinte, te intalnesti cu un sarpe si un contabil, mergand impreuna, pe care din ei trebuie sa il omori ca sa iti poti continua drumul. Raspuns: - Trebuie sa omori contabilul pentru ca altfel iti imputa sarpele.

Doi medici se intalnesc la un simpozion pe teme medicale si seara pleaca impreuna la hotel unde are loc o partida de sex.... A doua zi el... Stiu ce specialitate: Esti chirurg.... Felicitari dupa ce ti-ai dat seama?? Pai inainte de a ne f... te-ai dus tacticos si te-ai spalat pe maini carca te pregateai de operatie.... Si eu stiu Specialitate ai: esti anestezist,pentru ca eu nu am simtit nimic... -Un popa catolic, unul ortodox si un rabin, mergeau intr-o zi cu trenul in acelasi compartiment. Veni vorba ce fac ei cu banii stransi de la biserica, la care rabinul zice: -Eu trag o linie si arunc banii in aer, ce pica in partea stanga e al meu, ce pica in partea dreapta e al lui Dumnezeu. Cel catolic zice: -Eu fac un cerc si ce pica in cerc e al lui Dumnezeu, ce pica in afara e al meu. La care cel ortodox zice: -EU arunc toti banii in sus si Dumnezeu isi ia cat ii trebuie si restul sunt ai mei. Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. Cine era? intreaba Peter. - Oh, era Mick. raspunde ea calma. - Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era? - Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n pix, intr-o juma' de ora esti afara!" O societate organizeaza preselectie pentru a angaja un contabil foarte bun: -prima candidata i-se adreseaza intrebarea :cit fac 1+1,raspuns candidata :2, nu este buna sa mai vedem -a doua candidata :cit fac 1+1,raspuns 2,hai sa mai vedem! -a treia candidata :cat fac 1+1,raspuns:Dvs cit vreti sa faca? Foarte buna o angajam! Unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose. - Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba? - Se poate fiule, sint cinstit si pot justifica tot ce fac pina la ultimul leu. - Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit? - Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet. - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba? - Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari. - Mda, suna bine! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la taiatul imprejur? Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate-un p****, asa ca tine in inspectie!

El: - Cnd te in aa de strns n brae, am impresia c sunt n paradis! Dar tu? Ea: - A... Eu ma simt ca-n tramvai dimineata spre servici !.

Trei soareci erau urmariti de o pisica... Soarecii au fost prinsi la colt, cand, unul din soareci s-a intors si a latrat, "-Ham! Ham! Ham!" Pisica surprinsa a fugit speriata. Mai tarziu cand soarecii i-au povestit mamei lor ce s-a intamplat, ea a zambit si a spus: "Vedeti ce-nseamna sa stii o limba straina...!!!"

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut. - Cine suntei dumneavoastr ? ntreb actorul. - Sunt dublura dvs.V nlocuiesc n scenele primejdioase. - Perfect. V-a ruga s trecei pe le soia mea i s-i explicai unde am fost noaptea trecut.

Un bordel a fost nchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate...

- Iubito...jur c eu snt primul brbat cu care faci dragoste! - Jur c tu eti primul brbat cu care fac dragoste...i cel mai potent dintre toi!

-Luni de zile m-am intrebat unde isi petrece serile barbatu-meu, spune o femeie unei prietene. -Si ai descoperit? -Da, intr-o zi cand m-am dus acasa, el era acolo!

O blonda i povesteste prietenei sale: -Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat! -Si tu, tu nu te-ai aparat? -N-am putut, fa ! Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...

-Tata, ce e intre picioare la mami? -Paradisul! -Si intre ale tale? - Ehe, copile ,Cheia paradisului.

-Pai, schimb-o ca vecinul are copie!!!

In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine: -N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai capete inca una!!!

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

In loc de Ma doare-n cur. Se spune Privesc problema aceasta cu mari emotii.

In loc de Ce am eu de-aface cu rahatul asta? Se spune N-am fost cooptat de la nceput n acest proiect.

In loc de Lucrarea asta e un c...t!!! Se spune Ah, o provocare interesanta!

In loc de Sefule, poti sa-mi bel p.., eu chestia asta n-o fac! Se spune Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va ntrzia.

In loc de Pastele m, tembelii astia nu mi-au spus nimic! Se spune Cred ca este necesar sa mbunatatim comunicatia n colectivul nostru.

In loc de Tmpita asta nu-ntelege nimic!

Se spune Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare.

In loc de Mi-e indifirent, boule! Se spune Din pacate nu va pot sprijini n finalizarea proiectului.

In loc de Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat! Se spune Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina.

In loc de Idiotul asta face o prostie dupa alta! Se spune Probabil ca n-am gasit nca pozitia cea mai potrivita pentru el.

In loc de Suntem n rahat!!! Se spune Indicele productivitatii ntreprinderii noastre arata o usoara scadere.

In loc de Vaca asta n-are habar! Se spune Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.

In loc de No, iar te-ai culcat cu seful? Se spune Felicitari pentru avansare!

Iic, tu eti un om cu carte; de ce eti aa slugarnic fa de patronul tu bogat, dar prost ca noaptea? - Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci. - Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoas. - Mrit-te, cucoan. - Sunt mritat, da' nu-mi ajunge. - Luai-v un amant. - Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge. - Luai-v pe al treilea. - Am, dar tot nu-mi ajunge. - Doamn, dar dumneata eti bolnav ! - Dai-mi scris, domnule doctor, ca s nu mai spun lumea c-s curv.

