Sunteți pe pagina 1din 105

Jacques Salom

Curajul de a fi tu nsui
Arta de a comunica contient

Cuprins
Prefa de Yvan Amar ............................................................. Introducere ............................................................................. 1. Naterile din viaa mea ....................................................... 2. Zone de umbr sau zone de confuzie din personalitatea noastr ............................................ 3. Violene, rni i suferine .................................................... 4. Repetiiile din viaa noastr: fideliti, misiuni,reparatorii, injonciuni ....................................... 5. De la fidelitatea fa de cellalt la fidelitatea fa de sine . 6. Doliile succesive din viaa noastr ...................................... 7. Sentimente i triri ............................................................. 8. Efemerul emoiilor .............................................................. 9. Simbolicul: de la ruptur la reabilitare ................................ 10. Despre sincronicitate sau cnd hazardul nu se poate refugia n hazardul hazardurilor ................. 11. Cuvnt i exprimare .......................................................... 12. Eroismul n cotidian .......................................................... 13. Riscurile i obstacolele n calea schimbrii ....................... 14. Metoda ESPERE: cadru de referin pentru o posibil schimbare concret ....................................... 15. Carta unei bune coexistene cu sine sau cum s fii un mai bun partener pentru tine nsui ......... 16. Darurile vieii .................................................................... 17. Scnteia de divinitate care se ascunde n fiecare dintre noi .............................................................................................93 4 7 9 16 23 29 34 41 52 57 60 65 71 73 78 84 88 90

JACQUES SALOME este psihosociolog, formator, scriitor i poet. i-a obinut licena n psihiatrie social la Ecole pratique des Hautes Etudes en Sciences Sociales (Paris). Este fondatorul Centrului de formare n relaii interumane Le Regard fertile" de la Roussillon-en-Provence, unde pred bun parte dintre cursurile de formare. A predat timp de 15 ani la Universite de Lille III. Jacques Salome dorete s transforme comunicarea ntr-o materie de sine stttoare ce se pred n coli i crede n responsabilizarea individului n vederea crerii unor relaii sntoase, printr-o comunicare activ. i-a nceput cariera n domeniul relaiilor interumane pornind de la cercetrile i lucrrile ce aparin curentului psihologic umanist, reprezentat de Carl Rogers. La nceputurile carierei sale, s-a folosit de psihanaliz, mergnd pe direcia propus de Milton Erickson, pentru care incontientul este un rezervor de resurse, i nu o component ntunecat a psihicului, n primele sale cursuri de formare, Jacques Salome a folosit tehnici corporale cum ar fi Rebirth, bioenergia sau mijloacele de expresie scenic, precum psihodrama. Dup aceste numeroase experiene, ajunge la o metod personal. El creeaz un sistem teoretico-practic, dezvoltnd concepte i instrumente proprii. Astfel ia natere metoda ESPERE (Energie Specific Pentru o Ecologie Relaional Esenial). Scopul demersurilor sale pedagogice i educative nu este acela de a da sfaturi, ci de a stimula reflecia personal i maturizarea, de a declana trezirea contiinei i luarea de poziie fa de sine i fa de ceilali. Punctul de plecare este exprimarea personal. A format pn n prezent peste 40000 de asisteni sociali, medici, psihologi i consultani. A inut conferine i cursuri de formare i are discipoli (moderatori n metoda ESPERE i formatori de moderatori) n Frana, Belgia, Quebec, Elveia, Insulele Reunion. Este autor a peste 30 de cri, coautor al unor lucrri de referin despre comunicare i cuplu, teoretician n cadrul Asociaiei pentru Comunicare Relaional prin Ascultare Activ. Crile sale au fost traduse n 27 de limbi, inclusiv n limba romn (Vorbete-mi, am attea s-i spun, Dac m-a asculta, m-a nelege, aprute la editura Curtea Veche).

Prefa
Dac omul este o trestie gnditoare, conform dictonului consacrat, omenirea este pe cale s devin o reea gnditoare, iar acest proces ne oblig mai mult ca niciodat s reflectm la buna funcionare a sistemului pe care se bazeaz: comunicarea. La fel cum exist sisteme precum cel circulator, respirator sau nervos care asigur buna funcionare a vieii interne a organismului uman, tot astfel ne putem imagina existena unui sistem nsrcinat cu buna funcionare a acestui corp colectiv care este ntr-o oarecare msur organismul exterior al omului integrat n societate un sistem constituit din legi care, n msura n care sunt cunoscute i aplicate, asigur echilibrul grupului si, prin extensie, al speciei sau, dimpotriv, l destabilizeaz. Acest sistem este comunicarea. Societatea este constituit din legturi de schimb i din ritualurile care le guverneaz. Cunoaterea acestora face obiectul de studiu al psihosociologiei i tocmai de aceea Jacques Salome, care i-a ctigat o bine meritat reputaie n acest domeniu, ne poate ajuta s-l nelegem, oferindu-ne preioasa sa contribuie. Dar orice form de cunoatere a omului este i un permanent omagiu adus frumuseii, iar Jacques Salome are darul de a se lsa cuprins de aceast stare poetic" care face din opera sa creaia unui artist vizionar. Formator n relaiile interumane, el este pentru epoca noastr un profet social" ale crui scrieri inspirate ncearc s ne dezvluie mecanismele vieii omului pentru care comunicarea este o necesitate. De la un asemenea iniiator n universul relaional ateptm s elaboreze o teorie i o metodologie asupra comunicrii contiente la care ar trebui s recurgem pentru a pregti s trim mai bine, ntru ncununarea reelei gnditoare. Proiect comun ntregii specii, reea esut din informaii, din fiine umane care stabilesc legturi ntre ele, este de o importan primordial s punem i s consolidm bazele acestei tiine, a se citi ale acestei arte care este comunicarea, la ndemna tuturor, pe scurt, s enunm un ansamblu de reguli menite s traseze autostrzile drepte ale informaiei"... Cum omul prin natura sa nu este menit singurtii, ci vieii n grup, el s-a confruntat nc de la nceput cu necesitatea de a crea, n acest vrtej al diferenelor, structuri i reguli care s respecte drepturile fiecruia. Jacques Salome ne iniiaz n descoperirea acestor reguli i legi fcndu-ne martorii propriei sale dezvoltri i confidenii experienelor sale. Dincolo de aceasta, avem n fa mai mult dect o teorie, o metodologie practic, o disciplin a transformrii care, pentru a comunica n mod contient, pare s cear tuturor vigilen i hotrre. Buddhismul ne-a nvat, prin practica Vipassana de exemplu, cum s evolum transformnd respiraia ntr-un act contient; Jacques Salome ne propune o disciplin oarecum identic, transformnd sistemul de comunicare de la nivelul angrenajului social ntr-un demers contient. Fr ndoial c avem de-a face cu o ntlnire pe prim rang, pe care, la nceputul celui de-al treilea mileniu, ar fi bine s nu o ratm, i 4

pe care editura Relie avea datoria de a o expune. Ce alt ambasador mai bun ar fi putut gsi pentru deschiderea acestei noi colecii menite s difuzeze valorile contiinei n toate domeniile de activitate i de reflecie a omului social, dect cel care i-a consacrat viaa rspndirii acestor valori i care a tiut s emoioneze atia i atia oameni aflai n cutri. n aceast er de tranziie, trebuie s nelegem sau s renelegem apelul lansat prin mii de santinele"; aici este cel al unui nsoitor al marilor treceri" i dac este vorba despre curajul de a fi tu nsui, este vorba i despre demnitatea, mai subtil transmis, de a fi cellalt din sine. Pentru cei care uneori caut prea departe drumul spre caritate, aceast invitaie la comunicarea contient poate foarte bine s deschid drumul noilor comunicatori". Yvan Amar

Pentru fiecare dintre noi, Fiecare cale de cutare personal Dispune de un loc n spaiul-timp din Univers. Fiecare existen are de jucat un rol n marca coregrafie cosmic a istoriei omenirii. Fiecare drum al vieii, ntins ntre cer i pmnt, Traseaz volute i arabescuri, Tornade sau circumvoluiuni mictoare, Supus fiind aspiraiilor contradictorii ntre ancorare sau nrdcinare, elan sau zbor. Rtcirile noastre oscileaz ntre naintare ctre ceilali, i retragere, ntoarcere sau concentrare asupra sinelui. Ne cutm prin salturi succesive, Trei pai nainte i uneori doi napoi Atunci cnd nu trebuie s facem un salt lateral. Cutarea nesfrit a ce e mai bun n sine se nvrte n enclava libertii oferite fiecruia ntre datorie i credit, uurare i autonomie, La limita dintre definit i nedefinit, Dintre trecut i viitor, ntre rsritul i apusul fiecrei fiine.

Introducere
Orice demers spiritual ne ndeamn mai nti la purificare i la dezvluire, ne invit s postim cu inima i s ajunm cu sufletul. Chiar dac impune renunarea la iluzii, el nu ne scutete de o munc de arheologie personal, adic de o meditaie asupra trecutului nostru, asupra fidelitilor, repetiiilor i motenirilor noastre. i nu ne ferete de o clarificare a convingerilor noastre, de o explorare a capcanelor i nenelegerilor care ne leag de mini i de picioare sau ne pun bee n roate n relaiile cu cellalt sau cu noi nine. Are la baz o perioad de ucenicie, pentru a ne da repere solide i puncte de ancorare ferme, pentru a ne ajuta s ne situm n labirintul numeroaselor solicitri ale vieii contemporane. S ne dm seama de posibilitatea unei comunicri relaionale sau s comunicm contient: n aceast carte este vorba tocmai despre asumarea responsabilitii pentru a contientiza i a ne angaja n relaii mai deschise. Mi-am dorit s ofer cteva borne pornind de la parcursul meu i de la cel al fiinelor care mi-au marcat viaa. Pentru c setea de semnificaie care ne stpnete n anumite momente ale vieii se neal adesea i poate fie s se astmpere cu buturi gustoase i mieroase, dar mbttoare i toxice, fie s se sting n rspunsuri excesive. Dac prosperitatea se atinge printr-o mplinire interioar, atunci aceast mplinire trebuie totui s se poat transpune ntr-o experien a cotidianului esut i amalgamat dintr-o reea de relaii active i creatoare cu sine i cu ceilali. In acelai timp, orice demers spiritual, fondat deopotriv pe aspiraia la transcenden i pe nevoia de aprofundare, ne conduce ctre dezgolire. Ne pate riscul unui oc i al unei ntlniri dureroase i bulversante cu propria nuditate psihic. Aceast aventur ne confrunt cu lipsurile noastre afective, cu excesele noastre, cu vidul de identitate, cu apsarea certitudinilor, cu dorinele i lacunele noastre, cu insignifiana valorilor noastre, cu golurile i carenele noastre, dar n acelai timp cu hul din noi i montrii notri interiori, pentru a ne putea deschide aceasta este sperana care m anim ctre o ntlnire cu aceast parte de divinitate care i cere dreptul la integrare n totalitate. In aceste momente de instabilitate de durat sau tranzitorie care caracterizeaz orice schimbare, este de dorit i chiar necesar s cutm repere valide i verificate, pentru a ne menine la suprafa, ancorai pe linia noastr. Repere demne de acest nume care, fr s ne dicteze pasul urmtor, s ne fie borne pentru necesitile drumului, lumini care s ne ajute s pstrm drumul bun, fr a ne stnjeni totui cutarea" i elanul ntrebrilor. Cu att mai mult cu ct n jurul aspiraiei la nlare spiritual miun ameninrile: boala idealismului, decolarea nu ntotdeauna controlat ctre stri de contiin diferite, sau aterizrile forate pe nisipurile mictoare ale cotidianului sec. n acest sfrit de secol, mondializarea galopant i expansiunea vertiginoas a reelelor de comunicaii n toat lumea ne mping i pe copii i nepoii notri nc i mai mult spre a ne lsa prad atotputerniciei infantile cnd 7

aceasta ne face s confundm srbtorirea cu consumatorismul i ne determin sa flirtm periculos cu propriile noastre frontiere interioare. Ce lung i presrat cu capcane este drumul ctre gsirea unui sens pentru manifestrile banale i imprevizibile ale vieii, pentru a depi aparenele, pentru a ajunge la un acord, nainte de a deveni noi nine izvoare, va trebui s navigam pe bjbite sau s fim ndrumai pentru a ne gsi calea. Calea se prezint cnd ca un spaiu imens ntre credine i certitudini, cnd ca un drum ngust pe care se confrunt intuiii, observaii i experiene, nainte de a ne trezi, avem de parcurs o ntreag itinerare" (cutarea unui itinerar)care tine de la cutarea adevrului, cu riscul unei adaptri, pn la necesitatea unei dezgoliri. Trebuie s crem un spaiu larg n noi nine pentru a ne nate ntru acceptare. Chiar dac practica este prezent n existena mea, nu despre ea vreau s vorbesc, ci vreau s expun o germinare: a mea din cei 60 de ani de via. n strfundurile materiei, am tiut s vedem energie, n strfundurile energiei, am tiut s vedem informaia, n strfundurile informaiei oare vom mai ti s vedem contiina? Vom ti s vedem c informaia nsi depinde de contientizarea ei, adic de sensul pe care i-l atribuim? Xavier Emmanuelli

Cap.1 Naterile din viaa mea


Dac m gndesc la tot ce tiu despre mine, de cnd mi aduc aminte, am sentimentul c viaa mea nu a fost dect o succesiune de nateri, o suit de etape marcate fiecare cu o nou born alb a unei importante treziri de contiin, fundamental pentru dezvoltarea mea. Astfel, viaa mea pare un parcurs strbtut de nateri, apariii i veniri pe lume care au contribuit la facerea omului care am devenit astzi. Despre cteva dintre aceste nateri v voi vorbi acum, pentru c fiecare dintre ele este n acelai timp pilon de susinere, impuls i chemare ctre o via mai plin. Copilul care am fost, omul care am devenit i cel care devin, schimbndu-m n fiecare zi cte puin, toate sunt rezultatul acestor nateri. Si dac astzi sunt att de pasionat de relaiile interumane, dac viziunea mea asupra comunicrii, dei puin utopic, este mereu de actualitate, intact i la fel de necesar, dac sunt att de hotrt s induc fiecruia dorina de a nva comunicarea n relaiile interpersonale de exemplu s devin un obiect de studiu n coli, la fel ca matematica, istoria, geografia sau franceza tot acest entuziasm provine din ntlnirile, uimirile i descoperirile care s-au ivit pe parcursul vieii mele, la orice vrst. i simt c pot s m mai nasc de multe ori de aici nainte pentru alte experiene de via. Toate aceste nateri se vor sprijini pe cteva borne, repere ferme pe care mi le-am format ntorcndu-m mereu la nelepciunea legendar a bunicii mele i injonciunea asertiv: Dac nu ai btrni, trebuie s i-i cumperi!" Simt c n mine sunt nscrise profund cteva reguli de via crora m strduiesc s le fiu fidel i pe care m angajez s le respect cu prioritate, oricare ar fi urgenele sau constrngerile care apas asupra mea. Printre acestea se numr: admiraia i uimirea fr limite n faa copiilor i a eforturilor lor de a deveni fiine autonome, adulte, creatoare; respectul profund pentru femei, pentru misterul i generozitatea lor; preocuparea permanent de a-mi asuma responsabilitatea pentru ce mi se ntmpl; convingerea devenit de nestrmutat c, asemeni oricrei fiine umane, sunt purttorul unui dar fabulos, cel al vieii care mi-a fost lsat n grij nc de la conceperea mea. Dar imaterial, dar foarte real i tangibil, alctuit dintr-o sum, dintr-o mas de energie i de iubire universal care mi-a fost ncredinat i fa de care am datoria, asemeni oricrui alt brbat sau femeie, s o dezvolt ntr-o form unic, cu toat libertatea posibil. ntr-adevr, ine de responsabilitatea mea: fie s consum pur i simplu, s risipesc aceast iubire i aceast energie; fie s le amplific i s le dezvolt. 9

Urmnd una dintre aceste dou ci pentru care voi fi optat, n funcie de orientarea pe care am dat-o principalelor preocupri din viaa mea, n momentul marii treceri ctre cellalt trm, sau ctre o alt stare, altfel spus, la sfritul ciclului meu de via, voi reda materiei universale, zestrei comune, diminuat sau mbogit, aceast rezerv de energie i iubire care mi-a fost iniial lsat n grij. Asumarea responsabilitii de a m implica i de a aciona a fost consecina faptului c am devenit contient c viaa mea a fost o succesiune de nateri. i acestea au fost att de numeroase, surprinztoare, imprevizibile i variate, nct de fiecare dat mi-au strnit uimirea i entuziasmul, dincolo de disperarea, dezechilibrul i ndoiala pe care mi le-au provocat.

Naterea ntru gelozie


Una dintre primele nateri din viaa mea de care mi amintesc a fost cea ntru confuzie, gelozie i haos, n momentul venirii pe lume a fratelui meu. Aveam patru ani i deodat reperele mele obinuite s-au spulberat. Prezena mamei nu mai era aceeai, mirosurile, zgomotele i ritmul casei se schimbaser. Brusc am cptat sentimentul c nu mai aveam nici o importan, c nimeni nu m putea iubi, cu att mai puin mama mea, pentru c ea nu mai avea ochi dect pentru el, acest intrus care tocmai mi invadase universul. Astzi tiu nu doar la nivel raional, ci la nivelul emoional de acum ca eram iubit, c mi se acorda toat atenia necesar; dar pentru sensibilitatea mea de copil de patru sau cinci ani, aceast experien a fost teribil i terifiant, o adevrat revoluie. Dou fotografii pstrate cu sfinenie n albumul de familie stau mrturie pentru aceast perioad, ntr-una dintre ele apare un bieel blond, zmbitor, adorabil, mbrcat n costum de marinar. S-l mnnci, nu alta, de scump ce e", aud i acum cuvintele pe care le rosteau deasupra capului meu. n cealalt apare un copil cu capul ras, cu aerul unui ocna sau al unui ceretor gtit cu un palton vechi, cu pumnii strni n buzunare, cu privirea dur i zmbind forat. Intre aceste dou momente... se nscuse fratele meu.

Naterea ntru prietenie


Pe la apte ani, aveam un vecin, Marcel, care a devenit prietenul meu de viat i de moarte", cum ne declarm la acea vrst. Alturi de el am descoperit ce nseamn s ai ncredere, s i respeci cuvntul dat, s fii solidar ntr-o prietenie, s simi sigurana pe care i-o d acceptarea necondiionat. Eram iubit i acceptat aa cum eram, i nu aa cum voiau alii s fiu. Eram nedesprii, ceea ce nseamn c respiram aceleai emoii i ne minunam de aceleai descoperiri. Eu sau el, era totuna, nfruntam viaa invincibili, indestructibili i ncreztori. Locuiam ntr-un cartier muncitoresc unde izbucneau adesea certuri ntre copii: rivaliti pentru teritorii, pentru supremaie, pentru modele.

10

Lupta se ddea mai mult n imaginaia noastr dect n realitate, dar uneori se lsa cu violen. Mi-am pierdut un dinte n timpul unei astfel de ncierri cu pratia... iar corpul meu poart numeroase urme ale cicatricelor din acea perioad. Dar aveam certitudinea absolut c, orice s-ar ntmpla, puteam conta pe Marcel, m puteam baza pe el pentru a nfrunta orice peripeie din viaa mea de copil.

Naterea ntru ndrgostire


Aveam tot apte ani. Pe ea o chema Michele i locuia foarte aproape de noi. Dimineaa, cnd o vedeam traversnd strada pentru a merge la scoal, o urmream i apoi fceam un ocol destul de mare pentru a nu fi nevoit s trec prin faa colii de fete. Din pudoare, jen sau un sentiment prea acut al diferenei. Cte emoii i ct tulburare cnd drumurile noastre se intersectau! Dintr-o dat timpul se dilata, aerul devenea mai viu, mai pur, parc toate forele naturii se trezeau, ca pentru a face s explodeze corpul meu devenit brusc prea strimt. Universul celebra tririle i iluziile mele. Savoarea clipei, vibraiile inexprimabilului, paleta de culori a fiecrui moment... toate se mpleteau pentru a nsuflei iubirea care se ntea n mine. La biserica la care mergeam amndoi, momentul cel mai special era aezarea la masa de comuniune. Era naintea introducerii nvmntului mixt, pe vremea cnd att coala, ct i biserica erau intens preocupate s nu perturbe bunele moravuri, drept care, pentru a nu lsa copiii prad ispitei, aveau grij s separe fetele de biei. Cnd eti crescut ntr-un astfel de mediu, reveriile i ntlnirile cu sexul opus capt atracia fructului oprit, ntotdeauna fceam n aa fel nct s m aez exact pe locul simetric cu al ei i vai de mitocanul care ar fi ridicat pretenii sau care ar fi ndrznit s mi-l ocupe: eram gata s fac un scandal monstruos. De atunci nu am mai regsit niciodat acea for, acea intensitate a sentimentelor, a emoiilor care m-au ncercat n acea perioad. Extraordinarul acestei triri va fi mereu nscris n corpul meu. Din ea sau hrnit multe dintre emoiile mele de mai trziu.

Naterea ntru lectur i relaionare


La nou ani m-am mbolnvit de tuberculoz osoas i am plecat la un sanatoriu n Pirinei, la 1800 de metri altitudine. Am stat intuit la pat vreme de patru ani, n gips de la picioare pn la piept, iar singura mea privelite era un munte imobil numit Cambre d'Aze (fundul de mgar") i un cer imens, att de luminos nct i lua ochii. Acolo am descoperit lectura. Prinii mei aveau o condiie extrem de modest, nici unul dintre ei nu avea studii; doar cteva cunotine elementare de ortografie, aritmetic i foarte mult bun sim, cam asta era zestrea lor. Totui, n mod bizar, n ei slluia sentimentul de pioenie i adevr absolut n faa cuvntului scris. Dac este scris, nseamn c este adevrat" era concluzia respectuoas a mamei, printr11

o formulare n care consideraiile morale i civice, amprente ale sentimentului datoriei i supunerii, ineau loc de organizare metodic a cauzelor i efectelor i trecea naintea gndirii logice, sufocnd orice urm de spirit critic. La sanatoriu, unde nu m deplasam dect pe un pat rulant, am descoperit libertatea fabuloas pe care i-o ofer lectura despre cltorii imaginare, posibilitatea de a te identifica cu eroii, de a crea lumi, de a imagina situaii pn la cele mai mici detalii sau de a furi destine. Ce perioad minunat! Cei din jurul meu sunt adesea uimii cnd m aud invocnd fericirea acestei pri din viaa mea n care, dei imobilizat, m bucuram totui de o libertate fantastic, cea de a visa.

Naterea ntru comunicarea relaional


n planul comunicrii relaionale am fost mult vreme un slbatic. Cnd mi rememorez adolescena, tot ce pstrez este o lung serie de umiline, nedrepti, neacceptri, o succesiune de nenelegeri i de manifestri negative. Eram un adevrat infirm n a relaiona, un handicapat al cuvintelor, o victim a nemprtirii. Am descoperit mai trziu, n viaa de adult, puterea cuvintelor i a ideilor, bogia schimbului de idei prin discuii interminabile despre iubire, moarte, via, femeie, cltorii. Viaa mi s-a deschis. Totul putea fi supus confruntrii, putea fi pus sub semnul ntrebrii i mi deschidea noi drumuri spre un plus de coeren, dezvoltndu-mi n acelai timp capacitatea de a m implica i de a-mi dobndi o autonomie real. Toate aceste procese se materializau printr-o ancorare mai profund, printr-o personalitate mai ferm.

Naterea ntru tiin


M refer la naterea ntru tiina de a tri la un nivel mai bine conturat. Aceast natere a venit o dat cu nceperea unei terapii analitice. Pn atunci tiam diverse lucruri, tiam s fac diverse lucruri. Obinusem cteva diplome i credeam, ca tnr adult, c aceast zestre mi era suficient pentru a porni n via i a reui! Ca un Rastignac al timpurilor moderne, mi nchipuiam cucerirea lumii ca fiind o chestiune de putere, influen i mai ales recunoatere. Aceast nevoie de a fi recunoscut, valorizat, confirmat mi-a structurat o parte a existenei. Dar de-a lungul terapiei am descoperit o alt form de a tri, mai creativ, mai dinamic, mai puin reacional, mai' puin violent fa de mine nsumi. Astfel mi-am nceput destul de trziu o educaie de contientizare, care mi lipsise pn la 30 de ani i fr de care suferisem atta.

Naterea ntru iubire i sexualitate


S simi c iubeti, c eti ndrgostit, nflcrat i iubit, s trieti dorindu-i i primind prezena celuilalt/celeilalte, ce revoluie fermectoare n viaa unei fiine. 12

Cnd eti ndrgostit, intri ntr-o stare special care i d o vitalitate, o energie i o creativitate aparte. Cnd eti ndrgostit, descoperi potenialuri neexplorate nc i, ntr-un fel, te lai prins i purtat ctre ce e mai bun din tine n ntlnirea cu minunea i imprevizibilul din cellalt.

Naterea ntru creaie


La 22 de ani, mi-am ncheiat activitatea de contabil, prima mea alegere de carier. Am devenit olar, apoi sculptor n lemn i metal. Vreme de doi ani am trit ntr-un loc magic, un spaiu n afara timpului, ntr-un castel de la sfritul secolului al XIX-lea care fusese oferit drept cadou de desprire amantei sale, o prines rusoaic, de ctre cel care avea s devin Edward VII. De jur mprejur, 300 de hectare de pdure i mai ales de tcere, deasupra un cer care se schimba la fiecare clip,agitat de marile vnturi din vest. n timpul acestor doi ani am trit n mirosul de lemn i de metal, ntr-o stare de efervescen incredibil. M trezeam n fiecare diminea plin de o mulime de idei i de numeroase proiecte pe care le voiam realizate imediat. Eram absorbit i animat de nevoia de a nfrunta materia, de a m lsa dominat de ea, la nceput, i mai apoi de a o supune. Din aceast perioad pstrez un rezervor de energie, un potenial netirbit de a nfrunta imprevizibilul. Cum provin dintr-un mediu modest, n care nimic nu mi-a fost vreodat druit i unde totul trebuia cucerit, mi se pare c mereu m-am definit avnd ca reper greutile. Fiecare ncercare, fiecare constrngere sau limit devenea un stimulent sau mi deschidea calea spre o nou rezerv de entuziasm i de elan. Dac n general m simt descumpnit la nceput de un refuz, de o respingere, de o punere la ndoial, dup aceea nfrunt situaia i m lupt. i nu att pentru a ctiga, ct pentru a-mi rectiga respectul fa de mine nsumi.

Naterea ntru paternitate


Mi-am conceput primul copil, o fiic, la 23 de ani. Dar tat am devenit mult mai trziu. Acest copil m-a fcut s devin printe i ttic. Avea ase luni i, pentru a o duce la ddac, trebuia s parcurg n fiecare diminea i sear cte trei kilometri pe jos prin pdure. O ineam la piept ntr-un fel de rucsac pe care-l concepuser pentru ea. Ct inea drumul ea gngurea tot timpul, mi vorbea mai ales cu ochii, cu expresii de o mare intensitate emoional, prin noi gesturi inventate cu fiecare zi. Ea m-a nvat s ascult, s druiesc, s primesc i de asemenea s spun nu. Cu ea am nvat s descopr abecedarul comunicrii i s-l folosesc nainte de a continua s-l aprofundez cu ceilali copii ai mei.

Naterea ntru exprimarea personal


13

Cu toii am fost deposedai de dreptul la exprimarea personal tocmai de ctre cei care se presupunea c trebuie s ni-l dea: prinii notri. Vorbind n locul nostru, dictndu-ne cel mai adesea nevoile, sentimentele, comportamentele, ne-au rpit posibilitatea de a recunoate i de a exprima o trire personal. Cei mai muli dintre noi ne formm pornind de la aceast nenelegere. De-abia ctre 32 de ani mi-am descoperit o exprimare proprie, al crei ecou l puteam auzi pentru prima dat n mintea mea, cuvinte care nu mai erau mprumutate de la alii. A fost o descoperire neobinuit a unora dintre orizonturile mele de posibiliti, concomitent cu o erupie de dorine att de noi, nct m-au aruncat ntr-un amalgam de contradicii, de conflicte de fidelitate care mi-au marcat dureros aceast perioad din via. n aceast perioad ntre 30 i 40 de ani m-am ridicat, ntr-o oarecare msur, ctre omul care eram cu adevrat... renunnd la rolurile care-mi fuseser atribuite, la modelele predefinite sau prestabilite, ieind de sub impactul injociunilor, renunnd la aprobarea celorlali, acceptnd s fiu uneori singur i neneles, parte inevitabil a oricrei ncercri de schimbare. Da, la aproape 40 de ani am descoperit c triam n bun msur n non-afirmare de sine, c fusesem n mare parte un copil conformist, asculttor, copleit de fideliti i de misiuni compensatorii!

Naterea ntru scriitur


n jurul vrstei de 34,35 de ani, dup o relaie amoroas n care neam contopit prea mult, am simit nevoia imperioas de a m exprima i de a fi neles, adic recunoscut. Era ca o foame vorace i insaiabil care nc nu pare s se fi potolit. Rezultatul a fost o carte sub form de roman, Eu m numesc tu, care mi-a adus o coresponden considerabil. Sute de femei i brbai, dar mai ales femei, s-au recunoscut n aventura de iubire pe care am descris-o. Unele au fost chiar violente, reprondu-mi c m ascund sub un nume de brbat, pentru c, pretindeau ele, doar o femeie putea descrie att de real relaia de iubire a femeii"! M nteam astfel ntru aceast latur feminin care de atunci nu a ncetat s se dezvolte i s m completeze. Dup ce am scris acest roman, ntr-un efort de eliberare, de contientizare att de important, nu am mai renunat la scris mai ales n ceea ce privete profesia mea de formator n relaii interumane, din nevoia de rigoare, de coeren, i pentru a discerne mai bine firul conductor al activitii mele. De aceea am scris mult despre cele cinci mari relaii care organizeaz viaa oricrei fiine umane: Relaia cu sine nsui sau cum s fii un bun tovar pentru sine, s nvei s te respeci, s te valorizezi, pe scurt, s te iubeti Relaia de iubire sau de cuplu, cnd ntlnirea se nscrie ntr-un proiect de via n comun. 14

Relaia cu copiii, cnd i avem, cnd trebuie s le fim alturi, cci sunt cei care duc mai departe viaa noastr; ei sunt viitorul omenirii. Relaia cu ei este esenial, pentru c ne face s revenim mereu la copilul care exist nc n noi. Este tipic pentru un copil s aib puterea de a trezi cu o tenacitate incredibil, cu un curaj uimitor, rnile ascunse, nespuse din trecutul nostru. Relaia cu proprii notri prini, prin prisma noastr, a fotilor copii. Relaie mereu plin de dificulti, de contradicii ntre sentimentele i raporturile de control sau de dependen pe care ni le propun adesea, indiferent de vrst. Aceste relaii prea adesea ne consum energia i trebuie permanent redefinite, reclarificate, reafirmate n noi limite. Relaia cu divinul, altfel spus cu acea parte care rmne neatins n noi i ne unete cu infinitul.

Naterea ntru luciditate


Ceva mai trziu, o alt natere a aprut n viaa mea, cea care mi-a permis s renun la povetile i la fanteziile cu care m hrneam, purtnd doliul dup iluziile mele, un demers uneori chiar mai dureros dect doliul dup cineva drag. M-am nscut ntru luciditate prin prisma a dou mari descoperiri: Am acceptat c sunt responsabil de propria mea via, n sensul c sunt parte integrant din tot ce mi se ntmpl. Am devenit contient de impactul culturii mesianice n care am fost crescut; mi-am dat seama de fora i de puterea condiionrilor izvorte din aceast cultur care ne mpinge nc de foarte devreme s ateptm ca cerul, un salvator, un eveniment sau un seamn de-al nostru s acioneze n locul nostru, s ne calmeze suferina, s rspund ateptrilor noastre.

Naterea ntru mpcarea i unificarea cu sine


Pstrm n noi urmele a numeroase situaii nencheiate. De-a lungul vieii, am adunat n noi rnile cauzate de violenele, umilinele, decepiile i frustrrile pe care le-am suferit. i tocmai aceste violene interne ntrein, menin deschise rnile acumulate pe parcurs i sunt cauza suferinelor prezente, suferine care uneori revin att de brusc i att de violent, nct ne surprind.

