Motto: Ceea ce nu te va omor te va face mult mai puternic!

Laureniu

Budu

Nimic bun
despre Satana
Personajele:
PRIMA PERSOAN
A DOUA PERSOAN

-2012-

Cteva biguieli inutile n loc de introducere

Pentru cea mai fericit distribuie, Regizorul i poate alege pe Giulietta

Masina n rolul Primei Persoane i pe Anthony Quinn n rolul Persoanei a
Doua, dar pentru c, din diferite motive contractuale celeste, acetia vor
pretexta (mai mult ca sigur) o indisponibilitate categoric, Regizorul se poate
mulumi i cu oricare dintre actorii indigeni interesai de proiect, asemntori
ntructva acestor doi...

SCENA 1
O plaj pustie avnd n fundal marea. Sunete de valuri agitate, ipete de
pescrui, sirene de nave pescreti (pe rnd firete ori de-a valma). Sfrit de
octombrie nu tocmai blnd. Pe plaj cteva piese disparate de mobilier din
mpletituri, aflate ntr-o vdit stare de uzur. Prima Persoan, singura
prezent deocamdat, e aezat comod ntr-un fotoliu i nvelit cu un pled
multicolor. Pn la apariia Persoanei a Doua, replicile ei vor fi rostite la
jumtate de voce, cu spatele la public.

PRIMA PERSOAN: Astzi se mplinesc douzeci de ani de cnd l cunosc pe

Uria i, probabil, tot douzeci de ani de cnd Uriaul crede c m cunoate pe
mine, draga veveria lui. Dintre toi uriaii, al meu este cel mai de treab, att de
treab nct m las s-i spun, chiar de fa cu rudele lui - proase i nesuferite
firete - flinticule. Este singurul din ele care ar putea culege o floare movalie de
stnc fr s o striveasc ctui de puin.
Are o digitaie de invidiat, altfel cum a fi putut s-i rezist... M-am orientat
binior. De fapt, am ascultat-o pentru prima oar pe mama i m-am orientat. Chiar
am ascultat-o att de bine pe mmicua nct l-am i clcat uurel cu vrful
papucului meu de satin n biseric, chiar n timp ce-mi acorda srutul oficial numrul
unu. Evident c n-a observat dibacea micare, era prea ocupat cu buzele mele
uscate i cu nlturarea voalului.

pg. 1

Se tie doar c noi, femeile, suntem obligate de mprejurri i de vitregiile

istoriei recente s ne pstrm luciditatea i calmul la maximum, chiar i n
momentele grozave de cumpn (vezi concludentul caz Maria-Theresia). De fapt i
eu eram n acel moment foarte abandonat gurii lui, dar asta nu m-a mpiedicat defel
s raionez. (Strnut delicat.)
De altfel, n apartamentul nostru de piatr din muni, el este cel care se ocup
sistematic de flori, nct toat lumea care ne viziteaz rmne crcit de uimire i
mi adreseaz tone de admiraii febrile, dei, fie vorba ntre noi, n-am absolut niciun
merit n afara celui de a m fi opus total acestei ocupaii nedemne de un brbat cu o
prestan i o nlime att de impresionante. (Strnut din nou.) Dac-ar ti ct ursc
s-ngrijesc ori chiar s tolerez buruienile alea iritante; dar fie vorba-ntre noi, laudele
lor nemeritate nu-mi displac aproape deloc...

SCENA 2

A Doua Persoan apare dintr-o margine i se nvrte ca un satelit lene

n jurul Primei Persoane care nu pare defel distras de apariia acesteia.

A DOUA PERSOAN: Lehamite! Lehamite! mi bag piciorul n ea de farmacie. mi

bag picioarele n ele de farmacii i n boul care le-a mai inventat... n sezon erau 29,
cu patru mai multe dect birturile i tavernele, acum au mai rmas dou, de fapt una,
de fapt i aceea deschis doar cte o juma de ceas la dou-trei zile.
Poi s crpi pe insula asta, n extrasezon, chiar i de o banal durere de
dini, pn gseti o amrt de pilul... Cum se car turitii, cum i nchid toi
futuii tia prefcui dughenele i intr tiptil ca nite uri n brlog, s se
rostogoleasc pe saltelele lor umplute cu bani. Tot restul sezonului sunt mieroi,
firete: Ce dorii, ce poftii, cu ce v putem ajuta?... vrei o frecie la tlpi - v facem,
pentru un mic ciubuc v facem o frecie i la piciorul de lemn, da, da, ce copii odioiadorabili avei normal c nu v seamn, nu, nu e nimic detestabil n faptul c au
spart acvariul de cristal de la intrare i s-au jucat cu cldruele pline de nisip pe
blana de leopard bengalez, se-ntmpl, se mai ntmpl... Nu, nu v facei griji,
adugm totul la nota de plat, pn la ultima centim, pn simii ntr-un anumit
loc delicat o acut senzaie de usturime. De-abia din acel sensibil punct se pare c
am putea s fim chit.

pg. 2

i noi am fost (probabil) copii i ali foarte binevoitori au adugat contiincios

la nota de plat a prinilor centimele rtcirilor noastre... Da, da, sigur c avem
produse pur tradiionale: unt de stnc, lapte de scoici, pastram de meduze, piure
de alge putrede mixat cu zeam de epav, toate sunt bio cu certificat. Bio-bio-bio!
Adio-adio-adio! Vrei ca, de mine, toi angajaii s v serveasc costumai n cocoi
umflai de steroizi i n curci americane?! Nicio problem, se face, se face, se face
de mnuele noastre extrem de dibace; dar s tii c totul cost, criza asta
mnoas, da, chiar i costiele cost constant...
Dolari-dolari-dolari! Euro-euro-euro! Toate se pot rezolva cu ei. Cum s nu,
chiar toate... Oare chiar toate?! Ar trebui s ncerc... Pentru o sut de dolari,
localnicii, tia de aici cu urechile plnie, sunt gata s v coase i sus i jos, i la
dreapta i la stnga, s mearg de-a-ndoaselea n patru labe ori s fac, evident
numai atunci cnd v aduce room service-ul micul-dejun la pat, ca trenul.
Nesimiii! Gsesc, cu chiu cu vai, singura farmacie deschis i ntreb: avei
ceva pentru o veveri rcit? Rcit am spus, nu "tbcit", nu "crcit". Scuzaim, duduie, dar cuvntul crcit e att de uzual i lipsit de sensul lui sexual n
familia noastr, i are cu tot altfel de conotaii dect n general, nct l folosim mai
ceva ca pe un burete de ters...
Da cine-a pomenit de zgrzi pentru purici i de farmacie veterinar?!...
Veveria mea e o femeie, numai c e att de vioaie, de mic, de nepremeditat i cu
prul rocat, nct eu i spun veveri... V deranjeaz? ...De ce nu i spun
vulpi?! Avei ceva mpotriv cum i spun femeii mele? ...Ai nnebunit?! De unde
s m fac reet, de unde s fac rost de reet?!
A, s spun adevrul de bun voie i nesiluit de nimeni? S recunosc, s spun
pe leau c m-a trimis la dvs. domnioara Blenoragy... altfel nu-mi dai?! Asta e
parola? Ce nu face omul pe o insul pustie pentru o amrt de pilul pentru
rceal... Bine, spun formula magic, dar n oapt, nu cu voce tare cum ai fi vrut:
m-a trimis ncnttoarea domnioar Blenoragy i v transmite cele mai clduroase
mbriri. Se rupe de nerbdare ca s v mai ntlneasc! Sper s n-o mai
prsii ...Mulumit?
Nu am cum s dovedesc. Credei-m, v rog, pe cuvnt... mi dai sau nu
pastilele? Cum nu?! Numai injectabil? Aha, sunt mai puternice dect... Cte o fiol
din ase n ase ore? Alo, i cine i face injeciile pe insula asta? ...Nu m pricep
deloc. Normal. Nu v intereseaz? Cum nu te intereseaz?! Vacooo! Sictir! Scuze,
v-am confundat cu restul familiei! Scuze, am jignit animalul! ...Care poliie? ...De
unde poliie?

