Frdric de Zarma

RENCONTRES ou LE IIIe TESTAMENT

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PREMIERE EPOQUE So you think you can tell Heaven from Hell, blue skies from pain. Can you tell a green field From a cold steel rail ? A smile from a veil ? Do you think you can tell ?

Prologue la premire rencontre Mon premier contact avec Dieu remonte, autant que je m'en souvienne, ma plus tendre enfance. Mon grand-pre, catholique de vieille souche protestante, nous avait appris comme ses propres enfants la prire du soir qui meurtrit les genoux sur le parquet Versailles. A cette poque et jusqu' l'adolescence, le monologue se bornait demander la protection pour ma famille, le pardon pour mes btises et un grand frre pour Nol. Avec la pubert est venue paradoxalement la finesse d'esprit et c'est sans complexe que j'ai remplac le pardon par la rvlation des sujets d'interrogation du lendemain et le grand frre par une petite amie blonde aux yeux bleus. Prenant exemple sur Don Camillo, j'ai commenc nouer un vritable dialogue avec mon Crateur prsum sans tre cependant convaincu qu'Il pouvait me venir en aide dans mes soucis de petit homme. Aprs trois mauvaises notes et deux vestes mmorables, j'avais compris que notre conversation devait se restreindre aux grands thmes abords pendant le catchisme de la veille. Mais je demandais et Il rpondait mme aux questions les plus ardues, comme de savoir pourquoi un charpentier n'est

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pas capable de se construire sa propre table et comment Lui avait pu faire de Joseph un cocu heureux. Tout se passa bien entre nous jusqu' mes fianailles, devant un prtre comme il se doit. Ma fiance, athe, avait accept de suivre une ducation religieuse afin de rejoindre notre grande famille papiste et plus elle se christianisait, plus elle considrait notre vie commune et mon comportement comme non conformes aux principes de l'Eglise. Je dois avouer qu'elle avait raison... mais qui tait-elle pour me juger ? Elle a donc prfr suivre un Archange Gabriel de banlieue et m'a laiss dans mon rle de Joseph, l'illumination comprhensive et le bonheur en moins. La rupture tait consomme. Je cessais subitement d'adresser la parole ce Don Juan cleste qui n'existait d'ailleurs pas pour me plonger dans les dlices spirituellement nihilistes du Hagakure. Ceci clos, je crois, ma relation de soumission la tradition familiale qui veut que Dieu soit un lment bnfique dans la vie du Chrtien. Le renard, quoi que suprieur au coq par l'esprit, est-il son bienfaiteur ? Ayant termin mon service militaire et donc ma formation d'ivrogne oisif, je dcidais de passer ma cyclothymie dans les bouges parisiens pour augmenter l'acquis par l'exprience. Je dis les bouges parce qu'il est difficile de trouver un meilleur qualificatif pour dfinir ces bars borgnes, au carrelage jaune et noir, qui servent le tout dix francs aux putes du quartier et leurs clients dents. Or, un soir que je terminais seul une tourne des Grands-Ducs sur un vnrable zinc de mes amis, mon attention se dporta du poitrail de ma voisine un individu passablement mch qui me montrait du doigt en profrant des paroles insenses tires des pages roses du Larousse. Je crus d'abord qu'il trouvait ma cravate jolie, mais je me souvins de l'avoir offerte plus tt un autre tlier en change de son amiti indfectible. Comme je

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rflchissais l'importance d'une cravate pour sceller une amiti nouvelle, l'individu se rapprochait dangereusement de mon verre, dernier bastion de ma fiert d'homme. Quoique barbu, il n'avait pas l'air d'une pdale et je m'en flicitais prestement, tant moi-mme beau garon. Je pouvais maintenant le voir dans son entier. Il avait dans les cinquante ans mais en paraissait bien cinquante-deux, plutt majestueux. On devinait sa barbe blanche qu'il avait djeun d'un sandwich-mayo et d'un ballon de rouge et ses dents, parfaitement ranges sous des lvres diaphanes, rvlaient le fumeur de Gitanes. Sa tenue vestimentaire tait sobre et c'tait bien la seule dix mtres la ronde. Il portait une veste de tweed noire sur un col roul noir et un velours ctel noir sur des sandales vertes. J'admets que les sandales m'ont aussi un peu choqu, sur le moment. Il se tenait maintenant juste mon ct et je pouvais boire ses paroles que la teneur en alcool pur rendait chaleureuses. Je m'cartais avec mon verre. Il me suivait avec ses yeux. Je posais mon verre en lieu sr et me rapprochais de lui. Il loucha. Je dcidais alors d'engager la conversation sans autre raison que la joie d'avoir un ami barbu et je dclinais mes nom, grade et matricule d'une voix raide et... chaleureuse aussi. Le dialogue qui suivit est presque intgralement retranscrit ici, hormis les onomatopes et les mots incomprhensibles.

Premire rencontre Dcor : un bar de la rue Mazarine, aujourd'hui ferm. Claude, le tenancier, se tient derrire le bar. Nous nous asseyons une table, face--face. Je tiens un verre de bire que Dieu regarde avec envie. Moi : Comment a, vous savez qui je suis ?
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Dieu : Fais pas l'Pharisien et paye-moi un demi. Aprs j'te dis tout. Moi, demandant deux bires : Et sans faux col cette fois-ci, Claude ! Dieu : Ecoute-moi bien, fils, tel que tu me vois j'ai t Dieu. D'ailleurs je le suis toujours pour quelques moines perdus en Tanzanie. Tu as lu La Bible ? Moi : C'est lequel ? Je confonds toujours avec Le Coran. Dieu : Tout a c'est pareil. Bible, Coran, Torah, c'est moi qui les ai crits. J'tais jeunot l'poque et j'ai pas sign de contrat. Rsultat, sur trois best-sellers, j'ai rien touch. Et je ne parle mme pas du Nouveau Testament, un texte original compltement remani par quelques secrtaires cosmopolites recruts par mon Fils. Une honte, que j'te dis. Moi : Si Vous tes Dieu, je crois que je dois Vous foutre mon poing dans la gueule au nom de tous les Joseph du monde, sauf Votre respect (me levant avec difficult puis me rasseyant) Bon, on rglera a tout l'heure mais j'oublie pas Bethlem. Dieu : Je comprends, fils. Tu vas peut-tre pas me croire mais je ne suis pour rien dans cette histoire. A l'origine, Michel avait envoy Gabriel sur Terre pour faire refleurir le dsert ; une ide originale pour mon anniversaire. Ce con l avait trop fum les feuilles qui poussent au fond du jardin d'Eden et n'a rien trouv de mieux que de ramener la petite Marie jusqu' ma couche. Un cadeau digne d'un dieu, qu'il disait. C'est vrai qu'avant de travailler pour moi, il tait chez Bacchus... mais quand mme. Bref, quand je me suis rveill, on m'a appris que j'tais l'heureux papa adultre d'un petit Jsus. Tu aurais du voir ma colre : " comment a papa d'un petit Jsus ? ", que je leur ai dit, " et pourquoi pas Barnab ou Hippolyte, non plus. Si j'ai un fils, je l'appellerai Pilate ". Pilate, c'tait le JR de l'poque et mon mortel prfr.
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Enfin donc, si Joseph s'est retrouv cocu, c'tait pas ma faute. De toute faon je dormais et j'ai rien senti, alors... Mais j'ai quand mme vir Gabriel pour touffer l'affaire. Tu vois, tous les Joseph du monde ne doivent leurs cornes qu' des archanges vreux. La seule diffrence, c'est que lui a cru sa femme sur parole. Ca, j'ai jamais compris. Moi : Bon, on oublie tout a. Mais attention, j'ai pas dit que c'tait rgl. Dites, si Vous tes Dieu, qu'est-ce que Vous foutez dans un bar une heure du mat ? Les rades ferment minuit au Paradis ? Dieu, riant de bon cur : Qui t'as dit que j'habitais au Paradis ? Depuis que j'ai invent le Temps, j'habite deux pas, rue de Buci. Je dis pas que a n'a pas chang depuis que j'y suis mais j'ai mes repres... Moi : Comme ici, par exemple. Dieu : ... mes habitudes. Et puis, tu as raison, les ivrognes sont encore les derniers me reconnatre dans la rue. Ca fait toujours plaisir quand on a t quelqu'un... A une poque, mes gars rasaient des civilisations entires, violant femmes et enfants avant de les passer par le fil du sabre. Chaque camp anantissant l'autre en mon Nom, c'tait marrant et puis a rgulait la population. En fait, le latex d'aujourd'hui est l'hritier de l'acier d'hier, avec le ct marrant en moins. De quoi on parlait, dj ? Moi, me rveillant d'un rapide somme : Huh ? Dieu : Ah oui, le Paradis. J'y vais de temps en temps pour vrifier que les archanges et tous les saints ne font pas trop de conneries. C'est comme une maison de campagne, quoi : on y va pour se ressourcer, se retrouver soi-mme et ceux qu'on aime, mais on s'y emmerde aprs deux jours couter leurs jrmiades
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sur le Jugement Dernier qui n'arrive pas et les prtres qui n'coutent plus. La semaine dernire, j'ai envoy un messager Pierre pour l'informer que j'avais vendu le Paradis en viager Satan contre un bungalow vie en Enfer. T'aurais vu le souk ! A l'heure o je te parle, je suis certain que le pauvre est encore au lit avec une mchante migraine. C'est con mais a me dtend. Et c'est sans doute pour a que je prfre vivre ici qu'en haut. Les mortels comprennent mon humour, eux ; t'as qu' voir quand j'ai cueilli Diana et Dodie. Moi : C'est vrai et a me rappelle une bonne histoire. Vous connaissez la diffrence entre Diana et Dieu : Te fatigue pas, tu oublies que je suis omniscient ? Moi : Oh, pardon Dieu : Non, je rigole. Je ne sais mme pas o tu as gar ta voiture. Moi, me concentrant : Moi non plus. Mais Vous avez parl de Satan. Vous et lui, c'est... hein ? Dieu : Bof, non... Moi : Ah ? Bon.

Un autre barbu, trs lgant et bien plus jeune s'approche de la table avec trois Pastis la main. Dieu se tourne vers lui. Dieu : Ah, quand on parle du loup... Satan : ... Tu ne verras pas mes cornes, vieux dbris. Dieu, pli en deux et se tournant vers moi : Fils, je te prsente Sa Majest Satan de l'Enfer, Prince des Tnbres (se tournant vers Satan) Vieille charogne, je ne te prsente pas mon camarade, des fois que tu lorgnes sur son me.

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Satan, me tendant une main fine et manucure : Eh bien, enchant tout de mme, jeune inconnu. J'espre que le temps ne vous parat pas trop long couter cette vieille baderne refaire sa Cration. (Satan, pose les trois verres sur la table et s'assoit) Veuillez accepter cette tourne comme paiement de mon droit d'entrer dans votre conversation. Dieu, jovial : Ben, il ne manquerait plus que je rase gratis ! Moi : Merci. Satan, avec emphase : Ne galvaudez pas le sens des mots, jeune inconnu ; il sera toujours temps de me demander merci quand le moment sera venu. Dieu : H, tu vas pas l'emmerder avec tes poncifs culs. Bela Lugosi est mort et il tait meilleur que toi. Satan : Je sais, c'est lui qui me donne des cours d'art dramatique. D'ailleurs, as-tu remarqu mon nouveau costume... Un tailleur de Bond Street qui m'est arriv le mois dernier. Le pauvre ne savait pas qu'tre anglican est un pch mortel et ce n'est pas moi qui le lui aurais dit. Un picier ne vend pas sa meilleure pondeuse.

Satan se lve, fait quelques pas vers la porte puis se retourne et se couvre la face du pan de son impermable Burberry en rcitant une tirade de Dracula en anglais. Dieu, me parlant bas : Tu comprends maintenant pourquoi je l'ai dchu ? Du temps o il bossait pour moi, ce type organisait des orgies au Paradis, des paris sur le sexe du prochain dfunt, tout a... On n'a jamais rien prouv mais je sais ce que j'avance. Finalement, j'ai trouv un job parfait pour lui : Directeur de l'tablissement le plus dcadent de la Cration... Primus inter pares. Satan, se rasseyant avec un air satisfait : C'est pas Tom Cruise qui jouerait avec autant de classe, hein ?
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Dieu : Si seulement tout n'tait pas un jeu pour toi... Moi, bourr mais humble : Alors vous non plus, vous ne vivez pas chez vous, en Enfer ? Satan : C'est pas mal, chez moi, certes. Mais depuis que Le Corbusier a pav l'entre de bonnes intentions, je m'y sens mal l'aise. C'est un peu comme de porter des sandales vertes avec un costume noir, a tue. Dieu, vex : Oh a va, hein... Si les chausseurs avaient une vie plus saine, Dieu aurait des chaussures dignes de Lui. Le seul que j'ai l-haut est un savetier du XIIme sicle, alors c'est a ou les sabots... et les sabots, a fait beatnik. Satan : Tu n'as pas toujours dit a. Souviens-toi de Woodstock... Dieu : Hol ! Je te rappelle que ce n'est pas moi qui ai fait Woodstock, mais toi. Moi, je suis juste venu voir. Satan, chantonnant : ... avec ses sabots, rencontra trois jeunes vierges avec ses sabots, dondaine... Moi, essayant d'exister : Vous voulez dire que vous vivez du travail des morts ? Dieu : Je passe. Satan : Joker. Dieu, s'adressant Satan : T'as pas grossi, toi ? Satan : M'en parle pas. Un bus de Somaliens qui nous est arriv jeudi. Depuis, on passe notre temps s'empiffrer devant eux, c'est le pire qu'on ait trouv mais c'est mauvais pour la ligne. Moi, prenant de l'assurance : Vous n'avez pas rpondu ma question. Chaque personne qui se retrouve au Paradis comme en Enfer continue de travailler pour un employeur, comme sur Terre ?

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Satan : Non, chez nous on ne les paye pas. Dieu, frappant discrtement Satan du coude : Chut... Moi : Et Le Corbusier, qui a construit des maisons pour les plus dmunis, comment peut-il se retrouver en Enfer ? Dieu, un peu gn : Une erreur d'aiguillage... a arrive. Et avec toutes ces questions administratives, a prend une ternit pour rapatrier un type chez nous. Satan : Erreur d'aiguillage, mes fesses ! T'en as pas voulu chez toi et je te comprends. Ce salaud est en train de transformer l'Enfer en Lgoland surraliste. Je te le renvoie quand tu veux et sans signer de papiers, encore... Dieu, se tournant vers moi d'un air inspir : T'as pas un clope, fils ? Satan, bougon : C'est toujours la mme chose avec ce vieux filou, ds qu'il est coinc, il botte en touche. Moi : C'est drle, vous savez que... Dieu et Satan, exasprs : On sait... Moi : Euh... Ma tourne ? Satan, se levant et dclamant dans une posture thtrale : Claude, ce jeune homme dont j'ignore jusqu'au nom te somme de charger la poudre. Claude : Et trois pastis pour la Sainte Anne, trois qui marchent. Dieu : C'est bien, mais avec un clope ce serait mieux... Satan : Le mieux tant l'ennemi du bien, je me sens un peu mieux. Moi, tendant une blonde Dieu : Je ne vous aurais jamais imagin si humains. Dieu : T'as pas une Gitane, plutt ? Les blondes m'asschent la gorge. Moi : Non, dsol. Satan : Fais gaffe ton cancer !
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Dieu et Satan, riant en cur : Un toast Desproges ! Moi, levant le verre que Claude vient d'apporter : Tiens d'ailleurs, o il est Desproges ? Dieu : Si seulement on savait... Ca fait trois ans qu'on le cherche pour le gala du Jugement Dernier mais il a disparu. Satan : Belzbuth l'a vu traner du ct de chez Krishna avant qu'il ne s'vapore. Il parat qu'il se serait rincarn en boudin noir... Mais enfin, tu connais Belzbuth. Dieu : Hol oui, prompt la lutte mais pas fute-fute. Satan, riant aux clats : Tu te souviens ? On avait quel ge ? Dieu : Oh... un ge canonique. (Redevenant soudain srieux) Tiens, en parlant de canon, je passerais bien au petit rouge. Satan, se tournant vers moi : Moi je reste au p'tit jaune. Machin, tu peux m'avancer cette tourne ? Je suis un peu serr en ce moment mais je te signe un report de dcs de trois ans valable dans toutes les religions... Dieu : Tu peux y aller, sa signature est reconnue partout... et moi, je contresigne si tu nous avance deux tournes ! Claude : Allez la jeunesse, il est temps d'aller se coucher ! Satan, se levant dignement : Toi, si t'tais pas dj moi, je te maudirais pour ces mots. Dieu, se levant par trois fois : Bien dit l'ami. Moi, essayant de paratre sobre : Tu sais qui tu parles ? Satan : Laisse tomber, mssieur est agnostique.

Dieu et Satan sortent du bar et disparaissent dans la nuit.

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Moi, me levant avec difficult : Eh les gars ? Attendez-moi ! Claude : Avant de partir, il faudrait rgler ton ardoise. Ca fait huit cent sept francs, mais j'arrondis huit cents pour toi. Moi : J'ai pas bu tout a... Claude : Toi non, mais le vieux barbu est arriv midi, lui. Je signe un chque et je sors dans la rue mais il n'y a plus personne. Aprs quelques circonvolutions locales, je mets la main sur ma voiture et je rentre me coucher, touch par la grce... C'est--dire que je m'croule sur mon lit les bras en croix.

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Prologue la seconde rencontre Quand je repense cette nuit et au matin qui a suivi, je mesure quel point le Pastis se mlange mal la bire. Et pourtant, l'un n'est rien s'il n'est accompagn de l'autre. Ensemble ils constituent la cosmogonie du poivrot parisien, le Credo des alcoolos. Seuls les schismatiques de province se saoulent au pinard, ce qui prouve bien que Dieu n'est pas un Parisien de souche. Satan et Lui me paraissaient alors un peu semblables, un tout indissociable comme la gloire et la dchance, la victoire et la dfaite, Hitler et Staline... Pendant la matine, j'avais relu l'Ancien Testament - rapidement - et je m'tonnais de voir combien Dieu et Satan avaient t dfigurs, voire strotyps par les multiples traductions et interprtations. Il n'y a gure que dans la Gense qu'on entrevoit l'esprit taquin du Diable, quand il fait le coup de la pomme Eve. Non, j'avais dcidment eu raison d'abandonner cette religion des hommes qui a cach la spiritualit derrire des mots et remplac la Foi imaginative et bate par le Dogme. Vers midi, l'esprit baignant encore dans les Nues Clestes, je dcidai de profiter du soleil d'aot une terrasse bien expose.

Seconde rencontre Premire partie Dcor : une terrasse de la rue de Seine. Jean-Franois, le serveur, accueille et sert les clients. Je m'assoie une table libre et j'ouvre la Critique du Hagakure par Mishima. Jean-Franois, me tendant la main : Salut, tu vas bien ? Qu'est-ce que je te sers ? Moi, lui serrant la main et faisant tomber mon livre : Salut. Une pression, s'il te plat.

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Alors que je me baisse pour ramasser le bouquin, une ombre s'tend sur moi. Dieu : T'as achet des Gitanes, fils ? Moi, relevant la tte : Tiens, Vous ici ? Non, je ne pensais pas Vous revoir si tt. Dieu, s'asseyant ma table et se tournant vers Jean-Franois : Tu me mets un ballon de rouge, s'il te plat ? Jean-Franois, s'loignant : Anjou, a te va ? Dieu : Royal ! Moi : Vous savez, hier j'tais un peu mch... Dieu : Compltement bourr, tu veux dire ! Moi : ... et je n'ai pas pu Vous poser toutes les questions que j'aurais voulu poser. Et puis Vous et Votre ami... Dieu, adoptant un ton docte : Mon collgue de travail, nuance. Moi : ... vous tes partis comme des voleurs. Dieu : Tu nous en veux encore pour l'ardoise ? On fait a chaque fois, mais sans mchancet. Moi : Non, a c'est rien, mais j'avais mme pas Votre numro... Juste la rue. Dieu, sortant un missel de sa poche : Tu pouvais me joindre sur mon mobile. Moi : Ca marche, a ? Dieu : Oh, part Saint Pie X, a couvre peu prs tout. Moi : Pourquoi pas Saint Pie X ? Dieu : Tu sais, c'est pas moi qui ai install le rseau... J'assure juste la tlmaintenance. Mais je crois que c'est une question d'incompatibilit des ondes avec le systme central ou quelque chose comme a.

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Moi : Et le spiritisme, a marche aussi ? Dieu : Moi, la technologie... J'en sais rien, mais du moment qu'ils connectent leur bidule sur mon rseau, je reois. Mais attention, je fais pas la maintenance des systmes compatibles... juste V2, LM et JI. Moi : V2 ? Dieu : Vatican Deux, La Mecque et Jrusalem Un... Jrusalem Deux est rattach au serveur de La Mecque. Dire que j'ai invent le concept et que je suis oblig de bosser pour des succursales. Mais enfin, ils ne font plus tellement appel moi ; ils utilisent juste la marque. Ca me laisse du temps libre pour prparer le Jugement Dernier. Moi : Vous parlez souvent du Jugement Dernier. Dieu : Ca te fait pas peur, toi, la mort ? Dans Jugement Dernier, il y a jugement, qui fait peur aux hommes et dernier, qui me fait peur moi. Jusqu' prsent, tout le monde attend mon baroud d'honneur mais si je tarde trop, ils s'inventeront d'autres apocalypses et je serai de la baise avec mon Armageddon. D'un autre ct, si je rgle l'affaire, je perds d'un coup tous mes clients. Va refaire une Cration mon ge ! Si je pouvais faire un vu, ce serait que quelqu'un croie vraiment en moi. J'ai encore un potentiel, tu sais ! Moi : Mais je crois en Vous, moi ! Dieu : Non, toi tu m'coutes, c'est pas pareil. Croire, c'est diffrent. Par exemple, si je te dis que payer ta tourne est un acte spirituel qui attirera ma clmence sur ta descendance... Moi, me tournant vers Jean-Franois : La mme chose s'il te plat. Dieu : Lou sois-je, tu commences croire.

