La dpendance affective Rsum de l'article Depuis la parution du livre "Ces femmes qui aiment trop", on parle beaucoup de "dpendance

affective". Nombreux sont les hommes et les femmes qui se dfinissent maintenant dans ces termes parce qu'ils se reconnaissent dans la description de l'auteur. Michelle Larivey souligne en quoi il est inexact et dangereux de traiter cette forme de recherche de l'amour comme une assutude comparable l'alcoolisme. Elle montre comment les solutions que suggre cette vision ne peuvent tre efficaces. En s'inspirant de sa conception du transfert et des besoins, elle explique ce qu'il y a de "sain" dans cette recherche douloureuse qu'on appelle la "dpendance affective". Elle prcise aussi les causes essentielles des impasses qu'on y rencontre souvent. Table des matires A. Introduction B. Suis-je dpendant affectif? C. La dpendance au plan affectif 1. L'importance des besoins affectifs 2. Les variations dans les besoins D. Le vrai problme de la "dpendance affective" 3. Peu de contact avec ce qu'elle ressent 4. Une expression camoufle E. Conclusion F. Comment vous servir de ce texte

la lecture de cet ouvrage, plusieurs concluent que la dpendance est pathologique et qu'il faut s'en dbarrasser. Les personnes qui se considrent atteintes de ce mal cherchent typiquement s'en sortir en se raisonnant et en tentant d'viter les personnes qui les attirent naturellement.

J'entends souvent des tmoignages comme les suivants: "Aprs un an de sparation, je souffre encore beaucoup. Je pense elle chaque jour. Est- ce de la dpendance affective?" "Je tombe facilement amoureux et dpends beaucoup des femmes. Est-ce a qu'on appelle tre dpendant affectif?" "J'ai besoin de contacts sexuels avec les femmes. C'est une question d'quilibre. Est-ce de la dpendance affective?" "Je ferai tout pour ne pas dplaire la femme que j'aime et tout pour lui plaire. Je m'oublie. Ce n'est pas grave. Il me semble que ce serait plus grave de la perdre." Comme vous le constaterez la lecture de cet article, je n'ai pas la mme vision de cette problmatique et de ses solutions. Vous comprendrez pourquoi je dplore l'existence de ce diagnostic de "dpendance affective" en tant qu'tiquette de comportement maladif. Vous verrez galement pourquoi je parle plutt de la "dpendance au plan affectif". Je situerai cette problmatique du point de vue de la croissance psychique afin d'aider dceler les vritables enjeux qu'elle recle. C'est dans un autre article que je prsenterai les solutions et les directions sur lesquelles dbouche cette faon de voir. Mais cette inscurit a un autre effet, encore plus grave: elle amne ces personnes remettre en question leurs besoins affectifs. Tout ce qui concerne leur attachement, leur soif de relation, leur besoin d'aimer et d'tre aimes leur apparat comme pathologique. Ces gens se demandent mme s'ils sont normaux d'avoir des ractions motives fortes. Cette remise en question vient en partie du fait que l'auteur de "Ces femmes qui aiment trop" assimile la forte attirance du "dpendant affectif" une assutude pathologique comme la dpendance l'alcool ou la drogue de l'alcoolique et du toxicomane. Ce rapprochement est, mon avis, dangereux et

largement injustifi. En ralit, l'alcoolique et le toxicomane ont recours aux stupfiants et aux euphorisants pour viter le contact avec leurs besoins affectifs et leurs motions. Ces besoins sont typiquement ngligs au point de prendre une grande intensit. En consommant des substances toxiques, ces personnes se distraient de leurs besoins affectifs et de la souffrance occasionne par leur manque. On pourrait comparer ce qu'ils font l'assoiff du dsert qui s'injecterait de l'hrone pour ne plus souffrir de la soif. Il mourrait dshydrat, mais peut-tre sans prouver clairement sa souffrance! Il est certain que les stupfiants et les stimulants ne combleront jamais les besoins affectifs. Mme les alcooliques et les toxicomanes ne sont pas dupes de cela. Mais ils ont souvent peur et se sentent dmunis devant l'ampleur de leurs besoins. Malheureusement, l'accent qu'on met sur la dpendance physique dans le cas de ces assutudes contribue dvier l'attention des vritables raisons qui ont men la consommation abusive. En plus, lorsqu'on considre ces assutudes comme des maladies, on voile en grande partie la responsabilit de la personne dans son choix d'vitement. On concentre alors le travail thrapeutique sur l'arrt du comportement pathologique plutt que sur l'apprivoisement des besoins affectifs et l'apprentissage les combler. En agissant ainsi, on s'empche de rgler le problme de fond. En laissant croire que la "dpendance affective" quivaut une assutude, on empche de trouver des solutions saines aux insatisfactions affectives et aux faons de ragir qui la composent. On laisse croire qu'il s'agit d'une maladie plutt que d'une tentative maladroite de trouver satisfaction. On prive ainsi la personne de tout moyen rel d'y remdier par ellemme. On laisse entendre qu'il s'agit d'une forme d'assutude qui ne peut tre rsolue que par un contrle de la volont et un vitement systmatique des tentations. Ceci interdit toutes fins pratiques au "dpendant affectif" de rpondre ses besoins motifs fondamentaux.
C. La dpendance au plan affectif

Les tres vivants ont besoin d'air et d'eau pour survivre. Ils sont dpendants de ces lments et de leur environnement o ils les trouvent. Ils peuvent mme devenir "obsds" par ces lments dans certaines circonstances. Imaginons la situation suivante. En expdition dans le dsert, nous arrivons au bout de nos rserves d'eau. Si nous n'avons pas de moyen de nous ravitailler proximit, il est certain que nous deviendrons obnubils par l'eau. Plus le manque se fera sentir, plus notre vie, nos penses et tous nos efforts seront orients vers un seul but: trouver une oasis. Peut-on qualifier notre groupe de "dpendants physiques"? Nous n'y penserons certainement pas, car il nous semble normal d'avoir besoin d'eau et de nous mobiliser pour en trouver. Il est sain, si on en manque dramatiquement, que sa recherche devienne la priorit de notre vie. Ce que nous trouverions anormal, ce serait de danser pour faire tomber la pluie, de tourner en rond en esprant trouver de l'eau, ou d'implorer l'eau d'apparatre... On considrerait certainement comme pathologique le comportement d'un membre du groupe qui demeurait passif en souhaitant ardemment que l'eau se rende sa bouche. S'il persistait dans cette mthode jusqu' risquer sa vie, on le croirait auto-destructeur. 1. L'importance des besoins affectif Les tres vivants n'ont pas que des besoins physiques, ils ont galement des besoins affectifs. Ceux-ci ne sont pas aussi palpables et sont encore mal connus. Mais on en sait assez, l'heure actuelle, pour conclure l'importance d'y rpondre. On sait par exemple, qu'un bb tombe dans un tat de torpeur ("marasme") s'il n'est pas soign, avec une attitude au moins bienveillante. Il peut mme en mourir. On sait aussi pourquoi un enfant risque de dvelopper des problmes psychiques graves s'il reoit, du parent qui en prend soin et sur une priode prolonge, un message fondamental de hane camoufl dans un discours positif. L'enfant a besoin, pour se dvelopper harmonieusement, d'tre trait comme une personne part entire et d'avoir l'opportunit de rpondre ses besoins. C'est mme indispensable sa sant mentale. Mais c'est vrai aussi chez les adultes. Nous continuons d'avoir des besoins affectifs tout au long de notre vie. Nous devons les satisfaire pour conserver notre quilibre affectif et notre sant mentale. C'est mme important pour notre sant physique! De plus en plus, on dcouvre l'effet nfaste des manques affectifs sur la sant physique. Ainsi, l'adulte de 30 ans a encore besoin d'affection et il en aura toujours besoin. 50 ans une personne a encore besoin d'tre apprcie et reconnue. Quel que soit son ge, celui qui vit une existence peu nourrissante, tend dprimer. Qui n'a pas connu quelqu'un qui a sombr dans la dpression ou mme est mort par manque affectif? Je pense cet homme qui demeure repli dans sa solitude par peur du contact dont il a besoin. Je le vois perdre sa vitalit et se maintenir en vie grce des occupations rptitives et terre terre. Je pense aussi cette jeune femme

abandonne par son amant. Je la revois, piaffant indfiniment dans la peine et la rage, en ngligeant ses besoins affectifs laisss en plan au dpart de son amant. En persvrant dans cette attitude, elle peut se rendre la dpression et mme jusqu'au suicide. Je me rappelle aussi ce cadre d'entreprise us, bris, et devenu dfaitiste force de voir ses efforts et russites banaliss. Je vois le vieillard qui se laisse dprir parce qu'il n'a plus la possibilit de contribuer quelque chose qui soit valable ses yeux. Tous ces gens ont besoin d'affection, d'tre importants pour quelqu'un qu'ils aiment ou encore d'tre reconnus par quelqu'un qu'ils estiment. L'absence de satisfaction entrane toutes sortes de symptmes et de troubles psychiques et physiques, tout comme les carences au plan physique le font. 2. Les variations dans les besoins Lorsqu'ils sont combls, les besoins sont la plupart du temps invisibles. Je ne sens pas la faim, mon besoin de manger disparat quand je viens de prendre un bon repas. Je suis galement peu consciente de mon besoin d'tre aime si je vis avec des personnes dont l'affection me comble. J'apprcie alors tout simplement mon tat de satisfaction et j'en profite sans mme y penser. Tout comme au plan physique, le besoin ne fait surface que lorsqu'il est en souffrance, lorsqu'il ne trouve pas de rponse adquate. L'urgence et l'intensit du besoin varient aussi d'un moment l'autre ou d'une priode l'autre de notre vie. Ils varient mme selon les personnes avec qui nous sommes en contact. Comme au plan physique, c'est le degr de satisfaction actuel qui dtermine combien chaque besoin est crucial, intense ou urgent. L'individu dont le systme manque srieusement de fer se met, par exemple, rver de persil; il se jette sur la premire botte de persil qui lui tombe sous la main. De la mme faon, l'individu qui souffre d'un manque affectif a tendance tre obnubil par ce besoin. J'ai dj expliqu, dans d'autres articles, pourquoi les besoins importants inassouvis donnaient souvent lieu une proccupation obsdante et des comportements rptitifs menant inexorablement l'impasse. Voyez plus particulirement: Les noeuds dans les relations Aux sources du transfert Conqurir la libert d'tre soi-mme Transfert et droit de vivre D. Le vrai problme de la "dpendance affective" On parle habituellement de "dpendance affective" lorsqu'une personne dont les besoins affectifs sont urgents et intenses rpte constamment un scnario non satisfaisant qui la conduit une impasse. Mais ces caractristiques ne sont pas rserves aux personnes qu'on tiquette "dpendantes affectives". Toute personne arrive l'ge adulte avec des dficits affectifs substantiels. Chacune cherche naturellement rpondre ces carences. La recherche d'assouvissement prend souvent un caractre urgent cause de l'intensit du

manque qu'elle veut combler. Tout a est relativement normal pour tout adulte; il faut plus pour qu'on puisse parler d'un problme de "dpendance affective". C'est la longue, si cette recherche demeure strile, qu'elle devient destructrice. Parce qu'elle s'appuie sur des moyens inadquats, elle est alors voue l'chec, tout comme le serait celle d'un assoiff qui ferait des incantations pour obtenir de l'eau dans le dsert. Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'eau qui est le problme. De mme, ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dpendante affective". Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'affection, d'tre reconnu comme ayant une valeur ou comme tant aimable par une autre personne qui cre l'impasse. Ce n'est pas d'avantage le fait de choisir des personnes peu adquates pour combler ses besoins qui est le vrai problme. La dpendance est inhrente la vie; les besoins qui en font partie sont normaux et les personnes lues pour les combler sont choisies d'instinct. Cet instinct est fiable car il la mne justement vers des personnes qui permettent de complter des situations incompltes (de rgler ses transferts). Mais si ce n'est ni le besoin, ni le choix des personnes pour y rpondre qui sont problmatiques, o donc est le problme? Les impasses destructrices de la "dpendance affective" sont bien connues; il doit bien y avoir quelque chose qui ne va pas! Ce qui est au coeur du problme, ce qui en fait un comportement pathologique, c'est le fait de ne pas porter son besoin. C'est cet vitement fondamental qui donne lieu toutes sortes de comportements disfonctionnels et mme aberrants. Ceci n'est pas toujours bien clair. La personne consciente de son besoin d'tre aime et qui se "dsme" pour obtenir l'affection peut nous apparatre comme "portant son besoin". Elle est toute au service de l'autre, elle se sacrifie souvent au nom de son amour, elle renie ce qu'elle ressent pour ne pas dranger l'autre. Plus: elle lui dit trs clairement qu'elle veut qu'il l'aime et le met en situation de le lui prouver. Que pourrait-elle faire de plus pour prouver l'autre combien il est important et pour obtenir son amour en retour? Mais justement, il ne s'agit pas de faire plus, mais de faire autrement. Voyons ce qui me fait dire que cette personne en mal d'amour n'assume pas son besoin, mme si elle semble y accorder une importance considrable. 1. Peu de contact avec ce qu'elle ressent Cette personne est gnralement "mal dans sa peau". Le plus souvent, elle ne ressent peu prs que l'angoisse ou l'anxit. Et elle agit partir de cette angoisse: demandes pressantes l'autre, gestes gnreux son gard, contrle pour obtenir ce qu'elle dsire et calmer par l son angoisse. Le plus souvent, elle cherche avant tout se dbarrasser de son angoisse. Il est rare qu'elle tente de trouver ce que cache cette angoisse (Voir "L'angoisse et l'anxit" ). Si elle le faisait, elle dcouvrirait diverses proccupations, divers sentiments. De la mme faon, elle s'abandonne rarement ressentir compltement ses motions (Voir "La vie d'une motion"). Si elle le faisait, elle

comprendrait mieux ce qui se passe en elle et serait davantage en mesure d'identifier ses besoins (et non seulement ce qu'elle veut de l'autre). Une fois ses besoins plus clairs, elle saurait aussi ce qu'elle doit exprimer (plutt que de mettre toute son nergie faire exprimer l'autre). Cette personne vite ainsi le contact avec son exprience parce qu'elle "est mal" avec elle-mme. Non seulement a-t-elle peur du contact avec elle, mais en mme temps, elle ne s'accorde pas assez d'importance pour vouloir s'arrter sur ce qu'elle ressent. Elle cherche donc avant tout s'viter. Mais plus elle s'vite de cette faon, plus elle devient inconfortable et angoisse. En plus, elle est profondment convaincue que ce sont la considration de l'autre, son amour et son respect, qui apaiseront son angoisse et la rendront confortable. Paradoxalement, en attendant ainsi de recevoir de l'autre des marques de considration sans oser dclarer ouvertement qu'elle les recherche, elle perptue sa faible estime d'elle-mme. Elle manifeste peu de respect et de considration pour ce qu'elle vit en le reniant aussi facilement. Dans ce contexte, on ne peut s'tonner qu'il soit presque impossible pour cette personne d'identifier ses besoins. On n'est pas surpris, non plus, qu'il lui soit trs difficile de les exprimer directement. 2. Une expression camoufle Tout comme elle refuse ce qu'elle ressent et le traite comme peu important, cette personne a les mmes objections l'gard de son ressenti. Elle ne se considre pas assez importante pour communiquer ce qu'elle vit vraiment. Elle ne parvient pas faire, celui dont elle veut l'amour, une expression claire et authentique comme: "Je souhaite de tout mon tre que tu m'aimes! J'ai l'impression que ton amour serait la preuve que j'ai de la valeur. Je t'assure que parfois j'ai l'impression de n'tre pas plus importante qu'un verre de terre sur cette plante. Un seul regard de toi... un seul regard de toi o je lis un peu d'apprciation et je me sens pousser des ailes." Elle choisit plutt de tourner son attention sur lui et de gagner son amour en faisant ce qu'elle pense qu'il veut. Elle espre que ses efforts, son abngation ou sa soumission lui amneront l'affection, l'apprciation et la valorisation. Elle garde cach ce qu'elle vit rellement, y compris, bien sr, ses ractions "ngatives". Si on sait comment se dveloppe l'estime de soi (Voir "Fidle moi-mme") on comprend qu'il n'y a aucune chance que cette stratgie donne les rsultats viss. Non seulement en s'alinant ainsi elle n'obtiendra jamais l'estime et l'affection de l'autre, mais encore elle n'en aura pas pour elle-mme. a semble paradoxal, mais ce n'est pas moins vrai pour autant: la personne qui agit de cette faon ne se compromet pas motivement. Exposer ses besoins et ce qu'elle ressent l'apeure trop. Elle est parfois mme terrorise l'ide du refus, du jugement ou du rejet de la part de l'tre important. Le refus implicite qu'elle subit continuellement lui apparat plus vivable que le refus clair et explicite. Il lui permet de garder l'espoir et de persister dans son effort.

