PADRES-AMIGOS: CONVIENE SABER LOS LMITES

por Eli Bravo

Qu tan amigos de sus hijos deben ser los padres? La pregunta encierra ms de lo que parece. Los cambios sociales de las ltimas dcadas han significado un replanteamiento de los roles familiares, y cada da ms vemos padres buscando con sus hijos una relacin distinta a la que ellos tuvieron con sus padres: ms amor, apoyo, compaerismo y comunicacin. Funciona? La psicloga chilena Pilar Sordo piensa que esta es una trampa peligrosa. En muchas ocasiones al intentar sembrar esa amistad se cae en complacencias excesivas. El resultado son relaciones descontroladas. En un artculo para la revista Psicologa+, Sordo asegura que en muchos casos esta forma de educacin se interpreta como una apertura sin lmites a las exigencias de los hijos. Y por ceder constantemente se erosiona la figura de los padres. Gran parte de los problemas que tienen nuestros hijos hoy, como la escasa motivacin por los estudios, baja tolerancia a la frustracin, la

impaciencia y esos problemas generalizados, con una sensacin de soledad inmensa, se debe a que a los padres se nos olvid ser la autoridad Les guste o no, dice Pilar Sordo, los padres mandan. Y eso tienen que entenderlo los hijos. Y si tienes hijos, ya sabes que este camino significa conflicto. Es all donde Pilar Sordo dice que est una de las razones por las cuales esta amistad se convierte en una trampa. Al querer evitar el conflicto y el dolor que significa imponer la autoridad (con ternura, pero con firmeza) se abren las puertas a una relacin de constante permisividad. Si a esto le sumamos poco tiempo juntos, fcilmente los padres pueden tapar esas ausencias con objetos materiales - te doy porque te quiero (y porque me siento culpable de no estar a tu lado) El desenlace es material para un reality show. Una de las claves para una paternidad sana es saber decir no. Y mantener la palabra. De lo contrario, dice Sordo, se crean ambigedades e inseguridades en los nios, quienes no conocen realmente lo que est y no permitido. Los nios, en su desarrollo sano, necesitan lmites, disciplina y conductas fijadas por los padres, mezclado con el afecto: es la frmula para una buena educacin. Ternura y disciplina parece ser la clave. Por supuesto, no es tarea fcil. Pero quin dijo que ser padres lo era? Ella usa una frase que resume bien los aos de educacin de los hijos: una siembra diaria, en la que la cosecha no se ve de inmediato, y que, por lo tanto, hay que preocuparse da a da. En mi caso, con dos hijas de 5 y 7 aos, ese da a da en ocasiones se hace agotador. Y si bien quiero sembrar entre nosotros la mejor relacin y comunicacin, no olvido quien manda en el hogar. Y no son ellas. Existe un consenso en que la nica manera de que la autoridad sea respetada es cuando los padres dan un buen ejemplo y son consistentes en el mensaje. Y cuando estamos a punto de perder la cabeza, debemos respirar y bajar las revoluciones. Y si la perdemos, hablar luego de lo sucedido y cmo manejar las emociones. Lo se, suena ms sencillo de lo que es.

Qu dices? ternura y firmeza pueden coexistir? Es posible ser un padre moderno sin cruzar los lmites?
Estamos atravesando por una generacin donde es muy comn observar estas actitudes en los padres: ser padres amigos. Esta frase tan utilizada en nuestra sociedad se refiere a que los padres deben ser clidos e incluso buena onda con sus hijos, pero Cuidado!! Tiene que privilegiarse el rol Educador. Pilar Sordo nos alerta: congraciarse con los hijos puede convertirse en un arma de doble filo. Gran parte de los problemas que tienen hoy nuestros hijos, como la poca motivacin para los estudios, la baja tolerancia a la frustracin, la impaciencia, esa sensacin de soledad inmensa, se debe a que los padres olvidaron ser Autoridad. Este trmino es complejo y lo confundimos muchas veces con el autoritarismo. No obstante sus definiciones nada tienen que ver. Autoridad involucra aspectos como dar el ejemplo, ser referentes, poner lmites, ser coherentes, disciplinar, escuchar, pero tambin ser afectuosos y tiernos con ellos. Autoritarismo significar imponer creencias y puntos de vista sin escuchar a los otros. La disciplina, los lmites y el respeto no se construyen desde el autoritarismo y la imposicin a gritos de reglas que no se comparten o no se entienden. La autoridad y respeto se construyen desde el dilogo, la comprensin y el entendimiento, sostenidos por la coherencia de lo que decimos y hacemos cada da. Hay que saber mirar y escuchar y tambien saber decir que no y explicar el porque. No solo en la escuela sino en la familia. La autoridad tambien se construye con el ejemplo, y hoy en da nuestra sociedad est perdiendo referencias claras en ese sentido. Los docentes en las escuelas son desautorizados por la sociedad en general y las familias en particular. Los padres por diversas razones han dejado de ser autoridad, dejaron de lado su principal rol que es el de educar a sus hijos, y han perdido el control sobre ellos. Adems muchos padres delegan a la escuela que cumpla esa funcin a los docentes porque a ellos "los chicos no les hacen caso".

