Ramn Ruiz Amado, S.J.

Antes de que te cases!

Cartas a un joven que se va a casar

1944

NDICE

AL LECTOR............................................................................................4 CARTA PRIMERA..................................................................................5 CARTA SEGUNDA.................................................................................9 CARTA TERCERA................................................................................14 CARTA CUARTA..................................................................................18 CARTA QUINTA...................................................................................23 CARTA SEXTA.....................................................................................27 CARTA SPTIMA.................................................................................30 CARTA OCTAVA..................................................................................35 CARTA NOVENA..................................................................................38 CARTA DCIMA...................................................................................42 CARTA UNDCIMA..............................................................................46 CARTA DCIMOSEGUNDA.................................................................50 CARTA DCIMOTERCERA.................................................................52 CARTA DCIMOCUARTA....................................................................56 CARTA DCIMOQUINTA.....................................................................59

AL LECTOR

En estas cartas se tocan algunos tpicos provechosos para la eleccin la que ha de ser la compaera amada en el matrimonio. Cristo sane los fundamentos de la familia al elevar el matrimonio a sacramento. Pero en nuestros das ha rebrotado de nuevo la enfermedad que ataca al matrimonio; enfermedad que destruye la vida moral y la vida fsica, y corta, como consecuencia, la vida religiosa, corrompiendo aquel mismo organismo de donde haban de brotar robustas la salud y la moralidad. Se ha ido propagando la idea de que todo vale en el matrimonio; se ha ido poniendo el nfasis en que lo importante es satisfacer la pasin sexual; se ha ido formando un prejuicio contra las familias numerosas, y la criminal restriccin de los hijos se va imponiendo en la sociedad. La molicie de la vida moderna, el sensualismo de una sociedad olvidada de Dios y de los premios futuros y absorta totalmente en los goces terrenos, hacen que en muchos casos la mujer se resista a la maternidad, que amenaza menoscabar su atractivo fsico y la somete a privarse de innumerables diversiones mundanas. A esto se aaden las dificultades econmicas que implica el tener muchos hijos, y la poca confianza que se tiene en la Providencia de Dios. Dnde encontrar la solucin? Como iremos en las siguientes cartas, no lo encontraremos ms que volviendo a la castidad conyugal; ella es la nica solucin a las muchas dificultades y amenazas que minan los ms hondos cimientos de la vida familiar.

CARTA PRIMERA

Mi querido amigo: Tu carta no me ha causado la extraeza que en ella manifiestas temer. La decisin que has tomado, aunque no deja de parecerme un poco precipitada, en el fondo, no me sorprende. Al fin y al cabo, algn da la tenas que tomar. Te declaras enamorado hasta los tutanos, pintndome ilusionado las gracias sin par de tu Dulcinea, y terminas por confiarme que te casas! La misma excitacin de tu misiva, est diciendo entre lneas que temes hallar alguna oposicin en m. Pero, te equivocas! Jams he movido un dedo para inclinar a un lado ni al otro la vocacin de un joven, siguiendo la doctrina de San Ignacio: que hay que dejar obrar a Dios en las almas, sin entrometerse a estorbar su misteriosa operacin y secretos designios. Al fin y al cabo, por muy elevado concepto que yo tenga del estado religioso, s que Dios no llama a l a todos; y el santo matrimonio es nada menos que un Sacramento de la Ley evanglica. Conque figrate t si voy a declararme yo contra todo un sacramento! Pero para corresponder a la confianza con que siempre me has tenido, y sosegar tus inquietudes presentes, quiero empezar desde esta carta, a decirte algunas cosas que me vienen a la mente sobre tu nuevo proyecto. El cual, siendo laudable en abstracto, todava necesita meditarse mucho en concreto, para que entres en el nuevo estado con las mejores garantas humanamente asequibles de felicidad y acierto. *** Es en la primera pgina del Gnesis, el ms antiguo libro de la Escritura Sagrada, donde hallo el elogio mayor que del matrimonio puede hacerse; como que no parece sino que, en la unin del varn y la mujer, se completa, segn l, la semejanza que imprimi 5

Dios en el hombre al tiempo de crearle. "Cre Dios (dice) al hombre a su imagen: a imagen de Dios lo cre; los cre varn y mujer. Y los bendijo Dios dicindoles: creced y multiplicaos!". Fjate bien en el sagrado texto: Dice que Dios cre al hombre a su imagen divina; y, como declarndolo, aade que los cre varn y mujer; y ciertamente, no para que vivieran clibes; pues les bendijo con esta bendicin: que crecieran y se multiplicaran. Pues cmo la dualidad sexual, que hace a los hombres capaces de procrearse, pudo aumentar en ellos la imagen o semejanza divina? Esto no lo explica el Gnesis, porque deja envuelto en una sagrada penumbra el misterio de la Santsima Trinidad. Pero es as, que Dios no es estril; sino que, conocindose el Padre celestial eternamente a s mismo, engendra un Hijo consubstancial y coeterno; y amndose infinitamente el Padre y el Hijo divino, espiran, como en un infinito suspiro de amor, un Amor substancial que es la Tercera Persona de la Trinidad divina. El hombre y la mujer son de alguna manera creados a imagen de Dios. Como el Hijo procede del Padre en unidad de substancia, as Eva fue formada de la carne y hueso de Adn, y ambos se amaron, a semejanza del amor que se profesan en la Santsima Trinidad el Padre y el Hijo, y por la inclinacin de ese amor procrearon otros seres semejantes a ellos, logrando, en la trinidad humana del padre, la madre y el hijo, una nueva semejanza con la divina Trinidad del Padre, el Hijo y el Espritu Santo. De manera que la condicin natural del matrimonio, que es (como dijo, valindose de las palabras del Gnesis, Cristo nuestro Seor), ser dos en una carne; se realiz por vez primera en la misma formacin de la mujer sacada del cuerpo de Adn; a la cual dijo ste, al despertar de su profundo sueo y verla delante de s: "Esta es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne; y se llamar virago (como si dijramos varona), porque ha sido sacada del varn". Y luego formul la ley eterna del matrimonio: "Por lo cual, dice, dejar el hombre a su padre y a su madre, y se juntar con su mujer; y sern dos en una sola carne". Ya ves, pues, que no es poca cosa el matrimonio, cuya institucin sigue inmediatamente a la creacin del hombre, y completa en l, en cierto modo, la imagen y semejanza de la Divinidad. 6

*** Pero la cada del Paraso, que corrompi todas las cosas naturales, estrope tambin la unin conyugal, haciendo necesario que Cristo la restituyese a su primitiva pureza. Y as lo hizo el Seor. Pues en la condena que se acarre la primera mujer, por su desafortunada curiosidad y desobediencia, se hizo esclava del varn: "Estars, dice, bajo la potestad del varn"; y ste, esclavo a su vez de las concupiscencias, desenfrenadas en l por la cada, abus de su autoridad y dominio, convirtiendo a la mujer, que se le haba dado por compaera, en despreciable objeto de sus apetitos. De ah naci la poligamia, que desconoce los derechos del corazn femenino, y lo somete a la ms dura negacin de sus naturales aspiraciones. De ah luego el repudio o el divorcio, que no slo echa del tlamo a la esposa que ha perdido sus atractivos, sino la arroja de la morada conyugal, deshaciendo aquel vnculo sagrado que se form en la misma creacin de la mujer. As hall Jesucristo el matrimonio; como hall trastornadas todas las cosas; y lo restituy a su primitiva pureza y estabilidad, suprimiendo, no slo las monstruosidades engendradas por el paganismo, sino tambin las corruptelas introducidas en la Ley, por la dureza del alma israelita. En el matrimonio cristiano no cabe, pues, divisin de corazones. Cada uno se da del todo, y recibe totalmente a su otro cnyuge, para ser dos en una carne; dos almas en un cuerpo, completado por la unin sexual, constituyendo un principio nico de la procreacin legtima, como el Padre y el Hijo, en la divinidad, constituyen un solo principio de quien procede el Espritu Santo. Pero el lazo que forma esta unin y la perpeta, no es la correspondencia fsica de los sexos, sino el nudo de las voluntades y el vnculo amoroso de las almas, sobrenaturalizado y divinizado, en cierto modo, por la gracia y el sacramento. No se propone menor modelo a los esposos cristianos, que el amor y la unin de Jesucristo con su Iglesia: unin pursima, nacida del eterno amor con que Cristo la am y vino a buscarla a este mundo, donde ella era esclava; y la rescat y reengendr, dndole nueva vida; durmindose en el sueo doloroso de la Cruz, para que, de la llaga de su costado, fuera formada la Iglesia, y renaciera 7

de l pura, inmaculada, siempre virgen y eternamente fecunda de hijos santos, que llevan en s la semejanza de Jesucristo. Continuaremos otro da. El asunto lo requiere, recordndote el refrn en que se compendian los desengaos de todos los malcasados: Antes que te cases mira lo que haces!

CARTA SEGUNDA

Mi querido amigo: Tienes razn. Mi anterior carta se elev a regiones muy elevadas. Pero era necesario, haba que poner bien los fundamentos para poder construir el edificio. Con todo eso, no quiero que te quejes de que persevero, en sta, en iguales alturas, y as me abajo a hacer algunas consideraciones prcticas del nuevo estado que te muestras decidido a abrazar, dispuesto, naturalmente a sujetarte a la norma catlica: uno con una y para siempre...! T, que ests versado en la lectura del incomparable libro de Kempis, sabes de memoria aquella mxima eminentemente prctica: en todas las cosas, mira al fin. As que, no necesito alegarte razones para disculpar el que te lo ponga delante de los ojos. Quieres casarte? Pues reflexiona ante todo sobre al fin o los fines propios del matrimonio; es a saber: la comunidad de vida y amor, la mutua ayuda, la procreacin y educacin de los hijos, y la ordenacin del apetito sexual. Y aunque la procreacin sea uno de los fines primordiales del matrimonio en abstracto, no se realiza en todos lo matrimonios, a muchos de los cuales niega Dios, por sus amorosos y secretos designios, l fruto de la fecundidad. Pero lo que nunca puede faltar en el matrimonio, y lo que, por tanto, hay que considerar primeramente en tu caso, es la comunidad de vida y amor. Los esposos, al contraer matrimonio, se dan y se reciben mutuamente, y se comprometen a ayudarse mutuamente a santificarse a travs de la vida conyugal. *** Y para que no creas ser sta doctrina que yo me saco de la cabeza, acurdate que dice l Gnesis, al tratar de la formacin de la mujer, que habiendo Dios hecho desfilar por delante de Adn todos los animales, para que les diera sus nombres propios, no se hall ninguno que pudiera ser su ayuda y semejante. Y para 9

remediar esta falta, cre Dios a la mujer y la uni con Adn en matrimonio. De suerte que, la primera y ms universal finalidad de ste, es la comunidad de vida y amor, la mutua ayuda en la vida, el bien de los dos. Y esto es lo primero que ha de considerar el que, como t, ha formado el propsito de casarse. Cuntos se equivocan, por entrar en el estado matrimonial, sin reflexionar sobre esto! Algunos hay que buscan en su esposa simplemente una ayuda, un auxiliar, alguien que le ayude, pero no una ayuda semejante a l. Algunos (y ojala no fueran muchos!) se van tras la opulenta dote, tras la fortuna o posesiones del cnyuge. Estos buscan ayuda; pero no una ayuda semejante a l; pues el oro no tiene semejanza con el hombre. Algunos buscan la influencia de una familia bien relacionada. Y tampoco stos buscan una ayuda semejante a s; pues la influencia poltica o mercantil o como sea, aunque los saque de sus apuros, o los levante un peldao en la escala social, no podr constituir la ayuda para santificarse que pretendi Dios al instituir el matrimonio. Esta ayuda o auxilio semejante, no puede ser otro sino el ser humano con quien unes tu suerte. Y desde este punto de vista; al travs de este prisma, quisiera yo que miraras a tu novia, sin tratar de idealizarla...! No vamos, por tanto, a hablar de ti ni de tu enamorada en particular; sino del matrimonio en general, y de la eleccin que t aconsejaras a un amigo tuyo, que delibera para casarse con una muchacha a quien ni t ni yo conocemos... *** Quedamos, pues, en que, lo primero que se ha de considerar, en semejante deliberacin, es este aspecto de la futura convivencia, ntima, constante, cotidiana, perpetua, a que el matrimonio destina a los que se unen con ese estrecho e indisoluble lazo. Sabes t lo que es vivir siempre, en esa intimidad conyugal, con una misma persona? Despertarse cada da a su lado, teniendo delante ese da, y otro y otro, y las semanas y los meses y 10

