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EDITORA ETIKA
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A ORIGEM DAS PIADAS

O Comeo: (de 650 a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os manuscritos onde continham algumas amostras de piadas populares de hoje. A filha, pensando ser alguma coisa a.C a 601 a.C) As piadas foram inventadas pelo chins Chen Vig Hom durante o sculo valioso, tentou vender para o padeiro portugus. Ele pareceu no gostar muito dos planos e ainda jogou os papis na rua. No se sabe como os papis foram parar nas mos do atual rei chins. Por pura sorte, o rei gostou das piadas de portugus de Chen Vig Hom, ento as piadas se espalharam na China com fora total. O aperfeioamento: (de 600 a.C a 521 a.C) J com certa popularidade, as piadas foram rapidamente se diversificando O jovem inventor Viz ye Takao inventou as piadas de loiras no sculo 600 a.C. acompanhadas das piadas de pontinhos. Infelizmente, Viz Z Takao foi enforcado devido o fracasso das piadas de pontinho. 10 anos depois Tem Com Rio conseguiu recuperar os manuscritos das piadas de pontinhos de seu pai e no sculo 580 a.C. ele lanou a primeira pgina de piadas do Geocities. Como o contador da pgina no subia, Tiw Con Riy ficou pobre e imigrou para o Japo, onde foi campeo de Sum. O Mundo conhece a piada: (de 520 a.C a 321 a.C) Quando Tiw Con Riy imigra para o Japo, ele leva com ele todos os manuscritos e o segundo pas do mundo conhece a piada. Esse fato foi bem triste, pois nosso amigo chins foi pra cadeira eltrica no sculo 500 a.C., pois popularizaram no Japo as piadas de japoneses. Um grupo de Japoneses turistas quando foram para Inglaterra, espalharam as piadas pela Europa, onde foram criadas as piadas de cmulo por John Mark Zew e as piadas de franceses por Louis XIV. Da Europa para os USA: (de 320 a.C a 1899 d.C) J no sculo 320 a.C., os Vikings numa viagem por Miami, ensinaram aos Sioux as piadas de corno. E l mesmo foi criado pelo Cacique, o imposto sobre a piada, onde cada um deveria pagar uma taxa de $100, por piada. O cacique, meses depois, foi acusado de usar o dinheiro para seu prprio bem, ento foi criada a primeira CPI do mundo. Enfim, ela chega ao Brasil! (de 1900 d.C at hoje) Quando Charles Mller veio para o Brasil, ele usou alguns jornais que continham piadas para esconder as suas preciosas libras dos ladres do Rio de Janeiro. Quando Mller chegou ao Hotel, ele jogou as folhas de jornal pela janela e um mendigo achou-as e as usou como cobertor. O mendigo sem prestar ateno comeou a ler aquelas folhas Ele gostou tanto que no mesmo dia ligou para o Fantstico marcando uma matria onde ele contaria seu novo invento. A Rede-Bobo comprou as folhas de jornais do mendigo, que com o dinheiro foi morar numa ilha do Pacfico. Se inspirando nos papis, a Rede-Bobo lanou uma dzia de novelas, que fizeram a emissora no quebrar at hoje. TOME NOTA: * Em 1933 foi criada, no interior de Minas, as piadas de caipira. * Foram mortos ao todo 13.479 pessoas por causa da piada (segundo pesquisa divulgada ontem pelo IBGE). * Nas favelas cariocas, aconteceu s primeiras falsificaes de piadas, onde os traficantes mudavam os personagens e o ambiente de uma piada j existente para fazer uma nova e vender ela para um panaca pelo dobro do preo. * A palavra "Pyadas", em do latim: "Pyadas", que quer dizer histria engraada * A primeira piada do mundo foi de Ado para Eva:- O que o que ? Corre em p e cai deitado? A serpente de para-quedas!(E para se vingar, a serpente deu a ma envenenada para o casal)

Doutor, como eu fao para emagrecer? Basta a senhora mover a cabea da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? To d a s a s v e z e s q u e l h e oferecerem comida. A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... Maldito relgio. Sempre atrasado... Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? Tem no, meu lindo. Por que, voc foi picado? No, mas tem uma cobra vindo na minha direo.

10 DESCULPAS PRA MATAR AULA

01 - O professor est doente. Se no estiver, ficar com a minha presena. 02 - J que a aula um dever, vamos dever mais uma aula. 03 - Segunda que vem eu vou. 04 - As melhores recordaes que tenho da escola so os dias em que matei aula. 05 - Estou com distenso na orelha. 06 - Esqueci onde fica a escola. 07 - Faltei por motivo de luto. Voc no imagina como eu luto com a preguia. 08 - Escola em dias mpares d azar. 09 - Hoje eu to menstruado 10 - Minha religio no permite

