Sunteți pe pagina 1din 10

Cum sa-ti gasesti iubirea vietii

de Richard Krejcir

Cum sa-ti gasesti iubirea vietii Partea a 3-a

Pregatire pentru o casatorie de succes

Lumea considera casatoria ca fiind drumul catre propria satisfactie. Aceasta perspectiva
are ca punct de plecare cautarea auto-implinirii prin placere, prin compania celuilalt: ce
pot "eu" castiga de aici, cum as putea "eu" beneficia de acest lucru. Desigur, acestea sunt
componente ale unei relatii, dar nu reprezinta componentele ei principale. Oamenii ajung
buimaciti, deziluzionati si, in cele din urma, renunta la casatorie, pentru ca aspectele
mentionate mai sus, odata implinite, nu aduc satisfactie si nu raspund asteptarilor. Astfel
ca ei neaga ceea ce este cu adevarat important si esential in cladirea unei casnicii.

Acest articol reprezinta partea a treia dintr-o serie de patru articole pe tema gasirii iubirii
de-o viata. In aceasta a treia parte, scopul meu este acela de a releva principalele puncte
de vedere si indrumarile pe care ni le da Domnul in Cuvantul Sau, astfel incat sa ne
putem pregati mai bine pentru cel de-al doilea lucru extrem de important pe care il facem
in viata (primul fiind mantuirea noastra). Prin urmare, sa vedem cum trebuie sa ne
pregatim pentru o casatorie de succes.

Daca vrei sa ai succes in viata si in casnicie, trebuie sa intelegi urmatorul lucru: scopul
primordial al casatoriei nu este acela de a ne satisface pe noi insine (da, acest lucru m-a
surprins si pe mine), ci de a-L glorifica si a-L sluji pe Dumnezeu. Dorintele si placerile
noastre nu constituie prioritatea numarul unu pentru Dumnezeu. Da, Dumnezeu vrea ca
noi sa fim veseli, fericiti si multumiti, dar a fi fericit inseamna a te focaliza pe El si nu pe
problemele vietii (Iacov 1:2-8). Prin urmare, ca sa ai o casatorie de succes, trebuie sa fii
constient de ceea ce presupune ea si trebuie sa te pregatesti ca atare. Cea mai importanta
garantie a functionarii ei este respectarea principiilor din Cuvantul Sau si nu a ceea ce
crezi tu de cuviinta, a ceea ce-ti doresti sau ai experimentat. Retine! Dumnezeu a
conceput casatoria si tot El ne-a conceput si pe noi. Asadar, El stie ce-i mai bine pentru
noi.

Aceasta ar putea sa nu sune prea popular, dar este adevarat. Biblia spune ca Dumnezeu a
creat-o pe Eva ca "ajutor potrivit". Asta inseamna ca ea trebuia sa il ajute pe Adam in
lucrurile pe care le avea de facut in gradina si in exercitarea stapanirii asupra pamantului.
Aceasta presupune totodata existenta unei co-relationari, de pe urma careia beneficiau
amandoi - deci formau impreuna o echipa si isi atingeau scopul impreuna. Dragostea,
intimitatea si placerea faceau cu siguranta parte din relatia lor, dar nu constituiau
elementele principale ale relatiei si vietii lor. Nu faceau doar sa zburde prin paradis, beti
de fericire, jucandu-se si bucurandu-se unul de celalalt. Ei impartaseau un scop comun si
o directie comuna. La fel trebuie sa facem si noi. Nu putem accepta pe cineva in viata
noastra doar pentru ca ne-a atras privirea; si nu trebuie sa ignoram procesul cunoasterii
persoanei respective si al autocunoasterii, intr-un mod mai profund. Daca vom proceda la
fel ca majoritatea lumii, riscul esecului va fi de 50%. Am fi extrem de norocosi daca am
gasi fericire si satisfactie pe aceasta cale. Daca am petrece putin mai mult timp lucrand
impreuna la relatia noastra, am fi la mile departare de farsele vietii si ne-am bucura de o
viata mai fericita si mai plina de semnificatie, viata care L-ar multumi pe Dumnezeu si
ne-ar face mai fericiti.

