Sunteți pe pagina 1din 3

CONVERTIREA LUI JOHN WESLEY

Unul dintre reformatorii care au crezut n doctrina desvririi cretine a fost John Wesley. Urmtorul raport al vieii lui care atinge momentul convertirii sale a fost editat cu uoare modernizri ale limbajului pentru a fi mai uor de neles. Ellen White a spus urmtoarele despre John Wesley: Lucrtori au fost ridicai care au aprat cu iscusin credina dat sfinilor odat valdenzii, John Wycliffe, Huss i Ieronim, Martin Luther i Zwingli, Cranmer, Latimer i Knox, hughenoii, John i Charles Wesley i o otire de ali oameni au fost adui pe temelia care va dura n eternitate (AA, 598, eng.) n timpul primilor zece ani din viaa mea am fost n mod strict educat i cu grij nvat c pot fi mntuit numai prin ascultare total, adic prin pzirea tuturor poruncilor lui Dumnezeu; am fost n mod perseverent nvat ce nseamn aceste porunci i am primit cu bucurie acele nvturi referitoare la ascultarea exterioar i deseori m-am gndit la ele. Dar tot ce mi s-a spus despre ascultarea interioar sau sfinire, nu am neles, nici nu mi amintesc. Aa c eram la fel de ignorant despre adevratul neles al Legii, cum eram despre Evanghelia lui Hristos. Urmtorii ase sau apte ani au fost petrecui la coal, unde, departe de restriciile prinilor, am fost mult mai neglijent dect nainte, chiar i n ce privete datoriile exterioare i aproape n mod continuu vinovat de pcate exterioare despre care tiam c sunt pcate, chiar dac era posibil s nu fie vzute aa n ochii lumii. Cu toate acestea, citeam n continuare Scriptura, mi spuneam rugciunile, dimineaa i seara. i speram acum s fiu mntuit prin faptul c a. nu eram la fel de ru ca ali oameni; b. nc aveam o atitudine bun n ceea ce privete religia; c. citeam Biblia, mergeam la biseric i mi spuneam rugciunile. Apoi, m-am dus la Universitate pentru cinci ani. Continuam s mi spun rugciunile, att n public, ct i n particular, citeam mai departe Scriptura, alte cri de religie, n special comentarii ale Noului Testament. i toate acestea n timp ce eu nu aveam nici cea mai mic idee despre ce nseamn sfinirea interioar. Am continuat aa din obicei, n cea mai mare parte foarte mulumit, ntr-un pcat cunoscut sau altul: este adevrat c uneori m opream i aveam lupte scurte, mai ales nainte i dup sfnta mprtanie, la care trebuia s particip de trei ori pe an. Nu tiu prin ce speram s fiu mntuit n acea vreme, deoarece eu pctuiam continuu mpotriva puinei lumini pe care o aveam. Singura speran pe care o aveam era c poate faptul c m-am pocit acum sau atunci ar fi suficient. Cnd aveam douzeci i doi de ani, tatl meu m-a ncurajat s devin pastor. n acelai timp, providena lui Dumnezeu ma condus la cartea lui Kempis, numit Modelul cretin. Am nceput s vd c adevrata religie i avea locul n inim i c legea lui Dumnezeu se extindea la toate gndurile, cuvintele i aciunile. Eram foarte mniat pe Kempis, pentru c era prea strict. Totui, n mod frecvent am avut mult mngiere citind aceast carte. n acelai timp m-am ntlnit cu un prieten religios pe care nu l avusesem niciodat nainte i am nceput s mi schimb conversaia i m-am hotrt s duc o via nou. Am pus deoparte o or sau dou n fiecare zi pentru rugciune i studiu, luam mprtania n fiecare sptmn. Am vegheat asupra tuturor pcatelor, fie n cuvnt, fie n fapt. Am nceput s intesc i s m rog pentru sfinenie interioar. Aa c acum, fcnd att de mult i trind o via att de bun, nu aveam nici o ndoial n mintea mea c eram un cretin bun. Curnd dup ce m-am mutat la un alt Colegiu am luat o hotrre de care fusesem convins mai nainte c este de cea mai mare importan, i anume, s renun de ndat la prietenii mei lumeti. Am nceput s vd din ce n ce mai mult valoarea timpului. M-am aplecat mai mult asupra