A famlia saiu de frias e a sogra foi junto. No carro o cara foi ficando aborrecido. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco! O sujeito j estava ficando nervoso, mas a sogra no parava de gritar, chutar e espernear. At que o cara no agentou. Parou o carro, abriu a porta, foi at a traseira, abriu o porta-malas do carro e falou pra sogra que estava l dentro: -Ta certo. Pode ir l na frente com os outros! Voc venceu. Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japo. No diga? E o que pensa fazer quando comple-tarem 50? Volto l para busc-la.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e j fizemos a partilha dos bens. E as crianas? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Ento ficaram com a me? No, ficaram com nosso advogado. O sujeito vai pedir aumento pro chefe: _ Acho melhor o senhor me p r o m o v e r ! Te m m u i t a s empresas me procurando... _ mesmo? - pergunta o chefe, irnico - Quais so essas empresas? _ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrana do pas! O empregado diz ao patro que est chegando da rua: _ Est chegando da feira, seu velho imbecil, otrio e idiota? _ No! Eu estou voltando do mdico que me curou da surdez! O garom vai falar com o gerente de um restaurante turco: _ Senhor! Um fregus se engasgou com uma espinha de bacalhau e est se asfixiando! O que eu fao? _ D a conta pra ele, rpido! 5

A patroa, furiosa, d uma bronca na empregada: _Maria, voc muito relaxada! Olha s a poeira desses mveis! Parece que no so lustrados h uns trs meses! _ Ah, patroa! - interrompe a empregada - T na cara que a culpa no minha! Eu s estou aqui h um ms! Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: - Por acaso o senhor tem alguma recomendao da empresa onde trabalhava? - Claro que sim! - E qual essa recomendao? - Eles me recomendaram que procurasse outra empresa! Um amigo pergunta para o outro: - Cara, voc nunca tira frias no? - De jeito nenhum! Eu no posso me afastar da empresa! - Por qu? A empresa no pode passar sem voc? - Pode! Mas isso que eu no quero que eles descubram! . Perguntaram para o Seu Joaquim: - Seu Joaquim, voc gosta de mulher com muito peito? - Eu no! Pra mim, dois j suficiente

Como realmente um Namoro virtual - Como realmente a vida real no mundo virtual pessoas bonitas engraadas, simpticas nem tudo o que parece ser pela internet tudo pode acontecer, cuidado para no se decepcionar.

No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartio pblica pergunta para um de seus funcionrios: - Quantos funcionrios trabalham neste setor? Depois de pensar por alguns segundos, ele responde: - Mais ou menos a metade!
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- Por acaso voc no sabe que proibido beber durante o trabalho? E o folgado: - Mas eu no estou trabalhando... O funcionrio reclama do baixo salrio que recebe e resolve reclamar com o patro: - Meu salrio no est compatvel com as minhas aptides! - Eu sei, eu sei! Mas no podemos deixar voc morrer de fome.

O chefe pega o funcionrio com a boca no gargalo de um litro de cachaa.

O empregado entrou na sala do patro, com ar tmido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas j faz trs meses que eu no recebo meu salrio! - Tudo bem, seu Dirceu! Est desculpado! . No restaurante, o cliente reclama: - Garom! Tem uma mosca no meu bife! O Garom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: - Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha s o tamanho da aranha que est saindo debaixo daquela folha de alface! . A moa vai procurar emprego como domstica. - Tenho uma vaga disponvel, mas tem de ser uma pessoa bastante estvel - comenta a selecionadora. - Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na ltima casa! - 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa? - A Casa de Deteno, dona!
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Palmeiras Campeo! .Joozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: - Voc quer aprender como se conserta uma cerca, no , meu filho? - No, padre! S t curioso pra saber o que um padre fala quando d uma martelada no dedo!
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Guia turstico em Salvador: - Estamos agora no farol da Barra? - Fiquem sabendo que o farol da Barra mais importante at mesmo que Sol. O sol no serve pra nada! S brilha de dia, quando tudo j est muito claro! O farol da Barra no, brilha de noite quando esta tudo escuro!
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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferncia e, ao entrar, o porteiro o alerta: - Por favor, no faa barulho! - O qu? J tem gente dormindo? . Dois amigos esto conversando quando um deles diz: - Voc sabe como eu identifico que um carro velho? - No... - s olhar se nele tem um adesivo:

Aquele poltico velho de guerra estava sendo julgado por corrupo. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia: - Doutor, a justia foi feita! - Vamos apelar! - emenda o safado.
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O sujeito bate porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O portugus entrou no elevador e soltou um pum. Um senhor grisalho, de mos dadas com uma velhota, ficou indignado: - Como o senhor ousa fazer uma coisa dessa na frente da minha mulher? - Oh! Perdo - desculpou-se o portugus - Eu no sabia que era a vez dela!

sua agenda de telefones? a da letra T. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc... O portugus chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois no, meu senhor! Quais os dizeres? - Tot, volte logo! Estou muito triste!
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O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, sentase e pergunta para o garom: - Vocs servem advogados aqui? - Mas, claro, meu senhor. responde o garom, desdobrando-se em gentilezas. - Ento traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro! Duas loiras conversando: - Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo... - U! Isso homem maravilhoso? - Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes! - Uau! Que gato 8