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Moi : De toute faon, je n'ai pas d'enfants... Vous savez certainement si j'en aurai un jour. Dieu : Dsol, je m'occupe du salut de l'me. Je fais rien contre l'impuissance ou le retour de l'tre aim, mais si tu veux, je te passe l'adresse d'un bon pote moi rue d'Aboukir. Moi : El Hadj Mansour Diouf ? Dieu : Il a rien pu faire pour toi ? Moi : Pas plus que Vous, quand je vous demandais les sujets d'interrogation du lendemain. Vous vous souvenez, je ressemblais moi, mais en plus jeune ? Dieu : Me prends pas pour une bille. Je me souviens trs bien de tes prires et je t'ai toujours donn les bonnes rponses. Mais toi, tu faisais comme ce grand couillon de Don Camillo et tu n'entendais que des rpliques crites par un scnariste malade : ton esprit. Vous tes tous pareils, toi et tes sujets d'examen, Jean-Paul et son infaillibilit, Capet et sa tte... Vous perdez tout et vous m'appelez l'aide quand il est dj trop tard. Alors moi, bonne poire, je me mets en trois pour vous rpondre et vous m'entendez mme pas. C'est pas de l'eau bnite qu'il faut aux fidles, c'est des Cotons-Tiges ! Regarde encore ya pas si longtemps, quand Napolon est rentr de l'Ile d'Elbe je lui ai conseill d'envahir Monaco en premier, c'tait sur le chemin et j'aime pas les Grimaldi. Tu crois qu'il m'aurait entendu ? Que dalle, oui, il est parti recta sur les petites routes de Provence et il s'est cass le nez Paris. Rsultat, les British l'ont envoy perpette et Grimaldi est toujours l. Mon conseil, fils, c'est d'arrter de vous prendre pour moi ; chacun son job. Est-ce que je fais des enfants vos femmes, moi ? Moi : Vous avez la mmoire courte.
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Dieu : Une erreur ! Je vais pas payer ternellement pour une erreur, non ? Moi : Et Vous oubliez toutes ces femmes qui se donnent Vous dans les couvents. Dieu : Et les monastres aussi. Ca fait pourtant pas de moi une pdale ! Et puis je ne vous prends pas les plus dgourdies. Quand les nonnes s'occupaient de l'ducation des jeunes filles, je dis pas que j'ai pas t tent, quelquefois, d'offrir ma Grce l'une ou l'autre... Mais les filles d'aujourd'hui, quand je leur parle batitude, elles me rpondent : " OK, mais si t'as des capotes ! " J'y perds mon hbreu. Moi : Oh je sais, tout a c'est cause du Sida. Encore un flau Vous, a. Dieu : Tout doux l'ami. J'ai invent le Sida pour rguler la population des singes verts ; je ne pouvais pas prvoir qu'un lgionnaire campait dans le coin ! Et puis c'est trop facile d'accuser un virus d'tre l'origine de vos dfaillances sexuelles... Moi : J'ai pas de dfaillances, moi ! Dieu : Je parle en gnral. C'est vrai, vous avez cr une socit galitaire dans une Nature qui ne l'est pas. Les lois, c'est bien beau mais a met pas des couilles aux femelles ! En revanche, vous avez fait la moiti du chemin en coupant celles des mles. Tu vas me dire que c'est ma faute et tu auras raison. Mais si Adam n'avait pas couru aprs mes chvres, j'aurais pas eu lui donner une poupe. Tu comprends, l'origine Eve tait juste un placebo. J'avais mme pas prvu d'me pour elle, juste des fesses fermes et un ventre plat, c'tait suffisant. Mais voil-t-y pas que le gars Adam se met lui parler aprs... Moi : Aprs ? Dieu : Aprs le tralala, quoi. Tu vois ce que je veux dire... Alors elle a commenc par apprendre couter, puis ds qu'elle a su qu'elle avait tout appris de son Jules, elle l'a fait chanter : " Si tu demandes pas Dieu une me pour moi, je dis partout que t'es moins bien membr que Pgase. ", et tous ces trucs l, tu vois. La pomme,
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c'tait un alibi pour la virer de chez moi. Si j'avais su, je lui aurais pas mis de tte non plus... M'enfin, a aurait fait un vide utile en moins. Aujourd'hui, ses filles gouvernent le monde mais continuent se plaindre. Il faut avouer qu'elles sont plus fines que vous, croire que Satan les a un peu aides... En tout cas, si a continue elles vous transformeront en prouvettes sperme et moi, je serais oblig de leur donner une me, histoire de pas me les mettre dos. Il y en a mme qui se prtendent mes officiers... Mais c'est chez les Anglicans, a compte pas. Toujours est-il que vous devenez des fiottes, voil ! Moi : C'est un peu facile de la part de Quelqu'un qui s'est jamais engag, non ? Dieu : L, tu te trompes, fils ! Du temps o j'avais encore des locataires sur l'Olympe, je sortais avec une petite tout fait gironde. Une vraie desse de l'amour... Moi : Vnus ? Dieu : Tu l'as connue aussi ? Quelle croupe ! Et quel caractre ! Sa famille lui avait interdit de me frquenter. Tu connais ces petites gens, trop fires pour laisser leur fille s'lever au-dessus d'eux... Elle t'a envoy tout a bouler ! On s'est install un temps chez Klaus, au Ple Nord mais la promiscuit, c'est jamais bon. Et puis Klaus est sympa mais un peu branque. Aprs trois sicles de : " Ho, ho, ho, les petits enfants, avez-vous t sages aujourd'hui ? ", on n'a plus tenu. Je savais qu'elle tait sur le point de craquer mais moi, j'avais besoin d'un peu de temps pour lui crer un univers cosy, pas le bordel que je vous ai fait en six jours... C'tait bon comme garonnire, a. Bref, je suis rentr un soir et je l'ai trouve pendue avec les tripes de Klaus... Moi : Vous voulez dire que le Pre Nol est mort ? Dieu : Non, mais il raffolait des tripes de rennes ; c'est avec a qu'elle s'est pendue.
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Moi : Ca a du tre dur pour Vous. Dieu : Ouais, on a du bouffer les restes d'ours. Ca schlingue et c'est pas bon. Tu vois, fils, moi aussi j'ai aim. Alors vos beaux discours sur l'engagement, je connais. Moi, repentant : Je pouvais pas savoir... Dieu : T'as qu' tre omniscient, comme tout le monde. Non, je rigole... dtends toi un peu. Plus je te vois, plus je te trouve crisp. Si je peux faire quelque chose pour t'aider, n'hsite pas. On est intime maintenant... Toi tu payes ta tourne, moi je te rvle le sens de la vie. Des vrais poteaux, quoi. Moi, sans me retourner : Jean-Franois ? Jean-Franois, posant ses mains sur mes paules : On remet a ? Dieu : Mets-en quatre, comme a ce sera fait. Moi : Alors, c'est quoi le sens de ma vie ? Dieu, indiquant les toilettes en souriant : Pour l'instant, c'est par-l.

Je me lve et me dirige vers les toilettes. Quand je reviens, Dieu est en train de parler un vieillard revtu d'un poncho pruvien. Lorsque je m'assois, le vieillard m'adresse un signe poli de la tte et s'en va. Dieu, hlant le vieillard dj loin : Oublie pas tes cachous, vieux cochon ! Moi : Qui c'tait ? Dieu : Merlin, un mage comme on n'en fait plus. Un sacr salaud aussi, il s'est tap son lve alors qu'elle n'avait pas douze ans. Ca a failli ruiner sa carrire. Moi : Son lve, c'tait Morgane, non ?

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Dieu : Ouais, une petite allumeuse vachement dveloppe pour son ge. N'empche que c'est des trucs qui se font pas. Moi : Je croyais que Morgane l'avait enferm dans un des sortilges qu'il lui avait appris. Dieu : Pas fou le bougre ; quand il a vu rappliquer la marchausse, il a zigouill la petite et l'a enterre dans la cave de Camelot. Aprs, c'tait un jeu d'enfant de raconter sa version de l'histoire un troubadour de passage et pas trop regardant sur la vracit des faits. Aujourd'hui, il est trop vieux pour tre dangereux mais il s'est quand mme trouv un appart' sympa rue Notre Dame des Champs, en face de l'cole. Enfin, comme je le dis aux copains : " Il faut rendre le faux mage Dutroux ". Moi : Ah. Dieu : Le faux mage Dutroux... Le fromage a du trou... Marrant, non ? Moi : Un peu approximatif, non ? Dieu, vex : P'tit con, a comprend rien la vie et a veut juger l'humour divin. Essaye de faire mieux tiens, au lieu de dnigrer. Moi : Vous prfrez pas parler Religion ? Dieu : T'en as pas marre de parler boulot tout le temps, toi ? Moi si. Ds qu'on prend un verre avec quelqu'un, il faut parler boulot. A croire que pass l'adolescence, plus personne n'existe en dehors de ses ralisations

professionnelles. Satan c'est pareil. Quand on tait gamins, on passait notre temps crer des univers dans le Nant, des royaumes dans ces univers, des bossus dans ces royaumes... Qu'est-ce qu'on rigolait.

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Maintenant, aussitt qu'on est ensemble, il me gonfle avec ses histoires de damnation, de gnocide qui foire ou de faux dieu jug par des mortels. C'est pas qu'il na plus d'humour, a il vous le prouve tous les jours. Non, c'est surtout qu'il a perdu sa crativit d'enfant. Ca fait combien de temps que t'as pas vu un dragon raser un village, toi ? Ben a c'tait du merveilleux ! Staline c'est drle, mais a fait pas rver. Moi : Je ne Vous imagine pas enfant. Dieu : Et tu fais bien ! Le bordel qu'on a pu mettre dans le Nant... Tiens, tu vois le vide dans mon verre ? Ben pire que a ! Moi, parlant fort : Jean-Franois, la mme. Jean-Franois, de l'intrieur : Combien ? Dieu, un peu trop fort : Vas-y pour six ! Jean-Franois : Ca court ! Dieu : T'es assez fut, finalement. Pour ta peine, pose-moi une question et je te promets de rpondre srieusement... Allez, vas-y, lance-toi. N'importe quoi. Tiens, pose-moi ta question sur la vie aprs la mort. Moi : C'est pas drle si Vous connaissez mes questions avant que je Vous les pose. Dieu : T'as qu' fermer ton me et je verrai pas tes questions. Moi : Bon, allons-y pour la vie aprs la mort. Dieu : C'est une bonne question et je te remercie de me la poser. Compte tenu des lments en ma possession, je pense important de rappeler aux croyants qu'il existe aussi une vie avant la mort... Moi : On avait dit srieux...

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Dieu : L'humour cache souvent les vrits les plus dures... Tiens, c'est joli, a. Et c'est de moi, en plus. T'as pas un papier et un crayon, que je la note ? Moi, lui tendant ce qu'Il demande : J'en doute pas, mais je Vous rappelle que je suis un mortel et que par consquent, je tiens moins bien l'alcool que Vous. Je Vous saurai donc gr de bien vouloir me parler simplement. Dieu, empochant le stylo : Fils, moi je peux te traiter de mortel. Mais toi, tu n'en sais encore rien. C'est comme si une chenille se faisait appeler papillon, a n'a aucun sens tant qu'elle ne s'est pas transforme... Et je suis peu nombreux savoir si elle le fera effectivement un jour. Moi : Vous voulez dire que je suis peut-tre immortel ? Dieu : Si je te dis a, tu vas plus rien branler. Dj que t'as rien foutre de rien... Non, ce que je t'explique, c'est qu'il faut vivre pleinement selon sa nature. Laissezmoi le soin de vous juger plus tard. Si les mortels enferment leur vie, dj si misrablement courte mon got... Moi : Fallait la faire plus longue. Dieu, souriant : C'est ce qu'elles disent toutes. Moi, rflchissant puis souriant aussi : Je l'ai comprise, celle-l. Dieu : Si les mortels enferment leur vie dans un carcan d'interdits et de peurs, ils se gchent. Donc ils s'aigrissent et mme s'ils respectent les lois, les dogmes et la plupart de mes Commandements, ils n'patent que la galerie. D'ailleurs, ils n'patent plus personne puisque lois, dogmes et Commandements sont quand mme trs vieux jeu. Qui a raison, de celui qui fornique avec un prservatif ou de celui qui n'en met pas ? Moi : Et celui qui s'abstient ?

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Dieu, d'un air entendu : Eh, pas moi, hein... Moi, incrdule : Et le Pape, les prtres et les traditionalistes ? Dieu : Tu n'as pas rpondu ma question. Moi : Je ne sais pas... Celui qui en met un ? Dieu : Eh non, aucun des deux, car le fornique a tort. Moi : Hein ? Dieu : Le fornique a tort... Fornicateur ! C'est un jeu de mots. Moi, faisant mine de me lever : J'abandonne... Dieu, presque inquiet : Non, non, reste. Promis, j'arrte. Mais quand mme, j'ai eu un public plus marrant... Je t'ai dj parl de Mose au Sina ? Moi : Encore une blague juive ? Dieu, tonn : Non, pas du tout. Mais lui rigolait mes calembours. D'ailleurs, il en a mme laiss tomber deux Tables... M'enfin, avec les deux qui restaient vous aviez encore de quoi faire. Moi : Il y avait quatre Tables de la Loi ? Dieu, agac : Non, l en revanche c'tait de l'humour. Finis ton verre, je veux te montrer quelque chose.

Je bois mon dernier demi cul sec et je le suis.

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Interlude Nous avons descendu la rue de Seine, puis nous sommes dirigs vers SaintGermain-des-Prs, moi titubant, lui un peu aussi, quand mme. Il rentre dans l'glise sans regarder le mendiant qui lui tend la main sous le porche et s'assoit face l'autel. Je me signe avec un peu d'eau bnite.

Seconde rencontre Seconde partie Dieu, me regardant faire : C'est quoi, a ? Moi : C'est ce qu'on fait quand on rentre dans une Eglise. Dieu : On se lave les pieds quand on rentre chez toi ? Foutaises ! J'ai jamais ordonn a, moi. Moi : Vous non, mais peut-tre le Christ, alors... Dieu : Jsus-Pilate ? Ca m'tonnerait, alors ! Dj que gamin, c'tait la croix et la bannire pour lui faire prendre son bain !

Un coup de tonnerre rsonne au dehors. Dieu, levant les yeux vers le crucifix : T'nerve pas, j'avais oubli que t'tais allergique certains mots (Dieu sourit et se tourne vers moi d'un air complice) Tu vas voir comme il est susceptible...

Le tonnerre redouble et une pluie torrentielle s'abat sur Saint-Germain. Dieu : Lui non plus n'a pas d'humour... A tel point que je me demande parfois si c'est bien mon Fils. Moi, le regardant sans trop savoir : Ah ?
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Dieu : L tu peux sourire. (Dieu se lve et montre le Chemin de Croix) Regarde. Comment veux-tu qu'ils soient heureux ? C'est comme si tu accrochais chez toi les photos de ton pre sous la guillotine et que tu demandes tes enfants de s'panouir dans la joie et l'allgresse... Moi, tonn : Mais mon pre n'a pas t guillotin. Dieu, aussi tonn : Ah bon ? T'es sr ? Pas encore ? On est en quelle anne ? Moi, vraiment inquiet : Non, pourquoi pas encore ? Dieu, clatant d'un rire franc : Toi, tu marches pas, tu cours... C'en est un plaisir ! Moi, vert ple : Je crois que je comprends les migraines de Saint Pierre, maintenant. Dieu : J'espre que je ne t'ai pas fait peur, au moins. Non, dcidment je n'aime pas ces endroits, ils sentent trop le renferm. Tu sais qu'au dbut c'tait vivant ?... Il y avait des ftes, des trophes accrochs un peu partout et surtout de la couleur. Il y avait beaucoup de couleurs. Mais c'tait l'poque o mon personnel de maison savait encore recevoir. Ou plutt, c'tait l'poque o je savais recevoir et o mon personnel savait encore obir. Aujourd'hui, je ne viens plus gure et ils se sentent les patrons. Alors, au lieu de raconter mes nombreux invits les histoires fantastiques que je leur soufflais, ils nonnent leur maigre auditoire des sermons de vieille fille : " Et Dieu aime la dmocratie par-ci, et le Hard Rock est satanique par-l... ". Moi je ne sais pas ce que c'est que la dmocratie, j'ai jamais mis a dans ma Cration. Quant au Hard Rock, mme Satan trouve que c'est juste du bruit, alors... Moi : Vraiment, Vous ne connaissez pas la dmocratie ?

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Dieu : Oh, j'ai bien lu a quelque part mais je n'ai jamais compris l'intrt de la chose... Permettre aux minorits de survivre, peut-tre. Cela dit, grce votre dmocratie, on ne peut plus mettre les pieds au Marais sans buter sur des nids de pdales. Moi : C'est pas a la dmocratie... Dieu : Je m'en fous, je vote pas. Quand un Prsident de la France ou d'ailleurs me gonfle, je lui fourgue une syncope ou un cancer. C'est a, ma dmocratie. Et toi, tu votes ? Moi : Non. Dieu : Eh bien, fils, tu fais le lit du Front National ! Moi : Vous connaissez le Front National ? Dieu : Qu'est-ce que tu crois ? Moi aussi j'ai la tl. Bon, trve de bouffonneries, je sais o le cur planque son vin de messe... On se fait un petit canon ? Moi, dstabilis : Comment Vous pouvez faire a ? Dieu : Eh ! Je suis chez moi, quand mme ! Laisse tomber, t'es trop guidouille. On va aller place Saint-Sulpice.

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Interlude, le retour L'orage a cess. Nous quittons l'glise et descendons avec toute la grce due notre tat, vers Saint-Sulpice. La terrasse du caf est pleine, comme son habitude. Nous nous installons donc au premier tage.

Seconde rencontre Troisime partie Moi : Il y avait un mendiant devant l'glise, tout l'heure. Il Vous a tendu la main et Vous ne lui avez rien donn. N'est-ce pas Jsus qui a prch la charit envers les plus dmunis ? Dieu : T'assumeras toutes les conneries de ton fils, toi ? De toute faon, ce type gagne plus qu'un cadre moyen, et sans impts. Les places se vendent cher, surtout les bonnes comme celle-ci. Je ne le critique pas, lui au moins vit la vie qu'il a choisie, sans prtention ni contrainte mais il faudrait que je sois bien con pour lui filer mes sous. De toute faon, je n'ai jamais d'argent sur moi, alors... Moi : C'est vrai, Vous tes Dieu, Vous n'avez rien besoin d'acheter... Dieu : Si, mais j'ai une carte Visa, c'est bien plus pratique et a dforme pas les poches. Qu'est-ce que tu bois ? Moi : Je me ferais bien un petit calice de jaune. Dieu : Je comprends pas, tu bois quoi ? Moi : Un calice, c'tait de l'humour... Dieu : Non, dcidment je vois pas ce qu'il y a de drle. Moi : Bon, un Pastis alors. Dieu, arrtant un serveur : Deux Pastis dans deux pintes, fissa.

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Moi : Vous ne m'avez toujours pas dit s'il y avait une vie aprs la mort. Dieu : Si je te donne la rponse, tu promets de ne le rpter personne et de ne plus m'emmerder avec a aprs ? Moi : Parole d'homme. Dieu : T'as rien de plus solvable ? Moi : La vie d'ma mre ? Dieu : Ca ira. Alors...

Une parole tant une parole et ma mre manquant d'humour ds qu'il s'agit de sa mort, je suis oblig, bien malgr moi, de conserver secrte la teneur des propos qui suivirent. Sachez toutefois, si cela peut vous aider, que Dieu a avanc des arguments assez convaincants pour que sa rponse soit crdible. J'avais d'abord pens retranscrire les quatre cents jeux de mots qui ont maill son discours mais, sortis de leur contexte, je doute qu'ils vous eussent amuss. Nous revoici donc cette table et la cinquime tourne de Pastis en pintes. Le long silence inspir qui a suivi notre conversation est troubl par des cris venus d'en bas... Je veux dire du rezde-chausse. Une voix : Puisque je vous dis que je viens chercher mon Pre. Une autre voix : Dsol Monsieur mais comprenez bien que nous ne pouvons pas vous laisser rentrer dans notre tablissement en slip. Dieu, levant la voix : Jsus-Pilate, dis ta mre que je dne chez l'Enfer, ce soir. Jsus : Mais Pre, Vous savez qu'elle reoit Marie-Madeleine pour le souper. Dieu : Justement, c'est pas moi qu'elle vient voir ! Jsus : Pre, Vous savez que je n'ai jamais...

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Dieu : Pour sr, t'es trop couillon. Vas et fais attention en marchant sur la fontaine. Moi : En slip ?... Dieu : Il ne sort pas beaucoup. C'est peut-tre pour a qu'il est encore puceau... Moi, son ge... Bon, j'tais aussi puceau mais faut dire que je bossais plus. Lui, il a pris tout le ct chiant des hippies sans les -cts dlirants. Pour moi, c'est sa mre qui l'a trop protg. Tu penses... Avoir ta mre en larmes au premier rang pour ta premire crucifixion, a fait pas frmir les midinettes et les copains se foutent de ta gueule...

Un coup de tonnerre clate. Moi : Ah, Il Vous a entendu. Dieu : Non, a c'est un mauvais grain qui se prpare. On a bien fait de pas se mettre en terrasse. Moi : Alors comme a, Jsus voit toujours Marie-Madeleine ? Dieu : Ouais, mais il sait toujours pas comment a marche. C'est pas moi de lui jeter la pierre mais elle a oubli comment on enflamme un mle. O alors c'est que mon Fils est une tapette... Moi : a Vous tracasse vraiment, l'homosexualit. Dieu : Ben j'ai pas cr a, moi ! Un mle, une femelle, a s'embotait nickel et tout le monde tait content. Avec leurs conneries, mme les animaux s'y sont mis ! Comprends-moi bien, j'ai rien contre les pds et les gouines mais je comprends pas comment ils font pour avoir des enfants... Parce qu'ils en ont, les cons ! Moi : Un prcdent mariage, une adoption...

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Dieu : Ah, l tu me rassure, parce que je voyais vraiment pas. T'es pas pd toi, au moins ? Moi : Vous ne le savez pas ? Dieu : Tu sais fils, j'ai tout cr un moment donn, mais c'tait il y a trs longtemps. Alors aujourd'hui, il y a des trucs qui me dpassent, c'est normal. Moi : Alors non. Mais si je l'tais, a changerait quoi ? Dieu, riant : Oh, pour moi rien, mais toi tu sentirais la diffrence. Moi : Dieu m'en garde... Dieu : Vendu ! Moi : Alors, ce fameux Jugement Dernier, a consiste en quoi ? Dieu : On n'a pas encore... Moi : On ? Dieu : Satan et moi. Tu crois pas que je vais me taper le boulot tout seul. C'est que a a l'air de rien mais on attend un sacr paquet de monde ! Alors on n'a pas encore dcid de la date ni du lieu mais on a une petite ide de ce qu'on va mettre dedans. Ca t'intresse vraiment ? Surtout t'hsite pas, tu dis quand je te gonfle. C'est vrai que c'est un truc qui me passionne mais je comprendrais que a t'emmerde. Sr ? Bon, alors on a prvu une grande salle, genre un univers entier avec supernovae et tout. En fond, une musique cleste, genre... Euh... La Guerre des Etoiles ; t'as vu le film ?... Moi : Oui, j'ai bien aim quand... Dieu : ... La foule des morts se tient devant une grande estrade, soutenue par mes lgions d'archanges, tandis que les hordes dmoniaques, armes d'tendards

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multicolores - mais pas arc-en-ciel, hein - dferlent sur les flancs en vagues successives pour venir se ranger derrire l'estrade... Moi : Nuremberg, quoi... Dieu : Ah non, Nuremberg je m'en souviens, c'tait un vrai procs. L, justement, on voudrait pas que a fasse trop formel... Plus Drucker que Fouquier-Tinville, si tu vois ce que je veux dire. Tiens, du Vergs, quoi. Comme ils ne savent pas ce qui les attend aprs et nous non plus, d'ailleurs, mais nous on pourra toujours rebondir, il faut qu'on leur en mette plein la vue. Ils doivent repartir avec de la joie dans les yeux et de la moiteur dans les mains. Aprs a, j'entre en scne, dans un costume de lumire... C'est Satan qui s'occupe des costumes, il a ce qu'il faut sous la main. Et puis c'est connu, c'est un homme de got. Donc j'arrive et je leur fais LE discours, un truc norme avec une voix caverneuse... Moi : Vous direz quoi ? Dieu : Ca, c'est le problme, je bute un peu sur l'intro... Mais ce sera grand ! Ensuite, je prsente Satan qui leur joue un passage de film bien noir et on disparat dans une explosion apocalyptique... Moi : Et le Jugement, alors ? Dieu : Oh a, c'est des questions administratives, a se rglera aprs le spectacle. Tu sais, tout le monde en file indienne et zou ! C'est comme quand tu pisses dans un bocal et qu'un type te dit apte ou inapte. Le type, c'est moi et l'urine c'est ta vie... La seule chose, c'est que tu peux pas piquer le flacon de ton voisin. Non, a va tre chouette si on s'y prend bien. Surtout les hordes qui dferlent... J'adore les hordes qui dferlent et je dois avouer que les gars de Satan sont plus dous que les miens. Cela dit, les miens puent moins... Moi : Et aprs ?
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Dieu : Inch'Allah. C'est l'ide de prendre ma retraite qui me fait peur et pourtant, question annuits, je suis blind. Satan, s'approchant de nous : Alors mes amis, je vous cherche depuis une ternit ! C'est ton Fils qui m'a dit que vous tiez Saint-Sulpice... Tu sais qu'il se ballade en slip ? Dieu et Moi : On sait... Satan : Ah ? Dieu : Mon ami t'offre un verre ? Satan : Non, une prochaine fois. Je te rappelle que nous dnons ensemble ce soir. Tu n'as pas oubli au moins ? Dieu : Non, il faut que je me change ? Satan, examinant Dieu : Si a t'embte pas, oui je prfre. Il y aura les Borgia et Staline. Dieu : Ah, c'est un dner de cons ? Tu m'avais pas prvenu. Satan : Viens avec ton Fils.

