Chapitre 2 Les relations, la communication

Une relation transformative est un tout dont la valeur dpasse la somme de ses parties. () Cest une clbration et une exploration, et non un lieu pour sy dissimuler. Une bonne part de ce qu'on place sous le vocable amour dans notre culture, correspond un engouement pour notre moiti intrieure manquante et au besoin que l'on a d'elle. Si les gens veulent que nous changions, cest pour rencontrer leurs besoins et non les ntres. Marilyn FERGUSON Les Enfants du Verseau

LA SITUATION
O en sommes-nous?
()

NIVEAU 4: le Besoin dAmour

Au Niveau 3, il y a eu la dcouverte de a, cest moi et le reste, cest pas moi. Lorsque lenfant arrive entre 2 et 3 ans, il saperoit que dans le pas moi, il y a les autres. Il avait dj fait bien sr la diffrence entre papa et maman, entre son grand frre et le chien et entre grand-mamy et un cactus, mais cette fois, il commence comprendre ce que cest, un autre. Cest quelquun comme lui, avec ses prfrences, ses critres internes, ses dcisions, mais diffrents des siens. Il dcouvre la subjectivit, il souvre la diffrence, il est prt pour la relation je-tu. Le Besoin Fondamental qui correspond au Niveau 4 est celui dAmour. Ce que je veux dire par l, cest que les humains ont besoin de faire une exprience harmonieuse de leur vie relationnelle. Ils ont besoin dtre accepts pour qui ils sont sans conditions, avec une attitude de non-jugement total. Je vais mme plus loin: ils ont besoin dtre accepts non seulement comme ils sont, mais simplement parce quils sont. Le simple fait quils existent devrait suffire pour quils soient aims, cest--dire accepts sans jugement. Accepter ne veut pas dire apprcier. Je peux accepter (c'est--dire ne pas juger) une personne que je ne trouve pas spcialement sympathique, ou dont je naime pas le comportement, ou avec qui je nai pas envie daller au cinma. Si vous croyez que lattitude dacceptation est courante, cest que nous navons pas les mmes critres. Prenons un exemple trs simple et trs frquent. Maman emmne fiston un rendez-vous avec sa sur pour aller faire du shopping. En chemin, ils rencontrent un marchand de glaces et tantine offre une tourne de glaces. Quand elle donne la glace fiston, maman sinquite Et quest-ce quon dit tantine?. Fiston na rien demand (et mme sil lavait fait!) mais on attend clairement quelque chose de sa part. Quand il finit par dire Merci, tantine, on se dtend, les sourires reviennent et les gestes affectueux se manifestent. Tout va bien. Tout va bien? Pas du tout. Mais alors l, pas du tout du tout. Cest un exemple typique damour conditionnel: je te donne de laffection si tu me montres de la gratitude. Donnant-donnant. Lenfant comprend trs vite que les adultes vont laimer moins ou mme plus du tout sil nest pas gentil, poli, aimable ou quelque chose du genre. Alors, pour viter quon naime pas sa manire dtre, il va apprendre faire ce quon attend de lui. Il va faire semblant. Il va construire une faade. Et les gens vont trouwww.imagine-aa.org 2006 Pierre CATELIN BIENVENUE SUR TERRE v. 1 page 1 / 4

ver que cest un petit garon bien lev. Il va correspondre leurs critres de bonne conduite en socit et ils vont le rcompenser pour bonne conduite. Si vous trouvez tout cela ncessaire parce que sinon, les enfants seraient des sauvages, je vous suggre de rflchir ceci. Les gens veulent tre aims. Et ils veulent tre aims pour qui ils sont. Sils construisent une faade et quon les aime, quest-ce quon aime? Ce quils sont ou la faade quils ont construite? La faade, bien sr. Mais quel peut bien tre lintrt de construire une faade, si le Besoin Fondamental dAmour ne peut de ce fait plus tre satisfait? Il y a cette croyance trs rpandue qui veut que, si on ne conditionne pas les enfants ds leur plus jeune ge tre polis, ils ne sintgreront pas plus tard dans la socit. Moi, je crois plutt que ce qui nous empche dtre heureux en socit, cest le fait davoir construit cette faade qui nous empche dtre en relation vraie avec les autres. Si les adultes nont pas dattentes vis--vis des enfants, sils les laissent libres dtre qui ils sont, sils les laissent faire lexprience des relations authentiques, le Besoin dAmour des enfants pourra tre satisfait et ils tabliront spontanment des relations harmonieuses avec les autres. Mais le Besoin dAmour nest pas satisfait seulement si lon est aim sans tre jug, il faut aussi que lon soit devenu capable daimer sans juger. Et a, les enfants lapprennent en regardant le modle que leur donnent les adultes

