Febrero 21, 2007 La rebelda de los adolescentes Cuando llega la adolescencia se produce un cambio en la relacin con nuestros hijos.

Empezamos a notar una transformacin en su carcter y su comportamiento cada vez es ms rebelde. Nos cuestionan todo lo que decimos, disminuyen la comunicacin con nosotros, nos dan contestaciones cortantes y nos responden con monoslabos. Qu podemos hacer los padres para disminuir los comportamientos rebeldes? 1. Qu es la rebelda? 2. El comportamiento rebelde de los adolescentes 3. Qu pueden hacer los padres?

1. Qu es la rebelda?

La rebelda es una caracterstica propia de los adolescentes que se pone de manifiesto en sus actitudes de diferentes maneras; protestando constantemente, oponindose a las normas o a lo establecido, desobedeciendo por sistema y enfrentndose con frecuencia a los padres, tutores y profesores. 2. El comportamiento rebelde de los adolescentes

Rebelda. Rechaza las normas y suele perder el control de sus emociones. El comportamiento rebelde de los adolescentes es la consecuencia de la bsqueda de independencia. Necesitan distanciarse de la relacin de dependencia y proteccin que han tenido con sus padres para adentrarse en el mundo adulto y encontrar su identidad personal. Lograrlo es un proceso que presenta muchas dificultades y su principal problema son los padres y su propio carcter. En cuanto a sus padres se producen discusiones continuas y desacuerdos con ellos. Se siente frustrado e insatisfecho por como les tratan y le exaspera el comportamiento que tienen hacia l. El adolescente intenta que sus padres cambien de actitud hacia l, se est haciendo mayor y necesita ms libertad. La mayora de las discusiones surgen en torno a los nuevos privilegios que l desea adquirir como ampliar el horario de salida, libertad en la eleccin de la ropa y del peinado, una moto o las llaves del coche, etc. Con respecto a su carcter se encuentra bastante desorientado por los cambios que est sufriendo. Adems de los fisiolgicos, tambin se producen cambios en su forma de pensar y de sentir, experimenta sensaciones nuevas y formas de ver las cosas diferentes. Todo es nuevo y desconcertante para l. Como consecuencia de estos cambios, es frecuente que pierda el control sobre sus emociones y no sepa como reaccionar ante situaciones que no entiende ni puede controlar. Se revela ante todo lo que considera injusto. Rechaza reglas y normas que l

no considera lgicas o le parecen absurdas, ya sean sociales o familiares, y se niega a cumplirlas. Est elaborando su propio criterio ante todo lo que le rodea, necesita tiempo y paciencia para tener autodominio y abandonar su actitud rebelde. 3. Qu pueden hacer los padres?

La adolescencia es una etapa en la que las relaciones con los hijos se hacen ms complejas. Veamos a continuacin una serie de sugerencias que pueden ayudarnos en este periodo tan difcil a tener una mejor relacin con nuestros hijos y evitar, en la medida de lo posible, ese comportamiento rebelde: - Ser crticos slo en lo esencial. No podemos juzgar ni criticar aquellos aspectos de nuestro hijo que no sean realmente importantes. Es mejor no reprenderle en cuanto su modo de vestir, de hablar, el tipo de msica que escucha o su forma de peinarse. No son temas esenciales en su educacin, pero para l son de gran importancia porque es una forma de identificarse con su grupo de amigos. Debemos corregirlos en temas realmente importantes como el respeto a los dems, la violencia, el alcohol, cumplir con sus responsabilidades, etc. Si le corregimos o criticamos todos los aspectos en los que no estamos de acuerdo con l, slo lograramos estar en continua discusin y no nos escuchara en cuestiones fundamentales. - No cuestionarse su estado de nimo. El adolescente est experimentando emociones y sentimientos nuevos. Es fcil que pase de un estado eufrico a otro depresivo o malhumorado. Estas variedades de su estado de nimo son comunes, lo mejor es no darle excesiva importancia. Tambin es frecuente observar en l comportamientos perezosos o de absoluta desgana en todo lo que realiza. Para corregir esta conducta lo ms adecuado ser hacerlo a travs del ejemplo y con el refuerzo de sus comportamientos positivos. - Darles responsabilidades. Los padres tienen que dejar de estar siempre encima de su hijo, tienen que asumir que ha crecido y empezar a tratarle de diferente manera a como lo haca en la infancia. Es ms aconsejable dar responsabilidades y luego pedirles cuentas, que tenerlos sobreprotegidos y no permitirles que se relacionen socialmente. - Intentar mantener una buena comunicacin. Desde la infancia los padres han de tener con sus hijos una relacin basada en la confianza y el respeto. Debemos procurar tener conversaciones y momentos divertidos con nuestros hijos, buscar ocasiones para hacer actividades con ellos y disfrutar del tiempo que pasamos juntos. De esta forma, cuando llegue la adolescencia, ser ms fcil entendernos con ellos y se podrn evitar muchos comportamientos rebeldes tan caractersticos del adolescente, que a veces son consecuencia de una falta de entendimiento con los padres. - Escuchar con atencin. Siempre debemos escucharles con atencin, esperando a que finalice para intervenir y no ridiculizar ni menospreciar lo que dice.

Fuente: PULEVA SALUD D. Trinidad Aparicio Prez Psicloga clnica. Psicloga escolar Centro de Psicologa Alarcn. Granada.

