Chistes Cortos

Llega un vampiro a su casa con la boca chorreando de sangre y dice la mama: - Hijo, donde est el festin?
- Ves ese muro de all? - Claro que si!! - Pues... Yo no lo vi... ouch!! Como saber cuando un politico miente? Cuando notes que sus labios tienen movimiento. Cuales son los 5 deseos del hombre? 1.- Ser tan guapo como su madre dice. 2.- Ser tan rico como sus hijos piensan 3.- Tener tantas viejas como su esposa lo acusa 4.- Ser tan bueno en la cama como lo alardea 5.- Tener la vida sexual que presume en internet Mama, mama... En la escuela me dicen bocon!! - Callate y traeme la pala para darte de comer En que se parecen un soltero y un casado? En que uno cree que el otro tiene mejor vida sexual Como se suicida un argentino? Se sube a su ego y se avienta Llega pinocho a una casa, toca la puerta y pregunta: - Hola, Est Yepeto? Y le contestan desde adentro: - No mijo, Esta dormido! En un cuerpo femenino, la sangre va circulando. Llega a la parte de abajo y la vagina le dice: - "ve y dile al corazon que chingue a su reputisima madre" La sangre sube y le pasa el recado al corazon y este exclama: - "Meeeh... A ver preguntale por que me dice eso" - La sangre regresa y le pregunta a la vagina a lo que esta contesta: - "Ah que chingon... El se enamora y a mi me meten la verga!!!" Estan platicando padre e hijo, argentinos. - Pap Que sentis de tener un hijo tan guapo? Y el papa contesta: - No lo se hijo, preguntale a tu abuelo Que es peor que encontrarse un gusano en una manzana? R.- Encontrarse la mitad. Mama, mama En que parte es mas peludo el gato? - mmm, no se hija.. en cual? - En la parte de afuera!
Un regiomontano a otro: - Me guardarias un secreto? - Claro, cuentame. - Necesito que me prestes 5mil dolares para invertir en la bolsa de valores. - Tu confia en mi, yo har como si no me hubieras dicho nada! Est un seor esperando el resultado de sus analisis. - Doctora, por favor digame que es!! "Cancer" - Ay por diosss, nooooooo!!!!! "Ah perdon, pens que me preguntaba mi signo zodiacal" - Uff que alivio, entonces que tengo?? "Sida" En una escuela de monterrey, la maestra pregunta: - Pepito, Si tienes 1 peso y le pides otro peso a tu papa Cuantos tienes?? "Un Peso, Maestra" - Como que un peso?? Que no sabes contar?? "Si se contar, lo que usted no sabe es que tan tacao es mi ap" Taxi... Cuanto cobra de aqui al Centro? - 80 Pesos Y si llevo a mi ex? - Lo Mismo Ya ves! No vales nada!
Un seor que va en coche y se percata de que est perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - Disculpe!, podra usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no s dnde me encuentro! - Claro que s -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, verdad? -dice el del coche - S seor, lo soy. Cmo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "tcnicamente correcto", pero "prcticamente intil": contino perdido, llegar tarde y no s qu hacer con su informacin. - Usted es poltico, verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- cmo lo ha sabido? - Porque no sabe dnde est ni hacia dnde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, est usted exactamente en la misma situacin que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraa razn parece que la culpa es ma...
CHISTES REALES
1. En una cocina hay: Un lavavajillas, una lavadora, una mujer y un microondas. Que sobra? El microondas, porque es lo unico que cuando lo jodes no chorrea. 2. En una fiesta, un hombre tiene una botella de J&B, otro tiene una de Larios y otro tiene una de Martini. Cual tiene la mujer? La de Fairy. 3. En una sala estan un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5000 Pts en el suelo. Quien lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.
4. Estan una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice: "HAZME MUJER". El se quita los pantalones y le dice: "PLANCHAMELOS". 5. Estn jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los dems al dueo: - Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina!... 6. Noticia de ultima hora: Ha nacido un bebe hermafrodita...tenia ovarios y cerebro. 7. Paco, sabes que le he comprado un collar a mi mujer? Pues que primitivo, porque yo ya la llevo suelta. 8. Papa, papa, las mujeres no tienen nuez? No hijo no, las mujeres tienen castaa ! 9. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salon tumbado en el sofa viendo la television: Yo estoy en la cocina fregando los cacharros. 10. Se abre el teln y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentndolo juntar. Cmo se llama la pelcula? Desafo Total. 11. Se levanta el telon y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. Como se llama la peicula? Un mundo Perfecto. 12. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentndo otra vez juntarlos. Cmo se llama la pelcula? Misin Imposible. 13. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, quien llega antes al suelo? El hombre porque la mujer se para a limpiar las ventanas. 14. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, quien llega antes al suelo? El hombre porque la mujer va preguntando: Es por aqui? Es por aqui?. 15. Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria. 16. Te vendo a mi mujer, cunto me das? Yo?, nada. Vale, trato hecho. 17. Ultimos estudios cientficos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohlicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonteras y conducimos fatal. 18. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el bao sin limpiar. Cual es el problema? La cadena, que es demasiado larga. 19. Va un hombre por la calle a toda caa y atropella a una mujer que esta cruzando la calle por un paso de cebra. De quien es la culpa? De la mujer, porque son las 3 de la tarde y tenia que estar en casa fregando. 20. Va una mujer a una biblioteca y pregunta: porfavor, los libros sobre la igualdad de la mujer?, y contestan: Al fondo en el apartado de Ciencia-Ficcion. 21. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltandose un stop, un motorista a 200 por hora, y chocan. De quien es la culpa? De la mujer, por salir de la cocina. 22. Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final decidi operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris,bien,pero lo dificil ha sido el tener que extirparme mediocerebro 23. Como ayudarias a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora. 24. Como darias mas libertad de expresion a una mujer? Sacandole la polla de la boca 25. Como describirias la vida de la mujer? La mujer, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias. 26. Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. 27. Como entretendrias a una mujer durante un buen rato? Dandole una hoja donde
pusiese en las dos caras -Dale la vuelta 28. Como hacer que una mujer se ria el lunes por la maana? Contandole un chiste el viernes por la noche. 29. Como lograr que una mujer llegue al orgasmo? Y a quien le importa? 30. Como puedes darle mas libertad a tu mujer? Ampliandole la cocina. 31. Como sabes que una chica esta calentorra? Metiendo la mano en las bragas y que te de una sensacion parecida a la de un caballo comiendo azucarillos en tu mano. 32. Como se le puede dar mas libertad de expresion a una mujer? Sacandole la polla de la boca. 33. Como se le quitan a las mujeres las patas de gallo? Diciendo: Por donde? 34. Como se llama el pellejo inservible que rodea el coo? Mujer. 35. Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus. 36. Como se llama la mujer que sabe donde se encuentra su marido todas las noches? Viuda 37. Como se llama una mujer con medio cerebro? Prodigio. 38. Como se puede dar mayor libertad a una mujer? Ampliandole la cocina. 39. Como se puede elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. 40. Como se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador? Porque la pantalla esta llena de typex. 41. Como te das cuenta si el atracador de un banco es hombre o mujer? Fcil, si es mujer habr hecho un boquete para entrar y otro para salir. 42. Conoces el ultimo modelo de camara Japonesa ultrarrapida? Es tan rapida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. 43. Cul de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora? Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden. 44. Cul es el animal que por la maana pesa 1000 kg, por la tarde 100 Kg y por la noche 5 Kg? La mujer, porque por la maana dices: Quita de aqui hipopotamo, y la tiras de la cama, por la tarde dices: ponme la comida cerda, y por la noche dices: ven aqui 45. conejito mio. 46. Cul es el astro de la mujer? El astropajo. 47. Cul es el corral mas pequeo? El coo, porque si metes la polla no caben los huevos. 48. Cul es el dia de la mujer? El dia menos pensado. 49. Cul es el femenino de gato? Gata. Y el de perro? Perra. Y el de caballo? Yegua. Y el de siesta? Fregar los platos. 50. Cul es el miembro mas largo de la mujer? La escoba. 51. Cul es el momento del polvo en que la mujer chilla mas? Cuando te limpias con las cortinas. 52. Cul es el unico defecto de la mujer? No tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. 53. Cul es la ltima botella que coje una chica en una fiesta? La de FAIRY. 54. Cul es la definicion tecnica de vagina? Funda para penes. 55. Cul es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitacin redonda y le dices que barra las esquinas. 56. Cul es la mayor desgracia para una mujer? Parir un bebe varon porque cuando por fin han tenido durante 9 meses un cerebro en su interior, van y lo expulsan. 57. Cul es la mujer mas inteligente del mundo? Bibi Andersen. 58. Cul es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE? ... El Miembrillo.
59. Cul es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere. 60. Cules son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? Te quiero, llegare pronto a casa y Chupa,chupa, que yo te aviso. 61. Cules son las 4 efes de las mujeres? Frer, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!). 62. Cundo ira la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. Y a Marte? Cuando haya terminado con la Luna. 63. Cundo llega la mujer al orgasmo? A quien coo le importa. 64. Cundo seran las mujeres iguales que los hombres? Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. 65. Cundo tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una nia. 66. Cundo una mujer ha estado usando un fax? Pues cuando le ha puesto sellos. 67. Cuntas mujeres hacen falta para cambiar un foco? 50001, una sujeta el foco mientras las demas giran la casa. 68. Cunto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro. 69. Cuntos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? Ninguno, mientras haya mujeres. 70. Cuntos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las Hijas de Puta. 71. Cuntos negros hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, eso es trabajo de mujeres. 72. Cmo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y adems sin perro. 73. Cmo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstculos. 74. Cmo se puede reconocer a una feminista? Generalmente si le cedes el asiento te dar una bofetada. 75. Cmo se sabe si una rubia es virgen? Mirndole el chupete. 76. De qu murio Cenicienta? De que a las 12 el TAMPAX se convirtio en calabaza. 77. Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el PARAISO. 78. En qu se diferencia solucion de disolucion? Una disolucion es meter a tu mujer en una baera llena de acido. La solucion es meterlas a todas. 79. En qu se diferencian las mujeres de las mierdas de perro? En que las mierdas de perro, cuanto mas viejas son, menos asco dan. 80. En qu se diferencian las mujeres de las nias? En que a las nias las llevas a la cama y las cuentas un cuento, y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. 81. En qu se diferencian un camion de mujeres y un camion de conejos? En la matricula. 82. En qu se diferencian un clitoris de un Airgambois? Si no lo sabes sigue jugando con los Airgambois. 83. En qu se diferencian un hombre con bata blanca de una mujer con bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera. 84. En qu se diferencian una cerda de una princesa? Depende de cuantas cervezas se tome el chico. 85. En qu se diferencian una foca y una mujer? En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar. 86. En qu se diferencian una mujer de un cubo de mierda? En el cubo.
87. En qu se diferencian una mujer de una bola de bolos? En que a la bola de los bolos solo la puedes meter 3 dedos. 88. En qu se diferencian una mujer de una foca? En que una es gorda, fea y con bigote y la otra vive en el mar. 89. En qu se diferencian una mujer de una guitarra electrica? La guitarra 1 se enchufa, despues se calienta y luego se toca y la mujer 1 se toca, despues se calienta y luego se enchufa. 90. En qu se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. 91. En qu se diferencian una mujer y un secuestrador? Que con el secuestrador se puede negociar. 92. En qu se diferencian una mujer y una botella de cerveza? En que cuando terminas con la botella de cerveza, el casco todavia vale 5 duros. 93. En qu se parece el perejil a los pelos del coo? En que los apartas y sigues comiendo. 94. En qu se parece el 69 a la mafia? En que si te vas de la lengua te cubres de mierda. 95. En qu se parecen las mujer a los paracaidas? En que si no se abren, la cascas. 96. En qu se parecen las mujeres a la dentadura? En que si la das pasta y la cepillas todos los das, te duran toda la vida 97. En qu se parecen las mujeres a la gaseosa? En que las hay de dos tipos: Las CASERAS y las REVOLTOSAS. 98. En qu se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren. 99. En qu se parecen las mujeres a las baldosas? En que si las pisas y la pegas bien la primera vez, las puedes estar pisando toda la vida. 100. En qu se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que de cuello para arriba estan vacias. 101. En qu se parecen las mujeres a las camperas de cuero? En invierno las dos pesan y no calientan un carajo!!!. 102. En qu se parecen las mujeres a las fichas de parchis? En que las dos se corren con el dedo. 103. En qu se parecen las mujeres a las gambas? En que de las dos se come todo menos la cabeza. 104. En qu se parecen las mujeres a las hormigas? En que si las tapas el agujero se vuelven locas. 105. En qu se parecen las mujeres a las jaulas? Pues que a los dos se les mete el pajarito. 106. En qu se parecen las mujeres a las lavadoras? En que les echas cuatro polvos y te lavan la ropa. 107. En qu se parecen las mujeres a las pelotas de squash? En que cuanto mas fuerte les pegas, mas rapido vuelven. 108. En qu se parecen las mujeres a las sartnes? Hay que esperar a que se calienten antes de meter la carne. 109. En qu se parecen las mujeres a las tarjetas de credito? Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interes. 110. En qu se parecen las mujeres a los botes de ketchup? En que las dos solo sirven para darle sabor a la salchicha. 111. En qu se parecen las mujeres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya! 112. En qu se parecen las mujeres a los cementerios? En que todo lo que entra, entra
tieso. 113. En qu se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas las usas, mas se abren las cerdas. 114. En qu se parecen las mujeres a los chicle? Que mientras ms la pisas, ms se te pega. 115. En qu se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga. 116. En qu se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que son inteligentes, pero nadie ha podido demostrarlo. 117. En qu se parecen las mujeres a los espermatozoides? Que de tantos millones solo sirve UNA. 118. En qu se parecen las mujeres a los globos? En que los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender. 119. En qu se parecen las mujeres a los microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos. 120. En qu se parecen las mujeres a los mocos? Te molestan, te las quitas de encima, pero siguen apareciendo ms. 121. En qu se parecen las mujeres a los paracaidas/paraguas/gafas...? En que si no se abren no sirven para nada. 122. En qu se parecen las mujeres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. 123. En qu se parecen las mujeres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, las tiras a reciclar y las cambias por una ms eficiente. 124. En qu se parecen las mujeres a los surtidores de gasolina? De la cintura para abajo > super, de la cintura al cuello -> normal, y del cuello para arriba -> sin plomo. 125. En qu se parecen las mujeres al pescado? En que la cabeza es la parte que no es til. 126. En qu se parecen las mujeres al pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta. 127. En qu se parecen las mujeres y las fichas de parchis? En que las dos se corren con el dedo. 128. En qu se parecen las mujeres y las gambas? En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza. 129. En qu se parecen las tetas de una mujer a un tren elctrico? En que los dos estn pensados para los nios, pero son los padres los que siempre estn jugando con ellos. 130. En qu se parecen los dinosaurios a las mujeres inteligentes? En que los dos se extinguieron. 131. En qu se parecen un pan quemado, un hombre ahogado y una mujer embarazada? En que en ninguno de los tres casos lo sacaron a tiempo. 132. Por qu a la mujer no se le salen los intestinos por el coo? Por que el cerebro le hace vacio. 133. Por qu a las mujeres les salen patas de gallo? De decir: Que te chupe que?. 134. Por qu a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay mosquitos 135. Por qu algunas mujeres tienen el cerebro como un garbanzo? Porque lo tienen inflamado. 136. Por qu el soltero est siempre delgado y el casado gordo? Porque el soltero llega a casa, abre el frigorfico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorfico.
