APEGADOS

de uma conexo ntima, e a garantia da disponibilidade de nosso parceiro, continua a desempenhar um papel importante durante toda nossa vida. Infelizmente, da mesma forma que a importncia da ligao pais-lhos foi minimizada no passado, hoje, o signicado do apego adulto segue desconsiderado. Entre adultos, a noo que prevalece ainda a de que dependncia demais em uma relao algo ruim.

O mito da codependncia

O movimento da codependncia e outras abordagens atualmente populares da autoajuda retratam os relacionamentos de uma maneira que notavelmente similar s vises que se tinha da ligao pais-lhos na primeira metade do sculo 20 (lembra-se da criana feliz que estava livre de apegos desnecessrios?). Os experts de hoje oferecem conselhos que so algo como: a sua felicidade algo que deve vir de dentro, e no deve ser dependente de seu amado ou companheiro. Seu bem-estar no responsabilidade dele, e o bem-estar dele no de sua responsabilidade. Cada pessoa tem de cuidar de si mesma. E mais, voc deve aprender a no deixar sua paz interior ser perturbada pela pessoa de quem voc mais prximo. Se o seu parceiro age de um jeito que solapa sua sensao de segurana, voc deve se mostrar capaz de se distanciar emocionalmente da situao, manter o foco em si mesmo e car em equilbrio. Se no consegue fazer isso, pode ser que haja algo de errado com voc. Voc pode estar enredado demais com a outra pessoa, ou codependente, e precisa aprender a erigir fronteiras melhores. A premissa bsica que embasa esse ponto de vista a de que o relacionamento ideal aquele entre duas pessoas autossu35

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cientes que se unem de uma maneira madura e respeitosa e, ao mesmo tempo, mantm fronteiras claras. Se voc desenvolve uma dependncia intensa de seu parceiro, voc deciente de algum modo e aconselhado a trabalhar isso para se tornar mais distante e desenvolver uma maior conscincia de si. A pior situao possvel voc acabar precisando de seu parceiro, o que igualado a ser viciado nele, e todos sabemos que car viciado uma possibilidade perigosa. Embora os ensinamentos do movimento da codependncia permaneam imensamente teis para lidar com membros da famlia que sofrem com o abuso de substncias (como era a inteno inicial), eles podem estar equivocados e at mesmo ser prejudiciais quando aplicados indiscriminadamente a todos os relacionamentos. Karen, que ns mencionamos antes, na competio da TV, tinha sido inuenciada por essas escolas de pensamento. Mas a biologia nos conta uma histria totalmente diferente.

A verdade biolgica

Um grande nmero de estudos mostra que, uma vez que nos apegamos a algum, ambos os envolvidos passam a formar uma unidade siolgica. Nosso parceiro regula a nossa presso arterial, nossa frequncia cardaca, a respirao e os nveis de hormnio em nosso sangue. No somos mais entidades separadas. A nfase na diferenciao, que sustentada pela maioria das abordagens de psicologia popular sobre os relacionamentos adultos, no se sustenta no mbito de uma perspectiva biolgica. A dependncia um fato: no uma escolha ou uma preferncia. Um estudo realizado por James Coan particularmente esclarecedor desse efeito. O Dr. James Coan o diretor do labo36

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ratrio de Neurocincia Afetiva da Universidade de Virgnia. Ele investiga os mecanismos por meio dos quais os relacionamentos prximos e as redes sociais mais amplas regulam nossas reaes emocionais. Neste estudo em particular, que ele realizou em colaborao com Richard Davidson e Hillary Schaefer, ele usou a tecnologia da tomograa para escanear o crebro de mulheres casadas. Enquanto essas mulheres estavam sendo monitoradas, o Dr. Coan e seus colegas simularam uma situao estressante dizendo a elas que receberiam um choque eltrico muito leve. Normalmente, em condies estressantes, o hipotlamo se ativa. E de fato foi o que aconteceu nessa experincia enquanto elas estavam sozinhas esperando o choque: seus hipotlamos se ativaram. Em seguida, eles testaram mulheres que estavam segurando a mo de um desconhecido enquanto esperavam. Dessa vez, a tomograa mostrou uma atividade um pouco reduzida no hipotlamo. E quando a mo que as mulheres seguraram foi a de seus maridos? A reduo foi muito mais drstica o estresse delas quase no foi detectado. Alm disso, as mulheres que se beneciavam mais dos maridos segurando suas mos eram aquelas cuja satisfao no casamento era mais elevada mas voltaremos a esse aspecto depois. O estudo demonstra que, quando duas pessoas estabelecem um relacionamento ntimo, elas regulam o bem-estar psicolgico e emocional uma da outra. A disponibilidade e a proximidade fsica delas inuenciam a reao ao estresse. Como se pode esperar que mantenhamos um alto nvel de diferenciao entre ns e nossos parceiros se a nossa biologia bsica inuenciada por eles desse modo? Parece que Karen, nosso exemplo anterior, instintivamente compreendia o efeito positivo de segurar a mo de seu parceiro em condies estressantes. Infelizmente, ela acabou cedendo a equvocos comuns e considerou seu instinto uma fraqueza, algo do que se ter vergonha. 37