Naterea ntru simbolizare


Simbolizarea este una dintre cile posibile de a accede la divinitatea care exist n noi. Unii consider c divinitatea este mai presus de ei, n cer sau n cosmos, i dau un nume, i consacr ritualuri, o invoc sau o mbuneaz prin rugciuni. In ce m privete, eu cred c 15

divinitatea slluiete n fiecare dintre noi. Ea este acest nucleu, aceast particul indestructibil care leag fiecare fiin de univers i i confirm c are un loc al ei n marele ntreg, n prezent, muli dintre noi sunt infirmi de divinitate i rmn nite handicapai de sacru. Trecnd n revist cteva dintre naterile care au trasat parcursul vieii mele, am punctat ceea ce mi se pare a fi firul rou al unei existene umane: s descoperim ce este mai valoros din universul nostru de posibiliti, s avem curajul de a deveni noi nine. Dac eterna existen se transform, nseamn c va fi i mai frumoas. Dac dispare, nseamn c va reveni cu ceva nc mai sublim. Dac doarme, nseamn c viseaz la o deteptare mai bun, cci fiecare renatere este nc mai mrea. Khalil Gibran

16

Cap. 2 Zone de umbr sau zone de confuzie din personalitatea noastr


Fiecare dintre noi este posesorul unui potenial psihologic i relaional care se structureaz n jurul a dou tipuri de componente: Componentele pozitive, care vor aciona ca nite adevrate motoare sau ca stimulente care ar putea contribui la iluminarea vieii noastre. Componentele negative sau marginale, care, dimpotriv, ar putea constitui tot attea frne, limitri sau constrngeri capabile s ne ngreuneze sau s ne ntunece existena cu zone de umbr i de dificulti. Ansamblul componentelor pozitive i negative particip n mod activ la structurarea personalitii noastre profunde i a relaiilor cu lumea i cu ceilali. S ne imaginm c acele componente negative, care alimenteaz ntr-o oarecare msur zona de umbr i dimensiunea conflictual a potenialului nostru relaional, se vor organiza n fiecare dintre noi n jurul unei constelaii de caracteristici sau trsturi dominante. Ele funcioneaz la maxim cnd sunt ntreinute, solicitate, reactivate, stimulate sau exacerbate de atitudinea sau componenta dominant a celuilalt. i funcioneaz la minim cnd sunt diminuate, atenuate sau meninute n surdin prin complementaritatea dominantei celuilalt. Iat deci c trebuie s acordm importan i s fim ateni la ceea ce cellalt stimuleaz sau inhib n noi, pe parcursul numeroaselor ntlniri sau relaii semnificative din viaa noastr. Cnd o dominant este accentuat exagerat, ea se poate transforma n comportamente limit, adic patologice, care risc s se permanentizeze sub forma unor tendine cronice sau a unor trsturi de caracter. Este de datoria fiecruia s-i dezvolte o anumit responsabilitate de a-i contientiza componenta dominant... electiv sau preferat i, dincolo de aceast luciditate fa de sine, s rmn n egal msur vigilent i atent pentru a nu se lsa antrenat de reaciile interlocutorului cu care are de-a face cnd iniiaz sau ne angajeaz ntr-o relaie cu acesta. Prezentarea succint a principalelor componente negative ale personalitii noastre Lista componentelor prezentate aici nu este exhaustiv i mprumut o parte din termeni categoriilor deja existente, n acest domeniu distingem dou mari tipuri de clasificri. Unele sunt mai ales descriptive, organizate pornind de la un inventar al constelaiei de caracteristici de lung durat i a celor mai evidente trsturi de personalitate la o persoan dat. 17

Celelalte clasificri sunt numite structurale i pornesc de la analiza dinamic a structurii profunde a personalitii. Ele se bazeaz mai ales pe luarea n considerare a trei criterii principale, i anume: natura angoaselor i temerilor obinuite ale persoanei respective, mijloacele sau mecanismele pe care aceasta le folosete cel mai adesea pentru a se apra sau a se proteja (natura, varietatea, maleabilitatea sau rigiditatea lor) si, n sfrit, felul n care relaioneaz cu ceilali i cu mediul nconjurtor. Aici vom reine i vom evidenia cu precdere modalitile de relaionare.

Componenta sadic sau masochist


Mobilul principal al acestei componente se nate din cutarea plcerii prin a induce sau a-si induce siei suferin, din cutarea satisfaciei resimite n a se descalifica, a se nega sau a sabota posibilele reuite. Suferina este uneori considerat o surs de plcere ntr-o ultim ncercare disperat de a pstra controlul sau de a domina ntr-o situaie n care raporturile de fore nu ne sunt favorabile. Masochistul se menine n limitele unor comportamente ale eecului. Se plnge c nu are parte dect de nefericiri, i n acelai timp gsete permanent scuze i motive serioase pentru a i le justifica. Nu tie absolut deloc s profite de momentele de plcere sau de reuite. Accept s fac pentru ceilali lucruri care cer un sacrificiu de sine exagerat. Refuz ofertele de ajutor sau sfaturile. Descalificndu-se, el l descalific implicit i pe cel care ar vrea s-l ajute, artndu-i ct de puin valoreaz dac se arat disponibil sau interesat de unul care merit att de puin osteneala. Nu tie s primeasc un cadou sau un compliment. Acest comportament este frecvent i n alte componente, dar acest tip, cnd spune: Nu trebuia", chiar asta gndete, fr fals modestie, se simte vexat i sufer. Drept dovad: dac i oferii un cadou cu adevrat frumos i scump, vei vedea mai trziu cum, din ntmplare, acesta l va rtci sau l va sparge (A se vedea Alberto Figuer, Petit Trite des perversions morales (Mic tratat de perversiuni morale), Bayard editions, 1997.). Dominanta se va forma n jurul unei structuri sado-maso-chiste, fie cu o erotizare a suferinei primite, fie cu plcerea resimit prin cauzarea suferinei. Evoluia patologic a acestei dominante va conduce ctre perversiuni cu umiliri, tendine de a ngrdi autonomia celor apropiai, comportamente distructive i autodistructive.

Componenta isteroid
Baza va fi constituit din nvestirea major a corpului cu funcia de reprezentare, prin gesturi i expresii corporale excesive, exagerate, dramatizate, teatrale, necoordonate sau disproporionate n raport cu elementul declanator sau cu situaia trit; prin maniera general de a se comporta n funcie de o excitabilitate, de o reactivitate emoional n mare parte fals i declanat de cereri sau stimuli chiar minori. 18

Tolerana la frustrri i la mulumiri ntrziate este sczut. Dominanta va fi o ancorare n relaia de tip isteric. Urmarea patologic o vor constitui crizele de isterie excesive, necontrolate.

Componenta paranoid sau paranoic


Are la baz o stare recurent de nencredere, un sentiment de persecuie, de respingere, de excludere, de lips de iubire sau de negare, totul pe fondul unei lupte profunde i constante mpotriva oricrei forme de dependen relaional. Aceste triri se transform n poziii marcate de exacerbarea sentimentului de ameninare. Forma paranoid este caracterizat de lipsa de ncredere, cu atitudini de persecuie fa de cellalt, acuzaii, ndoieli, comportamente avoceti, o atitudine de permanent ndoial fa de restul lumii. Pe latura paranoic, domin lupta cu riscul unui atac sau al unei intruziuni provenind din exterior, cu o atitudine marcat de o mare pruden, cu tendina de a atribui celuilalt intenii ruvoitoare sau viclene, un ton doct i nevoia de dovezi clare sau certitudini. Nencrederea este legat mai degrab de persoane dect de situaii. Dominanta paranoid se dezvolt sub forme variate, de la control la persecuie i ameninare, i chiar pn la puneri n fapt. Anumite forme de gelozie acut i de posesivitate pot alterna cu faze de retragere n defensiv, agresiv fa de sine nsui. Forma patologic a acestui comportament este paranoia, care i d celui bolnav sau atins de ea sentimentul acut, copleitor i permanent c cellalt este un potenial duman, o fiin periculoas i nociv, o ameninare. Aceasta se poate transforma n halucinaii i puneri n fapt care s vizeze eliminarea i distrugerea celuilalt.

Componenta fobic
Aceasta este caracterizat n principal prin frica persistent fa de o anumit situaie sau de un anumit obiect, prin cutarea reconfortrii, prin ncercarea de evitare a situaiilor sau obiectelor care declaneaz angoasa sau care trezesc sentimentul de nesiguran. Dincolo de aceste situaii sau obiecte bine delimitate, persoana nu pare angoasat i i impune S nu fie. Dar apare riscul generalizrii situaiilor anxiogene. Componenta fobic poate cauza o reducere considerabil i de lung durat a capacitii de a aciona i poate evolua n fobie social, n forma sa dominant, poate declana inhibiii, blocaje relaionale i diverse forme de paralizii care atrag dup ele limitri majore i duntoare n viaa cotidian (de exemplu dificultatea de a se deplasa nensoit/, incapacitatea de a merge la cumprturi n anumite locuri, precum marile complexe sau, dimpotriv, micile magazine, teama de a nu fi cuprins de panic la coafor, teama de a nu tremura ridicnd paharul sau ceaca de cafea...).

Componenta obsesiv
19

Este format din atitudini de control, de meticulozitate, cu tendina maniac de a aranja, de a verifica, de a organiza birocratic sau meticulos viaa, fr pic de fantezie. D natere unor comportamente rigide, repetitive care consum mult energie (de exemplu, pierderi de timp considerabile). Cel mai adesea este nsoit de o nelinite latent fa de imprevizibil i fa de orice form de ntmplare", nelinite care nu-i permite s se bucure de prezent i s se abandoneze frumuseii momentului, prin mecanisme de aprare bazate pe apelul la raiune i la intelect. Dominanta obsesiv se materializeaz prin ncercarea de a clasa, de a alinia, de a controla, de a ritualiza totul pn la extrem, pentru a exclude sentimentele, pentru a anticipa viitorul, uitnd s triasc prezentul, dovedind reineri majore, dificulti n a oferi i a primi. Forma patologic a acestei componente apare atunci cnd spiritul este invadat de ndoieli, de constrngeri, de temeri iraionale, care duc la izolare, retragere n sine i provoac uneori angoase paralizante. Cea mai mare parte a energiei este activat sau canalizat pentru a mpiedica declanarea angoaselor sau a conflictelor interne.

Componenta de instabilitate a dispoziiilor sau comportamentelor


Se recunoate prin variabilitatea ciclic a emoiilor i sentimentelor, puind duce la apariia unor comportamente iraionale sau imprevizibile, disproporionate fa de situaiile trite. Ceea ce caracterizeaz aceast component este alternana fazelor de excitabilitate (fals bucurie sau veselie excesiv, agitaie, logoree) cu fazele de descurajare, mhnire, depresie, lips de ncredere n sine sau de ndoial i confuzie. Dominanta, bazat pe o alternan a fazelor de exuberan i de depresie, adesea pare aproape independent de stimulii exteriori. Forma patologic a acestei componente este starea maniacodepresiv care poate merge pn la delir, dnd natere unor acte i comportamente inadaptate care i nelinitesc i i culpabilizeaz pe cei din jur. n final, poate duce la sinucidere sau la depresii grave.

Componenta narcisic
Eul invadeaz ntregul spaiu social, marcat de o incapacitate de a iei din sine i de a ine cont de cellalt, i de un anumit fel de a se defini bazat pe un sim exagerat al importanei propriei persoane, pe o supraestimare a realizrilor sau posibilitilor proprii, cu pretenia de a fi recunoscut ca excepional, care alterneaz cu faze de descurajare cauzate de sentimentul lipsei de valoare. i aceasta pentru c felul obinuit de a fi este dirijat n principal de un ideal de sine prea nalt, care nu admite greeli sau tatonri. i sentimentul care decurge este mai mult de ruine dect de vinovie, iar reaciile sunt mai mult de furie mpotriva propriei persoane dect de mnie mpotriva celorlali. 20

Cellalt este folosit pe post de msur a propriei valori sau pentru atingerea scopurilor, este tratat ca o fiin a crei funcie este n principal cea de a-i ntri, fa de sine nsui, respectul de sine. Dac n forma sa normal acceptabil i chiar dezirabil, componenta narcisic corespunde unui fel de iubire de sine deschis i binevoitoare, manifestarea accentuat i patologic este acea parte a iubirii de sine n care subiectul de iubete ca obiect i mai presus de oricine altcineva. Se dezvolt pornind de la fantezia individului de a fi centrul universului i stpnul lumii, i atunci cnd se desfoar n toat grandoarea sa, se bazeaz de fapt pe o contradicie. Orice tendin narcisic exacerbat se consider i se proclam suficient siei, cnd de fapt are nevoie de prezena unei alte fiine care s o recunoasc i s o aprobe. Narcisicul poate dezlnui un adevrat terorism relaional, pentru c reduce totul la el nsui. Se comport ca i cum lumea ntreag ar trebui s-l recunoasc, n mod inevitabil, vom ntlni n funcii nalte persoane cu aceast trstur, pentru c, bineneles, acestea i atrag.(A se vedea pe aceast tem, La Folie cachee des hommes de pouvoir (Nebunia ascuns a oamenilor de la putere), Maurice Berger, Ed. Albin Michel, 1993.)

Componenta pervers
Aceast component este greu de definit n cteva cuvinte, pentru c termenul este prea des folosit la ntmplare i cu sensuri restrictive. Este cu att mai important s spunem cteva cuvinte despre aceast component, cu ct ea se afl, poate, printre cele invocate cel mai des n aceast carte i totodat este cel mai greu de admis n ceea ce ne privete i de identificat la ceilali. Componenta pervers se alimenteaz, n formele ei cel mai bine conturate, din plcerea de a face ru i de a produce suferin. Dar caracteristica ei principal este modul deosebit de a intra n relaie cu cellalt, reducndu-l la statutul de obiect. Relaia pervers se definete ca fiind o form de relaie abuziv de dominare, care este forma extrem a unei relaii de inegalitate. Ea se recunoate n influena pe care unul dintre parteneri o exercit asupra celuilalt, n detrimentul celui din urm".(Dup definiia pe care o dau Reznaldo Perrone i Martine Nannini n Violence et Abus sexuels dans la familie, line approche systemique et cominunicationnelle (Violen i abuz sexual n familie, O tratare sistematic i comunicativa), Ed. E.S.F., 1995)Aceasta difer de controlul obsesiv care are la baz o difereniere net ntre sine i ceilali. Relaia de dominare pervers atrage partenerul sau interlocutorul prin atitudini seductoare foarte abile, care i confer acestuia din urm un rol de dublur sau de oglind. De exemplu, folosirea unui se" sau noi" n acest caz nu are aceeai valoare cu un noi" de contopire. Este un noi" care l include pe cellalt fr a i se cere prerea, ca i cum e de la sine neles c e complice i c nu poate tri, simi, percepe sau gndi nimic diferit de cel care vorbete. Mijloacele relaionale ale unui asemenea tip nu par s difere prea mult de cele folosite de organizaiile de psihopai care recurg la acte zgomotoase. Au la baz un dublu joc relaional care ncepe cu o 21

aparent supunere i cooperare, chiar dac n realitate aceasta nu este autentic, nsoit de o permanent transgresare, sub o form sau alta, a regulilor sau legilor. Aceste caracteristici sunt cu att mai periculoase i ambigue, cu ct sunt disimulate cu ndemnare. Printre atitudinile relaionale perverse se numr i toate formele de a ncerca s spui o minciun pentru a afla adevrul, de a da drept real ceva fals, toate acele jocuri de-a uite-l/nu e, manipularea secretului cu scopul de a capta atenia celuilalt, de a-i obine consimmntul, de a-l fascina i de a-i aa curiozitatea. De exemplu, toate formele de intruziune sau nclcare a intimitii celuilalt fac parte din acest registru. Componenta pervers recurge adesea la mesajele non-verbale(A se observa importana deosebit a privirii ptrunztoare, numit tocmai de aceea i hipnotic", i a atingerilor ambigue cu semnificaie nesigur.)cu numeroase contradicii ntre ce se spune i ce se transmite n realitate sau ce se exprim prin limbaje alternative.

Componenta parazitar
Se exprim prin nevoia de a depinde de cineva i de a cere mereu mai mult de la acesta. Parazitul se ataeaz de cineva care i se pare suficient de generos i solid pentru a rspunde nevoilor proprii. Cu gura deschis i minile ntinse, primele cuvinte pe care le pronun n momentul unei ntlniri exprim o cerere: Te-ai gndit la mine, trebuia s-mi aduci...", Nu-i aa c nu ai uitat s-mi aduci ce mi-ai promis?" Modalitile de manipulare sunt variate i de o ingeniozitate adesea remarcabil i inepuizabil, n cea mai mare parte a cazurilor, parazitul face n aa fel nct cellalt s cread c... el este cel care are nevoie de cellalt. n forma sa extrem, parazitul se lipete la propriu de un alter ego pe care-l devoreaz mai repede sau mai ncet.

Angajament i evoluie
Din perspectiva unui angajament ntr-o relaie de lung durat, este bine s fim ateni la efectele de amplificare i de destabilizare ale ntlnirii sau ale confruntrii cu una sau alta dintre aceste dominante. Vom observa c anumite dominante ale unei persoane au efecte de inhibare asupra celuilalt, sau invers, pentru c anumite dominante pot avea efecte de amplificare Sau de stimulare care se vor dovedi la fel de duntoare. De exemplu, o dominant paranoid n combinaie cu o dominant sado-masochist poate da natere unei relaii extrem de dureroase pentru ambii parteneri, o relaie care devine rapid infernal sau imposibil. O dominant isteroid n combinaie cu o dominant obsesiv poate da natere unei pasiuni nebune i imposibile... care dureaz totui mult, spre nefericirea fiecruia dintre parteneri. Este de datoria fiecruia dintre noi s fie nu doar ct mai contient posibil de propriile componente i mai ales de dominanta principal, ci s fie i vigilent, atent la componentele i la dominanta relaional a

22

celuilalt, mai ales cnd avem de gnd s construim o relaie de lung durat afectiv sau de colaborare... Aspectele pe care le-am descris sunt de ordin structural. Ele constituie o parte din armatura sau osatura personalitii, prin opoziie cu simptomele, pentru care formele cele mai vizibile sunt manifestrile curente. Ar fi inutil i iluzoriu s credem c le putem face s dispar. Cel mult putem s le facem s funcioneze la minim sau s le mblnzim, n cadrul unui tratament terapeutic aprofundat care ne-ar permite s acionm asupra principalelor mecanisme de aprare. Libertatea de a tri n cotidian depinde de posibilitatea de a fi mai contieni i mai vigileni n legtur cu ceea ce activeaz aceste componente i este determinat de respectul pe care ni-l acordm nou nine, pentru a nu da natere sau a nu ne implica n situaii relaionale care se vor dovedi catastrofale pentru noi. Aceste cteva reflecii ne pot face s nelegem mai bine c anumite relaii sunt sortite eecului din start. Riscurile pe care le prezint dorina de a face s coabiteze personaliti ireconciliabile, ale cror dominante se vor reactiva negativ ntr-o msur prea mare sau prea exploziv, sunt considerabile. Dificultatea vine din faptul c n anumite relaii suntem n cea mai mare parte a timpului orbi, imobilizai sau anesteziai de mizele afective, emoionale sau funcionale care par prioritare, ceea ce nu ne mai permite s adoptm o poziie clar i lucid... preventiv i salvatoare. Vine un timp cnd nu mai este zi, i nu s-a fcut nc noapte... i numai n acel moment putem ncepe s contemplm lucrurile sau viaa: pentru a vedea mai bine, avem nevoie de puin umbr, pentru c suntem noi nine un amestec de lumin i umbr. Christian Bobin

23

Cap.3. Violene, rni i suferine


n decursul numeroaselor seminarii de formare n relaii interumane pe care le-am inut, am auzit de foarte multe ori astfel de hotrri: Va trebui s-i napoiez mamei suferina pe care am trit-o din cauza ei!" Va trebui s-mi fac curaj s-i spun tatlui meu ct suferin mi-a provocat mie alcoolismul lui." Sau afirmaii precum: Nu i voi ierta niciodat pe prinii mei pentru suferina pe care miau provocat-o divornd." Dac vom asculta cu mai mult atenie fiecare fraz n parte, vom observa c toate au ca punct comun cuvntul suferin". Acesta este enunat de cel care se exprim ca o acuzaie la adresa persoanei denunate drept autor al violentei, cci rana resimit, produs sau rscolit n cel sau cea care o evoc se confund cu comportamentul violent, cu vorbele ofensatoare, nedrepte sau nepotrivite care vin de la cellalt. Avem senzaia, poate la nceput confuz, c persoanele care vorbesc astfel i care se confrunt cu experiena violenei au tendina, recurgnd la o scurttur, s confunde violena i suferina, altfel spus, cauza i efectul, originea i urmarea, iau s confunde ce se petrece la cele dou extremiti ale unei relaii. i ntr-adevr, nu putem napoia" o suferin, pentru c numai noi suntem n msur s producem i s ntreinem n noi suferina, adic ceea ce simim. Da, cel care sufer este cel care i produce suferina, n interiorul su, chiar dac ea este provocat de o violen venit din exterior, o violen care 1-a rnit. Faptul c cineva spune sau face ceva care ne rnete nu nseamn c el devine automat cauza rnii noastre. Succesiunea temporal a faptelor nu determin ipso facto o relaie direct de cauz i efect. Pentru c, la drept vorbind, nu ceea ce spune sau face cellalt ne rnete sau ne dezechilibreaz, ci faptul c atinge un punct sensibil, deja rnit, din noi, c rscolete sau reactiveaz o ran mai veche, deja existent de mai mult timp i care devine insuportabil n acel moment. Unul dintre miturile cel mai bine nrdcinate n societatea noastr este credina c evenimentele ne vin din exteriorul nostru, c au o cauz dincolo de noi, uneori mai presus de noi, o cauz independent de vrerea i voina noastr. i mai este i ideea c dincolo de noi exist un responsabil pentru nefericirea noastr, pentru greutile i disperarea noastr. Cultura noastr, de tip fundamental mesianic, ne las s credem (iar noi suntem dornici s ne complcem n aceast mitologie) i c cineva (pentru unii Dumnezeu), ceva (hazardul pentru alii), o nlnuire indestructibil (destinul, fatalitatea sau soarta pentru alii) vegheaz sau apas asupra noastr, sau alteori c are intenii bune n ce ne privete. Atunci se presupune c aceast alteritate fr form trebuie s aib grij de noi, s ne ofere soluii pentru nefericirile sau decepiile 24

noastre. i dac nu ne d acest sprijin, dac nu ne rezolv problemele, consecina este c avem sentimentul sau convingerea c are ceva cu noi", c e mpotriva noastr", c nu avem noroc" sau c nu am fcut ce trebuia pentru aceast entitate". Astfel riscm s facem cu noi nine cea mai rea dintre escrocherii: aceea de a nu nelege c suntem parte activ din tot ceea ce ni se ntmpl, c suntem n acelai timp iniiatorii i productorii propriei noastre suferine. La drept vorbind, suferina este generat de crearea, implantarea sau rscolirea unei rni originare, primare, nscris n noi n funcie de rspunsurile sau non-rspunsurile importante primite de la cei apropiai sau de la mediul din imediata proximitate, de-a lungul ntregii viei. Cnd rspunsurile primite de la cei din jur la cererile i ateptrile noastre eseniale i vitale nu sunt cele potrivite, aceasta se va transforma n violen i va produce n noi rni uneori foarte profunde. Altfel spus, schema: violene suferite rni provocate sau redeschise --> suferin produs face parte din ciclul de via al fiecruia dintre noi. Impactul unui gest, al unui act, al unui cuvnt primit ntr-un moment de vulnerabilitate, de predispoziie spre a fi marcai, devine o form de violen i deschide calea ctre o ran care dureaz mult mai mult dect evenimentul care o declaneaz. Cel mai adesea, violena nu este declanat de ceea ce face cellalt, ci de felul n care primim noi ceea ce vine de la el. i, ntr-adevr, numeroase rni originare, fcute la nceputul vieii unui copil, au adesea drept cauz acte care nu se doreau a fi violente i care au trecut chiar neobservate de cel care le-a comis. Prini sunt uimii, adesea chiar ocai, i sunt luai prin surprindere cnd descoper, mult mai trziu, ct de puternic a fost, pentru copilul lor, ecoul unui cuvnt sau al unui gest cruia ei nu i-au dat nici o importan. O bun parte din copilrie se va desfura n relaie direct cu acte, decizii sau comportamente care se vor imprima ca frustrri, constrngeri sau chiar ca ameninri i agresiuni sau, dimpotriv, vor fi primite ca recunoateri i binefaceri i ne vor ntri bucuria de a tri permindu-ne s accedem la un plus de autonomie, de libertate, de nflorire, de iubire. Putem astfel nelege mai bine abilitatea i inventivitatea cu care unii dintre noi ne vom grbi s-l acuzm, s-l aducem la bar, s-l culpabilizm pe cellalt, pe scurt, s-l facem responsabil de suferina noastr fr a ne da osteneala s devenim noi nine responsabili, pornind de la propria trire: Eu am simit acest gest, acest cuvnt, acest comportament ca fiind devalorizator sau descalificator." De altfel, acest proces pare s alctuiasc o miz cu o infinitate de variaiuni n relaiile apropiate. E ca i cum acest obicei relaional" ne-ar autoriza plenar i plenipoteniar s nu facem nimic la captul nostru de relaie i s credem c cellalt trebuie s schimbe ceva la captul lui de relaie sau la nivelul lui, i asta, bineneles, n direcia intereselor noastre. Plcerea acuzaiei sau a reproului, precum i faptul c pozeaz n victim care uneori ofer celui care adopt aceast poziie sau se complace n ea sentimentul c exist sau c are un anumit merit nu favorizeaz totui nici responzabilizarea, nici luciditatea care i-ar permite respectivului s scape mai repede de povara suferinelor, s 25

uite de resentimente, de mhniri sau de ranchiune i n aceeai msur s nu mai ntrein autoviolena izvort din rumegri i reprouri nesfrite la adresa unora sau a altora. Din nefericire, acest sistem de dependen implicit are rdcini adnci n cultura noastr, ntreinut fiind de anumite principii educative. Dac cellalt ne iubete, dac ne vrea binele, dac pretinde c ne este prieten, atunci trebuie s rspund ateptrilor noastre, nevoilor noastre, trebuie s ne satisfac cererile. Dac nu rspunde la toate acestea, pretindem c suntem o victim nefericit, neneleas, rnit: l transformm n persecutor, n personajul ru. i astfel putem s ne ntreinem la infinit resentimentele, acuzaiile, reprourile i respingerile fa de cellalt. Acest sistem bazat pe heteroacuzaii reciproce, pe aruncarea responsabilitii pe umerii celuilalt este mult prea adesea ntreinut de aproape toi protagonitii unei relaii. Acest sistem este extins printr-o ntreag mitologie a iertrii. Te iert pentru rul pe care mi 1-ai fcut." Victima devenit acuzator mrinimos i atribuie mreul rol de a acorda eliberarea de datorie clului sau acuzatului... pentru rul fcut". Dar n acest caz victima uit c ea este cea care pstreaz" n ea violena primit, c psihicul i corpul su pstreaz urmele i sechelele violenei. Iertarea, prin efectele sale imediate, se aseamn cu o compres cu balsam calmant aplicat pe iritaia sau inflamaia unei rni. Dup ce am iertat, ne ncearc un sentiment de bine, de uurare. Parc nu mai avem attea resentimente, observm un efect de alinare, de calmare a frmntrilor. Relaia cu cel care ne-a rnit pare mai puin tensionat, mai deschis, dar violena primit este totui acolo. Poate prea c violena a disprut prin iertare, c rana a fost acoperit, dar ea rmne intact, totui, ascuns n strfundurile fiinei noastre i nu se cicatrizeaz. De altfel, ea se va reactiva la cel mai mic incident. De fapt, ar trebui s nvm s ne iertm pe noi nine, pentru orice autoviolena pe care o ntreinem prin comportamentele noastre, uneori timp de zeci de ani. Ar fi posibil s v auzii spunnd lucruri precum: l iert pe bieelul care eram pentru c a alimentat i a ntreinut vreme de 20 de ani ura pe care o simea mpotriva tatlui care bea. M iert pentru c mi-am nveninat attea i attea zile i nopi tot retrind umilina de a fi fost agresat la 15 ani... S ne oprim puin asupra dinamicii specifice fiecruia dintre aceti termeni: violena primit", ran fcut sau redeschis", suferin produs", pentru c adesea acetia se confund i sunt amestecai, ceea ce face ca depirea lor s fie i mai grea.

Violene primite
Violenele primite se pot situa n patru planuri: fizic, verbal, nonverbal i moral. Gama este larg i variat. Spectrul lor se desfoar de la impresia dureroas c nu am fost nelei, recunoscui, la sentimentul c am fost nedreptii, umilii, c suntem inutili, trecnd prin durerea fizic, amplificat de ndoial, neputin i teama de a nu fi iar agresai. 26

Dac o violen ne atinge foarte devreme sau ntr-un moment de vulnerabilitate, dac vine din partea unei persoane importante pentru noi, atunci ea se va nscrie n zonele cele mai profunde i va fi dintre cele mai durabile. Ea va afecta o ntreag zon a relaiei noastre cu restul lumii i poate da natere unui ntreg sistem regresiv sau agresiv mpotriva sinelui sau a celorlali. Multe dintre violenele primite astfel i creeaz ramificaii diverse i durabile, mai ales sub forma autoviolenelor. Cnd violena nu este descrcat, napoiat, ea se va ntoarce mpotriva noastr. Mecanismul este pe ct de simplu pe att de evident.

Rnile
Violena ocazional sau recurent, fie c este fizic, verbal sau moral, va crea sau va reactiva rni mai vechi, zone de vulnerabilitate. Rnile originare, cele care i las amprenta foarte devreme n viaa unui copil, pot destabiliza profund o fiin i o pot face vulnerabil, periclitndu-i viitorul relaiilor cu ceilali. Mai trziu, orice manifestare din exterior va fi descifrat de corpul i de spiritul nostru n funcie de impactul i de ecoul su n zonele rnite din trecutul nostru. Astfel, un eveniment obinuit, un cuvnt banal, un gest neimportant, care n alte circumstane ar trece neobservat, va putea dezveli, scormoni rnile vechi, provocnd cataclisme interne profunde. Vom resimi suferina care decurge din acestea total disproporionat fa de elementul declanator.(De altfel, acesta este un element important pe care ar trebui s-l reperm. Dac un element inofensiv, o situaie banal declaneaz o reacie neateptat, nseamn c aceast situaie redeschide o ran din trecut. Nu servete la nimic s ne concentrm asupra prezentului, ar trebui mai degrab s revenim asupra trecutului nostru).Prima noastr grij, preocuparea imediat i urgent va fi s ncercm s micorm, s eliminm aceast suferin, uitnd c ea este un limbaj! Ne purtm ca i cum suferina (durerile, simptomele, somatizrile), care este limbajul privilegiat al rnilor, ar trebui redus la tcere... pentru a nu mai auzi rana! Din cauza acestui proces, astzi ne confruntm cu un adevrat paradox n domeniul sntii. Ceea ce este posibil din punct de vedere tiinific i cerut cu insisten, cum ar fi un tratament eficient i rapid, nu este ntotdeauna benefic pentru bolnav, dac lum n calcul echilibrul su general. Eficacitatea anumitor medicamente sau a anumitor intervenii chirurgicale care reduc suferina i fac s dispar prea repede simptomele, nu face dect s reduc la tcere rana, s o cenzureze ntr-o anumit msur, nainte ca noi s putem nelege ce ne striga, ce ne invita s nelegem. Atunci rana se poate redeschide, reactiva, provocnd noi suferine, de multe ori la un nivel mai profund dect la prima deschidere.

Suferina produs
27

Dup cum tocmai am vzut, suferina este adesea expresia unei rni. Se poate exprima printr-o durere moral, psihologic sau fizic. Simptomele recurente (trecerea la somatizri) sunt unul dintre limbajele favorite ale unor rni vechi care i gsesc astfel exprimarea, ncearc s ne atrag atenia asupra nevoii de a ncheia o situaie rmas nedecis. Bolile pot fi nelese ca un semnal, ca o invitaie de a napoia" o violen primit care stocheaz sau consum energii care astfel nu mai sunt disponibile pentru ntreinerea vieii relaionale, personale i pentru creativitate, dat fiind c sunt reinute n bun parte pentru a ne apra de o eventual izbucnire sau revenire a insuportabilului sau a inacceptabilului. " Aceste suferine se pot traduce prin somatizri, prin comportamente inadecvate, pot fi nelese i ca cereri sau invitaii la o repoziionare fa de o persoan care ne-a rnit sau la o revizuire a perspectivei fa de un eveniment despre care considerm c ne dezechilibreaz sau ne mutileaz. Astfel, orice suferin (o redeschidere a unei rni) poate fi neleas ca un semnal, o invitaie de a schimba ceva n viaa noastr. Somatizrile sunt adesea nite aliai nerecunoscui, pe care nu i ascultm i nu i nelegem suficient, dar care totui ne conduc ctre o stare mai bun, printr-o posibil limpezire a unui trecut prea ncrcat. Orice proces de schimbare implic obligativitatea de a ne purifica de violen, de violenele primite n cursul diverselor experiene de via, pentru a ne elibera energiile i n acelai timp pentru a redobndi puterea de a ne influena propria via. Cnd ncercm s ngrijim rnile deschise din noi, se declaneaz un proces de reconciliere, de reintegrare profund. Drumul ctre o stare mai bun, meninerea sntii pe termen lung trece prin renunarea la resentimente, prin purificarea de sentimentele negative care ne domin, prin curarea conductelor relaionale" care sunt prea adesea nfundate cu situaii nencheiate i cu urmele violenelor primite n trecut. Aceast curare a conductelor relaionale" intime este unul dintre demersurile cele mai incitante din via. Dar nu este posibil dect dac ieim din complicitatea indus de condiionarea noastr cultural ntre violenele primite (pe care este de datoria noastr s le napoiem cnd ne-au fost impuse sau s le lum napoi cnd ne dm seama c le-am impus altora) i autosuferina produs prin frmntri sau prin ntreinerea reprourilor, a acuzaiilor i a judecilor recurente la adresa celuilalt. Una dintre cele mai frecvente i mai durabile escrocherii intime mpotriva noastr nine este cea de a ntreine resentimentele, ranchiunele, acuzaiile i reprourile la adresa celorlali, creznd c ei sunt responsabili de suferina noastr. Foarte adesea ne imaginm c trebuie s-i culpabilizm, amintindule mereu c ei sunt la originea suferinei noastre. Culpabilizarea latent, care otrvete numeroase relaii, favorizeaz dezvoltarea la nesfrit a violenei mpotriva sinelui. Clasificnd aceti trei termeni: violene, rni i suferine, v propun s curm rnile, s le vindecm, s le calmm, restituind printr-o aciune simbolic concret violenele primite sau lund napoi, tot printr-un demers simbolic, violenele fcute altora. A se 28

vedea Un chemin de vie: la pratique des arts symboliques (O cale de a tri: practica actelor simbolice), Sonotheque media, 1999.) Am putut constata c dup un asemenea exerciiu de simbolizare o parte dintre simptome dispar, somatizrile se retrag. Trecerile la acte somatice repetitive i ntrerup ciclul cnd autoviolena nu mai este alimentat sau ntreinut... de noi nine! Pn acum am primit suficient de multe mrturii care atest mbuntirea dispoziiei, a forei de a tri, creterea autonomiei relaionale i afective dup astfel de demersuri, pentru a ndrzni s v invitm pe fiecare s introducei n viata voastr acte simbolice. La fel ca n multe alte domenii, contientizarea nu este suficient; ea trebuie ntrit prin aciune, trebuie susinut n timp printr-un angajament care s se bazeze pe acte simbolice i pe nevoia de a pune n cuvinte pentru a da un sens acestei preluri a controlului chiar de ctre cel interesat, ceea ce i va permite s se respecte n mod activ i adecvat n raport cu evenimentele-cheie din existena sa. ncetnd s mai confundm violena primit cu suferina produs, putem da natere unui demers de satisfacere i eliberare energetic. ncepei prin a nu v ur pe voi niv! Gotthold Ephram Lessing

29

Cap 4 Repetiiile din viata noastr: fideliti, misiuni reparatorii, injonciuni


Repetiia comportamentelor, a atitudinilor atipice sau jenante, a simptomelor, a se citi a somatizrilor, este unul dintre limbajele prin care se exprim i fidelitile, misiunile reparatorii sau supunerea fa de injonciuni impuse de ctre persoanele importante din viaa noastr asupra copiilor care am fost i ex-copiilor care suntem mereu.