-Intr Natan, intr, nu-i fie fric. Cinele e castrat. - Da', ce, mie mi e c m violeaz? Mie mi e c m muc. Moritz se ntlnete cu vechiul su prieten: -Ce mai faci, Moritz? -Eh, sunt valet la un lord englez. - Asta-i bine. -Da, dar el triete cu soia mea. -Asta-i ru. -Da, dar i eu triesc cu soia lordului. -Asta-i bine. -Da,dar eu i fac lui lorzi i el mi face mie nite evrei saraci! n Germania, ntr-o redacie de ziar -A scrie ceva critic despre Statele Unite. -Nu, c se supr Bush i ne taie de pe lista invitailor la Casa Alb. - A scrie atunci despre arabi. -Nu, c se supr i ne taie petrolul. -Poate ceva despre Israel? - Nu, c se supr evreii, i cine tie ce ne mai taie i tia. La coal, dup Crciun -John, cum ai petrecut Crciunul? - Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat. -i tu, Jimmy? - Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii,i tare ne-

am bucurat. - Dar tu, Nathan? - Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare neam bucurat. n faa unei biserici ceresc doi orbi: -Ajutai un biet orb evreu ! - strig primul. -Ajutai un biet orb cretin ! - zice al doilea. Lumea l ocolea de departe pe evreu i mergeau repede s dea ceva bnui celuilalt orb. Un credincios mai n vrst iese din biseric, vede c nimeni nu-i d nimic orbului evreu i-i zise: - Ascult-m evreule i nelege, aici nu ctigi nimic, ar trebui s te duci lng o sinagog. Omul pleac i Moritz i spune celuilalt: -Ce zici Nathan, vrea sta s ne nvee pe noi cum s facem afaceri. Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i de odat i cade n cap o igl. -Ce e Rifca, ai i ajuns sus? In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie. *** I: Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. *** Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

*** I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. *** - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. *** Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta! ================================ ============== Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula frumoasa dar pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat =======================

Loto, subiect de bancuri Imaginea 1/1 Un evreu, de 20 de ani, se duce s se roage la Zidul Plangerii :- D Doamne s cstig la Loto !Mai inainteaz evreul nostru n vrst, si face familie, copii, timp n care se tot ruga:- D Doamne s cstig la Loto !mbtrneste evreul, i se albesc sprncenele, prul, i tremur genunchii. El mergea n fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:- D Doamne s cstig la Loto !ntr-o zi cerul se ntunec, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tuntoare i spune:- Cumpara-ti un bilet!!!***Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza... *** ========================== =============================== Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala? ============================================ ================

================================== ============= Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: Uite-o pe diriga - acum e moarta !!! ================= ======================= La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva. - Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. - Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. ================ ==============================

===================== ============ Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui opresc imediat o ambulan i o masina de pompieri. Poliistul intreaba: - Ce inseamna asta? - Las ca va cunosc euAcusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingtorul Rimelul de la Max Factor creeaz impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe cant. Un alt prieten i ntreab: - Ce s-a ntmplat? Bul: - O nmormntez pe soacr-mea. - Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei sicriul cum trebuie? - Pi dac o duc pe spate ncepe s sforie! Fotografia soiei din portofel mi amintete c, n locul ei ar fi fost mult mai multi bani ... Ea si el facand sex. El (soptit, la ureche): Iti place draga ?

Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soul pleac n deplasare. Soia ca de obicei i aduce amantul acas. Dup vreo 10 zile se ntoarce soul, bate la u. Soia ctre amant: - Repede, fugi, a venit soul! Amantul: - Slav Domnului c-a venit, n sfrit, acas! - D-le politist, mi-a disprut soia...un an in urma. - Si tu doar acum ne spui? - Da, pentru c pn acum nici eu nu puteam s cred ca am norocu'asta! - Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?! Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se intalneau n parc n fiecare zi s hrneasc porumbeii, sa priveasca ratele i sa discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu stia nimic despre asta i s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aa c i-a fost imposibil sa afle ce s-a ntmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc i - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" "Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol mpotriva mea, i, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, incat atunci cnd am ajuns n instan - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judectorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea n salonul lui. De fiecare dat cand o femeie anume trecea prin faa salonului de coafur, papagalul i zicea : - Ei, Cu*v! Ei, Cu*v! Intr-o zi, sturat de pasre, fata intr n salon i se plnge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide s vopseasc papagalul n negru. Cteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faa salonului de coafur i papagalul rmane mut. Mirat, tnara se opreste i-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe mecherul?! Papagalul i rspunde cu calm: - Cnd sunt n smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!! O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, soul a decis s verifice dac fiul su doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Soia spune: - A adormit. Dup sex stateau intinsi in pat i se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din ntuneric: - ... i cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta?

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti . -O, dar de ce? Acolo este postul? -Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii ! Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: - Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S... - Aoleu, ce boala? - Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: - Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... - Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.

- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am ! - Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede! Matrimoniale: Femeie frumoasa fr obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez... M-am certat urt cu soacr-mea asear. Am vrut s-i fac un bine i i-am atras atentia c are ciorapii ncreii. Problema a fost c nu avea ciorapi... Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere: - Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? - Pi nu am tiut c m iubii i d-voastr... Anunt: Pierdut telefon mobil. Gsitorul este rugat s tearga fiierul video "Eu si Ionel prima data" "Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut." Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul raspunde "$1000."

Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici." Preotul spune "Iar incepi?" Rabinii tia au totui o experien de 5000 de ani! Un om s-a ntrebat dac e pcat s fac sex n ziua Domnului, deoarece nu era sigur dac sexul este o munc sau o joac. Aa c s-a dus mai nti i a ntrebat un clugr asupra problemei n cauz. Clugrul i-a rspuns dup ce a citit n Biblie: - "Fiul meu, dup ndelungate cercetri asupra Crii Sfinte sunt n msur s-i zic c sexul este o munc aadar este pcat s-l faci n ziua Domnului". Nencreztor, i gndind "ce tie un clugr despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experien i cstorit. A primit ns acelai rspuns: sexul este o munc i este pcat s-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lmuri definitiv brbatul s-a gndit s se duc i la rabin, sl chestioneze asupra sexului n ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic i i-a rspuns: - "Dragul meu, cu siguran sexul este un joc i poi s-l faci linitit aadar n ziua de Sabat, c nu e un pcat." Curios, omul nostru l-a ntrebat: - "Cum poi fi aa de sigur, cnd toi ceilali pe care i-am ntrebat miau spus c sexul este o munc?"

Zmbind, rabinul i-a rspuns: - "Dac sexul ar fi fost o munc, nevast-mea ar fi pus-o pe menajer s-l fac......."

El: - Cnd te in aa de strns n brae, am impresia c sunt n paradis! Dar tu? Ea: - A... Eu ma simt ca-n tramvai dimineata spre servici !.

