Sunteți pe pagina 1din 5

Ieirea din starea de negare

Traducere i adaptare de Bogdan Mateciuc dup Mario Bergner

Mario Bergner a avut un stil de via homosexual mai muli ani de zile. La vrsta de 21 de ani s-a hotrt s caute ajutorul lui Dumnezeu i al unui psiholog. Dup o lupt de-a lungul mai multor ani, lupt care a implicat cunoaterea sa i recunoaterea trecutului su, a reuit s nving homosexualitatea. n prezent este cstorit, este tatl a patru copii i conduce o organizaie de consiliere a homosexualilor care caut o schimbare. V prezentm mai jos capitolul doi din cartea sa, Setting Love In Order, n care el descrie mediul familial n care a crescut i care a avut o anumit contribuie la homosexualitatea sa.

Iadul i adncul sunt cunoscute Domnului, cu att mai vrtos inimile fiilor oamenilor. (Pildele lui Solomon 15:11)

n familie
Tatl meu s-a nscut ntr-un orel frumos din regiunea Saxonia din Germania. Era mezinul ntr-o familie cu treisprezece copii, cu un tat autoritar i crud, i o mam iubitoare i smerit. Niciodat nu l-am auzit pe tatl meu povestind ceva de bine despre tatl lui. Este evident pentru mine c bunicul nu l respectase niciodat pe tatl meu ca persoan i nici nu-i ncurajase formarea ca brbat. n consecin, nici tatl meu nu putea susine afectiv formarea mea ca brbat. Greelile bunicului meu fa de tatl meu continu i astzi s determine comportamentul tatlui meu. Tatl meu are nevoie s scape de efectele creterii i formrii n timpul Germaniei naziste. Opiniile sale personale sunt mpnate cu idei antisemite i de supremaie a albilor, pe care le-a nvat la coal. ntre 1945 i 1948 americanii l-au reinut ca prizonier de rzboi. A trit n mai multe lagre americane de-a lungul Rhinului, stnd mai mult de un an ntr-o cotinea de psri i dormind noaptea ntr-o gaur murdar, n mijlocul strigtelor a sute de camarazi care mureau de foame. ntrun fel sau altul, cu ajutorul lui Dumnezeu, a supravieuit. Americanii l-au predat apoi francezilor. Transferat n lagrul de prizonieri de la Soulac, n Frana, a ajuns s cntreasc abia 37 de kilograme. Copilria tatlui meu i prizonieratul l-au modelat ntr-un fel total nefericit. Nefericirea lui a generat o atitudine complet rea fa de familia sa. Deseori prea incapabil s se controleze i era mnat exclusiv de durerea, ura i mnia adnc cuibrite n sufletul su. La rndul meu, i eu m ndreptam n aceeai direcie, ns Dumnezeu a intervenit i a rupt acest lan al rului (vezi Ieirea 20:5). Tatl meu avea nevoie s-i controleze pe cei din jurul su. Neputndu-i trata pe ceilali ca persoane care merit respect, el se raporta la cei apropiai mai degrab ca la nite prelungiri ale sale. Iubirea pe care ne-o arta nu era afirmativ, ci bolnvicioas, o iubire care nu prea fcea distincie ntre el i