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O paradoxo da dependncia

Muito antes de a tecnologia de imagens do crebro ser desenvolvida, John Bowlby compreendeu que nossa necessidade de ter algum com quem compartilhar a nossa vida faz parte de nossa constituio gentica, e no tem nada a ver com o quanto amamos a ns mesmos ou com quanto nos sentimos realizados individualmente. Ele descobriu que, uma vez que escolhemos algum especial, foras poderosas e, com frequncia, incontrolveis entram em jogo. Novos padres de comportamento entram em ao e, neste momento, pouco importa nossa independncia ou nossa vontade consciente. Uma vez que escolhemos um parceiro, no se discute mais se a dependncia existe ou no. Ela sempre existe. Uma coexistncia elegante que no inclui sentimentos desconfortveis de vulnerabilidade e medo da perda soa bem, mas no est na nossa biologia. O que se provou, por meio da evoluo, como sendo uma forte vantagem para a sobrevivncia foi a possibilidade de um casal humano tornar-se uma unidade siolgica, o que quer dizer que: se ela est reagindo, ento eu estou reagindo; ou, se ele est abalado, isso tambm me abala. Ele parte de mim, e eu farei qualquer coisa para salv-lo; ter tamanho interesse investido no bem-estar de outra pessoa traduz-se numa vantagem muito signicativa para a sobrevivncia de ambas as partes. Apesar das variaes na maneira como as pessoas com diferentes estilos de apego aprendem a lidar com essas foras muito poderosas os tipos seguro e ansioso as acolhem e os evitantes tendem a suprimi-las , todos os trs estilos de apego esto programados para se conectar com uma pessoa especial. Na verdade, o captulo 6 descreve uma srie de experincias que demonstram que os evitantes tm necessidades de apego, embora as suprimam ativamente.

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Isso quer dizer que, para sermos felizes em um relacionamento, precisamos estar muito conectados ao nosso parceiro ou renunciar a outros aspectos de nossa vida, tais como nossa carreira e amigos? Paradoxalmente, o contrrio disso a verdade! O fato que a nossa capacidade de avanar no mundo por conta prpria, com frequncia, deriva do conhecimento de que temos algum por trs de ns com o qual podemos contar este o paradoxo da dependncia. A lgica desse paradoxo difcil de compreender inicialmente. Como podemos agir com mais independncia sendo inteiramente dependentes de alguma outra pessoa? Se tivssemos de descrever a premissa bsica do apego adulto numa frase, seria: Se voc quer pegar a estrada da independncia e da felicidade, encontre a pessoa certa da qual depender e viaje junto com ela. Assim que compreender isso, voc ter captado a essncia da teoria do apego. Para ilustrar esse princpio, vamos dar outra olhada na infncia, quando o apego se inicia. Embora os estilos de apego adulto e da infncia no sejam um s e iguais, nada demonstra melhor a ideia que estamos apresentando do que aquilo que conhecido nesse ramo como o teste da situao desconhecida.

O teste da situao desconhecida

Sarah e a sua lha de 12 meses, Kimmy, entram numa sala cheia de brinquedos. Uma jovem e simptica assistente de pesquisa est esperando na sala e troca algumas palavras com elas. Kimmy comea a explorar esse paraso de brinquedos que acaba de descobrir ela engatinha pela sala, pega brinquedos, joga-os no cho e verica se eles chocalham, rolam ou acendem, enquanto de tempo em tempo olha de relance para a me. Em seguida, a me de Kimmy instruda a sair da sala; ela se levanta e sai em silncio. No minuto em que Kimmy se d 39

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conta do que aconteceu, ela ca agitada. Engatinha at a porta, soluando, o mais rpido que pode. Ela chama a me e bate na porta. A assistente tenta entreter Kimmy com uma caixa cheia de blocos de construo coloridos, mas isso s faz a criana car mais agitada, e ela joga um dos blocos no rosto da assistente. Quando a me dela retorna sala, pouco tempo depois, Kimmy sai engatinhando na direo dela e ergue os braos para ser pega no colo. As duas se abraam, e Sarah, tranquilamente, conforta a lha. Kimmy abraa forte a me e para de soluar. Assim que est calma de novo, o interesse de Kimmy pelos brinquedos volta e ela retoma a brincadeira. A experincia de que Sarah e Kimmy participaram provavelmente o estudo mais importante no campo da teoria do apego conhecido como o teste da situao desconhecida (a verso descrita aqui uma abreviao do teste completo). Mary Ainsworth cou fascinada pelo modo como o impulso exploratrio das crianas a capacidade delas de brincar e aprender podia ser despertado ou interrompido pela presena ou ausncia de suas mes. Ela descobriu que ter uma gura de apego na sala era o bastante para permitir que a criana enveredasse por um ambiente previamente desconhecido e o explorasse com conana. Essa presena conhecida como base segura. a conscincia de que voc tem o apoio de algum que o encoraja, em quem pode conar com uma certeza de 100% e a quem voc pode recorrer em caso de necessidade. Uma base segura um pr-requisito para a capacidade de uma criana explorar, se desenvolver e aprender.

