La esclavitud afectiva: clnica y tratamiento de la sumisin

Publicado en la revista n028 Autor: Bleichmar, Hugo

Vivir para la realizacin de un proyecto personal que incluya al otro versus tener como proyecto automtico que el otro/a nos quiera o no se enoje. Ser definido por el otro en lo que somos versus sentir la legitimidad de nuestra subjetividad, de nuestros deseos y opciones como diferentes de la subjetividad, de los deseos, de las opciones de cualquier otro/a, y esto ltimo sin fabricar una moralidad moldeada a la medida de nuestras conveniencias.

Este trabajo [1] es un intento de contribuir al tratamiento de una condicin que atraviesa nuestro ser desde la ms temprana infancia hasta la muerte: el sometimiento al otro producido por el miedo a su respuesta emocional, a que no nos valide, a que frustre nuestros deseos de intimidad, a que nos castigue con la prdida de amor, con la descalificacin brutal, con su furia, con el abandono. Basta adentrarnos en la vida de pareja para comprobar el profundo sufrimiento que se deriva de estar pendiente de la respuesta emocional del otro/a. Es una continuacin, a veces casi sin modificacin alguna, del mundo emocional del beb, quien es moldeado por la mirada de sus otros significativos dado que la nica referencia que tiene sobre su ser es el estado de nimo de ese otro. No tiene forma de saber que el humor cambiante de los que le rodean, el fastidio o el amor que experimentan hacia l, son ms el producto de necesidades y estados internos del otro que de su propia conducta y vala. Esa es la marca que llevamos como ncleo duro de nuestro ser y que determina nuestra reaccin emocional ante el otro, nuestro continuo temor en la pareja, en la amistad, incluso en el encuentro fugaz con alguien que no volveremos a ver. Nuestra vida est marcada por la conflictiva del sometimiento, por los intentos de lidiar con las angustias que nos produce la dependencia emocional y con las angustias generadas al intentar desprendernos de aquellos a los cuales nos sometemos. Es lo que explica por qu hay sumisin a una pareja que no responde a legtimas necesidades emocionales, o que tiene frecuentes estallidos de agresividad, o es infiel, o llega a formas brutales de maltrato, sumisin que requiere del autoengao para poder continuar soportando esas condiciones, fabricndose, una y otra vez, argumentos que hagan creer a la razn lo que profundamente se sabe que no es cierto: que se sufre en esa relacin, que el miedo a la separacin soledad, indefensin, sentimientos acerca de la imposibilidad de conseguir otra pareja- es capaz de imperar por encima de cualquier sufrimiento. Cuando empleo el trmino sumisin me refiero a una gama muy amplia de fenmenos, no slo a los casos ms extremos en que alguien es dominado totalmente por el otro/a, aceptando sus deseos, sino a algo mucho ms frecuente, cotidiano: la angustia que experimentamos frente al otro/a, a la inhibicin en expresarnos, a la mirada atenta con temor a los gestos del otro/a, a lo que dice, a su tono de voz, a su cara. El otro es escudriado inconscientemente de manera constante para ver si est conforme/satisfecho con nosotros. Sumisin al otro/a es lo que impide dejar fluir lo que somos, lo que deseamos, lo que pensamos, lo que sentimos. Es aquello que genera la formacin reactiva, el falso self del cual habl Winnicott (1965). Es lo que vemos en pacientes inhibidos a los que solemos denominar fbicos, paralizados por las angustias persecutorias que forman el trasfondo de toda su vida mental y de relaciones (Klein, 1946). Como se desprende de esta simple descripcin, la sumisin al otro/a es la ms universal de las condiciones. El gran desafo que todos debemos afrontar es cmo seguir en relacin, cmo mantener el vnculo, cmo escuchar al otro/a, cmo tener en cuenta lo que el otro/a siente y piensa, y todo ello sin renunciar a ser uno mismo, diferente de ese otro, con nuestras limitaciones pero con nuestros valores.

Estamos condicionados para creer que lo que el otro siente frente a nosotros su entusiasmo o su rechazo, su deseo de acariciarnos o la reticencia a nuestras caricias- testimoniaran sobre lo que somos, si somos dignos de ser queridos o no, sin darnos cuenta que, en verdad, lo nico que indican es lo que le pasa al otro. Como ilustracin, una ancdota relatada por un paciente que no por banal deja de ser enormemente esclarecedora. Una niita, de corta edad, por primera vez se acerca a su abuela y le da, sin que se lo pida, un beso. Euforia de la abuela que dura justo el tiempo en que ve a la nieta dirigirse a la pared y darle tambin un beso. Es que quera a la pared tanto como a la abuela? Sin lugar a dudas no, pero una vez que la necesidad y el placer de besar de la pequea se haban activado, entonces el besar responda a algo interior. Muchas veces las manos del adulto que acarician tambin testimonian de una necesidad de ste y no slo del deseo despertado por las cualidades del otro/a. Y si, en otro momento, o para siempre, no desea acariciar porque no encajamos en los moldes de sus preferencias? Una llave y una cerradura que pertenecen a distintas puertas deberan sentirse mal porque no encajan la una en la otra? Debera la llave insistir ante la cerradura para que la acepte o, para restituir su narcisismo lastimado, considerar que la cerradura es perversa, inadecuada, y tratar de forzarla? No debera buscar la cerradura en la que s encaje? Desgraciadamente, los seres humanos por crecer en un mundo en que nos es vital que las pocas figuras que nos rodean nos acepten, nos quieran, nos valoren no puede ser de otro modo- arrastramos esa condicin y no llegamos a saber emocionalmente que el mundo que ahora nos rodea es ms amplio que el infantil, que si alguien no nos quiere siempre encontraremos a alguien que s goce estando con nosotros. Las necesidades/deseos que tenemos de intimidad de distinto tipo -acariciar, besar, ser acariciados, ser besados, dormir junto a alguien, tener relaciones sexuales, compartir estados de nimo, experiencias, etc.- hacen que la ausencia de la pareja, o la sola anticipacin de que ello pudiera suceder, desencadene un estado de necesidad imperiosa semejante al provocado por la abstinencia en cualquier adiccin. De ah lo difcil que resulta desprenderse de una pareja que junto al maltrato o a la frustracin que produce alterna stos con momentos en que vuelve a proporcionar satisfaccin suficiente para mantener la adiccin. No es una cuestin en la que se pueda considerar que la persona niegue la patologa del otro/a sino que, aun sabiendo de ella, no puede resistir la presin de su propia necesidad de contacto con el otro/droga. Pero ste no es un destino inexorable, se abre la posibilidad de una lnea teraputica de superacin de esta condicin cuya aplicacin da lugar a un lento pero continuo proceso de elaboracin que, tras un primer tiempo de comprensin intelectual de las condiciones que nos empujan al sometimiento, llega a ser verdad encarnada en la vivencia, verdad emocional, de que podemos recuperar nuestro ser de la alienacin en el otro. Por supuesto que hay condiciones de la realidad que hacen que alguien no pueda separarse, o que el balance entre sufrimiento y satisfaccin con la pareja no sea tan desequilibrado hacia el polo del primero como para impulsar una medida tan drstica, dolorosa y traumtica como es la separacin, pero el llegar a sentir que la persona que es nuestra pareja no es nica, que sus respuestas afectivas frustrantes no son por lo que uno es sino que dependen de caractersticas del otro, contribuye es lo que nos muestra el tratamiento de pacientes con esta problemtica- a disminuir el sufrimiento, la dependencia afectiva, el dao a la autoestima, y a continuar con la pareja bajo otras condiciones. Como me dijo una paciente: Antes lo quera a l y no me quera a m. Ahora lo quiero menos pero me quiero a m. El estado afectivo con que expresaba estas palabras era una mezcla de orgullo sobre s misma y de dolor porque ya no quera como antes, y eso era una prdida, pero con el sentimiento de que por primera vez era ella y no lo que l le haca sentir que era. La clnica Hagamos ahora un recorrido por algunos ejemplos que permitan ubicar formas de sumisin y sus causas para, despus, encarar cmo ayudar a su modificacin. Comencemos por el caso de un hombre casado con una mujer que a lo largo de muchas sesiones no me dej ninguna duda de que se trataba de una personalidad con una patologa severa. Traigo intencionalmente este caso en primer lugar porque si bien el sometimiento es mucho ms frecuente en las mujeres el

