Sunteți pe pagina 1din 42

Cum s-i gseti iubirea vieii

de Richard Krejcir
Cum s-i gseti iubirea vieii

Partea I

Pregtirea mariajului n care s ai atitudinea i mentalitatea corect


Toi ne dorim iubirea i cutm compania care s umple golul care credem c-l avem n via. Pentru unii dintre cei necstorii acesta reprezint impulsul dominant al vieii lor, aa cum a fost odat i pentru mine. Dar pentru noi ca i cretini, scopul principal al vieii nseamn s-i slujim lui Dumnezeu i s-l glorificm, s mplinim chemarea destinului pe care El ni l-a hrzit. Asta se traduce n cine suntem i cum ar trebui s fim. Lucrul acesta este valabil n domeniul relaiilor i n gsirea iubirii vieii noastre. Aa c avem nevoie s aflm ce plan are Dumnezeu pentru aceste relaii i apoi s-l respectm. Pare simplu la prima vedere i chiar este. Necazul este c din cauza dorinelor pe care noi le avem i a obiceiurilor noastre culturale am pierdut din vedere acel plan al lui Dumnezeu. Modelul actual al ieitului mpreun aplicat de majoritate, ncepnd de la adolesceni la adulii mai avansai n vrst, este n cel mai bun caz ineficient, iar n cel mai ru de-a dreptul periculos. Tradiiile dating-ului nostru produc o rat de peste 50% divoruri, att n lumea secular ct i n biseric. Iar mariajele care rezist unite sunt n mare msur dificile i disfuncionale, astfel c ceva este fr ndoial greit aici. Vreau acum s evideniez c ceea ce voi scrie aici nu le va plcea multora deoarece va fi opusul concepiilor i al experienei populare. Cu toate acestea, indiferent ce credem noi despre ceva, sar cuveni s cutm s urmm modelul lsat de Dumnezeu. n plus, avem nevoie s urmm acel model fiindc este calea sigur spre mplinirea i fericirea noastr. n acelai timp, intenia mea de aici nu este s v stric ziua sau s v fac s renunai la relaia curent. Poate doar s v dai un pas n urm, s cercetai Cuvntul i apoi s decidei ce vi se potrivete mai bine. Doar fcnd aa vei ntreine relaia care se cuvine i vei avea parte de toate oportunitile vieii, de bucuriile ei complete. Scopul meu din acest articol este de a pune n perspectiv principiile biblice care s te ajute s decizi ce este bine sau greit n gsirea iubirii. Dac ns eti deja familist, vei avea i tu ocazia s priveti la ce-ai fcut greit i apoi s corectezi debarasndu-te de eventuale concepii eronate sau de un comportament greit. Ce nu ncerc s fac este s formulez doar un set de reguli, nite ai voie sau nu ai voie. Regulile sunt exact acel lucru mpotriva cruia ncpnarea i firea noastr se vor lupta, vor respinge i sfida. De aceea, voi expune raiunile gsite pentru ca voi singuri s le cntrii atent, voi examina Scriptura ca voi s ajungei la o percepie mai bun a ce nseamn relaia sexual, burlcia, sau aventura, apoi s tii cum s ntemeiai nite relaii proprii cretinului, relaii care s reziste o via, incluznd atingerea acelui deziderat al gsirii iubirii vieii tale.

Eu unul nu m-am trezit ntr-o bun zi c sunt cstorit! Majoritatea vieii de adult mi-am petrecut-o necstorit i nefericit, nutrind ideea c doar o soie mi va aduce fericire. Doar atunci cnd am descoperit c trebuie s m mulumesc cum sunt i cu relaia mea cu El, Dumnezeu mi-a scos n cale iubirea vieii mele. Aa c dup ani de zile n care n-am priceput cum st treaba, ani n care eu eram cel care-i nva pe cei necstorii cum s se poarte, m-am prins n cele din urm. Aa c am nite sfaturi s v dau! Primul lucru pe care trebuie s-l nelegei este c lui Dumnezeu chiar i pas i c are un plan pentru tine, dei tu poate nu-l distingi pe moment. De aceea, fii nelepi n alegerea partenerului vostru. Studiai Cuvntul, urmrii nelepciunea, fii prudeni, i ncredei-v n puterea Domnului! Aceste lucruri nu v sunt date din ntmplare, ci ele vin n urma cunoaterii i ascultrii lui Hristos (Proverbe 12:4; 28:20; 31:10). Iar elul n gsirea iubirii vieii tale s devin a demonstra un devotament i o ascultare fr rezerve fa de Domnul Isus Hristos. El s fie Domnul, adic stpn n toate domeniile vieii tale. Asta nseamn ca viaa ta s reflecte gloria lui Dumnezeu i s slujeasc de exemplu ntr-o lume de rele i tentaii. S fii n stare s iei hotrri sntoase i nelepte fiindc Domnul, cu ajutorul Cuvntului i al Duhului Su, i este sftuitorul, nu mas-media, prietenii, patimile tale sau s faci doar ceea ce sentimentele dicteaz. Vei fi n stare s discerni cine i se potrivete, iar deciziile greite nu vor caracteriza viaa ta dect dac te aventurezi deliberat n chin i mizerie. Dac ns eti implicat emoional de mai mult timp ntr-o relaie cu cineva, sau tocmai ai cunoscut persoana visurilor tale nu nseamn c trebuie s te cstoreti imediat cu acel om. Cstoria este o relaie minunat i extraordinar ncheiat exact cu acea persoan pe care Dumnezeu i-a pregtit-o dinainte, iar o relaie bun va aduce glorie lui Dumnezeu i va oglindi legtura existent dintre Isus i Mireasa Lui, Biserica (Efeseni 5:23-32). La urma urmei, ct de greu poate fi s-i gseti iubirea vieii, s te bucuri de o relaie intim i serioas cu cineva? Pentru muli aceasta rmne totui problema numrul unu a vieii! S realizm totui c n zilele noastre muli rmn necstorii, fie datorit cultivrii unei cariere, de teama responsabilitii, fie din cauza unui stil de via excesiv de petrecre, sau poate provin dintr-o familie divorat i nu vor s treac i ei prin ce-au trecut prinii lor. Pentru acetia intervine un moment cnd observ c ceasul lor biologic bate ora 12 i brusc ncep s se simt singuri i prsii. Dup ce la 20 de ani s-au dovedit prea ocupai sau prea pretenioi cu privire la un eventual partener, vine vrsta de 30 cnd i apuc disperarea. Atunci se aleg cu relaii nefericite care nu se potrivesc cu ceea ce Dumnezeu le-ar fi dat. Atunci care ar fi calitile pe care s le cutm la un partener de suflet? Ce ar trebui s evitm la acela i cum descoperim dragostea care ine o via? nseamn oare a fi doar norocos sau a te gsi n momentul potrivit la locul potrivit? Se poate ca cineva s-i fure iubitul, sau s-i fure iubita? Oare chiar i pas lui Dumnezeu cu adevrat i i-a rezervat acea persoan deosebit de care tu ai nevoie? Cum afli asta? Ce ar trebui atunci s facem, la ce ar trebui s ne gndim i ce s evitm? Pentru aflarea rspunsurilor haidei s ptrundem n Cuvntul scump al lui Dumnezeu i s examinm atent Scripturile pentru a afla voia Lui. Deci

Ce nva Biblia despre sex i celibat? 1. ntoarcere la Dumnezeu i confesiune (Romani 12:1-3, 2Corinteni 5:9-11, Coloseni 1:10, 1Tesaloniceni 4:1-2). n primul rnd, trebuie s-mi recunosc propria mea natur pctoas. ntreaga omenire este desprit de Dumnezeu i ca prin urmare noi oamenii suntem stricai att n gndire ct i n purtare, i pn ce harul lui Dumnezeu nu se revars asupra noastr iar efectul lui asupra vieilor noastre este demonstrat i accentuat, vom continua s greim. Natura noastr pctoas are o influen direct asupra opiunilor noastre sexuale i a gsirii unei iubirii adevrate. De aceea, fiecare avem nevoie s fim serios angajai ntr-o constant mrturisire a acestui aspect al vieii noastre. Cuvntul din Noul Testament tradus ca poft provine din grecescul epiphemaho care se refer la o dorin sexual deviant, la o fantezie sau o intenie de aceeai natur. Imaginai-v acum ct de ofensai au fost impostorii acei pioi, liderii religioi ai vremii cnd Isus le-a spus n fa c au o problem cu puritatea sexual! Iar Isus nui ndemna, acum dac ai comis adulter n inima voastr, putei foarte bine s-l svrii i fizic, fiindc este unul i acelai lucru! Nu, ci El dorea s arate c adulterul se caracterizeaz prin tot ce este greit n pofta inimii, la care se mai adaug o seam de alte pcate cum ar fi nelarea celuilalt, trdarea, nclcarea cuvntului, distrugerea familiei, etc. Cu alte cuvinte, Isus spune: dac crezi c eti perfect din punct de vedere sexual i nu ai nevoie de pocin fiindc ai evitat comiterea fizic a adulterului, mai gndete-te! El nseamn mult mai mult de att. Este un pcat complex care implic o gndire eronat i care duce la fapte greite. n final, a cui sexualitate a fost denaturat de intrarea pcatului n lume? A tuturora! Ca prin urmare, trebuie s lum hotrrea de a recunoate natura noastr pctoas i de a fi gata s ne confesm pcatul i s ne cim de el, care nseamn s nu-l mai facem. Mai const din a gsi pe cineva care s te trag la rspundere, iar tu s-i mrturiseti pcatele lui Dumnezeu. Atunci cnd nu dm socoteal pentru noi, suntem complet liberi s pctuim, atrgnd asupra noastr dezastre fizice i sociale. Ne vom scufunda n pornografie, n flirt, vom cunoate pofte nestpnite i gelozii, apoi vom trece la experiene sexuale i ulterior vom ajunge la adicie sexual. Ne vom trda soul, soia, pe Domnul, chiar vom contracta o boal i vom muri! Totul poate ncepe de la a citi o revist proast, sau a intra ntr-o camer de hotel cu cine nu trebuie. n schimb, a tri o via disciplinat de cretin nseamn a cuta s afli voia Domnului i a-l glorifica. 2. Dumnezeu a inventat sexele (Geneza, cap.2, Matei 19:4). Trebuie s-mi dau seama, s accept, chiar s m art recunosctor c Dumnezeu m-a nzestrat cu sexualitate. Ne-am nscut cu organe, trsturi fizice i concepii care sunt specific masculine sau feminine. n Matei 19:4 ni se spune c la un moment dat Isus a ntrebat: Oare n-ai citit c Ziditorul, de la nceput i-a fcut parte brbteasc i parte femeiasc?. Cu alte cuvinte El, nu se tie oare c Dumnezeu i-a fcut pe oameni parte brbteasc i parte femeiasc? Nu pricepei c Dumnezeu a inventat sexele? Cnd Dumnezeu a adus-o pe Eva la Adam, acesta nu a reacionat spunnd sunt convins c are o personalitate minunat. V amintii ce-a spus el atunci? Ea este os din oasele mele i carne din carnea mea (Gen.2:23). n jargon modern acest lucru poate s-ar traduce sub forma, super Doamne!. De aceea fii mulumitor pentru darul lui Dumnezeu i pentru cum te-a fcut. Trebuie s ajungem n stare s spunem, mulumim Doamne pentru c ne-ai nzestrat cu un trup. Mulumim pentru c ne-ai dat puterea de a deveni una prin legmntul cstoriei. Desigur, acest

lucru nu nseamn deloc s facem ce dorim cu trupurile noastre fiindc Dumnezeu de la bun nceput a hotrt ca relaia sexual s fie rezervat instituiei cstoriei! Dac ns ai fost o victim a abuzului, a incestului, sau suferi de vreo alt traum (i nu poi s te ari mulumitor), va trebui s apelezi la un ajutor autorizat venit din partea unui pastor cretin sau consilier. Dac n-o faci, durerea ta nu va disprea i riti s-i cari respectivul bagaj ntr-o posibil csnicie. 3. Dumnezeu nu este mpotriva sexului (Cntarea Cntrilor, Matei 5:27). Aa cum deja am afirmat, El l-a creat! Dumnezeu este ns mpotriva abuzrii i denaturrii lui. n Predica de pe munte Isus face nite afirmaii foarte rspicate cu privire la ce nseamn s fii curat din punct de vedere sexual. Acele cuvinte ale Sale ar trebui s ne vin imediat n minte ori de cte ori cutm s aflm care este planul lui Dumnezeu i cine ar fi partenerul nostru potrivit. Dac nu, atunci ne aventurm pe o cale plin de hrtoape, una presrat de conflicte i certuri, consfiniind o legtur care mai degrab va fi un rod al pcatului dect unul al sfineniei. Sigur c i n acest caz Dumnezeu poate aduce vindecare i poate ierta, chiar poate s repare situaia n favoarea ta. Cu toate acestea, drumul drept i-ar fi fost mult mai bun i mai plcut, fiind cruat de necazul i durerea care te vor chinui nu doar pe tine ci i pe toi din jurul tu pentru multe generaii la rnd. Doresc acum s enumr cinci decizii ce sunt derivate din nvtura lui Isus, nite angajamente personale care s ne ajute s atingem neprihnirea n domeniul puritii sexuale i s produc n noi nelepciunea necesar pentru luarea hotrrilor cuvenite n vieile noastre. 4. Pzete standardele lui Dumnezeu (Rut 4:10; 1Petru 3:7-12). 1Tesaloniceni 4:3 ne declar c, voia lui Dumnezeu este sfinirea voastr: s v ferii de curvie (mai modern spus, de imoralitatea sexual!). Asta nseamn c relaia sexual trebuie rezervat pentru condiia permanent i irevocabil a cstoriei. Astfel c Dumnezeu a intenionat ca relaia sexual s intervin ntre soul i soia care s-au druit definitiv unul celuilalt deoarece doar n contextul unui angajament stabil intimitatea cuiva se poate exprima real, sincer i la adpost. Acolo unde ns intervine intimitatea fizic n lipsa acelui angajament permanent i statornic, durerea rezultat l va afecta pe Dumnezeu, pe tine, i chiar pe un viitor so, sau o viitoare soie! De aceea, ia hotrrea aceasta mai nainte de a ajunge n situaia n care s fii ispitit, pentru c atunci va fi prea trziu. Nu-i vei rezista! n societatea asta uurina cu care se ncalc voia lui Dumnezeu este att de mare nct tu trebuie s fii hotrt mai nainte de a fi pus n situaia de a o nclca la rndul tu. 5. Investete ntr-un viitor mariaj al tu (1Corinteni 7:3-4; Efeseni 5:25-33). Va trebui s poi s-i cinsteti viitoarea soie, sau viitorul tu so. Chiar dac mai pot trece muli ani pn s te cstoreti, ce anume faci acum i va afecta n timp calitatea relaiei cu soul sau soia ta. Chiar dac nu l-ai cunoscut, sau nu ai cunoscut-o nc, asigur-te s poi s-i slujeti acestui viitor partener al tu de csnicie i s-i oferi dragoste pe toat linia i durata csniciei voastre, inclusiv n relaia fizic i crezurile voastre. Brbatul s-i mplineasc fa de nevast datoria de so, i tot aa s fac i nevasta fa de brbat. Nevasta nu este stpn pe trupul ei, ci brbatul. Tot astfel, nici brbatul nu este stpn peste trupul lui, ci nevasta. Aceste cuvinte sunt minunate deoarece afirm c satisfacia sexual i atinge mplinirea doar n contextul cstoriei dintre un brbat i o femeie. Dumnezeu a hotrt aa i consider aceast mplinire att de important nct o numete de fapt, datorie. n consecin, ia hotrrea de a investi n mplinirea maxim a unui posibil mariaj al tu (n viitoare ta csnicie!). Dac n-o faci, i trdezi propriul interes i ignori ce are mai bun s-i ofere planul lui Dumnezeu.