Voc sabia que os portugueses usam somente uma partio da

Uma loira saa do consultrio muito confusa. Intrigada, ela voltou at a porta e perguntou ao Doutor: _ Desculpe... Mas s pra eu no ficar com dvidas... O senhor disse Capricrnio ou Sagitrio? _ Cncer, minha senhora! Cncer... A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: _ Como foi a aula hoje, Filhote? _ Foi legal, me. Hoje ns aprendemos lgebra! _ Que bonitinho! Ento fala pra mame, como se fala bom dia em lgebra? E perguntaram para o caipira: _ O que voc faria se ganhasse sozinho os 46 milhes da Megasena? _ Eu ia pagar umas dvidas... _ Sim, mas e o resto? _ Ah! O resto que espere, uai! O sujeito tinha um amigo que era gago de dar d. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudilogo

famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente. _ E a? J teve alguma melhora? _ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma responde o gago _ Que maravilha! _ Po-po-po-de at-t se-ser, mama-mas onde que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porcacaria? Platia cheia para o concerto de violino. Assim que o msico comea a tocar, o pblico vai se desfazendo pouco a pouco. Trs horas depois, o violinista dirige-se a nica pessoa da platia: _ Gostaria de agradec-lo por ter ouvido meu show at o final... _ Ento me ajude a encontrar minhas muletas!

Na Alemanha: tudo proibido, exceto aquilo que permitido. Na Frana: tudo permitido, exceto aquilo que proibido. Em Cuba: tudo proibido, inclusive aquilo que permitido. No Brasil: tudo permitido, inclusive aquilo que proibido. Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes. - Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga Delicioso! - Chanel, 50 dlares a ona! E o seu? - Le Lac Rouge, 80 dlares a ona!. Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido, brcolis, R$ 1,80 o quilo!

Num concurso em Montevidu, um famoso programa de Televiso noticiou os seguintes prmios para quem conseguisse acertar a charada do dia: 1 Prmio = 1 viagem para o Paraguai 2 Prmio = 2 viagens para o Paraguai 3 Prmio = 3 viagens para o Paraguai A dona de casa falando com o aougueiro: - Quanto est o quilo da carne de Segunda? - Quatro e oitenta e cinco! - Credo, que roubo! O senhor no tem corao? - Tenho sim, dona! T quatro e

As Loiras Sao Inteligentes

Em uma sala de aula o professor diz hoje vou provar que as loiras no so burras, vocs trs loiras vo provar que no so burras:As trs loiras respondem - Tudo bem professor Professor Diz - 1 loira fala um Verbo. Loira 1 Respodende Bicicreta Professor Responde - Bicicreta no e verbo. Professor Diz - 2 loira fala um verbo. Loira 2 Responde Prstico Professor Responde - Prstico no e verbo. Professor Diz - 3loira fala um verbo. Loira 3 Responde Hospedar Professor Responde - Viu pessoal como as loiras no so burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que voc inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar. Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase "Hospedar da bicicreta de prstico."

Entrevista de Emprego - Prolas do RH

Respostas dadas por candidatos a emprego, extradas da Revista Exame. Entrevistador - Ento, voc est construindo um networking? Candidato - Veja bem, eu no sou engenheiro, sou administrador. Entrevistador - Como voc administra a presso? Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no mximo 12 por 8.

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Entrevistador - Manter sempre o foco muito importante. E me parece que voc tem alguns lapsos de concentrao. Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? Entrevistador - Como voc se sente trabalhando em equipe? Candidato - Bom, desde que no tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. Entrevistador - Como voc se definiria em termos de flexibilidade? Candidato - Ah, eu fao academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. Entrevistador - Ns somos uma empresa que nunca pra de perseguir objetivos. Candidato - Que timo. E j conseguiram prender algum? Entrevistador - Vejo que voc demonstra uma tendncia para discordar. Candidato - Muito pelo contrrio. Entrevistador - Em sua opinio, quais seriam os atributos de um bom lder? Candidato - Ah, so vrias coisas. Mas a principal ter liderana. Entrevistador - Noto que voc no mencionou a sua idade aqui no currculo. Candidato - que eu uso culos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual a sua idade? Candidato - Com culos ou sem culos? Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? Candidato - Ah, o joelho. At tive de parar de jogar futebol. Entrevistador - H alguma pergunta que voc queria me fazer? Candidato - Eu parei meu carro l na rua. Ser que eu vou ser multado? Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, ns deveramos contrat-lo? Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. Entrevistador - Como voc pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato - Bem, eu comearia trocando a recepcionista, que muito feia. Entrevistador - Vrias pessoas que se sentaram a nessa mesma cadeira hoje so gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. Entrevistador - Quando digo Sucesso, qual a primeira palavra que lhe vem mente? Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nrio