maltrato a la mujer lo prueba ms all de cualquier duda-, nosotros, en tanto terapeutas, como no trabajamos con la estadstica sino con casos individuales debemos cuidarnos de no incurrir en ideologa reduccionista y tener en cuenta situaciones en los que la persona que somete es la mujer y el sometido es el hombre. Efectivamente, qu pasa si en una pareja ella sufre de un trastorno, pongamos por caso borderline, con explosiones agresivas, con furia narcisista, con formas de relacin incorporadas a partir de un padre o de una madre patolgica, y l es un fbico con tendencia al sometimiento? Esto nos permite reflexionar sobre la diferencia entre la estadstica y el caso individual. Volviendo al caso, mi paciente est casado con una mujer que lo maltrata, que le grita, que lo descalifica delante de los hijos, que inventa supuestas infidelidades. l es muy trabajador, mientras que su mujer no trabaja pero dice que no lo hace por culpa de l. l intuye que la mujer tiene rasgos patolgicos pero el temor a ella le impide poder llegar a pensarlo con claridad. Condicin que no es efecto de la represin algo se sabe pero es excluido de la conciencia. En este caso, en cambio, el pensamiento es inhibido, abortado casi en su origen, no llega a desarrollarse. Fenmeno de indudable inters para la teora de los mecanismos de defensa y para la terapia pues no es cuestin de levantar la represin, de llevar a la conciencia algo constituido y sabido pero rechazado, sino de eliminar la causa que impide que algo pueda ser pensado, incluso inconscientemente. l no acta bajo sentimientos de culpabilidad, no depende econmicamente de la mujer, no siente que ella valga ms que l, pero la cara airada de ella lo paraliza y le hace someterse. Lo mismo sucede en sesin, yo le atiendo frente a frente, me escruta cuidadosamente para averiguar qu es lo que pienso, trata de acomodarse. Hablarle solamente de la patologa de la mujer es intil, lo central fue ayudarle a elaborar su miedo al enfrentamiento al otro/a como rasgo central de su personalidad, que en la esfera de su vida matrimonial toma la forma de tolerancia al maltrato. Tuvo que darse cuenta, y sentir profundamente, que era ahora un adulto, no el chiquito que dependa del favor de los dems, que el mundo es ancho y muy poblado, que el pequeo crculo familiar y de su entorno eran cosa del pasado, que si su mujer se enoja, o a m no me gusta algo de l, lo central de su vida no est comprometido. Fue llegar a sentir se enoj, bien, pero qu me va a cambiar mi vida hoy, maana, dentro de un mes, dentro de un ao por este enojo? Fue reemplazar la inmediatez del enojo de su pareja por una vivencia de su vida como ms all de ese momento. Es la fragmentacin del tiempo -de un presente que no se integra en un pasado y un futuro que le dara su verdadera proporcin- lo que ocasiona que la reaccin del otro tenga tanto peso en nosotros. Es la herencia en nosotros del cerebro y las reacciones de un animal para quien cada momento es decisivo consigue a la presa o se libra del predador, satisface en ese momento sus necesidades o perece. Nuestras reacciones emocionales tienen esa marca de la prdida de la dimensin temporal. Cuando Freud se refiri a que el tiempo del inconsciente era el presente, haba captado algo de enorme trascendencia: nuestro tiempo emocional es el del presente. Corresponde a la psicoterapia -es uno de los focos explcitos que trabajo- hacer que nuestros pacientes puedan ubicar el momento emocional del presente en el tiempo ms amplio del pasado y del futuro. Causas de la sumisin Veamos ahora otro ejemplo que nos permita trascender la mera descripcin fenomnica de la sumisin y entrar en los condicionamientos causados por una biografa particular. Es una mujer casada con un hombre tirnico que determina todo lo que se debe de hacer en casa. En una oportunidad, van al teatro y ella en el intervalo le dice: un poquito difcil la obra. Es una mujer inteligente pero asume ya el papel de inferior y le consulta a l dicindole un poquito difcil. El marido, en medio del patio de butacas, le grita: esto es cultura, no como lo que t ests acostumbrada, hacindole pasar enorme vergenza. Es un hombre que la maltrata de mltiples manera sin llegar a la agresin fsica. La historia de esta mujer permite entender las causas de su sometimiento: es alguien que vivi la guerra civil espaola, qued hurfana, incluso no sabe