137. Por qu en los lavabos de mujeres hay un metro ms de papel higinico? Son las instrucciones. 138. Por qu esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys. 139. Por qu existen las mujeres? Porque a dios se le ocurri la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo. 140. Por qu existen las mujeres? Porque las ovejas an no saben coser. 141. Por qu existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas 142. Por qu hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? Para que pudieramos hablar un poco. 143. Por qu invent Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. 144. Por qu la enfermedad de las vacas locas solo afecta al hombre? Porque afecta al cerebro. 145. Por qu la mujer no es perfecta? Porque no es un hombre. 146. Por qu la mujer no padece la enfermedad de las vacas locas? Por que son unas zorras. 147. Por qu la mujer tiene cuatro neuronas? Una para cada fuego de la cocina. 148. Por qu la mujer tiene la regla? Realmente no la tiene, es un montaje para tener al hombre puteado. 149. Por qu las bragas tienen 2 agujeros? Uno para cada oreja del conejo. 150. Por qu las gimnastas llevan mallas? Para que al abrirse de piernas no hagan ventosa. 151. Por qu las mujeres deberan estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes. 152. Por qu las mujeres fingen el orgasmo? Porque se creen que nos importa. 153. Por qu las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? Porque solo tienen que vigilar el microondas. 154. Por qu las mujeres no juegan a ftbol? Porque los conejos se comeran el csped 155. Por qu las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta? Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca. 156. Por qu las mujeres no pueden decir que por un oido les entra y por otro les sale? Porque el sonido no se transmite en el vacio. 157. Por qu las mujeres no pueden ser electricistas? Porque tardan nueve meses en dar a luz. 158. Por qu las mujeres no pueden ser guapas e inteligentes? Por que entonces serian hombres. 159. Por qu las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque no tienen cerebro. 160. Por qu las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve 161. Por qu las mujeres odian los lacasitos? Porque son muy dificiles de pelar. 162. Por qu las mujeres se pintan los labios en los semaforos? Porque no tienen huevos que rascarse. 163. Por qu las mujeres se rien 3 veces cuando las cuentas un chiste? Una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo cogen. 164. Por qu las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Las ratas eligieron antes. 165. Por qu las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios. 166. Por qu las mujeres tienen columna vertebral? Porque sino se pasarian toda la vida
chupando pollas. 167. Por qu las mujeres tienen coo? Por que sino por donde iban a adquirir conocimientos. 168. Por qu las mujeres tienen cuatro neuronas? Una para cada fogon de la cocina. 169. Por qu las mujeres tienen dos piernas? Porque si no, irian dejando rastro como las babosas. 170. Por qu las mujeres tienen la menopausia? Por que tienen que reservar sangre para las varices. 171. Por qu las mujeres tienen la regla? Porque por algun lado tenian que reventar las Hijas de Puta. 172. Por qu las mujeres tienen los pies pequeos? Para poder acercarse mejor al fregadero. 173. Por qu las mujeres tienen sus das difciles? Por que se lo merecen. 174. Por qu las mujeres tienen una neurona mas que las vacas? Para que al tocarle las tetas no digan MUUUUU. 175. Por qu las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. 176. Por qu las mujeres tienen 4 labios? 2 para crear problemas y 2 para solucionarlos. 177. Por qu las mujeres van de 2 en 2 al bao? Porque mientras una mea la otra aplaude. 178. Por qu les sale barriga a las mujeres pasados los 30 aos? Para que tengan algun sitio donde apoyar las tetas. 179. Por qu los atades de las mujeres tienen forma de Y? Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas. 180. Por qu los chistes de hombres siempre ocupan dos lneas? Para que los entiendan las mujeres. 181. Por qu los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas. 182. Por qu los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas. 183. Por qu los rusos han mandado una mujer a la MIR? Para que haga la colada de los astronautas. 184. Por qu no hablas con tu mujer? Para no interrumpirla. 185. Por qu se casan los hombres? por que las cabras no friegan los platos. 186. Por qu son mejores las pilas que las mujeres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. 187. Por qu tiene una mujer el cerebro del tamao de una avellana? Porque lo tiene hinchado. 188. Por qu una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio. 189. Por qu una mujer se pone contenta tras hacer un puzle en 6 meses? Por que en la caja ponia de 2 a 3 aos. 190. Quin es el hombre ms popular en una playa nudista? El que puede cargar una taza de caf en cada mano y doce donuts.Y Quin es la ta ms popular en una playa nudista? La que se puede comer el ltimo donut. 191. Quin es el mejor amigo de la mujer? El caballo porque sino quien iba a tirar del carro?. 192. Qu aparecio antes, la masturbacion masculina o la femenina? La masculina, pues esta es manual y la de la mujer es digital.
193. Qu cosa hay peor que una mujer? Otra mujer. 194. Qu diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta es la que se acuesta con todos. - La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. 195. Qu diferencia hay entre una feminista y TERMINATOR II? Que al final de la pelcula Terminator casi llora. 196. Qu diferencia hay entre una hechicera y una bruja? 5 aos de matrimonio. 197. Qu es lo mas complicado de una operacion de cambio de sexo de hombre a mujer? La reduccion de cerebro. 198. Qu es lo que conversan dos mujeres en un parque? Nada porque los animales no hablan. 199. Qu es lo que le dice el marido a la mujer nada ms levantarse? Vas a hacer el desayuno o tampoco puedes? 200. Qu es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!! 201. Qu es mas tonto que un hombre tonto? Una mujer lista. 202. Qu es mejor: Hechar un buen polvo o una buena cagada? Una buena cagada, porque despues no tienes que estar media hora abrazado a la taza diciendole lo mucho que le quieres. 203. Qu es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? Un desperdicio, porque caben cuatro 204. Qu es para una mujer una cosa larga y dura? 4 de EGB. 205. Qu es para una mujer una puerta enfrente de otra? Un laberinto. 206. Qu es un folio en blanco para una mujer? Sus derechos. 207. Qu es un folio partido por la mitad para una mujer? Un rompecabezas; y en tres partes? mision imposible. 208. Qu es un grano en el culo de una mujer? Un tumor cerebral. 209. Qu es un travest? Una mujer con cerebro. 210. Qu es una esposa? Una mujer que jode mucho y folla poco. 211. Qu es una feminista? Una mujer que de haber nacido hombre sera machista. 212. Qu es una mujer embarazada de una nia? Un kit de limpieza. 213. Qu es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo. 214. Qu es una mujer sin piernas? una babosa. 215. Qu es una mujer? El motor de una fregona. 216. Qu es una mujer? La parte inutil que rodea el coo. 217. Qu es una neurona metida en un bote de Mistol lavavajillas? Una mujer probeta. 218. Qu es una soltera? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas. 219. Qu fue lo ultimo que se escucho en el Challenger antes de que explotara? Dejad que conduzca ella. 220. Qu ha ocurrido cuando ves una mujer muerta en el suelo, con un monton de serrin alrededor de la cabeza? Que ha muerto de un derrame cerebral. 221. Qu hace el 90% de los hombres despues de hacer el amor? Irse a SU casa. 222. Qu hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. 223. Qu hace una mujer despues de aparcar? Darse un paseo hasta la acera. 224. Qu hace una mujer en el salon? Turismo. 225. Qu hace una mujer en la cama tras hacer el amor? Estorbar.
226. Qu hace una mujer fuera de la cocina? Esperar que se seque el suelo. 227. Qu hace una mujer mirando un charco? Esperando a que salga el Opel Tigra. 228. Qu hace una mujer trabajando de barrendera? Horas extra. 229. Qu hace una neurona en el cerebro de una mujer? Aburrirse. 230. Qu hace una neurona en el cerebro de una mujer? Eco, eco ... 231. Qu hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? No se sabe, nunca se ha dado el caso. 232. Qu hacen las mujeres despues de aparcar? Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche. 233. Qu hacen 18 mujeres en un prado verde? Un campo de golf. 234. Qu hacen 20 mujeres en un ascensor? 1 cerebro. 235. Qu haria el hombre sin la mujer? Domesticar otro animal. 236. Qu hay detras de una gran mujer? Un marido sorprendido. 237. Qu hay detrs de una mujer inteligente? Un hbil ventrlocuo. 238. Qu hay tras una mujer lista? Un hombre asombrado. 239. Qu le cuelga al hombre despus de casarse? La corbata. 240. Qu le llega una vez al mes a una mujer y le dura 5 dias? El sueldo. 241. Qu le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza. 242. Qu le ocurre a una mujer que pierde el 95% de su coeficiente intelectual? Que se queda viuda; Y cuando pierde el 5% restante? que se le muere el perro. 243. Qu le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? Con el vaco de la cabeza, la bala se pone en rbita alrededor de la cabeza. 244. Qu se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? Sus rodillas. 245. Qu son dos neuronas en el craneo de una mujer? Okupassss !!! 246. Qu son 20 mujeres oreja contra oreja? Un tunel de viento. 247. Qu son 5 mujeres? Un equipo de baloncesto. Y 11? Un equipo de futbol. Y 18? Un campo de golf. 248. Qu tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 249. Sabes que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite. 250. Y a t qu es lo que ms te gusta de las mujeres? Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de psima apariencia que le pide dinero para la comida. Ella toma $: 100.000
. y le pregunta: -Si te diera esta plata saldras con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Seora..., no tengo amigas, vivo en la Calle!!! -Aaajaaa!! Y no iras a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! -Huumm!! No iras a la peluquera arreglarte el pelo y la uas? -Seora, est locaaa? Ni se como es una peluquera!!! No lo gastars en un gimnasio? No seora, jams he pisado las puertas de un gimnasioHuumm!! Bueno, no te voy a dar plata, pero sube al auto que vas a venir a comer conmigo y con mi marido. La mendiga pasmada le replica: -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me bao desde hace das, estoy inmunda, muy fea y un poco hedionda...!!! -Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que l vea como se ponen las Mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, no visitan los gimnasios ni van a la peluquera!! Para que SEPAA que la Mujer NOO Gasta, INVIIIEERTEE!!!
DICHOS SABIOS
A las mujeres no hay que pegarles ... Es inutil. A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por la cosa. Ayer hice cornudo a media ciudad, me le a mi mujer. Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el ultimo amor de un hombre. Como nos podemos fiar de un animal que sangra durante 4 das y no se muere? Cuando una dama dice no, quiere decir quizs; cuando dice quizs, quiere decir si; y si dice si, no es una dama. Dime con quien sueas y te dir con quien no te acuestas. Dios creo al hombre antes que a la mujer, porque no queria tener quien le diera instrucciones de como crearlo. Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. El colmo del machismo: Que te hagan una mamada y digas: Ahhh, que bien lo he hecho. El hombre es el animal perfecto... La excepcion tiene la regla. El hombre es masculino. La mujer ms culona. El hombre se casa por falta de experiencia, se divorcia por falta de paciencia, y se vuelve a casar por falta de memoria. El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota. El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia. Era una mujer tan tonta que en un campeonato de tontas quedo segunda por tonta. Era una mujer tan, tan, tan, tan tonta que hasta las dems se dieron cuenta. Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir como puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con solo escuchar lo que dice. Hay mujeres que jamas han tenido un orgasmo ... Tantas como hombres que no lo saben. La confianza mata al hombre ... Y embaraza a la mujer. La mujer es el mejor animal de compaa. El perro el mas fiel. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har. La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo. La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue. La soledad es el mejor fabricante de malas compaas. Las chicas frvolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una indiscreta. Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo. Las mujeres han sido hechas para ser amadas no para ser comprendidas. Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar. Las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas. Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles. Las mujeres son como las uvas, de jovenes se las pisa y de mayores se las cuelga. Las mujeres son como los perros: mueven la cola para conseguir dinero. Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
Los nios y las nias nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les cortan el pito. Mi mujer es un ngel ... - Que suerte que tienes, la ma todava vive. Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad... Mujer al volante, peligro constante. No deis ms vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sera. No desees la mujer de tu prjimo: date el gusto! No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?... NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER. Normalmente los hombres querrian tener una seora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una seora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama. Pelear por la paz es como follar por la virginidad. Sea feliz. Sea girl scout : siempre lista. Si Jess muri con tres clavos solamente, por que no moriste vos que te clavo tanta gente? Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. Si la vaca fuese honrada el toro no tendra cuernos. Si tu novia es virgen ... Pdele una estampita. Sonre, tu mujer me ama. Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado. Una novia sin tetas mas que novia es un amigo. Yo no soy mujeriego. Mas de mil mujeres pueden afirmar lo contrario. LO QUE ELLA DICE ... Y LO QUE QUE QUIERE DECIR REALMENTE
TU QUIERES NECESITAMOS ES TU DECISION HAZ LO QUE QUIERAS TENEMOS QUE HABLAR DEBES APRENDER A EXPRESARTE NO, NO ESTOY ENFADADA QUE VIRIL ESTAS HOY! SE ROMANTICO, APAGA LAS LUCES HE ENGORDADO?
TU QUIERES... YO QUIERO... LA DECISION CORRECTA DEBERIA SER OBVIA. TE ACORDARAS. QUIERO QUEJARME. DI QUE SI. PUES CLARO QUE ESTOY CABREADA, IMBECIL! AFEITATE, JODER! NO QUIERO QUE VEAS MIS ROLLOS DIME QUE SOY PRECIOSA.
ESTA COCINA ES PEQUEA HAY QUE CAMBIAR LAS CORTINAS CUELGA EL CUADRO AQUI HE OIDO UN RUIDO LO SIENTO SI NO YA VEREMOS TE GUSTA ESTE PLATO?
QUIERO UNA CASA NUEVA. Y LAS ALFOMBRAS, Y EL MOBILIARIO, Y... NO, AQUI! YA CASI TE HABIAS DORMIDO, NO? LO SENTIRAS. NO. NO. NO. ES FACIL DE HACER, ASI QUE MAS VALE QUE TE VAYAS ACOSTUMBRANDO
CURSILLO ESPECIAL PARA MUJERES 1. Acepta tu destino: has nacido mujer. 2. Admite tus defectos: Tu tambin roncas. 3. Anlisis sistemtico del habito de mear juntas (participacin de catedrticas de la materia). 4. Aprende a organizar tu bolso (ejercicios prcticos). 5. Como ascender en el trabajo sin llevar minifalda. 6. Como no asustar al marido cuando te vea recin levantada. 7. Como no engordar despus de casarse. 8. Como parecer guapa e inteligente a la vez. 9. Como superar la dependencia de tus amigas (grficos). 10. Como tener la comida hecha cuando llega el marido del trabajo. 11. Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo. 12. Economa Familiar I: Reducir la factura del telfono no es imposible. 13. Economa Familiar II: Como reducir la visita a la peluquera a una vez por semana. 14. Economa Familiar III: Como trazar rutas alternativas para evitar pasar por tiendas de TODO A 100. 15. Economa Familiar IV: Tarjetas de crdito, como superar la adicin. 16. El maquillaje o metamorfosis femenina (con fotografas). 17. El porque de la somnolencia del hombre despus del coito. 18. Inconvenientes de los tacones: nunca estars a la altura de un hombre. 19. La caja de las herramientas: esa gran desconocida. 20. Las chicas mas guapas que tu tambin son buenas personas. 21. Nuevos mtodos de autoestima: el Wonderbra (diapositivas panormicas). 22. Que ocurre al montar en el coche (tcnicas bsicas de aparcamiento). 23. Que regalar el da del padre y que no sea una corbata. Con catalogo de mas de 2000 artculos. 24. Supervivencia I: Dnde esta la rueda de repuesto del coche?.