6. nva (adic, pregtete-te!) (Proverbe 1:5-7; 3:11-12). Trebuie s fii gata s-i descoperi personalitatea, prile care trebuie s se mbunteasc sau s se schimbe la tine. Ascult-i prinii! n majoritatea cazurilor ei te cunosc mai bine dect te cunoti tu. Nu te baza pe prietenii ti, mai ales dac sunt mai necopi dect tine, nici chiar pe cei mai n vrst crora le poi vorbi. La rndul lor prinii trebuie s le vorbeasc copiilor lor despre sexualitate i despre voia lui Dumnezeu n acest domeniu. Deuteronomul 6:6-7 spune: i poruncile care i le dau astzi, s le ai n inima ta. S le ntipreti n mintea copiilor ti. Poruncile la care se face referire aici sunt cele zece porunci n care se afl incluse chiar i cea referitoare la sexualitate i la care face Isus aluzie n Predica de pe munte. Aadar voia lui Dumnezeu este ca educaia sexual s aib loc n familie. Asta ns nu nseamn doar s se vorbeasc despre realitile vieii sexuale i discuia s se ncheie acolo. nseamn a purta cu copiii o continu discuie despre corpul lor, despre transformrile fizice pe care le cunosc, despre aventur, mariaj, despre ce simt vizavi de persoanele de sex opus i a oferi rspunsuri la ntrebrile care se pun. Apoi, la fiecare stadiu de dezvoltare fizic a lor discuia s capete turnura potrivit. Dac lucrul acesta nu se ntmpl, de fapt, rareori se ntmpl, gsii un bun mentor cretin de acelai sex cu voi cruia s i putei vorbi i de la care s avei ce nva. 7. Urmrii plintatea (Marcu 7:1-13; Matei 5:6; 16:24-27; Romani 6:19-23; 12; Galateni 2:2021; 5:19-21). A cunoate cine eti n Hristos i ce anume El a fcut pentru tine pe cruce este primordial. Cu respectiva cunotin vei putea avea atitudinea cuvenit i discernmntul necesar pentru a lua hotrri bazate n voia lui Dumnezeu, punnd ntrebrile potrivite i urmrind plintatea, nu mplinirea. mplinirea sau satisfacia o caui atunci cnd vrei ca cineva s-i mplineasc nevoile i dorinele, o persoan care s-i satisfac poftele i plcerile tale! Ce ar trebui mai degrab s faci este s caui s-l glorifici pe Dumnezeu i s gseti persoana care si fie un ajutor potrivit n slujire i n lucrarea care s-i aduc Lui glorie. Asta nseamn plintate! Atunci cnd cutm doar s ne facem nou pe plac ne artm egoiti i suntem neglijeni fa de valorile eterne ori fa de slujirea Domnului nostru. Aa cdem de fapt i ntr-o capcan, ns nu din cauza mniei lui Dumnezeu, ci ntr-una creat de faptul c noi nu am fcut ce se cuvenea. n consecin, urmrile i vor face efectul asupra noastr. Rnduielile lui Dumnezeu urmresc binele nostru i sunt menite s ne ocroteasc, reprezentnd binele nostru suprem, adic exact ce i-ar dori nite buni prini pentru copiii lor. Plintatea acord unei relaii un caracter real i o ntemeieaz n preceptele lui Dumnezeu. De partea cealalt, mplinirea nseamn a obine ce vrem care adeseori nu este spre binele nostru. nseamn a umple un gol cu un surogat, nu cu originalul. Iar a cuta mplinire sau satisfacie ne va da natere la un sentiment de deertciune, sau de zdrnicie, exact lucrul de care s te fereti. ns plintatea va cuta s transpun n realitate dragostea descris n cap. 13 din 1Corinteni i s te fac s vrei s mpari aceast via deplin cu cellalt. Dac urmreti numai ce poi obine ntr-o relaie, vei sfri negreit n disperare! Nu vei fi n stare s v completai unul pe cellalt deoarece nu urmreti dect ceea ce poi primi i nu ceea ce poi drui relaiei voastre. Iar ce druieti trebuie s vin din umplerea ta cu Hristos. Fie c eti implicat profesional n slujirea Bisericii, fie nu, treaba noastr a tuturor cretinilor este s ducem vestea Cuvntului. De aceea, caut s gseti pe cineva care s fac s ias la iveal prile tale bune, cineva care s-i devin acel partener i tovar din cltoria aventuroas i entuziast care se numete via.

Dac respeci aceste principii i i recunoti natura ta pctoas, duci o via responsabil i eti caracterizat de cin, atunci adu-i mulumire lui Dumnezeu pentru acest dar nemaipomenit al sexualitii tale. Hotrte-te s pzeti standardele Lui n purtarea ta cu persoanele de sex opus, investete din timp n viitorul tu mariaj, fii gata s nvei i s primeti, iar dac suntei prini, punei-v serios pe treab n informarea i nzestrarea copiilor votri cu cunotinele necesare pentru a-l cinsti i asculta pe Dumnezeu i-n aceast privin. Doar fcnd aa v vei gsi n situaia de a lua decizia corect i de a fi plcui Lui! Apoi, vei putea gsi i omul potrivit, adic iubirea vieii voastre! Astfel, c n biseric, n cadrul trupului lui Hristos voi vei putea descoperi acea insul de echilibru i raiune n mijlocul unui ocean nvolburat de haos sexual. Punerea cap la cap a indiciilor Biblia deine adevrul pentru via, inclusiv cum i cu cine s ne ntemeiem o familie. Dac crezi c Biblia nu reprezint standardul tu de crez i practic vei fi sigur dezamgit i descurajat n aceast via. Perspectiva pe care s ne-o formm este de a ne dori ceea ce Dumnezeu ne dorete, i nu ceea ce nou ne-ar place. Atenia noastr s ne fie ndreptat asupra Lui, deoarece planul cel mai bun n ce ne privete este planul Su! Fr atitudinea corect i o perspectiv sntoas asupra vieii, fr a urmri s-l glorifici pe Dumnezeu i s-i asculi voia, nu vei putea gsi o adevrat iubire a vieii tale. n zilele noastre ntlnirile date prin Internet, cluburile pentru necstorii i anunurile matrimoniale cunosc o mare explozie de popularitate. Prini de treburi n societatea rapid a vremurilor noastre, oamenilor nu le mai rmne deloc timp pentru ntlnire i curtare. Dac aa stau lucrurile i-n ce te privete atunci nici tu nu vei avea timpul necesar ntemeierii unei legturi serioase. Aadar, pune-i nti prioritile n ordine i dup aceea s porneti n cutarea cuiva! Va trebui s-i faci loc n viaa ta pentru o relaie serioas, dac acest lucru i-a fost dat de Dumnezeu i ari dorina de a te cstori. i mai ntreab-te: stau la munc prea mult?Exist alte lucruri care-mi ocup timpul, lucruri greite care trebuiesc eliminate? Am probleme nerezolvate? M-am desprit definitiv de trecut? Acest subiect este unul foarte discutat astzi pe Internet i n multe biserici. Dar n cel mai bun caz se cred o mulime de lucruri greite, nite erezii scandaloase se emit n cel mai ru caz. Ca prin urmare, n cele ce urmeaz voi devota acestui subiect o serie de patru studii pentru a afla ce are de spus Cuvntul lui Dumnezeu despre el. Iar n luna urmtoare voi vorbi i despre curtare. Aceste studii te vor ajuta s-i formezi un caracter biblic ales i te vor pregti pentru un mariaj reuit i statornic. Apoi, n celelalte luni voi vorbi despre pregtirea n vederea unei cstorii reuite i ntemeierea unei bune relaii. ntrebri i chestiuni de discutat Te-ai ntrebat vreodat, sau te-ai luptat cu impresia c Dumnezeu este un ho al bucuriei (adic, ne stric plcerea)? Texte biblice: Gen1:26-31; 2:18-25; Exod.20:14; Matei 19:4-6; Gal.5:19-20; Filip.2:3-4; Evrei 13:4

Crezi c Biblia nu mai corespunde valorilor de azi? De ce, sau de ce nu? Este pcat o relaie sexual avut nainte de cstorie? Care crezi tu c ar fi un procentaj al adolescenilor de azi care au relaii sexuale naintea cstoriei? Dar al adulilor care susin c Hristos este Domnul lor? Oare Dumnezeu i dorete ca tu s te simi singur i disperat? Crezi c tu posezi o bun nelegere a relaiei sexuale? Dac da, i propui s stabileti nite bariere i limite cnd iei cu cineva pentru ca s nu fii pus n situaia de a a fi ispitit? La ce ar fi de folos acestea? Citete Gen.1:26-31; 2:18-25. n ce fel i descrie Biblia pe oameni? Care este planul lui Dumnezeu pentru noi? Dac Dumnezeu ne-a creat pe noi i a creat relaia sexual, declarnd c este ceva bun, de ce vrea ca noi s ateptm? Citete Matei 19:4-6; care sunt consecinele nesocotirii planului lui Dumnezeu? Reinei bine c atunci cnd avem o relaie sexual cu cineva, ntre noi i respectivul, ori respectiva, se nate o legtur care nu poate fi distrus cu uurin. De aceea, abuzul sexual este att de dureros chiar i dup zeci de ani trecui de la svrirea lui! Prin relaia sexual se creeaz o legtur cu o persoan de care-i vei aminti i dup ce ajungi la 80 de ani! Cum vei putea tri atta vreme n gnd cu cineva de care te-ai desprit? i poi imagina ca un fost prieten sau o fost prieten s locuiasc n mintea ta nc mult timp dup ce v-ai desprit, n plus, s v mai i uri reciproc? De aceea exist attea legturi bolnvicioase n zilele noastre! Citete Exodul 20:14 i Galateni 5:19-21; care ar fi alte consecine negative? (jurmntul cstoriei este nclcat, depresia, co-dependena, pierderea ncrederii, boala, o sarcin nedorit, etc.) Citete Filipeni 2:3-4; cum te-ar putea ajuta acest verset? Poi s enuni n mod rezumat ce vrea Dumnezeu ca tu s faci n planul sexualitii tale? Ai fi n stare s-i mulumeti pentru regulile Sale, sau crezi c Dumnezeu vrea s-i rpeasc plcerea i bucuria vieii? Citete Evrei 13:4; eti oare acum n stare s iei o hotrre naintea lui Dumnezeu de a rmne pur() pn la cstorie?

Curtarea?

de Richard Krejcir Cum s-i gseti iubirea vieii Partea a 2-a Deci, ce-ar trebui s facem n loc s mergem la ntlnire? S curtm! Rezumat: Curtare, prietenie i ntlnire A face curte este o expresie pe care societatea noastr o ia n glum, ca i cum ar proveni dintro er n care se presupune c nu a existat dect opresiune i stagnare. Aceast expresie trezete frica de a nu fi n control n ce privete alegerea persoanei cu care ne cstorim, frica de a intra ntr-o cstorie nepotrivit i lipsit de dragoste, n timp ce dragostea adevrat se ndreapt spre altcineva, aa cum se ntmpl n cazul Romeo i Julieta. ns, curtarea din timpurile biblice de-a lungul perioadei victoriene i pn la Primul Rzboi Mondial este modelul celei mai bune metode de aflare a partenerului de via. Da, acest mod de a privi lucrurile nu ne este familiar, dar rmnei alturi de mine n cele ce voi expune i urmrii-m cu atenie! n curtare, prinii erau principalii pioni, ntruct ei i cunoteau cel mai bine copiii i urmreau ce era cel mai bine pentru ei. (Acest lucru te-ar putea speria, aa cum m-a speriat i pe mine, dar continu s citeti! Vei observa c de cele mai multe ori aceast metod a funcionat de minune; desigur, au existat i jocuri de putere i abuzuri.) Astfel c prinii erau ntotdeauna implicai n aranjarea cstoriei. Contrar credinei populare, cele mai multe dintre familii nu aranjau cstoria fr acordul copiilor. Uneori, prinii gseau poteniali parteneri i copiii erau consultai n privina lor. Dragoste cu de-a sila nu se poate i nu s-a putut nici atunci; comportamentul uman nu s-a schimbat. Alteori, biatul l aborda pe tatl fetei i aranja cstoria mpreun cu acesta. Astzi, ar trebui s aib loc o schimbare major de mentalitate ca acest lucru s funcioneze. Putem ns privi la principii ele sunt aplicabile i azi. Cei mai muli oameni din Statele Unite au o idee clar, universal-acceptat despre cum s-i gseti partenerul de via mergnd la ntlnire! tiai c acest fenomen este relativ recent n istorie, avndu-i nceputurile prin anii 50? Timp de secole, pe cnd divorul era aproape inexistent, oamenii erau mai nti prieteni, apoi, dac unul sau amndoi deveneau interesai, se curtau. Nu este nimic greit n a merge la ntlnire. Problema e cum priveti ntlnirea. Dac ea se desfoar n acelai fel cu al majoritii, dup cum crezi tu de cuviin sau dup modelul vechiului show de televiziune Love Connection (Legtura de dragoste) sau al altor show-uri, mai radicale, de astzi, precum Blind Date (ntlnire oarb), Change of Heart (Schimbare de inim) sau Dating Story (Povestea ntlnirii), ai s dai de necaz. Dac ea se desfoar potrivit valorilor biblice, luarea deciziei corecte n ceea ce privete dragostea vieii tale se va dovedi o aventur foarte frumoas. Vei cldi o legtur trainic i durabil, n opoziie cu una mizerabil, care se va termina n civa ani cu divor. Ce e greit n faptul de a merge la ntlnire? (Efeseni 5:1-14)

Sunt multe tipuri de ntlnire i multe modaliti de a te ntlni cu cineva la fel de multe ci oameni sunt n aceast lume. Poate tocmai aceasta este marea problem. Din moment ce fiecare are propria concepie despre ce este bine i ce este ru, nu exist standarde, nici reguli, nici valori, nici cale dreapt. Eu nu spun s nu mergi niciodat la ntlnire, pentru c nu este un lucru greit, atta timp ct cei doi traseaz nite limite i rmn curai. Mai mult, dac standardele perfeciunii se aplic i amndoi vei cuta s v cunoatei, fr a face apel la jocuri de scen, fr a ncerca s v ascundei adevrata fire, vei proceda bine. Dar, aceasta nu sun a fi o ntlnire obinuit, nu-i aa? Principalul lucru greit n ce privete ntlnirea este tendina pe care o avem de a ne ascunde unul de cellalt. n Statele Unite, ntlnirea tradiional are la baz pofta se joac teatru, se poart mti, se ascunde adevrata fire a omului, se caut ceea ce spun prietenii i societatea. Fcnd aa, greelile sunt ascunse, i dai o impresie greit despre tine. Fcnd aa, ncerci s-l determini pe partenerul de ntlnire, care ulterior devine prietenul tu/prietena ta, apoi logodnicul tu/logodnica ta, s s te plac n continuare. ntlnirea de tip distracie este chiar mai greit, ntruct urmrete propria satisfacie caut mplinire n cineva, sau n mai muli cineva, care nu pot rspunde nevoii tale, sau urmrete satisfacerea propriilor dorine i nevoi pctoase. Din acest motiv, nu ajungi niciodat s dezvoli o legtur autentic, adnc, plin de semnificaie sau de impact cu persoana cu care mergi la ntlnire. Astfel c, atunci cnd te cstoreti cu ea, nici mcar n-o cunoti. Nu deii dect percepia i ideea pe care i le-ai format. Apoi, ntr-o bun zi te ntrebi cine este acest om? i vai! Eti deziluzionat, rnit i confuz, pentru c aceast persoan nu este ceea ce i-a prut a fi. Te-ai cstorit cu o idee i nu cu brbatul sau femeia care era cel/cea mai bun/bun pentru tine. Porneti astfel un proces de transformare a partenerului n idealul tu despre cum ar trebui s fie, i, bineneles, acest lucru nu se ntmpl niciodat. Prin urmare, ajungi frustrat, stul i sfreti ntr-o relaie superficial i distant, sau, cel mai ru, ntr-un tribunal rnit, zdrobit, confuz, deziluzionat i n afara planului minunat al lui Dumnezeu. Gndete-te la ntlnire ca la un standard dublu. Cnd mergi la ntlniri, mergi practic de la o persoan la alta, uneori te ntlneti cu mai multe n aceeai perioad, angajndu-te n diferite forme de intimitate. Totui, chiar i n societatea laic, atunci cnd oamenii se cstoresc, aceste forme variate de intimitate precum locuirea mpreun, srutul, mbriarea, mprtirea emoiilor, relaiile intime, sexul i chiar aducerea pe lume a copiilor sunt recunoscute ca fiind sacre ntre brbat i femeie. Mai mult, cnd ncrederea este trdat printr-o aciune de genul celor din cadrul ntlnirilor, cellalt este adnc rnit i nspimntat. Problema este c noi suntem obinuii s trim ntr-un anumit fel, i, dintr-o dat ni se cere s ne conformm unui set de criterii total diferit. Pentru cei mai muli oameni, chiar i pentru cretini, acesta este un pre prea mare de pltit. Cnd practicm mersul la ntlnire, presupunem c suntem liberi s lum parte la privilegiile cstoriei cu parteneri diferii. Aceasta fixeaz reguli de comportament pe care cei mai muli oameni nu le ncalc. Apoi, suntem surprini dac un brbat cstorit sau o femeie cstorit are o aventur, dei acceptm ca o persoan necstorit s aib parteneri diferii n fiecare

sptmn, de care s se lege att fizic ct i i emoional. Gndii-v la acest lucru! Dac vei da cte o parte din inima ta la fiecare Tom, Dick i Harry / Debbie, Jane i Kate, ce va mai rmne pentru alesul/aleasa vieii tale? Promiscuitatea frenetic, att emoional ct i sexual, te va mnca pn la ultima frm, i, mai mult, va rmne n tine, distrugndu-te ncetul cu ncetul. Cnd ne dm pe noi nine cuiva, cea mai cumplit consecin este c ceea ce am dat nu se mai ntoarce niciodat la noi. n cel mai fericit caz, ne vom micora. ntlnirile ne fac s fim prea vulnerabili. Muli oameni care merg la ntlnire se poart ca i cum ar fi cstorii. Mai nti locuiesc mpreun, sau se poart ca i cum ar fi cstorii, fr a avea ns protecia angajamentului sau fr a se cunoate cu adevrat unul pe altul. Gndete-te la acest lucru ! Mergi la ntlnire cu un strin pe care nu ajungi niciodat s l cunoti, petrecei mult timp mpreun, v druii inimile unul celuilalt i toate acestea fr vreun angajament sau legmnt pe via. Dac eti un copil al lui Dumnezeu, mntuit prin harul Su, trebuie s nelegi c eti foarte special, la fel i persoana cu care te vei cstori. Noi suntem proprietatea Lui deosebit. Aa c, nainte de a spune acel Da i de a v da inimile unul celuilalt, fii contient cine eti n Cristos. Pentru c eti copilul lui Dumnezeu, atunci cnd te angajezi ntr-un comportament sexual inadecvat, fie c e vorba doar de flirt sau srut, acest lucru i jefuiete viitorul partener de via i l jefuiete pe Dumnezeu. Este un lucru foarte periculos i, datorit lui, cei mai muli sufer dup ce legtura se rupe. Ajunge s fie o invitaie la a pierde o parte din tine i a fura de la Dumnezeu i de la viitorul so/ viitoarea soie. Gndete-te la flirt! Nu faci dect s-l invii pe cellalt s se simt atras de tine, s te doreasc fizic i asta nainte ca s aparinei unul altuia. l faci practic pe cellalt s pctuiasc i s doreasc ceva ce nici tu, nici el/ea nu putei avea ceva sfnt, pus deoparte pentru Dumnezeu. Joaca de-a ntlnirea nu presupune valori sau principii biblice. Te miri apoi de ce eti rnit! n ce privete curtarea, aceasta presupune pregtirea ta i a viitorului partener n vederea ncheierii legmntului cstoriei. Aceasta este o fortrea, este castelul care protejeaz, pentru c este zidit crmid cu crmid. Crmizile sunt fcute dintr-un material care cldete o legtur fr mortar de suprafa, ce-ar putea provoca prbuirea castelului de ndat ce o bucat dur ar lovi n el. Cstoria este hotarul care te protejeaz mpotriva deschiderii i vulnerabilitii tale. Nu eti convins? Vorbete cu cineva care tocmai a rupt o legtur. Uneori rana rmne deschis ani la rndul, alteori nu se nchide niciodat. Iat aici alte cteva lucruri greite vizavi de ntlnire:

- ntlnirea promoveaz pofta i duce la promiscuitate sexual. - ntlnirea promoveaz un model de dragoste egoist, care este slab i nebiblic. - ntlnirea nltur prietenia vital i stadiul cunoaterii dincolo de aparene. - ntlnirea promoveaz o legtur permanent, ntre doi oameni care nu sunt rnduii unul pentru cellalt i care nu-i vor petrece viaa mpreun.