Uma base segura para adultos

Quando adultos, no brincamos mais com brinquedos, mas temos de enfrentar o mundo e lidar com situaes novas e desaos difceis. 40

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Queremos ser altamente ecientes no trabalho, tranquilos e inspirados em nossos hobbies, alm de compassivos o bastante para nos importarmos com nossos lhos e parceiros. Se nos sentimos seguros, como a criana no teste da situao desconhecida quando a me dela est presente, o mundo ca sob nossos ps. Podemos correr riscos, ser criativos e buscar realizar nossos sonhos. E se nos falta essa sensao de segurana? Se no temos certeza de que a pessoa mais prxima de ns, nosso parceiro romntico, verdadeiramente acredita em ns e nos apoia e estar presente em momentos de necessidade, perceberemos que muito mais difcil manter o foco e conseguir engajamento na vida. Assim como no teste da situao desconhecida, quando nosso parceiro totalmente convel e nos faz sentir seguro, e especialmente se ele sabe como nos confortar nos momentos difceis, podemos voltar nossa ateno para todos os outros aspectos da vida que fazem a nossa existncia ter sentido. Brooke Feeney, diretora do Laboratrio de Relacionamentos da Universidade Carnegie Mellon, ilustrou como uma base segura funciona nos relacionamentos adultos. A Dra. Feeney tem um interesse particular em estudar a maneira como os parceiros obtm e do apoio uns aos outros e os fatores que determinam a qualidade desse apoio. Em um de seus estudos, ela pediu a casais que discutissem as suas metas e as oportunidades de alcan-las. Quando os participantes sentiam que suas metas tinham o apoio de seus parceiros, eles mostravam um aumento na autoestima e uma disposio renovada aps a discusso. Eles tambm se saam melhor quanto probabilidade de atingir as suas metas depois da discusso do que antes dela. Os participantes que sentiam que seus parceiros eram mais intrusivos e/ou menos acolhedores, por outro lado, eram menos abertos para a discusso, no examinavam com conana os meios de atingir essas metas e tendiam a diminuir seus projetos ao longo da discusso. Voltando a Karen e Tim, nosso casal do reality show: de vrias maneiras, a experincia deles parecida com o teste da situa41

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o desconhecida com crianas. Do mesmo modo que Karen precisava da mo de Tim para encorajamento e Tim obtinha fora de Karen garantindo o encorajamento, Kimmy requisitava a presena da me. Karen entrava em um comportamento de protesto (no concordando em continuar, enquanto ele no segurasse a mo dela), do mesmo modo que Kimmy zera ao chamar a me ausente. Ambas necessitavam ser confortadas pela gura de apego antes de poderem se concentrar em outras tarefas. Elas s podiam voltar a outras atividades quando a base segura delas era restaurada.

Encontrando a pessoa certa de quem depender

A questo : o que acontece quando a pessoa em que mais conamos e de fato dependemos emocional e sicamente no desempenha o seu papel no apego? Anal, nosso crebro atribuiu ao nosso parceiro a tarefa de ser a nossa base segura, a pessoa que usamos como nossa ncora emocional e porto seguro, a quem recorremos em momentos de necessidade. Estamos programados para buscar a disponibilidade emocional dessas pessoas. Mas e se elas no estiverem consistentemente disponveis? Na experincia com a tomograa de Coan, vimos que o contato fsico com um cnjuge pode ajudar a reduzir a ansiedade numa situao de estresse, e tambm camos sabendo que aqueles que apresentavam os nveis de satisfao mais altos em seus relacionamentos se beneciavam mais do apoio do cnjuge. Outras experincias produziram resultados ainda mais abrangentes. Brian Baker, psiquiatra e pesquisador da Universidade de Toronto, estuda aspectos psiquitricos das doenas cardacas e da hipertenso e, em particular, a maneira como desentendimentos conjugais e presses no trabalho afetam a presso arterial. 42