los aos... hasta la muerte, siempre en esa compaa ntima, inseparable? Eso dices es la felicidad! Pero poco a poco; que al decir eso, ya ests pensando en fulanita; y hemos convenido en que hemos de prescindir de ella, para entendernos, y aun para evitar algn desengao desagradabilsimo. No tratamos, pues, de esa encantadora personita, sino de una persona, que continuar siendo la misma, aun cuando se hayan roto, o por lo menos, aflojado, con el tiempo, sus embelesadores encantos. (Fjate en que eso de encantos y encantamientos es algo propio del vocabulario de los enamorados). Una comunidad de vida y amor es la participacin constante de unos mismos pensamientos, de unos mismos entretenimientos y costumbres; y sobre todo, de unas mismas prosperidades e infortunios, de unas mismas alegras y pesares. Y en esa comunidad ha de hallarse la ayuda, para que no yerre su finalidad el matrimonio; una ayuda semejante a ti; una ayuda que una inteligencia da a otra inteligencia, una voluntad a otra voluntad, un corazn a otro corazn, una mano a otra mano. Ayuda, no de un superior a su inferior, sino ayuda semejante. *** Para esta mutua ayuda proporcion Dios maravillosamente las cualidades de uno y otro sexo, hacindolos, no de cualquier manera semejantes, sino complementarios, sin que sea fcil determinar, en cada caso, quin auxilia a quin; porque no hay, en este concepto, superior e inferior; ayudador o ayudado, auxiliador o auxiliado, sino mutua ayuda y dulce comunidad de vida. Por no haberlo considerado as; por no haber meditado las palabras del Gnesis que tan claramente lo dicen; se han enzarzado todas esas superficiales e incansables discusiones de feministas y no feministas, sobre la superioridad de uno u otro sexo. En la sociedad matrimonial ha de haber, naturalmente, una autoridad, y, como poseedor de ella, es el marido superior y cabeza de la mujer; pero como individuo no es superior, sino semejante, tan necesitado de la ayuda que solicita, como la mujer lo est de la que se le presta. Ni el corazn hara cosa de provecho sin la cabeza, ni la cabeza podra vivir sin el corazn. La cabeza es superior, slo por 11

la posicin que ocupa; pero no independiente del corazn que le enva la sangre con que alimenta su vida y su actividad toda. Semejante es la dependencia mutua, el mutuo auxilio y complemento que el Autor de la Naturaleza ha puesto entre los sexos, destinados a formar por el santo matrimonio una sociedad admirable. En el varn hay una inteligencia terica; la mujer posee un entendimiento prctico, sin el cual los ms elevados vuelos de la inteligencia no pueden parar sino en miserables cadas. El varn concibe propsitos elevados y atesora fuerza de carcter para acometerlos. La mujer tiene la capacidad de sufrimiento y el tacto necesarios para sostenerle, y alentarte en sus abatimientos, y darle la constancia que ella misma no posee en sus cosas. El varn est dotado de fuerza y arrojo para defender a su mujer y a sus hijos. La mujer, dbil para defenderse de los enemigos exteriores, posee la suavidad para conservar la paz y felicidad del hogar. La mujer no concibe ordinariamente planes audaces como los del varn; pero le ayuda para resolverse a ellos, y perseverar en ponerlos por obra. No inventa o descubre normalmente complejas verdades ocultas, de tipo cientfico o intelectual; pero completa el gozo del descubridor, participando de su conocimiento. Y sobre todo, la ntima comunicacin amorosa de los pensamientos y afectos entre los esposos, duplica sus goces, porque participan los dos vivamente de ellos; y disminuye las tristezas, repartindolas entre dos y desahogando su amargura. *** El Espritu Santo declara dichoso al hombre que ha logrado encontrar un buen amigo. Pero este hallazgo, rarsimo en el mundo, se encuentra en todos los matrimonios bien constituidos, con una intimidad y seguridad a que la sola amistad consigue llegar muy raras veces. Porque los amigos, por muy estrecho que sea el nudo de sus almas, son dos en absoluto; al paso que los esposos son dos en uno; distintos como personas humanas, pero conglutinados en unidad fsica, moral y sobrenatural. 12

De ah nace propiamente su mutua ayuda, su mutuo auxilio. Pero ah es, tambin, donde pueden ocultarse los perpetuos tormentos que hacen la indisolubilidad del matrimonio tan temible, cuando se yerra, cuanto es amable si se acierta en la eleccin. Mas la consideracin de este punto es tan interesante, que requiere una pausa. Y as la voy a dejar para otro da.

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CARTA TERCERA

Con que te parece que voy entrando en materia y te interesa eso de la mutua ayuda y comunidad de la vida y amor? Pues, permteme te diga que ahora eres t el que te muestras excesivamente terico y que ests por los cerros de beda! La vida de que tratamos aqu es muy distinta de la que t apuntas. Se trata de comunicacin ntima y constante en todas las manifestaciones de la actividad humana. Y para establecer algn orden, creo se pueden distinguir, en la vida matrimonial, cinco aspectos: la vida intelectual, la vida religiosa, la vida esttica, la vida domstica y a vida social. No me pidas el fundamento filosfico de esta divisin. Me pondras en un aprieto. S, pues, por un momento benvolo conmigo, y vers cunto hay que discurrir acerca de estos aspectos de la vida matrimonial. *** Digo, pues, que hay en el matrimonio bien contrado una, ms o menos vigorosa y elevada, o mezquina y rastrera, vida intelectual. Supongo yo que al casarte no abdicars la facultad y ejercicio de pensar; y como el pensar a solas, cuando se vive a do, es una manera de divorcio y divisin de la unidad matrimonial, sentirs la necesidad de hallar en tu mujer algn eco o resonancia de tus pensamientos. Circunstancia es sta en que se piensa poco en el fervor del enamoramiento juvenil. El embeleso que en esa situacin anmica producen los encantos de la persona amada, tiene las inteligencias como entumecidas y suspensas. Los enamorados son contemplativos en la ms alta acepcin de la palabra. Viven en perpetuo xtasis; y sabido es (o ignorado), que el est en xtasis no discurre. Aprende con simple mirada sen14

sitiva o Intelectual, y se goza en lo que percibe; y no menos en lo que da y recibe con esa exttica comunicacin de alma con alma Pero ni en la vida espiritual, ni mucho menos en la matrimonial, es posible prometerse un xtasis perenne. Los Santos nos dicen, hablando del xtasis divino, que acaece en rara hora y breve espacio. El xtasis ertico es algo ms asequible en los principios, pero se desvanece luego irrevocablemente... Y acabado el xtasis, ha de entrar el discurso; eso que vengo llamando vida intelectual. *** Y qu decepcin ha de ser para un hombre de talento; qu digo de talento; de mero sentido comn, al volver en s del xtasis amatorio (que quiero concederte que dure toda la luna de miel) y ver que de esa boca que se le haba antojado tan atrayente, no salen ms que puras y simplicsimas tonteras...! No quiero yo que la mujer piense como un filsofo; no es se comnmente su papel en la vida intelectual del matrimonio. No te aconsejo precisamente que te cases con una doctora, y pido al Seor te libre de una intelectual. La pedantera, vicio intolerable en cualquier varn, es cosa abominable en la mujer. Cuando se trata de una mujer ajena puede por un rato servir como materia de risa; pero en la mujer propia... qu horror! Tener que or a todo pasto citas de renombrados autores; ver adornada la ms casera conversacin con recnditas etimologas ; y que, cuando el marido se lamenta de algo o se alegra de cualquier cosa, le haga ver su mujer los entramados psicolgicos de sus penas y alegras... ; vamos, hombre! Si hubiera alguna causa atenuante del suicidio, creo yo que habra de ser una el verse indisolublemente atado a una semejante Enciclopedia con faldas. A un conocido mo que estaba casado con una mujer parlanchina, le dijeron que otro amigo suyo se iba a casar con una muchacha tan instruida, que saba hablar cuatro idiomas. "Pobre infeliz! exclam. Si a la ma, que no habla ms que un idioma, no hay quien la aguante, qu ser una mujer que habla cuatro!". No te pongo, por consiguiente, como requisito para la vida intelectual del matrimonio, el que tu mujer sea erudita, o est adornada de grados acadmicos. Pero s que no sea ruda e ignorante en tales trminos, que las ideas que t concibas no puedan hallar en ella alguna resonancia y simpata. 15

*** Si la mujer ha de ser compaera del varn, y no un mero instrumento al servicio de sus comodidades y bajos apetitos; si ha de compartir con l la vida, en la ms amplia y honda acepcin de la palabra; menester es que pueda interesarse por lo que a l ms le interesa; por sus trabajos, sus aspiraciones, y aun sus ilusiones del orden cientfico y artstico, comercial y poltico. Y para esto es necesario que la mujer de un hombre culto como t, posea alguna general cultura. No es menester que iguale la formacin cientfica o literaria de su esposo. Basta que pueda ser para l, lo que para un maestro un inteligente y aplicado discpulo. Para que, como el maestro se goza comunicando a un discpulo tal sus cientficas investigaciones, as el esposo pueda descargar en la inteligencia de su mujer esa necesidad que nos mueve a comunicar nuestras ideas; sin lo cual, nuestros trabajos ms ideales carecen de su ms dulce sabor y embeleso. Si el esposo encuentra en su mujer una constante incapacidad para participar de su vida intelectual, acabar menosprecindola, y poco a poco renunciar a ella, por lo menos en estas comunicaciones ms elevadas de su alma. La mujer acaba entonces decayendo de la alta dignidad para que la creara Dios en el principio, y en que la repuso Jesucristo, y va descendiendo de su pedestal, al humilde lugar de juguete o de sirvienta. Por eso me parece rematadamente mal aquella respuesta (que suelen emplear muchos, cuando de vida matrimonial se trata), de uno que, como le sacaran a relucir la ignorancia y ordinariez de la mujer con quien pretenda casarse, respondi: "Para lo que yo la quiero, tanta filosofa sabe y ms que Aristteles". Se trata de una respuesta muy errada: pues, el primer motivo por el que has de querer a tu mujer, es para tener con ella esa ntima comunidad de vida y amor, que incluye necesariamente, entre seres racionales, la comunicacin de la vida intelectual. Y para sta no es necesaria ni aun conveniente la filosofa de Aristteles; pero es grave impedimento la excesiva ordinariez e ignorancia. *** Sea, pues, lo primero que mires en tu futura esposa, su formacin intelectual que la haga capaz de convivir contigo en las 16

regiones donde t comnmente vives. Aun cuando en ellas haya de penetrar siempre cogida de tu mano y dependiente de ti; lo cual, si llegan a interesarla tus ideas, ser un suavsimo y estrechsimo vnculo de amor. Al contrario de lo que acontecer, si sabe o imagina saber tanto, que se atreve a sostener sus opiniones frente a las tuyas, y por ventura a considerarte como inferior a ella en talento y formacin cientfica o intelectual. Que ste es, adems de la pedantera, el peligro de las mujeres sabias. La mujer ha de ser bastante alta para ser compaera, pero no ha de empinarse tanto que pueda pasarle por la mente la tentacin de convertirse en gua; pues esta igualdad, y aun pretendida superioridad intelectual, es de suyo obstculo para la dulce subordinacin que toca a la mujer en la divina economa del hogar, donde su reinado no se ha de fundar en la superioridad, sino en la abnegacin y el amor. Ha habido hombres de ciencia que han hallado en sus mujeres valiosas auxiliares en el trabajo cientfico. Con tal que no pasen de auxiliares, puede considerarse esto como una dicha, aunque no como dicha comn que pueda buscarse de ordinario en el matrimonio. Pero es menester que la mujer no se eleve sobre el nivel de auxiliar de los trabajos del esposo, para que no se altere el equilibrio de la sociedad matrimonial. Mas, como digo, stas son excepciones, y rara vez pueden tomarse en consideracin al elegir esposa. Lo nico necesario es, tener presente que la comunidad de la vida que quieres abrazar, no ha de ser slo fsica y domstica, sino total; y por tanto, tambin intelectual; y a este efecto, evita unirte con una mujer condenada por su falta de cultura a un perpetuo alejamiento de las esferas donde t por razn de tus estudios y aficiones, has de pasar la vida. Sigue otra comunidad todava ms importante y transcendental: la comunidad de ideas y prcticas religiosas. La cual es de tanto inters y pide ser considerada tan despacio, que hace necesaria otra carta.