Daca pierdem din vedere scopul la care ne-a chemat Dumnezeu in viata si in casnicie,
cadem intr-o viata de disperare si nu ajungem la implinirea dorita. Daca urmam
oranduirile Sale, vom gasi persoana potrivita, vom ramane pe drumul cel bun si vom
experimenta, in cele din urma, desfatare si bucurie. Ironia societatii noastre este ca ea
cauta aceste lucruri, dar fara Dumnezeu. Prin urmare, oamenii ajung deziluzionati si
suparati pe Dumnezeu pentru ca nu obtin rezultatele dorite. In plus, multi dintre crestinii
necasatoriti fac in mare parte acelasi lucru.

Pregatirea pentru casatorie din perspectiva lui Cristos si a Bisericii (Efeseni 5:22-32;
Coloseni 3:18-21; 1 Petru 3:1-7)

Tema acestor pasaje este supunerea, un obiectiv departe de idealurile americane de


libertate si alegere personala. In orice caz, ganditi-va la acest lucru! Supunerea nu este un
concept tiranic, asa cum il consideram cei mai multi dintre noi. Ea inseamna mai degraba
libertate. Ea ne permite sa fim liberi, sa primim si sa oferim in mod liber. Este un port
sigur, cu ape linistite, care ne protejeaza de furtunile actiunilor gresite; ne elibereaza de
gandirea eronata care ne conduce spre alegeri gresite si care, la randul lor, ne duc la o
viata nefericita si plina de necazuri. Sotiilor li se cere sa fie supuse sotilor lor. Sotilor li se
cere sa isi iubeasca sotiile. "Supunere" este la origine un termen preluat din domeniu
militar (Efes. 5:22, hupotasso - in greaca) si inseamna "a te pozitiona sub" sau "a te
subordona" (1 Petru 3:1) - nu datorita slabiciunii sau inferioritatii, sau pentru ca unul este
mai bun decat celalalt, ci pentru ca Dumnezeu l-a asezat pe sot, in randuiala creatiei, ca si
cap al casei, asa cum Cristos este Cap al Bisericii. Cei doi parteneri au roluri diferite,
totusi, sunt egali inaintea lui Dumnezeu.

Supunerea nu presupune a trece dincolo de parametrii voii lui Dumnezeu, sau cei ai
dragostei si ai dreptatii Sale. Ca dovada, supunerea nu este o metoda de a reduce la tacere
sotia sau de a o cobori, indiferent sub ce forma. Ceea ce li se cere sotilor este mai de
speriat. Sotii sunt chemati sa iubeasca, ceea ce este mult mai mult decat supunerea.
Retineti! Aceasta chemare a fost adresata intr-o perioada si intr-o cultura in care femeile
erau considerate inferioare animalelor de la ferma. Aceasta invatatura a fost predata intr-o
cultura in care barbatul, "alfa" - capul familiei, domina familia si comunitatea intru
ordine, organizare, structura si protectie. Mandatul de a iubi (1 Corinteni 13:4-7) a fost si
este inca, pentru unii, chemarea la desteptare a sotului in vederea unei trairi si a unei
relationari la sotie care sa reflecte in mod clar toate insusirile caracterului biblic. Acest
verb (in greaca - agapete) denota o actiune continua si regulata, nu doar atunci cand avem
chef. Cristos Si-a iubit Biserica nu pentru ca ea era sfanta, ci pentru ca s-o sfinteasca. Prin
urmare, nu suntem chemati doar la a gasi persoana potrivita pentru noi, ci suntem chemati
sa mentinem relatia noastra in parametrii dragostei, ai supunerii si ai angajamentului luat.
Chiar daca alegerea ta a fost una gresita, datorita nerabdarii, a gandirii eronate, a poftei
si/sau a pacatului, totusi, chemarea aceasta ramane valabila pentru tine si la fel si
oportunitatea de a indrepta situatia, de a face lucrurile sa mearga intre tine si partenerul
tau/partenera ta. La urma urmei, trebuie sa fi fost o scanteie care v-a adus impreuna la
inceput si care acum poate fi reaprinsa.

Cristos si Biserica sunt modelele noastre primare in ce priveste angajamentul pe viata al


casatoriei monogame. El nu a renuntat la noi atunci cand lucrurile au mers din rau in mai
rau; harul, iertarea si perseverenta Lui au biruit. Acesta este modelul relational pentru
caminul nostru, pentru dragostea pentru copii si pentru partasia si relatiile pe care ar
trebui sa le avem. Biserica este Mireasa lui Cristos, pe care El o iubeste. Partenerul tau
sau viitorul partener de viata este mirele sau mireasa fata de care va trebui sa practici si sa
exersezi dreptatea, dragostea, angajamentul si sfintenia, cu toata abilitatea si puterea ta
(Apocalipsa 21:1-2).