si la madre se haba casado o no con el padre, lo que le hizo crecer bajo el dominio de un profundo sentimiento de inferioridad, de vergenza. Adems, vio fusilamientos, muri la hermana y se aterroriz ante esa situacin. Se senta absolutamente desprotegida en el mundo, especialmente cuando muri el abuelo de quien ella deca que era muy severo pero que le daba seguridad. Relata que el abuelo la sentaba en el umbral de la puerta y si ella se mova le daba unos coscorrones, pero ella se senta bien por hallarse protegida por esa figura autoritaria. Despus de morir el abuelo, fue a vivir a una de esas casas antiguas en las que haba un patio comn donde conoci al que sera su marido. Ese hombre, con su carcter autoritario, le cre el sentimiento de que era una figura fuerte; en l crey encontrar alguien como el abuelo. El futuro marido le deca que algn da, si ella llegase a ser como la familia de ella, de baja moral, entonces la dejara, lo que la tena aterrorizada. En este caso el sometimiento no es slo por el hecho de que l sea agresivo sino porque hay una condicin bsica en ella que siente que sin alguien que la proteja su vida corre peligro -autoconservacin en el nivel ms bsico. Adems, sentimiento de ser indigna -falla narcisistapor su pertenencia a una familia no moral. Es lo que trabaj con esta paciente (Ver ms adelante el trabajo realizado en la transferencia). La sumisin y los sistemas motivacionales Qu es lo que vamos viendo con los ejemplos aportados? Que la conducta de sumisin al otro resulta siempre de las necesidades y angustias de distintos sistemas motivacionales. Hay sumisin por necesidades y angustias de autoconservacin: sin el otro corro peligro o si me opongo me atacar, es capaz de cualquier cosa. Hay sumisin por heteroconservacin, por un supery que hace sentir culpable si se produce el menor sufrimiento en el otro, lo que conduce al autosacrificio. Hay sumisin por el placer sexual que el otro ofrece, por angustias narcisistas, o por profundos sentimientos de inferioridad en que la persona se deslegitima continuamente y ubica al otro como fuente de la verdad. Hay sumisin por necesidades de apego o de intimidad (ver Bleichmar, 1999), condicin en que las diferencias de gnero son marcadas, siendo causa importante de sufrimiento por parte de la mujer. La consecuencia para el tratamiento resulta entonces clara: la superacin de las conductas de sumisin no puede derivar de una incitacin al paciente para que abandone su esclavitud ante el otro, es necesario trabajar las angustias, las fantasas, las experiencias infantiles, las identificaciones, los deseos que sostienen la sumisin . Identidad relacional Quiero introducir el concepto de identidad relacional para referirme a la representacin que alguien tiene de s mismo en relacin con la identidad, por supuesto tambin imaginaria, que le atribuye al otro en la relacin. Hay gente que se ubica como inmediatamente superior y eso marca la confianza en los propios juicios. Si alguien piensa que el otro es superior, va a desconfiar de sus juicios y comenzar sus interacciones diciendo: bueno, yo no s si lo que voy a decir es una tontera; esa introduccin tan frecuente a una intervencin en cualquier grupo. Es un estatus relacional en que alguien se ha ubicado claramente como inferior, mientras que hay gente que se pronuncia con total seguridad porque considera que con respecto al otro posee una verdad que debe ser aceptada. La identidad relacional es una categora que merece ser incorporada a nuestro concepto de identidad. Por supuesto, identidad relacional que en algunas caracterologas puede ser independiente de con quin se est relacionando, independiente del contexto. Hay quienes se sienten superior a todos y quienes se sienten inferiores. Pero, a su vez, la identidad relacional puede ir variando de acuerdo al interlocutor. Si vemos al otro como capaz, poderoso, superior a nosotros, desde esa identidad relacional no nos atreveremos ni siquiera a iniciar el desarrollo de un pensamiento independiente. El papel real del otro en la sumisin

Hasta aqu hemos visto causas internas, intrapsquicas -miedo, culpa, vergenza, narcisismoque determinan la sumisin. Pero la pregunta que nos podemos plantear es si la sumisin es slo una cuestin intrapsquica o interviene el tipo de vnculo y las caractersticas del sometedor/a, por ejemplo, que tenga rasgos paranoides y autoritarios. La personalidad autoritaria fuerza a que se acepte su posicin: acusa a los dems y utiliza la acusacin como una forma de imponer su autoritarismo. El miembro de una pareja con rasgos paranoides, autoritarios, con explosiones de violencia, y con insensibilidad frente al sufrimiento del otro, es capaz de generar en el otro conductas de sometimiento. El llamado sndrome de Estocolmo en que alguien, bajo el peso del terror, adopta la concepcin que el perseguidor le impone, ocurre tambin en el marco de relaciones ntimas. Se puede vivir secuestrado/a mental/ emocionalmente en el mbito de la pareja y tener que pagar continuamente el rescate de la sumisin. Quisiera detenerme ahora en cierto rasgo que presentan algunos sometedores, la insensibilidad frente al sufrimiento del otro, la incapacidad para la identificacin con el sufrimiento de la persona que es objeto de su maltrato. Hay gente en quienes las necesidades del otro no estn en su horizonte mental. No se trata de que detecten la necesidad del otro y que nieguen la culpa por lo que hacen. Esa sera la concepcin kleiniana: supuestamente todos nos formaramos de igual manera y cuando falta algo es por un mecanismo de defensa; todos nos sentiramos culpables cuando maltratamos y si no hay sentimiento de culpa habra que buscarlo en el inconsciente, simplemente se estara negando el mismo. Esa es solamente una posibilidad, pero hay gente para quienes el otro no ha entrado en el panorama mental como alguien a cuidar. Hay quienes van directamente a su objetivo y slo se dan cuenta que han pasado por encima de los dems cuando stos protestan. Diferencio esto de la gente caradura que dice por cinco minutos de tensin, hago lo que quiero. En cambio, me refiero a aquellos que, ante una necesidad propia, el otro no existe; situacin que va desde la experiencia banal del que se sirve la mejor racin en la comida hasta los que en cada oportunidad hacen lo que les conviene frente a la pareja, los hijos o los amigos, teniendo siempre un argumento que los autojustificar cuando son cuestionados. Se trata de una falla bsica de la constitucin de la intersubjetividad que tiene que ver con haber sido criados por padres en que el otro no estaba en el horizonte mental/emocional, que el hijo/a no era captado en sus deseos y sufrimientos. Con un agregado, el uso de un particular proceso defensivo. Si se les reclama, responden No me hagas sentir culpable Yo no me siento culpable no me voy a sentir culpable. La defensa consiste en desplazar el problema de lo que se hizo, que slo puede ser juzgado por parmetros convalidados intersubjetivamente, reemplazndolo, en cambio, por el hecho de que se sienta culpable o no. Es una defensa porque se hace depender exclusivamente de un supery que crea una moralidad ad hoc, fabricada en cada momento a la medida de las propias necesidades, el decidir que lo hecho sea inadecuado o no. Que alguien se sienta culpable o no guarda escasa relacin a veces nula relacin- con lo que se est examinando de lo sucedido en el vnculo. Hay quienes se sienten continuamente culpables por todo y otros que se sacuden el sentimiento de culpabilidad con facilidad. Parafraseando lo que aparece en la presentacin de algunas pelculas: Cualquier semejanza entre el sentimiento de culpabilidad y la responsabilidad por las acciones es pura coincidencia. Por ello frente al argumento, escuchado tantas veces en la vida cotidiana o en la terapia de parejas, de No me siento culpable la respuesta sera No es cuestin de lo que sientas, eso depende de lo que necesites sentir, sino de lo que cualquier observador, cualquier persona, dira sobre eso. Como sostiene Friedman (1988), la realidad es siempre realidad humana, intersubjetiva, de consenso, y la persona que apela a sus sentimientos como justificacin coloca, por conveniencia, su realidad psquica por encima de la realidad intersubjetivamente convalidada. La insensibilidad, en sus tan diversos grados, se transmite generacionalmente cuando uno de los progenitores ha tenido esa caracterstica y no ha habido un otro miembro de la pareja que la contrarrestre, o figuras sustitutivas que hubieran aportado que en la mente exista como presencia constante la representacin de un otro con cuyas necesidades y sufrimiento se produzca la identificacin. Se puede desatender al otro para lograr satisfacer deseos de