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CARTA CUARTA

Oh nimo abnegado! Con que renuncias a esas ventajas, harto raras en los matrimonios, de hallar en tu futura esposa una especie de secretario o ayudante para tus trabajos cientficos o intelectuales? Haces bien, despus de todo. S muy bien que se han dado casos de matrimonios en que los dos colaboraban en el estudio de los archivos, en los trabajos de laboratorio. Incluso de historiador catlico Weiss he odo contar, que logr dar tan atractivo estilo a su voluminosa Historia universal, merced a la colaboracin de su seora, a quien lea sus cuartillas, y las correga hasta ajustarlas al ms exquisito gusto de ella. Pero por muy envidiables que sean tales consorcios, claro est que no es ste un factor que pueda tomarse en cuenta para elegir la compaera de la vida. La vida cientfica ocupa un segmento harto reducido de la vida humana, y sera la mayor de las calamidades sacrificar sta para satisfacer las inseguras ventajas de aqulla. Tanto ms cuanto que, lo que no te ayude tu mujer en tus trabajos profesionales, no dejars de hallar, pagndolo, quien te lo haga. Al paso que la funcin de compaera de la vida no admite substitutos ni asalariados. No pongas, pues, la ilusin en parecerte a esos casos extraordinarios de matrimonios dedicados casi en exclusiva a la vida acadmica y universitaria. Trata tan slo de hallar una mujer que pueda participar de tu vida intelectual, a la manera que te deca: como un alumno inteligente se puede interesar por los trabajos de su maestro, o como un msico aficionado se interesa por los de un consumado compositor. *** Pero si esa participacin simptica es necesaria en todas las esferas de la vida intelectual, lo es en grado eminente en la vida religiosa en lo que sta tiene de inteligible; esto es: en las ideas religiosas. 18

La vida religiosa no es, como la vida cientfica o profesional, susceptible, en alguna manera, de confinarse en determinadas regiones del espacio y del tiempo. El ingeniero y el abogado, por ejemplo, no son ingenieros o abogados a la hora de comer o a la de acostarse; el comerciante y el mdico pueden olvidarse enteramente de sus preocupaciones profesionales a la hora del paseo o del teatro; y aun conviene que el carcter profesional tenga esas intermitencias, para hacer la vida tolerable, y la sociedad de los hombres posible. Pero con la vida religiosa acontece lo contrario. No es que el hombre religioso tenga que estar haciendo desde que se levanta hasta que se acuesta, actos religiosos. No es menester que el seglar cristiano ande todo el santo da pasando las cuentas del rosario, o hablando de la salvacin de las almas. Pero no por eso puede, en un momento dado o lugar alguno, despojarse de su religin ni dejarla a un lado. Ciertamente, el catlico sensato se encontrar muchas veces con personas que no participan de sus convicciones, y las tratar con afabilidad, evitando todo aquello que pueda poner intempestivamente de relieve la discrepancia en sus creencias ms arraigadas y fundamentales. Pero esto, que es posible a tiempos en el trato social, no lo es en la intimidad de la comunicacin domstica. Por eso la divergencia religiosa constituye, en la vida matrimonial, una situacin tan violenta, que pone a los esposos en peligro gravsimo de abandonar su religin, o por lo menos, de enfriar la fe y la prctica religiosa. Y sta es justamente la causa del por qu la Iglesia prohbe en principio los matrimonios con personas de diferente profesin religiosa. Para que estos sean lcitos, los matrimonios mixtos (entre catlico y bautizado no catlico) necesitan la licencia de la autoridad eclesistica. Los matrimonios con disparidad de culto (entre un catlico y un no bautizado), para ser vlidos necesitan una dispensa. All en los principios de la vida cristiana pens San Pablo, que el ejemplo e influjo de un cnyuge cristiano, podra con frecuencia ser motivo de la conversin del consorte pagano; y por eso consinti en que el cnyuge fiel continuara cohabitando con el infiel. Pero cuando se trata de contraer el matrimonio, es suma temeridad unir su suerte a una persona con quien no podemos estar conformes en 19

las ideas ms fundamentales entre todas cuantas rigen nuestra existencia moral. "El amor dice San Agustn, o halla semejantes o les hace". Si, pues, un catlico contrae matrimonio con una persona que no profesa sus ideas religiosas, la misma fuerza asimilativa del amor que le tiene constituir un perpetuo peligro para sus creencias. Por eso la Iglesia, aunque concede dispensa para contraer matrimonio con bautizados no catlicos, la da de mala gana, con muchas restricciones, y solamente para evitar mayores inconvenientes. Pero entre nosotros se dan menos casos de matrimonios entre catlicos y bautizados no catlicos, que de catlicos con personas que terica o prcticamente son no creyentes o que no profesan la fe, aunque por ventura no hayan abrazado otras creencias religiosas. Por desgracia, son cada vez ms frecuentes los casos de atesmo o agnosticismo; y esto tiene una importancia enorme a la hora de elegir o aceptar una persona de tal condicin con quien se piensa unir indisolublemente el resto de la vida. Hay innumerables padres cristianos que ponen pocos reparos a la hora de entregar a sus hijas a jvenes no creyentes o catlicos no practicantes. Se podra creer que han dado a sus hijas tal educacin e instruccin cristianas, que las han hecho inmunes de todo irreligioso contagio. Pero desgraciadamente no es as. La instruccin religiosa de esas jvenes y sus convicciones conscientes, estn muy lejos de poderse someter, con probabilidades de buen xito, a tan ruda prueba. Su vida religiosa consiste, casi totalmente, en prcticas de devocin, que el esposo tolerar sonriendo compasivamente, hasta que llegue un da que contraren sus deseos, ya sea en la vida social, o ya en la educacin de los hijos. Entonces la pobre mujer se ver en la dura alternativa de elegir entre la apostasa prctica o el tener que vivir a escondidas su fe dentro del hogar. Pero lo ms temible es, que no llegar siquiera esa alternativa. Pues en el caso de que el esposo no creyente sea intelectualmente superior a ella, por lo general ir enfriando la piedad de la esposa, en tales trminos que, no ya ante amenazas brutales, sino ante el ms leve desagrado de su cnyuge, omitir sta las prcticas religiosas, a que ya no atribuye una gran importancia. 20

*** Pero no nos apartemos de tu caso. Fjate cul es el fervor religioso que reina en el hogar de tu novia. Mira dnde se ha educado; qu ideas ha embebido; a qu prcticas se ha acostumbrado. Y no te satisfagas con que haya estado algunos aos en un colegio de religiosas, si luego ha visto en su casa todo lo contrario de lo que del colegio sac prendido con alfileres. Cmo puede ser (por lo general) qu considere la religin como fundamento de la honestidad y felicidad de la vida, una joven que no ha visto casi nunca en la iglesia a sus padres; que ha ido all slo de vez en cuando algunos domingos, cuando alguna pequea dificultad no lo estorbara; la que ha vivido en un ambiente habitual contrario a la religin, donde se critica a la Iglesia, se murmura contra sus ministros, se hacen burlas contra los religiosos y personas devotas, etc.? Hay muchos jvenes que, al contraer matrimonio con una joven de ideas y costumbres opuestas a las suyas, se prometen como la cosa ms fcil de este mundo, que ya habr tiempo para irla educando. Qu incautos educadores! Cmo si la cosa fuese tan fcil! Piensan resolver ese problema con tanta facilidad y seguridad. Cmo si no pesara nada la educacin recibida en la familia! Acurdate que de tal leo tal astilla, y no vayas a buscar la que ha de ser el centro de tu futuro hogar catlico, en una familia irreligiosa, mundana, frvola, que vive de espaldas a Dios o como si no existiera. *** Yo no s qu felicidad puede quedar en un matrimonio (luego que se ha desvanecido la embriaguez de los sentidos), cuando un hombre sensato y de cristianas convicciones como las tuyas, se vea unido con una criatura desposeda del fundamento mismo de esa fe y cristiana manera de verlo todo, algo que no se puede adquirir fcilmente en la edad adulta. Muchachas hay que, entrando en relaciones con un joven piadoso, sienten renacer las pasajeras devociones del colegio, y con una candorosa e inconsciente hipocresa, se creen ellas mismas religiosas y llenas de nuevo fervor. Esto, generalmente, no es sino un espejismo del afecto que por entonces enseorea toda 21

su alma; pero que se desvanecer cuando pase la ebullicin, y el amor entre en su fase de serenidad y sosiego...

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CARTA QUINTA

Veo que mi anterior carta te ha llegado al alma. Me vienes a decir que tu novia es un ngel... y yo me digo: no le faltan ms que las alas! Yo te felicito por todo ello. Pero mira: antes de pasar adelante hemos de hacer un pacto: que no me vuelvas a decir hasta el fin cosa alguna de las cualidades particulares de tu novia. Djame discurrir en general, y vete t aplicndote lo que te convenga, dejando pasar lo dems como si se dijera para otro. Pues tal vez querr Dios que as sea con el tiempo. Aplcate lo que te haga al caso, y en lo dems djame discurrir sin trabas, ni temor de que te resientas de suposiciones que, aunque sean tales, se te antojen injuriosas. *** Siguiendo, pues, la cuenta de las vidas, cuya suma constituye la vida matrimonial; a la intelectual y religiosa sigue por su orden la que podemos llamar esttica; la que mira a los gustos, a lo que agrada o desagrada en las cosas, personas y circunstancias de la existencia cotidiana. Y en esta parte hemos de confesar que el amor tiene ms fuerza igualitaria que en los dos puntos anteriores, Pues, perteneciendo los gustos a la porcin afectiva, donde el amor impera soberanamente, puede, a la larga, sometrselos y conformarlos a imagen y semejanza del amado. Esto experimentars ahora t, en ese bienaventurado prlogo del matrimonio. Todo lo que le da gusto a tu novia, te parece a ti por el mismo motivo lo mejor, lo ms exquisito y agradable. Y quiero suponer que a ella le acontece lo mismo. Si hacis proyectos... o castillos en el aire, rara vez os hallaris en contradiccin. Los gustos se subordinan dcilmente al amor, y ya nada es capaz de agradar al uno, si al otro le disgusta. Pero no hay, en este estado los gustos no dura ms que nuestros gobiernos. Mientras el amor es impetuoso como un vino 23

nuevo, calla ah todo el mundo y se somete dcilmente. Pero a medida que el primer apasionamiento se vaya evaporando (y no te forjes la ilusin de que el amor-pasin ha de ser perenne), levantarn la cabeza los afectos sbditos, y la Monarqua absoluta se ir cambiando en democracia ingobernable. Entonces ser cuando tus gustos y los de tu mujer reclamarn cada uno sus derechos individuales, y cuando desencadenarn conflictos en el hogar, si entre s fueren demasiado discordantes. Por eso, aunque te fes mucho en la eficacia igualitaria del amor, bueno es, al elegir tu futura esposa para toda la vida, allanar el camino, evitando los posibles obstculos, buscando una persona cuyas inclinaciones estticas no discrepen excesivamente de las tuyas. En esta materia, como en la anterior, para discernir lo permanente de lo pasajero, no mires tanto a tu novia, cuanto a lo que en su familia la rodea; lo cual, aunque no sea un argumento demostrativo, ser un indicio poderoso de sus gustos. Si una joven, perteneciente a una familia rica, se ha acostumbrado a pasar muchas temporadas viajando, o ha vivido rodeada de tanta servidumbre que por maravilla le han permitido cuidar del aseo y arreglo de su casa, difcilmente tendr gusto por estas cosas; pues, en el primer caso, la costumbre de vivir en hoteles y residencias de lujo, y en el segundo, el dejar todo el cuidado domstico a los empleados, habrn impedido que se aficione a esas atenciones domsticas que hacen las delicias de tu madre, y que tanto han influido en el bienestar ntimo de tu familia. Admito que a algunos maridos les moleste que su esposa sea demasiado casera. Pero es mucho ms frecuente lo contrario, que al hombre amante de su hogar le moleste que su mujer est casi siempre fuera de casa. Lo que ciertamente cada novio ha de mirar es si los gustos de su futura esposa se conforman en su mayora con los suyos, en la forma de vida que necesita o quiere llevar. Habr muchas cosas que a ti te gusten y a ella no (generalmente originado por las diversas costumbres familiares), lo cual puede ser causa de futuros conflictos conyugales, luego que el Amor tirano abdique su autocracia y deje expresarse a los otros afectos. Y esto, te lo repito, mejor lo descubrirs en la familia de tu novia, que en su propia adorable personita. 24

*** Tengo para m, que por eso se dijo, cada oveja con su pareja. Porque los paales en que cada uno ha sido envuelto, y el ambiente domstico en que se ha criado, suelen producir esas inclinaciones, que determinan, en la mayor parte de los casos, lo que agrada o desagrada. Lo cual no se cie a la vida esttica propiamente dicha, sino que se extiende a toda la vida familiar y social. Fjate bien en qu ambientes sociales se ha movido tu futura esposa. Y mejor an, con cul ha tratado desde su niez. No sea que si es excesivamente diversa de la tuya, te confunda luego, ya sea despreciando lo que t respetas y amas, o avergonzndote al hacerte ver la bajeza de su condicin. El amor es indudablemente el primer demcrata que hubo en el mundo; y el espritu cristiano no es menos democrtico que el amor. Mas esto no impide para que uno y otro hayan de reconocer y acatar la dura realidad de los hbitos y gustos adquiridos desde la niez en las personas. Y aunque la caridad cristiana nos obliga a amar a todos, nos pone ante todo la obligacin de mirar por nosotros mismos, para que no unamos definitivamente nuestra vida a una persona que, por sus condiciones, no coopere a nuestra felicidad. No te dejes llevar de las apariencias. La belleza y ternura que manifiesta la novia en los primeros aos pueden encubrir casi totalmente sus asperezas de carcter o su mala educacin. Pero llegar un momento en que la flor perder sus brillantes ptalos, y quedar al desnudo el tallo, spero y duro, y en todo semejante al tronco del rbol donde naci. Incluso la virtud sobrenatural no logra muchas veces transformar estas malas cualidades de carcter o educacin. De ah que, aun en las familias religiosas, no se admitan fcilmente a personas que manifiesten graves defectos en su personalidad. La comunidad de vida y amor, que supone la familia, no puede dejar de ser difcil cuando existen grandes discrepancias en los gustos, que hemos llamado de tipo esttico; divergencias en los modos de ver y de sentir acerca de los acontecimientos de la vida y aun de las cosas ms triviales. Divergencias que no se compensan 25

con ciertas cualidades ni con todo el oro del mundo, por mucha dote que se aporte. Y si se escribiera la historia ntima de ciertos matrimonios, podramos ver, debajo de los carsimos vestidos y joyas de algunas esposas, llagas que manan sangre, causadas por el grosero comportamiento (aun sin llegar a la ofensa o al delito) de un esposo millonario. Y no menos descubriramos en muchos esposos, provenientes de familias modestas, pero con grandes valores humanos, el profundo malestar de tener que vivir, pasada la etapa de la pasin primera, con una esposa, agraciada en lo fsico, pero carente de virtudes morales. No te dejas deslumbrar, por tanto, por las primeras impresiones, por el dinero, por el talento, o por la misma belleza fsica.