Por qu no podemos o no queremos ser autoridad? Pueden ser muchos los motivos, adems de no querer repetir la forma en que los educaron sus padres: puede ser para evitar los conflictos (con tal de no ver enojados a nuestros hijos somos capaces de hacer lo que ellos quieren), para evitar que sufran o causarles dolor (aunque esto si es bien encauzado tambin los ayuda a crecer), para disminur los sentimientos de culpa por no estar en casa ms tiempo con ellos, miedo al rechazo, etc. Pero reflexionemos en cunto tiempo real estamos con ellos para ejercer nuestra autoridad y poder educarlos como queremos? Aqu lo que importa es la calidad y no la cantidad de tiempo que compartimos. Y tambin nos sentimos culpables y los tapamos de cosas que por supuesto no nos han hecho ms felices y a ellos los han transformado en nios o adolescentes insatisfechos que reclaman y piden todo el tiempo. Les inculcan desde pequeos esa creencia de que valen por lo que tienen y no por lo que son. Ads by Google Juegos Fitness Cerebral Ponga a Prueba su Memoria con Nuetro Juegos de Fitness

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El problema es que nos cuesta decir que no y tambin nos cuesta reconocer que somos nosotros los adultos los que mandamos en casa, nos guste o no. Si no ejercemos esa autoridad los nios se transforman en manipuladores porque saben que pueden hacer lo que quieren, y los adolescentes se sienten solos e inseguros porque con el tiempo empiezan a sentir que necesitan a alguien que los gue, por que si no se mueren de la angustia. Estos paps amigos no ponen lmites pero tampoco no dan cario ni abrazan porque temen ser

rechazados. No obstante tambin estn esos paps que hacen bien en educarlos con lmites, que retan cuando hay que hacerlo, que cumplen los castigos y tambin resaltan o reconocen las cosas buenas que hacen, que dan afecto, que acarician y besan, aunque algunos los rechacen, los que son claros y coherentes en su forma de educar. Estos papas entienden que la educacin es una siembra diaria, en la que la cosecha no se ve de inmediato y por lo tanto hay que preocuparse da a da. No es fcil y a veces es duro y hasta lo pasamos mal, pero debemos seguir para no renunciar a la tarea maravillosa de hacer de un nio una persona libre y autnoma. El Juez espaol de menores Emilio Calatayud Perez tambin nos afirma que esta postura nueva de que los padres son amigos de sus hijos no es buena. Seala "No puedo ser amigo de mi hijo porque lo dejo hurfano", y esto no significa que no podamos compartir o dialogar con ellos. El autoritarismo ha cado en general y esto est bien, la rebelda siempre fue sana a la humanidad, los docentes deben asumir el compromiso de encausarla, aprendiendo a "discutir" con los estudiantes, aprendiendo a escuchar y dar la razn cuando otros la tienen y a sostener la propia cuando es necesario. Para esto tenemos que ser firmes, tener principios y estar seguros de ellos. Nuestros hijos necesitan urgente que los eduquemos con responsabilidad, hacindolos conscientes no solo de sus derechos sino de sus deberes,. Debemos educarlos en la fuerza de voluntad y perseverancia, porque nada en la vida se logra sin esfuerzo. Los chicos necesitan padres que establezcan, en la calidez de la relacin, lmites claros para que puedan crecer y convertirse en emprendedores del futuro.

Fuente: http://es.shvoong.com/social-sciences/psychology/2146750-padres-amigos-una-trampapeligrosa/#ixzz1or3DKxNE

Cmo aplicar lmites a los nios

10 consejos para educar con disciplina a nuestros hijos

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Una disciplina eficaz a la hora de aplicar los lmites a nuestros hijos es lo ms importante. Para educar de manera eficaz a nuestros hijos debemos marcar las reglas en casa con el objetivo de cumplirlas. El secreto es hacerlo de manera coherente y con firmeza. Una de las consecuencias educativas de una falta de habilidad a la hora de establecer las normas y de marcar los lmites puede ser la falta de respeto, que se produce cuando hablamos demasiado, exageramos en la emocin, y en muchos casos, nos equivocamos en nuestra forma de expresar con claridad lo que queremos o lo hacemos con demasiada autoridad.

10 consejos bsicos para aplicar lmites educativos

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo y "ahora" (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos bsicos:

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1. Objetividad. Es frecuente escuchar en nosotros mismos y en otros padres expresiones como "Prtate bien", "s bueno", o "no hagas eso". Estas expresiones significan diferentes

cosas para diferentes personas. Nuestros hijos nos entendern mejor si marcamos nuestras normas de una forma ms concreta. Un lmite bien especificado con frases cortas y rdenes precisas suele ser claro para un nio. "Habla bajito en una biblioteca"; "da de comer al perro ahora"; "agarra mi mano para cruzar la calle" son algunos ejemplos de formas que pueden aumentar sustancialmente la relacin de complicidad con tu hijo. 2. Opciones. En muchos casos, podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir como cumplir sus "rdenes". La libertad de oportunidad hace que un nio sienta una sensacin de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo: "Es la hora del bao. Te quieres duchar o prefieres baarte?". "Es la hora de vestirse. Quieres elegir un traje o lo hago yo? Esta es una forma ms fcil y rpida de dar dos opciones a un nio para que haga exactamente lo que queremos. 3. Firmeza. En cuestiones realmente importantes, cuando existe una resistencia a la obediencia, nosotros necesitamos aplicar el lmite con firmeza. Por ejemplo: "Vete a tu habitacin ahora" o "Para!, los juguetes no son para tirar" son una muestra de ello. Los lmites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos, y un gesto serio en el rostro. Los lmites ms suaves suponen que el nio tiene una opcin de obedecer o no. Ejemplos de ligeros lmites: "Por qu no te llevas los juguetes fuera de aqu?"; "Debes hacer las tareas de la escuela ahora"; " Vente a casa ahora, vale?" o "Yo realmente deseo que te limpies". Esos lmites son apropiados para cuando se desea que el nio tome un cierto camino. De cualquier modo, para esas pocas obligaciones "debe estar hecho", sers mejor cmplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza est entre lo ligero y lo autoritario. 4. Acenta lo positivo. Los nios son ms receptivos al "hacer" lo que se les ordena cuando reciben refuerzos positivos. Algunas represiones directas como el "no" o "para" dicen a un nio que es inaceptable su actuacin, pero no explica qu comportamiento es el apropiado. En general, es mejor decir a un nio lo que debe hacer ("Habla bajo") antes de lo que no debe hacer ("No grites"). Los padres autoritarios tienden a dar ms rdenes y a decir "no", mientras los dems suelen cambiar las rdenes por las frases claras que comienzan con el verbo "hacer". 5. Guarda distancias. Cuando decimos "quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando una lucha de poder personal con nuestros hijos. Una buena estrategia es hacer constar la regla de una forma impersonal. Por ejemplo: "Son las 8, hora de acostarse" y le enseas el reloj. En este caso, algunos conflictos y sentimientos estarn entre el nio y el reloj. 6. Explica el porqu. Cuando un nio entiende el motivo de una regla como una forma de prevenir situaciones peligrosas para s mismo y para otros, se sentir ms animado a

obedecerla. De este modo, lo mejor cuando se aplica un lmite, es explicar al nio porqu tiene que obedecer. Entendiendo la razn, los nios pueden desarrollar valores internos de conducta o comportamiento y crear su propia conciencia. Antes de dar una larga explicacin que puede distraer a los nios, manifiesta la razn en pocas palabras. Por ejemplo: "No muerdas a las personas. Eso les har dao"; "Si tiras los juguetes de otros nios, ellos se sentirn tristes porque les gustara jugar an con ellos". 7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un lmite al comportamiento de un nio, intenta indicar una alternativa aceptable. Sonar menos negativo y tu hijo se sentir compensado. De este modo, puedes decir: "ese es mi pintalabios y no es para jugar. Aqu tienes un lpiz y papel para pintar". Otro ejemplo sera decir: "no te puedo dar un caramelo antes de la cena, pero te puedo dar un helado de chocolate despus". Al ofrecerle alternativas, le ests enseando que sus sentimientos y deseos son aceptables. Este es un camino de expresin ms correcto. 8. Firmeza en el cumplimiento. Una regla puntual es esencial para una efectiva puesta en prctica del lmite. Una rutina flexible (acostarse a las 8 una noche, a las 8 y media en la prxima, y a las 9 en otra noche) invita a una resistencia y se torna imposible de cumplir. Rutinas y reglas importantes en la familia deberan ser efectivas da tras da, aunque ests cansado o indispuesto. Si das a tu hijo la oportunidad de dar vueltas a sus reglas, ellos seguramente intentarn resistir. 9. Desaprueba la conducta, no al nio. Deja claro a tus hijos que tu desaprobacin est relacionada con su comportamiento y no va directamente hacia ellos. No muestres rechazo hacia los nios. Antes de decir "eres malo", deberamos decir "eso est mal hecho" (desaprobacin de la conducta). 10. Controla las emociones. Los investigadores sealan que cuando los padres estn muy enojados castigan ms seriamente y son ms propensos a ser verbalmente y/o fsicamente abusivos con sus nios. Hay pocas en que necesitamos llevar con ms calma la situacin y contar hasta diez antes de reaccionar. La disciplina consiste bsicamente en ensear al nio cmo debe comportarse. No se puede ensear con eficacia si somos extremamente emocionales. Delante de un mal comportamiento, lo mejor es contar un minuto con calma, y despus preguntar con tranquilidad, "que ha sucedido aqu?". Todos los nios necesitan que sus padres establezcan las guas de consulta para el comportamiento aceptable. Cuanto ms expertos nos hacemos en fijar los lmites, mayor es la cooperacin que recibiremos de nuestros nios y menor la necesidad de aplicar consecuencias desagradables para que se cumplan los lmites. El resultado es una atmsfera casera ms agradable para los padres y los hijos.

