Cmo entender a los adolescentes eternos o adultos emergentes?

Hoy me encontr con un artculo periodstico que se titulaba Madres desesperadas: crearon una bolsa online de solteros. En l se cuenta sobre madres que ofrecen a sus hijos con fotos e informacin en Internet. Y arreglan con otras mams las salidas. Dicen que los chicos tienen poder de veto. Por ejemplo uno de los jvenes se llamada Colby. l tiene un perfil en la bolsa de solteros que es totalmente normal: una foto, su edad (31), su lugar de residencia (Nueva York), sus preferencias (mujeres) y una descripcin breve. Parecera una entrada clsica en las pginas para encontrar pareja por Internet... hasta que uno repara en la leyenda: "colgado por Geri". Geri es nada menos que es la madre de Colby. A sus 63 aos, esta preocupada mam cre una pgina de solteros en la que no son estos quienes se presentan, sino sus madres. "La verdad es que slo era un producto ms de mi web Faboverfifty.com, mujeres con xito pasados los 50", cuenta Geri Brin. Su sitio aloja experiencias laborales, hobbys ms o menos populares, destinos exticos de vacaciones y compras. "Pero entonces me di cuenta de que el principal tema de conversacin de las mujeres, tanto en Nueva York como en el resto de Estados Unidos o en todo el mundo, eran los hijos". Es natural hablar sobre ellos. "Y como uno revive con ellos todos los problemas, intenta ayudar". En lo que respecta a estudios y carrera, su web sera una bolsa de ideas. "Pero faltaba la bsqueda de pareja", explica esta neoyorkina. "Y qu puede decir uno sobre un hijo? Que es inteligente y tranquilo, est en forma y es simptico, es divertido y obstinado, curioso y culto", escribi sobre Colby "sin olvidar lo guapo que es". Una flor ms para rematar: "Es todo un conquistador!" Colby se encoje de hombros y confiesa que "aqu puede ser poco frecuente, pero en muchos pases y culturas se da por hecho que los padres busquen a las parejas" para sus hijos. En el fondo, "se trata slo de ayuda. Y por qu no dejarse ayudar por una persona que te conoce especialmente bien?", se pregunta. Una ciudad como Nueva York, con ocho millones de habitantes, es extremadamente annima. "Facebook aqu y all, pero conocer a alguien de verdad no es tan fcil", asegura el joven de 31 aos. "Creo que hoy en da nuestra generacin lo tiene ms difcil que antes para encontrar a alguien para toda la vida", se sincera. Pero no es as si entran en juego las madres. Porque segn el concepto de Geri, no slo

responden a los anuncios las potenciales novias, sino sus mams. "La otra mujer presenta en este caso a su hija soltera. Entonces, ella y yo nos ponemos de acuerdo en si presentamos a nuestros hijos o no", aunque lo normal es que las dos madres tampoco se hayan visto en la vida. Pero sobre todo, los "retoos" deben mantener su independencia. "Tengo poder de veto", asegura Colby. Segn su mam, su sistema tiene "tanto xito como cualquier otro medio de bsqueda de pareja". Quiz "no mucho ms, pero tampoco menos". En su pgina, los hijos superan a veces los 40 aos, pero en la mayora de los casos rondan los 30. Son sobre todo estadounidenses, aunque tambin los hay de Canad, Australia o Rusia. Desde que su madre cre su perfil, Colby ha obtenido ms de 200 respuestas. Si su hijo encontr a alguien? "Ni idea, primero tengo que analizarlas", dispara la futura suegra. Adems de divertido, creo que es un artculo que nos puede ayudar a trabajar brevemente, un tema que est en la boca de muchos especialistas y que debemos tener presente en el momento de acompaar espiritualmente a un joven. Este tema es la adultez emergente, o tambin llamados adolescentes eternos o su nombre clsico los jvenes Peter Pan. En algunos contextos a este fenmeno social y psicolgico se le llama Generacin Odisea, ya que como el hroe homrico, se interna en una larga bsqueda que parece nunca terminar. Odiseo se atrasa en su regreso a su hogar a diferencia de todos sus compaeros de lucha. Por diferentes circunstancias, queda varado en diferentes islas donde experimenta aventuras con algunos de sus seguidores. Siguiendo este simbolismo, los Odiseos de hoy son los que han prolongado su adolescencia demorando la resolucin del conflicto adolescente y esto provoca una tarda consolidacin de su identidad. En Italia se habla del fenmeno de los "mammoni" o "bamboccioni", los hijos que se quedan en la casa de los padres hasta tan tarde como los 40 aos. Y no slo porque la mam plancha y cocina sino porque no pueden encontrar un empleo fijo ni pueden acceder a los carsimos alquileres.

Cmo son los nuevos adolescentes? Los especialistas estn de acuerdo en que algunas de las caractersticas de estos nuevos adolescentes eternos son: 1. Se ubican entre el clsico adolescente tardo (18 aos aprox.) y entre el adulto medio (40 aos). 2. Consumidores capaces de gastar la mitad de sus ingresos en gustos personales, cmodos habitantes de los hogares paternos, entusiastas de los trabajos ligados ms a los propios gustos que a los horarios fijos, poco afectos al compromiso representado por el matrimonio y los hijos 3. Son acrrimos individualistas y prefieren autopromocionarse antes que ayudar a los dems .