La pluie s'abat avec rage, clairsemant la terrasse. Satan : Toujours aussi susceptible, l'Autre... Dieu : M'en parle pas. Satan, se tournant vers moi : Mais je suis fort impoli, je ne vous ai pas propos de vous joindre nous. Moi : Merci mais ce soir je me couche avec un bon Mishima. Satan : Ca ne m'tonne pas de lui, mais de votre part... Dieu : T'inquite, je lui ai demand et il est pas pd.

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Satan : C'tait un trait d'esprit... Dieu : Je sais... Mais quand mme, il est pas pd... Et a fait plaisir. Satan : Dans ce cas, promettez-moi d'tre mon invit trs prochainement. Moi : S'il le Faust... C'est promis. Satan : Oh... Subtil. Dieu : Bon, on y va ? Faust encore que je me change. Satan : Ca en revanche, c'est lourd. Dieu : Oh, ta gueule et donne moi ton bras, je crois que mes jambes sont dj parties. Moi : Je Vous appelle ? Dieu, exhibant son missel : No problemo ! Satan, sortant les Versets Sataniques : Contactez-moi par ma hot line...

Ils quittent l'tage et je reste seul. C'est ce moment je crois, que j'ai pens pour la premire fois retranscrire ces dialogues. De faon trange, j'avais en mmoire chaque moment pass avec Dieu, chaque phrase qu'il avait prononce. Le soir mme, j'avais tout crit dans un livre couverture bleue.

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SECONDE EPOQUE And did they get you to trade Your heroes for ghosts ? Hot ashes for trees ? Hot air for a cool breeze ? Cold comfort for change ? And did you exchange A walk on part in the war For a lead role in a cage ?

Le mois d'aot s'puisant Paris je partis ne rien faire ailleurs. Le mois d'aot m'puisant ailleurs je partis en Afrique. Il svissait alors dans la rgion des Grands Lacs un mal trange que nous avions appel gnocide, de gne, malaise occidental et occis, symptme local. Des millions de rfugis taient jets sur les routes et les media se relayaient chaque jour pour tenter de nous montrer tous les morts, les blesss ou, faute de mieux, les malades. Avant de dbarquer Goma, j'avais potass un peu avec Monfreid et Kipling, deux auteurs qui m'avaient t chaudement recommands par l'un de mes amis... blanc. J'ai beaucoup aim, mais a ne m'a pas aid du tout, sauf une fois pour caler la table. Qu'on ne se mprenne pas, je connaissais Lopold Sedar Senghor, mais il tait trop pais. Pendant quelques mois, je m'affairais donc du mieux que je pouvais pour offrir aux enfants rwandais une chance de survie. J'avais compltement oubli Dieu et Paris, mais Dieu et Paris n'avaient-ils pas oubli ces enfants eux-mmes ? Aprs dix-huit heures, comme pour effacer les preuves de la journe et remettre les compteurs

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zro, le personnel des organisations humanitaires se retrouvait souvent dans un dancing-restaurant-bar o chacun avait pris ses habitudes. Un soir que je dnais en compagnie d'un ami libanais, j'y fis la connaissance d'un Pre Blanc avec lequel j'ai pu changer quelques propos anodins. Je les livre ici titre d'anecdote, les ayant encore en mmoire, mais peut-tre aurais-je d les placer en annexe, afin qu'ils ne soient pas confondus avec ceux que tinrent mes extraordinaires compagnons.

Dcor : Le Palma-Village, ambiance torches et bambous. Nasser : Dis Papa, les Blanches sont toutes comme les Bazungu qu'on voit ici ou vous vous dbarrassez des boudins et des emmerdeuses grce l'humanitaire ? Moi : Arrte, y'en a des potables...Regarde la blonde qui se dandine, l-bas. Nasser : Ca ? C'est le type du HCR. Comment il s'appelle dj ?... Ah, oui... Moi : J'te paye une Primus ? Nasser : Hapana, tu sais bien que je suis Musulman. Moi : T'as peur d'emboutir un pilier de l'Islam en conduisant ? Nasser : Blasphme pas, Allah est grand et ses oreilles plus encore. Moi : Pour un mec qui me change le dollar six mille Zares, je te trouve trs scrupuleux... Nasser, changeant de sujet : Tiens, tu vois le type l-bas ? Ho ! Jambo Padre ! Karibu mon ami.

Le Pre Blanc s'approche de notre case.

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Nasser, se levant : Padre, je te prsente mon petit frre de France. Il est Infidle, comme toi... Une jolie Zaroise, passant proximit : ... Et comme toi aussi, mon chou. Nasser, me parlant voix basse : Celle-l, je l'ai envoye au Paradis sept fois. Le Pre, s'adressant moi : Mais nous nous sommes dj rencontrs, n'est-ce pas ? Moi : Ah non, je viens d'arriver. Le Pre : Ah ? Alors, que penses-tu de notre belle rgion ? Moi : C'est superbe pour un cimetire. Avec le Nyragongo en ruption, ceux qui chappent aux pillages et aux mines vont tre couls dans la lave... Un bien joli coin. Le Pre, rveur : ... Oui, une bien belle rgion. Moi : j'tais caustique, Padre. Le Pre : Je sais... Nasser, lorgnant une jolie fille au bar : Je vais te chercher un verre, Padre. Tu bois quoi ? Moja bia baridi ? Le Pre : Une Amstel Bock, avec plaisir... Et une autre Primus pour notre ami. Aksanti sana. (Se penchant vers moi) Il te le fait combien ? Moi : Pardon ? Le Pre : Le dollar, il te le fait combien ? Moi : Six mille, pourquoi ? Le Pre, me parlant bas et souriant Nasser qui revient : Passe donc me voir la sacristie demain, on pourra discuter.

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Nasser, dposant les bires sur la table : Je suis dsol mais je dois vous abandonner une petite demi-heure, ma mre est malade. Le Pre : Ta mre est Tyr... Nasser : Peut-tre, mais elle est malade ! Je reviens tout l'heure. (Nasser s'loigne en compagnie de la fille du bar) Je la raccompagne, c'est sur mon chemin. Et puis avec tous ces barrages, ce serait pas chrtien de la laisser seule, Padre. Le Pre, souriant : Va-t-en, mcrant et soigne bien ta pauvre mre. Alors... Sant ! Comme on dit chez vous. Moi : Sant ! Vous tes ici depuis longtemps ? Le Pre : Aussi loin que je me souvienne. J'aime ce pays... J'aime ces gens. Je ne sais pas si tu as remarqu que tout le monde se tutoie, ici ? J'aime a, aussi. Et toi ? Moi : Bien sr, mais je n'ai jamais tutoy un prtre. Ca ne serait pas naturel. Le Pre : Alors tu ne dois pas te mentir. Tu fais quoi, en France ? Moi : Rien, je cherche... Le Pre : Ici, ils ne font rien non plus... Mais c'est parce qu'ils ont trouv. Tu trouveras, toi aussi. Ici plus qu'ailleurs.

Un militaire du Contingent s'approche dans le dos du prtre et pose le canon de son arme sur sa nuque. Le Colonel, avec un fort accent africain : Padre, moi tirer si toi pas crier " Vive le Marchal ! "... Moi : ...

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Le Pre, finissant sa bire sans se retourner : Jeune homme, la dernire fois que j'ai cri " Vive le Marchal ! ", a m'a conduit dans ce trou... Mais si toi m'offrir une autre Amstel, moi peut-tre dire une prire pour ton Marchal. Le Colonel, sans aucun accent : Mon Marchal a plus besoin de moi et de mes chiens que de tes prires... Nous sommes un peu son dernier argument. (Le Colonel s'assoit ct de moi) Ne nous connaissons... Le Pre : Il vient d'arriver. Le Colonel, commandant trois bires d'un claquement de doigt : Ah ?... Alors enchant de vous rencontrer, j'espre que vous devinez mon nom... Moi : Rolling Stones... Le Colonel : Non, Ndoma... Colonel Ndoma. Je contrle cette rgion. Le Pre : Cet enfer, tu veux dire. Le Colonel : Ici tu es mon hte, Padre. Sans ma protection, tu n'es plus rien. Le Pre : C'est vrai mais toi, tu n'es que de passage. La paix reviendra et ta trace s'estompera. Le Colonel : S'il reste encore une me pour aspirer ta paix... Mais nous ennuyons notre ami avec nos querelles de chapelles. Pardonnez-lui, il a la dfaite amre... Le Pre : Peut-tre, mais l'amer mdite et renat... Le Colonel : ... Ce qui laisse l'amer malade... Le Pre : Quinze partout. Moi : Padre, vos fidles n'ont pas un peu l'impression que Dieu les a abandonns ? Le Colonel : Tu as encore des fidles ? Le Pre : Mon goupillon est plus grand que ton sabre, Colonel.
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Le Colonel : Mais mon sabre hache et chtie, l... Le Pre : Pardonne-moi mais je l'ai en ple estime. Le Colonel : Trente partout. Le Pre, revenant mes moutons : Il y a beaucoup de travail ici, mais ma soutane est un signe d'espoir parmi ces haillons... Le Colonel : C'est dans la diversit qu'on reconnat ses habits... Quarante. Le Pre : Attends, attends... Dans ton... Le Colonel : ... Bon apart ; robe espre mais sabre tranche ! Jeu, set et match ! Le Pre : Ah non, c'tait moi de servir ! Le Colonel : Bad Karma... On jouait pour quoi, dj ? Ah oui, le petit Justin. Je l'attends la caserne demain matin. Le Pre : Mais c'est mon dernier enfant de cur ! Sois seigneur, il n'a pas douze ans. Le Colonel : Who cares ? C'est le jeu... Ne t'ai-je pas rendu Marie-Ange, la semaine dernire ? Le Pre : Mais toi, tu savais qu'elle tait dj morte. Alors a compte pas... Le Colonel : And I set traps for troubadours who get killed before they reach Bombay... Moi : Rolling Stones... Le Pre : Non, Ndoma... Colonel Ndoma. Bon, allez Colonel, on la rejoue... Le Colonel : Alors quitte ou double. Sa mre attend un joli petit garon... Le Pre, embt : Je peux pas lui faire a, elle a dj perdu ses dix-sept autres fils au Masisi... Non, elle en mourrait... Le Colonel : Alors mets-la aussi dans le blot.
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Le Pre, fbrile : D'accord, mais si je l'emporte, tu libres aussi son mari. Le Colonel, avec un sourire nigmatique : Il sera libr... dfinitivement. C'est promis. Le Pre, se parlant lui-mme : Il faut que je la gagne, celle-l. J'ai t trop loin pour arrter maintenant... Le Colonel : En une seule donne et je distribue... Mon premier est un animal qui mange mon second, mon troisime est au fate et tu as peu de chances de trouver mon tout. Le Pre, rflchissant : ... Facile. Rat-riz-cime ! A moi... Monsieur et madame Attolik des Juries ont deux fils. Le Colonel, ne rflchissant mme pas : Voyons... Non, je ne vois pas. Le Pre, exultant : Arsne et Patrick... J'ai gagn ! Ils sont moi ! Le Colonel, imperturbable : Je te les offre de bon cur... Le Pre, trs excit : Une autre ? On en fait une autre ? J'me sens en veine, l... Le Colonel, toujours souriant : Non, cette partie me suffit... Et puis notre ami doit se demander de quoi nous parlons. Moi : ... Le Pre, remarquant soudain ma prsence : Tu as raison, oui... Le Colonel, claquant des doigts : Ma tourne ! Je dois vous abandonner. On fusille les lches, ce soir et je tiens les accompagner dans leur dernier voyage... Ca t'intresse, Padre ? Le Pre : Tes chiens ne veulent pas d'un autre matre que toi... Le Colonel, se levant : Alors, bientt... Ah, vitez la route du Nord, elle a t mine ce soir.

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Le Colonel se retire dans la nuit. Le Pre : Toute victoire, mme petite, est une source qui jaillit dans le dsert... Omnes sitintes, vente ad aquas : qurite Dminum, dum invenri potest. Moi : Pardon ?... Le Pre, souriant : Non, rien... Buvons tous ceux qui refusent l'inluctable. Moi : A eux ! Le Pre : A nous ! Moi : Je refuse rien, moi. Le Pre : Ah ? Retourne en Europe, alors. Regarde autour de toi. A part les ONUsiens et quelques imbciles, ils sont tous asociaux. Ils fuient ce que la socit veut leur imposer ou bien recherchent ce qu'elle ne peut pas leur offrir. Pouvoir, amour, sexe... motions... mort rapide... Moi : Je vous trouve ngatif. Il y en a aussi qui sont l pour apporter leur aide... Le Pre : J'ai dj mis les imbciles part. Mais buvons leur sant, qu'ils ouvrent les yeux un jour... Sant ! Moi, finissant mon verre : Sant et prosprit ! Le Pre : L, faut pas abuser. Moi, claquant des doigts : La prochaine est pour moi. C'est vrai que c'est un bel endroit pour mourir. Le Pre : C'est pas tant l'endroit que la situation. Chez vous, on meurt seul dans un lit, ou bien on se prend quelques coups de couteau dans un parking... pour rien. La mort fait peur celui qui a tout perdre. Ici, les Blancs voient des Noirs mourir. C'est comme si la mort avait choisi sa couleur... Ca les rassure inconsciemment. Et si l'un des leurs tombe un barrage ou sur une mine, il devient un martyr... On
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l'envie presque. De toute faon, part les mmes que tout l'heure, ils n'ont rien perdre. La mort ne leur fait plus peur... La souffrance, oui. Moi, claquant des doigts : Pourquoi rechercher la mort ? Le Pre : Oui, pourquoi ?... Peut-tre qu'elle met fin la souffrance. Moi, claquant des doigts : La douleur passe souvent sans qu'on ait besoin de mourir pour a. Le Pre : Je t'ai parl de souffrance, pas de douleur. Tu ne connais pas encore la douleur. Moi : Je crois que je vais aller commander au bar.

Je me dirige, vaporeux, vers le zinc en bambou et je rcupre deux bires. A mon retour, Nasser a rejoint notre table et le prtre s'est lev. Le Pre, absent et pourtant las : Oui... la souffrance n'a pas Dieu pour matre.

Il s'en va. Je ne le voyais pas si vieux quand il tait assis. Nasser : Pardonne-lui, mon ami, mais je viens de lui apprendre une mauvaise nouvelle. Moi : Ah ? Nasser : Les Lopards ont ras Kichanga ce matin. Moi : Et il avait des parents l-bas ? Nasser : Non, juste un enfant de cur et sa mre... Et encore, je ne lui ai pas dit que le pre tait fusill ce soir... C'est la guerre, Papa. Bon, on y va ? Le couvre-feu est onze heures, ce soir.

En sortant, nous rencontrons le Pre Blanc assis devant le portail.

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Nasser : Je te dpose, Padre ? Le Pre : Non, je vais marcher un peu. (Il se tourne vers moi) Sois prudent sur ta route, fils... T'as pas un clope ?

J'ai laiss Nasser devant chez lui et j'ai pris la route de l'Ouest... Pendant les mois que j'ai passs Goma, je n'ai jamais eu l'occasion de revoir ce prtre mais j'ai souvent eu recours au Colonel pour m'aider dans les situations inextricables. Le simple fait de mentionner son nom valait cent fois plus que mes dollars, ma carte d'accrditation HCR ou ma couleur de peau. Il fut d'ailleurs mon dernier interlocuteur puisque je fus rapatri aprs qu'un mur eut embouti mon Toyota... Je venais de quitter sa table.

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Prologue la troisime rencontre De retour Paris et sorti de l'hpital, ma premire pense fut pour Dieu, qui m'avait accord un sursis inattendu et que je voulais remercier. J'empruntai donc le missel d'un camarade et je l'ouvrais au hasard.

Troisime rencontre Premire partie Moi, lisant : Qui hbitat in adjutrio Altssimi, in protectine Dei cli commemorbitur... Une voix : Vous avez demand Jsus, ne quittez pas... Moi : Non, en fait c'est Dieu que je cherche... La voix : Vous avez demand Jsus, ne quittez pas... Moi : Allluia ? Allluia ? Je... La voix : Vous avez demand Jsus, ne... Jsus : Paix, mon frre... Tu n'es plus seul... Je t'coute et je t'entends. Moi : Euh... C'est dire que je cherche Dieu. Jsus : Alors tu as du lire un mauvais psaume, ici c'est Jsus. Mais je suis comme qui dirait son Fils... Si c'est pas trop compliqu, je peux faire aussi bien que Papa... Moi, fermant vivement le missel : Merde, j'espre que mon numro ne s'affiche pas... Voyons... Benedctus Dminus Deus, qui docet manus meas ad prlium... La voix : Vous avez demand Dieu, ne quittez pas... Moi : C'est a... Evite de me repasser l'autre naze... La voix : Mon Fils n'est pas naze, juste diffrent... Moi, gn : Oh pardon, Madame, je...
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Marie : Ne quittez pas... Dieu, riant : T'inquite pas, fils, faut avoir une mre Juive pour comprendre... Alors, remis de ton aventure ? Moi : Vous savez ? Dieu : Avec la gueule de boxeur que a te fait, il faudrait tre aveugle. Moi : Je voulais Vous remercier... Dieu : Hol ! J'y suis pour rien, moi. Mais je transmettrai l'Enfer, il a hsit tu sais... Moi : C'tait lui ? Dieu : Je peux pas tre partout, tu vois... J'ai juste un peu insist. Tu valais bien une guerre au Kosovo. Et puis je crois qu'il t'a la bonne. Moi : On prend un verre ? Dieu, visiblement embt : Ben, c'est dire que je bosse, l... Aprs vingt heures, plutt. Moi : Juste un verre... Dieu, aprs un court silence : Bon, OK. Mais juste un alors... Si j'abuse trop des dplacements en clientle, ils vont me tomber dessus... Moi : Ils ? Dieu, parlant plus bas : Je t'expliquerai... Je peux pas trop parler, l... A tout de suite. Moi : Mais... Dieu, levant la voix : Oui... Trois Pater et deux Ave. Au revoir mon fils... Et n'oubliez pas de donner votre denier la paroisse... Merci d'avoir appel...

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Troisime rencontre Seconde partie Autres temps, autres murs... Le zinc de la rue Mazarine s'tant transform en galerie d'art en mon absence et Claude tant devenu simple loufiat dans une brasserie quelconque, je posais mon dvolu sur un bar de la Butte-aux-Cailles, anciennement anarchiste mais encore dcadent... parfois. Je fus un peu surpris, je dois l'avouer, en dcouvrant Satan devant le zinc et deux bires dessus. Satan, prenant les pintes et se dirigeant vers une table : Quand la bire est prte, j'emporte... Moi, tonn : J'avais rendez-vous avec Dieu... Satan : Il sait... Mais nous pouvons discuter un peu en l'attendant, non ? Moi, m'asseyant : Il m'a dit que vous aviez eu un geste pour moi. Je vous remercie. Satan : J'avais d'autres projets pour vous. Et puis, vous imaginiez certainement une autre fin... Moi : Bof, c'tait cool. Satan : Mais je ne suis pas cool, jeune homme. Tout ce qui est tide m'insupporte. Vous aimeriez, vous, que l'un de vos invits trpasse avant le dessert ? Moi : Je ne comprends pas... Satan : Vous vous tes cass une dent sur le gibier mais vous ne vous tes pas encore lev de table. Dieu, prenant place : Je crois...

Un coup de tonnerre rsonne au-dehors. Dieu, levant les yeux au ciel : Ho ! Rflchis un peu avant d'ouvrir la bouche !
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Satan : Alex ? Une blonde pour le vieux ! Dieu : Je crois que j'ai remis la main sur Desproges. Satan : Ah, bonne nouvelle ! O a ? Dieu : La triperie de la rue Saint Sulpice... Mais, au fait, qu'est-ce que tu fous l, toi ? Satan : Je passais par hasard... J'tais un enterrement Sainte-Anne. Dieu : Ah merde, je l'avais oubli, celui-l ! Satan : Ne t'inquites pas, personne ne l'a remarqu. Dieu : Eh ! Je t'ai dj fil les Anglicans, tu vas pas me piquer tous les Cathos, maintenant ! Satan : Je ne prends que ce qui dpasse et trpasse... Dieu, vidant sa pinte cul sec : Ben celle-l, tu l'auras pas ! Alex ? Une autre ! Moi : J'espre que Vous avez de l'argent, parce que moi j'ai pas de monnaie. Dieu : Alex prend aussi la carte. Moi, tapotant mes poches : Je ne sais pas si... Dieu : Si, dans ta poche intrieure droite. Moi : Ah... Satan : Alors, tu as aim mon Kosovo ? Dieu, sortant un paquet de Gitanes : Ca va ! Je suis pas encore hors-jeu sur cellel. Moi : Tiens ? Vous avez finalement achet un paquet ? Dieu : Non... Il tranait sur le bar... Satan : ... devant son propritaire.

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Dieu : Y a pas son nom marqu dessus, que je sache ! Moi : C'est du vol ! Dieu : Non, je lui ai retir des mains l'arme de sa propre destruction... C'est du civisme ! Satan : Du cynisme, oui... Je ne suis pas loin. Dieu : N'oublie pas que c'est moi qui t'ai fait ce que tu es ! Satan : Alors pourquoi ne dfais-tu pas ce que tu hais ? Dieu, me prenant tmoin : Dis-lui, toi, que je peux le disperser faon puzzle, si je veux ! Non, tiens, dis-lui mme pas, il est petit... Tout petit. Il existe pas. D'ailleurs, je lui parle plus ! Moi : Allez, Vous fchez pas... Moi, a me fait plaisir de vous revoir tous les deux. Dieu, finissant sa pinte : T'as raison, faut fter a ! Alex ? Deux pintes ! Satan : Deux ? Dieu, s'adressant moi : Tu m'as parl ? Moi : Non, c'est... Dieu : Ah bon, j'avais cru entendre comme un bruit... Ca doit tre la chasse d'eau qui fuit. Satan : Il n'y a pas qu'elle. Dieu, s'adressant encore moi : Pardon ? Satan : Et hop ! Aprs la fuite, le pardon... La prochaine, c'est le retour de l'enfant prodigue. Dieu, s'adressant toujours moi : Dis ton ami que c'est un malfaisant. Sil continue, je damne Jsus-Pilate ! Satan, riant : Ah non ! J'arrte mais garde-le !
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Dieu, bougon : N'empche que tu fais un drle d'ami. Satan, conciliant : Tu sais bien que c'est ma nature, tu me l'as donne. Allez, sans rancune... Dieu : N'empche... Moi : Bon, figurez-vous que je me posais une question, l. Dieu, regardant par terre : O a ? Moi : On reprsente toujours Dieu en blanc et Satan en rouge... Mais vous vous habillez tous les deux en noir... Satan : C'est une couleur gaie. Dieu : Je sais pas, c'est Marie qui choisit mes fringues... Elle dit que le noir mincit. Satan : Peut-tre qu'elle te trouve gros. Dieu, regardant son abdomen : Ah ? Tu crois ? J'y avais jamais pens... Satan, souriant : Oui... Tu devrais mettre quelque chose de plus sobre. Tu vois, une veste fleurs roses ou un bermuda violet, par exemple... Dieu, se reprenant : Eh, je te dis pas comment dcolorer tes cheveux, moi ! Moi : Vous Vous dcolorez ? Dieu : Faut bien, le blanc a fait plus srieux... Satan : ... que le vert. Dieu : Emeraude, mssieur !... Et puis, c'est que des cheveux, hein ! Moi : Verts ? Dieu : Ben oui... Ca t'est jamais venu l'ide que quelqu'un m'avait fait son image ? Ben, il avait les cheveux verts, voil. Et puis c'tait trs bien port, l'poque... J'en ai encore crois un, tout l'heure...