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Seu Joo pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trnsito eram srios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora comeou a inquirir seu Joo: - O Senhor no disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu Joo responde: - Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... - Eu no pedi detalhes, - interrompeu o advogado - s responda a pergunta. O Senhor no disse na cena do acidente: "Estou bem"? - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O Advogado interrompe novamente e diz: - Meritssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodovirio que estava bem. Agora, vrias semanas aps o acidente ele est tentando processar meu cliente, isso uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta? Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu Joo e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Joo agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lanado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lanada ao outro lado. Eu estava muito ferido e no queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo aps o acidente o patrulheiro rodovirio chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi at onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Ento o policial atravessou a estrada com sua arma na mo, olhou para mim e disse: - A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como est se sentindo? LGICA O garoto apanhou da vizinha, e a me furiosa foi tomar satisfao: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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NO BALCO DA ALFNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo? -... Quatro vezes por semana... - No, no, no! Homem ou mulher? - Homem, mulher... algumas, vezes camelo... DIVISO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei,separei e j fizemos a partilha dos bens. - E as crianas ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Ento ficaram com a me? - No, ficaram com nosso advogado. CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bo... As mininas so seis... Os mininos so quatro... - Ento sua prole grande? - Grande at que no, mas t sempre dura... BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japo. - No diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto l para busc-la... EMERGNCIA Um eletricista vai at a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados

a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusvel. CONFISSO O condenado morte esperava a hora da execuo, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para voc. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
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O BBADO PERDIDO Um bbado tava perdidinho da silva e resolveu pedir para um homem que passava por ali: Amigo por gentileza, Onde mora seu Antonio Costa? Perguntou. E o transeunte disse: Ue!!! Seu Antonio Costa o Sr mesmo!!! Afirmou. Eu sei caramba, eu quero saber a onde ele mora...
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O BEBADO E A CASA O bbado tava to ruim que no conseguia enfiar a chave no buraco da fechadura e tava ali s horas, foi quando um cidado vendo a dificuldade do bbado decidiu ajud-lo: quer uma mozinha a, perguntou. E ele respondeu P cara, segura a casa ai para eu puder enfiar a chave O BEBADO E O AMIGO Um bbado vinha solitrio voltando do bar para casa, quando encontrou um amigo que no via h muito anos e resolveu lev-lo para casa para apresentar a casa e a famlia... E ao chegar ele foi apresentando os cmodos um a um... Ao chegar ao quarto do casal ele abriu devagarzinho para no perturbar a esposa que estava deitada e disse ao amigo: aquela ali minha mulher!!! Mas o amigo admirado perguntou: mas quem aquele cara ali deitado com ela? P meu s pode ser eu vai ser quem?

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O BEBADO E O GUARDA Seu guarda me informa por caridade!!! Onde fica o outro lado da rua? E o guarda que no queria problema com o alcoolizado. Informou corretamente\; amigo o outro lado da rua ta ali do outro lado. Mas o bbado bravo exclamou!!1 P to de pilantragem comigo meu. Eu tava l o outro guarda disse que era aqui, agora tu ta dizendo que l OS BEBADOS E O RELGIO DA MATRIZ Dois bebados muito alcoolizados vinham pela praa e um perguntou ao outro? amigo que horas so ali no relogio da igreja? e o outro respondeu:Que igreja!!! LISTA DE PIADAS VELHINHAS? Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: - Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer? O velho responde? - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo. . Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava 14

tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas no conseguiram encontrla. O capito enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Trs semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Ns a iamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma prola que deve valer $50.000 dlares. Por favor, diga-nos o que fazer." O velho homem respondeu: Mande-me a prola e atire de novo a isca. O mdico atende o paciente idoso e milionrio, que estava usando um revolucionrio aparelho de audio e pergunta: - E a, seu Almeida, est gostando do aparelho? - muito bom! - respondeu o velhinho. - E a famlia gostou? - pergunta o mdico. - No contei para ningum ainda... Mas j mudei meu testamento trs vezes!

 um casal de 80 anos, que est comeando a ter problemas de memria. Eles vo ao mdico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que no h nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. noite, quando esto os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde voc vai? - cozinha - responde ele. - Voc no quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lgico! - responde o marido solcito. - Voc no acha que seria bom escrever isso no caderno? pergunta ela. - Ah, vamos! Qual ? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso! Ento ela acrescenta: - Ento coloca calda de morango por cima. Mas escreve para no ter perigo de esquecer. - Eu lembro disso, voc quer uma bola de sorvete com calda de morango. - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o mdico nos disse... Escreva isso no caderno! Irritado, o velhinho exclama: - Eu j disse que vou me lembrar!! Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz: - Eu no disse que voc iria esquecer? Cad a torrada? Uma cerimnia funerria estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimnia, os carregadores estavam levando o caixo para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixo cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixo e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, ento, morreu. Mais uma vez uma cerimnia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixo. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: "Cuidado com a parede!!!!!" Um casal de velhinhos vai ao escritrio de um advogado para que seja preparado o divrcio. O advogado, vendo-os assim to velhinhos, pergunta porque eles faro isso nessa idade to avanada. Determinada ao divrcio a velhinha diz: - Veja doutor, que ele tem, com muitos esforos, uma nica ereo no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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Vitria e Bahia: veja as diferenas