studiului. Am vegheat mai atent asupra pcatelor reale; am sftuit pe alii s fie religioi, n conformitate cu ideea religiei propriei mele viei. Dar atunci am ntlnit unele cri de William Law, numite Desvrirea cretin i Chemarea serioas. Chiar dac am fost suprat de multe pri ale crilor, m-au convins totui mai mult dect oricnd de nlimea, lungimea i adncimea nespus a legii lui Dumnezeu. Lumina a inundat cu atta putere sufletul meu, nct orice lucru a aprut ntr-o lumin nou. Am strigat la Dumnezeu dup ajutor i m-am hotrt ca niciodat nainte s nu amn timpul de a-L asculta, fiind convins c prin strduina mea continu de a pzi toat legea Sa, interioar i exterioar, cu toat puterea mea, voi fi acceptat naintea Lui i c eram acceptat chiar i atunci ntr-o stare de mntuire. n 1730 am nceput s vizitez nchisorile, sracii i bolnavii din ora i s fac orice alt fapt bun pe care puteam pentru trupurile i sufletele oamenilor, fie prin prezena mea, fie prin puinii mei bani. Cu aceast int n minte, am dat la o parte toate excesele i multe lucruri care sunt numite necesiti ale vieii. Curnd am devenit obiectul comentariilor dispreuitoare pentru ce fceam i m bucuram c numele meu era denunat ca ru. Urmtoarea primvar am nceput s postesc miercurea i vinerea aa cum obinuiau s fac n biserica veche; nu gustam nici un fel de mncare pn dup-amiaza. i acum nu mai tiam cu ce s continui. M luptam cu perseveren mpotriva oricrui pcat. Nu m-am dat napoi de la nici o negare de sine dac credeam c este potrivit legii. n public i n particular foloseam toate mijloacele harului disponibile la fiecare ocazie.

Nu am omis nici o ocazie s fac bine: din acest motiv am avut de suferit. Dar tiam c toate acestea nu sunt nimic dac nu sunt direcionate ctre sfinenia interioar. n consecin, imaginea lui Dumnezeu era inta mea n toate, fcnd voia Lui, nu a mea. Dar dup ce am continuat civa ani n acest fel, m-am crezut aproape de moarte i mi-am dat seama c toate acestea nu mi-au adus nici o mngiere sau siguran de acceptare din partea lui Dumnezeu. Cnd am descoperit aceasta, am fost foarte surprins, neimaginndu-mi c n tot acest timp eu construiam pe nisip, fr s iau n considerare c nimeni nu poate pune o alt temelie, dect cea care este pus de Dumnezeu adic Hristos Isus. La scurt timp, un om profund m-a convins mai mult de ceea ce eram deja convins, c faptele exterioare nu sunt nimic. Am vorbit de cteva ori i el m-a nvat cum s urmresc sfinirea interioar sau o unire a sufletului cu Dumnezeu. La acel timp, am primit nvturile ca pe cuvintele lui Dumnezeu, dar acum gndindu-m n urm trebuie s menionez dou lucruri negative: - a vorbit att de puternic mpotriva ncrederii n faptele exterioare, nct m-a descurajat s nu le mai fac deloc; - a recomandat rugciunea mental i exerciii similare ca pe cele mai eficiente mijloace de a purifica sufletul i a-l uni cu Hristos. n realitate, acestea erau ca faptele mele de a vizita bolnavii sau a-i mbrca pe cei goi; iar unirea pe care o urmream cu Dumnezeu era de fapt propria mea neprihnire, la fel ca orice altceva din cele ce fcusem nainte. n aceast nou cale de a m ncrede n faptele mele i n neprihnirea mea, m tram cu greutate, fr s gsesc nici o mngiere sau ajutor n ele pn cnd am plecat din Anglia. Pe bord, eram totui nc activ n fapte exterioare, cnd i-a plcut lui Dumnezeu s mi dea douzeci i apte de frai moravieni drept companie, care s-au strduit s mi arate o cale mult mai minunat. Dar la nceput nu am neles-o. Eram prea nvat i prea nelept nct mi se prea nebunie. Am continuat s predic i s m ncred n acea neprihnire prin care nici un om nu va fi ndreptit. Tot timpul petrecut la Savannah mi-l petreceam n acest fel, fiind ignorant de neprihnirea lui