- ntlnirea devalorizeaz rolul real al intimitii i al sexului din cadrul cstoriei. - ntlnirea nva oamenii s rup legtura atunci cnd apar situaii dificile, atitudine care continu n cstorie i iniiaz divorul. - ntlnirea promoveaz comparaia cu standardele lumii, standarde nebiblice i nerealiste, pe care puini le ating, dac nu chiar nimeni; nici chiar celebritile, cu toi banii, toat puterea i influena lor, realmente nu ating standardele pe care le susin! - ntlnirea conduce la sentimente false cnd e vorba de intimitate i ignor angajamentul real. - ntlnirea promoveaz creterea apetitului n materie de varietate i schimbare, lucru care va duce la creterea dorinei de a schimba partenerul i la nemulumire n cstorie. - ntlnirea distruge prietenii i chiar prtia cu cei din biseric, fcndu-i pe cretini strini unii fa de alii i astfel ineficieni pentru o slujire n grup. - ntlnirea confund legtura fizic cu dragostea. - ntlnirea te face s respingi ajutorul oamenilor care te cunosc cel mai bine, cum sunt prinii i mentorii care te ncurajeaz s nu iei decizii bazate pe poft, ce duc la relaii efemere. - ntlnirea izoleaz un cuplu de alte legturi necesare, inclusiv de biseric i de prini. - ntlnirea distrage atenia tinerilor aduli de la educaie i de la pregtire pentru viitor. - ntlnirea creeaz un mediu artificial pentru evaluarea caracterului celeilalte persoane. - ntlnirea nu te pregtete pentru realitile cstoriei, deoarece ntre cei doi se ascund lucruri i se neag probleme i poteniale probleme, pn cnd este prea trziu. - ntlnirea poate crea nemulumire i poate respinge darul lui Dumnezeu de a rmne celibatari, pentru cei care au acest dar. Acum tii ce este greit vizavi de ntlnire. S privim greelile vizavi de dragoste, sau de felul n care cultura noastr interpreteaz dragostea. Cei mai muli oameni caut definiii n cntecele de dragoste, n poezii, la TV i n filme, dar rar n viaa real sau n Cuvntul lui Dumnezeu! Cei mai muli oameni cred c dragostea este cel mai important lucru n cstorie, sau cel mai important motiv pentru a te cstori.

Dac le ntrebi pe cele mai multe cupluri care s-au logodit sau sunt pe cale s se logodeasc, de ce se cstoresc, i vor spune: Ei bine, suntem ndrgostii. n urma cercetrii Cuvntului i dup mai bine de douzeci de ani de consiliere, mi-am ridicat problema validitii acestui motiv.

Da, dragostea este esenial. Dar, dac asta e tot ce ai, vei sfri prin a nu mai avea nimic. Greeala nr. 1 pe care oamenii o fac atunci cnd merg la ntlnire este c ei caut doar dragostea. Acest lucru comuteaz creierul lor n poziia ocupat pentru orice altceva. Cei mai muli oameni, inclusiv cretinii, nu tiu ce este dragostea. Alegerea partenerului de via nu trebuie niciodat s se bazeze doar pe dragoste. Aceast discuie ar putea prea deplasat de tot, dar gndii-v la aceste lucruri! Ai vzut vreodat o relaie care s funcioneze bazat fiind doar pe dragoste? Nu, nici mcar n cazul vedetelor de cinema sau TV, care au asigurate toate celelalte lucruri, nici n cazul interpreilor care cnt despre dragoste. Cei mai muli oameni care se cstoresc, dac nu chiar toi, o fac din dragoste; totui, cel puin 50% divoreaz n mai puin de cinci ani. Prin urmare, ce se ntmpl cu dragostea? Dac dragostea e tot ce avem nevoie, atunci n-ar fi trebuit s mearg? De ce n-a funcionat? Pentru c n-a existat niciodat dragoste adevrat acolo, au neles greit ce este dragostea sau nu au avut nimic altceva dect dragoste, astfel c a aprut un gol uria n legtura lor. Dragostea n-ar trebui s fie calul din faa cruei. Dragostea trebuie s fie un rezultat i nu cauza pentru care te cstoreti. Dragostea este rezultatul unei cstorii bune i nu combustibilul care-i d natere. Dragostea este o road spiritual, care vine dintr-un caracter i un angajament reale, evlavioase, care se combin n mod sinergic cu celelalte trsturi pe care le d Cuvntul. Cnd celelalte ingrediente ale unei relaii bune sunt corecte, atunci apare i dragostea. Miturile iubirii: totalitate! adevrate! el/ea n mai puin de o lun de la Dragostea cucerete totul! Dragostea e tot ce ai nevoie! Dac este dragoste adevrat, vei tii imediat! Domnul sau doamna Potrivit/ te va mplini n Atracia sexual puternic este semnul dragostei Dac iubeti cu-adevrat pe cineva, vei face sex cu

prima ntlnire!

Atunci cnd avem aceste idei despre dragoste drept ablon pentru evaluarea i alegerea partenerului, vom da de atta necaz de ct au dat cntreii i actorii care au fcut aceste afirmaii. nc nu eti sigur de acest lucru? Urmrete-le biografiile pe canalele de televiziune! Aceste idei ne vor ndrepta gndurile spre basm i nu spre Biblie sau spre realitate. Vom crede c suntem ndrgostii atunci cnd suntem plini de idei greite despre dragoste, cuplate cu poft i dorin. Astfel, vom crede c aceste afirmaii sunt posibile, realizabile i reale. ns, ele ne vor mpinge spre mari greeli i ne vor ghida eronat nu numai pe noi, ci i pe cei din jurul nostru.

Ideile greite cu privire la ntlnire i la dragoste vor avea consecine grave, care e posibil s afecteze generaii ntregi, ntruct ne afecteaz pe noi, pe cealalt persoan, pe copii, ambele familii, familiile lrgite, prietenii, biserica i, desigur, pe Domnul. Alegerea pe care o faci nu este doar alegerea ta, pentru c nu te afecteaz numai pe tine. De aceea, fii cu bgare de seam s alegi nelept, bazat fiind pe Scriptur i nu pe idei false i poft! (1 Cor. 7:32-35 Atenie deosebit n dreptul versetului 35!) Obiectivul tu nu este acela de a cuta mplinire sau dorin, ci de a alege partenerul cu care s trieti ntr-un devotament netirbit fa de Domnul. Acest lucru va aduce plintatea datorit creia casa ta l va reflecta pe Dumnezeu, va sluji spre gloria Lui i va fi un exemplu pentru cei din jurul tu (Iosua 24:14-15). Dar cum rmne cu atracia? Ei bine, dac faci curte, urmnd principiile biblice, i nu suntei atrai unul de cellalt, este un semn c ceva nu e n ordine. Ce nseamn a face curte? (Osea 2:19-23)

Curtarea are ca prim obiectiv cldirea unei relaii de prietenie cu persoana de care eti interesat, progreseaz mult mai ncet, prinde rdcini tot mai adnci i tot mai puternice i elimin alte persoane potenial periculoase, toxice sau nepotrivite pentru tine. Ea privete la caracter i nu doar la aparene; caut o legtur real, fr mti, fr jocuri. Curtarea difer de ntlnire ntruct caut o apropiere mai nti prin prietenie, n timp ce ntlnirea vizeaz o ntrecere, o competiie. Curtarea este o explorare deschis i onest a vieii, a personalitii, a greelilor, a dorinelor, a idealurilor i a familiilor celor doi, care se dezvolt i crete ndreptndu-se spre logodn i apoi spre cstorie. Curtarea presupune cutarea unui partener n vederea cstoriei; prin urmare, curtezi pentru a vedea dac persoana respectiv este cea potrivit pentru tine i pentru a vedea dac este vreun motiv pentru care n-ar trebui s te cstoreti. Logodna nu este doar un timp n care se planific nunta; este un timp n care vezi dac suntei cu adevrat compatibili. Dac nu suntei, atunci rupe-o nainte de a fi prea trziu! S nu-i fie team s-o rupi, chiar n ultimele zile ale ei! Altfel, vei duce o via nefericit, n cel mai ru caz, iar n cel mai bun caz, vei depune mult efort i mult rbdare pentru a o face s funcioneze. Iat de ce trebuie urmat modelul curtrii. n timpul curtrii, pantalonii i bluzele rmn la locul lor! Trasezi linii i bariere asupra crora amndoi cdei de acord, zone care nu trebuie atinse, i eu personal cred c nici mcar srutul nu ar fi indicat nainte de logodn. Relaiile sexuale au loc abia dup cstorie. Mai mult de-att, n-ar trebui s existe descifrri prea extinse nainte de logodn, sau, chiar mai bine, nainte de angajamentul cstoriei. Curtarea caut intimitatea adevrat i cldirea unei relaii solide, pe via, pe cnd ntlnirea rmne la nivel de distracie i ascunde cel mai important proces, acela de cunoatere a persoanei n mod real. Ai putea compara ntlnirea cu mersul la un bufet ieftin n care gseti hran searbd, nvechit, nepotrivit nici pentru o pisic rtcit. Nu faci dect s alegi ici i colo, n ncercarea de a-i satisface foamea, dar nu caui niciodat cu adevrat un meniu real (joc de cuvinte intenionat). Curtarea este un restaurant de nalt clas, n care te delectezi, caui ce este

mai bun i savurezi mncarea. Curtarea ia lucrurile ncetul cu ncetul, evit jocuri i atitudini care sfresc cu inimi zdrobite i rni. Ca persoan necstorit, n Cristos, trebuie s ai pace. Nu te poi atepta ca cineva s umple golul sau dorul din inima ta, datorate strii precare de sntate a emoiilor i dorinelor tale. Scopul gsirii unui partener nu este acela de a umple golul singurtii tale, sau de a umple ceea ce lipsete. Dac acesta este motivul tu, atunci caui o persoan creia i este imposibil s fac acest lucru, ntruct doar Cristos l poate face. Nu te poi atepta ca cel mai bun prieten s dea sens vieii tale. Dac faci aa, atunci te arunci ntr-un bazin de ap mic, n co-dependen i lupt. Doar Cristos ofer o via plin de semnificaie i integritate. Nu te poi atepta ca perechea ta s fac acest lucru, pentru c acesta este rolul Mntuitorului. De aceea, trebuie s caui o relaie cu legmnt pe via. Relaiile autentice sunt cldite pe intimitate, sunt bazate pe ncredere, comunicare, beneficiu reciproc i altele asemenea. ntlnirea nu va cldi o relaie de durat, pentru c intimitatea adevrat nu va fi cldit, ci mai degrab nlocuit cu sex ieftin i dorine personale. O legtur-legmnt nu caut cale de ieire, nici nu renun uor, ci rmne fidel scopului pe care-l are de a face ca totul s mearg, aa cum a fcut i Dumnezeu cu noi! Atunci cnd devenii mai nti prieteni, nu e nevoie s consumi foarte mult timp i energie n vederea dezvoltrii prieteniei cu persoana cu care iei. Acest lucru va elimina jocurile i ascunziurile spre care tindem s nclinm. Dac treci peste stadiul de prietenie, atunci cldirea relaiei va fi mult mai dificil i cu mult mai complicat. Obieciile obinuite aduse curtrii

Cnd m adresez persoanelor necstorite, primesc adesea aceste obiecii vizavi de curtare: Nui nimic greit n a merge la ntlnire; face parte din cultura noastr. sau Dac nu merg la ntlnire, de unde s tiu cum s abordez o persoan de sex opus? i A merge la ntlnire este singurul mod de a cunoate brbai i femei. i, n cele din urm, Poate o fi avnd curtarea succes acum 100 de ani, dar n societatea modern n-am ansa de-a-mi ntlni viitorul partener dect mergnd la ntlniri. Prima obiecie se folosete de presupoziia c nu vom putea cunoate alte persoane sau nu ne vom putea relaiona la alii, dect mergnd la ntlnire. Acest lucru nu este adevrat, pentru c repetm mereu i mereu aceleai lucruri. Oamenii nva rareori ceva din joaca de-a ntlnirea, pentru c sunt prea ocupai cu purtarea mtii i cu jocul de scen. Cnd suntem ocupai cu ascunderea adevratei noastre firi, ncercnd s-l facem pe cellalt s ne plac, nu facem dect s ne conformm i nu nvm nimic. n timp ce suntem att de ocupai cu modelarea personalitii noastre dup personalitatea celuilalt, sfrim prin a nu schimba nimic n noi. n plus, ne distrm deci nu ne intereseaz nvarea. De obicei, acesta este ultimul lucru care se ia n calcul. Stai de vorb cu cei care au avut multe relaii i vezi dac s-a schimbat ceva n comportamentul lor! Vei observa c nu s-a schimbat nimic. Mai mult, dac aceasta ar fi fost adevrat, am fi vzut rata divorului scznd drastic n ultimii cincizeci de ani, pentru c-n aceti ani a devenit mersul la ntlnire tot mai popular. Situaia real este ns contrar acesteia. Am fi vzut i cstoriile devenind tot mai solide i mai sntoase, dar, este, de fapt, exact pe dos. Am

fi vzut scznd i rata violurilor, dar, n realitate, ea a crescut exponenial comparativ cu creterea populaiei. Dovada empiric i experiena personal vor arta n mod clar c, mergnd la ntlnire, nu nvm despre sexul opus. nvm aceasta mai nti prin prietenie, prin ascultarea, nelegerea i descoperirea celuilalt. Ok, m-ai prins acum, v gndii voi. Cum putem s ne ntlnim partenerul fr a merge la ntlnire? S fim serioi! Chiar crezi c vei ntlni o persoan de bun calitate ntr-un bar, ntr-un club de noapte sau la o discotec? Poate, dac eti chiar norocos, dar dup mai bine de 20 de ani de consiliere, n-am vzut nici o cstorie reuit sau sntoas, care s fi nceput n asemenea circumstane. Nu vreau s pozez drept atottiutor, pentru c n tineree i mie mi-a plcut s dansez, mi-au plcut cluburile de noapte, dar n-am luat niciodat n calcul posibilitatea gsirii soiei mele acolo; n-ar trebui s o faci nici tu. Tu trebuie s hotrti care este cel mai bun mediu i cea mai bun situaie n care poi s iei o decizie cu privire la o anumit persoan, dac are sau nu calitile pe care le doreti la viitorul tu partener de via. Dac vei cugeta la aceste lucruri, vei scoate cluburile din calcul. Cum poi s ntlneti pe cineva? Bisericile, implicarea n diverse lucrri, recomandrile din partea vreunei familii, coala, orele de munc civic, grupurile de studiu, cluburile (cele bazate pe coal, comunitate, hobby), prietenii, prietenii prietenilor etc. toate acestea sunt locuri excelente. Caut acele locuri unde nu exist implicare emoional i nu te duce n niciun loc unde eti forat s nu fii tu nsui! Aa, poi fi cel care eti cu adevrat. i caut s cunoti persoana mai nti ca i prieten! n acest fel v putei cunoate adevrata personalitate a fiecruia, v putei cunoate felul de-a v purta, ce v place i ce nu v place. Atunci i vei putea da seama cum acioneaz persoana respectiv ntr-o mulime de mprejurri, i la fel i ea. Vei vedea dac v potrivii i dac avei lucruri n comun. Dac faci acest lucru nainte de a ncepe o relaie, vei fi cu mult naintea celor care practic mersul la ntlnire i-i va fi cu mult mai bine. Deci, este ntlnirea un lucru bun deoarece cultura noastr este aa cum este? Ia n considerare i faptul c tot cultura noastr e cea care spune c e n ordine dac ntreii relaii sexuale cu mai muli parteneri i dac trii mpreun de la nceput. Prin urmare, ai de gnd s urmezi o cultur corupt sau adevrul lui Dumnezeu? Biblia face referire clar la modul n care s ne dezvoltm relaiile. Cnd umblm mpotriva adevrului lui Dumnezeu, ne provocm singuri cderea, frngerea, durerea, suferina inutil i tulburarea. Cum se curteaz? Pai de urmat n curtare. Lista curtrii:

Pasul I: Gsirea celuilalt i cunoaterea lui

Anii dinaintea cstoriei nu sunt ani pierdui. Bucur-te de ei! Folosete-i pentru a lucra la caracterul tu, la legturile tale, la creterea ta n Domnul i ca timp de pregtire pentru cstorie. Dac simi c nu vrei sau nu ai nevoie s te cstoreti, atunci nu o f. E posibil s ai darul celibatului. Biblia ne cheam s fim consacrai i sfini naintea Domnului. Aceasta nseamn a

te gndi la scopul i la voia Lui, nseamn a-L cuta mai nti pe Cristos i mpria Lui i nu interesul tu. Trebuie s-i afli darurile spirituale i chemarea. Trebuie s ajungi mulumit, n starea n care eti, nainte de a cuta pe cineva. Cum poi s vezi clar locul n biseric i n lume al viitorului partener de via, dac tu nu-l tii pe-al tu? - Caut un potenial partener privind la caliti. - Caut s fii mai nti prieteni. Cldete o relaie de prietenie aceasta este prioritar i ea va pune temelia ntregii relaii. n acest fel, vei ajunge s v cunoatei unul pe altul ntr-un mod mai profund i mai real. - Trebuie s fie un cretin consacrat, nu doar mntuit; trebuie s mprteasc aceeai teologie i aceleai aspiraii ctre creterea spiritual ca tine. (2 Cor. 6:14) - Amndoi avei nevoie s cretei n Domnul, s v bucurai mergnd la biseric, s v bucurai n slujirea voastr fa de Dumnezeu i fa de alii i s fii membri fideli ai unei biserici. - Nu poi intra ntr-o relaie sau n cstorie cu sperana c nevoile tale i ale celuilalt vor fi mplinite. - Fii gata s v spunei unul altuia greelile i s lucrai la ndreptarea lor naintea lui Dumnezeu, sau, dac este necesar, apelnd la ajutorul unui pastor sau al unui consilier. - Nu te grbi i nu fi prea nflcrat. Las ca legtura s se formeze ncet, n decurs de luni de zile, de ani (cel puin doi). - Fii ntotdeauna autentic i permite caracterului i roadelor Duhului Sfnt s se manifeste prin tine, fiind astfel plin de respect i curtoazie fa de partenerul tu. Dac n mod natural nu eti curtenitor sau respectuos, atunci nu te preface, ci, mai degrab, las-L pe Domnul s Se ocupe de tine nainte de a te aventura n legtura cu alii. - Nu intra ntr-o relaie pe termen lung de prea tnr! Trebuie s nvei mai nti despre Dumnezeu i despre tine. Capt experien n cldirea altor legturi, cu ali oameni, nainte de a cuta cstoria. - Cunoate-i punctele slabe, trecutul i potenialele rni i trateaz-le! Dac unul dintre voi sufer nc de pe urma unor traume din copilrie sau ca adult, va fi deficitar n cldirea unei relaii. Mai nti, recapt-i sntatea emoional! - Nu cuta o relaie doar pentru a-i mulumi familia, prietenii sau pe altcineva. - Fii plin de entuziasm n ceea ce privete cunoaterea celuilalt i nu fi superficial! Pune ntrebri ptrunztoare i nu atepta rspunsuri nerealiste! - Nu ncerca s curtezi mai mult de o persoan n acelai timp! Mai mult, las s mai treac timp pn la urmtoarea relaie. S nu crezi c trebuie s fii angajat ntr-o relaie pentru a fi mplinit.