Cladirea relatiei de viitor si a dragostei voastre

Iata aici cateva lucruri foarte importante, la care merita sa cugeti, care ar putea sa se
opuna gandirii tale conventionale, experientei si felului tau de a actiona. Totusi, aceste
caracteristici sunt foarte importante si biblice; asadar, fii gata sa cugeti asupra lor atunci
cand citesti Cuvantul si cand te rogi si aplica-le in relatia ta prezenta si in viitor!

In cautarea pe care o intreprinzi pentru a-ti gasi iubirea vietii, trebuie sa fii dispus sa
lucrezi la persoana ta. Nu esti perfect. Doar Cristos este perfect. Ai un intreg set de
greseli si ciudatenii care este necorespunzator pentru ochii publici si pentru relatiile
private. Toti avem asa ceva. Din acest motiv, trebuie sa doresti sa dai la o parte aroganta
si mandria si sa te ocupi de aceste greseli - sa le rezolvi cu ajutorul lui Dumnezeu si al
unui pastor sau consilier, daca este necesar. Potentialul tau partener trebuie la randul lui
sa vrea sa faca acelasi lucru. Daca nu, va veti pastra trasaturile urate de comportament si
ele vor deveni si mai urate pe masura ce negati existenta lor cu tot mai mare fermitate; si
va veti ciocni amandoi pana in punctul in care nu veti mai putea continua relatia. Acum,
nici tu, nici potentialul tau partener nu trebuie sa fiti perfecti, nu trebuie decat sa doriti si
sa fiti deschisi intru cresterea si transformarea voastra in crestini maturi din punct de
vedere spiritual si emotional.

Nu te poti astepta ca viitorul partener de viata sa raspunda nevoilor tale, oricare ar


fi acestea, in locul lui Dumnezeu.

Intrucat urmarim standardele lui Dumnezeu, trebuie sa cautam o persoana care are o
relatie crescanda cu Dumnezeu. Amandoi trebuie sa cautati sa Ii aduceti satisfactie lui
Cristos si sa cresteti in El. Amandoi trebuie sa aveti, ca fundament al vietii voastre, pe
Isus ca Domn, nu doar ca Mantuitor. Asta inseamna sa fii condus de standardele si
principiile Lui si nu de motivatiile si inclinatiile proprii, egoiste. Amandoi trebuie sa
doriti cu toata inima sa va apropiati tot mai mult de Dumnezeu, sa va bucurati de mersul
la biserica, sa va bucurati slujind lui Dumnezeu si oamenilor si sa fiti membrii credinciosi
si plini de ravna ai unei biserici. Pentru ca, asa cum v-am mai spus, trebuie sa aveti
aceeasi gandire teologica. Combinatia dintre un catolic si un protestant nu va functiona
niciodata. Unul va trebui sa renunte la credinta lui, sau chiar amandoi; si cand vor aparea
copiii, tot iadul se va dezlantui! Chiar curtarea/intalnirea care nu se afla pe aceeasi unda
denominationala poate decurge dificil, pentru ca, in final, unul va trebui sa renunte la
denominatiunea lui si sa treaca la cealalta. Prin urmare, amandoi trebuie sa fiti dispusi sa
indurati acest lucru si, desigur, sa stati pe genunchi in timpul unor astfel de decizii. Unul
dintre voi e posibil sa fie mai inflacarat pentru Domnul decat celalalt, pentru ca se iau in
considerare experienta, cresterea si personalitatea. Pe masura ce cautati sa va cunoasteti
unul pe celalalt, aceste lucruri ies la iveala si, astfel, le puteti rezolva. Nu e necesar sa fiti
de acord in fiecare punct doctrinar. Daca cei doi cad de acord in totalitate, unul dintre ei
nu gandeste. Asigura-te ca poti sa nu fii de acord cu celalalt si ca punctele in care nu
cadeti de acord nu sunt esentiale ca doctrina. De asemenea, trebuie sa aveti perspective
similare asupra lumii si societatii (Amos 3:3).

Fii atent in relatiile cu oameni diferiti de tine din punct de vedere economic, social si
etnic. Astfel de relatii au mai multe obstacole de trecut si necesita mai multa munca si
maturitate, nu doar din partea voastra, dar si din partea celor doua familii. Categoric, nu
sugerez incompatibilitatea lor, nici nu spun ca astfel de relatii sunt gresite. Sotia mea si cu
mine suntem diferiti din toate aceste puncte de vedere si a trebuit sa trecem peste mult
mai multe probleme datorate familiilor si a stigmatului social, decat ar fi fost normal
(orice ar insemna acest lucru) intr-o relatie.