Trei soareci erau urmariti de o pisica... Soarecii au fost prinsi la colt, cand, unul din soareci s-a intors si a latrat, "-Ham! Ham! Ham!" Pisica surprinsa a fugit speriata. Mai tarziu cand soarecii i-au povestit mamei lor ce s-a intamplat, ea a zambit si a spus: "Vedeti ce-nseamna sa stii o limba straina...!!!"

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut. - Cine suntei dumneavoastr ? ntreb actorul.

- Sunt dublura dvs.V nlocuiesc n scenele primejdioase. - Perfect. V-a ruga s trecei pe le soia mea i s-i explicai unde am fost noaptea trecut. Un bordel a fost nchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate...

- Iubito...jur c eu snt primul brbat cu care faci dragoste! - Jur c tu eti primul brbat cu care fac dragoste...i cel mai potent dintre toi!

-Luni de zile m-am intrebat unde isi petrece serile barbatu-meu, spune o femeie unei prietene. -Si ai descoperit? -Da, intr-o zi cand m-am dus acasa, el era acolo!

O blonda i povesteste prietenei sale: -Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat! -Si tu, tu nu te-ai aparat? -N-am putut, fa ! Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...

-Tata, ce e intre picioare la mami? -Paradisul! -Si intre ale tale? - Ehe, copile ,Cheia paradisului. -Pai, schimb-o ca vecinul are copie!!!

In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine: -N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai capete inca una!!!

Indreptar pentru formulari cotidiene in birou

In loc de Ma doare-n cur.

Se spune Privesc problema aceasta cu mari emotii.

In loc de Ce am eu de-aface cu rahatul asta? Se spune N-am fost cooptat de la nceput n acest proiect.

In loc de Lucrarea asta e un c...t!!! Se spune Ah, o provocare interesanta!

In loc de Sefule, poti sa-mi bel p.., eu chestia asta n-o fac! Se spune Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va ntrzia.

In loc de Pastele m, tembelii astia nu mi-au spus nimic! Se spune Cred ca este necesar sa mbunatatim comunicatia n colectivul nostru.

In loc de Tmpita asta nu-ntelege nimic! Se spune Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare.

In loc de Mi-e indifirent, boule! Se spune Din pacate nu va pot sprijini n finalizarea proiectului.

In loc de Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat! Se spune Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina.

In loc de Idiotul asta face o prostie dupa alta! Se spune Probabil ca n-am gasit nca pozitia cea mai potrivita pentru el.

In loc de Suntem n rahat!!! Se spune Indicele productivitatii ntreprinderii noastre arata o usoara scadere.

In loc de Vaca asta n-are habar! Se spune Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.

In loc de No, iar te-ai culcat cu seful? Se spune Felicitari pentru avansare!

Iic, tu eti un om cu carte; de ce eti aa slugarnic fa de patronul tu bogat, dar prost ca noaptea? - Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci. - Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoas. - Mrit-te, cucoan. - Sunt mritat, da' nu-mi ajunge. - Luai-v un amant. - Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.

- Luai-v pe al treilea. - Am, dar tot nu-mi ajunge. - Doamn, dar dumneata eti bolnav ! - Dai-mi scris, domnule doctor, ca s nu mai spun lumea c-s curv. -Intr Natan, intr, nu-i fie fric. Cinele e castrat. - Da', ce, mie mi e c m violeaz? Mie mi e c m muc. Moritz se ntlnete cu vechiul su prieten: -Ce mai faci, Moritz? -Eh, sunt valet la un lord englez. - Asta-i bine. -Da, dar el triete cu soia mea. -Asta-i ru. -Da, dar i eu triesc cu soia lordului. -Asta-i bine. -Da,dar eu i fac lui lorzi i el mi face mie nite evrei saraci! n Germania, ntr-o redacie de ziar -A scrie ceva critic despre Statele Unite. -Nu, c se supr Bush i ne taie de pe lista invitailor la Casa Alb. - A scrie atunci despre arabi. -Nu, c se supr i ne taie petrolul. -Poate ceva despre Israel? - Nu, c se supr evreii, i cine tie ce ne mai taie i tia. La coal, dup Crciun

-John, cum ai petrecut Crciunul? - Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat. -i tu, Jimmy? - Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii,i tare neam bucurat. - Dar tu, Nathan? - Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare neam bucurat. n faa unei biserici ceresc doi orbi: -Ajutai un biet orb evreu ! - strig primul. -Ajutai un biet orb cretin ! - zice al doilea. Lumea l ocolea de departe pe evreu i mergeau repede s dea ceva bnui celuilalt orb. Un credincios mai n vrst iese din biseric, vede c nimeni nu-i d nimic orbului evreu i-i zise: - Ascult-m evreule i nelege, aici nu ctigi nimic, ar trebui s te duci lng o sinagog. Omul pleac i Moritz i spune celuilalt: -Ce zici Nathan, vrea sta s ne nvee pe noi cum s facem afaceri. Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i de odat i cade n cap o igl. -Ce e Rifca, ai i ajuns sus? Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca. Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i

faca mosului. Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat. Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Il intreaba pe mos: - Da`ce s-a intamplat bade? - No apai ... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a mea, si .... am bagat-o la loc!

Reincarnare Un cuplu a facut o ntelegere pentru ca cine moare primul sa se ntoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga mpreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvnt, el a facut primul contact: - Marion ... Marion ! - Tu esti, Bob? - Da, am venit napoi, cum ti-am promis. - E minunat. Cum iti place ?! - Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt napoi la terenul de golf si iar am mult sex, pna noaptea trziu. Am nevoie

de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. - Oh, Bob, esti n Rai ! ? - Nu... Sunt un iepure n Arizona ... Raspunsuri spontane - De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. Cercetatorii britanici afirma: "Pn n 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!? - Si ce sa fac acum cu amenda? ntreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta... Cnd Dumnezeu a creat cstoria, i-a promis femeii, c va gsi un brbat, ideal, n orice col al Pmntului. Dup aceea, Dumnezeu, a fcut Pmntul...rotund! ......... Undeva la ar ... Btaie n geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vzut o turm de boi? - De ce? Ai rmas n urm?