autoconservacin patolgica, beneficios materiales, por ejemplo, o deseos sexuales, de apego, de regulacin psicobiolgica, o por necesidades narcisistas para engrandecer la propia imagen. Por supuesto que es dable una coexistencia entre varias de estas motivaciones. De este modo vemos que el tener en cuenta distintos sistemas motivacionales permite ir encontrando subtipos de sometedores as como nos ha posibilitado ir describiendo subtipos de situaciones de sometimiento. Si hay distintos grados de insensibilidad frente al otro, tambin sta vara de acuerdo a distintos momentos en funcin de dos parmetros: la intensidad de la necesidad que impulsa a desatender al otro para satisfacerla, y las tendencias del psiquismo a la disociacin, a poder desconectarse de otros sentimientos, a ser movidos por el placer a hacer lo que desean y despus a modificar los criterios de su supery hasta acomodarlos a su deseo. Hay superys tan oscilantes que en los momentos de gratificacin funcionan de una manera y en aquellos en que las necesidades se intensifican ceden a las mismas modificndose las normas, los ideales y la instancia crtica. Los argumentos se barajan hasta encontrar el naipe que convenga. Esta es una condicin humana, todos tenemos en alguna medida un supery oscilante pero hay algunos que son eximios trapecistas. Como psicoanalistas sabemos que ste no es un problema de orden moral sino motivado por una debilidad en la constitucin del sentimiento de vala, por la intolerancia a experimentar genuinos sentimientos de culpa sin que stos tian toda la representacin de s mismo, por el sentimiento de que si aceptan la responsabilidad por lo que hacen, entonces es como si no valieran nada y estuvieran expuestos a grandes peligros. Lo que permite aceptar la responsabilidad por las acciones que realizamos es que stas, cuando son inadecuadas, queden enmarcadas, formando parte de un sentimiento global de que lo inadecuado es slo parte de lo que somos. Por ello, las distorsiones, las mentiras, son el producto de un self no integrado, disociado, que fuerza a la persona a una defensa a ultranza de todas sus conductas. Los sentimientos de persecucin y de culpa, consecuencia de haber tenido padres que castigaban/criticaban/descalificaban a la menor falla -o lo hacan aun sin que sta ocurriera- es lo que impide colocar a la realidad por encima de las propias acciones, aceptando la responsabilidad que de ellas deriven. Generalmente, complica ms la situacin la defensa empleada distorsin en la reconstruccin de lo sucedido, saltos de tema, proyecciones, etc.-, que provoca rechazo y hasta ira en el interlocutor, que la accin en s misma que es objeto de examen. Basta pensar en cmo ciertos nios se defienden negando la evidencia para comprender cmo el adulto, bajo iguales temores, acomoda la realidad a sus necesidades y angustias. Se tratara de una regresin a cierta etapa infantil normal? Creemos que no, que el nio asustado ser un adulto asustado, pero que un nio cuyos padres apoyan, toleran en sus errores y limitaciones, no las niegan pero tampoco alteran ante ellos la imagen global del hijo/a, tendr de nio una mayor tolerancia para exponerse a la mirada del los otros y de adulto la fuerza para encarar la realidad de sus fallas y limitaciones sin apelar a defensas extremas. Esa tolerancia a las fallas, a los sentimientos de culpa, de persecucin, es un objetivo privilegiado a alcanzar en la terapia psicoanaltica. No se trata tanto de la modificacin del supery sino del objeto interno persecutorio verdadero resto arcaico generado en la biografa de la persona- que es proyectado en el objeto externo actual. La sumisin en la situacin teraputica Ferenczi hizo notar, para desazn de muchos de sus colegas, que el paciente puede repetir en el tratamiento la situacin de sometimiento. Fairbairn aport a la comprensin de la tendencia la autoinculpacin defensiva: Resulta obvio, por tanto, que el nio preferira ser malo que tener objetos malos; y, de acuerdo con esto, tenemos alguna justificacin para conjeturar que una de sus motivaciones al ser malo es hacer buenos a sus objetos (Fairbairn se refera a creerse malo, a construir una imagen de s como malo, no a la conducta de portarse inadecuadamente). Al volverse malo realmente est asumiendo la carga de maldad que parece residir en sus objetos. Por este medio, busca liberarlos de su maldad; y, en la medida en que consiga esto, se ver recompensado por ese sentimiento de seguridad que caractersticamente confiere un

entorno de objetos buenos. (1952, p. 65). Enmarcada en esos trminos, la respuesta es que es mejor ser un pecador en un mundo regido por Dios que vivir en un mundo regido por el Diablo. Un pecador en un mundo regido por Dios puede ser malo, pero siempre existe un cierto sentimiento de seguridad derivado del hecho de que el mundo de alrededor es bueno... En un mundo regido por el Diablo, el individuo puede escapar de la maldad de ser un pecador pero es malo porque el mundo que lo rodea es malo. Ms an, no puede tener sentimiento de seguridad ni esperanza de redencin. La nica perspectiva es la muerte y la destruccin (p. 67). La idea que transmite Fairbairn permite la comprensin de la articulacin entre lo intrapsquico y lo personal, la creacin de una figura idealizada por necesidad de proteccin. Lo que est describiendo es la imperiosa necesidad de adquirir un sentimiento de seguridad -prefiero creerme malo, pero estar cuidado. La persona que se somete prefiere pensar que est equivocada, que es pecadora. En cambio, llegar a la comprensin de que un progenitor, la pareja o el terapeuta son inadecuados es enormemente intranquilizante. Una de las dificultades que tenemos con algunos pacientes sometidos es que no pueden tolerar pensar que la otra persona es mala, insensible, egosta, etc., porque eso les hara sentir que estn en un mundo peligroso. De modo que hay diferentes estratos a trabajar. Uno, es el de la culpa; otro, es el del terror a vivir en un mundo que nos pueda atacar, que no nos permita sobrevivir. Kohut (1971) habl de la necesidad de tener figuras idealizadas; lo que describi muy bien es la dificultad de ciertos pacientes de criticar a los padres, pero lo que est por detrs de eso es que criticar es colocarse en la situacin tan terrorfica que Fairbairn describe. Es relativamente fcil trabajar el tema del sometimiento con los pacientes que se someten a sus parejas u otras personas con las que se relacionan. Uno se convierte en un salvador, es una alianza teraputica fcil. Pero, trabajamos el sometimiento en el vnculo teraputico? Toleramos el enfrentamiento por parte del paciente, la defensa de su autonoma? Eso es ms difcil porque hace que nos cuestionemos o que permitamos que el paciente lo haga. Por ello, el sometimiento en la transferencia tiene que convertirse en un foco importante del tratamiento, para lo cual es necesario que, como terapeutas, hagamos un trabajo con nosotros mismos superando distintos tipos de angustias. No es una tarea fcil, tememos perder estatus frente al paciente, necesitamos sentirnos en situacin de ejercer el poder, nuestras angustias de autoconservacin y narcisistas nos acechan. Slo si nos sentimos seguros internamenteseguros- podremos aceptar la existencia en nosotros de fuertes tendencias a funcionar como sometedores e intentar no actuarlas dando libertad al otro; lo que no significa renunciar a lo que somos, a lo que preferimos. Lo que est en juego es la integridad con nosotros mismos, la necesidad de no defender nuestra posicin con racionalizaciones, de no apuntalar nuestro narcisismo, nuestro sentimiento de seguridad, en base a someter al paciente. Cuando ms insegura internamente sea una persona, tanto ms necesitar que el otro/a lo convalide a travs del sometimiento. La sumisin del terapeuta Les he hablado de sumisin del paciente pero tambin los terapeutas nos sometemos (Racker, 1960). No basta que sepamos que debemos respetar la visin del paciente y sus tiempos. Ello es obvio, pero muchas veces el concepto de empata se usa como coartada y tras el supuesto de darle tiempo al paciente subyacen profundos temores de autoconservacin no perder una fuente de ingresos-, o temores narcisistas de que el paciente nos descalifique, o ruptura del apego, etc. Todos los analistas tenemos esos temores, la cuestin es cmo darles una solucin, cmo elaborar esas angustias en el trabajo con nuestros pacientes a travs de intervenciones que ayuden a salir de esa situacin de sometimiento. Nuestro sometimiento como terapeutas -piensen que somos prestadores de servicio- a veces nos convierte en gerentes de hotel que no quieren perder al pasajero. La excusa es la apelacin a una presunta empata: el paciente no est preparado para profundizar, para enfrentar sus fantasmas, es vulnerable. En verdad, los pacientes estn preparados para ir encarando aspectos cuyo reconocimiento provoca dolor, angustia, si sabemos hacerlo con delicadeza, con cuidado, con respeto. Si le hacemos sentir que entendemos lo doloroso que es enfrentar ciertos rasgos, si le planteamos que hemos

