Laura Gutman (Terapeuta Familiar - Argentina)

Seleccin: Dr. Diego Tapia Figueroa Aquello que decimos

Los nios creen en los padres. Cuando les decimos una y otra vez que son encantadores, que son los prncipes o princesas de la casa, que son guapos, listos, inteligentes y divertidos, se convierten en eso que nosotros decimos que son. Por el contrario, cuando les decimos que son tontos, mentirosos, malos, egostas o distrados, obviamente, responden a los mandatos y actan como tales. Aquello que los padres -o quienes nos ocupamos de criardecimos, se constituye en lo ms slido de la identidad del nio. Los nios no tienen ms virtudes unos que otros. Ahora bien, el nio no suficientemente mirado, mimado, apalabrado y tomado en cuenta por sus padres, dar mayor crdito a sus discapacidades. Y sufrir. En cambio el nio mirado y admirado por sus padres, amado a travs de los actos cariosos cotidianos, contar con una seguridad en s mismo que le permitir erigirse sobre sus mejores virtudes y al mismo tiempo rerse de sus dificultades. Si nos damos cuenta que nuestros hijos sufren, si tienen la auto estima baja, si tienen vergenza, si se creen malos deportistas, malos alumnos, o que no estn a la altura de las circunstancias, si les cuesta hablar, relacionarse, jugar con otros, si suponen que son lentos, o si son vctimas de las burlas de sus compaeros; nos corresponde accionar a favor de ellos, ya mismo. Lo peor que podramos hacer es exigirles que asuman solos sus problemas. Podemos nombrar aquellas virtudes, recursos o habilidades que el nio s dispone como individuo. Por ejemplo, que es un nio que siempre dice la verdad. Que nunca traicionara a un amigo. Que es incapaz de lastimar a otro. Que observa y comprende a los que sufren. Que es generoso y tolerante. Decirles a los nios que son hermosos, amados, bienvenidos, adorados, nobles, bellos, que son la luz de nuestros ojos y la alegra de nuestro corazn; genera hijos seguros, felices y bien dispuestos. Decirles cada da a nuestros
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hijos, nuestro amor de madres, nuestra aceptacin de su ser, es lo que los har fuertes y capaces y felices. Es un lenguaje con palabras tiernas y clidas, sin insultos ni humillaciones, nunca jams con malos tratos fsicos, un lenguaje de amor humano. Es posible que las palabras bonitas no aparezcan en nuestro vocabulario, porque jams las hemos escuchado en nuestra infancia. En ese caso, nos toca aprenderlas. Si hacemos ese trabajo ahora, nuestros hijos -al devenir padres- no tendrn que asumir esta leccin. Porque surgirn de sus entraas con total naturalidad, las palabras ms bellas y las frases ms gratificantes hacia sus hijos. Y esas cadenas de palabras amorosas se perpetuarn por generaciones y generaciones, sin que nuestros nietos y bisnietos reparen en ellas, porque harn parte de su genuina manera de ser. Pensemos que es una inversin a futuro con riesgo cero. De ahora en ms slo palabras de amor para nuestros hijos! Gritemos al viento que los amamos hasta el cielo. Y ms alto an. Y ms y ms.