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CARTA SEXTA

Considera ahora otras dos cualidades importantes para la buena marcha del matrimonio: la virtud y la buena condicin. Busca como esposa una persona virtuosa en toda la extensin de la palabra, y hazte cuenta de que, todo lo que falte a su virtud, habr de faltar necesariamente a vuestra felicidad matrimonial. La virtud, dice San Agustn, es una cualidad con que se vive bien. Pero no slo es necesaria la virtud para que el virtuoso viva bien, sino es condicin indispensable para que los estn a su lado tambin vivan bien. La persona sin virtud es como una zarza, que asoma por todos sus nudillos punzantes espinas. Mas quin podr descansar tranquilo sobre un lecho de zarzas? Nuestra condicin natural es egosta. La naturaleza se busca siempre a s misma: sus comodidades y deleites y mejoras, prescindiendo del inters de los dems, aun de las personas que nos son ms allegadas. En los animales hay instintos altruistas; porque el instinto es la direccin que les imprime, para su conservacin y propagacin, la Divina Providencia. Pero en el hombre apenas se halla rastro de esos mviles instintivos ordenados en provecho de otros. De donde resulta que, el hombre sin virtud, es peor que las ms dainas fieras. La vbora tiene un veneno sumamente mortfero; pero no daa con l a sus cras viboritas. El len tiene una gran ferocidad, pero no jams lastimar a sus cachorros. Mas el egosmo humano se vuelve contra todo lo que le rodea, y a ninguno perjudica ms que a quien tiene ms cerca. El verse encadenado con indisoluble vnculo a una persona sin virtud, debe ser una especie de anticipado infierno. Con frecuencia el orgullo altanero o la soberbia destruye la armona del hogar, rota la cual, quedan los dos expuestos al riesgo del divorcio o del adulterio. 27

No hay una sola virtud, cuya falta no pueda ser origen de las mayores desventuras para un matrimonio. Considera t mismo las consecuencias de la avaricia, de la vanidad femenina, de la sed de diversiones y placeres del varn; de la envidia, de la ira de cualquiera de los dos esposos en un hogar son causa de graves conflictos en la vida conyugal. Pero con ser la virtud tan necesaria, tan indispensable, todava hay otra cosa que se ha de mirar con cuidado no menor que la virtud, y es la condicin natural; lo que llamamos vulgarmente el carcter o el genio. La virtud, aun en su grado ms estimable, raras veces alcanza una perfecta victoria sobre la naturaleza. La vence una y mil veces; pero la ndole natural retoa de continuo. La cabra dicen siempre tira al monte. No siempre se realiza; pero la inclinacin est ah. La virtud, aun la ms acendrada, no excluye la lucha. Pero claro es que la lucha excluye la paz, necesaria para la felicidad ntima del hogar. Por eso muestra la experiencia que hay muchos matrimonios poco felices, aunque virtuosos. Cada uno de los cnyuges pelea contra sus inclinaciones opuestas, para acomodarse hasta cierto punto con las de su pareja. Pero la pelea es demasiado spera para dar lugar a la armona necesaria para la felicidad. "Mi mujer es buena. Pero tiene un genio...!" Ah tienes la frmula en que suele expresarse la infelicidad de muchos hogares. No es aquella infelicidad infernal producida por el crimen; pero dista muchsimo de la felicidad que buscas al abrazar tu nuevo estado. "Si mi mujer no tuviera ese genio!". Piensa bien, ahora que ests a tiempo, cul es ese genio que turbara tu existencia, y busca una joven que no tenga se sino el otro que cuadra ms con el tuyo. Porque esto de los genios no tiene un valor absoluto, como la virtud; sino relativo, depende de cmo se acomoden. Para una persona muy viva o activa, el verse enlazada con otra en extremo cachazuda ha de ser una especie de tormento de Ssifo, condenado a empujar eternamente un enorme peasco que le opone constantemente la resistencia de su inerte gravedad. Para un calmoso, la unin con un genio demasiado vivo ha de parecerse 28

al suplicio de los descuartizados entre cuatro caballos que tiraban cada uno por su lado. Si eres propenso a la ira, adems de trabajar por vencerla, no te unas a una mujer que cojee del mismo pie; pues vuestra vida ser una constante vicisitud de choques y arrepentimientos. *** El ideal en esta parte consiste, en que las cualidades de los esposos, no sean opuestas ni contradictorias, sino complementarias, como lo son el cuerpo y el nimo del varn y de la mujer. La naturaleza hizo los sexos simtricos; distanciados por una aparente contrariedad; pero unidos con maravillosa armona. Y no menos que en los cuerpos, puso una armona semejante en las almas. Si dio al varn acometividad amorosa, dio a la mujer no menos amorosa reserva. Si los dos tuvieran el mismo fugitivo recato, seran un impedimento a los fines de la Naturaleza. Pero si ambos se hallaran estimulados por la misma acometividad, seran arrastrados fcilmente a la ruina fsica y moral. Diferencia con armona, parece haber sido la frmula del Supremo Hacedor, al formar para el hombre una ayuda semejante a l. Tngala, pues, presente el hombre, a la hora de buscar esposa Y ya que Dios te ha hecho a ti muy hombre, busca como esposa una mujer que lo sea en la ms estricta acepcin de la palabra: una mujer femenina. He observado que las mujeres marimachos suelen hallar para maridos verdaderas nulidades: hombres apenas masculinos; por lo menos, muy poco varoniles. Acaso sea sta la nica manera de que vivan en paz con su alter ego. Pero esas uniones invertidas, slo pueden considerarse como mal menor, puesto el caso que haya personas discrepantes de su sexo. Y lo dicho, aunque dista mucho de agotar la materia, baste para esta carta, sobre este punto importantsimo de la eleccin de esposa, en orden a la mutua ayuda y a la comunidad de vida y amor.

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CARTA SPTIMA

El matrimonio, no cabe duda, viene a ordenar la concupiscencia sexual. Ciertamente, la concupiscencia no es un mal sino porque est desordenada (por efecto de aquella indigesta manzana, que tan deleitable a la vista le pareci a la primera mujer en el Paraso). La concupiscencia de que hablamos aqu, no es otra cosa sino el apetito sensitivo de la unin sexual; como quiera que esta unin pueda ser asimismo objeto del apetito racional de la voluntad, y el apetecerla as, no es concupiscencia. En el estado de la inocencia, pudo Adn, sin persuasin ninguna de sus sentidos, desear la unin con Eva, para procrear hijos. Pero en el hombre cado, aunque cabe tambin esta voluntad puramente racional, como el sentido est rebelado, se lanza hacia el objeto deleitoso, prescindiendo en su baja esfera de la eleccin y gobierno de la razn. Esta es la concupiscencia que conviene ordenar; esto es: someter a la norma racional. Pero no vayas a imaginar (como imaginan muchos jvenes), que, tras recibir la bendicin nupcial, se acabaron los combates de la concupiscencia, y las dificultades de refrenarla reducindola al orden de la razn. Es la advertencia que da San Pablo a los que se casan, que padecern la tribulacin de la carne. Qu tribulacin es esa? Sin duda la nacida de la dificultad de no dejarse arrastrar por la concupiscencia, contenindola dentro de los trminos de la razn. "A causa de la fornicacin (es a saber: para no incurrir en ella), tenga cada uno su consorte". Y a los tales exhorta, que "no se defrauden uno al otro, sino fuere de comn acuerdo por algn tiempo, con el fin de entregarse a la oracin (a los ejercicios espirituales); y luego les dice, que vuelvan a su costumbre, "para que no os tiente Satans, por vuestra incontinencia". Y esto (aade) "no lo digo mandndooslo, sino permitindooslo con indulgencia". 30

De manera que es un error burdo pensar que, una vez casado, se han de acabar las dificultades en la guarda de la castidad. En primer lugar, porque podrn venir tiempos, ms o menos largos, de necesaria separacin, en los que el casado habr de portarse lo mismo que el soltero. Podrn sobrevenir largas enfermedades por las que sea necesario interrumpir el trato conyugal; y aun sin esas causas accidentales, las habr otras normales que imponen al marido el dominio de su concupiscencia, para no mostrarse en el trato con su esposa como un animal, hacindola mrtir de su lujuria, haciendo que le pierda el cario y aun sometiendo a dura prueba su fidelidad. Menester es, pues, andar con pies de plomo, para no destruir el amor conyugal. Pinsalo bien antes de dar el gran paso, para que entres en el matrimonio con la mejor disposicin, como debiera hacer un buen cristiano y aun cualquier hombre razonable. Antes que te cases, mira lo que haces! *** La concupiscencia, como todo el apetito sensitivo, cuando tiene el objeto presente, se lanza hacia l sin consultar a la razn. Hace como el caballo que, si te detienes en un verde prado, se inclina espontneamente a pacer la fresca yerba. Y en esto pueden darse tres casos: Unas veces el jinete pone su caballo en el pasto, con intencin de que se alimente; otras veces, yendo de camino, el jinete se detiene para otro fin, y entretanto el caballo pace la yerba; y finalmente, puede acontecer, que el caballo se engolosine tanto con el pasto, que no se deje ya regir por el jinete, sino le detenga o le lleve contra su voluntad a donde el apetito del pasto conduce a la bestia. Una cosa parecida acontece con el apetito sensitivo, que debe ser regido por la razn, aunque, de suyo tiende independientemente de ella a su objeto propio, til o deleitable. Cuando la razn aplica sus facultades a un acto, porque lo considera justo o provechoso o necesario, si el apetito sensitivo se goza en l, no hay en esto desorden alguno, por ms que el gozarse el apetito sea independiente de la razn. De esta manera no hay desorden ninguno en el deleite que acompaa a los actos encaminados a la procreacin racionalmente pretendida. En estos actos 31

sensitivo-racionales, consiste propiamente lo lcito del uso del matrimonio. Otras veces, en la vida matrimonial, no se intenta precisamente la procreacin, sino el fomentar y expresar el amor mutuo, que es la base y condicin indispensable de la unidad del matrimonio. Y en ese trato carioso de los esposos, la concupiscencia se busca a si misma y se goza con su particular objeto, en cierto modo, a espaldas de la razn: como el caballo que pace, mientras su jinete se detiene para otro negocio que le interesa. Pero hay otros casos en que el animal saca al jinete de su camino, para llevarle a los pastos, donde el jinete racional nada tiene qu hacer; donde no debera detenerse, para acudir a sus ms elevadas empresas, y slo la bestia es quien busca y halla sus fines propios. Claro est que en tal hay un desorden. El orden requiere que el jinete rija al caballo: que la razn rija a la sensualidad; por consiguiente, siempre que el caballo rige al jinete y la sensualidad a la razn, se produce un desorden. Hay pecado en todos esos casos, aun dentro del estado conyugal legtimo? Si la sensualidad tira del compuesto humano sin percatarse de ello la razn, puede existir el desorden objetivo sin el subjetivo. Se produce un desorden inconsciente, y por consiguiente, donde no hay conciencia del yerro, tampoco hay pecado. Mas desde el momento en que el hombre advierte que obra desordenadamente, y consiente en ello con libertad, hay algn pecado; algo contra la norma de la razn, natural intrprete de la Ley de Dios. Pero la gravedad de ese pecado depende de la cantidad de libertad y advertencia, y de la gravedad del desorden mismo. Como en el ejemplo del caballero y su caballo: en que el jinete siga el capricho del animal, hay indudablemente un desorden. Pero habr en seguida una falta grave? No por cierto. Para que la hubiese sera necesario que el jinete, por condescender con los apetitos de su cabalgadura, faltara a alguna obligacin que de cohibirlos tiene; por ejemplo, si el caballo pastara en la propiedad ajena; o si, por dejar que paste el caballo, se detiene tanto que falta a una ocupacin que al jinete incumbe; vgr., si el domingo se quedara sin misa. *** 32