dudado en abordar ciertos aspectos de sus sentimientos, de sus conductas, pero que pensamos que es la forma en que podemos ayudarles, que esos aspectos son una parte de ellos, que no los descalifican globalmente, que son rasgos que no pudo impedir que se desarrollasen, que las circunstancias que vivi determinaron que surgieran y se desplegaran pero que ahora pueden tener la libertad, de la que nunca gozaron antes, de recriarse a s mismo. Se trata de tener lealtad con el paciente y lealtad con uno mismo en el sentido de aceptar la angustia que nos produce que el otro se angustie, o que se irrite, o que nos haga sentir que nos abandonar. Muchas terapias en que no pasa nada, en que no hay elaboracin, tienen que ver con una actitud evitativa del analista. Pero para que no se malentienda, hay dos riesgos: el del terapeuta defensivamente pasivo y el del defensivamente hiperactivo que desatiende los tiempos del paciente. Lo que puede ayudarnos a encontrar un punto de equilibrio entre esas dos actitudes no es solamente la evaluacin del paciente, de igual importancia es preguntarnos qu de m, de mis rasgos caracterolgicos, de mis temores, de mis necesidades, me hacen actuar de una manera u otra? Resulta imprescindible reflexionar sobre las razones que determinan que, como terapeutas, tendamos a adscribamos a modalidades tcnicas que son adaptaciones a nuestras necesidades personales, y que luego las defendamos con racionalizaciones. Compartir con el paciente la cocina de nuestras intervenciones para favorecer el desarrollo de su autonoma Les traigo un ejemplo de una paciente que me cuenta con enorme intensidad afectiva que el ex marido deja todo sucio en la cocina. A m lo que me llama la atencin es la intensidad del rechazo y le recuerdo que ella tuvo el mismo rechazo con respecto a una escultura en la que trabaj mucho tiempo y que luego destruy. Le digo que aquello que no le gusta lo rechaza con intensidad. Es una mujer apasionada, la forma en que se expresa, todo el cuerpo est comprometido, y esto lo asocio con la forma en que ella rechaz su obra. Me dice que su obra la senta como un engao, como un usurpar lo genuino, que pensaba que no la representaba. Le digo que utiliza palabras muy duras como usurpacin o engao, dichas con enorme carga de odio. Me responde que s, que es cierto pero que, al mismo tiempo, esa es la fuerza la que le ha permitido salir adelante desde una condicin muy precaria en su infancia y adolescencia que me describe. Le digo que su rechazo a la suciedad que deja el marido en su casa tiene que ver con el rechazo que sinti respecto a las condiciones de pobreza y suciedad en que viva con sus padres, que reacciona como si fuera una persona alrgica dado que la suciedad actual le evoca la suciedad de la infancia pero que hay algo ms importante: as como quiso expulsar, erradicar, eliminar todo lo relacionado con la suciedad, cuando encuentra un rasgo de s misma, o de los dems, que no le gusta, lo quiere eliminar con esa intensidad. Yo no me quedo en la temtica -la humillacin por la suciedad vivida en la casa de la infancia. Ese es el nivel temtico, porque ella podra sentir ese rechazo pero sin esa intensidad afectiva. En ella lo significativo es ms estructural: lo desagradable es rechazado con enorme violencia, como si lo quisiera arrancar. Esto nos muestra, una vez ms, que nosotros tenemos que diferenciar entre temtica y algo que es transtemtico, estructural, por ejemplo, el tipo de reaccin agresiva frente a lo que no gusta. Le dije, adems, que estoy en una situacin que no es fcil: por un lado, no quisiera modificar un pice su pasin porque tiene que ver con su fuerza creadora, con su compromiso con lo que hace pero, por otro lado, me doy cuenta que esa misma pasin la lleva a estar continuamente en conflicto consigo misma rechazando aspectos de s misma, que esos rechazos que realiza de s misma es algo que me preocupa, que estoy en un dilema de cmo conservar su pasin y, al mismo tiempo, cmo modificar esos niveles de rechazo que tiene con ciertos aspectos de ella. Le digo que iremos viendo cmo conciliamos esos dos criterios. Entonces, me contesta con irona, y una sonrisa, que yo voy a tener que ganarme esforzadamente mi sueldo. Ah termin la sesin, pero es un tema que retomo en el tratamiento porque podra haber dicho vas a tener que trabajar mucho, etc., pero que me voy a tener que ganar mi sueldo esforzadamente constituye un indicador de que ella siente que lo que me paga se lo gana esforzadamente. Lo voy a retomar, no inmediatamente en la prxima sesin porque tengo que ver cmo viene, pero es algo que no puede dejarse de lado porque es un punto de conflicto real entre nosotros, porque a ella le cuesta mucho ms que a m ganar ese dinero. El abordar los conflictos de