- Potenialul partener nu trebuie s fie perfect, pentru c nimeni nu este perfect, dar amndoi trebuie s dorii s cretei i s v maturizai. - Trebuie s nvei cum s rezolvi conflictele i diferenele fr mnie. - Asigur-te c amndoi tii cum s tratai problema banilor. Formeaz-i o concepie biblic referitor la organizarea bugetului i rezolvarea datoriilor. Cele mai multe conflicte n cstorie se nasc din cauza finanelor. - Nu te atepta ca viitorul partener de via s-i mplineasc nevoile, de orice natur, n locul lui Dumnezeu. Amintete-i de angajamentul i legmntul pe care le-ai fcut cu Dumnezeu i anume c, din moment ce eti cretin, eti sfnt i pus deoparte pentru un scop mai nalt. Rmi nentinat din punct de vedere sexual pn la cstorie. Dac i-ai ncredinat inima lui Dumnezeu, atunci ea i va fi consacrat (Gal. 2:20-21). - Cunoate felul de a fi al persoanei de care eti interesat, observndu-i inteligena, personalitatea, idealurile, maturitatea spiritual, caracterul, viziunea politic, modul de a privi copiii cum trebuie crescui, chimia de la baz (cum v potrivii i v relaionai), chiar i aparenele fii realist! - Nu cuta o persoan care s-i fie exact opusul. La nceput este posibil s te atrag, dar n curnd te va respinge. - Dezvolt un punct de vedere sntos cu privire la dragostea i intimitatea despre care vorbete Biblia. - nelege c joaca de-a ntlnirea este un joc periculos te va jefui att pe tine, ct i pe viitorul tu partener de via i pe Dumnezeu. Fie c eti prdtorul, fie c eti prada, vei fi rnit i te vei micora n urma ntregului tablou al ntlnirii. - nainte de a te logodi, ar trebui s ii ascuns n inim o parte din emoiile i sentimentele cele mai expresive. - Ascult de familia ta i de mentorii maturi n care ai ncredere. - Dumnezeu ne cheam la curie, aa c rmi pur/pur! (1 Tesaloniceni 3:11-13; 4:1-8) Pasul II: Perioada logodnei

Pstreaz-i emoiile cele mai intime pentru aceast perioad. Bucur-te de logodna ta. Aceasta este perioada n care descoperi ct de bine lucrai mpreun, n care soluionai probleme i plnuii un eveniment major. Dac este doar un timp de stres i haos, atunci trebuie s v oprii i s v ntoarcei la pasul 1. Lucrurile NU vor merge mai bine cnd vei fi cstorii! Aceasta este perioada cnd problemele ascunse, ce in de personalitate, ori probleme induse de stres ies la

suprafa; dac nu le putei depi mpreun, cu siguran nu vei putea face acest lucru nici n cstorie. De aceea, este nevoie de voin pentru a lucra cu i mai mult rvn la cldirea legturii voastre. nscriei-v la un curs bun de consiliere marital, luai parte la o conferin pe aceast tem, sau retragei-v. Cei mai muli oameni cred c, odat ce eti logodit i ai intrat n presiunile i cheltuielile familiale i sociale, trebuie s te cstoreti GREIT! Aceast perioad nu este o garanie c cei doi se vor cstori este un timp n care ei trebuie s se asigure c sunt potrivii unul pentru altul. Dac v forai unul pe altul sau ngduii altora s fac presiuni asupra voastr, e posibil s sfrii ntr-o relaie greit. Este cu mult mai bine s rmi cu o inim frnt dup ruperea logodnei dect o via ntreag ntr-o csnicie nereuit. Reinei acest lucru! Dumnezeu deine controlul! El are un plan. Fii pe aceeai und cu planul Lui, nu cu al tu! Pasul III: O csnicie foarte fericit (Cnt. 3:4)

- Dac vreunul dintre voi nu este de acord cu cele ce am vorbit pn acum, vei ajunge ntr-o relaie extrem de tensionat i ansele de succes sunt o rat de divor de 50%. Din cstoriile rmase, cele mai multe sunt mizerabile. Prin urmare, cuget la ct este de important s te aduni nainte s spui Da! - F un legmnt prin care alegi s umbli prin credin n Cristos, n supunere fa de Domnul: Aleg s fiu umplut de Duhul Sfnt. Dac fac aceast alegere, aleg i s-mi iubesc i s-mi cinstesc tovarul de via. (Galateni 5:22-26) Problemele ce in de curtare: Acest model este de departe cel mai bun pentru aflarea iubirii de-o via, pentru c este ceea ce ne nva Biblia. Dar acest lucru nu nseamn c nu vom mai ntmpina probleme, pentru c trim ntr-o lume czut i pctoas, ntr-o biseric imperfect i ntr-o comunitate de cretini care nu urmrete ntotdeauna voia lui Dumnezeu i principiile Lui. Dar, experienele mele cu privire la mersul la ntlnire, la ieirea cu prietenul/prietena, la cluburi, la logodna care are loc doar pentru a se rupe m-au lsat uluit i confuz. Am mers pe drumul cu care se mndrea societatea i n-am ajuns nicieri. Astfel c, pe cnd eram la seminar, am studiat cu atenie aceste dou lucruri ntlnirea i curtarea i am vzut potenialul curtrii. Am nvat apoi pe muli ceea ce eu nsumi nvasem, adresndu-m grupurilor de tineri necstorii, la sfritul anilor 80, i am i practicat aceste lucruri. n plus, dup ce m-am adunat i am urmat calea curtrii /principiile biblice pe care vi le-am mprtit i vou, Dumnezeu a adus n viaa mea marea dragoste i ne-am cstorit n 1995. Dac m-a fi cstorit cu o alt femeie, dintre cele pe care le-am vnat, cunoscndu-le aa cum le cunosc astzi, a fi ajuns extrem de nefericit. Principiile i planul lui Dumnezeu au fost mult mai bune dect ale mele. Aa c, ncredei-v n El i n cile Lui! Care sunt potenialele problemele?

Cele dinti ar putea veni de la prinii ti! Prinii buni sunt capabili s intuiasc problemele i necazul n care te-ai putea bga. De aceea, n modelul de tip curtare, ei sunt cei dinti participani la cutarea i alegerea partenerului tu. Cnd te mpotriveti ipnd nu, nu, nu!, gndete-te la ce faci. Cine te iubete i cine te cunoate cel mai bine? Datorit ndoielilor care ar veni din partea societii, datorit faptului c sunt ocupai, datorit faptului c Isus Cristos nu este urmat ca i Domn, sau pur i simplu ca i cretini, cei mai muli cretini necstorii au dat deoparte acest rol vital pe care l au prinii. Dac prinii se nal sau refuz s priveasc lucrurile n lumina principiilor biblice, trebuie s fii de dou ori mai atent i s discerni lucrurile. Caut un mentor, un lider al bisericii sau un pastor care este matur spiritual, care s te ajute s dai napoi i s te fereasc de petiionari necalificai. De asemenea, chiar dac prinii nu sunt cretini, ei te cunosc totui i au uneori discernmnt n ceea ce te privete. Chiar dac prinii ti nu vor s te cstoreti cu acea persoan i tu crezi c ei nu sunt suficient de maturi s discearn lucrurile, sau nu sunt cretini, totui ascult-i i ia aminte la sfatul lor! Ei au nc autoritate spiritual asupra ta i, n cele mai multe cazuri, urmresc ce este mai bine pentru copilul lor. Vorbesc din experien cnd v spun c am ntlnit foarte rar prini care s greeasc. Chiar dac nu sunt prini ideali, singura ta preocupare s fie aceea de a fi extrem de atent i de a discerne lucrurile caut un mentor! Familia celuilalt: Trebuie s tii c atunci cnd te cstoreti cu cineva, te cstoreti cu ntreaga lui/ei familie. Dac familia nu te place, afl care este motivul i ce nu este n ordine. Ascult i discerne lucrurile. Vezi ce poi face pentru a mbunti situaia. Fii sigur c aduci n rugciune aceste lucruri i caui ce este mai bine pentru amndoi i pentru ambele familii. Reine! Dumnezeu este suveran i deine controlul, chiar dac prinii nu sunt mntuii! Cere un sfat de la pastorul bisericii lor. Dac familia nu este cretin, atunci consult pastorul potenialei tale perechi. Dac primeti binecuvntarea pastorului i nu o primeti pe cea a prinilor, este posibil s te afli pe drumul cel bun. Caut ndrumare i, ine minte, dac prinii respectivi nu te plac, chiar dac toate celelalte semne i dau und verde, totui, vei avea probleme semnificative dac nu i vei ctiga de partea ta. Unul dintre voi este divorat: Cstoria biblic este un legmnt pe via de neclcat. Odat ce eti cstorit i faci o greeal, trebuie s rmi totui de partea legmntului i s faci ca lucrurile s mearg. Chiar faptul n sine de a v fi cstorit unul cu altul presupune c a existat i exist o scnteie ntre voi; tot ce rmne de fcut este s gsii modalitatea de a aprinde focul. ntruct suntem fiine umane czute, facem greeli i ne hrnim judecata rea. Din fericire pentru noi, Dumnezeu este un Dumnezeu al iertrii i al vindecrii. Pcatul este n lume i cretinii nu sunt imuni la greeli. Dar, nu aceasta este problema, pentru c Biblia ne spune c, dac nu divorezi din motivele pe care le menioneaz: infidelitate, abuz sau abandon, atunci nu te poi recstori. Prin urmare, caut sfatul nelept al Bibliei i, n rugciunea ta, abandoneaz-te voii Lui i nu voii tale. Apoi, dac unul dintre voi sau amndoi avei copii dintr-o cstorie anterioar, trebuie s iei n calcul nevoile lor binecuvntri n plus, nevoi n plus. Deficit de comunicare: Dac i conduci curtarea dup modelul american de ntlnire, nu vei cldi o relaie solid i profund. Trebuie s fii n stare s pui ntrebri, s asculi, s fii dispus s reflectezi, dispus la provocarea pozitiv, dispus s abordezi lipsurile, greelile i alte sfere deficitare din viaa celuilalt. nainteaz ncet i dezvolt mai nti o relaie de prietenie. Dac nu

vei face aa, i relaia ta va face parte din rndul nenumratelor relaii din cultura noastr, caracterizate de lips de comunicare, rni i nefericire. A urma planul lui Dumnezeu nu este un lucru uor. Calea lumii e uoar. Dar, dac tolerm calea ei, acest uor se va transforma rapid n rni i haos. Prin urmare, ce este uor va sfri prin a fi foarte dificil. Fr-ndoial, Dumnezeu are un plan minunat pentru tine, dar acest plan necesit efort, timp, angajament, risc i predare de sine. El pleac de la ceea ce crezi c ar fi bine i corect i ajunge la ceea ce este bine i corect. Pune-i la inim c aceste principii vor lucra i te vor ajuta s-i gseti dragostea vieii tale, persoana pe care Dumnezeu i-o druiete i care este cea mai potrivit pentru tine. Se poate ntmpla repede, dup cum poate dura ani de zile ca s-i gseti perechea. Amintete-i caracteristicile dragostei din 1 Corinteni 13 i aplic-le n timpul cutrii tale. Fii rbdtor. n acelai timp, nu te aeza comod pe canapea, ateptnd. Trebuie s iei n prima linie, s-i asumi riscuri i o eventual respingere. Trebuie s mergi acolo unde se afl persoana vizat. Lucreaz asupra ta nsui, fii deschis i dispus la corectare! Dac nu eti dispus s i asumi riscul sau s lucrezi la caracterul tu, te vei alege cu puin suferin n urma respingerii, cu mndrie pentru c nu ai dorit s-i modelezi caracterul i acestea i vor aduce o via de suferin i singurtate. i vei pierde ceea ce are Dumnezeu pentru tine. Pregtire pentru o cstorie de succes de Richard Krejcir Cum s-i gseti iubirea vieii Partea a 3-a Lumea consider cstoria ca fiind drumul ctre propria satisfacie. Aceast perspectiv are ca punct de plecare cutarea auto-mplinirii prin plcere, prin compania celuilalt: ce pot eu ctiga de aici, cum a putea eu beneficia de acest lucru. Desigur, acestea sunt componente ale unei relaii, dar nu reprezint componentele ei principale. Oamenii ajung buimcii, deziluzionai i, n cele din urm, renun la cstorie, pentru c aspectele menionate mai sus, odat mplinite, nu aduc satisfacie i nu rspund ateptrilor. Astfel c ei neag ceea ce este cu adevrat important i esenial n cldirea unei csnicii. Acest articol reprezint partea a treia dintr-o serie de patru articole pe tema gsirii iubirii de-o via. n aceast a treia parte, scopul meu este acela de a releva principalele puncte de vedere i ndrumrile pe care ni le d Domnul n Cuvntul Su, astfel nct s ne putem pregti mai bine pentru cel de-al doilea lucru extrem de important pe care l facem n via (primul fiind mntuirea noastr). Prin urmare, s vedem cum trebuie s ne pregtim pentru o cstorie de succes. Dac vrei s ai succes n via i n csnicie, trebuie s nelegi urmtorul lucru: scopul primordial al cstoriei nu este acela de a ne satisface pe noi nine (da, acest lucru m-a surprins i pe mine), ci de a-L glorifica i a-L sluji pe Dumnezeu. Dorinele i plcerile noastre nu constituie prioritatea numrul unu pentru Dumnezeu. Da, Dumnezeu vrea ca noi s fim veseli, fericii i mulumii, dar a fi fericit nseamn a te focaliza pe El i nu pe problemele vieii (Iacov 1:2-8). Prin urmare, ca s ai o cstorie de succes, trebuie s fii contient de ceea ce presupune ea i trebuie s te pregteti ca atare. Cea mai important garanie a funcionrii ei este respectarea

principiilor din Cuvntul Su i nu a ceea ce crezi tu de cuviin, a ceea ce-i doreti sau ai experimentat. Reine! Dumnezeu a conceput cstoria i tot El ne-a conceput i pe noi. Aadar, El tie ce-i mai bine pentru noi. Aceasta ar putea s nu sune prea popular, dar este adevrat. Biblia spune c Dumnezeu a creat-o pe Eva ca ajutor potrivit. Asta nseamn c ea trebuia s l ajute pe Adam n lucrurile pe care le avea de fcut n grdin i n exercitarea stpnirii asupra pmntului. Aceasta presupune totodat existena unei co-relaionri, de pe urma creia beneficiau amndoi deci formau mpreun o echip i i atingeau scopul mpreun. Dragostea, intimitatea i plcerea fceau cu siguran parte din relaia lor, dar nu constituiau elementele principale ale relaiei i vieii lor. Nu fceau doar s zburde prin paradis, bei de fericire, jucndu-se i bucurndu-se unul de cellalt. Ei mprteau un scop comun i o direcie comun. La fel trebuie s facem i noi. Nu putem accepta pe cineva n viaa noastr doar pentru c ne-a atras privirea; i nu trebuie s ignorm procesul cunoaterii persoanei respective i al autocunoaterii, ntr-un mod mai profund. Dac vom proceda la fel ca majoritatea lumii, riscul eecului va fi de 50%. Am fi extrem de norocoi dac am gsi fericire i satisfacie pe aceast cale. Dac am petrece puin mai mult timp lucrnd mpreun la relaia noastr, am fi la mile deprtare de farsele vieii i ne-am bucura de o via mai fericit i mai plin de semnificaie, via care L-ar mulumi pe Dumnezeu i ne-ar face mai fericii. Dac pierdem din vedere scopul la care ne-a chemat Dumnezeu n via i n csnicie, cdem ntr-o via de disperare i nu ajungem la mplinirea dorit. Dac urmm ornduirile Sale, vom gsi persoana potrivit, vom rmne pe drumul cel bun i vom experimenta, n cele din urm, desftare i bucurie. Ironia societii noastre este c ea caut aceste lucruri, dar fr Dumnezeu. Prin urmare, oamenii ajung deziluzionai i suprai pe Dumnezeu pentru c nu obin rezultatele dorite. n plus, muli dintre cretinii necstorii fac n mare parte acelai lucru. Pregtirea pentru cstorie din perspectiva lui Cristos i a Bisericii (Efeseni 5:22-32; Coloseni 3:18-21; 1 Petru 3:1-7)

Tema acestor pasaje este supunerea, un obiectiv departe de idealurile americane de libertate i alegere personal. n orice caz, gndii-v la acest lucru! Supunerea nu este un concept tiranic, aa cum l considerm cei mai muli dintre noi. Ea nseamn mai degrab libertate. Ea ne permite s fim liberi, s primim i s oferim n mod liber. Este un port sigur, cu ape linitite, care ne protejeaz de furtunile aciunilor greite; ne elibereaz de gndirea eronat care ne conduce spre alegeri greite i care, la rndul lor, ne duc la o via nefericit i plin de necazuri. Soiilor li se cere s fie supuse soilor lor. Soilor li se cere s i iubeasc soiile. Supunere este la origine un termen preluat din domeniu militar (Efes. 5:22, hupotasso n greac) i nseamn a te poziiona sub sau a te subordona (1 Petru 3:1) nu datorit slbiciunii sau inferioritii, sau pentru c unul este mai bun dect cellalt, ci pentru c Dumnezeu l-a aezat pe so, n rnduiala creaiei, ca i cap al casei, aa cum Cristos este Cap al Bisericii. Cei doi parteneri au roluri diferite, totui, sunt egali naintea lui Dumnezeu.