Ce refus d'implication motif entretien le cercle vicieux et explique la dtrioration de la condition de la personne ainsi que de sa relation avec l'autre. Chaque fois qu'elle se dfile devant le risque de se porter et de s'assumer, son estime d'elle-mme diminue. Mais comme elle n'est peu prs pas satisfaite malgr une grande dpense d'nergie, elle est de plus en plus en tat de carence. De son ct, l'autre finit par ne plus pouvoir supporter son harclement, cette demande indirecte qu'elle rpte par inscurit plus que par amour. Pour lui galement, cette relation sans contact motif rel ne peut tre nourrissante. E. Conclusion Ce qu'on appelle la "dpendance affective" est donc une forme dficiente de recherche du droit de vivre (Voir "Transfert et droit de vivre" ) . La personne reporte sur ceux qui font partie de sa vie actuelle le pouvoir de confirmer sa valeur comme personne. Comme tout individu inconscient de son transfert ou incapable de le rsoudre, elle rpte compulsivement des tentatives qui la mnent dans des impasses. Pour plusieurs raisons, les besoins de cette personne sont aigus. Ce n'est pas pathologique d'avoir des besoins normes et aigus. Ce n'est pas non plus parce que ces besoins sont criants et prsents depuis longtemps (depuis l'enfance) qu'il est impossible d'y rpondre. Je travaille tous les jours avec des clients qui trouvent le moyen de rpondre pour la premire fois ce genre de besoins. Ils apprennent en mme temps se nourrir rellement dans leurs relations interpersonnelles. Dans un autre article, j'explique plus prcisment ce qu'on peut faire pour sortir de l'impasse de la "dpendance affective". Avant d'y accder, je vous propose une rflexion qui permettra de cheminer sur cette question. F. Comment vous servir de ce texte Comme tout le monde, vous avez besoin d'tre aim et reconnu comme valable. Je vous propose de rflchir aux questions ci-dessous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non importe peu: les rponses ces questions sont au coeur de la qualit de votre vie.

Quels sont les moyens que vous prenez pour rpondre votre besoin d'tre aim? De quelle faon faites-vous voir ce besoin aux autres? Quels sont les rsultats que vous obtenez habituellement?

Question: Psychothrapie et besoins affectifs Est-il possible de combler ses besoins affectifs avec son psychothrapeute? Rponse Il s'tablit toujours un rapport affectif avec un psychothrapeute. Mme lorsque ce dernier est peu actif ou expressif, le client prouve des sentiments son gard. Le psychothrapeute prouve aussi des sentiments envers son client. La relation thrapeutique s'apparente celle avec d'autres professionnels: le mdecin, l'avocat... Elle en diffre toutefois par son objectif et par le degr d'intimit qu'exige celui-ci. Ces diffrences ont plusieurs consquences. En psychothrapie, on cherche habituellement rsoudre des blocages intrieurs. Le client espre ainsi devenir capable d'tre lui-mme plus librement. L'objectif de la thrapie implique donc un examen soign de la vie intrieure du client, de mme qu'un changement important dans ses faons d'agir. Pour parvenir ces objectifs, le client en vient se rvler plus que dans toute autre relation professionnelle, souvent mme plus que dans ses relations avec ses proches. C'est donc une grande intimit qui se dveloppe entre le psychothrapeute et son client. En principe, le cadre thrapeutique est idal pour dfaire les blocages ainsi que pour travailler mieux s'assumer. Dans les approches humanistes d'ailleurs, on considre que la personne est gale elle-mme dans son rapport avec le psychothrapeute, c'est--dire qu'elle entre en relation avec lui d'une manire qui traduit la fois ses ressources et ses blocages. C'est pour cela que dans ces approches, le vcu dans le prsent l'gard du psychothrapeute est utilis comme occasion de "se dcouvrir", "se comprendre", "s'exprimenter dans du nouveau" et "s'assumer". Dans cette perspective, il est avantageux pour le client d'exprimer son thrapeute l'importance qu'il lui accorde et de lui rvler le pouvoir qu'il lui accorde, particulirement celui de le confirmer comme personne.Le seul fait de prendre ce risque lui permet de s'assumer davantage. Je dirais mme que pour exploiter la psychothrapie au maximum, il doit se laisser vivre et exprimer tous ses sentiments l'gard du psychothrapeute. C'est l'importance du psychothrapeute comme interlocuteur transfrentiel qui rend cette expression ncessaire. En fait, pour rsoudre son transfert avec son psychothrapeute (et non pas seulement "comprendre son transfert"), le client doit aussi communiquer "ses besoins" et les prendre en charge. J'ai prcis ailleurs en quoi consiste exactement la prise en charge de ses besoins (cf. Question : "Porter la responsabilit de ses besoins"). En somme, il est vrai que le client peut combler des besoins affectifs avec son psychothrapeute. La psychothrapie peut mme tre considre comme un lieu privilgi o apprendre le faire. (Pour certaines personnes le cadre de la psychothrapie de groupe est moins menaant, parce que moins intime, pour apprendre combler ses besoins affectifs.)

Le travail thrapeutique dans cette perspective est possible et peut tre rentable, mais certaines conditions. Premirement, il est ncessaire que le psychothrapeute comprenne et accepte cette perspective et qu'il soit adquatement form son utilisation thrapeutique. Deuximement, il est essentiel que le psychothrapeute respecte les rgles d'thique appropries. Plus particulirement, il doit absolument viter de profiter de la situation (vulnrabilit de son client) pour rpondre ses propres besoins. Dans une approche thrapeutique o on enseigne combler ses besoins affectifs, le client peut faire des pas de gants sur ce sujet. Car en plus d'tre un pdagogue et un conseiller dans cette dmarche d'apprentissage, le psychothrapeute agit comme interlocuteur. Il devient donc une personne qui rpond tout en veillant ce que le client prenne ses besoins en charge. Mais il ne faut pas oublier que la "rponse" reue n'est pas l'lment crucial du changement. Ce qui est le plus important, c'est que le client ose "porter son besoin", c'est--dire, qu'il parvienne l'exprimer directement. J'ai parl de l'importance de cette expression dans l'article "Conqurir la libert d'tre soimme". Toute personne qui arrive porter ainsi son besoin devient ventuellement capable de trouver, dans les situations de sa vie quotidienne, les interlocuteurs qui seront en mesure de la "prendre" avec ce besoin. Cette dmarche peut s'amorcer avec le psychothrapeute, mais c'est hors de la thrapie qu'elle trouve son aboutissement. Si on devient capable, dans le cadre de la relation thrapeutique, de prendre le risque d'exprimer ouvertement son besoin, si on y parvient sans s'appuyer sur l'assurance qu'il dira oui notre demande, il est certain qu'on sera capable d'avoir le mme courage avec les personnes importantes de notre vie. Question: Manigancer pour combler ses besoins affectifs Je crois souffrir d'un grave problme de dpendance affective. Ds qu'une personne, peu importe qui et pour quelle raison, m'accorde un peu d'attention, j'essaie par tous les moyens imaginables qu'elle devienne oblige moi. Je fais aussi tout ce que je peux pour qu'elle reste disponible en tout temps pour moi. Quand cela ne se passe pas de cette faon, j'ai trs mal et je me sens abandonne. C'est la dprime. Rponse En agissant de manire indirecte ("par tous les moyens inimaginables"), il n'y a aucune chance d'voluer dans ma dpendance l'gard des autres. Cela correspond ce que j'appelle, dans l'article, les faons dysfonctionnelles, qui peuvent mme devenir pathologiques, de tenter d'obtenir satisfaction. Au lieu d'exprimer MOI-MME l'autre son importance, je prends des moyens dtourns pour que L'AUTRE se comporte comme si j'avais de l'importance pour lui. C'est comme si je lui "arrachais" des comportements, du temps... En procdant de cette faon, il est impossible d'voluer. Comme je ne porte pas mon besoin, je demeure en situation de dpendance, mme lorsque j'obtiens de

l'autre les rponses que je souhaite. Lorsque l'autre ne tombe pas dans le pige, il est normal que je sois en mauvaise posture, car je ne peux viter de constater ma dpendance son gard. Si j'obtiens ce que je recherche, ma dpendance est moins visible car elle est cache derrire la "disponibilit" excessive de l'autre. Mais il s'agit d'une illusion car je demeure tout aussi dpendant de cette "prsence garantie". Question: Vie religieuse et besoins affectifs Si tout humain a des besoins affectifs qu'il satisfait grce ses contacts avec d'autres personnes, comment les religieux peuvent-ils garder un quilibre psychique? S'agit-il d'exceptions ou se trouve- t-on dans le domaine de l'inconnu, de l'inexplicable, de la force divine? Rponse Les humains ont tous des besoins affectifs. Il n'y a pas d'exception ce sujet. Mais ils n'ont pas tous recours aux mmes moyens pour rpondre leurs besoins. Il existe de multiples moyens de rpondre nos besoins affectifs. Les rapports sexuels en font partie. travers le contact sexuel, on peut trouver diverses nourritures. Ce peut tre une occasion d'obtenir des confirmations sur sa valeur et son impact sur l'autre (je suis aimable, valable, attrayante, satisfaisante sexuellement...) Ce peut tre une aussi une simple occasion de vivre un contact agrable ou passionnant, rconfortant, stimulant. Concernant les besoins affectifs, il faut distinguer deux ralits qui s'imbriquent trs souvent: (1) la gestion quotidienne des besoins affectifs et (2) la conqute du droit d'tre (incluant le droit l'existence, le droit une identit distincte et le droit d'tre sexu). Plus sa conqute du droit d'tre est avance, plus une personne trouve normal d'avoir des besoins affectifs et de prendre l'initiative de les combler. Elle peut inventer toutes sortes de manires dans toutes sortes des situations pour le faire. Cela est possible pour les personnes engages dans la vie religieuse et le clibat comme pour les autres. La conqute du droit d'tre sexu, toutefois, ne peut se faire qu' travers des contacts de "nature sexuelle". Puisqu'elle consiste essentiellement obtenir des confirmations sur soi comme tre sexuel, elle doit se faire en s'impliquant avec des individus de l'autre sexe. Je ne pense pas, en effet, qu'il soit possible pour quelqu'un de se possder comme tre sexu, s'il ne s'est pas expos comme tel avec des personnes signifiantes. Mais il ne faut pas oublier que la conqute du droit d'tre sexu se fait en bonne partie l'adolescence. On peut donc s'attendre ce que tout le monde arrive l'ge adulte en ayant fait un certain nombre d'acquisitions dans ce domaine. Les gens qui renoncent vivre cette dimension d'eux-mmes choisissent, du mme coup, de renoncer se possder comme personne sur le plan sexuel. Ils arrtent le dveloppement de cette dimension d'eux-mmes. Ce ne sont pas ncessairement tous les religieux qui font ce choix et beaucoup de laques, mme parmi ceux qui ont rgulirement des relations sexuelles, ont fait le mme choix. Il faut noter aussi qu'il ne s'agit pas ncessairement d'un choix volontaire.

Souvent, ce renoncement est plutt la consquence de n'avoir pas voulu prendre les risques ncessaires pour s'assumer. La conqute du droit d'tre sexu est une question assez complexe. Nous n'avons encore aucun article de "La lettre du Psy" qui en explique les nuances. Les personnes intresses y rflchir davantage peuvent toutefois consulter le chapitre 5 "La rsolution du Transfert" dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne". Question: Lamour sens unique Que faire avec quelquun que jaime la folie mais qui est trs froid et distant avec moi ? Je sais que je vais souffrir, mais jai quand mme envie de rester avec lui. Mme si jai limpression quil ne maccorde aucune importance et quil invente toutes sortes de prtextes pour mviter, je maccroche comme une folle et je suis prte tout pour lui. Est-il possible quil soit simplement timide ou quil ait des problmes qui lempchent de rpondre mon amour ? Je ne sais plus quoi faire. Rponse Il arrive souvent quon amorce une relation amoureuse sur des bases aussi fragiles. Parfois, comme ici, cest le comportement de lautre qui ne correspond absolument pas ce quon recherche. Dans dautres cas, cest nous-mmes qui donnons une fausse image de ce que nous sommes dans lespoir de plaire ou de sduire. Comment comprendre quune personne soit prte sinvestir intensment alors que tous les indices lui signalent que la relation na aucune chance relle de survie ? Ce nest pas en examinant ou en interprtant le comportement de lautre quon peut trouver la rponse. Cest en examinant ce que nous investissons dans la relation malgr les signes clairs que nous donne la ralit. Il faut arriver dceler quelles sont les vertus magiques que nous accordons la personne choisie pour arriver comprendre ce qui nous anime vraiment. Si je choisis daimer la folie quelquun qui mignore ou me repousse, ce nest pas sans raison. Cest parce que je trouve normal quune telle personne ne me rende pas mon amour. Ou bien je ne me considre pas vraiment digne de son amour, ou bien je suis incapable daccepter son rejet. Dans les deux cas, je suis port persister malgr tous les signes qui me disent que cette relation na aucun avenir, aucun potentiel rel de satisfaction. Il nest pas tonnant que ce chemin conduise toujours des frustrations intenses et des souffrances prolonges. Je ne suis pas digne de son amour Si je ne me trouve pas vraiment digne de son amour, je serai tent de mamliorer pour tre la hauteur. Je tente alors de mettre en valeur des qualits que je nai pas vraiment, dtre mieux que ce que je crois tre force defforts de volont et dapplication. Dans ce cas, je suis particulirement port mettre en valeur des qualits qui correspondent aux attentes que je devine chez lautre. Peu importe si ces caractristiques ressemblent ce que je suis

rellement, peu importe si cest vraiment ce que lautre attend dun partenaire amoureux: ce qui compte cest dtre la hauteur des attentes que jimagine. Peu importe le rsultat de mes efforts, ce que jobtiens ainsi, ce nest pas de lamour. Si je russis, je me retrouve emprisonn dans un rle qui ne correspond pas ce que je suis vraiment. Si jchoue, je me retrouve dans le vide: loin de ma ralit et confirm dans mon impression dtre inadquat. Dans les deux cas, je me suis reni, jai perdu contact avec moi-mme et jai contribu dtruire le peu destime de moi qui me restait. Je suis encore plus handicap pour mes prochaines relations. Je ne peux accepter son rejet Dans la question telle quelle est pose ci-dessus, cest plutt le rejet quon ne peut accepter. Le manque dintrt de ltre aim a beau tre vident, il nest pas considr comme une ralit. Pourtant, il est vident quon lui attribue une importance norme. Une question peut nous aider grandement voir plus clair dans une telle situation: pourquoi je tiens autant tre aim par cette personne en particulier? Dautres versions peuvent aider identifier plus clairement les vraies rponses:

Pourquoi je choisis daimer cette personne qui nest pas intresse moi plutt que quelquun qui maimerait ? Quest-ce que a changerait ce que je suis si cette personne consentait maimer? Quest-ce que cette personne a de particulier pour que je my attache aussi intensment ? Est-ce que ce que je vis avec cette personne ressemble dautres expriences de ma vie ?.

Poser ces questions, cest dj y apporter des lments de rponse. Cest parce que cette personne reprsente quelquun dautre qui a un pouvoir considrable sur mon identit et ma vie que jy attache une telle importance. Cest cause des implications quaurait son rejet que je suis incapable daccepter la ralit. Cest aussi parce que je ne veux pas me rsigner me passer de cette validation fondamentale de ce que je suis que je naccepte pas le rejet vident. En fait, jespre convaincre cette personne de ma valeur afin dacqurir, en la validant ainsi, une valeur personnelle qui ne mappartient pas encore.

Lessentiel de la solution Dans chacune de ces situations, cest dabord sur un retour soi-mme que repose la solution. Plutt que de cder la forte tentation dexaminer le comportement de lautre, cest cerner nos vrais besoins que nous devrions investir nos premiers efforts. Mais cette identification nest pas une tche aussi facile quon pourrait le croire. Il faut notamment distinguer nos besoins des moyens auxquels nous avons pens

pour y rpondre. Il faut aussi identifier notre vrai besoin alors quil se dissimule parfois derrire une image familire et rassurante (nos habitudes) ou adopte une forme socialement acceptable (conventionnelle) qui ne le respecte pas vraiment. Laide dun psychothrapeute est souvent ncessaire pour parvenir faire clairement toutes les distinctions ncessaires. Lorsque les besoins sont bien identifis, la situation change de faon radicale. Le fait de savoir clairement ce que nous recherchons nous donne automatiquement du pouvoir sur notre satisfaction. En nous laissant le choix des moyens qui peuvent, dans les circonstances o nous sommes, nous procurer les satisfactions auxquelles nous aspirons, cette connaissance multiplie nos capacits et nos occasions de rpondre nos besoins rels. Lautre personne devient alors un des moyens qui soffrent nous. Et souvent, nous constatons alors que cette personne est bien loin de constituer le meilleur moyen pour obtenir satisfaction. Dans la question telle quelle est rsume ci haut, il est clair que la personne choisie nest pas un bon choix si on cherche une rponse satisfaisante. Quelles que soient ses raisons, cette personne ne se montre pas disponible. En identifiant bien prcisment ce quon cherche satisfaire avec elle, il est possible dinvestir ses nergies dans des relations plus prometteuses.

Rponse Il ne s'agit pas surtout d'viter les conflits comme de savoir composer avec eux. Par dfinition, le fait d'exprimer des opinions diffrentes, d'avoir nos propres ractions, de manifester nos besoins particuliers comme de vivre ouvertement selon nos propres valeurs, tout a peut facilement provoquer des heurts. Cependant, le terme conflit ne rfre pas la mme ralit pour tout le monde. Pour certains il y a conflit ds que l'autre manifeste du mcontentement. Pour d'autres un change muscl est synonyme de msentente. Enfin, d'autres parlent de conflit lorsqu'il y a une lutte pour dtruire ou pour empcher quelque chose. Lorsque je choisis d'affirmer un point de vue diffrent, je dois m'attendre dranger. Est-ce que je ferai seulement lever quelques sourcils ou si je lancerai un dbat anim? Est-ce que je vais me faire des ennemis? Cela dpend souvent de la manire dont j'introduis mon ide.