Cmo corregir a un preadolescente grosero

J

Qu les pasa entre los 8 y los 12 aos? No es extrao que un nio, entrando a la pubertad, responda de manera grosera, tenga repentinos cambios de nimo o humor y tenga cierto delirio de persecucin. La pubertad y preadolescencia no son etapas difciles slo para los chicos, sino tambin para los padres. Por ello, la revistaParenting presenta una estrategia para cambiar su actitud. Cmo saber cundo llega la pubertad? En general, te puedes dar cuenta porque aparece vello pbico y axilar en ambos sexos, y en los varones cambia la voz, mientras que en las mujeres comienzan a crecer los pechos. Pero esos cambios no son nada comparados con los que notars en su actitud. Cuando la pubertad llega o est a punto de llegar, es normal que los chicos sientan que quieren hacer las cosas a su manera, ya que estn en el camino de la individualizacin, tratando de entender quines son, dicen los expertos consultados por la revista. Y hay, por supuesto, muchas otras influencias. Los nios o preadolescentes estn desarrollando vnculos ms fuertes con sus amigos y conocidos y, como resultado, se alejan de sus padres a edades ms cortas, que con ayuda de la tecnologa como Internet y los telfonos celulares, puede ser desde los 8 aos, indica Parenting. Asimismo, la pubertad est llegando biolgicamente a cada vez menor edad. stos son los consejos de Parenting para sobrevivir a estos aos difciles.

1. Mantener tu estatus de padre No es momento para intentar ser amigo de tu hijo. A pesar de que parezca lo contrario, el adolescente quiere que el padre y la madre le ayuden y aconsejen durante esa etapa confusa, dice a Parenting Linda Sonna, autora de Todo sobre los casi adolescentes. Al final, aprender cmo debe comportarse en funcin de cmo el padre enfrenta cada situacin. No te comportes como un adolescente rebelde e imprudente, ni fomentes conductas como la experimentacin con el alcohol o con la velocidad en los autos, si no quieres que tu hijo pierda nocin de lo que est bien y mal. 2. Establecer los lmites Hay que establecer reglas nuevas mientras tu casi adolescente gana independencia. Hay que empezar con lo que es importante para ti -como lo que es bueno y malo, la honestidad y las calificaciones en la escuela- y luego seguir con las cosas que no son tan fundamentales, como mantener la habitacin en orden y cuidar su higiene personal, publica Parenting. Luego, dicen los expertos, hay que establecer la lnea que no se puede cruzar, o que cuando se cruza hay problemas graves. Ignoro que volte sus ojos o suspire fuertemente, pero mi hija sabe que cruzar la lnea es levantarme la voz o dejarme hablando sola, dice Jhoanna Wade, madre de tres hijos, una de las cuales tiene ya 13 aos. Hay que comunicarse con claridad y calma en cuanto cualquier comportamiento inaceptable comienza. No hay que esperar a que se salga de control y el chico grite a los cuatro vientos que te odia.

3. Un castigo apropiado La promesa de un helado o de un dulce no sirve con los adolescentes como recompensa por una buena actitud. En esa edad, puede ser ms efectivo negociar el uso del celular o del Xbox. Lo crucial es no ceder, porque si una

sola vez no das el castigo que prometiste, pierdes el doble. 4. Respeto recproco Es primordial que le recuerdes a tu hijo que t tambin eres una persona. Si dice que te odia, hay que responder diciendo que uno no los odia pero que es hiriente lo que est diciendo, recomiendan las madres consultadas por la revista. Por otra parte, tambin es importante tratarlos con respeto recproco, y es vlido disculparse si herimos sus sentimientos de una forma cruel, indica Parenting. 5. Dar tiempo fuera para calmarse Cuando una pelea entre t y tu hijo adolescente lleva a gritos histricos, para la discusin y espera a que se calme o ambos se calmen-. Incitar a que tu hijo tome una pausa en una situacin difcil es una buena forma de disipar el enojo. Al volver a hablar siempre se est en mejor disposicin despus de tomarse un momento, asegura uno delos padres consultados por Parenting. 6. Tomarse el tiempo para hablar cara a cara Lleva a tu hijo adolescente a desayunar o invtalo a pasear al perro, slo los dos. No te impongas, deja que tu hijo dirija la conversacin, incluso si slo habla de un videojuego. La pltica puede terminar siendo sobre temas relevantes. Y si no lleva a ningn lado, de todas formas ganars puntos por escucharlo, publicaParenting.

Si tu hijo se da cuenta de que escuchas, incluso cuando te cuenta sobre los temas ms ajenos a tu vida, entonces sabr que puede acercarse a ti para lo ms importante. Adems de procurar actividades a solas, hay que asegurarse de estar disponible fuera de esas citas, sugiere Parenting. Losespecialistas recomiendan tomar 20 minutos para escuchar a tus hijos, incluso si eso implica interrumpir tu trabajo, y si esto es absolutamente imposible, decirle que por favor te d una hora o el tiempo que necesites- y podrn hablar. Es muy importante que cumplas el plazo que pides. Los expertos citados por la revista sealan que tu hijo adolescente seguir recurriendo a ti, si sabe que ser escuchado sin que hagas juicios sobre detalles poco importantes. 7. Hacer actividades familiares A pesar de que los hijos en la pubertad sienten que deben separarse de sus padres (lo necesitan) y comienzan a involucrarse en muchas actividades extracurriculares fuera del hogar, hay que establecer momentos de encuentro familiar, publica Parenting. Una solucin para esta falta de tiempo es designar un da a la semana para la familia, sin amigos, computadoras, telfonos celulares, ni videojuegos. Pueden dedicarlo a cocinar, jugar juegos de mesa comiendo pizza, o dar un paseo dentro o fuera de la ciudad. Esta es una forma, sugiere Parenting, de proporcionarle un ambiente de seguridad, donde tus hijos sepan que slo tienen que ser l o ella misma, un miembro de la familia a quien se le acepta por s mismo.

NO SABES CORREGIR A TU HIJO(A) ADOLESCENTE?