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta... - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa. - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta! - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei: - Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca. - Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ? - I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de

banca. - Despre ce suma-i vorba ? - Zece milioane de euro. - Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ? - Cstoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai i ctig! Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend dar nu i-a spus sotului. Seara in pat sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara nici-un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu ,doamna, raspunse gradinarul. Rimelul de la Max Factor creeaz impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe cant. Un alt prieten i ntreab: - Ce s-a ntmplat? Bul: - O nmormntez pe soacr-mea.

- Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei sicriul cum trebuie? - Pi dac o duc pe spate ncepe s sforie! Fotografia soiei din portofel mi amintete c, n locul ei ar fi fost mult mai multi bani ... Ea si el facand sex. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soul pleac n deplasare. Soia ca de obicei i aduce amantul acas. Dup vreo 10 zile se ntoarce soul, bate la u. Soia ctre amant: - Repede, fugi, a venit soul! Amantul: - Slav Domnului c-a venit, n sfrit, acas! - D-le politist, mi-a disprut soia...un an in urma. - Si tu doar acum ne spui? - Da, pentru c pn acum nici eu nu puteam s cred ca am norocu'asta! - Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog.... Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?! Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se intalneau n parc n fiecare zi s hrneasc porumbeii, sa priveasca ratele i sa discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu stia nimic despre asta i s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aa c i-a fost imposibil sa afle ce s-a ntmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc i - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol mpotriva mea, i, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, incat atunci cnd am ajuns n instan - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judectorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea n salonul lui. De fiecare dat cand o femeie anume trecea prin faa salonului de coafur, papagalul i zicea : - Ei, Cu*v! Ei, Cu*v! Intr-o zi, sturat de pasre, fata intr n salon i se plnge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide s vopseasc papagalul n negru. Cteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faa salonului de coafur i papagalul rmane mut. Mirat, tnara se opreste i-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe mecherul?! Papagalul i rspunde cu calm: - Cnd sunt n smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!! O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, soul a decis s verifice dac fiul su doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Soia spune: - A adormit. Dup sex stateau intinsi in pat i se mangaiau.

Deodata se aude vocea pustiului din ntuneric: - ... i cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta? Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti . -O, dar de ce? Acolo este postul? -Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii ! Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: - Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S... - Aoleu, ce boala?

- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: - Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... - Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc. - Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am ! - Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede! Matrimoniale: Femeie frumoasa fr obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez... M-am certat urt cu soacr-mea asear. Am vrut s-i fac un bine i i-am atras atentia c are ciorapii ncreii. Problema a fost c nu avea ciorapi... Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere: - Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie.

Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? - Pi nu am tiut c m iubii i d-voastr... Anunt: Pierdut telefon mobil. Gsitorul este rugat s tearga fiierul video "Eu si Ionel prima data" "Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!" Un asculttor: Acum, in capitalism, mai poate fi actual vechea deviz leninist: "Invaai ! Invaai ! Invaai !" ? Radio Erevan : Da, dar n forma: "Inhai ! Inhai ! Inhai !" * Un asculttor: Cine a inventat tangoul ? Radio Erevan : Bineneles c Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas nainte, doi pai napoi". * Un copil: Cnd e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Cnd doarme paznicul. * Un asculttor: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu tia unde merge, habar n-avea unde se afl i toate acestea pe banii contribuabililor. * Un asculttor: Ce este statistica ? Radio Erevan :Este ceva asemntor costumului de baie: arat multe, dar

ascunde esenialul! * Un asculttor: Care a fost cel mai nefericit i ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru c dup ce a nconjurat globul pmntesc de apte ori tot n URSS a czut. * Un asculttor: De ce Adam i Eva au trit peste 800 de ani, iar astzi omul nu triete mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, ntre timp, medicina a progresat foarte mult ! * Un tnr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepie a unui logodnic ? Radio Erevan : S cear mna fetei i s primeasc piciorul tatlui. * Un asculttor: Ce poi face cnd doctorul i interzice s te apropii de votc ? Radio Erevan : Bei votca de la distan, cu paiul. * Un grup de asculttori: De ce n China femeile merg n urma brbatului, iar n America se intmpl mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cnd o femeie merge n urma soului nseamn c-l respect. In SUA, cnd o femeie face acelai lucru, inseamn c-l urmrete. * Un asculttor amrt din Romnia: De ce trebuie s strngem cureaua n vremuri de tranziie ? Radio Erevan : De gt. * O tnr asculttoare, nevinovat i pudic: De ce multe fete se cstoresc

cu btrni care nnoat n bani ? Radio Erevan : Fiindc sunt foarte miloase ! Vor s-i salveze de la nec ! * Un asculttor: Cum se trece de la capitalism la socialism ? i, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin ageniile de turism. * Un asculttor: Prin ce a rmas celebru Rzboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul c atunci a aprut centura de castitate i meseria de lctu mecanic ! * Un asculttor: Exist vreo asemnare ntre istorie i sutien ? Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandou deformeaz realitatea ! * Un asculttor: Cum se mbrac eschimoii ? Radio Erevan : Repede ! * Un asculttor: De ce romanele poliiste sunt scrise, cu mici excepii, numai de brbai ? Radio Erevan : Fiindc femeile nu tiu s pstreze un secret pn la capt. * Alt copil: Nene, ce face gina dup ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! *

Un asculttor: Exist n viaa unei femei 10 ani cu adevrat frumoi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 i 30 de ani. * O asculttoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificm: gaura cheii ! * Un asculttor: Ce este un an lumin ? Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaz, noi pltim consumul lunar. * Un alt copil: Ct poate tri o cmil fr s bea ap ? Radio Erevan : Pn moare. * Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca s se obinuiasc patronii cu pucria... * Un ofer din Romnia: O Dacie 1300 poate lua o curb de 90 de grade cu o vitez de 120 de kilometri pe or ? Radio Erevan : Bineneles c poate, dar numai o singur dat... * O bunicu: Nepoelul meu are 11 ani. Pot s ncep s-i fac educaie sexual ? Radio Erevan : Putei, dac vrei s aflai nouti. * Un asculttor: Ce poate face o femeie cu soul ei care se uit tot timpul dup fuste ? Radio Erevan : V sugerm s-l trimitei ntr-o vacan n ...Scoia.