25. Supervivencia II: Cmo cambiar una rueda? (Se requiere haber aprobado el anterior). 26. Supervivencia avanzada: Comprueba el aceite del coche. 27. Tcnicas de motivacin: Como realizar el coito mas de una vez al mes. 28. Tecnologa I: Qu es un ordenador?. 29. Tecnologa II: Como usar el vdeo correctamente. 30. Tu y la depiladora, enemigas irreconciliables. 31. Por qu agobias a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias. 32. Por qu crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer. 33. Qu ocurre con tus pechos? Tu y la gravedad (anlisis practico). Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, pero aplicando unos porcentajes podriamos dividirlas de la siguiente manera: el 90% de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil generico de la mujer que asistiria a estos cursillos. el 10% restante, no iria por vergenza, y practicamente la totalidad no irian, porque no iban a saber encontrar la universidad donde se imparten estos cursillos. En el proximo cartel poned un grafico. 75 BUENAS RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES 1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. 2. Las manchas de cerveza se van. 3. No tienes porque agasajar a la cerveza. 4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. 5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. 6. La cerveza nunca llega tarde. 7. Las resacas se marchan. 8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. 9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. 10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. 11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza. 12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavia vale 5 duros. 13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. 14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. 15. La cerveza siempre pasa con facilidad. 16. Puedes compartir una cerveza con los amigos. 17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza. 18. La cerveza no exige igualdad. 19. A una cerveza no le importa cuando vuelves. 20. Puedes tomar una cerveza en publico. 21. Una cerveza frigida es una buena cerveza. 22. La cerveza siempre viene en multiplos de seis. 23. Despues de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacia. 24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y nunca te deja sediento. 25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra. 26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la manyana siguiente. 27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ninyos. 29. La cerveza no tiene madre. 30. La cerveza no tiene moral. 31. La cerveza no se pone histerica una vez al mes. 32. La cerveza siempre escucha y nunca discute. 33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as. 34. La cerveza nunca se pasa de su peso. 35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutencion. 36. La cerveza no se escapara con tus tarjetas de credito. 37. La cerveza no tiene un abogado. 38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables. 39. La cerveza no critica tu modo de conducir. 40. La cerveza nunca cambia de opinion. 41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. 42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal. 43. La cerveza no te pide que vayas de compras. 44. La cerveza es siempre facil de obtener. 45. La cerveza nunca dice no. 46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte. 47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas. 48. A la cerveza no le molesta ensuciarse. 49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad. 50. La cerveza no vive con su madre. 51. La cerveza nunca se desfoga contigo. 52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras. 53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. 54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolistica. 55. La cerveza no te hara ir a la iglesia. 56. Es mas probable que una cerveza sepa deletrear "carburador" que no una mujer. 57. Una cerveza no piensa que el basket es estupido porque los jugadores escupen. 58. Una cerveza no piensa que DOS sea un numero. 59. A una cerveza le importa un comino si tienes un monton de cervezas. 60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con ninyos son "monos". 61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien. 62. Una cerveza no te llamara cerdo machista si dices "doberman" en lugar de "doberpersona". 63. Una cerveza no conseguira trabajo como disk-jokey y pondra 5 horas seguidas de musica folk lesbiana en tu emisora favorita. 64. Una cerveza no te armara un escandalo por una pequenyez como que levantes la tapa del water. 65. Una cerveza no fumara en tu coche. 66. Una cerveza te ayudara, de hecho, en el eructo y la pedorrea y compartira tu entusiasmo porque sean incluidos como deportes de exhibicion en los juegos olimpicos de Barcelona 92. 67. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo. 68. Una cerveza nunca busca piropos. 69. La cerveza sabe bien.
70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebertela, la cerveza no te acusar de violacion. 71. Una cerveza no te hara comprar tampones cuando vayas a la tienda. 72. Una cerveza no te acusara de mentir cuando digas que lees el Penthouse "solo por los articulos". (*Estas* mintiendo, pero una cerveza no te acusara de ello.) 73. Una cerveza nunca te hara ir a ver una pelicula sueca. 74. Una cerveza no te acusara de cerdo machista si dices "Gene Hackman" en lugar de "Gene Hackpersona". 75. Una cerveza no te hara probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino. EN QU SE PARECEN LAS MUJERES A LOS ORDENADORES? - A ambas les encantan las tarjetas. - Ambas son buenas para realizar las labores de la casa. - Al poco de tener una ya quieres otra mejor. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras. - Ambos nos gustan ms a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones. - Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. - Cada vez tienen formas mas redondeadas. - Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides. - Cuando se conectan dos o ms, intercambian todo tipo de informacin. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habr de mejor calidad. - El dia que se revelen, pobres de nosotros! - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. - Jams olvidan algo y si ocurre no son muy fiables. - La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo. - Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volvindote loco. - Las dos tienen mtodos para no calentarse. - Las ms caras suelen ser las mejores. - Las nuevas generaciones son cada vez mejores. - Los dos te hacen perder la nocion del tiempo. - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Planifican hasta el ultimo detalle. - Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea. - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
- Siempre hay otro que tendr una mejor. - Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Tardan mucho en arrancar. - Tardas mucho ms tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad. - Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja. CAMBIO DE LA APLICACION "CHICA 1.0" A "CHICAPLUS 1.0" El ao pasado, un amigo mio actualizo su Chica 1.0 a ChicaPlus 1.0 (nombre comercial Novia 1.0). No le gusto mucho porque Novia 1.0 esta totalmente orientado a objetos y solo puede utilizar hardware de comunicaciones con contactos dorados; mejor funciona cuantos mas quilates tengan los contactos. Otro inconveniente, especialmente curioso y que ya le habia comentado a mi amigo un tecnico de IBM, es que tras la instalacion de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve plazo de tiempo y sin intervencion externa, una reasignacion de recursos desde el directorio local c:\midinero al directorio compartido g:\nuestra\cuenta\ahorro\vivienda, sin que haya podido detectarse hasta la fecha una razon convincente para ello. Este fenomeno reduce considerablemente la capacidad de respuesta del sistema. Recientemente actualizo Novia 1.0 a Esposa 1.0, pero consume mucha memoria, le ocupa todo el espacio del disco duro y tiene que ejecutarlo antes de hacer cualquier cosa. Ademas, la instalacion de Esposa 1.0 traia un monton de virus: el ha detectado el Suegra 1.0 y el Cuada 3.0. No consigue eliminarlos, y aunque el sistema sigue funcionando, son muy molestos porque aparecen constantemente por todas partes. Intento ejecutar Novia 2.0 con Esposa 1.0 aun instalado, pero ambas usaban el mismo puerto de Entrada/Salida y entraban en conflicto. Entonces, intento desinstalar Esposa 1.0, pero la rutina de desinstalacin era muy larga, engorrosa y consumia muchisimos recursos del sistema. Intento borrar Esposa 1.0 a mano, pero habia metido cosas en el directorio del sistema, y resultaba muy comprometido ponerse a borrar todo aquello. Mi amigo le ha escrito al desarrollador sugiriendo que la proxima versin de Novia cumpla las siguientes especificaciones: Un par de botones bien grandes. Boton de minimizar que permita quitarsela de la pantalla cuando estorbe para hacer otras cosas. Control de volumen. Un Procedimiento de desinstalacion optimizado y rapido que no nos haga perder la cache ni otros objetos. Ademas, ha comentado que Esposa 1.0 tiene un bug no documentado. Si intentas instalar Novia 2.0 antes de desinstalar completamente Esposa 1.0, entonces Esposa 1.0 intentara controlar todos los ficheros que encuentre en c:\midinero antes de desinstalarse a si misma.
Si dejas que eso ocurra, no conseguiras instalar Novia 2.0, Porque aparecer un mensaje de error diciendo que no hay suficientes recursos disponibles. En cualquier caso, sufriras un casque del software y del hardware.
CAMBIO DE LA APLICACION "NOVIA" A "ESPOSA" El ao pasado un amigo mio ascendio la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontro que es una mala operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es tambien Procesadora-de-Nios, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. No habia mencion de este particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion. No solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA-1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes). En su instalacion, ESPOSA-1.0 instala automaticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada dia que pasa. Hay algunas caracteristicas que serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA-2.0), y son: Un boton 'Olvidate de mi', y otro boton para minimizarla. Tener instalada una caracteristica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opcion de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del cache y otros recursos del sistema. Una opcion para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de ESPOSAS.*. Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso asi, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0. AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalacion. Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.
Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solucion podria ser correr AMANTE-1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red. CURSO DE INFORMTICA PARA MUJERES Estimadas alumnas que leeis el rea, soy el profesor Agusdir y ante el masivo aumento de usuarias de ordenadores que se viene produciendo, me he propuesto escribir un pequeo cursito dedicado especialmente a vosotras, si han escrito libros de Informtica para torpes, por que no un curso de Informtica para mujeres? es una injusticia. Hay que arreglarlo. Comentaremos programas que puedan ser de vuestro inters y que os introduzcan (en el mejor sentido de la palabra) en el intrincado mundo de la Informtica. Partiremos de la premisa, algo arriesgada, lo reconozco, de que una mujer sabe encender un ordenador. Ya lo dijo Confucio antes de que se inventara la informtica: "Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser muy dificil" Os recomiendo especialmente el programa MIRROR95. Es algo muy til para vosotras. Necesitais una videocmara conectada al ordenador. Funciona slo bajo Windows 95. Pinchais con el ratn el iconito del espejito en el escritorio del Windows y oh, maravilla, vuestro monitor se convertir en un espejo en el que podris retocaros el rimmel, empolvaros, etc. Se acompaa de tarjeta en red para que podais hacerlo por parejas en dos ordenadores a un tiempo y podais hablar con vuestra mejor amiga de lo que querais mientras os retocais el maquillaje. Si no teneis quien os acompae, el programa est adaptado para modem y va internet podreis retocaros en linea con cualquier compaera en el Universo. Tambin disponemos del programa COTILLA. Se acompaa de un micrfono para que lo enchufeis a vuestra tarjeta de sonido y critiqueis a gusto con quien querais el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es una pelandrusca... etc. Esos temas tan interesantes de los que soleis hablar entre vosotras ahora totalmente adaptado a los tiempos que corren. Si quereis ms informacin poneos en contacto con FEMISOFT, especialistas en software orientado hacia vosotras... "Me dicen que no te satisfago y a m me importa un comino; pues mientras me chupas el nabo, yo a ti te como el chumino." Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve". Por que diablos los nicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras cuando estoy parado en un semforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar.
Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados: NO HAY DIFERENCIAS El da que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. Arrepentos de lo que estais haciendo, feministas! Feministas: vosotras decs que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer smplemente objetos para mirar y admirar... Y a m qu me explicais? Por qu no se lo decs a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de ms mujeres? La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Espaola lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis): COAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable. COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente. El punto 23. Se debera incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo que es una enciclopedia... - Eran dos amigos que se encuentran y se ponen hablar: - Pues yo no soy machista, yo le dejo hacer todo lo que quiera a mi mujer pero dentro de unos limites. - ?que limites? - que limites van a ser, LOS DE LA CASA. En qu se parecen los requisitos mnimos de los juegos a las tas ? En que siempre piden ms, ms, ms, ms, ms... LAS COMPLEJAS RELACIONES ENTRE NOSOTROS LOS SIMPLES Y VOSOTRAS LAS COMPLICADAS Quiero advertir que todo parecido con persona fsica o jurdica es mera coincidencia, salvo la cruda realidad que trasciende en el fondo de todo esto: las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas.
Bueno, sin mas dilacin empiezo la narracin:
Pongamos que un chico llamado Sergio se siente atrado por una mujer llamada Ester. l le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches despus l le invita a ir a cenar, y de nuevo estn a gusto. Siguen vindose regularmente, y un tiempo despus ninguno de ellos ve a ningn otro. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ester y, sin pensarlo realmente, ella dice: - Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos? - Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ester le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si le habr molestado que yo haya dicho eso. Quizs se siente restringido por nuestra relacin; quizs crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligacin que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro. Y Sergio esta pensando: - Vaya. Seis meses. Y Ester piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relacin. A veces me gustara tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la direccin a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, hacia donde vamos? Vamos simplemente a seguir vindonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona? Y Sergio piensa: - ... as que eso significa que fue... veamos... febrero, cuando comenzamos a salir, que fue justo despus de dejar el coche en el taller, o sea que.. .veamos el cuentakilmetros . . . Leche ! Tengo que cambiarle el aceite al coche. Y Ester piensa: - Esta disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizs estoy interpretando esto completamente mal. Quizs quiere mas de nuestra relacin, mas intimidad, mas compromiso; quizs el ha notado (antes que yo) que yo estaba sintiendo algunas reservas. si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.
Y Sergio piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren la transmisin otra vez. No me importa lo que esos imbciles digan, todava no cambia bien. V esta vez ser mejor que no intenten echarle la culpa al fro. Que fro? Hay 30 C fuera, y esta cosa cambia como un camin de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas. Y Ester esta pensando: - Esta enfadado. Y no puedo culparle. Yo estara enfadado, tambin. Dios, me siento tan culpable, hacindole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento . Simple y llanamente, no estoy segura. Y Sergio piensa: - Probablemente me dirn que solo tiene tres meses de garanta. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos. Y Ester esta pensando: - Quizs soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocntricas fantasas romnticas de colegiala. Y Sergio piensa: - Garanta? Quieren una garanta? Les dar una garanta. Coger su garanta y la... - Sergio - dice Ester en alto - que? - dice Sergio, sorprendido - Por favor, no te tortures as - dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. Quizs nunca deb haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - se interrumpe, sollozando - Que? - dice Sergio - Soy tan tonta - solloza Ester - Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo s. Es estpido. No hay caballero, ni caballo. - No hay caballo? - dice Sergio
- Piensas que soy tonta, verdad? - dice Ester - No! - dice Sergio, contento por fin de conocer la respuesta adecuada - Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Ester - Hay una pausa de 15 segundos mientras Sergio, pensando todo lo rpido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar: - Si - dice - Ester, fuertemente emocionada, toca su mano: - Oh, Sergio, realmente piensas eso? - dice ella - El que? - dice Sergio - Eso sobre el tiempo - dice Ester - Oh, - dice Sergio -, s Ester se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice: - Gracias, Sergio - Gracias? - dice Sergio Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Sergio vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisin de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha odo hablar. Una dbil voz en los ms recnditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, as que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es tambin la poltica de Sergio acerca del hambre en el mundo). Al da siguiente Ester llamara a su mejor amiga, o quizs dos de ellas, y hablaran sobre la situacin sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificacin. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizs meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburrindose de el, tampoco.
Mientras, Sergio, un da mientras ve un partido de ftbol con un amigo comn suyo y de Ester, durante los anuncios, fruncir el ceno y dir: - Dani, t sabes si Ester tuvo alguna vez un caballo?
Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que al igual que Ester siguen viviendo en ese castillo de Hadas. COMO AFECTA LA BEBIDA A LAS MUJERES Observaran como se cumple la famossima regla matemtica de: La belleza de la mujer con la que se triunfa = belleza real x (multiplicado por) nmero de copas ingeridas x (multiplicado por) numero de horas buitreando. Ya sabis que para ascender de la categora estupenda a diosa o de infierno a torpeda solo es necesario un par de horas combinadas con una copa, pero que el efecto es exponencial, esto es, para ascender de la categora de torpeda a "no esta mal" (dos o tres grados slo son necesarias dos copas y media x dos horas y media), lo escalofriante es pensar que el ascenso de torpeda a estupenda se produce en cuatro copas por cuatro horas... dejo a vuestro arbitrio la categora a la que se puede llegar a las cinco copas por cinco horas... INFORME DE F.A.L.O. F.A.L.O. (Frente Antifeminismo Los Obstinados) informa: Somos estudiantes de segundo de Trabajo Social hartos de experimentar las mismas cosas con mujeres distintas pero con el mismo "cerebro" (no encontramos una palabra mejor para definir ese seudorazonamiento que parece guiar a la hembra del ser humano, por lo que a partir de ahora cualquier alusin a su supuesta "inteligencia" debe entenderse como meramente funcional y no como una negacin del autor a la realidad: la ausencia de vida inteligente femenina en el planeta Tierra, excepto quiz en algunos sitios). Estamos cansados de las mismas frases gastadas que las mujeres han aprendido en su evolucin? de las que vamos a dar algunos ejemplos:

Lo siento, pero acabo de salir de una relacin larga, y no estoy preparada para otra. Vamos a dejarlo por un tiempo para que pueda pensar (??) y ya te dar una respuesta. Te querr siempre o nunca te dejare (al parecer las mujeres no tienen un concepto del tiempo equivalente al de los seres dotados de razn. Si me quieres sabrs esperar.
Si me quisieras de verdad sabras lo que pienso (F.A.L.O. y Accin Misgina advierten que a pesar de la evidente superioridad intelectual masculina aun no hemos alcanzado la telepata). Dime algo que me aburro (no somos vuestros bufones, si no tenis nada en la cabeza para poder pensar en ello y entreteneos, jodeos en silencio). Me respetaras tras esto? Respuesta: Nunca os hemos respetado. No estoy segura de querer hacerlo (si no estis seguras no lo hagis pero no nos deis el coazo con vuestras indecisiones). Por que los hombres no sois ms sensibles? (y por que las mujeres no sois menos gilipollas?). Todos sois iguales (y vosotras hacis corros hasta para mear y no os decimos nada). Todos pensis en lo mismo (al menos pensamos en algo, adems, acaso hay algo mas?). Quita las manos de ah. Si os hacemos caso: Os agobiamos. Si no os lo hacemos: No os tenemos en cuenta. Si queremos sexo: Somos unos cerdos. Si no queremos: Somos unos maricones. Si mandamos: Somos unos machistas y unos cabrones. Si os dejamos mandar: Somos unos dbiles y unos pringados.
Hemos llegado a la conclusin tras largas deliberaciones y tras tener en cuenta las razones anteriormente expuestas de que: 1. La mujer es un ser irracional y como tal no solo es imposible para el Hombre entenderla sino que adems es mejor no intentarlo. 2. Hagamos lo que hagamos no vamos a conseguir que os parezca bien as que mejor es no intentar siquiera contentaros y hacer lo que nos salga de los huevos. 3. El Hombre y la mujer son claramente incompatibles en todos los aspectos excepto en el sexo, por lo que es esto nico que un Hombre ha de pensar en una mujer. Firmado: Frente Antifemenino Los Obstinados (F.A.L.O.). Accion Misogina, Frente Masculino de Eyaculacin (F.M.E.), Frente de Inseminacin Natural (F.I.N.) y dems colectivos de carcter antifeminista. HOMBRES DEL MUNDO, UNIOS!, Nosotros se la introducimos, nosotros decidimos. Recuerda que el mundo es nuestro y as debe continuar.
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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:01 PM TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: POR QU LOS TERRORISTAS SON ARABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES? BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE: 1- NO EXISTEN LAS PROSTIS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHLICAS
3- ESTN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONA DE TU VECINO QUE EST ENFERMO Y NO HAY UN MDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA... Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRS AL PARAISO Y TENDRS TODO LO QUE SOASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME: NO TE COLGARAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS O DE DONDE SEA???
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Mensajes: 7,923 05-23-2009 Re: Mi coleccion de chistes Opciones Marcar como nuevo Agregar a mis favoritos Agregar a mis suscripciones
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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:04 PM
El Sordo y la abogada Un jefe de la mafia descubri que su Contador haba desviado 10 millones de dlares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no poda or nada, en caso de una eventual detencin y proceso, no podra actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llev consigo a su Abogada, que conoca el lenguaje de las seales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador: - Donde estn los 10 millones que te llevaste? La Abogada usando el lenguaje de las seales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondi con seales. - Yo no s de que estn hablando. La Abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunt a la cabeza del Contador, gritando: - Pregntale de nuevo La Abogada, por seales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde est el dinero. El Contador respondi con seales: - Ok, ustedes ganan, el dinero est en una valija marrn de cuero, que est enterrada en el jardn de la casa de mi primo Enzo, en el N 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta. El mafioso le pregunt a la Abogada. - Qu dice? La Abogada respondi: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo . . . MORALEJA: Los contadores son de cuidado y hay que respetarlos, pero NUNCA se metan con un Abogado y menos si es mujer!!!!!!!!!!