Las rabietas

Imaginemos una escena: Una mujer espera ansiosa a su marido, deseosa y necesitada de que su esposo la abrace y converse con ella. Pero sabe que este hombre no suele ser afectuoso corporalmente. Por lo tanto hace ya mucho tiempo que la mujer en cuestin no se lo pide, aunque crece su frustracin, enojo y soledad. Cuando el marido le solicita algo, por ejemplo, que le traiga un caf a la cama; sta estalla a travs de gritos llenos de rencor y desesperacin. Imaginemos que este hombre solicita una consulta mdica porque su mujer hace rabietas sin motivos. O que se junta con sus amigos para contarles que su mujer est loca y que hace rabietas a repeticin y no hay forma de hacerla entrar en razones. Nos resulta graciosa la imagen? Tal vez algo ridcula?
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Ahora traslademos por un instante esta situacin imaginada a la realidad emocional de un nio pequeo. Un nio cualquiera que no sabe cmo pedir lo que necesita, porque lo ha intentado con magros resultados. Ha pedido abrazos, mirada, comprensin, o sencillamente presencia. Pero se le ha hecho saber que su pedido era desmedido o fuera de lugar. Ese nio a veces enloquece en su desesperacin por satisfacer alguna necesidad bsica, posiblemente no comprendida por el adulto. Entonces grita, hace berrinches, da patadas, se tira al suelo, llora, se tapa los odos, tose, vomita, o se calla; en fin, nos ofrece un espectculo atroz, sobre todo cuando nos sucede en la fila para entrar a ver un espectculo de tteres, o durante un almuerzo familiar con tos, suegros y padrinos como testigos. No es necesario aclarar que nos inunda una imperiosa necesidad de desaparecer de la faz de la tierra en ese preciso instante. Y si fuera posible, tambin devolveramos a ese niito no sabemos bien dnde ni a quin. Hasta aqu, todas las madres y los padres sabemos de qu estamos hablando. Qu hacer? Tenemos dos opciones: Uno) Ponernos de acuerdo entre los adultos, asegurando que los nios estn imposibles, que las rabietas se les pasarn cuando crezcan y que lo mejor es no darles importancia; o Dos) Interesarnos en comprender qu le pasa al nio. Para esta ltima decisin, ser menester rebobinar la pelcula, y averiguar especialmente qu le estuvo pasando al nio ANTES de la famosa y estruendosa rabieta. En la mayora de los casos, hubo pedidos genuinos, respecto a la necesidad de ser mirados, a los pedidos de introspeccin, de desaceleracin de ritmos familiares, a la necesidad de contacto, de respeto sincero por sus necesidades, de escucha, de acercamiento a sus mundos internos, de que nos desconectemos de nuestras egostas rutinas laborales, de el ordenador, la internet, el celular, el consumo, del ruido externo. Claro, que todo esto pertenece al universo sutil de los sentimientos, que en principio es invisible a los ojos.
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El problema es que cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lgico una necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad especfica del otro, y menos an si est formulada en el plano equivocado. Generalmente, sin darnos cuenta, pedimos lo que creemos que ser escuchado y no lo que realmente necesitamos. A este fenmeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo llamaremos pedido desplazado. As las cosas, si s de antemano que una necesidad no tiene posibilidades de ser escuchada, la voy a expresar a travs de otro deseo escuchable. Pero as es como se instala el malentendido. En relacin a los nios esta situacin es tan corriente que la vida cotidiana se convierte en un campo de batalla. Levantarse para ir a la escuela, comer, baarse, ir de compras, hacer la tarea, llegar o irse de algn lugar, ir a un restaurante en familia, todo parece ser una lucha no se sabe muy bien contra quin. Y hemos encontrado un rtulo muy de moda aplicable a casi cualquier situacin: a este nio le faltan lmites, es un nio caprichoso o con sus rabietas no conseguir nada bueno. Si nos enfrascamos en estas creencias, es poco lo que podremos hacer para ayudar al nio a expresarse y encausar su necesidad hacia una resolucin posible y para que los adultos podamos compartir momentos felices con los nios, fuera del estrs de quedar atrapados en el circuito de las imparables rabietas. Para ello, puede resultarnos muy til ponernos en el lugar de los nios. Imaginarnos en sus cuerpos y en su confusin, en la imposibilidad de comunicar lo que genuinamente les pasa ya que frecuentemente piden lo que puede ser escuchado, por lo tanto, los adultos no logramos llegar hasta la necesidad real.