LA FAMILLE ET LA MTA-SUBJECTIVIT
Nous touchons un des points les plus sensibles et les plus importants en ce qui concerne les obstacles majeurs lpanouissement dun enfant et donc dune personne. Lenfant a besoin de modles par rapport auxquels se positionner, cest--dire dfinir son identit et son image-desoi. Si on lui offre un petit nombre de modles, il aura tendance sidentifier au modle dominant. Le problme, cest que le nombre de modles accessibles un enfant a fort diminu depuis quelques dcennies. La famille est devenue la concrtisation du dicton Pour vivre heureux, vivons cachs. Comme le dit Maria Montessori dans LEnfant: La famille ne sisole pas pour jouir delle-mme, mais pour se sparer des autres. Il ne sagit pas de la vie sociale de la famille, qui est bien souvent une faade, une reprsentation donne aux autres, mais de la vie intime de la famille, celle dont personne en dehors de la famille nest au courant. Cest le lourd tribut que nous payons la monte de lindividualisme. La famille ne devrait pas tre une collection dindividus, mais un rseau de personnes, bien plus large que papa, maman et les enfants (et ventuellement les oncles, tantes et grands-parents), avec de nombreuses ramifications hors des liens de parent: lquivalent moderne dune tribu du temps jadis. Dans ces conditions-l, lenfant a de nombreux modles diffrents, des faons de voir les choses de la vie multiples et diverses. Il rencontre des subjectivits diffrentes. Alors, et alors seulement, peut clore en lui ce que jappelle la mta-subjectivit, la conscience que la subjectivit existe, que chacune des personnes quil rencontre a sa subjectivit propre, que personne ne dtient LA Vrit, que chacun est unique de par le filtre travers lequel il regarde le monde, quil est lui-mme subjectif et de ce fait respectable dans ses opinions. La famille est en gnral une entrave lclosion de la mta-subjectivit. Combien de familles qui pratiquent une religion prsentent un panorama des autres religions leurs enfants? Combien dathes font de mme? Un humain possde le libre-arbitre. Mais, pour pouvoir lutiliser pleinement, il doit disposer dun grand ventail de possibles. Lenfant a besoin dun environnement dans lequel on ne lui assne pas des vrits, mais o on lui prsente des visions diffrentes des choses, des gens et du monde, assumes comme tant subjectives. Imaginez un monde o tout un chacun est mta-subjectif, o chaque personne est pleinement consciente que ce quelle croit na ni plus ni moins de valeur que ce que quelquun dautre croit. Il ny aurait plus de querelles philosophiques, ni dempoignades politiques, ni de guerres de religion. Combien de Terriens sont-ils devenus des assassins simplement par manque de mta-subjectivit? Combien en sont morts? Combien croupissent dans les prisons de ceux qui croient dtenir la vrit? Combien de temps cela va-t-il encore durer avant que les Terriens deviennent humains? Cest pour cela que la famille doit se muer en tribu. Pour que les enfants (et sans doute dabord les parents) puissent voir le monde autrement que par le petit bout de la lorgnette. Pour que les enfants puissent avoir dautres modles. Pour quils puissent remplacer Si papa la dit,
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cest que cest vrai par Si papa la dit, cest quil le croit. Et si moi, je crois autre chose, c'est tout aussi respectable. ()

LA VALEUR
() Les gens ne se demandent pas qui ils sont, mais cherchent savoir comment ils doivent tre. Trois people de la nuit parisienne portent des boots poils de chameau? Hop! cest la mode et jen veux aussi. Trois stars hollywoodiennes se pendent un cam de leur grand-mre autour du cou? Hop! cest la mode et je vais fouiller les tiroirs de la commode au grenier. Ou chiner la brocante du quartier. Ou faire les antiquaires. Ou les boutiques chic. Mais jen veux un aussi. Mme si je ne maime pas avec. Mme si je ne me reconnais pas. Mais cest la mode. Et si je suis la mode, les autres vont madmirer, menvier. Et je serai reconnue, je me sentirai exister. Parce que beaucoup de gens ont besoin du regard de lautre pour exister. Ils ont besoin davoir de la valeur aux yeux des autres, parce quils narrivent pas sen donner eux-mmes. Parce que leur image-de-soi est vacillante, voire nulle, vide. Alors, ils guettent le compliment, le commentaire positif. Quand on y regarde dun peu plus prs, ce quils guettent, cest le jugement de valeur. Positif, mais jugement de valeur quand mme. Parce que pour avoir de la valeur, rien de tel quun jugement de valeur. Ils ont besoin dtre jugs pour exister. Mais il y a un revers la mdaille: quand on cherche avidement le jugement de valeur positif, on devient trs sensible au jugement de valeur ngatif. L, les coups sont terribles. Et limage-de-soi vacille nouveau. Il ny a quune issue: sortir du jugement. Jen ai parl au Niveau 4: le Besoin dAmour ne peut tre satisfait que si lon est aim sans tre jug et que si lon est devenu capable daimer sans juger. Chercher la reconnaissance dans le regard de lautre indique toujours un dficit dans sa capacit dexister et de reconnatre sa propre valeur.