pg. 3

SCENA 3

PRIMA PERSOAN: Oprete-te, odat, c m-ai ameit! (A DOUA PERSOAN

continu s pivoteze,) Uriaule, trezirea, ai ajuns deja la destinaie!!! Frna de mn!
A DOUA PERSOAN: M opresc, veveri, gara mea mic, m opresc! (Face ca o
locomotiv cu aburi foarte derutat.)
PRIMA PERSOAN: De ce-ai ntrziat att? (Strnut.) Iar ai fost la birt?
A DOUA PERSOAN: De dorul tu, tii bine!
PRIMA PERSOAN: Crede-te-a! Sufl! ...Ai noroc, de la rceala asta nu simt
nimic.... Ai adus? (Strnut.)
A DOUA PERSOAN: Am... Numai c este o mic-mare problem.
PRIMA PERSOAN (ctre public): nelegei c trebuie s-l iau tare. ntotdeauna
trebuie s-l iau foarte tare, nainte ca sigurana lui brbteasc s prind vreo
crust, altfel i ia lumea n cap i o s cread c nu mai pot dup izmenele lui, c
sunt ud dup el. De fapt nu mai pot, sunt fleac toat dup el, dar asta e taina
mea. N-a vrea s neleag c sunt vulnerabil i s-l pierd pentru o mpuit de
uria. (Metalic, ctre A DOUA PERSOAN.) Pentru asta ai ntrziat att, ca s-mi
spui c exist o problem? Ce problem?
A DOUA PERSOAN: eap... Una mic... Injectabil, am gsit numai injectabil. Nu
in pastile n extrasezon c se topesc de la umezeal i ies n pierdere. Localnicii se
trateaz numai cu vin negru, puterea rechinului, ca sta pe care mi l-ai comandat...
(Scoate de sub umr o butelie nenceput.) Se pare c va trebui s te nepi singur.
M asculi? Trebuie s te nepi singur-singuric. Of-of-of! Din ase n ase ore.
PRIMA PERSOAN: De ce singur? De ce of-of-of? Dac tii s te ocupi,
delicatule, de plantele alea ciufute, trebuie s tii s te ocupi i de jumtatea ta.
A DOUA PERSOAN: Sigur, numai c nu n felul sta. N-a vrea s-i ating vreun
nerv nervos. De altfel se tie c eti plin de nervi nervoi ca un cactus de ace. N-a
vrea s i-i rscolesc tocmai eu.
PRIMA PERSOAN: Mu-ha-ha! i aa, de douzeci de ani, sunt destul de
rscolit...Te oftici? (Strnut exagerat.)
A DOUA PERSOAN: De ce foloseti cuvinte fr bariere, fr sens? Era doar o
simpl constatare urieeasc...
PRIMA PERSOAN (alintndu-se): tii doar c am oroare de injecii. nc de mic
m apucau toate pandaliile, numai cnd ntlneam vreun halat ceva mai scrobit.

pg. 4

A DOUA PERSOAN: Nu-mi vine s cred c ai fost mai mic dect eti. (Tandru.)
Eti chiar femeia-copil.
PRIMA PERSOAN: Mulumesc. Tu, n schimb, eti copilul-brbat. Ha-ha! Strngem-n brae, Uriaule! Uurel, uurel! Las-le naibii de otrvuri! O s-mi treac i fr
chimicale. Tu eti medicamentul meu optim. Ne descurcm noi cumva i fr ele.
Doar nu e pentru prima dat. (Strnut pe bune.)
A DOUA PERSOAN (preocupat): De altfel, e tiut de cnd lumea c fr ele, n cel
mult o sptmn i trece rceala, iar cu - n fix apte zile. Ha-ha! Bleaga de
farmacist mi-a sugerat c, dac i-e fric de ace, poi s le i bei... fiolele... cu o
lingur lustruit de alpaca... Deh! C tot acolo ajung!
PRIMA PERSOAN: Unde s ajung?
A DOUA PERSOAN: La rceal, nu la strung! ...Una cte una, fr s te
lcometi, altfel dai colu! Kaput! Din ase n ase ore! Dac vrei, i in eu socotelile.
Am un ceas impecabil.
PRIMA PERSOAN: Mai bine mi le in eu.

SCENA 4

A DOUA PERSOAN: Ce-ai scris pe nisip?

PRIMA PERSOAN: Ce s scriu? Salvai-m, sunt blond!... Curioii mor tineri i
ntotdeauna vineri. Chiar vrei s tii tot, Uriaule?
A DOUA PERSOAN: Chiar. Tot. E un pcat?
PRIMA PERSOAN: Un pcat nu, un ccat - cu siguran. Era un poem-int, cu
adres clar pentru tine, era un poem despre noi i alte asemenea nzbtii.
A DOUA PERSOAN: Ador dartsul!
PRIMA PERSOAN: ...Dar mi-e ruine s i-l art. Att de ruine. nc nu l-am
definitivat definitiv. E ca un pui fr pene... -apoi sunt att de nervoas s debutez
pe malul sta pustiu. Poate pe malul cellalt ar fi fost mult mai potrivit... M
nemulumesc rimele. Topica.
A DOUA PERSOAN: Nemulumete-le i tu pe ele. Clrete-le! Hai-hai-dihaidihai!

pg. 5

PRIMA PERSOAN: Fie. (Cu emoie real.)

Un uria i-o veveri
Se legnau pe-o muzicu...
A DOUA PERSOAN: Continu, e foarte frumos, ca un curcubeu!
PRIMA PERSOAN: ...Crezi?
A DOUA PERSOAN: Pentru mine e foarte frumos.
PRIMA PERSOAN: Deci s neleg c nu e tocmai frumos...
A DOUA PERSOAN: Poate pentru ceilali nu e frumos, dar pentru mine e. E! E! E!
...Continu, te ascult. Ai observat c i marea s-a oprit s te asculte?
PRIMA PERSOAN: Mincinosule. Bagi din top. N-am observat nc.
A DOUA PERSOAN: Observ. nchide ochii. (O mbrieaz calm.) Ei?
PRIMA PERSOAN: Observ. Chiar c m ascult... O fi tare critic?
A DOUA PERSOAN: Vezi? Las-m s-l citesc. nainte de a junge aici, obinuiam
s mprim, ncepnd de la paharul cu ap i terminnd cu hrtia igienic, totul.
(Danseaz ca Zorba.) Las-m! Las-m!
PRIMA PERSOAN: Nu, nu te uita... Ce faci, calci pe el? Oprete-te! E absolut
interzis s intri nclat cu ghetele tale julite de step n poemul meu. (Plnge.)
A DOUA PERSOAN: Poemul tu? Mai adineauri ziceai c-i al nostru? (i terge
lacrimile cu obrazul lui mproat.)
PRIMA PERSOAN: Deocamdat e numai al meu, pentru c este destul de
imperfect. E ca un cocon. Nu pot s-l scot deocamdat la mezat. Cnd va deveni
rotund, ne va aparine n egal, egal msur. Dar, pn atunci, e numai al meu
Pricepi?

pg. 6

SCENA 5

A DOUA PERSOAN: Am glumit... De ce taci? E o crim?

PRIMA PERSOAN: Ce mi-a mai rmas de fcut? Cine altcineva s m protejeze
n afara tcerii mele? Ea este zidul meu berlinez, plumbul topit, tunul masiv de
bronz, anul de aprare, catapulta, ghiuleaua ct un cap de ied, fntna secret.