Esto no significa que los adultos tenemos la obligacin de hacer todo lo que al nio se le antoje ni responder ciegamente a pedidos incomprensibles. Lo que s tenemos la obligacin de hacer, es enterarnos. Ayudarlo a comprender qu necesita. Conversar. Dialogar. Transmitir al nio lo que a nosotros, los adultos, tambin nos pasa. Y darnos cuenta que tenemos que llegar a
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algn tipo de acuerdo donde los deseos de unos y otros puedan coexistir. Si somos capaces de generar espacios de intercambio con el nio pequeo, constataremos que las rabietas desaparecern. Porque el nio se sentir escuchado y tenido en cuenta, independientemente si eso que deseaba podr ser o no satisfecho. La prioridad reside en haber sido comprendido por el adulto amado. Dentro de esa relacin abierta, de confianza y dilogo, el nio puede pedir lo que quiera, tambin puede recibir un no explicado con sencillez, relacionado con la capacidad o limitacin del adulto. De ese modo todos accedemos y compartimos la realidad emocional de todos. Nadie queda excluido. Y ya no ser imprescindible comprar un caramelo o vestirse a tiempo. Ninguna situacin exigente para el nio devendr imposible de asumir, porque el nio no estar solo. Sabr que haga lo que haga, o necesite lo que necesite, los padres estarn cerca para comprenderlo, y encontrar juntos maneras posibles de satisfacerlo. Esta manera de encarar el problema de las rabietas trae consigo otra ventaja: los nios podrn acceder a la realidad de los adultos, interesndose por sus padres y haciendo esfuerzos por comprender el mundo de las personas grandes. Esto les ampla la percepcin del mundo, se vuelven nios curiosos y deseosos de saber ms, comprender ms, y de participar en el intercambio emocional.

