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SOBRE ALGUNS INCONVENIENTES DA DEPENDNCIA AFETIVA: ESCLARECIMENTOS E MAL-ENTENDIDOS

A DEPENDNCIA AFETIVA UM VCIO


Depender da pessoa que se ama uma maneira de se enterrar em vida, um ato de automutilao psicolgica em que o amorprprio, o auto-respeito e a nossa essncia so oferecidos e presenteados irracionalmente. Quando a dependncia est presente, entregar-se, mais do que um ato de carinho desinteressado e generoso, uma forma de capitulao, uma rendio conduzida pelo medo com a finalidade de preservar as coisas boas que a relao oferece. Sob o disfarce de amor romntico, a pessoa dependente afetiva comea a sofrer uma despersonalizao lenta e implacvel at se transformar num anexo da pessoa amada, um simples apndice. Quando a dependncia mtua, o enredo funesto e tragicmico: se um espirra, o outro assoa o nariz. Ou, numa descrio igualmente doentia: se um sente frio, o outro coloca o casaco. Minha existncia no tem sentido sem ela; Vivo por ele e para ele; Ela tudo para mim; Ele a coisa mais importante da minha vida; No sei o que faria sem ela; Se ele me faltasse, eu me mataria; Eu venero voc; Preciso de voc; enfim, a lista desse tipo de expresses e declaraes de amor interminvel e bastante conhecida. Em mais de uma oportunidade, as recitamos, as cantamos embaixo de uma janela, as escrevemos ou, simplesmente, elas brotam sem nenhum pudor de um corao
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palpitante e desejoso de transmitir afeto. Pensamos que essas afirmaes so demonstraes de amor, representaes verdadeiras e confiveis do mais puro e incondicional dos sentimentos. De forma contraditria, a tradio tentou incutir em ns um paradigma distorcido e pessimista: o amor autntico, irremediavelmente, deve estar infectado de dependncia. Um absurdo total. No importa como se queira argumentar, a obedincia devida, a adeso e a subordinao que caracterizam o estilo dependente no so recomendveis. A epidemiologia do apego irracional preocupante. Segundo os especialistas, metade das consultas psicolgicas se deve a problemas ocasionados ou relacionados com a dependncia patolgica interpessoal. Em muitos casos, no importa o quo nociva for a relao, as pessoas so incapazes de colocar um fim nela. Em outros, a dificuldade reside numa incompetncia total para resolver o abandono ou a perda afetiva. Ou seja: ou no se conformam com o rompimento ou permanecem, inexplicvel e obstinadamente, numa relao que no tem p nem cabea. Uma das minhas pacientes fazia a seguinte descrio da sua relao amorosa: Faz doze anos que namoro, mas estou comeando a me cansar... O problema no o tempo, mas o tratamento que recebo... No, ele no me bate, mas me trata muito mal... Diz que sou feia, que tem nojo de mim, sobretudo dos meus dentes, que meu hlito cheira a... (choro), di dizer isso: cheira a podre. Quando estamos num lugar pblico, faz com que eu caminhe na frente para que ningum o veja comigo, porque ele sente vergonha. Quando lhe dou um agrado, se no gosta, grita que sou boba ou retardada, estraga o presente e o atira no lixo, morto de raiva... Sou sempre eu quem paga. Outro dia, levei um pedao de torta para ele e, como ele o achou pequeno, atirou