Un alt lucru, pe care trebuie sa-l faci inainte de casatorie, este sa ai pe cineva caruia sa-i
spui cum decurg lucrurile, poate chiar un grup mic de persoane. Vei creste si te vei
schimba mai rapid si intr-un mod extrem de benefic, daca vei avea pe cineva, care te
cunoaste, sa te impulsioneze, sa te incurajeze si sa te indrume in directia buna si conform
Cuvantului.

Inainte de a te logodi, este bine sa iti ascunzi cele mai expresive emotii si sentimente pe
care le nutresti. Expresii precum "Te iubesc", sarutul si alte "bezele" (sarut, imbratisari
etc.) vor muta relatia pe o baza emotionala de pe una relationala. Vei fi impiedicat sa
aprofundezi si sa cladesti o relatie mai buna. Astfel de sentimente trebuie sa fie reale si
trebuie exprimate intr-adevar cu pasiune si convingere, nu din vina sau obligatie. Cei mai
multi folosesc aceste cuvinte si atingeri pentru a-l manipula pe celalalt, pentru a primi
ceea ce vor, nefiind preocupati de cladirea unei relatii veritabile. Nu aceasta trebuie sa fie
motivatia ta! Cand iti exprimi emotiile prea viu sau nu pui anumite bariere in ceea ce
priveste contactul fizic inainte de logodna, acestea devin retorice si isi pierd puterea si
semnificatia. Astfel, vei fi zidit acolo unde nu trebuia, scurt-circuitandu-ti adevaratele
expresii emotionale si dragostea, dand un cadou mic si rapid, bazat pe pofta trupeasca, in
schimbul unui angajament de dragoste pe viata. Retine, dragostea este rabdatoare!

Asigura-te ca amandoi stiti sa manuiti banii. Formeaza-ti un concept biblic bun despre
cum sa tratezi problemele vizavi de buget si datorii. Cele mai multe probleme din
casnicie au la baza finantele. Daca unul sau chiar amandoi aveti datorii financiare
importante, fie pe carti de credit sau credite pentru studenti, trebuie sa alcatuiti un plan de
achitare, de preferinta inainte de casatorie, daca este posibil. Asigura-te ca ati rezolvat
orice dezacord intre voi in privinta cheltuirii si a administrarii banilor. Daca unul dintre
voi nu este capabil sa faca acest lucru, veti avea o sumedenie de probleme inutile in
casnicia voastra.

Trebuie sa te ocupi de posibilele probleme legate de caracter, amaraciune, pacate


neurmate de pocainta, lipsa iertarii, abuz, pofta, probleme nerezolvate din trecut sau
probleme emotionale. Daca nu te ocupi de aceste chestiuni inainte de casatorie,
probabilitatea functionarii relatiei este foarte mica. Dar nu trebuie sa cauti perfectiunea.
Nimeni nu e perfect, doar Cristos. Nu trebuie decat sa ramai pe drumul cel bun, sa-ti
doresti realmente schimbarea si sa te angajezi in procesul de schimbare. Mai mult de-atat,
permite-I lui Cristos sa lucreze in tine.

Cand te vezi cu o persoana pe care o curtezi, cere sfatul prietenilor maturi, oameni mai in
varsta si mai intelepti si, cel mai important, cere sfatul parintilor tai. Poate ca spui - OH,
NU! Dar fii atent, ei te cunosc mai bine decat te stii tu insuti. Iti vei da seama de acest
adevar abia dupa ce vei avea copii. Judeca lucrurile! Daca parintii tai nu sunt maturi din
punct de vedere spiritual, sau nu sunt intr-o legatura buna cu Cristos, e posibil sa nu iti
dea un sfat bun, la fel cum nici tu nu ai fi capabil de aceasta daca legatura ta cu Domnul
nu ar fi una buna. Nu cauta sfaturi intr-un singur loc. Ai in vedere toate posibilitatile si fii
dispus sa nu lasi ca emotiile si pofta sa iti intunece gandirea.

Daca vreunul dintre voi nu imbratiseaza unul dintre punctele discutate mai sus, veti
ajunge la un punct de incordare maxima in relatia voastra. Sansele de succes sunt o rata a
divortului de 50%, iar dintre casatoriile ce raman totusi in picioare, cele mai multe sunt
nefericite. Prin urmare, cugeta la cat de important este sa discerni bine lucrurile inainte de
a spune: "Da!"