Limbajele recurenei
De exemplu, ntr-un grup de persoane nrudite ntre ele, anumii copii sunt echipai cu adevrate radare" care capteaz lucrurile nespuse, rnile ascunse ale celor apropiai. Ei vor deveni semnalizatorii, reparatorii direct conectai, aflai ntr-o relaie incontient cu rnile ascunse ale figurilor importante e se nvrt n anturajul lor: mama, tata, rudele apropiate. Totul se ntmpl de parc ei ar vrea s atrag atenia asupra unei situaii nencheiate, asupra unei rni necicatrizate asupra unei perioade dificile din viaa naintailor, dnd ei nii natere unui simptom sau unei treceri la un act de somatizare. De aceea, anumite lucruri din via cum sunt datele aniversare, care sunt un fel de amintire a apartenenei, ntoarcerea la locurile copilriei sunt adevrate balize care repereaz reapariia lucrurilor nespuse, ecourile tcerii sau strigtele mute ale refulrilor care sunt prezente n fiecare. Aceste loialiti invizibile dar tenace, aceste fideliti incredibile n a arta ceea ce se ascunde, acest curaj nemaipomenit de a spune ceea ce nu poate fi spus, toate aceste competene se vor exprima prin manifestri ale suferinei (maladii sau bolile tcerii - n original joc de cuvinte intraductibil maladie-boal sau mal-a-dit - greu de spus ), trecerea la acte somatice (accidente i violene exterioare) sau n apariia unor simptome suprtoare, vizibile, recurente sau chiar ndrtnice (astm, boli de piele, conjunctivit, otit...). De fapt, aceast transpunere n acte somatice afecteaz tot ceea ce ine de cele cinci simuri. Ca i cum prin lezarea unui sim ar exprima n acelai timp o ntrebare referitoare la legtura pe care acesta o stabilete. Prin aceast polarizare a unui sim i ceea ce este pus n joc prin intermediul lui n legtura noastr cu lumea exterioar, corpul nostru ncearc s atrag atenia asupra ceea ce a fost rnit sau a mers ru cu mama sau tatl nostru la aceeai vrst.

Copii fideli
Pentru a fi mai la obiect, s lum exemplul urmtor. Un bieel de 10 ani ar putea produce o somatizare care s-l fac s-i fie ruine sau jen (hemoroizi, negi sau pete), fr a ti n mod contient, ci numai 30

auzind de undeva" c tatl su a fost umilit la aceeai vrst, de exemplu n plan sexual, de un adult sau de cineva mai mare. Este ca i cum ar ncerca astfel, ntr-o manier demn de mil, s arate" ceva ascuns sau negat de propriul su tat. Fidelitatea nu se manifest ntotdeauna prin recurene de natur identic sau asemntoare, simptom contra simptom, somatizare contra somatizare, ci mai degrab n funcie de un sens special legat de trire, la vrst la care situaia s-a grefat ca o violen sau ca un traumatism n cel care continu s o poarte fr a o f i pansat". O fetit n vrst de 8 ani a fcut dintotdeauna pipi n pat. Ea nu a ajuns nc la stadiul de curenie ,adic nu a nvat se controleze, nu a nvat s se abin, nu are puterea s amne plcerea unei eliberri. Ea a neles, din povestirile de familie, c i tatl ei fusese enuretic pn la 12 ani. Fidelitatea acestei fetie se poate lega de mai multe probleme. Dac la un moment dat s-a ndoit de originile ei i a cutat o confirmare a ntrebrii ei: Oare tata este adevratul meu tat?", atunci prin enurezia ei, ea ncearc s-i ofere un rspuns, dovedind c se recunoate ca fiind asemenea" cu tatl ei ex-enuretic. Fcnd pipi n fiecare noapte, e ca i cum ea i-ar oferi o dovad de iubire i o confirmare n felul ei: Chiar simt c sunt fiica ta." Dar fidelitatea acestei fetie ar putea fi descifrat la un cu totul alt nivel: ea ar putea, de exemplu, s serveasc la a-i aminti tatlui ei c trebuie s menin un comportament riguros, coerent, clar. Dac, de exemplu, pe vremea cnd se afla la rndul lui la pension, el a trebuit s se ascund, s mint, s menin aparenele unui copil curat n ochii colegilor si, fiica sa, prin acest urinat n pat, i-ar putea aminti n mod deschis ceea ce el a ascuns atia ani. E ca i cum ea i-ar spune: Vreau s am o relaie deschis cu tine!" Deci sensul unei fideliti, al unei repetiii nu trebuie cutat doar n manifestare, ci n trirea legat de acea manifestare. Este nevoie de o munc de arheologie familial, de o redescoperire a legturilor pentru a gsi urma impactului unui eveniment sau a unui traumatism asupra imaginarului, asupra tririi din momentul respectiv. Copiii fideli sunt de un curaj, de o creativitate i de o tenacitate incredibile. Sunt capabili s se lase marcai de perturbaii profunde, de dereglri fiziologice, de disfuncii paralizante, adic maladii grave, sunt capabili s insiste i s-si reitereze mesajul indirect timp de ani i ani, ca i cum ar invita astfel la o transpunere n cuvinte a ceva ce nu a fost niciodat spus, la o vrst similar, de ctre unul sau cellalt dintre prini. Prin mbolnviri, copii ncearc s scoat nerostitul din cavoul su de mister, s dezvluie tcerea prea apstoare a cuvintelor interzise. O alt feti sufer de infecii vaginale, iritaii sau sngerri, ca pentru a-i aminti mamei sale de abuzurile sexuale pe care le-a ndurat n tcere ani i ani, pn la aceeai vrst, sau de la aceeai vrst, dac abuzurile au continuat. nelegerea copiilor nu depinde de cunotinele sau de tiina la care au avut sau nu acces n mod direct, ci de o co-natere profund care se transmite prin canale relaionale subtile i infinite. Comunicarea infraverbal care circul ntre un copil i prinii si se exprim, se 31

spune" i se transmite de la contient la incontient, trece prin sensibiliti nc deschise ctre lobul drept a creierului. Aceast acuitate a percepiei fa de limbajele infraverbale care exist la copii este pe ct de uimitoare, pe att de derutant i chiar suprtoare uneori; ea este imprevizibil, incoerent n aparen, i totui att de adevrat, de corect i pertinent, cnd ajungem s descifrm sensul pe care ni-l dezvluie. Este regretabil c nu s-au fcut studii aprofundate sau cercetri care s se bazeze pe o observaie diacronic i pe o ascultare a acestui tip de precunoatere a unor copii capabili s anticipeze evenimente i s dovedeasc aceste cunotine sau tiine foarte speciale. Studii care s verifice mai apoi veridicitatea i acurateea anticiprilor copilului i s vad ce form au luat acestea n realitate, dac s-au confirmat sau nu. Evocarea fidelitilor i a loialitilor pe care i le impun anumii copii este resimit uneori acut de prini, mai ales de ctre mame, care se erijeaz n mod greit n responsabile de aceste fideliti, ca o culpabilizare. Mamele i imagineaz c e vina lor dac...", c dac ele nu ar fi fcut sau, dimpotriv, dac ar fi fcut..', copiii lor nu ar fi produs n corpul lor acea boal sau acel simptom. i procednd astfel, ele i asum o responsabilitate care nu le aparine, care nu le revine, cci fiecare este responsabil de misiunile pe care le ia asupra sa, fiecare, orict de tnr ar fi, este singurul responsabil de loialitile i de fidelitile pe care le manifest. Marie a fost o elev strlucit. i-a dat bacalaureatul la 15 ani, a urmat clasele pregtitoare la cteva coli mari, dar a oprit totul la 17 ani, pentru a nu-i depi mama care s-a cstorit foarte devreme i i-a ntrerupt studiile la aceeai vrst. Marie s-a prezentat la numeroase concursuri, doar pentru a-i dovedi c este capabil: Verificam dac sunt n stare, nu ddeam curs carierei care mi se oferea n urma concursului. Am rmas nvtoare toat viaa." Brbatul cu care s-a cstorit era student la medicin. La ncheierea studiilor a afirmat: Nu voi avea copii pn ce nu-mi voi susine teza de doctorat." Aceast ateptare a durat opt ani n timpul crora: Fcea tot felul de schimbri, dar nu a scris nici un rnd, nici nu a nceput vreo cercetare, ntr-o zi m-am hotrt s-i scriu teza. i-a obinut doctoratul n ase luni, a refuzat mult timp s aib copii i nu m-a iertat niciodat pentru c i-am scris lucrarea n locul lui!" Unele fideliti conduc la obligaii i compensaii permanente. Fidelitatea mea era de a fugi de toi brbaii care pretindeau c m iubesc. Mama m prevenise: S nu ai ncredere n brbai, ei nu se gndesc dect la un singur lucru!" i mult vreme am crezut-o. M supuneam acestor injonciuni, pentru c eram convins c o dat cu trecerea timpului m va iubi mai mult!" Misiunile reparatorii ale unor copii se pot desfura n domenii ct se poate de diverse: n viaa afectiv sau social, prin boal sau reuit, prin eecuri sau decepii profesionale. Fratele meu preluase ntreprinderea tatlui meu slbit de boal. Dup ce el a murit ntr-un accident la munte, am demisionat din funcia mea de profesor i i-am 32

luat locul. Aceast munc m enerveaz, dar nu ndrznesc s-mi dezamgesc familia..." Un alt brbat, care eueaz n toate ncercrile sale de afirmare social sau profesional, va nelege mult mai trziu n ce msur i-a ascultat tatl, o persoan important i totodat primarul oraului, care, cnd el era mic, i repeta fr ncetare: n orice caz, nu o s faci nimic fr mine!" Pentru a scpa de constrngerea fidelitilor Orice demers de a renuna la fideliti, de a nu mai ntreine misiuni sau mandate imposibile acceptate pentru a compensa sau pentru a plti datorii iraionale", precum i de a scpa de sentimentul c mereu trebuie s faci ceva" presupune o munc ndelungat nu doar de contientizare, ci i de detaare i renunare. Ar nsemna s ncepem s construim renunnd s mai ntreinem imagini frumoase de sine pentru sine", asumndu-ne riscul de a ne afirma, pentru a scpa de nevoia de aprobare, prea distrugtoare sau prea constrngtoare. Ar mai nsemna s ne asumm riscul de a dezamgi prin nesupunere fa de injonciunile i misiunile care ne-au fost impuse. Mama mea i-a dorit i s-a ateptat s fiu biat. Urma s port numele unei foste iubiri nefericite. Un brbat pe care l ntlnise nainte s se cstoreasc cu soul ei i tatl meu, i care se numea Philippe. Dup negocieri aprige (e expresia ei) ntre ea i tata, s-a ajuns la Marie-Philippe, pentru ca n final s se ajung, chiar n momentul declarrii la registrul de stare civil, la Dominique! Sigur, mama mi-a vorbit de dou-trei ori despre aceast iubire nefericit, dar ntotdeauna cu fraze lapidare, mbrcate n nostalgie. La 18 ani, n timpul unei certe cu tata, acesta mi-a aruncat n fa: Oricum, poate c nici mcar nu eti fiica mea! i ani de zile am ascuns aceste amintiri, am fost un mic soldel curajos, mereu n prima linie, n-cercnd s repar o dubl suferin, cea a ndoielilor tatlui meu i cea a regretelor mamei mele... Mi-am luat n spate (de aici i herniile mele de disc!) sarcini imposibile..." Putem, printr-un demers simbolic, s napoiem injonciunile impuse i s obinem astfel mai mult independen i coeren de sine. Aceast fraz care mi dicta foarte devreme, nainte ca eu s-mi pot face o idee proprie, s gndesc c toi brbaii sunt nite nemernici, eu i-o napoiez. Din motive care sunt doar ale tale, oricare le-ar fi originea, tu ai ales sau acceptat s faci din aceasta deviza ta, dar este numai prerea ta despre brbai. Eu am acceptat pn acum s fiu purttoarea acestei credine i m simt responsabil n ceea ce m privete la aceast alegere. Astzi mi dau seama n ce msur aceast fraz m stnjenete n viaa mea de femeie, mi dau seama n ce msur viziunea mea asupra relaiilor de iubire a fost influenat de afirmaiile tale. Nu m mai recunosc n decizia de a fi aliatul tu secret, pe post de releu care transmite aceast convingere. Nu mai doresc s pstrez acest mesaj n mine, pentru c simt c el nu este bun pentru mine. Nu vreau s transmit i eu fiicei mele aceast opinie despre brbai, ci o motenire mai optimist, care s-i trezeasc dorina de via. Aceasta este numai prerea ta despre brbai, nu o consider ca fiind i a mea i de aceea i-o napoiez. 33

Pentru a descoperi o identitate proprie, eliberat de mesaje alienante, de convingeri stnjenitoare, trebuie s rupem legturile subtile, dar puternice care mpiedic diferenierea i nu permit accesul la personalitatea unic a fiecruia. Putem astfel s renatem ntru via, oprind repetiiile i fidelitile mpovrtoare, chiar dac ele corespund unei misiuni alese la un moment dat. Putem consolida prezentul, detandu-l de ancorrile n trecut i putem deschide calea ctre viitor, dac nu-l mai ndeprtm prin dependenele i fidelitile fa de misiunile reparatorii impuse sau asumate. Efortul de a se crea i a se construi n calitate de fiin independent, cu respect de sine, pentru unii se poate dovedi una dintre cele mai mari provocri din viaa lor. Nu putei transcende ceea ce nu cunoatei. Pentru a trece dincolo de voi niv, trebuie s nvai s v cunoatei. Sri Nasargadatta Maharaj

34

Cap.5 De la fidelitatea fat de cellalt la fidelitatea fat de sine


n relaiile intime se creeaz adesea o confuzie ntre registrul sentimentelor i cel al relaiei. Pentru a iei din aceast ncurctur i ca s ncercm s definim mai clar lucrurile, vom ncepe prin a cdea de acord c specificul unei entiti vii este s evolueze i c sentimentele aparin acestui ordin al entitilor vii. Pentru c un sentiment este ceva viu, indiferent de intensitatea i fora sa la nceput, el va evolua, se va modifica, va fi neles diferit de cel care l poart i de cel care l primete. Iar pentru c o relaie este vie, i ea va evolua. Mai mult, cum o relaie implic dou persoane, ea va evolua n mod diferit pentru cei doi parteneri, nu va avea n mod obligatoriu acelai ritm pentru fiecare dintre ei. Orice discuie pe tema fidelitii, adic pe tema meninerii unui angajament pornind de la bilanul unei schimbri n sine la un moment dat al existenei, va trebui s in seama de paradoxul urmtor: Eu m implic astzi, cu ceea ce sunt,fa de tine, cu ceea ce eti. i implic n aceast aventur relaional o parte din mine aflat n evoluie i pe care nc nu o cunosc, fa de o parte din tine aflat n evoluie i pe care nici tu nu o cunoti nc. M implic pe termen lung cu o parte din mine pe care nu o cunosc i cu o parte din tine pe care nu o cunosc, ceea ce nseamn c nu cunosc nc brbatul sau femeia care voi deveni, nici pe cel sau pe cea care vei deveni tu. Un angajament lucid i sincer presupune acceptarea faptului c orice implicare este o implicare a trei componente: eu, tu i o parte de necunoscut i de mister legat de evoluia posibil a fiecruia. n acest angajament nu pornim singuri, ci mpreun cu aceast parte de imprevizibil incontrolabil care ne poate uni mai mult sau care ne poate ndeprta i despri, n angajamentul meu fa de tine, eu implic o parte din mine pe care o cunosc bine, dar care este format din imagini, acelea pe care eu le art i acelea pe care tu vrei s le vezi... Dar implic i o parte din mine pe care nu o cunosc la fel de bine, care aparine zonelor mele de umbr. i n acest spaiu exist o parte din mine care se poate schimba n direcii sau moduri pe care eu nsumi nu le cunosc. n acest angajament, eu m implic fa de ceea ce cunosc din tine, fa de ceea ce tiu despre tine, fat de ceea ce vreau s vd din tine. Dar m angajez i fa de aceast parte de mister din tine, parte necunoscut ie, parte necunoscut mie, un potenial pentru schimbare pe care nici tu, nici eu nu-l putem ignora, nici ascunde prea mult vreme. Adesea, ca msur de precauie, ncercm s ne asigurm mpotriva riscurilor pe care le implic orice relaie. In loc s implicm 35

aceast parte de mister, preferm s aducem certitudini teroriste, credine idealiste sau o ncredere oarb.

Fidelitatea
Fidelitatea fa de mine nsumi reprezint acest liman, aceast insul a comorilor, un refugiu, punct de ancorare n jurul cruia se arim nevoia mea de coeren intern cnd distana dintre respectul fa de angajamentul meu, respectul pentru tine i respectul de sine este prea mare i nate n mine conflicte aprinse de loialitate. Nu trebuie s uitm c eu m angajez fa de tine, dar i fa de relaia pe care urmeaz s o construim i despre care nu pot ti dinainte cum va evolua, cum se va dezvolta sau cum va lncezi. Dar mai tim i c: Nu orice exprimare devine comunicare. Nu orice relaie evolueaz n ataament. Nu orice schimb se transform ntr-un angajament. i totui, toate aceste posibiliti circul sub form de potenial n orice ntlnire dintre oameni. Meditaia pe care o propun aici ncearc s fixeze cteva indicatoare n raport cu urmtoarele dou ntrebri: Cum mi pot menine claritatea i coerena n angajamentele pe care mi le iau, n alegerile de via pe care le fac sau n ntlnirile mele, n respectul fa de mine nsumi i fa de cellalt? Cum pot armoniza nevoia de calitate, durat i rigoare a angajamentelor luate cu schimbarea, evoluia i transformarea necesare? Prerea mea ar fi c fidelitatea fa de cellalt este direct proporional cu fidelitatea pe care o pot avea fa de mine nsumi. Dac acceptm c una dintre premisele eseniale ale libertii umane este de a dezvolta n fiecare capacitatea de a face alegeri, descoperim totodat c a face o alegere nseamn a renuna. Toat viaa mea a fost marcat de aceste renunri, adic aceste alegeri. Dac m gndesc la angajamentele mele, constat c firul rou al cutrilor mele, precum i al ntlnirilor mele importante este fidelitatea. Orict de surprinztor ar putea prea, eu cred c fidelitatea este una dintre valorile fundamentale ale vieii mele. n anii mei de tineree i de adolescen prelungit, nu am putut fi cu totul fidel fa de mine nsumi, din cauza datoriilor i dependenelor impuse de familie, coal sau societate. Datorii uneori subtile, alteori mai directe, brutale, cu mesaje, injonciuni i misiuni impuse i acceptate. Dependen datorit blocajelor nscute mai ales din teama mea de a nu fi respins sau de a nu-l pierde pe cellalt de care aveam nevoie, de care voiam s fiu iubit. Apoi am trecut la fidelitatea adult, care nseamn n acelai timp posibilitatea de a se implica dincolo de autonomia afectiv, material, relaional pe care aceast implicare o presupune i posibilitatea de a

36

se delimita de injonciunile, de loialitile invizibile care alctuiesc legturile noastre primordiale, legate de universul familial. Mult mai trziu, pe la jumtatea vieii mele, ctre vrsta de 35 de ani, am descoperit ceea ce eu numesc fidelitatea fa de mine nsumi. La aceast fidelitate am ajuns printr-o mai bun cunoatere a propriei persoane, prin clarificarea imaginilor mele, prin limpezirea temerilor, prin recuperarea unei exprimri proprii i mai ales prin adoptarea unei poziii ferme n ntlnirea cu cellalt, poziie caracterizat mai ales de refuzul de a m mai lsa definit de cellalt. Aceste dou concepte de fidelitate, fa de mine nsumi i fa de cellalt, mi-au permis s neleg mai bine i s difereniez noiunile de angajament, responsabilitate i mrturie.

Angajament
A te angaja nseamn s te proiectezi n viitor, ntr-o relaie de durat, nseamn s ncadrezi n timp o constant care s-ar putea rezuma n aceti termeni: M angajez s-mi pun resursele, disponibilitatea i creativitatea n serviciul relaiei pe care o ntrein cu tine. Poi conta pe resursele, disponibilitatea i creativitatea mea. Dar fora angajamentului meu depinde de capacitatea ta de a primi, de a amplifica i de a dinamiza eforturile mele. Dar nseamn i s incluzi o variabil: Trebuie s iei n calcul i potenialul meu evolutiv. Eu m angajez cu ceea ce sunt astzi, pentru cel care voi fi mine. Dar eu simt nevoia s rmn fidel fa de mine nsumi pentru a menine acest angajament, pentru a-l pstra viu n actualitatea unei relaii sau a unei aciuni. Dac exist un decalaj prea mare ntre constrngerile care iau natere ca urmare a angajamentelor mele i sistemul meu de valori, mi voi asuma riscul de a m dezice de aceste angajamente pentru a rmne unitar, pentru a fi constant, fidel fa de mine nsumi, mi voi asuma chiar i riscul de a m diferenia, de a m ndeprta, pentru a-mi proteja valorile sau convingerile, din respect pentru cel care voi fi devenit, mi voi asuma riscul izbucnirii unui conflict pentru a-mi menine integritatea. Dac va fi nevoie, voi accepta nfrunta tea, adic disputa, pentru a m putea respecta. Voi renuna la relaie dac simt c m mpinge ctre trdarea convingerilor mele. ntr-adevr, eu vd o strns interdependen ntre respectul fa de mine nsumi i nevoia mea de a-l putea respecta pe cellalt, mai ales dac acesta este important pentru mine.

Responsabilitatea
Eu fac diferena ntre responsabilitate i responsabilizare.

37

mi asum responsabilitatea unei situaii, a unui eveniment cnd m erijez n garant al reuitei sale i cnd iau asupra mea asumarea actelor legate de mijloacele i consecinele care decurg din acestea. Uneori, responsabilitatea, care este un act de recunoatere a impactului sau influenei care se exercit ntr-o situaie dat, este asociat i confundat de cei din jur cu tentativa sau tentaia de a culpabiliza. ns n cazul culpabilizrii, important este noiunea de greeal, care ia un aspect acuzator: Tu eti responsabil de suferina mea, de ceea ce mi se n-tmpl. Dac tu nu ai fi plecat, nu as fi ajuns aici!" Tu eti responsabil de ceea ce simt eu, de ceea ce triesc. Prin urmare, dac din cauza ta fac un lucru sau altul... va fi numai vina ta." Cnd o responsabilitate nu este asumat spontan, atunci risc s fie denumit, amintit sau impus. Atunci avem de-a face cu un proces de responsabilizare care se ntemeiaz pe dorina sau nevoia cuiva de a-l face pe cellalt s contientizeze: La vrsta ta, nu-i mai asumi riscul de a-i schimba c.inr ra fr s te gndeti bine nainte." O mam trebuie s fie responsabil pn la capt de educaia copiilor ei." Ies din sfera responsabilizrii, i deci din acuzare, pentru a intra n sfera responsabilitii, cnd m declar parte activ a ceea ce mi se ntmpl, a ceea ce triesc, cnd iau poziie fa de actele mele i de consecinele lor. A deveni responsabil nseamn a-i da seama singur, n legtur direct cu un sistem de valori, de impactul unui act, al unui cuvnt, al unui comportament. Astzi nu m simt responsabil pentru conceperea mea, care ine de jocul dorinelor prinilor mei, dar m simt co-responsabil pentru perioada de sarcin i pentru naterea mea. Si, de asemenea, m simt responsabil de moartea care va veni, n sensul c sunt parte activ n drumul vieii mele. Sunt parte activ a tot ceea ce mi se ntmpl ntre naterea i moartea mea, i evit s acuz pe oricine altcineva de ceea ce se petrece n viaa mea, tiind c am posibilitatea s descopr sensul tuturor acestor ntmplri, mizele i posibilele mesaje. Mrturia A te defini ntr-o relaie dat, n raport cu un eveniment dat, nseamn s te situezi, s spui unde te afli, s exprimi ce simi, s-i poi afirma punctul de vedere, ceea ce nu nseamn s-l impui. Pentru a putea sta mrturie pentru tine nsui, trebuie s clarifici lucrurile fa de tine, i aceasta este probabil partea cel mai greu de gestionat. Fiecare dintre noi este alctuit din zone de lumin i zone de umbr, fiecare este sfiat de multiple contradicii, aduse de curentele violente i haotice ale dorinelor i temerilor noastre. Ni se ntmpl adesea s ne supunem sau s ne revoltm fa de modelele culturale, fa de presiunile sociale, care la rndul lor sunt tributare cilor labirintice ale incontientului nostru. Fiecare dintre noi este purttorul unor conflicte ale cror tulburri reactiveaz sau amenin loialiti i fideliti foarte adnci. Orice nou fidelitate se construiete pornind de la sau n detrimentul fidelitilor mai vechi. E ca i cum fiecare nou fidelitate trebuie s-i gseasc un 38

loc al su i dimensiunile sale, pentru a se putea propi, fr ascunziuri sau trdare fa de alte fideliti mai vechi sau concurente. Incontientul nostru nu ne este duman, ci are o capacitate extraordinar de a ne arta conflictele i tensiunile, de a ne aduce n fa refulrile i lucrurile nespuse, de a ne atrage atenia asupra incoerenelor noastre. Anumite conflicte de fidelitate se vor exprima uneori prin dureri, cnd nu se vor pu-f tea exprima prin cuvinte. Una dintre cele mai mari probleme ale noastre este dificultatea de a asculta ceea ce se petrece n noi i de a ne recunoate sentimentele reale cnd acestea evolueaz sau se schimb, de a nelege, de exemplu, c n mine sentimentul de iubire s-a schimbat, c iubirea mea a devenit o prietenie amoroas, o cald afeciune, c acum ofer tandree, i nu pasiune. Dificultatea const n a accepta evoluia, schimbarea sentimentelor, uneori chiar dispariia lor. Cnd sentimentele se schimb la unul dintre parteneri, aceast schimbare pare inacceptabil pentru cellalt ntr-o prim faz. Din cauza fricii sale de abandon, n eventualitatea unei despriri, acesta se simte att de ameninat, nct nu vede alt soluie dect s i aminteasc celuilalt angajamentul fcut, apoi fidelitatea, n ncercarea de a nega ceea ce nu nelege, cutnd s evite insuportabilul. n orice experien amoroas, unul dintre doliile cel mai greu de suportat este acceptarea faptului c fidelitatea fa de sine trece naintea fidelitii fa de cellalt. Ni se pare mult prea greu s ndrznim s-i spunem cuiva: Nu te mai iubesc" atunci cnd sentimentul de iubire nu mai exist. i totui, orict de paradoxal poate prea aceast afirmaie, i facem un cadou frumos celuilalt atunci cnd reuim s ne depim teama de a nu-l rni si-i mrturisim sentimentele noastre reale. O astfel de declaraie elimin nenelegerile, falsele aparene i relaiile fictive. Sentimentul de iubire nu este atins o dat pentru totdeauna. El este parte a unuia dintre misterele vieii pe care nu-l putem controla, indiferent de ct putere sau voin dispunem, orice intenii am avea. Ne dezvluim, artndu-ne vulnerabilitatea, cu riscul de a nu fi nelei i recunoscui n fidelitile noastre profunde. De multe ori, pe parcursul vieii mele, a trebuit s-mi mrturisesc sentimentele i s adopt o poziie ferm, s dejoc sau S denun ncurctura n care cellalt ncerca s m mping. Nu m simt obligat s te iubesc ca rspuns la iubirea pe care mi-o pori. M simt micat i emoionat de sentimentele tale, dar eu nu simt la fel. Nu pot ncepe sau continua o relaie n acest plan. Triesc un sentiment pozitiv, ceea ce nseamn c sunt alturi de tine, dar nu simt c te iubesc. M-am confruntat nu o dat cu aceast dificultate de a exista diferit de cellalt, fie c a fost n direcia relaiilor de iubire, de familie sau n cele sociale sau profesionale. De fiecare dat descopr ct de greu este s fii i s rmi un tot n faa celuilalt, s-i menii o opiune, o poziie clar. i asta n faa dorinelor i temerilor celuilalt, n faa ateptrilor sale care uneori par att de importante pentru el, nct am vrea s le rspundem n locul lui! 39

n amurgul vieii mele de pn acum i la rsritul vieii mele care va veni, simt din ce n ce mai mult nevoia de a m exprima n unicitatea mea, ca i n universalitatea mea, i de a le mrturisi nu doar prin conferinele mele, prin lucrrile mele sau prin sesiunile de formare pe care le mediez, ci i, sau mai ales prin actele mele, prin fiecare comportament sau cuvnt, prin fiecare privire. i mai descopr, n toamna vieii mele, c una dintre nevoile mele fundamentale nu este nevoia de iubire, ci nevoia de respect, de ascultare, de toleran fa de ceea ce sunt. nc mi se mai ntmpl s pltesc un pre mare pentru aceasta, prin nenelegeri, negare, acuzaii, reprouri i uneori respingere, atunci cnd nu fac efortul de a m poziiona, de a m exprima cu suficient claritate sau convingere. Poate c acesta este, pstrnd proporiile fa de celelalte mize ale vieii, preul libertii de a fi? O revoluie n felul nostru de a fi nu poate ncepe dect n interiorul nostru. Stanley Cavell

40

Dincolo de ntlnire, m implic n continuitate, n reveria mprtit i amplificat. M implic cu diferenele noastre pentru un viitor n doi pentru a nla mpreun un col de eternitate mai luminos. M implic pentru a crea diminei ndrznee deja surznd ctre zilele ce vor veni pentru a m ncumeta ctre nserri strlucitoare. M implic astzi pentru ceea ce sunt fa de ceea ce eti tu pentru a cldi n prezent plsmuirea unui viitor. Nu m implic pentru un eu ce va fi i pe care nu-l tiu fa de cea care vei deveni i pe care nc n-o tiu. M implic nu la bine i la ru sau n incertitudinea oarb ci pentru imprevizibilul i ncntarea de a fi. M implic firete cu superlativul extatic din mine fa de superlativul uimit din tine. M implic pentru revelaii sidefii pentru druire, ncredere, plcere oferit i primit. M implic pentru susinere i sprijin pentru entuziasmul de a fi n doi n cutarea unui viitor.

41

Cap.6 Doliile succesive din viata noastr


Doliile succesive din viaa noastr pot fi n acelai timp germenii dezvoltrii noastre... Oare de cte dolii trebuie s ne impregnm corpul pentru a accepta s ne nlm? Oare cte respingeri i refuzuri trebuie s tergem pentru a ndrzni s ne difereniem? Prin cte despriri, pierderi sau abandonuri trebuie s trecem pentru a ntlni, n sfrit, ce e mai bun n noi? Oare cte singurti, chinuri sau disperri trebuie s nfruntm pentru a tri ca un ntreg, n prezent, ntr-o ntlnire direct i creatoare cu cellalt? De cte ori trebuie s renunm, de cte ori trebuie s cedm pentru a ctiga mai mult autonomie, mai mult libertate? Da, viaa nu este dect o succesiune de nateri. Pentru a avea acces la ntregul nostru univers de posibiliti, va trebui uneori s ne asumm riscul de a ne despri, de a ne diferenia de fiine apropiate, dragi nou. Uneori va trebui s renunm la situaii stabile, la convingeri sau la certitudini. Este de datoria noastr s stabilim distana corect ntre noi i cellalt, ntre dorinele diferite care ne ncearc.