Hristos care, printr-o credin vie n ea, aduce mntuire fiecruia care crede. Cutam s mi ntemeiez propria neprihnire i aa lucram n foc toate zilele mele. Acum eram ntr-adevr sub lege. tiam c legea lui Dumnezeu este spiritual, am consimit c era bun. Da, m-am desftat n ea dup omul dinuntru. Totui, eu eram carnal, vndut sub pcat. n fiecare zi eram obligat s strig: Ce fac, nu vreau; cci ce vreau, nu fac; ci ce ursc, aceasta fac. Voina este ntr-adevr prezent cu mine: dar cum s mplinesc ce este bine, nu gsesc. n aceast stare josnic, nenorocit de robie fa de pcat, m luptam cu adevrat n mod continuu, dar fr s biruiesc. nainte de asta, serveam pcatului de bun voie; acum era neintenionat, dar l slujeam. Cdeam, m ridicam i cdeam din nou. Uneori eram biruit i n greutate; uneori biruiam i eram bucuros. Exact aa cum n condiia mea timpurie gustasem puin din terorile legii, la fel acum gustam din mngierile Evangheliei. n timpul acestei lupte ntre natur i har care a continuat timp de zece ani, am avut multe perioade remarcabile cnd m ntorceam la rugciune, n special cnd eram n necaz, am avut momente reale de mngiere care ntr-adevr sunt o previziune a vieii de credin. Dar eram nc sub lege, nu sub har. (starea n care triesc i mor majoritatea celor care sunt numii cretini). Cci eu doar m luptam cu pcatul, nu eram liber de el. Nici nu aveam mrturia Spiritului cu spiritul meu i ntr-adevr, nici nu era posibil, cci eu am cutat-o nu prin credin, ci prin faptele legii. La ntoarcerea mea n Anglia, ianuarie 1738, fiind n pericol de moarte i foarte stingherit din cauza asta, am fost ferm convins c motivul dificultii era necredina i c a obine o credin adevrat, vie era singurul lucru necesar mie. Dar n continuare nu focalizam aceast credin la obiectivul ei corect: cutam s am numai credin n Dumnezeu, nu credin n sau prin Hristos. Din nou, nu tiam c nu am acea credin, ci m gndeam c nu am suficient din ea. Dar de ndat ce am ajuns la Londra, Peter Bohler era acolo, pregtit pentru mine de Dumnezeu, i mi-a vorbit clar de singura credin adevrat n Hristos. Mi-a spus c ntotdeauna are dou roade: stpnire asupra pcatului i pace constant n simmntul iertrii. Eram destul de uimit i am privit acest lucru ca pe o nou Evanghelie. tiam c dac aceasta era aa, era clar c eu nu aveam credin. Dar nu eram dispus c fiu convins. De aceea, l-am contrazis cu toat puterea mea i am ncercat din greu s i dovedesc c credina poate fi prezent fr aceste dou roade i n special c poate exista fr simmntul iertrii. Erau multe pasaje care spun contrariul la ce credeam eu, dar mult timp am fost nvat s le explic altfel. Mai mult, puteam s vd foarte clar c nimeni nu putea s aib un aa simmnt al iertrii i s nu l simt. Eu nu o simeam, aa c dac nu exista credin fr acest simmnt al iertrii, mi era clar c toat pretenia c eu am credin trebuia aruncat imediat. Cnd m-am ntlnit din nou cu Peter Bohler, a fost de acord s rezolvm disputa folosind autoritatea pe care doream eu s o folosim, nvtura Scripturii i experiena personal. Prima dat am consultat Scriptura. Dar cnd am pus la o parte ideile oamenilor i am luat n considerare doar cuvintele lui Dumnezeu, comparndu-le, strduindu-m s neleg pasaje vagi folosind pasaje mai clare, am descoperit c toate mrturisesc mpotriva mea i am fost forat s m refugiez n ultima mea aprare. Am nceput s argumentez c dac interpretm Scriptura n mod literal, atunci vom avea o problem, pentru c vom gsi c experiena noastr nu a fost niciodat n armonie cu Scripturile. Mai departe, nu puteam s accept c era adevrat, pn cnd nu gseam nite martori vii. El mi-a rspuns c putea s mi arate astfel de martori oricnd dac doresc asta i n consecin, urmtoarea zi a venit cu ali trei, toi mrturisind, pe baza propriei lor experiene, c o credin vie i