Comprar en lugar de vincularse No es fcil vincularnos y permanecer muchas horas a solas con los nios pequeos. Por eso solemos convertir los momentos de estar juntos en momentos de consumo compartido. La compra del producto que sea opera como mediador en la relacin entre los nios y nosotros. El objeto mediador puede ser la televisin, el
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ordenador, los jueguitos electrnicos, salir de compras a la juguetera, al pelotero, al centro comercial o a lo sumo ir a ver un espectculo (que pueden ser maravillosos y necesarios en s mismos). Pero conviene reflexionar sobre cmo los adultos utilizamos los elementos de consumo social para paliar la dificultad que supone la relacin con el nio, es decir la permanencia, la mirada, el juego y la disponibilidad emocional. Cuando un nio nos pide tiempo para jugar, o mirada para que nos extasiemos por un descubrimiento en su exploracin cotidiana, cuando nos solicita presencia para permanecer a su lado o que nos detengamos un instante para que pueda recoger una piedra del suelo; solemos responder ofreciendo una golosina, una promesa o un juguete porque estamos apurados. El nio poco a poco va aprendiendo a satisfacer sus necesidades de contacto a travs de objetos, y muchas veces a travs de alimentos con azcar. Todos los adultos sabemos que mientras un nio come algo dulce, no molesta. Y tambin sabemos que en la medida en que est hechizado por la televisin, tampoco molesta. Si aprende a jugar con el ordenador, molesta menos an. Y si necesitamos salir a la calle en su compaa, en la medida que le compremos algo, lo que sea, estar tranquilo y nos permitir terminar con nuestros trmites personales mientras dura la fugaz alegra por el juguete nuevo. Los nios aprenden que es ms fcil obtener un objeto o algo para comer (generalmente muy dulce o muy salado) y de ese modo desplazan sus necesidades de contacto y dilogo hacia la incorporacin de sustancias que llenan al instante. Tienen la falsa sensacin de quedar satisfechos, aunque esa satisfaccin dura lo que dura un chocolate. Es decir, muy poco tiempo. Por eso los nios volvern a pedir o a molestar a ojos de los adultos- y en el mejor de los casos volvern a recibir algo que se compra, con la debida descalificacin de sus padres por ser demasiado pedigeos o faltos de lmites. Y como las madres, o los padres se sienten culpables por no darles lo que sus hijos merecen emocionalmente, no paran de comprarles cosas intiles. Es un modelo que repiten hasta el hartazgo, porque funciona: creen que necesitan estmulo permanente, consumo permanente y rpida satisfaccin. El patrn de las adicciones. A esta altura, los nios han olvidado qu era lo que estaban necesitando verdaderamente de sus padres. Ya no recuerdan que
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queran cario, ni atencin, ni mimos, ni palabras amorosas. Ya no registran que era eso lo que estaban necesitando. Nosotros los padres tambin consumimos para calmar nuestra ansiedad y nuestra perplejidad al no saber qu hacer con un nio pequeo en casa. La cuestin es que nos vinculamos con el nio slo en la medida en que hay algo para hacer, y si es posible, algo para comprar o comer. Y si el nio puede hacer eso solo, sin necesidad de nuestra presencia, mejor an. Slo basta mirarnos unos a otros un domingo en un centro comercial cualquiera, en cualquier ciudad globalizada. Esta dinmica de satisfaccin inmediata a falta de presencia afectiva, somete a los nios a una vorgine de actividades, corridas, horarios superpuestos y estrs, que nos deja a todos an ms solos. No nos damos la oportunidad de aprender a dialogar, nos olvidamos de los tiempos internos y pasamos por alto nuestro sutil comps biolgico. Qu podemos hacer? Pues bien, podemos buscar ser buena compaa para permanecer con los nios en casa, sin tanto ruido ni tanto estmulo. Amparadas por otros adultos, es posible permanecer ms tiempo en el cuarto de los nios, simplemente observndolos. No es imprescindible jugar con ellos, si no sabemos hacerlo o si nos resulta aburrido. Pero si no logran ser creativos aprovechando nuestra presencia, basta con acercarles una propuesta, unos lpices de colores, una invitacin a cocinar juntos, o a revolver las fotos del pasado. En fin, siempre hay algo sencillo para proponer, ya que eso que haremos ser la herramienta para alimentar el vnculo. Y los nios generalmente aceptan gustosos. Cuando estamos en la calle con los nios, podemos desacelerar y darnos cuenta que no pasa nada si tardamos ms tiempo en realizar las compras o los trmites. Porque de ese modo cada salida puede convertirse en un paseo para los nios y en un momento pleno y feliz para nosotros. Si somos capaces de detenernos ante una vidriera que les llama la atencin, si una persona los saluda y nos otorgamos el tiempo de sonrerle o bien si nos sentamos un ratito en la vereda porque s, porque pas una hormiga, algo habr cambiado en la vivencia interna de los nios. Esos cinco minutos de atencin significan para nuestros hijos que ellos nos importan, que el tiempo est a favor nuestro y que la vida es bella desde el lugar donde ellos la miran. Estamos dicindoles que nada nos importa
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ms en este mundo que mirarlos, que deleitarnos con la vitalidad y la alegra que despliegan y que los amamos con todo nuestro corazn. Toda la dedicacin y el tiempo disponible que no reciban de nosotros, los obligar a llenarse de sustitutos, y luego creern que sin esas sustancias o esos objetos no pueden vivir. La realidad es que no podemos vivir sin amor. Todo lo dems, importa poco.

Los nios necesitan lmites o presencia materna-paterna?