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no cho e o esmagou com o p... Eu comecei a chorar. Ele me ofendeu e me disse para sair da casa dele, que se eu no era capaz de comprar uma msera torta no servia para mais nada. Mas o pior quando estamos na cama. Ele se aborrece com meus carinhos ou abraos, isso sem falar dos beijos. Depois de se satisfazer sexualmente, se levanta em seguida e vai se lavar (choro)... Diz que periga eu contamin-lo com alguma doena, que o pior que pode acontecer a ele levar algum pedao meu grudado no seu corpo... Ele me probe de sair e de ter amigas, mas tem muitas. Se eu fao alguma cobrana sobre o fato de ele sair com mulheres, me diz para terminarmos, que no vai agentar uma namorada insuportvel como eu. O que pode levar uma pessoa a suportar esse tipo de ofensas e a se submeter dessa forma? Quando perguntei a ela por que no o deixava, respondeu entre envergonhada e esperanosa: que eu o amo... Mas sei que o senhor vai me ajudar a deixar de am-lo, no verdade? Ela buscava o caminho mais fcil: o alvio, mas no a cura. As reestruturaes afetivas e as revolues interiores, quando so verdadeiras, so dolorosas. No h poo para acabar com a dependncia afetiva. Respondi no acreditar que uma pessoa devesse se desapaixonar para terminar uma relao e que duvidava ser possvel produzir desamor por fora de vontade e de razo (se fosse assim, o processo inverso tambm deveria ser possvel, mas, tal como atestam os fatos, no nos apaixonamos por quem queremos, mas por quem podemos). Para ser mais exato, disse que o caso dela precisava de um enfoque similar aos usados nos problemas de farmacodependncia, no qual o viciado deve deixar a droga, independentemente de sua vontade. O que a terapia tenta incentivar nas pessoas viciadas basicamente o autocontrole para que, ainda necessitando da

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droga, sejam capazes de brigar contra a urgncia e a vontade. No balano custo-benefcio, aprendem a sacrificar o prazer imediato pela gratificao a mdio e a longo prazo. O mesmo ocorre com outros tipos de vcios como, por exemplo, a comida e o sexo. Voc no pode esperar desapaixonar-se para deix-lo. Primeiro deve aprender a superar os medos que se escondem por trs do apego irracional, melhorar a auto-eficcia, levantar a auto-estima e o auto-respeito, desenvolver estratgias para a resoluo de problemas e para ter maior autocontrole. E tudo isso voc dever fazer sem deixar de sentir o que sente por ele. Por isso to difcil. Repito, o viciado deve deixar de consumir, mesmo que seu organismo no queira faz-lo. Deve lutar contra o impulso porque sabe que no lhe convm. Mas enquanto luta e persevera, o apetite est ali, quieto e pungente, flutuando em seu ser e disposto a atacar. No se pode chegar agora ao desamor, isso chegar depois. Alm disso, quando comear a ficar independente, descobrir que aquele sentimento no era amor, mas uma forma de vcio psicolgico. No h outro caminho, deve se libertar dele sentindo que o ama, mas que ele no lhe convm. Uma boa relao precisa bem mais do que afeto em estado puro. O sentimento de amor a varivel mais importante da equao interpessoal amorosa, mas no a nica. Uma boa relao de casal tambm deve se fundamentar no respeito, na comunicao sincera, no desejo, nos gostos, na religio, na ideologia, no humor, na sensibilidade e em mais cem adminculos de sobrevivncia afetiva. Minha paciente era uma viciada na relao ou, se preferir, uma viciada afetiva. Ela apresentava a mesma sintomatologia de um transtorno por consumo de substncias, mas, nesse caso, a dependncia no estava relacionada com a droga, mas com a