* Un asculttor: Ci miliardari sunt n Romnia ? Radio Erevan : Nu stim, dar pn s va raspundem, au mai aprut civa. * Un tnr asculttor: Azi m nsor. Putei s-mi dai un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea trziu. Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Aveti mare grija de propria persoana! Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta......... Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Varsta ?

- 28 de ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" *** Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.

Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra. Preotul se infurie:

- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'. Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume? A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

- Fata, ce greutate ai? - E un secret ..... - Spune-mi, macar primele dou cifre ...

Discutie intre doi pensionari: - Anul trecut am facut sex o singura data, anul asta am mai rarit-o ...

Din cate imi mai amintesc In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist... Statistici corecte Potrivit statisticilor, 90 romni din 100 sunt de acord cu politica guvernamental, zece - o dezaprob. Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a ntrebat niciodat. Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator: - Cit consuma masina? - O lingurita la suta. - Mare lingurita sau mica??

Noua stema a Romaniei

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunat astzi hotrarea cabinetului de a schimba stema. Noua stem , nfind un PREZERVATIV , este considerat ca fiind mult mai reprezentativ pentru situaia i performana politic actual. Prezervativul va simboliza inflaia, oprirea produciei, distrugerea generaiilor viitoare, protejarea unor capete tari i mnjite. De asemenea , el va da populaiei un sentiment de protecie, n timp ce aceasta va fi in continuare ....regulat !!!

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust S rdem ca-i nc gratis...! O calugarita tinerica se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!! Doctorul o consulta rapid si-i spune : - Esti insarcinata !!!!!!!! Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ... - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : - Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?

Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora ! n sala de operaie, chirurgul striga la asistent: -Anestezie !!! -De-a noastr, sau de import? -De import! -De import s-a terminat.... -Atunci, de-a noastr !!! -Nani, nani... Bolnavul: -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!! -Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!! -Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!! -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator . Doctorul studiaza si zice: -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima? -Pai....p-aia rea, doctore. -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile. -Si vestea buna? -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

O doamn intr in farmacie i i cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Vreau s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv,mi pare ru, spune farmacistul. Atunci doamna scotocete zgomotos n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet..... La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc ......... O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!... - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? Toata lumea trebuie sa creada in ceva.

Eu cred ca o sa mai beau o bere! Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara tie si ascultatorilor nostri" - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu' trecea pe lng o piatr funerar pe care scria: "Aici se odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil" Doamne Sfinte! i face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni n acelai mormnt! O profesoara de franceza isi intreaba elevii: Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: "Monsieur"! Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta? Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!" -De ce v-ati oprit la 3 copii? -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit! 3. Erau doi reni. Unul era numai coaste i cellalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel i pe cellalt Cornel. 4. - Suntei ginecolog? - Nu, dar a putea arunca o privire. 5. O femeie la vreo 30 de ani, dup ce i-a rezolvat treburile n capitala de jude, voia s ajung acum acas i nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist i i spune: - Uite, tre' s-ajung i eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' c ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dup vreo or, oprete taximetristul pe un cmp, ia o ptur din portbagaj i o aterne pe lucern. Femeia, ngrijorat, i zice: - Vai, dar nu pot s fac asta, sunt mritat, am acas doi copii! - i ce? i eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am i 40 de iepuri de hrnit, aa c taci i rupe lucerna... 6. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Banc tare, tipic englezesc ...

Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:...........................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Un scoian i scrie fiului su: i trimit zece dolari, ct ai cerut. Dar ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!***

Un scoian tia o creang din copacul din faa casei, se dezechilibreaz i n cdere o strig pe soia lui: - Drag, astzi gatete doar pentru tine, eu mnnc la spital! *** Fiul meu v datoreaz bani pentru un costum pe care i l-ai fcut acum trei ani, i spuse croitorului un scoian care tocmai intrase n magazin. - i dumneavoastr ai venit s-mi dai banii, nu-i aa?

- Nu! A dori s-mi comand i eu un costum n aceleai condiii.. *** Doi scoieni ntr-un cort: - John, dormi? - Nu, ce vrei? - D-mi 50 de penny. - Dorm, dorm... *** De ce n Scoia n fiecare castel se afl cte o stafie? Este mult mai ieftin dect un sistem de alarm. *** Un scoian mpreun cu soia i copilaul merg la un concert de muzic clasic. Plasatoarea i spune: - Dac cumva copilaul zbiar, trebuie s prsii sala. Bineneles banii pentru bilete i vei primi napoi.... Ctre sfritul concertului, scoianul i se adreseaz soiei: - Mai e mult? - Cteva minute doar... - Bine, atunci smucete-l un pic pe junior. *** Un romancier la mod primete urmtoarele rnduri de la un admirator

scoian: "Ultima dv.. carte mi-a plcut att de mult, ncat eram gata-gata s-o cumpr!" ***

Ultimul banc cu Bsescu B, SE SCUmpesc toate !!! Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i : - Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte: - Mama , esti aici ?? - Da , fiule sunt aici ! - Nevasta esti aici ?? -Da , barbate , sunt aici ! -Copii sunteti aici ?? -Da tata , suntem aici ! -Toata lumea e aici ?? -Da mai , toti suntem aici ! -Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud : - Sper ca e sange !!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba : - De ce l-ai aruncat ? - Pai i se rupsese un dinte ! - Pai si doar pentru un dinte ?... - Era ultimul !

Cum a aparut sarma de cupru ? Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare : "Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"

-Cum recunosti casa unui scotian ? -Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ? A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator: - Cit consuma masina ? - O lingurita la suta. - Mare lingurita sau mica ??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba: - Bei o bere ? - Da. - Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara ! Un om bogat, pasionat de arta, avea n colectia lui opere ale tuturor marilor maestri, renascentisti, clasici si moderni, din toate scolile si curentele. Deseori statea mpreuna cu unicul sau fiu, admirnd minunatele piese din colectia lor. Dar a izbucnit razboiul si fiul a fost nrolat si trimis la lupta. El a dat dovada de mult curaj si a murit la datorie, n timp ce salva viata unui camarad. Cnd a primit anuntul, tatal a fost profund ndurerat de pierderea unicului sau fiu.O luna mai trziu, a auzit batai la usa . n prag statea un tnar cu un pachet mare n brate...El a spus: - Domnule, nu ma cunoasteti. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastra si-a dat viata. n acea zi el a salvat multe vieti ale celor raniti dar, n timp ce ncerca sa ma duca pe mine ntr-un loc sigur, un glonte i-a strapuns inima, el murind pe loc...Deseori ne vorbea de dumneavoastra si

despre pasiunea pe care o aveti pentru arta.

