Del amor lquido y otras paradojas La solidaridad.... y Enamorarse...

Autor: Francesc Torralba Rosell | Fuente: ForumLibertas El ciudadano lquido vive a sus anchas el deseo ertico, pero evita enamorarse, perder la cabeza por otro ser humano, y sobre todo teme engendrar En alguna ocasin, ya me he referido elogiosamente a la metfora que utiliza el avispado analista judo Zygmunt Bauman para representar el sino de nuestras sociedades. En una de sus ltimas monografas, Amor lquido (2005), aborda, inteligentemente, la fragilidad de los vnculos humanos en la llamada Modernidad lquida y el tipo de relaciones que se establecen en este marco cultural. El tema de la obra en cuestin, editada por Fondo de Cultura Econmica, es toda una leccin programtica, donde se explora la calidad de los vnculos interpersonales en la Tardomodernidad. A juzgar por lo que afirma Bauman, casi se podran representar tales relaciones amorosas con la imagen del estado gaseoso. El lcido analista cultural explora el individualismo postmoderno y el temor de los ciudadanos occidentales a establecer relaciones duraderas, ms all de las meras conexiones. Entrelaza el hombre sin atributos de Robert Musil con la insoportable levedad del ser de Milan Kundera y dibuja un universo tan voltil como efmero. Segn su punto de vista, el ciudadano occidental desea, por lo general, vivir solo, en un apartamento cmodo, moderno y sofisticado, abierto al mundo a travs de Internet, pero aislado de los vecinos ms prximos. Siente aversin a la soledad, pero, an ms, a la vinculacin, a la liaison. Prefiere vivir separado, gestionar su vida social segn sus preferencias, a dosis bien delimitadas, evitando cualquier exceso. Aspira a mantenerse permanentemente desatado, rehusa vnculos y compromisos estables y, defiende, por encima de todo, su independencia social, sexual y econmica, independencia que no est dispuesto a sacrificar por ningn tipo de amor. Desea tener relaciones ntimas, pero con fecha de caducidad y, si es posible, sin secuelas.

Nieto de la liberacin sexual, el ciudadano lquido vive, a sus anchas, el deseo ertico, pero evita, sobre todo, enamorarse, perder la cabeza por otro ser humano y sobre todo, teme el engendrar. El ciudadano occidental necesita estar conectado, saber que hay, en el otro lado de la red, individuos que estn ah y con los que, si conviene, se puede chatear, pero teme amar de verdad, porque sabe, en el fondo, que amar significa, perder esa pretendida autosuficiencia que con tanto ardor defiende, significa asumir responsabilidades, limitar el campo de accin personal, estar dispuesto a ceder y, sobre todo, a practicar la renuncia de s mismo y el sacrificio personal. Esclavo de su ego, es incapaz de darse definitivamente a un t. Filtra bien sus relaciones y somete a un cmputo matemtico los costes y los beneficios de cualquier nuevo vnculo. La mentalidad instrumental y economicista acapara el terreno de los vnculos interpersonales y el do ut des se impone como mxima moral. En ocasiones, el ciudadano lquido se siente llamado a ejercer la solidaridad a travs del telfono, animado por algn telepredicador laico que le recuerda que en el mundo hay pobres, enfermos, ancianos y moribundos. El telepredicador suscita una lgrima de falsa compasin en el teleespectador y el ciudadano postmoderno desembolsa, consiguientemente, una pequea cantidad de su cuenta corriente. Nada importante. Podr seguir su ritmo de vida sin ningn tipo de alteracin. Despus de tan soberbio gesto, se siente bien, ha pagado la purificacin de su culpa a un mdico precio. A este gesto, le llama, insolentemente, solidaridad. Esta solidaridad lquida no obedece a la gratuidad pura, al impulso agpico, sino a un interesado clculo emocional. El resultado final es sentirse bien con uno mismo, poder seguir consumiendo con voracidad, sin tener que evadirse del silencio, ahuyentar el demonio de la culpabilidad. Nada tiene que ver este concepto de solidaridad con el sentido ms genuino del trmino. En sentido estricto, la solidaridad es una virtud, un valor moderno para referirse a la misma virtud teologal de la caridad. Designa un slido vnculo con el otro, tan profundo, tan intensamente vivido en el interior, que el otro, deja de ser el otro extrao, para convertirse en el t- prximo. La solidaridad convierte al otro en hermano, en el alter ego y su sufrimiento se vive como propio. Esta solidaridad va unida al acto de sufrir, pues el que est dispuesto a unirse tan hondamente con el destino del otro, sabe, de antemano, que no podr mantenerse al margen de su sufrimiento, sabe que su pathos, su estado de nimo y su equilibrio emocional experimentar una profunda alteracin al vivir, plenamente, la solidaridad.