Cum sa pui bariere (Evrei 13:4)

Am discutat deja despre motivul pentru care trebuie sa punem bariere. Ei bine, cum sa
facem acest lucru? Un adolescent mi-a sugerat odata: "dusuri reci si multa gheata". Cred
ca glumea, dar o metoda mai eficienta ar fi ca cei doi sa discute care este limita pana la
care se poate merge, sa cada de acord si sa ramana fermi in hotararea lor. Da, este greu.
Insa, avand lucrurile stabilite, este mult, mult mai usor.

Principalii pasi ai apropierii fizice, in ordinea in care apar de obicei, sunt: tinerea
mainilor, imbratisarea, sarutul (standard, apoi cel frantuzesc), atingerile, sexul oral, apoi
actul sexual. Unii merg chiar mai departe, in extrema, cu parteneri multipli. (Acum, din
capul locului, crestinii nu trebuie sa practice niciodata aceste ultime doua chestiuni,
casatoriti sau necasatoriti fiind.) Fiecare dintre aceste "contacte" ne conduc spre un altul.
De aceea, trebuie sa trasezi linia cu un pas inainte de semnul "trecerea interzisa". Eu si
sotia mea am trasat linia dupa "imbratisare". Astfel ca nu ne-am sarutat inainte de
logodna si n-am mers mai departe inainte de a fi casatoriti. In cazul nostru, a functionat
de minune si le recomand tuturor sa pastreze sarutul pana dupa logodna. Retine urmatorul
lucru referitor la bariera: daca o calci, vei ajunge la actul sexual. Poate nu de prima sau a
doua oara, dar, dupa mai bine de 20 de ani de consiliere a tinerilor necasatoriti, n-am
intalnit niciun caz care sa nu duca, la un moment dat, la actul sexual. Devine prea tentant,
lucrurile se incing prea tare. Si apoi, daca amandoi pierdeti controlul... Prin urmare, alege
avand in minte principii duhovnicesti, ca si cum Isus ar fi prezent acolo; chiar asa si este.

Dumnezeu a conceput sexul si diversele forme de exprimare a intimitatii. Deci nu trebuie


sa ne temem de ele, ci sa le onoram la locul potrivit - in patul marital. El doreste ca noi sa
ducem vieti sfinte, virtuoase si nu sa ne ispitim prietenii, partenerul sau chiar pe noi
insine (este gresit sa te gandesti la pornografie).

Chiar si atunci cand casatoria este un pas cert, nu trece peste granita trasata. Granita are
rolul de a dezvolta increderea si intimitatea de durata. Dragostea este rabdatoare. Iar daca
nu esti sigur, cu atat mai mult nu trebuie sa treci dincolo, pentru ca e posibil ca
respectivul/respectiva sa nu-ti fie viitorul/viitoarea sot/sotie. Vei pacatui impotriva lui
Dumnezeu si impotriva partenerului de viata al altcuiva. Ti-ar placea daca cineva s-ar
atinge de sotul/sotia ta? Te-ai enerva, te-ai infuria si ai fi ranit. Ei bine, acelasi lucru l-ai
face tu acum, dac-ai depasi granita. In ochii lui Dumnezeu timpul nu are relevanta.

Luati-va un angajament unul fata de altul si inaintea lui Dumnezeu, inainte ca emotiile sa
apara. Atunci cand lucrurile devin serioase, sau poate chiar de la a treia intalnire, poti sa
incepi sa vorbesti despre acest lucru, astfel ca, ceata se va risipi si asteptarile se vor
clarifica. Ceva de genul "Nu consider un lucru bun sa ne sarutam inainte de logodna", va
elimina presiunile si asteptarile.

Fixeaza-ti mintea asupra modului in care ti-ar placea ca cineva sa iti trateze viitorul
partener de viata. In acelasi fel trateaza si tu persoana cu care te vezi. Asigura-te ca
procedeul tau este biblic si nu e condus de pofta, sau iresponsabil.

Stati in locuri publice. Daca te afli intr-o camera, tine usa deschisa.

Impartaseste cu cineva tot prin ce treci.