4. Aprovechan hoy la aceptacin de la sexualidad premarital y los mtodos anticonceptivos para experimentar con distintas parejas antes de tomar la decisin de formar una familia. 5. Se toman ms tiempo para definir su identidad y formarse de acuerdo a ella. Despus de todo, la sociedad actual adulta les ofrece toda clase de posgrados y les exige cada vez mayor capacitacin para darles trabajo. Y redujo los mandatos sociales al mnimo, al mismo tiempo que convirti a los chicos de clases medias en reyes de la casa. 6. Los jvenes actuales fueron criados para querer las estrellas en un momento en que es ms difcil que nunca ir a la universidad, encontrar un buen trabajo y tener una casa. Sus expectativas son muy altas justo cuando el mundo se vuelve ms competitivo . 7. Prolongan sus estudios para validar su permanencia en la adolescencia. Muchas veces el estudio es ese pasaporte que les permite quedar instalados en la adolescencia, porque no terminaron la carrera, o porque pasan de una a otra. Les cuesta tomar cualquier tipo de compromiso porque no pueden elegir algo permanente, incluso tener pareja. La gran cantidad de opciones que creen tener hace que les cueste elegir, porque al hacerlo renuncian a las otras posibilidades, afirma a psiquiatra Graciela Moreschi.

Quin es el responsable de esto? Si realizamos un recorrido por el contexto de estos jvenes encontraremos ciertas variables que han ayudado a la formacin de esta realidad pisco-social. En primer lugar, debemos entender que la incubadora de estos jvenes ha sido la competitividad. Al estar en casa cmodos, con la posibilidad de estudiar a largo plazo y no asumir responsabilidades econmicas, el joven se ha configurado a partir de esta falta de responsabilidades. Paulatinamente, ha negociado con sus padres, la posibilidad de transgredir el mandato social que lo empuja a la madurez o por lo menos, a asumir mayores desafos. El miedo de los padres al fracaso de su hijo ha paralizado a estos jvenes. En segundo lugar, las crisis econmicas en cada contexto mundial, han frenado las posibilidades de desarrollo econmico en muchos hogares y la demanda laboral es escasa. Por esto, el joven se resguarda en el hogar paterno, pero a su vez, aquellos que logran ciertos estndares de vida, saben que se veran perjudicados al irse a vivir solos. Lo que implicara un gasto de alquiler, ms comida y lavandera. Como tambin el tener que pagarse los servicios que antes eran compartidos. En tercer lugar, los jvenes se encuentran con un panorama diferentes en cuanto a las relaciones sociales. Ya es comn el trmino aportado por Zygmunt Bauman de lo lquido en las relaciones interpersonales: Las conexiones son relaciones virtuales. A diferencia de las relaciones a la antigua (por no hablar de las relaciones comprometidas, y menos an de los compromisos a largo plazo), parecen estar hechas a la medida del entorno de la moderna vida lquida, en la que se

supone y espera que las posibilidades romnticas (y no solo las romnticas) flucten cada vez con mayor velocidad entre multitudes que no decrecen, desalojndose entre s con la promesa de ser ms gratificante y satisfactoria que las anteriores. A diferencia de las verdaderas relaciones, las relaciones virtuales son de fcil acceso y salida. Parecen sensatas e higinicas, fciles de usar y amistosas con el usuario, cuando se las compara con la cosa real, pesada, lenta, inerte y complicada. Un hombre de Bath, de 28 aos, entrevistado en relacin con la creciente popularidad de las citas por Internet en desmedro de los bares de solas y solos y las columnas de corazones solitarios, seal una ventaja decisiva de la relacin electrnica: uno siempre puede oprimir la tecla delete. Esta realidad ha acentuado el temor a establecer vnculos profundos. Todos sabemos que abrir nuestro corazn a nuevas relaciones implica un grado de exposicin y posibles heridas que provoque la separacin o ruptura. El adolescente eterno tiene temor a esto y a ser herido. Es testigo de la disolucin de su familia y no quiere repetir la historia. El miedo a no ser tomado en serio lo lleva a no tomar en serio sus relaciones. No cree en el casamiento, pero le gustara tener hijos; no creen en las relaciones de pareja duraderas, pero se siente solo con mayor frecuencia.