Vitria com uniforme = Coronel Bahia com uniforme = Porteiro Vitria com arma = Praticante de tiro Bahia com arma = Assaltante Vitria fresco = Playboy Bahia fresco = Viado Vitria com maleta = Executivo Bahia com maleta = Office-boy Vitria com chofer = Milionrio Bahia com chofer = Presidirio Vitria com sandlias = Turista Bahia com sandlias = Mendigo Vitria que come muito = Bem alimentado Bahia que come muito = Esfomeado Vitria lendo jornal = Intelectual Bahia lendo jornal = Desempregado Vitria se coando = Alrgico Bahia se coando = Sarnento Vitria correndo = Esportista Bahia correndo = Ladro Vitria vestido de branco = Mdico Bahia vestido de branco = Pai de Santo Vitria pescando = Lazer Bahia pescando = A toa Vitria subindo morro = Rapel Bahia subindo morro = Voltando pra casa Vitria em restaurante = Cliente Bahia em restaurante = Garom Vitria bem vestido = Executivo Bahia bem vestido = Estelionatrio Vitria barrigudo = Bem sucedido Bahia barrigudo = Com vermes Vitria coando a cabea = Pensativo Bahia coando a cabea = Piolhento Vitria parado na rua = Pedestre Bahia parado na rua = Suspeito Vitria de terno = Empresrio Bahia de terno = Defunto Vitria dirigindo = Proprietrio de Carro Bahia dirigindo = Chofer Vitria em loja = vou levar Bahia em loja = Estou s olhando Vitria trado = Adultrio Bahia trado = Corno Dois torcedores do Vitria estavam comendo acaraj e conversando, quando veio a pergunta. - Sabe qual o time que tem mais vice campeonatos? O outro pensou, pensou, pensou e respondeu: - Ser que o meu Vitria? - Que nada! At nisso o Vitria vice.
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Um dos eventos mais esperados nos concursos pblicos so as prolas (ou gafes, ou erros de lngua portuguesa, ou respostas meio fora do contexto) que os candidatos promovem em suas redaes. S no mais esperado que o resultado do concurso (eu acho que nors). Esta eu recebi por e-mail (autor desconhecido). Bom, o tema da redao do Enem 2009 foi Aquecimento Global. Confira a lista de preciosidades dignas de Oscar: 1 o problema da amaznia tem uma percusso mundial. Vrias Ongs j se estalaram na floresta. (percusso e estalos. Vai ficar animado o negcio); 2 Vamos nos unir juntos de mos

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dadas para salvar planeta. (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossvel); 3 - A floresta t ali paradinha no lugar dela e vem o homem e cru. (e na velocidade 5! Olha o nvel do concorrenters); 4 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruio); 5 - O grande excesso de desmatamento exagerado a causa da devastao. (pleonasmo a lei); 6 - Espero que o desmatamento seja instinto. (selvagem); 7 A floresta est cheia de animais j extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que esto extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu nmero respirando um ar mais limpo. (o verdadeiro milagre da vida); 8 - Precisamos de oxignio para nossa vida eterna. (amm); 9 - Explorar sem atingir rvores sedentrias. (peguem s as que estiverem fazendo caminhadas e flexes); 10 - Os estrangeiros j demonstraram diversas fezes enteresse pela amaznia. (o qu?); 11 - Retirada claudestina de

rvores. (carulio); 12 - A camada de ozonel. (Chris OZonnell?); 13 - a amaznia est sendo devastada por pessoas que no tem senso de humor. (a soluo colocar l o pessoal da Zorra Total pra cortar rvores); 14 - A amaznia est sofrendo um grande, enorme e profundssimo desmatamento devastador, intenso e imperdovel. (campeo da categoria maior enchedor de lingia); 15 - Vamos gritar no devastao e sim reflorestao. (NO!); 16 - Uma vez que se paga uma punio xis, se ganha depois vrios xises.(gnio da matemtica); 17 - A natureza est cobrando uma atitude mais energtica dos governantes. (red bull neles dizem as rvores); 18 - O aumento da temperatura na terra est cada vez mais aumentando. (subindo!); 19 - Na floresta amaznica tem muitos animais: passarinhos, lees, ursos, etc. (Ursos na Amaznia? Deve ser a globalizao); 20 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (dicionrios).