La solidaridad no se resuelve en un pacto econmico, ni en una cuota que se estipula desde el Gobierno de turno. Impone un modo de estar en el mundo, una actitud de acercamiento al otro, de superacin de la fra distancia postmoderna, para inmiscuirse en el dolor ajeno. Demasiado fuerte para el ciudadano lquido. Todo ello evoca formas de compromiso que no puede asumir, que ni siquiera puede imaginar. Todo ello altera su narcisismo, su pequeo mundo de alegras, su inestable y delicado equilibrio emocional. Esta solidaridad lquida constituye, en el fondo, un simulacro de solidaridad, un modo de purificar la culpa que, a veces, emerge desde lo ms hondo del ser postmoderno. La culpa es un sentimiento negativo, desagradable, que uno debe expulsar cuanto antes pueda de su foro interior. La solidaridad se convierte, de este modo, en el contenedor de la culpa postmoderna. Lo importante es no implicarse demasiado, no dejarse afectar por el destino ajeno, no amagarse la vida con el sufrimiento de los otros; mantenerse al margen de todo y de todos y limitarse a jugar el papel de espectador. La solidaridad lquida es un esperpento de la caridad cristiana, una triste imagen deformada de la filantropa que soaron los ilustrados, un autoengao colectivo. En cualquier caso, es el ejemplo ms patente del olvido del otro, de la obsesin por el yo y de la atomizacin de una sociedad que evita establecer lazos con quienes causan problemas. Para atender a tales sujetos, necesitamos de tcnicos especializados, de diplomados facultados para enfrentarse a las tragedias humanas. Delegamos a otros el deber de humanidad. Triste solidaridad, la solidaridad lquida. Enamorarse Enamorarse es perder cordura y dominio, y eso espanta al ciudadano lquido Una de las experiencias emocionales ms intensas que puede vivir un ser humano a lo largo de su periplo vital es el enamoramiento. Esta prdida provisional de cordura y de dominio de s que lleva asociada la experiencia de enamorarse es algo que aterra al ciudadano lquido. Prefiere las aventuras enlatadas de los parques temticos y los encuentros virtuales pactados a priori. Teme colgarse por alguien, cambiar su estilo de vida, tener que compartir cuenta corriente y vivienda, experimentar el vrtigo del autntico eros, de ese eros que va ms

all de la mera pulsin freudiana y mueve al enamorado ms all de s mismo, que le impulsa a trascenderse, a buscar en la persona amada un ideal que jams hallar en el espacio y tiempo. Segn Zygmunt Bauman, la definicin romntica del amor "hasta que la muerte nos separe" est decididamente pasada de moda en nuestro tipo de sociedades, ya que ha trascendido su fecha de vencimiento debido a la reestructuracin radical de las estructuras de parentesco de las que dependa y de las cuales extraa su vigor e importancia. El sujeto postmoderno evita de enamorarse, porque el enamoramiento es un sentimiento fuerte, intenso, algo as como un secuestro del alma, un rapto de la mente, una profunda alteracin del ser, algo que, muy probablemente, no puede resistir una ontologa dbil como la postmoderna. Evita enamorarse y perder la cabeza, sentir dependencia de otro ser y experimentar con intensa pasin su presencia. Eso sera reconocer que la autosuficiencia ha sido vencida, que el Narciso no puede vivir solo y que ha sido posedo por el eros del enamoramiento. En la mentalidad cool, todo tiene que estar bajo control. Se permiten salidas de tono, pero siempre calculadas y con fecha de caducidad. Nada de empezar aventuras que no se sabe exactamente cmo y cundo terminarn. Segn el modelo postmoderno de amor lquido, uno debe embarcarse en la relacin con total conciencia y claridad. Nada de amor a primera vista. Nada de enamorarse. Nada de sbitas mareas de emocin que lo dejan sin aliento, nada de esas emociones que llamamos "amor", ni de sas a las que sobriamente denominamos "deseo". La clave es no permitir que ninguna emocin embargue ni conmueva, y sobre todo, no se debe permitir que nadie le arrebate a uno la calculadora de la mano. La conveniencia es lo nico que cuenta y la conveniencia debe evaluarse con la mente clara y no con un corazn clido (por no hablar de un corazn ardiente). Conviene mantener las cosas en ese estado y recordar que la conveniencia necesita poco tiempo para convertirse en su opuesto. El arte de romper relaciones y salir ileso de ellas, con pocas heridas profundas y sin cuidados especiales que eviten "daos colaterales" supera ampliamente el arte de forjar relaciones slidas. Las relaciones deben pesar sobre los hombros como un abrigo ligero, que puede dejarse