Si mon but n'est pas de heurter, mais plutt de faire valoir une ide, il faut que je m'exprime de manire atteindre cet objectif. Pour y parvenir, je dois tenir compte de mon interlocuteur, du contexte dans lequel nous sommes et souvent mme du "momentum" comme disent les journalistes sportifs. En effet, il ne sert rien de provoquer des rsistances mes propos ou de me mettre dos les gens que je dsire influencer.

Comment faire? Parfois il est bon de me souvenir que tout le monde dteste se faire traiter d'imbcile. Je peux me rappeler galement que beaucoup n'aiment pas se faire dire qu'ils sont dans l'erreur et que presque tous sont indisposs par l'arrogance. Ces rappels peuvent m'aider aborder mes interlocuteurs avec une attitude qui ne suscite pas automatiquement leur rsistance ou des ractions hors sujet. Si nous sommes sensibles au ton de nos interlocuteurs, nous pouvons souvent dtecter leurs ractions profondes. Trs souvent, ces ractions portent sur notre attitude plus que sur nos ides. On peut souvent dceler, sous un "je ne suis pas d'accord" un peu sec, un message plus fondamental comme "tu t'imagines peut-tre dtenir le monopole de la vrit!" Une objection apparemment anodine comme "je ne suis pas sre que ce soit une bonne ide" cache parfois une raction bien plus intense comme celle-ci: "je n'ai aucune envie de t'couter car tu ne tiens aucunement compte de mon point de vue". Pour obtenir une ouverture de la part de l'autre il me faut moimme faire preuve d'ouverture. Essentiellement, il s'agit 1. de comprendre son point de vue (mme s'il ne me plat pas) 2. et de reconnatre ce qu'il contient de bon mes yeux. (Si je n'y trouve rien de bon, je puis au moins reconnatre ce qu'il prsente de bon pour celui qui le dfend.) C'est ensuite seulement que je pourrai prsenter mes ides comme un autre point de vue ou comme une bonification du

leur.
Question: l'amour de soi Je crois que la solution tous nos problmes est l'amour de soi. Combien de fois j'entends dire qu'il faut s'aimer soi-mme, que c'est ainsi qu'on est heureux et que l'on peut aimer vraiment les autres. Mais personne n'explique ce que c'est au juste que de s'aimer soi-mme et comment on y arrive. S'il-vous-plat, donnezmoi un truc pour m'aimer d'une faon inconditionnelle car c'est le but de ma vie. Rponse Il n'y a pas de "truc" pour s'aimer soi-mme comme il n'y a pas de truc pour aimer quelqu'un. On aime une personne parce qu'elle nous apporte quelque chose de bon et parce qu'on trouve chez elle des qualits qui ont de la valeur nos yeux. Ce sont l les ingrdients essentiels qui dclenchent notre affection pour une personne. Mais je ne pense pas qu'on puisse prouver pour soi-mme un amour identique celui qu'on connat pour les autres car on ne ressent pas d'affection pour soimme. On peut par contre, avoir de l'importance ses propres yeux, dsirer se faire du bien, se respecter assez pour faire de la place ce qui est important pour soi... Tout cela ne traduit toutefois pas de l'amour mais une attitude de bienveillance et de la considration l'gard de soi. Pour ces raisons, mme si je pense qu'il est impossible de recevoir l'amour d'un autre moins d'avoir une certaine valeur ses propres yeux, je ne conseillerai jamais quelqu'un de s'aimer lui- mme. Je lui recommanderai, par contre, d'augmenter sa valeur ses propres yeux. Comment rehausser sa valeur? Essentiellement en s'investissant pour raliser des choses qui nous tiennent coeur. Nous avons tous des choses qui nous importent: des besoins, des relations, des projets, des causes... Or, pour russir ce qui nous importe, il faut faire des efforts et souvent prendre des risques. C'est par ce chemin que nous parvenons gagner de la valeur nos propres yeux. On laisse souvent croire qu'il faut d'abord s'aimer pour disposer de l'nergie ncessaire pour rpondre nos besoins, mais c'est exactement l'inverse qu'il faut procder. Comme on peut toujours identifier un besoin ou quelque chose qui a une certaine importance nos yeux, il est possible de travailler assidment cet objectif. Ce faisant, notre sentiment de valeur ne va bien sr pas se dvelopper d'une manire spectaculaire mais il grandira petit petit, au mme rythme que nos ralisations. (C'est comme dans la nature: rien ne se dveloppe d'une manire blouissante, si ce n'est une fleur phmre.) Il est intressant aussi de savoir que le sentiment de valeur n'est pas li directement nos russites. Il provient plutt de l'effort qu'on fait pour respecter ce qui nous tient coeur et de la qualit de notre investissement. Ainsi, si la chose la plus importante mes yeux est de m'affirmer tel que je suis, c'est le fait de m'exercer rellement le faire qui alimentera ma valeur mes yeux, mme si au dbut je ne russis qu'une fois sur cinq. L'article de Jean Garneau, "Fidle moi-mme", illustre bien mon propos en plus de servir de guide qui veut augmenter sa valeur et son estime de lui.

 Cela veut aussi dire "exprimer son besoin" quand il est important que l'autre le connaisse. Mais cela ne signifie pas qu'on considre que le seul fait de dire son besoin oblige l'autre y rpondre. Il suffit parfois d'exprimer son besoin pour que l'autre en tienne compte, mais a n'a pas tre ainsi. C'est possible la conditioin que l'autre soit disponible y rpondre ou qu'il consente faire ce qu'il faut pour y rpondre. Mais l'autre n'est pas toujours disponible; il a sa propre vie et ses propres besoins. Il peut volontiers m'apporter un verre d'eau si a lui fait plaisir de me faire cette douceur. Mais s'il le fait parce qu'il n'est pas capable de me refuser mes petits caprices, c'est malsain pour lui et pour moi. Tt ou tard nous paierons tous les deux pour cet esclavage semi-volontaire. Il peut faire des choses qui demandent beaucoup plus d'investissement de sa part: mes rapports d'impt, mes repas... S'il le fait avec plaisir, par affection pour moi, il n'y a pas de problme. S'il le fait parce qu'il considre que c'est un change quitable compte tenu de ce que je fais de mon ct pour lui, tout va bien... il n'y a pas de ppins l'horizon de la relation ce sujet. Si, par contre, je compte sur les efforts de l'autre pour viter de m'assumer, je m'engage dans un processus malsain la fois pour moi et pour lui. Par exemple, si j'ai l'habitude de dire mon amoureux que "j'ai le got de faire l'amour" et que c'est une manire de lui remettre l'initiative dans les mains, cela quivaut lui remettre la responsabilit de la satisfaction de mon besoin. J'agis probablement ainsi par peur de montrer mon dsir et d'tre refuse, ou parce que je suis intimide l'ide de le sduire pour veiller son dsir. Lui faire part de mon got m'vite alors d'assumer mon dsir. C'est un mauvais choix du point de vue de mon volution sexuelle. Quant mon partenaire, il souffrira ventuellement de mon vitement s'il n'en souffre pas dj. Prendre mon besoin en charge signifie donc de poser toutes les actions "compromettantes" ncessaires sa satisfaction. Mme s'il est plus rassurant de laisser l'autre le soin de

prendre les initiatives plus audacieuses ou gnantes, c'est moi de porter mon besoin en posant ces gestes. En assumant moi-mme ces pas compromettants, je cre les conditions qui me permettront de profiter vraiment des rsultats. Prendre mon besoin en charge signifie aussi de "faire moimme les efforts pour le satisfaire" plutt que de compter sur les autres pour les faire. Par exemple, je mets les autres au service de mes besoins si, tout en ayant la sant pour gagner ma vie, je choisis de me laisser entretenir pas l'assistance sociale sous prtexte que les prestations sont plus leves que le maigre salaire que je suis capable de gagner. Si au contraire j'accepte de porter moi-mme mes besoins, je ferai le ncessaire pour augmenter mes revenus; en travaillant davantage, en augmentant ma comptence ou encore en me mobilisant pour inventer des solutions. Je paierai moi-mme le prix pour ce que je veux. Porter la responsabilit de mes besoins signifie galement "d'assumer les consquences" de ce que je fais pour les combler. Imaginons que je dcide de prendre une semaine de vacance en sachant que mon conjoint et ma famille n'aiment pas le drangement que cela leur cause. Il faudra bien que j'accepte qu'ils ne se rjouissent pas avec moi. Il serait tentant de faire pression sur eux pour qu'ils m'endossent parce que cela m'viterait de vivre une certaine culpabilit. Si j'ai cette tendance, il me faudra tre vigilante pour ne pas les accuser injustement de vouloir me rendre coupable (de me manipuler pour que je change d'ide) s'ils ne jouent effectivement pas cette carte. Ma culpabilit est moi, bien sr et elle n'est pas forcment gnre par les autres. C'est peut-tre ma manire personnelle d'avoir de la difficult dranger les autres pour voir mes propres besoins. Prendre la responsabilit de mes besoins, enfin, signifie "d'assumer les consquences" de ce que j'omets de faire pour les combler. Imaginons que devant le mauvais accueil qu'a reu mon projet de voyage je dcide de renoncer cette semaine de vacance. Je prends cette dcision parce que je ne veux pas vivre avec le dsaccord de ma famille et de mon conjoint (je me sens trop coupable!). (Fiche explicative de la culpabilit.) Si je refuse la responsabilit de ma satisfaction, je les ferai sans

doute payer pour ma dcision au lieu de considrer que j'ai fait le choix de me priver de vacances parce qu'il tait plus facile pour moi que d'affronter leur dsaccord. La notion de responsabilit personnelle parat si complexe quand on s'y objecte (mais tellement vidente quand on l'accepte) qu'il faudrait un article complet pour l'expliquer fond. Une lecture sur les dnis de la solitude et de la libert, toutefois, pourrait complter avantageusement la rponse que j'ai donne votre question. (Cf. "Les questions existentielles", dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne").
Question: conflit avec le besoin de l'autre Le chemin de la libert peut s'avrer trs difficile, surtout lorsqu'on transige avec des personnes qui n'prouvent pas le mme besoin que nous. Par exemple, je dsire me rapprocher de la ville pour tre plus autonome, mais il faut pour cela vendre la maison que je possde conjointement avec l'autre personne qui ne veut pas dmnager? Que puis-je faire pour assumer mon besoin? Rponse Il est rare que l'autre prouve le mme besoin que soi. On a une influence sur cela, mais elle est assez limite. Par exemple, je puis parfois susciter le dsir chez mon partenaire mais d'autres moments il est trop absorb par ses proccupations ou trop fatigu pour manifester seulement une ouverture. ce moment, je ne peux pas compter sur lui pour rpondre mon besoin. Mais la question n'est pas vraiment de viser avoir les mmes besoins au mme moment. Non seulement il est rare que ceux-ci concident, mais encore nous n'aurons jamais des besoins identiques puisque nous sommes deux tres diffrents. Quand on est en relation, la question est plutt d'arriver ce que chacun soit satisfait. Si on veut atteindre cet objectif facilement, il est trs important de distinguer les diffrents concepts qu'on confond habituellement avec le besoin. Par exemple, le "moyen" est souvent confondu avec le besoin. Il faut aussi distinguer le besoin de la "demande". Par exemple, je souhaite qu'on m'offre des fleurs non pas parce que j'ai besoin de fleurs mais parce que ce geste signifie quelque chose pour moi, c'est un symbole. Une "prfrence", un "caprice" ne sont pas des besoins. Par ailleurs, il faut tre conscient du degr d'importance et d'urgence de nos besoins. Dans son article "Ngocier avec un partenaire", Jean Garneau apporte des prcisions trs utiles sur ce sujet. Lorsque le moyen privilgi par un des partenaires ne convient pas l'autre, il est trs utile d'identifier avec prcision quel besoin de chacun est en cause, de mme que l'importance de celui- ci. L'article de Jean Garneau met aussi en lumire le fait que la qualit de la relation court terme et long terme est un enjeu capital dans la ngociation entre partenaires. En tenant compte de tous ces lments, il est toujours possible de trouver une solution qui convienne

rellement aux deux parties. Mais il faut parfois faire preuve de crativit!

lorsqu'une personne est "dpendante affective". Comment elle se dissimule aux autres et elles-mmes ? Comment le fait de se renier ainsi est alinant? Découvrez une impasse majeure de la "dpendance affective Rsum de l'article Cet article fait suite "Dpendance affective et besoins humains" o Michelle Larivey explique que ce n'est pas la dpendance elle-mme qui maintient les personnes dites "dpendantes affectives" dans des relations striles. C'est plutt par un vitement fondamental qu'elles adoptent des comportements dysfonctionnels. On peut comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. On peut voir comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." Table des matires A. Introduction B. L'alination force de se renier C. Deux exemples D. L'alination au quotidien E. Ignorance, transfert et rsistance F. La solution: renverser le processus d'alination G. Comment vous servir de ce texte Je tenterai dans ce texte de faire comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. J'essaierai de faire comprendre comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective."

La personne "dpendante affective" est la recherche de son droit l'existence. (Voir "Dpendance affective et besoins humains" et "Transfert et droit de vivre" ) Mais elle effectue cette recherche d'une manire dficiente. Comme toute personne la conqute de son droit d'tre, elle souhaite tre aime, accepte telle qu'elle est. Elle dsire qu'on prenne soin d'elle et mme parfois qu'on la prenne en charge, preuve ultime de son importance. (Si elle cherche aussi tre dsire, ce n'est pas par besoin d'tre confirme comme tre sexu, mais encore comme preuve qu'elle est aimable et valable.) Encore une fois, ce ne sont pas ses besoins qui constituent un problme mais bien le fait de dissimuler les enjeux fondamentaux de la relation. Son droit d'exister tant prcaire, elle se retrouve souvent et facilement dans une relation transfrentielle, occupe essentiellement cette recherche. Comment nourrir ce besoin imprieux d'tre aime et confirme tout en le cachant son interlocuteur? C'est le drame vcu par la personne dite "dpendante affective". Elle choisit malheureusement une solution qui devient vite un mode de vie: l'alination de soi. tre alin c'est n'tre plus tout--fait soi-mme. On devient graduellement alin force de s'abstenir d'tre soi, force de renier sa ralit vcue. On peut en venir avoir l'impression que le "vrai soi" n'est pas prsent dans sa relation avec les autres. Il y a diffrentes manires de se renier. Ignorer ce que je vis (ma colre, par exemple) en est une. Agir l'inverse de ce que je ressens en est une autre (je suis triste mais je souris). Banaliser ce que je ressens ou perois en est une autre ("ce n'est pas grave, d'autres vivent des choses pires que a"). Renoncer mon propre jugement, faire davantage confiance au jugement de l'autre qu'au mien, refuser de regarder ma ralit en face... Les textes de Jean Garneau "Fidle moi-mme" et " quoi servent les motions" sont trs instructifs sur ce sujet. Il peut paratre trange de parler d'alination de soi chez une personne qui recherche avidement l'amour, comme c'est le cas du "dpendant affectif". N'est-il pas paradoxal de dire que cette personne se renie?