Fuente consultada: - Teach your child to behave disciplining with love from 2 to 8 years. Autor: Charles E. Schaefer, Ph.D., profesor de Psicologa y director del Centro de Servicios Psicolgicos en la Universidad de Fairleigh Dickinson. Son muchas de las frases que escuchamos a diario cuando los paps y mams sienten que algo tiene que cambiar: "Ya no se ms que hacer con l!" "Me siento agotada, hace lo que quiere y cuando quiere!" "Ni las penitencias ni las promesas de regalos evitan el escndalo". Por eso es bueno, preguntarse: Cmo actuar frente a los berrinches/rabietas de mi hijo? ; Cul es el lmite justo, cmo hacer para que algo cambie y estemos todos mas tranquilos? Primero, debemos entender que es absolutamente normal que nuestros hijos demanden, pidan y tengan deseo de todo y en todo momento. Pero sto es imposible de ser satisfecho, y tampoco es sano para l. Marcando pautas claras desde el nacimiento, mostrndole lo que puede y no puede hacer, vamos construyendo el antdoto para el berrinche: Poniendo lmites y los "NO" bien claros. Si bien cada familia y cada hijo es nico e irrepetible, detrs de un limite est siempre la necesidad de nuestros hijos de ser contenidos y la nuestra de contenerlos. Qu es un Limite? Es sinnimo de amor y contencin. Es el primer acto de amor que los paps le ofrecemos en la vida. Es el primer organizador de su vida. No es algo mas agregado, que puede ponerse o no. SIEMPRE estn, aun sin estarlo Dar y poner limites, es ensearle a nuestro hijo a, que aprenda a esperar y a saber que todo no es aqu y ahora. Que hay cosas que puede y hay otras que no puede hacer o tener. Hay que retarlos o ponerlos en penitencia? Es un tema de autoridad, no de autoritarismo Un nio de alrededor de dos aos, responde bien si siente confianza en el adulto que pone ese lmite, aunque lo desafe. El reto o la penitencia es una forma de castigarlos por lo que hicieron que no siempre los ayuda a entender porque se portaron mal o desobedecieron. Solo los para por un rato. Obedecen sin comprender. No tenemos dudas de poner un NO rotundo, cuando est en riesgo la vida o la integridad fsica de nuestros hijos. Con aparatos elctricos, lugares abiertos agresiones fsicas. La tenemos muy clara y ellos nos creen. Pero frente a otras situaciones nos ponemos ms dudosos, y ah se producen los caprichos y los berrinches. Cuando el adulto duda ante el NO que pone, los chicos responden de esta manera, portndose mal, angustindose.

Cmo lo manifiestan? No quieren irse dormir, se niegan a comer o les resulta muy difcil estar tranquilos, se encaprichan por cualquier motivo. Pegan o pellizcan todo el tiempo, o se auto agreden. Alrededor de los dos aos, los nios tienen inmensos deseos de independizarse, de ser autnomos como a la vez de seguir siendo bebs. Por eso a veces se comportan tan mal que nos confunden. Entonces aparecen los caprichos, para asegurarse de que los tenemos presentes todo el tiempo. Como una necesidad de llamar nuestra total atencin. Y a la vez intentan hacer cosas que an no pueden. Tener en cuenta estas sugerencias que pueden ayudar a prevenir los caprichos: Conocer y respetar sus horarios sus rutinas, los rituales que los ayudan a entender que hay momentos para cada cosa que se esperan y saben que llegaran. Ej: el momento de alimentarse, de ir a dormir, de darse un bao, de jugar, les permiten aprender a comprender la nocin de tiempo y que todo no es ya, aqu y ahora. Es importante saber que primero el LMITE los enoja pero luego los tranquiliza. Algunas pautas a tener presentes en todo momento: Probar y conocer cual es nuestro lmite de tolerancia. Firmeza: Sin golpes ni castigos fsicos o psquicos. No se aprende por humillacin; de ese modo slo se los somete y se los lastima. Mostrarnos seguros pero con afecto y hablndoles mucho. Coherencia entre pap y mam. No dar dobles mensajes. Ofrecerle alternativas posibles que si pueda realizar. Respetar su enojo sin necesidad de intervenir. Acompandolo y dndole tiempo para que se le pase. Ser concretos. Cumplir y sostener lo que decidimos. Ser constante en la puesta de lmites. Poner un "NO" claro. Limitarlos estando nosotros tranquilos, sin gritos. Anticiparles cuando algo va a terminar o cuando no queremos que haga determinada cosa. Nuestra conducta y actitudes como padres sern el modelo y la forma en la cual comprendern que esperamos de ellos. Y desearn responder a esa expectativa por el amor que nos tienen. Aprendern as, poco a poco a socializarse, a crecer como personas autnomas, libres, con normas y reglas incorporadas para poder compartir y convivir en la sociedad que les toca vivir Si nos manejamos con premios y castigos, solo lograremos un adiestramiento, pero no un verdadero aprendizaje que los ayude a ser felices y libres.
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LOS LIMITES Es una asignatura que se nos presenta a diario y muchas veces no tenemos en claro por qu deben existir los lmites,

para qu y qu consecuencias generan la justa y correcta aplicacin a tiempo de los mismos. Si bien podemos exponer el tema de Los Lmites desde diferentes contextos de nuestra vida, en sta oportunidad me referir a los lmites y a su aplicacin en la educacin a nuestros hijos. QU SON LOS LMITES? SU IMPORTANCIA Son reglas que regulan el comportamiento. Suponen contener guiar, proteger, prevenir, y ... no slo sancionar.