Y las buenas noticias? Como vemos, estos jvenes son producto de fenmenos psico-sociales complejos. No por eso, dejan de tener caractersticas nicas, que quizs envidiaran los jvenes que los precedieron: 1. Son arriesgados en aspectos laborales. La flexibilidad laboral ha forjado jvenes que no tienen tiempo para el duelo en aspectos profesionales. Ellos tienen la capacidad de sobrevivir frente a un despido o un rechazo en las compaas. Es comn que estos jvenes tengan uno, dos o tres trabajos en un ao. Esto causa cierta ansiedad, que por ahora, pueden manejar. 2. Buscan no repetir la historia familiar. Muchos de ellos, sino la mayora ha vivido el holocausto de la familia tradicional y ellos han sido vctima de esta tragedia. Hoy tenemos ms divorcios que casamientos en muchos pases. Ellos no quieren que sus hijos vivan lo mismo. Quieren tener trabajos que les den tiempo para atender a sus hijos y a sus cnyuges o parejas. Uno de las causas del atraso en estos aspectos es la constante evaluacin de las condiciones relacionales para que sean ptimas para que esto sea posible. Esto causa, por supuesto expectativas muchas veces inalcanzables. 3. Son creativos. Ms que nunca necesitan ser creativos y proactivos en aspectos profesionales. Muchos de ellos quieren trabajar de forma independientes para tener tiempo para sus proyectos personales. Muchas veces estos proyectos no tienen que ver con su carrera universitaria, sino con su verdadera vocacin, muchas veces reprimida por el

mandato paterno.

Cmo acompaarlos o lograr la madurez? Antoni Bolinches, autor de Peter Pan puede crecer, ha desarrollado, desde la psicologa un sistema llamado PAN. En l explica que el joven al igual que toda persona, tiene tres elementos que interactan entre s y que determinan el comportamiento. l los nombra Padre (P), Adulto (A) y Nio (N): PAN es la sigla. Bolinches explica que el Padre aporta al individuo toda la informacin relativa a las normas de conducta y le impone unas limitaciones de acuerdo con las convenciones sociales, los principios legales, los cdigos morales y las creencias religiosas imperantes. El Adulto se encarga de procesar la informacin recibida del Padre y del mundo exterior, y decide hasta qu punto debe respetar sus consignas. Y el Nio simboliza la parte infantil del sujeto que intenta satisfacer sus necesidades bsicas y disfrutar de la vida sin hacer demasiado caso a los que prohbe el Padre. Por lo tanto, el Padre representa a los propios padres y a las normas establecidas. El Nio es la parte instintiva y se gua por el principio de placer. El Adulto acta de intermediario y decide si hace caso al Padre o satisface al Nio. Si la persona siempre hace caso al Padre ser una persona frustrada y reprimida que, por hacer siempre lo que debe, nunca har lo que quiere. Pero si el individuo siempre hace caso al Nio ser una persona frvola e inmadura que, por hacer siempre lo que quiere, nunca har lo que debe. Por consiguiente, ser maduro es tener un Adulto lo suficientemente desarrollado como para satisfacer al Nio sin entrar en conflicto con el Padre. Y eso solo es posible cuando la persona logra educar a su Nio gracias a la ayuda que recibe de su Padre y de su Adulto. Teniendo en cuenta que en el adolescente eterno predomina el Nio sobre el Padre, se deber trabajar en los aspectos que representa al Padre y preguntarse por qu est debilitado. Es all donde ingresan aspectos como: su relacin con sus padres, su relacin con los mandatos morales heredados y con su religin o espiritualidad. No deberamos minimizar estos aspectos ya que de ellos depender la fuerza del Nio o del Padre. El Adulto es de alguna manera, quien pone lmites a ambos extremos. Para comenzar a desarrollar un Adulto maduro es importante que el joven realice acciones: 1. Aceptar que es inmaduro. 2. Creer que puede madurar. 3. Iniciar el viaje de salida del Pas de Nunca Jams, conociendo sus limitaciones y sus posibilidades.

4. Decidir en aspectos cruciales que marcan un antes y un despus en su trayecto vital: Establecer relaciones interpersonales estables Marcarse un rumbo vocacional firme. Resolver aspectos relacionales con sus padres. Determinar si se apropiar de su herencia espiritual. 5. Visualizar sus recursos. Las herramientas con las que cuentas muchos de estos jvenes son sus estudios completos (que quizs sus padres no tienen), recursos tecnolgicos que les permiten contactarse con mayores oportunidades laborales nuevas, capacidad de adaptacin en diferentes mbitos profesionales o laborales.

A modo de conclusin Las personas somos, de alguna manera, producto de un conglomerado de relaciones. El sistema familiar muchas veces forma personas maduras, independientes y seguros de s mismos. En otras oportunidades no, sino que construye personas inmaduras, temerosas e inseguras. La familia es vital en el desarrollo de la madurez de los adolescentes y jvenes. El papel formativo que juega la familia es irremplazable. La responsabilidad de los padres en cuanto al cuidado y formacin de sus hijos es indeclinable. Quizs sea nuestra funcin comenzar a transitar los caminos de la docencia hacia las familias de los nios y adolescentes, como tambin la asistencia pastoral hacia los jvenes que no han salido del Pas de nunca Jams. Para esto debemos trabajar de forma integral, con una red de profesionales en mbitos de la sociologa, la psicologa, la espiritualidad y la medicina. No nos engaemos pensando que estos jvenes son as solo por decisin propia. Quizs, son parte de un mundo construido por su contexto (nosotros, los adultos) y estn a la espera de su salida, pero antes necesitan de nuestra confianza en ellos para construir un mundo mejor, donde puedan desarrollar su madurez de forma saludable.