Corregir no es una tarea fcil y menos an cuando los hijos son adolescentes: porque el adolescente tiende a enjuiciarlo todo, todo lo critica y rechaza a menudo las correcciones de sus padres como una injerencia en su vida. No obstante, los padres tenemos el deber de corregir. De ayudar al hijo a quitar sus defectos y desvelar la riqueza de su forma de ser y entender las cosas. De ayudarle a ser l mismo pero cada da un poco mejor. Pero para que la crtica en la familia sea positiva conviene adoptar una serie de reglas: - En primer lugar, la crtica y la correccin debe combinarse con el uso frecuente de elogios. Es decir, debes ser capaz de ver tambin lo que tu hijo hace bien y decrselo. Por muy desastre que te parezca tu hijo, seguro que tiene tambin valores positivos que debes esforzarte en reconocer. - Adems es necesario corregir con mucho cario. Por tanto la crtica debe ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Cuidadosa, sin irona, sin sarcasmo, como se corrige a un amigo. - En tercer lugar, cuando corrijas a tu hijo adolescente debes examinar previamente si no eres t en parte responsable de aquello que pretendes corregir. Cuando uno empieza por reconocer su propia culpa es ms fcil que el corregido vea nuestro consejo como una ayuda y no como una acusacin. - En cuanto a la forma de corregir no debes intentar atajar todos los defectos de una vez. Ser necesario corregir poco a poco, y a solas, ya que corregirle en pblico puede resultar humillante. Sin comparar con sus hermanos, sus primos u otras personas, l es l y tambin tiene sus virtudes. - Debes asimismo ser prudente y no juzgar sin escuchar sus argumentos. Como en los juicios, el bien debe ser supuesto y el mal debe ser probado. En un clima de confianza, aun a riesgo de que te engaen. Eligiendo bien el momento para corregir cuando ambos estis lo suficientemente tranquilos para hablar y para escuchar. Ponindote en su lugar e intentando comprender sus razones. - Y adems centrarte en el tema: no hay nada ms negativo que emplear frases como T nunca me haces caso. Siempre ests fastidiando. Nunca entiendes nada... Adems de negativas, seguro que no son ciertas. La correccin debe ser especfica y concreta: sin exageraciones, sin generalizaciones, sin sacar la lista de agravios a la menor ocasin. - Finalmente debes saber perdonar y confiar en tu hijo, dndole tiempo para mejorar y oportunidad de enmendarse.

Aprender a corregir
Es natural que los jvenes y los mayores vean las cosas de distinto modo. Lo que sera extrao es que un adolescente y una persona madura pensaran de idntica manera. La educacin no es empearse en que nuestros hijos sean como Einstein, o como ese genio de las finanzas, o como aquella princesa que sale en las revistas. Tampoco es el destino de los chicos llegar a ser lo que nosotros fuimos incapaces de alcanzar, ni hacer esa esplndida carrera que tanto nos gusta... a nosotros. No. Son ellos mismos. Una labor de artesana Tener un proyecto educativo no significa meter a los hijos en un molde a presin. La verdadera labor del educador es mucho ms creativa: es como descubrir una fina escultura dentro de un bloque de mrmol, quitando lo que sobra, limando asperezas y mejorando detalles. Se trata de ir ayudndoles a quitar sus defectos para desvelar la riqueza de su forma de ser y de entender las cosas. Hay que buscar para los hijos ideales de equilibrio, de nobleza, de responsabilidad. No de supremaca en todo, porque eso acaba por crear absurdos estados de angustia. Lo que importa es fijarse unos retos que le hagan ser l mismo, pero cada da un poco mejor; que le hagan conocer la satisfaccin de fijarse unas metas y cumplirlas. La tarea de educar en la libertad es tan delicada y difcil como importante, porque hay padres que, por afanes de libertad mal entendida, no educan; y otros que, por afanes pedaggicos desmedidos, no respetan la libertad. Y no sabra decir qu extremo es ms negativo. Las cuatro reglas Educar no es una tarea fcil. El adolescente tiende por naturaleza a enjuiciarlo todo, posee una considerable visin crtica de lo que le rodea. Eso no tiene por qu ser forzosamente malo. Por el contrario, puede ser muy bueno. Pero habra que establecer unas reglas del juego para que la crtica en la familia sea positiva. Primera: Para que alguien tenga derecho a corregir tiene primero que ser persona que est capacitada para reconocer lo bueno de los dems y que sea capaz tambin de decirlo: que no corrija quien no sepa elogiar de vez en cuando. Porque si un padre no reconoce nunca lo que su hijo o su mujer hacen bien, con qu derecho podr luego corregirles cuando fallen? En este sentido no debemos olvidar que, el que nada positivo encuentra en los dems tiene que replantear su vida desde los cimientos: algo en l no va bien, tiene una ceguera que le inhabilita para corregir.

Con mucho cario Segunda: Ha de corregirse por cario: tiene que ser la crtica del amigo, no la del enemigo. Y para eso tiene que ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento: tiene que ser cuidadosa, con el mismo primor con que se cura una herida, sin ironas ni sarcasmos, con esperanza de verdadera mejora. Tercera: Tampoco debe darse la correccin sin antes hacer examen sobre la propia culpabilidad en lo que se va a corregir. Cuando algo marcha mal en la familia, casi nunca nadie puede decir que est libre de toda culpa. Adems, cuando uno se siente corresponsable de un error, corrige de forma distinta. Porque corrige desde dentro, comenzando por la confesin de la propia culpa. De este modo, el corregido entender mucho mejor porque empezamos por compartir su error con el nuestro, y no lo ver como una agresin desde fuera sino como una ayuda desde dentro. La crtica destructiva es tan fcil como difcil es la constructiva. Resulta muy eficaz que en la familia haya fluidez en la correccin, que se puedan decir unos a otros las cosas con normalidad. Que los agravios o los enfados no se queden dentro de los corazones, porque ah se pudren. Poco a poco Cuarta: Regla mltiple sobre la forma de llevar a cabo la correccin. sta ha de ser cara a cara, pues no hay nada ms sucio que la murmuracin o la denuncia annima del que tira la piedra y esconde la mano; a la persona interesada y en privado; y siempre sin comparar con otras personas: nada se "aprende de tu primo, que saca tan buenas notas, o del vecino de arriba que es tan educado..." Con mucha prudencia antes de juzgar las intenciones y no hablar de lo que no se ha comprobado bien, pues corregir sobre rumores, suposiciones o sospechas, supone hacer mritos para ser injusto. La correccin deber ser especfica y concreta, no generalizadora ; sabiendo centrarse en el tema, sin exageraciones, sin superlativos, sin abusar de palabras como siempre, nunca... Conviene hablar de una o dos cosas cada vez, porque si acumulsemos una lista parecera una enmienda a la totalidad ms que otra cosa; y sin reiterarlas demasiado: hay que darles tiempo para mejorar. Adems, la excesiva machaconera se vuelve tambin contraproducente. El mejor momento Por ltimo, hay que saber elegir el momento para corregir o aconsejar, que ha de ser cuanto antes, pero siempre esperando a estar los dos tranquilos para hablar y tranquilos para escuchar: si uno est an nervioso o afectado por un enfado, quiz sea mejor esperar un poco ms, porque de los contrario