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ASSALTANTE PARAIBANO Ei, bichim Isso um assalto Arriba os braos e num se bula, num se cague e num faa munganga Arrebola o dinheiro no mato e no faa pantim, se no enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora Perdo meu Padim Cio, mas que eu t com uma fome da molstia. ASSALTANTE BAIANO meu rei (pausa). Isso um assalto(longa pausa) Levanta os braos, mas no se avexe no (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado Vai passando a grana, bem devagarzinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro est sem bala, mas pra no ficar muito pesado. No esquenta, meu irmozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada. ASSALTANTE MINEIRO s, presteno isso um assarto, uai. Levanta os brao e fica quetin qusse trem na minha mo t cheio de bala Mi pass logo os trocados que eu num t bo hoje. Vai andando, uai! T esperando o qu, uai!

.ASSALTANTE CARIOCA Seguiiiinnte, bicho Tu te ferrou, mermo. Isso um assalto. Perdeu, perdeu! Passa a grana e levanta os braos, rap No fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
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ASSALTANTE PAULISTA rra, meu . Isso um assalto, mano Levanta os braos, mano Passa a grana logo, mano . Mais rpido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta p comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano P, se manda, mano .
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ASSALTANTE GACHO O guri, ficas atento Bah, isso um assalto . Levanta os braos e te aquieta, tch! No tentes nada e cuidado que esse faco corta uma barbaridade, tch. Passa as pilas pr c! E te manda a la cria, seno o quarenta e quatro fala. ASSALTANTE EM BRASLIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horrio nobre da TV para dizer que no final do ms, aumentaremos as seguintes tarifas:

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Energia, gua, Esgoto, Gs, Passagem de nibus, Imposto de renda, Licenciamento de veculos, Seguro Obrigatrio, Gasolina, lcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etcetc Mas no se preocupem: seremos HEXACAMPEES.

NO BANCO O sujeito entra num banco e v todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o cho a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele virase para o nico senhor que est em p, parado e pergunta: - O que est havendo por aqui? - Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e est todo mundo procurando! - E o senhor? Por que no se mexe tambm? - Porque o dinheiro est debaixo do meu sapato! MATANDO MOSCAS A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mo, procurando as vtimas. Ela pergunta ento: - Querido o que voc est fazendo ? Ele responde: - Voc no est vendo que estou matando moscas? - E quantas voc j matou? - Matei 3 machos e 2 fmeas! - E como voc saber quais so os machos e as fmeas? - que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone. VIVA O PRESIDENTE O Presidente da Repblica vai visitar um hospcio e recebido por uma comisso de pacientes.

Um homem vai ao medico e examinado... depois de 5 horas de exame... o homem esta 100% curado, ento o homem resolve pedir a conta: -quanto eu lhe devo? Ento o medico diz: -este exame que voc fez custara R$10.000.00. ento o homem diz: -ser que no tem um desconto para um parceiro de profisso? Ento o mdico pergunta: voc tambm medico? E o homem diz: no, eu sou ladro.

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- Viva o Presidente! Viva o Presidente! gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos doidos da comisso calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta: - E voc, porque que no est gritando: Viva o Presidente? - Porque eu no sou louco, sou mdico! CONVERSANDO COM O ABAJUR A mulher foi ao mdico: - Doutor, o meu marido est completamente louco! Vira e mexe ele comea a conversar com o abajur! - E o que ele diz? - Eu no sei! - Como no sabe? A senhora no disse que viu ele conversando com o abajur? - No, eu no disse isso eu disse apenas que ele conversa com o abajur. - Mas, ento, como foi que a senhora descobriu? - Foi o abajur que me contou! POSTE COM GOIABAS Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou e perguntou: - O que voc est fazendo a em cima? O louco respondeu: - Comendo goiabas!

O homem perguntou: - Como voc vai achar goiabas em um poste? O louco retrucou: - Eu trouxe a goiaba no bolso! UM ADVOGADO ENGENHEIRO E UM

Um advogado e um engenheiro esto pescando no Caribe. O advogado comenta: Estou aqui porque minha casa foi destruda num incndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidncia! diz o engenheiro. Minha casa tambm foi destruda num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: Como voc faz para provocar um terremoto? CURTAS Doutor, como eu fao para emagrecer? Basta a senhora mover a cabea da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida. A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... Maldito relgio. Sempre atrasado...

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Um advogado e sua sogra esto em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pra salvar um dos dois. O que voc faz? Voc vai almoar ou vai ao cinema? Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? Tem no, meu lindo. Por que, voc foi picado? No, mas tem uma cobra vindo na minha direo. Mame, mame... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que voc nem vai escola ainda... Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japo. No diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto l para busc-la. Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e j fizemos a partilha dos bens. E as crianas? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Ento ficaram com a me? No, ficaram com nosso advogado. Se voc est se sentindo sozinho, abandonado, achando que ningum liga para voc... Atrase um pagamento" Um eletricista vai at a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusvel. Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele comprou um champ para cabelos secos!