Aplica esta sencilla doctrina al uso del matrimonio, y tendrs una segura medida para huir de los extremos del laxismo y de un rigorismo angustiado. El fin puesto por Dios al acto conyugal es la procreacin de los hijos a la vez que manifestarse el amor que se tienen. Por consiguiente, cuando se ejecuta con la intencin y circunstancias ordenadas a dichos fines, no slo es lcito, sino acto moral, honesto, meritorio; sin que el deleite concomitante de la concupiscencia menoscabe en lo ms mnimo su moralidad. Pero si se realiza el acto sexual impidiendo alguno de sus dos fines, se produce un desorden moral. Por tanto, el acto sexual ha de estar al servicio de la procreacin y debe ser medio para fomentar entre ellos el amor, por lo que tiene de ntima comunicacin y mutuo don de s mismo. Y si se buscan estas dos finalidades, el acto es moral y meritorio, aunque la sensualidad busque su propio deleite. Pero hay infinitas ocasiones en que no se pretende ninguno de estos dos fines, especialmente por parte del varn. Slo el apetito concupiscible es quien le mueve y gua, sin tener en cuenta si tal acto, en esos momentos, ser del agrado o no de su esposa. Qu juicio moral hemos de formar de tales actos? En materia tan espinosa no quiero darte mi parecer, sin que oigamos antes el de las ms respetables autoridades. Santo Toms de Aquino propone esta cuestin: si el que usa del matrimonio sin otra intencin que su deleite, peca gravemente; y contesta, que slo es pecado mortal el buscar dicho deleite fuera de la honestidad del matrimonio; pero dentro de los lmites de sta, dice, el que usa del matrimonio por solo su deleite, peca venialmente; comparndolo con el acto del que come un manjar apetitoso slo por gusto, no porque lo necesite para su sustento y salud: en lo cual hay tambin falta venial; y aduce la autoridad de San Agustn, el cual pone sta entre las faltas cotidianas (o veniales) de que pedimos perdn en el Padre nuestro1.
Explicando ms esto mismo dice, que lo que hace el acto conyugal honesto y virtuoso es la intencin de los fines a que el matrimonio se ordena. Mas estos fines son la procreacin y la fidelidad (el amor mutuo). Por consiguiente, al acto que no se endereza a la primera o a la segunda (esto es: a cumplir la obligacin que tiene con su cnyuge), no carece de algn desorden y pecado, por lo menos venial.
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Que el uso del matrimonio, por solo deleite, es venialmente ilcito, lo ensea asimismo San Alfonso M. de Ligorio, y se saca claramente de una proposicin condenada por el Papa Inocencio XI, en la cual se deca, que el acto conyugal practicado por solo deleite, est del todo libre de culpa, aun venial. Para esta carta ya te he dicho bastante, y aun tal vez demasiado.

Y declara ms su sentencia diciendo que si uno pretende, por el acto conyugal, evitar la lujuria de su cnyuge, obra honestamente y sin pecado alguno; porque esto pertenece a la fidelidad del matrimonio. Pero (yelo bien!) si se propone slo evitar la lujuria en s mismo (por puro placer), hay en este medio alguna manera de desorden (pues no es necesario para evitar la propia lujuria) y as es pecado venial; ni el matrimonio se instituy para este efecto, sino por un modo de indulgencia, la cual versa sobre las faltas veniales".

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CARTA OCTAVA

Mi querido amigo: Desde el punto de vista del casado, que ha de cumplir las exigencias y aun los deseos solamente insinuados de su cnyuge, San Pablo te da una doctrina clara y terminante: El marido preste a su mujer lo debido, y asimismo la mujer al varn. Y seala la causa: "Porque la mujer casada no tiene ya potestad sobre su cuerpo, sino su marido. Y por manera semejante, el marido no tiene potestad para disponer de su cuerpo, sino su mujer". Esta es precisamente la materia del contrato del matrimonio, elevado por Cristo a la dignidad de sacramento. Es una especie de compraventa o permuta del derecho que cada contrayente tiene sobre su cuerpo, por el cual contrato lo obliga a servir al otro para los fines del matrimonio ; y como uno de los fines que se le sealan es la fidelidad, esto es: el oficio de auxiliar al otro cnyuge para que no zozobre la virtud de la continencia (o castidad) e incurra en fornicacin; es cierto que, cuando amenaza tal peligro, incumbe la obligacin estricta de socorrer al cnyuge; y as lo expresa claramente San Pablo: "No os defraudis uno a otro, sino acaso de comn acuerdo y por algn tiempo, para dedicaros a la oracin; y luego volved a vuestra costumbre, no sea que os tiente Satans, por vuestra poca continencia. Lo cual no os digo mandndooslo, sino concedindolo con indulgencia". Esto es: no os mando que usis del matrimonio, sino os lo permito, para evitar el dao que se pudiera originar de vuestra incontinencia (lujuria). De esta manera, el uso del matrimonio nunca es obligatorio para ambos cnyuges; pero lo es para aqul cuyo cnyuge, privado de este uso, quedara expuesto a peligro de fornicacin o de otro pecado contra la pureza. Y como esta obligacin nace del riesgo, claro est que es proporcionada al mismo riesgo que en cada caso pueda haber. Lo cual se ha de tener presente para apreciar la obligacin de prestar el dbito conyugal, en los casos en que resulta incmodo u oneroso para el solicitado. *** 35

Una cosa se descubre con meridiana claridad, y es: que para ordenar la concupiscencia, no basta soltarle la rienda en el matrimonio, confiando en que, con la mujer propia, no se peca, por lo menos gravemente, con tal que no se ponga obstculo a los fines de la fidelidad y la procreacin. Si esto bastara, el matrimonio sera la restauracin del Paraso terrenal, donde no afliga a los hombres primeros el desorden del apetito sensitivo; y al Apstol, y a los que gimen con l por la rebelin de la concupiscencia, y con l exclaman: Ay de m, hombre infeliz! Quin me librar de este cuerpo de muerte? les habramos de contestar sin vacilacin: el matrimonio. Pero no contesta as el Apstol, sino: La gracia de Dios, por Jesucristo nuestro Seor. Y en este concepto (y no soltndole las riendas), ayuda el matrimonio a ordenar la concupiscencia, por cuanto, elevado a la dignidad y eficacia de Sacramento, confiere una particular gracia para vivir castamente en tal estado. Mas la gracia no obra sin la cooperacin del hombre a quien se concede. Y por eso vemos tantos matrimonios infelicsimos, donde los esposos, lejos de vivir libres de la concupiscencia, sucumben a su desorden de varias maneras: unas fsicamente, perdiendo la salud del cuerpo, y muchas otras moralmente, convirtiendo en lazo del diablo, el que se instituy para ser vnculo y lazo de la moralidad y la virtud. De manera que podemos aplicar muy bien al matrimonio, aquello que generalmente dice el precioso libro de la Imitacin de Cristo, sobre la continua lucha exigida por la prctica de la virtud: Vulvete arriba, vulvete abajo; dirgete afuera, dirgete adentro; y siempre hallars que es preciso combatir, si no quieres ser miserablemente vencido y derrotado. La castidad juvenil y virginal, es materia de continua lucha y de rudos combates. Pero tampoco carece de ellos la castidad conyugal, sin la cual el matrimonio, en vez de ser estado venturoso, puede convertirse en infierno temporal y camino del infierno eterno. *** Grandes son, como t lo sabes muy bien, las miserias de todo gnero que acarrea la lujuria o impureza a los solteros: enfermedades, violaciones, hijos sin familia, embrutecimiento y perdicin espiritual. Pero en el matrimonio que no est enseoreado por la castidad, todos esos males, en vez de evitarse, se dan 36

por partida doble. Porque la enfermedad no viene sola, sino con la herencia tristsima que lega a los hijos y con los rencores o desafecciones de la vctima, nacidos de la conciencia de verse condenada a una vida miserable, por el desenfreno brutal de su cnyuge. Y en esta parte, al mal fsico que hasta ahora se haba padecido, se aaden otros daos morales. Es verdad que la resignacin cristiana y la direccin del confesor ha logrado que innumerables esposas salven a su familia, predicndoles la doctrina del deber y de la paciencia; pero en nuestros das apenas podemos prometernos que las cosas continen as. El apetito sensual no puede producir en ninguna parte frutos de paz, porque es esencialmente egosta, y de suyo tiende a imponer sus exigencias con detrimento del bien ajeno. Por eso, en los matrimonios donde, en vez de la castidad conyugal, reina la sensualidad, la paz no puede ser duradera. La pasin sexual que satisface al principio, rpidamente quedar insatisfecha, y buscando saciarse correr en busca de nuevos placeres. Me he dejado llevar un poco por el inters de la materia. No temo de ti, que has llevado una juventud casta, los excesos detestables que manchan tanto tlamo conyugal y convierten en un infierno tantos hogares. Pero es menester que no te forjes ilusiones y sepas desde ahora, que la paz y la felicidad que en el matrimonio puedes esperar, han de ser fruto de la castidad y dominio de los apetitos sensuales; no de un dejarse llevar por la corriente del placer, aun legitimado por el sagrado vnculo. Slo la virtud de la castidad, que sujeta la concupiscencia del joven soltero, puede ser la que ordene sus manifestaciones en la vida matrimonial.

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CARTA NOVENA

Mi querido amigo: El grande error de casi todas las llamadas reivindicaciones sociales modernas, ms que en las cosas mismas que se reclaman, est, a mi modo de ver, en la forma que para reclamarlas se adopta; la cual consiste en inculcar a los oprimidos sus derechos, en vez de predicar e imponer a los opresores sus deberes. De esta manera, los lderes de la clase obrera, oprimida en tiempos pasados por la avaricia de los patronos, han producido la guerra social, que conduce a la destruccin de unos y otros. Y por el mismo estilo, las feministas, las presuntas vindicadores de los desconocidos derechos de la mujer, a fuerza de inculcarle sus derechos, van a la destruccin de la paz domstica, y consiguientemente, de la felicidad de los hogares. No es se el camino. No hay que sacar de quicio a las mujeres ponderndoles sus derechos, e injuriarlas por desconocerlos. Pero s es muy necesario predicar a los maridos, para que de tal manera reconozcan los derechos de sus esposas, que alejen para siempre la lucha de sexos dentro del hogar, que la propaganda feminista trata de promover. No hay por qu admitir que el marido es como es (y no como debiera ser), y que, por lo tanto, la esposa debe comportarse de manera que no se destruya la paz y honestidad del matrimonio, aunque para esto la pobre mujer haya de sacrificarse en aras de la santidad del hogar. Que este sacrificio sea sublime, cuando se d, lo reconocemos todos. El fin primordial del matrimonio son, conforme a su natural institucin, la procreacin de los hijos y la manifestacin del amor entre los esposos. Y estos mismos fines han de ser al propio tiempo la ley y norma de la vida sexual. Tomar el acto sexual como fin por s, sin amor mutuo y tratando de evitar la procreacin, es un yerro y un abuso; pues no se justifica sino por su natural finalidad, que es la procreacin. Esto est claro para cualquier conciencia moral que no haya sido corrompida. 38