noi. i manipula i controla soia i copiii s fac anumite lucruri care pentru el erau semne c l iubim. Solicitrile sale erau att de confuze i obositoare, nct toi cei care ptrundeau n lumea sa personal sfreau prin a se simi murdrii de atitudinile sale manipulatoare. n cele din urm am neles c nu este chip s-i faci pe plac i nici s-l convingi c-l iubeti cu adevrat. Pentru a scpa de acest control, la vrsta de douzeci de ani am plecat de acas, exasperat i amrt. Tatl meu tie ce nseamn s fii i victim, i persecutor. Era i nc este un om rnit, care are nevoie de dragostea vindectoare a lui Hristos. Dup ce l-am iertat, m-am luptat mai muli ani ncercnd s neleg atitudinile lui rele fa de mine, de surorile mele i fa de mama mea. Cel mai ciudat pentru mine erau rarele ocazii n care era blnd i amabil. Dragostea lui pentru natur, grdinrit i animale era ceva ce rareori am vzut la prinii prietenilor mei din copilrie. Mama mea a crescut ntr-o regiune viticol din sudul Franei. A fost a doua dintre cele ase fete, crescute de o mam rece, distant, i un tat iubitor, dei alcoolic. Cinci dintre cele ase fete s-au mritat cu alcoolici. Mama mea a fost singura care nu a luat un alcoolic, ns problemele tatlui meu semnau destul de mult cu ale alcoolicilor. n mod constant el o batjocorea i njosea pentru a o menine n supunere fa de el. Dup rzboi, francezii au acuzat-o pe mama de colaboraionism pentru c a nscut un copil jumtate francez, jumtate german sora mea mai mare, Maryse. Au tratat-o i pe ea, i pe fiica ei n cel crud i mai dezumanizant mod. Dei mama ne iubea, uneori ceda n faa rului care l afecta pe tatl meu. n acele momente nu-i mai proteja copiii i nici mcar nu-i mai exercita drepturile ca fiin uman. Scuza comportamentul tatlui nostru, amintindu-ne de viaa grea pe care a avut-o i c a fost brutalizat n timpul prizonieratului. Acest lucru era adevrat, ns nu puteau scuza un comportament nescuzabil. Mama mea nu tia cum s pstreze anumite limite ntre ea i ceilali. Deseori mi se confesa ntr-un fel nepotrivit pentru o mam i fiul ei. ntre noi s-a format o legtur nesntoas, contribuind n timp la nevroza mea homosexual. Acest ataament nefiresc, numit de unii psihologi incest emoional, reprezint o inversare de roluri ntre copil i printe. n cazul meu, eu devenisem un so surogat pentru mama mea. Potrivit lui Hemfelt, Minirth i Meier: Aici relaia de iubire dintre printe i copil este ntr-un fel inversat. n mintea printelui (i rareori contientizat) exist gndul Nu-mi pas prea mult de soul meu, att timp ct l am pe copilul acesta, pe care-l iubesc mai mult ca pe viaa mea. n cele din urm, a trebuit s m rog pentru a divora emoional de mama mea, pentru a m putea vindeca. n final, a trebuit s stabilesc limite emoionale clare ntre noi, pentru a m menine sntos.

Traume n familie
Att mama mea, ct i tatl meu suferiser mari pierderi nainte de cstorie. Mama mea a fost martora a dou bombardamente i distrugeri distincte ale firmei tatlui ei, n timpul celui de-al doilea rzboi mondial. Tatl meu mi-a povestit odat cum a fost luat ntr-o diminea, mpotriva voinei lui, n armata german. A fost ca o rupere prematur din pntecele mamei lui. i-a pierdut apte frai i surori n rzboi. Ambii mei prini erau adolesceni cnd a nceput rzboiul. i-au pierdut copilria, rudele, rile aa cum le tiau ei, cminul i primul lor copil. Pe scurt, i-au pierdut viaa aa cum o tiau ei.