probablemente se estropeen ms las cosas en vez de arreglarse. Corregir s, pero siempre ponindose antes en un lugar, hacindose cargo de sus circunstancias, procurando, como dice el refrn, calzar un mes sus zapatos antes de juzgar. Actuando as, se corrige de modo distinto. Incluso veremos que muchas veces es mejor callarnos: hay quien dijo que si pudiramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, hallaramos en sus vidas penas y sufrimientos suficientes como para desarmar nuestra hostilidad. Un buen ambiente familiar La amistad entre padres e hijos se puede armonizar perfectamente con la autoridad que requiere la educacin. Es preciso crear un clima de gran confianza y de libertad, aun a riesgo de que alguna vez sean engaados. Ms vale que luego ellos se avergencen de haber abusado de esa confianza y se corrijan. En cambio, cuando falta un mnimo de libertad, la familia se puede convertir en una autntica escuela de la simulacin. A los adolescentes les cuesta mucho obedecer pero tienen que entender que, guste o no, todos obedecemos. En cualquier colectivo, las relaciones humanas implican vnculos y dependencias, y eso es inevitable. No pueden engaarse con ensueos de rebelda infantil. En definitiva, obedecer es a veces incmodo, es verdad. Pero tienen que descubrir que no siempre lo ms cmodo es lo mejor. Deben darse cuenta de que el mejor camino para ser libre es lograr ser dueos de uno mismo. Han de comprender que slo una persona bien curtida en la obediencia juvenil ser libre en la edad adulta. Para pensar o Procura fijarte ms en los valores positivos de los dems. Y al observar sus defectos, o lo que te parece a ti que son defectos, piensa si no los hay -esos mimos- tambin en tu vida. o No debes olvidar que -no se sabe en virtud de qu misteriosa tendencia- todos solemos proyectar en los dems nuestros propios defectos. o No pierdas la paciencia. Cuando pienses cosas como "le he dicho a esta criatura por lo menos cuarenta veces que... y no hay manera", no dejes de preguntarte si quiz tambin t te has propuesto cuarenta veces muchas cosas que luego no has logrado hacer. o Esto no quiere decir que no debamos exigir y corregir porque nosotros no seamos perfectos. Pero cuando alguien es consciente de sus propios defectos, la tarea de educar se percibe casi como una

tarea de compaerismo: se celebra el triunfo del otro y se sabe disculpar y disimular la derrota, porque se confa en que le llegarn tambin tiempos de victoria. o S prudente antes de juzgar o corregir: recuerda aquello de que el bien debe ser supuesto, el mal debe ser probado; y eso otro de or la otra campana, y saber quin es el campanero... o Para que la correccin sea eficaz, es preciso lograr previamente un clima de confianza. A veces somos rgidos y distantes porque estamos inseguros, porque no nos lanzamos a educar es la confianza, y no debe olvidarse que la confianza es un gran valor en la educacin. ... y actuar Plantea en una tertulia familiar cmo podrais lograr una mayor fluidez en la correccin, de manera que os podis decir unos a otros con cierta normalidad las cosas que os molestan. No dejes de explicar que los agravios o los enfados no deben quedarse dentro del corazn, porque ah se pudren; y que es preciso saber perdonar y dar un voto de confianza a todos: el verdadero perdn es siempre generoso en conceder oportunidades de enmendarse.

Tomado de "Hacer Familia" Por Alfonso Aguil

Cmo poner normas y lmites a los adolescentes

La disciplina sigue siendo tan importante en la educacin de un adolescente como durante el resto de la infancia. La diferencia es que conforme se van haciendo cada vez mayores, los adolescentes cuestionan cada vez ms las normas y lmites que sus padres les imponen. Sin embargo la disciplina es una herramienta bsica en la formacin de una persona responsable y estable, as que es muy importante tener unas normas y lmites bien definidos y exigir que todos los respeten.

Ayudarles a expresar sus sentimientos. Si un hijo adolescente le pega a un hermano menor, es importante preguntarle por qu lo ha hecho, y pensar en otras formas de desahogar su enfado

Expresar reconocimiento cuando su hijo adolescente logra comportarse como es debido. Si llega a casa a la hora acordada por ejemplo, darle las gracias. Si obtiene buenas notas en la escuela, darle la enhorabuena

Permitir que participe tu adolescente cuando se fijen normas nuevas. Esto no slo ser una forma de ensearle el arte de la negociacin (algo que le servir durante toda su vida), sino que le implicar de tal forma que se sentir ms obligado a cumplir con las reglas. Adems, si nota que no eres intransigente y ests dispuesto a escuchar su opinin, aprender a hacer lo mismo.