Primele rni i primele suferine acumulate


Experiena abandonului ncepe n zorii oricrei existene umane, uneori pornind de la mici schimbri de ritm aprute n parcursul regulat i linitit al vieii unui bebelu, datorit unor absene scurte, uoare ntrzieri planificate sau inopinate, previzibile sau neateptate, prelungite sau momentane, produse de hazardul sau adaptrile indispensabile care nsoesc cotidianul vieii de familie. Adulii din jurul unui copil sunt implicai n relaii multiple i disponibilitatea lor, mprtit sau nu, este uneori conflictual sau ambivalen. Nu ntotdeauna tim s exprimm n cuvinte lipsa disponibilitii, absenele sau alte angajamente. O lum pe ocolite, ne ascundem, evitm n loc s ne afirmm i s ne poziionm. i toate aceste adaptri necesare, indispensabile supravieuirii, pot nsemna pentru anumii bebelui, dar nu pentru toi la fel, ci n funcie de sensibilitatea sau vulnerabilitatea fiecruia, o absen vital, care le dezvluie golul din camer sau din cas. i acest gol va cpta deodat un caracter derutant, teribil, insuportabil, ca o form de distrugere sau de prbuire. O lips care va introduce pe neateptate o not discordant de ciudenie ngrijortoare n succesiunea pn atunci netulburat a lucrurilor i reperelor obinuite din viaa sa. O absen care va produce o ruptur n continuitatea sentimentului existenei de pn atunci, care va deschide o lacun n ncrederea bebeluului n mediul pe care pn atunci 1-a perceput ca fiind sigur. 42

Aceste stri de nelinite, de tensiune, de stres..., a se citi de panic, se pot nate aadar din cauza momentelor de absen inevitabil a mamei, a celui sau a celei care se afl cel mai aproape de noi la nceputul vieii noastre de copil sau de bebelu i care dispare subit, fr avertisment! Primele rni profunde, arhaice sau anarhice se produc n noi cnd persoana cea mai important din jurul nostru se ndeprteaz, ndeletnicindu-se cu tot felul de lucruri din care noi ne simim exclui. Fie c aceste absene sunt reale sau nu, ele sunt uneori interiorizate ca lipsuri de exemplu, cnd mama este prezent fizic, dar este absent psihic, pentru c este ngrijorat, trist, absorbit de un doliu... Fie c aceste absene sunt imaginare, inventate, interpretate pornind de la indicii minore, de la gesturi abia schiate, de la zgomote imperceptibile, de la micri fugare, subtile sau disimulate, ele i las o amprent dureroas n acea zon de fragilitate care se ascunde n bebelu, n acea etap a vieii! Resimirea lipsei asociat cu aceste absene va fi ntiprit iremediabil i cu acuratee n extraordinara memorie a trupului. Aceasta este originea unei multitudini de rni primitive, barbare, incontrolabile i uneori nepansabile", care se vor grefa n noi din primele etape ale vieii, indiferent de calitatea ngrijirilor, a prezenei i a iubirii oferite. Un moment n care ne inem respiraia, o privire rtcit, cutarea unui chip sau a unui surs familiar, un spate ncordat n ateptare, un stomac crispat, o strngere de inim sunt tot attea semnale infime care formeaz o simfonie patetic i strig n felul lor, cu mult nainte s o fi fcut Jacques Brel: Nu m prsi, nu m prsi!" Gol-absen, tcere violent i singurtate-haos i vor lsa amprenta de neters n adncul trupului-cuvnt. Uneori se vor sedimenta sub form de angoase, temeri, furii sau confuzii tcute. i toate acestea att de adnc, nct vor rmne ascunse mult vreme n fiecare dintre noi, nainte de a se reactiva, mult mai trziu, ntr-un moment neateptat, datorit unui eveniment banal, pueril, nesemnificativ, care va veni s zgndreasc, s redetepte aceast ran primordial legat de un abandon, trit sau nchipuit. Nu trebuie s uitm c, indiferent de caracterul real sau imaginar al acestui abandon, fora cu care el se imprim este aceeai. i mai trziu se va trezi, se va reactiva, prin redeschiderea unei rni pn atunci tcute, pornind de la un eveniment inofensiv i aparent banal. i, uneori, aceasta se va petrece att de neateptat i de violent, nct i va surprinde pe cei din jurul nostru i pe noi nine. Aventura continu de-a lungul micii copilrii, prin prisma vieii de familie, profesionale i sociale a prinilor. O dat cu ndeprtarea, mbolnvirea, dispariia sau pierderea fiinelor apropiate i mai ales unice, se vor restimula aceste rni ascunse i invizibile care exist n fiecare dintre noi. Dispariia unui bunic, moartea unei bunici, un chip cunoscut care nu mai apare. Un zmbet, o voce, ritmul unui pas sau vibraiile unui corp care nu mai este n preajm, care nu mai umple peisajul zilnic, care nu mai lumineaz prezentul, i gata, ndoiala, uimirea i bulversarea se instaleaz pres-rnd peste ateptrile imaginarului germenii disperrii, miasma suferinei, vltorile frustrrii i refuzului, curenii violeni ai 43

acuzaiilor neclare mpotriva unei fiine iubite i indispensabile, i cel mai adesea mpotriva sinelui. Schimbarea colii, nmormntarea unui printe, mutarea unui vecin, pierderea unui animal sau mbtrnirea lui mai rapid dect a noastr... i otrava fricii celei mai tenace frica de abandon se instaleaz sfidnd toate ncercrile de linitire sau de reconfortare. Pierderea unui ursule de plus iubit sau rtcirea unei jucrii sunt tot attea absene care se nscriu n inexprimabil. La fel o minciun, spus ca msur de precauie din teama adulilor de a nu rni, de a nu produce suferin, prin fraze precum: Nu plnge, dragule, mama vine imediat...", sau: ncearc s dormi, nu are rost s te neliniteti, tata e plecat ntr-o cltorie foarte lung...", cnd acesta tocmai a murit ntrun accident de autoturism! ndoiala, nencrederea, nesigurana, sentimentul de respingere sau impresia c nu suntem demni de interes, astfel de otrvuri ne macin certitudinile, ne polueaz elanurile, ne njosesc iubirile i ne corup ateptrile. Imaginarul o ia razna, construiete o pseudorealitate alimentat cu fantezii menite s dea un sens lucrurilor nelmurite. Cel care este ling mine i m iubete sau cel care mi este aproape i pe care l iubesc, chiar i ei pot foarte bine s se ndeprteze, s m rtceasc n pdure ca pe Tom Degeel, s dispar fr a mai da vreun semn de via sau de iubire i chiar s se piard pentru totdeauna, n noaptea uitrilor mele! A crete nseamn a nva s te despari rmnnd un tot. nc i mai trziu, crescnd, vine descoperirea c sentimentele se schimb, se transform, se volatilizeaz uneori. Totodat, descoperirea c i sentimentele de iubire, pe care nu trebuie s le confundm cu afeciunea(Eu numesc afeciune" sentimentul de iubire fundamental n care dimensiunea sexual intervine sau se manifest Ia minimum i care m leag de o fiin important i uneori vital pentru existena mea.), se consum, se deterioreaz. Din absena privirilor, din cauza tcerilor prelungite, din nenelegerile zilnice care nu sunt discutate, clarificate i terse printr-o exprimare clar, iubirea maltratat este rnit. O iubire poate slbi i poate fi distrus dac nu tie s se hrneasc dintr-o relaie vie. Mai exist i dezndrgostirea, cu straniul sentiment c flacra pasiunii se stinge, c scade cldura iubirii si, mai apoi, c din ea nu mai zreti dect cenua. Dezndrgostirea care se strecoar ntre dou fiine, care se instaleaz pentru totdeauna, care dezechilibreaz i zdrobete inima. Credeam c-l voi iubi pentru totdeauna i iat c tocmai sentimentele mele m trdeaz, c nu mai simt acea pasiune, acea dorin care m cuprindea, m nconjura din toate prile, cu numai att de puin timp n urm!" Aceast relaie att de important pentru mine, vital, care se transform sau care dispare mai repede dect dorina mea de a o pstra n prezent..." Uneori, sentimentele i pierd din intensitate treptat, pe nesimite, lsnd un gust de amrciune i disperare, dup deziluzii i decepii: 44

Astzi e att de diferit de tot ceea ce mi nchipuiam n perioada primelor ntlniri!" Nu mai e aceeai, nu mi dau seama ce a putut s se n-tmple..." Orice relaie intim, important, este hruit de lcomia implacabil a rutinei, corodat de uzura cotidianului tot timpul, fr a i se acorda rgazul s se refac. Cu senzaii contradictorii care apar n diferite momente ale vieii i care sunt mai presus de voina sau de nelegerea noastr. Cu sentimente att de complexe, att de neclare, nct ne ncurc i ne sfie atunci cnd fiina temporal care suntem se intersecteaz cu fiina atemporal i etern care coexist n noi. Aadar, dincolo de transformrile pe care le implic evoluia oricrei relaii, dincolo de agitaiile unei schimbri personale inerente oricrei creteri, dar care amenin echilibrele deja atinse, zguduie credinele i repune n discuie angajamentele luate, orice via relaional este supus imprevizibilului. Orice existen este capabil s ne surprind n punctele vulnerabile, n fidelitile, dar la fel de bine n privina posibilitilor noastre. De asemenea, poate aprea, la orice vrst, fr avertisment, socul morii subite sau neateptate, violente sau linitite, cel mai adesea nedrepte i crude a unei fiine din carnea i sngele nostru. Cea a unui copil purtat n pntece attea luni, ngrijit, hrnit i pregtit cu nsufleire pentru via i care dispare, trece de partea cealalt dup numai cteva luni, zile sau sptmni de stat mpreun. Textul de mai jos va arta care este prerea mea despre aceast problem: A venit pe lume i 1-am pierdut nainte de a-l fi ntlnit", se jeluia o femeie. i nu am tiut s-i spun, atunci, ce am descoperit mai trziu i ce tiu astzi, c unii bebelui, unii copii i iau libertatea" de a aprea, doar de a aprea n aceast via, pentru a da un imbold unuia dintre prini s se nasc odat sau s triasc mai din plin viaa pe care o au. Unii copii sunt doar n trecere, pentru a le arta prinilor calea, pentru a le arta c trebuie s fac o alegere. Unii copii, prin moartea lor subit, invit... prinii s ndrzneasc s se schimbe aa cum nu crezuser pn atunci. Anumii copii au puterea de a exprima prin prezena lor discret i efemer i prin dispariia lor brutal: ndrznete s-i trieti propria via". Putem asculta i nelege mesajul secret pe care-l trimit aceti copii a cror prezen, dei scurt, ne marcheaz pentru totdeauna dac ignorm mesajul lor de speran. 45

Da, pentru c viaa este presrat numai cu astfel de ntlniri i despriri, depinde de felul n care mi voi nsui urmele trasate n mine de fiecare dintre aceste ntlniri, dac voi tri aceste separri ca pe nite pierderi sau ca pe nite semne vii ale depirii de sine i ale naterilor. Semne care m vor ndrepta ctre mai mult independen i creativitate, care vor contribui la evoluia mea i mi vor aduce confirmarea c ceea ce este mai bun din mine exist n mine.

S nvm s trim despririle i rupturile


O parte din educaia necesar pentru via const n a nva s trim despririle n vastele registre n care se nscriu, n complexitatea i pluralitatea semnificaiilor pe care le dobndesc. Pentru c viaa oricrei fiine este esut din ntlniri i despriri, din implicare i detaare, din aliane i ruperi de aliane, din pierderi i abandonuri care sunt tot attea surse de suferin. Indiferent dac separarea se produce ca urmare a unei decizii, dorine, voine active sau pasive, este exprimat clar printr-o ruptur, ndeprtare sau separare, sau ne este impus (abandon, pierdere, doliu...), modalitile sunt numeroase i fiecare are caracteristici proprii i ascunde un sens.

Ruptura
Ruptura rezult din imposibilitatea probat n timp de a pune capt unei relaii greu de susinut, imposibile, inacceptabile, distructive sau energofage: Triesc cu el o relaie imposibil, dar nici eu, nici el nu ne asumm riscul de a ne despri. Ateptm un cutremur care s ne spulbere temerile." Cnd unul dintre protagonitii unei relaii importante nu reuete s se separe, s-l prseasc pe cellalt, atunci i unul i cellalt vor ataca relaia, pentru a o destrma, pentru a o rupe. Nu vor ezita s o maltrateze, s o descalifice, s o deterioreze i chiar s ncerce s o ucid, negndu-i importana. Atunci asistm la comportamente de brutalizare nemaipomenite, subtile sau violente, pe msura disperrii fiecruia. Aceast metod este ntotdeauna distrugtoare, pentru c epuizeaz i i aduce la disperare att pe cel care se ncrnceneaz s rup relaia, ct i pe cel care se opune unei posibile ndeprtri percepute ca fiind periculoas. Cnd relaia obosit, consumat, lovit sau rnit cedeaz n final, unul dintre cei doi... cade de sus i se lovete ru, foarte ru. Abandonul sau fuga Prin aceast modalitate, unul dintre cei doi parteneri, cel care nu sa implicat cu adevrat n relaie sau care nu mai particip la relaie, poate uneori ncerca s se separe, s se ndeprteze sau s se diferenieze mai mult, plecnd fr explicaii, fr a putea s-si asume 46

explicit responsabilitatea poziiei adoptate. Atunci pot aprea mai multe situaii.

Abandonul activ
Pentru a lupta mpotriva propriei nvinoviri, pentru a ncerca s atenueze jena sau pentru a evita s se confrunte cu o imagine negativ de sine, cel care se decide s pun capt relaiei sau s se retrag dintrun contract o va face respingndu-l pe cellalt sau transformndu-l n personaj negativ. Tot cellalt, devenit nesatisfctor, va fi vzut ca fiind ru. Acesta din urm, confruntat cu aceast percepie negativ despre sine, atins n punctul central al vulnerabilitii sale, pentru c el este cel care resimte acest abandon, va suferi o ran narcisic cu att mai profund cu ct cel mai adesea nc mai are sentimente puternice i vii pentru cel care-l abandoneaz. Aceast form de abandon, de respingere deschide o ran echivalent uneori cu o lovitur mortal.

Abandonul pasiv
n acest caz, cel care este abandonat nu suport neputina n care se afl, nu accept s fie lsat" sau ndeprtat". Descoperind c sentimentele sale nu mai au putere asupra sentimentelor celuilalt, i vede ameninate convingerile sale intime legate de mitologia iubirii eterne sau utopia iubirii atotputernice. Dup ce s-a zbtut, dup ce a oferit i mai multe dovezi de iubire, dup ce si-a exprimat ataamentul i a subliniat sacrificiul de sine, acesta poate ncerca s ntoarc situaia, prin paradoxul urmtor: De vreme ce nu m mai iubeti, nici eu..." De vreme ce nu m mai vrei, o s te fac s plteti." De vreme ce nu mai sunt demn de tine, nseamn c am meritat-o, aa c trebuie s m pedepsesc n continuare..." Oricare ar fi strategia folosit, ntotdeauna ea va fi dureroas. Fie c este vorba de o violen deschis, plin de agresivitate ndreptat ctre sine sau ctre cellalt, sau despre o violen latent, direct sau indirect, n orice caz, ea este resimit ca autodistructiv. Pentru a evita sfierile datorate rupturilor, pentru a diminua sentimentul respingerii, rnile sau violenele de autopedepsire asociate abandonului, este de datoria celui sau celei care se hotrte s rup relaia sau s-i pun capt s nvee s-i exprime evoluia propriilor sentimente, s-si clarifice poziia i s se implice personal fa de cellalt. Miza cea mai evident va consta ntr-o confruntare mai deschis a angajamentelor luate, pentru a descoperi c fidelitatea fa de cellalt nu mai are valoare, c nu mai este dect un reper fictiv, pentru c nu mai corespunde, ntr-un anumit moment, fidelitii fa de sine.

Renunarea
Exist posibilitatea de a renuna la o relaie, indiferent ct de important este sau a putut fi, cnd aceasta nu mai este bun pentru noi; cnd simim c ea aduce cu sine violene directe sau indirecte, 47

vizibile sau disimulate; cnd atinge acele zone de rtcire n care acioneaz intolerana sau vulnerabilitatea este excitat la maxim; cnd simim c ne este imposibil s ne mai respectm. Atunci e mai bine s ne retragem i S renunm la relaie, orict de important ar fi ea! Renunarea la o relaie imposibil, devenit nesatisfctoare, este un demers activ, pozitiv, de afirmare i de rectigare a propriei integriti. Nu este vorba de respingerea, de descalificarea sau de judecarea celuilalt ca fiind ru, ci de a-i transmite: Aceast relaie, care la un moment dat a fost important, chiar bun pentru mine, nu mai este. Nu mai rspunde ateptrilor mele profunde, nu mai corespunde omului sau femeii care am devenit, i de aceea prefer s renun. Renunnd la o relaie pe care o percep ca fiind negativ, nv s m respect pe mine, iar corpul meu mi va fi recunosctor. Cte somatizri, infecii i mai ales accidente nu sunt legate de conflicte intrapersonale care nu pot fi rezolvate printr-o alegere sau o decizie deliberat, atunci cnd sunt prinse n substraturi prea contradictorii? Conflicte n interiorul unei fiine care exprim dificultatea acesteia de a se diferenia, de a se despri de cineva care i propune sau i impune o relaie nesatisfctoare, amenintoare sau devalorizant. Conflict ntre acea parte a fiinei ale crei dorine evolueaz n alte direcii dect relaia principal i contiina ei care nu poate accepta aceast evoluie a dorinelor. Nu mai reuesc s-mi srut soia, simplul fapt c m atinge sau c se apropie de mine m face s vreau s-mi ntorc privirea, dar nu reuesc s-i spun ce simt cu adevrat. De fiecare dat i provoc durere. Poate c aceste senzaii sunt trectoare, poate c asemeni multor brbai de vrsta mea, trec prin criza vrstei mijlocii i trebuie s mai atept?" Omul care vorbete astfel nu mai resimte dorin de mult n aceast relaie. A rentlnit n urm cu cteva luni o prieten de demult pentru care a simit o atracie, o dorin pe care totui nu o poate admite i care 1-a copleit: Cnd m-am aflat singur n prezena ei, nu tiu ce m-a apucat, i-am cuprins talia cu braele, apoi am fugit fr s scot un cuvnt. A doua zi am sunat-o s-i explic... Aceast femeie pe care nu am mai vzut-o dup aceea, dar pe care o port aici..." mrturisete el. Privirea i se lumineaz, se ndreapt si-si duce mna n dreptul inimii. S-a torturat ncercnd s nbue aceast dorin, n timp ce pentru femeia fa de care i-a luat angajamente nu mai simte dect un fel de ataament care seamn mai mult cu o relaie dintre frate i sor dect cu o relaie de cuplu. El vrea s cread c dorina fa de soia sa se poate reaprinde: Ar fi de ajuns s o doresc din nou, pentru ca totul s rencep!"

Separrile
48

Se ntmpl ca sentimentele s se schimbe, ca evoluia unuia dintre parteneri s atrag revizuirea angajamentelor, repoziionarea fa de o fidelitate trecut sau inutil. Dar va fi necesar o exprimare prin cuvinte pornind de la propria lui trire... Nu pot fi parte a unui proiect comun, dar i pot mprti tririle mele. Pus n cuvinte, ar fi: pentru cel care pleac, s ndrzneasc s exprime, dincolo de decizia sa, care este natura sentimentelor sale, a experienei trite. Cnd putem arta ce a fost bun ntr-o relaie pe cale s se destrame, fr s o asociem cu greutile, cu divergenele, cu ciocnirile sau conflictele prezentului, aceste schimburi clarificatoare pot ajuta la luarea deciziei de separare. pentru cel care rmne, s spun ce este tulburat n el, ce este atins, s descopere la ce ran mai veche l trimite aceast separare. Dac se poate simi neles i confirmat, e foarte posibil ca tulburrile datorate pierderii s se liniteasc mai repede. Cnd un cuplu se separ, este important ca cei doi s poat diferenia nivelul relaiei de cuplu de cel al relaiei parentale i s poat preciza, n special n faa copiilor, la ce nivel se produce separarea. n perspectiva unui divor, este evident c relaia de cuplu este cea care se destram. Trebuie s ne putem limita la exprimri precum: mi prsesc soul." mi prsesc soia." Relaia parental trebuie s continue cu orice pre, pentru c nu devenim i fost tat sau fost mam. Trebuie s putem dovedi meninerea acestei legturi: Continuu s-l consider pe acest brbat tatl vostru. O voi considera ntotdeauna pe aceast femeie mama voastr. Din nefericire, n faza de reacie a unei separri, se ntmpl uneori ca ambele relaii relaia de cuplu i relaia parental s fie respinse, cci se confund prea mult, n vrtejul resentimentelor i al acuzaiilor reciproce!

Pierderile
Pierderile unei fiine dragi reprezint una dintre constantele oricrei existene umane. A tri nseamn a avea o via, iar aceast via are o durat limitat, chiar dac ne putem ntreine iluzia c asemenea nefericiri nu ni se ntmpl nou, chiar dac putem spera c vom fi cruai i c vom scpa de apariia inevitabil a morii. Orice organism viu este, prin definiie, nu doar vulnerabil, ci mai ales efemer. Moartea este procesul final de evoluie a vieii, dar ea nu se transpune n via doar n termeni de finalitate, ci ine i de 49

imprevizibil. Ea poate aprea nedreapt, nemiloas, brusc i brutal sau lent i inexorabil n existena fiecruia. Moartea este primit nu doar ca o pierdere, ci uneori i ca un abandon sau ca o trdare. Nu rareori spunem: Mi-am pierdut soul/soia/copilul/mama..." A plecat prea devreme, m-a lsat..." Mi-a fcut el una ca asta, s moar naintea mea, nu avea nici un drept!" Cnd pierderea este resimit ca un abandon sau ca o trdare, ea se va transpune n corpul celui care rmne sub forma unui doliu rece sau greu de suportat, sau sub form de resentimente, violene ascunse sau agresivitate negat. Ci copii la nceputul vieii, dup ce si-au pierdut o rud apropiat, nu si-au exprimat violena incredibil care i stpnea, i invada, amestecat cu alte sentimente mai neclare cum ar fi tristeea, regretele amarnice, neputina de a nelege, revolta, furia sau resentimentele? De ce eu? De ce mi s-a ntmplat mie acum?" Cnd un copil i aude mama spunndu-i unei vecine: De cnd 1am pierdut pe taic-su m-am ntors la serviciu...", ce nelege el de fapt prin cuvntul pierdut"? i va imagina n decursul orelor, zilelor, lunilor urmtoare c tatl lui s-a pierdut, ca Tom Degeel prin pdure... din cauza unei mame care prefera serviciul"? Se va certa mai apoi cu mama sa ori de cte ori aceasta va pleca la serviciu? Ci foti copii vor cuta timp ndelungat, fr rgaz, acest tat pierdut n meandrele unui schimb ambiguu? Pentru ca aceste pierderi nsoite de sentimente refulate s nu se traduc n somatizri (chisturi, cancere, ulcere, paralizii de tot felul...), cel sau cea care supravieuiete trebuie s nvee s poarte doliul. Trebuie s nvee s-si ofere mijloacele de a asimila absena nu ca pe o deposedare sau ca pe o privare, ci ca pe o schimbare de situaie, renunnd la sentimentele negative, de multe ori susinute cu grij i purtate ndelung n suflet pn la manifestarea lor n momentul dispariiei unei persoane apropiate, poate prea apropiate.

Doliul
A ine doliu nseamn a ne oferi mijloacele de a ntreprinde trei demersuri principale: S ne recunoatem i s ne exprimm sentimentele pozitive sau de iubire pe care le avem pentru persoana disprut. S ne recunoatem i s ne exprimm sentimentele negative pe care i le purtm aceleiai persoane. S recunoatem i s exprimm prin ce anume aceast relaie a fost important, dificil i incitant, duntoare sau creativ pentru noi, n diferite etape ale vieii noastre. S relum pe rnd, n detaliu aceste puncte: S ne recunoatem i s ne exprimm sentimentele pozitive sau de iubire pe care le avem pentru persoana disprut. Nu este ntotdeauna 50

uor s recunoatem dragostea pe care am simit-o, pe care am ascunso n noi pentru un tat, pentru o mam sau pentru o fiin drag, mai ales dac aceasta nu tia s o primeasc sau dac noi am fost specialiti n autosabotare. Ci dintre noi nu preferm s ne negm sentimentele n loc s le recunoatem, sau pstrm tcerea i refuzm s le numim, s le mrturisim sau s le exprimm fa de persoana n cauz? Ci nu-i refuz s le ofere, ca replic, ca pedeaps, din rzbunare sau din resentiment? Ca i cum aceste sentimente ascunse, respinse ar urma s se descompun n ei, o dat cu dispariia obiectului iubirii. n timpul adolescenei i la nceputul vieii mele de adult, mi-am respins tatl, credeam chiar c-l ursc, ntr-att simeam c m-a dezamgit. Dup moartea lui, am descoperit toat dragostea pe care nu i-am putut-o oferi niciodat. M simeam ru, m simeam otrvit. M gndeam fr ncetare la el i la tot ce mi-ar fi plcut s-i spun..." Opinia mea n acest domeniu este c multe cazuri de cancer se datoreaz la origine tocmai faptului c a fost sufocat, negat sau brutalizat n sine un sentiment de iubire esenial i vital fa de o fiin important. Cea mai mare parte a fotilor copii care se plng i i acuz unul sau altul dintre prini c nu i-a iubit... au aplicat o form de abinere de la iubire. Nu au putut s-i ofere persoanei iubite-urte sentimentele lor intense, puternice, nu au putut s-i dea fru liber sentimentelor care mai trziu i-au sufocat, i-au sfiat din interior. Prin asasinarea sentimentelor prea vii din noi ne mutilm corpul n mod iremediabil, nceperea unui demers de mpcare cu noi nine implic s ne reprezentm sentimentele recunoscute acum, printr-un obiect simbolic i s depunem, de exemplu, acest obiect pe mormntul printelui disprut. Este un act de iubire necondiionat, cci acest gest va fi fcut fr sperana unui rspuns sau a confirmrii sentimentelor din partea celuilalt. S ne recunoatem i s ne exprimm sentimentele negative pe care i le purtm aceleiai persoane. Suntem fcui din lumin i umbre, din poli negativi i poli pozitivi care organizeaz ntr-un anumit fel unitatea i echilibrul nostru interior. Este la fel de important s recunoatem i natura, nsemntatea, fora i intensitatea sentimentelor negative care ne ncearc la ntlnirea cu cineva apropiat, important sau esenial, mai ales cnd acea persoan ne prsete sau moare, pentru a nu le pstra n noi ca un strat purulent i nesntos. Aceste sentimente sunt uneori refulate, deturnate sau deplasate pe poziii de fals nelegere: Nu e vina lui, i el a suferit cnd era tnr...", sau de justificare: E normal s fie aa. Ea la vrsta ei nu putea nelege..." Recunoaterea i nelegerea acestor sentimente negative, violente din noi, de care uneori ne ruinm, care ni se par nepotrivite sau prea terorizante, ndrzneala de a le pronuna, de a le expune n faa persoanei respective, chiar i dup moartea acesteia, ajut n asumarea doliului. Acest lucru este posibil mai ales printr-o simbolizare (Demersurile simbolice sunt adevrate limbaje prin care ne putem adresa incontientului. A se citi, pe aceast tem, Contcs guerir, contes h 51

grandir, unde sunt ilustrate i dezvoltate aceste teze.)care cel mai adesea permite un proces de adaptare i de reconciliere cu sine i cu ce e mai bun n sine. n ziua n care am pus pe mormntul tatlui meu toat ura mea mpotriva alcoolismului lui, ngropnd o sticl de vin pe care am scris: alcool de tat, m-am simit ca i cum a fi scpat de dou tone de refuzuri i constrngeri. Pentru mine a nceput atunci o adevrat eliberare..." Cnd am reuit s adun ntr-un scule, scrise pe bucele de hrtie, toate descalificrile, toate devalorizrile i umilinele pe care mama le aruncase asupra mea vreme de 35 de ani i m-am dus s le ard pe mormntul ei, toate resentimentele mele, toate acuzaiile mpotriva ei au disprut dintr-o dat." S recunoatem i s exprimm prin ce anume aceast relaie a fost important, dificil i incitant, duntoare sau creativ pentru noi, n diferite etape ale vieii noastre. Identificarea, definirea i exprimarea a ceea ce a fost vital, tonic, stimulator, dureros, infantilizant sau o surs de creativitate n relaia care s-a ncheiat prin dispariia celuilalt este un act de recunoatere. i aici m gndesc din nou la relaia foti copiiprini. Dup cum la nceputul vieii noastre prinii ne recunosc printr-un act legalizat la primrie drept fiul sau fiica lui... i al/a..., care 1-au recunoscut", n acelai fel este de datoria fiecrui fost copil devenit adult s-i recunoasc fiecare dintre prini drept ceea ce a fost. Da, acest brbat a fost tatl meu, chiar dac nu a putut fi printele sau tticul pe care mi 1-am dorit eu s fie, sau pe care as fi vrut s-l am!" Aceast femeie a fost mama mea, chiar dac a fost mai degrab o cloc care m-a hrnit permanent, m-a ndopat cu angoasele sau cu defectele ei..." Acest act de recunoatere a prinilor notri de ctre noi nine ne va reconcilia cu generaiile care au trit naintea noastr i ne va duce ctre un viitor al omenirii mai puin violent. Pentru a se dezvolta, a se maturiza, a crete i a se mplini, fiecare dintre noi trebuie s accepte apariia unei schimbri n relaiile noastre apropiate i posibilitatea unei pierderi n relaiile vitale. Cea a unei fiine apropiate care ne este drag, cea a unei fiine apropiate care nu ne mai este drag pentru c noi ne-am schimbat sau pentru c ea a evoluat i a urmat o cale diferit de a noastr. De-a lungul vieii, prsim i suntem prsii. Trebuie s renunm la o bun parte din ce iubim. Pierderea pare a fi preul pentru a creste n via. Si totodat este surs pentru cele mai multe dintre progresele noastre.

52

Cap.7 Sentimente i triri


Confundm adesea tririle imediate cu sentimentele mai profunde, care in de un proces mai complex. Dac primele corespund unei experiene subite i superficiale de trezire a capacitilor senzoriale, celelalte se caracterizeaz prin implicarea ascuns a unui proces continuu i constant a crui marc se ntiprete n inima adevrului nostru interior. Altfel spus, trirea brut se va exprima sub forme precum: au!, pic, m doare!... Mmm! Ce bun e...", n vreme ce o emoie transformat n sentiment se va enuna n termeni de: Te ursc... Te iubesc...", i va avea ramificaii mai profunde, mai durabile. Pentru a nelege mai bine c avem de-a face cu dou genuri diferite de realiti. i totui, de cte ori nu ne lsm pclii, n varietatea situaiilor, n multitudinea de evenimente i stimuli cu care ne confruntm zilnic, numind sentiment ceea ce ine de trire i invers! De cte ori nu ne nelm asupra acestor dou niveluri, fie considernd a fi un sentiment ceea ce nu este dect o trire, fie reducnd la o simpl trire ceea ce ncepe deja s devin un sentiment? i atunci, cum s ne descurcm n imperiul lui a simi" i a tri", acolo unde domnete subiectivitatea afectiv, adic sediul prin excelen al logicii iraionale i incontiente?

Registrul sentimentelor
Sentimentele se nasc i nfloresc n limbajul inimilor, in de ceea ce unii numesc ntlnire a sufletelor. Se consum n timp i prelungesc trirea pe care uneori o transform. Ele constituie urzeala esutului conjunctiv din care este format legtura dintre doi oameni, contribuie la alimentarea, la consolidarea i la meninerea coerenei acestei legturi, indiferent de natura lor. Pentru c sentimentele au mai multe aspecte; fundal al vieii noastre afective, ele cuprind o palet larg ale crei culori de baz se desfoar de la culorile luminoase, cu reflexe, ale iubirii, la degradeurile nchise, adumbrite de spectrul ntunecat al urii sau al ambivalenei, trecnd prin culorile calde, pastelate ale tandreii sau tonalitile neutre ale indiferenei. Sentimentele produc o energie proprie, fie creatoare, fie distrugtoare. Ele vor fi uneori manifestarea triumfal a elanului vital, alteori expresia malefic a instinctului morii. Pot mobiliza fore nebnuite, centrifuge sau centripete, ale cror efecte se vor rsfrnge n mod pozitiv sau negativ, stimulator sau inhibitor i vor genera o micare puternic de deschidere sau de nchidere, de rspndire sau de fuziune, de difereniere sau de alturare i vor favoriza astfel atracia i tentaia sau respingerea i repulsia. Iar calitatea unui sentiment, bogia i nuanele lui vor fi determinate tocmai de amprenta i semnul specific lsate de miile de combinaii posibile ale acestor efecte distincte i ale micrilor lor, de intensitatea i de ritmul lor. n special sentimentul de 53

iubire se afl la baza unei micri paradoxale, care n acelai timp transform i integreaz fiina n raport cu ea nsi, cu cellalt i cu lumea, pe cele dou coordonate principale: spaiul i timpul, n calitate de creator al unor schimbri tumultuoase i ncnttoare n ordinea universului interior, el mbrac reperele care determin raporturile noastre zilnice n extraordinar, le imprim alte forme, mai maleabile, mai suple, mai elastice. n perioada cnd am fost ndrgostit de ea, nfruntam problemele de la serviciu cu o energie nzecit." Eu, care pn atunci nu fceam dect s lucrez, ocupndu-m de sarcini care nu mi fuseser neaprat ncredinate mie, eu, care eram mereu liber, fr s pun pre pe timpul meu, iat c acum nu m gndesc dect la un lucru: cum s scap mai repede ca s m ntlnesc cu iubita mea. Munca nu mai este dect un mijloc de a ctiga ceva bani pentru a ne plti facturile telefonice (ne sunm n fiecare zi, chiar de mai multe ori pe zi), cltoriile i escapadele amoroase din weekend. Directorul de la banca la care lucrez m sun tot timpul, dar mie puin mi pas, toate aceste preocupri mi intr pe o ureche i ies pe cealalt, eu nu am dect un gnd: ea!" Sentimentul de dragoste reface geografia spaiului, remodeleaz inutul nostru interior. Poate fi resimit ca o adevrat prelungire a sinelui ctre cellalt sau ca o apropiere a celuilalt ctre sine. Precum un pod sau o pasarel, ne ajut s strbatem distanele, s unim dou viei, dou experiene care uneori, la nceput, se afl la poli opui. La fel ca un magnet care aduce totul lng el. Ce conteaz atunci despririle, diferenele sau chiar antagonismele! Sentimentul iubirii redefinete informaiile ceasului, adaptnd ideea de timp i perioad. Cine nu tie ce nseamn orele interminabile de ateptare febril sau ct de repede trec minutele cnd vine ceasul despririi? De asemenea, provoac un vast proces de amplificare, de retrospecie i de anticipare care revoluioneaz prezentul, reanalizeaz datele din trecut i instaureaz o nou realitate n existena fiecruia, conform unui nou plan de unificare. Introduce n finitudinea zilei momente de eternitate", revizuiete experienele din trecut pentru a le reaeza ntr-o nou poveste scris dup alte repere i deschide perspective ctre un alt viitor. Aadar, iubirea este matricea emoional a unei noi entiti colective i solidare n doi, exprimat sub forma unui noi" embrionar, arhetip al unui cuplu care se va prelungi sau nu sub forma instituionalizat a cstoriei sau chiar a liberei convieuiri.