de lado en cualquier momento, y uno debe preocuparse ms que nada de que no se conviertan, inadvertida y subrepticiamente, en una "coraza de acero". La gente busca pareja y establece relaciones para evitar las tribulaciones de la fragilidad, slo para descubrir que esa fragilidad resulta an ms penosa que antes. Lo que se espera y pretenda que fuera un refugio contra la fragilidad demuestra ser una y otra vez su caldo de cultivo. El "vivir juntos" tiene un significado inevitablemente lquido. Sus intenciones son modestas, no se hacen promesas, y las declaraciones, cuando existen, no son solemnes, ni estn acompaadas por msica de cuerdas y manos enlazadas. Casi nunca hay una congregacin como testigo y tampoco ningn plenipotenciario del cielo para consagrar tal unin. Uno pide menos, se conforma con menos y, por lo tanto, hay una hipoteca menor para pagar, y el plazo de pago es menos desalentador. Para los habitantes del moderno mundo lquido que aborrece todo lo slido y durable, todo lo que no sirve para el uso instantneo y que implica esfuerzos sin lmite, la perspectiva de una entrega total e indefinida en el tiempo, supera toda capacidad y voluntad de negociacin. Nada tiene que ver el placer sexual con la pasin del enamoramiento. El primero obedece a ciertas lgicas mecnicas, mientras que el segundo se desarrolla en un campo de incertidumbre que no se puede conocer con anticipacin. Enamorarse es sufrir, consiste en desear una presencia con todo el alma, significa vivir pendiente de otro ser, padecer su ausencia con dolor y su presencia fsica con entusiasmo. El enamoramiento rompe la apata postmoderna, caotiza la existencia personal y, como consecuencia de ello, se deshace el pequeo cosmos cotidiano. Lejos, muy lejos de la pasin de Werther por Carlota o de Romeo por Julieta se ubica el ciudadano postmoderno. Ms bien se asemeja al esteta kierkegaardiano, al don Giovanni mozartiano que vuela de flor en flor buscando el mejor nctar, que halla la plenitud de su vivir en el arte de seducir y que siente recelo frente a cualquier forma de compromiso. Anhela saciar su impulso ertico, necesita conquistar a la vctima, pero no encuentra ninguna finalidad en el hecho de empezar una historia nueva con alguien. El placer constituye el motor de su existencia y cuida a fondo todos los detalles de su presencia; pule bien las herramientas de seduccin e invierte grandes cantidades de dinero para ello.

El ciudadano lquido busca por Internet la pareja ideal, estudia las medidas y las hipotticas afinidades y conecta con ella o con l para pasar un fin de semana extico. La vida lquida necesita dosis de pica, estmulos para sobrevivir a la atona global. Los programas de mutua seleccin tienen un gran xito en el mercado virtual. Uno sabe, de entrada, a qu va y para qu va. Nada hay de imprevisto, nada hay fuera de control. Las intenciones se muestran de entrada y el proceso de seduccin queda sesgado desde el principio. Nada tiene que ver todo esto con la liturgia de las miradas y el autosacramental del enamoramiento, con la incertidumbre del proceso y el trabajo de la imaginacin. Cada inquilino presenta sus virtudes en un book bien apaado y uno sabe a qu juega y para qu juega. Este proceso de seleccin no puede compararse con el enamoramiento, ni con la prdida de s que siempre acarrea, ni tampoco con el xtasis o esa especie de arrobamiento casi divino, como le llamara Platn. Uno se expone en el tabln de anuncios como un objeto para ser alquilado un fin de semana. El ciudadano lquido se defiende de una experiencia tan fuerte como la del enamoramiento. Prefiere moverse en las latitudes de lo efmero, del amor azucarado y del circo televisivo de las parejas qumicamente compatibles de los programas basura. El temor a quedarse prendado, el pnico a vivir fuera de s, el miedo a padecer, a experimentar el drama de la soledad, le lleva a una existencia anodina y tediosa, a una vida sexualmente garantizada, pero donde falta pasin, vida, deseo. Slo est vivo quien ama. Si uno no est dispuesto a perder, a dejar la piel y el alma en una relacin, nunca jams experimentar el latido del enamoramiento, esa experiencia sublime que justifica, con creces, el drama de haber nacido.