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Moi : Tout le monde croit que Vous Vous tes fait Vous-mme... Satan : Il est souple, mais quand mme... Dieu : Quand tu dessines un mouton... Moi : Je sais pas dessiner les moutons. Dieu : Quand tu dessines un cheval... Moi : En fait, je ne sais pas dessiner les animaux. Dieu, agac : Bon, qu'est-ce que tu sais dessiner, alors ? Moi : Euh... Tout. Tiens, je dessine trs bien les bijoux. Dieu : Ouais, mais a m'arrange pas pour ma parabole... Disons que tu sais dessiner un mouton... Satan, riant : Puisqu'il te dit... Dieu : Mais un mouton c'est pas sorcier, bordel ! J'ai bien cr les ornithorynques, moi ! Satan : Ben oui, t'as jamais su dessiner non plus. Dieu, sortant mon stylo de sa poche et dessinant un nuage : Tiens, tu vois, a c'est un mouton ! C'est simple, non ? Moi : Bon d'accord... Alors quoi ? Dieu, rflchissant : Merde, v'l que j'ai oubli ma parabole, moi... C'tait pourtant chiad comme bidule ! T'aurais compris tout de suite. Moi : Compris quoi ? Dieu : Ta gueule ! Ca y'est, je l'ai ! Donc tu dessines un mouton... Moi : OK... Dieu : Me coupe pas ! Donc tu dessines un mouton...

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Satan : Ou un cheval... T'avais dit un cheval, aussi. Dieu : Bon, soyez sympas les gars, vous allez voir, elle est bonne. Satan : Allez, vas-y ! Crache-la ta parabole ! Dieu, concentr sur le mouton : Donc tu dessines un mouton... Moi : ... Satan : ... Dieu, se tournant vers Satan : ... ou un cheval... Satan : ... Dieu : ...Vous m'arrtez si vous comprenez pas... Satan : ... Moi : ... Dieu : Ben dites quelque chose, les gars ! Satan : On attend ta parabole. Dieu : Ouais mais faut ragir, quand mme... Dj que c'est pas facile. Et puis si elle est bonne, je la mettrai dans mon prochain bouquin. Satan : On te dira quand on saura. Dieu : Alors le mouton, il ne voit pas ton pre et ta mre... Il se dit que tu es l'Etre suprme... Qu'il n'y a rien au-dessus de toi, quoi... Satan : D'accord, mais la parabole, alors ? Dieu : Ben, c'tait a... C'est mauvais, hein ? Satan, rconfortant : Mais non... Un peu court, quoi. Avec un peu de style et beaucoup de fioritures, tu en sortiras un trs bon truc, tu sais...

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Dieu, abattu : Je sais pas ce que j'ai mais je suis infoutu d'aligner deux ides, en ce moment. Et puis, avec vos conneries... Moi, lche : Ma tourne ? Dieu : Ouais, bon... Alors deux, parce que vous avez vraiment dconn, sur ce coup-l. Satan : T'en fais pas... T'es juste un peu fatigu. Dieu : Et puis tu me donnes trop de soucis avec tes guerres... Satan : Mais oui... Mais oui... Dieu : En fait, c'est surtout le Zare qui me mine... Satan : Je pensais pas que a te faisait tant de mal... Pardonne-moi. Dieu : Oh, tant de mal... Tiens, aprs tout a n'a pas d'importance... Prends-le, le Zare. Satan : Ben non, pas comme a. C'est plus drle quand tu joues avec moi... Tiens, si t'abandonnes, il ne m'intresse mme plus. Dieu : Tu dis a mais tu sais bien que je ne suis plus rien, l-bas... Satan : Mais si... Mais si... Je t'aiderai, tu verras ! On y mettra la paix et toutes tes conneries ! Dieu : Sr ? Ca t'embte pas ? Satan : Jur ! Dieu, riant de nouveau : Alors ? On se la boit cette pinte ? Je viens de reprendre le Zare ! Satan, feignant la surprise : Ah, le bougre ! Tu m'as encore jou ! Moi : J'ai pas bien compris... L'histoire du mouton, l... Dieu : Tais-toi et bois ! Demain, Kabila prends Lumumbashi.
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Satan : Alex ? Rebelote ! Dieu, se levant : Juste deux minutes... Faut que j'appelle le bureau avant d'tre trop bourr.

Il sort dans la rue avec son missel. Satan : Il est vieux... Moi : Vous saviez qu'Il vous bluffait, non ? Satan : Bien sr... Mais je dois faire des concessions de temps en temps, histoire qu'il reste en selle. Vous comprenez, il a tout fait, c'est vrai... Mais aujourd'hui, c'est moi qu'on coute. Les mortels ont oubli que si ils ont quelque chose dtruire, c'est qu'il y a eu quelqu'un pour le construire. Mon Royaume est comme cette Eglise, qui a bti ses cathdrales avec les pierres des temples paens... Quand il aura disparu, je le regretterai vraiment. Moi : Disparu ? Satan : Il est vieux, vous ai-je dit. Je ne sais mme pas si il durera jusqu'au Jugement Dernier... mais a le maintient jusqu' prsent. C'est sa dernire uvre et c'est elle qu'il s'accroche, mais tout le monde s'en fout... Votre livre avance bien ? Moi : Vous savez que jcris ? Satan : Qui vous souffle les mots, votre avis ? J'ai pens que ce serait bien de conserver ses dernires conversations... Son testament, en quelque sorte. Quand je rgnerai sur la Terre, je veux que les mortels comprennent ce qu'ils nous ont fait : ils auront tu un Dieu leur image et m'auront vol mon triomphe... et mon ami. Lui, leur aurait pardonn. Moi pas. Avez-vous dj essay de jouer aux

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checs seul ? Quand il aura disparu, mon ternit sera une longue partie d'checs sans adversaire... Alors profitons bien de ces instants et soignez notre travail...

Dieu revient notre table. Dieu : Les messes basses, c'est que pour les curs ! De quoi vous parliez, vous deux ? Satan, riant : Il me racontait l'histoire de l'ours et du lapin... Dieu : Ah oui, elle est bonne, celle l ! Bon, o qu'on en tait ? Moi : Vous m'appreniez dessiner un mouton. Dieu : Non, ce que je voulais dire c'est qu'on m'a cr, moi aussi... Comme je vous ai cr vous deux. Je n'ai pas un pre au sens physique, mais au sens spirituel... Tu sais ce que c'est, spirituel ? Moi, souriant : C'est Vous, non ? Dieu, clignant de l'il : Bien, fils... Et je suis sr que mon crateur avait lui-mme t imagin par un autre. Mais moi, j'ai pas eu ta chance, je l'ai jamais rencontr. Tiens, regarde ! Moi, regardant un panaris sur son doigt : Beurk ! Dieu : Ben quoi ? C'est comme ton nombril. Moi : Ah non, a c'est un panaris. Dieu : Ah ? T'es sr ? Parce que j'ai a depuis toujours... Je pensais que c'tait mon nombril. Moi : En parlant de nombril... Dieu : En parlant de nombril, tu mets ta tourne ? Moi : Non... En parlant...

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Dieu : Si... Satan : Croyez-le. Moi : Ah ? Dieu et Satan : Oui... Moi : Bon. Alex ? Hop ! Dieu : Tu peux parler, maintenant. Moi : En parlant de nombril, Adam avait-il un nombril ? Dieu : Non. Satan : Oui. Dieu : Ah ? C'tait pas un panaris ? Satan : T'as dj vu un panaris sur le ventre, toi ? Dieu : Y'en a bien sur le doigt. Et puis qu'est-ce qu'il avait faire d'un nombril ? Moi : C'est Vous qui l'avez cr, Vous devriez savoir. Dieu : Ah ? Je sais pas... Le cinquime soir, on a un peu fait la fte avec l'Enfer, pour clbrer la fin de ma Cration... Et zou ! Le matin, j'avais un nain de jardin sur mon gazon... Satan : Tu ne te souviens vraiment pas ? Dieu : Non. Faut dire qu'on avait piqu un hydromel plutt costaud. Satan : H ! J'ai connu une Polonaise qu'en buvait au petit djeuner... Moi : Audiard... Satan : Non, Malika. Quatre-vingt kilos d'amour et deux doigts de tendresse... Dieu : Alors c'est moi qui l'ai cr ? Maintenant que tu le dit, a parat logique... Le pauvre ! On a mis combien de temps dessaouler ?

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Satan : Pourquoi ? On a dessaoul ? Dieu, hilare : Ca y'est ! Je m'souviens ! Mme qu'on lui a mis un truc marrant... Vous l'avez toujours ? Moi : Quoi ? Dieu : Le bidule entre les pattes... La valve de gonflage. Moi : Le sexe ? Ben, si on l'avait plus on pourrait plus faire d'enfants ! Dieu : Qu'est-ce que tu me racontes ? Je vous ai mis le nez pour procrer... Ca, c'tait juste un dlire. Tu vas pas me dire que vous l'utilisez pour a ? Moi : Ben... Dieu : Mais c'est dgueulasse ! On met sa bouche, l-dessus !... Et les femmes ? Elles utilisent toujours leurs orteils, au moins ? Moi : Ben... Dieu : Je comprends mieux les problmes de Jsus-Pilate, maintenant. Merde alors ! Ca servait quoi de faire les narines ? Moi : Ben, on y met les doigts... Dieu : Parce que vous vous masturbez, en plus ? Moi : J'ai du rater un virage... Satan : Laisse tomber... C'est des mortels, ils sont fous. Dieu, regardant son panaris : Dans le nez ?... C'est dingue, quand mme. Moi : Mais, celui qui Vous a cr... Il est o ? Dieu : Je sais pas... Satan : Chez moi. Dieu, tonn : Ah bon ? Qu'est-ce qu'il fout chez toi ?

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Satan : La plomberie, le mnage... Tous ces petits trucs, tu vois. L'ancien c'est bien, mais y a toujours des travaux faire... Dieu : Ah ? Bon, tu vois, il est chez l'Enfer. Moi : Comme a vous pourrez le rencontrer. Dieu : Pour quoi faire ? Moi : Je sais pas, moi. Pour lui demander des trucs... Dieu : M'en fous du bricolage, moi ! Moi : Ca Vous intresserait pas de savoir pourquoi il vous a cr ? Dieu : Si tu sais pourquoi t'as t cr, tu fais ce que t'as faire... Et aprs ? Tu fais quoi ?... Ben tu disparais, mon pote ! Trs peu pour moi, merci ! Satan : Il a raison... Tiens, dis-lui pourquoi tu l'as cr, qu'on rigole un peu. Moi, me bouchant les oreilles et fermant les yeux : Veux plus l'savoir, maintenant !

Quand j'ouvre les yeux, je suis seul autour de la table. Les verres ont t vids et le petit nuage me regarde en souriant btement. Moi : Alex ? T'as pas vu les deux vieux qui taient avec moi ? Alex : Ils viennent de sortir... Je te prpare ta petite note ? Tu payes tout, j'imagine. Moi : Ben oui... Y m'ont encore bais. Alex : C'est a, les vieux. Non seulement tu payes leurs retraites mais faut encore que tu les rgales gratos ! Moi : Ca va encore, je paye pas d'impts... Alex : Avec la taxe sur les clopes et l'alcool, tu leur rapporte plus qu'un cadre sup'. Moi : T'as raison, merde... faut que j'arrte ! Alex : Chiche !
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Le soleil rchauffait la Butte et je dcidai qu'une petite ballade me ferait le plus grand bien. En fait, je dcidai de ne pas rentrer la maison aussi tt et dans cet tat. Et c'est en descendant la rue des Cinq Diamants que j'aperus mes deux lascars au zinc d'un bar Euskadi... hilares. Moi, entrant avec un air offusqu : Et a vous fait marrer ? Satan, me tendant un Pacharan : N'aviez qu' pas fermer les yeux... C'tait trop tentant. Dieu : Fanfan... On te prend le fond de bouteille, hein. Elle est presque vide. Fanfan : Tant que vous dgueulez pas partout... Satan : Une fois ! C'est arriv une fois ! Dieu, tout bas : Laisse tomber, j'ai tir une bouteille pleine... Moi, m'asseyant dehors : Vous avez des amis ? Dieu : Ben, toi... Moi : Non, pas des banquiers, des amis... Dieu, suspicieux : Dis, tu serais pas un peu radin, des fois ? Satan : Morts ou mortels ? Moi : N'importe... Merlin, il est quoi ? Dieu : Merlin, il est mortel depuis qu'il boit plus ! Satan : Moi, j'aime pas les vieux vicieux. Dieu : Tiens, il s'est trouv une nouvelle petite, finalement. Satan : Laisse tomber, a m'nerve ! Moi : Et des morts, il y'en a beaucoup qui sont avec vous, sur terre ?

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Dieu : Les plus clbres, seulement. Tu vois, toi t'es pas clbre, ben t'iras te faire chier l-haut... Satan, rprobateur : Ho !... Dieu, se rattrapant : ...ou en bas. Moi : Monseigneur Gaillot, par exemple ? Il est clbre. Alors, il pourra... Dieu : Qui a ? Moi : Gaillot. Un... Dieu : C'est un Anglican, non ? Satan : Non, je crois que je vois qui c'est. C'est un philosophe, c'est a ? Dieu : Ah, le type tout en noir, avec un col blanc ? Satan : Non, tu confonds avec BHL. Moi je vois qui c'est, mais j'ai pas lu ses bouquins... Moi : Bon, alors prenons le Pape, ce sera plus simple. Vous le connaissez, celuil... Dieu et Satan : Lequel ? Moi : Jean-Paul. Satan : Celui qui ne met pas de prservatif ? Dieu : Non, celui qui se promne dans un aquarium. Moi : Ben, c'est le mme... Dieu et Satan : Ah ? Moi : Alors ? Il pourra rester sur terre lui.

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Dieu : Pourquoi qu'y voudrait ? C'est bien quand tu meurs jeune, a. A cet ge-l, tu t'clates plus en coutant Lucien Jeunesse l-haut qu'en sortant au Queen ici... Tiens, Cyril Collard par exemple, il voulait rester ici, lui. Moi : Et il est rest ? Satan : Non, je l'ai mis avec Lefebvre. Dieu : Le mien ? C'est salaud, a. Moi je l'aimais bien Collard. Satan : C'est vrai, les mnages trois, tu connais... Dieu : On va pas recommencer ! Moi : Donc, il faut que je meure jeune et clbre... Dieu, d'un air innocent : Euh... Tu pourrais descendre un Grimaldi et te suicider aprs, par exemple... Moi : Si je me suicide, je suis excommuni ! Dieu : Pas pour un Grimaldi. Et puis, qu'est-ce que a te fout ? Je reconnatrai les miens au Jugement Dernier. Enfin... Tu me demandes un conseil, je te le donne. T'en fais ce que tu veux. Moi : Pourquoi Vous aimez pas les Grimaldi ? Satan : Il leur doit de l'argent... Alors, c'est qui ? Dieu : Qui quoi ? Satan : La minette de Merlin. Dieu : Jeanne Calmant. Satan : Le salaud ! Il les prend de plus en plus jeunes. Dieu : Tu lui en parles pas, hein ? Je suis pas sens savoir. Moi, me levant : Une autre bouteille ?

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Dieu : Envoie le bois ! Satan, me suivant : Je reviens.

Je reprends une bouteille et ressors dans la rue. Satan me rejoint et me mne un peu l'cart. Satan : Il vous a parl de moi ? Moi : Ouais, comme a, quoi. Satan : Et alors, qu'est-ce qu'il a dit ? Moi : Ben, il vous a la cool. Satan : Ah ? Moi : Je veux dire qu'il vous aime bien. Satan, retournant vers Dieu : Ah... Bien... Il faut qu'on en rediscute, tous les deux. Moi, m'asseyant : Et voil le jus ! Y'a Fanfan qui dit que... Dieu : Une fois ! Il va pas nous la ressortir tout le temps ! Moi : Dieu est cool ! C'est moi qui vous le dit. Dieu : Ah non ! J'ai horreur des tides ! Moi : Non, je veux dire que vous tes chouette. Dieu : L je suis d'accord... H ! Vous savez ce qui est vert et qui pue, au fond d'un bois ? Satan : Je la connais. Moi : ... Dieu : Un scout ! Moi : ...

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Satan : Mais non ! Un scout mort ! Moi : Ah... Oui... Dieu : Ben quoi ? Ca pue un scout ! Pourquoi tu veux qu'il soit mort ? Satan : Laisse tomber. Dis juste un scout mort, c'est la chute... Dieu : Le pauvre... Ca s'est pass o ? Satan, juste calme : Ca s'est pas pass, c'est l'histoire. Dieu : Ah non, dans mon histoire, il tait encore vivant. C'est dans la tienne qu'il est tomb... Moi, faisant diversion : A la sant du scout ! Dieu : C'est un peu tard, fils, Satan l'a tu. Satan : Mais j'ai rien fait, moi... C'est la blague ! Dieu, rprobateur : Et il accuse un autre, en plus ! Satan, comprenant : ...C'est bon, tu m'as eu. Moi : Et qu'est-ce qui est bleu et... Dieu : Ferme ton me, sinon ce sera pas drle... Moi, fermant les yeux : Ah, oui... Alors qu'est-ce qui... Dieu : Non. Faut que t'en racontes une autre, maintenant. Moi, ouvrant les yeux : J'en ai pas d'autres. Dieu : Alors file-moi un clope, fils. Satan, Dieu : Raconte-lui ta parabole sur le fou... Vous allez voir, c'est sa meilleure ! Dieu, docte : Alors, c'est un fou qui repeint son plafond... Moi : Mais elle est vieille comme le monde, celle-l !

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Dieu : Ben oui, c'est ma premire... Moi : C'est pas une parabole, c'est une blague. Dieu : On ne respecte vraiment plus rien ! D'o que c'est une blague ? Satan, tonn : Oui, qu'est-ce qu'il y a de drle ? Moi, rflchissant longuement : En fait, je sais pas. Dieu : Ils sont cons ou quoi ? Satan : Pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils manquent... Moi : Ben, expliquez-moi. Dieu : Le fou, c'est une brebis... Satan : ...Ou un poney... Dieu : Bon, a suffit ! Je la garde pour moi, ma parabole ! Satan : Te fches pas... Dieu : J'me fche pas, j'explique ! Moi : Audiard encore... Satan : Non, il explique... Allez, quoi, vas-y ! Dieu : Des clous !

La pluie tombe. Dieu : Ah, toi t'en mles pas ! Quand on n'est pas foutu d'en planter un sans se blesser...

La pluie cesse. Satan : Sois pas trop dur avec lui, quand mme, il n'a que trente-sept ans. Moi : Trente-trois.
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Dieu : Quinze. Satan : Quoi ? Dieu : C'est un jeu... Dis un nombre. Satan : Je sais pas... Six cent soixante six. Dieu, se tournant vers moi : Alors ?... Qui a gagn ? Moi : Gagn quoi ? Je disais que le Christ avait trente-trois ans. Satan : Comme toi t'avais dix-huit ans. Mais maintenant il en a trente-sept... Dieu : Douze. Satan : Six cent soixante six. Moi : Quoi ? Satan : C'est vrai que c'est amusant... Il faudrait inventer une rgle. Dieu : Une rgle de trois ? Satan : Note-la celle-l, elle est bonne... Mais il n'y a que toi et l'Esprit Saint qui puissiez la sortir. Dieu : Et Jsus-Pilate. Satan : Faudrait qu'il la comprenne... Dieu, regardant le soleil : Tiens, il a dbranch son sonotone...

Une lgre bruine s'abat. Moi : Faut croire que non. Dieu : Ca c'est juste sa mre qui se mle des affaires des autres... Tu ferais mieux de ranger le bordel de ton mari, ton Fils est assez grand pour se dfendre tout seul !

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Le soleil reparat. Satan : Dis donc, tu les as mats... Dieu : Pas d'anarchie chez moi ! Satan : T'as bien raison... La chienlit, 'est invivable. Moi : Vous avez pas un Gnral-Prsident, chez vous ? Satan : Comment le savez-vous ? Dieu : D'ailleurs, il faudrait que je le rcupre. Satan : Je te l'change contre Le Corbusier... Dieu : Ah non ! De Gaulle, c'tait juste un prt. Satan : Promis. Je te le renvoie ds qu'on a termin Waterloo... Je crois que j'ai des chances, cette fois-ci. Dieu : Ca fait combien d'annes que vous la jouez ? Dix-huit ? Satan : Seize. Moi : Quatorze. Dieu et Satan : Pardon ? Moi : Rien... Dieu, regardant la bouteille vide : Bon... Je passe chez moi et on se retrouve pour dner ? Satan : Sans moi, j'ai une rave qui doit dgnrer vingt-deux heures... Mais aprs, je suis libre. Dieu : Bon, fils, toi tu m'abandonnes pas puisque t'as rien d'autre foutre... Moi : Ben... Dieu : T'as quoi foutre ?

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Moi, rflchissant : Ben, rien. Dieu : Vingt heures, rue du Dragon. Moi : J'ai pas de montre, je serai peut-tre un peu... Satan : Pas de problme. Il y a un immeuble qui doit sauter vingt et une heures... Si tu n'y vois pas d'inconvnient, je le ferai sauter dix-neuf heures trente... Ca vous laissera une demi-heure pour y aller. Dieu : C'est quoi comme immeuble ? Satan : Une banque, je crois... Dieu : Alors pas de problme. N'oublie pas de faire sonner l'alarme avant, pour que le directeur soit prsent quand a saute. Satan : Je connais mon mtier... Et tes plaisirs. Dieu : Bon alors fils, l'Enfer te sonne la demie. Ca te va ? Moi : Super. Je vous dpose quelque part ? Dieu : Non, j'ai mon vlo. Satan : Mon chauffeur est juste l. Moi : Alors, tout l'heure.

Troisime rencontre Troisime partie J'ignore comment je suis rentr chez moi. En fait, j'ignore si je suis rentr chez moi. Ce que je sais, c'est qu'une banque a saut avec son directeur et que j'tais vingt heures, rue du Dragon. Je rentre chez Claude, un restaurant d'habitus.

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Claude, derrire sa caisse : Salut, toi. Comment tu vas ? Moi : Bien, et toi ?... Claude : T'es tout seul ? On va te librer une petite table tranquille. Moi, regardant la salle : Non, en fait j'attends un ami. On est deux. Claude : Alors installe-toi la sept... Ils sont en retard. Moi, rejoignant la table : Merci... A tout l'heure... Tu me mets une Rserve, d'entre. Dieu, passant la porte : Dj l ? Dsol... Salut Claude... Mais j'ai pas pu m'empcher d'aller voir sauter le directeur... Un petit chauve avec un attach-case et un air satisfait. Zou ! Chez le Prince, avec les commerciaux ! Moi : Je commence juste dessaouler un peu. Dieu : Un seul remde, la Rserve du patron ! Claude ? Une rouge ! Moi : J'en ai dj command une. Dieu : Ouais, mais on est deux maintenant. Bon, rveille-toi parce que moi, je suis en forme... En forme de quoi, je sais pas. Mais j'ai une pche d'enfer ! Moi : Je vois a... Dieu, commandant un tartare : Tu vois rien ! Et tu sais pourquoi tu vois rien ?... Parce que tu as encore un peu de merde dans les yeux. Moi : Je vois pas, l... Dieu : C'est ce que je te dis ! Qu'est-ce qu'on t'a appris l'cole ? Moi : L'Histoire, la Go, l'Economie, la Politique, le Droit, les Sciences, le... Dieu : OK... Et au collge ? Moi : Je parlais pour toute ma scolarit.