Pentru circa dou minute protagonitii se scufund resemnai n fotoliile

lor comode, privind n direcii total opuse, ntr-o tcere nevoit-desvrit.
Valuri. Portavoci intersectndu-se.

A DOUA PERSOAN: Azi ar fi trebuit s srbtorim. E 29! Da, da, coincide cu ziua
lui Renzo Trunk, a blegului la infatuat, dar e cu totul altceva. Nici nu se compar
S ridicm zmeie. S facem bulbuci. Aa era programat. (Vntur butelia nenceput
de vin i un zmeu chinezesc demontabil, cu instruciuni de folosire traduse incorect.)
PRIMA PERSOAN: Azi ar fi trebuit s srbtorim, Ury... Ce uituc... (Vntur a
lehamite punga cu fiolele cu medicament.)
A DOUA PERSOAN: Azi trebuie s srbtorim. Neaprat. (Repet gestul anterior.)
PRIMA PERSOAN: Chiar trebuie? N-am putea s amnm? N-ar fi pentru prima
oar. Gsim noi cumva un pretext introdus n context.
A DOUA PERSOAN: mplinim, totui, douzeci de ani de cnd ne cunoatem. E
chiar un record... pentru zilele noastre n care lumea are tendina de a se plictisi
extrem de rapid de chiar i de propria umbr... Vntul pare promitor. Gradele...
PRIMA PERSOAN: Toi prietenii notri sunt desprii i cu jumti de viei i de
case. Mu-ha-ha! Chiar i preotul cu cizme de cowboy i cercel n ureche care ne-a
cununat... Chiar i el s-a desprit de Dumnezeul lui pentru o clugri cu obrajii
aprini i pulpele groase. Numai noi... ca nite magnei imbecili...
A DOUA PERSOAN (insist): Nu dramatiza. mplinim, totui, douzeci de ani,
Veve... E un record rermarcabil. S nlm zmeie! Zmeie! De asta ne-am retras aici,
ca s nu mprim bucuria asta cu nimeni.
PRIMA PERSOAN: Uneori, cred c nici mcar cu noi nine. Prea suntem egoiti
cu...
A DOUA PERSOAN: Ce-i veni?

pg. 7

PRIMA PERSOAN: Am descoperit subit c prea nu ne mai ajungem. Zmeiele

astea pe care vrei s le-nali ar putea fi temerile noastre. Arunc-le n apa asta
tulbure, arunc-le n apa asta flmnd. O s le nghit numaidect. Vezi steagul la
negru arborat? Nici salvamarii n-ar mai putea s le recupereze de furia ei.
A DOUA PERSOAN: i-am fcut toate poftele. CE MAI VREI??? N-a fost tocmai
ideea mea s venim aici la sfrit de octombrie. Parc am fi ajuns intenionat la
sfritul unui festin ca s ne autoservim cu resturi. Dezolant. Nu i se pare? E ca i
cum am vrea s mimm Crciunul n mijlocul verii...
PRIMA PERSOAN: Taci. Eti mai ru dect o muiere.
A DOUA PERSOAN: De unde tii?!
PRIMA PERSOAN: Descopr.

SCENA 6

PRIMA PERSOAN: Te-ai suprat? Nu-i aa c te-ai suprat?

A DOUA PERSOAN (tace)
PRIMA PERSOAN: Nu te tiam aa suprcios. Nu pune botul... Uriaule!
Uriaule! Ury!!! Hei!
A DOUA PERSOAN (tace)
PRIMA PERSOAN: Credeam c eti mai presus de...
A DOUA PERSOAN (tace)
PRIMA PERSOAN: Trateaz-m cel puin ca pe una din buruienile tale, cu
deferen... Asta e buba, nu? Nici ele, ca i mine, nu fac niciodat flori, cel mult fiori,
ct despre fructe... Recunoate! Hai, fii cinstit!
A DOUA PERSOAN (izbucnete): E adevrat, marea lor majoritate, nu... Dar,
aproape se gsete cte una care, dup zece-cincisprezece ani de stropit zilnic, de
schimbat pmntul, de curat frunzele uscate i de mutat periodic n ghivece din ce
n ce mai mari, se gsete s m pun cu botul pe labe i s erup ntr-o
inflorescen stranie care m las, de fiecare dat, fr muget... Ce-i drept minunile
astea nu dureaz prea mult, nici mcar trei zile... acolo cteva ore puse cap la cap...
dar e suficient, arhisuficient...

pg. 8

PRIMA PERSOAN: tiu c ai ncercat totul cu mine... Ai ncercat totul cu mine, nui aa? Doctori, tratamente, leacuri bbeti, vrjitoare arlatane...
A DOUA PERSOAN (tace instinctiv)
PRIMA PERSOAN: Dac am fi rmas acas, n apartamentul nostru de stnc, azi
am fi srbtorit cu pastram i vin Ziua Recoltei. Ne-am fi mbtat ca porcii i am fi
fcut dragoste pn dimineaa, pn s-ar fi aburit cum se cuvine geamurile.
A DOUA PERSOAN (sec): Sex.
PRIMA PERSOAN: Dragoste.
A DOUA PERSOAN: Poate dragoste, dar i sex... Sau poate c i una i alta, cine
tie...
PRIMA PERSOAN: Sigur c i una i alta. Dar mai mult dragoste... Cine mai st
s le separe atunci. Cine s mai fac diferena. Sexul n stnga, dragostea n...
A DOUA PERSOAN: Cred c ai dreptate. Preludiul nseamn ntotdeauna
dragoste, iar restul sex. Cred c-am neles ncotro bai, puior.... Cu asta vrei s m
ademeneti? De asta mi-ai zis s cumpr sticla asta de vin tuciuriu?
PRIMA PERSOAN: i pentru asta, dar nu numai pentru asta... Nu ajunge?
A DOUA PERSOAN: Te ascult. Dac vrei s-mi mrturiseti ceva, acum ar fi
timpul. Nu crezi?
PRIMA PERSOAN: Dac zici tu. Dup douzeci de ani e totui necesar s
efectum un bilan. Un grafic. Categoric. (Acces de tuse mgreasc.)
A DOUA PERSOAN: Ocup-te! Tu eti cu cifrele, eu cu florile...
PRIMA PERSOAN: Te-ai scos. Cu ce, cu cine vrei s ncep?
A DOUA PERSOAN: Cu primul tu iubit. Fantomas. la despre care n-ai vrut s
vorbeti niciodat... Te-ai hotrt? Sigur?
PRIMA PERSOAN: Sigur. S ntoarcem crile. Numai, te rog, nu-mi pune
ntrebri, ca s nu semene a interogatoriu. Las-m s povestesc singur.
A DOUA PERSOAN: O.K.
PRIMA PERSOAN (incredibil de fals): Primul meu iubit s-a numit Balustrad. La
nceput, cam pe cnd aveam numai cinci ani, mi era doar amic... Locuiam la etajul
trei al unei case nalte i putrede, monument de arhitectur, i el m ajuta
ntotdeauna s ajung cu o idee mai repede n curte. ncepuse s-mi plac cumva de
el, mai ales c toi putii din curte m ocoleau pentru c eram prea mic pentru
nivelul lor de compatibilitate... ncepuse s-mi plac att de mult de el nct, fr smi dau seama, am devenit chiar (Rostete cu greutate.)... prieteni. Toat ziua eram

pg. 9

clare pe Balustrad sta, chiar i cnd am ajuns la treisprezece ani... cnd am

descoperit c mi devenise, subit, iubit (de fapt, mama a descoperit taina mea n
ligheanul cu chiloei tetra) ... apoi chiar amant.
A DOUA PERSOAN: nceteaz proasto. Mi-e scrb.
PRIMA PERSOAN (tace semnificativ)

SCENA 7
Sunete intersectate de portavoci. SIlueta clar a unui velier n contrejour copleete fundalul ntr-un glissando remarcabil.