Dar ejemplo. Si un padre o una madre le grita a su hijo adolescente, est ensendole indirectamente que es una opcin vlida en caso de desacuerdo, en vez de ensearle negociar o debatir. En vez de gritar, pare y cuente hasta diez antes de hablar y ensearle a tu hijo a discutir de forma sosegada e inteligente. Los gritos solamente alejarn ms a su adolescente.

Darle alguna margen de decisin en el momento de organizar las tareas que debe realizar. Sentarse con su hijo, papel y lpiz, explicarle todas las tareas domsticas, y decidir conjuntamente cules sern sus responsabilidades

Ser siempre justos. Los padres somos humanos, y a veces nos exasperamos e imponemos una regla nueva o un castigo porque estamos cansados o hartos. Hay que evitar esta situacin, pensarlo muy bien antes de introducir nuevas reglas o cambiar una existente, y explicar de forma sosegada el motivo a tu adolescente.

Ser muy consistentes y firmes. Por ejemplo, si la norma es hacer los deberes antes de jugar a la playstation, es importante ser inflexible y no cambiarlo nunca, incluso si tu adolescente llega a casa con amigos. Cuando tu adolescente aprende que no vas a ceder, dejar de insistir (aunque esto puede tardar aos y supone uno de los aspectos ms agotadores de ser padres de adolescentes). Si cedes, tu adolescente cuestionar no slo esta norma repetidas veces, sino otras tambin. Ser fiel a tus principios. Probablemente has escuchado muchas veces estos tpicos reproches de hijos adolescentes: "Siempre soy la primera que se tiene que ir a casa"; "Pues los padres de Pedro le dejan hacerlo"; "Los padres de Marta la dejan hasta las 12.00...". Y es fcil tener la tentacin de ceder. Pero todos tenemos nuestros propios valores, y es importante que nuestros hijos adolescentes aprendan a respetar los nuestros. Explcales que todos somos distintos, y cuando protestan y dicen que ojal su familia fuese distinta, respira hondo y recuerda que sta es una reaccin tpica en los adolescentes y realmente no piensan as. Simplemente forma parte de la adolescencia cuestionar el sistema que les sigue controlando e intentar mover los lmites.

La disciplina con los adolescentes

Los chicos y chicas necesitan normas para crecer de forma responsable

Muchos padres de adolescentes se preguntan si deben imponer disciplina a sus hijos, la respuesta es s. Aunque teniendo claro que disciplina no es lo mismo que castigo. Disciplina es imponer una serie de normas y lmites que deben ser respetados. Las normas son necesarias Las normas son fundamentales en la vida, sin ellas la sociedad no podra existir. Y eso mismo ocurre en las familias. Cada familia establecer sus normas ideales, las que necesitan para que todo funcione correctamente. Y esas normas afectan a los adolescentes como afectan al resto de la familia.

Aprender a ser responsable Es cierto que cuando van creciendo, los adolescentes critican y cuestionan cada vez ms las reglas impuestas, pero es necesario que sus padres les transmitan que la disciplina es una herramienta fundamental a la hora de madurar y convertirse en una persona responsable. Consejos para establecer la disciplina Existen una serie de consejos que pueden ayudar a los padres de los adolescentes a establecer y exigir que la disciplina se cumpla:

Implicar al adolescente en el establecimiento de esas normas. De esa manera le ensearemos la importancia de la negociacin, adems el que haya participado en la eleccin de las reglas, har que se sienta ms determinado a cumplirlas Ser un ejemplo. Los chicos repiten lo que ven, tanto en la infancia como en la adolescencia. Si los padres no cumplen con sus propias obligaciones no podrn exigir que el adolescente lo haga con las suyas. Ser positivos. Es bueno que los padres muestren reconocimiento hacia sus hijos adolescentes cuando estos se comportan bien. Ese hecho del refuerzo consigue afianzar la autoestima de chicos y chicas y las ayuda para seguir siendo disciplinados. Evitar la arbitrariedad. Los adolescentes necesitan saber a qu atenerse, si los padres cambian las normas, incluyen otras nuevas de improviso o permiten que unas veces se cumplan y otras, no, el adolescente vivir desconcertado y sin saber qu lnea de comportamiento seguir. Hablar con ellos sobre cualquier conflicto. Hay veces que los padres estamos demasiado cansados y eso nos lleva a tomar decisiones precipitadas e injustas. Reconocerlo con nuestros hijos adolescentes cuando ocurra, explicarles por qu ha pasado e intentar que no vuelva a ocurrir, nos acercar al adolescente y permitir a este entender que puede rectificarse. Tambin hay que permitir que ellos se expresen. Por eso tras un mal comportamiento lo ideal es hablar de ello y dejar que el chico o la chica nos expliquen la razn de l. Mantener los principios. Es muy habitual que los adolescentes empleen el chantaje emocional, su frase preferida suele ser "a mis amigos sus padres s les permiten hacer esto o lo otro". Pero es bueno que sus padres no se dejen intimidar por esa presin y mantengan los principios que ellos creen que benefician a su hijo. Pero siempre deben explicarle a este las razones. As aprender la importancia de ser fiel a uno mismo. Explicarles siempre las razones El objetivo de la disciplina es que los adolescentes aprendan a tomar decisiones acertadas por s mismos. Para que eso ocurra es necesario que los chicos y las chicas entiendan la razn de las normas. Si no entienden por qu sus padres les exigen hacer algo de determinada forma nunca conseguirn autodisciplinarse y ser mucho ms difcil que se conviertan en personas responsables. Dnde imponer normas En general los asuntos sobre los que los padres de adolescentes necesitan fijar normas son los siguientes:

La tarea escolar para casa La ayuda en casa Los horarios de vuelta en la noche Las visitas de los amigos El tiempo dedicado a la computadora o a los juegos Poder de decisin A la vez que se les imponen ciertas normas, tambin es aconsejable que segn van creciendo, los adolescentes tengan un mayor poder de decisin sobre su vida. En qu asuntos determinados puede decidir l o ella cmo actuar, deber ser una decisin de sus padres basada en el grado de madurez de sus hijos, pero en general, ya en las primeras fases de la adolescencia los padres pueden permitir que sean ellos mismos los que decidan sobre la ropa que visten, los peinados que llevan o la decoracin de sus habitaciones. Es ms efectivo ser comprensivo Todo indica que los padres que se muestran democrticos, abiertos e igualitarios consiguen resultados mucho mejores en la educacin de sus hijos que aquellos que son excesivamente estrictos o demasiado permisivos. En el caso de los padres estrictos, porque muchos adolescentes reaccionan enfrentndose a ellos y en el de los permisivos porque los chicos y chicas se sienten poco apoyados.

Hace falta paciencia Es importante no olvidar que durante la adolescencia, los padres deben hacer un esfuerzo por ser pacientes con los cambios de humor de sus hijos, dedicarles suficiente tiempo, estimularles y darles comprensin y amor y evitar la crtica constante. Con esa ayuda, los adolescentes se encaminarn hacia la madurez de una forma mucho ms segura y responsable.

Ayude a los Adolescentes a Establecer Lmites

Una de las partes ms difciles dentro de una relacin es establecer lmites. Si sus hijos dentro de su propia familia tienen reglas bien definidas van a tener mayor facilidad en establecer lmites en sus relaciones fuera del hogar. Los Lmites Dentro de la Familia Los nios y los adolescentes necesitan lmites para crecer felices, saludables y tener xito en sus vidas futuras. Es importante que establezcan desde un principio un sistema consistente de reglas, normas y consecuencias dentro de su relacin como padres e hijos. El primer paso es establecer reglas bsicas para conducir cualquier tipo de discusin que se est volviendo tensa:

No se insulten. No den golpes bajos, como atacar a otra persona o mencionar sus puntos dbiles. Slo hablen sobre cosas que han sucedido los ltimos tres das. Nunca traigan dentro de las discusiones viejos resentimientos o problemas no resueltos. S.E.C.H.E. No tengan una conversacin si uno de ustedes se siente solo, enojado, cansado, con hambre o enfermo. Nunca utilicen las palabras siempre y nunca. No involucren en la conversacin a terceros, como hermanos o amigos.

Usted necesita establecer estructura y direccin clara para la conversacin. Sea consistente y cumpla con lo que dice. Continue entrenando a sus hijos a desarrollar estas herramientas para resolver discusiones hasta que las hayan aprendido bien. Existen dos mtodos especficos que puede utilizar para evitar argumentos: EsponjasUtilice frases o palabras, como por ejemplo, Aja o Contina, que le ayudan a mantener la conversacin sin crear argumentos o ignorar los sentimientos de sus hijos. Por ejemplo: Adolescente: No entiendo por qu debo venir antes de medianoche. Padre: Aja. Hay algo ms que me quieras decir? DeflectoresSi la situacin se intensifica, mantngase concentrado en el problema que estn discutiendo, desviando los comentarios de su hijo y repitiendo la regla de comportamiento que su hijo necesita seguir. Por ejemplo: Adolescente: Todo el mundo se va a quedar hasta la medianoche. Padre: No importa, siempre tu hora de regresar a casa es las once.

Estableciendo Normas Haga el tiempo para sentarse a conversar con su adolescente sobre las normas para salir en citas, realizar actividades con a migos o salir a fiestas. Piense cul debe ser la conducta apropiada para la edad de su hijo y lo que es mejor para su seguridad. Tiene su hijo o hija dinero para hacer una llamada o un telfono celular con el que le puede contactar en caso de emergencia? Asegrese de que su hijo sabe que le puede llamar a cualquier momento para pedir ayuda, sin importar la situacin en que su hijo se encuentre. Si es necesario establezcan cdigos. De esta forma, si si hijo o hija se encuentra en una situacin difcil, le va a ser ms fcil contactarse con usted para recibir su consejo, intervencin o rescate! Si hijo o hija va a asistir a una actividad o fiesta, considere preguntar si va a haber otros padres supervisando la actividad; asegrese personalmente llamando por telfono de que van a haber otros padres presentes. Sepa las edades de los adolescentes que van a asistir, y quien va a proporcionarles transporte. Finalmente, asegrese de establecer con su adolescente una lista de normas negociables y no negociables. Por ejemplo:

Negociables Hora de llegar a casa Costo--lmite?

No Negociables

No usar drogas, alcohol o tener relaciones sexuales. Asegrese que su hijo le ha contado sobre TODOS sus planes para la actividad. No ir a fiestas que no tengan supervisin de otros padres.

Transporte

Los Lmites para los Adolescentes Trate de explicarle a su hijo o hija adolescente que es posible que a veces se encuentre en situaciones donde no se va a comportar como quisiera simplemente porque no va a estar preparado(a) para enfrentar dichas situaciones. Es de vital importancia que su adolescente sepa con anticipacin lo que va a hacer si se encuentra en una situacin difcil antes de que sta ocurra. Por ejemplo, un adolescente puede involucrarse sexualmente sin querer si no sabe los pasos que llevan hacia la excitacin sexual. Ayude a su adolescente a reconocer sus sentimientos fsicos y explquele que, a pesar que estos sentimientos son normales y saludables, no necesariamente tiene que actuar para satisfacerlos. Enfatice que la mejor forma de mantener el control es evitar involucrarse en situaciones que le puedan causar sentimientos intensos y llevarle a la intimidad fsica. Las drogas, el alcohol y otros jvenes que usan estas substancias pueden hacerle difcil cumplir con su compromiso de abstinencia. Aydele a su hijo o hija a mantenerse concentrado en actividades positivas y en su futuro.
ltima actualizacin el Jueves 25 de Agosto de 2011 10:59