Supunerea nu presupune a trece dincolo de parametrii voii lui Dumnezeu, sau cei ai dragostei i ai dreptii Sale. Ca dovad, supunerea nu este o metod de a reduce la tcere soia sau de a o cobor, indiferent sub ce form. Ceea ce li se cere soilor este mai de speriat. Soii sunt chemai s iubeasc, ceea ce este mult mai mult dect supunerea. Reinei! Aceast chemare a fost adresat ntr-o perioad i ntr-o cultur n care femeile erau considerate inferioare animalelor de la ferm. Aceast nvtur a fost predat ntr-o cultur n care brbatul, alfa capul familiei, domina familia i comunitatea ntru ordine, organizare, structur i protecie. Mandatul de a iubi (1 Corinteni 13:4-7) a fost i este nc, pentru unii, chemarea la deteptare a soului n vederea unei triri i a unei relaionri la soie care s reflecte n mod clar toate nsuirile caracterului biblic. Acest verb (n greac agapete) denot o aciune continu i regulat, nu doar atunci cnd avem chef. Cristos i-a iubit Biserica nu pentru c ea era sfnt, ci pentru ca s-o sfineasc. Prin urmare, nu suntem chemai doar la a gsi persoana potrivit pentru noi, ci suntem chemai s meninem relaia noastr n parametrii dragostei, ai supunerii i ai angajamentului luat. Chiar dac alegerea ta a fost una greit, datorit nerbdrii, a gndirii eronate, a poftei i/sau a pcatului, totui, chemarea aceasta rmne valabil pentru tine i la fel i oportunitatea de a ndrepta situaia, de a face lucrurile s mearg ntre tine i partenerul tu/partenera ta. La urma urmei, trebuie s fi fost o scnteie care v-a adus mpreun la nceput i care acum poate fi reaprins. Cristos i Biserica sunt modelele noastre primare n ce privete angajamentul pe via al cstoriei monogame. El nu a renunat la noi atunci cnd lucrurile au mers din ru n mai ru; harul, iertarea i perseverena Lui au biruit. Acesta este modelul relaional pentru cminul nostru, pentru dragostea pentru copii i pentru prtia i relaiile pe care ar trebui s le avem. Biserica este Mireasa lui Cristos, pe care El o iubete. Partenerul tu sau viitorul partener de via este mirele sau mireasa fa de care va trebui s practici i s exersezi dreptatea, dragostea, angajamentul i sfinenia, cu toat abilitatea i puterea ta (Apocalipsa 21:1-2). Cldirea relaiei de viitor i a dragostei voastre Iat aici cteva lucruri foarte importante, la care merit s cugei, care ar putea s se opun gndirii tale convenionale, experienei i felului tu de a aciona. Totui, aceste caracteristici sunt foarte importante i biblice; aadar, fii gata s cugei asupra lor atunci cnd citeti Cuvntul i cnd te rogi i aplic-le n relaia ta prezent i n viitor! n cutarea pe care o ntreprinzi pentru a-i gsi iubirea vieii, trebuie s fii dispus s lucrezi la persoana ta. Nu eti perfect. Doar Cristos este perfect. Ai un ntreg set de greeli i ciudenii care este necorespunztor pentru ochii publici i pentru relaiile private. Toi avem aa ceva. Din acest motiv, trebuie s doreti s dai la o parte arogana i mndria i s te ocupi de aceste greeli s le rezolvi cu ajutorul lui Dumnezeu i al unui pastor sau consilier, dac este necesar. Potenialul tu partener trebuie la rndul lui s vrea s fac acelai lucru. Dac nu, v vei pstra trsturile urte de comportament i ele vor deveni i mai urte pe msur ce negai existena lor cu tot mai mare fermitate; i v vei ciocni amndoi pn n punctul n care nu vei mai putea continua relaia. Acum, nici tu, nici potenialul tu partener nu trebuie s fii perfeci, nu trebuie dect s dorii i s fii deschii ntru creterea i transformarea voastr n cretini maturi din punct de vedere spiritual i emoional.

Nu te poi atepta ca viitorul partener de via s rspund nevoilor tale, oricare ar fi acestea, n locul lui Dumnezeu. ntruct urmrim standardele lui Dumnezeu, trebuie s cutm o persoan care are o relaie crescnd cu Dumnezeu. Amndoi trebuie s cutai s i aducei satisfacie lui Cristos i s cretei n El. Amndoi trebuie s avei, ca fundament al vieii voastre, pe Isus ca Domn, nu doar ca Mntuitor. Asta nseamn s fii condus de standardele i principiile Lui i nu de motivaiile i nclinaiile proprii, egoiste. Amndoi trebuie s dorii cu toat inima s v apropiai tot mai mult de Dumnezeu, s v bucurai de mersul la biseric, s v bucurai slujind lui Dumnezeu i oamenilor i s fii membrii credincioi i plini de rvn ai unei biserici. Pentru c, aa cum v-am mai spus, trebuie s avei aceeai gndire teologic. Combinaia dintre un catolic i un protestant nu va funciona niciodat. Unul va trebui s renune la credina lui, sau chiar amndoi; i cnd vor aprea copiii, tot iadul se va dezlnui! Chiar curtarea/ntlnirea care nu se afl pe aceeai und denominaional poate decurge dificil, pentru c, n final, unul va trebui s renune la denominaiunea lui i s treac la cealalt. Prin urmare, amndoi trebuie s fii dispui s ndurai acest lucru i, desigur, s stai pe genunchi n timpul unor astfel de decizii. Unul dintre voi e posibil s fie mai nflcrat pentru Domnul dect cellalt, pentru c se iau n considerare experiena, creterea i personalitatea. Pe msur ce cutai s v cunoatei unul pe cellalt, aceste lucruri ies la iveal i, astfel, le putei rezolva. Nu e necesar s fii de acord n fiecare punct doctrinar. Dac cei doi cad de acord n totalitate, unul dintre ei nu gndete. Asigur-te c poi s nu fii de acord cu cellalt i c punctele n care nu cdei de acord nu sunt eseniale ca doctrin. De asemenea, trebuie s avei perspective similare asupra lumii i societii (Amos 3:3). Fii atent n relaiile cu oameni diferii de tine din punct de vedere economic, social i etnic. Astfel de relaii au mai multe obstacole de trecut i necesit mai mult munc i maturitate, nu doar din partea voastr, dar i din partea celor dou familii. Categoric, nu sugerez incompatibilitatea lor, nici nu spun c astfel de relaii sunt greite. Soia mea i cu mine suntem diferii din toate aceste puncte de vedere i a trebuit s trecem peste mult mai multe probleme datorate familiilor i a stigmatului social, dect ar fi fost normal (orice ar nsemna acest lucru) ntr-o relaie. Un alt lucru, pe care trebuie s-l faci nainte de cstorie, este s ai pe cineva cruia s-i spui cum decurg lucrurile, poate chiar un grup mic de persoane. Vei crete i te vei schimba mai rapid i ntr-un mod extrem de benefic, dac vei avea pe cineva, care te cunoate, s te impulsioneze, s te ncurajeze i s te ndrume n direcia bun i conform Cuvntului. nainte de a te logodi, este bine s i ascunzi cele mai expresive emoii i sentimente pe care le nutreti. Expresii precum Te iubesc, srutul i alte bezele (srut, mbriri etc.) vor muta relaia pe o baz emoional de pe una relaional. Vei fi mpiedicat s aprofundezi i s cldeti o relaie mai bun. Astfel de sentimente trebuie s fie reale i trebuie exprimate ntr-adevr cu pasiune i convingere, nu din vin sau obligaie. Cei mai muli folosesc aceste cuvinte i atingeri pentru a-l manipula pe cellalt, pentru a primi ceea ce vor, nefiind preocupai de cldirea unei relaii veritabile. Nu aceasta trebuie s fie motivaia ta! Cnd i exprimi emoiile prea viu sau nu pui anumite bariere n ceea ce privete contactul fizic nainte de logodn, acestea devin retorice i i pierd puterea i semnificaia. Astfel, vei fi zidit acolo unde nu trebuia, scurt-circuitndu-i

adevratele expresii emoionale i dragostea, dnd un cadou mic i rapid, bazat pe pofta trupeasc, n schimbul unui angajament de dragoste pe via. Reine, dragostea este rbdtoare! Asigur-te c amndoi tii s mnuii banii. Formeaz-i un concept biblic bun despre cum s tratezi problemele vizavi de buget i datorii. Cele mai multe probleme din csnicie au la baz finanele. Dac unul sau chiar amndoi avei datorii financiare importante, fie pe cri de credit sau credite pentru studeni, trebuie s alctuii un plan de achitare, de preferin nainte de cstorie, dac este posibil. Asigur-te c ai rezolvat orice dezacord ntre voi n privina cheltuirii i a administrrii banilor. Dac unul dintre voi nu este capabil s fac acest lucru, vei avea o sumedenie de probleme inutile n csnicia voastr. Trebuie s te ocupi de posibilele probleme legate de caracter, amrciune, pcate neurmate de pocin, lipsa iertrii, abuz, poft, probleme nerezolvate din trecut sau probleme emoionale. Dac nu te ocupi de aceste chestiuni nainte de cstorie, probabilitatea funcionrii relaiei este foarte mic. Dar nu trebuie s caui perfeciunea. Nimeni nu e perfect, doar Cristos. Nu trebuie dect s rmi pe drumul cel bun, s-i doreti realmente schimbarea i s te angajezi n procesul de schimbare. Mai mult de-att, permite-I lui Cristos s lucreze n tine. Cnd te vezi cu o persoan pe care o curtezi, cere sfatul prietenilor maturi, oameni mai n vrst i mai nelepi i, cel mai important, cere sfatul prinilor ti. Poate c spui OH, NU! Dar fii atent, ei te cunosc mai bine dect te tii tu nsui. i vei da seama de acest adevr abia dup ce vei avea copii. Judec lucrurile! Dac prinii ti nu sunt maturi din punct de vedere spiritual, sau nu sunt ntr-o legtur bun cu Cristos, e posibil s nu i dea un sfat bun, la fel cum nici tu nu ai fi capabil de aceasta dac legtura ta cu Domnul nu ar fi una bun. Nu cuta sfaturi ntr-un singur loc. Ai n vedere toate posibilitile i fii dispus s nu lai ca emoiile i pofta s i ntunece gndirea. Dac vreunul dintre voi nu mbrieaz unul dintre punctele discutate mai sus, vei ajunge la un punct de ncordare maxim n relaia voastr. ansele de succes sunt o rat a divorului de 50%, iar dintre cstoriile ce rmn totui n picioare, cele mai multe sunt nefericite. Prin urmare, cuget la ct de important este s discerni bine lucrurile nainte de a spune: Da! Cum s pui bariere (Evrei 13:4) Am discutat deja despre motivul pentru care trebuie s punem bariere. Ei bine, cum s facem acest lucru? Un adolescent mi-a sugerat odat: duuri reci i mult ghea. Cred c glumea, dar o metod mai eficient ar fi ca cei doi s discute care este limita pn la care se poate merge, s cad de acord i s rmn fermi n hotrrea lor. Da, este greu. ns, avnd lucrurile stabilite, este mult, mult mai uor. Principalii pai ai apropierii fizice, n ordinea n care apar de obicei, sunt: inerea minilor, mbriarea, srutul (standard, apoi cel franuzesc), atingerile, sexul oral, apoi actul sexual. Unii merg chiar mai departe, n extrem, cu parteneri multipli. (Acum, din capul locului, cretinii nu trebuie s practice niciodat aceste ultime dou chestiuni, cstorii sau necstorii fiind.) Fiecare dintre aceste contacte ne conduc spre un altul. De aceea, trebuie s trasezi linia cu un pas nainte de semnul trecerea interzis. Eu i soia mea am trasat linia dup mbriare.

Astfel c nu ne-am srutat nainte de logodn i n-am mers mai departe nainte de a fi cstorii. n cazul nostru, a funcionat de minune i le recomand tuturor s pstreze srutul pn dup logodn. Reine urmtorul lucru referitor la barier: dac o calci, vei ajunge la actul sexual. Poate nu de prima sau a doua oar, dar, dup mai bine de 20 de ani de consiliere a tinerilor necstorii, n-am ntlnit niciun caz care s nu duc, la un moment dat, la actul sexual. Devine prea tentant, lucrurile se ncing prea tare. i apoi, dac amndoi pierdei controlul Prin urmare, alege avnd n minte principii duhovniceti, ca i cum Isus ar fi prezent acolo; chiar aa i este. Dumnezeu a conceput sexul i diversele forme de exprimare a intimitii. Deci nu trebuie s ne temem de ele, ci s le onorm la locul potrivit n patul marital. El dorete ca noi s ducem viei sfinte, virtuoase i nu s ne ispitim prietenii, partenerul sau chiar pe noi nine (este greit s te gndeti la pornografie). Chiar i atunci cnd cstoria este un pas cert, nu trece peste grania trasat. Grania are rolul de a dezvolta ncrederea i intimitatea de durat. Dragostea este rbdtoare. Iar dac nu eti sigur, cu att mai mult nu trebuie s treci dincolo, pentru c e posibil ca respectivul/respectiva s nu-i fie viitorul/viitoarea so/soie. Vei pctui mpotriva lui Dumnezeu i mpotriva partenerului de via al altcuiva. i-ar plcea dac cineva s-ar atinge de soul/soia ta? Te-ai enerva, te-ai nfuria i ai fi rnit. Ei bine, acelai lucru l-ai face tu acum, dac-ai depi grania. n ochii lui Dumnezeu timpul nu are relevan. Luai-v un angajament unul fa de altul i naintea lui Dumnezeu, nainte ca emoiile s apar. Atunci cnd lucrurile devin serioase, sau poate chiar de la a treia ntlnire, poi s ncepi s vorbeti despre acest lucru, astfel c, ceaa se va risipi i ateptrile se vor clarifica. Ceva de genul Nu consider un lucru bun s ne srutm nainte de logodn, va elimina presiunile i ateptrile. Fixeaz-i mintea asupra modului n care i-ar plcea ca cineva s i trateze viitorul partener de via. n acelai fel trateaz i tu persoana cu care te vezi. Asigur-te c procedeul tu este biblic i nu e condus de poft, sau iresponsabil. Stai n locuri publice. Dac te afli ntr-o camer, ine ua deschis. mprtete cu cineva tot prin ce treci. Iat regula care l-a pstrat pe Billy Graham neatins de scandal n toi anii slujirii sale: Nu rmne niciodat singur ntr-o camer cu o persoan de sex opus (doar n cazul n care este soia ta)! Lua ntotdeauna cu el un prieten cnd pleca n cltorie. De ce? Pentru a evita orice bnuieli nelalocul lor i pentru a se feri de femeia ispititoare. Evit complet orice relaii romantice, orientate spre latura fizic, pn cnd eti gata s te dedici cstoriei. Intr pe drumul romantismului dup ce i-ai luat un angajament. Vei avea plcerea de a cldi o poveste de dragoste plin de semnificaie i de durat cu acea persoan cu care i vei petrece tot restul vieii.

ntreab-te dac ntlnirile tale l onoreaz i l slvesc pe Dumnezeu. Nu face niciun lucru pe care n-ai putea s-l faci n faa lui Cristos. Vezi dac-ncerci s te apropii de Dumnezeu sau ncerci doar s ajungi la fusta/pantalonii cuiva. Ce i va aduce acest lucru n venicie i n cstoria ta din viitor? O scurt privire asupra crii dragostei, Cntarea Cntrilor Biblia nu este o carte despre sex. Cu toate acestea, cuprinde o ntreag teologie a sexualitii. Scopul su, intenia cu care a fost conceput, avertizrile mpotriva uzajului greit i o frumoas imagine a dragostei reale, a intimitii i a relaiei fizice ideale, toate acestea sunt creionate n minunata poezie a Cntrii Cntrilor. Putem nva multe lucruri din Cntarea lui Solomon, numit Cntarea Cntrilor. Din pcate, este foarte rar folosit ca material pentru predic. Urmeaz imediat dup Eclesiastul i este urmat de Isaia. Limbajul ei este cel al unui cntec de dragoste sau al unei poezii. Se poate s nu-i nelegi n ntregime limbajul; dac stai s te gndeti, ct de frumoas poate fi o turm de capre!? Dar reine, n cultura elenist, aceste imagini vorbeau despre frumusee. Muli nvai privesc aceast carte ca o colecie de poezii de dragoste, scrise sau adunate de Solomon. Aceast poezie red o expresie intim a iubirii unei persoane fa de cea care este dragostea vieii sale, a lui Solomon fa de iubita sa, o fat umil Sunamita. Cartea consemneaz povestea sa de dragoste, cu toate bucuriile i necazurile curtrii, pn la cstorie. Tradiia evreiasc consider c aceast carte reflect dragostea lui Dumnezeu pentru Israel, n timp ce cretinii, de-a lungul veacurilor, au vzut n ea dragostea lui Dumnezeu pentru Biseric (Ioan 14:21-24; Efes. 5:2333). Aceast carte relev importana i miracolul angajamentului de dragoste care dureaz. Aa cum dragostea lui Dumnezeu pentru noi nu se epuizeaz, nici dragostea pentru partenerul nostru de via nu trebuie s se epuizeze sfinenia dragostei maritale. Aceast carte nu evit s prezinte dificultile i realitile dragostei i ale angajamentului, fapt care o face un exemplu minunat pentru noi, din care putem nva. Cntarea Cntrilor are patru mari principii pentru noi: 1. 1. S respectm i s cinstim instituia divin a cstoriei. Ea nu trebuie privit cu nebgare de seam sau ca un lucru de la sine neles. Nu este un lucru temporar pn apare ceva sau cineva mai bun pe scen. Ea reprezint unirea unui brbat i a unei femei, n dragoste o poveste de dragoste ce rezist, chiar i n vremurile dificile. Solomon i-a nceput viaa avnd aceste gnduri i trind n acest fel, dar n cele din urm a cedat sutelor de soii i concubine. Singura lui preocupare a rmas aceast singur femeie i regretul pentru toate greelile fcute. 1. 2. Acesta este modelul de dragoste al lui Dumnezeu pentru Israel i Biseric. Noi urmm acest model, att n pregtirea pentru cstorie ct i n csnicia noastr. Cuprinde elementele eseniale ale rscumprrii, iertrii, reconcilierii i harului tot ceea ce a fcut Cristos pentru noi. Acest model ne spune cum trebuie s fie relaia dintre un so i o soie.