www.homosexualitate.ro

Daunele aduse de asemenea pierderi personalitii sunt de nedescris. Atunci cnd persoanele cu aceste traume se cstoresc, ele ncearc s redobndeasc ceea ce au pierdut. Noua familie devine un mijloc pentru vindecarea durerilor trecutului. Fac sacrificii incredibile pentru familia lor. Tatl meu avea dou sau trei slujbe pentru a ne feri de srcie. Printr-o voin de fier, a cldit o afacere de succes, obinea un venit bun, a construit o cas mare i i-a trimis copiii la facultate. Era hotrt s ne ofere ceea ce el nu avusese. Att el ct i mama au ncercat din greu s ne ofere ce e mai bun n via. Pentru acest lucru i iubesc i i respect. n sufletul lor ns i nu din vina lor traumele trecutului lsaser un mare gol. Acest gol i mpiedica s fie prezeni n sens emoional lng copiii lor, atunci cnd acetia aveau mai mult nevoie. Prinii mei nu ne puteau oferi ceea ce chiar lor le lipsea. Aa se face c i noi am avut parte de traume emoionale. Mai mult, am avut de nfruntat rul i o respingere pe fa acas. Ne-au lipsit cele mai simple lucruri necesare unei formri sntoase n copilrie. Ca familie, rareori luam masa mpreun. Prinii nu ne citeau niciodat poveti. Nu ne tratau cu demnitatea i respectul cuvenite unor persoane mici care vor deveni aduli. Cnd ne loveam, rareori fugeam la Mami sau Tati pentru ajutor. Uneori, noi copiii apelam unul la altul pentru ajutor. De cele mai multe ori ns ne retrgeam n noi nine. Eram apte cu toii n familie. Chiar dac eram cu toii acas n acelai timp, fiecare era singur. Nu am avut niciodat ataamentul familial corect, necesar pentru o dezvoltare emoional sntoas. Eram des-rudii unul de altul. Numai n perioade deosebite de criz ne reuneam cu toii ca o familie. Pentru luptele cotidiene ale vieii ns, nu existam unul pentru altul. Dick Keyes scrie n cartea sa, Beyond Identity: Cretem ca indivizi i ne gsim identitatea nu prin noi nine, ci n contextul multor relaii diferite cu prinii, fraii i surorile, rude mai n vrst, so, copii, asociai i prieteni. Contiina de sine se dezvolt n cadrul acestor relaii familiale primare. n lipsa lor, copiii pot s nu-i formeze niciodat o contiin de sine ca esen a unei personaliti solide. Ei apeleaz la alte persoane pentru a le spune cine sunt ei. Prinii mei ncercau s capete un sentiment al identitii de sine de la copiii lor. Homosexualul, nesigur de identitatea sa sexual, ncearc s se ataeze de altcineva de acelai sex pentru a-i gsi propria identitate. Incapacitatea de a rspunde nevoilor emoionale de baz ale copilului genereaz un fel de nevroz traumatic, o intens durere interioar care o face pe acea persoan s ncerce compensarea deficitului. Copilul nu dezvolt niciodat un ataament corect fa de o alt persoan i n consecin nu cunoate sentimentul de confort conferit de iubirea altei persoane. Se formeaz de aici un atotptrunztor sentiment de gol interior. ncercarea de umplere a acestui gol poate deveni fora motrice n viaa persoanei. El sau ea poate dezvolta un ataament neobinuit fa de oameni, obiecte sau substane. De asemenea, acest gol poate genera sentimente adnci de anxietate. Dac aa stau lucrurile, reducerea acestei anxieti devine extrem de important n viaa persoanei traumatizate. Traumele emoionale sunt nsoite de puternice sentimente negative care surclaseaz simul raiunii. Invidia, ura, mnia i respingerea pot fi singurele sentimente ale acelei persoane. El sau ea va tinde s acioneze subiectiv pe baza acestor sentimente. Spre deosebire de persoana care reuete s-i reprime aceste sentimente prin mecanisme de aprare intelectual sau de alt natur, persoana traumatizat nu poate reprima sentimentele negative. Ca o compensare, el sau ea i formeaz

www.homosexualitate.ro

dependene generatoare de plcere alcool, mncare, igri sau sex. Ca aduli, unele persoane traumatizate pot simi numai nevoi sexuale. n consecin, ei erotizeaz toate relaiile lor. Deseori persoana traumatizat emoional se simte incompetent din punct de vedere intelectual. Funcionarea intelectual normal, de exemplu la nivelul potenialului individual n coal, rareori poate avea loc n absena unei baze emoionale sigure. Atunci cnd mediul familial nu creeaz aceast siguran, performanele majoritii copiilor sunt sub capacitatea lor colar. Aa a fost cazul i acas la noi. Nici unul dintre noi nu am excelat la coal pn nu am plecat de acas i neam format un sistem emoional de susinere prin prieteni sau soi, pentru susinerea noastr la coal. Citatul de mai jos, preluat din cartea Healing the Unaffirmed a Dr. Conrad Baars i Dr. Anna Terruwe, face o paralel ntre lupta mea i dezvoltarea intelectual: O fat cu o nevroz traumatic sever ntotdeauna simea c este incapabil s fac lucrurile aa cum trebuie, dei era deosebit de nzestrat n aproape orice domeniu. Avea inteligen superioar, avea sim artistic i o deosebit ndemnare. Totui, lucrrile ei nu erau finalizate niciodat; cnd ncepea ceva, renuna dup un timp cu scuza c nu va fi n stare s termine. ns, dup un an de tratament, ea i-a depit temerile i a putut persevera n eforturile ei. Acum reuea n tot ce fcea. Ne-a spus apoi c nainte nu voise s nvee pentru c se temea c dac va ncerca ceva, va fi un eec. Traumele emoionale la o persoan se pot manifesta i prin ceea ce Dr. Baars i Dr. Terruwe numesc raport voit. ntruct persoanei i lipsesc afectele pozitive dobndite n mod normal ntr-un mediu familial iubitor i confortabil, el sau ea nu poate forma prietenii bazate pe sentimente pozitive. n consecin, multe dintre relaii vor fi prietenii voite. Prietenia presupune un schimb reciproc de sentimente, a fi emoional pe aceeai lungime de und cu cellalt. Anume aceasta i lipsete unei persoane care are o nevroz traumatic emoional... Nevroticii traumatici pot fi capabili s realizeze contacte superficiale cu cunoscuii, ns acestea nu devin niciodat prietenii satisfctoare emoional. Nu este deci nici o surpriz c toi nevroticii traumatici spun c se simt singuri. Aa spuneam i eu. Timp de zece ani m-am mutat dintr-un ora n altul. mi era uor s plec dintrun loc att timp ct nu aveam acolo relaii strnse, altele n afar de legturile de familie i prietenii din copilrie. De asemenea, abilitile sociale m-au ajutat s stabilesc cu uurin prietenii superficiale. Odat ajuns ntr-un alt loc, puteam repede s strng n jurul meu prieteni noi. Nu am pstrat ns pe nici unul dintre prietenii acelor ani. Prin contrast, prieteniile mele de astzi dureaz, sunt relaii profunde cldite pe vulnerabilitate i ncredere reciproc. O alt manifestare a traumei este sensibilitatea exagerat. Sentimentele negative din sufletul unei persoane traumatizate sunt aduse de multe ori incontient n relaiile din prezent. Cel mai mic cuvnt negativ din partea cuiva poate declana sentimente puternice de respingere sau mnie. Alteori, sentimentul adnc de respingere este proiectat n relaii i situaii, dei n realitate nu a avut loc nici o respingere. Ca urmare, cei traumatizai deseori se simt respini, dei nu i respinge nimeni. Teama mea de respingere m fcea s-i in pe oameni la o lungime de bra distan. Dei n anumite situaii sociale m descurcam bine, nu lsam pe nimeni s m cunoasc cu adevrat. Dac cineva se apropia prea mult, ridicam n jurul meu un zid de protecie. n multe situaii cunoscuii spuneau despre mine c sunt rezervat i detaat. Traumele emoionale se pot manifesta i prin sentimente paranoice. Nu m refer la paranoia n sensul formrii unui sistem fals de gndire aa cum fac cei care cred c Guvernul urmrete s-i www.homosexualitate.ro 4