L'affirmation prend, au contraire, beaucoup de sens si on considre que cet individu, dans ses tentatives d'obtenir l'amour, tient trs peu compte de ce qu'il vit, ignore une partie de ce qu'il peroit, agit l'encontre de ce qu'il ressent, sacrifie des choses qui sont importantes pour lui,. On peut dire que le "dpendant affectif" s'efforce de "ne pas exister" pour donner la place ceux dont il veut tre aim. L'alination peut mme devenir une caractristique de son mode de vie. Voyons travers deux exemples, comment se manifeste cette alination de soi.
C. Deux exemples 1. Les malheurs de Julie Julie ne comprend pas pourquoi elle se lie rgulirement des hommes qui ne l'aiment pas vraiment, qui ne sont l que pour le sexe et que pour l'exploiter. La relation commence toujours de la mme faon: l'homme est fou d'elle et impressionn par elle. Elle est alors transporte de joie et pense qu'elle a enfin trouv "l'homme de sa vie". Julie occupe un poste en vue. Elle est trs l'aise financirement et possde ses entres dans les groupes la mode. Malgr sa popularit et son succs professionnel, elle n'est pas trs sre d'elle. Intellectuellement elle se sait intressante, mais elle n'a pas cette conviction "dans ses tripes". Elle est trs sensible au rejet et chaque rupture (elles sont nombreuses) l'atteint au plus profond d'elle-mme: "il n'y a rien faire, je ne suis pas aimable, personne ne voudra jamais de moi." Avec ses amants elle est gnreuse; elle leur ouvre les portes dans la socit et les comble de cadeaux. Elle demande peu pour elle, sinon qu'ils l'aiment. De ses attentes, elle ne parle jamais car elle considre que "faire voir son besoin d'amour, c'est quter". Alors, elle profite des relations sexuelles pour puiser des miettes de tendresse, obtenir des caresses qu'elle s'efforce de dcoder comme affectueuses. Elle rve d'tre parfois berce par ses amants, se sent, au fond comme une enfant (l'image tranche tellement ses yeux avec celle de la femme qui russit professionnellement!). Elle est convaincue que les hommes qui auront accs ses fantaisies et dmasqueront "ce besoin d'enfant" la quitteront sur le champ. Elle oublie qu'ils la quittent de toutes faons! Un jour, quand elle se dcide devenir un peu plus exigeante quant la place qu'elle prend dans la relation, quand elle ose tre davantage elle-mme, ils la quittent. Sans tambour, ni trompette, ils s'effacent doucement... elle n'a jamais d'explication et ne comprend pas bien pourquoi tout est soudain fini. 2. La prison de Bruno

Bruno a choisi il y a longtemps d'tre un "gentil garon". Adulte, il perptue cette stratgie pour atteindre le mme objectif: tre aim. Docile et accommodant il ne se fche jamais. Tout semble aller bien dans sa vie: en famille comme au travail. En apparence, une seule chose fait dfaut: il est aux prises avec une phobie envahissante qui prend de plus en plus de place avec les annes. Tout endroit le moindrement ferm dclenche chez lui une grande angoisse. Il se sent "enferm", "prisonnier". Il craint d'tre en proie la panique et de tout casser pour se sauver. Bruno est sensible. Il montre peu cet aspect de lui, sauf travers les services qu'il est toujours prt rendre et dans sa relation avec Rembrandt, son vieux Berger allemand. Les remarques de son pre, durant sa jeunesse, lui ont fait croire que seuls les faibles montrent leurs sentiments. Aujourd'hui il se conduit en "homme affectivement indpendant". Seulement il n'arrive pas tre tout fait indpendant: en tant que "phobique", il doit compter sur ses proches pour lui viter les situations susceptibles de dclencher une crise de panique. Affectivement il se prsente comme un homme "au-dessus de ses affaires" mais dans les faits, il vit comme un handicap. D. L'alination au quotidien Julie et Bruno ont toute l'information ncessaire pour comprendre leur malheur et pour en sortir. Seulement, ils ne font pas suffisamment confiance leur exprience pour s'y arrter et en tenir compte. Chaque jour, ils ont des sentiments, des perceptions, des impulsions, des ractions. Ils font mme, la nuit, des rves qui pourraient les clairer sur ce qu'ils vivent (s'ils voulaient prendre la peine de les considrer). Les constats que Julie ignore systmatiquement . 1. Son amant (comme les prcdents) est avare d'affection et de gestes de tendresse. (Julie considre cette information comme secondaire puisqu'il se montre passionn.) 2. Il a parfois des ractions qui la mettent mal l'aise et la laisse perplexe. Malgr qu'il se dise admiratif, elle peroit parfois des ractions mprisantes. Des remarques, sur ses seins, par exemple, inutiles et dgradantes. L'impression, certains moments, d'tre exploite ou qu'il profite de sa situation. (Julie ne veut pas s'arrter cette information. Elle craint de lui en vouloir et de s'loigner de lui.) 3. Elle est convaincue de ne pas recevoir autant qu'elle donne. (Quand elle pense cela, Julie repousse un sentiment rageur. Mais elle se console en se disant que lorsqu'il l'aimera davantage, il changera. Elle trouve toutes sortes de raisons pour justifier l'gocentrisme de son amant: il passe un moment difficile, il n'a pas t gt dans la vie, il a eu une enfance malheureuse... Julie a une autre srie d'explications pour justifier le dsquilibre dans la

relation: elle se considre comme trop exigeante. Elle a trop besoin d'amour, personne ne peut lui donner ce qu'elle souhaite, c'est elle de changer ses attentes.) 4. Ses rapprochements sont souvent refuss sous prtexte qu'ils sont dsagrables. Il la dit "collante", lui reproche de s'agripper... (Elle n'accorde pas d'importance cette information, mme si elle est bouleverse de l'entendre. Elle retrouve alors un certain calme en se rptant qu'il est normal que son amant n'apprcie pas ses gestes d'affection, car il n'est pas affectueux de nature. 5. Elle sait qu'elle lui "arrache" des faux "je t'aime". (Elle ne tient pas compte de cette information, ni de celle que pourrait lui donner le sentiment amer qu'elle prouve ces moments-l. Elle se dit qu'un faux vaut mieux que rien du tout.) 6. Concernant sa propre personne, elle n'est pas non plus tout fait inconsciente. Elle sait qu'elle emploie toujours la mme tactique de sduction parce que c'est dans les rapports sexuels qu'elle a le plus confiance en elle. Sur ce terrain, elle se sait capable d'tre satisfaisante. Lorsqu'elle sduit un homme, elle s'affiche comme une femme "au-dessus de ses affaires" ou mme comme une "vamp". Elle camoufle compltement son besoin d'affection; ce n'est que lorsque la relation est un peu mieux tablie qu'elle ose montrer cet aspect d'elle. Les dnis de Bruno 1. Son pouse est froide et souvent dure avec lui, peu prs de la mme faon que son pre l'a t et l'est encore. (Il ne veut pas s'arrter ce fait, ni la peine et la dception qu'il dclenche. De plus, il dteste le sentiment d'chec qui merge ces moments-l.) 2. Son pouse est capricieuse et gocentrique. Les choses doivent se passer sa faon et elle a l'habitude d'ignorer les prfrences de Bruno. (Il ferme toujours les yeux sur son irritation ce sujet. Il considre que s'il ragit, la discussion n'aura pas de fin et il sortira srement perdant.) 3. Il a souvent l'impression de ne pas compter, sinon pour payer les factures. (Il repousse systmatiquement cette impression qui, chaque fois, le met en rage. Il ne peut s'empcher de penser que sa femme ne l'aime pas. Chaque fois, il repousse cette ide en se disant qu'il se trompe srement. Alors, il pense aux premiers temps de leur relation et se dit que cela reviendra ds qu'elle vivra moins de stress. De toutes faons, il ne peut pas envisager de vivre sans elle car il se trouve trop handicap avec sa phobie. En fin de compte, il se dit qu'il est peut-tre lourd pour elle. Ce n'est pas facile d'aimer un homme dont les activits doivent tre aussi restreintes. Ce que Bruno oublie, c'est que sa phobie est justement le symptme qui dcoule du fait qu'il se renie systmatiquement. C'est aprs des moments

o il s'est reni que le symptme est le plus vif. Typiquement, aprs une altercation o il a baiss la tte, il est incapable d'aller dans un lieu public.) 4. chaque concession pour viter de "faire des vagues", il prouve d'abord de la colre qu'il tente de masque dans l'impassibilit. Peu de temps aprs, il se sent dprim. (Le mdecin lui a donn des cachets contre cela. C'est la solution dont il se sert pour se neutraliser dans ces moments-l..) 5. Chaque fois qu'il s'abstient de se respecter, il n'est pas fier de lui. (Lorsque cela se produit il s'efforce de penser autre chose, ce sentiment est vraiment trop pnible.) 6. Il se rend compte que le fait d'tre toujours trs gentil ne lui gagne pas l'estime tant souhaite de son pre. (Il essaie donc de renoncer l'obtenir de son pre, mais constate qu'il n'y arrive pas.) Julie et Bruno n'ont pas besoin de fouiller profondment leur exprience pour faire les constats rapports plus haut. Ils ont continuellement accs ce vcu qui n'est aucunement "inconscient". Ils se comportent toutefois comme s'ils voulaient nier la ralit qu'ils vivent. Ils attendent qu'une autre ralit s'y substitue force d'efforts et de don de soi. Ils esprent une ralit qui leur pargnerait la ncessit d'tre compltement euxmmes, c'est--dire d'avoir se respecter. ("Si l'autre devinait, si l'autre me donnait ce dont j'ai tant besoin! Si l'autre tait diffrent, si l'autre pouvait changer!") Ayant toutes les informations leur disposition pour expliquer la fois leur insatisfaction chronique et leurs impasses, on peut se demander pourquoi Bruno et Julie ne sortent pas de cette dpendance affective qui les annihile. On peut se demander pourquoi ils attendront d'tre "au bout de leur corde" pour se sparer et recommencer un scnario semblable avec un autre partenaire. E. Ignorance, transfert et rsistance La solution qui permet de sortir de ce scnario absurde est difficile adopter car le "dpendant affectif" doit faire exactement l'inverse de ce dont il a l'habitude. Il lui faut faire de la place son exprience et la respecter. Ce n'est videmment pas sa faon "normale" d'agir et il ignore que c'est par ce chemin qu'il construira sa solidit. Mais mme s'il sait que c'est de cette manire qu'il s'en sortira, il a tendance y rsister car c'est pour lui un chemin trs difficile. Amorcer un virage dans cette direction lui demande donc un grand courage et un encadrement thrapeutique est loin d'tre un luxe pour lui. C'est souvent la conviction du thrapeute quant au chemin prendre qui lui permettra de trouver le courage de s'engager dans la nouvelle voie. La psychothrapie est d'autant utile que le "dpendant affectif" tentera de reproduire un scnario semblable avec le psychothrapeute. On pourrait chercher expliquer les impasses des "dpendants affectifs" par le fait qu'ils choisissent des partenaires incapables de rpondre leurs besoins.

Pourquoi Julie choisit-elle toujours des hommes qui sont si peu affectueux? Pourquoi Bruno a-t-il pouse une femme froide qui se montre dure avec lui? Si on comprend la logique du phnomne du transfert, on comprend que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Julie choisit des hommes avec lesquels il est difficile de faire place ses besoins d'affection. Elle les choisit justement pour cela (sans le savoir clairement). Aussi, son travail consiste-t-il oser assumer devant eux cet aspect d'elle- mme. Elle n'est d'ailleurs pas attire par les hommes doux et aimants. Elle les trouve ennuyeux et insipides. Il en est de mme pour Bruno qui n'ose pas s'abandonner son besoin de tendresse. Il choisit une pouse avec laquelle le dfi d'assumer cet aspect est aussi difficile qu'il l'est avec son pre. Ce dernier et son pouse sont donc deux personnes fort appropries avec lesquelles conqurir son droit l'existence. F. La solution: renverser le processus d'alination On peut donc imaginer que pour sortir de la "dpendance affective" Julie et Bruno devront renverser le processus d'alination. Voici un aperu du cheminement qui permet de le faire. Je commence par Bruno parce que son symptme plus prcis rend les explications plus simples. Ds qu'il choisira de s'arrter sur sa phobie plutt que de la combattre, Bruno aura accs plusieurs indices de son insatisfaction. Rapidement il deviendra convaincu que ses phobies sont un symptme. Il verra comment ce dernier tente de l'informer qu'une dimension importante de sa vie ne lui convient pas. (Voir: "La phobie dmystifie" ). La recrudescence de sa phobie, certains moments, sera pour lui le signe qu'il suffoque dans cette vie de gentil-jeune-homme-prt-tout-endurer-pour-tre-aim.) Ds qu'il accueille son angoisse plutt que de la chasser, Bruno a accs un sentiment qui traduit toujours la mme impression: "il n'y a pas de place pour moi dans ma vie!" Il est clair aussi pour lui qu'il doit se nier pour tre constamment gentil. Il ne compte plus les fois o il aurait pu sortir de sa gentillesse pour se manifester clairement. Combien de fois il aurait dit sa femme qu'elle le blesse en le dvalorisant. Combien de fois il aurait refus de lui faire plaisir juste aprs qu'elle l'ait attaqu? Combien de fois a-t-il eu l'impulsion de rvler son pre sa peine immense devant son indiffrence? Il se rend compte aussi que tout ce renoncement tre lui-mme ne lui procure pas l'estime qu'il cherche obtenir de son pre. Il s'aperoit que ses tactiques pour tre aim ne lui procurent pas l'amour recherch. Comble d'absurdit, il voit bien qu'il se traite lui-mme comme indigne d'estime en se comportant ainsi. Julie devra faire un travail semblable. Elle devra s'arrter son exprience pour s'informer correctement de ce qu'elle vit. Elle et Bruno devront traiter leur exprience autrement qu'il ne le font jusqu' maintenant s'ils veulent sortir de la "dpendance affective". C'est dans un autre texte que nous verrons d'une manire concrte comment se droule cette dmarche, celle qui fera de nos deux protagonistes, des tres plus solides, qui se portent davantage et gagnent graduellement l'estime d'euxmmes.

En attendant, je vous propose une rflexion qui vous permettra de continuer de cheminer sur cette question. G. Comment vous servir de ce texte Les changements que je propose pour sortir de l'alination propre la "dpendance affective" ne sont pas faciles raliser. D'ailleurs, il n'y a pas que ceux qui se considrent "dpendants affectifs" qui ont des difficults sur ces points. C'est difficile et exigeant pour chacun d'entre nous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non, vous pourrez voir plus clair sur la qualit de vos relations en pratiquant ce que je propose ci-dessous. Il suffit de vous questionner sur les aspects de votre exprience que vous repoussez. Qu'est-ce que j'ignore, repousse, neutralise, banalise avec les personnes qui j'accorde le plus d'importance (mon conjoint, mon patron, mon enfant, mon meilleur ami, mes parents). Il y a matire discussion! Je donne rendez-vous aux abonns de la liste de discussion LETPSY pour changer la-dessus. La dpendance affective

Rsum de l'article Depuis la parution du livre "Ces femmes qui aiment trop", on parle beaucoup de "dpendance affective". Nombreux sont les hommes et les femmes qui se dfinissent maintenant dans ces termes parce qu'ils se reconnaissent dans la description de l'auteur. Michelle Larivey souligne en quoi il est inexact et dangereux de traiter cette forme de recherche de l'amour comme une assutude comparable l'alcoolisme. Elle montre comment les solutions que suggre cette vision ne peuvent tre efficaces. En s'inspirant de sa conception du transfert et des besoins, elle explique ce qu'il y a de "sain" dans cette recherche douloureuse qu'on appelle la "dpendance affective". Elle prcise aussi les causes essentielles des impasses qu'on y rencontre souvent. Table des matires A. Introduction B. Suis-je dpendant affectif? C. La dpendance au plan affectif 5. L'importance des besoins affectifs 6. Les variations dans les besoins

D. Le vrai problme de la "dpendance affective" 7. Peu de contact avec ce qu'elle ressent 8. Une expression camoufle E. Conclusion F. Comment vous servir de ce texte

la lecture de cet ouvrage, plusieurs concluent que la dpendance est pathologique et qu'il faut s'en dbarrasser. Les personnes qui se considrent atteintes de ce mal cherchent typiquement s'en sortir en se raisonnant et en tentant d'viter les personnes qui les attirent naturellement. J'entends souvent des tmoignages comme les suivants: "Aprs un an de sparation, je souffre encore beaucoup. Je pense elle chaque jour. Est- ce de la dpendance affective?" "Je tombe facilement amoureux et dpends beaucoup des femmes. Est-ce a qu'on appelle tre dpendant affectif?" "J'ai besoin de contacts sexuels avec les femmes. C'est une question d'quilibre. Est-ce de la dpendance affective?" "Je ferai tout pour ne pas dplaire la femme que j'aime et tout pour lui plaire. Je m'oublie. Ce n'est pas grave. Il me semble que ce serait plus grave de la perdre." Comme vous le constaterez la lecture de cet article, je n'ai pas la mme vision de cette problmatique et de ses solutions. Vous comprendrez pourquoi je dplore l'existence de ce diagnostic de "dpendance affective" en tant qu'tiquette de comportement maladif. Vous verrez galement pourquoi je parle plutt de la "dpendance au plan affectif". Je situerai cette problmatique du point de vue de la croissance psychique afin d'aider dceler les vritables enjeux qu'elle recle. C'est dans un autre article que je prsenterai les solutions et les directions sur

lesquelles dbouche cette faon de voir. Mais cette inscurit a un autre effet, encore plus grave: elle amne ces personnes remettre en question leurs besoins affectifs. Tout ce qui concerne leur attachement, leur soif de relation, leur besoin d'aimer et d'tre aimes leur apparat comme pathologique. Ces gens se demandent mme s'ils sont normaux d'avoir des ractions motives fortes. Cette remise en question vient en partie du fait que l'auteur de "Ces femmes qui aiment trop" assimile la forte attirance du "dpendant affectif" une assutude pathologique comme la dpendance l'alcool ou la drogue de l'alcoolique et du toxicomane. Ce rapprochement est, mon avis, dangereux et largement injustifi. En ralit, l'alcoolique et le toxicomane ont recours aux stupfiants et aux euphorisants pour viter le contact avec leurs besoins affectifs et leurs motions. Ces besoins sont typiquement ngligs au point de prendre une grande intensit. En consommant des substances toxiques, ces personnes se distraient de leurs besoins affectifs et de la souffrance occasionne par leur manque. On pourrait comparer ce qu'ils font l'assoiff du dsert qui s'injecterait de l'hrone pour ne plus souffrir de la soif. Il mourrait dshydrat, mais peut-tre sans prouver clairement sa souffrance! Il est certain que les stupfiants et les stimulants ne combleront jamais les besoins affectifs. Mme les alcooliques et les toxicomanes ne sont pas dupes de cela. Mais ils ont souvent peur et se sentent dmunis devant l'ampleur de leurs besoins. Malheureusement, l'accent qu'on met sur la dpendance physique dans le cas de ces assutudes contribue dvier l'attention des vritables raisons qui ont men la consommation abusive. En plus, lorsqu'on considre ces assutudes comme des maladies, on voile en grande partie la responsabilit de la personne dans son choix d'vitement. On concentre alors le travail thrapeutique sur l'arrt du comportement pathologique plutt que sur l'apprivoisement des besoins affectifs et l'apprentissage les combler. En agissant ainsi, on s'empche