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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:06 PM Un mdico israel comenta: L m n nI n v nz q n L q m testculos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya est n j . Un mdico alemn comenta: E n n , nA m n L mos parte del cerebro a una persona, la p n m n , y En m n y n j . Un mdico ruso comenta: E mp n , n L m n n v nz q m la mitad del corazn a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Am n n j .
A lo que el mdico mexicano responde: N q v ,T n m y !!, fj n q n n Mxico, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazn y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el pas est buscando trabajo!!!


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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:09 PM Berta la devota....
Berta, la devota, se cas y tuvo 17 hijos. Poco despus de que naciera su ltimo hijo, su marido muri. Algunas semanas despus se volvi a casar, y en los aos siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Despus de nacer el ltimo hijo, su segundo marido tambin muri.
Antes de transcurrido un mes, Berta se cas de nuevo, pero lamentablemente Berta se enferm y muri. El cura mir piadosamente a Berta en su atad, mir hacia el cielo y dijo: - Finalmente se juntaron. Un hombre que estaba cerca del cura pregunt: - Perdn Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido? Y el cura respondi: - Nada de eso, me refiero a sus piernas.


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Chiste de Jaimito
Jaimito La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos: Jaimito, cul es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambin! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccin. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacin al director. ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que l acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, Cunto es 3 por 3? -"9"-. Y cunto es 6 veces 6? -"36"-. El director contina por casi una hora, con la batera de preguntas que slo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningn error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas tambin? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el nio. Qu entra al centro de las mujeres y solo detrs del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiracin... La letra "E", responde el alumno. Y dnde las mujeres tienen el pelo ms crespo? El director hace una mueca de asombro En frica, responde Jaimito sin dudar. Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uas, profe... contesta Jaimito. Qu tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera? La cama. Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar fro...
El codo, profesora. Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, pngame al carajito ese en sexto grado... Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:16 PM Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez aos comenta: T n n m n ,y n yv n.
Un silencio sepulcral se apoder de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigindose a su mujer: E p q v m.. q m m . n vestida como una cualquiera y provocar a cualquier fulano que aparece por la puerta. Claro, algn da esto tendra que pasar! Con el ejemplo que ve la pequena todos los das, no me extraa! Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 aos: Y Tu? (apuntndole con el dedo) Qu te pones al beso y al abrazo en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de violinista f ,y q m x m m . I m !Y !!! n n v . y q p . La madre ya no aguanta ms tanta humillacin y le contesta: . y q n q mitad del sueldo en prostitutas y todas las maanas todavia n p n p . h? n q m ? Q ny h p v p pasarte los fines de semana matndote a estrujones con ruidosos finales incluidos. A m p m n m h yn m . n n f v !!!. S q n n h p ! p n y
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la nia, con los ojos llenos de lgrimas. Y q n h z ,m hq ?C n m m. Entre sollozos y lgrimas, la hijita le contesta: L p f q q n j nm ya no yv n.. y v .. ym m n p v v n .. y h


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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:30 PM La minifalda estrecha
En una parada de camiones,una sexi chica vestida con una corta y apretada minifalda esperaba su camion. Cuando este llego y fue su turno de subir,se percato que su falda era muy estrecha y muy corta y era casi imposible levantar la pierna al estribo y mas sin mostrarle sus pantys al chofer. Apenada y con una debil sonrisa,se alcanzo la parte de atras de su falda y se bajo un poco el zipper para aflojarla y poder subir la pierna, intento subirla y no pudo.Asi ya mas apenada,se alcanzo el zipper y se lo bajo otro poco mas y por segunda vez,intento subir el peldao y para su desfortunio...no pudo.
Le sonrio al chofer y alcanzando el zipper, esta ves lo bajo un poco mas,y no pudo subir el escalon... Para esto un tejano alto y fornido que estaba detras de ella,la levanto facilmente por la cintura y la poso en el estribo. Ella se revolvio furiosa contra el buen samaritano y le grito: "Pero como se atreve a tocar mi cuerpo, si ni siquiera lo conozco!!????" El tejano sonriendo le contesta:"Mire mi amor,normalmente yo diria lo mismo pero despues de que me bajo la bragueta 3 veces,yo pense que eramos amigos!!


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Ella: Qu haras si me muriese? l: Te guardara luto. Ella: Durante mucho tiempo? l: Muchsimo tiempo! Ella: Por qu? l: (serio) Porque te quiero y tu prdida sera dolorosa para m. Por qu? Ella: (con una sonrisa). Qu bonito. Volveras a casarte? l: No Ella: (con expresin dolida) Por qu no? No te gusta estar casado? l: S que me gusta Ella: Entonces s que te volveras a casar? l: (carraspea) Creo que despus de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, s. Ella: Tambin dormiras con ella en nuestra cama? l: Es de suponer, no? Ella: Reemplazaras mi foto por la de ella en la mesilla de noche? l: Pondra las dos fotos Ella: Tambin tendras sexo con ella? En nuestra cama? l: (bebiendo un sorbo de caf) Seguramente llegaramos a eso. S. Ella: Jugaras tambin al golf con ella? l: S, lo hara Ella: Le daras mis palos? l: No, es zurda. Ella: ........... l: Me lleva la ching.. Un hombre y su esposa estn por meterse a la cama a dormir. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta... - Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el trasero lo tengo cado un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojsimos... Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua: - Anda, s bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta: - Bueno mi amor... no te preocupes... no todo lo tienes tan mal como dices, por lo menos la vista la tienes de guila..... !!!