Si el matrimonio ha de ser sano, natural e ideal, no es posible que lo enseoree el apetito sensitivo, la vida sexual. Necesariamente se prescinde de la espiritualidad y personalidad de uno u otro sexo, donde predomina la vida animal; la cual es, por desgracia, la condicin dominante en la actualidad, con todo su exceso y desenfreno. Se pervierte el orden divino y natural hacindose fin lo que es solo medio, poniendo el apetito sexual al servicio del personal deleite, convirtiendo su satisfaccin en objeto de la vida conyugal, y muchas veces evitando y excluyendo la procreacin, uno de los dos fines propuestos por Dios. De esta suerte, la facultad que refleja en el hombre la potencia creadora del divino Hacedor, se rebaja a ser instrumento de pecado, de vileza, de abuso contra la ley natural. De ah se originan los innumerables matrimonios infelices, desavenidos, faltos de paz; pues, donde manda el apetito, el matrimonio lleva ya en s mismo la condicin de la ruina moral. Por desgracia nuestra moderna cultura no slo ha anticipado y pervertido groseramente la vida sexual, sino la ha educado de una manera en alto grado artificial y patolgica. El artificial fomento del apetito sexual de los varones ha dado origen a una verdadera escuela superior del vicio, y olvidando los fines naturales del instinto sexual, la actividad sexual queda reducida a un placer momentneo. En esto hallamos la raz profunda del creciente nmero de matrimonios divididos. El azote de la tirnica concupiscencia destruye cuanto hay en el matrimonio de natural, sano y puro, y lo rebaja a ser refugio de la lascivia y, no pocas veces, de abominables desenfrenos. La joven infeliz, inexperta las ms de las veces, ignorante de todas estas cosas, se ve, en tales matrimonios, hecha desde el principio msero instrumento de la degeneracin sexual. Se pisotean sus ideas morales, se daa su salud, no pocas veces se la destruye, y su descendencia, sino queda criminalmente suprimida, se perjudica ya desde su mismo origen. Ay de la joven que, entrando en el matrimonio con sentimientos puros, cae en manos de esos tpicos amadores del placer! En breve mil conflictos y heridas ntimas destrozan su alma; siente y sospecha que se abusa de su matrimonio; se desvanecen en ella la estima y el amor hacia su marido, su nimo se llena de desencanto, y si no halla en s gran fuerza moral para resistirse a 39

sus injustas pretensiones, se carcome en esta lucha y perece prematuramente. Si se rinde a la brutal superioridad y se convierte en dcil instrumento de su marido, esta vida es para ella ms dura que mil muertes, pues mata en ella todo lo elevado, todo amor y toda esperanza. Muchas veces su nimo se llena con esto de irremediable amargura, y viene a perder todo sentimiento religioso, todo respeto a la eterna ley. Lo que el hombre moderno llama necesidad y natural impulso, es las ms de las veces exceso hasta el refinamiento; es lujuria artificialmente engendrada y continuamente estimulada; no el instinto de la procreacin natural, no el medio de expresar el amor, ambos totalmente justificados. El alcohol, la indisciplina de la voluntad, el absoluto desenfreno de la fantasa, constantemente sobreexcitada por cierta prensa y determinado arte, por la libertad de los sentidos y las exhibiciones del vicio convertido en industria; son cosas que en una gran parte de los hombres de todas las clases sociales, han extraviado y convertido en patolgico, el normal instinto sexual. Y es justo que la mujer sea instrumento de todas esas orgas y desenfrenos? Dnde quedan, pues, la pureza moral del matrimonio, la dignidad de la maternidad, el honor de la mujer, la felicidad ntima y el carcter sagrado del matrimonio? El matrimonio ha sido en millones de casos profanado, manchado, prostituido, degenerado. No puede, por tanto, continuar siendo la consigna de la mujer tolerar y callar; sino saber, levantarse y querer! La mujer virgen ha de saber cules son sus deberes, santificados por leyes eternas, ordenados a designios divinos; y que a esos deberes corresponden sus derechos, en virtud de los cuales ha de rechazar lo desmedido, lo innatural, lo lascivo, lo violento". *** La degeneracin moral ha de ser nuestra ruina, si no se le opone resistencia. Mas quin se la podr oponer, sino los jvenes de carcter moral, ntegros, de firme voluntad y nimo resuelto para la lucha?. No: no ha de ser solamente la mujer, la parte dbil del matrimonio, de quien proceda el remedio de estos gravsimos y 40

repugnantes males; sino principalmente el hombre religioso y disciplinado. El que, como t, entre en el matrimonio, no con los ojos vendados por una pasin sensual, sino muy abiertos y esclarecidos por la razn, la reflexin y la doctrina revelada. Es verdad que la sola paciencia y sufrimiento de la mujer, no son remedio suficiente del actual malestar. Ella no puede ser, sola o principalmente, la que solucione el problema. Pero mucho menos lo ser independizndose y rebelndose. Pero esto pide tratarse ms despacio de lo que ya permite esta carta.

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CARTA DCIMA

Mi muy querido amigo: Tengo para m que la lucha para sanear el matrimonio, no ha de ser lucha de la mujer contra el marido, como parecen creer las feministas; sino del marido contra su propia deshonestidad y lascivia. No hay sino una moral para el varn y para la mujer". (Verdad cristiana demasiado tiempo disimulada por la sociedad!). El acto sexual tiene por fin la procreacin, y esto es lo que lo legitima. Lo que a este fin se opone, lo que lo excluye, lo que de intento lo estorba, es abuso del cual no lo libra ninguna sutileza, ni artificiosamente hilvanada moralidad.... El apetito y el deleite no son sino accidentes; son el cebo ofrecido por la Naturaleza para inclinar al individuo al servicio de la especie. Mas para el hombre sensual, para el que no tiene convicciones morales y voluntad educada, ese cebo se convierte en maldicin que le subyuga sin tregua y le conduce al crimen. Esta perversin de la naturaleza y la moral, ha venido, por su generalidad, a convertirse en costumbre y recibir el sello de lo permitido. El pretexto de la irresistibilidad del impulso sensual, es la gran mentira protestante, cuyas deplorables consecuencias tienen enferma a la Humanidad. Si semejante pretexto fuera verdadero, el regio don del libre albedro quedara reducido a la nada, y el animal con sus instintos peridicos, sera de condicin mucho mejor que el hombre perpetuamente estimulado por una irresistible sensualidad. La pureza o continencia es posible, y puede observarse sin dao ninguno de la salud: as lo han demostrado prcticamente centenares de millares de personas y la misma medicina. El clamor sobre el mpetu del instinto sexual, sobre la amputacin de la naturaleza, la muerte de lo humano, las exigencias de los derechos individuales, y otras frmulas parecidas, son promovidas por una prensa contagiada de erotismo, un arte sensual y corrompido, aliados con la concupiscencia desenfrenada y estimulada con todos los excitantes de la lujuria; no de una saludable necesidad humana. Por desgracia, muchos mdicos, en vez de guiar a los 42

hombres por el camino de la salud, se han puesto al servicio de tan repugnante extravo. Se ha llegado a alentar a los adolescentes, apenas salidos de la niez, a que se den a las relaciones ilcitas, en vez de entregarse a una animosa, inteligente y debida disciplina de la voluntad. Hasta muchos padres han claudicado de su deber, y lo han considerado las relaciones sexuales de sus hijos como un mal necesario. Bajo el amparo de la ignorancia, del desconocimiento de los hechos y la callada tolerancia de los abusos, se han ido introduciendo costumbres que daan gravemente, y aun por modo destructor, la vida del individuo y de la sociedad. Pero la abstinencia hasta el matrimonio es posible. No es poder lo que falta, sino querer. Las concesiones ilimitadas al instinto sexual, han reducido a ser casi excepciones, en la actualidad, los hombres de carcter, de fuerza moral en materia de dominio de s mismo. Y la violencia del instinto sexual ha trado consigo la plaga de los abusos contra la mujer. Multitud de mujeres, de sentimientos sanos y limpios, son agredidas. *** El hombre no ha nacido para vivir solamente una vida sexual; la cual no es para l una necesidad ni un incendio; sino que est subordinada al servicio de una idea superior, y sujeta a la voluntad y a la razn... La ley natural y la realizacin del bien han de ser sus normas; no los alocados testimonios de hombres lascivos y dbiles de voluntad, que pretenden poner la vida conyugal al servicio cotidiano de la satisfaccin placentera. La mujer que no est corrompida ni extraviada, por muy humilde que sea, tiene un maravilloso instinto para sentir lo que es justo e injusto en estas cosas, y por eso la prctica antinatural del matrimonio le acarrea los ms graves combates interiores y se convierte para ella en un martirio. La mujer no corrompida busca ante todo en su marido el alma: su amor puro, caballeroso, fiel e inteligente, exento de todo lo repugnante y asqueroso que tiene la vida sexual en el hombre falto de tacto y de dominio de s mismo. Para la mujer, es lo principal el amor; para el hombre, las ms de las veces, la pasin. En el varn predomina el apetito, que en su grosera forma llega hasta 43

animalizarse; en la mujer es ms general la abnegacin, cuando ama; y cuando no puede ya amar, la paciencia y el sufrimiento... En el matrimonio la felicidad ha de fundarse en el seoro de los apetitos. Donde esto no existe, la divina fuerza creadora comunicada al hombre, se rebaja a un cotidiano tumulto de los sentidos: el instinto del varn se convierte por la continua licencia en desenfreno; engendra una codicia que tiene por resultado gravsimas perturbaciones fsicas, sobre todo en la mujer, y rebajamiento del carcter moral. Hay que conocer el tipo de los esclavos de la sensualidad, su insensibilidad para todo lo grande y puro, su grosera, sensitiva hasta lo brutal, hacia su mujer; para apreciar al aspecto humano, moral y cultural de esta materia. Contra esa piara de inmundos animales, se levanta un gran nmero de hombres cuyo carcter garantiza su veracidad, hombres de todas edades y temperamentos, que declaran la posibilidad de dominarse en la vida sexual, por ms que sea menester para ello, sobre todo al principio de la nueva vida, una seria voluntad, y una pureza absoluta de la fantasa. El organismo de que no se abusa, se va, aquietando ms y ms, y en la misma medida que se debilita el apetito, se robustece la voluntad y la fuerza de dominarse. La virilidad y energa que otros prodigan, se convierte en el hombre templado en una fuerza de reserva que sirve a la expansin intelectual; en fuerza creadora de un organismo sano. El medio radical para evitar las enfermedades venreas, y conservar la salud, es la reduccin de la vida sexual a los lmites que le impone su finalidad primaria. Lo que al placer se regatea, se gana en seoro de s, y en la conciencia grata de la interna libertad, y en el deleite ms intenso y puro de la ntima vida conyugal. La castidad no es spera sino para la voluntad indisciplinada; para quien no tiene pura la fantasa, ni renuncia a los estmulos que por todas partes se ofrecen para irritar incesantemente la concupiscencia. Cierto, a esta conducta moderada del marido, ha de andar con su conducta la mujer, guardando el mayor recato aun en las ms amorosas intimidades, cuidando escrupulosamente de la limpieza, alejando todo lo que pueda excitar la lujuria del varn. El recato de la esposa ha de ser el querubn que guarde el paraso domstico, arrojando de l al hombre del pecado, principalmente en los principios: en esa falazmente llamada luna de 44

miel, que es para tantas, tiempo de siembra de indecibles padecimientos para toda la vida. *** He dejado correr la pluma extractando estas ideas sacadas de diversos autores, porque creo que se les puede aplicar con toda justicia aquella frase del poeta: "Tiempo vendr en que sea til recordarlas!". No quiero terminar la presente carta sin inculcarte esta verdad, a todas luces fundamental: "Que sin castidad, no hay felicidad; y sin lucha y vencimiento no hay castidad, en uno ni en otro estado!"

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CARTA UNDCIMA

Mi querido amigo: Por tu respuesta veo que no te has dado bastante cuenta de lo que es el pecado venial. Me parece (o sospecho) confundes lo venialmente pecaminoso con lo lcito, y as he de comenzar por declararte, que son cosas muy diferentes. El pecado venial (hablo de los deliberados; no de los que se cometen por mera inadvertencia o fragilidad) es una verdadera infraccin de la Ley divina, voluntariamente cometida. Es una violacin libre del orden objetivo, de las eternas normas puestas por el Creador a las criaturas; por lo cual, no hay que extraar que produzca los ms funestos resultados. El nico resultado funesto que el pecado venial no puede producir, por ser venial, es la eterna infelicidad. Aunque uno muera con mil millones de pecados veniales, no por eso se va al infierno. Esto es de fe. Pero si no pueden los veniales privarnos de la eterna felicidad (tras ms o menos largo purgatorio), pueden anticiparnos el purgatorio a la vida presente, robndonos la paz y la felicidad de ella. En otras materias es fcil demostrarlo. La gula raras veces pasa de venial, si no se extiende a quebrantar preceptos de ayuno, o no redunda en grave perjuicio de la caridad del prjimo; como la gula de Epuln, que dej morir de hambre a sus puertas a Lzaro, mientras se regalaba en cotidianos festines. Pero quin duda que, con solos pecados veniales de gula, puede uno suicidarse y se suicidan muchos efectivamente? Ah tienes muchos alcohlicos, que jams han llegado a la embriaguez, y por consiguiente, se han alcoholizado con actos cada uno de los cuales no se podra condenar sino como pecado venial. Cuntos hay que, con veniales derroches, han venido a perder un gran caudal? El que no economiza nada, suele acabar por arruinarse; a pesar de que, la falta de economa, no suele en cada caso pasar de pecado leve. Para que esas ruinas y suicidios alcanzaran la gravedad teolgica de pecados mortales, sera menester que, por la previsin, se abarcaran en conjunto; lo cual es 46