Solemos determinar que un nio no tiene lmites cuando pide desmedidamente o cuando su movimiento constante nos distrae o nos reclama atencin. Sin embargo, antes de juzgarlos y rotularlos en su comportamiento, tratemos de ponernos en su lugar, de imaginarnos en su cuerpo y en su confusin, en la imposibilidad de comunicar lo que genuinamente necesita. El nio utiliza el mismo sistema confuso de pedir lo que puede ser escuchado y no lo que realmente desea. Ya ha constatado que lo que molesta, siempre es prioritario en la atencin de los dems. Cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lgico una necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad especfica de un nio, y menos an si est formulada en el plano equivocado. Sin darnos cuenta, pedimos lo que creemos que ser escuchado y no lo que realmente necesitamos. A este fenmeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo denomino: pedido desplazado. Por ejemplo: las mujeres necesitamos que nuestro esposo nos abrace y nos diga cunto nos ama. Sin embargo en lugar de explicitar nuestra necesidad afectiva, le rogamos que se ocupe de cambiar al beb. Cuando un deseo es expresado a travs de otro deseo, aparece el malentendido. Inconscientemente solicitamos algo diferente de lo que necesitbamos, por lo tanto no obtenemos lo deseado, y as nos sentimos incomprendidas, desvalorizadas y enfadadas. En el plano emocional, cuando no sabemos lo que nos
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pasa o no lo podemos explicar, obviamente nada ni nadie logran satisfacernos. En relacin a los nios, esta situacin es tan corriente que la vida cotidiana se convierte en un campo de batalla. Levantarse para ir a la escuela, comer, baarse, ir de compras, hacer la tarea, llegar o irse de algn lugar, ir a un restaurante en familia; todo parece ser un gran malentendido donde todos terminamos molestos. Y hemos encontrado un rtulo muy de moda aplicable a casi cualquier nio y a casi cualquier situacin: a este nio le faltan lmites El tema de los lmites -como se lo entiende vulgarmente- es un problema falso, ya que no se vincula con la autoridad o la firmeza con que decimos no. Al contrario, se resolvera fcilmente si fusemos capaces de acordar entre el deseo de uno y el deseo del otro con sentido lgico para ambos. Y para ello se necesita empata, capacidad de escucha, una cierta dosis de generosidad, reconocimiento de las propias necesidades, y luego la comunicacin verbal que legitime y establezca lo que estamos en condiciones de respetar sobre el acuerdo pactado. Nos preguntamos cmo hacer para que nuestros nios se comporten bien, sean amables y educados y puedan vivir segn las reglas de nuestra sociedad. Sin embargo, estos resultados no dependen tanto de nuestros consejos, -y mucho menos de nuestro autoritarismo- sino de lo que podemos comunicar genuinamente. Para ello se requiere un trabajo de introspeccin permanente. No puedo contar qu me sucede si no s qu me pasa de verdad. Luego, es necesario saber lo que le pasa al nio. Y slo despus ser posible llegar a acuerdos basados en el conocimiento y la aceptacin de lo que nos pasa a ambos. Si queremos nios dciles y comprensivos, tendremos que entrenarnos en el respeto, en el buen trato, en la dulzura hacia ellos y hacia nosotros mismos.

Por otra parte, ir en busca del pedido original del nio, requiere un conocimiento genuino sobre las necesidades bsicas de los ms pequeos. Los adultos consideramos con frecuencia que ya son demasiado grandes para... Invariablemente deberan lograr algo que an les resulta inalcanzable como habilidad: jugar solos, permanecer en las fiestas de cumpleaos sin nuestra presencia, no interrumpir cuando los grandes conversan, quedarse quietos, estudiar solos, permanecer solos, no mirar la tele, no molestar, no pedir compaa materna, etc. Pero lo verdaderamente complejo, es que la presencia comprometida de los padres es escasa. Cuando los nios no tienen lmites, piden desmedidamente o no se conforman con nada, estn reclamando desplazadamente presencia fsica y tambin compromiso emocional. De hecho, cuanto ms insatisfechos estn los nios, ms reclaman, menos los toleramos y ms los adultos los echamos de casa porque nos desgastan. Los enviamos a pasar largas jornadas en las escuelas, fines de semana en casa de los abuelos, mltiples actividades extra escolares ahondando la desconexin y el abismo que nos separa. Un nio que nos exaspera es simplemente un nio necesitado. Por eso el tema de los lmites es un problema falso. Cuando hablamos de lmites, hay que considerar nuestras capacidades de comunicacin y de franqueza con la que nos dirigimos a nuestros hijos. Esto no significa que debamos soportar la tirana de caprichos absurdos. Al contrario, el nio no es libre de hacer cualquier cosa, pero nosotros tampoco. Se trata de preguntar al nio qu necesita, en qu lo podemos ayudar, de darle confianza y seguridad, apertura para respetar sus derechos legtimos, y se trata de relatar tambin qu nos sucede a nosotros los adultos y qu estamos en condiciones de ofrecer. Luego, haremos algunos acuerdos posibles. As de fcil.