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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:40 PM Este, era un Se~or, que todos los dias por las noches, se metia a escondidas a ba~arse a la alberca, (picina), de un hotel, muy lujoso; pero un dia, se le hizo tarde, para salirse del agua y comenso amanecer; y en eso que escucha que vienen unas turistas y de un brinco salto del agua, pero no tubo tiempo de vestirse y como un tigere encurado, se hecho a correr, con sus ropas bajo el brazo ; pero al verse descubierto, por las turistas Americanas, muy quieto y paralizado se quedo, cual si fuera una estatua y estas al verlo una a la otra se decia: Mirra no mas, que marravilla, estos Mexicanos hacer exculturas casi rreales hmmmm! ; Y asi estubieron de curiosas, pasandole la mano, por donde quiera, no salian de su asombro, asta que comensaron a jalarle, el organo masculino y en eso que se le caen los cigarros del pantalon que traia debajo del brazo y ellas decir: Oooohhh my god!!! y ser asta maquina de cigarrrossss; enverdad que estos mexicanos esta muy avanzados en las obras de arte; y le siguiron jale y jale y que se le caen los cerillos y ellas no salian de su asombro: Oooohhh my god!!! y ser asta maquinas de cerrillos;
y se lo siguieron jale, jale, llenas de asombro asta que dijeron: Y que ser esto
???? Oooh!!! my
god y ser asta maquina de Shampoo.
ja,jaja
Feliz, Dia de Gracias.


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El primer condon.... Me acuerdo de mi primer condn, era cuando tena como 15 aos. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entreg el paquete y me pregunt si saba cmo usarlos. Yo le contest con sinceridad, 'No'. As es que ella abri el paquete, tom uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, luca confundido. Ella revis la tienda. Estaba vaca. Me dijo, 'Esprate un minuto', se dirigi a la puerta y la cerr con llave. Tomndome de la mano, me llevo a la trastienda, se desboton la blusa y se la quit.. Se desabroch el sostn y lo dej de lado. Me pregunt, 'Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condn. Mientras yo me lo pona, ella se quit la falda y las pantaletas y se acost en el escritorio. 'ndale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le sub. Fue fantstico, desafortunadamente no dur mucho, y en unos cuantos minutos, todo haba terminado. Se me qued viendo con el ceo fruncido. 'Te pusiste el condn?' 'Claro!' le dije,mientras le enseaba el pulgar.
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Por qu hay ms chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo nico que se preocupan, en nosotras.
Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres mdico verdad? Y le dice el hombre - Pues si, como lo has sabido? Y ella le responde: - Por tu forma de tocar Cuando terminan de acostarse ella le dice: - Oye, y tu especialidad es la anestesia verdad? A lo que le responde el: - Si Cmo lo sabes? - Porque no me he enterado de nada. MILENA. RESPUESTAS CLARAS A PREGUNTAS CONCRETAS. TAROT 24 HORAS. TE AYUDAMOS 806466935
POR QUE LOS HOMBRES PIENZAN CO LA CABEZA LADEADA? PARA QUE LE AGAN CONTACTO LAS NEURONAS
En que se parece un hombre a una pizza? -En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y a tu puerta.
en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti
EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.
en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.
que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN

en que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven

en ke se parece una mujer aun cassette? en ke si se akaba de un lado le das vuelta por el otro!!!
Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzle
en que se parece una botella de cerveza a un hombre? a que los estan vacios de la cuello para arriba
Una vez haba un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrn - Le cortan el brazo y sale serrn. De pronto dice el forense, ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Se abre el teln y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentndolo juntar. Cmo se llama la pelcula? - Desafo Total. Se abre el teln y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. Cmo se
llama la pelcula? - Misin Imposible.

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las dems hombres se dieron cuenta.
En una sala estn una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quin lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Cuando se llega a cierta edad, quin huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
Sabes cmo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.

Quin es ms fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testculos, y la mujer dos o varios
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Qu son dos neuronas en el crneo de un hombre? - Okupassss !!!

Qu le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vaco de la cabeza, la bala se pone en rbita alrededor de la neurona
Qu le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
Qu le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene ms cerebro en el estomago que en la cabeza.
Qu le cuelga al hombre despus de casarse? La corbata.

Qu hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida

Qu hay detrs de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
Qu hay detrs de un hombre inteligente? - Una hbil ventrlocua.

Qu haran las mujeres si no existieran los hombres? Domesticaran a cualquier otro animal.
Qu hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro

Qu hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.

Qu hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
Qu hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.

Qu hace un hombre en la cama despus de hacer el amor? Estorbar.

Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.

Qu hace un hombre despus de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.

Qu es una esposa? - Una mujer
que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

Qu es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.

Qu es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.

Qu es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.

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Qu es un grano en la polla de un hombre? - Un
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tumor cerebral.
Qu es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.

Qu es lo ms complicado en una operacin de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reduccin del cerebro.
Qu es duro y largo para un hombre? - 3 de EGB

Qu diferencia hay entre un prncipe y un cerdo? 5 cervezas.

Qu diferencia hay entre un bar y un cltoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
Porqu tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llege oxgeno al cerebro.
Porqu tienen columna vertebral los hombres? Por que si no estaran todo el dia mamndosela
Porqu son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
Porqu no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
Porqu no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sera una mujer.
Porqu los hombres son hombres y las ratas son
ratas? - Porque las ratas eligieron primero.

Porqu los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
Porqu los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja pona de tres a cinco aos.

Porqu existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
Porqu Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
Porqu dio Dios una neurona ms a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
Porqu adems de nios nacen tambin nias? - Porque a algunos nios les cortan el pito para que les salga cerebro.
Por qu les sale barriga a los hombres a los 30 aos? - Para que no se vean cmo se les queda flcida la picha.
Por qu a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
En qu se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un milln

En qu se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084848" > COMO SE BAA UNA MUJER, PASO A PASO: Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color. Se dirige hacia el bao envuelta en su bata larga. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta. Se mete en la baera. Busca el paito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez. Se lava el pelo con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champu de aguacate-miel con 83 vitaminas. Se echa acondicionador de aguacate-miel y se lo deja durante 10 minutos. Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se lava con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas. Se afeita las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando su novio usa la cisterna y pierde presion el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamao de Africa. Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza. Quita los pelos de la baera con un trozo de papel higienico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda una hora en vestirse. COMO TE BAAS TU: Te quitas toda la ropa en la habitacion y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el bao. Si ves a tu novia en el camino, le enseas el pene y haces un sonido como de elefante. Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamao del pene. Te rascas los huevos y te hueles las manos. Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas. Te lavas tus partes intimas y alrededores. Dejas pelos en el jabon. Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha. Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras a mano. Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera. Te meas dentro de la ducha.
Sales y te medio secas. Te pones una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del bao mojada, la baera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu novia le enseas el pene y vuelves a hacer sonido de elefante. Tiras la toalla mojada sobre la cama (alli se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos. Agradecimientos a Luis el Rubio por su colaboracion con este estudiado articulo!
<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084853"> LAS 10 EXCUSAS MAS USADAS
Las 10 frases mas usadas por las mujeres para rechazar a un hombre y lo que realmente significan, por el Profesor Kluge 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Kevin de mi "Pobre Angelito/Solo en casa" 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de esa manera. (No dejaria que ni mi PERRO te tocara). 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o escucharais las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldria contigo ni aunque fueramos las unicas personas en el sistema solar) 4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy celibe. Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias) 1. Seamos amigos. (Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.) Las 10 frases mas usadas por los hombres para rechazar a una mujer, y lo que realmente significan 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de esa manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy celibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
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Geocities at the end of October, 2009. For any questions about this page contact the respective author. To report any malicious content send the URL to oocities[at]gmail[dot]com. For any questions concerning the archive visit our main page:OoCities.org.
<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084854"> QUE TIENEN EN COMUN LAS MUJERES Y LOS SERVIDORES WEB?
400 Bad Request 401 Unathorized 402 Payment Required 403 Access denied 404 Not Found 405 Method Not Allowed 406 Method Not Acceptable 407 Proxy Auth. Required 408 Request Timeout 409 Conflict 410 Document Removed 411 Length Required 412 Precondition Failed 413 Request Entity Too Large 414 Request URL Too Large 415 Unsupported Media Type
Dmelo con flores Estoy casada Son 10.000 y la cama ZZZZZZZAS! (bofetn) He quedado con las amigas No, por detrs no... ...y en la boca menos Lo hablar con mi madre Cunto hace que no me llamas? Quin era SA? Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O A eso llamas "peaso polla"? Cmo que no has trado condones? Eso no me va a caber ah dentro Eso tampoco me va a caber ah dentro A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error 501 Not Implemented 502 Bad Gateway 503 Service Unavailable 504 Gateway Timeout
Tengo la regla Nunca he hecho "eso" ...y por ah, menos todava Me duele la cabeza Ya t?
<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084860"> MANUAL DE CAMPAA DEL COMIT DE COMPETICIN (Versin 3.0,Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1)El manual est concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2)El espritu del manual es de carcter orientativo. No se aconseja su aplicacin al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una mxima del Comit que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas". 3)Y ms importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observacin de esta norma puede acarrear la suspensin cautelar de la licencia federativa de pesca sin caa. FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escner i snar (si dispusiramos
de l).ste nos marcar posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuacin que nos d el escner habr que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tia, as a bote pronto es un 6. Sn las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. S que es escalofriante, pero es as. An as los coeficientes(0'75/0'5) son ajustables individualmente en funcin de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1 :POINT OF ENTRY -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo? -Si, claro, porqu no? -No, nada, es que est lleno de tios tirando la caa y lo ltimo que querra es molestar. -No, no, no molestas... *FINALIDAD: Dar al impresin de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado. MISIL 2: FIRST BLOOD -Como te llamas? -XXX, y tu? -YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable). Vienes mucho por aqu? -De vez en cuando. -Me extraa. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordara... -Ya... *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo.Obsrvese que ste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongis cara de viciosos. MISIL 3: WHERE EAGLES DARE -Bueno, y que haces por aqu?
-Pues nada, bailando con <WARNING>: ? a)Unas amigas-> OK ? b)Unos amigos-> RED ALERT -Y tu novio donde est? -Tu preguntas mucho, no? -Es que soy muy curioso para segn que cosas... *FINALIDAD: Adems de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la informacin que obtengamos depende el xito de nuestra misin. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambin de carcter intimidatorio. MISIL 4: CONDITION CRITICAL Aqu se barajan 4 opciones, otorgndonos en el mejor de los casos una tasa de xito del 49%. Estamos en la primera situacin crtica de la batalla. En funcin del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con ms fiereza. No vamos a tener ms informacin que la que podamos conseguir. a)Mi novio est en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado. b)Mi novio no ha salido. Tiene exmenes y no sale. PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? ??? -Si. Ya me s cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro anlisis. c)Mi novio no ha salido. Tiene exmenes y no sale. PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? -Bueno, es que ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... -Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo ms importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender del buen hacer del soldado el xito o el fracaso de la incursin. El comit quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la vctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psiclogo (y ste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le darn la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantera probablemente perecer. d)No, no tengo novio PROCEDURE: i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. ii)No os confiis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla est ganada. La concentracin a tope SIEMPRE. iii)No la invitis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podra ser descartado de oficio), da la impresin de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii)El comit recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial) -No, no tengo novio. -Que no tienes novio? No me engaes mujer, que no estoy ciego... -Te lo digo en serio. <EMERGENCY> El manual del comit habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a ms agresivas): ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con ms o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comit: En realidad se desconoce los pormenores de la tctica al no haber sido an utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime:cmo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simptica no tenga novio? -Es que... <en este momento nos explicar algn dramn lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egostas, me han hecho mucho dao, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atencin, ladeemos la cabeza peridicamente, vayamos asimismo afirmando tambin con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojmosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece <MUY INTERESANTE> Seguir la conversacin por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la msica mquina que nos est matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy tcnico y requiere gran prctica. -Qu ibas a decir?-preguntar la inocente y potencial vctima. -No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... -Qu era? -Te iba a decir una cosa pero es igual... <MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situacin. Si no re-pregunta->a sudar un rato ms; Si re-pregunta: -Venga, dmelo-dice la pobre. -Es que soy muy tmido...de verdad que da igual, XXX (Nota del Comit:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato ms personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cario, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comit: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar, o incluso abortar la misin que nos fue encomendada.) -Dmelo,venga,no seas tmido... -Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar. 2)...me he enamorado de ti.Te lo juro... 3)...eres la mujer ms hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del rbitro) Respuesta invariable de la chati: -COMORRRRRRRR???????????? -Pues eso. Queras que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de m, rete. Yo te lo tena que decir.... (Nota del Comit: En este momento se aconseja, para suavizar la tensin reinante, la aplicacin del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quera decirte algo pero no me atreva. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de anlisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aqu, la reaccin de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1)-No.Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE:Tenemos dos opciones: ?? i)Le pides el telfono y adis.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ?? ii)Seguir apretando como un campen: ?? -Te equivocas conmigo.Yo no soy as.Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quera besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Adems tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comit: fase escabrosa, con un final difcil de pronosticar. De nuevo el partido est en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojera.) 2)-No crees que vas muy rpido? PROCEDURE: Sinnomo de que quiere jaleo. Con paciencia y tcnica se puede afirmar que el gato est en la guantera. Recomendamos: -Quiz si que voy rpido,pero es que mi corazn tambin va rpido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un nio. Es comprensible.)
3)-Bueno,vale... La lgica se ha impuesto:era un zorrn del 15 y ah estamos.Otro rosco. ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las tcnicas ms comunmente aceptadas sn: 1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mtico mtodo ClintonGaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondr a reir y bajar la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2)Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope.Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comit: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto mrgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo s>pero tambin es bonito ganar por mritos propios...) MISIL 6: SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es as). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. una desventaja: su falta de colaboracin (a priori). Es el momento de que el Comit de Negociacin(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a)Nuestra taj: factor hostil,tanto para nuestra capacidad de anlisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comit aconseja No beber ms llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misin es lo primero. b)Su taja(la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza ms fuerte, por no decir la nica. Si vemos que articula 2 o ms frases coherentes, deberemos insuflarle con la mxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociacin en s, interesara mostrarse muy solvente en el mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola>deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Qu como se hace? pues metindole la mano por todas y cada una de las
aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y as tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: ?? I)Nos pega una hostia que nos deja serenos. ??II)Risas y tal y cual->se acabar dejando. c)El factor murcilago o Bat-factor, detectado por el Comit en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojer a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr y te dir que se debe ir inmediatamente, dejndote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenmeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murcilago y sta se consuela dinamitando los planes de la que est buena. Musho ojo con esto!. MISIL 7: LA TOMA DE BERLN La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros tteres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir de nada. Ella har lo que quiera, y si follas, ser porqu ella te habr follado. No lo olvides. Tu obligacin era llevar las pelotas hasta aqu. Pase lo que pase el Comit est orgulloso de ti. Hay varias tipologas de chatis que analizamos acto seguido: 1)Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan run que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de (poco)que ha hecho dentro de la disco. 2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del trmino de perturbacin asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!. 3)Tia normal(es un decir): difcil de precisar. En esta contingencia es mucho ms importante el factor Murcilago. 4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yndose a casa(si bien te regalar algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escassima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminologa tcnica se llama Putn Verbenero. 7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES: A) Contador de roscos: Artculo 3, prrafo 5, seccin tercera: "Se considerar rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vnculos familiares y de carcter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o ms)lenguas." B)Deben considerarse tambin las externalidades: 1)Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listn, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya est. 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre vctima. 3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ltima, en todo caso la penltima. 4)Si la tia est buena es que estabas borracho y no sabas dnde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campen ("no quiero precipitarme contigo") y djala a tiro para mejor ocasin. 6)No conviene llamarla a posteriori. El nmero que nos ha dado puede ser quemado (Mtodo Victorievich) o bien guardado cmo trofeo de guerra (Mtodo Gaskinnen). 7)Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorars -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de lite, pero ojal seas el ultimo. Vendido, bragas, chaquetero,... CURIOSIDAD CIENTFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cunto ms borracho vas, ms libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la dcima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra te miran con admiracin: "cmo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TCNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Mtodo Clinton) *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "Me escuchas?". Tu responders: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, qu me decas?" *Pregntale:"A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si"va a responder. Tu le largas: "Tu a m tambin me gustas. Cundo nos casamos?" *Mtodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversacin, v cogindola suavemente del brazo o de la cintura. Acrcate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acrcate a su odo y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bsala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar por qu lo has hecho ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cgela de la mano, acarciale el pelo, HAZ ALGO, coo, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido! LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martnez "Mis tcnicas de caza en Lloret". Editorial Moco. AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comit, a los seores Justerini & Brooks(por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado) ,y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboracin de este informe: TEMBLAD!!!