Tnarul i-a nmnat pachetul. -Stiu ca este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins ca fiul dumneavoastra ar fi vrut sa aveti acest tablou. Tatal a nceput sa desfaca ambalajul. Era un portret al fiului sau, pictat de tnar. Privindu-l atent, a fost uimit de felul n care tnarul pictor a reusit sa surprinda chipul, dar si personalitatea fiului sau. Tatal a scos un suspin si cu ochii plini de lacrimi a multumit tnarului, oferindu-i si o suma de bani pentru tablou. -O, nu se poate asa ceva, domnule... Toata viata nu voi putea sa platesc pentru ceea ce fiul dumneavoastra a facut pentru mine. Acesta este doar un cadou. Tatal a prins tabloul pe una din simezele sale. De cte ori avea vizitatori, el ncepea prin a le arata portretul fiului sau si numai dupa aceea le dadea voie sa vada marile capodopere colectionate. Dupa moartea batrnului tata, s-a organizat licitatia marii lui colectii de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau sa vada si, mai ales, sa achizitioneze tablouri pentru propriile lor colectii. La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegata sa conduca licitatia,adjudecatorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocanelul: -ncepem licitatia cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta? n sala s-a lasat linistea....Apoi, de undeva din fundul salii, o voce a strigat:

-Am venit sa vedem marile opere! Sari peste aceasta piesa!... Dar, netulburat, adjudecatorul a continuat: -Face cineva o oferta pentru acest portret?... 100?... 200?... Din sala, cineva a stigat iritat: -Nu am venit pentru acest portret!... Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso si ale celorlalti maestri!... Haideti sa trecem, cu adevarat, la licitatie!... Netulburat, adjudecatorul a continuat: -Fiul!... Fiul!... l vrea cineva pe fiul?!... ntr-un trziu, din cel mai ndepartat colt al salii s-a auzit o voce timida: -Dau eu 10 pentru acest portret... Era cel care fusese, ani multi, gradinarul tatalui si al fiului. Fiind un om sarac, nu putea sa ofere mai mult. -Exista o oferta de 10!... Cine da mai mult?!... Da cineva 20?!... Sala era n fierbere. -Dati-i-l lui pentru 10!...Sa trecem la maestri!...La maestri!... Nu-l voiau pe fiu. Toti doreau sa profite de ocazie si sa cumpere opere mari pentru colectiile lor. Ferm, adjudecatorul a continuat: -10, odata!...10, de doua ori!... Si, lovind cu ciocanelul n masa: -Adjudecat! VNDUT pentru 10! Din fata, cineva a zbucnit: -n sfrsit, putem trece la marea colectie!... Calm, adjudecatorul a pus jos ciocanelul, spunnd: -mi pare rau, dar licitatia s-a ncheiat. Rumoare n sala: -Dar tablourile?!...Cum ramne cu maestrii?!...Colectia?!...

-Regret, a spus adjudecatorul. Cnd am fost desemnat sa conduc aceasta licitatie, mi s-a comunicat o prevedere secreta din testament, pe care nu am avut voie sa o fac cunoscuta dect n acest moment: licitatia se refera numai la potretul fiului !Cine il ia mosteneste ntreaga avere, care include si toata colectia de opere de arta! Omul care-l primeste pe fiul obtine TOT!... Dumnezeu Tatal a trimis acum 2000 de ani pe Fiul sau ca sa moara pe cruce. La fel ca mesajul adjudecatorului, si mesajul lui este: -Fiul, Fiul, cine-l primeste pe Fiul?! Pentru ca, vezi tu, acela care l primeste pe Fiul obtine totul... Ca ntr-att a iubit Dumnezeu lumea nct pe Fiul Sau Cel Unul-Nascut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede ntr-nsul sa nu piara, ci sa aiba viata vesnica. (Ioan 3/ 16) (Biblia Bartolomeu). Aceasta este adevarata dragoste... Va rog sa trimiteti acest mesaj la zece persoane si apoi celui de la care l-ati primit. Dumnezeu sa va binecuvnteze! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

"Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru|, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit. Un agent de poliie in librrie, cere vnztoarei : - Dai-mi un caiet cu cerculee! - Domnule nu exist caiete cu cerculee, nu se fabric aa ceva, dac dorii avem cu ptrele, de matematic sau dictando, cu liniue. -Nu, eu vreau cu cerculee... Apare un inspector, ef al poliistului, i vnztoarea i explic pania. Ofierul l trimite pe subaltern la plimbare :

- Pleac, dom'le, nu vezi c eti tmpit, cum naiba caiete cu cerculee, nu exist aa ceva... Dup care acesta i cere vnztoarei : - Doamn, vreau i eu nite cerneal pentru clasa a IV-a i globul Romniei... - Cum naiba, domnule cerneal pentru clasa a IV-a i ce glob al Romniei visezi? Noroc cu chestorul care apare i, aflnd trenia, i spune subalternului: - Pleac mi de aici c faci Poliia de rs, nu vezi ca eti tmpit, cum naiba cerneal pentru clasa a IV-a i globul Romniei, cnd Romnia a intrat n U.E.... Pleac ofierul admonestat, iar fostul general zice: - V rog s-mi dai nite plicuri rotunde c am de trimis nite circulare ctre toate seciile unde se afl asemenea imbecili...