La Crisis de Autoridad en la Familia: El manejo de autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente autocrtico. El padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el padre es el que tiene la ltima palabra, en l reside la responsabilidad econmica y social y moral de la familia. Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todava funciona en muchas familias. Cules son las ventajas del estilo autocrtico? El poder y la responsabilidad estn concentrados en el padre y la madre, no se comparten con los hijos; es una manera rpida y econmica de manejar la familia, siempre y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. Y cules son sus desventajas? Cuando todo depende de Pap y Mam, los nios tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a participar. Los nios no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribur con ideas nuevas. Slo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a los castigos de Pap y Mam. Pero hay familias donde ste estilo autocrtico ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el estilo autocrtico se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todava la manera para que los nios asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia. Estas son familias donde nadie est contento y donde hay mucha tensin o stress. Son familias donde surgen constantemente pequeas crisis de autoridad y, a veces, a crisis ms grandes, los padres no saben que hacer, porqu sienten que estn perdiendo el control sobre los nios y temen perderlo completamente. Lo primero que puedo decirles es que: Las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas. Las crisis son buenas porque nos obligan a darnos cuenta que la familia no est bien y son sanas porque nos obligan a actuar, a cambiar. Qu hacer? Ante todo no se desesperen. No se preocupen. Ocupmosnos, entonces! Recordemos que en una familia con un estilo autocrtico, los nios aprenden a obedecer y/o rebelarse, sin embargo no hay lugar para la participacin y cooperacin. Es un estilo que no promueve la verdadera fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo que los nios aprenden es un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del grupo. Los nios crecen en un ambiente autocrtico y tienen dificultad para ajustarse al mundo moderno. Cmo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo es un cambio hacia un manejo ms democrtico de la disciplina en el hogar. No estoy hablando a una ausencia de normas, ni siquiera una disminucin de normas. A lo que me refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba, por los padres, estas normas van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros que las tienen que cumplir. Estoy sugiriendo que compartamos el poder y la autoridad con nuestros hijos, que la familia ha tradicionalmente colocado en los padres. Si las responsabilidades y las normas son discutidas y no impuestas, los nios se van a sentir coresponsables, se van a sentir muy importantes, se van a sentir tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus responsabilidades. A travs de ste sistema, nosotros, los padres, estaremos promoviendo la cooperacin de nuestros hijos, su auto

responsabilidad, su iniciativa, la comprensin de las necesidades de las normas, la comprensin de la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo. El ser humano logra bienestar si, en sus relaciones consigo mismo y con los dems, se mantiene en esos lmites , movindose con libertad en ellos. En cambio, si despliega una bsqueda de s o de los otros, creando objetivos y expectativas fuera de esos lmites personales, se siente mal. En tal caso, sus capacidades y aptitudes de ser intentan sobrepasar su realidad. Entonces, vive una fantasa o bien sufre la angustia y frustracin de no alcanzarse a s, ni comprender a los otros. Tenemos que perder el miedo a limitar a los nios. Limitar no es aniquilar. Limitar es dar vida, si lo hacemos adecuadamente. El gran peligro reside en ver en el lmite slo su aspecto negativo-empobrecedor: lo que nos quita y nos prohbe. Los lmites son EDUCATIVOS Porque ayudan al joven a salir de su narcisismo y a prepararse para amar. Cuando la madre le pone una condicin: te dejo ver los dibujitos si ordens el cuarto o plantea una renuncia o un sacrificio por amor (no pidas este juguete porque pap anda con poca plata a pesar de todo lo que trabaja: Esto hace que el hijo/ a deje su narcisismo (al quererse a s mismo/a por sobre todos los dems) y vaya aprendiendo el verdadero amor vincular desde sus primeras relaciones afectivas. Reconocer el deseo del otro es uno de los rasgos ms importantes de madurez. Porque ayudan a la persona a desarrollar la aceptacin de la ley y el respeto a la autoridad legtima. No puede haber socializacin ni verdadero sentido de la justicia si no se renuncia al principio del propio placer y al inters egocntrico. El deseo o el principio del propio placer tiene sus propias leyes. Su consigna es: Quiero todo Ya!..! El lmite pone fin a esta fantasa de ilimitacin y omnipotencia. As, los lmites nos ubican en la puerta de la satisfaccin ms profunda de la persona. Si el nio o el adolescente permanecen en un estado de ilimitacin, de satisfaccin espontnea de sus continuas demandas, nunca llegarn a la madurez humana. En ese caso, no hay educacin sin una adecuada dosis de frustracin. Porque toda educacin supone la reduccin del deseo y de la fantasa de omnipotencia. Porque al limitarnos la realidad, mal que nos pese, no somos omnipotentes. Y es bueno ir vislumbrando sto desde chicos. La realidad no es tan manipulable como los nios o los adolescentes pretenden desde su pensamiento mgico y egocntrico. La vida muchas veces nos dice no y, si no sabemos aceptarlo, vivimos resentidos. Por ello la educacin tiene que llevar a la persona a comprender y aceptar que no todo saldr siempre segn su deseo, que no siempre lograr lo que se propone. Esto se denomina tolerancia a la frustracin y es un rasgo fundamental de la personalidad madura. Quien no lo adquiere ser un caprichoso consentido, aunque tenga 40 o 65 aos. Entonces, cuando pap dice basta o no hay ms o esper un ratito o hasta ac, de algn modo est funcionando como un representante de lo real para ese hijo; le est adelantando situaciones que tendr que experimentar, lo est ayudando a ubicarse. El establecimiento de lmites es esencial a la hora de educar. Para poner un lmite generalmente la gente piensa que se requiere ejercer violencia, agresividad y por tal motivo suele esperar hasta que la situacin estalle. Mientras tanto los lmites se van poniendo flojos, elsticos y parece que no existen. Esto causa mucho desconcierto a las personas que dependen de nosotros, especialmente los hijos. La palabra clave es firmeza, y la firmeza tiene que ver con la seguridad interna, con autoestima. Mucha gente confunde esta seguridad con estar enojados y la nica forma de poner lmites es enojndose. SABER PREVENIR El ejemplo que se les brinde dentro de la familia ser decisivo para la construccin de s mismos. - Si se los escucha en sus necesidades, podrn estar atentos a las necesidades de los dems. - Si se los trata con hostilidad, la misma actuar como un boomerang, en detrimento de las relaciones familiares, sociales y de su propia persona. EL LIMITE ES EL VALOR IDENTIFICADOR DE CADA PERSONA, ES SU NOMBRE