1. 3. Cartea ne ofer un model de ntlnire. Este un exemplu al modului de-a proceda corect la o ntlnire. Trebuie s privim la persoana respectiv, aa cum este ea n realitate, i trebuie s o dorim pentru ceea ce este i nu datorit poftelor i plcerilor trupeti, care nu fac dect s ascund adevrata persoan. 1. 4. Sexul este conceput pentru un loc anume i un timp anume. Dumnezeu a fcut sexul. Nu este nimic ru sau greit n el nsui. ns deine potenialul unei mari distrugeri. n afara planului lui Dumnezeu, el este ru, brutal, distorsioneaz dragostea adevrat i cauzeaz relaii conflictuale, deziluzie i rni. Cntarea lui Solomon ne ofer un model bun pentru ntlnire: o mbinare de romantism i profunzime, n ncercarea de-al cunoate pe cellalt n mod real, lsnd deoparte prefctoriile i teatrul pe care muli oameni l joac, inclusiv cretinii. Prefctoriile noastre dezvolt o atmosfer de nencredere. Ne imaginm o persoan ideal i proiectm aceast fantezie asupra persoanei cu care ne ntlnim. Acest lucru continu la fiecare ntlnire, apoi n logodn i, n cele din urm, n cstorie. Astfel c realitatea i adevrul sunt fie absente, fie ascunse n spatele a ceea ce vrem sau dorim. Faptul c suntem angajai ntr-o relaie exclusivist, nu nseamn c i cunoatem persoana respectiv. n vremurile biblice, la fel ca n multe culturi rsritene de astzi, cei doi se cunoteau printr-o relaie de prietenie, prin legturi familiale, acolo unde persoana respectiv era deja cunoscut, m refer la personalitate, manifestri comportamentale, ceea ce i place, ceea ce i displace i alte lucruri asemenea. n acest fel, nu existau prefctorii sau aspecte necunoscute. Apoi, dac cei doi se plceau i familiile cdeau la nvoial, ei se logodeau. Singurele gesturi fizice pe care i le permiteau sunt acelea de a comunica i de a cuta s se cunoasc mai bine unul pe cellalt. innd la distan apropierea fizic, accentul cade pe cldirea unei relaii adevrate. Este ceva romantic, poate chiar mai romantic, deoarece uimirea, ncntarea i anticiparea iau locul poftei trupeti, lucru ntlnit n cultura noastr vestic. Odat ce viitoarea cstorie este pngrit, se ridic o mulime de probleme de viitor. Comunicarea, ncrederea i cldirea unei relaii sntoase se pierd sau devin foarte dificil de realizat. Aa cum ne spune Cuvntul, cstoria trebuie s fie cinstit de toi i patul s fie nespurcat, cci Dumnezeu va judeca pe curvari i pe toi cei ce sunt imorali sexual. Aceasta nu pentru c El are standarde de neatins, ci pentru c tie ce este potrivit, ce este cel mai bine i ce trebuie s evitm (Evrei 13:4). Biblia ne cheam la curie n cstorie. Cnd devenim prea preocupai de latura fizic i nu ne punem naintea ochilor nite standarde, atunci permitem s fim atrai n capcana intimitii false. Astfel c, adevratul romantism se denatureaz i se pierde, iar plcerea noastr, ncntarea noastr, adic ce e mai bun, sunt umbrite. Din acest motiv, Dumnezeu vrea ca s fim coreci n relaiile curente i n cele din viitor, pentru ca, atunci cnd vom fi cstorii, s avem o csnicie solid, trainic, ce se va dezvolta i ne va aduce tot mai mult bucurie i fericire. Reinei, Dumnezeu este autorul sexualitii! n plus, El dorete exprimarea intimitii exclusive, ntre so i soie. Adulterul i sexul premarital ruineaz viitoarea relaie. Cnd ntreinem relaii sexuale cu cineva, se formeaz o legtur care nu se va rupe niciodat. De aceea abuzul sexual rmne att de dureros, zeci de ani la rnd. Cnd faci sex, creezi o legtur, iar persoana respectiv rmne n creierul tu chiar i dup ce vei trece de optzeci de ani. V putei imagina un fost/o fost prieten/prieten rmnnd n mintea voastr dup ce v-ai desprit i v uri unul pe cellalt?

De aceea se afl astzi att de multe relaii ntr-o aa nvlmeal. Trebuie s respectm standardele lui Dumnezeu! Altfel, va trebui s facem fa judecii Lui: nu strnii, nu trezii dragostea pn nu vine ea (engl. pn la vremea potrivit) (C.Cnt. 3:4-5). Cum se traduce Cntarea Cntrilor n vocabularul ntlnirii: n cultura american, mersul la ntlnire urmrete dou scopuri: fie distracia, fie cutarea unui partener. Poate fi o cale de distracie i amuzament cu prietenii. Cnd te aventurezi n cutarea unui partener, fie prin mersul la ntlnire, fie prin curtare, scopul pe care-l urmreti este s caui persoana potrivit. Nu trebuie s accentuezi, la fel ca majoritatea oamenilor, pofta, carnea i negarea unei relaii veritabile, ceea ce neag i aspectul spiritual. Planul lui Dumnezeu pentru cstoria cretin aduce laolalt att duhul ct i trupul, aa cum amintete ceremonialul cstoriei: un singur trup. Intimitatea real const n unirea total a doi oameni, fiecare cutnd s rspund nevoilor celuilalt i nu nevoilor proprii. Acest lucru nu se poate ntmpla cnd intervine pcatul, ca urmare a uzajului greit al sexului, ce a nlocuit cunoaterea profund a celuilalt (Genesa 2:24; Proverbe 5:15- 21; 1 Corinteni 7:1-9; Matei 19:5). O scurt privire asupra crii Rut Boaz a fost un brbat integru, care s-a aflat ntr-o circumstan n care ar fi putut s profite de o vduv tnr i fermectoare. ns el a ales s fie drept, protejnd-o pe Rut i avnd grij de nevoile ei. El i-a uurat situaia dificil n care se afla i nu i-a cutat propriul confort i propria poft; astfel, n final, s-a bucurat de o csnicie minunat. Dac ar fi ales calea lumii, n-ar fi avut parte niciodat de o legtur trainic i bun cu soia lui. Rut, care a rmas credincioas, ar fi pierdut i ea aceast legtur (Rut 2:20; 3:10-11). Boaz era ruda cu drept de rscumprare a familiei lui Rut. Asta nseamn c era o rud apropiat ce avea chemarea i obligaia de a veni n ajutorul unui membru al familiei aflat n necaz. Potrivit legii levitice, aceast rud era n msur s rscumpere proprieti, membri ai familiei vndui ca robi, averi precum i animalele de la ferm i era n msur s aib grij de vduv i de orfani (Levitic 25:25-34; 27:9-33). ns, practic, acest lucru se ntmpla rar, pentru c lcomia i spunea cuvntul i oamenii abuzau de cei slabi i neajutorai. n Noul Testament, Cristos este Ruda noastr cu drept de rscumprare, pentru c El reprezint umanitatea i ruda noastr de snge (Mat. 1:1-17; Gal. 4:4; Evr. 2:16-17). El reprezint nevoia noastr (Ioan 10: 15-18; 1 Ioan 3:16) i El are resursele (1 Cor. 6:20; 1 Pet. 1:18-19). Cum se traduce cartea Rut n vocabularul ntlnirii: Cristos este Rscumprtorul nostru i El nu abuzeaz de noi, nici nu ne las s putrezim, aa cum am merita. Aadar, n relaiile noastre legate la ntlniri ar trebui s privim la Boaz, care a fost un gentleman onest. A acionat lent, a cutat s-o cunoasc pe Rut i nu a profitat de ea. Acest fapt a dus la o legtur mai bun, mai puternic ntre ei, parfumul romantic i dragostea aprnd la momentul potrivit i locul potrivit. n plus, Rut nu a czut n imoralitate i prostituie, nici nu a profitat de Boaz. Rut i Naomi au fost atrase de buntatea i de caracterul integru al lui Boaz, pentru c le-a tratat bine pe amndou. Boaz a fost atras de smerenia lui Rut i de caracterul ei nobil. Astfel, trebuie s fim buni, s ascultm, s nvm, s nu profitm, s ngrijim, s mprtim i s avem grij unul de

cellalt. Trebuie s fim atrai de buntate i integritate, nu de priviri, putere, bunstare sau poziie. Cldirea unei relaii trainice

De Richard Krejcir Cum s-i gseti iubirea vieii? Partea a IV-a Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmrete s i provoace pe cretinii necstorii s caute principiile biblice n ceea ce privete dragostea i curtarea. n aceast ultim parte vom privi la modul n care se cldete o relaie de durat i plin de evlavie. Chiar dac acest articol este destinat celor necstorii, principiile enunate se adreseaz tuturor cretinilor, fie c sunt necstorii, cstorii, n cutarea partenerului, neinteresai de un partener i tuturor celor ce sunt ntr-o stare de confuzie. n cldirea unei relaii veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu nsui trebuie s fii serios i bine orientat. Dac vrei cu adevrat s urmezi principiile lui Dumnezeu i nu pe cele ale societii, trebuie s doreti i s fii gata s lai deoparte toate jocurile la care apeleaz oamenii cnd vine vorba de relaii. Nu trebuie s existe mti, nici identiti false. Scap de ideea obsesiv a plcerii i de punctele de vedere expuse n revistele deucheate i n show-urile de televiziune. Tu trebuie s urmreti principiile biblice i nu ceea ce simi sau ceea ce i spun prietenii. n acest fel, se va cldi o relaie cretin bazat pe sinceritate i comunicare; i ea va fi real i autentic. Altfel spus, va rezulta o relaie veritabil, legat de o persoan a crei via a fost transformat prin har i rennoit de Cristos, ca Domn al vieii ei. Pentru a realiza acest lucru, trebuie s caui s te cunoti pe tine nsui i, de asemenea, pe cellalt. Dac nu eti sincer cu tine nsui, cum te poi atepta la o relaie bun? n acelai fel, trebuie s caui sinceritate la persoana pe care o curtezi. Trebuie s fii sincer cu privire la cine eti cu adevrat, adic, s-i cunoti personalitatea, aspiraiile i dorinele, i s lucrezi la relaia pe care o ai cu Cristos. De asemenea, trebuie s fii sincer cu privire la ce plnuieti s faci i s fii n aceast via. Pe urm, poi s caui aceasta la ceilali, poi s apreciezi n mod onest ce simi fa de ei, ce simi fa de ceea ce fac i spun. Pentru aceasta, este nevoie de o comunicare liber i sincer, este nevoie s doreti i chiar s pui nite ntrebri mai dificile cu privire la tine nsui i la partenerul tu. n acest mod, nu te ascunzi de cellalt i cldeti o relaie sntoas. Comunicarea liber este un fundament vital pentru orice cstorie, este necesar nelegerii i ajutrii celuilalt. Fr ea, nu poi vedea ce l motiveaz pe cellalt cu adevrat, sau care i sunt ideile i inteniile. Cnd vei avea puncte de vedere diferite i vei avea fii doritori s discutai i s ascultai. Doar prin ascultarea celuilalt se vor rezolva 99,9% din probleme. Dac ai stabilit aceasta nainte de cstorie, vei fi fcut un mare progres. Dac suntei deja cstorii, atunci putei s folosii aceste principii pentru a descoperi ce anume trebuie prelucrat n propria voastr persoan, ct i n relaia pe care o avei cu Dumnezeu i cu alii.

Putem fi sinceri, chiar i n privina mersului la ntlnire - obicei specific culturii noastre vestice. Da, cei mai muli dintre oameni, inclusiv cretinii, tind s comunice foarte superficial. Ne petrecem timpul ntrebnd despre filme favorite, despre hobby-uri, vreme i altele asemenea; prin urmare, cele mai importante ntrebri, precum luptele noastre, vulnerabilitile i incertitudinile noastre nu sunt ridicate. Odat ce eti sincer, poi explora dragostea. Dac nu dai importan sinceritii, dragostea ta nu va fi sincer. Te vei ndrgosti de o idee i nu de o persoan. Vei cldi o relaie fals, nu una adevrat. Nu vom fi perfeci, vom face greeli, dar avem harul lui Dumnezeu care va interveni atunci cnd vom cdea. Prin urmare, las-L pe Dumnezeu s lucreze n tine. Fii sincer cu Cristos, ca Domn al tu, i fii gata s nvei, dndu-I Lui toate temerile i toate incertitudinile tale. Fii dornic s te faci mai bun, nainte de a cuta o relaie. Nu te poi atepta ca ceilali s se schimbe i s creasc, dac tu nsui nu faci acest lucru. Dac nu doreti s mbunteti persoana ta, nainte de a afla cine este persoana potrivit pentru tine sau nainte de a-l mbunti pe partenerul tu, vei cauza incendiu i tulburare att n tine ct i n persoana cu care eti. Nu trebuie s caui pe cineva cu scopul ca acesta s-i umple un gol pe care nu poate s i-l umple. Rspunde ntrebrilor i la rndul tu pune ntrebri unei persoane care te va asculta ntotdeauna. Punnd n practic aceste principii din Cuvnt, te vei pregti mai bine pentru bunul cel mai de pre pe care-l are Dumnezeu pentru tine, care este i el spre binele tu. Apropo, nici s nu v gndii s luai n calcul sau s ncercai ntlnirea misionar (a merge la ntlnire cu cineva care nu mprtete aceeai credin i teologie ca tine). Dup aproape douzeci de ani de pstorit persoane necstorite, n-am vzut nici mcar un caz n care aceast metod s funcioneze. Nu ajungi dect la necaz i ceart, mai ales atunci cnd apar i copiii. Iat dou atitudini de baz pe care trebuie s le adopi dac priveti cu seriozitate principiile lui Dumnezeu cu privire la relaii: 1. O atitudine de prtie: Prtia (koinonia) este expresia cretin cheie pentru strngerea laolalt. Probabil c este folosit mai mult dect ar fi nevoie i cu o semnificaie inferioar. O folosim excesiv atunci cnd descriem orice, inclusiv o simpl petrecere mpreun a timpului n care se poart discuii; apoi o folosim excesiv atunci cnd nu lum n serios realitatea i adncimea semnificaiei ei. Prtia artat de Biblie este un parteneriat de relaii i resurse care ncorporeaz o bun comunicare, cooperare i beneficiu reciproc. Duhul Sfnt plin de putere este adevratul nostru partener n Biseric. Acest lucru este adevrat datorit a ceea ce a fcut Cristos pentru noi. 2. O atitudine de intimitate real: De secole ntregi, Biserica a propovduit c sexul este exclusiv pentru procreere; i mai sunt i astzi grupuri de cretini care susin acest lucru. ns nu aceasta ne nva Biblia. Sexul a fost creat de Dumnezeu pentru popularea pmntului (Geneza 1:28), pentru exprimarea unitii (Geneza 2:24), pentru a-i cunoate partenerul (Geneza 4:1), pentru ai exprima dragostea (Geneza 24:67), pentru a rspunde nevoilor celuilalt (Geneza 24:67; Deuteronom 24:5; 1Petru 3:7), pentru joac (Proverbe 5:19; Cnt. 2:8-17; 4:1-16; Eclesiastul 9:9) i pentru a preveni pcatul (1Corinteni 7:2-5). Intimitatea include totodat disponibilitatea fiinei noastre pentru partenerul nostru (1Corinteni 7:3-5), artndu-i interesul nostru nedivizat, ca expresie a dragostei (Cnt. 4:16; 5:2).