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Em um de seus estudos, o Dr. Brian descobriu que, caso voc tenha uma forma branda de hipertenso arterial, estar em um casamento satisfatrio bom para voc: passar algum tempo na presena de seu parceiro , na realidade, benco e diminui sua presso arterial para nveis mais saudveis. Se, por outro lado, voc no est satisfeito com seu casamento, o contato com seu parceiro ir, na verdade, elevar sua presso arterial, que permanecer elevada enquanto voc estiver sicamente prximo ao parceiro! As implicaes desse estudo so profundas: quando nosso parceiro incapaz de corresponder s nossas necessidades bsicas de apego, vivenciamos uma sensao crnica de desconforto e tenso que nos deixa mais expostos a vrias doenas. No apenas o nosso bem-estar emocional sacricado ao formarmos uma parceria romntica com algum que no nos proporciona uma base segura, mas a nossa sade fsica tambm sacricada. Parece, portanto, que nosso parceiro afeta poderosamente a nossa capacidade de prosperar no mundo. No h como contornar isso. Eles no s inuenciam a maneira como nos sentimos em relao a ns mesmos, como tambm o grau at onde acreditamos em ns mesmos, e se vamos ou no tentar realizar nossos propsitos e sonhos. Ter um parceiro que atenda s nossas necessidades intrnsecas de apego, e que se sinta confortvel agindo como uma base segura e porto de refgio, pode ajudar a nos manter emocional e sicamente mais saudveis e a viver mais tempo. Ter um parceiro que inconsistente em sua disponibilidade ou apoio pode ser uma experincia verdadeiramente desmoralizante e debilitante que pode, literalmente, tolher o nosso crescimento e prejudicar a nossa sade. O restante deste livro trata de como ir em busca de um parceiro que poder se tornar sua base segura, transformar-se nesse tipo de parceiro, e como ajudar seu atual parceiro a desempenhar esse papel que transformar a vida do casal.

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Usando este livro

Como este livro pode gui-lo na busca do amor nos lugares certos e melhorar seus relacionamentos j existentes? Aps esta introduo, ns o convidamos a arregaar as mangas e ir direto ao assunto, determinando seu prprio estilo de apego. Isso permitir que voc identique o seu singular DNA quanto aos relacionamentos ou ao estilo de apego. Em seguida, voc aprender a identicar os tipos de apego dos que esto sua volta. Esses so captulos-chave, os primeiros passos para a compreenso de suas necessidades especcas e de como voc ser capaz (ou incapaz) de atender a essas necessidades. Ns o guiaremos nesse processo passo a passo e, ento, lhe daremos uma chance de treinar as suas novas habilidades. Na prxima etapa, discutiremos cada estilo de apego mais detalhadamente. Voc comear a ter uma melhor percepo da operao interna de cada tipo. Talvez voc vivencie esses captulos como uma verdadeira revelao, j que eles permitiro que voc veja suas prprias experincias romnticas e as experincias das pessoas sua volta sob uma nova perspectiva. A terceira parte vem com um grande aviso de advertncia. Voc conhecer o custo emocional de se conectar com algum que tem necessidades de intimidade drasticamente diferentes das suas. Descreveremos os problemas especcos da armadilha ansioso-evitante. Se voc j estiver numa ligao assim e quiser fazer com que ela funcione, essa parte do livro ir gui-lo no processo. Revelando as necessidades e as vulnerabilidades especcas de cada estilo de apego (o seu e o de seu parceiro) e seguindo dicas e intervenes especcas que foram concebidas para a conexo ansioso-evitante, voc ser capaz de conduzir o relacionamento a um patamar mais seguro. Se decidir terminar, discutiremos as armadilhas que ir encontrar que podero 44

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impedir que voc v adiante, e ofereceremos algumas dicas teis sobre como sobreviver dor do rompimento. Por m, nos enveredaremos pelo modus operandi das pessoas com um estilo de apego seguro. Revelaremos um mtodo para efetivamente enviar sua mensagem a uma pessoa que voc conheceu ou a seu parceiro. Usar essa habilidade ir no s expor suas necessidades claramente, e de um modo forte e digno, mas tambm fornecer informaes valiosas sobre seu parceiro. A qualidade da reao dele ou dela falar por si mesma. Exploraremos tambm as cinco estratgias usadas pelas pessoas com um estilo de apego seguro para resolver conitos e ofereceremos um workshop para voc poder treinar essas tcnicas de modo que, da prxima vez em que um conito aparecer, esteja mais bem preparado. Esses captulos so um colete salva-vidas para aqueles que tm um estilo de apego ansioso ou evitante so um treinamento de como manter um relacionamento saudvel e pleno. Mesmo que voc seja do estilo seguro, ir aprender alguns truques novos que acabaro levando a um aumento no seu nvel geral de satisfao em relacionamentos. Trata-se de habilidades universais, que ajudam pessoas seguras a navegar no mundo em volta delas mais tranquilamente. Esperamos que, ao conhecer a fora poderosa do apego em seus relacionamentos e as maneiras de domin-la, isso faa uma diferena signicativa em sua vida, como fez na nossa.

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