adevrat n Hristos vine mpreun cu un simmnt al iertrii pentru toate pcatele trecute i eliberare din toate pcatele prezente. n mod unanim au spus c aceast credin este un dar, darul gratuit al lui Dumnezeu i c n mod sigur o va oferi oricrui suflet care o caut cu sinceritate i perseveren. Atunci am fost pe deplin convins i prin harul lui Dumnezeu, mam hotrt s o caut pn la sfrit. Aceasta o fceam prin: - renunare absolut la toate dependena, fie total, fie parial, de faptele mele sau neprihnirea mea, pe care mi sprijinisem toat sperana mntuirii din tineree, cu toate c nu o cunoscusem; - pe lng celelalte mijloace ale harului, m-am rugat continuu pentru acest lucru i anume, ndreptirea, credina mntuitoare, o ntrebuinare deplin a sngelui lui Hristos vrsat pentru mine, ncredere n El, ca Hristos al meu, ca singura mea ndreptire, sfinire i rscumprare. Am continuat astfel s o caut (cu toate c am descoperit n mine o indiferen ciudat, slbiciune, rceal i reveniri frecvente n pcat), pn n ziua de miercuri, 24 mai. Cred c era n jur de ora 5 dimineaa, cnd am deschis Noul Testament la aceste cuvinte: Ne sunt date fgduine nespus de mari i scumpe, ca voi s fii prtai de natur divin. (2 Petru 1:4). Imediat ce am ieit, am deschis din nou la aceste cuvinte: Nu eti departe de mpria lui Dumnezeu. Dup-amiaza, am fost rugat s merg la St. Paul. Imnul era Din adnc am strigat ctre Tine, Doamne; Doamne, ascult-mi glasul. Urechile Tale s aud glasul plngerilor mele. Dac vei fi foarte sever s notezi ce este fcut ru, cine poate s rmn? Cci la Tine este mil, de aceea eti de temut. O, Israel, ncrede-te n Domnul: cci la Domnul este ndurare i rscumprare abundent. Iar El va rscumpra pe Israel din toate pcatele lui. Seara am mers fr s vreau la o ntlnire religioas din Strada Aldersgate, unde cineva citea articolul lui Martin Luther, numit prefa la epistola ctre Romani. Cu un sfert de or nainte de 9, n timp ce descria schimbarea pe care Dumnezeu o lucreaz n inim prin credina n Hristos, mi-am simit inima nclzit n mod ciudat. Am simit c m ncred n Hristos, doar n Hristos pentru mntuire. i o asigurare mi-a fost dat, c El mi-a ndeprtat pcatele, chiar ale mele, i m-a mntuit din legea pcatului i a morii. Am nceput s m rog cu toat puterea pentru toi aceia care n mod dispreuitor m-au folosit i persecutat. Apoi am mrturisit pe fa tuturor de acolo ce am simit n inima mea. Dar imediat diavolul a sugerat: Aceasta nu este credin, pentru c unde este bucuria? Atunci am nvat c pacea i biruina asupra pcatului sunt dou lucruri care ntotdeauna vin cnd avem credin n Conductorul mntuirii noastre. Ct despre marea bucurie care de obicei vine la nceput, mai ales n cei care au plns mult, Dumnezeu o d uneori i alteori o pstreaz, dup sfatul voii Lui. Dup ce m-am ntors acas, am fost mult lovit de ispite; dar am strigat, i ele au fugit. S-au ntors din nou i din nou. De fiecare dat mi ridicam ochii, iar El mi-a trimis ajutor din locul Su cel sfnt. Am descoperit c diferena dintre aceast stare i cea precedent n care m gseam este c eu m luptam, da, m luptam cu toat puterea sub lege, la fel ca i sub har. Dar sub lege eram uneori, dac nu deseori, biruit; acum, sunt ntotdeauna victorios. n clipa cnd m trezeam. Isus, Stpnul era n inima i gura mea; i am gsit c toat tria mea se gsea n pstrarea ochilor fixai asupra Lui i a sufletului n ateptare continu dup El. Totui vrjmaul mi-a injectat o team dac ntradevr tu crezi, de ce nu este o schimbare mai evident? Am rspuns (totui nu eu) Asta nu tiu. Dar aceasta tiu, c am acum pace cu Dumnezeu. i nu pctuiesc astzi, iar Isus, Stpnul meu, mi-a interzis s m gndesc pentru ziua de mine.