asasineze ci la o suspiciune profund la adresa altora, bazat pe incapacitatea de a avea ncredere n ei. Persoana cu traume emoionale nu a avut niciodat parte de relaii de ncredere autentic cu familia sa. Prin urmare, el sau ea intr n noile relaii cu nencredere. Atunci cnd apare conflicte n aceste relaii, persoana n cauz poate reaciona exagerat i poate atribui false motive celorlali.

Ieind din starea de negare


Cminul nostru era plin de relatri dureroase din vremea rzboiului, lucruri de obicei nepovestite de alte persoane. M trezeam uneori noaptea din cauza strigtelor tatlui meu, urmate de vocea blnd a mamei care l trezea dintr-un alt comar legat de perioada prizonieratului. Deseori tata izbucnea ca un vulcan plin de mnie, deseori fr motiv. Criteriile de diagnostic pentru tulburri post-traumatice i se potrivesc pe deplin. Efectele negative ale rzboiului erau mereu prezente n familia noastr. Familia noastr era caracterizat de modele nesntoase de relaionare i de roluri menite s asigure supravieuirea: salvatorul, copilul pierdut, mascota i apul ispitor. Aceste roluri preluate de mine i de surorile mele ne-au permis s funcionm n haosul familial existent. Totui, acestea aveau i o latur negativ. Noi nu vedeam modelele comportamentale ataate acestor roluri ca rezultate din problemele din familia noastr, i am preluat aceste comportamente nefuncionale i la vrsta maturitii. Asemenea majoritii copiilor din familii nefuncionale, noi nfruntam durerea existent prin negarea ei. Negarea poate fi definit ca decizia contient sau incontient de a refuza nfruntarea realitii. Atunci cnd o rezolvare imediat a durerii nu este disponibil, negarea face acea persoan s duc o via tulbure i vtmtoare. n familia noastr, problemele erau att de evidente nct nu putea fi negate. Reueam totui, ntr-o anumit msur, s negm gradul de disfuncionalitate a familiei noastre, precum i gradul n care eram afectai de acest mediu nesntos. A trebuit s depesc aceast stare de negare n faze, neputnd nfrunta totul deodat. Cel mai dificil lucru a fost pentru mine s recunosc rutatea tatlui meu. Puteam admite unele dintre atitudinile sale rele, dar nu pe toate. Rul era o prezen palpabil n cas la noi.

www.homosexualitate.ro