Adultos infantilizados por los mandatos familiares

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Todos hemos sido criados inmersos en culturas, familias, comunidades o grupos que han funcionado bajo un conjunto de supuestos morales, intelectuales o religiosos que dieron marco a una determinada forma de vivir. Cmo saber si esas maneras de concebir la vida, de pensar o amar, enseadas o impuestas cuando fuimos nios, han sido saludables para nosotros? Hay una nica manera de saberlo: preguntndonos si nos producan placer, felicidad o armona interior. Parece una broma! Obviamente el nivel de represin, autoritarismo, mentiras, amenazas o soledad por las que hemos atravesado nuestras infancias, no tenan nada de placentero. Los nios las adoptamos para convertirnos en miembros de ese grupo. Y adems porque no tenamos otra opcin. Los mandatos pueden tener su base en el miedo, la moral sexual, la codicia, el sometimiento, el hay que sacrificarse, o cualquier otro sistema de creencias que dentro de un contexto determinado, aseguren la supervivencia al conjunto. Ahora bien, si hoy -disfrazados de adultos- defendemos por fuera de nuestro equilibrio personal, eso que fue nombrado como necesario en nuestras familias, significa que hemos quedado congelados en una vivencia infantil donde aquello que nos imponan, tanto a nivel afectivo como moral, era intocable. Imposible disentir. En aquel entonces no pudimos obtener una mirada abierta de ningn adulto dispuesto a ayudarnos a descubrir quines ramos nosotros. Por el contrario, alguien nombraba cmo debamos ser. Luego, hemos vivido nuestra vida tratando de ser eso que nos haban dicho que debamos ser o sentir o pensar o desear. Por una nica razn: con el fin de sentirnos aceptados y amados. Sin embargo, ese conjunto de creencias o mandatos que posiblemente ya no tengan ningn sentido ntimo para nosotros ni conserven la ms mnima conexin con nuestro ser esencial desconocido, gana. Nacen nuestros hijos y resulta ms poderoso un mandato obsoleto grabado a fuego en nuestro corazn herido que el llanto cristalino de un recin nacido. Atendemos ms las frases
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vacas cargadas de prejuicios antiguos nombrados por un miembro familiar, que la contundente certeza de que nuestros hijos nos reclaman. Si estamos preguntando a diestra y siniestra qu es lo correcto y qu tenemos que hacer con ese hijo que sali de nuestras entraas o que hemos ayudado a engendrar...entonces definitivamente, hemos decidido permanecer cobijados por los mandatos ajenos, en lugar de convertirnos en adultos responsables y libres.