Trirea
Trirea este primul indiciu pe care-l avem despre impactul unei interaciuni, de la cea mai obinuit pn la cea mai intim. Este suportul sau mijlocul de exprimare a ansamblului fenomenelor empatice fundamentale care intervin n crearea oricrui nceput de legtur. Ea se nate din acea impresie primar, intuitiv i aproape senzual c cellalt este fcut din acelai aluat" ca i noi i din nevoia unei comunicri interpsihice. 54

Trirea este mai mult legat de carnal, de legtura de la corp la corp". Se nscrie n momentan, cu puncte de suspensie n contextualitatea unei ntlniri i n discontinuitatea efemerului. Activat din exterior, ea i prelungete rdcinile n trirea corporal i nsumeaz reprezentrile mentale imprimate de la nceputurile relaiilor. Se manifest printr-o stare de bine sau de ru, bazat pe principul plcere-durere, integrare-efracie. Tririle de plcere i de bucurie vor fi asimilate ca experiene de baz i vor constitui baza sentimentului de siguran i de ncredere n sine, n vreme ce tririle de neplcere i de durere vor spa adevrate gropi psihice a cror amintire va fi pstrat integral de corpul emoional traumatizat. Oare o trire de moment este resuscitarea unei triri originare? Oare ce prelungiri anun i deschide ea? Nimeni nu tie cu adevrat. Exist mereu posibilitatea ca evantaiul senzaiei i a reaciei s fie foarte larg, foarte puternic, att de intens i de viu, nct uneori suscit o adevrat beie. i atunci trirea este confundat cu un sentiment. Pentru c prin natura i substana lor, dup cum arat i originea lor etimologic, tririle se formeaz n jurul unui nucleu de experien comun, cel al unei simiri n relaie cu cellalt, cel puin la nceput. M simeam bine, plin de ncredere, deschis, mi doream ca ea s m asculte, s fie cu mine. Ea a crezut c o iubeam, cnd eu doar m simeam bine cu ea." ndat ce m aflam n prezena lui, era ca i cum problemele mele dispreau, tensiunile se dizolvau, m cuprindea o stare de graie, de ncredere, i cutam prezena, apropierea, dar nu mai mult, m lsam purtat de trire. El mi-a zis c m iubete. Apoi m-a considerat o cochet, cnd i-am spus c eu nu am sentimente pentru el. M-am simit puin ncolit, n acea perioad nu tiam s fac diferena dintre sentimente i relaii."

S nvm sa distingem ntre sentimente i triri


Tot flirtnd cu simurile i simirea", cu senzaiile i emoiile, sentimentele i tririle le induc multora ideea unui complot neltor, gata s ntrein iluzia simplist pe care, din economie psihic, suntem gata s o credem. De aici se nate i se dezvolt o confuzie frecvent i tenace, greu de demistificat. Muli dintre noi numim sentiment ceea ce nu este dect o trire pozitiv care apare ntr-o secven aparte i strict conturat dintr-o relaie. Spontaneitatea epidermic a unei triri intense i importante pentru noi ne face uneori s credem c este vorba de un sentiment care la rndul lui, este nscris mai durabil n fiecare fibr a noastr i a crui sev ne strbate corpul n ntregime. Dimpotriv, nu ntotdeauna este uor s ne dm seama cnd este vorba de un sentiment care trece drept manifestarea unui entuziasm de moment. Alteori deci, avem tendina s reducem la o simpl trire un sentiment pe cale de a se nate, care, sub aceast form, ni se pare mai acceptabil, mai puin periculos, i care astfel i croiete o prim trecere, nainte de a-i gsi locul n noi i de a se extinde pn la a ne coplei. O alt piedic surs a nenelegerilor ine tot de diferenele individuale i de pragul de toleran al fiecruia dintre noi. Fiecare are universul su propriu de mituri i credine, animat de o multitudine de 55

mesaje, idei, reprezentri sau injonciuni care contribuie la definirea aptitudinilor sale, a gustului pentru plcere, pentru bunstare, pentru tandree sau fericire. i care delimiteaz deci regiunea sa de sensibilitate personal cu zone extreme de reacie, adic acele puncte de plecare i fr de ntoarcere de la care i dincolo de care nu se mai poate accepta nici o negociere, acele puncte pe care este att de important s le precizm i s i le prezentm celuilalt: mi place s petrecem acest timp mpreun i s facem aceste lucruri mpreun. Mi-a dori ca aa ceva s se repete, dar nu cu orice pre. Apreciez grija i atitudinea ta prevenitoare, dar nu mi voi asuma ceea ce simt c este nevoia ta de linitire. Unii se aprind ca un foc de paie n timp ce alii i pstreaz capul pe umeri. Ei vor fi mai circumspeci, mai prudeni, mai rezervai sau mai vigileni, fie din experien sau ca urmare a unor decepii, n funcie de ateptrile lor, de exigenele sau de luciditatea lor n materie de relaii. n aceast privin, este de datoria noastr s nvm s punem n practic principiile de baz ale unei comunicri active, aa cum sunt ele prezentate i ilustrate n metoda ESPERE Energie specific pentru o ecologie relaional esenial". A se vedea i Potir ne plus vivre sur Ia planete Tain (Pentru n nu mai f n. pe planeta Tficere) i Une Vie se dire (O Via pentru a spune i tot de datoria noastr este s tim s recunoatem i s ascultm n noi gama de triri cu formele lor multiple, s ncepem s le difereniem de sentimente, pentru a putea s le nelegem mai bine paradoxurile i complexitile din viaa de zi cu zi. i mai ales trebuie s nelegem mai bine urmtoarea constatare, trit de nenumrate ori de unul sau cellalt dintre partenerii unei relaii de iubire. Degeaba am sentimente foarte puternice pentru cineva apropiat, degeaba l iubesc, pentru c asta nu m mpiedic s simt n anumite momente o trire negativ, neplcut, disonant, apstoare sau deconcertant care m dezechilibreaz. Se poate s fiu preocupat, s m simt frustrat, tensionat, indispus, nelinitit sau angoasat cu cineva pe care-l iubesc sau care m iubete." Dimpotriv, mi se ntmpl uneori s ncerc un sentiment superficial de afeciune, de prietenie frivol, vesel i glumea pentru altcineva. Se poate chiar s m simt dintr-o dat n largul meu cu un/o necunoscut/ care mi se pare brusc simpatic/ i atunci am o dispoziie sufleteasc pozitiv, m simt cuprins de stri de abandon seren, de complicitate, de veselie... fr s m simt totui legat prin sentimente de iubire." Aceste cteva gnduri oferite cu titlul de repere nu fac dect s confirme c nu exist nici o regul, nici o reet n materie de triri i sentimente. Aceste precizri nu sunt ns suficiente pentru a scruta partea de mister inevitabil specific oricrui fenomen afectiv i relaional, precum i artei de a iubi. Orice sentiment rmne prin natura sa n registrul creativitii i este n esen unic i irepetabil. Atunci, cum s deosebim cu adevrat un sentiment de o trire, dac nu prin devenirea lor ulterioar? i cum s prezicem soarta fiecruia, dac nu prin a ne mulumi s constatm ce a devenit dup aceea? 56

Ce s-a ntmplat cu adevrat n ziua aceea? Ce s-a ntmplat cu tine? tii? i aminteti? Ce am surprins n aceast privire, n acest gest ambiguu, n aceast micare suspendat pentru o clipa? Ce am simit n tine, n mine? Aceast trire, abia mult mai trziu i-am neles calitatea, sensul exact, forma, ntinderea, mizele i posibilitile. Oare relaia de iubire nu este tocmai acest viitor posibil nesigur care se ntrevede uneori n anumite triri promitoare i excepionale a cror transformare n sentiment rmne totui sub forma unui potenial imprevizibil, la ntretierea a dou traiectorii de via n schimbare? La intersecia a dou elanuri ptimae sau n atracia a dou micri aflate una n cutarea celeilalte i care se recunosc n nemrginirea unui parcurs de via? Ce curios este destinul unei ntlniri magice dintre dou fiine! Ce miraculoas este alchimia afinitilor elective i intuitive, a tririlor i a sentimentelor oferite i primite! Dincolo de inexprimabil, de emoie, de tulburare, de ndoial, de cutare, relaia de iubire exist atunci cnd: Schimbul se nfirip n jurul nelegerii, se bazeaz pe coabitarea armonioas a sentimentelor i tririlor autentice i pozitive care vibreaz la unison. Aceast coabitare se face simultan i armonios, ntr-o stabilitate i o constan relativ, garanie a unei oarecare durate ntemeiat din acel moment nu pe voin sau con-strngere, ci pe o necesitate intern nscut din dorin. Ea poate fi trit i de o parte, i de cealalt ntr-o oarecare simetrie afectiv i pe baza interaciunilor pe care fiecare dintre parteneri le iniiaz sau le primete pe rnd. Ea se manifest n cmpul (cntul) mprtirii, al reciprocitii bazate pe ncredere i stimulare i deci pe o mutualitate fecund i creatoare, care astfel, din ntlnire n ncntare, din descoperire n co-natere, se poate ntri fr a se epuiza sau a se slbi. Sine rimeaz cu tine i fiecare se simte mai frumos, mai deschis i mai complet, pentru c este un receptacul al sentimentelor celuilalt, cuprins de o trire care l ia i l poart ctre ce e mai bun din sine. Pentru a te implica n relaii interumane active, trebuie s poi demonstra un sim al improvizaiei care s le dezvolte i s le dea un farmec inefabil, care s-i dea curajul s continui...

57

Cap.8 Efemerul emoiilor


Din efemerul unei emoii se nasc adevruri eseniale, clipe de via strlucitoare precum diamantele. Cred c specificitatea emoiilor const tocmai n fragilitatea lor! Ele pot aprea pe neateptate, printr-un tertip al relaiei sau n prelungirea unei ntlniri, la chemarea unor semnale imperceptibile, trezite de micri abia simite ale inimii.

Emoii intense din viaa mea


Viaa mea este uneori presrat de emoii sclipitoare precum oglinda unui lac de munte. Alteori, este ncrcat, umbrit de emoii multiple precum calea lactee pe un cer de var, n acelai timp luminoas i opac. Am simit o emoie de o intensitate incredibil ntr-o primvar la Amsterdam, cnd am dat peste" floarea soarelui a lui Van Gogh. Am vzut mii de reproduceri ale acestui tablou pe cri potale, dar de data aceea florile mi s-au prut luminoase, vii. Mi-au intrat n suflet. Un fel de vibraie puternic mi-a strbtut tot corpul. Brusc am devenit mai real, mai deschis. Am neles c lumina putea vibra, respira, palpita n inima unei pnze, ca un izvor nesecat. Nu am uitat niciodat aceast emoie, aceast micare neateptat, nscut din strfundurile fiinei mele n explozia unei descoperiri. Cnd am vzut acest Van Gogh n Amsterdam, ochii mi s-au deschis pentru a vedea sursul i veselia frumuseii. Pn atunci credeam n gravitatea esteticului, n solemnitatea frumuseii, n grandoarea reinut a simurilor, n acel moment le-am descoperit i fanteziile, elanurile i plcerile. O emoie nu dureaz, dar ea se imprim n noi ca un germene. Las urme ascunse, chiar dac noi credem uneori c am pierdut-o, rmne ca un mic soare interior care ne poate lumina cenuiul greutilor cotidiene. Ea devine un ru subteran care alimenteaz, fr tirea noastr, ce e mai bun n noi. Specificul emoiei este de a izbucni n cele mai imprevizibile momente ale existenei: ne mbrieaz, ne sare de gt, ne capteaz privirea, gsete energii ascunse care explodeaz deodat la suprafa, prelungindu-ne simurile puin ctre absolut.

Cnd ne ntlnim cu emoia


Nu vom ntlni emoia dac pornim n cutarea ei; ne gsete ea pe noi, ne surprinde, ni se altur i ne trezete. Emoia atinge o fibr a crei trezire va scoate la lumin sentimente adormite, senzaii uitate, percepii neateptate i le va nsuflei cu freamtul ei... Nu este uor s descrii sau s exprimi o emoie n limbajul cuvintelor. O exprimm prin bucurie, tristee, uneori nostalgie, n strfundurile fiinei noastre, suntem contieni de fragilitatea unei 58

emoii, de goliciunea, de vremelnicia ei i n acelai timp de agresivitatea ei, cnd ne inund. De aceea trebuie s acceptm s ne lsm nsoii de ea, ct mai departe, ct mai profund, s ne lsm dui de hula ei, s ne lsm nlai i amplificai de cldura ei, vrjii de prezena ei. Emoia este un fir aurit care ne leag de sensul ascuns al fiinei i existenei noastre. Emoia a ca sesam", ca o cheie care ne deschide drumul ctre ascunziurile sensibilitii noastre, ctre bogia unei ascultri nebnuite. Emoia ne face s descoperim ceea ce nici noi nu tiam c tim, ne face s ptrundem n inimaginabil. Intr-o zi i-am dat ntlnire Iubirii mele ntr-o cafenea. Am ajuns mai devreme i am vzut intrnd o femeie i un brbat ceva mai n vrst dect mine. S-au aezat la o mas alturat, n faa mea, fr s m vad, fiecare pierdut n privirea celuilalt. La un moment dat, femeia a fcut un gest neobinuit, neateptat, ntr-un elan de tandree, o dovad de iubire: a atins obrazul brbatului cu un gest uor att de delicat, 1-a privit att de intens, c buza lui a nceput s tremure uor. Am fost uimit s vd acea femeie oferind un gest att de intens brbatului iubit. Mi-a venit s plng i am hohotit pe tcute dintr-un prea plin de fericire. Seara mea a fost complet transformat. Am primit i eu acest gest binecuvntat ca pe un dar, o ofrand neateptat. Cea pe care o ateptam m-a gsit vesel, bun, minunat" (dup spusele ei), mulumit acestui gest adresat de o necunoscut iubitului ei. Nu i-am revzut niciodat, dar am rmas n lumina strlucitoare a acestei treziri timp de mai multe zile, graie forei, prezenei, calitii i strlucirii iubirii pe care am surprins-o n acel gest simplu i n felul n care a fost primit. Am avut impresia c am devenit eu nsumi mai sensibil, mai inteligent, parc strbtut de raza acelui gest de iubire. Emoia este efemer i iraional. Iraional, n sensul c transcende total obiceiurile noastre i ne nvluie. Cnd suntem deschii primim cu naturalee o emoie i i acordm locul cuvenit. Emoia este un miracol care ptrunde n cotidian. Este minunea ce se nate dintr-o dat pentru a ne purta ctre crearea i remprosptarea neateptat a prezentului. Emoiile din copilrie au o for att de aparte, sunt att de puternice, nct seamn cu valurile din adncuri care ne ridic, ne poart, ne copleesc de triri nainte de a ne lsa pe malurile cotidianului neschimbat. Pstrez nostalgia emoiilor din copilrie cu sentimentul c nu le voi mai ntlni niciodat. Specificul emoiei unice este s lase o urm, s depun n noi un sediment, un ferment care va putea renate i reaprea la un moment dat, n cu totul alte circumstane. Emoia cea mai intens din ultimii ani am trit-o la Paris, n muzeul Picasso. Trecnd din sal n sal, am contientizat incredibila creativitate a acestui om, nnoirile lui permanente. De fiecare dat cnd iubea o femeie, i putea schimba total maniera de a picta. Spunem un Picasso", dar de fapt ar trebui s spunem mai muli Picasso". Da, acest om care a pictat vreme de peste 80 de ani a rmas de o inventivitate aproape neobosit. Inventivitate i creativitate mereu stimulate de femeile pe care le-a ntlnit. Aceast 59

vizit din sal n sal este ntotdeauna ca un pelerinaj amoros pentru mine. De fiecare dat mi provoac o emoie format din acceptare, bucurie, plcere. Un sentiment de mulumire care mi reamintete de fiecare dintre iubirile mele, de unicitatea fiecreia, n timpul acestor vizite am impresia c m apropii de omul Picasso. Nu ne-am ntlnit niciodat, ne desparte un ntreg univers, i totui am impresia c suntem apropiai, c sunt mai prezent prin el. Revin asupra cuvntului prezent, care traduce faptul c m simt mai mult eu nsumi: aceasta este calitatea unei emoii. Ne face s ptrundem mai adnc n acea parte de mister care nsoete orice via. Emoia, orict de efemer ar fi, ne permite s ne apropiem de divin, de zeul sau de zeii care exist n noi, ne protejeaz sau ne trdeaz uneori. Rolul emoiilor este s ne aduc puin mai aproape, foarte aproape de descoperirea iubirii universale. Nu e suficient ca soarele s se nale, Mai trebuie s transformm zorile ntr-o nou zi.

60

Cap.9 Simbolicul: de la ruptur la reabilitare


n toate etapele istoriei umanitii, oamenii au simit nevoia de a se cuta prin simboluri, n ncercarea de a nelege originea lumii i de a mblnzi forele nemrginitului i ale incontrolabilului.

Despre originile rupturii cu simbolicul


Confruntat cu enigma creaiei i cu misterul vieii, omul a creat mai nti imagini cu rolul de puni, de pasaje de trecere, mijloace de legtur sau curcubee de reprezentri lansate ctre realitate, pentru a colora universul cu semnificaii, fie ele i imaginare. Fr de ele, spaiul dintre interior i exterior ar fi fost prea lipsit de sens, prea plin de spaime. Pentru a nu se afla singur n faa neantului i a angoasei, omul a mpnzit spaiul cu ncercri de explicare, ca rspuns la ntrebrile existeniale ontologice pe care i le punea. Presimind prpastia dintre realitate (aflat mereu n exterior) i real (aflat mereu n interior), omul a urmat, n decursul istoriei sale, dou direcii importante al cror parcurs a fost trasat pornind de la opiuni i alegeri fundamental diferite nc de la nceput. Prima este cea care a dominat n lumea occidental i i-a pus amprenta asupra modelelor noastre de gndire pn n prezent. Bazndu-se pe cuceriri, pe apropriere, pe ncercarea de a controla, de a acapara realitatea, aceast direcie a fost plin de violene, ntrerupt de rtciri i presrat cu distrugeri, chiar dac a condus la reuite considerabile, precum controlul asupra formelor de energie, cucerirea spaiului, revoluionarea geneticii, transformarea materiei sau mbuntirea strii de sntate. Cea de-a doua direcie, axat mai mult pe cercetarea realului dect a realitii, se bazeaz pe recunoaterea acestui real, pe nelegerea i, ntr-o oarecare msur, pe stpnirea lui. Aceast abordare a luat uneori n considerare i imaginarul, care ncerca s uneasc cele dou drumuri. Aceasta a fost funcia principal a miturilor, a artei i a simbolurilor. Detaarea de simboluri s-a fcut treptat, nainte de a se definitiva prin desimbolizarea obiectelor pe care o constatm n zilele noastre. Acest parcurs evocat foarte schematic prefigureaz dou mari linii de ruptur n istoria omenirii. ntr-o prim faz, la aceast ruptur a contribuit apariia filozofiei, care pretindea c explic lumea, descalificnd miturile transmise pn atunci pe cale oral, prin diverse religii care ncercau s explice fenomenele naturale i umane. Naterea filozofiei a contribuit la instaurarea unui mod de gndire axat pe trimiterea permanent la experien i raiune, la polul opus gndirii mitice i practicilor religioase care exprimau capacitatea omului din acele vremuri de a se responsabiliza n raport cu soarta sa. 61

ntre cele dou tipuri de gndire s-a produs o ruptur, una fiind considerat mai evoluat dect cealalt, numit cu dispre n zilele noastre gndire primitiv". Simbolicul a devenit apanajul marilor religii care i-au apropriat instrumentele i practicile sale, pe care le-au sectuit, transformndu-le n nite fosile. A doua linie de ruptur cu simbolicul a aprut la sfritul evului mediu. Pn atunci, simbolicul avea locul su n viaa cotidian. Omul putea fi n acelai timp tehnician i alchimist, istoric i mitologist, om de tiin i mistic", ne amintete cu mult justee Christiane Singer. (In Du bon usage des crises (Uzajul crizelor), ed. Albin Michel, colecia Espaces Libres", 1997.)Youssef Chaine ne ofer de asemenea o bun ilustrare a acestui fenomen n filmul Destinul(Aprut n Fetite Bibliotheque" a Cahiers du cinema, 1997.), care prezint viaa lui Averroes, acest filozof care era n acelai timp i judector, i medic i ale crui scrieri vorbesc deopotriv despre teologie, despre naturalism i despre reete culinare. Gnditori precum Descartes sau Montaigne au contribuit la accentuarea diferenei dintre spirit i corp, i deci la dezvoltarea gndirii logice raionale care a dus la imperialismul tiinific i tehnologic de astzi. Dar nu trebuie s uitm, ne mai spune Christiane Singer, c Descartes purta nc amprenta acestor dou lumi i c n noaptea iluminrii sale i-a promis Fecioarei Mria un pelerinaj pe care 1-a fcut doi ani mai trziu".

Funcia i sensul general al simbolicului


La nceput, funcia simbolurilor era de a ascunde adevrurile sacre de ochii profanilor, lsnd n acelai timp s se vad semne codate, un fel de chei pentru cei care tiau s le citeasc. Astfel, cei care i ddeau osteneala puteau accede la o cunoatere esenial. Cunoaterea sensibil, subtil, voalat face apel la meditaia asupra simbolicului, pe de-o parte n relaia dintre om i natur, pe de alt parte pentru a ncerca s reprezinte impalpabilul, inaccesibilul. Charles Baudelaire a simit foarte bine acest acord intim pe care 1-a transpus n poezie: Natura e un templu n care coloanele vii Las uneori s le scape cuvinte confuze. Omul trece printre ele, prin pduri de simboluri Care l observ cu priviri familiare. n accepiunea sa practic, symbolon era un semn de recunoatere pentru persoane care fuseser apropiate n momentul ntlnirii sau al relaiei lor. Cnd dou persoane se ntlneau doi musafiri, dou persoane pe cale s se despart pentru mult timp, de exemplu, sau un creditor i un debitor alegeau un obiect anume, de ceramic, de lemn sau de metal, pe care l rupeau n dou buci. Fiecare pstra cte o bucat pentru ca mai trziu, unindu-le i reconstituind obiectul iniial, s poat astfel dovedi o relaie, o apartenen, o legtur de ospitalitate sau de prietenie, sau chiar un angajament asumat. Simbolul desparte i reunete.( n Dicionar de simboluri, Jean Chevalier i Alain Gheerbrant, Editura Aramis, Bucureti, 1994.) Isidor 62

din Sevilla (c. 570-636) l definete ca fiind un semn care permite o recunoatere". Din punct de vedere etimologic, simbolicul, care exprim aciunea de reunire, se opune diabolicului, care se concentreaz asupra celei de separare. Simbolicul este de asemenea legat de cuvntul simptom", prin rdcina syn (mpreun), ceea ce i permite Mriei Balmary(n L'Homine nux statues: Freud ou lafaute cachec du pere (Omul cu statui: Freud sau greeala ascunsa a tatlui), ed. Grasset, reed. 1994.) s conchid, la finalul unui studiu amnunit: Simptomul apare acolo unde lipsete simbolul", ca i cum simptomul ar fi un subsimbol, o revenire prin intermediul hazardului a ceea ce nu a putut fi simbolizat". Spre deosebire de alte obiecte care au valoare de semn, simbolul este un semnificant, iar sensul sau valoarea simbolic atribuit unui obiect sau altuia ine de cel care l confer sau l primete. Astfel, numeroase semne pot cpta un sens aparte i unic n istoria unei persoane i n relaia sa cu lumea. De anumite simboluri universale suntem legai la un nivel profund sau arhetipal, dar fiecare l va nelege mai mult sau mai puin superficial, n funcie de propria luminare sau orbire, i va gsi sau i va acorda un sens personal, prin prisma propriilor valori i credine. Simbolul va fi deci, pornind de la un obiect, un semn care se va ncadra ntr-un ansamblu, pentru a-i da unitate i for, sprijinindu-se pe o funcie de baz, cea de unificare interioar i centralizare a energiilor, n nsi esena sa, demersul de simbolizare, care const n folosirea simbolurilor, ne permite s intrm n legtur cu sacrul, i deci cu divinul care exist n acelai timp n fiecare dintre noi i n jurul tuturor.

Pentru o reabilitare a simbolicului


n ceea ce m privete, eu m voi mulumi s denun ruptura cu simbolicul care exist n prezent, fie c este vorba de relaiile sociale sau de educaie, n cursul dezvoltrii omului, nc de cnd este copil, prezena simbolicului mi se pare vital i esenial, pentru c reprezint baza relaiei copilului cu lumea. Fr ajutorul simbolurilor i al simbolizrii, acumularea de cunotine i capacitatea de socializare se reduc la manipulri senzoriale, motrice i concrete care nu depesc datele imediate i perceptibile de timp, spaiu i cauzalitate. Fr simbolic, gndirea nu se poate detaa de realitatea de care este legat, nu i atinge funcia de reprezentare, adic de nou prezentare", care descrie accesul la viaa interioar i la scena imaginarului. Iar comportamentele nu vor fi dect o succesiune de manifestri necoordonate i necoordonabile. V chem pe fiecare dintre voi la o reconciliere cu simbolicul, mai cu seam sub aspectul legturii pe care acesta o ntreine cu limbajul i comunicarea. V propun s-l reintroducei n viaa de zi cu zi, conferind din nou un sens ritualurilor sau reinventnd acele practici simbolice unice care deschid un spaiu mai larg, mai profund pentru relaiile fiecruia cu ceilali i cu sine.

Drumul meu
63

ntr-un fel eu sunt un copil al psihanalizei. Deteptat de contribuiile ei, refcut n urma unui tratament i a altor demersuri asemntoare, alimentat cu conceptele ei, am descoperit, ca oricare alt muritor, cu uimire, suferin i uneori nelinite, importana vieii incontiente i deci prezena activ n mine a acestei instane a personalitii mele. Am nvat i am reinut, timp de mai muli ani, c incontientul mi vorbea prin trei limbaje principale: visele, actele ratate i lapsusuri-le. i astfel am acceptat s le ascult, s stabilesc puni de legtur ntre viaa mea contient cu logica i aranjamentele sale i harababura, furtunile i nzdrvniile, ar trebui s adaug, din incontientul meu. Mi-a trebuit mult timp s neleg c n acest fel m menineam ntrun fel de dependen, a se citi supunere fa de incontientul a crui atotputernicie fantasmatic mi servea n acelai timp de alibi incontientul mi joac feste", mi spuneam eu pentru a m liniti i de rezervor de resurse inepuizabile, care mi alimentau fantezia i umorul (care, dup cum tie toat lumea, este cea mai politicoas form a disperrii). Aceast evoluie a relaiei mele cu incontientul a trecut prin mai multe etape; n final am neles c era mai bine s nchei un pact cu el. Prin urmare, am trecut n primul rnd de la reprezentarea incontientului ca un tiran periculos i amenintor, ca un duman n care nu aveam ncredere, la cea a unui incontient perceput ca binevoitor, apropiat, ca un fel de aliat, de ghid, de prieten, chiar de consilier, graie lecturilor mele din C. G. Jung i alii. Apoi, la aproape 50 de ani, am ajuns s descopr c dac ntreineam o relaie cu mine nsumi, ntreineam automat i o relaie cu incontientul meu. Din acest fapt am dedus c, dac o relaie are dou extremiti i dac incontientul meu mi putea vorbi", mi se putea adresa prin cele trei limbaje principale ale sale, la fel de bine puteam i eu s-i vorbesc. S-i trimit mesaje prin cele trei limbaje favorite ale mele i care sunt la dispoziia oricrei fiine umane: limbajul poetic, povetile i creaia artistic, n care eu situez simbolizarea n sensul de demers simbolic activ pe care 1-am dat acestui concept.* A se vedea propos des symbolisations" (Despre simbolizare"), n Tern du Ciel, nr. 30, iunie-iulie 1995.Adic posibilitatea de a recurge la acte simbolice individuale, deliberate i voluntare, i nu doar aleatorii sau imprevizibile. Aceast descoperire, care pornete de la ceva ce ar putea prea evident, a reprezentat o adevrat revoluie relaional n viaa mea. Ea s-a dovedit a fi de o fecunditate uimitoare n relaia cu trecutul, cu prezentul i cu viitorul meu. Posibilitatea de a conversa astfel cu incontientul meu m-a eliberat de multe ndoieli, incertitudini i, se pare, de capcane n care uneori m complceam. Aceast descoperire, care pornete de la ceva ce ar putea prea evident, a reprezentat o adevrat revoluie relaional n viaa mea. Ea s-a dovedit a fi de o fecunditate uimitoare n relaia cu trecutul, cu prezentul i cu viitorul meu. Posibilitatea de a conversa astfel cu incontientul meu m-a eliberat de multe ndoieli, incertitudini i, se pare, de capcane n care uneori m complceam. Mai trziu am descoperit c unele aplicaii ale simbolicului integrate n domeniul vieii relaionale i al comunicrii cotidiene deschideau un cmp larg de posibiliti. i, pe bun dreptate, un simbol poate fi un focalizator de energie formidabil. Ne poate permite s folosim din nou 64

energii blocate, nchistate n diferite straturi ale trecutului nostru, sau imobilizate n jurul unor situaii nencheiate sau al unor rni foarte vechi, sau deviate pe lng iluzii sau credine energofage. Atunci am avut sentimentul c am devenit eu nsumi, n tot ce reprezint persoana mea, mai energogen" adic ntr-o oarecare msur nu numai consumator, dar i creator i distribuitor de energie.

O identificare accesibil tuturor


Orice efort personal bazat ntre altele pe recurgerea la simboluri, care ne permite s accedem la o cunoatere mai intim a sinelui, orice form de natere pe care trebuie s o retrim la diferite niveluri ale existenei noastre se realizeaz sub forma unui proces pe care-l putem descrie ca pe o spiral ascendent, descendent i centripet. Aceast evoluie/involuie declaneaz temeri, angoase i deci nesiguran. Cu ct urcm mai sus pe aceast spiral, cu att ne ndeprtm de axa ei i cu att mai mult crete riscul de a ne rtci i de a ne dezechilibra. Dac n materie de spiritualitate exist destui maetri, nelepi, ghizi sau instructori (eu prefer acest termen), se pare c astfel de maetri, nelepi, ghizi sau instructori n relaii interumane sunt foarte rari. Exist numeroi cercettori, cuttori" sau pelerini plecai la drum care, din nefericire pentru unii, cnd au descoperit o cale, un adevr sau un ansamblu de legturi au fcut greeala de a le lua drept adevruri de necontestat, definitive i de a se transforma n profei, n ayatolahi ai comunicrii. Slbiciunea i vulnerabilitatea, precum i bogia i capacitatea de stimulare a cercetrii n domeniul relaiilor interumane vin din aceea c ea este eminamente pragmatic. Ea se poate imediat integra i tocmai acesta este obiectivul su principal, vocaia sa major ntr-o aplicare n cotidianul existenei. Eficiena sau aplicabilitatea ei sunt imediat supuse probei realitii, n acest sens, acesta este un test de baz pentru anumite metode ale cror fundamente sau explicaii teoretice ne fascineaz, ai cror propovduitori obin un marc succes datorit puterii lor de convingere, dar care fie fac obiectul unor aplicaii pe un teren extrem de restrns, fie contribuie, prin modul n care sunt retransmise sau prin ramificaiile lor, la perpetuarea unui sistem de schimburi care se dovedesc din ce n ce mai antirelaionale. n preocuparea de a-i asigura perpetuarea, orice demers de formare n relaiile interumane se orienteaz ctre dou direcii posibile: pe de o parte se poate reduce la simpla enunare a unor constatri, convingeri i credine pe baz de mrturii; pe de alt parte se poate transforma ntr-o metodologie cnd experienele cu care se confrunt pot fi mprtite nu doar la nivel de cunotine i de aplicare, ci la nivelul existenei, al creaiei i al devenirii , cnd ea se extinde sub forma unor propuneri, cnd se sprijin pe o practic perfectibil, capabil s se integreze ntr-o cercetare teoretic i o gndire critic, care s-i testeze instrumentele, conceptele de baz i principiile fundamentale. 65

Pentru mine, punctul de referin rmne integrarea simultan a unei practici, a unei etici i a unei implicri n viaa zilnic de familie, de cuplu, n nvmnt i n lumea profesional. Fiecare dintre noi va trebui s se confrunte cu propriile descoperiri i cu ecourile sau rezistenele pe care ni le relev aplicarea n cotidian a unei alte modaliti de a comunica. Sufletele noastre seamn cu locuri de pelerinaj: dei suntem n pericolul de a fi distrui, nu vrem totui s ne exilm! Assia Djebar

66

Cap 10. Despre sincronicitate sau cnd hazardul nu se poate refugia n hazardul hazardurilor
Ca orice divinitate, hazardul are preteniile lui. Are nevoie de temenele, nchinarea la hazard nseamn s-i stai la dispoziie, n permanen. Cu toate simurile treze, cele cinci cunoscute i cele necunoscute de lumea noastr imperfect. Pentru a nu-l rata dac binevoiete s treac pe lng noi. Christiane Rochefort Fiecare dintre noi a rmas ntr-o zi sau alta uimit sau perplex, a fost micat sau trezit, aat sau chiar nedumerit de fora unei coincidene, de ntlnirea surprinztoare i neateptat, uneori chiar exploziv a dou evenimente, a dou fenomene sau a dou cuvinte care nu ar fi trebuit s se afle acolo, mpreun, reunite n neprevzutul realului. Cari Gustav Jung a reflectat ndelung asupra fenomenului coincidenelor care se manifest prin apariia imprevizibil sau inopinat a unor gnduri, acte, fapte sau evenimente, sau prin repetiia unor situaii care, situndu-se n planuri diferite ale realitii, nu ar avea nici un motiv" s se ntlneasc i nici nu exist vreo probabilitate statistic s apar n acel moment i n acel loc. Caracteristica unei coincidene este s produc un sens sau o energie nou care va permite o schimbare de perspectiv, va aduce o ascultare diferit, va orienta o ntrebare, o reflecie sau o cutare ntr-o direcie nou i va arta, dincolo de aparente, de posibiliti i de previziuni, aspecte nebnuite ale existentei. Maryse Legrand( Psiholog clinician, coautoare alturi de Jacques Salome a acestor cugetri despre sincroniciti.) a inventat un termen pe care eu l consider foarte frumos pentru a desemna acest fenomen numit n mod normal sincronicitate: ECLIPSEE.