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segurana de ter algum, mesmo que fosse uma companhia terrvel. O diagnstico de dependncia estava fundamentado nos seguintes pontos: a) apesar do maltrato, a dependncia havia aumentado com o passar dos meses e dos anos; b) a ausncia do namorado ou no poder ter contato com ele produzia uma total sndrome de abstinncia que, alm de tudo, no podia ser resolvida com nenhuma outra droga; c) existia nela um desejo persistente de deix-lo, mas suas tentativas eram infrutferas e pouco contundentes; d) investia uma grande quantidade de tempo e esforo para poder estar com ele, a qualquer preo e passando por cima de tudo; e) devido ao relacionamento, sofria uma clara reduo e alterao de seu desenvolvimento social, profissional e recreativo; e f) seguia alimentando o vnculo, apesar de ter conscincia das graves repercusses psicolgicas para sua sade. Um caso de dependncia amorosa sem muito amor. Quando falo de apego afetivo, vale a pena esclarecer que estou me referindo dependncia psicolgica do casal. Os vnculos de amizade e de afinidade consangnea constituem uma categoria qualitativamente diferente e excedem o propsito deste trabalho. No entanto, importante fazer uma ressalva. Quando se estuda o apego na relao entre pais e filhos, a anlise deve ser enquadrada em questes mais biolgicas. O apego nesse caso parece cumprir uma importante funo adaptativa. Sem ignorar os possveis riscos do amor maternal e paternal asfixiante, evidente que uma quantidade moderada de apego ajuda bastante para que ns, progenitores, no joguemos a toalha e para que os filhos consigam nos suportar. Quando o apego (attachment biolgico) decretado por leis naturais, no preciso descart-lo; a questo de sobrevivncia. Mas se o apego mental (dependncia psicolgica), preciso deix-lo para trs o quanto antes.

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Deste ponto em diante, falarei indistintamente de dependncia afetiva, dependncia ao companheiro e dependncia afetiva ao companheiro.

DESEJO NO DEPENDNCIA AFETIVA


A apetncia por si s no chega a configurar a doena do apego. O gosto pela droga no s o que define o drogado, mas a sua incompetncia para larg-la ou t-la sob controle. Abdicar, resignar-se e desistir so palavras que o dependente desconhece. Querer algo com todas as foras no mau; transformar esse algo em imprescindvel, sim. A pessoa dependente afetiva nunca est preparada para a perda porque no concebe a vida sem sua fonte de segurana e/ou prazer. O que define a dependncia no tanto o desejo quanto a incapacidade de renunciar a ele. Se h sndrome de abstinncia, h apego irracional. De forma mais especfica, se poderia dizer que por trs de toda dependncia h medo e, mais atrs ainda, algum tipo de incapacidade. Por exemplo, se sou incapaz de tomar conta de mim mesmo, terei medo de ficar s e me apegarei s fontes de segurana disponveis representadas por diferentes pessoas. O apego a muleta preferida do medo, um calmante com perigosas contra-indicaes. O fato de voc desejar o seu companheiro ou a sua companheira, de deleitar-se com ele, de no ver a hora de se atirar em seus braos, de ter prazer com sua presena, com seu sorriso ou com sua mais terna bobagem, no significa que voc sofra de dependncia afetiva. O prazer (ou melhor, a sorte) de amar e ser amado para ser desfrutado, sentido e saboreado. Se a sua companheira ou o seu companheiro est disponvel, aproveite ao mximo; isso no apego, mas uma troca. Mas se o bem-estar

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se torna indispensvel, a urgncia em encontrar o outro no o deixa em paz e a mente se desgasta pensando nele, bem-vindo ao mundo dos viciados afetivos. Lembre-se: o desejo move o mundo, e a dependncia o freia. A idia no reprimir o desejo natural que surge do amor, mas fortalecer a capacidade de se libertar quando preciso. Um bom sibarita jamais cria dependncia.

A INDEPENDNCIA AFETIVA NO INDIFERENA


Amor e apego no devem ser excessivos. Ns os misturamos a tal ponto que confundimos um com o outro. Lembro um aviso que colocamos na entrada de um centro de ajuda psicolgica, com a seguinte frase de Krishnamurti: O apego corrompe. Para a nossa surpresa, a frase, em vez de gerar uma atitude construtiva e positiva a respeito do amor, acabou ofendendo vrios adultos que freqentavam o centro. No entendo como vocs esto promovendo o desapego, comentava uma mulher com filhos adolescentes e um pouco decepcionada com o seu psiclogo. Por outro lado, os mais jovens se limitavam a reafirmar a frase: Claro, isso mesmo. No h dvida. preciso se desapegar para no sofrer! De forma errnea, entendemos a independncia afetiva como sendo o endurecimento do corao, a indiferena ou a insensibilidade, mas no assim. Desapego no desamor, uma maneira saudvel de se relacionar cujas premissas so a independncia, dizer no posse e no dependncia. A pessoa desapegada (emancipada) capaz de controlar o medo do abandono, no considera que deva destruir a prpria identidade em nome do amor, mas tampouco promove o egosmo e a desonestidade. Desapegar-se no sair correndo em busca de um substituto afetivo,