de rgler le problme de fond. En laissant croire que la "dpendance affective" quivaut une assutude, on empche de trouver des solutions saines aux insatisfactions affectives et aux faons de ragir qui la composent. On laisse croire qu'il s'agit d'une maladie plutt que d'une tentative maladroite de trouver satisfaction. On prive ainsi la personne de tout moyen rel d'y remdier par ellemme. On laisse entendre qu'il s'agit d'une forme d'assutude qui ne peut tre rsolue que par un contrle de la volont et un vitement systmatique des tentations. Ceci interdit toutes fins pratiques au "dpendant affectif" de rpondre ses besoins motifs fondamentaux.
C. La dpendance au plan affectif Les tres vivants ont besoin d'air et d'eau pour survivre. Ils sont dpendants de ces lments et de leur environnement o ils les trouvent. Ils peuvent mme devenir "obsds" par ces lments dans certaines circonstances. Imaginons la situation suivante. En expdition dans le dsert, nous arrivons au bout de nos rserves d'eau. Si nous n'avons pas de moyen de nous ravitailler proximit, il est certain que nous deviendrons obnubils par l'eau. Plus le manque se fera sentir, plus notre vie, nos penses et tous nos efforts seront orients vers un seul but: trouver une oasis. Peut-on qualifier notre groupe de "dpendants physiques"? Nous n'y penserons certainement pas, car il nous semble normal d'avoir besoin d'eau et de nous mobiliser pour en trouver. Il est sain, si on en manque dramatiquement, que sa recherche devienne la priorit de notre vie. Ce que nous trouverions anormal, ce serait de danser pour faire tomber la pluie, de tourner en rond en esprant trouver de l'eau, ou d'implorer l'eau d'apparatre... On considrerait certainement comme pathologique le comportement d'un membre du groupe qui demeurait passif en souhaitant ardemment que l'eau se rende sa bouche. S'il persistait dans cette mthode jusqu' risquer sa vie, on le croirait auto-destructeur. 1. L'importance des besoins affectif Les tres vivants n'ont pas que des besoins physiques, ils ont galement des besoins affectifs. Ceux-ci ne sont pas aussi palpables et sont encore mal connus. Mais on en sait assez, l'heure actuelle, pour conclure l'importance d'y rpondre. On sait par exemple, qu'un bb tombe dans un tat de torpeur ("marasme") s'il n'est pas soign, avec une attitude au moins bienveillante. Il peut mme en mourir. On sait aussi pourquoi un enfant risque de dvelopper des problmes psychiques graves s'il reoit, du parent qui en prend soin et sur une priode prolonge, un message fondamental de hane camoufl dans un discours positif. L'enfant a besoin, pour se dvelopper harmonieusement, d'tre trait comme

une personne part entire et d'avoir l'opportunit de rpondre ses besoins. C'est mme indispensable sa sant mentale. Mais c'est vrai aussi chez les adultes. Nous continuons d'avoir des besoins affectifs tout au long de notre vie. Nous devons les satisfaire pour conserver notre quilibre affectif et notre sant mentale. C'est mme important pour notre sant physique! De plus en plus, on dcouvre l'effet nfaste des manques affectifs sur la sant physique. Ainsi, l'adulte de 30 ans a encore besoin d'affection et il en aura toujours besoin. 50 ans une personne a encore besoin d'tre apprcie et reconnue. Quel que soit son ge, celui qui vit une existence peu nourrissante, tend dprimer. Qui n'a pas connu quelqu'un qui a sombr dans la dpression ou mme est mort par manque affectif? Je pense cet homme qui demeure repli dans sa solitude par peur du contact dont il a besoin. Je le vois perdre sa vitalit et se maintenir en vie grce des occupations rptitives et terre terre. Je pense aussi cette jeune femme abandonne par son amant. Je la revois, piaffant indfiniment dans la peine et la rage, en ngligeant ses besoins affectifs laisss en plan au dpart de son amant. En persvrant dans cette attitude, elle peut se rendre la dpression et mme jusqu'au suicide. Je me rappelle aussi ce cadre d'entreprise us, bris, et devenu dfaitiste force de voir ses efforts et russites banaliss. Je vois le vieillard qui se laisse dprir parce qu'il n'a plus la possibilit de contribuer quelque chose qui soit valable ses yeux. Tous ces gens ont besoin d'affection, d'tre importants pour quelqu'un qu'ils aiment ou encore d'tre reconnus par quelqu'un qu'ils estiment. L'absence de satisfaction entrane toutes sortes de symptmes et de troubles psychiques et physiques, tout comme les carences au plan physique le font. 2. Les variations dans les besoins Lorsqu'ils sont combls, les besoins sont la plupart du temps invisibles. Je ne sens pas la faim, mon besoin de manger disparat quand je viens de prendre un bon repas. Je suis galement peu consciente de mon besoin d'tre aime si je vis avec des personnes dont l'affection me comble. J'apprcie alors tout simplement mon tat de satisfaction et j'en profite sans mme y penser. Tout comme au plan physique, le besoin ne fait surface que lorsqu'il est en souffrance, lorsqu'il ne trouve pas de rponse adquate. L'urgence et l'intensit du besoin varient aussi d'un moment l'autre ou d'une priode l'autre de notre vie. Ils varient mme selon les personnes avec qui nous sommes en contact. Comme au plan physique, c'est le degr de satisfaction actuel qui dtermine combien chaque besoin est crucial, intense ou urgent. L'individu dont le systme manque srieusement de fer se met, par exemple, rver de persil; il se jette sur la premire botte de persil qui lui tombe sous la main. De la mme faon, l'individu qui souffre d'un manque affectif a tendance tre obnubil par ce besoin. J'ai dj expliqu, dans d'autres articles, pourquoi les besoins importants inassouvis donnaient souvent lieu une proccupation obsdante et des

comportements rptitifs menant inexorablement l'impasse. Voyez plus particulirement: Les noeuds dans les relations Aux sources du transfert Conqurir la libert d'tre soi-mme Transfert et droit de vivre D. Le vrai problme de la "dpendance affective" On parle habituellement de "dpendance affective" lorsqu'une personne dont les besoins affectifs sont urgents et intenses rpte constamment un scnario non satisfaisant qui la conduit une impasse. Mais ces caractristiques ne sont pas rserves aux personnes qu'on tiquette "dpendantes affectives". Toute personne arrive l'ge adulte avec des dficits affectifs substantiels. Chacune cherche naturellement rpondre ces carences. La recherche d'assouvissement prend souvent un caractre urgent cause de l'intensit du manque qu'elle veut combler. Tout a est relativement normal pour tout adulte; il faut plus pour qu'on puisse parler d'un problme de "dpendance affective". C'est la longue, si cette recherche demeure strile, qu'elle devient destructrice. Parce qu'elle s'appuie sur des moyens inadquats, elle est alors voue l'chec, tout comme le serait celle d'un assoiff qui ferait des incantations pour obtenir de l'eau dans le dsert. Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'eau qui est le problme. De mme, ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dpendante affective". Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'affection, d'tre reconnu comme ayant une valeur ou comme tant aimable par une autre personne qui cre l'impasse. Ce n'est pas d'avantage le fait de choisir des personnes peu adquates pour combler ses besoins qui est le vrai problme. La dpendance est inhrente la vie; les besoins qui en font partie sont normaux et les personnes lues pour les combler sont choisies d'instinct. Cet instinct est fiable car il la mne justement vers des personnes qui permettent de complter des situations incompltes (de rgler ses transferts). Mais si ce n'est ni le besoin, ni le choix des personnes pour y rpondre qui sont problmatiques, o donc est le problme? Les impasses destructrices de la "dpendance affective" sont bien connues; il doit bien y avoir quelque chose qui ne va pas! Ce qui est au coeur du problme, ce qui en fait un comportement pathologique, c'est le fait de ne pas porter son besoin. C'est cet vitement fondamental qui donne lieu toutes sortes de comportements disfonctionnels et mme aberrants. Ceci n'est pas toujours bien clair. La personne consciente de son besoin d'tre aime et qui se "dsme" pour obtenir l'affection peut nous apparatre comme "portant son besoin". Elle est toute au service de l'autre, elle se sacrifie souvent au nom de son amour, elle renie ce qu'elle ressent pour ne pas dranger l'autre. Plus: elle lui dit trs clairement qu'elle veut qu'il l'aime et le met en situation de le lui prouver. Que pourrait-elle faire de plus pour prouver l'autre combien il est

important et pour obtenir son amour en retour? Mais justement, il ne s'agit pas de faire plus, mais de faire autrement. Voyons ce qui me fait dire que cette personne en mal d'amour n'assume pas son besoin, mme si elle semble y accorder une importance considrable. 1. Peu de contact avec ce qu'elle ressent Cette personne est gnralement "mal dans sa peau". Le plus souvent, elle ne ressent peu prs que l'angoisse ou l'anxit. Et elle agit partir de cette angoisse: demandes pressantes l'autre, gestes gnreux son gard, contrle pour obtenir ce qu'elle dsire et calmer par l son angoisse. Le plus souvent, elle cherche avant tout se dbarrasser de son angoisse. Il est rare qu'elle tente de trouver ce que cache cette angoisse (Voir "L'angoisse et l'anxit" ). Si elle le faisait, elle dcouvrirait diverses proccupations, divers sentiments. De la mme faon, elle s'abandonne rarement ressentir compltement ses motions (Voir "La vie d'une motion"). Si elle le faisait, elle comprendrait mieux ce qui se passe en elle et serait davantage en mesure d'identifier ses besoins (et non seulement ce qu'elle veut de l'autre). Une fois ses besoins plus clairs, elle saurait aussi ce qu'elle doit exprimer (plutt que de mettre toute son nergie faire exprimer l'autre). Cette personne vite ainsi le contact avec son exprience parce qu'elle "est mal" avec elle-mme. Non seulement a-t-elle peur du contact avec elle, mais en mme temps, elle ne s'accorde pas assez d'importance pour vouloir s'arrter sur ce qu'elle ressent. Elle cherche donc avant tout s'viter. Mais plus elle s'vite de cette faon, plus elle devient inconfortable et angoisse. En plus, elle est profondment convaincue que ce sont la considration de l'autre, son amour et son respect, qui apaiseront son angoisse et la rendront confortable. Paradoxalement, en attendant ainsi de recevoir de l'autre des marques de considration sans oser dclarer ouvertement qu'elle les recherche, elle perptue sa faible estime d'elle-mme. Elle manifeste peu de respect et de considration pour ce qu'elle vit en le reniant aussi facilement. Dans ce contexte, on ne peut s'tonner qu'il soit presque impossible pour cette personne d'identifier ses besoins. On n'est pas surpris, non plus, qu'il lui soit trs difficile de les exprimer directement. 2. Une expression camoufle Tout comme elle refuse ce qu'elle ressent et le traite comme peu important, cette personne a les mmes objections l'gard de son ressenti. Elle ne se considre pas assez importante pour communiquer ce qu'elle vit vraiment. Elle ne parvient pas faire, celui dont elle veut l'amour, une expression claire et authentique comme: "Je souhaite de tout mon tre que tu m'aimes! J'ai l'impression que ton amour serait la preuve que j'ai de la valeur. Je t'assure que parfois j'ai l'impression de n'tre pas plus importante qu'un verre de terre sur cette

plante. Un seul regard de toi... un seul regard de toi o je lis un peu d'apprciation et je me sens pousser des ailes." Elle choisit plutt de tourner son attention sur lui et de gagner son amour en faisant ce qu'elle pense qu'il veut. Elle espre que ses efforts, son abngation ou sa soumission lui amneront l'affection, l'apprciation et la valorisation. Elle garde cach ce qu'elle vit rellement, y compris, bien sr, ses ractions "ngatives". Si on sait comment se dveloppe l'estime de soi (Voir "Fidle moi-mme") on comprend qu'il n'y a aucune chance que cette stratgie donne les rsultats viss. Non seulement en s'alinant ainsi elle n'obtiendra jamais l'estime et l'affection de l'autre, mais encore elle n'en aura pas pour elle-mme. a semble paradoxal, mais ce n'est pas moins vrai pour autant: la personne qui agit de cette faon ne se compromet pas motivement. Exposer ses besoins et ce qu'elle ressent l'apeure trop. Elle est parfois mme terrorise l'ide du refus, du jugement ou du rejet de la part de l'tre important. Le refus implicite qu'elle subit continuellement lui apparat plus vivable que le refus clair et explicite. Il lui permet de garder l'espoir et de persister dans son effort. Ce refus d'implication motif entretien le cercle vicieux et explique la dtrioration de la condition de la personne ainsi que de sa relation avec l'autre. Chaque fois qu'elle se dfile devant le risque de se porter et de s'assumer, son estime d'elle-mme diminue. Mais comme elle n'est peu prs pas satisfaite malgr une grande dpense d'nergie, elle est de plus en plus en tat de carence. De son ct, l'autre finit par ne plus pouvoir supporter son harclement, cette demande indirecte qu'elle rpte par inscurit plus que par amour. Pour lui galement, cette relation sans contact motif rel ne peut tre nourrissante. E. Conclusion Ce qu'on appelle la "dpendance affective" est donc une forme dficiente de recherche du droit de vivre (Voir "Transfert et droit de vivre" ) . La personne reporte sur ceux qui font partie de sa vie actuelle le pouvoir de confirmer sa valeur comme personne. Comme tout individu inconscient de son transfert ou incapable de le rsoudre, elle rpte compulsivement des tentatives qui la mnent dans des impasses. Pour plusieurs raisons, les besoins de cette personne sont aigus. Ce n'est pas pathologique d'avoir des besoins normes et aigus. Ce n'est pas non plus parce que ces besoins sont criants et prsents depuis longtemps (depuis l'enfance) qu'il est impossible d'y rpondre. Je travaille tous les jours avec des clients qui trouvent le moyen de rpondre pour la premire fois ce genre de besoins. Ils apprennent en mme temps se nourrir rellement dans leurs relations interpersonnelles. Dans un autre article, j'explique plus prcisment ce qu'on peut faire pour sortir de l'impasse de la "dpendance affective". Avant d'y accder, je vous propose une rflexion qui permettra de cheminer sur cette question. F. Comment vous servir de ce texte

Comme tout le monde, vous avez besoin d'tre aim et reconnu comme valable. Je vous propose de rflchir aux questions ci-dessous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non importe peu: les rponses ces questions sont au coeur de la qualit de votre vie.

Quels sont les moyens que vous prenez pour rpondre votre besoin d'tre aim? De quelle faon faites-vous voir ce besoin aux autres? Quels sont les rsultats que vous obtenez habituellement?

Question: Psychothrapie et besoins affectifs Est-il possible de combler ses besoins affectifs avec son psychothrapeute? Rponse Il s'tablit toujours un rapport affectif avec un psychothrapeute. Mme lorsque ce dernier est peu actif ou expressif, le client prouve des sentiments son gard. Le psychothrapeute prouve aussi des sentiments envers son client. La relation thrapeutique s'apparente celle avec d'autres professionnels: le mdecin, l'avocat... Elle en diffre toutefois par son objectif et par le degr d'intimit qu'exige celui-ci. Ces diffrences ont plusieurs consquences. En psychothrapie, on cherche habituellement rsoudre des blocages intrieurs. Le client espre ainsi devenir capable d'tre lui-mme plus librement. L'objectif de la thrapie implique donc un examen soign de la vie intrieure du client, de mme qu'un changement important dans ses faons d'agir. Pour parvenir ces objectifs, le client en vient se rvler plus que dans toute autre relation professionnelle, souvent mme plus que dans ses relations avec ses proches. C'est donc une grande intimit qui se dveloppe entre le psychothrapeute et son client. En principe, le cadre thrapeutique est idal pour dfaire les blocages ainsi que pour travailler mieux s'assumer. Dans les approches humanistes d'ailleurs, on considre que la personne est gale elle-mme dans son rapport avec le psychothrapeute, c'est--dire qu'elle entre en relation avec lui d'une manire qui traduit la fois ses ressources et ses blocages. C'est pour cela que dans ces approches, le vcu dans le prsent l'gard du psychothrapeute est utilis comme occasion de "se dcouvrir", "se comprendre", "s'exprimenter dans du nouveau" et "s'assumer". Dans cette perspective, il est avantageux pour le client d'exprimer son thrapeute l'importance qu'il lui accorde et de lui rvler le pouvoir qu'il lui accorde, particulirement celui de le confirmer comme personne.Le seul fait de prendre ce risque lui permet de s'assumer davantage. Je dirais mme que pour exploiter la psychothrapie au maximum, il doit se laisser vivre et exprimer tous ses sentiments l'gard du psychothrapeute. C'est l'importance du psychothrapeute comme interlocuteur transfrentiel qui rend cette expression ncessaire. En fait, pour rsoudre son transfert avec son psychothrapeute (et non pas seulement "comprendre son transfert"), le client doit aussi communiquer "ses besoins" et les prendre en charge. J'ai prcis ailleurs en quoi consiste exactement la prise en charge de ses besoins (cf. Question : "Porter la responsabilit de ses besoins"). En somme, il est vrai que le client peut combler des besoins affectifs avec son psychothrapeute. La psychothrapie peut mme tre considre comme un lieu privilgi o apprendre le faire. (Pour certaines personnes le cadre de la psychothrapie de groupe est moins menaant, parce que moins intime, pour apprendre combler ses besoins affectifs.)