Ce este o ECLIPSEE?
E un fel de fenomen astrologie la nivelul spiritului uman, care apare uneori n universul imediat i tangibil al vieii noastre. Este un fenomen banal, n sensul de obinuit, curent. Altfel spus, un fenomen comun i, dup toate aparentele, mai frecvent, mai prezent i poate chiar mai activ n viaa de zi cu zi dect putem sau vrem noi s vedem. Era aproape de prnz, pregteam masa, cnd mi-am amintit deodat c diminea, ctre ora opt, auzisem cinele ltrnd de mai multe ori, fr ca eu s reacionez n vreun fel. De cteva zile ateptam un pachet important care urma s-mi fie trimis prin curier special i toat dimineaa bombnisem mpotriva acestei ntrzieri. Deodat, auzind din nou cinele ltrnd, am fcut o asociere cu ltratul de diminea. Atunci am ieit n grab i 1-am vzut pe mesagerul care 67

trebuia s-mi aduc pachetul urcnd n main. Nu l auzisem cnd sunase. Am alergat, iar cnd 1-am ajuns din urm acesta mi-a spus c venise i diminea, dar pentru c nu i rspunsese nimeni cnd sunase, plecase. Dac nu a fi fost atent i nu a fi fcut legtura ntre cele dou ltraturi, as fi ateptat nc o zi pentru pachet Prin acest exemplu, vedem c revenirea amintirii de diminea i ascute simurile pentru o ascultare diferit, care i permite s asocieze ltraturile cu sosirea pachetului ateptat i cu necesitatea de a-l primi. Acest gen de fenomene, se pare, ne privesc pe fiecare dintre noi i nu doar o elit de iniiai. E posibil ca unii dintre noi, care nu constituie totui o excepie, aleii, privilegiaii sau norocoii, s fie mai contieni sau mai deschii n a le simi, a le repera i a le primi. Se spune despre ei c au intuiie. Eu cred c acetia sunt de fapt mai sensibili la ascultarea acestor mesaje infraverbale care circul prin lume, pentru c i pstreaz antenele ntinse! O ECLIPSEE ar fi deci o uimitoare coresponden luminoas dintre intuiia noastr profund i sistemul energetic care ne nconjoar". Ea se nrudete cu ceea ce Jung a descris sub numele de sincronicitate sau cu ceea ce James Redfield(, La Prophetie des Andes (Profeia din Anzi), 1994; La Le(on de vie de la prophetie des Andes (Lecia de via a profeiei din Anzi), 1995; La Dixieme Prophetie de la prophetie des Andes (A zecea profeie a profeiei din Anzi), 1999, ed. Robert Laffont.) definete mai recent ca fiind coincidene semnificative, misterioase, neateptate sau nesperate. Noi propunem de asemenea sigla CIRIP pentru a denumi Corespondena Imprevizibil dintre Realitate i Intuiia noastr Profund". E ca i cum manifestarea unei ECLIPSEE ar decurge ntr-o oarecare msur din activitatea unei antene din lobul drept lansat n direcia universului apropiat sau ndeprtat, precum un radar relaional vigilent permanent la pnd, gata s capteze micarea infim a vibraiei care urc din inima vieii ctre inefabilul multiplelor sale limbaje. i aceasta pentru a ne permite s rspundem chemrii interioare de transformare ctre ce e mai bun din noi nine, s adunm cele mai edificatoare informaii necesare creterii noastre i mplinirii destinului nostru personal, introducndu-ne subtil n complitudinea divinitii din care suntem pe de-a ntregul... parte component.

Pentru a fi receptivi la sincroniciti


Rndurile care urmeaz se refer la condiiile n care pot surveni uneori n existena noastr aceste ntmplri mree, generoase sau nefericite, la natura acestor conjuncturi imprevizibile care ne surprind cnd se manifest. Este o invitaie la a nelege mai bine sensul, dinamica i dedesubturile acestor analogii miraculoase, ale acestor ncarnri ale improbabilului n viaa de zi cu zi, sub forma unui acord, a unei bunvoine, a unei generoziti, a unei binecuvntri sau a unui avertisment care se ivesc uneori providenial ntre o ateptare i un rspuns al vieii, ntre o dorin i un dar al existenei... cu condiia s fim suficient de deschii, de liberi, de disponibili i pregtii s le percepem undele i indiciile; cu condiia s tim s le captm, s le 68

primim i s le integrm n viaa noastr, s le includem n bagajul nostru de experiene. O femeie povestete: Nu o mai vzusem pe Helene, o prieten foarte drag, de 20 de ani, adic de la data terminrii scolii, ntr-o zi, cnd m-am dus s-mi cumpr un ruj, am auzit-o pe clienta din faa mea cernd Rouge Baiser (Srut Rou); imediat, imaginea Helenei mi-a aprut, n adolescen, trsesem la sori care s-i cear vnztoarei acest faimos Rouge Baiser, att eram de timide. A doua zi dup acest episod, am primit o scrisoare de la Helene n care m anuna c se ntorcea din strintate i c trecea prin regiunea mea. Parc fcndu-mi din ochi complice m-a ntrebat dac mai foloseam Rouge Baiser, menionnd c ea folosea acum Or-cuivre de la X, adic exact nuana pe care o alesesem eu i pe care o foloseam de cteva zile!" Aceast suit de coincidene poate prea banal, chiar derizorie, poate trezi un interes anecdotic de moment sau poate duce la raionalizri sau digresiuni care s-i arate inutilitatea. Dar la fel de bine putem considera c sincronicitile evideniate de acest exemplu arat care este fora unei energii, atunci cnd ea este legat de un gnd care cltorete n spaiu i timp cu destul putere pentru a-i lsa amprenta asupra a doi indivizi desprii de foarte mult timp. Persoana care a povestit aceast ntmplare avea s ne spun mai apoi cu emoie ct de important pentru viaa ei fusese ntlnirea cu prietena din liceu: datorit ei am dat de urma unui brbat din trecutul meu i astfel am pus capt unei situaii nencheiate din viaa mea care pn atunci mi provocase mult suferin." Nu ntotdeauna avem acces la impulsul iniial, la mini-elementul declanator care adesea servete de detonator sau de sesam miraculos i deschide calea unei succesiuni de evenimente care la rndul lor, asemeni pieselor amestecate dintr-un puzzle, se vor aduna ntr-un tot unitar i vor cpta sens. Apariia unei sincroniciti, a unei ECLIPSEE ine, fr ndoial, de o ntlnire fericit, la ntretierea cmpurilor de fore favorabile, dintre sistemul nconjurtor i propria noastr disponibilitate. La un moment dat, cnd suntem ncrcai cu energie activ, putem reprezenta un punct de atracie privilegiat pentru fluxul universal i cosmic al energiilor aflate n micare. Calitatea prezenei noastre n lume, n fiine i n lucruri conteaz trebuie s credem acest lucru la fel cum conteaz i substana din care este cldit intenia noastr principal. Dac intenia noastr a reuit s se elibereze de judeci raionaliste, de veleiti voluntariste, dac ea este cu adevrat profund, cu alte cuvinte grav, intens, autentic, atunci cu siguran va atinge straturi n care lucrurile sunt mai concentrate i unde ele vor primi acest plus de acuratee i de precizie care le direcioneaz, n mod firesc, ctre esenial. i atunci, intenia noastr profund este ptruns de o luciditate i de o precizie ascuite, capabile s primeasc i, fr ndoial, s trimit n spaiu semnale variate, impulsuri multiple i puternice prin densitatea sau prin fora de deteptare. Pe vremea cnd mi cutam o locuin, am vizitat mai multe apartamente. Am gsit unul n care m-am simit neobinuit de bine. Lam ales imediat. ase luni mai trziu am descoperit c bunica mea 69

locuise chiar n acel apartament pe vremea cnd era copil, dup ce am gsit ntr-un dulap numele ei gravat pe lemnul unui canat." Receptivitatea noastr la semnale infraverbale sau la mesaje metamorfice (a se vedea lucrrile lui Rupert Sheldrake.) are cu siguran un rost. Cnd ajungem la o oarecare maturitate, receptorii notri subtili se echipeaz cu o atenie i o clarviziune care ne invit s recunoatem, s identificm, s deosebim i s prindem din zbor, din multitudinea de solicitri menite s ne distrag atenia de la cutarea noastr, gndul potrivit, imaginea semnificativ, cuvntul adecvat, parfumul stimulant sau clipirea care aduce cu sine corespondena. Fiecare dintre aceste semne se ofer ca un element - releu, ca un vector al acestei concordante fortuite i misterioase care, chiar dac modific uneori direcia trasat a vieii noastre, particip la unificarea fiinei noastre. Ivirea nesperat a neprevzutului, deznodmntul dorit al unei situaii ncurcate ne determin s facem anumite gesturi i s favorizm incontient ntlnirea sincronizat cu imposibilul. Eram cstorit, aveam un amant i trebuia s dau dovad de o creativitate incredibil, de o energie i de o perseveren neobosit pentru a inventa alibiuri, pretexte pentru a lipsi de acas, pentru a putea s-l ntlnesc. n lips de idei i la captul resurselor, ntr-o zi am pretins c o prieten din copilrie, Danielle, care nu mai dduse nici un semn de via de 18 ani, m sunase si-mi spusese c voia s vorbeasc cu mine despre problemele ei personale nainte de a pleca n strintate. Astfel, credeam eu, aveam un argument de fier pentru a petrece cu amantul cel puin dou ore. La ntoarcere, soul meu m-a primit foarte rece: n absena mea, faimoasa Danielle m sunase spunnd c vrea s m vad de urgen. Se face c pe amantul meu l cheam Daniel, iar pe soul Daniellei l cheam la fel ca pe soul meu. n acea zi am neles c fusese aranjat" ca soul meu s afle de relaia mea paralel. Ceea ce se ntmplase i interpretarea pe care am dat-o mesajului mi-au dat curajul s pun capt acestei situaii. Adesea prin intermediul unei atitudini de relaxare, de vid n ateptare sau de ncrcare cu energie orientat spre sine primim, interceptm sau captm mesajul care ne va da sentimentul unei corespondene cu dorine, gnduri i aspiraii secrete i tcute; i atunci se ntmpl ceea ce ar putea fi, aa cum ar putea fi, n brbatul sau femeia care suntem. Colette Victor, soia faimosului explorator Paul-Emile Victor, povestete n cartea sa (Colette Victor, Le Cceur du couple (Inima cuplului), ed. Robert Laffont, 1998) c soul ei, materialist i ateu, a anunat-o cu ceva timp naintea morii: Plec n vnt i probabil n neant. Dar dac acest neant s-ar dovedi a f i o comoar, m-a lupta cu forele tenebrelor pentru a face s se aud o voce mbogit de aceast experien nou, pentru a v transmite promisiunea pe care voi fi smuls-o tcerii... Ca s tii c dincolo e ceva, altceva." i a continuat afirmnd cu trie: Dac exist ceva, am s gsesc un mijloc de a v spune!" Marina naional i-a dat onorul, n momentul n care corpul lui a fost aruncat n mare, dup dorina lui, pe albastrul imens al cerului fr nici o pat a aprut un nor gol de forma unei inimi perfecte. 70

Chiar i dup atia ani, Colette Victor pstreaz neatins emoia trezit n ea de aceast viziune pe care ea a perceput-o ca fiind semnul promis de soul ei. Cnd jocul posibilitilor nu este pngrit de vreo contaminare sau parazitare, cnd relaxarea nu este nici o pierdere a limitelor, nici o prbuire a reperelor, cnd starea de gol nu este un vid scobit de lipsuri i cnd deschiderea ctre cellalt este sincer dezinteresat, atunci putem gusta aceste senzaii uimitoare i luminoase de a ne simi reunii, copleii i ntregii prin aceste corespondene miraculoase. Sunt sigur c exist o legtur strns ntre sincroniciti i fidelitile parentale, ca i cum am avea n noi o memorie mai veche, mai profund dect amintirile noastre omeneti. Dup ce mi-am dat bacalaureatul, am fost asistent social timp de 20 de ani, dei mi doream s devin profesoar, n 1996, am obinut un post de profesor de geriatrie. Mai trziu, la doi dup ce am aflat de existena tatlui meu biologic (care nu era cel pe care l credeam tatl meu) i apoi de moartea lui, am descoperit c era profesor de gerontologie. Ceea ce mi se pare incredibil este s constat astzi ct de multe semne au fost presrate de-a lungul drumului meu, pe care nu am vrut sau nu am putut s le neleg pn atunci. De exemplu, de fiecare dat cnd remarcam un lucru bun despre tatl meu, deci despre soul ei, mama m ntreba: Ce te face s crezi c este tatl tu? Eu credeam c este geloas i c nu vrea dect s m necjeasc, aa c de fiecare dat i rspundeam: Sunt sigur, sunt fiica lui preferat... l protejam i m protejam i pe mine prin aceast afirmaie. De atunci am desluit mai bine maniera haotic n care mi-am condus viaa. Am ncercat totodat s fiu recunosctoare i fidel celui care fusese un tat bun pentru mine i n acelai timp s m leg de printele meu necunoscut pe care 1-am regsit i 1-am ntlnit dup ce am mplinit 48 de ani, prin intermediul unui angajament profesional." Se pare c avem rezerve de amintiri, de imagini, de senzaii adunate ntr-o bibliotec imens i fiecare carte din aceast bibliotec este un capitol din existena noastr. Uneori deschidem una i descoperim n ea ceva mai mult sens pentru viaa noastr, rspunsuri la cutrile noastre. Sincronicitile ne iniiaz ntr-o ordine deosebit a realului. Se pare c o nvare clasic a socializrii i a comunicrii nu ne poate familiariza cu aceast ordine a realitii care nu se las stpnit, ci doar mblnzit. Nu exist momente prielnice sau locuri ideale pentru a se preda cursuri de formare n acest cmp de forte care ne proiecteaz n iraional. Totui, orice ne poate servi drept pretext, ocazie sau oportunitate. Aceast iniiere ine mai mult de experiena de via, de starea de spirit, dect de registrul voinei sau al aciunii. Ascultarea interioar, vigilena, contientizrile sunt cteva dintre etapele acestei comuniuni. Este de datoria noastr s exersm observarea acestor conexiuni care uneori sugereaz n ciuda nevoii noastre de raionalizare c dou evenimente pot fi legate conform unui principiu de cauzalitate complex care ine de fore sau de energii superioare celor pe care le poate imagina logica noastr formal i ale cror origini i consecine ne scap la o prim vedere. Este de datoria 71

noastr s ne punem ntrebri despre sensul evenimentelor din viaa noastr, s cercetm urmrile i s nelegem corespondenele care poate au fost n trecutul nostru i care ne dirijeaz cursul vieii. Bunica mea din partea mamei a aflat la 18 ani c soul mamei ei, cel care i fusese prezentat drept tat, nu era tatl ei biologic. Mama mea s-a nscut n afara cstoriei i a aflat acest lucru la 18 ani, cernd certificatul de natere. Eu nsmi m-am nscut la sase luni dup ce tatl meu s-a ntors din captivitate n Germania. Varianta oficial a fost c mam nscut prematur. La 18 ani mi-am gsit tatl biologic i m-am mpcat cu trecutul meu. i fiica mea a fost conceput n afara cstoriei i nu i-a vzut niciodat tatl pn la 18 ani, cnd i-a nceput studiile de arhitectur i a descoperit c el avea aceeai meserie!" Evenimentele i peripeiile din istoria vieii noastre reprezint un cmp larg de explorare i de experimentare a acestui tip de fenomene: ca i cum prezentul ar pune la dispoziia noastr i ar aduna ntr-un loc accesibil principalele informaii utile pentru maturizarea noastr; ca i cum am fi chemai s ne ocupm n sfrit i la momentul potrivit de tot ce a rmas n umbr, nespus, ascuns, ndrznind s facem efortul de reunire( Numesc reunire capacitatea de a apropia, de a lega ntre ele dou registre diferite de fapte sau evenimente care astfel capt sens.) Fr a ceda tentaiei unui fatalism umil sau unei atitudini pasive n faa destinului prestabilit, viaa de zi cu zi poate fi un maestru formidabil pentru cei care tiu s accepte s se lase condui de mesajele, de semnele i de revelaiile sale. Prezentul, limpezit de trecut, poate deveni dasclul" suprem pentru cei care tiu s nvee s rmn constani i deschii, ancorai i maleabili, ateni i disponibili pentru ceea ce este uimitor, neateptat, nesperat, pentru descoperirile, ncntrile i surprizele la care ne invit aventura vieii. O ECLIPSEE a aprut pe neateptate... Pentru c lucrurile care trebuie s se ntmple n lume sunt amestecate, f ar ordine precis, atingndu-se unele de altele, cu toate evenimentele universului, pn cnd ajung n preajma unui punct de atracie, n care pot n sfrit s se mplineasc. Mria Teresa Di Lascia

72

Cap.11 Cuvnt i exprimare


ntr-o lung perioad a vieii mele, nu aveam cuvinte ca s m exprim. Nu tiam c ele exist, c sunt pe undeva disponibile, la ndemna mea. Ignoram complet posibilitatea de a le folosi i eu. Cuvintele, ca attea alte lucruri din lume care m nconjurau, aparineau a priori celorlali, le erau ntr-un fel rezervate. Era ca i cum eu nu aveam acces la ele, nu aveam dreptul s m apropii.

De la cuvintele celorlali...
Cuvinte aveam destule, dar ele nu mi aparineau, ci doar mbrcau povetile pe care le spuneam. La coal, n pauze, eram inepuizabil, inventam foiletoane despre Cavalerul Alb, un cowboy invincibil, mbrcat n alb pe un cal alb. Un Robin al pdurilor americane, generos cu cei sraci, drept cu cei oropsii, devotat npstuiilor vieii Mi-am petrecut copilria i am trecut de coala primar, cea mai grea, spunnd povesti la umbra platanului secular din curtea colii Lespinasse din cartierul Saint-Cyprien, cartierul sracilor, un ghetou venic inundat de apele ieite din matc ale fluviului Garonne, pe atunci murdar, maiestuos i nemilos, care se desprea n mii de rulee nainte de a ajunge la Toulouse. Eram un copil antisocial, pentru c orice ncercare de comunicare sfrea brusc. Le rspundeam adulilor bravnd cu o privire indignat i insolent care tia n carne vie: Asta nu e un rspuns!" Ridicam capul i numai aceast micare i acest aplomb li se prea de o insolent i de o ndrzneal inacceptabile. Nu aveau dect o grij: s reduc la tcere ct mai repede aceast trufie. i astfel, primeam mesaje contradictorii. Introducerea se dorea a fi promitoare: Vorbete, hai vorbete! Spune ce ai de spus!", dar tonul trda nerbdarea, marcat i de o fraz care nu fcea dect s o confirme: Nu vrei s vorbeti, foarte bine, atunci taci!" Cte drumuri nu am parcurs de atunci ncoace! Cte suferine eliberate, cte tceri sparte nu a trebuit s nfrunt pentru a trece de la Taci!" la Tu eti ceea ce vorbeti!", nainte de a-mi da seama, dar aceast descoperire a venit mult mai trziu, c nu era vorba doar despre a tcea sau a vorbi, c doar a vorbi nu era suficient: trebuia i s fiu neles! S fii neles, amplificat i asimilat pentru a putea n sfrit s neleg pentru mine ce voiam s spun. Cci partea important nu este s spui, s exprimi, s arunci n afara ta, ci s te poi nelege n haosul, n labirintul de discursuri interioare, n meandrele unei afirmri dificile combinat n cazul meu cu nevoia de recunoatere, de identificare.

...la cuvntul blbit


73

Si aa am nceput s vorbesc despre mine n tcere, devenind povestitor, apoi cititor. Pierdut ntr-o carte, nu m mai sturam de remarci, de replici sau de digresiuni, mprumutnd fr pic de jen expresiile mai multor protagoniti. Devenind cellalt. Mi-am petrecut adolescena plutind pe fraze magice inventate de alii, nu de mine. n relaiile de iubire a fost cumplit! Vorbete-mi, zi-mi ceva!", mi cerea ea i aceast invitaie simpl m lua pe nepregtite, sporea golul din mine. Chiar i cel mai nensemnat cuvinel mi scpa, m lsa pierdut, stnjenit ntr-o tcere tumultuoas. M simeam agresat, pentru c eram att de dezarmat. La maturitate, cnd tcerea a devenit mai adnc, mai sfietoare, am nceput s scriu. Am scris n primul rnd pentru mama mea, care nu tia s scrie prea bine i care a descoperit lectura n cea de-a doua parte a vieii ei, la pensie. n familia mea s-a nscut o legend. Mama mea nu-i cunoscuse mama i de cnd eram mic am visat c ntr-o bun zi o voi cunoate pe aceast femeie care nu putea fi dect o prines care a uitat de copilul ei. mi imaginam c aveam s-i aduc mamei n dar o mam. M vedeam ntorcndu-m ntr-o sear acas, innd de mn o femeie uimit i timid pe care i-o prezentam mamei: Mam, iat-o pe mama..." Nu am gsit-o niciodat pe aceast femeie, dar o dat cu trecerea anilor mi-am inventat o bunic mitic, un izvor nesecat de metafore i vorbe de duh pe care le presarm prin crile mele i pe care le citam la conferine, n stagiile pe care le ineam: Cum zicea bunica, partea rea n cutarea adevrului este c uneori l gsim!" i astfel, am dat via unei pri care lipsea din genealogia mea, organiznd i ntrind bazele identitii mele, confirmndu-mi n acelai timp o descoperire care s-a dovedit a fi valoroas: cnd o situaie este blocat sau nchistat la nivelul realitii, putem ntotdeauna s o deblocm printr-un demers simbolic. M-am hrnit mult timp cu cuvinte: prin intermediul lor am crescut, am iubit i am devenit mai complet, mai solid, mai nsufleit i legat, n sfrit, de o comunitate uman care m accepta. Astzi, dincolo de cuvinte i de exprimri, ncerc s neleg semnele, s prelungesc aventura existenei mele pn la graniele vieii, n cutarea sensului, orizontul se d napoi, cerul se nal pentru a face loc posibilitilor ntlnirii. Si calea e att de lung ntre cunoscutul de la care am plecat ctre necunoscutul la care vrem s ajungem. Si totui, este momentul marilor discursuri. Marcel Moreau

74

Cap 12 Eroismul n cotidian


Eroismul n cotidian se manifest, dup cum arat i expresia, zi de zi. Nu se desfoar sub forma unor fapte eroice expuse n public, ci mult mai prozaic, n tot felul de situaii i mai ales fr s ias n eviden, n mici nimicuri, n jurul unor fapte uneori nensemnate. Se triete n anonimitate, att n viaa de familie, intim, ct i n viaa profesional i social.

Diferite forme de eroism n cotidian


Eroismul n cotidian corespunde unui anumit mod de a tri n viaa de zi cu zi. Este o form de opoziie fat de forele constrngtoare i rareori precizate sau denunate ale terorismului relaional care bntuie, se impune i i las amprenta sub forme variate i subtile sau izbucnete n variantele sale violente, att n relaiile apropiate, intime, conjugale sau parentale, ct i n contexte mai largi, n relaiile profesionale sau sociale. Terorismul relaional izvorte din violena dorinei celuilalt asupra noastr, precum i din violena temerilor sale... pe care va ncerca s ni le transmit, s ni le impun lsndu-ne s credem c face ceea ce face pentru noi, cnd n realitate nu-i vede dect propriul interes. Terorismul este ntreinut de violena dorinei ca cellalt s-si doreasc, pe care noi o lsm s se dezvolte n noi. Mi se ntmpl adesea s susin c de fapt copiilor nu le este fric de maini sau de strini ruvoitori, ci de teama tatlui sau a mamei proiectat asupra mainilor sau asupra strinilor ruvoitori. S nu fiu neles greit: nu spun c nu exist un pericol real dac acetia traverseaz strada prin locurile nemarcate sau se confrunt cu violena dorinei anumitor domni pentru copii, ns propunerea mea este s se vorbeasc pur i simplu despre posibilitatea de a ntlni astfel de probleme. Terorismul i arat colii cnd cineva vrea s ne impun punctul su de vedere, modul su de a vedea lucrurile, felul su de a fi. Cnd cineva ncearc s ne atrag ntr-o aciune n care noi nu ne recunoatem. Terorismul relaional se alimenteaz din toate resursele afectivitii i sunt inepuizabile , din nevoia noastr puternic de a menine raporturile de fore n avantajul nostru, fcnd apel la culpabilizarea, devalorizarea sau descalificarea punctului de vedere al celuilalt. Acest terorism este sprijinit de ndoiala i nencrederea care se declaneaz n noi n momentul n care el este folosit mpotriva noastr sau n direcia noastr. Ne determin s ezitm n privina valorilor, certitudinilor i chiar a convingerilor noastre, sau pur i simplu s punem sub semnul ndoielii termenii angajamentului luat. Chiar am spus eu asta?" 75

Vom ajunge s ne ntrebm dac am emis cu adevrat o prere sau alta sau dac am afirmat: Dar i promit c..." sau: Eu am spus c...", ntr-att cellalt va fi capabil s ne conving de contrariul a ceea ce am spus sau credem c am spus sau am fcut, ntr-att va ncerca s ne demonstreze i s ne conving c nu credeam cu adevrat ce spuneam"! n viaa de zi cu zi e greu s lucrm, s trim sau pur i simplu s intrm n relaie cu persoane care practic ceea ce eu numesc minciuna sincer". Anumite persoane pot fi de rea-credin cu o sinceritate uimitoare (i uneori acea persoan pot fi chiar eu!). Unul dintre semnalele care ne pot alerta este tonul vocii. Cineva v vorbete, iar voi simii c exist un decalaj ntre ce spune i ce arat c simte sau gndete persoana respectiv. Aa se ntmpl, de exemplu, n filmul Cercul poeilor disprui n scena n care tnrul student susine c a vorbit cu tatl su", iar noi simim c acesta nu a ndrznit s-o fac. ntr-o atare situaie, profesorul ar trebui s-i poat afirma prerea, s spun ce simte sau cum vede situaia, ceea ce nu face n scenariul filmului, lsndu-l astfel pe adolescent s se confrunte cu inconfortul i singurtatea minciunii sale. Cineva se va scuza n felul urmtor: Nu am putut veni la petrecerea ta, am fost convins c era mari seara." i confirmai c i-ai trimis invitaia pentru luni, iar el insist: Ah, serios, chiar am crezut c e mari!" Atunci v dai seama c nu are nici un rost s-i argumentai sau s ncercai s-i demonstrai c ai vorbit clar cu el. n ceea ce-l privete, el crede sincer n minciuna lui, care de altfel pentru el nu este o minciun. Afirmaia lui nu este o dovad de rea-voin dect pentru mine, pornind de la ceea ce simt eu. i a admite nu nseamn nici a-l acuza pe cellalt, nici a m acuza pe mine. Nu l pot trimite la reaua lui credin, pentru c el este pe deplin convins de minciuna lui. Firete, fiecare dintre noi trebuie s ne ndoim uneori de propriile certitudini. Trebuie s lsm cale liber unei posibile confruntri. Trebuie s ne asumm riscul unui schimb care s conin n stare latent o posibil revizuire sau reajustare a poziiilor noastre. Nu nseamn ns c trebuie s ncurajm o form de nencredere meschin care se transform adesea n comportamente de persecuie. Cel mai potrivit ar fi s adoptm o atitudine de toleran lucid, vigilent fa de oscilaiile de valori, fa de capcanele angajamentelor luate, fa de trdrile scopurilor i mijloacelor folosite sau fa de confuzia dintre dorin i proiect. Terorismul relaional practicat ntr-un mediu dat are o mare putere de a ne dezechilibra, de a ne face s ovim, de a trezi n noi, dintr-o micare, ndoieli asupra propriilor noastre comportamente, cuvinte sau angajamente. Eroismul n cotidian nseamn nu o atitudine defensiv sau de respingere, ci dimpotriv, un comportament de afirmare, de adoptare senin a unei poziii. El se va baza pe capacitatea de afirmare pornind de la experiena personal i se va manifesta prin posibilitatea de a avea ncredere n propria trire. Cred ci-am spus asta, cred c am adoptat aceast poziie. Cred c am promis la ora 18, i nu la 14! 76

Eroismul n cotidian nseamn s fiu capabil s m redefinesc, smi reafirm poziia, s-mi susin punctul de vedere fr a m lsa purtat de definiia pe care mi-o d cellalt. Alteori se poate s m las furat cu bun tiin de propriile mele capcane, de propriile minciuni sincere", n asemenea condiii, eroismul n cotidian ar consta n a observa conflictul interior, n a lua cunotin de noul raport de fore, nscut din percepiile mele contradictorii, n ami recunoate problema i a accepta c m pot nela. Ar nsemna s-mi dau seama c am evaluat greit consecinele deciziei mele, c mi-am asumat mai mult dect pot face, c mi-am depit resursele sau mijloacele reale. E important s recunoatem i s acceptm c uneori ne lsm furai de propriul entuziasm, de avntul sau de dorinele proprii, c riscm s ne lsm antrenai dincolo de limitele sau de posibilitile noastre reale. S recunoatem astfel, simplu i modest, nu ca o fug de responsabilitate, c ne-am supraestimat resursele, c vorbele au depit gndul i s ndrznim s spunem: E adevrat, nu este tocmai ceea ce am vrut s spun. Cred c m-a luat gura pe dinainte i am spus mai mult dect intenionam. Anglo-saxonii sunt adesea capabili s se ntoarc asupra lor nile, s accepte s-i schimbe afirmaiile cnd descoper c acestea nu sunt fondate. Ei sunt mult mai dispui s i re-defineasc poziia, s adopte o alt atitudine. O astfel de atitudine este mai greu de conceput n Frana, unde raporturile de fore sunt accentuate de o agresivitate latent care ncearc s se exprime nu n faa celuilalt, ci contra celuilalt. De asemenea, este dificil i pentru anumite personaliti care se aga de poziiile i certitudinile lor, crora li se pare aproape imposibil s admit c poate s-au nelat, care simt nevoia s arunce responsabilitatea asupra celorlali pentru a pstra un minim de coeren, fie i numai de faad. Eroismul n cotidian se manifest prin dou poziii relaionale extrem de simple i totui adesea dificil de meninut. Prima presupune riscul de a spune da. A doua, pe cel de a ndrzni uneori s spunem nu. Orice relaie viabil se va organiza n jurul acestor dou poziii relaionale: asumarea riscului de a spune da, de a se angaja, adic de a merge mai departe; asumarea riscului de a refuza, nu prin opoziie cu cellalt, ci printr-o poziie de afirmare. Intr-o comunicare activ, vor exista numeroase situaii n care va intra n aciune eroismul din cotidian. Aceste aciuni i poziionri necesit mult energie, dar respectul de sine i respectul pentru cellalt ne vor ajuta s mergem mai departe. Eroismul n cotidian nu const n a se indigna sau a-l denuna pe cellalt, ci n a exprima insuportabilul, inacceptabilul, n a renuna la

77

micile laiti ctre care suntem foarte adesea antrenai, n ciuda voinei noastre, din comoditate sau din pasivitate. A nu spune nimic, a nu face nimic echivaleaz uneori cu a fi cheza prostiei, rutii sau violenei. A tcea nseamn a lsa mai mult spaiu, chiar dac nu suntem de acord n mod expres, uurinei i mediocritii care triumf adesea. Eroismul n cotidian nseamn s ne reconfirmm respectul de sine, nseamn s ne regsim la nivelul fidelitilor noastre profunde, pentru a ne lua angajamentele eseniale. Eroismul n cotidian nu implic ntotdeauna curaj, dar cere vigilen, luciditate i mai ales coeren. Muli dintre noi nu mai avem la dispoziie dect fora sau slbiciunea cuvntu-lui nostru, garania privirii noastre, strlucirea unei certitudini sau pur i simplu verticalitatea unei poziionri clare i corecte, pentru a ne exprima. Trim ntr-o lume n care certitudinile ne scap, n care adevrurile se contrazic, se anuleaz sau se risipesc mai repede dect capacitatea noastr de a le chestiona, de a le integra, de a le dezvolta sau prelungi. Eroismul n cotidian ne cere o ascultare liber. El devine imaginea pe care o oferim. Se manifest printr-un cuvnt care ndrznete s se exprime, chiar i atunci cnd deranjeaz, cnd pare deplasat fa de obiceiurile nrdcinate, fa de crdia ipocrit a circumstanelor. Eroismul n cotidian declaneaz violene mpotriva celui care-l practic. Eroul anonim, cel mai comun, i asum riscul de a fi considerat original, atipic, anormal sau chiar nebun. Va nate proteste, va fi judecat, respins, va fi un adevrat ecran pentru proieciile negative. Eroismul n cotidian nu const n negarea de sine, n sacrificiul de sine, i nici mcar n adaptarea prin compromisuri, pentru c mult prea adesea compromisul e la un pas de compromitere n domeniul angajamentelor vitale sau al ntrebrilor fundamentale. Dimpotriv, eroismul n cotidian const n a se defini, a-si conferi o identitate prin difereniere, n unicitate, prin a da seam de sine. Cnd eram copil, adesea visam cu ochii deschii un vis care mai apoi s-a repetat de sute de ori. n acest vis, eu eram un erou anonim care nu ezita n plin iarn s sar ntr-un ru ngheat pentru a salva o femeie mpreun cu copilul ei, care erau pe punctul de a se neca, ntr-o alt variant a acestui vis, eu sfidam flcrile unui incendiu enorm pentru a salva doi, trei, uneori patru copii care ar fi murit dac nu apream eu n mod miraculos, dac nu ar fi fost curajul meu extraordinar. i astfel, toat tinereea mea am trit aventurile unui erou nerecunoscut, intransigena neabtut a unui cavaler cu inima curat, pierdut ntr-o epoc a violenei, a minciunii i a haosului. Cred c i dup ce am crescut am pstrat cteva sechele ale acestor aspiraii ctre eroism. Se pare c ele s-au orientat ctre viaa mea profesional, n angajamentele mele sociale, n militantismul pentru o lume mai dreapt, mai uman, n participarea la activiti de ajutorare sau de susinere a celor mai npstuii. Uneori, ele s-au dovedit a fi n contradicie flagrant cu propriile mele nevoi, cu aspiraiile mele profunde. De unde a fost nevoie, n toamna vieii mele, de cteva reajustri dureroase. Mult mai trziu am neles cu adevrat n ce msur viaa de zi cu zi implic eroism, curaj i riscuri pentru a rmne fidel mie nsumi, 78

angajamentelor luate sau pur i simplu pentru a ncerca s fiu constant, adic s menin un acord ntre ceea ce simt i ceea ce triesc, ntre ceea ce spun i ceea ce fac. La fel ca muli ali eroi nedescoperii, fiecare dintre noi se poate confrunta cu alegeri dificile n situaiile cele mai banale, cele mai derizorii sau cele mai dramatice ale vieii sale.