En qu se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero an nadie ha podido demostrarlo.
En qu se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.

En qu se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
En qu se parece un chicle a un hombre? - Que mientras ms lo pisas, ms se te pega.

En qu se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya!
En qu se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
En qu se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
En qu se diferencian solucin y disolucin? - Una disolucin es meter a tu marido en una baera llena de cido. La solucin es meterlos a todos.
En qu se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrcula.

De qu hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.

Cunto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
Cuntas veces se re un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la ltima cuando lo entiende.
Cundo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.

Cundo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
Cules son los tres animales que le gustara tener a una mujer? 1.Un visn en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
Cules son las tres mentiras de un hombre? -Cario, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. Chupa, chupa, que yo te aviso.
Cul es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitacin redonda y le dices que barra las esquinas.
Cul es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
Cul es el hombre ms listo del mundo? - Bibi Andersen

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Cul es el da mundial del hombre? - El da menos pensado.

Cmo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstculos.
Cmo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.

Muchos Juegos
Cmo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectoma? Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
Cmo se escoge el hombre ms bruto del mundo? - Al azar..

Cmo se congela a un cerdo? Tirando de la manta.

Cmo elegiras a los tres hombres ms tontos del mundo? - Al azar.

Cmo adivinaras el clan de un escocs por el kilt (falda escocesa)? - Levantndolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
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<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084864"> BURRADAS MACHISTAS DE ANDAMIOS
Para que veais lo que se lleva en la obra.
PIROPOS DE ANDAMIO Noble arte el del piropo lanzado desde lo alto del andamio: Para las genas: - Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra! - Dime quien es tu ginecologo que le chupo los dedos! - Con ese culo seguro que cagas bombones! - Cuanto globo y yo sin fiesta! - Ojala fueras pollo asado, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar! - Mucho jamon para este par de huevos! - Ven pac, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como un balazo en la nuca! - Como me gustaria que fueras vaca... pa poder ordearte esas tetas! - En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar... si subes conmigo, techo uno! - No tengo pelos en la lengua... porque tu no quieres! - Estas tan buena que te comia con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos! - Jugamos a los muertos vivos?... tu te tiras al suelo y te haces la muerta, yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo! Para gordas, feas y demas: - Hazte un enema de sacarina, Gordaaaaaaa! - Gorda, si te alambras el culo, te compro una hectarea! - Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos! - Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante! - Para ser tan gorda, no sudas demasiado! - Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado? - Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamao de un murcielago! - Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio! - Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso? - Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de mantequilla una barra de pan! - Tia, si quieres caricias, usa papel higienico! - No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga. - Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte!. - Que dientes mas interesantes, los escogistes en un catalogo? - Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor?
Geocities at the end of October, 2009.
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<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084864"> LAS CALORIAS QUE CONSUME EL SEXO
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierde en cada envite: * QUITANDO LA ROPA Con el consentimiento de ella..........................12 cal Sin el consentimiento de ella.........................187 cal * ABRIENDO EL SUJETADOR Con Las dos manos.......................................8 Con una mano...........................................12 Con una mano siendo abofeteado por ella................37 Con la boca............................................85 cal cal cal cal
* COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con ereccion............................................6 cal Sin ereccion..........................................315 cal *PRELIMINARES Intentando encontrar el clitoris........................8 cal Intentando encontrar el punto G........................92 cal * A LA HORA DE HACERLO Aupandola encima tuyo..................................12 cal Dejarla en el suelo.....................................8 cal *POSICIONES papa-mama..............................................12 69 tumbado..............................................8 (ella gana calorias, dependiendo de lo que trague) 69 de pie.............................................112 (" " ") Carretilla............................................216 Candelabro italiano...................................912 cal cal cal cal cal
* TENIENDO UN ORGASMO Real..................................................112 cal Falso.................................................315 cal
* POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal Salir de la cama en seguida............................36 cal Explicar porque salio de la cama en seguida...........816 cal * CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION Si tiene de 16 a 19 anos...............................12 de 20 a 29.............................................36 de 30 a 39............................................108 de 40 a 49............................................324 de 50 a 59............................................972 encima de 60.........................................2916 cal cal cal cal cal cal
* COLOCANDO LA ROPA Con Calma..............................................32 cal Con prisa para salir...................................98 cal Con el marido de ella aporreando en la puerta........1218 cal
<link rel="stylesheet" href="http://themis.geocities.yahoo.com/jsoff.css?thIP=94.23.230.202&thTs=1256084865"> EL CUCHARON DE SERVIR SALSAS
Fernando invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa Que era Sara, la compaera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Sara y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Fernando le dijo: " Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Sara y yo solo somos compaeros de apartamento".
Aproximadamente una semana despues, Sara le comento a Fernando que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa. Fernando contesto que, dada la posicion de su madre , dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiria una carta. Asi que se sento y escribio: "Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos dias mas tarde, Fernando recibe una carta de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Sara o que no te acuestas con Sara, pero el hecho es que si Sara se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir salsas. Con todo cario, Mama"
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El nio desordenado - Mam, mam Me han suspendido en geografa porque no s dnde est el ocano Atlntico. - Eso te pasa por ser tan desordenado. ---
El nio con pies grandes - Mam, mam Dicen en el cole que tengo los pies grandes. - No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje. --El nio posedo - Mam, mam Estoy posedo. - Querrs decir poseso, hijo. - Bueno, mami pos eso. --El nio preguntn - Pap, pap Qu es el eco? - El nico que se atreve a contestarle a tu madre, hija. --El nio ignorado Mam, mam No se porqu creo que todo el mundo me ignora. Mam? Mam?! --Su madre ignorante - Mam, mamCul es la definicin de ignorante? - Pues no lo s, hijo. --La nia lista - Mam, mamLos nios del cole me dan chicle si me subo a un rbol. - Cielo, pero eso es para verte las bragas. - Ya, pero yo soy ms lista y me las quito. --Su papa es un burro El nio a su pap:
- Pap, pap, vinieron a preguntar si aqu vendan un burro! - Y qu les dijiste, hijo? - Que no estabas. --El nio vengativo Va el nio y le dice al padre: - Pap, me quiero casar con mi abuela. Y el padre le dice: - Cmo te vas a casar con mi madre? El nio le responde: - Y como t te casaste con la ma y yo no dije nada? --Nio suspendido Pepito llega a su casa y le dice a su mam: - Mami, aqu est mi boleta de calificaciones. La mam la toma, la observa y dice: - Quuueeee? Estas calificaciones merecen una paliza! El nio le contesta: - Verdad que s mam? Vamos, yo s dnde vive la maestra! --El nio distrado El nio que llega a la casa, - Mam, mam, en el colegio me dicen distrado. Y la seora le contesta: - Nio, tu vives en la casa del frente --El nio precavido Un nio le dice a su pap: - Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora. El pap le responde: - Djala hijito, que tu hermanita juegue un ratito. El nio le respode: - Est bien pap, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.
Por qu no hay perros en la luna? -Por que no hay rboles. jajajajaja --Porque los perros llevan los huesos en la boca? : ) -Porque no tienen bolsillos --Un nio le dice a la mam: -Mam, mam en el colegio me dicen peludo -Hijo hijooo el perro est hablando --El nio discutiendo con su pap: -Pap le pego al perro? -No porque te muerde! -ndale pap Le pego al perro? -Que no porque te muerde! -Pap ndale, di que si, le pego al perro? , o me pongo a llorar. -OK, hijo, ndale, ve y pgale al perro. -No, y si me muerde? ---Mi perro es un genio de las matemticas. - De veras? -Pregntale cunto es dos menos dos. -Nada! -Y eso es lo que l te responde: Nada! --Por qu algunos hombres prefieren perros y no esposas? Mientras ms tarde llegues, ms se emociona el perro al verte. Los padres del perro nunca te visitan. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos estan listos las 24 horas del da. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..
Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguiras otro perro?" --Se abre el teln y se ve a un dlmata mordiendo a un hombre, se cierra el teln.Cmo se llama la pelcula? SIENTO-UN-DALMATA --Va uno y dice: - Tengo un perro que no tienes patas. - y como se llama? Y le responde: - Para que le voy a llamar si no va a venir el hijo puta.
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. --Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte aos. Despus nos conocimos. --La gran pregunta, que no he podido responder es, Qu quiere una mujer? Sigmund Freud --Cruc unas palabras con mi mujer, y ella cruz unos prrafos conmigo. --Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, msica suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes --No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos aos --Hay una manera de transferir fondos que es mas rpida que en el banco. Se llama matrimonio
--Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dej, la segunda no. --Por todos los medios, csate. Si tu mujer es buena, sers feliz. Si tu mujer es mala, sers un filsofo. Scrates --La manera ms efectiva de recordar el cumpleaos de tu esposa es olvidarlo una vez --- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariosos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios. --- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, qu te parece si matamos un pavo y lo cocinamos? - Y qu culpa tiene el pobre pavo?, por qu no matamos a tu hermano que fue quien nos present? --- Seor abogado, quiero divorciarme porque desde hace aos mi mujer me tira los trastos en la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que recin ahora va teniendo puntera. --- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche? - No, como lo hizo? - Se divorcio. ---
- Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. Pepito le dice a la mam: Mam, es la abuelita fosforescente?. La mama contesta: - No, hijo. - Entonces, se est electrocutando. --Le pregunta su madre a Pepito: - Pepito, sabes cul es la diferencia entre la cortina del bao y el papel higinico?. Pepito contesta: - No mami, por qu?. La madre furiosa dice: - Entonces fuiste t, GUARRO. --Pepito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta: - Dime Pepito, a qu viene tanto llanto?. Pepito contesta: - Es que perd mi saca punta y mi pap me va a pegar: si hubiese visto, maestra, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdi la regla!. --El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. - Pedrito un ocho. - Juanito un seis. - Pepito un cero. - Oiga profesor, y por qu a m un cero?. - Porque has copiado el examen de Pedrito. - Y usted cmo lo sabe?. - Porque las cuatro primeras preguntas, estn iguales, y en la ltima pregunta Pedrito respondi: "esa, no me la s", y t has puesto: "yo tampoco". --Esto es Pepito que est en clase de matemticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el nio entienda el problema le dice: A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantaln tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, qu tienes?.
Y Pepito le dice: - Entonces, seguro que tengo el pantaln de otro seor. --Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mam: - Mam, mam, aprend a escribir!. La mam le dice: - Y qu escribiste?. Pepito responde: - Cmo voy a saberlo, si todava no he aprendido a leer?. --- Mam, mam, el retrete da vueltas?. - No, Pepito. - Entonces he cagado en la lavadora. --La madre le dice a Pepito: - A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. - Ahhh, entonces t debiste haber sido tremenda, porque fjate cmo est la abuela. ---
La mam llama a Pepito y le dice: - Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: - Hermanita, siento que seas tan fea. --En la escuela, la maestra dice: - A ver Pepito, cmo te imaginas la escuela ideal?. - Cerrada, maestra!. --Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante. - De qu tema, pap?. - De sexo. - Claro pap, qu quieres saber?.
--Se levanta Pepito y le dice a su pap: - Pap, pap, hoy me levant con ganas de trabajar. El pap le contesta: - Y qu vas a hacer?. - Acostarme para que se me quiten las ganas. --Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice: - Eh Pepito, tienes puesto un zapato caf y otro negro. Pepito le contesta: - Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito. --Pepito le dice a su padre: - Pap, pap, no quiero ir al colegio. - Por qu Pepito?. - Primero, tengo sueo. Segundo, me aburro. Tercero, se ren de m. - Pues, tienes que ir!. Primero, es tu obligacin. Segundo, tienes 37 aos. Tercero, eres el director del colegio. --Le dice la mam a Pepito: - Pepito, por que le pegaste a tu hermana con la silla?. Porque el sof estaba muy pesado!. --rase una vez el profesor que le pregunta a Pepito: - Cmo suena la M con la A?. Y Pepito le dijo: - Ma. Y el profesor le dijo: - Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, cmo suena?. Y Pepito contest: - Matilde. ---
Llega Pepito con su Mam y dice: - Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas. - Por qu?. - Porque al primer martillazo ya est llorando.
Cmo se ahoga a una modelo? ... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. Por qu una modelo tarda tanto en un semaforo? .. porque espera su color favorito. Cuntos chistes de modelos existen? ... ninguno, son historias verdicas. Qu hace una modelo cuando le decis que el 90% de los accidentes ocurren en casa? ... se muda. ...Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: -Crtela en 6... sera incapaz de comerme 8 porciones. Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre porque una de ellas olvid las llaves adentro: - Aprate que esta empezando a llover! - Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ?no ves que la capota esta baja? Cual es la frase favorita de una modelo? ... "Ay, no s". Qu es una modelo inteligente? ... una contradiccion. Qu hay que hacer para callar a una modelo? ... preguntarle: "?En qu estas pensando?" Qu hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ... quiere saber cmo se ve cuando duerme. EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo psame otro shampoo - Pero si ahi en el bao hay uno - S hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, ests enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un mdico de tu casa esta maana. - Mira, vieja sapa, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad?
SOLUCION Una seora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - Cuantos hijos tiene, seora? - Diez. - Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - Todos se llaman Bernardo? - Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estn jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, cmo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA - Sabes cul es la diferencia entre el papel higinico y las cortinas del bao? - No s. - Aj!..entonces fuiste t!
VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, seora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondi en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 aos y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque despus de muchos aos, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, adems me arde el corazn.. - Mire seora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no est enferma est borracha y en tercer lugar no le arde el corazn, tiene un pecho en el cenicero.
JOVEN REBELDE Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirndola sin moverse. Qu pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? Muchas veces! Y entonces qu mira??? Quiero ver de dnde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
DE CHINOS Se encuentran dos chinos: 'El otlo da me comple un coche.' 'Ah si?' 'Si, mila, es ese de ah.' 'Y que malca es?' 'Un Alfa' 'Lomeo?' 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
El Hombre mas manzo Quin es el hombre ms manso del mundo? El hijo de Superman. Por qu? Porque es supermancito.
El Cielo Porqu las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altsimo.
Batman Qu le regal Batman a su mam para navidad? Una BatiDora.
La Ballena
Una niita estaba discutiendo de las ballenas con un agnstico. El agnstico le decia que era fisicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamifero muy grande su garganta era muy pequea.
La nia le respondi diciendo que Jonas haba sido tragado por una ballena y que por tanto las ballenas podian tragarse a un ser humano.
Irritada, el agnstico le repitio que una ballena no podia tragarse a ningun humano; fisicamente era imposible, por mucho que la biblia dijera lo contrario.
La niita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonas.
Entonces el agnstico muy cnicamente le pregunto entonces a la nia:
- Y que pasa si Jonas se fue al infierno?
A lo que la nia contesto:
-Bueno entonces le toca a usted preguntarle.
El Diezmo
Tres religiosos se encuentran: un cura, un musulmn, y un rabino y comparten la manera en que deciden sobre las ofrendas que reciben. El cura dice: Nosotros tenemos un mtodo que nos resulta muy bien, trazamos un crculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El musulmn explica: Ah! El nuestro, es mejor, trazamos una lnea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la mezquita. Ahora el turno al judo: El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, Las que coge Dios, son para l, y las otras para la iglesia!
Pecoso
Un pecoso va al confesionario y surge esta conversacin de iniciacin entre el cura y el pecoso: - Pecas Hijo?. - Hasta donde ni se imagina...
Ajedrecista
Cul es el mejor ajedrecista del mundo?. Moiss, porque hizo tablas con Dios.
Hermanos Haba dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicera. Lleg el hermano a la carnicera y le dijo al empleado: Hermano, me fa dos kilos de carne? El empleado le dijo, No puedo. Le dijo el otro: Pero somos hermanos. El empleado le contest, Somos hermanos en el Espritu, pero no en la carne.
Agua Sabas que el agua es mala para la circulacin? Porque? Pues cuando llueve hay muchos accidentes trficos.
Estudiantes Estaban tres estudiantes: un inteligente, un medio inteligente y un bruto, estaban en el desierto y encontraron un vaso de agua y dice el inteligente el que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y dijo el inteligente yo me bbi todo el ocano y entonces dijo el medio inteligente yo tome todo el ocano atlntico y dice el bruto como ustedes tomaron toda el agua , yo me voy a tomar esta y se la tom
Culto Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! , a lo cual la mujer interrumpe la predicacin y manifiesta: " El primero que me toqu le pego con este bastn
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Foros Per > Entretenimiento > Humor y Curiosidades
Coleccin de los mejores Chistes
kreepa
12-feb-2009, 20:57 . Editado por kreepa 12-feb-2009, 20:59 #1
Bueno foristas voy a poner una coleccin de chistes pero solo los mejores algunos quizas ya los habran leido pero bueno que mas... para que vuelvan a pasar un buen rato aqui van:
Mensajes: 376
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crdito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice: Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted! Ah, si? Y cmo se llama?
Haba un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un da un amigo le dice:
Que crees, ayer, lleg Juan a su casa, encontr a su mujer con un hombre, sac la pistola, los mat a los dos y luego se suicid. Que bueno, contesta el primero. Cmo que bueno? Si es una tragedia! Pues s, pero si hubiera llegado un da antes, el muerto hubiera sido yo.
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y despus de los aos, lo consiguen. Pasan un ao, dos, tres, y el nio no habla, a los cinco aos, el nio dice, "Abuelito", y despus de dos das el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este nio traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un ao ms, dos, tres, cuatro y a los cinco aos, el nio dice, "Abuelita", y a los dos das se muere la abuela. El padre diciendo: - Este nio definitivamente, trae mala suerte. Cualquier da dir Pap y me tocara a m, ya vers. Pasa un ao, dos, tres, cuatro, cinco, y el nio dice, "Pap". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a m. El padre, deja todo preparado y a los dos das se muere el vecino de enfrente.
Antes del matrimonio: L : S!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : Quieres dejarme? L : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : T me amas? L : Por supuesto, una y otra vez Ella : Alguna vez me has sido infiel? L : Noo! Cmo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : Me besaras? L : En cada oportunidad que tenga Ella : Te atreveras a golpearme? L : Ests loca? No soy ese tipo de persona Ella : Puedo confiar en ti? L : S Ella : Mi amor! Despus del Matrimonio: Lea de abajo a arriba
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: Familiares tuyos? Y ella le contest: S, mis suegros!
Primer acto: Sale el diablo jugando football. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. Cmo se llama la obra? Juegos diablicos.
Examen a jaimito La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos: Jaimito, cul es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambin! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccin. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacin al director. ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que l acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, Cunto es 3 por 3? -"9"-.
Y cunto es 6 veces 6? -"36"-. El director contina por casi una hora, con la batera de preguntas que slo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningn error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas tambin? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el nio. Qu entra al centro de las mujeres y solo detrs del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiracin... La letra "E", responde el alumno. Y dnde las mujeres tienen el pelo ms crespo? El director hace una mueca de asombro En frica, responde Jaimito sin dudar. Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uas, profe... contesta Jaimito. Qu tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera? La cama. Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar fro... El codo, profesora. Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, pngame al carajito ese en sexto grado... Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Haban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al polica:
Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando. Entonces el polica le responde: Usted es tonto? S, Mucho gusto!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que est en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Mara, y el Espritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que est en la parte de abajo dice: Vistes? Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Tres amigos estn discutiendo sobre la cosa ms rpida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa ms rpida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rpido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa ms rpida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa ms rpida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: Y cul es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorci el estmago; sal para mi casa como un rayo y cuando encend la luz, ya me haba cagado.
La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, Qu es? Exceso de imaginacin profesora!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: Y vos de qu moriste? Congelado, Y t? De la risa. Cmo que de la risa? S, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engaando con otro hombre, entonces un da le dije que iba a salir por 2 das, pero cuando me fui, regres ese mismo da para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegu, busqu por toda la casa y no encontr a ningn hombre. Dndome cuenta del error que haba cometido empec a rer y rer hasta que mor. Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiramos salvado los dos!
Haba una vez un chico que le quera decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile as tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le haba dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
ESTA ES MUY BUENA Una madre Atlante escribindole a su hijo... Querido hijo, Te pongo estas lneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque s que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te lleg, sino, avsame y te la mando de nuevo. Tu padre ley que segn las encuestas, la mayora de los accidentes ocurren a 1 kilmetro de la casa, as que nos hemos mudado mucho ms lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer met una ropita y tir de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada slo llovi 2 veces, la primera vez por 3 das y la segunda por 4 das... Con respecto a la chaqueta que queras, tu to Pepe dijo que si la mandbamos con los botones puestos, pesara demasiado y el envo sera muy costoso, as que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadver con
lo de la mudanza, estaba en el armario desde el da en que nos gan jugando al escondite... Te cuento que el otro da hubo una explosin en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emocin, era la primera vez que tu padre y yo salamos juntos en muchos aos... El mdico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreci comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de l. l es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se cas con su marido, pari, pero como todava no s de qu sexo es, no te s decir si eres to o ta. Si el beb es una nia, tu hermana va a nombrarla como yo. Qu raro que quiera llamar a su hija "mam". Tu padre le pregunt a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que s, de 5 meses ya; pero ah tu padre le pregunt que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que s, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se cas y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quin nunca hemos visto ms por ac es al to Venancio, el que muri el ao pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empea en perseguir a los coches que estn parados... Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no est ms en este mundo; su padre se muri hace 2 meses y pidi ser enterrado en el lago. Tu amigo muri cavando la fosa en el fondo del lago... Murete, tu hermano Juancho cerr el coche y dej las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi direccin en la carta, porque no la s. Resulta que la ltima familia de atlantes que vivi por aqu se llev los nmeros para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doa Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Un da la mam de Pepito lo manda a traer huevos, iba
Pepito a comprar, pero en su camino se top con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando lleg a su casa le cont a sus padres que haba ido al circo y que el gorila tena, un brazotes, unas patotas, tambin unas manotas... Entonces, la mam le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes, mami, grandotes!
Se abre el teln y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el teln, se vuelve a abrir, y slo sale la mujer obesa. Cmo se llama la pelcula? Lo que el viento se llev y lo que no pudo, lo dej.
Un seor est triste y le dice un amigo: Oye, Qu te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: Qu pas? Te fall el freno? No, El acelerador!
Muy pronto el segundo volumen!!!
kreepa
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RaulVerano
12-feb-2009, 21:50 #2
Wuau!!! Esto..... Maana leo el otro 75% que me falta....