Nutricin emocional

Si hemos atravesado nuestra infancia poco amparados o poco protegidos, haciendo grandes esfuerzos para sobre adaptarnos, es posible que en la actualidad entremos en competencia con los nios desde el hambre emocional. Grandes y pequeos nos pelearemos por un trozo de mirada, quejndonos de que nuestros hijos estn terribles, son muy demandantes, estamos hartos de que se enfermen, o que no respeten a los mayores. Nos parece inaceptable que abandonen la escuela o que se droguen o que no coman o que se escapen o que tengan sexo sin protegerse. Cuando un nio no es suficientemente nutrido emocionalmente durante la infancia, va a seguir necesitando eso que pidi, aunque modificar el modo en que formular el pedido. La edad no calma la sed. La edad slo disfraza las necesidades primarias en otras ms presentables en sociedad. El nio necesitado se convertir en un joven desesperado, vido, feroz. Por eso, no importa con cunta comida se atosigue, cunta droga lo calme, cunta agresin drene o cuntas pastillas lo duermanno va a obtener cuidados maternos. Esto es consecuencia de una gran equivocacin. Porque toda droga va a requerir ms dosis. Toda relacin dependiente lo va a llevar a relaciones an ms destructivas. Toda dieta lo va a arrojar a un circuito de restricciones. Todo acceso al alcohol lo va a dejar ms prisionero de
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sus borracheras. Y toda distancia emocional lo va a colocar cada vez ms lejos en su propio desierto. Es verdad que tenemos la intencin de amar y educar a nuestros hijos. Resulta que el amor puede estar presente como idea personal y colectiva. Pero amar concretamente a los hijos todos los das y todas las noches requiere comprender de dnde venimos para entender las contradicciones profundas que sentimos cuando nuestros hijos pequeos nos demandan atencin, presencia, conexin y amparo. Si nos sentimos desbordados o exigidos, es urgente emprender un camino de conocimiento personal, hacindonos cargo de las improntas bsicas que tenemos grabadas bajo la falta de cuidado o de palabras. Esas necesidades infantiles no nos fueron satisfechas en el pasado. Ahora nos corresponde reconocer qu es lo que nos ha acontecido, para decidir qu haremos hoy, es decir, cmo alimentaremos a nuestro nio herido y hambriento, para no trasladar de formas crueles, esa hambre sobre nuestros hijos.

Pensemos con autonoma

Los recuerdos que conservamos de nuestra infancia estn configurados por las palabras con las que nuestros padres nombraron los acontecimientos. Incluso aquello que manifestbamos, habitualmente era interpretado por los adultos y eso era lo que considerbamos la verdad. De hecho, hoy en da nos recordamos a nosotros mismos con los adjetivos con los que nos definan mam o pap, por ejemplo: yo era muy llorn (en lugar de comprender la soledad y el aislamiento en el que vivamos), yo era buensima (en lugar de describir la obligacin de satisfacer a una madre infantil), yo era psima en la escuela (en lugar de reconocer que nadie registraba nuestras dificultades). As es como se organiz el discurso del yo engaado, junto al personaje que nos han adosado desde nuestro nacimiento y que
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hemos adoptado como un disfraz que luego se convirti en parte de nuestra piel. Acostumbrados a nombrar las cosas segn el cristal a travs del cual mira el individuo en quien proyectamos el saber, continuamos la vida adulta bajo el mismo sistema: el de creer que la realidad es segn la interpretacin de otro. Asimismo, despreciamos nuestras percepciones, intuiciones y saberes originales basados en sensaciones personales, creyendo todo lo que el otro -sea quien sea ese otro- afirme con nfasis. Luego, somos muchos los individuos que seguimos corrientes de pensamiento basados en opiniones ajenas muy discutibles. Que la gripe A es peligrosa, que se cura con Tamifl, que hay que lavarse las manos para no contagiarse por nombrar slo algunas opiniones tomadas como verdades en Argentina, y que desde mi punto de vista (mo, es decir, nadie tiene por qu creerme! si no les suena en el corazn) son totalmente falsas. Claro que para pensar con autonoma, hay que estar dispuestos a pagar el precio de la no pertenencia. Al fin de cuentas, si an estamos emocionalmente inmaduros, elegiremos creer lo que sea, con tal de ser parte del grupo. Pero si en lugar de creer cualquier cosa ciegamente, maduramos, reconocemos que el miedo es infantil y sabemos que la verdad reside en nuestro interior, entonces asumiremos un pensamiento autnomo y libre.

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