A DOUA PERSOAN: tiai c se turneaz un film? Ceva despre dragoste i

singurtate. Ceva despre un tip perfecionist care cutreier n lung i-n lat mrile
pentru a-i gsi jumtatea. De asta au crat goeleta asta superb cu remorcherele
de la muzeul navigaiei maritime din Sydney pn aici... Toat insula vuiete. Toi
pescarii, toate fufele i brboii de pe aici vor s fac figuraie. Cic se pltete bine.
Am putea s participm. O sut de dolari ziua. Mult mai bine dect dac i-ar fi
nchiriat cocioabele pline de lturi. Primarul e ncntat... Ha, ha! Chiar i noi cred c
n momentul sta facem, fr s ne dm seama firete, figuraie gratuit. Oricum,
mai mult ca sigur, reprezentm o pat de culoare n planul secund.
PRIMA PERSOAN (tace semnificativ)
A DOUA PERSOAN: Nu tiu cum l cheam pe regizor, dar sigur l cunoti.
Trebuie s-l tii. E american. (Nesigur.) E un film cu buget cclu, cu actori mari, de
fapt un film cu un singur actor principal... (Sunete intersectate de portavoci printre
care se distinge clar cuvntul Aciune!) E att de mare nct sigur nu-i mai tiu
numele. Ah, mi st pe limb ca un cercel! Nu, nu e Depardieu, cu toate c nc se
ine bine boorogul, de la butur cred. St cam prost cu vezica... Da, nu tiai c are
o podgorie?! (Revenind.) Nu se poate s nu-l cunoti pe tipul sta. E nalt, bine
fcut, e celebru, are o aluni n form de semilun deasupra sprncenei drepte. E
puin chel, dar asta-i sporete farmecul. Femeile sunt n limb dup el. Ciopor. A
schimbat vreo douzeci pn acum band rulant sta... sigur, nu-l invidiez pentru
asta... cum s-l invidiez pentru tmpenia cu care le bifeaz?!... spuneam i eu aa...
Sunt sigur c numele lui ncepe cu R sau cu J. Hai, nu fi ciufut, ajut-m i tu un
picu!
PRIMA PERSOAN (mimeaz dezinteresul total)

pg. 10

A DOUA PERSOAN (pluseaz): Nu vrei s tii cum se termin filmul? Scenariul e

tare, s tii, dei un pic cam suprarealist. E semnat de la care-a scris dialogurile
pentru Frankenstein... La sfrit, n ultimele cinci minute ale filmului (nu tiu cum
naiba reuete s-i dea seama att de rapid), cpitanul i gsete jumtatea
ideal, numai c e o creofolin necat pe care n-a reuit s-o salveze, i se bag
mbriat cu ea ntr-un frigider pentru pete care se deschide numai pe dinafar...
Tare, nu? N-au reuit nc s-o gseasc pe protagonist, pe necat, aa c-au
nceput s filmeze fr ea. Sunt n criz de timp. nc o mai caut disperai. De altfel
au de filmat cu ea doar o singur scen, cteva cadre acolo, maximum jumtate de
or... Cum naiba l-o fi chemnd pe actor? Nu se poate s nu-l cunoti. E celebru, e
american, e gigolo i puin gay... Ce tmpit. Incredibil, m las memoria... Cred c
ncep s mbtrnesc... Sunt sigur c numele lui ncepe cu T sau ceva de genul...
Categoric.
PRIMA PERSOAN: ...Tom Cruise?
A DOUA PERSOAN: Efeminatul la?! T! Nu, e altul desigur.
PRIMA PERSOAN: ...Johnny Depp?
A DOUA PERSOAN: T! T! Ei, nici chiar aa. A refuzat.
PRIMA PERSOAN: DiCaprio?
A DOUA PERSOAN: Exclus! ...Cum l cheam pe japonezul la ochios care-a
jucat n... n... n...
PRIMA PERSOAN: M lai? Pentru mine, toi japonezii sunt fcui de aceeai
mam. Roboei. Toi cu ochii cruci i boldii. M deruteaz, de altfel ca i cioroii. Ce
vrei, instincte de rasist. Niciodat n-am reuit s-i disting.
A DOUA PERSOAN: Asta e!!! Ce dobitoc! Yamashita Tomohisa!
PRIMA PERSOAN: M lai?
A DOUA PERSOAN: Nu se poate s nu i-l aduci aminte, drag, pe Yamashita
Tomohisa. A jucat excelent n Proposal daisakusen. De altfel, un rol de referin.
PRIMA PERSOAN: Pentru cine? Termin. Nu nelegi c nu m intereseaz, n
general, asiaticii. Vrei s-i repet? Nu, nu, nu, nu!
A DOUA PERSOAN: Totui, subiectul e destul de mito, nu? Ce le mai pi
mintea i scenaritilor tia americani... Mai ales chestia cu frigiderul. De altfel, o
fabric de frigidere nipon e sponsorul principal. Sigur c le convine s plteasc
pentru o reclam care ine dou ore...Tare, tare de tot. i nchipui?
PRIMA PERSOAN: Foarte. Desf sticla, Uriaule. Srbtorim.
A DOUA PERSOAN: Te riti?

pg. 11

PRIMA PERSOAN: Eu?! T! E doar o prere. Riscul nu e un lucru care s m

caracterizeze. tii doar c merg ntotdeauna la sigur.
A DOUA PERSOAN: Parc nu te-a cunoate!
PRIMA PERSOAN: Cin-cin!
A DOUA PERSOAN: Super.

SCENA 8

PRIMA PERSOAN (ctre public): Evident c n-a neles nici acum de ce l-am
ademenit n locul acesta pustiu, n anotimpul sta nu prea prietenos. Dar astzi o s
afle precis. O s-i spun clar de ce l-am ademenit n locul acesta pustiu, n anotimpul
sta nu prea prietenos: pentru c n-am vrut s mpart bucuria asta nucitoare cu
nimeni altcineva n afar de el... Da, da, s tie, domnule, s afle de la mine, nu de
la oarecare tere persoane.
ncepnd de astzi, viaa lui, viaa noastr va cpta o cu totul alt turnur.
Una spectaculoas desigur. Cred c-o s se bucure nespus, cred c-o s lcrimeze de
bucurie i-o s opie de unul singur dansul la caraghios a lui Zorba... ar fi napa
s fie cumva altfel. Contez pe temperamentul lui de latin. Uitai-v oleac la el:
soarbe ca un m cu ochii lipii din paharul de plastic i se crede stpnul deplin al
situaiei. Zeus personificat. Nici nu bnuiete defel ce surpriz colosal i se
pregtete. Ia uit-te la el cum mustcete, crede c tie totul, motanul, dar de fapt
nici nu bnuiete nimic. Vax. Nici n-ar avea de unde s bnuiasc, tiu exact cum s
in un secret. Sigur va fi luat prin surprindere domnul.
Ct l ador pentru naivitatea asta de oricel spit a lui! Dac-a ti s-i art...
Trebuie s nv s-i art... Trebuie s exersez... Musai. A crezut c i asta cu
venirea aici, n extrasezon, pe insul, e doar o alt toan copilreasc de-a mea, o
nstrunicie, una din nenumratele toane cu care l-am obinuit n decursul celor
douzeci ani, de cnd crede c m cunoate, de cnd crede c m stpnete...
Adevrul vi-l spun, vou, brbailor cu prohabul umflat, cocoeilor: orict v-ai
strdui, nu v putei cunoate niciodat cu adevrat consoartele i nici ce zace n
creierii, ficaii, sfincterele i inima lor, chiar dac v-au purtat cu stoicism numele
lbrat pe traseul ntregului, obositorului maraton. De fapt n sinea lor, nu par defel
s-i fi schimbat numele lor de fat pentru c alearg constant n stilul lor propriu i
absolut inconfundabil... minunat de haotic, pn la sosire...