necesidades, deseos, concepciones que surgen entre paciente y terapeuta ayuda a que uno y otro legitimen su propia subjetividad, conozcan la del otro, acepten la del otro, y sepan que hay que negociar los inevitables conflictos entre subjetividades (Slavin, 1998). Cuando el paciente capta la subjetividad del analista -esto es slo posible si el analista se presta a ello (Aron, 1991) y no le seala que slo fantasea, distorsiona- se incrementa la capacidad de mentalizacin, de captar estados mentales del otro (Fonagy, 2000, 2002). En no pocas oportunidades se usa el trabajar sobre los conflictos intrapsquicos del paciente para evadir el examen de los conflictos que inevitablemente existen entre las necesidades de paciente y terapeuta. Ambos niveles de conflicto requieren ser examinados. Dilogo interior entre mltiples perspectivas Resulta importante mostrarle al paciente las razones de nuestras intervenciones, incluso, en algunos casos, las dudas que tenemos, porque eso brinda un modelo: uno tiene un pensamiento y, simultneamente, objeciones a ese pensamiento. Dilogo en el interior de uno que se puede desarrollar sin acritud, no desde un supery que critica sino desde la perspectiva de saber y sentir que la realidad y nosotros somos complejos. Una modalidad que posee una virtud nada despreciable: ayuda a superar el dogmatismo de las visiones monocordes mediante un dilogo interior entre mltiples perspectivas. Si queremos que el paciente pueda hacer que sus mltiples selfs dialoguen, que capte las contradicciones, que rectifique, es necesario que el analista lo haga y que, de alguna manera, implcita o explcitamente dependiendo de las circunstancias, se lo transmita al paciente. Fijacin afectiva Por qu alguien queda fijado a otra persona y busca desesperadamente su amor, observa los ms mnimos movimientos de su amado/a para detectar, minuto a minuto, el parte meteorolgico del estado del otro, se llena de dolor si el otro/a no busca el contacto emocional o fsico con la misma asiduidad que l o ella lo hace? Se suele apelar al apego como si la invocacin a ste fuera explicacin suficiente cuando, en realidad, es la causa de ese apego lo que requiere ser aclarado. El riesgo es convertir un trmino que simplemente describe una conducta en explicacin del fenmeno tiene necesidades de apego es por apego..., es como decir dado que observamos que alguien no puede dejar de buscar el contacto de otro, que privilegia a ste por encima de cualquier otro vnculo, a esa conducta la denominamos apego y, luego, para explicar las razones, causas, de esa conducta concluyramos que sta es por apego. Por tanto, resulta necesario reformular la cuestin preguntndonos por qu alguien tiene intensas necesidades de apego? Dejo de lado el nivel biolgico circuitos y receptores para vasopresina y oxitocina- cuyo papel en el apego diferencial est suficientemente documentado (ver Panksepp, 1998), o las experiencias infantiles que crearon intensas necesidades de contacto fsico/emocional, para detenerme slo en una de las varias condiciones psicolgicas que en el presente, en la interaccin, hacen que una persona no pueda tomar distancia con respecto al amado: las oscilaciones entre momentos de gratificacin y de frustracin narcisista. El trauma narcisista por el rechazo real, o por lo que se siente como rechazo al codificarse como tal, crean la necesidad compulsiva, como en el ludpata, de volver una y otra vez para ver si en la nueva oportunidad el resultado es por fin favorable. Nada fija tanto al objeto como la necesidad de que se deshaga la afrenta narcisista, el deseo de que el otro/a sea como deseamos. El trauma narcisista no reside nicamente en que el otro no lo desee a uno sino, y especialmente, en el sentimiento de impotencia para hacer que el otro sea conforme a nuestro deseo, que sienta lo que deseamos que sienta, que sienta la necesidad de contacto con igual intensidad, y bajo la misma forma, que nosotros. Si he hablado de rechazo real y de otro tipo de rechazo -el sentimiento de rechazo por la codificacin que se hace de la respuesta del otro- es porque en este segundo caso se trata de la dificultad para captar que el otro no rechaza sino que hay necesidades diferentes en el contacto, que los seres humanos nos distribuimos en un amplio espectro que va desde un extremo cocker spaniel, siempre dispuestos a ser acariciados y a lamer, hasta otro extremo gato que

circula en el hogar, se deja tocar poco, es intermitente, y requiere mucha autonoma. El ayudar a un/una paciente a saber vivencialmente que es cocker spaniel y que su pareja es gato no le quita el hambre de contacto emocional pero, por lo menos, le saca de la situacin de dolor narcisista. Condicin totalmente diferente en terapia cuando llegamos a la conviccin de que la pareja de nuestro/a paciente es realmente frustrante, conviccin que slo debemos aceptar en nosotros una vez que superemos tres cautelas metodolgicas que el psicoanlisis ha descrito: a) la ingenuidad de tomar el relato del paciente como descripcin objetiva de la realidad sin reparar que es un relato riesgo con pacientes paranoides que ofrecen narrativa sistemtica, tendenciosa; b) la identificacin contratransferencial por problemas con la propia pareja actual o pasada; c) un mundo/prejuicio sobre el hombre o la mujer producto de fantasas inconscientes y de ideologas adoptadas en funcin de experiencias infantiles y sentimientos profundamente arraigados que le dan forma de expresin, con races inconscientes que se desconocen. En este tipo de fijacin a una pareja frustrante, que puede llegar al nivel del maltrato, la ayuda al/la paciente consiste en que pueda recuperar para s la funcin de autoevaluacin que le ha cedido al otro/a, el mirarse desde la mirada este otro. Es aqu donde la eleccin de lnea teraputica resulta esencial, no consistiendo slo en la narcisizacin del paciente, en que reconozca sus aspectos valiosos, sino, esencialmente, en hacer explcito, compartido con el paciente, el objetivo de dejar de seguir entregando a alguien en particular, o los dems en general, la decisin de quin se es. Formulado al paciente este objetivo con todas las palabras, una vez que esto se convierte en temtica a trabajar, lo que se requiere es un proceso minucioso, lento, de elaboracin analtica de las condiciones infantiles que generaron esa tendencia a entregar al otro la decisin sobre lo que es adecuado/inadecuado, sobre la identidad, sobre las angustias que provoca el enfrentar al otro y autoafirmarse en los propios juicios y sentimientos. Pero explicitar el paciente el objetivo de reapropiacin de la identidad es slo un andamiaje -aunque esencial dado que orientar el tratamiento- que requiere ser rellenado con experiencias concretas que le den sentido vivencial: recuerdo de experiencias del pasado que condicionaron la entrega de la funcin de autoevaluacin, y nuevas experiencias en el presente en las que pueda ir quitando peso a lo que el otro/a opina, con palabras o con hechos. El recorrer estas experiencias es esencial, pues nadie cambia por una idea transmitida al paciente, o encontrada con ste, o descubierta por ste, sino porque inicia el desarrollo de experiencias emocionales que se inscriben como memoria procedimental. Para ello es indispensable que se pase de interpretaciones de tipo general le tiene miedo, o por miedo a la palabra miedo es siempre una abstraccin- a la descripcin de una escena concreta en que el paciente se conecte con las sentimientos y las sensaciones corporales que experimenta ante el tono de voz de la figura amenazante, a la cara que ste muestra furor en los ojos, apertura o cierre de stos, movimientos de la mandbula, etc. El miedo del nio, y del adulto, tiene su base en imgenes concretas de la cara, del cuerpo, de la voz, de la figura amenazante. Es ante esas representaciones a las que se responde con lo que llamamos miedo, y que determina la sumisin. El paciente tiene necesidad, para que haya transformacin, de recrear en el tratamiento de manera vivencial, en forma de representaciones especficas, las respuestas tanto de las figuras de la infancia como de las presentes en el nivel concreto que acabo de mencionar. Ayuda que el terapeuta le proponga vea en este momento la cara de cuando no le gusta algo de Ud.. Recree -imagine, vea- en su mente el gesto con que l/ella reacciona, el tono de voz con que le habla, las palabras que le dice, cmo l/ella pone el cuerpo, la cara, etc.. Cuando el paciente logra recrear esas imgenes, entonces s se le puede conectar con sus sentimientos ante esa reaccin del otro: qu siente/es en esos momentos? Es a partir de ah que la elaboracin del miedo al otro puede progresar. Lneas generales del tratamiento Con respecto al tratamiento, no basta, como dijimos antes, con denunciar el sometimiento, es indispensable elaborar las causas. Por supuesto que cuando uno como terapeuta empieza a