tanto menos frecuente, cuanto menos seso hay en las cabezas de los que as se destruyen. Nunca pens el otro que su aficin a beber sin tasa haba de acabar con su salud y la de su descendencia; ni que sus continuos derroches haban de arruinar su fortuna; por consiguiente, no cometieron pecado grave, pero poco a poco se infirieron un dao gravsimo, y no salvarn su felicidad temporal, aunque por ventura no pierdan la eterna, demostrando la verdad de aquella sentencia: "Oh Dios, vos salvaris a los hombres y a los jumentos!" *** As se salvarn indudablemente, en la vida eterna, muchos de esos jumentos a quienes la concupiscencia llev del cabestro a los pesebres del matrimonio; no como un estado santo, instituido para santificar a los esposos y a la familia; sino como a una morada donde den rienda suelta a su sensualidad, donde se embrutezcan y se hagan infelices, comunicando su desdicha a la desgraciada esposa de sus destinos, y muchas veces trasmitiendo sus enfermedades como una herencia funesta a los hijos que engendran. Los confesores no tienen otro remedio que ir rigiendo con el freno del temor de Dios a esos jumentos, quitando slo que no se despeen en los abismos de donde no sea posible sacarlos a flote, y consolndose con la sentencia que acabo de citar: Oh Dios, vos salvaris a los hombres y a los jumentos! Para sos sirve la distincin de los pecados mortales y veniales, y aquella regla dorada, que se han fingido, de la libertad conyugal: que en el matrimonio nada es mortal, con tal que no impida conscientemente la procreacin; que no hay frecuencia punible, no hay tiempos prohibidos para el acto sexual, no hay refinamientos mortalmente ilcitos, con la nica limitacin dicha. A esto exclaman los jumentos antedichos: Ancha es Castilla...! Pero sera para llegar a esta solucin para lo que te estoy repitiendo que, antes que te cases...? Tengo la seguridad de que no es eso lo que t buscas en el matrimonio. Buscas la felicidad, la honestidad, la rectitud de una familia cristiana, saludable, coherente. No puede haber felicidad en el matrimonio, si cada uno de los esposos no sujeta sus deseos a los de su cnyuge; y para 47

sujetarlos a los ajenos, claro es que se han de tener sujetos y enseoreados los propios. Mas esto no se obtiene sino por virtud de la castidad. No consiste la castidad conyugal solamente en no buscar la satisfaccin de los apetitos con relaciones extramaritales o por actos contra natura. La castidad en general, consiste en tener a raya y ordenado conforme a la norma de la razn, el instinto sexual; y de ese gnero son especies la castidad conyugal y la virginal o clibe, de las que sta ordena el apetito reprimindolo enteramente, y la primera lo ordena tambin, dirigindolo a los fines del matrimonio. De suerte que, no hay castidad, donde no hay ordenamiento del apetito; y donde no hay castidad, no puede haber felicidad, sino desenfreno y embrutecimiento. Este es, mi querido amigo, el yerro de muchos casados, y el principio de largos encadenamientos de amarguras y crmenes. Toman al pie de la letra aquello del Apstol (si es que se fundan en razn alguna): "La mujer no tiene potestad sobre su cuerpo; sino el varn"; y armados con este derecho, piensan poder usar como de un instrumento de sus placeres, de aquello que, despus de todo, es parte de un compuesto humano, personal, espiritual. *** No es un instrumento la mujer, sino una persona, con unas aspiraciones, con un mundo interior de anhelos y designios, de afectos y esperanzas, que no puede del todo transfundirse, por muy ntima que sea la unin de las almas de los cnyuges. Desde el momento que el apetito indisciplinado se busca a s mismo, viene a herir ms o menos sensiblemente esa conciencia personal del cnyuge, que se siente rebajado, engaado, frustrado en sus tcitas esperanzas de vida humana y espiritual. De ah nacen inevitablemente dos malos afectos: el menosprecio del cnyuge animalizado por el instinto desenfrenado, y la decepcin de los ms ntimos anhelos. Y a estos dos sentimientos, que abren una sima entre las almas, se aade luego dolorosamente la carga de las incomodidades fsicas, toleradas por necesidad, pero sin la abnegacin, que no inspira sino el tierno amor. Es la tirana del apetito insolente, que, despus de pisotear la razn propia, se extiende a oprimir la personalidad ajena. 48

Influye aqu tambin una cuestin de temperamento. Hay mujeres pasivas, que parecen nacidas para el harem, o para esclavas de un sensual musulmn; y stas pueden sufrir a un marido de esa ndole. Pero cada da domina ms el temperamento occidental, lleno de la conciencia de la propia personalidad, que se rebela al verse tratar como cosa.

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CARTA DCIMOSEGUNDA

Mi querido amigo: Es mvil poco seguro, para llevar una vida verdaderamente moral, el solo propsito de evitar el pecado, sobre todo cuando, para deslindar los confines de lo licito y lo ilcito. No me preguntes, pues, de aqu en adelante, qu cosa es o no es pecado, y mucho menos, cul es pecado mortal o venial; sino djame que te muestre el camino de la virtud, por donde has de ir, si quieres hallar la dicha en el nuevo estado que pareces resuelto a abrazar. *** La Sagrada Escritura nos presenta, en el Antiguo Testamento, una hermosa galera de matrimonios felices; pero sobre todo, nos muestra, en el precioso libro de Tobas, la verdadera manera de entrar en ese peligroso puerto, donde tantos padecen el ms lamentable de los naufragios.& As haba acontecido a los siete jvenes a quienes se haba dado por esposa a Sara, hija de Raquel, los cuales perdieron la vida al ir a consumar el matrimonio. Por lo que, intimidado Tobas, no osaba pedirla por mujer. Pero el ngel que le guiaba le dijo: "Los que de tal manera entran en el tlamo conyugal, que echan de s y de su nimo a Dios, y se entregan a la lascivia, como el caballo y el mulo que no tienen inteligencia; sobre los tales tiene potestad el demonio. Mas t, cuando recibas a Sara por mujer, luego que hubieres sino introducido en su tlamo, gurdate tres das abstenindote de tocarla, y no hagis otra cosa sino entregaros los dos a la oracin. De esta manera, la primera noche obtendris que sea ahuyentado el demonio; la segunda se os conceder, en premio de vuestra continencia, ser admitidos en la comunin de los santos patriarcas. La tercera noche alcanzaris la bendicin de que nazcan de vosotros hijos sanos. Pasada esta tercera noche, posee a tu esposa con temor de Dios, movido por el deseo de tener hijos, ms que por la sensualidad, para que consigas la bendicin en tus hijos en la descendencia de Abraham". 50

La noche de bodas fue para Tobas y Sara noche de oracin; pues habiendo sido el joven, segn la costumbre antigua, introducido en la cmara de su esposa, le dijo: "Levntate, Sara, y roguemos a Dios hoy y maana y pasado maana; porque en estas tres noches nos hemos de unir con Dios, y, pasada la tercera, nos uniremos en nuestro matrimonio. Pues somos hijos de santos y no podemos unirnos como los paganos que ignoran a Dios". "Levantndose, pues, los dos oraban instantemente juntos, suplicando que se les concediera la sanidad. Y dijo Tobas: Seor, Dios de nuestros padres, te bendigan los cielos y la tierra... T hiciste del barro a Adn y le diste a Eva por ayuda. Y ahora, Seor, t sabes que, no por afecto de lujuria, tomo por mujer a mi parienta; sino por solo amor de la descendencia, para que en ella sea tu nombre bendito por los siglos de los siglos". Los padres de Sara teman hallar a Tobas muerto por la maana, como a los otros siete jvenes que antes haban querido tener por mujer a su hija. Mas cuando entr una doncella para ver lo que pasaba, los encontr salvos e inclumes, durmiendo tranquilamente uno al lado del otro. No tuvieron necesidad de poner entre ellos en el lecho una espada (como se dice en una antigua leyenda), sino bast la castidad conyugal y la santidad de su oracin, para que durmiesen as las tres noches primeras. Y su ejemplo no fue intil, pues hay pases donde ha prevalecido entre cristianos esta costumbre, que el marido no toque a su mujer durante los tres primeros das que siguen a la boda, y que llaman "el triduo de Tobas". *** La experiencia ensea que la pretendida necesidad, invocada por Lutero, la teora de la concupiscencia irresistible, entronizada por el mismo, es una invencin de la persona que no domina su sensualidad, sobreexcitada por estmulos artificiales y por la imprudencia en el uso de los sentidos y en el gobierno de la imaginacin. Y as, siempre volvemos a la misma conclusin: que slo la virtud de la castidad, puede ofrecer un seguro camino.

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CARTA DCIMOTERCERA

Mi querido amigo: Es verdad que Cristo nos libert de las duras imposiciones de la Ley Mosaica, y nos concedi una Ley de libertad; pero no de libertad carnal, sino de libertad espiritual; y para eso nos dio su gracia; no para que nos abandonramos a la inclinacin del natural apetito, sino para que lo venciramos suave y libremente, por la fuerza misma de esa gracia sobrenatural que nos hace vivir con una pureza mucho mayor de lo que la vieja Ley de Moiss pudo obtener con todas sus rigurosas prescripciones. Es triste confesarlo; pero es verdad, que muchos cristianos, y hasta personas que se tienen por piadosas, viven en esta parte, y sobre todo en los primeros tiempos de su vida conyugal, de una manera que no se hubiera consentido a los judos ni aun a los mahometanos; cuya ley grosera, si les ofreci el escape de la poligamia, no por eso les consinti el abuso de la mujer que se permiten algunos cristianos. Por donde se ve, que el desenfreno del apetito sexual conduce por su propio peso a las mayores abominaciones, y a una verdadera guerra de los sexos, por no reconocer cada uno los lmites que le impone la Naturaleza: no ciertamente la naturaleza animal, sino la naturaleza racional, a cuyas normas nos sujeta la honestidad. Mediante la castidad conyugal se solucionan todos los conflictos, y el instinto sexual se sujeta al orden y a la armona. *** Los fariseos le propusieron a nuestro Seor Jesucristo la cuestin, sobre si era lcito al marido (segn la Ley que El enseaba), despedir por alguna causa a su mujer. Y respondindoles el Seor les dijo: "Por ventura no habis ledo que el que hizo al hombre en el principio, los hizo varn y hembra, y dijo: Por esto se separar el hombre de su padre y de su madre y se unir a su mujer, y sern dos en una sola carne? As, pues, ya no son dos, sino una sola carne. Por lo cual, no separe el hombre lo que Dios uni". 52

Y como le representaran la excepcin concedida por Moiss, autorizando para dar a las mujeres libelo de repudio y despedirlas de este modo, respondi: "Moiss, por la dureza de vuestro corazn, os dio esta licencia; pero al principio no fue as"; esto es: desde el principio el matrimonio fue indisoluble. "Y en verdad os digo que, quienquiera despide a su mujer, si no fuere por adulterio, y toma otra, adultera; y el que toma a la despedida, adultera". Odo lo cual, le dijeron los discpulos: Si es sta la condicin del hombre con su mujer, no trae cuenta en casarse. No te maravilles, pues, que yo a mi vez te replique lo que a ellos el Seor: No en todos halla cabida esta resolucin, sino en aqullos a quienes les ha sido dado. El que lo pueda entender, que lo entienda" Si Dios te ha llamado al matrimonio, lo has de abrazar con todas las de la ley; esto es: sin forjarte ilusiones ni vendarte neciamente los ojos con la venda de Cupido; sino aceptando la lucha por la virtud que se te ofrecer en tu nuevo estado, como has aceptado y peleado valerosamente, la inherente al estado de soltera. Al casarte, no podrs dejar de la mano esas armas de la pelea contra ti mismo, para derrotar a los enemigos de la castidad conyugal, que son, poco ms o menos, los mismos que militan contra la pureza del soltero. Cristo, a quien naturalmente quieres continuar, sirviendo en el matrimonio, como has servido hasta aqu, nos dice con toda determinacin, que no ha venido al mundo a poner paz, sino guerra (o espada); que quien no abraza con su cruz y le sigue, no es digno de l. Estas verdades me parece que se te haban, si no olvidado, al menos eclipsado un poco, al imaginarte una falsa felicidad de la vida matrimonial, y deber mo era ponerte los puntos sobre las es, para que nunca pudieras llamarte a engao. Pero al mismo tiempo que, te recuerdo estas severas sentencias del Divino Maestro, te he de traer la memoria aquellas otras ms consoladoras: "Mi paz os dejo, mi paz os doy; no como la que da el mundo". Qu es esto? Cristo nos dice que viene a traemos la guerra, y luego nos asegura que nos deja y da la paz. Todo el misterio est 53

en aquel pronombre: Mi paz. No es la paz del mundo, la paz de los sentidos, la que nos promete el Salvador; pues sera una paz falsa, inestable, fundada sobre la arena movediza de los caprichos y anhelos de la imaginacin. Nos promete ms bien la paz slida y duradera que consiste en el vencimiento y seoro de todas nuestras pasiones. Y esto, que se puede aplicar a todas las materias, por ventura se ve cumplido en el matrimonio con una mayor claridad que en ninguna otra. *** Vers, cuando vayas teniendo experiencia del mundo y de la vida, que los que entran en ese estado guiados nicamente por la seduccin pasional, cmo pronto se apaga su pasin y se eclipsa su luna de miel (metfora de tremendo realismo). Las flores de una breve primavera se marchitan prematuramente, y dejan delante de s una vida prosaica llena de desengao y amargura. Por el contrario, los que entran en el tlamo nupcial, no guiados nicamente por la ciega pasin, sino por la Luz verdadera que ilumina a todo hombre que viene a este mundo, sin dejar de la mano las armas de la cristiana templanza y mortificacin, se asemejan a los caballeros de aquellas fbulas medioevales, que haban de penetrar en un misterioso jardn, guardado por gigantes o dragones a quien era preciso vencer y sujetar, para poseer la belleza encantada que tan ferozmente custodiaban. Pero una vez vencidos aquellos monstruos, gozaban de una paz y felicidad interminables. Los malintencionados enemigos del matrimonio y partidarios de la convivencia de hecho, se quejan de que no haya al principio del matrimonio una especie de noviciado, como lo hay para la vida religiosa. Alegan que se necesita experimentar en la prctica, para ver si sern aptos el uno para el otro. Estos no se dan cuenta de que el acto sexual no se puede probar o experimentar, pues da origen a una nueva vida humana, y no existen los hijos de prueba. Pero existe realmente el noviciado del matrimonio, y ste es la juventud pasada castamente. Los que como tal han logrado mantenerse castos hasta la poca de tomar estado, tienen la slida garanta de que podrn vivir dichosamente en el matrimonio, con tal que no suelten las armas de la mano, y 54

entren decididos a continuar sosteniendo, en la vida conyugal, las peleas que en todos los estados exige la prctica de la virtud cristiana. Donde hay esto, el novicio (novio) puede seguramente profesar (contraer matrimonio). Slo falta que se asegure bien en la eleccin del cnyuge; pues la principal diferencia entre los dos estados consiste en que en el estado religioso se ejercitan las virtudes consigo mismo, mientras en el matrimonio se han de ejercitar a do. Y para cantar a do no basta que las dos voces sean buenas, sino es necesario que se armonicen: que no se junten dos tiples o dos bajos profundos. As nos lo indica la Naturaleza en el diferente timbre de voz que dio al varn y a la mujer normales. Pues hay, fsica y moralmente, hombres de voz tiple y mujeres hombrunas.