pg. 12

Uitai-v cu atenie la mine: par eu una care s-mi fi schimbat numele, ori
numrul de pe tricou? Nu par (dei unii ar putea afirma despre mine c sunt un picu
cam zgubilitic), nu-i aa? Eram sigur c prerile vor fi mprite. Normal. Suntem
diferii. Temei-v, v zic, de muierile voastre chiar i n momentele n care le
ptrundei nfierbntai i ele par s-i fi pierdut cunotina de atta plcere czut
pe pielea lor i biguie alandala interminabile cuvinte fr rost, i v mbrieaz
fesele ca pe nite comori ale vajnicului Alladin. Nu te opri, Ali! Ah, nu te opri! Eti
att de buuun! D-i nainte cu tupeu! Andale, andale! Iba, iba, iba! Nu te opri,
Speedy Gonzales! Ah, nu te opriii! Pe naiba... Nu suntem niciodat att de fragile i
de neajutorate pe ct prem, pe ct v nchipuii... sigur c mimm destul de artistic.
(Existena nu e cumva o art a aparenelor?)
S nu se interpreteze. N-am vrut s spun, defel, c nu-mi iubesc brbelul ori
c vreau s mi-l schimb... Doamne ferete! ncercam doar s pledez pentru
capacitatea de supravieuire care ne caracterizeaz genul, pentru capacitatea de a
trece destul de subtil peste momentele penibile ale existenei n cuplu. Ai apreciat
vreodat cte femei care poart veminte cernite exist la suta de locuitori? Serios?
Asta poate spune tot, chiar tot. Tot.
A DOUA PERSOAN (ctre public): Ea crede c sorb din paharul sta de plastic ca
un m i m cred stpn absolut peste situaie. tiu exact ce gndete. tiu exact
cum gndete. De fapt, chiar sunt stpn absolut peste situaie, chiar m consider
un fel de feudal contemporan al situaiilor, numai c ea nu vrea cu niciun chip s
neleag situaia asta simpl. Complic permanent totul. tiu categoric s gestionez
crizele unei femei. De fapt nelege, dar nu vrea s-neleag sau, cel puin, nu vrea
defel s-o arate.
Mi-a mprtit cndva, la nceputul relaiei noastre, ntr-o noapte fierbinte,
teoria ei despre supremaia femeii. Rsul curului. Cunoatem. Desigur c a uitat
despre asta imediat dup aceea, odat cu spunul i duul i cu urmtoarea
partid... Oare despre ce mai vrea s-mi vorbeasc? Taca-taca-taca-taca! Bnuiesc
c nu despre problemele ei feminine, despre monoloagele vaginului; altfel nu m-ar fi
atras n locul acesta destul de izolat. Mustcete ca o pisicu pe o pern albastr
de catifea i-i ascute gheruele sub pledul multicolor, de parc ar mpleti continuu.
Taca-taca-taca-taca!
Cum s n-o recunosc?! De aproape o lun e total (ne)schimbat, au remarcat
chiar i rudele mele, prietenele ei, nu-i mai convine absolut nimic: trntete, vorbete
n doi peri, e pierdut total n spaiu, parc e ntoars a treia oar de la . De asta
am venit pn aici, s lum niel aer proaspt, fresh-air, s ncercm s ne mai
destresm...
Desigur c o iubesc. De ce v ndoii? Nu se vede?! Faptul c nu vreau nici
mcar s ncerc s o schimb, faptul c mi place aa cum este, cu stilul, cu
ciudeniile i excentricitile ei, nu este cumva o dovad clar de dragoste, de mare
dragoste? Credei c mi-e bine s o vd venic abtut i cum se foreaz s

pg. 13

zmbeasc frumos? Dar astzi, cred c am s i-o spun. Am s-mi iau inima n dini
i am s i-o spun. Trebuie s-i vorbesc despre ceea ce m frmnt, altfel simt cmi pierd minile, c explodez. Trebuie s-i spun c renun, numai de dragul de a o
vedea fericit. Trebuie s-i vorbesc despre planul meu. Planul U. Bineneles c n-o
s accepte... care femeie cu scaun la cap ar putea s accepte o grozvie ca asta...
Sper s nu se arunce asupra mea ca o fiar i s-mi scoat ochii pentru vorbele pe
care am s i le spun. Totui, n-am ncotro. Am s-i spun. mi trebuie doar o frm
de curaj, ct o nuc mic de drojdie.

SCENA 9

Din sens invers, se repet la indigo faza cu velierul, numai c, de data

asta, zarva e cu mult mai ndelungat. Prima Persoan ine ochii foarte lipii de
o carte.

A DOUA PERSOAN: Ce mecherie! Se tot nvrt ca rechinii n jurul insulei steia

pn i prind ameelile i filmeaz cu aizeci de camere din toate unghiurile; iar la
montaj, spectatorii de rnd o s aib impresia de cltorie continu prin toate
colurile lumii. Succes garantat. Ceva dram mpletit cu aciune, zece la sut sex
explicit, muzic lcrmoas... Sigur va fi 3D. Ce 3D? 4D! 5D! 7D!!! O fi gsit
personajul feminin? Se cac pe ei, aa de ochii presei, pentru marketing, i tot o
scald, ba c mr, ba c (Sic!) cr.... Ce mare scofal s joci rolul unei moarte
proaspete? (Exemplific gestual.) i pui peruca, nchizi ochii, ncerci s respiri la
minimum, te crispezi... te mai ajut i ia de la machiaj. (Parodiaz.) Buuu! Vai nu
sunt moart, numai c miros puin mai ciudat! Ficiunea e cu totul altceva, ppu,
dect realitatea, nu crezi?
PRIMA PERSOAN: Ceea ce nu te va omor te va face mult mai puternic!
A DOUA PERSOAN: Poftim?!
PRIMA PERSOAN: Ce-ai auzit! E o expresie din romanul de dragoste pe care-l
devorez. Mai am doar cteva pagini i-l termin. Ceea ce nu te va omor te va face
mult mai puternic!
A DOUA PERSOAN: Sunt sigur c e plagiat de undeva. Fraza asta sun altfel n
original.
PRIMA PERSOAN: Cum?

pg. 14

A DOUA PERSOAN: Ceea ce nu te omoar te face mai puternic.

PRIMA PERSOAN: Aha... dar mie mi place mai mult plasarea ei la timpul viitor.
Genial! Ceea ce nu te va omor te va face...
A DOUA PERSOAN: ... mai puternic. Cu-cu!
PRIMA PERSOAN: Mult mai puternic!
A DOUA PERSOAN: Nasol.
PRIMA PERSOAN: De fapt, se spune c suntem cu mult mai puternici dect ne
considerm. Totul ine de concentrare, de sinapse, de creier. Pn nu d el
comand s cedezi - nu cedezi.
A DOUA PERSOAN (bisericete): S nu-mi dai, Doamne, mai mult dect pot
duce!
PRIMA PERSOAN: Vezi, asta e. C tot ne batem n citate, cine stabilete ct poi
s duci? Aici intervine rolul, responsabilitatea deplin a creierului. Encefalul unei
furnici e mult mai puternic dect al nostru, altfel cum o poate determina pe srmana
fptura s care greuti de 100 de ori mai mari dect ea.
A DOUA PERSOAN: O comptimesc pe culturista asta mic. N-am tiut c i
furnicile au encefal. De altfel, prefer greierii.
PRIMA PERSOAN: i ea v comptimete pe tine i pe encefalul tu.
A DOUA PERSOAN: M lai?
PRIMA PERSOAN: Cum a putea? Doar eti luat deja.