hablarle al paciente de su sometimiento en cierto vnculo, en su relacin de pareja o en cualquier circunstancia, nuestra palabra tiene peso, el de la transferencia, y el paciente puede iniciar el proceso hacia la autonoma. En el trabajo Hacer consciente lo inconsciente (Aperturas Psicoanalticas,. 22) en que planteo la modificacin en base a un referente externo, el terapeuta se convierte en un referente externo y aparece as una cierta propuesta para el paciente de no te sometas. Hay una paradoja en esto: no te sometas a algo o alguien pero s acepta lo que te estoy diciendo. Los que vieron el video de la paciente que estaba sometida a un marido tan tirnico recordarn que los primeros 10 del video son notables porque ella dice, mirndome a m como esperando una aprobacin, porque yo me estoy rebelando ante Juan. El otro da, cuando Juan me dijo algo, yo le dije que no, etc. Enfatiza que se est rebelando ante el marido. Recordarn que le dije que aprecio lo que ella estaba haciendo. Comenc por una valorizacin porque se trataba de un logro, pero mi preocupacin era, as se lo manifest, que se rebelase ante Juan porque era lo que yo quera y que eso, al mismo tiempo, implicase un sometimiento a m, y que lo que ella tena que plantearse es qu es lo que quiere ante Juan y ante m. Recordarn que ella me respondi y si algn da lo necesito a Vd.. Frase escalofriante que mostraba el terror de no ser protegida, de ser abandonada. Esto nos indica la necesidad de plantear al paciente no slo el sometimiento ante otras figuras sino en la relacin teraputica y, sobre todo, las causas del mismo, el tipo de angustias que lo determinan. Tenemos que ayudar a que nuestros pacientes se den cuenta de que sus deseos son diferentes de nuestras preferencias. Muchas veces les explicito a mis pacientes que cierta opcin es una preferencia ma en funcin de mis caractersticas, de mi historia, pero no tiene porqu ser una preferencia suya. El someterse no corresponde en general a un ideal del yo, salvo en las novelas de caballera, en las que el sometimiento del vasallo al seor es presentado como virtud. El lavado de cerebro, la gran inteligencia de los grupos dirigentes es convertir el sometimiento en virtud. En general, todos los grupos polticos, religiosos, profesionales- convierten en una virtud el no cuestionar, el someterse. El lavado de cabeza toma la forma de una ideologa. Pero, simultneamente, en otras condiciones, la palabra sometimiento tiene una connotacin negativa. Por lo tanto, nuestros pacientes tocados en su narcisismo podrn tratar de no someterse pero si no se trabajan las angustias que les subyacen nos quedamos en mera modificacin de conducta, no hay cambio profundo, la ansiedad se mantiene y se la intenta vencer mediante el voluntarismo. En cambio, a lo que aspiramos es a una transformacin ms profunda. Se requiere una modificacin de las condiciones intrapsquicas, una modificacin del poder atribuido al otro. Para ello podemos trabajar en tres dimensiones: a) modificacin de la representacin de s mismo; b) modificacin de la representacin de los dems; c) modificacin de las fantasas sobre las consecuencias supuestamente siniestras de la confrontacin con el otro. En relacin a la modificacin de la representacin de s mismo, la gente que se ha sometido o se somete tiende, a lo largo del tiempo, a una autodescalificacin creciente. Se ven como dbiles, incapaces o defectuosos. Lo que trabajamos con esos pacientes es que, por supuesto, tienen limitaciones, como las tenemos todos, pero que como personas no son solamente esas limitaciones, son algo ms que la suma de esas limitaciones. Esto requiere que el analista le reconozca y acepte en su especificidad como persona, lo que no resulta fcil porque tenemos nuestros valores y preferencias, nuestros gustos de cmo el otro debe de hablar, moverse, comer, etc. No hay ninguno de nosotros que no sienta irritacin frente a ciertos comportamientos del otro. Ese es un problema en terapia. Nos obliga a estar enormemente alerta frente a las alergias personales ante las conductas de los dems. No son de fcil modificacin pero una cierta cautela ayuda si uno se dice stas son mis preferencias. Es la eleccin narcisista de que habla Freud. En Introduccin al narcisismo, Freud da como formas de eleccin narcisista de objeto a lo que uno es, a lo que uno fue, a lo que uno quiere ser. Por ello, los pacientes que son similares a nosotros son ms aceptados. Debemos saber esto y estar continuamente alerta para valorar en nuestros pacientes aquellos rasgos que son diferentes, y superiores, a los nuestros. Con mucha frecuencia encuentro en mis pacientes rasgos que me gustan ms que los mos . Si bien hay dimensiones en las que siento que poseo rasgos que para mi escala de valores

podran ser mejores, sin embargo, siempre encuentro rasgos en que a m me gustara ser como ellos. Busquen en los pacientes rasgos en que ellos son mejores. Al principio es una bsqueda intencional, pero despus se convierte en un automatismo. Hay pacientes que, junto a sus limitaciones, son ms simpticos que uno, o ms inteligentes, o ms hbiles socialmente, o ms diversificados en sus intereses, o ms hednicos, etc. Preguntmonos en qu es mejor nuestro paciente con respecto a nosotros. Eso va a permitir una conexin y una aceptacin del paciente totalmente diferente. La autodescalificacin defensiva Vale la pena transmitir explcitamente al paciente el conocimiento sobre el mecanismo intrapsquico de la autodescalificacin defensiva estudiada por Fairbairn. Tiene gran valor teraputico porque cuando es entendida permite que vea que por miedo al enfrentamiento se autodescalifica y que eso le va construyendo determinada imagen. Se trata de examinar cmo se form cierta representacin de s, cmo se estructur cierto estatus relacional en su desarrollo. Ayuda al proceso de superacin de las tendencias al sometimiento el vivenciar que en la infancia fue obligado porque no se tena otro remedio pero que ahora s tiene existen opciones. Esto tiene que ver con las fantasas acerca de las consecuencias de romper el vnculo. Hay pacientes que no se pueden separar por el sentimiento de que se van a quedar solos y librados a consecuencias funestas, o el temor de qu les va a pasar a los hijos, cmo van stos a sufrir dao irreparable. En el caso del paciente al que me refer antes, sometido a una mujer borderline, una de sus preocupaciones principales estaba relacionada con sus hijos. Tena razn, pero no solamente por el sufrimiento de ellos sino porque esta mujer se haba apoderado del cerebro de uno de los hijos, le haba mentido sobre l, le deca que l tena amantes, que se gastaba el dinero con ellas. El hijo no hablaba desde s mismo, pensaba desde la madre. Ayud a este paciente a tener confianza en la evolucin de las cosas en el medio y largo plazo. A m no me caba ninguna duda que cuando esos hijos llegasen a la adolescencia, no tan lejana, iban a padecer conflictos con la madre y en ese momento podran ver quin era quin en la pareja de los padres. En cuanto a la modificacin de las fantasas sobre las consecuencias siniestras de romper el vnculo, la mujer a la que me refer sometida al marido, estaba convencida que sin el marido ella no podra sobrevivir. Cuando ella empez a mostrar su disconformidad, a no temer a la reaccin de l, el marido empez a darse cuenta que era l quien la necesitaba. Modificacin de la representacin del otro La otra condicin a tener en cuenta es la modificacin de la representacin de los dems. Ni tan poderosos ni tan perfectos, no dejar que se conviertan en rbitros de nosotros. Siempre estuvimos preocupados en psicoanlisis por no favorecer la proyeccin pero, al mismo tiempo, hay un riesgo en que nuestros pacientes no vean los defectos de la pareja, de la gente que los rodea, de nosotros como analistas. Por tanto, modificacin de la representacin de s, modificacin de la representacin del otro y modificacin de las fantasas acerca de las consecuencias siniestras de romper el vnculo. Todo esto debe ser explicitado, y ste es otro de los principios que quiero reiterar: compartir con el paciente la lnea teraputica, explicacin de lo que uno est queriendo, hacia dnde tiende el tratamiento. Les suelo plantear a mis pacientes cul sera un objetivo a largo plazo, que esto no significa que se lo vaya a conseguir ahora, ni que piense que est obligado hacer actos heroicos, pero que cuando se visualiza el objetivo se puede entrever el camino y los medios para alcanzarlo. Si uno le aclara al paciente qu es lo que uno quiere, la ventaja es que le otorga autonoma al permitirle saber cul es la agenda del psicoanalista, con lo cual le ayuda a que se pregunte cul es la agenda, el deseo, las preferencias del otro? El paciente, a travs de estas situaciones, que son simplemente de un vnculo particular, en este caso referido a compartir un proyecto y los objetivos del tratamiento, aprende a diferenciar entre su deseo y el del otro, entre