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Dieu : Ah ? T'tais dans le Public ?... Non, je rigole !... Bon. Et tout a, c'est pour quoi ? Moi, rflchissant longuement : Pour trouver du travail ? Dieu : Bien. Et pourquoi tu dois trouver du travail ? Moi : ... Je sais pas, je travaille pas. Dieu : Imagine un peu que tu travailles. Quel serait le but de ton travail ? Moi : Si je le savais, je travaillerais ! Dieu, agac : Fais un effort, c'est pas compliqu ! Tu travailles pour gagner de l'argent, pour assumer ta place dans la socit et pour subvenir tes besoins ou ceux de ta famille. Et qui en profite ? Pas toi, t'as plus le temps ! Non, c'est tes enfants... Moi : J'en ai pas. Dieu : Fais pas chier ou je t'en mets deux sur les bras ! Tu te souviens de cette petite speakerine, Goma ?... Bon. Toi, tu trimes avec un job de merde jusqu' ta retraite et l, boum ! Tu t'aperois que t'es dj mort... Mme si quelques cons s'escriment te vendre des croisires Paquet. Tes potes, ceux qui ont survcu tes conversations sur ton boulot et ta famille ou ceux qui ont les mmes, se tirent chez moi les uns aprs les autres... Et toi, au lieu de comprendre, tu es fier que ton grand connard de fils soit comptable comme Papa !... On te laisse vivre, peu prs, pendant dix-huit ans contre trente-cinq ans d'esclavage et dix ans encore nettoyer sous toi... Ca te rvolte pas, toi ? Moi : Je m'en bats les lobes, je travaille pas. Dieu : Tu sais que t'es lourd quand tu veux ? Ils sont combien vivre comme toi ? Mille ? Dix mille ?

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Moi : Tant que a ? Faut qu'on fonde un parti. Dieu : Non ! Faut faire pter tout a ! Quand tu tais petit, tu voulais faire quoi plus tard ? Moi : Enarque... ou Polytechnicien. Dieu : T'as des parents de droite, toi ?... Bon, admettons. Et pourquoi tu l'as pas fait ? Moi : Aprs l'Afrique... Dieu : Et t'es heureux ? Moi : On fait aller. Plutt, oui. Dieu : C.Q.F.D. ! On te fait sacrer Prsident et tu nous fais sauter la baraque ! Un homme, un sourire !... Comme Lecanuet ! Moi, dubitatif : On sacre plus, on lit. Dieu : Ah ? On met plus une couronne sur la tte, de l'huile solaire sur le front et il touche plus les nombrils des gens ?... Moi : Les crouelles. Dieu : Tiens ? Pour eux, c'est plus des panaris ? Moi : Tout a, c'est bien beau mais pourquoi Vous avez laiss ce Machin se mettre en place si Vous prfriez un monde heureux ? Dieu : C'est Jsus-Pilate ! " Je m'occupe de la Terre, Papa ", qu'il a dit ! Quand j'ai vu qu'il avait transform mon zoo en cimetire, j'ai bien essay de faire bouger quelques jeunes, mais ils taient dj conditionns... Mai 68, a te dit quelque chose ? Moi : Vous allez pas me gonfler Vous aussi, avec Votre Mai 68 ?

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Dieu : N'empche que c'est la dernire fois que les mortels se sont marrs ! Prsident du Monde, a te botte pas ? Moi : C'est fatiguant, non ? Dieu : Ca dpend... Si t'en limines trois ou quatre milliards, le reste est grable.

Un couple prend place une table loigne. Dieu, saluant l'homme : Tiens, regarde, a c'est Jean Dupont... Moi : Mais, il est pas clbre. Dieu : Non, mais il est pas mort non plus. C'est mon propritaire. Moi : Vous louez ? Avec tout ce que l'vch possde dans le coin ? Dieu, sortant un paquet de cigarettes : Ca fait huit sicles qu'ils me promettent un studio... Ils font passer tous les pontes avant moi. Non, je suis aussi bien dans le priv et j'vite les remarques du genre on veut pas voir Votre ami ici ! ou si Vous vomissez encore dans l'escalier, c'est la porte ! ... Tiens, quand tu seras Prsident, il faudra raser Notre Dame, a leur fera les pieds ! Moi : Je peux Vous prendre une Gitane ? Dieu, rangeant le paquet dans sa poche : J'en ai plus beaucoup... Mais tu peux en acheter ici. Mademoiselle ? Un paquet de Gitanes, s'il vous plat... Moi : Je prfre les Dunhill... Dieu : ... Et un paquet de Dunhill aussi, alors. Moi, allumant une blonde : Le truc du nez et de l'orteil, tout l'heure, c'tait pour me faire marcher, non ?

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Dieu, rangeant les Gitanes dans sa poche : Tu commences piger le sens de la vie... T'as pas cinquante balles ? C'est fou ce que les clopes sont chres, en France. Moi : Mettez a sur l'addition, s'il vous plat... Et l'Amour ? Dieu : Ah... Tu veux parler sexe ? Moi : Non, l'Amour avec un grand A. Dieu : Pourquoi avec un grand tas ?... Y a des petites trs chouettes qui y mettent du leur. Moi : Du leurre, c'est un truc de putes... Je parle d'un sentiment rel et partag. Dieu : Tu voudrais avoir des sentiments pour une grande moche qui bouge pas, toi ? Moi : Non, pourquoi ? Dieu : Ben alors, c'est quoi ta question ?...

Un sourd-muet Albanais s'approche de notre table et y dpose une petite poupe portugaise. Dieu, lui crasant le pied : Oh, pardon ! Le sourd-muet, grimaant de douleur : ... Dieu : File-lui dix balles, j'aurai pourtant jur que c'tait pas un vrai... Moi : Comment Vous pouvez Vous tromper ? Dieu : Va lire l'me d'un Albanais, toi... Je peux garder la poupe ? Ca me donne une ide pour Jsus-Pilate... Satan, arrivant trs nerv : Finalement, ces cons de flics ont vid la rave avant mme que a devienne chaud... J'ai d me contenter de faire sauter leur car. Tu

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parles, douze flics bourrs la place des deux mille jeunes dfoncs prvus... J'ai perdu ma soire. Enfin... Tu veux lire leurs dossiers ? Dieu : Pour quoi faire ? Tu les mets avec les pds, comme d'habitude... Et t'oublies pas de les attacher, hein. On va faire de la dinde fourre, ce soir ! Satan : On dit du poulet... Dieu : Mais c'est pas drle... Satan : Alors on dit rien, on regarde. Moi : Vous avez dn ? Satan : Ca m'a coup l'apptit, merci. Dieu : Le petit va faire de la politique. Satan : Ah ? De quel ct ? Dieu : On s'en fout. On fera comme avec Mitterrand, on essaiera partout jusqu' ce que a accroche. Satan : Pour ce que a a donn... Moi : De toute faon, je veux pas faire de politique. Personne me connat, personne m'emmerde. Dieu : H ! La jaja gratos partout o tu vas ! Moi : Mme. Dieu : Alors l, je te comprends vraiment plus !... Tiens, t'es... Mdiocre ! Ouais, mdiocre. Satan : Ca vous dirait, une rtrospective Boris Karloff l'Action-Christine ? J'ai vu a en venant. Dieu : Tu vas jamais voir autre chose ?

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Satan : Ben... J'ai bien aim Bambi aussi. Mais seulement le tout dbut, quand le chasseur tue sa maman... Dieu : Ah, bon ? Elle tait pas juste endormie ? Moi : Vous n'aviez pas compris ? Dieu : Ca n'a pas d'me, un cran de cinma... Non, je pensais plutt aux Dix Commandements ou Sodome et Gomorrhe... Satan : Tu me les as dj montr dix fois, tes films de vacances ! Laissez tomber, j'irai tout seul... Dieu : Tu prendras bien un peu de rouge... Ah, ben y'en a plus... Moi, commandant deux bouteilles : C'est marrant. Cette table est comme un Homme... Dieu et Satan, se retournant : Laquelle ? Moi : La ntre. Il y a le Mal, le Bien... et je suis la part d'ignorance. Dieu : Alors garde ta place et pense pas trop, fils... Ton image est jolie, mais que fais-tu de votre libre-arbitre. Moi : Je suis le libre-arbitre de cette table, puisque je choisis qui de vous deux croire. Satan : Si vous tes libre, vous ne croyez pas, vous entendez... et surtout vous vitez de choisir. Dieu : Et si tu es arbitre, tu appliques un rglement. Donc tu n'es pas libre. Moi : Alors ? O est le libre-arbitre ? Dieu : Dans la tombe Bossuet. Satan : Vous croyez vraiment n'importe quoi, vous autres... Moi : J'aime pas insister, mais quand Eve a cueilli la Pomme, c'tait quoi ?
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Dieu : Elle avait faim, sans doute... Moi : Mais Vous lui aviez interdit. Dieu : Ben oui. Moi : Parce que c'tait acqurir la connaissance du Mal. Dieu : Non. Parce que c'tait les seules Golden et que je faisais des confitures avec. Satan : Et pas les saloperies de supermarch, vous pouvez me croire. Moi : Mais alors, le libre-arbitre... Satan : Ca n'existe pas. Faut vous le dire une troisime fois, Thomas ? Moi : Donc mon image tait bonne, non ? Dieu : Ouais, faut voir... Satan : Disons que c'est la chance des dbutants... Dieu : Oui et encore, nous on avait fait beaucoup mieux... Satan : C'est sr, on peut pas comparer... C'est juste un mortel. Moi, vex : Je peux me taire, aussi. Satan : Non, c'est bien d'essayer. Mais faut savoir couter aussi. Dieu : Et puis faut entendre, surtout... La prochaine fois, tu l'cris sur un papier et tu me la montres. Je te dirai si elle est bonne ou pas. On est l pour t'aider, nous... Moi : M'enfin, si je vous appelle Bien et Mal, a vous choque pas. Dieu : Aucun problme, Bidet. Moi : Bidet ? Dieu : Ben oui. Si tu nous choisis des noms, on peut faire pareil, non ? Moi : Non, je veux dire que Vous tes LE Bien et vous LE Mal...

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Dieu : Ben toi, t'es LE Bidet. Satan : Tu t'y prends mal, Bien... Ce qu'il vous explique, c'est qu'on ne veut pas tre rangs chacun dans notre petite case. Dieu, montrant un chle tomb terre : Montre-lui. Satan, ramassant le chle et le rendant sa propritaire : C'est mal, a ? Dieu, versant discrtement son verre de vin sur le chle : Et a, c'est bien ? Satan : Vous avez compris ou faut qu'on dveloppe ? Dieu, touchant le manteau de sa voisine : C'est pas du vison, a ?... Moi : D'accord, j'ai compris. On arrte ! Satan : Tu vois, c'est juste ta pdagogie de dpart qui n'allait pas. Dieu : Avec les autres, a suffisait... Celui-l est pourtant pas plus couillon. Moi : Comment on fait, alors ? Comment on sait qu'on fait le Bien ou qu'on fait le Mal ? Dieu : Tu fais comme nous, fils, t'vites de te poser des questions. Est-ce que les chvres s'emmerdent avec le Bien et le Mal, elles ? Non. Elles bouffent mes choux. Et moi ? Est-ce que je m'emmerde savoir si elles font le Bien ou le Mal ? Non. Je leur fous un grand coup de latte. Rsultat, elles savent qu'y faut pas bouffer mes choux parce que a fait mal. Et a, c'est bien. Tu voles une orange au march... C'est bien ou c'est mal ? Moi : C'est mal. Satan : Pourquoi ? Moi, sournois : Parce que c'est un Commandement de Dieu. Satan : Point taken.

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Dieu : Bon, d'accord. Mais est-ce que tu peux m'expliquer pourquoi il ne faut pas le faire ? Moi : J'ai pas dit qu'il ne fallait pas le faire. Satan : Ca commence devenir intressant. Moi : Oui, prendre une orange un marchand, c'est rendre Justice en chtiant celui qui a abus le paysan en payant moins que sa valeur le produit de son labeur, puisqu'il revend la mme chose plus cher sans l'avoir amliore... Dieu : Bon, c'est vrai... Moi : Non, car ce paysan l'a vole un arbre qui comptait sur elle pour procrer... C'est donc le marchand qui tait le justicier... Satan : Waow... Dieu : Donc tu ne devais pas voler cette orange, j'avais raison. Moi : Non, car le marchand aurait d la rendre l'arbre ou la mettre en terre. En cherchant la revendre un tiers, il fait la traite des oranges sans se soucier de l'extinction de la race. Moi, je sauve peut-tre la dernire orange du monde. Dieu : Mais tu ne la replantes pas, ni ne la rends son arbre ! Donc tu es aussi fautif si la race s'teint ! Moi : Procs d'intention ! Vous m'avez juste dit que j'avais pris une orange un marchand, pas ce que j'en avais fait... Votre logique m'chappe. Satan : Vous n'avez pas fait l'ENA, vous ? Dieu : Garde-la, ton orange, je vais trouver autre chose... Satan : Ah non... HEC, plutt... Dieu : Bon. L'orange, tu la prends sur l'arbre. D'aprs tes salamalecs, tu n'aurais pas d le faire... Pourquoi ?

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Moi : Pour la raison que j'ai voque l'instant. Dieu : Mais si tu meurs de faim ? Tu as raison de la prendre, non ? Moi : Si je meurs de faim, je ne raisonne pas... Je la prends. Dieu, jubilant : Je ne te le fais pas dire, fils. Tu viens de dmontrer que ta nature est instinctive ; tu ne dois donc pas penser mais agir. Satan, perdu : Il a dmontr quelque chose ? Dieu : Le Bien et le Mal n'existent pas. Tu vis, tu agis pour te procurer ce dont tu as besoin et tu meurs. Moi, je te file des coups de lattes si tu bouffes mes choux. Satan : Il a mang tes choux ? Moi : Mais si l'Homme est un animal... La socit est comme une meute. Or, dans une meute... Dieu : Non. Une meute c'est solidaire et a limine les faibles. Vous, c'est l'inverse... Tiens, faudra que je trouve un nom pour a... Dmocratie, c'est dj pris ?... Oui vous tes des animaux, mais pas des loups ! Vous tes comme la vermine, inoffensive mais si nombreuse qu'elle dvore tout. Non, des lapins ! Vous tes des lapins ! Et le Sida, c'est la myxomatose ! Satan : Tu dis n'importe quoi... Dieu, excit : Je sais, mais a dfoule ! Satan : Vous devriez faire attention, tout de mme. Il n'est plus trs jeune... Moi : Oui, pardon. Mais je pensais qu'Il connaissait la rponse. Satan : Il la connat... Il l'a juste oublie, voil tout.

Un long silence discrtement ructatif s'installe autour de la table, puis Satan sort un petit objet de sa poche.

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Satan, infantile : H, vous savez ce que c'est, a ? Je l'ai trouv ce midi, au Japon. C'est un Tamachichi ! Dieu, feignant le dsintrt : Et a sert quoi, ton Tatamachi ? Satan : Tachimachi, pas Tatamachin... Ca sert vous expliquer l'Univers... Le bidule qui bouge pas, l, c'est l'Homme... Dieu, posant son doigt sur l'cran : Ca, l ? Satan, retirant le Tamagotchi : Attends !... Alors il est l, il vit. Moi, je suis Dieu et je lui donne manger en appuyant l... Regardez ! Il est content !... Si je veux, je joue avec lui avec le deuxime bouton... Bon, l il veut pas jouer mais c'est parce qu'il vient de manger, srement... Et alors, le troisime bouton... Dieu, appuyant dessus : Celui-l ? Satan, regardant Dieu avec incomprhension : ... Ben non... Il est mort, maintenant. Dieu : A part la dure de vie, quel rapport avec les Hommes ? Satan : Non mais c'est amusant, quand mme... Dieu : Et t'as pay a combien ? Moi : On s'en remet une petite dernire, pour la route ?... S'il vous plat ? Une autre Rserve. Dieu : Bon, je rsume ce que je disais avant que l'Enfer ne sorte son Machamachi... Satan, appuyant toujours sur les boutons l'air absent : ... Tachitachi, pas Mamamouchi... Dieu : ... Donc l'Homme est un animal comme les autres, sauf qu'il se pose toutes les questions dont il sait qu'il n'a pas la rponse. Pour l'me, il n'y a pas de

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diffrence... La reproduction, c'est kif-kif... Non, il n'y a que cette angoisse paralysante de l'inconnu qui vous diffrencie des autres btes. Tiens, ceux que vous appelez les dbiles... Ben ceux-l sont exactement comme j'ai vu Adam la premire fois : heu-reux !... Heureux et trs port sur la... Enfin, tu vois. Voil ce que j'ai cr... Moi : Mais... Dieu : ... Et j'en suis fier, mssieur ! Moi : Bien sr... Mais alors ? Le sens de la vie, ce serait de baver en montrant son sexe aux infirmires ?... Moi, a me va. Satan, trs excit : Ca y'est !... Ca y'est ! Il tait juste endormi !... Regarde... Dieu, ignorant Satan : Alors, la vie est belle... Satan, toujours pench sur son jeu : Tu m'tonnes ! Dieu : ... Puisque tu connais son sens. Alors, on le fait ?... Satan, lui tournant le dos brusquement : Ah non, dconne pas ! Dieu : ... Tu te lves, tu baves et tu baisses ton pantalon... Moi : Chiche... Dieu : Si tu le fais, je le fais !

Je me souviens d'un cri... Et puis d'avoir couru trs vite. Je me souviens d'un rire, aussi... Un long rire qui nous touffait, Dieu et moi, appuy chacun sur l'paule de l'autre. Je me souviens du rire d'un Ami. Ce soir l, c'est Satan qui a pay l'addition.

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Prologue la quatrime rencontre Le lendemain matin, vers quinze heures, je me rveillai au volant de ma voiture, une migraine la place du mort. Mettant en application la Loi des Bowery, je rentrai dans le premier caf accueillant et commandai trois pintes de blonde, histoire de passer la gueule de bois. Il y avait deux clients au bar. Le soleil clatait travers la vitre et je voulais la peindre en noir... Mais j'avais pas de peinture, alors j'ai chauss mes lunettes noires et j'ai souri.

Quatrime rencontre Un client, s'approchant de moi : Ca n'a pas l'air d'aller, mon gars... Moi : Ca va aller mieux, merci. Le client : C'est pas une heure pour boire a... Moi, finissant la premire pinte : Si, si... C'est un truc pour la gueule de bois. Le client : Ca va vous rendre malade... Et je sais, j'ai failli tre docteur... Didi ! Moi : Dis quoi ? Le client, tendant la main : Didi, c'est comme a qu'on m'appelle... Je suis dmarcheur. Et vous ? Moi, finissant la seconde pinte : On m'appelle pas... Je suis dj l.

Je le voyais. C'tait un homme sans ge mais plutt jeune ; il portait un costume clair de mauvaise facture qu'il tentait de cacher derrire une cravate de VRP, reprsentant une Ferrari chevauche par une poupe gonflable. A ses pieds, il protgeait une mallette en faux lzard bleu... Tiens ? Il a gard les pompes de l'Arme... J'avais envie de vomir.

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L'autre client : Une cigarette ? Didi : H ! Vous voulez sa mort, ou quoi ? Moi, penchant la tte pour voir l'individu : Merci.

Il s'est approch, son costume bleu nuit accompagnant parfaitement ses mouvements. Je cherchais quelque chose de dplac dans sa tenue, ses gestes, ses mots... Mme un dfaut physique. Rien ne dpassait, tout tait carr. Il sortit un tui de son gilet. L'homme, ouvrant l'tui d'un mouvement du pouce : Dunhill... Didi, tendant la main : Enchant, moi c'est Didi. Je suis... Moi, prenant une cigarette : Merci. L'homme, sortant un briquet et regardant les pintes : Tu as raison, c'est un trs bon remde. Didi : Putain ! Ca c'est du briquet ! J'adore les Dupont, j'ai failli en acheter un mais a vaut pas le coup, vu qu'on les perd... L'homme : Dunhill... Si nous nous asseyions ? Je t'offre le prochain verre. Moi, finissant ma pinte et le suivant une table : Merci. L'homme : Que bois-tu ? Didi, s'asseyant : Ben comme lui, une pinte alors. C'est sympa, merci. Moi : Un Bloody Mary. L'homme, sans se retourner : Garon ! Une pinte et deux Bloody Mary. Le garon : Bien monsieur. Didi : A cette heure-ci, je devrais tre au bureau... Je suis chef-dmarcheur maintenant. Tous les mardis, je forme les jeunots. Et toi, tu fais quoi ?

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L'homme : Contrairement vous, je n'ai pas encore trouv ma voie. Disons que je suis, en quelque sorte, un explorateur. Moi : Tu espres trouver un jour ? L'homme : Qui s'en soucie ? Pas moi. Didi : Explorateur ? C'est cool, a. Mais quand t'as des gosses, tu peux plus le faire. Moi j'ai deux mmes... Avec le boulot et les dplacements, c'est surtout ma femme qui s'en occupe. Ou la baby-sitter... J'ai pris la voisine parce que ma femme, elle sort souvent avec ses amies. Elles font des trucs de filles, tu vois. Et puis la voisine, elle est bonne ! Elle a une tte de salope, tiens, elle me rappelle ma bellemre ! Non, c'est une vanne... Et puis ma belle-mre, je l'ai jamais saute. Alors que la voisine... Houl... T'es fidle, toi ? L'homme : Pour tre fidle, il faut un matre. Didi : J'ai un Berger Allemand, moi. Une bte, tu verrais... Quand je le promne, les gens changent de trottoir, hein ! Ah a, ils me piquent plus ma voiture, les petits bougnoules. Et puis Argenteuil, il peut courir ! On a un parc ct du pavillon, alors c'est pratique... Moi : Tu n'es pas mari ? Didi : T'as raison ! Les femmes c'est comme un Kleenex... Tu te mouches dedans et tu les jettes ! L'homme : Non... Pas de femme, pas d'amis, pas d'attaches. Si je pose mon bagage, je meurs... Didi : ... Ou on te le pique ! L'homme : ... Alors pourquoi essayer ? Ds qu'on est plus d'un dans sa tte ou dans son cur, on est forc d'accepter les compromis. Et puis, on s'habitue ce

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confort douillet... Une femme la maison, les amis autoriss qui viennent dner une fois par semaine, le bureau, la vie qui passe... Et un jour, le besoin d'exister rapparat sous les traits d'une autre femme ou d'un paysage inconnu et tu mesures combien tu as d payer ta normalit... Mais il est trop tard, alors tu trompes ta femme avec une collgue ou tu pars au Club Mditerrane... Quitte mourir - ce qui semble assez probable - je veux tomber avec panache. Mais comme je ne sais pas quand la Mort viendra me prendre, je dois vivre avec ce panache chaque instant pour ne pas tre surpris... Je refuse tout compromis mais je refuse aussi de faire souffrir quelqu'un pour a. Je suis condamn la solitude. Didi : Ca... S'encroter, c'est pas mon truc ! Je suis comme toi, faut que je bouge. L, j'ai une proposition de poste New York... C'est moi qu'ils veulent et pas un autre ! J'attends de voir ce qu'ils m'offrent et je pars ! Et la famille, faudra qu'elle suive ! Ca c'est du panache ! Moi : Vous tes heureux ? Didi : Quoi ? Moi : Vous tes heureux ? Didi : Ben je veux, mon n'veu ! J'ai tout ce que les autres rvent d'avoir mon ge... Une femme canon, deux gosses adorables, 200 KF plus voiture, avantages et primes... Net, les 200 KF, bien sr ! Je suis propritaire, bien sr aussi... Et puis quoi encore ?... Ah, oui ! On va me donner le Mrite pour mon action syndicale. Qu'est-ce qui me faut de plus ? L'homme : Je comprends... Si je pouvais vouloir cela - et l'avoir - je crois que je me penserais heureux. Didi : T'inquite pas, tu l'auras peut-tre aussi, un jour... Si tu savais par o je suis pass avant !
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Moi : Et toi, tu es heureux ? L'homme : Moi ? Je suis libre... Moi : Mais est-ce que tu es heureux ? L'homme : Et toi ? Moi : Je ne sais plus... Didi : En tout cas, croyez-moi, faut pas vous prendre la tte avec des conneries ! Y'a srement des types qui ont mieux que moi, ailleurs... Mais moi, j'ai mieux que mes voisins... C'est a, le secret. Les types d'ailleurs, je les vois pas, alors je m'en fous de ce qu'ils ont. Vous, vous regardez dans l'assiette des autres avant d'avoir vu la vtre... C'est con puisque vous la mangerez pas... Allez ! Assez parl mlo, c'est mon tour d'arroser ! L'homme : Je vous remercie, mais j'ai encore une longue route faire... Didi, montrant une voiture rouge gare devant la porte : Je te dpose, je viens de toucher mon nouveau bolide... deux cents avec vent de face ! mme les radars, ils me voient pas ! Moi : Tu vas o ? L'homme : Je ne sais pas... Didi : Alors ? On y va ? Je vous pose ? L'homme, se levant : Merci, mais il fait beau... Je vais marcher. Didi : Ah ? Mais je conduis prudemment en ville, tu sais. Moi : Et moi, j'ai ma voiture juste -ct. Didi, nous tendant sa carte : Bon, mais on s'appelle alors ! Dimanche, je fais un barbecue... Vous venez avec qui vous voulez ! L'homme, prenant la carte : Merci. A bientt peut-tre.
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Moi, prenant la carte : Merci. Je ne connais pas mon emploi du temps mais... Didi, quittant le bar et montant dans sa voiture : Alors dimanche, les gars ! L'homme, se tournant vers moi : Adieu. Moi : ...