S C E N A 10

PRIMA PERSOAN: Am ocolit ct am ocolit, dar hai s...

A DOUA PERSOAN: Bun idee.
PRIMA PERSOAN: Cred c ar fi timpul, cred c ar fi cazul...
A DOUA PERSOAN: Bun idee.
PRIMA PERSOAN: Suntem numai eu i tu i...

pg. 15

A DOUA PERSOAN: Bun idee.

PRIMA PERSOAN: E prima oar cnd...
A DOUA PERSOAN: Bun idee.
PRIMA PERSOAN: Papagalule.
A DOUA PERSOAN: Bun idee.
PRIMA PERSOAN: Eu ncerc s vorbesc serios i tu...
A DOUA PERSOAN: Bun idee.
PRIMA PERSOAN: Oprete-te!
A DOUA PERSOAN: Bun, bun idee.
PRIMA PERSOAN: Nu m ajui chiar deloc. Percepi?
A DOUA PERSOAN: Bun, bun idee.
PRIMA PERSOAN: Vorbim cu totul despre alte lucruri, n afar de cele ce ne ard...
A DOUA PERSOAN: Bun, bun idee.
PRIMA PERSOAN: M nnebuneti.
A DOUA PERSOAN: Excelent. n sfrit, chiar o bun idee. Nota zece cu coroni.
PRIMA PERSOAN: Sunt i eu om.
A DOUA PERSOAN: Hi-hi! Ar fi o bun idee dac ai fi, dar nu eti.
PRIMA PERSOAN: i ce sunt, dac nu sunt indiscret?
A DOUA PERSOAN: Bun ntrebare, totalitaro. Eti fe-me-ie. Ho. nc nu te-ai
lmurit?
PRIMA PERSOAN: ara arde incandescent.
A DOUA PERSOAN: Excelent idee... Unde scrie?
PRIMA PERSOAN: Nu te mai prosti. Nu m confunda cu un rebus.
A DOUA PERSOAN: Integram. i cu ce-ar trebui s m-ocup, dac nu sunt cumva
indiscret?
PRIMA PERSOAN: Cu mine, numai cu mine.
A DOUA PERSOAN: N-am ntlnit idee mai proast, mai lipsit de potenial. Te
bnuiam de mai mult fantezie.

pg. 16

PRIMA PERSOAN: Incorect. M acuzi?

A DOUA PERSOAN: Ai perfect dreptate.
PRIMA PERSOAN: Nu-mi da dreptate, a putea s mi-o iau n cap. Nu-mi da un
deget.
A DOUA PERSOAN: mi asum riscurile. ase-apte.
PRIMA PERSOAN: Uriaule!
A DOUA PERSOAN: Veverio!
PRIMA PERSOAN: Halal. Am ajuns s ne i jignim.
A DOUA PERSOAN: Nu, ne spunem doar pe nume. Cikalaka-cici-cea! Cum te mai
cheam?
PRIMA PERSOAN: Nu m mai deruta. Eu ncerc s vorbesc serios i tu...
A DOUA PERSOAN: Ce eu?
PRIMA PERSOAN: Nu simi combinaia?
A DOUA PERSOAN: ??? De cte cifre?
PRIMA PERSOAN: De dou. mtotdeauna.
A DOUA PERSOAN (ctre public): O recunosc. Ai remarcat? Nici nu tii ct mi
va fi de greu s-i expun planul U, hidosul, mndrul plan U...

S C E N A 11

A DOUA PERSOAN (atac): Relaia noastr seamn cu o ruf.

PRIMA PERSOAN: Ai nceput?
A DOUA PERSOAN: Continui.
PRIMA PERSOAN: Eti destul de previzibil, ca o pendul defect. Frumos. M
ateptam la aa ceva din partea dumitale.
A DOUA PERSOAN (ctre public): Un semn bun. Gradat. Calm! Trebuie s las
menajamentele i s fiu porc. Le cochon n persoan .

pg. 17

PRIMA PERSOAN: Dezvolt, individule, iubirea mea.

A DOUA PERSOAN (studiat): La nceput o zreti ntr-o vitrin, e ochioas, o
remarci desigur dintre multele altele, totul e s aib numrul tu... de fapt mrimea
potrivit e cam definitorie pentru alegere. i dai trcoale cu timiditate o anumit
perioad pn te hotrti, n sfrit, s o probezi, s scoi lovelele nu puine din
techerea i s o achiziionezi.
PRIMA PERSOAN: Interesant. Paralela dintre o relaie i o boarf este una destul
de subtil. Dezvolt, iubirea mea.
A DOUA PERSOAN: Apoi o mbraci, cu emoie netrucat, prima oar. Te cam fi
ceva timp n faa oglinzii pn te hotrti s o scoi n lume, s o ari tuturor.
Lume, lume! Dac alegerea e reuit primeti laude, chiar ovaii, invidii desigur. La
nceput o pori, se tie, doar la petreceri i duminica. Nuni, botezuri, cumetrii, tot de
ele s te ii.
PRIMA PERSOAN: Pe urm, doar n zilele de lucru. Se tie. Regula jocului.
A DOUA PERSOAN (ctre public): Cred c ncepe s prind din zbor ideea. Are
un I.Q. remarcabil chiar dac posed, din ntmplare, vagin.
PRIMA PERSOAN: Te obinuieti att de mult cu ea nct nici nu-i mai acorzi prea
mult consideraie.
A DOUA PERSOAN: Corect. Pn la urm sfreti s nu o mai bagi n seam
deloc, s faci o total abstracie fa de dnsa. A devenit de fapt, ceea ce era de la
nceput... o simpl ruf.
PRIMA PERSOAN: Boarf, iubitule, boarf. Chiar ajungi, la un moment dat, s uii
c te mai acoper. Punul e uitat. i-a recptat rolul de frunz adamic.
A DOUA PERSOAN: Sfritul e bineneles...
PRIMA PERSOAN: La gunoi. Da, da. O ruc pe gunoi numra din doi n doi!
A DOUA PERSOAN: Din oceanul Pacific/ A ieit un pete mic, mic, mic!
PRIMA PERSOAN: N-o mai arde la rece. Spune ce ai de spus. Fii brbat! Fii
masculul feroce care m-a cucerit!
A DOUA PERSOAN: ntoarce cartea. Spune tu ce ai de spus. Ladies first!
PRIMA PERSOAN (ctre minunatul public): Trebuie s-l mai fierb niel n sucul
propriu. Nu pot s-i dau minunata veste chiar n acest moment. Gradat. Calm!
A DOUA PERSOAN: ...Ai spus ceva?
PRIMA PERSOAN: Ceea ce nu te va omor te va face mult mai puternic!

pg. 18

A DOUA PERSOAN: Ooo!