Algo est bien definido cuando sabemos lo que es y lo que no es. Una persona tiene una identidad definida cuando sabe quin es y quin no es, cuando sabe lo que piensa, siente y quiere. Pero al mismo tiempo, sabiendo sto sabe lo que no piensa, lo que no siente y lo que no quiere, lo que no puede y lo que no debe. Sabe quin es, qu lo diferencia de los otros, y no se confunde con ello. Esto le da conciencia de su identidad . Esto le da unidad y le permite reconocerse y moverse adecuadamente en su mbito. Para ver con mayor claridad por qu los lmites le dan identidad a la persona, nos detendremos a analizar sus dos funciones, a las que llamaremos negativa y positiva. La negativa es aqulla por la cual el lmite nos recorta algo, como si nos quitara o nos empobreciera, privndonos de lo que es nuestro. Podemos decir, en referencia a esta funcin, que el lmite restringe el deseo, distinguiendo la realidad de la fantasa. Por su parte, la funcin positiva es la que constituye, la que dice lo que se es, la que establece quines somos ante los otros. Ambas funciones del lmite, actuando simltaneamente, nos dan la identidad, nos definen como personas y nos ubican en la realidad., porque nos permiten saber quines somos y quines no. Descubrimos quines somos, con toda la riqueza y la pobreza que acompaa a ese descubrimiento. Pobreza, si nos creamos ms de lo que ramos. Riqueza, si nos damos cuenta que somos totalmente originales, nicos e irrepetibles, que no podemos confundirnos con los otros. En sus relaciones sociales actuales y futuras, los nios tienen que reconocer y valorar su propia identidad y la de los dems. El amor slo es posible entre dos personas, dos seres con su propia identidad. Sin identidad no hay amor sino sometimiento y posesin. Algo ms sobre nosotros, Los Adultos en Crisis Algo ms sobre los LIMITES CON SEGURIDAD, CONVICCION Y AMOR... Una fuerte crisis atraviesa el rol adulto. Crisis que abre las puertas a nuevas posibilidades, crisis que nos llena de ansiedad. Cuando hablamos de cambios, nos referimos a aqullos que afectaron profundamente la concepcin de autoridad y el derecho a ejercer cierto poder sobre los menores a nuestro cargo. Cambios que nos hicieron dudar sobre todo lo que habamos recibido de nuestros propios padres y nos dejaron sin modelos a imitar. Cabe mencionar primero las dificultades que an hoy, a comienzos del siglo XXI, nos crean en la convivencia. En particular, en esas dos zonas de convivencia entre generaciones que son la familia y la escuela, en las cuales constantemente nos enfrentamos a nuevos desafos y donde ensayamos con mayor o menor xito nuevas respuestas. En stas ltimas dcadas, la psicologa haba demostrado que era malo pegarles a los nios porque los traumaban, pero se confundi con quitarles todos los lmites. Y stos son muy importantes, ya que deben ser firmes y consistentes, adems de que siempre deben ser los mismos, salvo en excepciones. Es menos problemtico (en apariencia) dar permisos y no tener que escuchar reclamos o frases como te odio o lo que pasa es que t no me quieres, entre tantas otras que suelen brotar de la boca de los adolescentes cuando se les dice simplemente: NO Es preciso marcar los lmites y explicar el por qu de una situacin. El no por el no, termina siendo un acto de violencia de los padres hacia sus hijos, quienes finalmente no comprenden el fundamento de la decisin tomada por los adultos. Poner lmites, con seguridad y conviccin , pero, por sobre todas las cosas, con AMOR.