las preferencias del otro y las suyas, a decirse: sta es la propuesta de l/ella, yo la puedo o no aceptar. Permite que la gente reconozca las agendas, las propuestas, los objetivos de la otra persona. Con lo cual lo que hacemos con este trabajo, llammoslo en la transferencia -sera ms adecuado en el vnculo porque transferencia parecera que se refiere a las distorsiones del paciente-, con este trabajo en el vnculo, entonces, es ir creando estructuras que permiten al paciente reconocer qu es lo de l, qu es lo del otro, cules son sus valores, cules son sus preferencias y limitaciones, cules son las preferencias y limitaciones del otro. Es decir, que el paciente logre incorporar un tercero que observe a esos dos en interaccin que son l y el terapeuta. Trabajo sobre el supery, trabajo sobre la ideologa inconsciente, los mandatos, el sometimiento a los padres internalizados como mandatos del propio supery. Aqu resulta pertinente recordar el caso de Mitchell (2000), el paciente Will, que se haba separado de la mujer y se senta culpable debido a un mandato internalizado que le haca sentir que traicionaba ciertos ideales del padre. En el supery siempre hay reglas que se han perdido en su gnesis, hay que retrotraerse a las condiciones especficas en que se formaron para mostrar que son el producto de creencias/preferencias del otro. El contextualizar su origen les quita el carcter de verdades eternas. Nada ensea tanto como el revisar la historia de las costumbres que una vez que se establecen parecen ser verdades eternas. Tarea nada fcil pues est sujeta a las narrativas desde las que se construye la historia (para una discusin del tema, vase Friedman, el apartado Problems of history, 1988, p. 454). Para terminar, quiero leerles una cita de Freud y el contexto intersubjetivo en el que transcurre lo intrapsquico, porque se suele oponer Freud a una perspectiva intersubjetiva. No cabe duda que la perspectiva intersubjetiva, la perspectiva relacional, es un avance sobre algo que Freud no desarroll nunca. Cuando planteamos la importancia de la intersubjetividad hay quienes dicen que eso no es psicoanlisis, que el psicoanlisis sera solamente lo intrapsquico. En Psicologa de las masas y anlisis del yo Freud escribi lo siguiente:
La oposicin entre psicologa individual y psicologa social o de las masas, que a primera vista quiz nos parezca muy sustancial, pierde buena parte de su nitidez si se la considera ms a fondo. Es verdad que la psicologa individual se cie al ser humano singular y estudia los caminos por los cuales busca alcanzar la satisfaccin de sus mociones pulsionales. Pero slo rara vez, bajo determinadas condiciones de excepcin, puede prescindir de los vnculos de este individuo con otros. En la vida anmica del individuo, el otro cuenta, con total regularidad, como modelo, como objeto, como auxiliar y como enemigo, y por eso desde el comienzo mismo la psicologa individual es simultneamente psicologa social en este sentido ms lato, pero enteramente legtimo.

La cita es notable, el psicoanlisis no es sociologa, estudiamos lo intrapsquico, pero lo intrapsquico en un contexto, en la relacin con los dems, y esto no slo en su origen sino en su funcionamiento a lo largo de toda la vida. De ah que el estudio de los mutuos sometimientos entre paciente y analista, aunque tomen distintas formas y niveles de asimetra, es campo frtil para aclarar esa particular articulacin entre lo intrapsquico y lo intersubjetivo, en cmo las tendencias sometedoras o al sometimiento de alguien se encuentran con las tendencias del otro, esa dialctica del someter/ ser sometido que viene desde Hegel y que Jessica Benjamin (1998) ha encarado productivamente en psicoanlisis. Es lo que ha trabajado fructferamente la corriente relacional en psicoanlisis, me refiero al sector que seala cmo a partir del encuentro entre dos subjetividades se construye lo que cada uno siente y hace. Posicionamiento terico que no descarta la importancia de lo intrapsquico, que busca entender la complejidad entre aspectos caracterolgicos ms o menos estables y el contexto intersubjetivo que hace que alguna de las configuraciones afectivas/cognitivas/ de accin de una persona se activen/generen en el encuentro con el otro. Superacin de dos radicalismos: el de una psicologa que estudia mentes aisladas, creyendo que se las puede entender fuera del contexto intersubjetivo en que existen y manifiestan, y el de una concepcin que hace desaparecer los rasgos de carcter, las fuertes tendencias afectivas/cognitivas/ de accin que dominan a una persona en mltiples contextos y consideran que todo se co-construye en la interaccin como si la persona fuera un fluido, sin rigidez interna, que se moldea en el encuentro con el otro.

El gran conflicto intersubjetivo y moral- es si escuchar ms las necesidades del otro o las propias, cmo encontrar un balance entre ambas, cmo decidir cundo ese balance no es posible y hay que optar, a veces tajantemente, por uno o por el otro. Los automatismos llevan a algunas personas a ceder en sus necesidades y satisfacer siempre las de los dems. Hay quienes, de manera tambin automtica, siempre se colocan primero y son ciegos a lo que los otros puedan necesitar, desear, sufrir. Nuestra labor como psicoanalistas es que nuestros pacientes puedan plantearse la existencia de ese conflicto, verlo como parte ineludible de la intersubjetividad, y hacer sus opciones en cada momento, superando sus automatismos inconscientes y las fuerzas que los sostienen, venciendo las tendencias a la sumisin o al egocentrismo que, hasta el momento en que son abordadas psicoanalticamente, gobiernan sus vidas.

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[1][Versin ampliada de la presentacin hecha en la reunin de la Sociedad Forum de psicoterapia psicoanaltica, Madrid, noviembre 2006]