PRIMA PERSOAN (care a uitat demult s mai tueasc, i aduce subit aminte de
asta): Niciun ooo! Asum-i riscurile. Ceea ce nu te va... (Tuete, desigur.)
A DOUA PERSOAN: Ia-i medicamentele. Antibioticele. Farmacista mi-a garantat
c, la preul lor, sunt foarte eficiente.
PRIMA PERSOAN: Vaca aia?! Nu vrei s le iei tu n locul meu?
A DOUA PERSOAN: A vrea desigur, dar nu m-ar ajuta cu nimic. Sntatea nu
este ceva transferabil. (n acest loc, o parte din public va aplauda n gnd.)
PRIMA PERSOAN: Atept.
A DOUA PERSOAN: Ce?
PRIMA PERSOAN: Ca s-i creasc pr pe piept. (n acest loc, cealalt parte din
public, cea care nu a aplaudat n gnd, va slobozi cteva chicote necenzurate.) Te-ai
hotrt, mustangule?
A DOUA PERSOAN: Da. Chiar n momentul acesta, dei s tii c nu mi-e uor. E
timpul s vorbim despre A Treia Persoan.
PRIMA PERSOAN (aplaud ctre minunatul public care a mai rmas treaz): De
unde o fi aflat?! i cunoteam eu perspicacitatea, dar nici chiar aa. Nu tiu s m fi
trdat cu ceva. S vedem cu exactitate ce i ct tie.
A DOUA PERSOAN: Vrei s discutm despre A Treia Persoan? Dac nu vrei, s
tii c pot s m opresc n punctul acesta. Am tria.
PRIMA PERSOAN: Eti nebun, cum s nu vreau? Continu. A Treia Persoan
reprezint viitorul nostru, soluia lui tranant. (Se mngie neintenionat pe
abdomen.) De fapt i eu cam intenionam s-i vorbesc despre A Treia Persoan. Miai luat-o puin nainte. Eti cam grbit, iubitule, nu crezi?
A DOUA PERSOAN: Au trecut totui douzeci de ani. Am rezistat destul. Orice
lucru, dup perioada asta de graie, ar fi primit un binemeritat certificat de casare.
PRIMA PERSOAN: Ei, se mai ntmpl i minuni.
A DOUA PERSOAN: tii cum suntem acum, tot frmntndu-ne cum s rostim
Adevrul? Parc am fi, parc suntem dou personaje dintr-o pies de teatru n dou
personaje, scris la comand de Agachel-cu-capu-chel-care-umbl -noaptea-prinhotel, dei ne place cu trie s credem c suntem dou fiine ct se poate de
concrete, cu probeme ct se poate de reale.
PRIMA PERSOAN: Trei, dac o punem la socoteal i pe A Treia Persoan, cea
invizibil, cea care totui, deocamdat, reprezint doar o concepie. Poate i suntem

pg. 19

personaje, dar nu ne dm seam dect dac am iei din trupurile noastre i ne-am
pune n locurile acelea goale din primul rnd...
A DOUA PERSOAN: S lsm pe alii s hotrasc. Sunt destui cpoi care vor
s cnte la joagr, care vor s msoare cu barda i s ne fixeze citatele n piroane.
PRIMA PERSOAN: Treaba lor. Pentru asta au stat la rnd i au pltit biletele; ca
s se nduioeze de suferine strine.
A DOUA PERSOAN: Sunt i alii care au intrat pe estache. tia judec mai
abitir.
PRIMA PERSOAN: Treaba lor. n buzunarul fiecrui spectator exist un condei de
critic. Datoria noastr este, totui, s ncercm s nu ne oprim.
A DOUA PERSOAN: Pot s continui?
PRIMA PERSOAN: Sper s i reueti. i in pumnii.

S C E N A 12

PRIMA PERSOAN: Deci era vorba despre A Treia Persoan.

A DOUA PERSOAN: ntocmai. Ai simit deci i tu nevoia de A Treia Persoan?
PRIMA PERSOAN: Bineneles. tii ce e ciudat? Amndoi avem o problem grav
de contiin cu a A Treia Persoan i trebuie s discutm aspectul. S dezbatem
apa-n piu.
A DOUA PERSOAN: Apreciez. ntotdeauna m-ai neles. mi uurezi mult situaia.
Ct m bucur.
PRIMA PERSOAN: i tu, ntr-un fel, mi-ai uurat-o! Ai un instinct formidabil de
ghicitoare cu barb.
A DOUA PERSOAN: Serios?!
PRIMA PERSOAN: Acum nelegi de ce n-am luat fiolele, antibioticele alea? Din
cauza personajului A Treia Persoan.
A DOUA PERSOAN: Nu cred c-ar fi avut nimic mpotriv, chiar dac-ar fi fost
droguri. Nu cred c l-ar fi deranjat.

pg. 20

PRIMA PERSOAN: Ba da, cci asta ar cam fi riscat-o s dispar. E att de mic.
A DOUA PERSOAN: Mic? S admitem. ntr-adevr, e o persoan reuit, dar nare chiar o nlime att de impresionant. Dar are o constituie plcut. Deci, ai
remarcat-o pn la urm i tu... tiam c-i va plcea.
PRIMA PERSOAN: Cum s nu-mi plac? Cum s n-o remarc? Tocmai eu s n-o
remarc? ...Numai c, pn la urm, va trebui s-i punem i un nume... s i-l alegem
mpreun.
A DOUA PERSOAN: De ce atta efort? A Treia Persoan sun destul de
concludent, pentru c de fapt cu asta se i ocup: s fie a treia persoan, s
completeze triunghiul. Cnd vrei s i-o prezint?
PRIMA PERSOAN: N-am fost niciodat bun la geometrie. Pe cine vrei s-mi
prezini?!
A DOUA PERSOAN: Cum pe cine?! Nu vorbim oare cumva despre unul i acelai
lucru, despre A Treia Persoan?
PRIMA PERSOAN: Sigur c da, numai c A Treia Persoan nu este lucru ci o
fiin n devenire, numai c eu sunt cea care ar trebui s i-o prezinte... Aa e
normal. Aa se cade.
A DOUA PERSOAN: Te-a contactat deja? Fr acordul meu?!
PRIMA PERSOAN: Fr acordul, dar cu complicitatea ta.
A DOUA PERSOAN: neleg. ntr-adevr e profesionist! A trecut la aciune, din
proprie iniiativ... Super!
PRIMA PERSOAN: Ce profesionist? De-abia acum se formeaz!
A DOUA PERSOAN: De unde tii?!
PRIMA PERSOAN: Cum de unde tiu? Sunt femeie. Simt.
A DOUA PERSOAN: Scuz-m. Am avut o uoar amnezie n privina asta... i-a
cerut vreun ban?
PRIMA PERSOAN: nc nu, dar mai trziu o s-mi cear, pentru hinue, pentru
lapte... Va primi suficieni bani att de la mine ct i de la tine.
A DOUA PERSOAN: M ndoiesc c e chiar att de ahtiat dup lptic, fie el i de
capr... Las-m s rezolv eu chestiile astea pecuniare. Nu te implica mai mult dect
trebuie. Rolul lui e doar s alunge monotonia. Pentru mine, cel mai important lucru
este: s fii satisfcut i implicit fericit.
PRIMA PERSOAN: De ce s nu m implicesc (Sic!) dac o s-mi fac plcere s-i
ofer nite bani. Aa simt c este normal.

pg. 21

A DOUA PERSOAN: Bine, bine, dar pentru plcerile tale n-a vrea s rmnem pe
drumuri.
PRIMA PERSOAN (conjug): Eu am drumul meu. Tu ai drumul tu. El are drumul
lui.
A DOUA PERSOAN: Deci totul e O.K.?
PRIMA PERSOAN: Totul e O.K. Cum nu se poate mai O.K.
A DOUA PERSOAN: Dac nu sunt prea indiscret, cnd ai stabilit s v vedei
oficial, s materializai?
PRIMA PERSOAN: Peste apte luni, cred... Dar dac e puin mai grbit, peste
cinci.
A DOUA PERSOAN: O s trebuiasc s facem naveta. ntr-adevr e profesionist!
Are experien, are rbdare cu femeile.
PRIMA PERSOAN: Aa i-aa.
A DOUA PERSOAN: Nestulo.
PRIMA PERSOAN: Dar i ie i-a plcut.
A DOUA PERSOAN: Pe naiba, cum s-mi plac?! Greul de-acuma urmeaz.
Plcerile cost!
PRIMA PERSOAN: Hai, c te cunosc de-acum!
A DOUA PERSOAN: Cel puin, bine c n sfrit s-au lmurit treburile. Totui,
explic-mi cum v-ai pus de acord? Cnd am discutat prima oar cu el m-au durut
minile.
PRIMA PERSOAN: M derutezi, Ury... Credeam c ne nelegem perfect, dar
acum mi dau seama perfect c vorbim despre lucruri diametral opuse... Despre cine
ncerci s-mi vorbeti, omule?!
A DOUA PERSOAN: Hai, las-o, n-o mai f pe naiva, mai ales c mi-ai confirmat c
ai fost contactat de turcul la de grec.
PRIMA PERSOAN: Eu?! Care grec?!
A DOUA PERSOAN: Cum care grec?! A TREIA PERSOAN!!! Gigolo-ul spilcuit
care trebuia s ne salveze csnicia.
PRIMA PERSOAN: !!! De unde pn unde?!
A DOUA PERSOAN (bleg): ???

pg. 22

PRIMA PERSOAN: Din Oceanul Pacific/ A ieit un pete mic, mic, mic! ...De-abia
acum neleg foarte clar, cum l cheam pe pete...