Intr-o zi, un profesor nelept puse urmatoarea intrebare discipolilor sai: -De ce tipa oamenii cand sunt suparati? -Tipam deoarece ne pierdem calmul,zise unul dintre ei. -Dar de ce sa tipi, atunci cand cealalta persoana e chiar langa tine? inreba din nou inteleptul -Pai,tipam ca sa fim siguri ca celalalt ne aude,incerca un alt discipol. Maestrul intreba din nou: -Totusi,nu s-ar putea sa vorbim mai incet, cu voce joasa? Nici unul dintre raspunsurile primite nu-l multumi pe intelept. Atunci el ii lamuri: -Stiti de ce tipam unul la altul cand suntem suparati? Adevarul e ca, atunci cand doua persoane se cearta, inimile lor se distanteaza foarte mult. Pentru a

acoperi aceasta distanta,ei trebuie sa strige, ca sa se poata auzi unul pe celalalt. Cu cat sunt mai suparati,cu atat mai tare trebuie sa strige,din cauza distantei si mai mari. Pe de alta parte, ce se petrece atunci cand doua fiinte sunt indragostite? Ele nu tipa deloc. Vorbesc incetisor,suav. De ce? Fiindca inimile lor sunt foarte apropiate. Distanta dintre ele este foarte mica. Uneori, inimile lor sunt atat de aproape, ca nici nu mai vorbesc,doar soptesc,murmura. Iar atunci cand iubirea e si mai intensa, nu mai e nevoie nici macar sa sopteasca, ajunge doar sa se priveasca si inimile lor se inteleg. Asta se petrece atunci cand doua fiinte care se iubesc, au inimile apropiate. In final,inteleptul concluziona, zicand: -Cand discutati, nu lasati ca inimile voastre sa se separe una de cealalta,nu rostiti cuvinte care sa va indeparteze si mai mult, caci va veni o zi in care distanta va fi atat de mare, incat inimile voastre nu vor mai gasi drumul de intoarcere.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. Tocmai cand sa iasa de acolo, il intalnesc pe sf.Petru, ii povestesc cele intamplate, ii spun ca pe Pamant trebuie sa munceasca sa-si castige hrana, insa au o nelamurire:
- Dar dupa ce mancam, cine va trebui sa spele vasele? Petre le spune :

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva , nici un cuvant. Trece pisica la Adam . Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce

era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara , Eva a urlat: - Zt! fir-ai a naibii! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele !!! Un ardelean stabilit n America vine n concediu n satul natal i-l roag pe tac-su s-i cheme pe toi stenii smbt la cminul cultural, s-i cinsteasc... Smbt, toat suflarea petrece pn spre ziu i la plecare "americanul" d fiecruia cte un plic cu 100 de dolari. Urmtorul an din nou "americanul" face concediul la ar , din nou petrecerea la cminul cultural cu toi stenii i plicul cu 100 de dolari. Stenii mulumii ateptau s vin urmtorul an, cci deja devenise o tradiie... Vine i anul urmtor, "americanul" prezent, se ntlnesc la cminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, n plic, Vasile i Gheorghe gsesc doar cte 50 de dolari i-l intreab pe american de ce a sczut "donaia". Acesta le rspunde c are copii la facultate, a venit i criza global i nu-i mai poate permite acum o cheltuial mai mare. Vasile i zice lui Gheorghe: - Hai, b, Gheo, s plecm, c nesimitul sta i ine copiii la facultate pe banii notri.... Un mo i o bab, so i soie, mor ntr-un accident i ajung n Rai. Acolo ngerul de serviciu i duce pe o plaj plin de palmieri i cu o cas de lemn i le spune ca, acum tot ce au de fcut ei n Rai este s stea acolo i s se bucure de tot. Moul se ntoarce ctre bab i i

zice: - Vezi ce proast ai fost? Puteam s fim aici de 10 ani dar nu,..... tu vroiai s mncm sntos!

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank ! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors ! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft ! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vand ! Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj . Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD . Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul orice, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul:

- Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai ingenunchi . Blonda se aseaza in genunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul ! Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: - Alo, mama, ma auzi? Spicuim: Intrebare: De ce are prezervativul gaurele? Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani. I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?

R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)? R: Pentru ca esti urata. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com <http://ro.netlog.com/go/messages/send/receiver=dynonichus@yahoo.com>

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul... [...] R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul? I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: Ce este sexul oral? R: Tu ii spui "fuck you!" iar ea raspunde "fuck you too!" I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema? R: Fa-ti operatie estetica. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ? R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept!

> O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului! > Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! > Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran." Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?" Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?" Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!" Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ." >

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. > Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. > Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." > Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???

> Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... > La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... > Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! > Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o

caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune: -la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia... > Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Motto-ul zilei! Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !!!!!!! Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta Raspuns: - Poate fi bicicleta ta ! Doi miriapozi, el i ea, se giugiuleau. Dupa dou ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi ntre care picioare o ai ?! Doi pensionari stau de vorb pe o banc n parc:

- Tu de cnd nu ai mai avut treab cu o femeie? - S-i spun drept, de cnd am ieit la pensie! - i eu la fel. - S tii c tia ne-au pus ceva n pensii. n creierul unui brbat se nate un neuron. Se uit n jur..... pustiu i ntunecat, ncepe s strige: - Iuuu-huuuu! Nici un raspuns. - Iuuu-huuuu, e cineva? Nimic. La un moment dat, din ntuneric apare alt neuron: - Ce faci mi aici, singur ? Hai jos, suntem toi acolo !' Un tip intr ntr-o farmacie. Mult lume, nghesuial: - Nu v suprai, v rog s m lsati s intru n fa, am pe cineva la pat, nu pot s atept ! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai romnii pot fi, l las s treac: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghieu, se apleac i spune: - A dori i eu cinci prezervative, v rog ! Ana ctre Manole: - Ce faci ? - Un zid. Te bagi ?

Scufia Roie mergea spre bunica ei. Este prins i violat de lupul cel ru. El o ntreab: - Ce-ai s-i spui bunicii tale ? - C m-am ntlnit cu tine i m-ai violat de patru ori. - De patru ori ? se mir lupul. - Da ! Ce, te grbeti ?