Il est sorti, a regard droite et s'en est all vers la gauche. Moi, sans savoir pourquoi, j'ai laiss ma voiture l et je suis rentr pied. Le soleil brillait. En passant devant un magasin italien, j'ai vu une cravate rouge avec des poissons dors... Je ne sais pas non plus pourquoi je l'ai achete. Aussitt arriv chez moi, j'ai rapport cette trange conversation dans le Livre Bleu, non pas pour l'immortaliser mais parce que je sentais que quelque chose m'avait chapp et je voulais le retrouver.

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Prologue la cinquime rencontre Une douche, a vous change un homme, disait Gainsbourg... Je rpugne l'avouer, mais c'est vrai. Ainsi dsodoris, je passais mes plus beaux atours et, btement guilleret, m'en allais conter fleurette aux terrasses alentour. Je dis btement guilleret mais c'est faux. J'avais reu un coup de fil inattendu d'une jeune infirmire rencontre l'avant-veille et laquelle j'avais laiss, outre un excellent souvenir, mon numro de tlphone. Rendez-vous tait pris pour dix-neuf heures, dans un bar, l'angle de la rue de la Tombe-Issoire et de l'avenue Ren Coty. J'y arrivais en avance, ayant puis toutes les terrasses se trouvant sur le trajet.

Cinquime rencontre Momo, s'essuyant la main avant de me la tendre : Salut la jeunesse ! Vous allez bien ? Moi, m'appuyant au bar : ... Mieux ce serait pire. Momo : Houl... On a fait la fte hier ou on a commenc trs tt sa soire ? Moi, souriant stupidement une prostitue : Les deux, mon capitaine. Momo : Qu'est-ce que je vous sers ? Un demi ou un Pastis ? Dieu, entrant en titubant : Deux Spaggiari ! Moi : Qu'est-ce que Vous foutez l ? Momo : Et deux Spaggiari... Dieu : Ca fait une heure que je te suis sans pouvoir te rattraper ! On bois la mme vitesse et j'avais un bar de retard. Moi, regardant mon verre : C'est quoi, a ? Momo : Un Spaggiari.

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Moi : Pourquoi ? Dieu : Parce que c'est un Casanis. Moi : J'ai vu la bouteille merci, je sais lire. Mais pourquoi un Spaggiari ? Dieu : Casanis... Un casse Nice, fils... Pig ? Moi, souriant stupidement la prostitue : Ah... C'est cool, je la retiens... Mais pourquoi Vous me suiviez ? Dieu : T'avais l'air gai, je voulais en profiter... Tu veux pas retirer tes lunettes ? Moi : Z'aviez qu' m'attendre ici... Dieu : Je savais pas o tu allais... Tu veux pas retirer tes lunettes ? Moi : Ben ? Vous lisez plus en moi ? Momo : Vous tes voyant ? Dieu : Pas quand tu portes des lunettes de soleil... Tes yeux sont le miroir de ton me. Avec a, je vois plus rien... Tout ce que je peux faire, c'est savoir o tu es physiquement... Tu veux pas... Moi, souriant victorieusement la prostitue : Nan ! La prostitue, Dieu : Dites, votre ami l, il est aveugle ? Dieu : Non, madame, il est muet. La Prostitue : Alors il serait gentil d'arrter de mater mes nichons gratos... Moi, souriant btement au plafond : Dsol... Dieu : Tu sais que l'Enfer s'est fait embarquer ? Moi : Je savais pas... Vous alliez quelque part ? Dieu : Non, non... J'ai rien de prvu... Ces cons-l ont voulu lui passer les menottes !

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Moi : Ah... Ca tombe mal, parce que... Dieu : Tu m'tonnes ! Ils se sont retrouvs farcis comme des poulets ! Moi : Des dindes... Ca tombe mal parce que j'ai rendez-vous... Dieu : Ah ? T'es sr ?... Enfin, ils l'ont eu dans le... Un rendez-vous avec qui ? Moi, vasif : Oh... Un type trs chiant et qui boit pas. Dieu, s'cartant : H ! Tu trouves pas que j'ai maigri ?

C'est ce moment seulement que j'ai remarqu qu'il portait une veste rose grosses fleurs, un bermuda violet et un sac dos. Le tout ressemblait un touriste californien, la femme en moins. Moi : Bof... Ca change, c'est sr. Mais... Dieu : Je le savais ! Moi : Et il y a quoi, dans Votre sac ? Dieu : C'est mes fringues... Je me change en partant de chez moi et - hop ! - je me rechange avant de rentrer... Ni vu ni connu ! Moi, taquin : Marie serait pas d'accord ? Dieu, flambeur : Beu... Non, je fais ce que je veux ! C'est juste sil pleut... Moi : Ca, Vous le savez avant de partir... Dieu : ... Alors fils, t'attends quelqu'un... Tu veux pas retirer tes lunettes, que je t'entende mieux ? Moi : Nan. Je Vous dirais bien de rester mais... Dieu, piqu : ... Mais tu veux pas qu'on me voie avec toi, c'est a ? Moi : ... Mais ce type est emmerdant comme la Mort. Dieu, arrachant mes lunettes : Oh, pardon !
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Moi, fermant les yeux : Y'a pas de mal... Dieu : Rouvre les yeux, que je voie son prnom aussi... Alors ? Comme a c'est un type trs chiant ?... Un peu travelo aussi, non ? Moi, remettant mes lunettes : Ecoutez, comment voulez-Vous que je lui dise qui Vous tes ? Dieu : ... Je sais ! Je suis ton oncle d'Amrique. Moi, souriant jovialement la prostitue : J'y aurais pas pens. Dieu, sec : Menteur, je l'ai lu ! Momo : Je serais toi, je regarderais ailleurs... Moi, souriant ailleurs : Bon... Admettons que a marche. Vous promettez de pas me casser mon coup ? Dieu : Pourquoi je te casserais le cou ? Moi : Vous en tes capable, mme sans le vouloir... Dieu, regardant ses bras : C'est vrai que j'ai des restes... Moi, regardant sa barbe : Oui, l c'est de la mayo.

A cet instant, Sophie est entre dans le bar, timidement. C'tait une gentille plante du type grimpant, brune mais pile. Je la trouvais plus intelligente que la moyenne... Disons... Un bon 90B et sa voix avait la douceur du miel... Mais bon, j'tais bourr. Sophie : Salut... C'est quoi, ici ? Momo : Mademoiselle bonjour... Ceci est un tablissement de dbit de boissons, conformment au dcret du... La prostitue, regardant Sophie et bombant le torse : T'as bouffer, l-dessus ? Dieu : Hum !

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Moi : C'est mon bar prfr... Sophie : Pourquoi ? Dieu : Hum ! Moi : Tout... Tu sens pas l'atmosphre ? Sophie : Ah ? C'est l'atmosphre qui sent comme a ? Moi, incomprhensif : Si tu veux, on va ailleurs... Dieu : Humpf ! Bonjour mademoiselle... Sophie, tout bas : Il est bizarre, le type derrire... Moi, coinc : Ah ! Je te prsente mon oncle... Euh... Barnab. Dieu, me jetant un regard noir : Mais mes amis m'appellent Pilate... Barnab, c'est ridicule. Je suis californien, mais je suis venu sans ma femme... Sophie : Ah ? Enchante, monsieur. J'tais surfer l-bas, en fvrier. Dieu : Oui, moi aussi j'adore ces danses de jeunes... Les ghettos, tout a... Quelle misre, quand mme... Moi, au vol : Bon, qu'est ce que tu bois ? Sophie, regardant Dieu : Un th, merci... Ils n'ont pas dEarl Grey, ici ? Moi, abandonnant : On va peut-tre aller ailleurs, finalement... Momo : Bien sr, mon cousin m'en a rapport de Shanghai... Mais ne prfreriezvous pas un Darjeeling ? J'en ai justement un rare, qui... Sophie, perdue : Euh... D'accord. Je vous fais confiance. Moi, fier : Tu disais ? Sophie : Euh... Momo, bouillantant sa thire : A l'Indienne ou la Tibtaine ?

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Sophie : Euh... Dieu, Sophie : A la Tibtaine, c'est meilleur... C'est le Dala-Lama qui me l'a avou. Sophie : ... Momo, Dieu : Bonne rponse, Pilate ! Dieu : Merci moi. Moi : Tu as trouv facilement ? Dieu : Vous savez qu'il me parle souvent de vous... Sophie : Mais on s'est rencontr avant-hier. Dieu : Ah ? C'tait peut-tre une autre, alors... Moi, dessaoulant d'un coup : Ha ! Ha ! Sacr Tonton ! Il veut dire que... Sophie, froide : Que ?... Momo, intress : Que ?... Dieu, amus : Que ?... Moi : Que... Momo : Qu'il fait chaud ? Moi, allant vers la rue : Oui, tiens... On se met en terrasse ? Comme a, ils pourront discuter tranquillement. Sophie, me suivant : Tu n'as pas rpondu. Moi, m'asseyant : Tu comprends, il a t mari trente ans une femme qui s'appelait Sophie... Elle a t renverse par un bus... Il ne s'en est pas remis, le pauvre. Alors il dbloque, de temps en temps... Je suis dsol... Sophie : Ah non, c'est moi qui dois m'excuser... Je ne savais pas.

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Moi : Tu pouvais pas savoir... Mais je l'aimais beaucoup... Sophie, bouleverse : Je suis dsole... Moi, profond : Elle me manque tellement... Sophie, versant une larme : Je suis dsole... Si je peux faire quelque chose... Moi, boulevers de reconnaissance : Te parler est le meilleur des rconforts... Avoir une oreille qui vous coute, une main qui touche la vtre... Dieu, de l'intrieur : ...Un orteil dans le nez... Sophie, prenant ma main : Je comprends... Moi, poussant un gros soupir : Tu es si... Momo, de l'intrieur : ...Bonne... Moi : ...Bonne... Dieu, apportant le th : Tout va comme vous voulez ? Sophie, avec compassion : Je suis dsole pour votre femme... Dieu : Ah ? Qu'est-ce que... Moi, retirant mes lunettes : Tu sais lire vite, Tonton ? Dieu, regardant mes yeux : Ah... Oui, la pauvre... Et dire qu'elle se rendait l'hpital pour son cancer... Sophie, vide : Oh, non... Je suis dsole... Dieu, tout bas : ... Je te dconseille le truc avec la confiture, elle en a un mauvais souvenir avec un autre... Moi, remettant vivement mes lunettes : ... Ah ! Sophie... Dieu, rentrant dans le bar : Mais sinon, le reste est bon... Marrant, mme. Sophie : Qu'est-ce qu-il a dit ?

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Moi, douloureusement : Que tu lui rappelle sa bien-aime... Sophie, en larmes : Oh non... C'est trop injuste... C'est trop triste... Moi, couvrant sa main de mon autre main : Et encore... Lui, il a sa sur avec lui... Moi je vis seul... Alors je vais passer la nuit pleurer... Pas trop fort, pour pas dranger les voisins... Sophie, se levant : Excuse moi, il faut que je me passe de l'eau sur le visage... Je dois tre si boursoufle... Moi, rveur : Non... Tu es si jolie... Tu me fais penser elle... Sophie, clatant en sanglots et courant vers les toilettes : Dis pas a !... Dieu, passant la tte par la porte : Elle est point !... Elle pense appeler son petit ami pour dcommander le dner. Refais voir ce que tu lui prpares, fils... Moi, baissant lgrement mes lunettes : Soumise ou dominatrice ? Dieu : Baisse plus !... Non... On peut faire a ?... Maternelle, ce soir.... Moi, remettant mes lunettes : Merci. Dieu, en repartant avec un clin d'il : Si on peut plus aider son neveu... Sophie, les yeux gonfls : Et c'est arriv avant ton accident ? Moi : Non... Je l'ai appris juste avant que tu n'arrives... Il faut que je rentre, pardonne-moi mais je crois que je vais m'effondrer... Sophie, repartant : Je ne peux pas te laisser tout seul ce soir ! Laisse-moi une minute, j'ai juste un truc dcommander et je t'accompagne... Dieu, reparaissant : H ! C'est une infirmire ? Evite de baver... Moi, clatant d'un fou rire : ... Sophie, prte : Oh non... Pleure pas ! Viens...

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Elle fut trs maternelle.

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Prologue la sixime rencontre Le temps passe vite quand on a un nouveau jouet. Je ne sortais plus faire ma tourne des Grands-Ducs, d'ailleurs je ne buvais plus gure. J'avais rendu son missel mon ami, qui avait peur que je l'abime... J'tais soign, j'tais bien. Pendant que Sophie allait travailler l'hpital, de jour ou de nuit, je me plantais devant la tl en attendant son retour. Et quand j'avais mal aux yeux, je relisais ce Livre Bleu que je ne comprenais plus. Un matin, je suis parti chercher du travail... Sophie tait fire.

Sixime rencontre Premire partie Tous les bureaux de l'ANPE se ressemblent : ils sont humaniss... On vous donne un numro avec le sourire - pas question de le prendre soi-mme au risque de voir le sourire disparatre, on est humain mais il faut apprendre tre assist - et les guichetiers eux-mmes sont gentils... Lents mais gentils. Je prenais donc ma place dans la file d'attente. Comme les autres, je regardais si mes chaussures taient bien cires. Comme les autres, je trouvais qu'une mallette vide est quand mme bien lourde. Comme les autres, je trouvais que la fille du guichet trois tait jolie... Un peu grosse mais jolie... Comme les autres... Mais moi, je commenais me demander ce que je foutais l... Trop tard. La ticketire : Bonjour, dj inscrit ou nouveau dossier ? Moi : Bonjour... Nouveau, je... La ticketire, me tendant un ticket et un dossier : Vous avez vos pices ?

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Moi : Pices... La ticketire, levant les yeux vers moi : Ah... Fiche d'Etat Civil, facture EDF a votre... Moi : Oui, oui, j'ai... La ticketire : Allez vous asseoir, remplissez le dossier et prsentez-vous quand on vous appelle. Moi : A vos ordres. La ticketire : Pardon ? Moi : Rien, je disais dans quel ordre ? ... La ticketire : Chronologique, monsieur... Vous tes le numro 987... On appelle le 312... Ca vous laisse du temps pour remplir votre dossier. Moi : Longtemps ? La ticketire : Non... Trois ou quatre heures... Mais je vous conseille de rester l, des fois que ce soit plus rapide. Moi, m'loignant : Merci... La ticketire : Bonjour, dj inscrit ou nouveau dossier ?

Je cherchais une place autour d'une table mais les 675 siges taient pris. Je m'adossais donc un panneau qui se rvla tre la liste des offres d'emplois au poste de commercial... La plus frquente. Manifestement, je drangeais. Je restais donc debout, scrutant le guichet numro trois. Dieu : Sic transit Gloria Mundi... Moi : Pardon ?... Oh ! Vous ? Dieu : Si tu veux, fils, je te fais passer au guichet trois... Tu es quel numro ?

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Moi, regardant mon ticket : Je suis... Tiens ! 314 ? Dieu, souriant : Alors je crois que c'est toi... Guichet trois. Moi, allant m'installer devant le guichet : Bonjour. La guichetire : Bonjour, vous me donnez votre dossier ? Moi, lui tendant le dossier : Oui, bien sr... Mais je n'ai pas eu le temps de... La guichetire, levant les yeux vers moi : Ah ? C'est la premire fois qu'on me dit a. Bon... Vous avez vos pices ? Moi : Pices... La guichetire : Fiche d'Etat Civil, facture EDF a votre... Moi, lui tendant les pices : Oui, oui, j'ai... La guichetire : C'est votre nom, a ? Moi, essayant de trouver ce qu'elle dsigne du nez : C'est... Dieu, chuchotant mon oreille : Elle ne ressent absolument rien pour toi... D'ailleurs, elle ne ressent absolument rien. C'est fascinant... Moi, svre : Chut ! La guichetire : Bon... Vous cherchez du travail ? Moi : Ben oui... Dieu : Ah bon ? T'as besoin d'argent ? Moi, suppliant : Chut, s'il Vous plat... La guichetire : Quel genre ? Dieu : Celui qui rapporte sans effort... Moi, souriant : Organisations Internationales, diplomatie, n'importe quoi...

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La guichetire, regardant son cran d'un air embt : J'ai pas a dans ma liste... Et je vois pas... Tenez, regardez et dites-moi ce qui est le plus proche. Moi, la tte dans le sas : Euh... Dieu : Tu me rappelles Louis XVI... La guichetire : Et a, Logistique Transports Routiers Europe ?... C'est de l'organisation internationale, non ? Moi : Non... Moi, c'est plutt administratif... La guichetire : Aide-comptable ?... Magasinier ?... Dieu : Chocolat ?... Fraise ?... Pralin ?... Moi, souriant : Non... Y'a pas... Vraiment. La guichetire : Alors je vous mets Autre. Mais je crois pas que vous trouverez... Vous avez dj travaill ? Moi, gn : Non... La guichetire, tonne : Jamais ? Dieu : Si... Sinon il aurait pas tous ces diplmes... Moi, souriant : Non... La guichetire, me tendant une carte : Bon, vous tes enregistr. Maintenant, il faut voir avec les ASSEDIC et la Scurit Sociale... Vous recevrez une fiche tous les mois, que vous nous renverrez renseigne... Moi : Et quand je pars en vacances ou en voyage l'tranger ? La guichetire, incrdule : Vous cherchez un travail ? Moi : Oui, mais si j'en ai pas... Je ne vais pas rester Paris, tourner en rond ! Je pars un mois par-ci, un mois par-l... La guichetire : Ben non, vous pouvez pas.
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Moi : Si, puisque je le fais. La guichetire : Vous le faites, mais vous pouvez pas le faire. Moi : Alors ? Qu'est-ce que je fais ? La guichetire : Vous partez trente jours maximum dans l'anne. Moi : Bon... J'essaierai. La guichetire : Sinon, vous tes radi. Dieu : Radi mais radieux ! Moi, souriant : Bien... Merci madame. La guichetire : 315 !... 316 !... 317 !... Moi, quittant l'ANPE : Vous allez bien ? Dieu : Ca fait aller... On prend un verre ? Moi : Merci, mais je dois aller aux ASSEDIC et la Scu... Et aprs, il faut que j'achte quelque chose pour dner, Sophie rentre tard. Dieu, montrant une grosse limousine noire : Tiens, regarde. Moi, regardant le sige arrire : Satan ! C'est un meeting ou quoi ? Satan, ouvrant la portire : Non... Dieu, me poussant l'intrieur : ... Un enlvement thrapeutique !

La limousine dmarre. Je suis coinc entre le Ciel et l'Enfer... Je ne me souvenais pas qu'ils taient si rapprochs. Dieu, chaussant des lunettes noires : Tu nous a dus, p'tit... Satan, faisant de mme : Nous vous confions notre amiti, et vous filez avec... Faut pas jouer a avec nous, mon garon... Dieu, allumant un cigare : You fucked up, boy...
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Satan, avalant deux cachous : You have a big problem, now... Dieu, brisant deux noix dans sa main : Two big problems... Satan, caressant un chat blanc : Mais nous allons vous faire une proposition que vous ne pourrez pas refuser... Dieu, se tapotant la narine : Au fond du lac, dix kilos chaque pied. Moi : Hein ? Satan : Mais non ! C'est pas a ! Dieu : Quoi, c'est pas a ? Satan : Je dis mais nous allons vous faire une proposition que vous ne pourrez pas refuser, tu enchanes avec car si tu refuses..., moi j'ajoute ... c'est la mort et ce moment l tu dis au fond du lac... Tu t'es tromp d'une ligne ! Dieu, montrant sa main : Ah non ! J'ai tout marqu l ! Satan, prenant sa main : Si ! Voil ! Regarde... car si tu refuses ! Dieu, regardant sa main : Ah ouais... Mais avec ces trucs sur le nez, j'arrive pas lire ! Moi : C'est quoi, ce plan ? Satan : On voulait juste vous aider. Dieu : T'es pas heureux, fils, et tu sais que je le sais. Moi : Comment a, pas heureux ? J'ai une petite amie avec laquelle je suis bien, je vais emmnager chez elle et trouver un job... Dites plutt que a vous emmerde que je sois heureux, oui ! Ce que vous aimez, c'est gcher le bonheur des gens avec vos gamineries la con ! Grandissez un peu, bordel ! Vous avez pas de bifteck gagner vous, a se voit ! Dieu, rprobateur : Tu es grossier...
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Moi, clatant : Mais vous tes qui pour vous permettre de vouloir diriger ma vie ? Satan : On pensait bien faire... Je t'avais dit qu'il ne comprendrait plus... Dieu, sortant un papier pli de sa poche : Prends a, au moins. Moi : Qu'est-ce que c'est ? Satan : Il vous offre le Sens de la Vie... Moi, dpliant le papier : C'est quoi, ces conneries ? Y'a rien marqu, dessus ! Dieu, ouvrant tristement la porte : Tu peux sortir... Dsol, p'tit.

Je suis sorti en bousculant Dieu. En levant les yeux, j'ai vu devant moi le bar de la rue Mazarine, ou plutt la galerie d'art qui l'avait remplac. A l'intrieur, un marchand au costume prtentieux se courbait devant un couple d'Amricains en shorts. J'ai ferm les yeux et j'ai revu le petit bouge si bruyant. J'ai revu Claude, qui ne s'tait jamais courb devant personne, avant... J'ai baiss les yeux et j'ai vu le petit bout de papier dans ma main. Quand je me suis retourn, Dieu et Satan se tenaient debout devant la limousine, face moi. Satan, me tendant une paire de lunettes noires : Vous aviez oubli ceci... Dieu : Mets-les, fils, ton me dborde. Moi : Je... Dieu : Alors ? On va le boire, ce calice ?