Eecurile i poziionrile eroului din cotidian


Mi s-a ntmplat uneori s m ndoiesc de normalitatea mea, s cred c eram prea exigent, prea dificil n relaiile mele apropiate, c ar fi trebuit s dau dovad de mai mult rbdare, de mai mult bunvoin sau nelegere fa de ceea ce mi se prea inacceptabil, i n acelai timp eram terorizat la gndul c era att de simplu s las totul s curg, s renun. E adevrat c cele mai mari dificulti apar n viaa de zi cu zi, n nenumratele acte care trebuie precizate de fiecare dat, care trebuie marcate, pentru a evita rutina comoditii, a acelui: Vom mai vedea...", a lui Asta e!" Nu, nimic nu exist pur i simplu, nimic nu vine de la sine. Este de datoria noastr s ne opunem greutii evidenei, s rezistm legilor universale ale gravitaiei care ne mping spre comoditatea efortului minim. Cel mai greu este s nu te lai antrenat de presiunea celor apropiai, care aprob, las s treac, confirm dominantele sistemului relaional la care s-a ajuns. Nu contai niciodat pe nelegerea celuilalt n privina schimbrii: Oricum nu se poate schimba nimic, ei sunt aa dintotdeauna." Un medic mi-a fixat o consultaie la ora 18, dar m-a primit i consultat la ora 19.45. Atunci, la momentul plii, am ndrznit s-i spun: n mod normal eu sunt pltit cu 55 de franci pe or. V pltesc diferena pn la 85 de franci, ct reprezint onorariul dumneavoastr, i cei 55 de franci pe care i-am pierdut ateptndu-v, pentru c aveam o programare fixat, ceea ce nseamn, din punctul meu de vedere, c dumneavoastr v-ai angajat s m primii, iar eu s fiu liber la acea or. neleg c nu putei fi prezent la fix, dar o or i trei sferturi mi se pare excesiv, dac nu chiar abuziv, n orice caz, aceast amnare depete ceea ce eu pot considera o ntrziere acceptabil. Dac accept principiul c dumneavoastr v ctigai pinea din suferina mea, nu nseamn c accept s v-o ctigai cu timpul vieii mele." Eram foarte palizi i unul i cellalt, eu poate mai stnjenit de aceast nou afirmare a mea. Dar pentru mine era important s art c timpul meu trebuie respectat, c are valoare, c este recunoscut. Era de datoria mea s-l fac respectat i s nu permit nimnui s dispun de el, pentru c mi revine sarcina de a gsi mijloacele prin care s fac s fie respectat ceea ce consider eu important, dac este cazul. Afirmarea adic autodefinirea, adoptarea unei poziii, clarificarea locului deinut, a rolului, a mijloacelor, a posibilitilor sau a limitelor ntr-o situaie de interaciune cu altcineva mi s-a prut unul dintre actele cele mai necesare, mai salutare i mai eseniale, dar i unul dintre cele mai dificile, mai angoasante, pentru ca apar numeroase 79

ntrebri periculoase, printre care cea mai des ntlnit este: Am dreptul s spun asta? Oare nu cumva are dreptate?" Acest gen de ntrebri este ipocrit i periculos, pentru c deplaseaz miza pe un teren periferic, care nu are nimic de-a face cu problema central legat de afirmarea de sine. Prin definiie, potenialul de afirmare se afl n fiecare dintre noi i fiecare este propriul judector n aceast privin, fiecare este singurul care poate decide. n nici un caz nu este vorba despre drepturi. Sau, dac ne imaginm o declaraie a drepturilor i obligaiilor omului relaional, n cel mai bun caz am putea considera aceasta ca pe o datorie, n sensul unei nevoi vitale de a ajunge la existen. Dai-mi voie s v reamintesc c a exista" nseamn a iei din". A exista n plan relaional nseamn a iei din definirea sinelui pe care cellalt ncearc s ne-o impun, cu diplomaie i uneori cu mult... dragoste sau interes. tiu c pot conta pe tine ct voi fi plecat, sper s nu m dezamgeti..." tii bine c din cauza sntii tale ar fi mai bine s practici o meserie calm i stabil. Ar trebui s faci nite cursuri de administraie, aa mcar ai avea dreptul la o pensie asigurat..." Ar trebui s v gndii la copii i s v luai msuri de siguran. Ar trebui s-i cerei partenerului s-i recunoasc!" Oare sunt o mam denaturat dac nu impun aceast recunoatere?" Oare sunt incontient cnd gsesc ntr-un supermarket din oraul meu iaurturi expirate de zece zile i le scot din raion pentru ca alii s nu se pcleasc, n vreme ce eful de raion intervine brusc i mi spune cu o voce din ce n ce mai violent: Lsai-le acolo, punei-le la loc? Eu luam iaurturile pe care el se grbea s le pun la loc. M-a salvat intervenia responsabilului care a pronunat cuvintele magice: Nu facei scandal, luai iaurturile din rafturi!" Oare sunt anormal pentru c m-am hotrt s organizez concursul cel mai nefericit client Peugeot cu un premiu de 10 000 de franci, dat fiind c nu reueam s mi susin n faa reprezentantului local dreptul... de a avea o main care s mearg n a asea lun de garanie, i nu o avalan de reparaii care aproape mi dublau costul mainii?" Oare sunt naiv, infantil sau incontient cnd mi asum riscul unui proces cu un organizator de conferine pentru c am denunat nerespectarea unui angajament prin creterea cu 15 franci a preului maxim pe care convenisem s-l cerem publicului?" Ct energie trebuie s mobilizm, ct for i constan, pentru a menine respectul fa de noi nine, pentru a nu ne mai lsa definii de ceilali, pentru a ne afirma ca unici, pentru a ne pstra integritatea! Tuturor eroilor nerecunoscui din viaa de zi cu zi, v dedic acest capitol nu ca pe o medalie postum, ci ca pe schia unei carte de via. Attea mici victorii mpotriva ignoranei, a cetii, a tcerii ostile a lumii. Nancy Huston

Cap. 13 Riscurile i obstacolele n calea schimbrii


80

Orice ncercare de schimbare personal comport riscuri, mai ales riscul de a destabiliza poziii de echilibru sau de homeostaz(n fiziologie,homeostaza desemneaz stabilizarea, la nivelul organismelor vii, a unor constante de baz. Termenul a trecut n vocabularul teoriei sistemelor.) atinse n aria relaiilor apropiate conjugale, familiale sau profesionale. Nesigurana declanat de o perspectiv nou, comportamente neobinuite, un alt mod de a tri vor trezi, dincolo de primele uimiri, uneori nucitoare, nelinite, nencredere i confuzie. Cu reacii care se pot dovedi excesive, care pot rni, de tipul: Ai nnebunit... Te-ai lsat mbrobodit... Cred c ai intrat n vreo sect... Nu tii ce spui..." Cu desfurarea, n mediul familial, a unui arsenal de atitudini, aluzii, ameninri, reprouri sau presiuni care vor s-l fac s se rzgndeasc pe cel care se hotrte s se schimbe. i toate aceste fore i eforturi vor fi mobilizate de cei din jur pentru a ncerca s regseasc, cu orice pre, echilibrul atins nainte de criza declanat de aceste ncercri de schimbare, un echilibru perceput pn atunci ca satisfctor sau cel puin sigur. Astfel, orice demers de schimbare n domeniul relaiilor interumane va reactiva o recrudescen a comportamentelor i atitudinilor antirelaionale la cei care pretind c ne iubesc sau ne vor binele.

Comportamente antirelaionale
Numesc conduit antirelaional de baz suita de comportamente prin care ncercm s-l definim pe cellalt n sperana c el va corespunde cu ceea ce am vrea noi s fie. Iat cteva dintre acestea, care au un rezultat garantat n ncercarea de a-l influena pe cellalt sau de a-l atrage n dorina noastr.

Practicarea relaiei-claxon
Const n a vorbi despre cellalt i nu cu cellalt: Ar trebui s te gndeti mai mult la mine dect la tine."

Emiterea de judeci de valoare la adresa celuilalt


Aceast atitudine i permite celui care vorbete s in la distan repercusiunile i implicarea direct: Eti chiar un egoist, n-ai nici un pic de contiin moral..." Ar trebui s caui ajutor, biata mea feti!", poate spune un tat cruia copilul su devenit adult i transmite: n aceast cutiu i napoiez (demers de simbolizare) toate violenele pe care le-am primit de la tine cnd eram mic! Sau: Cum? Te hotrti deodat s te respeci, dup 15 ani de cstorie, i vrei s divorezi! Asta-i culmea! Nu mai divorezi cnd ai copii. Faci concesii, compromisuri. Nu te mulumeti s-i satisfaci micile tale plceri intime. Uit-te la mine i la tatl tu! Crezi c as mai fi cu el dup 35 de ani de csnicie dac nu as fi fcut eforturi? Mereu am crezut 81

c eti egoist, dar nici chiar n asemenea msur! M dezamgeti profund!"

Culpabilizarea
Este tot o conduit antirelaional, ca i cea care ncearc s declaneze i s ntrein n cellalt culpabilizarea, mustrrile de contiin: De cnd ai nceput aceast formare nu mai eti acelai! Mama ta este nelinitit, nu mai doarme noaptea, i-a revenit starea de hipertensiune i medicul a insistat i ne-a reamintit c trebuie s evitm orice oc emoional, s nu o contrazicem. Cred c ai putea totui s faci un mic efort s vii s ne vezi mai des, dect s-i umpli week-end-urile cu aceste stagii, chipurile pentru a-i mbunti relaiile interumane! Cnd vedem ce ai devenit, ne ntrebm oare ce te face s-i pierzi banii i timpul n felul acesta!"

Ameninri i presiuni
Includ aici toate acele comportamente antirelaionale care conin ameninri, respingeri, presiuni diverse folosite pentru a obine o marginalizare sau o izolare: Cnd am ndrznit s-mi exprim entuziasmul fa de filmul Podurile din Madison County de Clint Eastwood, partenerul meu a ipat: Da, vrei s vezi un film care face apologia adulterului i care prezint o femeie de 50 de ani ndrgostit de un brbat de vrsta ei! i place chestia asta i vrei s m faci s cred c e un model de via conjugal pentru c n final rmne cu soul ei! Am ncercat s-i explic ct de mult m-a emoionat aceast iubire reflectat cu atta talent de Meryl Streep ntr-un film att de aproape de oameni. i n ce msur aceast pasiune fusese un catalizator i o revelaie care dup 20 de ani a putut s bulverseze i s transforme concepia de via a celor doi copii ai eroinei devenii aduli... N-a mers nimic. M simeam aproape vinovat pentru c mi plcea un film att de minunat, m simea, o femeie de nimic pentru c mi doream s-l revd cu el!"

Riscul de marginalizare i de respingere


Aceast reacie se ntlnete adesea la cineva apropiat sau ntr-un grup ai crui membri nu vor s reflecteze asupra lor nele, nu vor s se ntrebe ce anume din ei i face s ncerce s-l identifice pe cellalt cu eroul negativ"... Este adevrat c e foarte greu s te ntrebi de fa cu cellalt ce nu-i convine la schimbarea acestuia: Oare ce este atins n mine, ce este rsturnat de punctul de vedere, de dorina sau de noile atitudini ale partenerului meu fa de mine? Pe lng aceasta, este vorba i despre toate readaptrile, toate rearanjrile cerute de noutate, de neprevzut: Cnd soul meu s-a ntors de la un seminar despre relaiile printecopil, nu 1-am mai recunoscut, mi arta attea gesturi de tandree, o atenie att de neobinuit, o disponibilitate att de neateptat, nct m-am ngrijorat, credeam c s-a ndrgostit de moderatoare. Vorbea cu 82

atta ardoare despre ea, nct am rmas blocat. Seara i-am aruncat plin de rutate: N-ai dect s te ntorci la ea dac tot e n stare s neleag att de bine nite copii care nu sunt ai ei!"

Riscurile violenei psihice


Uneori aria de reactivitate care este lezat n persoana de alturi sau ntr-o fiin apropiat prin schimbarea sau deteptarea celui care nceput o terapie sau o formare n relaii inter-umane este att de sensibil sau vulnerabil, att de tulburat sau cuprins de rezonane arhaice, nct pragul de toleran va exploda, declannd anumite treceri la fapte precum: violene verbale i fizice, restricii de autonomie, constrngeri represive n privina banilor, a libertii de micare, controlul obsesiv al actelor obinuite, al faptelor neutre, al cuvintelor rstlmcite, al corespondenei sau telefoanelor. Astzi, mai ales femeile se schimb, ndrznesc s-i exploreze cu rezerve, dar i cu vitalitate, luciditate, libertate, entuziasm i veselie universul lor de posibiliti. Ele ncearc s ias dintr-un sistem relaional periculos i pervers, bazat pe control i meninerea n dependen, ntreinut de secole de toate marile structuri sociale i culturale. Un sistem n care unul mai ales dac se afl n posesia unei puteri, a unei fore sau a unui mijloc de presiune ncearc s-l defineasc pe cellalt. In domeniul relaiilor interumane, adulii nu se mulumesc s aib dorine n privina copiilor lor (Mi-a dori cu adevrat s urmezi cursuri de pian..."); ei ntrein n deplin legalitate una dintre dorinele cele mai teroriste i mai violente ca impact dorina ca cellalt s-i doreasc: Mi-a dori s i plac s cni la pian!" Mi-ar plcea ca o dat pentru totdeauna s o iubeti pe sora ta mai mic i s-i plac supa de morcovi." Vreau s ncetezi s o mai vezi pe fata asta care nu este de condiia noastr. Ai face mai bine s iei mai des cu Ma-rie-Therese, care cel puin a primit o bun educaie!" Aceast dorin mult prea adesea autoritar asupra celuilalt se regsete ncetenit n numeroase relaii de cuplu: Nu numai c te doresc, dar mi doresc i ca tu s m doreti (n mod spontan)!" Am chef s merg la cinema i vreau ca tu s m nsoeti! De altfel, au trecut 15 zile de cnd nu am mai ieit!" Certitudinea evident, alimentat de sinceritatea noastr mai presus de orice, c tim mai bine dect cellalt ce e mai bun pentru el ne face s gndim n locul lui i s decidem de bun credin... n locul lui! Aceste convingeri in loc de alibi pentru numeroase justificri potrivit crora, dac iubim pe cineva, aceasta ne d dreptul i chiar ne oblig s l mpiedicm s se rtceasc, s-i fac ru, implicndu-se n ceva despre care noi credem c este ru sau nefast pentru el! tiu c greeti renunnd la nvmnt, o s regrei ntr-o bun zi. Nu se poate s renuni chiar aa la cariera ta ca s te dedici meditaiei i yoga!" 83

Toi aceti bani pierdui, risipii care nu fac dect s-l mbogeasc pe psihanalistul tu. Cred c se distreaz pe cinste vznd c te duci de trei ori pe sptmn ca s-i vorbeti cteva minute... Sunt sigur c nici mcar nu te ascult!" Persoanele apropiate sunt gata s apese cu toat greutatea afeciunii, a iubirii sau a bunvoinei lor pentru a mpiedica fiina iubit s se rtceasc pe o cale care, chiar dac li se pare n acord cu ceea ce a devenit aceasta sau cu ce simt n ea, se dovedete a fi inacceptabil pentru cei care pretind c tiu toate astea de mult", c nu se las pclii!" i mai ales c nu au nevoie de aa ceva!" Represiunea imaginar poate fi cumplit. Se va revrsa, subtil sau violent, asupra celui care are o alt viziune de viitor, care se arat pregtit pentru a renuna la un drum prea bttorit, pentru a se angaja n necunoscutul unei schimbri. E ca i cum spectrul inacceptabilului ar amenina la simplul gnd sau la perspectiva c cellalt ar putea deveni mai nfloritor, mai viu, mai fericit! Bineneles, exist ntotdeauna teama sincer, uneori justificat i legitim, a celor din jur crora le este fric de splarea creierului, de acapararea de ctre o sect, de influena unui guru asupra unui prieten, asupra propriului copil sau asupra partenerului iubit. Vigilena celor din jur, dac trebuie s rmn ferm, concret i activ, trebuie s fie de asemenea deschis ctre confruntare, schimb sau mprtire. Dar uneori este o misiune dificil i delicat s foloseti aceast vigilen a familiei sau a anturajului, plin de iubire i de bune intenii, n spiritul respectului pentru cel sau cea pe care pretinde c o protejeaz. Cnd aceast vigilen ia forma interferenei sau a violrii intimitii, ea risc de multe ori s deterioreze relaiile. Pentru c orice schimbare n relaiile interumane nu se bazeaz numai pe o nou tiin sau pe o nou tiin de a face, ci trece prin experiena intim a unei tiine de a fi i de a deveni. Este o experien dificil i un drum dureros, haotic, presrat cu ndoieli i entuziasm pentru a ajunge la o nou natere. ncntarea exagerat a unor iniiai" fa de schimbare, fa de descoperirile care-i uimesc este prost primit, greu tolerat de cei apropiai care nu vd n aceasta dect un foc de paie i o ncercare puin prea aprins de a face un prozelitism care nu pic foarte bine. Teama de schimbare exist n fiecare dintre noi. Exist att n cel care se schimb, ct i n cel care se simte ameninat de schimbare. n cel care se schimb, nevoia de a fi aprobat, confirmat este mereu n ateptare. Teama de a fi respins sau de a nu fi iubit este mereu vie i prezent, dar dorina de a-l convinge de validitatea demersului su este cel mai adesea un obstacol serios n calea mprtirii i ascultrii celuilalt.

Obstacolele n calea schimbrii


n cel care se aga de convingerile sale, de vechile obiceiuri, teama cea mai tenace i mai profund este c risc astfel s descopere goliciunea, deertciunea sau incoerenele propriei existene. 84

S ne dm seama c am trecut pe lng esenial, pe lng extraordinar, pe lng cteva momente de fericire de-a lungul unei viei ntregi de devotament, de munc, de sacrificii sau suferin este un risc insuportabil pe care puini dintre noi suntem gata s ni-l imaginm i sl trim. Schimbarea celuilalt, cnd mi arat propria lips de schimbare, mi se pare inacceptabil. Astfel se poate explica escaladarea brutal a unor violene verbale i chiar fizice: Soul meu nu mai suporta studiile mele i, dincolo de acestea, ntlnirile i relaiile n care m implicam cu entuziasm, n dimineaa unui examen important, mi-a luat actele, cheile de la main, nchipuindu-i, cred, c astfel nu m voi mai putea deplasa. Eram nucit, complet stupefiat de impertinena gestului su, vzndu-l demn, serios, teribil de sincer i auzindu-l nirnd cuvinte dintr-o alt epoc, din alte vremuri, n timp ce bloca ua: i interzic s iei. S-a terminat cu studiile tale! M-am nchis n camera mea, apoi m-am hotrt s ies totui. Srind pe geam, mi-am rupt rochia. Am plns tot drumul n taxi pn la facultate... Ceva de demult se rupea n mine i n acelai timp o for nou i fcea loc. Relaia mea cu el se rupea n sfrit, fr speran! A fost o criz cumplit care amenina s ne despart definitiv. Civa ani mai trziu, a reuit s-mi mrturiseasc ce mult s-a urt pentru c fcuse acel gest. Recunotea totui c nu reuise s se abin i c m-ar fi lovit dac a fi ncercat s trec de ua pe care o bara cu corpul lui..."

Transferul sentimentelor
Un alt comportament antirelaional, mai subtil, const n faptul c cellalt ncearc s transfere asupra lui sentimentele noastre sau, invers, noi ncercm s transferm asupra noastr sentimentele celuilalt: Credeam c soul meu era att de nefericit dac nu m mulam dup dorinele lui nct renunam la ale mele pentru a-i diminua suferina." Cnd mama mi-a mrturisit panica soiei mele care i se confesase cu indignare: Sper c nu are totui de gnd s lipseasc un week-end pe lun pentru aceast formare n sofrologie !, mi-am anulat nscrierea. Din cauza reaciei am renunat la ceea ce credeam eu c i provoac durere. Mi-au trebuit apoi doi ani pentru a-mi regsi fora i curajul de a persevera n acest proiect care era totui important pentru mine." Transfernd asupra noastr suferina manifestat de cellalt, lund asupra noastr temerile, durerea sau confuzia acestuia, lsm resursele noastre s se risipeasc ntr-o hemoragie, ba mai mult, permitem ca energiile noastre s se consume. n primele etape ale demersului, ndrzneala de a se defini, de a se afirma, de a se respecta nu este lipsit de riscuri i conflicte. Curajul de a adopta o poziie n concordan direct i n acord cu o trire profund presupune c acceptm riscul de a ne diferenia, de a iei din simbioz, de a intra ntr-un conflict dac acesta se dovedete a fi necesar. 85

Riscurile majore ale oricrei ncercri de schimbare se dovedesc a fi lipsa aprobrii, a susinerii i, dimpotriv, descalificarea i respingerea; dar dincolo de aceste ntmplri neprevzute, ntr-o a doua faz, ne ateapt sperana de a ajunge la o stare de mai bine alimentat i stimulat de relaii mai nsufleite i mai creatoare cu cei apropiai. Oare nu trebuie s fim mai nti respini pentru a deveni noi nine? Henri Bauchau

86

Cap. 14 Metoda ESPERE: cadru de referin pentru o posibil schimbare concret


Cnd ajungem s contientizm c trim ntr-un sistem relaional care n cea mai mare parte a timpului pune accent pe registrul funcional i utilitar al schimburilor i proslvete dimensiunea ideologic ascuns a relaiilor(pe baza credinelor i mitologiilor care, puse n practic, se dovedesc a fi constrngtoare i prea puin viabile) n detrimentul dimensiunilor interpersonale i intrapersonale, ne dm seama c trim n esen n reele n care domin comunicarea de consum, bazat pe circulaia informaiei, n detrimentul registrelor mai puin evidente i totui mai importante care prefigureaz aria comunicrii relaionale. Numesc comunicare relaional acea comunicare ce se alimenteaz din capacitatea real de a pune n comun diferene i complementariti, care se bazeaz pe posibilitatea deliberat de a avea curajul s ne confruntm n mod lucid, prin adoptarea unor poziii clare, n vederea unei dezvoltri mai bune a fiecrui participant la un schimb.

Sistemul SAPPE
Sistemul SAPPE( S de la sourd [surd], A de la aveugle [orb], P de la pervers [pervers] P de la pernideux [periculos] E de la mergetii'ore [consumator de energie].)se distinge prin cinci practici dominante din comunicarea noastr de zi cu zi: injonciunea, devalorizarea sau descalificarea, ameninarea sau antajul, culpabilizarea sau refuzul de asumare a responsabilitii, ntreinerea unor raporturi de for de tipul dominator-dominat. Acceptnd s nu mai participm la sistemul SAPPE, ne revine sarcina de a dezvolta mai multe tipuri de responsabiliti: Responsabilitatea de contiin, care const n a detecta cum m comport eu cnd sunt confruntat cu sistemul SAPPE al celor din jur, i va fi urmat de responsabilitatea de implicare. Responsabilitatea de implicare, care const n a nu perpetua acest sistem prin felul meu de a tri i de a comunica cu cei din jur. Responsabilitatea de aciune, care se va organiza n jurul capacitii mele de a pune n practic i a transmite un alt mod de comunicare, care s porneasc de la metoda ESPERE(.Energie Specific Pentru o Ecologie Relaional Esenial.") Trecerea de la un sistem relaional care ne-a condus ani de-a rndul, care s-a impregnat n toate schimburile i care st la baza marilor reele din sfera educaiei i a socialului n sens mai larg (sntate, justiie, economie) pare i chiar se dovedete a fi la nceput o 87

misiune nebuneasc i titanic. Pentru c punerea n practic a noilor referine relaionale va declana numaidect tulburarea anturajului imediat. O form de intoleran care risc s se manifeste prin respingeri, agresiuni, atitudini de denigrare sau pur i simplu prin marginalizare i reintegrare, care banalizeaz specificitatea metodei ESPERE, sufocnd posibilitatea unui schimb i asimilnd-o unor practici sau referine deja cunoscute. La nceput, parc sunt ntrunite toate condiiile pentru ca o schimbare individual s rmn strict delimitat i izolat, ca s nu poat influena structurile deja existente. Schimbarea personal rspunde unei aspiraii care ne mpinge dincolo de noi, de modelele noastre obinuite. Schimbarea la nivel instituional este rezultatul unei presiuni sau al unei schimbri n raporturile de for stabilite. Ceea ce ne mpinge ctre o schimbare personal este n primul rnd suferina, disconfortul, insatisfacia fa de noi nine. Demersurile ncep dup o criz personal, conjugal sau familial, dup o ruptur, dup o pierdere sau o separare. Energiile blocate pn atunci se elibereaz i devin mai receptive fa de o via mai bun. Schimbarea instituional pare s in de alte mize i de alte dinamici. Poate fi declanat de o deplasare sau modificare a dinamicii raporturilor de fore chiar n interiorul funciilor sau posturilor-cheie ale instituiei, de o schimbare ideologic, un scandal care s scoat n eviden discrepana prea mare dintre scopurile propuse i metodele folosite sau decalajul dintre virtuile predicate i practicile reale"( Pierre Bourdieu, Contre-feux (Replici), colecia 1998) Schimbarea instituional se nate rareori din dorina de a cuta o cale mai bun pentru a echilibra resursele instituiei i pe cele ale angajailor. Instituiile secret patologii care risipesc resursele, determin incoerene ntre mijloacele folosite i scopurile urmrite sau anunate i contribuie la mpietrirea structurii n ansamblu. Introducerea unei noi abordri precum metoda ESPERE va ntmpina rezisten i va fi respins categoric la nivel instituional, chiar dac indivizii ar putea adera la ea n particular. Tabelul i textul care urmeaz ne permit s stabilim cteva repere pentru a arta trecerea de la sistemul SAPPE la metoda ESPERE i propun o manier de a vedea spirala schimbrii personale. Spirala schimbrii PRACTICI CURENTE ALE ALT CALE DE A FI SISTEMULUI SAPPE A vorbi despre cellalt n locul lui. A rmne la noi" i la nivel de generaliti. A se lsa definit. A vorbi cu cellalt.

MIJOALCE DE FOLOSIT Eu vorbesc despre mine. Folosesc eu".

A personaliza schimbul Eu mrturisesc. M implic. A se poziiona. A se afirma. ndrznesc s m difereniez, s fiu ceea ce sunt.

88

A anticipa i a gndi n locul celuilalt. A vrea s treci la fapte pentru cellalt sau n locul lui, pentru binele lui. A reaciona prin opoziie sau prin supunere.

A-l invita pe cellalt s mi exprim trirea i se exprime. cererile. A accepta s treci la fapte mpreun cu cellalt sau chiar a-l lsa pe cellalt s acioneze. A valoriza apoziia. Descopr c orice relaie are dou capete. Eu sunt responsabil de captul meu. Refuz polemica. Renun la a fi aprobat. ndrept schimbul spre mizele relaiei.

A recurge la sentimente A face diferena ntre ca argumente de sentimente i relaii. salvare. A rmne concentrat pe temeri i a le ntreine.

A recunoate dorina mi asum riscul de a-mi care se ascunde n asculta dorinele (ceea spatele oricrei temeri. ce nu nseamn neaprat s le satisfac).

A cultiva victimizarea i A-i asuma responsabi- Contientizez c sunt ajutorul/asistena sau litatea propriilor acte i coautor al tuturor acuzaia. angajamente. relaiilor mele. A confunda persoana cu A face diferena dintre Caut sensul comportacomportamentul su. o persoan i actele mentelor mele. sale. A cuta s suprimi simptomele i comportamentele atipice. Dincolo de cauze, a nelege simptomele ca limbaje n sine. Ascult, m concentrez asupra celuilalt pentru a-i permite s neleag ce spune.

Imaginea unei spirale este n mod obinuit folosit pentru a arta traiectoria schimbrii care ar fi rezultatul deplasrilor i oscilaiilor pe dou direcii, orizontal i vertical, cu formarea, ntre ele, a unei micri de bucl, n termeni de progres sau alteori de regres, n universul schimbrii personale, derularea acestei evoluii pe plan orizontal se traseaz pornind de la paii pe care i facem n lateral sau ntr-o parte a realitii; este ceea ce numim de obicei a da napoi sau a lua distan. n cadrul metodei ESPERE, aceti pai n lateral sunt nlesnii de toate referinele i propunerile care ajut n efortul de difereniere (de exemplu, a nu se confunda subiectul cu obiectul, persoana care vorbete cu aciunile sau cuvintele sale), de orice referin care permite trecerea de la reacie la relaie. Rsucirea spiralei se face sub impulsul trezirilor de contiin, al declicurilor, al tuturor informaiilor care ne transform, opernd o diferen important n maniera noastr de a vedea i de a gndi; prin soluiile pe care le gsim pentru tensiunile, presiunile, contradiciile pe care am ajuns s le trim n cursul vieii i pe care le vom rezolva sub forma unor alegeri, adoptnd anumite poziii sau lundu-ne anumite 89

angajamente, prin ntorsturile, virajele sau bifurcaiile prin care trecem uneori. Toate reperele propuse de metoda ESPERE i schematizate n tabelul de mai sus, toate mijloacele care contribuie la mbuntirea relaiei i a comunicrii cu sine vor avea aici rolul de a fluidiza, de a face mai supl i de a nsuflei curba buclei.

Metoda ESPERE
De la sistemul SAPPE la metoda ESPERE: cteva repere fundamentale Micarea descendent a spiralei se va forma din cauza pailor napoi pe care i vom face, a rezistentelor de care ne vom lovi, a ncercrilor la care vom fi supui, precum i a efortului de aprofundare pe care l vom face. In sfrit, spirala va lua o turnur ascendent propulsat de diferite salturi de contiin pe care trebuie s le facem n registrele multiple ale realului. Dup cum arat i tabelul de mai sus, pentru a nu mai menine sistemul SAPPE, trebuie s ne oferim mijloacele practice i concrete, transpuse n acte, alegeri i angajamente din viaa relaional zilnic, pentru a face unul dintre aceste salturi care ne vor permite s trecem peste modul de reacie pe baz de cantitate la un fel de a fi bazat pe calitate. SISTEMUL SAPPE METODA ESPERE

Comunicare de consum, bazat pe Comunicare relaional care multiplicarea reelelor de comunicaie i pune pe primul plan pe creterea densitii informaiei. mprtirea, punerea n comun i exprimarea. Atitudini reactive i infantilizante de tipul cerinelor: Totul sau nimic. Pe principiul sau, sau", ntre tensiune i excitare/descrcare Tendin de a pune mai mult pre pe aciune i nclinaie spre posesivitate i satisfacia de a avea. Acumulare de cunotine i de experien. Atitudini care favorizeaz maturizarea, pornind de la afirmaii clare, care se bazeaz pe poziii variate i nuanate. Accederea la existena adevrat i la posibilitatea de a propune o prezen i o ascultare de calitate. Dezvoltarea artei de a fi, a artei de a crea i a artei de a deveni.