LA IMPORTANCIA DE LOS LIMITES PARA LA MADURACIN PERSONAL: La falta de capacidad de los mayores para poner lmites a los jvenes es sin dudas uno de los grandes problemas de nuestro tiempo. Todos hablan de la necesidad de poner lmites a los adolescentes, pero nadie se siente encargado de hacerlo: la tarea siempre le corresponde al otro. Los profesores dicen de sus alumnos: S en la casa no les ponen lmites, Qu podemos hacer nosotros? Los padres responden: La escuela est en crisis, nuestro hijo se desata all. La culpa no es nuestra- Todos estamos convencidos de que tener lmites es bueno para la persona pero nadie quiere asumir la dificil tarea de establecerlos. Jaime Barylko ha dado una explicacin de este desentendimiento de los mayores: El Siglo XX ha sido el siglo de la permisividad, un tiempo en el cual los padres que haban experimentado exceso de autoridad, creyeron que lo mejor que poda pasarles a sus hijos era la permisividad. Esta permisividad estuvo tambin sostenida por ciertas teoras psicolgicas. Pocos temas son tan urgentes como el del establecimiento de lmites, ya que stos se encuentran en el corazn de algo tan importante como la identidad personal de los jvenes. Tenemos que reencontrar el sentido de educar en los lmites. Si seguimos viendo el problema desde lejos, nunca daremos los pasos necesarios para comenzar a realizar esta tarea tan ardua. Y a ello tal vez nos ayude el recordar por qu los lmites hacen bien y son educativos, y en qu sentido contribuyen

a lograr la madurez psicolgica. A veces el solo hecho de nombrar la palabra lmites molesta, pues parecera que si estamos limitando, estamos cortando las posibilidades de nuestros hijos. Sin embargo, la palabra lmite no tiene que ver con limitacin, sino con proteccin, nosotros ponemos lmites a nuestros hijos para protegerlos y para protegernos. Desafortunadamente, muchos de nosotros no hemos aprendido a poner lmites, y esto tiene que ver con no saber protegernos, no saber poner lmites a nuestros empleados, a nuestros jefes, a nuestros vecinos, a las personas que nos dan algn servicio. Es fundamental poner un lmite, a diferentes edades, ya que son importantes en el desarrollo del nio. Poner lmites en la educacin de los hijos ayudar a que aprendan a tomar decisiones en su vida en el momento correcto. Los adultos frente a sus propios hijos, quedan frecuentemente sorprendidos y desorientados por las pretenciones del chiquito, y es cuando se repiten las mismas preguntas que se formularon en variadas oportunidades: Para que acepten un lmite, es necesario prohibir todo? Existe alguna forma de poner lmites sin reprimir? APLICAR LMITES A UN NIO ES AYUDARLO A CRECER.

Muchas veces se cree que los mismos deben ir acompaados de gritos, penitencias, castigos o insultos; y otras tantas se considera que al aplicar un lmite a un nio se lo est reprimiendo en su deseo y es propio de una poltica autoritaria en la cual los padres no estn de acuerdo. Qu dificil es para los padres darse cuenta en qu momento poner un lmite a sus hijos! Algunos Ejemplos De 3 a 6 aos: Comprender lo que significan sus caprichos y rabietas. Esto significa que no siempre hay que gritarle o pegarle, sino comprender lo que significa esta conducta que manifiesta. De 6 a 9 aos: Ensearle a organizar sus tiempos de estudio, diferentes a los de juegos. La funcin del lmite es que no deje el estudio por el juego ni tampoco dejar de jugar por el estudio. A partir de los 6 o 7 aos, los nios se sienten capaces de intentarlo todo. Nada para ellos resulta imposible, los lmites por lo general no son bien recibidos, los chicos cuestionan a sus padres y exigen una explicacin coherente, no quieren aceptar sus propias limitaciones y disfrutan, muchas veces de la transgresin. De 9 a 12 aos: Poner lmites a la rebelda y a las salidas demasiado frecuentes. Es importante entender al nio, dialogar con l, permitirle explorar y crecer en libertad. Ayudar al nio a poner en palabras lo que siente, darle un espacio para que se exprese. Acompaarlo en su crecimiento.