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CARTA DCIMOCUARTA

Con verdadera satisfaccin contino nuestra correspondencia, libre ya de la ingrata materia de mis ltimas cartas, de las luchas y dificultades que hay que salvar en el matrimonio, consecuencias al fin del pecado original, que no podemos eludir. Slo una Humanidad degradada y falta de ideales, ha podido poner en el placer sensual el fin de la ms ntima de las uniones, olvidndose que debe ser consagrada por el amor, santificada por la gracia divina, y que es la fuente de la vida, de la familia y de la patria. Esta perversin y extravo ha sido en todos tiempos origen de la corrupcin del matrimonio, y una vez envenenada esta fuente manantial, necesariamente se ha infiltrado el veneno en todas las dems relaciones sociales. Ya el viejo Horacio lo reconoci y lo proclam en elegantsimos versos, que siento no poderte citar en su propio idioma, pero cuyo sentido es el siguiente: Las pocas en que impera la corrupcin, comenzaron porque se pervirtieron las nupcias, la procreacin y la familia. Y de esta envenenada fuente man la ruina a los gobernantes y a los pueblos. El matrimonio que se inaugura bajo el arrebato del placer, viene por el peso natural de las cosas a degenerar y corromperse, y unas veces evita la procreacin con el pecado de Onn, y otras quebranta la fe con el adulterio, y por uno u otro camino, interrumpe la proteccin del cielo sobre la familia, y el recurso a Dios de los mismos cnyuges. Toda una gran nacin cristiana, gloriosa por su historia, se ha estado consumiendo y acabando ante los ojos asombrados del mundo moderno, por efecto de esta perversin del matrimonio, nacida del inmoderado deseo de gozar las delicias de la vida presente, efmera y fugitiva...! 56

Este mismo mundo, olvidado de Dios y de sus fines ultraterrenos, preocupado por el problema de los nacimientos, ha instaurado una nueva disciplina, con aparentes pretensiones cientficas, que se designa con el nombre de Eugenesia. Desgraciadamente la Eugenesia ha nacido en el suelo infausto del positivismo materialista, y se ha enfocado tan mal, que ms que el fin primario del matrimonio, de procrear unos hijos humanamente sanos; esto es: sanos en el cuerpo y en el alma; parece haberse propuesto el cuidado de una especie zoolgica, siquiera sea la del bpedo sin plumas. El hombre no consta slo de cuerpo, y por consiguiente, no basta la integridad y pujanza del cuerpo, para producir una humanidad floreciente y prspera; a lo cual est limitando sus solicitudes la moderna Eugenesia, armada de conocimientos mdicos, y casi enteramente desprovista de normas morales, no digamos ya religiosas (sin las cuales difcilmente se mantiene en pie la moralidad). Partiendo de una base determinista, que niega la libertad humana, se ha enfocado la cuestin en este sentido, limitndose a procurar, en la reproduccin human, aquellas condiciones fsicas que garantizan la prosperidad y mejoramiento de las especies animales. Para los deterministas, que desconocen o niegan la libertad humana, toda la vida moral de cada individuo no es sino la resultante de dos fuerzas: la fuerza de la sangre heredada, y la influencia del medio ambiente; o sea: de la suma de exteriores influjos entre los cuales vive. Nosotros sostenemos, siguiendo el testimonio de la experiencia y las enseanzas del Cristianismo, que el hombre es libre; pero no por eso desconocemos que su libertad se halla condicionada por influencias ms o menos poderosas, las cuales hacen que, sin dejar de ser libre, se mueva de hecho mayor nmero de veces, hacia el lado a donde ms vehementemente le inclinan, y aun arrastran, esos influjos heredados y recibidos del exterior. La operacin ms importante y difcil de rectificar, en la construccin de un edificio, es la de asentar bien sus cimientos; y asimismo, para la educacin de un ser humano, el cimiento ms hondo y difcil de corregir, si se ech mal, es el de la herencia psico-fsica que sus padres le transmiten por la procreacin. 57

De suerte que, no comienza realmente la educacin de un nio el da en que abre los ojos a la luz de este mundo. Para ese da se han echado ya cimientos que ser dificilsimo y casi imposible rectificar. Esos cimientos son la vida misma de sus padres, y aun apurando ms las cosas, la vida de todos los que le han precedido en la humana existencia, y con su manera de vivir, con los hbitos y condiciones que han adquirido, han procurado de antemano alguna determinacin al ser fsico y moral del inocente nio que todava ha de nacer. Est en mano del joven que busca casarse, escoger la mitad de la genealoga de sus hijos, teniendo presente esta consideracin al elegir o admitir a tu esposa. Y asimismo ha estado en tu mano prepararte, en tu juventud, para una paternidad que tus hijos no tengan ms adelante que deplorar. Esto est claro hasta cierto punto. Porque no hemos de incurrir en aquel grosero error de los judos, que opinaban que todo defecto de los hijos era pena de algn pecado de sus padres. Pero no hay duda que los hijos pagan muchsimas veces los pecados de los padres, y que estos pecados hacen sentir sus efectos, siendo causa de enfermedades.

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CARTA DCIMOQUINTA

El estado en que entras es un estado santo. Los catlicos lo llamamos con mucho sentido, el santo matrimonio. Dios mismo lo instituy en el principio de los tiempos, formando, no comoquiera un hombre o un linaje, sino una pareja. Y cun hermosa y significativamente! Enva un profundo sueo a Adn (smbolo de esa especie de sonambulismo en que os movis los enamorados), y para formar a Eva, aunque pudo hacerla de tierra o de la nada, toma del mismo Adn carne y hueso de la parte ms cercana a su corazn. Esto te ensea cmo has de mirar a tu mujer: como carne de tu carne y hueso de tus huesos; no de tu cabeza ni de tus pies: sino de muy cerquita de tu corazn. Para que tengas presente siempre el amor que le debes, y al propio tiempo conserves siempre tu carcter de cabeza suya y de toda tu familia. En esta suave combinacin de autoridad y amor, est el secreto de la dignidad y felicidad de un matrimonio. El marido que se convierte en maniqu de su mujer, se pone en ridculo ante la sociedad, y acaba por ser menospreciado en su propia casa. La mujer que de veras ama a su esposo, apetece estar subordinada a l. Pero con la dulce subordinacin que inspira el amor. Acostmbrate, pues, desde el principio, a consultar a tu mujer; escchala en todo aquello que est a su alcance; procura adivinar sus gustos y deseos y cmpleselos en cuanto puedas; djale su reino domstico: pero s t quien resuelva en todo lo dems. El comenzar bien, es el todo en estas cosas. El modelo propuesto al amor que debes a tu esposa, es el que Jesucristo tiene a su Iglesia, de la que es cabeza; por la cual trabaj y padeci y dio la vida. El mismo elev la unin natural a Sacramento de la Nueva Ley; de suerte que, lo que en el orden natural seria un contrato, se convierte en instrumento de la gracia, 59

que no slo la produce al contraerse, sino atrae de continuo sobre los esposos cristianos los auxilios especiales que necesitan del Cielo, para cumplir todos sus sagrados deberes. Este concepto santo del matrimonio no ha penetrado en las costumbres tan hondamente como deba y era de desear. La santidad del matrimonio cristiano debe santificar toda la vida de los esposos; aun sus ms ntimas caricias; porque la elevacin a la dignidad de sacramento, hace de esa unin imagen de la unin amorossima de Jesucristo con su Iglesia. Slo falta que los esposos tengan esto presente, y procedan con este espritu de santidad y amor sobrenatural, el cual no excluye ninguna manifestacin del amor natural, sino la eleva y sobrenaturaliza. Lo nico que no es susceptible de santificarse es el desorden, en esas mismas cosas que pueden y deben ser santas. Cuando la concupiscencia, en vez de obedecer, manda; y en el hombre se eclipsa lo racional y se impone lo animal; entonces se desfigura la divina semejanza; y ya que, por razn del estado, no se ofenda a Dios gravemente, por lo menos se desvanece el espritu de santidad. Pero no por razn de las cosas; sino por el desorden de los apetitos animales, que sacuden el yugo de la razn. Es, pues, errneo (y perniciosa equivocacin), mirar el matrimonio como una especie de licencia, que hace tolerables, cosas que sin l no lo seran. No es esto. El matrimonio no es estado de tolerancia, sino de santidad; y los esposos cristianos nada han de hacer huyendo de los ojos de Dios; sino han de vivir siempre en su divina presencia, procurando agradarle en todas sus acciones, hechas con espritu de santidad. Piensa siempre que desde ahora te obliga el deber de la fidelidad conyugal, virtud propia del estado que abrazas; y refiere a ella todo cuanto hagas por agradar a tu esposa, y cuantas muestras de cario recibas de ella. En obrar as, cumpls con un deber, y por tanto, habis de cumplirlo con esa ntima satisfaccin de la conciencia que produce siempre la segura persuasin del deber cumplido. Vuestra unin sea lo ms ntima posible, no slo en la vida material, sino en la vida espiritual. Haced vuestras devociones en comn, no slo las domsticas, sino las que se practican en el templo. Por qu, ya que los cristianos hemos de elevar el corazn a Dios, al levantarnos y al acostarnos, no lo hacen en comn los 60

buenos esposos? Y rezar en comn con los hijos, el Santo Rosario, que tantas bendiciones impetra a la familia. Y qu cosa ms hermosa, que ver a los jvenes esposos, acercarse juntos a la Sagrada Comunin, y hacer a do todas sus devociones? Los mundanos creen que lo sumo de la felicidad est en las que llaman diversiones. Es una necedad. La felicidad es algo interior, y las diversiones (como su mismo nombre lo significa), son derramamiento del alma a lo exterior. Si, pues, llevas a tu mujer a espectculos, donde os podis mirar como esposos cristianos sin ruborizaras o sentiros fuera de vuestro sitio, sea para gozar juntos las gratas impresiones de un arte verdadero; y luego huid a la soledad de vuestro hogar, para recrearos en ella, y amadla como vuestro mayor tesoro. Pues en ella est escondido lo mejor que puede daros la vida presente. Ay de los esposos, que corren juntos de espectculo en espectculo, y al regresar a su casa no sienten la impresin de quien vuelve al centro de su felicidad! Su unin, puramente externa, no durar perpetuamente. Pero no vivis en un aislamiento egosta. Acordaos, en vuestra felicidad, de los que padecen; y emplead algunos pensamientos, tiempos y recursos, en obras de caridad. Proyectadlas en comn, y si es posible, hacedlas tambin juntos. Y cuando tengis hijos, no dejis de valeros de ellos para dar la limosna y hacer el bien; pues en esto gozaris el ms puro de los consuelos, y les daris las mejores lecciones de virtud. Sed felices, sed virtuosos, sed santos, siempre y en todo. A eso os invita vuestro estado santo; para eso os da gracia al entrar en l, y es como un continuo manantial de gracias que se derramarn sobre vosotros en la medida de vuestra correspondencia. Adis, mi querido amigo. Tienes buena voluntad, y por tanto, espero confiadamente que sers bueno y feliz en tu nuevo estado. Cordialmente te lo deseo. A. M. D. G.

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Nota del editor El texto de este libro es un resumen adaptado por Alberto Zuiga Croxatto.

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