Cum tii dac te-ai ndrgostit? Potrivit standardelor acestei lumi, i ale multor cretini, a fi atras de cellalt este primul lucru pe care-l lum n calcul cu privire la ntlnire sau curtare. ns este acest lucru corect sau biblic? Nu! Totui, noi judecm adesea cealalt persoan dup atracia pe care o simim fa de ea sau dup atracia pe care ea o simte fa de noi; i aceasta, nainte s ne aventurm ntr-o relaie cu acea persoan. ns amintii-v Prov. 31: 30. nfiare plcut, magnetism, frumusee, amabilitate i chiar farmec, toate sunt dearte, ineficiente n cldirea unei relaii; i ele nu in mult vreme. Dragostea i are rdcinile n profunzime, acolo unde se arat maturitatea noastr n relaia cu Cristos, acolo unde El este Domn i acolo unde i are originea ncrederea noastr i modelul tuturor relaiilor noastre. Acum, nu spun s curtm doar persoanele care nu ne plac sau de care nu suntem atrai. Nici asta n-ar merge. Ceea ce trebuie s facem este s nu lsm atracia s fie singura locomotiv a relaiei noastre, singura motivaie pentru care alegem persoana cu care vrem s fim. Pentru c nu va iei bine. Caut frumuseea real i caracterul interior. Dac gseti pe cineva de care i place i de care te simi atras, asigur-te c mai are i alte caliti. ine minte c ar putea s fie cineva la care nu te-ai gndit i acel cineva ar putea s fie persoana potrivit pentru tine. ntotdeauna sunt uimit, cnd merg la grupurile de tineri din adunare, ct de muli dintre ei nici nu privesc la cel de alturi ca la un eventual partener ideal i aceasta datorit dorinei care le ntunec cutarea. Astfel c singura motivaie a cutrii lor este deertciunea, iar partenerul perfect poate c st chiar lng ei, pe scaun. Aadar, ridic-i privirea i uit-te n jurul tu, treci dincolo de grania strmt a parametrilor ti. Dragostea ia fiin, dragostea adevrat, atunci cnd stpneti deja lucrurile despre care am vorbit pn acum. Ia fiin atunci cnd presupunerile i jocurile sunt date la o parte, cnd comunicarea are loc liber i cnd amndoi cretei n credin. Dac suntei menii unul pentru cellalt, atunci dragostea va veni. Dragostea nu poate fi forat, manipulat, ncntat sau presupus a fi real. Poi ncerca pentru o vreme s forezi dragostea, dar este ca i cum ai nva un cine s mearg pe picioarele din spate. Va putea s-o fac pentru foarte puin timp, nu prea mult i nu prea bine. Trebuie s lai dragostea s se arate aa cum este artat n 1Corinteni 13. Ce nseamn s iubeti pe cineva? Cum tiu dac m-am ndrgostit? Cum tiu dac ntr-adevr potenialul meu partener m iubete? S-a spus adesea n cercurile cretine c dragostea este o alegere, dar ce fel de alegere este ea? Cnd facem aceast alegere i dac este ea alegerea greit? Unul dintre primele semne ale prezenei dragostei este faptul c doreti ce-i mai bun pentru cealalt persoan. ncepi s urmreti cele mai bune interese pentru cellalt, mpreun cu pasiune i/sau convingere, atunci cnd sentimentele i nevoile lui sunt de mai mare importan dect ale tale. Cnd citeti 1Corinteni 13 i l vezi pe partenerul tu i pe tine nsui n acele cuvinte, atunci e posibil ca dragostea ta s fie real i autentic. Dragostea nu se arat atunci cnd pui nevoile i planurile tale naintea celuilalt i scoi n prim plan ceea ce crezi c-ar fi sau ar trebui s fie nevoile celuilalt. Cnd ajungi s alegi tu ceea ce dorete cellalt, atunci te afli pe crarea autosatisfacerii i manipulrii, i nu a dragostei.

Vin vremuri cnd nu vei putea mplini toate nevoile celuilalt i nici nu ar trebui s-o faci. mplinirea nevoilor trebuie s se bazeze pe valorile i principiile biblice. Cu alte cuvinte, persoana pe care o iubeti, sau pe care crezi c o iubeti, are nevoie s fie format i s creasc n direcia bun, la fel ca i tine. Se poate ca ea s aib nevoie de corecie, se poate ca tu s ai nevoie de corecie; sau poate c ea trebuie s se schimbe, ori tu s te schimbi. De aceea este nevoie de un echilibru ntre mplinirea nevoilor celuilalt i mplinirea nevoilor corecte. n orice caz, cel mai important lucru este s doreti s l pui pe cellalt naintea ta. S nu fii egoist, s nu caui s manipulezi, s nu ai planuri ascunse; i la fel, nici cellalt. Desigur, vor fi situaii cnd vom vrea s-l conducem sau s-l schimbm pe cellalt, dar trebuie s fim gata s renunm la dorinele noastre egoiste n favoarea dorinelor celuilalt. O relaie biblic, a noastr cu Dumnezeu i a noastr unul cu altul, ia accentul de pe tine i l pune pe ceea ce poate fi investit n cealalt persoan. i n ceea ce privete legtura cu Dumnezeu, predarea voinei noastre urmeaz acelai curs (Ioan 14-15; Gal. 2:20-21; Filip. 3:10). De aceea, trebuie s discerni unde anume este grania ntre obligaia ce o avem ca prieteni adevrai i dragoste. n plus, aceasta poate fi diferit pentru fiecare persoan n parte. Factorul principal n determinarea graniei este gradul de ncntare, pasiune i dorin. Factorul emoional n-ar trebui s existe cu atta for ntr-o prietenie bazat pe prtie. n ceea ce privete curtarea, caut s pstrezi n minte i n inim cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te ntlneti, ci i pentru viitorul tu partener. Trebuie s faci acest lucru, deoarece te pregteti pentru dragostea adevrat a vieii tale, i dac persoana de acum nu este aceea, te poi distruge att pe tine ct i pe ea; de asemenea, i distrugi viitorul partener de via. Acest lucru capt o i mai mare importan dac consideri persoana cu care te ntlneti acum, viitorul partener de via. De aceea, pcatul/greeala unei singure persoane va afecta multe viei. Din acest motiv, Dumnezeu urte promiscuitatea sexual. Rezultatul ei este negativ i nu te distruge numai pe tine, i distruge pe muli alii. A ine cont de interesele celuilalt i va pstra puritatea sexual i emoional pentru adevrata dragoste. Una dintre principalele obiecii pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul c, atunci cnd nu ai relaii sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealalt persoan, nu dezvoli intimitatea sau chiar atracia ntre cele dou persoane. Apoi, dup ce te cstoreti, descoperi c nu exist sentimente de natur sexual sau romantic ntre tine i cealalt persoan. Astfel c, niciodat nu vei dezvolta o dragoste adevrat pentru partenerul tu. Aceast idee este complet ridicol. tiu acest lucru din propria-mi experien: am curtat-o pe soia mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la ntlnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necstorite, i desigur, am Cuvntul. Motivul principal pentru care angajarea n mai multe relaii romantice este periculoas, aa cum am menionat deja n primele trei articole, este faptul c se va dezvolta un bagaj emoional foarte mare. Persoanele respective vor rmne n gndurile tale i te vor jefui de angajamentul emoional fa de partenerul tu de via. Nu spun c nu trebuie s existe romantism nainte de cstorie. Din contr, a-i cunoate viitorul partener n cstorie constituie o roman. Romana nu implic relaiile sexuale naintea cstoriei. Sexul nu cldete romana, angajamentul,

ncrederea sau cunoaterea celuilalt sau cunoaterea care vine n ajutorul celuilalt. Sexul nu satisface dect pcatul poftei; i stopeaz cldirea unei romane autentice i a intimitii reale. Relaia fizic se poate interpune n cursul romanei adevrate pentru c ea acoper elementele necesare cldirii unei relaii. N-am auzit s fi fost cineva care, dup perioada de curtare i apoi cstorie, s aib probleme cu sexul, numai dac au fost probleme fizice sau abuzuri n trecut. Dumnezeu te-a creat s ai relaii sexuale fr a fi vreo problem n aceasta. Problema este c natura noastr pctoas a intensificat i a stricat aceast relaie. Pentru a zidi o relaie sntoas, trebuie s iei n calcul toate aspectele zidirii acelei relaii, nainte ca s te opreti la roman, n sensul atingerii fizice. De asemenea, hotrte trasarea unei linii, dincolo de care amndoi s fii de acord s nu trecei, cu privire la atingerea fizic. Acest lucru va mpiedica pofta din voi s-i ating inta. Cea mai bun aprare este o bun mpotrivire, un plan bun i o convenie. Aa c, traseaz linia, cdei de comun acord i respectai limita cu privire la ct de departe putei merge cu legtura fizic. Pstrai n minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta nseamn a nu merge mai departe de srut nainte de logodn. Pentru alii, nseamn a nu trece dincolo de lenjeria intim/costumul de baie (costumul de baie clasic, nu cel tanga). Dac dup tot acest proces de dezvoltare a relaiei i dup angajamentul de cstorie din partea amndurora, nu apare atracia sau romana, atunci trebuie s iei n calcul foarte serios posibilitatea ca aceast relaie s nu mearg. Dac acesta este cazul, vei fi rnit, dar totui, gndete-te la urmtorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-i petrece restul vieii cu persoana greit, fapt care v-ar fi adus att vou ct i celor de lng voi, durere i ceart. Aa c, laud-L pe Dumnezeu i mergi nainte. Paii pe care i-ai urmat potrivit Bibliei te-au salvat. Pstreaz prtia vie. ine minte c orice efort pe care l faci n vederea cldirii unei relaii nu este niciodat o pierdere de timp n ochii lui Dumnezeu, cu excepia cazului cnd produce rni i pagub. Un alt lucru de luat n seam este faptul c romana i atracia se dezvolt n timp. Cei mai muli consilieri cretini, conform statisticilor lor, au artat c acele cupluri mai n vrst, aflate ntr-o relaie tot mai strns cu Cristos, spun c dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Aa c, dac ai 20 i ceva de ani i eti pe cale s te cstoreti, te ngrijoreaz faptul c nu te simi destul de atras de cealalt persoan dar, totui, ndeplineti toate celelalte criterii necesare creterii unei relaii afl c acest sentiment se va schimba i v vei ndrgi tot mai mult unul pe cellalt. Muli oameni se ntreab i pun, n acelai timp, urmtoarea ntrebare: ce vine mai nti, dragostea sau angajamentul? Biblia ne d un rspuns care i surprinde pe muli. Contextul din Efeseni 5:22-33 indic s iubeti pe cel/cea cu care te vei cstori i nu cstorete-te cu cel/cea pe care l/o iubeti. Aadar, romana este uneori distorsionat atunci cnd accentul cade pe sentiment i nu pe angajament, aa cum face societatea. Astfel c, atunci cnd vin situaii dificile, romana nu este capabil s v pstreze mpreun, doar angajamentul poate s-o fac. Din acest motiv, dragostea este i o alegere. Drept rezultat, cred c angajamentul va nlocui dragostea i va fi un bun indicator al prezenei acesteia. Cum s afli dac exist compatibilitate

Este esenial ca, n cldirea unei relaii eficiente, amndoi s descoperii personalitatea, trsturile de caracter, simpatiile i antipatiile, dispoziiile, ambiiile i altele asemenea, cu privire la cellalt. Cea mai bun metod de a face acest lucru este s mergei la un consilier pastoral calificat, cu pregtire n domeniu, care s v fac un test de personalitate. Testul meu favorit se numete Myers-Briggs. Sau putei s rezolvai un alt chestionar similar. Dup test, un consilier bine pregtit se va aeza la discuii mpreun cu voi, va citi rezultatele testului i va aborda posibilele conflicte care pot aprea ntr-o relaie. n acest fel eti pregtit i tii mai dinainte la ce s te atepi. Aceast edin de consiliere va rezolva multe probleme relaionale care ar putea aprea n viitorul relaiei. Dac vrei o mostr, iat dou website-uri unde v vei putea verifica compatibilitatea cu partenerul: eharmony.com i www.assess-yourself.org. (site-urile sunt n limba englez n.trad.) Iat cteva lucruri de care s ii cont n cunoaterea trsturilor de caracter ale tale i ale partenerului tu. Asigur-te c tu sau partenerul tu nu avei:

Singurtate, goliciune emoional sau spiritual: Am spus aceasta de multe ori, pentru c, n 20 de ani de experien, am vzut c aceasta este una dintre cele mai mari probleme la cretinii necstorii. Ei caut partener pentru c se simt goi luntric i singuri. O relaie nu te va ajuta, cci vei schimba un set de probleme cu unul i mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a fcut Cristos l poate umple. Aadar, ce s fac atunci cnd simt c sunt bine cu Dumnezeu i totui m simt singur? F ceva. F-i prieteni. Mergi la grupuri de tineri ce se ntlnesc ca i prieteni, caut s cunoti oameni i roag-te. Doar Isus te poate mplini cu adevrat sub orice aspect. Dac eti dependent emoional de cineva sau de ceva, cu excepia lui Dumnezeu, vei duce o via foarte amar i deprimant. Probleme emoionale nerezolvate: Acestea includ abuzuri n copilrie, relaii rupte n trecut, familii dezmembrate i altele asemenea. n plus, problemele legate de ncrederea n sine i tulburrile de natur psihologic, precum depresia, necesit rezolvare. Ele nu descalific neaprat pe cineva, dar trebuie s i pui viaa n rnduial, s fii contient i doritor s i rezolvi problemele. Dac nu vei face acest lucru, atunci le vei lua cu tine n csnicie i ele vor continua s te macine. Amndoi trebuie s dorii s fii sensibili, s comunicai, s avei ncredere unul n cellalt, s dorii s v mprtii emoiile i s fii maturi n ceea ce privete cldirea unei relaii pe termen lung. Oamenii care tiu s manipuleze, care sunt mndri i arogani, sunt toxici. Stai departe de ei. Probleme cu mnia: Mnia este copleitoare i nu poate fi stins ntr-o relaie. Trebuie s cutai ajutor profesional sau pastoral pentru a merge la rdcina problemei i pentru a o rezolva nainte de a pune bazele relaiei. Dac nu, ea va rmne ascuns sub carapacea exterioar i va ni la lumin fr a putea fi controlat, ucignd i distrugnd n calea ei.

Mentalitate gen victimizare: i aceast stare de spirit este foarte periculoas, cci persoana n cauz nu va putea s i asume responsabilitatea, ci te va nvinui pe tine sau pe alii pentru circumstanele n care se afl ea. Se consider o victim i nu poate depi acest status; va nvinui, va avea o list lung cu dac, dac, dac (Trebuie s iei seama la aceast problem ndeosebi dac vreunul dintre voi provine dintr-o familie de alcoolici.) Schimbarea va fi doar un remediu temporar, dup care se revine la aceeai situaie. Nu vei putea s dezvoli cu adevrat intimitatea sau o relaie bun cu persoana respectiv pn ce aceasta nu va primi ajutor n acest sens i problema va fi rezolvat. Teama de intimitate: Dac provii din prini divorai, sau dac ai fost abuzat, sau dac prinii ti nu au manifestat prea mult dragoste i afeciune, sau poate au murit, este posibil s te temi cnd vine vorba s te apropii de cineva. Este posibil s asociezi intimitatea cu pierdere, traum, abuz sau lips de afeciune. Teama de a iei dintr-o relaie: Dac nu vrei s iei dintr-o relaie de team c ai s-l rneti pe cellalt sau pe tine, sau i-e team c te vei simi devastat, sau poate c vei ncerca un sentiment de vin, rmi ntr-o relaie care nu este menit a continua. Fii gata s iei decizii dificile avnd la baz fapte, Cuvntul lui Dumnezeu, un sfat bun, evaluri precise, consiliere, timp i comunicare. Da, vei suferi. Dac n-ai suferi, n-ai fi om. ns este mai bine s suferi puin dect s intri ntr-o relaie greit care ar putea s dureze mult timp. Caui un printe i nu un partener de via: Dac vrei i ncerci s gseti pe cineva care s aib grij de tine, sau care s-i mplineasc o nevoie, reine c numai Dumnezeu poate face acest lucru. O alt persoan nu va putea umple niciodat acel gol. Caut un partener i nu un printe. Vicii: Dac tu sau potenialul tu partener suferii de vreun viciu anume (sexual, de natur chimic), nu vei putea investi sntos n aceast relaie, datorit tulburrii cauzate de acest viciu. Cea mai mare parte a investiiei voastre va fi irosit. Repetarea greelilor: Dac tu sau potenialul tu partener provenii dintr-o familie n care au avut loc abuzuri (sex, droguri, alcool, abuz fizic, emoional sau verbal), chiar dac exist o eliberare fizic de acest abuz, cicatricea emoional rmne i posibilitatea reapariiei abuzului respectiv este mare. Desigur, Dumnezeu poate s vindece, dar i tu, de asemenea, trebuie s fii contient de acest lucru i s lucrezi la rezolvarea lui (Fil. 2). Faptul c te-ai aflat n trecut ntr-o situaie abuziv, cu siguran acest lucru nu te descalific, dar dac atitudinea rmne, consider acest lucru un semnal de alarm. Dac refuzi s recunoti aceast problem, dac refuzi s caui vindecare i ajutor, aceasta va fi n detrimentul tu. Presiune: O presiune prea mare din partea familiei, singurtatea, faptul c naintezi n vrst, caui o schimbare, dorina sexual, biserica, sau prietenii care se cstoresc toate acestea te pot face s alegi greit sau te pot fora s intri n ceva ce nu a fost menit s fie. Acestea te pot face s treci peste o selecie important i peste timpul n care relaia este cldit. Te pot nela s priveti acolo unde nu ar trebui sau s alegi ceea ce nu ar trebui. Punei ntrebarea: Cum pot sL slvesc pe Dumnezeu? Ce anume contribuie la creterea mea spiritual, la sntatea mea emoional i la maturizarea mea?