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tornar-se um ser carente de toda a tica ou instigar a promiscuidade. A palavra liberdade nos assusta, e por isso a censuramos. Declarar-se afetivamente livre promover o afeto sem opresso, distanciar-se do prejudicial e fazer contato com a ternura. O indivduo que decide romper com a dependncia do parceiro entende que se desligar psicologicamente no fomentar a frieza afetiva, porque a relao interpessoal nos faz humanos (os sujeitos apegados ao desapegono so livres, mas esquizides). No podemos viver sem afeto, ningum pode fazer isso, mas podemos amar sem nos escravizarmos. Uma coisa defender o lao afetivo, e outra muito diferente enforcar-se com ele. A independncia afetiva no mais do que uma escolha que diz, gritando: o amor a ausncia de medo. Um adolescente que havia decidido amar com desprendimento enviou uma carta namorada contando a notcia. Ela a devolveu em um pequeno saco de lixo, rasgada em pedacinhos. Cito um trecho da mesma: Se voc est ao meu lado, eu adoro, aproveito, fico feliz, alegra a minha alma; mas se no est, ainda que eu sinta a sua falta, posso seguir em frente. Posso aproveitar uma manh de sol, meu prato preferido segue me agradando (ainda que eu coma menos), no deixo de estudar, minha vocao segue de p e meus amigos seguem me atraindo. verdade que sinto a falta de alguma coisa, que existe algo de intranqilidade em mim, que sinto saudades, mas sigo em frente, sigo e sigo. Fico triste, mas no me deprimo. Posso continuar tomando conta de mim mesmo, apesar da sua ausncia. Eu a amo, e voc sabe que no mentira, mas isso no quer dizer que no consiga sobreviver sem voc. Aprendi que desapego independncia afetiva, e essa a minha proposta... Nada mais de atitudes possessivas e

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dominadoras... Sem deixar de lado nossos princpios, vamos nos amar com liberdade e sem medo de sermos o que somos. Por que nos ofendemos quando o outro no se angustia com a nossa ausncia? Por que nos desconcerta tanto que o nosso parceiro no sinta cimes? Realmente estamos preparados para uma relao no-dependente? Alguma vez voc tentou? Est disposto a correr o risco de no dominar, de no possuir e de aprender a perder? Alguma vez voc se props seriamente a enfrentar seus medos e empreender a aventura de amar sem dependncia, no como algo terico, mas de fato? Se voc fez isso, certamente descobriu que no h contradio evidente entre ser dono ou dona da prpria vida e amar a pessoa que est ao seu lado, no verdade? No h incompatibilidade entre amar e amar a si prprio. Pelo contrrio, quando ambas as formas de afeto se dissociam e se desequilibram, aparece a doena mental. Se a unio afetiva saudvel, a conscincia pessoal se expande e se multiplica no ato de amar. Ou seja, transcende sem desaparecer. E.E. Cummings o expressava assim: Amo meu corpo quando est com teu corpo, um corpo to novo, de msculos superiores e nervos pulsantes.

A DEPENDNCIA AFETIVA DESGASTA E FAZ ADOECER


Outra das caractersticas da dependncia afetiva a deteriorizao energtica. Fazendo uma analogia com A erva do diabo, de Carlos Castaneda, poderamos dizer que o viciado em afeto no propriamente impecvel na hora de otimizar e utilizar a sua energia. um pssimo guerreiro. O gasto extra de um amor dependente tem uma dupla face. Por um lado, o sujeito apegado promove um desperdcio impressionante de recursos para reter

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