Iata regula care l-a pastrat pe Billy Graham neatins de scandal in toti anii slujirii sale:
"Nu ramane niciodata singur intr-o camera cu o persoana de sex opus (doar in cazul in
care este sotia ta)!" Lua intotdeauna cu el un prieten cand pleca in calatorie. De ce?
Pentru a evita orice banuieli nelalocul lor si pentru a se feri de femeia ispititoare.

Evita complet orice relatii romantice, orientate spre latura fizica, pana cand esti gata sa te
dedici casatoriei. Intra pe drumul romantismului dupa ce ti-ai luat un angajament. Vei
avea placerea de a cladi o poveste de dragoste plina de semnificatie si de durata cu acea
persoana cu care iti vei petrece tot restul vietii.

Intreaba-te daca intalnirile tale Il onoreaza si Il slavesc pe Dumnezeu. Nu face niciun


lucru pe care n-ai putea sa-l faci in fata lui Cristos. Vezi daca-ncerci sa te apropii de
Dumnezeu sau incerci doar sa ajungi la fusta/pantalonii cuiva. Ce iti va aduce acest lucru
in vesnicie si in casatoria ta din viitor?
O scurta privire asupra cartii dragostei, Cantarea Cantarilor

Biblia nu este o carte despre sex. Cu toate acestea, cuprinde o intreaga teologie a
sexualitatii. Scopul sau, intentia cu care a fost conceput, avertizarile impotriva uzajului
gresit si o frumoasa imagine a dragostei reale, a intimitatii si a relatiei fizice ideale, toate
acestea sunt creionate in minunata poezie a Cantarii Cantarilor.

Putem invata multe lucruri din Cantarea lui Solomon, numita Cantarea Cantarilor. Din
pacate, este foarte rar folosita ca material pentru predica. Urmeaza imediat dupa
Eclesiastul si este urmata de Isaia. Limbajul ei este cel al unui cantec de dragoste sau al
unei poezii. Se poate sa nu-i intelegi in intregime limbajul; daca stai sa te gandesti, cat de
frumoasa poate fi o turma de capre!? Dar retine, in cultura elenista, aceste imagini
vorbeau despre frumusete. Multi invatati privesc aceasta carte ca o colectie de poezii de
dragoste, scrise sau adunate de Solomon. Aceasta poezie reda o expresie intima a iubirii
unei persoane fata de cea care este dragostea vietii sale, a lui Solomon fata de iubita sa, o
fata umila - Sunamita. Cartea consemneaza povestea sa de dragoste, cu toate bucuriile si
necazurile curtarii, pana la casatorie. Traditia evreiasca considera ca aceasta carte reflecta
dragostea lui Dumnezeu pentru Israel, in timp ce crestinii, de-a lungul veacurilor, au
vazut in ea dragostea lui Dumnezeu pentru Biserica (Ioan 14:21-24; Efes. 5:23-33).

Aceasta carte releva importanta si miracolul angajamentului de dragoste care dureaza.


Asa cum dragostea lui Dumnezeu pentru noi nu se epuizeaza, nici dragostea pentru
partenerul nostru de viata nu trebuie sa se epuizeze - sfintenia dragostei maritale. Aceasta
carte nu evita sa prezinte dificultatile si realitatile dragostei si ale angajamentului, fapt
care o face un exemplu minunat pentru noi, din care putem invata.

Cantarea Cantarilor are patru mari principii pentru noi:

1. Sa respectam si sa cinstim institutia divina a casatoriei. Ea nu trebuie privita cu


nebagare de seama sau ca un lucru de la sine inteles. Nu este un lucru temporar pana
apare ceva sau cineva mai bun pe scena. Ea reprezinta unirea unui barbat si a unei femei,
in dragoste - o poveste de dragoste ce rezista, chiar si in vremurile dificile. Solomon si-a
inceput viata avand aceste ganduri si traind in acest fel, dar in cele din urma a cedat
sutelor de sotii si concubine. Singura lui preocupare a ramas aceasta singura femeie si
regretul pentru toate greselile facute.

2. Acesta este modelul de dragoste al lui Dumnezeu pentru Israel si Biserica. Noi
urmam acest model, atat in pregatirea pentru casatorie cat si in casnicia noastra. Cuprinde
elementele esentiale ale rascumpararii, iertarii, reconcilierii si harului - tot ceea ce a facut
Cristos pentru noi. Acest model ne spune cum trebuie sa fie relatia dintre un sot si o sotie.