Pas un mot n'a t chang pendant le trajet. Je n'avais pas compris le coup du papier, mais je le serrais fort dans ma main. Dieu et Satan souriaient, moi pas. Quelques minutes plus tard, la limousine s'arrtait devant un salon de th, rue Royale.

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Sixime rencontre Seconde partie Dieu, montant les escaliers : On sera mieux l-haut. Satan : De toute faon, ils n'ont pas amnag la cave... Dieu, s'asseyant une table proche de la fentre : On va balancer toutes les mauvaises nouvelles d'un coup, mais aprs on n'en parle plus. Satan, jetant un coup d'il vers moi : Vas-y doucement quand mme, on est au premier tage. Dieu : Voil. Sophie a cess de t'aimer ce matin... C'est pour a qu'on est intervenu. Moi : Comment a ? Dieu : Quand elle t'a vu en caleon devant la tl, pas ras, pas douch et pas coiff, elle a ralis que t'avais rien faire de conduire une ferronnerie... Satan : Ferrari... Dieu : ... D'avoir un bel appartement ou de la couvrir de bijoux... Elle est pas mchante, mais son rve c'est d'pouser un prince charmant, pas un balluchon... Satan : un Bidochon... Dieu : ... Et surtout pas un rveur. Elle ne t'a jamais vraiment aim, elle a juste aim ta faon de la faire rver, jusqu' ce qu'elle s'aperoive que ce rve tait ta seule ralit. Elle n'a pas l'imagination qui lui permettrait de participer ton rve et elle ne veut pas vivre sous l'emprise d'une chose qu'elle ne comprend pas. Elle est humaine, voil tout. Moi, effondr : Mais j'allais trouver du travail... Elle avait l'air fire de moi, ce matin ! Dieu, dsol : Regarde-toi... Tu es mdiocre...

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Satan : Doucement... Dieu : ... Tu n'es pas capable de vivre normalement. Tu serais infoutu de tenir dix minutes de conversation insipide avec un invit ! Tu es vide ! Satan : Ce qu'il essaye de dire... Dieu : Ce que je dis, c'est que tu es bon quand tu rves ! Les cons, tu peux les emmener au bout du monde avec tes mots ! Tu leur offres une imagination ! C'est pas grand, a ? Si tu veux les suivre, ils t'enferment dans leur ralit... C'est pas juste mais t'es n comme a. T'es une baudruche gonfle d'air, mais ton air il est chaud ! Tu planes six mille pieds ! T'es plus avec eux, t'es comme nous ! C'est peut-tre pas facile, mais personne t'a dit que la vie tait facile... Tu veux trouver ta place ? D'accord ! Mais regarde au bon endroit. Des pigeons, y'en a des tonnes d'crass sur le pav... Essaye d'en craser un sur un nuage ! Moi : Qu'est-ce que je dois faire ? Satan : Ouvre ta main... Tu vois ce papier ? Dplie-le... Pose-le sur la table et regarde-le... C'est ta vie. Chacun se tient sur son bout de papier, qui vole au gr du vent vers nous. Moi : Je ne comprends pas... Satan : Si... Mais tu ne le sais pas encore. Dieu : J'ai une deuxime mauvaise nouvelle... Moi : Bof... Dieu : Ici, on boit du th. Moi, souriant timidement : C'est vrai que vous m'avez manqu. Dieu : Mais toi, tu nous as pas loups !

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Satan, regardant les tables alentour : Vous ne pensez pas qu'on va nous prendre pour des Mafiosi avec nos lunettes ? Dieu : On aura assez rpt ! Dommage que Brando soit vivant, il nous aurait bien aid ! Satan : Bela Lugosi tait suffisant... Dieu : T'as dj vu un cad mordre ses ennemis, toi ? Ca fait combat de fiottes ! Pourquoi pas leur tire les cheveux, non plus ? Moi, riant : J'ai bien aim le chat... You have a big problem, now... Satan, fier : C'est une ide moi. Dieu : Pourquoi ? T'as pas aim le coup des noix ? Moi : Si ! C'tait trs bon aussi ! Dieu, se rengorgeant : Ca c'tait moi ! Satan : N'empche que le petit a prfr le chat... C'est ce que vous avez dit, non ? Dieu : Tu saurais casser deux noix dans ta main, toi ? Satan : Quand tu veux ! Dieu, sortant deux noix de sa poche : Vas-y... Satan, brisant les noix : Voil... Dieu : Et trois noix ?... Moi je le fais avec trois noix ! Satan, l'air admiratif : En fait, t'es un sacr briseur de noix... Dieu, srieux : Parfaitement, mssieur ! Moi, clignant de l'il Satan : C'est Lui qui le dit ! Dieu, souriant : Retirez pas vos lunettes, je crois que je me suis fait avoir...

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Moi : Quand mme... Est-ce que a veut dire que je pourrais pas avoir une vie normale ? Dieu : Qu'est-ce que c'est, normale ? Satan : Une Grande Ecole... Moi : C'est un boulot et une famille... Voir ses enfants grandir... Dieu : ... Et sa femme vieillir... Moi : ... Vieillir ensemble... Dieu : Mais tu sais pas vieillir, toi... Personne te l'a jamais enseign. Moi : Alors j'apprendrai ! Dieu : Admettons que tu saches vieillir... J'ai dit admettons, parce que je sais que tu ne sauras jamais... Qu'est-ce que tu veux faire sur ton papier ? Moi : Je veux crire ma vie dessus ! Satan : On ne peut y crire que sur l'une des faces. Chaque ligne que vous crirez sera courte parce que le papier est petit... Et la fin de chaque ligne, vous devrez descendre et vous rapprocher inexorablement du bas de la page... Dieu : Alors tu commenceras crire de plus en plus petit, de plus en plus serr... Tu auras peur de cet espace qui s'amoindrit. Tu penseras plus ce petit espace encore blanc qu' ce que tu cris.... Satan : Vous regarderez les premires lignes en vous disant qu'il ne fallait pas crire si large... Dieu : Tu criras n'importe quoi, du moment que les mots sont troits... Satan : Mais un jour, il n'y aura plus de place, vous cesserez d'crire. Dieu : Alors, le vent posera ton papier sur mon bureau et moi, je donnerai un grand coup de tampon dessus en attendant le suivant...
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Satan : Moi aussi, je donnerai un coup de tampon ! Dieu : Si tu veux mais c'est quand mme moi qui appellerai le suivant... Tu vois ? Ca c'est normal. Moi : D'aprs ce que vous dites, on a pourtant pas l'air d'avoir le choix... Dieu : Non, t'as pas le choix, tu dois crire sur ce papier... Sans t'arrter. Moi : Alors ? Dieu : Cherche... Satan : ... Il faut se plier son destin... Moi : Bien sr ! Je dois me mettre dedans, replier les coins vers le centre et crire une seule ligne, puisqu'il n'y a plus de bords... Tout se touche ! Dieu : Pas mal... C'est ce que font les ermites. Et ils sont heureux... Moi : Oui, mais je ne suis pas un ermite, moi... J'aime avoir beaucoup de monde autour de moi. Je ne veux pas vivre dans un dsert ! Dieu : C'tait une solution... Pas LA solution. Tu as dj donn un pantalon au pressing ? Moi : Oui, pourquoi ? Satan, souriant : Qu'est-ce qu'ils font ? Moi, imaginant la scne : Euh... Ah ! Ils repassent sur le pli !... Je replie les coins vers le centre et j'cris l'extrieur. Le rsultat est le mme mais je vois les autres papiers... Pardon, les autres personnes... Mais, si j'cris indfiniment, je vais repasser sur les lettres, non ? Dieu : Ca te gne ? Satan : Vous avez saisi le Sens de la Vie ?... Le sens est le mme pour tout le monde, mais chacun fait sa vie.
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Moi : Je crois que je commence comprendre... Mais ceux qui fondent une famille, ils joignent leurs papiers... Et puis ceux des enfants, aussi... Dieu : Et a fait un papier plus grand, c'est a ? Moi : Ben oui. Dieu : Si il est plus grand pour l'un, il devient plus petit pour les autres. Moi : Logique... Dieu : Pig ? Moi : Pig ! Dieu, se levant : Tant mieux ! On va pouvoir repasser Rive Gauche ! Le th, c'est bien quand on est vieux.

Abandonnant la voiture, nous avons travers le pont de la Concorde pied et avons descendu le boulevard Saint-Germain. Une terrasse nous attendait l'angle de la rue du Bac.

Sixime rencontre Troisime partie Satan, entrant : Tiens ? C'est devenu un Tacos ? Dieu, se dirigeant vers le bar : Ca fait des lustres... Satan, regardant le sous-sol : Ah ? Et on ne peut plus boire un verre en bas ? Dieu, commandant trois pintes : Non, faut manger... Satan, regardant toujours en bas : Ils ont mme rajout des lumires, regarde !... Ca a perdu tout son charme... Dieu : Bon... Tu peux rien y changer ? Alors viens t'asseoir !

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Satan, rejoignant le bar : Moi, j'aimais bien... C'tait gai. Moi, levant mon verre : Alors, aux retrouvailles ! Satan, levant son verre : On ne vous a jamais quitt, nous. Dieu, levant un verre vide en ructant discrtement : Pardon... Excusez-moi mais avec le th, faut faire une rincette... On va la refaire. Garon ? La mme... Satan : ... Dieu est un prcipice sans fond... L'enfer du houblon. Dieu, levant un verre plein : Alors... Au Cinquime Sceau ! Satan et moi : Au Cinquime Sceau ! Moi : Et c'est quoi, le Cinquime Sceau ? Dieu : J'en sais rien... Je viens de trouver a, comme a... Je te dirai demain. Moi : Qu'est-ce que je vais dire Sophie, ce soir ? Dieu : Au revoir... Satan, inspir : Je t'aime, au revoir... C'est plus romantique. Moi : Et elle va comprendre ? Dieu : Faudrait qu'elle soit bouche !... Mais te biles pas, elle se mariera avec un mdecin de province. Moi : Ah ? Bon... Et moi ? Je vais dormir seul combien de temps ? Dieu : Dormir ? Moi : Enfin... Combien de temps je vais tre seul ? Satan : Mais on est l, nous ! Dieu : C'est pas a qu'il veut dire... C'est toi qui dcides. Tu vois la grande blonde avec le nain, l-bas ?... Dans trois minutes, tu descends au tlphone et tu prends

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un air abattu. Quand elle descend pour tlphoner, tu lui donne cette enveloppe en lui disant qu' toi, a ne te sert plus rien... Moi, prenant l'enveloppe : Qu'est-ce que c'est ? Dieu : L'ouvre pas ! Tu verras bien... Vas-y maintenant.

Le combin la main, je me demandais quelle astuce Il avait encore pu inventer lorsque la blonde se prsentait pour tlphoner... Je lui donnai l'enveloppe en disant mon texte - avec brio et abattement - et je remontai rejoindre mes amis. Moi : Et maintenant ? Dieu : Trois... Deux... Un... La Blonde, me tapotant sur l'paule : Excusez-moi... C'est un hasard impossible mais je ne voudrais pas que vous croyiez que je vous drague... Je devais y aller aussi et a a t annul... Comme pour vous, j'imagine. Si vous n'y voyez pas d'inconvnient, on peut y aller ensemble... Moi : ... Dieu : Il en serait ravi. Il s'en faisait une telle joie... Et quelle dception ! Vous tes la Providence... La Blonde, retournant au nain : Je prends mon sac et j'arrive. Moi : Bon. Explication... Dieu : Elle voulait aller au concert mais son nain a dcid d'aller dner chez un pote qu'elle n'aime pas... Dispute, menaces... Je vais y aller toute seule... Comment tu vas faire sans ticket ?... T'es un salaud ! J'irai pas dner chez Bruno !... Furieuse, elle descend tlphoner pour inviter une amie dner et l... Miracle ! Un type pas

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trop mal lui donne une enveloppe avec deux places dedans ! D'abord, elle pense les utiliser avec son amie... Puis elle se dit que t'avais l'air potable... Moi, piqu : Potable ? Dieu, avec un sourire : ... Disons bien fait... Et elle dcide de mettre son gars minable... En y allant avec toi. Satan, dsabus : Typiquement fminin... C'est ce que j'aurais fait aussi. Dieu : Le seul problme... Moi : Oui ? La Blonde, prenant un tabouret : Heureusement que vous tes plus grand que lui... Il vous aurait cass la gueule. Moi : Ah ? C'est votre ami ? La Blonde : Mouais... Faut voir... Je m'appelle... Dieu, dans mon oreille : Marilyne. Moi, avec un sourire numro trois : Laissez... Je suis certain que je peux deviner... Vous tes blonde... Dieu, dans mon oreille : Brune. Moi, regardant ses jambes : ... Mais vous avez un caractre de brune... Marilyne, surprise : En vrai, je suis brune ! Moi : ... Vous portez un parfum discret... Dieu, dans mon oreille : Calche. Moi : ... Calche, je crois. Vous avez dans les... Dieu, dans mon oreille : Trente-cinq. Moi : ... Vingt-cinq ans...

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Marilyne, baissant les yeux : Vingt-huit. Dieu, dans mon oreille : Menteuse... Moi : ... Pour moi, il n'y a qu'un seul prnom qui rassemble autant de charmes... Marilyne, flatte : Oui ?... Moi, avec assurance : Marie... Ou Line... Non ! Marilyne ! Marilyne, souffle : Ah ben a, alors... Vous tes prestidigitateur ? Dieu, dans mon oreille : Avec une intellectuelle, tu te serais fait chier... Marilyne : Finalement, je suis bien contente d'y aller avec vous... Je sens que a va tre marrant ! Alors... Vous aimez les 2 Be 3 ?... Dieu, dans mon oreille : C'tait a, le problme... Moi, fusillant Dieu du regard : Oh... Ben... Faut s'intresser tout... C'est mieux que Lalanne ! Marilyne : Vous n'aimez pas Lalanne ? Moi : Oh si, bien sr !... Mais il a beaucoup chang... Marilyne : Moi, j'aime pas du tout ! Dieu, dans mon oreille : Son copain adore Lalanne. Moi : ... Maintenant, il fait de la musique de nain. Marilyne, riant : C'est drle, a... Dsol, vous pouvez pas comprendre. Dieu : Enchant, Marilyne... Je suis son oncle Pilate et voici son autre oncle, Barnab... Satan, lanant un regard noir Dieu : Mais on m'appelle Vlad... Marilyne, s'en allant : Bonjour... Je dois filer, le salon ouvre onze heures...

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Moi, lui tendant une carte : Donc, on se retrouve ce soir... appelez-moi quand vous finissez, je viendrais vous chercher... Dieu : Dix-huit heures... Moi : Voil une bonne chose de faite... Dieu, la regardant s'loigner : Une chose bien faite... Moi : ... Elle travaille pour les salons... J'ai toujours aim les htesses. Dieu : J'espre que t'as rien contre les esthticiennes, parce que c'est un salon de beaut... Pour ce que tu vas en faire, a suffira. Moi : Bon. Mais si je suis pas l ce soir, comment je vais virer l'autre ? Satan : Je l'appelle quand elle rentre, je lui dis que vous tes mort et qu'elle laisse les clefs la concierge en partant parce qu'on va raser l'immeuble ce soir... Dieu : On peut aussi la faire enlever par un groupe palestinien... Satan : Et si... Moi : Laissez tomber, je lui mettrai un mot sur l'oreiller. Dieu : Comme tu veux... Tu sais simplement qu'on est l. Satan : Vamos muchachos ? Dieu : OK... Tu peux retirer tes lunettes une seconde ? Moi, retirant mes lunettes : Pourquoi ? Dieu, me tendant l'addition : J'tais pas sr que tu aies ton chquier...

Nous avons march longuement, un sourire carnassier plant sous nos lunettes noires. L'air tait doux, les filles taient jolies et elles savaient que nous le savions... Arrivs au Panthon, nous avons dcid d'aller manger un morceau dans un bar tapas de la rue Descartes.

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Moi, saluant le patron : Salut Jean-Jacques ! On peut manger ? Jean-Jacques : Installez-vous o vous voulez... Dieu, s'asseyant une table : Vin ou Sangria ? Satan : Vin. Moi : Plutt vin. Dieu : Jean-Jacques ? Une Sangria ! Satan : On est l pour manger, pas pour se casser la tte... Dieu : Tu vas voir, elle est lgre... Satan : Dfinis lgret, pour voir. Dieu : Bon, moi je prends les poivrons au piment, des patatas bravas et un chili... Et vous ? Moi : Pareil. Satan : Muy bien. Moi : Vous parlez combien de langues ? Satan : Toutes plus quelques unes... Dieu : Les mmes sauf l'Albanais... Moi : Pourquoi pas l'Albanais ? Satan : C'est moi qui les ai crs. Dieu : Enfin... Il a essay. Satan : Ils fonctionnent !... Mal, mais ils fonctionnent ! Dieu : J'ai une ide ! On va crer un tre parfait... Satan : C'est idiot, c'est toi l'Etre parfait ! Dieu : T'as pas un crayon, que je puisse dessiner ?

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Moi : Non... Dieu, sortant mon stylo : Bon, tant pis, on prendra le mien... Alors, on commence par o ? Satan : C'est stupide, comme jeu... Moi : La tte ? Dieu, dessinant un cercle sur la nappe : Voil... Les yeux ? Moi : Globuleux... Et placs de chaque ct pour voir 360... Dieu, dessinant les yeux : Voil... Mais alors, les oreilles on les met o ? Moi : Ben derrire les yeux. Dieu, dessinant les oreilles : Ah non, a gne pour voir derrire... On va en mettre une grande au sommet de la tte... Voil... Et la bouche entre les yeux... Comme a... Satan : Vous avez oubli le nez... Dieu : Ah oui ! Le nez... L !... Non, l !... Non... Pas l... Bon ! On a pas besoin de lui mettre un nez, aprs tout. Moi : Montrez... Satan : Il lui aurait fallu un nez... Jean-Jacques, apportant la Sangria : Tiens, je vais vous changer la nappe, y'a un gamin qui a gribouill dessus. Satan, souriant : Je l'avais dit... Sans nez, a ressemble rien. Dieu, rangeant discrtement le stylo : Merci, oui... Moi : C'est vrai qu'il a un peu une tte de martien... Satan : Ah ? Il y a encore du monde sur Mars ?

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Dieu : T'as jamais entendu parler de la Bire de Mars ?... Satan : Si... Dieu, ironique : Ben, elle se brasse pas toute seule, non ? Moi : Il y a d'autres plantes habites dans l'Univers ? Satan : A part Mars ? Dieu, rflchissant : Tu veux tous les noms ? Moi : Non, c'est juste pour savoir. Dieu : Bien sr. Moi : Et Vous tes leur Dieu aussi ? Satan, pouffant de rire : Ae... Dieu, dtach : On commande ?... Jean-Jacques ? Trois poivrons-piment, trois chili et trois bravas !... T'as pas un clope, fils ? Moi, lui offrant une Gitane : J'avais prvu le coup ! Satan, regardant un couple d'amoureux : Tiens... Dis-nous de quoi ils parlent. Dieu, baissant ses lunettes : Ils parlent de leur mariage... De la robe... Satan : Et quoi pensent-ils ? Dieu : Lui ou elle ? Satan : Lui. Dieu : Il se demande si elle a les seins qui tombent... Satan, souriant : Encore des traditionalistes... Et elle ? Dieu : Elle se dit qu'elle l'aime... Malgr son haleine. Moi : C'est moche de regarder l'me des gens... C'est du viol. Dieu : Ah non ! Le viol c'est quand tu...

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Satan : Le petit a raison. Je n'aurais pas d te demander... Les mortels ont besoin d'un peu d'hypocrisie pour se supporter... Dieu, regardant toujours le couple : Bon... D'accord... Alors je ne vous dis pas ce qu'il pense maintenant... Moi : Trs bien... Satan : C'est mieux... Moi : ... Satan : ... Moi : ... Satan : Bon... Dieu, tonn : Ah non, c'est pas un traditionaliste ! Satan : Bon ! Vous qui posez toujours des questions, vous en avez srement une en rserve... Moi : Euh... Ben... Satan : Ou une recette de cuisine... N'importe quoi, quoi !... J'ai horreur du vide ! Moi : Euh... Vous avez lu le dernier Debray ? Dieu, remontant ses lunettes : Pourquoi ? Il arrte d'crire ?... Je vais peut-tre le lire, alors. Satan : Je lis trs peu... Quoique j'apprcie l'humour britannique... C'est de l'humour britannique ? Dieu : Ca se saurait. Satan : J'aime bien Wodehouse, par exemple... Dieu : Elle est chiante, votre conversation...

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Satan : C'est vrai... Jean-Jacques, servant les plats : Hop ! Chaud devant ! Satan : Bon apptit ! Moi : Un Bndicit ? Dieu, la bouche pleine : Non merci, je reste la Sangria. Satan : Il est bon ? Moi, las : Je crois qu'il n'y en a plus, de toute faon...

Un homme assez jeune s'approche de notre table. Il porte un grand impermable et des sabots. Satan, le montrant du nez : Ton Fils... Dieu, le nez dans son assiette : T'es pas au bureau ? Jsus : Justement, ils voudraient savoir pourquoi Vous, Vous n'y tes pas... Dieu, sans lever les yeux : Parce que je mange. Jsus : Et aussi quand Vous comptez arriver... Dieu : Je sais pas. Jsus : C'est que... Dieu : J'irai !... Mais je sais pas quand. Jsus : Et... Dieu : C'est pas fini ? Jsus : C'est les copains... Dieu : Accouche. Jsus : Ben... Ils partent dans un kibboutz, cet t et...

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Dieu, levant la tte en souriant : Tu aimerais partir avec eux... Jsus, souriant : Oui... Dieu, avec un grand sourire : Non. Jsus, visiblement du : ... Dieu, replongeant le nez dans son assiette : Va... Et ne me hais point.

Jsus se retourne pour partir. Dieu, le rappelant : Jsus-Pilate ! Jsus, se retournant avec un sourire d'espoir : Oui, Pre ? Dieu : Pierre fait partie de l'escapade, j'imagine... Jsus : Oui... Dieu : Tu lui diras que sil met la clef sous la porte, il la prend... Satan, tout bas : Pas mauvaise, celle-l... Jsus, abattu : Oui, Pre...

Jsus repart, les paules basses. Dieu : Jsus-Pilate ! Jsus, se retournant sans hte : Oui, Pre ? Dieu, lui tendant ses lunettes : Elles te plaisent ? Jsus, suspicieux : Oui Pre... Dieu, souriant paternellement : Prend-les, je te les offre... Jsus, mettant les lunettes : Oh merci, Pre ! Dieu : Va maintenant, Fils... Tu passes par la rue Clovis ? Jsus : Comme toujours, Pre...
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Dieu : C'est bien... Va.

Jsus part pour la troisime fois, regardant le monde travers les lunettes de Son Pre... Le premier cadeau qu'il lui ait jamais offert aprs le don de la Vie. Satan : Pourquoi lui as-tu donn tes lunettes ? Moi, mu : C'est le geste d'un Pre pour un Fils... Svre mais aimant... Bourru mais tendre... Il avait l'air tellement heureux... C'tait beau. Dieu, le nez dans son assiette : Avec son impermable, ses sabots et son slip, il avait dj des chances de se faire embarquer en passant devant le lyce, rue Clovis... Avec des lunettes noires, je vous parie la prochaine tourne qu'il y coupe pas... Zou ! Au poste ! Satan, souriant : Tenu ! Dieu : T'as entendu a ? Un kibboutz ! Le Paradis lui suffit plus pour ses vacances, mssieur veut faire une vire avec ses potes ! Des mtques qui m'ont ruin mon bouquin ! Satan : Tiens, j'aurais d lui demander si Judas y allait aussi... Je voudrais pas qu'il me laisse tomber pendant le coup de feu de l't ! Moi : Je ne comprends pas... Dieu, me donnant une claque dans le dos : C'est normal... Je t'ai donn le Sens de la Vie, pas celui de l'humour ! Satan, riant en cur : ... Et pourtant, a aurait t le bon sens !