LA FEMME, LHOMME, LE COUPLE

Franoise Giroud disait quon aura ralis de vrais progrs vers lgalit des sexes lorsquon nommera des postes responsabilit des femmes incomptentes. Dj en 1974, la fministe amricaine Andrea Dworkin crivait dans La Haine des Femmes quil fallait dtruire le pouvoir patriarcal la source, la famille et ltat national. Je crois quil est vain de se fixer comme objectif datteindre lgalit des sexes. La femme et lhomme ne sont pas gaux, ils sont quivalents. Cest aberrant dessayer de rendre gaux des personnes dont le corps, les fonctions, la manire de penser et dagir sont diffrents. Tant que les femmes et les hommes resteront coincs dans leurs rles respectifs, on sera dans limpasse. Quand ils saccepteront en tant que personnes, avec leurs diffrences, leurs spcificits, leurs complmentarits, on verra le bout du tunnel. Pour cela, il va falloir dialoguer, dcouvrir lautre, laisser tomber les masques, arrter les jeux de pouvoir et la comptition, envisager la collaboration. Il va falloir faire tout cela entre femmes, entre hommes et aussi entre hommes et femmes. En donnant plus dimportance lauthenticit de la rencontre qu la honte, la pudeur, la mfiance et la revanche. Il ne sagit pas de passer dun patriarcat born un matriarcat clair. Il sagit de faire le pari dun personnarcat lucide. Tout extrmisme mne la violence. Il faudrait aussi un jour avoir le courage de remettre linstitution du couple en question. Regarder en face quoi il sert, pourquoi les gens en ont tellement besoin et pourquoi il foire tellement souvent. En ce qui me concerne, je crois que toute notre vie, nous rencontrons des situations qui vont nous permettre de faire des prises de conscience, de changer, davancer sur le chemin de notre ralisation. Sur ce chemin, le couple est un laboratoire particulirement intense. Nous sommes attirs vers des partenaires avec qui nous aurons loccasion de faire les expriences dont nous avons besoin pour avancer. Nous avons limpression que nous avons envie de former un couple parce que lautre nous intresse, parce quon laime. Pure illusion. Quand on regarde une uvre dart, on dit Quel superbe tableau!. Ce que lon veut vraiment dire, cest Quand je regarde ce tableau, jaime lexprience visuelle que jen fais. Quand on dit Je taime lautre, ce que lon veut vraiment dire, cest Jaime lexprience que je fais quand je suis avec toi.
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Comment pourrait-il en tre autrement? Lautre que vous aimez ne se connat pas trs bien luimme, ne sait que vaguement qui il est. Comment pourriez-vous le connatre davantage? Et si vous ne le connaissez pas, qu'est-ce que vous aimez? Je ne vous suggre pas de dire Jaime lexprience que je fais quand je suis avec toi (a nest pas trs romantique). Continuez dire Je taime, mais soyez conscients de ce vous voulez vraiment dire quand vous dites ce que vous dites. La conscience est sans doute un des moyens indispensables pour avancer sur votre chemin.

LIDAL
O devrions-nous aller?
Ce dont les humains ont franchement besoin, cest d'une cure de dialogue mta-subjectif. La communication authentique, vraie, douce et respectueuse ne devrait pas sinstaurer seulement entre hommes et femmes, mais aussi entre parents et enfants, entre enseignants et apprenants, entre patrons et salaris, entre soignants et soigns, entre politiciens et citoyens, et jen passe. Les Terriens ne se sont apparemment pas encore rendu compte que ngocier sincrement la paix demande toujours moins de temps et dnergie que faire la guerre. Et ne fait pas de victimes la condition de dialoguer en pleine mta-subjectivit et de clarifier les objectifs de la ngociation.

LES 3 ATTITUDES ENTRE PERSONNES

Je considre quil existe 3 types dattitudes dans les rapports entre personnes. Elles correspondent aux Niveaux 3, 4 et 5 voqus plus haut. Niveau 3: Besoin de Libert Lattitude dysharmonieuse de ce Niveau est lgosme. Je est plus important que Tu. La personne (ou plutt, dans ce cas-ci, lindividu) pense principalement la satisfaction de ses besoins, quitte ngliger ceux des autres. Ou, comme le disait Eugne Labiche: Un goste, cest quelquun qui ne pense pas moi. Lattitude harmonieuse est lexpression authentique de ses besoins, sans avoir d'attente que l'autre y rponde. Niveau 4: Besoin dAmour Lattitude dysharmonieuse de ce Niveau est loblativit. Tu est plus important que Je. La personne pense principalement la satisfaction des besoins des autres, quitte ngliger les siens. Par boutade, certains appellent cela le syndrome de Mre Teresa (avec tout le respect que jai pour ce que cette grande dame a accompli). Lattitude harmonieuse est la capacit de donner et de recevoir en fonction de ses besoins et de ceux des autres. Niveau 5: Besoin de Cohrence Lattitude dysharmonieuse de ce Niveau est le dsir de contrle ou le dsintrt. La personne soit veut imposer sa solution pour satisfaire les besoins des membres du groupe, soit se dsinvestit et laisse faire les autres membres du groupe ( ne pas confondre avec le lcher-prise!). Dans le premier cas, elle prend plus que sa place, dans le second moins que sa place. Lattitude harmonieuse est le systmisme (ou "interreliance"). Nous englobe Je et Tu. La personne tient compte des besoins de tous les protagonistes dans une situation donne, elle-mme et les autres. Elle contribue ce que chacun soit sa place.

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