3. Cartea ne ofera un model de intalnire. Este un exemplu al modului de-a proceda


corect la o intalnire. Trebuie sa privim la persoana respectiva, asa cum este ea in realitate,
si trebuie sa o dorim pentru ceea ce este si nu datorita poftelor si placerilor trupesti, care
nu fac decat sa ascunda adevarata persoana.
4. Sexul este conceput pentru un loc anume si un timp anume. Dumnezeu a facut
sexul. Nu este nimic rau sau gresit in el insusi. Insa detine potentialul unei mari
distrugeri. In afara planului lui Dumnezeu, el este rau, brutal, distorsioneaza dragostea
adevarata si cauzeaza relatii conflictuale, deziluzie si rani.

Cantarea lui Solomon ne ofera un model bun pentru intalnire: o imbinare de romantism
si profunzime, in incercarea de-al cunoaste pe celalalt in mod real, lasand deoparte
prefacatoriile si teatrul pe care multi oameni il joaca, inclusiv crestinii. Prefacatoriile
noastre dezvolta o atmosfera de neincredere. Ne imaginam o persoana ideala si proiectam
aceasta fantezie asupra persoanei cu care ne intalnim. Acest lucru continua la fiecare
intalnire, apoi in logodna si, in cele din urma, in casatorie. Astfel ca realitatea si adevarul
sunt fie absente, fie ascunse in spatele a ceea ce vrem sau dorim. Faptul ca suntem
angajati intr-o relatie exclusivista, nu inseamna ca si cunoastem persoana respectiva. In
vremurile biblice, la fel ca in multe culturi rasaritene de astazi, cei doi se cunosteau
printr-o relatie de prietenie, prin legaturi familiale, acolo unde persoana respectiva era
deja cunoscuta, ma refer la personalitate, manifestari comportamentale, ceea ce ii place,
ceea ce ii displace si alte lucruri asemenea. In acest fel, nu existau prefacatorii sau
aspecte necunoscute. Apoi, daca cei doi se placeau si familiile cadeau la invoiala, ei se
logodeau. Singurele gesturi fizice pe care si le permiteau sunt acelea de a comunica si de
a cauta sa se cunoasca mai bine unul pe celalalt. Tinand la distanta apropierea fizica,
accentul cade pe cladirea unei relatii adevarate. Este ceva romantic, poate chiar mai
romantic, deoarece uimirea, incantarea si anticiparea iau locul poftei trupesti, lucru
intalnit in cultura noastra vestica.

Odata ce viitoarea casatorie este pangarita, se ridica o multime de probleme de viitor.


Comunicarea, increderea si cladirea unei relatii sanatoase se pierd sau devin foarte dificil
de realizat. Asa cum ne spune Cuvantul, casatoria trebuie sa fie cinstita de toti si patul sa
fie nespurcat, caci Dumnezeu va judeca pe curvari si pe toti cei ce sunt imorali sexual.
Aceasta nu pentru ca El are standarde de neatins, ci pentru ca stie ce este potrivit, ce este
cel mai bine si ce trebuie sa evitam (Evrei 13:4).

Biblia ne cheama la curatie in casatorie. Cand devenim prea preocupati de latura fizica si
nu ne punem inaintea ochilor niste standarde, atunci permitem sa fim atrasi in capcana
intimitatii false. Astfel ca, adevaratul romantism se denatureaza si se pierde, iar placerea
noastra, incantarea noastra, adica ce e mai bun, sunt umbrite. Din acest motiv, Dumnezeu
vrea ca sa fim corecti in relatiile curente si in cele din viitor, pentru ca, atunci cand vom fi
casatoriti, sa avem o casnicie solida, trainica, ce se va dezvolta si ne va aduce tot mai
multa bucurie si fericire. Retineti, Dumnezeu este autorul sexualitatii! In plus, El doreste
exprimarea intimitatii exclusive, intre sot si sotie. Adulterul si sexul premarital ruineaza
viitoarea relatie. Cand intretinem relatii sexuale cu cineva, se formeaza o legatura care nu
se va rupe niciodata. De aceea abuzul sexual ramane atat de dureros, zeci de ani la rand.
Cand faci sex, creezi o legatura, iar persoana respectiva ramane in creierul tau chiar si
dupa ce vei trece de optzeci de ani. Va puteti imagina "un fost/o fosta" prieten/prietena
ramanand in mintea voastra dupa ce v-ati despartit si va urati unul pe celalalt? De aceea
se afla astazi atat de multe relatii intr-o asa invalmaseala. Trebuie sa respectam
standardele lui Dumnezeu! Altfel, va trebui sa facem fata judecatii Lui: "nu starniti, nu
treziti dragostea pana nu vine ea (engl.- pana la vremea potrivita) (C.Cant. 3:4-5).