Mensajes: 1,034
Hasta lo q vi si me hizo reir....... Y quien dice q son los mejores???
RaulVerano
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kreepa
12-feb-2009, 21:54 #3
Cita:
Publicado por RaulVerano Y quien dice q son los mejores???

Mensajes: 376
los dicen en una web que no le hare publicidad
jejeje
kreepa
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e92a37982efdd4 Humor y Curiosidades
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Porque la estatua de la libertad es mujer? Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador! Cul es la ltima botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy. Por qu una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sera un hombre. Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres, el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, Que hace este? cogerla quitarle la anilla y devolvrsela. Que le dice un marido a una mujer? - Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telfono, por cierto quien era? - Nada, uno que se ha equivocado. Cmo hacer feliz a una mujer el sbado? Contndole un chiste el mircoles.
La mujer le dice al marido: Es el dia de los enamorados Me llevas al cine? - Claro cario, dime a cual quieres ir, que te acerco en un momento. Por qu una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? Porque en la caja pona de dos a tres aos. Cuntos operarios hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, eso es trabajo de mujeres. Qu son 20 rubias oreja con oreja? - Un tnel de viento. Por qu las mujeres tienen los pies ms cortos que los hombres? - Para poder acercarse ms al fregadero. Cmo dar ms libertad a una mujer? - Amplindole la cocina. Qu hace una mujer despus de acostarse con un hombre?... Molestar. Por qu tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogn de la cocina. Qu es una mujer?... El motor de una fregona. Cundo ir la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla. En qu se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero an no se ha demostrado. Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer lo mira
de arriba a abajo... y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plnchamelos". Cul es el miembro ms largo de una mujer?... La escoba. Qu hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. Y dos neuronas?... No se sabe, an no se ha dado el caso. Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, Quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, Quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer va preguntando es por aqu?, es por aqu?. Por qu las mujeres no pueden coger el sndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad que afecta al cerebro. Se levanta el teln y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula?... Un mundo perfecto. Cul es la mujer ms inteligente de Espaa?... Bibi Andersen. -La veneno etc. La barriga del hombre es directamente proporcional a los dolores de cabeza de la esposa e inversamente proporcional al numero de amantes. Que hacen los hombres cuando miran fijamente a los ojos de una mujer? Le ven la nuca
Cmo llamaras a una mujer con medio cerebro?... Prodigio. Qu es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto. Qu es ms difcil de hacer un mueco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza est hueca. Qu es una mujer embarazada de dos o ms nias?... Un perfecto kit de limpieza. Por qu las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir tonterias y dos para arreglarlas. Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permiti pagar en cmodas mensualidades. As naci la mujer: Adn le pidi a Dios una compaera que fuera guapa, simptica e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adn le contest... Y por una costilla que me das? Que es una mujer encima de una vaca? Una vaca de dos pisos. En que se parecen una mujer y una discoteca? En que cuando se abren empieza la fiesta. El ser humano, en general es un animal inteligente... Salvo la excepcin que tiene la regla Cuando va subir la mujer a Marte?. Cuando baje de la luna. Qu es un hombre de xito? Un hombre que gana ms de lo que su mujer puede gastar.
Cuntos mayordomos hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, eso es trabajo de mujeres. Qu son 20 rubias oreja con oreja? - Un tnel de viento.
En que se parece una mujer a un vagn de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrs. Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas. En qu se parecen las mujeres a las reglas aritmticas?... En que suman disgustos, restan alegras, multiplican gastos y dividen opiniones. Qu hacen las mujeres despus de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera. Por qu las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesin. Qu tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 4 das?... El sueldo del marido. Por qu dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas. En qu se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo. En qu se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar. En qu se parecen los pechos de las mujeres y los dibujos animados? En que estn hechos para nios y entretienen a los mayores. Qu haramos sin las mujeres?... Domesticar otra especie. En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, que tiene slo 28 das. Cul es el anticonceptivo ms efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas. Qu diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco aos de matrimonio. Cul es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
Qu hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja. Qu son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto Y 11 mujeres?... Un equipo de ftbol Y 18 mujeres?... Un campo de golf. Cul es el femenino de siesta?... Fregar los platos. En qu se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. Cmo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstculos. Cmo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda Y a la que ha perdi el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y adems sin perro. Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una nia. Quien cruza antes la calle, una mujer inteligente o una tortuga vieja? Una tortuga vieja porque las mujeres inteligentes no existen. Qu es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena. Como se sabe que una mujer ha utilizado el fax? Cuando hay sellos en el papel En que se parece un perro a una mujer? En que cuando se les habla, parece que nos entienden. En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar. Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se vayan de vientre en los desfiles. En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera. En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta Que tiene una mujer de cuarenta entre los pechos que no tiene una de veinte?
El ombligo. Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que ellas frieguen a oscuras. Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? Intentar encontrarse para para chismorrear. Cuando podrn ser las mujeres iguales que los hombres? Cuando puedan orinar a la vez 8 en un cubo. Que hace una mujer con una taza? Lavarla Y despus? Lavar la cuchara Como ayudas a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies para que pase el aspirador. En que se diferencia tu suegra de un Len Marino? En que el Len marino sabe nadar y suele ser menos feo y grasiento. Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" "A la taberna." "Pues insltame ahora, que luego me despiertas." Que hacer para que una mujer tenga ms libertad de movimiento? Ampliarle la cocina
En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. La mujer hay que escogerla guapa, limpia y delg, que fea, guarra y gordita ya se volver. Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta. Que es para una mujer una cosa larga y dura? 3 de la ESO En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que
entra, entra tieso. Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus. Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estn buenas y la inmensa mayora. Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas. Cuales son las tres mentiras que todo marido le dir alguna vez a su mujer? 1-Te querr toda la vida, 2-Nunca te ser infiel, y 3-Sigue sigue que yo te aviso. Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el pnico Normalmente los hombres querran tener una seora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una guarrilla en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una seora en la cocina, una guarrilla en las fiestas, y una ama de casa en la cama. Donde estaramos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el Paraso Que es lo ultimo que se escuch en el Titanic antes de que empezara a hundirse? -No!!! no dejis que pilote ella! Porque una mujer no puede decir que por un odo le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vaco. Vaya, veo que al final te operaste. -Si, al final me decid a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en los pechos, cortarme lo de
abajo y hacerme una reconstruccin, se aguanta. Pero lo traumtico ha sido el tener que extirparme mas de medio cerebro. Que hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra Porque las mujeres no saben nadar? Porque no caben en el fregadero Porque a las mujeres se les acaba la menstruacin sobre los 50? Porque necesitan la sangre para las varices. Porque las mujeres van vestidas de blanco el da de la boda? Para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora... Cul es la peor desgracia para una mujer? Dar a luz a un varn, porque despus de tener un cerebro dentro durante 9 meses van y lo expulsan. En que se parece una mujer a los dientes? En que cuanto mas te los cepillas y mas pasta le das, mas te duran. En que se parece una mujer a un pauelo? En que son de usar y tirar Por que las mujeres fingen cuando lo hacen? Por que se creen que nos importa. Qu es un seiscientos cayndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro? Un desperdicio, porque caben cinco. Pepe, maana celebramos 10 aos de casados, podramos
matar el pollo del gallinero - Y que culpa tiene el pollo? Porqu no matamos a tu hermano que fue quien nos present?
Cmo encontraras a la mujer ms tonta del mundo? al azar. En que se parece una mujer a un cientfico? En que al cientfico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa En que se parece una mujer a una almeja? En que hay que calentarlas bien para que se abran En que se parecen las mujeres a las escopetas? "En la esquina y bien cargadas" Cuando subir la mujer a la luna? Cuando la tengan que barrer. En una boda le pregunta el nio a su madre: "Mam, mam, Por qu la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el da ms feliz de su vida". Y por qu el novio va vestido de negro? Pues... Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas? Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonteras y nadie te hace caso. En que se parece una mujer a un chuletn de ternera? En que si ya se ha terminado por un lado, se le puede dar la vuelta. Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia? Que se queda viuda Que haran los hombres sin las mujeres? Pues domesticar otro animal y esta vez no ensearle a hablar. En qu se diferencian un camin de vacas y uno de mujeres? En la matrcula En que se parecen una mujer y un ordenador? En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia. Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos. Que hace una mujer despus de estacionar? Sacar los papeles del coche para que la multen. Por qu las mujeres hablan ms de lo que piensan y los hombres piensan ms de lo que hablan? Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos
cabezas. Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. Por favor, El apartado de los derechos de la mujer? Si, claro, la ultima estantera a la derecha, la de ciencia ficcin Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas? Porque en la caja pona de 2 a 3 aos. Si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa? de la mujer, por que a las tres de la tarde tendra que estar fregando los platos. En que se parecen las mujeres a los semforos? En que ya tarde, por la noche, nadie las respeta. En que se parecen las mujeres a las nubes? En que cuando se van se queda un da estupendo. En que se parece una mujer a una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar Dice la chica... Bsame una vez mas y te pertenecer para siempre. Dice el chico: Uff!!! Gracias por la advertencia!!!. Un madrileo, un cataln y una mujer, probando una maquina de la verdad. Y va el madrileo y dice: -Yo pienso que los madrileos no somos chulos. Y dice la mquina: Brrrr....error. Despus va el cataln y dice: -Yo pienso que los catalanes no somos tacaos. Y dice la mquina: Brrr.....error Y por ltimo llega la mujer y dice: -Yo pienso.... Y dice la mquina: Brrrrrr......error En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas bien el agujero se ponen como locas. Qu hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos. Dos amigos hablando: -Ral, Que me das por mi mujer? -Nada -Trato hecho. Porque los hombres se casan con las mujeres? Porque las cabras no saben fregar los platos. Porque los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen pechos
Que es mejor ir al water o acostarse con una mujer? Ir al water! porque despus no tienes que estar dndole besitos al water durante media hora. Para que se invent el alcohol? Para que las feas, gorditas y bajitas tambin pudieran hacerlo. En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate? En que solo sirven para darle gusto a la salchicha. En que se parece una mujer a una bruja? En que levantan las cosas sin tocarlas. Mi novia tiene los pechos como cocos. De qu de grandes?, no de pelos. Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa. Que es una Mujer embarazada de dos nias y un varn? Un kit de limpieza con instrucciones. Que animal pesa por la maana 500kg, al medio dia 100kg y por la noche 2kg? La mujer: Por la maana, Quita vaca Al medio da, A fregar los platos so gorrina Y por la noche, !Vente aqui conejito! Qu es una mujer? El motor de la escoba. Porque las mujeres no pueden jugar a ftbol? Porque entre tantos conejos se comeran el csped. Cuntas veces se re una mujer con un chiste? Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende. En que se diferencia una mujer de una plancha? En que la plancha se enchufa y se calienta, y la mujer se calienta y se enchufa Diferencia entre disolucin y solucin: la disolucin es meter a una mujer en una baera de cido sulfrico y que se disuelva, la solucin es meterlas a todas. Por qu las mujeres sienten con el corazn? Porque es el dedo ms largo. Cul sera la mujer ideal? La mujer que despus de hacerlo se transformara en cigarrillo. Cual es la parte mas dolorosa de la operacin Hombre-mujer? Cuando les tienen que extirpar el cerebro.
Cual es el astro de la mujer? El astro pajo En que se parecen las mujeres al chocolate? En que cuando estn calientes puedes mojar el churro. En qu se diferencian las mujeres de las nias?... A las nias las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. Como saber si una mujer anda sin ropa interior? hay que ver si tiene caspa en los zapatos. Cul es la diferencia entre un cubo de heces y una mujer? El cubo No hay palabras estpidas. Pero si estpidas que hablan. En que se parece una mujer a unas gafas? En que si no se le abren las patillas no sirven para nada. En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino, la mujer masculona. En que se parece Superman a una mujer inteligente? En que los dos son personajes de ciencia-ficcin. Cual es el coche de la mujer? El Scort Brite Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi esposa - Pues yo todava la tengo suelta.... Por que las mujeres tienen cuatro labios? Los dos de arriba para decir tonteras y los dos de abajo, para arreglarlas Cmo se dice en griego suegra?... Estorbas. Por qu las modelos tienen una neurona ms que los caballos? Para que no se vayan de vientre en los desfiles. En que se parecen las mujeres a los paracadas? En que solo sirven si se abren. Por qu se entierra a las mujeres en atades triangulares?... Porque en cuanto les apagas la luz se abren de piernas. Cmo dar ms libertad a una mujer? - Amplindole la cocina. Que hace una mujer en una habitacin redonda?
Buscarle las esquinas para barrerlas Cual es el da de la mujer? El da menos pensado. Que hace una mujer con un papel en blanco? Leer sus derechos Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cudruplo? Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios. Por qu el whisky tiene hormonas femeninas? Porque cuando lo bebes uno empieza a conducir mal, a decir tonteras y a hablar ms de la cuenta. Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo podran ser inteligentes Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia? Por que tienen que guardar la sangre para las varices. En que se parece una mujer a un tornado? En que primero succiona mucho y al final acaba llevandose la casa. La mujer a su marido, en la alcoba: - Cario, llevamos 20 aos casados y todava no me has comprado nada - Es que vendes algo? Si las mujeres son tan buenas.. Por que Dios no tiene una? Cual es la ltima botella que abre una mujer en una fiesta? La del detergente para lavavajillas Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando a que se seque el suelo Hasta qu nmero pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca ocupada. Que son, una abuela, una madre y una nia? Un set de limpieza multiusos Por que existen las mujeres? Porque las ovejas no saben coser. En que se diferencia un camin lleno de globos a uno lleno de mujeres? En que el de globos no puedes descargarlo con el rastrillo de pinchos. Que es una mujer inteligente? Un travest. En que se parece una mujer a una cerveza ? Que solo sirven una vez abiertas.
Por que las mujeres no saben esquiar? Porque de la cocina a la cama no hay nieve. Cual es la mujer que sabe donde esta su esposo toda la noche? La viuda. Que es para la mujer una lnea recta? Un laberinto Dice la gente que soy machista... pero, machista Dios que hizo a las mujeres inferiores. Cual es la diferencia entre accidente y catstrofe? Accidente es ir paseando con tu mujer por la playa y que venga una ola y se la lleve mar adentro, catstrofe es que venga otra ola y te la devuelva. En que se parecen las mujeres a las castaas? En que nada mas se abren cuando estn calientes. Que hace una mujer sentada en el water? Clonarse En que se parece una mujer embarazada a una tortilla quemada? En que ninguna de las dos se apartaron a tiempo. Que hace una mujer despus de estacionar un coche? Camina 3 metros hasta la acera. Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tippex en la pantalla o si hay pintalabios en el joystick. Esto es un matrimonio en el desierto y ella le dice a l: - Manolo, ahora que estamos solos podras hacerme una guarrada... - Claro cario, Manolo cogi el coche y se pir. Por que si a una mujer le disparan en la cabeza tarda tres das en morirse? - Porque a los tres das la bala encuentra el cerebro.
Conocer a su abuelito - Mam, mam, mejor ya no quiero conocer a mi abuelito! - Cllate y sigue cavando! De Michael Jackson Cmo le dicen a Michael Jackson? Dlmata, porque es blanco con bolitas negras. Motivos para casarte
Saben por qu nosotros los hombres nos casamos? q mp v S n q
mp n.
No es lo mismo - No es lo mismo hacerlo al bao Mara, que hacrselo a Mara en el bao. Mdicos Se muere un mdico y va al cielo. San Pedro le pregunta: Usted qu era? - Mdico. Ah n , p v p p . Hombres En qu se parecen los extraterrestres y los hombres inteligentes? En que nadie nunca los ha visto y todos quieren encontrarlos Absurdo Entra uno en una tienda de artculos militares y pregunta: Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscndolos. Chiste al revs Te cuento un chiste al revs? - S Pues empieza a reirte! Frmula Cul es la frmula qumica del agua bendita? R= H-Dios-O Un MUJE n n n HOTEL n AMANTE, n n n ES OSO n entonces ella GRITA: Aajaaaaa!, Lo saba hijo de p...!!! Te pill!!!, y adems hoy he trado un testigo!!! --Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecn del lugar. No senora, a eso le llaman espejo. --Una seora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta: - Cuantos hijos tiene, seora? - Diez.
- Cmo se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - Todos se llaman Bernardo? - Aj. - Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estn jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, cmo lo hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. --Qu tienen en comn: los aniversarios de boda, un bao pblico y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno. --Hacer feliz a una mujer es fcil... Slo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compaero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecnico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexlogo 15) Gineclogo 16) Psiclogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simptico 21) Atltico
22) Carioso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles ms tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dnde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaos, aniversario de novios, de boda, graduacin, santo, menstruacin, fecha del primer beso, cumpleaos de la ta y del hermano o hermana ms querida, cumpleaos de los abuelos, de la mejor amiga. --Cmo se llama la mujer que siempre sabe dnde est su marido? Viuda. - En qu se parece un hombre a un microondas? Se calientan en 15 segundos --- Por qu tiene un hombre el cerebro de una avellana? porque lo tiene hinchado --- Por qu los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzle en dos meses? Porque en la caja pona de 3 a 5 aos --- Los tios son como los msicos, llegan , tocan y se van ...adems sino tocan se inventan la meloda
--- En qu se parece salir con un hombre a comer con un chino? En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce --- Cules son las medidas perfectas en un hombre? 90-2-90 (90 aos, 2 infartos y 90 millones en el banco) --- Qu dijo Dios cuando termin de hacer el hombre? Creo que puedo hacerlo mejor. --- Por qu los hombres tienen la conciencia limpia? porque nunca la han usado ---

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Llega un vampiro a su casa con la boca chorreando de sangre y dice la mama: - Hijo, donde est el festin?

Bueno, sin mas dilacin empiezo la narracin:

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2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHLICAS

3- ESTN PROHIBIDOS LOS BARES

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SBANAS EN VEZ DE ROPA.

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...

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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:09 PM Berta la devota....

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Un silencio sepulcral se apoder de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

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Reportar Mensaje 08-06-2010 09:30 PM La minifalda estrecha

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