A professora pergunta para os alunos: - Quem que quer ir par ao cu? Todos levantam a mo, menos o Joozinho. - E voc Joozinho? No quer ir para o cu? - Querer eu quero, mas a minha me falou que depois da aula era para eu ir direto para casa! O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! Sogra: Ai ? Por qu? Responde toda feliz. Genro: Porque a estrela mais prxima est a milhes e milhes de kms da terra... Conversa de casados: Querido, o que voc prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Voc sabe que eu s gosto de voc. NO PLANTO MDICO O sujeito vai ao hospital, caindo de bbado. Durante a consulta, vm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? O co realmente o melhor amigo do homem. Se voc no acredita, faa a seguinte experincia. Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche depois de uma hora abra. Quem estar realmente feliz em ver voc ?

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O co realmente o melhor amigo do homem. Se voc no acredita, faa a seguinte experincia. Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche depois de uma hora abra. Quem estar realmente feliz em ver voc ? O BARBEIRO (Sensacional) O Barbeiro O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Aps o corte perguntou ao barbeiro o valor do servio e o barbeiro respondeu: - No posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buqu com uma dzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Aps o corte, ao pagar, o barbeiro disse: No posso aceitar seu dinheiro

porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pes e docesna porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - No posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa a diferena entre os cidados e os polticos. "Os polticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razo. (Ea de Queirz) NA PRXIMA ELEIO TROQUE UM LADRO POR UM CIDADO. CAMPANHA PRFAXINA DOS POLTICOS. Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e comeam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que voc tem essa perna de pau?

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O pirata explica: certa vez enfrentamos uma forte tempestade que jogava o navio para todos os lados em uma dessas eu cai no mar bem no meio de cardumes de tubares, consegui lutar com eles e quando fui subir no navio um deles levou minha perna. O marinheiro insiste e o gancho, foi o tubaro tambm? Ah, no nos estvamos em um luta num navio inimigo e quatro piratas me cercaram, derrubei trs mas conseguiu cortar a minha mo. E esse tapa-olho foi no mesmo dia? No foi um coco de pombo. Voc luta com tubares e piratas e perde o olho com um coco de pombo! Era meu primeiro dia com o gancho. Compatibilidade de gnios Uma mulher envia ao juiz uma petio pedindo divrcio, e o juiz a questiona: A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divrcio por compatibilidade de gnios? No seria o contrrio? No, meritssimo, por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido tambm, eu gosto de ir a praia e ele tambm, eu gosto de ir ao teatro e ele tambm, eu gosto de homem e ele tambm! Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro. Moa! Pare! No faa isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento. Vou me matar, minha vida horrvel diz a loira. Por favor,

no faa isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que voc no vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar l, voc decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, ter conhecido a Europa. A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. L, ela viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava noite trazendo comida, gua e dormia com ela. At que um dia o capito fez uma inspeo nos botes e descobriu a loira. Sem sada, ela confessou: Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e gua, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim at chegarmos Europa... Ainda falta muito? Acho que sim, moa. Esta barca s faz a travessia do Rio at Niteri Taxista Portugus: Morando no Brasil, Joaquim atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxmetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta: - Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal S estou com 15 reais aqui no bolso. - Ora pois! No tem importncia, gajo! Eu volto quatro reais de marcha r! A fica tudo certo.

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Dizendo a Verdade: Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. - Mame! O que aquelas mulheres esto fazendo ali? - Ah, elas esto esperando os seus maridos sarem do trabalho! O taxista comea a rir e diz: - Diz a verdade pra garota Aquelas mulheres so prostitutas que esto esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos at que a garota volta a perguntar para a me: - Aquelas mulheres tambm tm filhos, mame? - Claro, filha! ? responde a mulher, calmamente ? Como voc acha que nascem os taxistas? Dois Taxistas: Dois motoristas de txi se encontraram. - Ei, que Idea idiota essa de pintar seu carro de um lado vermelho e do outro lado verde? - Idiota nada, precisa ver como as testemunhas se contradizem quando fujo de algum acidente.

Passageiro Espertinho: Um passageiro foi andando pela rodoviria quando encontra um taxista: - Quanto a preo do seu taxi se voc me levar daqui at um hotel? - 50 reais. - E a bagagem? Pergunta o passageiro. - de graa. - Ento leva a bagagem que eu vou a p! Fraude Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que uma fraude? - o que o senhor professor est fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Ento diz o aluno: - Segundo o Cdigo Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorncia do outro para o prejudicar".

PEGADINHAS

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Como se faz para ganhar um Chokito? s colocar o dedito na tomadita O que o que : Cai em p e corre deitado? No, no a chuva ! uma minhoca de para-quedas O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato Qual a diferena entre o avio, o doido e o Senna? O Avio TAM, o doido TAMTAM e o Senna TAM TAM TAM Um peixe foi jogado de cima de um prdio de 20 andares. Que peixe era esse? Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum ! Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Pera, mercado no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu? Era um Supermercado Dois caminhes estavam voando, e um deles falou: "Pera, caminho no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu? Era um caminho-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Pera, frango no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu? Era um frango passarinho Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Pera, sapo no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu? Porque no ouviu o outro sapo falar, era surdo O que o que : comprido, entra duro e sai mole e pingando? o macarro Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de pscoa O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Para verde perto Para que serve culos vermelho? Para vermelhor Para que serve culos marrons? Para ver marrom menos Como a bruxa sai na chuva? De rodo Qual a semelhana entre o entregador de pizza e o ginecologista? Eles sentem o cheiro, mas no podem comer Qual a diferena entre o gato e coca-cola? O gato mia e a coca light Qual bebida que se bebe devagar, devagar, devagarzinho? Martini da Vila Quem o pai do volante? O painel Qual a bebida preferida do Papai Noel? o Gin-Gobel Qual a diferena entre a mulher e o leo? A mulher usa batom e o leo ruge