Le travail thrapeutique dans cette perspective est possible et peut tre rentable, mais certaines conditions. Premirement, il est ncessaire que le psychothrapeute comprenne et accepte cette perspective et qu'il soit adquatement form son utilisation thrapeutique. Deuximement, il est essentiel que le psychothrapeute respecte les rgles d'thique appropries. Plus particulirement, il doit absolument viter de profiter de la situation (vulnrabilit de son client) pour rpondre ses propres besoins. Dans une approche thrapeutique o on enseigne combler ses besoins affectifs, le client peut faire des pas de gants sur ce sujet. Car en plus d'tre un pdagogue et un conseiller dans cette dmarche d'apprentissage, le psychothrapeute agit comme interlocuteur. Il devient donc une personne qui rpond tout en veillant ce que le client prenne ses besoins en charge. Mais il ne faut pas oublier que la "rponse" reue n'est pas l'lment crucial du changement. Ce qui est le plus important, c'est que le client ose "porter son besoin", c'est--dire, qu'il parvienne l'exprimer directement. J'ai parl de l'importance de cette expression dans l'article "Conqurir la libert d'tre soimme". Toute personne qui arrive porter ainsi son besoin devient ventuellement capable de trouver, dans les situations de sa vie quotidienne, les interlocuteurs qui seront en mesure de la "prendre" avec ce besoin. Cette dmarche peut s'amorcer avec le psychothrapeute, mais c'est hors de la thrapie qu'elle trouve son aboutissement. Si on devient capable, dans le cadre de la relation thrapeutique, de prendre le risque d'exprimer ouvertement son besoin, si on y parvient sans s'appuyer sur l'assurance qu'il dira oui notre demande, il est certain qu'on sera capable d'avoir le mme courage avec les personnes importantes de notre vie. Question: Manigancer pour combler ses besoins affectifs Je crois souffrir d'un grave problme de dpendance affective. Ds qu'une personne, peu importe qui et pour quelle raison, m'accorde un peu d'attention, j'essaie par tous les moyens imaginables qu'elle devienne oblige moi. Je fais aussi tout ce que je peux pour qu'elle reste disponible en tout temps pour moi. Quand cela ne se passe pas de cette faon, j'ai trs mal et je me sens abandonne. C'est la dprime. Rponse En agissant de manire indirecte ("par tous les moyens inimaginables"), il n'y a aucune chance d'voluer dans ma dpendance l'gard des autres. Cela correspond ce que j'appelle, dans l'article, les faons dysfonctionnelles, qui peuvent mme devenir pathologiques, de tenter d'obtenir satisfaction. Au lieu d'exprimer MOI-MME l'autre son importance, je prends des moyens dtourns pour que L'AUTRE se comporte comme si j'avais de l'importance pour lui. C'est comme si je lui "arrachais" des comportements, du temps... En procdant de cette faon, il est impossible d'voluer. Comme je ne porte pas mon besoin, je demeure en situation de dpendance, mme lorsque j'obtiens de

l'autre les rponses que je souhaite. Lorsque l'autre ne tombe pas dans le pige, il est normal que je sois en mauvaise posture, car je ne peux viter de constater ma dpendance son gard. Si j'obtiens ce que je recherche, ma dpendance est moins visible car elle est cache derrire la "disponibilit" excessive de l'autre. Mais il s'agit d'une illusion car je demeure tout aussi dpendant de cette "prsence garantie". Question: Vie religieuse et besoins affectifs Si tout humain a des besoins affectifs qu'il satisfait grce ses contacts avec d'autres personnes, comment les religieux peuvent-ils garder un quilibre psychique? S'agit-il d'exceptions ou se trouve- t-on dans le domaine de l'inconnu, de l'inexplicable, de la force divine? Rponse Les humains ont tous des besoins affectifs. Il n'y a pas d'exception ce sujet. Mais ils n'ont pas tous recours aux mmes moyens pour rpondre leurs besoins. Il existe de multiples moyens de rpondre nos besoins affectifs. Les rapports sexuels en font partie. travers le contact sexuel, on peut trouver diverses nourritures. Ce peut tre une occasion d'obtenir des confirmations sur sa valeur et son impact sur l'autre (je suis aimable, valable, attrayante, satisfaisante sexuellement...) Ce peut tre une aussi une simple occasion de vivre un contact agrable ou passionnant, rconfortant, stimulant. Concernant les besoins affectifs, il faut distinguer deux ralits qui s'imbriquent trs souvent: (1) la gestion quotidienne des besoins affectifs et (2) la conqute du droit d'tre (incluant le droit l'existence, le droit une identit distincte et le droit d'tre sexu). Plus sa conqute du droit d'tre est avance, plus une personne trouve normal d'avoir des besoins affectifs et de prendre l'initiative de les combler. Elle peut inventer toutes sortes de manires dans toutes sortes des situations pour le faire. Cela est possible pour les personnes engages dans la vie religieuse et le clibat comme pour les autres. La conqute du droit d'tre sexu, toutefois, ne peut se faire qu' travers des contacts de "nature sexuelle". Puisqu'elle consiste essentiellement obtenir des confirmations sur soi comme tre sexuel, elle doit se faire en s'impliquant avec des individus de l'autre sexe. Je ne pense pas, en effet, qu'il soit possible pour quelqu'un de se possder comme tre sexu, s'il ne s'est pas expos comme tel avec des personnes signifiantes. Mais il ne faut pas oublier que la conqute du droit d'tre sexu se fait en bonne partie l'adolescence. On peut donc s'attendre ce que tout le monde arrive l'ge adulte en ayant fait un certain nombre d'acquisitions dans ce domaine. Les gens qui renoncent vivre cette dimension d'eux-mmes choisissent, du mme coup, de renoncer se possder comme personne sur le plan sexuel. Ils arrtent le dveloppement de cette dimension d'eux-mmes. Ce ne sont pas ncessairement tous les religieux qui font ce choix et beaucoup de laques, mme parmi ceux qui ont rgulirement des relations sexuelles, ont fait le mme choix. Il faut noter aussi qu'il ne s'agit pas ncessairement d'un choix volontaire.

Souvent, ce renoncement est plutt la consquence de n'avoir pas voulu prendre les risques ncessaires pour s'assumer. La conqute du droit d'tre sexu est une question assez complexe. Nous n'avons encore aucun article de "La lettre du Psy" qui en explique les nuances. Les personnes intresses y rflchir davantage peuvent toutefois consulter le chapitre 5 "La rsolution du Transfert" dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne". Question: Lamour sens unique Que faire avec quelquun que jaime la folie mais qui est trs froid et distant avec moi ? Je sais que je vais souffrir, mais jai quand mme envie de rester avec lui. Mme si jai limpression quil ne maccorde aucune importance et quil invente toutes sortes de prtextes pour mviter, je maccroche comme une folle et je suis prte tout pour lui. Est-il possible quil soit simplement timide ou quil ait des problmes qui lempchent de rpondre mon amour ? Je ne sais plus quoi faire. Rponse Il arrive souvent quon amorce une relation amoureuse sur des bases aussi fragiles. Parfois, comme ici, cest le comportement de lautre qui ne correspond absolument pas ce quon recherche. Dans dautres cas, cest nous-mmes qui donnons une fausse image de ce que nous sommes dans lespoir de plaire ou de sduire. Comment comprendre quune personne soit prte sinvestir intensment alors que tous les indices lui signalent que la relation na aucune chance relle de survie ? Ce nest pas en examinant ou en interprtant le comportement de lautre quon peut trouver la rponse. Cest en examinant ce que nous investissons dans la relation malgr les signes clairs que nous donne la ralit. Il faut arriver dceler quelles sont les vertus magiques que nous accordons la personne choisie pour arriver comprendre ce qui nous anime vraiment. Si je choisis daimer la folie quelquun qui mignore ou me repousse, ce nest pas sans raison. Cest parce que je trouve normal quune telle personne ne me rende pas mon amour. Ou bien je ne me considre pas vraiment digne de son amour, ou bien je suis incapable daccepter son rejet. Dans les deux cas, je suis port persister malgr tous les signes qui me disent que cette relation na aucun avenir, aucun potentiel rel de satisfaction. Il nest pas tonnant que ce chemin conduise toujours des frustrations intenses et des souffrances prolonges. Je ne suis pas digne de son amour Si je ne me trouve pas vraiment digne de son amour, je serai tent de mamliorer pour tre la hauteur. Je tente alors de mettre en valeur des qualits que je nai pas vraiment, dtre mieux que ce que je crois tre force defforts de volont et dapplication. Dans ce cas, je suis particulirement port mettre en valeur des qualits qui correspondent aux attentes que je devine chez lautre. Peu importe si ces caractristiques ressemblent ce que je suis

rellement, peu importe si cest vraiment ce que lautre attend dun partenaire amoureux: ce qui compte cest dtre la hauteur des attentes que jimagine. Peu importe le rsultat de mes efforts, ce que jobtiens ainsi, ce nest pas de lamour. Si je russis, je me retrouve emprisonn dans un rle qui ne correspond pas ce que je suis vraiment. Si jchoue, je me retrouve dans le vide: loin de ma ralit et confirm dans mon impression dtre inadquat. Dans les deux cas, je me suis reni, jai perdu contact avec moi-mme et jai contribu dtruire le peu destime de moi qui me restait. Je suis encore plus handicap pour mes prochaines relations. Je ne peux accepter son rejet Dans la question telle quelle est pose ci-dessus, cest plutt le rejet quon ne peut accepter. Le manque dintrt de ltre aim a beau tre vident, il nest pas considr comme une ralit. Pourtant, il est vident quon lui attribue une importance norme. Une question peut nous aider grandement voir plus clair dans une telle situation: pourquoi je tiens autant tre aim par cette personne en particulier? Dautres versions peuvent aider identifier plus clairement les vraies rponses:

Pourquoi je choisis daimer cette personne qui nest pas intresse moi plutt que quelquun qui maimerait ? Quest-ce que a changerait ce que je suis si cette personne consentait maimer? Quest-ce que cette personne a de particulier pour que je my attache aussi intensment ? Est-ce que ce que je vis avec cette personne ressemble dautres expriences de ma vie ?.

Poser ces questions, cest dj y apporter des lments de rponse. Cest parce que cette personne reprsente quelquun dautre qui a un pouvoir considrable sur mon identit et ma vie que jy attache une telle importance. Cest cause des implications quaurait son rejet que je suis incapable daccepter la ralit. Cest aussi parce que je ne veux pas me rsigner me passer de cette validation fondamentale de ce que je suis que je naccepte pas le rejet vident. En fait, jespre convaincre cette personne de ma valeur afin dacqurir, en la validant ainsi, une valeur personnelle qui ne mappartient pas encore.

Lessentiel de la solution Dans chacune de ces situations, cest dabord sur un retour soi-mme que repose la solution. Plutt que de cder la forte tentation dexaminer le comportement de lautre, cest cerner nos vrais besoins que nous devrions investir nos premiers efforts. Mais cette identification nest pas une tche aussi facile quon pourrait le croire. Il faut notamment distinguer nos besoins des moyens auxquels nous avons pens

pour y rpondre. Il faut aussi identifier notre vrai besoin alors quil se dissimule parfois derrire une image familire et rassurante (nos habitudes) ou adopte une forme socialement acceptable (conventionnelle) qui ne le respecte pas vraiment. Laide dun psychothrapeute est souvent ncessaire pour parvenir faire clairement toutes les distinctions ncessaires. Lorsque les besoins sont bien identifis, la situation change de faon radicale. Le fait de savoir clairement ce que nous recherchons nous donne automatiquement du pouvoir sur notre satisfaction. En nous laissant le choix des moyens qui peuvent, dans les circonstances o nous sommes, nous procurer les satisfactions auxquelles nous aspirons, cette connaissance multiplie nos capacits et nos occasions de rpondre nos besoins rels. Lautre personne devient alors un des moyens qui soffrent nous. Et souvent, nous constatons alors que cette personne est bien loin de constituer le meilleur moyen pour obtenir satisfaction. Dans la question telle quelle est rsume ci haut, il est clair que la personne choisie nest pas un bon choix si on cherche une rponse satisfaisante. Quelles que soient ses raisons, cette personne ne se montre pas disponible. En identifiant bien prcisment ce quon cherche satisfaire avec elle, il est possible dinvestir ses nergies dans des relations plus prometteuses.

Rponse Il ne s'agit pas surtout d'viter les conflits comme de savoir composer avec eux. Par dfinition, le fait d'exprimer des opinions diffrentes, d'avoir nos propres ractions, de manifester nos besoins particuliers comme de vivre ouvertement selon nos propres valeurs, tout a peut facilement provoquer des heurts. Cependant, le terme conflit ne rfre pas la mme ralit pour tout le monde. Pour certains il y a conflit ds que l'autre manifeste du mcontentement. Pour d'autres un change muscl est synonyme de msentente. Enfin, d'autres parlent de conflit lorsqu'il y a une lutte pour dtruire ou pour empcher quelque chose. Lorsque je choisis d'affirmer un point de vue diffrent, je dois m'attendre dranger. Est-ce que je ferai seulement lever quelques sourcils ou si je lancerai un dbat anim? Est-ce que je vais me faire des ennemis? Cela dpend souvent de la manire dont j'introduis mon ide.

Si mon but n'est pas de heurter, mais plutt de faire valoir une ide, il faut que je m'exprime de manire atteindre cet objectif. Pour y parvenir, je dois tenir compte de mon interlocuteur, du contexte dans lequel nous sommes et souvent mme du "momentum" comme disent les journalistes sportifs. En effet, il ne sert rien de provoquer des rsistances mes propos ou de me mettre dos les gens que je dsire influencer.

Comment faire? Parfois il est bon de me souvenir que tout le monde dteste se faire traiter d'imbcile. Je peux me rappeler galement que beaucoup n'aiment pas se faire dire qu'ils sont dans l'erreur et que presque tous sont indisposs par l'arrogance. Ces rappels peuvent m'aider aborder mes interlocuteurs avec une attitude qui ne suscite pas automatiquement leur rsistance ou des ractions hors sujet. Si nous sommes sensibles au ton de nos interlocuteurs, nous pouvons souvent dtecter leurs ractions profondes. Trs souvent, ces ractions portent sur notre attitude plus que sur nos ides. On peut souvent dceler, sous un "je ne suis pas d'accord" un peu sec, un message plus fondamental comme "tu t'imagines peut-tre dtenir le monopole de la vrit!" Une objection apparemment anodine comme "je ne suis pas sre que ce soit une bonne ide" cache parfois une raction bien plus intense comme celle-ci: "je n'ai aucune envie de t'couter car tu ne tiens aucunement compte de mon point de vue". Pour obtenir une ouverture de la part de l'autre il me faut moimme faire preuve d'ouverture. Essentiellement, il s'agit 3. de comprendre son point de vue (mme s'il ne me plat pas) 4. et de reconnatre ce qu'il contient de bon mes yeux. (Si je n'y trouve rien de bon, je puis au moins reconnatre ce qu'il prsente de bon pour celui qui le dfend.) C'est ensuite seulement que je pourrai prsenter mes ides comme un autre point de vue ou comme une bonification du

leur.
Question: l'amour de soi Je crois que la solution tous nos problmes est l'amour de soi. Combien de fois j'entends dire qu'il faut s'aimer soi-mme, que c'est ainsi qu'on est heureux et que l'on peut aimer vraiment les autres. Mais personne n'explique ce que c'est au juste que de s'aimer soi-mme et comment on y arrive. S'il-vous-plat, donnezmoi un truc pour m'aimer d'une faon inconditionnelle car c'est le but de ma vie. Rponse Il n'y a pas de "truc" pour s'aimer soi-mme comme il n'y a pas de truc pour aimer quelqu'un. On aime une personne parce qu'elle nous apporte quelque chose de bon et parce qu'on trouve chez elle des qualits qui ont de la valeur nos yeux. Ce sont l les ingrdients essentiels qui dclenchent notre affection pour une personne. Mais je ne pense pas qu'on puisse prouver pour soi-mme un amour identique celui qu'on connat pour les autres car on ne ressent pas d'affection pour soimme. On peut par contre, avoir de l'importance ses propres yeux, dsirer se faire du bien, se respecter assez pour faire de la place ce qui est important pour soi... Tout cela ne traduit toutefois pas de l'amour mais une attitude de bienveillance et de la considration l'gard de soi. Pour ces raisons, mme si je pense qu'il est impossible de recevoir l'amour d'un autre moins d'avoir une certaine valeur ses propres yeux, je ne conseillerai jamais quelqu'un de s'aimer lui- mme. Je lui recommanderai, par contre, d'augmenter sa valeur ses propres yeux. Comment rehausser sa valeur? Essentiellement en s'investissant pour raliser des choses qui nous tiennent coeur. Nous avons tous des choses qui nous importent: des besoins, des relations, des projets, des causes... Or, pour russir ce qui nous importe, il faut faire des efforts et souvent prendre des risques. C'est par ce chemin que nous parvenons gagner de la valeur nos propres yeux. On laisse souvent croire qu'il faut d'abord s'aimer pour disposer de l'nergie ncessaire pour rpondre nos besoins, mais c'est exactement l'inverse qu'il faut procder. Comme on peut toujours identifier un besoin ou quelque chose qui a une certaine importance nos yeux, il est possible de travailler assidment cet objectif. Ce faisant, notre sentiment de valeur ne va bien sr pas se dvelopper d'une manire spectaculaire mais il grandira petit petit, au mme rythme que nos ralisations. (C'est comme dans la nature: rien ne se dveloppe d'une manire blouissante, si ce n'est une fleur phmre.) Il est intressant aussi de savoir que le sentiment de valeur n'est pas li directement nos russites. Il provient plutt de l'effort qu'on fait pour respecter ce qui nous tient coeur et de la qualit de notre investissement. Ainsi, si la chose la plus importante mes yeux est de m'affirmer tel que je suis, c'est le fait de m'exercer rellement le faire qui alimentera ma valeur mes yeux, mme si au dbut je ne russis qu'une fois sur cinq. L'article de Jean Garneau, "Fidle moi-mme", illustre bien mon propos en plus de servir de guide qui veut augmenter sa valeur et son estime de lui.