Caui schimbarea: Nu-i nchipui c vei putea schimba pe cineva atunci cnd te cstoreti. Nu vei putea. Caui stabilitate: A gsi stabilitate sau un anumit stil de via nu constituie un lucru ru n sine, dar dac acest lucru constituie motivaia cstoriei tale, atunci acesta va obscuriza procesul de cunoatere i cldire relaional. Vei sfri prin a avea o relaie foarte superficial. Subtiliti cu tent de rzvrtire: Alegi pe cineva doar pentru a te rzbuna? Cei mai muli oameni, dac nu chiar toi, au o natur rzvrtit (i cu toii o avem datorit naturii noastre pctoase) i o dorin de a plti napoi unei anumite persoane; de exemplu, suntem mnioi pe unul dintre prini. Asigur-te c nu faci acest lucru, sau nu ai fcut acest lucru, n ceea ce privete curtarea i cstoria. De asemenea, nu alege ca partener pe cineva pe motiv c este foarte diferit (probabil pentru a-i enerva prinii) n ceea ce privete rasa, statutul social, provine dintr-o ar diferit, sau poate i se pare cu totul nou, pentru c noutatea i va pierde rapid efectul. Este n ordine dac sunt diferene, atta timp ct exist suficient compatibilitate. Nu fi att de libertin n alegerile tale nct s lai deoparte raiunea. S nu pui crua naintea calului: Caui s nchei un angajament nainte de a vedea dac suntei compatibili? Grbeti lucrurile, obosit fiind de joaca de-a ntlnirea, sau caui schimbare sau vreun motiv pentru care s grbeti procesul dezvoltrii relaiei? Aa ceva este haios de urmrit n filme. ns n viaa real, este n detrimentul tu; i foarte rar, dac nu chiar niciodat, acest lucru funcioneaz. O relaie sntoas necesit cel puin doi ani pn ce s se ajung la un angajament. Orbit de poft i dorine: Pofta ascunde aspectele ce stabilesc compatibilitatea, cci temelia ei este pus pe nisip i nu pe stnca adevrului. Diferena de vrst s nu fie prea mare: Amndoi vei avea prea puine n comun. Maturitate, simpatii, antipatii, energie, concepii, planuri 10 ani diferen ar fi limita maxim. Rude nocive : Unul dintre parteneri ar putea s se dea de partea unei rude ntr-un conflict i sl trag i pe cellalt n aren. Trebuie stabilite i respectate nite limite. Dac nu, rudele cu personaliti instabile v vor distruge relaia. De asemenea, asigur-te c nu repei greelile prinilor. Cum stau lucrurile cu relaiile la mare distan? Nu merg. Nu poi dezvolta intimitatea la mare distan, relaia va rmne superficial. Lsai-o deoparte pn ce vei putea fi mpreun. Excepie ar putea face cazul n care este vorba de o perioad anume de timp, de exemplu, o scurt cltorie misionar sau o slujb temporar. Toate aceste elemente negative de compatibilitate pot fi soluionate dac se discut cu un consilier bun sau cu un pastor care a fost pregtit n domeniu i care are experien n domeniu. Pe lng barierele de netrecut, se ridic steguleele roii de avertizare ale unor poteniale probleme. Nicio persoan nu este perfect, dar amndoi trebuie s dorii s rezolvai situaiile. Avei ncredere, spunei-v adevrul din inim, fii sinceri i cutai adevrul cu privire la propria persoan i la potenialul vostru partener. Dac nu vei face aceste lucruri, aceste probleme

poteniale se vor transforma ntr-un adevrat rzboi i vor aduce amrciune i lupt care, n final, va distruge relaia. Singura ans pentru ca relaia voastr s mearg bine este ca voi s facei fa situaiei aa cum este, s o rezolvai, s zidii pe lucruri pozitive i prin rugciune. Dac ignorai aceste lucruri, ele se vor inflama n viitor. Trebuie s dorii s le biruii i s le eliminai. Asigur-te c: Pui ntrebri. Pune-i att ie ct i partenerului tu ntrebri dificile. Adesea ncercm s le evitm, pentru c ne temem s nu-l jignim pe cellalt, s nu-l pierdem sau suntem prea cufundai n roman. i-aduci aminte, dragostea este oarb dragostea fals este oarb. Chemarea voastr este aceea de a v cunoate unul pe cellalt, pentru c aceast cunoatere cldete relaia autentic. Nu faci acest lucru dac i nfrnezi curiozitatea natural. Pasiunea este bun aa cum a intenionat-o Dumnezeu, dar o vom folosi ntr-un mod greit dac o lsm s ascund adevrul i creterea care se produce atunci cnd punem ntrebri i nvm tot ce se poate unul despre cellalt. Fii deschis i sincer n sentimentele i ntrebrile tale i nu-i fie team s pui ntrebri i s dai rspunsuri. Este distractiv, este constructiv i este antrenant, pe msur ce v cunoatei unul pe altul. Dac nu pui ntrebri i nu dai rspunsuri, nu vei ajuta la dezvoltarea relaiei, nici nu vei nva. Vei crede c te afli ntr-un castel din lumea basmelor, dar n curnd te vei trezi i vei vedea c te afli ntr-o temni a disperrii. Pune ntrebri de genul: Dac respectivul/respectiva are vreun soi de vicii (droguri, alcool, fumat, bulimie, sex, pornografie etc.), datorii financiare sau dac este o persoan cheltuitoare, dac se nfurie repede, dac prezint instabilitate emoional, tendina de a-i controla pe alii, manifestri obsesiv/compulsive, dac este o fire manipulativ, egoist, nepstoare, care face compromisuri, sau are orice alt tulburare psihologic. Care i sunt obiectivele, aspiraiile, dorinele? Care este relaia lui/ei cu Cristos, ncotro se ndreapt aceasta etc. Nu spune c i place ceva cnd nu i place, gndind c astfel i vei face pe plac celuilalt. De fapt, un astfel de comportament i va aduce dezamgire. 1. i pas mai mult de potenialul tu partener dect i pas lui de tine, sau invers? 2. Eti ndrgostit de felul n care ar putea s fie partenerul tu, sau de cine este el n realitate? 3. mprtii aceleai scopuri i planuri n via? 4. Este vreunul dintre voi n misiunea de salvare de schimbare a celuilalt? ncerci s-l aranjezi? Ai pentru el mai mult simpatie dect dragoste? 5. Crezi c cellalt rspunde dorinelor i nevoilor tale sau eti cinstit n evaluarea pe care i-o faci? 6. Ce ai nvat din relaiile trecute i n ce fel te-ai schimbat? 7. Te simi n siguran cnd i mprteti sentimentele i gndurile cu aceast persoan?

8. Care sunt punctele tale slabe i care sunt cele tari? Cum te-ai gndit s i depeti slbiciunea i s i dezvoli punctele forte? 9. Eti atras doar de anumite trsturi, de exemplu de ochi sau de o alt parte a corpului? Reine, aceste lucruri se schimb rapid. Asigur-te c atracia ta se bazeaz pe caracter i nu pe poft. 10. Eti sincer cu partenerul tu? 11. Amintete-i, dragostea este oarb dragostea fals aadar, asigur-te c deschizi ochii cu ajutorul Scripturii i cu o judecat sntoas. 12. Cum faci fa crizelor i stresului? 13. Partenerul tu gsete plcere n a drui sau l/o preocup doar propria persoan, este acaparat doar de sine, aa c nu-i pas de altcineva? 14. Ce anume nu-i place la tine? Cum te-ai gndit s te schimbi? 15. Este partenerul tu un model de invidiat, aa nct l idolatrizezi? ncrederea ta se bazeaz pe partenerul tu sau pe ceea ce eti n Cristos? Dac aa stau lucrurile, atunci acest lucru va constitui o problem n viitor atunci cnd realitatea se va face simit. 16. Suntei compatibili n mai mult de un domeniu? Cu ct vor fi mai multe domeniile comune, cu att mai trainic va fi relaia. Da, avem nevoie ca partenerul s ne umple anumite goluri i s ne devin complementar; ns extremele care se atrag la nceput este posibil s se resping puternic mai trziu. 17. nclin relaia voastr ntr-o parte, n sensul c numai unul contribuie la ea, n cea mai mare parte, iar cellalt este mai mult de form? 18. Partenerul tu brfete sau vorbete urt despre alte persoane? Pentru c dac aa stau lucrurile, probabil c va face acelai lucru cu tine i familia ta. 19. Ce anume ai dori s schimbi la tine n urmtorii 5-10 ani, pentru a crete n maturitate i credin? 20. Cum trateaz el/ea ali oameni, inclusiv strinii, i mai ales propria familie? 21. Rugciunea i creterea spiritual sunt fore cluzitoare n viaa lui/ei? 22. Are el/ea o atitudine de recunotin, respect i apreciere fa de Dumnezeu i oameni? 23. Ndjduieti s schimbi ceva la aceast persoan dup cstorie? Dac da, reine acest lucru: nu vei putea. Iat nc o serie de lucruri vrednice a fi luate n seam:

Nu doar atracie de moment. Nu te lsa atras de priviri plcute sau de personalitate. Caut caracterul. Versetul din Proverbe 31:30 se aplic att brbailor ct i femeilor. Mergi la edine de consiliere premarital. F acest lucru odat ce te-ai logodit. Chiar i consilierii maritali profesioniti i pastorii trebuie s fac acest lucru. Caut s aduci ceva n relaie, nu doar s profii de ea. Caut s hrneti i s ai grij de cellalt aducnd ceva, nu doar ncercnd s obii ceva. Nu te teme s pui capt relaiei. Nu-i fie team s investeti timp sau s riti a fi rnit. Urmnd principiile curtrii, vei nva mult mai mult, mai rapid i vei fi capabil s identifici i s dai la o parte neghina, nainte ca s te fi implicat prea mult emoional i astfel suferina ta va fi cu mult mai mic. Nu alege pe cineva ca reacie la o desprire anterioar. O astfel de relaie rezist foarte rar, pentru c toate criteriile de selecie de care uzm n mod normal sunt lsate deoparte. Ferete-te s caui pe cineva care seamn exact cu persoana de care te-ai desprit, pentru c motivele pentru care s-a produs acea desprire se vor repeta. Nu cuta opusul tu. Da, avem nevoie de cineva cu care s formm un ntreg, care s ne completeze. ns, trebuie s avem mai multe lucruri comune dect diferene. Nu cuta o relaie serioas cu un necretin. (2Cor. 6:14) S-ar putea s mearg un timp, dar cnd apar copiii, acest lucru va deveni o problem major. Astfel de relaii nu in niciodat. Nu v jucai cu sentimentele celuilalt sau cu adevrul. Chiar trebuie s explic acest lucru? Reine c numai caracterul cretin trebuie s fie fora ta cluzitoare. Nu cuta s iei partenerul altcuiva. Nu cuta pe cineva care este cstorit sau angajat ntr-o alt relaie. Poi s i gseti o grmad de motive, dar oricum ai privi lucrurile, este un lucru greit. Ateapt pn ce persoana respectiv este disponibil sau mergi la altcineva. Nu ncerca s curtezi mai mult de o persoan n acelai timp. Da, poate s par nostim s fii juctor, cum s-ar spune, dar este un lucru foarte duntor. Oamenii vor s fie tratai ntr-un mod special. Cum ai putea s faci acest lucru dac te vezi cu mai muli n acelai timp? n plus, las mai mult timp ntre relaii. S nu i se par c trebuie s fii angrenat ntr-o relaie pentru a te simi mplinit. Nu te cstori din motive greite. De exemplu, gravidia (25% din cstorii se afl n aceast categorie. Foarte rar rezist.), reculul (intrarea ntr-o relaie nou ca reacie la destrmarea alteia), vina, mila, cstoria ca mijloc de scpare, presiunea social i aa mai departe. Trsturi negative ale personalitii. Pe lng cele discutate pn acum, oamenii care vor s controleze pot distruge cstoria sau pot crea o atmosfer de co-dependen (o condiie psihologic sau o relaie n care o persoan este controlat sau manipulat de o alta, care la rndul ei sufer de o condiie patologic, de exemplu dependena de alcool sau heroin). Oamenii

care sunt mndri, plini de judecat, arogani, cu aer de superioritate, care ntotdeauna vor s fac aa cum vor ei i s controleze acetia nu vor cldi o relaie sntoas de intimitate. Iresponsabilitate financiar: Cele mai multe conflicte din cadrul cstoriei au la baz banii; nu lipsa lor, ci chivernisirea lor. Asigur-te c amndoi avei un buget i putei s v descurcai cu el. Dac nu, nu v ateapt vremuri uoare. Medii de provenien diferite: Dac venii din medii sociale i economice diferite, trebuie s fii gata s v nelegei unul pe cellalt, s ascultai ce spune cellalt i s facei compromis. Acelai lucru este valabil i dac provenii din medii educaionale diferite. Cel care a primit o educaie mai bun are tendina de a-l controla i de a-l privi de sus pe cellalt. Trebuie s v oprii din aceast aciune, s recunoatei meritul i valoarea celuilalt. Problemele de poten sexual sau imposibilitatea de a avea copii: O csnicie trainic poate fi cldit atunci cnd un brbat este impotent sau o femeie nu poate avea copii. ns aceste situaii sunt obstacole uriae ce trebuie surmontate. Gndii-v la ele, gndete-te nu cum te simi acum sau cum eti acum, ci cum te vei simi peste cinci sau zece ani. Aadar, i-ai revenit i ai nvat ceva din relaiile tale trecute? Dac nu ai nvat nimic i nu teai maturizat, vei repeta i vei face din nou i din nou aceleai greeli. Prin urmare, ce trebuie s fac? n cutarea iubirii vieii tale, trebuie s ai gndirea bine nrdcinat n principiile biblice despre care am vorbit. Trebuie s fim pe aceeai und cu chemarea i voia lui Dumnezeu i nu doar cu dorinele i nevoile noastre. Asta nu nseamn c trebuie s aruncm pe fereastr ceea ce dorim noi, ci s ne asigurm c dorinele noastre se supun standardelor lui Dumnezeu, care sunt cele mai bune pentru noi. - Caut trsturi de caracter frumoase i nu doar o personalitate frumoas. Personalitatea este important, dar caracterul este esenial. - Asigur-te c amndoi urmrii creterea personal spiritual. Urmrii s nvai i s devenii mai eficieni, bazndu-v pe Cuvnt i crescnd n credin. Asigur-te c eti o persoan care accept s fie nvat, care este gata s accepte corecia i s asculte, chiar dac principiile i mndria ta au de suferit. - Asigur-te c amndoi privii viaa cu pozitivism i amndoi credei c Dumnezeu lucreaz n voi. - Luai seama la trsturile de caracter negative ale celuilalt, la cderile din trecut i la bagajul emoional din trecut; fii dornici s lucrai la rezolvarea lor. - Fii dispui la deschidere i sinceritate i fii doritori s v exprimai sentimentele unul fa de cellalt, dorinele, aspiraiile i planurile cu privire la propria persoan i la cele pentru amndoi.

Acest lucru va dezvolta comunicarea i ncrederea. Dac nu poi s te exprimi, caut ajutor. Altfel, lucrurile vor merge din ce n ce mai ru. Nu ctigi nimic dac mini sau joci farse. - Asigur-te c stima pe care o ai pentru propria persoan are la baz ceea ce eti n Cristos i nu serviciul, banii, nfiarea, prietenii, puterea sau poziia. - Asigur-te c nelegi procesul gndirii fiecruia, ca brbat i ca femeie i diferenele dintre sexe. - Asigur-te c amndoi suntei persoane responsabile i destul de mature nct s v angajai ntr-o relaie pe termen lung n vederea cstoriei. inei promisiunile fcute unul altuia, v respectai unul pe cellalt? Suntei gata s mprtii posesiunile i resursele fr a pune bariere? Roadele Duhului sunt manifeste n voi doi? Poi tri pe picioarele tale i eti n msur s ai grij de o cas? Ai un buget, tii s-i chiverniseti banii, poi s te ntreii singur? Nu cumva atepi ca cellalt s fie adultul? - Aflai care sunt domeniile sufleteti sensibile pentru fiecare i ce anume lezeaz aceste arii sensibile. - Aflai cum concepe i cum pune n practic fiecare factorul timp. Eti la timp ntotdeauna sau ntrzii ntotdeauna? Fii respectuoi i facei-v planurile innd cont de punctele slabe ale fiecruia; fii doritori s cretei n nelegere i respect unul fa de cellalt. - Aflai domeniile n care fiecare suntei iresponsabili, precum finanele, sntatea, napoierea apelurilor telefonice sau hrnirea pisicii. Apoi, fii doritori s cretei pentru a deveni mai responsabili. - nelegei i contientizai lupta spiritual. Satan vrea ca s cdei; prin urmare, protejai-v prin rugciune i prin a mprti unul cu cellalt. Dorina mea sincer este ca s v aflai ntr-o relaie solid, crescnd i centrat pe Cristos. Prea muli cretini au renunat la valorile spirituale i au czut prad disperrii i dorinei cnd a venit vorba de a merge la ntlnire cu cineva. Ei pur i simplu doresc s aib pe cineva. Din acest motiv pare s nu le pese pe cine anume aleg, atta timp ct obin un trup cald. Am vzut acest mers al lucrurilor ani de-a rndul i oamenii par s nu nvee, sau poate nu vor s nvee. Apoi sfresc ntr-o relaie care nu merge i greelile pe care le fac n aceast relaie le transmit mai departe copiilor i circuitul continu. Csniciile ar putea fi cu mult mai frumoase, mai romantice i mai trainice numai dac ar avea la baz valorile i principiile lui Dumnezeu. Nu lsa ca i csnicia ta s devin parte dintr-o statistic negativ, aflat ntr-o lume plin de haos, cnd Dumnezeu are un plan att de minunat pentru tine. Caut-L pe Dumnezeu i El va avea grij de tine. Caut plcerea ta i vei fi trist i singur n foarte multe feluri. Tradus de Estera Sandau