APRENDER A PONER LIMITES SIN LASTIMARLO: La mayora de las personas piensa que la negacin acompaada de un grito son dos aspectos indispensables para la disciplina; pero debemos comprender que la autoridad debe emanar de la razn y, en ste caso, la disciplina va de la mano con la autoridad, as que no hay que confundirla con los gritos. Cuando una persona grita se siente insegura, puede que en un momento dado sea obedecida, pero va a generar miedo y temor y va a hacer que el nio obedezca de una manera heternoma. Esto quiere decir que mientras existan las presiones o amenazas, el nio obedecer, pero cuando est solo, no va a aprender las normas o disciplina. Con gritar, ya perdiste. Tampoco debemos golpearlos. El castigo debe ser directamente relacionado con la falta que se cometi, que sea no slo para reprimir, sino para formar. Recordemos que si bien los golpes no son recomendables, hay otras formas de educar a los nios sin necesidad de ste tipo de actitudes. La disciplina es un todo y a veces la vemos como si fuera una represin o autoritarismo, y el padre no debe caer en ello, sino tener una autoridad que devenga de la organizacin del hogar. Por ejemplo, si yo digo que mis hijos se tienen que dormir a las 10,00 de la noche todos los das, as va a ser, salvo cuando haya un hecho relevante, como podra ser un cumpleaos, entonces puedo ser flexible. Pero tambin deben tomarse en cuenta las reglas que se van a poner para que stas se cumplan sin ser violadas despus. Esto quiere decir que si yo les digo a los nios que deben dormirse a las 8,00 de la noche, voy a tener problemas porque a esa hora apenas estamos llegando de trabajar, pues no se va a cumplir.

Por eso cada familia tiene sus propias reglas, el peligro de ahora es que los padres se olvidan de imponerlas, y con eso de que no les puedes pegar ni gritar, se van al otro extremo, los dejan sin reglas y sin autoridad o disciplina. Lograr imponer reglas es difcil, pero hay que recordar que los extremos son malos; aqu es donde entrar la habilidad de los padres para negociar la situacin. Lo que pasa es que a veces, los padres se sienten culpables y les dan todo y cuando las cosas se salen de los lmites, sigue la agresin. Lo que hacen los gritos es infundir temor y desorganizacin al nio, y si se eleva el volumen de la voz para pedirle que atienda, no lo escuchar, porque el pnico lo va a invadir. Adems, alguien que te grita no te inspira respeto, sino temor.Y en un momento dado, cuando los hijos tengan edad, tambin te van a gritar, y cada vez ms!!!!

PONER LIMITES DESDE LA SABIDURIA Poner lmites a los nios les da seguridad Tener claros los lmites que quieras ponerle a tu hijo. No importa lo permisivo o autoritario que seas, cada uno tiene su estilo, pero donde decidas ponerlos mantnlos !!!!! Ante una situacin especial en que de antemano sepas que no vas a poderlos mantener y tu hijo va a ganar su batalla, no los pongas, para que no est en entredicho tu autoridad. Poner los lmites con cario, con cordialidad. Esto no puede ser porque no es bueno para ti

LOS LIMITES DEBEN SER: CLAROS- CONCRETOS- CONCISOSCUMPLIDOS Y CONGRUENTES PARA PONER LOS LIMITES SE REQUIEREN 3 PASOS: SE HABLA- SE LES RECUERDA - HAY CONSECUENCIAS EXISTEN 2 CARACTERISTICAS BASICAS PARA PONER LIMITES: FIRMEZA Y CERCANIA

EL LIMITE CORRECTAMENTE APLICADO PRODUCE SUCESIVAMENTE: Autonomia (comienzan a valerse por s mismos) Libertad (se les puede dar mayor libertad si se comportan adecuadamente) Auto-disciplina ( pueden desarrollar actividades sin necesidad de presiones externas, esto es fabuloso, es un regalo para toda la vida) Auto-control (les permite medirse, y no caer en excesos) Rigor interno (les permite levantarse y seguir adelante)

Al poner lmites a tiempo protegemos a nuestros hijos de alcoholismo, drogas y comportamientos delictivos. Nos protegemos a nosotros al ensearles respeto, orden, cuidado, generosidad.....en forma congruente y con afecto.

No todos los nios son iguales, ni se trata de estandarizarlos, se trata de ayudarlos a encontrar su mejor potencial.

Para finalizar

Insisto en el respeto, calidez, afecto, atencin y aceptacin hacia tus hijos. La comprensin, la cercana, permitirles expresar sus sentimientos de miedo, alegra, tristeza, enojo y afecto. Poner lmites no significa impedirles que se expresen, es ensearles a hacerlo en forma adecuada. Entiendo que para hacer sto que te pido se requiere mucha paciencia, mucha constancia, trabajo personal (para no engancharte), amor y dedicacin. Y de sto se trata el ser padre y madre.

FINAL QUE ES SOLO UN COMIENZO Reconocer una crisis, encontrar salidas para superarla cuando est en curso, no significa tener la solucin en la mano. La nica salida de la crisis del rol adulto es ocupar el lugar de tal, con suficiente equilibrio para no ser ganado por el autoritarismo, la demagogia o la parlisis. Los adultos actuales hemos quedado presionados entre dos generaciones: la de nuestros padres que siguen esperando el respeto y el lugar que la sociedad le otorgaba, la de nuestros hijos que esperan la dedicacin y los derechos que la sociedad les otorga. Ese lugar de bisagra nos toca a nosotros, los adultos, sin dejar de ocuparnos de disfrutar nuestra propia vida. Tratar de no gritar ni de que nos griten y de vivir lo mejor posible, todos juntos.

Desde lo ms profundo, para Todos Ustedes, BEATRIZ ANA SASIN JULIO, 10 del 2003

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