 Cela veut aussi dire "exprimer son besoin" quand il est important que l'autre le connaisse. Mais cela ne signifie pas qu'on considre que le seul fait de dire son besoin oblige l'autre y rpondre. Il suffit parfois d'exprimer son besoin pour que l'autre en tienne compte, mais a n'a pas tre ainsi. C'est possible la conditioin que l'autre soit disponible y rpondre ou qu'il consente faire ce qu'il faut pour y rpondre. Mais l'autre n'est pas toujours disponible; il a sa propre vie et ses propres besoins. Il peut volontiers m'apporter un verre d'eau si a lui fait plaisir de me faire cette douceur. Mais s'il le fait parce qu'il n'est pas capable de me refuser mes petits caprices, c'est malsain pour lui et pour moi. Tt ou tard nous paierons tous les deux pour cet esclavage semi-volontaire. Il peut faire des choses qui demandent beaucoup plus d'investissement de sa part: mes rapports d'impt, mes repas... S'il le fait avec plaisir, par affection pour moi, il n'y a pas de problme. S'il le fait parce qu'il considre que c'est un change quitable compte tenu de ce que je fais de mon ct pour lui, tout va bien... il n'y a pas de ppins l'horizon de la relation ce sujet. Si, par contre, je compte sur les efforts de l'autre pour viter de m'assumer, je m'engage dans un processus malsain la fois pour moi et pour lui. Par exemple, si j'ai l'habitude de dire mon amoureux que "j'ai le got de faire l'amour" et que c'est une manire de lui remettre l'initiative dans les mains, cela quivaut lui remettre la responsabilit de la satisfaction de mon besoin. J'agis probablement ainsi par peur de montrer mon dsir et d'tre refuse, ou parce que je suis intimide l'ide de le sduire pour veiller son dsir. Lui faire part de mon got m'vite alors d'assumer mon dsir. C'est un mauvais choix du point de vue de mon volution sexuelle. Quant mon partenaire, il souffrira ventuellement de mon vitement s'il n'en souffre pas dj. Prendre mon besoin en charge signifie donc de poser toutes les actions "compromettantes" ncessaires sa satisfaction. Mme s'il est plus rassurant de laisser l'autre le soin de

prendre les initiatives plus audacieuses ou gnantes, c'est moi de porter mon besoin en posant ces gestes. En assumant moi-mme ces pas compromettants, je cre les conditions qui me permettront de profiter vraiment des rsultats. Prendre mon besoin en charge signifie aussi de "faire moimme les efforts pour le satisfaire" plutt que de compter sur les autres pour les faire. Par exemple, je mets les autres au service de mes besoins si, tout en ayant la sant pour gagner ma vie, je choisis de me laisser entretenir pas l'assistance sociale sous prtexte que les prestations sont plus leves que le maigre salaire que je suis capable de gagner. Si au contraire j'accepte de porter moi-mme mes besoins, je ferai le ncessaire pour augmenter mes revenus; en travaillant davantage, en augmentant ma comptence ou encore en me mobilisant pour inventer des solutions. Je paierai moi-mme le prix pour ce que je veux. Porter la responsabilit de mes besoins signifie galement "d'assumer les consquences" de ce que je fais pour les combler. Imaginons que je dcide de prendre une semaine de vacance en sachant que mon conjoint et ma famille n'aiment pas le drangement que cela leur cause. Il faudra bien que j'accepte qu'ils ne se rjouissent pas avec moi. Il serait tentant de faire pression sur eux pour qu'ils m'endossent parce que cela m'viterait de vivre une certaine culpabilit. Si j'ai cette tendance, il me faudra tre vigilante pour ne pas les accuser injustement de vouloir me rendre coupable (de me manipuler pour que je change d'ide) s'ils ne jouent effectivement pas cette carte. Ma culpabilit est moi, bien sr et elle n'est pas forcment gnre par les autres. C'est peut-tre ma manire personnelle d'avoir de la difficult dranger les autres pour voir mes propres besoins. Prendre la responsabilit de mes besoins, enfin, signifie "d'assumer les consquences" de ce que j'omets de faire pour les combler. Imaginons que devant le mauvais accueil qu'a reu mon projet de voyage je dcide de renoncer cette semaine de vacance. Je prends cette dcision parce que je ne veux pas vivre avec le dsaccord de ma famille et de mon conjoint (je me sens trop coupable!). (Fiche explicative de la culpabilit.) Si je refuse la responsabilit de ma satisfaction, je les ferai sans

doute payer pour ma dcision au lieu de considrer que j'ai fait le choix de me priver de vacances parce qu'il tait plus facile pour moi que d'affronter leur dsaccord. La notion de responsabilit personnelle parat si complexe quand on s'y objecte (mais tellement vidente quand on l'accepte) qu'il faudrait un article complet pour l'expliquer fond. Une lecture sur les dnis de la solitude et de la libert, toutefois, pourrait complter avantageusement la rponse que j'ai donne votre question. (Cf. "Les questions existentielles", dans "L'Auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne").
Question: conflit avec le besoin de l'autre Le chemin de la libert peut s'avrer trs difficile, surtout lorsqu'on transige avec des personnes qui n'prouvent pas le mme besoin que nous. Par exemple, je dsire me rapprocher de la ville pour tre plus autonome, mais il faut pour cela vendre la maison que je possde conjointement avec l'autre personne qui ne veut pas dmnager? Que puis-je faire pour assumer mon besoin? Rponse Il est rare que l'autre prouve le mme besoin que soi. On a une influence sur cela, mais elle est assez limite. Par exemple, je puis parfois susciter le dsir chez mon partenaire mais d'autres moments il est trop absorb par ses proccupations ou trop fatigu pour manifester seulement une ouverture. ce moment, je ne peux pas compter sur lui pour rpondre mon besoin. Mais la question n'est pas vraiment de viser avoir les mmes besoins au mme moment. Non seulement il est rare que ceux-ci concident, mais encore nous n'aurons jamais des besoins identiques puisque nous sommes deux tres diffrents. Quand on est en relation, la question est plutt d'arriver ce que chacun soit satisfait. Si on veut atteindre cet objectif facilement, il est trs important de distinguer les diffrents concepts qu'on confond habituellement avec le besoin. Par exemple, le "moyen" est souvent confondu avec le besoin. Il faut aussi distinguer le besoin de la "demande". Par exemple, je souhaite qu'on m'offre des fleurs non pas parce que j'ai besoin de fleurs mais parce que ce geste signifie quelque chose pour moi, c'est un symbole. Une "prfrence", un "caprice" ne sont pas des besoins. Par ailleurs, il faut tre conscient du degr d'importance et d'urgence de nos besoins. Dans son article "Ngocier avec un partenaire", Jean Garneau apporte des prcisions trs utiles sur ce sujet. Lorsque le moyen privilgi par un des partenaires ne convient pas l'autre, il est trs utile d'identifier avec prcision quel besoin de chacun est en cause, de mme que l'importance de celui- ci. L'article de Jean Garneau met aussi en lumire le fait que la qualit de la relation court terme et long terme est un enjeu capital dans la ngociation entre partenaires. En tenant compte de tous ces lments, il est toujours possible de trouver une solution qui convienne

rellement aux deux parties. Mais il faut parfois faire preuve de crativit!

lorsqu'une personne est "dpendante affective". Comment elle se dissimule aux autres et elles-mmes ? Comment le fait de se renier ainsi est alinant? Découvrez une impasse majeure de la "dpendance affective Rsum de l'article Cet article fait suite "Dpendance affective et besoins humains" o Michelle Larivey explique que ce n'est pas la dpendance elle-mme qui maintient les personnes dites "dpendantes affectives" dans des relations striles. C'est plutt par un vitement fondamental qu'elles adoptent des comportements dysfonctionnels. On peut comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. On peut voir comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective." Table des matires A. Introduction B. L'alination force de se renier C. Deux exemples D. L'alination au quotidien E. Ignorance, transfert et rsistance F. La solution: renverser le processus d'alination G. Comment vous servir de ce texte Je tenterai dans ce texte de faire comprendre comment les personnes dites "dpendantes affectives" arrivent se dissimuler aux autres ainsi qu' elles-mmes. J'essaierai de faire comprendre comment le fait de se renier ainsi est alinant, comment ces personnes sont de moins en moins "quelqu'un" et se fient de plus en plus l'autre pour le devenir. Car c'est l une impasse majeure de la "dpendance affective."

La personne "dpendante affective" est la recherche de son droit l'existence. (Voir "Dpendance affective et besoins humains" et "Transfert et droit de vivre" ) Mais elle effectue cette recherche d'une manire dficiente. Comme toute personne la conqute de son droit d'tre, elle souhaite tre aime, accepte telle qu'elle est. Elle dsire qu'on prenne soin d'elle et mme parfois qu'on la prenne en charge, preuve ultime de son importance. (Si elle cherche aussi tre dsire, ce n'est pas par besoin d'tre confirme comme tre sexu, mais encore comme preuve qu'elle est aimable et valable.) Encore une fois, ce ne sont pas ses besoins qui constituent un problme mais bien le fait de dissimuler les enjeux fondamentaux de la relation. Son droit d'exister tant prcaire, elle se retrouve souvent et facilement dans une relation transfrentielle, occupe essentiellement cette recherche. Comment nourrir ce besoin imprieux d'tre aime et confirme tout en le cachant son interlocuteur? C'est le drame vcu par la personne dite "dpendante affective". Elle choisit malheureusement une solution qui devient vite un mode de vie: l'alination de soi. tre alin c'est n'tre plus tout--fait soi-mme. On devient graduellement alin force de s'abstenir d'tre soi, force de renier sa ralit vcue. On peut en venir avoir l'impression que le "vrai soi" n'est pas prsent dans sa relation avec les autres. Il y a diffrentes manires de se renier. Ignorer ce que je vis (ma colre, par exemple) en est une. Agir l'inverse de ce que je ressens en est une autre (je suis triste mais je souris). Banaliser ce que je ressens ou perois en est une autre ("ce n'est pas grave, d'autres vivent des choses pires que a"). Renoncer mon propre jugement, faire davantage confiance au jugement de l'autre qu'au mien, refuser de regarder ma ralit en face... Les textes de Jean Garneau "Fidle moi-mme" et " quoi servent les motions" sont trs instructifs sur ce sujet. Il peut paratre trange de parler d'alination de soi chez une personne qui recherche avidement l'amour, comme c'est le cas du "dpendant affectif". N'est-il pas paradoxal de dire que cette personne se renie?

L'affirmation prend, au contraire, beaucoup de sens si on considre que cet individu, dans ses tentatives d'obtenir l'amour, tient trs peu compte de ce qu'il vit, ignore une partie de ce qu'il peroit, agit l'encontre de ce qu'il ressent, sacrifie des choses qui sont importantes pour lui,. On peut dire que le "dpendant affectif" s'efforce de "ne pas exister" pour donner la place ceux dont il veut tre aim. L'alination peut mme devenir une caractristique de son mode de vie. Voyons travers deux exemples, comment se manifeste cette alination de soi.
C. Deux exemples 1. Les malheurs de Julie Julie ne comprend pas pourquoi elle se lie rgulirement des hommes qui ne l'aiment pas vraiment, qui ne sont l que pour le sexe et que pour l'exploiter. La relation commence toujours de la mme faon: l'homme est fou d'elle et impressionn par elle. Elle est alors transporte de joie et pense qu'elle a enfin trouv "l'homme de sa vie". Julie occupe un poste en vue. Elle est trs l'aise financirement et possde ses entres dans les groupes la mode. Malgr sa popularit et son succs professionnel, elle n'est pas trs sre d'elle. Intellectuellement elle se sait intressante, mais elle n'a pas cette conviction "dans ses tripes". Elle est trs sensible au rejet et chaque rupture (elles sont nombreuses) l'atteint au plus profond d'elle-mme: "il n'y a rien faire, je ne suis pas aimable, personne ne voudra jamais de moi." Avec ses amants elle est gnreuse; elle leur ouvre les portes dans la socit et les comble de cadeaux. Elle demande peu pour elle, sinon qu'ils l'aiment. De ses attentes, elle ne parle jamais car elle considre que "faire voir son besoin d'amour, c'est quter". Alors, elle profite des relations sexuelles pour puiser des miettes de tendresse, obtenir des caresses qu'elle s'efforce de dcoder comme affectueuses. Elle rve d'tre parfois berce par ses amants, se sent, au fond comme une enfant (l'image tranche tellement ses yeux avec celle de la femme qui russit professionnellement!). Elle est convaincue que les hommes qui auront accs ses fantaisies et dmasqueront "ce besoin d'enfant" la quitteront sur le champ. Elle oublie qu'ils la quittent de toutes faons! Un jour, quand elle se dcide devenir un peu plus exigeante quant la place qu'elle prend dans la relation, quand elle ose tre davantage elle-mme, ils la quittent. Sans tambour, ni trompette, ils s'effacent doucement... elle n'a jamais d'explication et ne comprend pas bien pourquoi tout est soudain fini. 2. La prison de Bruno

Bruno a choisi il y a longtemps d'tre un "gentil garon". Adulte, il perptue cette stratgie pour atteindre le mme objectif: tre aim. Docile et accommodant il ne se fche jamais. Tout semble aller bien dans sa vie: en famille comme au travail. En apparence, une seule chose fait dfaut: il est aux prises avec une phobie envahissante qui prend de plus en plus de place avec les annes. Tout endroit le moindrement ferm dclenche chez lui une grande angoisse. Il se sent "enferm", "prisonnier". Il craint d'tre en proie la panique et de tout casser pour se sauver. Bruno est sensible. Il montre peu cet aspect de lui, sauf travers les services qu'il est toujours prt rendre et dans sa relation avec Rembrandt, son vieux Berger allemand. Les remarques de son pre, durant sa jeunesse, lui ont fait croire que seuls les faibles montrent leurs sentiments. Aujourd'hui il se conduit en "homme affectivement indpendant". Seulement il n'arrive pas tre tout fait indpendant: en tant que "phobique", il doit compter sur ses proches pour lui viter les situations susceptibles de dclencher une crise de panique. Affectivement il se prsente comme un homme "au-dessus de ses affaires" mais dans les faits, il vit comme un handicap. D. L'alination au quotidien Julie et Bruno ont toute l'information ncessaire pour comprendre leur malheur et pour en sortir. Seulement, ils ne font pas suffisamment confiance leur exprience pour s'y arrter et en tenir compte. Chaque jour, ils ont des sentiments, des perceptions, des impulsions, des ractions. Ils font mme, la nuit, des rves qui pourraient les clairer sur ce qu'ils vivent (s'ils voulaient prendre la peine de les considrer). Les constats que Julie ignore systmatiquement . 7. Son amant (comme les prcdents) est avare d'affection et de gestes de tendresse. (Julie considre cette information comme secondaire puisqu'il se montre passionn.) 8. Il a parfois des ractions qui la mettent mal l'aise et la laisse perplexe. Malgr qu'il se dise admiratif, elle peroit parfois des ractions mprisantes. Des remarques, sur ses seins, par exemple, inutiles et dgradantes. L'impression, certains moments, d'tre exploite ou qu'il profite de sa situation. (Julie ne veut pas s'arrter cette information. Elle craint de lui en vouloir et de s'loigner de lui.) 9. Elle est convaincue de ne pas recevoir autant qu'elle donne. (Quand elle pense cela, Julie repousse un sentiment rageur. Mais elle se console en se disant que lorsqu'il l'aimera davantage, il changera. Elle trouve toutes sortes de raisons pour justifier l'gocentrisme de son amant: il passe un moment difficile, il n'a pas t gt dans la vie, il a eu une enfance malheureuse... Julie a une autre srie d'explications pour justifier le dsquilibre dans la

relation: elle se considre comme trop exigeante. Elle a trop besoin d'amour, personne ne peut lui donner ce qu'elle souhaite, c'est elle de changer ses attentes.) 10.Ses rapprochements sont souvent refuss sous prtexte qu'ils sont dsagrables. Il la dit "collante", lui reproche de s'agripper... (Elle n'accorde pas d'importance cette information, mme si elle est bouleverse de l'entendre. Elle retrouve alors un certain calme en se rptant qu'il est normal que son amant n'apprcie pas ses gestes d'affection, car il n'est pas affectueux de nature. 11.Elle sait qu'elle lui "arrache" des faux "je t'aime". (Elle ne tient pas compte de cette information, ni de celle que pourrait lui donner le sentiment amer qu'elle prouve ces moments-l. Elle se dit qu'un faux vaut mieux que rien du tout.) 12.Concernant sa propre personne, elle n'est pas non plus tout fait inconsciente. Elle sait qu'elle emploie toujours la mme tactique de sduction parce que c'est dans les rapports sexuels qu'elle a le plus confiance en elle. Sur ce terrain, elle se sait capable d'tre satisfaisante. Lorsqu'elle sduit un homme, elle s'affiche comme une femme "au-dessus de ses affaires" ou mme comme une "vamp". Elle camoufle compltement son besoin d'affection; ce n'est que lorsque la relation est un peu mieux tablie qu'elle ose montrer cet aspect d'elle. Les dnis de Bruno 7. Son pouse est froide et souvent dure avec lui, peu prs de la mme faon que son pre l'a t et l'est encore. (Il ne veut pas s'arrter ce fait, ni la peine et la dception qu'il dclenche. De plus, il dteste le sentiment d'chec qui merge ces moments-l.) 8. Son pouse est capricieuse et gocentrique. Les choses doivent se passer sa faon et elle a l'habitude d'ignorer les prfrences de Bruno. (Il ferme toujours les yeux sur son irritation ce sujet. Il considre que s'il ragit, la discussion n'aura pas de fin et il sortira srement perdant.) 9. Il a souvent l'impression de ne pas compter, sinon pour payer les factures. (Il repousse systmatiquement cette impression qui, chaque fois, le met en rage. Il ne peut s'empcher de penser que sa femme ne l'aime pas. Chaque fois, il repousse cette ide en se disant qu'il se trompe srement. Alors, il pense aux premiers temps de leur relation et se dit que cela reviendra ds qu'elle vivra moins de stress. De toutes faons, il ne peut pas envisager de vivre sans elle car il se trouve trop handicap avec sa phobie. En fin de compte, il se dit qu'il est peut-tre lourd pour elle. Ce n'est pas facile d'aimer un homme dont les activits doivent tre aussi restreintes. Ce que Bruno oublie, c'est que sa phobie est justement le symptme qui dcoule du fait qu'il se renie systmatiquement. C'est aprs des moments