S C E N A 13

A DOUA PERSOAN: Crezi c s-a sfrit?

PRIMA PERSOAN (abtut): De ce s se sfreasc? Dimpotriv, de -abia de
acuma ncepe. Ai avut o idee chiar minunat. Nu e chiar persoana la care m
gndeam, asta la care m fixasem era mult mai mic i mai neajutorat...
A DOUA PERSOAN: Extraordinar, n-am tiut c ai o nclinaie natural pentru
pitici. Se spune c sunt foarte dotai.
PRIMA PERSOAN (interiorizat): ... Dar e totui fenomenal c te-ai gndit n felul
sta la mine. Poate asta ne va ajuta s spulberm presiunea acumulat a
monotoniei. Merit s ncercm. Participi i tu?
A DOUA PERSOAN: La ce s particip? A la...? Nu m-am gndit.
PRIMA PERSOAN: De ce nu?! Dac ai mers pn aici, nseamn c eti o fire
dezinhibat. Foarte dezinhibat.
A DOUA PERSOAN: Dar asta ar fi o grozvie, Veverio. M-a simi foarte penibil.
S renunm.
PRIMA PERSOAN: Acum, dup ce m-ai ntrtat?
A DOUA PERSOAN: Eti ntrtat? Ah, menopauza asta este imprevizibil!
PRIMA PERSOAN: Foarte, foarte ntrtat. Nu se vede?
A DOUA PERSOAN: Trebuie s-mi fac curaj. D-mi sticla aia de vin.
PRIMA PERSOAN: Las-o pentru cnd ai s te ntorci...
A DOUA PERSOAN: Ca s m ntorc trebuie s plec...
PRIMA PERSOAN: Asta ai s i faci n urmtoarele minute. Nu i-e clar?
A DOUA PERSOAN: i tu ce-ai s faci n urmtoarele minute?

pg. 23

PRIMA PERSOAN: Am s m pregtesc. Du-te, du-te i cheam-o! Adu-o aici! O so facem toi trei, chiar aici, pe plaja asta. Fiecare n stilul su. Fiecare cu schema sa
prestabilit .
A DOUA PERSOAN: Fierbinelile astea i dau accese de nebunie. Serios.
PRIMA PERSOAN: Da de unde, sunt foarte lucid. Cheam-l odat!
A DOUA PERSOAN: i eu care ziceam c cr, c mr... Am plecat!
PRIMA PERSOAN: Stai, stai mai nti s te pup. (l mozolete cu slbticie.)
A DOUA PERSOAN: Ct pasiune, ct pasiune! Stai, femeie, c doar nu plec
pn la captul lumii.
PRIMA PERSOAN (cu o lacrim invizibil): Tu, nu... Fugi... iubire! Fugi!

S C E N A 14

PRIMA PERSOAN desface antibioticele i le toarn n sticla de vin.

Apoi se acoper nfrigurat cu un al i intr cu demnitate n valuri pn nu se
mai zrete deloc...

S C E N A 15

A DOUA PERSOAN (vizibil obosit, gfie, o caut lung cu privirea pe Prima

Persoan): S-a aranjaaat! Am vorbit... am vorbit cu grecul, veverio, dar mai ntrzie
ceva. L-am luat puin prin surprindere i mai avea de onorat alt comand... nelegi?
A confirmat... Apare n juma de ceas cu scuterul lui negru pictat cu flcri; da, da,
exact ca ia care livreaz pizza fierbinte la domiciliu, numai c el nu livreaz pizza...
Ceea ce face el aici e ceva foarte obinuit, o meserie ca oricare alta, mai sunt i alii,
s tii, dar sta mi s-a prut cel mai de ncredere i mai splel... M auzi?! E foarte
calculat, n-a avut nicio reclamaie n ceea ce-l privete. Tarifele lui sunt fixe n

pg. 24

extrasezon, trebuie s triasc i el din ceva, nu vezi c insula asta e doar piatr
seac, prezervative uzate i cochilii... nu trebuie s ai procese de contiin, am mai
auzit i pe alii care au fcut la fel, i pn la urm le-a mers bine... (Golete pe
nersuflate butelca.) Hei, veverio, ce faci, te-ai ascuns?! Cu-cu! S nu-mi spui c
vrei s dai napoi? Ha, ha! Aa, aa! F-te frumoas! i-ai lsat poemul
nesupravegheat! (Grotesc.) Un uria i-o veveri/ Se legnau pe-o muzicu...
Cnd au aflat c-o mselu... Se-ncpna s se ieasc... ... (Se aeaz
obosit n fotoliu, biguie.) Mironosia! Auzi la ea, ce texte de doi bani... Ceea ce nu
te omoar te face mult mai puternic. (Tare.) Sper c nu te superi. Am mai tras o
duc, dou, n sat... pentru curaj. Ce vrei, e prima i poate ultima dat cnd...
cnd... (Adoarme.)

S C E N A 16

Ultima apariie lene a goeletei. Pe pnzele ei albe se deruleaz, exact

ca pe un ecran de cinema, ultimele secvene ale unui film lipsit de sonor, dar
cu sunetul caracteristic al aparatului de proiecie foarte prezent. n imagine,
Yamashita Tomohisa echipat cu un costum marinresc impecabil apretat
deschide brutal ua frigiderului pentru pete cu piciorul stng. Pentru cinci
secunde apare foarte clar n prim-plan sigla frigiderului nipon PERSONNA III,
dup care l revedem pe acelai Yamashita Tomohisa purtnd n brae printre
cutiile de carton biodegradabil, trupul inert al Primei Persoane. Stop cadru
peste care curge ca o ninsoare senin, genericul interminabil.

CORTINA

pg. 25

Note inutile:
1) n cazul reprezentaiilor date n incinta mnstirilor, expresiile considerate de
puritani ca scabroase ori indecente pot fi nlturate definitiv ori nlocuite cu
eufemisme cu iz puternic de tmie ori ap de trandafiri.
2) n cazul deplasrilor n strintate ori a spectacolelor date n incinta diverselor
ambasade, consulate, mausolee i alte palate marmorate, expresiile nlturate
anterior de la punctul unu se cer a fi extrem de subliniate i rostite cu sfinenie n
limba n care au fost scrise ori gndite.
3) n cazul ieirii forate a spectatorilor ca urmare a depistrii unui sconcs autohton, a
producerii unui eventual incendiu, calamiti naturale etc. spectacolul se poate
ntrerupe doar dac ambii amndoi actorii sunt de acord.
4) n cazul n care Yamashita Tomohisa refuz s colaboreze, apelai cu deplin
ncredere la Brad Pitt ori Cristian Todic (Bacu, str. Iernii, nr.7 , etajul 2, a doua u
pe dreapta cum urci pe scri).
5) n cazul n care nu vrei s inei cont de aceste mree indicaii, v cam privete.

Autorul.

pg. 26

pg. 27

pg. 28