Ionescu are, de ani ntregi, prostul obicei de a se sprijini cu mna de perete n momentul n care vrea s se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a fcut o pat urt, care stric aspectul dormitorului. Vine si vremea zugrvitului. Ioneasca l conduce pe zugrav, un brbat mai n vrst, prin toate ncperile apartamentului. n cele din urm, i spune: - Veniti acum n dormitor, si o s v art unde pune sotul meu mna n fiecare dimineat, cnd se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos, dar as prefera mai degrab un phrel de tuic... ______________________________________________________________ ______________

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la

alimentara cu 10 Lei si veneam acasa cu : - 3Kg de cartofi, un carton de oua, - un borcan de gem, - o sticla de votca, - 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!! ______________________________________________________________ ______________ Stii de ce albinele fac miere? -Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat! ______________________________________________________________ ______________ - Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat `nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte ______________________________________________________________ ______________ Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat !

Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand ! ______________________________________________________________ ____________ Tatl si fiul la pescuit: - Fiule, d-mi te rog pine pentru nad. - Am mncat-o. - Atunci d-mi mamaliga. - Nu mai e... Am mncat-o. - Ok, hai mananca si rmele i sa mergem acas.

-Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat. > Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si, fara sa-si dea seama, l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata, cand iti arat drumul.

Pana atunci stai la masa cu mine si cu nevasta-mea, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Dupa ce mananca o vreme intreaba: Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta, o femeie aratoasa, in pat, iar vanatorul pe o saltea intinsa pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde daca ... ? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde daca ... - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaii preioase. - S-mi scoi de unde tii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriailor. - De unde, efu'? Dac am avea banii tia i-am da la nvmnt. - B, tu crezi c dup ce-mi termin mandatul eu m duc la coal?!

trimiteti-l la 22 de milioane si se indeplineste...

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a

putut opri!... Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii... Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Real ! ...

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune : - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei ! - Dapai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au ?

- Baiatul are patru, iar fata, cinci. Fetita vine la tatal ei si intreaba:

.Automobil

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

. La doctor - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? - Nu stiu, dar de ce ma intrebi? - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile. Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am

facut pe mine ... Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci?

. Neveste pierdute

- Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

. Doctor la domiciliu Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie! - Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa... .

Mohammed in Australia Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea. "Mohammed"... raspunde copilul. "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed." "Din acest moment numele tau va fie Bruce," Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa. "Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa. "Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2 "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut. Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau... In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: "Ce-ai patit Bruce?" "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

. DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti

cu nerabdare calatoria ?

. Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul. -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. -Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! -Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei! -Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

. baby-sitter Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?

Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker - Cine a fost Cristofor Columb ? - Primul socialist ! - Cum asa ?

. RADIO EREVAN

- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

. Operatie estetica Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator: -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?

-25 de ani! Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola. Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare. -Aratati de 23 de ani, dar de ce? -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire. Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie. Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa... Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune: -Doamna aveti 47 de ani. Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde: -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

. RADIO EREVAN

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... .

. Gradina zoologica nu are gorila Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune: - Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune: - Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat: - Ajutooooor, ma manaca leul ! Leul dupa el: - Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

. Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

. Ciobanul in armata Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

Sa auzim numai de bine!

Discutie intre doi embrioni umani (gemeni in burta mamei) - Mai... tu crezi in viata de dupa nastere? - Desigur. Dupa nastere trebuie sa urmeze ceva. Probabil ca ne aflam aici tocmai pentru a ne pregati pentru ceea ce urmeaza. - Ce prostie! Dupa nastere nu urmeaza nimic. Si, de altfel, cum ar putea sa arate? - Nu stiu exact, dar desigur ca va fi mai multa lumina decat aici. Poate ca vom umbla pe propriile picioare si vom manca cu propria gura. - Ce tampenie! Nu se poate sa umbli. Iar ca sa mananci cu gura, chiar ca ar fi de ras! Doar noi mancam prin cordonul ombilical Insa ia sa iti spun eu ceva: putem exclude viata de dupa nastere, pentru ca deja acum e prea scurt cordonul ombilical. - Ba da, ba da, cu siguranta va fi ceva. Insa, probabil, ceva mai altfel decat ne-am obisnuit aici. - Pai de acolo nu s-a intors nimeni. Odata cu nasterea, viata se termina, pur si simplu. De altfel, viata nu este altceva decat o permanenta inghesuiala, in intuneric. - Eu nu stiu exact, cum va fi, daca ne vom naste, dar desigur ca o vom gasi pe MAMA, iar ea va avea grija de noi. - Pe mama? Tu crezi in mama? Si dupa tine, unde ar putea ea sa fie? - Pai oriunde, in jurul nostru. Doar traim in ea si prin ea. Fara ea, nu am fi deloc. - Eu nu cred asta! Eu nu am vazut nicicand, nici un fel de mama, asa ca e evident ca nu exista. - Dar, uneori, cand suntem in liniste, o auzim cum canta, simtim cum mangaie lumea din jurul nostru. Totusi....eu cred ca viata incepe abia de

acum incolo! autor necunoscut Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Bush, tipa: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

- Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ... Doua neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima: - Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat. - Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea.... Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri... Cei doi soti, povestind despre seara precedenta: - Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!! Celalalt: - Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie.

Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou...

Dr. Bula in America ... Bula ajunge n America si nu stie cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume".. Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume". Se gndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului. Pacient: Dom' doctor, orice mannc nu pot simti gustul mncarii. Nu stiu ce sa fac! Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca*at. Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.. Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mna pin' la gura.. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca*at... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe lnga pacient, nimic. Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta.

...si atunci a inceput cearta!

I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa." Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar." M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ... ...si atunci a inceput cearta! -----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"

"Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta!

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! Mamaia. Un ungur, necndu-se n mare, a uitat cum se spune n romn cuvntul "ajutor" i striga: "Me scald ultima date!"

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro! tiri: "Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o demonstraie a masochistilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere!

Vine soul acas beat...soia l asteapta n prag pregatita cu o tigaie n mn, la care soul: -Du-te i te culc, nu mi-e foame!

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi. - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el..... - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara? - Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei! - Esti nebun! De ce fecut asta? - Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate: - Costele, unde are ma femeia parul cret? In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist. - Sub brat - raspunde Costel.. - Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou. - In cap. - Si mai unde, ma? Una din doamne: - Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil! Politistul raspunde plin de el: - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pizda", ca-i fut una cu pulanu' peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!