o il s'est reni que le symptme est le plus vif. Typiquement, aprs une altercation o il a baiss la tte, il est incapable d'aller dans un lieu public.) 10. chaque concession pour viter de "faire des vagues", il prouve d'abord de la colre qu'il tente de masque dans l'impassibilit. Peu de temps aprs, il se sent dprim. (Le mdecin lui a donn des cachets contre cela. C'est la solution dont il se sert pour se neutraliser dans ces moments-l..) 11.Chaque fois qu'il s'abstient de se respecter, il n'est pas fier de lui. (Lorsque cela se produit il s'efforce de penser autre chose, ce sentiment est vraiment trop pnible.) 12.Il se rend compte que le fait d'tre toujours trs gentil ne lui gagne pas l'estime tant souhaite de son pre. (Il essaie donc de renoncer l'obtenir de son pre, mais constate qu'il n'y arrive pas.) Julie et Bruno n'ont pas besoin de fouiller profondment leur exprience pour faire les constats rapports plus haut. Ils ont continuellement accs ce vcu qui n'est aucunement "inconscient". Ils se comportent toutefois comme s'ils voulaient nier la ralit qu'ils vivent. Ils attendent qu'une autre ralit s'y substitue force d'efforts et de don de soi. Ils esprent une ralit qui leur pargnerait la ncessit d'tre compltement euxmmes, c'est--dire d'avoir se respecter. ("Si l'autre devinait, si l'autre me donnait ce dont j'ai tant besoin! Si l'autre tait diffrent, si l'autre pouvait changer!") Ayant toutes les informations leur disposition pour expliquer la fois leur insatisfaction chronique et leurs impasses, on peut se demander pourquoi Bruno et Julie ne sortent pas de cette dpendance affective qui les annihile. On peut se demander pourquoi ils attendront d'tre "au bout de leur corde" pour se sparer et recommencer un scnario semblable avec un autre partenaire. E. Ignorance, transfert et rsistance La solution qui permet de sortir de ce scnario absurde est difficile adopter car le "dpendant affectif" doit faire exactement l'inverse de ce dont il a l'habitude. Il lui faut faire de la place son exprience et la respecter. Ce n'est videmment pas sa faon "normale" d'agir et il ignore que c'est par ce chemin qu'il construira sa solidit. Mais mme s'il sait que c'est de cette manire qu'il s'en sortira, il a tendance y rsister car c'est pour lui un chemin trs difficile. Amorcer un virage dans cette direction lui demande donc un grand courage et un encadrement thrapeutique est loin d'tre un luxe pour lui. C'est souvent la conviction du thrapeute quant au chemin prendre qui lui permettra de trouver le courage de s'engager dans la nouvelle voie. La psychothrapie est d'autant utile que le "dpendant affectif" tentera de reproduire un scnario semblable avec le psychothrapeute. On pourrait chercher expliquer les impasses des "dpendants affectifs" par le fait qu'ils choisissent des partenaires incapables de rpondre leurs besoins.

Pourquoi Julie choisit-elle toujours des hommes qui sont si peu affectueux? Pourquoi Bruno a-t-il pouse une femme froide qui se montre dure avec lui? Si on comprend la logique du phnomne du transfert, on comprend que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Julie choisit des hommes avec lesquels il est difficile de faire place ses besoins d'affection. Elle les choisit justement pour cela (sans le savoir clairement). Aussi, son travail consiste-t-il oser assumer devant eux cet aspect d'elle- mme. Elle n'est d'ailleurs pas attire par les hommes doux et aimants. Elle les trouve ennuyeux et insipides. Il en est de mme pour Bruno qui n'ose pas s'abandonner son besoin de tendresse. Il choisit une pouse avec laquelle le dfi d'assumer cet aspect est aussi difficile qu'il l'est avec son pre. Ce dernier et son pouse sont donc deux personnes fort appropries avec lesquelles conqurir son droit l'existence. F. La solution: renverser le processus d'alination On peut donc imaginer que pour sortir de la "dpendance affective" Julie et Bruno devront renverser le processus d'alination. Voici un aperu du cheminement qui permet de le faire. Je commence par Bruno parce que son symptme plus prcis rend les explications plus simples. Ds qu'il choisira de s'arrter sur sa phobie plutt que de la combattre, Bruno aura accs plusieurs indices de son insatisfaction. Rapidement il deviendra convaincu que ses phobies sont un symptme. Il verra comment ce dernier tente de l'informer qu'une dimension importante de sa vie ne lui convient pas. (Voir: "La phobie dmystifie" ). La recrudescence de sa phobie, certains moments, sera pour lui le signe qu'il suffoque dans cette vie de gentil-jeune-homme-prt-tout-endurer-pour-tre-aim.) Ds qu'il accueille son angoisse plutt que de la chasser, Bruno a accs un sentiment qui traduit toujours la mme impression: "il n'y a pas de place pour moi dans ma vie!" Il est clair aussi pour lui qu'il doit se nier pour tre constamment gentil. Il ne compte plus les fois o il aurait pu sortir de sa gentillesse pour se manifester clairement. Combien de fois il aurait dit sa femme qu'elle le blesse en le dvalorisant. Combien de fois il aurait refus de lui faire plaisir juste aprs qu'elle l'ait attaqu? Combien de fois a-t-il eu l'impulsion de rvler son pre sa peine immense devant son indiffrence? Il se rend compte aussi que tout ce renoncement tre lui-mme ne lui procure pas l'estime qu'il cherche obtenir de son pre. Il s'aperoit que ses tactiques pour tre aim ne lui procurent pas l'amour recherch. Comble d'absurdit, il voit bien qu'il se traite lui-mme comme indigne d'estime en se comportant ainsi. Julie devra faire un travail semblable. Elle devra s'arrter son exprience pour s'informer correctement de ce qu'elle vit. Elle et Bruno devront traiter leur exprience autrement qu'il ne le font jusqu' maintenant s'ils veulent sortir de la "dpendance affective". C'est dans un autre texte que nous verrons d'une manire concrte comment se droule cette dmarche, celle qui fera de nos deux protagonistes, des tres plus solides, qui se portent davantage et gagnent graduellement l'estime d'euxmmes.

En attendant, je vous propose une rflexion qui vous permettra de continuer de cheminer sur cette question. G. Comment vous servir de ce texte Les changements que je propose pour sortir de l'alination propre la "dpendance affective" ne sont pas faciles raliser. D'ailleurs, il n'y a pas que ceux qui se considrent "dpendants affectifs" qui ont des difficults sur ces points. C'est difficile et exigeant pour chacun d'entre nous. Que vous pensiez tre "dpendant affectif" ou non, vous pourrez voir plus clair sur la qualit de vos relations en pratiquant ce que je propose ci-dessous. Il suffit de vous questionner sur les aspects de votre exprience que vous repoussez. Qu'est-ce que j'ignore, repousse, neutralise, banalise avec les personnes qui j'accorde le plus d'importance (mon conjoint, mon patron, mon enfant, mon meilleur ami, mes parents). Il y a matire discussion! Je donne rendez-vous aux abonns de la liste de discussion LETPSY pour changer la-dessus.

Se renier par la "dpendance affective"

Par Michelle Larivey , psychologue

Devenir sujet, confortable avec soi-mme et solide avec les autres, est un long processus. Il s'amorce l'ore de la vie, mais toute personne doit continuer consciemment cette dmarche, une fois adulte. J'ai dj dcrit ce qui nous pousse poursuivre notre dveloppement. (Voir "Aux sources du transfert"). On devient sujet plutt qu'objet, en s'assumant petit petit. Les articles "Conqurir la libert d'tre soi-mme" et "Fidle moimme" ont dj trait de ce cheminement. Toutefois, comme il s'agit d'une notion cruciale je vais reprendre l'explication pour prciser davantage. S'assumer c'est la fois s'accepter et se prendre en charge. Assumer un besoin signifie donc accepter son existence et prendre en charge sa satisfaction. 1- Accepter le besoin D'abord reconnatre le besoin Le terme accepter, dans ce contexte, veut dire "recevoir", "accueillir". Ce n'est pas une action volontaire mais bien un consentement venant de l'intrieur. Il est donc irraliste de s'attendre accepter d'emble un besoin "conflictuel". Comment une personne "dpendante affective", dont une caractristique importante est de se renier, peut-elle assumer son besoin d'tre reconnue comme ralit valable? dfaut d'accepter le besoin, on commence par "reconnatre" son existence. On lui fait d'abord une place dans son for intrieur. On fait, par la mme occasion, une place nos ractions ce besoin: nos craintes, nos objections... Ces ractions peuvent souvent prendre la forme des affirmations suivantes. "Ce besoin est illgitime! "Je suis anormal!" "C'est dangereux d'avoir tant besoin!" "Je me sens vulnrable et je dteste!" Une fois qu'on a consenti son existence, il faut reconnatre

ouvertement le besoin, c'est--dire le vivre devant les autres. Dans un premier temps il est souvent ncessaire de manifester nos craintes et nos objections. La ncessit de montrer nos rsistances s'estompe mesure qu'on assume mieux le besoin. Pour cette tape plus "publique", le choix des interlocuteurs est crucial: il est indispensable qu'il s'agisse de personnes importantes nos yeux. Le choix n'est pas compliqu faire: sont ligibles toutes les personnes devant lesquelles il est difficile d'avouer et de vivre le besoin. Plus la difficult est grande, plus le pas dans la direction "sujet" sera considrable. Respecter ses rsistances Cette dmarche est ardue cause de la peur du rejet. C'est pour cette raison qu'il faut absolument tenir compte de ses rsistances. La rsistance est un phnomne psychique sain et indispensable la vie. Elle nous guide pour vivre ce qu'on est apte vivre, en nous vitant de "perdre les pdales" ou d'tre submerg par les motions. On tient compte des rsistances sur n'importe quel sujet en y adaptant son rythme de travail, notamment en augmentant de faon graduelle l'intensit de la difficult. Par exemple, en crivant une personne avant d'aborder le sujet en direct, en choisissant, d'abord des personnes avec lesquelles on est lgrement plus l'aise, etc... C'est en osant reconnatre ouvertement son existence qu'on commence accepter le besoin. Ce n'est pas surprenant, car lui faire une place permet de l'apprivoiser. En plus, il arrive souvent que la raction des autres ne soit pas aussi tragique qu'on l'anticipait. On a donc un peu moins de craintes la fois suivante. 2- Assouvir le besoin Mme si on a d'normes rsistances il faut chercher assouvir son besoin. Cela implique souvent une action de la part de l'autre, mais pas toujours. Prendre, mais en contact

"J'ai manqu d'attention dans ma vie. Dans ma famille, les enfants taient considrs comme "quantit ngligeable". Chaque fois qu'une personne m'accorde de l'attention, je suis bouleverse, la fois rjouie et triste." Chaque occasion du genre reprsente une possibilit d'assumer mon besoin de valeur (celui qui me porte vouloir avoir de l'importance pour l'autre). Pour l'assumer, je dois vivre les motions qui mergent dans ce contact avec l'autre, les exprimer et demeurer sensible devant la raction de l'autre. En d'autres termes, je dois demeurer vivante et en mouvement dans ce contact. C'est ce que nous appelons "rpondre ses besoins en tant en contact". Cette mthode permet de s'assumer. chaque fois que je me porte ainsi, j'augmente ma solidit, je grandis un peu au plan psychique. (Voir "L'expression qui panouit".) C'est la condition d'agir ainsi en contact que je pourrai laisser pntrer en moi ce que l'autre m'apporte travers l'attention ou l'affection qu'il m'adresse. C'est donc une condition ncessaire pour nourrir mon besoin. Prendre l'initiative Mon besoin m'appartient. L'autre a ses propres besoins. On pourrait dire que chacun en a plein les bras avec la responsabilit de ses propres besoins. Dans cette perspective, il est juste que chacun prenne ses risques pour sa propre vie. Mais juste ou pas, il est essentiel de porter la responsabilit de la satisfaction de mon besoin car cette condition est indispensable pour que la rponse de l'autre m'atteigne vraiment et que mon besoin soit rellement combl. Il y a presque toujours un risque prendre des initiatives et c'est toujours compromettant. La difficult est encore plus grande si on rsiste au besoin. La crainte s'amplifie aussi lorsque l'importance de l'autre est trs grande. Un refus est difficile encaisser car on le vit comme un rejet et il branle notre valeur. Ce qui est extraordinaire pour l'estime de soi, toutefois, c'est qu'un "non" survenant aprs qu'on ait pris un risque est beaucoup moins dstabilisant. En gnral, la fiert d'avoir os se porter l'emporte sur l'impression de rejet. Pour que le besoin soit assum, les initiatives doivent, elles

aussi, tre prises "en contact" (c'est--dire en se laissant ressentir, en s'exprimant et en se laissant atteindre par les gestes et les mots de son interlocuteur). Tout ce que l'on fait en se durcissant ou en s'engourdissant pour ne pas ressentir est sans valeur pour aider s'assumer. Se rajuster dans la situation Quelque fois, il s'agit seulement d'ajouter un geste, une parole, pour satisfaire mon besoin. Serrer davantage son bras, rapprocher ma chaise de la sienne, l'embrasser avec plus d'ardeur... a me semble risqu et la tentation est grande de m'abstenir ou de le faire en catimini. Si j'ose le faire en contact, je m'offre une occasion supplmentaire d'assumer mon besoin. Il se peut toutefois que les autres, surtout les tres aims, ne soient pas sympathiques mon besoin. Il importe alors d'identifier si c'est la manire de le manifester qui est irrecevable ou son existence. Par exemple, si je cherche ce que l'autre s'approche pour me prouver son amour en me renfermant sur moi-mme d'une manire hostile, ce n'est pas mon besoin qu'il refusera, mais la manire de l'exprimer. D'autres fois, c'est le moment choisi qui l'indispose: je l'aborde pendant qu'il est concentr, par exemple. De telles informations sur l'impact de ma faon de faire sur l'autre sont capitales. Elles me permettent un rajustement qui peut rendre mes efforts et mes risques plus rentables. Assumer un besoin conflictuel demande du temps. Le travail se fait plus rapidement si on s'en occupe assidment, c'est--dire tous les jours.

Rponse On ne peut jamais faire avec certitude une simple quivalence comme celle sur laquelle s'appuie cette question. Il faut examiner ce qui en est pour chaque personne. Heureusement, il n'est pas extrmement difficile de trouver la rponse lorsqu'on se pose la question pour une personne en particulier.

Mais mme s'il tait possible de faire une telle dduction gnrale, elle serait inutile. En effet, la personne concerne doit dcouvrir elle-mme en quoi consiste son problme et quoi sert son symptme avant de parvenir des solutions. Voici donc comment on peut aborder cette question afin d'arriver des rponses utiles. Manger abondamment sans avoir faim ou ressentir la faim alors qu'on est repu sont des signes qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Pour savoir de quel signe exactement il est question, il faut y regarder de plus prs. La clarification ne sera pas longue venir si je demeure attentive mon exprience ( ce que je vis). Par exemple, en prenant soin d'identifier ce que je ressens au moment de la fringale et en ressentant fond les sentiments mergs je saurai rapidement quels sentiments et quels besoins me poussent manger d'une manire compulsive. Je peux porter la mme attention mon exprience pendant que je mange, ainsi qu'aprs avoir mang. Nos rves aussi mritent une attention car ils peuvent nous en dire long sur nous. Les souvenirs, de mme que tout ce que je vis dans le prsent et que je peux associer au comportement boulimique, peuvent galement tre pris en compte. Tout ne devient pas clair d'un seul coup, mais en faisant de tels exercices rptition, il est possible de faire des dcouvertes clairantes. Des dcouvertes que personne d'autre que moi ne peut faire (mme pas mon psychothrapeute) parce que j'ai un accs ma vie intrieure que personne d'autre ne peut avoir. C'est cette connaissance de moi "de l'intrieur" qui m'amne faire ce qu'il faut pour changer. En fait, si pour me comprendre sur un sujet, je suis prte consacrer ce que je vis la mme nergie et la mme attention minutieuse que je mets faire un casse-tte, j'y arriverai. L'utilit d'une telle comprhension, "de l'intrieur" et donc spcifique moi, n'est d'aucune faon comparable aux tiquettes devenues si populaires en psychologie.