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Qual a comida que liga e desliga? o StrogON-OFF

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FRASES MACHISTAS
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.Se a sua mulher e um poltico estivessem se afogando e voc tivesse que escolher, voc iria no restaurante ou no cinema ? .

Um homem no est completo at casar. Depois, est acabado

Se voc mulher e no gosta de piadas machistas, tem todo o direito de reclamar. Mas s depois de lavar a roupa suja e fazer a janta !
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FRASES FEMINISTAS
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Feia por fora e bonita por dentro ? Vira do avesso !

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Os homens so responsveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave do carro
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A vingana tarda, mas no falha ! Homem igual po de forma : chato, quadrado, casca dura e fcil de dobrar
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Algumas mulheres so to feias que deviam processar a natureza por perdas e danos
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Todo homem capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro Homem no tem defeitos, tem caractersticas
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Quer saber quanto vale a sua mulher ? Pea o divrcio

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99% dos homens do uma m reputao ao resto

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Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado

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Nem todas as mulheres se realizam no fogo, muitas s encontram a felicidade no tanque Mulher feia igual ventania, s quebra galho
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Se voc quer que algo seja dito, pea a um homem. Se quer que algo seja feito, pea a uma mulher
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Amor de mulher Real (R$) No existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha Quem gosta de mulher feia salo de beleza 26

Homem igual ao Diploma Universitrio. Voc leva um tempo para conseguir e depois no sabe o que fazer com ele
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Se as mulheres dirigem mal, porque todos os instrutores de auto-escola so homens

Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos ps dele Uma forma eficaz de saber se um homem est mentindo ver se seus lbios esto se mexendo.
Acidente Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um mdico. Ao sair de seu automvel, o mdico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele est ferido, examina-o brevemente e constata no haver nada de grave. S ento os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a concluso de que no havia como escapar do acidente na situao em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado j tinha ligado para a policia rodoviria, resolveram ficar esperando enquanto a viatura no chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuzos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando ntimo do mdico e at lhe oferece usque. O mdico aceita, bebe trs goles longos e pergunta: - "E voc, amigo, no vai beber?" O advogado responde: - "S depois que a policia chegar". Bbado no nibus Um bbado entrou num nibus,

sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu feia, tu a coisa mais horrvel que eu j vi!! - A moa olha para ele e responde: - E tu seu bbado nojento!!! E o bbado imediatamente responde: - , mas amanha eu estou curado!!! Pinga 3 vezes ao dia Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estria esta que te aconteceu pra voc esta neste estado?... E o bbado respondia: - A culpa do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negcios... Escreveu num papel... Eu no entendi muita coisa... era uma letra ruim...Mas li l embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Cigarro Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTRIO DA SADE ADVERTE: Cigarro pode causar impotncia sexual". Assustado, gritou pro garom: NO. Esse aqui no!!! Me d aquele que causa cncer. Toto Um grupo de anes decide jogar futebol. Alugam um campinho de vrzea e vo pra l contentes e eufricos. L chegando, percebem que no existe vestirio e ento decidem vestir o uniforme no

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banheiro do boteco l perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bbado e pede uma garrafa de cachaa. Aps alguns minutos, passam pelo bbado os jogadores anes, vestidos de azul. O bbado no entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anes de uniforme vermelho. O bbado chega pro dono do bar e diz: - A maluco, fica ligado que o jogo de tot t fugindo. Pinga com ameixa O tonto entrou no bar pela dcima vez no dia e pediu uma cachaa. O dono, portugus, j no agentando mais, porem no podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comeou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. No se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugus e gritou: Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu ! Papel higinico O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher: - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- No diga! Escapou o faco? - No! Rasgou o papel higinico! dialogo MULHER: Se eu morresse voc casava outra vez? MARIDO: Claro que no! MULHER: No?! No por qu?! No gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Ento por que que no casava de novo? MARIDO: Esta bem casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. S porque foi bom com voc.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde que voc queria que ns dormssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: No. Ela no dirige... MULHER: !!!! (silncio) MARIDO: me dei mal. Curtas O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faa suas malas! De hoje em diante, voc vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei voc no jogo de cartas e perdi! - Como voc pode fazer uma coisa dessas? - U... roubando, oras bolas!
Referencias: Sites de pesquisas na internet

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