8 REGLAS PARA Lidiar con la ira y el enojo en los hijos adolescentes

por Doctora Aliza 27 de diciembre de 2011 Publicado en: Estrs y Salud Mental, Nios y Adolescentes

Tu hijo adolescente se enoja con frecuencia? Explota con facilidad por cualquier cosa? Las explosiones vienen acompaadas por gritos y portazos? Si tus razonamientos y regaos solamente logran escalar y empeorar la discusin, hay reglas que debes seguir para reducir la tensin y tomar, como padre y adulto, el control de la situacin. El detonante del enojo de tu hijo puede ser algo tan sencillo como pedirle que recoja y limpie su habitacin, exigirle que termine sus tareas antes de salir con los amigos, o preguntarle el porqu de las malas calificaciones en el ltimo informe del colegio. En lugar de una respuesta adecuada, recibes un ataque y una respuesta airada y hasta irrespetuosa. Muchos padres reaccionan dejndose arrastrar en el intercambio verbal de justificaciones y reclamos, echndole ms lea al fuego, o se quedan paralizados sin saber qu hacer. Para que puedas tomar el control, aqu te sugerimos ocho consejos para sobrellevar la situacin. 1. Evita enfrentar y gritarle a tu hijo cuando est enojado. Lo ms fcil del mundo es responder con ira ante la ira. Despus de todo: Qu se ha credo este nio?. Tienes que ser ms fuerte emocionalmente y actuar con inteligencia. Lo primero es mantener la calma para evitar que la situacin empeore. Si evitas echar ms lea al fuego, tu hijo tendr la oportunidad de ventilar su enojo y discutir la situacin calmadamente ms adelante. No intentes razonar con tu hijo cuando las emociones estn desbordadas. Los adultos usamos la lgica y la razn para explicar las cosas. Pero si tu hijo est en plena perreta, o muy exaltado, la lgica no te servir de nada. Y la frustracin de la falta de entendimiento solamente empeorar las cosas y quizs se intercambien palabras de las que luego se arrepentirn. Es preferible que lo dejes retirarse a su habitacin y esperes a otro momento ms adecuado para explicar tus puntos. No le pegues, bajo ninguna circunstancia. Ante una falta enorme de respeto o consideracin, algunos padres pierden todo el control y llegan al plano fsico y sa es una enseanza terrible. Evita

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hacer lo mismo, no importa lo que hayas escuchado de otros padres o de la forma en que te criaron a ti. El golpe fsico solamente le ensea al hijo que los problemas se resuelven con violencia. Si es necesario, retrate hasta que recuperes el control. La ira es una emocin poderosa y se contagia rpidamente. Si la discusin y los reclamos de tu hijo llegan en un mal momento y te sientes a punto de perder el control, decdete por una retirada a tiempo: sal a caminar, encirrate en tu habitacin, respira profundamente, cualquier cosa que te devuelva la ecuanimidad, al menos como para que no hagas algo de lo que luego puedas arrepentirte. Si van discutiendo en el automvil, estaciona (aparca) el auto lo antes que puedas. No conduzcas mientras ests en una discusin acalorada para evitar un posible accidente. Evita amenazar con castigos exagerados. El apasionamiento puede llevarte a prometer escarmientos que luego no podrs cumplir, y a la larga, eso te perjudica. Nunca prometas un castigo o consecuencia que no sea realista o sea desproporcionada a la falta. En vez de eso, conversa con tu hijo y explcale cules comportamientos son inaceptables y qu consecuencias habr si te desobedece. En lugar de castigo, habla de retirar o reducir sus privilegios (televisin, videojuegos, telfono, computadora) o actividades (cine, visitas, deportes). Se firme y mantn tu palabra para que tu hijo te respete y aprenda bien la leccin. Refuerza la importancia de mantener el respeto mutuo. En esto tienes que predicar con el ejemplo. No es un signo de debilidad decirle a un hijo: Estoy tan enfadado ahora que no puedo hablar contigo, o Necesito dar una vuelta. Hablamos cuando me calme y te calmes t tambin. Al contrario, hace falta mucha fuerza interior para dominar los impulsos, especialmente la ira. Evita usar palabras vulgares, o insultos para que tu hijo aprenda a discutir, pero de manera limpia y respetuosa. Busca ayuda si tu hijo se muestra muy agresivo. Si el enojo del adolescente puede ponerlo en peligro a l o a los dems, no pierdas tiempo y busca ayuda profesional. Es necesario que un(a) terapista o un psiclogo(a) entrenado(a), descubra por qu est actuando de esa manera y le ensee tcticas para manejar sus frustraciones. Mantn las vas de comunicacin abiertas. Elige un momento oportuno y en privado para tratar de averiguar si hay algo que est perturbando a tu hijo adolescente. Asegrale que es normal sentir sentimientos de enojo y enfado, pero que somos responsables de lo que hacemos cuando estamos enfadados. Por ejemplo: tu hijo puede sentirse enojado por algo que le pas en la escuela, pero tirar la puerta, romper o tirar objetos, o decir groseras no son formas aceptables de ventilar su enojo o su mal humor. Es posible que tengas que repetir esto muchas veces, pero es importante.