Une sirne retentit au dehors. Satan : Jean-Jacques ! Trois calvas !

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Dieu : Je parie la prochaine qu'il se fait vingt-quatre heure de garde vue... Satan : C'est trop facile ! Tu sais qu'il n'a pas de papiers ! Dieu, brandissant sa fourchette : ...Et je lui ai coll mon couteau dans la poche ! Satan, s'touffant de rire : Alors je la joue pour quarante-huit heures ! Dieu, se tapant sur la cuisse : Tenu ! Moi : ... Dieu, srieux : Il y a un problme... Satan, retrouvant son calme : Ah ? Dieu, clatant de rire : Ca repousse la prochaine tourne d'au moins vingt-quatre heures... Satan, repartant dans un rire : Il t'a eu ! Moi : Bon... Si on revenait nos moutons ?... Satan, trs srieux : ...Ou nos chevaux... Dieu et Satan, dans un fou rire : On a tir le bon ! Il est impayable !... Moi : Je ne vois pas ce qui... Satan, cherchant sa respiration : C'est rien... C'est nerveux ! Dieu, essuyant une larme : Ca ira pour cette fois, mais nerveux-nez plus ! Satan, grimaant de douleur : Arrte !

Ils ont ri douze minutes, soit sept cent vingt tours de cuiller dans mon caf. Je pourrai dire que j'ai vu le Diable pleurer... Dieu, retrouvant son calme : Pome... Satan, hoquetant de rire : Pote ! Pote !

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Dieu, se levant lui et son verre : Je bois au rire et la Mort, car sans faiblir et sans remords je dois vous dire que je dplore devoir mourir... Avant l'aurore. Satan, trs srieux : On ne parle pas de ces choses-l, a porte malheur... Dieu, serein : Depuis le temps que tu attendais a... Tu vas enfin rgner sur le monde... Satan, mal l'aise : Tu n'as pas le droit de dire a ! Je... Dieu, souriant : Je sais tout ce que tu as fait pour moi... Je t'en remercie et t'absous par avance pour tous tes excs venir. Satan : Quand l'as-tu appris ? Dieu : Je le sais depuis toujours... J'avais oubli, voil tout. Satan, retirant ses lunettes : ... Dieu, le regardant dans les yeux : ... Merci... Satan : Si je pouvais en avoir pour toi... Dieu, avec entrain : Mais d'ici-l, je veux des rires pour funrailles ! Tu oublies que nous ne sommes pas sentimentaux, nous autres... C'est bon pour le petit, a ! Satan, souriant : Nous avons donc chacun perdu notre pari... Dieu sera libre avant l'aurore. Jean-Jacques ! Six calvas !... Et sers-les dans des pintes ! Dieu : Tout a te dpasse, petit ? Moi, retirant mes lunettes et lui tendant une cigarette : ... Dieu, souriant : Tu sais me lire, maintenant ? Satan, levant sa premire pinte : A la Vie !... Qu'elle illumine la terre ! Dieu et moi, vidant nos verres : A la Vie ! Satan, levant sa deuxime pinte : A la Mort !... Qu'elle brle en Enfer !

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Dieu et moi, vidant nos verres : En Enfer ! Dieu : A mon tour ! Jean-Jacques ! Les mmes ! Jean-Jacques, apportant les verres : Faites gaffe, les gars... Les flics sont chatouilleux, aujourd'hui. Il parat qu'ils ont arrt un fou en slip juste ct... Dieu : A la Folie ! Qu'elle me survive ! Satan et moi : A la Folie ! Dieu : Aux Grimaldi ! Qu'ils m'accompagnent ! Satan et moi : Qu'ils t'accompagnent ! Dieu, se levant : Qui m'aime me suive ! Satan, se levant et remettant ses lunettes : Rallions-nous son panaris blanc !

Nous avons march quelques centaines de mtres en chantant des chansons paillardes. Le premier bar nous a refus... Il a brl... Le second bar nous a refus... C'tait une pharmacie... Elle a brl... Rue du Pot-de-Fer, le troisime bar ne nous a pas vus entrer. C'tait un pub irlandais.

La dernire rencontre Pour la route Nous nous sommes faufils vers le bout du bar, o une petite alcve facilement fortifiable nous assurait l'impunit. Le pub tait vide mais nous compensions. Satan, dfaisant sa cravate : Toi, tu surveilles la petite porte ! Vous, vous rassemblez tout ce qui peut faire une barricade ! Dieu : Et toi ?

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Satan, cheval sur le bar : Moi, je scrute cette morne plaine et je localise les munitions ! Dieu, en faction : A tes ordres, mon Gnral !... T'as de bons yeux ? Satan, pointant du doigt la pompe bires : Soldat ! Le sige risque d'tre long et prouvant... Rapportez-nous autant de barils que vous pourrez en porter ! Moi, passant derrire le bar : Sire ! Une garnison protge la poudrire ! Satan, voyant la barmaid : Du cran, soldat ! Dieu est avec nous ! Moi, avanant : C'est nous les Africains qui revenons de loin, des monts du Sina o... Kirsty, les mains sur les hanches : Do not dare... Satan, jetant une liasse de billets ses pieds : I'm a Man of wealth... And taste... Achetons l'ennemi ! Kirsty, me repoussant du bar : Je t'apporte trois Guiness mais tu promets de rester sage ! Dieu, son poste : Ce n'est pas ce qu'elle pense... Satan, descendant du bar : Soit ! Nous bivouaquerons donc ici... Dieu, chaussant des lunettes noires : D'ailleurs... La nuit tombe dj ! Satan, grattant une allumette et la jetant dans le cendrier : Alors formons les faisceaux et allumons les brasiers ! Moi, me rchauffant la flamme du cendrier : Vous aviez une deuxime paire, Mon Lieut'nant ? Dieu, ludant le calembour facile : Ma vie fut faite de prvoyance... Satan, distribuant des serviettes en papier : Couvrez-vous, la nuit promet d'tre froide...
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Dieu, posant la serviette sur ses paules : Ca me rappelle Toulon, Mon Gnral ! Satan, regardant Kirsty : Eh bien... Je n'tais que Lieutenant ! C'est un Empereur qui les contemple aujourd'hui ! Kirsty, apportant les Guiness : Vous tes fous... Dieu : Vae victis ! Egorgeons les femmes et violons les enfants !... Soldat, Madelon te trouve girond ! Moi, rabattant le pan de ma serviette sur mon visage : Arrire, Mata-Hari ! Mes pairs me regardent ! Satan, levant son verre : A nos femmes... A nos chevaux... Dieu, levant son verre : ... Ou nos moutons... Satan : ... Aux perrons de nos temples et ceux qui les montent... Dieu : ... Par Georges, vive la grivlerie ! Satan, tout bas : Leur cantine n'est pas garde... Dieu, me posant la main sur l'paule : Soldat, veux-tu mourir pour l'Honneur ? Moi, au garde--vous : Je n'espre que a, Mon Lieut'nant ! Dieu : Eh bien, il attendra ! Rapporte-nous des vivres et d'autres barils ! Moi, me faufilant derrire le bar : Oignon ou Bacon ? Satan : Ah... Toutes ces guerres... Qu'est-ce qu'on a pu rire ! Dieu : Celles d'antan, oui... Satan : Toujours le Zare qui te proccupe ? Dieu : Bof... Laisse-le mon Fils, il trouvera bien un Belge qui le revendre... Ca lui fera une petite rente. Satan, souriant : Tu dois vraiment mourir ?

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Dieu : Comment veux-tu que je sois parfait si je ne m'achve pas ?... Satan : Et le Jugement Dernier ? Moi, rapportant des chips : Mission accomplie, Mon Lieut'nant ! Dieu : Assied-toi, fils... Satan : Je ne saurai pas le faire tout seul ! Dieu : Ne sois pas modeste, a te va mal ! Satan, se levant avec force gestes : Alors je ferai dresser une immense statue de toi !... Et chaque mort devra baiser tes pieds par trois fois ! Dieu, riant : C'est dgueulasse !... Et a risque d'tre foutrement long ! Satan : D'autant qu'ensuite, ils devront baiser les miens six fois ! Dieu : Ca les leur fera ! Satan : As-tu une dernire volont ? Veux-tu que je transforme la terre en soleil... Lentement... Pour les saisir point ?... Dieu : Ca n'est plus mon affaire... Ils sont toi ! Moi : Si vous pouviez faire a dans un petit sicle... Ca m'arrangerait. Satan : Dans quel camp es-tu ? Dieu : Il est le Tiers-tat ! Il a peur de perdre ce qu'il pourrait avoir ! Satan : Etats-Gnraux ! Dieu, s'asseyant sur le bar : Je suis le Clerg ! Satan, s'asseyant sur le tabouret : Je suis la Noblesse d'Armes ! Moi, encore assis par terre : Et moi ? Dieu : Tu ne bouges pas. Satan, regardant alentour : O est le Roi ?

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Dieu, thtral : Je l'entends qui s'approche...

Un aveugle aux allures de petit comptable se prsente la porte de l'alcve. Dieu, debout sur le bar : Messieurs... Le Roi ! Satan, debout sur le tabouret : Vive le Roi ! Moi, me levant : ... L'aveugle, entrant : Vous tiez moins respectueux tantt... Dieu, restant debout : Je suis votre oblig, Sire... Satan, se rasseyant : Ce n'tait qu'une invitation vous rendre sur mes terres, Sire... Je vous dois leur prosprit. L'aveugle, restant debout : Faites les bravaches... Je me moque de vos railleries. Moi, cherchant un tabouret des yeux : Je... L'aveugle, me dsignant le sol : Asseyez-vous, jeune homme... Moi, orgueilleux : Je... Dieu, parlant doucement : Assied-toi... L'aveugle, me regardant d'en haut : Qui est votre ami ?... Je ne crois pas l'avoir dans mes registres... Dieu : Il n'y est pas. L'aveugle : Un oubli, sans doute ?... Dieu, se rasseyant : Oui... L'aveugle : Les erreurs me donnent des ulcres... Vous ne voudriez pas que j'aie des ulcres, jeune homme ? Moi, me levant : Je...

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L'aveugle, me posant la main sur l'paule : Je vous en prie, restez assis... Vous me paraissez bien fatigu... Dieu : C'est parce qu'il a un peu bu... Il est en pleine forme ! L'aveugle : Un virus s'attrape tellement vite de vos jours... Dieu : Vous arrivez un peu tt, non ?... L'aveugle : Vous ne m'attendiez pas ? Dieu : Vous me surprendrez toujours... L'aveugle : Et j'en tire un grand plaisir. Satan, tout bas : ...Mais a t'a cot les yeux de la tte... L'aveugle : Je passais juste pour vous souhaiter une agrable journe... J'avais faire dans le coin. Dieu : C'est bien aimable... Je ne vous offre pas boire, ma carte est prime. L'aveugle : Mais j'apprcie l'intention. Bien... Je vais aller profiter de cette journe radieuse... Dieu : Alors, plus tard sans doute... L'aveugle, sortant : Sans doute... Moi, me levant : Je... Satan, posant sa main sur la mienne : ... Sans importance... Dieu, tout bas : Fonctionnaire ! Satan : Alors ? Que faisons-nous ? Dieu, avec force : Nous vidons les lieux ! Madelon ! Viens nous servir boire ! Satan : Que s'amoncellent les cadavres ! Dieu : Tu as raison ! Madelon ! Apporte-nous des bouteilles !

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Nous avons bu. A dix-huit heures, Marilyne a appel chez moi... Sans doute. Dieu, devant une pyramide de bouteilles vides : 95C, je te dis ! Satan, regardant sa main : B ! 95, d'accord... Mais B ! Dieu : Tu n'y connais rien ! Satan, s'approchant de Kirsty la main en avant : ... Et je le prouve ! Kirsty : Arrire... Satan : C'est original... Dieu, se levant avec difficult : Je crois que la coupe est pleine... Moi, hagard et posant une bouteille sur la pyramide : ... Dieu, allant vers les toilettes : Taaut ! Satan, revenant vers moi : Comment te sens-tu ? Moi, levant des yeux rouges : Mort... Satan, riant : Alors, c'est une belle mort !... Tu sais ce qu'on devrait faire ? Moi, posant une autre bouteille : Non... Satan, donnant un coup de pied dans la pyramide en riant : Ca ! Kirsty : Je crois qu'il est temps d'aller se coucher... Satan : Tu ne crois rien ! Tu es moi ! Moi : C'est une Anglicane ? Satan : Non, c'est une femme ! Dieu, revenant la braguette ouverte et mon stylo la main : Allez voir ce que j'ai dessin dans les toilettes... Satan : Un mouton ?... Dieu : Non ! La gueule de la Mort !... Et je l'ai pas rate !
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Satan, montrant Kirsty du doigt : On nous chasse ! Dieu, trbuchant sur les bouteilles : On ne nous chasse pas !... On part ! Satan, me levant par le bras : Allez petit, on lve le camp ! Dieu, sortant de l'alcve : Tiens ? Ca s'est rempli !

Nous avons travers la salle... Trois grognards puiss, salus par le silence des mortels qui s'cartaient pour former la haie d'honneur. La nuit tait tombe. Dieu, s'asseyant sur le trottoir : T'as pas un clope, fils ? Satan : La cigarette du condamn ! Dieu, riant : Alors je veux aussi un dernier verre ! Satan, faisant un large geste du bras : Je pourrais brler tout a, pas un ne nous laissera entrer ! Dieu, sortant une bouteille de whisky : T'as un chiffon, qu'on fasse la mche ? Satan : Gloire toi ! Dieu, buvant la bouteille : Eh bien... Je crois qu'il est temps de se dire au revoir... Satan, riant : Adieu, tu veux dire ! Dieu : Petit... Agenouille-toi ! Moi, m'excutant : Oui ?... Dieu, se levant et posant sa main sur ma tte : Par les pouvoirs que je me suis confrs... Et pour rcompenser ta vigueur au combat... Je te fais Manant !... Dsormais, tu t'appelleras Bidet !... Satan, pleurant de rire : Amne ! Dieu, lui tendant la bouteille : ... Tu complteras le Bien et le Mal !... Et j'ordonne que mes Eglises clbrent, dornavant, le Bien, le Mal, et le Bidet !
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Satan, buvant la bouteille : Arrte ! Dieu, me dsignant Satan : ... Vous pouvez embrasser la marie ! Satan, me tendant la bouteille : Bienvenue au noble Bidet ! Moi, buvant la bouteille : Amen ! Dieu : T'endors pas dessus quand mme ! Satan, donnant l'accolade Dieu : Adieu, vieux frre... Dieu : Qui sait... J'ignore de quoi demain sera fait. Satan, me prenant par l'paule : Allons-y... Moi, donnant la bouteille Dieu : Je... Dieu : Il t'attend...

Nous l'avons laiss l. J'avais beaucoup de questions poser mais pas le courage de les poser... Satan marchait devant moi, plong dans une rflexion que j'imagine profonde. Arrivs rue Monge, nous nous sommes spars sans un mot.

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TROISIME POQUE How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls Swimming in a fish bowl, year after year, Running over the same old ground. What have you found ? The same old fears. Wish you were here.

Je ne suis pas rentr tout de suite. J'ai march dans Paris jusqu' ce que le soleil perce la nuit et je me suis assis. J'ai regard le ciel... Il n'y avait rien qu'un nuage qui partait vers l'Orient. J'avais la nause. En arrivant devant chez moi, une limousine noire m'attendait. Sophie aussi... Sans doute. Je suis mont et la voiture a dmarr. Moi : O allons-nous ? Le chauffeur, avec un grand respect : O mon Matre m'a ordonn de vous conduire, Bidet. Moi, souriant : Mais encore ? Le chauffeur, arrtant la voiture : ... Ici.

Je me trouvais dans un champ qui s'tendait perte de vue. Devant moi, quelques hommes s'affairaient autour d'un tas de bois. Au sommet se trouvait Dieu, endormi. Satan, ouvrant la porte : Dpchez-vous, j'allais commencer. Moi, le suivant vers un petit groupe : Qui est-ce ? Satan : Rien... La famille. Vous resterez ma droite.

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Jsus, me faisant un signe de la main : H ! Moi : La Trinit n'a pas pri ? Satan : Ils n'ont perdu qu'un tiers... Regardez-le, avec son slip noir... Moi, souriant : Qu'est-ce qu'on va faire ? Satan : Il a demand tre brl sur un bcher... Moi, tonn : Mais... Satan : ... Il avait ador Conan le Barbare... Moi : Ca donne un genre... Satan, me prsentant une chaise : Asseyez-vous... Que tout le monde s'asseye !... Je vais vous lire un texte qu'il m'a remis hier. Jsus, se levant : J'aimerais le lire, si vous... Satan : Assis !... Voici ce texte... Je suis donc mort, finalement... Peut-tre est-ce mieux comme a. Et puis a me donne l'occasion de vous dire ce que j'ai sur le cur. Avant tout, je souhaite tre brl sur un grand bcher, au milieu de nulle part, pour que les mortels n'aillent pas prouver mon existence un jour, en dterrant mon suaire... Jsus, regardant par terre : Hum... Satan : ... Je laisse l'Enfer le soin d'inviter qui bon lui semblera. Je sais que ce sera pour lui le plus grand des plaisirs... Je lui demande cependant de ne pas oublier que c'est une bonne occasion de sortie pour Jsus-Pilate, mme accompagn de sa mre... Et sil n'arrivait pas joindre Marie-Madeleine, qu'il sache que je lui en tiendrais personnellement rigueur... Jsus, regardant le ciel : Hum...

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Satan : ... A ma femme, je lgue mon Fils et le Saint Esprit... Qu'elle essaye de faire rentrer l'autre dans l'un. A mon Fils, je lgue le chalet de Mribel... Jsus, content : Chouette ! Marie, tout bas : Chut... Satan : ... A Joseph, je ne lgue rien. Je suis sr que l'Enfer saura lui offrir un couvre-chef sa taille... Joseph, tout bas : Qu'est-ce qu'il a dit ? Marie : Rien... Dors... Satan : ... Aux autres, j'aurais bien laiss le reste mais je prfre liminer les intermdiaires. Que l'Enfer en dispose sa guise. Je pars donc. Je suis parti... Post-scriptum : les clefs sont dans le cinquime seau... Voil. Jsus : C'est tout ?... Satan, se dirigeant vers le bcher : Suivez-moi... Moi, lui embotant le pas : O... Satan, prenant une torche et la plongeant parmi le bois : Mettez votre main sur la mienne... Moi, tenant la torche et jetant une Gitane dans les flammes : Pour le voyage... Satan, jetant la torche dans les flammes et se dirigeant vers la limousine : Venez ! Moi : On ne reste pas ? Satan : Pour quoi faire ? Evoquer le pass avec des gens qui ne l'ont pas partag ? Qu'ils crvent dans l'ignorance de celui qu'ils ne pleurent pas !... J'ai quelque chose pour vous... Moi : Ah ?

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Satan, me tendant son Tamagotchi : Mon chauffeur vous dposera chez vous. Moi, je vais marcher... Il fait beau... Ah !... Brlez notre livre, ils ne comprendraient pas.

Il s'est loign sans un regard, sans un mot. Je suis rentr dans la voiture et j'ai ouvert ma main... Le Tamagotchi tait mort. J'avais rv... Ou plutt, ils m'avaient emport dans leur rve comme on emporte un moustique sur son pare-brise. C'est fini, je n'ai plus rien.

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EPILOGUE Un soleil de plomb s'tait abattu sur Paris, rendant le travail plus pnible qu' l'habitude. Mon directeur, un homme born mais bien not, tait parti en vacances en me laissant ses dossiers sur les bras et je m'attachais me montrer digne de la confiance qu'il avait mise en moi. Depuis trois ans que j'tais son service, j'avais travaill dur... Mais pour quel rsultat ! J'tais devenu Monsieur l'Adjoint au Directeur... Avec une majuscule chaque mot ! Je m'tais install dans un petit appartement coquet de la Rive Droite avec Sophie et nous envisagions srieusement de fonder une famille ds que mon salaire le permettrait. Sophie avait quitt son poste l'hpital pour s'occuper des questions mnagres et dcorer l'appartement, ce qui m'obligeait faire des heures supplmentaires. On s'en sortait bien quand mme et, quand je ne rentrais pas, elle trouvait toujours des amies avec lesquelles passer la soire. J'tais devenu quelqu'un et elle en tait fire... Moi aussi, d'ailleurs. Ce soir l, je quittai le bureau dix-huit heures pile. Sophie ftait son anniversaire avec ses amis et je devais les rejoindre dans un bar, rue Corneille. Le wagon tait bond et je dus jouer des coudes pour parvenir descendre Notre-Dame-desChamps. Dehors, l'air tait moite. En traversant les jardins du Luxembourg, je repensai mon enfance, aux balanoires, au Guignol... Au temps qui passe. Sur mon chemin se trouvait un marchand de guimauve et j'achetai, discrtement, les mmes sucettes qu'achetait ma grand-mre quand elle nous menait ici. J'avais quatre ans de nouveau... Je choisis un coin tranquille et je retirai le papier de la premire. C'est drle comme le got avait chang et pourtant, c'tait la mme sucette. Pendant un instant, j'hsitai la jeter mais je dcidai finalement d'en profiter un peu sur un banc. De toute faon,

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j'tais en avance. J'allai donc m'asseoir ct d'un vieil homme qui surveillait un landau... Au diable le ridicule ! Je ttai ma poche en souriant, la bague tait bien l. Ds que nous serions seuls, j'avais l'intention de demander sa main Sophie... J'avais obtenu une augmentation. Le vieux : Pardonnez-moi... Vous savez o je peux trouver une sucette ? Moi, gn : Euh... Oui, bien sr. Ils en vendent au kiosque, l-bas. Le vieux : Elles sont chres... Moi, sortant une sucette : J'en ai plusieurs... Je vous en prie. Le vieux, donnant la sucette l'enfant : Merci, vous tes bien charitable... C'est tellement rare, de nos jours... L'enfant, du fond du landau : T'as pas une Chupa-Chups plutt ? Celles-ci m'abment le palais... Moi, regardant le vieux : Je... Satan ! Satan, souriant : Un peu de respect jeune homme, je vous en prie... L'enfant, sortant la tte : Alors, comme a, on oublie ses frres... Bidet ? Moi, incrdule : Vous... Non ! Vous n'tes pas... Satan : Il est. Dieu : J'avais raison ! Y'a bien une vie aprs la mort !... Enfin pour moi, au moins... Moi : Je... Dieu : T'as quelque chose de prvu, ce soir ? Moi : Je... Dieu : Ca tombe bien, on t'embarque ! Moi : Mais...

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Dieu : Allez, zou ! Pousse-moi cette carriole ! Satan, se levant : Doucement, sinon c'est la fesse... Dieu : Fesse-qu'on te dit et tais-toi ! Moi, les suivant : On va o ? Dieu : Au Guatemala !

Je me suis arrt. J'ai regard les jardins o se pressaient les badauds, puis j'ai gliss la main dans ma poche... Au lieu d'une bote, j'en sortis une paire de lunettes noires et un bout de papier. Je tournai la tte ; ils portaient les leurs. Je pliai le papier, chaussai les lunettes et leur embotai le pas... Quelque part, un flamand rose s'envolait.

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