Anatoma de una discusin. Los sistemas que usa el ser humano a la hora de discutir con su pareja.

Resumiendo brevemente y simplificando (puesto que no procede dar una clase de neuroanatoma) podemos decir que el ser humano se enfrenta a su mundo social e interpersonal a travs de dos vas, la va inferior y la superior. La va inferior, digamos que est gobernada por la amgdala cerebral, esta forma parte del sistema lmbico , y su papel principal es el procesamiento y almacenamiento de reacciones emocionales, es decir controla el miedo, la ira y las sensaciones bsicas que alertan al cuerpo a luchar o huir, por lo que est implicada en las emociones negativas, y en asociar estas emociones negativas a otros aspectos ya aprendidos, tambin se encarga de gestionar emociones positivas. Esta va opera de forma veloz, impulsiva, automtica, quedando por debajo del umbral de la conciencia, en palabras llanas, esta va provoca en nosotros respuestas rpidas e irreflexivas, de las que posteriormente podemos arrepentirnos. De la va superior podemos decir que est gobernada por la corteza prefrontal que se encarga de la intencionalidad de nuestra conducta, implica que podemos pensar en lo que est sucediendo y provoca que tengamos una conducta flexible, en esta va tambin entra en juego el rea orbitofrontal, pero para no extenderme solo mencionar que tambin es parte importante de la va superior y podemos entenderla como la estacin de relevo entre ambas vas (se encarga de afectos, sentimientos, recompensas, entre otras funciones). La va superior opera de forma ms lenta, deliberada y sistemtica, considerando los sentimientos de forma ms detenida, reflexionando sobre lo que esta ocurriendo. Una de las diferencias ms significativas entre ambas vas se encuentra en que la va inferior es menos exacta porque lo que le importa es responder con velocidad y la superior responde ms lentamente en pro de la exactitud. Pues el ser humano se enfrenta a la sociedad y a sus relaciones interpersonales con estas dos vas. Cuando nos sentimos atrados por alguien, cuando respondemos con un improperio de forma irreflexiva, cuando discutimos acaloradamente y de manera automtica, cuando tenemos nuestras primeras impresiones a cerca de alguien o cuando quedamos contagiados por los sentimientos de los dems estamos usando la va inferior. La va superior sirve para protegernos de los problemas que nos pueda causar la va inferior, se activa cuando prestamos atencin deliberada a alguien, cuando queremos responder sopesando nuestra respuesta, sirve para comprender nuestro propio estado de nimo y lo que ocurre alrededor. Tenga en cuenta que los pocos ratos de ocio que tiene nuestro cerebro los usa para recordar momentos sociales, pensar en quien queremos, recordar momentos alegres y en definitiva en situaciones que nos han ocurrido en

presencia de los dems, es decir el divertimento preferido de nuestro cerebro cuando no le damos trabajo, es pensar en los seres queridos y en historias acontecidas con ellos, en palabras de Goleman en la revisin de nuestra vida social. Por lo que para nuestro cerebro la vida social es muy importante y necesita de estas dos vas para que podamos entendernos con los dems, socializarnos. Una vez entendidas cada una de las vas, la cuestin que debemos hacernos es: en una discusin con nuestra pareja cul de las dos vas es preferible utilizar? Cuando discutimos irreflexivamente, es decir utilizando la va inferior, corremos el riesgo de arrepentirnos de lo expulsado por nuestra viperina boca, puesto que lo dicho no pasa por el escner del pensamiento reflexivo y podemos hacer bastante dao a nuestra pareja, parece lgico pues, que si queremos discutir un tema con nuestro amor, deberamos utilizar la va superior, ya que esta reflexiona, medita y procesa la informacin de lo que est ocurriendo tanto dentro de nosotros como fuera, es mejor tardar en responder a nuestra pareja, recapacitar y sopesar la contestacin para despus serenamente soltarla. Hasta aqu todo parece lgico, dejarnos llevar por la amgdala en una discusin parece una mala opcin, pero puede que al sopesar la respuesta hagamos ms dao a nuestra pareja?, la respuesta es s. Podemos ser capaces de meditar nuestra respuesta, ser fros, para al final dar un golpe bajo meditdamente, provocando ms dao aun que si hubiramos respondido de forma irreflexiva. No hay nada que cause ms dolor que alguien te haga dao a conciencia, siempre perdonaremos con mayor prontitud un improperio que proviene de la irreflexividad y la impulsividad (va inferior) que un ataque derivado de la va superior, es decir meditado. Puesto que la finalidad de una discusin es poner en comn dos puntos de vista enfrentados para hallar una solucin factible sin que nadie salga perjudicado, ni herido, ni humillado, parece lgico que usar la va superior para causar ms dolor es la peor de las soluciones, quizs en este tipo de mentes habite mucha frustracin, desolacin y desamor. Con la va inferior est claro que no solucionaremos el problema, la impulsividad no ayuda a buscar soluciones positivas, por lo que debemos utilizar un punto intermedio: la corteza orbifrontal, invocando a Goleman de nuevo, esta determina nuestra accin despus de enterarse de cmo nos sentimos con alguien, inhibiendo la primera respuesta instintiva, que podra llevarnos a actuar de modo que luego lamentaramos. Es decir con esta corteza, ponemos freno a la impulsividad, reflexionamos e intentamos solucionar el problema. Para concluir, si vamos a discutir con alguien a quien apreciamos, dejemos de lado nuestra primera respuesta rpida, es decir obviemos a la amgdala, tranquilicmosla, no nos dejemos llevar por ella, que puede que nos

arrepintamos de nuestra respuesta despus, cuando estemos ms serenos; digamos que los seres ms civilizados son los que mantiene a raya a su amgdala y la sosiegan a tiempo (pensemos en la amgdala como el el Hulk que todos llevamos dentro, no lo despertemos). Mejor utilizar una respuesta, aunque ms lenta (que puede llegar incluso a desesperar al contrincante amoroso vido de respuesta) pero ms reflexiva y siempre usarla para el bien comn y no para destruir aun ms el amor deliberadamente. Parece que la va superior junto con la corteza orbitofrontal, bien utilizadas, pueden ser los grandes aliados para que nuestras discusiones acaben en buen puerto, sin sentimientos heridos, ni corazones rotos. Utiliza la cabeza (prefrontal), nunca mejor dicho, si vas a discutir con alguien que amas.