Cum se traduce Cantarea Cantarilor in vocabularul intalnirii: In cultura americana,


mersul la intalnire urmareste doua scopuri: fie distractia, fie cautarea unui partener. Poate
fi o cale de distractie si amuzament cu prietenii. Cand te aventurezi in cautarea unui
partener, fie prin mersul la intalnire, fie prin curtare, scopul pe care-l urmaresti este sa
cauti persoana potrivita. Nu trebuie sa accentuezi, la fel ca majoritatea oamenilor, pofta,
carnea si negarea unei relatii veritabile, ceea ce neaga si aspectul spiritual.

Planul lui Dumnezeu pentru casatoria crestina aduce laolalta atat duhul cat si trupul, asa
cum aminteste ceremonialul casatoriei: "un singur trup". Intimitatea reala consta in unirea
totala a doi oameni, fiecare cautand sa raspunda nevoilor celuilalt si nu nevoilor proprii.
Acest lucru nu se poate intampla cand intervine pacatul, ca urmare a uzajului gresit al
sexului, ce a inlocuit cunoasterea profunda a celuilalt (Genesa 2:24; Proverbe 5:15- 21; 1
Corinteni 7:1-9; Matei 19:5).

O scurta privire asupra cartii Rut

Boaz a fost un barbat integru, care s-a aflat intr-o circumstanta in care ar fi putut sa
profite de o vaduva tanara si fermecatoare. Insa el a ales sa fie drept, protejand-o pe Rut
si avand grija de nevoile ei. El i-a usurat situatia dificila in care se afla si nu si-a cautat
propriul confort si propria pofta; astfel, in final, s-a bucurat de o casnicie minunata. Daca
ar fi ales calea lumii, n-ar fi avut parte niciodata de o legatura trainica si buna cu sotia lui.
Rut, care a ramas credincioasa, ar fi pierdut si ea aceasta legatura (Rut 2:20; 3:10-11).

Boaz era ruda cu drept de rascumparare a familiei lui Rut. Asta inseamna ca era o ruda
apropiata ce avea chemarea si obligatia de a veni in ajutorul unui membru al familiei aflat
in necaz. Potrivit legii levitice, aceasta ruda era in masura sa rascumpere proprietati,
membri ai familiei vanduti ca robi, averi precum si animalele de la ferma si era in masura
sa aiba grija de vaduva si de orfani (Levitic 25:25-34; 27:9-33). Insa, practic, acest lucru
se intampla rar, pentru ca lacomia isi spunea cuvantul si oamenii abuzau de cei slabi si
neajutorati. In Noul Testament, Cristos este Ruda noastra cu drept de rascumparare,
pentru ca El reprezinta umanitatea si ruda noastra de sange (Mat. 1:1-17; Gal. 4:4; Evr.
2:16-17). El reprezinta nevoia noastra (Ioan 10: 15-18; 1 Ioan 3:16) si El are resursele (1
Cor. 6:20; 1 Pet. 1:18-19).

Cum se traduce cartea Rut in vocabularul intalnirii: Cristos este Rascumparatorul


nostru si El nu abuzeaza de noi, nici nu ne lasa sa putrezim, asa cum am merita. Asadar,
in relatiile noastre legate la intalniri ar trebui sa privim la Boaz, care a fost un gentleman
onest. A actionat lent, a cautat s-o cunoasca pe Rut si nu a profitat de ea. Acest fapt a dus
la o legatura mai buna, mai puternica intre ei, parfumul romantic si dragostea aparand la
momentul potrivit si locul potrivit. In plus, Rut nu a cazut in imoralitate si prostitutie, nici
nu a profitat de Boaz. Rut si Naomi au fost atrase de bunatatea si de caracterul integru al
lui Boaz, pentru ca le-a tratat bine pe amandoua. Boaz a fost atras de smerenia lui Rut si
de caracterul ei nobil. Astfel, trebuie sa fim buni, sa ascultam, sa invatam, sa nu profitam,
sa ingrijim, sa impartasim si sa avem grija unul de celalalt. Trebuie sa fim atrasi de
bunatate si integritate, nu de priviri, putere, bunastare sau pozitie.

© 1988, 1998, 2002 Richard J. Krejcir Ph.D. Into Thy Word Ministries www.intothyword.org
Tradus de Estera Sandau