Por ltimo, trata de ser paciente con tu hijo. La adolescencia es una poca emocionalmente difcil para cualquiera y tu hijo necesita tu apoyo y tu ejemplo. Una de las mejores enseanzas que puedes darle al adolescente es a aprender a manejar las emociones fuertes, como la ira. Si le enseas respeto y autocontrol le estars dando las mejores armas para una vida emocional ms saludable y armoniosa con los dems. Imgen iStockphoto.com / Mariya Bibikova

ADOLESCENTES: Sistema de normas

CMO CREAR UN SISTEMA DE NORMAS: El mejor sistema de normas en la infancia y la adolescencia es la tabla de tareas, donde se anotan las responsabilidades diarias del hijo (levanrtarse solo, dejar el bao arreglado, mantener la habitacin mnimamente ordenada, sacar la basura, poner la mesa, estudiar una o dos horas, apagar internet despus de 1h, no faltar al respeto, etc). Estas responsabilidades van a la par de las libertades o privilegios que les damos a los hijos: el movil, la paga, comprar ropa o zapatos por capricho, llevarlos a los sitios en coche, dejarles salir por la noche, etc.

El adolescente tiene derecho a mantener todos sus privilegios mientras cumpla con sus responsabilidades. Pero si el adolescente no cumple con sus tareas durante la semana y no tiene un trato respetuoso entonces la prxima semana deja de tener esos privilegios. Evidentemente en cuanto se ponga al da con sus tareas y su comportamiento, el adolescente puede recuperar sus privilegios y depender de l mismo mantenerlos o perderlos en todo momento. La clave de este sistema es dejar de ser padres-plica para ser padresserenos. Establecemos las normas, las explicamos detalladamente a los hijos, les damos la posibilidad de hacer algn ajuste o cambio para que ellos acepten el sistema, y entonces empezamos la vida cotidiana dejando que el adolescente escoja si quiere hacerlo bien o no. Sin broncas, ni insistencias, ni persecuciones dejamos que pase el da y al final del da marcamos en la hoja de tareas si el hijo ha cumplido las tareas o no (como cuando fichamos al final de la jornada). Sin decir NADA seguimos viviendo el da siguiente y el otro... as hasta el final de la semana cuando se ver claramente reflejado el cumplimiento o no de las tareas por parte del hijo. En este punto volveis a hablar con l (ATENCIN: hasta entonces NO decs NADA, esto es muy difcil pero es IMPRESCINDIBLE para que el sistema funcione) y le comunicais si estais satisfechos o si por el contrario su comportamiento no le hace merecedor de mantener sus privilegios y por lo tanto se los retirareis hasta la prxima semana si cumple con las tareas. Este sistema necesita de SERENIDAD, CONSTANCIA Y SENTIDO COMN por parte de los padres. Cuando estas habilidades fallan en los padres el sistema es muy dbil y lo ms probable es que no funcione, que los hijos sigan haciendo chantaje emocional o siendo desafiantes en casa. Si ocurre esto lo ms recomendable es acudir a un profesional para aprender como padres a ser buenos educadores. En muy pocas sesiones se pueden hacer mejoras impresionantes en la educacin de los hijos y en el ambiente familiar, os lo aseguro. Aqu os dejo un ejemplo y unas indrucciones concretas para enmpezar a disear vuestro propia sistema de normas:

INSTRUCCIONES PARA TABLA DE TAREAS:

1. Decidir responsabilidades, privilegios y extras conjuntamente los padres primero hasta estar de acuerdo. 2. Si los hijos tienen ms de 14 aos avisadles de que vais a hacer una reunin familiar para establecer normas de convivencia, porque queris que el ambiente en casa, que sea mejor para todos. Decidles tambin que ellos tienen la oportunidad de pedir cambios en vosotros y vosotros los considerareis. Si los hijos tienen menos de 14 aos podis ir al grano directamente. 3. Coged la hoja de tareas con todo lo que habis decidi ya anotado. Coged otra hoja en blanco por si se tienen que hacer cambios. 4. Una vez en la reunin, uno o dos das despus, llevis la tabla con todo anotado y otra copia en blanco por si salen muchos cambios. Explicadles a vuestros hijos el nuevo sistema y su funcionamiento. 5. Tomadlo con calma. Podis esperar que ellos no se interesen nicolaboren, es lo normal, no pasa nada, no os frustris. Vosotros exponed las nuevas normas y las consecuencias. Si hay algo en lo que no estn de acuerdo acordaros de Negociar en vez de imponer. 6. Dialogar como si fuera un vecino con el que tenis un conflicto que tenis que resolver para satisfaccin de todos. Paciencia y nada de ofenderse ni dejarse provocar. Si mantenis la calma todo funcionar como habis planeado, os lo prometo.

7. Si rechazan alguna responsabilidad concreta y no es muy importante posponedlo para ms adelante, ms vale un xito ms pequeo que un fracaso total. Poco a poco iris ganando terreno 8. Una vez hayis expuesto lo vuestro, escuchad lo que ellos quieren que cambiis vosotros. Comprometeros a hacer un cambio por pequeo que sea. Si vosotros no estis dispuestos a esforzaros en cambiar ellos lo notarn y les parecer injusto, con lo que no colaborarn (con toda la razn del mundo!). Podis poner en una hoja lo que accedis cambiar (p.ej.no repetir las cosas, no acosarles a preguntas, no meter bronca, no entrar en su habitacin, lo que sea que os pidan) y dejad la hoja en un sitio visible para que cada vez que caigis en ello ellos puedan poner una marca. Poneros una multa (igual que ellos sufren consecuencias vosotros tambin) por ejemplo de 1 cada vez que la caguis que se pone en una caja y a final de semana se lo llevan ellos. 9. Dejad claro que si hacis el esfuerzo de cambiar durante un mes y ellos no mejoran en su actitud podrn despedirse de los Padres-Tranquilos y volveris a ser los Padres-Polica. 10. Una vez negociado todo esto no se pueden hacer cambios a no ser que os volvis a reunir y TODOS estis de acuerdo en el nuevo cambio. 11. Sera bueno hacer un par de semanas de prueba y volver a sentaros para retocar el sistema. 12. Durante ese periodo No recordis ninguna tarea a vuestros hijospara que sea un juego donde vuestro objetivo es anotar sus fallos (as su objetivo contra vosotros ser no fallar)
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