Putem deine cunoaterea universal, si totui vom reveni mereu la acelai lucru: practica. ntoarcerea acas i aplicarea pas cu pas a ceea ce tim, att ct este necesar, ct mai mult timp sau pentru totdeauna. 90

Clarissa Pinkola Estes

91

Cap 15 Carta unei bune coexistente cu sine sau cum s fii un mai bun partener pentru tine nsui
1. Pot descoperi la orice vrst c sunt parte activ din tot ce mi se ntmpl. 2. Pot nva s nu m complac n acuzaii la adresa celuilalt sau n autoacuzaii pentru tot ce mi se ntmpl n via. 3. Dac de la cellalt, de la ceilali sau din mediul nconjurtor mi parvine un eveniment, un cuvnt sau un act care reprezint o violen pentru mine, mi pot identifica trirea i o pot napoia celui care mi-a trimis-o, atunci cnd ceea ce mi-a trimis el nu mi face bine 4. Dac de la cellalt, de la ceilali sau din mediul nconjurtor mi parvine un eveniment, un cuvnt sau un act pe care le pot primi ca pe nite cadouri sau ca pe o mulumire, mi revine misiunea de a le accepta i de a le da curs n interior. Libertatea mea interioar va fi cu att mai mare, iar aceasta mi va confirma resursele, mi va mprospta i-mi va amplifica energiile. Este responsabilitatea mea s le fac s strluceasc i s contribui astfel la alimentarea spaiului vieii mele cu mai mult iubire. 5. De fiecare dat cnd mi asum riscul de a adopta o poziie, de a m afirma, respectndu-m, mi asum riscul de a fi diferit. i prin aceasta pot atinge anumite sensibiliti, pot contrazice anumite convingeri, pot pierde aprobarea sau girul celor din jur. Pot nva s m mpac cu singurtatea mea. 6. ndrznind s adresez cereri directe i deschise, accept n acelai timp s nu controlez rspunsul celuilalt, mi asum deci riscul i libertatea de a primi acest rspuns, fie el pozitiv sau negativ. 7. Trecnd de la reacie la relaie, mi cresc posibilitile de schimb. 8. Sprijinindu-m pe cteva instrumente capabile s favorizeze comunicarea (earfa, vizualizarea, simbolizarea) i aplicnd cteva reguli de igien relaional, devin mai coerent i mai constant, pentru a dezvolta relaii creative, mi alimentez astfel dorina de via din mine. Vezi pagina 147. 9. mi dezvolt si-mi mresc autonomia i libertatea de fiecare dat cnd nv s am grij de propriile mele dorine sau sentimente, fr a i le impune celuilalt. 10. Dac nu mai confund vinovia, culpabilizarea (care vine de la cellalt) i autoculpabilizarea, m ancorez mai bine n realitate i, de asemenea, propun o legtur mai puin parazitar, mai puin apstoare i mai puin proiectiv asupra celuilalt. 11. Capacitatea de a-mi menine orientarea va depinde de rigoarea mea n a nu m lsa poluat de relaii energofage (consumatoare de energie). Dar va depinde i de deschiderea mea ctre a primi relaiile energogene (creatoare de energie). 12. Dac accept s descopr c orice schimbare personal are un pre pe care trebuie s-l pltim, sub aspectul exigenelor, al rigorii, al renunrilor, al separrii, al rupturii, m voi apropia mai profund de 92

divinul care exist n mine i voi confirma dimensiunea spiritual cu care coexist.

Cea mai rea singurtate nu este cnd eti singur, ci cnd eti un prost tovar... pentru tine nsui

93

Cap.16 Darurile vieii


Violenele, situaiile negative, dificultile ntlnite pe drumurile vieii noastre par s lase n spiritul nostru, n memoria, n corpul nostru sau n trecutul nostru mai multe urme dect evenimentele fericite pe care le-am trit. Ele se depun n goluri, ca nite falii, deschid insuficiene sau dau la iveal lipsuri. Se nscriu ca rni, ca pagini ifonate sau rupte din povestea vieii noastre pe care ne grbim s le ntoarcem, s le punem deoparte, s le uitm. E ca i cum planul nostru de contiin ar fi nfundat ntr-o percepie rupt i fundamental dualist a realitii: pe de o parte, tot ce este bun, tot ce ine de registrul plcerii, al mulumirii, al linitii (toate mesajele de aceast natur sunt cultivate, pstrate, cutate sau chiar sanctificate ntr-o ideologie pozitivist), i de cealalt parte, tot ceea ce produce neplcere, ne confrunt cu inacceptabilul, cu incertitudinea, i care va fi negat, alungat, eliminat, dar va rmne totui att de prezent prin urmele profunde pe care le las n noi. E ca i cum nu am fi nvat s decodm mesajele de via coninute n fiecare eveniment, dincolo de conotaiile lui imediate de suferin, obstacol sau dificultate; ca i cum nu am ti s percepem i cu att mai puin s primim cum trebuie dovezile de recunotin, faptele pozitive, cadourile vieii, ascunse, dar prezente... n tot ce ni se ntmpl. Indienii din Vestul Canadei pretind c orice eveniment, orice ntlnire ascunde un cadou", cu condiia s acceptm s-l descoperim ca atare. O asemenea disponibilitate de a primi, o asemenea dispoziie presupune c putem intra ntr-o form de nelegere special, ntr-o armonie n sensul vibrator al termenului, ntre ceea ce ni se ntmpl n via i felul n care vom percepe, vom primi, vom integra i vom asimila aceste evenimente. De fapt, totul se petrece la nivelul unei alchimii misterioase i subtile n care interiorul i exteriorul, realitatea i realul se vor amesteca i vor lsa sensul profund al unui act sau al unei situaii singulare s ias la suprafa. Realul" devine astfel transformarea proprie i personal pentru fiecare dintre noi a unei pri a realitii. O tnr ctigase dou locuri gratuite la un concert de jazz oferite de un mare cotidian elveian. Fusese primit n salonul vedetelor, i se oferiser mai multe cadouri: o geant, un disc, un stilou... n pauz, cnd s-a dus s-i ia o rcoritoare, i-a lsat portmoneul la piciorul scaunului, alturi de paharul gol, pentru a mnca un baton de ciocolat, iar apoi, n graba momentului, si-a uitat portmoneul i geanta. Cnd a ajuns acas, a descoperit mrimea pierderii: bani, acte, cri de credit. S-a agitat, i-a imaginat ce era mai ru i a nceput s se chinuie cu 94

reprouri. Apoi s-a gndit mai bine, i-a ascultat trirea i a neles c poate cineva a gsit portmoneul ei, i mai ales actele, i si-a petrecut restul dimineii ntr-o stare pozitiv. Mai trziu a declarat: eu, care tocmai pierdusem ceva, m simeam n dispoziia de a drui." Spre prnz a sunat telefonul i cineva a anunat-o c totul a fost gsit intact: portmoneul, actele, crile de credit i banii lichizi. Era vorba despre un cuplu tnr care fusese la acelai concert i care vzuse portmoneul i geanta uitate sub scaun. A mai adugat: Dup aceea am devenit prieteni, am simit un val de afiniti fa de brbatul i femeia din acel cuplu i astfel n viaa mea au intrat noi prieteni." Cnd ne confruntm cu necazuri, tracasri sau obstacole, cnd ni se ntmpl un accident, cnd ne mbolnvim, cnd o fiin iubit ne prsete, la nceput ne este greu s nelegem n ce const partea pozitiv a acestor evenimente i cum ne pot ele aduce un dar. Faptele n sine, violena pe care ne-o aduc ne revolt, ne neal sau ne dezechilibreaz. Ne provoac atitudini reactive sau defensive. Uneori chiar ne rnesc, ne mhnesc, ne pot atinge n zonele sensibile, pot distruge o parte esenial din noi nine. Va fi nevoie de o revenire, de un efort de interiorizare i de contientizare pentru a descoperi scnteia de via care arde, posibilitatea unei deschideri i a unei schimbri dup perioada de dezechilibru pe care o traversm, nainte de a descoperi partea de miracol pe care o coninea ceea ce se oferise numai privirii noastre, minunea de dincolo de aparenele de violen, de haos, de nedreptate sau de confuzie inacceptabile. Cnd m-a prsit prietenul meu, am crezut c viaa mea s-a terminat. M-am perceput ca i cum nu mai aveam nici o valoare, nici un rost pe lume, nu mai vedeam nici un motiv ca s triesc. i cnd o prieten mi-a propus s o vizitez n strintate, am fcut-o pentru ea, sau cel puin aa credeam. ase luni mai trziu o fceam pentru mine, ncepnd o formare. Sunt convins c nu a fi femeia care sunt azi dac nu as fi auzit semnalele care m chemau dincolo de mine... dincolo de graniele rii mele." Aceast boal a fost o adevrat revelaie. Mi-am schimbat modul de via, modul de a m mbrca, distraciile au devenit adevrate srbtori. Bineneles, am pierdut o parte dintre prieteni, dar am ntlnit alii noi." Un eveniment traumatizant poate fi declanatorul unor revelaii despre posibiliti neexplorate, despre aspecte necunoscute din noi nine. O criz, un conflict acut pot fi un catalizator care s reuneasc energii risipite pentru a mobiliza bogii necunoscute, pentru a detepta potenialuri neateptate. Viaa are multe daruri. Se pare c mecanismul funcioneaz dup cum urmeaz. Semnalele pozitive, cnd sunt recunoscute ca atare i sunt cultivate, ne dau energie, iar aceast energie se transform oarecum ntr-o strlucire de bunstare, n iubire, n sens invers, semnalele negative pot fi percepute ca violene care redeschid rni, care secret la rndul lor suferin. Suferina, resentimentul devitalizeaz, consum energia. 95

Astfel, ne putem imagina o ucenicie n relaiile interumane care s ne permit s primim cu recunotin viaa care exist n orice eveniment, n orice ntlnire, n orice schimb. Pentru c tocmai despre aceasta este vorba. Nu primim via doar n momentul conceperii noastre sau al naterii, ca un capital definitiv pe care va trebui s-l gestionm de-a lungul ntregii existene terestre. Cred c putem primi i dinamiza viaa care vine n ntmpinarea noastr sub toate formele, aa cum ni se prezint ea n viaa de zi cu zi. In orice ntlnire, prin stimulii care ne vin n acelai timp de la natur, de la fiine, de la evenimente i de la situaii care interacioneaz cu noi, viaa este prezent peste tot. Suntem ntr-o oarecare msur relee, transportori de via. Sensul trecerii noastre pe Pmnt poate fi tocmai acela de a primi viaa, de a-i da valoare, de a o amplifica i de a o transmite mai departe la rndul nostru. Astfel putem renuna la multe iluzii, la multe mitologii despre iubire, nvnd s ne iubim, ne putem extinde relaiile n sensul ecologiei relaionale". Primim daruri de la via, dac tim s le acceptm, dar putem s le i oferim, s le rspndim, s le crem. Fiecare dintre noi ar putea s se ntrebe seara nainte de culcare: Ce dar de via am oferit astzi? Ce cuvnt, ce privire, ce surs, ce gest, ce acceptare, ce confirmare am oferit, am primit sau am dezvluit? Cine poate oferi n fiecare zi celui pe care-l ntlnete sentimentul c-i sporete viaa, c-i nsenineaz privirea, c reuete s se exprime, c se simte mai amabil, mai viu? Cine i poate propune s accepte mai bine, s ndrzneasc s se iubeasc i s iubeasc pe de-a ntregul? i s devin astfel un semntor de Via. Viaa este un fel de dar pe care l deinem pentru un scurt moment... numai. Herbj0rg Wassmo

96

Cap. 17 Scnteia de divinitate care se ascunde n fiecare dintre noi


Mesajul celor mai muli dintre nelepi i mai ales al lui Buddha, aa cum ne-a parvenit el, conine o invitaie adresat fiecruia dintre noi: aceea de a trece dincolo de lumea aparenelor pentru a descoperi sensul profund al oricrei existene, anume respectul pentru via, sub toate formele ei. Mi se pare util s subliniez ct de actual i urgent este acest mesaj acum, n zorii celui de-al treilea mileniu. Pentru c eu cred c partea cea mai maltratat i deci cea mai ameninat din fiecare fiin vie de pe aceast planet nu este att sensul, ct mai ales trirea( n orig. vivannce, cuvnt format din necesiti contextuale, (N. trad.).vieii Numesc trire a vieii aceast calitate de a vibra n jubilare, aceast abunden vital i fremttoare, aceast profunzime grav, acest dinamism plin de for i de putere care se afl n fiecare n momentul conceperii sale i pe care este de datoria noastr s-l ntreinem i s-l amplificm n ciclul unei existene. Aceast energie ale crei particule eterne sn-tem ne leag, naintea noastr, de strmoi mai ndeprtai sau mai apropiai, i dup noi de motenitorii crora le-o transmitem. Ea circul i se propag n i prin viaa de pe planeta Pmnt sau se cristalizeaz, se coaguleaz cnd ritmul vieii este ncetinit, blocat, nchistat, nfundat, atrofiat sau sterilizat, dup cum mi se pare c este cazul din ce n ce mai des n felul nostru de a tri, n practicile noastre de prdtori, n goana din ce n ce mai nestpnit spre funcional i virtual. Avem numeroase semne care ar trebui s ne alerteze n privina acestor ravagii. Viaa este rnit, agresat de violenele mpotriva naturii, de felul n care ne hrnim i locuim. Prin consumatorismul exagerat legat de divertismente, prin deertificarea relaional i prin non-convieuirea din marile metropole; prin srcia i srcirea emoional i afectiv a unui numr din ce n ce mai mare de brbai, femei i copii, prin violenele fizice, materiale i morale care apas asupra a peste 80% din oameni, n sfrit, printr-un fenomen mai puin vizibil i totodat mai subtil: ruptura noastr cu simbolicul.(A se vedea Simbolicul: de la ruptur la reabilitare", pag. 95.) Intr-o prim faz recuperat de marile religii, acesta este astzi golit de toat seva sa creatoare de ctre companiile multinaionale fr scrupule, care ni-l propun (ni-l impun, ar trebui s spun) sub forma unor surogate insipide. Cei care au vzut apte ani n Tibet (Film aprut n 1997.), filmul lui Jean-Jacques Annaud, au remarcat fr ndoial ca i mine aceast scen: clugrii au pregtit o mandala cu ocazia sosirii misiunii chineze care avea s fie primit de tnrul Dalai-Lama. Ei asist la distrugerea acestei creaii pe care o vd clcat n picioare, sfrmat, aruncat cu 97

dispre, ca un obiect inutil i lipsit de valoare, de ctre generalul nsrcinat cu misiunea. mi imaginez c fiecare spectator s-a simit atins, rnit, poate chiar murdrit de acest gest, fr a ti prea bine ce era rnit sau murdrit n el. Lumea modern este plin de fetiuri, de fleacuri i bagatele, de obiecte ritualizate care ne sunt prezentate ca purttoare de puteri sau de mesaje la adresa divinitii de care sunt legate. Aceste obiecte, legate de cultura de apropriere i recuperare care a devenit cultura noastr, in mai mult de registrul lui a face dect de cel al lui a fi. Funcia simbolic, vital pentru aspiraia noastr la o relaie cu divinitatea, mi se pare din ce n ce mai absent din viaa noastr. Ea este obiectul unei grave omisiuni i a unei necunoateri regretabile din educaia actual. Dac iau ca exemplu ritualurile de trecere i de iniiere care exist n toate culturile de la nceputurile umanitii, observ c ele nu mai sunt practicate sau, cnd este cazul, sunt deturnate de la semnificaia lor iniial. Dispariia lor va deschide calea unor somatizri i unor crize grave, sunt sigur de acest lucru. Cte boli nu sunt echivalentul metaforic al absenei simbolicului din viaa unui copil, mai ales din viaa unui adolescent sau adult, n relaia rnit pe care o are cu universul! Prin prisma acestor fenomene, unii dintre noi vor simi mai mult sau mai puin clar c trirea vieii se deterioreaz pe zi ce trece mai mult, c suntem pe cale s ne pierdem vitalitatea. Voi spune acum ceva ce poate prea un paradox: mi se pare c exist i palpit mai puin via adevrat n cele cinci miliarde opt sute de milioane de fiine umane care populeaz astzi planeta dect n cei un miliard i jumtate de brbai i femei care locuiau aici acum numai 200 de ani. Viaa era cu siguran mai concentrat, mai intens, chiar dac condiiile de via erau mult mai dificile, chiar dac durata de via era de trei ori mai scurt. Da, viaa se epuizeaz i se sterilizeaz cnd rdcinile i fundamentele ei eseniale sunt prea tare maltratate i rnite, cnd nu mai sunt hrnite i udate. Cnd Sikyamuni, devenit Buddha, imediat dup revelaie, a anunat ceea ce n buddhism a ajuns s se numeasc cele patru adevruri", cred c prin ele propunea o adevrat etic de via la care fiecare fiin uman de azi se poate raporta. Pentru c aceste principii fondatoare ale buddhismului se bazeaz, dup prerea mea, pe un cuvnt-cheie: responsabilitate. Voi reaminti aici coninutul lor: Ce cale trebuie s urmm pentru a descoperi realitatea unei boli sau a unei stri proaste? Boala i suferina exist cu siguran, fiecare fiin le poate ntlni la diferite niveluri i sub diferite forme, specifice fiecreia. Dar avem posibilitatea s nu le cultivm i mai ales s nu le ntreinem n noi! Ce drum s strbatem pentru a nelege sensul suferinei?

98

Suferina are ntotdeauna o cauz, o origine legat de actele, de gndurile noastre, de modul nostru de via i mai ales de conflictele mustre interne. Ce cale s traversm pentru a accepta s ne vindecm i s renunm la suferin? Pentru c suferina se poate sfri, dac acceptm s ne asumm rspunderea cu privire la primele dou enunuri. Pe ce drumuri s ne adncim pentru a gsi cile de acces ctre nelegerea unei viei axate pe ascultarea interdependenei i a compasiunii, pe sensibilitatea fa de efemeritatea oricrui lucru? Aici, cile i drumurile sunt numeroase. ine de fiecare s le urmeze pe cele care l vor duce cel mai aproape de propriul su adevr. nainte de a fi un om, poate nu e inutil s amintim c Buddha a fost copil, ntr-o carte foarte puin voluminoas( L'Enant Bouddha (Buddha copil), Albin Michel, 1993.) , am ncercat s art ce mi s-a prut nemaipomenit de prolific n acest copil: capacitatea sa de a se responsabiliza n faa evenimentelor i a programrii vieii sale, definit i trasat de prinii si, de mediul n care tria i de originile sale; de asemenea, capacitatea lui de a demistifica aparenele i modelele care i-au fost prezentate ca fiind realul. Buddha, i aceasta mi se pare de asemenea o atitudine exemplar, n ntreaga lui via nu a vorbit dect despre sine, despre cutrile sale, despre experiena i despre practica sa. i chiar dac buddhismul pare s avanseze ideea c nu exist liber arbitru i c fiecare este oarecum supus determinismului karmei sale, eu simt, dimpotriv, c invitaia care ne este adresat prin copilria acestui om vine s reconsidere orice existen ca un demers eliberator. Buddha ne nva c libertatea nu ne este dat, ci este o cucerire, o construcie permanent n acel aici i acum al ciclului nostru de via i c ea nu se atinge i nu se cucerete dect prin responsabilizare. Mi s-a prut important s discut despre aceast responsabilizare, posibil pentru fiecare dintre noi, sub diferitele ei aspecte i s o introduc n vieile noastre. Ne revin n mod obligatoriu patru responsabilizri fundamentale, cred eu, dac acceptm s le nelegem.

Responsabilizarea contiinei
Este echivalentul unei asceze personale, riguroase i durabile. Dincolo de toate condiionrile noastre, de cultura sau de credinele noastre, acceptnd n acelai timp partea de efort invizibil a incontientului nostru, este de datoria noastr s cultivm luciditatea i vigilena care s vegheze asupra calitii percepiilor i semnalelor pe care le trimitem i le primim din exterior. Dar i asupra direciei pe care o conferim relaiei noastre cu noi nine n raporturile cu lumea, pentru a 99

descoperi c persoana cu care ne petrecem cea mai impresionant parte a vieii suntem noi nine. n ce m privete, am contientizat foarte trziu c nu am fost un bun partener pentru mine nsumi i c era de datoria mea s repar aceast greeal contientiznd n primul rnd aceast neglijen fa de mine nsumi. Ceea ce considerm de obicei c este o stare bun, sau chiar fericit, nu este de cele mai multe ori dect forma atenuat sau adormit a unei suferine sau a unei letargii. Ne credem linitii, calmi, cnd de fapt consumm mult energie pentru a ne reduce suferinele la tcere; sau pur i simplu suferinele i rnile noastre sunt calmate i inute n linite printr-un mod de via sau prin relaii care nu le reactiveaz dect foarte puin. Nu este nici de dorit, nici sntos s reducem starea de bine sau chiar fericirea la aceast unic dimensiune a pielii tbcite. Dimpotriv, mi se pare important s reamintesc c ine de responsabilitatea fiecruia s vad i s neleag c originea acestor suferine este n el nsui, n stratul nc prezent al rnilor sale primitive sau vechi, cum mi place s le numesc, al rnilor vechi care se redeschid i se reactiveaz uneori violent cnd ne confruntm cu decepii, frustrri, prin izbucnirea unor conflicte sau a unor violene n viaa din prezent. Ele pot fi nelese pe trei niveluri: Un nivel arhaic sau prenatal, care se situeaz n timpul sarcinii. Rnile legate de aceast perioad se articuleaz n jurul rupturii, al pierderii, al dorinei de simbioz sau de fuziune cu cellalt, cu angoase legate de teama de abandon. Un nivel primitiv. Aceste rni apar n primele luni de via extrauterin, cauzate de lips sau de privaiune, n legtur direct cu nesatisfacerea nevoilor fundamentale (foame, sete, cldur, siguran, recunoaterea identitii i stabilitatea mediului nconjurtor). Un nivel primar. Aceste rni se formeaz n timpul primei copilrii prin experiena confruntrii sau a ntlnirii cu trei tipuri de fenomene: nedreptatea, umilirea sau neputina. Aadar, este de datoria fiecruia s nu se mai chinuie i s nceteze s-l acuze pe cellalt c ar fi responsabil de suferina sau de lipsurile sale. Trecerea de la victimizare la afirmarea de sine, i deci la responsabilizare, nseamn s acceptm s nu ne mai complcem n dependen sau n neputin. Accederea la recunoaterea rnilor i nevoilor proprii, nvarea metodelor de dezvoltare a capacitilor de autonomie i de control asupra propriei persoane, gsirea unor mijloace de satisfacere a nevoilor personale, acestea sunt fundamentele unei liberti de a fi mai bine direcionale i n acelai timp mai deschise. Aceast responsabilitate a contiinei este un pas esenial ctre respectul de sine. Responsabilizarea fa de calitatea relaiilor cu cellalt Prin natura noastr suntem fiine relaionale, implicate sau angajate n relaii multiple a cror dispunere va ese reeaua nelegerii

100

sau nenelegerii noastre cu lumea. Aceste relaii ne vor hrni sau ne vor nstrina. In mod normal, primim dou tipuri principale de mesaje din partea celuilalt i este de datoria noastr s nvm s le identificm: Mesaje pozitive de recunoatere, de bunvoin sau mesaje daruri care vor fi hrnitoare i stimulatoare pentru dezvoltarea i creterea noastr. Aceste mesaje ne confirm, ne valorizeaz i ne extind, cu toate posibilitile noastre, pn la ceea ce e mai bun n noi i n cellalt. Mesaje negative, descalificatoare sau poluante care vor fi adevrate otrvuri pentru existena noastr. Aceste mesaje inhib, mutileaz i rnesc potenialul i resursele noastre. Ne mping ctre poziii de fug, de agresivitate sau de violen ndreptat cnd spre sine, cnd spre cellalt. Aceste mesaje se difereniaz prin natura lor, pozitiv sau negativ, care va depinde parial de cel care le emite. S precizm totui c sensul conferit n momentul emiterii, dup inteniile emitorului, nu va fi ntotdeauna perceput ca atare. Pentru c receptorul mesajului este cel care i d un sens. Altfel spus, un mesaj care a fost emis cu o intenie pozitiv poate s produc un impact negativ! i nu este suficient nici ca cellalt s-mi trimit un mesaj pozitiv pentru ca eu s-l percep ca atare! Trebuie i s tiu s-l primesc, s-l mbriez. i poate chiar s-l amplific la rndul meu! Ni se ofer astfel fiecruia dintre noi trei alternative relaionale i tot attea alegeri de care suntem n ntregime responsabili: Dac tiu s primesc un mesaj pozitiv, nal i mresc vitalitatea vieii mele, mi stimulez i mi rennoiesc energiile, devin energogen, dezvolt o iubire de calitate fa de mine nsumi, adic acea parte a iubirii de sine cldit pe ncredere stim i cldur binevoitoare. Dac mi alimentez astfel vitalitatea, sunt responsabil de calitatea vieii, a sntii i a creativitii pe care mi le ofer i totodat le propun celor din jur printr-o prezen de calitate, prin strlucirea pe care o radiez direct sau indirect. Dac permit prea adesea mesajelor negative s vin spre mine, mi pierd vitalitatea. Energiile mele sunt reinute pentru aceast lupt interioar, imunitatea mea slbete, devin energofag. Iubirea de sine scade i uneori se sterilizeaz. Consecina e c m aflu n stare de supravieuire. Atunci devin tot mai vulnerabil la agresiuni, la boli, m pot comporta chiar ca un partener lamentabil sau terorist pentru mine nsumi. Maltratnd prin pasivitate sau prin ceea ce eu numesc fals toleran resursele mele fundamentale, distrug trirea din viaa mea i-mi denaturez potenialul de via. Dac, dimpotriv, am nvat i mi-am nsuit ideea c i pot napoia celuilalt orice mesaj care mi aduce o violen, mi menin i-mi ntrein coerena. Dac dau napoi celuilalt orice atitudine, orice gest sau comportament pe care l percep ca pe o violare moral, verbal sau fizic a integritii mele personale sau, pur i simplu, dac i redau celuilalt tot ce nu mi face bine, mcar permit resurselor mele s rmn intacte i netirbite. 101

Nu am mai mult energie, dar cel puin nu pierd din ea! Nu simt mai mult iubire pentru mine, dar cel puin m respect! Nu am denaturat trirea din mine. tiind c nu am nici un mijloc direct prin care s controlez tot ce mi parvine de la cellalt sau din exterior, eu m bazez pe prima i pe a treia dintre aceste poziii relaionale pentru a crea baza responsabilizrii fa de orice relaie cu cellalt i pentru a ntreine sau a nsuflei trirea din viaa mea. i nu las n seama nimnui altcuiva grija de a aciona pentru binele meu! mi asum responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor mele i astfel pot ajunge la mai mult autonomie relaional i la o valoare mult mai preioas: libertatea de a fi. Admind c libertatea nseamn s alegi i c a alege nseamn s renuni, pot astfel evita capcanele de tipul totul sau nimic i deci preteniile teroriste asupra celuilalt. i astfel pot iei din autoprivaiunea reactiv i culpabilizant pe care mi-o impun uneori. A alege mai nseamn i s meninem la cote minime iluzia atotputerniciei infantile care ne stpnete nc din primii ani de via. Aici recunoatem premisele necesare oricrei ncercri de maturizare pentru a tri viaa din plin.

Responsabilizarea asumrii angajamentelor


Ea corespunde depirii anumitor credine care ne otrvesc i care implic accesul la relativitate. Dac nu mai confund sentimentele cu relaiile, mi dau seama c pot avea sentimente intense i pasionale pentru cineva i totui s-i propun sau s accept din partea lui o relaie imposibil. Nu trebuie s m ascund n spatele atotputerniciei sentimentelor mele pentru a ncerca s-mi rezolv dificultile relaionale, ci va trebui s aplic cteva reguli de igien relaional pentru a construi relaii bazate pe mprtire, relaii creative i reciproce. Astfel pot descoperi c este de datoria mea s nv s iubesc pentru a fi iubit, ca s nu rmn cu nevoia imperioas sau cu pretenia de a fi iubit; acceptnd de exemplu ideea c n spatele oricrei temeri se ascunde o dorin, acceptnd c polul opus al unei temeri este o dorin, ncetnd s m mai las hruit de angoas i limitat de inhibiie, introduc n viaa mea micare i fantezie. Pot astfel nelege c la polul opus al refuzului, al violenei sau al privaiunii domnete iubirea. Cnd iubim, depunem armele, ridicm barierele i lsm s ptrund n inima a tot ce este mai vulnerabil n noi imprevizibilul din cellalt. Pentru c mult prea adesea n iubire, care ine n esen n acelai timp de registrul revelaiei i al creaiei, frontiera dintre ceea ce sunt i ceea ce nu sunt eu risc s dispar. ntre aceast parte din mine care simte ceea ce este dincolo de mine ca diferen, ca alteritate, i ceea ce eti tu sau cellalt se regsete tot spaiul unei relaii, adic o posibil confruntare reglat sau reglabil prin toleran. 102

Cum cellalt este tot ce nu sunt eu, riscul sau capcana este ca, n numele iubirii, s cutm s ntreinem confuzia ntr-un noi care mult prea adesea se dovedete a fi neltor. Tot aa, ncercarea de reconciliere ctre un tot, care este specific darului iubirii primite i amplificate, nu nseamn fuziune, confundare sau nstrinare i pierdere de sine n acest tot. Responsabilitatea implicrii se refer la aceast descoperire fundamental: s poi iubi fr s te rtceti n cellalt, s te poi integra ntr-un tot i totui s nu te pierzi sau s te afunzi n acest tot, pn la a nu mai avea o identitate proprie. Pentru a simi c fac parte dintr-un ntreg, fr a fi eu totalitatea, c aparin unui tot mai amplu dect reunirea tuturor prilor sale, c divinul exist n mine, fr ca eu s fiu ntregul divin. Eu numesc divin punctul de concentrare n care se unific orice lucru. Este n acelai timp o for, o legtur atemporal fragil i totui incredibil de rezistent, care m leag pentru totdeauna de un ntreg, respectndu-mi unicitatea.

Responsabilizarea n a aciona
n confruntarea cu viaa i cu imprevizibilul ei, contientizarea nu este niciodat suficient. Ea se cere prelungit prin capacitatea de a transpune propriile decizii sau angajamente sub forma unui control direct i concret al realitii. Buddhismul, care pare s se fi ntemeiat pe o tiin, o practic i o nelepciune mai vechi pe care le-am putea numi primordiale , ne-a adus de asemenea un instrument fantastic: inuta i meditaia. Dincolo de corpul nostru, poziia de meditaie antreneaz toate simurile i facultile noastre: ansamblul fiinei profunde se mobilizeaz n jurul intensitii tcerii i ascultrii. Meditaia este o practic a libertii care nu implic nici o dependen, n acest sens este modern, pentru c nu ne face s depindem de nimeni, dect de propria rigurozitate personal n a o aplica. A sta ntr-o anumit poziie i a medita nu ine de vreo constrngere exterioar, dect n msura n care presupune gsirea unui spaiu intim, linitit i izolat, ceva ce astzi pare din ce n ce mai greu de gsit, ba chiar un lux! Meditaia este pentru mine o cale de a aciona i de a-mi regsi energiile, pentru a m repoziiona, pentru a rmne n axa propriei mele existene, pentru a alimenta i a respecta aceast legtur cu divinul. Pornind de la poziiile pe care eu le enun poate prea scurt i concis, exist, firete, numeroase nuane i ci posibile. Cel care pornete la drum se angajeaz fa de nite mize care la nceput i-au prut clare sau chiar necesare; dar ceea ce va descoperi i va ntlni pe parcurs l privete numai pe el. Las cutarea unei stri de graie sau de infinitudine, cu alte cuvinte de iluminare, n seama celor care i vor gsi mijloacele necesare. n ce m privete, m percep foarte uman, plin de ntrebri, pe drumul ctre ce e mai bun n mine, dornic s ntlnesc, dac se poate, i ce e mai bun n cellalt. M vd asemenea unui podar al vieii, nsrcinat s apere i s transmit aceast frm de via preioas 103

care mi-a fost ncredinat. M recunosc ca un aprtor nfocat al acestui dram de iubire i al acestui potenial de energie pe care le-am primit la conceperea mea, pe care le-am chinuit o bun parte a existenei mele i pe care astzi ncerc s le respect i s le dezvolt pe ct se poate, pentru a transmite puin mai mult trire. Si cred c fiecare dintre noi este un potenial trezitor de contiine i un purttor de via, n ascultarea acestei pri de divin care este n el i pe care o poate amplifica i transmite la rndul su. Dac a primi este n centru, a da este sus, a refuza este jos. Mai rmn de o parte i de cealalt renunarea care nal, tolerana care mbogete.

104

Concluzii
Pentru omul care sunt nu cred c exist un stadiu de contientizare final. Ceea ce conteaz cel mai mult nu este rezultatul. Cele mai importante sunt descoperirile de-a lungul drumului de cutri. Cutarea i efortul de contientizare nu reprezint niciodat un scop prin ele nsele, ci doar un drum care se deschide fr ncetare ctre noi ntrebri, ctre noi ndoieli. i tocmai prin nlnuirea lor neobosit se deapn povestea curajoas a unei transformri, cea pe care noi o mplinim zilnic, nu pentru a supravieui, ci pentru a tri viaa la cea mai mare intensitate.

105